Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Проблемы в отношениях с дочкой 10 лет

Здравствуйте! Сразу прошу прощения за много букв, но накипело. Постараюсь объяснить ситуацию. Дочке 10 лет. До пяти лет я ее воспитывала достаточно строго (на мой взгляд), никогда не было истерик, ребенок рос адекватным. Где-то лет с пяти стала "отпускать вожжи", отношения стали дружескими, ловила кайф от того, какая у меня замечательная девочка. До этого лета проблем не было: училась хорошо, на просьбы реагировала нормально, ласковая, дружелюбная... В прошом году я забеременела, дочка очень ждала сестричку, летом появилась вторая дочка. В то же время (именно этим летом) дочка из ребенка стала превращаться в девушку (очень выросла, поправилась, грудь увеличилась и т.д.) И началась "веселая жизнь". Первая проблема - ревность к младшей. Старшая обвиняет в том, что я ее не люблю, т.к. я ее реже, чем маленькую, обнимаю и целую. Хотя внимания старшей объективно достается больше (честно-честно! маленькая ползает тут рядом, а я со старшей обнимаюсь), все делается для нее, день рождения отмечали с размахом. Вторая проблема - совершенно не воспринимает критику, ничего невозможно сказать. Сразу отворачивается, говорит "Мне неприятно" и уходит. Может повысить голос. На любые просьбы реагирует негативно ("Давай сейчас делать уроки?" - "Да ну..." "Переоденься!" - "Потом..." и т.д. Об обязанностях по дому сама не помнит, говорит, что ей нужно напоминать, но и после напоминания далеко не факт, что просьба будет выполнена. Выполнение уроков оттягивает до последнего, а потом начинаются истерики, стоны "Я ничего не понимаю!" Требует, чтобы я сидела рядом во время выполнения уроков. При этом учится неплохо (в первой пятерке в классе). Однако этот результат ее не устраивает, у нее какие-то болезненные амбиции, она стонет по поводу того, что хочет быть хоть в чем-то лучшей (она еще танцами занимается), а тут, видишь ли, она только вторая, и первой никогда не будет. При этом я от нее никогда отличных оценок не требовала. Может, ей слишком часто приводили в пример меня (закончила школу с медалью). Она и по этому поводу стонет, что я типа такая умная, а она никогда такой не будет. В общем, жесть... Я перечитала кучу психологической литературы (Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш и т.д.) "Я-сообщения" не помогают, "активное слушание" более действенно, но далеко не всегда удается использовать. Я дома, как на войне - постоянные разборки и недовольства. Бывает, и до корвалола доходит. Помогите, пожалуйста, наладить отношения с дочкой!
14.01.2014 20:13:30, annag
[ответить]
Перерастется) 16.01.2014 13:08:00, Деж@вю
[ответить]
Только любить и одновременно воспитывать. Только воспитывать и одновременно любить.
И не зацикливаитесь на связи проблем с появлением младшего ребенка. Это банально начало переxодного возраста и гормональнои бури. Вам немного не повезло, что так рано (проще, когда это на фоне хотя бы 12-13-летних мозгов). Но раз уж началось в 10 лет, то началось.
16.01.2014 07:47:56, __nevazhno____
[ответить]
прямо как я писала...

я почему-то думаю, что это уже гормональное начинается, пубертат сейчас лет с 10 как раз. Настроение по 100 раз на дню меняется...

