Крик души. Не люблю старшего сына?

Попробую вкратце. Нас двое детей, я младшая, мамой не любимая, в детстве не понимала, чувствовала, что не любит, заслуживала эту любовь. Это я сейчас понимаю, что она меня не любила. На сегодняшний день у самой двое детей, разница, 4,5 года. Старший постоянно раздражает, любой мелочью, разговариваю с ним только криками и дёрганиями. Осознаю, что поступаю не правильно, мучаюсь, но ничего не могу поделать, это как против воли моей вылазит. Оба ребёнка желанные, делались осознано:-) Стала замечать это гадкое чувство с появлением младшего, списывала на гормоны. Но младшему уже 2 года, а раздражительность на старшего как-будто растёт. Слишком много требований к нему, всё то он делает не так, даже как ест иногда раздражает, или такие мелочи, как, например, руки после туалета забыл помыть, песок из сандалей после улицы высыпать, а когда чтением или письмом занимаемся, так это вообще ужас. Вроде люблю его, моя же кровиночка, но ловлю себя на мысли, что не может мать так раздражаться на своего ребёнка, если действительно его любит, младший же так не раздражает, хотя характер у него невыносимый, ужасно вредный.
Как-то говорили с мамой по душам, она видит, что что-то меня в ней не устраивает, ну я ей всё и выдала, не о сыне, о том, что она меня не любила, во многом она со мной была согласна, но не со всем, извинилась и сказала одну вещь, которая не выходит у меня из головы. Их было 3 сестры, и мама тоже чувствовала себя не любимой, говорит, что это как негативная программа, передаётся дальше, и радуйся мол, что у тебя сыновья, а не дочка, с дочкой бы мол сценарий повторился бы.
Хочется услышать каких-либо мнений, советов, камней, даже не знаю чего. Мучаюсь я сильно, не хочу больно своему старшму делать, и никуда от этих оскорблений/унижений деться не могу.
07.08.2008 18:27:52, стыдно
[ответить]
Как о себе прочитала. У вас много времени прошло, напишите, пожалуйста, какие у вас сейчас отношения с сыном. Очень надеюсь на ваш ответ. elisir@list.ru 03.04.2019 10:23:47, elisir@list.ru
[ответить]
младшему 2, разница в 2,5 года... значит, старшему 6... знаете, нет у вас проблемы с "не люблю". 2 года очень противный возраст, вы устаете. Разница в 2,5 года многими специалистами считается самой что ни на есть плохой в смысле ревности ( между детьми) + родителям тяжело ( могу расписать, но лень). Диагноз прост - вы устали. Давайте вернемся к этому разговору через 2 года. 08.08.2008 00:48:27, NatalyaLB
[ответить]
Вы знаете, у меня мамы уже нет. Но я тоже была ею менее любима, чем сестра старшая. Не переживайте, психику это особо не травмирует. А мамы мне очень не хватает 07.08.2008 23:18:09, lellka
[ответить]
После смерти моего отца, мама через год вышла замуж и родила еще мою сестру. У нас разница 3.6 лет.
Сейчас мы обе уже сами взрослые, но мама ужасно оскорбляет мою сестру, не выберая выражений. Я долго думала за что? почему она ее так раздражает практически всем(не так ест, не то одела, не так села, не так сделала, сказала)? Потом поняла, мать ненавидит ее отца(своего мужа) и живет с ним всю жизнь по каким-то причинам, весь негатив выливает на сестру. И чем больше за нее переживает, тем сильнее и красноречивее ее оскарбляет.
Корни вашего отношения к сыну где-то в вас.
