Конференция "Ребенок от 10 до 13"

Отец оскорбляет ребенка 13 лет

Здравствуйте! Хотела бы попросить совета, а возможно и узнать чей-то жизненный опыт, пути преодоления и вообще мнение всех участников, кто захочет поделиться))У нас семья из трех человек, мы с мужем и сын почти 13 лет. Проблем в семье масса, не буду утомлять всеми, и расскажу только одну: отец никак не может, и самое страшное - не хочет найти общий язык с ребенком. С рождения их общение было сведено к минимуму, папа эмоционально как-то не воспринимал ребенка, говорил что ему с ним скучно, он еще маленький, вот вроде как подрастет, тогда и будет с ним общаться. Но с возрастом ничего в лучшую сторону не менялось. Мальчик с рождения был болезненным, физическое развитие его и сейчас слабое, умственное хорошее, учится хорошо, претензий здесь нет. Проблему я вижу в том, что муж совершенно не воспринимает ребенка, его не устраивает ребенок такой какой он есть, и при этом он ничего не хочет делать, чтобы изменить ребенка, улучшить его физическое хотя бы развитие! Все что он делает - это только ругает ребенка по поводу и без, а вот самое на мой взгляд страшное - он позволяет себе оскорблять и унижать ребенка оскорбительными словами (не матом)! Как только я с ним не ругалась, и беседовала, старалась объяснить что его поведение недопустимо - все бесполезно, добивалась лишь раздражения, злобы и ненависти к себе. В данной ситуации меня очень волнует вопрос, как отучить, объяснить мужу что такое его поведение неприемлемо! Буду благодарна за любые советы и опыт. Если информации мало - спрашивайте, расскажу более подробно.
10.04.2012 10:55:26, Lisa7907
[ответить]
Разводитесь немедленно с этим идиотом, ничего вы ему не докажете и не объясните. Это просто моральный инвалид, есть такие отцы, к сожаленью. Вероятно, он в детстве не получил отцовской любви и теперь вымещает это на сыне. Пишу не голословно, аналогичная ситуация. 06.07.2018 15:55:29, 12jk78dr
[ответить]
вот моменты на мой взгляд
1 папы (как правило) мало вообще занимаются с детьми у них другая задача - материальная
2 папа любит женщину вместе с ребенком прошла любовь и....... в большинстве своем так
3 папа вообще мало понимает в ребенках, смотрит на дитя через призму мамину, как она образ составит так и будет (как правило). Папы часто даже и не в курсе, как учится их чадо. Если ваш папа в курсе-добровольно-по собственному желанию - у вас уже неплохой папа
4 папино и мамино воспитание априори разные вещи, папа играет как правило роль плохого полицейского, так уж заведено. Но кстати папы бывают чаще всего правы.
5 тряпкой мужчину делает (как правило) именно женщина - мать и далее жена
6 можно оскорблять, можно называть вещи своими именами - я могу сказать ребенку ты свинья - за свинство, ты лентяй - за лень, ты трус - за трусость и тыды. Приведите конкретный пример может быть за дело ребетенка ругают
7 и все таки как правило мама в большей степени в ответе за нематериальную сторону - такую как, чистое сердце и совесть - ее цель вырастить хорошего человека, счастливого, самодостаточного, в идеале увидеть на старости лет своего ребенка, создавшего хорошую семью с детьми и тыпы. Папы эту нематериальную сторону не видят, они в ответе за материальную - они требуют спортсменов-отличников-комсомольцев - их цель увидеть ребенка состоявшегося материально, независимого. Это гармония своеобразная воспитания, хотя при этом они см. п 1 - т.е. это тоже ваша задача.
8 физически слабый/слабый по здоровью - такими делают детей родители и врачи. Есть дети с диагнозами, которых пихают в спорт и детки эти становятся чемпионами. Моя деть, по мнению врачей, тоже не может есть-пить-жить-заниматься спортом. Однако из ребенка с отвратительным здоровьем - вышел деть с потенциалом для бурной спортивной деятельности. Было бы только желание и настрой. Видимо у вашего мужа есть мнение, что несмотря на диагнозы - ваш ребенок мог быть бы крепче физически и опять таки см п.1 - это ваша задача.
