Отговорите меня...

Скажите же мне, что думать о втором ребенке в 40 лет это бред, да если еще и муж против. На работе как назло полно беременных вторыми детьми. На улице заглядываю в коляски. Может мне к психологу? Риск большой - есть примеры (Лолита, Эвелина Бледанс). Но мне все неймется, с мужем на эту тему устала уже ругаться....
23.07.2013 16:36:46, 40 летняя
[ответить]
Предлагаю поступить, как Анжела ермакова в свое время (с Беккером). Но не уверена, что у вас получится в 40 лет. 25.07.2013 17:49:11, а вот еще способ
[ответить]
конкретно вам рожать не стоит. Просто потому, что те, кому стоит рожать, не задаются вопросами, подобными вашим.

Я родила третьего в 39, ребенку уже 5.5. Не представляю, что его не было бы. Но это я. Я хотела ребенка и не считала себя в 39 старой.

А вы лучше о пенсии думайте.
25.07.2013 02:07:53, WildStitch
[ответить]
перетерпите, это пройдет скоро. займите себя чем-нибудь, чтоб остроту желания снять.
40лет - поздновато для рождения, ну если вы не николь кидман или не жена олигарха.
еще удивляет, что народ пишет, что наличие младенца в 40+ лет "омолаживает и дает новые силы". ни разу такого не видела. ни в реальной жизни, ни здесь, когда вывешивают свои фотографии зрелые мамаши с младенцами.
24.07.2013 18:18:34, *Данет*
[ответить]
сестра родила второго в 39, дочь маминой подруги в 42 второго, дочь второй в 45 первого... очень много моих клиенток за последние 5 лет родили вторых-третьих детей в возрасте за 40... мы сами поздно начали плодится с мужем и я допускаю, что буду рожать еще в возрасте за 40... Риск не рассматриваю, в Бога верю и аборт не сделаю все равно, поэтому даже не заморачиваюсь, а уже если (упаси Боже) родится, то значит такой мой крест, надеюсь, что моих доходов хватит для обеспечения этому ребенку достойной жизни...
С мужем ругаться нехорошо, желание должно быть обоюдным...
24.07.2013 17:51:33, khaniuta
[ответить]
Не зря ткнула эту тему)).
Отговаривать рожать не буду, буду уговаривать.
Коллега моего мужа женился второй раз, от первого брака есть сын, 15 лет. Ему (коллеге мужа) сейчас 38, жене его 41, в этом году родилась девочка Настенька, абсолютно здоровая. Нужно отметить, что Юлька (мама) рожала в первый раз, о наличие или отсутствии абортов или выкидышей мне неизвестно, но она тоже сильно переживала и боялась. Успокоил её родственник мужа (муж сестры мужа), который работает в РД, где они и решили рожать.
Да, не спорю, там было много раз "Юля лежит на сохранении", ну и что? У нас и 20ти летние некоторые всю беременность еле ходят и ложатся "сохранять", вот беда-то.
Рожайте.
Ещё пример. Недавно лежали в больнице в сыном, с нами в палате лежала женщина, 38 лет, с девочкой месячной. Мы с мамочкой той разговорились: она родила первый раз, до этого 2 прерванные хирургически беременности. И она СЧАСТЛИВА, что смогла родить. И патологий у девочки ППЦ ЦНС (нехватало кислорода во время берем-ти) и негрубая почечная недостаточность (одна почка немного чего-то там). НЕгрубая, подчёркиваю.

Так что рожайте и не бойтесь, счастья Вам и понимая с мужем.
24.07.2013 17:01:53, М_алинаЯ
[ответить]
Из тех женщин, кто родил (не важно когда и в какой ситуации), - еще ни одна нормальная женщина не пожалела. А неродившие (по разным причинам) - со временем жалеют все больше! 24.07.2013 16:20:09, гедонистка
[ответить]
Спасибо всем за ответы. Все-таки мнение конфы в основном "против родов в 40 лет". Да, есть прекрасные посты (Натальи, Каррамбы, Марики) - что дети в 40 это здорово и осознанно,но в остальном все подтвердили мои самые главные опасения - что большой риск для самого ребенка, что пострадают интересы семьи, здоровье женщины резко ухудшится (нервы, спина), муж может развернуться и уйти...). По доходам у нас с мужем примерно 50 на 50 получается. Ну то есть у меня примерно 45 т., у мужа также. Но это не в Москве, а в крупном областном центре. С карьерой у меня все нормально, дальше расти некуда, да и не хочется. Придется, видимо, занять мозг чем-то другим. Например, взять ипотеку на квартиру с целью сдачи ее в аренду. А после 55 лет , если к тому времени еще не будет своих внуков, устроиться няней к малышу. Как-то так...На случайный залет сейчас надеяться не приходится (так-то я рада была бы беременности), а ругаться с мужем ну очень уж надоело. 24.07.2013 09:12:53, 40 летняя
[ответить]
Вы же просили отговорить, поэтому и ответов таких больше, что странного? Получили статистику мнений в нужную Вам сторону. Я, например, не стала вчера отвечать, потому что не вижу смысла никого отговаривать, и, думаю, не я одна. Еще удивилась, что женщины довольно разко настроены против родов в 40. Я родила первого в 37, второго в 40, полет нормальный. Провела в декрете по году с каждым. Не пострадали ни карьера, ни доходы; да и здоровье в пределах нормы. Выбор был осознанный - комк-то в 40 лет детей не надо, а кому-то, наоборот, не надо в 20, и в 30, как мне. Да, мне 47, и младший осенью идет в первый класс (внизу об этом пишут, как об ужасе). По поводу возможного ухода мужа - извините, в отношениях никто не может дать пожизненных гарантий; вне зависимости от того, родишь или нет. В любом случае мнение мужа надо учитывать, но рассчитывать надо в первую очередь на себя, и свои ощущения оценивать. Если у Вас опасений больше, чеи желания - это ключевое. Ну, и если есть конкретные противопоказания по здоровью - это тоже аргумент. 24.07.2013 19:17:24, _helen_
[ответить]
Я в 38 лет только начала подумывать о втором ребенке. Даже тему здесь заводила 2 года назад, вот даже её нашла.
Как итог - у меня грудничок и счастья полный дом.
Вам могу посоветовать то же, что посоветовала в свое время себе: если беременность наступит легко и непринужденно, значит оно мне надо. Если потребуются какие-то сложные усилия и будут напряги (моральные или физические) - значит оно мне не надо. Ну вот мироздание решило, что мне оно надо:)
24.07.2013 15:15:17, nickoffova
[ответить]
Ну и зря... Мне 50(теткой не выгляжу, если что), 28- сыну, 24- дочери, 5- мелкой, было 2 кесаревых, Работаю на себя, муж так же. Везде ездим, ребенок никогда обузой не был, с ней интереснее, веселее; внуки, считаю, все же не дети: когда скажут родители, тогда надо отдать, чем кормить, куда водить опять же рулят они. Мне это не подходит. Пока мелкой не было, дом был как стоячее болото: дети где-то гуляют, у каждого свои дела, в доме тишина, а с появлением дочи все вверх дном,жизнь закипела, устаю иногда, но мне так больше нравится. Подростковые проблемы будем разгребать по мере их поступления.Но, конечно, должно быть обоюдное желание. Я в семье бала одна и это ОЧЕНЬ плохо, всегда хотелось брата, а лучше сестру. Ребенок Вам будет огромной радостью, особенно в этом возрасте, муж полюбит, это точно. Всего Вам хорошего не упустите свое счастье. 24.07.2013 12:26:50, (((
[ответить]
а я в семье одна. И никогда не мечтала ни о брате, ни о сестре. и не чувствую себя одинокой. наоборот, я очень рада, что я одна, не надо устраивать дележи наследства. мама заботится обо мне, о зяте и внуках, мы все о ней. гармония 24.07.2013 16:33:36, XXL
[ответить]
Нам и наследство не принципиально, т. к. обеспечены и имеем "пассивный доход", работаю уже в удовольствие, а вот от того, что одна, всегда какой-то комплекс и сожаление. Поэтому и детей трое.По крайней мере двоих точно надо.ИМХО 24.07.2013 17:15:55, (((
[ответить]
правильно, все комплексы из детства. у меня таких в детстве не было, потому то и мнения разные :) 24.07.2013 21:52:41, XXL
[ответить]
Вот и правильно:) 24.07.2013 09:16:14, Фунтик
[ответить]
Не знаю, никогда не хотела особо детей..а вот когда не получилось с 1го, 2го раза, захотела до трясучки. Муж тоже не хотел становится многодетным (да и я об этом не помышляла), но стал. В вопросах деторождения считаю, что это женщина решает сколько детей ей хочется. Мы через детей реализовываемся именно как женщины, а не через карьеру.
Для себя решила что 3е-это предел, но возможно и нет, лет через 5 может вернусь к этому вопросу.

И еще ремарка, муж тоже был не в восторге, но потом и смирялся и даже сам начинал хотеть.

