часть 1
Мы с мужем знаем друг друга с институтских времен, больше 10 лет,живем вместе 7-й год, официально женаты 2 года,детей пока нет. Переживали всякое, да и ссоры были и скандалы (я девушка капризная и вспыльчивая, хотя муж до недавнего времени был человеком спокойным и терпеливым) но я к этому относилась легко, мне казалось, это не имеет значения пока мы друг с другом ЧЕСТНЫ И ОТКРОВЕННЫ и ПОДДЕРЖИВАЕМ ДРУГ ДРУГА и наши взгляды на жизнь не диаметрально противоположны, и ,конечно, нам было хорошо друг с другом. Короче, такой типичный студенческий брак, без зацикливания на быте, без мат.проблем (мы оба работали), с путешествиями, с нередкими дружескими попойками и тд
Любовь была, наверно, и сейчас есть, хотя оба не без недостатков, но на них тоже не циклились,принимали друг друга "как есть", в сказки о принцах и принцессах не верили изначально. Муж был внимателен ко мне, по дому помогал, не ревновал, с друзьями веселиться отпускал, вообщем,подруги завидовали (не без брызганья слюной - мол, подожди, скоро он изменится - и так они ехидничали,между прочим,больше пяти лет!:) Я его не пилила, не ревновала, доверяла, зарплату не спрашивала, не мешала тратить деньги на его довольно дорогие хобби, по дому особенно не нагружала, правда, и сама сильного рвения к хозяйству не испытывала. Вообщем все действительно было хорошо (ему, я думаю, тоже),да я так всем и говорила!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кризис 7-го года или непреодолимые разногласия?
08.09.2002 20:39:37, ох!35 комментариев
С людями надо помягшэ а на вопросы смотреть ширшэ.
С(о)
Отношения не могут быть статичными. В них только 2 пути - прогресс и регресс. "На одной ноте" долго отношения в семье находится не могут. У Вас они и так в этом состоянии ОЧЕНЬ очень долго - и это вам обоим большой плюс, значит у Вас действительно база очень хорошая.
Развитием в Вашем случае должны быть именно дети. Попробуйте потихоньку внимание мужа обращать на детей (особенно грудного возраста) - и наблюдайте за ним. Возраст у него когда обычно "дозревают". Может толчок просто какой нужен - кто знает каким этот толчок должен быть...
Продолжайте искать работу - несмотря на планы о детях. И смотрите на мужа - как он сам на тему детей... "Тебе надо - ты и заводи" - не дело, мужик уже достаточно взрослый чтобы решиться отцом быть. 09.09.2002 01:58:01, male
С(о)
Отношения не могут быть статичными. В них только 2 пути - прогресс и регресс. "На одной ноте" долго отношения в семье находится не могут. У Вас они и так в этом состоянии ОЧЕНЬ очень долго - и это вам обоим большой плюс, значит у Вас действительно база очень хорошая.
Развитием в Вашем случае должны быть именно дети. Попробуйте потихоньку внимание мужа обращать на детей (особенно грудного возраста) - и наблюдайте за ним. Возраст у него когда обычно "дозревают". Может толчок просто какой нужен - кто знает каким этот толчок должен быть...
Продолжайте искать работу - несмотря на планы о детях. И смотрите на мужа - как он сам на тему детей... "Тебе надо - ты и заводи" - не дело, мужик уже достаточно взрослый чтобы решиться отцом быть. 09.09.2002 01:58:01, male
Пожалуйста,пожалуйста извините за то что неправильно получилось отправить сообщение!!!
Дальше следует часть 3, а потом часть 2,а исправить не могу-не зарегистрирована!
Надеюсь, хоть кто-нибудь дочитает!
Ну не смейтесь,а? :))) 08.09.2002 21:09:15, ох!
Дальше следует часть 3, а потом часть 2,а исправить не могу-не зарегистрирована!
Надеюсь, хоть кто-нибудь дочитает!
Ну не смейтесь,а? :))) 08.09.2002 21:09:15, ох!
часть3
Вот так дела у нас в семье обстояли в течении нескольких последних месяцев.Я понимала что в такой ситуации ребенок проблем не решит, а только обострит, поэтому (или несмотря на это)периодически пыталась обсудить планирование ребенка (в частности, отказ от алкоголя до зачатия),отношение мужа к возможному ребенку, к тому что происходит между нами итд Он на разговоры особо не велся ,опять рассуждая по принципу, мол у тебя есть проблема, ты и решай. Но, разумеется, ни один из возможных способов решения всерьез не рассматривал, поскольку не осознавал проблемы. Один из подобных разговоров имел место три дня назад. Муж, вроде бы, согласился, что есть проблемы,его тоже не устраивает сложившияся ситуация, и в его отношении ко мне что-то изменилось, но возможно,если бы был ребенок, он (муж)бы изменился.Я говорила, что рожать ребенка, полагаясь на "авось" нельзя,но мне так хотелось верить в лучшее! Вообщем, мы решили устроить месяц испытательного срока: я исключаю из нашей жизни пп. 1 и 2, а он пп. 3 и 4, и начинаем потихоньку с этого месяца "активно планировать".
Вообщем 2 дня прошли, а вчера вечером (в субботу) он приехал с работы поздно и нетрезвый.Причем опять пытался сначала скрыть сей факт, потом оправдаться, что, мол "чуть-чуть". На вопрос, зачем, собственно, пил на работе,да еще без повода,да еще потом за руль, почему не мог удержаться, ответил "Не знаю!"
У меня руки опустились, я действительно серьезно стала говорить о разводе, потому что чувствовала, и до сих пор чувствую, что мириться с этим я никогда не смогу (я имею в виду обман и пьянство - так уж болезненно я к этому отношусь), а как бороться с этим - честно, не знаю. Понимаю, что корни этого - в общей неудовлетворенности мужа, он вообще-то положительный товарищ! Но вспоминаю семью моих родителей - начиналось-то с малого, а чем заканчивалось, даже вспоминать неприятно. Так, боюсь, и наши с мужем отношения под гору покатятся.Впрочем, уже катятся, чего еще ждать, лучше сейчас развод, пока еще и детскую жизнь не успели зачать и покалечить морально.
