Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
я слишком добрая или что не так?
Всегда считала, что с ребенком легче договориться, объяснить, а не командовать и не ругаться. Так и воспитывала. Что имеем на данный момент... Девочка 12 лет. Учиться не хочу, помогать не хочу, в театр-музей не хочу, сейчас ругаемся из-за репетитора по английскому - 1 раз в неделю и то лень! Куча отговорок, прямым текстом: не хочу, это надо тебе, а не мне, не хочу тратить свое время на этот дурацкий английский... Девочка самостоятельная, в школу собирается сама, уроки делает сама, иногда просит помочь (очень редко).Учится на 3-4. Мои близкие говорят, что я очень разбаловала детей, наверное, это действительно так. Но что делать? Орать, бить? Разговариваю постоянно, объясняю, почему я недовольна, почему прошу помощи, говорю, что у всех людей есть обязанности... Вот попросила сегодня её помыть посуду, через 3 часа вернулась из магазина - ничего не сделано. И так почти всегда, иногда моет. Все зависит от настроения. Из интересов мне кажется, только комп и сериалы.Подсовываю книжки, страниц на 30 хватает, говорит, ой, как интересно, а потом забрасывает... Пишу в слезах, потому что читаю свои слова и кажется, что не может мой ребенок быть таким. Перед близкими оправдываю своих детей, а в душе понимаю, что наверное, они правы, и надо быть жестче, а не получается... Посоветуйте мне что-нибудь дельное, пожалуйста!
13.10.2013 16:05:53, marika (в сист. Marta19)
105 комментариев
Это я так, навскидку.
По поводу репетитора- найдите интересного через Скайп или пригласите в дом пожить недельку студента/студентку иностранку. 19.10.2013 01:03:42, Oazis
ИМХО, у Вас замечательная девочка. Многое делает сама (см. ниже про 5 пунктов). Так что радоваться надо, а не плакать, думая о воспитании. Да, "чувства локтя" Вам в ней не хватает. Но это генетическое, изнутри: либо есть, либо нет. Тут бесполезно "плакать и молтиться", но можно договариваться о конкретике. Например, сказать, что Вам к такому-то моменту позарез чистая посуда, а Вы "зашиваетесь", но делать это не ради воспитания, а когда на самом деле видны проблемы. Да, будут повторяться и забывчивость, и что-то еще (Вы попросили, а идет циклон, сонливость у всех). При этом надо понимать, что помощь маме не тождественна помощи бабушке: будучи идеальным человеком с мамой дочь может не любить или игнорировать бабушку, причем не со зла, а, например, не чувствуя достаточных родственных связей с ней (или недолюбливая, или не совсем понимая её проблем и требований).
Конечно, появление брата у 7-ми летки, автоматически сделавшее из неё "старшую" и лишившее её вечерних разговоров с мамой перед сном, сдвинуло дочь в сторону модных школьных тенденций, в сторону ориентации на вкусы подружек. А как иначе? Молодежи и так свойственно "сбиваться в стаи", а тут еще такой мощный домашний стимул.
Про английский ниже много писали. ИМХО, забудьте пока эту идею, как кошмарный сон, радуйтесь школьной самостоятельности в остальном.
А книжки нужно не "подсовывать" - возраст не тот, а хотя бы частично читать вместе, обсуждать (как стимул к чтению), например, вместо "ругани" про английский. Проблема распадается на 2: собственно желание читать самостоятельно и читать то, что хочется маме. Решаются эти проблемы тоже по-разному. Первая - поиском захватывающих ребенка книг (которые могут казаться маме далеко не самыми полезными), например, фантастики, сказочных повестей, приключенческой литературы, детективов; покупкой книг с красивыми картинками, от которых и взрослому-то глаз не оторвать... Тут надо искать и выбирать... И уж если засела с книгой, то никаких просьб.
А вторая (принятие к сведению желанного мамой) может быть стимулирована аудиокнигами, обсуждением содержания, вашими УВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ рассказами об этих произведениях и так далее.
И выберите время лично для старшей, чтобы она не думала, что брат родителям дороже.
Самое ненужное - ориентация на родственников в воспитании детей. У всех свой опыт (разные дети достались в разное время), не говоря уже об отсутствии своих; к тому же многим свойственно "в чужом глазу видеть соринку, в своём бревна не замечать". Поэтому стоит раз и навсегда некоторым сказать, что дети - это личное, Вы их детей не обсуждаете, пусть они тоже потрудятся не обсуждать ваших. Если бабушка на даче - ваша мама, поговорите с ней по существу, что сейчас "другие времена и другие песни", и что все люди разные, поэтому дочь - "какая есть", в этом возрасте пора не воспитывать ради принципа, и не "закручивать гайки" навстречу подростковому бунту, а договариваться, ибо когда-то и поклониться придется с просьбами к молодой и сильной со стороны постаревших (а как Вы сейчас, так и она потом), обговорите объем бабушкиных пожеланий, согласуйте с девочкой (= будьте буфером, помогите найти компромисс; что-то нужно выслушать и обеих сторон и пропустить мимо ушей). А если бабушка - это свекровь, то тут "выход мужа", но примерно на тех же позициях: дочь наша, проблемы тоже наши (что-то могло бы быть лучше, но бывает и хуже, не гневим Бога и радуемся имеющемуся). Хочет бабушка на таких условиях общаться с внучкой - низкий поклон (даже если выговаривает родителям: соглашайтесь, благодарите и не заякоривайтесь на услышанном - ибо все путем [девочка пожила вне города, бабушка пообщалась с внучкой и высказалась, вылила с души]), не хочет - насильно мил не будешь. ИМХО, лучше бы хотела: когда клюет "жареный петух" и человеку НА САМОМ ДЕЛЕ требуется помощь родных в обслуживании себя, лучше когда у этих родных светлые воспоминания о времени, проведенном с больным родственником, пока тот был на своих ногах и в силе. Тогда находятся и ободряющие слова, и улыбка, и личное время... 15.10.2013 06:42:23, Конек
Конечно, появление брата у 7-ми летки, автоматически сделавшее из неё "старшую" и лишившее её вечерних разговоров с мамой перед сном, сдвинуло дочь в сторону модных школьных тенденций, в сторону ориентации на вкусы подружек. А как иначе? Молодежи и так свойственно "сбиваться в стаи", а тут еще такой мощный домашний стимул.
Про английский ниже много писали. ИМХО, забудьте пока эту идею, как кошмарный сон, радуйтесь школьной самостоятельности в остальном.
А книжки нужно не "подсовывать" - возраст не тот, а хотя бы частично читать вместе, обсуждать (как стимул к чтению), например, вместо "ругани" про английский. Проблема распадается на 2: собственно желание читать самостоятельно и читать то, что хочется маме. Решаются эти проблемы тоже по-разному. Первая - поиском захватывающих ребенка книг (которые могут казаться маме далеко не самыми полезными), например, фантастики, сказочных повестей, приключенческой литературы, детективов; покупкой книг с красивыми картинками, от которых и взрослому-то глаз не оторвать... Тут надо искать и выбирать... И уж если засела с книгой, то никаких просьб.
А вторая (принятие к сведению желанного мамой) может быть стимулирована аудиокнигами, обсуждением содержания, вашими УВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ рассказами об этих произведениях и так далее.
И выберите время лично для старшей, чтобы она не думала, что брат родителям дороже.
