Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Он любит Ее, Она любит Его

Вот такая ситуация. Она любит Его, Он любит Ее. Женаты несколько лет. Он сказал - люблю тебя, ты родная. Но... хочу других. К тебе не влечет. А обманывать тебя, изменяя, не могу. Люблю потому что... Говорит, что ПОКА у него никого нет. Т.е. возможна ситуация развода и новых отношений.
Она не любит и не хочет никого кроме Него. Мысль о том, что он может быть с другой - убийственна настолько же, насколько и мысль о том, что можно жить без Него.
Вечером назначено объяснение. Я просто не знаю, что делать, что говорить. Замуж выходила "на всю жизнь", никого лучше Него не видела за 6 лет знакомства/замужества. В планах на ближайшее время было рождение ребенка, теперь - Его ко мне "не влечет", т.е. остается только непорочное зачатие :)
Опытные 7яне, пожалуйста, помогите советом. Извините, что без подписи. Не до регистрации мне теперь.......

15.10.2002 15:55:25, сейчас не могу

62 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, что ситуация аналогичная тому, что написано выше в теме Агнессы Ивановны "Разделение секса и любви", я там высказала свое мнение... Присоединяюсь к совету Елочки про психолога... 16.10.2002 20:25:50, Елена Н.

Лена, а разве может это вот так вот вдруг возникнуть? Это разделение? Если раньше мы могли это совмещать? ...

Собираюсь пойти для начала к психологу - надо, чтоб у меня хотя бы голос не дрожал :) Если будет интересно, напишу, как все прошло.

Спасибо всем, кто мне ответил :) и кто еще может быть ответит... 17.10.2002 18:12:51, автор

... Честно говоря, мужская психология немного иная, для них более естественно это разделение секса и любви... "Раньше", это, наверное, когда еще не была такая "родная"? То есть пока была новизна, необходимо было "доказывать" любовь, завоевывать. А сейчас вы стали одним целым..., и муж воспринимает почти как часть СВОЕГО тела... А разве можно испытывать сексуальное влечение к СЕБЕ САМОМУ? Тут, наверное, помочь может только что-то, что даст небольшую "дистанцию" между вами, ощущение, что ты - отдельная личность, а не часть мужа... Конкретные советы трудно дать, не зная людей, их характеров... Наверное, действительно мог бы помочь хороший психолог, который вник бы в ваши взаимоотношения, проанализировал их...
А сколько лет мужу? Если до 30, то, скорее всего, просто еще не вырос, не созрел до того уровня, когда новизна перестает быть настолько привлекательной, как говорят, "не нагулялся" :( А может быть... характер такой - завоевателя, когда влечет только то, что неприступно, а привычное, уже завоеванное не вызывает сильных эмоций... 17.10.2002 21:46:08, Елена Н.

Еще мысль появилась, написала на мейл, который тут для Vad был указан. Только забыла название темы указать (мой адрес там nel04...) 17.10.2002 22:50:47, Елена Н.

Лена, Вы совершенно правы... Все точно подметили... Вопрос: как можно отдалиться в рамках одной квартиры и, черт побери, одной жизни? Спасть в другой комнате, не готовить ему ужин, не ждать его до 12 ночи, а ложиться спать?

Как Вы относитесь к тому, чтобы вообще уклониться от разговора и не расставлять точки над "ё" - может, он внутри себя все это переживет, м.б. даже и попробует кого-то другого, а потом все станет снова хорошо? Насколько велика вероятность, что он все-таки уйдет? 18.10.2002 09:10:33, автор

Ответила снова по почте. 18.10.2002 19:54:39, Елена Н.