Или я себя накручиваю? (кстати,каяться,так уж до конца:у меня самой очень непросто складываются с алкоголем отношения, с переменным успехом - наследственное,видимо:)
Ну, а муж?
Сказал, что 1)хочет,чтобы все было как раньше но осознает, что это невозможно2)чувствует себя со мной последнее время в клетке. Морально и эмоционально. Хотя я ему ничего и не запрещаю, он это признает, но некоторые вещи и не одобряю.И, что бы он ни делал, он всегда с сознанием, что делает не то или не так.3)Что с ним происходит, он понять и сформулировать не может,но что-то точно происходит.4)Он ВПЕРВЫЕ! осознал серьезность положения, раньше он думал,что все это одни слова, а словам он не верит (что слова?? о ребенке? о разводе? о проблемах? и значит наш разговор три дня назад для него ничего не значил??) 5) Разводиться он не хочет, меня любит, хочет наладить отношения,но не знает как, может быть я знаю, может быть попробовать месяц пожить отдельно?
Я вообщем-то смысла в данной ситуации во временном расставании не вижу, но сошлись мы на том,что на две недели разъезжаемся. Разъехались.
2Теперь внимание вопрос! - как говорят в известной передаче:)
Во-первых,я эту ситуацию рассмотрела уже, кажется, под всеми возможными углами.Поэтому могу предугадать ответы, и весьма нелицеприятные,которые могут прозвучать. Но я на ситуации этой, вобщем, зациклилась.Так что прошу помощи- посмотрите, пожалуйста, на нее "незамыленным взглядом". Может, вся проблема надуманна? А может,наоборот, мне пора снять розвые очки, и все непоправимо?
Во-вторых, очень бы хотелось услышать мнение мужчин,пока мой любимый сам с собой не разберется!
ПС:Написала много, перечитала и поняла - все сумбур, все не то, и десятой доли того, что на душе я не высказала! Можно акценты расставить так и эдак, сделать упор на той или иной проблеме, и вроде бы ситуации разные получаются! А если все проблемы сразу в куче, и у каждой из них тысяча граней, и вообщем-то вопрос один: эх, как дальше жить-то?!
Спасибо за внимание всем прочитавшим!
ППС Извините если не так оформила отправку сообщения - в первый раз отправляю такой длинный топик.)
08.09.2002 20:59:39, ох!
Вот так дела у нас в семье обстояли в течении нескольких последних месяцев.Я понимала что в такой ситуации ребенок проблем не решит, а только обострит, поэтому (или несмотря на это)периодически пыталась обсудить планирование ребенка (в частности, отказ от алкоголя до зачатия),отношение мужа к возможному ребенку, к тому что происходит между нами итд Он на разговоры особо не велся ,опять рассуждая по принципу, мол у тебя есть проблема, ты и решай. Но, разумеется, ни один из возможных способов решения всерьез не рассматривал, поскольку не осознавал проблемы. Один из подобных разговоров имел место три дня назад. Муж, вроде бы, согласился, что есть проблемы,его тоже не устраивает сложившияся ситуация, и в его отношении ко мне что-то изменилось, но возможно,если бы был ребенок, он (муж)бы изменился.Я говорила, что рожать ребенка, полагаясь на "авось" нельзя,но мне так хотелось верить в лучшее! Вообщем, мы решили устроить месяц испытательного срока: я исключаю из нашей жизни пп. 1 и 2, а он пп. 3 и 4, и начинаем потихоньку с этого месяца "активно планировать".
Вообщем 2 дня прошли, а вчера вечером (в субботу) он приехал с работы поздно и нетрезвый.Причем опять пытался сначала скрыть сей факт, потом оправдаться, что, мол "чуть-чуть". На вопрос, зачем, собственно, пил на работе,да еще без повода,да еще потом за руль, почему не мог удержаться, ответил "Не знаю!"
У меня руки опустились, я действительно серьезно стала говорить о разводе, потому что чувствовала, и до сих пор чувствую, что мириться с этим я никогда не смогу (я имею в виду обман и пьянство - так уж болезненно я к этому отношусь), а как бороться с этим - честно, не знаю. Понимаю, что корни этого - в общей неудовлетворенности мужа, он вообще-то положительный товарищ! Но вспоминаю семью моих родителей - начиналось-то с малого, а чем заканчивалось, даже вспоминать неприятно. Так, боюсь, и наши с мужем отношения под гору покатятся.Впрочем, уже катятся, чего еще ждать, лучше сейчас развод, пока еще и детскую жизнь не успели зачать и покалечить морально.
Или я себя накручиваю? (кстати,каяться,так уж до конца:у меня самой очень непросто складываются с алкоголем отношения, с переменным успехом - наследственное,видимо:)
Ну, а муж?
Сказал, что 1)хочет,чтобы все было как раньше но осознает, что это невозможно2)чувствует себя со мной последнее время в клетке. Морально и эмоционально. Хотя я ему ничего и не запрещаю, он это признает, но некоторые вещи и не одобряю.И, что бы он ни делал, он всегда с сознанием, что делает не то или не так.3)Что с ним происходит, он понять и сформулировать не может,но что-то точно происходит.4)Он ВПЕРВЫЕ! осознал серьезность положения, раньше он думал,что все это одни слова, а словам он не верит (что слова?? о ребенке? о разводе? о проблемах? и значит наш разговор три дня назад для него ничего не значил??) 5) Разводиться он не хочет, меня любит, хочет наладить отношения,но не знает как, может быть я знаю, может быть попробовать месяц пожить отдельно?
Я вообщем-то смысла в данной ситуации во временном расставании не вижу, но сошлись мы на том,что на две недели разъезжаемся. Разъехались.
