Сцены из жизни одной семьи

Представьте себе следующие картины из жизни одной и той же семьи.

1) Парень с девушкой подают заявление в ЗАГС. (брак не по залету, так что ни о какой принужденности речь не идет) Девушка хочет взять фамилию мужа. Будущий муж отказывает ей в этом. Девушка хочет обручальные кольца. Будущий муж не хочет "носить на себе табличку "продано"". В итоге после регистрации девушка остается с девичьей фамилией и без кольца.

2) Несколько месяцев спустя у мужа крадут паспорт. Когда жена однажды пролистывает новый, она удивляется тому, что штамп о браке не восстановлен. Муж никак не комментирует эту странность.

3) Несколько лет спустя у них рождается ребенок (запланированный). Муж никак не реагирует на его появление на свет: не берет на руки, не тетешкается, не спрашивает о его развитии и здоровье, вообще делает вид, что младенца не существует. По хозяйству почти не помогает (только ходит на молочную кухню и периодически покупает памперсы). Денег на хозяйство почти не дает. Жена вынуждена работать на дому сразу после выхода из роддома, благо профессия позволяет. Выматывается страшно. Призывы к мужу о помощи остаются без ответа.

4) Еще пару лет спустя у них рождается второй ребенок (незапланированный, но для жены желанный). От мужа к нему также ноль внимания. После рождения ребенка у жены обостряется заболевание, которое началось еще после рождения первенца. Жена очень мучается. Муж не реагирует ни словом, ни делом и не начинает помогать ей по хозяйству. Жене настолько тяжело, что она на грани самоубийства. Порой она, мучаясь, уходит поздно вечером из дома и, рыдая, часов до 3-х ночи бродит по улицам. Муж, когда она уходит, ложится спать и спит спокойно. Ни единым словом жену не поддерживает.

5) Младший ребенок неожиданно заболевает чем-то непонятным. На протяжении 3-х недель врачи не могут поставить диагноз. На протяжении этих же 3-х недель жена почти не спит, потому что не спит ребенок. (А утром на ней и первенец, и хозяйство по полной программе, и работа). Муж не реагирует. Когда ситуация становится критической, жена, рыдая, спрашивает у мужа, что делать? Ведь они могут потерять ребенка. Муж пожимает плечами и со словами: "Я тебе не врач", - поворачивается и выходит из комнаты.

6) В целом жена не слышит ни единого доброго слова в свой адрес, не получает никакой помощи, не видит никаких денег, кроме тех, что зарабатывает сама, мучается от болезни, которая ослабела, но не отступила окончательно, не имеет никакой одежды, кроме той, что была куплена еще до первой беременности и живет по принципу "Нам бы день простоять, да ночь продержаться". Кроме того, муж очень любит ее больно щипать. Но на фоне всего остального она уже не считает это проблемой.

А теперь самое интересное. Проходят годы, дети вырастают здоровыми, умными, красивыми, а жена понимает, что за время борьбы за существование стала классным очень востребованным специалистом. Вот тут бы с мужем и расстаться (до сих пор было страшно остаться совсем одной). Но муж совершенно неожиданно начинает меняться: помощь по хозяйству, внимание и забота о жене, погруженность в детские дела. Просто отец-героин! Во время обострения болезни возится с женой, как нянька. Даже щипки остаются в прошлом. Теперь жена знает и о том, сколько он зарабатывает, и деньги его активно идут в семейный бюджет.

И к себе обновленному муж требует от жены нового отношения: любви и уважения. А у жены в душе одно: тот ад, через который она прошла. Чувства у нее только к детям и работе.

Внимание, вопрос: можно ли считать жену злопамятной, каковой ее считает муж? Должна ли она бросить все силы своей души на то, чтобы перестроиться и полюбить того действительно нового, хорошего человека, с которым живет?

Развод не предлагайте: дети любят доброго папу (другим-то они его не помнят), а потому меня не поймут.
16.01.2015 18:10:53, Одна жена
[ответить]
Дык... если дети выросли, что эту жену держит при таком муже? Желание постоянно вспоминать "тот ад"?
Тогда хозяин-барин. Пусть вспоминает. А потом еще любит и уважает согласно требованиям.

Это какие-то гамлетовские страдания, ИМХО. Но многие в этом находят медаль. Сама тешилась, было дело.
19.01.2015 15:02:23, вау
[ответить]
ну натворила глупостей в начале, конечно до рождения детей надо было расходицца. Но если сначала плохо а потом хорошо, то это все равно лучше чем сначала хорошо - а потом плохо :) Живи как живется и благодари судьбу, что жызнь твоя, несмотря на глпуости, что ты наделала в начале - так радикально улучшилась без особых твоих хлопот над этим... 19.01.2015 12:50:21, AleXXX
[ответить]
ВЫ мне вменяемо можете объяснить, как после п.3 случается п.4?!???? да еще и при наличии п.6??! Как "вымотанная жена, больная, работающая, не спящая ночей, вечно обиженная на мужа" может с этим мужем заниматься сексом, да еще и беременеть????! Как можно регулярно заниматься сексом с челом, от которого "слова доброго не дождешься"?
Вам так нравится страдать.. так нравится... что Вы прям даже не знаете какой бы еще повод найти... Сейчас муж прям "киска-лапочка" - но блин, какие же это приносят страдания!
19.01.2015 11:44:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
в очень похожей отдельными местами ситуации выгнала мужа.
Мне было пофиг что были против этого все, деть, родители друзья.
Я поняла, что не счастлива с ним и жить так не хочу.
Все остальное мне чуждо!
Мой сын до сих пор любит отца и что?
Мой ребенок огромная часть моей жизни, но не вся моя жизнь и идти у него на поводу я не собираюсь!
Совет один- не хочет жить счастливо-пускай страдает дальше!
19.01.2015 10:50:52, Кудесница Виагра
[ответить]
Итак:
1. У вас вполне нормальный среднестатистический муж. Зарабатывает. Все в дом. Не пьет, не бьет, не гуляет в конце концов :). В последнее время активно учавствует в воспитании.
2. У вас нервы явно не в порядке. Определиться чего вы хотите и организовать себе то что вы хотите вы явно не можете (не могли с мужем по деньгам договориться при его в общем-то непротивлении их тратить например, не смогли застроить его так чтобы хоть как-то помогал...).
В общем проблема не в муже совсем... Он у вас конечно совсем не идеален, но вы его вроде как сами с себе выбрали - опять встает ВАША именно проблема выбрать - организовать....
19.01.2015 09:40:29, старуха Изергиль
[ответить]
Вменяемая - давно бы уже отправила далеко и надолго) и никаких детей, если Вы не справляетесь, а только аборты. Но Вам нра - так что рожайте третьего и т.д. 18.01.2015 20:10:53, Нелюбтельница тупо размножацца
[ответить]
У меня муж очень похож на Вашего. Когда полная задница и очень тяжело - его нет, как все прекрасно и делать ничего не надо - он тут как тут. Или когда чувствует, что жену уведут. Только я еще вкалывала всегда и хорошо зарабатывала, поэтому проблем с деньгами, нянями и домработницами не было, но только все сама делала (ремонты, покупки квартир, организация все и вся). Чувств у меня не осталось, тк мне он не помогал, домой приходил как Ваш только пожрать и поспать, если что надо легче самой сделать или кого-то нанять, тк он всегда чем-то занят (походы, спорт клубы, курсы и тд). Не верьте, что проблема в том, что Вы не можете что-то донести до мужа - это муж такой, а Вы из-за своего воспитания и трудолюбия все терпели и выносили (я такая же). Сейчас Вы просто уже в нем особо не нуждаетесь, а он я думаю понял, что никому не нужен кроме Вас. Я не считаю, что надо перестраиваться и все забывать и полюбить своего мужа. Я, например, просто пытаюсь не вспоминать, на многое просто не реагировать и жить сегодняшним днем. Чего рыться в том что было, тем более что Вы не хотите с ним разводиться? Люди прощают измены, убийства детей и живут дальше вместе, а у Вас всего навсего дурость и постоянное отсутсвие помощи и поддержки. Просто не вспоминайте и живите дальше. 18.01.2015 17:02:22, очень знакома
[ответить]
чего прощают??? убийства детей прощают??? 19.01.2015 15:43:07, вау
[ответить]
это наверное про аборты, к которым муж может склонять жену. 19.01.2015 18:01:51, Dnnn
[ответить]
+1 У меня даже слов не нашлось в ответ на эти "откровения". 19.01.2015 16:33:57, МарикаЧ
[ответить]
я еще подумала, может запятая там между двумя словами пропущена... да и то, даже если запятая, как-то странно... 19.01.2015 16:53:27, вау
[ответить]
"Люди прощают измены, убийства детей и живут дальше вместе, а у Вас всего навсего дурость и постоянное отсутсвие помощи и поддержки. Просто не вспоминайте и живите дальше." - нда, как все запущено, это как же себя надо не любить...смысл в таком сожительстве то какой? 18.01.2015 23:44:29, Зайчонок
[ответить]
Спасибо! 18.01.2015 17:28:07, Одна жена
[ответить]
Похоже, жена категорически не умеет разговаривать, и ждет, что муж ее мысли прочитает, поймет правильно (!) и примет ее сторону. А если не догадался - значит, плохой, надо сжать зубы и терпеть.
Вообще эта позиция крайне слабая. Даже самый любящий и заботливый человек рискует наломать дров, пытаясь угодить вам "вслепую". А уж товарищ, чья картинка "идеальной семьи" с вашей не совпадает, вообще лишается шанса как-то с вами поладить.

