не навеяно, сама с утра об этом думала

А тут ворох тем на эту тему. Собственно я вот о чем. У меня возраст родителей перевалил за 65. Они оба работают, делают детям подарки, я им финансово не помогаю, они мне тоже. Я росла одна, под гиперопекой и гиперконтролем. Так что были все условия ощущать себя взрослым ребенком. Здоровье у них по возрасту. Из опекающих родителей они превратились в добрых товарищей (не друзей, близости нет). Сейчас у меня постепенно формируется страх... что совсем скоро они будут объектом ухода, заботы. Мне не по себе от будущей метаморфозы. Как потяну физически, финансово, а главное морально?
Есть у кого-то такие страхи? Или заплюете?)
29.11.2012 11:26:44, Ольсик
[ответить]
Я с 20 лет практически без опеки и контроля особого. Поэтому взрослым ребенком не ощущаю. Опыт ухода за бабушкой и дедушкой небольшой (несколько лет) какой-то есть. Буду решать проблемы по мере поступления. Меня заботит финансовая сторона вопроса и, может, моральная, потому что сейчас у меня с родителями общения нет, но я - единственный ребенок, так что надо будет - значит, надо будет. 29.11.2012 22:30:40, Василиса из сказки
[ответить]
Больнои вопрос. К сожалению мама начала резко сдавать, и сильно раньше, чем я ожидала.
Еи всего-то слегка за 70. В этом возрасте бабушка и свекры были крепкими стариками практически не нуждающимися в помощи. А мама ...
Реальные проблемы со здоровьем помноженные на страшную ипохондрию были всегда. Но была и способность четко и активно решать проблемы по мере их возникновения. Так что я была уверена, что будут платные врачи, постоянная помощница по хозяиству. Тем более что деньги есть, мы помогаем. Но в последнее время все сводится к "это невозможно", "ничего не получается"", "никто это делать за такие деньги не будет".
Конкретно вчера уговаривала нанять уборщицу на регулярнои основе. Мне сказали, что за в пределах 10 тысяч в месяц наити невозможно.
Я деиствительно отстала от жизни????
Может кто-то подскажет, сколько стоит уборка примерно 100-метров (в принципе 1 комнату мама может закрыть, она там не бывает) без стирки и без глажки раз в неделю? Достаточно захламленои, но, с другои стороны, там живут только мама с котом. И сколько стоет мытье окон (окна очень высокие, не стеклопакеты)?
29.11.2012 20:57:36, __nevazhno___
[ответить]
Знаю, и за 1500 находят при таком раскладе. 30.11.2012 00:46:25, МарикаЧ
[ответить]
+1 У меня у свёкров узбечка за 1500 убирает 2 этажа а это метров 150. А мытье окон ей отдельно оплачивают 2 раза в год. МО, ивантеевка. 30.11.2012 17:40:11, KatrinZZ
[ответить]
Ну мне лучше маму ориентировать на то, что должно наитись довольно легко.
Еще вопрос:
А сколько бы Вы предложили человеку, если в его обязанность будет входить уборка квартиры (раз в неделю), покупка продуктов (иногда), готовка (тоже иногда), выполнение каких-то просьб? В идеале хотелось бы, чтобы человек жил вместе с мамои (у него будет отдельная комната, центр). Услуги сиделки не требуются, и вообще мама еще сама ведет хозяиство. Так что человек параллельно может работать или учиться, но в режиме, чтобы оставалось достаточно времени на бытовую помощь маме.
И практикуется ли такое?
30.11.2012 04:09:27, __nevazhno___
[ответить]
некоторые просто за проживание на всё это согласятся! 30.11.2012 13:44:43, JANISE
[ответить]
+1, за проживание легко. Но надо по знакомым искать. 30.11.2012 17:41:25, KatrinZZ
[ответить]
Хорошо бы. 30.11.2012 16:34:56, __nevazhno___
[ответить]
2 тысячи зы выход на такой метраж (100 м) вполне. 3-ю комнату надо закрыть. 29.11.2012 22:08:04, экс-Пенелопа
[ответить]
Еще вопрос - а сколько может стоить генеральная уборка однои комнаты или кухни с разбором шкафов и выносом хлама на помоику (в дополнение к обычнои уборке)? Я думаю, что это 4-5 часов, хлам не тяжелыи и не очень много. Есть такаы услуга? 29.11.2012 22:58:55, __nevazhno___
[ответить]
Уборка - сто долларов за выход, мытье окон - не знаю, не дорого что-то. 29.11.2012 21:32:15, ДраКошка
[ответить]
Спасибо. Получсется, что в 10 тысяч в месяц и вправду не уложиться (я была уверена, что около 2 тысяч рублеи за выход). Но в 12 уложиться можно, разнице не принципиальная (мама говорила, что сильно дороже). 29.11.2012 22:01:08, __nevazhno___
[ответить]
2000 - нормальная цена с глажкой за 100 м2. 29.11.2012 22:16:27, tak
[ответить]
То есть без глажки точно реально наити будет.
От раиона зависит? Мама в центре. Но дом обычныи, не элитныи.
29.11.2012 22:52:59, __nevazhno___
[ответить]
Мне кажется, от района не зависит. Просто надо искать человека, которому ездить удобно. Вот цены на уборку от фирмы, если самому искать уборщицу, будет дешевле. 30.11.2012 07:04:44, tak
[ответить]
Спасибо. 30.11.2012 16:33:17, __nevazhno___
[ответить]
Спокойно безглажки за 2000 ре найдете 30.11.2012 00:07:52, Individuale
[ответить]
у меня есть такой страх. Не знаю, что с ним делать. 29.11.2012 20:27:04, LucyMO
[ответить]
а у меня другая немного ситуация. сейчас я одна с двумя маленькими детьми, мать нам вообще не помогает, не буду жаловаться и описывать ситуацию, тк речь не об этом сейчас. И я стала думать, вот сейчас одна детей поднимаю, кручусь-верчусь, сил нет вообще, и тп. А она как бы ни при делах, в стороне. А потом старая станет, и на мою шею свалится. и что я должна буду делать? по-божески, смириться с ситуацией и восклицать:Ах, она же моя мать! Или "как аукнется, так и откликнется"! 29.11.2012 19:52:34, alise22
[ответить]
ну мы какбэ за старыми родителями ухаживаем не потому, что они нам детей помогали нянчить, а потому что они с нами, маленькими, нянчились. Я так думаю.