2Теперь внимание вопрос! - как говорят в известной передаче:)
Во-первых,я эту ситуацию рассмотрела уже, кажется, под всеми возможными углами.Поэтому могу предугадать ответы, и весьма нелицеприятные,которые могут прозвучать. Но я на ситуации этой, вобщем, зациклилась.Так что прошу помощи- посмотрите, пожалуйста, на нее "незамыленным взглядом". Может, вся проблема надуманна? А может,наоборот, мне пора снять розвые очки, и все непоправимо?
Во-вторых, очень бы хотелось услышать мнение мужчин,пока мой любимый сам с собой не разберется!
ПС:Написала много, перечитала и поняла - все сумбур, все не то, и десятой доли того, что на душе я не высказала! Можно акценты расставить так и эдак, сделать упор на той или иной проблеме, и вроде бы ситуации разные получаются! А если все проблемы сразу в куче, и у каждой из них тысяча граней, и вообщем-то вопрос один: эх, как дальше жить-то?!
Спасибо за внимание всем прочитавшим!
ППС Извините если не так оформила отправку сообщения - в первый раз отправляю такой длинный топик.)
08.09.2002 20:59:39, ох!
часть2
Потом проблемы поползли:прежде любимая работа перестала приносить удовлетворение, потом случился сильнейший эмоциональный стресс после чего осталась с кучей фобий и с убеждением что в любой момент может произойти все что угодно,короче, не расслабляйся, жди неприятностей!) Потом с работы ушла, хотела чего-то друго, чего -сама не знала, пыталась несколько раз безуспешно устроиться на работу,появилось состояние невостребованности, плюс вылез детский комплекс неполноценности плюс вина перед мужем что на шею ему села материально,но никак за это не расплачиваюсь, т.е. ужином из трех блюд не встречаю и пылесосить заставляю, чтоб не расслаблялся!:))Вообщем, полный набор "тараканов" сидящей дома без дела женщины. И я, конечно, осознавала, что эти мои комплексы на пользу семейной жизни не идут. Вообщем, пришла я к выводу,что все мои проблемы - от отсутствия проблем (сорри за каламбур) а также от ощущения ненужности и избытка свободного времени. И начала я серьезно задумываться о ребенке, тем более и возраст уже под тридцать, и все наши друзья-ровестники давно с детьми.(Тогда-то,кстати,и забрела на этот сайт,который с удовольствием посещаю вот уже несколько месяцев!)Но тут, посмотрев на нашу семью глазами потенциальной будущей матери, я осознала,что проблемы за последние месяцы-годы действительно появились, и это не мои фантазии и придирки, и семья-то в кризисе.Если попытаться сформулировать и отбросить второстепенное - хотя это сложно, то выглядит примерно так:
1. Я - часто извожу и "пилю" мужа, ищу повод для скандала или недовольства,выискиваю червоточину в отношениях,даже когда внешне все хорошо.
2. Я - ревную его, причем не к гипотетической другой женщине, а к работе, к знакомым, которые могут "сбить с пути истинного" и с которыми ему "интереснее чем со мной" - ведь ревность - это ни что иное как страх потерять свою "строчку хит-парада" в системе ценностей данного человека и идет она от неуверенности.(То есть я почти уверена, что мне не изменяют, но...вот у Оруэлла есть такое слово "мыслепреступление"...)
3. Он - стал гораздо менее внимателен ко мне и зачастую тяготится моим обществом (что неудивительно при подобном моем поведении, но тут замкнутый круг:чем больше он (см. п 3) - тем больше я (см. пп.1 и 2) - тем больше он (см. п3)и так далее по кругу:)))
4.Он - его интерес к дому и семье "стремится к нулю" (что ,вобщем-то,тоже понятно, если ему в доме неуютно) ничего не хочет делать в квартире,начиная от мытья посуды и заканчивая ремонтом.Что касается детей, то он и пару лет назад был "в принципе не против..." и сейчас "в принципе не против...", но видимо, считает, что подобное "принципиальное согласие" - это все, что требуется от будущего отца!:))То есть подход такой:"Тебе надо-ты и делай ремонт.Тебе надо - ты и рожай.А я уж если смогу, может быть и помогу!" (Справедливости ради надо сказать, что он всегда был пофигистом и лентяем.:)Как и я впрочем:))Но теперь-то я потенциальная будущая мать,ко всему должна относиться ответственно, все предусмотреть, все распланировать:))
Вообщем, все это смайлики, и с этим можно было бы мириться или бороться,неважно, а важно то, что я действительно чувствую его отчуждение,отдаление и охлаждение.Но говорить с ним о его состоянии сложно,он человек закрытый, разговоры о чувствах считает слабостью.
И есть еще одна проблема,для меня действительно серьезная.
У него ненормированный рабочий график,часто он работает в прямом смысле слова сутками и ему даже не надо искать объяснение,чтобы не прийти домой ночевать,что он в последнее время все чаще делает.Иногда я узнаю,что на работе он ночью выпивает, а иногда и днем,потом садится за руль.Потом пытается утверждать,что не пил,или оправдывается. Утверждает, что не хотел злить меня, поэтому не сказал сразу. Несколько раз я ловила его на другой мелкой лжи.Говорит,что может врать по мелочи,чтобы не вызвать моего недовольства, а вот в главном - никогда итд итп.При этом знает, что ложь для меня невыносима в любом человеке и в любых отношениях, тем более с мужем. А уж за мелкую ложь я сразу теряю уважение к человеку, и ничего поделать с собой не могу, это наверное на подсознательном уровне:))Также на подсознательном уровне - это идет из моего детства - я испытываю панический страх и беспомощность перед мужским пьянством, и, опять-же - ложью. И совершенно не хочу тот же кошмар повторять в своей семье. Муж все это знает.
08.09.2002 20:53:11, ох!
