 Развод: кто прав, кто виноват?Причины разводов, как пережить развод |
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Развод: кто прав, кто виноват?
127 комментариев
У всех у нас тут похожая судьба, а именно развод. Меня тоже бросила жена и ушла к другому. Было неприятно, не спорю. Но в целом, мир из-за этого не рушится, люди обычно не умирают. А ошибки мы делаем все. Можно искать виноватых, или искать вину в себе, только это ничего не изменит.
На данный момент я считаю что развод был правильным решением, потому что заставил изменить себя. 22.10.2008 18:02:52, Anton
На данный момент я считаю что развод был правильным решением, потому что заставил изменить себя. 22.10.2008 18:02:52, Anton
странные ситуации бывают у нас у всех в жизни!!! ни кто не знает что случиться с нами завтра! в моей ситуации я и не подозревала что со мной может такое случиться! мне 23 года, замужем 5 лет. у нас с мужем есть дочь. любила его, а сейчс от этой любви ничего не осталось. как быть не знаю, он не пьет не бьет и вообще он очень хороший муж, но нет того чего было раньше нет любви к нему. раздражает все внем. и он знает о том что я не люблю больше,а развестись не могу с ним потомучто он любит меня! может все произошло от того что он слишком сильно держал меня в "кулаке" туда неходи! где была! ага с любовником! и вообще такие истерики закатвал если я куда нибудь уходила! надоело! он сам хочет развестись со мной говорит что не может так больше жить! что его ни кто не любит! а я не могу мне жалко! я не хочу чтобы он страдал по мне! мне еще больнее от этого чтоя приченю ему боль, наверное я так и буду жить с ним из-за жалости! родные на меня напали как узнали что мы вроде как на грани развода напали со всех сторон! ты что как это так это же не правильно у вас ребенок! а что теперь моей дочери жить с родителями которые постоянно ругаются, это тоже не правильно! страдает психика!!! вот как получаеся сама я психолог разбираюсь с чужими проблемами, а со своими не могу! "сапожник без сапог" это про меня! решится на развод? одно знаю без него мне будет хорошо! ни чего не поделаешь сердцу не прикажешь не люблю его и все тут и это продолжается уже 2 года! такая история! в жизни так бывает!!! сколько еще будет сюрпризов??? а так хочется быть счастливой!!!
09.10.2008 22:11:03, элеанора
написано верно. особенно эта часть:Обычно мужья инициируют развод, когда от них на протяжении долгого времени требуют того, что они дать не в силах. При этом неважно, чего именно хочется жене - эмоциональной поддержки, финансовой состоятельности или ..
100% факт - жене всегда ЧЕ-НИБУУУДЬ хочетса!!! Наш конфликт обостряется 2-3 раза в год особенно с взрослением дочери и образованием их как говорят психологи "стойкой эмоциональной диады" а женаты мы 10й (!) год. Сегодня вот очередной "финал" - я короче оказался лишний - виноват во всем и в невынашивании 2х беременностей (прошлая была 8 мес назад)- стресс типа.. (на самом деле была эрозия и удалениа шейка матки) а еще был вставлен НОРПЛАНТ от которого сбился вся ее горм система и в деспотизме и тирании (изредка прошу не заваливать всю кухню посудой когда их величества спешат на танц занятия - куда жена водит дочь 5 дней в неделю (для облегч мойки куплена посудомоечная машина - после скандалов и истерик),минимальных требований контролировать расходы. Вобщем я сорвался из-за заколдованного круга- я типа плохой так как даже проводя время с дочерью оказывается преследую эгоистичные цели - на том основании что катаясь на великах с женой по горкам отрываюсь от нее метров на 30 и жду - то есть она думает что я и смелкой так езжу. (как то жена спросила дочь так ли это и та боясь ей не угодить сказала да) Так вот добило меня то что жена стала меня опускать при дочери - типа не слушай его, делай как я сказала и иногда прямые оскорбления. Простите за словесную окрошку - подхожу к главному: конфликт из-за того что внезапно кончаются тысячерублевки которые периодически кладу в шкаф а новые так же резко не появляются. С моей стороны имеются конечно отягчающий фактор генов - так как я чувствую что во мне больше проявляется черт моего отца - одного из тяжяелейших характеров во вселенной - абсолютного антипода простоты и самопожертвования предка жены. но жена признает что видит как я с генами борюсь и что разница всеже очевидна. С другой стороны она тоже к 30ке набирает худших качеств своей матери - женщине двуязычной, подловатой и склонной к сексуальным авантюрам - вместе с тем неплохой бабке - раза 2-3 в месяц полноценно уделяющей время нашей дочери плюс 2-3 недели летом. короче лейтмотив нашего кризиса - ограниченность бюджета. 10 лет фактически я содержу всех нас - жена работала максимум по 3 часа в день 7 месяцев в году и при этом мы (я) умудрились купить квартиру несмотря на ужасные проблемы со здоровьем - после года брака я сделал лазерную операцию и пошли осложнения - так что пришлось одевать на один глаз линзу а второй даже линзу не переносит.. так вот зная это все моя стерва гнобит меня периодически считая что я ИХ (бл..й извините) должен ЛУЧШЕ обеспечивать и прыгать от радости вместе с ними от каждой новой куртки за 150 евро. Да и и рад то внутри но не прыгаю - недостаточно тщательно так сказать рад..А тут еще наш кризис - потери сумм с 4мя нулями и работы.. А этим все мало.. кризис не кризис - вынь да полож - работает стереотип муж-добытчик. И еще выставляются примеры мужей которые после равода типа всем обеспечили -А мне глубоко противно даже думать что моя сучка будет кувыркатся с каким то козлом за мой счет. Лучше я их счас удавлю вместе с тещей.. а сам отсижу и найду гденить в врегионах не испорченую Москвой 20 летнюю девченку. а не понравится сменю как и делает мой бывший одноклассник каждые полгода. И НИКАКИХ ДЕТЕЙ. ВСЕ.
извините накопилось - говорят что из за гороскопа - мы оба Близнецы.
29.09.2008 00:27:01, Dan
100% факт - жене всегда ЧЕ-НИБУУУДЬ хочетса!!! Наш конфликт обостряется 2-3 раза в год особенно с взрослением дочери и образованием их как говорят психологи "стойкой эмоциональной диады" а женаты мы 10й (!) год. Сегодня вот очередной "финал" - я короче оказался лишний - виноват во всем и в невынашивании 2х беременностей (прошлая была 8 мес назад)- стресс типа.. (на самом деле была эрозия и удалениа шейка матки) а еще был вставлен НОРПЛАНТ от которого сбился вся ее горм система и в деспотизме и тирании (изредка прошу не заваливать всю кухню посудой когда их величества спешат на танц занятия - куда жена водит дочь 5 дней в неделю (для облегч мойки куплена посудомоечная машина - после скандалов и истерик),минимальных требований контролировать расходы. Вобщем я сорвался из-за заколдованного круга- я типа плохой так как даже проводя время с дочерью оказывается преследую эгоистичные цели - на том основании что катаясь на великах с женой по горкам отрываюсь от нее метров на 30 и жду - то есть она думает что я и смелкой так езжу. (как то жена спросила дочь так ли это и та боясь ей не угодить сказала да) Так вот добило меня то что жена стала меня опускать при дочери - типа не слушай его, делай как я сказала и иногда прямые оскорбления. Простите за словесную окрошку - подхожу к главному: конфликт из-за того что внезапно кончаются тысячерублевки которые периодически кладу в шкаф а новые так же резко не появляются. С моей стороны имеются конечно отягчающий фактор генов - так как я чувствую что во мне больше проявляется черт моего отца - одного из тяжяелейших характеров во вселенной - абсолютного антипода простоты и самопожертвования предка жены. но жена признает что видит как я с генами борюсь и что разница всеже очевидна. С другой стороны она тоже к 30ке набирает худших качеств своей матери - женщине двуязычной, подловатой и склонной к сексуальным авантюрам - вместе с тем неплохой бабке - раза 2-3 в месяц полноценно уделяющей время нашей дочери плюс 2-3 недели летом. короче лейтмотив нашего кризиса - ограниченность бюджета. 10 лет фактически я содержу всех нас - жена работала максимум по 3 часа в день 7 месяцев в году и при этом мы (я) умудрились купить квартиру несмотря на ужасные проблемы со здоровьем - после года брака я сделал лазерную операцию и пошли осложнения - так что пришлось одевать на один глаз линзу а второй даже линзу не переносит.. так вот зная это все моя стерва гнобит меня периодически считая что я ИХ (бл..й извините) должен ЛУЧШЕ обеспечивать и прыгать от радости вместе с ними от каждой новой куртки за 150 евро. Да и и рад то внутри но не прыгаю - недостаточно тщательно так сказать рад..А тут еще наш кризис - потери сумм с 4мя нулями и работы.. А этим все мало.. кризис не кризис - вынь да полож - работает стереотип муж-добытчик. И еще выставляются примеры мужей которые после равода типа всем обеспечили -А мне глубоко противно даже думать что моя сучка будет кувыркатся с каким то козлом за мой счет. Лучше я их счас удавлю вместе с тещей.. а сам отсижу и найду гденить в врегионах не испорченую Москвой 20 летнюю девченку. а не понравится сменю как и делает мой бывший одноклассник каждые полгода. И НИКАКИХ ДЕТЕЙ. ВСЕ.
извините накопилось - говорят что из за гороскопа - мы оба Близнецы.
29.09.2008 00:27:01, Dan
А я вчера взломала пароль мужа на Одноклассниках. Подаю на развод. У него, оказывается, продолжительная (больше 2 лет) связь с девушкой из другого города! Девушке 21 год, нам с мужем по 33. Вместе мы 10 лет, дочери 7. Что я чувствую сейчас - не передать.
Я, конечно, не от нечего делать в его личную переписку полезла. Возникли подозрения, он клялся что не изменяет. Хотела знать правду и не смотря на дикую боль не жалею что узнала.
Мы живем в Москве, подруга его в Н.Новгороде. Муж часто ездит в командировки, так они и познакомились. Все это время она регулярно в Москву летала (перелет, гостиница, такси, рестораны - за счет мужчины, естественно, а так как у нас общий бюджет, то все равно что за мой счет!). Заодно выяснила, что муж, оказывается, совсем не плохо теперь зарабатывает.
Отсутствие дома муж объяснял визитами к больной маме, когда свекровь умерла, то к бабушке. А так как он сам из Подмосковья, то его исчезновения на 2-3 дня раз в месяц мне не казались странными (свекровь действительно была безнадежно больна).
Убивает конечно мысль, что он ТАК ее хочет, что его не останавливает расстояние. Ну, и то что она на 12 лет моложе меня... 23.09.2008 21:05:20, Ирина
Я, конечно, не от нечего делать в его личную переписку полезла. Возникли подозрения, он клялся что не изменяет. Хотела знать правду и не смотря на дикую боль не жалею что узнала.
Мы живем в Москве, подруга его в Н.Новгороде. Муж часто ездит в командировки, так они и познакомились. Все это время она регулярно в Москву летала (перелет, гостиница, такси, рестораны - за счет мужчины, естественно, а так как у нас общий бюджет, то все равно что за мой счет!). Заодно выяснила, что муж, оказывается, совсем не плохо теперь зарабатывает.
Отсутствие дома муж объяснял визитами к больной маме, когда свекровь умерла, то к бабушке. А так как он сам из Подмосковья, то его исчезновения на 2-3 дня раз в месяц мне не казались странными (свекровь действительно была безнадежно больна).
Убивает конечно мысль, что он ТАК ее хочет, что его не останавливает расстояние. Ну, и то что она на 12 лет моложе меня... 23.09.2008 21:05:20, Ирина
А мой любимый муж развёлся со мной после всего 2-х лет совместной жизни. Кому рассказываю - никто не понимает и не верит. Из-за денег!...У него их толком нет, но ЕМУ очень их хочется. Совсем помешался на работе. Меня устраивали маленькие деньги, а его нет...И почему-то он подумал за нас двоих и решил , что одному ему будет проще и легче жить в его "плачевном" положении. И как только развод произошёл, в скором времени он раскаялся во всём и осознал. Говорит, что при достижении главной цели, он утратил саму эту цель. И теперь понял, что без меня нет смысла в его жизни и не радуют его никакие деньги. И хочет всё вернуть...Но развод ведь - не шутка..Как после этого опять начать доверять человеку и не думать, что он опять уйдёт при возникновении трудностей.?? Возможно ли всё вернуть после РАЗВОДА?
11.09.2008 11:54:18, Marina
Мой любимый муж объявил мне развод после полугода изнурительных отношений. Все началось с того, что я обнаружила убившие меня фото с другой. Доверие, которое было, рухнуло. Его частые командировки не способствовали улучшению отношений, и через 3 месяца он ушел. Месяц назад объявил развод. Говорит, что любит гораздо сильнее, чем раньше, но не хочет семьи, не хочет детей. Я не понимаю :( если любишь - неужели не хочешь быть с человеком рядом??
12.08.2008 17:28:59, Илана
А что тут писать? Отдушина, чтобы выговориться, не более. Просто совет всем молодоженам, смотрите на нас и думайте. Много думайте!! Игры в любовь это хорошо, но что делать потом, когда и быт и любимый ребенок, а вот только жизни то самой и не получается, и чем больеш стараешься что то созранить, тем хуже выходит. Не знаю историй, чтобы современные люди, которые не созданы друг для друга, смогли бы вытянуть брак. Наверное, можно, но какой ценой.. У меня сейчас такая же история. И я знаю чем она закончится.. И да, я не могу представить жизни без ребенка, и да, я понимаю что без меня ему будет лучше. Все таки жениться надо как в Италии - с 30 лет. Обдуманно. А не как у нас. Испортил 10 лет жизни себе, жена сходит с ума через день на третий, ребенок, красивейший и талантливейший от нас просто в шоке, очень сильно на нем сказывается. Вроде мужик, сижу бывает и реву как белуга. Дома - кошмар бессонный, уйти тоже некуда, все не в радость.
25.07.2008 13:51:22, Леонид
Вот и я попал на развод.Мне 35, жене 32, вместе 10 лет. Женились по любви, родился любимый нами и долгожданный сын, ему сейчас 8лет.Все начиналась прекрасно. Постепенно стало все холоднее со стороны жены и холоднее, я пытался тактично все выяснить , но наталкивался на ссылки на усталость. Я ее очень люблю и сына то же , он моя копия. Все для дома и моих любимых-ВСЕ, о себе никогда не думал ,лишбы им было хорошо.Мы оба с высшим образованием.Работаем. Все нам завидуют, только никто не знает что у нас в самом деле. Коротко так, 5,5лет назад стал часто ездить по командировкам, для большего благополучия семьи в матер,отношении-с с этого времени и началось похолодание в семье. На открытый разговор жена не шла, я постепенно стал подозревать что кто есть третий , но она все отрицала а ей я всегда верил, и доверял. Но не недавно я узнал ,что был прав, третий существует, мир для меня рухнул вместе с с моей семьей. Как объяснить сыну не знаю , он нас сильно любит, и жена не знает , кто ей нужен ,я или третий. Так что не только мужики боль приносят, но и любимые женщины. Жена знает, что ее сильно люблю. По своей натуре я однолюб.
19.07.2008 22:54:32, леня
Здравствуйте! Реальность, конечно, не впечетляет. Мы с мужем прожили почти 7 лет. Я его обожаю, люблю, дышу им и живу.Есть сын у нас,5лет. Бывало всякое - и ссоры, и истерики. Ходили вместе в горы, в пещерах были.Прямо счастье. И тут - ночные приходы домой. Я работаю на двух работах, прихожу в 10вечера.Малыш со мной, помогает. Он - то в 2, то в 4 утра. Истерика.Ну,бывает.Нашли оправдание. Вроде все пошло на лад. Ходили в горы, общались, любовь-морковь...И тут - он подает на развод. Разлюбил...Когда, почему, какая причина?Больше тебя не люблю. Ничего ко мне больше нет - только мать сына. Попросил мирно все решить.Ну, квартира его, машина его...Мой только ребенок. Как быть? Что делать? Как спасти семью?Может просто уехать, пусть поживет один...Я очень его люблю, очень.
27.02.2008 16:04:49, Наташа
Преданность,любовь, всё такое... я 1 июня` 07 уехал работать на Чукотку, на 5 месяцев...переписывались с женой по e-mail, ICQ, где то через день регулярно...поехал я туда потому что тупо хотел купить машину, чтобы ездить со своей семьей...поездки в лес, романтические поездки куда-нибудь на реку с женой, туристические поездки с сыном (2,5 года), хотел,так сказать, внести в наши семейные отношения новизну и спонтанность...внёс... 5 месяцев я слышал от неё по телефону, почте, ICQ признания в любви, заверения дескать "мы тебя очень ждем и скучаем"...5 месяцев разлуки...уехал в день рождения сына, он еще спал, поцеловал его, положил подарок рядом, обнял жену, уехал...прошло 5 месяцев, чтобы быстрее встретиться с женой лечу на самолете, наплевав на тормозной поезд, 7 утра, я забегаю в дом, бросив сумку на лестничной площадке, душу в своих объятиях жену, через час не выдерживаю и бужу сына...тот смотрит на меня примерно минуту, потом произносит "Папа!"...буря эмоций! "Не забыл!!! Помнит!!!"...от переизбытка чувств спать так и не лег...7 часов вечера того же дня...Жена произносит "Я хочу уйти от тебя"...Первая мысль - "Ага, опять проверяет!"...Ничего подобного...3 недели наза ушла к бабушке, которая воспитывала её с четырех лет...Бабушка счастлива, внучка с ней + правнук к тому же...через 2 недели суд и развод...все бы ничего, если человек уходит в простительную пустоту...захожу навестить сына, на столе новый цифровик, смотрю фотки, на первой - какой то парень, спрашиваю кто это - говорит позавчера познакомились, черз 5 минут звонит кто то на сотовый ей, она на кухне, смотрю кто - имя абонента "Котенок"...чуть не убил, в тюрьму неохота, зачем сыну такой пример?!...как дошел до дома- не помню...тупо не знаю как себя вести с ней теперь...съездил на заработки называется! Люди, не оставляйте своих жен надолго, даже если вы в них уверены на 200 млн.%
Пишите если хотите на groll@mail.ru ICQ 466230599 пофигу на спамеров, может хоть один человек напишет дельный совет!...Машину все таки купил...Теперь хочется найти белую стену...Мне кажется, что красное на белом - очень красиво будет смотреться... 05.12.2007 21:09:49, Павел
Пишите если хотите на groll@mail.ru ICQ 466230599 пофигу на спамеров, может хоть один человек напишет дельный совет!...Машину все таки купил...Теперь хочется найти белую стену...Мне кажется, что красное на белом - очень красиво будет смотреться... 05.12.2007 21:09:49, Павел
Спасибо за статью и за отклики.Всё коротко и ясно.Надо или разводиться,или женщине научиться терпению ради детей.От мужчины ждать терпения и включения тормозов в нужный момент бесполезно,если этого не происходило раньше,то и дальше не будет.Конечно страшно и несправедливо,а вдруг он,поняв что всё ему позволено и сходит с рук,вырастит в себе более ужасного монстра,и тогда никакого терпения не хватит,а он себя ни в чём виноватым чувствовать не будет,ведь ты же сама позволяла ему над собой издеваться раньше...перестала пилить и объяснять что такое хорошо и что такое плохо,а он подумал:ага,она врубилась что без меня ей будет хуже,значит мне всё можно...
Ой куда ж меня занесло!Получается замкнутый круг,и нет выхода без поражения,особенно для детей.
Я как мать четверых,младшему 6 мес жила надеждой,что муж наконец то оценит какая у нас красивая,дружная семья,и как нам хорошо,когда всё хорошо,что мы должны беречь друг друга,беречь МИР и тепло,а если кто то устал или не понимает какие то моменты,то просто и спокойно поговорить по душам,всё выяснить без ругани и обзывательств.Но мужу оказывалось неинтересно и душно каждый раз когда я начинала разговор,объясняя как я не понимаю,почему он зло бросает в мою сторону реплики,и гордо (то есть нагло)убегает по своим делам.Я спрашивала ты думаешь обо мне или о детях,что мы чувствуем,когда ты выкидываешь на нас своё зло,я сама ему звонила,делая шаг навстречу,надеясь что он одумался и найдёт нужные слова,чтоб меня успокоить,но вместо этого он посылал меня на *,и выкл телефон,говорил что ему,мягко говоря,плевать, что со мной и с детьми будет.Когда я была 3 раз беременна и не одолжила ему денег,тк из за денег и раньше возникали скандалы,он не захотел меня понять,обозвал,показал средний палец,ушёл из дома,снял квартиру,а когда я звонила плакала и просила подумать о нас,орал,обзывал и передразнивал меня.Я выла от безысходности.Живём за границей,мама и подруги в Питере.Маме звонить не хотелось,для её сердца это слишком тяжело.Бог знает как нам было тяжело тогда.Но он одумался,вернулся и поклялся и мне и детям,что такое больше не повторится…ну да…ну да…
Повторялись все те же обидные слова,все посылания на *раз в мес или даже раз в неделю.Ходили к психологу,всё зря,тк психологи ему тоже кажутся душными,и они направляли его на то же что и я,то есть на обсуждение проблем спокойно, до того как вырастет гора оскорблений.
Я не знаю,может моя причина развода и не такая большая по сравнению с другими,может надо было терпеть,но очень боюсь что будет ещё хуже.Сейчас нам по 32,в браке 13 год.Если сейчас нет уважения,когда ж ему появиться,и с чего?
Поделитесь,как вы справились 26.05.2007 16:00:11, Надежда
Ой куда ж меня занесло!Получается замкнутый круг,и нет выхода без поражения,особенно для детей.
Я как мать четверых,младшему 6 мес жила надеждой,что муж наконец то оценит какая у нас красивая,дружная семья,и как нам хорошо,когда всё хорошо,что мы должны беречь друг друга,беречь МИР и тепло,а если кто то устал или не понимает какие то моменты,то просто и спокойно поговорить по душам,всё выяснить без ругани и обзывательств.Но мужу оказывалось неинтересно и душно каждый раз когда я начинала разговор,объясняя как я не понимаю,почему он зло бросает в мою сторону реплики,и гордо (то есть нагло)убегает по своим делам.Я спрашивала ты думаешь обо мне или о детях,что мы чувствуем,когда ты выкидываешь на нас своё зло,я сама ему звонила,делая шаг навстречу,надеясь что он одумался и найдёт нужные слова,чтоб меня успокоить,но вместо этого он посылал меня на *,и выкл телефон,говорил что ему,мягко говоря,плевать, что со мной и с детьми будет.Когда я была 3 раз беременна и не одолжила ему денег,тк из за денег и раньше возникали скандалы,он не захотел меня понять,обозвал,показал средний палец,ушёл из дома,снял квартиру,а когда я звонила плакала и просила подумать о нас,орал,обзывал и передразнивал меня.Я выла от безысходности.Живём за границей,мама и подруги в Питере.Маме звонить не хотелось,для её сердца это слишком тяжело.Бог знает как нам было тяжело тогда.Но он одумался,вернулся и поклялся и мне и детям,что такое больше не повторится…ну да…ну да…
Повторялись все те же обидные слова,все посылания на *раз в мес или даже раз в неделю.Ходили к психологу,всё зря,тк психологи ему тоже кажутся душными,и они направляли его на то же что и я,то есть на обсуждение проблем спокойно, до того как вырастет гора оскорблений.
Я не знаю,может моя причина развода и не такая большая по сравнению с другими,может надо было терпеть,но очень боюсь что будет ещё хуже.Сейчас нам по 32,в браке 13 год.Если сейчас нет уважения,когда ж ему появиться,и с чего?
Поделитесь,как вы справились 26.05.2007 16:00:11, Надежда
Я в браке 10 лет.Через год после свадьбы у нас появился ребенок.Прожив 3 года муж стал пить.Он искал причину почему он пьет(толи я его не достойна,толи еще что-то)Потом он сказал мы можем начать хорошую счастливую жизнь когда у нас родиться второй ребенок.Родился второй и тут началось что-то ужасное.Стал пить еще больше.Кодировался 2 раза.Скандалы на глазах у детей.Они говорят пусть папа уходит,он нас не любит.В итоге он сказал,что пьет из-за меня и нам поэтому нужно расстаться.Очень жалко время,которое я потратила на него,пыталась боротся за его трезвый образ жизни.
10.04.2007 23:35:27, Анна
Я писала под этим ником в 2004 году.
Сейчас я даже представить не могу себе, как бы мы дальше жили вместе)
Живу с детьми отдельно, он - у своей любви многолетней, наверное, счастлив.
А я... У меня настолько ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, что я лишний раз убеждаюсь:
1) всё, что меня не убивает, делает меня сильнее.
2) Что Бог ни даёт, всё - к лучшему.
Поэтому хочу пожелать всем: решайте проблемы, не ждите, пока они накопятся и похоронят вас под собой. Надейтесь на лучшее, и оно случится. Удачи ВСЕМ!
Елена 311, счастливая. (42 года, дети 18 и 17 лет). 19.02.2007 02:15:09, Елена 311
Сейчас я даже представить не могу себе, как бы мы дальше жили вместе)
Живу с детьми отдельно, он - у своей любви многолетней, наверное, счастлив.
А я... У меня настолько ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, что я лишний раз убеждаюсь:
1) всё, что меня не убивает, делает меня сильнее.
2) Что Бог ни даёт, всё - к лучшему.
Поэтому хочу пожелать всем: решайте проблемы, не ждите, пока они накопятся и похоронят вас под собой. Надейтесь на лучшее, и оно случится. Удачи ВСЕМ!
Елена 311, счастливая. (42 года, дети 18 и 17 лет). 19.02.2007 02:15:09, Елена 311
Брак - это вообще такое дело - поди разберись, так все сложно... Вот вам история:
После школы в 17 лет приехала в столицу - учиться, познакомилась со своим ровесником, таким же абитуриентом. Наши старшие сестры уже учились в МГУ и жили в общежитии, там мы собственно и познакомились... Все выходные проводили у сестер - не мудрено - знакомых-то не было еще... Вот смотрела я и думала: со всеми разговаривает, шутит, смеется, а мне слова не скажет - ну-ну, посмотрим кто кого... Ну вот и насмотрелись: весь институт встречались (учились в разных вузах), а после 4-го курса поженились. И вновь не как все: года за полтора до свадьбы, когда он уехал домой, мы созвонились и я сказала, что скучаю и хочу замуж, а он ответил - хорошо, через год поженимся. И никаких цветов, предлодений не было, просто стали частыми разговоры о браке, ну и поженились в итоге. Вот уже год прошел. Цветы раньше были по поводу и без - а теперь, наверняка многим знакомо, по праздникам, причем большим сюрпризом было бы их отсутствие... Так же угасать стало и внимание,и - что самое печальное - понимание. Не раз слышала в ответ на просьбу остаться вдвоем на выходные, что вдвоем скучно... Я не совсем понимаю такую позицию... Участились упреки, мол порядок не наводишь, кушать не готовишь (раньше все было, но тогда я училась, а теперь работаю, порой домой только в 9 прихожу совершенно без сил). Масла в огонь подливает и то, что совершенно недавно я узнала, что понимание с полуслова - не сказка, что такое есть на самом деле, что есть люди, которым интересно общение, прогулки, а не только компьютерные игры и друзья... к сожалению, мне это дал понять не муж... Порой, когда накапливаются переживания, пытаюсь поговорить, но слышу неизменное "все будет хорошо"... а когда оно будет хорошо?... Хочется внимания, понимания, заботы...
Есть какие-то соображения по этому поводу? Пишите kenarskaya@yahoo.com жду 25.07.2006 17:09:55, Tanyusik
После школы в 17 лет приехала в столицу - учиться, познакомилась со своим ровесником, таким же абитуриентом. Наши старшие сестры уже учились в МГУ и жили в общежитии, там мы собственно и познакомились... Все выходные проводили у сестер - не мудрено - знакомых-то не было еще... Вот смотрела я и думала: со всеми разговаривает, шутит, смеется, а мне слова не скажет - ну-ну, посмотрим кто кого... Ну вот и насмотрелись: весь институт встречались (учились в разных вузах), а после 4-го курса поженились. И вновь не как все: года за полтора до свадьбы, когда он уехал домой, мы созвонились и я сказала, что скучаю и хочу замуж, а он ответил - хорошо, через год поженимся. И никаких цветов, предлодений не было, просто стали частыми разговоры о браке, ну и поженились в итоге. Вот уже год прошел. Цветы раньше были по поводу и без - а теперь, наверняка многим знакомо, по праздникам, причем большим сюрпризом было бы их отсутствие... Так же угасать стало и внимание,и - что самое печальное - понимание. Не раз слышала в ответ на просьбу остаться вдвоем на выходные, что вдвоем скучно... Я не совсем понимаю такую позицию... Участились упреки, мол порядок не наводишь, кушать не готовишь (раньше все было, но тогда я училась, а теперь работаю, порой домой только в 9 прихожу совершенно без сил). Масла в огонь подливает и то, что совершенно недавно я узнала, что понимание с полуслова - не сказка, что такое есть на самом деле, что есть люди, которым интересно общение, прогулки, а не только компьютерные игры и друзья... к сожалению, мне это дал понять не муж... Порой, когда накапливаются переживания, пытаюсь поговорить, но слышу неизменное "все будет хорошо"... а когда оно будет хорошо?... Хочется внимания, понимания, заботы...
Есть какие-то соображения по этому поводу? Пишите kenarskaya@yahoo.com жду 25.07.2006 17:09:55, Tanyusik
Прочитала все очень внимательно и очень расстроилась. Хочется, чтобы у всех было счастье в семье и любовь на всю жизнь. Вот тоже решила поделиться кусочком своей жизни.
В свой 18 день рождения я встретила ЕГО - красивого, нежного и очень внимательного. Этот знаменательный день стал началом отсчета наших отношений. ОН был у меня первым парнем в постели.
Мы проучились с ним бок-о-бок в одном институте на одном факультете. Было все: и ревность, и слезы, и студенческие гулянки по общагам, и стрессы связаные с учеой и экзаменами, и трудное взоимопонимание с ЕГО 4-юродными сестрами (к которым ОН относился как к сестрам, а они к нему совершенно не по-братски)и т.д и т.п. Наверное наши с НИМ отношения ничем не отличались от отношений других молодых людей, встречавшихся в период от 18 до 23 лет. В общем отношения были очень разные (приятные и не очень) под одним названием ЛЮБОВЬ.
После института иы поженились!
Но есть жирное НО, которое преследовало меня с начала нашей с ним встречи. Во-первых мне он с начала ухаживаний не нравился и взял меня "измором"; во-вторых через 1.5 года наших отношений он променял меня на другую девушку, причем (как оказалось потом)связано это было со стрессом: экзамены, напрягали родители с работой и обязанностями помогать им, я напрягала из-за учебы, и т.д. А та девушка понимала его, не напрягала и ни о чем лишнем не спрашивала и ОН поддался! Отношения у них продлились ок.3-х месяцев. Забегу немного вперед и скажу что даже во время развода и через 1.5 года после развода он отрицал сексуальные отношения с ней(типа было все кроме полового акта)! Вроде как и не изменял физически получается.
В-третьих, он очень слушал родителей и своих друзей. Ему было важно мнение окружающих его людей. Еще много можно перечислять, но самое главное - это то, что мы просто не могли поговорить спокойно и вразумительно друг с другом! Я многое стеснялась говорить (например: про секс, про обиду возникающую у меня в душе из-за его поведения с некоторыми девушками...)ОН не умел слушать и не хотел, все время старался уходить от разговоров.
После свадьбы у меня произошло переосмысливание семейных ценностей и я поняла, что он будет не таким отцом для будущих детей каким бы хотелось, из-за его специфики работы его до поздна не было бы дома, на нем "ездят" его родители и родственники из-за его безотказности и т.д.
В результате меня стало многое раздражать и я стала обращать внимание на сослуживца! Мужу я никогда не изменяла. Почувствовала влюблонность по-отношению к сослуживцу, не смогла обманывать мужа в чувствах и поэтому попросила развод... и мы развелись после почти год после свадьбы.
Позже я поняла, что круглая дура, все отношения на раз отрубила и окунулась в другие отношения! Попыталась вернуться к мужу через 2 месяца, мы вместе плакали, но его мужская гордость и его новая девушка не позволяли ему вернутся ко мне. Через год после развода он поздравил меня с д/р и признался что любит меня, что лучше меня не нашел, что я его роднулька, но опять возникло новое НО - я занята, живу с другим, ничуть не хуже, человеком, все с момента развода поменялось и я не смогла уйти от нового бой-френда!
Вот прошло уже 2 года с момента развода и я собираюсь снова замуж (за сослуживца, отличного человека, мужчину во всех отношениях), но все равно скучаю иногда по прошлому, ведь все плохое забывается, и иногда хочется плакать от того что до сих пор считаю себя виноватой в разводе!
Мораль сей басни такова: ЛЮДИ БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ДРУГ К ДРУГУ, ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ ДРУГ К ДРУГУ и помните, что ничего так просто не случается, всему есть причины и объяснения! Так легко все разрушить и так трудно потом восстановить отношения или наоборот забыть и подавить все то что было! Не торопитесь подавать на развод, дайте друг другу последний шанс и используйте этот шанс по-полной, и лишь только после этого идите на крайность -подавайте на развод! 21.07.2006 11:34:28, Нинель
В свой 18 день рождения я встретила ЕГО - красивого, нежного и очень внимательного. Этот знаменательный день стал началом отсчета наших отношений. ОН был у меня первым парнем в постели.
Мы проучились с ним бок-о-бок в одном институте на одном факультете. Было все: и ревность, и слезы, и студенческие гулянки по общагам, и стрессы связаные с учеой и экзаменами, и трудное взоимопонимание с ЕГО 4-юродными сестрами (к которым ОН относился как к сестрам, а они к нему совершенно не по-братски)и т.д и т.п. Наверное наши с НИМ отношения ничем не отличались от отношений других молодых людей, встречавшихся в период от 18 до 23 лет. В общем отношения были очень разные (приятные и не очень) под одним названием ЛЮБОВЬ.
После института иы поженились!
Но есть жирное НО, которое преследовало меня с начала нашей с ним встречи. Во-первых мне он с начала ухаживаний не нравился и взял меня "измором"; во-вторых через 1.5 года наших отношений он променял меня на другую девушку, причем (как оказалось потом)связано это было со стрессом: экзамены, напрягали родители с работой и обязанностями помогать им, я напрягала из-за учебы, и т.д. А та девушка понимала его, не напрягала и ни о чем лишнем не спрашивала и ОН поддался! Отношения у них продлились ок.3-х месяцев. Забегу немного вперед и скажу что даже во время развода и через 1.5 года после развода он отрицал сексуальные отношения с ней(типа было все кроме полового акта)! Вроде как и не изменял физически получается.
