Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я его не люблю(
У на с сыном постоянные конфликты. Прямых конфликтов нет только тогда, если его нее трогать и позволить не поднимая попы играть в wot вперемежку с уроками, ставя еду перед ним на письменный стол, убирая тарелки, снятая форма комком лежит на полу в арихожей , на стуле в гостиной в лучшем случае. И даже тогда все равно будут истеричные вопли- где мой учебник, ластик, транспортир, ручка..я устала. Мы с ним вчера наругались до того, что я ему так и сказала - не люблю, жить с ним невыносимо. Недавно был день рождения, 12 лет, сидели смотрели старые видео ( боже мой, в три года он мучительно говорил отдельными слогами, мне тогда не с кем было сравнивать). И я стала плакать от того, что вспомнила, как я его любила раньше, что этого мальчика больше нет в этом огромном жирном парне, который вечно истерит и огрызается.
31.01.2012 09:26:37, Танжер
166 комментариев
по поводу компьютерной зависимости сына (меня это тоже касается, у меня сын очень подвержен зависимости от интернета, моб.телефона и т.д. - борюсь только резко все убирая) - сегодня утром на радио обсуждали статью известного психолога Екатерины Мурашовой, опубликованной в журнале "Сноб" (статьей сама заинтересовалась - нашла - внизу прикрепила ссылку на нее). Вкратце - был проведен эксперимент, в котором по своему желанию участвовали 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет. По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка. Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».
У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.
Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».
У троих возникли суицидальные мысли. 02.02.2012 12:17:40, Lubanya
Ну у нас либо вес, либо комп. Сын оторвался от компа и пошел..готовить. Нашел себе рецепт печенюшек в интернете, уточнил все ли у нас есть типа изюма и ванилина и ушел на кухню. Просит меня только зайти уксус погасить. Эксперимент моему провести в принципе легко - у него полно возможных занятий под рукой кроме компа- периодически он красот модели, клеит модели, придумывает модели из бумаги, вот готовит, может со мной играть в настольные игры.
02.02.2012 20:04:27, Танжер
У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.
Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».
У троих возникли суицидальные мысли. 02.02.2012 12:17:40, Lubanya
Мы тоже такой эксперимент проводили, когда занимались с психологом. Мой выдрежал 3 (!!!) суток. Но, правда, у него была скрипка и книжки. Ну еще на роликах ездил кататься.
С того эксперимента, к слову сказать, началось его "выздоровление" от компа. 02.02.2012 14:09:16, Natem
С того эксперимента, к слову сказать, началось его "выздоровление" от компа. 02.02.2012 14:09:16, Natem
Вы, вкладывая в него, забыли про себя и приучили его к мысли, что "Вам ничего не надо". Вам кажется, что Вы должны вкладывать в него, а ему это не надо, ребенок не готов воспринимать. Думаю, что сейчас Вы не чувствуете отдачи от своих вложений в ребенка, это портит настроение. Постарайтесь изменить собственное отношение к ребенку, попробуйте жить с ним, как с человеком за которого Вы не отвечаете и которому Вы ничего не должны, но и к нему требований не предъявляйте. Возраст такой. Им нужна свобода, учиться не хочется (смысла в этом они не видят) перестройка организма, изменения в маме из-за младшиго ребенка и пр. Думаю, Ваш ребенок тоже устал от Вас и от требований. Я бы не отбирала комп, но и подносить-уносить еду, искать ластики, будить в школу и пр. -не стала бы. Пусть попробует пожить, как хочет". Начал истерить, требует учебник и пр., а Вы, по быстрому, из дома ушли (гулять)можно молча, можно сказать некогда мне...
02.02.2012 10:20:48, К.
Похоже на то. Я вкладывала в него, ожидая получить не гения, но что-то, что отличалось бы от ребенка, отданного в 2-3 года в сад, а потом на продленку. В итоге у разбитого корыта- дети работающих подруг с садом и продолен кой гораздо успешнее и безпроблемнее, и у них и работа, и фигура, и танцы и прочие радости жизни, а у меня ничего. Муж уходит к великим свершениям, а я остаюсь дома с грязными носками и сопливыми платками. И сын такой же, только вместо великих свершений у него пустая трата времени на комп, в носки и платки в таком же количестве. Я понимаю, что это был мой выбор, и обвинять ребенка в чем либо тут нельзя.. мне обидно, что он мог бы, что началось время, когда то, что он есть, уже почти не определяется мной, а только его вложенным трудом, а он ничего не делает.
02.02.2012 11:59:30, Танжер
В вашей идее я не все считаю приемлемым для себя и своей семьи.
Не душить требованиями - да, а вот не будить - нет. Видела аспирантку, которую родители не будили в детстве в школу вовсе: кто-то уже ушел, кто-то спал в вое удовольствие... Не скажу, чтобы мне её характер нравился: она выросла крайне тревожным человеком ("не проспать" ребенку и даже подростку - нагрузка не всегда "по плечу"), но не скажу, чтобы сильно обязательным... Эдакое существо, не обогретое теплом... 03.02.2012 03:18:04, Конек
Не душить требованиями - да, а вот не будить - нет. Видела аспирантку, которую родители не будили в детстве в школу вовсе: кто-то уже ушел, кто-то спал в вое удовольствие... Не скажу, чтобы мне её характер нравился: она выросла крайне тревожным человеком ("не проспать" ребенку и даже подростку - нагрузка не всегда "по плечу"), но не скажу, чтобы сильно обязательным... Эдакое существо, не обогретое теплом... 03.02.2012 03:18:04, Конек
У каждого человека есть свой "потолок" и реальные способности, в пределах которых он может работать и жить без "выгорания", без разрушительно напряга и т.п. Большая работоспособность и желание "грызть гранит науки" дома не вяжется с тем, что вы пишите о здоровье мальчика (что устает после школы и т.п.).
1. Не факт, что при меньших вложениях в ребенка Вы имели бы столько же, как образцовые подруги: Ломоносовы, Менделеевы, Эйнштейны определяются генетикой, генетика же толкает их на свершения. Но дать возможность ребенку сполна реализовать то, что он может - тоже огромная заслуга родителей.
2. Не все показывают лучшее в подростковом возрасте. Тот же Эйнштейн не слишком хорошо учился в школе.
3. Подрастая сын становится похож на отца, а как же иначе? Или Вы не того выбрали, чтобы радоваться похожестью?
4. Вы выбрали не только заботу о сыне с оставлением работы, но и второго ребенка с большой разницей с первым. Это очень тяжело, если уже накопилась усталость и инстинкты не говорят так уж громко. Вместо этого был вариант с какого-то момента "и фигура, и танцы и прочие радости жизни", а вы выбрали попытку №2. Пусть так, но обида-то, почему-то при этом на старшего сына. Хотя он сейчас, скорее, потерпевший. Он и так в охотку готовит, что среди мальчиков - редкость.
5."...мне обидно, что он мог бы..."
Что мог? Невзирая на усталость в школе загонять себя дальше? Быть полностью самостоятельным, гореть в учебе, наведению порядка дома и еще и помогать с младшей? А не много ли Вы ходите?
6. "только вместо великих свершений у него пустая трата времени на комп"
Отдохнуть надо, был бы не комп, а неизвестные компании - стало бы легче? Не ходят в 12 лет "по струнке". Не одно, так другое родителей не радует.
7. "...началось время, когда то, что он есть, уже почти не определяется мной, а только его вложенным трудом, а он ничего не делает."
По моему опыту и опыту подруг, это не совсем так. Во многом определяется родителями и еще как, если родители продолжают заниматься ЭТИМ ребеноком. 03.02.2012 03:46:33, Конек
1. Не факт, что при меньших вложениях в ребенка Вы имели бы столько же, как образцовые подруги: Ломоносовы, Менделеевы, Эйнштейны определяются генетикой, генетика же толкает их на свершения. Но дать возможность ребенку сполна реализовать то, что он может - тоже огромная заслуга родителей.
2. Не все показывают лучшее в подростковом возрасте. Тот же Эйнштейн не слишком хорошо учился в школе.
3. Подрастая сын становится похож на отца, а как же иначе? Или Вы не того выбрали, чтобы радоваться похожестью?
4. Вы выбрали не только заботу о сыне с оставлением работы, но и второго ребенка с большой разницей с первым. Это очень тяжело, если уже накопилась усталость и инстинкты не говорят так уж громко. Вместо этого был вариант с какого-то момента "и фигура, и танцы и прочие радости жизни", а вы выбрали попытку №2. Пусть так, но обида-то, почему-то при этом на старшего сына. Хотя он сейчас, скорее, потерпевший. Он и так в охотку готовит, что среди мальчиков - редкость.
5."...мне обидно, что он мог бы..."
Что мог? Невзирая на усталость в школе загонять себя дальше? Быть полностью самостоятельным, гореть в учебе, наведению порядка дома и еще и помогать с младшей? А не много ли Вы ходите?
6. "только вместо великих свершений у него пустая трата времени на комп"
Отдохнуть надо, был бы не комп, а неизвестные компании - стало бы легче? Не ходят в 12 лет "по струнке". Не одно, так другое родителей не радует.
7. "...началось время, когда то, что он есть, уже почти не определяется мной, а только его вложенным трудом, а он ничего не делает."
По моему опыту и опыту подруг, это не совсем так. Во многом определяется родителями и еще как, если родители продолжают заниматься ЭТИМ ребеноком. 03.02.2012 03:46:33, Конек
"началось время, когда то, что он есть, уже почти не определяется мной, а только его вложенным трудом.."
Совершенно точно Вы сказали. Только теперь он сам должен это понять (ощутить), но пока Вы, по привычке, стараетесь "подкладывать ему соломку", помогаете ему в организации его времени, даете ему понять, что переживаете за него и т.п., он не сможет (не захочет, не убедится) в том, что самостоятельное развитие это в его возрасте уже необходимость. Ему просто не захочется ничего менять.
Вы с ним хотя бы говорите о том, что он скоро паспорт получит, о том, что будет необходимость как-то деньги зарабатывать и т.п. 02.02.2012 12:47:54, К.
Совершенно точно Вы сказали. Только теперь он сам должен это понять (ощутить), но пока Вы, по привычке, стараетесь "подкладывать ему соломку", помогаете ему в организации его времени, даете ему понять, что переживаете за него и т.п., он не сможет (не захочет, не убедится) в том, что самостоятельное развитие это в его возрасте уже необходимость. Ему просто не захочется ничего менять.
Вы с ним хотя бы говорите о том, что он скоро паспорт получит, о том, что будет необходимость как-то деньги зарабатывать и т.п. 02.02.2012 12:47:54, К.
Могу только присоединиться к словам поддержки. Надо набраться терпения и пережить. Со снисходительностью, с неунижающим сына юмором. Иметь при этом какие-то свои интересы, кроме младшего ребенка. Лучше, если он будет видеть сам уважение и интерес к вам, допустим, ваших подруг, семейных друзей.
