Очень нужен совет и взгляд со стороны - муж любит другую женщину

Когда-то сидела в этой конференции несколько лет, сейчас у меня очень тяжелая ситуация, очень нужен совет мудрых людей. Мне 41 год, двое детей, старшей 18, младшей 4,5. Замужем 20 лет, до этого 6 лет встречались. С мужем с моих 16 лет, других мужчин у меня никогда не было. Я стройная, красивая женщина, с хорошей карьерой и приличным доходом. С мужем поженились по большой любви и были много лет счастливы. С рождением второго ребёнка появилось много проблем. В какой-то момент полтора года назад мой муж изменился до неузнаваемости: из человека, который обожал меня и сдувал с меня пылинки, он превратился в склочного человека, который придирался по всем мелочам ко мне и детям. Каждый день в доме были скандалы. Он обвинял меня во всем: плохая жена, мать, не так стоишь, не так лежишь . Спустя полтора года я выяснила, что все это у время у него любовь к другой женщине.
Ей 35, она живет в одной квартире с бывшим мужем, то от как сожители, то от просто в одной квартире. Она психолог, он все ей про меня рассказывал, она настраивала его против меня. Женщина объективно некрасивая, муж считает ее женственной, хотя на мой взгляд она мужиковата. Но у неё очень приятный голос. Она с ним работает. Утверждает, что он любовь всей ее жизни, что она - любовь всей его жизни. Говорит, что нарожает ему новых детей, что если бы ее муж другой женщине каждый день говорил, как сильно ее любит, она с ним не осталась бы ни минуты. Я люблю своего мужа. Даже подумать не могла, что у него кто-то есть, для меня это стало страшным ударом. Очень страшным. Я закрывала глаза и видела перед собой петлю и виселицу, жить не хотела. Несколько раз он уходил от нас, но с ней не жил, якобы, она не хотела жить с ним до развода, но по факту жила с мужем, я так думаю. Я подала на развод. Муж умолял забрать заявление, говорил, что она страшный человек и он любит меня и детей. Заявление забрала. Два месяца живём вместе, он с ней не видится. Он в тяжелой депрессии. Каждый день спрашивает к меня, может, ему лучше с ней? Может, я смогу найти свою судьбу и все будут счастливы? После этого у меня начинается истерика. Все видят дети. Младшая плачет и вздрагивает по ночам. Старшая просто плачет и уходит в себя. Мы все устали. Он с нами, и не с нами. Ходили к психологу, он дал Советы, муж даже не приступил к их выполнению. Когда я начинаю плакать, пугается, опять говорит, что любит меня и детей. Через полдня все по новой. Очень устала, страшно за себя и детей. Подскажите, ведь такой брак сохранять ее стоит? Ничего уже не вернуть? Уходить он не хочет. Выгнать самой? Как выжить и не умереть от боли?
06.01.2019 23:48:04, Анитра
[ответить]
всё почти тоже самое и у меня... 22.02.2019 22:54:49, без розовых очков
[ответить]
Здесь надо жёстко обрубать отношения, ничего вы таким образом не исправите. Детей пожалейте. Не надо вам вдвоем мучиться,пусть муж сам решает,без вам, что ему делать и как. Дайте ему срок год и отправьте подальше. 26.01.2019 01:00:36, Karp152
[ответить]
Не понимаю таких жен, вечно обиженных и униженных. Держите своих кобелей между ног, оденьте им намордники и начленики и будет вам счастье, может быть ?? 19.01.2019 19:10:13, Эя
[ответить]
Не понимаю таких жен, вечно обиженных и униженных. Держите своих кобелей между ног, оденьте им намордники и начленики и будет вам счастье, может быть ?? 19.01.2019 19:10:07, Эя
[ответить]
вам надо с СОБОЙ разобраться - если ВАМ муж нужен, то БОРИТЕСЬ за него. Если нет - пускайте все на самотек. У мужа - ПРОБЛЕМЫ! а вы, вместо того, чтобы помочь ему, ведете себя, как малолетка. 14.01.2019 10:54:21, Умная дура
[ответить]
За что вы себя так не любите? Почему вы так вцепились в эти «штаны»? Петля мерещилась. У вас, что , кроме него смысла в жизни нет? Дети не в счёт??Только он- свет в окошке? Вы ради чего мучаете и себя и детей? Ответьте на эти вопросы пожалуйста. 10.01.2019 18:40:13, Дана33
[ответить]
По поводу психологов отдельная тема. Когда была на сносях третим малышом мужу по работе пришлось проходить психологический тест что бы дали справку так сказать о вменяемости. Отношения у нас были так скажем напряженные. Он на работе я в детях плюс беременность. Среднему малышу и двух лет не было у старшей первый класс да и я на сносях. Как вспомню так вздрогну. И вот пришёл супруг домой какой то озадаченный. Пару дней ходил сам не свой. Я его посадила, рассказывай говорю что случилось. Ну сначала не хотел, а потом крышу сорвало и понесло. Я чуть дар речи не потеряла от услышанного. Если вкратце, то это звезда психолог начала к нему в душу лезть, чего мол грустный, какие проблемы дома. Ну и он рассказал. И она, вроде как женщина блин дала ему совет. Да какой!!! "не потерпеть немного пока жена не родит, не жене больше помогать, не детей забрать что бы замученная мама поспала часок ааа. Вам говорит нужно жене изменить. Вы говорит слишком связаны. Вот на сторону сходите и вам легче станет. Я чуть не упала. Я ему говорю уж не себя ли она на эту роль приметила? И это психиатр районного психдиспансера. Я честно не удивляюсь уже ни чему. 10.01.2019 02:37:20, К. И.
[ответить]
И вы поверили мужу,что он вам такую фигню рассказал.Ржу.А мужик молодец-несчастного из себя и страдальца выставил.Манипулятор еще тот. 10.01.2019 09:23:07, ююю
[ответить]
Ну что бы я вам написала, ситуация у вас не простая, но далеко не безвыходная. Отпустите супруга. Просто отпустите и всё, пусть собирает вещи и идёт на все 4 стороны. Далее вы будете действовать по ситуации. Поверьте что в 99% "таких случаев как у вас мужья возвращаются к жене. Ваша задача не отдать ему ни чего из имущества, во всяком случае пока. Как хотите, так это и выполняйте, но это важно. Хотите говорите что вместе зарабатывали и всё для ваших детей. А для своих он пусть со своей сказочной феей зарабатывает. Не играйте сейчас в порядочность. Пусть помыкается в трусах и каске. Вы умница, красавица и успешная женщина, а какая она это совсем не важно, к сожалению уходят от разных и к разным. Сконцентрируйтесь на себе, на детях. Не на нём. Пусть идёт себе. Вспомните как вы носили своих малышей и старались не нервничать что бы детки не переживали внутри, так проявите заботу сейчас. При детях и при нем тоже ни слезинки. Уверенная походка, гордый взгляд. Ночью в подушку сколько угодно, но дети должны чувствовать ваш стержень. Всё у вас получится. Удачи вам. 10.01.2019 02:19:07, К. И.
[ответить]
Спасибо большое 10.01.2019 20:17:09, Анитра
[ответить]
Все, что Вы пишете, очень страшно. Знаете почему большинство из нас боится обращаться психологам? Мы им не доверяем, хорошо это или плохо! Нечистый на руку человек, обладая определенными знаниями, может наворотить таких дел, и ему стыдно не будет, уж поверьте. Одним нужны материальные блага, другим, тупо, куча поклонников и признание противоположного пола. Была ситуация у подруги-брачный аферист. Вытянул с разведённой обычной(небогатой) женщины с дочерью школьницей огромную сумму денег. Кредит в крупном банке порядка миллиона и ещё микрофинансовые организации. Для нашего города это огромные суммы. Пытался подсадить ее на какую-то наркоту, чтобы легче было отобрать больше. Женщина потом чуть не свела счёты с жизнью, когда это все открылось и она «протрезвела» от такой любви. Я считаю, что Вам обязательно нужно разобраться, что этой женщине нужно от мужа вашего. Согласна, что дети должны видеть ваши разборки как можно меньше. Два взрослых человека сами должны разобраться в своих отношениях. У вашей семьи огромный стаж, чтобы сжигать мосты, не прояснив ситуации. Возможно, мужу срочно нужна помощь специалистов, такие манипуляции с сознанием могут завести в глубочайшую депрессию. Хоть я умеренно верующий человек, но некоторые ситуации все-таки заставляют поверить в существование всякого рода приворотов. У близких людей случались такие трагедии в семьях. Нельзя исключать и такой вариант, если женщина некрасива и несчастна, вполне возможно, что она именно так привыкла решать амурные дела, тут уже нужна помощь другого плана Вам и Вашей семье. В любом случае, желаю, чтобы Вы приняли правильное решение и были счастливы! 09.01.2019 09:22:25, ИринаСм
[ответить]
Простите, а подруга ваша , совсем видимо недалекая бабенка? Кредиты, МФО.... жаль мозги в кредит нельзя взять, хоть не надолго. 10.01.2019 18:43:36, Дана33
[ответить]
Советы все чисто психологические, из жизни, так сказать, без учета того, что женщины творят кое-что и похуже в желании отбить мужика. Очень похоже на приворот. И с ней ему плохо, из без нее, и с вами плохо. Но хочет все равно уйти. Если бы ему было хорошо с ней - он бы ушел и пропал. В церковь, попробуйте отмолить. Мужчина, скорее всего, не виноват. Сами же пишете - говорит, что она страшный человек. Он все понимает, но сделать ничего не может. И вообще, такое магическое воздействие может до смерти довести. 09.01.2019 03:43:54, ЛюбовьМ
[ответить]
Конечно удобно все свалить на приворот, на судьбу, или наказание господне. И труднее понять, что все творим мы сами... 14.01.2019 10:58:33, Родопи
[ответить]
И у меня ещё вопрос: а зачем это любовнице? Ведь он с ней тоже быть не может? Говорит, иногда просто сбежать хотелось. Зачем ей мужик, который ведёт себя как безумный? И с ней тоже быть не может? 09.01.2019 08:00:47, Анитра
[ответить]
Ну вот не верю я, что с приворотом ничего сделать нельзя. В бабок не верю, считаю, что это такой развод на балл. Неужели не помогает просто ходить в церковь? Он говорит, что только в церкви ему хорошо. 09.01.2019 07:58:13, Анитра
[ответить]
Может в этом и кроется ответ?
Любовница- это уже последствие проблем в ваших отношениях.
Он устал от чего- то в вашей семейной жизни и ищет покоя.
А о том, что происходит в семье- это известно только вам.
Он сравнивает вас с ней, пытаясь принизить ваше значение.
Может быть вы сами задавили его своим "авторитетом",
А если нет, то дайте возможность быть ему мужчиной в семье.
Гадаю, но так или иначе, нарушен баланс отношений между вами,
и , возможно, это явяется причиной того, что произошло.
Иногда полезно ничего не делать, отпустить ситуацию. Сами смотрите...
14.01.2019 11:11:12, Родопи
[ответить]
Всю ленту прочитала. Жалко Вас невозможно. Страдаете, мучаетесь.
У моей подруги была такая же история. Муж и к той насовсем не уходит, и здесь не живёт толком. И также приходит от неё и рассказывает, как ему с ней хорошо и здорово, и как он тут детей любит, и думает, как этих четверых мальчишек обеспечить, и туда уйти насовсем. Она жила в сумасшедшем доме. Мне говорила, уж ушёл бы и мы бы привыкали. Ей одна женщина, очень большая молитвенница, сказала: это приворот, мужчина хороший, ей такой и нужен. Моя подружка стала читать определённую молитву, кот.ей сказала эта женщина. Через месяц муж забыл ту. Сейчас
живут семьёй, дом построили, работает, дети растут, всё хорошо.
Да, помогает церковь. Не просто ходить, молиться, испрведоваться, причащаться. И ему, и Вам. Помоги, Вам, Господь.
09.01.2019 12:17:28, lara69
[ответить]
Нет никакого приворота.Вы ищете иррациональное объяснение поведения своего мужа.А его нет.Всё просто—он хитрый приспособленец,который хочет жить и спать с другой женщиной,а вас держать как запасной аэродром. 09.01.2019 08:01:06, Лама с лампой
[ответить]
Да, такое даже больше вероятно, увы ;( 09.01.2019 08:10:45, Анитра
[ответить]
Успокойтесь, отпустите мужа, займитесь собой, через год он прибежит как миленький 09.01.2019 00:53:19, Natbuh
[ответить]
Может и прибежит. Только на кой черт он нужен будет? Неужели не противно после другой бабы принимать? 10.01.2019 18:45:29, Дана33
[ответить]
Есть абсолютно четкий совет, которому все равно никто не следует.