Еще раз перечитала ваше подробное объяснение. Очень похоже на то, что было у меня. Вплоть до случайных слов, сказанных просто так, и получения такого ответа, что сделалось дурно:-((( У меня все закончилось плачевно:-(((
Я Вам могу рассказать подробнее, если хотите, но только на Ваш мэйл. 16.10.2002 19:12:10, Елочка

Хочу. Адрес - nuta20_02@yahoo.com 17.10.2002 11:39:52, автор

Проблемы Вашего мужа чисто психологические с детства. Их должен решать хороший психолог-психотерапевт. Если он против лечения у подобного рода специалистов, то Вы должны взять эту функцию на себя. Только это очень сложно...К сожалению, Ваш прекрасный муж вырос не в той семье:-((( 16.10.2002 19:03:52, Елочка

Сходите в парикмахерскую, покрасьтесь, сделайте новую стрижку, прикупите себе новых вещей, красивого нижнего белья побольше. Сходите в театр, в кафе с подругами, развейтесь...Валерианочки попейте, на худой конец. А об этой ситуации не думайте вообще, само пройдет. Было такое, года 3 назад, говорят, кризис брака 4-х лет, сейчас уже тьфу-тьфу 7 лет, и вроде все супер. Побольше думайте о себе и поменьше - о муже. А ВООБЩЕ-ТО ГОВОРИТЬ ТАКОЕ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ - НУ...НЕ ЗНАЮ, Я БЫ НЕ СТАЛА... 16.10.2002 11:52:32, Аняша

Аняша, докладываю :)- к парикмахеру записалась на завтра (очередной визит, мне сложно уже что-то радикальное сделать - разве что налысо :))), вещи новые у меня регулярно появляются, и белье тоже. Хотя - можно вполне подумать о смене имиджа..... это мысль!Театр - запланирован. Кафе с девчонками (и даже иногда с мальчишками :) - часто, но т.к. я на общественном транспорте езжу, то стараюсь сильно не задерживаться - иначе от метро сложно уехать, так что я дома все равно раньше него бываю. Он не знает, когда я прихожу.
Спасибо за Ваш личный пример - хочется надеяться, что и у нас "рассосется". Но пока - очень страшно его потерять. Хочется "спрятаться", или уснуть - а потом чтобы проснуться - и все хорошо!! :) 16.10.2002 14:52:59, автор

Успокойтесь для начала. Просто у него возник некий психологический перекос и относиться к этому стоит как к некому психологическому недугу, вполне излечимому, а ни как к чему-то личному. Почему так получилось - сказать трудно, т.к. слишком мало данных. Могу задать несколько вопросов:
1. Какое отношение к сексу было в его семье, каково его сексуальное воспитание?
2. Были ли у него до Вас сексуальные партнеры?
3. Говорил ли он, что именно его влечет в других, или - что в сексуальном смысле отталкивает от Вас?
4. Как быстро изменилось его отношение к Вам, как к любовнице, какие события произошли в его или вашей совместной жизни перед этим?
5. Что Вы понимаете под любовью?
Попробуйте ответить хотя бы на некоторые из них.
15.10.2002 18:25:43, Vad

