Как спросить у мамы, зачем ей еще ребенок

Мне 15 лет. Мама развелась с отцом, когда мне было 7 лет. Сейчас маме 42 года и она недавно вышла замуж. Её новому мужу 54. У него уже есть взрослый сын, но он последнее время говорит мне, что мама к осени будет беременна и спрашивает, кого я хочу, брата или сестру. Я не могу понять для чего ему нужен ещё ребёнок, а тем более маме. Ему же 54!!! Хотела с мамой поговорить, правда ли это, так она фыркнула типа не твоё дело. Стоит ли её вообще убеждать, что ей не нужны ещё дети?
06.04.2018 17:35:44, ladydidi
[ответить]
"Мама со стажем" вы обвиняете что девочка думает только о своём благосостоянии. Ну если мать не думает...
Вы то своему сыну жилье купили. И Вуз он заканчивает. Прям женщина в декрете купит ladydidi жилье? Ага. Ваш сын был бы рад жить с вами? Когда в отцовскую квартиру приходит другой мужчина и начинает там "уплотняться"?
25.04.2018 00:13:49, Хек
[ответить]
ladydidi не понятно что означает "вышла замуж"? Прям за мужем она как за каменной стеной? Вы переехали к нему, и свои деньги она может тратить как хочет? Или просто притащила в дом мужика, и собирается потешить его амбиции? Если так то ваше обучение в зоне риска.э 24.04.2018 23:59:46, Хек
[ответить]
Это ее дело- нужны ей дети или нет :-) ты же нужна, очевидно :-) а если бы ее кто-то 15 лет назад стал бы убеждать, что дети ей не нужны?)) 23.04.2018 18:18:59, Мимо проходила
[ответить]
Мама права, это ее жизнь, ее муж, и ее дело. Ты уже взрослая, будешь поступать в университет после школы, может быть уедешь в другой город. А она хочет родить ребенка от любимого мужчины. Что в этом может быть плохого? 15.04.2018 23:24:32, Мария87
[ответить]
Это мамина жизнь и только ей решать, хочет она еще ребенка одного, или нет. Даже если старшая сестра будем помогать маме с малышом, это вполне нормальное явление. 15.04.2018 11:45:06, СправедливаЯ
[ответить]
Вам отчим сказал.......а Вы мать родную напрягаете с ответом. Как-то не логично для Вашего возраста... 15.04.2018 00:11:54, Мамуська5
[ответить]
[ссылка-1] 14.04.2018 04:53:18, Djaliya
[ответить]
Ну мама не спросит тебя рожать или нет. Впрочем как и ты ее в свое время. Ну а если отчим еще раз так спросит, спросить его не очень ли он уже стар для памперсов с какашками и криков младенца,что лично вам все равно кто родится,главное здоровый, ведь чем старше мужчина, тем более вероятность всяких генетических мутаций, и ведь это их ребенок и им заниматься ребенком и вы им не помощница,что у вас другие интересы. Ну и до мамы это донести, а то сделают из вас няню. Вот в этом вы ее должны убеждать,а не в том что ей не надо рожать. Она сама это решит. 13.04.2018 20:02:56, LET0_o
[ответить]
Деточка, так и спроси: "Тебе меня мало?".
Если будет говорить, что это не твое дело, то скажи, что очень даже твое, так как тебя интересует:
(а) кто будет сидеть с ним
(б) не изменится ли твое содержание
(в) как быть с учебой, когда он будет ночами орать
(г) если для него нет отдельной комнаты, где он будет жить
(д) если вдруг больной окажется, то они его будут оставлять, если да, то на кого они рассчитывают, когда их не станет...
Вопросов массу можно задать. Надо вывести ее на диалог, чтоб не отмахивалась. Если фыркнет, не уходи в себя. Тебе нужен ответ на твой вопрос, так и скажи матери: "Не фырчи! Это меня касается равно, как и вас всех, я тоже человек и член семьи"..
12.04.2018 16:34:05, s-tui
[ответить]
А) с этой эгоистичной девочкой тоже кто-то сидел
Б) сколько выделить на содержание-дело только родителей. И наверное с отчимом они не беднее, чем без него
В) спать девочка тоже поди мешала

Она не член семьи в том смысле, что дети-
дело пары, а не всех кумушек на лавке, и малолетних отпрысков. А то по этой логике в каждой семье д.б. 1 ребёнок, а если логику продолжаем, то дети это вообще лишнее в жизни:))

ТС- я бы порекомендовала тебе поддержива ть мать и на самом деле быть членом семьи
23.04.2018 18:25:47, Мимо проходила
[ответить]
Самый толковый комментарий из всех прочитанных. 14.04.2018 08:09:10, ТожеМама
[ответить]
Полностью с Вами согласна. Девочку это даже очень касается. 13.04.2018 09:23:53, Noval
[ответить]
Всем, кто осуждает девочку. По-моему, не заметили ее фразу - "Мама развелась с отцом, когда мне было 7 лет."... Видимо автор пережила с мамой кучу всего и просто во-первых, переживает, что мама уже в таком возрасте, и вдруг снова получится такая ситуация получится, во-вторых, на своем примере скажу.. у меня мать тоже вышла замуж и родила сестру... как потом сказала - я вас девочки рожала для ваших отцов... а получилось и я без отца, и сестра не понятно (отчим уехал строить дом за границу на 10 лет, сейчас они там вместе с мамой - сестра одна, я тоже). Я, когда сестра родилась - в семье стала не нужна... меня отдали бабушке... поэтому связи с сестрой нет никакой, ну то есть... поможем если не дай бог что... но так общаться ни я ни она не нужно нам это... но пока меня бабушке не отдали... и сестра была маленькой я за ней ухаживала... мать лежала с варикозом после ее рождения, отчим работал... Еще не известно, ни просто какие отношения у автора с мамой, а главное - какие они с этим новым дядькой... поэтому тут эгоизм конечно, но вполне себе обоснованный.

А что автору посоветовать: смотреть вперед... если мама не идет на контакт.. поставить ее перед фактом - сидеть с малышом, если не захочу - не буду. И просить, чтобы ее интересы (по образованию, например) были учтены будет ребенок или нет. Это очень очень важно.
11.04.2018 17:26:58, aNika
[ответить]
Это ее дело. Видимо хочется попробовать быть мамой умного и тактичного ребенка, а это последний шанс. 11.04.2018 10:44:45, golub
[ответить]
Оу, докатились. Теперь уже родители должны стали у деток, сидящих кстати у них на шее, спрашивать как им строить свою жизнь, жениться ли, рожать ли. С ума сойти можно. 10.04.2018 18:33:00, Futer
[ответить]
+100500 13.04.2018 00:45:17, Как то так
[ответить]
Разводка что ли? Ты спросишь у мамы, рожать тебе или нет? Это дело твоей мамы. И ты не имеешь права лишать ее радости. Эгоистка. Мама сама разберется, нужно ей это или нет. Ну, с какой стати она должна тебя спрашивать , можно ей что-то, или нельзя. 10.04.2018 00:34:01, Разводка
[ответить]
А думать маме не надо? Ребенка не только родить, вырастить надо, дать образование. У меня мама умерла в 56, до сих пор ее мне не хватает ( мне больше 56) А ребенку мама нужна очень, очень. Так что мама должна думать головой 16.04.2018 09:29:57, Надежды
[ответить]
Ошибаешься надо с дочерью считаться я против чтобы старшие дети были в няньках 11.04.2018 23:11:41, Bafira34
[ответить]
Если из старшей дочери няньку сделают, то это ещё ладно. Ей это только на пользу пойдет. Она девушка взрослая, скоро может быть сама семью создаст, потом родит и у нее уже опыт будет с детьми. А то потом рожают такие молодые мамочки в 20+,а у них опыта совсем никакого. Извините, попу не могут подмыть, не говоря об остальном., потому что единственная дочка в семье, ни братьев, ни сестёр, ни племянников. Страшно другое. Мама не девочка. Допустим, медицина шагнула вперёд, и при родах она не умрет. Но ребенка надо ещё вырастить. У моей подруги мама тоже родила за 40 , сейчас умерла, а сестрёнку воспитывает она. А старшей сестре теперь надо ждать когда она вырастет, чтобы на ноги встала. Замуж самой долго не выйти. И не каждый возьмёт, как сейчас говорят с прицепом. Самой когда рожать? То к 40? И эту девочку она растила маленькую ещё, лет с 5. А если бы мама попозже преставилась. Когда ей было бы 12-14. Тогда в воспитание достался бы неуправляемый подросток, который как мать тебя не воспринимает, слушать не будет, в итоге слетит с катушек и пойдет в детдом или в тюрьму это в худшем случае. Оно надо? Чтобы рожать в таком возрасте здоровье должно быть богатырским
. А оно редко у кого такое.