Самое ненужное - ориентация на родственников в воспитании детей. У всех свой опыт (разные дети достались в разное время), не говоря уже об отсутствии своих; к тому же многим свойственно "в чужом глазу видеть соринку, в своём бревна не замечать". Поэтому стоит раз и навсегда некоторым сказать, что дети - это личное, Вы их детей не обсуждаете, пусть они тоже потрудятся не обсуждать ваших. Если бабушка на даче - ваша мама, поговорите с ней по существу, что сейчас "другие времена и другие песни", и что все люди разные, поэтому дочь - "какая есть", в этом возрасте пора не воспитывать ради принципа, и не "закручивать гайки" навстречу подростковому бунту, а договариваться, ибо когда-то и поклониться придется с просьбами к молодой и сильной со стороны постаревших (а как Вы сейчас, так и она потом), обговорите объем бабушкиных пожеланий, согласуйте с девочкой (= будьте буфером, помогите найти компромисс; что-то нужно выслушать и обеих сторон и пропустить мимо ушей). А если бабушка - это свекровь, то тут "выход мужа", но примерно на тех же позициях: дочь наша, проблемы тоже наши (что-то могло бы быть лучше, но бывает и хуже, не гневим Бога и радуемся имеющемуся). Хочет бабушка на таких условиях общаться с внучкой - низкий поклон (даже если выговаривает родителям: соглашайтесь, благодарите и не заякоривайтесь на услышанном - ибо все путем [девочка пожила вне города, бабушка пообщалась с внучкой и высказалась, вылила с души]), не хочет - насильно мил не будешь. ИМХО, лучше бы хотела: когда клюет "жареный петух" и человеку НА САМОМ ДЕЛЕ требуется помощь родных в обслуживании себя, лучше когда у этих родных светлые воспоминания о времени, проведенном с больным родственником, пока тот был на своих ногах и в силе. Тогда находятся и ободряющие слова, и улыбка, и личное время... 15.10.2013 06:42:23, Конек
Не надо орать, и бить не надо, ей нужны четкие границы - сюда можно - сюда нельзя.
В театр, музей не ходить - можно(сейчас возраст такой, им надоели театры/музеи). Английским НЕ заниматься - нельзя, почему? потому что я так решила, а я - твоя мать, и такие вещи буду решать я. Это как в школу ходить- нельзя не ходить, все об этом знают, даже вопросов не возникает.
На мою действует безотказно.
По поводу уборки и помощи по дому. Опять таки, по своему опыту, моей нужно четкое расписание: ты делаешь то-то и то-то, и это - твоя обязанность. Дочь каждый вечер заправляет посудомойку, когда уже все ложатся и никого на кухне нет.
Если прошу что-то сделать и это не входит в ее планы - недовольство, сморщенный нос, слезы. Справляюсь я с этим след. образом - нужно дать смириться с судьбой:) Например: Маша, нужно сбегать в магазин, я знаю, что у тебя уроки, но мне очень нужна твоя помощь, выкроишь 30 мин для меня, скажем, через час? Обычно 10 мин. нытья и она уже в сапогах со словами "лучше уж сейчас схожу". 15.10.2013 00:02:10, Амрита
В театр, музей не ходить - можно(сейчас возраст такой, им надоели театры/музеи). Английским НЕ заниматься - нельзя, почему? потому что я так решила, а я - твоя мать, и такие вещи буду решать я. Это как в школу ходить- нельзя не ходить, все об этом знают, даже вопросов не возникает.
На мою действует безотказно.
По поводу уборки и помощи по дому. Опять таки, по своему опыту, моей нужно четкое расписание: ты делаешь то-то и то-то, и это - твоя обязанность. Дочь каждый вечер заправляет посудомойку, когда уже все ложатся и никого на кухне нет.
Если прошу что-то сделать и это не входит в ее планы - недовольство, сморщенный нос, слезы. Справляюсь я с этим след. образом - нужно дать смириться с судьбой:) Например: Маша, нужно сбегать в магазин, я знаю, что у тебя уроки, но мне очень нужна твоя помощь, выкроишь 30 мин для меня, скажем, через час? Обычно 10 мин. нытья и она уже в сапогах со словами "лучше уж сейчас схожу". 15.10.2013 00:02:10, Амрита
При этом ребенок хочет учиться (искренне), в театр-музей- лекции, на почти любые доп. занятия - с энтузиазмом, текущую книжку лучше прятать подальше и выдавать после сделанного ДЗ, любопытна очень, восторженна, совершенно непрактична, равнодушна к сериалам, соц. сетям и с компьютером на "Вы". Но при этом четко определенных интересов нет - интересно все и ничего конкретно.
А результат такой же: 3-4.
Воплю, бывает. Некоторое время держится, а потом опять... делает не то, что нужно, а по какому-то импульсу внутреннему - то, что хочется. 14.10.2013 14:55:52, Cat-S
С посудой. У нас похожий вариант. Не вымыла? - Завтра моешь тоже. МОЕШЬ, я сказала (далее см. сообщение от Натальи д...).
С большой вероятностью, посуда будет вымыта через 10 минут под убеждения: "Мааам, ну можно завтра не мыть?"
Вы, конечно, объясняйте дальше, почему помощи просите, может, дойдет. Но имейте в виду, что есть люди, у которых кнопочка"сочувствие ближнему" часто западает))). И не потому, что их плохо воспитывали, совсем нет. Просто не чувствует человек эту сферу жизни. 14.10.2013 13:21:02, Василиса из сказки
Но как только я поправилась, даже чашку за собой вымыть - надо напомнить порой.
И убрать у себя в комнате - таже история. Если видит, что мама как веретено, сам всё без просьб сделает.
Это я к чему - у каждого ребенка, как и у взрослого, своя "кнопочка" просто надо её найти. А это, при нашей занятости, ой, как не просто! 17.10.2013 23:29:04, reedy
Спасибо за советы. Моя с учителями ведет себя идеально. Отрывается на мне и брате:))
14.10.2013 14:19:58, marika (в сист. Marta19)
Просто сейчас вы не о том договариваетесь. О "помой посуду, потому что это нужно маме" - неправильно.
Пароль на комп, снять кабель с телевизора, без которого его не включить и "помой посуду, если хочешь, чтоб я вечером включила комп или телевизор" - тоже "договариваться", но уже совсем о другом. 14.10.2013 11:59:49, Natalya d'*
Наталья, вспоминаю себя в детстве. Дома была в широком смысле конформистом (сбегать в магазин, вынести мусор, постирать/погладить не отказывалась, готовить - это же интересно, а мыть посуду на кухню бабушка сама бы не пустила). Но если бы ХОТЬ ОДИН РАЗ вопрос бы встал в плоскости "сделай то-то, если если хочешь, чтоб я вечером включила телевизор"(компов тогда не было) я бы скорее сказала, что с этого дня не только не смотрю телевизор в принципе, но и другие договоренности не выполняю, а уж делать-то это то-то НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО, раз пошло на принцип! Сразу - еда меня тогда тоже не сильно волновала, скорее домашних беспокоило, что "ребенок не ест". А сын и вовсе бы из дому ушел при подобных методах. Так что Вам жутко (иначе не скажешь, именно жуть пробирает)повезло с детьми, готовыми подобное терпеть (либо Вы теоретик).
15.10.2013 04:26:10, Конек
Большинство людей и детей все же идут на компромисс. 19.10.2013 01:06:36, Oazis
Я была ребенком ктр прекрасно понимал "дашь на дашь" и иногда (раз в 10-20 реже) мог сделать что то по дому "по личной иннициативе/из любви к близкому". У всех подружек/однокласснсиц - примерно так же.
