муж влюбился в другую

здравствуйте!
моя ситуация такова. мы с мужем 14 лет вместе, 10 лет в этом году со дня свадьбы. любили друг друга. за 14 лет, конечно, всякое бывало. ругались , но никогда не было разговоров о разводе. доверяла ему , как себе. не чувствовала никаких измен с его стороны.
но последние несколько недель он приезжал, только переночевать. типа работы много(правда в этом есть, я знаю как он работает, место работы и сама там неоднократно бывала) поэтому верила, но обижалась слегка, что неужели нельзя освободить место для нас. у нас двое детей(8 и :5 лет)..последнее воскресенье было последней каплей, потому как работа у него до трех в воскресенье однозначно. а приехал домой в 11 вечера.
на следующий день я высказала претензии ко этому всему. и вышел у нас такой разговор. он влюбился и жить без нее не может. пол года назад они познакомились и это была любовь с первого взгляда. он как посмотрел в ее глаза, так и провалился. и теперь ему ничего не надо только быть рядом. разговаривать, видеть ее. дело даже не в сексе, по его словам. (все то время, что он с ней встречался, а я не подозревала, у нас с ним был секс регулярный, такой как всегда, очень хороший, а с ней не так как со мной, посредственно, но ему это не важно) .четыре месяца они вместе. встречаются тайком и спят естественно. в этот вечер он плакал, говорил, что люблю ее не могу, но там все с ней очень сложно. и меня он тоже любит. потому как прожили столько вместе, родные друг другу. и так всегда будет. измаялся весь. не руби с горяча говорил он. то есть типа не выгоняй сразу, а обдумай сначала... я проплакала, всю ночь не спала. я просто раздавлена, не знаю как мне быть, что делать... на другой вечер был еще разговор. он сказал, что ее не бросит, просто не может. что мне и детям будет помогать и пока у нас все не наладит в доме, не уйдет, но типа и с ней жить, по крайней мере пока, не будет. может со временем, потому как там все сложно. она не замужем, молодая - 25 лет, они вместе работают... астролог ему напророчил, что он до конца дней будет мучиться и так звезды сложились, когда они познакомились, что они не могли не влюбиться в друг друга. сегодня третий вечер и его пока дома нет. может и совсем не приедет, я не знаю. еще вчера я предложила, раз такая любовь переезжай к ней, пока, сказал, нет. и еще сказал он, что попросил знакомых про квартиру съемную узнать. хочет уйти, но не к ней пока...так что , что мне надо было не рубить сгоряча, если жить с нами не собирается так и так?
пока еще домой приезжает. переночевать. сегодня утром перед работой говорит мне : не надо так со мной разговаривать. (а я спокойным голосом с ним говорила, но естественно отстранено и только по делу. про детей.) я спрашиваю,а как я с тобой разговариваю? вроде нормально. а он : разговариваешь как будто у тебя траур какой-то. я говорю нет никакого траура. я уже пережила и успокоилась. и желаю тебе счастья. но мы не будем больше говорить не о нас, не о тебе там. только по делу. хорошо? он на секунда смешался, а потом хорошо говорит...и потом уже нормальным голосом разговаривали о детях.
он ушел на работу, и я все - сдулась. так плохо словами не передать.. смотрю на него : мой родной человек, а посмотрит на меня взгляд равнодушный. и по моему вздохнул с облегчением, когда понял, что я не буду пилить, упрашивать, мусолить эту тему...
как по вашему там действительно любовь всей его жизни? я почитала на тему любви, много где пишется, что любовь не такая, что это зависимость...как вы думаете похоже на зависимость, болезнь? мне казалось у нас любовь всей жизни и он так всегда говорил...
так вот у меня вопрос, просьба со стороны посмотреть, что вы обо всем этом думаете.. может какие советы можете дать, как себя с ним вести, чтобы вернуть...и реально ли это-вернуть?
21.12.2017 16:44:04, tanjka762017
[ответить]
Здравствуйте! Мне вас жаль,но я думаю со временем все устаканиться и муж вернётся.Той пассии явно не понравится его метание к детям, она захочет владеть им полностью.Муж думаю одумается и поймёт,что нет ничего дороже вас!терпения вам! 23.12.2017 21:52:39, От Ольги
[ответить]
Здравствуйте! Я думаю, если и будут метания к детям , то не долго.
Он так со мной сейчас разговаривает и ведет себя, как будто я враг и он меня ненавидит.(((( я не понимаю за что он так со мной.
24.12.2017 00:21:23, tanjka762017
[ответить]
Всё ОЧЕНЬ просто. Если есть возможность, то вы собираете детей, собираетесь сами и валите куда-нибудь подальше (желательно в другую страну) на недельку - две отдыхать. А если возможности нет, копите на неё всё необходимое и валите. Самое главное никому ничего не говорить "куда", "зачем" и "на сколько"! 28.12.2017 06:18:38, Fgdfgd
[ответить]
Хорошая идея, осталось денег накопить. 28.12.2017 08:34:00, tanjka762017
[ответить]
Если пока живете вместе, правильно и делаете, что игнорите и не устраиваете сцен, его это будет только раздражать.Разговаривайте только по поводу детей и бытовых дел. Создайте фейковую страницу в соц сетях(фото или картинку можно с инета скачать) и переписывайтесь с мужчинами, флиртуйе- это повысит вашу самооценку. Попросите знакомых, чтобы звонили вам по вечерам, когда он дома и когда вам звонят уходите в другую комнату или закрывайтесь в ванной. И выходите оттуда потом с загадочным довольным видом)Прихорашивайтесь и уходите почаще из дома, под любым предлогом.Почаще улыбайтесь.Это собьет его с толку.Будет думать что у вас кто то появился.Обычно мужики, да и в принципе все люди наверное начинают ценить, когда теряют.Да и мужики вобще все собственники и охотники,поэтому он и бегает за ней, что она то любящая, то отстраненная,А эта любовь,скоро улетучится,вам правильно говорят.Как сказал О.Уайлд:«Жениться нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей. Ей не можешь простить не только ее недостатки, но отсутствие достоинств предыдущих жен». 24.12.2017 11:31:33, Ленулечка78
[ответить]
Ленулечка, почему вы так уверены, что любовь обязательно улетучится, и он обязательно вернется? Среди моих знакомых очень много пар, у которых все наоборот. А автор будет надеяться, мучиться, и упустит шанс найти другую любовь. 29.12.2017 09:36:26, Баба Маша
[ответить]
Я советовала автору не надеятся и ждать, а налаживать свою жизнь. Если вернется, то уже ей решать принимать обратно или нет. А не вернется, ну и х.. с ним 06.01.2018 10:37:21, Ленулечка78
[ответить]
А вот среди моих знакомых нет ни одной счастливой пары,которые сбежались ,разбив другие семьи. Сколько напакостишь-столько и выстрадаешь!!! 30.12.2017 12:09:50, Соболевой Любови
[ответить]
спасибо.. я разучилась флиртовать.(((( 24.12.2017 12:25:51, tanjka762017
[ответить]
Читаю комментарии и ужасаюсь! Женщины, где Ваша гордость??? Какие-то нелепые советы обольщения мужа-подонка, открытая дверь и чемодан, это единственное верное решение. 25.12.2017 14:43:15, linka16061988
[ответить]
возьмите еще один тел , делайте себе звонки и смс от мужского имени. если он дома то вышли в ванну и отправили несколько смс, они же высвечиваются на экране, все равно из интереса что такое пиликает, заглянет, посмотрит. мы так с мужем "феи" делали. договорились, я тел оставила в машине, сама в магаз ушла, и он начал строчить, что типа "доброе утро, как спалось? давай вечерком в кино сходим пока наши голубки развлекаются, почему не отвечаешь, а понял, наверно муж рядом и тишина." пришла, на муже лица нет, говорит, тебе тут кто-то написывает, не ходи с ним никуда, он плохой. ага , типа ему можно чужим женам написывать, а нам нельзя.тут же доложил фее. фея своему мужу мозги выносить стала. как в испорченный тел играли, четверо взрослых 40 летних , фея правда чуток помладше 24.12.2017 16:22:51, vanilca
[ответить]
У меня знакомая так дошутилась. Муж ей изменял три раза в неделю с разными, она про это знала и молчала 20 лет. Ей тоже кто то посоветовал так поступить. Развелись. 29.12.2017 09:44:48, Баба Маша
[ответить]
))))представила лицо вашего мужа... 24.12.2017 16:48:21, tanjka762017
[ответить]
а еще мне муж говорил" почему меня отпускать не хочешь? закрывается одна дверь, и открывается другая, ты же можешь встретить человека лучше чем я " просто смеялась ему в лицо, говорила вали, тебя никто не держит. рассказывай все детям и скатерью дорога. он был уверен что дети его поймут, у него же "любовь великая", хорошо наши дети так и не узнали про эту историю. фея была настроена на уход и успела рассказать старшей дочке 12 лет, про" нового хорошего папу", та ей сказала только попробуй его привести,отпинаю, и ушла к своему родному папе(ребенок 2 недели не разговаривал, закрывалась в комнате и никого не впускала). на днях общались с мужем феи, периодически списываемся, говорит у них в семье все спокойно, все прошло, а меня до сих пор периодически накрывает . мой муж говорит, забудь, это все в прошлом, не надумывай себе. как же легко они ко всему относятся. хочется чтоб хоть один мужчина " с той стороны -изменника , отписался" через сколько у них этот кризис гормональный(моему 43 г) кончается и что они потом чувствуют 24.12.2017 17:35:40, vanilca
[ответить]
этот тоже уверен, что поймут и трагично не воспримут.. 24.12.2017 17:40:52, tanjka762017
[ответить]
свекрови я все рассказала, хотя он хотел сам, говорит она мать и меня поймет. у нас как раз была годовщина свадьбы 26 лет, она пришла поздравить, а у меня слезы и я ей все как есть выдала.она была просто в шоке. пошла с ним поговорить. пришла рассказывает, говорит жалуется, что типа я неласковая. фея ему по сто раз на дню уси-пуси-солнышко- любимый....( читала я потом ее смс, отдал мне тел,симку вытащил, а смс почему-то сохранились). кто например ему не давал мне такие смс писать, я бы тоже ответила. спросила у мужа феи , ему то она такое пишет-говорит, ответил нет. а ведь роман по смс начался с банального поздравления с новым годом и понеслось.и не видно по нему особо было, вовремя домой приходил, интим регулярный, задумчивый стал только через три месяца после начала романа. фею муж через две недели раскусил и тел проверил. 24.12.2017 17:56:35, vanilca
[ответить]
А вы попробуйте, может даже не флиртовать, а просто пообщаться.Отвлечетесь, меньше будете думать о нем.Я понимаю,вам сейчас не хочется ничего,все горит внутри. У меня ситуация была немного другая. Прочла переписку мужа в соц.сетях с другой.Устал,заел быт,с женой натянутые отношения... всего описывать не буду,что писал ей, но у меня волосы дыбом встали от прочитанного. предлагал ей на море поехать, уже отель забронировал.Мне позвонил сказал, дней на 5 уехать надо по работе. Я две недели молчала,переживала,потом не выдержала, написала ему смс(он тогда на 3 мес.уехал в коммандировку) что он может валить со своей Настенькой на моря, вещи его отправлю родителям и видеть его не хочу. Час тишины-видно обдумывал что сказать. В итоге- сначала обвинил меня, что сую свой нос не туда. Потом оправдывался , что это все фигня, прикол, дурачился. Потом сказал -ну увлекся, ну баран я, прости меня... люблю, больше так не сделаю.Удалил все. Мне очень больно тогда было, я считала это предательством,похудела на 10 кг. но постаралась простить.Хотя уже 8 месяцев прошло,но все равно обида еще не прошла. И когда я перестала ходить с мученическим видом,чуть отстранилась от него, стала улыбаться, шутить,Он по другому стал смотреть на меня, чаще звонить, заглядывал в телефон, когда мне кто-то звонил,даже приревновывать стал.Сейчас вроде бы все наладилось, даже сам иногда ни с того ни с сего просит прощения за то что сделал, хотя я и разговора об этом не заводила.Так что если хотите удержать- отпустите, и налаживайте свою жизнь.Если вернется, то вернется именно к вам, потому что осознает, что именно вы ему дороги,А если нет, то и не стоит сожалеть о нем. 24.12.2017 13:36:30, Ленулечка78
[ответить]
И как вы теперь с ним живете? Ненависти не испытываете? 25.12.2017 14:46:50, linka16061988
[ответить]
Нет, ненависти никакой нет. Просто обида никак не проходит у меня.Стараюсь забыть,но иногда все в памяти всплывает. И доверие пропало.Просто я не правильно тогда поступила, что пыталась с ним разговаривать,чтобы понять и простить...а надо было слать лесом, чтобы он понял что теряет.А так для него все легко обошлось. 06.01.2018 09:47:18, Ленулечка78
[ответить]
Я сейчас в такой же ситуации- случайно наткнулась на его переписку с мамзелью на 18 лет его младше,которая к тому же только вышла замуж и ждет ребенка,лежит в больнице на сохранении и настрачивает ему день и ночь.Больно,как будто сердце и душу изрезали,кровью истекаю,на стены лезу,выть хочется,места не нахожу!!!Устроил скандал,орал,что сую нос куда не надо,что сама виновата, раз узнала.Где силы взять,сижу на работе,улыбаюсь коллегам,отвечаю,как мертвая 25.12.2017 07:49:04, vera14
[ответить]
Мной потом мне сказал, что бес вселился,но я быстро его выбила из него. Типа проблемы,недопонимание,усталос­ть- вот и увлекся.Но теперь даже в сторону другую не посмотрит.Хотелось бы в это верить,но в душе теперь обида и недоверие,хотя раньше я даже мысли не допускала,что так может случиться, доверяла ему как себе. Не знаю, что вам посоветовать, просто спокойно поговорите с ним, объясните, что это причиняет вам боль, и что если не прекраит свои переписки, то потеряет семью.А потом уже по ситуации:если не прекратит-значит полный игнор,прям ПОЛНЕЙШИЙ!!! 06.01.2018 10:15:29, Ленулечка78
[ответить]
спасибо. да, надо погрузиться в дела, заботы. дать себе установку - что с ним все кончено. генеральную уборку сделать и дома и в себе... 24.12.2017 13:52:31, tanjka762017
[ответить]
Мне кстати очень помог разобраться в мыслях и своей душе один мужчина.Когда мне было плохо, я тоже как и вы написала свою историю в соц сетях, под вымышленным именем.Много разных советов было. Я написала наугад одному мужчине, и спросила мужскую точку зрения на эту ситуацию.Потом мы каждый день переписывались, он узнавал как у меня дела,поддерживал, очень умные вещи говорил. Вобщем, можно сказать был моим личным психологом)))Знаете, в соц.сетях есть очень даже интересные собеседники) Еще много читала и психологов и философов.Почитайте к примеру Ошо, может это как то вам поможет. Желаю вам удачи и конечно же счастья!!!Начните новый год с новой жизни!У вас все получится! 24.12.2017 14:44:18, Ленулечка78
[ответить]
спасибо 24.12.2017 14:52:03, tanjka762017
[ответить]
Я не думаю, что это прямо-таки ненависть скорее злость и раздражение.
За сам факт Вашего существования. С Вами же теперь квартиру надо делить, и на детей алименты платить. Да еще и объясняться с родственниками по поводу своего некрасивого поступка.
24.12.2017 10:52:01, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
квартира съемная, так что делить нечего.. алименты - да. но пока подавать не буду. обещал же помогать, вот и посмотрю, что за помощь будет... 24.12.2017 12:35:02, tanjka762017
[ответить]
Это Вы зря! Сразу подавайте! Лишнее неудобство его новой любви!!! Мало кто уважает алиментщиков!!! Она его сама запилит!!! И он к Вам вернётся!Порядочные женщины из семьи не уводят! А Вы ещё поломайтесь! Скажите ,что у Вас новые отношения. 26.12.2017 19:38:36, Ольга!
[ответить]
Не советую. Опять же проверяла на себе. И ведь даже официальное соглашение у нотариуса составили, а не выполняет - и что с ним делать? Алименты по закону - хочешь не хочешь, а платить придётся. Пусть крохотные. Но когда мы с дочкой вдвоём с полгода жили на 11 тысяч моей зарплаты при официальном прожиточном минимуме в 8 - было несладко. Тогда даже лишние три тысячи, при официальной его зарплате в 12, очень пригодились бы. 24.12.2017 12:42:21, внимательно читающая
[ответить]
пока он дома, платит за квартиру, покупает еду.. подам на алименты, останусь ни с чем... сначала надо на работу устроится и дождаться когда уйдет, а там видно будет... 24.12.2017 12:55:01, tanjka762017
[ответить]
Именно "пока". В любой момент может это прекратить, просто по своему желанию, и что будете делать? Насчёт квартиры всё-таки советовала бы перебраться к маме, тогда денег будет требоваться меньше. Постарайтесь уж как-нибудь с ней ужиться. У меня-то с жильём было проще, муж всё-таки осознавал, что он козёл, и квартиру (недавно купленную) переписал на меня. Впрочем, у него была квартира, оставшаяся от бабушки, а в перспективе наследство в виде двух квартир в самом центре Москвы, так что он себя не обидел. 24.12.2017 12:59:27, внимательно читающая
[ответить]
мама уже предложила переехать к ней. но будем ругаться. я буду чувствовать себя как в гостях.. все по ее правилам.. 24.12.2017 13:06:35, tanjka762017
[ответить]
Ругаться начнете не сразу:) Опять же, начнете работать, снимите квартиру поближе к матери. Может помочь иногда.
Я некоторое время жила у родителей после развода, по правилам матери. Но это было куда лучше, чем жизнь с БМ. Потом вышла на работу. Собственные финансы дали мне независимость.
24.12.2017 15:00:02, МарикаЧ
[ответить]
спасибо. у на кот, которого очень любит наша дочь.. больше всех его любит..бабушка животных не любит и это еще мягко сказано...еще боюсь, что сейчас зовет, а как устанет от всего, будет потом попрекать постоянно. что за жизнь будет..(( 24.12.2017 15:07:09, tanjka762017
[ответить]
Я все пропускала мимо ушей. И как мантру: это временно, это временно... 24.12.2017 15:24:49, МарикаЧ
[ответить]
Пойдёте работать - ругаться будет особо некогда,а к правилам придётся приспособиться, что делать. Но съёмная квартира вам сейчас, боюсь, не по средствам. После большого перерыва в стаже сразу гигантскую зарплату вы вряд ли будете получать. Да, сейчас в первую очередь надо прикидывать финансовые перспективы. Сначала будет трудно, потом всё легче. 24.12.2017 14:14:33, внимательно читающая
[ответить]
Добрый день! Напишите мне в ЛС дату его рождения. Я посмотрю что за любовь, какого качества и какой продолжительности. 24.12.2017 10:05:55, Астролог мимо проходящий
[ответить]
вы получили мое сообщение? 24.12.2017 16:18:52, tanjka762017
[ответить]
здравствуйте. написала в ЛС.. 24.12.2017 12:33:30, tanjka762017
[ответить]
Приехал домой в 20.00.зачем так рано? Вечер испорчен для меня. 23.12.2017 21:41:33, tanjka762017
[ответить]
Таня! Я из той же ситуации только что:про новый год так: он не знает,где будет только по одной причине: ОНА его не зовёт,возможно у неё есть варианты послаще,чем нищий козёл с семьёй. Поверьте,вся сложность там в том,что его любовь невзаимна.если бы это было не так,они за месяц бы имели мечту,где и как встретить новый год . он ничего не знает только по одной причине: она не даёт никаких особых маячков. Если бы давала: назавтра бы он бежал разводиться,на послезавтра свадьба,через неделю дети.поверьте мне. Все тоже е самое. И поняла,что у моего уже никого не стало именно по тому,что красотка уехала на нг в Москву,а мой как бесхозное .......но отирался на н г у старшего сына.( некуда и не какому было идти)по ситуации вашего мужа видно,что он ей не очень нужен. Как я своего отправила на съёмную квартиру- она за месяц его бросила- он одинонокий ей нах оказался ненужен.( думаю,достал своей шести десятилетней любовью) как только я его отделила от себя- вся их любовь сошла на нет . знала бы,что так будет,- сразу бы вышвырнула 23.12.2017 20:19:49, Три кота
[ответить]
спасибо. любовь взаимна у них.. только сложная..
она ему сказала, я с тобой, что бы не случилось. все будет хорошо...
23.12.2017 21:04:30, tanjka762017
[ответить]
Вы это сами слышали или Изя напел в лице мужа? 23.12.2017 21:51:26, внимательно читающая
[ответить]
Муж сказал. Еще с видом и тоном таким, типа не то что ты...
Он меня ненавидит. Чем дальше, тем больше.
24.12.2017 00:24:23, tanjka762017
[ответить]
Танечка, мне уже не мало лет, была я и в положении жены, от которой ушли; и женщины, К которой ушли. . он не Вас ненавидит, что Вы! Он ненавидит свой поступок ( он же порядочный мужчина, не за подонка ж Вы вышли?). А Вы-это просто напоминание, что он поступил непорядочно... Не ждите его, прошу Вас.! Раз он согласен уйти не К ней, а ОТ Вас.....( раз на квартиру уходит)... Значит, всё.. Подумайте, ведь он же были самым лучшим, все в нем было хорошо.... Значит, это всё в нем осталось, просто закончились чувства. Пусть этот ХОРОШИЙ ( без подколов, действительно хороший) человек, живёт рядом....примите этот мир-трава зелёная, небо голубое, он не с Вами.... Я чуть не умерла в такпй ситуации, и когда гемоглобин упал до 36(!), я уже умирала - ко мне пришёл Бог.не Иисус, а Всевышний. Я не помню деталей, помню сам факт и чувство- жизнь началась заново!. В течение трёх дней я выздоровела, врачи не верили. Я искренне отпустила своего мужа, приняла его поступок. И вот уже 24 года мы с ним в дружеских отношениях. Ведь вы все равно часть жизни друг друга, вас объединяют дети. И это не отменишь. Не губите себя и своих детей унынием... Если Вы верите- схтдите в церковь. Только не к любому священнику, а к тому, чьи глаза на Вас посмотрят с любовью, как глаза родного папы.... Сумбурно написала, но за Вас переживаю..зацепило что то.... Видимо, что не истерите, а спокойно разбираете ситуацию.... Такой "тихий омут" .... 02.01.2018 10:01:45, Звезда4444
[ответить]
ой, если бы спокойно. спокойно только с виду, а внутри...но я держусь.. я его уже отпустила, а то что у меня внутри происходит - это только мое.. на это надо время.((( спасибо за поддержку. очень мне тяжело.. 02.01.2018 23:16:16, tanjka762017
[ответить]
ГНАТЬ. Где будет жить - его проблемы. 24.12.2017 04:07:54, внимательно читающая
[ответить]
Да все хорошо! 23.12.2017 18:53:29, puropixuha
[ответить]
у кого? 23.12.2017 19:39:49, tanjka762017
[ответить]
Займитесь собой, бытовуха ещё никогда не сближала, а потом уже вы будете решать, что с ним делать!!! Это не вы его потеряли, а он вас!!! 23.12.2017 18:25:26, Елена1547
[ответить]
не надо метлой гнать,гордость показывать,вы его любите,вот любовь нежную и показывайте,у вас двое детей,сходите в церковь,тяжёлая очень ситуация,когда я познакомилась с мужем,он сказал,что не женат,детей нет,общались в кругу с теми,кто с ним работал,мы думали,что он не женат,домой меня приводил,потом признался,женат 10 лет,детей нет,она старше на 8 лет,уже и не будет,эко не хочет,она позвонила мне,спросила,насколько всё серьёзно,я сказала,что серьёзно,у меня ребёнок успел к нему привязаться(ребёнок был уже,4 года),она сказала,что у него ничего нет,что рубашки буду гладить,что лампочку он сам вкрутить не может и т.д. и ни слова о любви,если бы она сказала,что любит его,я бы бросила его,она рассказала,как они познакомились,у них был брак выгодный с обеих сторон,она сама сказала,общих интересов никаких,только совместный отдых раз в году,мне он сказал,что всё равно бы ушёл,так как обдумывал последние 5 лет,как это сделать,только повода не было.Мне кажется,ваш муж вернётся,вы такая молодец,что истерики не стали закатывать,согласна с теми,кто писал,что совета у мужчин надо спрашивать и вспомните,какой вы были в дни знакомства,терпения вам и любви 25.12.2017 21:22:54, kaktusya
[ответить]
спасибо.он уже сам все решил.. 23.12.2017 19:41:32, tanjka762017
[ответить]
Гоните его метлой, ходит к ней, и приходит к вам, не рубить с плеча.... Он уже всё срубил... 23.12.2017 16:30:49, nf
[ответить]
он не приходит ко мне. Он приезжает переночевать потому что дется некуда. Чего у нее не остаться ? 23.12.2017 21:43:09, tanjka762017
[ответить]
Ух, какой молодец! сам принять решение не может, переложил все на женщину. Или даже на обеих. Вот бы его обе и выставили за дверь, чтоб без нужды таких исповедей не устраивал и не рвал сердце жене.Как говорится, уходя уходи... А он и то не знает как, и это не знает. А женщина, мало того что в стрессе, должна еще подстроиться как-то под ситуацию и ему помочь. Я конечно, как дилетант говорю, но я бы его попросила уйти и продолжать свои душевные метания где-то от вас в стороне. А ему бы дала понять, что ваша жизнь на этом не закончилась, а наоборот представляет теперь новые возможности, которые вы с готовностью будете рассматривать и выбирать. Уход мужа это не всегда смерть. Иногда это возможность начать новую жизнь. 26.12.2017 13:08:31, Igla
[ответить]
спасибо 23.12.2017 19:41:41, tanjka762017
[ответить]
Попробуйте метод отстранения Сергея Калмова. Мне в свое время очень помогло 23.12.2017 16:02:44, madlen2016
[ответить]
я уже читала об этом методе.. но как его применить, если он пока дома все таки бывает и мы пересекаемся с ним.. 23.12.2017 19:51:48, tanjka762017
[ответить]
Я прочитала ,мне так больно стало за вас небуду ничего советовать, здесь только время покажет, но вы настолько достойно себя ведете ,многие могут только позавидовать Такие женщины обязательно будут счастливы ,этого я вам и желаю Счастья вам женского и удачи 23.12.2017 12:16:02, Лилия77
[ответить]
спасибо.. если бы достойно...((((сегодня только не говорила с ним, хоть утром и виделись...а так все-равно не могу себя в руках держать, что-нибудь да выясняю..((((
ходила сегодня насчет работы говорить в одну фирму. он по знакомству договорился... написал мне на фейсбуке, спрашивал о чем договорились (переживает очень, что откажусь от работы и как тогда с оплатой квартиры быть, две оплачивать, то не потянет, да и не хочет, конечно), а я не хочу отвечать ему.. не могу себя заставить.. ехали с сыном в маршрутке мимо его работы.. окна темные,значит к ней поехал.((((
23.12.2017 20:16:39, tanjka762017
[ответить]
Таня, поймите, там действительно ВСЕ СЛОЖНО и этим надо воспользоваться, они уже сейчас ссоряться, жить вместе не могут, денег мало, у нее мама, которая, наверняка, против и капает ей на мозги, он не завидный жених для незамужней девицы, у него 2 детей за плечами. Пользуйтесь этим, говорите: Да, ты полюбил и это твой выбор с кем остаться. Но я к ТАКОМУ не готовилась, поэтому я верю, что ты поступишь как настоящий мужчина и не оставишь нас у разбитого корыта, у нас не сделан ремонт в детской комнате, у Ванечки нет зимних сапог и т.д. И тратьте, тратьте ДЕНЬГИ его и ВРЕМЯ. Он будет чувствовать себя ХОРОШИМ мужиком, особенно , если будете благодарить его: "Я так и знала, что ты поможешь, что нас с этой проблемой не бросишь, без тебя нам этого никогда бы не сделать,,," В таком поведении тройная выгода, во первых, действительно делается нужное в доме, что очень вам пригодится в случае чего, во вторых,мужик осознает свою НЕОБХОДИМОСТЬ для вас, у него растет самооценка, не так давит чувство вины и ему легче и приятнее быть дома, в третьих, там начинаются СКАНДАЛЫ, ни кому не нужен любовник без денег, вечно пашущий на свою семью. И главное мужик видит, дома все хорошо, а там ВСЕ СЛОЖНО и делает выводы и весь флер этой " неземной любви" тает на глазах. И еще, мужчины любят тех, для кого они что-то делают и это в ОТВЕТ ценят. Вы дадите понять, что цените, все что делается для вас, а там НИКТО не оценит, то что он "с таким трудом туда рвется, все нажитое бросает, детей бросает и т.д." -он же так будет чувствовать, а в ответ- недовольство, что он все что-то для семьи пашет. И астролог вам в помощь, не один из нас не хочет мучиться до конца дней: Да , звезды сошлись, влюбился, но видишь, что ОНА ( девица, в смысле)тебе принесла, что ты до конца дней должен теперь мучиться! Пусть он поймет, что это из-за нее теперь такие мучения! 23.12.2017 11:13:11, МУДРАЯ
[ответить]
мама ее может и не знать пока ничего.. она где-то в деревне живет..у нее же выбор мужчин большой, а выбрала она моего... а мучиться он будет, если с ней не останется..если они будут вместе, то все ок.. 23.12.2017 20:29:26, tanjka762017
[ответить]
Вы не можете знать будет он мучаться потом или нет) Помучается, поймет, что все это: чувства, астролог, эта "новая жизнь" - просто кризис среднего возраста. Ничего не бойтесь. Если уйдет - туда ему и дорога. Значит не любит. Вернется к Вам, но без любви, уважения и заслуженного прощения - тоже пусть уходит. У Вас есть самое главное - семья. 25.12.2017 17:25:17, Rimmoula
[ответить]
Татьяна! Займитесь собой! вспомните свои увлечения, прислушайтесь к себе! зачем Вы страдаете? Мир не рухнул! Самый действенный способ - заниматься собой и своими делами, преобразиться! в худшем случае- он вернется, в лучшем - найдете себе более достойного мужчину! 23.12.2017 11:09:24, ДевушкаПлюс
[ответить]
спасибо. трудно сейчас о чем то связном думать.. 23.12.2017 20:31:00, tanjka762017
[ответить]
у той оказывается отбоя от кавалеров нет. добиваются и добиваются ее. вот что в ней такое есть, что всем мужикам крышу сносит? - спросил у меня... ведь я тоже с первого взгляда почувствовал симпатию - сказал... 23.12.2017 10:55:37, tanjka762017
[ответить]
А как вы думаете почему она вашего выбрала?
Может она из того типа женщин,которые любят когда все сложно?Будет просто и обыденно она его бросит.
А Вам совет гоните его, только по хорошему без особых скандалов.Скажите, что тоже хотите устро ть свою личную жизнь.Его это заденет.А вообще это предательство. Я бы не простила.И по опыту своих знакомых вижу,что после развода женщинв находят более достойных себе половинок.Мой совет - гоните его!
