Как перестать ненавидеть?

Соконфяночки, милые, помогите обрести уверенность...
Два года назад муж мне изменил с коллегой по работе.
Они вместе обедали каждый день в ресторане, по вечерам кино и тп. А поздно вечером домой потеряный возвращался. С ней ему было интересно. Говорил, что она стала ему другом.
10 лет я была для него и другом, и женой, и любовницей. Но вот нашлась замена.
Ездил он с ней отдыхать на недельку в Египет в декабре (мне сказал, что с фирмой на конференцию).
Потом в начале февраля со мной и ребенком поехал уже отдыхать, там у нас все наладилось в отношениях.
Но по возвращении снова она атаку начала и в марте он поехал в Германию по работе, а она к нему на три дня туда прикатила и 8 марта я отмечала одна, хорошо, что любимые друзья меня поддержали и позвали к себе в гости, великолепный букет подарили и более-менее хорошее настроение.
Муж вернулся 10 марта совсем чужой, хоть и с чемоданом подарков. Но подарки странные какие-то были, как будто не им купленные - например, набор столовых приборов или дочке 13 летней сиреневые лосины, она такие никогда не носила, джинсы были ее любимой одеждой. Но, как я поняла, именно та поездка стала переломной.
На ее любовном небосклоне нарисовался еще один воздыхатель и она переключилась на него. Муж мой переживал это нелегко. Измучил меня тогда разговорами на психологич. темы, рассуждениями на тему второго брака, типо, зачем жить с нелюбимой и жизнь одна, а дети все равно не оценят.
Я терпела. Ходила на танцы, тренировки, в сауну, сотворила из себя вновь привлекательную особу, сексуальная жизнь с мужем наладилась.
Получила еще кучу всяких диведендов в виде машины, норковой шубки, 3-х поездок по Европе за год.
Ноооо....
Муж меня регулярно сравнивал с той.. и не в мою пользу.
Предлагает мне то курсы поцелуев посетить, то ораторского мастерства -невнятно и неинтересно рассказываю оказывается. Хотя могу поддержать любой разговор, как Муравьева "Главное ляпать уверенно" :)
Но я не просто ляпаю, а со знанием дела. У меня 2 высших гуманитарных образования.
Так вот, прожили мы первый год как на вулкане, дэвушка эта активно занялась другим кавалером, даже жить с ним начала.
Но время от времени, в дни ссор, опять начинала писать письма и "общаться" с моим мужем.
В мае этого года муж уволился с той фирмы и устроил прощальную вечеринку для отдела. Она тоже там была.
И вот, часов в 10 вечера мне вдруг начинают приходить смски со словами "скучаю" она пишет. Он поддерживает разговор, называет ее "родным человечком" -резануло очень.
Я сижу в недоумении, что с техникой и почему я все это вижу?
У нас гаджеты фирмы Apple и как потом оказалось, муж установил программу, которая обьединяла их в одну систему и мне поэтому приходили его смски.
Я позвонила мужу, но оказалось, что его телефон был выключен.
Тогда начала переписываться с этой дамочкой, первый раз за все время (а прошло на тот момент полтора года).
Так вот, я ей написала, чтобы она отстала от нашей семьи, пригрозила ей разглошением перед ее кавалером. Она сначала огрызнулась в ответ, а потом написала какой у меня муж замечательный и чтобы я его берегла (думаю ему приятно это было потом читать) и напоследок предложила мне дружить, ха-ха.
Когда вечер закончился, она мне отчиталась, что муж мой поехал домой.
И вроде все хорошо сейчас у нас в отношениях.
НО, есть у меня пунктики, не могу избавиться я от грязи, которая на нашу семью вылилась.
На то, что муж все равно на меня сквозь призму смотрит. Не люблю я казаться тем, кем не являюсь.
Еще муж на полном серьезе думает и меня в этом убеждает, что измена оказала пользу нашим отношениям, которые стали затухать и превращаться в серые будни. А здесь вроде, и правда, всплеск какой-то яркий случился.
Но моя самооценка опустилась ниже плинтуса, и еще и изрядную долю негатива я в свой адрес получила и получаю время от времени.
И, что самое ужасное, я ненавижу эту стерву. Ненавижу и все равно время от времени специально узнаю подробности об ее жизни из инета, она в фейсбуке активный участник.
И хочется ей пакость сделать, чтобы она хоть чуть-чуть в моей шкуре тогдашней побывала, когда я от безысходности выла 8 марта и было желание лишить себя жизни, спасло только то, что у меня дети, которых я очень люблю.
И вот сейчас пишу я все это, а муж мой на вечеринке с бывшими коллегами и там, возможно, и эта дамочка присутствует.
Мужа люблю очень, он действительно замечательный, хоть и с недостатками, как без них.
Посоветуйте, как перестать ревновать и обрести равновесие?
И как перестать ненавидеть? Не могу жить с этим чувством, устала.
14.12.2012 22:05:53, Я не злопамятная, но...
[ответить]
год назад получила подтверждения что муж изменял всю нашу совместную жизнь (почти 30 лет). В последние лет 10 - просто в промышленных масштабах. Счёт идёт на десятки. Думаю, можете представить что я пережила, да ещё и сейчас не до конца пришла в себя. НО - поняла что это огромная разница - когда одна "любовница", а точнее - секс-партнёрша, или такой размах. С каждой новой тёткой он более и более в них разочаровался, всё больше сам страдал от этого.. но не мог прекратить. Как настоящая зависимость, как наркотик, практически патология. Пока я жёстко не влезла. И у мужа.. даже было облегчение. Что наконец-то всё кончилось. Мы много говорили на тему, хорошо что у меня хватило выдержки и самообладания в начале, чтобы всё спокойно обсудить. Муж НИ КОИМ образом не собирался и не думал ни уходить, ни расставаться со мной, поэтому в том числе и прикладывал все силы, чтобы скрывать это от меня. Мне помогло, что у меня есть вся его переписка за несколько лет с его "пассиями", даже одноразовыми. Хоть это очень непросто было осилить, но в результате поняла что 1) это уже клиника с его стороны 2) основная причина в том, что эти тётки сами лезли на него и тащили в постель при первой же возможности. И каким бы уникальным и особенным он для меня ни был был - он всётаки обычный мужик, со своими обычными мужскими тараканами. Он принял СВОЁ решение покончить с этой свой "тёмной стороной". И реально старается. Но тут... как и у вас - вылезли мои тараканы. Мне даже пришлось обратится к психологу (что и вам советую). Боль иногда была такая, что резала себе руки и не могла дышать, задыхалась реально. Вы ненавидите её потому что вы не можете ненавидеть вашего мужа (внутренний запрет) и не можете ненавидеть себя (инстинкт самосохранения). И это показывает, что психологически вы ОЧЕНЬ устойчивы. Я, считая себя "выше", т.к. как минимум - НИКОГДА ему не изменяла, реально первый и единственны мужчина в моей жизни, внутренне сопротивлялась этой ненависти к этим тёткам, ибо "не достойно меня". В результате, эти подавленные эмоции выплеснулись в жутчайших "прорывах", реально доходила до состояния аффекта. Что совсем не на пользу нашим с мужем новым отношениям. С помощью психолога выплеснула наконец эту ненависть на этих тёток. Написала им очень оскорбительные и гадостные письма и.. стало много легче ))) я не советую вам делать то же самое, у вас другая ситуация, но эту ненависть просто необходимо выводить из организма. И всякими там "жалостями", "прощениями", "пониманиями" это не получится. Вам сделали гадость, на вас вылили ушаты дерьма, вас обесчестили и унизили, оскорбили и предали - думаю, даже святой такого не простит без наказания того, кто ему такое сделал )) Ищите способы выводить свою ненависть. Ну и - работа с мужем тоже ОЧЕНЬ важна. Чтобы он осознал то, что он натворил, какой вред принёс и вам, и вашей семье, и себе самому в результате. Но это сложнее. Но возможно. Исходите из того что ВАМ лично надо, что вы лично хотите от ваших отношений и как хотите их выстроить. Это важнее чем всё остальное.
С самооценкой отдельный вопрос, некоторые секс-партнёрши моего мужа были и старше меня лет на 15, и страшнее, и дурее, одна вообще кил на 200 ))) Мне 45 и я выгляжу прекрасно, в сексе всегда был улёт, нет никаких табу (кроме групповухи), работаю, зарабатываю, развиваюсь и тыпы. И как же было сложно принять, что муж "позарился" на тупых, унылых и страшных тёток. Но - надо понять, что делал он это не "против вас", а для себя, что причины в нём, а не в вас. Разобраться с этими причинами много сложнее. И надо быть очень терпеливой и деликатной. Что ТАК сложно, когда внутри бушует вулкан и хочется устроить крестовый поход против этих *лядей. Ведь если бы они не вели себя так - ничего бы не было бы )))
19.06.2013 03:18:32, OlgaLoL
[ответить]
Я вас понимаю. Вы добрый человек, но злопамятный. Дождетесь чтобы укусить.а сдержать себя до укуса тяжело. Видите его, хотите, зла не желаете, но сделлать больно, приятно!!! унижать незаметно, а может и заметно....семьи не будет, найдите л ю б о в н и к а !!!!!!!!!!А муж пусть телепается как вы когда-то! 17.06.2013 01:48:56, вап
[ответить]
Не каждый может завести любовника 14.12.2015 15:43:55, LDinka
[ответить]
я Вам реально сочувствую, но мне кажется, что ведете Вы себя с мужем не правильно, нельзя быть его "жилеткой" в его любовных неудачах, нельзя позволять унижать себя.. Вы не любовницу ненавидите, а мужа, который так себя ведет, но психика Ваша подкидывает Вам более выгодный вариант - соперницу.. пока Вы не избавитесь от этого "выверта" в своей психике - будете еще долго страдать ни за что :( 17.12.2012 13:56:35, Елена Д.
[ответить]
[-] 15.12.2012 21:51:35, читатель без реги
[ответить]
корректор? Себя почитай :) три ошибки в полутора строчках...