.
18.04.2018 06:14:04, Елена Ковалева
[ответить]
Не нужно маме рожать! Мне 44-ребенку-4 года-очень тяжело! 09.04.2018 13:50:01, lakokrraska35@mail.ru
[ответить]
У вас в жизни будет еще один родной человек. Это же прекрасно! И такие вопросы решать только вашей маме и ее супругу. 09.04.2018 13:30:23, lenaiva165
[ответить]
У Вашей мамы любовный психоз. Она не понимает долгосрочных последствий своих эмоциональных решений на свою жизнь.
Единсвтенными кто может ей может помочь, ак и любому психически нездоровому человеку могут только родственники. Не муж, конечно.
09.04.2018 12:45:56, Kurmen1
[ответить]
Милая девочка!
Хотят родить ребенка от человека, которого сильно любят или очень сильна становится потребность в женщине чувствовать себя и БЫТЬ матерью, отдавать свою любовь.
Когда дочери уже 15 лет, она почти взрослый человек, и, возможно, мама чувствует себя уже не такой нужной тебе, не знаю, какие у вас отношения с мамой, но если она не объяснила тебе, а фыркнула: либо ты как-то не так спросила (грубо или с претензиями), либо отношения у вас не идеальные.
А каждому человеку хочется чувствовать себя нужным и любимым. Маленький ребенок ЛЮБИт БЕЗ УСЛОВИЙ, просто потому что ты- МАМА, да и маме хочется ОТДАТЬ свою нежность и любовь, может твоя мама видит или ей кажется, что она уже не нужна ТЕБЕ? Надеюсь, это не просто ревность?
Найди в себе силы поговорить с мамой открыто, БЕЗ претензий и "наездов", по-доброму и с любовью, скажи: я просто хочу понять.. Выбери удачный момент (хорошее настроение у нее, например) Если спросишь с любовью, обнимешь ее, поцелуешь, скажешь, как ты ее любишь и поведаешь ей свои страхи и опасения, она наверняка поймет и объяснит тебе свои причины.
А если все-таки решатся, уважай ее решение. И если ты любишь маму по-настоящему, не эгоистичной любовью ("хочу, чтоб все только мне! "), то помоги ей, чем можешь, и когда ребенок родится особенно, т.к в этом возрасте уже трудноваты все эти хлопоты.
Но ты же ее кровиночка, ее Надежда, ее Помощница!
Старайся быть любящей и заботливой с мамой и она наверняка СКАЖЕт тебе подобные слова..
А если у тебя уже"своя" личная жизнь, и тебе не особенно до мамы (и такое бывает), этот ребенок будет ее ( и его) отрадой и утешением, а тебе- сестричкой или братиком, надеюсь, любимым.
Любви вам всем и Радости!
09.04.2018 11:32:00, Сама мама
[ответить]
Мне 44 года, моему мужу -50 лет. В этом году у нас появился здоровый сынок, тьфу-тьфу, и это наш первый совместный ребенок.У моего мужа есть взрослая дочь, которая давно живет со своей семьей. У меня сын от первого брака- 22 года, живет и учится в другом городе. Я, как мать взрослого сына, тоже долго думала о том, нужен ли мне второй ребенок. Зачем? Возраст? А вдруг что-то пойдет не так? Зачем обременять старшего? Ответ нашелся сам собой. Мой старший сын сам предложил нам с новым мужем создать нормальную семью и даже родить, пока еще это физиологически возможно. Он вселил в нас веру в то, что мы еще не старые,медицина шагнула далеко вперед и в конце-концов ему нужен еще один родной человек.И вы знаете, я не пожалела ни о чем. Старшему сыну мы помогли встать на ноги, приобрели ему собственное жилье,в этом году он оканчивает ВУЗ. Он вполне самостоятелен, и мы полны сил. Сейчас, с появлением малыша,у нас новая полоса в жизни. Я лично ощущаю себя помолодевшей на 15 лет. я уверена, что у нас хватит сил вырастить еще одного нормального человека, и мне плевать, что говорят другие. У меня есть моя семья, которая со мной. А эта девочка просто эгоистка, которая думает только о себе и о своем благосостоянии. 09.04.2018 11:11:38, Мама со стажем.
[ответить]
Дебилки 15.04.2018 07:09:56, Аноним мим
[ответить]
У меня две дочери 18 и 4 года. Никого не обделили вниманием и заботой. Старшая очень любит младшую. Но сначала она была не очень довольна. Но все быстро встало на свои места. Твои переживания вполне нормальны. Но если твоя мама ответственный человек, то все будет хорошо. Дело не в возрасте. Умереть можно в любом возрасте. Мама и ее муж зрелые люди, а не старики. 09.04.2018 10:30:35, Светаня
[ответить]
Ага потом когда родоки ласты склеят дети за наследство передерутся. Правильно ребёнок переживает, придурошной маман под сраку лет, а она размножаться собралась 09.04.2018 05:12:01, Чача
[ответить]
И ещё: кто дал права решать: имеет ли кто-то право на жизнь или нет?! Вот уж, действительно, - последствия многолетнего безбожия.
А эта "дочка" кому была нужна, если исходить из её "логики"?!
08.04.2018 12:40:02, nina.gajkova@mail.ru
[ответить]
Дети нужны всегда и в первую очередь тебе, между братьями и сёстрами особая связь! Родители уходят, это неизбежно, а детям осьтаются родные люди -братья и сестры!!! Маме нужно стараться помочь!!! И радоваться еще одному родному человечку!!! 08.04.2018 12:26:31, человек 2018
[ответить]
Интересно вы за девушку решили. В первую очередь ей нужно! Что за глупости, в первую очередь ей нужен крепкий тыл в виде материнской поддержки, а мама, если умеет рожать, пусть умеет и ухаживать за новорождённым, а не грузить заботами девочку выпускницу, у которой ещё ОГЭ, ЕГЭ, поступление в ВУЗ. Близким может быть не только кровный родственник. Мать поступает не только не умно, но ещё и преступно, по отношению к дочке. 08.04.2018 22:50:01, Лана М
[ответить]
Нигде не написано, что девушку прочат в няни "сутки через двое". Преступления матери не увидела. 09.04.2018 17:31:25, Звездная Тень
[ответить]
Мать она не переубедит. Только отношения испортит. Взрослые люди решили рожать—пусть и развлекаются. Девчонке о своей жизни нужно думать. Пусть и занимается тем чем положено в ее возрасте:учебой , спортом и общением со сверстниками. Нянчить их ребенка она не должна. Только если сама захочет. А сказки Ваши про родных людей только для 15-летних сойдут. Чепуха.Братья и сестры сдают первыми. Если что случится, останется одна. Так что пусть бережет здоровье и думает о своем будущем. 08.04.2018 15:02:27, Ольга 850
[ответить]
Братья и сёстры сдают первыми - это у вас такие братья и сёстры? 09.04.2018 03:41:44, Tantan
[ответить]
Вы правы. За детей отвечают родители. Их (родителей), никто не просил рожать. В том числе и эту девочку, маме нужно не фыркать, а поговорить с дочкой, и приготовиться к тому, что девочку не нужны ни брат и не сестра. А близские действительно, предают первыми, и даже родители, а не только сестры или братья. И не нужно на мой пост, обличающе шикать и говорить, что ребёнок должен. Никому ребёнок ничего не должен. 08.04.2018 22:39:47, Лана М
[ответить]
Это кто так развлекается? ))) 08.04.2018 06:17:56, Будьте здоровы
[ответить]
Ах, да. Ещё другие детки буду доставать ребёнка в саду и школе добрыми вопросами типа "это твой дедушка тебя привёл", "это твоя бабушка за тобой пришла"? 07.04.2018 22:59:18, Ирина21
[ответить]
Да ну, сейчас полно людей после 40 рожают, причем первых. По крайней мере в Петербурге и Москве ты точно не удивишь этим детей, у них у самих точно такие же родители, если не старше. 12.04.2018 16:47:26, s-tui
[ответить]
Чушь собачья !!! Поздние дети - забоота старших её детей !!! Захотела помолодеть , а другим - обуза ! Дура она !!!! 11.04.2018 16:44:15, виолка 17
[ответить]
Не рожать ребенка из-за возможных вопросов гипотетических деток??? 08.04.2018 00:04:33, Звездная Тень
[ответить]
Еще будущий ребенок может предъявить "А чего это я второй, и моего мнения не спросили?") 08.04.2018 00:11:02, GalaNTka
[ответить]
Потом "молодого" папашу выпрут на пенсию, а дитятко-то ещё и до школы не дорастёт. Мамаша после 40 с маленьким ребёнком тоже не особо кому нужна. Бедная девочка станет нянькой даже не родной(-му) сестре (брату), а полуродной(-му). Вместо или после учёбы/личной жизни будет вкалывать на семью. Оно ей надо? Да и мать не в разуме, рожать от мужика такого возраста. Пусть одного ребёнка дорастит нормально, пока молодая, дождётся внуков, и тосковать будет некогда. 07.04.2018 22:46:22, Ирина21
[ответить]
Вы уж определитесь, нянькой она будет или "вкалывать"? 07.04.2018 23:14:38, Звездная Тень
[ответить]
А няньки не вкалывают? 08.04.2018 15:06:43, Ольга 850
[ответить]
Сомневаюсь, что автор будет "вкалывать нянькой", если уж такие вопросы задает. 08.04.2018 20:41:15, Звездная Тень
[ответить]
Мама имеет право на счастье. А ты будь помощницей.Ей очень нужна поддержка.Через какое-то время уйдешь из семьи,а мама останется ,затоскует.А так стимул к жизни 07.04.2018 20:17:26, И таня
[ответить]
У нас в доме родила одна третьего ребёнка, ей 40,второй брак, и её первые девочки 13 и 11 нянчают уже второй год, коляску таскают на 3 этаж, а маме не когда она же им родила а мужа нового ни разу с коляской и в выходные не видела, зато часто сидит в машине с тел. 08.04.2018 20:14:59, Люзия
[ответить]
а я знаю таких,кто тоже после сорока родил и сбросил на старшую дочь.Девочка 2 года в школу не ходила нянькалась с этим приплодом,потом они переехали (квартира была съемная)что дальше не знаю восстановилась она в школе или так и осталось 6 классов образования.Думаю не восстановилась у нее уже другие интересы работать пошла.Папка их бросил правда денег иногда подкидывал.Получилась хорошая,красивая девочка конечно,но какой ценой?!Мать еще беременной осталась одна, неуспела родить на работу поскакала. 10.04.2018 03:57:46, rjcnhjvf
[ответить]
мама твоя дура из дур таких много А тебе доченьке должна не фыркать а поговорить по душам мило и тепло тепло она ведь не мачеха а мама мамочка мамуленька А раз так не может с доченькой кааааааааааакие ей дети 07.04.2018 18:57:31, вера- надежда
[ответить]
В принципе этот ответ вообще, а не только конкретному адресату. А того, кто пишет "твоя мама - дура", судить надо.
Сколько же у нас подонков!!!
08.04.2018 12:34:03, nina.gajkova@mail.ru
[ответить]
«Судить надо. Подонки!». Отчего сразу не расстреливать?. Размножаться уже запрещали, теперь стрелять. А стрелять будете вы, такие правильные, в белых польтах 09.04.2018 17:21:11, Идите , Нина , в пень
[ответить]
Конечно с мамой у вас не простые отношения, раз она говорит -" не твое дело" это неправильно, вы семья и обо всем следует говорить , в 15 это очень не просто понять. Я советую вам пойти в Храм и поговорить с батюшкой и молитесь Господу он все управит так как полезно Вам. Дай Бог вам терпения. 07.04.2018 18:10:59, Марина2614
[ответить]
Автору: Повторюсь, поговри с мамой, лично я буду очень надеяться, мама тебе ответит, что все будет в полном порядке. Желаю тебе счастливого будущего, пусть все о чем мечтаешь обязательно сбудется. 07.04.2018 16:39:19, Djaliya
[ответить]
Я думаю, что мама сама вправе решать данный вопрос! Моей старшей дочке 14 лет, сыну 10, младшей почти 5 месяцев! Мы конечно не богатая семья, но на все самое необходимое хватает. Детей старших тоже не обделяем, дочка рисует, профессионально, все для ее творчества покупаем, хотя это далеко не дёшево, сын занимается каратэ, тоже не дешовый вид спорта. Автор письма, я думаю просто боится за маму, переживает........желаю этой семье здоровья, счастья и взаимопонимания!!! 07.04.2018 16:28:28, Лана03
[ответить]
Конечно, это - некоторая неожиданность, но разве нормально желать убить нерождённого брата или сестру?! И вообще последнее время нормально можно общаться только с православными психологами. Остальные, по сути, призывают к разврату. Девочке не 5 и даже не 7 лет.
