Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод и дети...как дальше?

Всем доброго дня. Вопрос как всегда "что делать?", ибо "кто виноват" в принципе понятно.
Дело происходит в Европе. Имеем семью в процессе развода. В семье есть девочка пять лет, девочка по решению суда остаётся с мамой. Законы страны на 200 процентов на стороне мамы, что она ни скажет (какую бы фигню не придумает конкретно)- это судом считается за истину.Мама проживает в совместном доме, получает хорошие деньги от пока ещё мужа, ведёт себя по отношению к нему не очень красиво и очень лимитирует его общение с дочерью.
Папа видит девочку раз в две недели, не более. По решению суда. Оба друг в друге души не чают, НО! Девочка полностью под влиянием мамы, реально под давлением. То не делай, это опасно, не испачкайся, не трогай, не играй там, не делай это...мама супергиперопекун, с её строны, верятно, хочет как лучше. То, что малышку научил папа (чуть-чуть плавать, есть с ножом, немного велосипед) мамой рассматривается, как угроза и потенциальная возможность отобрать право встреч с ребёнком вообще. Суд это может и утвердить.Девочка очень любит обоих, от папы вообще ни на шаг, когда у него. Но от мамы она реально приезжает очень зажатая, очень неуверенная...
Ситуация не моя, но вопрос к знающим: что делать папе?

25.04.2016 11:42:57, вопросназасыпку

144 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я ребенка в 1 раз выкинулаа в открытое море с яхты когда ему было 2,точнее почти 2
а то так бы и не научился плавать
весь экстрим его жизни со мной
но я растила мажчину 27.04.2016 14:09:41, Кудесница Виагра

:)) у меня например амазонка, так что вашего мужчину догонит и перегонит :)) тоже специально выращивала стойкую. И мелкий у меня тоже очень свободный в планах передвижения и я его учу многому. 27.04.2016 14:14:10, tЮлька

Моей сейчас пять. Нож я ей не даю, на велосипед села два дня назад первый раз. Плавать - зачем? Даже и не планирую пока учить. Это при том, что старший на двухколесном уже гонял в 4, и нож я ему даже раньше четырех дала. ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Даже сестра с братом... А вы сравниваете своего и чужого. Ребенок может быть неловким и неуклюжим, как моя мелкая, может упасть внезапно на ровном месте. И мама, видимо, лучше об этом знает, чем папа. Собственно, знающего папу из семьи не выгнали бы :) Так что пусть лучше пластилин с ней полепит или аппликацию сделает. Слабо?
ЗЫ. Только что шли мимо садика, папа ребенка забирал. Лети пяти примерно. Посадил на квадроцикл и повез... Без шлема, в городе :( Дети мои сказали, что нельзя же так делать! Ну, может, у того папы запасные дети есть...25.04.2016 19:12:29, Грозная Муха 
Папы - они часто такие, сущность это у них. И нет такого, чтобы у детей с папами травматизм был выше, чем с мамами. По крайней мере я о таком не слышала.
27.04.2016 13:01:29, МоЗайка 

Папы не все такие. В нашей семье я учила младшую кататься на велосипеде (старшая с бабушкой или сама как-то), записала в бассейн учиться плаванию (папа иногда отвозил), учила кататься на коньках, брала их в короткие походы на байдарке. Спускались с ними в пещеру на веревке 70 метров под землю (если бы папа узнал, не разрешил бы наверно). Катались на тросе над пропастью (папа запретил, но мы решились, гид сказал, что как раз это безопасно, и там много народу каталось). Жили в какой-то деревне с туалетом на улице, печку топили (для нас экзотика, папа в такую [цензура] бы ни за что не поехал), лазили на знает какую-то гору по соседству.

Нашему папе все эти приключения нафиг не нужны, в некоторых он принимает участие, нехотя, постольку-постольку. Так что папы разные бывают. И при всей его осторожности разрешал старшей кататься на горных лыжах, хотя она как следует не умела (ну оба мы были дураки), она упала, заработала компрессинный перелом.

Вот и получается, что папы, которые осторожные и разумные, улучшают статистику травматичности с папами.28.04.2016 16:35:11, Аня-лэ 
..а безбашенные мамы ухудшают статистику травматичности с мамами :)
28.04.2016 16:45:49, МоЗайка 

Да, и рассеянные-безалаберные еще. Я представитель.28.04.2016 16:48:54, Аня-лэ 
Если ребенок "неловкий и неуклюжий", то тем более стОит попытаться развить "ловкость и уклюжесть" как можно раньше, пока это еще поддается развитию. Потом может оказаться поздно. У "неловких и неуклюжих" к сожалению средняя продолжительность жизни меньше.
27.04.2016 11:17:33, (c)

Развивать можно по-разному. Есть вариант ждать, когда сам дозреет. У моих этот вариант замечательно прокатывает :) Например, старший сам научился читать в 6, а плавать в 7 лет.
И развивать ловкость с помощью ножа у пятилетки я не буду, как раз в целях увеличения продолжительности жизни. Странно, что вы этого не понимаете.
27.04.2016 12:28:32, гр. муха