24.12.2017 06:44:57, Чайка#
[ответить]
не знаю почему моего. даже , если она бросит, его то любовь к ней никуда не денется - может еще хуже стать... 24.12.2017 12:36:41, tanjka762017
[ответить]
Выбрала или нет - это вилами по воде писано, но вас это волновать уже не должно. Любовь у него где-то там, здесь ему делать нечего. Отращивайте зубы. 24.12.2017 12:43:42, внимательно читающая
[ответить]
не должно волновать (а пока волнует) и умом понимаю, что с ней он, не с ней он, мне от этого не жарко, не холодно. 24.12.2017 13:08:53, tanjka762017
[ответить]
Воот, умом понимать - это уже хорошо, теперь надо перестать волноваться и начинать действовать. 24.12.2017 14:16:20, внимательно читающая
[ответить]
буду стараться.. мне бы в себя прийти..одной побыть, поплакать, подумать... 24.12.2017 12:56:25, tanjka762017
[ответить]
Плакать не надо, думать тоже уже не о чем, всё понятно. Действовать надо. Чем быстрее начнёте, тем быстрее всё наладите. 24.12.2017 13:06:10, внимательно читающая
[ответить]
Спасибо 24.12.2017 08:22:34, tanjka762017
[ответить]
Я в шоке мягко говоря. Он сам накосячил и ещё просит, чтоб вы в его положение вошли! Т.е. он ещё и жертва получается!?!? Его пожалеть что ли надо!?! Вы с ним тоном не тем разговариваете!? Да он охренел совсем, он манипулирует вами.делает так, как удобно только ему, поэтому сразу к ней не переезжает, видимо там сложности какие то! Плевать он хотел на свою семью, извините, конечно...Не унижайтесь ради него, гоните, не верьте ему. Вы ему только помогаете сейчас личную жизнь на стороне устроить, понимаете? Гоните и продумайте, как вам отвлечься 23.12.2017 10:24:58, Wendigo
[ответить]
Возмите себя в руки! Двое детей и вы сами - это семья! Вы не одна остаетесь! С опыта любовницы- они все не женаты, а если и выясняется что женаты- то у всех последние 2 года с женой проблемы! Это их сущность!! Скорее всего она играет, сможет увести или нет, потом ей не нужен будет - быт и тд! С опыта - замужней- да тяжело, да хреново на душе, но!!! ЖЕНЩИНЫ СИЛЬНЕЕ и вам справится в первую очередь нужно внутри- отпустите! Самое лучшее лекарство- это работа! Обязательно найдите и начинайте действовать- чем быстрее, тем быстрее весь кошмар закончится! И поверьте- одна вы не останетесь! Не зная вас могу это точно сказать! Так что как раз перед НГ есть шанс все изменить, и да! Улыбайтесь чаще- это всех бесит кто обижает и привлекает тех кто может на вас уже смотрит новый! Если один раз изменил - второй раз тоже будет или готовы принять и прощать или уходите и не оглядывайтесь! Сил у женщин много и детей вырастить сможете и свое счастье заново найти.удачи вам 26.12.2017 13:09:35, Сааашенька
[ответить]
А для вас это новость? Что ОН нашел себе другую и ОН -жертва, типа, мучается, с женой советуется, в его положение просит войти...да у меня то же самое было!! Один в один! Только я не так достояно вела себя, как автор письма, честно говорю... 23.12.2017 23:12:25, и у меня так было
[ответить]
спасибо. сказал квартиру ищет.. 23.12.2017 10:53:58, tanjka762017
[ответить]
Кастрировать их всех козлов! 23.12.2017 07:24:52, Бабуся Ягуся
[ответить]
я - за! 23.12.2017 09:53:40, tanjka762017
[ответить]
А вот представьте что он вернулся и снова с вами там закончено. И он Вам говорит "люблю тебя" Вы поверите? Вот по честному? Как можно любить вроде бы одну-потом полюбить другую а потом снова полюбить прежнюю... никак.. Вы никогда не поверите ему снова. Поэтому для Вас же самой нет уже смысла в этом всём. Пусть уходит. Нечего глаза Вам мозолить и сердце рвать. Я знаю и понимаю насколько это больно. Но надо жить дальше. Ради себя ради детей. 23.12.2017 03:14:29, Киса-мурыса
[ответить]
да, вы правы... но когда хочешь поверить - поверишь...я не знаю, что я буду делать в случае возвращения его. не знаю... всегда думала, ну уж если со мной такое случится, я то точно не прощу..а вот случилось и что? а то что я не знаю прощу или нет. и на данном этапе мне кажется - вернись - я все прощу... но только без нее в сердце...
но я думаю не вернется в любом случае. мне кажется он меня уже ненавидит за то что я ему повстречалась в жизни когда-то.(((((
23.12.2017 10:02:57, tanjka762017
[ответить]
Не нужно сейчас об этом вообще думать- прощу, не прощу...И не надо клевать себя,понимаю, что в такой ситуации самооценка падает ниже плинтуса...Хочу сказать вам очень банальную вещь. Все пройдет....Так или иначе-все закончится...Либо уйдет, либо нет. Вопрос времени.А все эти разговоры-"вы ему не будете верить...пусть уходит..." это все досужие разговоры либо тех, у кого уже уходил или ушел, либо тех, кто этого не испытывал....когда земля из-под ног уходит и хочется прыгнуть с балкона....Вы исключительно мудро себя ведете, поверьте. И чем больше вы с ним будете разговаривать по-доброму (да-да..), тем он больше вам будет за это благодарен. Почему-то мне кажется-перегорит...вернется...я это говорю, не для того, чтобы утешить, нет. И еще. Помните- если останется- как раньше у вас уже не будет никогда, ни с его стороны. ни с вашей. Это будет уже другая жизнь....нужна вам она или нет- это другой вопрос...А вам и не надо, как раньше. Придется все строить заново. Ибо вы оба- уже другие люди. совсем другие. Попробуйте в этой ситуации уже пробовать начать жить другой жизнью, как будто уже ушел....а если вдруг-появится в доме - что называется, спасибо за помощь, с детьми побудь, пока я ужин приготовлю...тренируйте себя, готовьтесь к любому повороту событий. Отпустите ситуацию... 23.12.2017 23:26:31, и у меня так было
[ответить]
Сегодня я с ним только по делу говорила. И то старалась просто отвечать,, сама первая не начинала говорить. Так вот он со мной говорит, как будто ненавидит, как будто еле терпит ..тон недовольно-холодный.. 24.12.2017 00:32:03, tanjka762017
[ответить]
Танюша, прими реальность. Жизнь ДО и ПОСЛЕ. Забудь ДО, выстраивай ПОСЛЕ. Включай мозг, отключай сердце. Волшебный пинок! Дети, работа, жильё. Думай, просчитывай. Подавай на алименты. Чем быстрей, тем лучше! Иначе, эмоциональные качели как сейчас - на года. Представь: капитан корабля слился, становись у штурвала сама. По хорошему объясни павиану: ты оказался слабым звеном в семье, иди в лес к фее, а нам с детьми надо выживать, пока не работаю, нужна помощь детям, а присутствие в доме любвеобильного мачо не обязательно. Ты удивишься - но сейчас ТЫ главная, всё зависит от тебя. Хочу - нах пошлю, хочу - прощу, хочу - нет, хочу обратно пущу, хочу - не пущу. Самое главное - дай климактерическому павиану пожить подальше от тебя эмоционально и территориально. Поверь, их всегда тянет обратно когда они не нужны! Прошла всё это, плавали там. 23.12.2017 02:22:03, martinika
[ответить]
Со мной также история происходила,я простила иназад вернула.10лет жизни терплю обиду,ненависть к нему,себя съедаю,-он не изменился,все стало ещё хуже,а годы ушли и хоть в петлю лезь.... 23.12.2017 13:43:23, Натали 11
[ответить]
((( 23.12.2017 20:40:00, tanjka762017
[ответить]
спасибо. легко сказать - делать тяжело..но надо... (((((
@Хочу - нах пошлю, хочу - прощу, хочу - нет, хочу обратно пущу, хочу - не пущу.@
не надо ему обратно. с ней он самый счастливый....
23.12.2017 10:04:49, tanjka762017
[ответить]
Это ПОКА не надо, ПОКА с ней счастливый, пока ты ему пендель волшебный не дала, на расстоянии то мозг включается и осознают, что для них дороже. Нам по 50, нашей ласточке 30, прожили с ним в браке 30 лет. Хватило его на 2 года жизни с ней, теперь ходит вокруг нас с сыном обиженный, штанами трясёт, уж не знает, что сделать что б обратно приняли. А сейчас ты просто помогаешь ему заглаживать свою вину, работаешь жилеткой, а сама "умираешь", не позволяй!!! Не слушай его! Это может длиться годами... 23.12.2017 13:03:44, martinika
[ответить]
но вы не простили? 23.12.2017 16:43:10, tanjka762017
[ответить]
Конечно нет. Вернее, простила, но жить с ним больше не хочу. Я себя зря что ли два года по крупицам собирала, теперь живу счастливо, строю планы. А принять его назад, значит откатиться опять в эту грязь, каждый день вспоминать эту боль, ненавидеть его, я так больше не смогу.
Татьян, я тебе на почту ссылки кинула, очень тебе пригодятся сейчас.
23.12.2017 17:27:52, martinika
[ответить]
Спасибо. Буду дома посмотрю. 23.12.2017 18:13:51, tanjka762017
[ответить]
У меня была подобная ситуация. Тоже полюбил, тайно встречался. Двое детей у нас было маленьких.Переживала ужасно, все черное было перед глазами. Не знала, что сказать, что сделать. Одна мудрая женщина посоветовала сделать так: если хотите, чтобы он остался- не выгонять его! Не кричать, не оскорблять ни его, ни его женщину!Все спокойно делала, готовила , подавала на стол. Не давала повода к скандалу. Ты полюбил и я могу полюбтть, я же живой человек! И тоже могу кому нибудь понравиться.Сделайте новую прическу, купите хорошую шмотку,хорошие духи. Он хочет устроить по другому свою жизнь, но вам же тоже надо подумать о себе. Поговорите с ним, тем более он не скрывает свою связь с женщиной, что вам тоже надо подумать о себе.Он приходил с работы, я с его согласия уходила к подруге.Возвращалась поздно, часа в 2 ночи.Но он не знал, что я была у подруги.Если у вас был хороши секс, то как же он допустит, что вы с кем то будете. Посмотрите, что он будет делать,если ему все равно будет, то здесь отношения себя изжили. А если нет ... мужики все собственники/. Только без скандалов и без упреков. Наоборот, порадуйтесь за него, но и он пусть порадуется за вас. 23.12.2017 01:17:05, пережившая измену
[ответить]
Спасибо. Нет у меня подруг и сходить не к кому . а как у вас сложилось? Вернулся муж в семью. 23.12.2017 02:14:31, tanjka762017
[ответить]
Там молодая, 25 летняя, стирок-готовок не нюхавшая, ничего не знает про ежедневную рутинную семейную жизнь. Сколько любовных лодок разбилось о быт! и эта разобьется - все предпосылки для этого есть. Муж ваш человек сложившийся, 14 лет в семье, привык к определенному укладу, бытовые привычки давно сформированы, острые углы сглажены. А тут вдруг - съемная квартира и молодка со своими запросами, которая мало что умеет и знает в быту, и ничего о привычках вашего мужа. У мужа чувство вины и привязанность к семье, а у нее мама: "Ты с ума сошла, куда ты лезешь, у него 2 детей и он тебя старше!" Вместе жить, это не по свиданиям, кафе и гостиницам ходить с цветами и шампанским при свечах! вся любовь пройдет в течении полугода или раньше! Детям, если они еще малы и доверчивы, можно всю правду и не рассказывать: "Папа уезжает в командировку" и все. А вот напоминать мужу о нуждах семьи надо будет регулярно: отвезти в какую нибудь Горгазификацию, забрать справку для ребенка, купить новый диван сыну- этот облили-поломали и т.д. Вы не мать Тереза и не должны желать ему нового счастья! Помощь по выходным бывшей жене спровоцирует скандалы у "молодых". Друзья, родня пусть почаще зовут его в гости: "Но только без твоей новой!" -вам придется попросить их об этом, муж не пойдет - поймет, что растерял круг общения, пойдет один - опять обиды в новом гнездышке. Подруг попросите, пусть ему звонят по вечерам и долго рассказывают, как у вас дела, как дети и пр. Сами не стесняйтесь звонить на дом, что-то просить,говорить, что у дочки температура, нужны лекарства и т.д,, пусть новая пассия слышит и злится, она знала на что шла! Если же муж не уйдет, а будет дома страдать, как "все сложно", вам главное дров не наломать, не начать истерить, чтоб не было контраста: "Дома ужасно, там прекрасно!". Тоже больше ОБЩИХ дел, водить детей на секции, посещать больных родственников, друзей, звоните ему на работу, что прорвался кран, топите соседей - главное, чтобы та девушка видела, что он весь "в семье" и начала качать права и ссориться! Вы же, опираясь на его чувство вины, вполне можете организовать для нее видимость "сверхзаботы" о вас. Как говорила моя подруга: Я не такая дура, чтобы отдать родного мужа какой-то девице! Вам есть за что бороться, тем более, что правда на вашей стороне! а наваждение пройдет, муж ваш семью любит, переживает, но не может пока справиться с соблазном. Помогите ему, вы же его долго и хорошо знаете-14 лет, а не полгода! 23.12.2017 01:15:36, МУДРАЯ
[ответить]
Полностью с вами согласна. Так обычно и бывает, а когда ситуация там дойдет до кипения (а вы это поймете по поведению мужа) можно подсунуть на один-два дня детей к папе в новую семью, потому как вам тоже нужно устраивать свою личную жизнь. Это как правило доводит ситуацию до логического завершения. 23.12.2017 10:49:33, Петелька
[ответить]
детям он сам собирается все рассказать. И меня оказывается ему жалко просто. Друзья у нас его.не думаю, что теперь буду общаться с ними. Спасибо вам. 23.12.2017 02:18:36, tanjka762017
[ответить]
не просто детям рассказать, а отправить детей с ним к новой любви) ну раз уж такая судьба.... пусть принимает его любовь вместе с детьми... 26.12.2017 10:51:31, Лана69
[ответить]
А если он уже дал понять, что если не с ней, то с женой всё равно уже не останется. Дальше продолжать в глаза ему заглядывать? 23.12.2017 01:52:22, Труба
[ответить]
он сказал сегодня вечером, что когда у них все хорошо, то он самый счастливый на земле. И не хочет он ничего с этим чувством делать, даже если это и зависимость.. 23.12.2017 02:21:14, tanjka762017
[ответить]
Слушайте, он садист моральный... 23.12.2017 02:45:24, Труба
[ответить]
да. думаю себя ему жалко, а не меня... гадом то быть не хочется... я так поняла, что в тот первый вечер объяснений у них плохо было очередной раз. вот он и плакал...вот и говорил, что и ее люблю и тебя люблю. не руби с горяча. а сейчас у них по видимому наладилось все.. 23.12.2017 09:38:02, tanjka762017
[ответить]
Моя ситуация очень сильно похожа на Вашу.... долго рассказывать.... НО..... Подала на развод.... год жила без него....Один Господь знает как мне было.... В результате он вернулся..... а я ДУРА приняла.... так вот, что скажу НЕТУ ЖИЗНИ ПОСЛЕ!! Мучения одни! Да он любезный, да внимательный, но это уже не то..... секс ни о чем...., хотя раньше было все отлично......И прочее....Вывод: казалось ему, не казалось, но он уже не любит Вас однозначно!…отпустить ситуацию... знаю не понаслышке, как это ужасно тяжко..... я после возвращения живу с ним 4 года..... жалею....это издевательство над собой.... ничего не забудешь..... хочу другую полноценную жизнь....работаю над этим вопросом.... Мне сейчас 42 и считаю, что у меня еще будет шанс ! А когда случилось было 37 , а сыну на тот момент 14..... одно могу сказать..... детей жаль, они очень переживают по этому поводу..... но и жить в нелюбви для детей тоже плохо..... 23.12.2017 00:57:57, Mari231217
[ответить]
Да, детей больше всего жалко. Сама маленькая была в ситуации , когда родители собирались разводиться. Это такой ужас для меня был... 23.12.2017 02:23:37, tanjka762017
[ответить]
Добрый день! Извините, предыдущее сообщение случайно так отправилось.
Катя, а готовы ли Вы простить мужа и принять обратно? Сперва оветьте себе на этот вопрос. У меня создалось впечатление, что готовы.
Если я права, тогда нужно спасать семью. Поговорите с мужем серьёзно и разложите ему всё по полочкам, а именно последствия для всей семьи. Объясните ему, что его поступок большая ошибка с высокой ценой. Если он уйдёт, Вы его не примите обратно, дети будут страдать в первую очередь и это отрицательно отразится на их судьбе в будущем. На несчастье счастья, как известно, не построить, поэтому страдать будут все. Он готов понести за это ответственность пожизненно? Пока у него есть возможность всё исправить и покончить со своей страстью, пусть воспользуется ею. Это, знаете, типа ампутации больной части тела когда гангрена. А верить каким-то там астрологам это вообще бред. За деньги эти шарлатаны готовы что угодно нагадать. Не нужно перекладывать ответственность за свои поступки и решения на чушь собачью - астрологию, гадалок и всё т.п. Любовь требует жертвы. Если любит Вас в самом деле, как он сам сказал, если любит детей, значит ампутирует эту "руку" и не даст дальше заражать кровь по всему организму.
23.12.2017 00:51:05, Неясыть
[ответить]
Бред,у него любовь, страсть, а вы говорите дети,да он их возненавидит.Гнать его надо. 24.12.2017 07:27:13, Чайка#
[ответить]
да уже раскладывала. Но он любит ее и все тут. К ней почему то переехать не может ... 23.12.2017 02:25:14, tanjka762017
[ответить]
Да потому, что здесь тепло светло и мухи не кусают.Может она и готовить не умеет,а он привык вкусно покушать.Пользуется Вами. 24.12.2017 07:31:32, Чайка#
[ответить]
Прелесть какая. А вы с ним жить не можете. Пусть переезжает куда хочет. Хоть к себе в спортзал на коврики, это уже не ваши проблемы. Вы правы, он виноват, вставайте на эту позицию и берите инициативу в свои руки. Вот честно, я знаю, о чём говорю. 23.12.2017 02:36:12, внимательно читающая
[ответить]
сказал ищет квартиру. не меньше моего хочет съехать.. 23.12.2017 09:39:16, tanjka762017
[ответить]
Вот пусть с коврика в спортзале и ищет. 23.12.2017 15:20:22, внимательно читающая
[ответить]
Конечно со стороны всегда легче давать советы,лучшее лекарство это время 23.12.2017 00:38:26, Malina1989
[ответить]
да, но страшно одной остаться в таком возрасте.. 23.12.2017 09:47:13, tanjka762017
[ответить]
Дорогая Tanika, хочу сказать вам одну истину. Есть два понятия чувств- 1 Любовь, 2 страсть. Так вот страсть ярка, сильна, но она пустое, проходит быстро, а за собой оставляет разрушенным ВСЕ. Всю жизнь. В любовь- она другая, слишком глубока, не вырвешь никогда. Настоящая, она всю жизнь. И настоящая любовь, если она к примеру, есть так же у вас к мужу- она вызывает ответную. Поверьте, ваш муж не ненавидит вас так, как вы думаете. Он мучается, потому что и вы дороги его душе. Поэтому запомните эти правила-
1. Не говорите, что мужики так поступающие, конченные козлы. Потому, что от подобных случившихся чувств никто не застрахован. Просто любите его, как человека, который в своё время вам подарил много хорошего, потому, что он отец ваших детей. Любите его как человека, помня, что настоящая любовь, вызывает ответную.
2. Не пилите его. Никогда. Это очень сильно отталкивает. Наберитесь на это сил. Так надо- пусть его ОНА пилит. Не попрекайте. Поймите как человека- он сам не хотел влюбляться. Он дорожил семьёй, но ничего с собой сделать не может. Просто примите ситуацию, и жалейте его просто как человека, как родного- он отец ваших детей. Поверьте, все это пойдёт говорить ему за вас. Просто нужно, что бы время поставило все по местам. И это не будет слишком долго, поверьте. Не теряйте к нему уважение, как к человеку, он все ваши чувства так же чувствует. И он ведь каялся перед вами, просил прощение. Встаньте ему другом. Близким, незаменимым, с которым эта женщина не сравниться. Не будьте бинзопилой даже самую малость. С помощью этой женщины у вас прекрасный шанс показать ему, насколько вы незаменимы, ни с кем не сравнимы... Только надо показать это достойно, не потеряв достоинства. Один есть лишь секрет- любите его как человека, не смотря ни на что. Только уважая себя, не давая вытереть о себя ноги. И вы привяжете его к себе. Если поведете себя как действительно родной его человек- примете его решение, против, не потеряв ни своего достоинства, ни к нему уважения как к мкжчине- он не просто вернётся потом, но если кто то через время появится на горизонте ещё раз, у него голова на плечах уже будет работать по другому, и ценить все он будет по другому. Никто не будет ему нужен.
3. Там, где все так сложно... Как у них обоих, вашего мужа и его дамы- на самом деле все проще некуда- не складывается. С самого начала. Значит - не сложится. Просто поверьте. Он лишь разрушить может свою семью, но не наживет дальше ничего. С её стороны идёт какой то обман. И не факт, что и он правду вам сказал, что она отвечает ему полной взаимностью. В любом случае все там закончится.
А по поводу того, что он ночует иногда у вас- над этим надо серьёзно подумать. Вы не должны дать ни малейшего повода вас унижать. Только продумать надо каждый шаг, перед тем, как его делать. Потому, что вы не должны остаться ни стервой, ни врагом, ни истеричкой. Вы должны остаться женщиной, за которую у него будет екать сердце, о которой можно сильно жалеть, если потерять её. Женщиной, с которой он единственной чувствовал себя настоящим мужчиной. Никогда не оскорьляйте его и не унижайте. Пусть это делает другая. А она сделает рано или поздно, поверьте. Это убивает уважение. А когда его нет, чувства испаряются на глазах. Посмотрите на себя глазами мужа, что бы понять, как нужно вам повести себя не раздражая его и сохранив достоинство... И важно знать- у них у всех, когда кто то появляется- любая мелочь со стороны жены негативная, видится как слон, вместо моськи. Поэтому слишком внимания на всякие укоры не обращайтесь, но и ошибок не допускайте. Вам нужно время. Оно все поставит на место. Просто наберитесь сил, мудрости и терпения. И отказываться полностью от мужа не надо- поверьте, КАЖДЫЙ изменяет. За очень редким исключением. Что поделать... Поэтому и нужно время и терпение, с достоинством. Один раз- простить можно. А сейчас спокойно отпустите его. Это не значит, что он окончательно уйдёт из вашей жизни. Просто хорошо очередной раз показать ему, что вы достойно можете держаться.
И я абсолютно точно знаю, что если поведете себя терпеливо и правильно, он спустя время будет с вашей семьёй.
24.12.2017 19:12:40, gptvsswwu
[ответить]
спасибо.. 25.12.2017 13:50:07, tanjka762017
[ответить]
Сначала страшно, а потом так хорошо! Ну была я на вашем месте и в вашем возрасте. Не надо бояться. вы всё сможете. 23.12.2017 15:19:58, внимательно читающая
[ответить]
Здравствуйте! Читаю Вашу историю и вспоминаю свою -один в один. Рассказывал о своей внезапно озарившей его сердце любви, про эту супер-даму и ее необыкновенность. Не уходил. Так 2 года прошло. Вроде как порвал с ней. Врал. В конце концов решил подить отдельно, а я удерживать не стала. В первый же день приехал, хотел поговорить. Послала. Неделю не отвечала на звонки. Начал передивать. Спустя неделю умолял простить. Спустя две недели явился с вещами. Пару месяцев просил прощения. ... Прошло 3 года. Живем семьей. Простить не могу. Тяжело. 23.12.2017 21:34:24, Татьяна 12
[ответить]
Вот не понимаю я таких разговоров!!!! Что значит - не простила??? А кто нам дал право судить?? А если и вправду- ну, влюбился человек! Что же теперь его- казнить?? А если Татьяна влюбилась бы?? Тогда как?? Я так считаю- приняла, значит- приняла со всеми его тараканами в голове, забыла, стерла из памяти....это все-из другой жизни, то, что с мужем было. И отношения к жизни нашей совместной- отношений не имеет! А если у предыдущего автора муж еще пару месяцев прощения вымаливал...уже три года...а она все в себе это носит...Ну, и на хрена такая жизнь?? А сама-то она его любила(любит)?? Вопрос.... 23.12.2017 23:37:43, и у меня так было
[ответить]
да че тут думать? я бы для начала сообщил мужу этой шлюхи 23.12.2017 22:41:16, тимоша19251
[ответить]
Я не думаю что там любовь всей его жизни,просто временная вспышка которая в ближайшее время закончится. 23.12.2017 00:34:47, Malina1989
[ответить]
У меня очень похоже было. И ненависть ко мне, и в конце концов без жилья и магазина оставил, хотя поначалу в благородство играл, типа уйду с чемоданом. К тому же до этого у нас дочь погибла трагически, так над гробом клялся, что до конца будем вместе, и никогда не бросит. Ну так не прошло и года... Я не знаю, как выжила тогда. С тех пор прошло 9 лет. Я замужем, дочь старшую(она от первого брака) выдали замуж в сентябре, отучили в фармакадемии,это все с актуальным мужем. И единственное, о чем жалею- что унижалась и цеплялась за него тогда. По бабкам- гадалкам бегала... И, честно - до сих пор не простила, хотя понимаю, что это деструктивно, простить надо для себя и прочее бла-бла- бла. А у вас все будет отлично, как и у меня сейчас, нужно просто пережить. 25.12.2017 12:54:47, Михрютка
[ответить]
полгода уже. 23.12.2017 09:47:41, tanjka762017
[ответить]
23.12.2017 00:31:53, Неясыть
[ответить]
Почитайте книгу "девочка и пустыня" она в своё время помогла мне и не только.. терпения Вам! 23.12.2017 00:28:37, Tasara
[ответить]
скачала. спасибо почитаю.. 23.12.2017 09:47:58, tanjka762017
[ответить]
как же плохо.. выть хочется... иногда ненавижу его. 22.12.2017 23:04:28, tanjka762017
[ответить]
Зачем тратить силы и нервы на ненависть? Вы каждого трамвайного хама ненавидите? Надо просто осознать, что вот это вот рядом с вами - просто временный сосед. Не очень приятный, но какое-то время потерпеть можно. Понимаю, что так сразу сложно, привыкаешь к человеку, вроде как ещё недавно родным был, но если поставить перед собой цель - всё получится. 22.12.2017 23:39:18, внимательно читающая
[ответить]
так я ж не специально.. накатывает. да, мне было бы легче если бы он уехал. больно, но легче. 22.12.2017 23:59:20, tanjka762017
[ответить]
Легко сказать "просто временный сосед". Я жила с таким "соседом". По разным комнатам. От того, что он не съезжал ненависть только возрастала. Это как фумитокс, постоянно включенный. Это постоянный раздражитель. Да, смириться и терпеть можно всё что угодно. Но это убивает и уничтожает. 22.12.2017 23:54:19, Труба
[ответить]
Не надо смиряться и терпеть, надо осознать, что это посторонний человек, на которого не надо тратить нервы. Я сама в своё время наделала много ошибок в аналогичной ситуации, хочется другую женщину от них уберечь. 22.12.2017 23:58:32, внимательно читающая
[ответить]
Нервы тратить не надо. Надо: стирать ему, готовить ему, убирать за ним. Какие уж тут нервы. Просто волосы выпадут (( У меня так было, а так всё хорошо, уже год обрастаю.
В случае автора он не чувствует себя виноватым. Как бывший мне изрёк: ты мне никто, я просто у тебя живу. Опа! Теперь не живёт. Но сил и нервов, здоровья мне потребовалось ой как много, чтобы избавиться. И это я без детей. А у автора дети и мат зависимость. И любит.
23.12.2017 01:14:29, Труба
[ответить]
((((( 23.12.2017 09:49:03, tanjka762017
[ответить]
это не каждому дано. 23.12.2017 00:56:37, ((((
[ответить]
чтобы осознать время надо... может , если бы я раньше что-то чувствовала, подозревала бы.. если бы отношения не ладились, ругались бы там, секс был бы раз в полгода вяленький. то вся эта ситуация не была бы для меня таким ударом.. и главное они 4 месяца вместе, я не сном , не духом. мой муж ведущий себя как всегда... а с тех пор как узнала, сегодня 5 день, вот теперь изменился, как чужой стал. а ведь в первый вечер , когда признался, плакал, мучаюсь, и ее люблю и тебя люблю и дети.... а потом как будто и не было этих отношений... вот как это можно объяснить? я не понимаю... 23.12.2017 00:10:06, tanjka762017
[ответить]
Посмотрите замечательный форум с сайта Пережить.ру - там очень чётко написано, что делать в такой ситуации. И в первую очередь думайте о себе и детях - вы у себя одна, а дети маленькие, очень страдают и они ни в чём ни виноваты. Ваш муж сбросил с себя ответственность за семью, за детей, вам ни в коем случае не надо водить с ним задушевные разговоры и как-то его "понимать". Его страсть возникла не в один день, он сам дал ей ход, всегда была возможность не поддаваться. повернуть назад-он ею не воспользовался, его решением было пройтись по вам и детям танком, предать. За измену несёт ответстсвенность только изменивший, при любом раскладе, это был его выбор - лгать близким людям. Он мог бы его не делать, но он сделал. Вы теперь несёте ответсnвенность за детей - то , как вы поведёте себя в такой ситуации во многом повлияет на их будущую жизнь. Вам сейчас непросто и будет тяжело, но ради детей вы должны принять правильное решение. Посмотрите на форуме Пережить тему ЛУЧАНО, она там поднята наверх, вы найдёте, там расписан алгоритм действий, который может помочь. Терпения вам! 24.12.2017 02:22:08, иркож
[ответить]
спасибо. посмотрю. Достоинство, самоуважение, чувство себя как женщины- все упало ниже плинтуса. 24.12.2017 08:30:22, tanjka762017
[ответить]
Йолки. Муж - козёл, это у него самоуважение должно упасть, так не падает, а вы не поддавайтесь таким настроениям. ВЫ ПРАВЫ. Во всём. 24.12.2017 11:39:17, внимательно читающая
[ответить]
объясните себе это так, что раньше он притворялся, а теперь перестал. и теперь вы видите его настоящего. 23.12.2017 00:57:59, ((((
[ответить]
да придется все переосмыслить.. 23.12.2017 09:49:26, tanjka762017
[ответить]
Сходите к врачу. Я ходила к неврологу.. Выпишет Вам пилюльки, будет легче
Это дело такое. Нужно просто пережить Многие через это проходят, увы.
22.12.2017 23:13:20, МарикаЧ
[ответить]
попробуйте создать тему на десплатном форуме [ссылка-1] 23.12.2017 13:07:22, vanilca
[ответить]
спасибо. попробую.. 23.12.2017 20:42:21, tanjka762017
[ответить]
я уже и через интернет искала бесплатных психологов. с одним поговорила, на тот момент вроде полегче стало.. платить пока денег нет на специалистов... 22.12.2017 23:22:30, tanjka762017
[ответить]
Зачем психолог? Невролог - это бесплатно в поликлинике. Ничего сложного в Вашей ситуации для них нет.
Психолог, конечно, нужен. Но хороший. И дело даже не в деньгах. Приличного специалиста еще найти нужно. Потому я психолога и не советовала.
22.12.2017 23:32:40, МарикаЧ
[ответить]
спасибо за совет. схожу. 22.12.2017 23:35:42, tanjka762017
[ответить]
Долгосрочные перспективы давайте пока на потом оставим. До них ещё дожить нужно.
Вы сегодня утром с ним уже поговорили. Воз и ныне там: съеду, когда смогу и посчитаю нужным. Ладно. На носу Новый Год. Вы не спросили: а 31го декабря он где планирует быть? Чтоб без ненужных сюрпризов НГ встретить. А то будет метаться бедолага.
Вам ёлку купить, установить, нарядить надо. Квартиру украсить. Если не для себя, так для детей. Его привлекать в помощь будете? А подарки детям под ёлку? А стол праздничный?
Пусть определится сейчас, где будет он. Тем более, что скорее всего он уже знает. Зачем? Затем, что будете знать заранее, а не сидеть в ожидании: придет-не придет.
А если он будет встречать не дома, то откроете сама себе шампанское под бой курантов, пожелаете СЕБЕ всего-всего, зажете свечку красивую и будете смотреть на сверкающую ёлку.
Поверьте, это здорово! Здорово уже не ждать. Как бы это грустно не звучало.

Прошлый НГ до последнего поверить не могла, что всё-таки уехал, оставил одну. Всегда делал что хотел ОН, не считаясь. Вот и катается весь год как колобок.
22.12.2017 22:34:37, Труба
[ответить]
про НГ не спрашивала. страшно, что ответит, что с ней будет. а с другой стороны как с ним в одном доме встречать, если мы нормально не разговариваем. если к ней поедет, как детям объяснить, где папа..елкой я его уже напрягла. вроде сегодня покупал, звонил мне с магазина какие шарики купить...блин, позвонил, спрашивает какие шарики брать..золотое, красные, фиолетовые? а я говорю - золотые не хочу у нас были уже. и так с ним разговаривала, как будто мы живем еще одной семьей.. а он уже чужой.((((((( 22.12.2017 22:44:46, tanjka762017
[ответить]
Про НГ узнайте все-таки заранее. Понимаю, что больно и не хочется даже спрашивать. Страшно, конечно, страшно.
А про где папа, так и скажите: папа придёт и сам вам всё расскажет.
22.12.2017 23:03:57, Труба
[ответить]
ну да, надо спросить. мне бы хотелось, чтобы он к маме своей в другой город уехал с детьми. а я бы одна осталась. но не получится. мы договорились до НГ мамам ничего не говорить. а она , конечно удивится, где я , почему не приехала, НГ все-таки.. 22.12.2017 23:07:08, tanjka762017
[ответить]
Вы же можете "заболеть" и не поехать к свекрови? Для Вас такой НГ был бы, на мой взгляд, хорошим вариантом. 22.12.2017 23:20:23, МарикаЧ
[ответить]
ну да как вариант. но она удивится, что почему же они со мной не остались. как же одну то оставили в НГ.. 22.12.2017 23:25:07, tanjka762017
[ответить]
Да пусть удивляется. Ну что Вы, честное слово, обо всех подумали, кроме как о себе.
