Мы с дочкой подружки сейчас. Ну да, я могу иногда высказать материнское "фе" по поводу не сделанных вовремя домашних или учебы. Она обычно идет и делает, что сказали. Вообще, я считаю, подросток беспроблемный получился. Может повредничать, конечно, а кто не вредничает? И я могу... Сейчас дома после небольшой операции валяюсь - она вокруг меня пляшет с бубном. Специально приехала с каникул, оторвавшись от общения с двоюродной сестрой, с которой только летом и видится...
В общем - это присказка.
А сказка в том, какие у них отношения с папой. Пока была мелкая - были замечательные. Лучше даже, чем у меня с ней. Но сейчас... как два барана. Я не лезу, но вижу: приходит он, она ждала, планировала что-то (на концерт вместе сходить, что-то обсудить). Слышу - пяти минут не прошло, начались взаимные обиды. Не знаю, что бывает, когда они вместе куда-то уезжают, может все нормально. По крайней мере, дочь не жаловалась ни разу. Но при мне - жесть какая-то. Тоже, как в теме ниже (у Тополь), начинаются разборки двух детей, иначе не скажешь.
Вопрос в чем. Забить на это все? Или попытаться помочь дочке выстроить отношения с папой? Папа-то нужен, как ни крути. Пока говорила, как со взрослой - мол вот такой папа, другого не выдали и не выдадут, он тебя мелкую любил и сейчас любит. И все мы в чем-то лошади, но это не повод ругаться. Но она же не совсем взрослая... 15 лет - это не взрослый еще человек.
PS Ее папа - мой бывший муж
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я тоже не лезу и уже давно не знаю как они общаются. Знаю только, что наш пАпа начал голосить.А ведь был очень выдержан и спокоен)) За 18 лет на меня , детей ни разу голос не повысил.Видать стареет)А девчонки взрослеют, свое мнение на все и про все на свете имеют. Второй год он их уламывает поехать с ним отдохнуть, уже даже на такую жертву пошел - поехать только с ними. Они отказались, мл дочь говорит папа верещал как раненный в опу))
02.08.2013 22:32:26, рица
мне кажется самое главное скрыто в PS - бывший муж. Она не может простить обиду за свою подругу.
02.08.2013 21:49:12, Horoshuhaha
У вас не такая же ситуация, как у Тополя. У вас отец родной. Не вмешивайтесь. Максимум можете дать комментарий что папа у вас вот такой. Но можно обойтись и без ваших оценок. У меня муж с сыном не просто бодались как два барана, дело доходило до серьезных конфликтов. Я думала что не выдержу и с мужем разведусь. Я так же как вы дергалась и переживала. Не понимала почему абсолютно бес проблемный подросток так себя ведет. Прошло время. Сын вырос. И позже мне сказал что именно я была не права что вмешивалась в их отношения. Им подросткам в 15 лет зачем то это нужно. Доказать что то себе еще раз. Уже через призму конфликта и отрицания. Еще раз прочувствовать самого главного человека.Ведь дети в этом возрасте интуитивно конфликтуют с себе подобными.Видимо ваша дочь вся в папу.
02.08.2013 20:36:16, Tatra43
Но папе я бы все равно говорила на тему того, что дочь выросла и хочет быть самостоятельной, как ниже написали. Просто потому что не могу молчать :) Папа может быть прислушался, а может и нет. Но вы пишете, он у вас покладистый, так что возможно прислушался бы.
Насчет его характера - у меня похожий :) Лидером быть не стремлюсь, подростковых закидонов не было (возможно, потому что на меня никто не давил). Поэтому я не понимала своих детей - почему они такие вредные, несговорчивые, почему делают назло маме отморожу уши :) Мне кажется, если бы ко мне обращались с разумными просьбами, даже требованиями - я бы старалась выполнить. У меня не было такой тяги к самостоятельности, стремления заявить о себе. И когда мне говорят - ну что, ты себя в таком возрасте не помнишь? Ничего я такого не помню, со мной такого не было. Вот и ему непонятно поведение дочки, скорее всего. 02.08.2013 19:39:43, Аня-лэ
Я вот всегда думала, что "хороший папа" - нужен, а "любой, какой есть" - нет.
Точнее, пусть, конечно, будет, но только на бумаге, общаться то с ним зачем?
