Как лечить детскую наглость?

Я читатель и по этому решила написать именно тут(нужно мнение опытных сурьезных теток и дядек-ну сложилось у меня такое мнение о вас), а не в детской,семейной и пр. не разводка, а реально уже крик.
Имеем ребятенка 8 лет. Пролема в том,что он относится ко взрослым как к ровесникам.Он указывает как и что делать ( его об этом не спрашивают),перебивает,ТЫкает,­ему слово - он 10 и все в этом духе. У него это как буд-то врожденное,т.е. с младых ногтей это было видно. Со своей стороны объясняла,что взрослый человек - это не приятель,что существуют правила общения и пр. Сами (родители) ведем себя нормально,т.е. нет наглядного "примера" бесцеремонного отношения к людям (ни к друзьям ни к соседям).Я постоянно с ним обсуждаю это.При мне все было нормально,но без меня - люди вешались от него. Начиная от учителя в школе и заканчивая бабушкой к которой мальчик уехал на лето ( больше она не хочет его брать,вот до такой степени ушатал). Поменяли школу(обстоятельства семейные) было внутри у меня мнение,что учительница придирается (но виду сыну никогда не показывала и разговоры с ней проходили без него,т.е. он не мог слышать),но в новой школе (очень нравится эта учительница) опять все началось заново. Хотя заранее разговаривали,что в новой школе надо начинать с хорошего и будет всем счастье. Но нет - наглость прет из всех щелей. После очередного диалога с учителем в присутствии сына была подключена тяжелая артиллерия - ремень (т.к. уже всем понятно,что разговоры,объяснения не помогают). Хватило на пол дня ,со слов учителя - ну чуть потише был,но потом опять все по-прежнему. Есть еще младший ребенок - полная противоположность,но уже начинает "учится" у брата.
Самое жуткое и обидное,такое ощущение,что он рос один в лесу, а не в семье. Что им никто никогда не занимался... Я уже просто не могу и не знаю что делать. КАК его угомонить? Как укротить эту наглость? Сейчас он уже дома со мной ведет себя хуже не придумаешь,позволяет себе такое,чего раньше никогда не позволял. В последний раз на мои слова,что я уже не хочу с ним разговаривать.т.к. очень обижена и расстроена его поведением сказал: а че ты тогда тут делаешь? иди от сюда(из его комнаты). Я просто онемела на пол минуты... Сказала,что это вообще наша с папой квартира мы на нее зарабатывали и так говорить он не имеет никакого права. К слову, с папой - практически идеальный мальчик-все делает как надо.
Ловлю тапки(так обычно говорится) - козлу понятно,что что-то не то я делаю раз ТАКОЕ на выходе имею. Но хоть со стороны посмотрев на ситуацию подскажите ЧТО не то и как бы вы поступили?
Не надо говорить,что у меня такого бы не было т.к. я вся такая замечательная и пр. Мне нужны реальные советы,бесценный опыт или укажите на мои ошибки. ОГРОМНОЕ спасибо всем кто дочитал и отозвался на мою просьбу!
27.09.2011 18:31:23, никакая мама
[ответить]
Рекомендую вам почитать книгу Феллана Томаса "Ну почему мне все запрещают". Одним днем эту ситуацию не исправить. Необходимо четкое твердое последовательное поведение родителей, без лишних эмоций и разговоров. Автор этому как раз и учит. Сама сейчас использую эту мето.дику на старшем сыне, ему 7 лет, тоже порой наглеет, ведет себя с родителями на равных. Стали вести себя с ним более твердо по методике автора, помогает! Надо только родителям себя вести так в системе.
Удачи вам
14.02.2016 17:46:09, katyas
[ответить]
У меня ребенок с легкими проявлениями аутизма (сын). Для него типично отсутствие авторитетов. Он действительно относится ко всем как к своим ровесникам. Иногда он бывает груб и агресивен (нахален) к окружающим. И ему в этот момент все равно кто перед ним бабущка или директор школы. Ему 9 летю Мы постоянно объясняем ему правила поведения в обществе, ведь от такого поведения плохо в первую очередь ему самому. В чем то становится лучше с годами. Он не умеет плавать, т.к. боится ходить в бассейн. У него очень хорошие успехи по математике и он любит чтобы все было как всегда. Я могу только сказать, что от наказаний и ругани ситуация не улучшается, а только наоборот. От этого у ребенка появляется ощущение враждебнлсти окружающего мира и агрессия. Есть надежда, что при постоянной работе над проговариванием случившигося ситуация постепенно может улучшаться. Это мой опыт. 04.10.2011 17:53:06, ССашша
[ответить]
Я думаю он должен получить последствия такого поведения. По полной. Отправте в лагерь. Или в другой детский коллектив. Или в глухую деревню - месяца на 3. 03.10.2011 17:54:21, блондинк@
[ответить]
Вот купила недавно книгу "Родители и дети: конфликт или союз". Авторы И.Медведева и Т. Шишова.

Там как раз подробный анализ того, что изменилось в мире, что стало возможным хамить родителям?
03.10.2011 14:41:11, Мама_мальчиков
[ответить]
у подруги такой сын, пока 7летка. И вижу, что его САМИ родители избаловали, позволяя постоянно встревать во взрослые разговоры, хамить и прочее. С детства глубокого. Теперь сами же и не рады, но мальчик уже усвоил такую модель поведения. У Вас , раз с папой такого не позволяется, мальчик похоже понимает и уважает силу и понимает, что делает что-то не то. имхо, может хоть папу использовать как страшилку и средство сдерживания. 28.09.2011 15:30:24, а эн оним
[ответить]
А вот мне СТЫДНО привлекать мужа к семейным разборкам. У нас гостила свекровь и постоянно цапалась с внучкой, по мелочи. Вечером приходил муж и начиналось - "А она мне сказала.." "А она сама мне сказала..."...бедный муж. Он считал дни, когда же, наконец, уедет его мамО и он опять сможет жить в покое. Мир, счастье, все друг друга любят. Неужели нельзя САМОСТОЯТЕЛьНО разобраться с 8-летним сыном? А бабушку и училку - посылайте в лес. "Профессиональные педагоги" с 8-леткой разобраться не могут? В лес этих профессионалов. Если вы встанете на сторону своего сына и защитите его - может быть он и вас начнет уважать, как уважает своего папу. 29.09.2011 03:59:12, masha_usa_2
[ответить]
Оч. советую книжку "Не рычите на собаку". Посмотрите поиском, есть в и-нете.
Во-первых, в семье должно быть уважение. Всех. Друг к другу. Во-вторых, за каждым проступком НЕМЕДЛЕННО и НЕОТВРАТИМО должно следовать наказание. За хорошие дела - поощрение. Тоже сразу. И действия должны быть последовательны, т.е. за один и тот же проступок - одинаковое наказние, все взрослые действуют синхронно, никаких там -злобный папа наказал, добрая мама пожалела и дала конфетку, или наоборот. Детям надо четко ставить границы, что можно, что нельзя. Вы уже многое упустили, но если оч. постараетесь - можно наверстать. Поведение ребенка - это только следствие вашего поведения, по сути он не виноват, именно вы дали ему возможность почувствовать, что можно вести себя ТАК, и за это ничего особенного не будет. Детям тяжело жить без границ, они начинают "тестировать" взрослых на предмет того, а что же все-таки нельзя делать? Ну, есть же такое, что нельзя? Или уже совсем все можно?! Если да, то они могут буквально сесть взрослым на голову,но чувствуют себя при этом не лучшим образом. Им самим комфортнее рядом с "вожаком", они же еще маленькие :)
28.09.2011 11:41:29, хухра-мухра
[ответить]
У меня были такие же проблемы с моим ребёнком. Я была у опытного психолога. Буквально через месяц ситуация изменилась в лучшую сторону. Есть специальные игры по принципу поощрения за хороший поступок. Это кропотливая работа, при которой нельзя отступать от принципов пока не наступит желаемый результат. Хороший детский психолог сможет помочь вам. Желаю удачи 28.09.2011 11:14:57, неважно
[ответить]
Почитала ответы ниже. Во-первых, у ВАС большие проблемы с выставлением границ. Проблемы, которые имеет ребенок - Ваши и только Ваши, простите за резкость. Мальчику ВОСЕМЬ лет, это отнюдь не младенец, это дядько уже взрослый, что бы мне не говорили защитник прав детей :)))