И, пока он все-таки еще маловат, урезать компьютер. Первое время будет еще тяжелее. Мозги иначе сильно страдают.
Самой надо бы что-то успокоительное поить. Все утрясется. Главное наше спокойствие. Оно передается, как малютке, так и остальным членам семьи. 01.02.2012 23:19:25, Etagerka
И, пока он все-таки еще маловат, урезать компьютер. Первое время будет еще тяжелее. Мозги иначе сильно страдают.
Самой надо бы что-то успокоительное поить. Все утрясется. Главное наше спокойствие. Оно передается, как малютке, так и остальным членам семьи. 01.02.2012 23:19:25, Etagerka
А если дочка подрастет и начнет истерить и разбрасывать вещи - разлюбите? Или с ней изначально по-другому все чувствуется?
Про раздражение я понимаю. У меня похожее с трехлеткой :( То есть я его люблю, конечно, бесконечно, но на руках у меня теплый и солнечный колобок, а трехлетнее торнадо постоянно ноет, истерит и делает все, чтобы меня раздражать. ..Он - единственный из моих детей моя полная противоположность - упертый и порывистый бунтарь=холерик. Это меня выводит из себя ужасно, но именно за это я больше всех его жалею, и стараюсь почаще обнимать-целовать - он же не виноват, что его сложнее любить... "Полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит"
А старший ваш молодец, что сестру не возненавидил еще при таких отношениях - дети все видят и чувствуют. Добрый и хороший сын, за это одно можно вполне любить.
А про время для старшего - позвольте не поверить, что его нельзя найти. Я ежедневно помогаю двум старшим мальчикам, которые постоянно дома, все это время малышка на руках. Выкручиваемся. Занимаемся на полу, или когда она спит. 01.02.2012 22:50:58, Эль Нинья
Вот с Данилой мне было тяжело, очень. А теперь я что то поняла- и вижу в нй не бессмысленного зверька, а беспомощного человека, которому нужно помочь.
03.02.2012 18:25:06, Танжер
Про раздражение я понимаю. У меня похожее с трехлеткой :( То есть я его люблю, конечно, бесконечно, но на руках у меня теплый и солнечный колобок, а трехлетнее торнадо постоянно ноет, истерит и делает все, чтобы меня раздражать. ..Он - единственный из моих детей моя полная противоположность - упертый и порывистый бунтарь=холерик. Это меня выводит из себя ужасно, но именно за это я больше всех его жалею, и стараюсь почаще обнимать-целовать - он же не виноват, что его сложнее любить... "Полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит"
А старший ваш молодец, что сестру не возненавидил еще при таких отношениях - дети все видят и чувствуют. Добрый и хороший сын, за это одно можно вполне любить.
А про время для старшего - позвольте не поверить, что его нельзя найти. Я ежедневно помогаю двум старшим мальчикам, которые постоянно дома, все это время малышка на руках. Выкручиваемся. Занимаемся на полу, или когда она спит. 01.02.2012 22:50:58, Эль Нинья
Как же я ждала пока пройдут первые ненавистные тяжелейшие два-три года... Никаких "теплых и солнечных колобков", а почти непонимающей зверек, рвущий и бросающий, выматывающий днем и ночью и так медленно превращающийся в разумного человечка, понимающего обращенную к нему речь...
03.02.2012 03:53:35, Конек
Мой сейчас тоже моется редко и, будь его воля, сидел бы в компе. Спорт не забросил еще только потому, что на тренировки ходят вместе с отцом. Колючий, чуть что огрызается, дерзит.... Но каждый день минимум трижды подходит обниматься, "мамочка прости..." Обидно, больно... Прощаю. Просто в какой-то момент пришло осознание того, что ему сейчас трудно. Что он как мышонок от каждого резкого звука уши прижимает, что везде ему враги чудятся. И он стал оттаивать.
А с дочкой не сравнивайте. Говорят девочки развиваются быстрее и более сообразительны. Но это до момента полового созревания. Потом мальчишки их перегоняют.
Про комп Вам уже много всего написали.
Обнимайте мальчика чаще. Просто так. В макушку чмокните, по вихрам погладьте. Он растет. Все будет хорошо.
Терпения Вам и мудрости. 01.02.2012 21:42:46, КленовыйЛис
Скажу только, что если бы ты совсем Даню не любила, то и не мучилась бы своей "нелюбовью", а то, что периодически заводишь такие топики, для меня как раз свидетельство того, что любишь ты его, хотя и не так, как Соню, хотя и порой любить его трудно. 01.02.2012 21:14:00, Musenka
Пришел, переоделся, сам поел, убрал за собой, сделал уроки.
После можно поиграть не более 2 часов (или столько, сколько считаете нужным) 01.02.2012 20:37:10, iv_vita
Я бы хотела автора поддержать, согласиться и вообще выразить сочувствие и согласие
Да, это ужасно, когда осознаешь, что все, нет любви. А он вроде ее ищет (а может и не ищет).
Когда искусстввенно сравниваешь обоих детей и думаешь "да, а вот старший-то в этом возрасте-то читал быстрее". И осознаешь искусственность этого сравнения. 01.02.2012 16:17:08, ex_muha
проблема в том, что старший к тому же,я боюсь, будет проигрывать при любом сравнении(.
01.02.2012 20:59:23, Танжер
Да, это ужасно, когда осознаешь, что все, нет любви. А он вроде ее ищет (а может и не ищет).
Когда искусстввенно сравниваешь обоих детей и думаешь "да, а вот старший-то в этом возрасте-то читал быстрее". И осознаешь искусственность этого сравнения. 01.02.2012 16:17:08, ex_muha
Это ужасно, когда мать заводит себе "нового", "хорошего", ребёнка, и "старый" ребёнок сразу становится плохим. Но как же вас много, таких матерей!:( Мне ТАК жалко Вашего сына. Зашла в регу, красивый мальчик, чем-то на моего похож, только пухлик... Наверняка умный, с такими лицами дураков не бывает. Редко что принимаю близко к сердцу в Интернете, но тут чуть не плачу... Как Вы можете говорить ему ТАКОЕ? Опомнитесь, так нельзя! Вы должны, просто обязаны уделять сыну больше внимания и времени, чем младенцу, а совсем не наоборот, как это обычно делается глупыми мамашками. Комп выбросить - и заняться сыном. Младенцу наймите няню, она с ним погуляет, покормит, памперсы поменяет, для этого много ума не надо. А вот сыну нужна мать и её душа. Срочно работайте НАД СОБОЙ. Идите, в конце концов, к психологоу (хоть я и не верю, что кто-то, кроме нас самих, может вправить нам мозги). Сын у Вас хороший.
01.02.2012 08:18:51, ==
я не понимаю, что ему в таком возрасте нужно от меня.. слушать я его выслушиваю. уроки он сам делает, вот сегодня только зашел чтоб я слова немецкие проверила. ходили с ним сегодня в бассейн, готовили чизкейк вместе. что еще с ним сделать
01.02.2012 20:34:45, Танжер
Ему нужно ОБЩЕНИЕ с мамой, в 12 ЕЩЕ ОЧЕНЬ нужно. Разное: поговорить, рассказать про успехи и показать сделанное, вместе куда-то сходить. И чтобы у мамы глаза загорались при мыслях о нем, а не только на сестричку.
03.02.2012 03:58:55, Конек
Лечение простое: волшебная пилюля "отрубить комп". Явная зависимость. Хотя бы на 3 месяца отрубить. Ненормально это, есть, делать уроки, отдыхать, играть весь день перед экраном. Но ведь ни Вы, ни муж не сможете на это пойти, пусть все отношения летят в пропасть. Такая жертва.... Хотя то, чо вы пишете, страшные слова и нормально бы пойти на крайние средства.
<часа три играл в вархаммер> Это поощрение? это время с семьей? Да лучше б ваш папа повел всех на горку кататься или на лыжах вдвоем. Мозгу подростка нужен кислород. Телу - движение. И вот спасибо некоторым таким же нашим одноклассникам, которые пропагандируют идею, что без вархаммера ты не крут. Хотя сами по себе ничего особого не умеют больше.
Вариант 2. Возьмите няню, домработницу, этакую Фрекен Бок, при которой стыдно будет бросать кальсоны, истерить и выдвигать требования ) , у которой будут права ставить условия ( "я иду мыть полы в твою комнату в 16 часов, у тебя 20 минут чтобы убрать вещи с пола и со стола") Рамки приличия , когда и где ты показываешь драмтеатр, определятся быстро. Просто у вас уже сложилось, что истерить можно и это обычное дело. Если подростка ломает, нервы в клочья,выход или отдельная комната , побыть одному (наушники, музыка) или какой-то релакс или физнагрузка (бег, чистить снег)
Вариант 3. Лагерь с жесткими правилами, пожить в деревне с режимом, подьемом в 6, приобщением к физическому труду (копать, поливать ) и без телефонов и ноутов. Книги,труд, природа.
Еще момент. Питание. А вам сложно положить ему в рюкзак 250 г воды, тост, орехи, мандарин или фрутилад какой-нибудь? чтобы пришел подросток (у которого огромнейшая гормональная перестройка, мыщцы и кости растут по часам, сердце увеличивается стремительно ) домой в хорошем настроении.
По поводу истерик-скандалов. Это просто дурная привычка. У меня есть соседка, которая точно вынесла эту привычку от родителей и поселила в своей семье. У нее замечательный, спокойный, умный, интеллигентный муж. Но у нее самой просто маниакальная привычка к скандалам. Порой на ровном месте. И ей после тоже становится хорошо, она сама осознает, что "вот проорусь, разобью пару тарелок и хорошо." В выражениях не стесняется, оскорбляет мужа почем зря, деликатность в этот момент ее покидает напрочь. Но у мужа обнаружилась таки точки кипения...20 лет терпел. На это смотрят их дети. Они впитывают это как губка. Порочный круг. Кому-то и вы готовите сюрприз.