Хотя, может, у некоторых есть потребность "с кем то поругаться"? Тогда пусть дальше ругаются. 02.08.2013 16:20:39, Natalya d'Enretat
И после развода тоже - не забил, не забыл. Когда у нас проблемы - помогает. 02.08.2013 16:40:56, Солнечный Ветер
"Когда у нас проблемы - помогает" - а что это такое - "проблемы у нас"? Я знаю, что такое "у мамы проблемы", и что такое " у дочки", а "у нас" - это как? 02.08.2013 18:59:19, Natalya d'Enretat
Проблемы именно "у нас", мы ведь с дочкой семья. Ее неприятности в школе - это и мои проблемы тоже. Папа подключился к их решению. Мои проблемы со здоровьем касаются и дочки - она помогает мне. Бывший супруг тоже помог, скажу, не вдаваясь в детали. 02.08.2013 19:49:49, Солнечный Ветер
Ну, если из ее скандалов с папой можно такой вывод сделать.
А если нет, то не вмешиваться. 02.08.2013 20:13:55, Natalya d'Enretat
В том-то и дело, что они ругаются и с родными, и с неродными, и даже сами с собой - возраст такой.
02.08.2013 15:04:53, Зимняя (она же Пианистка)
Не согласна, я в подростковом возрасте ругалась только с теми, кто на меня наезжал/от меня чего то хотел.
С другими - нет. К "другим" относились: брат 90% времени, бабушки и папа - 100%.
К 1м - мама и учителя. 02.08.2013 16:29:20, Natalya d'Enretat
Со мной она как-то меньше вредничает. Или я не замечаю. Мне мелкого ребенка тяжелее было убедить в чем-то, чем подростка. Подростку объяснишь - он все понял, хотя может по своему поступить все равно.
А вот с папой - даааа... А еще бабушка (моя мама) тоже жаловаться начала. 02.08.2013 15:15:18, Солнечный Ветер
С другими - нет. К "другим" относились: брат 90% времени, бабушки и папа - 100%.
К 1м - мама и учителя. 02.08.2013 16:29:20, Natalya d'Enretat
А вот с папой - даааа... А еще бабушка (моя мама) тоже жаловаться начала. 02.08.2013 15:15:18, Солнечный Ветер
Трудно это, вот была малышка а вот почти женщина, по старому низя по новому не знают как взаимодействовать, учатся)
02.08.2013 14:08:15, ляля
Ой, а мне так нравится, что ребенок вырос. Клевая она стала, интересная. Ну во всех возрастах свои плюсы есть
02.08.2013 14:32:11, Солнечный Ветер
А у меня каждый этап взросления детей вызывает стресс нешуточный. Потом пообвыкнешься, понимаешь, что да, так-то лучше, но сначала... Вот был бы всегда маленьким, сидел у меня на коленях. Не знаю, может мне просто количества детей не хватило, надо было штук 5-8 )))
Бывший, поди, тоже "отстаёт в развитии", не поспевает. 02.08.2013 14:56:06, NAD
Возможно. Я вот об этом сейчас задумалась. Ему нравилось с мелкой Олей общаться. А что - взял подмышку и повез. Они о чем-то разговаривали, обсуждали. Его интерес - ее интересы. А сейчас у нее интересы свои, и она возражать начала, и свое мнение имеет... Может, это его напрягает. Такая перемена, к которой привыкнуть трудно. К тому же инструментов воздействия, кроме личной харизмы, у него нет
02.08.2013 15:02:27, Солнечный Ветер
Ну вот взять папу моего. Два поколения уже одно и то же - и с дочками и с внучками. Пока малыши - души не чает, играет, развлекает, беседует, они за ним хвостом. А как подрастают, все, как отрезало: ссоры, претензии, непонимания - до обретения детьми полноценной самостоятельности. Способность воспринять промежуточный этап между полным добровольным подчинением и полной же самостоятельностью отсутствует. Так что я к этому спокойно отношусь. Может с мальчиком как-то по другому было бы, но у нас их нет))
02.08.2013 15:35:36, Liusia (просто Люся)
Прямо бальзам на душу )) Значит - пройдет этот период и все устаканится?
02.08.2013 15:43:57, Солнечный Ветер
У моего папы прошло после моих 40 и смерти мамы. Вдруг все (ВСЕ!) претензии ко мне улетучились. Но мы, правда, оба с ним со строптивыми тяжёлыми характерами экземпляры.
02.08.2013 15:49:20, NAD
Натолкнуть бы его мягко на мысль, что дочь уже взрослая. Но так натолкнуть, чтоб не заметил, типа "сам дошёл"))
02.08.2013 15:11:07, NAD
Теоретически-то он это понимает. И даже сам о том говорит. Но сдается мне, это только разговоры, а реального понимания, точнее - принятия этого факта нет.
