Вот такая годовщина

Сегодня почти год, как я вышла замуж. Почти целый год спокойной семейной жизни…Собственно, к чему я это… Моя ситуация проста до банальности: я влюбилась, в женатого отца маленькй девочки…..Глупо, скажете. Возможно. Мне всегда недоставало любви. Почему? У меня довольно ранний опыт самостоятельной жизни.. Хотелось быть взрослой ,уйти из мира все знающих, понимающих ,вечно советующих взрослых. Ощутить на вкус – как это быть самостоятельной: самой решать, как и во что одеваться, куда ходить, с кем дружить, что готовить, как вести домашнее хозяйство и куда тратить деньги. Но опыт не был удачным: семейная лодка разбилась вовсе не о быт, а о принципы, которые каждый из нас исповедовал.
А может и потому, что влюбившись в первый раз, не смогла простить предательства и унижения. На мое робкое «поженимся?» он смеялся, а я плакала, потому, что понимала, что ему нужна до тех пор, пока он найдет кого-нибудь еще.
Может потому, что отчаянно захотев быть объектом заботы и внимания, выбрала себе в спутники жизни мужчину гораздо старше себя и просто была уверена в его серьезности в отношении меня ( ну и что, думала я – наивная!).,мой дед был старше бабушки аж на 17 лет! А он воспринимал меня как атрибут своей жизни и как приятное молодое дополнение к его солидному статусу и возрасту.
Одним словом, к своим 23 годам я подошла во многих смыслах «закаленной» дамой с суровым принципам мужчинам не доверять и замуж не ходить! Но жизнь нередко преподносит нам сюрприз, причем оттуда, откуда мы его совсем не ждем! Весной на фирме появился новый сотрудник…. Жизнь завертелась и неожиданно приняла новый оборот. Совместная работа, участие в выставках, общее время обеда, посиделки с сослуживцами, даже жили на одной ветке метро. Судьба настойчиво толкала нас друг к другу Пришлось ей подчиниться. Он оказался на удивление спокойным, добрым и очень внимательным: спокойно сносил мои капризы и плохое настроение, отчаянно старался развлекать меня, (хотя его природе это несвойственно), буквально «носил на руках» и очень нравился моей маме и подругам. Но ответных чувств не было. Я благосклонно принимала его ухаживания и подарки, проводила с ним праздники и выходные, он познакомил меня со своими друзьями и родителями, а мои подруги спокойно вздохнули, решив, что теперь-то я пристроена. А я … просыпаясь утром, мучительно ждала ,что сердце защемит и волна нежности нахлынет от близости любимого человека. Но это состояние никак не наступало. Я убеждала себя – вот оно, счастье, рядом, бери, хватай его голыми руками, пользуйся. Тебя никто и никогда так не полюбит. Мама, все мои подруги и даже, кажется, друзья , были как один влюблены по-своему в моего мужа. Он умел нравится. Они наперебой говорили мне, какой он хороший и как мне повезло. Моя мама его обожала, а брат считал его своим главным другом. Только мое сердце было глухо. Я искала в качества, способные перечеркнуть наши отношения, ждала . Но .. жизнь текла своим чередом, все больше привязывая его ко мне и тем самым отдаляя его от меня. Казалось, что все только и говорят, какой он замечательный, а мне хотелось кричать: «Люди, я же не люблю его!». Я мучила себя, мучила его. Он никак не понимал, что он делает не так, вызывая глухое раздражение на любой ему поступок – чем нежнее он был, тем больше я злилась на свою неспособность полюбить хорошего человека. Так и прошел наш первый год, в конце которого я решилась и сказала ему об окончании наших встреч. Разрыв был для него огромным шоком. Он плакал, умолял вернуться. Жалость захлестывала меня с головой, но я была непреклонна. В моей жизни быстро появился другой мужчина. Я, как губка, впитывала в себя новую жизнь. В каждой нотке, в каждом прикосновении сквозила нежность, страсть, и, как мне казалось, любовь. Я забыла про разницу в возрасте (он был младше на три года) и не замечала ни времени, ни погоды. Все закончилось внезапно, как и началось. Я почувствовала, что мы не будем встречаться – как - то старательно он рассказывал мне про проблемы дома, про необходимость сдавать экзамены, про каких-то своих друзей, которым нужна помощь….я первая решилась на разрыв отношений. Он сидел передо мной в кафе, старательно придавая лицу мужскую суровость и отчаянно пытался скрыть радость от того, что все вот так просто разрешилось. Я сама заплатила за ужин и попросила не провожать. Таким он и остался в моей памяти – взъерошенным милым мальчиком, растерянно и радостно смотрящим вслед мне, с которой все оказалось так просто. Ночью я опять делила постель с будущим мужем, потому, что одиночество – это страшная расплата, а платить такую цену я не хотела. С этого дня прошло почти 3 года. За этот период я старалась стать лучше, Иногда мен казалось, что я люблю – волна нежности захлестывала меня, я радовалась, что у нас все так хорошо складывается и почти не замечала, что где-то далеко внутри словно просыпался чертенок: ой, «не любишь, не любишь, не любишь». Друзья и родители почти успокоились, понимая, что рано или поздно мы поженимся. А я плыла по течению. Мне надоело искать, мучаться, страдать, обманывать. Я не хотела любви, я хотела спокойной жизни рядом с любящим (увы, не любимым!) человеком, родить ребенка и быть как все. Чертенка внутри удалось усмирить и я думала, что навсегда.