Поймите, Вы НИКАК не дали понять ребенку, что его поведение неприемлемо. То есть вообще. Абсолютно. Почитала Вас ниже: "я ему сказала", "мы поговорили", "я пояснила", "он расстроился", "он обиделся". Да пофигу мне, обиделся ребенок или нет, если я ему глядя в глаза и сиды на корточках в 4 года прошипела в ярости: "Чтобы ТЫ больше никогда не смел ТАК разговаривать", когда он обозвал мою маму. Как-то сразу понимание пришло, мгновенно просто. К слову - я детей не бью, своего воспитываю только словом. Наказание в смысле лишение мультиков и чего-то ещё - это тоже не наш способ. Но тоном, позой, выражением голоса в критические моменты его попыток нахамить (а у моего тоже склонность такая есть) ядаю понять, КТО тут главный. детям это очень-преочень надо. Я со своим тоже сюскала до 3 лет, объясняла, увещевала, разъясняла. Мой начал борзеть в 4, примерно также "а что ты мне сделаешь?", "чего ко мне прицепилась?" и т.п. И я в ответ, как Вы, тоже "ах-сюси-пуси-ты-пойми-как-не-прав". Пока не случилось так, что он при мне обозвал мою маму (выше написала). И так меня это задело! Откуда что взалось? У меня было ощущение, что я его щас схвачу и за шкирку как Буратину подниму. Я этого несделала, самоконтроль помог, но видимо вид у меня был достаточно однозначный. С тех пор пошел перелом ситуации, и я уже не мямлила. И если я сказала "нет", это будет "нет", даже если будет сто истерик. В этом смылсе очень правильно сделала учительница, что на экскурсию не взяла - молодец!

Нужно проводить четкую политику "лищения" чего-то, а то он Вам хамить, а Вы его в выходные в интересные места водите. Сюр. Нужно урезать все развлекалки с лейбмотивом "мне неприятно, когда так со мной общаются, я тебя оченб люблю, но гулять с тобой не пойду, раз ты так говоришь". Идете с условием, что не хамит и слушается. нахамил - вернулись (даже если не хочется, жалко, самой охота погулять). Дома разъяснили.

В то же время хвалить, когда смог сдержаться, отмечать успехи в других областях.

Мне кажется, Вам полезно почитать книги "Дети - с небес" и "Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
28.09.2011 11:12:00, Крохозябр
[ответить]
не знаю, мне показалось, что у ребенка все-таки со здоровьем не того :( как правило, адекватные дети адекватно реагируют на воспитание, стараясь не провоцировать "плохое" к себе отношение.. либо Ваша реакция - для него не достаточно "плоха".. 28.09.2011 10:08:42, Елена Д.
[ответить]
Не прочла все ответы.Но у меня сложилось впечатление,что он так с женщинами общается только.То есть со слабыми.Тут Ваш муж только справится иди другие близкие ,но сильные мужчины.Они должны дать понять ,что не дадут в обиду женшину-мать,бабушку,учительницу.
Но в случае,если муж сам не грешит прессованием жены.
Но есть ещё такая черта характера раздражение против слабых.К сожалению я испытываю это подчас сама.Но как взрослый человек подавляю как могу ,но не всегда справляюсь(((.
28.09.2011 09:33:30, птичка певчая...
[ответить]
У мальчика проблемы с 3-мя женшинами. 1) Училкой в школе (с нее все и начилось, автор пишет, что до школы все было нормально) 2) бабушка (бывшая учительница), 3) мама (целиком на стороне учиклки и бабушки). С другими людьми у мальчика проблем, вроде, нет. Даже пишут, что он нормально играет с другими детьми (то есть слабых не обижает). 30.09.2011 02:57:14, masha_usa_2
[ответить]
У моего сына (13 лет) тоже такое в характере. Пресекалось (мной и бабушкой) с самого раннего возраста резко и жестко, вплоть до шлепков и пощечин. На выходе имеем замечательного мальчишку, которого изредка заносит, но только изредка. Подозреваю, что если бы мой БМ хоть иногда подключался к процессу воспитания, то результат был бы еще лучше. 28.09.2011 09:15:52, Плавали, знаем
[ответить]
А как у реба с математикой? У детей с легкими признаками аутизма (в самой легкой форме) это поведение часто встречается. Реб просто может не понимать иерархию человечеких отношений. Это не наглость, может быть он правда не понимает. У нас в школе есть такой мальчик. Психолог каждый день с ним занимается - проговаривает каждую ситуацию и пишет что и когда ему надо делать. А мальчик ходит с листочком и учит наизусть. Как таблицу умножения (хотя умножение ему запонмить легче). Иначе - ничего не помогает. Не злитесь на реба, может быть он не со зла. Может быть он,правда не понимает, что от него хотят. Это совсем не так естественно и просто, научиться быть вежливым. 28.09.2011 08:11:47, masha_2
[ответить]
При чем тут математика? Все аутисты - математики? 28.09.2011 12:45:48, Почему?
[ответить]
Нет, конечно, не все аутисты - математики. Но часто корелирует. Иногда смотришь на ребенка и видишь, что ребенок - умница, все знает, не злой, не агрессивный, а ..."наглый". Не имеет себя вести, не понимает иерархии....Мне таких жалко, это их беда, а не вина. 29.09.2011 03:33:45, masha_usa_2
[ответить]
Я имею дома экземплярчик с потенциальной склонностью к наглости, причём ребёнок отлично это своё качество осознаёт. Я эту наглость подавляю достаточно жёстко, и то она вылезает, я сюда как-то жаловаться приходила. Унижать ребёнка не надо, но показывать, кто тут главный, нужно. Я своей говорю, что она в своей семье распоряжаться будет. А пока ест на заработанные родителями денежки - будет слушаться родителей. Я понимаю, что, может, и не надо так говорить. Но на мою это действует, вкупе с соответствующим тоном голоса и выражением лица. Естественно, не каждый день. А когда ребёнок начинает опять "силы пробовать". 28.09.2011 00:00:21, Василиса из сказки
[ответить]
а я вот не понимаю, почему так не надо говорить. Мы всегда так говорим, и никто на это не обижается, потому что это правда. 28.09.2011 09:55:02, ландыш
[ответить]
Тут вон внизу детей защищают, говорят, что нельзя, нехорошо))). А я считаю, что чем раньше ребёнок поймёт, что нельзя кусать подателя благ (в принципе), тем лучше для него. 28.09.2011 12:01:45, В. с работы
[ответить]
[пусто] 28.09.2011 12:25:08
[ответить]
неподателя не то, что можно, а нужно кусануть, хотя бы чтобы он близко не подходил. 28.09.2011 15:25:08, ландыш
[ответить]
Никого нельзя. Это для самых умных и понимающих. Для тех, кто такую широкую программу пока освоить не в состоянии: не кусай кормящего тебя, не кусай того, от кого зависишь. Я про свой конкретный опыт пишу, если что. К сожалению, более слабых мой конкретный ребёнок пока ещё нередко покусывает. Проводим беседы, конечно. 28.09.2011 13:35:42, В. с работы
[ответить]
вспомните, когда вам пришлось первый раз объяснять, что взрослые не приятели, что есть правила. Проанализируйте, что этому предшествовало? Кто на кого кричал дома, кто на кого давил? А вы со своими родителями как общаетесь? Вы в ранге переросли их? 27.09.2011 23:02:41, Кабриолетта
[ответить]
Видимо элементарное понятие как пресекание жесткое и сразу автору неведомы.
Могу посоветовать только одно: пока ребеночек не может силой взять, надо прессовать и серьезно.
27.09.2011 22:54:16, Катерина Матвевна
[ответить]
Имхо, любые правила этикета возможно устанавливать только личным примером.
И очень трудно воспитать, если у вас есть двойные стандарты по отношению к старшим и младшим. Поэтому лучше вежливо обращаться ко всем.
Когда я обращаюсь к ребенку, я делаю это практически так же, как если я разговариваю со старшим родственником, не забывая об уважении и вежливости.
27.09.2011 22:19:47, Мадам Шредингер
[ответить]
Это не бывает врожденное, а только приобретенное - дома, в семье, от мамы-папы. 1) Кто-то из близких людей так себя ведет по отношению к окружающим, 2) На каком-то этапе ребенку дали понять, что он центр вселенной (очень умный, красивый, в общем в чем-то исключительный) и он это ощущение запомнил.

