Какими должны быть отношения между мужем и женой? Я уже перестала понимать, нормальные ли у нас взаимоотношения. Женаты 5 лет, ребенок. Живем - нормально, часто не ссоримся, строим по кирпичику свой быт, есть много планов на будущее. Но - не вижу я любви. Разговоры - о работе, о быте. В отпуск езжу одна, по мужу не скучаю. Его присутствие меня давно не волнует, его слова о любви оставляют равнодушной. Большой заботой я его не окружаю, живу во многом для себя. В постели - просто тоска, раньше были попытки разнообразить что-то, по многим причинам не получалось, теперь уже и интерес пропал. Муж - говорит, что любит и хочет меня, как и прежде, то обвиняет меня в душевной холодности и черствости, то говорит, что я его все равно люблю. Я ему не изменяла, другие мужчины меня не волнуют. Муж - самый близкий мне человек, т.к. из родственников у меня - только мама (мы с ней не очень близки душевно), друзей нет. Мы в курсе всех проблем друг друга, помогаем советом, вместе проводим бОльшую часть досуга.
Это нормальные отношения для стабильной семьи (наша - именно стабильная)? Может, я и правда люблю его - как умею? Или все-таки в семье должен присутствовать "пятый элемент" - какая-то влюбленность друг в друга? Или семья - прежде всего "ячейка общества", а уж потом - оазис для любящих сердец? Имеют ли право на жизнь такие отношения, как у нас - ровные, слегка бездушные, скорее дружеские, с минимумом эмоций? Или мы обедняем себя сами? Этично ли поступаю я - принимая его любовь и не давая ему взамен свою? Но не разводиться же нам?..
Запуталась я уже. С одной стороны - все нормально. Но душа моя постепенно каменеет в таком ровном однообразии, я уже не женщина, а словно железный метеорит - равнодушно совершающий свой путь в пространстве...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Семейные отношения
03.09.2001 12:39:36, Жена29 комментариев
Мне показалось, что Вы просто не любили никогда, вот и все.:) У Вас была модель традиционной жизни: брак, ребенок, стирка, обязанности жены. Вы, возможно, были воспитаны с ориентировкой на соблюдение внешних ритуалов и совсем-совсем не научились прислушиваться к СЕБЕ.
Я бы посоветовала Вам оставить в покое мужа, ваши с ним отношения и - заняться познанием СЕБЯ. Наверняка Вы СЕЙЧАС и сами не знаете, что же Вам в действительности надо. Вот в этом и разберитесь сначала, пожалуйста.:)) А там Вы и сами поймете, кто есть кто в Вашей жизни.
Успехов! 04.09.2001 01:21:33, Ка*рина
Я бы посоветовала Вам оставить в покое мужа, ваши с ним отношения и - заняться познанием СЕБЯ. Наверняка Вы СЕЙЧАС и сами не знаете, что же Вам в действительности надо. Вот в этом и разберитесь сначала, пожалуйста.:)) А там Вы и сами поймете, кто есть кто в Вашей жизни.
Успехов! 04.09.2001 01:21:33, Ка*рина
У нас очень похожая ситуация в семье. Тоже вместе 5 лет, есть ребенок, последние полгода жили вместе по привычке, совершенно не замечая друг друга. В нашем случае эмоциональной холодностью страдаю я. Мне сложно сказать мужу такие простые слова "я тебя люблю", сложно проявить нежность и заботу, хотя каждый раз, когдая переступала через себя видела огромную отдачу...
Сам же он более открытый человек, и ему было очень обидно, что я никак видимым образом не показываю ему свою любовь. Так у нас повелось с самого начала :(
Так вот закончилось все тем, что он мне изменил, причем секс как таковой ему был не столь важен, этого с избытком хватало и дома... А хотелось элементарного внимания, нежности и заботы, чтобы женщина смотрела на него влюбленными глазами и говорила какой он замечательный и неповторимый...
Вобщем, сейчас я в корне пересмотрела свое отношение к нему, поняв наконец-то, насколько сильно я его люблю. Возможно, что даже больше, чем он меня, хотя никогда этого и не показывала раньше.
Конечно, сейчас мне сложновато, т.к. я никак не ожидала такого поворота событий, я стала недоверчивой и подозрительной. Любая задержка с работы вызывает у меня ледяной ужас, каждый раз думаю, что вдруг он опять ТАМ.
