кто пожалел, что не родил ребенка

Всем добрый день! Скажите, кто пожалел, что не родил ребенка (или что родил) в более зрелом возрасте, по итогам жизни, так сказать.... когда уже ничего исправить нельзя, когда прошел период младенчества детей, и они уже взрослые, самостоятельные, когда уже нет возможности родить..... Кто пожалел об отсутствии/наличии детей? Мне 35 лет, детей нет, не могу никак решиться ни на что, останавливают и финансовые трудности, и здоровье, и страх пожалеть о неправильном решении....
27.09.2017 14:55:16, Таня33
[ответить]
Я очень жалею, что родила 24.09.2019 13:43:46, Иринка 111
[ответить]
Я родила в 41 ( первая беременность после лечения ), и, несмотря на то, что нервов иногда никаких не хватает, не пожалела об этом ни разу. Хотелось бы еще одного, но сейчас 45, и нет квартиры. 28.05.2018 08:17:27, Мария В.С.
[ответить]
Родила третьего ребенка в 35 (8 мес сейчас), старшим 12 и 5. Всё говорят: О, трое это так тяжело. Зато как посмотрю как они вместе играют, любят друг друга, умиляюсь. Живем ниже среднего уровня, но вещами и продуктами( качественные)ну и развлечениями не обделены. Дети это наше продолжение! С возрастом по другому смотришь на воспитание, проще относишься к болезням и капризам. Да и чем больше детей, тем им же и проще, каждый последующий ребенок развивается быстрее! Нисколько не жалею, единственное чувство, что дома деградирую, хорошо есть всякие научно-позновательные материалы, хоть мозг какую-то инфу получает, а так нравиться дома создавать уют и всегда весело! А брат мужа считает, что дети это рабы страны. Так что у всех своё мнение. 03.10.2017 23:42:56, Рута Янина я
[ответить]
Если бы я родила еще больше детей от мужа, что был и есть, боюсь, было бы о чем пожалеть еще больше...
Анонимно, извините.
03.10.2017 14:38:42, Местная со стажем
[ответить]
О том, что не родила раньше не жалею. Горько, что сейчас с женским здоровьем швах, мужчина, на словах желающий стать биологическим отцом моему ребенку, самонадеян, а сам уже сильно сдал в плане потенции. Но признавать этого не готов. Как и не готов сдавать анализы для ЭКО. Думаю о доноре. А ведь еще и не факт, что даже с ЭКО что-то получится... 03.10.2017 13:33:55, 36 лет
[ответить]
Я сама очень долго собиралась и настраивалась, то учеба, то работа, то нет другого не хватает, помогать не кому. А с годами понимаешь что может тебе это вообще не надо, привыкаешь к свободе, покою и т.д. уговариваешь себя что еще есть время. И так проходит оно не заметно, люди , разные суеверные, я понимала, что финансово будет очень тяжело года два покупала вещи и все необходимое для ребенка, когда ты в возрасте ты четко знаешь и понимаешь что нужно, ты воспринимаешь все по другому, мой сынок родился когда мне было 37 лет, сейчас ему 1,8 счастья нет предела, тяжело очень сил столько сколько у 20 летней уже нет, устаешь, работа тяжело еле ноги до дома дотягиваешь, увидишь его и все, это не расскажешь, когда люди мне говорили я отнекивалась и отмахивалась, сейчас я желею о том что раньше не созрела, ведь когда моему сыну будет 20 мне будет почти 60, не тяните, пишут ребенка бог даст и на ребенка даст, но лучше на боженьку надейся а сам не плошай. 03.10.2017 12:01:00, Шахида
[ответить]
Столько ответов ниже написали, причем все анонимы пишут, что без детей им зашибись. Но они ж не знают как это , когда дети есть, им нечего сравнивать. Другое дело женщины у которых есть дети ,они жили без детей, потом родили и теперь могут сказать точно как лучше .
По мне так женщине от материнского инстинкта никуда не дется. Нет детей, так начинает обхаживать мужа ( знаю несколько таких семей) и муж счастлив такой опекой и обиходом. Есть кто заводит животинку и тоже окружает ее материнской опекой. И вообще в существовании должен быть смысл. Смысл что-то наживать, что-то передать своим детям.
Не знаю как оно в 40 рожать я родила всех до 30 и сейчас в 42 года я почти свободная, в своих передвижениях, женщина. мы прекрасно ездим с мужем вдвоем отдыхать , у меня есть время на себя . Я безумно рада, что старшему сыну почти 19, уже взрослый и не только внешне, но и по поступкам Младший в 14 тоже уже подрастает )
03.10.2017 10:58:21, Лагуна75
[ответить]
Бог если дает ребёнка,то как правило дает и на ребёнка.Не надо бояться чуда,это так прекрасно держать на руках комочек счастья!!! И деньги,и силы ,и возможности возьмутся из неоткуда,откроются двери для выхода из сложных ситуаций. Если не родите-будете очень жалеть потом,но будет поздно. 03.10.2017 05:20:16, Светлана ,жду четвёртого.
[ответить]
На ребенка не Бог дает, а родители должны зарабатывать. 24.05.2018 16:12:11, Nataly197788
[ответить]
Не обязательно, можно в ДД сдать, государство прокормит. 28.05.2018 10:19:55, Ппр
[ответить]
Две мои подружки родили к 40 годам, так получилось, что для себя. Одной помогает мама, другая сама копошится (родители умерли), иногда мы - чем можем (вещи, в основном). Обе, при всех трудностях возраста и здоровья, а также материального положения, приняли ребенка как бесценный дар, радость и утешение. Вам не поздно. Я в 35 второго родила, в 38 - третьего. Я думаю, один ребенок - это обязательная программа, остальные - как пойдет. Силы, конечно, уже, возможно, не те, но зато есть мозг, жизненный опыт и опыт подруг. Желаю Вам принять решение, которое будет верным для Вас) 02.10.2017 19:07:14, Людмила Г.
[ответить]
И еще ,дело не в ожидании бонусов или нет от взрослых детей .У меня трое взрослых детей,они строят свою жизнь ,работают.учатся .Мне 50 лет и да мы с мужем вполне счастливы и довольны обществом друг друга .Дети нас любят ,все хорошо . Я им благодарна за счастливое время когда они были малышами ,за этот волшебный мир семьи наполненный особым смыслом воспитания детей . Все имело смысл и значение.начиная от выбора соски до выбора школы .Сейчас жизнь как бы качнулась в другую сторону,дома тихо и размеренно.Нет шума и беготни ,детских криков и воплей. Вот так жизнь промелькнула как один день ,еще вчера ты качала своих детей в колыбельке .а сегодня они живут своей жизнью. Я бы жалела если бы мне было сейчас 50 ,а позади была пустота. 02.10.2017 14:41:26, елена27
[ответить]
Мне 32. у меня четыре дочки: 3,8,9 и 12 лет и сынок годовалый.Ни о чём не жалею. Дети - это самый мощный стимул к жизни и материальному благополучию 02.10.2017 14:30:01, Соффка
[ответить]
Пока не родишь не узнаешь . Мне кажется что при рождении детей жизнь матери озаряется особым ,божественным смыслом .И не важно ,кем стали взрослые дети .Добились или нет чего то в жизни . Мне кажется .что женщина-мать имеет возможность прикоснуться к величайшему из чудес ,рождению ребенка .Взять на руки ,приложить к груди ,выкормить и поставить на ноги .Вложить в голову добрые мысли .а в дела хорошие поступки. А все остальное суета сует.Деньги,трудности .Остальное не имеет смысла .Ну если конечно ты не гений ,который оставит след в истории человечества . 02.10.2017 14:25:21, елена27
[ответить]
Любые роды это лотерея. Любой ребенок тоже лотерея. Решение привести в этот мир нового человека - игра в кости с судьбой.
Неудачные роды, риск серьезных осложнений и даже смерти роженицы. Риск потери беремености. Риск родить больного ребенка. Очень тяжело больного ребенка. Или даже не ребенка вовсе, а так... существо. Один миг и вся ваше жизнь на долгие годы превращается в ужас без конца. Да что там, социопатов, уродов, преступников тоже рожают женщины! И психбольных.
Но без риска - никак. Никакие скрининги не дадут вам гарантию что именно у вас все будет ок.
И даже родив вполне здорового младенца расслабляться рано. В любой момент может произойти нечто, что изменит вашу жизнь до неузнаваемости и совсем не в лучшую сторону. И любой ребенок может оказаться вовсе не таким, как вам бы хотелось и принести больше проблем чем радости.
К сожалению, природа не предусмотрела другого способа обзавестись ребенком ) И женщины все рожают и рожают. И большинство не представляют себе своей жизни без детей.