Могу присоединиться к Харас... Действительно, думаю, проблема в данном случае в том, что ты начала возводить проблемы в ранг чего-то намного более важного, чем они на самом деле являются... А твои разговоры об этих проблемах с мужем, высказывание к ним своего отношения, лишь пугают, отстраняют его, заставляют с одной стороны думать, что мож и правда у вас такие серьезные проблемы, а с другой стороны, так как его жизнеощущение проблем этих (в таком серьезном ключе) не совпадает с твоим, он начал задумываться о вашем совпадении вообще...
Тут стоит помнить, что когда мужчина не может удовлетворить женщину, с которой недавно познакомился, которую завоевывает, то он делает очень многое, чтобы ей понравиться... Когда же мужчина перестает удовлетворять женщину, которая уже завоевана, то он скорее найдет ей заменитель (в другой женщине или в каком-то деле)...
Вообщем, я думаю, стоит расслабиться, прочитать какие-нибудь книжки, где описано более пофигистичное отношени к жизни, в том числе и к зачатию детей... Тот же алкоголь... ну, есть же авторы, доктора, которые говорят о допустимости употребления алкоголя в период зачатия и в период беременности... Конечно, не упиваться до потерь сознания... Но поверь, если человек на машине едет выпив, то это значит, что доза мизерная...
С пилением мужа и с ревностью - то же самое... В малых дозах это все ерунда, воспринимается нормально, спокойно прощается... Ты спроси сама у мужа, нравишься ли ты ему своей эмоциональностью к его поступкам и немножко собственничеством по отношению к нему... Ведь либо нравишься, так как он выбирал тебя такую, либо это настолько некритично, что он и не сразу твой вопрос поймет :))
Это в твоей голове данные проблемы так сильны, в твоей голове они живут и разрушают отношения...
Вот когда свои все страхи из головы выгонишь, когда начнешь относиться к жизни снова (снова?) более пофигистично, тогда, думаю, ваши отношения имеют все шансы наладиться и уйти от кризиса...
08.09.2002 21:56:57, Siniy
На самом деле, очень будет здорово, еслип оможет и если станет в чем-то лучше...
Контрдоводы - да, действительно, почти всегда можно привести... Но ведь дело в необходимости какого-то воздействия... Представь, идешь по какой-то дорожке и она тебе не нравится... и тебя начинают толкать (физически или уговороами - не важно) куда-то в сторону... Можно сопротивляться и идти дальше (тоже вариант, ведь борьба с чем-то мобилизует), а можно под действием этих давлений со стороны повернуть или даже "упасть" куда-то.. А потом встать, оглядеться... и пойти уже по той дорожке, на которой оказалась... И скорее всего там будет не так плохо... :) по крайней мере организм новые дорожки воспринимает как что-то, что необходимо изучить и к чему необходимо приспособиться... 09.09.2002 09:22:52, Siniy
Потом проблемы поползли:прежде любимая работа перестала приносить удовлетворение, потом случился сильнейший эмоциональный стресс после чего осталась с кучей фобий и с убеждением что в любой момент может произойти все что угодно,короче, не расслабляйся, жди неприятностей!) Потом с работы ушла, хотела чего-то друго, чего -сама не знала, пыталась несколько раз безуспешно устроиться на работу,появилось состояние невостребованности, плюс вылез детский комплекс неполноценности плюс вина перед мужем что на шею ему села материально,но никак за это не расплачиваюсь, т.е. ужином из трех блюд не встречаю и пылесосить заставляю, чтоб не расслаблялся!:))Вообщем, полный набор "тараканов" сидящей дома без дела женщины. И я, конечно, осознавала, что эти мои комплексы на пользу семейной жизни не идут. Вообщем, пришла я к выводу,что все мои проблемы - от отсутствия проблем (сорри за каламбур) а также от ощущения ненужности и избытка свободного времени. И начала я серьезно задумываться о ребенке, тем более и возраст уже под тридцать, и все наши друзья-ровестники давно с детьми.(Тогда-то,кстати,и забрела на этот сайт,который с удовольствием посещаю вот уже несколько месяцев!)Но тут, посмотрев на нашу семью глазами потенциальной будущей матери, я осознала,что проблемы за последние месяцы-годы действительно появились, и это не мои фантазии и придирки, и семья-то в кризисе.Если попытаться сформулировать и отбросить второстепенное - хотя это сложно, то выглядит примерно так:
1. Я - часто извожу и "пилю" мужа, ищу повод для скандала или недовольства,выискиваю червоточину в отношениях,даже когда внешне все хорошо.
2. Я - ревную его, причем не к гипотетической другой женщине, а к работе, к знакомым, которые могут "сбить с пути истинного" и с которыми ему "интереснее чем со мной" - ведь ревность - это ни что иное как страх потерять свою "строчку хит-парада" в системе ценностей данного человека и идет она от неуверенности.(То есть я почти уверена, что мне не изменяют, но...вот у Оруэлла есть такое слово "мыслепреступление"...)
3. Он - стал гораздо менее внимателен ко мне и зачастую тяготится моим обществом (что неудивительно при подобном моем поведении, но тут замкнутый круг:чем больше он (см. п 3) - тем больше я (см. пп.1 и 2) - тем больше он (см. п3)и так далее по кругу:)))
4.Он - его интерес к дому и семье "стремится к нулю" (что ,вобщем-то,тоже понятно, если ему в доме неуютно) ничего не хочет делать в квартире,начиная от мытья посуды и заканчивая ремонтом.Что касается детей, то он и пару лет назад был "в принципе не против..." и сейчас "в принципе не против...", но видимо, считает, что подобное "принципиальное согласие" - это все, что требуется от будущего отца!:))То есть подход такой:"Тебе надо-ты и делай ремонт.Тебе надо - ты и рожай.А я уж если смогу, может быть и помогу!" (Справедливости ради надо сказать, что он всегда был пофигистом и лентяем.:)Как и я впрочем:))Но теперь-то я потенциальная будущая мать,ко всему должна относиться ответственно, все предусмотреть, все распланировать:))
Вообщем, все это смайлики, и с этим можно было бы мириться или бороться,неважно, а важно то, что я действительно чувствую его отчуждение,отдаление и охлаждение.Но говорить с ним о его состоянии сложно,он человек закрытый, разговоры о чувствах считает слабостью.
