Угрозы

Мне жена в критически конфликтных ситуациях уже давно периодически разводом угрожает, а в последнее время у нее уже ВСЕ агрументы к этому сводятся. Может кто знает как с этим бороться, или это уже клиника?
01.07.2001 20:22:23, Юрий
[ответить]
нашла в книге Будь лучшей версией себя 5 джедайских техник, чтобы обмануть разум и перестать бояться)) [ссылка-1] 28.10.2018 14:02:17, EVona
[ответить]
А вот у меня муж такой.... Действительно, что делать-то? 03.07.2001 08:59:49, задумавшаяся
[ответить]
Если любит, то это от безисходности. Иногда конфликты кажутся очень острыми и, кажется, выхода из ситуации нет другого, кроме развода.

У меня самого такое было. Только я предлагал развод как решение проблемы/конфликта для обоих. И готов был на развод понимая, ожидая и заранее принимая все его последствия. Странно, но это помогало и конфликт как-то "заминался". Оба в результате шли на уступки. Оба шли на уступки в требованиях и желаниях. Со временем это стало решением проблем. Инструментом для решения проблем. Плохим инструментом, но проблемы решались и инструмент такой быстро "тупился". До тех пор, пока не нашелся другой инструмент -- сильное желание жить вместе с пониманием, что конфликтов не избежать и решать их придется зачастую в ущерб своим желаниям, требованиям к родному человеку.

Если бы дело дошло до подачи документов на развод - возможно, пути назад могло бы и не быть. Когда я предлагал развод - жена не соглашалсь. Когда она сказала о своем намерении разводиться - я сразу согласился. Вот когда "метод развода" перестал работать. Начали искать другие инструменты - нашли пока один - идти на уступки друг-другу, стать менее требовательными друг к другу.
Итак:

A:
Если предлагают развод и соглащаться, то возникают и приемущества:
- дальнейших предложений разводиться не будет.
- это не будет выглядеть, как шантаж.

и недостатки...:
- развод не является лучшим решением возникшей конфликтной ситуации (это для обоих развод - это больно и трудно)
- возможно, придется переоценивать многие ценности, которые казались незыблемыми без которых ты раньше не мог жить и не знаешь, как жить дальше

B:
Если не соглашаться - надо идти в конфликтных ситуациях на уступки и менять свои взгляды/ценности. Тогда есть шанс ощутить, что такое шантаж, что тобой манипулируют и не суметь изменить что-то в себе. В результате придется самому предложить развод. Дальше все будет зависеть от реакции. Если реакция будет положительна - то возможно появление желания решать конфликты по-другому, менять себя, свои взгляды, требования, etc. Если отрицательна - читаем сначала. :)

Резюме:
Пункт B. Недолговечен, а значит рано или поздно от него придется отказаться. Пункт А. Неминуем.

Т.е. рано или поздно надо будет кому-то согласиться с разводом. В результате возможно формирование новых отношений. Или с тем же человеком, или с другим. Надо стараться, чтобы с тем же. Ломать не строить...
02.07.2001 19:32:55, отменя
[ответить]
Ничего не поняла :(
Любит и держит в страхе? Садизм что-ли?
И еще. Если один предлагает развод, а другой соглашается, то о каком формировании новых отношений речь? Опять получаются угрозы и выбрасывание слов на ветер, только уже с обеих сторон...
На мой взгляд ничего конструктивного, просто козырь на этот раз перешел опять к тому кто согласился разойтись...
02.07.2001 20:17:27, Юля
[ответить]
В общем Леший правильно все понял. Когда один предлагает развод, а второй сразу соглашается, то это уже не угроза и не шантаж, потому как перестает действовать, как инструмент решения конфликтов. Козыря нет - он сыгран.