Один раз спокойно говорите ему: Дорогой мой, Ты должен здесь и сейчас сделать выбор - либо Ты уходишь туда, либо остаешься здесь. Все дальнейшие разговоры (о разделе имущества, детях и т.п.) стоит вести только после того, как его решение будет озвучено. Надо быть готовым к дальнейшим метаниям после того, как он пообещает остаться в Вами. В этом случае стоит самой твердо принять решение о расставании. Безусловно, тяжело смириться с потерей единственного в жизни мужчины, с которым прожито 20 лет. Но попытайтесь (возможно с помощью психолога) понять, что мужчина, даже самый распрекрасный (а это похоже не Ваш случай) на свете не единственный, а 41 год - это не конец жизни. Уверяю Вас, что в любом случае Вы приобретете больше, чем он. Хотя, надо признать, что вероятность дальнейшей счастливой жизни с этим мужчиной у Вас составляет 10%, вне зависимости от того, как он себя поведет
08.01.2019 21:53:43, Doctor ADV
[ответить]
я вас очень понимаю , так как сама была в такой ситуации. Врагу не пожелаешь . Если муж полюбил другую - ничего не сделаешь - бесполезно уговаривать и что -то предпринимать . Единственное , что вы можете сделать -это дать ему развод. И потом увидите как красиво накажет его жизнь. Потому что на чужом несчастье счастье никто ещё не построил. А вам - искать снова свою половинку . Кто ищет - тот всегда найдёт . Я думаю найдётся человек , который полюбит вас и будет хорошо относиться к вашим детям 08.01.2019 21:51:44, неизвестно
[ответить]
Да перестаньте про «счастье на чужом несчастье». Я вот увела мужа из семьи, а он увел меня из моей. Ну Любовь. Понимаете? :) вместе 18 лет. Счастливы. Кстати, у «бывших» новые семьи и новые дети. Надо уметь расставаться. А не размазывать сопли на всю оставшуюся жизнь :) 11.01.2019 21:57:02, Мышшшь
[ответить]
Какая тут может быть любовь? Когда любят, наоборот, стараются облегчить страдания близкого человека. А здесь все наоборот- ради своего удовольствия мужик мучает и жену, и детей. Чисто потребительское отношение с его стороны к семье. Даже, если бы не было любовницы- это уже не семья. С детьми можно и так встречаться, но с женой- как они могут находиться в одном доме после того, что случилось? О постели и вообще не может быть речи.
И он не признает свою ошибку, а наоборот, настаивает, что его жена, видите ли вдруг стала "не такая". И это еще оба, в принципе, еще молодые люди, а что будет лет через 10? Не оргазмы считать, а букет болячек собирать придется. Надо жить с теми, кто вас любит всякую- и здоровую, и больную, и красивую, и старую. А детям родители счастливые и спокойные нужны
09.01.2019 18:50:00, Родопи
[ответить]
если задаться целью вернуть наплевав на обиду, то вернете. определитесь для себя, что вам это нужно и вперед, наступив себе на горло, только для того, чтобы загнать в стойло. она ведь ни одна, психолог, сходите, посоветуйтесь, какие действия будут действенными. а там дальше война план покажет. удачи. если его ведомого смогли увести, то вы тем более сможите вернуть, зная его дольше. просто выдохните, успокойтесь, примите это как квест 08.01.2019 21:44:25, татьяна бунова
[ответить]
Дорогая моя , разбитую чашку уже не склеить. Сколько не склеивай все ровно трескается. Гони его к чертовой матери , раз переболеешь и успакоишься. А так сама в дурку попадешь и детей покалечишь. Ты молода, красива еще найдешь себе хорошего человека. 08.01.2019 18:35:53, КТБ
[ответить]
Легко всем говорить: прогони и живи одна! Он козел и т.п. Только никто не плакал от ужаса в подушку или украдкой. Вряд ли те, кто давал выше комментарии проходили аналогичные ситуации. Одно могу сказать: решить можете вы и только вы! Если прогоните, то вам будет очень больно, долгое время. Если решите спасать брак, то будет тоже очень тяжело и больно. Он будет метаться. И как долго это будет продолжаться, не известно никому...
Эта женщина замужем? Если да, то попробуйте найти ее мужа и все вскрыть. Она от него это все скрывает, а вашим мужем просто манипулирует. Вряд ли он ей нужен, скорее всего ваш муж это чувствует, поэтому и мечется. Здесь очень сложно давать какой-то совет, любой будет не правильный. Все можете решить только вы...
08.01.2019 17:40:11, ИМ
[ответить]
"то попробуйте найти ее мужа и все вскрыть" - хорошее продолжение для сиквела. 08.01.2019 19:42:31, ALora
[ответить]
Еще раз повторяю. Не для того, чтобы обидеть. Отпустите мужчину. Он сам разберется во всем, Если он не полное ...., он начнет думать не под Вашим давлением, а осознанно. Если он вообще не способен думать, то тем более это его проблемы. Не Ваши. Не давите на его чувство долга, напоминая, что ради него Вы от всего отказались. В любом случае это всегда Ваш осознанный выбор. В тот момент Вы его сделали, потому что так было лучше Вам. Не напоминайте ему об этом постоянно. Это и давит на него, и он пытается убежать от этого давления. Любое его решение, принятое самостоятельно, в любом случае будет в Вашу пользу. Уважайте себя. Вы - не приложение мужчины, Вы - равные в отношениях. Мужчина рядом - это не главная цель в жизни. Конечно хорошо, когда есть рядом любящий и уважающий человек, это надо ценить, но и не терять самоуважения - когда такого человека нет. Нет у Вас подруги, которая бы Вам дала хорошего пинка. Жалость часто не во благо, когда нет причин для жалости 08.01.2019 12:39:20, Marina23
[ответить]
Научитесь наконец любить и уважать саму себя.займитесь собой, а этот ваш муженёк пусть со своими проблемами катится куда подальше, сам накуролесил, а вы ему ещё сопли подтираете, а он об вас с его шалавой ноги вытирают. Побольше самоуважения. 08.01.2019 11:52:45, Ольха27678
[ответить]
+++100000000 09.01.2019 09:37:31, marmiwka
[ответить]
Понимаю, что возможно вам сейчас это будет не просто принять. Но в этой ситуации гораздо важнее ответить не на вопрос "Что делать?", а на вопрос "В чем причина?". Если осознать то, что привело вас в эту ситуацию, решение придет автоматически. А для того, чтобы понять причину - нужно выявить те неэкологичные стратегии и убеждения, которые есть в вашем подсознании. Именно они и "загнали" вас в эту ситуацию. Если с ними не разобраться, вы будете вынуждены повторять один и тот же сценарий по кругу, даже с другим партнером! То, что сейчас говорит вам муж - это к сожалению, история о чем угодно - только не о любви!!! И все его "посыпания пеплом головы" не об осознаниях и искреннем раскаянии - это тоже лишь привычная стратегия...увы... 08.01.2019 09:57:08, Анна. Психолог
[ответить]
Абсолютно согласно! Эти дебильные психологи вечно хрень какую-то несут. Гнать их к чертовой матери! И конечно советы типа - бросай его нахрен и полюби себя помогают гораздо больше. Она видимо сама этого не понимала и ей наконец-то открыли Америку - Аллелуйя! Даже спорить не буду - ибо не о чем. Просто поаплодирую стоя!!! ))))) 08.01.2019 14:07:50, Анна. Психолог
[ответить]
Не,пусть из подсознания стратегии экологичные выкалупывает,я ж не против.
Можно еще в гештальте покопать.Хуже не будет.
08.01.2019 21:10:42, Ржу сильно
[ответить]
Слово "неэкологичные статегии " очень понравилось.Жги дальше,психолог.Такие советы очень помогают,гы 08.01.2019 11:23:08, ржу сильно
[ответить]
Вас не посадили???Странно... 09.01.2019 04:16:46, Лариче с телефона
[ответить]
Куда?Это разводка.Кто-то резвится 10.01.2019 09:24:59, ююю
[ответить]
Мы с мужем живем 10 лет, 3.5 года назад у нас родился сын. Сын болен и уход нужен колоссальный. Мы живём втроём и помощи от моих или его родителей мы не видим. Муж работает практически без выходных, в ночь, а днём, естественно, спит. Дело это было год назад. Скажу вам честно, я устала безумно: помой, постирай, приготовь, поубирай и всё это с сыном на руках. Вечером когда сын засыпает, просыпается муж. Ну, понятное дело, покушать, а потом начинает приставать в плане секса. Ну сегодня переборола усталость и сон и согласилась. На следующий день опять пристаёт и моих слов "я устала, давай завтра" он в упор не хотел слышать. Ну и на этой почве у нас разгорались скандалы, говорил : "ты говоришь что устала, а когда я уезжаю на работу, небось трахаешься с соседом с верху". Короче так продолжалось целый месяц (его просто не устраивало что у нас секс через день, всё должно было быть как раньше) и в один ужасный день, он приезжает с работы и я его не узнаю, настолько холодно начал со мной общаться, что при каждой встречи с ним в квартире у меня наворачивались слёзы. Он начал на меня кричать и поднимать руку и это был далеко не единичный случай. Всё время пыталась у него спросить в чём дело, что я такого сделала? В ответ была тишина. Где-то спустя неделю такого обращения, я задала вопрос "может у тебя другая?", на что он спокойно ответил "да". Спустя пару минут я вроде успокоилась и начался маленький диалог : "и чё теперь? мне с Ромой собирать вещи? - даже не вздумай! всё как раньше, просто теперь я буду спать не дома, а то один твой вид меня раздражает." Короче вот так вот мы жили 2 месяца. За это время, чуть ли не каждые пол часа у меня в голове мелькали мысли о кончине: когда, где и как? Но всё время меня останавливал один маленький, родненький человечек ради которого мы и живём. Мужа люблю безумно и дарить его какой-то шмаре вовсе не хотелось, поэтому расспросив его чё это за дэвушка, как и где познакомились, узнала как её зовут и где она работает. Приехав в этот магазин я увидела продавщицу на кассе с именем Алёна и похожей по описанию мужа (я дотошный человек, который пытается узнать как можно больше) попросила её выйти на улицу и кое чё обсудить (ведь она меня видела на фото в телефоне, знает кто я, чё б не поговорить?) она успела только шагнуть за дверь магазина "и тут Остапа понесло"! Сначала в бой пошли кулаки, после того как она скрючилась, в ход пошли ноги, ну а когда она упала я просто села на неё и била со всей силы по челюсти. Оттащили меня только тогда когда она уже была без сознания, естественно кто-то вызвал скорую, но Алёна очнулась до её приезда и вся пунцово-синяя, в крови с разбитыми носом и бровёй и без трёх передних зубов, просила прощения, оправдываясь тем что ей тоже нужно строить семью, ведь её бросил муж ради подружки и оставил её одну с 7 летним сыном, которому никак не помогает. А тут мой приехал выгружать магазин, весь такой расстроенный и несчастный, что она решила ему помочь и раздвинула ноги. Короче, приехав домой с разбитыми кулаками, "взрывом" на голове и в порванной курточке, он ни сказал ни слова - пошел и включил воду в ванной и придя начал снимать верхнюю одежду, обувь и взяв за руку повёл на кухню, говорил долго, нудно, кричал, молчал, бесился, извинялся, плакал. Но в конце концов мы померились, причина такого поведения была только в нехватке секса и посидев один день с сыном он наконец то осознал как мне тяжело и теперь более мягко реагирует на мой отказ. Простить то я его простила, с трудом, конечно, но смогла. Но вот эта ситуация частенько всплывает у меня перед глазами и каждый раз хочется ей ещё втащить. Но мы любим друг друга и у нас есть наш замечательный сыночек, ради которого мы делаем всё что от нас потребуется. Все совершают ошибки, но не каждый их замечает и лишь единицы стремятся их исправить.Если вы и правда, любите мужа вот вам Совет с моей колокольни : возьмите мужа и дочерей и рваните куда нибудь отдохнуть на недели 2, оставив всё плохое позади. Жизнь у нас одна и её нужно прожить с удовольствием, а не выживать в ней=) 08.01.2019 06:32:09, Panteleeva Viktoria
[ответить]
Да, в некоторых случаях, когда ни слова, ни убеждения, ни батюшка, и ни курсы не помогают, может просто побить? И депрессия сразу пройдет? 09.01.2019 01:53:16, Родопи
[ответить]
И тут Остапа понесло - единственные верные слова. Сказочница вы наша. 08.01.2019 11:52:32, Lussi01
[ответить]
Может надо было начинать с мужа?! Или пожалели семейный бюджет -зубы вставлять дорого? Надеюсь, пострадавшая подала на вас заявление в полицию. 08.01.2019 11:30:36, Так бывает
[ответить]
Ну и разводка,аж вздрогнула.