На Пасху такую тему подняли: имеет ли кто-то право на жизнь?! Отвратительно!
08.04.2018 12:45:29, nina.gajkova@mail.ru
[ответить]
этого ребенка еще нет он в планах мамка наверное лечиться,чтоб залететь в угоду мужу выслуживаеться. 10.04.2018 04:00:13, rjcnhjvvf
[ответить]
Так мама даже ещё не беременна! Отчим говорит, что будет беременна к осени! Какое убийство? Оставьте Вы православие в покое. 09.04.2018 14:14:18, Ольга Макс
[ответить]
Любой психолог вам скажет, что здоровый эгоизм это НОРМАЛЬНО, ребенку всего 15 это ЕЕ детсво, она в праве переживать. А тут пол чата накинулись на нее да еще столько гадостей написали. 07.04.2018 16:21:35, Djaliya
[ответить]
Переживать, да, вправе. А решать, что матери другие дети не нужны и убеждать ее -нет. 07.04.2018 23:16:15, Звездная Тень
[ответить]
А в каких позах тр*хаться, не спрашивает? А то, может, у 15летки тоже есть убеждения на этот счет? 07.04.2018 14:16:48, Грозная Муха с телефона
[ответить]
Повторю еще раз. Мать родив ребенка берет на себя ответсвенность не только воспитать хорошего человека, но и вывести в жизнь дав ребенку пусть минимальную, но финансовую "подушку" на первое время. А если не в состоянии первенца обеспечить, тогда незачем рожать второго.Достала логика крольчих из серии я накрольчатила, а потом как котят по подъездам пораскидаю пусть выживают как хотят. И что больше всего злит еще и имеют наглость заявлять: Яжемать, я тебя накрольчатила, ты мне обязана!!! 07.04.2018 15:07:32, Djaliya
[ответить]
Я с Вами полностью согласна, именно, достали такими яжематери-крольчихи, я наплодила, а ты радуйся. Любая мать, давая жизнь ребёнку, обязана нести бремя ответственности, и не до тех пор, пока второгодесятого не родит, или до 18 лет, а до тех пор, пока хватит ее сил, или что, ребёнок для неё перестаёт быть ребёнком, когда выпростает, или когда поятдяется дубликат. 08.04.2018 23:00:52, Лана М
[ответить]
Это вы сами придумали про "подушку" или где прочитали? Или ваши родители про "подушку" не слышали? 07.04.2018 15:40:59, Звездная Тень
[ответить]
Благодаря мудрости моих родителей у меня и выпускной был и поступление и первый год института не голодала и детё свое так же выпустила в жизнь. И дете у меня золото, невестка умница и внуки радость моя! 07.04.2018 15:55:58, Djaliya
[ответить]
Прикинь, а наши дети выпускались без гнутых пальцев, учились на бюджете, получали стипендии, жилье, машины и путешествия заработали своими силами, и зятья-снохи-внуки зашибись какие замечательные) И нам это ничего не стоило)) 07.04.2018 18:48:54, Мио мой Мио
[ответить]
Насмотрелась я на таких "ничего не стоило", голодных, злых, завистливых. Которые сбиваются в стаи потому что так проще выжить и давяться своей завистливой желчью, что у кого то родители любят и думают о своих детях! У нас соседи такие же " ничего не стоило", пока родители живы были так такая семья идеальная, показуху для людей типо у них все отлично, а как родителей не стало так и вылизла вся правда об их родтвенной любьви. И таких большенство, а все потому что привыкли ,"что кто то только не я", полное отсутстви, ответственности за свои решения и поступки. 14.04.2018 05:10:37, Djaliya
[ответить]
Я не поняла, это вы мне этот опус адресовали? Нормальные родители дают в первую очередь воспитание и образование, а не финансовую подушку. А уж кому с первым и вторым не повезло, могут финансами утешаться. 07.04.2018 15:13:25, Грозная Муха с телефона
[ответить]
Нормальные родители прежде чем рожать второго подумают о скором выпускном и поступлении первого. А это вам не СССР, сейчас все требует затрат! 07.04.2018 15:30:32, Djaliya
[ответить]
Можно еще учиться попробовать. Хорошо учиться. Или отлично. 07.04.2018 15:56:39, Oazis
[ответить]
Попробовать можно. Но получается не у всех :) 07.04.2018 19:25:32, XXL
[ответить]
У кого не получается, можно и не поступать. Высшее образование у нас в стране необязательно. 07.04.2018 21:07:34, Грозная Муха с телефона
[ответить]
То есть вы все семьи априори считаете настолько нищими, что рождение второго ребенка отменяет выпускной и поступление старшего? Откуда вы знаете о финансах семьи ТС? Где конкретно автор написала, что они выживают по подъездам? С какого перепуга не рожать из-за выпускного аж через два года??? 07.04.2018 15:51:04, Грозная Муха с телефона
[ответить]
А вы посмотрите мои посты ниже, прежде чем обвинять! 07.04.2018 15:58:28, Djaliya
[ответить]
Я-то, собственно, не очень стемилась с вами пообщаться. Тем более обвинять. Это вам почему-то понадобилось прокомментировать мой месседж в обвинительных тонах. 07.04.2018 16:14:19, Грозная Муха с телефона
[ответить]
Ой, накинулись, на подростка. Конечно же ей решать, потому что потом мама будет считать, что эта девочка должна и обязана. Обязана сидеть с ребенком, обязана проводить с ней свои выходные. Потому обязана содержать ее и ребенка. Я бы прямо сказала, что страшно в таком возрасте рожать. Что нет надежды на мужа потому что через двадцать лет мужу будет 74. А ей 62. И что до этого времени нужно как то содержать ребенка. Да, эгоизм. А почему дедидиди должны потом содержать своего брата или сестру? У нее своя жизнь должна быть, свои дети. 07.04.2018 14:06:08, & апреля
[ответить]
Я с Вами полностью согласна.
Родителям до этого возраста ещё надо дожить. Мужики до 74 не все доживают .
07.04.2018 20:26:18, lara69
[ответить]
Вот те на! С каких это пор подростки могут манипулировать жизнью родителей!? А все полоумные, что кричат о том, что поздно и т.д. - это тем более не ваше дело. Своими яйцеклетками и сперматозоидами лучше займитесь, а то понарожали в 20-30, а мозгов воспитать достойных людей не нашлось. 07.04.2018 13:31:04, СтоПудово
[ответить]
В тебе говорит твой эгоизм! Почему ты считаешь, что маме не нужен еще один ребенок? Тебе сейчас 15 лет, уже через пару лет тебя дома днем с огнем не найдешь, будешь гулять с друзьями и подругами! А о маме ты подумала? Сейчас в тебе говорит ревность, а уже лет через 5 будешь жалеть об этом! У тебя ещё всё впереди, а мама может упустить свой шанс еще раз испытать такую радость, как материнство! Ты всегда будешь её любимой доченькой,т.к. первая у неё! Ты уже почти выросла и должна всё это понимать и поддрерживать маму, а ты думаешь только о себе! Сама рада будешь, пусть не сейчас, а позже, а если будешь против маминого счастья, то в будущем будешь себя корить за это! Скоро закончится твой переходный возраст и ты поймёшь как была не права, но главное, чтобы не было поздно! Не вставляй ей палки в колёса, а поддержи! Это же так здорово- иметь большую семью! 07.04.2018 12:44:06, Юлия 87
[ответить]
Что ты пишешь глупости ребёнку, какие дети, какое счастье?Одурела ты. Это Мамки , которым мужики дороже,вот они и рожают . только непогнятно кому! 07.04.2018 13:33:32, феня
[ответить]
Во-первых, Феня, 15 лет -это уже давно не ребенок!!! А во-вторых, это личное дело каждого, сколько и когда рожать! Если пара хочет еще одного ребенка, а эгоистичный подросток против, этого, необходимо объяснить этому подростку, что не загорами момент, когда пора самой будет строить собственную семью, и, вот интересно будет, если ей также будут указывать когда и сколько рожать! А про мамок, рожающих для мужиков, говорят еще не выросшие морально и обиженые люди. Повторюсь, дети- это счастье, и чем больше этого счастья, тем лучше! Я говорю про желанных детей! 08.04.2018 15:00:31, Юлия 87
[ответить]
Вот то же думаю что забеременеть и выходить всю беременность нормально в 42 можно конечно..но в жизни это не так часто..Тот ещё марлезонский балет....Предлагаю автору дипломатично молчать на эту тему.Киркоров рассказывал где то что когда мать была беременна вторым ребёнком- он закатил скандал и ребёнка не стало.и как он жалеет об этом.Конечно в 15 лет нафиг не сдались новорожденные братья -сёстры...но жизнь то длинная.зато потом старики свялятся на руки младшему ребёнку. 07.04.2018 12:37:21, Ойой
[ответить]
Скажу больше, они и в 5 лет уже не нужны нормальному человеку. Все эти "кровиночки" разговоры в пользу бедных. По факту же родители начинают любить кого-то еще кроме тебя и с этим кем-то надо еще и делиться как материальными, так и нематериальными благами, а оно надо человеку думающему и психически здоровому? 12.04.2018 16:44:11, s-tui
[ответить]
Старики и младший ребёнок как раз и свалятся на руки автору. 07.04.2018 21:15:38, lara69
[ответить]
Какие старики? У вас с какого возраста в старики записывают - с 50, чтоли? 08.04.2018 20:36:30, Грозная Муха с телефона
[ответить]
С 42, похоже. 08.04.2018 22:19:25, Звездная Тень
[ответить]
Кому как. Мои племянники старшие оба младшую третью обожают, разница те самые 12-15 лет. 07.04.2018 15:58:15, Oazis
[ответить]
Сколько негатива...?? Мне 30, я поздний ребёнок, разница с сестрой 13 лет. Я всем была в радость!Мама говорит, что без помощи моей сестры она бы не справилась. И ни у кого никогда не возникало мысли, что зря! Когда родилась моя племянница мне было 7, она для меня как сестра и лучьшая подруга. Автор вы игоистка... 07.04.2018 12:10:55, Ан.
[ответить]
Хотелось бы послушать вашу старшую сестру. Как она была счастлива 07.04.2018 19:28:23, XXL
[ответить]
Можете послушать моих сестер) Или сына моего, ему было 15, когда младшая родилась. 07.04.2018 22:37:10, GalaNTka
[ответить]
Ваших не хочу:). Вы тоже без помощи старшего не справились бы? 07.04.2018 23:56:07, XXL
[ответить]
Справилась бы, но он иногда здорово выручал:-) Особенно с первой из девочек, с ней разница 7 лет. 08.04.2018 13:34:31, GalaNTka
[ответить]
У меня разница между детьми 11 лет. И решение о втором ребёнке принимали вместе, всей семьей. И с сыном разговаривали все, включая бабушек. Он помогал мне исключительно по доброй воле. Только так можно достичь гармонии, а не словами «не твоё дело». 09.04.2018 10:09:52, XXL
[ответить]
Сколько негатива...?? Мне 30, я поздний ребёнок, разница с сестрой 13 лет. Я всем была в радость!Мама говорит, что без помощи моей сестры она бы не справилась. И ни у кого никогда не возникало мысли, что зря! Когда родилась моя племянница мне было 7, она для меня как сестра и лучьшая подруга. Автор вы игоистка... 07.04.2018 12:10:55, Ан.
[ответить]
Сколько негатива...?? Мне 30, я поздний ребёнок, разница с сестрой 13 лет. Я всем была в радость!Мама говорит, что без помощи моей сестры она бы не справилась. И ни у кого никогда не возникало мысли, что зря! Когда родилась моя племянница мне было 7, она для меня как сестра и лучьшая подруга. Автор вы игоистка... 07.04.2018 12:10:54, Ан.
[ответить]
Какая потрясающая безграмотность )) лучший аргумент за своевременное материнство, пока еще есть силы на полноценное воспитание. 07.04.2018 12:46:34, Мио мой Мио
[ответить]
Неумелый вброс. А зачем вообще детей рожают? 07.04.2018 12:01:18, nastyk
[ответить]
Спроси прямо, когда появится второй ребенок ты меня не станешь любить меньше? Не буду ли я ребенку нянькой в у щерб своим надобностям? 07.04.2018 11:48:21, Бебяка
[ответить]
Зачем задавать риторические вопросы. Лучше сразу честно сказать, что большого желания стать сестрой кому бы то не было, нету от слова вообще. И участвовать в выращивании в любой форме и любом объеме, не планирую. Последуюших упреков в эгоизме и нежелании помогать, не принимаю.