1. Что мешало жене настоять на том, чтобы кольца были на свадьбе и потом носить свое (а муж бы свое не носил)?
2. Как муж должен комментировать? Жена спросила, почему он не озаботился поставить штамп, а муж молча развернулся и ушел? Или не спросила даже?
3. Как стало ясно из комментариев, муж говорил "скажи, сколько тебе нужно на хозяйство". Так что жена не была _вынуждена_ работать, она могла просто сказать "на хозяйство мне нужно 30 тыс в месяц, и еще 10 - на себя, любимую" или "Нужна няня, 30 тыс.", условно. И сидеть дома спокойно, занимаясь ребенком и хозяйством или работать.
4. Муж знает, как жене плохо? Она просила его помочь, он отказывается? И помощницу по хозяйству отказывается оплатить? И на работу гонит жену, денег не дает? Тогда да, нехороший человек.
5. Я не поняла, если ребенок болел, почему никто не взял больничный? Если вы могли потерять ребенка, почему он не в больнице был? В общем, то ли вы нагнетаете и все не было так плохо, то ли ваши действия настолько нелогичны, что муж просто самоустранился.
6. Из всего рассказанного не понятно, что же "получает" муж. Полагаю, у него был примерно такой же список претензий.

Жена не то чтобы злопамятная. Просто, похоже, она до сих пор со своим мужем так и не познакомилась... А столько лет сосуществовать рядом с посторонним человеком сложно, конечно.
18.01.2015 11:57:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ага, с ребенком эпизод по моему явно показвает тревожность/нагнетание автора. Опасно больной младенец не в больнице - ну очень странно... 19.01.2015 09:50:07, старуха Изергиль
[ответить]
Хотя бы то, что вы рыдая бродили ночами по улице вычеркните из списка грехов мужа. Представьте зеркальную ситуацию - это было бы описано "я оставалась с детьми, а этот козел уходил куда-то шляться". Работающий человек должен был до трех часов не спать, ждать вас, потом обсудить как вам гулялось, а потом утром вставать и идти на работу?
Вы в чем-то похожи на мужа, вы не цените ни его дела, ни его эмоции, так что вы квиты. А что при этом делать дальше, решайте исходя из того, как вам кажется будет лучше - с ним или без него. Вы можете и оставшись продолжать заламывать руки и повторять, что "я с тобой, но это ужасно", но при этом вы делаете ужасной прежде всего свою жизнь. Так что на мой взгляд лучше определиться и действовать исходя из этого.
18.01.2015 01:52:06, Вероятность
[ответить]
муж эгоист, жена мазохист. теперь, видимо, без "щипков, плевков и пинков" жизнь кажется жене слишком пресной. 17.01.2015 23:46:08, даааа
[ответить]
Отзеркальте по-полной его, до мелочей. Рассчитайтесь с ним перед самой собой .Пусть пройдет все тяготы и лишения. Если выплывет и не потонет, то Вам с ним по-пути. Во всех остальных случаях он "плохой" для Вас лично. Ему надо "отработать" прошлые косяки, иначе Вы его "съедите" внутренне. Ну а так-то, Вы уже его не уважаете и не цените....чего уж боле? 17.01.2015 21:18:09, СВ69
[ответить]
+10 000!! 19.01.2015 12:05:21, Алена5
[ответить]
Живите, как живется. Надоест - разведетесь. 17.01.2015 18:49:10, Солнечный Ветер
[ответить]
вопрос номер 1 - чья квартира?
вопрос номер 2 - а чем загадочным болел ребенок номер 2 3 недели?
Вывод номер 1 - "работа на дому" - зло. Ее вообще не должно существовать, чтоб у женщин был выбор или офис или дети, а не "2 в одном". А то САМИ понавешают на себя "всего да побольше", и начинают на людей бросаться.
Вывод номер 2 - жена истеричка. Муж себя вел "странно" в ответ на какое то ее поведение, ктр она считала нормой (ну, типа рождения детей только потому что она хочет, а не потому что оба), а она сделал выводы "я была идеальной женой, а он такой сякой".
Про мужа ("муж совершенно неожиданно начинает меняться") непонятно - резко стал меняться после чего то (например, фразы о разводе) или постепенно? Как давно? а то я знаю много мужем ктр после фразы о разводе меняются, но через пару месяц "всё как раньше", на долго их не хватает. Сколько детям?
И последнее - зачем "бросить все силы своей души на то, чтобы перестроиться и полюбить того действительно нового, хорошего человека, с которым живет"? Живите без любви, вот начальника своего на работе вы любите? Думаю, что нет, но увольняться не хотите ибо "да мне так выгоднее". Вот и с мужем можно жить так же. Просто живите, сексоваться с ним , вроде, вам никто не заставляет (или засталяет? а как можно заставить взрослого человека что то делать???)
Про щипки - у меня есть подружка, ктр муж в день свадьбы (домой приехали, то да се, до постели дело дошло) "любя" больно ущипнул, она ему всю физиономию ногтями расцарапала, я его на следующий день увидела, оборжалась.
До свадьбы он ее тоже щипал, но она сдерживалась, вслух обижалась, но "сдачи" не давала, а тут "ответила по полной". Зато больше он ее не щипал.
17.01.2015 17:32:16, Natalya d'*
[ответить]
А как муж объясняет свое поведение тогда? Он действительно раскаивается? Вы можете обсуждать с ним это сейчас? Я бы посоветовала пойти вдвоем на семейную терапию, лучше всего - психодраму или расстановки. 17.01.2015 13:04:49, Shelly
[ответить]
Не объясняет никак (спрашивала много раз), раскаивается, или нет, непонятно. Обсуждать прошлое спокойно не могу - тут же срываюсь и рыдаю. 17.01.2015 15:05:10, Одна жена
[ответить]
Еще раз прошлась по пунктам.1. фамилия и ношение кольца обсуждаются перед загсом.т.е. в загс пришли уже договорившись. 2. обычная лень, чтобы восстановить печать нужно было потратить время, зачем.3. многие отцы не помогают, потому как считают младенцев заботой матери и они в принципе правы. 4. Бродили по улицам при обострении заболевания,значит вам не так уж плохо и было. Обычно лежат в постели.5.муж действительно не врач. И странно если заботу о заболевшем ребенке не возьмет на себя мать. Обычная история,то есть совершенно не выбивающаяся из обыденности . всего то навсего деньги не давал , да щипал.Деньги не давал, потому что не просили. А не просят значит они не нужны. Щипки думал, что нравится, потому что не возражали.И опять же вряд ли бы дети выросли красивыми и умными если бы в вашей и их жизни вообще ничего хорошего не было. Не знаю что за заболевание такое у вас, но раз оно требовало бродить по улицам и рыдать, так может и сейчас дело в нем. 17.01.2015 19:44:08, рица
[ответить]
1) Перед ЗАГСом ни о чем не договаривались: я была уверена, что любой мужчина хочет, чтобы жена взяла его фамилию, о чем и написала в заявлении. Он увидел, какая у меня будет фамилия уже во время регистрации перед самой росписью и тогда потребовал изменить документы. Кольца я тоже считала само собой разумеющимися и заговорила о них за пару недель до регистрации. Тогда-то мне в них и отказали.
2) А если жене очень обидно, то лень преодолеть нельзя?
3) За младенца по закону отвечают в равной степени мать и отец. Отец плюющий на своего ребенка не прав в принципе, потому что от него зависит не много не мало человеческая жизнь.
4) Мне было так плохо дома смотреть на равнодушного к моей боли человека, что уж лучше было мучиться в движении.
5) Я и так брала на себя всю заботу о заболевшем ребенке, но ситуация становилась критической: за три недели нам даже не поставили диагноз, ребенок реально угасал, а я 3 недели почти не спала. Немного человечности в такой ситуации не помешало бы. Или человечность не входит в вашу систему ценностей?
17.01.2015 21:38:54, Одна жена
[ответить]
1) ВЫ были уверены, что муж телепат или в том, что "у всех на все одинаковое мнение"? В вообще с будущим мужем хоть что-то до брака обсуждали?! Или только молча трахались?!
3) Кто за что отвечает по закону - это одно, по факту обычно другое.
И вообще, если "развод не предлагать" - то ВЫ о чем?!
19.01.2015 10:43:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
а можно я тоже спрошу?
У вас двое малолетних детей, один из них грудной.
И при этом "Порой она, мучаясь, уходит поздно вечером из дома и, рыдая, часов до 3-х ночи бродит по улицам. Муж, когда она уходит, ложится спать и спит спокойно".
С кем дети?
17.01.2015 22:17:12, Oker
[ответить]
Дети спят в одной комнате с мужем. 17.01.2015 22:20:20, Одна жена
[ответить]
Т.е. "муж после работы оставался с детьми, пока жена по ночам где-то гуляла"? :))) 19.01.2015 11:06:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
то есть он не спал спокойно, а укладывал ребенка, если он просыпался?
У меня старшие дети с разницей в возрасте почти как у ваших, я не представляю, откуда у меня взялись бы силы пойти гулять по улицам после того, как уложила обоих. Да и просыпались они за ночь не раз.
17.01.2015 22:35:14, Oker
[ответить]
Дети к тому моменту уже давно спали, и сон у них был отличный. Муж никого никогда не укладывал. А силы уйти из дому находились, потому что было очень плохо. 17.01.2015 22:41:01, Одна жена
[ответить]
ааа, т.е. те три недели, что ребенок болел и не спал, для вас были чем-то очень неожиданным и сложным... У меня вот первая не спала практически вообще, я с ее 7 месяцев на работу вышла... Ничего, выжили :) правда, ночью гулять уже не тянуло. Разве что с коляской :) 18.01.2015 12:14:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
От чего тогда можно уставать и в чем просить помощи мужа, если дети быстро засыпают и отлично спят)? И даже грудничок ночью не кормится... 17.01.2015 22:45:53, Oker
[ответить]
ТОже никак не пойму. У меня пока дети маленькие были самая лафа была. В полдевятого укладывала и до 8-9 утра. 17.01.2015 23:16:27, рица
[ответить]
эх) мои так не спали) 17.01.2015 23:20:18, Oker
[ответить]
Мне повезло) Правда не очень долго, после того как младшая коклюшем заболела , кончилась моя лафа и не спала я до ее 7 лет. 17.01.2015 23:22:31, рица
[ответить]
Напоминаю: я серьезно болела и серьезно работала. Все хозяйство полностью было на мне. Старший сын был весьма проблемным ребенком (за исключением сна). К концу дня меня шатало от усталости. 17.01.2015 22:49:31, Одна жена
[ответить]
и шатаясь, вы нарезали круги часами по улице? 17.01.2015 22:52:06, Шерлок
[ответить]
Да, чтобы только не быть дома. Иногда садилась на скамейку. 17.01.2015 22:52:58, Одна жена
[ответить]
а чтобы не побыть, раз уж этот тиран спит и даже не щиплется? 17.01.2015 22:54:51, Шерлок
[ответить]
Хотелось выплакаться, не будя детей. 17.01.2015 22:56:50, Одна жена
[ответить]
хотелось пострадать в кайф!!! так плотненько, что "ах, ночь, а я одна, а я болеюю, а никто меня не жаалееет...."
Развестись можно было уже тогда.
мазохизм натуральный. Если кто-то не мучает - пойду убиваться самостоятельно.
19.01.2015 10:45:25, СиреневаяЛеди
[ответить]
детей с отличным сном? плача в ванной? 17.01.2015 22:59:15, Шерлок
[ответить]
Надо было брать деньги, которые предлагал муж, больше отдыхать, и не болтаться по ночам. имхо.
Да, и какое уж там хозяйство было)?
17.01.2015 22:51:35, Oker
[ответить]
Нормальное хозяйство, без стиральной машины первые годы жизни детей. 17.01.2015 22:53:54, Одна жена
[ответить]
Что вам мешало сказать: нужна стиральная машина? Не попросить, а сказать? 17.01.2015 23:04:39, Oblina
[ответить]
Не знаю. Привыкла терпеть. 17.01.2015 23:10:56, Одна жена
[ответить]
А у вас, что и подруг-то не было? 17.01.2015 23:20:57, рица
[ответить]
Были приятельницы по совместным развлечениям (до рождения детей), но потом, естественно, наши пути разошлись. 17.01.2015 23:23:32, Одна жена
[ответить]
Как это может быть , даже бирюки , но одного друга да имеют.А у вас получается ни одного друга или подруги. И при этом Вы привлекаете мужчин. 17.01.2015 23:27:29, рица
[ответить]
а муж, поди, считал, что все отлично у вас. 17.01.2015 23:15:59, Oker
[ответить]
Вот-вот, он так сейчас и говорит! 17.01.2015 23:17:32, Одна жена
[ответить]
вы не хотели разговаривать, как он мог понять, что вам плохо? 17.01.2015 23:20:57, Oker
[ответить]
По-че-му? 17.01.2015 23:15:11, Oblina
[ответить]
а почему вы не взяли у мужа денег на стиральную машинку?
С двумя младенцами, да с ручной стиркой - это ж удавиться.
17.01.2015 22:55:39, Oker
[ответить]
да фиг с мужем. почему не купила, не дожидаясь, пока муж их для своих целей не взял 17.01.2015 23:00:06, Шерлок
[ответить]
Скорее всего в вашу не входит. Если бы все было так как описываете любая человечная женщина выгнала бы его прочь. Но Вы этого не сделали. Значит он был не на столько плох, чтобы вам с ним захотелось расстаться. Вам и сейчас не хочется. Вы ж понимаете , что дело совсем не в нем.И тогда и сейчас. 17.01.2015 21:51:29, рица
[ответить]
Ну выгнала бы я его, и что дальше? Велики ли шансы создать новую, счастливую семью у замотанной матери-одиночки, которую к тому же не отпускает болезнь? За годы брака ко мне проявляли внимание несколько мужчин, пара-тройка звала в любовницы, один даже замуж предлагал, но они мне все были совершенно безразличны именно как мужчины. Как люди хороши, но влечения не было. Так зачем менять шило на мыло?

