Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я разлюбила своего мужа. 10 лет вместе.О
Я разлюбила своего мужа. 10 лет вместе.Он о-о-о-чень достойный человек. Все меня в нем устраивает. И днем, и ночью. Но не хочу я этих ночей с ним больше... Что делать, не знаю... Как возродить былые отношения?.. Ребенку 5 лет. Мальчик. Очень папу любит. А я как только свет выключаю, подыхаю. А утром все отлично.
29.08.2001 10:52:43, разлюбившая мужа
115 комментариев
у меня похожая ситуация. Тоже 10 лет вместе, живем правда меньше. Он хороший, ответственный, меня любит, деньги приносит и т.п. Только любовь у меня прошла. Незаметно, просто куда-то ушла и все. Понимаю, что надо что-то решать. он меня протсто раздражает иногда, срываюсь, секса не хочется...
Я бы наверное уже ушла. Но есть два очень важных сдерживающих фактора. первый - сын (1 г. 7 мес.). Папа его обожает, мелкий тоже влюблен в отца. У них полная гармония и взаимопонимание. Могут вдвоем уехать на дачу на выходные. Вечером, когда папа приходит с работы, малыш от него ни на шаг не отходит - вместе ужинают (из одной тарелки), кувыркаются, бегают, читают книжки, гуляют с собакой... Моя мама развелась с отцом, и я выросла в неполной семье, хотя с отцом общаюсь (он тоже без ума от внука) - своему ребенку такого не желаю.
И второй момент - муж очень любит меня, описывать не стоит. но я знаю, что если уйду я с ребенком, то ему будет действительно плохо. Он потеряет двух любимых людей ради которых жил последние годы.
Вот и не знаю, как быть: жить дальше и плюнуть на себя или разводиться (а значит плюнуть на безумную любовь отца с сыном). понятно, что можно развестись, а муж будет приезжать общаться с ребенком. Но я понимаю, что это не то. Понимаю, что разводом нанесу огромную травму малышу.
подруги советуют, жить с мужем (все, кто его знают, считают, что второго такого найти тяжело) и завести роман на стороне. Но я не представляю, как можно спать с мужем и еще с кем-то. Это бред... Посоветуйте, что делать!!!!! 31.08.2001 14:31:20, Котенка
Я бы наверное уже ушла. Но есть два очень важных сдерживающих фактора. первый - сын (1 г. 7 мес.). Папа его обожает, мелкий тоже влюблен в отца. У них полная гармония и взаимопонимание. Могут вдвоем уехать на дачу на выходные. Вечером, когда папа приходит с работы, малыш от него ни на шаг не отходит - вместе ужинают (из одной тарелки), кувыркаются, бегают, читают книжки, гуляют с собакой... Моя мама развелась с отцом, и я выросла в неполной семье, хотя с отцом общаюсь (он тоже без ума от внука) - своему ребенку такого не желаю.
И второй момент - муж очень любит меня, описывать не стоит. но я знаю, что если уйду я с ребенком, то ему будет действительно плохо. Он потеряет двух любимых людей ради которых жил последние годы.
Вот и не знаю, как быть: жить дальше и плюнуть на себя или разводиться (а значит плюнуть на безумную любовь отца с сыном). понятно, что можно развестись, а муж будет приезжать общаться с ребенком. Но я понимаю, что это не то. Понимаю, что разводом нанесу огромную травму малышу.
подруги советуют, жить с мужем (все, кто его знают, считают, что второго такого найти тяжело) и завести роман на стороне. Но я не представляю, как можно спать с мужем и еще с кем-то. Это бред... Посоветуйте, что делать!!!!! 31.08.2001 14:31:20, Котенка
Поговорите спокойно с мужем. Если он любит Вас (я то в этом совсем не уверенна, мне кажется, мой муж все автоматом по привычке делает и говорит), он все сделает, чтобы Вас вернуть. Еще момент, у Вас ребенок очень маленький. Усталость накопилась. Все эти гормональные перестройки - туда-сюда... Депрессия затянувшаяся послеродовая. Нужно отдохнуть и разобраться в себе. У Вас, наверняка, на это просто нет времени. Хочу "обрадовать", еще очень не скоро появится. Моему мальчику 5 лет, но чем дальше, тем проблем больше. Насчет любовника, у меня не пошло. Но для того, чтобы понять, что мой муж лучше, мне нужно было "попробовать" другого. Необязательно доводить дело до постели. Иные поступки так красноречиво говорят о человеке, что и спать с ним не захочется... И тогда понимаешь, что ты можешь на самом деле потерять... Что касается меня, то мне кажется, что если бы он меня любил, я бы, может, не остыла к нему. Ведь чтоб костерчик-то не потух, иногда дровишки в него надо подбрасывать... Правда? А на чувстве долга далеко не уедешь - здоровья не хватит. У Вас ничего не болит?
03.09.2001 11:37:07, разлюбившая мужа
Не могу я говорить с ним об этом. Именно потому, что он действительно меня любит, и такой разговор очень тяжело перенесет. Да и самой не просто решиться все это ему рассказать...
Насчет депрессии я уже думала. но сколько же она может длится?! Уже полтора года ребенку, а у меня все послеродовая депрессии? Тем более, что я не дома сижу - работаю уже полгода, общаюсь с друзьями, занимаюсь спортом. В-общем, жизнь довольно насыщенная. какая может быть депрессии...
Просто мне стало скучно и неинтересно с мужем, любви уже не осталось. правда, иногда у меня просыпаются прежние чувства и я не представляю, как буду жить без него... Это редко бывает, но все-таки бывает. В-общем, сплошные противоречия. Что делать? как вернуть все на место? Не знаю... И очень переживаю за ребенка - он-то не в чем не виноват и должен расти в счастливой семье... 03.09.2001 12:43:49, Котенка
Насчет депрессии я уже думала. но сколько же она может длится?! Уже полтора года ребенку, а у меня все послеродовая депрессии? Тем более, что я не дома сижу - работаю уже полгода, общаюсь с друзьями, занимаюсь спортом. В-общем, жизнь довольно насыщенная. какая может быть депрессии...
Просто мне стало скучно и неинтересно с мужем, любви уже не осталось. правда, иногда у меня просыпаются прежние чувства и я не представляю, как буду жить без него... Это редко бывает, но все-таки бывает. В-общем, сплошные противоречия. Что делать? как вернуть все на место? Не знаю... И очень переживаю за ребенка - он-то не в чем не виноват и должен расти в счастливой семье... 03.09.2001 12:43:49, Котенка
Нет, совсем не обязательно говорить:"Дорогой, знаешь, я тебя больше не люблю!". Но сказать, например, что-нибудь вроде: не кажется ли тебе что в наших отношениях стало меньше романтики? Если он так Вас любит, то, наверное,отзовется. В конце концов, они ведь не умеют читать наши мысли. Мой случай безнадежен, потому что мой муж - не романтик, он мне даже цветов не дарит. Например, на 8-е марта он купил сознательно (не потому что хотел доставить радость, а потому что так принято) 2 букета цветов и положил их на заднее сиденье автомобиля. Когда я садилась и заметила их, то, расплывшись в сумасшедше счастливой улыбке спросила его: Это мне? На что получила ответ: вообще-то, я купил цветы для тещи и своей мамы, но если хочешь, возьми себе один букет, а матери мы по дороге докупим.