9 и все таки в 13 лет дети уже я думаю понимают не только, что такое папин авторитет, но и то, что папа - не идеал. Ваша задача, если уж вы живете с таким папой, нарисовать правильный образ для подражания, нарисовать достоинства папы, нарисовать недостатки. У всех пап есть недостатки. И у мам тоже. А дети пускай растут лучше.
10 и последнее))))) все таки как тяжело живется однодетным родителям. Когда детей больше все эти заморочки - все пустое. У вас все яйца в одной корзине. Вы все вкладываете в одного ребенка, когда их больше проще. Они менее избалованы, они разные, отношение к своим/чужим детям с их недостатками гораздо лояльнее, прекрасно понимаешь, что сегодня вас радует один ребенок, а через год-два другой. Все так изменчиво.
11.04.2012 11:39:56, не помню регу
[ответить]
вот согласна почти со всем, кроме... п.6 я не называю дите ни трус, ни свиньей и т.п., они не то, ни другое... они могут струсить, могут лениться, могут совершить подлость, но это именно поступок, и тогда ругаю за поступок: ты струсила... ты насвинячила... А дети у меня золото, и умницы, и люблю я их, а когда насвинячат, то так и говорю, вы умницы, но свинячить плохо... я вас люблю, но лениться - плохо 15.05.2015 09:24:27, Taika
[ответить]
Вот со многим согласна, про второго ребенка тоже тема интересная, сейчас задумываюсь: смогу ли все это сама потянуть, да еще возраст поджимает, и точно знаю что это только не мне одной будет. Но готова в принципе на жертву))) Решится бы только))) А диагнозов как таковых нет, ну сколиоз приличный, мышечная масса слабенькая - это у каждого второго сейчас, неврология - был гидроцефаотный синдром, тоже обычное дело для современных детей. Что касается того, за дело ли ругают - да, часто за дело (но бывет и без), но в том то и суть, что ругать можно по-разному: конструктивно, либо просто оскорбив и унизив. Я тоже ругаю, но суть моей ругани не в оскорблениях. Вот слова, которые использует муж: ты как чмо болотное, лох, придурок, ведешь себя как быдло, и т.д. Можно ли это назвать нормальным?! 11.04.2012 12:01:48, Lisa7907
[ответить]
ну так папе надо напомнить, что сын то его... и если он лох, тогда он и сын лоха..)) 15.05.2015 09:25:32, Taika
[ответить]
Нет. Для моей семьи нет. Терпеть бы не стала. Для меня это вопрос культуры и воспитания. Видимо у вашего мужа тут пробел. И опять таки какие бы не употреблялись слова - для меня есть еще негатив энергетический. 11.04.2012 12:07:25, не помню регу
[ответить]
Ехала тут недавно с одним таксистом. Он всю дорогу разливался - какой он крутой и нереальный мужик - и умный, и спортсмен и чёрт те что ещё. И отец де он офигенный, у него сын и дочь - ну дочь ладно, что с неё взять, дефка. А вот сын - ну вылитый папка, ну прямо клон. И умный, и спортивный, и в секцию ходит, в какую папаня велел. И с парашютом будет прыгать, и боксом заниматься... В общем, несло этого, судя по всему, страшно закомплексованного мужика. Когда я заметила, что мальчик вдруг да не захочет делать то, что ему будет предлагать отец, последовала гневная тирада, что, если сын посмеет расти не таким, каким его представляет этот папаша, он его ЗАСТАВИТ. И шоб не вякал!
Похоже, Ваш мальчик не оправдывает завышенных ожиданий мужа. Но это не проблемы мальчика, это проблемы его папы.
А ещё он может ревновать Вас к сыну.
11.04.2012 10:44:42, Corgik
[ответить]
Если Вас лично муж устраивает, то есть Вы готовы с ним жить, тогда, мне кажется, стоит обязательно с ребенком постоянно говорить, объяснять причины папиного поведение (а это практически наверняка глубокие папниы личные комплексы, а сын - зеркало). Это папа недосостоялся, не боец и пр. - даже если внешне все хорошо. То есть мальчику как можно раньше нужно дать понять, что это не с ним что-то не так, а с папой :( У папы самого, наверное, проблемы с отцом, откуда такие тараканы? Пусть деть пожалеет отца тогда, большой уже - все лучше, чем постоянное неприятие и нелюбовь, а ребенок даже не понимает, отчего.