Точно так же лет до 6 чудесный ребёнок был, хотя я не была особенно строга. А сейчас она пытается себя поставить на одно место со взрослыми. Я ей пытаюсь объяснить, что у взрослых больше обязанностей, пусть и берёт на себя тогда больше.
Срываюсь, но особо к ней стараюсь не приставать... то есть, как меня строили родители - не строю :) всё равно сейчас она ничего не поймёт и не примет. Пусть хоть не слишком много обид накопит на меня за то время, пока подрастёт и осознает :)
16.01.2014 00:14:23, Marinka, Germany
[ответить]
"Хотя внимания старшей объективно достается больше (честно-честно! маленькая ползает тут рядом, а я со старшей обнимаюсь)"
То есть внимания вообще нет.Ибо когда вы приглядываете за младшей одним глазом,а другим на старшую смотрите?
Ей нужно свое время,без присутствия младшей сестры.
А такого у вас нет.
"При этом я от нее никогда отличных оценок не требовала. Может, ей слишком часто приводили в пример меня (закончила школу с медалью)"
Вы не видите противоречия?Зачем ПОСТОЯННО приводить в пример вашу медаль,если вас не волнуют оценки?
Непонятно.
Во всем остальном ничего страшного не вижу,обычный подросток с амбициями.
Я увидела только то,что ребенок сейчас переживает "свержение с трона" в связи с младшей сестрой.
А папа где?
15.01.2014 11:46:05, Лада Земляника
[ответить]
вы как-то противоречивы. то до 5 лет жесткое воспитание, то в 10 лет - все делается для нее. попроще надо бы, а обязанности по дому можно пока и исключить вообще 15.01.2014 10:21:43, Шерлок
[ответить]
Ну как же, должны быть в 10 лет обязанности по дому, ИМХО. 15.01.2014 22:07:40, annag
[ответить]
"никто никому ничего не должен" 16.01.2014 12:56:37, Natalya d'*
[ответить]
иногда мне кажется, что зря общество все таки отрицает физические наказания. иногда так бы полезно на горох поставить и вжварить по заднице, чтоб жизнь малиной не казалась и перестала бы издеваться над матерью 15.01.2014 10:15:12, Aveztina
[ответить]
Это вопрос цели. Если цель - сделать, чтобы ребенок слушался по первому звуку, то можно и вжарить, если соседи в ЮЮ не настучат. Правда, не факт, что медлительная и рассеянная девочка _сможет_ выполнять все требования... ну можно будет еще раз вжарить, и так далее, пока она не начнет заикаться или мочиться в постель. Впрочем, за это тоже можно вжарить, знаю людей, которые ночной дирез у детей лечили мокрой простыней по лицу...
Если цель - иметь (желательно всю жизнь) с ребенком любовь и взаимопонимание, то придется искать более сложные пути.
16.01.2014 00:43:53, маугленок
[ответить]
не преувеличивайте:) просто как я поняла из темы - девочка очень сильно капризничает. но тут скорее, конечно, мама видит все иначе, не так как ребенок....скорее всего ей нужно просто ЛИЧНОЕ внимание, личное время....тут бы папочку подключить конечно. 16.01.2014 10:46:56, Aveztina
[ответить]
А в чем издевательство и где жизнь-малина?Обычный подросток.
Я там прочитала ниже,что папа там эмоционально холоден,и мама говорит,что девочку вначале строго воспитывали.
Недополучила она ласки,видимо.
А тут еще сестра родилась.
Мне ее жалко.
"Принцессой" не успела побыть,а сразу Золушкой-убери,подай,"ты же взрослая"
15.01.2014 13:41:05, Лада Земляника
[ответить]
Ой, была принцессой, поверьте, достаточно долго. 15.01.2014 22:09:16, annag
[ответить]
ну вы ж пишете, что ее строго до 5 лет воспитывали. кстати, непонятно, что такое строгость до 5 лет.... 16.01.2014 10:45:35, Aveztina
[ответить]
подай-принеси отличается от убрать за собой 15.01.2014 15:46:34, Aveztina
[ответить]
Нет,у девочки есть домашняя работа,я так поняла,которая называется "обязанности" 15.01.2014 19:13:24, фюраль
[ответить]
Моя девочка с похожим темпераментом (только чуть младше) просит про уроки-уборку и пр, напоминать ласково. Или привлекать к ним ласково:)"Ну ты же знаешь, я такая, что сама не могу собраться:)" Уроки ей делать намного легче, когда кто-то рядом сидит ( у меня возможности нет, иногда сидит бабушка). Имхо, такие дети как раз и могут срываться от того, что от них требуют скорости "электровеника" (хотя для вас кажется, что ваши требования не запредельны). Я бы стала меньше наседать с обязанностями по дому и не требовала делать все молниеносно. Уроки, если ребенок хорошо учится и при этом амбициозный, вообще можно оставить на ее совести -ведь не пойдет же в школу с несделанными?
А ревности не избежать, сколько бы вы не обнимали старшую, пока младшая рядом ползает.
15.01.2014 10:07:36, white-dove
[ответить]
а папы в семье вааще нет? 15.01.2014 00:01:33, AleXXX
[ответить]
Есть 15.01.2014 22:11:23, annag
[ответить]
Имхо, возраст... Мой 10, практически один в один. Ждем-с )) 14.01.2014 23:54:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ага... аналогично... я уже почти привыкла :)
тут папа был свидетелем нашего с ней диалога, долго восхищался моей выдержкой :)))
15.01.2014 10:52:24, VarNa
[ответить]
Вот еще вопрос назрел... На нежелание выполнять какие-либо обязанности еще накладывается феноменальная медлительность. Если начнешь подгонять - начнет возмущаться, что я ее все время критикую. Если пустишь на самотек - всюду опаздывает и ничего не успевает.
Какая-то инфантильность, заправить постель, убрать одежду за собой, посуду со стола, сесть за уроки - все с кучей напоминаний, каким-то напрягом, с охами-вздохами... так надоело чувствовать себя цербером, который вечно лает!
14.01.2014 23:07:28, annag
[ответить]
Могу поделиться своим детским опытом - чем больше меня подгоняли, тем больше я медлила. Не логично, конечно, скорее "назло всем", мол, вы говорите. что я медлительная, вот и получите. Да и темперамент такой медлительный, на дочек своих тоже смотрю: младшая может из школы прийти, переодеться и пообедать, а старшая только переодевается. 16.01.2014 22:33:22, Р-мать
[ответить]
Инфанта - это и есть ребенок. 10 лет - это еще не подросток. 15.01.2014 13:52:37, Sober73
[ответить]
хочу посоветовать Вам разделить требования на необходимые и воспитательные. На вторые пока "забить". Если то, что она делает (или не делает), реально Вам или кому-то в семье мешает - добивайтесь выполнения. Если же это ради "воспитания" - не стОит оно того. 14.01.2014 23:59:43, Вооkашка
[ответить]
Лень может быть обусловлена изменениями в организме в период взросления.
КАК же меня за мою "феноменальную лень" именно в этом возрасте шпыняли...а мне хотелось, чтобы меня оставили в покое с книгой. Просто не знаю, как обьяснить...сил как буд-то не было ничего делать.

