Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гостевой брак

Уважаемые, интересно было бы узнать мнение о гоствеом браке людей, имевших подобный опыт. Хочу предложить это мужу, поэтому жажду подробностей:-)

27.11.2001 19:53:43, Весчь

66 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я не согласно(и это также мое субъективное мнение) с высказыванием о том, что гостевой брак - неготовность создать семью. Почему не подумать о том ,что, просто напросто, есть категория людей, не выносящих привычки партнера и не желающих мириться с ними (привычками) изо дня в день. Я из той категории, кто прожив в браке 5 лет понял, что для меня - это спасение: я могу иметь семью и свое, как говорят , простите за американизм, ПРАЙВАСИ. И тут не помогут советы типа "закройся на кухне", "дождись пока он заснет" итд. До встречи с мужем я 7 лет жила самостоятельно, мои связи не жили на моей территории в том смысле слова, что я имела возможность "отдохнуть сама с собой". Кстати, я бы не параллелила вопрос нежелания мириться с привычками партнера с тем, что нет любви , а вот еслиб любила...... Фигня. Не знаю - то ли вопрос привычки , толи характера, но , если в семье моего мужа вечно кругом тебя табун народа и очередь в единственный на четыре-пять человек сортир, то я в таких условиях не жила.
Во многом гостевой брак вопрос материальный,если не брать во внимание парочки гостевого брака, где родители одного партнера держат его на коротком поводке, ссорят ведомого со второй половиной. Еще раз повторюсь, что есть люди , которые по своему психотипу не могут полноценно жить в гармонии с самим собой в каждодневной рутине-бытовухе. Жду контраргументов, если есть. Заранее спасибо. 06.03.2003 21:22:40, Анаби

Субъективное мнение (я его уже высказывала): гостевой брак - НЕ СЕМЬЯ, а, напротив, НЕГОТОВНОСТЬ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ. Семья (в моем понимании) предполагает, что ты безоговорочно впускаешь человека в свою жизнь (не с пяти до семи три раза в неделю), ты доверяешь ему эту свою жизнь (не власть над нею, разумеется:), а жизнь как процесс) со всеми горестями и радостями, и даже, как это ни банально, со всей "бытовухой". Почему гостевой брак не семья? ПОтому что это глянцевый журнал. Человека впускают в свою жизнь только при совпадении заранее оговоренных условий и на определенное время. Обычные, извините, свидания друзей-любовников. Такая форма отношений весьма привлекательна - она КРАСИВА, в ней меньше негативных моментов, люди видятся только тогда, когда у них соответствующее настроение, свободное время и т.д. Но к семье, на мой взгляд, это не имеет никакого отношения. Возможно, этот вариант приемлем для людей, которые не готовы безоговорочно доверить свою жизнь партнеру. Это способ защиты, наверное, не знаю, я не психолог.
Если семья разделена географически, но она все-таки является семьей по сути отношений, - она будет стремиться к воссоединению. Причем, я думаю, вариант поиска работы для мужа поближе к жене и детям будет в этом случае рассматриваться им как естественное желание преодолеть препятствия и воссоединиться с семьей, а не как ЖЕРТВА, принесенная им ради формальностей. 01.12.2001 13:36:42, Ксана

Так вот как называются мои с мужем отношения! Не далее, как 2 недели назад я окончательно поссорилась со свекровью и уехала к родителям. Муж заезжает пару раз в неделю и наступило счастье в семейной жизни, по крайней мере в моей. Не нужно ждать мужа с тренировки и терпеть в своей жизни свекровь- чужого и навязанного человека. Господи, почему я не сделала этого лет 5 назад?? Хотя, ИМХО, это все же показатель некоторой неблагопулочности отношений. если все прекрасно, то зачем не быть вместе? 28.11.2001 11:23:29, Daniel's mother

Мне кажется, что гостевой брак - это чистейшей воды фикция, придуманная для придания официального статуса просто независимой жизни. Так уж повелось в обществе, что для легального занятия тем же сексом надо либо быть молодым (типа перебеситься по молодости) либо быть семейным. Все остальное вроде бы как осуждается. Мол, если мужчина или женщина дожили до 30 и более лет, то они обязательно должны завести семью. Вот и придумывают причину, которая должна вроде бы оправдать все. Типа и жизнь независимая и вроде как брак, как индульгенция. :))))) А по большому счету - зачем нужны вообще какие-то оправдания? 28.11.2001 10:44:40,  Леший  
Саш, не совсем так. При гостевом браке, в отличие от независимой жизни, у партнёров существуют взаимные обязанности, ответственность. Они заведомо могут друг на друга положиться. А этим ведь и отличается муж от бойфренда, имхо...28.11.2001 10:59:16, Кириллна aka Ирка 
Гостевой муж от бойфренда не отличается вообще ни чем. Ибо и у того и у другого поведение и обязанности определяются уровнем его воспитания и душевными принципами. И гостевой муж может во время длительных перерывов в общении с женой, встречаться с другими женщинами (не афишируя сей факт), хотя знает, что жена плохо относится к изменам, и бойфренд может хранить верность, хотя вроде бы ни что его официально к этому не обязывает. В чем разница?28.11.2001 11:16:28,  Леший  
Разница, например, в том, что гостевой брак может быть и официально зарегистрированным. Люди ведут общее хозяйство, когда живут вместе.
Я читала о таком браке. Там было следующее..
Жена-был первый брак, есть дети от него, уже взрослые.
Муж-точно так же.
Обоим за 40. Встретились, полюбили, поженились, стали жить вместе..И не смогли. Стали раздражать друг друга привычками, хоть и старались подстроиться.. Промучились с бытом полгода и разошлись. Не разводясь:)
Пожили какое-то время отдельно-поняли, что любят друг друга, плохо им по отдельности. Стали опять жить вместе. И все повторилось. Пошли к психологу. Он им и объяснил, что есть такие люди, которые не могут существовать вместе долго время в одном помещении. Напрягает их это, каким бы хорошим не был партнер. Это из серии "Каждый день перед глазами туда-суда"..
И они живут гостевым браком. Очень счастливо. Когда чувствуют, что соскучились, то какое-то время живут вместе, у жены или у мужа..как только напряжение возрастает-разъезжаются. Это может быть месяц, может, меньше..