Любить сына за двоих, быть ему другом, предвидеть и разруливать конфликты, просчитывать и планировать совместное наиболее приятное времяпрепровождение. Тяжелая эта работа, но мужа не переделать, а сына беречь нужно.

и обязательно найти хоть одного родственника, знакомого, который может хоть что-то хорошее сказать мальчику. Может быть, кружок моделирования, шахмат, математики добрым преподавателем, который поможет ребенку как-то поднять самооценку?
11.04.2012 09:17:28, Эль Нинья
[ответить]
1. ИМХО, вопрос, скорее, для семейной. Допустим, пройдет еще 5 лет. Мальчик поступит учиться на бюджет и, возможно, предпочтет общежитие. Вы останетесь с домашним тираном один на один. Причем, как говорит народная мудрость, "жену любят здоровую, а сестру богатую". Количество сил с возрастом уменьшается, красота - тоже, а сварливости явно прибавляется. Сейчас недовольство мужа (вследствие плохого характера или слабо выраженной психиатрии) делится между вами и сыном. Когда Вы останетесь вдвоем, количество претензий к Вам возрастет (и не будет сглажено очарованием первых лет совместной жизни). Если, не дай Бог, случатся возрастные изменения в психике (что у мужчин уже в 60 не редкость), будет еще хуже. Т.е. Сейчас Вы живете с типичной "психологией жертвы", как Вам кажется, ради семьи и гробите "на корню" психику ребенка. Во имя чего? Где тот "свет в окошке"?
ИМХО, есть смысл летом уехать куда-то с сыном вдвоем хоть недели на 2 и честно поговорить о его отношении к семье, отцу, к Вам, к семейным отношениям. 13 лет - это уже достаточно взрослый человек для подобных бесед. Только Вам надо больше слушать, чем говорить. Если мальчик отца любит, хочет быть с ним, тогда работайте над отношениями (с психологом, например, или еще как-то). Только не навязывайте ребенку этого видения целости семьи. Если он САМ скажет, что ему легче, когда папа далече, ИМХО, если смысл подумать о разъезде, возможно, временном, на манер "гостевого брака". Или про определение сына в школу типа "Интеллектуала", где дети могут жить на пятидневке (но и возвращаться домой, когда захотят). У меня хватает однокурсников, кто предпочел бы пораньше уйти из-под "лапы" папы или мамы (и кому стервозный семейный опыт в родительской семье не позволил построить нормальную свою). Как минимум, если сын общаться с папой не хочет, но останетесь жить втроем под одной крышей, сведите отношения к игнору сыном отца, внутреннему игнору. Т.е. надо здороваться и не хамить, но не пускать оскорбления в душу. Легкая снисходительная улыбка на лице и папа отстанет. Почитайте книжки, как общаться с энерговампирами. Там психология "разложена по косточкам" и как отвечать, чтобы отстали, тоже. Если уж подходить со стороны советов подобных книг, то мужа надо почаще выгуливать на природе, лучше в березняке, в дубраве, на красивом берегу реки (или на берегу озера, моря), ходить вместе развлекаться (в кино, в театр или куда он любит) и не обязательно втроем, часть прогулок лучше без ребенка. Возможно, мужу надо бегать одному на лыжах зимой, а летом кататься на велосипеде или бегать трусцой, чтобы сжигать избыточный адреналин. Да, хорошо, когда папа вовлекает в свои игрища сына. Но в вашем случае, лучше, когда он разрядится самостоятельно через физическую нагрузку, нежели будет отрываться на домашних.
2. Отдельный вопрос - здоровье сына. Я не сторонник запихивания слабого ребенка в спортивную секцию (это и сложно физически, и связано со значительными психологическими издержками). Но хорошо бы научить парня плавать (не на время, а просто уверенно держаться на воде), кататься на велосипеде (показавшись кардиологу и не поперек его рекомендаций), ставить палатку, возможно, кататься на роликах. Просто проходить в день 2-3 километра лучше сидения в четырех стенах. Если есть родственники в деревне, для здоровья полезнее проводить лето там, нежели в городе. Детские лагеря, ИМХО, для физически слабого ребенка могут быть, скорее, наказанием, чем отдыхом, хотя это еще и от характера зависит.