В-третьих, он очень слушал родителей и своих друзей. Ему было важно мнение окружающих его людей. Еще много можно перечислять, но самое главное - это то, что мы просто не могли поговорить спокойно и вразумительно друг с другом! Я многое стеснялась говорить (например: про секс, про обиду возникающую у меня в душе из-за его поведения с некоторыми девушками...)ОН не умел слушать и не хотел, все время старался уходить от разговоров.
После свадьбы у меня произошло переосмысливание семейных ценностей и я поняла, что он будет не таким отцом для будущих детей каким бы хотелось, из-за его специфики работы его до поздна не было бы дома, на нем "ездят" его родители и родственники из-за его безотказности и т.д.
В результате меня стало многое раздражать и я стала обращать внимание на сослуживца! Мужу я никогда не изменяла. Почувствовала влюблонность по-отношению к сослуживцу, не смогла обманывать мужа в чувствах и поэтому попросила развод... и мы развелись после почти год после свадьбы.
Позже я поняла, что круглая дура, все отношения на раз отрубила и окунулась в другие отношения! Попыталась вернуться к мужу через 2 месяца, мы вместе плакали, но его мужская гордость и его новая девушка не позволяли ему вернутся ко мне. Через год после развода он поздравил меня с д/р и признался что любит меня, что лучше меня не нашел, что я его роднулька, но опять возникло новое НО - я занята, живу с другим, ничуть не хуже, человеком, все с момента развода поменялось и я не смогла уйти от нового бой-френда!
Вот прошло уже 2 года с момента развода и я собираюсь снова замуж (за сослуживца, отличного человека, мужчину во всех отношениях), но все равно скучаю иногда по прошлому, ведь все плохое забывается, и иногда хочется плакать от того что до сих пор считаю себя виноватой в разводе!
Мораль сей басни такова: ЛЮДИ БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ДРУГ К ДРУГУ, ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ ДРУГ К ДРУГУ и помните, что ничего так просто не случается, всему есть причины и объяснения! Так легко все разрушить и так трудно потом восстановить отношения или наоборот забыть и подавить все то что было! Не торопитесь подавать на развод, дайте друг другу последний шанс и используйте этот шанс по-полной, и лишь только после этого идите на крайность -подавайте на развод! 21.07.2006 11:34:28, Нинель
Как ваша история похожа на мою... Все так же, только муж мне не изменял и дело пока на стадии влюбленности в коллегу... Вот только несмотря на мое недовольство отношениями с мужем на развод я пока не решаюсь, хоть и скопилось прилично недомолвок, и слушать муж о трудностях не хочет, на его взгляд - у нас все чуть ли не замечательно, но все же не могу вот так в омут с головой...
25.07.2006 17:48:11, Tanyusik
Статья хороша, и советы хороши... Но как бы нам сейчас не казалось, что ситуации похожи, от этого все равно ничего не изменится, придет только какое-то животное удовлетворение - я не одна! И как от этого противно становится, как обидно за прекрасных, умных женщин. Лежишь и думаешь - я родила тебе ребенка, воспитываю его, сижу дома, ничего в жизни больше невижу, готовлю, стираю и тд и тп, а ты? Пошел к другой...
Ну а даже если и не пошел, то чем, ЧЕМ я заслужила такого к себе отношения... А на самом деле ничем, просто у мужиков весна приходит, и все они медленно и плавно трогаются с рельсов, катушек и чего там еще... Вот он уйдет, пройдет какое-то время, вы уже от него потихонечку отвыкнете, почувствуете свою независимость и свободу - и тут он тут же нарисуется... Дураки они, эти мужики с Марса, а у нас планета покрасивше будет - Венера:) 01.04.2006 15:16:20, акимовка
Ну а даже если и не пошел, то чем, ЧЕМ я заслужила такого к себе отношения... А на самом деле ничем, просто у мужиков весна приходит, и все они медленно и плавно трогаются с рельсов, катушек и чего там еще... Вот он уйдет, пройдет какое-то время, вы уже от него потихонечку отвыкнете, почувствуете свою независимость и свободу - и тут он тут же нарисуется... Дураки они, эти мужики с Марса, а у нас планета покрасивше будет - Венера:) 01.04.2006 15:16:20, акимовка
Прочитала статью и все отклики которые были. Очень тронута, т.к. ситуации у многих действительно похожи и нет ответа на вопрос - а стоит ли сохранять семью, когда тебя не любят и нет гарантии что это произойдет. У нас тоже ребенок. Ему почти три года. Гоша очень любит своего отца. А я реально устала от его отношения ко мне. Как можно нормально относится к человеку который тебе говорит - что ты ему противна как женщина и т.д. Да и еще - у него есть она. Она это его идеал. Когда я узнала об этом - прислала ему статью интересную, о том что кому хорошо если вот такая ситуация - он любит ее, не любит меня и есть ребенок. Я говорю ну раз любите друг друга живите вместе. Не стали. Она для него все и без нее он не может жить. Но и решиться ни на что не может тоже. Потом они ездили в Египет вместе. И тут я не выдержала уже. Мне надоело когда мной принебрегают. Просто надоело потому что я тоже человек - живой человек. И как он сказал - что он думал я останусь с ним ребенка... Но вот вопрос - а как же я сама - не человек чтоль. При этом до тех пор пока я реально решила не переезжать к матери все время были разговоры о разводе, о том чтоб я ему оставила ребенка и катилась. Потому что его Оля тоже оставила ребенка своему бывшему мужу. Этого никогда не будет. Я понимаю что тоже не идеал. Точнее идеалов просто нет. Все мы люди. И кто то может мириться с чем то потому что любит этого человека, а он нет. И еще его отношение ко мне как к женщине просто никакое. Конечно по сравнению с Олей, которая свободна, может в любое время сорваться с ним -кстати у них одно хобби - вместе катаются на велосипедах, которая может себе позволить быть женщиной (т.к. за все это время на меня денег никогда не было - на ребенка и его дорогое хобби было). Я реально устала постоянно экономить на себе. Сейчас вышла на работу. но тут еще куча проблем - мне негде жить, кроме как что то снимать или жить у матери по ее законам. Но и это можно решить. Непонятно его поведение после того как просил остаться, говорил что любит. правда на следующий день уже сказал что нет. Я не понимаю его. Точнее устала понимать. И жить так тоже не могу. Единственное что меня останавливает - так это ребенок. И еще то, что все говорят - вот это кризис, и потом все изменится. Но зная его я не верю. Да мы много наговорили друг другу. Я от отчаяния а он от ненависти - после того как я с ней поговорила - она решила его типа бросить. Хотя и подарки дарила потом на день рождения и еще я не верю в то что они не общаются. Не знаю как быть, потому что сколько не убеждала себя в том что его не надо любить - люблю его до сих пор.
Хотя умом понимаю - что конец, а сердце шепчет - что может не все так плохо - и все изменится - не знаю - возможно ли это. Он не делает никаких шагов в основном. И ничего не говорит и не хочет обсуждать. Я боюсь ему верить и в то же время понимаю что сказав какие то слова поверю. Я его простила. И может нам действительно не надо быть вместе. Пусть строит отношения с ней - но хоть честно что-то скажет, а то кругом одна ложь. Конечно я тут так сумбурно все написала - но реально я то знаю что делать, то не знаю и от этого становится очень горько. Потому что ответственность за семью лежит на мне и на нем. Порой я не понимаю ничего. Хочется убежать далеко и не видеть его НИКОГДА... Сложно простить, но я простила. Может он и не стоит того, чтоб с ним так носиться. Пишите - отвечу всем ) 03.02.2006 17:21:50, Любаша
Хотя умом понимаю - что конец, а сердце шепчет - что может не все так плохо - и все изменится - не знаю - возможно ли это. Он не делает никаких шагов в основном. И ничего не говорит и не хочет обсуждать. Я боюсь ему верить и в то же время понимаю что сказав какие то слова поверю. Я его простила. И может нам действительно не надо быть вместе. Пусть строит отношения с ней - но хоть честно что-то скажет, а то кругом одна ложь. Конечно я тут так сумбурно все написала - но реально я то знаю что делать, то не знаю и от этого становится очень горько. Потому что ответственность за семью лежит на мне и на нем. Порой я не понимаю ничего. Хочется убежать далеко и не видеть его НИКОГДА... Сложно простить, но я простила. Может он и не стоит того, чтоб с ним так носиться. Пишите - отвечу всем ) 03.02.2006 17:21:50, Любаша
Начну с начала. 25 октября, тобишь позавчера мой муж отмечал окончание проверки московской и парился в бане по этому поводу с проверяющим и другими начальниками служб и подразделений своей конторы. Машину он отдал мне, чтобы я его забрала по окончанию сборища. Оговорюсь, что на работе в тот день у меня был просто ужас.... Я устала так, что сил не было даже поесть. Плюс жуткая головная боль. Мы вторую неделю без выходных пашем и возможно еще и в эти выходные будем работать. Устала я, просто очень устала. Работу по дому, между прочим, тоже никто не отменял...
Так вот, вернемся к делу. Мы с ним договорились, что в 22.00 я заеду за ним. Звоню ему сказать, чтобы собирался, он просит выехать в 22.40, это только выехать! 20 минут езды... и уже 23.00. А я так хочу спать! Я начала раздражаться, сказала, чтобы сам добирался до дома. Он не согласился, просил приехать, говорил что выпил и т.д. Поехала я, короче. И... Еще 40 минут его ждала в машине. Звонила на мобильный, он все говорил, что уже вышел, а сам, видимо, еще парился. Наорала, разругались, дождалась, поехали. По дороге продолжили ругаться, он выскочил из машины на светофоре. Я плюнула и поехала домой. Нарисовался домой через 10 минут после меня. Разговаривали натянуто, сдержанно, но хоть как-то...
Вчера вечером приходит сын с прогулки и жалуется, что какие-то отморозки у него деньги вымогали, ударили его в подъезде. Я такая злая, на фоне всех событий, вылетела на улицу(хорошо не поймала никого, а то бы посадили за убийство...). Пробежалась с ребенком по окрестным дворам, пацанов этих не нашла, зато...о-п-па-ньки! Машинка наша на стоянке преспокойненько стоит, а муженек сказал, что на работе задержится... В машине нет никого, я вижу плоховато вечером, поэтому подошла близко. Вокруг его нет, в кафешке рядом тоже нет, в магазинчике нет... Может дома? Думаю я, и устремляюсь домой. Нет его и дома... Жду 15 минут, звоню: милый, а ты скоро домой? Скоро говорит, на стоянке я!!! И правда, приходит, спросила что так задержался, на работе говорит, работал мол. Не сдержалась я, высказала и про работу и про стоянку и про все остальное, спросила так где же все таки был-то?! В машине сидел, пиво пил! Потрясающе! Ну видно, совсем слепая я стала, как только на предметы не натыкаюсь, чудеса!
Молчим второй день, что будет не знаю... Я, лично, разрываюсь между расстаться или не расстаться. И что характерно, мириться не хочу (я знаю что я видела) и его утверждение, что я все это придумала, чтобы наехать на него специально, что нигде я не была и ничего не видела, а все придумала просто отбрехи. Душевных мук почти не испытываю. Вот так. Ваши мысли на этот счет.
27.10.2005 11:17:36, Лу-лу
Так вот, вернемся к делу. Мы с ним договорились, что в 22.00 я заеду за ним. Звоню ему сказать, чтобы собирался, он просит выехать в 22.40, это только выехать! 20 минут езды... и уже 23.00. А я так хочу спать! Я начала раздражаться, сказала, чтобы сам добирался до дома. Он не согласился, просил приехать, говорил что выпил и т.д. Поехала я, короче. И... Еще 40 минут его ждала в машине. Звонила на мобильный, он все говорил, что уже вышел, а сам, видимо, еще парился. Наорала, разругались, дождалась, поехали. По дороге продолжили ругаться, он выскочил из машины на светофоре. Я плюнула и поехала домой. Нарисовался домой через 10 минут после меня. Разговаривали натянуто, сдержанно, но хоть как-то...
Вчера вечером приходит сын с прогулки и жалуется, что какие-то отморозки у него деньги вымогали, ударили его в подъезде. Я такая злая, на фоне всех событий, вылетела на улицу(хорошо не поймала никого, а то бы посадили за убийство...). Пробежалась с ребенком по окрестным дворам, пацанов этих не нашла, зато...о-п-па-ньки! Машинка наша на стоянке преспокойненько стоит, а муженек сказал, что на работе задержится... В машине нет никого, я вижу плоховато вечером, поэтому подошла близко. Вокруг его нет, в кафешке рядом тоже нет, в магазинчике нет... Может дома? Думаю я, и устремляюсь домой. Нет его и дома... Жду 15 минут, звоню: милый, а ты скоро домой? Скоро говорит, на стоянке я!!! И правда, приходит, спросила что так задержался, на работе говорит, работал мол. Не сдержалась я, высказала и про работу и про стоянку и про все остальное, спросила так где же все таки был-то?! В машине сидел, пиво пил! Потрясающе! Ну видно, совсем слепая я стала, как только на предметы не натыкаюсь, чудеса!
Молчим второй день, что будет не знаю... Я, лично, разрываюсь между расстаться или не расстаться. И что характерно, мириться не хочу (я знаю что я видела) и его утверждение, что я все это придумала, чтобы наехать на него специально, что нигде я не была и ничего не видела, а все придумала просто отбрехи. Душевных мук почти не испытываю. Вот так. Ваши мысли на этот счет.
27.10.2005 11:17:36, Лу-лу
Вот и я здесь... Надеялась, что до этого все же не дойдет.Мы вместе с мужем 10 лет, 8лет-женаты.И теперь развод, по его иннициативе.У нас двое детей. Сыну 7 ле, дочке чуть больше года.Что я могу сказать. Все эти годы я была счастлива, он, казалось, тоже. У нас была хорошая дружная семья, Дети - долгожданные, запланированные. Но , когда я была беременна дочкой, муж встретил ЕЁ. Другую женщину. И все. Дождавшись когда я рожу он сам сообщил мне об этом. Год мы пытались вернуть нормальную жизнь. У меня была жуткая депрессия,грудной ребенок, второй ребенок в 1 классе. А у него- любовница.Теперь вот прошел год и он собрал вещи и ушел, разводимся. Он больше не хочет жить с нами. Больно. Обидно.Жалко своих детей. Малышку, которая так и не поняла, каково это- иметь папу. Сына, который достаточно взрослый и все понимает, души не чает в отце и очень страдает без него. Как ему все это обяснить? Как? Как самой выйти из безисходного душевного состояния. Я ведь люблю его. Очень. Не предсталяю жизни без него. Тяжело .Не знаю как с этим справится.
26.10.2005 11:07:53, Ольга
Я беременна 34-35 недель.За все это время муж ни разу не уделил мне внимания.Я плачу ночами,рыдаю просто.Мы расходились на некоторое время,потом решили сойтись и то по его инициативе.Я думала,что все будет иначе.Но нет.Зачем? Я всегда задаю себе этот вопрос,зачем,для чего мы сошлись? Чтобы он так себя вел? Ведь я хочу и не только хочу,но и делаю,чтобы все было нормально.Как быть и жить дальше? Он обещает и не делает.Ведь мне уже скоро рожать.Он отключает телефон,а вдруг что-нибудь со мной и я даже не знаю что мне делать куда и кому звонить.Мы снимаем квартиру в Москве,но я никого не знаю,даже чтобы скорую кто то вызвал.Хоть у меня есть машина,но в таком состоянии я думаю не до машины будет и как? Как же дальше? Что мне делать? Вы может поймете,как тяжело в этой ситуации,а может и нет.Вот сижу сейчас,пишу это письмо и плачу.Обещал придти в 12 часов,время уже 1 час ночи его все нет.Друзья,шлюхи и все такое.Все больше не могу простите...Хочется что то сделать с собой...не хочется жить.Но верная одна мысль в голове,что он не стоит моей жизни...Хотя правда жить не хочется..
09.10.2005 00:50:31, Margulia
Здравствуйте, дорогие семьянины и семьянинки! :) Я тоже замужем 2 года и у нас сыночек годик и 4 месяца. Он самое главное и самое светлое в моей жизни.
Во-первых после прочтения половины откликов я пришла в ужас от одного!!! Человек пишет, что он такой хороший и романтик и все такое и в то же время готов в себя воткнуть нож!!! Это проявление только жалости к себе, жуткого эгоизма, малодушности и всех самых отвратительных качеств в человеке! Он думает только о себе, о том, как он будет лежать в гробу в ритуальном зале, а его все будут жалеть и плакать!!! Глупейший порыв слабейшего человека!!!! Кроме того, 200% самоубийц надеются на то, что их спасут и пожалеют и будут сильно любить! Такие люди не достойны семьи и детей! Они достойны только всеобщей жалости, чего,собственно они и хотят. Бегите от таких! И тем более, если таким способом они хотят сохранить семью или отношения. В 99% они этого не сделают только потому, что для этого надо набраться смелости, а если у них не хватает смелости на нормальный разговор, то на это и подавно не хватит!
А во-вторых семья это очень и очень тяжелый груз о огромная ответственность за тех, кого вы приручили. Конечно, если ваш избранник переобразился после загса, то во-первых поищите причину в себе, может близкому человеку просто не хватает вашего внимания или поддержки, поэтому он может начать выпивать, кричать, придираться и т.д. Конечно стоит и к родителям присмотреться, от них очень многое зависит. Но если вас бьют, оскорбляют, унижают и не хотят понимать, разводитесь, пока не стало еще хуже, а хуже будет обязательно! Но сначала все-таки присмотритесь к себе, скорее всего причина в вас, а если нет, то не стоит сохранять такие отношения и надеяться на лучшее, будет только хуже и хуже... Я это не с неба беру... Это я увидела на опыте моей мамы с 4-мя неудачными браками да и на своем тоже. Вот чувства, которыми не стоит руководствоваться для сохранения или создания брака: жалость, слепая влюбленность, страх перед самоубийством партнера (об этом подробно выше), финансовая зависимость от парнера. Вы будете несчастны с такими людьми и сделаете несчастными ваших деток, которые потом на вашем примере будут строить свои семьи. Не жалейте ни о чем! Иначе полноценная жизнь пройдет мимо вас! И вы будете жить и жалеть о потерянных годах!
Но в то же время не спешите разводиться, присмотритесь к человеку рядом с вами, возможно вы ему что-то недодаете, и из-за этого ваши разногласия. Не бойтесь признать свои ошибки, лишний раз извиниться, даже если считаете, что вы правы и поговорите по душам с близким человеком, спросите его, что ему не хватает и скажите, чего не хватает вам, и, возможно, все еще может наладиться!
Успеха! Можно мне написать на е-майл! Буду очень рада! vampija@yandex.ru 08.08.2005 11:32:38, Светлашка
Во-первых после прочтения половины откликов я пришла в ужас от одного!!! Человек пишет, что он такой хороший и романтик и все такое и в то же время готов в себя воткнуть нож!!! Это проявление только жалости к себе, жуткого эгоизма, малодушности и всех самых отвратительных качеств в человеке! Он думает только о себе, о том, как он будет лежать в гробу в ритуальном зале, а его все будут жалеть и плакать!!! Глупейший порыв слабейшего человека!!!! Кроме того, 200% самоубийц надеются на то, что их спасут и пожалеют и будут сильно любить! Такие люди не достойны семьи и детей! Они достойны только всеобщей жалости, чего,собственно они и хотят. Бегите от таких! И тем более, если таким способом они хотят сохранить семью или отношения. В 99% они этого не сделают только потому, что для этого надо набраться смелости, а если у них не хватает смелости на нормальный разговор, то на это и подавно не хватит!
А во-вторых семья это очень и очень тяжелый груз о огромная ответственность за тех, кого вы приручили. Конечно, если ваш избранник переобразился после загса, то во-первых поищите причину в себе, может близкому человеку просто не хватает вашего внимания или поддержки, поэтому он может начать выпивать, кричать, придираться и т.д. Конечно стоит и к родителям присмотреться, от них очень многое зависит. Но если вас бьют, оскорбляют, унижают и не хотят понимать, разводитесь, пока не стало еще хуже, а хуже будет обязательно! Но сначала все-таки присмотритесь к себе, скорее всего причина в вас, а если нет, то не стоит сохранять такие отношения и надеяться на лучшее, будет только хуже и хуже... Я это не с неба беру... Это я увидела на опыте моей мамы с 4-мя неудачными браками да и на своем тоже. Вот чувства, которыми не стоит руководствоваться для сохранения или создания брака: жалость, слепая влюбленность, страх перед самоубийством партнера (об этом подробно выше), финансовая зависимость от парнера. Вы будете несчастны с такими людьми и сделаете несчастными ваших деток, которые потом на вашем примере будут строить свои семьи. Не жалейте ни о чем! Иначе полноценная жизнь пройдет мимо вас! И вы будете жить и жалеть о потерянных годах!
Но в то же время не спешите разводиться, присмотритесь к человеку рядом с вами, возможно вы ему что-то недодаете, и из-за этого ваши разногласия. Не бойтесь признать свои ошибки, лишний раз извиниться, даже если считаете, что вы правы и поговорите по душам с близким человеком, спросите его, что ему не хватает и скажите, чего не хватает вам, и, возможно, все еще может наладиться!
Успеха! Можно мне написать на е-майл! Буду очень рада! vampija@yandex.ru 08.08.2005 11:32:38, Светлашка
Во всех сообщениях столько страданий и одновременно надежды. А вдруг? Еще шанс? Второй, третий? Не может быть, что это конец.
Мне 23, мужу 25.Вместе почти два года. Оба по отдельности -- чудесные люди, вместе -- махровые эгоисты. Около полугода я нахожусь постоянно в смятении: правильный ли выбор я сделала? Мой муж с точки зрения бытовой просто идеален -- стирает свом вещи, готовит еду для себя и меня, убирает, ходит в магазин... И безумно меня любит. А у меня нет к нему страсти. Только лишь дружеская привязанность, котора ячем дальше, тем больше гнобит. Я хочу нормальных семейных отношений.
Перечитала огромное количество разной литературы и еще больше запуталась. Единственное, что я поняла, так это то, насколько важно родство душ. Когда говоришь на одном языке, когда, как говорил Экзюпери, смотришь не друг другу в глаза, а в одном направлении.
Мне кажется, что с другой женщиной, которая, скажем, менее требовательна ( в плане эмоциональном) он будет щаслив, потому что он будет для нее авторитетом. Мне же нужен мужчина, который обязательно должен быть в чуть-чуть умнее, сильнее, надежнее, хитрее, и тд, чем я. Он должен быть эдаким гуру.Безусловно, должан быть и та сфера, в которой женщина должна быть лучше. Она должна уступать ему, но лишь немного. При этом быть интеллектулкой,иметь чувство юмора, следить за собой, интересоваться тем, что происходить в мире. Тогда возможен совметсный рост. Так вот такого роста я не могу создать в своей семье. Сейчас кажется, что выходила замуж потому что смалодушничала и не смогла сказать нет ( все-таки 5 лет встречались). А сейчас страшно разводиться потому что думаю, а вдруг не встречу больше такого хорошего отношения к себе?
Прошу совета и помощи. Вдруг, у кого-то похожая ситуация, откликнитесь. 12.07.2005 19:14:34, Катя
Мне 23, мужу 25.Вместе почти два года. Оба по отдельности -- чудесные люди, вместе -- махровые эгоисты. Около полугода я нахожусь постоянно в смятении: правильный ли выбор я сделала? Мой муж с точки зрения бытовой просто идеален -- стирает свом вещи, готовит еду для себя и меня, убирает, ходит в магазин... И безумно меня любит. А у меня нет к нему страсти. Только лишь дружеская привязанность, котора ячем дальше, тем больше гнобит. Я хочу нормальных семейных отношений.
Перечитала огромное количество разной литературы и еще больше запуталась. Единственное, что я поняла, так это то, насколько важно родство душ. Когда говоришь на одном языке, когда, как говорил Экзюпери, смотришь не друг другу в глаза, а в одном направлении.
Мне кажется, что с другой женщиной, которая, скажем, менее требовательна ( в плане эмоциональном) он будет щаслив, потому что он будет для нее авторитетом. Мне же нужен мужчина, который обязательно должен быть в чуть-чуть умнее, сильнее, надежнее, хитрее, и тд, чем я. Он должен быть эдаким гуру.Безусловно, должан быть и та сфера, в которой женщина должна быть лучше. Она должна уступать ему, но лишь немного. При этом быть интеллектулкой,иметь чувство юмора, следить за собой, интересоваться тем, что происходить в мире. Тогда возможен совметсный рост. Так вот такого роста я не могу создать в своей семье. Сейчас кажется, что выходила замуж потому что смалодушничала и не смогла сказать нет ( все-таки 5 лет встречались). А сейчас страшно разводиться потому что думаю, а вдруг не встречу больше такого хорошего отношения к себе?
Прошу совета и помощи. Вдруг, у кого-то похожая ситуация, откликнитесь. 12.07.2005 19:14:34, Катя
Катя!
У меня ситуация совсем другая,это я писала 17.05.05.И с тех пор ничего не изменилось.Но если вы чувствуете,что любовь ушла,брак ничем уже не спасешь.Ты не нужна ему,он не нужен тебе.Так стоит ли удлинять агонию?Прожив,а точнее,промучавшись почти 3 года с нарастающим ощущением паники и пустоты,я почти готова к разводу.. 08.08.2005 14:46:38, натали12
У меня ситуация совсем другая,это я писала 17.05.05.И с тех пор ничего не изменилось.Но если вы чувствуете,что любовь ушла,брак ничем уже не спасешь.Ты не нужна ему,он не нужен тебе.Так стоит ли удлинять агонию?Прожив,а точнее,промучавшись почти 3 года с нарастающим ощущением паники и пустоты,я почти готова к разводу.. 08.08.2005 14:46:38, натали12
Мне очень нужен ваш совет, вот вы тут все говорите: пьет, бьет, унижает, требует и т.д. А мой муж не пьет, не бьет, не унижает, очень любит, постоянно ластится и нежиться ко мне, все у нас хорошо, но до тех пор пока не придет время зарплаты, денег в семье нет и не было( за 3года совместного проживания), вечные долги, хорошо, что есть моя мама, которая нам постоянно дает в долг, вечные кредиты, и т.д., в холодильнике мыш вешается. Есть поговорка " С милым рай и в шалаше", но " До первых заморозков", он сменил уже 25работ если не больше за 3года, ни одного отпуска не было, тк надо хоть полгода отработать, чтоб получить отпуск в 2недели, бывало, что месяцами без зарплаты, но он меня любит, я его люблю, у нас дочь 1год и 1месяц, но ей нужны витамины, фрукты и т.д., мне его очень жаль, хоть и работает он с утра и до ночи, но деньги вечно исчезают, себе он редко что покупает, все нам, а сейчас у меня появился на горизонте мой бывший, он мне очень нравиться и дочке, он нас любит, и деньги у него есть и т.д., но как же родной папа? дочь всегда :"Папа, папа...." Он с ней не особо играет, но все равно любит, это же его дочь, и я не знаю в какую пользу сделать выбор: Любовь и родной папа без денег и будущего или Отчим с деньгами, но уже не такая сильная любовь к нему......
Подскажите пожалуйста!!! Мож кто сталкивался с такой проблемой, может разводился по такой причине и жалел потом? или наоборот очень счастлив??????? напишите valyxa@mail.ru Очень жду совета!!!! 07.07.2005 13:07:17, Валентина
Подскажите пожалуйста!!! Мож кто сталкивался с такой проблемой, может разводился по такой причине и жалел потом? или наоборот очень счастлив??????? напишите valyxa@mail.ru Очень жду совета!!!! 07.07.2005 13:07:17, Валентина
Здравствуйте!
Читаю обсуждение и плачу.Очень больно...Мне 32,мужу столько же в этом году было бы 7 лет браку.но ...мы уже два года семимильными шагами идем к разводу.Есть дочка 6,5 лет,и это гложет меня больше всего.Муж абсолютно безразличен к нам.Приходит домой,ужинает и на диван-читать-компьтер и т.д. под девизом "Я устал..".Выходные-праздники так же плавно протекают на диване.Все мои попытки поговорить,обратить внимание на проблемы в отношениях натыкались на удивление "Я не вижу проблем..все нормально..".Теперь с Нового года ситуация изменилась,у него кто-то завелся на стороне,как я подозреваю,и муж,ранее неповоротливый и фйегматичный развил бурную деятельность по форсированию и ускорению развода.Налаживать он ничего не хочет,предложил развод,получив временный отказ (я попросила отсрочку,чтоб не пороть горячку,заявил,что любовь ушла и жить нормально со мной он не будет.Я по зрелому размышлению не хочу жить с ним на прежних условиях - никто-уборщица,но очень жалко дочку.Она безумно любит нас обоих.
У меня много привязок к среде обитания мужа(район)- работа-школа ребенка,сложности с перездом в однушку к маме.Посоветуйте,как поступить.Этой осенью моя дочка пойдет в первый класс.
17.05.2005 17:13:57, натали
Читаю обсуждение и плачу.Очень больно...Мне 32,мужу столько же в этом году было бы 7 лет браку.но ...мы уже два года семимильными шагами идем к разводу.Есть дочка 6,5 лет,и это гложет меня больше всего.Муж абсолютно безразличен к нам.Приходит домой,ужинает и на диван-читать-компьтер и т.д. под девизом "Я устал..".Выходные-праздники так же плавно протекают на диване.Все мои попытки поговорить,обратить внимание на проблемы в отношениях натыкались на удивление "Я не вижу проблем..все нормально..".Теперь с Нового года ситуация изменилась,у него кто-то завелся на стороне,как я подозреваю,и муж,ранее неповоротливый и фйегматичный развил бурную деятельность по форсированию и ускорению развода.Налаживать он ничего не хочет,предложил развод,получив временный отказ (я попросила отсрочку,чтоб не пороть горячку,заявил,что любовь ушла и жить нормально со мной он не будет.Я по зрелому размышлению не хочу жить с ним на прежних условиях - никто-уборщица,но очень жалко дочку.Она безумно любит нас обоих.
У меня много привязок к среде обитания мужа(район)- работа-школа ребенка,сложности с перездом в однушку к маме.Посоветуйте,как поступить.Этой осенью моя дочка пойдет в первый класс.
17.05.2005 17:13:57, натали
может, после развода все станет легче для Вас и для ребенка? Вы уверены что он нужен вам с дочерью? С ней папа может встречаться и в разводе .
19.05.2005 00:28:58, Деванька
Люди! Есть нелохой труд, где есть дельные советы по восстановлению отношений со своей второй половиной. Полюбопытствуйте, вдруг поможет!
http://chempen-a.viv.ru/cont/love5/1.html 29.04.2005 21:06:58, Лера
http://chempen-a.viv.ru/cont/love5/1.html 29.04.2005 21:06:58, Лера
Проявляется забавная тенденция... Женятся/выходят замуж исключительно за принцев и принцесс, которые вдруг ни с того ни с сего оказываются кащеями бессмертными или бабами ягами принявшими образ супругов :) Явная неспособность адекватно оценивать реальность :)
08.04.2005 22:34:51
Вот все прочитала и задумалась...Мы вместе 5 лет,до сих пор не расписаны,у нас уже общая квартира.Мы очень разные люди,но все говорят,что мы очень подходим друг-другу.Когда мы сошлись,он меня любил,а мне он просто нравился.Но сейчас,когда он мне сказал,что любит другую женщину,я поняла,что люблю только его...Или мне это только кажется?А тогда,в самом начале нашей совместной жизни,он мне много раз говорил,что нельзя всю жизнь прожить с одним человеком,не изменяя.Я как-то пропускала мимо ушей...Его родители развелись,когда ему был год.Мои-когда мне было 3 года.Несмотря на то ,что у него чувства к другой женщине,он расходиться не хочет.Говорит,что влюбленность проходит,а семья остается.Спрашиваю,зачем ты мне про нее сказал,говорит,что так будет честно.А мне эта честность не нужна...Неужели нас,как и родителей ждет развод?
01.04.2005 07:32:58, Наталия
Да....сколько проблемных семей!!!А так, едешь в метро, смотришь на лица - вроде бы все счастливые, я думала одна такая самая несчастная.У меня вообще какая-то запутанная история, может кто-то поможет разобраться???
Мы поженились в декабре 2004г.(т.е. женаты почти 4 месяца) Знали друг друга 5 лет. Было много хорошего и плохого, однажды я даже ушла от него, но спуся 2 месяца поняла, что не могу без него жить и вернулась.Он молил бога, чтобы мы были вместе, писал любовные письма говорил, что без меня всё теряет смысл и это было абсолютно искренне с его стороны. Но год назад он нашёл себе работу своей мечты.Он инженер. И окунулся с головой в свою профессию.Но всегда говорил, что работа для него на 2-м месте после меня. Мы поженились, сняли комнату и стали жить.Сначала всё было хорошо, но потом он всё чаще и чаще проводил все вечера на работе, последнее время он приходил не раньше 12.00и работал по выходным.Я естественно не выдержала.Причём в том, что он именно на работе - работает, а не гуляет, я не сомневаюсь.Но всё таки хочется видеть мужа иногда по вечерам и засыпать не одной а с ним рядышком.Естественно я высказала своё недовольство, после чего ничего не изменилось,но около недели мы практически не разговаривали.А потом встретились как-то после работы на улице и он сказал, что решил , что не готов к семье ( ему 29 лет) и предложил мирно расстаться. У меня просто земля из под ног ушла.Я знаю его с 18 лет (мне 22 г.) не могу себе представить жизни без него, безумно его люблю, может быть во многом была не права, но ведь всё мне кажеться можно обсудить.Самое главное я знаю, что он тоже меня любит, иногда по ночам он присылает мне sms-ки а в прошлые выходные когда забирал, свои вещи он плакал. Сейчас мы уже 3-ью неделю не живём вместе. Мне кажется это каким то бредом!!!Такое ощущение, что он что-то себе сам напридумал а сердце его до сих пор принадлежит мне.Я бы сейчас многое отдала, чтобы мы были вместе.Пока, все мои попытки как-то обговорить ситуацию приводят только к моим слезам.Он стал как-то сухо говорить со мной!!! я просто не знаю, что делать.Может быть у кого-то была похожая ситуация??? Я живу надеждой, что всё образуется и мы снова, через какое-то время будем вместе.Об официальном разводе пока не идёт речи, но ведь штамп не главное....