Как по мне, родить в 35 еще можно, хоть и на грани. А там уж к бог даст. Можно и пожалеть, а можно родить себе близкого человека, родную душу, которую вы будете любить, любоваться ею, испытывать гордость. Дождетесь внуков. Пройдете все этапы полноценной жизни. Пусть даже один раз.
02.10.2017 00:35:11, Мио мой Мио
[ответить]
Мне 46, детей нет. Живу в тишине, спокойствии, без лишней нервотрепки. Мы с мужем принадлежим только себе - это счастье 01.10.2017 22:37:39, Мурумсик
[ответить]
Да ладно врать-то. Родить не получилось, вот и придумали себе аутотренинг про счастье. А то мы не видели таких счастливых.
В репродуктивный период вы выпали из социума, потому что ваши ровесники поголовно торопились с работы забрать детей из садика, обсуждали ветрянки и логопеда, водили детей на елки и ходили на родительские собрания. А вы смотрели вслед детским коляскам и боялись что муж уйдет к той, что родит ему ребенка. Сейчас наступает время внуков. Ваши ровестники учат детей в вузах, мечтают о свадьбах и ждут внуков. Скоро скоро начнутся горящие глаза, фотографии карапузов и планы построить на даче песочницы и качельки. А вы все "счастливы"... и опять не при чем. И все вокруг, вспоминая о вас, непроизвольно приговаривают, а, это те, у которых детей нет!...