Чего мне только не пророчили, в особенности, бабушка - и замуж-то меня никто не возьмёт, и в институт-то мне дорога закрыта,и как же я работать буду (читай - дворником)
Поистине страшное будущее мне рисовали.

Самое смешное было, когда та же самая бабушка про меня рассказывала спустя много лет "Трудяга, аккуратистка, умелая, ловкая, в руках всё горит"
:)
14.01.2014 23:42:58, Birke
[ответить]
аналогичная история и тоже с бабушкой. Я вообще уже весьма взрослой поняла, что я - не вселенский тормоз, а вполне себе живая особа :)

А дочка старшая сейчас вот как у автора. 10 лет. И что с ней делать, не представляю. Причем у нее на все железный аргумент - "Мам, ну не успею (не сделаю, забуду) - это будут мои проблемы!" :))
14.01.2014 23:52:38, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вот и я уже пришла к выводу: не успеет - это будут ее проблемы. Метод естественных последствий.)))Самое главное, себя заставить не париться по этому поводу. 15.01.2014 22:14:26, annag
[ответить]
Золотой ребенок! Моя от мысли "не успею" сразу в истерику впадает, но "не ускоряется". 15.01.2014 10:16:11, starka
[ответить]
Я сама бесноваться начинаю ""Быстреее одевайтесь!!! Не успеем!!!!"
Мои дети меня успокаивают "Мама, не волнуйся, всё мы успеем"
:)
15.01.2014 10:45:22, Birke
[ответить]
В истерику она тоже может, если подгонять слишком настойчиво. И тоже не ускоряется, даже наоборот ))) Так что "быстрее" - практически запретное слово :) 15.01.2014 10:28:42, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У меня муж такой, вот на него, в отличие от дочки, я сержусь:))) он так и объясняет -ну не могу я быстрее, не могу, необходимость торопиться только раздражает и напрягает, а быстрее все равно не получается.
А дочка, если торопить, в истерику тоже может. Флегматики...
15.01.2014 10:39:42, white-dove
[ответить]
Муж да, тоже такой. Но к нему я, почему-то уже привыкла. :)) 15.01.2014 10:42:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
это потому что тебе с ним уроки делать не надо:)))) 15.01.2014 10:47:45, white-dove
[ответить]
Эти медленные девочки такие милые, дружелюбные и неконфликтные:) как на них сердиться? :) 15.01.2014 09:51:50, white-dove
[ответить]
у меня сын медлительный, я его стараюсь будить на 10-20 мин раньше, чем дочку, чтобы он успел собраться ) злюсь очень, потому что утром каждая минута на счету, а он может с ногой в штанине залипнуть на полчаса, если я не подгоняю. 15.01.2014 12:13:20, Волчонок
[ответить]
мииилые?... Меня убивает эта медлительность, я не то что "сердиться", я просто киплю вся :)) Ребенок из тех, что по три часа делают уроки... и так и не доделывают - не успевают ))) 15.01.2014 10:30:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
:))) а мне нравится:)от ребенка -холерика я бы сильнее уставала:) А уроки моя тоже может делать часами, но главное-делает ведь, и учится хорошо:) 15.01.2014 10:36:29, white-dove
[ответить]
Ограничьте список требований. Черт с ней, пусть не убирает постель и одежду. Несвежая постель и мятая одежда - это тоже ее проблемы...
Оставьте минимум требований - уроки (возможно, не все, только русский и математику), минимальная помощь по дому...
14.01.2014 23:17:51, маугленок
[ответить]
у моих детей разница 12 лет.И тоже две девочки.
И тоже рождение младшей примерно совпало по возрасту с пубертатом старшей.И тоже было очнеь трудно-ребенка как будто подменили.До сих пор вспоминаю ее подростковость с ужасом.Из идеального стала совершено колючей и трудновыносимой.И ревность была,правда,не явная,но требовала к себе внимуания по максимуму
Даже не могу сказать,что помогло-время,наверное.:-)
Ваша,конечно,младше,но раз так развивается,то может и старше еще,чем моя в 12 лет.:-)