Если есть у кого-нибудь какие-нибудь мысли по этому поводу пишите на novohatskaja@mail.ru
30.03.2005 17:37:53, Ольга
Мы поженились в декабре 2004г.(т.е. женаты почти 4 месяца) Знали друг друга 5 лет. Было много хорошего и плохого, однажды я даже ушла от него, но спуся 2 месяца поняла, что не могу без него жить и вернулась.Он молил бога, чтобы мы были вместе, писал любовные письма говорил, что без меня всё теряет смысл и это было абсолютно искренне с его стороны. Но год назад он нашёл себе работу своей мечты.Он инженер. И окунулся с головой в свою профессию.Но всегда говорил, что работа для него на 2-м месте после меня. Мы поженились, сняли комнату и стали жить.Сначала всё было хорошо, но потом он всё чаще и чаще проводил все вечера на работе, последнее время он приходил не раньше 12.00и работал по выходным.Я естественно не выдержала.Причём в том, что он именно на работе - работает, а не гуляет, я не сомневаюсь.Но всё таки хочется видеть мужа иногда по вечерам и засыпать не одной а с ним рядышком.Естественно я высказала своё недовольство, после чего ничего не изменилось,но около недели мы практически не разговаривали.А потом встретились как-то после работы на улице и он сказал, что решил , что не готов к семье ( ему 29 лет) и предложил мирно расстаться. У меня просто земля из под ног ушла.Я знаю его с 18 лет (мне 22 г.) не могу себе представить жизни без него, безумно его люблю, может быть во многом была не права, но ведь всё мне кажеться можно обсудить.Самое главное я знаю, что он тоже меня любит, иногда по ночам он присылает мне sms-ки а в прошлые выходные когда забирал, свои вещи он плакал. Сейчас мы уже 3-ью неделю не живём вместе. Мне кажется это каким то бредом!!!Такое ощущение, что он что-то себе сам напридумал а сердце его до сих пор принадлежит мне.Я бы сейчас многое отдала, чтобы мы были вместе.Пока, все мои попытки как-то обговорить ситуацию приводят только к моим слезам.Он стал как-то сухо говорить со мной!!! я просто не знаю, что делать.Может быть у кого-то была похожая ситуация??? Я живу надеждой, что всё образуется и мы снова, через какое-то время будем вместе.Об официальном разводе пока не идёт речи, но ведь штамп не главное....
Если есть у кого-нибудь какие-нибудь мысли по этому поводу пишите на novohatskaja@mail.ru
30.03.2005 17:37:53, Ольга
Все выходные читала распечатку обсуждения этой статьи. Столько боли!!! Иногда, правда, возникала мысль - блаж. Люди - блажат. Однозначная причина для развода - насилие в семье (физическое), постоянные скандалы и алкаголизм. Господи, мы - избалованное поколение, выросшие по одному в комфортных условиях среднестатистической семьи. На только по шерстке подавай, ни-ни против. Я ведь тоже не случайно оказалась здесь. Не все гладко в семье Кудрявцевых-Калининых. Муж - любитель флиртовать. Дома гвоздя забить не может. Утверждает, что еще не встретил свою настоящую любовь и очень хочет ее найти. У меня повышенный сексуальный темперамент, и когда я к нему пристаю, он может назвать меня нимфоманкой. Но и я не сахар. Я не так часто мою посуду, как ему хотелось бы. Мой кролик не дает ему спать по ночам. У меня бывает кислое выражение лица когда к нам приходят его друзья - и многое, многое другое. И до посещения этого сайта я подумывала о разводе. Как это? Но решила - пока нет. У меня есть желание стать лучше рядом с этим человеком. Терпимее, добрее. У нас все должно получиться. У нас будет еще один ребенок. У нас будет уютная квартира без расплавленных розеток и текущих кранов. наверное, желание развестись еще может появиться... Но я верю в нас, в нашу семью! Я хочу жить с Андреем и в старости ходить за руку с ним, поддерживая друг друга.
Люди! Женщины и мужчины! Берегите семью! Бог вам в помощь! И пусть семья будет все-таки источником тепла, а не местом унылой работы 30.03.2005 10:58:07, Настя
Люди! Женщины и мужчины! Берегите семью! Бог вам в помощь! И пусть семья будет все-таки источником тепла, а не местом унылой работы 30.03.2005 10:58:07, Настя
очень трудно решится на развод, имея маленького ребенка. Постоянно думаешь, а правильно ли это, а может быть еще потерпеть. И где грань между разумным сглаживанием углов и полного самоуничижения. Сколько можно терпеть когда тебя оскобрляют и попрекают, выставляют самой плохой на свете. Любому человеку хочется уважения и признания его достоинств. Ради ребенка быть покорной и послушной?
И конечно все асболютно правы - когда родители встревают в отношения детей - это переполняет чашу терпеня. Сколько одинаковых слов - он встал на сторону мамы. Скажите люди - можно жить в одном доме с женщиной, которая ненавидит тебя и считает гулящей? Винит в том, что ее сын пьет?
Почему мне так трудно не смотря на очевидность правильного решения развестись? 22.03.2005 09:50:33, Елена
И конечно все асболютно правы - когда родители встревают в отношения детей - это переполняет чашу терпеня. Сколько одинаковых слов - он встал на сторону мамы. Скажите люди - можно жить в одном доме с женщиной, которая ненавидит тебя и считает гулящей? Винит в том, что ее сын пьет?
Почему мне так трудно не смотря на очевидность правильного решения развестись? 22.03.2005 09:50:33, Елена
Почему!Почему в школах нет предмета о взаимоотношениях мужчины и женщины в семье?! Небыло бы на сайте сейчас и меня и вас.
13.03.2005 20:04:30, Оксана
Если хотите, напишите мне denister2@yandex.ru .
09.03.2005 23:53:09, Денис
Так же совершенно случайно попал на этот сайт с похожей ситуацией. Никогда и в мыслях этого не было, но окунулся сейчас в "предразводное состояние" с головой. Все начиналось очень хорошо, 3 года назад мы поженились (и мне и ей было 23). Я не планировал так рано устраивать свадьбу, но ее родители запрещали нам быть вместе "вне брака", поэтому в целом по обоюдному согласию мы расписались. По разным субьективным и обьективным причинам место жительства было избрано у нее с ее родителями. Я, как человек не конфликтный, согласился с этим решением, мне казалось, что любящие люди могут где угодно обитать, любви это не будет мешать. Ее родители ,неплохие в целом люди, поставили себя изначально в нейтральную позицию, особо не докапывались до нашего семейного счастья, хотя в их семье царит жесткий матриархат, тесть, в роли "добытчика" , не работающая теща в роли "премьер-министра". Прожили мы достаточно счастливо 2 года и у нас появился ребенок, чудеснейшая девочка, ясная и улыбчивая. Все хорошее не могло долго продолжаться, начались проблемы. С начала, у жены активировался послеродовой период, который начал уродовать ее характер. Она поссорилась со своей матерью, и мы переехали к моим родителям жить, благо, они приняли нас с распростертыми обьятьями и отнеслись с макимальным пониманием. Жена стала агрессивной, начала наводить порядки, всех строить, даже к ребенку свекрови и свекру запрещала прикасаться, советовалась только с умными книжками и своими подругами-дилетантками. Ессно я все это стически переносил, как мог старался всех примерить, восстановить утраченные чувства. Иногда, моя работа помогала, жена плакала и корила себя за свое поведение и катаклизмы характера. Летом она увезла ребенка на дачу своих родителей, и мы стали видеться раз в две недели. В конце лета опять встал вопрос, где жить, и жена не раздумывая вернулась к своим родителям, мне опять пришлось перевозить весь скарб к ним домой. Вот тут то и начались настоящие испытания. Я сменил работу на другую, с графиком 2 через 2 , в надежде проводить больше времени с семьей ,помогать. Но получилось так, что от меня требовалось прежде всего механическая работа по дому, походы на рынок и за питанием, и т.п. вещи. Надо сказать, что квартира у них не большая , хоть и трех-комнатная, в центре М. Кто жил в центре, поймет меня, слабое обеспечение магазинами, отсутствие хорошей инфраструктуры спальных районов , загазованность и куча других проблем социального характера. Но я все это стоически переносил, надеясь что это- временное явление (жизнь в центре). Потом начались совсем интересные вещи, ее (жены) сестра привела в эту квартиру своего сожителя, который на 10 лет старше ее, азиат и мент. (Они до этого год встречались, теща была просто в шоке, на дух его не переносила, а сестре (жены) было в общем то пофиг, она же любименькая младшенькая доченька, с детсва привыкла делать все, что ей нарвится. В общем, меня переселили в коридор и все были счастливы. Но от таких дел несчастлив стал я. Выполняя все требования, я между тем не мог ничего потребовать взамен. В постели жена стала меня избегать под разными предлогами, хотя доченька очень хорошо спит ночью и нервотрепки с ором полуночным у нас никогда не было. Супруга углубилась в ребенка, поставила себе целью воспитать “идеального человека”. Все остальное для нее ушло даже не на второй, а даже на третий план. Тут свою лепту стала вносить теща, у нее ко мне накопилось море претензий, и мое увлечение компьютером в некоторые редкие моменты свободного времени было одним из основных. (Я не гулящий, не курю, не злоупотребляю спиртным стараюсь время проводить с семьей, в отличие от многих знакомых). В общем, теща стала против меня настраивать жену, добиваясь непонятно чего. Она так же избрала тактику двойных стандартов, когда все мои поступки заслуживали только критики и одергивания, а , например, сожительство ее младшей дочери с ею же ненавистным человеком в ее же доме возвела в нормальное положение вещей, даже начала его обхаживать. Получилась общага, где у каждого свои интересы, а у некоторых только обязанности. Моя мать побывав в гостях была в шоке. Начались скандалы, жена, открыто встала на позицию своей матери, от меня требовалось приносить деньги, выполнять приказания и молчать в трубочку. Вядя, что у нас все рушится, ее родители(точнее тещя) усилили натиск. Дело дошло до открытой словесной конфронтации , я был послан открытым текстом, и, на следующий день мне ничего другого не оставалось, как собрать свое немногочисленное шмотье и переехать к родителям. Я не буду себя оправдывать, доля вины в этом скандале была и моя, не сдержался уже. Но так же , могу сказать еще, я рад, что узел развязался именно таким образом, я не ушел из семьи а был выкинут, как выжатая от любви тряпка. Теперь, когда я пишу это, прошло уже 3 месяца после нашего “расставания”. Варианты с поиском квартиры, или переездом ко мне женой не рассматриваются, ей , видете-ли мама очень помогает (при мне она даже боялась оставить ребенка ей (теще), потому-что “не надо тревожить драгоценный покой моей королевы-матери”). Туркмену-менту завтрак доставляется в постель. Все опять счастливы. Кроме меня. Понимаю, что повестка в суд о разводе уже не за горами. Но , в конце этой поучительной истории, скажу только одно. Мне плевать на их семью, на то ,что они очень обеспечены (и так же жадны), на их взаимоотношения и потуги, в конце концов, на сьехавшую с рельсов супругу мне уже тоже плевать. Единственное, что согревает мне душу, это то, что у меня есть чудеснейшая доченька, которую я просто безумно люблю, ради которой я сделаю все и буду жить дальше. Удачи всем, не доводите себя до состояния тряпки.
09.03.2005 23:44:14, Денис
Совершенно случайно попал на этот сайт. В поисках ответа на свой вопрос набрал в поисковике слово "развод" и прочитал сначала статью, а потом и отклики.
Если честно, то не ожидал здесь встретить ситуацию похожую на мою. Но оказывается я не одинок в своей проблеме.
Мне 25 лет, мы женаты уже 5 лет. Учились в последние два школы года вместе в одном классе. Я полюбил ее безумно, но любовь была безответной. Мы общались в одной компании и все знали о моих чувствах к ней. Она крутила роман с каким-то придурком, а ночами думал о ней. Потом мы не виделись почти год, и вот я вновь встретил ее. Зашел в гости и мы стали встречаться. После 1-1,5 лет (!!!) непонятных отношений (она все не могла решиться с кем же ей быть, а может просто не хотела) мы были официально зарегестрированной парой. Я отбил ее у ее друга, и был счастлив, что добился своего.
Мы начали жить сначала у родителей, потом переехали в свою квартиру. Поначалу было тяжело с деньгами, но я очень терпеливый и насточийвый и в принципе все со временем стало на свои ме места. Я начал зарабатывать нормальные деньги которые позволили нам жить нормально.
И вот с этого все началось. Она стала упрекать меня что я ее покупаю и отношусь к ней потребительски. А все потому что я начал требовать от нее выполнения ее обязанностей (посуда, уборка и т.д.), потому что сам выполнял все ее требования (купи дубленку, новый мобильник...). Но главное не это, главное, что у нее нет никакой инициативы создать нормальную обстановку в доме, банальный уют. Кроме этого, злоупотребляет алкоголем (и раньше любила компании), курит (я не курю вообще). Не буду перечислять все ее минусы.
Но несмотря на это я все терпел и вс ей позволял. ВСЕГДА я первый шел на примирение, она же уже три раза уходила ночевать к маме. Я приходил и забирал ее. В тех ситуациях я был не прав, но никто почему-то не задумывался, а почему я так себя веду? У меня же была причина - я просто можно сказать мстил. Глупо конечно, но сейчас пишу все это, и понимаю, что это был реальный мотив. Просто получалось это как-то по дурацки.
Я сам по себе молчаливый человек, вернее все держу в себе, и ей также ничего не высказывал, считал, что она сама должна понять. Как бы не так!!! Она не только не поняла, но посчитала, что вести себя подобным образом нормально!
Теперь же дело дошло до того, я что я стою перед выбором: разводится или жить дальше. Детей у нас нет, но она уже требует. Говорит что как будет ребенок, она станет другой. Но я уже ей не верю!
И не знаю, стоит ли.
Мне трудно решится. Но жить так дальше невыносимо. Видимо она никогда не любила меня, а любил не ее, а тот идеал, который создал в своей голове.
Вам наверное будет трудно понять, но я трезво все оцениваю и понимаю что наша совмествная жизнь окончена. Но когда я прихожу домой и вижу ее глаза... Я чувствую себя полным идиотом!! Жалость превалирует. Мне жалко ее, жалко совместных лет жизни...
Мне нужно решиться сказать ей об этом. Но я не могу!
Хотел бы услышать мнения людей попавших в подобную ситуацию.
Пишите на egoist79@mail.ru
03.03.2005 14:47:23, Михаил
Если честно, то не ожидал здесь встретить ситуацию похожую на мою. Но оказывается я не одинок в своей проблеме.
Мне 25 лет, мы женаты уже 5 лет. Учились в последние два школы года вместе в одном классе. Я полюбил ее безумно, но любовь была безответной. Мы общались в одной компании и все знали о моих чувствах к ней. Она крутила роман с каким-то придурком, а ночами думал о ней. Потом мы не виделись почти год, и вот я вновь встретил ее. Зашел в гости и мы стали встречаться. После 1-1,5 лет (!!!) непонятных отношений (она все не могла решиться с кем же ей быть, а может просто не хотела) мы были официально зарегестрированной парой. Я отбил ее у ее друга, и был счастлив, что добился своего.
Мы начали жить сначала у родителей, потом переехали в свою квартиру. Поначалу было тяжело с деньгами, но я очень терпеливый и насточийвый и в принципе все со временем стало на свои ме места. Я начал зарабатывать нормальные деньги которые позволили нам жить нормально.
И вот с этого все началось. Она стала упрекать меня что я ее покупаю и отношусь к ней потребительски. А все потому что я начал требовать от нее выполнения ее обязанностей (посуда, уборка и т.д.), потому что сам выполнял все ее требования (купи дубленку, новый мобильник...). Но главное не это, главное, что у нее нет никакой инициативы создать нормальную обстановку в доме, банальный уют. Кроме этого, злоупотребляет алкоголем (и раньше любила компании), курит (я не курю вообще). Не буду перечислять все ее минусы.
Но несмотря на это я все терпел и вс ей позволял. ВСЕГДА я первый шел на примирение, она же уже три раза уходила ночевать к маме. Я приходил и забирал ее. В тех ситуациях я был не прав, но никто почему-то не задумывался, а почему я так себя веду? У меня же была причина - я просто можно сказать мстил. Глупо конечно, но сейчас пишу все это, и понимаю, что это был реальный мотив. Просто получалось это как-то по дурацки.
Я сам по себе молчаливый человек, вернее все держу в себе, и ей также ничего не высказывал, считал, что она сама должна понять. Как бы не так!!! Она не только не поняла, но посчитала, что вести себя подобным образом нормально!
Теперь же дело дошло до того, я что я стою перед выбором: разводится или жить дальше. Детей у нас нет, но она уже требует. Говорит что как будет ребенок, она станет другой. Но я уже ей не верю!
И не знаю, стоит ли.
Мне трудно решится. Но жить так дальше невыносимо. Видимо она никогда не любила меня, а любил не ее, а тот идеал, который создал в своей голове.
Вам наверное будет трудно понять, но я трезво все оцениваю и понимаю что наша совмествная жизнь окончена. Но когда я прихожу домой и вижу ее глаза... Я чувствую себя полным идиотом!! Жалость превалирует. Мне жалко ее, жалко совместных лет жизни...
Мне нужно решиться сказать ей об этом. Но я не могу!
Хотел бы услышать мнения людей попавших в подобную ситуацию.
Пишите на egoist79@mail.ru
03.03.2005 14:47:23, Михаил
цк
06.02.2005 18:58:51, роман
ЗДРАВСТВУЙТЕ!) как обычно с удивлением пишу на этот сайт и я. Меня зовут Даша, 30 лет, две дочки 7 и 8 лет.
Отец девчонок отавил их, когда младшей не было 1 года. Конечно, я научилась заниматься всем бытом, занялась карьерой. научилось делать все, что нужно для детей и для меня.
Люди ко мне относятся чаще всего хорошо, да и Господь ради детей нас не оставлял никогда. В общем, все получилось). Были конечно и несколько попыток семейной жизни, уже конечно в более сложном варианте, ведь пытались соединиться женщина с двумя детками и мужчина. Очень буду рада любым отзывам, особенно тех женщин и семей, которые такую ситуацию пережили. Складывалось все по - разному.
Но сейчас_уже полгода, даже чуть больше_ у нас потрясающим человеком. Все в нем хорошо, , и отношение к детям, и ко мне. Но есть препяствие, к которому не знаю как относится. В его комнате живет девушка, которая собственно не уходит, и видимо даже не знает, что их отношения в любом случае закончились.
Этот вопрос исследуя, разговаривала я и с его родителями, и с друзьями. Все уверены, что нужно моему избраннику быть понастойчивее, и девушка (они не женаты, прожили вместе 4 или 5 лет), и все будет в порядке. Я вижу, что ситуация "затягивается". Он сам при этом отзывается о той женщине очень плохо, и утверждает, что не умеет сказать о прекращении отношений, что это вопрос времени, что все решится само собой постепенно. Ну, есть еще вариант снятия квартиры и преселения их туда. Немаловажным фактом является о, что девушка совсем не из Москвы, а из Дальнего Зарубежья, и ей уходить и терять москжилье, приятного мусчину и возможность жить как ей хочется (они не первый год раздельно отдыхают, у них разное все, и видятся они крайне редко, ибо он все время у нас). В общем, ситуация странная, мне непонятно все. Наши с детьми предположения: человека устраивают две семьи, одна из которых для души, для любви (мы), другая - по привычке, жалко обижать и т.п. Мы к тому же еще и вместе работаем, причем оба занимаем руководящие посты, в общем все как то уже совсем запущено... Не умею к сожалению, совсем не знаю, как быть нам сейчас, потому что мысль уже посещала следующая "Не умеешь ты про семью, живи женщина, одна, расти детей, а муж не положен тебе в принципе", тут вот такое предложение делает жизнь, но не понятны детали. Огромное спасибо за отзывы и совет о том как поступить. Дарья 16.01.2005 14:24:36, Дарья
Отец девчонок отавил их, когда младшей не было 1 года. Конечно, я научилась заниматься всем бытом, занялась карьерой. научилось делать все, что нужно для детей и для меня.
Люди ко мне относятся чаще всего хорошо, да и Господь ради детей нас не оставлял никогда. В общем, все получилось). Были конечно и несколько попыток семейной жизни, уже конечно в более сложном варианте, ведь пытались соединиться женщина с двумя детками и мужчина. Очень буду рада любым отзывам, особенно тех женщин и семей, которые такую ситуацию пережили. Складывалось все по - разному.
Но сейчас_уже полгода, даже чуть больше_ у нас потрясающим человеком. Все в нем хорошо, , и отношение к детям, и ко мне. Но есть препяствие, к которому не знаю как относится. В его комнате живет девушка, которая собственно не уходит, и видимо даже не знает, что их отношения в любом случае закончились.
Этот вопрос исследуя, разговаривала я и с его родителями, и с друзьями. Все уверены, что нужно моему избраннику быть понастойчивее, и девушка (они не женаты, прожили вместе 4 или 5 лет), и все будет в порядке. Я вижу, что ситуация "затягивается". Он сам при этом отзывается о той женщине очень плохо, и утверждает, что не умеет сказать о прекращении отношений, что это вопрос времени, что все решится само собой постепенно. Ну, есть еще вариант снятия квартиры и преселения их туда. Немаловажным фактом является о, что девушка совсем не из Москвы, а из Дальнего Зарубежья, и ей уходить и терять москжилье, приятного мусчину и возможность жить как ей хочется (они не первый год раздельно отдыхают, у них разное все, и видятся они крайне редко, ибо он все время у нас). В общем, ситуация странная, мне непонятно все. Наши с детьми предположения: человека устраивают две семьи, одна из которых для души, для любви (мы), другая - по привычке, жалко обижать и т.п. Мы к тому же еще и вместе работаем, причем оба занимаем руководящие посты, в общем все как то уже совсем запущено... Не умею к сожалению, совсем не знаю, как быть нам сейчас, потому что мысль уже посещала следующая "Не умеешь ты про семью, живи женщина, одна, расти детей, а муж не положен тебе в принципе", тут вот такое предложение делает жизнь, но не понятны детали. Огромное спасибо за отзывы и совет о том как поступить. Дарья 16.01.2005 14:24:36, Дарья
Я уже год в разводе. После трехлетнего брака. Мне 25. А на эту страничку попала случайно, но, видимо, случайностей в жизни не бывает. Читаю вот, какие сомнения одолевают героев и героинь, и свои вспоминаю. Да, тяжело, да трудно и больно было, даже не смотря на то, что у меня нет детей, и предразводное состояние все 3 года совместной жизни над нами витало. Один раз даже почти развелись, но прямо в суде в момент развода я, которая и была его инициатором, вдруг испугалась и повернула назад. И снова стали жить вместе, и снова подошли к разводу, уже более осознанно, стало понятно, что, живя вместе, просто издеваемся друг над другом, стало ясно (к сожалению, слишком поздно), что мы несовместимы, разные люди. Он, конечно, замечательный человек, хорошее образование, приличная работа, жили отдельно, и денег вроде хватало, веселые друзья, за все время ни разу не ударил меня, практически не пил, но не подходили мы друг другу, и все проблемы и скандалы были от этого. Ни разговоры, ни "разборы полетов" не помогли, хотя до последнего любили друг друга, и до сих пор чувство какое-то теплится. Я, возможно, сумбурно и не о том пишу, но просто хочу сказать, не губите в себе личность, не забывайте о себе, если твердо знаете, что сделали все возможное, чтобы спасти семью, а она все равно не спасается, значит не судьба. А оставаться дальше с человеком, который не хочет помочь вам в этом спасении, даже ради ребенка, мне кажется бессмысленным. Возможно, я не права, но уважайте и любите себя, и все окружающие будут относиться к вам также, а это придает силы, отвлекает от грустных мыслей и помогает строить свою жизнь заново. И если вы хотите сделать столь решительный шаг в своей жизни, - сделайте его. Поверьте, от этого ваша жизнь изменится только к лучшему. Ну уж по крайней мере, хуже не будет. Но это только если другого выхода уже нет. Даже несмотря на то, что не было детей , я тоже с трудом решилась на развод, думала, что не смогу жить без него. И как же я ошибалась, когда все повернулось к лучшему, я стала прежней веселой девушкой, открытой для всех, даже помолодела, стала следить за собой не потому, чтобы привлечь к себе внимание мужчин, а просто потому, что самой приятно видеть себя такой. И появились результаты. Моя жизнь изменилась к лучшему, повернувшись на 180 градусов. За этот год я ни разу не пожалела о сделанном, ни разу не вернулась к прошлому, хотя, конечно, долго еще пыталась заставить себя не вспоминать про жуть семейной жизни. Если интересно или хотите поспорить - пишите eryn@mail.ru .
С удовольствием отвечу.
14.01.2005 19:16:15, Елена
С удовольствием отвечу.
14.01.2005 19:16:15, Елена
Извините, не написала e-mail: olga2108@yandex.ru
11.01.2005 17:07:31, Ольга
Даже не знаю с чего и начать. Наверное всем здравствуйте. Дико, что пришло время посетить этот сайт. Мне 28 лет. Удачно складывающася карьера, горячо любимая работа, просто бесподобный ребенок и жестокий крах семейной жизни, которого несмотря на все предыдущие трудности я всеми силами пыталась недопустить. Нашему браку предшествовала очень трогательная и сильная студенческая любовь. Просто в какой-то момент она в моем муже умерла. А может быть она умирала и постепенно, только я этого не замечала. И даже когда её не стало (похоже в тот момент, когда ребенку исполнилось 8 месяцев) - старалась каким-то образом оживить отношения; изменить свое видение мира мужчин в том плане, что ОН может быть просто очень сильно устает, что его воспитание не позволяет относиться к жене с нужным ей вниманием и теплотой, что, несмотря на недостатки, он умный, сильный и благородный человек, достойный уважения. Большую часть времени нахожусь в окаменелом состоянии, как только хоть немного отпускаю себя - накрывает волной боли в том месте, где раньше была любовь, и страха за 3-х летнего сына. Решение о разводе окончательное. Дорогие женщины, очень хотелось бы поговорить с теми, кто пережил это в моем возрасте с таким же маленьким мальчиком. Как быть с собой (ночью кажется, что ничего страшнее ночи нет, а утром - что день - это тоже очень страшно)? Как компенсировать эту потерю ребенку (сердце кровью обливается, когда вижу, как сын кидается на него в прихожей с криками "Папа! Папа!")? Честно говоря, обратиться за советом не к кому.
11.01.2005 16:51:22, Ольга
Здравствуйте!
Прошу помощи в трудной ситуации!!!
Обрисую мой случай. Мы с мужем вместе со школы (не однокласники). Встречались 6 лет, потом поженились и прожили еще 6 лет. У нас дочь 5 лет. Вся беда в том, что мы вынуждены жить с родителями. Сначала 4 года жили у меня дома, а в 2002 году переехали к его родителям (умер свекор, и в 3-комнатной квартире остались жить его мать и бабушка). Сначала вроде все было ничего, а потом началось... У нас изначально был свой холодильник, своя посуда, т.е. все свое (чтобы не поприкали). Ребенок страдает аллергией, но бабушки упорно не хотели этого понимать (аллергия серьезная, даже скорую вызывали один раз). Вобщем за 2 года я так и не смогла до них это донести. Я работаю, учусь на заочном и все сама и в семье и с ребенком (сад, гулять и т.д.). А бабушки натворят делов, а я расхлебываю ("Ты мать, ты и сиди"). А сколько приготовленной мною еды я выбросила в мусор (муж вечером с работы приходит, а свекровь как назло чуть ли не стол накрывает, хортя знает, что я пол ночи обед готовила). Ну я терпела, не ругалась. Терпение кончилось, стала объяснять, потом ругаться. Муж принял позицию своей мамы (кто-бы сомневался) и у нас просто разрушилась семья. 31 декабря, прямо перед Новым годом, мы со свекровью разругались, на рождество продолжили. У нас с мужем и в сексе, и в отношениях все разладилось!!! Как будто сглазили! Я больше не могу, муж уезжать ко мне домой обратно не хочет, а я хочу с ним жить дальше. Что мне делать??? Мать его меня ненавидит, я ее тоже. Помогите??? Заранеее спасибо, Ольга. 07.01.2005 18:12:25, Ольга
Прошу помощи в трудной ситуации!!!
Обрисую мой случай. Мы с мужем вместе со школы (не однокласники). Встречались 6 лет, потом поженились и прожили еще 6 лет. У нас дочь 5 лет. Вся беда в том, что мы вынуждены жить с родителями. Сначала 4 года жили у меня дома, а в 2002 году переехали к его родителям (умер свекор, и в 3-комнатной квартире остались жить его мать и бабушка). Сначала вроде все было ничего, а потом началось... У нас изначально был свой холодильник, своя посуда, т.е. все свое (чтобы не поприкали). Ребенок страдает аллергией, но бабушки упорно не хотели этого понимать (аллергия серьезная, даже скорую вызывали один раз). Вобщем за 2 года я так и не смогла до них это донести. Я работаю, учусь на заочном и все сама и в семье и с ребенком (сад, гулять и т.д.). А бабушки натворят делов, а я расхлебываю ("Ты мать, ты и сиди"). А сколько приготовленной мною еды я выбросила в мусор (муж вечером с работы приходит, а свекровь как назло чуть ли не стол накрывает, хортя знает, что я пол ночи обед готовила). Ну я терпела, не ругалась. Терпение кончилось, стала объяснять, потом ругаться. Муж принял позицию своей мамы (кто-бы сомневался) и у нас просто разрушилась семья. 31 декабря, прямо перед Новым годом, мы со свекровью разругались, на рождество продолжили. У нас с мужем и в сексе, и в отношениях все разладилось!!! Как будто сглазили! Я больше не могу, муж уезжать ко мне домой обратно не хочет, а я хочу с ним жить дальше. Что мне делать??? Мать его меня ненавидит, я ее тоже. Помогите??? Заранеее спасибо, Ольга. 07.01.2005 18:12:25, Ольга
лучше повесить топик вверху, а то тут не все видят.
09.01.2005 18:12:51, понимающая
test
02.01.2005 23:23:40, smint
Всем привет!
История почти повседневная.
Как и все я не ожидала, что стану посетителем настоящей странички.
Моему сыну 2 года, в браке почти 10 лет,увы, отношения не складываются, несмотря на то, что муж - практически женский идеал: не пьет, не курит, не гуляет. Старше меня на 10 лет, зарплата приличная, но все это время больше похоже на кошмар, созданный прежде всего для меня.Мы слишком разные, чтобы быть вместе, мне всего 26, и кажется, что жизнь проходит мимо меня. У меня масса поклонников,начиная с 18, я аспирантка МГУ, работаю в банке (хотя в настоящее время нахожусь в декретном отпуске), сложно представить, что при всем этом он пытается опустить меня по полной программе, превратить в ничто.Я больше так не могу, не хватает сил, и единственно разумным решением представляется развод. Но как то не хватает решительности, мучают вопросы прежде всего о будущем ребенка, как все сложится? Тяжело воспитывать одной,что я отвечу ему, когда он спросит о том, почему папа оставил нас, ведь он его так любил. Страшно, на смамом деле страшно, очень. Смогу ли я заменить ему вторую половину семьи? Пожалуйста, поделитесь опытом. Стоит ли? А ради чего? Свободы? Оправдывает ли разлуку ребенка с отцом? Что делать если отношения полностью сведены на нет, а желания что то изменить больше не возникает.
Заранее благодарна.
Офелия 01.01.2005 00:21:40, Ophelia
История почти повседневная.
Как и все я не ожидала, что стану посетителем настоящей странички.
Моему сыну 2 года, в браке почти 10 лет,увы, отношения не складываются, несмотря на то, что муж - практически женский идеал: не пьет, не курит, не гуляет. Старше меня на 10 лет, зарплата приличная, но все это время больше похоже на кошмар, созданный прежде всего для меня.Мы слишком разные, чтобы быть вместе, мне всего 26, и кажется, что жизнь проходит мимо меня. У меня масса поклонников,начиная с 18, я аспирантка МГУ, работаю в банке (хотя в настоящее время нахожусь в декретном отпуске), сложно представить, что при всем этом он пытается опустить меня по полной программе, превратить в ничто.Я больше так не могу, не хватает сил, и единственно разумным решением представляется развод. Но как то не хватает решительности, мучают вопросы прежде всего о будущем ребенка, как все сложится? Тяжело воспитывать одной,что я отвечу ему, когда он спросит о том, почему папа оставил нас, ведь он его так любил. Страшно, на смамом деле страшно, очень. Смогу ли я заменить ему вторую половину семьи? Пожалуйста, поделитесь опытом. Стоит ли? А ради чего? Свободы? Оправдывает ли разлуку ребенка с отцом? Что делать если отношения полностью сведены на нет, а желания что то изменить больше не возникает.
Заранее благодарна.
Офелия 01.01.2005 00:21:40, Ophelia
Действительно, повседневная, я бы сказал банальная... Зачем замуж-то выходила?
03.01.2005 20:41:06, AleXXX
вот моя история.......была прекрасная семья: любящий муж (веселый, заботливый, домашний и в меру пьющий), жена (красавица, умница, хозяйственная, веселая хохотушка, дома порядок и уют, всегда вкусный обед, ухоженные дети. Казалось, что так будет всегда. Любовь, ласка, забота... Так прошло 11 лет. Но всегда бывает но... Пришлось переехать в один город с родителями мужа и стала я замечать какую-то холодность в отношениях , чаще стали ссориться, реже стал общаться с детьми, стал уходить из дома и много стал пить. Отношения с родителями натянутые (не ко двору пришлась). На работе (жена) уважаемый человек, все восхищаются, а дома просто кашмар... Всю какую можно грязь собрать все сыпется на ее голову. Унижения, оскарбления и каждый день муж все больше и больше спивается. Родители мужа меня не понимают, разговаривать даже не пытаются. Ты взрослая разводись (была бы рядом другая женщина все у него было бы хорошо- это слова его матери). А я его, не смотря не на что, продолжаю любить. И вот переступая через себя , все ломая, я подаю на развод... Как мне было больно, как душа рвалась к нему, а от него одна пустота. И вот уже 2.5 года как мы в разводе. Мне так легче и не стало, каждый день его жду, приходил и несколько раз, вижу в его глазах тоску, хочет вернуться, но говорит его родители не поймут. Уже успел пожить с женщинами, но недолго (3 месяца), потом снова запои и возвращения ко мне, и так по кругу. Чувствую, он себя ломает, на душе одно, а говорит другое. А я продолжаю его до сих пор любить и надеяться ...
Вот такая грустная запутанная история. Помогите если можете........
Мой E-mail: Luda500@mail.ru
17.12.2004 12:53:12, Людмила
Вот такая грустная запутанная история. Помогите если можете........
Мой E-mail: Luda500@mail.ru
17.12.2004 12:53:12, Людмила
Прочла все что написано в форуме, знаю, что ничьи совета не помогут, но что делать не знаю, так плохо на душе и больно за все, что выть хочется.