Избила тетку до потери сознания и выбитых зубов и спокойно пошла к сыночку.Который в это время оказывается,может и дома спокойно один оставаться.
Сколько лет то дали?Условно,надеюсь.
А ж кофием подавилась.
08.01.2019 09:48:28, ну вы даете тролики
[ответить]
Вы сейчас из СИЗО пишете? Или причинение вреда здоровью для вас без последствий осталось? Сказочница, блин. 08.01.2019 08:41:43, Не жаль ни разу
[ответить]
Девочка, Вы даже мою душу тронули (хотя я сам по сути ходок...) Вижу Вы классная!!!А это значит, что будет у Вас классный друг!!! А этого козла на фиг...Главное детей береги!... 08.01.2019 05:16:11, Виктор Иванович
[ответить]
Ситуация ужасная! Для детей. Представляю, какой кошмар они испытывают. Думаю, ради детей можно изображать счастливую семью. Все разборки без детей. Они не должны это видеть... 08.01.2019 02:32:19, Любимая подружка
[ответить]
Отправьте его к этой нимфе-прискачет через пару месяцев,главное чтобы вы к тому времени не передумали).почитайте блоги Калмова-интересно)будет и поможет вам 08.01.2019 02:00:57, Larash
[ответить]
Так отправьте его к ней-через пару месяцев прискачет ваш козлик)главное ,чтобы вы к этому времени не передумали).почитайте блоги Калмова.счастья вам! 08.01.2019 01:59:00, Larash
[ответить]
Может включить гордость как будто безразлично жить ради детей ,а его отделить а то он так и будет метаться мужиков можно иметь кучу а дети это святое я б вообще выгнал козла ещё и любовницу отмудохала и все Любовь у него сразу пройдёт а то он какой-то энергетический вампир. 07.01.2019 23:19:00, Гость
[ответить]
Да автору надо жить ради дома. Насколько я поняла у мужа есть квартира и еще при разводе полдома будет. А автору куда с половиной да с двумя детьми. Вполне честный бартер,и дом цел и муж при доме.Ну лично я бы из-за какой-то любовницы фиг бы от дома отказалась. 07.01.2019 23:53:58, рица
[ответить]
Кстати, да. Я думала, что "жить ради детей" не подразумевает близких отношений с мужем. Похоже, для автора это не факт. Отличный совет! "Мы живем ради детей, поэтому не доводим их до слез. Когда определишься с чувствами, поговорим об остальном, если будет, о чем говорить 07.01.2019 23:30:48, У_лена
[ответить]
Автор, не поддерживайте эти разговоры. Выходите из комнаты, как только такое слышите. Зачем слушать, если знаете, что все закончится слезами? Скорее всего, муж Вас заводит всего несколькими фразами. Если считаете, что психолог нормальный, сходите к нему, обсудите, как на них отвечать. Например, "я помню 20 лет чудесных отношений и жду, когда ты определишься" и "ради наших отношений я не могу поддерживать этот разговор", "психолог рекомендовала не обсуждать это, ты согласился". Все. Ходите вокруг нескольких фраз, ничего больше не объясняя. Может, Вашему мужу понравилось получать остроту от безумных отношений, он нашел способ получать "надрыв", который давала горе-психолог, вызывая у Вас эмоции. Сделайте так, чтобы с Вами он страдания не получал. Научитесь сразу выходить из таких разговоров, почувствуете гордость и силу, будет легче.Потом примете решение, оставаться ли с мужем.
Если это депрессия, нужна помощь специалиста и таблетки.
07.01.2019 23:00:55, У_лена
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-дублирование сообщения в одной или нескольких конференциях, а также при анонсировании постов из блогов
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
07.01.2019 22:55:03, Такая же
[ответить]
Не можете Вы его от себя оторвать потому, что он для Вас функциональный ребенок (есть понятие в психологии - "функциональный муж/жена/ребенок") . Вы взвалили на себя ответственность за него, недоразвитого, остановившегося где-то на подростковом периоде, еще 20 лет назад. Ваше положение - это как матери выгнать сына-подростка: "наглый, оборзевший, но он же без меня пропадет". И пока Вы себя не переломите, не перекроите свое подсознание, Вы будете страдать при любом исходе. Боюсь, без специалиста трудно будет. 07.01.2019 22:53:51, Mamma mia
[ответить]
Где его найти - специалиста? А не выкачивателя денег, вот вопрос :( 08.01.2019 00:55:12, Анитра
[ответить]
Срочно (!) найдите хорошего специалиста в области магии. Сделать диагностику. И начать все снимать. У него все признаки приворота: хочет уйти, но остается, конфликты на пустом месте и т. д. Вам сделан отворот от мужа. Читайте теорию в интернете много информации. Это бывает, как бы не реально это звучало. Я прошла через все это. Сказать что это страшно, значит ничего не сказать. 07.01.2019 22:47:15, Такая же
[ответить]
А Вы думаете, совместимы вера и магия?) 07.01.2019 22:55:44, Mamma mia
[ответить]
Не совместимы. Господь сильнее магии. Да. Но кто здесь писал о вере? Они с мужем посещают церковь, венчаны? Муж постоянно исповедуется? Задает вопросы духовному отцу о измене жене? Интересуется как все исправить? Есть у него авторитетный настоятель, который расскажет ему что происходит в будущем с мужиком, если он без повода уходит от жены, изменяет ей, мотает нервы?И кто сталкивался с приворотами- тот знает насколько это долгий и тяжелый процесс молитв и изменения себя и мужа с Божьей помощью. Не все вытягивают, да. Попускается это не просто так. Восновном мужик спивается со временем, если это приворот. Но попытаться можно.Смотря насколько человек верующий. Мужчина всегда будет отрицать воздействие. Он не в себе в это время. Привораживающая сторона обязательно получит ответку. Не на этом свете, так на том. 08.01.2019 00:20:14, Galina/tut
[ответить]
Если честно, думаю, что приворот был. В самом начале из отношений нашла у нас на пороге половинку ржавого лезвия. Муж говорит, что это невозможно, что она не знает, где он живет, что тогда только самое начало было. А вот нашли же. И лезвия такие уже триста лет не выпускают, их и купить -то не возможно. К священнику ходит, исповедуется, но ему очень плохо. В бабок не Аною, все это развод на деньги. 08.01.2019 00:59:05, Анитра
[ответить]
Какие привороты. Обычный кризис 40-го мужчины. Мы тоже развелись в 40.40+ это возраст когда все уже надоедает и хочется нового. И не тратьте на это деньги. 08.01.2019 12:30:57, рица
[ответить]
Не мучайте свою семью из за своих прихотей подчинить мужа и навязать себе образ жертвы в глазах окружающих 07.01.2019 22:28:23, Marina23
[ответить]
Автор, " как выжить и не умереть от боли" потому что муж ушел? Не гневите Бога. Отпустите мужа и начните все сначала. Не мучайте себя и его. Лучше не будет. "Видела перед собой петлю и виселицу" из за того, что "штаны" убегают, не думая о том, что младшую дочь вырастить надо. Женщины совсем перестали уважать себя. Какой же мужчина будет Вас уважать? Отпустите его. Вы не виноваты, он не виноват. Так сложилась жизнь. Нельзя заставить себя любить. Нельзя ставить смыслом жизни мужчин. Как будто Вам 15 лет. Взрослая женщина же уже. На хорошей должности. Как Вы на работе то решения принимаете, ответственность несете. Или роль жертвы - Ваш смысл в жизни? Пожалейте детей. И мужу дайте свободу. Никто не обязан жить вместе только из за чувства долга А Вы прямо "связываете" его этим. Не мучайте свою 07.01.2019 22:24:45, Marina23
[ответить]
Он сам не уходит, умоляет не выгонять его, но он в постоянной депрессии 08.01.2019 01:00:35, Анитра
[ответить]
Его депрессия - его проблема. Сам дурак, сам пусть и расхлёбывает. 08.01.2019 03:27:09, внимательно читающая
[ответить]
Последуйте примеру своего мужа. Найдите себе тоже психолога, можно даже тоже некрасивого) 07.01.2019 19:57:06, Булочка наст.
[ответить]
Лучшая шутка за последнее время ;) 07.01.2019 20:20:00, Анитра
[ответить]
и мужу потом - а мне Иван иваныч, мой психолог\невролог, порекомендовал сексотерапию. И сам вызвался помочь. А ты знаешь, как он с душой подошел к моему лечению! И так, и сяк! Какой хороший, чуткий человек и крепкий профессионал! И пусть слушает. 07.01.2019 20:53:32, Dnnn
[ответить]
Сначала, на мгновенье, подумала, что это РЕАЛЬНЫЙ доктор!!!
Так красочно его описали, что... Ну, как живой! А у меня есть подруги с проблемами, и вот даже телефончик хотела спросить!!!
Не могу встать :)))))
08.01.2019 01:13:02, av10
[ответить]
Ы-ы-ы! )))) 07.01.2019 21:21:40, Lussi01
[ответить]
Муж - жертва манипуляторши с проф. образованием. А Вы с детьми жертвы манипуляции вдвойне. Не губите здоровье, свое и детей, пустите все на самотек, ничего не предпринимайте сами. Все наладится само собой. 07.01.2019 19:40:32, taviu
[ответить]
Не надо бросать, надо просто отпустить ситуацию и не замечать мужа. Через некоторое время все насладиться. А главное не вспоминать. А простить 07.01.2019 19:10:56, Кисс
[ответить]
У подруги была похожая ситуация. Она ушла от мужа, просто ушла, без развода. Отпустила.Тот через год приполз обратно. Любовница-манипуляторша вытрахала его морально, физически и материально. До это все проблемы решала жена, он поначалу почувствовал себя героем-любовником и настоящим мужиком, ага. Быстро ему это надоело, потом стало в тягость, потом начало здоровье подводить. тут то он и понял, что жил с женой, как у Христа за пазухой. Жена правда простила, но не приняла. Общаются, помогают друг другу. 07.01.2019 19:01:07, Эль74
[ответить]
Анитра,такое бывает с хорошими мужчинами.Найдите знатока и снимите с него привязку,иначе обе потеряете его совсем.Помогите ему. 07.01.2019 19:00:33, Совет
[ответить]
Уходите от него, ничего хорошего уже не будет, Вы разрушите себя полностью и причините непоправимый вред психике детей. Если останетесь с «мужем», то впоследствии сильно пожалеете, что не ушли от него. И не важно: плачет он или жалеет, любит или о чем-то просит, он допустил эту ситуацию и плохо всем. Не ходите ни по каким психологам (любая жизненная цел психолога - это извлечение прибыли), просто окунитесь с работу, в свой дом и в своих детей, Вы не останетесь одна. Все наладится само собой. А человек под названием «муж» перестанет существовать, да и не пускайте его в свою жизнь под предлогом «он нужен детям», дети сами решат кто и когда им нужен. Им нужно любящее и понимающее сердце, а не взрослые которые через них решают свои взрослые проблемы. Удачи. 07.01.2019 17:59:24, Лекка
[ответить]
Знаете, в чем ваша проблема? В том что вы не знаете чего хотите.
Там ниже советуют "да выгони его нафиг", вы в ответ "да думала об этом, но....." Другие советуют "да забей и живи как раньше", опять ответ "да думала про это, но....."
Ну и так на всё у вас этот ответ.
Чего вы хотите - совершенно непонятно.
И тема называется неправильно, "муж любит другую женщину", да не любит он её, у него обыкновенный КСВ когда человек решает за счёт других (в данном случае - за счёт той тётки) кое какие свои проблемы и любви там никакой нет.
Есть ли у меня для вас решение? Есть, но совет давать не буду, вы ж всё равно ему не последуете.
07.01.2019 17:56:56, Natalya d'*
[ответить]
Все-таки дайте совет, пожалуйста 07.01.2019 18:03:44, Анитра
[ответить]
Лена, свяжись со мной в личке, расскажу кое-что интересное про эту тетку
возможно, эта информация поможет тебе принять какое-то решение
07.01.2019 18:45:01, Г М
[ответить]
Про любовницу?Мне тоже любопытно. Вдруг муж автора ей и даром не нужен, ну только как редкий секс. 07.01.2019 18:49:31, рица
[ответить]
К психотерапевту, максимально для вас дорогому, просто для того чтоб вы внимательно слушали всё что он говорит и делали что скажет.
Одной, чтоб решить вашу проблему которая заключается в "слишком зависима от мужа".
Ваша проблема в том что вы разучились мыслить понятиями "я, мне, я хочу, мне надо" и п, у вас нет "я", есть только "мы". Вас колбасит от того что часть этого "мы" ускользает от вашего контроля. Ну как меня бы колбасило если бы моя правая рука или левая нога жила своей жизнью и не подчинялась моим командам. Я б тоже не знала ни что ответить на советы "срочно ампутировать!" ни что на советы "да забей и не обращай внимания", тоже б сидела и страдала "хочу всё как раньше".
А все психотерапии "вдвоём" пока советую избегать.
Хотя мне просто интересно - а вы не пробовали пойти вдвоём к его духовнику?
И позадавать ему "общие вопросы", типа "а вот если во время поста мне вдруг ужасно захотелось жареной кусочки, что делать?" и только потом "а если в браке мне вдруг захотелось сходить налево, что делать?"
Именно с акцентом на "мне", не про мужа.
07.01.2019 18:12:54, Natalya d'*
[ответить]
К сожалению, сейчас цена психотерапевта совсем не говорит о его квалификации 07.01.2019 18:59:33, Анитра
[ответить]
Ищите два в одном, чтоб дорогой и хороший. Это будет лучше чем бесплатный и хороший. 07.01.2019 20:25:38, Natalya d'*
[ответить]
Я тоже так думаю, там ни капли любви. Любящий человек при наличии свободной квартиры уже бы в загс сбегал и притащил любовь к себе. 07.01.2019 18:01:00, рица
[ответить]
Конечно. 07.01.2019 18:03:45, Natalya d'*
[ответить]
Лучше пересидеть, время работает против любовницы 07.01.2019 17:06:31, Воин бобра со ослом
[ответить]
Классическая разводка. 07.01.2019 17:04:44, Местнаяя
[ответить]
Естественно разводка Автор даже путается в деталях.Но все равно темы то нужно создавать,иначе глохнет все 07.01.2019 17:15:41, Трололо
[ответить]
нет ...я смеюсь ...мужик любит тремя местами ...желудком ...кроватью ..и извините ..носками (бельем)...чтоб все было на месте ..хотя сами потеряем -раскидаем... 07.01.2019 17:00:24, андрей
[ответить]
А что вы как женщина можете дать этому мужчине?
Нормальную интимную жизнь и разговоры по душам?
Та молодуха пока этим берет.
Пока у вас этого нет-будет бегать мужик в поисках новых молодух,даже если эта отвалится
07.01.2019 16:53:01, Любовница мужа
[ответить]
мы с мужем живем вместе 11 лет, 7 лет в браке, трое детей!Полгода назад была подобная ситуация,он гулял с молоденькой, а я типо старая (мне 28, ему 31), я тогда еще беременная была !Он всегда девочку хотел, а получились 2е мальчишек)третьей оказалась девочка, но когда я была на 14 неделе он предложил аборт!я догадалась об измене, он не отрицал, и яушла беременная, забрала детей и ушла. он приходил к нам, типо с ней расстался, люблю только вас, потом выяснялось, что опять врет...я подумала и решила позволить повесить себе лапшу на уши, пустила его обратно, но с условием,что мы берем квартиру в ипотеку, он созаемщик, но нотариально отказался от своей доли в пользу меня.Потом он спалился что он все еще с ней, я его выгнала. Он пришел на следующий день, просил,чтоб впустила!уволился с работы, от нее подальше и мы договорились, что он не заговаривает на те темы, он старается искупить вину, я стараюсь простить!прошло полгода, он ее и не вспоминает, а на меня иногда находит. И иногда я думаю, может быть надо было не впускать, я бы сейчас уже остыла, скорее всего, скоро все повторится, только с другой...P.S., у меня тоже к мужу болезненная привязанность. 07.01.2019 16:46:55, сенька89
[ответить]
А поконкретней в чем упреки мужа?
Может он прав?Может встретил свою половинку?
Я была на месте вашего мужа 20 лет.Тоже двое детей.
Слова доброго от мужа не слышала,вечно молчит и кислое лицо.Комплиментов не допросишься.В постели тоже недоволен-какая-то я все нестрастная и непохожа на женщин из порно которые заводятся от одного вида мужчины.
А в 38 лет встретила свою любовь.
Развелась и не жалею.
Чувствую себя женщиной.И вижу ежедневно мужа в хорошем настроении и с улыбкой,а не с вечным бубнежом как бывшего.
07.01.2019 16:07:43, Знаем,плавали
[ответить]
20 лет уже живёте с Новым мужем? Все хорошо? Как у первого мужа все сложилось? Я не бубню, хотя тот период, когда он загулял, был для нас тяжелый. Не буду описывать, было очень много жизненных трудностей. 07.01.2019 16:29:23, Анитра
[ответить]
Нет,с первым 20 лет.Выходила замуж девственницей.
Со вторым хорошо.Планируем общего ребенка.
А первому пофиг на всех.Сначала с детьми встречался часто,а теперь раз в месяц.
Нашел женщину.Мужчине это еще проще.
07.01.2019 16:42:22, Знаем,плавали
[ответить]
На исповедь и желательно Причастие . Если конечно ваша семья православная. 07.01.2019 15:18:38, Сергей правмир
[ответить]
Муж считает себя православным, каждую неделю старается ездить в церковь. Я человек верующий, но каждую неделю не хожу. У мужа есть духовник, он за него переживает, но, видимо, у мужа слишком большая драма - ни на что решится не может 07.01.2019 15:23:30, Анитра
[ответить]
" Считает себя православным". Один он и считает наверно. Настоящий духовник давно бы обьяснил мужу, что надо обвенчаться с женой, а если он венчанный начнет кренделя выбрасывать- отвечать будет более конкретно, чем не дававший обеты Богу. Игра какая то в веру. Есть разные верующие. Одна знакомая молилась горячо в церкви , чтобы жена официальная умерла у любовника, а их троих детей они бы воспитали. Так что, о чем он молится в церкви каждое воскресенье это еще вопрос. 08.01.2019 00:37:43, Galina/tut
[ответить]
Никакой драмы, все отлично у вашего мужа - все переживают, все ему рады, все удержать пытаются. Как сыр в масле. Уверенная красавица с отличной работой при разговорах "а может мне к любовнице?" давно выставила бы чемодан с вещами и нашла бы себе хобби/друга/кучу всего. Да и младшему ребенку всего 4 года. А у вас поведение как у тетки без образования из провинции где один парень на деревню, если бросит то другого точно не найти. 07.01.2019 21:35:47, Иришка-Мартышка
[ответить]
А у вас любовь к нему ещё осталась? Реакцию детей вы,мне кажется,преувеличивает. Ну,ладно ,младшая,но старшей в 18 лет уже все равно на личную жизнь отца должно быть. Вы прожили с ним 20 лет,родили детей,и он показал себя с нехорошей стороны.Ну,что же делать сейчас? Перестать страдать и сосредоточиться на детях. Младшая совсем лялька. 07.01.2019 15:18:25, Звезда 1995
[ответить]
Дети, к сожалению, очень эмоциональны, как и мы сами. Для старшей все это тоже стало ударом: она, как и я , искренне считала, что отец на такое не способен. А маленькая и без слов все переживания чувствует. 07.01.2019 15:24:48, Анитра
[ответить]
Еще бы не чувствовать если мать ежедневно истерит. Успокойтесь. Если муж, при наличии своей кв, до сих пор не сбежал от ваших истерик то никуда и не денется. Пытается себе цену набить, но похоже вы оба одинаковы, сами не юны, но ума не нажили. Хотя это только по рассуждениям "я красива, она нет" уже понятно. Хоть немного мозг включите и о детях подумайте. Но ощущение что максимум 20-летняя пишет, у которой несчастная первая любовь. 07.01.2019 21:32:09, Иришка-Мартышка
[ответить]
Может Вам перестать жить его страданиями?!