Сочувствую топикстартеру. Рожать при описаных вводных, глупость невероятная. Но и повлиять на потенциальную старородящую мать, нет никакой возможности. Радоваться девочке совершенно нечему. Можно только сразу расставить точки на ё и максимально дистанцироваться.
07.04.2018 12:56:56, Мио мой Мио
[ответить]
Лично свое мнение выражу так, в данной ситуации я бы порекомендовала всей семье отправиться к нормальному семейному психологу, и не на один прием возможно. В семье проблема далеко не в том, что мама с отчимом хотят еще ребенка. Автор поста и ее мать давно уже не семья, а сожители. Тут только поверхностный рассказ , у девочки травма, и она о ней говорит и хочет чтобы услышали ее у неё в 7 лет отец и мать развелись, вот с этого и начинает автор. Она могла бы просто эту строчку пропустить... увы . 08.04.2018 07:51:26, Бебяка
[ответить]
когда у таких [цензура]**анных в молодости появляется еще желание спиногрыза родить, еще от неизвестно кого, то их не переубедишь. но даже если родиться, пожалуйста, не забивай не него, чтобы он с такими чмошными (прости) родителями не вырос маньяком или просто отбросом общества. 07.04.2018 11:41:57, 12345433333325
[ответить]
мне 40, мужу 54. У нас трое детей, и в сентябре будет четвертый. Все его хотят - я можно сказать подчиняюсь демократическому выбору))), хотя, конечно ему рада. Много гадостей прочитала. Стало как-то грустновато. Не за себя, за людей. А вообще, девушка, не драматизируйте). Мир как известно, зеркало. Банальность, да. 07.04.2018 11:27:04, тетенька)
[ответить]
Я че-то вообще сегодня в шоке от конфы. Дурдом какой-то(
Вам в положении лучше это вообще не открывать и не читать.
С наступающих праздником)
07.04.2018 22:50:02, тоже гадостей наслушалась о своих троих
[ответить]
и вас) 07.04.2018 23:11:12, тетенька)
[ответить]
При таких вводных вероятность забеременеть не велика, в этом возрасте не все беременеют так шустро. Так что пусть сначала попробует забеременеть, а потом истерику закатывать будете :) Как-то все забывают, что фертильность катастрофически снижается с возрастом.
А шоковая реакция сестры понятна, ребенок меняет привычный уклад жизни. Я была единственным ребенком и понимая в советское время, что другой ребенок будет просто подселен ко мне в комнату, т.к. в советское время с жильем было туго, не хотела никакого ребенка, но родителям бы это ни за что не сказала, делала бы вид что рада. При этом своих троих детей страшно хотела каждого.
07.04.2018 11:16:02, Miri
[ответить]
Технологии спасут катастрофически снижающуюся фертильность))
ЭКО вон уже даже в ОМС включили. А уж если у отчима деньги есть, то вообще любой каприз за ваши деньги. Ничто не помешает людЯм рано или поздно совершить глупость на свои головы.
07.04.2018 13:15:52, Мио мой Мио
[ответить]
Поговори с мамой на прямую, спроси отложены ли деньги на твой выпускной и дальнейшее поступление и как появление ребенка может повлиять на твою "подушку" финансовой безопасности. И уже от её ответа делай выводы. 07.04.2018 11:07:22, Djaliya
[ответить]
А если дитенок родиться больным и потребует больших вложений прощай выпускной и образование [цензура] на паперть. 10.04.2018 04:11:58, vfhhhhbyrf
[ответить]
Вообще, оплачивать детке выпускной и платное образование не есть обязательное условие. Базовые потребности это крыша над головой, одежда по сезону, еда, безопасность и медицинское обслуживание. Все.
От отсутствия шикарного выпускного никто еще не умер, а если детка не способно получить бесплатное образование, то пусть идет в продавщицы.