Мой старший такой же, у его дерузей - так же. Детей, ктр вообще делают, но если вдруг стал крутить носом, добавляем "дашь на дашь" и никто не обижается, а делает - тоже встречала; что есть дети как вы ("перестаю есть/сбегаю из дома") тоже в курсе, таких, правда, мало, а не большинство; не знаю, интересно ли вам мнение специалистов, но "отказ от еды" и "побеги из дома" из за мелочей (ибо предложение что то сделать в обмен на комп - это "мелочи жизни") ими относятся к патологии, моя мама детским психиатром работала и таких детей родители вели к ним, и они их лечили, ибо подобная "душевная организация" не считается нормой.
На подавляющее большинство (думаю, процентов 80) методы "кнута и пряника" работают прекрасно и никто не обижается.
Таких как вы, думаю, процентов 5. ОСтальные 15 еще какие нибудь "другие".
Автор хотела идей? "наше дело предложить", если автор считает, что ей такое не подходит, да ради бога. 15.10.2013 15:47:16, Natalya d'*
Мне не важно, что там психиатры считают. В США подвижных детей в школе успокоительными закармливают без ведома родителей, так как это удобнее. Удобство часто "рулит".
Но я особо от еды не отказывалась, анорексией никогда не страдала. Просто написала, что вариант наказания "если ты то-то, то кормить не будем" особо не прошел бы, дескать, не будете и не надо... А вот убежать, если меня бы собрались отдать тете, как она потребовала, всерьез собиралась. Но мама оказалась умнее - ответила тете ТАК (формулировку узнала сильно позже 20 лет), что та больше не заикалась: "Вылупи своего и воспитывай", - ИМХО, правильно, так как нельзя бездетному человеку давать "повоспитывать" подрощенного ребенка.
А Вы не понимаете, то дело-то не "мелочах" (в компе или в телевизоре), а в ГЛУБОКОМ неуважении к ЛИЧНОСТИ ребенка, ибо тот уже личность. Дескать, все ТВОИ дела (не важно, желание посмотреть телепередачу, своевременно ответить на электронное письмо, выращивать цветы, прочитать книгу, СНАЧАЛА сделать уроки, а потом остальное) - ерунда, а вот уборка дома или мытье посуды (или любая мамина хотелка) - это ГЛАВНОЕ! Ну, тогда не нужно хотя бы говорить, что главное - учеба в школе. Ибо деть уже тоже "поработал": в школе отсидел, уроки сделал... 16.10.2013 22:08:11, Конек
Но я особо от еды не отказывалась, анорексией никогда не страдала. Просто написала, что вариант наказания "если ты то-то, то кормить не будем" особо не прошел бы, дескать, не будете и не надо... А вот убежать, если меня бы собрались отдать тете, как она потребовала, всерьез собиралась. Но мама оказалась умнее - ответила тете ТАК (формулировку узнала сильно позже 20 лет), что та больше не заикалась: "Вылупи своего и воспитывай", - ИМХО, правильно, так как нельзя бездетному человеку давать "повоспитывать" подрощенного ребенка.
А Вы не понимаете, то дело-то не "мелочах" (в компе или в телевизоре), а в ГЛУБОКОМ неуважении к ЛИЧНОСТИ ребенка, ибо тот уже личность. Дескать, все ТВОИ дела (не важно, желание посмотреть телепередачу, своевременно ответить на электронное письмо, выращивать цветы, прочитать книгу, СНАЧАЛА сделать уроки, а потом остальное) - ерунда, а вот уборка дома или мытье посуды (или любая мамина хотелка) - это ГЛАВНОЕ! Ну, тогда не нужно хотя бы говорить, что главное - учеба в школе. Ибо деть уже тоже "поработал": в школе отсидел, уроки сделал... 16.10.2013 22:08:11, Конек
Тут вообще отчубучил - взял и СТЁР двойку в дневнике на невыполненное ДЗ. Это в 6 классе!!! Создается впечатление, что он на уровне 7-8 лет сейчас в понимание последствий за свой поступок.
Всё может и не хочет... Уже руки опускаются, потому как кричать на 6-классника уже просто стыдно. 17.10.2013 23:23:24, reedy
На него нужно не кричать, а какое-то врем посидеть с ним вместе за уроками, помогать их делать, научить делать самому.
18.10.2013 00:02:13, ЮлияФ
Командовать надо. Было. А теперь Вы ребенку не указ и не авторитет, а так, подружка. Это недопустимо. Что делать теперь? Пытаться установить рамки и донести до детки, кто в доме хозяин и кто в ответе за нее до ее 18-летия.
14.10.2013 10:29:16, lovecats
Как-то все вперемежку:) Дело, на мой взгляд, не в доброте, а в том, что ни вам не ребенку не понятно, где чья ответственность. Если вы считаете, что мыть посуду - ее обязанность (почему бы и нет), то не просите, а приказываете, не обсуждая этот вопрос. Она может попросить вас разрешить в порядке исключения не мыть. Тогда и выбор, и ответственность на вас. За невыполнение - наказание. Если вы не считаете, что она должна мыть посуду (можно и так), тогда она имеет право не выполнить просьбу, на ней выбор и ответственность. Если вы решаете, что она занимается английским - то может обсуждаться какой учитель, учитель или группа, но не факт занятий. Если вы готовы отдать ей ответственность за ее дополнительные занятия - то она решает, что с этим делать.
Договариваться - это когда обе стороны высказали свое мнение, нашли устраивающее обоих решение и обе сказали: да, пусть будет так.
А книжки вместо сериалов - это совсем про другое. Это про то, о чем принято разговаривать и в вашей семье, и в ее кругу общения. Есть ли привычка к книжкам. Может, чтение с мамой вслух обнявшись поможет... Но уж не обиды и не приказы точно. 13.10.2013 23:12:43, ЮлияС
Не должна она Вам помогать, где Вы такой закон нашли?
Вы работайте- действительно должны ее содержать, а она нет. 14.10.2013 12:57:31, Дина (Джума)
не-не, психолог мне ещё в 8 лет сына говорила, что у ребёнка должны быть к школе обязанности по дому. Он должен социализироваться, кажется так). Причём, уборка игрушек не в счёт. Это для детей до 4-5 лет только работает.
17.10.2013 23:30:55, reedy
Я в таком случае говорю, что я должна купить школьную форму, одежде необходимую и пальто зимнее, а н-ную футболку и прочее совершенно не должна. Но это да, с таким ребенком для мягкого родителя "вся жизнь - борьба" и ломание себя, потому что приходится таки показывать зубы и регулярно объяснять, кто тут командует.
14.10.2013 13:26:06, Василиса из сказки
Договариваться - это когда обе стороны высказали свое мнение, нашли устраивающее обоих решение и обе сказали: да, пусть будет так.
А книжки вместо сериалов - это совсем про другое. Это про то, о чем принято разговаривать и в вашей семье, и в ее кругу общения. Есть ли привычка к книжкам. Может, чтение с мамой вслух обнявшись поможет... Но уж не обиды и не приказы точно. 13.10.2013 23:12:43, ЮлияС
Мыть посуду это не её обязанность. Но помогать маме, которая работает, она должна. Репетитор был выбран и одобрен совместно. У нее такой характер,часто через "не хочу", а потом приходит счастливая и довольная, что получается.