27.09.2011 22:13:08, hanhi
[ответить]
Вообще-то это очень часто бывает врожденным. Например, легкая степень аутизма именно так и проявляется - чловек вроде умный, хороший, а "невоспитанный", не понимает сложную иерархию. Силой это не лечится :) 28.09.2011 08:14:45, masha_2
[ответить]
А муж Ваш куда смотрит? Это прямая отцовская обязанность: держать сыновей в строгости, а ОСОБЕННО - защищать жену-маму. 27.09.2011 22:11:12, МоЗайка
[ответить]
Всем кто принял участие и дал дельные соеветы - спасибо.Пора уходить. 27.09.2011 20:21:45, никакая мама
[ответить]
(интересно) а как вы сейчас отличили дельные от недельных??????? 27.09.2011 22:18:29, Кабриолетта
[ответить]
первый вопрос: а что он любит? ниже прочитала - комп, при этом ни слова про то, что мама лишает его за грубость компа, только " сам себя наказал - что то не так сделал и комп сгорел".
Ну и о чем тут с вами говорить?
По теме : посмотрите доктора Хауса, первый сезон, 1й эпизод, внимательно посмотрите, как ведет себя Кадди, когда Хаус орет.
Это - минимум, но "палку и пряник" еще никто не отменял.
С другой стороны.... мне очень нравятся семьи, где мама не воспитывает, а только вечером "ябеднячает папе" и наказывает папа.
Вопрос: если вы пожалуетесь папе на что то, что случилось раньше (утром/днем), он накажет сына? Как? что он делает, если сын вдруг забудется и нагрубит ему?
Да, и главный вопрос: как муж разговаривает с вами?
27.09.2011 20:05:09, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
никак. спасайтесь.
Корни - в наследственности (скорей всего по отцу, но не факт) + пример отца, который для него видимо кумир.
И я бы корректировала поведение мальчика таблетками, естественно, под контролем хорошего врача
27.09.2011 19:54:08, Лось_Анджелес
[ответить]
Таблеток нам не выписали за ненадобностью( обследование делала). 27.09.2011 20:09:17, никакая мама
[ответить]
какая же это "ненадобность" - если стонет и бабушка и учительница, которых никак нельзя заподозрить в предвзятом отношении? 27.09.2011 20:14:58, Лось_Анджелес
[ответить]
как нельзя, очень даже можно. Я точно знаю, что учителя моего сына не в восторге от его поведения, а моя мама с ним и 5 мин не выдержит, но у меня с ним проблем нет.
Наверно, потому, что сама в детстве была "наглым ребенком", от меня стонала моя мама и воспитатели в ДС/учителя, но прекрастно ладила одна из бабушек.
То, что у мужа автора нет проблем с ребенком, показывает, что с ребенком всё в порядке, просто некоторые не умеют с ним общаться.
27.09.2011 20:21:32, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
со слов автора они адекватны и изначально к ребенку настроены положительно. 27.09.2011 20:24:18, Лось_Анджелес
[ответить]
так для нее "адекватны" означает "похожи на меня".
На самом деле мы с автором похожи - меня бы бесил тихий послушный ребенок, только тем, что он не похож на меня, ее бесит "наглый".
Мне повезло (сын похож характером на меня в детстве), ей - нет.
Насколько трудно переучиться, когда тебе не повезло... не знаю, в этом вопросе я пока теоретик.
Да, меня в школе некоторые учителя не любили и "стонали", а другие - любили и не стонали.
Но "первая учтельница моя"...ооо, она вам тут много чего про меня могла б рассказать.... полууголовного!
27.09.2011 20:34:49, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
меня очень радуют спокойные, добрые и уравновешеные дети. Я счастлива, что не унаследовали мой буйный темперамент. Может, правда, позже проявится 27.09.2011 20:41:07, Лось_Анджелес
[ответить]
ну, наверно и так бывает (когда нравится противоположный тип), "все люди разные". 27.09.2011 20:43:18, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
а меня радует, что мой ребенок не такой мямля, какой я была в детстве. :-)
27.09.2011 20:38:47, Curious Euterpe
[ответить]
Да и вообще, лоботомию мальчику сделать, как xорошо было б, да? 27.09.2011 20:17:20, Jules
[ответить]
а голый ум и сообразительность без тучи сопуствующих навыков - ничто. Не сможет он применить свой ум, если не скорректировать эмоционально-поведенческие проблемы. Или применит в социально-неодобряемой области. Думаю, мама не об этом мечтает. 27.09.2011 20:22:59, Лось_Анджелес
[ответить]
он их уже скорректировал - с теми, кто реально ему важен/интересен, он ладит.
Мальчик не хочет "метать бисер перед свиньями" - имеет право.
27.09.2011 20:41:28, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Не фига себе! 28.09.2011 12:49:04, Почему?
[ответить]
подозреваю, что ладит он только с тем, кого боится. Причем боится все время, ни на секунду не забываясь 27.09.2011 20:49:45, Лось_Анджелес
[ответить]
не знаю, как у этого конкретного мальчика... я в детсве больше всего боялась маму, все время, ни на секунду не забываясь, и именно с ней больше всего не ладила.
а "ладила" с теми, кто был мне приятен или кого уважала.
Автор не ответила, как ведет себя папа, чтоб его "бояться", ну, может, завтра ответит.
27.09.2011 20:55:18, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
вариантов много, как ведет - может высмеивать, может едко критиковать при малейших ошибках, может тупо физически воздействовать, может подавлять интеллектуальным превосходством 27.09.2011 20:58:24, Лось_Анджелес
[ответить]
то понятно.... будем ждать, вернется ли автор завтра 27.09.2011 21:05:48, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
фишка лишь в том, что в разряд "свиньи" попадает подавляющее большинство окружающих, в том числе собственная мать. 27.09.2011 20:47:10, т-м
[ответить]
надо этим окружающим как-то поработать над своим имиджем. 27.09.2011 20:59:30, ландыш
[ответить]
:))) да-да. "Пусть лучше мир прогнется под нас". Фантасты, итить. 27.09.2011 21:01:09, т-м
[ответить]
пусть не работают, мне-то что )) 27.09.2011 21:23:11, ландыш
[ответить]
"ну, пусть не прогибается"
Прогибается ВСЕГДА тот, кому это нужнее. Пока что что то там нужно только маме, вот придет сюда мальчик с темой "мне нужно то и это", дадим советы ему.
А если ему не нужно, то "вот и славно".
27.09.2011 21:07:29, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
се ля ви, "родителей не выбирают".
А у меня и сегодня в этот разряд попадает 99% населения, но 1% от 7 млрд - это оооочень много (мне достаточно).
27.09.2011 20:57:02, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
так мы вроде не ваш случай разбираем, а "никакой мамы". Ее это по понятным причинам не устраивает. Объясняем, где собака порылась 27.09.2011 20:58:46, т-м
[ответить]
так я ей на своем примере обьясняю как ( возможно) видит ситуацию ее мальчик 27.09.2011 21:09:04, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
+1. 27.09.2011 20:43:31, tЮлька
[ответить]
пока что окружающие вынуждены корректировать свои эмоционально-поведенческие проблемы )) 27.09.2011 20:35:09, ландыш
[ответить]
тогда себе, успокоительные.
хотя я реально не поняла, в чем проблема, пример приведен один, ну, с ним я согласна - что это его комната, за такое я не наказываю.
приведите какой нибудь пример " повопиющее" :)
27.09.2011 20:12:23, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
а я наказываю (наказывала, когда Мелкий был мелким). Потому что "мамо - это святое", самоутверждаться можешь на любом другом поле, в доме главная - Я. 27.09.2011 21:53:30, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
у меня тоже "мама - это святое", я накажу за те слова и поступки, ктр считаю надопустимыми, но вот " выйди из моей комнаты" к ним не относятся.
у меня их (таких слов и поступков) вообще мало, но я вообще сторонник того, чтоб правил в доме было как можно меньше - чем их меньше, тем легче добиться их выполнения.
Но я и про это, кажется, написала автору: если для нее такие слова недопустимы, реакция должна быть не "постояла с открытым ртом", а совсем другая.
Например, взять за шкирку, вытолкать на лестничную площадку "подумать о своем поведении", и на неделю лишить компа/телека/чтения и всего.
Вообщем, я наказываю редко ( за 11 лет 3 раза насчитала), но очень строго.
Все 3 раза - за разное, и именно это поведение больше не повторялось.
27.09.2011 22:07:16, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
А когда это всё началось? 27.09.2011 19:43:53, Jules
[ответить]
Обострение лет в 7,как в школу пошел. 27.09.2011 19:51:12, никакая мама
[ответить]
И до школы было? И как реагировали еще тогда? 27.09.2011 19:55:28, Jules
[ответить]
Разговаривали,объясняла - проникался,помогало на какое-то время,потом опять и опять - разговоры и объяснения. А как еще? 27.09.2011 19:57:18, никакая мама
[ответить]
Что-то другое, явно. Если разговоры и обьяснения год за годом не работают. 27.09.2011 20:09:45, Jules
[ответить]
Естественно Стереотипное поведение. В отношении папы к маме собака порылась. 27.09.2011 20:11:40, т-м
[ответить]
В сад ходил? 27.09.2011 19:52:17, т-м
[ответить]
Да,там тоже жаловались на поведение,но все в "пределах нормы"- со слов воспитательницы. 27.09.2011 19:54:16, никакая мама
[ответить]
Значит система. Вы ничего не сможете сделать, пока жизнь сама не щелкнет дитятко по носу. Вот тогда придет понимание, что либо он прекращает кидать беспочвенные понты, либо много теряет лично для себя. Скорость понимания зависит от сообразительности ребенка.