Нет вариантов, в принципе в 7 лет закрывается много вариантов физического развития, та же гибкость например. Все, если не начали в 5-6 самое позднее в гимнастике - опоздал, и куча других примеров.27.04.2016 14:15:45, tЮлька 
Гимнастика и умение пользоваться ножом - вы уверены, что это равноценные примеры? И что научиться плавать и ездить на велосипеде в 20-30-40 лет физически невозможно? Куда в детском саду можно опоздать - в большой спорт? Да слава богу, я своим детям такой судьбы не хочу :)
27.04.2016 14:29:29, гр. муха

Ну не лпаздывайте, моим меньше конкуренции будет.
Особенно про нож удивили, чего все к нему прицепились? Возьмите в руку детский столовый нож и попробуйте убитца - не получится, только вспотеете27.04.2016 17:06:52, tЮлька 
А что, обсуждают детский столовый нож? Вы реально считаете, что мама из топика запрещает именно этот странный предмет? Ну разве что ввиду его бесполезности :)))
Можно прочитать, что велосипед трехколесный и плавают они дома в ванне (ну нет же конкретики). Топик тогда приобретает совсем иной смысл :)))
27.04.2016 18:59:03, гр. муха

Моей три года. Плавает, катается на 2-х колесном велосипеде с 2.5, ест с ножом, не всегда правильно но нож в пользовании всегда. Ах, да фигурное катание уже полгода как и ролики освоены в 2 года.
Зачем? Для развития мозгов в основном и уверенности в себе.. как-то так...
Разный стиль воспитания - горе ребенку... По мне так каждый должен уважать то что дает ребенку другая сторона...
26.04.2016 17:05:57, блондинк@ 

У вас в реге четверо. Неужели все четверо катаются на 2х колесном с 2,5 лет? И все-все должны кататься с 2,5 лет для развития мозгов? Моя вот картины рисует такие, какие я не смогу. В четыре года... Неужели неосвоенный велик перечеркивает напрочь ее уверенность и мозги? И я даже не уверена, что эти картины повлияют хоть как-то на ее будущие успехи. Все эти дошкольные достижения - повод для гордости пап и мам, и больше ничего, ИМХО. Причем это достижения, очень мало зависящие именно от пап и от мам :))) Ну разве что от их генов.
С последним предложением согласна :)
26.04.2016 20:01:27, Грозная Муха 

А я не согласна, что разный стиль - это горе.
Если родители могут договориться, то все нормально.
Например, (как уже писала)я не буду учить ребенка кататься на велосипеде, не пускаю на высокие горки и кое в чем другом ограничиваю.
Но все это можно делать с папой. Я просто при этом не присутствую.26.04.2016 22:56:27, МарикаЧ 
Ну да, типа если я не видела, то и волноваться как бы не о чем. Хороший способ, я им тоже пользуюсь :)
27.04.2016 12:21:05, Грозная Муха, лень вводить пароль

Именно так:)27.04.2016 14:04:39, МарикаЧ 

Папа уверен, что он правильно знает законы этой страны? Что вот так безо всяких причин суд мог так урезать его права видеть и растить своего ребенка? Думается мне, что либо папа что-то скрывает, либо не в курсе.

А дальше.. дальше надо понять, что самый уязвимый тут - ребенок. Дочка 5 лет, конечно же, полностью под влиянием мамы, с которой она живет 5 дней в неделю. И еще девочка в стрессе от развода. И мама у нее гипертревожная. Ну и как-то понять это всё в целом и пока что перейти к простым понятным развлечениям: сходить в кино, погулять в парке, поесть в кафе. А там время пройдет, все подуспокоятся, тогда можно с мамой и велосипед и плаванье обсуждать. 25.04.2016 18:38:22, МоЗайка

В сухом остатке вне эмоций папы так оно и идёт. 25.04.2016 18:40:18, вопросназасыпку

ну и хорошо. а эмоции можно тут сливать. 27.04.2016 12:52:48, МоЗайка

[пусто] 25.04.2016 18:25:53

Тётя и папа - очень разные позиции в семье. 25.04.2016 18:41:07, вопросназасыпку

[пусто] 25.04.2016 21:09:29

))) 25.04.2016 21:15:21, ландыш

Тварь, она скорее дрожащая :)
Но "тварь дражайшая" это пять :)) 25.04.2016 18:32:27, Аня-лэ

кстати, да. Я бы вот тоже с удовольствием своих детей на что-то настроила. Или против чего-то. Да что-то никак. 25.04.2016 18:31:56, ландыш

А пиар не работает? 25.04.2016 18:37:52, Аня-лэ

работает, да только я-то не пиарщик )). 25.04.2016 18:43:23, ландыш

Понятно, "идея была хорошая", как сказала моя бабушка про социализм.
Я-то думала, у тебя-то хоть работает, если ты его всем советуешь :) 25.04.2016 18:47:08, Аня-лэ

я его советую, потому что - вещь ))).
ну, и сама стараюсь, конечно. 25.04.2016 19:01:43, ландыш

Вы новая подруга папы?
папе ничего не делать, понять, что он несущественный член общества, с которым можно не считаться. Родить нового ребенка, но это, конечно, тоже не гарантия. 25.04.2016 16:27:02, ландыш