так что, имхо, Ваши претензии не в кассу. Тем более, что она действительно не при делах. Впрочем, Вы, конечно, можете за матерью не ухаживать, лично я даже слова не скажу )).
29.11.2012 20:15:55, ландыш
[ответить]
А за родителями, ктр нас не няньчили (скинули на бабушек), можно не ухаживать? 29.11.2012 21:14:43, при делах
[ответить]
я бы перед такими родителями себя в долгу не особо чувствовала. 29.11.2012 21:55:30, ландыш
[ответить]
Аукнется. 29.11.2012 19:55:54, Merry Tata
[ответить]
о моральном даже думать не хочу ! Я по их мнению "всё делаю не так!" . спрашиваю "а как надо? как правильно?" - "не знаем , но не так!" . Хотя и любят и помогают , но вот не так и хоть ты тресни. Поэтому в свете вот таких вот отношений даже представить боюсь , что буде .... 29.11.2012 17:47:39, masyanya белая и пушистая
[ответить]
вы меня не поняли. Сейчас я чувствую защиту. Знаю, что у меня есть два добрых ангела, грубо говоря. А если они превратятся в овощи, выживут из ума? Скрючатся от болезни? Мне будет больно на это смотреть. 29.11.2012 20:48:51, Ольсик
[ответить]
так это всем больно , но это естественный ход жизни . Просто надо надеяться на лучшее. 30.11.2012 01:04:58, masyanya белая и пушистая
[ответить]
У меня уже страхи реализовались частично, оба болеют. Как-то живу, помогаю, решаю, лечу. Со страхами. 29.11.2012 17:09:41, Эники-бэники
[ответить]
мои родители пока вполне ничего - 62 и 61, и меня почему-то не пугает (сильно) перспектива ухаживать за ними, а вот как ухаживать за свёкрами - 72 и 76, если сама мысль об этом меня крайне угнетает, - не знаю... давно об этом думаю... 29.11.2012 16:20:48, komarel
[ответить]
у меня этот страх усугублялся еще и тем, что я в другой стране живу. и в голову прийти не могло, как на самом деле будет. а получилось, что мама рано умерла, отец в 60 лет повторно женился.....
так что не загадывайте, и не бойтесь заранее. что будет, то будет.
29.11.2012 16:05:41, nastyk
[ответить]
у нас немощь родителей мужа ближе, вот это обстоятельство вызывает у меня страх. 29.11.2012 15:55:28, Чу-Ча
[ответить]
У меня конечно тоже есть такие страхи. Хотя у меня родители моложе ваших. Маме и 60 нет, папе 62. просто я сейчас наблюдаю свою бабушку(мамину маму) 85 лет. У нее такие закидоны - это просто жесть. Понятное дело -возраст. Но как же выдержать это все? Мама моя с ней возиться, постоянно мне жалуется, я вижу как ей тяжело. Чем могу -помогаю, но все равно живет-то она с мамой! Основное на руки мамы. И так она устала от всего этого! Но! Как верно написали вам ниже - будем решать проблемы по мере их поступления. Дай Бог родителям здоровья, а остальное все решаемо. 29.11.2012 15:19:27, вернаяжена
[ответить]
Ели свекровь станет похожей на свою маму, то да, держите меня семеро, свекор, зная его характер, предположу, что помощь согласится принять, только в бессознательном состоянии. 29.11.2012 15:14:19, ии))
[ответить]
1. "проблемы будем решать по мере поступления"
2. по статистике, в уходе типа "неделями/месяцами/годами выносить судно" нуждается всего 20% населения, 80% умирает более менее скоропостижно
насчет "потяну": финансово - берем их к себе, их кв сдаем; физически и морально - кто ухаживал ( и ухаживал ли) за твоими бабушками/дедушками? почему нельзя скопировать этот пример?
есть дяди/тети, еще какие то родственники/друзья, ктр ухаживают за своими родственниками и могут поделиться опытом?
То есть не только "рассказать" (тут конфа поможет), но и "показать"?
29.11.2012 14:49:47, Natalya d'Etretat
[ответить]
да сами родители мои и ухаживали. А что там рассказывать? Сделать-то я знаю как, но где-то брезгливость мешает, а что-то может быть реально тяжело 29.11.2012 15:02:48, Ольсик
[ответить]
Все проблемы брезгливости решаются за деньги, но когда ( и если) возникнет такая проблема, как то быстро и легко получится выбрать между жадностью и брезгливостью.