07.08.2008 21:52:21, MAY
[ответить]
Я также к младшему явно придираюсь. Не знаю почему: то ли потому что он мальчик (старшая - дочка), то ли в противовес всем другим родственникам, которые считают его чуть ли не ангелом, а старшую - наоборот. Должен же ее кто-то защитить, понять, когда все видят в ней одни лишь недостатки. Я ее очень хорошо понимаю, вместе с самыми ее ужасными тараканами. Но у меня точно никакой программы нет: мой брат мало того, что младше меня на 14 лет, но я жила с бабушкой задолго до его появления на свет, а он, соответственно - со своими родителями. Чувство ревности мне вообще не знакомо. Я даже не задумывалась никогда, кого из нас мама больше любит, хотя живет-то он с ней. Мне хватает мамы и так. 07.08.2008 21:50:45, hanhi
[ответить]
ну и не любите. и на стенку не лезьте. а можно старшего отправить куда-нибудь. попробуйте просто соскучиться по нему. 07.08.2008 21:47:38, Dafna
[ответить]
Был неделю в лагере. Отдыхала в "полутишине", они когда вместе - дом вверх дном и очень громко, с одним намного тише, не важно с кем из них, соскучиться получилось, но хватило меня на пол дня:-( 07.08.2008 23:35:21, стыдно
[ответить]
не любИте. точнее, не утыкайтесь в это слово и не накручивайте чувство вины за отсутствие этого чувства.
начните с того, что перестаньте на него бросаться. вот подкатило рявкнуть - себя за шкирман и заткнуть. чисто для себя, безотносительно его.
научитесь контролировать свое раздражение, гасить - с остальным разберетесь после.

а мама, повторение сценариев - это все преодолимо, было бы желание. вы ж понимаете, что это есть. ну и глядите под ноги, вот и не встанете на известные грабли.
07.08.2008 20:22:51, takca
[ответить]
Очень хорошо пишите, честно, я так и пытаюсь сделать, иногда получается, но редко. У меня это как непроизвольная реакция, представьте, например, что вас укусила пчела/оса, вы или вскрикните, или сматеритесь - вобщем, реакция будет, или если вам на ногу что-то упало - та же реакция. Примеры, конечно, утрированы, но примерно так:-(
Мне ваши ответы всегда нравятася, у вас как в армии, всё чётко и ясно, без всяких там розовых соплей в сахаре. Вы случайно с Жереновском не в друзьях? Шучу:-) Не, я честно, мне ваши теории/ответы/мнения очень близки. Симпатизирую.
07.08.2008 23:41:38, стыдно
[ответить]
полностью согласна! 07.08.2008 22:42:07, ~Голубка~
[ответить]
у меня чем то похоже на вас ситуация. но: Дашка сама по себе трудный, характерный ребенок.
Я заметила, что когда мы с ней один-на один, все по другому, она становится другой. И мое отношение к ней меняетя, пропадает раздражение, появляется больше умеления и нежности. Еще я заметилда, что многие мамы срывают зло, усталось на детях. Мне помогал спорт. когда меня дочь доводила до белого каления я просто одевала кроссовки и ехала кататься на велосипеде или просто бегала по школьному двору. Она оставалась одна на 20-30 минут. Зимой я выходила на улицу и чистила машину. Мы правда живем на 2 этаже и школьный двор почти из окна виден.
Я спускала пар, уставала. Приходила домой, вставала под душ. Затем пила чай с мятой или новопосит. Когда появилась Сашка, я уходила гулять с коляской. Если скандал назревал в гостях,(было два раза правда) я просила мужа разруливаться ситуацию. Если нет возможности уйти из дома, можно одеть наушники и качать пресс.
Не дергайте его, просто молчите и все. Мы наверное все хотим контролировать, любой шаг. может ослабить контроль, и вмешиваться тогда, когда есть опастность для жизни? хотя бы неделю, попробуйте. И не важно, что думают другие.
