Дети от первого брака

У мужа давно идея забрать детей от первого брака жить к себе. Его бж раньше была против. Сейчас же она в раздумьях отдать детей папе. Детей 2-е младше школьников. Сама их видит 1-2 раза в неделю, воспитанием и содержанием занимается ее мама. Муж видит детей еще реже. Алименты выплачивает.
С плюсами и минусами для детей все ясно. Но, я против такого развития события и никогда этого не скрывала, решать с кем будут жить дети конечно же не мне. Для себя я пока вижу минусы и много. Выходя замуж за мужчину с детьми, тоже понимала, что такой вариант может быть. Чего я хочу от вас? Положительных примеров, когда детей забирает папа в свою семью и именно забирает и воспитывает, а не видит на выходных или бывает у них наездами. Маму в нашей варианте они будут видеть в лучшем случае 1 раз в год скорей всего
16.10.2012 13:31:29, Шелковица
[ответить]
лишний раз подумала, как хорошо быть мужчиной! Можно сесть какой-нибудь странной женщине ( и она даже будет вполне миловидной) на шею, потом еще детей своих посадить,всем ноги свесить- и вперед, поехали. И живет у вас, и "бюджет раздельный", и еще детей приволочет скоро. Поздравляю! И ведь сколько таких случаев, вы не исключение - вот что ужасно. 17.10.2012 12:33:39, прочитав почти всю ветку
[ответить]
+1000 Одну ошибку совершили, не совершайте вторую. Оттыгивайте приезд детей как можно дольше. А там, поди, совсем тема сойдет на нет. Огребете с мужем и детьми по полной. Это я не каркаю, ТТТ, это я по собственному опыту советую. Хотите детей, заведите с мужем своих. 17.10.2012 12:58:27, Гала___
[ответить]
я разве где-то пишу, что он на шее у меня сидит? Себя обеспечивает, меня при желании тоже сможет. Но тут у меня нет желания, это уже мой личный таракан как и раздельный бюджет. Мне так удобнее. Но остатки своей зарплаты он все равно спускает на меня. Детей без моего на то желания в мою квартиру он не приведет. Да возможно я соглашусь, но очень в этом сомневаюсь 17.10.2012 12:38:36, Шелковица
[ответить]
Просто все бонусы,что вы получаете от проживания с этим мужчиной-могут исчезнуть при таковом расширении семьи.
Вижу,вы теоретик глубокий в плане проживания с детьми.
Улыбнуло ваше типа"а в чем изменится сексуальная жизнь при наличии двух детей(чужих и немаленьких)в двушке".
Изменится радикально.
И разговоры будут постоянно крутится вокруг "забот и потребностей с детьми".
Элементарно кофе утром попить в тишине не удасться-в выходной.
Прсто утрачивая одни бонусы-какие взамен получаете?
17.10.2012 13:42:24, mutan
[ответить]
конечно теоретик, об этом и пишу. И что плюсов не вижу тоже :( 17.10.2012 13:47:33, Шелковица
[ответить]
А что какие родители у детей интересные - никому дети не нужны? 17.10.2012 10:04:37, Moon
[ответить]
товарищ из Казахстана женился на девушке, проживающей в штатах. Со временем привез своих двоих детей. Заделал новой жене еще ребеночка. Спустя какое-то время дети уезжают погостить к маме в Казахстан и оттуда начинаются слезные просьбы детей к папе вернуться обратно к маме. Товарищ бросает новую жену практически перед родами и уезжает на историческую родину. Навсегда. При том, что дети товарища были приняты и обласканы новой женой, мамой они ее называли и неплохо ладили. 17.10.2012 08:40:50, был случай
[ответить]
Всем спасибо, особенно за положительные примеры 17.10.2012 08:35:06, Шелковица
[ответить]
Мой папа рос с мачехой при родной матери. Его родители поженились рано и развелись быстро, молодые были, глупые и гордые. Папина родная мать вскоре после развода оставила моего папу на свою больную мать и с НМ рванула строить Криворожсталь из Саранска, алименты получала сама, деньги тратила на себя и новых детей, а у папы и его бабушки есть было нечего, т.к. работал принцип "кто не работает, тот не ест", пенсии после войны не платили по потере кормильца. В 5 лет моего папу отправили на поезде к отцу, с тех пор они жили вместе.
Дед мой был человек-праздник, поэтому все проблемы по взвращиванию моего папы взяла на себя его мачеха, не хотела конечно, а делать было нечего. Ростила, кормила, по врачам водила, учится заставляла, потом в техникум устраивала, модные брюки ему шила и т.д. :)
Родная мать подавала о себе знать дважды: 1- когда дед перестал платить алименты, 2- раз для получения статуса мать-героиня. Папа в 16 лет под давлением мачехи писал ей письмо о своей жизни, получил перевод на 10 рублей и четко осознал кто именно является его мамой.
Мы бабулю любили, ездили к ней даже после смерти деда, папа ей помогал и не стал требовать своей доли наследства.
Есть еще пара подобных примеров, НО во всех случаях мачехе очень-очень сложно, т.к. мама отругает , мама и похвалит, а вот мачехе все обиды долго помнят, даже мой папа долго свою биологическую мать боготворил, хотя взрослым отказался к ней ехать или как-то поддерживать связь.
17.10.2012 07:52:08, Имуранка (ех. впечатлительная Нюша)
[ответить]
2 - это уже слишком.