28.11.2001 11:30:56, Hel 

Во-первых, в изначальном топике как раз говорится обратное. У каждого из них отдельное хозяйство, а общие дела они делают на паевой основе. Так что уже расхождение. Но не в этом суть. На мой взгляд суть в том, что стандартный механизм семьи и брака стал тесноват в условиях новой реальности. Кому-то важнее всего жить самостоятельно, самому все планировать и решать. Кому-то хочется частичной помощи, только по ограниченному кругу вопросом и соответственно ограниченного круга обязанностей. Кого-то наоборот не устраивает полная свобода. А институт барака один на всех и он одним комфортен, а другим жмет. Но возникает проблема морали. Общество привыкло считать брак - единственно верной формой существования. Остальные в той или иной степени осуждаются. Сама посуди. Если мужчина привел в номер гостиницы женщину и сказал, что это его жена - все вокруг восприняли это как должное. Муж и жена... что хотят то и делают. А когда тот же мужчина ту же женщину в номер вечером привел, но женой не назвал? Какова первая реакция? Правильно - негативная. Только в одних случаях это безразлично негативная (ну неправ, ну и фиг с ним), а в других - негативная агрессивная... (да как он смеет! выгнать женщину из номера немедленно!). В конеце концов, кому какое дело какие у меня отношения с людьми? Права и обязанности? Кто, как не я сам для себя их определяю? Если я считаю, что это, к примеру, мой ребенок, то помогать ему, заботиться о нем, я буду вне зависимости что написано в метрике или паспорте. Если не считаю, то никакие штампы в паспорте меня к тому не принудят. Есть казацкая пословица - даже один человек может привести лошадь к реке, но и сотня человек не смогут заставить ее пить. Так и тут.28.11.2001 11:51:46,  Леший  
Саш, эти расхождения-мелочи, на самом деле. Если люди чувствуют, что нужны другу другу и считают друг друга мужем и женой, накладывая на себя добровольно какие-то обязанности или ограничивая себя в чем-то, то это уже семья.
Между прочим, по выводам ученых, исследующих брак, получается, что придем мы к открытому браку. А каким он будет-гостевым или с постоянным проживанием-неизвестно.
28.11.2001 13:50:46, Hel 

"Институт барака" - это супер, Саш! :-))))
28.11.2001 12:50:25, Чудик 

Именно институт - как совокупность понятий и образов. 28.11.2001 13:40:38,  Леший  
БАРАКА? :-)) Или брака все-таки? %-))))
28.11.2001 13:46:34, Чудик 

Ну опечатался... ну вот взъелась-то! :))))))))))))) Не пинай меня слишком боооольно... я сегодня болючий... простудился... :( Головушка бо-бо... :(((28.11.2001 14:15:59,  Леший  
:-)))))
Да не пинаю, не пинаю я :-)
Просто прикольно получилось :-))))
А головушку - лечи. Сам же всех учишь всегда, как правильно лечиться. Сапожник без сапог? :-)
28.11.2001 14:53:10, Чудик 

Хуже... мне ни как не удается выкроить сутки на поспать. А без них все меры - лишь временные. Вот дотяну до выходных... 29.11.2001 11:13:42,  Леший  
а можно попросить вас немного поконкретнее объяснить, чем может быть "брак тесен"? в особенности, если принять в учет, что все знают, что такое брак, в брак вступают добровольно и выйти из него тоже не запрещено.
то, что вы называете "условностями", я бы назвала опытом поколений, который показал, что именно такая форма существования приемлема для людей. экспериментов и ранее хватало, но все же из века в век выжил именно этот вариант. 
если каждый начнет делать только то, что ему хочется и наплюет на мораль, устои и традиции общества, то как-то не самая радужная картинка рисуется перед моими глазами. дело в том, что если кому-то разрешить перешагнуть через какой-то закон, то потом нельзя будет отказать и другим, т.к. "ему разрешили, а чем я хуже"?28.11.2001 12:27:29, Моника Правински 
Я бы не был столь категоричен на счет исконности и оптимальности формы брака. Хотя бы потому, что упомянута Вами лишь одна из известных форм. А именно - христианская религиозная. Если не копать далеко в историю, то даже сейчас существует масса других форм брака. Например, мусульманская. Они, не смотря на свою непохожесть на христианскую форму, тем не менее тоже имеют все основания считать себя единственно правильными формами... :)))