а вот на предмет уважения к вам отца ребенка крепко задумайтесь. Вся описываемая ситуация просто "кричит" о том что папа - альфа-самец, а мать - тварь дрожащая.
Намается пацан с такими установками
27.09.2011 20:04:56, т-м
[ответить]
а как именно он должен намаяться с такими установками? ))
и еще - бывают ли обоснованные понты, в отличие от беспочвенных, и на чем они основываются?
27.09.2011 20:36:46, ландыш
[ответить]
"К звездам" придется добираться сильно "через тернии". Тогда как можно пройти легко, изящно. Напрямую.

Еще как бывают:) Но 8-летний ребенок этой основы не имеет по определению.

Что такое беспочвенные понты - не представляю:)
27.09.2011 20:44:13, т-м
[ответить]
так Вы же сами писали про беспочвенные понты, вот я и спросила )) 27.09.2011 20:47:55, ландыш
[ответить]
тогда считайте синонимом необоснованных:)
Я, кроме трындежа в конфе, в данный момент столько всего пишу, что конкретные эпитеты в голове не оседают:)
27.09.2011 20:52:51, т-м
[ответить]
Каким спортом он занимается? Рекомендую бокс. В рот кучу резины забивают и не дают особо высказываться. 27.09.2011 19:33:12, NLU
[ответить]
Бокс категорически нет, а вот борьба думаю ему будет интересна. Плавание не пошло - боится воды.Сейчас обживемся (новый город) и обязательно пойдет. 27.09.2011 19:49:26, никакая мама
[ответить]
Вот как начнет выступать, напомните ему, что не грех бы сперва плавать научиться. 27.09.2011 21:09:39, NLU
[ответить]
Ни в коем случае. Там нужна прежде всего холодная голова. Да и возрастом мелок. 27.09.2011 19:39:04, тигр-мыгр..
[ответить]
а) привлечь папу
б) объяснить взрослым тёткам - типа учитель и бабушка, что они взрослые тётки, и как-то сами по статусу должны справляться с маленьким ребёнком
в) перевести ребёнка в личном общении в разряд взрослого, ни в коем случае не обсуждать его поведение при нём с кем-то.
27.09.2011 19:28:49, tЮлька
[ответить]
Гы-гы, "про статусу" училка справится в два счета, но ее посадят или уволят, т.к. ПРАВ у нее нет НИКАКИХ абсолютно. Есть только обязанности. Все права-у ребенка. А те меры, которые ей позволены(сделать замечание, за которым НИЧЕГО не стоит, ибо низзззяяя, и ребь это прекрасно знает, ну в уголок поставить, маме пожаловаться, а мама сама-никакая:)) Да ср.ть ребь хотел на всех взрослых, которые ничего не могут. 27.09.2011 20:29:17, _*****_
[ответить]
ну, пусть жалуется не маме, а папе 27.09.2011 20:58:31, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
а что еще делать со взрослыми, которые ничего не могут? 27.09.2011 20:49:27, ландыш
[ответить]
я сама девушка очень строптивая и учителей признавала за вожаков оченно редко.

но признавала.

а всех остальных могла и лесом послать почти в открытую. только у меня учительница в началке была вожаком и потом классная руководитель тоже.