Попыталась успокоиться. Муж приехал позже на час, я уже волновалась не из-за разговора, а из-за того, что его нет. Приехал, сказал, что пробки. Обнял, поцеловал - все, как раньше. Решили отложить все до выходных. Хотя все равно "соскакиваем" на эту тему, потому что невозможно. Вот он - живой, теплый и родной, но говорит то, что ну никак невозможно было ожидать еще позавчера... Говорю: "Тебе хочется просто секса? Или новых отношений?". Молчит. Потом говорит: и секса. и новых отношений. А вообще-то, я хотел бы побыть один какое-то время. Буду квартиру искать (при том, что эта квартира и все, что в ней - его на 100%). Подожди, говорю, это ты всегда успеешь... Ну и все в таком духе.
Вы очень правильные вопросы задаете, Vad, спасибо :) Я их тоже себе задаю (и множество других), но мне это пока не очень помогает.
1. Мама его "давала" папе, за подарки, за деньги, т.е. по его словам никакого влечения с ее стороны к нему не было. Папа его рано умер, мать пыталась после этого выйти замуж, наладить какие-то отношения, но так и не смогла. Отца своего он боготворит, к матери относится снисходительно-непонимающе.
2. Были. Самое большое - год. Ничего особенного он мне не рассказывал, никаких "старых подруг" никогда не было.
3. У нас ему не хватает анального секса, ну и наверное, того, что он видит на порносайтах - групповухи и т.д. Причем, он никогда не настаивал на "переносе" всего этого в нашу кровать. У нас доминировала не страсть, а нежность - причем, я его не "ломала". Хотелось выражаться и кричать - все было. Хотелось прижаться к плечу и уснуть - и это тоже. Причем, обычно совпадали.
4. У нас - ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. С лета я стала мерять температуру, т.к. мы хотели ребенка, а "с ходу" не получилось. И вот, как ниже пишет Fanni, наверное, тогда отношение изменилось (хотя он это отрицает). Вчера по дороге на работу я его спросила (ЗАЧЕМ, спросИте меня!!!) - "тебя вообще женщины не интересуют в последние 3 недели, или только я?" И вдруг он сказал - "Именно ты".
ВСЕ.
До этого (опять же, с лета, наверное) - все было только по выходным, т.к. оба уставали. Но ведь БЫЛО. И было ЗДОРОВО...
5. Сложно так описать в двух словах. Он - родной. На третьем, наверное, свидании, положив голову ему на плечо - я вдруг поняла - это ОН. Нам здорово говорить друг с другом, здорово молчать, нам нравятся одни и те же фильмы (кроме фантастики :), нравилось заниматься любовью и просто спать рядышком. Я с ним - вот правда, как за каменной стеной. Он не ограничивал меня ни в чем. ОН ПРОСТО МОЙ ЧЕЛОВЕК, не в смысле, собственность, а в смысле - ну вот половинка... Простите за штампы. Я не знаю, как вам это передать...
Сегодня я ему сказала - ну трахни кого-нибудь. Но - не бросай меня. Он уставился на меня и сказал - ты чего, сдурела? Я так не могу! Не говори глупостей!
Т.е. он скорее уйдет совсем. Но не будет изменять.
Я всегда старалась, чтобы "на всех фронтах" было хорошо - и ухаживала за ним, и себя не забывала, и подружки/друзья у меня есть... Получается, нужно было выделять "зоны приоритета" - но он не казался мне никогда апологетом бурной сексуальной жизни...
Без него - меня просто нет... А он - не хочет больше быть со мной. При этом опять сказал - "Я тебя люблю". Поверьте, для него это - не избитая фраза. Хотя, может, просто утешал..... 16.10.2002 09:57:02, автор

Очень внимательно прочла все ваши посты. Возникла мысль, может и абсурдная. Он внутренне не готов иметь детей, поэтому не хочет именно Вас. Причин масса - от нежелания перемен в вашей внешности, до нежелания перемен в образе жизни. Скорее всего, он не отдает себе в этом отчета. Это исключительно ИМХО, но может Вам поможет. 16.10.2002 11:45:37, ЛисА

Оля, ничего не понимаю :(((( Про детей мне твердили с момента знакомства... Со всеми знакомыми детьми разных возрастов готов возиться бесконечно. Вот, правда, то, о чем мы общались с Vad - отец в результате завел любовницу, она была - как член семьи, ухаживала за ним, когда он болел, перед смертью. Возможно, для него теперь мать детей - это одно, а любовница (т.е. женщина, с которой должен быть секс) - другое... Но мне-то нужно и то, и это. И лучшего отца представить невозможно... А он теперь говорит, что нам нельзя заводить ребенка, пока мы не решим эту проблему. А КАК ЕЕ РЕШИТЬ? - моего ума не хватает пока. 16.10.2002 14:44:07, автор

Моего, к сожалению, тоже :о(( Возможно, Ваш муж "слишком ответственный!" и дело тут не совсем в разделении ролей, а в нехотении повторять путь своего отца. Возможно, он как раз хочет, чтобы его любовница и мать его детей была одним и тем же лицом, только боится следующей ситуации: Вы становитесь матерью, он вдруг встречает "свою сексуальную мечту" в другой женщине, как хороший отец не может бросить мать своих детей => повторяет судьбу отца. У него внутренние сомнения относительно своей стойкости, которые он не в состоянии разрешить и боязнь спать с Вами, как потенциальная возможность рождения ребенка до разрешения его внутреннего конфликта. Ему как-то надо реализовать эту неуверенность в своей стойкости, грубо говоря, проверить, что Вы лучшая для него и его на другую не потянет. Как это реализовать - не знаю. Но если Вам это покажется похожим на правду, все же к психологу, причем самой без мужа.
Жаль, что не могу помочь...
Но желаю удачи, ваши отношения заслуживают не только уважения, но и достойного продолжения в виде "побочного продукта любви" - детей :о)) 17.10.2002 12:24:57, ЛисА