Но надеюсь, что все это из-за того, что прошло слишком мало времени.
В остальном же наши отношения обновились и стали более откровенными.
Цена за это, конечно же, слишком высока, и я от всей души желаю вам никогда такого не испытать, но и задуматься я считаю стоит.
Ведь наверняка бывают минуты, когда вам хочется обнять мужа, поцеловать, сказать что-нибудь нежно-приятное :) Так вот такие порывы не стоит сдерживать.
И вообще, думаю, что если вас не устраивает та ситуация, которая сложилась в семье, то это означает только одно - что-то идет не так. иначе, вы просто не замечали бы ничего и не ощущали дискомфорта. 03.09.2001 18:12:04, Яна В.
Сам же он более открытый человек, и ему было очень обидно, что я никак видимым образом не показываю ему свою любовь. Так у нас повелось с самого начала :(
Так вот закончилось все тем, что он мне изменил, причем секс как таковой ему был не столь важен, этого с избытком хватало и дома... А хотелось элементарного внимания, нежности и заботы, чтобы женщина смотрела на него влюбленными глазами и говорила какой он замечательный и неповторимый...
Вобщем, сейчас я в корне пересмотрела свое отношение к нему, поняв наконец-то, насколько сильно я его люблю. Возможно, что даже больше, чем он меня, хотя никогда этого и не показывала раньше.
Конечно, сейчас мне сложновато, т.к. я никак не ожидала такого поворота событий, я стала недоверчивой и подозрительной. Любая задержка с работы вызывает у меня ледяной ужас, каждый раз думаю, что вдруг он опять ТАМ.
Но надеюсь, что все это из-за того, что прошло слишком мало времени.
В остальном же наши отношения обновились и стали более откровенными.
Цена за это, конечно же, слишком высока, и я от всей души желаю вам никогда такого не испытать, но и задуматься я считаю стоит.
Ведь наверняка бывают минуты, когда вам хочется обнять мужа, поцеловать, сказать что-нибудь нежно-приятное :) Так вот такие порывы не стоит сдерживать.
И вообще, думаю, что если вас не устраивает та ситуация, которая сложилась в семье, то это означает только одно - что-то идет не так. иначе, вы просто не замечали бы ничего и не ощущали дискомфорта. 03.09.2001 18:12:04, Яна В.
Мне непонятно, почему такую серьезную проблему все пытаются скрыть, замолчать.
Советуют на отсутствие тепла в доме не обращать внимания - дескать, все у вас хорошо, зря себе придумываете?
Безразлично-тихая жизнь без чувства - это губительно для семьи. Почти всегда в таких ситуациях пропасть между супругами все больше и больше увеличивается. Пока в конце концов не начинает угрожать разрывом семейных отношений.
Мне кажется, что такое отсутствие тепла в доме - это уже не есть семья. Понимаю, что меня будут убеждать в том, что "живут же по-всякому". Но лучше ведь стремиться к хорошему, а не жить кое-как, не правда ли?
Быть может, если выйти из этого аморфного состояния, то дальше - прекрасная, удивительная жизнь, полная эмоций?
На мой взгляд, нужно непременно работать над тем, чтобы разрешить проблему бесчувственности. Возможно, в результате
отношения между мужем и женой перерастут в более полноценные. В противном случае я бы развелась.
Вообще, чаще такие вопросы ставит та сторона, которая более эмоциональна, скорее всего, и испытывает более сильное чувство любви. И неизбежно, если один человек любит, а другой лишь позволяет себя любить, ничего не давая взамен (в смысле чувства), то любящий человек страдает, и очень сильно. Почему-то забываем мы про это, и советуем жить, как живется.
Если вы спрашиваете об этом, то что мешает вам работать над собой, привнести в отношения пусть не любовь, а большую душевность? Если вы осознаете, что пресность и безразличие (или излишнее спокойствие) являются проблемой в семье,
то можно работать над собой.
Только когда двое не хотят обсуждать и преодолевать проблемы, ситуация заходит в тупик.