14.10.2013 11:40:42, marika (в сист. Marta19)
Нет. Помогать маме она должна - это непонятно. Когда? В каком количестве? В любой момент по просьбе мамы? Вы об этом договорились? Я не говорю, что не должна:) Я говорю о том, что представления о том, что такое помогать маме в достаточном количестве у вас могут быть разные. Вы полагали, что она должна помыть посуду не позднее, чем за три часа. Но не сказали: через час посуда должна быть чистой. А сказали: Я тебя прошу.Просьба отличается от приказа тем, что просящий предполагает за тем, кого просит , право отказать.И готов принять это без обид. В семье, кроме просьб, вполне имеют право на существование требования мамы, только надо, чтобы и маме, и дочке было понятно, где мама решает, что должно быть сделано, а где дочка.
Репетитор выбран совместно. Решение о том, что вообще будут занятия английским кто принимал? Чья это ответственность в вашей семье? Например, у нас в прошлом году с 12-летним сыном я установила такой порядок: английский не обсуждается, это решаю я. Остальные доп.занятия он вправе начать и бросить, когда хочет. Но, при этом, если он не делает по ним д.з. - я их не оплачиваю.А три года назад любые доп.занятия были зоной его ответственности. Правило про "не оплачиваю, если не работаешь" действовало. Поэтому было достаточно сказать:"Мы это отменяем?" , чтоб ребенок пошел делать.
Можно по-разному. Важно, чтобы и маме, и дочке было понятно, кто что решает. 14.10.2013 16:01:31, ЮлияС
Репетитор выбран совместно. Решение о том, что вообще будут занятия английским кто принимал? Чья это ответственность в вашей семье? Например, у нас в прошлом году с 12-летним сыном я установила такой порядок: английский не обсуждается, это решаю я. Остальные доп.занятия он вправе начать и бросить, когда хочет. Но, при этом, если он не делает по ним д.з. - я их не оплачиваю.А три года назад любые доп.занятия были зоной его ответственности. Правило про "не оплачиваю, если не работаешь" действовало. Поэтому было достаточно сказать:"Мы это отменяем?" , чтоб ребенок пошел делать.
Можно по-разному. Важно, чтобы и маме, и дочке было понятно, кто что решает. 14.10.2013 16:01:31, ЮлияС
вот видите, у вас сын ХОЧЕТ дополнительно заниматься. Моя хочет только тогда, когда получается.
14.10.2013 16:11:30, marika (в сист. Marta19)
Но посуду мыть он не хочет никогда, так же он не хочет делать д.з., убирать комнату и прочие милые маминому сердцу действия:)А еще вовремя ложиться спать. И брать с собой заряженный мобильник. И не понимает, что серьезная дополнительная математика необходима, если человек собирается программировать. Они не будут такие, как нам хочется, целиком и добровольно. Поэтому единственное, что мы можем сделать, отделить то, без чего лично эта мама (я, вы) не переживем, и это жестко требовать, понимая, что это та степень насилия мамы над ребенком, которую мы допускаем, потому что результат нам в данном случае важнее. И честно говорить об этом и себе, и ребенку. А в остальном - принять его таким, как есть.
14.10.2013 16:23:49, ЮлияС
Вы работайте- действительно должны ее содержать, а она нет. 14.10.2013 12:57:31, Дина (Джума)
Это вопрос совести. Тут границы весьма подвижны. И с возрастом, когда уже свои дети, понимания больше.
15.10.2013 04:32:07, Конек
Поменьше нотаций - побольше дела. Это я конечно теоретик, т.е. я жзнаю, что так надо, но далеко не всегда выполняю. Поручения давайте только те, что необходимы реально, а не с целью повоспитывать. Тут я практики. Никогда не назначала т.н. обязанности по дому, и проч воспитательные дела. Я отдавала себе отчет, что дочь в подростковом возрасте часто была занята учебой больше чем я работой. Училась он тоже в школе не шатко ни валко - от 3 до 5 в равных пропорциях. Все домашки делала, но без блеска. Сейчас учится, на бюджете, и главное - мы нашли баланс с домашними делами: я не жду, что она по своей инициативе кинется наводить порядок, а тем более его поддерживать, но зато если надо, что-то сделать, то это правда надо и делает. Тоже самое - 12-летний сын. Недавно я с удивлениям обнаружила, что за последние полгода едва ли раз сама полностью убирала квартиру. Как-то так складывается. что они это делают без меня, не идеально, после моей просьбы - но делают же! А недавно мы уехали с младшим на выходные - вернулись к чистой квартире, без просьб, да и еще звонила - что купить. что приготовить. Готовить она не любила и не собиралась никогда , просто потому что не любит есть приготовленную еду. Однако ж в последнее время стала замечать. что почти все ее подруги готовят и подумала - а не научиться. Теперь делать кое-что (опять же я не заставляю). Может конечно кто-то скажет - подумаешь, в 18 лет люди уже мужу супы варят, а то и ребенку. Но у всех все приходит в свое время. Меня результат устраивает.
ПыСы: а репетитора вы или смените или отмените нафик: ИМХО, от дополнительных занятий "через не хочу" толку не будет. Уж найти интересные курсы или преподаватели по англ. сейчас не проблема. 13.10.2013 21:03:16, hanhi
ПыСы: а репетитора вы или смените или отмените нафик: ИМХО, от дополнительных занятий "через не хочу" толку не будет. Уж найти интересные курсы или преподаватели по англ. сейчас не проблема. 13.10.2013 21:03:16, hanhi
ППКС: "...а репетитора вы или смените или отмените нафик: ИМХО, от дополнительных занятий "через не хочу" толку не будет."
15.10.2013 04:34:23, Конек
Вы жалуетесь или хвастаетесь? (с)
13.10.2013 18:04:40, billow
Есть родители, которые командуют, и их дети тем не менее шляются по подъездам. Чтобы не шлялись - дома должна быть такая атмосфера, чтобы она там захотела быть и приводить туда друзей.
14.10.2013 14:28:37, Аня-лэ
Нууу, конечно, если все оценивать через призму "а зато не колется"...
14.10.2013 13:27:31, Василиса из сказки
Понятно, что это надо иметь в виду. Но жизнь ребенка по этому принципу организовывать - это уж нонсенс, мне кажется.
14.10.2013 13:38:31, Василиса из сказки
1) самостоятельная
2) в школу собирается сама
3) уроки делает сама
4) иногда просит помочь сама
5) вместо тихого саботажа прямо говорит, что ей это не надо, а надо вам (умная!)
У нее естественный этап развития -- отделение от родителей. Она уже не бежит по первому требованию что-то делать и это НОРМАЛЬНО!
Она матерится? Посылает вас? Шляется по подъездам? Колется? Спит с мальчиками? Хамит, грубит, оскорбляет? Делает что-то аморальное?
Посмотрите вот эти две программы, будете ценить дочь
[ссылка-1]
И вторая часть
[ссылка-2] 14.10.2013 12:53:15, billow
2) в школу собирается сама
3) уроки делает сама
4) иногда просит помочь сама
5) вместо тихого саботажа прямо говорит, что ей это не надо, а надо вам (умная!)
У нее естественный этап развития -- отделение от родителей. Она уже не бежит по первому требованию что-то делать и это НОРМАЛЬНО!
Она матерится? Посылает вас? Шляется по подъездам? Колется? Спит с мальчиками? Хамит, грубит, оскорбляет? Делает что-то аморальное?
Посмотрите вот эти две программы, будете ценить дочь
[ссылка-1]
И вторая часть
[ссылка-2] 14.10.2013 12:53:15, billow
Согласна полностью, сама хотела написать про эти положительные качества (перечисленные по пунктам 1-5). Другие родители о подобном мечтают!
15.10.2013 04:39:03, Конек
Все что вы написали, для меня это НОРМА. Кроме 5 пункта. Я и не говорю, что она плохая. Я пытаюсь понять, как мне воздействовать на ребенка, не прибегая к ору и излишнему давлению, т.к. просто просьбы не всегда помогают.