Нормально написано, не раздражает.
15.12.2012 21:58:42, AleXXX
[ответить]
я думаю, читатель просто прикололся. 15.12.2012 22:53:32, LucyMO
[ответить]
Так вам личная терапия нужна, а не рассуждалки в конфе. У вас реальные проблемы, которые могут затянуть вас в перманентную депрессию - ибо депрессия - это подавленная агрессия. Почему бы не пойти поработать со своими чувствами и с просветленной головой не принять потом решения? 15.12.2012 20:27:09, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Мне кажется, если сразу не справились с ситуацией, то значит не дано. Ставьте не нем точку, пока не поздно - мой совет. 15.12.2012 19:54:55, Petra
[ответить]
прогнали бы его тогда, не мучались бы сейчас 15.12.2012 17:09:16, La Tour Eiffel
[ответить]
Могло бы быть много других проблем. 15.12.2012 18:34:31, читаю иногда
[ответить]
разводиться и идти работать.
Вы не справляетесь с данной ситуацией психологически,
и никогда с ней не справитесь. Да и мужа вы не любите, разве что его деньги.
А муж ваш прав, жить с нелюбимым, какой смысл?

Настолько все прозрачно, все предсказуемо в вашем будущем ...(
15.12.2012 12:53:15, Сочувствующая
[ответить]
Меня прямо оскорбляет, когда кто-то наобум пишет, что автор топика не любит. Вот почему, на основании чего вы решили это? 16.12.2012 18:45:11, Sivka
[ответить]
автор работает 15.12.2012 13:50:02, Татуня
[ответить]
почему ты думаешь, что автор не любит мужа? 15.12.2012 13:23:23, Oker
[ответить]
Не понимаю, почему надо ненавидеть побежденную соперницу. Она лезла в Вашу семью и хамила Вам. Вы очень удачно ей пригрозили. Пока ей нужен ее тепершний МЧ, она к Вашему мужу приставать не будет. Муж с Вами.
Насчет сделать пакость - я думаю, в ее жизни и так полно дней, когда она "воет от безысходности" Это у Вас за плечами 10 лет счастливого брака. А у нее - 10 лет поисков и попыток, которые так и не увенчались успехом. Так что и здесь Вы в выигрыще.
Извините, но мне кажется, что ненависть, которая предназначается Вашему мужу, вы просто перенаправляете на соперницу. Вы описываете абсолютно недостойное поведение - муж не только в открытую изменял, но и сравнивал Вас с любовницей не в Вашу пользу. А под конец вывод, что он замечательный человек. Как только Вы осознаете, что он виноват в этой истории ничуть не меньше, чем она, возможно, Ваше отношение к ней изменится. Она могла соблазнить его, но она не могла заставить его унижать Вас. Это именно его поступок.
15.12.2012 12:09:32, читаю иногда
[ответить]
я думаю здесь не столько ненависть, сколько зависть.

Соперница живет и живет яркой жизнью, а у аффтора болото, и ценности сомнительные, да и моральные принципы не очень.
15.12.2012 12:56:51, Сочувствующая
[ответить]
А как бы вы отнеслись к человеку, который сбросил бомбу на Ваш дом? Вот и здесь именно такая ненависть. Завидовать если только тому, что муж восхищается
не автором, а любовницей.
15.12.2012 14:06:04, читаю иногда
[ответить]
ой, я вас умоляю, какая патетика.
аффтор единственная кому в этом мире изменили)
15.12.2012 14:13:45, Сочувствующая
[ответить]
Аналогия вполне годная. Количество пострадавших от того же - ни при чём. 15.12.2012 14:15:17, NAD
[ответить]
ок, я отвечу на вопрос.
никак, я не отнеслась, мне чужие тетки и их жизнь сильно фиолетовы.
15.12.2012 14:22:03, Сочувствующая
[ответить]
Соперницы-разлучницы бывали? )) Или таки нет? 15.12.2012 14:23:09, NAD
[ответить]
да. все из собственного житейского опыта.))) 15.12.2012 14:24:26, Сочувствующая
[ответить]
А я вот неприязнь испытываю до сих пор к мадаме, которая не постыдилась мужика с детьми из семьи увести, при том и свою семью разрушить. И теперь пытается "дружить" с детьми, у которых слямзила отца. И ничего с собой поделать не могу. Да и не собираюсь, если честно. Делать ничего плохого я ей не собираюсь, но безразличие - это смерть души, я считаю. 15.12.2012 14:28:18, NAD
[ответить]
я думаю, если бы мужья так же ухаживали за женами, как за любовницами, жены бы этих любовниц поняли)) они просто не представляют себе этого от своих мужей)))) 15.12.2012 14:47:09, грустно
[ответить]
Жены ведь тоже когда-то были невестами, и за ними ухаживали не хуже, чем сейчас за любовницами.
А с годами накал страстей стихает, и это правильно, ИМХО.
15.12.2012 15:23:09, читаю иногда
[ответить]
Не поняла, что Вы хотели этим сказать ) Что муж меня никогда не любил, на руках не носил, подарками не осыпал? Или что? 15.12.2012 14:55:28, NAD
[ответить]
мне своя жизнь важней, чтоб себе еще здоровье портить. 15.12.2012 14:32:46, Сочувствующая
[ответить]
Я здорова, как бык )) Последние два года даже не простужалась ни разу ) 15.12.2012 14:34:25, NAD
[ответить]
Так у Вас же не ненависть, а неприязнь. Это сильно разные вещи. 15.12.2012 14:39:42, читаю иногда
[ответить]
Эээ, а чем разные? Накалом? Он снижается со временем за счёт естественных свойств человеческой натуры. 15.12.2012 14:43:42, NAD
[ответить]
Да, именно накалом. И слава Богу, что снижается, а то это было бы невыносимо. 15.12.2012 14:47:04, читаю иногда
[ответить]
да не зависть это, а дурость. Чему тут завидовать - решительно не понимаю. Это как наркоманам, например, завидовать, у них такая жизнь насыщенная! )). Или игрокам в казино )). Пошел такой, поставил все на зеро, вау! жизнь бьет ключом )). 15.12.2012 13:41:27, ландыш
[ответить]
А поичем тут наркоманы? Так можно наркоманию любому приписать. Вон некоторые вышивками наркоманят 15.12.2012 15:01:58, Эники-бэники
[ответить]
я не про зависимость, а про яркую, насыщенную жизнь, коей автору представляется жизнь любовницы. 15.12.2012 15:51:03, ландыш
[ответить]
то есть у любовницы - зависимость, а у автора - нет проблем)?
вроде, все с точностью до наоборот...
15.12.2012 14:20:51, Oker
[ответить]
не, я в данном случае не про зависимость, а про яркость эмоций, которым типо следует завидовать. 15.12.2012 14:29:43, ландыш
[ответить]
и что? я, правда, не понимаю. Та, у любовницы жизнь бьет ключом, у автора - болота. При этом у автора зависимость,у любовницы - просто жизнь. 15.12.2012 15:07:57, Oker
[ответить]
что конкретно ты не понимаешь? )) 15.12.2012 15:52:07, ландыш
[ответить]
сравнения твоего. вернее, негативного оттенка этого сравнения 15.12.2012 17:16:46, Oker
[ответить]
так потому что я реально считаю, что у автора совершенно нет почвы для зависти к какой-то несчастной бабенке, которая уж и так свое счастье пытается обрести, и эдак, а все никак.
вот если бы я считала, что автору стоит позавидовать любовнице мужа, я бы выбрала какое-нибудь более лестное сравнение.
15.12.2012 20:21:01, ландыш
[ответить]
вот совсем я не про яркость эмоций. 15.12.2012 14:37:19, Сочувствующая
[ответить]
ну хорошо, яркость жизни. 15.12.2012 14:50:26, ландыш
[ответить]
Ну и зря ты этого не понимаешь. Яркость и острота эмоций это и есть настоящая жизнь имхо
Все остальное просто существование
15.12.2012 15:00:38, Эники-бэники
[ответить]
давай уж уточним - настоящая жизнь, это "как можно больше сильных (ярких, острых) ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций", а не "любых".
Дальше, естессно, есть разные типы людей, для одних " рутина=положит эмоции, шаг влево, шаг вправо - отриц", для других - наоборот.
Автор получала свои сильные положит эмоции от рутины "я люблю мужа, а муж меня, и так будет всегда", он ей это обломал, заменить их другими сильными положит эмоциями она не может - ей "череда факерменов", как у любовницы - это сильные отриц. эмоции.
Видимо, еще более отрицательные, чем "исходиться ядом от ненависти", видимо, в ненависти всё же она какой то кайф получает.
16.12.2012 06:43:40, Natalya d'Etretat
[ответить]
Это, наверное, со стороны так кажется. У меня в свое время, до мужа, была именно такая яркая и острая жизнь - влюбленности, новые места, новые впечатления, постоянно приключения какие-то. Помню, мои замужние подруги с открытыми ртами сидели и слушали. А сейчас - типичное болото. Семья, дети, стабильность, надежность. Но я это болото ни за что в жизни на ту "яркость" не променяю. 15.12.2012 20:11:59, Petra
[ответить]
Яркость не отменяет ни семьи, ни тем более надежности. 15.12.2012 20:20:58, Эники-бэники
[ответить]
Равно как и не подразумевает незамужнюю жизнь с женатым любовником. 15.12.2012 20:37:28, Petra
[ответить]
А это уж зависит от личных потребностей 15.12.2012 20:48:26, Эники-бэники
[ответить]
...о которых нам мало что известно в контексте автора и ее мужа. 15.12.2012 20:51:00, Petra
[ответить]
Ну я соазу написала, что имхо автор в этой ситуации добирает эмоции
Жаль, что позитив достается любовнице, а автору негатив
15.12.2012 20:53:53, Эники-бэники
[ответить]
Ты серьезно про позитив любовнице? Какой тут позитив? В ресторан сходить и в поездку на 8 марта съездить? И при этом покупать подарки его жене и детям, слать СМСки вникуда, ждать, пока он со своей женой разберется, не дождаться, завести другого "друга", потом опять слать СМСки, ходить на чужие корпоративы? В страшном сне не приснится. 15.12.2012 21:01:28, Petra
[ответить]
Тебе. А любовнице может быть нужно совсе иное 15.12.2012 21:05:37, Эники-бэники
[ответить]
Если бы любовнице нужно было другое, то она не добивалась бы его таким образом, не помогала бы с покупками подарков, не посылала СМСки тогда, когда жена может увидеть и т.д. и т.п. Когда женатый любовник имеется чисто из любви к спорту и ради позитива, то любовница делает все, чтобы жена не узнала. 15.12.2012 21:09:19, Petra
[ответить]
Ситуация нам известна исключительно со слов жены.
И при нескрывающем муже любовнице уже глубоко все равно, скрывается ли ситуация или нет
15.12.2012 21:15:04, Эники-бэники
[ответить]
Так узнала же жена - какая тут может быть другая история?