А проблема на виду - ведь вас же обвиняет муж в душевной холодности и черствости? 03.09.2001 15:30:03, просто мама
Давай вам Бог! Однако я не поняла, как "учиться" любви и после чтения Фромма. Счастье, что мне это само собой со временем далось. Очень понимаю проблемы с отсутствием "душевности" - я думаю, что сама не смогла бы жить вместе при таких обстоятельствах. Смесь чувств, когда я взгляну на своего мужа, трудно описать, но это все теплые, положительные чувства плюс ощущение "мой - самый лучший". И как такому научить?
04.09.2001 13:20:53, Кондратея
Советуют на отсутствие тепла в доме не обращать внимания - дескать, все у вас хорошо, зря себе придумываете?
Безразлично-тихая жизнь без чувства - это губительно для семьи. Почти всегда в таких ситуациях пропасть между супругами все больше и больше увеличивается. Пока в конце концов не начинает угрожать разрывом семейных отношений.
Мне кажется, что такое отсутствие тепла в доме - это уже не есть семья. Понимаю, что меня будут убеждать в том, что "живут же по-всякому". Но лучше ведь стремиться к хорошему, а не жить кое-как, не правда ли?
Быть может, если выйти из этого аморфного состояния, то дальше - прекрасная, удивительная жизнь, полная эмоций?
На мой взгляд, нужно непременно работать над тем, чтобы разрешить проблему бесчувственности. Возможно, в результате
отношения между мужем и женой перерастут в более полноценные. В противном случае я бы развелась.
Вообще, чаще такие вопросы ставит та сторона, которая более эмоциональна, скорее всего, и испытывает более сильное чувство любви. И неизбежно, если один человек любит, а другой лишь позволяет себя любить, ничего не давая взамен (в смысле чувства), то любящий человек страдает, и очень сильно. Почему-то забываем мы про это, и советуем жить, как живется.
Если вы спрашиваете об этом, то что мешает вам работать над собой, привнести в отношения пусть не любовь, а большую душевность? Если вы осознаете, что пресность и безразличие (или излишнее спокойствие) являются проблемой в семье,
то можно работать над собой.
Только когда двое не хотят обсуждать и преодолевать проблемы, ситуация заходит в тупик.
А проблема на виду - ведь вас же обвиняет муж в душевной холодности и черствости? 03.09.2001 15:30:03, просто мама
Я уже плохо себе представляю, что значит "душевность" :) Может, я от природы черствая, не знаю. Все, что необходимо, я делаю - готовлю еду, стираю, покупаю ему подарки почти с каждой зарплаты (он мне - нет), слежу за его внешним видом, интересуюсь проблемами на работе. Но - не целую, не обнимаю, не говорю, что люблю его. Можно, конечно, это сделать. Но не обесценятся ли эти слова и действия, будучи сделаны без эмоций, механически? Никогда не любила и не умела лицемерить. Может, я и не умею любить вообще, не знаю. Бывают же такие люди. Кто-то прыгает от любви к любви, а кому-то влюбиться - непреодолимая проблема.
03.09.2001 17:41:20, Жена
почитайте Э.Фромма, "Искусство любви" - может быть, у Вас в голове все перевернется, как у меня когда-то. Когда-то я думала буквально теми же словами, что и Вы. Не надо "механистически, без любви" - но любить надо (и можно! ИМХО...) учиться.
03.09.2001 17:57:08, Fialka
На самом деле, бывают такие семьи, где нет охов-вздохов, сюси-пуси и огненных страстей по причине индивидуальных качеств обоих супругов. Но, несмотря на отсутствие романтизма, такие семьи очень надежны. Супругам хорошо вместе. Их держит не столько и не только какая-то непонятная (без нежности-ласки) любовь, а, в большей степени, крепкая дружба и взаимное доверие. Такие семьи крепки сами по себе, поскольку оба супруга спокойны, их всё устраивает. Пусть у них странная любовь, но они преданны, заботятся о семье, постоят друг за друга в трудную минуту, и там присутствует надежность. Такой надежности частенько недостает семьям, где более ярко выражены чувства, но и они быстрее сгорают, а после сгорания этих чувств выясняется, что кроме секса супругов больше ничего не связывало, отсюда вытекает "он меня не понимает", "она меня достает" и т.д. Поэтому, духовная основа семьи зачастую оказывается надежнее сексуальной основы. Я знаю такие семьи, где спокойствие и дружба супругов служат залогом спокойствия детей и целостности самой семьи. В такой семье редки "уходы на сторону" в силу опять той же самой упомянутой холодности обоих супругов. Им хорошо вместе, - это главное. Они не станут ревновать друг друга, устраивать некрасивые сцена с разборками, и проч.