И потом, что ж Вы так плохо думаете о своем муже. Почему Вы думаете, что только причините ему боль и что он ничего не поймет? А если через пару лет, ничего не объясняя, вы просто уйдете. Да Вы ж ему сердце разобьете! Во-первых, ради спасения семьи нужен этот разговор. Чтоб не упустить время. А во-вторых, по крайней мере Вы можете его осторожно подготовить на случай, если Вы все таки не сможете так жить дальше. Вот уж действительно, чужую беду руками разведу. В себе разобраться не могу, а все советы даю... 03.09.2001 13:39:15, разлюбившая мужа
И потом, что ж Вы так плохо думаете о своем муже. Почему Вы думаете, что только причините ему боль и что он ничего не поймет? А если через пару лет, ничего не объясняя, вы просто уйдете. Да Вы ж ему сердце разобьете! Во-первых, ради спасения семьи нужен этот разговор. Чтоб не упустить время. А во-вторых, по крайней мере Вы можете его осторожно подготовить на случай, если Вы все таки не сможете так жить дальше. Вот уж действительно, чужую беду руками разведу. В себе разобраться не могу, а все советы даю... 03.09.2001 13:39:15, разлюбившая мужа
хотела бы я услышать такие слова хоть от одного мужчины... который разлюбил жену... да ни в жизнь не останется и с ребенком горячо любимым только повыходным будет втречатся.. первое время...
31.08.2001 19:48:27, кукусик
По-всякому я ему говорила и по-хорошему, и по-плохому. А развод тот несостоявшийся был моей последней надеждой. После той "неудачной" поездки он стал нежнее на какое-то время. Месяц держал мою руку в своей, когда мы где-нибудь сидели или шли рядом. А потом успокоился. Понял, что я никуда не хочу уходить от него. И все стало как раньше. А я как-будто заряд какой-то получила на год. А вот сейчас он, видимо, кончился. Но не могу я ему такие встряски каждый год устраивать. А Ваша мама - героиня. Уйди она тогда от Вашего папы, может, и не выросло бы такой замечательно отзывчивой, умной, благодарной дочери...Просто у всех разные приоритеты в жизни. У одного "я" на первом месте, а у другого - другие местоимения. Мне почему-то вторые симпатичнее, хотя, конечно, первые, наверняка, счастливее. Хотя нет. Моя мама осталась у разбитого корыта со своим "я" наедине...
30.08.2001 09:49:37, разлюбившая мужа
В общем, попытайтесь смириться с характером мужа, если уж все так безнадежно (т.е. нет надежды на его изменение), а расставаться Вы не хотите. Ну, так уж случилось, что вы с ним очень разные. Получается, что когда Вам хорошо - муж нежен и внимателен, то он "ломает" себя, напрягается, пытается быть не самим собой. Это ведь не может долго продолжаться, такое поведение для него неестественно, значит всегда будет только временным :( Вот и попробуйте принять без протеста, что Ваши с ним отношения всегда будут такими, без "черемухи" (как в каком-то старом фильме говорили), неромантичными, когда признание в любви - это не цветы и прогулка, а, например, прибитая полка или убранная квартира. Ищите отдушину в чем-то другом... 31.08.2001 01:16:03, Елена Н.
Наташ, не в бровь а в глаз. Точно! Хозяйство и постель - это и есть точки соприкосновения. Удалось вам найти другие? Какие? Самой или он предложил? Умоляю, ответьте.
29.08.2001 15:04:09, разлюбившая мужа
Повезло. Но у Вас, другой случай. Вы любили его. А постель в период "разборок" была? Извините за бестактность.
29.08.2001 15:44:27, разлюбившая мужа
Нет, частично. По ночам.Не люблю - слабо сказано. Ненавижу.
29.08.2001 16:01:07, разлюбившая мужа
да уж, разлюбить мужа - это испытание((( у меня тоже самое (10 лет вместе) иногда приходится "отдаваться", т.к. отказываться все время уже просто неприлично, но чего это стоит(((( все внутри кипит от злости... а вообще он очень хороший человек...
29.08.2001 19:15:53, Незнакомка
Я вот как мужик рассуждаю...
Попробуйте влезть в шкуру мужика.
ПРЕДСТАВЬТЕ себе,что Вы на его месте и узнаете про свою супружескую жизнь такие вещи.
Я читаю,жуть берет.
Живут мужчины с женами,пашут,дом содержут,жен любят(пусть "по своему",но любят),а выясняется,что им "отдаются" потому,что НЕ отдаться уже и неудобно.
Каково им-то?!
Это получается,что вы "играете"?
Я не могу сказать,что чувствует женщина в таком состоянии,оно довольно редкое по физиологии,но тем не менее,представьте себе,что мужчина бы "играл" с вами.
По прошествии N лет вы бы узнавали,что он и "удовлетворился"-то с вами несколько раз за эти годы,а в основном "играл".
Не знаю как для женщин,для мужской психики это чувствительный удар.
Хотя я понимаю,что ОТНЮДЬ не каждый раз женщина получает оргазм при сексе,не дурачечек( (С) М.С.Горбачев :) ) какой-нть наивный,понимаю...
Такие ситуации надо как-то разруливать,иначе ЧТО за жисть?
Не обидеть я вас хочу,просто представляю как мужикам нелегко:(
30.08.2001 15:37:38, неофит
Спасибо тебе, Незнакомка. Кругом счастливые семейные пары. Никто ж не скажет тебе, как у них все на самом деле. И возникает ощущение, что ты одна такая уродина. А теперь как-то мне полегчало. Слушай, а, может, есть какая-нибудь техника по культивированию в себе чувства любви к мужу. Какой-то артист (по-моему, Дуров) сказал как-то, что семейная жизнь - это борьба за счастье детей. Надо найти в себе силы на эту борьбы. Ну стоит ведь это сделать, правда?.. Или нет?...
30.08.2001 09:57:18, разлюбившая мужа
Так не бывает.
Вы же рядом!
Тогда почему "Не поймет и не оценит."?
Из прочитанного ясно только одно,Вам плохо.Заметьте,с Ваших слов Вам ОДНОЙ,ему итак хорошо.
Сомневаюсь.
Ваш муж может "отмахиваться" от Вас такой фразой,знаете,иногда это самая легкая отмазка,увы:(
Слава Богу,что Вы это сами осознаете,то,что Вам плохо.
Осознаете сами-ПОГОВОРИТЕ с мужем.
Говорить не хочет,дайте этот хоть трэд почитать,пусть хотя бы обзовет всех высказавшихмся @удаками,что ли...
Как бы он не высказался,но задуматься ему ПРИДЕТСЯ,поверьте.
Я бы задумался,я вообще частенько "задумываюсь":).
Если честно то я нахожу некоторые противоречивости в Ваших словах.
Вот здесь Вы говорите:"… Все меня в нем устраивает. И днем, и ночью.Но не хочу
я этих ночей с ним больше..."
Извините,непонятно.
Если человеку не хочется "ночей" с кем-то то как его может устраивать это?
Здесь:"…Если он и обнимет, то
только в сексуальном контексте. А мне на этот контекст с некоторых пор наплевать, хотя я достаточно молодая женщина…."
Во-первых,Вы уверены,что его обнимания ИМЕННО такого контекста или,все таки,это только Вам так кажется?
Во-вторых,Вы сами говороите,на сексуальный контекст Вам наплевать.
Может дело еще и в этом?
Или Вам наплевать на сексуальный контекст ИМЕННО с мужем?
Если это так то картина меняется.
То тогда легче объяснить Ваше " все достало".
Может вам(обоим) ИМЕННО о сексе и подумать?
О сексе ВООБЩЕ и,как частностьт,о сексе с Вашим мужем.
ВДРУГ это от него,от секса?