Сейчас наблюдаю похожую ситуацию у подруги. У нее трое пацанов, ГМ никогда не хотел СТОЛЬКО детей (у него уже 5ть+внуки от старших). Они не женаты официально. Путешествуют в свое удовольствие сколько хотят. Имеют 3х нянь. Ну да, муж олигарх обеспечивший свое потомство по полной и ему уже за 60)
Так что жизнь многогранна, и в плане денег и в плане детей. Деньги приходят и уходят, а дети остаются.
Много вижу женщин, которые очень переживали, что не родили 2-3го.
24.07.2013 08:52:30, mamaLisa
[ответить]
Мне 44, и я не исключаю такой возможности). Правда, муж за, хотя он более трезв и осторожен, чем я. 24.07.2013 08:49:54, Тополь
[ответить]
Отзывы не читала, кроме недовольства мужа не вижу причин не рожать (со всеми предосторожностями,конечно), у меня мама в 40 третьего родила, а подруга в 42 - тоже третьего, прекрасные пацаны получились.. мама - вопреки воле отца, через 3 года развелись.. но она очень хотела :) да, подруга бы тоже стала рожать, даже если бы муж был против, против инстинктов очень сложно "переть".. 24.07.2013 08:29:23, Елена Д.
[ответить]
Я не буду отговариавать. Дети это прекрасно! А 40 лет еще совсем не поздно. Особенно если муж не сильно старше. 23.07.2013 23:33:22, __nevazhno___
[ответить]
но муж-то не хочет детей. 23.07.2013 23:39:28, Rainmaker
[ответить]
Ну так с этим нухно разбираться. С двух точек зрения:
1. Что важнее.
2. Как убедить мужа. Почему он не хочет еще одного ребенка? А если я возьму на себя то, из-за чего он ребенка не хочет?
Я не вполне понимаю свое будущее с мужчинои, с которым мы расходимся по такому фундаментальному вопросу как наличие детеи в семье.
24.07.2013 01:34:14, __nevazhno___
[ответить]
не наличие детей в общем, а наличие ЕЩЕ большего количества детей, чем уже есть. Автор говорит о втором ребенке.
Вот у меня муж - золото и бриллианты килограммами. Но он хочет остановиться на одном ребенке. Я росла единственным ребенком, и хочу двоих (наверное, потому что плохо себе представляю жизнь с сиблингом). Он же рос с младшим братом, и он не хочет того же для нашего единственного и неповторимого детеныша. Да, мы расходимся в мнениях, но свое будущее с моим мужем я очень хорошо понимаю и представляю. Он - самый лучший муж на свете! Даже если у нас всего один ребенок. Лучше всего один ребенок и именно мой муж, чем два ребенка и без этого мужа.
24.07.2013 20:52:06, Rainmaker
[ответить]
В какои-то момент наличие в семье одного ребенка становится по сути эквивалентно бездетности. Если бы у нас был один ребенок, то уже 5 лет назад мы бы остались с мужем одни, в ожидании редких визитов ребенка.
Так что позднии младшии ребенок у нас именно наличие ДЕТЕИ в семье. (как и достаточно раннии старшии - откладывание рождения ребенка с 22 лет до, скажем, 38 - по сути бездетность на протяжении наиболее активнои части взрослои жизни).
26.07.2013 19:25:10, __nevazhno___
[ответить]
и я +100 к последней фразе
условием моего согласия на брак было обоюдное желание иметь несколько детей, при чем было сразу оговорено, что если не получится сделать своих, то дети будут усыновляться
24.07.2013 17:22:57, khaniuta
[ответить]
+ 100 к последней фразе 24.07.2013 11:32:28, ландыш
[ответить]
А что с Лолитой не так? 23.07.2013 23:17:33, ZaraZa
[ответить]
На меня тоже накатывает иногда . Но у меня перед глазами есть родившая подруга . Вот смотрю я сейчас , как она за ним носится - мальчишке 1,5 годика- высунув язык и ...... все желания родить отпадают . Причем мне со своими было ну не особо тяжело . Муж очень помогал , но ночи все были мои ибо ему надо было высыпаться. А сейчас у нас с ним есть очень веская причина - у нас нет еще одной детской :)))) 23.07.2013 22:16:11, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Рожайте, если сможете забеременеть, не факт, что получится. 23.07.2013 22:12:54, Примкнувшая
[ответить]
Это такой возраст, тоже смотрю во все коляски, правда хочу до дрожи не второго,а третьего.
Муж против категорически. :( Только для себя рожать не хочу т.к. с обеими дочерьми папа помогал очень-очень, я спала все ночи, еда и глажка была на нем полностью.
Обоюдно закрыли эту тему.
Я пошла работать няней к 2х летней девочке, всю нежность вымещаю на нее :) полегче
Да еще второму внуку 5мес скоро, купаюсь уже в другой любви :))))
23.07.2013 21:46:29, Хорошая
[ответить]
Мне 39, планируем 3-го, ждали пока квартиру построят. Ваш вопрос кажется странным. Мой муж к теме ребенка относится скорее нейтрально, но не возражает. Вздыхает только на тему про "опять памперсы". Много знакомых,благополучно родивших в возрасте 40 (+/-). 23.07.2013 21:39:39, Ровесница
[ответить]
вам просто нужно что-то новенькое :-) поэтому: увольняетесь с работы и заводите собаку. занимаетесь собой - спортом, диетами, загаром :-):-) с собакой ходите на выставки, покупаете ей гламурные коффточки, рожаете щенков :-):-)
и жизнь ваша играет новыми красками, вуаля! :-)
в нашем возрасте жизнь нужно улучшать, а не портить, вот я собственно о чем..
23.07.2013 21:36:55, хатуль мадан
[ответить]
Ребенок-портит жизнь?
Нда,в 40 лет-внуков ждать?То есть бабка считается?
А по теме,автор хотела бы-родила,и никого спрашивать не надо.А если сомнения-не надо.
24.07.2013 12:49:26, mutan
[ответить]
Хотела и хочу. Но технически осуществить как? Неужели разводиться с любимым мужем? если он без презерватива никак... 24.07.2013 15:09:39, 40 летняя
[ответить]
Как,как.Вы как девочка.
Полно способов.
1.Начать принимать ОК,мол гинеколог назначил,а то киста яичников грозит(реальный факт).Самой понятно,не принимать.
2.Использовать презерватив для самоплодотворения(знаю реальный случай появления ребенка от такого способа,все счастливы)
3.Надеть красивое белье,поймать мужа и цинично изнасиловать.
4....
25.07.2013 10:20:38, mutan
[ответить]
нет, не буду отговаривать. Если вы хотите - то нужно рожать.
Единственное, я бы все-таки посоветовала делать всякие анализы и быть готовой, если надо будет, сделать аборт и попробовать еще раз. Это нужно решить до беременности, желательно. Потому что потом беременные гормоны будут всячески противится и требовать "родить этого, уже любимого, пусть и больного, ребенка"
23.07.2013 21:30:00, Лось_Анджелес
[ответить]
не отговорю)) если хочется, то единственный весомый аргумент не рожать-это медицинские показатели. и все.
сама родила в 42
23.07.2013 20:55:04, Июля
[ответить]
бред какойто... хочется рожайте и небойтесь трудностей...не счем не сравнится любовь маленького человечка который искрене вас любит который прибегает и обнимает вас за шейю и пытается поцеловать все бесонные ночи сразу забываются. и старость отодвинулась лет на 10-15 посмотрите на прошлое поколение они действительно были в 40 уже старыми а сейчас 40 летнии выглядят как 25-30 раньше.так что всё в ваших руках. у меня знакомые причем очень много родили в 39-43 года одна вот год назад в 43 родила совершено здоровый и удивительный ребенок. мне 40 собирась 5 родить , в 38 родила четвертого, смотрю и сердце не нарадуется какое счастье у нас маленькое есть. все удивляются какой красивый ребенок и ласковый и заботливый... 23.07.2013 20:52:57, марта...
[ответить]
ой, какие мимимими и сюсюсюс... "за шеЙю"(!)
хаха.
Никогда и никого не уговаривайте рожать. Ни растить ни кормить - не вам. Поэтому лучше сидеть и молчать, а не розовые сопли разводить.
Здоровье и возможности у всех разные.
24.07.2013 09:15:01, Фунтик
[ответить]
Вот как старость-то отодвигается? Волшебной палочкой???? Здоровья и красоты точно не прибавляется. А молодость души- это не от возраста детей зависит. 23.07.2013 20:55:17, Tortillka
[ответить]
стимулов беречь здоровье больше с маленьким ребенком. 23.07.2013 20:59:02, Июля
[ответить]
То-то рак и инсульт спрашивает, больше у людей стимулов или меньше 23.07.2013 21:12:33, Эники-бэники
[ответить]
+1. Моя сестра очень хотела детей. В 38- первый инсульт, в 40-второй, в 42- третий. Восстановила свою работоспособность, когда дети уже были совершеннолетние. 23.07.2013 21:17:30, Tortillka
[ответить]
Ну так первыи инсульт моги и раньше быть. У однои моеи сослуживицы, кстати и был инсульт раньше, года в 33-34. Теперь вообще не рожать? Или рожать в 18? 23.07.2013 23:37:09, __nevazhno___
[ответить]
но не все же маются болячками с 38 лет.
угадайка с судьбой - неблагодарное дело. можно заболеть в 20. можно дожить до 90.
23.07.2013 21:29:47, Июля
[ответить]
вот моя подруга до 42 была здоровой, как бык (корова?). Усыновила в 41, родила в 42, а в 44 - рак груди, химия-радиация-операция, потом какая-то автоимунная гадость, теперь спина отказала, т.д. 23.07.2013 22:53:31, Rainmaker
[ответить]
А моя мама родила в 25, а к 30 имела краине неприятныи букет болячек, возникших ниоткуда. А бабушка и после 90 ни однои хроническои болячки не имела.
Реално риск серьезных проблем со здоровьем у женщин в 30 и 40 примерно одинаковыи. А вот сбережения разные. Если с нами сеичас что-то случится, дети хотя бы до совершеннолетия будут обеспечены (страховка жизни с высокои зарплаты, пенсионные счета, недвижимость, страховка на случаи потери трудоспособности). А в 30 что детям обычно остается - ипотека?
23.07.2013 23:30:12, __nevazhno___
[ответить]
Ну так когда мне было 25- мои родителям было 58, когда мне сорок- одна мама , 73-лет после инфаркта. И пусть сбережения есть, кто детей воспитывать будет в случае чего? 24.07.2013 01:09:24, Tortillka
[ответить]
Ну вот у нас, когда родился старшии ребенок, рассчет на краинии случаи был на родителеи. А сеичас у нас есть полностью выросшии старшии ребенок. На случаи авиакатастрофы - вполне себе опекун (особенно при наличии у нас сбережении). От бабушек в этои ситуации потребуется лишь доброе слово и мудрыи совет - вполне возможно и в 70, и в 80.
Главное, при наличии сбережении, проблемы со здоровьем не так проблематичны. Можно уити с работы - высвободятся силы, которые тратились на работу. Можно нанять уборщицу, заказывать все продукты с доставкои на дом, постоянно иметь на побеременноидхвате няню, наити жилье без единои ступеньки.
А вопрос неподнимания привыкшего к рукам ребенка возникает у каждои третьеи женщины при беременности при заведении погодок, независимо от возраста - поднимать нельзя, приспосабливаемся к неподниманию. Моеи маме уже много-много лет больше 3 кг нельзя поднимать - с моими детьми она неплохо управлялась и с таким ограничением. На ручки - сидя на диване.
24.07.2013 02:09:58, __nevazhno___
[ответить]
а у меня свекровь в 80 лет одна обрабатывает 30 соток земли - с ведрами, лопатами и пр. носится впереди меня и мужа.
у близкой знакомой (знаю лет 30) прабабушка 90 лет с правнучкой жила на даче с мая по сентябрь, начиная с ее двух лет.
23.07.2013 23:11:32, Июля
[ответить]
а мои бабушки-дедушки все уже давно умерли в возрасте 60-70 лет. 23.07.2013 23:41:37, Rainmaker
[ответить]
С таким анамнезом я б не решилась на ребенка в 40 лет, но у меня все жили долго и не болея.
Точнее, хронич болячки были, но: рака не было вообще никогда ни у кого в семье; у одной бабушки 10 братьев и сестер, у 8ми из них был диабет ( у бабушки и никого из ее потомков нет) и несмотря на диабет все дожили до 90 или около того.
Сама бабушка с ССЗ дожила до 87 ( умерла от 4го инфаркта!)
Маме и папе за 70, никаких серьезных болячек (лишний вес и давление, но это у них и в 40 было).
Вообщем, я решила, что с моим анмнезом - можно :)
24.07.2013 01:06:01, Natalya d'Enretat
[ответить]
я живу в другой стране, поэтому рассчитывают пожить чуть дольше.
У всех был рак или диабет+алкоголизм. Те,что с раком, умерли в более молодом возрасте. Тот, который диабетик с гангреной и алкоголизмом - чуть старше.
24.07.2013 20:54:04, Rainmaker
[ответить]
Ну а рождение ребенка- это прям такой плюс в этой угадайке.
У жены моего врача после родов 40 лет угасла за 4 года. Ему 50, бабушкам-дедушкам- за семьдесят.
Еще в одной семье в 44 года родился ребенок, в 50- они погибли, ребенок выжил- на руки старшей дочери студентке, потому как бабушки-дедушки уже сами пожилые.
23.07.2013 21:38:00, Tortillka
[ответить]
В первом случае 50 летнии мужчина как раз вполне может воспитывать 4-летку с минимальнои помощью бабушек дедушек 9при наличии у него сбережении на помощницу по хозяиству и человека для развоза ребенка по кружкам).
Во втором - они погибли (подразумевается несчастныи случаи) или оба умерли независимо друг от друга от болезнеи? Первое от возраста не зависит. Второе нетипично с учетом среднеи продолжительности жизни. Дочь-студентка + пожилые бабушки - опять же неплохое сочетание при наличии финансов на помощников по хозяиству и репетиторов.
24.07.2013 02:17:44, __nevazhno___
[ответить]
в вашем окружении здоровые есть???? 23.07.2013 21:46:39, Июля
[ответить]
Есть, и много.
Но жизнь заставляет задуматься над тем, чтоб если что, дети в детдом не попали.
23.07.2013 21:50:26, Tortillka
[ответить]
жизнь разнообразна, и не все выводы из жизненных ситуаций аргументированно убеждают не рожать.
у меня в окружении много мам от 40 и старше. в меру здоровы, дети счастливы.
много ли детей в детдомах после смерти 40-летних матерей? я даже примеров вспомнить не могу. че то у вас какие то ужасы бесконечные.
23.07.2013 21:58:55, Июля
[ответить]
У этих мам, наверное, и муж был не против ребенка? 23.07.2013 22:06:50, Эники-бэники
[ответить]
одна моя подруга сделала аборт в 30 лет - муж категорически не хотел.
в 40 захотел до трясучки. но - увы и никак(( этих мужиков не поймешь.
23.07.2013 23:27:32, Июля
[ответить]
Не надо таких мужчин в мужья выбирать, которых не поймешь 23.07.2013 23:48:08, Эники-бэники
[ответить]
они вместе лет 20 уже)) наверно им этот брак нужен. 23.07.2013 23:51:09, Июля
[ответить]
Наверное. Браки разные бывают 23.07.2013 23:53:10, Эники-бэники
[ответить]
Вот именно. Поэтому говорить, что все зависит от каких-то стимулов беречь здоровье, не приходится 23.07.2013 21:34:07, Эники-бэники
[ответить]
и использовать аргумент - вот у меня родственница/подруга/соседка заболела в 35, поэтосму женщинам не стоит рожать -тоже не убедительно имхо 23.07.2013 21:40:58, Июля
[ответить]
В 40 лет, учитывая, что на взращивание ребенка понадобится лет 20, еще как убедительно. 23.07.2013 21:49:22, Эники-бэники
[ответить]
тех кто рожает после сорока немало. у них свои аргументы, отличные от ваших. 23.07.2013 23:54:58, Июля
[ответить]
Есть, но по крайней мере, надеюсь, что у них это общее решение 24.07.2013 01:55:49, Эники-бэники
[ответить]
Вас как отговаривать? Могу минусы перечислить:
1. В 40 лет здоровье уже не то, а беременность, роды и кормление еще пока никого не омолодили. Мне бы лично было страшно, что я этого ребенка взрослым просто не увижу.
2. В 40 лет - да риск рождения больного ребенка оч велик. Это такой огромный минус, что просто страшно писать.
3. т.к. муж против, то скорее всего все обязанности по этому ребенку мертвым грузом повиснут на вас. Это сейчас вы на все готовы. Но в 40 лет бессонные ночи переносить гораздо тяжелее. А деваться вам будет некуда. Остаться без поддержки мужа оч тяжело.
4. У вас скорее всего есть нормальная работа, хорошая должность и бросать вы ее не захотите. Так что придется либо сплавлять ребенка на няню, т.е. повозиться с младенцем не получится(а спрашивается тогда зачем рожать? чтобы было?) либо на пару лет забрасывать работу, тем самым ухудшая материальное положение всей семьи.
5. Вести ребенка в школу вы будете в 47 лет. Когда ему будет 15 вам будет 55! Вы уверены, что у вас найдутся общие темы для разговоров? И вы будете близки с ребенком? Если нет. Задумайтесь - зачем вам ребенок? И вообще подростки это всякие сложности, а в 55 у вас уже может быть и давление и сердце. Подростковые выходки можно вообще не пережить.
Я не знаю как еще вас отговорить, если вы не смотря на все это готовы пройти все адские муки беременности и родов - рожайте! Меня уже больше ничто на это не сподвигнет. Я лучше умру, но не стану больше рожать. Я хочу увидеть своих детей взрослыми, я хочу понянчиться хоть чуть-чуть с внуками. Я хочу просто жить! Я не хочу больше детей. А уж как их можно хотеть в 40 лет - для меня фантастика! Это оч сильные и здоровые женщины:)
23.07.2013 19:54:51, вернаяжена
[ответить]
Если честно, всё чушь:)
1. Здоровье не от возраста зависит, а от генетики и образа жизни. Отличное у меня здоровье в 40 лет:) И омолодили роды ещё как! А что у вас там будет - хз.
2. да не "очень велик", а просто выше на несколько %. Пренатальная диагностика сейчас позволяет всё это увидеть на ранних сроках и прервать беременность в крайнем случае.
3-4. Намного спокойнее бессонные ночи переносятся. Отношение к младенцу иное, более трепетное. Мне в 28 куда меньше хотелось заниматься ребенком, чем в 40. И карьера меня в 28 гораздо сильнее интересовала, чем в 40.
5. "55 лет - это совсем молодая женщина". Слова моей бабушки, сказанные, когда ей было 82. И я ей верю, она знает, о чем говорит! А вы нет(
24.07.2013 14:53:16, nickoffova
[ответить]
Девушка, Вам уже сорок, что Вы так ответственно заявляете, что в сорок так все трудно и сложно с ребенком. Мне почти сорок и есть маленький и ребенок, муж не помогает и разницу я чувствую с 20-летним возрастом только в том, что мне все заботы о ребенке, в том числе и бессонные ночи, в радость и я не устаю совсем, хотя ребенок четвертый, а вот в 20 лет у меня был один ребенок, няня и бабушка, которые круглосуточно сидели с мои ребенком и помню, что я была такая уставшая и так меня сильно утомляли те редкие заботы о малыше:)), так я страдала, что не могу вести свободный образ жизни и все время хотелось от ребенка отдыхать, только и мысли были о том, чтобы его забрали на выходные:)) 24.07.2013 02:39:11, Почти сорок
[ответить]
1. Неверно. Если следить за собои, то в 40 лет явных возрастных изменении еще нет. Справедливо и для здоровья, и для внешности. А превратиться в рыхлую квашную можно и в 30.
2. Тоже неверно. Риск рождения больного ребенка в 40 практически тот же, что и в 25. Так как на самом деле возрастает только риск рождения ребенка с СД и парои очень редких аномалии. От рождения ребенка с СД можно, в конце концов, отказаться на достаточно раннем сроке.
3. Насколько ленивои и слабосильнои нужно быть, чтобы уход за ребенком мог "повиснуть мертвым грузом" ?