Оля, спасибо Вам за теплые сообщения... Я пытаюсь пока ничего с ним не обсуждать, т.к. как Вы понимаете, позняя ночь и раннее утро - не лучшее время, да и я не готова пока. Плюс - все-таки мне нужно пообщаться со специалистом :), чтобы побольше уверенности было, т.к. сейчас во мне проснулись какие-то непонятные чувства - я хочу его обнять и сказать: хватит уже придуриваться, солнце, все же на самом деле ХОРОШО! А он - совсем чужой, стал называть меня по имени, т.е. не сокращенным или каким-нибудь ласковым вариантом, а "официальным" - т.е. у него уже и нежности нет ко мне... Просто НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Пойду обязательно к психологу, т.к. дальше это не может продолжаться - ни работать нормально не могу, сосредоточиться не могу ни на чем, ни общаться ни с кем... Потому что он, к сожалению, по-прежнему часть меня.
Спасибо, что выслушали :) 17.10.2002 12:56:58, автор

У Вас любящий муж с весьма сильным расстройством (на психологическом уровне) сексуальной функции. Это расстройство достаточно глубокое, и начало ему было положено еще в детстве. И при этом, у него сильное "сексуальное табу", что еще более затрудняет процесс выхода из этой ситуации (проблемы, спрятанные за ограничением увы, решаются сложнее). В частности, его отец, как я понял, смирился с той ситуацией, и на внешнем уровне Ваш муж это принял, как норму. И как норма вошел в "подкорку" тот факт, что сексуального внимания женщины нужно ДОБИВАТЬСЯ. Одновременно это еще в детстве сформировало у него подсознательный протест, хотя бы просто против такой несправедливости. Все это рано или поздно должно было выйти на поверхность. Если бы не было табу, он, возможно, за короткий срок убедился бы, что может достаточно легко "завоевать" постороннюю женцину в сексуальном плане, после чего бросил бы подобную "охоту", поскольку комплекс бы ушел, и ему это стало бы просто НЕ НУЖНО. А сейчас ему это НУЖНО, т.к. комплекс (потребность) сидит в нем, но он считает, что НЕ ВПРАВЕ ее реализовывать - чуствуете разницу между "не нужно" и "нужно, но не вправе"! Причем трудно точно сказать, в какой он сейчас форме - такие процессы всегда развиваются и изменяются со временем. Но Вы то, как следует из Вашего сообщения, поняли, что любовь отнюдь не ограничена сексом и сохранение сохранение семьи - куда более важная задача, чем сексуальная монополия. При этом, у вас с мужем действительно Любовь - и это очень важно. Потому Вы так и страдаете, и советы типа "да бросьте Вы его, коли захотел другую" - не для Вас (они подходят для случаев, когда речь уже идет не о Любви, а лишь об обустройстве быта). Более того, и Вы, и ваш муж развитые в духовном плане люди, и уже не вписываетесь в рамки типа "любовь основана на сексе" или "захотел секса с другой, значит не любит Вас". Хотя ещеЮ по-моему, и не осознали этого, чем в том числе и вызвано обострение ситуации. Если бы вы с мужем смогли оторваться от таких штампов, то ситуация не вызвала бы зашкаливание эмоций, и вы спокойно, на ясную голову, совместно решили бы все проблемы.
Попробуйте объяснить своему мужу, что эта Любовь и сохранение семьи для вас обоих намного важнее, а на возникшую сексуальную проблему предложите смотреть, как , например, на ветрянку - штука конечно, неприятная, но вполне излечимая.
Понимаю, что написал несколько путано и не очень подробно - иначяе бы пришлось писать в несколько раз больше, да и трудно точно говорить без "обратной связи". Если хотите более подробно - скиньте мне на мыло телефон - расскажу значительно больше и точнее. Успеха Вам! 16.10.2002 11:33:02, Vad