С Вами не остались, чтобы детей не заразить.
22.12.2017 23:34:29, МарикаЧ
[ответить]
и правда чего это я ))) 22.12.2017 23:38:55, tanjka762017
[ответить]
Это был бы для Вас идеальный вариант. Правда! Одна дома в НГ ночь это неплохо скажу я Вам. По крайней мере лучше, чем находиться в шумной малознакомой компании. Не знаю, как объяснить. Диссонанс. На душе - одно, а вокруг все радуются как дураки непойми чему.
А соврать/придумать/отмазаться никак?
22.12.2017 23:17:20, Труба
[ответить]
надо сначала у мужа спросить какие у него планы. может к ней поедет или еще куда собирается и не до детей и мамы ему... 22.12.2017 23:23:56, tanjka762017
[ответить]
Т.е. свекровь удивится и не поймёт, если к ней сын с внуками без Вас приедут, а если она звонить и поздравлять будет, а он непойми где празднует без семьи? Вот об этом его тоже спросите, а то свекровь ему не дозвонится и будет Вам звонить. Спросите: что мне врать твоей маме?
Если правильно поняла, он ещё тот "строитель коммунизма". Глава. Всех подминает. Семья не тренажёрный зал. Прокачивать дома никого не нужно. Съезжать - бабок нет, а тон голоса отслеживает и выражает свое недовольство. Орёль!
22.12.2017 23:43:03, Труба
[ответить]
ну да, об этом я не подумала... 23.12.2017 00:01:56, tanjka762017
[ответить]
А что у той мамзели с жилплощадью? Не знаете? Мне бы было интересно, что там за "сложности". Не пускает к себе? Может сама спит на 2-х ярусной кровати в одной комнате с братьями-сестрами.
Плохо, что Вам придётся терпеть его как соседа. Очень плохо. Это так противно осознавать, что приходит как в гостиницу на всё готовенькое. Бельишко постирано, ужин, убрано опять же.
Блин, пишу и вспоминаю своё. Аж переворачивает от злости, что не убирался вон. Хотя, никакой любови постоянной у него не было. А измена/похоть мне не приемлема.
А вы ещё и венчаны. Грех-то какой теперь на нём. Моему тоже тот самый грех до одного места был. А как что: ты такая и сякая, пост соблюдаешь, а сама меня в пост из дома выгнала. Всё у него с ног на голову.
23.12.2017 00:52:22, Труба
[ответить]
про НГ спросила. он еще не знает , где будет... я говорю, ты тогда заранее придумай, что детям будешь говорить, что маме своей.. а он - детям в любом случае надо говорить... я говорю не смей детям на НГ признаться. хороший подарок будет от папы. он - нет, ну ты что.. можно же до НГ сказать... слов цензурных нет.. мамам он не хочет до НГ говорить, чтобы праздник не портить, а детям родным можно.. я в очередном шоке.. говорю - нет уж придумай что-нибудь, но до НГ не говори.. а он - да, дети не так трагично все воспринимают... 23.12.2017 10:10:59, tanjka762017
[ответить]
Мамам и вы можете прямо сейчас всё рассказать. Обеим. А чтоб этому, мм, герою-любовнику жизнь мёдом не казалась. Помнится, когда мой аналогичный герой сообщил родителям про свою великую любовь - пришёл совершенно ошарашенный и сказал, что они на моей стороне. И, что интересно, так оно и осталось, отношения со свекровью после развода улучшились просто капитально. 23.12.2017 15:38:08, внимательно читающая
[ответить]
я своей сегодня рассказала. не смогла больше в себе держать тем более, когда она может это купим ему, может это... на НГ коньяк уже купила для него..
думала мама будет ругать, что сама виновата...но нет, поддержала меня морально, хоть здесь легче.. но с другой стороны еще не вечер..(((
23.12.2017 20:45:21, tanjka762017
[ответить]
ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Запомните. У мужика классический кризис среднего возраста: чувствует, что стареет, всё вокруг привычное и комфортное, но какое-то приевшееся, и немедленно надо доказать себе и всем окружающим, что он ещё огого как молод, способен найти новую любовь и всё в своей жизни изменить. Ну и меняет, несётся, как бешеный носорог, топча всех встречных. А через годик понимает, что из одной скучной рутины просто вляпался в совершенно аналогичную, но уже поздно. Пример просто как из учебника. 23.12.2017 22:08:07, внимательно читающая
[ответить]
он сказал не бывает, чтобы один был виноват, всегда оба виноваты.
Я после родов поправилась, сейчас вот 10 кг лишних на мне. 5 лет уже ребенку, а я в норму прийти не могу. И в зал хожу, ну вернее ходила. И дома не всегда порядок. Но у нас дети такие. Убрать за ними можно только пока их нет. Дома они 5 минут и все как будто и не убирался..
24.12.2017 00:40:25, tanjka762017
[ответить]
Ужас, до чего они все одинаковые. Естественно, на кого-то вину свалить надо, не признавать же, что сам козёл. Не ведитесь на эти манипуляции, не оправдывайтесь, не ищите, за что себя можно упрекнуть. У вас всё нормально, дети - да, свинюги, даже уже взрослые, а уж упрекать женщину лишними килограммами - это ж каким животным надо быть, чтобы честно признаваться, что стоит только на молодое мускулистое мясо. Хотя совсем недавно всё его устраивало. Короче, животное - в спортзал на коврик, самой - на работу, развод - и новая жизнь. Она прекрасна, вот честно. 24.12.2017 04:07:01, внимательно читающая
[ответить]
спасибо. Не понимаю только за что ненавидит? Злится, еле терпит?
А вы нашли другого? Или не искали и не хотите искать? и Вам одной хорошо?
24.12.2017 08:35:24, tanjka762017
[ответить]
Я ж говорю: иначе придётся признать, что сам козёл и во всём виноват, а не хочется, хочется на кого-то вину переложить. Одной мне прекрасно. То есть сначала я подумывала над заменой, кандидаты были, а потом хорошо подумала - а оно мне надо? Не, свобода лучше. Мне с дочкой прекрасно, хотя девица, конечно, вредная и упрямая, но я и сама такая. :-) 24.12.2017 11:35:45, внимательно читающая
[ответить]
ну хорошо свобода, а мужской теплоты (я не о сексе) не хочется? не тоскливо? дочь то вырастит, замуж выйдет.. 24.12.2017 12:42:25, tanjka762017
[ответить]
Мне? Тоскливо? Да мне времени на все интересные дела не хватает, работы много, а то бы я ух... Масса знакомых, масса увлечений. Выйдет замуж (хотя пока ничто не предвещает) - наконец собаку заведу, а то у девицы на собак аллергия. :-) Как показывает практика, мужчина - совершенно не обязательное условие счастливой жизни, просто девочкам зачем-то с детства это вдалбливают. И многие верят. 24.12.2017 13:03:07, внимательно читающая
[ответить]
а это не самообман? 24.12.2017 13:11:54, tanjka762017
[ответить]
Если самообман - то очень качественный, от реальности совершенно неотличимый. :-))) 24.12.2017 14:19:27, внимательно читающая
[ответить]
)))) 24.12.2017 15:08:37, tanjka762017
[ответить]
тоже снимает. живет вроде одна... 23.12.2017 09:50:58, tanjka762017
[ответить]
А умеете ли вы водить автомобиль? А танцевать танго, вальс? Наверняка что-то красивое, душевное вы не умеете. А почему бы вам не научиться? Дополнительное приятное дело, преодоление себя очень вам поможет всё это пережить, а может и найти себя и кого-нибудь для себя. 22.12.2017 22:30:33, Скорнякова Ирина
[ответить]
хожу сейчас на учебу вождения.. танцевать вообще не умею. 22.12.2017 22:38:51, tanjka762017
[ответить]
Не горюйте! Перебесится! Найдите себе любовника и займитесь собственной жизнью! А там и муж бросит свою пассию и вернётся к Вам! Главное чтоб он о любовнике не узнал! А Вы расцветёте и обретёте радость жизни! Молодые девушки осень капризны и взбалмошны , что в дальнейшем вызывает у мужчин отторжение. 22.12.2017 22:13:19, Тет-а-тет
[ответить]
любовника не хочу. пока. да и где его взять... 22.12.2017 22:22:27, tanjka762017
[ответить]
Дорогая,а вы о себе -то подумали?О муже,о детях,о любовнице,а о себе.Нагуляется,там не нужен будет,вернется,а вам после всего он нужен?Сегодня 25 летняя,завтра 20.Чего ждем?Мир без мужских порток не существует?У моей знакомой детей своей бабой довел,что ребенок лекарсва пьет,а он звонит и докладывает,что у него сыночка родился и ,как он его любит.Вам эта тягомотина нужна?Собирайтесь с мыслями и пинка хорошего ему под зад,да чтобы летел и земля горела.Сама перетерпишь все и воспрянешь из пепла,саободной красивой женщиной.Ни одна баба без мужика не пропала.А будешь терпеть всю эту байду,сойдешь в могилу,от нервов,запомни,болячки случаются,а у вас двое детей,которые кроме мамы скоро нужны не будут.Собралась,отряхнулась,перышки почистила и пошла к новой жищни с высоко поднятой головой и прямоц спиной. 22.12.2017 20:48:28, Татьяна #Татьяна
[ответить]
спасибо 22.12.2017 20:52:53, tanjka762017
[ответить]
А зачем Вам - то такой " мужик" ? Плачет, рассказывает о прогнозах астрологов . Да ещё и о том , что секс с Вами отличный , а с ней- ни о чём ... Нюня какая-то , а не мужик.. Простите. Ну останется он с Вами , будет строить из себя несчастного , будете ублажать его ужинами , стиранными рубашками , отменным сексом ... а потом , кода Вам будет за сорок , он в другие очаровательные глаза влюбится - зачем Вам это? 22.12.2017 18:46:15, Елена Савельева
[ответить]
уже за 40 и уже влюбился.((( 22.12.2017 18:55:47, tanjka762017
[ответить]
Ей уже за 40 и он влюбился 22.12.2017 18:52:38, mutan
[ответить]
Автор,ты про алименты главное не забудь,в любом случае дети не должны страдать хотя бы финансово. 22.12.2017 18:38:05, Муж37
[ответить]
не забуду. 22.12.2017 18:56:07, tanjka762017
[ответить]
Здравствуй Катерина!!! Очень жаль что все так поучилось!!!И понятно что будет все очень и очень тяжело!!! Но ты должна в первую очередь подумать о детях и о себе!!!Жалеть его уже не стоит, какая бы там любовь у него не появилась, это все мужские отговорки. Не отстраняй его от детей и от себя.Пусть понимает что дети должны видеть и слышать отца, его воспитание его помощь. Уж извини зачали оба, родили, так и нести ответственность будь добр. А такая любовь как он говорит обычно перегорает. Потому что,это сначала, во первых запретный плод, во вторых молодость, интересно азартно, как все завораживает. Но вот когда все приходит в быт все становиться по другому. А ты всегда есть ты.Ухаживай за собой полюби себя сделай акцент на себе и детях. А то что тебе больно ты не должна скрывать и в себе держать это не правильно.И кстати про то что детей ему оставить а самой рвануть отдыхать не плохой вариант!!! 22.12.2017 17:16:07, Олеся 777
[ответить]
спасибо. с детьми видеться не буду препятствовать не представляю, что с дочкой будет, когда узнает, что папа с нами жить не будет. так жалко ее. 22.12.2017 18:58:06, tanjka762017
[ответить]
Надо, как в недавно прочитаной притче, детей мужу собрать и сказать, что детям лучше в полной семье расти, а Вам надо теперь свою личную жизнь строить. Я , думаю, что 25-летняя не больно то захочет чужих детей растить. И куда он денется? 22.12.2017 23:35:49, Babu
[ответить]
да не собирается он пока к ней..сказал хату будет искать, как получится по деньгам.. когда я, наверно, на работу устроюсь.. 22.12.2017 23:41:05, tanjka762017
[ответить]
Тянет резину, трепет нервы -играет.Это не мужик -гоните 24.12.2017 07:49:11, Чайка#
[ответить]
за что? Я не понимаю... 24.12.2017 08:36:46, tanjka762017
[ответить]
Знаете что я вам посоветую - прямо в понедельник идите и подавайте на развод и алименты. Пока ещё новогодние каникулы не начались. Не помню, через какой промежуток времени назначают суд, но пусть отсчёт пойдёт. Проявите инициативу. А то он хочет, он не собирается... сейчас ход за вами. 22.12.2017 23:46:22, внимательно читающая
[ответить]
мы венчаны. я не знаю , как на развод подать... 23.12.2017 00:12:01, tanjka762017
[ответить]
измена-прелюбодеяние -причина по которой брак сам развенчивается(не надо подавать прошение).39-44 переходный возраст у них , пытаются запрыгнуть в последний вагон". 26 лет с мужем прожили венчаные, и не смутило его это. плевал он на двоих детей, на их переживания. так снесло голову. читаю вашу историю,все слова один в один говорил даже . "люблю не могу, мне снова как 15 лет" сегодня к ней ухожу, на утро , прости, глупость сделал. а фраза " ну мы же останемся друзьями" меня просто убила. спрашивала а как детям собираешься говорить?
все объясню, они меня поймут .астрология в нашей истории тоже присутствовала, только фее новую хорошую жизнь с человеком которого она давно знает предсказали, вот они и скорифанились на новогоднем корпоративе. у феи: муж, двое детей. ее муж раньше узнал, увидел смс в тел.поговорил с моим, на месяц все прекратилось, а потом все по новой и понеслось, общались месяца 3 по смс(когда взяла детализацию, чуть инфаркт не хвтил, по 80-100 смс в день) , в один день прямо почувствовала что-то , пошла в церковь, мысленно попросила разрешения ситуации в любую сторону, готова была ко всему. пришел с работы , лег спать. и вдруг смс у него на экране" доброй ночи любимый", написала ответ " любимый спит , утром передам . жена" ночь не спала, обдумывала как быть. утром сказала ему, что тут любимая объявилась. ревел, тоже просил не рубить отношения. а потом понеслось, она звонила, решайся быстрее, меня муж избивает, нужно забирать детей. а куда мой их заберет?. а муж ее оказывается и не знал про продолжение отношений. я его нашла в вк, сообщила.собрали мы им монатки. муж ей вынес , все в машину погрузил(дней 10 она ездила с вещами) я своему в мешки и на улицу выставила. позвонила ей говорю,вещи собраны , забирай. говорит : не могу пока. так и остались все в своих семьях. но клинило мужа еще наверно месяц, даже как-то спросил "почему она так со мной поступила?", сказала ему ее словами, решила мужу отомстить, он ей сказал что типа кому ты нужна с двумя детьми?". прошло 7 месяцев, а простить не получается, вроде и живем как обычно.мне лично помог спортзал, но у вас там фея, нужно искать какое-то занятие, дома свихнуться можно. а еще бы хорошо сводить мужа для профилактики на комедию "здравствуй папа новый год", для вас это будет ужасно, я уревелась, а он может задумается.
23.12.2017 17:15:50, vanilca
[ответить]
спасибо. только разве ж он со мной куда пойдет теперь? все, мы чужие люди. у него своя жизнь, у меня своя... дома, когда он есть, нам говорить не о чем.. не могу я ему предлагать фильмы смотреть... 23.12.2017 20:48:30, tanjka762017
[ответить]
Церковь у нас пока ещё формально отделена от государства, ваше венчание никого в государственных органах не интересует, разведут по обычному комплекту документов, на стене обычно список висит вместе с образцом заявления. А из-за измены, насколько я знаю, и церковь вполне разводит, хотя тут я совершенно не спец. 23.12.2017 02:02:08, внимательно читающая
[ответить]
не, в нашей стране церковь - все официально и государством признается.. 23.12.2017 09:52:37, tanjka762017
[ответить]
Эээ... Брак государством признаётся заключённый в загсе, кто хочет - венчается. кто не хочет - нет, это загс никак не волнует. Можно с тем же успехом вокруг ракитового куста обойти, вам приятно, загсу безразлично. 23.12.2017 15:23:18, внимательно читающая
[ответить]
я не в России. У нас другие законы. 23.12.2017 18:21:40, tanjka762017
[ответить]
Какие внезапные подробности через три дня обсуждения. Если венчались - значит, христианство, и я уверена, что ни в одном его варианте нет запрета на развод при измене, а уж как конкретно - это вам выяснять. 23.12.2017 19:34:10, внимательно читающая
[ответить]
я не писала, что у нас запрет на развод или нет..я вообще эту тему не выясняла пока. я писала к тому, что в нашей стране, если венчаешься в церкви, не обязательно в загсе расписываться и наоборот. то есть законом приняты церковные браки наравне с загсом... просто тут писали, что для закона мы не расписаны раз только венчаны, поэтому я и объяснила, что у нас по другому. когда смогу схожу в церковь... 23.12.2017 20:54:25, tanjka762017
[ответить]
Ух как всё запущено. Сходите прямо завтра. Смогите. Вам оно надо - таким сокровищем нервы трепать? 23.12.2017 22:10:05, внимательно читающая
[ответить]
а чего запущено то? Схожу. Просто дети сейчас дома, каникулы же. С ними не хочу идти.. 24.12.2017 00:43:03, tanjka762017
[ответить]
Детей отправить разглядывать в той же церкви рождественские украшения, вам надо для разговора три минуты - в двух словах описать ситуацию и узнать конкретный способ действий для развода. 24.12.2017 04:11:31, внимательно читающая
[ответить]
спасибо. 24.12.2017 08:39:01, tanjka762017
[ответить]
Дочке будет тяжело, но привыкнет. Ситуация, скажем честно, далеко не уникальная, семей таких вокруг полно. Все как-то адаптируются. 22.12.2017 19:20:24, внимательно читающая
[ответить]
к сожалению да 22.12.2017 20:18:47, tanjka762017
[ответить]
Если мужчина решил уйти- он уйдет. Не к этой, так к другой.Держи-не держи, только продлится агония.Он не к ней уходит, а от тебя. Стал искать другую, значит нет любви. Любовь имеет срок годности. Выходит, что у него была скоропортящаяся, и в этом нет Вашей вины.Со мной случилась история точь- в-точь, как ваша. С одной лишь разницей, мой так и не сказал мне ничего. врал и изворачивался до самого конца. И даже когда ушел, сначала врал (у нас ребенок несовершеннолетний), что: поживу один, устал, и т.д. Только жену разве обманешь? Какую боль мне пришлось вынести, знает только тот, кто сам пережил. Жалею лишь об одном: зачем не выгнала сразу, сама. Все равно жизни не будет, но не было бы так больно и обидно. Не прогоните- горько пожалеете. А Ваш еще и трус и слабак, ждет, что Вы прогоните, что бы самому решение не принимать. 22.12.2017 17:01:05, Нина Григорьевна.
[ответить]
спасибо 22.12.2017 18:58:35, tanjka762017
[ответить]
Вы очень долго вместе,у него уризис !!!подождите перебесится набалуется,и приползет к жене и детям,пусть болтается,вы себя не навязывайте а самое главное терпение и выдержка ,и с разводом не торопитесь!!! 22.12.2017 16:57:56, Юличек
[ответить]
Ну и нах...р он приползший нужен.Пусть ползет мимо 24.12.2017 07:55:45, Чайка#
[ответить]
где же силы взять, чтобы не плакать при нем.. не думаю, что он вернется ко мне как к жене. я имею ввиду полюбит и т.д. потому как он еще не ушел, но уже не со мной.. 22.12.2017 19:00:43, tanjka762017
[ответить]
Да не суетитесь,у знакомой вот дня три назад собирался уходить, но передумал. ВАша задача определиться в том,что больше всего хочется. Пока пейте пустырник и валерьянку, ну уйдет он, вы же все равно с детьми будете жить.И никто не гарантирует, что хуже чем с ним. 22.12.2017 19:05:17, рица
[ответить]
мне разницы нет ушел или еще домой приезжает... он уже не со мной. я на него смотрю и не узнаю - чужой... смотрит как на чужую, как будто и не было этих лет, детей....(((( 23.12.2017 20:58:15, tanjka762017
[ответить]
[-] 22.12.2017 16:45:53, Его нет
[ответить]
про кислоту, побои.. нет и нет. не мое это. она , конечно, не хороший человек, но бог ей судья.. и ему. 22.12.2017 19:05:56, tanjka762017
[ответить]
все что вы написали для меня вообще не приемлемо. детей вообще вмешивать не буду. не оговаривать его, не ругать. они его любят. надеюсь и он их, особенно дочь. тащить в постель? ну уж нет! обломится. пусть с молодой кувыркается. да, люблю еще, но не нужен он мне точно, пока с ней и пока любит ее. 22.12.2017 19:04:52, tanjka762017
[ответить]
Не нужно никого пугать,время нужно дать ему,если все сложится там ,бог ему судья,если нет пошёл на .....в конце концов мир и семья не в одном муже держится,есть и другие приоритеты 22.12.2017 18:29:19, Нина ниночка
[ответить]
кислоту в морду суд не оправдает. Плохой совет. 22.12.2017 18:04:30, хухра-мухра
[ответить]
Лимонную?другой кислоты у автора точно нет 22.12.2017 18:54:06, mutan
[ответить]
)))) 22.12.2017 20:35:48, ландыш
[ответить]
Вообще ошалели(((( 22.12.2017 18:21:26, рица
[ответить]
Жестко, но мне почему-то понравилось.... особенно про физическую расправу.... (шутка), но в каждой шутке, как известно..... моя подруга пошла по предлагаемом Вами сценарию, била и не только стекла и лицо своему мужу, но и его пассии тоже досталось, надо сказать, что в тот момент он (а это происходило у него на глазах) не то, что не кинулся защищать, но предпочел поскорее ретироваться.... правда со словами " теперь только развод", но ей (подруге) было уже все-равно, как она выразилась - дошла до края.... и что вы думаете? вечером того же дня он уже передумал разводиться, лежал на диване (видимо переосмысливал пережитое)... а на следующий день, по выражению подруги "зауважал", видимо, не ожидал, что из-за него (хаха, это он так думал) пойдут на такие кардинальные меры.... потом все было непросто и не очень замечательно, но как-то все повернулось по иному... преподнес ей дорогой подарок - как она поняла - попросил таким образом прощения.... надо сказать, что он ни в чем не признавался, в жилетку не плакался, подруга сама провела "оперативно-розыскные мероприятия".... пассия исчезла сама с горизонта, видимо, одно дело любить и совсем другое - по морде получать за это.... писала заявление в милицию, но все впустую, свидетелей не было, муженек за нее "впрягаться" не стал.... решил что своя-проверенная-"боевая" как то дороже, потому он - не свидетель ни разу.... ну в общем живут.... подруга утверждает, что:
1) что нас не убивает, то делает сильнее, хотя бы потому, что теперь она от него морально вообще независима и что, если подобное случится, переболев всем этим однажды, реакция у нее будет гоооораздо спокойнее
2) муж это ее "состояние приобретенного иммунитета" очень даже хорошо чувствует и ощущает себя уже не королем, а подданным королевы, т.е. власть переменилась, и он уже не стремиться к шашням на стороне
3) периодически ему читает "мантру" как ему повезло, что она его не выгнала, со всеми плюсами его теперешней жизни и минусами - если б его понесло в том направлении....
4) каждый день рассказывает о своих успехах в карьере и показывает всем своим видом, что такая красивая и независимая женщина может, в случае чего, найти очень быстро замену на освободившееся "вакантное" место....
22.12.2017 17:06:13, Гость
[ответить]
О! У меня есть другая история. Жена побила любовницу. На что муж в одночасье собрал свои вещи и съехал, хотя не планировал. Любовь-любовью, а семья есть семья. Но безобразное поведение жены произвело на него впечатление, он развелся и женился на любовнице. 22.12.2017 17:58:47, МарикаЧ
[ответить]
У меня, скорее вопрос риторический.... А, он, простите, при "открывшихся обстоятельствах" и.... , зная, что у жены характер далеко не "нордический" чего ожидал? Чтобы она себя "несла с достоинством", а он при этом свое достоинство "радовал и радовал" с ее понимания и тихого благославления? 22.12.2017 18:42:14, Гость
[ответить]
Одно дело - не нордический характер, другое дело - недостойное поведение.
А достойная женщина в любой ситуации ведет себя достойно. Лезть в драку взрослой женщине - это же выглядит просто фу.
22.12.2017 19:01:43, МарикаЧ
[ответить]
Хочу сказать, что подруга "поговорила" с любовницей на ее же языке, потому что была определенная предыстория, когда эта самая гражданка, писала ей смс-ки о том, как "она любима, а сней живет только ради детей" ну и все в этом же духе, надеясь, что она все узнает и выгонит его.... а потом она додумалась на эл.почту их дочери-подростку еще вбросы опред.характера делать.... как это называется? очень достойное поведение любовницы? или надо было перед ней расшаркаться и в реверансе присесть, испросив аудиенции? ну вот ей "объяснили" что такое хорошо, а чего делать не следует на том языке, который она понимает.... Видимо, не все понимают, что мы окружены далеко не аристократическими личностями в массе своей (девушки сейчас очень агрессивны, особенно когда на горизонте замаячит "исполнитель всех ее желаний"). еще хотелось ремарку внести: мужчины, ну думайте хоть иногда с кем вы связываетесь... ведь можно же и вот на такой неуправляемый неадекват "девочка по имени "ХОЧУ" вляпаться и тогда мама не горюй, можно к такому фмналу приплыть, что и в страшном сне не привидится... 22.12.2017 19:11:18, Гость
[ответить]
Вы описываете совершенно другую ситуацию.
Но я уверена, что достойную женщину не разведет на драку хабалистая любовница.
22.12.2017 20:13:51, МарикаЧ
[ответить]
вот именно, вот мужу по башке это понятно, но на любовницу кидаться это выше моего понимания.Как будто мужика насилуют. 22.12.2017 20:25:16, рица
[ответить]
Вы не понимаете, а, возможно, я несколько неправильно обрисовала ситуацию.... не за него она ей фэйс била, а за себя и за своего ребенка (так как поняв уже на тот момент, что он совершает далеко не благовидные поступки, попереживав и пережив это все в душе, она готова была к развязке а-ля "гуд бай" на все четыре стороны).... потому что слов эта гражданка не понимала.... ну как с ней разговаривать, если пардон, у нее отсутствие элементарное чувство такта или его "заслоняет" гипер--желание иметь все и сразу посредством вот этого кандидата.... муж, по-видимому, не мог это все пресечь, ну потому что "неадекват".... вот какими методами с буйнопомешанным, например, сладить? ну такая же ситуация...
вообще, у меня на работе у директора такая же была.... она прибегала к нему на работу с требованиями и сопутствующим ором, если ей отказывали.... в один прекрасный момент ее вывел охранник за периметр и не разрешил больше заходить в офис.... она стала просто хулиганить.... ее отвели 2 охранника (с согласия босса, естественно) и избили, причем очень конкретно.... это нормально? мужики били женщину.... после этого она месяц лечилась, потом еще предпринимала попытки.... и ей сожгли машину.... далее она остановилась, видимо, поняв, что дальше-больше-хуже.... как это поведение называется? И такое, поверьте, не такая уж редкость....
22.12.2017 21:04:25, Гость
[ответить]
Ну это уже другое дело, за это можно и по фейсу. Фильм есть даже такой, где муж один единственный раз решил гульнуть и напоролся на психическую.И вся жизнь под откос.И мужу по башке надо - гуляешь так хоть умей выбирать. 22.12.2017 21:14:10, рица
[ответить]
Не знаю, как и где... видимо, чем мужик беднее, тем у него интеллигентнее любовница, у нас то (я из Москвы + работаю в крупном холдинге) тут все это цветет просто буйным цветом, потому что очень много приезжих лиц женского пола, которые приехали завоевывать и по большому счету неважно кого, лишь бы с кошельком потолще ну и плюс они (наши нувориши новоявленные - директоры и топ-менеджеры) умудряются еще и в клубах типа Сохо их подбирать пачками, а потом вот такой вот моветон.... 22.12.2017 21:20:28, Гость
[ответить]
какие вы обе жалкие и слабые... силу и независимость не демонстрируют битьем окон и морд, об этом не напоминают каждый день, как мантру (плешь проела уже, поди). это внутреннее состояние. но вам и вам подобным все равно не понять 22.12.2017 17:58:04, fffffrrrrrrrr
[ответить]
А что ж не нашла? Вот прямо интересно посмотреть на этого мужчину. 22.12.2017 17:12:24, рица
[ответить]
Ну не все же хотят искать, у них жизнь была вполне себе нормальная.... пока она не узнала. Но не квашней же сидеть, водрузив его на пьедестал и пыль протирать.... розовые очки свалились, идеализировать его перестала и все, теперь понимает, что не один он свет в окошке, что есть и другие. Но у них 20 лет совместной жизни (и нормальной жизни и отношений), потом она всегда была женщиной с деловой хваткой - делить имущество тоже не входило в ее планы.... на шее у него не сидела, своей карьерой занималась.... Вы думаете что в 45 очень хочется "искать" всем, особенно женщинам, у которых карьера, быт и дети? Но профилактика должна быть.... не утверждаю, что он остепенился на 100%. но сейчас он уже понимает, что может потерять все, приобретя "неизвестно что", да и "приобретя" ли вообще.... раньше, видимо, когда был "вознесен на пьедестал" не понимал... 22.12.2017 17:22:30, Гость
[ответить]
Ясно, не может найти. 22.12.2017 17:32:55, рица
[ответить]
))) а вы с юмором,плюсик вам+ 22.12.2017 18:26:19, Муж37
[ответить]
Нет такой цели 22.12.2017 17:36:32, Гость
[ответить]
Потому что она не достижима. 22.12.2017 17:39:58, рица
[ответить]
Ситуация не простая. Но я бы оставила ему детей на пару недель и рванула бы отдохнуть и привести свои мысли в порядок. Понимаю, что дети, но уже достаточно большие, чтобы остаться с папой. расписать всё - что модно, что нет, по вечерам контроль по скайпу и чего там есть. а сама туда. где душой отдохнуть можно и подумать спокойно. пусть управляется...
будет ближе к детям и понимать, что дети, если что на нём. ну, и пусть делится с детьми своей любовью, которую девать некуда...
22.12.2017 16:33:54, Вееера
[ответить]
да на работе он все время. как я оставлю? дети значит одни будут дома сидеть..сейчас тем более каникулы. 22.12.2017 19:07:39, tanjka762017
[ответить]
Пусть отпуск возьмёт. Неужели все удовольствия в его руки отдавать - и семья не мешает, и любовница под боком. классно устроился. а потом ещё в отпуск с ней поедет. пусть лучше с детьми его проведёт. не сейчас, так, чуть позже возьмёт. иначе вы можете сломаться. это большая ноша, жить с этим.
подумайте о моём предложении.
22.12.2017 21:11:57, Вееера
[ответить]
сейчас он не возьмет отпуск. 1. работы аврал 2. деньги надо зарабатывать 22.12.2017 21:40:13, tanjka762017
[ответить]
Да что Вам об этом думать, Вам о себе думать надо, об этом пусть он и его пассия думают, а Вам важнее Ваше самочувствие и Ваши интересы. 22.12.2017 23:47:45, Babu
[ответить]
Поставьте его перед фактом, что вы уезжаете лечить нервы и дети на нем полностью. Остальное - его проблемы!!! Отпуск-не отпуск - ЕГО ПРОБЛЕМЫ! Собрали вещи, купили путевку в санаторий, билет на поезд (ночной). Муж с работы пришел - вот, дорогой, список дел, я уезжаю лечить нервы, чао-какао, вернусь через месяц, дети на тебе...
Плачет он, скотина, не зная, кого выбрать...
22.12.2017 22:36:37, Polett
[ответить]
не все так просто. во первых у меня нет денег купить путевку..во вторых я просто так не смогу. не из того я теста , чтобы так сделать с детьми.. 22.12.2017 22:46:55, tanjka762017
[ответить]
Вот прямо вернуть -вернуть? 1.Обобрать его как липку, чем меньше у него останется денег тем больше шансов, что любовь завянет на корню. У подруги муж через полгода обратно попросился, новая любовь слишком дорого стоила. 2. Мягко, нежно, но очень твердо оставлять ему все меньше и меньше времени. 3. Объединить оба варианта. 22.12.2017 16:29:48, рица
[ответить]
спасибо 22.12.2017 19:08:06, tanjka762017
[ответить]
нет, там не любовь всей его жизни, там нет двух детей и обязанностей.