Что мешает? Да многое мешает. Строго индивидуально конечно. Возьмем, к примеру, мужчину. С детства его воспитывали как добытчика, завоевателя, хищника. Женщина не имеет права первой приставать к мужчине. Ей позволено лишь показывать вид, что она не откажет ему, коль он вздумает к с ней заиграть. А вот мужчина может и обязан первым проявлять инициативу. И так происходит до момента вступления в брак. Роспись. Марш Мендельсона и все! Дедлайн! Из хищника он теперь должен превратиться в травоядное. Завоевательские привычки - забыть! Жена уже завоевана, а больше никого завоевывать нельзя! Не всем такое подходит. Точнее говоря, мало кому такое вообще подходит. Остальные либо распускаются в браке, превращаясь в малопривлекательных даже для своих жен тюфяков, либо начинают изменять и вообще эмоционально себя семейными не чуствуют. И то и другое заканчивается дискомфортом. Как для мужчины, так и для женщины. Кстати, о женщинах. Все люди, и в особенности женщины, так устроены, что они сами себя редко могут оценить. Им важно видеть реакцию окружающих, знать их мнение. Красивая женщина чуствует направленные на нее взгляды и это придает ей эмоциональное удовольствие, стимул тратить силы и средства на поддержание этой красоты. Но после дедлайн ей все это становится недоступным. Для мужа красивой быть трудно. Хотя бы потому, что красота - лишь результат процесса. Не слишком эстетичного порой. А если муж видит жену не только в вечерней праздничной боевой раскраске, но и заспанную и растрепанную утром, то зачем потом заниматься маскировкой? Другие мужчины? А они уже под запретом. Их - нельзя. Порой даже легкий флирт и тот оказывается под запретом. В результате получается, что жизнь с массой принудительных исключений ради сохранения ставшей иллюзорной семьи - вот удел на всю оставшуюся жизнь. На все лет эдак 50.... Веселенькая перспектива.

И это лишь один из аспектов. Есть еще аспект взаимного уважения. Не в последней степени у многих основанный на страхе. Мы не делаем то, что было бы неприятно супругу не потому, что как бы сами не хочем этого делать, а в первую очередь из мысли, что ему это будет неприятно, он будет ругаться, это создаст проблемы и т.п. Но если до дедлайн мы этими соображениями руководствуемся из страха его потерять, а потому даже виду не подаем, что нас такие компромиссы напрягают, то после мы просто стремимся как-нить избежать прямых конфликтов. Но головой то помним, что нам бы хотелось на Мальту в Августе с компанией друзей, а не в деревню под Урюпинск к дедушке с бабушкой. В результате для многих семейная жизнь выглядит оковами, которые довольно больно трут... Но изменить ничего нельзя, ибо брак - есть институт в рамках которого существуют обязанности, каковые надлежит выполнять вне зависимости от собственных желаний или к ним отношения.... 

Когда я говорю о рамках, то подразумеваю именно то, что любой может за них выйти тогда, когда пожелает. Однако в моем понимании это еще не означает, что все вокруг тут же кинутся за флажки. Если действительно кинутся, значит базовый закон был неудобен именно всем, а значит зачем его вообще соблюдать. Но я все же полагаю, что все не кинутся, ибо довольно немалому количеству людей эти рамки вполне подходят и им в них совсем не тесно. :) А те, кто пойдут за флажки... ну пойдут ну и что? Что страшного в том, что люди будут жить без непременности названия их жизни браком? Что страшного в том, что сексом они будут заниматься с теми, с кем им самим захочется, а не только с теми, с кем разрешено узами брака? 28.11.2001 13:01:09,  Леший  
уточню - я имела ввиду, что именно в нашей стране история доказала правильность подобной формы брака/семьи в силу именно наших традиций, религии, менталитета и т.п. Т.е. мусульман я в рассчет не брала, НО стоит заметить, что при официальном разрешении на многоженство в мусульманских странах, им пользуются единицы, так как содержать 2 и более семьи (а там же еще тещи! :-) накладно по многим статьям, моральным и материальным. В некоторых странах брать вторую жену вообще нельзя, если ты финансово не состоятелен.

далее: мужчина-хищник. да, это так еще с каменного века, только мамонты ныне другие :-) страсть завоевывать. но почему ее нельзя реализовывать в семье? конечно, тут многое зависит от жены - коли она в бигудях, драном халате и с синей маской на морде, понятно, завоевывать такую неохота. но все ли такие? готова поспорить, что ныне как раз большинство дам придерживаются иной политики. неужели женщина, став женой теряет статус женщины? почему она считается уже завоеванной, не достойной дальнейшей борьбы? ведь, ИМХО, именно отсутствие этой борьбы, мнение, что все, "оно уже мое и никуда не денется", приводит к распаду семьи. Счастье, в том числе и семейное, это не результат - один раз достиг и все, это постоянный процесс. так что я не согласна, что в семье мужчина теряет статус завоевателя и добытчика. все только начинается - расписаться мало, надо создать СЕМЬЮ, а это работа ни на день и ни на год. 
про оковы. "я хочу этого, но не делаю, потому как обижу кого-то". да, порой наступает момент, когда сдерживать себя уж нет сил - все зудит и чешется от желания (я вообще, образно так говорю :-). Возникает дискомфорт, мысли, что если бы не ЭТА/ЭТОТ, был бы я уже на Мальте. НО, истоки этой проблемы вы сами и изложили, и не в семье тут дело: молчу о желаниях в начале - боюсь потерять, молчу потом, ПОТОМУ ЧТО МОЛЧАЛ В НАЧАЛЕ. т.е. брак то построился на недомолвках, на мыслях, что я сейчас сделаю так (обману уж не знаю кого), а потом, может быть, все по-своему сделаю... а если сразу обо всем договориться? ну не обо всем, но о многом можно. да и потом, в процессе, можно всегда находить консенсус, если люди любят друг друга, то они идут друг другу на встречу, а не так "сказал на футбол, значит на футбол". К тому же, в жизни всегда приходится чем-то жертвовать, чтобы что-то приобрести. ничего не бывает даром, главное не зацикливаться на принесенных жртвах, главное идти на них добровольно и осознанно и помнить, что получил в замен. и никогда не надо приносить невозможную жертву - этот героизм никому не нужен, он только всем вреден. так что опять, не в браке помеха, а в самом человеке.