И изменить ему с другим мужчиной. Может и не с одним.

Вспомнилась одна дама, которой позвонили "добрые люди" и сообщили, что ее муж не в командировке, а на отдыхе с сотрудницей. После чего та, назло мужу (а других мужчин у нее не было никогда), изменила. И оказалось, что она совсем не фригидна, как считала. Что ее фригидность, это заслуга ее мужа.

И не важно, что она давно забыла и рассталась с кем изменила и кто раскрыл в ней женщину. Она сейчас снова замужем за любимым мужчиной и с сексом у нее все прекрасно. И она с ужасом думает чтобы было бы если бы муж ей не изменил и она так бы и прожила в неведении, что оказывается можно быть счастливой во всех планах.

Вот нафига Вам, простите этот баян без ручки?!
Сексоваться он не умеет. Он в сексе ноль, понимаете!
Сам тряпка, раз обсуждает с женой с кем ему лучше с женой или любовницей, просит жену потерпеть пока он эту проблему не решит.

У Вас какая-то болезненная привязанность к мужу, раз все это терпите и выслушиваете.

Почему Вы разрешаете ему поднимать эту тему с любовницей и обсуждать ее с Вами?! Почему Вы не скажете прямо, что эта тема для Вас Табу. Что она Вам не интересна совершенно. Вам же больно это слушать! (это Вашему садисту говорить не надо). Пусть страдает в одиночестве, а не доводит Вас до истерик.

Почему Вы ходите непонятно куда, чтобы стать лучше для своего никчемного мужа?! Это не любовь. Это мазохизм. Болезненный мазохизм, раз терпите такое издевательское отношение да еще и пытаетесь подстроиться.
07.01.2019 13:18:41, Lussi01
[ответить]
Спасибо 07.01.2019 13:33:26, Анитра
[ответить]
Значит ты красивая, а она объективно нет?)))
Отстань от мужика, ты ему уже неинтересна.
А ты, раз такая распрекрасная во всех планах и зарабатываешь хорошо, найдёшь себе другого
07.01.2019 13:16:26, Ух
[ответить]
Вы Любовница? 07.01.2019 13:34:00, Анитра
[ответить]
Ничего хорошего уже не будет. Он так и будет болтается как.... Я своего бросила,тяжело было очень. Но пережила,а теперь смотрю на него и думаю,что раньше надо было это сделать . Либо он находится под психологическим влиянием и это нужно снять. 07.01.2019 12:04:09, Vib.marusya@gmail.com.
[ответить]
Вам просто нравится страдать, поэтому и варитесь в этой каше. Без этой страдальческой каши жизнь будет слишком пресной и не интересной, а так сплошная движуха.

Когда Вам надоест, то Вы поставите точку. Если не ставите, значит охота пострадать. Только поймите, Вам 41 год, подрощенные дети, красавица, умница, чернз два года такой жизни Вы превратитесь в старуху и уже на отправную точку 41 год/красавица/умница Вы не вернетесь никогда. Стоит свои лучшие годы тратить на жизнь, которая Вас превратит в старуху или может эти годы провести как-то по-другому?! Нормальная полноценная жизнь после точки наладится гораздо быстрее, чем Вам кажется.
07.01.2019 11:23:57, ПчЁлКа™®
[ответить]
<После этого у меня начинается истерика. Все видят дети. Младшая плачет и вздрагивает по ночам. Старшая просто плачет и уходит в себя.>
Вам детей совсем не жалко?
07.01.2019 11:23:52, Oker
[ответить]
Ей себя, красавицу, жалко. 07.01.2019 11:29:57, Antre
[ответить]
себя, мужа, да...
даже о любовнице, блин, голова болит - как и с кем она там живет.
А детям своими истериками портит психику(
07.01.2019 11:35:22, Oker
[ответить]
И не любит,а влюблен.Влюбится каждый может.
Отпустите его пожить к ней.
Типа как в фильме"Любовь и голуби".Там комедия,но суть очень верна.
Одно дело общаться на психологические темы,другое дело ежедневно видеть обьект любви и все его привычки
07.01.2019 11:16:16, ьукр
[ответить]
Банальный приворот и манипуляция. Это сейчас очень распространено, к сожалению. 07.01.2019 10:59:18, DubaiMarina
[ответить]
это рань было сильно распространено, а теперь только отголоски 07.01.2019 12:24:11, Не овен
[ответить]
Никакой же пользы от мужика на данном этапе и уже давно. Только вред сплошной.. 07.01.2019 10:55:58, baba jozhka
[ответить]
Так от жены мужику тоже пользы нет.Секса нормального нет,болеет.
а здоровая молодуха,сексует и даже рожать собралась
07.01.2019 11:00:48, ююю
[ответить]
Только у жены не нужной деньги, а у той молодой и готовой рожать квартира на двоих с бывшим мужем. 07.01.2019 12:08:03, рица
[ответить]
Так полдома отсудит.И еще заработает.Какие его годы.До пенсии куча лет еще. 07.01.2019 16:44:34, Куда
[ответить]
заработает. Но вообще крепче всего в браке держит именно нежелание делить. Его жаба душит . Уверена, что не будь этого дома, вернее принадлежи этот дом только ему, он уже бы выставил из дома и жену и детей. 07.01.2019 17:39:32, рица
[ответить]
ага - квартирный вопрос скрепляет брак. ну в принципе вообще имущественные вопросы, но когда одной их сторон жить негде и особенно если эта сторона с детьми, то тогда брак хорошо скрепляется 08.01.2019 23:21:32, ALora
[ответить]
жена ж не работает? 07.01.2019 12:13:15, Oker
[ответить]
* Я стройная, красивая женщина, с хорошей карьерой и приличным доходом.* 07.01.2019 12:35:52, рица
[ответить]
"Несколько лет назад я отказалась по его желанию от своей карьеры - поверьте, была очень значительная должность, он настоял, чтобы я выбрала семью, боялся, что при такой должности меня кто-нибудь уведёт. Теперь на карьере поставлен крест, вернуть ничего нельзя."
упс...
07.01.2019 12:39:08, Oker
[ответить]
Автор не пишет важные подробности, например, что муж второго ребенка не хотел... да и еще всяко-разное. 07.01.2019 13:16:50, Lyudmilla
[ответить]
а вы откуда знаете, что это так, если автор не пишет)? 07.01.2019 13:35:55, Oker
[ответить]
Раньше читала.
ссылку давать не буду, но яндекс всё помнит)
07.01.2019 13:38:58, Lyudmilla
[ответить]
))))))))))) Это подтверждает то что я внизу написала, что автор,что муж оба слабые люди.Автор даже не помнит с карьерой она или домохозяйка.. 07.01.2019 12:45:39, рица
[ответить]
при этом младшему ребенку 4,5, после его рождения отношения в семье ухудшаются, и что делает жена? Конечно, увольняется с работы! Это ж так логично... Более того, она уволилась, находясь в отпуске по уходу за ребенком, зачем??? 07.01.2019 12:53:19, Oker
[ответить]
Я не уволилась, у меня хорошая должность и хороший доход. В своё время я отказалась ради семьи от мега-хорошей должности. Сейчас у меня просто хорошая должность, о мега-карьере пришлось забыть 07.01.2019 13:07:52, Анитра
[ответить]
а, и это называется "на карьере поставлен крест"?
Понятно)
07.01.2019 13:12:24, Oker
[ответить]
Ну на супер-карьере, такой, о которой пишут в Википедии - да, поставлен 07.01.2019 13:35:45, Анитра
[ответить]
а эта карьера реально повредила бы семье? 07.01.2019 13:48:58, Oker
[ответить]
Вполне могла, круглосуточная занятость. Но не вступивши в воду, кто это знает наверняка 07.01.2019 14:14:17, Анитра
[ответить]
Я правильно поняла, что это решение вы приняли, когда младшая была совсем младенцем, а в семье уже были сложности? 07.01.2019 14:23:08, Oker
[ответить]
Нет, тогда ещё второго ребёнка не было и в проекте . После того, как я отказалась от должности, муж был очень благодарен, что я выбрала семью, второй ребёнок рождён по обоюдному желанию. Был период в нашей жизни, когда я хотела второго, а он нет, но собственно к моменту зачатия и Рождения он не относится 07.01.2019 14:36:51, Анитра
[ответить]
ого, какое большое "несколько")
Про ребенка - вот и славно) Вы стали задумываться о втором как раз тогда, когда я третью родила)
07.01.2019 14:46:34, Oker
[ответить]
Неизвестно зачем, тем более что внизу она пишет . что все решения принимает она сама. 07.01.2019 12:54:57, рица
[ответить]
Если после всего того,что вы описали,вы всё еще терпите своего мужа возле себя,значит,он вам действительно нужен.Тогда скажите наконец-то то, что он сейчас от вас хочет услышать:"милый,я отпускаю тебя к женщине,которую ты любишь.И даю тебе развод,и обещаю,что если она тебя обидит,доведет до плохого,я приму тебя назад в тот же миг".Он тут же радостно убежит.Через полгода-год вернется,натрахавшись со своей мужиковатой вволю и выяснив,что та не собирается вытирать ему сопли.Точнее,она сама его и выгонит.Но не суть.Вы его примите,на некоторое время настанет идиллия.Муж шелковый,вы горда как победитель в этой битве за мужика (приз неважнецкий,но не суть).Будете думать про себя—я молодец,пережила бурю и сохранила семью.Так поживете год-другой и как гром среди ясного неба—гонорея!Или чего похуже.Оказывается,у мужа уже полгода как интрижка.Но виноваты в этом,со слов мужа,вы—вы в постели ноль,а у любовницы 10 оргазмов!Переживете и эту интрижку,невпервой,и еще пару последующих.А потом,когда вам будет лет 50,муж уйдет насовсем,уже без страданий.К молодой тридцатилетней,она уже и беременна от него,и готова судиться с вами за ваш с мужем дом.И останетесь вы на голой кочке,с детьми отношения плохие,они вас не уважают и не простили то,как вы мотали им нервы ради их папы,которому вообще плевать на детей было.Будете с тоской смотреть на фото,где вам 41,вы молодая стройная,еще без гипертонии и проблем с сердцем,перспективная женщина...Но!Во всём этом всё же есть плюс,всё было не зря:чужие люди не думали про вас плохого и не называли "разведенка с двумя паровозами".Действуйте,удачи! 07.01.2019 10:49:58, Предсказатель
[ответить]
))))) Я как-то писала про подругу. ЕЕ муж умчался к молодой и красивой и через полгода вернулся обратно. Приняла, но уже на своих условиях.Прожили после этого еще лет 16. И вот недавно узнала, что в 50 лет она с ним окончательно развелась. Не он , а она. 07.01.2019 12:42:34, рица
[ответить]
Ужас, какой ужас 07.01.2019 12:25:42, Анитра
[ответить]
А как у вас с интимом?Как вы выглядите?
Может туда копать?