Я действительно не хочу с ним расставаться, потому что не могу себе представить жизнь хуже, чем в одиночестве.
17.01.2015 22:05:25, Одна жена
[ответить]
А к мужу влечение? Не смотря ни на что. Интересная вещь. Выгнали бы у вас был бы шанс найти человека, который прекрасно бы относился к вам. Но вам это не нужно. Тогда зачем ставить это в укор мужу.Живите как хочется. Жили же до сегодняшнего дня, так и дальше можно жить. Смысл копаться в том, что самой не нужно было. 17.01.2015 22:41:13, рица
[ответить]
о чем тогда этот пост? 17.01.2015 22:17:40, Oker
[ответить]
Я хочу разобраться для себя, как мне жить с мужем дальше. 17.01.2015 22:25:02, Одна жена
[ответить]
А как вы хотите? 17.01.2015 22:35:29, Oker
[ответить]
Выше писала (что жена - истеричка) не читая комментов. полечиться не хотите?
и прям интересно - каким "востребованным специалистом" могут работать люди с истерическим типом личности?
17.01.2015 17:37:32, Natalya d'*
[ответить]
Про истериков не знаю, но есть многие, кто на работе и дома представляют собой две разных личности. 17.01.2015 19:04:15, МарикаЧ
[ответить]
комментов не читала, так что возможно повторюсь. муж м&дак, был м&даком, м&даком и остаётся. он поведение свое изменил, а сущчность осталась та же, и проявится как только вы ослабеете.

просто раньше он мог позволить себе козлить, когда вы от него зависели (папа детям, а также то немногое что из него удавалось выбить наверняка было нелишним в вашем жёстком бюджете).
а сейчас до него дошло что:
1. вы в принципе можете уйти, выйти замуж и быть счастливы
2. теперь когда вы зарабатываете лучше, а дети подрощены, с вас выдоить можно намного больше
вот он и порхает вокруг вас аки бабочка...

мне помогло признать за собой право быть злопамятной, циничной стервой (а также право быть уязвимой, профессиональной, играющей, беззаботной, в общем любой!) за полтора года с психотерапевтом

не насилуйте себя чтобы полюбить его! даже Христос завещал прощать только тех кто просит прощения - он просит? наверняка он искренне считает что его поведение и отношение к вам допустимо :(

до этого вы 10 лет жили для детей, теперь учитесь жить для себя, а он пусть пока болтается на дальней орбите вашей жизни. смело принимайте все что он вам даёт и не считайте себя обязанной - он вам больше задолжал. на его уговоры отвечайте - это все не так просто, мне надо подумать, прочувствовать, перестроиться, подожди немного, имей терпение... если он не выдержит, уйдёт или начнет истерить - вам же будет проще перед детьми.
17.01.2015 11:11:51, Тася123
[ответить]
бред про Христа Вам тоже психотерапевт рассказал? 17.01.2015 19:26:37, Руфь
[ответить]
Вы хотите об этом поговорить?

Евангелие от Матфея, глава 18:

21 Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?
22 Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз.
23 Посему Царство Небесное подобно царю, который захотел сосчитаться с рабами своими;
24 когда начал он считаться, приведен был к нему некто, который должен был ему десять тысяч талантов;
25 а как он не имел, чем заплатить, то государь его приказал продать его, и жену его, и детей, и все, что он имел, и заплатить;
26 тогда раб тот пал, и, кланяясь ему, говорил: государь! потерпи на мне, и все тебе заплачу.
27 Государь, умилосердившись над рабом тем, отпустил его и долг простил ему.
28 Раб же тот, выйдя, нашел одного из товарищей своих, который должен был ему сто динариев, и, схватив его, душил, говоря: отдай мне, что должен.
29 Тогда товарищ его пал к ногам его, умолял его и говорил: потерпи на мне, и все отдам тебе.
30 Но тот не захотел, а пошел и посадил его в темницу, пока не отдаст долга.
31 Товарищи его, видев происшедшее, очень огорчились и, придя, рассказали государю своему все бывшее.
32 Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня;
33 не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?
34 И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга.
35 Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его.

Толкование о прощении изложенное популярным языком:
[ссылка-1]
18.01.2015 05:28:42, Тася123
[ответить]
Интересно! Подумаю... 17.01.2015 12:06:14, Одна жена
[ответить]
как вариант муж ещё может быть Карениным. А деньги почему он вам не давал? Не было, жмотничал, или из принципа? 17.01.2015 16:23:02, 2x2
[ответить]
Как выяснилось позже он их копил, на сторону не тратил. Но со мной это не согласовывал никогда, я даже не знала, сколько он получает. Когда заводила разговор на тему бюджета, говорил: "Скажи, сколько тебе надо, я дам". Но мне было очень противно каждый раз что-то выпрашивать. 17.01.2015 19:27:19, Одна жена
[ответить]
по тому, что вы рассказываете получается, что проблемы ваши не только xарактером мужа обьясняются.
Вы не озвучивали свои потребности. А мысли чужие он, видимо, читать не умеет.