Опять же, если ради позитива, то любовница - вся такая котирующаяся и с толпой поклонников - не будет выбирать такого лузера, ИМХО.
15.12.2012 21:24:44, Petra
[ответить]
интересно как вы яркость мереете)))
материнство, количество любовников, замужество ...)
А Раневская вот яркий человек?
и детей не было и замужем не была ... правда вроде с любовниками все ок было)
15.12.2012 20:43:23, Сочувствующая
[ответить]
Так я и говорю, что яркость - это понятие относительное, как по определению, так и по степени нужности в жизни. У Эники часто проскальзывает мнение, что если жизнь не бьет ключом по физиономии, то человек не котируется на жизненном рынке. 15.12.2012 20:48:32, Petra
[ответить]
ну так я и говорю, что почему то яркость личности мереется относительно чего угодно, только не относительно самой личности.) 15.12.2012 21:38:27, Сочувствующая
[ответить]
Ну что ж поделать, если я так считаю :)
Для себя. Другие могут все, что угодно делать
Но для меня это плохой вариант
15.12.2012 20:56:09, Эники-бэники
[ответить]
Так и непонятно, что это - плохой вариант, так как ни "яркость", ни "острота", ни "позитив" определения не получили. :) 15.12.2012 21:16:07, Petra
[ответить]
Что тебе непонятно? Вот у автора жизнь, увы, негатив. 15.12.2012 21:22:17, Эники-бэники
[ответить]
Да нет, в ситуации автора мне как раз все понятно. :) 15.12.2012 21:31:20, Petra
[ответить]
Ну а про мужа и любовницу нам ничего не узнать 15.12.2012 21:36:54, Эники-бэники
[ответить]
А это по сути как любовь. Только сам человек может для себя решить, яркая у него жизнь или нет
А мы так, просто болтаем :)
15.12.2012 20:46:39, Эники-бэники
[ответить]
не хочешь ли ты сказать, что твои приоритеты объективно приоритетнее всех прочих? )).
кстати, твой мессадж идеально подходит в качестве ответа на корневой вопрос автора "как мне перестать ненавидеть" )).
15.12.2012 15:55:40, ландыш
[ответить]
так я именно об этом. Просто перестать париться и начать жить. 15.12.2012 19:40:34, Сочувствующая
[ответить]
Какие разные интерпретации )) А я поняла так, что ненависть к любовнице - это и есть жизнь, яркая и интересная. А до неё было существование. Раз автору ненависть интереснее поездок в Европу, и она за эту ненависть держится, значит, поездки - это не то, что ей нужно на самом деле в жизни. 15.12.2012 19:46:04, NAD
[ответить]
Она не держится, она не может отцепиться. 15.12.2012 22:23:54, читабю иногда
[ответить]
Держалась. Мысль, страсть, пока она не укоренится, какое-то время надо удерживать. Поэтому духовные учителя и советуют расставаться с неправильными мыслями как можно скорее, пока это ещё легко сделать. Нет, правда, спервоначалу они совсем не цеплючие ) 15.12.2012 22:35:45, NAD
[ответить]
Подросток, когда курит первые сигареты и пьет первые рюмки, тоже думает, что побалуется и бросит. 15.12.2012 23:50:14, читаю иногда
[ответить]
Скорее, он не думает, что курение и выпивка могут когда-нибудь стать проблемой. Или не верит. 16.12.2012 00:46:14, NAD
[ответить]
И тут аналогично. Все злятся на любовниц, когда узнают об их существовании. Только кому-то "чужие тетки и их жизнь" через некоторое время становятся "сильно фиолетовы", а кто-то так и не может успокоиться. Тем более что муж все время подливает масла в огонь. Я считаю, что основная вина в сложившейся ситуации лежит на нем. 16.12.2012 13:01:32, читаю иногда
[ответить]
Да, но поначалу никто и не думает о том, что будет так трудно от этого отделатся.
Потом я думаю, что если бы муж признал свою вину, просил прощения, и абсолютно прекратил общение с любовницей, ненависть ушла бы уже давно.
А узнать, что он продолжает переписку с ней, хотя вместе они не работают уже полгода - ужасно. И логично предположить, что у них не только СМСки
Отсюда и ненависть.
15.12.2012 23:46:13, читаю иногда
[ответить]
Я вот поняла, что при определённом складе характера (+ обстоятельства), можно довести себя до мании буквально по любому вопросу. Поэтому если замечаешь, что ощущения задерживаются, а мысли повторяются, надо это пресекать на корню. Вот буквально пришла "плохая" мысль в голову, всё бросаешь и бежишь отвлекаться. 15.12.2012 22:44:52, KatrinZZ
[ответить]
Плюсуюсь к Вашему мнению. 15.12.2012 23:42:09, читаю иногда
[ответить]
У всех разный темперамент. Я не думаю, что все флегматики завидуют холерикам, грубо говоря.
Есть люди, которым важно, чтобы их лишний раз не трогали. Это еще и от возраста может зависеть.
И если по темпераменту любовница больше подходит мужу, чем жена, то переломить себя в этом жене все равно невозможно.
Притвориться - да, но кому оно надо.
15.12.2012 15:16:59, читаю иногда
[ответить]
ну а рефлексировать то какой смысл, не пойму.
прими себя такая какая есть и наслаждайся.
15.12.2012 15:20:54, Сочувствующая
[ответить]
Как можно наслаждаться насильно? 15.12.2012 15:36:04, Эники-бэники
[ответить]
почему насильно, принять себя с начало) 15.12.2012 19:39:50, Сочувствующая
[ответить]
Что это значит?! Нельзя насильно разьюбить и полюбить
Вот самообман процветает, да
15.12.2012 20:25:18, Эники-бэники
[ответить]
Согласна. 15.12.2012 15:25:18, читаю иногда
[ответить]
да свободе ж, господи свободе ...
она живет так как хочет, а автор так как может, а может не очень.
15.12.2012 13:52:56, Сочувствующая
[ответить]
да вся эта мифическая свобода проистекает от отсутствия детей. Ну, если уж вообще нечему позавидовать, то да - таки этому можно позавидовать )).
но, повторяю, это не зависть, а непонимание того простейшего факта, что за материнство нужно платить.
15.12.2012 14:35:19, ландыш
[ответить]
Причем тут материнство? Это жизнь такая 15.12.2012 15:04:21, Эники-бэники
[ответить]
да не причем здесь материнство то совершенно.
это свой натуры, кто то сидит в болоте, а кто то лапками лапками ...
15.12.2012 14:48:07, Сочувствующая
[ответить]
я не поняла, а что же, кроме материнства, ограничивает свободу автора?
а, или она завидует неиссякающей энергии любовницы? если так, то да )) этому можно позавидовать, я не возражаю )).
15.12.2012 14:53:32, ландыш
[ответить]
Конечно, завидует! Энергии, яркости, свободе, любви. 15.12.2012 15:05:26, Эники-бэники
[ответить]
а. Ну, пусть позавидует, я не возражаю. Я энергии и сама завидую, я ж написала )). 15.12.2012 15:57:39, ландыш
[ответить]
Ничёссе, любовь. Имея постоянного друга, с которым живёшь, скучать по ком-то, ещё и несвободном, смски ему строчить. А у автора яркости эмоций и не занимать, только они с отрицательным знаком, ну, так и что? У соперницы вообще фигня какая-то. 15.12.2012 15:06:50, NAD
[ответить]
Автора никто не любит 15.12.2012 15:10:24, Эники-бэники
[ответить]
А зачем ей муж шубы-то дарит? )) 15.12.2012 15:12:32, NAD
[ответить]
а зачем ты ГАИШнику взятkу даешь???))) 15.12.2012 15:21:27, Сочувствующая
[ответить]
Жена может сделать мужу что-то неприятное, если ей шубу не дать? Например, что? 15.12.2012 15:22:39, NAD
[ответить]
Ну мужу, видимо, неприятно, что жена им не довольна. После шубы недовольство жены видимо уменьшается. Либо маскируется. 15.12.2012 15:30:57, KatrinZZ
[ответить]
А почему ему неприятно, если он её не любит? Поставила себя в такую ситуацию: если я не люблю, мне либо всё равно, либо даже вполне устраивает, чтоб нелюбимый человек меня тоже не любил и уж точно, чтоб не задабривал ничем. Если речь о сохранении жены, как прислуги, то как-то дороговато выходит: шуба, машина, поездки в Европу. Нерациональненько. Особенно, если есть кандидатки на стороне. 15.12.2012 15:36:16, NAD
[ответить]
Жену можно пытаться сохранить как мать детей и как надежного человека, который не подведет.
Муж, я думаю, понимает, что он не единственный у своей возлюбленной, и что ее моральные качества оставляют желать лучшего.
Поэтому и не решился к ней уйти, еще когда не было другого МЧ.
15.12.2012 15:41:59, читаю иногда
[ответить]
Да любит он жену. Ему НЕ всё равно. Просто он не одну жену любит. Ну вот много у него "родных человечков". И за всех душа болит. ИМХО жене именно этот момент не нравится. А не то, что её не любят или как-то не так любят.... 15.12.2012 15:41:17, KatrinZZ
[ответить]
Здесь дело не только в душе. Здесь еще и тело участвовало. А это не все жены могут принять. 15.12.2012 18:36:08, читаю иногда
[ответить]
Ну само-собой, все нефизические привязанности не считаются. 15.12.2012 20:42:28, KatrinZZ
[ответить]
А почему он тогда вел с женой разговоры на тему: "зачем жить с нелюбимой и жизнь одна, а дети все равно не оценят"?
Любил бы жену, так и говорил бы, что люблю вас обеих, в ней есть то, чего мне не хватает в тебе, а в тебе есть то, чего мне не хватает в ней.
15.12.2012 15:45:05, читаю иногда
[ответить]
Потому что тогда еще не понял, что есть косячок в теории, что может быть только одна Любимая, а все остальные должны быть нелюбимыми. "Нелюбимая" в данном случае, это - неактуальная, но это совсем не значит, что он к ней равнодушен. 15.12.2012 15:49:53, KatrinZZ
[ответить]
Согласна 15.12.2012 15:44:04, NAD
[ответить]
жена, ага, собственно чем она все это время и занимается) 15.12.2012 15:24:24, Сочувствующая
[ответить]
Например? Я правда, не понимаю. 15.12.2012 15:26:41, NAD
[ответить]
ну ты попробуй поживи с человеком, который постоянно находиться в таком состоянии. 15.12.2012 15:31:51, Сочувствующая
[ответить]
В каком? 15.12.2012 15:33:32, NAD
[ответить]
в полуистеричерм, недовольном собой, генерящим ненависть во все стороны ...да удавиться млин)
сразу хочется ее ораторским искусством отправить заниматься, только чтоб не отсвечивала.(
15.12.2012 19:43:09, Сочувствующая
[ответить]
И что? Вот у нее такая любовь. Полигамная 15.12.2012 15:09:34, Эники-бэники
[ответить]
Я там добавила про яркость эмоций у жены. Негативные, но яркие эмоции-то. Если об яркости спич )