Может та психологиня привлекла новизной и раскованностью?Внешность не имеет значения.
У меня в жизни был похожий случай-муж еще не изменил физически,но влюбился.Страдал и мучался.
Я сразу сказала-расходимся и берем паузу.Твою рожу влюбленную видеть не хочу-это оскорбительно для другой женщины.
Пожили отдельно-я тоже интрижку завела с сайта знакомств.Реально встряхнулась и даже платьев новых накупила.Похудела и к косметологу зачастила.
Это был полезный период.Переоценка.Я серьезно думала,может начинать с нуля(мне 43 было),дети выросли.
Но сошлись опять с мужем.С учетом прежних ошибок.
07.01.2019 09:28:14, щщщ
[ответить]
Поверите или нет, но я красавица. Любовница на мой вкус - ближе к некрасивым. Миловидности нет ни на грамм. С интимом после Рождения было плохо. В тот год, когда он завёл интрижку, к меня целый год были дикие непрекращающиеся кровотечения, две операции. Его это очень раздражало, помощи мне не оказывал, я вообще вызывала в нем только раздражение 07.01.2019 09:44:13, Анитра
[ответить]
почему же вы, красавица, верите словам своего начальника?
У вас есть/были поклонники кроме мужа? Мужчины, которые в вас влюблялись, вам симпатизировали?
07.01.2019 11:33:56, Oker
[ответить]
Симпатизировали. Многие. Но я замужем. Да и они в основном женаты 07.01.2019 12:26:52, Анитра
[ответить]
т.е. вам кажется, что замужняя вы симпатичнее)?
откуда мысли про горе, никому не нужна и пр?
Неужели одной хуже, чем рядом с этим мужем, рассказывающем об оргазмах любовницы и доводящем вас до истерики?
Перечитайте еще раз, что вам Предсказатель пишет.
07.01.2019 12:37:49, Oker
[ответить]
С чего это вы красавица ? Удивляют меня не повзрослевшие женщины. У вас по всему тексту нет ничего кроме сравнения себя с ней и сравниваете только внешность. Муж. То у вас не тупица, давно гулял бы, если б ему только тело нужно было. 07.01.2019 10:10:42, Динь1
[ответить]
Вот видите.А муж у вас в возрасте в самом соку-ему регулярная половая жизнь нужна.
Которой у него нет в семье.
07.01.2019 10:07:45, миловидная мышь
[ответить]
То есть вы считаете, что несмотря на то, что целый год у меня были такие кровотечения, что я не могла от кровати до ванны дойти, я должна была поддерживать высокий уровень интима? Я занималась этой проблемой, решила ее. Но на это ушел год. Вообще, в браке люди болеют, и с моей точки зрения это не значит, что нужно сразу искать замену для своего комфорта. 07.01.2019 10:21:21, Анитра
[ответить]
я считаю, что с такими кровотечениями вас на скорой должны были увезти и не выпускать из больницы, пока они не прекратятся.
"целый год были дикие непрекращающиеся кровотечения" - это ж ненормально, согласны? Вам делали переливание крови?
07.01.2019 12:47:44, Oker
[ответить]
Нет, останавливали операциями 07.01.2019 13:09:12, Анитра
[ответить]
но ГОД диких непрекращающихся кровотечений - это ж гигантские потери крови, как без переливаний? И с работой как? Год не работали? 07.01.2019 13:17:35, Oker
[ответить]
Работала, кололи железо 07.01.2019 13:41:52, Анитра
[ответить]
все, сдаюсь.
Если вы работали в состоянии "целый год у меня были такие кровотечения, что я не могла от кровати до ванны дойти", то, видимо, могли и мужа ублажать. У меня это в голове не укладывается.
Может, и у него тоже?
07.01.2019 13:45:48, Oker
[ответить]
Зря Вы так. У меня так же было. И частые выскабливания. Да, кровопотеря большая, но гранаты и лекарства помогают перенести такую кровопотерю. И не нужны переливания.

В больницах долго не держат. Выписывают. А спустя какое-то время сильное кровотечение опять возобновляется и так по кругу.
07.01.2019 13:34:46, Lussi01
[ответить]
если каждый день из тебя льет? не, гранатами тут не поможешь.
И если кровотечение не удается остановить, то в больнице могут держать и месяц, и два.
07.01.2019 13:42:45, Oker
[ответить]
Дык они ж уколы делают в больнице после выскабливания. И кровотечение останавливается. Выписывают. Никто не держит. Поверьте. А оно через некоторое время (20-25 дней) снова начинается безостановочное. Я три года так маялась. Три!!!
И все врачи пожимали плечами. Типа мы там все почистили. Все будет ОК. А никакого ОК не было.

Пока не нашла хорошего профессионально врача, которая нашла в чем у меня проблема (субмукозный узел в мышцах матки). И только полосная операция решила эту проблему.
07.01.2019 13:56:05, Lussi01
[ответить]
И конечно же 20-25 дней спокойной жизни нельзя уделить мужу, погладить, приласкать его... 07.01.2019 14:18:12, ПчЁлКа™®
[ответить]
Ты его погладишь, а он захочет все по полной программе.
После выскабливания нельзя секса минимум две недели, иногда месяц. Врачами запрещено, понимаете?
07.01.2019 16:31:11, Mrs. John
[ответить]
Ос и ас можно, вряд ли мужу так прям важно "толтко вс и ничего больше" 07.01.2019 17:33:17, Natalya d'*
[ответить]
Ну даже если ас и ос по полной программе, то вообще-то за год может и нормального секса захотеть.
Тем более может мужчина вообще предпочитает классику
И ас с кровотечением, нууу не знаю, это сильно уж фанаткой ас надо быть
Муж свинья, что не поддерживал, а в плане секса и жену могу понять, и мужа. Я бы не смогла год без классического секса
07.01.2019 18:34:02, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Мне не понятно почему на решение медицинской проблемы ушёл год. Почему то же решение нельзя было применить на 11,5 месяцев раньше. 07.01.2019 18:43:29, Natalya d'*
[ответить]
Ну тут не знаю, вот еще участница пишет, что у нее три года проблема была
Может диагноз неправильно поставили, может еще что. Но все-таки любящий муж и жену поддерживала бы и с решением проблемы помог от поиска врачей до отвозов в больницу
07.01.2019 18:46:51, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Мы не знаем, вряд ли или не вряд ли.
Про ас после выскабливания - мрак.
07.01.2019 18:20:30, Mrs. John
[ответить]
Вы простите о чем?! Вам выскабливание делали? И как после него потрахаЦа?! В кайф?! С риском осложнений!

У меня муж три года ждал и не изменял. Дело не в том, что хочется, а пойду ка я и изменю, так как там чешется. Есть нормальные отношения и понимания в семье. А есть - я изменю, а причину измены найду или придумаю по ходу.
07.01.2019 14:20:07, Lussi01
[ответить]
У вашего мужа может слабый темперамент
А кроме отсутствия интима там наверняка было плохое настроение жены и кислое лицо от болячек
Вот и нашлась веселая здоровая молодуха у которой по женской части все в порядке.
И поговорить по душам и посексовать .
07.01.2019 16:48:16, Жжж
[ответить]
У моего мужа нормальный темперамент. (2-3 раза в неделю)

Дело не в нем. Как и не в моем совсем не радостном лице от ситуации "что со мной и как это лечить?" Дело именно в отношениях. А уж поговорить по душам, здоровье или нездоровье никогда не мешает.

И муж у меня шутил, что есть месячные, а есть годовые. Это анекдот про черепаху, к которой полз черепах, а когда дополз, она ему - а у меня теперь годовые начались.
Так и у нас было. Так с шутками и прибаутками пережили этот период.

Дело не в том "нашлась веселая здоровая молодуха", а в том, если хочешь, то всегда такую найти можно, и не важно здорова на данный момент жена или нет. Это верно и в другую сторону. Жена так же в любой момент может найти любовника. Было бы желание. А причину для оправдания, всегда найти можно.
07.01.2019 17:07:53, Lussi01
[ответить]
Проблема была в другом, но смысл примерно такой же 07.01.2019 14:16:50, Анитра
[ответить]
да, про уколы знаю. Но тогда это все ж не целый год непрерывных кровотечений. 07.01.2019 14:12:49, Oker
[ответить]
У меня три года. Ну да, перерывы есть три недели. После выскабливания.

И у меня даже анализы крови не показывали анемию. Врачи удивлялись. Я не знаю как так организм сам восстанавливается. Но что есть, то есть. Мне хорошо, я работаю дома. А так да, бывало и до ванны не успеваешь добежать и потом из душа не можешь выйти. Оно течет с ошметками и не останавливается. И скорую не вызываешь, т.к. достало все. Понятно что будет очередная чистка и опять все тоже самое.
07.01.2019 14:17:31, Lussi01
[ответить]
Все именно так, только у меня перерывов по три недели не было. По несколько дней. Интенсивность разная была. Но две недели в месяц стабильно прорывные. И я все равно всегда пыталась компенсировать своё недомогание другим видом секса, но девушка права, человек искал причину 07.01.2019 14:39:31, Анитра
[ответить]
Вот-вот именно причину, что мужчине секс нужен (как и женщине) понимаю, и даже измену при всей ревности могла бы наверно простить, но отсутствие поддержки ставит совсем другие акценты 07.01.2019 18:36:13, Пирожки от Ловетт
[ответить]
господи, какой кошмар((( 07.01.2019 14:24:07, Oker
[ответить]
Люди слабы.Физиология рулит.Трудно осуждать человека в том,что он получает на стороне то,что ему нужно физиологически.
Знаю семью,которая распалась-там жена была вегетарианка.А мужу просто мяса хотелось.Вроде ерунда,а люди разошлись
07.01.2019 10:38:14, который
[ответить]
осуждать вообще не трудно 07.01.2019 12:28:25, Не овен
[ответить]
То есть, вы считаете, раз вы "красавица", то муж другую полюбить уж точно не смог бы?)))) Любовница и не красивая и не миловидная, по вашим словам. Но однако ваш муж выбрал ее. 07.01.2019 10:06:13, Nataly197788
[ответить]
Меня спросили, не в моей от внешности дело? Ответила - нет, дело не во внешности. Красотой не кичусь. Не думаю, что красавицам не изменяют. Просто констатирую, что я не безобразная толстуха и измена возникла не из-за того, что я за собой не слежу 07.01.2019 10:15:28, Анитра
[ответить]
Конечно не во внешности. Его деньги держат. Дом охота распилить, но пока стыдно. Набирается сил, вас нервирует, чтобы вы его начали выгонять, тогда он обвинит вас в разводе и спокойно начнет делить дом. ИЛи не начнет, но нервы вытрепет и себе и вам. Там похоже женщина бедная, любить ее без денег не очень удобно. Я думаю что он мечтает о том, чтобы вы сами исчезли, а дом остался для него . 07.01.2019 12:06:26, рица
[ответить]
Так если вам все понятно, выкиньте уже его из своей жизни. 07.01.2019 11:04:23, Antre
[ответить]
Что у вас по жилью ( недвижимости)? На ком? Самое главное его надо отпустить к ней. Подать на алименты. Иначе так и будет. Будте сильной. Гоните его к ней. Она его быстро вам назад вернет. Никому не нужны алиментчики без недвижки. Не вздумайте его оставлять и склеивать. На расстоянии его страсть только крепнет. То что он вернется это 100%. 07.01.2019 08:53:00, Татьяна Ларина
[ответить]
У него есть отдельная квартира, у нас есть общий дом. Боюсь, он будет за него судиться, хотя он и отрицает. Но женщина там решительная 07.01.2019 09:06:19, Анитра
[ответить]
Отпустите его в отдельную квартиру, вы очень долго вместе, вместе и останетесь, кризис бывает во многих парах, живя под одной крышей ситуацию не испоавите. Понятно, что если он съедит плакать не перестанете, но так быстрее вернете отношения. Он немного запутался. Дайте им быть вместе и он быстро от нее отойдет. 07.01.2019 16:36:19, Татьяна Ларина
[ответить]
Подумайте , прежде чем разрушать семью . Я многое в жизни пережила и подобное тоже . Мой муж влюбчивый человек , постоянно изменял . Однажды чуть дело не дошло до развода , он 3 года крутил любовь на стороне . В конце концов любовница забеременела . Но из семьи он уходить не захотел , сказал , что любит меня . Я не буду описывать свои страдания и страдания моих троих детей . Вы и сами это прошли . Было очень трудно , но я сохранила семью . Но память остаётся на всю жизнь . Мужчинам часто не хватает эмоционального общения и они попадают в зависимость эмоциональную , а потом появляется влюблённость . И кажется , что это любовь . Не поверю , что после 20 лет совместной жизни он вдруг резко разлюбил жену . Ему просто запудрила мозги болтливая баба . Если хотите сохранить сем ью , то придётся приложить немало усилий . Желаю удачи . 07.01.2019 08:39:24, Varfolamea
[ответить]
Когда муж регулярно гуляет и ещё строгает детей на стороне, это точно семья? 07.01.2019 11:12:01, ПчЁлКа™®
[ответить]
Почему вы думаете что после 20 лет нельзя разлюбить?Это обычное дело.Любовь не поддается здравому смыслу.И не семью вы сохранили,а жизнь рядом с этим мужчиной.Всю жизнь он вам изменял,а вы все равно его обратно тянете и спите с ним.Не любил и не любит,раз не бережет и издевается изменами. 07.01.2019 09:13:19, да все понятно
[ответить]
Он не изменял мне всю жизнь. Я тоже у него первая, как и он у меня. Любовница - это вторая женщина в его жизни 07.01.2019 09:45:59, Анитра
[ответить]
Так это не вам ответ.А женщине у которой муж всю жизнь гуляет.Это не изменить.
У вас другая ситуация
07.01.2019 10:08:59, да все понятно
[ответить]
«Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, это выбор». Очень полезно помнить эту фразу, чтобы не увязать так глубоко, как увязли Вы. Им выбор уже сделан неоднократно, понятно, что там его ничего не ждёт хорошего, но Вас это волновать уже не должно. Выбор есть выбор. 07.01.2019 07:57:52, Юлинка
[ответить]
Надо бы не к психологу, а к Богу! Обоим на исповедь, Причастие. Люди Бога подменяют психологами. А потом удивляются, что жизнь рушится. Если муж пошёл к ней как к психологу, значит что-то его не устраивало. Это его не оправдывает его измену. Но нужно копнуть обоим внутрь себя, все ли правильно делали. А то может за любовью несказанной проглядели серьёзные ошибки. Нет ли греха детоубийства на вашей семье? Или может ещё что-нибудь. Помоги вам Господи! 07.01.2019 07:20:07, Ирина +
[ответить]
Так они мусульмане может.У них допускается несколько жен. 07.01.2019 09:14:07, ьукк
[ответить]
В церковь ходим, на причастие тоже. Греха детоубийства нет, после церкви он несколько часов нормальный, потом по новой. Духовник говорит ему, что он должен бороться с блудом, но, видимо, не получается, или соблазн велик 07.01.2019 09:09:27, Анитра
[ответить]
Бедный мужик. 07.01.2019 09:30:09, Antre
[ответить]
Да ладно.Двух женщин имеет и обе за него борются.Мячта любого мужика 07.01.2019 10:42:49, ююее
[ответить]
Одна в церковь на промывку мозгов таскает, вторая психолог научными методами обрабатывает))) 07.01.2019 11:04:51, Nataly197788
[ответить]
Так иметь, ну на фиг. 07.01.2019 10:45:30, Antre
[ответить]
Так он себя мачо почувствовал,охотником.А то всю жизнь был в роли подкаблучника.
Вот и резвится в новой роли.
Скоро сдуется.
07.01.2019 11:03:19, ююее
[ответить]
Какой мачо, судя по описанию это полная размазня. И его поймали, а не он охотился. 07.01.2019 12:46:54, рица
[ответить]
Откуда мысли про подкаблучника? 07.01.2019 11:31:49, Antre
[ответить]
Автор пишет.Что все решения в их жизни принимала она.
Плюс отсутствие нормального регулярного секса.
Плюс автор религиозная в церковь мужа таскает У таких обычно никаких вольностей и в постели в быту.
И решил мужик хоть в 41 год пожить без ограничений
07.01.2019 13:02:41, Юююее
[ответить]
Скорее муж очень религиозный , это он меня в церковь таскает 07.01.2019 14:17:48, Анитра
[ответить]
Не вяжется религиозность с любовницей 07.01.2019 16:01:06, Посмеялась.
[ответить]
Истинная религиозность действительно не вяжется. А религиозность ложная, показная - вполне себе. 07.01.2019 16:39:06, Mrs. John
[ответить]
Мне тоже показалось смешным. Он и к ней боится уходить, потому что она неверующая, а он себя считает очень верующим ;( 07.01.2019 16:31:29, Анитра
[ответить]
Вы,судя по вашим комментариям,абсолютно всё понимаете.И мозги у вас есть.Так за чем же дело встало?Я вам от души советую—находите способ мужа отселить.Пусть для начала под предлогом,что это временно,чтобы вам взять передышку.Не будет у вас с ним ничего хорошего.Но от того,когда вы его выгоните,зависит очень многое—прежде всего,ваши отношения с детьми и их психическое здоровье.Выгоните завтра—минимизируете ущерб.Выгоните через полгода—рискуете потерять связь со своими детьми,не факт,что они смогут простить вам эту бесконечную нервотрепку.И еще вам скажу.Сначала,после расставания,будет тяжело.А через годик вы будете счастливой женщиной.И мужа своего бывшего,неврастеника и бабушкиного внучка,с усмешкой вспоминать будете. 07.01.2019 07:14:12, Лама с лампой
[ответить]
Пришлось столкнуться с таким "психологом". И что хочу сказать: психолог Вашему мужу попался плохой, она нахваталась теории и считает себя специалистом. Налицо свои неразрешенные проблемы из детства, которые она не решает. (Неспособность построить долгосрочные отношения, связь с женатым). Мучается Ваш муж еще и из-за того, что на его психику она воздействовала (НЛП и прочие методики, которые изучаются). Прошла через такую же ситуацию, муж за голову схватился когда понял что произошло. Переболела из-за этой непутевой вся семья, но мы смогли сохранить отношения и их улучшить, потому что хотели этого оба, потому что было что сохранять. А на нее написала жалобу в этический комитет ППЛ (он есть в каждом городе областного значения) как третье лицо. По результатам проверки был найден целый перечень нарушений. Наказать ее не могут (т.к. жалоба от третьего лица), но репутация подпорчена. К семье нашей думаю теперь побоится лезть. А с мужем: если есть мысли сохранить семью, то идите сами к хорошему психологу- начнете меняться сами, начнет и он. Это ваша совместная проблема в отношениях. И говорите, говорите, говорите всё и обо всём. Что вы чувствуете и что вам не нравится, пришло время научиться строить диалог, говорить о том что на душе, как видите свою жизнь, а не в себе держать свои обиды. Только спокойно, без ругани и претензий. Только спокойный диалог. 07.01.2019 05:59:48, Тата80
[ответить]
Вы пишите, что ходили к психологу вместе, но стоит идти одной. Именно Вам надо решить для себя тащить этого урода дальше, или сбросить.
Если ему есть куда пойти, то пусть идет и исцеляется там, а к детям приходит в нормальном состоянии, пусть на час, но без своих метаний.
Больше всего жалко именно их. Взрослые могут себе позволить сходится-расходится, а эти двое - просто заложники.
07.01.2019 04:48:22, av10
[ответить]
Чтобы сохранять кто - то из вас должен быть сильным.И это явно не муж,он размазня.Да и в ваших способностях сильно сомневаюсь.Нужно запретить все упоминания и о женщине и о разводе, и никаких слез.Это будет уже другой брак и другой муж и другая вы. 07.01.2019 02:13:40, рица
[ответить]
Успокойтесь. Верьте и ему внушайте, что именно он подвергает своё счастье опасности, что для вас его уход лично вам не испортит жизнь, но травмирует детей.
Запретите ему упоминать о ее существовании, по первому же нарушению вам придется выставить его за дверь с вещами, это необходимо ради спокойствия детей.
Ваша беда, что у вас это один мужчина и вы поверили, что это на всю жизнь.
Его беда, что в самый неустойчивый для брака возраст он попал под манипуляции хитрой психологини.
Старайтесь избавиться от ревности и превзойти соперницу спокойствием и достоинством.
07.01.2019 01:06:39, NLU
[ответить]
Знаю такого мужчину. Друг моего мужа. Также жену на руках носил, любил, ухаживал. С боем замуж взял. Дочь. Прожив много лет посетила любовь. Вымотал нервы всем. Уходил, приходил, рассказывал жене, какая любовь замечательная. Жена отпускала -дай только покоя. Нет, возвращался. Отрубание хвоста по частям. В результате не ушёл. Живут чужие, разбитые, несчастные люди. Жену как заморозили. Растоптал все. 07.01.2019 00:42:03, Так бывает
[ответить]
Вот и у меня так ;( 07.01.2019 00:46:51, Анитра
[ответить]
Если не знаете, что делать - ничего не делайте. Возьмите паузу.