Детям задницы вытирала? не умерла? тут примерно ( примерно!) то же самое
29.11.2012 20:47:30, Natalya d'Etretat
[ответить]
э нет. За бабушкой выносила судно, параллельно на руках младенец был. Разница огромна! 29.11.2012 20:50:36, Ольсик
[ответить]
Но выносила же! значит, проблема брезгливости не непреодолима 29.11.2012 21:16:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
редко и каждый раз борясь со рвотой. А на рег. основе - страшно подумать. 29.11.2012 21:35:11, Ольсик
[ответить]
ну, значит, у тебя жадность проиграет и будешь "платить чужой тете". или вдруг окажется, что с возрастом и/или от регулярности рвотный рефлекс пропадает 30.11.2012 17:35:57, Natalya d'Etretat
[ответить]
Страхов нет, так как мама моя на инвалидности уже давно, и я с 17 лет содержала и маму, и тогда еще несовершеннолетнего младшего брата. Живет мама со мной, мы с братом даем ей деньги, которыми она совместно со своей пенсией распоряжается по собственному выбору. Лечение и отдых мамин тоже с нас. Помимо мамы у нас есть еще дед, с ним живет брат. 29.11.2012 13:44:33, Елена_Марианна
[ответить]
Наслаждайтесь каждым днем. Не торопите метаморфозы) МОей маме 75 скоро. Очень мне помогает. С тех пор, как она живет с нами, я чашки не помыла и утюга в руки не беру. Главная потребность стариков - эмоциональный ресурс. Это, правда, сложнее всего предоставить) 29.11.2012 13:28:42, Sloe
[ответить]
У меня есть. Мама ипохондрик, в 55 каких только смертельныхболезней у нее нет, о которых врачи "не захотели писать в карточке". Ежегодно она мне устраивает репетицию своей безвременной кончины, я пытаюсь не участвовать в представлениях, но все чаще задумываюсь, что когда-нибудь она заболее на самом деле, а у меня уже сформировался устойчивый негатив ко всем разговорам о ее болезнях и не знаю, как я перенесу совместное с ней проживание, если оно потребуется( 29.11.2012 13:19:07, BlondinkO
[ответить]
у меня нет страхов. я младшая из двух детей, и всегда о родителях заботился брат. когда его не стало, то всё легло на мои плечи - от организации похорон брата до покупки новых тапочек в больницу для мамы и подключения интернета, ведения дел в госучреждениях (налоги, суды пенсионные и проч). мама написала на меня генеральную доверенность на ближайшие три года и совершенно не может ничем заниматься, чуть что сразу слезы.
родители, потеряв сына, осиротели и стали почти беспомощны, хотя по возрасту вполне молоды. горе подкосило, а мне ничего не остается, как находить силы как физические, так и душевные, чтоб их поддерживать.
мой муж давным давно опекает своих родителей (осталась в живых только мама, моя свекровь). около 1\5 нашего бюджета уходит его матери как поддержка, не говоря уже о том, что тратятся время и деньги на ремонт дома, замену отопления, крыши и проч.
всё посильно. бояться нечего. надо - делай и не бойся.
29.11.2012 13:17:32, Merry Tata
[ответить]
спасибо. Сочувствую по поводу брата. 29.11.2012 13:23:44, Ольсик
[ответить]
когда заболел и был при смерти свекор, то просто ничего другого не оставалось, как помогать - договариваться о госпитализациях, выбивать квоты, находить связи в клинике, чтоб оперировал лучший хирург, ночевать с ним там, чтоб ухаживать в прямом смысле - мыть, кормить и проч. а как иначе? я тогда беременная была. ничего, справились. он потом, после тяжелейшей болезни (обширный инсульт + опухоль ствола мозга = обшираня операция на головном мозге, эпиприпадки, длительная реабилитация) прожил еще более 5 лет относительно полноценной жизни. 29.11.2012 13:32:41, Merry Tata
[ответить]
И у меня было похожее настроение все последние годы. Мы с мамой жили вместе до моих 19 лет, а потом она уехала на Север, на 20 с лишним лет. Виделись мы раз в 3 года, только переписывались. Характеры у нас обеих твердые :))) Если приходилось вместе жить во время её отпуска больше 3 дней, она начинала командовать, а я возражать... Короче, сильно я переживала, как мы будем уживаться, когда ей понадобится моя помощь и мы будем вынуждены жить вместе. Она тоже откладывала переселение к нам до последнего. Согласилась буквально несколько месяцев назад, когда совсем сил не стало ходить за продуктами (она жила в др. городе). И вот свершилось - мы вместе, вполне ладим, уступаем друг другу... Она потихоньку перестала сопротивляться нашим порядкам в доме, теперь и ей нравится то, что раньше категорически отрицала. Все приговаривает - как бы подольше пожить еще, с вами так хорошо! Но у нас, конечно, сильно веселит обстановку наличие 10-месячной внучки, которая бабулю обожает. Маме 83. Мне 58. Так что Вам еще долго, надеюсь, не придется ни за кем ухаживать ))) Но то, что некоторые свои привычки Вам тоже придется ломать, это несомненно. Я, например, очень брезгливая. И сейчас иногда приходится насильно с собой бороться. Но я и рада, что я себя побеждаю! За свою старость не переживаю, у меня дочери отличные. А вот у одной из них нет дочки, только сын, так это для меня тревожно: за ней кто будет в старости ухаживать? Невесткам очень редким такое по плечу - за чужой бабушкой смотреть.
Кстати, мне многие женщины говорили, что маму надо забирать к себе, только когда она попросится сама, а то все, кто перевез стариков насильно, вопреки их воле, потом сильно жалели. Я дождалась этого момента, и теперь все ОК, мама довольна. Извините, что длинно )))
29.11.2012 12:47:23, babushka
[ответить]
Соглашусь, что нельзя насиловать взрослого человека. То что мама захотела сама переехать - большой плюс. Удачи вам! 29.11.2012 12:59:04, Шелковица
[ответить]
наоборот, хорошо что по теме и содержательно 29.11.2012 12:57:03, Ольсик
[ответить]
У меня что-то подобное. У отца серьезное заболевание, но ему пока 58 и он работает, мама вышла в 55 на пенсию и на мои предложения от скуки пойти поработать отмахивается, но и денег не берет, живет на пенсию и сданную квартиру. Но у меня есть еще бабушка 82 лет в Украине, которая не желает переезжать и маму к себе не зовет. Вот тут попа будет в ближайшие 2 года. 29.11.2012 12:44:30, tЮлька
[ответить]
гони такие страхи ...