Попробуйте найти что-нибудь положительное в муже. По пунктам иx распишите. Хотя бы в сравнению с чужими мужьями, что-нибудь положительное найдите в муже.
В качестве начала и примера:
1. не бабник.
2.
...
18.01.2015 00:02:26, 2x2
[ответить]
хм... а как вы хотели?
вроде, он вполне разумно говорил
17.01.2015 21:32:11, Oker
[ответить]
Я бы хотела знать, каков наш совокупный бюджет (он обо всех моих доходах всегда знал), и чтобы все деньги находились условно говоря в одной тумбочке, откуда каждый брал бы по потребностям. Почему я должна у него что-то просить, когда он всегда может взять из моих доходов сколько захочет? Нечестно! 17.01.2015 21:44:19, Одна жена
[ответить]
в родительской семье как семейный бюджет формировался? И распределялся как? 18.01.2015 00:05:54, 2x2
[ответить]
Мама пахала, как проклятая, распоряжался всем отец, зарабатывавший куда меньше нее. 18.01.2015 00:08:48, Одна жена
[ответить]
тогда непонятно, чем вас так задела позиция мужа? Или потому и задела, что в родительской семье также было? 18.01.2015 00:33:23, 2x2
[ответить]
В родительской семье я не была в роли мамы и не могла прочувствовать всю "прелесть" такого подхода к деньгам. 18.01.2015 11:13:06, Одна жена
[ответить]
но Вы видели, что жена должна терпеть и делать, как муж велит. 18.01.2015 11:52:36, муравей
[ответить]
и он брал)? 17.01.2015 22:25:15, Oker
[ответить]
Да 17.01.2015 22:27:54, Одна жена
[ответить]
ну так он полагал, что деньги в семье - общие. Поэтому он зарабатывает и копит на крупные покупки ( ну квартиру-то ВЫ купили!), а вы - на прожитье...
и НИКТО (вот абсолютно никто!!!) не мешал Вам сказать "мне от тебя нужно ХХХ денег в месяц".
19.01.2015 15:26:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
ОН всегда зарабатывал больше вашего, давал денег вам, когда просили и при этом брал ваши? Для чего? 17.01.2015 22:36:05, Oker
[ответить]
Я не просила ничего. Я зарабатывала столько, чтобы нам с детьми хватило на жизнь. Почему он брал деньги из моего заработка, имея собственные доходы, не знаю. 17.01.2015 22:43:36, Одна жена
[ответить]
А зачем Вы-то отдавали) Раз за разом. Все чудесатее и чудесатее. 17.01.2015 23:24:28, рица
[ответить]
ТО есть у вас даже излишки оставались, было, что брать? 17.01.2015 23:03:29, Oker
[ответить]
да, и постарайтесь отдалиться от него физически - командировка, семинар, воркшоп, контракт в другом городе или снимаете комнату на 2 месяца а ему говорите что живете у подружки, у нее депрессия и она прям руки на себя наложит если останется одна.

его присутствие явно вас напрягает и расстраивает, а без него вы сможете разобраться в своих чувствах, отдохнуть и набраться сил.
17.01.2015 16:01:26, Тася123
[ответить]
а еще почитайте про отношения [ссылка-1]
и как из них выйти [ссылка-2]

и да простят меня модераторы за ссылки!
17.01.2015 11:39:08, Тася123
[ответить]
Спасибо за ссылки!
Почему я раньше этого не прочитала??
17.01.2015 22:45:45, Начинка
[ответить]
Сходите к психотерапевту. Вы абсолютно обесцениваете себя и свои потребности и никакого хорошего исхода для вас лично при таком отношении к себе не будет, как и шансов на мужчину не тирана и не пассивно-агрессивного, даже если вы от мужа уйдёте. 17.01.2015 09:18:36, Provinzialka
[ответить]
Вы знаете, с одной стороны, мне вас жаль, вот так просто, по человечески.
А с другой...
Вы вышли замуж по расчету и без любви. Родили двоих детей(и да, то что второй ребенок не запланированный не имеет никакого значения, ведь вы, прожив с мужем несколько лет, изучив его и его поведение после рождения первого ребенка продолжали с ним ложиться в постель без предохранения), поднялись по служебной лестнице, уверовали в свои силы. Теперь брак вам стал не нужен, расчет изменился.
Но решиться на развод вы не можете, что-то вам мешает(что именно, вам виднее). И вот вы придумываете причины, отчего развод невозможен. Приплетаете сюда детей(я не поверю, что дети, которые заканчивают школу, не помнят отца таким, каким он был большую часть их жизни. Ведь вы говорите, что муж изменился совсем недавно, так?)...
Уж признайтесь себе честно, что расклад изменился. Брак стал вам не нужен и не выгоден. И разводитесь, если вам хочется. И вам легче, и муж, ставший "хорошим", найдет себе женщину, с которой начнет все с чистого листа.
17.01.2015 03:05:40, STickA
[ответить]
Мужик - не дурак. Уж и простатит не за горами, и гипертония, и артриты всякие. Надо же кому-то будет горшки за ним выносить! А вы тут, под рукой. 17.01.2015 01:10:32, не дурак
[ответить]
Мне очень жаль автора. Судя по истории, у нее были большие проблемы с родителями.
Они не любили вас ? Что за ад там был ?
Это грустно. Все ваши проблемы с мужем растут оттуда.
Можно было сходить к хорошему психологу. Но это очень долга я работа. Да и не пойдете вы.
Поэтому мой совет: живите, как живёте.
17.01.2015 00:59:51, Проходила мимо
[ответить]
+1 17.01.2015 17:38:27, Natalya d'*
[ответить]
бред какой-то, на помойке что ли себя нашли? причем с самого начала... как можно выходить замуж за человека, который тебя не любит, и рожать двоих детей от него? 17.01.2015 00:24:41, Зайчонок
[ответить]
охота вам все терпеть в угоду семьи и детей. Дети же выросли, и если вы будите счастливы, то они порадуются, что маме наконец-то повезло. А так вы всю жизнь, только рвете пупок и не любите. Когда женщина любит, у неё глаза горят 16.01.2015 23:58:48, Не овен
[ответить]
вам бы к врачу .... 16.01.2015 22:59:11, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Найти бы хорошего... А наобум не хочется. Столько сейчас дилетантов от психологии. 16.01.2015 23:26:04, Одна жена
[ответить]
Написала вам 17.01.2015 00:02:53, Lika
[ответить]
У меня аналогичная ситуация..Первые 10 лет брака адище..А с возрастом стал больше ценить и уважать. От глупости -это у него все было. Если Вы умная женщина, то сходите к психологу, ампутируете память и будете наслаждаться результатами своего труда. 16.01.2015 22:49:32, просто мария
[ответить]
за гранью понимания... 17.01.2015 00:25:38, Зайчонок
[ответить]
Как хорошо вы написали- ампутировать память. Аналогичная ситуация. 16.01.2015 23:37:56, Похоже
[ответить]
А разве можно заставить себя любить или уважать кого-либо? Тут этими чувствами и не пахнет... Не представляю, как можно жить с человеком, проходя все это!Скорее всего у жены какой-то вид зависимости от мужа ( о чем умалчалось), раз она все это терпела и продолжала детей рожать. А при зависимости можно и дальше ей сосуществовать со своим мужем. Или ее только роль "жертвы" устраивала? 16.01.2015 22:38:21, касялик
[ответить]
Никто никому ничего не должен. Сможет ли жена любить, уважать и по-доброму относиться к мужу? Нет! Ей это просто не интересно. Ей нужен унижающий ее и гробящий тиран. Это ее. Ей хорошо, когда ее бьют кнутом и очень плохо, когда к ней с внимание и заботой. За др деталями и ответом на вопрос "что с этим делать? И можно ли лечить?" К психиатру. В психиатрии есть такой диагноз и методики корректировки. 16.01.2015 22:28:56, RitaK
[ответить]
Вы психиатр, да? Профессиональный? 16.01.2015 23:22:49, Одна жена
[ответить]
Я соглашусь с мнением предыдущего оратора :)) 19.01.2015 15:05:19, вау
[ответить]
Нет, но очень в теме. 17.01.2015 07:03:32, RitaK
[ответить]
Жене надо перестать ворошить прошлое, его не изменить... Я считаю, что мужа снова полюбить не обязательно, путь ОН любит наконец Вас. Да, нет у Вас в браке взаимной любви, но есть расчет, на котором брак продержался 20 лет и может еще продержится. Если с сексом раньше, когда он не давал денег и не помогал, было все ок, то не вижу смысла сейчас затевать чувства. 16.01.2015 22:18:31, ОльгаЯ
[ответить]
С сексом, кстати, всегда все было "три ставим, два в уме". 16.01.2015 23:21:32, Одна жена
[ответить]
Ну тогда тем более, сейчас что тут вымучаешь. Пусть любит, если ему вдруг захотелось, жене постараться брать от жизни все, один раз живем. 16.01.2015 23:34:55, ОльгаЯ
[ответить]
Злопамятной нет, а дурой да. 16.01.2015 22:00:02, Елена_Марианна
[ответить]
А сейчас он кольцо купил вам? Штамп в паспорте поставил? 16.01.2015 21:41:16, 2x2
[ответить]
Кольцо купил, но в церковной лавке, так, что, в принципе, можно принять его не за обручальное, а за обычное. Штамп не восстановил. 16.01.2015 23:19:30, Одна жена
[ответить]
а если муж сейчас развод предложит, что станете? 16.01.2015 21:33:19, 2x2
[ответить]
Да, но только если сам предложит. 16.01.2015 23:18:11, Одна жена
[ответить]
< Проходят годы>
Сколько лет прошло?