Такое чувство, что у Вас не двое, а трое детей, из которых муж - младший. Ну что за детский сад - он Вам про нее в сексе рассказывает (оправдания ищет - вот почему я ушел к ней, ты сама виновата, потому что ты бревно, а она по пять раз может), он Вам вопросы задает "может, ему лучше с ней?". Сопли, а не мужик. Вот и возьмите паузу: пусть сам принимает решение. Пора повзрослеть. Пусть решает свои проблемы сам, если не хозяин своим, как бы это сказать - частям тела. И не привлекает к этому спектаклю Вас, да еще и дочерей.

А Вам только 41 год! Боже мой, где мои 40 лет? Я бы все начала сначала!
07.01.2019 00:23:43, Mamma mia
[ответить]
К сожалению, в нашей семье я вынужденно все решала сама - он всегда уходил от принятия решений. Все мужские дела на мне, начиная от системы отопления до принятия решения о покупке жилья. Он всегда устранялся от решений, чтобы потом не нести ответственность. Мне всегда это не нравилось, я всегда хотела быть женой, а не мужем, но жизнь складывалась иначе. Вот и сейчас: он истекает мне все нервы, но сам решения не примет. К сожалению, если я приму решение сохранить семью, то я не смогу вылечить его душу - его тянет к ней. Поэтому, увы, я могу принять только решение все закончить и отправить его к ней. Но он будет звонить и умолять вернуть все обратно. Чтобы потом опять начать над нами издеваться ;( 07.01.2019 00:35:56, Анитра
[ответить]
Ахринеть жила 20 лет с покаблучником и выводы не сделала. Он сам ничего не решает. так что он него требовать.. Вообще странно как можно прожить 20 лет с подкаблучником Это не чувствовать себя женщиной никогда. Это несчастье, которое сама себе прописала. имхо. 07.01.2019 14:30:33, от игоря
[ответить]
Это сразу понятно, что мужик в семье - Вы. Не обижайтесь). Я сама такая. Но к своему возрасту - а я на десяток старше Вас - я пришла к пониманию, что надо называть вещи своими именами, а не упаковывать в красивую словесную оболочку (как это наверняка делает Ваш муж), и надо быть самодостаточной в любом плане - материальном, эмоциональном. Измена - это распущенность и безответственность, а не "болезнь души", которую Вы готовы лечить. Мужик дал волю своей похоти, потом еще и Вас обвиняет, опускает до плинтуса, детям нервы мотает, а сам собой любуется, упивается своим страданием. Страдалец, мать его.

Ну если решение принимать Вам - отправьте его к маме. Или в съемную квартиру. Пока на время. Вам так будет легче - вроде бы и с глаз долой, а вроде бы и не выгнала окончательно, к "ней". Вам передышка. И на расстоянии многое по-другому выглядит. Попросите не звонить. Хотя бы неделю. Может, Вам понравится жить без него, кто знает...
07.01.2019 00:52:10, Mamma mia
[ответить]
Он сирота уже, к маме не отправишь. У нас есть ещё квартира, он съезжал на неё на какое-то время, я блокировала его телефон. Звонил по рабочему, старшей дочери, умолял, чтобы его пустили домой. Под предлогом - к детям, приезжал, дрожал над нами, устраивал показательную любовь. Потом пускала домой - на следующий день скандалы и его депрессия. А в то время, как жил там, с ней общался и параллельно обсуждал возможность с ней съехаться ( она сама не хотела до официального развода, видимо, тоже боится, что он соскочит, а ее муж ее не простит, она от него уже к другому мужчине уходила). 07.01.2019 00:58:05, Анитра
[ответить]
В общем, у него, конечно, психика ущербная. Есть такой тип мужчин - вечные мамины сынки. Вы для него в роли мамы. Психоаналитик Вам рассказал бы, что секс с Вами для него как инцест. Он этого не осознает, но нами управляет подсознание. А тут появилась "ровесница". Она взяла его тем, что создала ему образ мужчины. Нет. Мужчины. Смотрит на него снизу вверх, в рот заглядывает. Но от маминой юбки оторваться страшно! В холодный мир, где надо принимать на себя ответственность, от мамы уходить совсем не резон. Поэтому он так и будет метаться и рвать Вам душу. У Вас очень тяжелая ситуация. Но надо решиться. Потому что у Вас дети. И У Вас есть Вы - молодая, энергичная, умная, Вы же себя давите просто... 07.01.2019 01:12:58, Mamma mia
[ответить]
Наверно, вы правы. Он даже не маменькин сынок, а бабушкин внучок, его воспитала бабушка. Она для него авторитет. Он хочет, чтобы я его убедила, что с ней не страшно и она его не обидит. И взяла за это на себя ответственность. А если обидит, тотзаьрала бы обратно и пожалела. 07.01.2019 01:32:19, Анитра
[ответить]
А Вы расскажите ему, что все будет плохо. Что она его, да, заведет не туда. Уже завела. И что с ней страшно. И что она его обидит. Ну а вообще - начинайте понимать, что же Вам нужно на самом деле. Нянчить здорового мужика и ощущать себя при этом героиней? Ожидать благодарности и раскаяния? Так не будет этого.
Или жить нормальной жизнью, заботиться о детях? Решите для себя сначала этот вопрос. Остальное подтянется.
07.01.2019 02:02:55, Mamma mia
[ответить]
В любой семье бывают кризисы, надо пережить. А истерить при детях- это плохо, разбирайтесь сами, зачем им портить здоровье? Непонятно, зачем он спрашивает- с кем ему лучше? А с кем лучше вам? А с кем лучше детям? Если она- страшный человек, то ему с ней лучше? А вам желает найти свою судьбу, но в то же время любит? А не пойти ли ему на время подальше от семьи, да разобраться в этой ерунде, чтобы не мучать никого? 07.01.2019 00:19:20, Родопи
[ответить]
Видимо, боится, что с ней жить не сможет. Говорит, что иногда просыпался и хотел физически сбежать от неё. А я уже принять не смогу. Собака на сене, ждёт, когда все рассосётся и треплет нам нервы. А их у нас больше нет ;( 07.01.2019 00:22:56, Анитра
[ответить]
Стоит сохранять по причине любви или практического удобства, или не стоит. Решать вам. Вы и себя лучше знаете, и его. И ситуацию со своей точки зрения видите лучше.

По поводу совета - рубикон. Да\нет. Без всяких или.
Делайте усилие над собой и разводитесь если не готовы с ним жить.
Ставьте мужу короткие сроки на принятие решения если сами готовы его вернуть.
Чем дольше тянете ситуацию, тем сильнее в ней вязните.
07.01.2019 00:12:15, artem437
[ответить]
Тысячу раз ставила сроки - клянёшься , что с нами, день-два и впадает в депрессию. То есть сам принять решение не может. 07.01.2019 00:20:12, Анитра
[ответить]
а вы не можете на пару недель уехать отдыхать, чтоб он не выносил вам мозг? 07.01.2019 11:38:49, Oker
[ответить]
К сожалению, сейчас это невозможно 07.01.2019 12:29:43, Анитра
[ответить]
Значит условие было слишком размытое.
Если депрессия без контакта с той дамой, то отправьте его на 2 недели в отпуск подальше.
Пускай проветрится подальше и от вас и от нее. По сторонам посмотрит и о жизни подумает.
А по возвращению, 24 часа на принятие окончательного решения. С условием - остаешься, оставайся, НО глазки один раз в сторону и развод без учета его мнения.

P.s.Сами то же в отпуск с ребенком (или обоими), для отвлечения и успокоения.
И без созвонов.
07.01.2019 00:26:01, artem437
[ответить]
Тогда надо разводиться сразу: ни неделя, ни две ничего не дадут, после пары дней у него опять депрессия 07.01.2019 00:38:00, Анитра
[ответить]
да чего вы его жалеете, у него манипуляции 07.01.2019 12:39:56, Не овен
[ответить]
Тогда вы ответили на свой вопрос.