Если б я на месте той мамы о чем и беспокоилась, то точно не о том, что родив нового ребенка, не смогу купить старому бальное платье.
07.04.2018 13:08:31, Мио мой Мио
[ответить]
Ради какой такой великой цели усложнять себе жизнь и не только себе?Если не можешь купить кусок тюли на выпускной,то тем более не надо рожать новый ребенок потребует больших затрат. 10.04.2018 04:15:03, vfhhhhhyf
[ответить]
Тогда незачем рожать, если своего ребенка нормально в жизнь выпустить не в состоянии. Достала логика крольчих из серии я накрольчатят, а потом как котят по подъездам пораскидаю пусть выживают как хотят. И что больше всего злит еще и имеют наглость заявлять: Яжемать, я тебя накрольчатила, ты мне этим обязана??. 07.04.2018 14:51:47, Djaliya
[ответить]
Мне глубоко на***ть на то что вас достало. Как и на всех чохом иждевенок, считающих что родители обязаны их пеленать в золотые пеленки до пенсии. У вас есть собственная голова и руки-ноги. Или получаете образование и зарабатываете себе на красивую жизнь, или живете но том уровне, который заслуживаете. Никто вас няньчить не обязан. 07.04.2018 18:41:39, Мио мой Мио
[ответить]
Во втором браке всегда рожают совместного ребенка... Вам 15 лет, Вы не задумывались зачем Вы нужны маме или отчиму? Скорее всего Вы им мешаете, но они Вас содержат... Куда Вы без них денетесь. Еще 3 года осталось Вас содержать. Потом вы уйдете в самостоятельную жизнь. И не нужна Вам будет мама.
Маме и отчиму нужен совместный ребенок... Для их семьи... А не подросток, который, вероятно, считает себя счастьем. У Вас свои дети родятся.
Сейчас Ваша основная задача: учиться и как можно быстрее слезть с шеи мамы и отчима... Дать маме стать полностью счастливой... Иначе она разведется и станет лезть в Вашу личную жизнь...
07.04.2018 10:51:28, Риина Рина
[ответить]
Ппц:( То есть "старые" дети мешают новому счастью с новыми мужиками и новыми детьми? 07.04.2018 11:03:11, ==
[ответить]
конечно 07.04.2018 12:59:28, ландыш
[ответить]
Прочла и искренне недоумеваю: 1) Ребенку 15 скоро выпускной, а это существенные затраты + потом поступление в институт это еще фигову тучу затрат, если деньги на это отложены то тогда не парься мама твоя умница, сами родят сами будут нянчится. И у тебя будет крепкое будущее. 2) [цензура] если мамаша к старости совсем крышей потекла и за счет того что откладывали тебе пустят на нового, а тебя как отрезанный ломоть с голой [цензура] выпрут, из серии кроликов - типо сама прокормишся. Тогда уходи из такой семьи без сожалений, беги как от чумного погоста, а то они своего недокормыша на тебя повесят и спустишь ты свою жизнь в унитаз. 07.04.2018 10:46:55, Djaliya
[ответить]
Также полностью согласна с вами 07.04.2018 13:06:49, Алинка малинка
[ответить]
Полностью поддержу 07.04.2018 10:50:37, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Мне было 15, маме 45 когда я узнала, что она ждет ребенка. Закатила истерику, что уйду из дома. Мама сделала аборт. Отчим погиб через пять лет. Если бы был ребенок, мне пришлось бы бросить институт и работать. Так как мама не могла бы его содержать одна. До сих пор думаю с ужасом, что было бы если бы этот ребенок был. Даже если бы отчим был жив, то, когда ребенку пришла бы пора закончить школу, родители уже не смогли бы работать, а учитывая, что это были 90-е, то просто бы не выжили. Родить не проблема, а вывести во взрослую жизнь гораздо тяжелее. Вам прийдется не только родителей дохаживать, но и младшего на ноги ставить. А это не только материальная нагрузка, но и психологическая. Чем помочь не знаю. Родителям здравого смысла! 07.04.2018 10:42:16, КАБА
[ответить]
Кто-то сам с собой разговаривает? 08.04.2018 06:18:54, Будьте здоровы
[ответить]
Я выпала в осадок. От вашего себялюбия. Написала, потёрла. 07.04.2018 13:34:51, Звездная Тень
[ответить]
Жесть. Просто жесть!(
Я начинаю верить в скорый апокалипсис. Без шуток.
07.04.2018 22:52:37, Ольсик
[ответить]
Вы избалованая особа, через время поймёте что вы на творили. Даже слушать вас бы не стала и рожала. 07.04.2018 11:53:06, Адалис
[ответить]
а у вас сколько детей? и если больше одного- старший истерики не закатывал? 07.04.2018 11:04:44, алетта
[ответить]
в 90-е годы я в 14 лет работала и училась... А Вы в 15 лет заставили мать сделать аборт. Вот молодцы... Захотелось посидеть подольше на шее у матери? Ушли бы уж из дома... 07.04.2018 10:56:18, Риина Рина
[ответить]
Вы -молодец! Я тоже училась и работала в 14 лет. И не до ультиматумов родителям было. 08.04.2018 00:02:54, Звездная Тень
[ответить]
Не стоит.Это действительно их с мужем личное дело.Так же, как и Ваше будет, когда Вы выйдите замуж.Девочка, занимайтесь своими делами, учебой, хобби , подружками-друзьями и оставьте маму в покое. 07.04.2018 10:30:54, Наташа2612
[ответить]
Вообще-то это ЛИЧНОЕ дело мамы и её мужа:иметь ещё детей или нет.Поверь мне,если у тебя будет братик или сестренка-жизнь за играет другими красками.А мне странно:когда я забеременела в 46лет,мне и в голову не пришло спрашивать у 17летнего сына рожать мне ещё ребёнка или нет,это не детям решать(тем более несовершеннолетним),а супругам. 07.04.2018 10:20:06, Акилина,54года
[ответить]
Ути-пути, мимими, сюсюсю, братик или сестричка в свои 15 лет нахрен не нужны, тем более от чужого мужика. От отца ещё можно принять, а от чужого мужика желание этого младенца удавить, а мамочке устроить такую циганочку с выходом, чтоб мама вспомнила, что ответственность она в первую очередь несет за своих уже рожденных детей, а не ради ублажения какого-то старого козла и на старости лет «новыми детишечками» 07.04.2018 10:49:02, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
ничего себе-чужой ребенок. это твой родной брат или сестра. а таким как вы плодится запрещено 07.04.2018 11:07:15, алетта
[ответить]
А этот брат и сестра нужны имеющемуся подростку? Мне никогда никто не был нужен. Я в семье один ребёнок и безмерно этому рада. Масса историй вокруг, как ругаются, не общаются и наследство делят 07.04.2018 19:36:21, XXL
[ответить]
Он вообще ещё никто и его даже не существует. 07.04.2018 11:10:23, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Согласна 07.04.2018 11:04:43, ==
[ответить]
неужели с "циганочкой"? 08.04.2018 16:48:02, с чем?
[ответить]
К сожалению, если они сами не понимают, что все нужно делать вовремя, никто им этого объяснить не сможет. Принимайте активное участие в воспитании брата/сестры 07.04.2018 10:07:22, Такой же ситуации
[ответить]
жизнь у каждого индивидуальна , собственная своя .Не важно кто ты , даже если ты самый близкий человек , тебе не даёт право решать что кому нужно.Через пару лет ты уйдёшь в свою взрослую жизнь и также будешь иметь свои личные желании .Ни кто не даёт нам право советовать , управлять , навязывать кому тио своё мнение .У каждого -ЛИЧНОЕ! 07.04.2018 10:05:22, fortuna2
[ответить]
Честно? Я тоже не понимаю , зачем ей этот ребенок .... Многие почему-то считают , что обязательно нужно в новой семье нового совместного ребенка . Хотя это такое счастье - младенец . Вы это потом поймете . Но всему свое время и место - имхо. Спросить можно и прямо в лоб , и высказать свое отношение к этому тоже . Самое главное - в какой форме вы это сделаете . Вас могут послушать , а можете и врагами стать. Главное что бы отчима рядом не было - обязательно влезет и все испортит , каким бы хорошим он не был . Мужики они такие .... 07.04.2018 10:00:01, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Забавно слушать умудренную жизнью 15летнюю девчушку 07.04.2018 09:59:41, Ник01
[ответить]
Малыш,.прости ,но потом ты поймёшь ,что это и правда не твоё дело.Я 30 лет назад была на твоём месте,истерила и злилась на мамину глупость.После .когда я уже смогла принять ситуацию у меня родился брат.Мы все стали лучше семья,сплотилась как то.А через полтора года он умер от менингита.Я до сих пор плачу,когда думаю о нём.И ты полюбишь брата/сестру.Лишь бы твои родители не давили на тебя. 07.04.2018 09:33:50, галина цыганкова
[ответить]
Старая мать родила больного, слабого ребенка он помер вы в печали ,плюс расходы на роды,содержание,похороны.Зачем вы это написали? 10.04.2018 04:24:50, маррррина
[ответить]
Редко когда могу резко высказаться, а тут прям тот случай. Автор, вы меня простите, но ваш отчим долбанутый на всю голову. Взрослый дяденька сообщает 15 летней девочке-подростку, что к осени мама будет беременна. Зачем? Ну будет и будет. Это их с мамой сугубо личное, даже интимное дело. Мне кажется, даже опасно жить с таким дяденькой. А то, что мама вам фыркнула, ну так и правда не ваше это дело. Посчитает нужным - скажет вам. Вы в принципе ни в чем вашу маму убедить не сможете, и в вопросе рождения ребенка в том числе. Учитесь, развивайтесь, занимайтесь творчеством, приобретайте себе хороших друзей, у вас столько всего в жизни интересного! 07.04.2018 09:25:56, Марина09
[ответить]
Поступок отчима вполне логичен! Он пришёл в их дом. У самого ничего нет, кроме ребёнка от первого брака. Девочка банально ему мешает. Лев, когда отвоёвывает прайд у предшественника, вообще убивает всех детёнышей, чтобы сделать своих. Но, мужик не лев и тонко намекает девочке, что власть переменилась. А мама усмехается потому, что не собирается претворять его планы в жизнь, но прямо об этом сказать не может! Он же муж! Пусть помечтает! Надо девочке поговорить с мамой откровенно и тогда уже расставить все точки над Ё! У меня самой такая ситуация была со вторым мужем. Тоже моей дочери намекал, чтобы сваливала побыстрее, а то, мол, мы нового бебика собираемся заводить! Я ей сказала, чтобы не трепыхалась, мне и её хватает! На старости лет не собираюсь опять воз тянуть.. Сейчас всё нормально. Муж закончил строить планы на размножение. Дочка вышла замуж. 09.04.2018 15:02:35, Ольга Макс
[ответить]
Спросите у отчима, каким образом он планирует выполнять ваш заказ по рождению ребёнка определенного пола.
Поговорите с мамой, скажите, что подобные разговоры вам неприятны.
Ну и готовьтесь к своей самостоятельной жизни.
Получайте образование, стройте свою семью.
Мама вышла замуж за старого д-ка, но это ее решение и ее жизнь.
07.04.2018 09:20:08, 1637
[ответить]
Проблема у Вас в том, что Вы с отчимом еще не выстроили свои отношения.