Я не новая подруга:-) 25.04.2016 17:44:15, вопросназасыпку

это Вам плюс ))) 25.04.2016 17:53:08, ландыш

А в какой стране они, скажите? по-моему, ни в одной северо-западной стране такого быть не может... там папы все чаще и чаще получают детей в "половинное" пользование. Неделя у мамы, неделя у папы, и чихать суду на все мамины доводы, если нет доказательств измываний папой над ребенком. Интересно в какой такой стране Европы законы на 200 процентов за маму... 25.04.2016 16:26:59, НаталияБел

В Голландии знаю похожую историю, но тоже только со слов папы. Там еще мама оттягала половину недвижимости, которая в основном была куплена на папины деньги, скопленные до брака. Мама получает от папы алименты немаленькие + государство ей платит на ребенка. 25.04.2016 18:31:00, МоЗайка

Испания. Такие случаи не единичны, к сожалению. 25.04.2016 17:45:21, вопросназасыпку

Ой, ну вот в Испании-то совершенно реально папе получить свои права. Какая-то странная информация про абсолютный приоритет матери. Если что, у меня имеется подруга с испанским БМ. Тема прочесана была от и до. 25.04.2016 18:20:08, Lancel

Нереально. Я в теме. Но узнать опыт подруги интересно. 25.04.2016 18:38:50, вопросназасыпку

Пусть папа наберет в гугле (на испанском, естессно) "кабинет адвокатов специализирующийся на правах отцов", в любой стране судьи судят о том насколько сильно папа реально хочет видиться с ребёнком по тому сколько сил и денег он вложил на выбор адвоката 25.04.2016 17:51:00, Natalya d'*

Германия и Ирландия мало прав папам дают (в плане, там папе практически невозможно получить больше чём "каждые вторые выходные"), но вот чтоб и они были под вопросом, мне тоже интересно.
Может, Сербия или что то в этом роде? Тоже Европа,но про неё "никто толком ничего не знает" 25.04.2016 17:22:56, Natalya d'*

от умения выдрать и представить себя, скорее всё зависит. Представит себя жертвой - всё и выдерет, представит героиней - обдерут как белку. 25.04.2016 17:36:24, mnenie

по большому счету. И обьективно. Не знаю как быть отцу. Если он не обладает негативными человеческими качествами, то выхода у него нет. Его карта разыграна и бита.. Из прав у него есть только одно право - ждать милости от жены бывшей. Надоест ей играться, победит полностью мужа, прогнёт его под свои потребности, тогда может и сменит БЖ гнет на милость.
Жена у того мужчины, да и сам мужчина - отечественные? 25.04.2016 15:40:14, mnenie

Все местные. На счёт "карта бита" Вы правы. 25.04.2016 17:47:43, вопросназасыпку

далее по ландышу 25.04.2016 21:50:38, mnenie

Папе в текущей ситуации общение с дочерью придется покупать.
Т.е. торговаться с бывшей женой, договариваться.
Но пока стадия острая - ничего сделать невозможно.
Договариваться надо. Выгода-выгода.
Если жена неадекватная - беда вообще.
В тексте белыми нитками что Вы на стороне мужчины.
А что ребенок зажат - так у него, между прочим, родители разводятся... 25.04.2016 14:25:01, Moon

Девочке сейчас очень сложно, а в ситуации виноваты оба родителя. Я ни на чьей стороне, я на своей:-)

Вы правы на счёт договариваться. И переждать острую стадию. Спасибо за разумную мысль. 25.04.2016 17:59:45, вопросназасыпку

Адекватной женщине выгоден интерес отца к их ребёнку. Особенно в долгосрочной перспективе.
Как-то надо дать ей это понять. Что мол учебу оплатит если препятствовать не будет. Отдых. Колледж. Что там ещё.... 25.04.2016 21:27:45, Moon

Да ничего не делать, любить ребенка, играть с ним, кормить, развлекать, заботиться.

А рассказы мужчин про бывших жен уже наизусть известны. Данный рассказ как под копирку. 25.04.2016 13:35:50, вау

Так рассказы женщин про бывших мужей тоже уже наизусть известны и все как под копирку:-)) 25.04.2016 13:42:28, вопросназасыпку

Так зачем все прямо принимать на веру?:)))

ПС: как ни странно, рассказы БЖ о БМ гораздо чаще подкрепляются фактологической базой:))) 25.04.2016 13:44:33, вау

Если семья в процессе развода, это самая острая стадия и колбасит там всех участников, включая ребенка. Девочка от мамы "приезжает очень зажатая, очень неуверенная..." - так у нее мир вокруг рушится, вы не догоняете этого? Пройдет время - все потихоньку успокоится-уменьшится, включая и ненависть мамы к БМ, и рьяное желание папаши воспитывать дочь, и привязанность дочки к папе. 25.04.2016 12:55:45, nickoffova

Мне ситуация понятна, непонятны только Ваши эмоции в данном случае 25.04.2016 12:58:11, вопросназасыпку

Я погорячилась?:) Извините. Просто так стандартны истории, когда в процессе развода папа рвет ребенка из рук и жить без него не может, а уже через год с трудом вспоминает как того зовут. 25.04.2016 14:55:19, nickoffova

Не все истории попадают под определенеие упомянутой Вами "стандартной истории". Разумеется, что в острой фазе развода все участники менее адекватны, чем обычно. И разумеется, что больше всех страдает ребёнок. 25.04.2016 18:11:45, вопросназасыпку