03.09.2001 17:24:44, ВИКА
Да, вы описАли практически нашу семью.
03.09.2001 17:50:19, Жена
Мне кажется, прежде всего нужно прояснить для себя, о какой норме идет речь. Норма с точки зрения социума? Или норма для вашей отдельно взятой семьи?
В первом случае, безусловно, отношения нормальные и даже вполне могут быть предметом зависти. Если мнение окружающих имеет для вас существенный вес, можете вздохнуть с облегчением. Стабильные семьи всегда пользуются уважением.
Если же вы, лично Вы и Ваш муж, чувствуете, что что-то не так, как хотелось бы, то внутренне отношения нормальными я бы не назвала. Норма в семье - это то, что устраивает двоих (если не говорить о детях). Да, еще один момент. Когда отношения действительно нормальные, не возникает и мысли говорить о них долго, вопросы задавать. Все идет само собой. 03.09.2001 14:14:15, Ярослава М.
Дело в том, что, если не задумываться об этой стороне семейной жизни - то все идет своим чередом, все в норме (кроме, разве что, секса. Все "долгие разговоры" и "вопросы" обычно следуют после очередной неудачи). СтОит ли вообще об этом задумываться? Тем более, что оба мы - люди не слишком темпераментные, и можем как-нибудь обойтись тем, что имеем. Но - можно ли назвать семьей то, что идет, как поезд по рельсам - без тепла, без нежности, уравновешенно? Главное, я не вижу возможности что-либо изменить. Конечно, если бы случилась беда с мужем - я бы, наверно, поступила как ВИКА. Но мне не хотелось бы такой ценой покупать обострение чувств.
03.09.2001 14:38:07, Жена
Знаете, есть принцип: "Если тебе плохо - помоги другому. Если тебе чего-то не хватает - попробуй отдать другому немножко своего". Кажется - глупость, а нет, ничего подобного. Не хватает, допустим, романтики - устроить ее другому человеку. Но по его правилам, а не по своим. Обрадовать его и обрадоваться его радости. Представляете - Вы автор чьей-то радости?
Вы пишете: "кроме, разве что, секса". Может быть, Вы не поверите, но наличие или отсутствие секса очень влияет на восприятие жизни. Только лучше относиться к сексу не как к особому событию, за которым может последовать успех или неудача, а как к чему-то обычному, но способному принести радость. Как ко вкусной еде. Съел - и жизнь заиграла красками. Да, надо приложить некоторые усилия, но Вы же, наверное, едите виноград, хотя и приходится выплевывать косточки? 03.09.2001 15:49:47, Ярослава М.
Кроме, разве что, секса...
Это вам только кажется, что вашего мужа это не волнует.
Как-нибудь обходиться не стоит. Обкрадываете себя и ребенка тоже. Ребенок подрастет и почувствует это отсутствие тепла и нежности. 03.09.2001 15:39:54, просто мама
Это вам только кажется, что вашего мужа это не волнует.
Как-нибудь обходиться не стоит. Обкрадываете себя и ребенка тоже. Ребенок подрастет и почувствует это отсутствие тепла и нежности. 03.09.2001 15:39:54, просто мама
На самом деле, Вы подняли очень серьезную тему. Действительно, со временем чувства стабилизируются, и текут себе по своему руслу. Отношения перерастают в другие, качественно новые.Невозможно всегда любить с такой же остротой как и в первые годы. с этим можно смириться, тем более, жить еще долгие годы (во всяком случае, настраиваться).
Но в то же время, хочется хоть как-то встряхнуть свои чувства, потому, что помнишь как было хорошо тогда, на заре чувств. Как мурашки по телу от его голоса, как сердце готово выпрыгнуть от звука его шагов.
Я незнаю, как быть! Многие, действительно, устремляются в кино, к подружкам, а потом я слышу - хорошо, что у меня есть подруги - не все проблемы с мужем обсудишь. Страшно! Мне хочется идеальных отношений, ну разумеется, с некоторыми поправками.
Но, в общем-то, мне Ваша тема понятна. 03.09.2001 14:55:16, Рада
Но в то же время, хочется хоть как-то встряхнуть свои чувства, потому, что помнишь как было хорошо тогда, на заре чувств. Как мурашки по телу от его голоса, как сердце готово выпрыгнуть от звука его шагов.