Да считть что угодно можно. Было бы желание.
Насилось себя, думаю, стоит. Да и не получится. Взглянуть на прошлое другими глазами, думаю, можно.
16.01.2015 21:31:31, 2x2
[ответить]
муж чувствует приближение старости, обычное дело.
живите спокойно, никому Вы ничего не должны.
16.01.2015 21:27:15, ландыш
[ответить]
Быть злопамятным - право каждого человека. А еще - анализировать поведение супруга в изменившихся в худшую сторону условиях и делать выводы.
Помните, что никто вам спасибо не скажет за самопожертвование. Дети это забудут, если вообще когда-либо осознают. А папа что - с разводом куда-то исчезнет? Пусть проводят с ним половину времени, которое вы потратите на свою личную жизнь.
Не давать распоряжаться бюджетом семьи жене, сидящей в декрете, - какие тут ассоциации? эгоизм, подлость, экономическое насилие.
16.01.2015 21:01:36, Большая_тетя
[ответить]
что за нескладная придумка. дети вырастают здоровыми, умными, красивыми....Но муж совершенно неожиданно начинает меняться. дети любят доброго папу 16.01.2015 20:36:01, Шерлок
[ответить]
Вас не Александрой Марининой кличут? Вот прямо кажется что вот-вот из-за угла вырулит Настя Каменская и все выяснит про секреты мужа.
Если нет - извините, но уж очень...
16.01.2015 20:06:06, рац-зерно пароль забыла
[ответить]
А что моя история похожа на детектив? Хотя, наверное, в чем-то да. Изменения в человеке - самая большая загадка, с которой можно столкнуться. 16.01.2015 20:09:13, Одна жена
[ответить]
НЕ ВЕРЮ! Никогда не поверю, что муж из равнодушного кретина вдруг превращается в положительного отца. С чего бы это ему меняться?

А то, что вы хотите с ним жить и поедом есть, так тут ничего не поделаешь. Вы мстите, и "мстя ваша страшна". Но страшна, прежде всего, для вас же самой.
16.01.2015 19:22:25, Antre
[ответить]
Не верьте, но именно это и произошло. А насчет мести, я понимаю, что это очень плохо и хочу перестать это делать. Но тогда у меня один путь: перестать испытывать к мужу какие-либо чувства вообще. Так я в свое время избавилась от негатива в отношении родителей - просто запретила себе что-либо к ним чувствовать.

С мужем сложнее, потому что задействована интимная сторона жизни. Как мне ложиться в постель с человеком, к которому я вообще ничего не чувствую? Напиваться до бессознательного состояния?
16.01.2015 19:27:38, Одна жена
[ответить]
А вам надо с ним эту интимную сторону? Я в таком же браке как у вас, очень похоже. Я просто предложила жить как брат с сестрой, согласился, нормально. Какая-то только я стала жесткая, сама себе удивляюсь. 16.01.2015 23:43:25, Проходила
[ответить]
Да зачем вам всё это нужно? Жизнь прожита наполовину, хорошего вспомнить нечего, и что впереди, опять этот опостылевший муж? Вот умеют люди себе мозг выносить. 16.01.2015 19:39:54, Antre
[ответить]
А какая у меня альтернатива? Снова замуж я не выйду никогда. Во-первых потому, что после всего пережитого безумно боюсь любых отношений с мужчинами, кроме дружеских и по работе. А во-вторых, потому, что сами знаете ситуацию с мужчинами у нас в стране: никто за мной в очередь не выстроится. Остаться же одной будет тяжелее с бытовой и материальной стороны. И потом, еще раз повторюсь: дети знают только хорошего папу. Они будут считать виноватой в разводе меня и могут от меня отдалиться. 16.01.2015 19:47:48, Одна жена
[ответить]
а почему у вас "постель" и "развод" в одной бочке? вы перестаете ложиться с ним в постель и живете "ради детей". Если он "только ради детей" не хочет и подаст на развод, вы будете заламывать руки и рыдать с утра до вечера (при детях, да погромче) "не уходи! детей пожалей! за што??????"
Либо получите "развод по его иинициативе и дети записали папу в козлы, а я вся в белом", или будете жить с ним без развода и без секса.
17.01.2015 17:43:24, Natalya d'*
[ответить]
Конечно будут. Придется же делить имущество, папины деньги уйдут на сторону. А не дай бог у него новая семья, новые наследники. Хоть и можно возразить, что детям все равно куда денутся деньги родителей, я считаю, что не все равно. 16.01.2015 20:06:41, рица
[ответить]
дети в любом случе от вас отдалятся. Просто потому что вырастут. 16.01.2015 20:02:14, Лось_Анджелес
[ответить]
Это естественно. Но мне дурно при одной мысли о том, что они будут считать меня злобной стервой, выгнавшей их прекрасного отца. 16.01.2015 20:04:47, Одна жена
[ответить]
Нет, у вас в голове ТАКАЯ каша, что вам нужен специалист, я имею в виду хорошего психолога. 16.01.2015 20:08:03, Antre
[ответить]
Знаете такого? Я схожу. 16.01.2015 20:10:01, Одна жена
[ответить]
Да мне никогда не нужно было, тут уж вам надо самой. 16.01.2015 20:12:15, Antre
[ответить]
Глупости вы пишите, даже переубеждать нет желания.