Еще реплика. Не ваша ситуация, но очень похожая , разрешилась положительно у моей лучшей подруги, когда она вышла на полную ставку на ответственную должность, требующую ее присутствия полный день ( это медицина, многие доктора позволяют себе о,75 ставки например, и она долго не могла решиться на полную и такую ответственную , все беспокоилась, как же сынок без ее помощи и контроля) Пришлось рубить концы и резать по живому. Привлекать сторонних людей в помощь. И мальчик резко созрел. Все сам, да еще и помогает активно. Все, оказывается, может. Мама приезжает в ночи, рюкзак собран, стоит у выхода, костюм и рубашка приготовлены с вечера, на вешалке, носки на стуле, ботинки начищены, посудомойка загружена (ребенком же) , он в кровати, спит. Такого не было никогда даже близко, у них еще и постоянная домработница раньше была, теперь нет. Этот учебный год первый без нее, с полностью занятой мамой (папа всегда был такой) , полет нормальный. На папе 2 выходных с активным спортом (но это уже давно привычка)
Последнее ваше предложение задевает честь и достоинство подростка, простите, но не стоит так говорить про парня( Это ожирение зачастую легко проходящее само со временем, или поддающееся коррекции, но не при вашем режиме жизни. Чем быстрее начнете активную борьбу, тем больше шансов обойтись без медикаментов. Девочка спит днем? Вот пусть он погуляет днем пешком с коляской часа полтора - солнечный свет зимой для психики золотая таблетка+ физическая нагрузка небольшая, и вам отдых. 01.02.2012 02:06:16, Сафронья
Чем плох вархаммер? Играл во дворце, на кружке, но вместе с папой- сплошное общение, по моему в этом возрасте хорошо иметь такую точку соприкосновения с подростком? Три часа неспешной игры в солдатиков с разговорами
03.02.2012 17:12:10, Танжер
<часа три играл в вархаммер> Это поощрение? это время с семьей? Да лучше б ваш папа повел всех на горку кататься или на лыжах вдвоем. Мозгу подростка нужен кислород. Телу - движение. И вот спасибо некоторым таким же нашим одноклассникам, которые пропагандируют идею, что без вархаммера ты не крут. Хотя сами по себе ничего особого не умеют больше.
Вариант 2. Возьмите няню, домработницу, этакую Фрекен Бок, при которой стыдно будет бросать кальсоны, истерить и выдвигать требования ) , у которой будут права ставить условия ( "я иду мыть полы в твою комнату в 16 часов, у тебя 20 минут чтобы убрать вещи с пола и со стола") Рамки приличия , когда и где ты показываешь драмтеатр, определятся быстро. Просто у вас уже сложилось, что истерить можно и это обычное дело. Если подростка ломает, нервы в клочья,выход или отдельная комната , побыть одному (наушники, музыка) или какой-то релакс или физнагрузка (бег, чистить снег)
Вариант 3. Лагерь с жесткими правилами, пожить в деревне с режимом, подьемом в 6, приобщением к физическому труду (копать, поливать ) и без телефонов и ноутов. Книги,труд, природа.
Еще момент. Питание. А вам сложно положить ему в рюкзак 250 г воды, тост, орехи, мандарин или фрутилад какой-нибудь? чтобы пришел подросток (у которого огромнейшая гормональная перестройка, мыщцы и кости растут по часам, сердце увеличивается стремительно ) домой в хорошем настроении.
По поводу истерик-скандалов. Это просто дурная привычка. У меня есть соседка, которая точно вынесла эту привычку от родителей и поселила в своей семье. У нее замечательный, спокойный, умный, интеллигентный муж. Но у нее самой просто маниакальная привычка к скандалам. Порой на ровном месте. И ей после тоже становится хорошо, она сама осознает, что "вот проорусь, разобью пару тарелок и хорошо." В выражениях не стесняется, оскорбляет мужа почем зря, деликатность в этот момент ее покидает напрочь. Но у мужа обнаружилась таки точки кипения...20 лет терпел. На это смотрят их дети. Они впитывают это как губка. Порочный круг. Кому-то и вы готовите сюрприз.
Еще реплика. Не ваша ситуация, но очень похожая , разрешилась положительно у моей лучшей подруги, когда она вышла на полную ставку на ответственную должность, требующую ее присутствия полный день ( это медицина, многие доктора позволяют себе о,75 ставки например, и она долго не могла решиться на полную и такую ответственную , все беспокоилась, как же сынок без ее помощи и контроля) Пришлось рубить концы и резать по живому. Привлекать сторонних людей в помощь. И мальчик резко созрел. Все сам, да еще и помогает активно. Все, оказывается, может. Мама приезжает в ночи, рюкзак собран, стоит у выхода, костюм и рубашка приготовлены с вечера, на вешалке, носки на стуле, ботинки начищены, посудомойка загружена (ребенком же) , он в кровати, спит. Такого не было никогда даже близко, у них еще и постоянная домработница раньше была, теперь нет. Этот учебный год первый без нее, с полностью занятой мамой (папа всегда был такой) , полет нормальный. На папе 2 выходных с активным спортом (но это уже давно привычка)
Последнее ваше предложение задевает честь и достоинство подростка, простите, но не стоит так говорить про парня( Это ожирение зачастую легко проходящее само со временем, или поддающееся коррекции, но не при вашем режиме жизни. Чем быстрее начнете активную борьбу, тем больше шансов обойтись без медикаментов. Девочка спит днем? Вот пусть он погуляет днем пешком с коляской часа полтора - солнечный свет зимой для психики золотая таблетка+ физическая нагрузка небольшая, и вам отдых. 01.02.2012 02:06:16, Сафронья
Если ребенок приходит домой с недомоганием, то "пусть он погуляет днем пешком с коляской часа полтора - солнечный свет зимой для психики золотая таблетка" - не вариант: либо сам вернется мрачнее тучи, либо коляска пострадает. Что "<часа три играл в вархаммер>" - не дело, абсолютно согласна. Но и варианты жесткого лагеря, лечения выходом родителей на работы либо привлечением к заботе о сестре, ИМХО, "кино не для всех". Движение - да, но в варианте выхода с кем-то из РОДИТЕЛЕЙ (пока не 15-16 лет).
03.02.2012 04:09:18, Конек
Танжер:), а вам ведь повезло:) - это я в плане разнополых детей:), есть кого и с кем сравнивать. Мне повезло в том, что сравнивать некого - пол у детей одинаков, поэтому проблемы меня видимо ожидают похожие:)
Я тоже имею 10-летнего маленького лосика со сварливо-истерично-положительным характером и подростковыми тараканами и маленького хулигана чуть постарше вашей дочки. Мой достаточно длинный и немного тоже толстоват - 44 кг при росте 155. Нытье из-за носок, штанов, учебников и прочей фигни мне знакомо - мой тоже так зажигает, но я весьма вредная и не ведусь. А если и ведусь, то тогда все летит с полок и со стола - и сын знает, что придется убирать дольше, чем поискать самому и не видеть злобную мать, которая срочно пытается навести порядок. Еду таскать в комнату не разрешаю - но если все-таки утащил - стереги от братца ( у него диета и вопли дай-дай) и собаки, которая клянчит. Тарелки возвращаются обратно, иначе так и будут стоять не мытые. Под большим секретом скажу - я иногда в период скандалов тоже иногда думаю, что я его не люблю, но это же минутно, в нас говорит обида и это пройдет.
Мои личный детский опыт мне помогает понимать сына в его поступках и истеричных выходках - я была такой, и мне нравилось завести бедную маму, не могу сказать, что очень нравилось - но я знала, что если поистерить, то тебе в любом случае все найдут и все выдадут.
У меня несколько вопросов к вам:
1. У вашего сына есть какие-то обязанности по дому? Лично моему помогает быть добрее и спокойнее какое-то домашнее дело - т.е. он знаеет, что помог семье:) В выходные вымыл пол в комнате - я правда немного подпинала:), вымыл посуду и ванную комнату - тут уже его личная инициатива:) Сегодня сам выстирал себе носочки - т.к. не обнаружил чистых на завтра:)
2.Вы детей вслух сравниваете? Т.е. озвучиваете, как предположим вам было трудно с сыном, и как вам намного легче с дочкой? Мой сын тоже был и остается довольно сложным мальчиком - постоянные отиты, поллиноз с 4-х месяцев, пришитый палец, ЗРР, потом ОНР и ФФН (работа с логопедом с 4-х до 7-ми лет 5 раз в неделю) и под ? умственная отсталость - перспектива только коррекционной школы и т.д. Но я их не сравниваю, наоборот говорю, что младший, как и старший такой же будет.
Да, очень трудно, когда ребенок не оправдал твои ожидания, но он есть, этот ребенок, и его уже не переделать - а вот ожидания переделываются вполне.
У вас очень талантливый сын, у которого много увлечений. Уберите вы комп на неделе - и станет гораздо легче, не сравнивайте его с дочкой, навесьте на него какой-то домашний минимум дел, совсем не обременительных, но позволяющих переключиться. Мой сейчас без айпеда и компа - они только в выходные, от телефона потеряна крышечка - телефон живет дома. Мальчик берет с собой в школу альбом - рисует на переменах:)
А про то, что младший ребенок ничего не дает - вы простите, я обычно таким высказываниям не верю. Мой младший 1,5 с года бродит по квартире - все, куда нельзя - заклеено, заставлено и т.д. Когда занимаемся со старшим - мелкий изучает содержимое его пенала, ящиков тумбочки и прочего, где нет того, что будет мучительно жалко после изучения мелким. Рисует карандашом, перекладывает фломастеры, роется в кастрюлях на кухне, сидит с кусочком яблока и т.д. Но не в кровати или манеже.
Как ниже оффсянка написала - ну сядьте вы на диванчик, позвольте мелкой скакать по вам и рядом, а старшему давайте ЦУ по поиску его тетради или учебника. Если совсем истерика неконтролируемая - то тогда да, подключайтесь. А так попробуйте просто не дать сыночку вами манипулировать. 31.01.2012 23:58:00, Извините, скроюсь.
Я тоже имею 10-летнего маленького лосика со сварливо-истерично-положительным характером и подростковыми тараканами и маленького хулигана чуть постарше вашей дочки. Мой достаточно длинный и немного тоже толстоват - 44 кг при росте 155. Нытье из-за носок, штанов, учебников и прочей фигни мне знакомо - мой тоже так зажигает, но я весьма вредная и не ведусь. А если и ведусь, то тогда все летит с полок и со стола - и сын знает, что придется убирать дольше, чем поискать самому и не видеть злобную мать, которая срочно пытается навести порядок. Еду таскать в комнату не разрешаю - но если все-таки утащил - стереги от братца ( у него диета и вопли дай-дай) и собаки, которая клянчит. Тарелки возвращаются обратно, иначе так и будут стоять не мытые. Под большим секретом скажу - я иногда в период скандалов тоже иногда думаю, что я его не люблю, но это же минутно, в нас говорит обида и это пройдет.
Мои личный детский опыт мне помогает понимать сына в его поступках и истеричных выходках - я была такой, и мне нравилось завести бедную маму, не могу сказать, что очень нравилось - но я знала, что если поистерить, то тебе в любом случае все найдут и все выдадут.
У меня несколько вопросов к вам:
1. У вашего сына есть какие-то обязанности по дому? Лично моему помогает быть добрее и спокойнее какое-то домашнее дело - т.е. он знаеет, что помог семье:) В выходные вымыл пол в комнате - я правда немного подпинала:), вымыл посуду и ванную комнату - тут уже его личная инициатива:) Сегодня сам выстирал себе носочки - т.к. не обнаружил чистых на завтра:)
2.Вы детей вслух сравниваете? Т.е. озвучиваете, как предположим вам было трудно с сыном, и как вам намного легче с дочкой? Мой сын тоже был и остается довольно сложным мальчиком - постоянные отиты, поллиноз с 4-х месяцев, пришитый палец, ЗРР, потом ОНР и ФФН (работа с логопедом с 4-х до 7-ми лет 5 раз в неделю) и под ? умственная отсталость - перспектива только коррекционной школы и т.д. Но я их не сравниваю, наоборот говорю, что младший, как и старший такой же будет.