А ежели у соперницы любовь, то ей, получается, постоянно от неё надо отказываться. Я бы такому не позавидовала.
15.12.2012 15:11:32, NAD
[ответить]
Соперница тоже живёт, как может, и может не очень )) Надо смотреть бОльшими кусками жизни, так лучше видно. 15.12.2012 14:03:16, NAD
[ответить]
а что хорошего в свободе? да ничего, это постоянный поиск , постоянная трата сил в пустоту.иначе зачем ей рассказывать жене о том какой у той чудесный муж. 15.12.2012 14:00:34, рица
[ответить]
Что значит в пустоту? А жизнь в болоте не в пустоту? 15.12.2012 15:08:33, Эники-бэники
[ответить]
Не, если это свое болото, любимое, где каждая кочка знакома и радует. 15.12.2012 16:07:31, рица
[ответить]
Ага, ква )) 15.12.2012 16:09:09, NAD
[ответить]
+ 1 ))
"это наше болото, и мы здесь квакаем" (с)))
15.12.2012 16:24:04, ландыш
[ответить]
Можно и я поквакаю вместе с вами? :-) 15.12.2012 16:27:11, читаю иногда
[ответить]
можете даже не спрашивать )) 15.12.2012 20:23:53, ландыш
[ответить]
то что ты со своей жизнью можешь делать то что ты хочешь. 15.12.2012 14:36:44, Сочувствующая
[ответить]
так и автор в этом совершенно свободна)) 15.12.2012 14:38:43, рица
[ответить]
вот именно 15.12.2012 14:50:37, ландыш
[ответить]
Да ничего подобного. У любовницы море поклонников, у автора никого 15.12.2012 15:11:29, Эники-бэники
[ответить]
У любовницы куча мужиков, ктр не против ее потрахать забесплатно.
Интересно, если автор бросит мужа и детей и начнет ходить по барам/ сайтам знакомств и т д, знакомится не ставя пунктика на "только с неженатыми", у нее тоже появится куча таких поклонников, или всё равно будет "никого"?
Я вот скажу тебе по секрету - я еще не встречала женщин, у которых в такой ситуации "не появится никого".
Так что я руками и ногами подписываюсь вот под этим сообщением Ландыша - нЕчему жене тут любовнице завидовать. Да, у любовницы ярче жизнь, но автор такую не "не может иметь", а "не хочет".
[ссылка-1]
16.12.2012 04:05:29, Natalya d'Etretat
[ответить]
У любовницы не менее двух поклонников: муж автора и тот, с кем она сейчас живет. Поскольку она продолжает писать нежные СМС, я делаю вывод, что тот, с которым она живет, не во всем ее устраивает. Но и потерять его она боится, иначе бы продолжала отношения с мужем автора. Значит, он лучшее из того, что ей доступно. И чему тут завидовать? 15.12.2012 16:26:21, читаю иногда
[ответить]
и что, это как-то ограничивает свободу автора? 15.12.2012 15:59:35, ландыш
[ответить]
А автор и жила именно так, как она хотела. И сейчас все так, как ей надо: муж, деньги, дети, шуба и поездки. Кроме отношения мужа.
А плохо относиться к человеку, который хотел ее всего этого лишить - вполне естественно. Проблема в интенсивности этого отношения.
15.12.2012 14:45:45, читаю иногда
[ответить]
ну разве что разнообразие? Но автору, похоже оно не нужно. 15.12.2012 14:03:31, читаю иногда
[ответить]
возможно. я вот не люблю разнообразие, люблю чтобы все было определено, разложено по полочкам и радовало постоянством. 15.12.2012 14:07:38, рица
[ответить]
Ну так все разные
Уому прстоянство, кому перемены
15.12.2012 15:12:58, Эники-бэники
[ответить]
а что ж ты со своим то развелась, не пойму.
ну и сидела б в своем постоянстве.
15.12.2012 14:49:49, Сочувствующая
[ответить]
так оно меня не удовлетворяло) 15.12.2012 16:08:12, рица
[ответить]
Я тоже. 15.12.2012 14:09:30, читаю иногда
[ответить]
Ничего себе 10 лет счастливого брака... 15.12.2012 12:28:44, Эники-бэники
[ответить]
Я так поняла, что 10 лет все было хорошо, а последние два года плохо. 15.12.2012 12:32:46, читаю иногда
[ответить]
Я так поняла, что 10 лет все было хорошо. Плохо только последние два года. 15.12.2012 12:31:34, читаю иногда
[ответить]
НА какое время хватает действия шубок? Кажется, мужу пора сделать очередной транш. 15.12.2012 11:59:19, Oker
[ответить]
Да там и ненавидеть нечего. Там жалеть нужно. Вы ж сама женщина, вот представьте каково ей. Человеку уже за 30, а ей приходится обходиться чужими объедками.У вас 2 гуманитарных образования вы в принципе должны виртуозно владеть речью.И в разговоре с ней не нужно было просить ее оставить семью , нужно было унизить ее жалостью.Что она провернула с вами.Вот поэтому не можете успокоиться. И вообще начните ехидничать, начните с маленьких тренировок на муже , а потом и на ней можно будет попробовать. 15.12.2012 11:48:55, рица
[ответить]
Мы ж не знаем, что нужно любовнице. Чего ее жалеть? 15.12.2012 12:31:08, Эники-бэники
[ответить]
Ну как же не знаем, четко написано - прилепиться хоть к кому-нибудь) 15.12.2012 12:35:38, рица
[ответить]
а это точно про любовницу ?????) 15.12.2012 12:58:21, Сочувствующая
[ответить]
ну да. ей точно больше 30 в голове каша, один,второй, третий а замуж никто не берет. лично мне ее жалко, 2 года сидеть в засаде и полный пшик. 15.12.2012 13:09:07, рица
[ответить]
Чудовищно, просто чудовищно бывает терпение наших теток и их способность стойко переносить постоянные плевки в лицо...