Все страхи имеют тенденцию сбываться, притягиваем то чего боимся(
29.11.2012 12:23:55, Сочувствующая
[ответить]
не у меня страхов. Придет время и будем решать. Либо платить, у мамы своя шикарная 3-ка в другом городе. Либо достроим дом она будет там жить с нами. Думаю лет 10 у нас есть. 29.11.2012 12:10:45, рица
[ответить]
совершенно нет. я вряд ли смогу что-то такое тянуть, да и не придётся - мать вполне обеспечена и подготовлена на случай ухудшения здоровья, ттт. 29.11.2012 11:57:02, хатуль мадан
[ответить]
Примерно такие же мысли и страхи + все осложняется проживанием в разных городах. Но вперед загадывать по-моему смысла нет. Не известно как что сложиться. Ко мне она не поедет, я к ней тоже не горю желанием, значит нужно будет придумывать 3-ий вариант 29.11.2012 11:54:02, Шелковица
[ответить]
а какой может быть третий вариант? 29.11.2012 11:55:57, Ольсик
[ответить]
сиделка например 29.11.2012 11:56:23, Шелковица
[ответить]
Вам лично, проще заплатить кому-то, чем, например взять к себе? 29.11.2012 12:05:15, КаПа
[ответить]
лично мне - да, проще заплатить. 29.11.2012 13:56:05, Oker
[ответить]
а при чем тут проще? Желания другого человека совсем не учитываются? Она в Москву категорически не хочет ехать 29.11.2012 12:10:46, Шелковица
[ответить]
Причем если другая климатическая зона, это вообще нехорошо для здоровья.И еще могут быть друзья-приятели,от которых тоже не хочется уезжать. 29.11.2012 12:12:28, кисс
[ответить]
именно, причем именно климат она приводит доводом не ехать сюда, и от могилы отца она отказывается уезжать 29.11.2012 12:16:56, Шелковица
[ответить]
Мои знакомые, кто хотел, родителей давно перевезли, не смотря на доводы, которые Вы называете. Кто не хотел, сейчас разрывается на два города, потому что отец с инсультом слег и уже не транспортабельный. 29.11.2012 12:20:32, КаПа
[ответить]
Я своих тоже перевезла.Ноя убедила.Последним доводом стало то, что моя мама попала в больницу и мне пришлось на перекладных сутки срочно добираться. 29.11.2012 12:24:56, кисс
[ответить]
Мне тоже кажется, что даже у стариков есть инстинкт самосохранения. На котором можно сыграть. 29.11.2012 12:29:30, КаПа
[ответить]
МОя бабушка категорически была против жизни в городе. Месяц пожила и заболела. Упросила маму отвезти обратно в деревню и прожила еще 15 лет, вырастив 2 правнуков практически самостоятельно. 29.11.2012 12:59:03, рица
[ответить]
не все старики соглашаются переехать. У моей подруги бабушка и дедушка жили в Краснодаре, ее родители в Сургуте. Когда оба не смогли за собой ухаживать, их дочь бросила мужа, детей и работу и переехала к ним, так как они категорически отказались переезжать. Вариант с сиделкой у них тоже не прошел. Отец был мягко говоря буйный, все сбегали. 29.11.2012 12:33:53, Шелковица
[ответить]
У меня пока такой задачи не стоит. Мама работает и умирать не планирует. Против ее воли я уж точно никуда не повезу. Это ее жизнь и ей решать где и как жить. 10 лет назад мы договорились, что она переедет сюда, теперь ее мнение поменялось, что будет еще через 10 лет не известно 29.11.2012 12:24:28, Шелковица
[ответить]
Уговаривают как-то. Но я помню Вы писали, что отношения у Вас не очень. Поэтому понимаю, что проще на расстоянии жить. И дело не в городах, работах и т.д.... 29.11.2012 12:27:36, КаПа
[ответить]
возможно, все зависит от обстоятельств. Поживем увидим 29.11.2012 12:31:19, Шелковица
[ответить]
бывают случаи когда взять к себе просто некуда. да и вообще такие вещи могут сильно ухудшить условия жизни всем членам семьи. если этого можно избежать - то почему бы и нет.
сорри что влезла :)
29.11.2012 12:07:09, хатуль мадан
[ответить]
Да ничего:) Не всякий признается, что да, мне так удобнее и проще. 29.11.2012 12:08:52, КаПа
[ответить]
а что, заботиться о своем удобстве - плохо? Ничего плохого в сиделке не вижу, если навещать регулярно. Я бы не захотела бы чтобы меня "взяли" к себе дети - нафиг им это надо, лучше уж сиделку (на нее накопить постараюсь по мере возможностей), хотя скорее всего я не доживу :) 29.11.2012 12:15:01, ЛизАнька
[ответить]
И вообще сиделка в некоторых случаях гораздо лучше чем работающие дети и внуки.У меня мама ходила к женщине, ей всего-то было чуть за 50, но ноги отнялись, дочь все время на работе и моя мама приходила на пару часов почитать и поговорить. 29.11.2012 12:23:18, рица
[ответить]
соглашусь кстати
Сейчас моя мама живет с бабушкой. И толку? Мама все время на работе или в командировке, отношения у них мягко говоря никакие. В итоге бабушка изнывает от тоски. Поговорить не с кем. А сиделку мама отказывается брать категорически, так как это ее оскорбляет и унижает. Так и живут
29.11.2012 12:26:47, Шелковица
[ответить]
Регулярно как как часто, мама в другом гроде живет. 29.11.2012 12:16:58, КаПа
[ответить]
Не, у меня таких страхов нету. Они о себе позаботились. Деньги у них точно есть, хотя с трудом представляю, какие именно, т.е. порядок цифр:). Кроме того, есть дополнительная кв-ра, которая ща сдается. Есть еще дача, ее тоже можно будет сдать. Вобщем, на то, чтобы нанять сиделку в случае чего - вполне хватит. Кроме того, мы живем в шаговой доступности друг от друга, поэтому в случае чего я всегда смогу подойти - купить продукты, прибраться, и что там еще будет нужно. 29.11.2012 11:53:35, хухра-мухра
[ответить]
У меня папе 82, маме 75.Двух пенсий им вполне хватает, еще и копят деньги:))) Так что материально не страшно.А про морально я не знаю.Своих родителей к себе забрала бы несмотря ни на что.Или сняла бы квартиру рядом, сдав их. 29.11.2012 11:48:38, кисс
[ответить]
а ты сейчас о них не заботишься? Совсем?