Теперь супруги понимают, что они лишились такого инструмента и приходят к выводу, что конфликты надо решать по-другому или им, действительно, надо идти и подавать документы. Вот тут и начинается настоящая переоценка требований, ценностей, а не игра "кто-кого под себя подстроит" и "в чью пользу будет решен конфликт". Оба начинают "подстраиваться", уступать, мириться, доверять, надеяться, любить. Уже по-новому, по-другому.
03.07.2001 12:48:48, отменя
[ответить]
Вовсе нет. Как правило, угроза разводом действительно является ударом ниже пояса. Угрожающий по-большей части на самом деле разводиться не собирается. Но он знает, что это вызывает страх у другой стороны и чтобы избежать этой угрозы она может пойти на желаемые уступки. Часто, слишком часто, увы, те, кто угрожают разводом, сами даже не задумываются над тем, чем это может обернуться. Причем, сколько им не объясняй, все равно это останется для них теорией, в которую можно верить, а можно и нет. Как вероятность встрелчи на улице динозавра. 50% Может встречу, а может и нет. Всерьез задуматься о том, чем на самом деле может обернуться эта угроза таких людей может вынудить лишь ситуация, когда угроза перестает действовать. Когда они, сказав "А", теперь вроде как должны говорить "Б", т.е. делать то, что они делать не собирались, к чему не готовы, и что им на самом деле совсем ненужно. Вот тогда они начинают задумываться над недопустимостью такого поведения вообще и необходимостью поиска других способов разрешения конфликтов в частности. 03.07.2001 11:01:37, Леший
[ответить]
Все это,конечно,понятно...Конфликты бывают совершенно разные,но большая часть из них не стоит вообще ничего...когда оглядываешься назад,понимаешь,что это пустяки.
Просто надо уметь уступать друг другу,уважать...В какой-то момент переступить через себя и сделать так,как того хочет близкий человек.
Может быть и удастся избежать конфликта?
Показательный момент...вчера гуляем в Останкинском Парке...я говорю:"Пойдем на катамаране покатаемся?"...Она:"Нет,жарко"...Ну ладно...ещё малость погуляли...Я говорю"...Аааа...хочу поплавать.."...Ну,капризно так...Она:"Пойдем,может там и хорошо"...В итоге катались больше часа и не пожалели...
А вот подобные угрозы...судя по всему это самый сильный довод,потому как больше прижать Вас "к стене" нечем.Посмотрите на неё...задумайтесь...оно ей надо???...И если надо,то может и вправду так поступить?...НЕ смотря на то,что мне не так много лет,я уже успел убедиться в том,что есть очень много женщин,которым,мягко сказать,чуть-чуть не хватает для счастья...а именно - близкого,понимающего человека...

Всё вышенаписанное - моё ЛИЧНОЕ мнение.

С уважением...
02.07.2001 16:11:00, Антошик
[ответить]
Советую обратить очи на себя. Возможно, что-то в Вас ее раздражает. Я тоже на мужа орала, что разведусь. Сначала. Потм как-то притерлась. Но если это идет по нарастающей... Подумайте! 02.07.2001 12:00:55, sichan
[ответить]
Моя тоже угрожала.. 7 лет. Любимая фраза на любую проблему была - "ну давай разведемся". И очень удивилась и поразилась, когда наконец я ей ответил - давай! Вот тогда и начались слезы и истерики и "я без тебя не могу" - но было поздно, потому что к тому времени я уже мог. Так что - клиника, имхо. 02.07.2001 11:46:09, Svet
[ответить]
Как же часто встречается эта глупая тяга к оценке отношений с точки зрения "их совместимости с королевским достоинством"... Вроде оба человека должны бы дорожить отношениями... ан нет! Кто-то непременно лезет покомандовать, стремится воказать собственную крутость, всячески подчеркнуть свою независимость. Мол, я без тебя легко проживу, а вот ты, если хочешь чтобы я с тобой жила, обязан выполнять малейшие мои прихоти... Иначе пошлю нафиг и найду себе другого. А на поверку же оказывается, что все это проявление инфантилизма и детских комплексов. Что-то типа бей сам первым если не хочешь чтобы бить начали тебя. И вместо семьи где хорошо, тепло, уютно и замечательно, получается поле боя, на котором самое важное - не показать противнику свою уязвимость. Потому и получается в итоге, что однажды противник задумывается над тем, а действительно, так ли уж много он потеряет в случае развода? И как правило оказывается, что выигрышей от развода куда больше, чем проигрышей. Не говоря уже о том, что выясняется, что шантаж-то вроде как блефом был... Но поздно выясняется. К тому времени объект шантажа уже сам хочет развода.

Вопрос к сторонникам шантажа - а вам оно надо? В смысле результат этой закономерности?
02.07.2001 11:57:03, Леший
[ответить]
Точно! я нашел гораздо больше чем потерял. тем более мне кажется, что к моменту развода и так было уже все потеряно, что можно. 03.07.2001 13:14:20, Svet
[ответить]
очень понравилось, как вы написали, ув. Леший. Присоединяюсь. Шантаж, обиды, кулаки - инструменты тех, кто не умеет общаться, понимать, думать не только о себе. Пойду даже даже, и скажу резче - такие люди просто истерички. Возможно, их стоит лечить, возможно тут и есть вина партнера. Но пока они находятся в таком состоянии - с ними диалог и решение проблем невозможно. 02.07.2001 14:42:43, :-0
[ответить]
Точно - истерички! :) по-крайней в моем случае было так на 100% ! :) 03.07.2001 13:11:25, Svet
[ответить]
А Вы ни разу не пробовали с ней без раздумий, моментально согласиться? Только без скандала. Просто "да, дорогая, где это наши докУменты?", а не "РАЗ ТЫ НА ЭТО НАПРАШИВАЕШЬСЯ, ТАК НА-ПОЛУЧИ". Посмотрите на реакцию. 02.07.2001 10:56:15, ЛаМа - стерва
[ответить]
Как знакомо... Увы. На сколько я понимаю в колбасных обрезках, логика такого поведения проста, как грабли. Есть люди, которые привыкли (так воспитаны) добиваться своего при помощи угроз и шантажа. Само по себе это не плохо и не хорошо, это просто есть, ибо львиная доля социальных вариантов поведения основана на угрозах. Плохо однако то, как применяется этот инструмент. Ибо угроза не приведенная в исполнение перестает быть угрозой.