Да, очень трудно, когда ребенок не оправдал твои ожидания, но он есть, этот ребенок, и его уже не переделать - а вот ожидания переделываются вполне.
У вас очень талантливый сын, у которого много увлечений. Уберите вы комп на неделе - и станет гораздо легче, не сравнивайте его с дочкой, навесьте на него какой-то домашний минимум дел, совсем не обременительных, но позволяющих переключиться. Мой сейчас без айпеда и компа - они только в выходные, от телефона потеряна крышечка - телефон живет дома. Мальчик берет с собой в школу альбом - рисует на переменах:)
А про то, что младший ребенок ничего не дает - вы простите, я обычно таким высказываниям не верю. Мой младший 1,5 с года бродит по квартире - все, куда нельзя - заклеено, заставлено и т.д. Когда занимаемся со старшим - мелкий изучает содержимое его пенала, ящиков тумбочки и прочего, где нет того, что будет мучительно жалко после изучения мелким. Рисует карандашом, перекладывает фломастеры, роется в кастрюлях на кухне, сидит с кусочком яблока и т.д. Но не в кровати или манеже.
Как ниже оффсянка написала - ну сядьте вы на диванчик, позвольте мелкой скакать по вам и рядом, а старшему давайте ЦУ по поиску его тетради или учебника. Если совсем истерика неконтролируемая - то тогда да, подключайтесь. А так попробуйте просто не дать сыночку вами манипулировать. 31.01.2012 23:58:00, Извините, скроюсь.
Оль, если бы не любила - не было бы конфликтов.
Знаешь, вот по контрасту с младшей, конечно, трудно его сейчас любить. У меня, когда Вовка родился и был такой в складках и позитивный дочь со своими пятью годами и капризами вызывала дичайшее раздражение. Только надо вовремя остановится и вспомнить, что он - тоже еще ребенок, хоть и подрощенный.
Из того, что я вижу - слишком много компьютера, плюс мне как-то сложно представить, что дочь - чуть младше Даньки, откажется со мной идти к врачу или куда-либо, куда я считаю нужным ее отвести.
Плюс к тому - Даня не нервы портит или нудит - он, придя из школы, своим насущным делится - с кем как не с мамой?Ему внимание, забота и поддержка нужны. Тогда и требовать можно, но постепенно - начать с того, что больше всего раздражает и с этим бороться постепенно, потом - следующее. 31.01.2012 22:46:50, Иртим
Знаешь, вот по контрасту с младшей, конечно, трудно его сейчас любить. У меня, когда Вовка родился и был такой в складках и позитивный дочь со своими пятью годами и капризами вызывала дичайшее раздражение. Только надо вовремя остановится и вспомнить, что он - тоже еще ребенок, хоть и подрощенный.
Из того, что я вижу - слишком много компьютера, плюс мне как-то сложно представить, что дочь - чуть младше Даньки, откажется со мной идти к врачу или куда-либо, куда я считаю нужным ее отвести.
Плюс к тому - Даня не нервы портит или нудит - он, придя из школы, своим насущным делится - с кем как не с мамой?Ему внимание, забота и поддержка нужны. Тогда и требовать можно, но постепенно - начать с того, что больше всего раздражает и с этим бороться постепенно, потом - следующее. 31.01.2012 22:46:50, Иртим
Я катаю своего ребенка в коляске, встречаю женщин, с которыми рожала, с которыми мы сидели на детской площадке. Они рассказывают про своих детей, наших ровесников, или я встречаю этих самых бывших малышей, которые были такие же как и мой сын. Не завидно. Вот так случилось, ничего нельзя сделать.
Своей младшей девочке, ураганище девица, одиннадцать лет, я поставила большую коробку в комнату - сваливаю туда ее вещи, которые не на месте, стало получше. Еще вываливаю из шкафа, если не устраивает порядок там.
Сил, терпения. Ему хуже, чем вам. Если вы его не принимаете таким какой он есть, то никто не примет. 31.01.2012 22:22:25, фа
Ну, да, ну, да...
Первый материнский инстинк млекопитающего - забота о кругленьком малыше-сосунке, и чуть подрасткющем...
Посмотрите в природе - часто перед появлением потомства прежний выводок гонят с глаз долой. Правда не у всех - у медведицы и деть прошлого года при ней, и младший. Вы хуже медведицы? Приятно замкнуться на младшей, пока она вот такая вызавающая острый материнский инстинкт? Может, включить РАЗУМ и не замыкаться?
Задействовать свекровь в помощь, например?
Не считать, что она "уродует"? Сейчас старшему внимание важнее принципов питания. С другой стороны, вот свекровь "изуродовала" мыжа, но Вы его почему-то выбрали?
ИМХО, раз у Вас сейчас сложности с раздачей внимания ОБОИМ, отрешитесь хотя бы от зудения в части "снятая форма комком лежит на полу в арихожей", быстрее и здоровее взять и повесить, чем сыр-бор разводить.
ИМХО, Вам крупно повезлло, что деть играет на компе и при этом делает уроки. Пусть хоть по вечерам отец выводит его на прогулки (или свои тренировки), чтобы подвигался и все путем. 31.01.2012 16:28:26, Конек
Первый материнский инстинк млекопитающего - забота о кругленьком малыше-сосунке, и чуть подрасткющем...
Посмотрите в природе - часто перед появлением потомства прежний выводок гонят с глаз долой. Правда не у всех - у медведицы и деть прошлого года при ней, и младший. Вы хуже медведицы? Приятно замкнуться на младшей, пока она вот такая вызавающая острый материнский инстинкт? Может, включить РАЗУМ и не замыкаться?
Задействовать свекровь в помощь, например?
Не считать, что она "уродует"? Сейчас старшему внимание важнее принципов питания. С другой стороны, вот свекровь "изуродовала" мыжа, но Вы его почему-то выбрали?
ИМХО, раз у Вас сейчас сложности с раздачей внимания ОБОИМ, отрешитесь хотя бы от зудения в части "снятая форма комком лежит на полу в арихожей", быстрее и здоровее взять и повесить, чем сыр-бор разводить.
ИМХО, Вам крупно повезлло, что деть играет на компе и при этом делает уроки. Пусть хоть по вечерам отец выводит его на прогулки (или свои тренировки), чтобы подвигался и все путем. 31.01.2012 16:28:26, Конек
Лично я выдаю компьютер на полчаса в день, завожу спец.программу-таймер. У меня такой же чувствительный к электронным средствам информации ребенок, пересидит за компьютером или телевизором выдает реакцию аналогичную вашей. Нытье, все плохо, прямо фонтан отрицательных эмоций.
У вас ребенок не жирный! Это точно, он плотный, упитанный, полнее худых детей, но не жирный это точно, просто вы очень худенькая, мы с вами однажды встречались по обменным делам) Не давайте ему столько углеводов, каши, картошка не нужны, больше белка и овощей и фруктов, уменьшите порции, кормите часто, но мало, никаких полуфабрикатов, химической еды, типа чипсов, напитков, пельменей, колбасы.. Я так успешно худю свою плотную старшую..
Вспомните своего малыша, которого вы любили, и любите его в этом ребенке, вообще любить старшего, когда младший на руках очень трудно, гормоны говорят другое - старшего надо вытолкнуть из гнезда) Но на то мы и люди, а не звери, чтобы любить своих детей всегда, а в момент действия инстинкта размножения.
Любовь это работа, любите его принудительно, заставляйте себя жалеть его, ласкать, помогать, не обижаться на него, он все еще очень маленький и ему очень нужна мама!! 31.01.2012 16:23:12, AQUA
Вы меня, пожалуйста, извините, но мне хочется просто вас виртуально обнять, закутать в плед и погладить по голове.
Пусть все потихоньку наладится у вас. 31.01.2012 16:21:00, Злая@
Пусть все потихоньку наладится у вас. 31.01.2012 16:21:00, Злая@
ЗЫ и пожалуйста, не говорите ему, что Вы его не любите... 31.01.2012 16:14:14, Шизгара
Ну во-первых, не волнуйтесь, конечно вы его любите, но ес-но не каждую секунды дети умиление вызывают. Но и еду ставить на стол - перебор. Наверное "комп вперемешку с уроками" - это проблема современных обеспеченных детей, т.к. комп - личный. А как можно запретить пользоваться личной вещью я не помнимаю. У моего 5 клашки своего нет ничего ( в смысле эл. девайсов, кроме мобильника), так что компом он может пользоваться только с моего разрешения и в моем присутствии. Старшая правда именно так и делает - комп вперемешку с уроками, но на то она и старшая и ее уже поздно воспитывать. А в остальном - не поняла, чем он вас так раздражает? Толстый - но если фотки реальные, то какой же он толстый? Не худышка, но сейчас действительно такие дети чаще всего встречаются. А в остальном - просто мечта, а не ребенок. Но одаренные дети они такие, не простые в общении. Да я бы за одни только проекты ребенка на руках носила! А вообще, почитайте в подростковой пост про мальчика - там по-моему похоже начиналось: мама также пылинки сдувала.
31.01.2012 16:13:24, hanhi
Допустим комп личный, но ребенок живет в семье и за него отвечают и его пока воспитывают родители, поэтому даже своими личными вещами он может пользоваться согласно требованиям, установленным родителями же, а не самим собой! Комп личный, а время, проводимое за ним устанавливают родители, которые просто обязаны оберегать ребенка от насилия электронных устройств..
31.01.2012 16:26:34, AQUA
я так и посоветовала выше, 30 минут непрерывного сидения плохого не сделают, выведено из практики, а уже с 45 минут начинается отключение мозга..
01.02.2012 01:21:17, AQUA
Это очень легко решается. У меня точно такой старший, абсолютно. И форма комом (ну не форма, нет у него формы, но одежда школьная), и уборка через силу. Но мы это решили просто. Я сказала, что не могу жить в квартире, где свинарник. Поэтому буду убирать у него сама. Когда хочу. И как хочу. У него куча каких-то мелких деталек, поделок, предметов ценных, они у него стоят в определенном порядке (это единственный порядок в комнате :)) и куча проводов под столом. Я, конечно, в этом порядке и в этих проводах ничего не понимаю. Убираю так, как считаю нужным. После одной МОЕЙ уборки и после одной уборки ДОМРАБОТНИЦЕЙ он чуть ли на колени не становится, чтобы мы у него не убирали :))) И по первому требованию все делает сам в своей комнате. Может. Вам тоже так?