Никакой линии поведения лучше, чем вы показали при разговоре утром перед работой - я не вижу. Т.е. лучшее , что вы можете делать в любом случае - это эмоциональная отстраненность и отношения по-делу.
Дальнейшее развитие событий зависит от того, насколько ваш муж обеспечен, и насколько той девушке "горит" рожать и замуж.
В этом свете вам выгоднее тянуть из него как можно больше денег и других рессурсов, на детей. Может до девушки дойдет, что муж и отец ребенку с двумя маленькими детьми - не самый завидный жених. Но может и не дойти, дело молодое-неопытное (у нее) - на гормонах может и родить. Ваш муж-то остынет, но еще один иждевенец-наследник у него появится.
22.12.2017 15:54:15, Лось_Анджелес
[ответить]
не знаю что там у нее в голове, что связалась с женатым 42 летним у которого дети еще маленькие..может замуж горит. может выбора нет совсем.. кто ее знает. 22.12.2017 19:10:47, tanjka762017
[ответить]
поняла, что оба из области спорта. Думаю, там вообще ничего нет с обоих сторон кроме животной страсти. Она быстро проходит. Успеет ли забеременеть (думаю, она не очень хочет, - рано вроде по нынешним меркам, скорей всего пытаются предохранятся) до того, как пелена спадет - тут как повезет.
Что дальше будет - это надо лично знать вашего мужа, чтоб хоть предполагать. Берегите себя, эти все мужские выкрутасы чрезвычайно болезненны, но ровно до тех пор, пока мы питаем к ним нежные чувства. Очень желаю вам побольше пофигизма.
22.12.2017 20:16:19, Лось_Анджелес
[ответить]
спасибо 22.12.2017 20:21:58, tanjka762017
[ответить]
Мдаа. Дорогая моя! Ситуация непростая очень. Но раз так, то скажу Вам вот что: действительно, не рубите с плеча. Сцепите зубы, пейте успокоительное и ждите, когда емного пройдет время. Когда немного придете в себя и включится разум, спросите себя, нужен ли ВАМ этот мужчина. Если Вы не сможете его простить, то отпустите, а если любите его, паразита, любого, даже такого, то тогда просто ждите. Однажды все наладится. Пройдет время, боль утихнет, Вы станете мудрее, а он, надеюсь, сможет понять, что Вы- главная женщина его жизни. Ему сейчас тоже нелегко. Многие знаменитости это пережили. И Нелли Кобзон, и жена Вадима Казаченко. Если есть Любовь, то, поверьте, и измену можно пережить. Хотя ОЧЕНЬ тяжело. Главное- берегите себя и детей. Пока люди живы- все можно поправить 22.12.2017 15:47:37, Елена К. 45 лет
[ответить]
спасибо 22.12.2017 19:11:07, tanjka762017
[ответить]
отпустите пуска идет с богом, а вы встретите человека который будет любить только вас главное верить как бы не было трудно( на своем личном опыте проверено) 22.12.2017 15:06:11, Мария Гер
[ответить]
сомневаюсь, что с двумя детьми я кого то найду. моего возраста в основном все женатые уже. мне такого точно не надо. 22.12.2017 19:12:23, tanjka762017
[ответить]
Даздравствует безотцовщина. 22.12.2017 16:51:17, Его нет
[ответить]
Жизнь мужа на две семьи - это пытка для жены , мой первый муж мне тоже говорил - потерпи , может пройдет , а у нас тоже две дочери ( уже молчу о том , что младшая дочь стала инвалидом по не досмотру мужа и через 3 года после развода умерла в возрасте 6 лет ),Влюбился он в женщину на 8 лет старше , я ее нашла и спрашиваю - какие отношения у вас с моим мужем ? Она мне выдала , что она так несчастна , у нее ребенок в роддоме умер и у него больной , Смотрю я нее и думаю , а я видимо счастливая остаюсь с ребенком у которого декартикация мозга и кормлю я ее через трубочку (которую вставляю через нос ),После этого я ей сказала - если ничего лучшего не нашли , как отца двоих детей - забирайте ,прихожу домой складываю его вещи и живите ( к слову сказать замуж вышла еле 18 исполнилось ) , а найду лучше ! Так и получилось , через 3 года я встретила парня на 5 лет моложе , женат не был , живем уже 20 лет и кроме хорошего отношения и заботы ничего не вижу ! А он и от той ушел к третьей , к чему все это пишу - не вы первая и муж ваш должен прочувствовать , что теряет семью , а когда все под бокам и рыбку съесть и на елку влезть и [цензура] не ободрать ! А он тоже должен перестрадать и понять ,кто ему дороже , если она - то стройте свою жизнь не оглядываясь ! Вы будете счастливы - только не раскисайте и характер тоже показывать надо ! Я другого выхода не видела , как обрубить канат ! 22.12.2017 14:44:49, сочувствующая
[ответить]
сочувствую вам.. 22.12.2017 19:13:07, tanjka762017
[ответить]
Дочь потеряла, без мужа осталась и лезешь с советами. 22.12.2017 16:55:23, Его нет
[ответить]
Читать надо внимательно. Нашла нового мужа и счастлива. А дочь стала инвалидом и умерла потом по вине мужа-идиота. И дама со всем этим справилась и все хорошо со вторым мужем уже 20 лет. Именно такие люди и должны давать советы. 22.12.2017 18:04:17, Lancel
[ответить]
Согласна! 22.12.2017 19:04:47, МарикаЧ
[ответить]
Сочувствую((( 22.12.2017 16:37:41, рица
[ответить]
Мой муж тоже так вот влюбился. После 8 лет вместе. Детей правда не завели, откладывали на потом. ВНЕЗАПНО пришел весь такой грустный, сказал что любит-не-может другую и уходит. Я сказала, чтобы катился колбаской, раз такое дело (квартира моя) Укатился. Через три дня прикатился обратно. Каялся, говорил что дурак и все такое. Ну ладно, живем дальше...сокращая историю, скажу что потом он тусовался с этой дурой (тоже 25 лет) тайком от меня еще где-то с год, не все время правда, до тех пор, пока эта мадам мне не написала, и все в красках не рассказала, какая она несчастная и страдающая и как она его любит, а он ее. После чего ему было дано пинка основательно. С тех пор прошло почти два года. С этой у него не задалось, они расстались довольно быстро. Были, так понимаю, еше попытки найти вторую половину, но не сильно успешные. Сейчас топчется вокруг и вздыхает о том, что со мной ему было лучше всего. Вот такая вот любовь всей жизни...пришла, нагадила и упорхнула. Какие можно сделать выводы из этой поучительной истории, не знаю, решайте сами. 22.12.2017 14:38:28, ойвсе
[ответить]
спасибо 22.12.2017 19:13:56, tanjka762017
[ответить]
Практически все пишут:правда в этом есть, у него и правда такая работа, что прям бы ночевал там, ага.
Ну это пипец какой-то.
[цензура] он в проруби, и там любит, и тут не руби с плеча. На двух сральниках усидеть хочет. Я б давно уже чемодан собрала и отправила лесом, как бы плохо не было. А так унижение какое&то, ночевать он ходит. Вот и ночуй там, где тра**Ся, а то хорошо пристроился, там спать с ней, а жрать и ночевать к вам приходит.
22.12.2017 14:37:07, Юрьевна Татьяна
[ответить]
да предлагала уходить. не уходит. вещи собрать то можно, только как я тогда буду за квартиру платить, детей кормить? вот найду работу, встану на ноги, там посмотрим, может к тому времени сам уйдет. вообще я не всегда дома сидела.. работала раньше.. 22.12.2017 19:16:17, tanjka762017
[ответить]
Детей ему отдайте, заберете, как найдете работу. 23.12.2017 01:31:27, ПростоЯ2
[ответить]
автор, вы все правильно делаете. по-моему, вы вообще очень крутая. Не показывайте, как вам плохо, не давите на жалость. Отпустите его, пусть уходит. По-моему, он потом вернется все равно, ну, мне так кажется. Главное, с алиментами вопрос сразу решить. 22.12.2017 14:28:27, хухра-мухра
[ответить]
да не крутая я. слабину даю и все равно затрагивала тему наших отношений, хотя сама просила об этом больше не говорить ((( 22.12.2017 19:17:21, tanjka762017
[ответить]
В чем крутость автора,Ей 41 год,дети уже не маленькие,она нигде не работает
Жилья своего нет,квартира сьемная
Положение у нее-незавидное
Приходится ей делать вид,что ничего не произошло,потому что муж перестанет давать деньги Еще и заставляет ее обычным тоном разговаривать,гад какой
22.12.2017 15:33:54, mutan
[ответить]
Дети не маленькие, так чего сидеть? Иди на работу, выходи в свет, вставай на ноги, расти! И на..он нужен.А если уйдет и не оглянется, а у тебя ни жилья, ни денег? На паперть с детьми останется. 22.12.2017 17:10:33, Нина Григорьевна.
[ответить]
Легко сказать "Встань и иди!" а когда тебе 41 год?Кто ее на работу ждет в маленьком городе?
И нет ни сбережений,ни жилья своего ни профессии,я так поняла.
22.12.2017 17:20:00, mutan
[ответить]
можно работать по скайпу, можно работать в интернете, можно работать на себя. Разные работы есть. Надо просто этим озадачиться, а не сидеть на попе ровно. 22.12.2017 17:28:08, хухра-мухра
[ответить]
Кем?Все ниши уже заняты.Я искала тоже.Заработки копеечные,не прокормишь семью и еще квартиру снимать. 22.12.2017 17:36:55, mutan
[ответить]
Так, может, это для Вас ниши заняты, а для автора - нет. Люди-то разные. 22.12.2017 18:02:08, МарикаЧ
[ответить]
на самом деле, далеко не все ниши заняты, все время появляются новые, есть платные вебинары на тему, как заработать в интернете, прямо из дома. И я знаю людей, которые зарабатывают, нет ,не золотые горы, врать не стану. Но на поддержку штанов вполне хватает. Но бесплатно консультировать у меня нет желания, есть люди более компетентные в этом - захотите, сами найдете. 22.12.2017 18:00:06, хухра-мухра
[ответить]
в том, что сейчас ведет себя с достоинством. А работу искать нужно, конечно, тем более - дети там не младенцы 22.12.2017 16:47:10, хухра-мухра
[ответить]
Она ведет себя делая вид,что ничего не произошло.Завтрак ему подает.И делает спокойное лицо по его просьбе.Где тут достоинство?
Зажимать в себе настоящие эмоции,чтоб угодить мужу.А то он деньги не даст
22.12.2017 17:18:43, mutan
[ответить]
завтрак не подаю. сам берет. готовлю - да, но не накрываю столы. и еще сегодня проснулась - посуда грязная в раковине, он вечером ел, когда я уже спала. попросила его за собой мыть посуду.. 22.12.2017 19:20:51, tanjka762017
[ответить]
а ей самой-то легче будет от этих эмоций? 22.12.2017 17:27:03, хухра-мухра
[ответить]
Да.Нужно быть самой собой,а не всю жизнь подстраиваться под кормильца.А то кормить перестанет. 22.12.2017 17:52:50, mutan
[ответить]
неужели вы думаете мне легче будет, если я буду скандалить или еще что. нет, не будет, наоборот. 22.12.2017 19:22:13, tanjka762017
[ответить]
можно быть самой собой, когда есть на какие шиши. 22.12.2017 18:00:31, хухра-мухра
[ответить]
Я была в похожей ситуации, когда мне было 35, и у нас был 1 ребенок 11 лет, муж нашел себе любовницу (учились вместе на заочном) на 14 лет моложе меня. Т.е. ей было 21.
Я сразу из дома выгнала, хотя как оказалось, выгнать мужа из дома не так-то просто! Когда он осознал, что я ЕГО выгоняю, как-то сник, просил прощения, обещал "завязать" - я дала шанс. До этого он на протяжении 4 -х лет просил меня о дочке. А у меня работа, карьера... Вообщем мы посовещались и решили, что как раз настало время перемен. И пора родить еще одного ребенка. Я подумала тогда, как Бог даст... не успела даже подумать, как только предохраняться перестала - тут же забеременела. Срок мне поставили рожать 6 мая, а 8 мая я узнала, что он "не завязал"!!! Что всю мою беременность он так и продолжал (во время сессий, т.к. живем в разных городах) встречаться со своей Любовью!!! Тут меня понесло. Никогда я в ссорах не оскорбляла человека - но тут сказала все, что думаю. Ползал на коленях в буквальном смысле! Суицидом грозил! Я позвонила его подруге (я, кстати, с ней общалась, ни слова плохого ей не сказала, но зато узнала все - где спали, какие подарки дарил, куда ходили.... ) Позвонила ей - говорю, Забирай, мне он не нужен. Она в ответ - Мне тоже, я с ним из-за подарков сплю! Господи... а подарки -то какие, коньки, мышка для компа, цветы, духи... и за это в такую грязь!!! Я даже смеялась сквозь слезы! Была настроена решительно - мне такой муж не нужен. НО... тут случились у меня роды! Роды были тяжелые, ребенок крупный, с асфиксией, обвитием пуповины. Не успели нас выписать из роддома как я на 3 недели попала в больницу. С новорожденной доченькой сидела свекровь. Так муж и остался жить... Я ему говорила, что и изменять буду и унижать публично... На что он мне отвечал, что все стерпит. Я гулять пойду, а он будет с детьми сидеть и ни слово против не скажет!
Прошло вот уже почти 7 лет. Боль не сразу прошла, да и не прошла совсем... нет-нет, а всплывает все! Живем! В феврале в возрасте 41 года я родила еще 1 дочку (незапланированно, так получилось, но против аборта были против оба, а муж вообще категорически. Помогает мне во всем. ВО ВСЕМ! И убраться может, и полы помыть, и с детьми погулять, и с рождение еще второго ребенка освободил меня от готовки - готовит сам, я только суп варю.
Еще, к слову сказать, что его "разрешением" на свободу я так и не воспользовалась. За 19 лет брака мужу я ни разу не изменяла, хотя вполне себе ничего, и желающие были. До 3-х родов была 60 кг... сейчас чуть больше, т.к. еще кормлю ребенка грудью... но думаю вернуться в форму в самое ближайшее время. Я себя как-то больше ценю, чтоб по чужим постелям "грязь" собирать! Даже в отместку! Это вообще считаю глупостью.
Есть такая мудрость. ВСЕГДА ДАВАЙТЕ ЧЕЛОВЕКУ ВТОРОЙ ШАНС, И НИКОГДА ТРЕТИЙ. Я дала третий, и надо сказать все-таки не пожалела!
У каждого своя история. Советов давать не буду! Я думаю, что вы для себя должны все решить САМИ!
22.12.2017 14:16:31, Наташа, 41 год.
[ответить]
спасибо 22.12.2017 19:22:37, tanjka762017
[ответить]
Тут с подарками такое дело- скорее по пословице - дорог не подарок,а внимание...но подарки и впрямь себе бюджетные, удивительно) эх,бабы,бабы) 22.12.2017 18:35:09, Муж37
[ответить]
Может, просто автор не в курсе ни размеров подарков, ни истинных целей любовницы. Мало ли что она сказала. 22.12.2017 19:08:33, МарикаЧ
[ответить]
К сожалению, не вы первая и не вы последняя.. И, опять же, к сожалению (судя по комментам) вы сами не готовы на решительные действия. Как то: дать этому влюблённому оленю пендель под зад, отряхнуться, оглянуться и жить своей жизнью. Я так поняла, вы не работали, вам прекрасно жилось в этом состоянии и менять что- то не готовы. Поэтому, предпочитаете унижаться, выслушивать его суждения на ваш и ее счёт не в вашу пользу в надежде оставить все, как есть. не знаю, какой дать совет. Единственное- готовить себя морально к тому, что уклад жизни изменится и вам придётся стать самостоятельной хотя бы ради детей. 22.12.2017 14:13:09, LiyaMur
[ответить]
не работаю несколько лет. но собираюсь работать. есть уже идеи.. 22.12.2017 19:23:50, tanjka762017
[ответить]
Ой, автор, что-то сомневаюсь я в ваших намерениях. Что за идеи? Они реальны? Мне кажется, вы надеетесь на возвращение мужа и прежней жизни за ним. Боюсь, хорошо для вас это не закончится. И что за страна у вас где государство и церковь едины??? 23.12.2017 10:56:04, яйода
[ответить]
Прибалтика 24.12.2017 00:45:50, tanjka762017
[ответить]
Реальная история, похожая на вашу. Муж гулял с коллегой. Она нашла эту девушку (т.е. поняла кто это), и в социальных сетях это выставила (в Фэйсбуке, кажется), всю историю без нытья и истерик, их фотки. И ещё разослала по рабочим адресам и группам. Переписку её и мужа на эту тему. Интернет естественно заступился за неё. Все коллеги и начальство были в курсе. Роман с рабочей Б... (а по-другому её не назвать) очень быстро закончился. Вот так. Навряд ли они сошлись. Но она отомстила. Я не призываю так делать. Просто вспомнила. 22.12.2017 13:56:32, Мира-18
[ответить]
не, я бы так не сделала. 22.12.2017 19:24:40, tanjka762017
[ответить]
Ну я ещё пойму такое если после муж жену деньгами завалил,в любом другом случае совершенно бессмысленно. 22.12.2017 14:13:08, рица
[ответить]
Ну это как-то с перебором. Тем более тут девушку неслабо подставили, а еще неизвестно что ей напел мужчина - скорее всего, что с женой давно живем как друзья и т.д. Конечно бывают барышни, которые сами целенаправленно охотятся 22.12.2017 14:02:54, Пирожки от Ловетт
[ответить]
мне как то все равно, что там может напеть женатый мужчина.. он женат и этим все сказано.. я бы на такого даже как на мужчину не посмотрела. 22.12.2017 19:26:03, tanjka762017
[ответить]
А у девушек надо рефлекс вырабатывать, что что бы там не пел соискатель, пока он женат, отношения с ним - табу 22.12.2017 14:39:58, ШаНуар
[ответить]
а они так прям всем докладывают, что женаты. Я вот уверена, что экс мой про это ничего не говорил, все его девушки были уверены, что холост. 22.12.2017 18:01:37, хухра-мухра
[ответить]
ну да, наверно многие врут, и девушки ни сном не духом...
в моем случае она точно знала, что он женат и дети есть. она и со мной очень мило всегда разговаривала. этакий ангелочек..
22.12.2017 19:27:34, tanjka762017
[ответить]
Это фантастика. Тем более если девушка влюбилась тоже, то тут уже мозги не работают, плюс и молоденькая еще. Хотя мне конечно сложно понять - на кой 25 летней девушке мужчина 40+ 22.12.2017 14:48:35, Пирожки от Ловетт
[ответить]
ПОтому что других нет. Вот наша НЖ, она же так и сидела в офисе, один единственный парень был в 18 лет и все. 22.12.2017 16:36:13, рица
[ответить]
Вот давайте хладнокровно, вы рассуждаете здраво. Ситуация 50/50. По факту у нас в стране каждый 4 брак - развод. Он реально мог полюбить другую. А возможно, это иллюзия: секс, романтик, ведь там нет быта, детей и т.п. Встречаться и жить семьей - 2 разные вещи. Но многие вступающие во 2 брак, живут счастливо. Плохое другое - он как собака на сене, и ВЫ это позволяете! Почему? Это не ваша квартира...? У вас есть работа...? Сейчас, именно СЕЙЧАС, а не через пару месяцев,..когда найдёт жильё... по-мужски (п.ч. он инициатор "других" отношений) муж должен на другую квартиру. Вероятность, что вскоре он вернётся с раскаянием 50/50. Но есть позволите ему жить в семье, имея другие отношения вероятность падает. Вы унизите себя. Он УЖЕ с вами так разговаривает: "Не надо так со мной разговаривать!". Изменив вам (и это я не про секс_), по-человечески унизив свою семью, он показал, что он ещё и рулит, сам сказал, что и как будет делать. Уму не постижимо! А вы молчите. Вы молодец, истерика не поможет. Он вами не дорожит и не уважает по жизни, зная что вы всё проглотите. Заявите о себе, спокойно и хладнокровно скажите, как ОН будет теперь жить! 22.12.2017 13:51:33, Мира-18
[ответить]
все вы правильно пишете. но я пока заявлять ничего не буду, пока на работу не устроюсь. а он очень хочет чтобы это скорее произошло. 22.12.2017 19:29:39, tanjka762017
[ответить]
Вот согласна, что как раз то, что он рассказал (почему я поддерживаю сказать правду), позволяет автору сделать выбор:
1) Послать его вон
2) Предложить ему жить открыты браком, т.е. быт общий, но у него роман и она на свиданья, а муж пока дома с детьми. И начать еще активно упархивать, оставляя ему детей.
3) Использовать его как кошелек и вибратор (по желанию), но при этом готовить (или не готовить) себе базу
4) Пытаться его вернуть.
Наверно и еще варианты можно придумать. Я бы выбрала или первых или второй (в зависимости от того, как удобнее жить вместе или поразнь). Но главное не вестись на манипуляции "Что ты так на меня смотришь!"
22.12.2017 14:06:29, Пирожки от Ловетт
[ответить]
пока и получается 2 вариант, только я пока никуда не хожу. не куда и не с кем..((( 22.12.2017 19:30:50, tanjka762017
[ответить]
Мне кажется фу после другой(зная о ней) ещё и в интимном плане им пользоваться. Мало ли что он там на своем конце ей притащит в дом, потом не откреститься. 22.12.2017 14:39:36, Юрьевна Татьяна
[ответить]
не, никакого секса мне от него не надо. фу после нее. я лучше с вибратором, чем так.. 22.12.2017 19:31:53, tanjka762017
[ответить]
Поэтому и написала, что по желанию. Если секс сильно нужен - то можно и пользоваться. Кстати тоже весьма такой прием - показать мужчине, что его в сексе просто используют.
Я же говорю - муж открыл карты и ждет следующего хода от жены, как играть дальше решает автор
22.12.2017 14:50:11, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Вы ему детей в догонку соберите со словами: ты свою жизнь смотрю устроил, у тебя все хорошо. Забирай детей, я буду свою устраивать. Вот и все. А то сильно легко им дается все, никакой ответственности. И пусть с неделю с ним по живут и пассия эта поймет всего счастья семейного и он свою головушку почешет. А вы за эту неделю маникюр, педикюр, прическу, шмотки) поживите для себя эту неделю 22.12.2017 13:27:58, Ксюша2333
[ответить]
он-то детей заберет. Только денег от него вы больше не увидите. Пойдёте работать 22.12.2017 14:15:34, Арти81
[ответить]
Не смешите мои ботинки. У него там Любооооффф все его жизни, а ему каких-то детей сопливых в придачу суют. И детей не заберет, и наличие или отсутствие денег ни от чего не зависит. Можно на пузе ползать и шиш с маслом поиметь, а можно гордо выкинуть из квартиры и жизни и будет в клюве носить до совершеннолетия детей как миленький. 22.12.2017 14:43:25, ШаНуар
[ответить]
Да из какой квартиры выкидывать,вы хоть все читали,что квартира сьемная.
Как только муж перестанет за нее платить-выкинут из нее автора с детьми на мороз.
22.12.2017 17:24:08, mutan
[ответить]
ну че на мороз. К маме поедет. Мама в другом районе. Но это не смертельно, не 1000 км же. 22.12.2017 18:02:32, хухра-мухра
[ответить]
не, к маме не поеду. мама привыкла одна. она с моими детьми с ума сойдет. и ругаться будет тогда.. мама с характером.. 22.12.2017 19:33:06, tanjka762017
[ответить]
Про маму не дочитала Тогда все проще.Еще маиа есть-бабушка детям Тогда все проще 22.12.2017 18:58:34, mutan
[ответить]
Здравствуйте. Я была на его месте. Я ушла от мужа и все тоже самое ему говорила, что он вам. Время прошло, страсть моя истерлась, жить я с человеком ради которого ушла не могу, так что ни с тем ни с другим. Но для вас это ничего не значит, каждая история индивидуальна. В любом случае, с ним вы сделать ничего не можете насильно, он сейчас в эйфории. Я знаю что вам сейчас плохо, мне тоже изменяли, возьмите себя в руки, воспитывайте детей, если муж через время одумается, вы может уже и не захотите его принимать, может другого человека встретите, может это ваша судьба вам подарок делает. В общем, заранее предугадать невозможно, ваша задача сконцентрироваться на себе, своих личных целях и детях, ваша жизнь это не только муж 22.12.2017 13:06:23, adddda
[ответить]
спасибо 22.12.2017 19:33:22, tanjka762017
[ответить]
Я ушёл от жены с двумя детьми. Влюбился в девушку на работе, на 10 лет моложе. Она меня не приняла, ничего с ней не получилось. Но эта влюблённость показала, как я равнодушен к жене, как мне хорошо без неё. Живу на съёмной квартире.
И не надо нам внушать чувство вины, нам и так тяжело. От этих переживаний мужики сдыхают в 40-50 лет.
22.12.2017 13:01:36, Арти81
[ответить]
Ну пожалеть вас, наверное, предлагаете? А нам то очень легко, когда ты ни сном-ни духом, а тут большая любовь, а у тебя: как в анекдоте "с работы прибежала, детей покормила, продукты купила, ужин приготовила, постирала-погладила, полы помыла...... батюшки, а мужик то у меня не тра.... нный на диване лежит".... супер.... давайте она вот так вот влюбится и начнет ему душу изливать в подробностях, а потом еще и ультиматум поставит - буду жить так, пока не надоест, а ты, милый приспосабливайся уж как-нибудь, читайте, пофиг мне на тебя с прибором..... 22.12.2017 16:12:15, Гость
[ответить]
Тяжело ему, бедняжко...Сами себе все это придумываете, а потом "сдыхаете". Ну так за что боролись, на то и напоролись. Арти.... Двоих детей спроворил и все арти 22.12.2017 14:49:28, ШаНуар
[ответить]
Возьми пирожок. Умница, а не мужик 22.12.2017 14:04:33, Nataly197788
[ответить]
Мужик нашёлся, обхохочешься. Как говорится, сам себя не похвалишь... 22.12.2017 13:21:53, ==
[ответить]
А какого вообще Вы решили, что кого-то волнует, когда вы там "сдохните"? Вот ведь мания величия. Тяжело им... С ума сойти.
Достойный мужчина и уйдет достойно. А тот, что в теме, просто гад, еще и издевается над женой. И это не внушение чувства вины, это и есть самая что ни на есть вина.
Вы-то от детей тоже ушли, да?
22.12.2017 13:07:07, Lancel
[ответить]
детей я люблю, отношение к ним ничуть не изменилось. Но я смотрю на других и понимаю, что с женой жить ни в каком случае не хочу. Я ее не люблю, я не хочу ее присутствия постоянного. Если нас поселить вместе, начнётся ад, я буду раздражаться, будет ругань и пр. Зачем это детям? Пусть растут в мире. Я же никуда не исчезаю, у детей всё равно есть отец. 22.12.2017 13:30:53, Арти81
[ответить]
Зачем жили с ней столько лет?,двоих детей наплодили.Испортили ей жизнь,украли молодость..Если человек не подходит-понятно в первые месяцы
Зачем мучать друг-друга
У женщин молодость коротка,это мужик в 45 лет может заново жениться на 20 летней и детей строгать опять
22.12.2017 17:30:28, mutan
[ответить]
А чего детей не забрал? 22.12.2017 14:05:11, Nataly197788
[ответить]
Себя почитайте: ушел от жены с двумя детьми. Оговорочка по Фрейду, да? 22.12.2017 13:42:22, Lancel
[ответить]
Ну то есть дети живут с вами, в садик-школу отвести-привести, болезни и двойки разгребать, по магазинам с ними ходить за одеждой-обувью, стирать-убирать-готовить - это всё на вас? Без жены? 22.12.2017 13:35:45, внимательно читающая
[ответить]
это всё женская работа. А я работаю, карьеру строю, обеспечиваю их материально. Это моя работа 22.12.2017 13:39:42, Арти81
[ответить]
Не удивлюсь, если "обеспечиваю их материально" сведено к сумме чуть больше официальных алиментов..... это ж нам тока для "себя, любимого", денег не жалко, а им кинуть подачку с рассуждением - а что? ребенку разве много надо? и говорить потом - "обеспечиваю", да что там..... "содержу полностью".... 22.12.2017 16:17:54, Гость
[ответить]
Да 99%, что так и есть, ниже просто полностью раскрылся 22.12.2017 16:54:06, Lancel
[ответить]
Прелесть какая. Жена, значит, не работает, карьеру не строит, занимается исключительно детьми, вы полностью обеспечиваете их потребности и будете это делать до конца жизни, правильно? Засада, правда, в том, что у мужиков конец жизни действительно наступает заметно раньше (пить меньше надо), и нужно быть крайне непредусмотрительной женщиной, чтобы этого не предвидеть. 22.12.2017 13:46:25, внимательно читающая
[ответить]
с таким отношением - а какого тогда вы решили, что нас волнует, как вы там будете справляться с детьми? Достойному мужику - достойную женщину, а не спиногрызку 22.12.2017 13:14:14, Арти81
[ответить]
Вы нормальный человек или как?
Кто вас просит помогать с чужими детьми. Речь о Ваших же детях. Точно так же можете не заботиться о том, когда в мир иной уйдет бывшая жена, кто просит-то. Но нет, они мало того, что уходят, издеваются над чувствами живого человека, так еще и просят их жалеть, потому что им и так4 плохо. Пипец какой-то.
Но так и выявляются ублюдки и ублюдочная логика: раза она то, то пусть сама детей растит и кормит. Так рассуждают ничтожества, низший слой общества.
Вот читаю я таких, как Вы, и понимаю, что мне и правда везло не встречаться никогда с такими...
22.12.2017 13:39:56, Lancel
[ответить]
"ублюдки", "ничтожества". А такие, как вы - бесполезный груз на шее мужика. Без вас - наконец-то нормальная жизнь 22.12.2017 13:48:06, Арти81
[ответить]
Да это без таких, как ты нормальная жизнь. 22.12.2017 14:06:43, Nataly197788
[ответить]
Такие, как я? Вы шутите, наверное? Бьюсь об заклад, что Вы рядом со мной и не стояли. Ни по заработкам, ни по профессиональным достижениям, ни по карьерным... Да ни по каким.
И от меня еще ни один не ушел сам, зато все, от кого я ушла, еще долго хотели или хотят назад, ага. Но я определенно из другого слоя общества, до которого Вам - как до луны.
22.12.2017 13:53:15, Lancel
[ответить]
наверно, я сейчас должен стоять, завидовать и плакать, что не достиг такого карьерного уровня, как вы. Но нет, мне пофиг 22.12.2017 13:58:41, Арти81
[ответить]
Конечно, Вам пофиг, у Вас тестостерон низкий. И порядочность стремится к нулю. А если бы Вы могли хотя бы тыщ 100 без проблем выделять на детей, то этого разговора даже не было бы. 22.12.2017 14:22:44, Lancel
[ответить]
у тебя, женщина, одни бабки перед глазами. Хоть 100, хоть миллион. От того, чтобы тебя разлюбить, это никак не убережёт 22.12.2017 14:29:26, Арти81
[ответить]
Как я посмотрю, это тебя никто не любит. А у меня бабки не перед глазами, я их сама зарабатываю. Но в сторону нищебродов, естественно, не посмотрю. Только меня любовники не кидают, в отличие от тебя. Может, уже пора начать зарабатывать? И на любовницу, и на родных детей. 22.12.2017 14:47:15, Lancel
[ответить]
спасибо за спиногрызку. 22.12.2017 13:19:05, tanjka762017
[ответить]
а это не к вам. Это к тем, кого "не волнует", что чувствует мужчина, его счастье. Мужчина только должен, должен и должен. А если не сделал что-то - то он тряпка, слабак, его надо загнобить, поселить чувство вины и пр и пр. 22.12.2017 13:26:51, Арти81
[ответить]
А если он не должен, а должна все только ты сама, на хрена он нужен, простите? Чтоб им просто дома пахло? 22.12.2017 16:21:07, Гость
[ответить]
Ко мне что ль? Да такой, как Вы, на порог бы ко мне не ступил.
Феерические мечты: чтобы женщина, которую он бросает, думала о ЕГО счастье и о ЕГО чувствах!
Правильно Вас новая любовь послала куда подальше.
22.12.2017 13:41:32, Lancel
[ответить]
мне тоже понравилось.
похоже, мужчина путает жену с мамой.