В общем, все выглядит так, что стремясь добиться своего человек (что мужчина, что женщина, без разницы) стремиться ударить по чему-то, что ему у оппонента кажется важным. Хочет муж обладать именно этой женщиной? Ага! "Будешь плохо себя вести - отдам другому дяде!" Как часто подобным способом родители стараются воспитывать ребенка, полагая, что страх быть отданным этому самому "другому дяде или вот этой тете" заставит его покорно выполнять все, что требуют от ребенка родители. У тебя аналогичный случай. Только поведение неадекватно, потому, что жена не мама, а ты - не ее ребенок. Конечно же, по крайней мере пока, она не собирается разводиться всерьез, но пытается тебя этим шантажировать. Возможно даже неосознавая ущербности такого поведения.

Как с этим бороться? Я бы не стал давать окончательных советов ибо пока не ясно, кто, когда, в чем и на сколько ошибается. А без такого знания о каких советах речь? Но, учитывая, что подобной аргументацией чаще всего пользуются те, кто не особо задумывается о сути своих желаний и своего поведения, то есть серьезные основания полагать, что проблема в значительно большей степени заключается в жене, чем в тебе. Хотя, повторяю, еще не факт. В общем же случае способ борьбы с подобной ситуацией только один. Сначала спокойно сказать ей открытым текстом и без наездов, что шантаж - не самый лучший способ общения. Тем более - в семье. Если она эти слова не воспримет или если она тут же попытается воспользоваться этой ситуацией для декларирования длинного перечня ее обид на тебя и своих к тебе требований, то тут уже нет другого выбора как действительно реализовать на практике ее угрозу. Хочешь развода? Замечательно! Разводимся. Ибо дальше так жить нельзя. Если тебе со мной так плохо, что ты по малейшему поводу готова пойти на развод, то давай разводиться, ибо мне это слышать надоело.

Почеркиваю, тут нельзя играть. Нужно четко отдавать себе отчет в том, что этот шаг может действительно закончиться полноценным разводом. Ибо жена, по глупости или из врожденной упертости, может встать в позу, представить себя в положении безосновательно обиженной и жестоко брошенной не смотря на все хорошее, что она делала своему горяче любимому мужу... и т.д. и т.п. и автоматически попробует сложить ситуацию так, что как бы во всем виноват ты, а потому ты и только ты теперь обазн вымаливать у нее прощения, что она конечно же обязана по максимуму использовать в свою пользу в виде выторговывания у тебя еще более широкого права на всякие капризы и еще более безответственное поведение. И тут уже не останется выбора. Это будет означать, что ваш развод действительно был неизбежен, только вы об этом пока еще не подозревали. В общем, если ты морально готов действительно пойти на развод, тогда да. Дай ей то, чем она угрожает. Дай ей развод. Для начала просто разойдитесь. Пусть она не только получит то, о чем говорит, но и столкнется с последствиями. Не даром на Востоке существует поговорка - "Будь осторожен со своими желаниями. Они ведь однажды могут сбыться."

Совершенно понятно, что такое ее поведение есть обычный неизжитый в себе инфантилизм... но пора ведь все-таки когда нибудь его изживать!