Гипенрейтер я не люблю,психологические техники манипулятивные мне неприятны,поэтому этим я не пользуюсь.И насколько знаю у этого сапожника с сапогами проблемы.:-)

Серезный разговор был на тему определения состава семьи.
Вообще, даже куры,когда появляется новая курица в компании,тут же меняют расклад и субординацию.У меня были куры, я очнеь любила наблюдать,как рушится иерархия и и строится новая. Так и в семье.
Когда появляется еще один член семьи, а старший ребенк уже сознательного возраста,нужно перестраивать отношения и это не всегда просто.

Главный вопрос серьезного разговора был-что у нас с рождением младшей произошло.У нас появилось два ребенка или нас стало трое взрослых и ребенок-от этого и отталкиваемся в отношениях.
Если ты хочешь иметь взрослые права и детские обязанности-так не бывает.
Или ты ребенок или ты настолкьо выросла,что мы считаемся с тобой,как со взрослой.
Ну и исходим из этого. С учетом возарста,конечно. :-)

За год примерно у нас наладилось все, а через два года стало практически прекрасно,насокльо это можно с подростком 14 лет.

Сейчас младшей уже 13,старшей 25.Своим главным достижением я считаю их отношения-они идеальано сестринсткие и идеально дружесткие.Т.е они лучшие и самые близкие подруги и самые близкие друг другу люди,несмотря на разницу в возрасте..

Т.е вам нужно работать нетолько в налаживании отношений с дочерью,но и налаживать их отношения,что в будущем облегчит вам пубертат младшей.:-)Младая у меня очнеь удобный и беспроблемный реенок потмоу что у нее на одного воспитатателя больше.:)

Вобщем, я не про себя поговорить, а пример из жизни привести.:-)Что все проходит,главное,сейчас решить-две малютки у вас или одна.И озвучить правила игры на ближайшее время.
и если две-то делить внимание поровну и воспитание тоже.Задвигая младшую порой.Но и требовать от старшей беспрекословного детского подчинения.
Или выходить на партнерские отношения,опекая младшую,как ребенка и возвышая старшую до своего союзника и помощника.С соотвественными бонусами.
Как-то так.:-)
14.01.2014 22:27:33, =СветА™=
[ответить]
Света, а у Вас, как я понимаю, старшая дочка выбрала роль взрослого? 15.01.2014 23:55:17, annag
[ответить]
в 12 лет -нет.И даже в 13 не совсем. Пришлось слушаться, я достаточно деспотичная мать.
А в 14 да.Со всеми вытекающими.:_)
16.01.2014 13:27:36, =СветА™=
[ответить]
Спасибо большое за ответ! Действительно, надо решить со старшей, хочет ли она оставаться ребенком или быть партнером... Неожиданное, но свежее решение! 14.01.2014 22:37:13, annag
[ответить]
я бы сказала-выстраданное.:-)
Но вам нужно провялять и волю и решимость в следовании своему выбору.Т.е ребенок может решение менять, а вы-линию поведения при ее решении -нет.:-)
14.01.2014 23:11:07, =СветА™=
[ответить]
Меня смутило вот это вот строгое воспитание до пяти лет, в принципе я сторонник другого подхода - до пяти баловать ,а потом уже начинать закручивать гайки.
Мне кажется у Вашей дочки наложился вот этот перекос на гормональные изменения и на рождение ребенка - вот ее и "колбасит", а Ваша задача это просто перетерпеть.

Может там конечно еще что-то, какие-то нюансы ваших с ней отношений, но заочно это не видно...

Попробуйте еще знаете какой прием.
Схема такая. Если ребенок что-то там скандалит, то сказать ему такую последовательность:
1. ДА, Я СОГЛАСНА (например, да, я согласна, эта задачка сложная и неинтересная)
2. Я ПОНИМАЮ (что тебе не нравится ею заниматься)
3. КАК ТЫ ДУМАЕШЬ? (что мне сделать сначала, доварить суп или помочь тебе с задачей?)