Хм, я бы рассматривала, что мама все таки ку-ку, т.к. и велик и столовый нож в этом возрасте для детей в моем окружении мастхев, у нас даже в саду с пяти ножи давали и учили есть с ними.
Поэтому если мама ку-ку, то тут все очень не гуд. 25.04.2016 12:45:20, tЮлька

Я лично знаю детей, которые уже выросли, но в 5 лет они не только не пользовались ножами великами, но еще и на горшок ходили. Ничем они не отличаются (лет с 12, а то и раньше) от тех, кто с 4 на велике гонял и пользовался ножом. 25.04.2016 16:01:50, hanhi

Ну не знаю, ровесники Нади, которые загребают ложкой еду меня в транс вводят. 25.04.2016 16:23:24, tЮлька

То есть как? Вы не переносите, когда дети едят суп и кашу? Вообще? Ну это Ваша особенность... 25.04.2016 17:32:23, Lancel

Не передергивайте, вы прекрасно понимаете о чем я 25.04.2016 19:35:40, tЮлька

Совершенно не понимаю, вообще. Для меня не норма, когда взрослого человека раздражает ребенок с ложкой. 26.04.2016 13:09:25, Lancel

А некоторых вводят в транс люди, которые живут в "попе мира", ибо все приличные люди в России живут в пределах садового кольца в Москве. И это я не придумала, я лично знала такую даму.
Так что у каждого свои заморочки и причины для транса. 25.04.2016 16:42:41, МарикаЧ

Мама не куку, просто гиперопёка из лучших побуждений. Нормальный человек.
Ситуация классическая, как я вижу по большинству ответов в теме. Мамы страраются оградить ребёнка от папы по-любому, так как папа по определению плохой. А после удивляются, как это так, неполная семья, и как это сложно наладить общение и нормальные отношения после развода. 25.04.2016 12:54:20, вопросназасыпку

Гиперопека - это диагноз, его лечить надо. Тем более тут не идет речь о прыжках с парашютом или езде на велике по дороге. Обычный пятилетка, если нет ограничений по здоровью, вполне справится и выживет и после велосипеда и после ножа столового. 25.04.2016 14:24:46, tЮлька

Смотрю, в конференции врачи собрались. Диагноз по паре предложений ставят:) 25.04.2016 14:47:28, МарикаЧ

О гипперопеке не я начала, автор сама диагноз обозначила. 25.04.2016 16:24:26, tЮлька

Это не диагноз, это субъективное восприятие автора.
Возможно, БЖ просто лень заморачиваться ножами (уж без ножа в 5 лет можно и обойтись), да и не до велосипедов ей.
Кстати, тема велосипеда странная. Что, пока ребенок с мамой, он резко разучивается гонять на велике? Я, кстати, тоже не учу ребенка кататься. Это вообще не моя тема. Папа этим занимается без меня. 25.04.2016 16:38:55, МарикаЧ

Мама запрещает. Словом и делом. 25.04.2016 18:14:10, вопросназасыпку

Ну, мне тоже в детстве запрещали на велосипеде кататься. Я тоже возмущалась. Потом сильно разбилась, катаясь на чужом. Так я на своем опыте выяснbла, что в запретах тоже есть своя правда. 25.04.2016 19:03:48, МарикаЧ

(гордо) А я своих детей плавать научила:))) Вот!:))) Я супермам:))) 25.04.2016 17:11:31, вау

И я, и я! Правда, плавать сына научили в бассейне, но на море (в 4 года) он почему-то не сразу освоился. Одно время решался плавать далеко, когда я плыла рядом и моя рука была на его плече. Его так и называли - непотопляемый мамоносец ). 25.04.2016 18:13:52, Oblina

:))) мамоносец!!!! Надо нам этим летом тоже попробовать мамоносить:))) 25.04.2016 18:26:52, вау

:) я вообще не знаю, как учить кататься на велосипеде. Муж там что-то объясняет младшей про баланс, как-то направляет ее.
Сама я села на двухколесный велосипед лет в 10 и сразу поехала. 25.04.2016 17:38:47, МарикаЧ

Мы когда учились, я своей сказала, как мне когда-то: езжай быстрее - меньше шансов свалиться. Ну она и заработала ногами-колесами. И поехала. 25.04.2016 18:27:47, вау

Моя валится постоянно и бьется. Она с самоката падала бесконечное число раз. Я боюсь ей такое говорить:) 25.04.2016 19:00:51, МарикаЧ

:-) конечно, а как же без этого. Причем и невролог, и лор, и даже пульмонолог в одном лице 25.04.2016 15:42:17, Lancel

простите, еще раз встряну. вы неправы когда пишете что папа по определению плохом. исходя из топика видно, что жене не нравятся "опасные" по ее мнению занятия. Может все таки и мужу стоит пересмотреть совместные игры? 25.04.2016 12:58:49, ПимпусЬ

Хм...разумеется, пятилетка имеет свои ограничения как физические, так и по соображалке. Но велосипед, начинать плавать и есть с ножом (округлым, детским, с зазубринами, знаете?) - это стандарт. Нормальный пятилетка в состоянии этому научиться.
Данная девочка делает успехи в этих областях с папой, но за две маминых недели разумеется всё забывает, так как мама именно эти вещи сознательно запрещает. 25.04.2016 13:06:12, вопросназасыпку