Терпения тебе.
02.07.2001 09:39:22, Леший
[ответить]
Здорово Вы написали... Я вот сама в такой ситуации была в общей сложности около года. Муж начал угрожать разводом почти сразу после свадьбы и все чаще и чаще. Причем так увлекся, тем что таким способом можно манипулировать мною, что продолжал даже во время моей беременности,- тогда я помню в ноги ему падала и готова была сделать что угодно, лишь бы не бросил. Я тогда все способы перепробовала: и просила, и пыталась просто поговорить, и из-за привитого комплекса вины, что я плохая жена, пыталась себя менять, быть лучше, потом пыталась просто понять, решив, что это связано с его предыдущим разводом, но ничего не помогало. При достатке, нормальном быте и взаимопомощи, при идилии в постели - по пустяковым поводам он со мной регулярно разводился.
Но, Ваш совет не для меня, - я никогда морально не была готова к разводу и все прошло совсем по иной причине - появился ребенок. Тогда я не знаю, осознанно или подсознательно, но я стала вести себя почти как муж раньше, зная что он любит сына, при случае говорила что я не могу с ним жить. Так постепенно все и разрушилось. Пытаемся наладить.
Но совет все же дать хочу - не стоит говорить в ответ на предложение/угрозу развестись - "давай". Надо перепробовать все другие способы .
02.07.2001 17:57:49, Не представлюсь
[ответить]
Все другие способы могут быть уже перепробованы... 03.07.2001 13:17:03, Svet
[ответить]
А вот такого быть не может в принципе. Всегда есть способы, которые по тем или иным причинам не применялись для решения конфликтов. Как осознанно, так и неосознанно :) 03.07.2001 13:26:04, отменя
[ответить]
Просто наступает момент когда УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ искать средства. Когда тебя не уважают (а подобные заявления этим и являются - особенно если в продолжение долгого времени) - то зачем пытаться сохранить то, чего УЖЕ НЕТ?

Но вы правы :) Дубиной по голове - это, в принципе, тоже способ решения данной проблемы :))) Редко применяемый :) Но есть проще ...
03.07.2001 13:47:36, Svet
[ответить]
Когда УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ искать средства, надо подумать не только о "ХОЧУ", а о комбинации, которая ставит все на свои места. Человек счастлив только тогда, когда ХОЧУ=МОГУ=БУДУ. Если чего-то не хватает, то он пытается это найти. Если найти не может - чуствует себя несчастным, входит в депрессию и т.д. ИЛИ (!) отказывается от "ХОЧУ1" ищет "ХОЧУ2" и к нему новые "МОГУ" и "БУДУ". Вам выбирать. Хотеть в жизни можно очень много, а вот мочь - меньше и сделать - еще меньше. Если Ваше
"хочу жить с мужем" - самый подходящее для Вас "ХОЧУ", которым Вы хотите пожертвовать ради других "ХОЧУ", то, конечно, не стОит искать средства и что-то сохранять. Но это Ваше рещение. Вместе с этим "ХОЧУ" уйдет еще многое "МОГУ" и "БУДУ". Об этом тоже надо помнить.

P.S.
А Вы хотите сказать, что есть способ проще, чем дубиной по голове ? Мне, кажется, что проще уже некуда - хотя может быть и смертельно. Этот фокус делается только один раз :)
03.07.2001 15:00:53, отменя
[ответить]
На мой взгляд, это слишком сложная математика. Излишне сложная, я бы сказал. Все куда проще. Если человек изначально принимает чужое мнение равным по важности своему собственному, тогда он автоматически понимает смысл необходимости договариваться на ВЗАИМОПРИЕМЛИМЫХ условиях. Т.е. таких, которые устраивают не только тебя, но и партнера. Кстати зачастую это условиях, которые не совпадают с начальными требованиями обоих. Чаще всего по форме не совпадают. Например. Я хочу сходить в кино, а жена желает посетить музей. Времени и сил на то и на то ОДНОВРЕМЕННО нет. Но обоим хочется. В результате обсуждения выясняется, что я, собственно, в первую очередь хочу посмотреть конкретный фильм, а место просмотра, в кино или дома по видео - роли не играет. Жена же больше хочет не просто одеть красивое платье, шпильки и устроить выход в свет, а просто позмотреть конкретную выставку картин. Стало быть открывается возможность совместить первое со вторым. Сначала сходить в музей не делая из этого светского мероприятия, а потом по дороге домой заскочить в прокат и взять нужную кассету.

Однако чтобы найти такое решение нужно прежде всего изначально отталкиваться от того, что оба желания равнозначны по важности, но они не противоставлены друг другу.

Если же такой основы нет с самого начала, то картина кардинально меняется. Жена, к примеру (одинаково справедливо также и для мужчин) упирается в своем желании "хочу в музей" и даже слышать не хочет о каких-то там пожеланиях мужа. С ее точки зрения важны только ее собственные желания. Причем именно в той форме, в которой они высказаны без какой-либо привязки к общему смыслу или желаемому результату. Вот тогда критичным становится не только цель но и форма желания. Как говорил Остап Бендер - я бы взял частями, но мне нужно все и сразу!