И есть еще одна проблема,для меня действительно серьезная.
У него ненормированный рабочий график,часто он работает в прямом смысле слова сутками и ему даже не надо искать объяснение,чтобы не прийти домой ночевать,что он в последнее время все чаще делает.Иногда я узнаю,что на работе он ночью выпивает, а иногда и днем,потом садится за руль.Потом пытается утверждать,что не пил,или оправдывается. Утверждает, что не хотел злить меня, поэтому не сказал сразу. Несколько раз я ловила его на другой мелкой лжи.Говорит,что может врать по мелочи,чтобы не вызвать моего недовольства, а вот в главном - никогда итд итп.При этом знает, что ложь для меня невыносима в любом человеке и в любых отношениях, тем более с мужем. А уж за мелкую ложь я сразу теряю уважение к человеку, и ничего поделать с собой не могу, это наверное на подсознательном уровне:))Также на подсознательном уровне - это идет из моего детства - я испытываю панический страх и беспомощность перед мужским пьянством, и, опять-же - ложью. И совершенно не хочу тот же кошмар повторять в своей семье. Муж все это знает.
08.09.2002 20:53:11, ох!
А если абстрагироваться от моих тараканов и надуманных проблем,то вот такой конкретный вопрос:как относиться к пьянству мужа и можно ли что-то предпринять в этой ситуации? Поясню: сегодня узнала, что на следующий день после разговора нашего и разъезда он заезжал к нашим общим друзьям (по делу) за рулем нетрезвый. Значит, это действительно проблема и он ее все-таки не осознал...
10.09.2002 20:45:28, опять ох!
Не знаю,друзья не измеряли:))
Но если чужие люди заметили,согласитесь,это настораживает!
Могла бы,в принципе, понять, если бы после после разъезда от переживаний (или от радости?!:)) он выпил, но за руль зачем же садиться? Раньше за ним такого не водилось. Тенденция,однако? 10.09.2002 23:28:55, ох!
Но если чужие люди заметили,согласитесь,это настораживает!
Могла бы,в принципе, понять, если бы после после разъезда от переживаний (или от радости?!:)) он выпил, но за руль зачем же садиться? Раньше за ним такого не водилось. Тенденция,однако? 10.09.2002 23:28:55, ох!
Друзья сами пьют?
В принципе, наверное, за руль действительно не надо было садиться... 11.09.2002 09:18:39, Харас
В принципе, наверное, за руль действительно не надо было садиться... 11.09.2002 09:18:39, Харас
Дело - то ведь не в том СКОЛЬКО он выпил, а в том, что его проосили этого не делать, а он не смог (или не захотел?) удержаться.
11.09.2002 00:41:04, ох!
Поделитесь пожалуйста опытом. Может у кого то такое было?
У нас с мужем ооочень большие проблемы с сексом. Сейчас он меня вообще не хочет.
Расскажу коротко предысторию:
Он охладел ко мен из-за моей холодности.
Кроме того в остальных аспектах мы с ним разные люди, я злая, он добрый и т.д.
Его часто коробит от моих высказываний и т.д.
Это условно все конечно. На самом деле я считаю, что я справедливая, а не злая. А он просто уж очень мягкий.
Вобщем не сходимся во взглядах на жизнь.
Сейчас ситуация не из лучших. Он вообще не хочет секса со мной. Но!
При всем при этом при наших попытках разойтись мы оба очень страдаем, до слез дело доходит и оба не хотим расставаться. Оба друг для друга родные люди. Он считает, что он меня любит. Говорит, что хоть я злая и вредная, но он все равно без меня не может и любит.
Но так ведь всю жизнь продолжаться не может.
Никто не попадал в подобную ситуацию? Как все-таки вернуть сексуальное влечение друг к другу и сделать обоюдный секс желанным друг для друга? 09.09.2002 14:52:06, Agnessa_Ivanovna
У нас с мужем ооочень большие проблемы с сексом. Сейчас он меня вообще не хочет.
Расскажу коротко предысторию:
Он охладел ко мен из-за моей холодности.
Кроме того в остальных аспектах мы с ним разные люди, я злая, он добрый и т.д.
Его часто коробит от моих высказываний и т.д.
Это условно все конечно. На самом деле я считаю, что я справедливая, а не злая. А он просто уж очень мягкий.
Вобщем не сходимся во взглядах на жизнь.
Сейчас ситуация не из лучших. Он вообще не хочет секса со мной. Но!
При всем при этом при наших попытках разойтись мы оба очень страдаем, до слез дело доходит и оба не хотим расставаться. Оба друг для друга родные люди. Он считает, что он меня любит. Говорит, что хоть я злая и вредная, но он все равно без меня не может и любит.
Но так ведь всю жизнь продолжаться не может.
Никто не попадал в подобную ситуацию? Как все-таки вернуть сексуальное влечение друг к другу и сделать обоюдный секс желанным друг для друга? 09.09.2002 14:52:06, Agnessa_Ivanovna
Тут стоит помнить, что когда мужчина не может удовлетворить женщину, с которой недавно познакомился, которую завоевывает, то он делает очень многое, чтобы ей понравиться... Когда же мужчина перестает удовлетворять женщину, которая уже завоевана, то он скорее найдет ей заменитель (в другой женщине или в каком-то деле)...
Вообщем, я думаю, стоит расслабиться, прочитать какие-нибудь книжки, где описано более пофигистичное отношени к жизни, в том числе и к зачатию детей... Тот же алкоголь... ну, есть же авторы, доктора, которые говорят о допустимости употребления алкоголя в период зачатия и в период беременности... Конечно, не упиваться до потерь сознания... Но поверь, если человек на машине едет выпив, то это значит, что доза мизерная...