Спрашивать с его стороны "кого я хочу, брата или сестру" не корректно. Вы не определяете пол ребенка при зачатии. Его зачатии!!! Так и объясните ему, чтобы он больше не задавал таких вопросов.
Он поставил Вас в известность, что у них будет ребенок. И этого вполне достаточно.

Своим этим вопросом он выводит Вас из равновесия. Вот Вы уже задаетесь вопросом "какого рожна они собираются рожать?" А знаете почему? Потому что Вас спрашивают "кого ты ХОЧЕШЬ брата или сестру?" и Вы уже автоматом считаете, что имеете право решать ХОТЕТЬ Вам или НЕ ХОТЕТЬ разрешить им рожать.

Проблемы у Вас не как спросить у мамы что-то, а как наладить отношения с отчимом. Чтобы оба вы знали где проходит четкая граница ваших отношений за которую ни одна сторона не переходит.
07.04.2018 08:28:14, Lussi01
[ответить]
Мне кажется, что Вам не надо ничего у мамы спрашивать, а тем более в чем-то ее убеждать.

Придерживайтесь мирного нейтралитета.

Выбирайте себе хорошую профессию, готовьтесь к поступлению.

Удачи!
07.04.2018 08:26:16, Фруате
[ответить]
ЛедиДиди,
Вы не спрашиваете "зачем моей маме нужен ребёнок в 42 года?"
Вы спрашиваете "как ей объяснить, что ребёнок ей не нужен?"
Подумайте об этом.
Я тут вижу варианты:
1) Вы ревнуете (вариант простой, на поверхности, если так - позвоните мне 89661049163, пока я от этот номера на дурацком билайне не отказалась).
2) мама инфантильна, несерьёзна, вы нам об этом не написали, но видите, что она ни о чем не думает.
Я же не знаю ни вас, ни родителей.
Так что первое - спросить маму, а что будет, если 54-летний мужчина скончается от инфаркта в 60 лет.
А какие личные финансовые гарантии мама предусмотрела для ребёнка, независимые от отца.
Так просто, поинтересуйтесь.
Если они, как взрослые люди, все продумали и предусмотрели - не мешайте им, пожалуйста.
Вы скоро уйдете из семьи, а им - надо. У них потребность в малыше. Просто поверьте, а поймёте - потом.
Но если вы поймёте, что два якобы взрослых человека ни о чем не подумали или же решили, что вы скоро вырастете и как старшая сестра не бросите малыша - демонстративно рассмейтесь им в лицо, это важно. И скажите, что с вами этот вопрос никто не обсуждал, и вы не подписывались. И что все это очень мило, но ваши планы на ближайшие 15 лет не предполагают детей (ну, придумайте эти планы).
Поэтому если им так хочется ребёнка - то план Б (ваша поддержка) провалился, пусть придумают план С.