Через полгода я вышла замуж, а еще через полгода поняла, что встретила человека, с которым бы хотела просыпаться и засыпать, человека с женой и маленьким ребенком, непростого, обычного, не носящего кофе в постель и не готового сделать для меня все и стать всем, но с которым у меня появился смысл жизни! Я делаю глупости, я летаю, я мучаюсь, я люблю, я плачу ночами, но я ЖИВУ!!! Я просыпаюсь утром - я счастлива! Я жду этих редких встреч, я отдаюсь им вся, без остатка. Я понимаю, что это – праздник, который не может длиться вечно, увы. И от этого острое чувство потери наполняет меня без остатка. Он? Глаза не могут обманывать. Я вижу любовь. Но он никогда не оставит жену и любимую дочку, а я не смогу построить счастье на осколках чужой жизни. Вот так: дал мне Бог хорошего мужа, не дал любви. Дал мне любовь к мужу чужому и не дал надежды.
Я не жалуюсь, не прошу сочувствия, совета. Я просто делюсь тем, что накопилось….
21.02.2003 13:26:02, Читатель.ру
[ответить]
Это просто просто жизнь. Самое интересное, что все что вы думаете обо всем этом может поменяться, могут поменяться обстоятельства... главное не зацикливаться... Удачи 21.02.2003 14:22:56, sweeta
[ответить]
<Жалость захлестывала меня с головой, но я была непреклонна> <просыпаясь утром, мучительно ждала ,что сердце защемит и волна нежности нахлынет от близости любимого человека>
А дамские романы писать не пробовали? У вас неплохо бы получилось.
21.02.2003 14:02:38, Х
[ответить]
Почему же обязательно дамские. Это не роман - это жизнь! Завучит немного с издевкой. Ну, да, ладно. Дай Бог Вам никогда не испытать того, что испытываю сейчас я.... 21.02.2003 14:58:52, Читатель.ру
[ответить]
"Дай Бог Вам никогда не испытать того, что испытываю сейчас я...."

А собственно,почему? Простите, я вас не очень понимаю. Вы же сами в исходном сообщении написали, что с тех пор, как вы встретили своего любимого человека, вы "просыпаетесь утром и счастливы", и ваши редкие встречи для вас - праздник. Ну и прекрасно! В чем ваша проблема? У вас ЛЮБЯЩИЙ муж, ЛЮБИМЫЙ любовник... и замечательно! продолжайте в том же духе и не грузите себя! И совсем не обязательно "строить жизнь на обломках чужого счастья", т.е. ломать его семью и свою тоже... Эти ваши редкие встречи-праздники могут продолжаться сколь угодно долго, если, конечно, вы будете осторожны. Таких примеров на самом деле полно, когда любовные связи "на стороне" длятся годами, просто люди не любят об этом распространяться... С чего такие страдания, что прям уж "не дай Бог" и т.д., я не понимаю?! По-моему, все у вас довольно неплохо.
И еще. Знаете, "редкие встречи-праздники" любовников - это одно, а вот семейная жизнь, быт и т.п. - это уже нечто совсем другое... и бывает так, что самый любимый человек через пару лет совместной жизни начинает невыносимо раздражать... и таких примеров тоже полно! Причем раздражает буквально все, вплоть до мелочей - напр., что он храпит по ночам, долго занимает ванную, вечно теряет ключи и т.д., и т.д. Этот список можно продолжать до бесконечности, потому что у любого из нас есть мелкие недостатки... Сейчас вы их в своем любимом человеке не замечаете, именно потому, что редко с ним видитесь, и можете подумать: Господи, какая глупость, да неужели я когда-нибудь смогу рассердиться на НЕГО, любимого и обожаемого, за такие мелочи? Поверьте: сможете. И еще как. И тогда - какая уж там любовь... она просто потонет в этих бытовых дрязгах... Я не говорю, что это случится ОБЯЗАТЕЛЬНО, но уверяю вас, что это очень МОЖЕТ БЫТЬ. Фраза "любовная лодка разбилась о быт" -не просто расхожая шуточка и возникла не на пустом месте. И статистика говорит о том же: до 70 % разводов происходят в первые 3-5 лет семейной жизни. Т.е. разводятся молодые супруги, которые поженились как раз на этой вот волне любви, страсти и т.д. и, казалось бы, должны были бы жить долго и счастливо и умереть в один день... ан нет. Брак, быт, повседневные проблемы, взаимные обязательства - это весьма серьезное испытание для любви, поверьте. Стоит ли вам к нему стремиться? да еще через "обломки чужого счастья"? Может, лучше оставить все как есть - и радоваться жизни?! По-моему, у вас есть чему радоваться!
21.02.2003 16:50:45, Отрава
[ответить]
Театр.Вы не испытываете, а имеете см.название топика, следующего сразу за вашим. 21.02.2003 16:36:29, Х
[ответить]
Точно, я весь в соплях :((( Или это из-за сквозняка и застарелого гайморита? 21.02.2003 14:28:15, AleXXX
[ответить]
Грустно.. Но всегда не бывает плохо, когда-нибудь Вы будете счастливы.
А свое счастье каждый творит сам..
21.02.2003 13:46:22, Gulchatai
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.