Про думы - лет 5 назад я хотела поменять квартиру на бОльшую, но чуть дальше от центра. Буквально на одну станцию метро. Долго взвешивала все "за" и "против", и одной из причин, по которой я решила не переезжать, была близость нынешней квартиры к родителям.
29.11.2012 11:46:13, Oker
[ответить]
Не знаю, моим вот уже за 70, но о них совершенно не надо заботиться, они все как-то сами. Наоборот, норовят обо мне позаботиться. Единственное - звоню каждый день, узнать, что все хорошо. Если будет необходимость, конечно, сразу начну заботиться.
А так...они нормальные, адекватные, взрослые люди - работают, ездят в отпуска по заграницам, зимой бегают на лыжах, как о них заботиться-то?:)
29.11.2012 11:55:39, хухра-мухра
[ответить]
разве заботиться надо только о немощных? Удивили... 29.11.2012 11:59:55, Oker
[ответить]
а если люди нормальные, не-немощные,и дружат с головой, то это уже не забота, а взаимопомощь. Например, хухрик к ним приходит анти-вирус на комп установить. Или, когда мама в больнице лежала, я ездила ее навестить. Но назвать это заботой?! В моем представлении, забота -это нечто другое: ну, там, накормить, проследить, чтоб вовремя выпили лекарства и все такое. Вот о хухрике я забочусь в этом плане, хоть он и не-немощный, вроде, но сам может и сутки не жрать, если не напомнить. 29.11.2012 12:50:40, хухра-мухра
[ответить]
мои тоже зимой на лыжах) 29.11.2012 11:57:24, Ольсик
[ответить]
ну и правильно. Вот в Финляндии они там все на беговых лыжах зимой! Иной 80-летний дед так несется, что я его в жизни не догоню! И толстых особо нету у них, кстати, хотя кухня жирная и сытная. 29.11.2012 12:51:41, хухра-мухра
[ответить]
сейчас нет, мне некогда заботиться. Раньше по мелочам, когда была машина - подвезти, ну в больнице ухаживала конечно - это временно. Дочь ходит к ним полы мыть, маме уже тяжело. 29.11.2012 11:48:57, Ольсик
[ответить]
"мне некогда заботиться" - вот и первое оправдание готово 29.11.2012 11:53:30, Oker
[ответить]
если бы тема была "помогите найти оправдание" - я б так и написала. Ты ведь тоже помогаешь наверное только деньгами? 29.11.2012 11:56:57, Ольсик
[ответить]
я деньгами, как раз, не помогаю, нет нужды.
Привезти-увезти, что-то купить, что-то найти, что-то заказать.
29.11.2012 11:59:28, Oker
[ответить]
мои того же возраста, тоже бывают мысли. Наверное буду решать по мере поступления. К себе вряд ли возьму (характер у обоих тот еще, а я могу сдерживаться когда в гости приезжаю, но в своем доме таки по их порядкам жить точно не буду и их вечную грызню между собой слушать тоже, ничем хорошим это не кончится). Так что... скорей всего выход - это помощница/сиделка. Надеюсь это еще не скоро и надеюсь, что финансов хватит. А как оно там будет... не знаю.

На самом деле плохо рожать детей в молодом возрасте, имхо. Мама всего на 20 лет старше меня. Ну и что хорошего в итоге? Со временем будут две пожилые тетки. Если подумать, что ей 80, мне 60... а на пенсия мне самое раннее в 65 начнет выплачиваться. Фиг его знает как с деньгами в том возрасте будет. В наше время уже нет такого, чтобы с возрастом зарплата только увеличивалась. Я на пике скорей всего именно сейчас, а дальше в лучшем случае удастся не слишком его снизить.
29.11.2012 11:44:46, WildStitch
[ответить]
а что хорошего, что я поздний ребенок. Я только на ноги встаю (:), а они уже пожилые) 29.11.2012 11:50:19, Ольсик
[ответить]
что значит "я только на ноги встаю"? На ноги вставать можно и до пенсии, если это удовольствие растягивать. Обычно годам к 30-ти люди вполне уже на ногах.

Было бы лучше, если бы вы сами были пенсионного возраста и с болячками уже, а родители еще старше?
29.11.2012 12:04:02, WildStitch
[ответить]
хз, что бы было. Никак не хорошо. 29.11.2012 12:41:32, Ольсик
[ответить]
у меня не страх, а сиюминутное наслаждение от того, что вот-сейчас-слава-богу-все-хорошо-и-дети-уже-не-младенцы-и-родители-еще-не-старики. 29.11.2012 11:42:04, ландыш
[ответить]
:) я помню как несколько лет назад, когда младший уже родился, а старшая еще жила с нами, я по вечерам засыпала с мыслью "как же хорошо, все мои любимые рядом, все дети еще со мной, все еще маленькие". И это я, которая точно знает, что со взрослыми детьми жить вместе не хочет и не будет потому что маленькие это маленькие, а взрослые - уже совсем другое. :) Иногда сейчас возвращаюсь в те воспоминания. У меня есть разные такие моменты в жизни, которые помню очень ярко, до запахов и всех ощущений. Могу закрыть глаза, вернуться и пережить снова. :) 29.11.2012 11:49:12, WildStitch
[ответить]
ага, я тоже помню. 29.11.2012 13:05:33, хухра-мухра
[ответить]
Метаморфоза не происходит одномоментно. Может быть, от этого не менее страшно и грустно... Не знаю. Давно морально готовлюсь к неизбежному, в том числе стараюсь воспитать свою дочь так, что бы она не считала уход за мной (когда-нибудь) обузой... Не знаю, как это получится... 29.11.2012 11:38:09, Брюзжит Джонс
[ответить]
Переживайте неприятности по мере поступления!