Я понимаю, что жизнь сложилась как сложилась. Кому-то здоровье не позволило. Кто-то поздно создал семью. Ну не умирать же теперь, нужно как-то заполнять жизнь и договариваться с собой. Вот врать только не надо. В спокойную жизнь без детей верю. В полноценную нет.
02.10.2017 13:45:27, Мио мой Мио
[ответить]
Заметила очень интересную тенденцию - детные счастливые готовы меня растоптать только лишь всего за то, что я в двух словах просто описала свою позицию. Не критикуя никого, не нападая на мамочек. Вы вон даже не поленились такую немаленькую простыню-сказку про меня набрать. И это все от полноценных и счастливых? Сомневаюсь... Такая борьба со стороны детных за свое счастье зачем? Кто-то посмел быть по-другому быть счастливым - ату его? 03.10.2017 15:06:20, Мурумсик
[ответить]
Вранье потому что. Здесь малолетних нет. Здесь взрослые люди, с жизненным опытом. И они таких как вы видели не одну и не двух и хорошо представляют какое это счастье. Естественно людей раздражает когда им говорят что черное это белое! И наивно хлопают слипшимися ресничками.
Да и никто вас не терзает, не надо так явно преувеличивать ) Кстати, давно замечала за одинокими людьми - они гипертрофируют любое внимание, проявленное к их особе. Подсознательно пытаются компенсировать собственные комплексы, наверное.
03.10.2017 17:46:05, Мио мой Мио
[ответить]
А что будет, если допустить, что не вранье и счастье бывает разным? Категоричность ведь тоже не везде хороша 04.10.2017 21:50:52, Мурумсик
[ответить]
Да нет у тебя без детей никакого счастья,одна пустота. 02.10.2017 05:26:04, СпецНаз
[ответить]
Ну если вы рожаете детей, чтобы заполнить свою собственную пустоту, то искренне сочувствую. И вам и вашим детям. 02.10.2017 12:21:48, Мурумсик
[ответить]
Мне 46, детей не родила. Живу в тишине, спокойствии, без лишней нервотрепки. Принадлежим с мужем только себе - это счастье. 01.10.2017 22:36:11, Мурумсик
[ответить]
Видимо тоска от счастья 03.10.2017 12:22:24, Д
[ответить]
А вы где тоску углядели? 03.10.2017 14:58:14, Мурумсик
[ответить]
А что вы делаете на этом сайте? 03.10.2017 12:19:17, Д
[ответить]
У меня родились внучатые племяшки, сразу двое. Вот немного постигаю тему детей - что в какой период дарить, как и чем развлекать 03.10.2017 15:00:18, Мурумсик
[ответить]
Мне 42. И я родила год назад мальчика. Первый ребенок у меня рожден в 27и является глубоким инвалидом. Он аутист и я до сих пор не знаю как так вышло. После него я не собиралась никогда рожать, муж нас бросил и мне пришлось работать днями и ночами, оставив его на попечение бабушки. Но вот прошло много лет, я вышла замуж и решилась родить....И нету дня чтобы я не благодарила бога за то что мне довелось испытать радость материнства...да вот только сейчас я по настоящему испытала это! 01.10.2017 14:32:48, Скалопендра
[ответить]
Дочку родила в 21 год в студенчестве еще. Развелась, воспитывала без участия ее отца, но с участием моих родителей. Не сложилось до 40 лет встретить достойного и родить еще. Дочка родила в 20. Т.е я в 41 стала бабушкой. И вот тут я поняла, как я хочу ребенка. Как я люблю внука и это совсем другая любовь, чем в 21 год. Уже больше терпения, меньше своих интересов. Внук часто пока живет у нас (дети доучиваются и остаются в другом городе), но теперь там дали сад и давать нам будут намнго реже. У меня сейчас любимый муж, самый лучший. У него нет своих детей, но сейчас мне уже по здоровью поздно рожать. Ревматоидный артрит и много других проблем с костями и кровью. Очень жалею, что не решилась 6 лет назад (в 38). Еще были силы. Если есть рядом любимый человек и здоровье, то ребенок просто необходим. Особенно в возрасте 35+ 01.10.2017 12:55:11, АвтоКр
[ответить]
Ну если вас сейчас этот вопрос взволновал,то уже никуда не денется. Будет долго и нудно трансформироваться во что-нибудь из области самоедства, если не решитесь родить. Независимо от статистики. Вопрос из области -Маш мне с Колей переспать,а когда лучше утром или вечером? Или с Петей? Или лучше мне к бабе Дусе сходить и ее спросить с кем и когда спать? Инфантилизм имхо. 30.09.2017 11:29:20, Для статистики: - не пожалела
[ответить]
Мне кажется, что если вопрос стоит "рожать или нет" в 35 стоит взвесить все плюсы и минусы материнства для себя. Я родила обоих деток(разницей в 12 лет) не задумываясь, просто, очень захотела стать мамой маленького ребёнка, почувствовать запах малыша, как он обнимает тебя своими ручками, или сосёт грудь! Ведь детей мы рожаем для себя и они нам ни чем не обязаны! А если задумываться,, то сможете Вы отказаться от комфортной жизни в угоду материнства? Если нет, то не стоит мучить себя ! Не все готовы быть матерями, это выбор только за женщиной! Чисто моё мнение! 29.09.2017 18:59:43, Клав
[ответить]
надо обязательно родить ребенка иначе в старости о вас некому будет заботиться.Дети не в тягость, это счастье 29.09.2017 18:38:03, Раи
[ответить]
Вот прям все дети заботятся о своих родителях в старости. Поголовно просто. Детей вообще то не для этого рожают. 01.10.2017 07:28:40, Nataly197788
[ответить]
У меня один ребенок. До 10 лет воспитывала его одна. Очень было тяжело материально. Но ни разу не пожалела, что родила. Каждая женщина должна стать мамой, без детей нет смысла жизни. 29.09.2017 16:47:15, Светлана Н.
[ответить]
У каждого человека свой смысл жизни. 01.10.2017 07:29:30, Nataly197788
[ответить]
Жалею очень ,что только двоих родила.Молодым говорю а они отмахиваются! Не потянут а собак и кошечек могут потянуть дорогих.Рожайте хотя бы 3-4 ребёнка Тихий дом без детей и внуков в старости не радует. 29.09.2017 14:47:36, людмила михайловна
[ответить]
Я мама четверых детей. Все дедки разные. За старшую дочь всегда испытываю гордость, а вот пацаны доставляют немало хлопот. Но когда они все уезжают и мы с мужем в доме остаемся одни то и руки опускаются. Женщины, которые не испытали счастья от рождения своих детей многое теряют и успокаивают себя сами. Не бойтесь ничего и не ищите доя себя оправданий. А те кто не гордится своими детьми, то оглянитесь назад и подумайте, что дети это ваше отражение. Если ребенок во взрослом возрасте не является гордостью для вас, то это результат ваших поступков и вашего отношения к нему. Вполне возможно, что когда-то ему нужна была ваша помощь, а вы этого не заметили и упустили. 29.09.2017 11:47:06, Хельга123
[ответить]
Детей мало родить. В их воспитание надо душу вложить. Вот тогда выросшие дети - радость и счастье, не сравнимое ни с какими благами! 29.09.2017 10:38:04, Маргарита (мать 4 детей)
[ответить]
Первый ребёнок в 25, второй в 33 (в панике,что будет поздно) Проблемы со здоровьем у обоих, но знаю, что от одиночества сошла бы с ума(( Воспитываю детей одна, но каждый день благодарно Бога, без Божией милости - никуда. Недавно разговаривала с многодетным папой (8!!! детей) Рассказывал, что с каждым ребёнком получал повышение по службе)) Как то так.... 29.09.2017 09:50:41, Эх, напишу)
[ответить]
Мать моей подруги имела трёх детей, двух дочерей и сына. Намучилась и усталась она с ними . И сказала своей младшей, никогда не заводи детей, поживи для себя. Дочь её услышала , ей сейчас 50, более чем счастлива. Живёт в своё удовольствие, везде с мужем ездят путешествуют и на олимпиаде в Сочи были и везде. А главное, никто нервы не мотает. Дети, в основном, все хорошее от родителей забывают, они потребители . У меня очень много знакомых и тех кто счастлив , с уже выросшими детьми НЕТ. И я тоже счастья в детях не нашла . 29.09.2017 08:38:54, As
[ответить]
зачем искать счастье "в детях"? с таким же успехом его можно искать "в капусте"... 02.10.2017 11:18:53, СиреневаяЛеди
[ответить]
Искать счастье в детях-то зачем? Счастье надо искать в себе. 29.09.2017 10:32:44, МарикаЧ
[ответить]
Когда мне было лет 15, 16 я решила, что если забеременею то рожу, но и специально стараться тоже не буду. Случайная беременность в 25 , я и родила. теперь сыну 22. И прекрасно. Больше такого со мной не случалось. Я поручила все богу и вышло все отлично, нет причин слишком много думать. 29.09.2017 07:17:53, ZellendaZ?ck
[ответить]
Больше вижу таких, кто пожалел, что родил ребёнка. 29.09.2017 01:17:08, Palanga
[ответить]
И такую сенсационную информацию надо обязательно доносить анонимно:)
Ага, прямо так и говорят: как я жалею, что родила Васю. Да-да.
29.09.2017 10:34:25, МарикаЧ
[ответить]
А мне кажется кто-то считать не умеет! По моему счастливых родителей больше- которые рискнули и родили! 29.09.2017 08:26:08, elisam
[ответить]
Первую дочь родила в 21,второго сына родила в 38,слава Богу,не жалею,сейчас думаю,как бы я жила без него,хотя по возрасту тяжеловато,но мне дочь помогает,я счастливая мама?????? 28.09.2017 23:12:34, Светлана Александровна
[ответить]
В 35 лет было уже двое детей, дочка и сын. Очень хотела 3-го, но считала, что поздно. А почти в 39 родила. Сейчас очень рада. Одиночества боюсь жуть как. Детей хотела всегда 28.09.2017 21:44:34, Гость
[ответить]
Родила в 37, беременность в 36, до этого примерно 10 лет лечилась. 35 не поздно. Деть поступил в вуз в этом году. 28.09.2017 21:10:10, не жалею
[ответить]
Каждый день радуюсь, что нет детей. Никогда не хотела, а сейчас в 60+ вполне счастлива. 28.09.2017 18:06:25, Ольга Глебова
[ответить]
И чему же вы радуетесь, можно поподробнее? Тому что вам дочка не позвонит, сын не навестит? Тому что в разговоре с приятельницей нельзя рассказать про выросшую внучку? Что в этом хорошего и привлекательного?
Что хорошего в жизни, в которой тебя никто не любит и ты никого не любишь?
02.10.2017 13:57:03, Мио мой Мио
[ответить]
прям вот верю! ага! первая мысль у тетки в 60+ лет с утра "как хорошо, что у меня нет детей!"
с учетом того, что гипотетическим детям могло бы быть от 20 до 40 - это прям какое-то!
