Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
нелюбимый ребенок
Моему старшему сыну 6 лет. проблема в том, что я его не люблю. Не люблю с самого раннего детства. Раньше мне казалось, что люблю. Он меня частенько раздражал (своим видом, поведением, манерами и пр.), но я думала, что это естественно. Потом родился второй ребенок и в нем меня ничего не раздражает. он самый красивый, самый умный, самый-самый. А старший вроде, как первый блин, который комом. Ума не приложу, что делать. И старшего жалко, он ведь наверняка все чувствует, хотя я стараюсь не показывать своего раздражения, но все равно срываюсь. И с собой ничего поделать не могу. Иногда думаю, может, его бабушке отдать, там его хотьлюбят. Во дошла(((
15.05.2003 21:54:34, плохая мать
74 комментария
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 02.10.2023 15:05:42, Твой отчим
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 02.10.2023 15:05:42, Твой отчим
В принципе с детьми жить - очень тяжело. И когда ты уже вырастил одного ребенка до определенного возраста - то со вторым - намного легче. Поэтому он и кажется правильным - он делает то, на что мама рассчитывала. А возраст - 6 лет - возраст, как мне кажется, не очень легкий. И приходят в голову странные идеи.
19.05.2003 13:58:06, Пелагея
Мать (и отец) должны понимать, что ребенок в них нуждается и в очень большой степени зависит, как в настоящем так и в будушем. А они, какие
есть, такие и есть - родителей не выбирают.
Так, что надо постараться не изгадить жизнь своего ребенка и дать ему
то, что ты можешь, без всяких отговорок типа "люблю - не люблю". 18.05.2003 00:38:21, Doctor-03
есть, такие и есть - родителей не выбирают.
Так, что надо постараться не изгадить жизнь своего ребенка и дать ему
то, что ты можешь, без всяких отговорок типа "люблю - не люблю". 18.05.2003 00:38:21, Doctor-03
Я такого не замечала. Для меня старший - просто совершенство. Оба младших - сюсечки-пусечки ;), но до старшего им далеко (в моих глазах), увы. 17.05.2003 15:23:47, Lyta
но в общем, по-моему, все-таки дело в несовпадении натур... сын очень активный, напористый и "поверхностный" (т.е. его эмоции быстро меняются, не оставляя следа), а я пассивная, уступчивая и "углубленная" :) (т.е. эмоции задерживаются надолго и никогда не уходят совсем, "осадок" остается очень долго)... поэтому нам всегда было трудно "сочетаться", существовать рядом гармонично... хотя мы и любим друг друга (у меня никогда не было сомнений в этом) 17.05.2003 23:00:57, Елена Н.
Но, конечно, оттенки характера сравнивать сложно, особенно заочно:-) Это надо изрядно присмотреться к обоим мальчикам.
"Хочу", связанное с риском для здоровья, у нас случалось постоянно, НО почему-то со взрослением все же исчезает. Плохо от съеденного было один раз - съел на моих глазах два толстых восковых мелка (я отбирала - начиналась форменная истерика, а было ему немногим больше года - сложного не объяснишь). Те, кто производят ароматные восковые мелки и пластилин для детей - давно заслужили мое глубокое осуждение:-)
Мне кажется- пусть лучше в детстве сполна напереживается последствий своих секундных желаний, чем всю жизнь будет маяться, как твой бывший. Ясное дело - на проезжую часть я его не пущу, без кресла в машине не повезу, с подоконника прыгать не дам. Но я все это проделываю собственным участием - не поверишь, мы как-то раз с Кондратом дружно сидели на проезжей части (на "зебре"), пока не создали затор из двух машин на нашей тихой улочке. Выясняли экспериментально, почему нельзя играть или упрямиться, тормозить на дороге:-) Выяснили... 19.05.2003 09:59:03, Кондратея
а вообще мне такой подход близок, так и стараюсь себя вести..., подозреваю, что у родителей таких детей особо и нет выбора :) ... но иногда у меня не хватало терпения или фантазии, чтобы найти "достойный выход" из ситуации... и, главное, от природы не хватает пофигизма :) воспринимать все более спокойно - каждый случай, когда неожиданно натыкаешься на противодействие в, казалось бы, абсолютно однозначной (для тебя) ситуации, напрягает :(((( поэтому даже если внешне реагирую на "взбрык" спокойно, то внутри все же напряжение появляется и... накапливается, выливаясь в ощущение "вечной борьбы" :) 20.05.2003 00:54:10, Елена Н.
Самое трудное - переломить в себе наглый родительский напор, "все будет по-моему". Даже осознающие проблему родители все-таки по инерции несутся хотя бы на ОДИН шаг дальше, чем нужно, а таких детей это вгоняет в истерику. 21.05.2003 00:44:03, Кондратея
Не думаю. У меня деть проблемный и мало того, что больше детей не хочу, но и просто боюсь, что если ребенок будет нормальный, этого любить не буду. А если будет хуже, я просто не выживу.