Что касается компа, то проверено на троих детях из моих - неограниченный комп АБСОЛЮТНО портит характер, общение с мамой и результаты в школе. Поэтому ТОЛЬКО в выходные. Удачи Вам! 31.01.2012 17:40:35, ДраКошка
Что касается компа, то проверено на троих детях из моих - неограниченный комп АБСОЛЮТНО портит характер, общение с мамой и результаты в школе. Поэтому ТОЛЬКО в выходные. Удачи Вам! 31.01.2012 17:40:35, ДраКошка
У моей подруги-ровесницы мать тоже убирала по своим правилам ("как хочет и когда хочет"): т.е. смахивала со стола все нужные листочки с записями, телефонами и К. Результат: взрослая женщина не привыкла иметь под рукой нужные записи, в случае необходимости начинает обхванивать подруг... Все терят. И так далее.
03.02.2012 04:17:58, Конек
А старший-то чем виноват, что она орёт?)))
Это обычные проблемы мамы с маленьким ребёнком, когда он не один, у всех так, старший тут не виноват )). 31.01.2012 15:19:14, В. с работы
Это обычные проблемы мамы с маленьким ребёнком, когда он не один, у всех так, старший тут не виноват )). 31.01.2012 15:19:14, В. с работы
А Вы можете на все это вообще не реагировать? Пусть нервничает и пусть мелкая орет. Если Вы не будете приучать их к тому, что Вами можно манипулировать подобным образом (привлекать Ваше внимание), то детям надоест и орать и нервничать. Они быстрее научатся ладить между собой если Вы научитесь самоустраняться.
И еще не правильно, что из-за младшего ребенка старший лишается Вашего внимания. "Соня начинает тут же орать, если я с нее переключаюсь или начинает все у него в комнате хватать." Совершенно справедливо, что сына это раздражает, скорее всего ему не нравится Ваша реакция на это. Своему 12 летнему ребенку Вы нужны намного больше чем годовалому. Мелкого надо "задвигать", мелкий должен знать свое место, тогда все будет хорошо и в ваших с сыном отношениях и между детьми. 03.02.2012 00:49:38, К.
И еще не правильно, что из-за младшего ребенка старший лишается Вашего внимания. "Соня начинает тут же орать, если я с нее переключаюсь или начинает все у него в комнате хватать." Совершенно справедливо, что сына это раздражает, скорее всего ему не нравится Ваша реакция на это. Своему 12 летнему ребенку Вы нужны намного больше чем годовалому. Мелкого надо "задвигать", мелкий должен знать свое место, тогда все будет хорошо и в ваших с сыном отношениях и между детьми. 03.02.2012 00:49:38, К.
В этом возрасте подростки имеют очень вздорный характер, из-за гормонального перестроения не очень хороший запах, из-за повышенной нагрузки в школе "забивают" на порядок в доме. И это нормально, все пройдет после 15-16 лет.
Спокойно приучайте его к уборке вещей, за 1 день не получится, и за неделю. А вот постепенно, показывая, как вещь выглядит, когда она весит на вешалке, можно. Особенно, ставя ему в пример его кумиров, ведь есть же они у него?
Ну а если уж совсем будет туго, сходите к психологу. Удачи вам! 31.01.2012 13:06:19, Peno4ka
Не любить ребёнка можно запросто. Но не факт, что автор не любит. Просто ей надо перестроиться и поработать над собой, не всем удобных детей выдают.
31.01.2012 13:35:44, В. с работы
Если Вы действительно чувствуете, что любовь к сыну исчезла (а бывает и так с подростками),то оставьте воспитание будуего мужчины на мужа. Вы дочку воспитываете,а он - сына. Убираете эмоции,вкючаете разум. Мне кажется, что сын в школе паинька,нареканий к нему нет, а с вами капризничает. Так это?
31.01.2012 12:50:42, ольгастик
Я так и хочу- чтоб его воспитывал муж. Вообще очень хочется разъехаться- чтоб он остался с мужем, а мне уехать с дочкой. Но в этом варианте с ним будет жить свекровь- и она его окончательно изуродует. Она его закармливает, ничего от него не требует, всеза него делает.. У меня муж такой
31.01.2012 14:33:04, Танжер
У мужа на воспитание час утром. Я не встаю и крики про потерянные подштанники- учебники из за закрытой двери стараюсь не слушать. Все остальное время муж если не работает, то тренируется допоздна. Поэтому все истерики, проблемы и тп- мои
31.01.2012 14:55:16, Танжер
Тренировки- обязательно, он их ведет , люди специально приезжают. Выходные - пол воскресенья он тоже тренируется, все остальное время за вычетом каких то необходимых дел старается проводить с данькой. Но в субботу с утра данька учится , так что тех выходных тоже немного получается
31.01.2012 15:03:39, Танжер
Так в середине дня муж работает. Формально у него несколько дней в неделю без тренировок, но обычно они заняты работой. Вот сегодня опять обещал быть поздно
31.01.2012 19:47:35, Танжер
Так это же идеально - с мужем на тренировки его отправлять, пусть папа и своего сына потренирует. И тема для общения (а не для воспитания) будет у них.
31.01.2012 15:06:46, Pilar
Папа пробовал- не вышло. У него там одни взрослые, искучное тайцзи.он его долго пытался к фехтованию приохотить- не получилось
31.01.2012 15:17:15, Танжер
Это тайцзи-то скучное??? кто б меня ему поучил... очень красивая гимнастика и исключительно полезная.
31.01.2012 15:31:22, anny_panda
Ну это скорее все таки хобби. Денег не приносит, наверно повышает самооценку
31.01.2012 15:19:05, Танжер
К мужу у меня давно вопросов нет, у меня такой муж.. Он не изменится. Только развестись, а от этого лучше точно не станет
31.01.2012 19:48:44, Танжер
...и такой сын. И если с ним морально "развестись", то лучше тем более не станет. Мужа принимаешь таким, как есть, а Данька чем хуже?
01.02.2012 23:22:21, Musenka
Муж истерик не устраивает, а спокойно уходит на весь день. С данькой просто очень тяжело. Все время жду, что он взорвется на любом пустяке, то одно не так, то другое
02.02.2012 07:02:30, Танжер
А вот с этого места спускайте на тормозах. Не ссорьтесь со свекровью. Дайте ей либо разгружать Вас на время общения с сыном, либо заменять Вас на время общения с дочерью.
31.01.2012 16:15:49, Конек
Значит, минус час тренировок, плюс час общения с сыном, желательно с сыном в середине дня, когда тот из школы приходит.
31.01.2012 16:17:40, Конек
"опять обещал быть поздно" - это, в известной степени, "хотелки". Когда есть семья, дом, тем более, маленький ребенок все как-то подстраиваются. Директор НИИ, где я была на дипломе, заявлял вечером сотрудникам, что не может засиживаться, так как ему еще купать малыша (это при наличии няни при неработающей в тот момент жене). Что-то можно и с мужем обсудить в части распределения рабочего времени по 24-м часам и между офисным и надомным, чтобы ежедневно находил время разминать сташего.
03.02.2012 04:25:52, Конек
А минус хоть полчаса работы со взрослыми, + эти же полчаса прогулки с сыном, но ЕЖЕДНЕВНО!
03.02.2012 04:27:46, Конек
а к мужу у вас вопросов нет? только к сыну? мне кажется это все взаимосвязано, уж извините
31.01.2012 15:30:44, Шерлок
Когда мальчики подрастают, папы часто подключаются. Так что вопросы найти пора. Свекровь спросите "на каком коне подъезжать". С уважением (если не ты, то кто ж?), раз для повышения самоуважения. И так далее.
03.02.2012 04:30:59, Конек
Муж на эмоции не ведется, с ним говорить бесполезно. Подруг нет, маме уже все по десять раз рассказала.
Нет, он действительно полный, эндокринолог написала ожирение, но я не могу его похудеть, в этом возрасте он должен сам этого хотеть. Сладкого не покупаю, готовлю рис или овощи с не жирным мясом, ну выпечку иногда делаю. Каши, хлопья, запеканки. Все равно толстый( 31.01.2012 14:30:09, Танжер
К 15 годам вытянется и станет нормальным. Проверено на собственном не худеньком мальчике. Я уже крест поставила на его конституции, сами тоже не балеринского телосложения ))))), а он возьми и похудей сам не понял как, и в 16 лет стал очень стройным.
01.02.2012 13:08:29, Natem
извините, по диете покритикую. Рис только по праздникам! Или чаще давайте дикий черный. Гречка , редко овсянка. Никаких хлопьев, жареного, картофель по минимуму. Мясо запеченое (индейка, телятина) Рыбу типа треска-пикша/ хотя всем известно, что такие дети обычно рыбу не любят)))/ Креветки. Крабы. Квашеная капуста, брокколи, цветная, обычная. Макароны твердых сортов, соус только домашний без загустителей, из Pomito, к примеру. Черный хлеб, подсушенный белый,а выпечку исключить. Фукты- морковь, яблоки, лимоны-апельсины, киви, клюква. Без бананов, винограда, хурмы и т.п. Не есть на ночь, приемы пищи почаще, пить только воду и почаще. БОльшая часть калорий на первую половину дня. Месяца через полтора вес сдвинется прилично.
01.02.2012 02:49:59, Сафронья
Белый рис самый первый враг, в паре с картошкой) Стручковая фасоль- великолепно. А вот качественные макароны раз можно хоть трижды в день, но с условием любых овощей или салата впридачу. Майонез исключен. То, что подобные дети большие консерваторы в еде, я отлично знаю, + имеется такой собственный. Попробуйте соус из помито (на сухой сковороде немного чеснока с каплями оливкового масла, перец, специи, пол-пачки помито и зелень, три минуты. К индейке (запеченной как пастрома ) отлично. Можно пармезан. Морковь как вариант - свежевыжатый сок. Кроме овощных супов пюре идеален суп с фрикадельками, из той же индейки, особенно с перепелиными яйцами фарш хорош. Отлично, что он любит готовить (тоже типовая уже черта характера таких мальчиков) Но вы ж тирамису делаете, это нельзя пока, никак нельзя ему( Смещайте все калории на первую половину дня. И спать пораньше . Все получится, перебор не так велик у вас.