Очень и очень многие умирают скоропостижно в трезвом уме и здравой памяти.
29.11.2012 11:35:43, RitaK
[ответить]
Сотрут, но ты успеешь почитать. Я испытываю злорадную радость от видимых признаков старения родителей. Когда папик помрет - не один день буду прыгать от радости. А это не так уж долго - он уже за среднюю мужскую продолжительность перевалил. И, главное, мне совсем ничего не придется для этого делать - все складывается само! Я не верю в высшую справедливость, но местами, локально, она-таки случается :))) 29.11.2012 11:35:15, Гэллор
[ответить]
Вы имеете право испытывать такие чувства, я Вас понимаю.
Дети "советских педагогов" это ужас-ужас-ужас.
Еще прекрасный пример в книжке "Мама, не читай" - хотя там не педагоги, но похоже, вроде..

У меня с родителями таких проблем не было, и то было что прорабатывать.

Просто у Вас стадия агрессии.
Это хорошо, у Вас есть шанс потом на следующую стадию

Мозги у Вас хорошие и уверенность в собственных силах есть.
И жизнь Вы строите себе сами, так что Вас есть за что уважать.
Ну строите, конечно, "из материала заказчика", а из чего Вам еще строить?

Когда (если) надоест стадия агрессии, можете почитать книжку Тима Лоуренса "Спешите жизнь переменить" :-)
Если жалко денег покупать - могу подвезти :-)
30.11.2012 13:59:47, Иновара
[ответить]
Думаю, скоро агрессия исчезнет вследствие исчезновения ее обьекта 30.11.2012 14:21:07, Гэллор
[ответить]
Не-а :-( Ну то есть, как правило, нет ...бывают и исключения.
У меня отец погиб 14 лет назад, агрессия до сих пор...
Но с другой стороны, если Вам с агрессией жить легче, может, это для Вас и лучший выход.
30.11.2012 17:30:21, Иновара
[ответить]
Гэл! Испытывать злорадную радость - вредно для здоровья! Конечно глядя на вас думается, что детство у вас было не простое. но чтоб до такой степени... 29.11.2012 15:28:17, вернаяжена
[ответить]
Да зачем стирать. Это как раз можно бы и оставить, как яркую самохарактеристику. А потом Вы в конфе будете доказывать, как вы счастливы. Оно и видно, такие посты только от большого счастья личного и довольства жизнью и пишутся. 29.11.2012 13:32:08, Хуанита Аморалес
[ответить]
+1)) 29.11.2012 15:44:17, Русская пианистка
[ответить]
Не только блаженные бывают счастливы 29.11.2012 13:41:22, Гэллор
[ответить]
Ну да, конечно, либо блаженные, либо озлобленные, нема больше вариантов...
Да не жалко, размахивайте своей психотравмой на всю конфу, может, от этого легче будет.
29.11.2012 13:50:29, Хуанита Аморалес
[ответить]
Есть. Вариант отношения к людям по заслугам 29.11.2012 13:58:21, Гэллор
[ответить]
И это вам вернется. Все будет по заслугам. 29.11.2012 15:41:11, Здешняя
[ответить]
Вот и отлично. Значит, все у меня будет супер 29.11.2012 15:51:57, Гэллор
[ответить]
плюсанусь 29.11.2012 13:37:13, ZAIA
[ответить]
вы их ненавидите?
ужасно интересно знать, за что
так покопаться, подозреваю, окажется, что ничего плохого они вам и не сделали.
а вся эта ненависть - из материала заказчика.
29.11.2012 13:11:09, ZAIA
[ответить]
Ну, смотря что считать плохим. Бывает и хуже, наверно. Но я максималист 29.11.2012 13:28:47, Гэллор
[ответить]
вот это и ключевое - "я максималист".
и все-таки - рассказали бы. если есть чего.
тем более, что понятие интимности вам неведомо. если уж тут оглашается длина и толщина члена чуда, то уж старым бельем тем более можно потрясти.
только вот почему-то мне кажется, что там конкретики - ноль.
просто авторитарные, неумные и невнимательные родители против девочки с девиантным поведением. ничего фатального, так живут многие семьи, но большинство потом выправляет отношения, а меньшинство их просто рвет.
и уж совсем единицы доходят до открытой ненависти. это патология, конечно. жалко вас и родителей ваших тоже.
думаю, они вас по-своему любили
не так, как вам было надо
но любили
до поры до времени.....