Вадим, Ваш мейл в регистрации выдает ошибку и мое письмо с телефоном не отправляется :( Не могли бы Вы сообщить мне какой-нибудь еще адрес? 16.10.2002 14:46:29, автор

Вадим, спасибо! Я напишу Вам через Вашу регистрацию (мой адрес nuta20_02@yahoo.com)). Если Вы не сможете позвонить, я продолжу здесь. Психологических проблем всегда было много, особ. из детства. Как могла, помогала :) Вот эта штука - уже вне моей компетенции :)) Причем, я всегда считала, что измену - не прощу. Теперь понимаю, и ему сказала, "ну хочешь - вперед". А он, обалдело совершенно не меня посмотрев, сказал "Ты что? С ума сошла? Что ты говоришь? Я не могу тебе изменять!" Т.е. ему "легче" совсем уйти. Сейчас. Но те же проблемы потом не дадут ему вернуться (он будет думать, что слишком сильно меня обидел)...
Про психологов и сексологов - см. ниже. Не признает. Сам в свое время участвовал во всяких психологических семинарах, говорит - 9 из 10 там нормальных...
Умный он у меня (не знаю, :) или :( ). 16.10.2002 14:18:08, автор

Трудно так судить.Я думаю если захотел другую, причем неважно какую -лишь бы не Вы - это очень плохо. Я бы усомниласьв любви. И сильно.
Теперь по тексту - попросите его дать шанс и сделайте что нибудь чтобы захотел. Есть масса приемов. только думаю не надо за одну ночь превращаться из непорочного Агнца в блудницу. ПОстепенно пусть каждый раз будет маленьким сюрпризом для него.
Ну наверное это все, чем можно помочь.
И еще - развал в сексе влечет к развалу в браке. 15.10.2002 16:59:40, Скарлетт

Вы слишком большое значение придаете сексу. Секс - хорошая вещь, но не столь уж значимая. 15.10.2002 18:27:32, Vad

Подписываюсь под каждым словом. 15.10.2002 18:13:53, Liza8

Ужас. Я и усомнилась :( И сильно :(
Вроде бы в наших отношениях я отличалась бОльшим темпераментом - мы только не совпадали утро/вечер. Казалось - это не проблема... 15.10.2002 17:21:09, сейчас не могу

[пусто] 15.10.2002 16:23:44

Простите, что вклеиваюсь, просто тоже актуально. И вы сейчас вместе и все продолжается в том же духе. Не поделитесь подробнее. Можно в почту. 15.10.2002 17:16:43, Аник

Аник, а Вы пытались что-то сделать? Я так понимаю, что разговоры - бесполезны. Думаю, может спать сегодня лечь пораньше и "подумать об этом завтра"? Боюсь наломать дров. 15.10.2002 17:50:07, сейчас не могу

это правильно, утро вечера мудренее...
За 12 лет брака у нас с мужем были 2 таких периода. То я его не хотела, то он меня((( Но в первом случае помогло общее горе(( А в последнем действительно мне было так горько, что я стала себя не то чтобы жалеть, но занялась просто собой. Пошла на аквашейпинг (давно собиралась но денег было жаль). Потом в парикмахерскую и до неузнаваемости постриглась и покрасилась. Купила себе 3 новых вещи. Все это обошлось дороговато, влезла в долги. Ходила каждую неделю вечером к подругам в гости, в кафе. С мужем небыло никаких конфликтов, сплошное безразличие. Но как только у меня появился блеск в глазах и пропал "щенячий" взгляд... У мужа сразу появились вопросы куда я вечерами пропадаю и т.д., и т.п.
Мы много лет планируем детей, в этом вопросе проблемы(( И мое лечение, и разговоры только об этом и зацикливание на сексе не как на удовольствии, а как на способе получения желанного ребенка оттолкнуло от меня моего любимого мужчину. Все это трудно и, естественно, все зависело не только от меня но и от него, от его реакции на мое поведение. Все как-то не сразу но выровнялось. В один прекрасный день он снова стал любить меня как раньше. И я теперь стала другой. Я тоже была виновата в том что он меня не хотел... Главное это понять и тогда у вас будет оружие, чтобы спасти, если есть что спасать.
Но попытаться, я уверена, надо. Когда я попала в похожую ситуацию, серьезно думала о разводе(( Не опускайте руки. Удачи! 15.10.2002 19:33:18, Fanni