Одно удивило, неужели вас действительно парят взрослые дети, которые скоро создадут собственные семьи. И что потом? Кошмарные вечера с мужчиной, который вас в упор не видел всю жизнь?
16.01.2015 19:54:53, Antre
[ответить]
Что потом? Интересная работа, увлекательные путешествия, и плюс ко всему я сейчас собираюсь получать новое образование совсем в другой области. Возможно, вторую половину своей жизни я буду специалистом совсем в другом виде деятельности, который меня всегда привлекал. 16.01.2015 19:59:27, Одна жена
[ответить]
Это всё общественное. А вот когда вы домой придёте и дверь закроете, что потом? Или в праздники, что вы будете делать в праздники вдвоём с мужем и образованиями в других областях? 16.01.2015 20:06:39, Antre
[ответить]
Так я и в выходные работаю и образование собираюсь получать тоже в выходные. И вообще, время можно так занять, что не до мужа будет. 16.01.2015 20:17:30, Одна жена
[ответить]
Пожалейте себя. 16.01.2015 20:36:58, Antre
[ответить]
глупости какие 16.01.2015 19:51:21, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
Если Вы перестанете мстить и мучить мужа - он снова станет мучить Вас. 16.01.2015 19:34:32, неважно
[ответить]
Не думаю. По сравнению с тем, что было, он изменился просто волшебным образом. 16.01.2015 19:39:06, Одна жена
[ответить]
Ессно, замаячило одиночество впереди, особенно,когда Вы стали востребованной и уверенной в себе 16.01.2015 20:25:56, Тэра
[ответить]
не верьте... 16.01.2015 19:42:55, Oker
[ответить]
Непонятно зачем вы вышли за него замуж. Непонятно зачем жили с ним и рожали детеи и потом тянули все на себе. Но если не ушли тогда, то и сейчас не уйдете. Раз муж стал такой весь хороший и отец для детей тоже хороший, то просто продолжайте жить как жили, но заведите себе поклонника для души (и возможно тела). 16.01.2015 19:06:38, cccx
[ответить]
Я вышла за него замуж потому, что он был интересным человеком, разносторонне развитым, казался очень порядочным. Мне было с ним хорошо, пока мы не начали жить вместе. Я тянула все на себе, потому что мне некуда было возвращаться - у родителей дома был ад. 16.01.2015 19:12:52, Одна жена
[ответить]
у вас была своя квартира! зачем вам возвращаться к родителям?? говорю же - легенду надо тщательнее прорабатывать! 16.01.2015 20:51:15, Шерлок
[ответить]
Если вы взяли ник в честь Шерлока Холмса, это еще не значит, что у вас есть его талант отличать правду от лжи. Моя история - не разводка, а если вам мерещится что-либо другое, это ваши проблемы. 16.01.2015 21:07:33, Одна жена
[ответить]
так поясните, как при своей квартире можно к родителям возвращаться? И главное:зачем? 16.01.2015 21:27:08, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
Затем, что выгнать мужа из квартиры, пусть даже моей собственной я не могла. По этическим соображениям. И по юридическим - он в ней был прописан. 16.01.2015 23:17:20, Одна жена
[ответить]
глупости, взрослый человек выписывается вникуда в два счёта, если квартира в собственности, а не государственная. А если государственная, то разъехаться в то время можно было по суду.
Оправдания вы себе придумали нелепые абсолютно.
17.01.2015 12:41:46, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
Сейчас - да. Раньше такого закона не было. 17.01.2015 15:03:20, Одна жена
[ответить]
в начале 2000 - х был. Как только вы дошли бы до юриста - он бы вам сразу все объяснил!
Но ... но это означало "конец мучений".
И вообще- зачем оставлять квартиру человеку, который Вас мучает и детей не любит?! Вот ради каких-таких высших соображений?!
Вижу только одно "я благородная жертва, пусть все оценят мое бескорытие, мою жертвенность и мое горе!" и патетически руки заломать.
19.01.2015 11:56:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
раньше - это когда?
И еще вопрос - а зачем вы его прописывали?
Было б логично - он не дает вам фамилию, вы ему прописку.
17.01.2015 15:54:32, Oker
[ответить]
Раньше - это в 90-х и в начале двухтысячных. Я прописала его потому, что он не москвич. Но тут с его стороны расчета не было: пока не умер старенький родственник, завещавший мне эту квартиру, мы несколько лет жили на съемных. 17.01.2015 21:50:59, Одна жена
[ответить]
С распадом Союза прописка была заменена на регистрацию, это начало 90-х. Можно было оформить временную регистрацию. Можно было развестись и выписать. 17.01.2015 22:41:25, Oker
[ответить]
Да вы поймите, я жила как в дыму: болезнь, дети, работа отнимали все силы. Мне не до разводов и выписок было. 17.01.2015 22:46:45, Одна жена
[ответить]
Вы сколько лет прожили до рождения детей? :)
И потом, родить второго ребенка в этом дыму вы успели, а остановиться и подумать времени не было?
17.01.2015 23:18:36, Oker
[ответить]
До рождения детей - 3 года. А думать времени действительно не было, стояла задача не окочуриться от болезни, вырастить детей и заработать денег. 17.01.2015 23:21:56, Одна жена
[ответить]
деньги у вас муж зарабатывал. Почему вы не хотели жить на них - это вопрос, конечно.
При этом на что вы тратили заработанное - непонятно.
17.01.2015 23:27:47, Oker
[ответить]
Я тратила на детей и хозяйство - на что же еще? 17.01.2015 23:31:48, Одна жена
[ответить]
а стиральная машина почему не вошла в хозяйство? 17.01.2015 23:37:51, Шерлок
[ответить]
Я ведь не знала, сколько у нас всего денег (мне не говорили), и думала, что если муж не предлагает ее купить, значит не на что. 17.01.2015 23:40:57, Одна жена
[ответить]
Если муж не предлагает купить, например, мороженое - это не означает что у него нет денег на мороженое, это означает что лично он мороженое не любит или в данный момент не хочет!
Ему лично стиралка была не нужна, вы ее не просили - ну и все.
Если бы вам была нужна стиральная машина, а не "помучится" - Вы бы ее купили. В кредит, например. Самую простую, за 1 тыс руб/мес! Это уже лет 15 как возможно.
19.01.2015 12:00:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
а на свои-то почему не купили? 17.01.2015 23:42:38, Oker
[ответить]
как это? у вас же свои оставались. которые муж зачем-то брал. 17.01.2015 23:42:01, Шерлок
[ответить]
У меня оставалось не столько, чтобы на них купить стиралку. 17.01.2015 23:43:45, Одна жена
[ответить]
речь идет о начале двухтысячных? 17.01.2015 23:46:55, Oker
[ответить]
за месяц? за 2? за 3? вы же годы без нее жили 17.01.2015 23:46:28, Шерлок
[ответить]
памперсы муж покупал, детское питание муж приносил. ОДежды не покупали. Хозяйство - что это? 17.01.2015 23:35:59, Oker
[ответить]
Еда (молочная кухня была маленьким дополнением), бытовая химия, медицина (районной поликлиникой я почти сразу перестала пользоваться из-за качества специалистов) 17.01.2015 23:39:08, Одна жена
[ответить]
Еда кому? Вам самой?
Бытовая химия - ок, копейки.
Медицина... Так вам как раз платная, выходит, не смогла помочь?
17.01.2015 23:45:19, Oker
[ответить]
Слушайте, в чем смысл ваших вопросов? Что вы пытаетесь мне доказать? Что мне жилось легко и нечего тут и обсуждать? Хорошо, считайте, что так. 17.01.2015 23:47:06, Одна жена
[ответить]
что если вам и жилось нелегко, то совсем не по вине мужа.
Вы почему-то изначально жили с ним, как с соседом.
17.01.2015 23:52:25, Oker
[ответить]
А как я еще могла с ним жить после того, как в ЗАГСе он дал мне понять, что не считает меня своей семьей? Назад дороги не было: к родителям бы я не вернулась и под страхом смертной казни. Решила все терпеть, думала, что выдержу. Деньги просить было очень унизительно. 17.01.2015 23:58:30, Одна жена
[ответить]
1) Вы с ним до загса разговаривали или как???
ну не считает - и пошел в пень! Или вас кто-то в загс на аркане тащил?!
В 90-е снимали комнату ОЧЕНЬ многие...
19.01.2015 12:04:03, СиреневаяЛеди
[ответить]
))) так и не надо было жить с ним. Жили б одна. 18.01.2015 00:05:12, Oker
[ответить]
Одной мне жить очень некомфортно. 18.01.2015 00:10:12, Одна жена
[ответить]
а вы пробовали? 18.01.2015 00:13:37, Шерлок
[ответить]
нет 18.01.2015 00:14:38, Одна жена
[ответить]
Однако у вас богатый выбор: одной некомфортно, с мужем некомфортно, с кем-то еще тоже некомфортно ). 18.01.2015 00:11:58, Oblina
[ответить]
зачем к родителям? ну жили бы одна, без мужа. чай не средневековье какое 17.01.2015 23:59:53, Шерлок
[ответить]
Одна бы я не потянула съем квартиры. Своей тогда еще не было. 18.01.2015 00:04:15, Одна жена
[ответить]
Зачем сразу квартиру? Комнату. Угол, в конце концов. 18.01.2015 00:05:17, Oblina
[ответить]
Тогда, в середине 90-х так делали единицы. Стандартным путем из родительского дома было замуж. 18.01.2015 00:11:29, Одна жена
[ответить]
стандартно и мужья так себя не ведут. начиная с загса. незачем кивать на стандарты 18.01.2015 00:14:57, Шерлок
[ответить]
Вы просили и он вам отказывал? Выдавал "через губу"? 17.01.2015 23:59:30, Oblina
[ответить]
Я ничего не просила. Укладывалась в собственные заработки. 18.01.2015 00:00:36, Одна жена
[ответить]
Тогда почему вы решили, что эта просьба вас унизит?