о законах. они не нравятся всем, кому-то  в мелочах, кому-то глобально. но они есть, они нужны, они охраняют наш мир от хаоса. и еще раз, приступая закон, каким бы глупым он вам ни казался, вы должны всегда помнить об ответственности и быть готовым ее понести. вы сами пошли на этот шаг - так идите до конца. но законы были, есть и будут. конечно, многие перебегают дорогу на красный свет и им везет. а почему же не стоит этого делать, даже когда нет машин? - потому что есть дети, они смотрят на нас, они не понимают глубинных мотивов, движущих нами и порой оправдывающих это нарушение. они просто видят - перебежал дорогу, значит и я могу. а кто будет в ответе, если его задавят? вот что страшного, если все "побегут за флажки".
так что не страх постуха движет теми людьми, кто считает, что плохо нарушать правило, а страх за будущее. если бы действительно не было бы ничего плохого - да ради бога, хоть на головах стойте. но каждое действие несет за собой результат. да, кому-то будет сйчас хорошо, но потом? что будет потом? жить одним днем прекрасно, если это "день сурка".28.11.2001 13:41:10, Моника Правински 
Между красивыми теориями и суровой реальностью бытия всегда была, есть и будет большая разница. Как бы там красиво не говорилось про ценность компромиссов, в жизни обычно чаще всего каждый стремиться отдать поменьше, а получить побольше. Слишком часто супруги в семьях строят свои отношения на том, что второй партнер "с этого момента должен". Т.е. я-то имею право, а вот ты - обязан! Остальное - шелуха. Точно также, как можно пытаться найти применение охотничьим инстинктам мужчины в рамках семьи, можно ведь поискать достойные рекомендации и для женщин? Мол, старайтесь быть привлекательны и т.д. и т.п. Можно много что говорить, но факт остается фактом - в реальной жизни быт заедает гораздо больший процент людей, чем та часть, кто живет в браке счастливо. Наглядное тому подтверждение - наша конфа. Это конечно не означает, что нам теперь нужно менять всесь институт и для всех поголовно. :) Ибо новый результат ни как не будет лучше старого.  Не в этом дело. Дело в позиционировании самого института брака как такового. Хотят люди расписываться и жить вместе - пусть расписываются и живут. Нехотят - пусть живут, как им хочется, без росписи. Всего-то, что нужно, это убрать из юридической части жизни общества такое юридическое понятие, как семья. Чтобы не нужно было бы на каждом шагу показывать, есть она или нет. Если кого-то устраивает вариант совместной жизни, в которой каждый сам за себя, в которой вместе супруги бывают всего 66 дней в году, ну и пусть так живут. И чтобы им не нужно было где бы то ни было доказывать, что они чем-то хуже тех, кто брачные... :))) 

А что касается запретов и правил... то я вообще не вижу предметов спора. Хоть сейчас правилами и запрещено переходить улицу на красный свет, ее все равно переходят. И сын мой это видит. Только я свою задачу вижу в том, чтобы объяснить сыну смысл как самого правила, так и моментов его нарушения. Чтобы он сам мог в своей жизни решать, когда ему жить по правилам, а когда лучше их нарушить. Потому я совершенно не вижу в этом проблемы. Любая другая методика, по моему мнению, ошибочна. Ибо если всех заствить жить только по правилам, а эти правила сами окажутся непрвильными, то ошибутся все. И сделать ничего не смогут, ибо жить не по правилам они не умеют. Я же считаю, что правило - это условность. Удобной условности придерживаются. Неудобную или неуместную - игнорируют. Неизменными остаются лишь принципы, на основании которых производится оценка удобства или неудобства того или иного правила. Вот эти принципы и надо закладывать. Принципы, а не методику поступков. Особенно когда дело касается такой сложной области, как семья. Взять тех же свингеров. Их стиль жизни отличается от традиционного. Ну и что? Если подходить с точки зрения господства методики поведения, то они подлежат осуждению и наказанию за то, что правила нарушают. А если исходить из главенства принципов... то и пусть себе живут, как им нарвится. По улицам голыми не бегают? На виду у прохожих сексом не занимаются? Ну так значит и проблемы никакой нет. Вот, о чем  я.28.11.2001 14:12:07,  Леший  

 


 


 
Да хоть горшком назови :)))))) Только в печку не ставь...
Честно говоря мне все равно, считают ли окружающие и государство наши отношения браком, семьей или форменным безобразием. Мы так живем, нам так удобно вот и славно, трам-пам-пам. И тем более я не буду с пеной у рта отстаивать то или иное название, если кто-то считает, что право называться семьей есть только у окольцованных и зарегистрированных (тут такие попадаются порой :)))))))) да бог бы с ними...
Я решила свои проблемы личного несоответствия стандартной модели брака, чего и прочим желаю. По крайней мере я не напишу в конфу вопросов типа что делать если партнер "сидит у меня на шее", "пропивает наши деньги", "отказывает в близости", "бьет"... и прочие приколы обычных, "нормальных" семейных отношений.28.11.2001 14:48:41, SVETKA 
все понимаю, что касается второй части, а вот первая часть мне видится как оправдание человеческой лени и эгоизма. это не лучшие качества, и поэтому потакать им, мне кажется, не стоит. в теории так, а на самом деле мы делаем иначе. а почему мы так делаем, да лень нам, это ж надо трудиться, и не только физически, но и морально, а лень. необходиымй минимум для личного удобства есть - и слава богу, а дальше - да я и так проживу, некоторые живут и хуже. дурацкая привычка равняться на тех, у кого хуже. вон, у Иванова жена уродина, а моя еще ничего. вон у Петрова копейка, а у меня пятерка. вон у Сидорова сын-наркоман, а мой только курит. и т.д.
можно, конечно найти миллион оправданий - жизнь тяжелая и т.д., но ведь вы сами пишете, что есть счастливые смьи. а разве у них жизнь легче?28.11.2001 14:34:45, Моника Правински 
В том, что бойфренд по определению НЕ ИМЕЕТ обязательств перед подругой. То, что он хранит или не хранит верность - это уже его личное дело. Если есть взаимные обязательства - появилась семья.28.11.2001 11:28:28, Кириллна aka Ирка 
Как я уже выше ответил Hel, обязательство - тонкая штука. Если ты считаешь, что обязательство - это только то, что написано в своде законов, то ты ошибаешься. По закону мой ребенок обязан служить в армии. Только я лично это обязательством не считаю. По крайней мере в рамках существующих условий служды в армии. А потому я их выполнять не буду. Я найду способ как их не выполнить. И наоборот. Ни где в законах не записано, что я обязан содержать свою семью и уж тем более не указана сумма ее содержания. Но я сам лично считаю что содержание семьи на достойном уровне является моей обязанностью и потому эту обязанность выполняю всеми своими силами и способностями. 