Неужели он так хорошо тебя обеспечивает, что ты все эти унижения годы терпела? Оно и в самом деле того стоит?

Особенно умилило твое "самосовершенствование"... Вот ведь...

А перестать ненавидеть просто - развод и чувства г девушке остынут. И появится, возможно, хоть какое-то самоуважение.
15.12.2012 11:19:59, AleXXX
[ответить]
+100
или не жаловаться на то, что выбранный путь труден
15.12.2012 15:21:24, проходя мимо
[ответить]
А можно и не разводиться, заняться дрессировкой мужа.тоже неплохо самооценку поднимает. 15.12.2012 14:11:44, рица
[ответить]
редкий случай - ППКС под Алексом.
меня тоже порадовало "самосовершенствование") а муж-то как доволен! Яркий всплеск(с):)
15.12.2012 13:49:01, Ольсик
[ответить]
Уважать себя, любить себя... Интересно, я когда-нибудь пойму, что эти слова означают? И означают ли они хоть что-нибудь реально существующее. 15.12.2012 13:41:16, NAD
[ответить]
Они означают не позволять делать с собой то что не нравится. 15.12.2012 14:13:16, рица
[ответить]
Да? Стоматологу не сдаваться, значить )) И потооооом. Кто сказал что автору не нравилось самосовершенствоваться с подачи мужа? 15.12.2012 14:14:07, NAD
[ответить]
Конечно. Раз не нравится стоматолог, значит ходить без зубов. Она и сказала. И то сделала и это сделала, а все не то. 15.12.2012 14:16:18, рица
[ответить]
Автор написала, что сотворила из себя привлекательную особу. Найдите мне женщину, которой самой это не понравилось бы. Да, там стояло "но", мол, муж всё равно её сравнивал с соперницей, но это уже по другой статье. Вообще не верю, что человек может самосовершенствоваться, если ему самому это совсем не нравится. Конечный результат может разочаровать, да, но я-то о другом. 15.12.2012 14:20:05, NAD
[ответить]
НЕ понравилось, ибо не принесло желаемого результата. Она рассчитывала,что после всего в ее душе будет мир и покой, а его как не было так и нет. 15.12.2012 14:29:05, рица
[ответить]
Мир и покой нужны, но и привлекательность не помешает )) Нормально автор всё делала, это опыт. А заодно и показатель, что она дееспособна, если смогла что-то из себя сотворить. Это внушает оптимизм, да ) 15.12.2012 14:31:15, NAD
[ответить]
)) причем под уважением себя все почему-то понимают подачу искового заявления о разводе )) что в этом такого особенно самоуважительного?... )) 15.12.2012 13:46:27, ландыш
[ответить]
Не просто о разводе ) Надо соррррвать с себя норковую шубку, спустить с обрыва подаренную машину, а после развода начать со своей зарплаты возвращать бывшему мужу стоимость всех поездок в Европу. Пока всё не выплатит. Тогда да, респект и уважуха. 15.12.2012 13:52:09, NAD
[ответить]
с другой стороны, мне понятно общее желание того, чтобы рынок холостых мужчин пополнил еще один персонаж )). 15.12.2012 14:40:22, ландыш
[ответить]
А, да, не учла )) Норковую шубку аккуратно почистить и вернуть мужу - пригодится. Машинку тоже лучше сохранить. Ключи только вернуть. 15.12.2012 14:51:25, NAD
[ответить]
:-)) 15.12.2012 14:48:23, читаю иногда
[ответить]
да уж это сильно себя уважать надо, когда тебя муж, который тебе ж и изменяет, посылает тебя на курсы обучения целованию)))
а главное это все по любви, по любви ... ага))
15.12.2012 13:50:35, Сочувствующая
[ответить]
нет, ну если, я извиняюсь, подружились два болвана, то вряд ли мы с них можем многого требовать. Вот такой у них досуг. "Может, у них телевизор сломался" (с). 15.12.2012 14:42:08, ландыш
[ответить]
)))))) не уж чего уж там, рожденный ползать летать не может) 15.12.2012 19:45:13, Сочувствующая
[ответить]
Да она просто понимает, что если уж этот муж от нее так бегает, а при этом у нее кандидатов нет, самооценки нет, состояние некондиционное, то лучше остаться при шубках-машинах. Она же его очевидно не любит. А тут хоть шерсти клок. 15.12.2012 12:22:25, Nanik
[ответить]
Здесь помимо денег есть еще дети. Так что не все так тривиально. ИМХО, разводиться при наличии детей можно только тогда, когда совместное проживание абсолютно невыносимо, вплоть до проблем со здоровьем. Пока этого нет, можно попытаться поставить зарвавшегося мужа на место более мягкими способами. 15.12.2012 11:51:28, читаю иногда
[ответить]
Детям не жить с плядью в штанах только на пользу 15.12.2012 12:33:35, Гэллор
[ответить]
и ждать появления новой любовницы .... 15.12.2012 11:52:34, Зайчонок
[ответить]
Увы, не исключено. но если к этому моменту дети уже подрастут, тогда можно и на развод. 15.12.2012 12:12:30, читаю иногда
[ответить]
ага и в 50 лет бегать с высунутым языком в поисках мужа или ненавидеть все оставшуюся жизнь. он -то еще детей нарожать успеет. 15.12.2012 12:26:20, рица
[ответить]
Неизвестно, когда в семье будет еще такая ситуация, и будет ли вообще.
Даже если повторится, не всем в 50 лет нужен обязательно муж.
Автор, несмотря ни на что, любит мужа и хочет быть с ним. Зачем же разводиться?
Вот когда допечет, тогда да.
15.12.2012 12:46:05, читаю иногда
[ответить]
да не мужа автор любит) 15.12.2012 12:59:13, Сочувствующая
[ответить]
Да почему собственно? 15.12.2012 13:45:05, NAD
[ответить]
потому что ее колбасит до сих пор, потому что не простила ... 15.12.2012 13:47:31, Сочувствующая
[ответить]
Это нормальное свойство человеческой психики. Не пойму, вы что все требуете от обычного человека бесстрастия какого-то. Как поглядишь, мало кто отдавленную в транспорте ногу готов простить не то что тут же, а и много дней спустя. А тут - семейная жизнь под откос, нет, ты срочно перестань колбаситься и распахни мужу свои объятья, а мерзкую бабу прости и забудь бесследно. Дооооо... 15.12.2012 13:55:53, NAD
[ответить]
совершенно не про это говорю.
я про то что б автор взяла ответственность за свою жизнь на себя, если она мужа любит и прощает, так пусть любит и прощает, а если не любит и не прощает, так пусть разводиться и ищет себе другого мужа или не ищет.
а то аффтор застряла как неизвестно что в проруби в своих эмоциях, и вот уже 2 года все это мусолит, с любовницей перезваниваеться ... не ну вольному воля конешшшно.
15.12.2012 14:44:03, Сочувствующая
[ответить]
А можно поподробнее про "взять ответственность за свою жизнь на себя"? Тот же малопонятный мне мем-заклинание, как "любить и уважать себя" )) 15.12.2012 14:45:58, NAD
[ответить]
да просто принять решение, уже какое-то.
сесть и подумать, вот здесь мне будет хорошо, вот туда я стремлюсь.
15.12.2012 15:11:42, Сочувствующая
[ответить]
это, имхо, понять - что испек, то и кушаешь. Когда все претензии к себе. 15.12.2012 14:55:31, ландыш
[ответить]
Афтер, видимо, накушалась уже, но не знает, КАК ИМЕННО перестать кушать то, что приготовлено. Взять ответственность - а как это? Что делать? 15.12.2012 14:59:43, NAD
[ответить]
что значит не знает как перестать кушать)
берешь и перестаешь кушать.
15.12.2012 15:15:35, Сочувствующая
[ответить]
Я правда не знаю, как вот так, по заказу (хочу!), перестать испытывать к человеку то или иное чувство. У меня нет кнопок (осмотрела себя на всякий случай)). 15.12.2012 15:23:52, NAD
[ответить]
Да никак. Я с вами. У меня тоже нет кнопок, и мне эти маньры никогда не понять
Имхо, это все из разряда самовнушения
15.12.2012 15:34:59, Эники-бэники
[ответить]
да какое самовнушение ... я тебя умоляю. Заняться своей жизнью и все, вплотную. Когда занимаешься своей жизнью на чужую времени уже не хватает.
На ораторское искусство пойти не потому что муж сказал, а пототму что хочется, глаза горят, прет ...
Целоваться научиться, не для того, чтобы мужу или любовнице отомстить, а потому что прикольно ...