В делали выбор, а сейчас хотите, чтобы за ваш выбор отвечал муж?
18.01.2015 00:02:02, Oblina
[ответить]
Нет, она просто постоянно ныряла в норку "терпение". И как жить в этой норке, она знала. И я всё хочу понять, почему. 17.01.2015 23:57:25, Oblina
[ответить]
Вовсе не это. Почему проблемы становились нерешаемыми? Причем любые проблемы. 17.01.2015 23:50:23, Oblina
[ответить]
Какие именно? 17.01.2015 23:59:40, Одна жена
[ответить]
Любые. 18.01.2015 00:03:17, Oblina
[ответить]
Я как-то плохо понимаю ваши вопросы. Даже не знаю, что отвечать. 18.01.2015 00:05:37, Одна жена
[ответить]
Позвольте, но 3 года - до рождения детей - какие дети? 17.01.2015 23:23:45, Oblina
[ответить]
Не поняла вопрос. 17.01.2015 23:26:18, Одна жена
[ответить]
у вас было 3 года на "подумать" 17.01.2015 23:29:52, Oker
[ответить]
)))) 17.01.2015 00:14:46, Oker
[ответить]
Ладно, что было то было. Сегодня у вас все хорошо. Повторяю свой совет - заведите себе кавалера для души, чтобы хоть в 40 наконец-то почувствовать себя женщиной! 16.01.2015 19:15:25, cccx
[ответить]
так у автора муж сейчас как паз как кавалер себя ведет) 16.01.2015 19:18:49, Oker
[ответить]
Нее, муж это в любом случае "домашние тапочки", а автору нужны новые эмоции и блеск в глазах. 16.01.2015 19:24:56, cccx
[ответить]
при такой жизни от хорошей памяти один вред 16.01.2015 19:03:54, Oker
[ответить]
Вот это точно! Классическое "горе от ума". Непонятно только, что теперь с памятью делать? Ампутировать участок мозга, отвечающий за многие годы жизни? 16.01.2015 19:07:46, Одна жена
[ответить]
раньше-то ведь он не мешала:)? 16.01.2015 19:15:45, Oker
[ответить]
Раньше - это когда? Муж изменился не так давно. 16.01.2015 19:22:14, Одна жена
[ответить]
так тем более. и вел себя фигово, и память при вас была. вы ж сейчас дела давно минувших дней вспоминает 16.01.2015 19:26:01, Oker
[ответить]
Эта память проклятая у меня как герпес - уж если он поселился в организме, то попробуй от него избавиться. Иногда мне кажется, что я все простила и забыла, а иногда от какой-то мелочи в душе вспыхивает такой костер... 16.01.2015 19:32:20, Одна жена
[ответить]
просто вам без костров скучно... займитесь каким нибудь СИЛЬНО экстремальным видом спорта, что ли, а то так до смерти и будете искать как от бедного мужа получить "сильныx эмоций" (эмоций вам надо положительных и отрицательных, от мужа вы получаете и то и то способом "какой же он козел! а я с ним всё равно живу, да я прям герой!"). 17.01.2015 17:49:16, Natalya d'*
[ответить]
А Вы случайно не больше него стали зарабатывать? 16.01.2015 19:25:28, рица
[ответить]
я бы спросила - не проходил ли мед.обследований 16.01.2015 19:29:52, Oker
[ответить]
И не собираются ли его сократить, или если он сам хозяин не банкротится ли фирма. Я лично думаю, что есть какая-то материальная составляющая. Мужчина за 40 пытающийся выпросить любовь от жены, с которой прожил слишком долго, чтобы она надоела, выглядит очень подозрительно. 16.01.2015 19:33:59, рица
[ответить]
У него идеальное здоровье (ТТТ), не так давно устроился на отличную, интересную работу, постоянно получает прибавки к зарплате и откаты от клиентов. Единственное, что его беспокоит - то, что он старо выглядит. Это действительно так: мы ровесники, но выглядит от существенно старше меня. Такой вот тип лица. А фигура очень спортивная. 16.01.2015 19:52:57, Одна жена
[ответить]
надеюсь, вы сейчас, разбогатев, купили 2ю кв, а то и 3ю, ну, в виде инвестиций? 17.01.2015 17:50:14, Natalya d'*
[ответить]
Все равно думаю, что у него какая-то цель. Почему. Потому что прозвучало, что обижается. Если бы он просто вел себя естественно, без оценки своих действий и вашей реакции на эти действия, можно было бы подумать,что человек действительно сделал переоценку своей жизни.Это есть, хотя чаще после этого мужчина в 40 уходит. И еще не понятно каким образом Вы собираетесь заставить себя его полюбить. То есть раньше любили? как это выражалось? 16.01.2015 20:12:06, рица
[ответить]
Раньше не то чтобы любила, но чувствовала какую-то теплоту. Если решу оставить прошлое в прошлом, то буду настраивать себя на то, чтобы видеть в нем только хорошее. 16.01.2015 20:22:04, Одна жена
[ответить]
вы ж не можете оставить? 16.01.2015 22:25:21, Oker
[ответить]
Я за то ,чтобы не *видеть*, а использовать. Я не понимаю смысла в видеть, ну посмотрел - прекрасный муж, ну и что. 16.01.2015 20:33:16, рица
[ответить]
Нет, он всегда зарабатывал больше меня. Иногда намного, иногда - ненамного, но всегда больше. 16.01.2015 19:29:31, Одна жена
[ответить]
у жены очень большие проблемы с самооценкой. И даже, не побоюсь модераторов - психические отклонения. Она однозначно мазохистка. Муж, напротив, на мой взгляд здоров. И за время жизни с женой даже не стал созависимым.
Вцепитесь в мужа, может он вас вытянет из ваших психических отклонений.
16.01.2015 18:50:16, Лось_Анджелес
[ответить]
А мне показалось, что они оба садо-мазо. И постепенно меняются местами ;-) 16.01.2015 19:11:20, неважно
[ответить]
версия, да. 16.01.2015 19:14:29, Лось_Анджелес
[ответить]
Нормальная у нее память. Дура будет если простит и "полюбит" 16.01.2015 18:45:57, Lind_a
[ответить]
жена не уважает и не любит себя. Ну или муж не так уж и рвался иметь семью с этой дамой.
Имхо, мужу надо вернуться в своё прежнее состояние - жене так лучше и спокойнее, потому как схема знакома с детства, а любые положительные подвижки мужа выбивают её из колеи.
Жене к психологу гештальты завершать
16.01.2015 18:42:40, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
А хорошего психолога знаете? 16.01.2015 18:48:47, Одна жена
[ответить]
Нет, я свои гештальты завершила самостоятельно. И, честно говоря, думаю, что действительно хороших психологов - единицы, большинство же шарлатаны и пустая трата денег. Имхо, разумеется, без желания кого-либо обидеть. 16.01.2015 18:51:03, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
А как вам удалось эти гештальты завершить? Может быть, порекомендуете какую-нибудь литературу? Я понимаю, что по большому счету надо или прощать, или расходиться, но каков он, этот алгоритм прощения? 16.01.2015 18:53:38, Одна жена
[ответить]
наберите в гугле "тема про мизогинов на еве" там литература
моя психотерапевт fina_ru в жж, есть еще одна gutta-honey тоже в жж

вам не надо прощать, и не надо расходиться. вам надо научиться жить для себя - что безумно трудно оставаясь в таких отношениях. найдите себе работу с командировками, а еще лучше в другом городе и побудьте с собой, без него. в крайнем случае снимите квартиру рядом с работой и ночуйте иногда там. на дистанции от него вам многое станет ясно.

а вот когда наведете порядок в голове - перейдете к практическим действиям!
17.01.2015 11:30:09, Тася123
[ответить]
зачем прощать или расходиться, если можно просто спокойно, комфортно жить.
к чему эти драмы?..
16.01.2015 22:16:59, ландыш
[ответить]
Да как тут комфортно жить, если прошлое стоит в голове как стена между нами? 16.01.2015 23:23:46, Одна жена
[ответить]
Вас не поймешь-не разберешь.
плохой муж был - Вам плохо было. Стал хороший - опять Вам плохо.
я начинаю подозревать, что дело совсем не в муже.
17.01.2015 10:01:06, ландыш
[ответить]
а раньше не стояло? что у вас сейчас-то засвербело)? 17.01.2015 00:21:42, Oker
[ответить]
Я думаю у каждого свой алгоритм. У меня был гештальт с матерью, частично с отцом, что наложило отпечаток на мою жизнь, и на мой первый брак. То есть в первом браке у меня полностью проявилась типовая схема взаимоотношений моих родителей. Далее был развод и новая семья с новым мужчиной, но уже с учётом всего прежнего опыта. Таким образом я завершила гештальт с отцом: муж может изменить, но мне совсем не обязательно с ним жить и постоянно скандалить по этому поводу.
С матерью было сложнее: освободиться от годами взращиваемого комплекса вины, от забитости. Вы читали "Похороните меня под плинтусом"? Вот бабка один в один моя мамашка, в том числе и попытки забрать у меня моих детей. Гештальт закрылся очень просто - я разрешила себе не любить свою мать.

ПС: Вспомнила, Наталья Дэтертад (возможно неправильно пишу ник, за что прошу у Натальи прощения) давала тут ссылку на книгу "Токсичные родители", тоже многое для себя прояснила благодаря этой книге.
16.01.2015 19:15:41, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ответить]
Спасибо, попробую почитать! 16.01.2015 19:20:53, Одна жена
[ответить]
Никуда девушка не дернется. Надо было в загсе дверью хлопать, когда что-то не устраивало или уходить во время не возвращаясь.
Будете терпеть до конца и злиться.
16.01.2015 18:42:22, NLU
[ответить]
Да, я чувствую, что это - возможное развитие событий и этого не хочу. Но и простить не могу 16.01.2015 18:50:41, Одна жена
[ответить]
А сколько лет всем участникам истории? (включая детей)

Если муж считает Вас злопамятной - значит изменения его и Ваши вы обсуждали. И как он сам объяснил - с чего он вдруг так переменился?

Купить кольца предлагали? ;-) Че щас отвечает?
16.01.2015 18:39:48, неважно
[ответить]
Мне и мужу - слегка за 40. Дети заканчивают школу. Свои перемены муж никак не объясняет, хотя я спрашивала миллион раз. Просто говорит, что теперь он - другой человек.

Кольца несколько лет назад купили. Что самое смешное - по инициативе мужа.
16.01.2015 18:45:05, Одна жена
[ответить]
Ясно. Ну, я бы, обнаружив себя на Вашем месте, бежала бы к психологу, роняя тапки. Но это я - я б и с мужем таким больше пары месяцев не прожила... А вы - сложившаяся садо-мазо пара, вам обоим это все зачем-то было нужно... 16.01.2015 19:23:40, неважно
[ответить]
новых и хороших не бывает. Он просто испугался в тот момент, когда почувствовал, что Ваша самооценка выросла, и Вы вполне и без него обойдетесь. "Такая корова нужна самому", в общем. По-поводу можно-нельзя - все люди разные. Я, например, злая, и память у меня хорошая. Так что "перестроиться" у меня бы не получилось. Как и "полюбить". В сказки потому что не верю. А есть мягкие-белые-пушистые женщины. Которые без "любви" никак. А есть хитрые. Так что это чисто Ваше решение - в зависимости от того, как Вам комфортнее. Только помните, что все в любой момент измениться может, как только Ваша самооценка чуть (или, ттт, сильно) уменьшится. Ну там работы не будет, или растолстеете, или еще чего случится... Так что это только Вам решать. 16.01.2015 18:33:17, EFS
[ответить]
Интересно вы пишете, я о такой причине перемены в нем и не задумывалась. А по поводу остального... Я пытаюсь понять, что мне сейчас выгоднее: позволить себе чувства к нему или просто надеть маску "у нас все хорошо". Чувства ведь тоже хочется испытывать. 16.01.2015 18:41:05, Одна жена
[ответить]
Я тоже согласна с такой причиной перемены. 16.01.2015 22:54:43, Василиса из сказки
[ответить]
ну вот опять!!! "хочется испытывать чувства" - но по совершенно неведомой причине - низззяяя! А вдруг вам случайно будет хорошо! Этого же допустить нельзя. Вам ни в коем случае не доложно быть хорошо! - это я вашу внутреннюю подсознательную установку так вижу. Вы самый настоящий мазохист. 16.01.2015 18:53:10, Лось_Анджелес
[ответить]
Интересные вы вещи видите! Мне очень часто бывает хорошо и от очень многих вещей. Я наслаждаюсь своей работой, общением с детьми и друзьями, обожаю спорт, путешествия, у меня множество хобби. Я иногда становлюсь счастлива просто от катания на коньках. Это все мазохизм? 16.01.2015 18:58:19, Одна жена
[ответить]
ага, уже лучше. Значит, вам нравится, когда вас мучает муж. Только муж/сожитель/половой партнер - а в остальном у вас все нормально. Совсем хорошо, локальная проблема.