11.04.2012 06:41:52, Конек
[ответить]
Конструктивнее рассмотреть конкретный пример. 10.04.2012 22:04:44, ladada
[ответить]
Спрашивали у папы, какие у него есть предложения по улучшению ситуации? 10.04.2012 17:35:32, любопытная Анна
[ответить]
В том то и дело, что мои советы его не устраивают, а совет тут для него может быть только один - ни при каких обстоятельствах не оскорблять ребенка. Можно конечно сказать сыну, мол папа сам дурак, не обращай на него внимание, но я не из тех мамаш которые из чувства мести подрывают родительский авторитет отца, но и смотреть на такого отца спокойно не хочу, вот вчера снова пыталась поговорить с ним, слушать он меня с этой темой может не более 1-2 минут, в конце беседы даже жестко сказала, что если придется выбирать между ним и ребенком, то конечно это будет ребенок. Вот посмотрю, подействует или нет. А как правило поначалу муж перестает на какое-то время грубить, а потом все начинается снова, особенно если сын сильно провинится. 10.04.2012 18:24:42, Lisa7907
[ответить]
"особенно если сын сильно провинится" можно и поругать, у вас идеальная семья - "good cop/bad cop", один ругает, другая защищает, ничего не меняйте.
Я всегда мечтала о семье где папа строгий, а мама "наседка", но мой муж за косякси никогда ребенка не ругал, приходилось мне брать на себя роль "bad cop", обломалась моя мечта побыть наседкой :)
15.05.2015 10:52:07, Natalya d'*
[ответить]
Дело не в "чувстве мести", а в реалиях. Я ничьих авторитетов искусственно не поддерживала, говорила сыну как есть, когда взрослые не правы. Ведь не обязательно говорить "дурак", можно сказать, мол, не бери сынок пример с папиной грубости, подобное никого не украшает. 11.04.2012 05:27:01, Конек
[ответить]
Так вы не интересовались его видением ситуации, а гнете свою линию - "совет тут для него может быть только один" (он вообще-то у вас совета не спрашивал), "слушать он меня с этой темой может не более 1-2 минут" (вы лучше его послушайте - вдруг что интересное узнаете) и "даже жестко сказала, что если придется выбирать между ним и ребенком, то конечно это будет ребенок. Вот посмотрю, подействует или нет" - это ультиматум, причем не на взрослом уровне. А если он не поведется? 10.04.2012 21:08:03, hanhi
[ответить]
Конечно я не только интересовалась его видением ситуации, несколько раз задавала ему самые прямые вопросы - он может только порассуждать, что надо бы отдать в секцию, туда-сюда, и на этом точка. Реальных действий нет. Работа у него со свободным графиком, у меня - жесткий стандартный, с 9 до 18. И при этом он говорит - води его сама, мне некогда, если я уеду с работы на 1-2 часа, то могу потерять в деньгах (и это для него главное). Мы периодически ходим в бассейн, ребенок занимался шахматами довольно успешно, сейчас ищу ему преподавателя для углубленного изучения английского, и больше сын ничем толком не занимается, играет с пацанами в футбол после школы, и домой. Да, это был ультиматум конечно, поведется-не поведется? скорее всего нет, или на какое-то время. Но в жизни бывают ультиматумы, куда же без них? Мне ставят - и я тоже. С такими людьми как муж это иногда даже полезно, я думаю. 11.04.2012 11:45:22, Lisa7907
[ответить]
Зачем водить 13-летнего?! Да и "отдать" уже вряд ли получится. А что вы (сын) станете делать, если ыв его опустим отдалите в секцию, а его успехи там будут ниэе среднего? Просто по вашему описанию это очень вероятно. У меня свой такой, но от него никто и не требует достижений в чем бы то ни было. А ультиматумы если где и хороши, то точно не в семейной жизни. 11.04.2012 12:57:51, hanhi
[ответить]
+100! Тоже считаю, что автору нужно прослушать монолог мужа о его видении семейной жизни. и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО обсудить. Крайне полезно, учесть хоть что-то.
В идеале найти точки положительного контакта папы с сыном. Часто папы не знают, с какого бока подойти в чаду (и тут маме надо помочь идеями). Если в результате они раз в неделю будут заниматься чем-то вдвоем (не важно чем, играть в шахматы, в компьютерную стрелялку, обсуждать футбольные матчи или убирать дом), то это прекрасно. Если муж не видит подобных точек, но готов "расползтись" с сыном по разным углам - тоже выход.