Первые два пункта иногда оказывают на слышащего их волшебное действие, и третий пункт проходит как по маслу.
14.01.2014 22:19:31, ЮлияФ
[ответить]
эх есть же дети которые на такое ведутся ))) моя если упрется, то ей пофиг, с чем я там согласна и что я понимаю, долбит свое и долбит. 15.01.2014 11:48:13, Волчонок
[ответить]
Мы с Таней ездили на семинар по этих технологиям, ну, там много чего было, тусовка такая интересная.
В общем приехали домой, и я не применяю, применяет одна Таня и весьма успешно.
"да, мама ,я согласна, я не помыла посуду. Я понимаю ,что тебя это расстроило. Как ты считаешь, нормально будет, если я помою ее сейчас?" - я начинаю ржать ,и инцидент исчерпан.

Я применяла всего один раз:) и очень успешно ,к своей маме. По скайпу. К младшей просто необходимости нет применять, а Таню тоже на мякине не проймешь ,думаю, я это изначально чувствовала.

п.с. напишу:)
15.01.2014 12:19:27, ЮлияФ
[ответить]
давай уже пиши, жду )))
у меня кстати Ася как-то интуитивно такое использует тоже, что да, посуда не помыта. Да, я понимаю, что ты расстроена. Да. ) а может и не интуитивно, может читала что-то, она много читает же.
15.01.2014 12:21:52, Волчонок
[ответить]
Юль, а почему так (по первому абзацу)? Дети как раз границы проверяют и основные правила поведения усваивают до 5 лет, имхо. А потом уже можно чуть отпускать... 15.01.2014 11:40:54, white-dove
[ответить]
ну хотя бы ссылаясь на восточную мудрость, знаешь эту поговорку? про то ,что воспитывай сына до пяти лет как царя, после пяти лет как раба ,и после 15 как друга..

если по психологии, ребенку в первые годы важнее всего привить базовое доверие к миру. Это самое важное. Если не будет его, то от всего остального толку будет мало.
А необходимый минимум для этого у каждого ребенка свой.

Знаешь ,какую книжку я на эту тему интересную читала? Скиннер Семья и как в ней уцелеть, там как раз про первые годы жизни и как и что они закладывают.

Ну и мой личный опыт. Я старшую воспитывала как раз в первые годы жестко, потом отпустила. А младшую наоборот. И надо бы еще пожестче, а то что-то культура поведения иногда хромает....

Но все равно сравнение в пользу младшей, она внутренне благополучный ребенок, а какие-то нюансы невоспитанности планирую подправить.
15.01.2014 12:09:47, ЮлияФ
[ответить]
Я младшего сейчас жестко воспитываю:) . Не потому, что сторонница жесткого воспитания, а как-то на интуитивном уровне. Старшую всегда баловала больше, но в дошкольные годы все же строже с ней была, чем сейчас (ну банально -в каком возрасте ребенка учат убирать игрушки, не баловаться за столом и пр?) А сейчас уже взрослая девушка с меня ростом, я ее почти как равную воспринимаю.
По знакомым наблюдаю примеры очень жесткого воспитания как раз лет до 5, а после 5 дети были уже настолько адекватными и приученными к дисциплине, что и воспитывать дальше не надо было:)
15.01.2014 12:22:20, white-dove
[ответить]
у нас у каждого свой опыт. Я старшую жестко воспитывала, и стооолько сейчас вижу побочек, что с младшей возможно у меня перекос в другую сторону.
например, с уборкой игрушек у нас все плохо. Впрочем, не только у нее, но и у меня:). Меня, кстати, воспитывали скорее строго.
15.01.2014 12:25:02, ЮлияФ
[ответить]
ну как вот на востоке говорят - до 5 лет как с царем, с 5 до 12 как с рабом, с 12 как с равным. 15.01.2014 11:47:09, Волчонок
[ответить]
Вот не нравится мне это "до 5 лет как с царем", когда ребенок только учится себя вести. 15.01.2014 11:58:15, white-dove
[ответить]
мне кажется, это не означает вседозволенность, а показывает только лишь методы обрисовки границ. а так - я согласна с тем, что самое важное, что может получить ребенок в младенческом возрасте - это ощущение полной безопасности и комфорта окружающего мира. 15.01.2014 12:00:32, Волчонок
[ответить]
Ну 5 -летка уже не младенец:) Я своих детей сравниваю: 4-х летнего еще гоняю, а со школьницей уже "дружу". 15.01.2014 12:15:13, white-dove
[ответить]
а я до пяти боготворила, а сейчас начинаю воспитывать:) а дружу я со старшей:)