Вернее от его отсутствия,я имею ввиду того секса,который нужен ВАМ. 29.08.2001 13:48:21, неофит
Дорогой неофит, умоляю, не надо топить меня в моей же луже. Я его как раз ни в чем не виню. Говорю ж, идеальный мужик. Особенно с точки зрения, другого мужика. Почему устраивает и днем, и ночью, а не хочется? К сожалению, думаю, Вы меня вряд ли поймете. Вы мужчина. А на контекст наплевать, так это просто. Вам было бы хорошо, если бы женщина любила Вас только, извините, за Ваш член. Я думаю, что со временем даже Вы бы возмутились. Не хотела Вас обидеть. Да, насчет "кажется". Иногда эти "кажется" очень близки к истине. Интуиция, называется.
29.08.2001 14:59:00, разлюбившая мужа
Только я Вас не собирался топить.
Сказал,что думаю...
Мне очь интересно почему я не могу понять вот это:
"...Почему устраивает и
днем, и ночью, а не хочется? К сожалению, думаю, Вы меня вряд ли
поймете. Вы мужчина. ..."
Знаете,я помимо того,что мужчина еще и человек:)
Я могу что-то не прочувствовать так КАК женщина,но понять...
Впрочем...,это уже будет навязчивостью с моей стороны.
Про член-нет проблем,я не обижен.
Что бы я сделал,может и обиделся бы,не знаю,скорее да чем нет.
Пока мой член не стоит на первом месте:)
А по поводу "кажется" могу сказать лишь,что И ЭТО в Ваших руках.
Не подумайте,что я опять "топлю" Вас.
Просто и от Вас это тоже зависит,извините,это опять может показаться банальностью...
Вы можете не отвечать мне,я без обид:) 29.08.2001 16:47:07, неофит
Ладно, не сердись, неофит. Видишь, невменяемая я сейчас. Постараюсь донести и до тебя. Секс без души потерял для меня смысл... А на "душевность" в сексе ( и не только в нем) у моего мужа души не хватает.А я страдаю-ю-ю... Понял? А с умением читать между строк ( это я про интуицию) я борюсь не на жизнь а на смерть.
29.08.2001 17:21:15, разлюбившая мужа
Я как-то сразу не прочувствовал,не стоило мне лезть.
А ты не невминяемая,у тебя просто накипело,бывает...
Ты прости меня,дураковатого,мужик ить,создание приземленное:))
Шучу я:)
Давай мы не будем обсуждать чего я понял,а чего нет,ладно.
Тем паче чего хватает и в чем у твоего мужа.
Все я понял...
Ты ж сама это поняла,у тя ж интуИИИИция!,т.е. умение читать между строк:)
Ты тож не сердись ежели я куда не то "в кирзовых сапожищах" зашел,ага?:)
29.08.2001 17:55:32, неофит
Ага. Неофит, а ты хороший, хоть и в сапогах. Добрый. Малахай внизу злой, а ты добрый. Повезло дочке. Говори жене хорошие слова и все у вас будет хорошо. Пока, я пошла домой. Сегодня в сумерках попробую с мужем поговорить. Он при свете не умеет, ты ж понял.
29.08.2001 18:04:14, разлюбившая мужа
Ох и назойлив я,хошь и понятлив...:) 30.08.2001 08:46:49, неофит
Ты знаешь, видимо, недостаточный у меня пока запас витаминов в организме. Не смогла я с ним вчера ни о чем говорить ни при свете люстры, ни тем более в сумерках. Но, наверное, я вчера столько сигналов в Космос запустила, что они и до моего мужа долетели. Обнял он меня, разумеется в сумерках (когда мы уже приняли, извините за конкретику, горизонтальное положение) и даже не пристал!!!! Просто так, без контекста. Представляешь!!!!! За последние пару недель я заснула спокойно, без слез и чувства ненависти к нему.
30.08.2001 10:02:56, разлюбившая мужа
Знаешь,что-то небесное в этом есть:)
Как минимум не зря ты все это затеяла.
И не боись "своего",ну не зверь же он:),женщины,ЕСЛИ ЗАХОТЯТ:),много могут:)
Даст Бог ты все разрулишь,а муж поможет:) 30.08.2001 10:23:01, неофит
Нет не зверь, иначе бы ушла давно.
30.08.2001 10:36:38, разлюбившая мужа
Не-а, он такими глупостями не занимается. У него времени нет. Говорю ведь, даже в отпуск не пошел.
30.08.2001 10:35:11, разлюбившая мужа
Он скока лет в отпуске не был??? 30.08.2001 11:00:57, неофит
Ну не так что бы глупостями. Просто у нас есть такая необходимость - выговориться, поговорить, просто поболтать. А у него нет. У нас есть на это время (я, между прочим,сейчас на работе), а у него нет. Мы не считаем время, проведенное в конфе, потерянным. А он считает. А в отпуске он был в последний раз в мае (2 недели), но после непрерывающейся на отдых 5-летки.
30.08.2001 11:48:44, разлюбившая мужа
А то уж сильно на меня смахивает:)
Как минимум по отпуску:)))
Знаешь,думать о том как человек воспримет что-то и как он это воспримет на деле-не есть одно и то же:),как мне кажется:)
30.08.2001 12:12:24, неофит
Чего ж ты так себя не жалеешь? Я УВЕРЕННА. Ты мне вот, что скажи. А твоей жене нравится, когда ты ей оказываешь прилюдно сексуально окрашенные знаки внимания? Это я выше про тещу подслушала.
30.08.2001 12:36:00, разлюбившая мужа
Себя я жалею,просто так получалось,что на отпуск я все как-то не попадал:)
Так получалось:)
Что до жены то я не могу за нее ответить.
Если это так актуально то завтра я ее увижу,как раз уже стемнеет:),и спрошу.
"Сексуально окрашенные знаки внимания"- понятие растяжимое.
Если можно поконкретнее,а пока я могу сказать,что это значит для меня.
Я НЕ имел ввиду каких-либо эротических поглаживаний или похлопываний по отеделенным частям тела,тисканий етс.
Поцелуй в губы-это нормально,но он НЕ носит статута сексуального,в данном контексте он является выражением того,что я люблю свою жену и НЕ СТЕСНЯЮСЬ выразить это таким образом.
Ни дочь,ни теща(тесть),ни соседи(это касаемо дачи),ни знаокмые давно не испытывают шока.
Наши отношения не прячутся,мы оба не ханжи,все окружающие знают это.
Я могу и обнять ее,просто так,когда она за цветами ухаживает...
Как оценить этот жест?
Я в него не вкладываю ничего кроме любви,хотя тот же жест может иметь сексуальный подтекст,она,КАК МНЕ КАЖЕТСЯ:),умеет распознавать.
Мне кажется,что жене нравится когда я ей оказываю знаки внимания.
Для себя я вижу основание в том,что оказание этих знаков внимания НЕ ЗАВЯЗАНО на присутствующих,я это делаю как будто "в вакууме",я НЕ думаю о людях,я думаю о нас,не более того.
Откровенных сексуальных намеков в присутствии людей я ПУБЛИЧНО не делаю,не потому,что стесняюсь,нет....,скорее...,как бы это сказать...
Так получается,что мы научились что-то полнимать без слов,тем паче жестов.
Это получается лишним:)
После выходных я могу ответить на твой вопрос поподробнее,ну неудобно звонить жене и "пугать" ее такими вопросами.
Ты потерпишь? :)) 30.08.2001 13:39:45, неофит
Хочу такого же. У вас где гнездо? Я имею в виду, где вас таких искать-то?
