Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помощь родителей.

Меня вот интересует один вопрос. Как складываются отношения молодой семьи со своими родителями. Ну к примеру помогают ли бабушки-дедушки как-то финансово или с внуками сидят или еще какая-то помощь.
Мы, например живем отдельно и от моих родителей и мужниных. Ребенку год и месяц. Помогает мне впринципе только моя бабушка которой 72 года. Сидит с ребенком когда мне нужно на работу или к врачу.Это далеко не каждый день и не на целый день. Я ей безгранично благодарна и Кирюха ее обожает. А вот родители считают, что ничем нам не обязаны и даже если вдруг срочно к примеру нужны деньги на врача ребенку могут дать в долг. Но чтобы просто так,помочь внуку, никогда. НЕ знаю, может я слишком многого хочу, но просто обидно как-то стало. Это при том, что с нас тянуть деньги можно. Причем еще свою маму я могу понять у меня сестра и брат младшие 18 лет и 15 ей самой не легко. Но вот свекровь меня просто бесит. Плачась, что она вся в долгах но при этом отдохнула в Турции, или купила шубу новенькую и.т.п. НЕзнаю, мне иногда всех этих родственничков вообще видеть не хочется .Может у меня просто клиника? Может это так и должно быть.
Ну или еще ример моя мама к нам вобще не приезжает ,ну разве только в праздники, поскольку все время работает. Типа с внуком я посижу ,но привозите ко мне домой, а то что у нее собака, а ребенка на шерсть аллергия, так это наши проблемы. Типа мы с жиру бесимся. А свекровь если одно время в привычку взяла заезжать ,по выходным часов в 10 вечера с ребенком поиграть и дать всякие ц.у когда мы сами уже уставшие. А на мое фи типа приезжать надо днем и когда нам это удобно она жутко обиделась. Так что теперь наши отношения с родителями всодятся к телефонным причем не частым разговорам.Исключением является бабушка. Но мне кажется, что это неправильно. Или я неправа и мне нужно вправлять мозги.Прошу прощения за сбивчивость.
05.11.2002 01:50:33,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня вообще нет помощи.. Няня, сад, работа, двое детей, 5 лет жили на съемной квартире. На всех родственников "положила". ПОтому как сама им всегда помогала, а мне никто ничего оказался не должен. Сама могу помочь, но о помощи не прошу больше. Лучше уж ни на кого не надеяться и не расстраиваться, если откажут. 05.11.2002 16:53:14, Lija
Ория
мы живем отдельно.
родителей обязанными мне не считаю. рожали мы ребенка не с целью спихнуть на них, на свои силы рассчитываемп.
но они могут меня выручить и побыть с сыном, родители мужа - тоже. для них это радость. бывает, конечно, что они не могут по каким-то причинам с ним сидеть, но на это я не обижаюсь, т.к. всякое случается - я тоже не всегда могу сделать то, что они просят.
вобщем, по мере возможности помогаем друг другу, но не ставим это в обязанность.
05.11.2002 14:39:04, Ория
vinograd
согласна

у меня также
кстаи деньги кот так или иначе когда то мне дают родители-независимо 30 руб или 30 тыс долларов- все считается в долг и отдается это либо тут же либо со временем-по частям
а как иначе?????
06.11.2002 14:09:42, vinograd
Посидеть с детьми - это не помощь, а радость для бабушки-дедушки! :))) А финансово дети должны помогать родителям - независимо от собственного финансового состояния (родители ведь вас кормили, отдавая последнее даже в самые голодные годы!) 05.11.2002 12:37:38, ТД
Ничего себе не помощь! Эта "непомощь" отнимает столько сил... 05.11.2002 12:58:12, мышка на сервере
По-моему, моей матери прибавляет... Посидит она с ребенком - вся потом светится :) Просто надо поступать по принципу Тома Сойера, чтобы покраска забора была не нудной работой, а творческим процессом, приносящитм радость. И не злоупотреблять :) 05.11.2002 13:14:31, AleXXX
Если сидение эпизодическое - согласна (да и то - не для всех людей), если постоянное - то... 05.11.2002 13:24:22, мышка на сервере
А постоянно с ребенком мать должна находиться... А не бабки-няньки. 05.11.2002 13:57:07, AleXXX
Допускаю, что с Вашим ребенком должна постоянно быть мать. Но уж позвольте остальным людям распределять обязанности в СВОИХ семьях по своему желанию... 05.11.2002 14:15:40, мышка на сервере
Я ывсказываю исключительно свое мнение. И никого не заставляю. Вообще - заставлять по интернету невозможно, разве не так? :)) И Ваша неадекватная реакция говорит только о том, что Вы со мной согласны, но вынуждены по тем или иным причинам поступаться принципами.