В этих условиях диалог невозможен, как невозможно и устраивающее всех решение. Ситуация полярна. Либо муж, либо жена. Какие бы аргументы ни выдвигал муж, жена их просто не слышит ибо в ее понимании существуют всего два мнения. Одно ее, остальные неправильные. :)

Простой пример из жизни. Выбираемся мы в город. Соображаем, что рублей с собой практически нет. Нужно менять валюту. Причем далеко не едем. Так, в пределах района. Курс в обменнике не так чтобы низкий, но средний. При желании можно найти и выше. Жена внезапно пылает стремлением к экономии семейного бюджета и начинает приперательства на тему того, что лучше мы поедем куда-нить еще и поищем более высокий курс. Ибо меняется сумма в 50 долларов, которая вроде как заметна. Однако на поверку выясняется, что, при формальной правоте жены в базовых побуждениях, реальный выигрыш на самом оптимальном курсе не превысит 12 рублей на всю сумму... Т.е. при формальной правоте, фактически куда-либо дергаться смысла особого нет. Не стоит оно того.

К сожалению, очень часто те, кто готовы шантажировать чем угодно, исходят из того, что определяющими в жизни являются только их собственные мнения. Потому и получается, то единственным способом достучаться до человека, заставить его задуматься, является именно позволить ему осуществить его угрозу. Увы, очень часто тот, на кого наезжают, потому и оказывается крайним, что из любви и других чувств, долго старается найти еще какой-нить аргумент или выход при агрессивной пассивности партнера. Потому и выходы все в итоге оказываются исключительно за счет себя самого. Что и напрягает. И копится. И выливается потом в нежелание искать выходы вообще.
03.07.2001 15:51:58, Леший
[ответить]
Видите ли, если говорить о борьбе с шантажистом вообще, то способ позволить ему осуществить его угрозу нельзя применить во всяком случае. Например партнер может шантажировать суицидом или деньгами например или еще чем-то... Понятно, что надо обладать соответствующими моральными качествами или иметь полную материальную независимость, принимая решение позволить осуществить угрозу. Не думаю, что это приемлемо для всех, как и позволить осуществить угрозу развода. Если любишь человека - практически невозможно с этим согласиться. 03.07.2001 19:56:33, Не представлюсь
[ответить]
Леший, я тихо балдею. :) Согласен с тобой полностью, кроме одного.
Моя математика заняла в раз 10 места меньше, а ты говоришь, что она сложная. Почему, а ? :)
03.07.2001 16:17:28, отменя
[ответить]
Потому, что на 9 десятых мой ответ состоит из примеров. :) 03.07.2001 16:30:20, Леший
[ответить]
Теоретически вероятно правильно, но вот практически не верно. Легко сказать - есть способы. Обычно для любой ситуации есть очень ограниченный набор способов. Ограниченный личным порогом допустимости и степенью восприятия сторон. В результате получается, что когда один закусывает удила, а второй пытается увещевать, уговаривать, апелировать к логике и т.п., то первый его попросту не слышит. Т.е. способы то теоретически есть, но практически они не работают. Увы. 03.07.2001 13:46:30, Леший
[ответить]
Да - не спорю. Но скажу, что обычно люди после развода находят новые средства для решения конфликтов. Которые ранее были недопустимыми. Значит, их можно было найти и не допуская развода ? Теоретически, конечно.

Теперь дело за малым - теорию перевести в практику. Пусть даже я стану немного другим человеком, пусть жена станет другим человеком - но если это помогает сохранить любовь и есть желание - почему не изменить себя ? Почему не познакомиться с новым человеком ? :)
03.07.2001 14:51:59, отменя
[ответить]
Для этого такое желание должно присутствовать у обоих и совпадать по фазе. Иначе оно не работает. Проверено. 03.07.2001 15:53:01, Леший
[ответить]
а вот тут несоглашусь. как-то уж очень категорично Вы изобразили жену - этакая мигера, безпричинно рвущая в клочья беднягу мужа. а вдруг она действительно хочет развода? вдруг у нее есть на это причины? и еще, вот Вы пишете: "если она тут же попытается воспользоваться этой ситуацией для декларирования длинного перечня ее обид на тебя и своих к тебе требований, то тут уже нет другого выбора как действительно реализовать на практике ее угрозу." - а если претензии обоснованы? вместо того, чтобы признать свою вину и как-то исправить положение надо уйти от жены? 02.07.2001 14:50:04, :-0
[ответить]
если действительно хочет развода, то не просто говорит об этом, а начинает собирать документы. А пока все заканчивается словами, да еще неоднократно, то это шантаж или игра, причем опасная игра. Мол, я пригрожу разводом, все равно, никуда не денешься, нельзя же эти слова всерьез воспринимать, ты не соглашайся, я это в виду вовсе не имела, а пыталась тебе показать, что ты был неправ, когда помойное ведро не вынес. 02.07.2001 14:56:40, Hel
[ответить]
Абсолютно правильная мысль! Если она все же не хочет разводиться, а только шантажирует, то призадумается, если хочет - то зачем вам продолжать отношения? 02.07.2001 10:41:34, Анчутка
[ответить]
Класс! Первожу с мужского на общедоступный : Ты ее обижаешь. Когда она говорит тебе , что после того , что ты сделал непонятно вообще , как теперь с тобой жить , ты ей говоришь: а действительно , давай для начала поживем отдельно , а потом сходим в загс и разведемся официально.