Fanni, спасибо за Ваше сообщение. У меня пока теплится надежда, что все будет, как раньше. А может, даже лучше? Два года назад, когда я узнала, что мой любимый младший брат - героиновый наркоман, казалось - жизнь кончилась. Я даже плакать не могла - у меня просто рвалось все внутри. Если бы не муж - ой не знаю... Родители занимались братом (вытащили!!!!!), а муж - он то утешал нас всех, то ругал - в-общем, он мой друг в том числе. Об этом ни одна подружка не знала и не знает - только ОН.
Я занимаюсь йогой, имидж тоже стараюсь менять - жаль, он приходит теперь настолько поздно, что я все равно дома раньше него :)) Хожу в театр - без него. Дома - всегда ужин и всегда его ждут. Всегда рассказываем, как прошел день, советуемся... Потом идем спать. Все :)
А про ребенка он меня добил вчера окончательно - ты, говорит, молодая еще. Если разведемся - лучше тебе замуж второй раз без детей выходить. А я подумать не могу, что у моих детей может быть другой отец.
Хотя - какие уж тут дети, без секса :(
При этом детей он всегда хотел, и был готов к этому гораздо раньше меня. Затянули мы с этим. Потом - не получалось. А теперь - может, и не получится уже :(((((

Спасибо вам всем за ваши ответы. По крайней мере, голова моя сейчас занята ответами вам, а не жалостью к себе, любимой :) 16.10.2002 10:09:09, автор

Да я вроде бы старалась... как умею. Хотя это больше внешние проявления, чем внутренняя уверенность и любовь к себе...
Если не затруднит - можно несколько примеров "работы над собой, любимой"? Пожалуйста!.. 15.10.2002 16:40:32, сейчас не могу

Безусловно, самое главное это внутреняя уверенность в себе. Подумайте о том чего вам давно хотелось. Если у Вас есть друзья общайтесь с ними. Повернитесь к миру лицом, будьте открыты для общения. И конечно шопинг!!!!:))) 15.10.2002 17:07:55, Та ещё штучка

У Вас все теперь хорошо? Муж Вас захотел? Брак этот существует? 15.10.2002 16:25:27, та же фигня

[пусто] 15.10.2002 16:37:01

Мой муж тоже очень много работает, приходит уставший, так что (я очень надеюсь) что вот это вот "не влечет" - и от усталости тоже. Ведь других женщин (по работе, в интернете, etc.) он видит днем, бодренький :)), а меня - поздно вечером и чуть живой. НО: я-то его хочу... хочу быть с ним....
А любовник: правда, имея множество знакомых, никто мне не нравится так, как он.
Я понимаю, что это не совсем в тему "семейных отношений" - но ведь есть же способы оживления отношений, кроме пресловутого "ужина при свечах" - это он точно не поймет, скажет - давлю на него :( 15.10.2002 16:47:21, сейчас не могу

Конечно в лоб не надо. А если вам поехать куда-то. Ну сменить чуть обстановку. Понятно что на юге вы будете чуть иная чем в городе. Прикупите купальнички чуть посмелее, чем обычно и постарайтесь сделать так, чтобы другие мужчины очевидно обращали на вас внимание. Просто изменения в человеке на отдыхе воспринимаются более гармонично чем если вы действительно резко станете Мессалиной. А тут можно вроде как "расслабиться" чуть пофлиртовать (но упаси Бог делать это явно, напоказ, назло, чтобы "разбудить ревность"). 15.10.2002 17:02:23, Скарлетт