К сожалению...
05.11.2002 15:18:15, AleXXX
Пардон, а в чем неадекватность моей реакции???
Вот когда Вы будете писАть "с моим ребенком", а не обобщать Ваши личные правила, указывая абстрактного ребенка, вот тогда будет все корректно.
А была бы с вами согласна, сидела бы дома с ребенком... Да вот незадача - другой у меня подход к жизни...
06.11.2002 07:27:32, мышка на сервере
Ну какая зануда :)) Давайте Вы не будете меня учить, что и как я должен писать? Мне такие поучения неинтересны.
И если обычное высказывание мения Вы воспринимаете как навязывание своего мнения, это, простите, особенности Вашего восприятия, т.е. Ваши проблемы.
06.11.2002 12:18:46, AleXXX
ИМХО в основном дети должны своим родителям. Они и в самом деле имеют право на нашу помощь и поддержку. Ну а ситуация, когда кто-то требует помощь от родителей и считает деньги в их кармане - редкостная гадость. 05.11.2002 12:18:39, AleXXX
ЕЕ
Если рассматривать реальное положение с молодой семьей, то не все же сразу могут получить работу, которая покроет все ее расходы! Если родители обладают достаточными средствами, то естественно (именно естественно, а не обязательно), что они откажутся от новой шубы в пользу памперсов, а, следовательно, полноценного сна и, следовательно, здоровья своих детей, ИМХО.
Кстати, тут рядом мой муж, в общем-то достаточно строгих взглядов придержывающийся, но тоже согласен с данным топиком.
А обижаться -все равно не стоит. Надо наплевать и все.
05.11.2002 14:06:34, ЕЕ
У родителей есть коротенький период, когда они перестали вкладывать бОльшую часть денег в детей и при этом они еще относительно молоды... Нельзя лишать их этого периода... Нечестно. Пройдет немного времени и им все то, что они сейчас могут купить за деньги, станет неинтересно... 05.11.2002 15:26:20, AleXXX
vinograd
присоединюсь 06.11.2002 14:12:10, vinograd
Елена Д.
А я считаю, верхом безответственности рожать детей, если не уверен, что сможешь самостоятельно (имею в виду молодую семью) их (детей) обеспечивать в том числе и памперсами. Родители могут помочь если хотят, мне, например, было бы очень неудобно, если бы моей маме пришлось отказаться от шубы, потому что у меня нет денег на памперсы (ну естественно, если она не десятая :)) 05.11.2002 15:14:21, Елена Д.
vinograd
согласна с вами 06.11.2002 14:13:22, vinograd
Анитка
Поддерживаю. 05.11.2002 18:15:18, Анитка
Ория
праально! 05.11.2002 17:06:11, Ория
~Kolibri~
Я ТАКОГО МНЕНИЯ! 05.11.2002 15:56:32, ~Kolibri~
Фяка-Пфяка
Совершенно согласна. Более того, для себя считаю и пытаюсь в том убедить дочь, что детей можно заводить, только когда лично ты можешь себе это позволить. Ситуации разные бывают, надеяться лучше на себя. 05.11.2002 15:20:34, Фяка-Пфяка
ЕЕ
Так и я о том, что разные. Может быть и незапланированный ребенок, когда еще нет полной финансовой самостоятельности. И я никогда не смогу беспечно наслаждаться жизнью, если мои дети нуждаются в необходимом. Это же МОИ дети, хоть даже и взрослые совсем. Хотя я одобряю семью старшей дочери, за то, что они полностью сейчас финансово обеспечены, и только по покупке московской квартиры позволили себе Маришку. Но все равно стараюсь помочь, чем уж получается. А как иначе? Ведь удовольствие от этого для меня самой, больше, чем от шубы, ИМХО. 05.11.2002 15:53:46, ЕЕ
Фяка-Пфяка
Но вы же САМИ все это предлагаете, а не дети у вас ТРЕБУЮТ? 05.11.2002 16:09:23, Фяка-Пфяка
ЕЕ
Это да, конечно. Надо сказать, что неизвестно, что хуже, родители, которые спокойно наслаждаются жизнью, в то время, как дети по каким-то там причинам не имеют необходимого, или дети, которые устраивают свары и скандалы, требуя финансовых вливаний. Особенно неприятны разборки типа брату (сестре) - дали, а меня - обделили.
