Поделитесь опытом

Не обязательно своим. К счастью, не у каждого он есть.
Как продолжить жить счастливо с супругом/супругой после измены?
М и Ж 40+. Дочь взрослая. Финансово не завишу. Не беременна. Выгляжу хорошо (после отпуска нравлюсь даже себе).
Разводиться не хочется, но боль чувствую почти физически. Ситуация меня разрушает. Ночью почти держалась, а утром накатило. Плакала даже за рулём (
И не знаю будет ли лучше одной. Но хотя бы разражитель с глаз уйдет, и меня не будет видеть в растрёпанные чувствах (мне это унизительно).
М говорит, что любит, развода не хочет, было только общение и переписка, которую потёр (я не видела). Спалился глупо (хотя вообще умный), не провоцировала. Реакцию мою предположить мог, позицию по вопросу не скрывала.
Продолжения отношений (с его слов) не планирует. Девушка его коллега + общее спортивное хобби. Младше, замужем, но не была против (как минимум) приятного общения и комплиментов.
Разводиться? Забить? Расстаться на время и разобраться в себе?
01.09.2019 11:36:41, Сегодня аноним
[ответить]
Автор, поздравляю, вы поняли, что ваш муж -отдельный человек со своими интересами! Теперь придется жить с этими знаниями. Да, вы для него не эксклюзивна, да и с чего бы. В России много женщин. Ну, когда-то любил, потом разлюбил. Я тоже на это в свое время налетела. Но ведь мы все не без греха? Наверняка, где-то есть какой-нибудь горячий мачо, который будет готов вас утешить...в переписке, только в переписке! Попробуйте найти такого, заодно от мужа отстанете и белое пальто снимете. Ну, пусть он там резвится, вы тоже можете. Только по-тихому, поставьте на телефон пароль и не выпускайте его из рук ни в туалете, ни в ванной. 05.09.2019 11:35:20, хухра-мухра
[ответить]
Я что-то не пойму.... Вы собираетесь разводиться из-за того, что ваш муж с кем-то переписывался и делал комплименты? Да вы что???? А вам что, никто не делал комплиментов из посторонних мужчин? Или у вас не было друзей мужчин? Или я чего-то не понимаю, или вы чего-то не договаривайте! Не сходите с ума! Какой развод! Вы что, своим детям, внукам будете говорить, что развелись из-за того, что отец(дедушка) кому-то комплимент отвесил? Лучше ответьте себе на вопрос, почему вас так это задело (унизило)?. Сходите к психологу, поработайте со своей самооценкой! 04.09.2019 19:09:31, Ирина.
[ответить]
Это Вас так колбасит из-за того, что муж другой женщине в переписке комплименты делал?! Или под общением понимается, что всё таки они трахались?!
Он Вам врёт с три короба, а Вы ему верите... Общение больше не планирует, Вас любит..... А что изменилось между Вами, что день назад он планировал общение, а теперь вдруг через день не планирует?! Ага-ага, тоже мне сказочник
03.09.2019 23:08:36, ПчЁлКа™®
[ответить]
Разделите их спортивное хобби. Приятное общение и комплименты,еще не измена. Жалею,что работала всю жизнь в женском коллективе, испытывала всегда недостаток мужского внимания, измены нафиг не нужны,комплиментов было бы достаточно. думаю и ей тоже...
03.09.2019 20:06:39, Svetik_anik
[ответить]
Разводиться? - ну, отвечайте сами себе на вопрос, нам не надо.
Забить? - а вы сможете? вы не можете. Во всяком случае, пока!
Расстаться на время? - а Вы хотите?
Разобраться в себе? - ну, пожалуй, что да.

Вообще, завидую )) не завидую-завидую, а такая незамутненность в 40 лет... Просто... ну неужели какая-то женщина будет против приятного общения и комплиментов? Да, и кому они мешают? Имхо, только скрашивают и улучшают жизнь!!
Для пример, я работаю сейчас в мужском коллективе. Очень довольна ) Очень!
Никто из мужчин разводиться не планирует, ну, я тоже не планирую разводиться ))

Единственно, что, я бы посоветовала Вам походить к хорошему психологу. Если Москва - могу поделиться контактами. Вам сложно одной, а на подруг перевешивать такое тоже, не фонтан, равно как и на родственников.
03.09.2019 11:56:24, Акцент
[ответить]
Я бы взяла тайм-аут. Не торопилась бы с разводом и временными разъездами. Поживите просто рядом, как соседи. Время нужно, чтобы вы привыкли к мысли, что муж - не ангел. Это хорошая встряска для вас, и самое время вспомнить о себе любимой. Банально звучит - займитесь собой, но это очень правильная мысль. Поднимите свою самооценку. Я знаю, что после таких поступков мужа она падает ниже плинтуса. Новая прическа, новая одежда, спортзал (хорошо снимает стресс) и с подружкой в кафе, театр, на прогулку. Без мужа. Для поддержки нервной системы пейте афобазол и витамины группы В. Через какое-то время поймете, стоит ли оставаться вместе и сохранять те отношения, что имеете.
03.09.2019 09:45:15, Орлуша
[ответить]
Спасибо. Афобазол пью. Витамины посмотрю. 03.09.2019 10:05:40, Сегодня аноним
[ответить]
раздражитель - это Ваша неэксклюзивность, и он, к сожалению, никуда не уйдет - до тех пор, пока Вы не станете ее трезво принимать.
стратегически, я бы включила нежную прохладу, точнее, включила бы ее сперва в своей голове. Тактически, разделила бы постели.
03.09.2019 07:18:09, ландыш
[ответить]
Ландыш, я согласна про раздражитель. Трезво принимать неэксклюзивность значит не верить, когда говорят, что любят только меня.