Если предложения мужа покажутся уж совсем не реальными, ищите "третейских судей": родственников, психолога (как вариант, школьного или по профориентации), врача (например, спортивного врача) и так далее.
11.04.2012 06:58:36, Конек
[ответить]
а он есть, авторитет? 10.04.2012 18:42:19, Шерлок
[ответить]
Мужа перевоспитать невозможно.Вам лучше с сыном больше разговаривать,возможно найти ту область у сына,за которую отец будет гордиться им.Часто мужчины не могут любить своих сыновей за "ПРОСТО ТАК",им обязательно нужно гордиться ими. Попробуйте подобрать сыну спорт с хорошим тренером. А в разговоре с мужем можно так ненавязчиво похваливать сына ( а вот про нашего ..... сказали,что ....). 10.04.2012 17:13:44, ольгастик
[ответить]
Почему нужно мальчику, не подающему надежд в споре "подобрать ...спорт с хорошим тренером", а не объяснить папе, в каких интеллектуальных областят тот может гордиться сыном? 11.04.2012 05:29:14, Конек
[ответить]
Потому, что мальчику 13 лет.А в этом возрасте рядом должен быть мужчина,не обзывающий и вечно не довольный,а заслуживающий доверие.Отец таким явно не является. Разговоры тут ничего не дадут,только злость и на маму проявится ещё. Я просто видела таких отцов. Как правило они и сами из себя ничего не представляют... 12.04.2012 18:29:30, ольгастик
[ответить]
Понимаете, если мальчик отстает в физическом развитии, никакой тренер не будет "заслуживающим доверие" примером. Будет еще один "дядя", указывающий на генетическую несостоятельность. А если о мужчине, с которого хочется брать пример, то лучше искать кружок по профилю, где "на коне" (математический, физический, геологический... не важно какой, но где в парня призвание, а руководитель - мужчина, способный ребенка ценить). 12.04.2012 22:30:55, Конек
[ответить]
Можно и кружок конечно. Но вот нашего папу остановили два замечательных тренера. Сначала по плаванию,когда сын плавал хуже всех и папа прям бесился на открытых уроках,тренер с ним поговорил.А потом на карате на боях,когда сын проиграл бой,тренер тоже и сына утешал и с папой поговорил по - мужски. Просто таким папам слово тренера гораздо авторитетнее,чем бесконечные беседы мамы.
А спорт тоже ведь разный бывает.Я вот своему на этот возраст планирую туристический кружок и автодело. Уже изучаю личности тренеров,программу,отзывы собираю. С папой у нас тоже боольшие проблемы.
13.04.2012 16:43:23, ольгастик
[ответить]
Согласна, тут папе надо работать над собой, а не сыну. 11.04.2012 10:48:37, Corgik
[ответить]
Спасибо всем кто откликнулся, внесу некоторую ясность. Отец у ребенка родной. Выгнать-не выгнать - этот вопрос для меня уже не стоИт, действительно, почти 14 лет вместе худо-бедно прожили. Муж конечно переживает за ребенка, но на этом все и заканчивается. Уровень притязаний - то у него высокий, мол ребенок должен быть такой-то и такой-то, весь успешный, отличник, спортсмен, причем мыслит он по принципу "все, или ничего". Он и сам так живет (и естественно страдает от этого), и от ребенка требует то же. При этом не понимает, что ничего не вложив в ребенка, нечего будет и спрашивать с него. Делая вывод, можно заметить, что в нашей ситуации проблема состоит именно в личности мужа, думаю, что это установленный факт. Или я ошибаюсь? Если нет, то как минимизировать его вредное влияние на ребенка, мне больно смотреть, как он калечит его психику, я считаю, что он для семьи как психологический тиран, со мной например поступает так же, но это другая история и я умею с этим жить. А сын как? 10.04.2012 16:32:11, Lisa7907
[ответить]
Можно:
- обратиться к семейному психологу всей семьей;
- обратиться к ксихологу Вам лично и попросить научить на колкости мужа отвечать так (разумеется при ребенке), чтобы тому стало неповадно (иными словами, не надо ругаться о воспитаниии ребенка, но на каждое унижение сына отвечать унижением мужа вдвое, пока не прекратит (или не запросит пощады, или не уйдет САМ);
- объяснить муже ДОХОДЧИВО, что, да, "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным", но имеем, что имеем, поэтому поедом есть себя - дело личное, а унижением ребенка он ничего не исправит и генов, отвечающих за физическую силу, не добавит; к тому же своим стилем поведения он демонстрирует СЛАБОСТЬ, а вовсе не ум, силу и привлекательность, ибо умные и сильные - люди добрые и щедрые (на похвалу другому, на сочувствие и так далее), а изводящие более слабого (или младшего по возрасту) - окружающим отвратительны;
- если муж НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ и НЕ УМЕЕТ общаться с ребенком нормально, может, и не понуждать его к этому? Разделить свое время на отдаваемое сыну (лучше в отсутствие мужа, чтобы тот не ревновал) и проводимое с мужем (когда сын уходит в другую комнату). Все равно, когда сын вырастет, с папой дела иметь не захочет, поэтому тут бесполезно пытаться мирить объединять дом сыновними боками.