поэтому на своём опыте могу сказать, что мне конечно длинный язык мешает по жизни, но никто и ничего с этим сделать не может и я как-то даже с ним вполне себе живу. ну и мама у меня с глупыми увещеваниями на тему надо уважать взрослых априори, вне зависимости от их качеств и достоинств не приставала.
27.09.2011 20:37:54, tЮлька
[ответить]
Какая Вы умная :) 27.09.2011 19:30:36, Батарея
[ответить]
вообще-то эти взрослые, кому ребенок хамит, - сами по себе взрослые разумные люди, и каждый из них сам должен выстраивать отношения с ребенком по своему разумению. если у них не получается, то это во многом их вина. особенно учителя.
с вашей стороны что-то упущено, но что - так с наскоку не понять. где-то вы его поощрили в таком поведении. возможно, папа у вас резок?
27.09.2011 19:24:01, Маграт
[ответить]
Папа бывает резок,но не хамит. Бабушка - опытный педагог,работает в интернате с психически больными отказниками и при всем ее опыте она просто с ужасом вспоминает это лето.
Про то, что что-то упустила - согласна,т.к. дыма без огня не бывает,но не могу понять что.
27.09.2011 19:35:14, никакая мама
[ответить]
А вот положа руку на сердце вам честно стыдно? Прям как на духу? Или где-то как-то и нет?
Не завидуете ли вы его возможности вот так разговаривать с бабушкой и учителями?
Это я вам вот к чему, дети почти телепаты. У моей нежной "здраствуйте-извините-будьте добры" принцессы из раза в раз повторялась ситуация хамства с оклюдером.
Постороним люботыствующим она отвечала сама и таааак, и тааааким тоном, ну просто туши свет и святых выноси.
Причем только в этой ситуации и никогда больше и, положа руку на сердце, стыдно мне за ее такие выходки не было. Хотя внешне я ругала, делала замечания и все такое прочее. Она интуиичила мое потаенное "так этим ... и надо" и выдавала то, что мне и самой бы хотелось, но я не могу. Угу, вместо меня.
Посоветовать ничего не могу. Оклюдер нам отменили, темы больше нет.
27.09.2011 19:56:22, Суматра
[ответить]
Мне кажется, умение в такой ситуации резко ответить тоже нужно в жизни. молодец девочка. 27.09.2011 22:24:22, Мадам Шредингер
[ответить]
Бабушка у нас просто чудо и мне очень обидно за нее,она ему столько времени уделяет как никто вообще. Они с ней и плавать учились, и в походы ходили и лепили,рисовали и вообще кучу всего интересного делали(мама педагог и просто любит детей, а его так вообще не описать словами). И учительница мне эта очень нравится - она молодая,искренняя,они ее первый класс и она еще не разачаровалась в своей профессии и любит ее. По этому не могу понять его такого отношения к данным людям.В данном случае не согласна. 27.09.2011 20:04:49, никакая мама
[ответить]
что такое оклюдер? 27.09.2011 20:00:26, Маграт
[ответить]
а я решила, что это сокращение от "окружающие люди". и склоняется, типа слова "народ":))) 27.09.2011 20:33:24, Рене
[ответить]
аналогично. :-) 27.09.2011 20:34:24, Curious Euterpe
[ответить]
девочки, вы такие креативные! 27.09.2011 20:49:55, ландыш
[ответить]
заклейка на глаз, у меня сын долго с ней ходил.
Один только случай явного любопытства помню: в деревне мужик серьезно, кажется, подумал, что ребенок одноглазый и пытался подарить какую-то рыбу(так-то он её продавал).
27.09.2011 20:05:13, Елна
[ответить]
В ботаническом саду наверно заповедник идиотов, редкая воскресная прогулка обходилась без любопытной бабушки. Мы рядом живем. Ну и Анютик улыбчива, общительна, видимо располагает рот открыть и спросить не думая. 27.09.2011 20:09:24, Суматра
[ответить]
синяя фиговина продается в оптике, одевают на очки - закрывает 1 глаз. Ну или просто пластырем 1 глаз заклеить. Заклеивание 1 глаза это и есть оклюзия, применяют при лечении косоглазия. 27.09.2011 20:03:59, Суматра
[ответить]
я, понятно. красивое название. я все детство с такой проходила и не знала, что оно как-то специально называется :) 27.09.2011 20:10:44, Маграт
[ответить]
Оставьте его в покое, объяснений достаточно и они ему пофигу. Учитесь включать презрение в нужный и важный для него момент, чтобы дотянуться до его чувства. А пока он избрал свой стиль общения, который круче прочих и увещеваниями ничего не добиться. Да и в вас сидят таракана из той же породы, если вы говорите ребёнку, что он никто в его комнате.
Как у вас самих то с уважением личности?
27.09.2011 19:22:08, NLU
[ответить]
Презрение к кому?
27.09.2011 19:45:10, Jules, обалдев
[ответить]
к чему, наверно, а не к кому. К хамству. Не к ребенку. Отделять поступок от человека, который его совершил. Поэтому психологи :) советуют ругать глаголом, а не существительным. Не "какой ты жадина" (это ярлык), а "зачем ты жадничаешь" (что подразумевает, что ты можешь и по-другому).

Сколько оказывается в моей голове знаний-то понапихано :))
27.09.2011 19:51:48, Tellador
[ответить]
Где Вы прочитали,что я сказала ребенку что он никто?! Я сказала,что не имеет никакого права ТАК мне говорить,хотя бы потому что на эту комнату заработали мы с папой. 27.09.2011 19:37:04, никакая мама
[ответить]
Вообще-то имеет. Да, в других выражениях и другим тоном, но по сути имеет право. Это же ЕГО комната? В смысле это его личное пространство, его вещи и прочее такое. И вы обязаны уважать его права. Иначе как требовать такого же от него для себя? 27.09.2011 20:01:41, Суматра
[ответить]
Ключевое - вдругих выражениях и другим тоном! 27.09.2011 20:07:08, никакая мама
[ответить]
а он ТОЧНО видит пример других выражений и другого тона? 27.09.2011 20:09:48, т-м
[ответить]
видит 27.09.2011 20:19:21, никакая мама
[ответить]
а положительный_эффект_от их использования видит? 27.09.2011 20:22:17, т-м
[ответить]
вот кстати, я себя очень ругаю за то, что однажды указала ребенку на то, что тут все не им заработано и пр. Это очень сильный удар, запрещенный. Если Вы дали что-то человеку - игрушку, одежду, сладость, комнату - то оно теперь принадлежит ему. Неважно кто на это заработал. Отдали - уже не ваше. Если эта комната предоставлена ребенку - она его, не ваша. Это я на своем опыте говорю - не стоит так, это выбивает почву из-под ног. Ребенку просто не на что опереться в таком случае, и еще долгое время будет не на что. Он должен ощущать что-то в тылу, что-то надежное, свое, понимаете? А вместо этого он подвисает в пустоте, без опоры.
И не все, опять же, меряется деньгами, не стоит и эту мысль ему в голову заталкивать, выйдет боком.
27.09.2011 19:46:46, Tellador
[ответить]
Дело не в том, чья это комната, а что и как он сказал своей МАМЕ. Комната - его, это подразумевается, но есть еще такт, который не позволит человеку говорить, это - мое место и ты тут никто. Он не имеет права, не должен мочь так сказать своей маме, приятелю - пожалуйста. Другое дело - какими словами тут поставить ребенка на место. 28.09.2011 14:05:08, дахотькто
[ответить]
Опираться ребенок должен на мамину любовь, имхо, это самый главный и важный тыл в его жизни, а вовсе не собственная комната (которой, кстати вполне может и не быть, или не стать в определенный момент. И кто заработал и отдал (подарил) - важно, работу и заработанное надо учить уважать с детства. Все ИМХО, подчеркиваю, но мой стиль воспитания работает, проверено. 27.09.2011 21:36:56, Курана
[ответить]
не на комнату, а на честность. Он должен знать, что если дали - не отнимут. Пусть это будет хоть огрызок карандаша. 28.09.2011 11:37:38, Tellador
[ответить]
За хамство - еще как отберу! и игрушки, и комп, и даже "огрызок карандаша", если понадобится. Моя задача, как мамы, накормить правильной едой и одеть так, чтобы не замерз, всего остального запросто можно лишить, вплоть до наследства по завещанию. 28.09.2011 13:12:58, Курана
[ответить]
Соглашусь,но в тот момент я просто была в шоке. 27.09.2011 19:53:20, никакая мама
[ответить]
Очень трудно читать:( Делайте уже абзацы, а?
Ключевое в вашем топе "с папой все по-другому".
Делайте выводы.
Вы не авторитет для мужа и, как следствие, для сына. В отношениях с мужем ройтесь. Ребенок лишь следствие.
27.09.2011 19:19:47, тигр-мыгр..
[ответить]
Вы не любите наглых мужчин?
Вы любите таких тихих, послушных, исполнительных, да? таких?
27.09.2011 19:04:42, ландыш
[ответить]
Он мальчик... 27.09.2011 19:09:08, никакая мама
[ответить]
так что насчет мужчин? 27.09.2011 19:14:34, ландыш
[ответить]
Самодуров вряд ли кто любит. А из такого мальчика только самодур вырасти и может. 27.09.2011 20:31:57, _*****_
[ответить]
я Путина люблю, интересно, он самодур? :) 27.09.2011 20:59:49, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
ни разу 27.09.2011 21:01:36, т-м
[ответить]
интересно, каким он был в детстве? 27.09.2011 21:11:23, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
бедные самодуры, никто их не любит )) все только их терпят за их деньги )) 27.09.2011 20:51:25, ландыш
[ответить]
дануна, это иллюзия:) Контактные (скрытые:) самодуры терпятся значительно лучше и эффективнее для самодуров. Вот медвежья это услуга ребенку - пестовать истероидные замашки. Как не крути. 27.09.2011 20:55:37, т-м
[ответить]
я не знаю, что такое истероидные замашки.
я знаю, что если хочешь быть уважаемым человеком (в частности, в глазах сына), надо, чтобы было за что тебя уважать. Только и всего.
27.09.2011 21:26:30, ландыш
[ответить]
на самом деле не обязательно. главное, чтобы другие взросые члены семьи внушали детям уважение к матери. я наблюдаю одну семью, в которой мать - полная дура и истеричка. дети ее боготворят, вот такую, как есть. потому что всю жизнь у них перед глазами пример отца, уважаемого человека, который прыгал вокруг мамы и ублажал ее как мог. 27.09.2011 22:09:19, Маграт
[ответить]
если уважаемый человек прыгает вокруг дуры и истерички - значит, она не такая дура и истеричка, как кажется )) 27.09.2011 22:49:06, ландыш
[ответить]
абсолютно такая.
ну бывает же, что женщины никчемных алкашей любят. вот и тут, повезло ей с мужем, любит такую. относится к ней как к ребенку, все прощает, а дети ходили всю жизнь по струнке.
дети-то, когда выросли, до них многое доперло. но все равно уже в крови уважение к МАМО.
28.09.2011 00:54:55, Маграт
[ответить]
"умею вкусно варить борщ" - недостаточно?
(я, если что, не умею, это я автору пытаюсь помочь)
27.09.2011 21:57:44, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
я же не знаю, что ценит данный малыш. Предположу, что он ценит чувство юмора в сочетании с умением дать пинка. А постоянные уныло-обиженные обсуждения не ценит.
собственно, вполне стандартные предпочтения.
27.09.2011 22:53:09, ландыш
[ответить]
я тебя люблю! :)
ты знаешь, я очень рада, что автор эту тему завела - у меня несколько мес назад был приступ сомнений "а вдруг я ребенку становлюсь неинтересной? а вдруг меня уже не за что уважать?" ( приступ был вызван тем, что он уже почти по всем вопросам умнее меня)
А вот почитала тему и поняла - всё у меня хорошо.
27.09.2011 22:58:29, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
)) 27.09.2011 23:10:52, ландыш
[ответить]
Как человек ктр немного в теме : пока у ребенка всё нормально. "Звоночки", что он перешел границы, это когда:
1. его исключили из школы несмотря на хорошие оценки, за поведение
2. ему самому настолько не нравится в школе, что он ее прогуливает/упала успеваемость, он не переходит в след класс
3. другие дети его поколотили, все против его одного
4. реб совершил что то что протеворечит УК, и неоднократно
Ну, может потом еще что вспомню.
Этого тут нет, есть 3 конкретные женщины с "тонкой душевной организацией", ктр от его слов "немеют".
А ребенок в это время продолжает прекрастно уживаться с обществом, манипулируя им на своё усмотрение.
27.09.2011 21:18:50, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Не пойму к чему вопросы о моих любовях? 27.09.2011 19:19:58, никакая мама
[ответить]
не любовях, а предпочтениях. Мне просто интересно. 27.09.2011 19:22:22, ландыш
[ответить]
Вы сами и муж, и Ваши родители решительные люди, можете дать отпор, поставить человека на место? Может просто Вы проецируете свое поведение на его и начинаете волноваться? 27.09.2011 19:11:38, Батарея
[ответить]
А мне интересно,почему Вы пишете без абзацев и разделения текста на части? 27.09.2011 18:48:31, Karolina
[ответить]
лень, эгоцентризм, рассеянность. я иногда так же пишу. но иногда вдруг одумываюсь:), представив себя на месте читающего.