То что мне позволяли так долго верить в эксклюзивность это даже редкость, наверное, поэтому меня на контрасте колбасит. И я не понимаю пока как и зачем мне опускаться до неэксклюзивности в этом браке. Ну, не знаю насколько удачная аналогия, но я как бы работала (в белую!, с договором) зп в 10х, а теперь мне говорят, не, неэксклюзив, больше 3х не стоишь, вон Маши, Даши подросли. И это может даже объективно так, и если бы от этой работы зависела жизнь я бы, конечно, согласилась, куда деваться. Но я-то работаю для души, для удовольствия. А если радость труда уходит, то мне и 3х не очень-то нужны
И стратегически, и тактически так и сделала. Эмоции внутри, и здесь немного сливаю. Но штормит ещё. На психе решение принимать не буду.
03.09.2019 09:54:07, Сегодня аноним
[ответить]
у Вас слишком много слов с "верить". Предлагаю вообще пока не думать про "верить". Верить - это для тех, кто не знает. А Вы - знаете; нафига Вам еще обсуждать какую-то тухлую веру?..
трезво принимать неэксклюзивность это понимать, что Вы не одна на свете такая раскрасавица. И что если сегодня Вас любят, завтра еще никто ничего не гарантирует.
03.09.2019 11:44:40, ландыш
[ответить]
Спасибо. Мне ваши мысли помогли как-то переключиться 05.09.2019 21:07:02, Сегодня аноним
[ответить]
Трезво принимать неэксклюзивность значит понимать, что это может измениться. И что такое изменение есть не конец света, а просто изменение. 03.09.2019 11:15:34, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Вы как маленькая, честное слово. Ну какая эксклюзивность, когда в мире миллиарды женщин. И каждая из нас для мужчины вполне заменима.
Есть, конечно, однолюбы. Но они на столько редки, что ориентироваться на них нет смысла.
С другой стороны, Вы остаетесь эксклюзивной как жена и мать ребенка. И это очень важно. На это вполне можно опереться. Второе, кстати, особенно ценно.
03.09.2019 09:59:57, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Некоторые из этих миллиардов женщин вполне могли бы родить) Какой уж тут эксклюзив.
Для меня роль матери важна, для него не особо. Он не из тех мужчин, что просил родить, благодарил...
03.09.2019 10:14:36, Сегодня аноним
[ответить]
просил,благодарил.... ужас какой-то! Если мужчина адекватно принимал участие в воспитании ребенка да и сейчас принимает участие (ниже что-то про ремонт для деточки) - то это вполне нормальный мужчина. 03.09.2019 11:17:48, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Нормальный, не спорю, принимал и принимает. Но если бы деточки не было, его бы тоже устроило. 03.09.2019 11:36:01, Сегодня аноним
[ответить]
и что теперь? давайте его за это гнобить! "устроило бы, если бы деточки не было"... мать родная, половину мужчин это бы устроило! "не просил родить наследника"... - он граф какой, графство передать некому с 500 летней родословной?
вы как-то очень тяжко принимаете тот факт, что Ваш муж - вполне среднестатистический дядечка с КСВ, а вы тоже среднестатистическая тетя. Ну блин, жизнь такая.
03.09.2019 16:31:10, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Это далеко не факт.
03.09.2019 11:45:47, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Так это же хорошо. Я имею в виду эксклюзив в том плане, что других детей нет - "на стороне".
Вот это реальная проблема, которая забирает и моральные и материальные ресурсы.
Вы вообще отлично держитесь для такой ситуации.
Но здесь банально: время лечит. Прически и бассейн уже советовали. Вроде ерунда, а помогает. Не глобально, но помогает.
В острые моменты - под душем постоять, тоже приводит в чувства.
03.09.2019 10:58:22, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Не очень хорошо я держусь. Вчера прорывалась в голос пока он с собакой вечером выходил. Не могу при нем. 03.09.2019 11:11:30, Сегодня аноним
[ответить]
Не при нем - это и значит, что хорошо держитесь.
Конечно, такой стресс. Вы же не железная.
03.09.2019 11:46:49, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Разводиться из-за флирта? Считать унизительным тот факт, что М видит, что Вы живая?
Блин, к 40 года этим всем уже нужно НАСЛАЖДАТЬСЯ! Наслаждаться тем, что живая ( и муж тоже), что есть переживания, эмоции, что вообще есть ЖИЗНЬ!
Мужа побить веником, порыдать, заняться сексом, напиться, вспомнить юность и уехать на второй медовый месяц...
Блин, ну зачем же сразу в гроб-то закапываться?!
02.09.2019 10:51:55, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Второй медовый месяц - отличное предложение, правильно Вам советуют. Обида пройдет и забудете как страшный сон. А там, может, и забеременеть надумаете, в данной конкретной ситуации, это скорее укрепит брак, имхо. 18.09.2019 23:27:24, LaVanda
[ответить]
Скалкой результативнее... 06.09.2019 19:25:33, Родопи2
[ответить]
Скажу вам как спец в заглавном топе:
- похудение на 7 кг за неделю от нервов
- гармоны и на их фоне эндометриоз со всеми вытекающими
- напиться не получилось (не заливалось вообще даже через силу)
- какой нафик медовый месяц ...

В нашем случае получилось "смешнее" - флирт был с молодухой, а по факту 40 летняя толстая домохозяйка с 2 дочерьми (фото старшей и было выставлено). Скучно ей было на даче ...
02.09.2019 13:51:24, КалиНа*
[ответить]
Вот и я не понимаю, как люди в этом позитив могут найти. Я действительно пытаюсь сейчас найти "точки роста" из этой ситуации (я скорее оптимист по жизни), но не нахожу.
Написала 2 списка с тезисами, как жить (в ближайшее время) - один в варианте остаёмся вместе, пере/проживаем проблему, и второй вариант с расставанием. Второй явно получается бодрее, т.к. в первом (неожиданно) выползают сплошные ограничения для меня (!).