а то мы все о других да о других, ах у любовницы мужа то, ах у мужа это. А где сам афффтор то, где ????

[цензура] накачала идtim по улицу, 3 мужика телефончик спросили, и ты в этот момент о любовнице будешь думать или с кем из них в театр ресторан сходить.

Вот тебе и кнопка.
15.12.2012 19:55:08, Сочувствующая
[ответить]
А в реальности в таком состоянии глаза не горят. И не прет
С чего бы им гореть то?
Если бы у автора и подобных ей были варианты с мужиками, темы бы не быль
А еще бывает, что и мужиков кругом миллион, и жизнь обьективно шоколадная. А любит этого вот козла
И не надо мне рассказывать про самоуважение и тп
Если бы все было в любви так просто :)
15.12.2012 20:31:30, Эники-бэники
[ответить]
ну что я тебе могу сказать, сочувствую ... что ты дожила до такого возраста и не смогла разобраться сама с собой. 15.12.2012 15:34:09, Сочувствующая
[ответить]
Прям, как Леший, со мной заговорили )) Ну, ладно, я дожила. А автору что сказать? В её корневом топе вопрос: как перестать ненавидеть? "Просто перестать и всё!" Так? 15.12.2012 15:39:47, NAD
[ответить]
Просто перестать не получится. Надо или переосмыслить ситуацию, или со временем стихнет. 15.12.2012 15:48:11, читаю иногда
[ответить]
Для начала я бы дала себе право ненавидеть.

"Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною." 1 послание Ап.Павла к коринфянам. В этой фразе для меня много заключено.
15.12.2012 16:04:29, NAD
[ответить]
Для меня эти слова тоже в свое время были очень важным открытием.
Тем-то и плоха ненависть, что она обладает. В отличие от неприязни.
Автор, безусловно, имеет право ненавидеть любовницу своего мужа.
Но этим правом, имхо, лучше не пользоваться. Себе дороже станет.
15.12.2012 16:36:37, ситаю иногда
[ответить]
Вот то-то и оно, что если позволить себе, ощущтить своё право, а значит, и способность принимать что-то или не принимать, испытывать или не испытывать, то это уже шаг к прекращению "обладания тобой". 15.12.2012 17:02:28, NAD
[ответить]
да разреши, кто ж запрещает то ... только не 2-ж года подряд то)))
почувствовала, пережила, попарилась немного и пошла другие эмоции испытывать и искать)
15.12.2012 19:57:00, Сочувствующая
[ответить]
Да, согласна. Но, к сожалению, это не единственный шаг на этом пути. 15.12.2012 19:08:34, читаю иногда
[ответить]
Отлично обеспечивает - шубу вон подарил! А если бы не изменил - ходила бы жена и без шубы, и без машины, и без Европы :) 15.12.2012 11:38:28, Грозная Муха
[ответить]
плюсанусь, еще можно пластич операцию сделать, чтобы быть похожей на любовницу, что только не делают ради денег, эх :( 15.12.2012 11:34:45, Зайчонок
[ответить]
Я всегда в случае измены голосую за сохранение семьи. Но в вашем случае развелась бы - уж очень унизительно у вас все. Прыгают вокруг какого-то нерешительного мужичка, фу... 15.12.2012 10:46:43, Грозная Муха
[ответить]
Да, вы же не работаете? Ну тогда банальный совет - идите работать, причем желательно в мужской коллектив. А то что 2 образования зря пропадают :) 15.12.2012 10:48:40, Грозная Муха
[ответить]
+ 10000000000000000000 Лучший способ остановить поток унизительных сравнений.И мужу лучше сделаете - сейчас он, бедненький, вынужден жить с верной женой, которая умеет целоваться хуже, чем некая многопытная женщина . А тогда будет жить с привлекательной женщиной, у которой неизбежно появятся друзья и поклонники. 15.12.2012 11:44:44, читаю иногда
[ответить]
"Получила еще кучу всяких диведендов в виде машины, норковой шубки, 3-х поездок по Европе за год"...
Всё таки существует проституция в браке.Только такой тип женщин можно так унижать после того как всё уплачено.
Вам совет-оставьте всё как было, не держите зла ни на кого.Это-Ваше и Вы не знаете про другие отношения в браке, а начинать узнавать уже поздно.
15.12.2012 10:45:50, птичка певчая...
[ответить]
Дело не в ее унижении, а в ее переживаниях.
Неправильная у нее проституция.
Правильные проститутки слез не льют, а радостно примеряют "обновки", вызывая зависть товарок)))
15.12.2012 10:49:06, Булочка наст.
[ответить]
Ох, хорошо сказано! 15.12.2012 12:13:59, читаю иногда
[ответить]
ахаха) 15.12.2012 11:02:37, Вечная Весна
[ответить]
Вот это точно :) 15.12.2012 10:52:42, Грозная Муха
[ответить]
Не было бы у мужа бабосов - не было бы и темы) А так конечно жалко терять шубы и поездки... 15.12.2012 10:40:50, Булочка наст.
[ответить]
Странно Вы пишете, ИМХО. Муж для Вас хороший, во всём виновата разлучница-хищница. Наверное, Вам так ВЫГОДНО считать.Ведь оправдав измену мужа, Вы потом в качестве компенсации за моральные издержки получили "еще кучу всяких диведендов в виде машины, норковой шубки, 3-х поездок по Европе за год". Муж Вас проинформировал о любовнице, рассказал в цветах и красках о ней, сравнил тела и поцелуи. И откупился! Неужели Вы не понимаете, что над Вами (Вашей душой и телом) муж просто глумится, издевается. А Вы почему-то упёрлись в какую-то любовницу. Раскройте глаза, назовите вещи своими именами. Ваш муж совершил один из смертных грехов - прелюбодеяние. Если Вы с ним христиане. Есть даже молитвы специальные для таких случаев - в скорби о неверности супруга [ссылка-1]

А о ненависти лучше всего на исповеди рассказать священнику. И ещёЖ у православных есть молитва - О умножении любви и искоренении ненависти и всякой злобы. Наберите в Яндексе и читайте каждый день.
15.12.2012 04:45:39, no way
[ответить]
А чем он такой замечательный ваш муж? Изменяет, попрекает, не любит...
Ужас.
15.12.2012 04:21:37, перспектива
[ответить]
+1, присоединяюсь к вопросу. тоже из сообщения автора не увидела замечательных качеств.
шубка и машина конечно классно, но если б он их просто так подарил...
15.12.2012 10:51:32, *Данет*
[ответить]
Слушайте, а что такого классного в шубке и машине, подаренных мужем?
В семье бюджет - общий. Надо жене машину - распланировали, пошли и купили. Шуба вообще фигня, особенно норка. Или там муж, как падишах, милостиво распоряжается финансами? Типа себе подарок -в Египет с любовницей - захотел и поехал, а жене подарок - так это чудо великое?
А если бюджет раздельный, да нафига вообще с таким козлом жить?
15.12.2012 10:57:03, Грозная Муха
[ответить]
мне кажется, тот, кто зарабатывает деньги, тот имеет большую свободу ими распорядиться. Разве не так)? 15.12.2012 11:56:40, Oker
[ответить]
Семейный кодекс считает, что не так :) 15.12.2012 12:27:41, Грозная Муха
[ответить]
три раза "ха".
В семейном кодексе ни слова не сказано о том, что один супруг должен содержать другого
15.12.2012 13:22:14, Oker
[ответить]
я тоже не понимаю
Муж подарил шубу - оксюморон какой-то
15.12.2012 11:03:53, Вечная Весна
[ответить]
Предлагаю ненавидеть исключительно своего мужа! Кто изменил? Он! Кто заставил страдать? Он! Кто сравнивал и комплексы прививал? Он!
Причем тут дама-то?))
Скорее всего основа для ненависти - это зависть. Зависть к каким-то ее качествам, которых у Вас нет.