17.05.2003 16:49:44, Йоко
А моя старшая была "царевна-несмеяна". Чуть что сразу в рев, и ничем ее не утешить. Сидит в уголке, слезы ручьем, и себя жалеет. И я хожу вокруг вся виноватая. Зачем так рано родила, зачем такая плохая мать, почему у меня ребенок такой несчастный. Второго даже боялась заводить - они же меня вконец изведут своим ревом! Но второй оказался таким оптимистом, все у него всегда отлично. И дочка выросла замечательная, и ноет только изредка :)) .
Самой странно, какие дети разные получаются.
17.05.2003 13:17:56, Ir
Самой странно, какие дети разные получаются.
17.05.2003 13:17:56, Ir
Ребенка надо отдать.
К бабушке или найти среди знакомых или специальные организации, кто усыновит.
Здорового ребенка с руками оторвут!!!
Просто у меня была похожая ситуация.
В неполные 18 родила по залету...Молодой чеоловек и мама были в один голос за, а у меня не было сил (главное, ума не было)сопротивляться.
В результате развелись, когда ребенку было полгода, еще через год я сына возненавидела.
Т.е. все жили как люди, а я должна была расплачиваться за грех, училась урывками, недосыпала, ради чего...?
Начались проблемы с головой, пощла к психиатару, он сказал - отдавайте категорически, пожалейте ребенка!
Я не смогла тогда ("что люди скажут"? "А мама"?)
В результате через год все-таки стала искать такой вариант, сразу нарисовался бывший муж с новой женой, взяли ребенка себе (он общался все это время с сыном).
Я отдала им и уехала далеко-далеко...
Результат: прошло больше 10 лет, ребенок жив-здоров и счастлив, та женщина для него однозначено мама (хотя он в курсе, что биологически она ему не мать), у него еще братик родился за это время. Главное - я не скучая по нему вообще! Т.е. по маме, по друзьям, но не по нему, просто ч облегчением забыла эти годы.
А сама - пришел момент и мне захотелось родить. У меня сын и он для меня самый близкий и любимый человек и я его никогда не брошу.
В общем, любить насильно не получается... 16.05.2003 16:48:46, шифруюсь
Во-во-во. И я об том же. Когда деток слишком рано заводят, то ничем другим в перспективе и не пахнет. Человек должен сначала "выгуляться", наразвлекаться, налюбиться, состояться как человек, хоть немного мозгов нарастить, да, наконец, просто захотеть ребенка.
А то, как только выскажу подобную мысль, так сразу все набрасываются типа я их обижаю. Да я не их обижаю, если им ранние дети в радость - то и слава богу. Но чаще всего развитие событий, как раз идет по Вами описанной схеме, т.е. несчастный человечек, брошенный в общем-то в никуда, кто подберет. Или 2 несчастных человека - потому что мать ничуть не меньше страдает при этом. В Вашем случае еще для Вас хорошо закончилось. 16.05.2003 18:43:17, ЕЕ
И очень хорошо, что у Вас так сложилось в итоге благополучно. Но разве Вам было бы хцже, если бы Вы от ложили рождение дочки лет на 5? Уверяю, что все было юы так же, только несчастной Вы себя не чувствовали, а напротив, очень и очень счастливой, потому как доросли бы до сознания, какое это счастье возиться с крохой. А дальше- по той же схеме - ВЫРОСЛА, ПОДРУЖИЛИСЬ, ОБЕ СЧАСТЛИВЫ.
18.05.2003 08:38:29, ЕЕ
Так и я не о том, чтобы жалеть о уже происшедшем, а о том, чтобы предостеречь тех, у кого данное событие еще не произошло.
Ребенок уже родившийся - всегда счастье. Но все же лучше не форсировать таких эпохальных событий. А то ведь часто отчего в 15-18 лет рожают?
"Ах, я так ЕГО люблю. я хочу от него ребеночка!"
или: "Ах, я рожу ему мальчика, и он бросит свою старую мымру (которой от роду лет 25)и женится на мне"
Это я не считаю вариантов родов по элементарному залету, когда и самой мамочке в дурном сне не снилось таковой становиться. А уж варианты по пьяни - не приведи господи!
Так что не надо овеивать неким романтическим флером раннее материнство. Есть случаи, когда оно и желанно и оправданно дальнейшим течением жизни, но это не есть типичный вариант развития событий. 19.05.2003 08:35:46, ЕЕ
Ну, как-то мне спокойнее за неожиданного ребенка зрелых родителей. Вот Вы няню ищете своему ребенку скажем, чтобы ее на дачу с ним на месяц отправить. 2 незнакомые Вам кандидатуры - 17 и 37 лет. Понимая, что все зависит от конкретных людей, все же не доверила бы ребенка 17-ти летней девочке ни за что. Уж какой противной должна бы показаться мне 37-летняя, чтобы я не ее выбрала...