Вот вы пишете, что это естественный этап развития - отделение от родителей. А я, наверное, боюсь, что если буду вести с ней ту же линию поведения, то она может начать, как вы пишите, материться, посылать меня, шляться по подъездам.... далее по тексту. А я не смогу воздействовать на нее. 14.10.2013 14:14:51, marika (в сист. Marta19)
Вот вы пишете, что это естественный этап развития - отделение от родителей. А я, наверное, боюсь, что если буду вести с ней ту же линию поведения, то она может начать, как вы пишите, материться, посылать меня, шляться по подъездам.... далее по тексту. А я не смогу воздействовать на нее. 14.10.2013 14:14:51, marika (в сист. Marta19)
А вы не боитесь, что если будете продавливать свое воздействие, она как раз вопреки вам будет посылать, шляться и т.д.? Действие рождает противодействие.
14.10.2013 15:13:24, billow
Боюсь, поэтому и спрашиваю у вас совета, что изменить в своем поведении.
14.10.2013 15:36:26, marika (в сист. Marta19)
ППКС: "Не слушать родственников".
Мне тоже много чего говорили "под руку", а потом ВДРУГ выяснили, как все было замечательно с моей стороны. 15.10.2013 04:37:11, Конек
Мне тоже много чего говорили "под руку", а потом ВДРУГ выяснили, как все было замечательно с моей стороны. 15.10.2013 04:37:11, Конек
Спасибо за ссылку. Сейчас читаю Петрановскую "Если с ребенком трудно".
14.10.2013 16:13:04, marika (в сист. Marta19)
так действительно это надо вам. ей-то зачем репетитор? "Девочка самостоятельная, в школу собирается сама, уроки делает сама"
13.10.2013 17:07:53, Шерлок
Может это вы не понимаете? Может и не пригодится ведь. Почему такой пунктик на английском? Я вот считаю, что спорт нужнее.
14.10.2013 14:18:53, Аня-лэ
А чем мытье посуды поможет в будущем трудоустройстве? :)
Спорт - это здоровье, а также фигура и осанка. И привычка к здоровому образу жизни, ну это для кого как, но есть вероятность, что закрепится.
Зачем нужен английский в объеме больше школьной программы? У нас люди пишут на полуграмотном английском, явно кроме школы (и возможно института) его нигде не учили, да и школьный подзабыли, никому это не мешает. А есть места, где английский вообще не нужен. Тем более у нее основная специальность другая, физмат. Возможно, конечно, что ей по работе придется много работать и общаться с иностранцами, или ездить в другую страну. Ну так подтянет, уже понимая необходимость.
Молодец, что танцами занимается. Мои не хотят :(( 14.10.2013 15:38:03, Аня-лэ
А какая связь с репетитором?
У меня в школьные годы был прекрасный английский, гораздо выше спецшкольного уровня
Прекрасно к окончанию института забыла его до уровня бе-ме в турпоездках
Два раза ходила на курсы, вспоминала- забывала, сейчас мне 38-снова учу
Если Вы действительно ТАК объясняете дочери- в свои 12лет она прекрасно видит нестыковки, ошибки и понятно, почему ничего не делает
Потому что, простите, выше написана глупость. 14.10.2013 12:43:59, Дина (Джума)
потому что на данный момент она до конца не понимает, в какой степени этот английский может ей пригодится в жизни.
14.10.2013 11:41:46, marika (в сист. Marta19)
и чем спорт поможет в будущем трудоустройстве, например? А знание английского огромный + при приеме на работу. Против спорта ничего не имею, она занимается спортивными танцами для своего удовольствия.
14.10.2013 14:48:35, marika (в сист. Marta19)
Спорт - это здоровье, а также фигура и осанка. И привычка к здоровому образу жизни, ну это для кого как, но есть вероятность, что закрепится.
Зачем нужен английский в объеме больше школьной программы? У нас люди пишут на полуграмотном английском, явно кроме школы (и возможно института) его нигде не учили, да и школьный подзабыли, никому это не мешает. А есть места, где английский вообще не нужен. Тем более у нее основная специальность другая, физмат. Возможно, конечно, что ей по работе придется много работать и общаться с иностранцами, или ездить в другую страну. Ну так подтянет, уже понимая необходимость.
Молодец, что танцами занимается. Мои не хотят :(( 14.10.2013 15:38:03, Аня-лэ
У меня в школьные годы был прекрасный английский, гораздо выше спецшкольного уровня
Прекрасно к окончанию института забыла его до уровня бе-ме в турпоездках
Два раза ходила на курсы, вспоминала- забывала, сейчас мне 38-снова учу
Если Вы действительно ТАК объясняете дочери- в свои 12лет она прекрасно видит нестыковки, ошибки и понятно, почему ничего не делает
Потому что, простите, выше написана глупость. 14.10.2013 12:43:59, Дина (Джума)
Это все равно, что спросить в отношении грудного младенца: ему то зачем менять памперс. Ребенок самостоятельный: дышит сам, какает сам.
13.10.2013 18:33:21, Liskai
ха. памперс-то мама надела. ребенку он нужен? и ребенку в грязном памперсе не нравится.и он дает это понять.
13.10.2013 19:13:11, Шерлок
Не нравится когда он уже совсем переполнится, а сначала и ничего. Вся разница только в том, насколько позднее проявятся неблагоприятные последствия и в какой степени ребенок их может почувствовать.
Представьте себе слепого ребенка, которого принуждают делать упражнения, необходимые для того, чтобы прозреть. Если его не заставить и он не прозреет, то значит ли это, что ему этого и не надо? Ведь слеп с рождения и вообще не знает, что такое зрение!
То есть понять мотив родителей он сможет только после того, как прозреет. А до того момента будет говорить: это нужно вам, а не мне. 13.10.2013 19:25:32, Liskai
Представьте себе слепого ребенка, которого принуждают делать упражнения, необходимые для того, чтобы прозреть. Если его не заставить и он не прозреет, то значит ли это, что ему этого и не надо? Ведь слеп с рождения и вообще не знает, что такое зрение!
То есть понять мотив родителей он сможет только после того, как прозреет. А до того момента будет говорить: это нужно вам, а не мне. 13.10.2013 19:25:32, Liskai
через силу можно делать что-то действительно крайне необходимое, а заставлять заниматься дополнительным английским - не из этой серии. заинтересовать, убедить - да. но это уже автора надо спросить точно ли необходим репетитор по английскому в 12 лет
13.10.2013 19:34:11, Шерлок
Правильно. Любому ребенку совершенно необходимо, чтобы у него были довольные и гордые им родители. Поэтому, если родителям для гордости и довольства надо, чтобы он знал английский, они должны заставлять зубрить английский. Или работать над собой, чтобы гордиться чем нибудь еще. И тут надо смотреть по ребенку, не слишком ли он перегружен.
13.10.2013 20:59:01, Liskai
Самое дурное, что могут сделать родители - это заставлять своего ребенка делать что-то лишь для своей личной родительской гордости, особенно, на принцип!
15.10.2013 04:44:30, Конек
Потому, что английский и правда лучше знать, чем не знать.
Вот сижу и наблюдаю своего сынулю. Развалился на диване, играет в компьютерную игру и ест дыню. И так уже довольно давно, после дня рожденья точно серьезно не напрягался.
Когда наказывала последний раз уже не помню и вовсе не потому, что не было повода.