Собираете волю в кулак и ставите точку.
07.01.2019 00:39:31, artem437
[ответить]
Тогда следующий вопрос: как выжить, не озлобиться, не потерять веру в людей, не выглядеть несчастной брошенной разведёнкой, не проклинать тот день, когда родилась? Как начать жить дальше без боли и мук? 07.01.2019 00:48:17, Анитра
[ответить]
Вы это серьезно? Для Вас смысл жизни - наличие "штанов" рядом? Тогда терпите. И жаловаться не надо. 07.01.2019 20:51:16, Marina23
[ответить]
А как живут те кто овдовел? 07.01.2019 18:26:44, Natalya d'*
[ответить]
Не знаю, наверное, тихо умирают 08.01.2019 01:10:41, Анитра
[ответить]
Я после развода в работу ушёл с головой. (Точнее я сначала собрал вещи и съехал, и ушел с головой в работу. С женой пытались наладить отношения с нуля).
Наверное с год на девушек да же не смотрел.
Потом жизнь поменялась, напоминалки и первичные эмоции исчезли или стали не актуальны, какие то вещи обрели новый смысл. Восприятие перестроилось в режим Сейчас.
А сейчас воспринимается все тогдашнее, так же как и старый фильм, сюжет помнишь, а эмоций нет.
Но жениться мне точно перехотелось.Опыт этого мероприятия заставил сильно задуматься о такой вещи как брак.
07.01.2019 00:59:41, artem437
[ответить]
Я никогда не жила одна, разведённая женщина с двумя детьми и мужчина - это в нашем обществе по-разному воспринимается. Особенно, когда я знаю, что это меня отвергли и предпочли другую. Когда я сидела в суде и хотела разводиться, мне позвонил мой бывший начальник и сказал: не смей этого делать, тебе 40, у тебя два вагончика, ты на всю жизнь останешься одна ;(. 07.01.2019 01:08:30, Анитра
[ответить]
вы как 18 веке живете.
выбирайте страдать с бывшим или возродится к новой жизни.
07.01.2019 12:42:32, Не овен
[ответить]
А это как раз и сеть зона комфорта. Какой бы она при этом дискомфортной не была.
Вы просто привыкли что все ровно так и ни как иначе. А развод после 20 лет, это как спуститься в абсолютно незнакомый подвал с выключенным светом. При этом в своем доме, вы не боитесь темноты. И не спотыкаетесь да же без света просто зная что вещи находятся там то и там то.
При том что рисков в чужом подвале у вас ноль, а в доме куча вещей, то предложи вам выбрать где оказаться в темноте, вы выберете дом. (простите если сумбурно изъяснился)

Точно так вы сейчас смотрите на будущее в разводе.

При этом - одной дочери уже 18
Работа у вас есть
Вторая дочь может посещать сад
Решения и так все время принимали вы.
Домашние дела и так всегда были на вас.

Так что остаться в одиночестве можно только если хотеть остаться в одиночестве.
Так что присмотрите себе приятного и ответственного (понятия не имею, как вы нас выбираете)))

Пройдите точку невозврата. Жизнь сама все быстро организует. Глазом моргнуть не успеете, как прошлое будет прошлым.
07.01.2019 01:28:12, artem437
[ответить]
Начальник дебил. Простите. И Вы никогда не будете одна. Если, конечно, сейчас детей не потеряете, врачуя заблудшую душу своего супруга. 07.01.2019 01:17:08, Mamma mia
[ответить]
Плюсую.Начальник идиот,ляпнул вам стереотипное клише о "разведенке с прицепом".А вы будете самодостаточной свободной женщиной.Пусть за мужские штаны держатся ущербные. 07.01.2019 07:19:46, Лама с лампой
[ответить]
И какое дело до вашей личной жизни у начальника? Не ему с ним продолжать жить. И чего страшного жить одной? Очень даже неплохо. Чем " ради детей" быть несчастной рядом с изменявшим и надеющемуся на продолжение двойной жизни, мужем... 07.01.2019 01:16:20, Родопи
[ответить]
О девочках своих подумайте. И живите пока ради них. А потом и другие интересы появятся. Время лечит. 07.01.2019 00:54:59, Mamma mia
[ответить]
как другие выживают?
как вы 16 своих лет прожили без него, не умерли ведь?
и сейчас не умрёте. было бы из-за кого.
06.01.2019 23:54:54, всё просто
[ответить]
Очень больно, очень неожиданно. Несколько лет назад я отказалась по его желанию от своей карьеры - поверьте, была очень значительная должность, он настоял, чтобы я выбрала семью, боялся, что при такой должности меня кто-нибудь уведёт. Теперь на карьере поставлен крест, вернуть ничего нельзя. Я все эти годы не общалась с мужчинами, даже не знаю, как начать - просто не умею, с 16 лет с одним мужем. Он мне много рассказывал про Любовницу в сексе: что она богиня, испытывает по 5 оргазмов за раз, что со мной ему никогда не было так хорошо. Но меня и некому было учить - мы друг у друга первые. С оргазмами у меня туго, хотя, как мне кажется, несправедливо говорить, что я бревно. Очень несправедливо. Теперь я боюсь, что другой мужчина сразу поймёт, что я полная бездарность. Мое ощущение как женщины просто растоптано. Я нелюбима, нежеланна, от меня нет никакого удовольствия . Муж выбрал некрасивую мужиковатую
Тетку вместо меня с двумя детьми. И не может себя заставить общаться со мной даже ради детей. Рядом только женатые. Я на всю
Жизнь останусь одна в своём горе. Не хочу, чтобы дети увидели меня в таком состоянии
07.01.2019 00:02:38, Анитра
[ответить]
он рассказывал про оргазмы любовницы - а вы сидели и слушали?! Не хлопнули дверью, не долбанули его сковородкой по башке, не сказали «заткнись»? Вот так сидели и добровольно макались лицом в г..но? Я даже не знаю, что вам посоветовать по теме((( Найти себя если только. Где-то вы себя давно потеряли, слив в один бидон с этим мужчиной. 07.01.2019 15:35:50, nickoffova
[ответить]
Плакала я, сидела и плакала. Не понимала, как вообще такое возможно. Один раз психанула и накинулась на него с кулаками, так после этого он сидел рыдая и говорил, что я чудовище, подняла на него руку. Да и бабушка бы его никогда бы меня за это не простила. Так и сказал: бабушка моя меня бы забрала. И это мужчине 43 года ;( 07.01.2019 15:49:24, Анитра
[ответить]
Вы хотите, чтоб Вас пожалели здесь? Каждый человек вправе выбирать. Вы выбрали "плакать" и отсутствие гордости. Поэтому то Ваш муж Вас не ценит. Вы сейчас еще в худшем положении, чем если бы были одна. Несостыковка. Хорошая должность и "мега - карьера" несовместимы с положением "жертвы". Для этого нужен характер сильный. У Вас этого судя по Вашим же постам этого нет. У Вас всегда есть выбор. У любого человека есть. Только 2 варианта: вычеркнуть мужа из Вашей личной жизни или быть в положении жертвы. Решать Вам. Никто за Вас это не решит. А вообще, в разрыве отношений не бывает одного виноватого. Идеалов не существует. Жестоко, но правда. Просто люди не подходят друг другу. И дело не во внешности или должности. Выбирать в любом случае только Вам. 07.01.2019 16:49:48, Marina23
[ответить]
+ очень верно и мудро написано 07.01.2019 17:12:04, Lussi01
[ответить]
о, ну так в этом вполне может быть выход:) Его надо пороть! Ремнём. А то в детстве этот момент явно упущен. Купите ремень солдатский с тяжелой железной пряжкой, повесьте его на видное место и как начинает гундеть - ремнём по ж.пе. С вами играют в игры - ну так включайтесь. Роль страдалицы и бидняшки вы уже отыграли. Предлагаю циничную мегеру)) 07.01.2019 16:05:14, nickoffova
[ответить]
Не, с пряжкой не надо. Лучше в сексшопе все купить, там кнуты всякие, ошейники, кожаное белье, и сообщить "Дорогой! Мы переходим в новую плоскость эротических отношений! Я тебя бью, ты плачешь, унижаешься и возбуждаешься! И таким способом сбрасываешь свое напряжение. Ты об этом мечтал, сладкий мой!" И кнутом, и кнутом! 07.01.2019 16:15:44, Lussi01
[ответить]
Хотя замечено, что сильные мужчины в сексуальных играх предпочитают быть подчиненным. А слабые наоборот в роли доминирующего.
Видимо каждый отыгрывает то, чего в жизни лишен. И хотя бы в эротических мечтах побыть слабым или сильным.
07.01.2019 16:26:32, Lussi01
[ответить]
Похоже вам его надо уговаривать идти к психиатру. Может у него прогрессирует какое-то психическое заболевание? Поговорите с бабушкой, нет ли у них в роду психов. Его поведение очень и очень странно. 07.01.2019 16:04:15, рица
[ответить]
Бабушка умерла несколько лет назад, у мамы пару лет была мания преследования, меня это тоже пугает 07.01.2019 16:33:50, Анитра
[ответить]
У его мамы? Если вам так не хочется с ним расстаться - ведите к психиатру.Мужчины вообще пугливые существа ,вполне возможно боязнь за свое здоровье напрочь отобьет желание менять *коней* . 07.01.2019 17:43:42, рица
[ответить]
то есть вашему мужу настолько на вас плевать, что он считает возможным обсуждать с вами оргазмы любовницы, а вы еще о чем-то думаете? блин, ну будете одна так и будете. я полтора года тяжело рассталась с мужчиной, год было тяжело и смотреть ни на кого не хотела, ну и что, одной очень даже неплохо, у меня же дети есть, никогда не скучно ))) 07.01.2019 08:13:16, Крыса с кинжалом
[ответить]
Почему в горе-то? От меня муж сбежал в примерно таком же моём возрасте, тоже к очередной великой любви, ну да, месяца два-три попереживала, а потом осознала, как же без него хорошо. И вот уже... лет десять нарадоваться не могу. Дочку дорастила до института - умница-красавица-отличница, с ней договориться можно обо всём, хотя, бывает, и скандалим, никаких мужиков под ногами не путается, и да, всё решаю сама и точно знаю, что всё будет сделано как надо, а чувство свободы - это просто постоянное счастье. 07.01.2019 01:14:42, внимательно читающая
[ответить]
Зря вы так о себе. Во- первых, с какой стати сразу искать другого мужчину? Всему свое время. Вы- единственная такая во всем мире женщина. А то, с чем у вас туговато- заслуга вашего мужчины. В хороших руках и " бревно" расцветает. Пользуйтесь ситуацией и ставьте свои условия- он виноват, а значит должен быть наказан. Это вы- богиня, а ни какая-то нимфоманка. И почему обязательно жить одной "в своем горе?" Взгляните какие плюсы- меньше готовки, уборки и стирки, больше свободного времени, плюс есть повод изменить свою жизнь. Боитесь изменений? От трудностей женщина становится силнее и привлекательнее, поверьте, не вы первая 07.01.2019 00:37:28, Родопи
[ответить]
Вот сейчас сидит и умоляет его не выгонять, потому что он любит детей и потому что боится, что она его заведёт его не туда. Поэтому я должна понять. Понимаете, я должна понять, что ему страшно, сложится у него с ней или нет, потому что у неё свои тараканы, а они его пугает. И что он переложил бы ответственность за своею жизнь на неё, вот только ей не доверяет. Ну и самое главное: она православный!!!! А она неверующая, это больше всего пугает. Понимаете, он переспал с ней на Пасху, решил, что это Бог ему послал знак, что он может изменить свою жизнь. 07.01.2019 00:46:03, Анитра
[ответить]
Простите, но он какой-то "странный" православный. 7-го января ночью сидеть Вам ныть. В храмах службы Праздничные ночные идут, а он ноет. Мне непонятно. Тогда где он - православный? 08.01.2019 11:08:29, lara69
[ответить]
А Вы в это время строчите в интернете. Когда он сидит и умоляет. Он сам с собой что ли разговаривает, пока Вы в интернете? Или Вы как Наполеон, делаете несколько дел одновременно? В такие минуты не до интернета, если переживания искренние 07.01.2019 22:02:52, Marina23
[ответить]
С какими идиотами только женщины не живут. "переспал на Пасху")))). Пусть сейчас переспит с ней под ёлкой, может отпустит. Он ждёт решения от вас? Соберите ему вещи и дайте пинка под [цензура]. Поменяйте замки и подайте заявление на развод. На себя наплевать, о детях подумайте. "Разведена с прицепом, что скажут люди". Да плевать на то, что скажут люди. 07.01.2019 09:31:32, Nataly197788
[ответить]
Примерно то же самое мне говорят близкие друзья, которые знают нас много лет 07.01.2019 14:55:06, Анитра
[ответить]
Понимаете, он о Вас уже не думает. Он думает о СВОЕМ комфорте.
Выбирает, где будет лучше ему, а не вам.
Всё, что было раньше с его стороны, уже исчезло.
Как раньше уже не будет.
Начнёте скоро раздражаться, поняв это.
На мой взгляд, вы просто оттягиваете неизбежное.
Вопрос - зачем?
Вы любите страдать?
Жизнь изменилась ваша. Вам придется измениться тоже.
07.01.2019 07:31:10, НачинкаЯ
[ответить]
Он всегда думал только о своём комфорте, я только сейчас начала это понимать :( 07.01.2019 09:14:25, Анитра
[ответить]
так и вы думаете примерно о том же( 07.01.2019 11:37:16, Oker
[ответить]
Ппц, еще и базу теоретическую подвел!
Скажите, что он может продолжать любить детей и дальше. Для этого совсем не обязательно жить с Вами. И далее: хорошо, я понимаю, что ты боишься. Я верю. Ок. Что дальше?
07.01.2019 00:58:51, Mamma mia
[ответить]
Он это формулирует просто: ты должна понять, что мне плохо, поэтому я лежу на диване в гостиной, ем твой ужин и думаю, бросить тебя или жить с тобой. А ты терпи и жди. 07.01.2019 01:10:47, Анитра
[ответить]
Хорошо, я это поняла. А теперь ты должен понять, что я не намерена тратить свои лучшие годы, которые у меня только начинаются, на то, чтобы тебя обстирывать, обглаживать, кормить-поить-выслушивать-понимать, терпеть и ждать. Я молодая красивая женщина, хочу пожить в свое удовольствие, в нормальной семье, с любящим мужем, за которым я буду как за каменной стеной, и счастливыми детьми. Если ты мне этого дать не можешь, то я тоже страдаю, мне тоже плохо и ты должен это изменить. Это ты виноват, что я такая в сексе - не смог разбудить, научить. А теперь еще и ноешь. 07.01.2019 01:24:24, Mamma mia
[ответить]
Вот примерно после такого монолога, только без упоминания про секс ( это теперь моя больная и очень стыдная для меня тема), он моментально переобувается в воздухе и на короткое время становится идеальным. Чтобы когда я успокоюсь, вновь начать грубо отстраняться от меня и рассуждать, с кем ему лучше 07.01.2019 01:37:39, Анитра
[ответить]
По-моему, пора его послать. Чётко и однозначно. 07.01.2019 02:36:10, внимательно читающая
[ответить]
Да, пока крыша не с'ехала.
Садист.
07.01.2019 07:36:54, НачинкаЯ
[ответить]
Но она-то с ним может? То есть он синей расцвёл?значит, дело все-таки во мне? Чего я только не делала за этот год: ходила на курсы минета, женской привлекательности и всякой другой ерунды. Зачем?! Ради кого?! 07.01.2019 00:41:58, Анитра
[ответить]
Мне 67 лет. 67!!! Я пережила измену мужа, когда мне было 45. Дети, ощущение себя человеком второго сорта, потому что останусь одна, эмоциональная привязанность и все эти плюшки, о которых тут все рассказывают. Спросите меня - я счастлива? НЕТ! Я прожила безрадостную жизнь, я не люблю своего мужа, лучше он не стал, а я дура. Считайте, что это вы сами себе пишете из 67 лет.
Я бы на вашем месте, изображая из себя предельно благородную личность, заставила бы переписать на дочерей его половину дома. Уже в процессе станет ясно, насколько он меркантилен. Вас обвинят в меркантильности - а не вы эту бодягу начали, и вам надо о детях думать, а то мало ли что. Без жилья он не остаётся, квартира у него есть. Захочет вернуться - всегда пожалуйста. Если вам захочется его возвращать. Поживите вы одна, а его к любимой.
А с ней он не расцвёл, просто она другая, не в смысле лучше вас, а просто - другая, не вы.
Вобщем, девушка, налицо неизжитая привязанность, и вы никогда её не изживёте, пока будете валандаться с этим чучелом, по-другому и не назовёшь вашего мужика.
08.01.2019 07:53:17, Соседка слева
[ответить]
Он перестал Вас уважать, так как Вы сами себя не уважаете. Уважение - основа любви. Отпустите уж мужчину, и начните свою жизнь. Не мучайте себя и его. "Штаны" рядом - это не главный смысл в жизни. Для Вас обоих близость Ваша окончена. И никакие курсы не помогут. никакая красота тоже.Это жестоко, но это реальность Ваша. И в Вашей власти сделать эту реальность лучше. Если, конечно, Вашей целью не является быть жертвой. 07.01.2019 21:08:28, Marina23
[ответить]
И действительно,зачем? А про пять оргазмов явно наврал. 07.01.2019 16:30:13, Звезда 1995
[ответить]
Курсы минета это вообще шедевр. Ради какого то идиота, сидеть и учиться сосать искусственный член. 07.01.2019 09:33:21, Nataly197788
[ответить]
:))) 08.01.2019 01:05:21, Зайчонок
[ответить]
+ Ошалеть, я еще пойму незамужнюю,но прожившую 20 лет в браке никогда. 07.01.2019 14:08:36, рица
[ответить]
другая б, наслушавшись про многократные оргазмы у любовницы, пошла бы лучше точку G искать))) 07.01.2019 14:25:11, Oker
[ответить]
Ч
Я бы зубы мужу пересчитала,только пикнул бы про оргазмы.я считаю секс важным,но 20 лет люди прожили,за это время можно было найти все точки и любимые позы.
07.01.2019 14:42:00, рица
[ответить]
Ваш муж—манипулятор,который еще и топчет вашу самооценку.Гоните,гоните его.Вам потом смешно его бред вспоминать будет.Оргазмов у нее пять,ага.Это ваш муж не умеет доставить вам удовольствие,вот и всё.Не вам должно быть стыдно,а ему.Желаю вам,как только разберетесь со своим манипулятором,найти Мужчину,который покажет вам разницу.Вы достойны лучшего,стряхните с себя этого клеща 07.01.2019 07:25:32, Лама с лампой
[ответить]
Когда- то моя подруга пожаловалась на будущего зятя- он требовал от девушки на диете сидеть, но она по природе своей еще сдетскогосада как мама среди сверстников была. Не подходит кролику медведь, и курсы не помогут! 07.01.2019 01:27:42, Родопи
[ответить]
Какая чушь! Комплекс неполноценности какой-то! Вы сами говорите- курсы всякой ерунды! Люди, у которых уровень отношений не поднимается выше пояса, никогда не смогут быть счастливы. Любовь- она не на уровне тела- это ментальный уровень. А что будет, когда вам будет за 70? 07.01.2019 01:24:00, Родопи
[ответить]
Тоже об это думаю ;( 07.01.2019 01:38:40, Анитра
[ответить]
Вы молодец, активная и целеустремленная женщина! И можете сказать себе (и ему): я сделала все, что могла и даже больше. Я такое сокровище! Не каждая так сумеет. Вот честно - я бы не пошла на курсы минета). 07.01.2019 01:01:03, Mamma mia
[ответить]
Не зря, кстати, сходила. Выяснила, что Хотя бы это я умею делать гораздо лучше, чем учат на курсах. Я вообще всегда достаточно объективна в своих оценках. Мне вот интересно: что умеет такого она? И зачем мне это было рассказывать? Чтобы я жила со своими вновь приобретёнными комплексами всю жизнь? 07.01.2019 01:13:20, Анитра
[ответить]
Мне всегда интересно читать коменты на такие письма.))) Предлагается куча вариантов, но оказывается автору ни один не подходит.))) На любой вариант есть отговорка "почему нельзя")))
А для чего вообще поднимать эту тему, если Вы его вроде любите? Любите? Ну так и принимайте его какой он есть. А то - он такой гадкий, я с таким не хочу. Я хочу хорошего, но вот этого самого. Как такое может быть? Объясните, пожалуйста.
Вы ничего не сможете в нем изменить. У Вас только два варианта либо принять все как есть, либо измениться самой, но не в плане чтобы ему понравится, а в плане чтобы быть самой собой.
Вы всю жизнь соответствовали его ожиданиям, но не смогли этого сделать (открою секрет - никто не сможет это сделать, тяжело быть кем-то, кем ты сам не являешься).
07.01.2019 05:57:17, sikretv78
[ответить]
Почему не подходит? Тему создала, чтобы убедиться, что не мне одной ситуация кажется ненормальной, не имеющей выхода, кроме расставания. То, что мне тяжело принять это решение, это факт. Просто пытаюсь донести, почему не сделала это раньше. Была надежда, что у него это временное помутнение. С каждым днём надёжны становилось все меньше. Сейчас уже не осталось почти. Он ещё и моральную ответственность за развал семьи на меня перекладывает - этотже ты меня выгоняешь, я тут спокойно на твоём диване сижу и страдаю, никуда не рыпаюьсь. 07.01.2019 09:19:30, Анитра
[ответить]
Очуметь. Курсы...
Мне мама всегда говорила, что нужно быть готовой к тому, что муж может в любой момент найти другую. В этом ничего такого страшного нет. Просто отпустить И жить дальше. Не задумываться, как ему будет без вас. Лучше пусть уходит. Сегодня одна любовь вскружила голову, завтра другая. А молодость проходит.
07.01.2019 02:42:08, Лисса....
[ответить]
мудрые слова 08.01.2019 01:07:15, Зайчонок
[ответить]
Согласна. Нельзя мужчину "привязывать". У него тоже есть чувства. Ничто не постоянно. Психология ущербности у автора. Если он от нее уходит - пусть уходит. Это не значит, что она плохая, это значит, что они - разные люди. Она же хочет быть с ним вместе и одновременно " поливает грязью " его в интернете. 07.01.2019 21:17:24, Marina23
[ответить]
Умная у вас мама. Побольше бы таких мам 07.01.2019 09:34:51, Nataly197788
[ответить]
Да она это она, Вы это Вы. Зачем Вам она вообще нужна? Ну наУчитесь Вы делать то же, что и она, вернете себе своего "сыночку", а потом найдется другая, которая что-нибудь еще лучше делает, чем Вы. Так и будете соревноваться всю жизнь с его подстилками?! 07.01.2019 01:58:14, Mamma mia
[ответить]
Не хотелось бы. Так что же в других жёнах есть такое, что мужья их не предают? 07.01.2019 02:06:53, Анитра
[ответить]
Да ничего в них ТАКОГО нет. Просто они совпали с мужиком, а вам не повезло, ну вот не совпали. Здесь нет правых и виноватых, это просто данность. И что сейчас, удавиться? Нет, жить дальше, желательно для себя, любимой, но без него. 08.01.2019 08:04:40, Соседка слева
[ответить]
Они уважают себя, свою свободу, и свободу другого человека и не делают смыслом жизни мужчину, даже если он очень любимый. Мужчины - не собаки, на поводок не привяжешь и на цепь не посадишь. Также как и женщины. Нельзя никого удержать силой 07.01.2019 21:21:37, Marina23
[ответить]
Согласна с ниже написавшими, что дело не в женах.