А что касается долгих предусловий для заведения ребенка - то не мне не соглашаться с Вами. У самой старшая как-то сама по себе через 9 мес после свадьбы образовалась в самый неподходящий момент - на дипломе:)) 19.05.2003 14:24:29, ЕЕ
а кто ж признает себя "инфантильным на всю жизнь"? :) они, инфантильные, наоборот всеми силами взрослых изображают :))) и обанывают не только себя, но и тех, кто рядом..., ведь, не съев пуда соли вместе, часто не поймешь, насколько человек способен отвечать за свои поступки... в мелочах-то вроде и отвечал, а по-крупному, оказывается, не способен :( ИМХО, единственный "рецепт" защиты от ошибок - не заводить семью раньше 30 лет..., остальным остается полагаться на собственную прозорливость и везение :-)
18.05.2003 14:36:07, Елена Н.
не-а... проверено :) и не одной мною... и мужчина, и женщина могут заявлять, что просто мечтают о ребенке, а когда дойдет до дела, начнут стремиться всеми силами "спихнуть" его на кого-то :( ... ни от "информированности", ни от возраста, ИМХО, это сильно не зависит...
18.05.2003 20:22:15, Елена Н.
Вот недавно в конфе для подростков обсуждался вопрос, может ли 16-ли летний мальчик осознанно хотеть братика-сестричку. Так общее мнение склонилось к ответу отрицательному. Дескать, если и говорит, что хочет, то либо не в курсе проблемы, либо вообще говорит не зАдумываясь, чем это "ему грозит", и уж все почти единодушно считали, что негуманно "вешать" заботу о малыше на старшего брата - ему учиться и вообще жить своей жизнью надо
А в данной конфе в общем-то те же самые люди пытаются мне доказать, что 16-летняя девочка способна осознанно желать материнства? И что она не только может самостоятельно все, что положено маме вывезти, но что это для нее не вредно? То, что есть немногочисленные случаи благополучного для всех, в том числе и для ребенка, развития ситуации, ничего не доказывает. 19.05.2003 08:45:36, ЕЕ
Плохо не то, что кто-то сторонний считает оправданным не нести ответственности "если не налопаося кайфа". Это в общем-то безразлично. Но человек незрелый, а в 18 далеко не все "созрели", сам для себя такой ответственности не видит. Трагично, когда такие юные родители, ставшие родителями большей частью неожиданно для себя, вырываются этим "нечаянным" ребенком из привычного круга приятных занятий, и именно в нем видят причину чего-то своего несложившегося, срывают на нем свою досаду, третируют его и прочее.
18.05.2003 08:30:17, ЕЕ
Кстати, и нагуляться - тоже. Почему нет? Для каждого возраста - свое. Современные молодые люди в возрасте от 11 до 20 нынче называются тинейджерами.
Это в том веке в 17-18 лет их величали юношами и девушками, т.е. хотя бы в языке был намек, что могут, дескать, и своих детей хавести. А теперь, как видите даже языковая коррекция произошла. 18.05.2003 08:34:36, ЕЕ
К бабушке или найти среди знакомых или специальные организации, кто усыновит.
Здорового ребенка с руками оторвут!!!
Просто у меня была похожая ситуация.
В неполные 18 родила по залету...Молодой чеоловек и мама были в один голос за, а у меня не было сил (главное, ума не было)сопротивляться.
В результате развелись, когда ребенку было полгода, еще через год я сына возненавидела.
Т.е. все жили как люди, а я должна была расплачиваться за грех, училась урывками, недосыпала, ради чего...?
Начались проблемы с головой, пощла к психиатару, он сказал - отдавайте категорически, пожалейте ребенка!
Я не смогла тогда ("что люди скажут"? "А мама"?)
В результате через год все-таки стала искать такой вариант, сразу нарисовался бывший муж с новой женой, взяли ребенка себе (он общался все это время с сыном).
Я отдала им и уехала далеко-далеко...
Результат: прошло больше 10 лет, ребенок жив-здоров и счастлив, та женщина для него однозначено мама (хотя он в курсе, что биологически она ему не мать), у него еще братик родился за это время. Главное - я не скучая по нему вообще! Т.е. по маме, по друзьям, но не по нему, просто ч облегчением забыла эти годы.
А сама - пришел момент и мне захотелось родить. У меня сын и он для меня самый близкий и любимый человек и я его никогда не брошу.
В общем, любить насильно не получается... 16.05.2003 16:48:46, шифруюсь
А то, как только выскажу подобную мысль, так сразу все набрасываются типа я их обижаю. Да я не их обижаю, если им ранние дети в радость - то и слава богу. Но чаще всего развитие событий, как раз идет по Вами описанной схеме, т.е. несчастный человечек, брошенный в общем-то в никуда, кто подберет. Или 2 несчастных человека - потому что мать ничуть не меньше страдает при этом. В Вашем случае еще для Вас хорошо закончилось. 16.05.2003 18:43:17, ЕЕ
Я такая молодая мамаша была. Когда-то мне тоже казалось, что я очень несчастна. А сейчас, когда дочка выросла, думаю, какое же счастье, что она появилась. И дочка тоже несчастной себя не считает - мы друг друга очень любим. А выгуляться никогда не поздно - ни в 20, ни в 30, ни в 40 ;))
17.05.2003 12:14:32, Ir
Через 6 лет у меня сынуля родился - отношение к нему было уже совсем другим. Возможно еще и потому, что со старшей уже много "шишек набили" и старались не повторять ошибок. В этом смысле старшим детям, конечно, не очень везет. Естественно, детей надо заводить осознанно, к материнству надо готовиться, кто бы спорил.