02.10.2017 11:21:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
я не родила. И уже вряд ли рожу. Чувствую себя морально мерзко, жизнь кажется бессмысленной. 28.09.2017 18:03:38, Dnnn
[ответить]
Ну это ж исправить можно.
Зачем крест-то на своём материнстве ставить?
Можете ещё и родить, и вырастить, если действительно этого хотите.
28.09.2017 18:56:04, 1637
[ответить]
Можно или нет родить не только от возраста зависит. 28.09.2017 18:58:47, Natalya d'*
[ответить]
Можно ментально родить, усыновить то есть.:) 28.09.2017 19:00:30, 1637
[ответить]
Ну тока если так. 28.09.2017 19:06:34, Natalya d'*
[ответить]
Я еще знаю случаи удачных браков бездетных женщин и мужчин с выросшими детьми. И хороших отношений этих детей с женами отцов. 29.09.2017 10:31:38, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Я тоже из тех кто считает что жизнь без детей бесмыссленна, поэтому всегда знала что дети будут, не мытьем так катанием, не рожу, так усыновлю. 28.09.2017 18:40:03, Natalya d'*
[ответить]
Честно, читаю усыновительскую. И фбд смотрю. Ситуация лучше для детей- все больше в базе остаётся очень тяжёлых детей или же с большим колвом братьев-сестер. Кстати, самомамы с обычными детьми, маленькими во всяком случае, могут быть почти уверенными - в детдом надолго дитя не попадёт, случись что с мамой без родни. 28.09.2017 22:14:19, Dnnn
[ответить]
Да, здоровых грудничков от папы профессора и мамы балерины разбирают быстро, на всех не хватает. Но я почему то уверена что если бы мне пришлось усыновлять, я бы дала взятки /рыла носом землю, но получила бы "что хочу".
Мне младший обошёлся в 10000€ (4 ЭКО), так что я из тех кто "ищет пути" - я там ниже написала, люди делятся на тех кто ищет пути и на тех кто ищет отмазки "почему не".
29.09.2017 01:15:04, Natalya d'*
[ответить]
Рожать надо! Если бы я не стала мамой, то зачем бы жила не знаю.... И дело не в пресловутом стакане воды. Тоска и одиночество, вот то, чего, например я, боюсь больше всего! Сколько счастья и радости я испытываю, воспитывая дочь! Материнство для меня стало, наверное, самым главным моим предназначением. А болеют, умирают, оставляя деток одних, родители и в гораздо более молодом возрасте. Как говорится - судьба. Я жалею, что не родила второго в 37. Очень жалею!!! Но поздно. 28.09.2017 17:36:58, Я и только Я
[ответить]
Если задаете такой вопрос, значит Вам точно не надо. 28.09.2017 15:57:57, Лиллипутик
[ответить]
Подруга родила в 43 (старшему на тот момент 17 лт было). От большой любви, да и ляльку хотелось поняньчить. Дочка родилась в 5,5 месяцев, ее выходили. Но она инвалид на всю жизнь: не ходит, зрение едва-едва, не говорит... Мужчина тот не испарился, однако стал "приходящим" папой. Раз в месяц-два. Финансовой поддержки практически нет. Тут еще мама подруги стала сдавать... Она, бедная, мечется между дочкой и мамой.... Такая вот история. 28.09.2017 15:14:00, Грустная история ((
[ответить]
Справедливости ради надо заметить, что далеко не все. кто рожают после 40 (хоть 1-го, хоть 10-го), получают инвалидов. Я знаю полно родивших в 40-45 и вырастивших чудесных, умных и красивых детей. И знаю женщину, единственный ребенок которой, рожденный лет в 25 - инвалид (не ходячий). 28.09.2017 17:23:42, hanhi
[ответить]
Вот честно, увы, по своим знакомым, у почти всех, кто родил после 40 проблемы со здоровьем у детей, и достаточно серьёзные. Нет только у одних знакомых, ну или они не говорят об этом. Для меня это оооочень повлияло на решение все-таки больше не рожать. 28.09.2017 21:18:15, Пирожки от Ловетт
[ответить]
А у знакомых кто родил до 40? Некоторых знакомых послушать, так вообще все дети больные, хоть когда их родили. 29.09.2017 01:17:49, Natalya d'*
[ответить]
У тех, кто до, знаю только два серьезных заболевания у детей (порок сердца и диабет), по сравнению с тремя синдромами Дауна и одним дцп+ с головой тоже есть проблемы (но тут скорее всего родовая травма). 29.09.2017 09:43:46, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Да, своеобразные у вас знакомые...... 29.09.2017 10:42:34, Natalya d'*
[ответить]
Там увы очень серьезные проблемы и их видно со стороны. Но возможно просто совпадение, что у меня среди знакомых так, не такая уж большая выборка. 29.09.2017 09:41:24, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Вероятность проблем со здоровьем ребенка у женщины после 40 выше, чем у молодой. На это много факторов влияют, от генетики до состояния здоровья самой мамы (врачебные ошибки при родах не считаем). И это надо понимать и быть готтвой принять решение, когда такое вдруг случается. 28.09.2017 18:16:32, Polett
[ответить]
Ну, это просто статистика. Вокруг посмотреть- сильно по-разному, одна подруга родила двоих до 25, неврология сильная у обоих. Другая к 30- троих, тож проблемы, а у старшего уже психиатрия. Обе сами здоровые. А третья ровно в 50, девчонка чуть младше внука получилась, все в порядке. И у меня к 40 болячек сильно поубавилось, подумываю о ляльке. Пока организм сам может- не поздно 29.09.2017 01:33:21, Del_tta
[ответить]
Теоретически - да, но по моей личной выборке - наоборот. Выводы уже можно делать - дети" старых" мам выросли, и мамы стали бабушками. А уж в 35 - это вообще не проблема. Это мне так врачи говорили все дружно, когда я интересовалась. А вот в 25 у меня была даже не проблема, а проблемища. 29.09.2017 00:28:01, hanhi
[ответить]
ЧУТЬ выше, да. 28.09.2017 18:37:42, Natalya d'*
[ответить]
Мне 33. От второго ребенка меня останавливает, что может родиться ребенок с сильной патологией, и без мужа не стала бы рожать - вдруг со мной что случиться - что будет с ребенком... А если случатся сразу эти два события...? 28.09.2017 14:01:36, ЮлияЕ
[ответить]
А какой у вас сейчас план на случай если что то случится одновременно с вами и мужем? 28.09.2017 14:57:30, Natalya d'*
[ответить]
Ага, "надо иметь пляан нп мало-мальски приличный срок, скадем тысячу лет" )) И в 33 с патологией...ню-ню... Врачи перепугали, сейчас 40-летние более здоровых родают, чем 20-25-летние 29.09.2017 01:37:25, Del_tta
[ответить]
А никто вам заранее не скажет, как оно будет. Пожалеть можете и о том, и о другом варианте. К примеру, моя мама очень жалела, что родила меня, уже постфактум поняла, что без ребенка ей было лучше. Причем осознала она это практически сразу, то есть я еще ничего натворить не успела для такого умозаключения)). А тетка, родившая в еще более зрелом возрасте, наоборот, была безумно счастлива, считала, что только жить начала после рождения ребенка. То есть, кто бы что ни говорил, не бывает единых рецептов и правил. Многое зависит от финансовых условий, наличия поддержки близких, здоровья ребенка и собственного здоровья. 28.09.2017 13:58:33, злая
[ответить]
Я родила третьего ребенка, дочку в 38 лет, очень поздно. И долго не решалась сказать об этом своему руководителю на работе,Но когда все-таки решилась и подошла, то обрела большую поддержку, это было неожиданно для меня. Она в доверительной беседе сказала, что сама в моем возрасте стояла перед таким же выбором, но не решилась, и сейчас, когда ей 65, очень об этом жалеет 28.09.2017 13:41:47, Звезда 77
[ответить]
очень жалею, что не родила четвертого...у меня три сына и дело даже не в дочке вероятной...просто хотелось ребенка 28.09.2017 13:35:51, Куська
[ответить]
Ксения Стриж в 50 собирается усыновлять. Галкин в 70 родил первого. Если мужа нет, и речь идет о материнстве в одиночку с самого начала, и человек сомневается, то можно не рожать. Большая вероятность, что не пожалеете вообще в старости или пожалеете не сильно. Матерью одиночкой становятся те, кто не сомневается. 28.09.2017 12:59:48, baba jozhka
[ответить]
"Галкин в 70 родил первого" - улыбнуло... Родил не он, а жена в ее 44. И ей, скорее всего, скоро предстоит воспитывать малого ребенка и одновременно ухаживать за очень возрастным мужем... 28.09.2017 18:18:29, Polett
[ответить]
Ну Галкин-то не нищенствует - с его деньгами можно и няньку дитю нанять и няньку самому Галкину тоже. 29.09.2017 01:30:22, Palanga
[ответить]
Вид у него на фото был очень счастливый. Прям тронуло. 28.09.2017 21:16:08, baba jozhka
[ответить]
Я не знаю как советовать в этом случае. Никто не может знать ,что получится. У одной моей подруги все ок, у двух других дети особенные, не спрашивала жалеют или нет, но у них хоть мужья есть.Сейчас дружно скажем - рожайте, а потом что на нас в суд? Или скажем не рожайте и что тогда, все виноваты, что у вас нет детей. Женщина должна сама принимать решения, я поддалась на шантаж БМ и сильно пожалела,возможно роди тогда когда посчитала нужным все было иначе, но он хоть последние 10 лет детей содержал. 28.09.2017 12:56:48, рица
[ответить]
Вот у Вас тоже такая же статистика? Я думала может это у меня такая выборка 29.09.2017 09:46:41, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Родила почти в 32 года, в последний вагон почти что. Тяжеловато конечно, столько лет привыкла жить для себя, а тут уже 6 лет, как про себя забыла, ребенок гиперактивный, все нервы выматывает. НО!!! Все чаще ловлю себя на мысли, что хотела бы еще ляльку понянчить.НО!! Еще с Андрейчиком в первый класс не пошли, а здоровье уже явно не то((
М
28.09.2017 12:44:55, Наталияяяя
[ответить]
рожать надо только от большой любви если есть такой мужчина то вперед 28.09.2017 11:17:08, дианна якушева
[ответить]
а я думаю, решиться ли на четвёртого :) начальник, конечно, за голову схватится, но я потом пожалеть боюсь, что могла, но не решилась 28.09.2017 11:07:30, komarel
[ответить]
Может и на пятого сразу....:) 28.09.2017 19:01:29, 1637
[ответить]
Вот и муж говорит, а вдруг опять двойня :) Мне, говорит, тебя жалко... 28.09.2017 19:20:51, komarel
[ответить]
Не знаю-не знаю.
Для меня лично 40 лет - это самый край:)