4. Вообще смешно. Вы считаете, что все работающие мамы не получают удовольствия от наличия у них детеи? :)) Плюс достоинство сделаннои карьеры в том, что уже не ты подстраиваешь свои график под начальство, а другие подстраиваются под тебя (и под твоих детеи). Ну и мужчина в этом возрасте обычно зарабатывает достаточно, чтобы спокоино содержать семью какое-то время.
5. Отношения с ребенком зависят не от возраста родителя, а от того, какои этот родитель. И у молодых мам проблем во взимоотношениях с детьми как раз обычно больше, ибо мамам самим еще ума не подвезли.
24.07.2013 00:04:15, __nevazhno___
[ответить]
5. Меня мама родила в 24. Вы думаете, у нас в мои 7, 15, 25 лет были общие темы для разговоров? нет. 23.07.2013 22:55:29, Rainmaker
[ответить]
плюс много 23.07.2013 21:47:25, XXL
[ответить]
Я еще тут почитала про колики и бессонные ночи... Но ведь это длится максимум год. Не представляю себе такую немощную маму, у которой хватило сил выносить, !родить! ребенка, а потом она вдруг резко стала пенсионеркой, и не в состоянии покачать своего ребенка, притом что есть и папа, и старший ребенок, да и родители еще надеюсь живы-здоровы, неужели никто не придет на помощь обессилевшей маме.))) 23.07.2013 19:16:40, kisenko_n@mail.ru
[ответить]
мидая-наивная :))) представьте себе - никто не придет на помощь обессиленной маме, никто 23.07.2013 21:32:38, Лось_Анджелес
[ответить]
колики бывают разные. И если говорить про родителей - зачем их так напрягать? Это ведь не они хотят ребенка, а автор! 23.07.2013 19:56:41, вернаяжена
[ответить]
у меня в 36 лет хватило сил на беспроблемную легкую беременность, ЭКС, и довольно беспроблемные первые 2 года ребенка.
10+ лет назад у меня была травма спины. Во время беременности, и пока ребенок был не очень большим, стискивала зубы, но что делать - жизнь продолжается.... Надо укачивать всю ночь? укачиваем (эргорюкзак - незаменимая вещь). Сейчас - 2 года спустя, в ребенке 14 кило, и он постоянно просится на ручки. В коляску отказывается сесть. Таскаешь его на себе, когда надо. Спина болит так, что я не могу даже спать... Она у меня болит и когда я сижу, и когда я лежу, и когда я стою, и когда я иду. Вот так за 2 с кусочком года я превратилась в немощную пенсионерку. А мне еще год до 40 лет.
23.07.2013 19:49:45, Rainmaker
[ответить]
а отказать-то в ручках можно почаще? на ул в коляске, дома на ручках - сидя в кресле или лежа на диване? Точно только от спины? у подруги эрозия м. была года через 3 после родов - спина болела, прижгли - получше стало. 24.07.2013 10:16:52, Dnnn
[ответить]
Ну так у Вас эта проблема была бы и если бы Вы родили в 26, даже хуже было бы сразу после травмы. 24.07.2013 00:10:23, __nevazhno___
[ответить]
Забавно. Девушка, два ребенка - это не труды умножить на два, это труды (и затраты) умножить, минимум, на три. 23.07.2013 19:25:52, Sirriuss
[ответить]
Никак нет. Если дети не погодки, конечно.
Наоборот, старшии иногда может снизить нагрузку. Я не злоупотребляла, но как раз подстраховка в мелочах была ОГРОМНОИ помощью. Когда старшего можно оставить дома со спящим младшим, или когда младшего можно оставить на старшего на 10-15 минут.
24.07.2013 00:20:00, __nevazhno___
[ответить]
Если старший досточно большой, можно поделить.
Я вот добрая, своего помогать не заставляю, а сам по себе он не рвется.
А приезжали ко мне дочки подружек, одна (12 лет) на неделю, другая (15 лет) на 2, я на них младенца скидывала и вообще в потолок плевала.
Они еще и посуду мыть рвались, и покушать приготовить.
Но они их с пеленок "хотеть помогать" приучали, а я ленилась, вот теперь и пожинаю.
23.07.2013 19:34:20, Natalya d'Enretat
[ответить]
У меня 5 и 1.5, не поделишь. И нянь у меня 3, а дети все равно виснут на мне. Обе сразу, вместе 35 кг. И ночью ко мне приходят. Но у меня силы есть пока, а в 40 лет я реально хочу покоя. 23.07.2013 19:39:36, Sirriuss
[ответить]
Я в далекой молодости работала няней в одной семье. Там было 2 мальчика - 2 и 3 года. Мама не работала.
Чтоб дети не висли на ней (когда рядом есть няня) она одевалась, выходила из дома, а потом незаметно (чтоб дети не видели) возвращалась и запиралась в своей комнате.
А дети думали, что "мамы нет дома".
23.07.2013 19:50:35, Natalya d'Enretat
[ответить]
А зачем их тогда рожать, для няни? Меня сейчас все устраивает и силы есть. Все по плану. Просто больше - не планируем. Планируем потом заняться собой, for fun:) 23.07.2013 20:19:19, Sirriuss
[ответить]
Она из очень обеспеченной семьи, сама выросла с нянями/кухарками/шоферами/домр­аботницами, мысли "для кого ее рожали" ее по ночам не мучают - несмотря на вышеперечисленное родители ей давали своего внимания сколько надо. 23.07.2013 21:57:29, Natalya d'Enretat
[ответить]
Будет Вам 40, тогда Вы и узнаете, что Вам хочется:)
Это сейчас Вам кажется, что это почти предпенсионный возраст:)
23.07.2013 19:47:19, МарикаЧ
[ответить]
Мне 43, не пенсионерка ни разу. Но и не пионерка , чего греха таить. Родила совсем не рано: в 33 и 35. И, знаете, 10 лет прошло, это много.. Реально много. Но у меня бонус: 34-летний муж:). А еслибы был 50-летний... Даже представить страшно 23.07.2013 19:57:22, ==
[ответить]
У меня 50-летний. Но вот наличие младенца очень стимулирует держать себя в форме и следить за здоровьем.
Разные ситуации - разное и отношение. Если бы мне в 20 или 30 детей хотелось, я бы их в этом возрасте и рожала. Но мне захотелось в 40.
23.07.2013 20:04:32, МарикаЧ
[ответить]
Святая вера в стимулы - это хорошо. Но 70-летний отец студента - ещё лучше . 23.07.2013 20:09:24, ==
[ответить]
У моего сына есть одноклассник, папе которого около 70 (сыну 12).
Да, шанс, что он доживет до его "студенчества" мал, ну и что?
Никто (ни сам мальчик, ни его друзья) не считают, что у него "неправильный" папа. Наоборот, многие ему завидуют, ибо он единственный в классе, у кого папа не "с утра до вечера на работе".
Мамы неработающие еще кое у кого есть, а вот неработающий, могущий полностью ребенку себя посвятить папа - только у этого.
23.07.2013 22:22:44, Natalya d'Enretat
[ответить]
Мне не кажется, что это предпенсионный возраст. Мне кажется, что это прекрасный возраст для путешествий, занятий спортом, походов в театры и музеи, встреч с друзьями и коллегами. А не для скачек с младенцами по ночам. Я уже почти 6 лет скачу, надоело. 23.07.2013 19:52:14, Sirriuss
[ответить]
А зачем Вы скачете с детьми по ночам?
Я ни с одним ребенком по ночам не скакала, кроме коротких периодов в раннем младенчестве.
А с путешествиями, театреми и музеями у нас всегда было неплохо. Ну первыи год жизни ребенка, естественно, ограничения накладывает, разве что). В смысле стиля жизни проблематичнее, ИМХО, не число детеи, а маленькая разница в возрасте (у моих детеи разница как раз большая).
24.07.2013 00:38:40, __nevazhno___
[ответить]
Может потому, что я никогда не скакала с младенцами:) У меня декрет в 40 - это сплошной курорт. 23.07.2013 20:00:19, МарикаЧ
[ответить]
Я тоже не скакала. И не работала 10 лет. Сейчас работаю слегка, ради удовольствия. Но дело не этом. Даже мой 10-лета - это почти самостоятельный человек. Его не надо на себе носить, он сам ест, сам себе может приготовить, сам ездит при необходимости на автобусе . Я почти свободна. Мы ездим за границу и они уже все понимают, с ними интересно. Они друзья. А младенец - это обуза. Как ни крути. И это лет на 10. Не учитывая того, что в 60 лет у вас будет студент на руках. Слава богу, если муж еще будет в наличии, а если он старше лет на 10.... 23.07.2013 20:07:34, ==
[ответить]
Вот совсем не обуза. Абсолютно. Хотя я боялась, что так будет:)
Мы еще бы одного на себя повесили, просто не получилось.
А до студенчества дожить нужно. Есть у нас кое-какие идеи на этот счет. Для страховки.
23.07.2013 20:17:24, МарикаЧ
[ответить]
один раз может получиться курорт, а второй - нечто совершенно противоположное. Твердо рассчитывать на повторный курорт - можно сильно обсчитаться 23.07.2013 20:04:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мне повезло оба раза:) 23.07.2013 20:12:57, МарикаЧ
[ответить]
а мне один из двух - не повезло, и метко так. И другим не повезти может ведь 23.07.2013 20:22:01, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Абсолютно молодой возраст. Но не для детей, а уже для абсолютно других радостей. Всему свое время ИМХО 23.07.2013 19:51:15, Эники-бэники
[ответить]
У всех по-разному. У меня 40 - как раз возраст для детей. Захотелось невероятно. И младшая для меня - одно сплошное счастье. Старшая - больше долг.
Другие радости мне уже порядком поднадоели.
23.07.2013 19:55:28, МарикаЧ
[ответить]
Ну вот как так, младшая счастье, а старшая больше долг? :(( Вот меня этот момент в основном и остановил от дальнейших детей. 23.07.2013 20:01:23, Эники-бэники
[ответить]
Это не у всех так. И я такого тоже не понимаю. У меня тоже двое и оба для меня самое большое счастье! Никаким долгом старшую я не считаю. Я ее так хотела! Это просто одна из моих реально осуществленных мечт! А младший - огромное счастье, трудное, но оч большое. 23.07.2013 20:22:20, вернаяжена
[ответить]
Для меня это тоже дикость. У меня двое, не понимаю 23.07.2013 20:12:42, ==
[ответить]
И у меня двое, и тоже не понимаю 23.07.2013 20:27:57, Sirriuss
[ответить]
В нормальной семье такое - редкость. У меня были совсем другие обстоятельства. Младшая была инициативой БМ, который потом быстро слинял:). Мне пришлось расстаться с мечтой о научной карьере и учиться быть матерью, к чему я не была готова абсолютно. Переквалификация из восходящей звезды российской науки в мамы - не простое занятие. 23.07.2013 20:11:19, МарикаЧ
[ответить]
Ну т.е. что такое нежеланные навязанные дети вы хорошо должны понимать, получается, да? 23.07.2013 20:26:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мне чего-то кажется что х1,5 23.07.2013 19:28:47, Karramba
[ответить]
У меня с рождением младшей вообще халява в жизни началась полная. Но не всем так везет, я понимаю. 23.07.2013 19:31:08, North Wind
[ответить]
Пару лет назад тут была история про маму тройняшек. Семьянки ей помогали, а папа срулил... 23.07.2013 19:22:57, Грозная Муха
[ответить]
о! да! Родить сразу троих в 40 лет "вторым" ребенком - это была бы вообще круть! 23.07.2013 19:58:59, вернаяжена
[ответить]
Там была другая история, это была первая беременность долгожданная, папа не выдержал забот 23.07.2013 23:43:28, gala8181
[ответить]
Смешная вы. 23.07.2013 19:18:14, ==
[ответить]
А маму с папой, которым под 60, поднимающих детей-подростков? Это ничего? Или вы из тех, кому деньги не нужны? 23.07.2013 19:18:09, Эники-бэники
[ответить]
откуда и куда они их "поднимают"? 23.07.2013 19:29:39, Natalya d'Enretat
[ответить]
Учитывая, что мужчины у нас массово вымирать начинают после 55, то поднимать, вполне возможно, придется в прямом смысле. И это не смешно совсем. 23.07.2013 19:35:44, ==
[ответить]
да, про "мужчин в России" забыла. Наверно, там надо жить соблюдая условие "продать что нибудь ненужное", то бишь заранее какие то запасы делать. 23.07.2013 19:38:41, Natalya d'Enretat
[ответить]
И запасы проедаются на раз-два 23.07.2013 19:40:57, Эники-бэники
[ответить]
зависит от размера запасов и аппетитов :) 23.07.2013 19:51:17, Natalya d'Enretat
[ответить]
Ну мы конкретную ситуацию обсуждали 23.07.2013 19:53:48, Эники-бэники
[ответить]
Туда. Выращивают, одевают, обучают и в процессе стараются не помереть раньше времени и дорастить до самостоятельности 23.07.2013 19:31:27, Эники-бэники
[ответить]
Обучает школа, про "не помереть" предпочитаю верить в лучшее.
Ходить по магазинам вместе для "одевать" - одно из моих любимейших хоббей, это удовольствие, а не работа :)
А БМ не любит, деньги сыну в зубы и "иди сам", тоже вариант.
23.07.2013 19:36:08, Natalya d'Enretat
[ответить]
У нас для того, чтобы учиться в хорошей государственной школе, нужно жить в хорошем районе для начала. Про частные школы и университеты я помолчу.
А еще нужно лечить, кормить и желательно баловать.
23.07.2013 19:40:00, Эники-бэники
[ответить]
Так в этом раионе люди поселяются до 40, а к 60 имеют в нем выплаченныи дом.
И накоплении на университет детям к 60 годам не имеют в основном те, у кого денег не было ни в 30, ни в 40, ни в 50.
И вообще в 60 обычно самые высокие зарплаты.
24.07.2013 00:54:38, __nevazhno___
[ответить]
Мы всё еще автора обсуждаем или кого?
Бояться или нет потери кормильца зависит прежде всего от твоего дохода.
Автор где то в самом низу написала что "материально от мужа не зависит".
А тем, кто зависит, в любом возрасте рожать не надо, умереть ведь теоритичеки можно в любом.
23.07.2013 19:58:18, Natalya d'Enretat
[ответить]
Не, если в 20 потерял кормильца, то еще велик шанс либо прокормиться самостоятельно, либо найти нового. А вот если в 50 потерял кормильца, то уже с шансами хуже все гораздо. 23.07.2013 20:08:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да ладно вам, прям в 60 лет помирают. Еще лет 15-20 помирать после 60... 23.07.2013 19:35:51, Грозная Муха
[ответить]
вы оптимистка:) 23.07.2013 19:59:51, вернаяжена
[ответить]
Да, именно к 60 помирают уже массово. Это общеизвестно. Да и стоит по сторонам посмотреть . Много вокруг 70-летних бабушек, у кого дедушки в наличии? То-то и оно.... 23.07.2013 19:44:51, ==
[ответить]
У вас то?? Ну посмотрите что ли статистику 23.07.2013 19:40:17, Эники-бэники
[ответить]
Статистика - это средняя продолжительность жизни? Когда 5 человек умерли от пьянки/наркоты/убиты в драках в 20 лет и 5 дожили до 80 - получилась среднее значение? (математикам не придираться - лень высчитывать :) Или все-таки есть статистика, что именно в 60 лет начинают массово умирать? 23.07.2013 19:46:52, Грозная Муха
[ответить]
ну вот допустим у меня свекр умер в 51 год от инсульта. Это далеко не единичный случай, который я знаю. 23.07.2013 20:14:00, вернаяжена
[ответить]
Не в 60. А РАНЬШЕ 60. 23.07.2013 20:01:04, ==
[ответить]
массово, массово - инсульты, инфаркты 23.07.2013 19:48:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вам ниже верно написали. Сравните количество 70-летних бабушек и дедушек 23.07.2013 19:47:29, Эники-бэники
[ответить]
Думаете, у бабушки дедушка обязательно ровесник? Если он старше - логично, что умрет раньше. 23.07.2013 19:52:19, Грозная Муха
[ответить]
Да вы можете никому не верить, я разве могу этому помешать? :) 23.07.2013 19:54:12, Эники-бэники
[ответить]
это женщинам. У мужчин все много быстрее 23.07.2013 19:38:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не, в России рано мрут, согласна с автором выше (это я сама помирать так рано не собираюсь, а мужчины - да) 23.07.2013 19:37:09, Natalya d'Enretat
[ответить]
Сейчас Вам скажут, что папа со старшим не обязаны, это мамина игрушка:) 23.07.2013 19:17:50, МарикаЧ
[ответить]
Ждите внуков. 23.07.2013 19:10:11, ДраКошка
[ответить]
Я родила первого в 40, это несравнимое счастье. Вопроса два: какова разница в возрасте между детьми, и второй: каково ваше здоровье? И еще один: а первого вам нравилось воспитывать? Вы получали от этого удовольствие? Если муж против, значит, с первым у него определенно не заладилось... 23.07.2013 19:07:30, kisenko_n@mail.ru
[ответить]
Несравнимо с чем? Вам не с чем сравнивать:). Ну и первый - это другое. К тому же неизвестны ваши вводные: желание мужа, финансовая сторона и тд. 23.07.2013 19:16:38, ==
[ответить]
Да ну? А если у меня с первым "заладилось", а второго не хочу? :)) 23.07.2013 19:11:19, Эники-бэники
[ответить]
аналогично.. да и муж, похоже, "наелся" :) потому что он в ребенка вкладывался наравне со мной.. 24.07.2013 09:39:13, Елена Д.
[ответить]
+1
С первым все прекрасно, второго не хочу активно и категорически. Везет- муж тоже не очень требует
23.07.2013 19:35:22, Дина (Джума)
[ответить]
может другую мечту придумаете?
например, в 50 выйти на пенсию, до этого откладывать деньги, а в 50 купить квартирку на море и уехать в теплые страны.
23.07.2013 18:30:30, Angy
[ответить]
И как это заменит желание активнои деятельности по взращиванию ребенка? Полностью перпендикулярныи вариант. Еще на Эверст решить залаезть в 50 лет - куда ни шло. 24.07.2013 01:08:58, __nevazhno___
[ответить]
Почитала. Если Вы хотите ребенка настолько, чтобы рискнуть уходом мужа и травмировать уже имеющегося ребенка + гарантированно понизить свой уровень жизни - что ж, вперед. А иначе - бред, да.
А вообще я на стороне Вашего мужа. Не могу понять счастья в 40 возиться с пеленками и иметь кучу ограничений.
23.07.2013 18:30:29, Sirriuss
[ответить]
Не, ИМХО возиться с подростком в 55 - еще менее привлекательно, чем с младенцем в 40 23.07.2013 18:49:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А зачем с ними "возиться"? С ними можно замечательно общаться. 24.07.2013 01:10:18, __nevazhno___
[ответить]
Все как всегда зависит от обстоятельств. Мне вот пока приходится возиться. Не, общаться тоже можно, конечно. Да и вообще не думаю, что 15 лет это такой возраст, когда на ребенка уже можно покласть с прибором и "просто общаться". Так или иначе принимать участие в его жизни все равно требуется. 24.07.2013 11:44:04, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Может быть, я про подростков не в курсе пока:) Со стороны мне кажется они дофига легче чем грудники. В любом случае, чтобы в 55 возиться с подростком, нужно сначала в 40 повозиться с младенцем:) 23.07.2013 19:04:46, Sirriuss
[ответить]
Неа, не дофига(( Вернее, как повезет, как и с младенцами. С младенцами тяжело в основном физически может быть, и то временно, и то компенсируется всякими "сладкими попками" и прочей гормональной чепухой, а вот проблемный подросток, он по всем фронтам напрягает и ничем не компенсирует и непонятно, когда это закончится и закончится ли вообще 23.07.2013 19:07:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А проблемный подросток он как становится проблемным, только от везения зависит? Мои мелкие пока, сложно судить. Пока думаю, что все должно быть ок, а если нет, отправлю нафик в Англию учиться, пусть там всех напрягают. ИМХО их аутсорсить легче, подростков, если что. 23.07.2013 19:15:58, Sirriuss
[ответить]
Становятся проблемными не только от невезения, конечно, часто от косяков родителей, причем не во власти родителей часто эти косяки осмыслить и исправить. Но мне старшая моя крылышки воспитательного всемогущества хорошо обломала, капитально. 23.07.2013 19:22:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ясно. Будем посмотреть. И, вроде, даже из трудных подростков вырастают потом лапики:) Я оптимистка, да:) 23.07.2013 19:41:24, Sirriuss