Мне для душевного комфорта, а в варианте "остаёмся" это избегание травмирующих ситуаций/напоминаний нужно обходить телефоны, компы, М затихшего у телефона (чтобы случайно на что-то не наткнуться), не вписываться в совместные проекты (которые не смогу закончить одна), не ездить
вместе в отпуск, засыпать раньше, чем он вернётся с тренировки, чтобы вдруг не накрутить
себя, научиться не чувствовать боль, меньше думать. Явно какой-то кривой ход мыслей...
02.09.2019 15:11:05, Сегодня аноним
[ответить]
Паранойя- один из этапов переживания измены, лучше не позволять себе думать.
Лично я ночью еле держалась, чтобы не совершить преступление, так было омерзительно, а утром улетела на остров, закрыла телефон, чтобы не слышать ложь и идиотские оправдания, не думала, но в голове крутился один вопрос- как можно любить и одновременно изменять? Наверное, надо быть на месте того, кто изменяет, чтобы понять. Или просто не любит, и врет, но не уважает и позорит свою женщину- это точно..
Ну, или просто- есть люди, умеющие управлять своими инстинктами, а есть люди, которыми управляет инстинкт и желание..
05.09.2019 19:05:48, Родопи2
[ответить]
Что мешает приходить позже него со своей тренировки?! И зачем телефоны обходить?! Пусть знает, что у Вас есть доступ и читайте и шарьтесь в телефонах на здоровье. ;)) Потом скоро это надоест.
Вы такую проблему сделали из того, что муж за сто лет брака гульнул и спалился ;))) ну пусть откупиться от Вас, попросите новое дорогое авто или дорогую пробрякушку ;))) Карту в приятный элитный фитнес со спа-процедурами, пусть поймет, что изменять жене и вести себя плохо для него очень дорого обходится ;))
03.09.2019 23:16:52, ПчЁлКа™®
[ответить]
первейший тезис должен быть не "мы переживаем проблему", а "я переживаю проблему".
03.09.2019 07:19:21, ландыш
[ответить]
Так не интересно:) Чувство вины, вызываемое у партнера, можно неплохо использовать.
03.09.2019 08:59:18, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
по мне, чувство вины никак нельзя эффективно использовать.
но эта фраза и не про чувство вины партнера, эта фраза про свою жажду опеки - от которой надо избавляться
04.09.2019 07:03:39, ландыш
[ответить]
По моему опыту, очень даже можно. Жаль, у меня муж на такие штучки не ведется:)
А от жажды опеки избавиться не просто. Но если партнер не дается, его особо не поопекаешь:)
04.09.2019 15:59:30, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
я имела ввиду жажду, чтобы кто-то тебя поопекал / разделил с тобой твои личные проблемы ))
04.09.2019 22:12:41, ландыш
[ответить]
Поняла. Ну это такая жажда, неутолимая, я думаю:)
В общем, согласна с Вами.
04.09.2019 23:51:49, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я не понимаю, как использовать чувство вины, честно. И может его особо и нет.
Я и так не чувствовала себя на 100% реализованной, как женщина. Я могла давать больше, но некуда было. Ну, ок. У всех разные потребности. Эмоции, разговоры задушевные особо не нужны. Наследник не нужен. Я умерила себя. Давала то, что нужно, как мне казалось.
А сейчас от меня нужно ещё меньше(
Мне кажется, что я авианосец, от которого требуется перевезти через Атлантику один маленький мандаринчик. Это абсурд! Я не хочу выходить из порта...
03.09.2019 11:08:15, Сегодня аноним
[ответить]
"А сейчас от меня нужно ещё меньше(" - подспудно означает "значит, и мне будут давать еще меньше", не? Я на себя экстраполирую, если что. Чувства Ваши очень знакомы, увы ( 05.09.2019 07:45:49, Лягушка
[ответить]
Вы дайте для начала всё себе, а у Вас ни слова про себя любимую, зато вселенская тоска о том, что мужу не нужны. Если Вы не нужны самой себе, то и окружающим будете не нужны и не интересны. 03.09.2019 23:18:54, ПчЁлКа™®
[ответить]
По мне, это совсем другая проблема: жить с не очень подходящим партнером, подстраиваться под него, а потом получить такой вот удар под дых.
Очень Вам сочувствую. Может, действительно, к психотерапевту?
Теперь я понимаю, откуда у вас мысли о разводе при не самой сложной ситуации в семье.
03.09.2019 11:52:08, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
ах мама дорогая....
если Вам нужно избегать телефоны, ему что, вообще от всех особей женского полу шарахаться надо?
Вы бы к психологу сходили, что ли....
на фоне смсчного флирта такой стресс заполучить!
02.09.2019 15:19:58, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Зачем шарахаться от всех особей, не преувеличивайте. Но мне нужно избежать ситуаций, когда ко мне бросаются, чтобы вырвать телефон из рук. И да, у меня стресс, я не ожидала такие кульбиты в машине на приличной скорости. 02.09.2019 15:29:36, Сегодня аноним
[ответить]
Женщина, ну это Ваш муж. Сказали ему, Петя, а ну открывай телефон, я посмотрю, чем ты занимаешься там в переписке и всё. Как дети малые прям 03.09.2019 23:20:34, ПчЁлКа™®
[ответить]
а! ну от кульбитов в машине у меня тоже был бы стресс. Врежьте мужу по башке за такие выкрутасы. Я бы врезала. 02.09.2019 15:48:51, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Я Вам, конечно, очень сочувствую...
но не стоит ТАК серьезно относиться к флирту. А уж письменный флирт - это вообще исключительно собственные фантазии. И это в общем-то нормально, что у мужчины (да и женщины!) есть фантазии.
Еще раз рекомендую "Летучую мышь".
02.09.2019 14:00:00, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
"Летучую мышь" люблю, но главная героиня имхо вызывает сочувствие (чего мне больше всего хотелось бы избежать), и муж-идиот мне не нужен.