02.02.2012 01:09:54, Сафронья
запеканку и сырники можно, но не ежедневно и строго из творога маленькой жирности. + небольшая порция. Кефир 1-2 проц. вечером хорошо бы, но его редко кто из таких товарищей признает. Никаких йогуртов промышленных нельзя (загустители) Курицу с грибами можно,1 р в неделю, следите за порциями, но лучше ее заменить филе индейки, цесарки) ежики тоже можно , но жарить их совсем слегка на оливковом, а в идеале в пароварке или духовке готовить, риса чуть-чуть (мясные тефтели в этом плане лучше) . И главное забыла, про спорт (плавание, ходьба, лыжи, велик, бадминтон, фрисби, ролики, может , попробовать что-то необычное - ирл танцы, наст теннис) по часу занятие. На велотренажере хорошо учить стихи, тексты в наушниках. Частота спорта 3 р , это норма, 4 - отлично, 2 р в неделю не помогут. И осознайте, что вы с такой проблемой не одна, т.е. это нормальная рабочая ситуация, когда все можно поправить.Ребенок этого возраста сам похудеть не сможет, нужна помощь всей семьи, рамки, отказ от соблазнов всем (ешьте то, что ему сейчас нельзя отдельно в ресторанах, у подруг и тд, запрещенного просто не должно быть в доме) По поводу компа печально, но бывает и хуже , у нас треть класса ежедневно часами еще и в контакте сидит, еще то отупение. И это спецшкола. Но не надо смотреть как все, не надо подводить итоги (рано еще)
02.02.2012 14:53:46, Сафронья
просто погулять-побегать в быстром темпе на улице всем вместе, зачем клуб. Дома качать пресс, отжиматься. Весной-летом простые подвижные игры, достаточно.
02.02.2012 21:20:30, Сафронья
Значит, конституция такая, не заморачивайтесь. Не всем быть, словами моей подруги, "как глиста в обмороке".
31.01.2012 16:13:42, Конек
Глубоко вздохнуть - выдохнуть и так нн-раз. На самом деле, действительно, они меняются, и нет уже того умильного карапуза, а есть взъерошенный почти дяденька. И ведь почти все осталось тоже самое: разбросанные игрушки и тп. Только это уже не радует.
А зачем вы ему ставите еду на письменный стол? убираете тарелки? У нас такой номер не пройдет, я точно не услышу просьбу в виде приказа - проигнорирую, о чем потом и напомню. На вопрос: "А где мое ...?" у меня есть только один ответ: "Где бросил." А разбросанную одежду я сразу уношу в стирку - знают, что можно остаться без всего - стараются себя контролировать :)
Я вас прекрасно понимаю, у меня в мальчишек тоже вложено много усилий, но наступает момент, когда нужно перестать "вытирать им носы" - что вложено, то вложено. 31.01.2012 11:57:50, Посторонним В
А он психует. Если голодный- тогда сним вообще договорится нельзя, проще сразу накормить. Я раньше гораздо чащетс ним ругалась, пока не поняла, что нужно когда он из школы приходит, его не слушать а сразу кормить и поить. А если он например не найдет подштанники, то пойдет без них- а мне его потом лечить. Проще найти. Недавно была сцена - у меня нет носков. Причем носков целый комод, все постираны и спарены, новые, покупали недавно вместе с ним, сам выбирал. "а они на ноге становятся тонкие".. Сказала- возьмешь деньги пойдешь и сам купишь новые, а эти я носить буду.
31.01.2012 14:26:20, Танжер
Т.е. сдавали кровь на сахар с нагрузкой? Сдали натощак, потом глюкозы махнули и несколько раз еще и еще?
31.01.2012 22:51:10, фа
А зачем вы ему ставите еду на письменный стол? убираете тарелки? У нас такой номер не пройдет, я точно не услышу просьбу в виде приказа - проигнорирую, о чем потом и напомню. На вопрос: "А где мое ...?" у меня есть только один ответ: "Где бросил." А разбросанную одежду я сразу уношу в стирку - знают, что можно остаться без всего - стараются себя контролировать :)
Я вас прекрасно понимаю, у меня в мальчишек тоже вложено много усилий, но наступает момент, когда нужно перестать "вытирать им носы" - что вложено, то вложено. 31.01.2012 11:57:50, Посторонним В
Не заболеет. Мой ходит без подштанников уже который год. Сначал тоже орал, что их нет, они потерялись, потом я плюнула, искать не стала, пошел так. Повозмущался, что у него ляжки замерзли, а потом привык.
Спокойнее надо быть, не накручивать себя по пустякам. 01.02.2012 13:12:08, Natem
Спокойнее надо быть, не накручивать себя по пустякам. 01.02.2012 13:12:08, Natem
Да мы, я смотрю, просто близнецы-братья с вашим сыном... у меня даже муж, по-моему, понял уже, что со мной голодной разговаривать - себе дороже))).
31.01.2012 16:23:22, В. с работы
А может уже не паниковать так по поводу лечения простуд и тп. - не такой уж и маленький. Вяло подкапывала своему на счет кальсон - все ему то жарко, то забыл, но как хорошо похолодало, принеся домой и мне уже с порога: "Где, говоришь, мои кальсоны?!" (теплолюбивый средний очень по этому поводу потешался :) И как-то сейчас ни про кальсоны, ни про перчатки не забывает.
А вот если бы денег на еще одну кучку носков не было? (чисто гипотетически) Как-то у нас заведено, что да можешь выбирать, крутить носом до момента покупки, а потом ты это или носишь или... денег на фортели не выделяется. (у меня у мужа сильна тяга к плановому хозяйству :) да, возможно, ошибочно куплен более летний тонкий вариант, но тогда он откладывается и носится в нужное время.
Понятно, что привыкать к определенным правилам в этом возрасте сложнее, но как-то надо уходить от "я хочу". У нас так же младшая сестра приучила молодых людей не оставлять на столе тетради и проч. Были, ессно, и истерики по поводу изрисованных и изжеванных тетрадей, но все люди не глупые - выводы сделаны. 31.01.2012 15:45:45, Посторонним В
А вот если бы денег на еще одну кучку носков не было? (чисто гипотетически) Как-то у нас заведено, что да можешь выбирать, крутить носом до момента покупки, а потом ты это или носишь или... денег на фортели не выделяется. (у меня у мужа сильна тяга к плановому хозяйству :) да, возможно, ошибочно куплен более летний тонкий вариант, но тогда он откладывается и носится в нужное время.
Понятно, что привыкать к определенным правилам в этом возрасте сложнее, но как-то надо уходить от "я хочу". У нас так же младшая сестра приучила молодых людей не оставлять на столе тетради и проч. Были, ессно, и истерики по поводу изрисованных и изжеванных тетрадей, но все люди не глупые - выводы сделаны. 31.01.2012 15:45:45, Посторонним В
со старшим спасают совместные вылазки в интересные места, поездки автобусные в другие города, какие-то мастер-классы. здесь и на осд ловлю разные предложения, идём, преодолевая его сопротивление, но потом он вовлекается и образуется интересная тема для диалога. пусть даже потом и psp до вечера, но всё-таки что-то и просачивается и как-то неплохо получается. недавно к нам ещё одна мамочка присоединилась из класса с такими же проблемами, и тоже отмечает что совместные поездки их сближают, как бы возвращают на время друг другу. 31.01.2012 11:07:48, Offsyanka
Дык, Вы все и сами сказали. Сыну нужен "кусовек мамы", нужно, чтобы Вы с ним общались и занимались на неделе. А у Вас младшая фореве...
Вот он устал после школы. Неужели нельзя выделить хоть часок, чтобы поговорить с ним БЕЗ МЛАДШЕЙ? Младшую поместить в манеж или в кроватку, откуда не вылезет. Часок проведет без Вас, некоторые и дольше оставляют. 31.01.2012 16:10:21, Конек
Вот он устал после школы. Неужели нельзя выделить хоть часок, чтобы поговорить с ним БЕЗ МЛАДШЕЙ? Младшую поместить в манеж или в кроватку, откуда не вылезет. Часок проведет без Вас, некоторые и дольше оставляют. 31.01.2012 16:10:21, Конек
Через пару лет вы будете спрашивать, что делать с младшей и описывать подобные проблемы. Не лопнет она, если оставить ее в манеже, хотя бы на время туалета. И рано или поздно ребенок заснет один в кроватке. 31.01.2012 22:54:26, фа
т.е. у вас тема про то что ваша маленькая мешает вам общаться с сыном. почему бы не попросить советов в младшей конфе как ее чем-то занять на время?
31.01.2012 18:27:32, Шерлок
А попробовали бы вы любить тоже самое, только без моделей и проектов. Или - те же модели и проекты, но - последнее место? ЛЮбят не за достоинства, а за недостатки. Может у вашего уже слишком много достоинств (могу навскидку перечислить: симпатчен, талантлив, любознателен, креативен, может он еще и книжки чиатет?) и пора им в противовес найти недостаки? Ну подумаешь, вещи не убирает. Иноднга быстрее самйо убрать и забыть (что я и делаю), чем так париться из-за бардака.
01.02.2012 10:37:30, hanhi
муж вопреки мне потащил в отпуск и подарил ему там на новый год книгу его мечты, оказавшуюся огромным и тяжелым талмудом, и он ее на удивление читал везде и всегда и прочел за пару недель, выучив чуть ли не наизусть..побочный эффект любви к компьютеру.
 |
| Альбом: Израиль |
А если бы муж на что-то пожаловался? Он "детина" покрупнее и постарше будет...
31.01.2012 16:05:42, Конек
Мне кажется, у Вас новый этап просто. Как на свадьбе плачут, что старое закончилось. Как, видя ребёнка, понимаешь, что старой жизни уже не будет. Ну, порасстраивайтесь. Только не говорите, что не любите и жить невыносимо. Он всё тот же мальчик, просто раньше плакал, а сейчас сам берёт с полки, что хочет. ИМХО, Вы слишком много внимания ему уделяете, мне кажется, запросто достать можете, всё у Вас для пользы, а просто для удовольствия что-то бывает? Он растёт, поэтому истерит и огрызается. А про вес - это Вы виноваты (если это не врождённое заболевание), уж извините. Но и люди с весом бывают очень классными.
31.01.2012 10:48:14, В. с работы
Он не берет с полки, он до сих пор ждет, чтобы за него все сделали. В этом и есть проблема. Я слишком все время боялась, что на себя и давление он выдает истерики, и ничего от него не требовала. Он делает только то, что захочет. Вот вчера поссорились. - он пошел блинов нажарил. Если б он это сделал без ссор, вместо бесконечной игры на компе- цены б парню не было
31.01.2012 14:10:15, Танжер
я понимаю( но не получается. каждый раз при попытке мы получаем дикую истерику на пару суток, а потом все возвращается на круги своя
01.02.2012 20:55:58, Танжер
На самом деле, комп.игры - это такая же зависимость, как и алкоголь, курево и наркотики. Сейчас даже в Ганушкина открылось спец. отделение для людей с игровой и др. комп. и интернет-зависимостями.
Это очень серьезно. Я через это прошла (через комп.зависимость сына), и не до конца еще все получилось, но в разы лучше. С каждым днем все лучше и лучше.
Для начала наш папа забрал ноутбук и все гаджеты и отнес из на работу и убрал в сейф. Это было года 2 назад.
Спустя 2 года на НГ все же был подарен ноутбук, так как мне теперь не страшно. :))))) За эти 2 года все изменилось, и комп уже не воспринимается как настолько неотъемлемая часть жизни, что без него - только смерть, а просто как некое устройство для коммуникаций.