Но. Если у них все финансовые аспекты продуманы - примите их решение. Вам сейчас трудно это понять. Но ребёнок в этом возрасте - это очень-очень хорошо. Вам самой будет трудно, вы будете видеть, как малыш получает то, чего не получили вы. Но это первый реальный шаг вашего личного взросления: понять, что ваша мама тоже человек, и 15 лет назад она была 27-летней девушкой. Уже не ребёнок, но и ещё не мудрая 42-летняя женщина. Что мама тоже растёт и становится мудрее.
Для вас это будет большим личностным ростом, если вы сможете это понять и принять.
07.04.2018 07:03:08, Гость
[ответить]
От меня же дополнение.
Мне 38, моему мужчине 50, то есть разница в возрасте ровно та же, 12 лет, и вчера я познакомилась с его взрослым сыном. Это охрененные отношения между отцом и сыном, я хочу детей от этого мужчины, он умеет воспитывать детей!!!!
Но у меня нет детей (((
Я хочу, я готова.
Но у меня больная щитовидка, пока идёт курс лечения (2 года) беременеть нельзя. Мне будет 40, ему - 52. Ещё более похоже на вашу ситуацию, правда?
И вот он больше не хочет детей. Боится, что не успеет вырастить-поднять. У него свои болезни.
Мне от этого очень плохо, но я понимаю,что это мудро.
Правда, очень похоже на вашу маму и отчима по возрасту?
Так что изнутри: в 27 лет (когда ваша мама вас родила), я была ещё молодой девушкой, только нашла свои тусовки, жизнь только началась. Сейчас (в 38) я готова. Наконец-то есть осознание "я могу, я справлюсь, мне есть, что передать, и вообще я мудрая". Но вопрос в том, сможем ли мы оба дотянуть ребёнка хотя бы до самостоятельности (((
И в этом главная беда.
Взрослые, мудрые: счастье ребёнка - важнее наших представлений о счастье. И нам есть что передать.
Но при этом - старые, больные. Мы не хотим превратить нашего ребёнка в сиделку для двух стариков.
Вопрос в том, задумались ли ваша мама и отчим об этом.
07.04.2018 07:38:21, Гость
[ответить]
То есть как минимум 18 лет твоя мама делала, что хотели ее родители (может, и дольше), а потом она должна прислушаться (и, очевидно, сделать, как хочет ее дочь). А есть какой-то период дееспособности, когда родители уже не так наседают, и дочери еще не пришло в голову вмешиваться в дела деторождения матери?

А если честно, лично мое мнение, нет большего счастья, чем рождение ребенка. И если у твоей мамы есть малюсенький шанс еще раз получить счастье в свою жизнь, то как ты можешь ее убедить в обратном?
07.04.2018 06:53:30, Звездная Тень
[ответить]
и в самом деле не твое дело. но брата или сестру могут тебе дать только родители .скорее всего у отца есть дети от второго брака?ребенок это возможность прожить еще одну жизнь, тем более скоро ты уже отойдешь от родителей, они меньше будут вмешиваться. постарайся маме наоборот помочь, найди советы по подготовке к беременности, выводи ее погулять, чтобы ребенок родился здоровым.ходи с ней например на узи.тебе самой это потом поможет, ты поймешь через что мама прошла когда вынашивала тебя.я тоже хотела ребннка но к сожалению закончилось все плохо, а дочка моя очень расстроилась, хотя ей было 25лет.а сын тоже очень переживал, сказал чтобы я думала о своем здоровье.желаю чтобы у вас было все хорошо. 07.04.2018 06:37:05, juliyana
[ответить]
Какой иногда бред пишут люди.Вот вы знаете человека?Может все таки в 42 года человек способен решить рожать или не рожать.Автор ты уже сама скоро заиуж выйдешь и своих нарожаешь(это как вариант).Лучше порадуйся за маму что она в свои года хочет и может родить(я сомневаюсь что ты когда решишь родить,будешь спрашивать ее разрешения).Это в принципе не твое дело.Живи ,учись и готовься к самостоятельной жизни!И да возраст не помеха если здоровье позволяет! 07.04.2018 03:58:18, Светлана1216
[ответить]
Не стоит убеждать. Если захочет, то родит. Вы уже девочка взрослая, скоро будете жить самостоятельной жизнью. А маме еще раз так приятно будет все это пережить. Я бы все на свете отдала, чтобы еще раз пройти весь этот путь от рождения ребенка до его совершеннолетия. Самые лучшие мои годы. 07.04.2018 03:00:54, Светлана#
[ответить]
расслабьтесь, Вы этого братика или сестрёнку будете любить больше всех на свете и благодарить Бога что на этом свете есть еще один родной вам человечек 07.04.2018 00:11:02, 43летняя мама 15 летки и 2х леткм
[ответить]
Что вы говорите! А через несколько лет будете делить квартиру по суду, проклиная друг друга, припомнив все детские обиды обоим 07.04.2018 19:41:58, Полный бред
[ответить]
А нечего не свое делить, и проблем не будет :) 08.04.2018 07:00:33, Звездная Тень
[ответить]
Яйца курицу не учат ! 06.04.2018 22:38:20, ПчЁлКа™®
[ответить]
Что ж у вас за отношения с мамой, если спросить не можете? 06.04.2018 21:48:48, Antre
[ответить]
Мама взрослая, ей виднее) 06.04.2018 21:45:27, GalaNTka
[ответить]
Спросите кого она хочет внука или внучку, а кожгалантерейная спросит зачем вам нужны дети в 16 лет, то фыркните и скажите, что это не ее дело. 06.04.2018 20:14:14, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Разница между взрослыми,принимающими решения и несовершеннолетними на содержании у родителей очень большая. 06.04.2018 20:22:17, Магда лена
[ответить]
Ну придётся маме и отчиму ещё и внуков кормить. Захочет родить, родит 06.04.2018 21:23:01, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Разницы не чувствуете? Дочке не придется кормить сестру/брата, а маме внуков да. Отчиму вообще внуком ребенок не будет, так что вопрос, согласится ли кормить. Да и какбэ детям делают двое, значит, разделить кормежку между двумя семьями. Это надо объяснить ребенку, а не как шантажировать маму'а я вот щас как роду и посмотришь 07.04.2018 06:34:59, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Но поприкалываться над мамой можно :) Я бы в таком случае прикололась. Хотя в мои 20 лет я недоотчиму указала его место в семейной иерархии. Сдуло его моментально, а маман ещё и ускорение пенделем придала 07.04.2018 10:15:55, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Это если они захотят. Девочка несовершеннолетняя, если родит то ребенка отдадут не ей, а ее маме под опеку - это если она захочет, конечно, взвалить на себя внука. А если не согласиться - в детдом. Ну а если девочка дотянет до 18 лет с деторождением - то ребенка кормить будет уже сама, так как это уже ее обязанность. Так что не все так просто. 07.04.2018 05:27:57, УГу
[ответить]
Почему "на содержании"? 16ти летняя уже замуж может выйти. Или мама её пинком под зад отправит жить к папе, ну и ещё есть варианты. 06.04.2018 20:59:33, Natalya d'*
[ответить]
Самая здравая мысль.Если старперы захотели малявочку пускай молодая ,здоровая дочь и родит,а они нянькаются. 10.04.2018 04:33:29, vfhhhhbyrf
[ответить]
так это если кто возьмет в замуж 06.04.2018 23:33:14, ALora
[ответить]
Так а зачем? Дети и без замужа прекрасно родятся, от проезжего молодца, от соседа по парте или от... отчима... 07.04.2018 10:12:34, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Наталья'д писала же о вариантах отселения, а не о том, как получить ребенка 07.04.2018 14:29:13, ALora
[ответить]
Вы если не хотите брата или сестру, то так маме и скажите. И объясните почему не хотите. А думать о том зачем им это надо это правда не ваше дело. 06.04.2018 19:52:16, KatrinZZ
[ответить]
когда спросит скажите, что вы не хотите ни брата, ни сестру. Будьте искренне с ними 06.04.2018 19:46:41, Не овен
[ответить]
"Кого ты хочешь, братика или сестричку?" - "новый айфон!" :) 06.04.2018 19:50:26, Natalya d'*
[ответить]
За то, что не скажу маме как ты пристаешь ко мне.... :) 06.04.2018 20:20:10, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
)))) 07.04.2018 09:09:04, ландыш
[ответить]
вот вы сейчас научите ребенка! 06.04.2018 23:46:45, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Пральна, пусть 54летний молодожён платит, пусть знает, что дети это дорого. И когда его 15летний попросит айфон, ему будет почти 70. 07.04.2018 10:11:07, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Иными словами, те 15-летнии, которые просят айфон и их родителям не 70 лет, те тут же бегут и покупают своему чаду (чадам) айфоны?!
Ну, надо же! Кто бы знал, что мир измеряется айфонами! Да, у каждого своя "мерилка"
07.04.2018 11:58:31, Lussi01
[ответить]
Зачем же бежаль, можно и пойти. Айфон это всего лишь железяка, содержание ребёнка , особенно 15летнего стоит гораздо дороже, чем айфон. 54летний дядя этого не знает, вероятно. Ну придётся узнать!
А как он вообще думает, ему 54 года, его жене 42, они собираются подать в этом возрасте ребёнка, и что они ему дадут к 18летию, смогут ли вообще одеть, обуть, выкормить и образовать, поставить на ноги, чтобы он выучился и с 20 лет начал зарабатывать и кормить себя и свою семью.
Конда в таком возрасте собираются заводить детей, то нормальные люди вообще-то заранее обеспечивают этим детям некое безопасное будущее. Готовят финансовую подушку для матери, для ее детей. И если для этого дяди купить падчерице айфон такая тяжелая задача, то может детей не заводить, а просто жить ради своего удовольствия? Ну признать надо, что старенький и немощный, самому бы хватило на прокорм.
15 лет то этого фантазийного ребёнка сначала надо родить, выкормить, постоянно содержать, и содержать его мать.
07.04.2018 12:05:36, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Я думаю дядя в курсе сколько стоит содержание 15-летнего, так как у него взрослый сын имеется.
И откуда вы решили, что у них нет финансовой подушки? Может у них (у него) несколько объектов недвижимости, которые они сдают и поэтому могут родить хоть в 60 и не думать о деньгах!
07.04.2018 12:51:59, Lussi01
[ответить]
Когда думают о детях, то от подростков не отмахиваются «не твоё делают!», а обсуждают.
Ну раз несколько объектов недвижимости, купить подростку айфон, оплачивать поездки и учёбу не сложно. Тем более это нужно сделать, чтобы он не чувствовал себя ущемлённым и обделённым перед перспективой появления нового брата или сестры.
Легко принимать новых членов семьи, когда у тебя впереди обеспеченное настоящее и будущее.
07.04.2018 13:05:54, Оля-Йоля забыла пароли
[ответить]
Можешь просто честно сказать маме,что братиков и сестер не ждешь и нянькой быть не желаешь,если что.
Этого достаточно.
А решать рожать или нет-уж как нибудь твоя мама решит сама.
06.04.2018 19:36:06, Марика ч
[ответить]
[-] 06.04.2018 19:13:27, JANISE
[ответить]
жескач... это вы какому, с позволения сказать "богу" молитесь?..... 06.04.2018 21:09:04, Нэцкэ
[ответить]
как можно об этом молиться! это ж не гуманно 06.04.2018 19:47:45, Не овен
[ответить]
А если б вы были 2м ребёнком в семье? Была бы несчастна с рождения? 06.04.2018 19:44:24, Natalya d'*
[ответить]
Не знаю, не пробовала.... но в 15 лет точно бы не обрадовалась пополнению в маминой новой семье.... 06.04.2018 19:48:34, JANISE
[ответить]
а почему нет? в 15 лет уже отделение происходит эмоциональное и отчасти физическо-дистанционное 06.04.2018 23:34:52, ALora
[ответить]
Для меня это б было трагедией 06.04.2018 21:07:52, XXL
[ответить]
А я б обрадовалась. Тому что маме не до меня, что она переключилась на неважно что и оставила меня в покое. 06.04.2018 19:51:32, Natalya d'*
[ответить]
Вот да. 07.04.2018 06:45:38, Звездная Тень
[ответить]
Сочувствуют смерти близких или болезни.
А не рождению нового человека.
И еще молиться ?
Ну и бред.
Только глубоко травмированный и несчастный человек может такое советовать.