С пилением мужа и с ревностью - то же самое... В малых дозах это все ерунда, воспринимается нормально, спокойно прощается... Ты спроси сама у мужа, нравишься ли ты ему своей эмоциональностью к его поступкам и немножко собственничеством по отношению к нему... Ведь либо нравишься, так как он выбирал тебя такую, либо это настолько некритично, что он и не сразу твой вопрос поймет :))
Это в твоей голове данные проблемы так сильны, в твоей голове они живут и разрушают отношения...
Вот когда свои все страхи из головы выгонишь, когда начнешь относиться к жизни снова (снова?) более пофигистично, тогда, думаю, ваши отношения имеют все шансы наладиться и уйти от кризиса...
08.09.2002 21:56:57, Siniy
Спасибо,Синий, за информацию к размышлению...
Твое мнение для меня действительно важно (как и мнения других участников конференции), так что буду думать, отвечать пока не буду. Хотя,согласись, абсолютно на каждый довод можно найти контрдовод.
В основном меня зацепили твои слова "снова (снова?)" 08.09.2002 23:45:14, ох!
Твое мнение для меня действительно важно (как и мнения других участников конференции), так что буду думать, отвечать пока не буду. Хотя,согласись, абсолютно на каждый довод можно найти контрдовод.
В основном меня зацепили твои слова "снова (снова?)" 08.09.2002 23:45:14, ох!
Контрдоводы - да, действительно, почти всегда можно привести... Но ведь дело в необходимости какого-то воздействия... Представь, идешь по какой-то дорожке и она тебе не нравится... и тебя начинают толкать (физически или уговороами - не важно) куда-то в сторону... Можно сопротивляться и идти дальше (тоже вариант, ведь борьба с чем-то мобилизует), а можно под действием этих давлений со стороны повернуть или даже "упасть" куда-то.. А потом встать, оглядеться... и пойти уже по той дорожке, на которой оказалась... И скорее всего там будет не так плохо... :) по крайней мере организм новые дорожки воспринимает как что-то, что необходимо изучить и к чему необходимо приспособиться... 09.09.2002 09:22:52, Siniy
Знать бы теперь, в каком месте лучше отвечать:))
Со мной могут не согласиться, но, по-моему, вы себе противоречите. В таком браке как вы описали (суденческом, не зацикленном на быте и т.д.), на мой взгляд, "идут по жизни легко", в том числе:
1. не видят серьезной проблемы в ремонте. Его делает (организует) тот, кому нужно, второй помогает по мере возможностей. При этом серьезный ремонт в таких семьях делают очень редко, все чаще косметический:)
2. не относятся серьезно к планированию ребенка, фразы типа "потенциальная будущая мать,ко всему должна относиться ответственно" в таких семьях не звучат. Просто перестают предохраняться (или не перестают:)), а потом радуются, наблюдая совместно, как растет в животе ребенок.
3. в частности не поддаются сомнительным веяниям, таким как как "отказ от алкоголя до зачатия". Этот отказ, если вы не хронические алкоголики, только напряжет участников, но никак не поможет ребенку. Если вы хронические алкоголики, то отказаться придется на пару лет перед зачатием.
4. в таких семьях не обнюхивают мужа и не ловят на мелкой лжи. Не имею времени расписать подробно, но муж действительно, не хотел именно расстраивать вас, поэтому (знаю вашу реакцию) не признается.
В общем, резюмируя, ваш муж видит ситуацию в одном, старом ключе, а вы, не знаю почему, сменили стиль жизни и стали женой из другого брака. 08.09.2002 21:24:45, Харас
Со мной могут не согласиться, но, по-моему, вы себе противоречите. В таком браке как вы описали (суденческом, не зацикленном на быте и т.д.), на мой взгляд, "идут по жизни легко", в том числе:
1. не видят серьезной проблемы в ремонте. Его делает (организует) тот, кому нужно, второй помогает по мере возможностей. При этом серьезный ремонт в таких семьях делают очень редко, все чаще косметический:)
2. не относятся серьезно к планированию ребенка, фразы типа "потенциальная будущая мать,ко всему должна относиться ответственно" в таких семьях не звучат. Просто перестают предохраняться (или не перестают:)), а потом радуются, наблюдая совместно, как растет в животе ребенок.
3. в частности не поддаются сомнительным веяниям, таким как как "отказ от алкоголя до зачатия". Этот отказ, если вы не хронические алкоголики, только напряжет участников, но никак не поможет ребенку. Если вы хронические алкоголики, то отказаться придется на пару лет перед зачатием.
4. в таких семьях не обнюхивают мужа и не ловят на мелкой лжи. Не имею времени расписать подробно, но муж действительно, не хотел именно расстраивать вас, поэтому (знаю вашу реакцию) не признается.
В общем, резюмируя, ваш муж видит ситуацию в одном, старом ключе, а вы, не знаю почему, сменили стиль жизни и стали женой из другого брака. 08.09.2002 21:24:45, Харас
Как жена из такой модели брака:)) могу немножко добавить:)
Насчет ремонта-абсолютно верно. Поделены сферы ответсвенности. Смена электрики, техники-на муже, обои, потолки-на мне. Это вовсе не означает, что второй вообще отстраняется, просто меняются роли "ведущий-ведомый". Пока я, например, не скажу, что сегодня мы едем покупать обои, мы их покупать не поедем, а о необходимости смены обоев можем говорить ГОДАМИ:). Зато потом, я говорю, мы едем, потом клеим:) Вот, не далее как вчера поклеили купленные в субботу обои:)А готовились к этому..ну..года два, наверное:)
2. Насчет ребенка. Не так. Планируется, и серьезно. Но как с ремонтом:) Надо..надо..ага, надо..потом все, делаем вот прямо сейчас. Делаем:)Опять же, инициатива жены (ее расчеты, когда надо:)), муж "ведомый".