Я описываю ситуацию со своей стороны, но ведь был еще и ее отец ;) А он как раз ребенка очень хотел, был очень горд, когда она родилась. И лет до 13-15 любил ее больше чем я. Еще были бабушки и дедушки, которые ее просто обожали - она единственная внучка среди кучи внуков.
И вообще - какой смысл расстраиваться из-за того, что уже произошло? Зачем себя жалеть теперь? Конечно, если спросят совета, рожать ли в 18 лет - я, скорее всего, отвечу "нет". Но если уж родили, любите своего ребенка и радуйтесь, что он появился. Трудности со временем закончатся, и жалость к себе пройдет.
18.05.2003 09:51:03, Ir
Я описываю ситуацию со своей стороны, но ведь был еще и ее отец ;) А он как раз ребенка очень хотел, был очень горд, когда она родилась. И лет до 13-15 любил ее больше чем я. Еще были бабушки и дедушки, которые ее просто обожали - она единственная внучка среди кучи внуков.
И вообще - какой смысл расстраиваться из-за того, что уже произошло? Зачем себя жалеть теперь? Конечно, если спросят совета, рожать ли в 18 лет - я, скорее всего, отвечу "нет". Но если уж родили, любите своего ребенка и радуйтесь, что он появился. Трудности со временем закончатся, и жалость к себе пройдет.
18.05.2003 09:51:03, Ir
Ребенок уже родившийся - всегда счастье. Но все же лучше не форсировать таких эпохальных событий. А то ведь часто отчего в 15-18 лет рожают?
"Ах, я так ЕГО люблю. я хочу от него ребеночка!"
или: "Ах, я рожу ему мальчика, и он бросит свою старую мымру (которой от роду лет 25)и женится на мне"
Это я не считаю вариантов родов по элементарному залету, когда и самой мамочке в дурном сне не снилось таковой становиться. А уж варианты по пьяни - не приведи господи!
Так что не надо овеивать неким романтическим флером раннее материнство. Есть случаи, когда оно и желанно и оправданно дальнейшим течением жизни, но это не есть типичный вариант развития событий. 19.05.2003 08:35:46, ЕЕ
Целиком за! Все должно быть осмысленно и ответственно. Опасаюсь только, что человечество вымрет, если все детки будут только запланированные :(
А как вам тема "Случайные дети у зрелых родителей" - когда муж с женой и не думали, и не собирались, и дети у них уже есть, и других проблем хватает. Их тоже призывать к ответственности :) ? Примеров масса - Тони Блэр, например, уже его-то трудно в безответственности упрекнуть?
Как мне кажется, часто инициаторами подобных тем выступают женщины, которые ни при каком раскладе много детей заводить не будут. Ну максимум одного. То ли они детей не очень любят вообще, то ли ленивы, то ли еще чего. Вот они и ищут себе оправдание - "не могу заводить еще одного ребенка, пока:
- не будет образования/работы/...
- не будет дохода ... у.е. в месяц
- не будет квартиры площадью ... кв.м.
- не буду уверена в своем избраннике на ... %
- не почувствую в себе ответственность/уверенность/..."
Имхо, но это отговорки. 19.05.2003 12:12:19, Ir
А как вам тема "Случайные дети у зрелых родителей" - когда муж с женой и не думали, и не собирались, и дети у них уже есть, и других проблем хватает. Их тоже призывать к ответственности :) ? Примеров масса - Тони Блэр, например, уже его-то трудно в безответственности упрекнуть?
Как мне кажется, часто инициаторами подобных тем выступают женщины, которые ни при каком раскладе много детей заводить не будут. Ну максимум одного. То ли они детей не очень любят вообще, то ли ленивы, то ли еще чего. Вот они и ищут себе оправдание - "не могу заводить еще одного ребенка, пока:
- не будет образования/работы/...
- не будет дохода ... у.е. в месяц
- не будет квартиры площадью ... кв.м.
- не буду уверена в своем избраннике на ... %
- не почувствую в себе ответственность/уверенность/..."
Имхо, но это отговорки. 19.05.2003 12:12:19, Ir
А что касается долгих предусловий для заведения ребенка - то не мне не соглашаться с Вами. У самой старшая как-то сама по себе через 9 мес после свадьбы образовалась в самый неподходящий момент - на дипломе:)) 19.05.2003 14:24:29, ЕЕ
Я смотрю, Вам не раз уже говорили, что Вы не правы. Не надо всех одной гребенкой! Зрелость и ответственность у всех наступает по-разному. Многие на всю жизнь остаются инфантильными, так что теперь? По ним равняться?