29.11.2012 13:42:28, ZAIA
[ответить]
ога, а все истории про физические истязания детей, моральное давление, ежедневную невыносимую атмосферу создаваемую родителями, насилие, в результате чего дети сбегают из внешне благополучных семей и становятся бомжами, это все сказки Андерсона, которые дети сами себе "заказывают" 29.11.2012 13:25:09, 12-45
[ответить]
а при чем тут Гэллор. мы же не знаем, были ли там истязания. 29.11.2012 13:36:43, ZAIA
[ответить]
что-то мне тоже подсказывает, что тут в другом дело, а не в истязаниях 29.11.2012 13:31:19, ЛизАнька
[ответить]
а я думаю, дело в моральном давлении. Семья педагогов - это нечто, кому угодно мозг вынесет. 29.11.2012 13:33:42, Ольсик
[ответить]
это вполне возможно. Однако гэллор недалеко ушла - сама типа педагог :) 29.11.2012 13:38:38, ЛизАнька
[ответить]
На меня администрация не давит. Поэтому я спокойная и не злая 29.11.2012 13:46:30, Гэллор
[ответить]
с чем я вас и поздравляю :) 29.11.2012 14:41:48, ЛизАнька
[ответить]
ну, блин, я тоже. Однако, воспоминания о детстве еще свежи, поэтому стараюсь с воспитанием своих детей не перебарщивать) 29.11.2012 13:42:11, Ольсик
[ответить]
Да, мои подозрения подтверждаются - я всегда, читая Гэлл о маме или сестрах, думала, что ей очень нелегко пришлось в детстве, в семье. Травма огромная, видимо, была. И не нам её судить. 29.11.2012 12:59:19, babushka
[ответить]
через несколько лет ваши дети скажут такие же слова 29.11.2012 12:14:09, анализ
[ответить]
Не надейтесь :) 29.11.2012 12:15:53, Гэллор
[ответить]
Гэл, а ты наследства ждешь? Или просто так бесплатно злишься? 29.11.2012 12:26:27, кисс
[ответить]
Я не злюсь, я как раз довольна. Нет, наследства не жду. У меня куча сестер с детьми, а предки - учителя, какое наследство 29.11.2012 12:29:12, Гэллор
[ответить]
Такое сильное отрицательное чувство - он же должно быть чем-то вызвано? Если просто чужие люди - это равнодушие обычно. 29.11.2012 13:12:06, кисс
[ответить]
На данный момент чужие. Но прежде чем мне удалось от них отцепиться, было потрачено много сил и нервных клеток. Мне за них обидно 29.11.2012 13:29:49, Гэллор
[ответить]
Почему обидно за них? Они чего-то не достигли? 29.11.2012 15:07:22, кисс
[ответить]
За мои потерянные клеточки обидно 29.11.2012 15:52:19, Гэллор
[ответить]
ага, они сбегут от вас и вашего чуда как только появится возможность
А вообще, в жизни часто работает принцип бумеранга. Хотя я не знаю что именно с вами сделал ваш отец, вполне возможно, он действительно негодяй. Но ваше отношение к человеку, который дал вам жизнь, воспитывал и дал шанс получить образование просто удивило, хотя вы меня давно ничем не удивляете. Практически никогда не комментирую ваши темы, но тут просто не удержалась
29.11.2012 12:26:22, ЛизАнька
[ответить]
Образование я получила благодаря исключительно собственным способностям. А дать жизнь - дело нехитрое. Особенно для мужчины 29.11.2012 12:30:11, Гэллор
[ответить]
Вам дали возможность воспользоваться своими способностями. Содержали во время обучения. Развивали ваши способности до университета. Покупали одежду и кормили. А вы вытираете ноги вместо благодарности. 29.11.2012 12:36:29, ЛизАнька
[ответить]
Содержание и кормежка до 16 лет - обязанность. Это ставить себе в заслугу - все равно что гордиться тем, что детей в подворотне не насилуешь 29.11.2012 13:10:06, Гэллор
[ответить]
Надо было вам, гэллор, пинка под зад дать в 18 лет чтобы вы шли и сами по себе жили где вам угодно, на что угодно и как угодно. Все равно родители плохими остались. И тогда бы посмотрели бы мы как вы МГУ закончили, дневной факультет :))))))) Общаги вам не положено, квартирку снимать бы пришлось, на покушать и одеться - зарабатывать бы самой. Может быть и не были бы вы такой озлобленной и легкомысленной (дальше продолжать не буду) 29.11.2012 13:19:54, ЛизАнька
[ответить]
Я сама себя пнула раньше, в 16. И закончила МГУ, дневной факультет. И сама зарабатывала на покушать и одеться. Так что "бы" неуместно 29.11.2012 13:30:58, Гэллор
[ответить]
а жила где? 29.11.2012 13:35:14, ЛизАнька
[ответить]
В общежитии. Каждый год - хождение по зам.деканам, заявления, договаривания. Где-то к середине октября оно у меня обычно было, и даже за половину стоимости :) 29.11.2012 13:43:13, Гэллор
[ответить]
По-разному можно содержать и кормить.Тебя плохо кормили? 29.11.2012 13:12:42, кисс
[ответить]
Не знаю. Я ужасно непривередлива в пище и одежде.Думаю, это защитный механизм. У моего папика любимой угрозой было - чуть что "Ничего не давать, ничего не покупать, пусть ходит в рванье, как бомж!!" На что я заявляла: "А мне плевать, вот и пойду" И как-то привыкла. Сейчас запросто могла бы одеваться круто и по моде, но потребности нет 29.11.2012 13:34:59, Гэллор
[ответить]
Получается, родители как педагоги не могли справиться с вами.А с сестрами справлялись? 29.11.2012 15:08:36, кисс
[ответить]
Не знаю. По-моему, тоже не очень 29.11.2012 15:52:43, Гэллор
[ответить]
у вас затянувшийся подростковый период имхо. Отрицание всего. Женщина "за 30" должна выглядеть женщиной, одеваться нормально (не обязательно костюмы и платья, просто стильные вещи) и следить за своей внешностью. ИМХО конечно :) 29.11.2012 13:40:28, ЛизАнька
[ответить]
кому это она должна?