Вот что бы его не засадить сейчас за английский? 13.10.2013 21:24:27, Liskai
Вот сижу и наблюдаю своего сынулю. Развалился на диване, играет в компьютерную игру и ест дыню. И так уже довольно давно, после дня рожденья точно серьезно не напрягался.
Когда наказывала последний раз уже не помню и вовсе не потому, что не было повода.
Вот что бы его не засадить сейчас за английский? 13.10.2013 21:24:27, Liskai
Ну, да! Отнять у такого-сякого дыню и прочие вкусности! И чтоб не смел расслабиться! Если находит время присесть на диван и даже во что-то играть - значит, пора думать, что бы еще из нагрузок добавить!
15.10.2013 04:47:45, Конек
Это к тому, что "кто как не мамочка лучше знает, что нужно ее ребенку: и сменить вовремя памперс, и репетитора вовремя нанять". Это приравнено к единой идее: ребенок-младенец и ребенок-подросток - малыши-слепыши, оба должны быть обеспечены тем, что мама считает необходимым.
13.10.2013 21:44:54, Roccy
<Всегда считала, что с ребенком легче договориться, объяснить, а не командовать и не ругаться. ... говорю, что у всех людей есть обязанности...попросила сегодня её помыть посуду..ничего не сделано>
Вы несколько противоречите сами себе, что любите договариваться.
В мытье посуды не было достигнуто договоренностей. Было указание/давление и напоминание про обязанности. Это нельзя назвать договором.
С репетитором так же, вы не договариваетесь с ребенком, а заставляете. На что она Вам и указывает: "это надо тебе, а не мне"
Судя по тому, как Вы все описали, получается, что Вы командуете и ругаетесь ("сейчас ругаемся из-за репетитора"), а не договариваетесь.
А близких можете не слушать. Ваша семья не обязана жить по уставу других, пусть и близких людей.
И ИМХО, у меня сложилось ощущение, что Вы пообщались с близкими, Вам пришлось оправдываться, что само по себе не приятно, Вас близкие "накрутили" и теперь это все рикошетом летит Вашей дочери и портит Ваши с ней отношения. Это все стоит того?! 13.10.2013 16:59:25, Lussi01
Вы просто другая. Ну, и взрослые были раньше в большем авторитете.
14.10.2013 13:39:15, Василиса из сказки
<Потом пришла, увидела, что я мою посуду, сказала, что не успела и предложила помощь.> Ну и дали бы ей помыть. Пока вас не было, думала - сейчас-сейчас, так время и прошло. У вас так не бывает?
14.10.2013 13:27:38, Аня-лэ
Ха-ха, это вам садятся на голову? Ну да, ну да. А бабушка сама знает как сделать, чтобы ей не садились на голову? Пока что дочка бабушке в помощи прямо отказывает, а вам хотя бы предлагает (пусть ленится, откладывает) и все же помогает иногда, я думаю. Так что ваши методы возможно более успешны в современных реалиях, чем бабушкины.
И бабушку вы слушаете именно благодаря вашей мягкости. Бабушке не нравится мягкость? Ок, жестко ответьте на ее критику :) Что это она садится вам на голову и вносит разлад в ваши отношения с дочкой? К тому же ваша мягкость - это плод ее воспитания.
Сейчас прихожу к выводу, что главное все же сохранять хорошие отношения с ребенком. Потому что тогда еще есть шанс повлиять, вдохновить, и вовремя узнать о проблемах если будут. Так что закручивание гаек своим чередом, но отношения не теряйте. 15.10.2013 11:05:42, Аня-лэ
Вы несколько противоречите сами себе, что любите договариваться.
В мытье посуды не было достигнуто договоренностей. Было указание/давление и напоминание про обязанности. Это нельзя назвать договором.
С репетитором так же, вы не договариваетесь с ребенком, а заставляете. На что она Вам и указывает: "это надо тебе, а не мне"
Судя по тому, как Вы все описали, получается, что Вы командуете и ругаетесь ("сейчас ругаемся из-за репетитора"), а не договариваетесь.
А близких можете не слушать. Ваша семья не обязана жить по уставу других, пусть и близких людей.
И ИМХО, у меня сложилось ощущение, что Вы пообщались с близкими, Вам пришлось оправдываться, что само по себе не приятно, Вас близкие "накрутили" и теперь это все рикошетом летит Вашей дочери и портит Ваши с ней отношения. Это все стоит того?! 13.10.2013 16:59:25, Lussi01
вы неправильно читаете или я неправильно выразилась. С моей стороны была просьба помыть, с ее согласия это сделать. Т.е. договоренность была достигнута. Но в итоге сделано не было. Потом пришла, увидела, что я мою посуду, сказала, что не успела и предложила помощь. Так бывает почти всегда.
Про английский... Последние 2 года мы с ней говорим о том, что современному человеку английский необходим. Она соглашается, но он ей сложно дается, и моей мотивации оказывается недостаточно. Ей легче отказаться от него и не преодолевать себя.
Близкие говорят это последние два года, пока это сказывалось только на мне я не воспринимала эту проблему так остро, но когда летом многие бабушкины просьбы о помощи (она была с ними на даче) игнорировались со словами "У меня каникулы", то я поняла, что делаю что-то не так. Мне бы в ее возрасте и в голову не пришло так ответить, хотя помогать тоже не всегда хотелось, но отказать бабушке было недопустимым. 14.10.2013 11:18:42, marika (в сист. Marta19)
Про английский... Последние 2 года мы с ней говорим о том, что современному человеку английский необходим. Она соглашается, но он ей сложно дается, и моей мотивации оказывается недостаточно. Ей легче отказаться от него и не преодолевать себя.
Близкие говорят это последние два года, пока это сказывалось только на мне я не воспринимала эту проблему так остро, но когда летом многие бабушкины просьбы о помощи (она была с ними на даче) игнорировались со словами "У меня каникулы", то я поняла, что делаю что-то не так. Мне бы в ее возрасте и в голову не пришло так ответить, хотя помогать тоже не всегда хотелось, но отказать бабушке было недопустимым. 14.10.2013 11:18:42, marika (в сист. Marta19)
Так она ЧЕСТНО не успела помыть.
По поводу английского. Раз девочка вполне нормально и самостоятельно учится в школе и явно не гуманитарий, нет никакой необходимости притравливать её английским, тем самым развивая негатив к учебы в принципе. Тем более, что 1 раз в неделю - это ни о чем. А если при этом подразумевается еще и самостоятельная работа над английским каждый день, то негатив к школе обеспечен! Не думаю, что ваша дочь выберет себе профессию, прямо связанную с английским, скорее, наоборот. Нужно будет - доучит сама, понимая зачем и в каком объеме. Тем более, разговорный (на общие темы) и профессиональный английский (в конкретных областях) различаются очень значительно.
> "Последние 2 года мы с ней говорим о том, что современному человеку английский необходим. Она соглашается, но он ей сложно дается, и моей мотивации оказывается недостаточно."
ИМХО, не "говорим", а Вы 2 года капаете дочери на мозги, а она ПОКА отвечает вежливо. У меня по иному поводу с мамой тоже были тяжбы. У мамы была уйма фантазий... Так продолжалось, пока я не подросла лет до 14-15 лет и жестко не сказала, что разговоры за бесполезностью прекращаем. Мама еще год-другой пообижалась и тема была исчерпана.
> "... но когда летом многие бабушкины просьбы о помощи (она была с ними на даче) игнорировались со словами "У меня каникулы", то я поняла, что делаю что-то не так."