Но в этом случае нет же требований, а есть, как раз острая необходимость в помощи, причем в любом ее виде. Мне кажется странным отказывать в ней!
06.11.2002 09:16:32, ЕЕ
New30
Интересно, что же я должна своему отцу, если он меня избивал, унижал, а в 16 лет выгнал из дома? 05.11.2002 12:42:58, New30
ЕЕ
Господи, какой кошмар! А мама? Она что же, никак не могла влиять на ситуацию? 05.11.2002 14:07:32, ЕЕ
New30
Учитывая характер отца, влиять на ситуацию могла только я. Мама только сейчас помогать стала, когда я вот-вот рожу :) Она с ним бороться не могла. 05.11.2002 15:09:37, New30
Тут очень многие ответили, что родители не обязаны помогать выросшим детям. В принципе я с этим согласна. Если нет, скажем, возможности помочь, то как же просить помощи? Или возможность есть, но может оказаться медвежьей услугой, если выросшего сына (дочь) лишают инициативы и самостоятельности.
Но с другой стороны странно как-то получается: пока ты учился в институте (или пока ты не вышла замуж) я тебя любила и помогала тебе. А теперь тебя пусть жена (начальник) любит. А моя любовь кончилась и погать я тебе не буду. Так что ли? Вот когда мне профсоюзный комитет на работе помогает, так это по обязанности. А от близких людей мне кажется мы могли бы ждать помощи по любви. Я с благодарностью принимала и сейчас принимаю помощь своих родителей. Они от меня ничего не требуют взамен. Если я вижу, что эта помощь их очень напрягает, я стараюсь так поделикатней от нее отказаться. И конечно, сама как могу им помогаю. И не потому, что ОБЯЗАНА, а потому что люблю и считаю их проблемы своими проблемами.
Поэтому я понимаю обиду Валентины. И сама бы в такой ситуации обиделась. Когда близкие люди проявляют к тебе равнодушие, это обидно.
Валентина, но может быть мама просто воспитывает в Вас с мужем самостоятельность. Я помню, когда дети были маленькие, мама с папой нам очень много помогали. Но иногда говорили себе "СТОП, это дети могут сделать сами". И это нужно им прежде всего самим. Пусть зять сам погуляет с внуками - это нужно и детишкам и отцу, чтобы близость между ними была. Пусть дочка сама идет с внуком в поликлинику, она должна быть в курсе всех проблем со здоровьем собственного ребенка. Может и у Вас что- похожее?
05.11.2002 11:59:17, Evgl
~Kolibri~
Слов нет!Т.е. Вы определяете любит ли Вас человек или нет по тому ,сколько он Вам помогает???В Вашем понятии "любить" и "помогать" должны всегда "идти" рядом???Упаси меня Бог от таких родственников,которые будут считать,что я их люблю только тогда,когда помогаю! 05.11.2002 15:02:38, ~Kolibri~
Наташа С.
Никогда не считала, что родители - мои или мужа нам что-то должны. И даже помощь (деньги) от них принимать мне неудобно, если такое бывало ( в далекой юности:))- всегда возвращали, как только накапливали. Насчет сидения с ребенком - то же самое. Нам с младшим помогает свекровь, только на совершенно добровольных основаниях (мы платим ей как няне, кстати, т.к. когда мне пора было выходить на работу после сидения с ребенком до 2х лет. мы её спросили - интересует ли её работа няни с собственным внуком за такие-то деньги). Если она откажется - наймем няню немедленно и без взяких обид. Когда никто никому ничего не дожен - гораздо легче жить. По этим же соображениям я никогда ни на кого не надеюсь. Даже на самых близких, только на себя. 05.11.2002 11:14:57, Наташа С.
Фяка-Пфяка
Никто никому ничего не должен.

Ваши родители вырастили вас, свекровь - мужа, и до вашей пенсии решать ваши проблемы они не обязаны. Представьте себе, что ваш сын женился и ваша невестка вам сообщает, что вы должны не себе шубу покупать, а ей?