На мой взгляд, обязательство это не то, что где-то записано, это то, что сам носитель обязательства за собой признает. Если бойфренд признает за собой некие обязательства по отношению к тебе, то он сам будет их выполнять. А если нет, то никакие законы его не заставят. Вот для тебя лично какая верность надежнее: так, которая обязывается положением закона или та, которая обязывается велением души?28.11.2001 12:00:49,  Леший  
Что ты, Сашка, я имею в виду именно обязательства, наложенные на себя сознательно и добровольно, законы тут ни при чём. Просто когда люди начинают чувствовать ответственность друг за друга и за свои отношения - имхо, это уже называется семьёй.28.11.2001 12:07:29, Кириллна aka Ирка 
Всего одни вопрос - а зачем тогда использовать дешевую щирму, зачем стремиться все это тоже назвать вариантом брака? Ну есть осознаваемые обязанности и замечательно! Зачем стремиться на все это натягивать формальную понятийную коробке с надписью "брак"?28.11.2001 12:20:26,  Леший  
Саш, потому что ключевое слово - не "брак", а "семья". Мы воспитаны в некоторых традициях, которые подразумевают, что семья - это нечто уютное, тёплое, РОДНОЕ. И если наши отношения вызывают у нас такие чувства - значит, это семья и есть. (Это я всё теоретизирую, меня как раз сейчас устраивает именно отсутствие семьи как таковой). А кроме того, людям же надо как-то вербально обозначить наличие тех самых добровольных обязательств. :)28.11.2001 12:27:39, Кириллна aka Ирка 

Мне прекрасно в таком браке живется уже четвертый год. Причем после 11 лет гражданского брака с этим же человеком. 28.11.2001 10:34:15, чертенок

Пожалуйста, расскажи поподробнее - почему ты называешь это именно браком? 28.11.2001 10:59:57, Кириллна aka Ирка

Имеется такой опыт, вернее, продолжается. Со всей ответственностью заявляю, что это ненормально и выгодно только мужчине. 28.11.2001 09:15:32, Moon

Мужчине ВЫГОДНО, что его любимая перегружена?!!! Что же это за отношения такие, блин?!!! 28.11.2001 10:26:19, Майка

Мужчине выгодно, что он, родимый, разгружен. Когда надо - женат. Когда надо - холост. Женщина с ребенком неприхотлива,- и потерпит, и подождет, денег возьмет, сколько дадут, или вообще научится обходиться без них. Женщина с ребенком, да и без него, вынуждена ежедневно самостоятельно решать проблемы, связанные с ведением дома (краны текут, телефон отключили, лампочка перегорела, соседи хулиганят, машину поцарапали, за квартиру пора платить...Да что угодно.) . Можно ею манипулировать "Ах, я устал так жить!.. Как хочется нормальной семьи... А ты такая-сякая... И я еще не решил, будем ли мы вместе...Вот, у нас на работе есть Света, она никому проблем не создает и фигура у нее что надо, не то что ты, все время ноешь и денег просишь... Ну ладно, люблю, люблю..." .
Вот так, например. 29.11.2001 13:48:25, Moon

У меня такой имеется, уже шестой год пошёл:-)) И чем дальше, тем реже возникает желание жить вместе:-) 28.11.2001 00:06:06, Enigma

Это что-то новенькое. ;) То гражданский, теперь вот гостевой... Что есчо предумаете, господа... 27.11.2001 23:12:01, Ку

Меня - темного, там, дальше уже вовсю просвещают! Рекомендую...
= Сергей О = 27.11.2001 23:28:47, осн

Всегда готова поделиться положительным опытом :)))))))
Сразу оговорюсь, что брак у меня не только гостевой, но и гражданский. Чтобы сердобольные не сочувствовали, что мол "не берут" или "это не от хорошей жизни", сообщу что в "нормальном" браке я прожила восемь лет и осознанно остановилась на другой форме отношений.

Случилось так, что мой партнер живет в Питере, а я напротив в Москве. Где-то год продолжался бурный роман и был момент, когда я потеряла работу и задумывалась, не все ли равно где зимовать... Утром того дня, когда я собиралась сообщить о моих планах на переезд, мне предложили работу от которой я не могла отказаться (сначала в Москве). Теперь я работаю в Кембридже.

Почему это все-таки брак. Потому что я (надеюсь, что мы), чувствую взаимные обязательства по отношению к партнеру. Потому что мы ведем совместное хозяйство, когда находимся вместе (в Москве ли, в Питере ли, в Англии ли). Потому что я чувствую себя невероятно защищенной и "обихоженной". С удивлением обнаружила, что сейчас я чувствую себя больше "за мужем", чем за 8 лет семейной жизни, невзирая на тысячи километров между нами.