Мы с мужем прожили 2 года, за это время много пережили, год назад умер ребенок в род доме от пневмонии, на 3 сутки, муж очень меня поддержал, в то время я сама бы не вылезла. До этого периода все было нормально, родители помогали и его, и мои, живем отдельно вроде все есть, работаем, но началась какая то неудовлетворенность друг другом, во всех отношениях, все чаще дело заходит о разводе, свекровь винит меня в смерти ребенка, и когда муж сходит к ней, происходит скандал, муж стал ревновать без повода, что очень обидно и больно, стал говорить, что не верит мне, контролировать где я задержалась на 5 минут с работы, доводить меня до сумасшествия, пока я не прогоню его, а потом всем рассказывать, что я его из дома выгоняю, дошло до того, что я сама стала сомневаться в своей нормальности, но сдругими людьми все отношения замечательные, и только с его провокаций я "накручиваюсь" Это продолжается пол-года. Мои родители после очередной ссоры против нашего совместного проживания, внушают мне, что я молодая, найду хорошего человека, что все только усугубляется со временем в наших отношениях, но мне так страшно, ужас, кажется ничего больше не может быть, все самое плохое уже случилось и я не смогу этого пережить. Городок у нас маленький, все обо всех все знают, деться отсюда некуда, а с мужем ежедневные ссоры и скандалы. НАпишите, как себя повести, что делать, я в отчаяньи. Спасибо 14.12.2004 13:49:56, Ирина
Мы с мужем прожили 2 года, за это время много пережили, год назад умер ребенок в род доме от пневмонии, на 3 сутки, муж очень меня поддержал, в то время я сама бы не вылезла. До этого периода все было нормально, родители помогали и его, и мои, живем отдельно вроде все есть, работаем, но началась какая то неудовлетворенность друг другом, во всех отношениях, все чаще дело заходит о разводе, свекровь винит меня в смерти ребенка, и когда муж сходит к ней, происходит скандал, муж стал ревновать без повода, что очень обидно и больно, стал говорить, что не верит мне, контролировать где я задержалась на 5 минут с работы, доводить меня до сумасшествия, пока я не прогоню его, а потом всем рассказывать, что я его из дома выгоняю, дошло до того, что я сама стала сомневаться в своей нормальности, но сдругими людьми все отношения замечательные, и только с его провокаций я "накручиваюсь" Это продолжается пол-года. Мои родители после очередной ссоры против нашего совместного проживания, внушают мне, что я молодая, найду хорошего человека, что все только усугубляется со временем в наших отношениях, но мне так страшно, ужас, кажется ничего больше не может быть, все самое плохое уже случилось и я не смогу этого пережить. Городок у нас маленький, все обо всех все знают, деться отсюда некуда, а с мужем ежедневные ссоры и скандалы. НАпишите, как себя повести, что делать, я в отчаяньи. Спасибо 14.12.2004 13:49:56, Ирина
Так ребеночка жалко. Виноваты скорей всего врачи, или никто... Свекровь - неправа, у семьи - такое горе, а она воспользовалась, что-бы поссорить сына с невесткой. Как таких земля носит!
А муж-то какой хороший - не каждый поддержал бы, очень уж при несчастье найти виноватого хочется. Может, переболеете, все наладится? Странно было бы, что-бы после такого горя, никакого сложного периода в отношениях не было бы. А ваши родители, я считаю, не правы, не слушайте их, - слишком мало времени прошло от смерти сына, у мужа еще шок, реакция. Вот если бы год-другой прошел, а он бы все вел себя так, как последние полгода - тогда да, разводится, наверное.
Вот он вас поддержал, когда нужно было, все мысли были о том, как помочь вам. А потом уже, наверное, он осознал до конца, что у него ребенок умер. У всех разная скорость реакции на такое. Вам - сразу было плохо, ему - через некоторое время. Мой совет - подождать, создать максимально шадяший режим для мужа. Не давайте ни малейшего повода для ревности, говорите, что любите, показывайте это всеми возможными способами. Пожалейте его!
Все вышеперечисленное стоит делать, если сами вы не хотите с ним развестись, если любите, если нужен. А нет - так разведитесь, вас должны понять - после смерти ребенка многие разводятся. 01.01.2005 01:56:25, _Ирунчик
А муж-то какой хороший - не каждый поддержал бы, очень уж при несчастье найти виноватого хочется. Может, переболеете, все наладится? Странно было бы, что-бы после такого горя, никакого сложного периода в отношениях не было бы. А ваши родители, я считаю, не правы, не слушайте их, - слишком мало времени прошло от смерти сына, у мужа еще шок, реакция. Вот если бы год-другой прошел, а он бы все вел себя так, как последние полгода - тогда да, разводится, наверное.
Вот он вас поддержал, когда нужно было, все мысли были о том, как помочь вам. А потом уже, наверное, он осознал до конца, что у него ребенок умер. У всех разная скорость реакции на такое. Вам - сразу было плохо, ему - через некоторое время. Мой совет - подождать, создать максимально шадяший режим для мужа. Не давайте ни малейшего повода для ревности, говорите, что любите, показывайте это всеми возможными способами. Пожалейте его!
Все вышеперечисленное стоит делать, если сами вы не хотите с ним развестись, если любите, если нужен. А нет - так разведитесь, вас должны понять - после смерти ребенка многие разводятся. 01.01.2005 01:56:25, _Ирунчик
Развестись дело не хитрое... (как и жениться). А не кажется ли вам, что устоявшиеся правила поведения в семье созданы для стада, которым надо как-то управлять? И в свою очередь, правила созданы для того, что бы их нарушать... С одной стороны все говорят о чистоте любви, порядочности, и преданности. А с другой стороны, большинство изменяют, лгут, предают и издеваются друг над другом. Женщины говорят: все мужики - сволочи... Мужики: все бабы - *ляди. Но простите, кого эти мужики "имеют" и кому эти *ляди "дают"? Где эти счастливые семьи? Где эти родители, которые думают о детях? Семьи и родители это - мы! И пока вы не научитесь быть людьми, вы будете разводиться и считать себя несчастными. Хотя до счастья рукой подать, надо только это сделать.
09.12.2004 02:03:01, Хали
Я замужем 17 лет. из них половину времени мой муж не может выбрать, кто ему дороже, я или она. У нас двое детей, а она сделала 2 аборта. Хочется умереть.
Но я всего лишь развожусь. Очень боюсь. Но амнезии у меня не случится, а без нее жить дальше всесте я не смогу. и отпустить его сил нет, слишком много я в него вложила души. Борюсь сама с собой: "Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада.
". Говорят, это станет правдой, если много раз повторить. 07.12.2004 15:57:32, Елена311
Говорите по-другому. "Я благодарна тебе за все хорошее, что у нас было. Я прощаю тебе то зло, что ты мне причинил. Я отпускаю тебя. Я свободна"
16.12.2004 12:24:44, хухра-мухра
Но я всего лишь развожусь. Очень боюсь. Но амнезии у меня не случится, а без нее жить дальше всесте я не смогу. и отпустить его сил нет, слишком много я в него вложила души. Борюсь сама с собой: "Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада. Он счастлив, и я за него очень рада.
". Говорят, это станет правдой, если много раз повторить. 07.12.2004 15:57:32, Елена311
Да что ж за мазохизм такой. Я бы сказала: путь предатель катиться своей дорогой. Пусть он уйдет к ней и потом пожалеет обо мне, а не наооборот. Пусть его подберет та, которая не может найти себе нормального мужика, неженатого.
08.12.2004 08:42:41, Давно сидим
Лия, здравствуйте, хотелось бы с вами связаться, напишите мне my_box82@bk.ru. Меня зовут Татьяна. Буду ждать. У меня аналогичная ситуация, хотелось бы пообщаться.
06.12.2004 17:01:34, Татьяна
Лия, здравствуйте, хотелось бы с вами связаться, напишите мне my_box82@bk.ru. Меня зовут Татьяна. Буду ждать. У меня аналогичная ситуация, хотелось бы пообщаться.
06.12.2004 17:01:13, Татьяна
Вот и до меня докатилось это слово развод никогда не думал, что так произойдет
30.11.2004 08:20:52, Руслан
спустя почти 3 года я снова попал на это обсуждение...
Некая Ирина мне написала "Очень прошу Олега, приславшего отклик на статью, написать мне свой эл.адрес. Мне есть, что сказать тебе.
Ирина 2.12.2003"
мой адрес jasara2004@ua.fm
... год назад у нас родился сын
... а сейчас мы разводимся
... я не могу с ней больше жить
... я предаю ребенка, я его бросаю
... я не хочу жить 12.10.2004 11:04:05, Олег
Некая Ирина мне написала "Очень прошу Олега, приславшего отклик на статью, написать мне свой эл.адрес. Мне есть, что сказать тебе.
Ирина 2.12.2003"
мой адрес jasara2004@ua.fm
... год назад у нас родился сын
... а сейчас мы разводимся
... я не могу с ней больше жить
... я предаю ребенка, я его бросаю
... я не хочу жить 12.10.2004 11:04:05, Олег
И Чудо! Мой муж бросил пить. Он сказал, что "понял все и был не прав, ему нужна семья и больше такого не повторится". Мы начали новую жизнь, он уже хорошо зарабатывал, стала работать и я, и это повлияло и на качество нашей жизни: машина, ремонт, поездки. К сожалению, недолго.
На пике наслаждений и любви, когда мне казалось, что наконец-то у нас счастливая семья и я мужа своего просто обожаю, он снова начал пить.
Признаться честно, иногда в течение "счастливого периода" он выпивал, но я стала снисходительнее к этому относится: начиталась книг по психологии, поняла, что в чем-то, может быть, тоже была не права(у меня свои претензии к нему, а у него были свои ко мне), стала больше внимания уделять его положительным качествам и т.п. Но пьянки начались 5 раз в неделю, он очень поздно приходил домой, потом пол дня отсыпался, потом опять уходил и я не знала: во сколько его ждать. Вопросы: "Ты куда и когда вернешься" его очень раздражали и я уже боялась лишний раз задать их ему, также меня обижало равнодушие к ребенку, которого он "любил" (говорил об этом всем вокруг), но времени не проводил с ним абсолютно. Снова скандалы, спад в отношениях. Но не могла же я регулярно подавать на развод, чтобы он бросал пить!
Алкоголиком он себя не считает, пьет только пиво и не видит в этом ничего страшного, т.к все вокруг его пьют. К сожалению, я не пью пива, иначе у нас, наверное, было бы больше интересов (ирония, но горькая). Но какая разница что пить:пиво, вино или водку, если результат один и тот же: пьяный человек, который приходит домой и не помывшись(извините), заваливается рядом на диван и храпит всю ночь на всю квартиру.
Как писали в предыдущих историях, несмотря ни на что, оставалось много общих интересов: совместный бизнес, квартира, обустроенная с любовью, повзрослевший ребенок, который любит и маму, и папу, любовь (моя к мужу, как ни странно, и его ко мне -хотя может это уже просто взаимозависимость и привязанность, когда не можешь отпустить от себя человека, несмотря на то, что тебе с ним плохо). Я постоянно ищу ему какие-то оправдания, верю в улучшение отношений, каждый раз все начинаю заново, но улучшения никак не происходит. Последние 3 месяца мы вообще живем 2 недели вместе, потом 2 недели врозь( он у мамы), потом снова вместе. При этом каждый раз после ссоры он все время просит его простить, как обычно я слышу "я тебя люблю и больше не буду", приносит букеты цветов, выбранные вручную от самого сердца, слезы на глазах, потому что не хочет меня потерять, слова: "Я буду приходить до тех пор, пока ты меня не простишь..." и т.п. И я прощаю, 2 недели идиллии, потом все снова.., и опять мы живем отдельно, и опять я слышу "И даже если ты найдешь себе кого-нибудь, а я буду жить с другой женщиной, я брошу все и прибегу, лишь ты меня позови...". НЕ ПОНИМАЮ! Если единственная проблема, из-за которой у нас конфликт - пьянка(причем никто не говорит, что пить нельзя вообще никогда и ни с кем, но не каждый же день и не приходить домой среди ночи), то почему бы не оставить, например, один день в неделю на пиво с друзьями(пусть даже до утра), а остальное время проводить с семьей. Если семья ТАК ДОРОГА, как он говорит.
Я буду очень благодарна, если мужчины, имеющие подобные проблемы(которых не понимают такие жены, как я), напишут свое видение ситуации мне на e-mail (хотя вряд ли такие мужчины за компьютером сидят, скорее всего, пиво где-нибудь пьют).
В общем, неделю назад он снова начал пить и на четвертый день пьянок, когда он пришел домой среди ночи и обняв меня(!??????), увалился спать, я не выдержала.
Я снова подала на развод, причем за эти дни я много всего передумала и переплакала, мне очень тяжело, мне трудно с ним разводиться, но я уже не верю в нормальную жизнь. Я хочу жить с человеком, в котором я уверена и за которого спокойна. Пока, к сожалению, не получается.У меня нет уверенности в стабильности, я не вижу никакой перспективы дальнейшей жизни.
Мне 28 и я хочу второго ребенка, но я БОЮСЬ заводить ребенка, потому что боюсь повторения ситуации, которая была со мной в первую беременность.
И тут же страх неизвестности: я не боюсь остаться одна, я боюсь новых отношений, не будет ли так же или еще хуже?
Извините, что так много написала - очень хотелось рассказать кому-то то, что накопилось за это время. Даже лучшая подруга не знает всего того, о чем пишу. Мне очень стыдно рассказывать кому-то из знакомых о том, какие проблемы происходят у нас в семье, поэтому многие считают нас чуть ли не"идеальной парой."
Очень жаль, что это не так:(.
Пишите, буду рада пообщаться 20.06.2004 01:44:10, Лия
На пике наслаждений и любви, когда мне казалось, что наконец-то у нас счастливая семья и я мужа своего просто обожаю, он снова начал пить.
Признаться честно, иногда в течение "счастливого периода" он выпивал, но я стала снисходительнее к этому относится: начиталась книг по психологии, поняла, что в чем-то, может быть, тоже была не права(у меня свои претензии к нему, а у него были свои ко мне), стала больше внимания уделять его положительным качествам и т.п. Но пьянки начались 5 раз в неделю, он очень поздно приходил домой, потом пол дня отсыпался, потом опять уходил и я не знала: во сколько его ждать. Вопросы: "Ты куда и когда вернешься" его очень раздражали и я уже боялась лишний раз задать их ему, также меня обижало равнодушие к ребенку, которого он "любил" (говорил об этом всем вокруг), но времени не проводил с ним абсолютно. Снова скандалы, спад в отношениях. Но не могла же я регулярно подавать на развод, чтобы он бросал пить!
Алкоголиком он себя не считает, пьет только пиво и не видит в этом ничего страшного, т.к все вокруг его пьют. К сожалению, я не пью пива, иначе у нас, наверное, было бы больше интересов (ирония, но горькая). Но какая разница что пить:пиво, вино или водку, если результат один и тот же: пьяный человек, который приходит домой и не помывшись(извините), заваливается рядом на диван и храпит всю ночь на всю квартиру.
Как писали в предыдущих историях, несмотря ни на что, оставалось много общих интересов: совместный бизнес, квартира, обустроенная с любовью, повзрослевший ребенок, который любит и маму, и папу, любовь (моя к мужу, как ни странно, и его ко мне -хотя может это уже просто взаимозависимость и привязанность, когда не можешь отпустить от себя человека, несмотря на то, что тебе с ним плохо). Я постоянно ищу ему какие-то оправдания, верю в улучшение отношений, каждый раз все начинаю заново, но улучшения никак не происходит. Последние 3 месяца мы вообще живем 2 недели вместе, потом 2 недели врозь( он у мамы), потом снова вместе. При этом каждый раз после ссоры он все время просит его простить, как обычно я слышу "я тебя люблю и больше не буду", приносит букеты цветов, выбранные вручную от самого сердца, слезы на глазах, потому что не хочет меня потерять, слова: "Я буду приходить до тех пор, пока ты меня не простишь..." и т.п. И я прощаю, 2 недели идиллии, потом все снова.., и опять мы живем отдельно, и опять я слышу "И даже если ты найдешь себе кого-нибудь, а я буду жить с другой женщиной, я брошу все и прибегу, лишь ты меня позови...". НЕ ПОНИМАЮ! Если единственная проблема, из-за которой у нас конфликт - пьянка(причем никто не говорит, что пить нельзя вообще никогда и ни с кем, но не каждый же день и не приходить домой среди ночи), то почему бы не оставить, например, один день в неделю на пиво с друзьями(пусть даже до утра), а остальное время проводить с семьей. Если семья ТАК ДОРОГА, как он говорит.
Я буду очень благодарна, если мужчины, имеющие подобные проблемы(которых не понимают такие жены, как я), напишут свое видение ситуации мне на e-mail (хотя вряд ли такие мужчины за компьютером сидят, скорее всего, пиво где-нибудь пьют).
В общем, неделю назад он снова начал пить и на четвертый день пьянок, когда он пришел домой среди ночи и обняв меня(!??????), увалился спать, я не выдержала.
Я снова подала на развод, причем за эти дни я много всего передумала и переплакала, мне очень тяжело, мне трудно с ним разводиться, но я уже не верю в нормальную жизнь. Я хочу жить с человеком, в котором я уверена и за которого спокойна. Пока, к сожалению, не получается.У меня нет уверенности в стабильности, я не вижу никакой перспективы дальнейшей жизни.
Мне 28 и я хочу второго ребенка, но я БОЮСЬ заводить ребенка, потому что боюсь повторения ситуации, которая была со мной в первую беременность.
И тут же страх неизвестности: я не боюсь остаться одна, я боюсь новых отношений, не будет ли так же или еще хуже?
Извините, что так много написала - очень хотелось рассказать кому-то то, что накопилось за это время. Даже лучшая подруга не знает всего того, о чем пишу. Мне очень стыдно рассказывать кому-то из знакомых о том, какие проблемы происходят у нас в семье, поэтому многие считают нас чуть ли не"идеальной парой."
Очень жаль, что это не так:(.
Пишите, буду рада пообщаться 20.06.2004 01:44:10, Лия
Когда ребенку было около года Я перестала быть спокойной женой. Его приход домой в 5 утра был последней каплей. Мне НАДОЕЛО!!!
Я тоже научилась закатывать скандалы. Прости меня Господи, иногда это происходило и при ребенке, но это было лучше, чем сдерживать эмоции и хранить все внутри. Странное дело, но уходить от меня муж не хотел. И пьяный, и трезвый всегда говорил, что он меня любит и жить без меня не может. Вот может мне кто-нибудь это объяснить?!
Он начал работать, часто ездил в командировки и, когда его не было, я просто отдыхала: ни скандалов, ни упреков, ни беспокойства во сколько он придет. Я задумалась тогда: люблю ли я его? Если мне без него лучше, чем с ним, то, навряд ли это можно назвать любовью.. Но так было тяжело осознавать, что мы не подходим друг другу... и мы продолжали жить вместе..
За все эти годы я ни разу не изменяла мужу, хоть и были постоянные проблемы в отношениях, хоть и поклонники появлялись время от времени(даже на последнем месяце беременности). Он тоже всегда выпячивает грудь колесом и говорит, что хоть и много у него недостатков, но никакие женщины ему, кроме меня, не нужны и я, как ни странно, в этом ему верю (хотя может кто-то и посмеется).
Беда в том, что во время пьянок ему и я-то не очень нужна( а между командировками все было по старому) и сексом мы стали заниматься все реже. При этом в своем пьянстве муж обвинил меня, сказав: "если мужчина пьет, то в этом виновата женщина, что ты делаешь для того, чтобы меня тянуло домой, а не к друзьям". Честно сказать, у меня возник комплекс вины по этому поводу: я стала больше времени уделять дому (все чисто, убрано, приготовлено и тп), покупать всякие соблазнительные наряды, крема и т.п, чтобы нравиться мужу (я и раньше это делала, а сейчас особенно). Но ни ужин, ни наряды не имели никакого действия, потому что по вечерам мужа никогда не было дома и от этого становилось еще больнее.
Постоянные разборки и подобные обвинения очень снизили мою самооценку, в 25 я казалась себе старухой(!), на которую никто и не посмотрит. А ведь я (без ложной скромности) симпатичная, стройная, сексуальная и всегда старалась быть для мужа желанной женщиной.
Когда ребенку исполнилось 2 года я подала на развод. Я хотела спокойной жизни и просто не могла больше так жить. 20.06.2004 01:42:58, лия
Я тоже научилась закатывать скандалы. Прости меня Господи, иногда это происходило и при ребенке, но это было лучше, чем сдерживать эмоции и хранить все внутри. Странное дело, но уходить от меня муж не хотел. И пьяный, и трезвый всегда говорил, что он меня любит и жить без меня не может. Вот может мне кто-нибудь это объяснить?!
Он начал работать, часто ездил в командировки и, когда его не было, я просто отдыхала: ни скандалов, ни упреков, ни беспокойства во сколько он придет. Я задумалась тогда: люблю ли я его? Если мне без него лучше, чем с ним, то, навряд ли это можно назвать любовью.. Но так было тяжело осознавать, что мы не подходим друг другу... и мы продолжали жить вместе..
За все эти годы я ни разу не изменяла мужу, хоть и были постоянные проблемы в отношениях, хоть и поклонники появлялись время от времени(даже на последнем месяце беременности). Он тоже всегда выпячивает грудь колесом и говорит, что хоть и много у него недостатков, но никакие женщины ему, кроме меня, не нужны и я, как ни странно, в этом ему верю (хотя может кто-то и посмеется).
Беда в том, что во время пьянок ему и я-то не очень нужна( а между командировками все было по старому) и сексом мы стали заниматься все реже. При этом в своем пьянстве муж обвинил меня, сказав: "если мужчина пьет, то в этом виновата женщина, что ты делаешь для того, чтобы меня тянуло домой, а не к друзьям". Честно сказать, у меня возник комплекс вины по этому поводу: я стала больше времени уделять дому (все чисто, убрано, приготовлено и тп), покупать всякие соблазнительные наряды, крема и т.п, чтобы нравиться мужу (я и раньше это делала, а сейчас особенно). Но ни ужин, ни наряды не имели никакого действия, потому что по вечерам мужа никогда не было дома и от этого становилось еще больнее.
Постоянные разборки и подобные обвинения очень снизили мою самооценку, в 25 я казалась себе старухой(!), на которую никто и не посмотрит. А ведь я (без ложной скромности) симпатичная, стройная, сексуальная и всегда старалась быть для мужа желанной женщиной.
Когда ребенку исполнилось 2 года я подала на развод. Я хотела спокойной жизни и просто не могла больше так жить. 20.06.2004 01:42:58, лия
Мы стали жить вдвоем и мне казалось, что это должно быть началом новых отношений: жизнь без родителей, моя беременность и ожидание ребенка, обустройство квартиры, нежные вечера, забота друг о друге ит.п. Но всего этого не было: муж стал часто выпивать и поздно приходить домой, категорически не хотел делать что-либо дома, меня не поддерживал вообще никак и что меня поражало, никак не стремился заработать деньги, которых у нас с того момента, как я ушла в декрет, катастрофически стало не хватать.
Ремонт в квартире я начала делать сама, с животом ездила на рынок за обоями, где на меня смотрели, как на ненормальную. А что прикажете делать, если я дала ему приличную сумму, чтобы он поставил железную дверь, купил краску и покрасил окна-двери и уехала к подруге на 3 дня, чтобы не дышать этой самой краской. Приезжаю - ни денег, ни двери, ни краски, ни покрашенных окон, разумеется. Кроватку-коляску тоже покупала сама на отложенные деньги. Покупала все б\у, а муж даже и не думал ни о чем, все пил да пил. Как-то в 7 месяцев беременности отравилась я малиной, поднялась температура, мне плохо стало, а к нему пришли друзья. Так он сказал мне: "Ну, ты тут полежи, не вставай", а сам ушел пиво пить. За неделю до родов нужно было коньяк купить (врачу), он купил, но шел домой в 2ч ночи и по пьяни разбил его. А на другой коньяк просто денег не было. О деньгах врачу, которые могут понадобиться, муж тоже не вспоминал, это были не его проблемы, рожаю ведь я.
В роддоме мне делали кесарево, ребенок оказался в реанимации, нужны были деньги на лекарства и мне, и ему. Тут только муж и спохватился, стал кричать, что у него нет таких денег и ему негде их взять, пришлось мне звонить по своим знакомым с работы и они заняли мне нужную сумму. Даже в роддоме я не дождалась желанной поддержки, т.к муж приходил и все время жаловался, что ему трудно одному и за лекарствами бегать, и мне кушать готовить и приносить, и работать и т.п. В результате я, как "понимающая" жена,после операции, еле двигаясь, жалела и поддерживала его. На самом деле (сейчас понимаю) только для того, чтобы не было очередного конфликта.
После выписки из роддома ничего не изменилось. Муж продолжал пить, только скандалов прибавилось, т.к начались трудности с ребенком: не спал ночью, часто плакал и т.п. Все делала я сама, при этом еще и упреки и скандалы выслушивала постоянно: почему это я не работаю (ребенку 1 месяц) и сижу у него на шее, да еще и дома ничего не успеваю делать (а я даже в туалет, извините, сходить иногда не успевала). В общем, если раньше я плакала одна, то теперь плакала вместе с дитем. И, честное слово, если бы были живы мои родители, я бы уже в тот момент ушла к ним. 20.06.2004 01:41:29, Лия
Ремонт в квартире я начала делать сама, с животом ездила на рынок за обоями, где на меня смотрели, как на ненормальную. А что прикажете делать, если я дала ему приличную сумму, чтобы он поставил железную дверь, купил краску и покрасил окна-двери и уехала к подруге на 3 дня, чтобы не дышать этой самой краской. Приезжаю - ни денег, ни двери, ни краски, ни покрашенных окон, разумеется. Кроватку-коляску тоже покупала сама на отложенные деньги. Покупала все б\у, а муж даже и не думал ни о чем, все пил да пил. Как-то в 7 месяцев беременности отравилась я малиной, поднялась температура, мне плохо стало, а к нему пришли друзья. Так он сказал мне: "Ну, ты тут полежи, не вставай", а сам ушел пиво пить. За неделю до родов нужно было коньяк купить (врачу), он купил, но шел домой в 2ч ночи и по пьяни разбил его. А на другой коньяк просто денег не было. О деньгах врачу, которые могут понадобиться, муж тоже не вспоминал, это были не его проблемы, рожаю ведь я.
В роддоме мне делали кесарево, ребенок оказался в реанимации, нужны были деньги на лекарства и мне, и ему. Тут только муж и спохватился, стал кричать, что у него нет таких денег и ему негде их взять, пришлось мне звонить по своим знакомым с работы и они заняли мне нужную сумму. Даже в роддоме я не дождалась желанной поддержки, т.к муж приходил и все время жаловался, что ему трудно одному и за лекарствами бегать, и мне кушать готовить и приносить, и работать и т.п. В результате я, как "понимающая" жена,после операции, еле двигаясь, жалела и поддерживала его. На самом деле (сейчас понимаю) только для того, чтобы не было очередного конфликта.
После выписки из роддома ничего не изменилось. Муж продолжал пить, только скандалов прибавилось, т.к начались трудности с ребенком: не спал ночью, часто плакал и т.п. Все делала я сама, при этом еще и упреки и скандалы выслушивала постоянно: почему это я не работаю (ребенку 1 месяц) и сижу у него на шее, да еще и дома ничего не успеваю делать (а я даже в туалет, извините, сходить иногда не успевала). В общем, если раньше я плакала одна, то теперь плакала вместе с дитем. И, честное слово, если бы были живы мои родители, я бы уже в тот момент ушла к ним. 20.06.2004 01:41:29, Лия
Прочитала истории и увидела очень много похожих на свою. Замуж я вышла в 18лет, мужу было 24. Он был мой первый мужчина и я его любила, но жить вместе мы стали только потому, что родители мои, узнав, о "лишении невинности"сказали: "Раз "живете", то и живите вместе, нечего нас перед соседями позорить," хотя к браку я была еще не готова, только в институт поступила, да и было у нас пару конфликтов, когда он в порыве ярости такого мне наговорил, что я думала не переживу никогда. Но простила -любила, да и старомодное воспитание сказалось: "я уже не "девочка", вдруг узнает кто, что я делать буду". Это в 18-то лет! Муж был рад совместной жизни, давно на ней настаивал. Прожили мы вместе 10лет, было много проблем сначала с моими родителями, потом с его, очень мне сложно было "притереться" к нему, т.к я сама по себе человек спокойный, на мужа в течение первых 7 лет совместной жизни даже "дурак" ни разу не сказала, не то что что-нибудь грубее, он же "поливал" меня матом с ног до головы по любому поводу: хлеб я не хочу есть на завтрак или диван передвигать в 2часа ночи (сейчас пишу и сама ужасаюсь), я рыдала, но прощала, т.к он такой человек - эмоции выплеснет, через 10минут мирится, говорит, что любит и просит прощенья, а я никогда не понимала как можно называть человека такими словами, если на самом деле его любишь. Уйти и развестить сразу как-то даже в голову не приходило: жили мы у него, а с моими родителями (у меня мачеха) у меня были очень сложные отношения, т.к что уходить мне просто было некуда. Нужно сказать, что от моих родителей ему тоже много досталось, они постоянно лезли в наши отношения,говорили нам друг про друга всякие гадости и это тоже негативно влияло на нашу жизнь. Но мы "цеплялись" друг за друга несмотря ни на что и продолжали жить вместе. Он работал, обеспечивал семью, я училась и помогала ему, чем могла, всегда поддерживала и старалась быть идеальной женой. Закончила институт, проработала некоторое время и мы решили завести ребенка. Муж хотел его уже давно, все боялся "старым папой" быть, я забеременела и здесь началось самое страшное: если раньше мы думали, что практически все наши скандалы от того, что в нашу жизнь кто-то постоянно лез и мешал, то теперь поняли(вернее, наверное, поняла я), что мы просто не можем найти друг с другом общий язык!
20.06.2004 01:40:02, Лия
Вот, читаю ваши истории и не нахожу ни одной похожей на мою...Очень хочу услышать какой-то отклик, т.к. тяжело невыносимо и страшно...
я приехала в Москву в 17 лет, сразу после школы, поступив в очень престижный вуз. Практически сразу же я познакомилась с ним - он тоже был студентом, на курс старше. Мы очень быстро и очень сильно полюбили друг друга. Он очень сильно помогал мне во всех моих многочисленных трудностях, опекал и очень,очень сильно меня любил.
Через некоторое время началось страшное - мой любимый стал употреблять наркотики. (это как раз было время "героинового бума"). Я, его родители, в конце концов, он сам - все безмерно пострадали от этого. Мы расставались и сходились, но, в конце концов, он вылечился и мы сиали жить вместе.
Но отношения как будто по волшебству переменились - теперь уже он выступал как заведомо слабая сторона, которая не может принимать решения и о которой все вокруг заботятся. Прошло несколько лет, мы поженились, теперь вот уже 2 года прожили в браке. Но мой любимый муж превращается в настолько безответственного человека, что всем вокруг становится дико и страшно. В последний год он практически не работал, его выгнали из Университета с последней (!!) сессии, а теперь он стал воровать у меня деньги. Да, забыла сказать про себя. Хотя я и младше его, я уже давно закончила университет, 2 года работаю, основной доход нашей семьи - моя зарплата и то, что нам подкидывает мой обеспеченный папа. В общем-то, до последнего момента мы жили довольно неплохо: все эти перемены в нем происходили постепенно и как-то не замечались, что ли, или прощались - ну не разводиться же из-за таких, пусть и неприятных, вещей двум любящим друг друга людям. Так и жили, пока вчера не произошла уж совсем дикая вещь - выяснилось, что, пока я гостила у родителей, он вытащил из моей сумки мою сберкнижку и украл ВСЕ МОИ ДЕНЬГИ! Представляете! И истратил их на какие-то свои развлечения - съезди с другом на рыбалку, по кабакам походил. Когда я об этом узнала, он ответил: "а я думал, у нас все общее, мы же семья".
Это я уже не смогла переварить и выгнала его. Теперь мне очень страшно, обидно и одиноко. Я боюсь всего: что я его прощу, а потом эта обида будет грызть меня всю жизнь, что он будет заходить все дальше и окончательно сядет мне на шею, что мы разведемся и я останусь совсем одна (у меня же здесь, кроме него и пары незначительных приятельниц, ВООБЩЕ никого нет), что у меня никогда не будет нормальной семьи, и еще много чего...
Родители говорят, что это все чушь, что я молодая (мне 23 года), умная и красивая, что развестись сейчас - это намного лучше, чем в 30 или 40 лет, вымотанной и, не дай бог, с больным ребенком ( у моего мужа после того, как его вылечили от наркомании, все же, осталось несколько тяжелых неизлечимых болезней). Я все понимаю. Но как же быть с 6 годами, прожитыми вместе, с совместными радостями и привычками, с большой уютной квартирой, наконец? С этим огромным куском моей жизни?
Я в ужасе. Помогите... 19.05.2004 16:14:26, Софья
я приехала в Москву в 17 лет, сразу после школы, поступив в очень престижный вуз. Практически сразу же я познакомилась с ним - он тоже был студентом, на курс старше. Мы очень быстро и очень сильно полюбили друг друга. Он очень сильно помогал мне во всех моих многочисленных трудностях, опекал и очень,очень сильно меня любил.
Через некоторое время началось страшное - мой любимый стал употреблять наркотики. (это как раз было время "героинового бума"). Я, его родители, в конце концов, он сам - все безмерно пострадали от этого. Мы расставались и сходились, но, в конце концов, он вылечился и мы сиали жить вместе.
Но отношения как будто по волшебству переменились - теперь уже он выступал как заведомо слабая сторона, которая не может принимать решения и о которой все вокруг заботятся. Прошло несколько лет, мы поженились, теперь вот уже 2 года прожили в браке. Но мой любимый муж превращается в настолько безответственного человека, что всем вокруг становится дико и страшно. В последний год он практически не работал, его выгнали из Университета с последней (!!) сессии, а теперь он стал воровать у меня деньги. Да, забыла сказать про себя. Хотя я и младше его, я уже давно закончила университет, 2 года работаю, основной доход нашей семьи - моя зарплата и то, что нам подкидывает мой обеспеченный папа. В общем-то, до последнего момента мы жили довольно неплохо: все эти перемены в нем происходили постепенно и как-то не замечались, что ли, или прощались - ну не разводиться же из-за таких, пусть и неприятных, вещей двум любящим друг друга людям. Так и жили, пока вчера не произошла уж совсем дикая вещь - выяснилось, что, пока я гостила у родителей, он вытащил из моей сумки мою сберкнижку и украл ВСЕ МОИ ДЕНЬГИ! Представляете! И истратил их на какие-то свои развлечения - съезди с другом на рыбалку, по кабакам походил. Когда я об этом узнала, он ответил: "а я думал, у нас все общее, мы же семья".
Это я уже не смогла переварить и выгнала его. Теперь мне очень страшно, обидно и одиноко. Я боюсь всего: что я его прощу, а потом эта обида будет грызть меня всю жизнь, что он будет заходить все дальше и окончательно сядет мне на шею, что мы разведемся и я останусь совсем одна (у меня же здесь, кроме него и пары незначительных приятельниц, ВООБЩЕ никого нет), что у меня никогда не будет нормальной семьи, и еще много чего...
Родители говорят, что это все чушь, что я молодая (мне 23 года), умная и красивая, что развестись сейчас - это намного лучше, чем в 30 или 40 лет, вымотанной и, не дай бог, с больным ребенком ( у моего мужа после того, как его вылечили от наркомании, все же, осталось несколько тяжелых неизлечимых болезней). Я все понимаю. Но как же быть с 6 годами, прожитыми вместе, с совместными радостями и привычками, с большой уютной квартирой, наконец? С этим огромным куском моей жизни?