+и, кстати... Может не "нравится сейчас", а "нравилось раньше"? Может, он все же был созависим - т.е. откликался на ваши провокаци и скрытые желания на эту тему? А потом вы "выздоровели" с годами, ну и он, соответственно, тоже стал вести себя по-другому...
16.01.2015 19:02:10, Лось_Анджелес
[ответить]
интересно все-таки чем вызвано изменение в поведении мужа? вы сама как это для себя объясняете? какие у вас мысли по данному поводу? 16.01.2015 18:32:06, баба на чайник
[ответить]
Для меня самой это огромная загадка. 16.01.2015 18:35:07, Одна жена
[ответить]
Вы бы остереглись силами души разбрасываться. Он один раз изменился, а может еще не один раз поменяться в какую-нибудь сторону. 16.01.2015 18:29:47, KatrinZZ
[ответить]
Я могу сказать только одно: родителям этой жены нужно оторвать головы, обоим!!!

И нет, не злопамятная, просто она мазохистка, она привыкла к тому, что было. иначе давно бы прекратила все это.
16.01.2015 18:21:23, Lancel
[ответить]
По поводу родителей: моей маме жилось и живется гораздо хуже, чем мне. Наблюдая ее жизнь, я просто не представляла себе, что от мужа можно чего-либо требовать. 16.01.2015 18:24:25, Одна жена
[ответить]
Можно в это не верить, но история ваша и вашей мамы очень похожа на кармическую отработку. В любом случае надо радоваться, что вам достались такие мужья. Они делают вас лучше. 18.01.2015 15:55:21, Майкл Ньютон
[ответить]
Ну я как бы это и имела в виду и даже не сомневалась. Мама себе жизнь калечила по полной, но это ее право, заодно Вам покалечила конкретно так.
Никогда у любящих адекватных родителей не будет такой выросшей дочки жертвы.

Вы поймите только одно: проблема исключительно в Вас! Из всех миллионов мужчин и возможности жить без мужчины Вы выбрали именно этого человека, много лет позволяли ему так себя вести с Вами, родили по доброй воле двух детей (второго - уже имея пример первого), ложились в постель с этим человеком...
16.01.2015 18:31:51, Lancel
[ответить]
Я с вами согласна. Но вопрос в том, что мне теперь делать. 16.01.2015 18:35:49, Одна жена
[ответить]
Я так понимаю, понять, чего Вы хотите для начала. Полагаю, что понять только с грамотным психологом. Но реально.
Не вижу Вас лично, не могу предсказать процент успеха, надо видеть процент сопротивляемости.
Но! Вот прям перед глазами у меня совершенно преобразившаяся девушка 35-ти лет, круто изменившая свою жизнь, поменявшая роль жертвы на роль настоящей женщины ( не могу сказать, что я и вторую роль прям рекомендую, но ей именно это было нужно). Много вложено сил, времени, денег в психологов, тренинги, фитнес, новую одежду, поиск новых друзей. Ломки были, один раз с большим риском возврата к мужу тирану. так получилось, что я принимала активное участие, даже и не совсем по своей воле. Результат прекрасен.
Вам сложнее (возраст, детей двое), но все реально.
А мужа-то используйте на здоровье, пусть играет свою роль и дальше хорошо. Побольше денег у него берите и поменьше думайте о нем.
Думать сейчас надо о себе больше всего.
Любовника или парочку, конечно, тоже доктор прописал.
17.01.2015 21:18:34, Lancel
[ответить]
Вы не поверите. Но если бы вы сейчас прекратили совместное проживание с этим мужчиной, стали бы намного счастливее.
Вы перестанете себя насиловать.
Вы поборете свои страхи.
Вы станете увереннее.
Вы себя зауважаете. А это очень важно для самооценки.
Вы перестанете колбаситься и задаваться всякими ненужными вопросами.
17.01.2015 01:04:16, Проходила мимо
[ответить]
разрешите другим о вас заботиться, вас любить, делать вам хорошо, баловать вас - морально, материально и физически.
При первой же возможности, всем, кто проявит такое желание. Вот муж в данный момент хочет о вас забоитится, делать вашу жизнь лучше - позвольте ему это, пусть работает. Только поймите - вас это ни к чем не обязывает, ни разу. Он хочет - он делает, а вы-то тут причем?
16.01.2015 18:57:51, Лось_Анджелес
[ответить]
А чего Вы сами хотите? ;-) Вам это известно, наконец? 16.01.2015 18:40:23, неважно
[ответить]
Было бы известно, я бы не заводила тему. Хочу в себе разобраться. 16.01.2015 18:45:53, Одна жена
[ответить]
Если Вам в возрасте "за 40" не известно, чего Вы хотите - ступайте к психологу. Очевидно, такими темпами самопознания вы и до 80 сами не управитесь - вам помощь нужна...

Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите разобраться. Скорей всего, когда Вы разберетесь в себе - увиденное Вам не понравится. Более того, "разобраться в себе" - не значит "изменить себя". Очень может статься, что разобраться получится, а изменить себя и свою жизнь - нет. И как жить в старой жизни с этим новым знанием?
16.01.2015 19:17:05, неважно
[ответить]
чего хотите то и делайте. Уже пора. 16.01.2015 18:39:12, Angy
[ответить]
ничего, жить как раньше жили. считайте, что он по-прежнему плохо к вам относится. 16.01.2015 18:38:45, баба на чайник
[ответить]
Так я и считаю, а он обижается, все время напоминает, как он изменился. Отсюда и тема. 16.01.2015 18:42:36, Одна жена
[ответить]
Он еще и обижается ))) Высший пилотаж! Просто ему очень надо комплекс вины в Вас взрастить, причем чем больше - тем лучше. Тогда уж точно можно будет всласть "оттоптаться". Похоже, что Ваше самоосознание себя не такой уж и "никчемной" нарушило Вашу семейную садо-мазо игру, причем ему стало сильно некомфортно, а Вам наоборот. имхо, он пытается "вернуть все взад". Он хороший - Вы плохая (жена, потому что "злопамятная", мать, потому что в мыслях допускаете лишение детей "хорошего отца"). Мне кажется, что "чувства" - это не из этой серии. Это он себе и Вам доказывает, что Вы по-прежнему "плохая", а он бетмен. 16.01.2015 19:03:02, EFS
[ответить]
"изменился" - ха-ха-ха. Кому нужны его изменения, если жизнь сама по себе, без его сопливого участия, стала значительно лучше? Дети выросли, материальные проблемы ушли... Теперь-то зачем эти его "хорошести"...
Как говорится, дорога ложка к обеду...
Но ничего не мешает вам пользоваться его порывом, выжмите все, что сможете - себе на пользу.
16.01.2015 19:00:40, Лось_Анджелес
[ответить]
я про ту жену не знаю, примерила на себя, нет. Я злопамятная. Юзать его юзала бы по всей программе, раз развод не нужен. Но любить нет. 16.01.2015 18:21:22, рица
[ответить]
Ну как бы сами так выстроили отношения. Молчали в тряпочку и получали по полной. Вы такая молчунья- терпуха. Что значит муж не помогал? У нас строго. Муж приходит в 19, ест и до 21 с младенцем ибо я устала, ноги хочу побрить, полежать, полы помыть. Ему дается список дел, в выходные совместное решение задач. Что значит денег не давал? Дорогой вот список наших расходов на след. Месяц -56 тыс руб. Есть вопросы- отвечу. Будь добр, они нужны. Вы сами распустили его . Вам не на него надо злиться, а на себя. Не смогли, не сумели, побоялись. А на самом деле у вас комплекс жертвы, хочется быть такой вот несчастной лошадью . Что сейчас изменилось? Видимо у вас встал мозг на место. 16.01.2015 18:21:06, Lilu Sloven
[ответить]
Вам просто с мужем повезло. Я своего умоляла каждый день на протяжении многих недель приходить с работы хотя бы в 20.30, а не в 21.30, как он это делал (будучи, кстати, хозяином собственной фирмочки). Он ни разу не пришел раньше ни на минуту. Что я должна была сделать? Выставить его из дома? Так он в квартире прописан, и тогда еще не было закона, позволяющего собственнику выписывать кого угодно. 16.01.2015 18:29:30, Одна жена
[ответить]
1) подать на развод.
2) понять, что "хозяин собственной фирмочки" обычно вкалывает в разы больше наемного работника.
3) брать (просто брать) у мужа деньги на все дела по дому.
Вариантов много, вы выбрали самый сладко-мучительный.
19.01.2015 11:51:47, СиреневаяЛеди
[ответить]
при чем тут повезло или не повезло, она сама его выбрала как и я, не надо выходить замуж за кого попало.
кольца не захотел, штамп тоже потерялся, фамилию тоже не захотел давать, денег не давал, детьми не занимался, зачем женился то вообще не понятно? и главное не понятно зачем вам это надо было? вам никогда не хотелось быть счастливой? учусь в выхи работаю тоже в выхи, где семья то, оглянитесь, ее нет и никогда у вас не было :(
17.01.2015 00:54:10, Зайчонок
[ответить]
Вы живете в Вашей квартире? 16.01.2015 19:35:25, неважно
[ответить]
Раньше жили в моей. Сейчас переехали в большую и у нас совместная собственность. 16.01.2015 19:37:52, Одна жена
[ответить]
достаточно было так себя вести, чтобы он сам свалил. 16.01.2015 18:41:46, Angy
[ответить]
конечно, можно + дурой, раз у жена так любит ярлыки. 16.01.2015 18:18:14, баба на чайник
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.