Я за фантазии, своих достаточно, но его вышли за пределы, девушка реальная, и меня пугает использование меня вслепую в их играх. Я не хочу вписываться под риски (а они есть обязательно) даже если что-то получали бы за это (как ниже Лось предлагает требовать компенсацию). Это не то, что стоит "продавать".
02.09.2019 14:55:05, Сегодня аноним
[ответить]
каким образом Вас использовали?! 02.09.2019 15:20:45, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Прямым, я живу и планирую будущее, опираясь на ложную информацию.
Я ее дома с ее мужем принимала, угощала, разговоры вела, ещё и с перспективой совместного отпуска (слава богу не срослось).
Вот, честно, завидую вашей простоте, у меня ощущение, что вываляли в грязи(
02.09.2019 15:38:05, Сегодня аноним
[ответить]
причем тут простота?!
некоторая отстраненность, умение анализировать и умение не впадать в панику - это простота нынче называется?
02.09.2019 15:52:40, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Отстраниться из эпицентра сложно. Паники уже нет. Но результаты моего анализа никак не находят повода наслаждаться ситуацией 02.09.2019 16:46:37, Сегодня аноним
[ответить]
Там и свиданки были, правда на детской площадке в присутствии ее младшей дочери.
02.09.2019 14:24:30, КалиНа*
[ответить]
Я так понимаю муж абсолютно не ценный экземпляр,разводитесь.Оба моих мужа пользовались популярностью,так что к общению с женщинами я совершенно равнодушна.Дальше слов своё равно не пойдёт.
02.09.2019 10:09:32, рица
[ответить]
Не поняла логики выводов. М действительно не дамский угодник, но про "абсолютно не ценный экземпляр" не соглашусь. 02.09.2019 15:14:27, Сегодня аноним
[ответить]
Ну если не согласны, значит и оцените его с точки зрения необходимости. У меня две подруги оценили, поняли. что лучшего не найти и забыли любовниц. Мужья все в дом и все для них. А любовницы были реальные, один даже на полгода ушел. На сайтах знакомств каждый второй женатый. Скучно людям жить,рутина съедает.
03.09.2019 09:01:39, рица
[ответить]
Я бы собрала тихо вещи и уехала жить отдельно со словами «мне надо подумать и успокоиться».
А дальше смотрела по ситуации. Вариант не для слабонервных, конечно. Но лично для меня это единственный способ самосохранения. Иначе буду думать, накручивать себя, присматриваться, гадать было или нет - мне оно зачем? Мне легче уехать.
02.09.2019 08:19:19, snorkiy
[ответить]
Мне тоже легче одной, но уезжать из своего дома не хочу, тем более с собакой.
Пока договорились, что я пытаюсь разобраться в себе и понять готова ли дать ему шанс. Если нет, расстаёмся, он соберёт вещи.
02.09.2019 15:22:08, Сегодня аноним
[ответить]
Пусть он соберет вещи и уедет, пока Вы думаете. 03.09.2019 23:24:58, ПчЁлКа™®
[ответить]
А дом не его?
03.09.2019 09:02:55, рица
[ответить]
В браке, но мой. Не важно. Это не единственное жильё, на улице никто не останется. 03.09.2019 10:02:41, Сегодня аноним
[ответить]
Понятно,но может он дом больше любит и придётся вам уйти. Вот у Прокловой муж не ушёл из дома,живут в одном,дом продавать никому не охота.Вопрос не в том где жить,а как делить.Судя по всему умвас радужная картинка - он берет вещи и уходит.Но все может быть иначе.
03.09.2019 13:03:05, рица
[ответить]
Вот и правильно, делайте как Вам легче. Но не решайте ничего, через месяц Вы на эту ситуацию посмотрите иначе. 02.09.2019 15:53:12, snorkiy
[ответить]
На дзене можно почитать очень стоящую вещь. Автор Тоня Шагеева. Кажется называется "эволюция одной измены". Бесплатно было. Очень помогает в вашей ситуации. Читайте и крепитесь. Все образуется! 02.09.2019 06:58:59, Летучая рыбка
[ответить]
Не хотела бы поддерживать тему, что ничего серьезного не было. Скорее всего, раз "соскучился", то измена была.
Посоветовать можно много чего, но пережить измену сложно. Жаль, что это с вами случилось. Лучше какое- то время удалиться друг от друга, пережить шок и немного прийти в себя. В таком состоянии решения не принимаются.
К сожалению, иногда любят одну женщину, а развлекаются с другой.
Доверия уже не будет никогда, и это не забывается, вот что плохо.
Держитесь, не опускайте нос. Обидно за такое отношение и противно, но не стоит плакать- займитесь собой, сходите на массаж, к косметологу, ну сами знаете- полюбите себя, позаботьтесь о самой себе, а там видно будет..
02.09.2019 00:38:15, Родопи2
[ответить]
Представьте себе, что прошло уже много лет, и Ваша внучка, (к тому времени у Вас обязательно будет очаровательная внучка)), спрашивает бабушку, как лучше поступить в такой ситуации?
Она молода, неопытна, и ей больно... Что вы ЕЙ скажете? Что посоветуете? Попытаетесь рассмешить? Научите относиться к этому легче? Или?
Дистанцируйтесь. Будто это не Ваша проблема, а близкого человека.
Попробуйте. Так же голосую за психотерапевта.
01.09.2019 22:19:26, av10
[ответить]
Тут важно, как прошли эти много лет. Любое решение сейчас может быть хорошим или плохим. Придуманный опыт не поможет. 02.09.2019 15:44:14, Сегодня аноним
[ответить]
Интересный метод, но я бы все равно, не знала бы что посоветовать внучке...
Точно бы сразу отправила бы к психологу.
Потом подсунула бы книги по стабилизации самооценки, чтобы разобралась в себе (хотя, я бы подсунула их раньше, на момент ее взросления, ДО "этих всех переживаний"...)