[ответить]
Да прекрасные люди, случается, вырастают из трудных подростков, но кто ж это наперед родителям гарантирует? 23.07.2013 19:43:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Пока с меня довольно того, что никто не гарантирует и обратного:) 23.07.2013 20:21:06, Sirriuss
[ответить]
Когда подросток демонстрирует свои проблемы, обратное кажется практически неизбежным)) 23.07.2013 20:28:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну вот объясните мне почему, ну почему рождение ребенка должно травмировать уже существующего? И почему понижение уровня жизни на пару лет должно стать препятствием? 23.07.2013 18:42:35, Karramba
[ответить]
хорошо, если на пару лет, и потом, чем ребенок старше, тем он "дороже".. это в советское время рождение следующего ребенка не принципиально по карману "било", ясли-сад-школа все бесплатно, пособия с каждым новым ребенком - больше, льгот больше и т.д.. а сейчас, извините, каждый новый ребенок требует увеличение дохода родителй прилично, чтобы не снизить уже имеющийся до этого уровнень жизни.. 24.07.2013 09:21:21, Елена Д.
[ответить]
Где я написала "должно"? Не должно, но может. Почему? Потому что это случается, нередко, об этом пишут и говорят. И муж не должен уйти, но - может, имеет право, если он против.
Про уровень жизни вообще забавно. Потому что все мы разные. Вот для меня понижение уровня жизни на пару лет - жесть и серьезное испытание, я не привыкла себя ущемлять и не понимаю, зачем. Может, муж ТС такой же?
23.07.2013 18:55:10, Sirriuss
[ответить]
Думаю, мы тут уже достаточно автору накидали отговорок и поводов:))
Но на мой взгляд, вот лично для меня, единственное, чем я в конечном итоге пожертвовала, это пятью-десятью годами своего покоя. Когда старший уже вырос бы, но еще не совсем ушел из гнезда. И вот знаете, это очень весомые пять лет.
Все остальное не жертва, а так, обстоятельства.
23.07.2013 18:58:26, Karramba
[ответить]
10 лет покоя дорогого стоят. Для меня, кстати, финансовый комфорт входит в понятие "покой". 23.07.2013 19:02:40, Sirriuss
[ответить]
Вот и для меня. 23.07.2013 19:11:17, Karramba
[ответить]
Пока вы понятия не имеете, чем вы потенциально пожертвовали. Как и все мы не умеем предсказывать будущее 23.07.2013 18:59:51, Эники-бэники
[ответить]
Как можно это объяснить человеку, который этого не прочувствовал сам, или не знает таких примеров? 23.07.2013 18:44:21, Эники-бэники
[ответить]
На мой взгляд, прям вот "травмировать" рождением младшего брата (лет на 10 младше я так понимаю) можно только махрового эгоиста. 23.07.2013 18:50:08, Karramba
[ответить]
Да травмировать может даже не сам факт рождения ребенка, а совокупность обстоятельств - мамин недосып, проблемы в отношениях с мужем, уход мужа, который был против и не скрывал этого, наконец
И просто недостаток внимания может травмировать. Еше и ухаживать за младенцем припашут.
23.07.2013 19:00:34, Sirriuss
[ответить]
Это от матери зависит, а не от рождения ребенка. 23.07.2013 19:02:53, Karramba
[ответить]
Не понимаю, почему Вы с такой силой спорите с очевидным. Когда у меня была 1 дочь, 100% моего внимания и внимания мужа доставалось ей одной. После рождения второй дочери, 100% времени мы делим на двоих. Со временем удается все большую часть времени проводить с ними двумя одновременно, т.к. они начинают играть в те же игры, ходить в те же места и т.д. Но у них разница - небольшая. При большой разнице одному ребенку хочется - в театр, в кино, на лыжах, в музей (подставить нужное). Второму - маму под боком и молока, потом песочницу и горку, и так лет 5. Больше разница - меньше пересечений и, соответственно, меньше времени каждому ребенку. 23.07.2013 19:11:52, Sirriuss
[ответить]
Я ду,маю, что с Вами спорят те, кто сумел эту проблему разрулить без ущерба для детеи. Я из их числа. Как и большинство моих знакомых. Все просто, если родители неленивы и изобретательны. Если родитель не умеет одновременно играть в разные игры с двумя детьми, чтобы дети были 100% вовлечены в игру, то он обычно и с одним ребенком плохо справляется. 24.07.2013 01:30:06, __nevazhno___
[ответить]
а поделитесь, во что можно одновременно играть с годовалым и 10илетним, чтобы оба были 100% вовлечены? Интересно просто. 24.07.2013 11:45:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
С 10-летним играете во что-то разговорное или головоломку какую-нибудь разбираем, параллельно с младшим играем во что-то физическое. 25.07.2013 06:36:24, __nevazhno___
[ответить]
Наверное потому что я никогда не уделяляла 100% своего времени ребенку. У меня была работа, учеба, муж, друзья и хобби. И все это требовало моего времени, эмоций каких-то. И если моему ребенку уделялось, предположим, 20% моего времени, и продолжает уделяться те же 20% (а в моем случае все 30%, потому что я сейчас не работаю), то какая ему разница за счет чего я взяла еще 20% для своего второго ребенка.
И так, чисто математически, раньше он получал 20% моего времени, 20% папиного. А теперь он получает 30% моего, 30% папиного (папа очень активно подключился с рождением малыша) и 30% времени малыша, не говоря уж о том что на этой планете появился еще один человечек, который его любит.
23.07.2013 19:22:46, Karramba
[ответить]
Я имела в виду 100% свободного времени, у меня тоже есть муж, работа и другие интересы. Лично я работаю и работу бросать не собираюсь и в 40 лет не соберусь, поэтому такая математика не полетит. 23.07.2013 19:29:59, Sirriuss
[ответить]
Тогда понятно. У меня время "на ребенка" и "на семью" базовое, от него пляшу. 23.07.2013 19:41:08, Karramba
[ответить]
ПОтому что новый ребенок это не математика. 23.07.2013 19:24:45, Эники-бэники
[ответить]
Однако, вы упорно пытаетесь его выразить в "уровне жизни" и "шкале ценностей". 23.07.2013 19:30:46, Karramba
[ответить]
Нет, я упорно пытаюсь понять, почему наличие и интересы уже имеющихся детей не учитывается при желании завести нового. 23.07.2013 19:32:47, Эники-бэники
[ответить]
Потому что старшие дети не входят в круг ответственных.
Интересы уитываются. Но мной, а не ими. Их интересы учитываются мной. Учитываются, а не являются обязательными.
23.07.2013 19:42:37, Karramba
[ответить]
Время - это если считать в относительных величинах. А в абсолютных- гораздо больше времени на обоих детей у неработающей мамы, чем у той, которая вечером после работы пришла. Так что в смысле общения старший только выиграет. 23.07.2013 19:16:57, МарикаЧ
[ответить]
Почему у неработающей? А, я поняла, Вы предлагаете ТС с работы уволиться навсегда и перманентно засесть дома. Вот ее муж-то обрадуется:) 23.07.2013 19:24:03, Sirriuss
[ответить]
А мама после родов сразу на работу бежит? 23.07.2013 19:40:40, МарикаЧ
[ответить]
Разные по-разному. Я до полугода выходила оба раза. Зависит от желания делать карьеру. За 3 года ей (карьере) швах, в общем-то. 23.07.2013 19:46:15, Sirriuss
[ответить]
Но мы не говорим же о том, кто во сколько выходит на работу. Речь о том, что не всегда рождение младшего означает ущемление во внимании для старшего.
Вот моя старшая получила столько внимания, сколько у нее никогда не было. Так что у всех по-разному.
23.07.2013 19:50:03, МарикаЧ
[ответить]
Когда как. При печальных финансах обычно да 23.07.2013 19:44:36, Эники-бэники
[ответить]
Да и при не печальных может 23.07.2013 19:49:03, Sirriuss
[ответить]
И при печальных может не бежать:) Я вот не побежала, нашелся другой выход. Было бы желание. 23.07.2013 19:51:15, МарикаЧ
[ответить]
Я не верю в желания. Не бывает такого. Это просто есть кого запрячь называется. А когда нет, то и нет. И хоть ты умри, а на работу пойти придется. Нет, ну можно, конечно, нищенствовать... 23.07.2013 19:52:41, Эники-бэники
[ответить]
Ну, муж сам изъявил желание больше зарабатывать:) 23.07.2013 20:18:45, МарикаЧ
[ответить]
Одного желания иногда бывает совершенно недостаточно 23.07.2013 20:31:08, Эники-бэники
[ответить]
А почему мама неработающая?? 23.07.2013 19:19:35, Эники-бэники
[ответить]
В декрете первые 3 года мама не работает. Или хотя бы 2. 23.07.2013 19:22:25, МарикаЧ
[ответить]
Когда мама добывает 70% мамонта, а папа способен лишь "активно подключиться", то 3 года - это фантастика, сынок(с) 23.07.2013 19:30:04, ==
[ответить]
Если мама добывает 70% мамонта, то какого ... муж вообще рассчитывает на Испанию? 23.07.2013 19:32:34, Грозная Муха
[ответить]
Даже в России это не всегда так. А уж автору с финансовыми проблемами сидеть дома три года?? И не считать себя при этом эгоисткой? Отлично, чего уж. 23.07.2013 19:25:41, Эники-бэники
[ответить]
Финансы - это другой вопрос. Я отвечала про время. Про то, что с рождением младенца у мамы будет меньше времени на старшего. 23.07.2013 19:46:26, МарикаЧ
[ответить]
Будет ИМХО меньше всего у мамы. И времени, и сил, и средств. 23.07.2013 19:48:06, Эники-бэники
[ответить]
Угу. От матери, которой наплевать на то, что папа не хотел ребенка. От матери, которая кроме своих желаний ничьи больше не учитывает. 23.07.2013 19:03:57, Эники-бэники
[ответить]
Что ж так жестко сразу? Прям вот ни разику не учитывает? вот ни в чем? Вот прям как родила ребенка, так сразу враг? угу, угу "эгоист это тот, кто любит себя больше чем меня":)
ну и нах тогда такая семья, которая вот так принимает рождение второго ребенка, братика\сестренки.
Кстати, для меня верно и обратное, если бы у меня муж в коляски заглядывал, я бы уступила и родила второго.
23.07.2013 19:16:02, Karramba
[ответить]
Ребенок - точно общее решение в браке. Если семья полная. Все остальное - странно, ИМХО. Уступить без желания - возможные проблемы для нежеланного ребенка в будущем. И слова мужа - ты хотела, ты родила, ты и занимайся, я предупреждал. И что? Все по-честному. А ребенка жаль. 23.07.2013 19:20:47, ДраКошка
[ответить]
Ребенок это особенная статья. Это не новый диван и не собака. Это основная, базовая потребность. Можно быть сколько угодно счастливой в браке и быть при этом по-настоящему несчастной\несчастным, если нет детей. А второй ребенок после такого перерыва это как раз та самая базовая.
У него жена в коляски заглядывает, а он договориться с ней не может. Вот это странно.
23.07.2013 19:34:21, Karramba
[ответить]
Ничего странного в этом нет. У них разные базовые желания. 23.07.2013 19:36:37, Эники-бэники
[ответить]
Ну а если нет у него этой базовой потребности? Я вот так устала от детей, что точно в сорок не захочу еще одного. А некоторые от одного устают. От работы. От жизни. Она хочет сильно-сильно? А он сильно-сильно не хочет. И дальше что? 23.07.2013 19:35:50, ДраКошка
[ответить]
Дальше я бы подумала, почему этот мужчина не готов ради любимои женщины пожертвовать какими-то своими удобствами. Естественно, при условии, что женщина берет на себя обязательства по решению большинства бытовых вопросов.
Вариантов в общем-то два:
1. Мужчине в этом браке плевать на интересы женщины. Он деиствительно не готов ради нее пожертвовать даже самои малои толикои своего удобства.
2. Женщина в этом браке безответственна - родит, а потом вывесит бОльшую часть забот о ребенке на мужа.
24.07.2013 02:39:41, __nevazhno___
[ответить]
ИМХО соглашаться на ребенка "в интересах женщины" это то же, что "родить для мужа". Фигня в общем. 24.07.2013 11:10:54, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Договариваться. А они ругаются. 23.07.2013 19:43:12, Karramba
[ответить]
Невозможно договориться. Невозможно. 23.07.2013 19:44:52, Эники-бэники
[ответить]
Нет, не учитывает. Если бы меня заставили рожать, я бы точно ушла. И в роли мужа, и в роли жены. 23.07.2013 19:19:19, Эники-бэники
[ответить]
Но желание женщины тоже, получается, никто не учитывает. 23.07.2013 19:05:03, МарикаЧ
[ответить]
Так это как раз проблема, которая в семье ИМХО решения не имеет. Либо оба хотят, либо семья разваливается. Либо есть еще вариант, который не есть истинное нехотение, и тогда все более-менее нормально (но это как в лотерею сыграть) 23.07.2013 19:12:59, Эники-бэники
[ответить]
Проблема часто имеет решение, если ответить на вопрос, ПОЧЕМУ не хотят. Часто причина проста и устраняема:
1. Деньги (к этои причине сводятся большинство остальных, указанных ниже).
2. Нагрузка, связанная с наличием маленького ребенка (к этои причине тоже сводится многое, решается деньгами и тем, что второи супруг берет большую часть нагрузки на себя)
3. Нежелание менять привычныи образ жизни.
4. Нежелание супруги отказываться от карьеры.
5. Нежелание ущемлять интересы старшего ребенка.
С другои стороны, есть объективные причины, когда от второго-третьего ребенка лучше отказаться. И их тоже обычно можно донести до второго супруга.
24.07.2013 02:56:52, __nevazhno___
[ответить]
Как вы легко на старших детей ярлыки наклеиваете.. 23.07.2013 18:51:58, Эники-бэники
[ответить]
Ну, это единственный вариант, который я могу представить. Потому и спросила. Может еще кто подскажет варианты? 23.07.2013 18:55:02, Karramba
[ответить]
Вариант того, что уровень жизни упадет у старшего ребенка, вы не рассматривайте? Что летом он не поедет за границу, а будет во дворе катать коляску с новой забавой своей матери. Ему не оплатят репетиторов, потому что новая ляля заболела и срочно нужное платит за ее лечение. Возможно, поступление в выбранный вуз тоже пролетит, как фанера на д парижем . Часто ещё младенцев в комнату подростку подкидывают, все таки квартирный вопрос не у всех решен на пять с плюсом. Ну и если муж таки психанет и свалит, вообще веселуха будет 23.07.2013 19:01:06, ==
[ответить]
Как будто этот уровень жизни старшему ребенку дан от рождения... По воле родителей он дан. Хотят родители платить за репетиторов - платят, не хотят - купят на эти деньги себе дачку или съездят на Мальдивы, или на нового ребенка потратят. 23.07.2013 19:11:07, Грозная Муха
[ответить]
Аха, только странно ожидать от старшего ребенка, что он по этому поводу будет испытывать бурный восторг. И это чисто родительский косяк - сначала дать, потом - забрать. 23.07.2013 19:20:03, Sirriuss
[ответить]
Я про восторг и не говорю :) 23.07.2013 19:24:25, Грозная Муха
[ответить]
Жить надо не для радости, а для совести?:) 23.07.2013 19:33:24, ==
[ответить]
Ну конечно!! Вы разве не знали? :) 23.07.2013 19:36:58, Эники-бэники
[ответить]
Не поняла? Я как раз живу для радости. Своей :) 23.07.2013 19:36:54, Грозная Муха
[ответить]
Ну грустно это :( 23.07.2013 19:15:03, Эники-бэники
[ответить]
Почему грустно? А смысл жизни родителей только в том, чтобы одной деточке хорошо было? А личные желания они иметь не смеют? Не положено? 23.07.2013 19:21:00, МарикаЧ
[ответить]
Имеют. Но либо реализовывают их в рамках семьи, учитывая желания других членов семьи, либо посылают нафиг семью и реализуют их самостоятельно. А то получается "я сейчас вас насильно осчастливлю" 23.07.2013 19:23:26, Эники-бэники
[ответить]
Мне грустно, что у нас таджиков и цыган все больше, а русских все меньше. Думаем потому что много и рассчитываем, и напрягаться не хотим. 23.07.2013 19:18:25, Грозная Муха
[ответить]
А, вас глобальные тренды интересуют! Похвально. Видимо, муж автора об этом не беспокоится, а предпочитает решать вопросы своей семьи прежде всего 23.07.2013 19:21:00, Эники-бэники
[ответить]
Потому что живем в окружении этих трендов... 23.07.2013 19:25:48, Грозная Муха
[ответить]
Ой какой ужас!:)))))) Пойду скажу сыну что он не поедет летом за границу а будет катать самокат по даче:))) Предложу развести трагедию. Посмеемся:)))
Представляете, нам пришлось давеча самим плитку класть на кухне. Так он минут 15 стоял у меня над душой, боялся не пригодиться. А еще он ходит со мной и маленьким в поликлинику, обычную, вместо платной. И рассекает там с мелким на плечах, пока в очереди сидим. И коляску мне катать не дает.
Ой, а еще сумки носить тоже не дает и с собакой гуляет. Это тоже ужас-ужас?
23.07.2013 19:10:27, Karramba
[ответить]
Все разные, еще раз. Я б сильно расстроилась, если б мне пришлось самой класть плитку и (еще сильнее), если б сидеть в очереди. А дочь бы расстроилась, если б ее лишили путешествий, я думаю. 23.07.2013 19:35:50, Sirriuss
[ответить]
О, да. Про путешествия в точку. Остальное - можно и развлечься. А вот ограничивать радости жизни, кругозор и возможность посмотреть мир ребенку закрыть - это все-таки не айс. Это уж точно по договоренности должно быть, если уж так не свезло. 23.07.2013 19:36:52, ДраКошка
[ответить]
+100 23.07.2013 19:41:45, Эники-бэники
[ответить]
Не знаю, я плиту сама сроду не клала, сумок не ношу лет 20, в поликлиники не хожу, дети у меня,тттчнс , здоровые. И дети мои не возят никого, а вместе катаются. Няньки у нас были нанятые. В общем, два мира - два кефира :) 23.07.2013 19:23:59, ==
[ответить]
Молодец.
Про то что вы молодец и все такое мы уже давно тут знаем.
23.07.2013 19:37:19, Karramba
[ответить]
И что? Все такие как ваш? 23.07.2013 19:13:22, Эники-бэники
[ответить]
А что, все другие? Это нормально. Ненормально не носить сумки и не гулять собаку. Ну если уж не хочется, не вопрос, пусть не гуляет. Погуляю сама. И в поликлинику тоже сама схожу. Ничего страшного.
А вот почему подросток будет диктовать чем мне занять свое время (катанием коляски или зарабатыванием денег), это для меня загадко.
23.07.2013 19:27:34, Karramba
[ответить]
Нет, подросток ничего никому не диктует, когда знает, что его любят и его интересы учитывают. 23.07.2013 19:33:38, Эники-бэники
[ответить]
Предлагаю два варианта. Наступит беременность - рожайте, не наступит - успокойтесь. 23.07.2013 18:26:51, NLU
[ответить]
У меня два примера среди знакомых, с такими исходными. В одном случае- отношения с мужем стали хуже, по принципу- родила, сама теперь и разгребай все проблемы.
Во втором случае- муж из-за своего был сильно против, чуть за 50, уже внуки были, сыновья от первого брака уже взрослые. Сказала о беременности, когда срок уже был безповоротный. И родила ему девочку, он ошалел от счастья и все стало еще лучше)
Против желания мужа рожать- это быть готовой стать матерью одиночкой. Я бы не стала рисковать. Мне, например, и в 36 роды аукнулись, полгода спину восстанавливала. И вес лишний уходить не особо хочет. И с каждым следующим ребенком (20, 27, 36лет) мне было тяжелее перекраивать привычный образ жизни.
23.07.2013 18:20:46, Tortillka
[ответить]
"Против желания мужа рожать- это быть готовой стать матерью одиночкой. Я бы не стала рисковать"