Перестать циклиться на умении пятилетки есть ножом.
Зажатым ребенок может быть просто потому что с папой давно не виделись, через некоторое время разыгрывается и все ок. 25.04.2016 13:39:37, Аня-лэ

+100 про циклиться.
и мунус еще одна проблема на пустом месте. Не научится пользоваться ножиком в пять лет, в десять все равно сможет это делать. 25.04.2016 15:04:27, Rulezza

В таком возрасте дети часто преувеличивают или говорят то чего нет.
Например у моей подруги сын жаловался а мама его избивает. Причем жаловался бабушке, мне, БМ. Тот даже написал на нее в инспекцию.
поговорить с мамой - чем можно заниматься с ребенком. есть масса общих занятий которые не будут травмировать никого. ну а потом увеличить время пребывания с дочерью. сопровождать на занятия. У знакомых БМ с общего решения стал возить ребенка на занятия по лыжам. Теперь вдвоем с дочкой ездят. 25.04.2016 12:40:39, ПимпусЬ

Там время с ребёнком регламентирует суд, который в этой стране полностью на стороне мамы, в любом случае. Действительно в любом. 25.04.2016 12:56:57, вопросназасыпку

Назовите страну, прям интересно стало в какой европейской стране даже "выходные с папой раз в 2 недели" зависят от маминого настроения. 25.04.2016 13:00:10, Natalya d'*

Вы-то в этой ситуации кто? И откуда все знаете?
Небось все по рассказам того самого папы. Или и вовсе новая пассия того папы?
Оставьте чужого ребенка в покое, мама сама решит, как ей дочь воспитывать.

Есть у меня один такой знакомы, БМ подруги. Тоже рассказывает мутотень всякую. А недавно привез ко мне свою дочь после бассейна всю мокрую, ледяную, дрожащую, с копной мокрых волос, без шапки и в тонкой ветровке (+3 было). А, ну да, он ее попросил еще подождать его на улице! 7-летку. В 10 часов вечера.Как я его не убила - не знаю. И тоже всем жалуется-поет, что "плохая" мама никуда не пускает, что не дают ему дочку в город Париж на "похвастаться" перед друзьями.25.04.2016 12:38:35, Lancel 
У меня ребенка тоже тогда отобрать надо - дочь всю зиму проходила в бассейн и мы ни разу не сушили там волосы, шли пешком 1 км вечером в 9 часов. Самое интересное, что никто не заболел при этом.25.04.2016 14:56:11, tЮлька 
Ну, я тоже могу сказать, что мы не сушим волосы после бассейна, потом долго едем домой и не болеем. Просто у младшей резиновая шапочка хорошая, волосы не мокнут:)
Ну и вы все-таки зима в Сочи и зима в Москве - есть некоторая разница.25.04.2016 16:18:46, МарикаЧ 
Зимой у меня как раз плюс три ночью.25.04.2016 16:25:02, tЮлька 
Ну и что? +15 в марте и + 15 в августе - две большие разницы.25.04.2016 16:40:47, МарикаЧ 
В этом и суть. Мама УЖЕ знает, что все предыдущие разы, когда ребенок в таком состоянии приходил с папой из бассейна, она заболевала. А Вы как мама знаете, что не заболевает. Вопрос в том, что папы при этом должны слушать и слышать, что говорят мамы как основные воспитатели. Но, конечно, когда человек не хочет слышать, что у ребенка хронический бронхит...

ПыСы Вы уверены, что у вас было точно так же? Ко мне в квартиру зашел ребенок ледяной, дрожащий от холода, с мокрой одеждой и носками. БЕЗ шапки. Если так, то примите мои поздравления с прекрасным иммунитетом. Но он не у всех такой.
25.04.2016 15:22:51, Lancel 

Имхо, всегда, когда жалуются на таких пап, мне интересно, у всех этих "умных мам" дети залетные? Что из заставляет рожать от таких никчемных мужиков?
Не очень понятно, почему в 5 лет девочка не в состоянии адекватно одеться после бассейна и почему она оказывается в неадекватной одежде - мама ее так одела? Или папа специально снял шапку с курткой и одел ветровку?25.04.2016 16:28:29, tЮлька 
Никчемные они или не никчемные, это не та тема, которую мы тут обсуждаем. А вот то, что они скорее всего и до развода не принимали активного участия в жизни ребенка - это точно. Ну и увы, так случается часто даже с хорошими отцами (например, если они много работают).
Папе этой девочке был выдан мешок с одеждой, потому что время межсезонья непредсказуема погода. Там и пуховик был, и теплая шапка, и ветровка, и уж точно не одни носки. Он сказал девочке торопиться, потому что он опаздывал и надо одеваться быстрее (именно поэтому девочка была привезена ко мне, а не к маме, ему вот взбрело в голову, что надо отдать ребенка прямо сейчас, а не утром, как договаривались с мамой, а мама вообще со старшей в театре была). Когда девочка вышла на улицу, его там не было, она стояла и ждала.
Мне тоже совершенно не понятно поведение папы, да.
Но еще больше мне не понятно поведение женщин, которые, будучи сами матерями, всегда на стороне таких отцов. Видимо, приятно быть умной и правильной на фоне других. Ничего, это с разводом проходит. Искренне желаю остаться в таком же снобистском неведении.
25.04.2016 17:30:10, Lancel 