А вот в его 14 лет - дааа, компьютер мне казался абсолютным злом, схожим с героином и прочими "радостями" жизни. И я даже жалела, что пошла учиться в свое время на программиста, и что муж у меня такой же. И что в доме полно компов и ноутов, просто неприлично много для семьи из 3 человек.
Сейчас все в прошлом, слава Б-гу.
Думаю, вам с мужем следует серьезно задуматься над ограничением компа в жизни Дани. Причем не на день или два, а на очень долгое время. полгода - год минимум.
Пусть в доступе будет лишь такой комп, на котором можно делать задания и проекты, и в котором не будет много памяти, и крутой игровой видеокарты, чтобы игры на нем НЕ ШЛИ. Вот такую машину можно оставить для учебы.
Мы вышли из положения - выдали ему нетбук ЕЕЕ. Игры на нем не идут в принципе, а все остальное вполне доступно. 01.02.2012 13:22:47, Natem
Это очень серьезно. Я через это прошла (через комп.зависимость сына), и не до конца еще все получилось, но в разы лучше. С каждым днем все лучше и лучше.
Для начала наш папа забрал ноутбук и все гаджеты и отнес из на работу и убрал в сейф. Это было года 2 назад.
Спустя 2 года на НГ все же был подарен ноутбук, так как мне теперь не страшно. :))))) За эти 2 года все изменилось, и комп уже не воспринимается как настолько неотъемлемая часть жизни, что без него - только смерть, а просто как некое устройство для коммуникаций.
А вот в его 14 лет - дааа, компьютер мне казался абсолютным злом, схожим с героином и прочими "радостями" жизни. И я даже жалела, что пошла учиться в свое время на программиста, и что муж у меня такой же. И что в доме полно компов и ноутов, просто неприлично много для семьи из 3 человек.
Сейчас все в прошлом, слава Б-гу.
Думаю, вам с мужем следует серьезно задуматься над ограничением компа в жизни Дани. Причем не на день или два, а на очень долгое время. полгода - год минимум.
Пусть в доступе будет лишь такой комп, на котором можно делать задания и проекты, и в котором не будет много памяти, и крутой игровой видеокарты, чтобы игры на нем НЕ ШЛИ. Вот такую машину можно оставить для учебы.
Мы вышли из положения - выдали ему нетбук ЕЕЕ. Игры на нем не идут в принципе, а все остальное вполне доступно. 01.02.2012 13:22:47, Natem
У нас все пока не столь серьезно, но любая (даже по другому поводу) истерика у среднего отменяет разрешение на комп на текущие выходные, он знает, что это будет выполнено (а истерика по этому поводу лишь добавит дополнительные штрафные дни) - лучше перетерпеть раз-два-..., но потом это действует.
02.02.2012 11:56:00, Посторонним В
Настроиться надо.Принять твердое решение.Истерика ещё какая будет. Сама это пережила. Только с телевизором.В доме сейчас просто его нет.На компьютере пароль.Игры только в выходные. Как только сын понял,что ТАК действительно будет и никак по другому - успокоился.Пока 12 Вашему ещё можно справиться, дальше - уже действительно не сможете. Заручитесь поддержкой всех взрослых в семье.Вы с мужем должны быть как скала непробивная.
02.02.2012 11:23:15, ольгастик
Истерика на пару суток - это меньшее зло, поверьте. У моего была истерика по неделе и больше, перманентная. даже приходилось разрешать не ходить в школу, потому что он был не в состоянии. Ходили к врачу, лечились. Все было...
Это ж как ломки. Если их не пережить, а снова дать "дозу", то так и будет все усугубляться с каждым днем, все сильнее и сильнее... 02.02.2012 10:38:35, Natem
Это ж как ломки. Если их не пережить, а снова дать "дозу", то так и будет все усугубляться с каждым днем, все сильнее и сильнее... 02.02.2012 10:38:35, Natem
"Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь... "
Да прекрасный мальчик у Вас! 31.01.2012 16:04:20, Конек
Да прекрасный мальчик у Вас! 31.01.2012 16:04:20, Конек
По Вашему описанию - вполне нормальный подросток получается. Ну, не всегда они совместимы с характером мамы. А хотите, я Вам расскажу, как мне вчера чай после работы попить не давали, вынося мозг на тему: эти штаны на пару см короче, чем нынче модно, и расклешены чуть-чуть, а я не хочу сейчас такие (речь идёт о штанах для однократной вылазки в лес, если что, новых)? А потом трясли разными портками (я не помню, какими, слишком быстро чередовались))) у меня перед носом, объясняя, что теперь носят, а что нет? Ровесница Вашего сына, кстати.
Но в чай штаны не попали, я проследила ))). 31.01.2012 15:25:05, В, с работы
Но в чай штаны не попали, я проследила ))). 31.01.2012 15:25:05, В, с работы
Ну вот у нас тот же возраст и та же песня! Если не поел в школе - всегда со слезами, даже если получил 5 - "меня никто не любит" или "ко мне все лезут списывать и дружить". Кормлю, во время еды обсуждаем, за что 2-3-4 получил или почему лезут, парочка историй про то, как было в советской школе или сегодня на работе. Все, обычно становится легче. Я думала, что это просто переходный возраст и даже не напрягалась сильно.
Может, Вы просто устали из-за маленькой, или злитесь, что живете не так, как хотите?
А мальчик у Вас классный. 05.02.2012 20:16:29, Елки-палки
Может, Вы просто устали из-за маленькой, или злитесь, что живете не так, как хотите?
А мальчик у Вас классный. 05.02.2012 20:16:29, Елки-палки
А про вампиризм здесь ниже правильно написали. Если его цель довести Вас - то надо уметь противостоять. Этому учат. Разные приёмы есть.Вам надо найти только подходящий именно Вам.
31.01.2012 17:19:40, ольгастик
Про двойки-тройки, не удержусь - юмАр. Прихожу вчера с работы+магазин, мне с поронга "мам, у меня 2 новости, хоршая и плохая, какую 1-ю?" Ну, давай с плохой. Начнает медленно: у меня по * - два, по ** - два, по *** (я правда уже не помню по каким предметам) - 3, дальше идет видимо плавный переход от плохих новостей к хорошим. по **** 4. Ну, когда же хорошая-то? - А, по английскому - 5!. Ну как тут можно ругаться! Молодец! Малый стрит! Отдельное спасибо старшей: вчера с ним в ночи английским занималась по собственной инициативе. Еще лополнительно похвалила за "и на компе мне почему-то играть не хочется..." (молодец, а кто бы ему разрешил?)
31.01.2012 16:26:30, hanhi
:)) супер! А вот , интересно, мой во что играет? у нас то 10-ти бальная система...
01.02.2012 15:25:52, Почти русское чудо
Участия он хочет, вашего участия. Чтобы мама села с ним, поговорила часок. Сказала, что он ХОРОШИЙ, ЛЮБИМЫЙ, что У НЕГО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ и так далее.
31.01.2012 16:01:26, Конек
Тогда читайте об энерговампиризме. Не потому, что это совет увлечься литературой по экстрасенсорике, а потому, что там точно описано поведение подобного человека и варианты общения и выходов.
31.01.2012 16:00:11, Конек
Может, он просто внимание получил. А может, просто понял, что маму лучше не доставать больше, предел достигнут ))).
31.01.2012 16:28:59, В. с работы
Ребенок растет и меняется. Вчера мне пришла в голову ровно эта же мысль - ТОГО мальчика больше нет... Но есть другой, и мне он нравится.
Успокойтесь, взрослая - Вы, Вам и быть терпеливой и понимающей. Воспринимайте его как взрослого и общайтесь также. Иначе как он поймет, как общаются взрослые люди. 31.01.2012 10:30:31, Ольгочка
Я и пытаюсь с ним как с взрослым. Я например не могу просто запретить ему играть в комп, я ему предлагаю хотя бы самому засечь время и объективно посмотреть, сколько он тратит время на игру. .. А мне вот не нравится этот другой, хотя виновата в этом только я - не воспитала, не лечила
31.01.2012 14:03:22, Танжер
Успокойтесь, взрослая - Вы, Вам и быть терпеливой и понимающей. Воспринимайте его как взрослого и общайтесь также. Иначе как он поймет, как общаются взрослые люди. 31.01.2012 10:30:31, Ольгочка
>"А мне вот не нравится этот другой, хотя виновата в этом только я - не воспитала, не лечила "
Что уродилось, то уродилось. Это иной человек, не Вы. Вот он ТАКОЙ. Вчера была хорошая телеперача об одомашнивании собак (см. ссылку)
И там показали эксперимент по воспитанию волченка на манер щенка, по отбору в течение десятилетий ласковых черно-бурых лисиц. И вывод очевидный для многих, который так любит игнорировать педагогика: поведение и характер определяется генами, а не воспитанием (как говорила моя мама, воспитанием можно научить мыть руки и здороваться, не более того). Да, как очень любят говорить поклонники вооспитания - иначе получится Маугли: есть огромный пласт информации, который ребенок может взять, но что он РЕАЛЬНО БЕРЕТ зависит от генетики.
Так что проекция вины явно лишняя, вы сделали все, что смогли и даже больше. Но вот он ТАКОЙ, его надо уважать и мириться с его человеческими качествами, стараться видеть хорошее. Он УЧИТСЯ, это уже замечательно. 31.01.2012 15:57:17, Конек
Что уродилось, то уродилось. Это иной человек, не Вы. Вот он ТАКОЙ. Вчера была хорошая телеперача об одомашнивании собак (см. ссылку)
И там показали эксперимент по воспитанию волченка на манер щенка, по отбору в течение десятилетий ласковых черно-бурых лисиц. И вывод очевидный для многих, который так любит игнорировать педагогика: поведение и характер определяется генами, а не воспитанием (как говорила моя мама, воспитанием можно научить мыть руки и здороваться, не более того). Да, как очень любят говорить поклонники вооспитания - иначе получится Маугли: есть огромный пласт информации, который ребенок может взять, но что он РЕАЛЬНО БЕРЕТ зависит от генетики.
Так что проекция вины явно лишняя, вы сделали все, что смогли и даже больше. Но вот он ТАКОЙ, его надо уважать и мириться с его человеческими качествами, стараться видеть хорошее. Он УЧИТСЯ, это уже замечательно. 31.01.2012 15:57:17, Конек
Вы меня извините,не увидела сначала, что у вас маленькая девочка еще...Где-то тут я читала тему о том, что подросток противный и вредный, в противовес ему младенец кажется просто ангелом. Мне кажется, это как раз ваша тема. С младшей все понятно и пройденый один раз этап, а с ним сложно, потому что меняется и перестает быть ребенком. Да еще вы дома все время, ес-но, он ждет, что вы его обслужите. Построже, последовательно гните свою линию, все наладится.