Я в ужасе. Помогите... 19.05.2004 16:14:26, Софья
Софья, дорогая. Разводитесь, бегите. Ему не поможешь. Он, скорей всего, продолжает принимать наркотики, или они разрушили его психику. Это необратимо. Тот, кто сильно любил и был любимым, помогал и опекал - тот, к сожалению, умер. Тот, что рядом - другой человек, с измененной психикой, другой. Вы так молоды, у вас нет детей - бегите, спасайтесь. Срочно. Рядом - чужой, от него всего-всего можно ожидать. Он опасен.
01.01.2005 02:19:29, _Ирунчик
Сколько же все-таки несчастных семей!! Эльмира, над Вашей историей я плакала! Если Вы еще здесь бываете, хотелось бы узнать как Вы сейчас - развелись?
Я нахожусь в процессе развода. Но в отличие от остальных виноватая я, впрочем инициатор развода тоже я.
Все банально до безобразия - вышла замуж-не любила, родила ребенка, он не уделял внимания, не помогал с ребенком, требовал многого. Потом вышла на работу. Изменила, он узнал, простил, а через 2 месяца избил. В итоге я живу у мамы со своей дочкой. А он хочет помириться... Скажите, возможно ли такая семья, построенная на недоверии и страхе... да еще и без любви?
Буду рада услышать любое мнение. 16.04.2004 16:04:02, Марина
Я нахожусь в процессе развода. Но в отличие от остальных виноватая я, впрочем инициатор развода тоже я.
Все банально до безобразия - вышла замуж-не любила, родила ребенка, он не уделял внимания, не помогал с ребенком, требовал многого. Потом вышла на работу. Изменила, он узнал, простил, а через 2 месяца избил. В итоге я живу у мамы со своей дочкой. А он хочет помириться... Скажите, возможно ли такая семья, построенная на недоверии и страхе... да еще и без любви?
Буду рада услышать любое мнение. 16.04.2004 16:04:02, Марина
Прошу совета. Стою перед выбором: развод или нет.
Причина одна-ранний брак, мне было 18, ему 23. В браке мы уже 9 лет. Сейчас переоценились все жизненные ценности, я вижу, что он совсем не тот человек, которого бы я хотела видеть рядом. Мне стыдно перед людьми, что я его жена. Он пьет, врет и , вообще, не порядочный человек, что совсем не совместимо в моими принципами. Последние 4 года мы собирались разводиться уже раз 100, а последние пол года живем раздельно. Муж разводиться не хочет, закодировался, работает, и каждый день просит меня опять начать Новую жизнь. У меня есть мужчина, но я не знаю что мне делать. Стоит ли ради 8 летнего ребенка сохранять семью? Я боюсь начинать что то новое, а как сложаться отношения нового папы и моего ребенка? Или , вообще, боюсь остаться одной. К мужу отношусь холодно (как к мужчине), но перечеркнуть 10 лет тоже нельзя. Мучает чувство вины, что я его бросаю. «А как же он без меня, вообще пропадет…»: давит он на мою совесть.
За и против много, в таком подвешенном состоянии я уже второй месяц. Много это или мало? Не знаю.…Может еще подождать? Чего? Измениться муж или нет? Сама я решение принять не могу. Может подскажете?
01.04.2004 14:13:46, Светлана
Причина одна-ранний брак, мне было 18, ему 23. В браке мы уже 9 лет. Сейчас переоценились все жизненные ценности, я вижу, что он совсем не тот человек, которого бы я хотела видеть рядом. Мне стыдно перед людьми, что я его жена. Он пьет, врет и , вообще, не порядочный человек, что совсем не совместимо в моими принципами. Последние 4 года мы собирались разводиться уже раз 100, а последние пол года живем раздельно. Муж разводиться не хочет, закодировался, работает, и каждый день просит меня опять начать Новую жизнь. У меня есть мужчина, но я не знаю что мне делать. Стоит ли ради 8 летнего ребенка сохранять семью? Я боюсь начинать что то новое, а как сложаться отношения нового папы и моего ребенка? Или , вообще, боюсь остаться одной. К мужу отношусь холодно (как к мужчине), но перечеркнуть 10 лет тоже нельзя. Мучает чувство вины, что я его бросаю. «А как же он без меня, вообще пропадет…»: давит он на мою совесть.
За и против много, в таком подвешенном состоянии я уже второй месяц. Много это или мало? Не знаю.…Может еще подождать? Чего? Измениться муж или нет? Сама я решение принять не могу. Может подскажете?
01.04.2004 14:13:46, Светлана
Я, наверно, здесь буду выглядеть "не в своей тарелке", но у меня произошла история,которая связана с разводом и семейной жизнью. Думаю,что многие меня осудят....Но мне нужен ваш совет и помощь.Познакомилась я с парнем, он старше меня на 6 лет, познакомились мы через общих знакомых,которые ему про меня все уши прожужжали,а мне про него!!! Встретились все вместе.....и я увидела человека,который мне нужен рядом. Мы сразу нашли с ним общим язык, как выяснилось у нас с ним много общего......дальше было больше!!! мы стали встречаться, началась безумная любовь с обеих сторон.Я про будущее молчала,он сам начал говорить о совместной жизне. Дело в том,что он спортсмен "высокого полета", сам из другого города (приезжий). Меня любит безумно,это заметно не вооруженным глазом......я думала,что все,нашла своего человека.....наконец-то,счастье мое!!! И вот настал тот день,когда они с командой уехали на сборы. Я случайно через интернет узнаю (получаю письмо от одной девушки),что у него не так давно была свадьба (чуть больше полугода) и три месяца назад родился сын. В тот момент у меня "земля ушла из под ног",я не хотела верить этому...вечером я поговорила с ним, и оказалось,что это правда!!! На мой вопрос:"Почему ты мне не сказал об этом сразу??", он ответил, что его об этом никто не спрашивал!!! У меня была страшная истерика,я еле сдерживалась, разговаривая с ним. Поговорил он со мной не в очень приятном тоне,из всего я поняла,что его жена не помеха к нашим отношениям. Через минут 5 снова он позвонил,стал извиняться и говорить,что нужно было мне сразу об этом сказать.Говорит,что ему нужен рядом такой человек как я, что любит меня безумно и не хочет потерять,что все у нас будет ОК-будем жить вместе,жена к нему не приедет и что она уже привыкла,что видит его 1 месяц в году. Сказал,что живет с ней только ради малыша-иначе бы уже давно развелся,не хочет с ней жить и делает все,чтобы с ней развестись.Говорит,что его жене нужны от него только деньги, еще он хочет при разводе забрать малыша к себе. Я НЕ ВЕРЮ,ЧТО ОН МОЖЕТ РАЗВЕСТИСЬ,НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, НО НЕ ВЕРЮ!!!После этого я вообще перестала кому-либо верить,у меня был нервный срыв, я свалилась с температурой под +40....такое ощущение,что жизнь потеряла смысл. Я люблю его очень и не хочу его терять, но что делать даже не знаю!!! Я не хочу тратить свою молодость,чтобы потом он вернулся в семью. За меня он стоит "горой"!!! Все окружающие знают про его семью и знают про меня,я ничего не понимаю......Как быть я не знаю???Пожалуйста,не кидайте камни в меня..мне очень нужна ваша помощь!!!
20.03.2004 15:21:34, Евгения
Алена напишите мне по адресу Ladi2@yandex.ru, может что-нибудь вместе подумаем.
18.02.2004 17:07:09, Лада1974
Странное дело, моя ситуация очень похожа на Лидину, хоть может, так и не кажется на первый взгляд. Мы тоже вместе 7 лет и у нас сын. Мне очень не хватает его внимания. Он может прийти в 9-10 часов, раньше приходил позже, но сказал, что для него слишком тягостно, что я выражаю свою обиду, это его отталкивает, лучше молчи. Я стала молчать, радостно улыбаться, говорить "да, дорогой, как я рада, дорогой, хочешь кушать, дорогой". Дальше - больше. Он стал ездить в кучу командировок, делать все, чтобы находиться со мной как можно меньше времени. Ребенок перестал замечать, что папы нет дома. Да и я, по сути, тоже. Четко вижу, какая тяжесть для него семья. Он говорит, жизнь проходит мимо, а надо ходить на работу, семья, работа, семья, работа... Ему 28 лет. Он стал не просто не любящим, а жестоким, грубым. Нет, только психологически. Ничего такого он не говорит, но если ему надо добиться послушания, он резко говорит ребенку "немедленно, быстро, шагом марш" Тот слушается, весь сжавшись в комочек, но он любит отца. Раньше он таким не был. Мне стало страшно, я узнала, что у него есть подруга, он принимает наркотики. Вчера я сорвалась, наговорила лишнего (про подругу и наркотики не сказала). Если честно, я даже не поняла, что же такого я сказала, не настолько страшно все было, я говорила, что мне не хватает нежности и любви. А сегодня он ушел. Мне кажется, он просто ухватился за мои слова, он ушел с улыбкой, он был доволен. А я не знаю, что мне делать. Чувствую, что запуталась, надо ли продолжать, налаживать отношения. Не могу сейчас взять и все порвать. Не готова. К тому же у меня нет работы да и толковой профессии нет. Сейчас я никто с ребенком и без перспектив. И я то как раз себя не уважаю совсем. Чувствую, если он вернется, буду опять всему верить. Буду очень благодарна, если вы, напишете мне. Спасибо, если уделите мне время.
18.02.2004 16:36:19, Алена
Моя история длится уже более 2 лет. Я всегда давала
мужу свободу и доверяла ему, поскольку знала, что на коротком поводке его
не удержишь. Он с первых дней нашей совместной жизни записал меня в жены
и прекратил ко мне относиться как к женщине. Все таки мы жили с ним
хорошо 7 лет. Хоть от недостатка его внимания у меня и случались иногда
депрессии, которые его очень раздражали, все вставало на свои места.
Я правда на какой то промежуток времени ущла с головой в работу,
быстро выросла по служебной лестнице у меня хорошая зарплата.
У нас двое детей. Я его любила и очень доверяла ему. Но 2 года
назад случилась настоящая трагедия. У моего мужа в голове чтото
повернулось и он сказал что желает жить как хочет, своей замечательной
жизнью любить кого хочет и я узнала, что год он уже встречается с женщиной.
Она очень образованная, всесторонне развитая и замужем. Ее муж очень
любит ее и очень богат. Он знает что у нее есть любимый человек и
понимает ее. Муж сказал, что это именно она открыла глаза ему на
то что он неправильно живет. Жить нужно так чтобы потом не пожалеть
о своей серой жизни. До сих пор они встречаются хоть она и знает,
что мы разводимся, по большому счету она сыграла большую роль в этом.
Когда я узнала о ней, это совпало еще и с тем, что я узнала о своей
беременности. Однажды поняв, что я устала и больше не люблю мужа,
я стала анализировать всю нашу совместную жизнь. Я поняла,
что он вообще не создан для семейной жизни и в настоящее время
ненавидит меня за то, что я хочу с ним развестись, не хочу терпеть
его постоянный блуд. Он демонстративно показывает мне что у него
замечательная жизнь и мои интересы его совершено не интересуют.
Он ведь вообще дома не находится. Он хочет жить
так как ему хочется и чтобы я тоже жила так как ему хочется. Он
говорит, что хочет жизнь прожить так, чтобы не было потом
мучительно больно за прожитые годы. Хочет перепробовать кучу женщин,
а я за 2 года устала терпеть его поведение. Я много раз пыталась
подать на развод, но не была к нему готова, я много раз пыталась
исправить ситуацию, жить по его правилам, но не смогла. Он не может
устроиться на работу уже в течение длительного времени, он не
обеспечивает семью. Я родила ребенка год назад, моя беременность
из-за его такого отношения ко мне сопровождалась сплошными
стрессами, когда родилась дочка он 2 недели к ней вообще не
подходил, говорил что жалеет о ее появлении, потом продолжал унижать
меня. Мне было тяжело я переживала и у меня пропало молоко. Я была
вынуждена через полгода после рождения ребенка выйти на работу и
через некоторое время мои дела на работе пошли верх, мои друзья
меня очень поддержали и поддерживают по сей день. Я анализировала
свое поведение, я очень много пересмотрела в себе и изменила. Мой
муж ненавидит мою маму и бабушку и вообще всех моих родных и свое
отношение к ним проецирует на меня. Он постоянно посылает
мне негативную энергию, из-за которой у меня появляется какая то
неуверенность в себе, его негативное отношение ко всем моим
действиям вгоняет меня в ступор и в бездействие. Он очень давит на
меня. Я очень хочу с ним разойтись. Мы три месяца живем с ним как
соседи и ни я ни мои дети не почувствовали, что его нет даже когда
он отсутствует дома, сын даже не спрашивает а где папа, он уже
привык к его отсутствию. Более того он со мной вместе так переживал
когда мне было очень больно, особенно когда я была беременна, иногда
даже плакал вместе со мной. Помогите мне советом, жить я с ним не хочу
и хочу разойтись по хорошему, а он не хочет похорошему.
Я хочу отметить, что все эти 2 года он пытался выстраивать со мной какие
то отношения, но выстраивал отношения так чтобы я жила по его правилам.
Ставя под сомнения все мои действия он постоянно сравнивал меня с другой
женщиной. Обвиняет меня в том что я хочу отнять у него детей и жилье,
которое зарабатывал его отец (хотя надо отметить что деньги на жилье
были даны и моими и его родителями). Уходить не хочет даже в случае
развода. Помогите пожалуйста, я так устала от него и от всей этой
ситуации. Почему то приняв решение я стала больше себя уважать. 14.02.2004 02:04:21, Лада
мужу свободу и доверяла ему, поскольку знала, что на коротком поводке его
не удержишь. Он с первых дней нашей совместной жизни записал меня в жены
и прекратил ко мне относиться как к женщине. Все таки мы жили с ним
хорошо 7 лет. Хоть от недостатка его внимания у меня и случались иногда
депрессии, которые его очень раздражали, все вставало на свои места.
Я правда на какой то промежуток времени ущла с головой в работу,
быстро выросла по служебной лестнице у меня хорошая зарплата.
У нас двое детей. Я его любила и очень доверяла ему. Но 2 года
назад случилась настоящая трагедия. У моего мужа в голове чтото
повернулось и он сказал что желает жить как хочет, своей замечательной
жизнью любить кого хочет и я узнала, что год он уже встречается с женщиной.
Она очень образованная, всесторонне развитая и замужем. Ее муж очень
любит ее и очень богат. Он знает что у нее есть любимый человек и
понимает ее. Муж сказал, что это именно она открыла глаза ему на
то что он неправильно живет. Жить нужно так чтобы потом не пожалеть
о своей серой жизни. До сих пор они встречаются хоть она и знает,
что мы разводимся, по большому счету она сыграла большую роль в этом.
Когда я узнала о ней, это совпало еще и с тем, что я узнала о своей
беременности. Однажды поняв, что я устала и больше не люблю мужа,
я стала анализировать всю нашу совместную жизнь. Я поняла,
что он вообще не создан для семейной жизни и в настоящее время
ненавидит меня за то, что я хочу с ним развестись, не хочу терпеть
его постоянный блуд. Он демонстративно показывает мне что у него
замечательная жизнь и мои интересы его совершено не интересуют.
Он ведь вообще дома не находится. Он хочет жить
так как ему хочется и чтобы я тоже жила так как ему хочется. Он
говорит, что хочет жизнь прожить так, чтобы не было потом
мучительно больно за прожитые годы. Хочет перепробовать кучу женщин,
а я за 2 года устала терпеть его поведение. Я много раз пыталась
подать на развод, но не была к нему готова, я много раз пыталась
исправить ситуацию, жить по его правилам, но не смогла. Он не может
устроиться на работу уже в течение длительного времени, он не
обеспечивает семью. Я родила ребенка год назад, моя беременность
из-за его такого отношения ко мне сопровождалась сплошными
стрессами, когда родилась дочка он 2 недели к ней вообще не
подходил, говорил что жалеет о ее появлении, потом продолжал унижать
меня. Мне было тяжело я переживала и у меня пропало молоко. Я была
вынуждена через полгода после рождения ребенка выйти на работу и
через некоторое время мои дела на работе пошли верх, мои друзья
меня очень поддержали и поддерживают по сей день. Я анализировала
свое поведение, я очень много пересмотрела в себе и изменила. Мой
муж ненавидит мою маму и бабушку и вообще всех моих родных и свое
отношение к ним проецирует на меня. Он постоянно посылает
мне негативную энергию, из-за которой у меня появляется какая то
неуверенность в себе, его негативное отношение ко всем моим
действиям вгоняет меня в ступор и в бездействие. Он очень давит на
меня. Я очень хочу с ним разойтись. Мы три месяца живем с ним как
соседи и ни я ни мои дети не почувствовали, что его нет даже когда
он отсутствует дома, сын даже не спрашивает а где папа, он уже
привык к его отсутствию. Более того он со мной вместе так переживал
когда мне было очень больно, особенно когда я была беременна, иногда
даже плакал вместе со мной. Помогите мне советом, жить я с ним не хочу
и хочу разойтись по хорошему, а он не хочет похорошему.
Я хочу отметить, что все эти 2 года он пытался выстраивать со мной какие
то отношения, но выстраивал отношения так чтобы я жила по его правилам.
Ставя под сомнения все мои действия он постоянно сравнивал меня с другой
женщиной. Обвиняет меня в том что я хочу отнять у него детей и жилье,
которое зарабатывал его отец (хотя надо отметить что деньги на жилье
были даны и моими и его родителями). Уходить не хочет даже в случае
развода. Помогите пожалуйста, я так устала от него и от всей этой
ситуации. Почему то приняв решение я стала больше себя уважать. 14.02.2004 02:04:21, Лада
А мне кажется, главная причина разводов - алкоголизм. По крайней мере, среди моих знакомых в 99% случаев развода присутствовала именно эта причина. Если муж не алкоголик, то, как правило, все проблемы решаемы.
12.02.2004 18:15:23, Русская
Статья хорошая. И грустно, что так много людей сталкиваются однажды с необходимостью принимать решение: разводиться или стараться сохранить семью.
Мне 22. Мужу 25. У нас есть дочка двух с половиной лет - прехорошенькая малышка. У меня высшее образование, у него - нет. Мы оба работаем. Но общих интересов почти не имеем. В начале, как и у многих, все было хорошо и приятно, затем столкунулись с бытом, пришлось жить у моих родителей из-за нехватки средств на отдельное жилье, и покатилось...Сказать по правде, человек, за которого я выходила замуж и человек, с которым живу сейчас - два абсолютно разных человека.
Сейчас для меня главная проблема состоит в том, что и я, и дочка со стороны мужа испытываем жуткий дефицит внимания. Он приходит с работы порой очень поздно, порой ночует у своих родителей. А мы ждем его, готовим ужин, который остывает и его приходится убирать или доедать самим. Когда он приходит, дочка радостно бежит навстречу...я встречаю его ласковым поцелуем. за что обычно слышим "Не мешайте, отвалите". Дочку он порой совсем не замечает, меня - по настроению. Обычно это бывает, когда ему хочется близости. Когда же этого хочется мне (а мне этого хочется довольно часто) - просто слышу "перебьешься". Вобщем, чувствую себя предметом мебели, а за дочку мне безумно обидно, когда она так и тянется к папе, всю дорогу о нем говорит, а он даже не отвечает на ее детские вопросики.
Все мои попытки поговорить открыто и серьезно воспринимаются в штыки, понять, что мужу нужно от жизни, какие у него цели, мне не удаётся, потому что он всегда говорит "не знаю". Когда же речь зашла о разводе, он сказал, что совсем этого не хочет, что любит меня одну и что ему больше никто не нужен. Но по его словам, если я этого хочу я и соберусь-таки развестись, то он мне мешать не станет.
И хочу у вас спросить, у более опытных - стоит ли ждать, надеятся,
предпринимать односторонние попытки снова и снова все наладить...С его стороны ничего не происходит, он пускает все в любом вопросе на самотек ("видно будет" - всегда говорит он). Часто его холостые друзья могут зазвать его в бар или какие-нибудь мужские посиделки. В доме его родителей царит полный бардак - никто ничего не хочет делать, и все запущено до ужаса. Жить отдельно муж тоже не хочет, хотя мне безумно хочется иметь, хоть и маленький, но свой уголок. Со мной никуда ходить от тоже не хочет - предпочитает кабаки и диван с пивом и телевизором. Правда всюду отпускает меня одну и никогда не держит, но я не это мне нужно.
Вобщем, сейчас меня в нем почти ничего не устраивает. Есть слабая надежда на то, что он созреет для семейной жизни через некоторое время, и поймет, наконец, что имеет, и станет наша жизнь, наконец, нормальной. Но стоит ли ждать? Знаю, конечно, что решить должна сама, но просто интересно знать - случается ли такое чудо в жизни? Сталкивался ли с этим кто-нибудь? Хочу еще сказать, что я, конечно, тоже не идеал, и описываю тут одни недостатки мужа, но все то негативное, что исходит от меня - это, по большей части, ответная реакция. Я честно
очень стараюсь все наладить, но не выходит - все-таки должны быть приложены усилия с обеих сторон. Если ответите, то, если можно, присылайте письма мне на мэйл. Спасибо, что уделили мне немного времени. 21.01.2004 14:47:46, Anna
Мне 22. Мужу 25. У нас есть дочка двух с половиной лет - прехорошенькая малышка. У меня высшее образование, у него - нет. Мы оба работаем. Но общих интересов почти не имеем. В начале, как и у многих, все было хорошо и приятно, затем столкунулись с бытом, пришлось жить у моих родителей из-за нехватки средств на отдельное жилье, и покатилось...Сказать по правде, человек, за которого я выходила замуж и человек, с которым живу сейчас - два абсолютно разных человека.
Сейчас для меня главная проблема состоит в том, что и я, и дочка со стороны мужа испытываем жуткий дефицит внимания. Он приходит с работы порой очень поздно, порой ночует у своих родителей. А мы ждем его, готовим ужин, который остывает и его приходится убирать или доедать самим. Когда он приходит, дочка радостно бежит навстречу...я встречаю его ласковым поцелуем. за что обычно слышим "Не мешайте, отвалите". Дочку он порой совсем не замечает, меня - по настроению. Обычно это бывает, когда ему хочется близости. Когда же этого хочется мне (а мне этого хочется довольно часто) - просто слышу "перебьешься". Вобщем, чувствую себя предметом мебели, а за дочку мне безумно обидно, когда она так и тянется к папе, всю дорогу о нем говорит, а он даже не отвечает на ее детские вопросики.
Все мои попытки поговорить открыто и серьезно воспринимаются в штыки, понять, что мужу нужно от жизни, какие у него цели, мне не удаётся, потому что он всегда говорит "не знаю". Когда же речь зашла о разводе, он сказал, что совсем этого не хочет, что любит меня одну и что ему больше никто не нужен. Но по его словам, если я этого хочу я и соберусь-таки развестись, то он мне мешать не станет.
И хочу у вас спросить, у более опытных - стоит ли ждать, надеятся,
предпринимать односторонние попытки снова и снова все наладить...С его стороны ничего не происходит, он пускает все в любом вопросе на самотек ("видно будет" - всегда говорит он). Часто его холостые друзья могут зазвать его в бар или какие-нибудь мужские посиделки. В доме его родителей царит полный бардак - никто ничего не хочет делать, и все запущено до ужаса. Жить отдельно муж тоже не хочет, хотя мне безумно хочется иметь, хоть и маленький, но свой уголок. Со мной никуда ходить от тоже не хочет - предпочитает кабаки и диван с пивом и телевизором. Правда всюду отпускает меня одну и никогда не держит, но я не это мне нужно.
Вобщем, сейчас меня в нем почти ничего не устраивает. Есть слабая надежда на то, что он созреет для семейной жизни через некоторое время, и поймет, наконец, что имеет, и станет наша жизнь, наконец, нормальной. Но стоит ли ждать? Знаю, конечно, что решить должна сама, но просто интересно знать - случается ли такое чудо в жизни? Сталкивался ли с этим кто-нибудь? Хочу еще сказать, что я, конечно, тоже не идеал, и описываю тут одни недостатки мужа, но все то негативное, что исходит от меня - это, по большей части, ответная реакция. Я честно
очень стараюсь все наладить, но не выходит - все-таки должны быть приложены усилия с обеих сторон. Если ответите, то, если можно, присылайте письма мне на мэйл. Спасибо, что уделили мне немного времени. 21.01.2004 14:47:46, Anna
Дальше – больше… Приехала её мама и стала поливать меня словесным поносом, типа, чего ты повёз мою девочку в это логово, ты там со всеми переспал, у тебя друзья – твари и всё в таком духе… Как я ни пытался объяснить, что вы же никого там не знаете, что это утверждаете. К тому же моих друзей все знают и никто плохого слова про них не скажет. В общем, я и мои друзья были в их глазах конченными уродами. Ладно… Забыли…
В октябре у нас родилась дочка. Всё не могли подобрать подходящее имя. Я хотел какое-нибудь простое красивое русское имя. Она – мудрёное, типа Виолетты, Анелии и т.п. Сошлись на одном, оно было полное – мудрёное, а уменьшительное – простое. Жена была ещё в роддоме, когда приехала тёща… А рожали мы в областном центре, т.к. наш роддом славился ремонтом и репутацией не очень. Повёз же я тёщу туда. Дорога в 3,5 часа пролетела как 5 минут, так как мы всю дорогу ехали и ругались. В этот раз тёща обвиняла меня в том, что я дал ребёнку не то имя. Я же отстаивал наше решение и всего. Приехали в город – тёща к телефону и давай мою уговаривать поменять имя дочке. Потом приехали в роддом, и весь их разговор был спором об имени. Надо отдать должное моей жене в этот момент. Имя осталось без изменений. Когда привёз жену с малой домой, тёща давай малую тягать. Моя в слёзы. Я – Мама, дайте дитё дочке… Тёща обрушила на меня и жену шквал ругани. Собралась и уехала, т.е. чухнула…
Моя мама, т.е. для неё свекровь, всё время помогала моей жене: где с ребёнком помочь, где кушать сварить, где постирать. Мама вообще у меня человек простой. Никогда не навязывает никому свою точку зрения. Считает, что мы должны всё делать сами. И в нашу семейную жизнь никогда не вмешивается. А живём мы на квартире.
Но тут начались непонятные вещи. Моя жена почему то решила, что мы все лицемеры, что мы не сможем дать хорошее воспитание ребёнку, что мама у меня дура, что батя – алкоголик, сестра - подлая, стала требовать постоянную прописку и чтобы мы жили с родителями, что мол денег не хватает. Скажу, что мы и сами собирались её прописывать на постоянно. Но в мае она устроила цирк с отъездом. Что она забирает ребёнка и уезжает к тёще. Разговаривал с ней, объяснял, ну куда ты с полугодовалым ребёнком попрёшься, пусть немного подрастёт – поедешь. Ни в какую, поеду и всё! Ну я уже простился с ребёнком. Отпустил. Сам лежу, переживаю… Звонит – я передумала… После этого мои родители согласны только на временную прописку, тут уже ничего не поделаешь. Тёща ж выслала денег, чтоб она в мае приехала, а она передумала. Так тёща заставила вернуть эти деньги назад. Теперь насчёт денег. Они с тёщей любители поговорить по телефону. Я понимаю, хочется поговорить с мамой, но не на 1000 же рублей. Я ж не миллионер. Считай, 3000 квартира, где-то 250 свет, а ещё на что-то жить надо. Приходится шабашить. Так вот недавно только вырубил «8», надо было это раньше сделать.
Короче, приехала летом тёща. Говорит, я решила переезжать в ваши края. И снова давай меня отчитывать, что я мол отпуск не беру, чтобы заниматься переездом, что жену не отпускаю к ней, что я такой сякой внучку у неё забрал и в том же духе. Я тогда не выдержал, ушёл к родителям. Тогда был цирк-2, когда моя жена собиралась с тёщей поехать и я уже не препятствовал этому. Но она не поехала.
Потом по телефону я снова получал от тёщи по полной программе по малейшему поводу. Всё здесь не опишешь. Меня она и слушать не хотела.
Со стороны жены начались драки, истерики, она выгоняла меня из квартиры. Так она решает бытовые проблемы. Всё время всё вспоминает, когда ругаемся. Я считаю, что ведёт себя неадекватно. Когда она в истерике, для неё ничего нет. Даже плачущий ребёнок её не волнует. Разве может это продолжаться при ребёнке? Сейчас говорю, не нравится что-то – уезжай. Так не уезжает уже. В ответ – не нравится – разводись! Жалко дочку – вырастет такая же… Но из двух зол выбирают меньшее. Поэтому для ребёнка будет хуже, если в семье не будет мира…
Сейчас мы в предразводе. Я живу у родителей. Она на квартире, за которую я заплачу ещё на месяц и всё. Ребёнка она мне не даёт сводить погулять. К родителям моим, которые уже соскучились по внучке, малую со мной не пускает тем более. В советах в принципе не нуждаюсь, т.к. уже очень много передумал, выслушал друзей. Могу сам дать совет. Предчувствуйте любимых. Не кидайтесь в омут. На то, что вы будете поначалу не обращать внимание, потом будет основной проблемой. Ну, а если это уже случилось, то выход один – сесть и поговорить без эмоций, на равных, как на переговорах, будете ли вы жить дальше или нет. Если да – то бывает, надо что-то объяснить, в чём-то убедить, прийти к чему-то общему, либо договориться, не обманывать себя. Если нет, то сделать всё по-хорошему, опять же без эмоций. Потому что потом могут начаться гадости.
Сам я готов к этому разговору. Жду готовности другой стороны.
И ещё – в этой сфере поговорка «Снаряд два раза в одну и ту же воронку не падает» не действует. 21.12.2003 17:58:44, Эдуард
В октябре у нас родилась дочка. Всё не могли подобрать подходящее имя. Я хотел какое-нибудь простое красивое русское имя. Она – мудрёное, типа Виолетты, Анелии и т.п. Сошлись на одном, оно было полное – мудрёное, а уменьшительное – простое. Жена была ещё в роддоме, когда приехала тёща… А рожали мы в областном центре, т.к. наш роддом славился ремонтом и репутацией не очень. Повёз же я тёщу туда. Дорога в 3,5 часа пролетела как 5 минут, так как мы всю дорогу ехали и ругались. В этот раз тёща обвиняла меня в том, что я дал ребёнку не то имя. Я же отстаивал наше решение и всего. Приехали в город – тёща к телефону и давай мою уговаривать поменять имя дочке. Потом приехали в роддом, и весь их разговор был спором об имени. Надо отдать должное моей жене в этот момент. Имя осталось без изменений. Когда привёз жену с малой домой, тёща давай малую тягать. Моя в слёзы. Я – Мама, дайте дитё дочке… Тёща обрушила на меня и жену шквал ругани. Собралась и уехала, т.е. чухнула…
Моя мама, т.е. для неё свекровь, всё время помогала моей жене: где с ребёнком помочь, где кушать сварить, где постирать. Мама вообще у меня человек простой. Никогда не навязывает никому свою точку зрения. Считает, что мы должны всё делать сами. И в нашу семейную жизнь никогда не вмешивается. А живём мы на квартире.
Но тут начались непонятные вещи. Моя жена почему то решила, что мы все лицемеры, что мы не сможем дать хорошее воспитание ребёнку, что мама у меня дура, что батя – алкоголик, сестра - подлая, стала требовать постоянную прописку и чтобы мы жили с родителями, что мол денег не хватает. Скажу, что мы и сами собирались её прописывать на постоянно. Но в мае она устроила цирк с отъездом. Что она забирает ребёнка и уезжает к тёще. Разговаривал с ней, объяснял, ну куда ты с полугодовалым ребёнком попрёшься, пусть немного подрастёт – поедешь. Ни в какую, поеду и всё! Ну я уже простился с ребёнком. Отпустил. Сам лежу, переживаю… Звонит – я передумала… После этого мои родители согласны только на временную прописку, тут уже ничего не поделаешь. Тёща ж выслала денег, чтоб она в мае приехала, а она передумала. Так тёща заставила вернуть эти деньги назад. Теперь насчёт денег. Они с тёщей любители поговорить по телефону. Я понимаю, хочется поговорить с мамой, но не на 1000 же рублей. Я ж не миллионер. Считай, 3000 квартира, где-то 250 свет, а ещё на что-то жить надо. Приходится шабашить. Так вот недавно только вырубил «8», надо было это раньше сделать.
Короче, приехала летом тёща. Говорит, я решила переезжать в ваши края. И снова давай меня отчитывать, что я мол отпуск не беру, чтобы заниматься переездом, что жену не отпускаю к ней, что я такой сякой внучку у неё забрал и в том же духе. Я тогда не выдержал, ушёл к родителям. Тогда был цирк-2, когда моя жена собиралась с тёщей поехать и я уже не препятствовал этому. Но она не поехала.
Потом по телефону я снова получал от тёщи по полной программе по малейшему поводу. Всё здесь не опишешь. Меня она и слушать не хотела.
Со стороны жены начались драки, истерики, она выгоняла меня из квартиры. Так она решает бытовые проблемы. Всё время всё вспоминает, когда ругаемся. Я считаю, что ведёт себя неадекватно. Когда она в истерике, для неё ничего нет. Даже плачущий ребёнок её не волнует. Разве может это продолжаться при ребёнке? Сейчас говорю, не нравится что-то – уезжай. Так не уезжает уже. В ответ – не нравится – разводись! Жалко дочку – вырастет такая же… Но из двух зол выбирают меньшее. Поэтому для ребёнка будет хуже, если в семье не будет мира…
Сейчас мы в предразводе. Я живу у родителей. Она на квартире, за которую я заплачу ещё на месяц и всё. Ребёнка она мне не даёт сводить погулять. К родителям моим, которые уже соскучились по внучке, малую со мной не пускает тем более. В советах в принципе не нуждаюсь, т.к. уже очень много передумал, выслушал друзей. Могу сам дать совет. Предчувствуйте любимых. Не кидайтесь в омут. На то, что вы будете поначалу не обращать внимание, потом будет основной проблемой. Ну, а если это уже случилось, то выход один – сесть и поговорить без эмоций, на равных, как на переговорах, будете ли вы жить дальше или нет. Если да – то бывает, надо что-то объяснить, в чём-то убедить, прийти к чему-то общему, либо договориться, не обманывать себя. Если нет, то сделать всё по-хорошему, опять же без эмоций. Потому что потом могут начаться гадости.
Сам я готов к этому разговору. Жду готовности другой стороны.