11.04.2012 05:52:31, Конек
[ответить]
еще маме мжно обратиться к психологу самой и поработать над СВОЕЙ проблемой под названием "гиперопека" :) 15.05.2015 11:45:04, Natalya d'*
[ответить]
Конек, вы очень вдохновляете меня на решение сложившейся ситуации, как мне кажется, вы привыкли кардинально решать проблемы, и кажется - что абсолютно все! Вам все по-плечу)) Некоторые способы мы в семье "уже проходили", конфликтовать с папашей бесполезно, и даже вредно. Зло он помнит и никогда не прощает, просить пощады - не в его стиле. А вот очень понравилась мне позиция, которую здесь многие высказали, и которой в-принципе я придерживалась - объяснять сыну неправоту отца. Услышав такое же мнение форумчан, я утвердилась именно в этом решении, считаю что в моем случае это лучший выход. Грустно конечно осознавать, что фактически приходится дескредитировать отца как личность, как родителя, не стал он к сожалению для ребенка примером, но пусть уж лучше он страдает, чем ребенок. Кстати, интересно то, что все мои знаковые в один голос советуют рожать второго ребенка, пока еще не поздно)))) Как вам идея??? 11.04.2012 11:34:33, Lisa7907
[ответить]
Молодцы знакомые!
Ну если хотите увеличения проблем в геометрической прогрессии,можете попробовать.
А вообще мне конечно странно,как можно в принципе хотеть ребенка от человека,который гнобит и унинжает по жизни своих близких и особенно ребенка.
11.04.2012 11:47:58, ШаНуар
[ответить]
Да, и с вами нельзя не согласиться! Тоже об этом думаю. А знакомые считают, что одному ребенку в семье в любом случае некомфортно, я сама росла одна, и согласна с этим. С другой стороны, с таким мужем рожать очень страшно... поддержки не будет, но и сын в результате останется один-одинешенек в жизни, вот как я - пишу на форум, поддержать меня больше некому. 11.04.2012 12:07:18, Lisa7907
[ответить]
Может быть буду излишне резка,но знакомых советующих мне что-нибудь в этом роде,сразу бы отправила в сад.Я например тоже росла одна и никакого дискомфорта не испытывала и не испытываю.Более того счастлива,что единственная у родителей.И муж мой -единственный ребенок в семье, и наша дочь тоже.Ущербными себя от этого не чувствуем.Скорее по знакомым вижу обратную картину,менее комфортно детям ,которые не одни в семье.В любом случае на личном опыте ни тем,ни другим сравнивать не с чем,можно только попытаться представить:). А загадывать ,как там ребенок один будет через дцать лет,вообще не конструктивно. Мысли материальны,не стоит программировать.Может у него будут хорошие друзья или семья.А может статься и так, что Вы родите ему брата или сестру,и они всю жизнь будут хуже врагов друг другу.Нам не дано предугадать.А сейчас сын Ваш не один,у него есть Вы.Хотя его успешность в личных отношениях во многом может закладываться сейчас,потому Вам решать и срочно,как воспитывать его дальше. 12.04.2012 23:22:23, ШаНуар
[ответить]
1. ИМХО, рождение второго ребенка с такой большой разницей, скорее, проблема для старшего, чем помощь ему. И семью это не укрепит: как первого ваш муж по сутине принял, так и второго не примет, будь у второго, хоть "семь пядей". А если и примет, начнется форменный ад для старшего, ибо появится еще и противопроставление с младшим, любимым. Есть еще шанс в следующем ребенке полнее повторить характер отца с его нетерпимостью к окружающим.