У меня дети поздние - в 28 и 37,5 лет рождены.

Нет, ну , если здоровье лошадиное, то можно и в 45 рожать:)
28.09.2017 16:31:15, Фруате
[ответить]
Не, в 45 я точно не рискну, у меня максимум пару лет в запасе... Буду сильно думать... 28.09.2017 17:31:18, komarel
[ответить]
+1 ))))) 28.09.2017 13:21:56, Лягушка
[ответить]
Вот именно из-за страха пожалеть тогда, когда уже будет поздно, я решилась на 4-го ребенка. И жизнь заиграла ТАКИМИ красками! Прикольно: смотря на возраст- вроде бы и уже и не мама, но еще и не бабушка. На работе меня тоже поняли не все. Но я решила, что это моя жизнь и я буду плевать на косые взгляды. Если другие не могут решиться или позволить себе - это только их проблемы! 28.09.2017 11:31:12, elisam
[ответить]
А я считаю, что если по возрасту скорее как бабушка- вообще гордиться надо. Серьезно. Смогла, выносила, родила, не побоялась. И такие дети обычно очень счастливые, им стооолько любви достается- на троих хватит 29.09.2017 01:43:08, Del_tta
[ответить]
у меня мелким только 2,7 - так что с красками в жизни всё более чем :), а вот возможность родить ещё одного малыша любимому мужу и себе, пока здоровье позволяет, к сожалению, скоро закончится... я Вас на год старше :) Родственники, да и на работе народ предполагает, что я могу :)) А муж намекает, но не настаивает - говорит, с нашей склонностью к многоплодным беременностям я не могу тобой рисковать... 28.09.2017 11:49:06, komarel
[ответить]
помню Ваши темы в девичьей 28.09.2017 12:18:02, maria1995
[ответить]
меня тут ещё кто-то помнит? :) 28.09.2017 12:27:47, komarel
[ответить]
Конечно ) 28.09.2017 15:07:21, Oblina
[ответить]
я Вас тоже очень помню! :) 28.09.2017 15:09:39, komarel
[ответить]
ну тема такая была, резонансная, увидела сейчас Ваше сообщение, вспомнила, Вы собирались выйти на работу и устроить малышей в ясли 28.09.2017 12:33:39, maria1995
[ответить]
на тот момент малыши уже полгода отходили в ясли, а сейчас второй год уже пошёл :) так что в этой части я не искала ни поддержки ни одобрения, мне про работу было важно спросить...
в итоге я уже полгода как работаю, выставку готовлю.. :)
28.09.2017 13:15:33, komarel
[ответить]
молодец))) ведь правильное решение)) 28.09.2017 17:28:38, Gulchatai
[ответить]
я очень довольна, мне тяжёло совмещать, но ощущения совершенно другие от работы (мне есть с чем сравнить...) 28.09.2017 17:34:07, komarel
[ответить]
К 30 годам я поняла, что не выйду замуж (это отдельная история) и вплотную занялась беременностью, т.к. всегда мечтала о девочке. С третьего раза родила дочь Лизу. Конечно, не жалею ни о чем. НО!!! Тогда я не понимала, как это будет трудно - морально, материально, физически и психологически. Поэтому никому и никогда не скажу - рожай, не сомневайся. Сомневайся обязательно, подумай миллион раз. И все-таки, если есть сомнения хотя бы минимальные - не рожай одна, для себя, чтобы не быть одной в старости, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт и т.д. и т.п. Если есть поддержка со стороны отца ребенка, РОЖАЙ обязательно. Мне сейчас пятьдесят, я всегда себя чувствую младше сверстников, потому что у меня ребенок еще несовершеннолетний. 28.09.2017 10:48:24, ТАТ
[ответить]
Я тоже себя чувствую младше сверстников , мне 51 и на мое счастье дети совершеннолетние)) 28.09.2017 13:12:47, рица
[ответить]
<я всегда себя чувствую младше сверстников> - а это плохо? При муже (причем одном, постоянном), тоже не все до 30 детей успевают родить, причем, по объективным причинам. 28.09.2017 11:01:43, hanhi
[ответить]
Конечно каждый выбирает сам, но именно начитавшись в инете, о том, что чаще жалеют том, что не родили, чем о том что родили, я в 40 лет все-таки решилась родить дочку. Хотя имея трех сыновей можно было не жужжать, да и планов становиться многодетной у меня в молодости не было, так получилось: 1 и 3 -залетные, 2 - планированный. Но ближе к 35 годам я стала понимать, что скорее всего если не испытаю судьбу еще раз - буду потом ОЧЕНЬ жалеть!!! Реально хотелось дочь. И, о чудо! С первого раза в моем то возрасте (да еще и с одним яичником) у нас не просто получилось, но еще именно ДОЧКА!!! И сказать, что ЭТО СЧАСТЬЕ - мало! Девочки - это просто другой МИР, не то, что пацаны! Так, что рожайте: сожаление вряд ли будет! 28.09.2017 10:01:51, Елена Сама.
[ответить]
А если бы родился четвёртый пальчик? У меня знакомые есть. В одной семье два пацана, в другой две девочки. В е хотели третьего другого пола. А получились опять того же. Родители прям плакали от досады 28.09.2017 10:48:57, XXL
[ответить]
Я знаю семью, где 5 сыновей, очень уж они дочку хотели. Сказали недавно, что всё, хватит, не будут больше пробовать. Но там маме только 29 лет, так что, возможно, они созреют ещё на одну попытку ) 28.09.2017 19:30:38, Red_Wine
[ответить]
Со мной в 98 рожала женщина 7 и 8 ребенка, итого 7 пацанов и 8-я девочка,как хотела. 28.09.2017 19:55:09, рица
[ответить]
Я придерживаюсь правила: кто не рискует, тот не пьет шампанское. Пока именно его и пью!!! А если честно: то, конечно бы я остановилась, т.к. считаю , что после 40 лет риск рождения больного ребенка выше. Но в то же время я говорила себе, если не попробую - БУДУ ЖАЛЕТЬ!!! 28.09.2017 11:23:43, elisam
[ответить]
Рожайти и ничего не бойтесь .все трудности преодолимы.я очень жалею что не родила второго ребенка.без детей жизнь пустая. 28.09.2017 09:35:05, Натальи
[ответить]
Да я пожалела.Что не родила третьего.Реьенка.Очееь пожалела.У меня двое взрослых.Самых любимых самых урасивых самых присамых моих дитей. Дочь 36 и сынок 31 .Я их бещумно люблю.Да было трудно. Да были проблеммы.Но они мои самые любимые. Без труда не выловиш и рыбку из пруда. Порой было нечего жрать. В лихие девяностые.Но мы выжили.И я очень жалею что в свое время не родила еще дитей.Теперь. Мне 57 муж 8 лет назад умер. Детишки разьехались и я одна.Только теперь радость во внуках от дочери два внучка 13 и 2 года а от сына моя любовь и смысл всей моей жизни лисенок ей 4 годика. Рожай и ничего не бойся дети вот это и есть смысл жизни. А ради чего тогда жить работать и деньги зарабатывать. Ты вечно молодой не будешь. А в старости будет отдушина будешь внучкой наслаждаться рожай и еще раз рожай 28.09.2017 09:11:57, АЛЛА ВИКТОРОВНА
[ответить]
Мне лично кажется, что жалеют не столько о том, что родили, а о том, что родили не от того мужика...Или что родили очень рано/поздно...(и это помешало построить карьеру, выйти замуж, спокойно отдыхать на пенсии))

Это вообще повально, но мало кто сознается...

Еще жалеют, если ребенок сильно проблемный (и по здоровью, и по уму)...
28.09.2017 09:00:59, Булочка наст.
[ответить]
Повально?!
Ни разу не сталкивалась.
Хотя вру - мама моя наверняка этими мыслями до сих пор себе жизнь омрачает:)
28.09.2017 13:47:46, 1637
[ответить]
А как вы можете с этим столкнуться? На лбу об этом не написано, всем подряд об этом не говорят. Не всегда об этом даже с родственниками откровенничают.
Смысла ведь нет никакого...

Ну хорошо, может и не повально, но достаточно часто.
28.09.2017 17:33:42, Булочка наст.
[ответить]
Ну думаю, что это как-то это проявлялось бы.
Хотя вон в девичьей одна собеседница открыто говорила, что рождение ребёнка ее не радовало. Что рожала она под давлением родственников и материнство ее разочаровало с первой секунды.
28.09.2017 18:53:38, 1637
[ответить]
Возможно. Но чаще жалеть начинают не сразу...А когда муж оказывается "козлом", а ребенок как 2 капли воды похож...когда начинается переходный возраст, грубость, пьянство и пр.
А с грудником и карапузиком всё могло быть вполне радужно и никаких сожалений)
28.09.2017 22:45:15, Булочка наст.
[ответить]
я пожалела, что первый не родился, но там был выкидыш, я ничего не могла сделать. Просто, если б раньше поняла, что беременна, на сохранение бы легла, а я решила, что это обострение гастрита :(. А ща их было бы двое, старший уже взрослый совсем был бы. А больше я ни разу не залетала, всегда предохранялась, да и фертильность, видимо, невысокая. 28.09.2017 08:50:18, хухра-мухра
[ответить]
Не жалейте, выкидыши это часто естественный отбор. Была бы патология, и было бы даже не до второго... и жизнь пошла бы под другим вообще углом. 28.09.2017 09:09:44, Булочка наст.
[ответить]
Вот и мне тоже говорят, что не надо горевать, что это к лучшему. У меня замершая случилась на 4 месяце. Я просыпаться не хотела. Горе было дикое. Такой долгожданный, такой желанный. Но может действительно - это естественный отбор. 30.09.2017 08:42:59, Джульетта Ашотовна пароль забыт
[ответить]
Все Ваши страхи говорят о том, что Вы еще не готовы к ребенку. Ну и к чему тогда спрашивать как у других?! У всех же по разному.