22.12.2017 13:44:16, ландыш
[ответить]
Ну так и мамочки все разбежались, кому такое надо 22.12.2017 13:47:34, Lancel
[ответить]
я имею ввиду, со своей мамой )) 22.12.2017 14:18:02, ландыш
[ответить]
:-) 22.12.2017 14:23:52, Lancel
[ответить]
поэтому такую и бросают. Потому что думает только о себе, а не о мужчине)) 22.12.2017 13:42:44, Арти81
[ответить]
Когда он ей сообщил, что любит другую и уходит? Она должна о нем думать? Вы вообще в своем уме? 22.12.2017 13:47:15, Lancel
[ответить]
да, именно так. Встать на его место, почувствовать его боль, стать в этот момент другом, а не обиженкой. Тогда, может, он никуда и не уйдёт. Ему и так тяжело, еще и вы с кислой мордой с утра до ночи. Его единственным желанием будет вырваться из этого кошмара 22.12.2017 13:50:41, Арти81
[ответить]
А Вы бы посочувствовали жене, если бы она призналась, что у нее молодой и горячий любовник, но с вами быть и дети, поэтому ей тяжело и она разрывается, что выбрать? 22.12.2017 14:24:04, Пирожки от Ловетт
[ответить]
мне было бы тяжело, но да, я бы понял, что и ей тяжело. Она разрывается, ее жизнь кошмар. Я бы постарался относиться к ней мягче в этот период, пока она не разобралась со своими чувствами. Обвинять в такой период - это крайне тупо. Это как орать на упавшего ребёнка, ты что, не видел, куда бежал, вечно ты падаешь и пр. Он хныкает, ему и так больно, ему сейчас надо сочувствие и объятие. 22.12.2017 14:35:01, Арти81
[ответить]
Не переживайте за меня, я с кислой мордой стоять не буду. Во1, потому что у меня нет морды. А во2, потому что он сменит место жительства так быстро, что просто не увидит моего лица. 22.12.2017 13:56:19, Lancel
[ответить]
Да, тряпка и слабак, и виноват. Правда глаза колет? Ничего, обтекайте. 22.12.2017 13:31:50, внимательно читающая
[ответить]
хаха, мне по барабану. Виноват, что влюбился? Ну уж нет, любовь даётся свыше, и никак ее не проконтролируешь. Так же как в том, что разлюбил жену - не виноват, это тоже не проконтролируешь. Когда женились, я собирался быть с ней до конца жизни. Когда влюбился в другую, несколько лет мучился, думал, что это наваждение, пройдёт. Нифига не прошло. Сейчас ушёл от жены, и мне хорошо. Жаль, что с той не сложилось, всё так же люблю и буду до конца жизни любить, походу. 22.12.2017 13:38:21, Арти81
[ответить]
Видать вы такой "ценнвй кадр", что любовница бросила по быстрому. 22.12.2017 14:08:26, Nataly197788
[ответить]
Вы в самом деле такой непонимающий или прикидываетесь? Кто Вас тут или где-либо обвинял в Ваших влюбленностях? 22.12.2017 13:44:05, Lancel
[ответить]
Козёл обыкновенный, одна штука. Я бы даже сказала, эталонный. 22.12.2017 13:49:08, внимательно читающая
[ответить]
Козель о себе высокого мнения. Но пахнет то козлиной. Вот любовница и стартанула 22.12.2017 14:09:14, Nataly197788
[ответить]
обзывательства только говорят о вас, что вы баба с базара 22.12.2017 13:59:12, Арти81
[ответить]
"Обзывательства"... ха-ха, прямо как в детском саду.... нет такого слова.... в данном контексте правильнее "оскорбления".... интересно, где и какую карьеру Вы делаете с такой то грамотностью.... Ваши высказывания нелепы, поступки зверины (ну т.е. продиктованы только инстинктами), думаю, что и мысли недалеко ушли.... посему Вы , как сказал М.Булгаков в "Собачьем сердце", должны "молчать и слушать, молчать и слушать... и пытаться стать хоть сколько-нибудь полезным членом общества" пока Вы только член... извините за прямоту... но как есть.... 22.12.2017 16:29:25, Гость
[ответить]
Нет, просто у меня богатый и разноплановый словарный запас. :-) И когда какой термин применить - прекрасно разбираюсь. 22.12.2017 14:00:50, внимательно читающая
[ответить]
То ли в моем окружении таких не бывает, то ли у меня локаторы хорошо настроены, но вот не встречала я таких в жизни. И очень слабо представляю, где бы могла встретить и как бы пошла дальше пятиминутного разговора. 22.12.2017 13:54:30, Lancel
[ответить]
Не, бывает, что расчехляются лет через 10 совместной жизни, а сначала такие лапочки... Ну так и на фиг такого расчехлённого. 22.12.2017 13:59:08, внимательно читающая
[ответить]
Ути-пути, бедные переживающие мужики, ни в чём не виноватые... 22.12.2017 13:06:47, внимательно читающая
[ответить]
да, ни в чём. На первом месте личное счастье. Жизнь-то одна. Тратить ли ее на спиногрызку с детьми? Хм... 22.12.2017 13:16:44, Арти81
[ответить]
На первом месте - личное счастье. Вы махровый эгоист и ваша любимая это вовремя поняла. 22.12.2017 15:34:49, sv-ozerova
[ответить]
Какая счастливая женщина, ваша бывшая жена. Ведро с г..ном само уплыло из ее жизни 22.12.2017 14:10:29, Nataly197788
[ответить]
Повезло вашей жене, что вы ушли от нее! Лучше быть одной, чем с вами... 22.12.2017 13:29:06, ужастик
[ответить]
+1000 22.12.2017 13:51:33, Начинка
[ответить]
Так то дети общие, и тот что бросает своих детей ради новой п....ды точно мужиком зваться не может. 22.12.2017 13:25:29, OlPeTi
[ответить]
если та, другая, для вас "п-зда", то не удивляйтесь, что вы для мужика тоже просто "п-зда". Как вы людей меряете, так и вас 22.12.2017 14:47:52, Арти81
[ответить]
А как ещё можно назвать шкуру которая трется с чужим мужем? К лику святых причислить?
Для меня чужой муж табу!
22.12.2017 15:43:13, OlPeTi
[ответить]
Прекрасно, вы свалили, все счастливы, бывшая жена - в первую очередь. Только вот слово "спиногрызы" обычно используется (в ироническом смысле, уточняю) по отношению к детям. Удивительно узкий кругозор у вас, и со словарным запасом как-то не очень. 22.12.2017 13:23:05, внимательно читающая
[ответить]
В общем, советы по собственному опыту: мужа у вас, считайте, нет, это не муж, а... неприличное слово. Начинайте решать конкретные проблемы: где жить, где работать, кто будет забирать младшего из сада и старшего из школы. Меня тогда очень выручила бывшая соседка, бодрая пенсионерка, у вас, как я понимаю, есть возможность задействовать маму. Да, вполне возможно, что сад и школу придётся сменить - ничего страшного, адаптируются. Прекрасно понимаю, что всё это кажется страшным и неподъёмным - сама там же была. Но всё решаемо, правда-правда. Некогда страдать, надо шевелиться. Ну часик потратьте на упаковку вещей бывшего мужа - и всё, дальше только свои дела. 22.12.2017 13:00:13, внимательно читающая
[ответить]
спасибо. маму не получится задействовать. мама работает и далеко , в другом районе живет.. 22.12.2017 19:55:55, tanjka762017
[ответить]
Пока у вас нет никаких козырей против любовницы
-она моложе
-она не рожала,значит имеет упругое тело и грудь без растяжек и сала
-она работает и зарабатывает,
-она хорошо выглядит потому что ходит на работу,там не придешь в тапках и ломашнем халате
-ее любит ваш муж
Вернуть мужа сложно,да и нужно?если вернется будет всю жизеь вас ненавидеть за то,что лишили его настоящей любви
Тут если только любовница сама его пошлет,голодранца и алиментщика на сьемной квартире.Вот зачем он ей сдался?
22.12.2017 12:25:39, mutan
[ответить]
моложе -да
не рожала -да. насчет упругого тела не сказала бы. низ "тяжелый" у нее. жира там не мало.
по всем остальным пунктам -да
22.12.2017 12:45:00, tanjka762017
[ответить]
Ну здрасьте.
Полно у неё козырей
- дети
-секс лучше
-отношения выстроенные и комфортные
-быт налажен
22.12.2017 12:36:50, Mira
[ответить]
Все эти козыри будут у любовницы сразу при совместном проживании
Она моложе и работает,детей новых наделать нетрудно
Про секс вообще улыбнуло,однозначно секс лучше с молодой,чем с 35 летней рожавшей Через 5 лет ей вообще 40 стукнет и морщины
22.12.2017 12:50:02, mutan
[ответить]
Сразу 2-е детей, налаженный быт и без притирки? Это фантастика. Насчёт секса тоже не соглашусь. Ибо женщины после 30 обычно темпераментней, а уж жена поди ещё и знает, как мужу нравится 22.12.2017 18:28:30, Mira
[ответить]
А еще про секс с рожавшей - я не мужчина, не знаю, но многие наоборот считают это плюсом в сексе 22.12.2017 14:37:07, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Так автору 35, еще весьма молодая женщина. Я как раз от молодых мужчин часто слышу, что женщины 35-40 лучше, чем 25 в плане секса, так как и тело еще в хорошей форме и умеют и знают больше, в том числе о себе, т.е. более раскрепощенные в сексе.
Я мужа автора как раз не осуждаю за то, что полюбил другую и зато, что признался, я за то, чтоб и автор счастливая была.
У меня на работе коллега кстати как раз около 40, трое детей, влюбился в девушку моложе лет на 12 (очень красивую и яркую), тянул, не мог жене сказать. Он страдал, жена страдала, так как не понимала в чем дело, девушка страдала - потому что хотела семью. В итоге случайно на смс пропалился, жена выгнала. Материально он поддерживал, с детьми общался активно. Жена уехала жить за границу, нашла нового мужчину, парень женился на любовницы, у них уже дочка родилась. В итоге - три счастливых человека
22.12.2017 14:36:01, Пирожки от Ловетт
[ответить]
мужчина сам сказал, что секс лучше с женой. 22.12.2017 14:34:02, хухра-мухра
[ответить]
мужчина сам сказал ЖЕНЕ, что секс с женой лучше.

может он любовнице говорит, что жена бревно, и с любовницей только секс лучше.
22.12.2017 17:22:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
может такое вполне быть. 22.12.2017 19:58:12, tanjka762017
[ответить]
Можно подумать, любовнице не стукнет 40. И уж качетство секса точно не зависит от возраста. Даже смешно читать.
У меня, к слову, есть знакомая с тремя детьми. Фигура у нее - некоторые нерожавшие позавидуют.
22.12.2017 13:23:21, МарикаЧ
[ответить]
мне уже 41 . про секс вы не правы. если эта молодая(я не про любовницу мужа. если что) как бревно в постели, то какой там лучше? 22.12.2017 13:21:24, tanjka762017
[ответить]
Вы сильно ты ушам не верьте. Он вам втирать мжет про то, что секс с вами лучше. А то вдруг разобилетесь совсем и пинка ему дадите. 22.12.2017 14:13:11, Nataly197788
[ответить]
я и не верю. и вполне допускаю, что там он говорит, что лучше чем с ней у него еще было... 22.12.2017 19:59:22, tanjka762017
[ответить]
А какой смысл втирать жене, что любовница супер-пупер, а секс с женой лучше? 22.12.2017 18:29:54, Mira
[ответить]
А вы пробовали, что ли? Всех молодых и всех рожавших? Да и рожать можно по-разному, например, путём кс. 22.12.2017 13:15:34, ==
[ответить]
но тем не менее, там перевес 22.12.2017 12:45:56, tanjka762017
[ответить]
Там не перевес, там конфетно-букетный период.
Если б он с вами был несчастлив совсем, ушёл бы, сверкая пятками.
22.12.2017 18:31:02, Mira
[ответить]
просто не может пока уйти. Я то думала он определиться не может. Я или она. А он определился уже. Даже если с нец не будет из дому как сможет уйдет. 24.12.2017 00:50:51, tanjka762017
[ответить]
обвинил меня, что это я во всем виновата. 22.12.2017 20:00:44, tanjka762017
[ответить]
Действительно, а кто еще виноват? Не он же :) 22.12.2017 20:26:21, МарикаЧ
[ответить]
Вам нужно взять тайм-аут на месяц с мужем хотя бы
В это время он пусть идет куда хочет,хоть к ней хоть в гостиницу его проблемы
Он должен разобраться,что ему надо
Есть большой шанс что любовница его пошлет
22.12.2017 12:54:34, mutan
[ответить]
Муж слабак. Любовница - гадина, влезла в семью с маленькими детьми - донесите это до мужа и до своей головы. Надо выгонять, если хотите с ним жить дальше - он должен к вам приползти. Выгонять без обвинений, а потому что вы не можете допустить грязи рядом с вашими детьми( мало ли с кем шалава ещё спит). Скажите , что вы его очень любите, но жить так не можете. В идеале нужно в нём посеять чувство вины. Я бы закатала истерику и мне стало бы очень плохо - пусть бы это увидел(но только один раз). Итог вы - в белом, он виноват, она - шалава. 22.12.2017 12:24:49, НикИрина
[ответить]
она для него благородная и очень хорошая, потому как переживает же сильно за меня, за детей. какие же мужчины бывают дураки...хорошая и благородная однозначно бы в семью не влезла и спать бы не стала. а если любовь неземная, так сказала бы, вот разведись, стань свободным человеком, тогда ко мне приходи. а она ему знаки внимания оказывала, сам муж сказал... 22.12.2017 20:04:22, tanjka762017
[ответить]
Если он ей так очарован он и мысли не допускает что она шалава- это ж любовь всей жизни, где любовь там и правда, в его понимании. 22.12.2017 13:29:14, OlPeTi
[ответить]
Если хотите, чтобы ушёл, но остались хорошие отношения - всё тоже самое. Но с фразой: "Я тебя понимаю, но мне очень больно." Удачи. 22.12.2017 12:28:11, НикИрина
[ответить]
Зачем ему ползти к неработающей тетке 35 лет,если можно ползти к 25 летней без материальных проблем? 22.12.2017 12:28:11, mutan
[ответить]
41 год, неработающей тетке. 22.12.2017 13:16:20, tanjka762017
[ответить]
Мне столько же было, и не работала на тот момент, нет, ну до чего похоже. :-) Короче - жильё, работа, пристройство детей, мужа на фиг с чемоданом. Приступайте, не надо время терять. 22.12.2017 13:24:45, внимательно читающая
[ответить]
Пусть ползет куда надо, но козлом к шалаве от идеальной матери, а не честным к хорошей от ленивой толстокожей. 25 летняя через пару лет станет такой же как и автор, при таком муже - муж влюбится ещё в одну? 22.12.2017 12:32:26, НикИрина
[ответить]
Не через пару,через пару ей все 27 будет, 10 лет
И да,скорее всего на свеженькую мужа потянет
Он любитель романтики как выяснилось
22.12.2017 12:57:36, mutan
[ответить]
mutan идите уроки учите! Вашего папу наверное тоже на "свеженькую и неожавшую" тянет? 22.12.2017 13:09:10, deineris
[ответить]
Здравствуйте.все хорошее видится на расстоянии .поживите с детьми отдельно от него и он поймет что потерял.поверьте мне я прошел это.какая уж там любовь у него ,играй гормон увидите 22.12.2017 12:10:09, victor
[ответить]
спасибо 22.12.2017 20:04:53, tanjka762017
[ответить]
Здравствуйте, милая вы моя, вы даже не представляете как нас много - таких как вы, обиженных и оскорбленных. Мне 39, трое детей 17,14,7 лет. Моя "история" началась 5 лет назад... И Вы не думайте что быстро всё разрулите. Всё очень сложно.. Многие тут не понимают, что город и посёлок это совсем не одно и то-же. Главное для Вас - набраться терпения быстро всё равно не отпустит. И ещё ни в коем случае не корите себя за неправильные действия - захотели выяснить отношения - выясняйте, захотите выгнать его - выгоняйте. Вы у себя одна и главная ваша задача вовремя снимать психологическое напряжение - сами не загоняйте себя в угол! Я и выгоняла и пыталась разводиться, но сейчас живу с ним, но не прогнувшись,как некоторые, а довольно не плохо - он обеспечивает и меня и детей и ОН очень боится что я пойду "На сторону" и правильно боится)))) Поскольку ходила и сама сделала так, чтобы он об этом узнал))) И если захочу, то ещё пойду))), только теперь он уже об этом не узнает))) мне больше это не нужно - он и так боится)))) И Вам милая моя не "выздороветь" без "левака" никак, поверьте мне, я долго пыталась... Но не сразу начинайте искать новых отношений... сначала успокойтесь. И ещё НЕ ИЩИТЕ ПРИНЦА их увы не бывает. Просто хорошего не жадного парня с которым будет приятно провести время)))) И не верьте НИКОМУ. Удачи Вам!!!! Искренне желаю!!!! 22.12.2017 11:48:56, kseniya1979
[ответить]
да сама же предложила не говорить на эту тему и сама же нарушила. (((про левак сейчас даже думать не хочу, вообще не представляю, как можно целовать другого мужчину, не говоря уже об остальном.. 22.12.2017 11:56:47, tanjka762017
[ответить]
Нда, любовь всей жизни))). Мягко, аккуратно и быстро выпнуть к любви всей жизни, сказав, что детям придумаете какую нибудь приличную причину отсутствия папы на определенный срок. А потом, типа, если у тебя сложится - расскажем, нет - вернёшься, но без любви и насовсем. Если говорит о съёмной квартире, значит "любовь" не очень то и хочет его видеть у себя, так что по любому или быт съест быстро если уедет к ней, или материальный вопрос и одиночество - если на съем. Да и в койке, она, видимо, не очень то старается для него, раз у вас секс после 14 лет совместной жизни лучше чем у него с ней. Что то хочет от него ушлая 25летняя бабенка. Но только не позволять быть рядом - и сами будете мучаться, и он не прочувствует разницы - как с Вами и как -без. А ещё можно было б ему какого нибудь другого "астролога" подсунуть, чтоб он ему конкретно указал с кем он будет мучиться (не с Вами), правда, меня больше интересует как он вообще к нему попал, ну не представляю я мужика ( тем паче влюбленного) ищущего астролога. А Вам тем временем не раскисать, детки с Вами, они истинное счастье в жизни и любовь наша. Ну, и если можно, напишите потом, как у Вас сложится, забавный у Вас мужчина ))) 22.12.2017 11:45:56, Vikad
[ответить]
не уходит пока. к ней не может, по каким причинам не говорит. когда я спросила, что она не принимает тебя раз к ней не уходишь. лицо скорчил, типа если б было так все просто, но внятного ответа не услышала.. на съем не может.
насчет койки - не знаю. может мне врет, что с ней так себе,а со мной ого-го.. ко мне пристать попыток не делает с тех пор как все выяснилось.
астролог друг его. он частенько в не понятных ситуациях обращается к нему. так что тут ничего удивительного. я ему сказала сегодня. что читала о любви и о зависимости.. так вот везде пишут, что это не любовь, а зависимость. и от нее можно избавится , если захотеть. а не ныть сидеть, что не могу... не можешь сам, можно обратиться к психологу.. во всем разговоре потом как то вскользь заметил, что меня услышал..если я в этой теме пишу, "вам", которые комментировали, оповещения приходят? напишу
22.12.2017 12:08:21, tanjka762017
[ответить]
если он в такие мистические вещи верит, может, вам какую актрису нанять, чтоб она из себя цыганку изобразила, и нагадала ему, что если от вас уйдет, то в конце концов сдохнет в яме под забором? :) Но я не знаю насколько у вас маленький населенный пункт - если этот обман вскроется, будет не очень хорошо. 22.12.2017 14:38:29, хухра-мухра
[ответить]
нет. не буду. пусть своему астрологу верит.. 22.12.2017 20:05:40, tanjka762017
[ответить]
Можно ли любить сразу двоих людей?
Нет! Если одного любишь второй не появится! Вот и все!
22.12.2017 11:37:28, OlPeTi
[ответить]
Есть люди полигамные, есть моногамные. Еще и просто легко увлекающиеся есть 22.12.2017 14:46:13, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Я считаю что психически здоровый человек если любит и уважает своего партнёра на лево не пойдёт. 22.12.2017 19:32:04, OlPeTi
[ответить]
Вы категоричны. Нельзя говорить, что можно, а что нет про душу человека и про его чувства. Ну взрослые же люди, все разные, сделайте уже это открытие.
Но вот точно нельзя издеваться над женой, если ты порядочный человек.
22.12.2017 13:09:04, Lancel
[ответить]
Можно и больше любить 22.12.2017 12:59:05, mutan
[ответить]
согласна 22.12.2017 11:40:12, tanjka762017
[ответить]
Выгнать и дело с концом. Вам больнее будет от того что переночевать приходит. Как в анекдоте- умерла так умерла. 22.12.2017 10:40:45, OlPeTi
[ответить]
не уходит. 22.12.2017 11:10:58, tanjka762017
[ответить]
Это Вам сей час пока Вы ещё надеетесь что он вернётся кажется причиной не переезжать к маме школа и все остальное, но поверьте смена школы и сада это меньшее из зол, Вам самой станет легче если Вы не будете находиться там где жили с ним. 22.12.2017 11:35:19, OlPeTi
[ответить]
спасибо 22.12.2017 11:40:38, tanjka762017
[ответить]
Уходите сами, тем более квартира съёмная. Да придётся детей дергать, ребёнку в школе помочь адаптироваться и т.п. 22.12.2017 11:32:26, OlPeTi
[ответить]
Бежать на встречу новой любви, бежать сбивая с ног детей.... Я поражаюсь безответственности наших мужчин! Родительская любовь - это первая любовь нашей жизни. Мне очень жаль ваших деток, жаль, что им так рано придется узнать укус иуды...Да, ваш муж - предатель и самый настоящий подлец. По отношению к детям - в первую очередь.
Что делать? Оставить его в покое, оставьте идею вернуть, продолжайте демонстрировать холод и равнодушие в общении. Дайте понять, что возврата не будет, если что. А то он пытается усидеть на двух стульях... Я ее люблю и тебя люблю...
Далее, вам нужно включать стерву, ведьму если хотите. Да-да вы мама с двумя детьми и всеми прелестями заботы о них. Так что не нужно входить в его положение , оправдывать маленькой зарплатой, нехваткой времени и.т.п.
Когда уйдет к другой женщине, утопая и растворяясь в ее прекрасных глазах, пусть помнит днем и ночью, что он остается отцом двоих детей. Поэтому дергайте его как можно чаще - поднялась температура, купить лекарство, сводить к врачу, забрать из школы, отвести в секцию, сходить на родительское собрание. Купить необходимые вещи - даже не обсуждается. И не думайте сможет или нет, просто настойчиво и нагло требуйте. Звоните в любое время суток. Это его дети! Он должен нести за них ответственность.
А вы приведите себя в порядок и не раскисайте. Вам некогда. Живите активной жизнью - работайте, найдите свое хобби, спорт, подруги. В новые отношения пока не советую, от боли и пустоты в душе только дров наломаете.
По поводу неземной любви - если там все сложно, значит девушка неглупая и скорее всего оценивает все "за" и "против" жизни с с чьим-то бывшим мужем и чьм-то настоящим папой.
Астролог рассмешил))) На самом деле звезды звездами, но все же человек в силах взять себя в руки и мыслить трезво, подумать стоит приносить семью в жертву ради сомнительной любви...
22.12.2017 10:37:18, sv-ozerova
[ответить]
Дорогая Катя! Полон нос соплей- моя история 2 года .мужу 60 ,девушке 30. Все уже давно закончилось,и он вернулся,но я вою волком часами.ничего не будет Катя. Ничего . меня тоже очень сильно любили.25 лет . и бросили в секунду. ,послав на .... И сказав,что виновата .( жили прекрасно) Катя: послушай меня: если бы все удалось вернуть на два года назад- я вела бы себя совершенно по другому. Я пыталась разговаривать,много плакала и много унижалась ,настолько любила. Его конечно бросили( не хватило денег оплатить её молодость) и конечно он приполз назад . но мёртвый. Я для него - мебель.,с которой ничего не хочется.а она- мечта! Если мужика поманила чужая мммм звезда,это все ,Катя. Это конец. Он,может и придёт,но искать будет до конца жизни.а теперь о тебе ( то есть о себе) так вот,если бы я знала,каким придёт,я бы ни за что не ждала эти два года. Я бы их потратила на выздоровление и новые отношения. Потому что здесь - точно конец. . и нечего ждать. У него это не ошибка- ошибки быстро проходят . вам вести себя- очень холодно ,ни в коем случае не хвататься з а него. Сейчас он должен уйти . должен.хотя бы для того,чтобы остаться один на один с мыслями.. 22.12.2017 11:59:41, Трикота
[ответить]
спасибо вам. я Таня)) пыталась сделать анонимной запись.. что-то не то нажала или не нажала и теперь показывается и Катя и Таня.))) я постараюсь быть сильной. так детей и маму его жалко.(((( 22.12.2017 12:12:54, tanjka762017
[ответить]
ну он же не детей предал, а меня. это для женщин родительская любовь это первая любовь нашей жизни. а как тут уже писали, чаще всего, когда не нужна жена, то и дети не нужны...подруг у меня нет. растеряла за годы семейной жизни...спорт это да, мое... но вот какая засада. он тренер, работает в зале, она администратор в этом же зале. в его клуб я могу ходить бесплатно заниматься, а на другой у меня денег нет пока. он говорит - ходи, занимайся. а как я могу, там эту благородную увижу, да и его с ней уже не скрывающих своих чувств... 22.12.2017 11:30:24, tanjka762017
[ответить]
ну.....!!!! вот! я бы как раз и ходила бы в этот зал, ему и ей назло, заниматься от души. А вообще, не рассматривали вариант - припереться и закатить скандал руководству, типа какого х... ваша сотрудница у меня мужа из семьи уводит? Жалобы на нее накатать, может даже анонимные... я не знаю, ну нельзя ему так просто давать кровушку свою пить! Где чувство справедливости? Терпеть, молчать, а потом чувствовать себя опустошенной? Ну вот поверьте, от этого вам точно полегчает, если малину им немного подпортите! у меня муж уходил. вернулся потом. разбитую чашку уже не склеишь. все равно разошлись в итоге, только нервы подпортили еще друг другу. а потом собрала вещи и съехала от него, и - как отрезала. так начала собой заниматься, делать то, что нравится, снова стала жизнерадостной и интересной для других людей. без него лучше стало. 22.12.2017 14:24:10, lorel
[ответить]
руководство друзья с мужем бывшим.. почти партнеры. и администрация вся чьи то родственники... 22.12.2017 20:07:50, tanjka762017
[ответить]
а вы детей ему отдайте, пусть он с ними повозится и с "багажом" к своей шалаве придет - мигом все разрешится.. почему-то мужчины привыкли, что дети остаются с женщинами, а они такие все свободные и независимые начинают все сначала. Начните с начала вы! А он пусть садиками-школами и прочей бытовухой занимается, тогда точно не до шлюшки этой будет. 22.12.2017 13:16:17, deineris
[ответить]
Разрешится-100% и любовь как рукой снимет. Моя знакомая, когда муж собрался уходить к любовнице, сказала, чтобы детей забирал с собой, а она будет приходить и контролировать как они с ними справляются. Молодая, бедетная любовница слилась. Отец-одиночка никому не нужен. 22.12.2017 14:04:29, sv-ozerova
[ответить]
Для детей важно, чтобы мама папа были рядом. Я по своему собственному опыту знаю как сильно болит душа, когда это невозможно. Когда родители расстаются... Семьи создают и живут ради детей. Поэтому ваш муж предатель, раз не смог сохранить семью. Если жена стала не нужна и дети тоже - это заблуждение, я считаю. Общество, поддерживая эту идею, культивирует безответственность отцов перед своими детьми. 22.12.2017 12:02:45, sv-ozerova
[ответить]
мои родители тоже собирались разводится два раза за мое детство... для меня это было горе, не передать словами...они не развелись, мама его прощала каждый раз...а в мои 15 лет папа умер. 22.12.2017 12:15:19, tanjka762017
[ответить]
Да урод он, предатель. Не терпи это, милая женщина. Выгони его. Ты лучшего достойна. Начни новый 2018 год с чистого листа 22.12.2017 10:21:17, Наталья ваер
[ответить]
спасибо. сегодня не выдержала - пыталась поговорить еще раз. он выбрал ее. но уехать пока не может. как же больно... 22.12.2017 10:36:18, tanjka762017
[ответить]
Что значит - не может? Вещи в чемодан и за порог. Любит - пусть катится, куда - уже не ваши проблемы. Поверьте, так гораздо легче будет. Оно вам вообще надо - человек, который в любой момент может предать? 22.12.2017 12:30:50, внимательно читающая
[ответить]
держитесь, милая, сейчас переживаю точно такую же ситуацию. не живу, а существую, от меня осталась одна оболочка, похудела на 7 кг, до 48 кг аж. не есть, не спать не могу. я вас очень понимаю, вашу боль, как горит все внутри от обиды. держитесь, терпения и вам и мне 22.12.2017 14:57:56, жалко вас
[ответить]
спасибо и вам терпения и счастья.. 22.12.2017 20:08:38, tanjka762017
[ответить]
Чтобы "вернуть" надо, как минимум, сейчас его выставить из квартиры с вещами. Подать на алименты. И прекратить всяческие встречи. Разговоры говорить точно не нужно. Только обсуждение вопросов, касающихся детей. 22.12.2017 10:09:23, Птичка снежная
[ответить]
спасибо. поздно. пыталась поговорить. полное фиаско с моей стороны, как не больно себе в этом признаться...и слабину дала, показала что люблю.
как же так получается, что вроде знаешь человека, а оказывается что чужой. с кем же я жила все это время.. он меня еще и обвинил, что это я виновата...
22.12.2017 10:41:43, tanjka762017
[ответить]
Спорт зал-это опасное дело в этом плане. быть вместе уверен не будут. У родственников была похожая ситуация. Муж в 30 ударился в спорт-качалку. Много девушек там, красивых, веселых. набил кучу татушек, жизнь поменялась, измены ... Развод, никто с ним долго не живет. Жена уже замуж за другого вышла, а он так до сих пор один... 22.12.2017 12:06:19, mk123
[ответить]
(((( 22.12.2017 12:16:44, tanjka762017
[ответить]
Любовь - это не слабость, это Ваша сила. То, что любовь не смогли скрыть, только показало ему то, что Вы лучше него. И Вы ни в чем не виноваты. Так всегда обычно и бывает: тот, кто виноват первый обвиняет. . Не выгоняйте, как бы тяжело ни было - пусть сам решение принимает. Когда все там развалится (будьте уверены - развалится), ему останется лишь себя винить, не Вас. Держитесь ради детей, им будет хуже чем Вам, знаю по собственному опыту. И даст Бог - все наладится. Слава богу люди всю жизнь страдать не способны. И после Освенцима жизнь заново строили. А у Вас точно все будет хорошо. 22.12.2017 11:14:21, Circenis
[ответить]
спасибо. я так поняла по разговору сегодняшнему, что даже, если у него с ней не получится, то со мной он тоже уже не будет... 22.12.2017 11:46:28, tanjka762017
[ответить]
Вы не виноваты. И он не виноват. Разве можно человека винить в том, что полюбил другого человека? Он слабый просто, допустил косяк в том, что сразу не сказал и не развелся, поступил подло - встречаясь с другой женщиной, находясь в браке с вами. Нарушил договоренности.
Так сложилась жизнь.
(это обычное дело - обвинить в своих косяках другого человека, не обращайте внимания. Это говорит лишь о слабости и гнилости его душевной организации).
Вы - такая, какая есть. И что бы он не говорил - такой, какой были и останетесь.
Не понравилось ему с вами жить - его право уехать, найти себе подходящего человека и жить с ним счастливо.
А вы себе найдете того, с кем будет вам хорошо, и кому будет хорошо с вами.