Потерплю. 30.08.2001 14:17:03, разлюбившая мужа
Потерплю. 30.08.2001 14:17:03, разлюбившая мужа
:)))
Да как сказать,в Москве ТОЧНО гнездятся:)
Мож рыбак чудака видит не вырубишь топором,мож нам с друзьями повезло...
Я все молчал по поводу мужа.
Просто есть у меня некоторый опыт "занятости".
Может так статься,что это защитная реакция.
Защитная в прямом смысле.
Иногда домашним не знать,ЧТО происходит в бизнесе мужа,особенно в его голове.
Там иногда такие черти роятся,что лучше прикинуться "черствым сухарем".
Правда пользы ,иногда,больше чем вреда.
Хотя и такая позиция,как впрочем и ЛЮБАЯ другая,"чего-то "стоит".
Вы 10 лет вместе,я уже успел спросить и успел отредактировать:)
ТАК было всегда? 30.08.2001 14:25:03, неофит
Хотя найти баланс "раскрытия информации" порой весьма тяжело.
То,что мужчина воспринимает спокойно позволяет семье жить и не задумываться над многими вещами,как правило проблемными.
Когда женщина узнает "все" то порой возникают такие траблы,что жалеешь,что рассказал.
Мы с женой договорились до того,что она СОЗНАТЕЛЬНО "не лезет" во многие вещи.
Я могу только озвучить наличие проблемы,но не копать вглубь.
Она понимает причину моей "молчаливой зудумчивости" и не развивает тему.
Или о постороннем,или ни о чем.
Зачастую так и происходит,я прихожу и говорю,что я сегодня ни с кем(кроме собак:)) ) не разговариваю.
Даже дочь научилась понимать папу:)
Иногда это может затягиваться надолго.
При этом ВСЕ знают,что семья не при чем,просто "есть причины".
"запрет на разговоры" снимается столь же обыденно как и объявляется:),я просто могу позвонить домой,чего я ОБЫЧНО не делаю.
Женщина должна ПОНИМАТЬ это.
Как мужчина должен понимать,что женщина-это ДРУГОЕ создание так и женщина должна понимать своего мужчину.
Извините,она должна понимать,что он ВСЕ ТАКИ мужчина.
Люди обо всем могут договориться... 31.08.2001 09:33:24, неофит
не злой я. старый.
29.08.2001 18:47:12, Maklay
Тебе что, 60 что ли?
30.08.2001 10:05:09, разлюбившая мужа
По словам судя,до старости еще далеко,пороха в ягодицах,судя по всему еще ого-го!:)
Спички не подноси!
Иначе бы,ушла и ушла,"баба с возу-кобыле легче":)
30.08.2001 08:43:20, неофит
Не скажи. Под старость, знаешь, как женщину-кухарку-уборщицу-носильщицу-сиделку надо...
30.08.2001 12:04:33, разлюбившая мужа
:)))
"женщину-кухарку-уборщицу-носильщицу-сиделку" - эт,знаеш ли,не проблема,даже в старости:).
А вот ГОД ходить пришибленным ...,это не о "кухарке",согласись:)
Я понял иронию:),ты же ж понимешь же ж:)
"А вот скажи мне,американец"(С) :)),ты и правда думаешь,что ВСЕ мужики гады? 30.08.2001 12:27:44, неофит
Слушай, ты с кем разговариваешь? Кто такой американец?
30.08.2001 12:43:05, разлюбившая мужа
Я ж ковычки поставил:))
Цитата это,из "Брат-2" :)
Обращение там такое было по ходу,когда герой Бодрова мл. обращается к одному америкосу,"Вот скажи мне,американец,в чем сила? Разве сила в деньгах?....Нет,сила в ПРАВДЕ!..." (С)
Это я к тебе так обратился:)))
И вопрос тебе задал:)
Ответишь? 30.08.2001 13:42:39, неофит
А-а-а, я не смотрела. Нет. Я так не думаю.Я уверенна, что есть очень достойные мужчины. Ау-у-у... Просто мы очень разные, и нам трудно что-то объяснить друг другу и понять друг друга. Вот мне кажется, что ты меня понял бы, а мой муж меня не понимает. Потому что тебя воспитывали так, а его по-другому. Потому что ты такой, он другой, а я абсолютно на вас обоих не похожая...
30.08.2001 14:24:07, разлюбившая мужа
Люди не хорошие или плохие,люди-РАЗНЫЕ.
У твоего мужа,уверен,есть некие качества,к которым мне еще плыть и плыть:)
А ты уверена,что твой муж тебя не понимает,или тебе так КАЖЕТСЯ?
Ну раз я понимаю то почему бы и мужу не понимать?
Просто может "маску носит" ? 30.08.2001 15:24:12, неофит
А у Вас когда день рождения? Не через месяц?
29.08.2001 13:04:02, Начинающий астролог
а, секс без души не возможен))) это действительно очень пресуще девам, начинающий, ты прав)
29.08.2001 19:20:28, Palna
А по-моему, через месяц весы. Мой муж - весы. Начинающий, что бы это значило?
30.08.2001 10:45:28, разлюбившая мужа
Нет, через год. Рак я.
29.08.2001 14:06:43, разлюбившая мужа
Это у вас "кризис жанра" наступил.Быт заел, привычка и далее по списку.
Попоробуйте представить, что мужа у Вас нет. И Вы остались одна. Лучше становится? Если думаете об этом варианте как об облегчении страданий, тогда надо "отделяться"( на время для начала). Ну а если появляется чувство, что кого-то Вам стало резко недоставать, то тогда крушите рутину, "ломайте стереотипы" и пр, но вместе с мужем. Ужасно банально, но... что еще придумать-то?. А кризисы - они у всех бывают.
Да, все ИМХО :)) 29.08.2001 12:20:13, Ада
Попоробуйте представить, что мужа у Вас нет. И Вы остались одна. Лучше становится? Если думаете об этом варианте как об облегчении страданий, тогда надо "отделяться"( на время для начала). Ну а если появляется чувство, что кого-то Вам стало резко недоставать, то тогда крушите рутину, "ломайте стереотипы" и пр, но вместе с мужем. Ужасно банально, но... что еще придумать-то?. А кризисы - они у всех бывают.
Да, все ИМХО :)) 29.08.2001 12:20:13, Ада
А вот покажется мне, что нужно отделяться. Отделюсь, а мне станет его не хватать. Такие как он не прощают. Что тогда?
29.08.2001 12:26:49, разлюбившая мужа
Так может в этом и корень проблемы - "такие как он не прощают"? Может в своей жизни Вы слишком зажаты его принципами, его негибкостью и неспособностью принять Вас с Вашими желаниями и стремлениями...Может Вы в чем-то ломаете себя, находясь рядом с ним и стремясь сделать его жизнь ярче. Он прекрасно себя чувствует в такой ситуации, проблем не замечает да и не хочет этого делать...И даже слушать ничего не хочет.
29.08.2001 12:31:10, Леся
Сначала, думаю, донести до мужа то, что ситуация серьезная и семья погибнет, если он не согласится с тем, что проблем не может не быть, если жена так себя чувствует, если не включится сам в разрешение создавшейся ситуации... Правда, мой муж считает, что делает все возможное и от него зависящее, трудится в поте лица, только я почему-то его усилия мало замечаю и кроме " как Я хочу так и буду делать" и "оставь меня" мало что в памяти откладывается.