Я как мать:
А) думаю от кого рожаю
Б) учу ребенка выживать в сложном мире ( моя в четыре года первая одевалась в саду например, с 6 взглянув на балкон адекватно одевалась погоде, никогда не выйдет в мокрой одежде из помещения ни со мной, ни с отцом, ни в саду, просто не выйдет и все). И я ее учила этому целеноправленно. Как и плавать, чтобы не было проблем с неумением
Г) ежели действительно мой муж по какой-то причине станет по моему мнению неадекватным, реьенка он не получит никогда. Как это сделать - вариантов масса.25.04.2016 20:40:51, tЮлька 
Ваша самонадеянность просто удивительна, но, увы, говорит только об отсутствии умения мыслить широко. Я не оспариваю Вашу прекрасность как мамы, но уверена, что другие могут увидеть и в Вашем воспитании "ужас что такое". И немало причем.
26.04.2016 13:12:11, Lancel 

Странно, как вы можете судить о детях этого возраста, если своего нет такого и явно вы их видите издалека. Моя же выборка как минимум 10 живых и здоровых подруг этого возраста, которые действительно адекватны, умеют одеваться по погоде, плавают, катаются на всем.
И папы этих подруг очень часто более адекватны, чем мамы, к сожалению.27.04.2016 14:21:45, tЮлька 
Смешно равнять всех детей по одному своему ребенку. Третий-четвертый может "приятно" удивить вот такую уверенную в себе маму.26.04.2016 09:25:01, Rulezza 
У меня второй такой же, уже мимо. Третий не планируется.27.04.2016 14:16:51, tЮлька 
одежда стала неадекватной потому что промокла?
25.04.2016 16:53:54, Лось_Анджелес 

Нет, вопрос вроде про отсутствие шапки и ветровка в плюс три . Ну и честно говоря, в моем окружении ровесники Нади не вышли бы в мокром на улицу, ждали бы как минимум в помещени25.04.2016 19:38:48, tЮлька 
Сами - не вышли бы, но вот если бы Вы сами сказали - выходи, что тоже не послушались бы?
И здесь девочка с отцом, потому его слушает. Это совершенно естественно. Если родители сами сказали, значит - МОЖНО!26.04.2016 09:37:36, МарикаЧ 
А главное: проверяла ведь! Точно знает, что все "ровесники Нади" ответили бы отказом папе ждать на улице. То есть каждого видела в такой ситуации. Очень забавно).
26.04.2016 13:14:16, Lancel 

Да я и сейчас, уезжая на целый день из дома, беру два вида верхней одежды для ребенка. Погоду штормит).
25.04.2016 17:31:05, Lancel 

А вот мой ребенок сразу же заболел после этого. иммунитет у всех разный. В семь лет после такой прогулки однозначно в больницу отправился.25.04.2016 15:10:28, Rulezza 
Катя, я в этой ситуации сторонний наблюдатель. И самое интересное в том, что ты меня даже знаешь:-)
25.04.2016 13:02:07, вопросназасыпку

:-) очень может быть, но я все равно не доверяю больше никаким рассказам сторонних наблюдателей про мам, которые настраивают детей против пап и прочие нехорошие вещи делают. Раньше очень верила, пока не обросла подругами и приятельницами разведенными. Теперь для меня очевидно, что абсолютное большинство мам и договариваться пытаются, и детей не хотят травмировать, и общению с папами способствуют. Но БМы ведут себя не просто странно, а чудовищно безответственно. Сейчас я могу не задумываясь привести примеров 20-30 ситуаций, которые, будучи рассказанными папой своим знакомым и друзьям, выглядят как "ах, какая плохая БЖ" (вместо "плохая" можно поставить любое нужное слово), а будучи увиденными человеком не со стороны (см. выше ситуацию с бассейном) выглядят уже совсем иначе. Чаще всего мамы уже просто отчаялись донести до пап, что нужно к воспитанию детей подходить с умом и ответственно, учитывать кучу факторов и думать прежде всего о детях, а не о себе любимых. Отчаявшись, они уже просто говорят "нет", а не пытаются донести, что после условного бассейна с папой ребенок болеет неделю. Устали, надоело разбираться с последствиями.
Удивляет, когда прошедшая через все это приятельница рассказывает все то же самое про БЖ любовника, что и про нее рассказывал ее БМ. Ну как так?))
ПыСы Нет, у меня лично таких проблем нет.
25.04.2016 13:18:53, Lancel 

И я не доверяю рассказам про бывших жен:))25.04.2016 13:36:45, вау 
Кать, я знаю, что у тебя проблем нет.
Но ты обросла разведёнными подругами-дамами, а не разведёнными папами. Отсюда и угол зрения на проблему.
25.04.2016 13:22:41, вопросназасыпку

Угол зрения поменялся, когда я стала очень "в теме". Раньше я в эти рассказы пап верила очень даже. Обросла я просто опытом и пониманием, что такое ребенок. Так что теперь не пап разведенных стало меньше, а сказать им мне нечего, двумя-тремя вопросами я их сражу наповал и плакаться на "плохую" БЖ уже не получится, придется оправдываться. Хороший папа чаще всего находит и ключ к взаимопониманию с БЖ, по крайней мере пытается.
Помимо прочего, редкой БЖ не захочется иметь возможность оставлять ребенка папе и заниматься собой, если на этого папу можно положиться. Да с трудом такую найдешь, все хотят иногда отдыхать).
25.04.2016 13:32:53, Lancel 

Так чтобы прийти к взаимопониманию, идти должны оба!Если один упёрся, то второй ничего не добъётся. Или будет вынужден уступить, что не всегда желаемо.