Тут зависит от характера просьб (предлагаемых дел и частоты). Одно дело - попросить РАЗ В ДЕНЬ сходить в магазин за продуктами, другое - обращаться с просьбами, как только увидит отдыхающую девочку (на диване и в саду на скамейке). Многие городские дети не любят уход за растениями (полоть, поливать), поэтому даже в 11-12 в принципе отказываются ехать на дачу. Если просьбы подобного типа, то ваш еще ангел: она и на дачу поехала, и отвечала не обидно.
Если Вы считаете, что бабушке необходима помощь в быту (не в поддержании дачи и сада-огорода), то надо было ЗАРАНЕЕ оговорить объем этой помощи с дочкой и решать, хочет ли она на этих условиях жить на даче. 15.10.2013 04:56:09, Конек
По поводу английского. Раз девочка вполне нормально и самостоятельно учится в школе и явно не гуманитарий, нет никакой необходимости притравливать её английским, тем самым развивая негатив к учебы в принципе. Тем более, что 1 раз в неделю - это ни о чем. А если при этом подразумевается еще и самостоятельная работа над английским каждый день, то негатив к школе обеспечен! Не думаю, что ваша дочь выберет себе профессию, прямо связанную с английским, скорее, наоборот. Нужно будет - доучит сама, понимая зачем и в каком объеме. Тем более, разговорный (на общие темы) и профессиональный английский (в конкретных областях) различаются очень значительно.
> "Последние 2 года мы с ней говорим о том, что современному человеку английский необходим. Она соглашается, но он ей сложно дается, и моей мотивации оказывается недостаточно."
ИМХО, не "говорим", а Вы 2 года капаете дочери на мозги, а она ПОКА отвечает вежливо. У меня по иному поводу с мамой тоже были тяжбы. У мамы была уйма фантазий... Так продолжалось, пока я не подросла лет до 14-15 лет и жестко не сказала, что разговоры за бесполезностью прекращаем. Мама еще год-другой пообижалась и тема была исчерпана.
> "... но когда летом многие бабушкины просьбы о помощи (она была с ними на даче) игнорировались со словами "У меня каникулы", то я поняла, что делаю что-то не так."
Тут зависит от характера просьб (предлагаемых дел и частоты). Одно дело - попросить РАЗ В ДЕНЬ сходить в магазин за продуктами, другое - обращаться с просьбами, как только увидит отдыхающую девочку (на диване и в саду на скамейке). Многие городские дети не любят уход за растениями (полоть, поливать), поэтому даже в 11-12 в принципе отказываются ехать на дачу. Если просьбы подобного типа, то ваш еще ангел: она и на дачу поехала, и отвечала не обидно.
Если Вы считаете, что бабушке необходима помощь в быту (не в поддержании дачи и сада-огорода), то надо было ЗАРАНЕЕ оговорить объем этой помощи с дочкой и решать, хочет ли она на этих условиях жить на даче. 15.10.2013 04:56:09, Конек
Если бы это был единичный случай, то конечно бы дала и тут не стала писать. Я всё понимаю. Моя мама говорит, что я слишком всех понимаю и жалею, а мне садятся на голову. Я говорю о периодическом нежелании помогать, и желании вообще ничего не делать.
14.10.2013 14:07:32, marika (в сист. Marta19)
Получается, что близкие действительно "вас накрутили" и вы ринулись жить по их взглядам, а не по своим. Так не получится. Вы и бабушка, разные люди с разными характерами и одни и те же методы у каждой из вас в попытках воспитывать ребенка потерпят крах.
Даже в полных семьях муж и жена по разному общаются со своими детьми, если у одного проходит давление/авторитарность, то у другого только лаской или иным способом. И никогда не будет одинакового подхода в воздействии на ребенка.
Не старайтесь действовать бабушкиным методом, чтобы не испортить отношения с дочерью. И смею Вам посоветовать, объяснить бабушке корректно, чтобы она не влезала и не сеяла семена раздора в Ваши отношения и воспитание дочери.
Бабушка может у себя дома строить свои правила, а Ваша дочь имеет право либо соглашаться с этими правилами. либо не ездить к бабушке. Но вот Ваше воспитание, это для бабушки - табу. Это Ваша (дочь и Вы) семья, а не бабушкина и жить Вам желательно по своим правилам, а не по дстраиваться под чужие у себя дома.
И полностью согласна и подпишусь с тем, что написала ниже Аня-лэ.
Обратите внимание, наверняка у Вас с дочерью все более менее хорошо (а идеально ни у кого не бывает), пока не вмешиваются бабушки. Так что не дочь всему виной, и не Ваше воспитание. А то, что Вы позволяете другим, комментировать Ваши действия/воспитание. Вам - взрослому человеку! И Вы ведетесь на эти комментарии сея разлад в своей семье. 16.10.2013 10:02:01, Lussi01
Даже в полных семьях муж и жена по разному общаются со своими детьми, если у одного проходит давление/авторитарность, то у другого только лаской или иным способом. И никогда не будет одинакового подхода в воздействии на ребенка.
Не старайтесь действовать бабушкиным методом, чтобы не испортить отношения с дочерью. И смею Вам посоветовать, объяснить бабушке корректно, чтобы она не влезала и не сеяла семена раздора в Ваши отношения и воспитание дочери.
Бабушка может у себя дома строить свои правила, а Ваша дочь имеет право либо соглашаться с этими правилами. либо не ездить к бабушке. Но вот Ваше воспитание, это для бабушки - табу. Это Ваша (дочь и Вы) семья, а не бабушкина и жить Вам желательно по своим правилам, а не по дстраиваться под чужие у себя дома.
И полностью согласна и подпишусь с тем, что написала ниже Аня-лэ.
Обратите внимание, наверняка у Вас с дочерью все более менее хорошо (а идеально ни у кого не бывает), пока не вмешиваются бабушки. Так что не дочь всему виной, и не Ваше воспитание. А то, что Вы позволяете другим, комментировать Ваши действия/воспитание. Вам - взрослому человеку! И Вы ведетесь на эти комментарии сея разлад в своей семье. 16.10.2013 10:02:01, Lussi01
И бабушку вы слушаете именно благодаря вашей мягкости. Бабушке не нравится мягкость? Ок, жестко ответьте на ее критику :) Что это она садится вам на голову и вносит разлад в ваши отношения с дочкой? К тому же ваша мягкость - это плод ее воспитания.
Сейчас прихожу к выводу, что главное все же сохранять хорошие отношения с ребенком. Потому что тогда еще есть шанс повлиять, вдохновить, и вовремя узнать о проблемах если будут. Так что закручивание гаек своим чередом, но отношения не теряйте. 15.10.2013 11:05:42, Аня-лэ
Она воспитывалась в семье или в детском саду? В пять лет ее тоже интересовали сериалы? Если нет, то что? Что Вы читали ей с трех до пяти, с пяти до шести, что начала читать сама в шесть? В какие компьютерные игры играет? Какие фильмы ей больше всего понравились? Что она знает о звездах, вулканах, животных?
Или просто детский сад, кукла и среда таких же детсадовских подружек? Если да, то что Вы хотели получить из инкубатора? 13.10.2013 16:30:48, Liskai
Вы описали детский сад а-ля 70-е. Собственно на свободную игру и не так много времени в современном саду остается. Там каждый день занятия со взрослым воспитателем или специалистом. Я обычно ребенка спрашиваю, по 2-3 занятия обычно бывает. Физкультурные: обычная ф-ра, танцы. Музыка, стихи учат к праздникам, сценки разыгрывают. Рисуют, раскрашивают раскраски, играют в конструкторы, учат стихи к праздникам. Поделки, лепка, аппликация; фоном иногда аудиосказки включают. Кому нужно: ЛФК, массаж, логопед. Т.е. в смысле развивающих стимулов ребенок совершенно не обижен в саду.
