Есть у нас с мужем глобальная проблема - разные взгляды на воспитание детей.
Муж воспитывался в очень строгой рабочей семье ,где чуть что- подзатыльник. Итог - с матерью он не общается, с отцом ситуация получше, хотя близких отношений нет и не будет. Проблемы своих родителей осознает, но с собственными детьми следует практически тем же курсом - гав-гав и подзатыльник.
Я наоборот излишне мягка, хотя семья тоже была довольно строгая, что тем не менее привело к стойкой аллергии на насилие.
Старший сын у нас растет с яркой неприязнью к физическому воздействию, что постоянно приводит к конфликтам с отцом. Со мной у него прекрасные отношения. С младшим ситуация пока неясна в силу возраста.
Я не знаю, как разрулить все это. Я много раз пыталась изменить отношение мужа к воспитанию, подсовывала книжки - эффект был в лучшем случае временный. Он все вроде понимает, но раз от раза делает то же самое. Сама я тоже вроде понимаю, что иной раз надо быть пожестче, но опять же раз от раза делаю все по-другому.
Единственный выход, который я на данный момент вижу - это самой сглаживать ситуацию в особо критические моменты в надежде, что когда-нибудь их отношения наладятся. А шанс есть, ибо в семье мужа мужчины очень спортивны, долго живут и занимаются спортом до глубокой старости (муж со своим отцом регулярно в футбол играет, дед в 90 лет вовсю рыбачит зимой, недавно женился и на тот свет совсем не собирается)
Может, вы подскажете еще какие-нибудь варианты?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Спасибо всем большое! Решили вырабатывать какие-то незыблимые правила.
03.02.2004 00:44:40, Aprelika
главное потом их выполнять :) а это намного сложнее.. у нашего папы не всегда получается :))
03.02.2004 11:58:18, Елена Д.
Вариант только один - ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Вам с мужем между собой.
Вплоть до подробного соглашения "в каких случаях, кто и как наказывает, как реагирует другой родитель, что следует ЗА наказанием и тд".
Идти на уступки придется вам обоим, но оно того стоит: различные модели воспитания в одной семье только путают дезориентируют ребенка, заставляют врать и хитрить:( 02.02.2004 14:48:56, Lacroix , такая же фигня...
Вплоть до подробного соглашения "в каких случаях, кто и как наказывает, как реагирует другой родитель, что следует ЗА наказанием и тд".
Идти на уступки придется вам обоим, но оно того стоит: различные модели воспитания в одной семье только путают дезориентируют ребенка, заставляют врать и хитрить:( 02.02.2004 14:48:56, Lacroix , такая же фигня...
не знаю покажется ли вам мои рассуждения на эту тему полезными. Я по себе знаю, когда с нервами беда, то и на детей начинаешь срываться, на мужа тоже. Может просто у вашего мужа - допустим работа не интересная, оплачивается плохо и т.д. причин может быть очень много, от чего он так агрессивно реагирует на сына :((( постарайтесь сама подумать, что может быть не так. Я вот пропила курс Персена и знаете многие "шалости" моего старшего ребёнка мне показались не такими уж страшными :))) я понимаю, что совет мой не профессиональный, но зато из собственного опыта.
02.02.2004 11:39:24, Anny + Niki
Вряд ли причина в нервах и нереализованности. Он владелец собственной фирмы, вполне реализовавшийся в бизнесе человек. Сейчас даже не работает допоздна и материально все ОК. Я всегда могла сказать, что у моего мужу нервы - канаты. Но к детям это явно не относится. Может, и в этом дело тоже, что он привык руководить и привык, чтобы ему подчинялись?
Все-таки я основную причину вижу именно в родительском воспитании. Он и с детьми-то играть и общаться совсем не умеет, хотя памперсы-какашки - всегда без проблем.
Персен мужу предлагать я даже боюсь :-)
Самое интересное, что по жизни именно я - неврастеник и паникерша, а он всегда спокоен как слон и находит нужные решения. А по отношению к собственным детям ситуация совершенно противоположна. 02.02.2004 12:01:43, Aprelika
Все-таки я основную причину вижу именно в родительском воспитании. Он и с детьми-то играть и общаться совсем не умеет, хотя памперсы-какашки - всегда без проблем.