Я вообще в рассказы мало верю, мне бы объективных фактов. А что за вопросы-то? Может, я их задам?
25.04.2016 13:40:59, вопросназасыпку

Наверное, в природе существует вид женщин, которые откажутся от денег и помощи для ребенка, когда их предлагает хороший, любящий отец этого ребенка. Наверное! Всякие отклонения случаются)). Но их в природе сильно меньше, чем рассказывают папы.
Ну а какие есть объективные факты, что мама делает так, так и эдак? Вы лично видели, как мать того ребенка проявляет гиперопеку?
Всяческие вопросы, которые выявляют неглубокую погруженность папы в жизнь (и увы, в том числе в диагнозы) ребенка.

Ну и... Я верю в существование причин, согласно которым мать рационально против некоторых вещей. Но еще больше я верю, что наученная опытом мать знает, как папа может дать НЕ тот нож, заговорится по телефону, и ребенок уедет в канаву на велосипеде и так далее.
25.04.2016 13:52:34, Lancel 

Есть безголовые родители обоих полов:-)Объективные факты...ну это же опять будут слова с той или иной стороны. Я не прошу обсуждения папы/мамы в данном случае, и ещё меньше осуждения кого-либо на основании моего сообщения. Меня интересовал вопрос "что делать". Два-три человека на него ответили адекватно.

Но мои дети реально освоили всё вышеуказанное именно годам к пяти, папа трясся над ними больше моего:-) Мне странно, что здоровому ребёнку запрещают пользоваться столовыми приборами.

Кать, возвращайся в МиК, там что-то совсем скучно:-)
25.04.2016 14:00:31, вопросназасыпку

Надо видеть своими глазами, кмк. И только так. А то ведь можно насоветовать человеку, которому на самом деле лучше держаться подальше от ребенка. Чтобы ответить на "что делать", надо знать, по какому поводу)). Ну сомнительный повод. Чтобы повод знать, только своими глазами увидеть.
Мой ребенок 5-ти лет умеет, но не любит пользоваться ножом, имеет велосипед, но прохладно к нему относится и больше уважает самокат и совершенно отказывается плавать без нарукавников. Но делает массу других вещей, опережая свой возраст. Ну и как бы... Ну и что?)) Никто не запрещал, даже и стимулировали. Чего делать из мухи слона?))

Я бываю в МиК).
25.04.2016 14:08:26, Lancel 

Как что? Поддерживать максимально хорошие дипломатические отношения с БЖ, встречаться с дочерью (чем плохо раз в 2 недели? Заведет ваш знакомый новую семью, ему и столько будет казаться слишком много). И главное - выкинуть из головы идеи о том, что мать "неправильно" воспитывает своего ребенка. Нормально она воспитывает: вреда здоровью не причиняет? Кормит-одевает (пусть и с привлечением алиментов)? Сама пьяная по подворотням не валяется? 25.04.2016 12:25:43, hanhi

Мама ведёт себя некорректно по отношению к папе, я опускаю детали, но это вопрос другой. В воспитание мамой папа не лезет.

Вопрос в том, что делать с тем, что девочку мама подспудно настраивает против папы? 25.04.2016 12:45:23, вопросназасыпку

Ох уж это "настраивает против"... Просто при таких словах надо брать вилку и снимать лапшу с ушей. Она там, безусловно, красива, но не слишком уместна:))) 25.04.2016 13:37:51, вау

надо смотреть на факты, а не на лапшу 25.04.2016 13:45:27, вопросназасыпку

Как только речь идет о "настраивает", то о фактах можно забыть - сплошные эмоции с обеих сторон. Все видят только то, что хотят. Причем та сторона, которая заявляет о "настраивает", и есть наименее адекватная. 25.04.2016 13:47:06, вау

Да. Видела я, конечно, и такое, как мама настраивает дочку против папы и вообще против всех мужчин на свете. Дочке было 4 года, у мамы уже были большие успехи. Но, что типично, мама там была... Ну даже не знаю, как сказать этично о ее моральных устоях)). Папу я не видела, но, какой бы ни был папа, неадекват мамы налицо. Такой вариант отклонения.
И все же в массе мамы осознают, что настраивать против папы - вредить себе и ребенку, а вот папы - нет. 25.04.2016 14:01:09, Lancel

Любовью, вниманием и заботой максимально опровергать тезис "папа муд@к". У многих получается. 25.04.2016 12:59:13, nickoffova

Задать себе вопрос - чем мне не нравится тот факт что дочке говорят "твой папа м-дак" ( или что там ей говорят?)
Пусть сядет и напишет в столбик чем его это напрягает ("боюсь, что дочь меня разлюбит ", "боюсь, что дочь вырастет и к своему мужу будет относиться как её мать ко мне", ещё что то?)
Потом с этими вопросами к психологу. 25.04.2016 12:52:51, Natalya d'*

а что сделаешь? любить ребенка, принимать участие по возможности в жизни. возить на занятия. ну и разумно договариваться с БЖ 25.04.2016 12:50:40, ПимпусЬ

Именно этим папа и занимается. Спокойно и разумно.