Почитала внизу немного.
При всех исходных данных я бы воообще-то задумалась о браке с таким мужчиной ...

Вас просто используют, причем конец не понятен ...
17.10.2012 04:32:14, ВС - препод
[ответить]
конечно используют, равно как и я :) 17.10.2012 08:32:48, Шелковица
[ответить]
А как вы используете своего мужа?
От слова польза.
Это он живет с женщиной хорошо зарабатывающей и ему не надо снимать квартиру.
Я против приезда чужих детей домой была бы.
Почему это нельзя вслух озвучить?Прямым текстом.
17.10.2012 10:19:14, mutan
[ответить]
Об использовании это отдельная тема. С самого начала мы использовали друг друга каждый по своему. Я его морально, он меня материально. А съем квартиры.. не вижу вообще проблемы если честно. Деньги зарабатывает, обо мне заботиться, участие во всех домашних делах принимает, как муж меня устраивает, как друг и любовник тоже.
А вслух я собственно написала, что уже давно озвучила. А дальше ему решать что он будет делать
17.10.2012 10:44:38, Шелковица
[ответить]
А как морально?Если у вас постоянно дискомфорт психологический из-за его нытья по детям.А потом хуже будет.
"Во всех домашних делах принимает участие"-вы же сами говорите,если дети будут-все будет на вас.
Или он будет им готовить ужин,проверять уроки,гладить чистую одежду,писать рефераты и ходить на род собрание?
Не представляю так же интимную жизнь в двушке с двумя уже немаленькими детьми.
А дети разнополые?
17.10.2012 11:40:14, mutan
[ответить]
дискомфорт не то что бы постоянный. Но вопрос о детях всплывает часто, в той или иной ситуации. Периодически его накрывает, что хочу ребенка и он меня этим просто изводит
Домашние дела когда живут 2-е без детей сильно отличаются, от ситуации когда есть дети. Стирает у меня стиральная машинка, я не глажу, на готовку я трачу максимум 30 минут в день обычно. Если что-то сложное и долгое, то делаю это на выходных уже с мужем. Он моет полы, окна. Я же все остальное. Продукты типа хлеба и молока за ним, крупные вместе и не чаще 1 раза в месяц. То есть в нынешнем варианте он меня устраивает. Появись дети и у него не будет времени на большее.
Интимная жизнь в двушке.. а что вас смущает? Дети в одной комнате, мы в другой. Дети не разнополые. Но меня в принципе сейчас этот вариант не устраивает. Жить в 2-ке со взрослыми детьми у меня нет желания в принципе.
17.10.2012 12:02:38, Шелковица
[ответить]
Моя старшая дочь живет со своим папой и его новой женой. У новой жены - свои дети, и она активно всеми (включая мою) занимается. Пока НЖ не было, ему требовалась моя помощь в бытовых вопросах. 17.10.2012 04:09:02, Лягушка
[ответить]
У меня есть несколько таких примеров. Но все они не для Вас. Там у детеи был папа, которыи жизнь без них для себя в принципе не рассматривал, дети в его доме появлялись потому что они нужны папе, а не потому что они совсем не нужны маме. У Вас папе дети особо не нужны, и это будет чувствоваться. 16.10.2012 20:52:55, __nevazno___
[ответить]
У меня нет таких примеров. А сама я никогда чужих детей не приму, даже если папа будет золотым. 16.10.2012 20:32:04, рица
[ответить]
Вот и еще одна девушка нашла счастье с гастарбайтером. Это же прекрасно!