Это еще какая мать одиночка,если она рожает от мужа,который с ней живет половой жизнью?
Не хочет детей-вперед на стерилизацию,либо воздерживайся.А если ребенок случайно получится-на аборт пошлет?
Живешь половой жизнью-будь готов и к рождению,и к алиментам и к содержанию женщины,с которой спишь
24.07.2013 12:40:26, mutan
[ответить]
+ точно. мне тоже "нравятся" такие мужья - жена рожать не должна видите ли, причем ответственность это вроде как именно ее личная, он и вовсе не при чем. 25.07.2013 09:51:39, Dnnn
[ответить]
если муж не хочет, будет трудно.
Мой муж согласен... но получится ли - большой вопрос.
23.07.2013 18:17:55, Rainmaker
[ответить]
Может быть и бред, а может и вовсе нет - все зависит от ваших исходных. Муж, который уже сейчас, на берегу, говорит, что вы эгоистка, хотите отдохнуть от работы, скорее всего, будет говорить вещи еще более заковыристые, когда будет малыш (а с ним усталая жена, плач младенца по ночам, определенная привязанность к дому, рост расходов и уменьшение доходов). Но это мне на первый взгляд, а вы своего мужа знаете хорошо, надеюсь, и можете предполагать развитие событий. 23.07.2013 18:02:14, Эмпат
[ответить]
Я так поняла, что ваш личный доход позволяет вам родить еще одного. Просто вы хотите, чтобы это (или другое) решение принял муж, взял на себя ответственность, так? Кстати, как вы первого ребенка завели? 23.07.2013 17:58:12, Грозная Муха
[ответить]
да, именно так. А первый это первый, хотя бы один реб в семье должен быть 23.07.2013 18:01:06, 40 летняя
[ответить]
Я еще вот что скажу. Ребенок в сорок и ребенок в двадцать пять это две большие разницы. В 25 это была обязанность. любовь, да, большая, но очень много обязанности. Плюс две работы, плюс образование, да вобще вся жизнь ключом била по самые уши. А в 40 это одно большое сплошное удовольствие. Вот у него колики, он маленький спит на ручках, я сижу в два часа ночи с ним на руках на кухне, мурлычу ему тихонечко что-то и балдею от собственного счастья. В свои 25 я бы уже на стенку лезла с воплем "спасите меня, когда же это кончится". А в свои 40 я думаю "вот вырастет и я больше никогда не буду держать своего маленького сына на руках, все будет воспоминанием". 23.07.2013 17:32:46, Karramba
[ответить]
не знаю, мой 4 месяца мне не давал спать вообще, я тогда то в 25 чуть не рехнулась, а сейчас я просто тихо сдохну :( не, не всем дети "показаны" в 40 и выше :( 24.07.2013 08:51:42, Елена Д.
[ответить]
А я в 26 сидела с ребенком на ручках и мурлыкала от удовольствия. И не было ни работы, ни учебы. Вернее все это было уже пройдено и оставлено ради ребенка, чтобы мурлыкать и возиться. и "вот вырастет и я больше никогда не буду держать своего маленького сына на руках, все будет воспоминанием". - у меня такие мысли были в 26 лет. Почему обязательно в 40? И никого я не просила меня спасать:) 23.07.2013 20:03:31, вернаяжена
[ответить]
Но это только твой опыт, а не вообще разница между 25-летней и 40-летней мамой. И твой опыт говорит только о том, что в 25 ты была не 100%-тно готова к роли матери. А я вот в 27 испытала это удовольствие, а темы образования, работы, карьеры и увлечений были так хорошо проработаны, что от них вполне можно было отдохнуть пару лет и не дергаться.
Что касается обязанностей и ответственностей, то они есть всегда. Главное - как к ним относиться. Только в этом отличие.
23.07.2013 19:32:16, Lancel
[ответить]
если ребенок орет от колик, я и в 40 лет на стенку полезу.
И спать в 36 очень хотелось.
23.07.2013 18:19:25, Rainmaker
[ответить]
То есть ребенок орет, например, как резаный, от колик или еще чего, а вы балдеете? Или я не понимаю, от чего еще лезть на стенку в 25 - от недосыпа, непонятного ора, драк между детьми, например... В 40 это все умилять начнет, чтоли? 23.07.2013 17:51:21, Грозная Муха
[ответить]
Так он не орет. Он на ручках, ему сиропчику дали, к теплому животу прижали и все сделали как взрослая опытная мамка, а не как юная трепетная мамочка, которой с утра к станку.
А даже если и орет, жалко его, а не раздражает.
23.07.2013 17:57:22, Karramba
[ответить]
ну, меня мой не раздражал, было именно до безумия жалко его :( я на всю оставшуюся жизнь натетешкалась с младенцем :)) у меня не было "репетиций", у меня не было "игрушки", все сразу было по-взрослому, может, поэтому, второй так и не вписался в эту картинку.. но у меня есть шанс с племянниками еще потетешкаться и со внуками, конечно :) 24.07.2013 09:08:20, Елена Д.
[ответить]
Ага! Второму моему ребенку сиропчик помогал ровно на 20 минут. И ни фига он бедный не спал и орал бедный днями и ночами. А потом оказалось, что у него врожденный порок кишечника. Я бы убила всех врачей с их сиропчиками! Если ребенок спит на ручках - нет у него никаких колик!
И мне например в 25 лет не надо было ни к какому станку. Муж зарабатывает, институт закончен, на работе декрет. Какой станок? Ну в 18 лет - понятно. Но в 25?
23.07.2013 20:06:13, вернаяжена
[ответить]
ага((( А все остальные про сиропчик просто не догадались, видимо. Глупые, видимо. Дали бы сиропчик, и дитё спииииит... ((( 23.07.2013 20:36:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да ладно, Люсь, ты же понимаешь, что сытый голодного не разумеет.. и это, в общем, нормально.. единственное, что не хочется слушать советов от тех, у кого ни разу похожих проблем не было, но ведь можно и не слушать :) Жаль, что в мое время не было и-нета, я бы хоть так не переживала из-за того, что дите не спит и почти не ест, сейчас то все разложено по-полочкам, а тогда я с ума сходила :( 24.07.2013 09:11:25, Елена Д.
[ответить]
Не столько не хочется слушать советов, сколько удивляют глобальные выводы на основании взращивания 1, 2, да даже 4 детей. Да их миллионы на планете и они все разные. 24.07.2013 11:20:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну это свойство человеческой психики, обощать все на своем опыте :) вот не было у меня такого ребенка - я тоже могла бы, наверное, заявлять, что все младенцы только спят и едят хорошо, а те, у кого не спят - сами виноваты, надо было приучать к режиму! (есть у меня знакомые, которые так считают) :) 24.07.2013 11:30:50, Елена Д.
[ответить]
Ой :) Я, походу, не была юной трепетной мамочкой, которой надо к станку :) А сиропы моей не помогали, пришлось тупо перетерпеть эти 3 месяца :( 23.07.2013 18:13:43, Грозная Муха
[ответить]
А я вот была. Все ждала когда ж он вырастет и с ним можно будет договориться. А сейчас оказалось что и с годовасом вполне можно договориться:) 23.07.2013 18:16:24, Karramba
[ответить]
У меня вот в 30 еще были силы не спать ночами, а в 40 уже вообще нет((( Так что вот ровно наоборот я считаю разница 23.07.2013 17:49:15, Штуша-Кутуша
[ответить]
Я тоже так считала. 23.07.2013 17:57:41, Karramba
[ответить]
Так вы про себя-вам нравиться. А я про себя-мне нет. А как у автора оно ж неизвестно. 23.07.2013 18:00:41, Штуша-Кутуша
[ответить]
Ну да.
Она просит отговорить. Щаз отговорим:)))
23.07.2013 18:13:29, Karramba
[ответить]
У меня ни в каком возрасте не было ЖЕЛАНИЯ не спать ночами. ПОэтому по ночам я сплю. 23.07.2013 17:51:09, Natalya d'Enretat
[ответить]
Ну вот у меня аналогично. Но дело не в этом. Для меня подрастающего дети - ценность большая, чем младенцы . А вырастут - меня вообще будет переть от счастья 23.07.2013 18:01:55, ==
[ответить]
Для меня тоже. 23.07.2013 18:14:14, Karramba
[ответить]
мне одинаково, я именно хотела "чтоб их было больше 1го" 23.07.2013 18:03:02, Natalya d'Enretat
[ответить]
Может, вам "подарочный" ребенок достался? Который по ночам не орет, а спит? Так бывает не всегда и не у всех 23.07.2013 17:53:29, 40 летняя
[ответить]
Просто здоровые (оба). Здоровые могут орать только от голода, больные - еще и от того, что у них что то там болит.
Ну так в 21 веке живем, лекарств всяких придумано - куча. "Нанять няньку, вручить ей ребенка, а сама беруши в уши и спать" тоже решает проблему ора.
23.07.2013 17:57:17, Natalya d'Enretat
[ответить]
Можно я расскажу, как от назначенных невропатологом по этому поводу лекарств мой ребенок вообще не спал двое суток? Ну т.е. вообще не спал. 23.07.2013 17:58:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Есть такое понятие как "правильно подобрать лек-ва".
То есть "временно, пока подобрали, не спал" - одно. 2е суток мне в молодости из за дискотек не спать приходилось, это не страшно.
И еще раз - кто хочет (и имеет хоть чуть чуть финансов) , тот и при орущем ребенке найдет как поспать.
23.07.2013 18:01:56, Natalya d'Enretat
[ответить]
так мы не о страхах, у меня вон дитё выросло все ж так или иначе, хоть и не спавши, мы ж о желаниях и возможностях. "Найти как поспать" не равно в данном случае "У меня ни в каком возрасте не было ЖЕЛАНИЯ не спать ночами. ПОэтому по ночам я сплю." Это в общем две сильно разные ситуации. 23.07.2013 18:07:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, мне повезло, возможности (иметь отдельную хорошо звукоизолируемую комнату для ребенка, иметь кого то, кому можно вручить ребенка на всю ночь) у меня были оба раза.
Дальше уже всё завязано на желании - у одних желание спать перевешивает, у других - чего то другого (ГВ/лечить ношением на руках, а не медикаментозно/"ребеок до такого то возраста будет только с мамой, никаких нянь" и т п)
23.07.2013 18:11:38, Natalya d'Enretat
[ответить]
Не, у меня единственное желание перевешивало желание спать, желание, чтоб по прошествии установленного срока ребенок стал здоровым и самостоятельным, а не больнимм инвалидом на моей шее до конца своих дней. Медикаментозно я хотела, я уже писала. Не получилось. Тоже что-то не то у меня с желаниями? 23.07.2013 18:15:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не было желания всё же добиться от врачей вразумительного ответа "влияет ли ор на то, вырастет ли ребенок по прошествии установленного срока (интересно, кто его установил и какой срок?) здоровым и самостоятельным"?
или было желание "носить на ручках самой, а не самой спать, а носят пусть другие"?
Про медикаменты я поняла, что одно не подошло, были ли опробованы другие и с каким результатом - непонятно.
23.07.2013 18:32:28, Natalya d'Enretat
[ответить]
Ни одно не подошло. А от одного сна не стало вообще. Ну я не знаю, как померять силу моего желания добиться от врачей. Ходила, меняла врачей, делала анализы, МРТ, ЭЭГ и прочие столь же полезные действия. Наверное, Вам виднее, что это просто желание у меня было недостаточно сильным. Что я еще могу сказать... За жизнь и здоровье точно были причины волноваться. Но если вы не хотите мне верить, то доказывать это я конечно не стану.
Ну как кто срок установил? Законодательство кажись. Дееспособность, совершеннолетие и все такое.
23.07.2013 18:48:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не, я поняла - у вас как раз не было возможности. Возможности, чтоб кто то вам нашел хорошего врача, чтоб не ходить по 10ку разных, не выслушать противоположные точки зрения...
Мне повезло - родители врачи, "связи" есть везде; у самой мед образование, если врач мне несет пургу, я это сразу вижу, а не "да, хорошо, так и сделаем".
23.07.2013 19:07:36, Natalya d'Enretat
[ответить]
Ну так не было. Разве ж это от моих желаний как-то зависело? 23.07.2013 19:10:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Я всё таки не поняла, почему ВЫ не спали. Почему "ребенок орет" у вас равнялось "я не сплю"? Вы его на руках носили, он от этого меньше орал? тогда почему его не носил кто то другой, чтоб вы поспали?
или он орал и на руках, а отдать его на ночь няне/бабушке/еще кому то кто с вами не в одной кв живет не позволяли финансы/страх, что сделают плохо?
Вообщем, уболтали: чтоб "делать, что хочу", нужно
1. желание
2. хорошее знание предмета
23.07.2013 19:15:53, Natalya d'Enretat
[ответить]
почему не спала, написала ниже. Не чтобы носить. Чем бы это помогло? Отдавать было некому как-то. ну да, на няню с проживанием ресурсов не хватало. Но если б и хватало, я б побоялась. Так ответственность только на мне, сама перед своей совестью и отвечать буду, а что случится на руках у постороннего человека, всю жизнь потом изводить себя "а вот если бы". Вот это и перевешивало желание спать. Не, если б мне с недосыпу плохо было так, что с посторонним человеком надежнее, конечно была бы няня. Но это все равно не соответствует условию "если я хочу спать, я сплю". 23.07.2013 19:28:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вообщем, мы от первоначального обсуждения "среднестатистического ребенка" перешли к вашему частному и очень редкому (типа "1 на миллион"?) случаю.
Ваш случай, думаю, в любом возрасте *опа и я вами восхищаюсь, что справились.
Но выше обсуждали что со среднестатистичеким ребенком (ктр сначала часто ест, потом у него колики, потом зубы, потом капризы, хотелки и "так приучили") в 30 не спать легче, чем в 40.
А я про такого ребенка написала что "с таким и в 30 и в 40 сплю". Ибо не подстраиваюсь под него.
23.07.2013 22:04:04, Natalya d'Enretat
[ответить]
Ну так я сразу и написала, что здоровье ребенка тоже является условием здорового сна мамы. Это потом мы уже вступили в дискуссию о подборе медикаментов, лечении и т.п. Ну и к чему я все это? В 30 без малого я это более-менее нормально вынесла. А сейчас бы в 40 ласты склеила, пожалуй. Бодрость у меня явно с тех пор сильно снизилась. 24.07.2013 11:14:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Кто хочет, у того в большинстве случаев спит. 23.07.2013 17:55:35, МарикаЧ
[ответить]
а меня никто не спрашивал почему-то, есть у меня желание или его нету(( 23.07.2013 17:52:13, Liusia (просто Люся)
[ответить]
плохой сон от природы, а снотворные пить не хотите? 23.07.2013 17:54:07, Natalya d'Enretat
[ответить]
В относительной тишине я без всяких снотворных отрубаюсь только при виде подушки. Но под детские вопли тем не менее спать затруднительно. А оно вопило почти круглосуточно. Нервы болели... 23.07.2013 17:55:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
закрытые двери/беруши не помогали? а "оно" вопило от чего? 23.07.2013 17:58:10, Natalya d'Enretat
[ответить]
моего соседский перфоратор испугал, когда я его спать укладывала, в итоге перепутал день с ночью.