05.11.2002 11:06:28, Фяка-Пфяка
ЕЕ
Очень Вам сочувствую. У самой первые семейные годы омрачены взаимоотношениями с родительскими семьями. Семьи, конечно, с разными укладами, до войны не доходило, но недовольство и непонимание были постоянно, что в той или иной форме высказывалось нам -не впрямую, тогда бы реакция на высказывания была бы негативной, а так, намеками. При этом мы обижались каждый за своих родителей и высказывали обиды др. другу. Кошмар, общем!
Помогали нам только мои. Мы у них, кстати, и жили первые годы. Финансово они нам помогали в разумных пределах, т.е. все, что им глянется для нашей старшей покупали, а на питание мы складывались.
Его родители - нам не помогали, даже в очень трудные для нас времена (были такие по рождении младшей), хотя жили они по тем временам нетипично хорошо, а моя мама была тяжело больна (папа уже умер).
Я к тому времени уже "накушалась" всяких разных отношений с ними, и была непротив полного игнорирования ими нас. Впрочем, отношения с ними стали как раз очень неплохие. Как только я перестала обижаться на то, что даже в день рождения ребенка они могут не придти или придти но без самого немудрящего гостинца, все нормализовалось. Я поняла, что оптимальный вариант быть благодарной за то, что делают, и не обращать внимания, если не делают ничего.
В конце концов это тоже имеет свои положительные сторонеы - никому не обязана, нет плохого влияния на ребенка (иногда и так бывает).
05.11.2002 10:31:06, ЕЕ
Вы знаете, у этой медали есть две стороны... Мы с дочкой сейчас живем с моими родителями (с мужем я давно и безнадежно в разводе)... Помимо того, что своего жилья у меня просто нет, и возможности его купить тоже нет, есть еще одна очень весомая причина: из-за моего совершенно безумного режима работы - разные смены, работа по 12-14 часов в день, иногда до полуночи и дальше - с ребенком просто некому оставаться, кроме бабушки и дедушки. Я им очень благодарна за помощь (в том числе и финансовую), НО!.. Родители считают, что они вправе полностью меня контролировать и управлять моей жизнью. Потому что они ведь нам помогают... И реализуют это свое "право" на полную катушку...
Сказать, что это напрягает - ничего не сказать...
05.11.2002 09:38:32, chaika
Йовин
Вы взрослый человек и нельзя требовать от родителей помощи. Они не обязаны. 05.11.2002 09:09:07, Йовин
Елена Д.
Я считаю родители выросшим детям ничего не должны, скорее - наоборот и мне, скорее, было бы неуютно и обидно (на себя), если бы я не смогла помогать родителям (пока, слава богу, они во мне не очень нуждаются :)). А уж считать обязанным чего-то там покупать ребенку (по Вашей просьбе) просто так, я думаю не правильно и не надо считать чужие деньги. Неприятно Вам брать в долг - не просите вообще. У меня другая проблема - бабушка мужа покупает ребенку то, о чем мы совсем не просим (часто вообще не нужные вещи), но деньги вернуть надо :) 05.11.2002 08:05:05, Елена Д.
Совершенно согласна. 05.11.2002 10:10:37, Eden
Конечно, без поддержки родителей тяжело, но оговаривать поддержку родителей надо было раньше - до рождения ребенка. Теперь уже ничего не изменишь. Никто никому ничего не должен, как говорится, но...
У нас, например, с ребенком сидят мои родители, последнее время ребенок живет у них, а я бегаю к нему в гости. Но это обусловлено прагматикой - я работаю, а родители не пенсии. Когда появился ребенок - мы посчитали, что выгоднее: мне сидеть дома, а родителям выйти на работу или мне выйти не работу, а им сидеть с ребенком. Учитывая мою зарплату и здоровье родителей приняли решение. Ребенку важно не только, чтобы мама с ним сидела, но и чтобы были деньги на его нормальное существование. Да и родителям я помогаю финансово - правда, они деньги которые я им даю не тратят, а (по-моему ;) копят мне же на подарок.
Я родителям безмерно благодарна, потому что без их поддержки не решилась бы завести ребенка еще долго.
У моих друзей обратная ситуация. С детишками сидит молодая мама, а бабушка-дедушка (старенькие) вышли не работу, чтобы денег хватало (у них молодая мама не имея опыта работы не сможет ничего заработать).