3. Да, все так..но при таких отношениях муж и жена понимают, что второй-взрослый и разумный человек, поэтому за ним не надо следить, сам понимает, можно или нельзя. Если выпил, значит, считает, что это количество не повредит. Зона ответственности у каждого своя, второй не вмешивается вообще.
4. на лжи ловят:)), когда делать нечего, нет работы, нет ребенка или нет проблем. Есть нерастраченная энергия, нереализованные логические способности:)), воти находится выход. Реакция второго-именно такая, отрицание, недомолвки, умалчивание. Не со зла, а от нежелания ввязываться в вялотекущий скандал с понятным результатом. Примирение (поскольку муж и жена друзья), но перед этим час-два тихой и занудливой ругани:)
Мне кажется, что проблема жены в данном случае-скука. Ей хочется действий, а возможности нет. Ребенок может быть выходом из ситуации, если она не станет заставлять мужа участвовать в жизни ребенка столько же, сколько она сама.
Мне кажется, что жена немного завидует легкому отношению к жизни своего мужа..и сама бы хотела так же жить:)), но "нельзя же в 30 относиться к жизни, как в 20"..сознательно заставила себя повзрослеть, а готова к этому не была..стресс, это, конечно катализатор подобного взросления, появился, может быть, страх, исчезла беззаботность..а она и нужна. Пофигистичность и беззаботность. Потеря ее у жены (и наличие ее у мужа) ..ууу..завидно же, почему он может, а она (жена) не может, она должна думать о будущем (и за него тоже). Не должна..но сможет ли победить в себе это чувство долга "за всех и вся", которое мешает ей жить..неизвестно. 09.09.2002 12:35:47, Hel
Насчет ремонта-абсолютно верно. Поделены сферы ответсвенности. Смена электрики, техники-на муже, обои, потолки-на мне. Это вовсе не означает, что второй вообще отстраняется, просто меняются роли "ведущий-ведомый". Пока я, например, не скажу, что сегодня мы едем покупать обои, мы их покупать не поедем, а о необходимости смены обоев можем говорить ГОДАМИ:). Зато потом, я говорю, мы едем, потом клеим:) Вот, не далее как вчера поклеили купленные в субботу обои:)А готовились к этому..ну..года два, наверное:)
2. Насчет ребенка. Не так. Планируется, и серьезно. Но как с ремонтом:) Надо..надо..ага, надо..потом все, делаем вот прямо сейчас. Делаем:)Опять же, инициатива жены (ее расчеты, когда надо:)), муж "ведомый".
3. Да, все так..но при таких отношениях муж и жена понимают, что второй-взрослый и разумный человек, поэтому за ним не надо следить, сам понимает, можно или нельзя. Если выпил, значит, считает, что это количество не повредит. Зона ответственности у каждого своя, второй не вмешивается вообще.
4. на лжи ловят:)), когда делать нечего, нет работы, нет ребенка или нет проблем. Есть нерастраченная энергия, нереализованные логические способности:)), воти находится выход. Реакция второго-именно такая, отрицание, недомолвки, умалчивание. Не со зла, а от нежелания ввязываться в вялотекущий скандал с понятным результатом. Примирение (поскольку муж и жена друзья), но перед этим час-два тихой и занудливой ругани:)
Мне кажется, что проблема жены в данном случае-скука. Ей хочется действий, а возможности нет. Ребенок может быть выходом из ситуации, если она не станет заставлять мужа участвовать в жизни ребенка столько же, сколько она сама.
Мне кажется, что жена немного завидует легкому отношению к жизни своего мужа..и сама бы хотела так же жить:)), но "нельзя же в 30 относиться к жизни, как в 20"..сознательно заставила себя повзрослеть, а готова к этому не была..стресс, это, конечно катализатор подобного взросления, появился, может быть, страх, исчезла беззаботность..а она и нужна. Пофигистичность и беззаботность. Потеря ее у жены (и наличие ее у мужа) ..ууу..завидно же, почему он может, а она (жена) не может, она должна думать о будущем (и за него тоже). Не должна..но сможет ли победить в себе это чувство долга "за всех и вся", которое мешает ей жить..неизвестно. 09.09.2002 12:35:47, Hel
Лен, а что ты вкладываеш в "серьезное планирование" (п. 2). У меня появилось подозрение, что у нас разногласие в терминах.
09.09.2002 13:17:08, Харас
Серьезное планирование ребенка в моем понимании-это выбор времени зачатия-рождения осознанно. "Чтобы всем было хорошо и удобно". Мы поженились после 2 курса, а ребенок у нас родился после окончания института. Не случайно:), а был тщательно спланирован мною, чтобы я успела проработать 3-4 месяца по распределению. Мы оба (больше была я заинтересована) понимали, что учиться в институте с ребенком-слишком тяжело и нам не нужно, поэтому ребенка не планировали и предохранялись. И не факт, кстати, что родили бы, случись осечка.
09.09.2002 13:42:11, Hel
Я согласна с Вами, но в том-то и проблема,но для меня студенческий брак закончился пару лет назад, а для него продолжается. Муж - то хочет, чтобы все было как прежде, а я пытаюсь объяснить,что нельзя в 30 лет жить как в 20. А он этого вроде не понимает, или понимает, но на словах.Вот я и думаю - есть ли смысл ждать, пока он повзрослеет, или не дождусь я этого и лучше сейчас расстаться.
08.09.2002 22:20:56, ох!
А почему нельзя жить в 30 лет, как в 20?
Думаю, что к "повзросдению" это вообще не имеет отношения и лучше разводиться. Подозреваю, что в вашем понимании он никогда не повзрослеет. Но жить будет счастливее вас.
08.09.2002 22:28:15, Харас
Думаю, что к "повзросдению" это вообще не имеет отношения и лучше разводиться. Подозреваю, что в вашем понимании он никогда не повзрослеет. Но жить будет счастливее вас.
08.09.2002 22:28:15, Харас
Жестко,но,пожалуй,правда. Спасибо.
