Один мой близкий друг влюблен. У нас с ним нет друг от друга секретов, и я волей-неволей оказался в курсе его страстей и страданий. В общем и целом испытывая благоговение и умиление от наблюдения столь прекрасного явления, как любовь друга к прелестной женщине, я, впрочем, признаюсь, что для меня нет ничего святого и даже по этому поводу могу поворчать вдоволь.
Думаете, любовь - это не повод для ворчания? Казалось бы, для морально здорового человека ворчать на такое прекрасное состояние души, как любовь, - это проявление крайней неблагодарности по отношению к судьбе. Ведь столько людей так и не обрели в своей жизни этого щедрого, желанного, но одновременно тяжкого и ответственного подарка! Обратите внимание: я говорю об обретении подарка, а не о его получении. Побьюсь об заклад, что любой человек, достигший эмоциональной зрелости, в той или иной форме получал от судьбы этот дар - неприметную упаковку из обстоятельств, внутри которой в полупрозрачной обертке из нарождающихся симпатий покоилась она самая - Любовь. И уже от степени лености, трусости, ограниченности, предрассудков и прочих слабостей этого человека зависело, сумел ли он обрести полученный подарок - заприметить эту упаковку в ежедневном хламе событий, развязать упаковочный узел первого общения, аккуратно развернуть обертку нарастающего влечения и извлечь сам подарок - то, о чем так много сказано, написано, спето, нарисовано, слеплено и иным способом запечатлено во многовековом творчестве человечества.
Неужто вы полагаете, что я собираюсь хулить Любовь? Полноте! Ворчать - это выражать недовольство каким-либо проявлением окружающей жизни, а вовсе не отрицать самое жизнь. Выражать недовольство любовью, тем более - отрицать ее, - значит признаться в том, что ты сам либо еще попросту не дорос до того, чтобы суметь разглядеть нераспакованную любовь в обычной повседневности, бурлящей вокруг тебя, либо оказался слишком слаб, чтобы уберечь ее в своих дрожащих от страха руках. Иными словами, это значит признаться, что ты недоволен либо тем, что еще не получил от судьбы дара любви, либо тем, что, уже получив, не сумел его обрести. В обоих случаях гордиться нечем.
Ворчуну нет смысла ворчать на любовь вообще, но у ворчуна нет сил удержаться от выражения недовольства тем, как себя ведут все молодые возлюбленные. (Молодые возлюбленные - это не только юноши и девушки, как вы могли бы подумать, а все те, кто находится в той стадии отношений, когда говорят друг другу о своей любви уже достаточно уверенно, не испытывая неловкости от излишнего пафоса, но еще достаточно искренне, не превращая это в бессмысленный словесный ритуал. Мой влюбленный друг - типичный молодой возлюбленный.)
В качестве жизненного примера можно привести первую разлуку молодых возлюбленных, когда он покидает ее, отправляясь, например, в командировку или прочую вынужденную поездку, как это как раз случилось с моим другом.
Оставляя, к примеру, на пару недель любимую женщину, мужчина поначалу не испытывает чувства зарождающейся трагедии. Тем временем женщина с каждым днем, приближающим его отъезд, все более впадает в состояние одухотворенной печали. Она придает все больше значения разнообразным романтическим мелочам и воспоминаниям, все чаще осведомляется у него, действительно ли он ее любит, и все настойчивее просит подтвердить, что в разлуке он будет по ней тосковать. С каждой последующей выходкой женщины на эту тему мужчина переходит от состояния снисходительного умиления (и, прямо скажем, самодовольства) к состоянию усталого раздражения.
- Мне страшно подумать, как я буду тут одна, без тебя и целых две недели! - говорит она.
- Это всего лишь на две недели, - отвечает он.
- Я буду ужасно по тебе скучать каждый день этих двух недель, - говорит она.
- Это всего лишь на две недели, - отвечает он.
- Ты будешь мне звонить оттуда… ну, хотя бы пару раз в день? - спрашивает она.
- Это всего лишь на две недели, - устало отвечает он, уже не особенно вдаваясь в конкретный смысл ее высказываний.
Наконец, он, растерянный и раздраженный, уезжает, уже толком не зная, как реагировать на ее еле сдерживаемые рыдания при прощании.
Итак, он в отъезде, чтобы заниматься делом, т.е. успешно выполнить все намеченные задачи и благополучно вернуться домой. Будучи приверженцем функционального подхода, он представляет себе предстоящие две недели в виде рабочего календаря. К сожалению, ему не приходит в голову, насколько существенна эта разница между двумя зеркальными сторонами разлуки - между ролью "уехать, чтобы вернуться" и ролью "остаться, чтобы дождаться". Он уехал в предвкушении совершенно новой обстановки и новых впечатлений на две недели, заполненных кипучей деятельностью. Она осталась, вынужденная две недели как-то заполнять пустоту повседневности, образовавшуюся из-за его отсутствия. Что ей делать со свободными вечерами? А с этими бесконечными уикендами?