Спать то я спала, но поднимал он меня в 4 утра в течении 3х месяцев каждый день.
И спал днем только на прогулке и только когда я катала коляску в парке.

А невропатолог выписал персен - мне))) со словами, детская психика еще незрелая.

Не, я конечно выжила, но убилась сильно.
23.07.2013 18:08:40, Сочувствующая
[ответить]
Моя в 7 просыпалась первые полгода, и то я как зомби была, невыспавшаяся... 23.07.2013 18:15:37, Грозная Муха
[ответить]
йооо... мои обе просыпаются в 6. И так уже 12 лет подряд 23.07.2013 18:17:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ужас ужасный :( 23.07.2013 18:21:03, Грозная Муха
[ответить]
Сейчас уже не страшно почти. Еще пара лет, если такое же глупое желание как у автора не посетит, то можно будет вздохнуть свободно - младшая сама научится телевизор включать утром)) 23.07.2013 18:24:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
говорю ж - нервы болели. Неизвестно на самом деле. Никто так и не сказал. Беруши как-то даже от менее сильных раздражителей помогают плохо, а тут собственный ребенок, которому по какой-то причине плохо. 23.07.2013 18:01:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
понятно, с врачами не повезло. 23.07.2013 18:03:55, Natalya d'Enretat
[ответить]
возможно. их было много 23.07.2013 18:05:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Но любой заводящий ребенка понимает что не спать ночами может случиться:( 23.07.2013 17:53:29, кисс
[ответить]
Очень недолго в масштабах вселенной:) 23.07.2013 17:58:29, Karramba
[ответить]
Это да. Мне просто нравится смелое утверждение, что не спит с детьми только тот, кто не хочет. 23.07.2013 17:56:18, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, тут не только "не хочет" играет роль. Еще - количество комнат, еще - количество денег..... (см выше) 23.07.2013 17:59:49, Natalya d'Enretat
[ответить]
Еще - здоровье ребенка и всякое другое разное 23.07.2013 18:02:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Здоровье ребенка может не давать спать самому ребенку, а мама то тут причем? Потому что у нее "всякое другое разное"?
"Всякое другое разное" - это уже из разряда "хочу/не хочу" ("хочу только ГВ/хочу только сама, никаких нянь, хочу то, да сё, да это")
23.07.2013 18:05:54, Natalya d'Enretat
[ответить]
Ну например при том, что она хочет иметь своего ребенка живым и желательно не инвалидом. А так больше в основном ни при чем. Да, из разряда желаний, тут вы правы. 23.07.2013 18:13:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
"иметь своего ребенка живым и не инвалидом" можно получить только путем "ношу на руках сама, никаких пап/бабушек/качелек и нянь"? 23.07.2013 18:42:20, Natalya d'Enretat
[ответить]
а где про "ношу на руках сама, никаких пап/бабушек/качелек и нянь"? И чем качельки помогают в случае проблем со здоровьем? 23.07.2013 18:50:54, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Там же, чем и руки - качают. Он от рук меньше орал? 23.07.2013 19:08:30, Natalya d'Enretat
[ответить]
Нет, конечно. Надо было просто следить, чтоб не задыхалась. И когда обострялись проблемы с пищеварением выпаивать, чтоб обезвоживания не было. Предложение качать меня как-то сейчас обескуражило. 23.07.2013 19:15:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, я ж про вашего не знаю. Просто, много детей есть, ктр сами по себе орут, а от качания орать перестают.
У вас всё серьезнее, вы, наверно, и в стационарах часто лежали? хоть прошло всё?
23.07.2013 19:18:31, Natalya d'Enretat
[ответить]
Долго раз только лежали. Потом меня научили дома справляться, диагнозов-то никаких нет, лежать не с чем. Орать-то перестала, ну почти)), а так чтобы совсем прошло - нет, не прошло, покувыркаюсь я еще с ней. 23.07.2013 19:32:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну да, ну да ... вот найди мне няню, которая бы приходила ко мне в 4 утра, чтоб я поспать могла))) 23.07.2013 18:11:11, Сочувствующая
[ответить]
у меня с проживанием 23.07.2013 18:12:25, Natalya d'Enretat
[ответить]
на 3 месяца?
это сказки, сынок)
и при этом, что все было совершенно нормально и спал он до этого всю ночь, я должна была заранее озаботиться няней на случай, использования соседями перфоратора.
23.07.2013 18:14:53, Сочувствующая
[ответить]
за деньги можно и на 3 месяца, и "чтоб приходила в 4 утра", всё можно, было бы желание 23.07.2013 18:34:12, Natalya d'Enretat
[ответить]
ты знаешь, здесь и за деньги и за большие такое к ребенку приведут, что ни божешь мой.
Никто ни за что не отвечает.

И надо совсем, без головы быть, чтоб к грудному сразу пустить ...
А потом, все ж надеялись что пройдет ...ну в итоге прошло, только через 3 месяца.
23.07.2013 20:43:11, Сочувствующая
[ответить]
я "без головы", легко доверяю - к няням очень низкие критерии отбора 23.07.2013 22:05:31, Natalya d'Enretat
[ответить]
у меня у папиной девушки ...в общем не знаю, как это называется, не сильна я в родственных связях, ее сына теща, работает в элитном агенстве няней.

Короче, берет детей только с 3-9 месяцев, а потом увольняется.
Прикинь, у среднестатистического ребенка к 3 месяцам колики уже прошли, при этом в 9 еще не ходит.

А чисто шоооб не напрягаться, это при том, что зарплата у нее 2000ye.
Нормально да, вот ты берешь человека, ребенок к нему привыкает, полгода она с ним, а потом фигак и начал ходить, а она им ариведерчи.