Я поняла, что готова стать матерью ближе к 40 годам. До этого такого желания не возникало. Вот совсем. А потом резко захотелось и я его осуществила. У других иначе. Но это не значит, что у меня правильный подход к материнству, а у других нет и наоборот.

Раз так всего боитесь, зачем заводить ребенка?! Тем более одна с фин трудностями и проблемами со здоровьем.
Вы не все страхи еще перечислили:

- А если на сохранении придется пролежать несколько месяцев до родов. Потом и во время на что жить?
- А если у ребенка возникнут проблемы со здоровьем, как их решать одной и без денег?
- А если деньги закончатся, а в сад ребенку еще рано по малолетству или нет мест в саду, а денег на няню нет, и как на работу выходить?
- А если у самой здоровье ни к черту и в больницу надо срочно ложиться, куда девать ребенка?

Можно еще накидать до кучи вопросов, для себя любимой, про мужчину, который рядом, пока у Вас нет проблем и исчезнет как только возникнут у Вас проблемы.
28.09.2017 08:46:54, Lussi01
[ответить]
У вас очень грамотный подход к вопросу деторождения. Поддерживаю. 28.09.2017 17:12:20, Уже никакая
[ответить]
А я очень хотела детей именно в 20 лет. А после 40 -ни дай бог. Наконец то лети выросли и я могу спокойно жить и для себя. У меня энергии мало, здоровье лучше не становится, опять переживать эти сады, школу, кружки, на все вынь да полож денег. Нафигнафиг 28.09.2017 10:53:44, XXL
[ответить]
интересно, что моя соседка по даче родила в 42, без мужа, без помощи родных, и денег у нее особо тоже не было. И ничего. Сыну скоро 20, студент, она как-то крутится. 28.09.2017 08:52:46, хухра-мухра
[ответить]
Вот именно, что "крутится", а не живёт. 29.09.2017 01:32:59, Palanga
[ответить]
Дело не в том, кто во сколько родил с помощью или без. Дело в том, что кто готов родить не мучается таким набором страхов. Да, сомнения возникают, но они не мешают. А автору сомнения мешают решиться.