у тебя сегодня пунктик - неразделение на абзацы. я обычно длинные сплошные тексты просто бросаю читать после первых 2 строк. нервы не железные:)
27.09.2011 18:59:14, ALora
[ответить]
а меня работа приучила читать любые тексты. Полезный навык. 27.09.2011 19:22:09, Крапива
[ответить]
я помню вы юрист. а я эти тексты по работе не только читаю, но и перевожу:) но вне работы моск хочет более приятных ощущений:) 27.09.2011 19:31:05, ALora
[ответить]
понимаю:) 27.09.2011 19:47:11, Крапива
[ответить]
ну на работе деньги платят:)) отчего ж не почитать любые тексты:) 27.09.2011 19:24:42, Karolina
[ответить]
а я просто люблю буквы )) 27.09.2011 19:23:34, ландыш
[ответить]
я просто решила сделать что то полезное для родной конфы. 27.09.2011 19:11:20, Karolina
[ответить]
сделай для меня полезное плз. посоветуй как бы себя пнуть чтобы работу доделать. вот прямо из себя по капле раба вымучиваю уже третий день. клиент частный. если что и до завтра дождется. вдохновения нет 27.09.2011 19:24:41, ALora
[ответить]
потому что на эмоциях,наверное ( опять разговаривала с учителем) 27.09.2011 18:55:30, никакая мама
[ответить]
интуитивно копирует неуважительное отношение отца к вам.это очевидно.начать любить себя и уважать.(это трудно ,это работа над собой).больше общаться с ребёнком, налаживать душевное понимание. всё объяснять..... 27.09.2011 18:45:20, oolga77
[ответить]
+1 посмотреть внимательно на отца. очень странно, что ребенок одного его уважает во всем мире 27.09.2011 19:56:22, Лось_Анджелес
[ответить]
Почему Вы так решили? Нормальные отношения с мужем,бывают и ссоры,конечно. С ребенком постоянно общаюсь и объясняю. 27.09.2011 19:23:09, никакая мама
[ответить]
Видать задолбали уже или ушатали. 27.09.2011 19:31:15, NLU
[ответить]
не надо объяснять. надо подавать пример. 27.09.2011 19:29:41, tЮлька
[ответить]
Кстати, да. Наблюдаю соседского ребенка, хамоват. Там явный хам отец, причем именно с мамой очень груб. 27.09.2011 19:13:09, Батарея
[ответить]
и ровесников не надо перебивать и указывать что кому делать. скорее всего проблемы не только в отношении со взрослыми 27.09.2011 18:44:43, Шерлок
[ответить]
с ровесниками он более тактичен ( во время прогулки специально обращала внимание) 27.09.2011 18:56:34, никакая мама
[ответить]
до слов "с папой - идеальный мальчик" я думала, что это неврология. Что делать - учиться у папы, наверно. Проанализировать, что он делает иначе чем Вы и почему это работает. Поговорить с очень опытным психологом, наконец (хотя где его найдешь такого). И у невролога наверно все же обследоваться как следует.