Разумеется, он великодушно позволил ей, пока его не будет, повидать всех своих несносных подруг, сходить на концерт ненавистного ему Филиппа Киркорова, убираться в квартире хоть каждый день, бродить по магазинам… короче, заняться всем тем, что ей казалось недоступным в его присутствии. Но проблема в том, что она, в отличие от него, как раз не представляет предстоящие две недели в виде рабочего календаря. Почти весь ее досуг строился вокруг любимого мужчины, и ей непросто заполнить вдруг возникшее свободное время какими-то суетными делами… Разве ее любимый не понимает, что обмен сплетнями с подругами не заменит ей его едких комментариев на сообщаемые ею последние новости из жизни знакомых? Разве ее любимый не догадывается, что для нее важнее сводить его на концерт Киркорова, нежели сходить самой? Разве ее любимый не замечает, что уборка сама по себе ей так же ненавистна, как и ему, и прежде всего имеет своей благородной целью приучить его к порядку и чистоте? Конечно, шоппинг мог бы быть достойным средством от тоски… Но где взять столько денег, чтобы поход по магазинам стал соразмерен глубине ее одинокой печали?!
Благодаря современным достижениям научно-технического прогресса у него нет веских оправданий надолго оставаться без связи с любимой. Междугородный телефон, электронная почта, сотовая связь с роумингом и SMS… Общаться два раза в день - это она, конечно, загнула, но один разговор в два-три дня - это вполне можно выделить в его напряженном графике…
Их разговоры в первые дни разлуки удивительно похожи друг на друга и сводятся примерно к следующим выражаемым мыслям:
Она - ему: "Я ужасно скучаю по тебе. Не знаю, что делать. Все валится из рук без тебя."
Он - ей: "Полно дел. Очень занят. Скоро вернусь. Не скучай, займись чем-нибудь."
Спустя некоторое время наблюдается некоторая метаморфоза:
Она - ему: "Все еще скучаю по тебе. Приходится что-то делать в твое отсутствие. Нехотя согласилась на встречу бывших одноклассников и от нечего делать снова стала ходить на массаж."
Он - ей: "Дел все еще полно. Вот видишь, до моего возвращения остается все меньше времени. Молодец, что нашла чем заняться."
Проходит половина срока его отсутствия:
Она - ему: "Оказывается, здорово снова повидать своих старых друзей! Да и массаж хорошо подействовал на настроение… Да, кстати, скучаю…"
Он - ей: "Достала меня эта поездка, надоело все… А ты, значит, со старыми друзьями повидалась? А этот Колька - твоя первая любовь - среди них был? А массажист тот же самый - мускулистый Эрик?"
Чем ближе конец разлуки, тем становится все интереснее:
Она - ему: "Дурачок ты, любимый… Колька просто чай приходил попить, а Эрик просто лучший массажист в нашем салоне красоты. Совсем немного осталось до твоего возвращения, совсем необязательно так часто мне звонить. Ведь скоро увидимся…"
Он - ей: "Ах вот как! Значит, чай приходил попить! Лучший массажист, говоришь… Может, мне вообще тебе не звонить? Я тут с ума схожу, между прочим!"
Я, конечно, утрирую. Но влюбленные - они ведь тоже всегда максималисты. Насколько она была в искреннем ужасе от предстоящей разлуки, недооценивая другие стороны жизни, не связанные с ее драгоценным возлюбленным, настолько же он был полон самодовольства, наоборот, переоценивая другие стороны жизни, не связанные с его (слишком эмоциональной, по его мнению) возлюбленной. Время и повседневная жизнь поправляет эти перекосы: она кое-как привыкает к его отсутствию, в то время как он с каждым днем разлуки все больше чувствует себя не в своей тарелке…
Да ладно тебе усложнять, скажете вы. Просто она слишком чувствительна, а он слишком ревнив. Да ладно вам упрощать, отвечу я. Любая нормальная женщина не может не быть слишком чувствительной в любви, а любой мужчина в любви не может не быть слишком ревнивым. Иначе это вовсе не любовь. Или эта мужчина и женщина не совсем нормальные.
Сколько бессмысленных ссор сплошь и рядом возникает из-за того, что окололюбовные обстоятельства воспринимаются как настоящие проявления самой любви! Возможно, беда молодых возлюбленных в том, что они ищут доказательства либо опровержения любви в каждой мелочи, потому что а) еще плохо знают друг друга, или б) не уверены во взаимных чувствах. Как уже упоминалось, эта "мелочность" лечится временем и повседневностью, и, если это настоящая любовь, никакое привыкание не сможет стать помехой истинному чувству, которое испытывают друг к другу два человека.
А что есть это самое "истинное чувство"? Это чувство, которое вселяет уверенность и представляет все прочие обстоятельства мелкими и незначительными. Это чувство, которое вдруг показывает тебе, что твой тщательно выпестованный и кичливый цинизм просто смешон и глуп. Это чувство, которое просто вдохновляет.
Нет, оно проявляется не в моменты раздражения и усталости, не в минуты бытовых размолвок, не в часы ревнивых недоразумений… А тогда, например, когда мой друг вернулся из этой чертовой командировки, крепко прижал к себе женщину, по которой соскучился, вдохнул запах ее волос, ощутил знакомый аромат духов, и, наклонив голову, уткнулся носом в привычную ложбинку на ее плече… Он сам мне признался, что в этот самый миг он был глупо, неприлично и бездумно счастлив…
А все остальное - на самом деле действительно лишь повод для ворчания…
Шен Бекасов, shen@list.ru
Из серии "Ворчалки".