29.08.2001 12:48:57, Леся
Я так долго пыталась донести, что от постоянного таскания у меня заболел живот, желудок, сердце и прочие части тела...Он молчал даже, когда мы ехали в прошлом году разводится. Я все ждала, когда же он заговорит, но так и не дождалась. Сама начала разговор, на что получила ответ: Ты же уже все сама решила. А что я решила? Ничего я не решила...
29.08.2001 14:03:25, разлюбившая мужа
Вот я после такого и задумываюсь, а может действительно оставить? Ну, раз ему так этого хочется? Только если уж я оставлю, то потом уже поздно будет, не такой я человек. Он привык как в мяч играть: тепла хочется - иди ко мне, сделай массажик, погладь по головке, приготовь вкусненькое, а если что скажешь не то - оставь его и не трогай.
Он у меня, наверно, знает, что я буду до последнего бороться за то, что мне дорого и собирать это по кирпичикам, пока сил хватит, поэтому и кидается так спокойно подобными словами. 29.08.2001 13:05:50, Леся
Он у меня, наверно, знает, что я буду до последнего бороться за то, что мне дорого и собирать это по кирпичикам, пока сил хватит, поэтому и кидается так спокойно подобными словами. 29.08.2001 13:05:50, Леся
Да, поотращивали мы себе чувство долга, девчонки. Чего с ним делать, не знаем...
29.08.2001 14:09:15, разлюбившая мужа
Нет, уже не ломаю. Сломалась...
29.08.2001 12:32:49, разлюбившая мужа
Я сделала такое предположение потому, что сама в подобной ситуации. Тоже чувствую себя поломанной. В отношения всегда приходится в чем-то уступать, перестраиваться, подламываться, где-то больше, где-то меньше. И если этот груз ложится в основном на плечи одного из супругов, а второй себя полностью освобождает от этого, то первый рано или поздно ломается. Не знаю, обратимо ли это. Я тоже хочу быть самой собой, хочу чтобы не приходилось становиться другим человеком, хочу чтобы меня любили такой, какая есть. Но у меня в отличие от Вас нет ощущения, что без мужа мне хорошо, более предсказуемо и размененно - да, но безумно тоскливо и одиноко. Когда он в командировке я жду его и часы считаю, а когда он возвращается опять наступает тяжесть и дискомфорт.
29.08.2001 12:42:55, Леся
Да так же у меня все. Говорю ж, в башке каша. Сама не знаю, что мне не так. Нет его - не хватает мне его, а есть - лучше б не было. В общем, как мой муж говорит, виноват в любом случае.
29.08.2001 12:50:23, разлюбившая мужа
А сексом вы часто занимаетесь, хорошо Вам в постели?
29.08.2001 13:29:57, Леся
Если выпить, то ничего. А если нет, то пульсирует в голове ... "не хочу"... А вы?
29.08.2001 14:12:19, разлюбившая мужа
Да, если только выпить...У нас секс редок и быстр, поэтому мало хорошего, по крайней мере для меня. И, что самое интересное, при всей этой сложившейся ситуации другие мужчины почему-то не возбуждают и не волнуют. В общем, у меня состояние разочарованности чуть ли не в жизни вообще.
29.08.2001 14:39:35, Леся
Аналогично. Другие никакого интереса не представляют абсолютно. Смотрю на них, на других, и думаю, какой такой этот плохой, а мой какой такой замечательный. Только по ночам у нас не быстро. Он меня любит (говорит),старается. Я тоже стараюсь... не думать о том, чтобы это быстрее закончилось. У Вас, мне кажется, причина ближе к поверхности. Он же не удовлетворяет Вас! А я сама себя, а в последнее время, чувствую, что и его не удовлетворяю...А он терпит. Ничего мне не говорит. Ждет, когда это пройдет. Было у меня уже такое. Потом вроде второго дыхания открывается. Опять люблю. А сейчас вот снова... Депрессия, блин...Может, правда, таблетки какие есть?..
29.08.2001 14:49:07, разлюбившая мужа
Прозак. Хорошая вещь. Многим знакомым помогали они. Жалко мне нельзя их пить, пока грудью кормлю.
29.08.2001 14:56:51, Леся
Спасибо. Без побочных?
29.08.2001 15:13:14, разлюбившая мужа
Если честно, я аннотацию не читала, но знаю, что его дочери моей подруги, которая еще школьница выписывали. Вообще, говорят что очень мягкое средство и без седативного эффекта.
29.08.2001 15:15:40, Леся
Боюсь, побьют меня за такой совет, но знаю, что это часто помогает. заведи любовника и наслаждайся жизнью.
29.08.2001 12:04:13, Katya
Боюсь, побьют меня за мой ответ. Когда вышла на работу, жутко влюбилась. Наделала глупостей. Сейчас жалею. Это не решение для меня. Одним грехом больше стало.
29.08.2001 12:10:34, разлюбившая мужа
И почему Вы решили, что разлюбили? Может, просто, устали? Тогда, нужно отвлечься и отдохнуть. Может, стоит поговорить с мужем? Вы ведь сами переживаете.
Мое мнение - если любили - разлюбить невозможно. Просто устали, просто кризис и все можно спасти, если есть желание.
29.08.2001 11:11:20, Рада
Я бы сказала, что это не мои симптомы, а моего мужа :)) Но я-то пока знаю, что люблю его, потому держу себя от решительных действий - все ищу методы "прорваться" через эту молчаливую стену (не надоело еще, за пять-то лет %). Т.е. в нашем случае любовь - единственное, что меня держит (плюс еще, конечно, 7ya спасает :). Если уйдет она (лубофф), то уйду и я - не будет "главного" - "все остальное" ни к чему не прицепишь...
Извините, не знаю, что посоветовать. Это я так, поддержать чтобы... 29.08.2001 12:23:04, Lenchik
Это не дурь. Вы нормальная и, я не сомневаюсь, интересная женщина. Просто есть такой тип мужчин, который (тип) не может долго терпеть женское общество со всеми его "выкрутасами" типа "обними меня, утешь, приласкай и т.п.". Они ждут от подруги такого же общения, как с друзьями-мужчинами, с превалированием интеллектуальной стороны взаимоотношений. Т.е. хорошо, когда Вы сможете обсудить с ним принцип действия какого-то механизма. Если Вы способны в сложной ситуации сконцентрироваться и, не прибегая ни к чьей помощи, начать решать проблему - еще лучше. А вот ежели Вам поддержка требуется, слова подбадривающие (да обнимать-целовать Вас часто надо) - это через некоторое время начинает восприниматься как желание себя занять от безделья :((
Имхо, это от семьи идет, в которой он воспитывался - здесь психолог может помочь (причем, сам он, как "истинный мачо", к нему не пойдет - Вам проконсультироваться нужно), например. Если ничего - ни разговоры, ни объяснения, что Вам плохо, ни психолог - не поможет, то пока не поздно, лучше уйти - иначе Вы действительно сломаете себя так, что потом себя же и не узнаете. Не доводите до такого, умоляю!
Вы очень разные, настолько, что не можете найти точек соприкосновения - от этого и устали. В этой ситуации поможет, действительно поможет, только очень "подходящий" (привет Синему) Вам человек. Не безумно любящий (это здорово, но опять чревато, в случае несовпадения, подобными же проблемами), а именно "подходящий". В моем окружении пока нет таких, увы :((( А если и есть - то не "в окружении" и заняты уже...
Тьфу, и вообще, я-то что говорю, я и сама же замужем... Я-то, если и уйду, то не к кому-то, а просто, потому что не смогу уже с этим... Было уже один раз так в моей жизни - не смертельно это, я точно знаю.