Ой, а у меня был случай! После четырех лет совместной жизни мы попали на свадьбу к друзьям и пошли с любимым потанцевать. Не танцевали вместе с 1905 года. И вдруг в танце, прижимаясь ко мне, он так игриво покачал коленочками, что у меня глаза на лоб полезли. Я к нему привыкла, как к облупленному, а тут такая неожиданная игривость. На меня произвело огромное впечатление, а вроде, казалось бы такая ерунда! 15.10.2002 22:19:00, Мучача

:)) 16.10.2002 10:44:09, автор

Тут еще вот, на мой взгляд что важно. Ну для меня по-крайней мере, не могу я после того как мне открыто сказали, что меня не хотят себя предлагать.. Дело даже не в пресловутой гордости, противно что-ли. И вот с этим ничего поделать нельзя.
Чем больше думаю, тем больше вижу выход из положения для женщины в такой ситуации - любовник и сохранение брака с другом/мужем.
И мужу предложить такой вариант. Но без подробностей с его стороны, насчет личной жизни.
15.10.2002 17:21:19, Аник

А предлагать и не надо. Боже упаси! ИМХО хороший вариант, про прически-наряды и вечерние походы по друзьям. Главное не паниковать, хотя ситуация грустная и очень обидная. Вы думайте о том, что все что вы сейчас сделаете (типа курсы для стриптизерок) - это не для него, а для ВАС. Это действительно для вас. Ведь самое главное - уверенность в своей неотразимости, сексуальности. Он почувствует, что вы не для него стараетесь и это может в корне изменить его отношение. 15.10.2002 22:37:59, Мучача

Согласна по поводу "предлагать", хотя и это тоже попробую. Есть что терять.

По поводу любовника - да не нужен секс сам по себе. Не с Ним...

Тогда уж скорее (в моем случае) придется просто его ждать..... или выгнать.... И то, и другое - ножом по сердцу. Вот буквально. Он ведь не хочет "изменять".
Сейчас (я уверена) у него никого нет. Учитывая частоту наших "отношений" - это и с медицинской точки зрения как-то не так. Мысль про врача мне кажется очень правильной. 15.10.2002 17:31:31, сейчас не могу

Уже все отпуска в этом году закончились. Следующий ожидался в январе, планировали, хотели... Все настолько неожиданно получилось - не подготовилась. Расслабилась. Просто нам было хорошо. А секс - ну вроде как никуда не денется. Ну устали. Ну завтра. Ну вот и все... :( 15.10.2002 17:18:08, сейчас не могу

У меня похожая ситуация. Похожесть в том, что он не хочет физически, но любит, правда я тоже именно его физически не хочу, но боюсь последствий этого всего, поэтому стараюсь исправить ситуацию.
Я думаю надо к лекарю.
Сексопатолога искать надо.15.10.2002 16:02:43, та же фигня
Спасибо за совет! Сексопатолог мне не приходил в голову... А где его искать? 
Хватаюсь за любые варианты... Ну просто не могу вот так потерять такого человека :(((
15.10.2002 16:42:55, сейчас не могу

Вы в Москве?
15.10.2002 16:43:44, та же фигня

Да.
15.10.2002 16:50:00, сейчас не могу

У меня есть телефон сексолога и психотерапевта Полеева Александра Моисеевича.
ВОт он: 936 6505.
Я даю этот телефон в конфе, а не по мейлу, т.к. сам Полеев его пишет в общедоступных источниках в инете.
Я к нему ходила, правда не вместе с мужем, щас собираюсь с мужем.
Не могу, честно говоря, пока сказать точно насколько Полеев хороший сексолог, но сходить я думаю в любом случае ползено. Правда стои это не особо дешево.
Кстати, принимает он в районе метро пр. Вернадского. На знаю насколько Вам это будет удобно.
Есть еще один товарищ, можно поискать его в инете, его фамилия Беледа, он принимает где то в районе метро Черкизовская, берет дешево. Мне правда по телефону он не особо понравился. Показался каким-то раздражительным очень, что я считаю, для психотерапевта (сексология - это часть психотерапии) неположено.
15.10.2002 16:54:52, та же фигня