мне еще все говорили в младшем возрасте - ты ее испортишь, как она у тебя в садик пойдет, и все такое.
И в сад пошла ,и в школу. Все хвалят.
15.01.2014 12:22:19, ЮлияФ
[ответить]
ну я имела в виду в возрасте до 5 лет ) все равно базовое доверие именно в этом возрасте закладывается. 15.01.2014 12:17:13, Волчонок
[ответить]
Спасибо за схему, попробую! 14.01.2014 22:38:13, annag
[ответить]
начала писать и бросила - слишком много писать придется. к психологу сxодить не хотите?
и еще вопрос - а папа в вашей семье есть? а то вы всё про себя, да про себя...
14.01.2014 22:00:08, Natalya d'*
[ответить]
А вы напишите вкратце! ;-) К психологу можно сходить, но пока спрашиваю народ. Здесь, на конференции, он (народ) весьма неглупый и может подсказать много дельного.
Папа есть, один и тот же у обеих дочек.
14.01.2014 22:39:43, annag
[ответить]
да у вас тут три отдельные темы:
1. ревность, вы почему то чувствуете вину, что что то ей не додаете. Или любовь у вас не сама по себе, а как то тесно переплелась с чувством вины.
Ребенок сам по себе не ревнует (кроме ситуаций где его ну очень уж в открытую задвигают), ребенок прощупывает почву "ты меня не любишь, реже, чем младшую, обнимаешь и целуешь", при этом точно то она не знает, кого больше, но вы начинаете чувствовать себя виноватой, и она ДЕЛАЕТ ВЫВОД - "ой, блин, оказывается, меня и правда меньше любят!"
Во первых, я вам предлагаю начать бороться с ревностью. Как, я как то расписывала в конфе "до года", можно поискать. Но в двух словах - перестаете чувствовать вину, начинаете проговаривать вслух то что младшая сказать не в состоянии, например: дочка просит поцелуев, целуете ее считая вслух ("раз, два, три...15"), потом берете младшую, так же целуете, проговаривая "1, 2,3... 15, чтоб тебе не было обидно, что сестре больше досталось".
Обязательно целуйте старшую иногда без ее иннициативы и даже через силу (она отбивается, а вы целуете) со словами " да я ж спать спокойно не смогу, что младшей сегодня на 10 поцелуев больше перепало! вот, теперь можешь идти..."
Когда заняты со старшей, говорите младшей извиняющимся тоном " ну, извини, не могу только тобой целый день заниматься, как занималась старшей, когда она родилась, ну не повезло тебе родится первым ребенком в семье, кому всё внимание, но ты не ревнуй, пожалуйста, я тебя тоже люблю".
Старшая ест что то вкусное, а младшая "сисю"? обязательно скажите вслух ( опять же, обращаясь к младшей) "ну прости, ну нельзя тебе еще как минимум год ни пиццу, ни тортик, ну вот такая у младенцев невеселая жизнь. И нет, не завидуй сестре, завидовать нехорошо!", укладываете ее спать, а старшая сидит перед ТВ? тоже - "извини, но ТЕБЕ пора спать, и не завидуй сестре, что ей можно ТВ, вырастешь, и тебе будет можно".
То есть проговаривайте постоянно как ЕСЛИ БЫ младшая завидовала старшей, чтоб у старшей не было впечатления что "все всегда всем довольны кроме меня, у всех всё хорошо одной мне хреново".
Естессно, всё это с юмором, если всё это на полном серьезе говорить, фигня, наверно, получится.
2: "хочет быть первой" - где то ее недохвалили. Девочкам очень нужно признание пап, тут надо копать. Можно - с психологом, расписывать не буду, ибо там надо сначала всю вашу жизнь под микроскопом разбирать.
3: "не слушается" - тут не знаю что написать, ибо у меня изначально другой подход - у моих детей нет обязанностей, мне им ничего не надо напоминать/указывать.
Даже уроки можно не делать, я именно ращу старшего с девизом "твоя жизнь, тебе решать" (с младшим еще не знаю, как будет).
Я не говорю, что вам надо так же, но , может, есть способ пилить поменьше? и почаще предлагать ей бартер "я буду сидеть рядом и помогать с уроками если ты прям щас переоденешься и за них сядешь, через полчаса не готова - будешь делать сама"?
По поводу разборок и недовольства у меня разговор короткий "ой, не грузи меня, хочешь подуться - иди подуйся в свою комнату, потом приходи".
Можно прям пямым текстом "это в тебе гормоны бушуют, иди, остынь, и не грузи меня".
А если не занята, наоборот, доведу до обсурда "ой, моего маленького пусечку обидели, иди сюда, я тебе соску дам и по головке поглажу".
Вообщем, включайте иногда "мать ехидну", еще раз - если вы чувствуете вину "ай, ай, ай, мне НАДО устранить ее недовольство, я ДОЛЖНА терпеть ее разборки, потому что и то и то из за моего неправильного воспитания", то и она будет думать что у нее есть причина быть недовольной и устраивать вам разборки.
И последнее : любите книжки, еще Натта почитайте.