И потом соседка Вам же не все рассказывала как она "крутилась". "И ничего" - оно со стороны так и выглядит, как-будто ничего страшного. В каждом дому свои скелеты, которые не всем показывают.
28.09.2017 09:01:21, Lussi01
[ответить]
Родила первого в 35 из чувства долга. Захотелось деток после 40.получилось только в 44.моему счастью 7.Страшно жалею ,что только двое. 28.09.2017 08:06:36, Поздноа
[ответить]
У нас одни стереотипы: надо родить, надо второго, надо, надо, надо! Кому? Каждому свое, если есть проблемы со здоровьем, если нет средств и помощников, то, наверное, лучше и не надо. Блин, опять это надо))) 28.09.2017 07:30:13, Umniza
[ответить]
Какие же многие из вас правильные, прям до тошнаты. Сомнения это нормально и до и после. Человек по природе своей состоит из сомнений и вопросов. Татьяна, никого не слушайте, кроме Вас самой никто не даст Вам ответа на поставленный вопрос: "надо или нет", к Вам будут клеить только не нужные Вам штампы, а многие осуждать за делему, потому что сами сильно "идеальные". 28.09.2017 07:07:17, Неточка К
[ответить]
Иногда жалею, что не родила второго. Но это от головы, а не от души. Мне хватало одного ребенка, желанного и любимого. А двое... ну просто двое лучше, чем один, мне кажется.
Но муж был, мягко говоря, малозарабатывающий, жилье - съемным, а я - главным кормильцем. Так что... как сложилось, так сложилось
28.09.2017 00:27:34, Солнечный Ветер
[ответить]
Т.к. невозможно попробовать оба состояния то никто 100% не скажет вам какой вариант оказался лучше :) Имхо, но если сомневаетесь значит о детях думаете. Тогда рожать ))
И да - сколько слышала подобных рассуждений люди могут жалеть о том что родили отвлеченно. Ну типа "вот карьера началась, а тут беременность и обратно уже не получилось вернуться". Или кто-то не доучился и т.п. Т.е. жалеют о каких то упущенных возможностях. При этом - без привязки к конкретному ребенку, жалея о возможностях при этом никогда не подумают и не скажут "эх, зачем Васю родила".
27.09.2017 23:52:27, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мне 55. Жалею, что родила только одного. Обязательно подайте, не смотря ни на что. 27.09.2017 23:45:49, Голубкова Светлана
[ответить]
Не понимаю таких людей. Что значит обязательно? Если автор до 35 не рлдила и все еще сомневается, значит есть на то причины. Не всегде дети это ТАААААКОЕ уж счастье 28.09.2017 06:59:28, Nataly197788
[ответить]
Знаю кучу народа,кто не родил и живут припеваючи,для себя. Как на роду написано,так и будет! 27.09.2017 23:01:28, Svetik_anik
[ответить]
А я вот не знаю никого, кто бы без детей жил припеваючи. В лучшем случае - хорошо живут материально, да и то меньшинство. Но куда это все? В гробу карманов нет. 28.09.2017 11:07:27, hanhi
[ответить]
так Вам и сказали о своих переживаниях те, кто не родил. 28.09.2017 08:54:20, Gulchatai
[ответить]
Я ООООЧЕНЬ рада, просто МЕАГА рада, и ощущаю эту радость почти каждый день, что в свое время не повелась на уговоры мужа и свекрови и не родила второго! Ребенок один есть, любимый конечно, но второго ни ни. Дети это сложно и это постоянно. В жизни столько интересного помимо пеленок, школы, детского спорта и медицины. 27.09.2017 22:40:11, Колюч^ ка
[ответить]
Ну кто же может решить, нужен ли вам ребёнок, кроме вас?
Если столько сомнений, так наверное стоит позволить себе остаться бездетной?
27.09.2017 22:26:18, 1637
[ответить]
как же я рад, что мы не родили. Третьего. 27.09.2017 21:41:02, AleXXX
[ответить]
исходите из того, что люди, как правило, жалеют о том, чего не сделали, нежели о том, что сделали. Если вы не идейная чайлдфри, будете всю жизнь сожалеть о своей нерешительности. 27.09.2017 21:04:18, nickoffova
[ответить]
Бабушка моя к концу жизни очень жалела, что у нее только 1 ребенок (хоть и золотой, но душевно/духовно не близкий). 27.09.2017 20:27:53, hanhi
[ответить]
А где гарантия, что второй был бы духовно близкий? 28.09.2017 07:01:46, Nataly197788
[ответить]
Дело не в духовной близости. Просто - мало одного. Но там было масса причин. 28.09.2017 11:08:56, hanhi
[ответить]
ну, если бы их было 10, то вероятность бы увеличилась :) 28.09.2017 08:56:34, хухра-мухра
[ответить]
Не то, что жалею, но был бы 3-й ребёнок , было бы ещё лучше. 27.09.2017 20:25:28, Birke
[ответить]
Родила в 29 и 37. К каждому шла много лет. Ни капли не пожалела. Хотя тоже вопрос здоровья стоял(нельзя было, да и не получалось) 27.09.2017 18:31:45, энн
[ответить]
Родила 2-ого в 40, сейчас мне 57, очень-очень рада, что успела. 27.09.2017 18:01:32, Zanudka
[ответить]
О, недавно мне подруга показывала фото приятельницы, родившей в 50 :) 27.09.2017 20:26:16, Birke
[ответить]
и как она? 28.09.2017 08:56:53, хухра-мухра
[ответить]
Прекрасно. Она уже бабушка, старшему за 30. А дочка в 1-м классе :)
Забеременела в 49, родила в 50. Сейчас ей 57.
28.09.2017 11:11:07, Birke
[ответить]
У меня в голове стояло - "40-предел". Понятно, что обстоятельства у всех разные, у кого-то здоровья вагон и полон дом прислуги, но я растила, как и планировала, без нянек-бабок, всё на своих руках. Легко не было, чисто физически. После сложной беременности на сохранении и КС. Позже уже не смогла бы. 27.09.2017 21:06:25, Zanudka
[ответить]
Мне жаль, что у меня нет второго ребенка. Наверно не дано. Есть сын, 20 лет. 27.09.2017 17:10:08, эскимоска
[ответить]
Если вы все таки решитесь родить, то поймете, что ни при каких условиях жизни, финансовых трудностях, никаких сожалений быть не может. Поэтому решайтесь быстрее)) У вас уже поджимает. Хотя сейчас и в сорок с + рожают. Но,знаете ли бегать за двухколесным велосипедом, чтобы научить деточку кататься, гораздо сложнее, в 46, чем в 36, например. 27.09.2017 16:48:33, ШаНуар
[ответить]
Хм, оба катаются на двухколесных, ни за кем не бегала. 28.09.2017 23:56:48, tЮлька
[ответить]
сейчас я бегаю намного лучше, чем 10 лет назад :) 28.09.2017 08:57:36, хухра-мухра
[ответить]
Я не бегала ни за какими велосипедами. 27.09.2017 20:26:56, Birke
[ответить]
Не надо воспринимать буквально)) 27.09.2017 23:24:56, ШаНуар
[ответить]
Ну почему, те, кто родил и жалеет, в природе тоже есть.
За велосипедом бегать не обязательно, инвалиды детей заводят и растят без беганья за велосипедом, например.
27.09.2017 16:53:10, Natalya d'*
[ответить]
Я согласна с Вами совершенно. Не может быть сожалений (с пометкой: у нормальной женщины, которую насильно не заставляли рожать).
Правда, я и в 30 с небольшим бегать за двухколесным не смогла бы, у меня спина не допускает именно таких движений). но у меня деть сам сел и поехал.
27.09.2017 16:52:45, Lancel
[ответить]
Почему вы решили, что у "нормаально" женщины не может быть таких сожалений? Просто женщины об этом молчат. Чтоб не осуждали узкомыслящие. Если родила, то обязана любить. Не у всех получается. Даже здесь на форумах часто об этом пишут. И заметьте, не опустившиеся женщины, а вполне нормальные. 28.09.2017 07:05:26, Nataly197788
[ответить]
Не любить своего ребенка - это патология, странно, что Вы, взрослый человек, этого не понимаете. И нормальная женщина побежит ко врачам, будет работать с психологом, психотерапевтом, а не рассказывать на форумах, какая она особенная, а все кругом узкомыслящие. А то это ваше "широкомыслие" дорого стоит невинному ребенку.
Ну и да, у нас с Вами понятия о нормальности разные.
И автор нормальная, по моим ощущениям.
28.09.2017 13:04:21, Lancel
[ответить]
Простите, а когда "нормальная женщина" будет бегать по врачам, психологом и психотерапевтам? Ей нужно вообще-то ребенка растить, любимого или нет, это уже другой вопрос. Конечно, если толпа бабушек-тетушек и наемного персонала, то может и побегать со своими проблемами, но у таких обычно и проблемы с восприятием ребенка поменьше, чем у тех, кто все заботы тащит на своем горбу.
И таки да..немного за пределами "поздних" рождений. У меня две очень хорошие знакомые более чем жалеют о материнстве. И с любовью к детям не сложилось. Причем детей вырастили - без бабок и нянек, сами, но вполне себе успешных, и привязанных к матерям.
28.09.2017 14:10:17, злая
[ответить]
Полностью с вами согласна. Просто некоторым товарищаи "белое пальто" не дает высказывать мысли, которые противоречать общепринятым нормам. 28.09.2017 21:39:33, Nataly197788
[ответить]
Если нет армии бабушек и тетушек, есть ясли и сад, нигде не написано что бегать надо обязательно в первый год жизни ребёнка. Можно через год, через 2, 3, 5 лет туда бежать. У меня подруга этим летом первый раз ребёнка (7 лет) в лагерь отправила на месяц и пошла к психологу, проработать с ним то что все эти 7 лет "было нужно, но не было времени". 28.09.2017 16:37:27, Natalya d'*
[ответить]
А если раком заболеют эти женщины? Ну ладно, не раком, а гриппом. Они что будут делать? Беда вся в том, что серьезные проблемы с психическим и психологическим здоровьем никто не воспринимает серьезно.
Что-то одно тут вранье с Вашими знакомыми - то ли они вовсе и не жалеют, то ли дети вовсе не привязаны
28.09.2017 15:06:28, Lancel
[ответить]
Кто вы такая, чтобы меня обвинять во вранье? Дети выросли и смогли оценить заботу, которую проявляли их матери. Если ваш мир одномерен, то это ваши проблемы. Наличие или отсутствие любви к ребенку -это вообще не связано ни с психологией, ни с психиатрией. Никто не может никого заставить любить. Отсутствие материнской любви - вариант нормы (при наличии заботы о ребенке). Другой вопрос, что женщину в этом случае можно только пожалеть, но изменить ситуацию не в ее силах.
И да, бывают случаи, когда если женщина заболеет, хоть раком, хоть гриппом, по врачам ей ходить некогда. Роди я ребенка, у меня было бы именно так. Нет помощников, и все, хоть убейся. Те же няни -бесплатными не бывают, и на это надо заработать, что проблематично при многих заболеваниях. А у мужей всегда найдутся более интересные и полезные дела, чем сидение с ребенком и тем более забота о больной жене. Селяви.
28.09.2017 15:42:45, злая
[ответить]
Есть кроме нянь варианты, жизнь многообразна. Когда родился старший, у меня не было денег на няню и не было помощников, я в песочнице знакомилась с другими мамашками и договаривались о бартере - давай вот тут я посижу с твоим, у себя дома, приводи, а вот тут скину тебе своего на пару часов.
Но меня ещё в детстве научили "кто хочет делать /иметь, тот ищет пути, кто не хочет делать /иметь, тот ищет отмазки" почему не"
28.09.2017 16:41:28, Natalya d'*
[ответить]
Вы такая злая, вероятно, потому что не родили?
Но я Вас и не заставляю. И вообще не считаю, что каждый должен родить. И тема про другое.
Это Ваш мир одномерен. Вы пишете нечто, похожее на "Собрать все книги бы да сжечь". Образовывайтесь, читайте книги, чтобы не говорить вот это: "Отсутствие материнской любви - вариант нормы (при наличии заботы о ребенке). Другой вопрос, что женщину в этом случае можно только пожалеть, но изменить ситуацию не в ее силах."
Со своими вариантами нормы Вы можете жить и дальше. Но это к реальности не имеет никакого отношения.
28.09.2017 15:47:23, Lancel
[ответить]
Меня мама родила в 22, брата - в 36. НИ с кем из нас она не бегала - ни с велосипедом, ни как-то еще. Для этого всегда находились другие люди, а с мамой было и есть другое общение. А я со своими ( в 29 и 35) не только бегала, но и бегаю, и еще не набегалась, Жаль - выросли. Вот не представляю - с кем же я тепереь на каток пойду? 27.09.2017 20:31:16, 52
[ответить]
А с собой пойти - не судьба? 29.09.2017 01:37:07, Palanga
[ответить]
Да, у каждого свой путь. Если удается подарить любовь и чувство защищенности/нужности, не бегая, то и хорошо. По мне так это просто технически проще, когда ты с ребенком делаешь и то, и другое, и третье.
А на великах мы уже вместе катаемся. Даже и не говорите, я пока думать не хочу, с кем пойду на каток и на велике).
28.09.2017 13:06:52, Lancel
[ответить]
Если Вы уже беременны, то шансов круто пожалеть намного больше, имхо.
Если нет и только думаете... Ну что Вам сказать? На чайлд фри Вы не похожи, по-моему, Вы хотите ребенка. Мое такое смутное ощущение, я могу и ошибаться, естественно. Но если только боитесь - рожайте, оно того стоит.
27.09.2017 16:07:06, Lancel
[ответить]
у Вас была беременность?
ощущение, что Вы по каким-то причинам ее не сохранили, а теперь жалеете...
27.09.2017 16:06:58, Gulchatai
[ответить]
Я знавала людей кто пожалел после 70, когда начались болячки, то есть в 60 -65 они ещё были довольны бездетностью, а потом - пожалели. Но (и это очень важное "но"): жалея, они представляли любящих детей кто вокруг них козликом прыгает, все их капризы выполняет, а таких не всем выдают. 27.09.2017 15:49:27, Natalya d'*
[ответить]
Я знала тех, кто жалел и до 60. Жалели, что не решились родить вне брака и что не решились усыновить. 27.09.2017 19:25:39, Кумпарсита
[ответить]
Так усыновить и в 59 можно, нет? 27.09.2017 21:09:22, Natalya d'*
[ответить]
Может и можно, но тетеньки к 59 совсем уж перегорели. 27.09.2017 21:40:00, Кумпарсита
[ответить]
Тогда их жаление, это просто "нравится себя жалеть, а повод - придумаем" 27.09.2017 22:28:39, Natalya d'*
[ответить]
Страхи есть у всех. Но часто они не оправданы. Тут реально нужно оценивать трудности. Если здоровье - дойдите к врачами, оцените риски. Если финансы, то прикиньте, как живут семьи с детьми. Возможно все надумано. 27.09.2017 15:27:54, ркса
[ответить]
кто не хочет детей, тот не задается такими вопросами, мне так кажется, наверное..