Обычно советуют наказывать не делая плохо, а лишая хорошего. Что Вы делаете ребенку хорошего и важного для него, чего можете его лишать в качестве наказания?
27.09.2011 18:38:07, Tellador
[ответить]
Уже лишен компьютера (но сам виноват - монитор не выключал и при перепаде он сгорел-чинить в ближайшее время не будем,т.к. наказан - об этом осведомлен) - расстроился,но изменений к лучшему нет. Любит в мои выходные со мной что-нибудь поготовить(помогает) - пирог испечь,вареники лепим ну и пр. в этом духе. Может имеет смысл младшую позвать, а его нет? На экскурсию его УЖЕ не взяли (была в эту субботу) из-за поведения-учитель просто сказала,что боится брать на себя такую ответственность-он ее не слушается и мало ли что ( я ее понимаю). Был разговор с сыном - очень сильно обиделся , до слез. Я ему говорила,что надо хорошо себя вести и в том,что он не поехал виноват только он сам и все можно исправить. В ответ : не пойду я в эту школу,все дураки, учительница мне такая не нужна позвони ей скажи чтоб взяла! Объяснила,что я не могу учителю указывать что ей делать. (Ну вообщем правильный разговор с правильными акцентами),но не достулачлась,остался при своем мнении - все дураки один он хороший и несчастный.
Прогулки в интересные места ( переехали в новый район и потихоньку его исследуем).
Вечернее совместное чтение - тоже очень любит,разговоры по душам ( всегда стараюсь найти время) - это хорошее? )) ну как-то так.
27.09.2011 18:54:09, никакая мама
[ответить]
пока до конца не дочитала, но вот по прочитанному.
1) вы преувеличиваете его интеллектуальные способности и приписываете МОТИВЫ, которых у ребенка нет. 8 лет - это ОЧЕНЬ маленький ребенок, все его поведение практически бессознательное.
2) нигде пока не увидела, какие наступают ПОСЛЕДСТВИЯ его плохого поведения. Что-то для него меняется в жизни, когда он плохо себя ведет?
3) А как реагируют другие взрослые на его хамство?
27.09.2011 20:15:30, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
я бы склонялась к лекарственной коррекции, увы. По всем вашим описаниям вы вроде бы не совершаете грубых ошибок. А результаты впечатляют, со знаком минус. Если дело не в вас и муже - то, значит, дело в нарушении какого-то равновесия в организме мальчика, это надо лечить врачами. 27.09.2011 19:58:20, Лось_Анджелес
[ответить]
Зачастую такое поведение - не корректируется лекарствами... Лично имела опыт со своим ребенком, невролог назначала тройную дозу препарата - на ребенка не действовало вообще... и неврологические обследования все "чистые"... вердикт - непреодолимые особенности характера. Но мой помладше и поспокойнее... пока.. но характерец уже виден... и уж как он четко знает, когда и где можно, а где нельзя... ух... 27.09.2011 22:02:20, Nessie
[ответить]
от хамства нет лекарства :-( к сожалению
(а так бы его в водозаборные системы добавляли %-)
27.09.2011 20:17:21, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
ну от повышенной возбудимости же есть? 27.09.2011 20:27:02, Лось_Анджелес
[ответить]
а где там возбудимость? Он же не катается по полу и визжит? Он спокойно говорит дерзкие и наглые слова.
По науке это называется "занимает в семейной иерархии более высокую позицию по сравнению с мамой".
Да, бывает такое. В абсолютном большинстве случаев - с молчаливого разрешения папы. Потому что если бы папу это волновало, он бы уже давно объяснил сыночке, чьи в лесу шишки.
Что, собственно, уже объясняли другие участники, Телладор, например.
Но мама мальчика почему-то эту версию не подхватывает. Видимо, для неё какие-то шаги в этом направлении небезопасно.
27.09.2011 20:53:53, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Кстати, да. От папы многое зависит. У нас вот папа за меня не заступается, а как бы мне была важна его поддержка. Приходится всё то, что должен сказать папа (см. ниже) самой озвучивать ))). Это ещё хорошо, что я не кисейная барышня. Тут чудо моё разошлось в родственных гостях и как стало при дедушке и папе юмор ... ниже пояса выдавать. В мой адрес, потом в дедушкин. Дедушка и папа (они у нас воспитанные) деликатно потупили глазки в тарелку, типа, не слышат. Я деточку вывела из-за стола и отправила в другую комнату. Потом провела разъяснительную беседу. Как ни странно, деточка поняла всё и согласилась. Зато свекровь потом мне тихо напоминала, что нельзя ребёнка без еды оставлять, как же так, может, таблеточки успокоительные детоньке подавать... Чтобы они без меня с этой красоткой делали... Такие все воспитанные, сдержанные, интеллигентные. 28.09.2011 00:10:15, Василиса из сказки
[ответить]
кстати, очень интересный был бы поворот сюжета: повыяснять, почему папы так боятся вмешиваться в эти разборки с деточками. Вроде бы это их прямая обязанность - устанавливать закон в семье.
Тему что ли замутить философскую?
28.09.2011 09:33:23, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
А давайте))). Я и представить себе не могла бы наглого обращения со своей матерью (не тот характер, но и папа у меня не из кисейных барышень, и "голову бы свернул" за мать). Обычная школа, дворовая компания, хорошие мозги. Я тоже прошла школу двора, пионерлагеря и не самого лучшего детсада со своими законами выживания. И при мне "вести себя по-хамски" со старшими родственниками нельзя. А отец моих детей пионерлагерей избежал, во дворе не гулял, везде, по возможности, за ручку с бабушкой (строгой, но любящей), в семье у них голос повышать не принято и вообще))). И свёкр такой же, у него в семье папа был ангельского характера, по общим воспоминаниям. Да, навела я шороху в их семье ))). 28.09.2011 10:04:10, В. с работы
[ответить]
мне представляется здесь важнейшим вот это:"Я и представить себе не могла бы наглого обращения со своей матерью"
Мы тоже, хотя и воспитание, и круг очень разный.
ТАк что изменилось в мире, что стало возможным хамить родителям? Ваши версии?
(Причем речь идет именно о младших возрастах, не о подростках)
28.09.2011 10:06:45, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
Я бы и так не хамила - просто не наглая по натуре. У меня сын такой же. Но вообще старших раньше больше боялись: никому не хотелось огрести ни физического наказания, ни морального унижения. Проще как-то к детям относились: "Ребёнок, знай своё место". 28.09.2011 11:59:13, В. с работы
[ответить]
а я тоже уверена, что ребенок должен знать свое место в иерархии семьи, так всем спокойнее, в том числе и ребенку.. 28.09.2011 12:41:04, Елена Д.
[ответить]
Тут просто как раз про гуляние во дворах кто-то писал. Вот Вам и пример. Два товарища "не совсем домашних" (отец и я) vs. "домашние" товарищи. 28.09.2011 10:06:39, В. с работы
[ответить]
+++++++++, особенно под 2й строчкой :) 27.09.2011 21:36:44, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
[пусто] 27.09.2011 21:33:05
[ответить]
Однажды мой 7-летний сын при посторонних (на пляже) достаточно неприятно высказался по поводу моей, хм, фигуры (ну эстет он у меня!).
Реакция моего мужа была мгновенной - не помню дословно, но было сказано, что фигура у мамы не идеальная потому, что они с братом на свете есть, а хамить собственной матери могут только последние козлы.
Повторять не понадобилось.
28.09.2011 02:02:38, маугленок
[ответить]
По сути да, ибо он - вожак и должен мелкого ставить на место. 27.09.2011 22:03:18, Nessie
[ответить]
именно так и именно в таких выражениях.
Если только это действительно его женщины. А если он объединяется с сыном в инфантильной позиции "все бабы - суки", тады ой...
27.09.2011 21:44:51, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
[пусто] 27.09.2011 21:52:56
[ответить]
а как он сейчас наказывает сына, если тот забылся и ЕМУ нагрубил?
я у автора это первым делом спросила, но она уже ушла, подождем до завтра
27.09.2011 22:09:28, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
за папой не заржавеет, кмк. Не обязательно грозить карами какими-то чудовищными, достаточно просто обозначить статус. "Мама - моя жена, бабушка - моя мать (теща), и я не позволю какому-то мелкому засранцу их оскорблять. Понятно?"
Обычно одного раза хватает.
потому что вся эта манипуляция имеет только одну цель: занять более высокую ветку на дереве. Мама, которую можно послать по адресу, уже не будет спрашивать про уроки, регламентировать быт, отчитывать. Её место у параши.
27.09.2011 21:56:55, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
ппкс 27.09.2011 21:27:38, ландыш
[ответить]
его уже не взяли на экскурсию, это достаточное наказание. а лишать своего доброго общества - только хуже сделаете. тем более провоцировать ревность к младшему ребенку. 27.09.2011 19:17:59, Маграт
[ответить]
а все-таки, у невролога обследовались? Может реально проблемы у ребенка и он со своим организмом не справляется. Я совсем не сторонница от всего таблеточки пить, но иногда, когда они прописаны по делу - просто чудеса творят. 27.09.2011 19:00:39, Tellador
[ответить]
Обследовались( в августе),нет никаких серьезных проблем.Активный ребенок каких сейчас много.Отельно сказали о работе мозга,что очень умный мальчик и если будет получать плохие оценки то - это просто лень. 27.09.2011 19:07:44, никакая мама
[ответить]
типа "ребенок индиго"? Таких одно время описывали в литературе. Слишком умные. Им с нами скучно, примерно как нам с кроликами. Вот они и маются. Мы же с кроликами тоже особо не церемонились бы. Проблема...