Вы поинтересуйтесь, может быть у него еще есть родственники, которые собираются переежать в Россию? Родители, братья, сестры. По-хорошему всем им надо поможь. Вы же родственники. Опять же, мама наверняка захочет навещать своих детей, после их переезда в Россию. По-человечески, придется и их маме помогать.
16.10.2012 19:48:12, masha__usa
[ответить]
ну тогда и я гастрабайтер тоже :) и мой бм :))) 16.10.2012 20:14:23, Шелковица
[ответить]
тогда нормально. Главное, чтобы был одинаковый менталитет у вас, вашего мужа, и всех его родственников. 16.10.2012 20:24:21, masha__usa
[ответить]
менталитет разный
но родственники пока решают свои проблемы сами
16.10.2012 20:26:15, Шелковица
[ответить]
Дети тоже, до поры до времяни, были не с папой. А потом, у папы жизнь наладилась, и он решил перевезти их и вам.

Сейчас его родня справляется сама. А в будушем? Свекровь начнет болеть ... медицина в Москве гораздо лучше ... опять же, внучиков надо навещать, бабушка же одинока, будет скучать ... Вы готовы всех-всех принять в вашей квартире?
16.10.2012 21:41:41, masha__usa
[ответить]
свекры думают переезжать к дочери и покупать там дом. Внуков они не признали, и пока нет подвижек что признают вообще когда-либо 16.10.2012 21:44:44, Шелковица
[ответить]
А у вас не мелькнула мысль, что вот они - дети, сами в руки идут, не надо тратить время и деньги на усыновление/сурр.материнство, и даже не надо бессонных ночей, все практически бесплатно? А кто там муж и отец - дело второстепенное. Мужа можно и нового найти, и сто раз, а детей пока не вышло и нет гарантий на будущее. Но так (что муж и есть отец) даже лучше.

Если не мелькнула, то, думаю, у вас душа не лежит совсем к такому способу обзаведения детьми, и вряд ли что-то хорошее из этой затеи выйдет.
16.10.2012 17:11:15, Эмпат
[ответить]
Наоборот, это самая незавидная ситуация. Автор может сколько угодно вкладывать в них силы, время, душу. Со временем, если повезет, дети это даже оценят.
Но они никогда не будут считать ее мамой. Никогда не буду любить ее как маму. Даже если мама будет видеть их раз в год.
16.10.2012 21:49:29, МарикаЧ
[ответить]
Возможно, но свои у нее не получаются пока, к сожалению. А вы бы как в такой ситуации поступили, теоретически? (Ну если сделать допущение, что за такого мужчину замуж вышли). 16.10.2012 22:22:43, Эмпат
[ответить]
они физически и фактически не могут быть "ее" детьми, у детей есть живые и здоровые мама и папа.. т.е. максимум что ей светит - подружиться с ними, ну и взять бытовые заботы о них на себя.. 16.10.2012 19:37:33, Елена Д.
[ответить]
Это вероятно, но вероятен и вариант, при котором они станут ее детьми, т. к. мать с ними жить не хочет и их деньги себе забирает частично => не заботится. Отец тоже не заботится и не беспокоится годами (иначе бы уже не только все разузнал, но и перевезти успел), так что в рассматриваемом случае вполне может взять от бабушки а потом свалить без них. 16.10.2012 20:21:48, Эмпат
[ответить]
Но это, впрочем, неважно. Я этот вопрос автору предложила в качестве лакмусовой бумажки - для проверки, нужны ли эти дети ей. Не нужны. 16.10.2012 21:12:59, Эмпат
[ответить]
нет, в таком ключе не промелькнула. У этих детей есть мать. А муж.. сегодня он есть, а завтра мы вдруг решили разойтись, и? 16.10.2012 17:18:21, Шелковица
[ответить]
Кому очень нужны дети, тот мог бы подумать, что это "судьба". По вашему описанию, эти дети не нужны ни матери ни отцу.