Причем она это все вот просто не стесняясь все, за столом на праздниках, рассказывает, со словами я ж не дура за годовасом бегать.
23.07.2013 22:18:36, Сочувствующая
[ответить]
я с ней согласна - если б я знала, где найти работодателей, ктр тебя берут с таким плохим анамнезом, я б тоже такой няней работала :) 23.07.2013 23:45:13, Natalya d'Enretat
[ответить]
У меня тоже была с проживанием. На это деньги нужны обычно 23.07.2013 18:13:51, Эники-бэники
[ответить]
С проживанием дешевле. В Москве. 23.07.2013 18:17:36, solorum
[ответить]
Причем тут дешевле? У них с финансами проблемы. 23.07.2013 18:21:06, Эники-бэники
[ответить]
Можно и бесплатно, но нужна лишняя комната. Естеснно, не надо путать "няню с проживанием" с "круглосуточной няней".
Можно посчитать "комната стоит 10000 в мес, работа няней - 200 р в мес, значит, она сидит с ребенком первые 50 часов в мес бесплатно, остальные - за деньги" и найти студентку, ктр согласится на подобные условия.
23.07.2013 18:36:40, Natalya d'Enretat
[ответить]
Это ж как надо хотеть ребенка... 23.07.2013 18:37:45, Эники-бэники
[ответить]
Ну, меня вот удивляет "это как же надо хотеть всякого разного материального, чтоб каждое утро вставать, оеватьсяи идти на работу".
А уж фраза "хотеть ходить на работу" мне не понятна вообще.
Вообщем, всё опять сводится к "все люди разные".
23.07.2013 19:10:36, Natalya d'Enretat
[ответить]
Не спорю 23.07.2013 19:15:26, Эники-бэники
[ответить]
Выше не про "них" речь:) 23.07.2013 18:25:30, solorum
[ответить]
тех, которые с проживанием дешевле, в свой дом и пускать-то страшно 23.07.2013 18:19:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Зря Вы:) у меня украинка работала с проживанием, из всех последующих самая отличная была няня. 23.07.2013 18:22:32, solorum
[ответить]
Бывает. Но редко 23.07.2013 18:26:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+100. 23.07.2013 17:44:44, Лиметт
[ответить]
А держать на руках - это квинтэссенция счастья? И дети 5, 10, 15 и т.д. лет - это уже не то, чем можно умиляться ? Но я да, сроду в чужие коляски не заглядывала. Мне с каждым годом мои дети интересней . И ностальгии по памперсам не испытываю ни малейшей . И уж точно в 45 с младенцем в зубах и мужем, требующим от жены заработка, ощущения будут явно не такие, как 25, когда хотя бы есть надежда и перспективы . В ситуации автора лучше собачку завести. Недорогую в уходе;) 23.07.2013 17:43:34, ==
[ответить]
Попугая завели уже и рыбок. Не помогает... 23.07.2013 17:54:42, 40 летняя
[ответить]
сравнили рыбок с собачкой, не смешите :) 24.07.2013 09:01:48, Елена Д.
[ответить]
Одно другому не мешает. У меня как раз комплект - интересный подросток + славный малыш. А уж как они друг друга обожают, это вобще никакому описанию не поддается. А держать на руках - да, квинтэссенция счастья. Обычного материнского счастья, которое мне в мои 25 было недоступно. И еще когда он ночью в обнимку с плюшевым тюленем лезет ко мне под бок с полным правом пребывать у меня под боком. А потом засыпает поперек кровати в кольце моих рук. А я пошевелиться боюсь, чтобы не спугнуть это счастье.
А ностальгии по памперсам я тоже не испытываю ни разу:)
23.07.2013 17:54:28, Karramba
[ответить]
А мой подросток терпеть не может малышей... Все разные, однако. 23.07.2013 18:08:32, Штуша-Кутуша
[ответить]
Ну значит больше будет времени проводить в спортзале и библиотеке:) 23.07.2013 18:17:45, Karramba
[ответить]
Можно сразу в интернат сдать. Чтобы мамке не мешал свежим материнством наслаждаться . Отработанный же материал: не гулит , под себя не ходит , да ещё требует внимания и денег 23.07.2013 18:25:14, ==
[ответить]
О, мой бог!((( 23.07.2013 22:19:28, Dixi
[ответить]
То есть мать всем должна: старшему ребенку (как же он, несчастный, с младенцем в одной квартире), мужу (он вообще самый несчастный, в Испанию не сможет поехать).
И эгоистка при этом именно женщина, которая посмела иметь какие-то там желания.
23.07.2013 19:08:55, МарикаЧ
[ответить]
Угу, и шкала ценностей у него своя. И радоваться должен радости матери исключительно 23.07.2013 18:26:44, Эники-бэники
[ответить]
Другая планета. А что, не должен? Рождение брата или сестры должны пройти исключительно в подсчете потерь?
Мы же одна семья. Он его такой же как и мой. И плохая я была бы мать, если бы у моего старшего недостало бы сердца полюбить малыша.
23.07.2013 18:37:07, Karramba
[ответить]
Люблю людей, верящих в свое всемогущество. 23.07.2013 18:56:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
:) Уже не могу переделать человека, которому 15 лет. Могу помочь ему пережить, если он примет мою помощь. Не более того. 23.07.2013 19:01:18, Karramba
[ответить]
Это я про вашу веру в себя;) 23.07.2013 19:03:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Другая планета- объявлять старшего ребенка ответственным за младшего. И чего- то требовать. 23.07.2013 18:45:09, ==
[ответить]
Э? Кто это тут кого объявил ответственным?
А требовать определенный моральных стандартов от сына, для матери совершенно нормально.
23.07.2013 18:53:03, Karramba
[ответить]
Счастье и глагол "должен" не употребляются в одном предложении :) Для кого-то это да, шок. И плохие отношения между сиблингами не редкость 23.07.2013 18:39:13, Эники-бэники
[ответить]
Как и хорошие))) 23.07.2013 22:22:38, Dixi
[ответить]
Ну оно не обязанность,а подразумевается. "Должен" в смысле "было бы нормально" 23.07.2013 18:44:11, Karramba
[ответить]
И хорошо бы ещё нянькой подрабатывал бесплатной. Тогда можно в библиотеку не выпирать . Пусть уж дома будет 23.07.2013 18:33:47, ==
[ответить]
Ну, вобщем, это действительно, очень удобно.
Сколько ему "нянькой подрабатывать" и сколько в библиотеке сидеть или на диване, он сам выбирает. Пока я тут в инете, он с маленьким на самокате по квартире рассекает. Всем вроде ненапряжно:)
23.07.2013 18:47:02, Karramba
[ответить]
А лучше пусть совсем свалит из дома, ага 23.07.2013 18:21:30, Эники-бэники
[ответить]
Все равно свалит. Мальчики живущие с мамой до 25 лет мне кажутся слегка ненормальными. 23.07.2013 18:33:43, Karramba
[ответить]
Мамы, выпирающие из дому подростков - ненормальные не слегка. 23.07.2013 18:47:51, ==
[ответить]
Вашему уже 25? Или мы о подростках 13-15 годов? 23.07.2013 18:39:36, Эники-бэники
[ответить]
Вы так говорите, как-будто я предлагаю старшего ребенка из дома выгнать, если он не будет рад рождению младшего:)) 23.07.2013 18:45:16, Karramba
[ответить]
Вы предлагаете ему "Ну значит больше будет времени проводить в спортзале и библиотеке:" 23.07.2013 18:47:07, Эники-бэники
[ответить]
И? Чем плох спортзал? Или вы считаете ненрмальным что у подростка появляются интересы вне семьи? 23.07.2013 18:54:01, Karramba
[ответить]
Не перекручивайте. Я считаю ненормальным забивать на имеющихся детей ради нового и обзывать их чуть что махровыми эгоистами. Если они вдруг мамочкиным стандартам о поведении начинают не соответствовать 23.07.2013 19:01:18, Эники-бэники
[ответить]
Вы точно также "перекручиваете")) 23.07.2013 22:24:18, Dixi
[ответить]
Да не факт, что этот подросток балдеет от того,.что в шкале ценностей переместился на последнее место. Просто счастливыее от гормонов мамки зачастую не хотят этого видеть. Со стороны это ох как заметно. 23.07.2013 18:11:36, ==
[ответить]
Чего-то ржу:))) Уж извините:)))) Как ребенок может куда-то переместиться в шкале ценностей? Да ему пох эта шкала ценностей вся целиком:)) у него своя есть:)))
И в ней, кстати, числится довольная и счастливая мама. Надеюсь где-то в первой десятке:)
23.07.2013 18:22:59, Karramba
[ответить]
Еще как. 23.07.2013 18:14:05, Эники-бэники
[ответить]
Вы знаете , если бы мой муж зарабатывал в 3 раза меньше меня, у меня бы уже ни на что желания не было, и родилка бы давно сломалась . Т.ч. каждому свое,.это да. И детей с большой разницей для себя нкогда не рассматривала . Хорошо знаю, как это - быть старшей :) 23.07.2013 18:06:57, ==
[ответить]
+1 23.07.2013 17:50:13, Эники-бэники
[ответить]
+100!!! 23.07.2013 17:37:19, МарикаЧ
[ответить]
При таких водных - бред и есть. 23.07.2013 17:30:17, ==
[ответить]
не скажу) это не бред, я вот сама задумалась, хотя мне не 40, но и не 30 давно уже)
и риск есть всегда , да, он чуть выше после 35, но тем не менее я сделаю это , думаю, что все будет ок.
а вы не откладывайте, поезд последний почти)
ребенка он полюбит) много вечно пишуь, что не хотел, но потом прям надышаться не могут)
23.07.2013 17:26:19, Паралоновая котлета
[ответить]
как бы еще завести б его..чтобы понять - полюбит или нет 23.07.2013 17:41:47, 40 летняя
[ответить]
С каких это пор с мужем из-за ребенка ругаться надо. Не пойму, любви в семье от этого прибавляется что ли?
Одного ребенка вы в любом случае поднимете, и в сорок, и в шестьдесят. А остальных куда денете? Первого ребенка, мужа.
Муж, предположим, поколбасится и определится. А старшую детку куда? На двоих у одной сил может и не хватить.
Если не родите, колбасить будет вас. А потом настанут спокойные десять лет. До внуков:) Будете путешествовать, растить морковку на даче, хороводиться с мужем, лечить ему подагру и дурное настроение. Я в хорошем смысле.
Вобщем, если у вас дочь, то живите спокойно, ждите внуков. А если сын, то рожайте, пока не поздно.
23.07.2013 17:17:51, Karramba
[ответить]
А почему при рождении второго надо куда-то деть старшего и мужа? 23.07.2013 17:52:05, Грозная Муха
[ответить]
Это когда рожаешь вопреки желанию второй половины. Надо быть готовой все смочь самой. 23.07.2013 18:00:32, Karramba
[ответить]
Ну и почему одного можно смочь самой, а двоих уже нет? 23.07.2013 18:16:37, Грозная Муха
[ответить]
Вот я и рассуждаю вслух.
Хочу чтобы и автор со мной порассуждала. Вполне может оказаться так, что двоих ей не потянуть. Это аргумент.
23.07.2013 18:40:18, Karramba
[ответить]
Когда у вас будут хотя бы школьники , тогда проще будет понять:) . Знаете, сколько стоит обеспечить летний отдых двух школьников? А это ещё цветочки. 23.07.2013 18:40:15, ==
[ответить]
У меня не завышенных претензий к моему и детскому образу жизни. Если есть двое детей - значит, обеспечим, никого в детдом не сдадим - чтобы другой отдохнул в Испании. Дорого для меня - это купить жилье и обеспечить платное образование. Остальное вариабельно :) 23.07.2013 18:52:56, Грозная Муха
[ответить]
Вот именно - обеспечИМ. А не обеспечУ. Да и говорить гоп лучше , когда перепрыгнешь. Это я о завышенных претензиях . Когда наступит время , вдруг может оказаться, что они вовсе не завышенные, а очень даже необходимые. 23.07.2013 19:12:10, ==
[ответить]
И обеспечУ тоже, если что. Куда я денусь с подводной лодки :) 23.07.2013 19:20:54, Грозная Муха
[ответить]
Обеспечите. И тс обеспечит. Другое дело - как. 23.07.2013 19:52:52, ==
[ответить]
Не, ну в общем пристроить двух детей на лето ровно в два раза дороже, чем одного. Почти как платное образование, кстати, а в пересчете на единицу времени еще и подороже, пожалуй. Без всяких испаний. 23.07.2013 19:00:18, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это смотря куда пристраивать. В деревню бабушке пофигу - одного или двух :) Или в городской лагерь - там в принципе недорого.
Вымрем мы все с такими подсчетами :(
23.07.2013 19:15:02, Грозная Муха
[ответить]
Мир перенаселен. 23.07.2013 19:21:46, Эники-бэники
[ответить]
То мир, а у нас Россия :) 23.07.2013 19:33:51, Грозная Муха
[ответить]
Это при наличии одновременно бабушки, деревни и желания у бабушки только. Не, я не рожать не предлагаю если денег на испанию нет, чепуха это конечно. Но истины ради летнее пристройство детей - это и вправду дорого и хлопотно. Городской лагерь что-то мне тоже не шибко дешево обошелся кстати в прошлом году. Хорошо, если при школе есть, тогда вроде даже бесплатно, так они не при всех школах нынче(( 23.07.2013 19:20:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Дорастем - узнаем :) Наша бабушка работающая, деревни тоже нема, так что будем крутиться :)
Просто не люблю я эти финансовые расчеты в вопросах рождения/не рождения детей...
23.07.2013 19:29:14, Грозная Муха
[ответить]
Тем не менее и это надо учитывать, если этот фактор для семьи имеет значение. От бедности у многих психика подрывается. Какое уж тут счастье? 23.07.2013 19:36:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Если идет разговор об Испании, то бедности там нет. 23.07.2013 19:47:55, Грозная Муха
[ответить]
но может, например, случиться, если семья лишится доходов автора и одновременно увеличит число едоков 23.07.2013 19:55:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
И здоровье 23.07.2013 19:42:08, Эники-бэники
[ответить]
Здоровье - да, согласна. Поэтому третьего не хочу :) 23.07.2013 19:48:17, Грозная Муха
[ответить]
А я тут похотела-похотела, минут 15 наверное, потом представила себе, что все снова здорово в 55 моих лет снова подросток на моей шее и что-то перехотела сразу. Они у меня как на подбор получаются - энергичные через край. И за здоровье так волнительно от этих мыслей стало, что ужас просто. 23.07.2013 20:00:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ага, и здоровье 23.07.2013 19:45:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А кто ж их любит. Только они все равно есть. 23.07.2013 19:34:22, Эники-бэники
[ответить]
У меня сын. А почему если дочь - то живите спокойно, а если сын то рожать? Мы и так путешествуем, но выбор - или испания в очередной раз, или ребенок, то я выбираю ребенка. А муж - испанию, вот где затык. 23.07.2013 17:32:18, 40 летняя
[ответить]
Как связаны ребенок и Испания??? 23.07.2013 17:54:30, Грозная Муха
[ответить]
Он финансами связаны. Доступно будет либо одно, либо другое. По крайней мере, во время декрета 23.07.2013 17:56:39, 40 летняя
[ответить]
То есть вы в основном содержите семью? Или у вас двоих зарплаты очень маленькие (ну, допустим, по 40 тысяч)? 23.07.2013 18:19:06, Грозная Муха
[ответить]
Он мужчина. это и понятно. Он наконец всех вырастил, раздал долги, можно пожить для себя.
Он не понимает, что ребенок сейчас тоже будет "для себя".
Все что он хочет можно делать и при наличии маленького ребенка. Это в 18 родив, приходится малыша везде с собой мотать и сплошные жертвы комфортом, а в 40 уже вполне можно на недельку смотаться отдохнуть и без маленького. И вобще жить без потери комфорта.
....
дочь это внуки, а сын... как сложится с невесткой, внуки могут и не сложиться. И вобще, девочки меньше летают и недалеко, как правило. А сын летать будет лет так десять вполне вероятно и 15 даже.
23.07.2013 17:36:40, Karramba
[ответить]
Для вас он таковым является. Не все же устроены одинаково. Жить без потери комфорта можно только при наличии немалых средств. 23.07.2013 17:51:37, Эники-бэники
[ответить]
Не спорю.
Я ж не говорю "рожать", я просто рассказываю свои ощущения.
23.07.2013 18:02:08, Karramba
[ответить]
возможность не мотать за собой ребенка зависит далеко не от возраста родителей, вернее вообще от него не зависит 23.07.2013 17:45:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Для того, что бы отдохнуть без маленького, надо деньги иметь. Автор сомневается в желании мужа это все обеспечить. 23.07.2013 17:39:23, Штуша-Кутуша
[ответить]
Не надо. Наш общесемейный доход с моим выходом в декрет упал в три раза, и ничего, справляемся. Жена домохозяйка, даже при маленьком ребенке, это настолько бОльшая степень свободы, что компенсирует финансы. 23.07.2013 17:46:18, Karramba
[ответить]
Если доход упал с 600 т.р. до 200, это можно пережить:). А если с 90 до 30, то да,.самое то по отпускам с бонной и младенцем разъезжать;) 23.07.2013 17:53:35, ==
[ответить]
Вот прям до 30ти?
Ну на этот крайний случай, придуманы дектретные, по уходу до 1,5 лет и неполный рабочий день.
23.07.2013 18:07:24, Karramba
[ответить]
Вопрос только, КАК вы справляетесь. 23.07.2013 17:52:11, Эники-бэники
[ответить]
Обычно. Просто другой ритм и стиль жизни. Даже не понятно куда я раньше тратила столько денег. 23.07.2013 18:11:14, Karramba
[ответить]
И куда тратила столько времени :)))) 23.07.2013 18:19:35, Грозная Муха
[ответить]
:))) 23.07.2013 18:40:51, Karramba
[ответить]
а откуда тогда именно в 40 берется возможноть не мотать ребенка? Или она только у мужа появляется? так у него она и в 20 никуда не девалась. 23.07.2013 17:49:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Какую печальную жизнь вы автору обещаете :) 23.07.2013 17:30:31, Эники-бэники
[ответить]
Во всем есть своя прелесть. 23.07.2013 17:37:13, Karramba
[ответить]
Да ну? В болезнях, смертях, нищете, скуке.. ага 23.07.2013 17:47:09, Эники-бэники
[ответить]
разве это все гарантировано только тем, у кого детей больше одного? 23.07.2013 17:50:42, ландыш
[ответить]
Где это я написала? Я написала, что не во всем есть своя прелесть. И мне, к примеру, перечисленное Каррамбой кажется ужасом, а не прелестями 23.07.2013 17:55:49, Эники-бэники
[ответить]
че-то я сегодня невнимательна (( 23.07.2013 18:09:23, ландыш
[ответить]
вообще то - да, разные люди в разном видят "прелесть", Мать Тереза ее видела именно в "болезнях, смертях, нищете", скуку тоже многие любят. 23.07.2013 17:48:57, Natalya d'Enretat
[ответить]
Она в этих терминах, боюсь, не рассуждала. И давно ты себя с монашками сравниваешь? 23.07.2013 17:52:48, Эники-бэники
[ответить]
я где то писала, что Я люблю "болезни/смерть/нищету"? боже упаси!
или у нас сейчас между младенцами и "болезнями, смертями, нищетой" автоматически ставится знак равенства?
23.07.2013 18:08:07, Natalya d'Enretat
[ответить]
Нет, мы говорили всего лишь о фразе Каррамбы, что во ВСЕМ есть своя прелесть. Я с ней не согласилась. Не во всем. 23.07.2013 18:15:13, Эники-бэники
[ответить]
а почему Вы решили, что муж против? 23.07.2013 17:13:24, ландыш
[ответить]
а что муж говорит? Почему против? 23.07.2013 17:07:23, petrochinina
[ответить]
Банально всё. Возрастной риск (я не юна, а он еще старше), финансы не тогось. А мне говорит - эгоистка ты, мол, от работы таким образом отдохнуть хочешь, а ребенок на самом деле тебе и не нужен. Короче, за меня все решил 23.07.2013 17:12:07, 40 летняя
[ответить]
Не, он за себя решил - что ОН не хочет это ваше желание обеспечивать, что ОН не хочет "ребенка вместо Испании" и т п
Это абсолютно вам не мешает решить "что хотите" за себя.
23.07.2013 17:47:36, Natalya d'Enretat
[ответить]
Но это наверно "ну очень эгоистично", нет? И как это будет выглядеть со стороны? 23.07.2013 17:49:52, 40 летняя
[ответить]
Я вот мало себе представляю, как сочетается желание иметь ребенка с эгоизмом. Я бы сказала, что НЕжелание - это эгоизм чистой воды. 23.07.2013 17:57:54, МарикаЧ
[ответить]
Эгоизм в семье это ИМХО полное нежелание учитывать мнение других членов семьи. 23.07.2013 18:02:34, Эники-бэники
[ответить]
Точно так же эгоистично, как и его желание. Со стороны будет выглядеть так же хорошо и так же плохо как его сегодняшнее поведение. 23.07.2013 17:52:07, Natalya d'Enretat
[ответить]
За счет мужа? 23.07.2013 17:48:18, кисс
[ответить]
Нет, конечно, каждый обеспечивает свои хотелки сам. Муж, небось, тоже не пилит жену с утра до вечера "работай в 2 раза больше, я не хочу ездить в отпуск в Испанию и жить в гостинице, я хочу купить там домик". 23.07.2013 17:50:24, Natalya d'Enretat
[ответить]
Так если б автор могла обеспечить свои хотелки сама - вопроса б не было. 23.07.2013 17:51:22, кисс
[ответить]
Решил что? Что вы должны работать, работать и работать, чтобы его уровень жизни не упал? 23.07.2013 17:18:46, Karramba
[ответить]
Чтобы НАШ уровень жизни не упал 23.07.2013 17:40:21, 40 летняя
[ответить]
Ненадолго.
Но я говорю, вашего мужа легко понять.
Вы можете присоедениться к нему или объявить бунт, в надежде на лучшее. Насколько прочна такая надежда вам видней. И только вы може те оценить степень своего олдиночества с собственны мужем, когда вырастет сын.
23.07.2013 18:26:35, Karramba
[ответить]
Почему его? Их. У них уже есть дети. Логично было бы и об этом кому-то подумать 23.07.2013 17:27:16, Эники-бэники
[ответить]
Не логично.
Я вобще сильно не одобряю позицию обязательного уровня комфорта для детей.
23.07.2013 17:42:55, Karramba
[ответить]
Ну так это вы. А я лично сильно не одобряю позицию "давай забьем на все, что у нас есть сейчас, думать ни о чем не будем и заведем нового ребенка в 40 лет, а там хоть трава не расти со всеми, кого уже до этого родили" 23.07.2013 17:44:36, Эники-бэники
[ответить]
В 40 лет уже не получается забить на все. Это красной строкой идет. 23.07.2013 18:28:18, Karramba
[ответить]
Вот у мужа автора и идет. У него то разум гормоны не затмевают 23.07.2013 18:30:38, Эники-бэники
[ответить]
А я и не скрывала, что хочу от работы отдохнуть. Что здесь такого? Я же не тетя-лошадь, пахать постоянно. Некоторые женщины вообще не работают - такие у них мужья. Так что это муж виноват, что не в состоянии жену в декрете прокормить, а не Вы - эгоистка. Я бы эту тему и двигала. На мужа все вопросы переводила.
А дети - это прекрасно! Особенно в 40.
23.07.2013 17:16:58, МарикаЧ
[ответить]
лихо вы по мужу прошлись :). тетя хочет ребкнка, а муж ждолжен всех содержать, просто обязан. Я вот его опасения хорошо понимаю. 23.07.2013 17:20:08, XXL
[ответить]
ну вообще то на то они и мужья, что бы жену с потомством содержать. Раз рожать они не умеют, то пусть хотя бы содержат) 24.07.2013 08:38:55, mamaLisa
[ответить]
Почему бы и не посодержать собственную жену пару лет? Что в этом такого ужасного?
Тем более, сейчас неплохие выплаты к декрету: и единовременные и до 1,5 лет (вроде как и до 3-х лет продлить обещают). Плюс материнский капитал, если между детьми будет разница меньше 18 лет. За его счет вполне можно выучить старшего в вузе.
23.07.2013 17:35:46, МарикаЧ
[ответить]
Потому что не у всех есть возможности и силы это делать? Как бы вы отнеслись к мужу, требующему от жены родить ребенка, когда у жены нет на это сил? 23.07.2013 17:45:18, Эники-бэники
[ответить]
Возможности содержать чаще зависят от желания. А вот здоровья все-таки нет по каким-то другим причинам.
Но, если честно, я предпочитаю организовать все так, чтобы мои желания стали общими:)
23.07.2013 17:53:09, МарикаЧ
[ответить]
Нет, я не согласна. Иначе все были бы обеспечены, особенно тетеньки, которые тут говорят, что не могут уйти от мужа, поскольку не прокормят себя и детей. 23.07.2013 17:56:57, Эники-бэники
[ответить]
Они просто не увлекались в юности психологией:) 23.07.2013 18:00:30, МарикаЧ
[ответить]
Не поняла связи. Зато практика показывает, что не все умеют зарабатывать деньги. Особенно в 40 лет. 23.07.2013 18:03:11, Эники-бэники
[ответить]
Я имела в виду, что знание психологии очень помогает в жизни. В том числе, дает умение не только просчитывать поступки людей, но и направлять их. 23.07.2013 19:03:47, МарикаЧ
[ответить]
Пример можно? 23.07.2013 19:16:10, Эники-бэники
[ответить]
И я 23.07.2013 17:27:24, Эники-бэники
[ответить]
ну да, банально, понять можно 23.07.2013 17:13:49, petrochinina
[ответить]
Не хочет? Что тут странного? 23.07.2013 17:09:52, Эники-бэники
[ответить]
странно не то, что он не хочет, а то, что он при этом не предохраняется. 23.07.2013 17:26:42, ландыш
[ответить]
Он-то как раз предохраняется , в отличие от меня 23.07.2013 17:33:38, 40 летняя
[ответить]
ну и ну, так у вас ругань на тему: сними презерватив! - нет, не сниму презерватив? )) 23.07.2013 17:44:03, ландыш
[ответить]
ну примерно, а что это меняет? Ситуация-то не разрешается. Ребенок так и не заводится 23.07.2013 17:47:34, 40 летняя
[ответить]
ну смотрите. Вы, значит, на эту тему поругались и тут же в постель легли.
Вам любой дрессировщик скажет, что муж еще с большей охотой продолжит свое предохранение. Если его ТАК поощряют.
23.07.2013 17:55:00, ландыш
[ответить]
Что ж теперь, ему в сексе отказывать? Если оно самое и мне нужно. А еще я от АС кончаю. У меня совсем нет шансов на второго ребенка? 23.07.2013 18:00:06, 40 летняя
[ответить]
То есть ребенка вы хотите, но не настолько, чтоб СЕБЕ отказывать ради него в сексе и в "кончаю от АС"? тогда забейте, не нужен вам этот ребенок.
Вдруг угроза и врачи вам, беременной, скажут "сексоваться нельзя"? вы ж не сможете.....
23.07.2013 19:22:07, Natalya d'Enretat
[ответить]
я поняла, Вы не ребенка хотите, Вы хотите, чтоб ребенка захотел муж.
не знаю, чем Вам помочь (( я такие задачи решать не умею (( это Вам надо с продажником каким-нибудь советоваться, они умеют формировать спрос.
23.07.2013 18:16:45, ландыш
[ответить]
Этого мы не знаем 23.07.2013 17:27:39, Эники-бэники
[ответить]
вы не знаете, а я знаю )) 23.07.2013 17:32:21, ландыш
[ответить]
Ошибаешься ты, однако 23.07.2013 17:45:32, Эники-бэники
[ответить]
да, беру свои слова назад ))
меня автор с толку сбила - не ответила на мой простой вопрос!
23.07.2013 17:47:55, ландыш
[ответить]
опередили 23.07.2013 17:28:14, petrochinina
[ответить]
странного ничего, я так спросила 23.07.2013 17:16:07, petrochinina
[ответить]
Это не бред, это гормоны:) 23.07.2013 17:06:21, МарикаЧ
[ответить]
А это лечится? 23.07.2013 17:08:13, 40 летняя
[ответить]
Внуками))) 23.07.2013 21:59:19, Dixi
[ответить]
Ничем не плохи гормоны. Как заглядываете в коляски, так же будете теплую макушку целовать и коленки зеленкой мазать. С тем же упоением. 23.07.2013 17:20:54, Karramba
[ответить]
Ага, климаксом. Это перед климаксом организм пытается прыгнуть "в последний вагон", успеть родить. Вот и желание. Состояние называется "предклимактерическое".
Я пошла у него на поводу и родила. И весьма довольна. Сижу в декрете, отдыхаю, красота....
Что касается рисков, так они всегда есть. Больше - меньше - какая разница.
23.07.2013 17:13:59, МарикаЧ
[ответить]
а что Лолита, у нее же вроде девочка недоношенная была и все, сейчас все у них нормально 23.07.2013 17:02:42, petrochinina
[ответить]
У Лолиты вроде девочка с СД, нет? 23.07.2013 17:09:01, 40 летняя
[ответить]
Аутизм. У знакомой сын с таким диагнозом, в 25 родила. 23.07.2013 17:13:53, solorum
[ответить]
я прочитала тоже, то, что выше я написала, это с ее слов, недавно видела по телевизору 23.07.2013 17:17:17, petrochinina
[ответить]
это у Бледанс 23.07.2013 17:12:56, petrochinina
[ответить]
Щас муж против, завтра за, а поезд ушел. 23.07.2013 17:00:49, solorum
[ответить]
для автора, а муж и в 60 с НЖ может себе наследников наплодить 23.07.2013 17:01:42, Natalya d'Enretat
[ответить]
Зависит от того насколько вы материально или морально зависите от мужа. Мой БМ был против 2го ребенка в любом возрасте, стал "БМ-м".
Да, к вопросу "риска" у меня свосем другой подход, для меня он "не больше, чем в 20".
С мужем ругаться не надо, молча делайте то, что считаете нужным.
23.07.2013 16:58:52, Natalya d'Enretat
[ответить]
Морально, наверно, завишу, материально - нет. Люблю я его( Но детей хочу еще. А вы молодец 23.07.2013 17:05:38, 40 летняя
[ответить]
Могу только посоветовать научиться "любить себя сильнее, чем мужа".
Остальное само приложится.
23.07.2013 17:21:15, Natalya d'Enretat
[ответить]
Если предположить, что Вы беременна, какую реакцию от него получите? 23.07.2013 17:09:20, solorum
[ответить]
Возможно всё - от развода до полного принятия ребенка 23.07.2013 17:28:09, 40 летняя
[ответить]
Вы своего мужа совсем не знаете? Какой-то из этих вариантов более вероятен? 23.07.2013 17:31:15, solorum
[ответить]
Он непредсказуем (стал в последнее время). Раньше я бы написала, что к ребенку привыкнет, полюбит и ты пы 23.07.2013 17:36:43, 40 летняя
[ответить]
Вы кого выберете? ребенка? 23.07.2013 17:40:44, solorum
[ответить]
Выберу я все равно ребенка, но у меня же один уже есть, папу любит. С ним как? 23.07.2013 17:44:15, 40 летняя
[ответить]
Ну как. Забить на первого, раз уж вам второй так сильно нужен.. 23.07.2013 17:57:33, Эники-бэники
[ответить]
Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... Ну что было затем, вроде бы еще в памяти народной живо. 23.07.2013 17:50:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А я считаю, что не бред. Сама подумываю о том, чтоб задуматься:) 23.07.2013 16:54:14, Наталия1974
[ответить]
Конечно, бред, если муж против. 23.07.2013 16:51:59, Эники-бэники
[ответить]
Как он может мне запрещать!!! С этим уже не к психологу,а к психиатру? 23.07.2013 16:58:33, 40 летняя
[ответить]
Никак. Он просто может перестать быть вашим мужем 23.07.2013 17:05:36, Эники-бэники
[ответить]
Он не может запрещать, если вы ему не дадите права "вам что либо запрещать".
Но вы зачем то дали.
23.07.2013 17:01:08, Natalya d'Enretat
[ответить]
Думать о втором ребенке в 40 это не бред.
При анализе лучше отталкиваться не от единичных случаев, а от статистики.