В 42 года маме готовиться к старости и смерти?
Хочет-рожает.
06.04.2018 19:32:39, Малена я
[ответить]
Я травмированная, видимо :)
А у вас крайности: либо рожать, либо готовиться к старости и смерти:)
На мой взгляд травмированные рожают в 42 :)
06.04.2018 19:50:47, JANISE
[ответить]
Боже мой, шторы вы несёте. Да может там любовь у пары, может она безумно хочет ребенка от этого человека? Что в этом такого? Кто сказал, что дочь няней будет? Если мама нормальная, то понимает, что не для дочки рожает. Ну и в 42 некоторые дамы выглядят очень и очень, если здоровье позволяет, то в чем проблема? 07.04.2018 06:38:11, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Травмированные пишут такое как вы
Да,люди с глубокими псих проблемами будут писать 15 летней девочке что надо молиться о ненаступлении беременности у ее матери.
Вам бы к психиатру хорошему.
06.04.2018 20:02:42, Капец полный
[ответить]
Здравствуйте, я мама 15 ти летнего ребёнка. Как бы ему объяснить смысл понятия "не твоё дело", "в каждой бочке затычка" и их синонимы? 06.04.2018 18:45:13, Намекаю
[ответить]
Грубо. 15летний ребёнок -это тоже ещё ребёнок и его переживания никто не отменял. Если вам наплевать на его чувства, то имхо вы плохая мама 06.04.2018 21:10:07, XXL
[ответить]
Грубо - это лезть в жизнь взрослых со своими указаниями. 06.04.2018 21:13:47, МарикаЧ
[ответить]
Считать 15 летнего члена семьи ничем и никем, не считаться с его мнением , а считать, что любые действия мамы априори хорошо, как минимум не умно. И мудрая любящая женщина найдёт способ сделать так, что б для ребёнка это не было трагедией. Или Мама, поимев второго, потеряет первого. 06.04.2018 22:22:02, XXL
[ответить]
Есть такие вопросы, которые решают взрослые люди. Дети к ним не имеют отношения.
И да, это можно им объяснить. Никто же не говорит про намеренное создание для старшего трагической ситуации.
Но чтобы дети решали, заводить ли родителям еще детей - это сюр какой-то.
Да, моя старшая была против рождения младшей. Естественно, одной-то все конфеты достаются:) Никого я не потеряла. Я верю в адекватное восприятие жизни своими детьми, и в наличие у них обычного житейского ума.
07.04.2018 14:19:46, МарикаЧ
[ответить]
Так вы говорили со своей старшей или тоже бросили ей в лицо: «не твоё дело!» 07.04.2018 19:47:00, XXL
[ответить]
постарайтесь лучше хорошо учиться и поступить в хороший вуз.
это то, чем Вам стоит заморочиться.
а вот этим всем - особенно неприличными диалогами с 54-летним молодоженом - не стоит.
06.04.2018 18:33:23, ландыш
[ответить]
тоже хотела написать, что не очень приличные диалоги ведет молодожен с чужой ему 15 девочкой... 07.04.2018 07:02:52, Крыса с кинжалом
[ответить]
Конечно, стоит убеждать! Зачем Вам лишние претенденты на материно наследство?! 06.04.2018 18:23:20, МарикаЧ
[ответить]
[-] 06.04.2018 18:20:29, ==
[ответить]
Она не чужая.А как минимум сестра его будущего ребенка.И будет жить с ним в одном доме. 06.04.2018 19:37:24, Марика ч
[ответить]
Представила, как бы мать притащила в дом мужика и сказала, что он мне не чужой. Я бы в свои 48 упала. Не говоря уж о 15. По-моему, это ужасно. Взрослые свои хотелки реализуют, а страдают дети. 07.04.2018 07:39:51, ==
[ответить]
+ 1000 07.04.2018 09:07:38, ландыш
[ответить]
нет, убеждать точно не стоит. Это действительно ее дело.
Но с гарантией утверждать, что "к осени мама будет беременна" - это как-то хм.... самонадеянно, что ли? При мерно так же, как и спрашивать "кого ты хочешь". Ни от твоего желания, ни от желания родителей пол ребенка не зависит вообще.
Ну и жизнь - разнообразная штука)
06.04.2018 17:50:20, СиреневаяЛеди
[ответить]
Как вариант - мама уже беременна, а к осени будет живот или уже родит. 54-летний мужичок может просто тупить и не знать, как правильно облечь свои мысли сисловесную оболочку при разговоре с 15-летней дочкой жены. Костноязычие от стеснения, волнения или небольшого ума. 07.04.2018 06:40:54, Юрьевна Татьяна
[ответить]
совсем не каждые мысли нужно облекать в словесную оболочку 07.04.2018 09:08:24, ландыш
[ответить]
Может, делают ЭКО и их убедили что шанс неуспеха мал? 06.04.2018 18:46:31, Natalya d'*
[ответить]
Да ничего они не делают, п...еть, как известно, не мешки ворочать. 06.04.2018 19:39:51, Violetera
[ответить]
"А был ли мальчик", мамы, нового папы и 15ти летнего ребёнка тоже скорее всего нет, очередная разводка. 06.04.2018 19:45:25, Natalya d'*
[ответить]
-Тоска, Анфиса?
- Тоска, Раиса! (С)
06.04.2018 20:28:25, Violetera
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.