22.12.2017 10:57:53, Начинка
[ответить]
да, спасибо. он сказал, что я уже не та, что была раньше. что обабела и т.д. потому может это все и случилось. а так бы была я как в 26 лет, когда мы познакомились, то ничего бы и не было, любил бы как раньше.(((( 22.12.2017 11:33:49, tanjka762017
[ответить]
Гад! Он видимо за эти годы не изменился?! Такой же как в 20лет...? Гоните в шею и разозлитесь уже!!! Соберитесь и начните НГ без "морального урода". К нему финансовые вопросы и детей на выходные. Все! Вам на работу и в салон красоты, полюбите себя и не унижайтесь перед ним. Прям так обидно стало за вас, хочется по роже ему двинуть! 22.12.2017 13:26:43, marmiwka
[ответить]
спасибо за поддержку. 22.12.2017 20:35:34, tanjka762017
[ответить]
Вот скотина. Посылайте быстро и далеко, можно матерно. Без раздумий. 22.12.2017 12:32:33, внимательно читающая
[ответить]
Улыбнулась :))) 22.12.2017 12:10:52, Начинка
[ответить]
на что? 22.12.2017 20:35:47, tanjka762017
[ответить]
Взаимная любовь это такая редкость. Мужа отпустить.... 22.12.2017 10:03:29, Лена Таганрог
[ответить]
не кого уже отпускать, он сам себя отпустил. от меня уже это не зависит. ясно увидела сегодня, что он меня уже не любит.. 22.12.2017 10:43:03, tanjka762017
[ответить]
У меня отец много пил и изменял матери. Но в то время не принято было разводиться. она прощала и терпела. естественно, после такого отношения любовь прошла с обеих сторон. и вот в 45 лет-смертельная болезнь. и мать была вынуждена ухаживать за ним, носить-стирать-кормить-перетирать-менять памперсы. любовницы мгновенно слились. все. как и большинство друзей. и вот каково ей было-ухаживать за человеком, которого она реально ненавидит (а ненавидеть было за что, поверьте) из чувства долга. менять памперсы с перекошеным лицом. это и для лубимого человека не всегда приятно делать, годами!!!!!, а уж для нелюбимого. и вот уже во взрослом возрасте я подумала-а ведь если бы она тогда его еще здорового и всем нужного отпустила (не выгнала-отпустила-не валялась у него в ногах) то много лет своей жизни не потеряла-не батрачила на двух работах, пытаясь прокормить детей и больного мужа, не терпела бы тумаки, и много чего еще.....когда меня уже взрослую девушку бросил парень, типа, есть другая, она ДРУГАЯ (ага, нимфа, и какает розами), мне было очень больно. просто жесть. даже гульнула от него разок (ну, как гульнула-он уже меня бросил). частично помогло. было так противно, что это отвращение перенеслось на бойфренда. а окончательно отлегло, когда я представила: вот вернется, вот приму я его обратно, всю жизнь буду от каждой смс-ки вздрагивать и думать, что это очередная любовь. а потом, когда мне будет уже сильно "за", если что с ним случится, я еще и должна буду за ним ухаживать. и так мне хорошо стало!!!!!!!! блин, как представила, что не надо этому утырку теперь готовить, стирать и гладить, не надо ему постоянно что-то напоминать (я блин иногда вместо секретаря была), так порадовалась, что не успели нажить квартир и детей, СВОБОДА!!!!! . пы.сы. он, естественно, помирился со мной, потом, сошлась с ним второй раз, уже без розовых очков, для здоровья, все равно поприличнее никого не было. через пол года снова другая нимфа. спокойно попросил освободить квартиру. за час собрала нехитрые пожитки и уехала. причем с легкостью на душе. сейчас я ему дико благодарна. он научил меня разбираться в мужчинах. сейчас счасливо замужем 13 лет. муж только радует. 22.12.2017 16:58:13, жабонька
[ответить]
автор, вы молодец, правда, очень достойно держитесь. Не любит, да. Пусть только по отношению к детям выполняет, что обязан. 22.12.2017 14:42:39, хухра-мухра
[ответить]
поднимите руку высоко, а потом резко так опустите, и скажите громко: - а ну и х...р с ним, с плащом! =) подумайте, вспомните, чем Вы раньше любили заниматься, пока мужа не было или когда его нет дома, или может он запрещал что-то, или против был... так вот, Вам теперь всё это МОЖНО!!! и даже НУЖНО! порадуйте себя! 22.12.2017 14:29:05, lorel
[ответить]
))))ой, надо думать, вспоминать.. 22.12.2017 20:39:26, tanjka762017
[ответить]
Это хорошо, что увидели. Меньше будет "соплей" в дальнейшем - не о чем жалеть.
Поплакали, вытерли слезы - и вперед, в светлое будущее, без оглядки на прошлое.
22.12.2017 11:00:30, Начинка
[ответить]
спасибо 22.12.2017 11:34:12, tanjka762017
[ответить]
Правильно поступаете, что не пилите и истерики не устраиваете! Это плюс в вашу пользу. Я бы на вашем месте сейчас, пока он с большим чувством вины, оформила максимально большую сумму алиментов, можно с нотариусом оформить. И далее работайте с собой, успокаивайте нервы, наводите красоту, максимально займите себя занятиями.
Хорошимй совет - детей ему на выходные подкидывать, вам же тоже нужно личную жизнь теперь устраивать.
И я бы его максимально быстро из дома выпроваживала, а то сильно шоколадно ему: жить на два фронта.
22.12.2017 09:54:05, мимо шла...
[ответить]
я не думаю, что он сильно вину какую-то чувствует. голос повышает.. 22.12.2017 10:43:53, tanjka762017
[ответить]
ну ничего себе Вы его разбаловали! этот ...удак изменил и еще голос повышает? я не знаю, сковородкой бы нос ему сломала бы точно. ну своему я, правда, замороженным фаршем зарядила)))) 22.12.2017 14:32:01, lorel
[ответить]
)))) 22.12.2017 20:39:46, tanjka762017
[ответить]
Не надо думать - чувствует он вину или нет.
Вам правильно написали:
1) договориться - нотариальное соглашение или на словах - о ежемесячной сумме на вас с детьми, причем желательно с ежегодной индексацией.
Если нотариально не соглашается, то на словах - сколько будет выделять в месяц. Если будет нарушать договоренности по оплате, подавать на алименты официально.
2) с любовью(!!!), нежно, не сомневаясь в своих действиях - собрать ему чемоданы и вручить, как придет. Спокойно объяснить, что вам больно наблюдать его каждый день и убедить пожить отдельно до развода.
3) Вы молодец и справитесь - голос не повышать, резких движений не делать - все плавно и уверенно. Уйдет - выплачитесь в подушку, станет легче. У вас новый год на носу - встречать его надо с новыми планами, силами, подвести итог и двигаться дальше.
22.12.2017 11:07:36, Начинка
[ответить]
спасибо 22.12.2017 11:35:44, tanjka762017
[ответить]
++1000 22.12.2017 10:13:00, marmiwka
[ответить]
Заездили Вы своего мужа, дорогая! младшему ребенку 5 лет, вы живете на съемной квартире, при этом не работаете. Круто устроились! А муж кормит 4 человека и платит за квартиру. Понятно, что после этого ему его молодая и не обремененная коллега, которая на него внимание обратила, как глоток свежего воздуха. Я это не для того, чтобы добить Вас, а для того, чтобы Вы на ситуацию немного по-другому посмотрели и мужа постарались понять. 22.12.2017 09:24:47, круто устроились
[ответить]
да, он уже обвинил меня , что это я во всем виновата. понять, то я пойму, но это уже ничего не изменит. 22.12.2017 10:45:43, tanjka762017
[ответить]
Ну а как же, невозможно же признать, что это он виноват, он же хороший, и у него любовь.До чего они все одинаковые, ужас. 22.12.2017 12:34:09, внимательно читающая
[ответить]
Вернется он.
А я бы на вашем месте пострадала чуток (не перед ним конечно), а потом намарафетилась и пошла бы на свиданку, притом поставила бы его в известность: "Так как постоянного секса у меня теперь нет, а внимания и мужской ласки хочется, схожу-ка я на свидание. А вы возьмите детей на выходные." И такая на шпилечках цок-цок и выпархнула )) а потом приходите с загадочной улыбкой забирать детей)
22.12.2017 09:19:35, ОЛьгаА
[ответить]
ему астролог напророчил, что он страдать по ней будет до самой смерти, если они расстанутся. астролог друг его, если что... и он ведется на это. какой маразм... 22.12.2017 10:47:15, tanjka762017
[ответить]
ну и нахрена вам такой идиот? завтра он в конец света поверит и поползет строить избушку в лесу-ибо спасутся только особо верующие. 22.12.2017 17:08:58, жабонька
[ответить]
))))насмешили с избушкой. 22.12.2017 20:40:43, tanjka762017
[ответить]
астрологу этому доморощенному хату сжечь мало) шар там хрустальный разбить, я не знаю...) попросите знакомых, чтобы ему фингал поставили. может, ему удар по голове помоет чего другое напророчить))) 22.12.2017 14:36:09, lorel
[ответить]
далеко астролог. заграницей .. проблематично.. 22.12.2017 20:41:19, tanjka762017
[ответить]
Не маразм, а незрелость.

Я не провидец, но так сказать, с высоты прожитых лет....с большой вероятностью муж ваш точно с этой 25-летней не останется. Через некоторое время будет назад проситься, для пережидания, а потом пойдет дальше искать свое счастье.
22.12.2017 11:12:19, Начинка
[ответить]
незрелость? 42 года...почему вы так думаете, что не останется с ней? и почему назад попросится для пережидания? он не гуляка. тут любовь, а не секс, который голову вскружил...и меня думаете вообще никогда не любил? 22.12.2017 11:51:09, tanjka762017
[ответить]
Седина в бороду- бес в ребро. 22.12.2017 19:37:14, OlPeTi
[ответить]
Зрелость или незрелость от возраста не зависит. У многих зрелость так и не приходит.
Почему вас не любил? Он же сказал, что любил, в 25 лет, пока вы "не обабились" :)
Только зачем вам это - знать - любил он вас или не любил? Что вам сейчас это знание даст?
22.12.2017 12:16:09, Начинка
[ответить]
да ничего не даст. 22.12.2017 20:42:23, tanjka762017
[ответить]
Чем быстрее вы выгонете его,тем быстрее он к вам вернется.Пусть попробует пожить с другой,уверена он быстро к ней изменит отношение, и пожалеет о своем предательстве к вам.И вам обязательно нужно найти себе мужчину чтобы муж начал ревновать и реально задумался,что вас может потерять навсегда,сейчас он думает,что вы никуда не денетесь,поэтому развлекается,или создайте видимость,что у вас есть ему замена и посмотрете,прибегит назад просить прощения.Ни какая это не любовь,иллюзия.Сделайте так,как я вам советую и вернется.Вам терпения и мудрости. 22.12.2017 09:17:57, Сара Бернар
[ответить]
я требовала сегодня уйти от нас . он сказал - нет. у него нет денег пока съем другой хаты. я говорю , так к ней иди, какие проблемы. к ней не могу, говорит... 22.12.2017 10:49:04, tanjka762017
[ответить]
На съем денег нет, к той бабени уйти не может, а сделать станцию ожидания из вашей квартиры ему по силам. Позорище, а не мужик. 22.12.2017 11:39:54, sv-ozerova
[ответить]
(((( 22.12.2017 12:17:28, tanjka762017
[ответить]
К другу-астрологу тогда пусть идет. Думаю, тогда друг ему другой прогноз сделает.
Съезжайте сами тогда - по месту прописки.
22.12.2017 11:14:37, Начинка
[ответить]
Собирайте вещи и его, и детей. И отправляйте всех вместе к новой любови. У них семья будет. Дети должны видеть нормальную пару, а вам свою жизнь надо устраивать. На работу выходить, мужика искать... Будете воскресной мамой. Да, сердце разрывается, но что делать.. жизнь такая... 22.12.2017 08:41:28, Дара
[ответить]
Единственный грамотный совет. 22.12.2017 12:35:37, ==
[ответить]
нет. детей не отдам 22.12.2017 10:49:20, tanjka762017
[ответить]
Не возьмёт, не волнуйтесь. :-) 22.12.2017 12:35:19, внимательно читающая
[ответить]
А он и не возьмёт. 22.12.2017 12:35:16, ==
[ответить]
Добавлю: он должен был с вами отношения завершить, и потом за новые приниматься. А так - вас только мучает. Еще и говорит - не руби с плеча. Эгоизм чистой воды. Сам решиться не может, бояться. Это противно и низко. Что самое плохое - если останетесь, такая ситуация скорее всего повторится. И потом он еще вас будет винить, что вы сами к нему охладели. Они или реально не понимают этих вещей, или просто тупыми прикидываются. В общем, пока есть повод - уходите. Вы справитесь без этого слабака... 22.12.2017 08:06:33, ВасилисаПетровна
[ответить]
Поддержу. 22.12.2017 11:15:17, Начинка
[ответить]
да. должен был сказать сразу и уйти, если честный такой. а вот оказывается не такой уж и честный... 22.12.2017 10:51:33, tanjka762017
[ответить]
Была в похожей ситуации. Прям как про моего мужа - любовь неземная, а может это на всю жизнь и прочее. Насколько я знаю, до секса дело не дошло, я все просекла в самом зародыше отношений. И сразу сказала - уходи. Он вот тоже мяться начал. И с ней общение не прекращает и не уходит. Кстати, тоже вместе работают. Прошло полгода. Он в ней разочаровался, говорит - дура (моложе на 12 лет). Но только моего отношения уже не вернешь! После этой ситуации (несмотря на то что секса между ними не было) я поняла, насколько слаб мой муж, что выносил мне мозг, не мог принять решение и прочее. Это именно слабость! Вот вам нужен такой мужик? И дальше все будет только хуже! С годами все плохие черты становятся только хуже. Вы пока молодая, сможете жизнь свою устроить. Только мужа загружайте с первых же дней. Они быстро про детей своих забывают, потом копейки выбивать придется. Привязанность теряется, и ваша задача - эту привязанность не разрушиться. Я, как и вы, мучилась несколько месяцев, потом успокоилась и поняла, что без него могу жить лучше! Сейчас хочу развода, но муж уже против (меня маленький ребенок останавливает). Такое поведение мужа - чистый эгоизм, сел вам на шею и канючит. Устраивайтесь на работу и налаживайте свою жизнь. Без таких слабаков жить лучше, мне кажется. Хотя и сложнее с 2 детьми, если рядом нет родственников, которые могут проводить-встретить из школы. Но мне кажется, что вы сильная по характеру и справитесь. Удачи вам! 22.12.2017 08:03:41, ВасилисаПетровна
[ответить]
спасибо вам . нет, не сильная я, к сожалению... 22.12.2017 10:52:58, tanjka762017
[ответить]
Думаю вернуть можно, если нужно, тем более секс там так себе.. считаю пока надо отойти в сторону, попробовать встречаться с кем то, пусть тоже начнет осознавать что теряет. Вот только жить и там и с вами не позволяйте иначе так и будет туда сюда ходить. Пусть съезжает, помогает деткам, а вы займитесь собой и своей личной жизнью 22.12.2017 07:59:40, Эля77
[ответить]
так не съезжает. требовала сегодня, чтоб съехал. сказал пока финансы не позволяют другую хату снимать я говорю к ней съезжай. к ней не поеду, говорит. как смогу , тогда и съеду. 22.12.2017 10:54:49, tanjka762017
[ответить]
Хватит плакать и себя жалеть. Молодая женщина, послала его подальше, крылья расправила, обрела независимость и прощай, родной! Иначе Вы всю жизнь будете жертвой. Если останется, то любовниц будет менять, а Вы плакать. Вам это нужно? А про детей, что все пишут...полная мура-дети нужны, пока нужна женщина. 22.12.2017 07:51:30, Вита Ш.
[ответить]
спасибо. да, надо взять себя в руки.. сегодня уже слабину дала, говорить пыталась. насчет детей, мне тоже так кажется.. 22.12.2017 10:56:01, tanjka762017
[ответить]
Это точно не любовь. Это кайф, который всегда бывает в начале отношений, и кайф этот всегда проходит. Мужчина слишком много работал, вот его от усталости и понесло, он таким образом снимает напряжение. Но вам от этого не легче, я понимаю. Никакого волшебного средства в этой ситуации нет. Поэтому нужно спокойно принять тот факт, что ваш близкий человек бессовестный, причиняет вам боль и думает только о себе. Это ваш жизненный экзамен, и вам нужно его сдать. Семья создаётся для детей, и разрушать ее нельзя. Мужа отдавать чужой тете нельзя, он ваш, и вы его любовь и судьба. Сейчас нужно отдалиться от мужа, так как рядом быть очень больно. Но только на время, ни о каком разводе речи быть не может. Вам нужно восстановить мир в своей душе. Это можно сделать только молитвой и отстранением от проблемы. Сходите в храм, поговорите с батюшкой. Отвлекайтесь от мыслей о больном, но верьте в успех. Вы, только вы сами сможете спасти свою семью, своих детей. Мужчина никогда не бросит любящую спокойную жену. Когда переживете эту ситуацию и спасёте семью, воспитывайте мужа, чтобы все не повторилось. 22.12.2017 06:01:53, Nadvita
[ответить]
начало отношений? пол года любит, вместе они уже четыре месяца. так что срок уже приличный...не хочет он ничего со мной... она только нужна. да, я думаю, что даже , если с ней не останется, то ко мне тоже не вернется. я это сегодня поняла. 22.12.2017 10:58:00, tanjka762017
[ответить]
Все советуют выгнать и забыть, начать новую жизнь.
Для "я сама" всё могу большого ума не надо. А вот использовать его по полной программе - содержать вас с детьми, уделять вам максимум свободного времени, не тянуть двух маленьких детей в одиночку - высший пилотаж женского ума.
Немного выдержки, не бегите впереди поезда, не ищите сразу работу - дети маленькие - пусть муж содержит. Зачем вам сразу портить жизнь себе.
"Не обременяющийся заботами —наслаждается жизнью".
22.12.2017 05:38:21, *******
[ответить]
да, не очень им повертишь . он умеет сказать нет.. 22.12.2017 10:59:19, tanjka762017
[ответить]
Не знаю, что там у него с молодой и горячей, но себя ваш муж себя любит явно больше, чем вас. Я обычно стараюсь воздерживаться от советов, прощать ли измену, удерживать ли мужа. Ибо у всех своё отношение к этому вопросу. Но что-то мне подсказывает, что вы скорее к моему типажу людей по взглядам на такие ситуации принадлежите. Поэтому выскажу своё мнение: гоните его, или бегите сами, и больше не принимайте ни в коем случае. (Потому что попросится, вероятность процентов 90).
Его выставить из квартиры, либо съехать самой на съём/к родителям/к близким. Детей - в сад и школу. Выходить на работу. Если потребуется помощь с детьми, а помочь некому, рассмотреть продлёнку/няню (на много часов она вам и не потребуется). Плюс опять же, оставлять детей отцу по возможности. Самой пожалеть себя, а потом глубоко вздохнуть и открыться новой жизни, новому общению. Дружбе, флирту и т.п. Этот вариант, на мой взгляд, ГОРАЗДО лучше, чем стегать хромую кобылу, которая уже ранена и подыхает.
И да, наша любовь - это наш осознанный выбор. Наши любимые для нас лучше всех остальных потому, что мы их выбрали и решили так. Любые чувства, драйв, эмоции, можно получать с любимым человеком, если не быть эгоистом, иметь интеллект и прилагать к этому усилия. Так же от любых соблазнов можно закрываться на стадии их возникновения, а возникшие желания направлять на любимого человека и воплощать с ним же. И если вы со мной солидарны, то не мучьте себя с тем, кто этого не осознаёт - у вас ещё будет огромное количество возможностей найти верного человека, который мыслит так же. А лично я вообще предпочла бы быть одной, чем с кем попало
22.12.2017 02:48:17, Tantan
[ответить]
спасибо. его выставить не получается пока. сказал, как сможет сам съедет. пока на съем денег нет... мне съехать не вариант,, моя мама в другом районе живет. далеко от школы/сада . двумя транспортами добираться до нее. и дочь перевести не смогу. она зажатый человек очень. очень трудно сходится с людьми, а в этой школе ей нравится.. 22.12.2017 11:03:41, tanjka762017
[ответить]
Да нормально вы себя ведете. Вообще не нужно ничего придумывать и из себя вымучивать.
Пусть папашка больше общается с детьми. И не стесняйтесь просить его о помощи, если помощь нужна. И сейчас, и потом. Ничего постыдного в этом нет, но всегда нужно помнить, что он может отказать, и не огорчаться по этому поводу. Это помимо алиментов.
Постепенно все эти переживания и вся эта история будут пылью покрываться. Найдёте работу, организуете новый склад жизни. Что-то вернуть обратно точно не захочется
22.12.2017 02:07:08, Солнечный Ветер
[ответить]
спасибо 22.12.2017 11:37:45, tanjka762017
[ответить]
Мне жаль вас, но вот я по другую сторону баррикад по определению. Ко мне ушел мужчина. Но мне было 38,ему 41. Но и разговоров небыло про не рубит с плеча. Сам подал на развод и он и я. Конечно притерались,но о возврате договорились сразу что нет или да,но навсегда. Не представляю чтоб он бегал то ко мне,то в семью. И встречались мы 2 года. Живем 7 лет. А там 4 месяца... простые потрахушки.
Вам могу только сказать одно: не унижайте себя этим ожиданием. Он с вами обращается как с тем щенком: режет хвост и жалеет. Так нельзя. Если мой уже муж опять решит уйти,я лучше переболею,но отрублю сразу. Думайте не о детях и семье ,а только о себе. Дети вырастут,уйдут. Муж так и будет вас мурыжить. А если наиграится и останется,у вас будет всегда похоронный вид,А он искренне не поймет в чем дело. Они быстро забывают свои проказы. А вам с этим жить. Спросите готовы вы на это или нет. Если Да, то живите как жили. Но будьте готовы и к другим изменам после легкого прощения
22.12.2017 00:43:37, Кузяблик
[ответить]
Пока те дети вырастут, вообще-то пройдет еще много времени, ага, там малявки еще 22.12.2017 13:14:05, Lancel
[ответить]
спасибо 22.12.2017 00:49:48, tanjka762017
[ответить]
Женщина любит заботой, а мужчина деньгами в первую очередь. Такая природа у них. Чем больше он в Вас вкладывает, тем больше ценит. 22.12.2017 00:40:24, _12345
[ответить]
вообще почти не вкладывал..я ж не работаю. денег мало. какие покупки. 22.12.2017 00:41:49, tanjka762017
[ответить]
ничего себе не вкладывал. Он вас содержал. Полностью. Пусть плохо, но как мог . 22.12.2017 14:49:04, хухра-мухра
[ответить]
только на еду тратил на меня. мне ничего не покупалось.. я думаю готовками, уборками, стиркой я "заслужила" на поесть? содержал..не как мог, а как хотел... и чтобы красавица рядом была при прическе , макияже и маникюре...(((( 22.12.2017 20:50:36, tanjka762017
[ответить]
не понятно, т.е. чтобы он вам делал подарки вы должны начать работать? Если он мало зарабатывает, Вы должны взять вторую работу?!!! (напоминаю Ваша первая работа дома без выходных и больничных) 22.12.2017 10:50:57, _12345
[ответить]
да, именно так.неоднократно говорил - надо иди заработай. на необходимые вещи конечно дает деньги.. но на себе я экономлю ((( 22.12.2017 11:05:53, tanjka762017
[ответить]
Нельзя на себе экономить, простите за резкость, но некоторые дамы доведут себя до состояния замухрышки, а потом удивляются что муж к другой убежал. Потому и убежал что на неё смотреть приятней. 22.12.2017 11:24:22, OlPeTi
[ответить]
раньше я поступала прям как вы "ой, перетопчусь" и отношение было такое же, ноги вытирали по-полной. Когда вышла замуж, муж не словами, но поведением дал мне понять, что я заслуживаю уважительного отношения, спасибо ему за это большое. У нас тоже разные периоды бывают по деньгам (сейчас в ремонте и ипотеке в крупном мегаполисе), но когда была очередная годовщина свадьбы он предложил поехать в юв. магазин. Я прям рот себе зажала, чтобы не сказать свое любимое "перетопчусь, денег нет"))) Перемерила все, покрасовалась. Купили, я светилась от счастья, не потому, что купили (украшениям равнодушна совсем) это нужно ему. Муж даря радость жене, расцветает, так они устроены.
Не забываю постоянно напоминать, какие у меня красивые украшения, как я им рада. С деньгами выкрутились, все прошло, но впечатления остались, он герой, смог преодолеть острый момент и сделать мне радость. Мужикам нужны наши счастливые, влюбленные глаза, в них они отражаются героями, даже не являясь ими. За это любой муж все отдаст
22.12.2017 10:27:42, _12345
[ответить]
Подписываюсь под каждым вашим словом. Мне понадобилось немало лет, чтобы постичь эту простую истину) 22.12.2017 14:39:26, LiyaMur
[ответить]
Какой умничка! Прям позавидовала))) 22.12.2017 11:57:31, Vikad
[ответить]
ну вот , а мой только на необходимое выделяет. раньше было по другому.. 22.12.2017 11:08:53, tanjka762017
[ответить]
раньше любил, сейчас разлюбил 22.12.2017 14:51:28, хухра-мухра
[ответить]
Ну это ваш выбор не работать. Я в первом браке тоже не работала. А муж погиб. И хорошо он деньги складывал. Потом скоропостижный второй брак. С козлом. Через 3 года не вышла,а просто выбежала на работу. Хотя жила очень состоятельно (отдых з раза на морях, машина, мою квартиру превратил в конфетку,шубы). Но не смогла. Он почти все забрал. Еле успела замки сменить. И вот живу с третьим. Он с меня пылинки сдувает. Моим детям стал другом. А у вас....вам это надо? 22.12.2017 00:55:46, Кузяблик
[ответить]
очешуеть. и охота же свою жизнь растрачивать на такое.
ради чего?
лишь бы штаны были рядом?
22.12.2017 01:10:46, ((((
[ответить]
чувства мои не в счет? люблю же. не просто так же я замуж выходила, детей от него рожала... 22.12.2017 11:10:08, tanjka762017
[ответить]
На мой взгляд, Вы слишком идеальная. Муж оборзел (да, именно,оборзел, он мужик и должен решать проблемы сам, а не плакаться жене, как все сложно и рассказывать подробности). Накрыло, бывает, никто не застрахован. Реши проблемы семьи и не отсвечивай, помоги жене устроить новую жизнь (на новом месте, с новым мужем и т.д.)
Вы говорите о материальной зависимости. Включите стерву. Подать на алименты, не будет хватать денег, приходите на работу, устраивайте скандалы, прилюдно, замотать судами, требовать большие суммы, скажите хочу продать квартиру и уехать в другой город (это кстати очень полезно), путь влезает в долги, берет кредиты, отравляйте жизнь, он вам должен денег, где взять- не Ваш вопрос.
Нагружайте детскими проблемами, отвезти, забрать, купить и т.д. Пусть крутится как хочет. Вы-салоны красоты, путешествия с детьми или одной, за его счет.
Ваша позиция "не портить ему жизнь" в корне ошибочна. Он прямо нарывается, а Вы как замороженная, завалите его проблемами наконец, он этого ждет от Вас!!!
Не сохраняйте видимость прошлой жизни. Радостно скандальте! От Вас нужно новое поведение. Вы можете продолжать его любить, это Ваше личное дело, но думать Вы должны только о себе и детях.
22.12.2017 00:16:36, _12345
[ответить]
Вы прямо с такой лёгкостью советуете замотать, да хрен их замотаешь, если дети с мамой - не могу и все, и фиг он куда поедет, ни одна мать не будет подводить ребенка, лишь бы папашку очернить. Я со своим разводилась, прям идеальный папашка был, типа, старшую забрал с собой и пяткой в грудь себя бил что и младшую отнимет. Уехал по месту общей прописки (мы в другом городе жили на момент расставания), к моей маме! пожил там пока не пнули, т к денег на хозяйство не выдавал, оставил там ребенка и все ! А уезжал, готов был чашки, ложки, полотенца последние забрать, он видите ли с ребенком уезжает. А то что я с малой остаюсь - по хер, ты ж сама захотела расстаться. Вот вам и папочки. И это при том, что недавно купленную за мои деньги (окончание контракта на работе) машину ему оставила в качестве отступных, чтоб не скулил, как он делал все почти 10лет совместной жизни, что из за меня не может себе машину купить. А я за год заработала и отдала. 22.12.2017 12:07:53, Vikad
[ответить]
Я могу ошибаться, но "идеальный папашка" на забирает детей у матери, не скулит, что из-за жены не может что-то купить и не берет отступные. На взгляд странно. Нам ой взгляд, ответственный мужик сделает все для оставленной семьи в материальном плане хотя бы. Любовь случается, но ответственность перед семьей это не отменяет.
Конечно женщина в состоянии стресса может горы свернуть, заработать на квартиру и машину, но при этом страдают дети, они нуждаются в маме. Мамина задача вытянуть максимум из отца для детей.
22.12.2017 13:44:41, _12345
[ответить]
да, не захочет, не заставишь... 22.12.2017 12:20:27, tanjka762017
[ответить]
спасибо. нечего у него особо требовать. не олигарх..квартира съемная.))) 22.12.2017 00:24:22, tanjka762017
[ответить]
Зачем вы его оправдываете, прикидываете, рассчитываете? Это не Ваши вопросы. За любовь нужно платить и в твердой валюте)))
Возможно Вы совсем ничего не получите, суть не этом.
Главное Вы должны встряхнуть его и себя. Материальные плюшки и выгоды здесь вторичны. Конечно Вам будет трудно, и денег будет не хватать и вообще надо пересилить себя т.к. такое поведение не Ваш стиль. Не будет легко, но жизнь показала Вам, надо менять поведение. Молитесь если верующая, все не случайно. И перестаньте жалеть мужа, Вы ему не маменька, а женщина, молодая, в желаниями, которой он должен очень много пусть отдаст хотя бы деньгами!)))
Тогда и он посмотрит на Вас другими глазами.
22.12.2017 00:34:02, _12345
[ответить]
"За любовь нужно платить и в твердой валюте"

да))
22.12.2017 01:08:19, ((((
[ответить]
спасибо 22.12.2017 00:42:47, tanjka762017
[ответить]
даже не знаю какой вопрос задать - то ли где таких "мужчин" находите либо как нормальных до такого доводите...

никогда не бывает одной стороны, виновной во всем.

астрологи, блин...
22.12.2017 00:08:32, AleXXX
[ответить]
В разводе могут быть виноваты оба.
В измене всегда виноват тот кто изменяет- что то не устраивает? Собери вещи и иди, а уж потом гуляй с кем хочешь.
22.12.2017 11:28:39, OlPeTi
[ответить]
ага, ага, любимый довод всех насильников - я тебя избил/унизил/убил, потому что ты себя плохо вела/спровоцировала меня. 22.12.2017 01:07:15, ((((
[ответить]
Собирайте себя в кучу, вы наступили в субстанцию, в которую рано или поздно, в том или ином варианте вляпывается каждая жена. Есть и хороший момент - у всех оно как-то разруливается:) Вы неплохо держитесь, судя по описанию. Когда в такое же г наступила я на 8-м году брака, сразу дистанцировалась. Сказала мужу, что единственный формат отношений, который я готова с ним поддерживать - это как с отцом моих детей. Никаких других отношений -супружеских, дружеских, просто добрососедских - между нами не будет. Если он весь такой неопределившихся и раздираемый противоречиями - пусть уходит из дома (потому что мне, жене и матери его детей, больно его видеть рядом) и принимает свои решения подальше от меня. На решение даю месяц, далее подаю на развод и алименты. Мой в итоге за пару недель определился, что совершил ошибку и блаблабла. Мы потом ещё 2 месяца ходили к семейному психологу, полировали трещину на чашке. Ваш, имхо, никуда из семьи не денется, потому что не сильно он нужен той стороне, возрастной алиментщик с мелкими детьми. Ну если только он у вас олигарх. Но не похоже:) Вежливый холод и легкая отстранённость - вот ваша маска на ближайшие недели. Не размазывайтесь манной кашей у его ног, потом самой стыдно будет. 21.12.2017 23:49:06, у всех все одинаково
[ответить]
Читаю и восхищаюсь.... Звучит как алгоритм действий при таких ситуациях, аж записать хочется!!!) 22.12.2017 08:29:59, Тузя
[ответить]
спасибо. не знаю насколько он ей нужен.. говорит же что любовь с первого взгляда у обоих возникла. так что может и нужен, когда любовь - забываешь или не видишь всей ситуацией...то что в возрасте для нее. то что дети маленькие. что не олигарх..
размазываться не собираюсь, какая-никакая гордость есть..
21.12.2017 23:59:09, tanjka762017
[ответить]
Наталья Толстая, психолог, написала книгу "Поединок с изменой". Найдите и прочтите. Помогает разобраться. 21.12.2017 21:26:46, Ellsa
[ответить]
Тут не измена,а нечто большее
Измену простить можно
А тут мужчина встретил свою настоящую любовь
А вдруг действительно так?