Как это работает. Раньше чаще, теперь немного реже (где-то раз в месяц), мы съезжаемся на срок от 2-3 до 7-10 дней. Это могут быть отпуска, командировки, просто праздники с присоединенными отгулами... Посчитала ради хохота - в этом году получится как минимум 66 дней. Остально общение происходит по Аське, почте или телефону. Кстати, именно в Англии есть возможность звонить в Россию по 3 - 6 пенсов минута (рубь 20 или 2.40 на наши деньги), что кажется даже дешевле, чем звонить в Питер из Москвы!

Почему это нам подходит. В случае, когда оба партнера много работают и занимаются карьерой, один из них вынужден жертвовать своим временем ради другого... Если более успешный мужчина, он как правило "подминает" партнершу (достаточно почитать, что думает Леший о карьере и самовыражении женщин, чтобы представить как среднестатистические мужики на это реагируют) либо женщина остается одна... Мы же выбрали изначально компромиссный вариант, где оба в равных условиях: я у него в гостях - он меня возит, кормит, обихаживает; он у меня - наоборот; едем в отпуск - совместный проект с паевым финансированием. Каждый считается со своими интересами, интересами партнера и возможностями как временными так и финансовыми. В идеале (типа как я вижу будущее через 10 лет) у нас будет N=>2 квартир/домов, каждое из которых будет нашим общим домом и бизнес, который будет управлять нашими передвижениями между этими точками. То, что он уже сделал в моей московской квартире, позволяет мне считать этот дом таким же его, как и моим :)))))))

Почему мне это нравится.
Свобода, как осознанная отчетственность перед партнером. Все что меня в принципе ограничивает или направляет - это моя добрая воля и чувства по отношению к партнеру. Я делаю что бы то ни было только в меру того насколько мне это надо. Я уверена, что все, что делается по отношению ко мне вызвано исключительно его ЖЕЛАНИЕМ, а не необходимостью/привычкой. Из этих отношений очень легко выйти, никто ничего не теряет (как при разводе и дележе имущества, например) и именно по этому не возникает тягостной обреченности жить так как приходится, а не так как хочется, под гнетом обстоятельств.
Независимость. Когда привыкаешь расчитывать только на себя и отвечать за себя, то сама мысль утратить этот контроль - страшит. Все что заработано и достигнуто чужими усилиями не вызывает у меня ощущения надежности - муж может уйти, заболеть, с ним может что-то случиться и если женщина полностью полагается на него - как на основной источник материальный благ, жертвуя при этом карьерой и самовыражением ради семьи, то она рискует оказаться в ситуации, что обеспечивать себя надо все равно, а время упущено, навыки утрачены, и снова надо искать надежу и опору... Не могу, не умею... Сама себе и жнец и чтец и все что заработано непосильным трудом :))) - мое.
Уважение. Когда отношениями управляют только эмоции, то невозможно портить другому человеку кровь, не думая, чем ты за это заплатишь. Невозможно спекулировать на материальной или любой другой зависимости другого.
Качество общения. Как я уже подсчитала, в этом году мы провели вместе как минимум (на самом деле я наверняка что-то забыла) 66 дней, два месяца. Два месяца радости, интенсивного секса, непрерывного праздника... И это при том, что это не первый и не второй год наших отношений! Когда ты знаешь, что предстоит расставание, то не можешь так наплевательски относиться к совместному времени, как это бывает при совместном проживании. Время всегда конечно, но именно расставания заставляют чувствовать острее. Доля рутины в отношениях значительно меньше...
Потому что это нравится моему партнеру тоже :))))))))))

Чем это сложно.
Рушить стереотипы всегда трудно, особенно с восьмилетнем опытом брака за плечами. Ревность, недоверие, желание контролировать партнера, решать за него, указывать как жить и что делать - стандартные проблемы, усугубляющие такого рода отношения. + Это все довольно накладно, но разве в деньгах счастье? 27.11.2001 21:49:23, SVETKA

С интересом прочитала... Напомнило семью знакомых отца. Они прожили почти 30 лет вместе (не в России), сначала традиционно, пока дети маленькие были, потом их отношения все больше превращались в описанный "гостевой брак", мотались по разным странам, иногда пересекаясь только в аэропорту, а потом выяснилось, что у него есть вторая "гостевая семья" и еще ребенок :( , в другой стране... Т.е. мне кажется, что расстояние и редкие встречи все-таки разъединяют достаточно сильно, не позволяя оставаться душевно близкими друг другу... Ведь письма и даже телефон (аська) - это не совсем то же, что каждодневное общение, есть свои плюсы, но они же одновременно и минусами являются... Взять хотя бы семьи моряков..., часто супруги становятся совсем чужими, без "точек соприкосновения", через 10-15 лет такой семейной жизни... 01.12.2001 04:40:40, Елена Н.

Ни в коей мере не стараясь задеть, но тем не менее хочу спросить - собственно семья тут где? Чем отличаются такие отношения, но без официального названия семьей, когда просто два человека живут своей собственной жизнью, но периодически пересекаются для занятия сексом, путешествий, от "гостевого брака"? А как в такую систему вписываются дети? Мне действительно интересно. 28.11.2001 10:24:04, Леший

Когда доходит дело до определений, обычно и начинается самое интересное. Ненавижу слово брак и отозвалась на флейм только из-за слова "гостевой". Итак, почему я считаю что у нас семья, а не просто любовные отношения?

1) Совместные хозяйства :))))) И я и он вносим материальный и практический вклады в хозяйство друг друга.
2) Общие планы на обзаведение детьми и их воспитание. Без комментариев.
3) Взаимные обязательства. Это объяснить труднее всего. Именно потому что я не давала никаких обязательств и абсолютно свободна, я с легкостью накладываю на себя те обязательства (и исполняю), которые необходимы (с моей точки зрения) для поддержания и развития наших отношений.