17.05.2003 09:49:07, Снусмумрик
Мне кажется, желание ребенка - один из признаков не-инфантильности. Если желание информированное. Нда. Приехали обратно :-)
18.05.2003 17:56:48, Мария Д.
Это, как я написала, ОДИН из критериев. Необходимый, но не достаточный ;-)))
19.05.2003 04:33:32, Мария Д.
А в данной конфе в общем-то те же самые люди пытаются мне доказать, что 16-летняя девочка способна осознанно желать материнства? И что она не только может самостоятельно все, что положено маме вывезти, но что это для нее не вредно? То, что есть немногочисленные случаи благополучного для всех, в том числе и для ребенка, развития ситуации, ничего не доказывает. 19.05.2003 08:45:36, ЕЕ
Нет, тут не то, чтобы одной гребенкой, а проблема в том, что считать нормой. Это какая-то порочная тенденция: считать, что отвественность может нести только человек, который уже "налопался кайфа"... получается - я не нагулялась, я еще маленькая, с меня взятkи гладки! Вот в результате и остаются инфантильными до старости.
17.05.2003 10:25:51, РоДина-мать
А по-моему, рассуждая таким образом, Вы поощряете всяческий инфантилизм, который и так уже всех разъедает незнамо как... в 18 лет человек должен уже уметь отвечать за себя и при необходимости за другого.
16.05.2003 19:12:08, РоДина-мать
Мне кажется, "шифруюсь" поступила именно ответственно. Посоветовалась со специалистом, нашла ХОРОШУЮ семью, устроила ребенка. В итоге, именно, всем хорошо. У меня есть такая знакомая в Америке, у нее вообще "открытое усыновление" - она с сыном иногда общается, видится. Все поняли.
16.05.2003 19:20:56, Мария Д.
Я не о ней, а о мнении ЕЕ о ранних детях. В данном случае (у "шифруюсь") я согласна, что это наилучший выход из ситуации, хотя сама ситуация кажется мне диковатой...
16.05.2003 19:29:53, РоДина-мать
Какое мнение ЕЕ? Там много чего было, пошла, перечитала :-). С тем, что лучше сначала захотеть ребенка, а потом заиметь, тяжело не согласиться. Опять же, большинство рано рожающих под этот критерий не подходят...
17.05.2003 06:20:36, Мария Д.
О том, что надо сначала "нагуляться". А насчет захотеть - это верно, безусловно, но опять же, в голове должно присутствовать, что "от любви бывают дети". Я же тоже, как и "шифруюсь" с 18 лет одна дочь воспитывала. Но мне в голову не приходило обижаться: "все гуляют, а я расплачивайся за грех". Ну да, именно так, не любишь саночки возить - не катайся...
17.05.2003 10:15:15, РоДина-мать
Это в том веке в 17-18 лет их величали юношами и девушками, т.е. хотя бы в языке был намек, что могут, дескать, и своих детей хавести. А теперь, как видите даже языковая коррекция произошла. 18.05.2003 08:34:36, ЕЕ
А Ваш муж - у него какое отношение к сыновьям? Если к старшему у него с отцовской любовью все в порядке, то некоторая напряженность в Вашем к нему отношении, вполне компенсируется.
Но я согласна и с теми, кто намекает, что Вы спешите с выводами. И для себя это аргументирую тем, что мальчик стремится от любящих дедушек- бабушек возвратиться домой. Это очень показательно. Если бы он чувствовал дефицит любви, то однозначно тянулся бы к любящим его людям и наоборот не хотел бы домой
16.05.2003 16:39:40, ЕЕ
Моя мама тоже относилась к нам с сестрой абсолютно по-разному и я чувствовала себя "ошибкой молодости", но, где-то на подсознании, остались воспоминания, когда я была еще одна и меня любили одну и я не сомневалась, что я тоже дорога матери.. это к вопросу, что чувтсвует ребенок... и еще, очень важно, чтобы у кого-то из родителей он был любимым (я, например, была папина любимая дочка и дедушкина внучка и мне этого было вполне достаточно). Не переживайте так, Вы можете не так любить своего ребенка, как Вам кажется Вы должны, но все-равно говорите ему, что любите, это для него важно. 16.05.2003 12:22:42, Елена Д.
Увы. .присоеденяюсь к акждому слову.. ситуация один в один.. .
Единственный выход- это стать не мамой старшей дочке,а подружкой..
Только вот дочку мне жалко.. ;-( Зашто ей мать такая досталась... 16.05.2003 09:16:43, и я плохая мать...:-(((
Единственный выход- это стать не мамой старшей дочке,а подружкой..
Только вот дочку мне жалко.. ;-( Зашто ей мать такая досталась... 16.05.2003 09:16:43, и я плохая мать...:-(((
А Вы не заставляйте себя его любить. Вы с ним попробуйте подружиться. Он уже достаточно взрослый, чтобы с ним болтать о том, о сем. Будьте с ним честны, раздражает что-то - скажите что именно, сорвались и чувствуете себя виноватой - извинитесь, как бы тяжело это Вам не давалось бы.