А по поводу ребенка вы с мужем сможете договориться, я думаю. Как вам жить так, чтобы и себя не травмировать и дать понять ребенку, что к нему отношение не изменится, если мама с папой не смогут быть вместе.
Не подумайте, я не говорю, что надо разойтись, боже упаси! Я, как раз, сторонница того, чтобы проблему решать "изнутри". Но в данном случае желательно понять все же, в чем именно проблема состоит - и исходя из этого с ней бороться. Мне кажется, здесь правильно советовали сначала точно для себя определить, любите ли вы мужа или нет (представив, как вы будете жить без него), и хотите ли с ним, с этим человеком, дожить до старости. От этого и плясать.
Удачи! 29.08.2001 13:05:52, Lenchik
Да, это беда многих мужчин, ну не умеют они вести диалог. Так иногда хочеться просто за "жизнь" поговорить.
А, может просто быт одолел? Или новых ощущений в сексе нет? Все стандартно - "как всегда", а хочется немного романтики....
Придумайте что-нить... 29.08.2001 11:39:08, мадамчик пончик
Попейте витаминчиков :)
А если серьезно, работать "над мужем" надо. Но у меня просто, видимо, характер такой, я не могу от близкого чловека что-то скрывать, я заставлю его со мной поговорить, если меня (или вижу, что его) что-то не устраивает. Да, многие мужчины не умеют рассказывать о своих чувствах, им проще сказать, что их все устраивает. На самом деле, мне кажется, не может любящего мужчину устраивать то, что жена чем-то недовольна... С другой стороны, намеков они точно не понимают (или понимают по своему), поэтому лучше - в лоб! Хочется романтики - так и скажите: опишите само действо, хочется чтобы пожалели, тоже скажите (это только для чуйствительных женщин естественно пожалеть кого-то, мужчине, особенно сильному об этом нужно напоминать). В общем, не знаю помогла ли чем, но надо менять ситуацию, не надо с ней смиряться. Удачи Вам! 29.08.2001 13:08:06, Елена Д.
А он догадывается, что Вы хотите именно слов? Мой муж всегда считал и считает, что действия говорят лучше всяких слов. Я уже 7 лет ему внушаю обратное, вернее, что слова тоже очень важны. И он это делает (говорит) - для меня, явно не понимая зачем :)
29.08.2001 13:15:11, Елена Д.
Точно, стесняется. Его в семье не научили комплименты делать женщине (мой жил с отчимом, не очень близкие отношения, а пока был маленький вообще без отца), может и у Вашего мужа не было примера. Так что это можно понять... Но все-равно хоцца :))
30.08.2001 14:17:49, Елена Д.
Мое мнение - если любили - разлюбить невозможно. Просто устали, просто кризис и все можно спасти, если есть желание.
29.08.2001 11:11:20, Рада
А он разговаривать не умеет. Любой разговор выливается в мой монолог.Он не умеет просто пожалеть. Если он и обнимет, то только в сексуальном контексте. А мне на этот контекст с некоторых пор наплевать, хотя я достаточно молодая женщина.Да и "усталость" эта сильно затянулась. Мне иногда хочется, чтобы он хотя бы спросил, что случилось. А потом думаю, а отвечу-то я что. Сама сформулировать не могу... Хотя нет, могу в двух словах: все достало. Но это ж не ответ, а как конкретизировать не знаю...
29.08.2001 11:26:18, разлюбившая мужа
Извините, не знаю, что посоветовать. Это я так, поддержать чтобы... 29.08.2001 12:23:04, Lenchik
Я упустила возможность уйти 5 лет назад, когда родился мой ребенок.
29.08.2001 12:31:17, разлюбившая мужа
Отчего, если не секрет. Может, это и мне будет подсказкой?
29.08.2001 12:12:01, разлюбившая мужа
Попытаюсь сформулировать. Я это не очень умею, так что извините за корявость. Ну я как бы тоже думаю что любовь ушла. Почему ушла-во первых я устала все делать сама без помощи. Причем мой муж считает, что я просто ною беспричинно. Потому что все плохо живут. Надоело что он никак не может определиться чего ж он хочет по жизни. Надоело что я нас абсолютно не совпадают взгляды на воспитание ребенка. При всем при этом я работаю больше чем он, все делаю дома и зарплаты у нас одинаковые. Но он считает что так и должно быть. поэтому если нет ужина-то скандал. По моему я чего то упустила. ну и ладно:-)
Кстати. а насчет морально легче-это потому. что когда его нет, то я и не трачу нервы пытаясь его уговорить погулять с ребенком или съезжить в магазин. 29.08.2001 12:38:03, Natsi
Кстати. а насчет морально легче-это потому. что когда его нет, то я и не трачу нервы пытаясь его уговорить погулять с ребенком или съезжить в магазин. 29.08.2001 12:38:03, Natsi
Я Вас понимаю. Муж-барчук - тяжелый случай. Хотя у нас было что-то вроде этого (мама у него чудная), но потом прошло. После рождения сына - когда я до кровати доползти не могла. Донесла хоть что-то до него.
29.08.2001 14:19:59, разлюбившая мужа
Хороший совет. Но не всегда выполнимый, увы. Кстати, я после такого поняла что мне лучше без мужа.
29.08.2001 12:03:52, Natsi
Мне тоже одной хорошо - он в командировки уезжает иногда. Но в бытовом плане тяжелее. Но, помню, что еще год назад скучала. Хотя может, это привычка. Да и одной с ребенком тяжело. Да если даже допустить, что останусь я с ребенком одна. Справлюсь, будьте спокойны. Но ребенку-то каково?.. У самой был отчим. Совсем не то. Хотя конечно, есть люди, которым везет. Но мне никогда не везло, а сама всех вожу по жизни.
29.08.2001 12:17:43, разлюбившая мужа
Смотря о какой морали говорить. Если о своей собственной, то легче. А если с точки зрения морали материнской, то я преступница...
29.08.2001 12:23:40, разлюбившая мужа
С недавних пор я перестала так считать. потому что по моему ребенку лучше жить с одной НОРМАЛЬНОЙ матерью. чем с депрессивной, истеричной. заезженной, недовольной жизнью мамой плюс отец. Особенно когда этот отец тольуо и мечтает как бы ребенка побыстрей спать уложить да в саж на пятидневку отдать.
29.08.2001 12:28:17, Natsi
Я ж говорю, придраться не к чему. Хозяйственный (все себе сам стирает, по магазинам ходит и т.д.), все в дом что называется, не жадный, не нудный, деньги есть, самосовершенствуется, ребенка любит (правда, критикует не по делу - но с кем не бывает), не алкаш ( хотя выпить не прочь),а красивый какой... Но тошно мне с ним.Западня...Из-за своей дури, ребенка без отца оставить?
29.08.2001 12:39:43, разлюбившая мужа
Имхо, это от семьи идет, в которой он воспитывался - здесь психолог может помочь (причем, сам он, как "истинный мачо", к нему не пойдет - Вам проконсультироваться нужно), например. Если ничего - ни разговоры, ни объяснения, что Вам плохо, ни психолог - не поможет, то пока не поздно, лучше уйти - иначе Вы действительно сломаете себя так, что потом себя же и не узнаете. Не доводите до такого, умоляю!
Вы очень разные, настолько, что не можете найти точек соприкосновения - от этого и устали. В этой ситуации поможет, действительно поможет, только очень "подходящий" (привет Синему) Вам человек. Не безумно любящий (это здорово, но опять чревато, в случае несовпадения, подобными же проблемами), а именно "подходящий". В моем окружении пока нет таких, увы :((( А если и есть - то не "в окружении" и заняты уже...