Я незнаю, как быть! Многие, действительно, устремляются в кино, к подружкам, а потом я слышу - хорошо, что у меня есть подруги - не все проблемы с мужем обсудишь. Страшно! Мне хочется идеальных отношений, ну разумеется, с некоторыми поправками.
Но, в общем-то, мне Ваша тема понятна. 03.09.2001 14:55:16, Рада
Да, изменить невозможно, если нет желания. Если хочется нежности, то её надо дать, чтобы получить, ибо нежность порождает нежность. А если этого не хочется, тогда и не надо стараться. Если Вы хотите реально изменить создавшуюся ситуацию, то это возможно. Другое дело, - трудно бывает переступить через себя, если привык к холодно-поверхностным отношениям. Если муж как-то проявляет недовольство тем, что у Вас есть, то, думаю, стоит хотя бы попробовать увеличить количество проявлений нежности каждый день. По чуть-чуть. Вот и всё. Можно отвыкнуть, но можно и привыкнуть. Обычно говорят - к хорошему привыкают. Если тепло и нежность для Вашей семьи - хорошее дело, то достаточно просто постараться это привить, а дальше к этому просто привыкнешь. Если не устраивает то, что есть, то не надо плавать, как рыбы в аквариуме, молча созерцать проблему, надо просто делать.
03.09.2001 14:50:23, ВИКА
Вика спасибо вам за советы большое.
Но я одного никогда не понимала - КАК МОЖНО "ДЕЛАТЬ" НЕЖНОСТЬ?! Если ее не чувствуешь... Притворяться я не умею органически.
Но я понимаю, о чем вы говорите. 03.09.2001 15:05:57, Жена
Но я одного никогда не понимала - КАК МОЖНО "ДЕЛАТЬ" НЕЖНОСТЬ?! Если ее не чувствуешь... Притворяться я не умею органически.
Но я понимаю, о чем вы говорите. 03.09.2001 15:05:57, Жена
А что делать в случае, если жена считает, что что-то не так, а муж-что все в порядке?
03.09.2001 14:29:27, Natsi
В первом случае надо громко и явственно о проблеме заявить. Возможно при этом придется, образно говоря, уронить на пол какой-нибудь стеклянный предмет, то есть сделать что-то такое, что не сможет не привлечь его внимание. Во втором случае вряд ли можно что-то посоветовать. Даже если разузнать, что за проблема гложет мужа, то очень мала вероятность помочь ему в ее решении, так как мужские проблемы чаще всего связаны с работой. Тут, увы, можно надеяться только на время. В третьем случае, мне кажется, имеет смысл поговорить с кем-то, чье мнение муж уважает, чтобы донести до него качественное изменение проблемы чужими устами. По принципу "нет пророка в отечестве своем". Жену может не послушать, отмахнуться, мол она всегда об одном и том же, а другого человека авось и выслушает. 03.09.2001 14:51:24, Ярослава М.
Еще может быть, что муж просто не хочет видеть эту проблему, чтобы избежать треволнений в семье. Ему просто не хочется шевелиться в этом направлении. Лень и всё. Или избегание острых углов. Или эмоциональная лень. Вообще-то, и от темперамента зависит. В этом случае, по всей видимости, сходство темпераментов. С другой стороны, жена, может быть, и чувствует какую-то потребность отвлечься от монотонности, но от мужа она это получить вряд ли сможет. Но, с другой стороны, если даже найдется кто-то, кто эту остроту подарит, долго она с ним находиться не сможет, т.к. сама по натуре - человек прохладный, и ей станет недоставать того спокойствия, которое было с мужем....