Знаете, я была в такой ситуации. И даже несмотря на угрозы покинутой любовницы в мой адрес, на все гадости, что она мне писала, я винила только мужчину. И ненавидела только его. Но и это быстро прошло... У человека должен быть здоровый, позитивный эгоизм. "любить себя, чихать на всех" ( на всех предателей, обидчиков и пр.)
15.12.2012 02:06:33, Lancel
[ответить]
подпишусь про зависть. 15.12.2012 13:00:38, Сочувствующая
[ответить]
о! я с вами. я тоже виню только мужчину. 15.12.2012 10:58:46, вернаяжена
[ответить]
Вы сейчас с ним ? 15.12.2012 02:21:02, Проходила мимо
[ответить]
Нет, но была с ним долго после этого. 15.12.2012 02:23:35, Lancel
[ответить]
А та история как-то повлияла на ваше расставание ? 15.12.2012 02:51:36, Проходила мимо
[ответить]
На расставание не повлияла. Тогда было сделано очень много, чтобы я простила и приняла обратно. Но у меня нет никаких симнений, что я лучше во всех смыслах, поэтому я спокойно относилась к этой даме, ко всем ее нападкам и угрозам. Мне было обидно, что мой мужчина меня не смог защитить от этого! А о ней я даже не думала.
Волей случая весьма забавного ее муж потом очень настойчиво пытался со мной встретиться, попить кофе и "всем им отомстить" с пользой для себя и с продолжением (муж узнал обо всем). Я отказала ему даже в чашечке кофе. У меня не было желания мстить...
15.12.2012 23:07:39, Lancel
[ответить]
Видно Ваш муж не полоскал Вам мозг сравнениями не в Вашу пользу... Или полоскал, но на Вас не действовало? 15.12.2012 23:17:55, KatrinZZ
[ответить]
Сравнения могли быть только в мою пользу)).
Конечно, он такого не делал. Такое в отношении меня мог бы сделать только тот, кого я вижу в последний раз). Его энергия была направлена на то, чтобы удержать меня.

Но мне трудно представить, что меня могли бы задеть такие сравнения. И мне трудно представить рядом с собой такого клинического идиота. Тут дело не в муже, а в Авторе.
15.12.2012 23:39:24, Lancel
[ответить]
У меня как всегда банальный совет ,но работает 100%-завести любовника. 15.12.2012 00:55:57, Примкнувшая
[ответить]
Муж узнает и разведется. Этого добиваться? Он то как автор сопли мазать не будет на 23 февраля))) 15.12.2012 10:42:51, Булочка наст.
[ответить]
Лучше не любовника, а друга или поклонника. Знаю случай, когда помогло. 15.12.2012 12:49:32, читаю иногда
[ответить]
Согласна. Но любовник должен "искренне" завестись, а не от желания отомстить 15.12.2012 01:02:59, Эники-бэники
[ответить]
Иногда аппетит приходит во время еды :) 15.12.2012 01:04:03, Проходила мимо
[ответить]
Автору некогда :( у нее месть на уме 15.12.2012 01:04:49, Эники-бэники
[ответить]
Перестанете действительно и чем больше грузитесь на эту тему тем скорее выход, и ненавидеть перестанете и любить и много чего. Через эмоции нужно пройти, через сильные, яркие, глубокие переживания. Вы приобретете для себя колоссальный опыт и потом вас уже никогда не потревожит этот вопрос.
Может и не совсем в тему,но...до знакомства со мной мой муж встречался с девушкой. Я знала что у них была очень большая любовь, но они по одной причине расстались, вскоре он встретил меня. Потом девушка появилась снова на горизонте и решила продолжить их отношения, я не держала, но муж остался со мной. Вы не представляете что в течение полутора лет я переживала жуткую ревность, ненависть и очень много эмоций по отношению к ней, хотя объективно не было повода для этого, все происходило в моей голове, муж не сравнивал меня с ней, не критиковал, а наоборот выражал свои искренние любящие чувства. Сейчас вспоминая об этом я понимаю, что эти эмоции, причем они бурлили внутри меня практически не выходя наружу, были мне необходимы для становления самооценки. Сейчас я никогда не ревную и не оцениваю женщину как соперницу. Я не мучаюсь ненавистью по отношению к женщине, если мужчина предпочел её мне. Значит это не мой мужчина, это порой больно принять, но другая женщина здесь совершенно не причем. В вашей ситуации я бы если и испытывала ненависть, то к нему, тому, кто предпочел мне другую, не виня её. Но как не испытывать ненависть к мужчине - это уже совсем другая история....
15.12.2012 00:46:58, Кету
[ответить]
Понять, что та женщина добивалась и вашей ненависти тоже.

Хотя я не верю, что все дело в ней. Мужик сам виноват в первую очередь.
15.12.2012 00:45:30, tЮлька
[ответить]
Не знаю, поможет ли. Как перестать ненавидеть: понять, насколько разрушительна ненависть для Вас лично. Уж ладно, душу не трогаю. Для физического тела разрушительна. Нервы треплете себе, напряжение постоянное - это сказывается на здоровье. Оно того стоит, м? Она того стоит? 15.12.2012 00:27:39, Солнечный Ветер
[ответить]
Вот обрзел ваш муж, ей богу !
И измена-то на пользу отношениям.
И на курсы-то, дорогая, сходи-ка!
Ни капли раскаяния, еще и хамит.
По-моему, Автор, пора Вам ему ответить уже, как следует!
15.12.2012 00:27:16, Проходила мимо
[ответить]
Слушайте, а что муж Вас на курсы поцелуев посылает? Сам что ли научить не может?

А вообще лучшей мсти чем "завести мужа, посылающего жену в ссылку на курсы поцелуев" и придумать невозможно.
15.12.2012 00:12:33, skissme
[ответить]
Вы считаете, это единственная активная и привлекательная женщина в окружении вашего мужа? То есть другим он не может быть интересен, только ей? Помню ваши темы про 8-е марта. 15.12.2012 00:02:55, Nanik
[ответить]
Ничего тут не сделаешь. У вас роль страдалицы, несчастной жены, и почему-то вам это роль очень нравится.
Нравится копать глубже яму, в которой сидите
Возможно, вам самой не хватает сильных эмоций, но вот положительных получить не выходит, поэтому довольствуетесь отрицательными .
14.12.2012 23:36:04, Эники-бэники
[ответить]
что бы вы ни делали, сколько волка ни корми,он все равно в лес смотрит.
вам не надоело строить все по принципу "в одни ворота"?(
14.12.2012 23:19:10, Charming
[ответить]
по основному вопросу: можно к псхологу, можно самой.
Мне от ненависти помогли ежедневные, 4 месяца подряд, словестные формулировки, предложенные в книгах Лууле Виилмы.
Да, я ненавидела соперницу. Хорошо,что удалось разобраться с ненавистью,потому что мне самой было ужасно...
Дружить? :) а почему нет? это один из вариантов. Не для всех, правда, но бывает:). Я с соперницей общалась.
Когда сможете простить себя и ситуацию - тогда поймете, что соперница - она ничем не плоха и она не враг. И что муж ваш выбрать мог только хорошего человека, в общем-то...
и что измена - это, в общем, индикатор сбоя в отношениях вас двоих. и часто - единственный вариант их наладить.
14.12.2012 23:10:57, Пионерка
[ответить]
Лер, а не шла бы она лесом, эта соперница? Вот прямо так надо это - дружить? Она ни чем не плоха и не хороша. Она вообще никто для женщины, если ничего не связывает с ней, кроме перетраха мужа. 15.12.2012 00:30:58, Солнечный Ветер
[ответить]
да я не возражаю.:) Но как вариант - можно ознакомиться:) я вот - лююбопытная и общительная:)
а что надо автору - это уже авторурешать.
15.12.2012 09:59:02, Пионерка
[ответить]
ниасилил.

а в общем случае - стоит ли мужик таких эмоций вообще в принципе?
14.12.2012 22:53:37, natmet
[ответить]
Эмоции - они для себя, а не для мужика.:) 15.12.2012 11:26:48, ЕК настоящая
[ответить]
нуаче :-) сидишь допустим дома, чем заняться то :-) 14.12.2012 22:59:35, хатуль мадан
[ответить]
Не скажите. Работа не мешает ни разу таким переживаниям. 15.12.2012 00:32:28, Солнечный Ветер
[ответить]
смотря какая. напряженная - очень даже мешает. 15.12.2012 01:11:22, хатуль мадан
[ответить]
Не всем 15.12.2012 01:40:32, Эники-бэники
[ответить]
я работаю в офисе каждый день. Предаваться бесмысленным размышлениям, мне если честно, некогда. 15.12.2012 00:16:25, Я не злопамятная, но...
[ответить]
А он хоть каплю раскаивается в содеянном? 15.12.2012 00:23:29, рица
[ответить]
Зачем ему? Он же стратег великий. Перешёл в наступление. Буллит жертву. 15.12.2012 00:38:40, skissme
[ответить]
Точно
У него все отлично
15.12.2012 00:40:43, Эники-бэники
[ответить]
"Кидая камни в воду, смотри на круги ими образуемые - иначе сие занятие будет пустою забавою" Козьма Прутков