07.08.2008 20:14:32, solosh
[ответить]
Да, в какой-то степени передается, но очень многое от ваших намерений зависит. У нас с сестрой, я как-то заметила ситуацию. Она старшая, и больше своей старшей занимается, а мне как младшей очень не хватало внимания, и я не могла обделять ни в чем младшую. Идем как-то мимо бабута со старшими, сестра и говорит - пусть прыгают. Я говорю, нет, давай сначала еще младших приведем, и попрыгают все вечером, денег тогда не было, чтоб прыгать всем по многу раз. Она на меня напала, что как так, младшим же все равно, они ничего и не узнают, что я свою дочку угнетаю, что ей прыгать не даю здесь и сейчас. А мне казалось, наоборот, что старшим это уже не так и важно, сколько уже прыгали, не так они этому радуются. Таки, когда младшая появилась, у меня перекос в любви к ней вышел. Но я сознательно хотела справедливости. Нет ничего невозможного, когда хочешь. А сейчас младшая временами раздражает. Старшая уже все умеет, такая умница, конечно 11 лет в нее вкладывала, с ней проблем вообще нет, а вторая - неловкая и вредная тоже часто бывает. Но я их обеих очень люблю, очень стараюсь, чтоб одинаково. От этого и им и мне хорошо. Думаю, что вы при вашем старании, тоже найдете золотую середину, и нет никакой разницы, что там у вас было в детстве, если вы понимаете откуда все идет и над чем надо работать.

Возможно, у вас перекос вполне закономерно произошел. Появился младщий, от требовал бОльшего внимания, вы его ему уделяли, обделяя старшего. Теперь, по результату, больше любите того, в кого недавно больше вкладывали. Но младший-то подрос, теперь, на старшего переклЮчитесь потихоньку, постепенно все выровняется. Такие перепады нормальны, главное, чтоб не длились постоянно.
07.08.2008 19:18:32, Carolionne
[ответить]
Возможно, Вы просто устали и срываетесь на старшем, на старших вообще чаще срываются. Съездите с ним отдохнуть вместе хотя бы на недельку, еще успеете. А младший пусть с бабушкой побудет. Во-первых, отдохнете, во-вторых, контакт с ребенком наладите. 07.08.2008 19:14:38, мама-аня
[ответить]
это усталость.
Но перво-наперво нужно вспомнить, что старший - маленький ребенок. Моему младшему 6 с маленьким хвостиком - и я вижу, что высыпать песок-мыть руки он вполне может сам, но я при этом должна присутствовать и напоминать. не может такой маленький ребенок отвечать за бытовые мелочи. Точнее заставить-то можно , но потом это выльется в проблемы.
ОТ писания-читания, ИМХО, вам нужно отстраниться - либо бабушка-папа, либо специально обученные тети. Иначе будете на нем срывать все накопившееся.

а еще - я бы в такой ситуации забила на всех и поехала со старшим вдвоем отдыхать,желательнл подальше и недели на 2. Очень помогает увидеть человека и покопаться во всех мелких проблемах на досуге.

07.08.2008 19:08:58, MrsTodd
[ответить]
как вариант: про вашу наследственную нелюбовь к одному из детей - это просто вы сами себя накручиваете, пытаетесь спроецировать ситуацию своего детства на ваши отношения к детям.
Вы же сами говорите, что любите старшего, что он - ваша кровиночка. Вот от этого и отталкиваетесь. Про постоянные срывы на него - могу предположить: у меня тоже двое и тоже разница 4,5, правда старшая -девочка. И я чувствую, что часто бывает так, что нам, родителям кажется, что вот он (младший) - маленький, а она (старшая) - уже большая. Хотя какая она большая, всего 6,5 лет. а мы относимся, что она во всем должна уступить, везде уже быть разумной, не забыть песок вытряхнуть из сандалий без напоминаний. А если представить - стали бы мы всего этого требовать, если бы у нас был только один деть 6,5 лет? Может быть нам до его 18-ти казалось бы, что он все еще маленький и нуждается в подсказках. Мне кажется, это просто синдром скорого "якобы взросления" старшего ребенка с появлением младшего и наших возросших требований к нему. А требования возросли в данном случае необоснованно. Вот как-то так...
07.08.2008 19:07:52, алена майорова
[ответить]
Золотые слова!
ППКС
08.08.2008 11:30:22, @n.net
[ответить]
То есть старшему сейчас шесть с половиной лет и он идет в первый класс?А младший-ходит в детский сад?
Как Вы управляетесь с ними?Есть няня или все "сама-сама-сама"?