Тьфу, и вообще, я-то что говорю, я и сама же замужем... Я-то, если и уйду, то не к кому-то, а просто, потому что не смогу уже с этим... Было уже один раз так в моей жизни - не смертельно это, я точно знаю.
А по поводу ребенка вы с мужем сможете договориться, я думаю. Как вам жить так, чтобы и себя не травмировать и дать понять ребенку, что к нему отношение не изменится, если мама с папой не смогут быть вместе.
Не подумайте, я не говорю, что надо разойтись, боже упаси! Я, как раз, сторонница того, чтобы проблему решать "изнутри". Но в данном случае желательно понять все же, в чем именно проблема состоит - и исходя из этого с ней бороться. Мне кажется, здесь правильно советовали сначала точно для себя определить, любите ли вы мужа или нет (представив, как вы будете жить без него), и хотите ли с ним, с этим человеком, дожить до старости. От этого и плясать.
Удачи! 29.08.2001 13:05:52, Lenchik
Не техническая у тебя голова, сразу видно. Его слова. Зато я творческое начало нашей семьи. И ребенок у нас о-о-чень творческий! И такой же как я впетлительный и все очень близко к сердцу принимает.
Я все время жду, что он сам меня обнимет (цветы подарит,в ресторан пригласит, на природу, на юг, погулять, на велосипеде покататься, с горы на санках, торт какой-нибудь купит, а не только картошку, как я сказала). Ведь если я попрошу его об этом, это уже совсем не то. И мне кажется, что этого никогда не произойдет. Отчаялась я дождаться...Спасибо за теплые слова. Редко слышу (раз в 100 лет). 29.08.2001 14:37:56, разлюбившая мужа
Я все время жду, что он сам меня обнимет (цветы подарит,в ресторан пригласит, на природу, на юг, погулять, на велосипеде покататься, с горы на санках, торт какой-нибудь купит, а не только картошку, как я сказала). Ведь если я попрошу его об этом, это уже совсем не то. И мне кажется, что этого никогда не произойдет. Отчаялась я дождаться...Спасибо за теплые слова. Редко слышу (раз в 100 лет). 29.08.2001 14:37:56, разлюбившая мужа
Дорогой (или дорогая) Сычан, была я уже в отпуске. Устала, как собака. Я как любая работающая мама, считаю, что на меня имеет законное право мой ребенок. С ним и "отдохнула" на даче. А муж не смог отпуск взять - "ситуация не позволила". Надо сказать, что в Турцию в мае "ситуация позволила" съездить вместе. Но все равно я была не одна. Да и често говоря, я одна боюсь... Я все детство была одна (фигурально выражаясь-просто маме было не до нас с братом). И когда выходила замуж решила, что все мы будем делать вместе - и работать (быт), и отдыхать. В общем, ситуация критическая : по-старому не могу, а по-новому не умею и боюсь.
29.08.2001 11:59:21, разлюбившая мужа
А, может просто быт одолел? Или новых ощущений в сексе нет? Все стандартно - "как всегда", а хочется немного романтики....
Придумайте что-нить... 29.08.2001 11:39:08, мадамчик пончик
Да хоть обпридумывайся! Не поймет и не оценит. Намеков не понимает. А мои конкретные пожелания (разного плана) забывает сразу же после реализации. Я наоборот. Он еще подумать не успел, а мне уже хочется это сделать, чтобы ему приятно было. Не платы я жду. Встречного движения мне не хватает. А ему и так хорошо. Он вообще жизнью вполне доволен.
29.08.2001 11:48:20, разлюбившая мужа
А мне кажется, что не разлюбили Вы его, а обида просто накопилась за непонимание к Вам, как Вам кажется - равнодушие. Это из Ваших слов видно:"Он еще подумать не успел, а мне уже хочется это сделать, чтобы ему приятно было." У меня муж тоже молчун и особо не старается разобраться в моем состоянии и дочь 6 лет, и я не раз думала бросить все к черту, но пережили и ничего, даже любовь сильнее как то стала.
29.08.2001 12:29:58, Айли
Да, равнодушие разрушительно на нас ( Женчин) влияет. Мужики, почему Вы такие равнодушные???!!!!!!!!...... Да, знаю, что не все. Но многие, сами видите. А пережить-то я, может, и переживу. А по том опять по-новой. У меня это сезонное. Как правило в начале осени...Жить без любви, конечно, можно, но как на свете без любви прожить?..
29.08.2001 12:46:33, разлюбившая мужа
А если серьезно, работать "над мужем" надо. Но у меня просто, видимо, характер такой, я не могу от близкого чловека что-то скрывать, я заставлю его со мной поговорить, если меня (или вижу, что его) что-то не устраивает. Да, многие мужчины не умеют рассказывать о своих чувствах, им проще сказать, что их все устраивает. На самом деле, мне кажется, не может любящего мужчину устраивать то, что жена чем-то недовольна... С другой стороны, намеков они точно не понимают (или понимают по своему), поэтому лучше - в лоб! Хочется романтики - так и скажите: опишите само действо, хочется чтобы пожалели, тоже скажите (это только для чуйствительных женщин естественно пожалеть кого-то, мужчине, особенно сильному об этом нужно напоминать). В общем, не знаю помогла ли чем, но надо менять ситуацию, не надо с ней смиряться. Удачи Вам! 29.08.2001 13:08:06, Елена Д.
Вот витаминчиков попью и опять работать начну над ним. А пока чегой-то сил нет.
29.08.2001 14:40:40, разлюбившая мужа
Мой муж утверждает, что не равнодушные мужчины, а просто для них более свойственно переживать свои чувства внутри себя, выдавая во внешнюю среду лишь конечное решение, если оно есть. Я порой задумываюсь, может и действительно мой муж в глубине души чуткий и ранимый человек, просто показывать этого не хочет, а когда его обвиняют в равнодушии, то выстраивает вокруг себя высокую стену холодности, как защитная реакция.
29.08.2001 12:53:53, Леся
Вот мы такие, и так и так уж их оправдываем. А он из-за своего забора морду показать боится, чтобы просто сказать ни к чему не обязывающие слова: любимая, прости. Он хоть раз перед Вами извинялся? Мой муж никогда. Поцелует ночью. А мне слов хочется. Днем!!!
29.08.2001 13:00:34, разлюбившая мужа
Вот боюсь я давать советы в таких вопросах, уж слишком на меня некоторое время назад это похоже.
Я прожила 12 лет и так устала я от его невнимания, сухости. Все мои проблемы казались ему надуманными, все разговоры "тихо сам с собою". Он ведь мне даже цветы не дарил, никогда (ну принципы у парня такие по жизни).
Все мои попытки привлечь не принесли никакого результата. В итоге, завела любовника - думала, поможет семье. Однако, как это часто бывает, любовник оказался таким, что в итоге к концу года ушла от мужа и вот уже два года живу со своим бывшим любовником - ныне мужем. Есть сын 5лет, который тоже любит папашу.
И все удивлялись, с чего это мы разводимся, чего же это надо мне при таком положительном муже?
А муж, Вы думаете он как-нибудь отстаивал свои позиции? Думаете, наличие у меня другого человека, сподвигло его на какие-то романтические поступки (с самого начала я ничего не скрывала)? Нет! Он расценил мои действия как предательство. И все.
А я думала, бороться будет. Доказывать свою любовь и то, как я ему нужна и дорога.
И вот теперь, по прошествии времени, я задумываюсь - а все ли я сделала для спасения своей семьи, а правильно ли я поступила.