21.12.2017 22:15:19, mutan
[ответить]
А тут меня смущает что мужик ищет в жене путь для отступления. Типа ты не руби с плеча,может я еще вернусь. А она играет по его правилам! Это противно. Мой уходил раз и на всегда. Не вернусь. А тут как бы не понравится приду. Уродство 22.12.2017 00:33:16, Кузяблик
[ответить]
Все может быть . Может встретил молодое мясо,а может и любовь. Мой муж встретил меня, был в браке 18 лет... но при этом я не молода. Ему было 41,мне 38. Но мы потерялись друг в друге. И мы встречались 2 года.... потом в раз решили все изменить. 7,5 лет счастья. Он на меня не надышится и я на него. Каждую свободную минуту вместе. И так бывает. 22.12.2017 00:30:13, Кузяблик
[ответить]
У нас похожая ситуевина в плане отношений, только встречались год, потом мне надо было принять решение уехать или остаться, не смог отпустить, тоже резко оба ушли в НГ практически ))). Дети с обоих сторон. Возраст на 5 лет помоложе вашего, ровесники, тоже 7 лет вместе. Только вот последние пару лет финансовый вопрос заедает, личное вроде все так же, и не представляю себя ни с кем кроме него, и на быт пожаловаться не могу, а вот вопрос семейного бюджета как то не устраивает. И даже не пойму, я лох или уже загоняюсь. Те девочки, что умеют ездить на мужчинах, говорят, что - первое ))) 22.12.2017 12:17:38, Vikad
[ответить]
мужчина должен жену любить. А это - самец. 22.12.2017 00:09:12, AleXXX
[ответить]
да какая разница? вот для данной, конкретной женщины, у которой двое детей - ей зачем разбираться в этих сортах д.ерьма - любовь он встретил, или просто в паху зачесалось? 21.12.2017 22:47:13, ((((
[ответить]
Женская чёрствость и звериный оскал на милом женском личике это чума современного общества. Но автор, насколько я поняла, не из таких. Для данной конкретной женщины обязательно должно быть важно как складывается жизнь у человека, ставшего уже родным за это время. Ведь это сейчас всё так, но было время когда она была с ним счастлива. Он ей детей подарил, дал возможность заботится о них, быть рядом. Ногой не вытер, честно признался во всём. И именно потому что двое детей, которые учатся у родителей, автору нужно включать мудрость, а "мнеточто". 21.12.2017 22:55:26, Наташка___
[ответить]
именно ногой вытер - растоптал всё, что ранее "подарил". интересоваться его переживаниями - себя не уважать.
как говорится "был, да сплыл".
21.12.2017 23:02:30, ((((
[ответить]
Да что он такого растоптал? Ну влюбился, не он первый, боролся с собой, скрывал, пытался жить на два дома, не смог, пришел и честно во всём признался, предложил помощь, попросил прощения. Не вижу криминала. Ну нет его. У нас нет смертной казни за расторжение брака. Конечно было бы веселей всей конфе если бы он её выгнал босяком на мороз и она в подъезде тему создала. И ещё детей бы выкрал к новой маме. Такой хардкор нормально? Автору в каком-то смысле повезло. 21.12.2017 23:15:20, Наташка___
[ответить]
конечно, не за что казнить! он милаха - женился, настрогал детей, а потом влюбился, да так сильно, что в себе держать не смог, и вывалил на спутницу жизни все подробности. какой мороз, вы что? понять, принять, и простить. и эту любовницу и всех следующих. мы же люди, а не звери, пусть человек ищет себя, ошибается, и снова ищет. дети и жена этому поиску не помеха! они "верят, любят и ждут". 21.12.2017 23:24:56, ((((
[ответить]
Я считаю что гораздо грамотнее неработающей женщине с детьми иметь папу своих детей в друзьях, а не во врагах. Всё равно его никуда не денет она. Отец он. Будет приходить, общаться. Можно ведь и по хорошему приходить. Где-то замок починить, где-то лампочку вкрутить. Сейчас одна останется с детьми и любая помощь пригодится. А он вроде адекватный. Сейчас люди которые если что придут на помощь на вес золота. А послать его к чертям она всегда успеет. Нет смысла гонор показывать. 21.12.2017 23:46:49, Наташка___
[ответить]
Ээ... а в чём проблема лампочку вкрутить? :-( ) 22.12.2017 02:49:00, внимательно читающая
[ответить]
как вы мило съехали). кто-то предлагает его записать во вражеский стан? нет. все говорят, что на него, как на "милого друга" рассчитывать больше не стоит. а только как на человека, обязанного содержать своё потомство. 22.12.2017 00:05:27, ((((
[ответить]
? 22.12.2017 00:15:02, Наташка___
[ответить]
Не очень понимаю что в вашем понимании "съехать". Внесите ясность. Но имейте ввиду что часто употребляя слова "должен" и "обязан" по отношению к мужчине, можно остаться с исполнительным листом на руках и пустыми карманами. А можно его в активы записать. Так понятнее. 22.12.2017 00:14:56, Наташка___
[ответить]
если он удак, то хоть обвешайся исполнительными листами, толку-то. и какой смысл держать "в друзьях" такое? 22.12.2017 00:52:40, ((((
[ответить]
Он отец её детей. 22.12.2017 08:24:22, Наташка___
[ответить]
ну пусть медаль себе на грудь повесит. заслужил ведь. 23.12.2017 01:17:50, ((((
[ответить]
При чём тут медаль? 24.12.2017 00:28:46, Наташка___
[ответить]
спасибо. поищу. 21.12.2017 21:28:22, tanjka762017
[ответить]
У вас с мужем давно страсти в отношениях нет,видно погрязли вы детско-родительских отношениях Он сам вам это сказал Кстати,негодяй редкий,еще и все подробности зачем то вам вывалилА там все новое,интересное,романтика сплошная без детских визгов и расбросанных игрушек
Что делать?
Отправить его к этой молодухе и обломать романтику сразу.
Одно дело тайком встречаться без бытовухи,другое дело жить рядом ежедневно.
Самой сказать-ты прав,я тоже хочу внимания и любви и начать роман в интернете и ходить на свидания
Детей на выходных ему и молодухе.
Пусть катится туда,зачем вам ежедневно видеть его тоскливую рожу страдающую по другой?
Еще и готовить и гладить рубашки?
Вы для него сестра и домработница,а там любимая
Поменять надо статус сразу
21.12.2017 21:14:45, mutan
[ответить]
сегодня четвертый день как все выяснилось..значит, я немного ошиблась, не 5 дней, 7.. 21.12.2017 21:24:22, tanjka762017
[ответить]
где он мне говорил, что страсти нет и погрязли мы? наоборот в интимном плане было все хорошо. как всегда. у нас хороший секс был всегда. даже, не просто хороший, а ух... сейчас мне этого не хватает очень, конечно, дней 5 ничего не было уже, ну уже и не будет, конечно...
насчет детей, вы правы. там спокойно, порядок.. бытовухи нет...
21.12.2017 21:21:08, tanjka762017
[ответить]
Потому и секс был ух, муж представлял на вашем месте другую. Любовь так устроена, что под неё приспосабливают любые близлежащие предметы, если временно любимая не доступна. Я бы сблеванула после такого ух. Вам больно, но нельзя работать дыркой для спермы.
Любите себя, пожалуйста.
22.12.2017 08:17:57, Ека1235
[ответить]
о чем вы говорите? если бы я знала, конечно между нами бы ничего не было. как узнала, все никакого секса, да и он не пристает.. 22.12.2017 12:24:34, tanjka762017
[ответить]
Вы путаете романтику и регулярный секс.
Там у него значит и то другое.
21.12.2017 21:25:52, mutan
[ответить]
да, только зачем было со мной ? если там любовь неземная.. не понимаю.. спросила, еще в первый день выяснения. он сказал, что со мной круче и всегда...такой в плане секса у него не было, как я и уже не будет. вот как так можно, если любишь ее. так цинично... 21.12.2017 21:31:30, tanjka762017
[ответить]
Потому что иногда идеальный партнер в плане секса не являете любимым. Плюс еще с Вами банально притрахались
Но это кстати тоже хороший признак - возможно там флер влюбленности и новизны пройдет, и у него откроются глаза. Сейчас Вам бы найти поклонника, хотя бы виртуального, чтоб поддержка была в том, что Вы привлекательная женщина. В любом случае желаю Вам счастья женского, какой бы не был дальнейший сценарий
22.12.2017 00:29:11, Пирожки от Ловетт
[ответить]
спасибо вам. не знаю где искать то поклонников этих. ))давно никуда не хожу одна, только с мужем везде. ну теперь уже бывшим..хотя, когда сказала ему бывший муж, возмутился, что еще не бывший. а я бывший, бывший...))) 22.12.2017 00:34:08, tanjka762017
[ответить]
ой, это легко, я вас научу где искать)
не для жизни, конечно, а для тонуса.
22.12.2017 00:55:03, ((((
[ответить]
О и мне тоже сдайте пароли и явки. Похожая ситуация(( 22.12.2017 12:15:58, Simsina c telef
[ответить]
научите, пожалуйста))) может со временем воспользуюсь, когда мужа бывшего забуду)) 22.12.2017 01:00:23, tanjka762017
[ответить]
Вот тоже согласна про сайты знакомств. Можете даже без фото зарегится - поток писем будет огромный. Просто поболтайте, пофлиртуйте для поднятия самооценки. Только свой телефон не давайте никому, если кто-то заинтересует, то купите левую симку и с нее общайтесь. 22.12.2017 09:32:26, Пирожки от Ловетт
[ответить]
А почему телефон давать нельзя? 22.12.2017 13:56:04, Начинка
[ответить]
На случай если вдруг неадекват какой, если симка левая, то просто ее выбросите и все. А если дать свой реальный телефон, то во-первых и вычислить может, во-вторых, если заблокируйте, то ничего не мешает звонить и т.д. с других номеров, а менять свой телефон, если у Вас он уже давно не сильно удобно. 22.12.2017 14:01:01, Пирожки от Ловетт
[ответить]
спасибо 22.12.2017 12:25:21, tanjka762017
[ответить]
сайты знакомств, тот же фб - я там по делу, но мужички с намёком постоянно атакуют.
сделайте себе фотосессию. могу подогнать отличного недорогого фотографа. у меня после её фоток такой поток ухажёров был - лопатой не отмахаешься (с).
22.12.2017 01:14:41, ((((
[ответить]
а зачем отказываться от привычного и предсказуемо хорошего секса с женой? Тем более что можно закрыть глаза и представить ту, другую. Сексуальный тонус повысился, любовница доступна не всегда, а вы вот, рядом. 21.12.2017 23:56:22, у всех все одинаково
[ответить]
насчет представить ту другую, ну да может быть. хотя, когда я спросила в первый вечер разборок. со мной спал, а ее представлял..так так глаза выпучил : ты что?? нет , конечно...ну да ладно , даже , если и представлял. все это в прошлом . теперь пусть меня представляет, когда с ней глаза закрывает.. 22.12.2017 00:29:54, tanjka762017
[ответить]
Затем,что с вами пока удобно.Кормят,поят, обстирывают и сексуют.Даже любовницу стерпели.Прекрасно мужик устроился.
Две женщины,и обе молодые
21.12.2017 21:48:06, mutan
[ответить]
больше не сексуют. обойдется одной - молодой...могу сама себя удовлетворить, если уж совсем приспичит.. 21.12.2017 22:17:58, tanjka762017
[ответить]
он вам ещё не то споёт. не слушайте и не вникайте. 21.12.2017 21:42:08, ((((
[ответить]
Сегодня душа моя просит писа?ть. Так вот. Моё мнение немного с другой стороны баррикад. К сожалению, так получается, что мы не решаем когда нас посетит высокое чувство. Это не возможно запланировать или предугадать. Но если оно посетило, ты уже не решаешь с кем тебе быть и не думаешь кого это обидит. Действительно, измену тяжело пережить. И простить супруга(супругу) тяжело и себя простить тяжело, если изменник Вы. Но факт измены в ваших отношения совершенно не означает что вам теперь положена судейская мантия. Если чувства посетили не Вас, то это ещё не ставит Вас на пьедестал относительно других.
Так вот, муж ваш прекрасно понимает и осознаёт что творит своими руками, как ребенок, который разбил любимую мамину вазу. Долго терпел, но наконец сознался. Не судите его, только хуже ему и себе сделаете. Сейчас делайте самое сложное. НИЧЕГО. Даже суд у нас даёт срок для примирения супругам. Дайте себе тоже срок. Месяца три, не меньше. Скоро каникулы новогодние. Хлопоты домашние, дети. Там лучше разберётесь. Муж то ведь не свинячет Вам, характер не показывает, ну и на том хорошо. Как может пытается новую жизнь строить.
На самом деле гнать поганой метлой, устраивать истерики и выкидывать чемоданы это самый простой и увы, не правильный путь. Так что отдыхайте больше, думайте о том как хорошем. Вот устаканится всё, папка платить будет алименты, надеюсь добровольно, там на работу выйдете, а там может у самой закружится с кем романчик. Цветы, конфеты, губы грась, ноги брей....А так сейчас ныть будете, болячки полезет, кожа морщинами покроется, зачем Вам это? Всё хорошо будет. С мужиком, любищем другую, хуже будет в сто раз.
21.12.2017 21:00:39, Наташка___
[ответить]
мне кажется, что в твоих устах "высокое чувство" - просто эвфемистическое название бл@дства... 22.12.2017 00:10:24, AleXXX
[ответить]
Я вообще с высокими чувствами не сталкивалась. Но если муж автора считает что влюбился, то он будет и относится к своему чувству соответственно. Тут всё равно что с психами. Он тебе: я Наполеон!!! А ты: умничка, дорогой, сядь покушай. 22.12.2017 19:40:34, Наташка___
[ответить]
спасибо за ваше мнение. истерик и разборок уж точно не будет. 21.12.2017 21:08:45, tanjka762017
[ответить]
Ой, как всё знакомо... Вплоть до ремонта. С небольшими нюансами в возрасте, стаже семейной жизни и количестве детей (у меня одна дочка, ей на тот момент было 9). Ну и молодая была уже не очень молода. Коротко говоря, как окончательно свалил - пару месяцев я попереживала, какое-то время поголодала, поскольку кризис среднего возраста у мужчин частенько включает смену не только жены, но и работы, соответственно "денег нет", алименты платить не с чего, а у меня зарплата тогда была мизерная... а потом так хорошо стало! В общем, тогда тоже пыталась как-то удержать, а сейчас думаю - ох и дура была. Надо было сразу отправлять по адресу великой любви. Настолько жизнь стала свободнее и спокойнее... Вот уже девять лет не нарадуюсь. 21.12.2017 20:58:28, внимательно читающая
[ответить]
а нашли кого то для души? или и не искали? 21.12.2017 21:10:02, tanjka762017
[ответить]
Да мне настолько одной хорошо... То есть какие-то поползновения от отдельных дяденек были, но я их всех разогнала и наслаждаюсь свободой. У меня и так в жизни достаточно интересных увлечений. Ну и работы тоже хватает, я подработку на дом беру, очень не хочу больше голодать. 21.12.2017 21:49:32, внимательно читающая
[ответить]
счастья вам и благополучия во всем! 21.12.2017 22:29:41, tanjka762017
[ответить]
Да разводка это! "Катя762017" топик-стартер, а tanika762017 ей активно отвечает. 21.12.2017 20:46:40, разводка
[ответить]
да все я это. хотела запись анонимной сделать, чтобы имя мое не светить. видно не то нажала. и то и то показывает. 21.12.2017 20:53:46, tanjka762017
[ответить]
Думаю, просто увлечение. Страсти, сопли и пр. дают вкус жизни, семья, привычка, дети дают опору и уверенность. Я бы реально не рубила, ну, понесло мужика, бывает. Можно посмотреть на развитие событий, розовые очки спадают обычно быстро, будут вылезать всякие косяки новой, несостыковки, требования- а они обязательно будут, когда конфетно-букетный закончится. Вот тогда мужики часто и возвращаются. Ну, поплакался он вам, как самому близкому человеку, ну, нормально. Занять себя чем-нибудь, чтоб внешность на уровне была, развлечения тоже должны быть, отдалиться немного и со стороны наблюдать. Страсть пройдет, проблемы понесутся- а тут такая вся из себя красивая ухоженная интересная мадам, еще и родная до безумия и мать замечательная- маятник с высокой вероятностью качнется в вашу пользу. Попробуйте отнестись, как к подростковому закидону- ирокез сделал, джинсы драные, кеды без носков- ну, бывает, перерастет )) свое добро-то 21.12.2017 19:43:31, Del_tta
[ответить]
Родная до безумия-это смешно
Это для пенсионеров-где старая уютная родная жена
А мужику новизны и страсти хочется.
21.12.2017 21:20:13, mutan
[ответить]
спасибо. ой , не знаю, насчет увлечения. такой без лица ходит, видно переживает. хотя может передо мной притворяется? 21.12.2017 19:54:10, tanjka762017
[ответить]
Да не до того ему сейчас, чтоб притворяться. И туда тянет, ибо накрыло, и стабильную семью рушить не хочется, и к вам не так чтоб все прошло, потому что если б прошло- свалил бы не глядя, и в постельке все неплохо было. Ну, сложно человеку. Наберитесь сил подождать, выдохните, отвлекитесь, попробуйте сейчас для себя пожить. Затягивать такое нельзя, бывает мужикам и на два дома неплохо. Но пауза в несколько месяцев вполне нормально. А там может и рассосется 21.12.2017 21:51:38, Del_tta
[ответить]
"и стабильную семью рушить не хочется" он уже ее разрушил 22.12.2017 00:17:45, tanjka762017
[ответить]
Себе то не врите. Примите вы его обратно. 22.12.2017 05:50:32, Nataly197788
[ответить]
ну тут столько про него не лестного написали, я подумала, а может притворяется , не так там все плохо как говорит...не так и за меня переживает, как говорит... 21.12.2017 22:32:31, tanjka762017
[ответить]
спасибо 21.12.2017 22:30:26, tanjka762017
[ответить]
Какой-то выноситель мозга у Вас, разговорчивый... 21.12.2017 19:30:17, Sirriuss
[ответить]
да уж 21.12.2017 19:51:42, tanjka762017
[ответить]
Нет возможности с ним согласовать сейчас финансовый вопрос? С цифрами. И зафиксировать письменно. Он же готов Вас содержать и детей? Ну вот пусть подпишется под этим. А потом уже можно будет его спокойно выгнать. 21.12.2017 20:05:54, Sirriuss
[ответить]
подпишет, а потом пошлет куда подальше. сейчас готовлю кушать для него и так противно. хочу сказать ему, что готовить больше не буду, стирать не буду. так денег не даст. чем за квартиру платить, чем детей кормить тогда? 21.12.2017 20:28:42, tanjka762017
[ответить]
а кем он трудится? Вы прикидывали, сколько будет 33% алиментов от его зарплаты? и чья квартира, за которую нужно платить?
Ps слабительного ему в завтрак, перед работой. И в ужин тоже можно, если у вас в доме больше одного санузла)
21.12.2017 23:59:53, nickoffova
[ответить]
он тренер .. зарплата минимальная на бумажке. квартира съемная..
я уже думала о пургене, когда мясо нарезала. )))думала, жаль у меня нет...
22.12.2017 00:19:40, tanjka762017
[ответить]
купите.
но я бы не мстила. он уже сам себе отомстил.
22.12.2017 00:56:37, ((((
[ответить]
не буду, конечно. я не мелочная. бог ему судья. 22.12.2017 01:04:24, tanjka762017
[ответить]
Зачем вы ему готовите?
Просто скажите-нет настроения тебе готовить и все
У вас такие отношения с мужем,что вы друг другу услуги оказываете?вы даже уверены,что денег не даст?
21.12.2017 21:23:13, mutan
[ответить]
лучше - не "нет настроения", а "нет сил, не успела, устала"... 22.12.2017 14:04:19, Начинка
[ответить]
я бы тоже не готовила. пусть питается у любви своей. 21.12.2017 21:26:31, ((((
[ответить]
да, не уверена. так предполагаю. 21.12.2017 21:26:14, tanjka762017
[ответить]
ну так вас всех вместе попрут со сьемной квартиры. и его тоже. 22.12.2017 17:30:53, жабонька
[ответить]
Так разводитесь сейчас У вас вполне хороший возраст для начала новой жизни и новой семьи
Денег на детей не даст?
Только за услуги ?
21.12.2017 21:29:51, mutan
[ответить]
я не знаю. я уже не в чем не уверена.. 21.12.2017 22:33:09, tanjka762017
[ответить]
У вас образование есть? Опыт работы? Вам тут предлагают сайты знакомств. На сайт поиска работы идите лучше. Дети уже не в том возрасте, чтобы с ними нянчиться. Да и у вас сейчас не та ситуация. Не дает денег-на алименты подавайте. И не надо ему есть готовить и трусы вонючие его стирать. Пусть его новая любовь этим теперь занимается 22.12.2017 05:54:22, Nataly197788
[ответить]
Думается мне, что надо Вам уходить от него... Не уважаю мужчин, которые предают (а он Вас предал, и никакая "большая любовь", на которую он ссылается, меня в этом не переубедит, по-большому счету у него то это просто похоть, которая как обычно долго не "пылает"....все прогнозируемо), во-вторых, настоящий мужик, которому Вы дороги (а он это утверждает), никогда бы не признался.... следовательно, он кто? слабак, который пытается (да-да) часть своих "поступков" еще и на Вас переложить, иначе к чему эти разговоры "не руби с плеча, не горячись, подумай", т.е. хочет, чтобы Вы за него решение приняли? А он потом либо скажет, что "ну ты же так решила", либо, если не уйдете (его не выгоните), опять же скажет "ну я что? я же сказал, что ее не брошу, а ты смирилась".... хоть так, хоть сяк, но вам эти качели ни к чему.....
по поводу вернется или нет..... даже не сомневаюсь, что припрыгает и достаточно быстренько (особенно, если на смену дадите тока 1 пару белья (шутка)) и встанет на колени с "прости, я все осознал".... только вот зачем Вам слабак, предатель и мысль о том, а не случиться ли у него еще "большой любви" впоследствии...
21.12.2017 18:54:36, vvp
[ответить]
я думаю/думала что знаю мужа за 14 то лет ...то есть не было до этого у него любовей других..а рассказал, потому что честный, не мог не рассказать. спрашивала, такой честный почему сразу не рассказал, как влюбился? надеялся , говорит, что перегорит у него это чувство. а вот не перегорает, а только сильней становится. и я спросила напрямик , честно даже не думала , что он скажет да. если бы не спросила, скорее всего молчал бы до сих пор... 21.12.2017 19:06:47, tanjka762017
[ответить]
Да он все сделал чтобы вы спросили. Когда берегут отношения и хотят их сохранить (как минимум на данный момент) - молчат. И ведут себя так чтобы если и появились подозрения то предъявить особо нечего было.
Когда пофик на другого, на его переживания и самое главное хочется переложить ответственность на другого - тогда "честные и открытые", говорят. И сказки в том числе. Потому что самому сил не хватает уйти, сложности там, опять же, не идеально ведет себя любовь. Вот удивительно даже что весь в любви как в омуте, а вам минусы сплошные озвучивает, ну да, ну да.
Просто он вам признался, вы психанули, разве что не выгнали. Но - теперь вы виноваты. У вас всего пара дней прошла, а муж уже оперился, уже недоволен как с ним разговаривают. Он честный и благородный! А вы не понимаете и не цените. И когда скажете что все именно вы виноватой и окажетесь, даю двести процентов. Он то не хотел, "просто не мог соврать", а вы выгнали. Уйти самому - нехороший человек, семью бросил, детей. А так крайняя вы. Именно для этого и признался, трусость это и ожидание что все за него решат. А он еще и пообижается.
21.12.2017 22:49:46, Иришка-Мартышка
[ответить]
Да вот не факт, все разные. Для меня скрывать самое грязное предательство, а если честно признаться, это не переложить ответвенность, а честно дать партнеру возможность выбрать свою дальнейшую жизнь. Так что для меня то, что признался это плюс, значит жена не безразлична 22.12.2017 00:45:12, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Выбрать, да. При условии что признавшийся ничего менять не собирается. ему просто в лом напрягаться и скрываться. Ведь просто любовница, с пониманием что временное помутнение это же куча напрягов - чтобы по деньгам жена не догадалась что есть еще статья расходов, чтобы по отлучкам не догадалась что не только работа и т.д. Это нервы, силы, не каждому удобно.
А тут именно перекладывание решения на другого. Я это прошла с бывшим мужем и тоже не пилила, потом такое получила, включая отповедь "да как можно было такое простить, какое уважение". Уходить правда все равно не хотел, но я на грабли наступаю только раз ))) И сейчас похожую ситуацию наблюдаю у знакомого. Тоже честный, тоже жена поняла, приняла (предварительно вызвав на разговор). Сначала переживал, примерно через год попыток стать семьянином плюнул. И теперь прямо говорит "как хочет, устраивает, пусть так живет". А он в отпуск с другой, вечером когда хочет домой и без особой скрытости. Он же честный. Ну да, в какой то степени это выбор женщины терпеть. Я просто о том что когда после разговора "честно признаются" это не значит что жена такая проницательная, в 99% ее спецом подвели к этому разговору. Потому что хочется мужику быть в белом. Дальше же женщина выберет, а он такой идеальный просто предоставил ей выбор и смиренно его принял. Я о том что надо понимать всю изнанку такой честности и смиренности. Это может помочь в будущем не рыдать тут "я не истерила, простила, поняла, а он!" А он и дальше такой же честный будет, вопрос устроит ли автора жить в этой честности и нервничать от мыслей где он как только непонятная отлучка.
22.12.2017 10:50:30, Иришка-Мартышка
[ответить]
какая возможность выбрать дальнейшую жизнь? он в браке, двое детей. это не тот случай, когда встретились, немножко по..ались, а потом - люблю другую, она сложная.
двое! детей! настрогал - будь любезен заботиться.
а о своих пипискательных переживаниях рассказывать матери своих детей? это реально надо дебилом быть.
22.12.2017 01:01:48, ((((
[ответить]
Что подробности слил - это плохо, согласна. Но вот я за то, чтоб признаваться, а не скрывать измены. Ясно, что у всех свои мерила
А что двое детей - жизнь кончилась? Он же вроде не бросает без поддержки.
22.12.2017 09:34:29, Пирожки от Ловетт
[ответить]
+1 21.12.2017 23:04:39, ((((
[ответить]
спасибо вам... 21.12.2017 22:55:07, tanjka762017
[ответить]
Ну да, ну да.... не перегорает? ну и на все четыре стороны, пока трамваи ходят....зачем Вам то это говорить, типа поделиться как с подружкой? ну и кто он после этого? ему тяжело было и он решил - пойду расскажу, авось полегчает.... теперь ведь, если даже задерживаюсь - жена хоть беспокоиться не будет (иронизирую)... Мужчина, если решил - то делает и никому в жилетку не плачется.... а если еще не решил - молчи, даже если тебя пытают... а тут спросили, он все рассказал, да еще и поплакал, типа пожалейте "мне ж так тяжело, меня ж любовь накрыла", как это называется? Один мой знакомый сказал мне однажды такую фразу, что "если бы его жена узнала о его связи на стороне, он бы однозначно ушел, потому что не мог бы уважать себя, зная, что она знает вот такое вот про него".... вот это мужик со всеми вытекающими.... и еще.... Вы то как будете потом жить, ну если вдруг он передумает, одумается и решит остаться.... Вы то сможете простить? и не думать, когда он задерживается, а вдруг? и поползли нехорошие мысли.... Вы то себя этим не "съедите"? Я, например, не могу простить на 100%, мне проще уйти... даже при наличии детей... 21.12.2017 19:18:17, vvp
[ответить]
я не знаю смогу простить или нет.. а сомнения если, что однозначно будут... 21.12.2017 19:25:13, tanjka762017
[ответить]
Почему-то мне вот видится такое развитие событий: если Вы его не выгоняете, сам он не уйдет, "большая его любовь" начнет дожимать ситуацию в свою пользу (ну если он ей интересен по каким-то своим причинам), вот тогда он скорее всего отправится в хорошо известном ему направлении.... Но! Она не дожимает.... следовательно, либо у нее есть несколько вариантов и она выбирает (все-таки 25 лет, можно и не торопиться), либо не так уж он ей интересен....
У нас на работе был подобный случай, так там он вообще все надумал, про вот такую вот "большую любовь" (симпатизировала ему девушка 27 лет, но не более того), а он пойди со своим вот этим "щастьем" и жене все вывали, т.е. еще и выдал желаемое за действительное.... (а у них, так на минуточку, 6 детей в семье).. жена звонить-вызывать на встречу-разборки "разрушительницу" семьи, а та ни сном- ни духом.... и вообще, говорит, на фига он мне нужен в 50 лет да с 6-ю детьми... а он то да, готов уже был на многое, если не на все.... так что возраст 40+ не зря переходным называют....
21.12.2017 19:35:36, vvp
[ответить]
Кстати да, у меня был такой знакомый, у него двое детей, возраста примерно моего. Мы как-то пересеклись случайно и он меня подвез. Он почему-то решил, что я любовь его жизни, собрался разводиться и делать мне предложение. (не олигарх вообще, доход ниже среднего). И самое смешное, что он спьяну рассказывал это все моему мужу!!! Потом правда извинялся. А я понять не могла - почему его жена меня просто сжигает глазами 22.12.2017 09:38:04, Пирожки от Ловетт
[ответить]
42 моему мужу, но он спортсмен, хорошо выглядит. ну сейчас не очень, не высыпается, переживает за всех.. 21.12.2017 19:45:55, tanjka762017
[ответить]
За кого он переживает? Да фиолетово ему на вас. 22.12.2017 05:55:48, Nataly197788
[ответить]
За кого он переживает??? За всех?????
42 года, детям до совершеннолетия 10-13 лет, это треть зп на алименты. Пока вырастут он пенсионер. Вот нафига это в 25 лет, если нет совсем уж внеземной любви со стороны девушки? Если есть то уведет все равно, а так будет пользоваться пока удобно и все. А вы потом еще жалеть будете что его бросили, слезу ему утирать.
21.12.2017 22:52:53, Иришка-Мартышка
[ответить]
ну насчет переживает за всех - это я посмеялась над собой... 21.12.2017 23:06:04, tanjka762017
[ответить]
она не дожимает, потому как благородная. понимает, что семья, дети. я без средств с существованию. надо сначала работу мне... просит его все хорошо обдумать и т.д. с его слов...цензурных слов ее назвать у меня нет. и еще ей так не легко. она тоже переживает. она хорошая... 21.12.2017 19:44:38, tanjka762017
[ответить]
Это она вам сказала??? 21.12.2017 22:53:05, Иришка-Мартышка
[ответить]
он сказал, что она так говорит. ну хорошая же очень))) 21.12.2017 23:06:49, tanjka762017
[ответить]
Ок, она хорошая, то что вам все это выливается в уши - вы хоть немного задумайтесь что ладно любовь прошла, но хоть капля уважения если к вам у мужа есть то не должно быть таких разговоров! И не потому что вы их закрыли, а потому что он понимает что так нельзя, что он вас обидел, что у вас шок и т.д. А он вам все это вываливает, это показывает его реальное к вам отношение. Т.е. говорить может что угодно, но оценивать надо поступки. Сейчас вы для него "своя" которой можно вывалить свои переживания и сомнения. Просто некий близкий человек, приятель, с функцией быта и секса. Ну теперь еще с функцией жилетки. А любовь, уважение, просто беречь хотя бы за те 14 лет - нет этого у вашего мужа. В отличие от вас он замечательно все вычеркнул, так капитально что даже в голову не приходит сколько боли он вам доставляет.
Дальше думайте сами.
22.12.2017 11:04:26, Иришка-Мартышка
[ответить]
спасибо вам. да ничего у него не осталось ко мне .. 22.12.2017 12:31:43, tanjka762017
[ответить]
какой кошмар. я бы зубы выбила за такие рассказы. зачем вы это терпите? он же издевается над вами. 21.12.2017 23:11:23, ((((
[ответить]
больше я с ним ни на какие темы говорить не собираюсь, кроме по делу и то постараюсь избегать по возможности... 21.12.2017 23:18:01, tanjka762017
[ответить]
и правильно.
я за вас!
вот точно знаю, что у всё у вас будет хорошо. верьте мне, у меня хорошая интуиция).
22.12.2017 00:12:20, ((((
[ответить]
спасибо)))) 22.12.2017 00:20:30, tanjka762017
[ответить]
Если не хотите его выгонять, тогда плывите пока по течению.... там глядишь, как в песне - "любовь остыла".... ей то зачем тратить на него свои силы и время. если он "бесперспективный" и "порядочный"? Подождет-подождет да и найдет ему "достойную замену"... 21.12.2017 19:51:18, vvp
[ответить]
Вот у нас такой случАй был.
У меня бывшая одноклассница из отпуска в сентябре вернулась с детьми (одной 7, второму 3), а муж говорит, прости, полюбил молодую и красивую. Она, как стояла у плиты, схватила доску для мяса и как дола ему по голове, несильно, правда,бровь только рассекла. Он весь в крови и слезах убежал, ты, говорит, ужасная женщина и ТАК нельзя.