Если муж против - грозит развалом брака после родов против его желания.

Если так клинит, что сами принять решение не можете, а ситуация значимая, то к психологу.
23.07.2013 16:50:19, Танцующая :-)
[ответить]
Повторяйте мантру "Быстро растут только чужие дети" и "Это гормоны играют, а не мозги". Если вы действительно не хотите рожать. 23.07.2013 16:43:56, Брюзжит Джонс
[ответить]
Так я хочу родить-то...Немного боюсь родить нездорового ребенка (все-таки возраст), а так я совсем не против. Это муж против! Булочка, а вам я завидую, кстати. 23.07.2013 16:48:42, 40 летняя
[ответить]
Мне делали анализ, околоплодные воды брали. Можно так подстраховаться. Но это имеет смысл, если в случае больного, вы готовы прервать. 23.07.2013 17:08:03, Булочка наст.
[ответить]
Немного? Всего немного боитесь? Вы бы просто обдумали подробно эту тему, учитывая нежелание мужа иметь ребенка 23.07.2013 16:53:11, Эники-бэники
[ответить]
+10. А то некоторые пребывают в иллюзии, что за количество детей только женщины в семье отвечают. 23.07.2013 16:59:12, Брюзжит Джонс
[ответить]
Странно, женщина хочет ребенка, но не рожает...
А я наоборот не хотела, но родила)

Я вообще в жизни ни разу не заглядывала к коляски...Ну только к своим))
23.07.2013 16:43:00, Булочка наст.
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.