02.08.2013 15:16:34, Солнечный Ветер
Кстати, он подкаблучник по сути своей? Может, дочь на нём пробует уже свои женские зубки, а он банально не справляется и от бессилия злится? Тогда лучше аккуратно внушить, что видишь, мол, какая своенравная девица у нас, я смирилась, и ты смирись, а то потеря контакта, бла-бла. Про подкаблучника не надо ))
02.08.2013 15:23:49, NAD
Не знаю, подкаблучник ли. Но ... как бы корректней выразиться... сильной личностью я бы его не назвала. В браке все "сюжетообразующие вопросы я решала: квартиру снять, дочь в садик отдать, денег заработать. Но когда развелись - забила на все, отпустила вожжи. Он прекрасно решил вопрос с переводом дочки в новую школу и много других. Так что принимать решения может, когда больше некому, а надо.
Девица же сейчас в фазу пробования женских зубок еще не вошла. Ей интересно: построить с друзьями шалаш, сходить на рок-концерт, полазать по деревьям, почитать приключенческую книжку. Но она точно вошла в фазу "я самостоятельная личность и хватит меня строить!"
Я думаю, может пронять, если такое сказать. Спасибо за совет :) 02.08.2013 15:49:21, Солнечный Ветер
Папам как правило труднее что с сыном что с дочерью, женщины гибче)
02.08.2013 15:24:41, ляля
Бывший, поди, тоже "отстаёт в развитии", не поспевает. 02.08.2013 14:56:06, NAD
Девица же сейчас в фазу пробования женских зубок еще не вошла. Ей интересно: построить с друзьями шалаш, сходить на рок-концерт, полазать по деревьям, почитать приключенческую книжку. Но она точно вошла в фазу "я самостоятельная личность и хватит меня строить!"
Я думаю, может пронять, если такое сказать. Спасибо за совет :) 02.08.2013 15:49:21, Солнечный Ветер
Просто один в один. Началось где-то лет с 13-14. Сейчас 18, вроде бы становится получше. С папой мы никогда не разводились, но на фоне вот этих вечных скандалов, у меня появлялись уже мысли, а не отправить ли папу вон (я считаю, что неправ он, по-крупному, к тому же он - отнюдь не Гагарин). Так дочь (ей было 16 или 17) мне в 2 счета на плальцах объяснила невыгодность такого решения и с моральной и с материальной т.з. Объяснять, говорить - бесполезно. По-большому счету неправ папа, но - его можно только выгнать (см выше). Дочь мне упрекнуть не в чем, я конечно просила ее быть снисходительной к старику-отцу, памятуя его прежние заслуги, но его претензии часто иррационральны и непонятно как можно на них адекватно реагировать. И таки - да, в глобальных вопросах, в том числе в мое отсутствие дома все в рамках нормы.
02.08.2013 13:44:59, hanhi
Сейчас у нее тренировка по отношениям с мужчинами. Пробует и так, и этак. Я бы особо не вмешивалась, если речь не идет о прямых оскорблениях и неуважении. Да и папе, вашему мужу, тоже сейчас непросто - была себе девочка, и вдруг - женщина проклевывается, ломка стереотипов. Вот с ним можно поработать, поуговаривать, поувещевать.
02.08.2013 13:37:09, Брюзжит Джонс
Пробовали объяснить с меркантильной точки зрения? )
02.08.2013 13:11:18, Moon
Со стороны папы только дедушка остался. С дедом всегда позитивно общалась и общается. Там такой дед, каких днем с огнем еще поискать, я не шучу - очень хороший дед и очень много для внуков сделал.
Насчет наследства - особо ничего и нет там. Насчет оплаты учебы... хихи ))) Только бюджет, если коротко. Папа участвует деньгами, насколько может. Но оплатить образование не сможет точно. 02.08.2013 13:39:14, Солнечный Ветер
Не ))) Хоть я и верю в чудеса, но в такое не )))) У него с приличными заработками как-то не складываются отношения ))
02.08.2013 13:58:29, Солнечный Ветер
У нее не меркантильный интерес. Она и правда его любит. Только вот баранствовать начали оба.
02.08.2013 14:00:44, Солнечный Ветер
Это очень теоретический вопрос ) Было бы денег больше и возможностей больше - та то был бы и человек совсем другой ))
02.08.2013 15:03:31, Солнечный Ветер
ДЕвушка взрослеет. У нее есть папа, очевидно еще дедушка и бабушка. И если она будет с ними общаться позитивно, Может ей чего от них достанется сорри за мовежанр? Оплата учебы, недвижимость, наследство в конце концов ).