Могу гарантировать , что разведетесь после первой же ссоры ! Хороший рецепт , ничего не скажешь :((
02.07.2001 10:06:12, Анюта
[ответить]
А нечего словами кидаться. Проблемы решать надо, но не только одна сторона в этом должна принимать участие. Тут же видно, что решение проблем жена сваливает на мужа, а сама встает в позу. 02.07.2001 10:43:51, Анчутка
[ответить]
но рецепт и самому встать в позу - не лучший. кто умнее, тот и должен первым начать решать проблемы. а то выходит - два барана... 02.07.2001 14:52:51, :-0
[ответить]
В принципе, так оно и бывает. Ведь есть, и немало, пар, которые после развода снова возобновляли отношения:) Просто такого типа угрозы вроде ударов ниже пояса, допустим, в боксе. Не по правилам. Ну, у всех свои правила:) 02.07.2001 17:40:26, Анчутка
[ответить]
Есть вещи, которыми нельзя играть. К примеру, нельзя играть словами о разводе. Это как с оружием. Его нельзя доставать если ты не уверен, готов ли ты выстрелить. Им нельзя угрожать, если ты не собираешься выстрелить, если твои условия не будут выполнены.

Что значит "муж меня обижает?" Это очень скользкая категория. Я с самого начала отметил, что исходной информации для того, чтобы сделать однозначный вывод, это муж такой сухарь что без угроз ни как нельзя или жена просто привыкла капризничать и добиваться своего шантажем - пока нельзя. Потому я бы воздержался от таких однозначных выводов в пользу женщины. Корпоративный дух корпоративным духом, но нельзя забывать, что "Сократ мне друг, но истина дороже!". Кстати, тут еще возникает вопрос, а что сама жена сделала в семейных взаимоотношениях для исправления ситуации? И делала ли она вообще что-нибудь? Ибо не раз мне приходилось сталкиваться с людьми (как женщинами так и мужчинами) которые часто стремятся именно капризничать и вот так вот прикрывать капризы шантажем.

Что касается развода... В любой семейной ссоре приемлимый выход можно найти только тогда, когда его ищут ОБА одновременно. Т.е. когда оба участника признают что некоторая часть вины за случившееся лежит на каждом из них. Это, во-первых, лишает каждого морального права занимать только прокурорскую позицию - типа я однозначно прав, все, что я говорю - истина в конечной инстанции, следовательно любое твое несогласие по любому пункту является лишь признанием твоей вины И ТОЧКА!, а во-вторых, это подвигает каждого искать способ пойти на взаимные добровольные уступки для достижения ОБЩЕГО результата. Если же одна из сторон только лишь шантажирует и сходу отметает все аргументы другой стороны, если они хоть в чем-нибудь расходятся со своими собственными, то это говорит об изрядной доле неуважения к супругу. А без уважения семья не может быть крепкой.