И?... А и шел бы, скорее всего, налегке, а дети могли бы и остаться.
16.10.2012 17:26:18, Эмпат
[ответить]
не соглашусь. Матери бывают тоже разные. Моя меня то воспитывала, то отдавала своим родителям, но я сомневаюсь что была ей не нужна. Но бж я уже давно перестала пытаться понять. Просто приняла к сведению, что она такая. А отцы.. в моей выборке, им вообще редко нужны дети. Исключения попадаются, но как-то редко
А насчет детей.. возможно на самом деле сейчас вообще дети мне не нужны и вы правы, а может просто страшно
16.10.2012 17:35:12, Шелковица
[ответить]
Это только мои мысли, но вводных маловато :)) 16.10.2012 17:58:38, Эмпат
[ответить]
У меня есть очень позитивный пример. Моя дядя развелся, женился на женщине с двумя девочками (кажется, им было 13 и 10 лет на тот момент) и с ними же стали жить его две дочери, мои двоюродные сестры, такого же возраста, как сводные. Младшая, правда, со временем к маме переехала, но наездами все равно жила. Да, сперва было трудно, но в целом - у них у всех замечательные отношения. Сейчас все дочки повыходили замуж, родили детишек - внуки там все "общие", любимые. 16.10.2012 16:40:46, Долопихт
[ответить]
Вы ведь в семье кормилец, или я ошибаюсь? 16.10.2012 16:20:24, ландыш
[ответить]
ошибаетесь
я сейчас вообще не работаю, но бюджет пока раздельный 50 на 50. Муж отдает часть своей зарплаты, а я докладываю ту же сумму
16.10.2012 16:22:35, Шелковица
[ответить]
Прикольно, учитывая, что он еще и на жилье съемном экономит. 16.10.2012 16:34:08, Etagerka
[ответить]
У папы гражданство есть? Регистрация?
Я думаю, что Вам имеет смысл тему в юридической завести.
Если квартира Ваша, то ВЫ будете перевозить детей! Вид на жительство, регистрация и пр. Все это нужно будет делать ВАМ, за Вашей подписью и с Вашего согласия! Поэтмоу перевозить или нет в конечном счете ВАМ решать. Как он их сам-то перевезет?! КУДА?!

И еще думаю, что Ваш категорический отказ их перевозить сильно успокоит его совесть.
16.10.2012 16:19:51, RitaK
[ответить]
гражданство есть, прописан у меня
да, получение гражданство свалится на меня однозначно. Хотя я могу и послать всех лесом, максимум рассказав куда пойти и что сделать. Мое присутствие там не нужно
От моего отказа как вариант будет легче ему, но не мне. Я бы предпочла что бы он сам уже определился чего хочет в конечном итоге
16.10.2012 16:26:09, Шелковица
[ответить]
А гражданство РФ у него было или он его получал? Представление-то имеет об этой дивной процедуре?
А мне кажется Вам ставить вопрос ребром не стоит - он тогда и совесть свою облегчит и крайней будете потом всю жизнь. Что не дали исполнить отцовский долг. Снабдите исподволь его полной информацией чего ему будет стоит перезд, натурализация и, вообще, жизнь с детьми. И сядьте на попе ровно. Решения от него вы не добъетесь, он вам никогда чётко не скажет - "брать не буду". Потому что жизнь может так повернуться, что может придется забирать детей несмотря ни на что. Но лирические отступления прекратятся, я думаю.
16.10.2012 16:36:18, KatrinZZ
[ответить]
получал, но сейчас законы поменялись. Стало сильно сложнее
Информацией пока снабжаю, все еще горит желанием
16.10.2012 16:41:15, Шелковица
[ответить]
Угу, вот именно.
А еще такой моментик - а сколько лет бабушке?
16.10.2012 17:04:45, KatrinZZ
[ответить]
вообще даже примерно не знаю. Знаю что работает, на этом все 16.10.2012 17:06:27, Шелковица
[ответить]
А, ну стало быть не совсем старенькая. Такая и не отдаст мне кажется... 16.10.2012 17:10:05, KatrinZZ
[ответить]
а сесть вам вместе с мужем и обсудить ситуацию нельзя?
если он плохо умеет планировать и плохо видит перспективы, может вам помочь ему? полностью обрисовать все проблемы, с гражданством, школами, воспитанием.. вплоть до кто куда и кого водить будет?