Даже сейчас, когда рядом со мной совершенно другой человек (внимательный, добрый, чуткий) меня мучает комплекс неудачницы - ведь не удался мой первый брак. Значит, не на то поставила, не смогла, не сумела.
Сходите к психологу, может он посоветует какие-то меры по спасению ситуации. 29.08.2001 14:00:57, Рада
Я прожила 12 лет и так устала я от его невнимания, сухости. Все мои проблемы казались ему надуманными, все разговоры "тихо сам с собою". Он ведь мне даже цветы не дарил, никогда (ну принципы у парня такие по жизни).
Все мои попытки привлечь не принесли никакого результата. В итоге, завела любовника - думала, поможет семье. Однако, как это часто бывает, любовник оказался таким, что в итоге к концу года ушла от мужа и вот уже два года живу со своим бывшим любовником - ныне мужем. Есть сын 5лет, который тоже любит папашу.
И все удивлялись, с чего это мы разводимся, чего же это надо мне при таком положительном муже?
А муж, Вы думаете он как-нибудь отстаивал свои позиции? Думаете, наличие у меня другого человека, сподвигло его на какие-то романтические поступки (с самого начала я ничего не скрывала)? Нет! Он расценил мои действия как предательство. И все.
А я думала, бороться будет. Доказывать свою любовь и то, как я ему нужна и дорога.
И вот теперь, по прошествии времени, я задумываюсь - а все ли я сделала для спасения своей семьи, а правильно ли я поступила.
Даже сейчас, когда рядом со мной совершенно другой человек (внимательный, добрый, чуткий) меня мучает комплекс неудачницы - ведь не удался мой первый брак. Значит, не на то поставила, не смогла, не сумела.
Сходите к психологу, может он посоветует какие-то меры по спасению ситуации. 29.08.2001 14:00:57, Рада
Интересно, а как ты за парня с "принципами по жизни" замуж вышла ?? Глазами смотрела, или чем ?? Расценили твои похождения ка предательство.... скажите на милость!! когда моя первая женушка лыжи навострила я год как по башке грохнутый ходил, охтя и пытался из этого виража вырулить.И сильно удивляюсь, как у парня терпения хватило сразу тапочки за дверь не выставить.
На самолюбии и ревности играть - это дело последнее. А насчет "не на то поставила" - не в те игры играешь. Не рулетка это. Жизнь. Прикинь, если на тебя "ставить" будут. Приятно ?? Воо!!!! 29.08.2001 16:46:49, Maklay
На самолюбии и ревности играть - это дело последнее. А насчет "не на то поставила" - не в те игры играешь. Не рулетка это. Жизнь. Прикинь, если на тебя "ставить" будут. Приятно ?? Воо!!!! 29.08.2001 16:46:49, Maklay
Сердцем она смотрела. Можно и не спать ни с кем, а предавать изо дня в день...
29.08.2001 17:12:49, разлюбившая мужа
.... сердцем .... ага... ну-ну....
верю. но как-то не очень...
а вот элементарным рассчетом попахивает.
(... вот всем он хорош, только в койке.... )
типа - паренька я люблю, уважаю а спать прикольно с Петенькой... Хм. Вероятно я не прав. Но подумалось вот. навеяло воспоминаний и наблюдений за друзьями. 29.08.2001 18:43:56, Maklay
верю. но как-то не очень...
а вот элементарным рассчетом попахивает.
(... вот всем он хорош, только в койке.... )
типа - паренька я люблю, уважаю а спать прикольно с Петенькой... Хм. Вероятно я не прав. Но подумалось вот. навеяло воспоминаний и наблюдений за друзьями. 29.08.2001 18:43:56, Maklay
Нет, не мучайте себя, это был единственный для Вас выход. Иначе было бы все по-другому. Хуже. А психологов я не люблю. Была я у некоторых. Всю душу вынут, а толку чуть.
29.08.2001 15:21:22, разлюбившая мужа
Мой, если не поймет, говорить не будет. Объясняла. Говорила, что папы не было, который бы принцессой называл, что маме я до лампы была, что хоть ты дай мне ...нежность. Не умеет.Стесняется что ли?.. Ночью-то не стесняется. Правда, со словами ночью не легче.
29.08.2001 15:37:08, разлюбившая мужа
:) Извиняется, когда я попрошу.
29.08.2001 13:07:25, Леся
;) Милые! а вы мужиков-то спросите!!!
может стОит прислушаться и к ним.....
Говорю как дважды женатый еще при Советском Союзе ;) - большинство мужиков сродни котам. все зависит от напрравления поглаживания ;)
А серьезно - приятно, когда твои каждодневные старания замечают и изредка хвалят. Быт заедает, но есть способы это скрасить ;) В этой поганой стране все давно протухло... Но когда ты приходишь домой с больной башкой, с тремя рублями в кармане и не можешь даже МЯУ сказать, ещё из подъезда чуешь обалденный запах с вашей кухни, жена открывает дверь, и не рычит, не спрашивает когда будет повешена полочка... становится как то спокойнее и увереннее жить. И хочется оберегать и баловать ЕЁ, ребенка, кусачую собачонку E.t.c... вот оно как бывает.... ;) 29.08.2001 16:21:51, Maklay
может стОит прислушаться и к ним.....
Говорю как дважды женатый еще при Советском Союзе ;) - большинство мужиков сродни котам. все зависит от напрравления поглаживания ;)
А серьезно - приятно, когда твои каждодневные старания замечают и изредка хвалят. Быт заедает, но есть способы это скрасить ;) В этой поганой стране все давно протухло... Но когда ты приходишь домой с больной башкой, с тремя рублями в кармане и не можешь даже МЯУ сказать, ещё из подъезда чуешь обалденный запах с вашей кухни, жена открывает дверь, и не рычит, не спрашивает когда будет повешена полочка... становится как то спокойнее и увереннее жить. И хочется оберегать и баловать ЕЁ, ребенка, кусачую собачонку E.t.c... вот оно как бывает.... ;) 29.08.2001 16:21:51, Maklay
Милый Маклай, не очень-то Вы о себе высокого мнения. Хотя простите..."Котам", а я "скотам" прочитала. А скажите, жены от Вас сами уходили, или Вы их тапочки за дверь выставляли? Про поганость Родины - согласна. А вот и вопросик: как может жена ,после работы по-быстренькому пробежавшись по магазинчикам (на 3-то рубля, Вам, наверное, купить кроме спичек и нечего),успеть раньше Вас домой прибежать и по-шустренькому обалденный запах на кухне изобразить? Вы задумывались когда-нибудь какими усилиями ей это дается? И чтоб про полку не напоминала. Анекдот про елку знаете? У всех жены, как жены. А моя?!? На улице май, праздник, птички поют, а моя, зануда, пристала: вынеси елку, да вынеси елку... Не про Вас ли?
29.08.2001 17:08:30, разлюбившая мужа
Ни разу не про меня.
моя женушка не ленится поддержать меня, когда мне трудно. Я ей плечико подставляю. Взаимность- называется. ;)
Во всём... ;) 29.08.2001 18:50:55, Maklay
моя женушка не ленится поддержать меня, когда мне трудно. Я ей плечико подставляю. Взаимность- называется. ;)
Во всём... ;) 29.08.2001 18:50:55, Maklay
Т.е. просит прощения не потому, что чувствует себя виноватым, а потому, что Вы попросили. Я так не хочу. Можно конечно, косвенно спровоцировать (причем, без злого умысла, искренно)слезами, например, запереться в ванной ( в моем случае,правда, можно провести там остаток жизни, он первым не придет...)
29.08.2001 15:27:46, разлюбившая мужа
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