ИМХО, конечно.
02.07.2001 10:35:37, Леший
[ответить]
Вы делаете выводы , основываясь исключительно на своих догадках, абсолютно не владея информацией о реальной ситуации . Например ,в этой семье приняты игры . Со стороны мужа может быть не менее жестокая игра . В ответ на что конкретно жена угрожает ? "одна из сторон только лишь шантажирует" - ИМХО оч. спорно . Мы не знаем ни как ведет себя муж ,ни как ведет себя жена (знаем только вырванную из контекста фразу).
ИМХО - на основании расплывчатой информации давать конкретные советы и делать конкретные выводы несерьезно .
02.07.2001 10:55:05, Анюта
[ответить]
Анюта... есть такое понятие - опыт, - который, в сочетании с элементарной логикой и знании психологии позволяет делать достаточно точные выводы даже на основание неполных данных. Бесспорно, что в некоторых семьях встречаются отношения, основанные на элементе игры. Но эта ситуация является нормой только тогда, когда устраивает обоих. В данном случае совершенно очевидно, что по крайней мере мужа такие отношения не устраивают. Следовательно о приемлимости такой игры тут говорить не приходится. 02.07.2001 11:13:42, Леший
[ответить]
не хочу обидеть автора письма. просто пример: муж - мало зарабатывает, любит выпить, ничего по дому не делает, на жену не обращает внимания. жена хочет с ним развестись, но он ее но он ее не отпускает. в такой ситуации ведь муж тоже мог написать текст того письма. разве нет? действительно, мало информации, мало, чтобы делать выводы, причем однозначно против жены. 02.07.2001 15:06:40, :-0
[ответить]
Мне кажется не стоит совершать стандартную ошибку и стремиться подогнать факты под гипотезу. Да, согласен, бывают и такие мужья. Но в том то и дело, что такие мужья хороших жен не держат. В том смысле, что хорошая жена при таком муже не хватается каждый раз за дубину развода когда муж носки не на штатное место положил, а просто собирает документы и разводится. Тут же явно другой случай. Куда более типичный для нашего времени. Случай, когда женщина стремится добиться своего любой ценой. Прежде всего угрозами и шантажом. Увы, это издержки воспитания. Еще раз повторюсь, все эти - не будешь слушаться (даже если требования родителя абсурдны и для ребенка невыполнимы), отдам чужому дяде (или тете) (хотя совершенно понятно, что эта угроза реально выполнена никогда не будет)... или будешь плохо учиться никогда тебе больше ничего покупать не буду... (хотя совершенно очевидно, что все равно будет) - являются традициями воспитания детей и ими с легкостью переносятся в свою взрослую жизнь. Мало кто задумывается над всеми обстоятельствами, сопутствующими тому же разводу. Достаточно вспомнить хотя бы то, как часто женщины, старательно угрожавшие разводом и потом до этого самого развода дошедшие, потом плачутся о своей тяжелой доле, о том, как тяжело одной, как плохо и т.д и т.п. А все почему? Да потому, что все эти нюансы они с самого начала не только не учитывали, но и вообще на них внимания не обращали. Они видели лишь сиюминутные положительные моменты. Потому и угрожали.

Я считаю, что все это либо от личной недалекости людей, либо от их откровенной глупости. Нельзя безответственно обращаться с тем, что свято. Иначе оно теряет свою святость. Если один из супругов всячески демонстрирует, что для него семейные устои особой цены не имеют, что он с легкостью готов от них отказаться по любой мелочной причине, от некупленной золотой цепочки до невынесенного вовремя мусорного ведра... то рано или поздно второй супруг начинает принимать это за чистую монету. И у него возникает вполне закономерный вопрос - а нафига ему такая вторая половина, которой на него самого откровенно наплевать? Поймите, мы все неумеем читать чужие мысли. Мы все судим о людях исключительно по сочетанию того, что они говорят, делают и что получается в результате. Если человек всячески маскирует свои истинные мысли и чувства, то однажды то, чем он маскируется наверняка будет принято за его истинную суть. С соответствующими выводами.

Так стоит ли оно того?
03.07.2001 10:21:48, Леший
[ответить]
Браво ! :) Имхо, конечно :) (-) 03.07.2001 13:21:58, Svet
[ответить]
Ой . Это случайно не мой муж написал ? Обьясняю. В мои планы не входит развод . Но говорю это в те моменты , когда обижена до глубины души , и вижу , что ты продолжаешь меня и дальше обижать , слов не слышишь , а только сознательно (а может и не осознанно) делаешь мне больнее и больнее. От бессилия говорю.
Вспоминай почаще , что рядом с тобой родной человек. Помни , что я слабее тебя. Что я женщина и не все запрещенные приемы хороши в спорах со мной . Что ты делаешь мне больно и это единственное , чем я могу тебя остановить .
Вот
02.07.2001 01:26:31, Чья-то жена
[ответить]
а в отношении "сильного" мужа запрещенные приемы в спорах хороши??

Не важно, кто по какой причине делает плохо... Делать плохо в ответ - это еще хуже... Кто-то должен остановиться... Иначе отношения долго не протянут...
02.07.2001 07:01:15, Siniy
[ответить]
А какие именно приемы вы считаете запрещенными ?
И сколько это - долго ? Вот мы , например , женаты 8 лет . Это - долго или не долго ?
Я попыталась обьяснить , что слова о разводе ничего не значат. Если они неприятны - стоит менять что-то в себе.
02.07.2001 07:11:04, Чья-то жена
[ответить]
я не могу навязывать свое мнение о запрещенных приемах (в том числе и в защите) другим людям, пусть это будет делом порядочности каждого... 02.07.2001 09:58:16, Siniy
[ответить]
Ну вот видите ... а Вы подумали , в ответ на ЧТО жена говорит мужу о разводе ? ЧТО должен сделать муж , чтобы жена ему об этом сказала ? Или в племени ТумбаЮмба вождь всегда прав ? 02.07.2001 10:08:36, Чья-то жена
[ответить]
подумал, написал это чуть раньше в ответе Юрию, советую посмотреть...
Кстати, в любом конфликте виноваты все оба, так что что бы муж ни сделал - действия жены, побудившие его на это, тоже скорее всего очень даже нехорошие... Так что стоит подумать, ЧТО должна сделать жена, чтобы муж сделал ТАКОЕ, что заставло ее говорить о разводе...
02.07.2001 12:36:56, Siniy
[ответить]
а что сделал муж такого, что побудило жену сделать что-то, что побудило мужа сделать так, что жена сказала "щас разведусь!" :-))) вопрос о курице и яйце :-) 02.07.2001 15:09:52, :-0
[ответить]
так я и говорю, что ОБА виноваты... и искать причину нужно начинать с себя ОБОИМ... Кто с этим не согласен, тот провоцирует дальнейшее развитие конфликта, тот больше не прав из двоих... 02.07.2001 17:46:41, Siniy
[ответить]
Зачем говорить слова, которые ничего не значат? В жизни и так много всего, что мешает жить, зачем же еще и своими собственными руками запутывать отношения?