02.08.2013 13:34:06, Moon
Насчет наследства - особо ничего и нет там. Насчет оплаты учебы... хихи ))) Только бюджет, если коротко. Папа участвует деньгами, насколько может. Но оплатить образование не сможет точно. 02.08.2013 13:39:14, Солнечный Ветер
Ну Вам виднее. Но сегодня ситуация такая, а завтра ваш папа - высокооплачиваемый топ-менеджер, не?
) Я все пытаюсь из лимона выжать лимонад. 02.08.2013 13:55:59, Moon
) Я все пытаюсь из лимона выжать лимонад. 02.08.2013 13:55:59, Moon
если бы у него было больше денег, другие возможности, могло быть иначе все
02.08.2013 14:36:07, petrochinina
Просто не вмешивайтесь. Это не мешает вам болтать с дочерью о здравомыслии. )
02.08.2013 14:05:16, Moon
Сугубо мое личное мнение.
Не надо вмешиваться в их отношения. Они сами разберутся. Вы не Господь Бог и не знаете, как для них лучше и почему.
PS Сама очень часто не могу удержаться от того, что бы "помочь", но это не правильно. Я так считаю. 02.08.2013 13:09:42, Hanni
Вот я и не вмешиваюсь. С самого развода решила, что сами разберутся. Просто вдруг задумалась - может стоит.
02.08.2013 13:13:33, Солнечный Ветер
Не надо вмешиваться в их отношения. Они сами разберутся. Вы не Господь Бог и не знаете, как для них лучше и почему.
PS Сама очень часто не могу удержаться от того, что бы "помочь", но это не правильно. Я так считаю. 02.08.2013 13:09:42, Hanni
Ей 15. Переходный. гормоны скачут, в голове такой тарарам, что сама себе не рада. И то, что вы, видимо, принимаете нормально или не концентрируетесь (как на мелком), папу приводит в раздражение, т.к. они с дочерью видятся несколько реже:). А дочка, со своим гормональным компотом тоже молчать не хочет, желая доказать, что взрослая, что у нее есть право, чтобы с ней считались и уважали. Ребята в этом возрасте похожи на, например, больных щитовидкой, ну или на женщин в климаксе. Организм в очередной раз перестраивается и бьет по голове:))
Я теоретизирую. Т.к. не знаю вашей семьи...
Но у нас еще очень свежи эти 15 лет:/ Поэтому я со своей колокольни:))) 02.08.2013 13:07:19, Мальмё ©
Вот ее поведение я могу понять, хотя гормональный компот протекает далеко не в тяжелой форме. А у него-то что? Тоже компот? Как ребенок себя ведет, обижается на нее, демонстративно что-то делает, уходит. Тут вообще выдал, что он ей больше не нужен, мол выросла. 02.08.2013 13:11:23, Солнечный Ветер
А не надо с ним беседовать как с "бывшим мужем". Надо, как с "действующим отцом".
так и сяк, есть такие проблемы и такие закидоны. 02.08.2013 13:35:07, СиреневаяЛеди
так и сяк, есть такие проблемы и такие закидоны. 02.08.2013 13:35:07, СиреневаяЛеди
Это постоянных-то родителей многих напрягает, что надо начитать считаться с ребенком, как со взрослым, а не командовать:)
А уж тут, с временнЫми перерывами, вообще тяжело притираться...
Ну да, этап такой. Мой маме казалось, что раз внук стал ходить в школу сам, он в ней больше не нуждается:)))) Пережили такой кризис.
Донести как-то до мужа, что родители не только в детстве нужны человеку. А девочке тем более папа нужен, когда она взрослеет 02.08.2013 13:13:52, Мальмё ©
Папы, как мне кажется, вообще с этим тяжело свыкаются.
Глядят на дочерей, как на детей, а потом бац, глаза открылись - тк она уже девушка, красивая, с фигурой. А значит, возле нее скоро появится другой мужчина, не я.
Говорят про свекровей и маменькиных сыночков, но папы дочерей тоже очень тружные душевные терзания проходят. Собственники. 02.08.2013 13:22:43, Мальмё ©
я с ним по большей части согласна. 02.08.2013 13:16:56, Мальмё ©
Остается открытым вопрос: а делать-то чего-то надо с этим? Или уж пусть идет как идет? 02.08.2013 13:30:03, Солнечный Ветер
я - мужу: ну ты же понимаешь, что у него сейчас такая перестройка в организме, а еще конец школы, попытка понять, что он от жизни хочет и где его место, попытка доказать нам, что он уже не ребенок, которым надо потакать.....