А что касаеется мамы моего мужа - она вообще не видела нашего ребенка, хотя ему уже полтора года и живут они в одном с нами городе. Естественно никакой речи о помощи с их стороны быть не может, но я не чувствую обиды на свекровь. Воспринимаю ее сложный характер как данность и иногда думаю - и хорошо, что мы с нею не встречаемся ;)
Я уже сейчас думаю, что лет через 20-30 у меня будут внуки и навреное, как мои родители, буду с ними сидеть, чтобы дочка могла продолжать работу, учебу карьеру (не знаю, что у нее будет к тому времени).
Насчет Вашей ситуации - радуйтесь тому, что есть бабушка. И не обращайте внимания на поведение других родственников - их не изменишь. Насчет того, что родители дают в долг - это их право. Простите, но мы с мужем даем друг другу деньги в долг, и это наше обоюдное решение.
Валентина, если Вы прожили с такими отношениями самое сложное время, когда ребенок был маленький - то уж теперь справитесь со всеми трудностями и все будет хорошо!
05.11.2002 07:56:18, Марточка
НЕ СЧИТАЙТЕ чужие деньги и время - и жить станет легче. Все, что родители вам были должны, они вам уже дали - остальное исключительно по их личному желанию.
Уж если вы сочли себя достаточно взрослыми, чтобы создать семью, то найдите и силы решать свои проблемы самостоятельно.
05.11.2002 07:52:12, мышка на сервере
Вы неправы - никто никому ничего не должен и не обязан. Вы родили ребенка для себя, а не для родителей. Деньги тоже никто никому не обязан давать. Дадут - спасибо, нет - на нет и суда нет. А помогать ли вам им, решайте сами - это будет на вашей совести, и как вы считаете нужным. Все - личное мнение. 05.11.2002 07:35:31, Лара Помидорова
Не должны помогать. И денег давать не дожны.Но и вы им деньги давать тоже не должны, скажите что нз, на случай ,если ребенок заболеет, и тогда вам у них взаймы брать не придется. Самостоятельность- это не только права, но и ответственность, что в случае чего, вам самим придется все разрешать, без чьей-либо помощи.Так что Ваши обиды на родителей ничем не обоснованы, но и на шею себе садиться тоже не давайте. 05.11.2002 04:38:05, Svetagul
Carsa
В чем-то права, а по большей части нет, по-моему. Вы рассуждаете слишком эгоистично, Вы хотите, чтобы все поступали только так, как удобно Вам. А так не бывает, эгоисты все :-). Помогать родители не обязаны. Это однозначно. Их помощь можно или принимать в том виде, в котором они хотят и могут ее оказать (деньги в долг - а что, лучше, если бы никак не дали? ребенка к маме), или не принимать, если не устраивает. Но, конечно, и их инициативу стоит подстраивать под себя, т.е. принимать их в гости тогда, когда это удобно. 05.11.2002 03:51:54, Carsa
5.11.2002
21:48:57

Постараюсь ответить всем сразу. Во первых большое спасибо за мнения . Что касается того что мы бездумно завели ребенка, а теперь просим помощи, то это не совсем так. Мы всегда были независимы во всех отношениях. И родителям всегда помогали. И даже сейчас. Просто мне стало обидно, что когда ты встал на ноги, при этом практически без родительской помощи. У тебя появилась семья, маленький ребенок , то ты попрежнему им обязан, а твои трудности их не касаются. Может я конечно не права и на сьем квартиры и врачей и памперсы мы деньги находим. Только вот ощущение такое, что ты один. Просто мне не хотелось бы что бы у моего ребенка когда он вырастит было бы такое же чувство. А чужих денег я не считаю. Просто считаю за оскорбления выслушивать байки об отдыхе за границе при этом причитания что у нее куча долгов и внуку она яблоко купить не смогла.

А что касается меня, то мне кажется родители должны не только дорастить ребенка до18 лет но и помочь ему удачно стартовать в жизни. Конечно сильная личность всегда себя реализует, но вот бесполезные трудности мне кажется ни к чему.
05.11.2002 22:00:49, валентина
Carsa
Так Вы и не поняли... Себя Вы можете считать должной своему ребенку хоть до смерти. Но это такой долг, который берется на СЕБЯ и только добровольно. Вы же хотите навязать его другим. Обламываетесь и обижаетесь. Меня совсем не удивляет, что Вам не хотят помогать. Я бы тоже не захотела, если бы ко мне так относились.

06.11.2002 05:06:33, Carsa


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!