Спасибо за Ваши ответы по существу и без обвинений незнакомых людей:-) 25.04.2016 13:00:00, вопросназасыпку

Любить, общаться, не слишком злите маму ( т.е. сильно нарушать мамины запреты) Года через 2-3 можно будет поставить вопрос об увеличении пребывания у папы...
Собственно, если папа готов платить - то можно и сейчас начинать за это торговаться... 25.04.2016 12:21:08, СиреневаяЛеди

Папа платить готов, но мама хочет получить реально всё. То-есть, более того, что ей положено по закону. Если не получает - с правом видеть ребёнка папа прощается навсегда. 25.04.2016 12:47:04, вопросназасыпку

Ну, я такая суперволнующаяся мама. И что? Меньше травм у ребенка.
Так что папе - только расслабиться. Подрастет девочка - там видно будет Если девочке по душе окажется (условно) велосипед, а по взглядам на жизнь - взгляды отца, то будет ему счастье. Если нет, так нет. Дети не обязаны разделять интересы каждого родителя. 25.04.2016 12:20:08, МарикаЧ

Отсутствие травм зависит от других факторов, а не от гиперопёки. Мои дети освоили велосипед в 4 года, плавали в пять, встали на лыжи в шесть. Без травм вообще, пара разбитых коленок - это не травма. 25.04.2016 12:41:08, вопросназасыпку

Весь вопрос в вероятнтстях. На лыжах больше вероятность получить травму, чем сидя в котедже. 25.04.2016 14:41:01, МарикаЧ

Ну научите "того папу" правильно жён выбирать, пусть хоть со 2го раза выберет единомышленницу то 25.04.2016 12:54:22, Natalya d'*

Папе - жениться,родить ещё детей.
И перестать выискивать в бж недостатки в плане "плохая мать, не так растит". 25.04.2016 12:13:12, Natalya d'*

+100. 25.04.2016 13:38:30, вау

а этого ребёнка "забыть"? 25.04.2016 12:14:45, вопросназасыпку

Этого брать на выходные раз в 2 недели.
Я просто из вашего сообщения сделала вывод, что папу колбасит от избытка свободного времени и сил, ну, пусть заполнит это время НЖ и новыми детьми.
Ну или какое нибудь хобби себе придумает 25.04.2016 12:19:10, Natalya d'*

Неверный вывод сделали. Папу "колбасит" от отсутствия возможности проводить с собственным ребёнком больше времени и от того, что этого ребёнка настраивают против него. 25.04.2016 12:48:39, вопросназасыпку

[пусто] 25.04.2016 18:32:35

+ 1 25.04.2016 19:27:48, ландыш

Раз в две недели совершенно нормальный формат общения. Насчет настраивают уже просто промолчу. 25.04.2016 13:39:13, вау

Это и есть "колбасит от избытка лишнего времени" и "юношеского максимализма".
Второе лечится психологом/психотерапевтом, первое - или новое хобби, или побольше работать (я, как дочка, не отказалась бы от папы ктр мне на 18 лет подарит жирный счёт в банке) или заведением новых детей 25.04.2016 12:59:18, Natalya d'*

+100 25.04.2016 12:21:45, МарикаЧ

Поздно пить Боржоми

Бороться надо было за свой брак, если хотели жить с дочкой

А сейчас - ничего, оставьте ребенка в покое, видитесь с ней, занимайтесь, а самое главное не злите ее маму. В таких ситуациях многое зависит от женщины. Так что постарайтесь поддерживать с ней наиболее дружеские отношения, тогда есть шанс, что из дочкой у вас сохранятся более нормальные отношения.

Что вы такого сделали , если она вас выгнала?

Хороших пап редко жены выгоняют, даже если они плохие мужья (или стали таковыми в браке). 25.04.2016 11:53:54, La Tour Eiffel

Лично я ничего:-) Это не моя ситуация.

В принципе ситуация развивается, как Вы и написали. Проблема тут не в папе. 25.04.2016 11:56:53, вопросназасыпку

"проблема тут не в папе" - а в ком? И в чем?
Проблема у папы в голове - ему не нравится, как бж растит ребёнка.
Ну, посоветуйте ему к психологу походить, порешать СВОЮ ПРОБЛЕМУ под названием "есть 2 мнения, моё и неправильное" 25.04.2016 12:16:33, Natalya d'*

Вы не поняли моё сообщение. 25.04.2016 12:49:26, вопросназасыпку

Любить, общаться, читать книжки, гулять в парке. Занимться с ребенком по возрасту, объяснить что у мамы сейчас сложный период. 25.04.2016 11:50:06, Не овен

Так в принципе и делается. У мамы период точно не сложный, мама вполне довольна. Проблема в её гиперопёке и в том, что вероятно (!) девочку подспудно как-то настраивают против папы. Понятно, что лет через пять она своим умишком будет что-то понимать, но вопрос об актуальной ситуации. 25.04.2016 11:59:16, вопроназасыпку

первое и главное - прекращать считать, что у ребенка "умишко"... Если это получится - то получится все. Если не получится - то и нафиг надо такое общение.. 25.04.2016 12:22:57, СиреневаяЛеди

Вернуться в конференцию

Развод и дети...как дальше?

Загруженные изображения