я - сыну: ну ты же понимаешь, что папа пока не может свыкнуться, что ты уже так повзрослел, он беспокоится за тебя, еще и на работе устает сильно, нервы не железные
Каждому из них по-отдельности: ну даже если хочется что-то ляпнуть - сдержись, промолчи, остынь, перевари, ведь потом будет или стыдно или обидно или придется извиняться
скакала между ними как пинг-понговый мячик. При этом сама готовая прибить сына сковородой, когда уже припекало:))))) 02.08.2013 13:37:10, Мальмё ©
аналогично.
и сыну говорю, почему и за что на него мог отец обидеться. 02.08.2013 13:56:46, Мальмё ©
Я только после рождения сына на мужчин иначе взглянула - как на людей:))))) 02.08.2013 14:06:53, Мальмё ©
Думаю, дочка при тебе с папой скандалит, чтобы тебя не обидеть, не показать случайно, что она и его тоже любит. Скорее всего, при этом она и сама не осознает причин такого поведения.
02.08.2013 13:04:34, AleXXX
ммм... У меня-то с бывшим супругом отношения ровные и даже теплые. Да и развелись мы давно.
К тому же и он сам инициатором разборок с дочкой выступает. Смешно выходит... с бывшей женой все ок, а с дочерью фигня какая-то 02.08.2013 13:06:04, Солнечный Ветер
Обкомплиментил! )))
Да ну нет же.
Ревность... какая тут ревность? Как родственники уже с бывшим супругом. Отпускала дочку всегда с ним, к родне его, в поездки.
Меня их разборки напрягают больше. 02.08.2013 15:20:59, Солнечный Ветер
Я понимаю: так часто бывает, что разведенные женщины начинают ревновать детей к "этому-козлу-который-нас-бросил!"
Я, наверное, мать-ехидна. Для меня, если кто-то ребенка брал на время - это время моего дополнительного отдыха, когда можно никого завтраками-обедами-ужинами не кормить, из сада-школы не забирать и протчая, протчая. Они с самого нашего развода решали сами, куда, когда едут, информировали меня, мы согласовывали даты, и на этом все. Он знакомил дочку со своими друзьями и со своими девушками, оплатил ей тандемный прыжок. Они неделю и больше жили на аэродроме, в щитовом домике. Ребенок приезжал покусанный комарами, загоревший и страшно довольный... накупавшись в речке, наевшись земляники и научившись готовить новые блюда из только что собранных в ближайшем лесу грибов.
Вот поди плохо-то? Но это все было, когда она была помельче. Тогда не было ситуации "в этой речке утром рано утонули два барана". 02.08.2013 15:59:09, Солнечный Ветер
К тому же и он сам инициатором разборок с дочкой выступает. Смешно выходит... с бывшей женой все ок, а с дочерью фигня какая-то 02.08.2013 13:06:04, Солнечный Ветер
они оба - нормальные люди. Оба подозревают, что тебе неприятно будет, ревновать будешь, видя близкие теплые отношения дочки с папой. Ну, думают, короче, что ты не слишком умна, но любят тебя и берегут
02.08.2013 15:06:42, AleXXX
Да ну нет же.
Ревность... какая тут ревность? Как родственники уже с бывшим супругом. Отпускала дочку всегда с ним, к родне его, в поездки.
Меня их разборки напрягают больше. 02.08.2013 15:20:59, Солнечный Ветер
Я, наверное, мать-ехидна. Для меня, если кто-то ребенка брал на время - это время моего дополнительного отдыха, когда можно никого завтраками-обедами-ужинами не кормить, из сада-школы не забирать и протчая, протчая. Они с самого нашего развода решали сами, куда, когда едут, информировали меня, мы согласовывали даты, и на этом все. Он знакомил дочку со своими друзьями и со своими девушками, оплатил ей тандемный прыжок. Они неделю и больше жили на аэродроме, в щитовом домике. Ребенок приезжал покусанный комарами, загоревший и страшно довольный... накупавшись в речке, наевшись земляники и научившись готовить новые блюда из только что собранных в ближайшем лесу грибов.
Вот поди плохо-то? Но это все было, когда она была помельче. Тогда не было ситуации "в этой речке утром рано утонули два барана". 02.08.2013 15:59:09, Солнечный Ветер
что значит "Папа-то нужен, как ни крути" и почему не папе помочь выстроить?
02.08.2013 13:03:09, Шерлок
Потому что папа нужен человеку, как и мама. Я не понимаю, что тут пояснять.
Потому что с папой я в разводе. И учить его чему-либо уже, мягко говоря, некорректно. 02.08.2013 13:04:35, Солнечный Ветер
Потому что с папой я в разводе. И учить его чему-либо уже, мягко говоря, некорректно. 02.08.2013 13:04:35, Солнечный Ветер
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