мое ИМХО, что мужчины делятся на несколько типов.

1. Однолюбы. По сущности несчастные мужчины, которые влюбляются раз и навсегда. И если с любимой не сложилось, то они могут создавать семью, но жену любить не будут. А любовь всей жизни будут боготворить и нести сквозь года и она будет обрастать с каждым годом все лучшими качествами, ничего к реальности не имеющими.
Если они женятся на любимой, то не изменяют и не помышляют.
Если не на любимой. То изменяют.

2. Реагируют на все, что движется. Ну, тут без вариантов. Изменяли, изменяют и будут изменять, даже если жена богиня со всех сторон.

К ним я бы еще подпункт прибавила.
Увлекающиеся. Это те, кто не могут устоять когда сильно хочется и объект рядом и не против. И могут искренне сожалеть или не сожалеть, потом, когда плоть успокоилась. Типа и что это было?! Хотя кровь будоражит. И воспоминания положительные и плюс еще одна в коллекцию своих мысленных записей. Какой я мачо!!!

3. Реалисты. Если развод или измена принесет больше убытков, чем ничего не изменится и ни на что не повлияет, будут изменять соответственно данному моменту выгодно - не выгодно.

4. Любящие комфорт. ИМХО таких большинство. Пока им хорошо с данной женой, в данном жилье и все устраивает, не помышляют об изменах. Не ищут от добра добра. Примерно как коты, которые не любят смену чего-то. Это их нервирует. Ведь и так все привычно и устоялось.

5. С женой я такого делать никогда не буду! То есть любовница осуществляет все эротические мечты мужчины, о которых он боится сказать жене, или они невозможны по ряду причин, или он стесняется ей в них признаться.
Такие изменяют, но к любовницам не уходят. Они понимают, есть осуществление эротических мечтаний, а есть осуществление семейной мечты, где дом, жена, уют и дети.

Я думаю, что измена, это все-таки похоть, секс, сексуальное влечение, назовите как хотите. Поэтому мое ИМХО , что лучше до свадьбы чтобы хоть какой-то сексуальный опыт у брачующихся был. Особенно у мужчины. Чтобы не тыкаться как слепые котята. Чтобы мужчина смог разбудить в девушке женщину, а не попользовался в свое удовольствие и пусть она думает, что так и должно быть.

Чтобы они не думали и не задавались вопросом, а у других так же или иначе? А какие ощущения с другим или другой?!
07.01.2019 15:38:28, Lussi01
[ответить]
Неправильный вопрос. Все женны раазные, и все мужья разные.
Но для начала надо понять, что такое измена. Думаю, от слова "измениться". Ничего нет постоянного, все меняется. Забудьте о психологах, курсах и церкви- посмотрите трезво на то, что происходит сегодня- не ждите, что после того, как муж вас обесценил как женщину в кровати, у вас все будет как прежде, не будет
Надо правильно относиться к тому, что произошло.
Ваш муж не признает свою вину, он обвиняет вас в том, что вы не такая как его любовница.
Если это принять за истину, то можно "сойти с ума", что с вами и происходит.
На самом деле с вами все в порядке. И вы - это вы, и вы не можете стать мужиковатой любовницей только потому, что такая понравилась вашему мужу. Но понравилась, заметьте, только в постели. Поэтому ему удобно оставаться с вами, но и хорошо бы иметь и ее.
Думаю, надо отправить его к любовнице, и подождать пока они рассобачатся на бытовых вопросах. Телом мужика точно не удержишь
Поэтому, успокойтесь, все в ваших руках. И приползет как миленький.
А вы, как королева, вынесете свое решение- хочу живу одна, хочу- с с мужем
07.01.2019 09:57:17, Родопи
[ответить]
В каждой избушке свои погремушки.
У всех по-разному.
Не рекомендую сравнивать.
07.01.2019 07:33:24, НачинкаЯ
[ответить]
Мужья всегда предают. 07.01.2019 07:08:36, Хе-хе 2р.
[ответить]
Секрета-то никакого на самом деле нет... Если человек получает то, что ему нужно - он никуда не уйдет, потому что от добра добра не ищут. Главное - понять, что нужно человеку, и, если он тебе так дорог - постараться дать ему это. Вот понять, что же ему нужно - это самое сложное). Могу предположить, что Вашему не хватало с Вами ощущения свой значимости и мужской роли. Но быть одновременно мужиком в семье и давать мужу ощущение мужественности - это невозможно в силу несовместимости. Тут и до раздвоения личности недалеко. 07.01.2019 02:19:23, Mamma mia
[ответить]
Вот! Но он категорически не хочет на себя брать роль мужика, говорит, что это не про него! Замкнутый круг 07.01.2019 09:20:57, Анитра
[ответить]
Жены все разные. Вам кажется, что Вы одна такая, а остальных не предают... Не так это. Изменяют и предают самых-самых, которые и в сексе богини, тоже. И женщины изменяют мужьям. А есть семьи, где не изменяют.... Все мы разные. 07.01.2019 02:11:17, Mamma mia
[ответить]
Это уже- диагноз. Как скучно, и какая все ерунда.... 07.01.2019 01:35:38, Родопи
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.