И ещё – в этой сфере поговорка «Снаряд два раза в одну и ту же воронку не падает» не действует. 21.12.2003 17:58:44, Эдуард
У меня чем-то похожая с Олегом ситуация. Только женат я уже 2-й раз. С первой моей женой мы собственно и не жили. Она училась в другом городе. Я жил и работал в другом. После окончания её учёбы поехал за ней, но получил категорическое «нет», я мол не поеду жить в твой город. К слову, она живёт в столице, а я в провинции. Но здесь у меня знакомые, хорошая работа да и город неплохой, хоть и маленький. И в принципе мы договорились, что она переедет ко мне. 2 недели я её уговаривал. В результате получил на руки заявление на развод. Домой приехал конечно же убитый, но что поделаешь. Дело было летом, отпуск был проведён в сплошной нервотрёпке. Я пропустил многие моменты, которые бы создали более полную картину, но факт остался фактом. Скажу лишь, что её семья состоит из 4-х человек: мама и ещё две сестры. Батя от них ушёл. Мою бывшую тёщу зовут Светлана. Говорят, первая жена от Бога. Но не получилось… А, ещё одна маленькая деталь – когда у нас была свадьба, моя первая забыла зубную щётку. И я ей, помнится, купил…
Горевал я наверно месяца 3, пока не подключился к интернету. Как это случилось, уже не помню, но в аське познакомился с девушкой. Я со своей раной с ней поделился. Она посочувствовала мне, к тому же я понял, что к ней неравнодушен. Она мне позвонила, у неё оказался довольно ангельский голосок. Потом я часто ей позванивал, бывало, проговаривал свою зарплату. На работе надо мной подшучивали… На праздниках представился случай, коллега собирался в её город, я не мог его упустить. Поехал знакомится. Тут уже я сам себе не принадлежал. В общем, я полюбил её. Мы не могли наговориться, дни пролетели как миг. Я сделал ей предложение. Договорились, что она переедет ко мне. Не обратил внимание на то, что её маму тоже зовут Светлана, которая разведена (3 мужа было) и тоже их 3 сестры. Не обратил внимания, что тёща – бывшая судья. Моя девушка была младшенькая. Сёстры её на 15 лет старше, живут в другом городе.
Переехала. Первым её подарком была зубная щётка (!!!)… Я удивился, но значения не придал… Решили сыграть свадьбу весной. Всё вроде было нормально. Но на второй день свадьбы был непонятный случай. На лоджии все курили. Я беседовал с женой какого-то ихнего родственника. Моя жена решила уйти с лоджии и соответственно видимо ожидала, что я пойду следом. Но мне нужно было закончить разговор с другой. Я закрыл за женой дверь, чтобы не шёл дым в комнату, объяснив ей, что сейчас я договорю и приду. Что тут началось! Был какой-то взрыв эмоций. Закатила скандал… Успокаивали её все… И мои и её родственники… Она говорила, что как это он остался с другой женщиной и всё в таком духе… Ладно, забыли…
Дальше – больше… Отправили меня в командировку в другой город. Ну, думаю, возьму свою любимую, что она будет одна дома сидеть. Приехали. Пришлось решать вопрос с жильём. Иногда я конечно нервничал, когда просил где-нибудь погулять, пока я буду работать, а она упорно шла со мной на работу. В итоге она от меня сбежала в какую-то гостиницу. Пришлось уговаривать, вести беседы… Да, нервная получилась тогда командировка…
Дальше – больше… Повёз я её в «свадебное путешествие» в тот город, где я учился, где были мои друзья, хотел познакомить, они приглашали. Приехали. Друзья подарили нам кухонный комбайн. Ну, понятно, что много эмоций. Тут одна из жён моих друзей меня так по дружески обняла, типа, О, как мы давно не виделись… Что тут снова началось… Она убежала от меня… В незнакомом для неё городе… Куда бежать? Где её искать? В общем, в первый же день праздник был испорчен… Вместо того, чтобы радоваться встрече, мы разыскивали её на вокзале… Кое-как уговорили вернутся. Друзья предоставили нам отдельную квартиру. Но с хозяйкой общий язык моя жена не нашла. На следующий день мы должны были поехать кататься на лодках. Но моя была всё ещё в большой обиде. Понятно было, что ни на какие лодки она не пойдёт, как я ни уговаривал. Стали звонить друзья, ни в какую. Она снова рвалась на вокзал. И ей это удалось. И снова мы её разыскивали на вокзале. В общем, пришлось нам уехать. Я был готов сквозь землю провалится. Было очень неудобно перед друзьями. 21.12.2003 17:57:31, Эдуард
Горевал я наверно месяца 3, пока не подключился к интернету. Как это случилось, уже не помню, но в аське познакомился с девушкой. Я со своей раной с ней поделился. Она посочувствовала мне, к тому же я понял, что к ней неравнодушен. Она мне позвонила, у неё оказался довольно ангельский голосок. Потом я часто ей позванивал, бывало, проговаривал свою зарплату. На работе надо мной подшучивали… На праздниках представился случай, коллега собирался в её город, я не мог его упустить. Поехал знакомится. Тут уже я сам себе не принадлежал. В общем, я полюбил её. Мы не могли наговориться, дни пролетели как миг. Я сделал ей предложение. Договорились, что она переедет ко мне. Не обратил внимание на то, что её маму тоже зовут Светлана, которая разведена (3 мужа было) и тоже их 3 сестры. Не обратил внимания, что тёща – бывшая судья. Моя девушка была младшенькая. Сёстры её на 15 лет старше, живут в другом городе.
Переехала. Первым её подарком была зубная щётка (!!!)… Я удивился, но значения не придал… Решили сыграть свадьбу весной. Всё вроде было нормально. Но на второй день свадьбы был непонятный случай. На лоджии все курили. Я беседовал с женой какого-то ихнего родственника. Моя жена решила уйти с лоджии и соответственно видимо ожидала, что я пойду следом. Но мне нужно было закончить разговор с другой. Я закрыл за женой дверь, чтобы не шёл дым в комнату, объяснив ей, что сейчас я договорю и приду. Что тут началось! Был какой-то взрыв эмоций. Закатила скандал… Успокаивали её все… И мои и её родственники… Она говорила, что как это он остался с другой женщиной и всё в таком духе… Ладно, забыли…
Дальше – больше… Отправили меня в командировку в другой город. Ну, думаю, возьму свою любимую, что она будет одна дома сидеть. Приехали. Пришлось решать вопрос с жильём. Иногда я конечно нервничал, когда просил где-нибудь погулять, пока я буду работать, а она упорно шла со мной на работу. В итоге она от меня сбежала в какую-то гостиницу. Пришлось уговаривать, вести беседы… Да, нервная получилась тогда командировка…
Дальше – больше… Повёз я её в «свадебное путешествие» в тот город, где я учился, где были мои друзья, хотел познакомить, они приглашали. Приехали. Друзья подарили нам кухонный комбайн. Ну, понятно, что много эмоций. Тут одна из жён моих друзей меня так по дружески обняла, типа, О, как мы давно не виделись… Что тут снова началось… Она убежала от меня… В незнакомом для неё городе… Куда бежать? Где её искать? В общем, в первый же день праздник был испорчен… Вместо того, чтобы радоваться встрече, мы разыскивали её на вокзале… Кое-как уговорили вернутся. Друзья предоставили нам отдельную квартиру. Но с хозяйкой общий язык моя жена не нашла. На следующий день мы должны были поехать кататься на лодках. Но моя была всё ещё в большой обиде. Понятно было, что ни на какие лодки она не пойдёт, как я ни уговаривал. Стали звонить друзья, ни в какую. Она снова рвалась на вокзал. И ей это удалось. И снова мы её разыскивали на вокзале. В общем, пришлось нам уехать. Я был готов сквозь землю провалится. Было очень неудобно перед друзьями. 21.12.2003 17:57:31, Эдуард
Статья действительно замечательная и хорошие рекомендации. Я только оформила развод, расстались год назад, ребенку год. Очень тяжело на душе, но думаю, что правильно сделала. А прочитала здесь истории, хочется всем от души посочувствовать.
Елена, Вы абсолютно правильно рассуждаете: когда Вы станете ковриком для вытирания ног, Вы не будете нужны никому. Из меня пытались такое сделать-даже при моей низкой самооценке я долго не выдержала. Надо верит в то, что Вы обязательно найдете человека, с которым буде именно МЫ, а не самоутверждение за чужой счет. И если не нравилось что-то, уже когда Вы только встречались, дальше может быть только хуже, зачем себе калечить жизнь. 03.12.2003 12:32:32, Эллина
Елена, Вы абсолютно правильно рассуждаете: когда Вы станете ковриком для вытирания ног, Вы не будете нужны никому. Из меня пытались такое сделать-даже при моей низкой самооценке я долго не выдержала. Надо верит в то, что Вы обязательно найдете человека, с которым буде именно МЫ, а не самоутверждение за чужой счет. И если не нравилось что-то, уже когда Вы только встречались, дальше может быть только хуже, зачем себе калечить жизнь. 03.12.2003 12:32:32, Эллина
Очень прошу Олега, приславшего отклик на статью, написать мне свой эл.адрес. Мне есть, что сказать тебе.
02.12.2003 16:32:11, Ирина
Здравствуйте! Вопрос ко всем, кто уже разведен - что или какая ситуация окончательно определила ваш выбор? Близкие мне люди советуют "сначала найти замену", чтобы чувствовать себя более уверенно.Я 5 лет в браке. Думаю, что причина наших в разных системах ценностей. Ребенку 2,5 года.
14.07.2003 17:31:37, Ира
Статья действительно хорошая, не учитан только один вариант, когда муж жену любит, а ребенка не очень, и на базе этого происходят постоянные скандалы. Я 4 года пытылась научить своего мужа быть отцом. И вот теперь пришла к выводу о том , что наверно уже все равно ничего не исправить, и если я хочу счастья для себя и своего ребенка, стоит развестись, и чем скорее тем лучше...
19.04.2003 02:31:08, Lia
Прочитала письмо Нины и хотела бы высказаться тоже. Я замужем за иностранцем. По расчету. Работа учителем 5 лет ни принесла никаких сдвигов ни в финансовом ни в семейном отношениях, поэтому по совету подруги через агенство начала переписку с потенциальными мужьями. Умом я понимала, что в агенство пишут мужчины по каким-либо причинам не пользующиеся популярностью у своих эмансипированных соотечественниц, но я твердо решила уехать и не начинать следующий учебный год в школе. По письмам я его выделила среди других: чувствовалась явная заинтересованность, и казалось, что нет разницы между двумя культурами. Мы встретились, меня поразила его полнота 174см 99кг, и я заявила категорически о необходимости худеть. Во время второго приезда я решила проверить его в постели (извините за цинизм) , на мое предложение пойти в душ до "того" он спросил: "Зачем?" и тем самым резко упал на уровень "ниже плинтуса" , но я уже поняла , что его можно женить и решила, что потом воспитаю.
Мы женаты. 2 месяца. Иногда готова взвыть. Но понимаю, что дома (на Украине) нет перспектив и нужно осваиваться тут и помогать семье (брат, мама, бабушка), поэтому сцепила зубы, хотя реву иногда - куда же денешься от жалости к себе.
Как я живу? Посудите сами. Муж не имел понятия не только о мытье (мама его сказала, что часто мыться - вредно для кожи; но это не единственное , что говорила его мама и чему он следует), но и о правилах поведения за столом(ковыряние во рту и облизывание с причмокиванием пальцев -опять от мамы),что меня крайне коробит и выводит из себя(уже отучила!)) ),теперь он также ИНОГДА пропускает меня вперед и помогает выйти из транспорта, в том числе л/а. Теперь он после напоминания пылесосит 1 раз в неделю, а не раз в месяц, гладит рубашки, а не ходит в мятых, первый раз за 30 лет погладил свои брюки, а до этого приезжала его мама из другого города и забирала стирать и гладить, что привело меня в изумление, и я перестала с оптимизмом смотреть на мужчин, живущих вдали от мам, потому что последние доедут на край света ради "ребёночка" . Немытье рук с мылом после туалета приводит к тому, сто все предметы, которые он держит в руках "пахнут" сами понимаете чем, а я очень чувствительна к запахам и в связи с этим , если вы меня спросите, ласкаю ли я его ТАМ ,как это бывало с другими, я отвечу : "НЕТ! И НИКОГДА НЕ БУДУ!!!" Я очень брезглива, и хотя он теперь моется и ДО и ПОСЛЕ, я не могу этого преодолеть в себе.Вот такая я дотошная))).
От чтения он упорно увиливает к телевизору , "Анна Каренина" (после прочтения 1 из8 частей за 2 месяца) кажется ему скучной ,Булгакова и Чехова (в переводе, конечно) я ему уже не предлагаю, НЕВОЗМОЖНО вылечить от невежества, если человек сам не осознает в этом необходимости .Хотя Спока "Уход за ребенком" читать сел, когда на вопрос о возможности детей я заявила, что пока он не станет готов к этому, чтоб и не вспоминал, и объяснила, что как директор ,который не возьмет на работу профана, так и я не хочу для своего ребенка отца, которому самому воспитаться нужно, хотя, честно говоря, от него рожать не хочу и всеми силами воспрепятствую этому.
Скоро пойду на курсы изучения языка, освоюсь и....
03.04.2003 23:43:03, Ирина
Мы женаты. 2 месяца. Иногда готова взвыть. Но понимаю, что дома (на Украине) нет перспектив и нужно осваиваться тут и помогать семье (брат, мама, бабушка), поэтому сцепила зубы, хотя реву иногда - куда же денешься от жалости к себе.
Как я живу? Посудите сами. Муж не имел понятия не только о мытье (мама его сказала, что часто мыться - вредно для кожи; но это не единственное , что говорила его мама и чему он следует), но и о правилах поведения за столом(ковыряние во рту и облизывание с причмокиванием пальцев -опять от мамы),что меня крайне коробит и выводит из себя(уже отучила!)) ),теперь он также ИНОГДА пропускает меня вперед и помогает выйти из транспорта, в том числе л/а. Теперь он после напоминания пылесосит 1 раз в неделю, а не раз в месяц, гладит рубашки, а не ходит в мятых, первый раз за 30 лет погладил свои брюки, а до этого приезжала его мама из другого города и забирала стирать и гладить, что привело меня в изумление, и я перестала с оптимизмом смотреть на мужчин, живущих вдали от мам, потому что последние доедут на край света ради "ребёночка" . Немытье рук с мылом после туалета приводит к тому, сто все предметы, которые он держит в руках "пахнут" сами понимаете чем, а я очень чувствительна к запахам и в связи с этим , если вы меня спросите, ласкаю ли я его ТАМ ,как это бывало с другими, я отвечу : "НЕТ! И НИКОГДА НЕ БУДУ!!!" Я очень брезглива, и хотя он теперь моется и ДО и ПОСЛЕ, я не могу этого преодолеть в себе.Вот такая я дотошная))).
От чтения он упорно увиливает к телевизору , "Анна Каренина" (после прочтения 1 из8 частей за 2 месяца) кажется ему скучной ,Булгакова и Чехова (в переводе, конечно) я ему уже не предлагаю, НЕВОЗМОЖНО вылечить от невежества, если человек сам не осознает в этом необходимости .Хотя Спока "Уход за ребенком" читать сел, когда на вопрос о возможности детей я заявила, что пока он не станет готов к этому, чтоб и не вспоминал, и объяснила, что как директор ,который не возьмет на работу профана, так и я не хочу для своего ребенка отца, которому самому воспитаться нужно, хотя, честно говоря, от него рожать не хочу и всеми силами воспрепятствую этому.
Скоро пойду на курсы изучения языка, освоюсь и....
03.04.2003 23:43:03, Ирина
Вы знаете, не надо его заставлять читать Анну Каренину. Явно человек "очень простой". Это ведь "Леня Голубков"! Хорошо предохраняйтесь, получайте скорее гражданство и находите другого. Я тоже за иностранцем замужем, но по любви. Встречала очень много трагических историй из разряда "брак по интернету", и даже криминальных. особо остро это бывает когда наши девушки залетают, разводятся, а потом делят ребенка - это очень печально.... Стремитесь поскорей ассимилироваться.
23.10.2008 04:28:31, ЕГ-75
Спасибо
27.03.2003 16:33:30, Виктор
Statija mne ponravilas, a otkliki ludey, stolknuvshihsja uge s etoy problemoy eche bolshe. Mne 25 let, progili s mugem tolko god, on , v principe, neplohoy chelovek, da i ja toge vrode nichego, no nichego obchego u nas net. V rodnom pitere kak to vse ne ladilos s molodimi ludmi, hot ja vrode i ne urodina, i onrazovannaja, i bse pri vsem, tak cto ja reshila viyti zamug za inostranca. Poluchila mnogo otvetov, no perepisivalas tolko s buduchim mugem, on mne kazalsja idealnim variantom - molodim , simpatichnim, zabotlivim. To chto on poluchal (7 dollarov v chas) , i gil v 5-komnatnom dome, mne kazalos milionnim sostojaniem. No realnost vse bistro postavila na svoi mesta. On - gambler, igraet na dengi(kagdiy den), zarabativaet ochen malo, mi ne mogem sebe nichego pozvolit, u nas dage svadbi ne bilo, mi prakticheski ne zanimaemsja seksom, (on ne moget), sovershenno ne razdeljaet moi interesi, (ja objazana hodit na futbol, a teatr - ni za chto na svete), mi givem s ego mamashey (sami znaete chto eto takoe), uge god, dom-rabota, rabota-dom raspisanie svodit menja s uma, tak kak ja privikla posechat raznie vistavki, hodit v gosti. Kagdiy raz kogda ja pitaus govorit s nim na etu temu, vse koncaetsa skandalom, on ochen nervniy. U menja net visokih trebovaniy ili mecht o prince, no mne nugno hot chto-to, hot kakaja to malenkaja otdushina. No on ne daet mne razvod, ja ne znau za chto on cepljaetsja- ja ego ne lublu, i git s nim ne mogu i ne hochu, i nastolko eto vse oprotivelo, chto menja dage uge i green karta ne dergit, hotja ona u menja uge na rukah, i ostalos tolko 2 goda do postojannogo statusa. Ja konechno ponimau chto glupo vse brosat seychas, vse mne govorjat poterpet, chto v techenie 2 let naydesh bolee oplachivaemuu rabotu i ustroish svou gizn, no ja ne znau, gizn zdes toge ne sahar, i kak ja givu seychas v million raz huge chem ja gila doma, v finansovom plane, kstati, toge.
25.02.2003 05:31:26, nina
Огромное спасибо авторам за статью. Хоть она и не является учебником по решению всех жизненных ситуаций, но в ней есть ответы на некоторые вопросы, которые возникают в подобных ситуациях. Это имеет большое значение для людей, зашедших в тупик.
Позвольте, дорогие друзья, поведать вам и мою историю. Надеюсь, она не покажется слишком длинной.
Семья наша образовалась десять лет назад. К свадьбе была пренеприятнейшая для всех участников предистория, в результате которой знающий "откуда берутся дети" и как этого избежать до более подходящего времени 19-летний парень узнал, что скоро станет отцом; узнал, какими мерзкими людьми являются его родители и он сам; на собственной молодой шкуре испытал, что такое шантаж и угрозы. Свадьба. Через месяц (свадьба оттягивалась по некоторым причинам) родился чудный малыш, сын. Мой сын, сомнений нет.
Прошло десять лет. Тяжелых, без малейшего намека на счастливое будущее. Десять самых тяжелых лет в моей жизни, пришедшихся на самий лучший этап в жизни - юность. Почему в таких горестных тонах? За день до свадьбы я услышал две известных пословицы - "Стерпится - слюбится" и "Первый брак осуществляется на небесах". Не поверил тогда, уверен и сейчас, что они не имеют к нашей жизни никакого отношения. Что нужно для счастливого брака? На мой взгляд, в первую очередь уважение друг к другу. Конечно, в первое время и любовь. И еще много общего в мироощущении. Ничего этого у нас с женой не было, и, конечно, уже и не будет. Но плохого - такого количество плохого не пожелаю никому. Я понимаю, что сам далеко не идеал, но всегда изо всех сил старался держать линию. Как глава семьи - зарабатывал, совмещая учебу с двумя ставками программиста и преподавателя. Как муж - старался уважать взгляды супруги, не отказывал ей ни в чем, не пил, не бил, держался при каждой ссоре, чтобы не перейти на ругательства, терпеливо переживая все, о чем чуть ниже. Как отец - я люблю сына, ради него готов на все.
А что же взамен? За всю супружескую жизнь (10 лет) жена проработала только месяц, все остальное время - на диване перед телевизором. Готовит, стирает, за это спасибо. Заниматься сыном просто неспособна, прочитать книгу о воспитании - нет, это для неё. Единственное, что может сделать - позвонить мне на работу и в слезах пожаловаться, что сын "снова на неё накричал". Ладно, это все как-то можно пережить. Но как можно забыть два аборта, причиной которых я не являлся? Как забыть два случая, когда я заставал её в собственном доме с мужчиной? Как забыть многочисленные случаи, когда она поливала меня грязью при моих же друзьях? Как понять её претензии ко мне о том, что я трачу на себя деньги, когда я сам их и зарабатываю (причем совсем не мало даже по столичным меркам), а на неё НИКОГДА их не жалел? И еще куча мелких неприятностей. Зачем я терпел все это десять лет? Я могу еще долго продержаться, но ЗАЧЕМ?!! Вчерашняя ссора поставила еще несколько восклицательных знаков в этом вопросе. Но вопрос остается. Пока приходит только понимание, что кроме жалости к жене я должен иметь и самоуважение. Для ребенка я навсегда останусь любящим отцом. Но мне еще хочется почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ.
Буду очень благодарен людям, которые отклинутся на мое послание. Спасибо! 05.02.2003 15:32:52, Алекс
Позвольте, дорогие друзья, поведать вам и мою историю. Надеюсь, она не покажется слишком длинной.
Семья наша образовалась десять лет назад. К свадьбе была пренеприятнейшая для всех участников предистория, в результате которой знающий "откуда берутся дети" и как этого избежать до более подходящего времени 19-летний парень узнал, что скоро станет отцом; узнал, какими мерзкими людьми являются его родители и он сам; на собственной молодой шкуре испытал, что такое шантаж и угрозы. Свадьба. Через месяц (свадьба оттягивалась по некоторым причинам) родился чудный малыш, сын. Мой сын, сомнений нет.
Прошло десять лет. Тяжелых, без малейшего намека на счастливое будущее. Десять самых тяжелых лет в моей жизни, пришедшихся на самий лучший этап в жизни - юность. Почему в таких горестных тонах? За день до свадьбы я услышал две известных пословицы - "Стерпится - слюбится" и "Первый брак осуществляется на небесах". Не поверил тогда, уверен и сейчас, что они не имеют к нашей жизни никакого отношения. Что нужно для счастливого брака? На мой взгляд, в первую очередь уважение друг к другу. Конечно, в первое время и любовь. И еще много общего в мироощущении. Ничего этого у нас с женой не было, и, конечно, уже и не будет. Но плохого - такого количество плохого не пожелаю никому. Я понимаю, что сам далеко не идеал, но всегда изо всех сил старался держать линию. Как глава семьи - зарабатывал, совмещая учебу с двумя ставками программиста и преподавателя. Как муж - старался уважать взгляды супруги, не отказывал ей ни в чем, не пил, не бил, держался при каждой ссоре, чтобы не перейти на ругательства, терпеливо переживая все, о чем чуть ниже. Как отец - я люблю сына, ради него готов на все.
А что же взамен? За всю супружескую жизнь (10 лет) жена проработала только месяц, все остальное время - на диване перед телевизором. Готовит, стирает, за это спасибо. Заниматься сыном просто неспособна, прочитать книгу о воспитании - нет, это для неё. Единственное, что может сделать - позвонить мне на работу и в слезах пожаловаться, что сын "снова на неё накричал". Ладно, это все как-то можно пережить. Но как можно забыть два аборта, причиной которых я не являлся? Как забыть два случая, когда я заставал её в собственном доме с мужчиной? Как забыть многочисленные случаи, когда она поливала меня грязью при моих же друзьях? Как понять её претензии ко мне о том, что я трачу на себя деньги, когда я сам их и зарабатываю (причем совсем не мало даже по столичным меркам), а на неё НИКОГДА их не жалел? И еще куча мелких неприятностей. Зачем я терпел все это десять лет? Я могу еще долго продержаться, но ЗАЧЕМ?!! Вчерашняя ссора поставила еще несколько восклицательных знаков в этом вопросе. Но вопрос остается. Пока приходит только понимание, что кроме жалости к жене я должен иметь и самоуважение. Для ребенка я навсегда останусь любящим отцом. Но мне еще хочется почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ.
Буду очень благодарен людям, которые отклинутся на мое послание. Спасибо! 05.02.2003 15:32:52, Алекс
Здравствуйте, Алекс! Прекрасно Вас понимаю, хотя я и не мужчина. Сложно посоветовать, как Вам поступить, наверное Вы сами сможете принять верное решение. У меня тоже похожая проблема - только с мужем. Хотя он никого в дом не приводил и уверена, что не изменял мне. Но всё дело в том, что он полагает, что домашняя работа и домашние хлопоты - это мои проблемы. Мы вместе не так долго (2 года), но всё это время я вынуждена заниматься этим самостоятельно. Хотя я работаю также как и он по 8 часов ежедневно, получаю довольно неплохую зарплату (которая сейчас выше его зарплаты) и удачно продвигаюсь по карьерной лестнице. Стараюсь участвовать в его начинаниях и поддерживаю его. Самое обидное, что после работы он отдыхает, а я как-то стараюсь разделить своё выходное послерабочее время, чтобы выполнить домашнюю работу: сегодня одно, завтра другое... Чтобы к выходным быть свободной и вместе с ним поехать отдыхать. Я пыталась с ним разговаривать, но вместо этого он говорит, что "я его пилю" и мы не находим никакого пути решения этой проблемы. Вопросы, которые меня волнуют, он не хочет обсуждать и предпочитает отмалчиваться (причём он может не разговаривать неделями, а я нет - и в силу этого я сама иду к нему на примирение, даже если абсолютно права). А сейчас мне ещё больше обидно оттого, что у меня 4 месяца беременности, но ничего не изменилось: я по-прежнему всё делаю одна (так воспитала его мать - она всё делала сама). Да и обидеть он меня может легко, а вот признать свою вину, извиниться и сделать какие-то выводы - это для него неприемлемо (за 2 года это были считанные разы). На самом деле я сейчас нахожусь в состоянии какой-то апатии и усталости: часто приходят мысли уйти от него, причём на это он говорит - делай, как хочешь. А потом я сама для себя нахожу какое-то оправдание ему и живу дальше до очередного раза. Я понимаю, что этот человек не подаст мне кружку воды, если я заболею в то время, когда мы будем в ссоре (он считает, что это обоснованно). Я думала, что из-за значительной разницы в возрасте (он старше меня практически на 15 лет) он будет меня больше любить, заботиться обо мне и о нашем ребёнке. И очень грустно оттого, что сейчас часто по его вине я нахожусь в состоянии стрессов. Я не знаю, что мне делать: у меня нет особых друзей, мои родные живут в другом городе, а мой самый близкий здесь для меня человек и пока ещё любимый не слышит и не хочет слышать меня.
11.10.2007 15:23:30, VAOVI
Еще одна серия из нашей жизни с отдельным сюжетом.Лет 6 назад у мужа на работе умер от болезни коллега,тоже военный, друг, но не самый близкий, потому что даже я его никогда не видела.Мой муж очень переживал, всячески помогал его семье, его жене во время его болезни и во время его похорон.Потом помог отстроить им гараж, наставлял старшего сына и т.д.Говорит "достойная женщина. так о муже заботилась"...Я на это реагировала спокойно. Но два месяца назад нам дома поставили телефон,и эта "достойная женщина" стала постоянно звонить. то у младшего (18 лет) небольшие проблемы со здоровьем, то у нее сараи обокрали и т.д. И удивленным голосом спрашивает:как он уже ушел на работу? А он разве не приедет помочь? конечно, мне бы стоило ее спросить, а почему мой муж должен караулить ее сараи?Ведь прошло уже 6 лет. Как вы думаете, может ли женщина жить без мужчины столь долгое время? Вряд ли. Если есть мужчина, то при чем, извините, здесь мой муж? "мальчик по вызову, скорая помощь". Их работы находятся рядом, пока не было телефона дома, она туда постоянно ходила и звонила.Муж при мне разговаривал с ней по телефону около часа. За это время он 18 раз назвал ее по имени(сначала я смотрела телевизор и не обращала внимания,но оно звучало так часто, что не обратить внимание было просто нельзя, горького юмора ради пришлось посчитать). А меня не зовет по имени много лет. Я имею ввиду нормальным голосом и тоном. Оно может прозвучать из его уст только в контексте:"...,где мои носки?" И все это тоном "рыка".На все мои заботы и разговоры о сыне один ответ много лет:"Не лезь,он сам разберется, он сам знает". Чужую женщину он утешал целый час и , видимо, не в первый раз, :"Ну ты пойми", "я поговорю с ним", "я пойду, похлопочу", "ну ты не беспокойся". Теперь она не звонит домой, видимо находит другие способы связи.Да мне это и неинтересно.
Просто очень хотелось бы знать на каком основании он взял на себя ответственность за чужую семью? За это время у него умерли двое коллег и один друг, которого мы знаем уже 14 лет. Последнего он почти вообще не посещал во время болезни, только я ходила , т.к. это наши старые знакомые. Если рассуждать с точки зрения "патриотических" чувств, то заботу о всех четырех семьях он также должен был взять на себя.Пусть заботится хоть о десяти, но ты хотя бы своей семье дай достойное обеспечение, моральную и духовную поддержку, неси в семью бодрость, радость.Не получается с финансами, ладно, заполни это вниманием, общением, моральной поддержкой.А прийти, плюхнуться на диван, просидеть каменным гостем весь вечер, упасть в постель, утром встать и уйти - на это много ума и усилий не надо.А если добавить, что по гороскопу "Лев", дома крайне угрюм и суров, то, наверное,картина станет четче. Если дочь в чем-то возразила, следует: "закрой рот и иди отсюда".Мне не хочется, чтобы так обращались с моей дочерью, даже родной отец.
Противно и хочется побыстрее вынырнуть из этой грязи.Зачем я терпела все это столько лет? Знаете, мне и сейчас немного страшно.Привычка тоже много значит.Меня приучили дома молчать, приучили быть одной везде: дома, на улице, в магазине.Но смогу ли я по-настоящему остаться одна? Ведь появятся другие проблемы одинокой женщины; да, они будут другие, но будут ли они менее тягостны? Я не смогу так использовать чужих мужей, как используют моего.Больше волнуюсь за дочь, хватит ли у меня одной сил,средств,здоровья дать ей хорошее образование, уверенность в себе, своих силах,ощущение радости и счастья.И за сына все равно переживаю тоже.
И склеить то, что разбилось, по моему мнению, вдребезги, тоже не получится.Если живешь хорошей жизнью много лет, потом происходит какой-то кратковременный всплеск негативных явлений, возможно, можно что-то наладить и зажить , как раньше.Хотя и это для каждой семьи индивидуально.Когда живешь такой жизнью, как я, много лет, а потом лишь последняя капля переполняет чашу, даже если склеить, все останется по-старому.Думаю ничего хорошего из этого не получится.
У него два варианта расставания:1-чтобы я куда-нибудь ушла с дочерью, оставив ему и сыну 3-х комнатную квартиру,вариант второй , как он говорит "мирно сосуществовать" под одной крышей. А у меня уже "едет крыша"(игра слов), я так устала от этого затянувшегося кошмара.
Пишите сюда, может станет легче, а может кто-нибудь подскажет решение проблемы. Пока я впала в состояние "невесомости", все как во сне или на автомате."Словом можно убить, словом можно спасти..."Прошу прощения за многословие, так уж получилось. 04.02.2003 17:07:21, эльмира
Просто очень хотелось бы знать на каком основании он взял на себя ответственность за чужую семью? За это время у него умерли двое коллег и один друг, которого мы знаем уже 14 лет. Последнего он почти вообще не посещал во время болезни, только я ходила , т.к. это наши старые знакомые. Если рассуждать с точки зрения "патриотических" чувств, то заботу о всех четырех семьях он также должен был взять на себя.Пусть заботится хоть о десяти, но ты хотя бы своей семье дай достойное обеспечение, моральную и духовную поддержку, неси в семью бодрость, радость.Не получается с финансами, ладно, заполни это вниманием, общением, моральной поддержкой.А прийти, плюхнуться на диван, просидеть каменным гостем весь вечер, упасть в постель, утром встать и уйти - на это много ума и усилий не надо.А если добавить, что по гороскопу "Лев", дома крайне угрюм и суров, то, наверное,картина станет четче. Если дочь в чем-то возразила, следует: "закрой рот и иди отсюда".Мне не хочется, чтобы так обращались с моей дочерью, даже родной отец.
Противно и хочется побыстрее вынырнуть из этой грязи.Зачем я терпела все это столько лет? Знаете, мне и сейчас немного страшно.Привычка тоже много значит.Меня приучили дома молчать, приучили быть одной везде: дома, на улице, в магазине.Но смогу ли я по-настоящему остаться одна? Ведь появятся другие проблемы одинокой женщины; да, они будут другие, но будут ли они менее тягостны? Я не смогу так использовать чужих мужей, как используют моего.Больше волнуюсь за дочь, хватит ли у меня одной сил,средств,здоровья дать ей хорошее образование, уверенность в себе, своих силах,ощущение радости и счастья.И за сына все равно переживаю тоже.
И склеить то, что разбилось, по моему мнению, вдребезги, тоже не получится.Если живешь хорошей жизнью много лет, потом происходит какой-то кратковременный всплеск негативных явлений, возможно, можно что-то наладить и зажить , как раньше.Хотя и это для каждой семьи индивидуально.Когда живешь такой жизнью, как я, много лет, а потом лишь последняя капля переполняет чашу, даже если склеить, все останется по-старому.Думаю ничего хорошего из этого не получится.
У него два варианта расставания:1-чтобы я куда-нибудь ушла с дочерью, оставив ему и сыну 3-х комнатную квартиру,вариант второй , как он говорит "мирно сосуществовать" под одной крышей. А у меня уже "едет крыша"(игра слов), я так устала от этого затянувшегося кошмара.