31.01.2012 15:26:59, Ольгочка
сотрите все это
31.01.2012 10:11:39, Шерлок
Лучше я тут попробую мозги на место поставить, чем опять на него сорвусь
31.01.2012 14:00:41, Танжер
Мне кажется, вам стоит попить нечто успокоительное, и с ребенком сходить к врачу, например, к гомеопату, чтобы немного скорректировать его поведение. Имею похожий экземпляр с аутичным поведением с рождения. Но... ему 13,5 лет, и наши отношения только улучшаются.
я не вижу проблемы в разбросанной одежде, я стою и настоятельно прошу его убрать, да, это происходит каждый день, и он убирает, меня это совершенно не напрягает. Я не контролирую учебу, я контролирую оценки. Я не заставляю учить, но забираю комп и не отдаю его до нормального отношения к членам семьи и учебе. Сын растет добрым, неагрессивным, замкнутым, интеллектуальным. Я его все больше и больше люблю, он становится похож на мужа в молодости. Это здорово. 31.01.2012 09:46:46, Roccy
К врачу он не хочет, наотрез. Ни к какому. Ни к психологу, ни к кому
С одеждой- я прошу, он психует- вот это напрягает. Начинает рвать например ворот джемпера плечиками.. Тоже напрягает. Прошу убрать трусы с пола- психует. Вчера вытряс кучу мусора из портфеля на пол - отказался убирать, хотя знает, что придет Соня и станет все с пола есть( вообще вчера ругань началась с того, что он попросил меня найти ему учебник- у меня это с ходу не получилось, я ему предложила разобрать слой учебников и тетрадей на полу- отказался, зато стал ныть, что учебник потерян и теперь ему поставят два и напишут в дневник. Так я бы к нему с уборкой в его комнате и не полезла бы, но ему самому надо было этот учебник.. 31.01.2012 13:58:59, Танжер
А дочку то я куда дену? Какая книжка(( я когда его вчера упрекала, что играет много- он мне припомнил, что у меня тоже ноут был на прошлой неделе включен. Я ему учебник в лабиринте заказывала, и не сразу убрала. ..
Так жалко его, он всегда все теряет, не может найти и бесится . 31.01.2012 15:33:00, Танжер
я не вижу проблемы в разбросанной одежде, я стою и настоятельно прошу его убрать, да, это происходит каждый день, и он убирает, меня это совершенно не напрягает. Я не контролирую учебу, я контролирую оценки. Я не заставляю учить, но забираю комп и не отдаю его до нормального отношения к членам семьи и учебе. Сын растет добрым, неагрессивным, замкнутым, интеллектуальным. Я его все больше и больше люблю, он становится похож на мужа в молодости. Это здорово. 31.01.2012 09:46:46, Roccy
С одеждой- я прошу, он психует- вот это напрягает. Начинает рвать например ворот джемпера плечиками.. Тоже напрягает. Прошу убрать трусы с пола- психует. Вчера вытряс кучу мусора из портфеля на пол - отказался убирать, хотя знает, что придет Соня и станет все с пола есть( вообще вчера ругань началась с того, что он попросил меня найти ему учебник- у меня это с ходу не получилось, я ему предложила разобрать слой учебников и тетрадей на полу- отказался, зато стал ныть, что учебник потерян и теперь ему поставят два и напишут в дневник. Так я бы к нему с уборкой в его комнате и не полезла бы, но ему самому надо было этот учебник.. 31.01.2012 13:58:59, Танжер
Мой с удовольствием пойдет к ЛЮБОМУ врачу, хоть к патологоанатому, лишь бы в тот день не ходить в шоклу. ))))))))
02.02.2012 14:12:09, Natem
1. Отказался к врачу - а что в этом удивительного? Сколько Вы его водили "по врачам"? Если есть что-то аутичное, то каждый поход к врачу - это трагедия (страх, боль, неприятность). Сколько таких трагедий было в его жизни? Посмотрите с этой стороны.
Моя мама тоже любила меня таскать в поликлинику по делу и без. Со своей нынешней похиции понимаю, что мама была человеком тревожным, врачи понавешивали ей лапши на уши - она бежала отрабатывать, то бишь тащить меня по очередному кругу (как бы сказали сейчас, "диспансеризации"). Когда я несколько подросла, то сказала, что больше не пойду НИ К КАКОМУ ВРАЧУ, не пойду и все (разве что за справкой в школу после болезни с температурой). Было это, мне, ну в 13 точно, может, и раньше.
2. В чем корень претензий вчерашнего скандала?
«отказался убирать, хотя знает, что придет Соня и станет все с пола есть»
Т.е. очередной реверанс в сторону Сони. Сколько писали (от Спока до форумов на 7уа), что младший ребенок - радость родителей, но никак не старшего. Спок писал предельно ясно: допустим, муж привел бы вторую жену и сказал первой, что любит обоих, живите мирно. Примерьте вариант: муж привел ээту вторую и говорит Вам, убери мол, а то вторая босиком ходит, ножку поцарапает. И как Вы бы отреагировали?
К тому же младенцы раздражают многих людей, "мамский" инстинкт - явление не общераспространенное.
Поэтому, чтобы избежать трений со старшим, ИМХО, ссылок на младшую быть не должно в принципе. На вашу усталость - да. На недопустимость чего-то - возможно. Но ставить его поведение в зависимость от вашей любви к Соне (её удобству и т.п.) - прямая провокация.
Что разумнее было бы сказать? Вытряхивая ТОЛЬКО в своей комнате, здесь ВСЕМ мешает. Раз здесь - переноси в свою. И ни слова о младшей. И без мыслей о ней в душе, пока Вы разговариваете со старшим.
3. Попросил найти учебник, может, хотел, чтобы Вы его пожалели как раньше. Он же еще маленький, не смотрите, что тело отросло. Ребенку хочется маминого участия. Участия к себе и только к себе, без призраков младшей сестры. Что-то не получается. Хочется, чтобы мама пришла, сказала что-то ХОРОШЕЕ, поддежала морально. Нашел повод - попросил найти учебник (пожет, даже до конца не понимая, что ему надо). А мама? Свела ситуацию к уборке ради младшей сестры.
К слову, вот мой сын был без психологических диагнозов (аллергия, аритмия - это про другое), учился в сильной школе. Но мне замдиректора в 9-10м классе говорил, чтобы я помогала сыну собирать портфель. Думаете у него книги были в порядке? ИМХО, устраивать скандал человеку из-за порядка, когда он что-то делает (уроки или надомной работой занимается - последнее дело). 31.01.2012 15:47:10, Конек
Моя мама тоже любила меня таскать в поликлинику по делу и без. Со своей нынешней похиции понимаю, что мама была человеком тревожным, врачи понавешивали ей лапши на уши - она бежала отрабатывать, то бишь тащить меня по очередному кругу (как бы сказали сейчас, "диспансеризации"). Когда я несколько подросла, то сказала, что больше не пойду НИ К КАКОМУ ВРАЧУ, не пойду и все (разве что за справкой в школу после болезни с температурой). Было это, мне, ну в 13 точно, может, и раньше.
2. В чем корень претензий вчерашнего скандала?
«отказался убирать, хотя знает, что придет Соня и станет все с пола есть»
Т.е. очередной реверанс в сторону Сони. Сколько писали (от Спока до форумов на 7уа), что младший ребенок - радость родителей, но никак не старшего. Спок писал предельно ясно: допустим, муж привел бы вторую жену и сказал первой, что любит обоих, живите мирно. Примерьте вариант: муж привел ээту вторую и говорит Вам, убери мол, а то вторая босиком ходит, ножку поцарапает. И как Вы бы отреагировали?
К тому же младенцы раздражают многих людей, "мамский" инстинкт - явление не общераспространенное.
Поэтому, чтобы избежать трений со старшим, ИМХО, ссылок на младшую быть не должно в принципе. На вашу усталость - да. На недопустимость чего-то - возможно. Но ставить его поведение в зависимость от вашей любви к Соне (её удобству и т.п.) - прямая провокация.
Что разумнее было бы сказать? Вытряхивая ТОЛЬКО в своей комнате, здесь ВСЕМ мешает. Раз здесь - переноси в свою. И ни слова о младшей. И без мыслей о ней в душе, пока Вы разговариваете со старшим.
3. Попросил найти учебник, может, хотел, чтобы Вы его пожалели как раньше. Он же еще маленький, не смотрите, что тело отросло. Ребенку хочется маминого участия. Участия к себе и только к себе, без призраков младшей сестры. Что-то не получается. Хочется, чтобы мама пришла, сказала что-то ХОРОШЕЕ, поддежала морально. Нашел повод - попросил найти учебник (пожет, даже до конца не понимая, что ему надо). А мама? Свела ситуацию к уборке ради младшей сестры.
К слову, вот мой сын был без психологических диагнозов (аллергия, аритмия - это про другое), учился в сильной школе. Но мне замдиректора в 9-10м классе говорил, чтобы я помогала сыну собирать портфель. Думаете у него книги были в порядке? ИМХО, устраивать скандал человеку из-за порядка, когда он что-то делает (уроки или надомной работой занимается - последнее дело). 31.01.2012 15:47:10, Конек
И Вы пошли искать учебник?
Вот оно, ИМХО. Вы к нему то как к малышу, то как к взрослому. Это, в принципе, ИМХО, так и надо с подростками, главное - не перепутать, где надо как к малышу, а где - как ко взрослому. Ляпы все делают ))).
Ну, поставят два, ну, напишут. Сядьте на диван с книжкой (не с дочкой!!!) и, периодически отрываясь от книжки, подсказывайте, где поискать ещё можно. Почему не с дочкой? Чтобы понял, что у мамы свои дела. А не что сестра мешает маме ему помочь. 31.01.2012 15:28:27, В. с работы
Вот оно, ИМХО. Вы к нему то как к малышу, то как к взрослому. Это, в принципе, ИМХО, так и надо с подростками, главное - не перепутать, где надо как к малышу, а где - как ко взрослому. Ляпы все делают ))).
Ну, поставят два, ну, напишут. Сядьте на диван с книжкой (не с дочкой!!!) и, периодически отрываясь от книжки, подсказывайте, где поискать ещё можно. Почему не с дочкой? Чтобы понял, что у мамы свои дела. А не что сестра мешает маме ему помочь. 31.01.2012 15:28:27, В. с работы
Так жалко его, он всегда все теряет, не может найти и бесится . 31.01.2012 15:33:00, Танжер
Не знаю, куда. Она ведь иногда спит или играет одна?
Я, кстати, тоже теряю, не могу найти и ною (раньше бесилась))). В трусах не валяюсь, правда. Иду к дочери, говорю: "Деточка, хочешь...? Тогда помоги матери найти..." Я и безвозмездно прошу, но уж постоянно это делать неудобно. 31.01.2012 15:52:04, В. с работы
Я, кстати, тоже теряю, не могу найти и ною (раньше бесилась))). В трусах не валяюсь, правда. Иду к дочери, говорю: "Деточка, хочешь...? Тогда помоги матери найти..." Я и безвозмездно прошу, но уж постоянно это делать неудобно. 31.01.2012 15:52:04, В. с работы
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