Персен мужу предлагать я даже боюсь :-)
Самое интересное, что по жизни именно я - неврастеник и паникерша, а он всегда спокоен как слон и находит нужные решения. А по отношению к собственным детям ситуация совершенно противоположна. 02.02.2004 12:01:43, Aprelika
тогда могу попытаться дать ещё один совет: вы пишите, что вы мягкий человек, значит вы как жещина должны мягко, тактично, вежливо всё-таки разговаривать на эту тему. Он вас любит? я так поняла, что очень. так вот и попытайтесь ему объяснить, что вам тяжело смотреть, как он раздаёт подзатыльники вашим детям, что вы переживаете потом очень, что очень переживает сын и т.д. Что дети потом будут сторониться своих родителей. И всё в таком духе.
02.02.2004 13:57:00, Anny + Niki
Да нормальный он. Я сама такая же. Так проще: да - да, нет-нет. Сказал - сделай. Не сказал - значит можно. Ну наверняка, круг подзатыльников ограничивается чем-то конкретным. Вроде "не шуметь" или "держать дистанцию", намример. Конечно, если человек требует от детей "держать дистанцию" - это перекос воспитания, но это не смертельно. Это так остро выглядит, на Вашем фоне. Вроде, если мама "можно", то в-принципе можно, а если папа "нельзя" - значит он вредина и его "нельзя" только из личных побуждений. А Вы сыну проговаривайте, что папа любит, что папе интересно, папе не все равно, папа прав очень часто бывает, папа многого достиг, папа - ориентир в жизни, вообще, и авторитетный человек.
И еще, самое главное, всегда согласовывайте свои можно и нельзя. Если "можно" то оба, а уж какими методами - не важно. 02.02.2004 12:22:48, Стасенька
И еще, самое главное, всегда согласовывайте свои можно и нельзя. Если "можно" то оба, а уж какими методами - не важно. 02.02.2004 12:22:48, Стасенька
а в какие моменты он на ребенка срывается? после определенных действий сына? у меня муж такой же. я знаю, что если мой Андрей сделает при нем то-то и то-то, мой муж сорвется и накричит. Поэтому определенные манипуляции мой сын выполняет только при мне. я спокойнее отношусь к его шалостям.
02.02.2004 12:17:15, кира
интересно, как вы добились, что определенный действия сын выполняет только при вас? Сколько лет ребенку?
Я вот пока не могу добиться такого, хотя это могло бы вероятно быть выходом из нашей ситуации. 02.02.2004 12:58:40, Aprelika
Я вот пока не могу добиться такого, хотя это могло бы вероятно быть выходом из нашей ситуации. 02.02.2004 12:58:40, Aprelika
моему сыну 5. он очень активный мальчик, собственно ваш такой же :) так вот: моего мужа дико раздражает, к примеру, когда мой сын, играя в солдитиков, выставляет всех имеющихся по комнате. папа непременно наступит на какого-нибудь из них, и в в этом случае неминуем скандал. выход: в солдатиков сын играет только тогда, когда дома я.
у нас в таком ключе. согласна, что в какой-то мере это ограничивает ребенка. но честное слово лучше, если при папе он будет играть не в такие масштабные игры, нежели все выходные будут испорчены криками и слезами. 02.02.2004 13:19:21, кира
у нас в таком ключе. согласна, что в какой-то мере это ограничивает ребенка. но честное слово лучше, если при папе он будет играть не в такие масштабные игры, нежели все выходные будут испорчены криками и слезами. 02.02.2004 13:19:21, кира
Моему тоже 5, тоже Андрей :-), но у нас вот такие случаи как раз не вызывают раздражение - мы спокойно переступаем до вечера через эту кучу, наваленную двумя детьми, а вызывает его как раз активность сына (я ее не могу уменьшить :-) ,и вообще с появлением в его жизни спорта активность эта только растет), его нереагирование на просьбы (меня это честно говоря тоже раздражает, но в меньшей степени). Там много всего, так просто и не расскажешь.