Не считайте, что Вы ОБЯЗАНЫ его любить, возможно именно от этого возникло чувство вины.
Меня не любила мама, при этом просто обожала моего младшего брата. Он как раз на 6 лет младше меня. А подружились мы с ней когда мне было аж 15-16 лет. И дружим до сих пор, как встретимся, так наговориться не можем. Это никак на моей психике не отразилось. :-) Я ее люблю. 16.05.2003 01:08:47, слоненoк
Не считайте, что Вы ОБЯЗАНЫ его любить, возможно именно от этого возникло чувство вины.
Меня не любила мама, при этом просто обожала моего младшего брата. Он как раз на 6 лет младше меня. А подружились мы с ней когда мне было аж 15-16 лет. И дружим до сих пор, как встретимся, так наговориться не можем. Это никак на моей психике не отразилось. :-) Я ее люблю. 16.05.2003 01:08:47, слоненoк
Не корите себя за это, скорее всего дело в том, что младшему ребенку меньше трех лет, так часто бывает, но это проходит, Вы еще полюбите старшего с новой силой :)). Разрешите себе испытывать любые чувства к старшему ребенку, сначала может показаться, что там уже на грани ненависти, а потом напряжение уйдет и Вы сможете увидеть все разнообразие, там очень много тепла и вины, и эта вина маскируется нелюбовью.
Не казните себя, позвольте себе быть разной. Серьезно беспокоиться имеет смысл если Вы явно забиваете ребенка и если младшему уже 3, а Вы все еще совсем ничего хорошего не чувсвуете к старшему. Тогда желательно организовать себе психолога. Если все пока не так, то просто обращайте свое внимание на отношения со старшим ребенком :))
16.05.2003 00:47:31, Яся
Не казните себя, позвольте себе быть разной. Серьезно беспокоиться имеет смысл если Вы явно забиваете ребенка и если младшему уже 3, а Вы все еще совсем ничего хорошего не чувсвуете к старшему. Тогда желательно организовать себе психолога. Если все пока не так, то просто обращайте свое внимание на отношения со старшим ребенком :))
16.05.2003 00:47:31, Яся
Меня тоже старшая дочь сильно раздражала бывало. А младший сразу стал самый родной. И именно в 6 лет помнится мы с ней воевали больше всего. А потом опомнилась, мама дорогая, что же с ребенком делаю-то. С трудом большим, но научилась ее просто любить, не критиковать, не требовать невозможного, не ожидать что она будет самая-самая. Сейчас я ею просто горжусь, но чувство вины немного осталось.
15.05.2003 23:56:44, Не вы одна
Подождите. Не надо говорить "не люблю". В этом надо быть совершенно уверенной, да и тогда не стоит. Представьте, например, не про вас будь сказано, что с ним что-то случится... страшно? значит, уже не "не люблю"... Другое дело, что действительно многое может раздражать, утомлять и т.п. У меня, когда родился второй (очень желанный), старшая дочь тоже часто стала вызывать раздражение, потому что сил, времени и всего остального не хватает (а она уже по своему складу почти подросток, со всеми вытекающими сложностями), да и маленького, конечно, любить изо всех сил легче, приятнее и больше хочется... :( Над этим надо думать... вспоминать, может быть, почаще всякие радостные моменты из того времени, когда старший был в возрасте младшего... если уж совсем плохо, ну тогда и правда бабушке отдать, но мне почему-то кажется, что у Вас не так, просто Ваше внутреннее состояние не дотягивает до Вашего же представления о "должной" любви к ребенку... это, я полагаю, временное и с этим можно бороться... Заставлять себя говорить ему ласковые слова и улыбаться, даже когда нет желания - не притворяться, а именно напоминать себе о такой необходимости! оно как бы притягивает нужное настроение извне, действие без побуждения как бы отчасти порождает это побуждение... побольше их "сдруживать" с младшим - когда они будут в одном пространстве, особенно если у них будут нежные друг с другом отношения, вы их будете как бы накрывать общим куполом любви и нежности, даже если сейчас для Вас это естественно только по отношению к младшему... Еще имеет большое значение вообще Ваше состояние - если Вы постоянно переутомлены, например, тут сложно найти душевные силы... Попробовать на время отвезти к бабушке - неужели не соскучитесь?
А вообще есть мнение, что в женщине материнство по-настоящему пробуждается только к третьему ребенку. Так что первые в этом смысле самые обделенные... "Первый ребенок - последняя кукла"... 15.05.2003 23:42:07, РоДина-мать
А вообще есть мнение, что в женщине материнство по-настоящему пробуждается только к третьему ребенку. Так что первые в этом смысле самые обделенные... "Первый ребенок - последняя кукла"... 15.05.2003 23:42:07, РоДина-мать
Надо же! Как красиво Вы написали "Накрывать обшим куполом любви" .