02.09.2019 10:53:37, Начинка
[ответить]
Если использовать "машину времени", то многое, что нас сегодня всерьез печалит и тревожит, покажется смешным и не важным.
Только не всегда получается, к сожалению... Больно-то сейчас!
02.09.2019 14:52:29, av10
[ответить]
Да, "больно сейчас", и опыт с высоты прожитых лет и проблем (а дети Африки голодают) это обесценивание.
Но если думать в таком ключе, то слава Богу все живы, относительно здоровы и нет войны...пока. Получается, нужно пойти ему витаминчиков и гонкоум какой-нибудь купить, чтобы сил не все хватало и не забывал подтирать за собой вовремя.
02.09.2019 15:49:42, Сегодня аноним
[ответить]
Зацепила Ваша тема.
Со мной когда-то такое случилось, и мне казалось, что я перестала быть цельной, разлетелась на куски, сломалась. Все советы типа "соберись, у тебя дети", "решай финансовые вопросы", "да ну, фигня какая, разве это проблема" и т.п. были ни о чем.
9 месяцев я старалась восстановить отношения. За это время были и важные разговоры и чудесные дни и ночи... А потом я очень устала, почувствовала себя опустошенной.
Я писала и на этот форум, просила советов и т.п. С одной участницей началась переписка. И она мне сказала одну поразившую меня вещь: "Тебе действительно очень больно. Твои чувства вполне оправданы и справедливы". Примерно с этих слов я как-то начала выкарабкиваться.
А до того было очень странно. Сильная боль, и при этом окружающие (близкие и дальние) в разных формах говорят "фигня, забей".
05.09.2019 08:12:06, Лягушка
[ответить]
Спасибо. Да, именно ощущение, что рассыпаешься. Окружающие говорят разное, и говорят о себе, что тоже полезно. Мне уже легче, эмоции перестали зашкаливать, 3 дня я орала внутри себя( Точно знаю, что выкарабкаюсь. 05.09.2019 21:01:23, Сегодня аноним
[ответить]
Чтобы понять, надо самому пережить, или это просто слова... 05.09.2019 19:12:35, Родопи2
[ответить]
Была у меня в браке подобная история. У мужа был КСВ, и я прочла его переписку. Даму я знала, это брошенная жена его приятеля, старше моего на 10 лет. Она плакалась моему мужу, а он ее утешал - устно и письменно. Может, ещё как - не поймала. Поймала, когда вышел трендеть с ней по телефону на лестничную клетку - люблю, трамвай куплю. Я распахнула дверь со словами "зрители аплодируют" и дала неделю на сборы. Мой стрессанул очень сильно, за все время нашего брака его ничто так не ударяло. Отнекивался, конечно, объяснял, что хотел тётку поддержать. Ходил, как побитая собака, и ждал приговора. За неделю я пришла в себя, взвесила, что без него мне будет хуже, чем с ним - и материально, и жилищно, и ребенок ещё был школьник. И спустила на тормозах. С тех пор прошло 10 лет. Больше он не прокалывался. Отношения разорвал, и других я не обнаружила.
Резюме. Я сохранила брак, и правильно сделала. Зачем мне разбитое корыто. А вам?
01.09.2019 21:16:51, Проходили тоже
[ответить]
Понимаете, в каком-то смысле это все равно уже разбитое корыто. Что-то утрачено безвозвратно. Я пока не понимаю, как мне лучше будет дальше. Без корыта или с заклеенным синей изолентой( 01.09.2019 21:34:17, Сегодня аноним
[ответить]
Ничего не утрачено безвозвратно. Что-то утрачено, что-товзамен приобретено. И только вам решать, кому от этого выгода, кому потери. А вот это вот заламывание рук "разбитую чашку не склеить, доверия никогда не будет, ах не забуду, не прощу" Это для мелодрамы хорошо. Вы стареть в одиночестве готовы? Или отправиться в поиск с неизвестным результатом? Да и из-за чего? Факт измены вы не установили. 02.09.2019 13:50:46, ШаНуар
[ответить]
В принципе - мелодраму можно сделать и из собственной жизни. Ну почему нет-то? Для яркости красок, для того, чтобы на старости шамкать "ах, в моей жизни были тааакие страсти!" Ну должно же быть хоть что-то яркое, кроме борщей и совместного взращивания потомства!
Но после мелодрамы с заламыванием рук (запомните это чувство!") можно прийти в себя и жить дальше.
Да, главное вовремя отстраниться и оценить ситуацию извне. Дескать "вот есть героиня сериала, желаем ли мы, чтобы она развелась?"
02.09.2019 14:04:05, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Мне близка ваша позиция)) 02.09.2019 17:40:28, ШаНуар
[ответить]
а ВЫ таки подумайте, что именно у Вас там утрачено безвозвратно?!
Может быть просто очки разбились? Ну так кто сказал, что без них будет хуже? Может быть будет немного непривычно некоторое время, но не факт, что хуже.

О! можете посмотреть старый фильм-оперетту "Летучая мышь".
02.09.2019 10:55:00, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Я бы сравнивала отношения не с корытом, а с поездом, например.
Где-то в пути он может сломаться, или у него может закончиться топливо.
Нужна всего лишь остановка и ремонт. А потом он побежит, как прежде. Зачем списывать в утиль до сих пор неплохо работающую машину?
01.09.2019 21:45:57, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Это Вам сейчас так кажется. Просто пока состояние острое. Я долго в себя приходила. Но у меня и у него хватило мудрости эту тему больше не поднимать. Мне не хотелось бы остаться одной. Да и он привык к стабильности. Мы просто пережили острый момент брака. И вы переживете. Семь раз отмерьте, прежде чем резать. 01.09.2019 21:42:23, Проходили тоже
[ответить]
Не буду оригинальна. Как обычно посоветую самого простого (то есть доступного) врача - невролога, который выпишет легкие антидепрессанты. Чтобы не плакать за рулем. Да и вообще зачем тратить свою жизнь на пребывание в расстроенном состоянии . В 40 + это непозволительная роскошь.