А она его вещи собрала и на помойку утащила. Пришла ко мне, мы с ней выпили, взрыднули и пошли к гадалке, которая ей сказала, что замуж она больше не выйдет.
А в ноябре подруга познакомилась с милым молодым человеком, с которым рассписалась в апреле и до сих пор живут вместе.
Про мужа ничего не скажу, не знаю, где-то, думаю, мотается.
21.12.2017 18:28:16, Antre
[ответить]
Класс))) 22.12.2017 13:16:09, Lancel
[ответить]
как хорошо, что у нее все хорошо сложилось. я пока не могу по башке бить и выгонять. не за что жить будет. да моего и не ударишь... 21.12.2017 18:42:30, tanjka762017
[ответить]
Заметьте, дети у неё были младше ваших, и она не испугалась. Выходите на работу, детей в сад-школу и некогда будет рыдать. 21.12.2017 19:07:52, Antre
[ответить]
Его поведение - настоящее хамство. Вставить нож в душу и ковырять, ковырять бесконечно. И делает он это потому, что Вы от него зависите. Он прекрасно понимает, что можно и унижать, и о любви своей рассказывать, и домой приходить, когда хочется, а деться-то Вам некуда. Ну что ж, козырей у Вас пока нет, увы. Играйте по его правилам пока (пусть ремонт доделает, обеспечивает, Вы ищите работу, ищите любовника, обдумывайте и планируйте, как жить дальше без него). Не обрекать же двух детей на нищету.
Думайте, как жить дальше ВАМ. Ну и я бы, как жизнь свою наладила, потом отомстила бы по полной. Потому как не в измене дело, а в том, что ведет себя, как последняя...
А Вы пока не о том думаете, не о том. Вас унижают и оскорбляют. А Вы думаете, а надолго ли там любовь. Какая разница, если к Вам уже такое отношение свинское.
Но это такое "посттравматическое" состояние у Вас. Главное - не увязнуть в нем.
21.12.2017 17:59:45, Lancel
[ответить]
спасибо за советы. тяжело очень. конечно я не объективна. неужели все так плохо? насчет любовника - не знаю. смогу ли с кем вообще познакомится. 21.12.2017 18:14:34, tanjka762017
[ответить]
Все еще хуже чем вы думаете. 21.12.2017 22:53:52, Иришка-Мартышка
[ответить]
куда уже хуже.. 21.12.2017 23:07:27, tanjka762017
[ответить]
Вот когда вам в лицо скажут "да ты тряпка, я об тебя ноги вытер, а ты терпишь и прощаешь, а нельзя такое прощать, тебя не за что уважать" после всех ваших тихих вечеров без претензий и т.д. - вот тогда и поймете что может быть хуже. Пока ваш муж хоть какие то рамки соблюдает. Поэтому вам многие и советуют не о том какая там любовь думать, а решать вопросы своего тыла. У вас дети. Жилье то чье? Не увидела такого вопроса, хотя обычно сразу спрашивают )) Вот когда начнет делить, а у меня у знакомых разные примеры есть. И когда технику выносили и когда за то что чтобы выписался деньги требовал, это варианты были где кв поделить мужик не мог. А у вас перестанет оплачивать съем и все, сразу поймете как это "еще хуже" 22.12.2017 11:08:24, Иришка-Мартышка
[ответить]
спасибо. сегодня я все еще больше испортила. обещала же себе не лезть с разговорами, не выяснять ничего. а вот не смогла себя сдержать. теперь ругаю, но поздно уже.. показала , чо люблю еще. ((((
жилье съемное. делить нечего.
22.12.2017 12:36:07, tanjka762017
[ответить]
Закругляйтесь, пожалуйста, с жалением себя. Сожалею, но на это нет у Вас ни времени, ни денег, ни других ресурсов. Это могут позволить себе богатые и здоровые.
Съемная квартира, омг. Куда вы пойдете с детьми, когда он перестанет оплачивать съем?
22.12.2017 13:33:05, Lancel
[ответить]
согласна.
только мстить не надо - зачем тратить свои ресурсы на такое овно.
21.12.2017 18:05:11, ((((
[ответить]
И - вы молодец. Правильно себя ведёте, хоть и трудно это вам даётся.
Мой совет - настоять на том, чтобы с'ехал сразу, не надо издеваться над собой, наблюдая, как "ему плохо, как он, несчастный, мучается". Здоровье своё берегите.
21.12.2017 17:59:05, НачинкаЯ
[ответить]
спасибо 21.12.2017 18:43:17, tanjka762017
[ответить]
Вернуть не сложно, он и не уходил. Ведете Вы себя правильно, виду не подаете, что больно. Во—первых, отпустить. Хочет идти на квартиру—пусть идет. Во—вторых, вернется скоро, но поймет, что номер прошел, никуда Вы не денетесь, можно и дальше себя не ограничивать. Будете регулярно прощать до пенсии. Ну что же, некоторые и так живут. 21.12.2017 17:58:27, Ольга 850
[ответить]
я не держу, даже к ней предлагала уехать, раз любовь такая неземная.. 21.12.2017 18:44:10, tanjka762017
[ответить]
Я была на вашем месте. Все чувства ваши понимаю. Мы 23 года были в браке.
Много чего было, как я узнала о его любовнице.
В сухом остатке: я считаю, что потеряла 2 года - все ждала его, что одумается, опомнится. А потом нашла в себе силы и развелась.
Жизнь изменилась, но не стала хуже. Стала лучше - качественнее и интереснее. Пока нахожусь в поиске близкого человека. Надеюсь в будущем встретить своего человека и снова создать семью.
Можете писать мне в личку, если будет плохо - я вас поддержу.
21.12.2017 17:55:26, НачинкаЯ
[ответить]
спасибо вам! 21.12.2017 17:57:33, tanjka762017
[ответить]
Всегда восхищалась такому спокойствию.
Сама бы собрала детей, чемодан и к маме, хотя бы на праздники.
Не дала бы мужу шанс отвыкнуть от меня безболезненно и видеть меня с растоптанной гордостью.
21.12.2017 17:33:16, ///
[ответить]
да, какое спокойствие!? хочется поорать, головой о стенку биться. но не могу дети то со мной.. ему конечно не показываю ничего. три дня всего прошло, как я узнала.. 21.12.2017 17:48:25, tanjka762017
[ответить]
А почему он не уходит?
Вы пробовали хоть раз себя на его место поставить? В теории представьте: у Вас любовь с другим. Как Вам было бы легче уйти от мужа: когда он мягко с Вами все спорные ситуации решает и вопросы обговаривает или когда он жёстко от Вас закрылся, не разговаривает и видеть Вас не хочет?
Второе пережить намного сложнее, это как внезапно без воздуха остаться, в пустом пространстве. Пара недель-месяцев такой неприкаянности - и отчаянно захочется в свою обратную жизнь.
Вот я и не понимаю, Вы себе враг, что ли? Зачем делать себе хуже, а изменщику лучше?
21.12.2017 17:58:21, ///
[ответить]
не уходит, потому что я пока без работы. дом не до конца устроен..типа оставить нас пока не может. он дает деньги на нужды. я стираю и ему тоже и готовлю на него тоже. но накладывает и моет за собой сам...
насчет мягко и жестко.. если буду слишком жестко разговаривать, решит еще что страдаю, злюсь..а так я нормально с ним разговариваю, как со знакомым что ли. и то только по необходимости...
вот когда уйдет совсем, там уже никаких разговоров не будет. буду игнорить. к детям разрешу приходить, но буду или уходить на улицу или в другую комнату...
21.12.2017 18:42:34, tanjka762017
[ответить]
А Вы не страдаете что ли? В чем смысл это скрывать? Чтобы мужу все грехи отпустить и чтобы он думал, что ничего страшного не сделал и все ок?
Ну что за...
21.12.2017 18:54:22, ///
[ответить]
не знаю. может надеюсь, что его это заденет. что мне все равно. 21.12.2017 19:08:23, tanjka762017
[ответить]
Еще может быть вариант "ты даже не переживала, что ж удивляешься что влюбился, это ты разрушила наш брак".
Имхо, но очень хорошо у вас муж устроился с вашей подачи. Даже переживать что вас обидел не надо и куча вариантов чтобы себя бедного успокоить что как он с вами мучился. Зачем вам это непонятно.
22.12.2017 11:11:29, Иришка-Мартышка
[ответить]
он уже сегодня сказал, что это я виновата во всем. обабела и т.д. ((( 22.12.2017 12:37:39, tanjka762017
[ответить]
Я вам написала ниже как это лечится 23.12.2017 05:20:30, Natalya d'*
[ответить]
А если подумает: "значит, жена меня не любит. И хорошо, пойду тогда к любимой, зачем мы будем мучиться в браке любви".
Зачем эти игры?
21.12.2017 20:10:20, ///
[ответить]
ну уйдет и уйдет.. быстрее забуду, если видеть не буду.. 21.12.2017 20:30:05, tanjka762017
[ответить]
"а почему он не уходит" - а поставьте себя на его место. У вас есть муж и двое любимых детей, вы влюбились в другого, дети, если уйти, остаются с мужем и шанс что он от обиды не даст с ними потом видиться, большой. Ну что, легко уйти? 21.12.2017 18:04:40, Natalya d'*
[ответить]
Очень многие не уходят т.к. некуда. Т.е. много трат, а в 42 года уж наверное считать научился ))
Сколько наблюдаю мужчин, включая своего бывшего мужа - на пике разрыва с женой единицы о детях думают. Многие не уходят т.к. понимают что там по большому счету в итоге будет такая же семья, только с нуля. Вот надо или нет - об этом мужик сейчас и думает.
А про детей это разговоры. Да, где то на краю сознания такие мысли бегают. Но просто мысли. И разговоры. А по факту - мужик много работает, а в свободную минуту, включая выходные с утра до вечера несется к любви. При таком поведении разговоры как сложно уходить от детей меня умиляют )) У нас в итоге после развода общения с папой стало больше, т.к. в выходные он бежал делать хорошего папу ))
22.12.2017 11:15:42, Иришка-Мартышка
[ответить]
правильно вы мыслите, мне бы так. вы откуда, если не секрет? 22.12.2017 12:39:41, tanjka762017
[ответить]
Правильно. Поэтому и говорю - надо очень настоятельно попросить уйти или уехать самой. 21.12.2017 18:13:25, ///
[ответить]
да он не уйдёт никуда. это в его планы не входит. 21.12.2017 18:06:39, ((((
[ответить]
Возраст детей? 21.12.2017 17:28:18, Natalya d'*
[ответить]
8 и 5 21.12.2017 17:33:45, tanjka762017
[ответить]
Как вариант - выйти на работу, а детей пусть муж забирает из сада. Пусть выкручивается, как может. Поставить перед фактом - Я работаю, дорогой, нужна твоя помощь - пожалуйста, забирай детей из сада и привози домой. 21.12.2017 18:07:22, НачинкаЯ
[ответить]
Вот поддержу. Детей вручать папаше безапелляционным тоном: сегодня в 6 я ухожу, у меня важная встреча, а ты будь добр, посиди с детьми, это и твои дети тоже.
А то хорошо устроился - обстиран, накормлен и приходи когда пожелаешь.нет, и у него обязанности есть , а не только жить в свое удовольствие.
21.12.2017 20:24:18, Любов
[ответить]
он работает сейчас много, кроме работы , еще и подработка. целый день на работе.. 21.12.2017 20:31:04, tanjka762017
[ответить]
Не младенцы, на работу можно хоть завтра выходить.
А как вы думаете, тот факт что после рождения детей вы мужу меньше времени удаляете, сыграл роль что он влюбился в молодую бездетную фею?
Если да, то обязательно проведите с мужем беседу на тему "да лишь бы тебе было хорошо, дорогой! Я понимаю, что с ней и разговоры интереснее (не о соплях или там домашке), и секс фееричнее, и то и сё. Но пойми, все женщины хотят детей, она через пару лет родит и начнётся у тебя дежавю, и тебе захочется опять сбежать от неё к следующей молодой бездетной.
Так что давай так: сначала ты делаешь себе стерилизацию, потом иди к новой любви и живи с ней одной любовью, без детей.
Станет вам скушно без детей, возмете наших на время отпуска или выходные, мне не жалко".
Ну и пусть слова не расходятся с делом, в выходные напрягайте его детьми по полной
21.12.2017 17:34:55, Natalya d'*
[ответить]
про меньше уделять времени? нет, все у нас с этим было нормально 21.12.2017 17:53:35, tanjka762017
[ответить]
не могу я с ним на эти темы говорить, не о нас, которых уже нет, не о нем с ней. я же сама предложила на эти темы не говорим... 21.12.2017 17:51:57, tanjka762017
[ответить]
можно, но с работой сложно. живем мы не в городе, в поселке. в поселке работы нет, а в городе я не знаю, где такую работу найти, чтобы в сад успевать. сад у нас до 16.30. добираться к нам только маршруткой , а они редко ходят.. 21.12.2017 17:43:24, tanjka762017
[ответить]
Бабушек нет вообще?
Если в посёлке нет работы и другие женщины тоже вынуждены работать в городе, сделайте "дет сад/продленка на дому". В смысле, забирайте чужих детей и сидите с ними у вас дома.
Второй вариант - ищите работу вахтовым методом, типа неделю работаю, неделю нет. Когда работаете, детей папе, пусть у него там ходят в школу /сад, а когда не работаете, можно обойтись без сада, и "домашнее обучение" для старшего. Когда уже будет работа можно тут сдать и поближе к дому той крали снять (для удобства детей).
Ещё нестандартный ход конем - без согласования с ним детей отправить к бабушкам, чтоб он вечером пришёл, а там "сюрприз! Тебе нравятся молодые бездетные беззаботные? Вот она я и сейчас мы будем....." (вспомните первые месяцы ваших встреч, почему он тогда в вас влюбился?)
Это называется "шоковая терапия", иногда (не всегда, гарантии не дам) работает
21.12.2017 17:44:40, Natalya d'*
[ответить]
да в нашем саду 12 детей всего. у кого бабушки, у кого и кто-то из родителей не работает. так что сами справляются. 21.12.2017 17:50:44, tanjka762017
[ответить]
и вы справитесь. договоритесь с бабушками, или с теми, кто не работает - пусть ваших детей забирают за небольшую плату. 21.12.2017 17:55:16, ((((
[ответить]
+1 21.12.2017 17:56:15, Natalya d'*
[ответить]
Там любовь, а у вас- котлеты и чистые трусы для него. Влюбился, пусть идет и любит по месту проживания новой любви. Подавайте на алименты и ищите работу. И не ищите ему оправданий. 21.12.2017 17:25:56, Nataly197788
[ответить]
я не ищу оправданий ему. пытаюсь быть объективной. то есть мне надо через не могу забыть его и жить дальше без него... и даже если придет не прощать.. 21.12.2017 17:39:32, tanjka762017
[ответить]
вот когда "придет" - тогда и решайте "прощать -не прощать". Пока же путь идет к своей "сложной любви" и грузит ее своими рубашками и котлетами! 21.12.2017 17:53:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
спасибо. 21.12.2017 17:59:01, tanjka762017
[ответить]
конечно, реально его вернуть! он же не хочет уходить из уютного дома, он просто хочет вас прогнуть - у него будет любовница, и вы должны с этим смириться.
теперь выбор за вами - принять такую схему семьи навсегда (не эта, так другая любовница),
или послать его по определённому адресу.
вас он не любит, былого не вернуть.
21.12.2017 17:13:16, ((((
[ответить]
+100, именно так 22.12.2017 11:16:19, Иришка-Мартышка
[ответить]
+ 1. 21.12.2017 22:05:53, ландыш
[ответить]
нет , такого я не приму никогда. 21.12.2017 17:40:18, tanjka762017
[ответить]
Я бы на левую любовницу не согласилась, требовала бы до последнего чтоб та девица жила с нами в роли "младшей жены", детям её представим как няню /домработницу с проживанием, чтоб дети ничего не заподозрили при них пусть ведёт себя как няня /домработница (драит, готовит и т п), а по ночам, когда дети спят, так и быть, пусть с мужем покувыркается, мне не жалко :)
А, ещё мужу стерилизацию, чтоб от кувырканий не завелись бастарды.
21.12.2017 17:23:27, Natalya d'*
[ответить]
да, я так не смогу))) хотя идея хорошая))) 21.12.2017 17:41:10, tanjka762017
[ответить]
А он на это и не пойдет. А предложить, я бы предложила, покуражилась. Но я бы и терпеть не стала. Вот пока нет его, чемоданчик собрала и, как вернется, прям в коридоре чемодан в зубы и вперёд, куда он там хочет, к новой любви на всю жизнь, на съемник, к друзьям. Это каким надо быть подонком, чтобы жене рассказывать, как он там в "глаза провалился". Вот пусть и проваливается дальше. 21.12.2017 18:41:06, ШаНуар
[ответить]
наверно хотел объяснить, что это все серьезно, а то бы он не в жизнь не изменил...((( 21.12.2017 19:10:16, tanjka762017
[ответить]
ну да, ну да. "не я такой - жизнь такая". 21.12.2017 22:39:00, ((((
[ответить]
для такого закидона надо быть сильнее духом, чем муж. тут это вряд ли) 21.12.2017 17:26:39, ((((
[ответить]
любовь там, не любовь там - чемодан в зубы, алименты на карту!
и вот пусть там, в светлом далеко, думает кого он любит и чего он хочет.
Вернется - или не вернется = уже не от Вас зависит, но нервы трепать Вам в Вашем доме, на Ваших харчах он уже не будет.
21.12.2017 16:50:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
я пока не работаю и завишу от него в материальном плане. алименты не спасут меня с двумя детьми . еда, транспортные расходы, оплата счетов, квартиры . да, и дома по мужской линии много работы еще. на кухне ремонт.
спасибо за совет.
21.12.2017 16:54:38, tanjka762017
[ответить]
ну вот вы уже и нашли оправдания его левака. именно этого этого вас и хочет. терпите и смиритесь. 21.12.2017 17:15:23, ((((
[ответить]
я его не оправдываю. он другой. он действительно влюбился сильно или это зависимость болезненная. но это есть. и дома он живет пока. он и сам не хочет оставаться, нам с детьми надо помочь, по его словам. поможет и свалит...и с тех пор как я все узнала у нас нет ничего, кроме деловых обсуждений, да и видимся мы редко... 21.12.2017 17:23:38, tanjka762017
[ответить]
ну и в чём вопрос тогда? что вы хотите вернуть? пусть валит, только деньги пусть не забывает платить. 21.12.2017 17:28:02, ((((
[ответить]
мне плохо пока. люблю его. умом понимаю все, но... 21.12.2017 17:35:54, tanjka762017
[ответить]
Вы любите свое воспоминание о нем.
А теперь посмотрите на него реального, такого какой есть. Который может спокойно жить на две семьи, врать в глаза, наезжать на ваш тон через пару дней после признаний в измене (какой реакции от Вас он ждал?!) и т.д... Вот этого реального человека любите и принимаете?
21.12.2017 17:50:54, а так
[ответить]
да, вы наверно правы.. наверно надо время. но так страшно остаться одной на старости лет.. 21.12.2017 17:55:53, tanjka762017
[ответить]
А до старости жить в этом раздрае? В глаза детям повзрослевшим смотреть?
Поймите, как бы не повернулось дальше, так как ДО уже не будет никогда.
Старайтесь держать дистанцию. Сейчас психологически, потом созреете до территориальной. Или не созреете. Время нужно.
Думайте о себе и своих интересах, а не жалейте "порядочных" и "хороших" мужа с феей.
21.12.2017 20:35:13, а так
[ответить]
спасибо. умом понимаю.. 21.12.2017 21:33:12, tanjka762017
[ответить]
9/10 женщин на старости лет остаются одни просто потому что мужчины в среднем живут меньше. 21.12.2017 18:18:56, Natalya d'*
[ответить]
Вот это вот "остаться одной на старости лет" - самое ужасное. Ну да, куда уж лучше унижаться и в глаза заглядывать "вдруг, любовь проявилась?". Ничего такого страшного в одиночестве нет. У Вас детей двое. Забот до кладбища хватит. 21.12.2017 18:03:00, ///
[ответить]
ну вы даёте). у вас дети мелкие, одной вам остаться светит очень не скоро) 21.12.2017 18:01:59, ((((
[ответить]
мне 41 уже. поздно родила.. 21.12.2017 19:10:49, tanjka762017
[ответить]
тем более. одиночество вам вообще не светит).
автор, я вас хочу поддержать, вы мне очень симпатичны - у вас есть самоуважение.
держитесь, всё пройдёт. и жизнь ваша, и ваших детей станет только лучше.
это сейчас страшно, больно и непонятно.
но пройдёт время, и всё наладится.
только не сходите с выбранного курса, не прогибайтесь, не позволяйте себя унижать.
21.12.2017 21:46:37, ((((
[ответить]
спасибо вам 21.12.2017 22:34:58, tanjka762017
[ответить]
это пройдёт. 21.12.2017 17:41:22, ((((
[ответить]
*именно этого он от вас и хочет 21.12.2017 17:16:24, ((((
[ответить]
ваш ремонт никак не зависит от его любви/не любви.
Впрочем, при наличии детей 5 и 8 лет уже прекрасно можно работать.
Алименты на 2х детей - это 33% от его з/п. Ремонт можно отложить на полгода, а можно потребовать от мужа его доделать, раз уже все в процессе. И вообще - завершить все "работы по мужской линии" в кратчайшие сроки - и валить с чемоданом в светлое будущее.
21.12.2017 17:01:39, СиреневаяЛеди
[ответить]
он и сам так собирается сделать. закончить все дела по дому и свалить. я ищу работу. 21.12.2017 17:04:40, tanjka762017
[ответить]
Вы молодец. 21.12.2017 18:09:49, НачинкаЯ
[ответить]
тогда начинайте его прям торопить-торопить. Чтоб в выходные "дела доделывал", а не любушкой кувыркался! 21.12.2017 17:55:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот смотрите, такая подробность о которой я не писала в основном посте.
у них любовь, но она сложная, девушка в смысле. и когда мы еще выясняли отношения оказалось, что сложность ее в том, что то она на него любя и с восхищением смотрит, то как будто мимо него. и становится такая грустная. он спрашивает, что случилось, она ничего. он бесится , они ругаются он уезжает. вот вся ее сложность.
и когда он говорит что-то о ней, то всегда добавляет, если я с ней еще буду..
ну и сам же говорит, что и здесь все сломал, вернутся не смогу, как было уже не будет...
вот что вы можете на это сказать со стороны так сказать..
21.12.2017 18:07:38, tanjka762017
[ответить]
Я год назад была именно в такой ситуации. Сочувствую Вам, Тантьяна.
10 лет в браке, и влюбился. Молодая. бездетная, интересная. ушел резко, со словами я тебя не люблю, ухожу от тебя, а не к кому-то. через неделю выяснилось, что влюбился, пишет ей, что любит, в итоге переехал к ней большой город, но снимал себе отдельно, не жил с ней, там ведь добиваться надо, она с мамой. через 2 месяца ему стало понятно, что не выйдет у них. на сайтах знакомств начал знакомиться, искать другую. к детям приезжал на выходные.
я 2 месяца приходила в себя, другие мужики неинтересны, через силу стала встречаться с его другом, не с целью отомстить, наверно, чтобы показать, что не жду, что строю свою жизнь, что вычеркнула.
Через 6 месяцев вернулся, говорит, что любит, что ошибался. Я не верю, но он лучший, я хочу быть с ним. : месяцев у нас все как прежде. в глубине души я допускаю, что подобное повторится, готовлюсь к тому, что когда-нибудь останусь одна. морально готовлюсь, финансово я независима. завожу знакомства, меняю круг общения, отстранилась от его родителей, в критической ситуации они никак мне не помогли, заняли нейтральную позицию. впринципе, пока я счастлива с ним, он меня смешит, наверно, я его люблю. мне 41.
24.12.2017 10:41:27, rusti77
[ответить]
Я могу сказать что вас имеют со всех сторон. Вы еще пожалейте его, в какую сложную девушку влюбился, ну надо же. Прям утешьте и по голове погладьте, пусть еще порыдает. У него семья, а он смотрите ка, в сложностях весь, смотрят влюбленно на него не 24 часа в сутки, великая сложность.
По опыту - ваш муж вас вообще не уважает. Иначе даже не заикнулся бы обо всем. Может не сразу уйти, может пытаться усидеть на двух стульях. Но - молча!!! А эти излияния это полное наплевательство на то что чувствуете вы. Вот и думайте потом "тебя тоже люблю".
Ему просто удобно. Вы привычная, дома все как надо, а у него любовь. А когда любовь не так глянула - к вам возвращается. А вы ведетесь, у вас сейчас самый пик обиды казалось бы, а вы столько оправданий ему нашли. Вот поэтому он так себя и ведет. Все видит и чувствует, если вы сами себя не уважаете и его жалеете, то ему и подавно на это силы тратить некогда. У него любовь сложная )))
21.12.2017 19:33:27, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мы не знаем мужа автора, мой муж тоже страдал, когда его динамила его любовь, ему хотелось разговаривать об этом, колбасило -это не значит, что он не уважает автора, мне так кажется, и вообще, главное, чтобы автор сама себя уважала. я уже выше написала, что аналогично все прошла, и могу сказать, что после возвращения прошло 6 месяцев, никакого хамства ни на толику нет, смотрит влюбленными глазами, выглядит вполне счастливым, хотя я была в роли жилетки какое-то время, как автор, мне было интересно слушать, что там происходит у них. 24.12.2017 11:28:24, rusti
[ответить]
сейчас он со мной так себя ведет, как будто ненавидит, сквозь зубы разговаривает. у вас так было? или на тот момент вы с ним отношения не выясняли, а по дружески выслушивали? 24.12.2017 12:52:04, tanjka762017
[ответить]
Я на мыло написала Вам 24.12.2017 16:49:35, rusti
[ответить]
Я как и Вы мужа оправдывала, себя винила. По его поведению отчетливо было видно, что конец, что не любит точно. а теперь вижу, что точно любит. но у меня немного хуже была ситуация, т.к. мой муж меня моложе на 8 лет, ему 33 было на тот момент. Сейчас я допускаю, что повторится подобное только в силу разницы возрастной, и потому, что он еще не столкнулся с кризисом среднего возраста, только поэтому не верю в счастливый финал в моей истории. а в Вашей такой финал возможен. 24.12.2017 16:24:56, rusti
[ответить]
Порой казалось, что ненавидел, не знала за что. Чем больше истерила, тем больше ненавидел. поэтому перестала показывать эмоции, ничего не писала, говорила только по делу. так 2 месяца прошло. потом оттепель. на рассказы о том, что не складывается у них его редко пробивало, когда невыносимо ему было, это не издевательство надо мной, я воспринимала как знак доверия. 24.12.2017 16:15:34, rusti
[ответить]
да, вы правы. но 14 лет не выкинешь вот так сразу. нужно время и в себя мне прийти. вы не представляете в каком я шоке. до сих пор не верю. кажется розыгрыш какой-то. так и жду , подойдет, обнимет и скажет с 1 апреля тебя. жесть, короче. 21.12.2017 20:25:28, tanjka762017
[ответить]
ну он-то выкинул. и даже наличие двоих детей его не остановило.
подумайте об этом.
21.12.2017 23:09:37, ((((
[ответить]
да, не дети не остановили, не то что в церкви венчались. ничего.. 21.12.2017 23:19:51, tanjka762017
[ответить]
я считаю, что вам повезло. что такое вскрылось раньше, чем "могло бы быть поздно". и дети ещё не отравлены этим деструктивом. подумайте о них, заботьтесь о них, а не о нём, он сам о себе позаботится.
на фб есть группы соседей по районам - там можно разместить свой запрос, или откликнуться на другие - типа забрать из сада/школы детей за небольшую плату.
меня такие группы очень выручали в своё время, с некоторыми мамами я до сих пор дружу)
22.12.2017 00:20:47, ((((
[ответить]
спасибо за совет. посмотрю.. 22.12.2017 00:38:49, tanjka762017
[ответить]
Представляю, т.к. проходила подобное. И никто не говорит сразу выкидывать, просто попробуйте хоть немного объективно посмотреть на ситуацию. А у вас он уже весь в белом, смысл тогда себе нервы трепать если сразу уже оправдали? Забудьте и живите дальше, авось не уйдет. Только имейте ввиду - от вашего прощения он вас уважать больше не станет, дальше будет более хамское отношение и скорее всего совсем без тормозов. Вы же все поняли и приняли, чего прикидываться и стараться чтобы вы не переживали?
Повторюсь - говорю на личном опыте. Сама скандалить не люблю, но с некоторыми, особо "честными" вот реально работает только выгнать сразу. Или хоть сковородкой треснуть.
А вы уже за него больше переживаете, как ему бедному сложно. Дальше совсем ноги вытрет о вас. Переживать вам за себя надо сейчас, двое малолетних детей, работы нет, тут не о ремонте в кухне думать надо, а останется ли эта кухня вообще у вас. И опять же по опыту - в таких вопросах "подумать" скорее всего против вас. Пока мужчина в раздрае и хоть какая то совесть мелькает то решать вопросы проще. Так что не о том переживаете, себя пожалеть надо, поплакать надо, а муж справится, его есть кому пожалеть и утешить.
21.12.2017 23:00:13, Иришка-Мартышка
[ответить]
спасибо. да, не жалею я его. просто пытаюсь быть объективной. 21.12.2017 23:14:06, tanjka762017
[ответить]
не надо вам пытаться быть объективной. вам вообще не надо вникать в его ситуацию. 22.12.2017 00:22:08, ((((
[ответить]
да не пофиг ли Вам сложная она или простая??? Все разговоры о "мадам" пресекайте НЕМЕДЛЕННО, хоть веником по башке бейте, если слов не понимает!
Но "все мужские работы" пусть доделает, быстро и молча! ну или пусть с детьми общается - всем полезно.
21.12.2017 18:58:54, СиреневаяЛеди
[ответить]
самое ужасное - я ее знаю. нет, мы не подруги , слава богу. они вместе работают и я к нему на работу приходила и с ней общалась...на второй день, когда опять затронули вопрос об этой ситуации. я ему сказала(только сразу не ругайтесь - знаю, что дура, и говорила это не совсем серьезно, хотя он думает серьезно) брось ее сейчас, и возвращайся в семью.. он мне сказал : я не могу. и только потом спросил : и ты, что меня простила бы?. я сказала, что теперь это уже не важно, простила бы или нет. ты отказался... вот такая я дура. да? 21.12.2017 19:18:48, tanjka762017
[ответить]
нет, это он такой удак, не вы.
прощупывал почву - простите, примите, как отреагируете.
реагируйте резко, насколько можете.
не надо "понимать, принимать и прощать". шлите лесом на словах и на деле.
думайте о себе и о детях, вам их растить ещё, им нужна здоровая мама - и физически и психологически.
21.12.2017 21:25:22, ((((
[ответить]
Со стороны могу сказать на это только одно: не слушайте эти разговоры. И не забивайте себе ими голову. Фигня все это. Вы в чужую голову никогда не влезете. Занимайтесь лучше своим будущем - работа, дети, новая жизнь. 21.12.2017 18:12:56, НачинкаЯ
[ответить]
спасибо 21.12.2017 19:19:10, tanjka762017
[ответить]
я со стороны просто в ауете. это он вам такие подробности рассказывает? феерический удак, простите. я бы такое даже слушать не стала, и за ремонт недоделанный только бы деньгами взяла, без его участия. 21.12.2017 18:11:49, ((((
[ответить]
да, рассказывает. вернее рассказывал. я сегодня сказала, что больше мы об этом не говорим..только по делу.. 21.12.2017 19:20:56, tanjka762017
[ответить]
я вот поддержу того, кто советовал веником по башке за такие обсуждения. не рвите вы себе душу, он вам такие басни может рассказать, что Крылов нервно будет курить в сторонке. только зачем вам эти похабные подробности? пусть с приятелями ими делится. 21.12.2017 22:49:46, ((((
[ответить]
именно) 21.12.2017 18:02:44, ((((
[ответить]
да, дело в том что он и по выходным работает и подработки у него. да, его было бы легче забыть, не видя и не общаясь, кроме вынужденного общения из за детей и алиментов. 21.12.2017 18:01:29, tanjka762017
[ответить]
Мне помогло успокоиться только, когда он с'ехал. По моей инициативе, сам не хотел.
С глаз долой, из сердца - вон. Из сердца - не сразу, конечно, но со временем получилось.
21.12.2017 18:14:45, НачинкаЯ
[ответить]
спасибо 21.12.2017 19:12:45, tanjka762017
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.