В общем, бум бороться, куда же деваться :-) 02.02.2004 13:44:14, Aprelika
В общем, бум бороться, куда же деваться :-) 02.02.2004 13:44:14, Aprelika
ВЫ знаете, это сложная ситуация, т.к. воспитание откладывает неимзгладимый отпечаток на личность человека.Меня тоже воспитывали с применением физической силы. В итоге сама иногда срываюсь на сынишке, потом очень стыдно становится.
02.02.2004 11:03:19, Любочка
Действительно, очень сложная ситуация.
Здесь ведь речь идёт о том, чтобы "переделать" двух взрослых людей - Вас и Вашего мужа.
А взрослые люди очень трудно поддаются "переделке".
02.02.2004 10:33:41, risha
Здесь ведь речь идёт о том, чтобы "переделать" двух взрослых людей - Вас и Вашего мужа.
А взрослые люди очень трудно поддаются "переделке".
02.02.2004 10:33:41, risha
Я вечно как задам вопрос - ответы редко бывают. А что попроще - пока напишу, уже самой ясно что делать и стираю.
С одной стороны, совершенно не повод для развода при вполне нормальных отношениях. С другой - сегодня утром опять скандал моих мужчин. В итоге сама повела ребенка в сад, чтобы остыли оба. Хорошо, что хоть сдержалась и мужу ничего не высказала ни при ребенке (упаси Бог!) ни после. Пришла из сада, сам подошел - я не прав, но и ты тоже. Ну и что дальше-то? Куда денешь это различие в подходе? Я в полном раздрае.
Где-то прочла, что это хорошо для воспитания, когда мама - тыл, в котором можно что хочешь делать и развиваться, а папа - закон. Только этим и утешаюсь сейчас :-). Куда бы еще конфликты между тылом и фронтом деть? :-) 02.02.2004 11:06:20, Aprelika
С одной стороны, совершенно не повод для развода при вполне нормальных отношениях. С другой - сегодня утром опять скандал моих мужчин. В итоге сама повела ребенка в сад, чтобы остыли оба. Хорошо, что хоть сдержалась и мужу ничего не высказала ни при ребенке (упаси Бог!) ни после. Пришла из сада, сам подошел - я не прав, но и ты тоже. Ну и что дальше-то? Куда денешь это различие в подходе? Я в полном раздрае.
Где-то прочла, что это хорошо для воспитания, когда мама - тыл, в котором можно что хочешь делать и развиваться, а папа - закон. Только этим и утешаюсь сейчас :-). Куда бы еще конфликты между тылом и фронтом деть? :-) 02.02.2004 11:06:20, Aprelika
утешьтесь тем, что Вы это знаете. Мне кажется лучше всего, когда родители поступают так, как для них естественно.. ну, например, я знала, что отцу не нравится меня наказывать, но он это делал, явно не от "души", а "как положено", потом, кстати жалел, что делал так.. Для мамы же наказание было вполне естественно, т.е. она через себя не переступала, поэтому на нее я обижалась меньше, как ни странно. Вижу то же в своей собственной семье, для меня - вполне естественно наказать за проступок (не силовыми методами :)), я делаю это спокойно и твердо и ребенок на меня не обижается.. муж же все-время борется с собой, с одной стороны он хочет быть строгим, но не может :) в результате наказывает ребенка чересчур сильно, может тут же отменить наказание и пр.. сын, поэтому, на него обижается часто и вступает в прямое противоборство несмотря на неравенство в силах. Что делать? Я пока тоже являюсь своеобразным "буфером", разговариваю с обоими, постепенно учу их общаться между собой :)
03.02.2004 11:54:03, Елена Д.
Еще у меня в голове стоит всегда сестра мужа, которая просто неприлично ОРАЛА на своего ребенка (мы один раз гуляли вместе с детьми, больше я не вынесла). Муж тогда вроде против нее высказался. А сам сегодня утром один в один мне свою сестру напомнил. Терпения ни на грош.
02.02.2004 11:13:03, Aprelika
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?