Ступор

Много сказано, что в проблемах в семье всегда виноваты оба, если уж таковые назрели. И я это вижу, и понимаю. Насчет самой измениться, тоже понятно (стараюсь!!!) Но, вмиг не изменишься, а такая обстановка меня честно говоря сильно напрягает. Вопрос в другом – а что можно еще сделать в такой ситуации? … И честно, надеюсь на свежий взгляд со стороны, и возможно на какие-нибудь еще идеи…Проблема в чем…Отношения ухудшались постепенно. А у меня катастрофическая проблема, я плохо читаю между строк, мысли и т. д. Выводы я делаю по словам, сказанным мне. Муж говорить не любит. Обо всем я должна догадываться. Итак, в итоге наших совместных усилий: в постели друг друга не хотим уже пятый месяц. В итоге неизбежных разговоров я выясняю, что :
1. Он не чувствуют себя мужчиной рядом со мной. ( видимо от моей о нем чрезмерной заботы! . В итоге я тоже потеряла всякое сексуальное влечение. С ним не хочу.)
2. Он устал от моего постоянно расстроенного вида. ( это мой вклад в проблему, я с ходу расстраиваюсь, слезы рекой, если что-то не так, а с учетом, что свое недовольство ситуацией он выплеснул в измену (6 месяцев назад)… то слез и расстройств было много. У него и сейчас есть девушка… с которой он просто общается)
3. Сейчас у него ( последние 4 месяца точно, ) ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТЫ. Без выходных. Нелегко. В итоге, мне отказано во внимании, ласке, и нежности, т.к. сейчас ему это не нужно! Мы никуда вместе не ходим. Ему отдохнуть некогда. А если выдается минутка, то скорее он проведет ее с девушкой, т.к. с ней легко и интересно. Еще пару недель назад я напрягалась по этоум поводу. Сейчас полегчало, не обращаю никакого внимания. А он никогда их общение и не демонстрировал... это просто случайно становилсь известно мне.
Но в итоге дома постоянное раздражение. Видимо от усталости он сбрасывает мне на голову столько негатива. ВСЕ плохо! Плохо когда молчу, плохо когда я говорю, когда смеюсь, или когда спокойна. Меня постоянно обвиняют, что я его донимаю… хотя я уже боюсь сказать лишнее слово. Только самые необходимые. Я тоже от него жутко устала. Я привыкла к мягкости. Ссорится совсем не могу… Хотя, я могла бы помолчать… лучше молчать, чем выслушивать в «шутку» всякие гадости. А их не просто много, а очень много. Нормально мы можем поговорить только на его работе, где он в «рабочей маске». Дома вместе только поздно вечером и рано утром – но ни разу мы не провели его спокойно. Через полчаса, час, или три мне надоедают его наезды, слова, что все плохо, и что я снова дуюсь, и т.д. Я пыталась и иронизировать, и не обращать внимания. В итоге я просто отворачиваюсь, сказав, что мне это надоело. Так отвернувшись, ложимся спать. Радужное настроение дома удерживаю с большим трудом... веселиться при таком отношении нет никакого желания...ведь его и радость раздражает
У меня, честно, опускаются руки. Все из-за чего я сейчас грею голову, только из-за раздражения…Что я постоянно у него во всем виновата… глобально это выливается в шок, что я не знаю этого человека, Мы сейчас с ним совершенно чужие друг для друга.… ( может я и преувеличиваю, это мое восприятие… но я же не знаю, какие мысли у него в голове). И что же будет дальше. И что мне делать? Отстаивать свою личность от негатива, или вести себя с ним как с тяжело больным? И вообще, что люди могут натворить от усталости? Или мы действительно разные?
Я, писала уже по поводу нас с ним сюда, но… никак не получается у меня охватить ситуацию целиком. Спрашиваю по мере актуальности проблемы. Вместе около 2-х лет. (Уже) 7 месяцев назад таки зарегистрировались.
Спасибо. Сорри что длинно.