Не забывайте, что когда младшей будет год, времени у вас на старшую будет меньше, надо будет намного больше следить за младшей.
Поэтому начинайте уже сейчас ее на самообслсуживание переводить ( в плане уроков и в плане "охота поистерить - истери сама с собой за закрытой дверью, а мне некогда").
15.01.2014 14:26:57, Natalya d'*
[ответить]
Ой, спасибо большое за ответ!!! Вы как-то структурировали то, к чему я подсознательно уже начала приходить(метод естественных последствий, равное кол-во поцелуев старшей и младшей и т.д.) Постараюсь))) 15.01.2014 22:23:47, annag
[ответить]
а папа вообще никак не реагирует???? 15.01.2014 10:18:21, Aveztina
[ответить]
Папа до опр. момента хранит нейтралитет, потом, когда она его доведет до белого каления - взрывается. 15.01.2014 22:24:29, annag
[ответить]
а как она его доводит? что она для этого делает? как он взрывается? 16.01.2014 10:48:02, Aveztina
[ответить]
Ну вот у меня такая же рано созревшая девочка. В 11 лет вглядит на 14, соответственно, и гормоны зашкаливают. Любая критика - только в штыки, ревность к младшим и к старшему, нытье, разгильдяйство и одновременное недовольство собой, учится при этом нормально. Помогает вспоминать, что все пройдет, вспоминать про ту милую и добрую девочку, которой она была раньше и которой обязательно еще будет, когда переходный возраст поменьше влиять станет. Отпустить, не ругать, хвалить за все сделанное правильно, за хорошие оценки, напоминать, какая она замечательная у вас. Побольше разговаривать, обсуждать все в позитивном ключе. Никаких сравнений. Хочет, чтобы вы были рядом, так делайте домашнее задание вместе. Потому что при всей подростковости поведения она же еще совсем ребенок. В общем, ждать, когда физиологический возраст станет совпадать с возрастом развития мозгов. Терпения вам, все будет хорошо 14.01.2014 21:40:52, хризАНТем@
[ответить]
Вы описали свою дочку, прямо очень похожа на мою! Спасибо за совет!
"Отпустить, не ругать, хвалить за все сделанное правильно, за хорошие оценки, напоминать, какая она замечательная у вас" - умом понимаю, что так и надо, но порой ТА-А-АК бесит ее непослушание и лень!
14.01.2014 22:42:05, annag
[ответить]
Поменьше с критикой, вообще поменьше "воспитывать". Попроще. По-дружески, что ли.
Знаю, что ребёнок и родитель не друзья в плане субординации , но тон такой вполне можно освоить. Не лекции-нотации, а попроще, по-свойски :)

Фабер-Мазлиш, как раз молодцы в этом плане. "Посуда всё ещё не вымыта", "куртка так и валяется, я об неё спотыкаюсь".

-Хочу быть в танцевальной студии лучше всех
-Эх...КАК я тебя понимаю. Мне нравится, как ты танцуешь, я так не умею
-Мам, ты что, я полное днище
-Ты серьёзно так думаешь или ты сейчас в миноре ?

Иногда можно и плечами пожать, или хмыкнуть :)
14.01.2014 20:43:50, Birke
[ответить]
моя на посуду и куртку просто скажет, что таки да, не вымыта и валяется... 15.01.2014 11:50:01, Волчонок
[ответить]
Можно сказать "я уже два раза попросила тебя поднять куртку".
Ну не знаю. на моего действует (хотя он именно что бросает куртку куда ни попадя :)