Разводиться бы не стала. Каждого /не каждого, но мужчин иногда заносит в сторону. Это надо просто достойно пережить. Наверное, есть смысл временно дистанцироваться.
01.09.2019 20:44:39, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Спасибо. Да, уже поняла, что нужно временно дистанцироваться.
Без медикаментов пока обойдусь. Завтра на работу после отпуска. Некогда будет плакать.
01.09.2019 21:36:15, Сегодня аноним
[ответить]
Почитала внимательно. Действительно не всё так однозначно - "не переспали, значит не изменял". Скорее всего, романтические отношения, флирт, заигрывания, переписка и т.д. - это не плод вашей фантазии. Эти отношения мужу приятны, они возбуждают в нём острые чувства , притягивают, заставляют тратить на ту женщину время и ресурсы. Чего хотите вы? Быть на месте той женщины, правильно? Чтобы флирт, заигрывания, острые чувства....- это всё было с вами, а не с ней. Ну, так начните всё это, всё то, что он делает с той женщиной в вашем воображении - начните делать с ним. Вряд ли он будет против )) Можете продолжать даже дальше, чем просто флирт и переписка - у него нет чувства вины за "измену" с вами (а с ней - есть, поэтому он и не воздерживается...пока - это ваш главный козырь и можно им воспользоваться, если есть за что (и за кого) бороться. Удачи!
01.09.2019 18:01:49, Медведка
[ответить]
Все правильно. Но сейчас так противно, что даже рядом не хочу с ним находиться, а тем более заигрывать. Спасибо! 01.09.2019 21:26:35, Сегодня аноним
[ответить]
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Анекдот анекдотом, но на вашем месте я бы доверилась народной мудрости , заключенной в нём. Если не получится, бегите к психологу - он вам объяснит подоплёку вашей ревности, глядишь, отпустит.
01.09.2019 17:09:06, Медведка
[ответить]
Приходит женщина к психиатру:
- Доктор, меня муж за одну ночь назвал Олей, Таней, Катей и Андрюхой!
01.09.2019 17:24:34, Lussi01
[ответить]
реакция ему избыточная? Ну, так это только один раз, потому что привязанность еще есть. Сейчас напереживаетесь и сработает защитный предохранитель, всякие чувства к этому мужчине уйдут, потому что он специально сделал вам больно. Имхо, здоровый человек не любит того, кто специально сделал больно. А он конечно специально, самолюбие потешить.
Развестись неплохое решение,на мой вкус. Безумие иметь юридически партнерские отношения с тем, кому не доверяешь. Дочь взрослая, совместных детей больше не планируете - зачем вам
регистрация... Далее соглашаетесь на совместную жизнь на прежних фактически условиях только после существенных материальных вложений с его стороны. Не меньше миллиона (ну или его суммарная годовая зарплата, а лучше, конечно, подарок в виде его доли вашего совместного до развода жилья)
Это гарантирует вам, что больше палиться по-глупому чтобы посмотреть как она рыдать из-за меня будет - не придет в голову.
Ежели бывшему мужу такие условиях покажутся черезмерными - вы тоже в выигрыше, потому что имеете четкую определенность, что ни на какие жертвы ради налаживания ваших отношений он явно идти не хочет, это даст вам понимание, что и на вас наплевать. После осознания этого стать равнодушной намного проще.
01.09.2019 16:55:56, Лось-Анджелес
[ответить]
У меня нет к нему материальных претензий. И свое есть, и совместного достаточно. Он и без шантажа вкладывал, но это не гарантия, что не будет палиться. 01.09.2019 21:32:00, Сегодня аноним
[ответить]
вот совместное пусть вам и отдаст. А чтобы это вообще было технически возможно - нужно чтоб не было официального брака. 01.09.2019 22:49:15, Лось-Анджелес
[ответить]
Развод, адназначна. А потом всю оставшуюся жизнь клясть себя за этот идиотский поступок. Своим поведением ты вполне заслужила такое наказание.
01.09.2019 16:39:53, AleXXX
[ответить]
Как будто мало тех, кто остался и пожалел. Жизнь одна, и провести ее с человеком, которому плевать на твои чувства тоже тянет на идиотский поступок. 01.09.2019 21:40:05, Сегодня аноним
[ответить]
Так измена была или нет? Или переписку вы автоматом к измене приравняли? 01.09.2019 13:16:21, Nataly197788
[ответить]
Серьезно? Для вас измена это только половой акт? Была переписка и обсуждение продолжения, которое не случилось...пока...наверное...
Со мной правда что-то не так? Я приравниваю.
У меня ощущение, что чуть не откусили голову, чудом вырвалась в последний момент, а мне говорят "у киски боли, у собачки боли..."
01.09.2019 13:25:28, Сегодня аноним
[ответить]
у меня такое ощущение, что Вы вообще напрочь забыли про эмоциональные отношения. У вас вообще сильные любовные переживания лет в 18-20 были? Или сразу брак и борщи? 02.09.2019 10:57:49, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Понимаю вас, потому что вашего мужа и эту даму связывает не просто влечение, а нечто большее, как минимум, какие то общие интересы. И если вы чувствуете, что у вас с мужем есть взаимные чувства и есть что сохранять и он искренен в своих извинениях - простите его. Простите, в первую очередь, ради самой себя и это совсем не значит, что у вас нет гордости - наоборот, это говорит о вашей мудрости. 01.09.2019 16:26:20, Без имени
[ответить]
Спасибо. Простить это согласиться со мной так можно поступать, а я совсем-совсем с этим не согласна. 01.09.2019 21:41:50, Сегодня аноним
[ответить]
Даже не представляете, насколько Вас понимаю. В свое время, в такой же ситуации, поверила, за что себя, тогдашнюю, готова убить. У каждого своя история, но мало таких, где единожды изменивший муж, не повторит снова. Так же как и Вы, не свожу измену только лишь к состоявшимся интимным отношениям. 01.09.2019 14:41:26, Без имени
[ответить]
Общение и переписка - это не измена. Это так, развлечение ни к чему не обязывающее. Назовите легким флиртом. Фигня короче. Комплименты совсем сюда никаким боком. И из-за этого разводиться?!