16.05.2003 00:32:41, katushka
Цитата из "Книги для трудных родителей":
"Не любить своего ребенка -- большая беда. Не побороться со своей нелюбовью -- огромная, страшная вина. Встает все тот же вопрос: что делать?...Родителям, которые никак не могут полюбить своих детей, можно посоветовать мысленно проиграть такой этюд. Представьте себе, что вы -- ребенок. И не абстрактный, а вполне конкретный. Ваш собственный. Вас не любит мама (или папа, или оба). А родители для вас -- это весь мир, ибо весь мир ребенка замыкается на родителях. И этот мир оказался перевернут. Все в нем не так! Ударившись, вы вместо утешения слышите насмешку. Вам страшно, вы плачете, а вас обзывают трусом. Вы вбегаете в комнату, чтобы поделитьс радостью -- и наталкиваетесь на раздраженное: "Отстань, уйди! Ты что, не видишь? Я с тетей Леной разговариваю!"
... Проиграйте (хотя бы мысленно) несколько таких конкретных ситуаций. Только не забудьте, что вы в роли ребенка. А ложась спать, повторяйте хотя бы неделю подряд: "Я -- Миша (Коля, Света). Я совсем один. Все меня обижают. я никому не нужен, со мной можно сделать все, что угодно, потому что меня никто не любит."
И вообще почаще думайте о том, что детей -- всех, даже самых благополучных -- и самых любимых! -- очень жалко. Жалко потому, что неизвестно, какая им уготована судьба. И потому, что они когда-нибудь умрут. И потому, что им скорее всего долго-долго придется жить без вас."
Очень эту книгу уважаю. А когда перепечатывала, самой стало очень жаль мою дочку... Не потому что не люблю, а вообще... 15.05.2003 23:11:49, Айви
НЕ знаю, всю книгу не читала... а вот эта конкретная цитата вызвала у меня сейчас ужасающее раздражение. :((( Хотя бы потому, что родителей-то должно быть гораздо больше жалко: они тоже не знают, какая судьба им уготована, они тоже умрут (и куда скорее, чем их дети) и если дети смогут ощутить себя свободными от родительского гнета в будущем, то родителям и этого уже не светит... :((( Странное утверждение, очень странное... :((((
16.05.2003 15:54:40, O'Merry
Да, конечно. Только все дело в том, что, стремясь ни в чем не повторить ошибок своих родителей, мы делаем диаметрально противоположные ошибки :(( Помнить себя ребенком недостаточно - надо еще точно осознавать, что твой ребенок отнюдь не твоя копия, а совершенно иной человек... Теория тут не помогает, увы, - каждый сам на практике делает свои собственные ляпы :(((
А кроме того, "родительская любовь" вообще кажется мне некой абстракцией. Это то, что ничем нельзя измерить, что нельзя ни с чем сравнить, и в это понятие каждый человек вкладывает что-то свое... Поэтому мне кажется, что в реальности не встречаются родители ,которые СОВСЕМ не любят своих детей (ну, разумеется, кроме совсем уж криминальных случаев, но такие родители в конфу не пишут, да ви вообще вопросами любви озабочены не бывают). Если же человек размышляет на эту тему - значит, он уже испытывает к своему ребенку то самое чувство, которое он мог бы назвать "родительской любовью", если бы не пытался подогнать себя под чужие шаблоны. 16.05.2003 16:35:09, O'Merry
"Не любить своего ребенка -- большая беда. Не побороться со своей нелюбовью -- огромная, страшная вина. Встает все тот же вопрос: что делать?...Родителям, которые никак не могут полюбить своих детей, можно посоветовать мысленно проиграть такой этюд. Представьте себе, что вы -- ребенок. И не абстрактный, а вполне конкретный. Ваш собственный. Вас не любит мама (или папа, или оба). А родители для вас -- это весь мир, ибо весь мир ребенка замыкается на родителях. И этот мир оказался перевернут. Все в нем не так! Ударившись, вы вместо утешения слышите насмешку. Вам страшно, вы плачете, а вас обзывают трусом. Вы вбегаете в комнату, чтобы поделитьс радостью -- и наталкиваетесь на раздраженное: "Отстань, уйди! Ты что, не видишь? Я с тетей Леной разговариваю!"
... Проиграйте (хотя бы мысленно) несколько таких конкретных ситуаций. Только не забудьте, что вы в роли ребенка. А ложась спать, повторяйте хотя бы неделю подряд: "Я -- Миша (Коля, Света). Я совсем один. Все меня обижают. я никому не нужен, со мной можно сделать все, что угодно, потому что меня никто не любит."
И вообще почаще думайте о том, что детей -- всех, даже самых благополучных -- и самых любимых! -- очень жалко. Жалко потому, что неизвестно, какая им уготована судьба. И потому, что они когда-нибудь умрут. И потому, что им скорее всего долго-долго придется жить без вас."
Очень эту книгу уважаю. А когда перепечатывала, самой стало очень жаль мою дочку... Не потому что не люблю, а вообще... 15.05.2003 23:11:49, Айви
Речь-то о том, что жалость элевирует человека. Например, детей с самыми разными проблемами/недостатками в качестве лечения/коррекции учат именно жалеть, причем не себя, а другого. И с родителями так же -- жалейте себя, на здоровье, но это не в данную тему.