03.09.2001 15:14:51, ВИКА
В чем-то похоже на мою ситуацию - тоже 5 лет отметили, тоже ребенок. Тоже нету какой-то именно влюбленности, - быт, разные проблемы заели и заняли большое место в голове. А муж пребывает до сих пор в состоянии влюбленности. И тоже считает, что я чересчур холодна, не проявляю внешне признаков любви. Но такая я по натуре - не могу сюсюкаться. Но, если что не так, - то я просто стеной буду стоять за своего мужа, за ребенка, за семью в целом. У меня тоже иногда просыпается ощущение рОбота внутри. Но, как только что-то не так у мужа, - я с ума начинаю сходить, превращаюсь в наседку, всячески стараюсь "выкорчевать" его из тех или иных состояний, хожу по пятам, ото всюду сдуваю пылинки, опекаю, как могу и т.д. Не знаю, как это можно назвать, если не любовь? Элементарная привязанность и чувство дружбы вряд ли сподвигнут человека забросить работу, брать один отпуск за другим, чтобы находиться с человеком, если у него проблемы... Так что, как мне представляется, любовь - это очень широкое понятие, состоящее из многих ступеней. Проверить, любишь человека или не любишь, можно. У каждого человека в жизни может (не дай Бог) возникнуть такая возможность. Но лучше спокойно разобраться и посмотреть, на какой стадии любви находишься. Крайне редко сохраняется острота ощущений, как при первом свидании, хотя, бывает и такое. А потом, с течением времени в семье появляются, множатся те или другие вопросы, проблемы, задачи. Они занимают всё больше и больше места в наших головах. Чаще у женщин, чем у мужчин. И чаще это начинается с появлением ребенка. Можно, конечно, относиться халатно к бытовой части семьи, - тогда будет легче жить, (любить?)... Но это почти невозможно. Если раньше жили друг для друга и делили чувства между собою, то потом появляются другие претенденты на наше внимание, заботу, любовь. И всё это, если только в душе не бесконечный запас таких эмоций, делится в некотором соотношении на этих претендентов - детей, родителей, родителей мужа, плюс часть сил, которые могли бы быть расходованными на эту самую острую любовь, расходуются на быт. И тогда любовь переходит в другую стадию, характеризующуюся чувством привязанности, доверия, ответственности дружбой, желанием заботиться и т.д. Причем, чувство ответственности возрастает в несколько раз, занимая то место, где была романтика первой стадии взаимоотношений. Есть и другое объяснение, - Вы привыкли друг к другу, Ваша любовь стала похожа на тиканье часов. Т.е., она у Вас есть, но Вы настолько к ней привыкли, что уже не замечаете, как не слышите тиканье часов. Здесь может помочь нарушение ритма, некоторый сбой, перемена. Заставьте тикать Ваши часы иначе, с другим ритмом, и Вы снова обратите на них внимание, т.е., услышите. Вобщем, чем чаще что-то меняешь в механизме, тем чаще меняется и характер тиканья. Так и в отношениях - общеизвестная аксиома о том, что надо привносить разнообразие в семейную жизнь, и тогда ощущение новизны будет к вам возвращаться и возвращаться.
03.09.2001 13:32:10, ВИКА
Если Вам так уж скучно, разнообразьте свою жизнь. Чаще ходите в кино, театры, выставки, концерты и т.д. Если муж это не любит или не может пойти, идите с ребенком. Больше с друзьями общайтесь. А во все остальном полностью согласна с Кириллной.
Удачи. 03.09.2001 13:16:54, Ольга*
Удачи. 03.09.2001 13:16:54, Ольга*
Т.е. вы предлагаете пустоту душевную занять культурной жизнью? Мне кажется, одно другого заменить не может. А в театр я и так хожу.
03.09.2001 13:41:44, Жена
Речь не об этом. Вы отягщены монотонностью. Ваши регулярные походы в театр - одна из составляющих череды монотонных событий. Если ходите в театр, то сделайте что-нибудь другое, чего Вы не делали. Вы же просили совета. Или не делайте ничего, если считаете, что выхода из создавшегося положения нет, а поменяйте свою жизнь радикально - новая работа, новый муж, новое место. Но это хирургический метод. И это смахивает на удаление руки при нарыве пальца.
03.09.2001 14:15:07, ВИКА
Вика, а по вашему опыту - поможет? Раньше мне тоже казалось, что стОит сделать что-то "не так" - и это всколыхнет что-то в душе. Но в практическом смысле это наталкивается на то, что ситуации меняются, а муж - все тот-же, привычный, неизменный... Любая романтическая ситуация - ночная прогулка, вечер при свечах, сауна - разбивается об это. Те же темы для разговоров, полное знание и понимание друг друга... А что-то уж совсем "радикальное" - поход на байдарках, визит в ночной клуб - отвергает муж.