Пишите сюда, может станет легче, а может кто-нибудь подскажет решение проблемы. Пока я впала в состояние "невесомости", все как во сне или на автомате."Словом можно убить, словом можно спасти..."Прошу прощения за многословие, так уж получилось. 04.02.2003 17:07:21, эльмира
Вообщем, как все авторы своих грустных повествований, могу констатировать, что муж смоделировал в нашей семье подобие семейной ситуации своих родителей. Его Отец живет с дочерью, которую развели с ее мужем, и ее детьми.Его маму выселили в другую квартиру. она живет одна, ни ее муж, ни дочь к ней не приезжают.Приезжает и обеспечивает только сын, то есть мой муж и мои дети. Моего мужа и всю нашу семью вся его семья много лет игнорирует, обвиняя в каких-то несуществующих грехах, да и просто, относясь высокомерно, по-чвански.Меня,по-моему, с самого начала ненавидели,во-первых, потому что я русская, а они татары, во-вторых, за то что я жизнерадостная, умная, достаточно красивая, в-третьих, потому что в их семье вечный "собачник" и царство злобы и зависти при старательной имитации "интеллигенции с элементами современной продвинутости"и, наверное, по многим другим известным только им причинам, а скорее всего, придуманных ими.Дело, конечно, не в национальности.Я уважаю, любую, "лишь бы человек хороший был".Меня его семья ненавидит все 20 лет. Особенно его мама, хотя когда я вышла замуж, мой муж даже не знал дни рождения своих родителей , и я всегда поздравляла их, дарила подарки, называла "папа", "мама".Ни одного доброго слова в свой адрес я не услышала за всю историю семейной жизни.только критику, нападки, оскорбления.Когда стали жить ближе, они с разборок друг с другом дружно переключились на меня и моих детей. Для них это стало долгожданным "счастьем"- явился новый "козел отпущения". Терпела я недолго.После горьких слез в подушку мучений прекратила с ними всякое общение.Стало намного легче.Муж общается только со своей мамой.Мужу и детям привила чувство беспокойства за мать, бабушку."Поедьте, проведайте".А "мама" на меня реагирует, как бык на красную тряпку.
Наверное, трудно следить за моей мыслью. Как-то все сразу всплывает в памяти. Нелегко идти по логической прямой с такими воспоминаниями . А это лишь малая толика из них.
Вернемся к копированию семейной модели: один к одному, только Папа создал союз с сыном , а не с дочерью.Я -для обслуги и снятия отрицательных эмоций-"девочка для битья",да еще физического удовлетворения потребностей.
Я встаю раньше всех, готовлю завтрак, кормлю, провожаю,мою посуду,принимаю душ,наскоро привожу себя в порядок, бегу на работу. Идя с работы вечером, покупаю продукты,дома готовлю ужин,
затем занимаюсь прочими домашними делами, на которые даже промежутка времени с 19.00 до 00.00 ночи не хватает. он же приходит сейчас часто в состоянии "под шоффе", плюхается на диван , рыкает "я хочу есть", насытившись, по 4-5 часов сидит у телевизора, как я считаю, показывая детям отрицательный "донельзя"пример. О себе, хотя ему 45 лет любит в погожий зимний день, когда в самый раз кататься с семьей на лыжах по парку,рассказывать мемуары: вот, когда я занимался спортом, вот,когда я ...Говорю, что нужно заниматься спортом и сейчас, что жизнь не закончилась, неужели оставшиеся 30-40-50(не знаю сколько) лет ты собираешься пролежать на диване и просмотреть телевизор?!Что у сына такой возраст, что нужно не говорить , а своими действиями показывать , как надо жить.Одеваю лыжи (коньки) и с дочкой или одна иду на лыжню или на каток. 04.02.2003 17:00:31, эльмира
Наверное, трудно следить за моей мыслью. Как-то все сразу всплывает в памяти. Нелегко идти по логической прямой с такими воспоминаниями . А это лишь малая толика из них.
Вернемся к копированию семейной модели: один к одному, только Папа создал союз с сыном , а не с дочерью.Я -для обслуги и снятия отрицательных эмоций-"девочка для битья",да еще физического удовлетворения потребностей.
Я встаю раньше всех, готовлю завтрак, кормлю, провожаю,мою посуду,принимаю душ,наскоро привожу себя в порядок, бегу на работу. Идя с работы вечером, покупаю продукты,дома готовлю ужин,
затем занимаюсь прочими домашними делами, на которые даже промежутка времени с 19.00 до 00.00 ночи не хватает. он же приходит сейчас часто в состоянии "под шоффе", плюхается на диван , рыкает "я хочу есть", насытившись, по 4-5 часов сидит у телевизора, как я считаю, показывая детям отрицательный "донельзя"пример. О себе, хотя ему 45 лет любит в погожий зимний день, когда в самый раз кататься с семьей на лыжах по парку,рассказывать мемуары: вот, когда я занимался спортом, вот,когда я ...Говорю, что нужно заниматься спортом и сейчас, что жизнь не закончилась, неужели оставшиеся 30-40-50(не знаю сколько) лет ты собираешься пролежать на диване и просмотреть телевизор?!Что у сына такой возраст, что нужно не говорить , а своими действиями показывать , как надо жить.Одеваю лыжи (коньки) и с дочкой или одна иду на лыжню или на каток. 04.02.2003 17:00:31, эльмира
Позади 11 переездов (из города в город и с квартиры на квартиру) с 2 детьми без всякой посторонней помощи.Работа, работа и еще 1000 раз работа.
Знаете, пыталась написать свою историю коротко и ясно, но не получается. Выхваченные из жизни эпизоды , скорее всего, не дадут полной картины, а длинный роман о чьей-то семейной жизни, наверное, никому не интересен.
Пытаюсь развестись.Открыто обсуждаем вопрос. Пока ничего не получается. Квартиру ведомственную, 2 гаража не оформленные, участок со строящейся дачей в деревне - трудно разделить пополам.как-то поровну не делится. Не перстаю удивляться гадостности человеческой натуры. он и здесь хочет большую часть забрать себе, а меня оставить в чем мама родила.
Страшно , конечно, браться за это дело. Но, наверное, когда-то это нужно начинать, хотя бы ради сохранения своего здоровья и взаимоотношений с дочерью.С сыном он уже постарался все испортить.
Все последние годы он культивирует в семье силу и власть. Этот здоровенный мужик (186 рост. вес 90 кг) уже дважды поднимал на меня руку.Видите ли ему не понравилось то, что я сказала. А я то -160 см.Маленькая,стройненькая.Да и не в размерах дело.а в самом факте. Если человек дошел до такой степени ненависти к тебе, что бьет по голове (кстати, зная, что когда-то я упала, было сильшейшее сотрясение, я даже прощалась с ним и видела во сне тот самый черный коридор, о котором много пишут), стоит ли жить вместе . Ударил при сыне, которому сейчас 20 лет. Для меня - это как знак Божий. Я даже не обиделась, не оскорбилась. Я сделала последний вывод.Это, наверное, важнее.К сожалению психика у сына испорчена пропагандой насилия и дискриминации женщины.Говоря о своей будущей жене, он показывает кулак и говорит : "Вот так я буду с ней разговаривать".Мне страшно за его будущую семейную жизнь.Он уже давно поднимает руку на сестру, только потому, что ему что-то не понравилось, а мне на любое мое предложение говорит: "Отвали, не твое дело".Стоить ли и дальше терпеть все это? мне 40, выгляжу я еще моложе, поддерживаю себя в форме, стараюсь немного заниматься спортом, когда удается. Люблю лыжи, коньки, плавание.Имею неплохую работу и среднюю з/плату.Занимать,правда, все равно приходится. Ведь муж дает в меся 2-3 тысячи в месяц. И еще думает, что я собираю деньги в кубышку. А собирать-то нечего. Все уходит на стол. Все 20 лет обвиняет , что я его не кормлю.Сын мне тоже вчера сказал, что я его 3 года не кормлю. И знаете, 2 последние дня я их действительно не кормлю.Буду соответствовать приписанному мне имиджу, мне в принципе уже терять нечего.10 лет назад взяли участок в деревне 25 соток и на пустыре начали строить и обустраиваться своими силами. Кто обрабатывает 25 соток и строит "своими силами",тот знает , что это такое, тот знает,
что это такое.Силы у меня, конечно, уже были не те, но я выносливая. поэтому выдержала лет 5 с апреля по октябрь все выходные без просвета.порой после моей пятидневной рабочей недели в фирме в пятницу вечером муж увозил меня на участок, где я до изнеможения вкалывала и субботу и воскресенье. Жить приходилось и до сих пор приходится в сарае , нет элементарного душа и многого-многого другого.Привозил часто даже не в воскресенье , а в понедельник утром, и мне надо было через два часа быть на работе в фирме , хорошо выглядеть, решать какие-то воросы и т.д.А еще мне надо было как-то умудриться убрать квартиру, постирать, погладить, проверить у детей уроки, купить продукты, готовить кушать денно и ночно. при всем этом он говорил, что я живу для себя и почти ничего не делаю.и старательно внушал это сыну.
Извините, опять не успеваю дописать свою "Санта Барбару" до конца.
04.02.2003 12:22:57, эльмира
Знаете, пыталась написать свою историю коротко и ясно, но не получается. Выхваченные из жизни эпизоды , скорее всего, не дадут полной картины, а длинный роман о чьей-то семейной жизни, наверное, никому не интересен.
Пытаюсь развестись.Открыто обсуждаем вопрос. Пока ничего не получается. Квартиру ведомственную, 2 гаража не оформленные, участок со строящейся дачей в деревне - трудно разделить пополам.как-то поровну не делится. Не перстаю удивляться гадостности человеческой натуры. он и здесь хочет большую часть забрать себе, а меня оставить в чем мама родила.
Страшно , конечно, браться за это дело. Но, наверное, когда-то это нужно начинать, хотя бы ради сохранения своего здоровья и взаимоотношений с дочерью.С сыном он уже постарался все испортить.
Все последние годы он культивирует в семье силу и власть. Этот здоровенный мужик (186 рост. вес 90 кг) уже дважды поднимал на меня руку.Видите ли ему не понравилось то, что я сказала. А я то -160 см.Маленькая,стройненькая.Да и не в размерах дело.а в самом факте. Если человек дошел до такой степени ненависти к тебе, что бьет по голове (кстати, зная, что когда-то я упала, было сильшейшее сотрясение, я даже прощалась с ним и видела во сне тот самый черный коридор, о котором много пишут), стоит ли жить вместе . Ударил при сыне, которому сейчас 20 лет. Для меня - это как знак Божий. Я даже не обиделась, не оскорбилась. Я сделала последний вывод.Это, наверное, важнее.К сожалению психика у сына испорчена пропагандой насилия и дискриминации женщины.Говоря о своей будущей жене, он показывает кулак и говорит : "Вот так я буду с ней разговаривать".Мне страшно за его будущую семейную жизнь.Он уже давно поднимает руку на сестру, только потому, что ему что-то не понравилось, а мне на любое мое предложение говорит: "Отвали, не твое дело".Стоить ли и дальше терпеть все это? мне 40, выгляжу я еще моложе, поддерживаю себя в форме, стараюсь немного заниматься спортом, когда удается. Люблю лыжи, коньки, плавание.Имею неплохую работу и среднюю з/плату.Занимать,правда, все равно приходится. Ведь муж дает в меся 2-3 тысячи в месяц. И еще думает, что я собираю деньги в кубышку. А собирать-то нечего. Все уходит на стол. Все 20 лет обвиняет , что я его не кормлю.Сын мне тоже вчера сказал, что я его 3 года не кормлю. И знаете, 2 последние дня я их действительно не кормлю.Буду соответствовать приписанному мне имиджу, мне в принципе уже терять нечего.10 лет назад взяли участок в деревне 25 соток и на пустыре начали строить и обустраиваться своими силами. Кто обрабатывает 25 соток и строит "своими силами",тот знает , что это такое, тот знает,
что это такое.Силы у меня, конечно, уже были не те, но я выносливая. поэтому выдержала лет 5 с апреля по октябрь все выходные без просвета.порой после моей пятидневной рабочей недели в фирме в пятницу вечером муж увозил меня на участок, где я до изнеможения вкалывала и субботу и воскресенье. Жить приходилось и до сих пор приходится в сарае , нет элементарного душа и многого-многого другого.Привозил часто даже не в воскресенье , а в понедельник утром, и мне надо было через два часа быть на работе в фирме , хорошо выглядеть, решать какие-то воросы и т.д.А еще мне надо было как-то умудриться убрать квартиру, постирать, погладить, проверить у детей уроки, купить продукты, готовить кушать денно и ночно. при всем этом он говорил, что я живу для себя и почти ничего не делаю.и старательно внушал это сыну.
Извините, опять не успеваю дописать свою "Санта Барбару" до конца.
04.02.2003 12:22:57, эльмира
Эльмира, читаю Вас и плакать хочется. На фига Вам такая жизнь нужна? Хоть что-то светлое в ней есть?! Лишний раз убеждаюсь, что я развелась не зря.
03.12.2003 12:06:23, Эллина
Здравствуйте!К сожалению и у меня сейчас наступил тот момент, когда приходится интересоваться содержимым этого сайта. Сочувствую всем, столкнувшимся с этой проблемой.Грустно и тяжело. Мы прожили 21 год вместе, дети почти выросли.Наследство семейных взаимоотношений досталось нерадужное: и его и мои родители разошлись после 20 лет совместного жития.Но поначалу все складывалось неплохо: освободившись от родительских семейных уз, мы создали свой домашний театр семейных взаимоотношений(в хорошем смысле этого слова)Лет 12 жили неплохо. Правда при ближайшем рассмотрении становится очевидно, что все держалось на моем терпении, самопожертвовании, трудолюбии и т.д.(Извините, нужно идти домой.Постараюсь продолжить завтра)
03.02.2003 17:31:57, эльмира
Всё правильно написано,всё в точку.У меня другая история Я познакомился с девушкой,мы с ней 2 года встречались, потом она стала моей женой,причём предложения я ей не делал =) просто она сказала,что ей нужна определённость и предложила брак,я согласился,ведь я ёё очень сильно любил.До свадьбы у меня была очень хорошая работа я получал до 1200 доларов в месяц,поэтому мы с ней решили снимать квартиру а в Питере это стоит ой как недешево.Короче снимал квартиру и обеспечивал ёё на протяжении года,ей вообще не надо было работать,но она пошла т.к ей просто было скучно сидеть дома,причём пошла на работу за 1700 в месяц бухгалтером =) Ну а потом случилось неприятная история меня подловили на левых сделках и выгнали с работы =( пол года я жил защёт старых клиентов и остатков информации,но и это скоро прошло и наступил конец аренды квартиры,я естественно,был не в состоянии снимать ее дальше.У нас была 2 варианта ехать жить либо к моим родителям,либо к ёё.У них 3-х комнатнатная у меня 2-х причём мой тесть недавно ушел от тёщи к своим родителям т.к она постоянно допекала его недостатком денег.Ну вобщем переехали мы к ней.3 месяца всё было нормально,потом начались скрытие наезды со стороны тёщи моей жене типа чего он не работает?Пусть идет работать,но несмотря на то,что я не работал 200-300 баксов в месяц я приносил,а если прибавить ёё 150 то в принципе жить было можно,а на их наезды я говорил,что не буду кидаться на первую попавшуюся работу и получать копейки в виде 200 баксов и при этом горбатится всю неделю.Но короче допекли они меня и я пошел работатьпоработал 2 месяца и ушел,слишком мало платили.Назревал скандал,но случилось всё очень банально.Когда моя мать приехала к ним в дом что б принести мне лекарство,тёща открытым текстом высказала ей(ЕЙ А НЕ МНЕ)то,что бедная катя работает а я нет и что ее уже бесит моё торчание за компом.Ну и началось.....Я позвонил тестю и он перевёз меня к родителям.Они естественно сразу ополчились на ту семью и проче и проче...с тех пор прошло 3 месяца и мои отношегия с женой стали резко ухудшаться она в принципе не любит ночных гулянок и клубы,а тут ёё понесло хотя она прекрасно знает как меня это бесит,если идёшь то иди со мной,но меня не приглашали.День рождения ёё подруги к которой я испытываю патологическую ненависть(она платит мне тем же)Сначала они в клуб потом на дачу потом в бар.Это я проглотил.Но когда она мне сказала,что вместо обещанной мне встречи она опять идёт на день рождения меня понесло,я ей сказал что хватит шлятся по ночам,на что последовал ответ:предоставь мне решать самой.Потом она мне позвонила(когда я хотел ёё встретить) и сказала что ночует у подружки и ёё муж их заберет.Ну я всылил и наговорил ей кучу всего.Ну и вот...........после 2-х недельного молчания я ей позвонил и ничего хорошего из этого не вышло хотел встретится и помирится,а она опять в гостях,хотел поздравить ёё с днём рождения,а она опять уходит в клуб с женщинами с работы.Вобщем накипело всё так что слов нету,и принял я решения выяснить у нее будем ли мы продолжать наши отношения и хотел услышать четкий ответ,а услышал обычное"незнаю"Короче на день рождения я ей купил 13 жёлтых роз и написал прощальное письмо,написал запечатал в конверт и сижу.........на работе думаю......не поторопился ли я?Но Если вспомнить все наши ссоры,то ВСЕГДА 1-м шаг навстречу делал я,даже если вина была ёё........может я просто люблю ёё сильней,а может правы были гороскопы,которые говорили,что скорпион(я) и лев (она) не смогут жить в браке.И самое смешное,что я наконец-то нашел работу которая устраивает меня по деньгам и всё в принципе могло начаться сначала,но вот куда бы это привело?Вобщем народ нужны ваши советы до конца рабочего дня буду рад услышать как мужчин,так и женщин стучитесь в асю 982510
08.08.2002 11:42:09, Сергей
странно как то- если человек вас не хочет, инфантильная барышня кот. неважен собст муж и она позволяет маме уни жать его, судя по всему ей не нужен ваш брак -так чато часто звучит тема денег- во тнет денег- живешь отдельно, а как только нашел приличное место то значит в ыдумаете, что она вас примет
мое мнение- ей не надо вас иметь рядом, в смысле что ей не хочется этого-ей захолтелось свободы , прогулок и удовольствий, что в принципе можно понять- почему нет
но тот факт что вас она с собой не берет, что вы живетет отд и совсем она не скучает говорит о том, что ей так хорошо и легко, а незнаю говорит видимо потому , что не может сказать нет- или хочет на коротком поводке придержать
я бы развелась и надеялась встретить зрелого и любящего человекаЮ кот интресовать будут не только ваши деньги, как было в предыдущем случае
и лучше сироту:)) 08.08.2002 14:16:05, vinograd
мое мнение- ей не надо вас иметь рядом, в смысле что ей не хочется этого-ей захолтелось свободы , прогулок и удовольствий, что в принципе можно понять- почему нет
но тот факт что вас она с собой не берет, что вы живетет отд и совсем она не скучает говорит о том, что ей так хорошо и легко, а незнаю говорит видимо потому , что не может сказать нет- или хочет на коротком поводке придержать
я бы развелась и надеялась встретить зрелого и любящего человекаЮ кот интресовать будут не только ваши деньги, как было в предыдущем случае
и лучше сироту:)) 08.08.2002 14:16:05, vinograd
А я вот разошлась с мужем (по его инициативе: там другая - моложе, беззащитней и т.п.), прожив с ним 12 лет. Мне в результате достались ребенок, собака и ощущение собственной ненужности.
Лето, пустая квартира (ребенок у бабушки) и все... Я даже не знаю, что хотела бы услышать. Что все наладится - знаю, но сейчас-то как. 22.07.2002 13:09:34, Fus
Лето, пустая квартира (ребенок у бабушки) и все... Я даже не знаю, что хотела бы услышать. Что все наладится - знаю, но сейчас-то как. 22.07.2002 13:09:34, Fus
Прожила с первым мужем восемь с половиной лет, из них последний год - будучи разведённой. Развелась после безобразной драки, прожила несколько месяцев одна, потом муж уговорил вернуться к нему (изменился, мол, пить не буду, драться - ни-ни, машину вот купил и т.п.). И я дала нам ещё один шанс. Продержалась 10 месяцев, хотя всё вышеперечисленное было правдой - и отсутствие скандалов, и восхищённые его взгляды, и романтическая поездка в "забугорье"... А потом через Интернет я познакомилась с другим мужчиной и получила от него предложение выйти замуж. И вышла! Муж страшно страдал... первый месяц. Потом в точности по сценарию нашего расставания нашёл замужнюю женщину и "расстал" её с мужем (говорит, хотел смоделировать такую же ситуацию, чтобы понять, что тобою двигало). Может, страдает и сейчас - не знаю, иногда присылает мне письма типа "вы с сыном мне часто снитесь"... Но речь не об этом. Главный толчок к решению уйти от одного мужчины к другому я получила от собственного сына 3-х лет от роду. У них с новым мужем сложился такой трепетный альянс, что я просто удивлялась. И теперь у нас есть родной отец, приезжающий раз в месяц на два часа - "папа Витя" и неродной - "папочка любименький".
P.S. Я замужем уже полгода. Но, кажетс, не ошиблась.:) 15.06.2002 13:02:37, gorulia
вот интересно
здорово
рада за вас - просто никогда никого не встречала кто бы вышел замуж по знакомству в интернете
я считала это нереальным 17.06.2002 12:34:37, vinograd
P.S. Я замужем уже полгода. Но, кажетс, не ошиблась.:) 15.06.2002 13:02:37, gorulia
здорово
рада за вас - просто никогда никого не встречала кто бы вышел замуж по знакомству в интернете
я считала это нереальным 17.06.2002 12:34:37, vinograd
Здравствуйте! Мне очень понравилась статья.
Я сейчас переживаю тяжелый период своей жизни. я рассталась с человеком с которым провстречалась если это можно так назвать, 2 года , которого наверное любила, хотя сейчас я в этом не совсем уверена. Еще полгода назад мы собирались пожениться , но тут наверное вмешался Бог , судьбы проведение, а может быть к этому все и шло, может сказались проблемы моя и его неудовлетворенность. Ему наверное есть чем меня упрекнуть ему хотелось обожания ублажения подчинения. Но я от природы не такая и хоть застрелись не могу да и не хочу менять свои принципы. Я считаю, что они не так уж плохи. Правильно нужно смотреть на СЕМЬЮ любимого. У меня отношения с ними как то не сложились да они и не могли бы быть хорошими. Я не соответствовала их представлению о жене их сына и внука - им хотелось иметь покорную мышку чтобы стирала готовила рожала детей и НИЧЕГО не требовала - ни покупок ни внимания мужа, смотрела в рот и забыла о себе. Но простите я НИ за что не собираюсь становиться ковриком ная вытирания их обуви. И дело тут даже не в гордости- Бог с ней- хотя и про нее не нужно забывать -ведь кого не уважают того и не любят. А брак в моем понимании - может быть сейчас и слишком идеализированном- это местоимение МЫ, это внутреннее уважение, это совпадение главных жизненных принципов. Видет Бог я пыталась построить это Мы, но в одиночку это не возможно нельзя сломать стереотпы сложившиеся о семье годами у другого человека и навязать свои, даже если твои стереотипы честнее. Каждый живет так как хочет - и чтобы быть счастливым нужно жить с человеком который разделяет твои взгляды, не бросит по-человечески тебя в трудной для тебя ситуации.
У нас все сначала было хорошо - у него любовь- морковь у меня вроде тоже многи вещи мне не нравились подсознательно - и то что его родители меня не принимают, а он и не особо старался что бы меня приняли и другие "мелочи" -его зависть ко всему, лицемерие и т. д. но тогда на это внимание не обращаешь кажется все ерунда мелочи - преодолеем- но чушь -это не так уж легко со временем восторг проходит,нужно как то жить дальше а дальше отчуждение. Я так долго цеплялась за эти отношения, что совсем забыла о себе, что может быть есть шанс общаться и быть счастливой.
Но вот мы расстались- наверное это к лучшему- я ииногда скучаю думаю что он там делает- думаю это неизбежно, но когда задаю себе вопрос может вернуться закыть глаза на все сломать себя, но быть с ним, замужем. Но нет сломаной я не буду нужна ни ему ни в первую очередь себе. А потерять себя - это страшно. Как вот все это пережить не знаю? 26.04.2002 13:09:00, Елена
Я сейчас переживаю тяжелый период своей жизни. я рассталась с человеком с которым провстречалась если это можно так назвать, 2 года , которого наверное любила, хотя сейчас я в этом не совсем уверена. Еще полгода назад мы собирались пожениться , но тут наверное вмешался Бог , судьбы проведение, а может быть к этому все и шло, может сказались проблемы моя и его неудовлетворенность. Ему наверное есть чем меня упрекнуть ему хотелось обожания ублажения подчинения. Но я от природы не такая и хоть застрелись не могу да и не хочу менять свои принципы. Я считаю, что они не так уж плохи. Правильно нужно смотреть на СЕМЬЮ любимого. У меня отношения с ними как то не сложились да они и не могли бы быть хорошими. Я не соответствовала их представлению о жене их сына и внука - им хотелось иметь покорную мышку чтобы стирала готовила рожала детей и НИЧЕГО не требовала - ни покупок ни внимания мужа, смотрела в рот и забыла о себе. Но простите я НИ за что не собираюсь становиться ковриком ная вытирания их обуви. И дело тут даже не в гордости- Бог с ней- хотя и про нее не нужно забывать -ведь кого не уважают того и не любят. А брак в моем понимании - может быть сейчас и слишком идеализированном- это местоимение МЫ, это внутреннее уважение, это совпадение главных жизненных принципов. Видет Бог я пыталась построить это Мы, но в одиночку это не возможно нельзя сломать стереотпы сложившиеся о семье годами у другого человека и навязать свои, даже если твои стереотипы честнее. Каждый живет так как хочет - и чтобы быть счастливым нужно жить с человеком который разделяет твои взгляды, не бросит по-человечески тебя в трудной для тебя ситуации.
У нас все сначала было хорошо - у него любовь- морковь у меня вроде тоже многи вещи мне не нравились подсознательно - и то что его родители меня не принимают, а он и не особо старался что бы меня приняли и другие "мелочи" -его зависть ко всему, лицемерие и т. д. но тогда на это внимание не обращаешь кажется все ерунда мелочи - преодолеем- но чушь -это не так уж легко со временем восторг проходит,нужно как то жить дальше а дальше отчуждение. Я так долго цеплялась за эти отношения, что совсем забыла о себе, что может быть есть шанс общаться и быть счастливой.
Но вот мы расстались- наверное это к лучшему- я ииногда скучаю думаю что он там делает- думаю это неизбежно, но когда задаю себе вопрос может вернуться закыть глаза на все сломать себя, но быть с ним, замужем. Но нет сломаной я не буду нужна ни ему ни в первую очередь себе. А потерять себя - это страшно. Как вот все это пережить не знаю? 26.04.2002 13:09:00, Елена
Елена, Вы абсолютно правильно рассуждаете: когда Вы станете ковриком для вытирания ног, Вы не будете нужны никому. Из меня пытались такое сделать-даже при моей низкой самооценке я долго не выдержала. Надо веритm в то, что Вы обязательно найдете человека, с которым буде именно МЫ, а не самоутверждение за чужой счет. И если не нравилось что-то, когда Вы только встречались, дальше может быть только хуже, зачем себе калечить жизнь? Пройдет тяжелый период, нужно только идти вперед. В какой-то момент мне казалось, что я не переживу расставания, а лучше бы пережила тогда. Зато мой ребенок родился бы, наверно, в других обстоятельствах. А так его папенька за мое нежелание становиться ковриком о ребенке вообще не вспоминает. Не ломайте себя.
03.12.2003 12:36:41, Эллина
Вот и у нас предразводная ситуация.
Жена моя "непосредственного" характера (это название я получил 20 мин. назад от теста на каком-то сайте). Прочитал описание ее и своего типа. Если Вам это о чем-то говорит: она непосредственная , а я эстетствующий тип. На самом деле она эгоист, а я романтик. Хотя она говорит, что я эгоист. Либо это не так на самом деле, либо я за собой этого не замечаю - не важно, ну, пусть эгоист, что-ли.
Не хочу я себя выгораживать на фоне ее плохих качеств, не в этом суть. Что происходит. Она одна в семье, папа ее - полковник в отставке. Командует у них дома моя теща. Матриархат дошел до такой степени, что полковник ударился в религию, молится по утрам, соблюдает все посты и прочее, не имеет никакого влияния ни на жену, ни на дочь (мою жену). Доходит до того, что "доця" иногда обзывает его "старым дураком", не разговаривает с ним неделями (у них в семье это называется - папа наказан). Мужик как военный умнейший, я уверен, что на таких мужиках армия держится, именно такие побеждают в войне, а дома - как-бы тютя. Это так выглядит сос стороны (тютя), но я вижу, что он всегда пытается помириться, делает для них все что может и не может. Без него они б и дня не прожили, но все-равно они его подавляют морально и он все это сносит. Он очень сильный человек и на самом деле далеко не тютя. Он превозмагая себя и плюя на себя сохраняет семью. Да, они его любят по-своему и сильно, но угнетают также сильно как и любят.
Теперь обо мне. У моих родителей ситуация наоборот. Отец спивается, мать все делает по дому и получает периодически "по-мозгам" потому что у него плохое настроение и он нервный. Трудно мне судить родителей и своих и чужих. Все можно оправдать и все можно не оправдать, да и как можно судить родителей, их не выбирают.
И теперь у меня своя семью (5 лет).
Я (типа хороший) не хочу быть похожим на своего отца в плане его последних 10 лет отношений к маме, я практически не пью, не курю как он, жена же пытается наложить на нашу семью модель поведения "аля как у тещи".
Раньше я на попытки "наездов" отвечал аналогичными наездами. Ну, как 2 барана, каждый на своем.
Вся наша жизнь - цикл - хорошо, хорошо, скандал, опять хорошо.
Скандалы ранее устраивали мы вместе, причем на пустом месте по пустякам, иногда они возникали из безобидных шуток (ужас).
Постепено дело стало доходить до летающих одеколонов в стекла окон, до летающих в телевизор ДУ и так далее. Боевая она у меня, все время "лезет" драться, я держу ей руки, получаю по морде, успокаиваю ее, но все бесполезно, потом она ревет ("ты мне жизнь испортил, не хочу жить и т.д."). Я, конечно, тоже не сахар, но я неоднократно говорил ей, что давай не будем командовать дорогая, давай пусть будет равноправие (не могу я подчиняться, меня всего колотит,а она считает что так и должно быть).
Но все бесполезно.
Когда мы ссоримся, мы друг друга ненавидим, а потом на утро у нее опять любовь, а я по утрам наоборот замыкаюсь.
Я понял, что она такой человек, ее не изменить, и не важно кто виноват (есть и моя доля, наверное)
100 раз она орала что мы разводимся и 100 раз потом переводила это в шутку через день.
Иногда, конечно, и я срывался, иногда молча уходил остыть на улицу (потом понял, что это глупо)
Что мне делать, не знаю. Вроде бы не хлюпик, но посоветоваться не с кем. Родители - как бы заинтересованые лица, с друзьями не хочется. Один интернет.
Теперь уже я сижу и думаю про развод, начитался кучу умных статей, 100% согласен с ними что да как мне все ясно. Я готов на любые компромисы, но не на узурпацию семейной власти. Ей объяснить практически не возможно, а сегодня прочитав про ее характер я убедился, что она меня в силу своего же миропонимания меня заведомо не поймет. Я, конечно, сегодня попробую еще раз поговорить, причем очень уж основательно на тему "как жить дальше?" Но я знаю, что это бесполезно. Ну не могу я быть тупоголовым оптимистом, да не писсимист я, просто я знаю реальности, я - реалист. Было б чудом, если б она меня поняла. ... не знаю ... а вдруг ...
Я ее люблю, наверно не так как-то, когда она меня материт ни за что, я уже даже не сильно обижаюсь, понимаю, что она - такой человек, завтра все пройдет и какое-то время будет все хорошо, но потом ОПЯТЬ. У меня нет сил. Слабак наверное я духовный. Мне уже даже приходило в голову воткнуть в себя нож. Но я не могу это сделать потому что я боюсь за последствия. Мне страшно за своих близких - зачем им нужем я в виде трупа. Может быть, если б не было мамы, отца (каким был он ни был - я его тоже люблю и очень, я не представляю как их можно не любить), брата, деда, бабушку да мало еще кого, - уже б сорвался. Сейчас когда я это пиши я понимаю, что самоубийство - бред слабака, но бывают ТАКИЕ моменты...
Что мне делать? Я люблю ее и вижу, что любовь как-то не любиться. Я знаю, что и она меня ненавидит и любит по-своему (иначе все б давно кончилось)
Может набраться смелости (или глупости) и все обрубить, развестись??? Может удариться в Бога? Вы знаете, на почве все этого дела я возненавидел ее родителей (есть в них и хорошее и плохое, но ненависть моя уже не контролируется мной, я болен ею), а так как тесть "увлекается" христианством, я начинаю ненавидеть Бога. Это ужасно, я не верб в Бога, но ненависть меня пожирает и засасывает только из-за дурных ассоциаций с ее родителями.
Это кошмар.
Есть Бог или его нет - но моя ненависть - это ужас при любом ответе на это вопрос.
Посоветуйте как мне жить, что делать, я хочу все наладить, но мало хотения одного.
... бред?
(а ведь я не дурак .... был)
02.01.2002 15:47:50, Олег
Даааа... тяжелая ситуация, трудно что-то посоветовать...да еще в праздники, когда настрой совсем другой... Может позже народ что-то напишет дельное... Могу сказать только одно - чтобы что-то изменить в семье, нужно обоюдное желание и, следовательно, понимание необходимости перемен с обеих сторон... Поэтому без активного участия жены Вы ничего не сможете сделать :(
Кстати, разговор о недостатках друг друга, по-моему, тоже ведет в тупик... Это я к тем Вашим словам о ее недостатках... Обычно это приводит к диалогу в стиле "сам дурак" :( Конструктивнее говорит о том, чего Вы хотите оба и что для этого должны делать. Оба. А вообще, мне кажется, что для таких непосредственных натур более действенен метод "тренинга", т.е. проигрывания всевозможных ситуаций и вариантов поведения в них. Потому что на словах можно рассуждать очень правильно, быть просто переполненным благими намерениями, а как только попадешь в реальную ситуацию, срабатывают рефлексы, привычки и... катишься по привычной колее :-( Например, многие из нас, став родителями, убедились, что очень непросто вести себя не так, как было принято в твоей семье. Будучи ребенком, думаешь "я никогда и ни за что не буду разговаривать ТАК со своим ребенком", а став родителем, вдруг обнаруживаешь, что беспрерывно говоришь те самые бессмысленные и ненавистные слова, которые сто раз в детстве слышал...
Но для такого тренинга супругов психолог нужен, мне кажется. 02.01.2002 18:07:56, Елена Н.
Жена моя "непосредственного" характера (это название я получил 20 мин. назад от теста на каком-то сайте). Прочитал описание ее и своего типа. Если Вам это о чем-то говорит: она непосредственная , а я эстетствующий тип. На самом деле она эгоист, а я романтик. Хотя она говорит, что я эгоист. Либо это не так на самом деле, либо я за собой этого не замечаю - не важно, ну, пусть эгоист, что-ли.
Не хочу я себя выгораживать на фоне ее плохих качеств, не в этом суть. Что происходит. Она одна в семье, папа ее - полковник в отставке. Командует у них дома моя теща. Матриархат дошел до такой степени, что полковник ударился в религию, молится по утрам, соблюдает все посты и прочее, не имеет никакого влияния ни на жену, ни на дочь (мою жену). Доходит до того, что "доця" иногда обзывает его "старым дураком", не разговаривает с ним неделями (у них в семье это называется - папа наказан). Мужик как военный умнейший, я уверен, что на таких мужиках армия держится, именно такие побеждают в войне, а дома - как-бы тютя. Это так выглядит сос стороны (тютя), но я вижу, что он всегда пытается помириться, делает для них все что может и не может. Без него они б и дня не прожили, но все-равно они его подавляют морально и он все это сносит. Он очень сильный человек и на самом деле далеко не тютя. Он превозмагая себя и плюя на себя сохраняет семью. Да, они его любят по-своему и сильно, но угнетают также сильно как и любят.