Буду благодарна еще больше (и это не ирония), если вы поделитесь секретом, как можно в 30 лет сохранить то же легкое отношение к жизни, что и в 20. 08.09.2002 23:32:31, ох!
Буду благодарна еще больше (и это не ирония), если вы поделитесь секретом, как можно в 30 лет сохранить то же легкое отношение к жизни, что и в 20. 08.09.2002 23:32:31, ох!
Да, примерно так. Это специфическое отношение к жизни и замечательно, когда оно встречается у обоих супругов. Как ни странно это еще и самые лучшие браки в случае серьезных проблем (не отношенческих, а объективных).
А вот в ситуации, когда легкость сохраняет (имеет) лишь один из участников, удержать такой брак сложно, это требует даже. можно сказать, определенной жертвеннности от "нелегкого" участника. Я же большой противник жертвенности в семье... 09.09.2002 10:19:55, Харас
А вот в ситуации, когда легкость сохраняет (имеет) лишь один из участников, удержать такой брак сложно, это требует даже. можно сказать, определенной жертвеннности от "нелегкого" участника. Я же большой противник жертвенности в семье... 09.09.2002 10:19:55, Харас
Согласна.
Но еще я не понимаю,что могут быть за причины не заводить детей 7 лет.
Вам сколько сейчас? Это я к автору обращаюсь:) 08.09.2002 21:27:29, Кarolina
Но еще я не понимаю,что могут быть за причины не заводить детей 7 лет.
Вам сколько сейчас? Это я к автору обращаюсь:) 08.09.2002 21:27:29, Кarolina
1.стресс - напали сзади,изнасиловали,хотели убить,душили,еле жива уползла.Насчет фобий,конечно,я погорячилась,но "осадок остался":))
Лет сейчас 28
Почему детей не заводили? Сначала не до того было - работа, параллельно учеба, да и в студенческом браке не до детей было, жили для себя:)) Потом (после стресса) - проверялись на болячки всякие,потом работа неплохая замаячила впереди, вообщем, серьезно о детях только сейчас задумались. 08.09.2002 22:01:42, ох!
Лет сейчас 28
Почему детей не заводили? Сначала не до того было - работа, параллельно учеба, да и в студенческом браке не до детей было, жили для себя:)) Потом (после стресса) - проверялись на болячки всякие,потом работа неплохая замаячила впереди, вообщем, серьезно о детях только сейчас задумались. 08.09.2002 22:01:42, ох!
Сочувствую, но воткроме проверки на болезни, вы к психологу не обращались?
08.09.2002 22:07:23, Харас
Нет, не обращалась. Сразу после случившегося позвонила по телефону доверия из кокого-то справочника - там никто не ответил. А уж после попытки обращения в милицию и в травмпункт, вообще пропала охота с кем-нибудь об этом говорить. Вот за два года только муж и Вы знаете:))
08.09.2002 22:36:43, ох!
08.09.2002 22:36:43, ох!
Просто возможно, но отнюдь не обязательно, что проблемы с мужем имеют корни отсюда. И не важно, что проявляются проблемы совсем в другом.
Мне кажется, имеет смысл сейчас в первую очередь пообщаться со специалистом, а потом решать, что делать с мужем и с браком. 09.09.2002 10:01:44, Харас
Мне кажется, имеет смысл сейчас в первую очередь пообщаться со специалистом, а потом решать, что делать с мужем и с браком. 09.09.2002 10:01:44, Харас
в Москве
08.09.2002 23:28:16, ох!
http://www.owl.ru/syostri/index.htm
мне трудно сказать, работают они сейчас или нет. Я общалась с работниками центра 3 года назад. Так получилось, что мне пришлось вплотную заниматься вопросом о сексуальном насилии. Для съемки фильма мне нужны были реальные истории и не оставалось ничего, как дать объявление о поиске таких женщин в бегущей строке. В день я принимала по 5 - 6 звонком (это в городе , где всего 300 тысяч населения!) Моя собственная статистика о проблеме превышала официальную в 12 (!) раз. Это только в сранении со статистикой телефона доверия. Туда позвонило 3 человека за полгода, а мне за неделю в 12 раз больше. Все женщины, столкнувшиеся с насилием нуждались в психологической поддержке! Более того, после съемок фильма таковая потребовалась и мне. Яне смогла абстрагироваться от услышанных историй. Я желаю вам найти хорошего специалиста.В Москве сейчас много центров, которые занимаются проблемами домашнего и сексуального насилия. Когда Вы решите эту проблему, вероятно, в семье все наладиться. С одной из героинь моего фильма так и произошло.Удачи! 09.09.2002 06:36:41, Элина
мне трудно сказать, работают они сейчас или нет. Я общалась с работниками центра 3 года назад. Так получилось, что мне пришлось вплотную заниматься вопросом о сексуальном насилии. Для съемки фильма мне нужны были реальные истории и не оставалось ничего, как дать объявление о поиске таких женщин в бегущей строке. В день я принимала по 5 - 6 звонком (это в городе , где всего 300 тысяч населения!) Моя собственная статистика о проблеме превышала официальную в 12 (!) раз. Это только в сранении со статистикой телефона доверия. Туда позвонило 3 человека за полгода, а мне за неделю в 12 раз больше. Все женщины, столкнувшиеся с насилием нуждались в психологической поддержке! Более того, после съемок фильма таковая потребовалась и мне. Яне смогла абстрагироваться от услышанных историй. Я желаю вам найти хорошего специалиста.В Москве сейчас много центров, которые занимаются проблемами домашнего и сексуального насилия. Когда Вы решите эту проблему, вероятно, в семье все наладиться. С одной из героинь моего фильма так и произошло.Удачи! 09.09.2002 06:36:41, Элина
Большое спасибо,пожалуй,попробую.Возможно,помощь психолога мне действительно нужна более чем я готова себе в этом признаться.Во всяком случае, повышение самооценки мне точно не помешает на данном этапе.
10.09.2002 02:20:13, ох!
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