По Вашей логике получается, что жена может говорить любые слова, не вкладывая в них настоящего смысла, а менять себя должен муж? А что жена скажет в следующий раз? Недобрая это игра.
02.07.2001 08:45:42, Ярослава М.
[ответить]
дополнение. Не совсем верно обьяснила . Слова о разводе - защита .Сделайте так , чтобы жене не приходилось защищаться - она не будет говорить о разводе. 02.07.2001 07:37:10, Чья-то жена
[ответить]
Что же это за защита, если она не защищает? Становится ли от таких слов лучше? Не вызывают ли они дополнительное раздражение у мужа? Хотела бы уйти - ушла бы. А если не хочет - зачем говорить? 02.07.2001 08:49:43, Ярослава М.
[ответить]
м-да, стоит найти защиту получше. у меня есть бейсбольная бита - продам недорого :-) 02.07.2001 15:11:39, :-0
[ответить]
Станьте идеальной женой (Вы же можете) и муж с ума сойдет от непонимания, что случилось. 02.07.2001 01:35:10, Denis
[ответить]
:) Спасибо за совет .
Вы знаете идеальных людей ? Я - не знаю. Выше головы не прыгнешь ведь ...
02.07.2001 07:06:45, Чья-то жена
[ответить]
Я знаю, что женщина может неплохо играть, а мужчине прятно обманываться ;)) 02.07.2001 13:46:42, Denis
[ответить]
а из-за чего возникают критические и конфликтные ситуации? Неужели нет реальной твоей вины? Просто жена наверняка уже устала повторять тебе то, в чем по ее мнению хотела бы видеть вашу жизнь другой... Именно поэтому, потому как к ее мнению не прислушиваются, она уже не считает нужным повторять, просто говорит о наиболее вероятном развитии событий, если ничего не изменится... 01.07.2001 23:26:35, Siniy
[ответить]
А вы серьезно соберите документы (только очень спокойно) - и в ЗАГС, или куда там еще?:) Может, испугается чуть-чуть. А то не серьезно как-то всегда грозится разводом и ни разу настоящих попыток не предпринимала.:) 01.07.2001 23:08:29, Мышь Соня
[ответить]
Мелкая монета, зачем отвечать тем же?
Блефовать можно для дела, ИМХО в семье это лишнее. Кстати со второго раза уже раскусывается ;))
01.07.2001 23:52:48, Denis
[ответить]
Это клиника :) Я замужем уже 7 лет и все эти годы мой муж со мной периодически разводится. 01.07.2001 20:56:01, Ляли
[ответить]
Вы считаете, что проблемы лучше не замечать? 01.07.2001 21:16:22, Denis
[ответить]
Это не проблема - это клиника : )). Можно конечно пойти по пути клин-клином типа всерьез воспринять, но это не для всех. 01.07.2001 21:39:27, Синди
[ответить]
Одно дело сгоряча сказать и другое этим шантажировать.
Некоторые женщины привыкают, что их бьют, другие терпят, что муж погуливает...
Я ни к чему не призываю, просто хочется, чтобы люди жили счастливо, а не сосуществовали.
01.07.2001 21:55:14, Denis
[ответить]
Всмысле абсолютно счастливы? По моему практически в каждой семье есть "мухи" такого плана как описано выше и большинство вполне счастливы :)) 01.07.2001 22:46:26, Синди
[ответить]
Попробуйте самостоятельно проанализировать, что получиться, если угрозы будут пущены в ход. Взвесьте все, а потом серьезно поговорите вместе. Либо надо действовать, либо не кидаться словами! Учтите, что если все слишком запущено, жена может пойти на попятную, а параллельно начать искать запасной аэродром. 01.07.2001 20:53:32, Denis
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.