Снукер лучше смотреть, какие мальчики - ах...
14.12.2012 23:07:41, natmet
[ответить]
имхо, если эмоций в принципе излишек, то они изольются не на того, кто их достоин, а на того, кто просто рядом очутился )) 14.12.2012 23:06:17, ландыш
[ответить]
вы не любите себя. совсем. ну и к тому же, простите, дура. 14.12.2012 22:40:56, хатуль мадан
[ответить]
Фи! Зачем так грубо то? 15.12.2012 01:47:04, no way
[ответить]
а я ничего ужасного в ненависти не вижу.
Это Вы не от ненависти устали, а от сознания своего бессилия в подобных ситуациях.
оно ложное, это чувство бессилия. Потому что с одной стороны, есть большая зона, где Вы можете и должны быть сильны. А с другой стороны, есть зона, на которую да, Вы не можете влиять, ну и наплевать на нее 150 раз.
14.12.2012 22:33:30, ландыш
[ответить]
перестанете ревновать и ненавидеть одновременно с любить. Скоро! 14.12.2012 22:28:56, Лось_Анджелес
[ответить]
Вообще в таких ситуациях я всегда на стороне женщин. Как вас, так и этой стервы. Я считаю, что женщина может вести себя как угодно, но если мужчина не хочет изменять - он не изменит. На вашем бы месте меня бы колбасило именно от мужа, а не от нее. В чем она виновата? На ее месте могла быть любая другая. Что ж теперь всех женщин вокруг ненавидеть? 14.12.2012 22:19:33, вернаяжена
[ответить]
Согласна, порядочный мужчина выдержит любые "атаки" и не изменит. Но есть еще промежуточные варианты: например, сам первый предлагать не будет, но с радостью "не устоит" перед активной женщиной. Или предложит, но получит отказ и успокоится до появления более сговорчивой знакомой. Поэтому не соглашусь с тем, что "На ее месте могла быть любая другая". Есть женщины, для которых женатые мужчины - табу.Вина женщины, которая активно добивается внимания женатого мужчины, для меня несомненна. 15.12.2012 12:40:04, читаю иногда
[ответить]
Правильно пишите, согласна.
Но не в этом случае. Активная атака была именно со стороны этой дамы и она давно уже в поиске. Муж у нее однажды был, недолго, пару месяцев брак выдержал, но успели ребенка зачать и сейчас у нее дочка третьеклассница.
Она реально активная в плане общения с мужчинами, подруг у нее нет, но вот "друзья"-мужчины имеются в огромном количестве.
Ну и муж мой, не спорю, был легкой тогда добычей, за 10 лет спокойной и счастливой жизни я расслабилась и не делала некоторые вещи, которых, как оказалось, очень не хватало моему мужу + наложился кризис среднего возраста и поиск себя у моего мужа.
А эта дама как раз готова была дать то, чего я не делала.
Только вот кто ее об этом просил?
14.12.2012 22:29:26, Я не злопамятная, но...
[ответить]
А муж делает прямо-таки все именно так, как вам надо? Думаю, что нет . И тем не менее, Вы же не бежите ему изменять.
Если Вы не делали то, что для него важно, он мог бы вам об этом сказать, и добиваться этого именно от Вас. Или смириться с тем, что Вы это делать не будете. Отмазка с его стороны, имхо.
15.12.2012 12:28:53, читаю иногда
[ответить]
Ну такие активные дамы нередкость. Согласитесь? Мне кажется вам нужно подянть свою самооценку и тогда эта дама уйдет из ваших мыслей. Вы сейчас как бы считаете себя хуже ее, отсюда и ненависть. Может вам поклонника завести? Или что на ваш взгляд придаст вам уверенности в своем превосходстве и своей женской неотразимости? 14.12.2012 22:34:54, вернаяжена
[ответить]
превосходить надо )) 14.12.2012 22:45:23, ландыш
[ответить]
надо. (я вполне серезно). Надо сделать что-то такое, чтобы превосходить. Вариантов масса. Главное чтобы внутри было - вот что я могу, вот я какая! 15.12.2012 00:06:07, вернаяжена
[ответить]
да ну, соцсоревнование что ли.представляю как бы я соревновалась с женщиной на 15 лет моложе) 15.12.2012 00:21:42, рица
[ответить]
Нет. Это не соревнование. и молодость тут не при чем. Вот согласитесь есть куча молодых незамужних бездетных или брошенных матерей-одиночек. А между тем есть женщины уже хорошо за 40, у которых и мужья и любовники и поклонников куча. Молодое тело - это ж не надолго. Я говорю сделать что-то особенное не для кого-то, а для себя лично. 15.12.2012 00:33:40, вернаяжена
[ответить]
Да она уже кучу всего переделала. Написано же. И пшик. Тут надо полностью менять отношение к ситуации. И никакие внешние изменения не помогут, только внутренние.И опять же избавиться от страха, она же боится, не любит , а именно боится потерять мужа.А ему нравится ее страх, он скорее всего им подпитывается. 15.12.2012 11:56:12, рица
[ответить]
ой, ну что она передела то, ну что?????
Менять надо внутри себя,
раба из себя по капли выдавливать.
и замашки мещанские ...я б тоже от афффтора загуляла б(((
15.12.2012 13:07:15, Сочувствующая
[ответить]
так я ж об этом) 15.12.2012 13:11:31, рица
[ответить]
Т.е. Самооценка определяется количеством поклонников?) 15.12.2012 00:55:15, Dixi
[ответить]
У некоторых да. 15.12.2012 11:01:05, вернаяжена
[ответить]
Для кого как. Почему бы и нет? 15.12.2012 01:03:59, Эники-бэники
[ответить]
попу накачать, например 15.12.2012 00:49:58, Вечная Весна
[ответить]
и это можно:) при чем так, чтоб все офигели:) 15.12.2012 11:02:00, вернаяжена
[ответить]
немножко не согласна)
не стоит жить с оглядкой на чужое мнение, это прямой путь к флюгерству и несчастливости.
пусть качает так, чтоб самой нравилось. Или ради самого процесса)
15.12.2012 11:10:54, Вечная Весна
[ответить]
Это абсолютно ничего не изменит
Хоть автор полным идеалом станет
15.12.2012 00:12:56, Эники-бэники
[ответить]
Не изменит в каком смысле? В отношении мужа? Так я не про него сейчас. У мужа там все в порядке. Это у автора - ненависть, от которой она хочет избавиться. И самооценка ниже плинтуса. Я говорю по своему опыту. С мужем у меня такого не случалось, но с другими мужчинами -да. Были у меня соперницы, изменницы и т.д. Так вот мне оч помогло именно сделать для себя что-то, что не может никто другой. Да я не идеал. Но зато я вот такая. И больше на всей планете такой нет. И когда начинаешь это осозновать, то все соперницы перестают иметь какое-либо значение. А мужчины которые утверждают, что я плохо целуюсь(а у меня и такое было) успешно посылаются в сад и остаются смутным воспоминанием -мол было, как зовут не помню. Я понимаю, что у автора муж, она его любит и все такое, но не факт, что взглянув на себя другими глазами она не пошлет его в сад со своими курсами поцелуев и всем остальным. 15.12.2012 00:28:50, вернаяжена
[ответить]
Пример можно? Я что-то не могу себе представить, чем в такой ситуации автору может помочь пробежка марафона там или немецкий в совершенстве
Счастливой ее это вряд ли сделает
15.12.2012 00:39:44, Эники-бэники
[ответить]
а зачем бегать марафон? автор жена, а эта дама кто? )) та-которую-просто-имеют-плюс-вешают-на-уши-лапшу? ))
завидная позиция, ничего не скажешь )). Вот кому марафон-то надо бегать )).
15.12.2012 12:20:57, ландыш
[ответить]
Осуществление собственной мечты не сделает человека счастливым? - не верю. Примеров куча - от прыгнуть с парашюта до уйти в кругосветку. Попу накачать выше пишут. Выступить на какой-то передаче, сделать супер классную карьеру, завести любовника или любовников чисто из спортивного интереса - да что угодно! Главное, чтобы это было то, чего хочется или оч давно хотелось автору, а она не решалась это сделать и то, что она знает, что скорее всего у нее получится. Вот попу накачать - в принципе все хотят и все могут. Но не все же это делают. И любовника завести раньше она не могла - типа верность мужу хранила. А теперь почему нет? И почему от хорошего секса или накачанной попы человек не станет счастливее? Станет! Будет смотреть на себя в зеркале и говорить - О! Какая у меня попка! - уже счастье. 15.12.2012 11:08:57, вернаяжена
[ответить]
это точно, автору-графоману может помочь только отключка интернета. 15.12.2012 00:51:52, Вечная Весна
[ответить]
Все до конца от возмущения не дочитала. Может кто-то уже это написал. КАК можно ЛЮБИТЬ этого козла? 15.12.2012 01:05:44, икс
[ответить]
Ну не зря же есть поговорка "Любовь зла, полюбишь и козла" 15.12.2012 12:48:06, читаю иногда
[ответить]
Не у всех разлюбление происходит ровно по итогам совершения некоторого набора плохих поступков 15.12.2012 01:12:05, Эники-бэники
[ответить]
пусть совершает хорошие 15.12.2012 01:15:58, Вечная Весна
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.