Была измена то?
01.09.2019 12:57:06, Lussi01
[ответить]
Вроде, нет. Но для меня это почти одно и тоже.
И вообще, ему ж могли просто не дать. Никакой его заслуги в том, что до конца не дошли, может и не быть.
01.09.2019 13:02:37, Сегодня аноним
[ответить]
Вы нагнетаете и додумываете.

Нет никакой измены, по Вашим описаниям. У меня много знакомых мужчин с кем мне просто приятно общаться, интересно, и они мне комплименты делают, но это не значит, что я и они готовы к кому-то роману, встречам по вечерам, обнимашкам или даже изменам.
01.09.2019 13:06:40, Lussi01
[ответить]
У меня есть знакомые мужчины, с которыми приятно общаться. Всегда понятно, где только общее, а где возможно продолжение (интерес больше, чем дружеский). И здесь я вижу повышенное внимание. Он ведёт себя (относительно себя прежнего) не так.
Разговоры о продолжении у них были, но они решили не переводить в другую плоскость, и так им хорошо, и все устраивает. Обмен фото, впечатлениями, подарками. Для меня это болезненно. Для кого-то (верю) это может быть пустяк.
01.09.2019 13:21:34, Сегодня аноним
[ответить]
Я поняла. Вы чувствуете его измену в не типичных для него поступках. Ну да, вариант, что он влюбился или увлекся и пока все только в начале или безответно. Неприятно, конечно. Побалуйте себя чем-нибудь. Поездкой куда-то, косметич салоном, массажем или что Вы там любите или о чем так мечтаете, но отказывали себе в этом.
01.09.2019 14:03:39, Lussi01
[ответить]
Возьмите паузу. Живите, как жили до этого момента. Может нужно время и Вам и ему, чтобы понять и принять или не принять сложившуюся ситуацию. Время иногда лечит, а иногда помогает принять более взвешенное решение.
01.09.2019 13:57:14, Lussi01
[ответить]
Сппсибо 01.09.2019 14:55:08, Сегодня аноним
[ответить]
муж извиняется или только говорит,что любит?
01.09.2019 12:37:12, Не овен
[ответить]
Извиняется, но считает мою реакцию избыточной. По его понятиям это на роман на стороне не тянет, так на четверть романа.
Но я-то не умею на четверть расстроиться, на четверть перестать доверять... У меня нет регулятора с дискретностью.
01.09.2019 13:00:04, Сегодня аноним
[ответить]
Глупо разводиться из- за переписки. Кому лучше сделаете? Им. И разьезжаться, тоже. Мужик затоскует, и будет искать общения. Это их только сблизит, еще и хобби ....
Эти варианты возможны только, если сами приняли уже решерие о расставании. Только для того, чтобы убедиться в правильности своего решения.
Лучше разделите с ним , его хобби. (Не знаю какое) Организуйте поездку , экскурсию, ремонт...чтобы он увлекся чем то. И отвлекся от мыслей о ней.
01.09.2019 12:04:48, Эскимоска с телефона
[ответить]
Это еще неизвестно- причина в жене, что он потерял интерес, или мужик такой- романами на стороне развлекается 02.09.2019 00:46:54, Родопи2
[ответить]
Т.е. Вы предлагаете стратегию бегать за ним? Поездок и увлечений достаточно. Больше времени уделять не смогу, у меня работа, а увольняться сейчас более, чем глупо. 01.09.2019 12:09:45, Сегодня аноним
[ответить]
Разве я написала- бегайте за ним? Я говорю о том, чтобы сблизились вы, и отдалить соперницу.
Отключите эмоции и подумайте.
Глупые жены , еще и выставляют мужей с вещами. Типа" гордые". А он идет прямиком к сопернице.
Вы странная...пишете про измену, но " было только общение и переписка". Это как? Измена все таки или переписка? Это разные вещи.
Далее " переписка, которую потёр (я не видела). Спалился глупо". А как спалился то?
Если вы гордая, тогда разьезжайтесь и мотайте сопли на кулак.
01.09.2019 12:29:23, Эскимоска с телефона
[ответить]
Начитать преследовать (ок, разделять) его на хобби это имхо бегать, перекрывая кислород.
Хобби общие есть. Переписка с весны. За это время были вместе (мы с ним) с трёх поездках, одна их которых спортивно-почти экстримальная и сделан ремонт дочке в квартире.
Спалился, вспомнив, что не потер какое-то сообщение (типа "соскучился" после последнего отпуска), когда я попросила телефон, чтобы перекинуть несколько фото из поездки. Переписки не читаю, какая-то неадекватная реакция была.
У меня какие варианты, кроме мотать сопли на кулак? Забить собой все свободные окошки? И в чем радость? С тем же успехом можно к батарее привязать и считать супруга верным? Это же уже все ненастоящее будет. Чем это лучше, чем одной? Я же сама счастливой быть хочу, а не чтобы бабки на лавочке меня замужней считали.
01.09.2019 13:13:07, Сегодня аноним
[ответить]
Отлично , продвигаемся к сути.
1. А вы счастливы будете без него?
2. Вы счастливы будете одна, без мужчины?
01.09.2019 13:20:45, Эскимоска с телефона
[ответить]
А кто-то может уверенно и правильно ответить на эти вопросы? Я жила с ним до этого времени, находясь в сознании, и понимая, что с ним мне лучше, чем с кем либо ещё. Но это не значит, что можно начинать вытирать о меня ноги.
Вообще, я самостоятельна, и со временем думаю, могла бы вернуться к жизни.