Спасибо огромное! 
15.10.2002 17:15:20, сейчас не могу

а сколько стоит примерно?
15.10.2002 17:08:04, Juliav 

У Вас почта есть?
Я Вам на почту напишу, и не примерно, я точно, а то неудобно так прилюдно рассказывать сколько стоит консультация у человека, может он (врач) не хочет на эту тему распространяться.
15.10.2002 17:11:37, та же фигня

Тогда и мне напишите, плиз. Почта в реге есть. Спасибо. И еще немножно личных впечатлений от визита.
О чем говорили, насколько реально мужа затащить. И т.д. Еще раз спасибо.
15.10.2002 17:24:25, Аник 

Если можно, напишу завтра. я Вашу почту записала. Просто сейчас писать времени нет, ладно?
15.10.2002 17:34:01, та же фигня

Нет. Завтра попробую завести и кину сюда - напишете? Спасибо заранее.
15.10.2002 17:22:21, сейчас не могу

Напишу конечно!
15.10.2002 17:28:52, Та же фигня

Завела. 
nuta20_02@yahoo.com
Жду письма :)
Спасибо!
15.10.2002 17:48:13, сейчас не могу

Я записала себе Ваш адрес.
Завтру напишу по почте. Я на работе. Сегодня некогда, дел много.
Завтра обязательно!
Вообще хочу сказать, как переживающая сексуальный кризис тоже. Старайтесь не парить себе мозги по этому поводу лишний раз! Это только хуже делает. Старайтесь оценивать все холодным разумом. Тогда результат будет лучше. 
15.10.2002 17:54:46, та же фигня

Спасибо :)
Я тоже ухожу. Осталось 5 часов до разговора. Умираю... :(
15.10.2002 18:00:04, сейчас не могу

Ни пуха! Завтра то хоть заходите, расскажете, как и что. А Полеев "дорогой", потому что шибко раскручен, во всех журналах и газетах, на ТВ только он и мелькает. Есть я думаю и получше, и подешевле. А у меня есть психоаналитик, жутко умная, профессор, во Франции периодически преподает. Правда тоже не дешевая, точно не помню (общалась с ней по делу, а не на приеме, а то бы конечно запомнила), но дол. 100 за сеанс. Но вытаскивает из тебя на свет такие вещи, что сроду бы сам не догадался. Если кто сильно захочет, могу выслать телефон на почтовый ящик.
15.10.2002 22:47:35, Мучача

Я написала выше Vad и Fanni... Пока оставили до выходных. Он не исключает возможность развода :((( Я без него - не cмогу. Психоаналитик будет кстати, напишите, пожалуйста, телефон на мейл (nuta20_02@yahoo.com).

16.10.2002 10:19:08, автор

Вышлите мне пожалуйста, интересно.
Но хочу сказать, что Полеев значительно дешевле стоит, чем 100 за сеанс.
Мой ящик Masha-Kosha@yandex.ru
Кстати комментарии Ваши к теме мне понравились, мне они кажутся разумными.
А Вы попадали в такую ситуацию?
16.10.2002 10:07:21, та же фигня

О, я его спросила и про психотерапевта, и про сексопатолога. Сказал, что я могу пойти, конечно, но он считает это шарлатанством и никуда не пойдет. Свои проблемы он привык решать сам. А психотерапвтов считает самыми нездоровыми людьми. Вот такие тараканы у него.
Сексопатолог - нет, говорит, у меня проблем. Других-то хочу! А тебя - нет. Совсем. Уговорила к урологу сходить - может, это и медицинская проблема тоже...
16.10.2002 10:39:49, автор

А Вы попробуйте его попросить пойти туда просто ради Вас. Он же говорит, что Вас любит, пусть ради любимой женщины просто сделает это. ПРосто во имя тех отношений, которые Вас связывали и связывают.

16.10.2002 11:15:14, та же фигня

Попробую и так. Спасибо :)
16.10.2002 11:26:12, автор

Вернуться в конференцию

Он любит Ее, Она любит Его

Загруженные изображения