Вот этой женщине вообще полтинник [ссылка-1]
29.11.2012 13:48:27, Ольсик
[ответить]
Ну так она выглядит прекрасно (не гэллор конечно, а ваша женщина с ссылки) - стильно одета, у нее отличная стрижка, явно она следит за собой. Чего не скажешь по фотографии гэллор. Которая никому ничего не должна. 29.11.2012 14:40:18, ЛизАнька
[ответить]
Никому я не должна. Мне нравится, мужу нравится. Зачем нравиться кому-то еще? 29.11.2012 13:47:16, Гэллор
[ответить]
конечно. вы НИКОМУ и НИЧЕГО не должны. И не надо красиво выглядеть, это действительно никому не надо :) 29.11.2012 14:37:43, ЛизАнька
[ответить]
Мне надо другое. А тряпки - ерунда 29.11.2012 14:53:16, Гэллор
[ответить]
Да, вам, действительно, ничего не надо, пока вы молоды. Но молодость не вечна. И будет очень интересно посмотреть, что с вами будет лет в дцать. 29.11.2012 15:44:12, Здешняя
[ответить]
Ок, смотрите, мне не жалко 29.11.2012 15:53:01, Гэллор
[ответить]
с одной стороны страшно читать подобные сообщения, а с другой... Как говорят психологи, это мысли и желания не выросшего ребенка 3-4 летнего возраста. 29.11.2012 11:57:59, Шелковица
[ответить]
[ссылка-1] 29.11.2012 11:50:12, Oker
[ответить]
в точку 29.11.2012 12:12:44, ЛизАнька
[ответить]
*человек, не похожий по своим физическим, душевным и т. д. качествам на других членов семьи или какой-либо категории лиц, к которой он принадлежит

Это смотря как очертить категорию
29.11.2012 11:52:34, Гэллор
[ответить]
а если папик заслужил? 29.11.2012 11:51:28, Ольсик
[ответить]
да помирают вроде все, невзирая на заслуги )) 29.11.2012 11:53:21, ландыш
[ответить]
Злые, завистливые и недовольные в среднем умирают быстрее :) Язвы и инсульты очень психогенны 29.11.2012 11:58:02, Гэллор
[ответить]
да мне-то как раз не жалко, пусть помирают )) 29.11.2012 12:33:25, ландыш
[ответить]
агааа:)))) 29.11.2012 13:22:18, ZAIA
[ответить]
ха-ха-ха ))
ну мне, правда, не жалко ))
я даже в той теме в Девичьей тактично промолчала, помнишь, когда все вспоминали кого кому жалко ))
29.11.2012 14:00:29, ландыш
[ответить]
Вам не понять, что язвы и инсульты случаются с людьми, переживающими за своих близких. А черствые, неблагодарные, да...наверное живут дольше, только в одиночестве. 29.11.2012 12:02:08, КаПа
[ответить]
Искреннюю благодарность нельзя получить, давя на чувство вины 29.11.2012 12:05:27, Гэллор
[ответить]
Язвы вообще вызываются вирусами-бактериями. 29.11.2012 12:04:22, кисс
[ответить]
Только размножатся они начинают на стрессе. 29.11.2012 12:06:13, КаПа
[ответить]
Ну что ж, бывают такие деточки, к которым хочется применить диагноз во избежание нелицеприятных эпитетов. 29.11.2012 11:39:21, Брюзжит Джонс
[ответить]
ну что ж, бывают такие папики, которым хочешь смерти пожелать. Всякое бывает в жизни. 29.11.2012 11:36:14, Ольсик
[ответить]
Причем это из тех желаний, которые почти всегда исполняются :) 29.11.2012 11:37:54, Гэллор
[ответить]
Я боюсь когда моя бабушка совсем плохая станет.... Обе дочки у нее умерли, муж (дедушка мой) тоже. Сейчас ей слегка за 70 (она в 16 лет родила мою маму), но с головой уже не ахти... И здоровье тоже - остеохондроз ужасный и давление. Понимаю, что оооочень скоро настанет день, когда ее придется забирать. А человек она очень тяжелый. Тоже с ужасом жду, но надеюсь на сестер моих - у них жилищные условия лучше :) 29.11.2012 11:31:35, ЛизАнька
[ответить]
Лизанька, это другое. Тут опора (пусть просто номинальная, уже в голове) превращается в беспомощного человека. Вот чего я боюсь, я останусь для всей семьи ...ну... щитом что ли. А я морально не готова. 29.11.2012 11:37:43, Ольсик
[ответить]
слушай, а разве сейчас ты не щит? 29.11.2012 13:57:23, Oker
[ответить]
да нет вроде, с детьми ттт все нормально, они вполне самостоятельно, за исключением финансов. 29.11.2012 14:02:35, Ольсик
[ответить]
Знаете, когда у меня умерла мама, у меня просто мир перевернулся. Мы "сидели" с отцом, который всю жизнь был опорой семьи, добытчиком и Настоящим Мужчиной. А тут он просто был какое-то время растением, которое только и делало что лило слезы и пыталось напиться. Все прошло, все с ним в порядке сейчас, но я понимаю о чем вы... Увы, это участь практически каждого человека - в какой-то момент стать щитом, опорой и защитой. 29.11.2012 11:52:11, ЛизАнька
[ответить]
а, ну тогда да. Про смерть я вообще стараюсь не думать... 29.11.2012 11:58:36, Ольсик
[ответить]
Для всей - это для кого? 29.11.2012 11:39:26, Гэллор
[ответить]
для детей и родителей. Всего пятеро получается 29.11.2012 11:41:05, Ольсик
[ответить]
Дети у тебя уже относительно подрощенные, родители еще недряхлые. Вряд ли пересекутся. Меньше будет 29.11.2012 11:42:45, Гэллор
[ответить]
хорошо, ежели так) 29.11.2012 11:45:22, Ольсик
[ответить]
еще страшнее когда сам боишься нездоровья и немощи ( увы. 29.11.2012 11:30:08, Moon
[ответить]
ВОТ! я скорее своего нездоровья и немощи боюсь((( 29.11.2012 11:36:29, RitaK
[ответить]
ну это само собой... 29.11.2012 11:35:30, Ольсик
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.