В один из кризисов моей "предыдущей" семейной жизни я осознала, что мужа рядом со мной удерживает не желание быть именно со мной, а весь комплекс бытовых причин удобно/привык/куда я пойду/и здесь не плохо кормят. Просто лень человеческая и весь набор рассуждений что назвавшись груздем (женившись/выдя замуж) уже надо не высовываться из данного кузова... Да процесс распада семьи долгий и двухсторонний, но происходит это так незаметно, каждый загоняет внутрь такое количество обид и раздражения прежде чем это начинает прорываться наружу, что потом уже трудно направить процесс в обратную сторону.

Я бы сказала, что такая форма отношений обладает более сильной "обратной связью", поскольку проблемы не имеют тенденции к накоплению, замечаются и обсуждаются на ранней стадии. Каждый из партнеров каждый день, день за днем преодолевает определенные трудности (материальные, временные, эмоциональные), чтобы оказаться, оставаться вместе. Именно потому что эти отношения мне так "дорого" обходятся, я их ценю больше и больше.

Все конечно ИМХО, я думаю, что наш тип отношений подходит только людям определенного склада. Как люди все разные, так и отношения могут быть совершенно разными и нет универсального "хорошо" и "плохо".
Опять таки люди меняются, возможно со временем мы выработаем очередную, другую форму отношений... 28.11.2001 14:02:11, SVETKA

Прочитала все и не поняла - а чем все же от штампованного брака отличается???? В ём что - люди по другим принципам живут??? Вроде, и расстаются тоже - у штампованных это называется разводом. Т.е. лишние проблемы при расставании. Но зато меньше проблем при проживании ( имею ввиду те, что законодательство подкидывает). В остальном-то все один в один! Получается, разница только в одном - если официально регистрируешься, то у тебя проблемы возникнут только при разводе(суд, бумажки, очереди), а нет - могут возникнуть при жизни(те же самы в случае надобности). 28.11.2001 20:50:36, Маринa П.

Либо вы не внимательно читали, либы мы плохо объясняли. От зарегистрированного брака это все отличается многим:
1) Брак не ригистрируется
2) Люди не съезжаются в общепринятом понимании, к каждого остается свой дом
3) Бюджеты не объединяются
В результате, единственный вопрос, который обсуждается при расставании - как отец будет поддерживать своих детей. Все... Никакого раздела имущества, размена квартир, каждый остается при своем. 29.11.2001 13:03:26, SVETKA

Вот сейчас все прочла очень внимательно. :)) И все равно не поняла... У меня брак был зарегестрирован, а все то же самое... :))))) 29.11.2001 19:09:38, Маринa П.

Значит у вас - зарегистрированный гостевой брак. Разве дело в определениях? Каждая пара живет так как им нравится. Просто время от времени появляются голоса, которые пытаются доказать, что они живут правильнее других... Что ИМХО дело совершенно бесполезное.
Для того и было затеяно обсуждение, чтобы разобраться кто как живет, зачем и почему... Вроде разобрались : ))))
Если вам что-то не понятно, спрашивайте поконкретнее, с удовольствием ответим :) 29.11.2001 20:03:04, SVETKA

Не-е-еее, кто и как живет - меня совершенно не интересует. :) Меня сами определения заинтересовали. Люблю называть вещи своими именами, коль уж зашла речь о классификации. А разницу уловить не могу.:))
Брак у меня был совершенно обычный. Прописаны были в разных местах. Официально жили у меня, но супруг часто оставался у мамы. Обязанности чаще общие были, иногда - нет. Деньги - когда как. При разводе ничего не делили... Когда на него решилась - как-то на штампик горячо наплевать было... И как нас назвать? :)))
Да, браку было почти 13 лет. :))) 29.11.2001 23:41:51, Маринa П.

Я все-таки так и не поняла, какое точное определение тут дали "гостевому браку", но если у нас действительно таковой - то можете чуть ниже прочесть, как туда вписываются дети. Однако я не уверена, что у нас именно "гостевой брак". Смотря как его определить. Но у Светы, по-моему, нормальная семья, а не "пересечение для секса и путешествий". 28.11.2001 11:49:54, Кондратея

Я вас почитала, и с удивлением обнаружила, что в таком понимании и у меня гостевой брак! Причем начался примерно похоже - я в Оксфорде (the other place), а муж в Питере. Так продолжалось 2.5 года, после которых мы зарегистрировались (в Оксфорде), и я переехала в Питер с надеждой жить географически близко. Надежды не оправдались, муж работает хоть и в России, но так, что практически видимся те же 10-11 дней в месяц. После рождения ребенка я нашла новую работу и уехала в Хельсинки. Так мы и живем - вот завтра муж приезжает, например. Правда, мы уже на другой стадии и всеми силами ищем мужу работу тоже в Хельсинках - хотели бы из всепланетного перейти к провинциально-уютному проживанию.

Плюсы те же, что вы называете - очень хорошие отношения, никаких ссор, никаких семейных проблем (тьфу-тьфу). Сексуальная жизнь бьет ключом уже пять лет. Доверие, чувство локтя и уважение неизменные.

Минусы - с ребенком и тяжелее, и тревожнее поддерживать такой образ жизни. Не только потому, что я устаю одна с ребенком (я не так-то и устаю), а потому что ребенок этого не понимает, ему нужен папа каждый день, хотя бы на краткое время.