я сама не оч хотела, мне так шикарно жилось)), но знала, что когда-нибудь пожалею, убиваться не буду, но сожалеть все же буду, к детям относилась ровно, потому пошла и родила почти к 30 годам.
и потом еще второго к 40.
считаю, что правильно сделала и уж точно не сожалею, что это сделала)

если вы не закоренелый чайлдфри, то стоит не думать. а рожать, пока не поздно, может вам понравится)

как хорошо, что меня родила мама, как хорошо сейчас, что у старенькой мамы есть мы-ее дети, только мы ее опора и поддержка, ее любовь и наследие.
27.09.2017 15:27:25, е.и.
[ответить]
по-моему как раз наоборот - кто ХОЧЕТ детей, тот не задаётся такими вопросами. 27.09.2017 15:37:40, Helen May
[ответить]
а где тут НАОБОРОТ??)))
я сказала , что кто НЕ ХОЧЕТ детей, тот не задает вопросов, соответственно если продолжить мысль, то те, кто ХОЧЕТ, те задаются вопросом))

т.ч. да, автор явно думает над темой))
27.09.2017 15:50:46, е.и.
[ответить]
Тоже мне - зрелый возраст и итоги жизни. Если ещё раздумывать и дальше будете, то вообще не родите. 27.09.2017 15:16:25, Antre
[ответить]
А если я не справлюсь, если будет денег не хватать, времени... мужа нет, есть хороший мужчина, а если он уйдет....если ребенок будет несчастен, если я не смогу дать ему счастливое детство, хорошее образование...А если не будет ребенка... зачем вообще все это нужно тогда....пустая жизнь, действительно.... 27.09.2017 15:24:43, atanya
[ответить]
не справлюсь с ЧЕМ?
не хватать денег на ЧТО?
что такое "счастливое детство" и как его можно "давать"?
что такое "хорошее образование"?
27.09.2017 16:27:03, СиреневаяЛеди без пароля
[ответить]
зачем эти пустые если?
все справляются , вы тоже справитесь, счастливое детство дается просто, едли вы любите ребенка, этого достаточно.
если ребенок не любим, никакие блага жизни не заменят ему любовь и тогда точно несчастное детство.
хорошее образование ...ну не загоняйтесь, хлебную профессию он освоить всегда сможет, кругом полно не академиков, но хороших людей с руками, да, они не сидят в офисах, но зарабатывают и детей кормят и на моря гоняют(вон моя педикюрша и парикмахерша, обе в шоколаде, с детьми и мужьями)) а сосед электрик, чудо парень, хороший человек и двое детей...

ваша задача любить и растить его хорошим человеком с правильными ориентирами и целями.
27.09.2017 15:32:27, е.и.
[ответить]
Если бы у бабушки была борода, то она была бы дедушкой.

Не увидела из вашего ответа причину, по которой вы хотите родить.
27.09.2017 15:27:55, Antre
[ответить]
ну в 35 уже поря знать чего хочется-то....
Вам дети зачем нужны? Ну вот как думаете?
27.09.2017 15:15:48, СиреневаяЛеди без пароля
[ответить]
Кто боится, тому дети не нужны.
А жалеть все равно будете. Как бы не поступили. Это вообще классика жанра.
27.09.2017 15:00:58, МарикаЧ
[ответить]
Жалеть о рожденном ребенке? Все равно?) Ну ты что!)) 27.09.2017 16:03:03, Lancel
[ответить]
Автору в принципе же приходят в голову такие идеи. Мне они странны. Но автор же спрашивает. Хотя в большинстве случаев бездетная женщина, не чайлд фри, представляет себе в теории кудрявого ангелочка, а мысли о жалении вообще недопустимы.
P.S. Вообще я так написала, чтобы автор голову включила. Если она - реальный персонаж. 35 - и еще думать.
27.09.2017 16:38:06, МарикаЧ
[ответить]
Ты первую во сколько родила?) Мне кажется, 30 - это такой порог для современной интеллектуальной женщины, когда без этих мыслей уже не решаются в условиях автора (не замужем, не уверена в финансах и здоровье и, конечно, не уверена она в своем мужчине). Мысли по-любому будут. Само представление о детях уже такое осознанное, то есть настолько осознанное, что обдумываешь и начинаешь бояться. Мне кажется, что со мной было бы то же самое. Я успела раньше)).
И думать, что можешь пожалеть, не то же самое, что пожалеть. Да невозможно пожалеть, имхо. Нормальной женщине это невозможно.
27.09.2017 16:58:00, Lancel
[ответить]
Я понимаю любые мысли, кроме "пожалеть". 28.09.2017 12:56:52, МарикаЧ
[ответить]
Ну это просто мысли человека, у которого есть дети. А когда у тебя детей нет, то ты и не знаешь, как это. Почему нельзя бояться, что пожалеешь?Если ты вообще не знаешь, что это такое. 28.09.2017 13:08:55, Lancel
[ответить]
Не знаю. Как-то это неправильно - жалеть о существовании самого родного человека. По-крайней мере в детстве (во взрослом возрасте разное с детьми происходит, эту тему я бы вообще не рассматривала) 28.09.2017 15:30:58, МарикаЧ
[ответить]
Есть люди у кого нет вот этого, про "самого родного человечка", есть "копия папашки который меня бросил" или вообще "не пойму в кого он, таких в нашем роду не было", и ребенок им чужой, а не родной. Или просто такой эгоизм что любят только себя и ко всему относятся "а какая мне от этого выгода".
Я вон на днях читала про скандал с параолимпийцами где люди ампутировпли себе без мед показаний конечности/части конечностей чтоб выступать в другой группе /выше шанс на медали. Вот как НАМ их понять если у нас наши конечности - все " самые родные "?
28.09.2017 19:04:24, Natalya d'*
[ответить]
По мне, это какие-то отклонения в мировосприятии. 29.09.2017 10:38:30, МарикаЧ
[ответить]
Так у автора нет этого самого родного человека. Опять же: ты со своей позиции смотришь, а я с позиции автора, а не со своей. Ей не горячо, ни холодно от того, что у нас уже есть самые любимые человечки и мы не представляем, как об их появлении можно жалеть. 28.09.2017 15:48:59, Lancel
[ответить]
Мне просто автора не понять, у меня другие установки изначально. Я не фанат детей в принципе. Но чтобы не реализовать себя в роли матери...Для меня непостижимо. 28.09.2017 16:14:44, МарикаЧ
[ответить]
"Лучше сделать и пожалеть о сделанном, чем не сделать и потом жалеть о несделанном". Как-то так кто-то сказал :) 27.09.2017 15:28:34, Helen May
[ответить]
Так речь же о ребенка. Родить и пожалеть.... Бедный ребенок... 27.09.2017 16:38:52, МарикаЧ
[ответить]
Думаю, где то 95% всех рождающихся на земле детей в чем то да "бедные". Ну, пусть не рожает, пусть усыновит там где ему без неё точно было бы в разы хуже, если цель - не жалеть о том что кому то сделал плохо 27.09.2017 16:55:07, Natalya d'*
[ответить]
Мне 52,моей дочке будет 11. Рождения ее никто не планировал, врачи давно поставили на мне крест. Конечно это была нежданная радость, но сейчас, когда не стало мужа и я осталась у нее одна, мне тревожно. Здоровьем богатырским похвастать не могу. Одна надежда, дожить до того, как она станет самостоятельной. Так что, решать только вам, потому что ребенок это ответственность, за жизнь, которую ты ему даешь. 28.09.2017 13:33:26, Люся Люсечка
[ответить]
И? Вы жалеете, что родили? Жалеете, что не сделали аборт? Я думаю, Вас даже вопросы мои возмутят. 28.09.2017 15:32:57, МарикаЧ
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.