07.08.2008 18:59:35, ВедьМа
[ответить]
Я не в России. Старший закончил в этом году 1-ый класс, младший в саду. Как справляюсь? По времени вроде всё успеваю, работаю до двух часов, потом забираю детей и занимаюсь с ними, плюс муж работает из дома, очень хорошо помогает. Но, честно говоря, я отношусь к категории людей, которые не могут много времени проводить с семьёй, я очень устаю физически от детей, от однообразия, каждый день детские площадки, ужины, укладывания спать..., ны вы понимаете:-) Но моя проблема, как я описала выше, зарыта в другом. 07.08.2008 21:33:49, стыдно
[ответить]
продленка и няня решат все ваши проблемы. А вы где, если не секрет? можете на маил мне написать 08.08.2008 00:51:19, NatalyaLB
[ответить]
Само пройдет с годами. Только очень не скоро. 07.08.2008 18:58:59, Ольга*
[ответить]
Идите к психологу, если найдете - хорошему психоаналитику, пока не поздно, покалечите психику ребенку, ни в чем невиновному.
Мне кажется, Вы защищаете младшего таким странным образом, Вы же были младшая. Но это только предположение. Причин - глубинных, подсознательных - может быть миллион. Разобраться и понять причины страхов Вам сейчас проще, чем потом наблюдать за искалеченной психикой сына.
Это не упрек и не наезд, Вы не виноваты, но будете виноваты, если, осознавая это, не обратитесь за профессиональной помощью.
Вы любите малыша (ведь он еще совсем малыш!!), но какие-то подсознательные страхи Вам не дают это проявлять.
как вот с руками: руки-то надо мыть до туалета...
07.08.2008 18:40:44, Katerine
[ответить]
Не верю я во всех этих психологов/психоаналитиков, рассматриваю их как очередную моду. Обходились же наши бабушки/дедушки как-то без психологов, соседке в жилетку выплачутся и всё. Версия насчёт "защиты младшего таким странным образом" меня заставила призадуматься, что-то в ней есть. Спасибо вам за ответ. 07.08.2008 21:38:07, стыдно
[ответить]
Не за что. С психологами, действительно, все не так просто. Нужно найти хорошего психолога. Я сама не хожу, все собираюсь. Но знаю взрослых, довольно реально смотрящих на жизнь (даже циничных) людей (и не только женщин), которые утверждают, что таки да, с психологом быстрее решаются проблемы. Вы осознаете проблему - может, и книги помогут. Мне помогают. Но далеко не всем. А вот психологи хорошие всем, кто рассказывал... 08.08.2008 10:39:51, Katerine
[ответить]
а общаетесь со старшим один на один. т.е. без присутствия младшего? 07.08.2008 18:33:32, Jules
[ответить]
Довольно редко. Если идём на детскую площадку, я старшего там практически не наблюдаю, он со своими друзьями занимается, мне младшего пасти/развлекать надо. Пристаёт постоянно с какими-то, опять же "раздражающими" меня играми в глупые карты и т. д., долго отнекиваюсь, потом заставляю себя через силу поиграть, и наоборот, я ему предлагаю пособирать вместе пазл, почитать, фильмы/мультики "нормальные" посмотреть, он тоже соглашается скрипя зубами, играет без особого желания. Я вот думаю, может он у меня какой-нибудь индиго, отстать от него нафиг. А?
А вот вы недавно второго родили, у вас пока подобное не проявляется к старшему сыну?
07.08.2008 21:44:13, стыдно
[ответить]
проявляется, как же без этого. Поэтому стараюсь общаться как можно больше со старшим без младшего в непосредственной близости.
В кино со старшим xодим, гуляем и ты ды и ты пы. Ну, на ночь там всякие ритуальные чтения-обнимания-разговорчики.
Вам надо вспомнить и восстановить чувства к старшему такими, какими они были до рождения младшего.
Старшиx, как я поняла, очень легко забросить :) или велик соблазн иx забросить. Прикрываясь необxодимостью заботы о младшем. А низзя :)
07.08.2008 23:07:11, Jules
[ответить]
Ой как я с вами согласна. Будем стараться. Спасибо. 07.08.2008 23:32:51, стыдно
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.