Я, именно, считаю, что выхода из положения нет, потому что это органично - потеря чувств. Мне интересны 2 вещи - у всех-ли теряется "так много", и - стОит ли так жить, или это - обеднение себя? 03.09.2001 14:53:01, Жена
Я, именно, считаю, что выхода из положения нет, потому что это органично - потеря чувств. Мне интересны 2 вещи - у всех-ли теряется "так много", и - стОит ли так жить, или это - обеднение себя? 03.09.2001 14:53:01, Жена
По моим ощущениям, данное обстоятельство всплывает, когда не хватает в жизни положительных эмоций. Т.е., когда мало радости, то жить становится скучно. Это будет безотносительно к чему бы то ни было. Вам просо скучно, и Вы устали. Добавив радости, можно хотя бы "освежиться" в плане души. У нас с мужем самое любимое занятие - вспомнить нашу "молодость", когда мы бродили по ночным улочкам в центре Москвы. И теперь, когда есть возможность, то едем смотреть ночную Москву. Бросаем машину и бродим по улочкам, как когда-то. Вспоминаем. У нас каждый дом, каждый закоулок, связан с чем-то личным, давно прошедшим. Знаете, очень романтично. С другой стороны, - у меня муж постоянно говорит о своей любви. Возможно, дело в этом. А у Вас взаимная "замороженность". Вероятно, каждый из Вас думает друг о друге в таком стиле: "раз его это устраивает, то не буду ничего менять". А если Вы хоть разочек намекнете друг другу на это положение дел и спросите друг друга, устраивает ли Вас это, сможете ли прожить, если поменяете это. Т.е., спросите мужа, сможет ли он жить без Вас, если Вы исчезнете из его жизни. И спросите себя, - сможете ли Вы. И как долго. Может, стоит попробовать. А может, не стоит. Некоторые скажут - "Вам повезло. У Вас не штормит". А другие скажут - уж лучше чаще цапаться, чем жить одним штилем. Так что, всё в Ваших руках. Если Вы захотите - Вы сможете. Если оно Вам не надо, то Вы и делать ничего не будете. Будете жить так до того момента, пока что-нибудь или кто-нибудь не всколыхнет Вас. А всколыхнет обязательно, поскольку, раз Ваша установка на данное положение: "Нету страсти", то подсознательно Вы уже отчаялись и уже готовы принять какое-нибудь острое ощущение. Если Вы уверены, что с мужем никакой остроты больше не будет, значит, Вы уже готовы, если будет возможность, испытать эту остроту иначе. И это обязательно подкрадется к Вам. Рано или поздно. Вероятно, что вот этим рассуждением, Вы уже сознательно или подсознательно подводите себя к этому. Возможно даже, что это рассуждение уже служит для Вас оправданием для будущих Ваших попыток разнообразить жизнь в одностороннем порядке, без участия мужа.
03.09.2001 15:09:06, ВИКА
Чтобы избавиться от душевной пустоты, нужно изменить свою жизнь либо наполнить ее чем-то новым. Это могут быть новые впечатления, переживания (в хорошем смысле), новые дела или что-то еще. Советовать Вам найти нового мужа, я считаю, нелепо. Ваш муж вполне нормальный человек (по-Вашему рассказу). Изменитесь сами. Вот и все.
03.09.2001 14:07:25, Ольга*
Но моя жизнь отнюдь не пуста! Моя проблема не в том, что мне скучно - а в том, что мне скучно с мужем.
03.09.2001 14:44:38, Жена
Я это поняла. Нужно попытаться поискать какие-то общие интересы. Мы, например, любим вместе куда-то ходить, а потом обсуждать увиденное. У Вас может быть что-то другое.
03.09.2001 15:10:42, Ольга*
Ага, тут чуть ниже как раз обсуждается разница между такой спокойной и мирной жизнью, как Ваша - и фейерверками и геморроями - как, например, моя. Имхо - от добра добра не ищут категорически! Почитайте проблемы в этой конфе - не ищите их на свою голову! А фейерверков и от ребёнка можно дождаться в любых количествах - вот Вам и желанное разнообразие!
Удачи. По-моему, у Вас замечательная семья. Не придумывайте лишних проблем! :) 03.09.2001 12:53:15, Кириллна
Удачи. По-моему, у Вас замечательная семья. Не придумывайте лишних проблем! :) 03.09.2001 12:53:15, Кириллна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