Но я и не думала, что это называется гостевым браком. Там больше про БЕЗответственность и НЕпривязанность, соглашение только на узкий круг взаимных обязательств. А мы полная противоположность. 27.11.2001 22:00:55, Кондратея

БЕЗответственность и НЕпривязанность мне кажется могут являться характеристиками любого брака, что стандартного, что гражданского...
Гостевой - от слова гостить? Ведь так? Мы друг у друга в гостях, то есть каждый живет своим домом. Вот наверное какой основной критерий. А уж что там с чувствами, обязательствами и взаимоприязнью, так это у всех все индивидуальное... :)))))))
Мне кажется, что развиваясь, отношения могут принимать различные формы, и если это идет на благо отношениям, то why бы ни not? Я не отрицаю, что когда-нибудь мы можем зажить одним домом, просто это будет происходить не в ущерб интересам всех заинтересованных сторон, а как естественный ход событий... 27.11.2001 22:26:29, SVETKA

Жуткая морока, на мой взгляд, но для некоторых людей все же лучше, чем разводиться. Есть такие знакомые, женаты вот... 14 лет, кажется. Из них первые три-четыре года прожили вместе, потом по обстоятельствам. Недавно (три года назад) решили, что они все-таки муж с женой, по каковому поводу обвенчались, родили еще одного ребенка (третьего)... и опять живут по-прежнему, но поспокойнее эмоционально.

У них уважительная причина - дети были. Мотивировалось тем, что пусть лучше мирно приходящий папа, чем папа, выбрасывающий телевизор из окна. Это у них буквально случилось. После этого и решили жить отдельно, но встречаться.

Результаты - у обоих любовников за это время было - не перечесть, жена при этом тащила двоих детей-погодков практически одна и на свои средства. Отношения колебались, но конечно были в среднем лучше, чем когда они жили вместе (тогда они с топором друг на друга бросались). Как ни странно, нового брака ни та, ни другая сторона не образовала, при этом муж прямо формулирует, что если бы развелись - то он со временем женился бы и родил новых детей, честь-по-чести, а так - вроде в старой семье сильно был замешан.

Дети здоровые, учатся неплохо, но характеры у обоих старших тяжелые. Про младшую дочку пока ничего непонятно. 27.11.2001 21:36:04, Кондратея

Вот я и боюсь, что в один прекрасный день телевизоры полетят... 27.11.2001 22:31:52, Весчь

А развестись не лучше? Опять же взаимные притензии возникнут 27.11.2001 21:22:48, Бутурлина Юлия

ну нафиг тебе это нужно???? не свободна и не занята..... 27.11.2001 20:16:39, понарошку(elya)

Почему это? И свободна, и занята. Есть и любимый муж, и некая свобода действий... 28.11.2001 10:36:51, Кириллна aka Ирка

У меня друзья жили так. Потом решили, что геморрой, и стали жить вместе :-) 27.11.2001 20:12:56, Elfy

Извините, а как это - гостевой брак?

=Сергей О = 27.11.2001 20:07:22, осн

Некоторое время назад этот вопрос активно обсуждался. Для отсутствоваших поясняю - это когда живут порознь, но при этом встречаются, ребенка вместе воспитывают... Я сама подробностЕй хочу:-)
ЗЫ - меня можно и нужно "на ты":-) 27.11.2001 20:10:04, Весчь

Чудеса! Общий смысл понятен, но как все это выглядит наяву мне даже сложно представить... А ребенок с кем? А бюджет семьи? А времяпрепровождение между встречами? А риск потерять семью из-за нечастых встреч? А интимные отношения (свободная любовь?)? А регистрация брачных отношений?
Извини, Оля, я тут со своими наивными вопросами, а у тебя проблема... Но может кто-нибудь еще ответит?
= Сергей О = 27.11.2001 20:29:31, осн

Отвечаю последовательно:
-бюджет у нас у каждого свой;
-ребенок останется со мной, но и папаша будет с ним сидеть, когда время есть;
-между встречами - что угодно;
-риск потерять семью будет выше, имхо, если мы останемся вместе;
-про интим - но комментс;
-разводиться официально мы не собираемся вроде.
Удовлетворила твое любопытство? 27.11.2001 22:45:01, Весчь

Вполне. Очень интересно, хотя и не для меня. Мне нравится открывать для себя что-то новое, особенно если это лежит в плоскости взаимоотношений между людьми. Я думаю, подобные отношения вполне подошли бы еще и в качестве перемирия, когда в семье по каким-то причинам отношения наклились до предела.
= Сергей О = 27.11.2001 22:58:01, осн

Вот именно перемирие... А то убью я его как-нибудь... или он меня:-((( У нас обоих бешеный темперамент. 27.11.2001 23:04:16, Весчь

Интересно, а зафиксированы ли случаи трансформации гостевого брака в другие виды семейных отношений? Например, возвращение к традиционным формам брака?
= Сергей О = 27.11.2001 23:14:55, осн

А почему вы думаете, что при такой форме отношений невозможно найти новое? Ведь весь вопрос что вы ищете... Ничто не ново под этой луной. :(((( 27.11.2001 23:01:29, SVETKA

Можно и новое, если подобным образом брак не выдержит испытания на прочность...
= Сергей О = 27.11.2001 23:04:37, осн

Вы под новым понимаете новые встречи? Ну так это не бином Ньютона, для этого даже разводиться не обязательно...

Интересно найти новое в близком человеке, новое в отношениях, которые не тускнеют и замыливаются, а развиваются и трансформируются. 27.11.2001 23:12:31, SVETKA

Да, и это тоже, конечно. Своеобразное обновление.
= Сергей О = 27.11.2001 23:26:53, осн

Ну так какие проблемы? :)))))))) 27.11.2001 22:46:55, SVETKA

Муж что-то не очень горит желанием жить отдельно... А я вместе не могу:-((( Наверное, ни с кем не могу долго жить вместе, такая я самостоятельная барышня:-) 27.11.2001 22:51:30, Весчь

Очень хорошо понимаю...
Попробуйте последовательно: сначала отдельный бюджет, если тянете отдельное жилье - съезжайте, а еще лучше найти работу в другом городе или другой стране...
Выгонять всегда тяжелее... 27.11.2001 22:55:19, SVETKA

Вернуться в конференцию

Гостевой брак

Загруженные изображения