по теме, к сожалению, не знаю что сказать...
27.09.2011 19:11:07, Tellador
[ответить]
А где там умное? Банальное мелкое хамло. Таких сейчас много 27.09.2011 19:22:15, тигр-мыгр..
[ответить]
умное - в результатах обследования :))

если таких сейчас много, значит где-то в литературе уже описан опробованный и эффективный способ как с этим справляться. Надо просто его найти :)
27.09.2011 19:25:14, Tellador
[ответить]
угу, изменить собственное отношение к людям. Это практически не реально. 27.09.2011 19:26:53, тигр-мыгр..
[ответить]
Врят ли что прям индиго,но умный и любознательный. Сам в 2 года выучил весь алфавит и счет до 10( но при этом плохо разговаривал,просто называл буквы и цифры на улице где видел), в 5 сам научился читать (ну я помогала конечно немного,но не так чтоб сидеть от заката до рассвета, а просто отвечала на вопросы).Не считаю это супер достижениями, сама в 4 читала и уверена,что у многих так же(без ложной скромности) у друзей моих некоторые детки тоже рано читать начали. 27.09.2011 19:18:09, никакая мама
[ответить]
Ему не хватает Вашего восхищения. Мамам положено переоценивать своих детей, очень это важно для формирования уверенности личности. 27.09.2011 19:20:43, Батарея
[ответить]
Боюсь,что его просто уже зашкаливать начнет. А так всегда хвалю и за рисунки(очень любит на холодильник свои художества навешивать) и за помощь. Вообще - да,любит когда его хвалят. Но я хвалю. Папа у нас скуп на похвалу... сухое молодец еле вырвешь (уж сколько раз я с ним на эту тему разговаривала... но его в семье тоже не хвалили, а он супер пупер умница - школа золотая медаль,Бауманка - красный диплом ,сам, не за деньги - небыло тогда денег). В остальном номрально общается,помогает с уроками,но хвалить - увы... не любит никого. 27.09.2011 19:31:35, никакая мама
[ответить]
о, еще и умный! 27.09.2011 19:19:52, ландыш
[ответить]
У вас ДИРЕКТОР просто растет :))) 27.09.2011 18:34:00, Ррозовая
[ответить]
мне понравилось слово "УШАТАЛ" и стало ясно,что автор себя со стороны не видит:)).
Вот ни разу не слышала в своем окружении такого слова.
27.09.2011 18:49:32, Karolina
[ответить]
У меня все хорошо с общением и окружением )) "ушатал" - просто более подходящее, максимально раскрывающее состояние моей мамы после летнего отдыха внука.
Я не хочу в данном состоянии начинать дискуссию по обсуждению меня - мне это не нужно и не интересно. Что я и Кто я уже знаю и с этим у меня нет никаких проблем.И в догонку к нижнему комментарию - я не тетка(ни внешне,ни внутренне) и мне такая формулировка не подходит и неприятна.
27.09.2011 19:02:56, никакая мама
[ответить]
мне тоже понравилось и тоже ни разу не слышала. Весьма выразительное слово. Надо запомнить :) 27.09.2011 18:52:17, Tellador
[ответить]
да вообще весь топ написан как раз такой тетей.
ну как она сына описывает.
мы должны "упасть отжаться".
меня ушатало уже на половине.
27.09.2011 18:53:32, Karolina
[ответить]
Топ написан дельно и по существу. И со здоровой долей самокритичности. Чего в темах, ответах и, в целом, поведении на этом форуме некоторых участников явно не хватает. 27.09.2011 20:37:09, горный пИнгвин
[ответить]
хам пока... 27.09.2011 18:39:56, никакая мама
[ответить]
просто у него пока не хватает рычагов )) 27.09.2011 19:08:00, ландыш
[ответить]
Уверенность и инициативность не такие уж частые и плохие черты. На мой взгляд, надо образованием еще его "утяжелить", донести до него, что без базы, он просто болоболка. 27.09.2011 19:07:59, Батарея
[ответить]
ох, нечастые...ох, неплохие! )) 27.09.2011 19:15:49, ландыш
[ответить]
Еще образование, и можно спокойно идти на пенсию :) 27.09.2011 19:17:48, Батарея
[ответить]
ну. Автор просто своего счастья не понимает, натурально. 27.09.2011 19:20:15, ландыш
[ответить]
подпишусь 27.09.2011 20:24:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Но мы ей сейчас все хорошенько объясним :) 27.09.2011 19:23:24, Батарея
[ответить]
вряд ли у нас получится. 27.09.2011 19:24:28, ландыш
[ответить]
Попыток что либо мне объяснить от Вас не заметила и вердик мне от Вас мне не понятен ))) 27.09.2011 19:45:41, никакая мама
[ответить]
Перестаньте, никто Вам не выносит вердикт. Тем более, что у нас самих думаете нет поводов для беспокойств. Просто на протяжении данного топика прослеживается Ваша некоторая однобокость восприятия. Я сама ей часто грешу.
Мы здесь помочь друг другу пытаемся. Увидеть то, что нам самим из-за погруженности в ситуации порой не видно.
27.09.2011 19:55:01, Батарея
[ответить]
За этим и пришла,чтоб со стороны рассказали и подсказали потому как виднее. Но от ландыша не увидела ни одного совета, а вывод,что случай летален прочитала. 27.09.2011 19:59:16, никакая мама
[ответить]
не от Ландыша, но все же совет: определиться со своим местом в семье. Если мамина функция "принеси-подай-убери - пошла вон", то руководить сильным и напористым мальчиком будет все сложнее.
(Ужасно хочется залезть вглубь, но формат не тот %-))
03.10.2011 10:17:56, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
это я написала про летальный случай?? 27.09.2011 20:40:43, ландыш
[ответить]
Ну может кто-то другой проникнется 27.09.2011 19:28:02, Батарея
[ответить]
вот это вполне возможно. 27.09.2011 19:40:41, ландыш
[ответить]
Все хорошо в меру,тут уже переход всех границ. Про получении базы - был недавно разговор, с упором,что эту базу дает учитель,которого надо уважать за это,со мной согласился,но как попал в здание школы похоже сразу забыл. 27.09.2011 19:12:29, никакая мама
[ответить]
вы очень много хотите от ребенка - чтоб один (!) разговор он запомнил на всю оставшуюся жизнь!
добиться того, чтоб учителей уважал (или делал вид что уважает) можно, но не так.
И еще раз спрошу - если у папы нет с ним проблем, почему все воспитательные моменты/разговоры и т д вы до сих пор не переложили на папины плечи?
27.09.2011 21:03:31, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Сделайте еще скидку на возраст. У меня старшему 11, тоже местами заносит. 27.09.2011 19:15:13, Батарея
[ответить]
реакции торможения недостаточно зрелые (вот, умные слова вспомнила :)) 27.09.2011 19:14:54, Tellador
[ответить]
А как их развить? Тормозов у него точно нет. 27.09.2011 19:26:18, никакая мама
[ответить]
спорт? и хороший тренер 27.09.2011 19:27:54, Tellador
[ответить]
Тоже об этом думаю,надо будет попробовать. 27.09.2011 19:46:34, никакая мама
[ответить]
Я своему нашла. Водное поло. Довольно жесткий тренер. Но ему даже понравилось. 27.09.2011 19:29:20, Батарея
[ответить]
Я таких слов не знала, но что-то подобное сама поняла. 27.09.2011 19:16:33, Батарея
[ответить]
"в суворовское училище. с математическим уклоном"
)))))
27.09.2011 18:33:13, W.i.t.c.h.
[ответить]
да, ролик отличный:) 27.09.2011 18:47:05, ALora
[ответить]
а что это за ролик? 27.09.2011 19:12:12, Tellador
[ответить]
Ссылка: 28.09.2011 11:49:12, OkSaNa (в системе - 1110oct)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.