Теперь обо мне. У моих родителей ситуация наоборот. Отец спивается, мать все делает по дому и получает периодически "по-мозгам" потому что у него плохое настроение и он нервный. Трудно мне судить родителей и своих и чужих. Все можно оправдать и все можно не оправдать, да и как можно судить родителей, их не выбирают.
И теперь у меня своя семью (5 лет).
Я (типа хороший) не хочу быть похожим на своего отца в плане его последних 10 лет отношений к маме, я практически не пью, не курю как он, жена же пытается наложить на нашу семью модель поведения "аля как у тещи".
Раньше я на попытки "наездов" отвечал аналогичными наездами. Ну, как 2 барана, каждый на своем.
Вся наша жизнь - цикл - хорошо, хорошо, скандал, опять хорошо.
Скандалы ранее устраивали мы вместе, причем на пустом месте по пустякам, иногда они возникали из безобидных шуток (ужас).
Постепено дело стало доходить до летающих одеколонов в стекла окон, до летающих в телевизор ДУ и так далее. Боевая она у меня, все время "лезет" драться, я держу ей руки, получаю по морде, успокаиваю ее, но все бесполезно, потом она ревет ("ты мне жизнь испортил, не хочу жить и т.д."). Я, конечно, тоже не сахар, но я неоднократно говорил ей, что давай не будем командовать дорогая, давай пусть будет равноправие (не могу я подчиняться, меня всего колотит,а она считает что так и должно быть).
Но все бесполезно.
Когда мы ссоримся, мы друг друга ненавидим, а потом на утро у нее опять любовь, а я по утрам наоборот замыкаюсь.
Я понял, что она такой человек, ее не изменить, и не важно кто виноват (есть и моя доля, наверное)
100 раз она орала что мы разводимся и 100 раз потом переводила это в шутку через день.
Иногда, конечно, и я срывался, иногда молча уходил остыть на улицу (потом понял, что это глупо)
Что мне делать, не знаю. Вроде бы не хлюпик, но посоветоваться не с кем. Родители - как бы заинтересованые лица, с друзьями не хочется. Один интернет.
Теперь уже я сижу и думаю про развод, начитался кучу умных статей, 100% согласен с ними что да как мне все ясно. Я готов на любые компромисы, но не на узурпацию семейной власти. Ей объяснить практически не возможно, а сегодня прочитав про ее характер я убедился, что она меня в силу своего же миропонимания меня заведомо не поймет. Я, конечно, сегодня попробую еще раз поговорить, причем очень уж основательно на тему "как жить дальше?" Но я знаю, что это бесполезно. Ну не могу я быть тупоголовым оптимистом, да не писсимист я, просто я знаю реальности, я - реалист. Было б чудом, если б она меня поняла. ... не знаю ... а вдруг ...
Я ее люблю, наверно не так как-то, когда она меня материт ни за что, я уже даже не сильно обижаюсь, понимаю, что она - такой человек, завтра все пройдет и какое-то время будет все хорошо, но потом ОПЯТЬ. У меня нет сил. Слабак наверное я духовный. Мне уже даже приходило в голову воткнуть в себя нож. Но я не могу это сделать потому что я боюсь за последствия. Мне страшно за своих близких - зачем им нужем я в виде трупа. Может быть, если б не было мамы, отца (каким был он ни был - я его тоже люблю и очень, я не представляю как их можно не любить), брата, деда, бабушку да мало еще кого, - уже б сорвался. Сейчас когда я это пиши я понимаю, что самоубийство - бред слабака, но бывают ТАКИЕ моменты...
Что мне делать? Я люблю ее и вижу, что любовь как-то не любиться. Я знаю, что и она меня ненавидит и любит по-своему (иначе все б давно кончилось)
Может набраться смелости (или глупости) и все обрубить, развестись??? Может удариться в Бога? Вы знаете, на почве все этого дела я возненавидел ее родителей (есть в них и хорошее и плохое, но ненависть моя уже не контролируется мной, я болен ею), а так как тесть "увлекается" христианством, я начинаю ненавидеть Бога. Это ужасно, я не верб в Бога, но ненависть меня пожирает и засасывает только из-за дурных ассоциаций с ее родителями.
Это кошмар.
Есть Бог или его нет - но моя ненависть - это ужас при любом ответе на это вопрос.
Посоветуйте как мне жить, что делать, я хочу все наладить, но мало хотения одного.
... бред?
(а ведь я не дурак .... был)
02.01.2002 15:47:50, Олег
Есть очень хороший сайт, зайдите на Lazarev.ru. Можно обсудить любые темы
23.10.2008 09:16:31, 2882
Ну почему, почему, от таких психопаток не гуляют, а от нормальных - это делают? Вы же нормальной семейной жизни, где оба любят друг друга сильно и нежно и даже не повышают голоса - НЕ ВИДЕЛИ И НЕ ЗНАЛИ! Что вас еще там держит???
17.06.2002 14:23:29, Дев
Да ситуация. На все воля аллаха а развод это благо.
28.04.2002 18:52:03, Алех
Очень жаль,но,по-моему,ситуация беспросветная.Так и рехнуться можно.А дети есть?
Судя по описанию ее родителей,это уже клиника.ТерпИте,если хотите,но стОит ли? 02.01.2002 23:59:13, Apple
Судя по описанию ее родителей,это уже клиника.ТерпИте,если хотите,но стОит ли? 02.01.2002 23:59:13, Apple
Кстати, разговор о недостатках друг друга, по-моему, тоже ведет в тупик... Это я к тем Вашим словам о ее недостатках... Обычно это приводит к диалогу в стиле "сам дурак" :( Конструктивнее говорит о том, чего Вы хотите оба и что для этого должны делать. Оба. А вообще, мне кажется, что для таких непосредственных натур более действенен метод "тренинга", т.е. проигрывания всевозможных ситуаций и вариантов поведения в них. Потому что на словах можно рассуждать очень правильно, быть просто переполненным благими намерениями, а как только попадешь в реальную ситуацию, срабатывают рефлексы, привычки и... катишься по привычной колее :-( Например, многие из нас, став родителями, убедились, что очень непросто вести себя не так, как было принято в твоей семье. Будучи ребенком, думаешь "я никогда и ни за что не буду разговаривать ТАК со своим ребенком", а став родителем, вдруг обнаруживаешь, что беспрерывно говоришь те самые бессмысленные и ненавистные слова, которые сто раз в детстве слышал...
Но для такого тренинга супругов психолог нужен, мне кажется. 02.01.2002 18:07:56, Елена Н.
Все так балдеют от свободы! Все думают о том, что ребенку лучше будет не видеть ненавидящих друг друга родителей. Но ведь в этой и других статьях о разводе, тем не менее, психологи говорят, что детям в ЛЮБОМ случае будет хуже (исключая, конечно, случай когда в семье явные проявления агрессии). Что же получается: "холодная война" луче для ребенка чем неполная семья? Мы с женой "спокойно", без скандалов, расходимся по обоюдному согласию после 4 лет брака (нам по 27), остается 2 летний ребенок. Так как же, мы значит калечим ребенка? Как же оптимальнее поступить? Прошу прощения, наверное все равно никто не сможет ответить кроме нас самих. Считайте вопросы риторическими.
Я в эту конференцию наверное уже не зайду, пишите на мыло, если есть что сказать. Спасибо. 16.12.2001 16:33:10, Слава
Я в эту конференцию наверное уже не зайду, пишите на мыло, если есть что сказать. Спасибо. 16.12.2001 16:33:10, Слава
Мне тоже очень понравилась статья. Все в точку. И про секс, и про обретение самостоятельности и независимости. Действительно некаждый мужчина может вынести достойно отделение женщины. Одно хочу заметить: 100% идеала все равно нет. Те, кто лояльно относится к равноправию, не дарит цветов и подарков, не прибивает гвоздей, т.к. полагает, что такой партнер вполне разобраться с этими вопросами сам. Даже мнение такое есть: раз женщины вопят о равноправии, о равных должностях и зарплатах, так пусть и ящики сами носят, и гвозди забивают. Это немного печально, но все-таки свода и право на самоопределение лучше. В общем, каждый выбирает сам. Лишь бы любовь была.
29.10.2001 20:30:54, Надежда
Я живу с разведенным мужчиной. И только теперь начинаю понимать, что это всё не так просто и красиво, как казалось вначале. Он требует от меня быть лучше всех его женщин. Он указывает, как мне одеваться, какую прическу носить. Он постоянно твердит, что неХОЧЕТ, НЕ ХОЧЕТ скандалов. А я вспыльчивая и часто могу покричать, но тут же всё забываю, извиняюсь, если палку перегнула. А он хмуриться весь день и говорит, что не думал, что я такая злая. Я не хочу копить обиды в себе. Говорю ему всё сразу (конечно, очень деликатно). Его жена играла с ним в молчанку постоянно. И вот вдруг я вижу, что его действительно УСТРАИВАЕТ игра в молчанку! Он ненавидит скандалы. Мне нельзя даже обидеться, нахмуриться! Это так трудно! Девочки, лучше иметь с самого начала ТОЛЬКО своего мужчину. А разведенные свои только наполовину! Как я завидую молодым парам, которые начинают с нуля, воспитывают друг друга. Мой муж начинать с нуля не хочет. И воспитывает только он. А я всё больше раздражаюсь. Чем всё кончиться - не знаю. Он боготворит меня и не хочет (КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ) ЧТОБЫ Я ОПУСКАЛАСЬ В ЕГО ГЛАЗАХ. А я живой человек!
И еще. Замечаю, что становлюсь похожей на его жену. Молчу, чтобы только он не расстроился, не разозлился. Устала уже от его непонимания. Но как развестись? Мы вместе работаем. И что подумают его коллеги о нем? Что он совсем несостоятельный, как мужик? 29.10.2001 08:32:08, Надя
удивительно, как про меня. Тоже самое, стала похожа на его первую жену - все что ему в ней не нравилось при разводе, я поняла почему это в ней появилось. И стала похожа на его мать, которая 20 лет провела в браке с похожим человеком (его отцом). В итоге за 7 лет брака мне уже стало все равно что о нем подумают, что подумают обо мне, что вообще он подумает и как ему будет трудно. Ребенку 3 года. Разводимся. И я так счастлива, как не была на собственной свадьбе. Девушка, бегите пока у вас нет детей и не думайте, не портите себе ни жизнь, ни характер!
23.10.2008 03:15:51, Dona Olga
И еще. Замечаю, что становлюсь похожей на его жену. Молчу, чтобы только он не расстроился, не разозлился. Устала уже от его непонимания. Но как развестись? Мы вместе работаем. И что подумают его коллеги о нем? Что он совсем несостоятельный, как мужик? 29.10.2001 08:32:08, Надя
Я прожила в браке 18 лет, через месяц, надеюсь, разведусь и этот кошмар закончится. Уже год как я вместе с дочерью ушла от своего мужа и его матери. Мы сняли крохотную квартирку на окраине и оставили их одних в трехкомнатной квартире в Центре.
Могу сказать, что за этот год я поняла одно - никогда в моей жизни я не была так счастлива, как сейчас.
Я абсолютно согласна с тем, что нужно смотреть на отношения в семье своего избранника.
Когда я выходила замуж - родители моего будущего мужа разводились, и их отношения напоминали состояние войны. Мой муж резко осуждал своего отца, не разговаривал с ним, и я никогда не могла подумать, что через несколько лет он будет строить свои отношения со мной по примеру отца.
Но, самое главное, молодая семья никогда(!!!!!!) не должна жить с родителями. 18 лет жизни со свекровью равны 18 лет пребыванию в местах заключения. Только сейчас я поняла, насколько важна свобода! Мы с дочерью сейчас абсолютно счастливы обе! Но я никогда и ни за что не буду жить с ней, если она выйдет замуж!
Не повторяйте, девчонки, моих ошибок! 25.10.2001 12:17:00, Ольга
Могу сказать, что за этот год я поняла одно - никогда в моей жизни я не была так счастлива, как сейчас.
Я абсолютно согласна с тем, что нужно смотреть на отношения в семье своего избранника.
Когда я выходила замуж - родители моего будущего мужа разводились, и их отношения напоминали состояние войны. Мой муж резко осуждал своего отца, не разговаривал с ним, и я никогда не могла подумать, что через несколько лет он будет строить свои отношения со мной по примеру отца.
Но, самое главное, молодая семья никогда(!!!!!!) не должна жить с родителями. 18 лет жизни со свекровью равны 18 лет пребыванию в местах заключения. Только сейчас я поняла, насколько важна свобода! Мы с дочерью сейчас абсолютно счастливы обе! Но я никогда и ни за что не буду жить с ней, если она выйдет замуж!
Не повторяйте, девчонки, моих ошибок! 25.10.2001 12:17:00, Ольга
Знаете, барышни, у меня семейного стажа побольше: 18 лет. И вот месяц назад муж прислал мне письмо (Хвала электронной почте!), что он уходит. Ничего, кроме ОГРОМНОГО облегчения и радости я не испытываю.
Это - уже третья попытка его уйти из семьи. И, надеюсь, последняя. Мы не ругались, не скандалили. Я максимально старалась сглаживать все возникающие острые углы. И устала. Устала дипломатничать, молча глотать его невнимание, ломать себя в угоду ему и т.д.
Да здравствует свобода!
24.10.2001 17:18:28, Хомячок
Это - уже третья попытка его уйти из семьи. И, надеюсь, последняя. Мы не ругались, не скандалили. Я максимально старалась сглаживать все возникающие острые углы. И устала. Устала дипломатничать, молча глотать его невнимание, ломать себя в угоду ему и т.д.
Да здравствует свобода!
24.10.2001 17:18:28, Хомячок
У моего мужа прекрасная семья, но я , как и любая из Вас, сильно отличаюсь от его мамы. Мне не совсем (не хочу высказываться резче)подходит их расклад взаимоотношений. Под "горячую руку" можно разбежаться очень быстро, но я уже один раз в моей жизни разводилась, не слишком это здорово. Мне кажется, что любая женщина должна помнить, что мы гораздо сильнее мужчин. Они, в основном берут на вспышку, мы - на выдержку. Если правильно рассчитать силы, угадайте, кто победит? Только не надо воспринимать все слишком всерьез. Стройте свою жизнь параллельно с его. У женщины должна быть своя жизнь. Найдите ключ заставить его играть по Вашим правилам, а не по его. Думайте, просчитывайте ходы противника. И не обольщайтесь, если само собой не получилось душа в душу, то у Вас скрытая война, независимо повисла тема развода в воздухе или нет. Чем раньше начнете, тем лучше. Почитайте на досуге хорошие шпионские романы, они добавят перца в Вашу кровь! И чувство счастья не привносится снаружи, а взращивается внутри себя. У меня лично кризис еще не закончился, но определенный спад наметился. Думаю, что время работает на меня, и наша дочка только выиграет в результате. Вырастет в полной семье.
07.08.2001 17:17:43, Собик
excellent article well written
05.07.2001 14:09:29, cath
Все конечно правильно,что здесь написано.
Но девченки послушайте меня.
Мне 23 года, 2 года женат, жена умная красивая и мы друг друга очень любим.
Я ей помогаю стирать убирать готовить, (никогда бы не подумал)
Но это все фигня, она хочет чтобы я еще и бросил курить.
Я сказал ей - не дождешься. Это не так просто.
У нас тоже дело чуть до развода не доходило. Но вроде она теперь немного отошла. ПРавда все равно ругаемся и будем ругаться. ТО я тапочки не туда поставил, то на пол насорил.
Никогда не думал что такие классные(до замужества ) девченки превращаются в таких крыс.
PS Пилите Шура, пилите 16.06.2001 13:54:56, Илья
Но девченки послушайте меня.
Мне 23 года, 2 года женат, жена умная красивая и мы друг друга очень любим.
Я ей помогаю стирать убирать готовить, (никогда бы не подумал)
Но это все фигня, она хочет чтобы я еще и бросил курить.
Я сказал ей - не дождешься. Это не так просто.
У нас тоже дело чуть до развода не доходило. Но вроде она теперь немного отошла. ПРавда все равно ругаемся и будем ругаться. ТО я тапочки не туда поставил, то на пол насорил.
Никогда не думал что такие классные(до замужества ) девченки превращаются в таких крыс.
PS Пилите Шура, пилите 16.06.2001 13:54:56, Илья
Курите, Шура, курите.... и себе рачок-с ниживете, и деткам гены подпортите... А крыса ваше видимо хоет чтоб в доме порядок был, чистота и красота. И чтоб ВЫ были ЗДОРОВЫМ. О вас, же, дурилке, заботится!
26.10.2005 14:48:46, Пантя
это пройдет :-))
Просто наверное у нее в семье очень любят порядок и никто не курил. Я сама такая была. В первый год после замужества пилила мужа, чтобы не бросал шкурки от бананов на пол и не курил (хотя он курит только на работе и в компании).
А потом мне это надоело, я поняла, что в этом его не переделать. А если что-то не можешь исправить - с этим нужно смириться :-))
Поговорите с женой по-душам. Это помогает. Мы очень гибкие существа, просто нужно найти подход. И вовсе не крысы :-(((
Просто совместная жизнь - это не прогулки и тусовки. Когда люди начинают жить вместе - ввылезают всякие комплексы, накопленные в семье родителей. А поскольку семьи были разные - то и комплексы тоже разные. Попробуйте пойти на взаимные уступки. Скажем - вы продолжаете курить, но ставите тапочки на определенное место (как пример) :-))
Я понимаю, что в 23 года сложно вести себя как взрослому (без обид). Но поскольку вы в эту взрослую жизнь уже сунулись вдвоем - старайтесь решать проблемы не взаимными обидами, а попытками договориться. 08.07.2005 12:18:25, Карамелька
Просто наверное у нее в семье очень любят порядок и никто не курил. Я сама такая была. В первый год после замужества пилила мужа, чтобы не бросал шкурки от бананов на пол и не курил (хотя он курит только на работе и в компании).
А потом мне это надоело, я поняла, что в этом его не переделать. А если что-то не можешь исправить - с этим нужно смириться :-))
Поговорите с женой по-душам. Это помогает. Мы очень гибкие существа, просто нужно найти подход. И вовсе не крысы :-(((
Просто совместная жизнь - это не прогулки и тусовки. Когда люди начинают жить вместе - ввылезают всякие комплексы, накопленные в семье родителей. А поскольку семьи были разные - то и комплексы тоже разные. Попробуйте пойти на взаимные уступки. Скажем - вы продолжаете курить, но ставите тапочки на определенное место (как пример) :-))
Я понимаю, что в 23 года сложно вести себя как взрослому (без обид). Но поскольку вы в эту взрослую жизнь уже сунулись вдвоем - старайтесь решать проблемы не взаимными обидами, а попытками договориться. 08.07.2005 12:18:25, Карамелька
Привет всем мне 23 и я живу с мужем гулякой. И хочу развестись и не хочу одновременно. За 6 лет я уже несколько раз пыталась прекратить нашу связь и ничего не вышло. Ведь он такой обаятельный и привлекательный и дома. Всегда чист и ласков. И как со всеми другими весел и вообще ... Вот и думаю что делать. У нас дочь 3 лет . Пока чтоб не реветь в подушку ночами я завела себе человека и наслаждаюсь его обществом. А он противоположный мое му мужу. Так и живем уже год. Сумашедший дом какой то.
26.05.2001 13:47:20, луция
Вы знаете, а я свой выбор уже сделала и ничуть не жалею. Мой бывший муж, к сожелению, взял от своих родителей только отрицательные качества. Я поняла, что мириться с ними я больше не могу и, прожив с ним 9 лет, я развелась. Это произошло несколько месяцев назад. Как точно подмечены в статье переживания и ощущения. Да, мне сейчас тяжело, но я не жалею о принятом решении. Жизнь одна и она должна быть счастливой! Если нет в семье счастья, разве в ней может вырасти счастливый ребенок? Спасибо автору за советы и поддержку.
21.05.2001 23:07:58, Виктория
Дорогие девчонки!
Большое спасибо за воши отклики, за то, что вы поделились своими мыслями. Прочитала - стало легче на душе. Оказывается, в своих мыслях я не одинока. Счастья вам и успехов на рудном жизненном пути!!!
Оля 21.05.2001 14:06:01, Ольга
Большое спасибо за воши отклики, за то, что вы поделились своими мыслями. Прочитала - стало легче на душе. Оказывается, в своих мыслях я не одинока. Счастья вам и успехов на рудном жизненном пути!!!
Оля 21.05.2001 14:06:01, Ольга
Интерес к подобному материалу приходит несколько поздно.
Неплохая статья. 18.05.2001 21:32:12, Denis
Неплохая статья. 18.05.2001 21:32:12, Denis
Замечательная и очень полезная статья. Особенно для тех, кто в данный момент стоит на грани, чья семейная жизнь дала трещину, и, кажется, что дальше пропасть и пустота. Это я о себе.
Я вышла замуж 10 лет назад. Тогда мне было всего 19 лет - молодая наивная дурочка. Я хотела стирать его рубашки, делить с ним радости и невзгоды, поселиться в шалаше. Все люди вокруг были добрыми и порядочными, неприятности могли произойти с кем угодно, но не со мной.
За 10 лет совместной жизни я усвоила главное правило, которое стоит выполнять перед тем, как выскочить замуж: внимательно присмотритесь к родителям своего "одного-единственного". Как они относятся друг к другу, такие отношения в конце-концов ожидают и вас. Это только в детских сказках принцы носятся по свету в поисках оборванных нищенок, находят их, а дальше - полная идиллия. Оно и понятно: сказка!!!
Социальный статус семьи вашего избранника, взаимоотношения внутри этой семьи - все это значит очень многое.
Родители моего мужа жили и живут по домостроевким порядкам: женщина для того, чтобы целыми днями стоять у плиты, обстирывать домочадцев, бегать с полными котомками по магазинам в поисках продуктов подешевле, подносить, ублажать. И упаси Господи поднять глаза и поздороваться с каким-то другим мужиком, случайно в разговоре упомянуть имя старого школьного приятеля.А мужчина просто руководит процессом, лежа на диване возле телевизора и прикрывшись свежей газетой.
... Я думала, он не такой. Но с каждым годом мой супруг больше и больше стал походить на своего отца - стал ужасно ревнивым и раздражителдьным. Его бесят даже мои подружки в нашем доме.
Меня же воспитывали совсем иначе. Наш дом всегда был открыт для друзей и приятелей родителей. У нас часто бывали гости - взрослые дяди и тети, иногда с детьми. Я выросла свободной и очень дорожу этой самой свободой. И работу себе нашла под стать себе = я журналист. У меня очень много знакомых.
Даже не могла предположить, что брак = это просто оковы, что там, за дверями ЗАГСА, из которых счастливый Леха вынес меня на руках, эта моя свобода в принципе и закончилась.
Наши отношения, накалявшиеся раньше время от времени, стали невыносимыми полгода назад. Кризис затянулся.
ПОНАЧАЛУ он просчитывал каждый мой шаг, постоянно проверял, задавал странные вопросы, пытаясь уличить, подловить...
ПОЗЖЕ стал открыто оскорблять. Невозможно появиться вместе ни в одной приличной компании: подвыпивший муж посвящает каждого встречного в подробности наших с ним охладевших отношений, о том, как мы с ним проводим дни и ... ночи. С интимными подробностями, разумеется.
СЕЙЧАС он в порыве гнева, в приступе безумной ревности может даже замахнуться. Пока, на счастье, ни разу не ударил.
У нас есть дочь - маленькое доброе сердечко, которому скоро исполнится шесть лет. Мы никогда не выясняли отношения при ней. Я никогда не показываю ей своих горьких слез. Оплакивая лучшие годы своей жизни, предпочитаю уединяться. Это правило, это закон. Но готова поспорить с каждым, кто скажет, что дети ничего не понимают в сложных семейных отношениях. Каждый вечер она забирается ко мне на колени, обнимает своими маленькими теплыми ручонками и чепчет мне в ухо самые желанные на свете слова: "Мамочка, я тебя очень люблю. Ты самая красивая, самая добрая, самая лучшая на свете". Она любит меня такой, какая я есть - свободной, независимой и очень сильной. Она обожает моих друзей - умных, порядочных, образованных людей, которые тоже прекрасно понимают, от чего порой хмурится мое лицо, отчего я увязаю в болоте безрадостных мыслей, от чего меня все больше тянет к ним.
Думаю, все кончено. Развод неизбежен. Осталось только набраться храбрости, смахнуть досадные слезинки с глаз и сделать этот шаг, такой страшный, такой нужный. Для своего ребенка, для себя, наконец.
Да, я женщина. Но это еще не значит, что я не человек. Я уважаю себя. Меня любят друзья, ценят коллеги. Я должна быть СЧАСТЛИВОЙ
18.05.2001 12:19:01, Ольга
Начало читала, как про себя. Тот же вывод я сделала из своего первого замужества. У нас не такой сильный контраст был, во всяком случае, домострой в семье мужа был немного более "ограниченного" свойства, не было такой ревности и "приковывания цепями", а дом моих родителей был не таким открытым. Но то, что женщина существует для обслуживания мужчины (дети вырастут сами) - это был главный принцип семьи мужа. Наше же равноправие поначалу принималось мужем нормально, а потом все чаще стало входить в противоречие с "установками", которые сформировались в его семье и закрепились в подсознании. Так что я тоже буду всегда советовать дочке смотреть на семью избранника, хочет ли она так же жить, прежде чем думать о совместной жизни с ним.
Кстати, мой бывший муж сейчас стал ВНЕШНЕ очень похож на своего отца, а я "превратилась" свою маму :)))), хотя генетически, так сказать, он больше пошел в мать, а я - папина дочка (в общем, очень странный парадокс...) А из всех родственников не было двух более несовместимых людей, чем моя мама и его отец, это просто два полюса. Такими вот полярными стали и мы с бывшим мужем. Иногда пытаюсь представить, что было бы, если бы мы остались вместе..., и не могу представить... 19.05.2001 10:49:57, Елена Н.
Конечно, как говорится, "в семье не без урода" :( Иногда у очень порядочных добрых родителей вырастает ребенок эгоист и подлец, а в семье безответственных алкоголиков - надежный и заботливый... Т.е. не обязательно получение точной "копии".
Я говорила скорее о среднем варианте, когда оба супруга "хорошие" :), но слишком разные по мировоззрению, привычкам. Конечно, притирка характеров существует и дает возможность выработать какой-то общий "стиль" семьи, но все же и здесь есть пределы - зависит от способности людей меняться, подстраиваться, т.е. их гибкости, и величины начальных различий, не всякие "пропасти" можно преодолеть...
Кстати, если отец Вашего мужа другой, посмотрите на маму, может он взял за основу ее модель поведения в семье? Если тоже нет, то, видимо, в их семье оба родителя жили "ради ребенка", считаясь только с его потребностями, а свои желания задвинули очень далеко... Тогда, естественно, что муж ожидает от Вас того же :( 21.05.2001 10:46:07, Елена Н.
Я вышла замуж 10 лет назад. Тогда мне было всего 19 лет - молодая наивная дурочка. Я хотела стирать его рубашки, делить с ним радости и невзгоды, поселиться в шалаше. Все люди вокруг были добрыми и порядочными, неприятности могли произойти с кем угодно, но не со мной.
За 10 лет совместной жизни я усвоила главное правило, которое стоит выполнять перед тем, как выскочить замуж: внимательно присмотритесь к родителям своего "одного-единственного". Как они относятся друг к другу, такие отношения в конце-концов ожидают и вас. Это только в детских сказках принцы носятся по свету в поисках оборванных нищенок, находят их, а дальше - полная идиллия. Оно и понятно: сказка!!!
Социальный статус семьи вашего избранника, взаимоотношения внутри этой семьи - все это значит очень многое.
Родители моего мужа жили и живут по домостроевким порядкам: женщина для того, чтобы целыми днями стоять у плиты, обстирывать домочадцев, бегать с полными котомками по магазинам в поисках продуктов подешевле, подносить, ублажать. И упаси Господи поднять глаза и поздороваться с каким-то другим мужиком, случайно в разговоре упомянуть имя старого школьного приятеля.А мужчина просто руководит процессом, лежа на диване возле телевизора и прикрывшись свежей газетой.
... Я думала, он не такой. Но с каждым годом мой супруг больше и больше стал походить на своего отца - стал ужасно ревнивым и раздражителдьным. Его бесят даже мои подружки в нашем доме.
Меня же воспитывали совсем иначе. Наш дом всегда был открыт для друзей и приятелей родителей. У нас часто бывали гости - взрослые дяди и тети, иногда с детьми. Я выросла свободной и очень дорожу этой самой свободой. И работу себе нашла под стать себе = я журналист. У меня очень много знакомых.
Даже не могла предположить, что брак = это просто оковы, что там, за дверями ЗАГСА, из которых счастливый Леха вынес меня на руках, эта моя свобода в принципе и закончилась.
Наши отношения, накалявшиеся раньше время от времени, стали невыносимыми полгода назад. Кризис затянулся.
ПОНАЧАЛУ он просчитывал каждый мой шаг, постоянно проверял, задавал странные вопросы, пытаясь уличить, подловить...
ПОЗЖЕ стал открыто оскорблять. Невозможно появиться вместе ни в одной приличной компании: подвыпивший муж посвящает каждого встречного в подробности наших с ним охладевших отношений, о том, как мы с ним проводим дни и ... ночи. С интимными подробностями, разумеется.
СЕЙЧАС он в порыве гнева, в приступе безумной ревности может даже замахнуться. Пока, на счастье, ни разу не ударил.
У нас есть дочь - маленькое доброе сердечко, которому скоро исполнится шесть лет. Мы никогда не выясняли отношения при ней. Я никогда не показываю ей своих горьких слез. Оплакивая лучшие годы своей жизни, предпочитаю уединяться. Это правило, это закон. Но готова поспорить с каждым, кто скажет, что дети ничего не понимают в сложных семейных отношениях. Каждый вечер она забирается ко мне на колени, обнимает своими маленькими теплыми ручонками и чепчет мне в ухо самые желанные на свете слова: "Мамочка, я тебя очень люблю. Ты самая красивая, самая добрая, самая лучшая на свете". Она любит меня такой, какая я есть - свободной, независимой и очень сильной. Она обожает моих друзей - умных, порядочных, образованных людей, которые тоже прекрасно понимают, от чего порой хмурится мое лицо, отчего я увязаю в болоте безрадостных мыслей, от чего меня все больше тянет к ним.
Думаю, все кончено. Развод неизбежен. Осталось только набраться храбрости, смахнуть досадные слезинки с глаз и сделать этот шаг, такой страшный, такой нужный. Для своего ребенка, для себя, наконец.
Да, я женщина. Но это еще не значит, что я не человек. Я уважаю себя. Меня любят друзья, ценят коллеги. Я должна быть СЧАСТЛИВОЙ
18.05.2001 12:19:01, Ольга
Вы такая умница, что просто нет слов!!! все будет хорошо, правда-правда. У таких женщин, как Вы, обязательно все в итоге складывается. Потому что таких мало.
Но я хочу немного поспорить с тезисом про семью. Безусловно, модели копируются, это факт бесспорный. но далеко не всегда и далеко не в исходном виде. я знаю это на примере своего папы. Он прекрасный семьянин, всю жизнь был верен маме и очень нас любил, искренне и плодотворно. А вот его отец (мой дедушка) - изменял, был жутким эгоистом, уходил-приходил, о родном сыне стал думать, когда сам стал стариться... Ну и в общем я знаю такие примеры - прямо противоположных детей... 23.10.2008 13:21:26, Katerine
Но я хочу немного поспорить с тезисом про семью. Безусловно, модели копируются, это факт бесспорный. но далеко не всегда и далеко не в исходном виде. я знаю это на примере своего папы. Он прекрасный семьянин, всю жизнь был верен маме и очень нас любил, искренне и плодотворно. А вот его отец (мой дедушка) - изменял, был жутким эгоистом, уходил-приходил, о родном сыне стал думать, когда сам стал стариться... Ну и в общем я знаю такие примеры - прямо противоположных детей... 23.10.2008 13:21:26, Katerine
очень правильное решение! Уважаю сильных женщин! Я уверена, что у вас все будет хорошо :-)))
08.07.2005 12:03:29, Карамелька
Кстати, мой бывший муж сейчас стал ВНЕШНЕ очень похож на своего отца, а я "превратилась" свою маму :)))), хотя генетически, так сказать, он больше пошел в мать, а я - папина дочка (в общем, очень странный парадокс...) А из всех родственников не было двух более несовместимых людей, чем моя мама и его отец, это просто два полюса. Такими вот полярными стали и мы с бывшим мужем. Иногда пытаюсь представить, что было бы, если бы мы остались вместе..., и не могу представить... 19.05.2001 10:49:57, Елена Н.
Мне всего 25, три года замужем. Сыну 1 год три месяца. Вот уже месяц разговариваем с мужем сквозь зубы. Только теперь понимаю, что мой муж - эгоист, хотя его отец совершенно другой. Он может прийти домой в 2 часа ночи и считается, что это нормально. Кгда же я пришла домой в такое время после "отмечания" профессионального праздника с коллегами в ресторане - меня просто-напросто не пустили домой. И вот этот подлый поступок уничтожил все мое уважение к нему. Я теперь даже не могу понять - люблю я мужа или нет. А мысли о разводе стали появляться довольно часто.... Я не хочу разводиться, но иногда думаю - а зачем такая жизнь, где тебя подавляют и унижают исподтишка? Правильно в статье написано - только самой можно понять, что делать дальше. Со слезами читала ответ Ольги, если у нас пойдет все по-прежнему, то лет через 5 у меня будет такая же ситуация. Грустно!
А статья очень хорошая. Спасибо! 21.05.2001 04:11:40, Натали
А статья очень хорошая. Спасибо! 21.05.2001 04:11:40, Натали
Я говорила скорее о среднем варианте, когда оба супруга "хорошие" :), но слишком разные по мировоззрению, привычкам. Конечно, притирка характеров существует и дает возможность выработать какой-то общий "стиль" семьи, но все же и здесь есть пределы - зависит от способности людей меняться, подстраиваться, т.е. их гибкости, и величины начальных различий, не всякие "пропасти" можно преодолеть...
Кстати, если отец Вашего мужа другой, посмотрите на маму, может он взял за основу ее модель поведения в семье? Если тоже нет, то, видимо, в их семье оба родителя жили "ради ребенка", считаясь только с его потребностями, а свои желания задвинули очень далеко... Тогда, естественно, что муж ожидает от Вас того же :( 21.05.2001 10:46:07, Елена Н.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|
|