Но я не злоупотребляю просьбами и мало его напрягаю на тему уборки.
15.01.2014 12:08:42, Birke
[ответить]
мне кажется, что именно что на кого-то действует, а на кого-то нет (( на мою подействует только если я скажу именно сейчас, при мне, под моим наблюдением убрать куртку. иначе в одно ухо влетело - в другое вылетело. я тоже не злоупотребляю и не напрягаю, потому что все равно толку крайне мало. ну как я сказала - толк есть, только если я стою рядом и контролирую процесс. а мне тогда проще самой сделать. 15.01.2014 12:11:31, Волчонок
[ответить]
Мне и самой хочется поменьше воспитывать т не уподобляться злобной мегере, но факт тот, что дочка постоянно делает раздражающие вещи (не слушает, просьбы не выполняет и т.д.). У меня даже такое ощущение, что она делает это назло... 14.01.2014 21:00:08, annag
[ответить]
Если Вы сами видите, что она "стала превращаться в девушку" (рановато в 10 лет, но бывает всякое...) - значит, имеет место гормональная перестройка. Плюс стресс от рождения малышки, плюс стресс от перехода в 5-ый класс ( не ошибаюсь?).
Ей трудно. Прежде всего поймите это - не только Вам с ней трудно, но и ей - с самой собой.
Ну совет, как всегда при кризисах :) - снизить количество требований, но оставшиеся требовать обязательно. Переодеваться? Зачем? Это ее платье, и если дома она его запачкает, то пойдет в школу в грязном - это ее дело. Делать уроки? Ну, в общем, примерно то же...
Вообще если Вам не помогла Гиппенрейтер (не к ночи будь помянута :), то попробуйте почитать Екатерину Мурашову, "Ваш непонятный ребенок". В главе про подростковый кризис она приводит такой совет (ИМХО подходит вообще для любого возраста): "Дайте ребенку столько свободы, сколько он может сьесть!"
Потом, Вы пишете, что уделяете ей много внимания, обнимаете-целуете... Но раз ее это не устраивает - может, поискать другой формат? Не обнимать-целовать, а обсуждать с ней _свои_ (а не только ее) проблемы, советоваться, просить помощи?
Чвствую, саму скоро ждет подобное... старший сын явно входит в подростковость...
14.01.2014 20:34:25, маугленок
[ответить]
а вот мне интересно. чисто технически. вы говорите "Это ее платье, и если дома она его запачкает, то пойдет в школу в грязном - это ее дело". моя вот запачкает и пойдет в грязном, спокойно, даже не обратив внимание. и ей пофиг. и назавтра так же пойдет. и неужели я не должна обратить на это внимание? она этого почему-то не понимает, у нее что-то нужное в мозгу не созрело, но я-то взрослая, и это моя обязанность как матери ее научить ходить в приличном виде. 15.01.2014 11:52:58, Волчонок
[ответить]
В 11 лет? Не расстроится, что пойет в грязном?
Ну не знаю... мне в этом возрасте было очень стыдно ходить в грязном платье.
Правда, чище от этого оно не становилось... неряхой я была жуткой.
15.01.2014 17:01:45, маугленок
[ответить]
нет, не расстроится. а уж сейчас, когда подростковый кризис уже явно виден - может и психануть и с бравадой уйти. типа ну и грязная, ну и ладно. и кому хорошо от этого будет, я не понимаю? 16.01.2014 07:12:40, Волчонок
[ответить]
да, именно так. Не так много детей будут заморачиваться тем, что пошли в школу в грязном костюме или платье. Маме за них стыдно, учитель недовольна, а ребенок скорее расстроится, если ему денег на булочку не дадут.

Есть конечно аккуратисты, да. Но мне такие тоже не попадались, в смысле в моей семье.
15.01.2014 14:39:21, ЮлияФ
[ответить]
Да у меня тоже такое ощущение, что ей самой с собой трудно. Она иногда даже сама говорит: "Не знаю, что со мной..."
Обнимать-целовать она сама постоянно просит, даже слишком часто, на мой взгляд. Это, наверное, связано с ревностью к младшей.
Сама в шоке, что рановато в 10 лет для полового созревания, но факт налицо...
14.01.2014 20:57:50, annag
[ответить]
Вы все-таки почитайте Мурашову, она много толкового пишет.
Еще вопрос, извините - а как у Вас с мужем? Точнее, у дочки с папой? У малышки и старшей один отец, он живет с Вами? Тогда ИМХО он должен сейчас активно сближаться с дочерью, типа мама с малышкой, а мы с тобой - двое разумных взрослых людей...
Тем более если действительно речь идет про созревание, то девочке очень нуно внимание и понимание мужчины.
14.01.2014 21:17:46, маугленок
[ответить]
С мужем нормально все. Отец один у обеих девочек, живет с нами. Он насчет сближения вообще как-то не очень - эмоционально достаточно сухой человек. Он больше готов помочь делами, приготовить поесть, на отдых свозить... Как-то так... 14.01.2014 22:44:06, annag
[ответить]
Так и пусть занимаются делами. Совместно. И пусть дочь по результатам этих дел чувствует себя большой, умной и нужной. 14.01.2014 22:52:58, маугленок
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.