14.10.2013 17:19:48, Cat-S
Ну, конечно, дело исключительно в детском саде... Среди моих ровесников, читающих много и постоянно, практически все посещали детский сад, а многие еще и ясли месяцев с 3. И (о, ужас!!) были и "пятидневка", и продленка, летом - дача детского сада и пионерский лагерь. В общем, инкубатор нон-стоп...
14.10.2013 14:14:40, Musenka
Не смешите мои тапки))). Мой нечитающий ребенок ходил в сад с 4,5 лет. Мой читающий ребенок ходил туда с 3х лет. Так получилось, что всегда больше внимания уделялось развитию того самого нечитающего товарища, а второй рос как-то "на фоне". И все равно: что заложено - то и растет.
14.10.2013 13:37:43, Василиса из сказки
Т.е. если мамаша, вся такая из себя интеллектуальная, будет чем-то своим тихонько заниматься, а ребенок рядом с машинками ползать, то ребенку больше будет пользы, чем от прямых занятий в саду,на него направленных?
14.10.2013 17:23:31, Cat-S
На практике, современные мамаши с детьми, которые в детский сад не ходят, носятся с ними с занятия на занятие круглые сутки. Там весь эффект получается от индивидуально подобранных занятий, а не от интеллектуальных бесед вовсе.
15.10.2013 07:46:25, Cat-S
Или просто детский сад, кукла и среда таких же детсадовских подружек? Если да, то что Вы хотели получить из инкубатора? 13.10.2013 16:30:48, Liskai
Да, дочь ходила в д/с с яслей, но это не отменяло вечернего чтения. Слушать очень любила, а вот любовь к самостоятельному чтению отсутствует. Теперь вечернее чтение у меня с младшим, но ей это неинтересно слушать. Говорит, что ей достаточно чтения по литературе (школе).
14.10.2013 11:21:03, marika (в сист. Marta19)
Т.е. когда появился младший, старшую предоставили саму себе. А представьте, что младшего не было бы. Вы бы со старшей если не читали, то обсуждали бы книги по вечерам...
15.10.2013 05:21:50, Конек
несомненно ей стало меньше уделяться время перед сном, но это не отменяет разговоров и иногда проверки домашних заданий, когда требуется. Общение есть каждый вечер!Да, не было бы младшего, общения было бы больше. НО так во всех семьях, где ребенок не единственный.
15.10.2013 09:42:23, marika (в сист. Marta19)
Но нельзя СРАВНИВАТЬ ситуации, где ребенок единственный и где нет (или где детей несколько, но и родственников, желающих понянчить и пообщаться много).
16.10.2013 22:15:31, Конек
Понимаете, с определенного возраста за чтением надо начинать проводить часы. А значит надо уметь бегло читать самой.
А ключевой момент, конечно, детский сад. Многолетняя привычка к длительному отключению мозга. 14.10.2013 12:30:26, Liskai
А ключевой момент, конечно, детский сад. Многолетняя привычка к длительному отключению мозга. 14.10.2013 12:30:26, Liskai
Потому, что включается он при общении с более интеллектуально развитым человеком. В детском саду дети общаются друг с другом и примерно равны в лучшем случае.
14.10.2013 16:42:14, Liskai
Пока что ничего интеллектуального. Взрослый должен беседовать с ребенком обо всем вокруг, о том, что он хочет выделить.
15.10.2013 05:20:11, Конек
Иногда бывает не "благодаря", а "вопреки".
Тут вопрос, хотим ли вывести своего на его личный максимум или что куда плывет, то и славно. Кто-то от природы фанат чтения, кто-то нет... вот и всё. Но среда может как дотягивать, так и гасить. 15.10.2013 05:24:43, Конек
Тут вопрос, хотим ли вывести своего на его личный максимум или что куда плывет, то и славно. Кто-то от природы фанат чтения, кто-то нет... вот и всё. Но среда может как дотягивать, так и гасить. 15.10.2013 05:24:43, Конек
Не могу согласиться с отключением мозгов в саду. Он был логопедический, занятия каждый день с выполнением д/з каждый вечер. А вот читать начинала с трудом, хотя буквы знала лет с 3-х. Сейчас читает бегло, но не хочет.
Я с книгой не расстаюсь, хотя времени на чтение не хватает, но урывками всегда и везде. Она это видит, вроде и пример есть, а вот любви к чтению нет.Говорит, что у них в классе вообще никто ничего не читает помимо школьной программы. Возможно, она ведомая, хочет быть современной и "крутой" , а в их среде читать не модно. 14.10.2013 13:01:10, marika (в сист. Marta19)
Я с книгой не расстаюсь, хотя времени на чтение не хватает, но урывками всегда и везде. Она это видит, вроде и пример есть, а вот любви к чтению нет.Говорит, что у них в классе вообще никто ничего не читает помимо школьной программы. Возможно, она ведомая, хочет быть современной и "крутой" , а в их среде читать не модно. 14.10.2013 13:01:10, marika (в сист. Marta19)
Ну так важны не занятия, а среда общения. И тогда в саду, и сейчас в школе.
14.10.2013 16:43:30, Liskai
Если "мамаша" будет до 5 лет отвечать на все детские "почему" развернутыми ответами, то это стимулирует умственное развитие ребенка. Если "мамаша" не только своими делами занимается, но и разговаривает с деткой в процессе - тоже.
Ну и занятия занятиям рознь. Если в саду с детьми поют и пляшут, понятно, что дети этому учатся. Если дома деть САМОСТОЯТЕЛЬНО (или с помощью родителей) складывает сложные сложные модели, строит замки из кубиков он тоже учится, но другому. Если спортивные мама и/или папа учат ребенка кататься на двухколесном велосипеде, на коньках и роликах, на лыжах, плавать, делать по утрам зарядку и ежедневно заниматься на турнике деть тоже учится, но третьему. А если родители-музыканты, и занимаются музыкальным развитием свонго ребенка, а дома часто звучит музыка - деть тоже учится, но четвертому. 15.10.2013 05:38:30, Конек
Ну и занятия занятиям рознь. Если в саду с детьми поют и пляшут, понятно, что дети этому учатся. Если дома деть САМОСТОЯТЕЛЬНО (или с помощью родителей) складывает сложные сложные модели, строит замки из кубиков он тоже учится, но другому. Если спортивные мама и/или папа учат ребенка кататься на двухколесном велосипеде, на коньках и роликах, на лыжах, плавать, делать по утрам зарядку и ежедневно заниматься на турнике деть тоже учится, но третьему. А если родители-музыканты, и занимаются музыкальным развитием свонго ребенка, а дома часто звучит музыка - деть тоже учится, но четвертому. 15.10.2013 05:38:30, Конек
Не поняла, что конкретно в ребенке вас смущает. Мой пока САМ не попросил занятия с репетитором, их не получил. Зачем тратить деньги на ненужные для ребенка услуги? Посуду не моет? В 13 лет в этом нет ничего страшного. Учится, самостоятельная - что еще вам надо?
13.10.2013 16:14:35, Roccy
Боюсь, что моя САМА не попросит репетитора. Считаю, что если в 13 лет не моет посуду по маминой просьбе, то и дальше не будет. Потому что может привыкнуть, что все делает мама. Примеров таких вокруг полно, а я так не хочу. Но не хочу и ругаться.
14.10.2013 11:52:14, marika (в сист. Marta19)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