01.09.2019 13:30:27, Сегодня аноним
[ответить]
а если бы муж с весны книгу какую-то читал и представлял себя в роли главнего героя? Ну он точно так же бы ездил-делал-был с Вами, но в фантазиях УХ! развлекался бы с героиней этого романа... скучал бы по ней и т.д. И в чем разница? По сути в реальности дальше этой фантазии дело не пошло.
А вы сразу "сама! сама! разведусь! не прощу!"
02.09.2019 14:09:33, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
А кто-то может уверенно ответить на этот вопрос 01.09.2019 13:27:00, Сегодня аноним
[ответить]
Может.
"а не чтобы бабки на лавочке меня замужней считали." А если разведенкой будут считать, нормально для вас? Не факт , что наладите личную жизнь еще раз. Это ко 2 вопросу.
Если мужик раздражает, можно с ним развестись. Это к 1.
А если просто обидно от того что он флиртует, так у него появилось лишнее свободное время. И он скучает. Поэтому ищет чем его заполнить. Или кем. Поэтому советую заполнить его свободное время делами и проблемами. Но вы как то извращаете мои слова: бегать...перекрывать кислород, преследовать. Для меня, это не одно и тоже.
01.09.2019 13:34:37, Эскимоска с телефона
[ответить]
Вы как будто не о мужчине говорите, а о неразумном мальчике- время ему заполнять, скучно, видите ли, стало. Дело в том, что, если все так плохо, честнее было бы не скрывать от жены, а уйти и потом уже заводить связи на стороне.
Но, нет же- жена под боком, комфорт создает, и подружка развлекает, удобно.
Вот если жене испортить его комфорт- не готовлю, не стираю, не убираю- сам, дорогой, раз такой самостоятельный! И с постелью- придется попоститься, и надолго.
Любишь- любить никто не запрещает, но того, что было раньше, уже не будет никогда
02.09.2019 00:57:26, Родопи2
[ответить]
Мужику загруженному делами , некогда флиртовать с девушками. Это касается всех, а не только мальчиков. Если есть на это время, значит скучно стало в отношениях и на работе. Есть свободное время на фигню. Только они никогда не заглядывают вперед-чем это модет закончится. 02.09.2019 05:44:21, Эскимоска с телефона
[ответить]
Это что за загруз такой, что мозги напрочь отключает?:)
Разве что тяжелый физический труд по 12 часов. И то не факт.
У энергичного человека всегда найдется время для небольшого "перекура".
03.09.2019 09:55:55, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
И хотела бы сказать еще одну важную вещь- почему надо бояться остаться одной?
Это, во- первых- свобода. И чего плохого быть свободным?
Нет, мы цепляемся за какого- то мужчинку, потому что боимся этой свободы, нам надо повязать себя по рукам и ногам узами брака. Вот это- унизительно, как- будто женщина какая- то неполноценная. Ну, если неполноценная, надо дооценить себя до нужного уровня полноценности, и самоуважения( не гордости).
А то, что кто- то будет называть разведенкой- так не для других мы свою жизнь проживаем, а для себя. И делать вид, что все хорошо- себя обманывать.
02.09.2019 01:11:32, Родопи2
[ответить]
Да не называйте вы себя так! Я привела лишь пример. Когда мой муж заскучал второй раз, я развелась, ибо это уже диагноз. Но у меня было ощущение, что я сделала все что могла, чтобы сохранить семью. А разведенкой , уверена- меня называли . И друзья отвалились многие- негоже в дом звать красивую одинокую даму. Наверно за своих мужей переживали. Разрушить можно все и быстро. А сохранить- не каждый может.
Про цепляться-речи нет. Самоуважение это прекрасно. Но мудрость , была бы уместнее. И то что я пыталась сохранить семью, не говорит о том, что я себя не уважаю.
02.09.2019 05:54:57, Эскимоска с телефона
[ответить]
И про доверие: она и новые отношения не
построит. И новому мужчине не будет доверять. Еще и дочери , придется обьяснять почему разводятся. Из за флирта. Да , это неприятно. Есть повод задуматься и что то изменить. Но измены не было. Дочь поймет? А если нет. Вы прям толкаете женщину в одиночество. Может потом все наладится, дочь поймет, она гармонию найдет в жизни одной. Но первое время будет ад. А вдруг одной жить будет хуже? Поэтому я и спросила, будет ли она счастлива одна? Сможет- пусть разводится. Жизнь ее. Жизнь одна. И назад не отмотаешь.
02.09.2019 06:11:23, Эскимоска с телефона
[ответить]
Доверять нельзя никому, с начала отношений и до конца, даже, если партнер вас любит.
"Измена- изменяться"- одного корня, а значит сегодня вы не то же самое, чем будете завтра. Поэтому всякое может случиться с отношениями.
Вернее назвать это предательством, обманом близкого человека. Тогда возникает другая тема- не о любви, а о верности.
Не каждый обладает таким качеством как верность, это выше, чем любовь.
Хотите любви и верности- заведите собаку.
Хотите сохранить семью- будьте готовы простить измену, не можете простить- уходите..
Но и партнер должен признать свою ошибку, иначе все пойдет по кругу.
02.09.2019 13:49:08, Родопи2
[ответить]
"доверять нельзя никому" - это клиника, извините!
может быть лучше "растворяться нельзя нив ком" - это да, это верно.
А доверять - можно и нужно. Просто иногда под словом "доверие" понимается какая-то мегакрутая штука, которая предполагает, что партнер даже вздохнуть "неправильно" не может.
02.09.2019 14:13:57, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Имею ввиду, что нельзя слепо доверять- доверяй, пожалуйста, но не расслабляйся.
Вовремя отрезвишь мужика от флирта и "скуки" по чужой жене- целее будет твоя же семья
05.09.2019 19:20:19, Родопи2
[ответить]
Научите доверять человеку, который врёт. Как это технически выглядит? 02.09.2019 15:54:16, Сегодня аноним
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.