2. У меня много друзей, кто был единственным ребенком (и я сама такая) и никакого чувства, что "один-одинешенек в жизни" нет. Наоборот, у разнополых (и со стороны сестры, и со стороны брата) часто бывают претензии, что подобный родственник как в детстве стоял "поперек жизни", так во взрослом состоянии мало что изменилось. Бывает, когда братья и сестры поддерживают друг друга, но это не 100%-е правило.
3. "Уж если" Вы чувствуете в себе силы родить еще одну детку, ИМХО, присматривайте себе нового кавалера, который может стать другом сыну. Это не просто: далеко не каждый мужчина, западающий на даму, готов искренне принять чужого ребенка, но такие встречаются и "игра стоит свеч". Тогда уходите с сыном от тирана-мужа. Если он еще и злопамятен, там "ловить" нечего!
12.04.2012 23:07:21, Конек
[ответить]
Отучить можно щенка ( да и то не всегда получается), в крайнем случае - маленького ребенка, а взрослого человека - нереально. Выгнать - это конечно отличный совет, если только кто-то за дверью стоит в очереди на вакантное место. Да и зачем-то ж вы с ним жили о сих пор, целых 12 лет как минимум (если сын - родной). Остается только научиться с этим жить, вам и сыну. Может, отец это не со зла говорит, а просто у него такой способ общения (не только с сыном). Раз ваша защита не дает результатов, то надо менять тактику. По крайней мере - перестать с мужем ругаться на эту тему - все равно ведь лучше не становится. 10.04.2012 14:30:10, hanhi
[ответить]
зачем с этим учиться жить? и почему д.б. очередь? вроде без мужа жить не запрещено у нас 10.04.2012 15:24:24, Шерлок
[ответить]
Если бы автору нравилось жить без мужа, она бы уже давно так жила и не спрашивала как переучить имеющегося. 10.04.2012 16:00:59, hanhi
[ответить]
А сыну обязательно с этим учиться жить? И что выгнать можно только,если кто-то за дверью стоит,самой никак,одной?Да тяжело,обидно,тем более такой папаша скорее всего уйдет не попрощавшись и добиться от него чего-либо в пользу сына будет крайне сложно.Ну вот для меня ребенок стал главным человеком в жизни,к счастью для мужа тоже.Если бы этого не случилось,что ж растила бы одна.Своего ребенка я не позволю оскорблять никому даже его отцу. 10.04.2012 15:21:02, ШаНуар
[ответить]
Сын же не может выгнать отца, да и мать тоже, даже если данная мать не хочет выгнать отца ради сына. Приходится подстраиваться. 10.04.2012 16:02:57, hanhi
[ответить]
выгнать 10.04.2012 13:54:03, Irkok
[ответить]
никак 10.04.2012 11:22:37, Шерлок
[ответить]
+1. Моего брата так же прессовал отец, т.к. брат не соответствовал папиному представлению о том, каким должен быть сын. Брат тихий, миролюбивый, бесконфликтный, слабый духом. Отец - властный, амбициозно напористый, сильный, умный, смелый.
Отец сына "сломал". Вырос совершенно бесхребетный мужчина, в народе таких называют "тряпка".
Как было бы если бы отец принял его таким, какой он есть и помог бы ему приобрести "бойцовские" качества... никто не знает. Но мама наша ничего сделать не смогла.
Что делать с мужем - пытаться донести до него. Сына поддерживать активно, ему против взрослого человека не выстоять.
10.04.2012 19:16:49, так же было
[ответить]
Сильный,умный,смелый человек,никогда не будет прессовать слабых ! 14.05.2015 19:53:57, эльма
[ответить]
вот этого-то и боюсь! Очень! 11.04.2012 11:46:30, Lisa7907
[ответить]
+1 10.04.2012 11:50:49, Мальва с работы
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.