16.05.2003 23:37:11, Айви
Жалея себя, что вам не удалось получить родительской любви, неужели вы не будете стремиться дать эту любовь своим детям? Помня свои детские обиды, неужели вы не попытаетесь оградить от них своих детей? Если отношение родителей к вам было "гнетом", неужели вы будете так же давить на своего ребенка? Цитата о том, что надо чаще вспоминать себя ребенком, и не делать ошибок, которые взрослые сделали по отношению к вам.
16.05.2003 16:19:56, Ir
А кроме того, "родительская любовь" вообще кажется мне некой абстракцией. Это то, что ничем нельзя измерить, что нельзя ни с чем сравнить, и в это понятие каждый человек вкладывает что-то свое... Поэтому мне кажется, что в реальности не встречаются родители ,которые СОВСЕМ не любят своих детей (ну, разумеется, кроме совсем уж криминальных случаев, но такие родители в конфу не пишут, да ви вообще вопросами любви озабочены не бывают). Если же человек размышляет на эту тему - значит, он уже испытывает к своему ребенку то самое чувство, которое он мог бы назвать "родительской любовью", если бы не пытался подогнать себя под чужие шаблоны. 16.05.2003 16:35:09, O'Merry
При таком отношении зачем Вам нужен был второй ребенок?
15.05.2003 22:59:03, Томик
тогда я считала, что я обычная среднестатистическая мама. Да, у меня не было безумной, слепой любви к ребенку, но мне казалось, что это нормально видеть его недостатки и пытаться их исправить. А рождение второго показало, что можно не исправлять и даже не замечать.
15.05.2003 23:22:32, автор
Насильно мил не будешь.
Ну,отдадите Вы его бабушке.Или не отдадите - не в этом дело.А дело в том,что потом этот ребенок вырастет и не будет понимать,зачем стареньких родителей уважать,любить и заботиться о них.А ему будут рассказывать о Долге и Благодарности.А он все равно понимать не будет.
Может быть,у него будут в жизни проблемы из-за недополученной любви в детстве.А может,и не будет больших проблем.
Грустно это все. 15.05.2003 22:45:27, Баба-Яга
Грустно, конечно. Но насильно мил действительно не будешь. Так лучше пусть бабушка - ведь она любит...
15.05.2003 22:49:26, Anykey
Ну,отдадите Вы его бабушке.Или не отдадите - не в этом дело.А дело в том,что потом этот ребенок вырастет и не будет понимать,зачем стареньких родителей уважать,любить и заботиться о них.А ему будут рассказывать о Долге и Благодарности.А он все равно понимать не будет.
Может быть,у него будут в жизни проблемы из-за недополученной любви в детстве.А может,и не будет больших проблем.
Грустно это все. 15.05.2003 22:45:27, Баба-Яга
Конечно,бабушка лучше.Только,к сожалению, даже самая замечательная, любящая и мудрая бабушка не заменит маму.
Да и как объяснить ребенку,почему он переезжает от мамы к бабушке? Нет,объяснить-то можно всякими разными уважительными и серьезными причинами,да вот только дети все равно правду чувствуют:((( 15.05.2003 23:02:53, Баба-Яга
Да и как объяснить ребенку,почему он переезжает от мамы к бабушке? Нет,объяснить-то можно всякими разными уважительными и серьезными причинами,да вот только дети все равно правду чувствуют:((( 15.05.2003 23:02:53, Баба-Яга
Бабушка, к сожалению, не выход( Да и сын не хочет к ней ехать, даже на выходные - едет на 2 дня и уже в первый день просится домой. Несмотря ни на что он нас любит. А мне от этого еще больнее. Иногда ночью, когда он уже спит, подхожу к нему, смотрю и плачу, и думаю За что ему такая мать досталась?
15.05.2003 23:27:11, автор
15.05.2003 23:27:11, автор
уж простите- а бабушке то зачем ваш сын- в смысле , что рожали его вы осознанно, а так значит тчо то не любиться- на мама ...лучше тебе ...возьми-мне не понравилось.
Все же воспитайте в себе -уважение и любовь к сыну- а не отдавайте его..это уж совсем как то---как то никак
Тем более что пожилой женщине воспитывать ребенка -мальчика- все ж тяжеловато будет 16.05.2003 16:46:27, vinograd
Хоть писать правильно научит.
17.05.2003 15:47:37, ((
Отдайте в детдом... 15.05.2003 22:18:16, ПГ
Zachem srazu v detdom? Slava bogu u rebjonka est' babushka, ego hot' kto-to ljubit.
15.05.2003 23:11:59, Tafi
Вот и слава Богу, вот и хорошо :). Это не то, что другие какие темы поднимать ;))) приятно посмотреть на единство двух сильных конфоличностей :))
16.05.2003 17:34:10, РоДина-мать
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