такое решение в любом случае принимается вместе. как мужчина, будучи вашим мужем может один принять решение забрать детей и привезти в ваш дом...
16.10.2012 16:35:46, anell
[ответить]
То что увидела уже обрисовала. Но у меня никогда не было детей, я не вижу и не могу просчитать все нюансы. то что знаю рассказала. Но мы с ним разные в этом вопросе, он не понимает зачем сейчас нагнетать, когда можно решать проблемы по мере их поступления 16.10.2012 16:43:40, Шелковица
[ответить]
хорошо, проблемы решаются по мере поступления, но самая главная на мой взгляд проблема.. если вы не найдете общий язык с детьми? если они вас возненавидят? ведь все может быть, мама и бабушка далеко, а здесь чужая тетя и папа которого видят раз в год и который в принципе тоже чужой..
что тогда делать будете? как такую проблему решать?
16.10.2012 16:52:38, anell
[ответить]
а какой тут может быть вариант? Развод или обратно к маме :( 16.10.2012 16:55:42, Шелковица
[ответить]
это вы понимаете, а муж ваш понимает это? это ж не мебель, это детки...
оторвать детей от бабушки к которой привыкли. любят, привезти в новое место, а потом отправить назад...
16.10.2012 16:59:38, anell
[ответить]
проблема уже поступила. Съездить, купить билет, посадить в поезд. Дальше?! Что на границе? Какие нужны документы? Какие документы потребует школа? - этого уже достаточно для начала разговора. 16.10.2012 16:48:45, RitaK
[ответить]
да это как раз решаемые проблемы....просто технические, но там же встанут проблемы гораздо покруче.. точнее могут появиться...
папа в розовых очках, ей-богу..
16.10.2012 16:56:03, anell
[ответить]
Да папа-то очень прагматичен. Он начнет эту кашу, а шелковица побежит ему помогать ... ну в результате сам всё и сделает :) Есть же женщины в русских селениях! 16.10.2012 19:50:10, masha__usa
[ответить]
мне кажется, что муж на этих проблемах уже сломается, если автор не возьмет все на себя. 16.10.2012 17:01:33, RitaK
[ответить]
50 на 50 на самом деле. Сделает сильно медленнее и нарвавшись на кучу проблем 16.10.2012 17:04:49, Шелковица
[ответить]
из коих вылезать будете помогать уже вы)
но это все технические проблемы.. как быть со взаимоотношениями... для меня бы это было самым главным и в этом я бы потребовала от папы четкого ответа
16.10.2012 17:10:27, anell
[ответить]
ответ будет один, в ключе:"если ты любишь меня, полюбишь и моих детей!" и что дальше? 16.10.2012 17:21:23, RitaK
[ответить]
я-то может и полюблю, а вот что скажут дети?
и что дальше?
16.10.2012 17:35:01, anell
[ответить]
Юриста бы Вам грамотного((((. Если весь этот зоопарк у Вас пропишется и вид на жительство получит - не сможет ли и мама к ним переехать со свежерожденными младенцами? На каком основании они гражданство получат? Что с постоянной регистрацией?
В общем, эмоции-эмоциями, а вот юридической стороной я бы занялась прям сейчас и четко обозначила мужу что необходимо сделать для перевоза детей и в каком месте Вы готовы оказывать содействие. Например, постоянную регистрацию в своей квартире я бы вряд ли им делала(((((.
16.10.2012 16:33:16, RitaK
[ответить]
О да, меня это вопрос тоже волнует. Дети автоматом прописываются к отцу, меня ни кто не спросит. А вот дальше уже интересно, сможет ли мать сюда же прописаться :( Вопросов на самом деле много. 16.10.2012 16:38:06, Шелковица
[ответить]
Вы уточните, оформлен ли развод с "мамой детей".

Может быть они и собираются жить большой, дружной семьёй. С вами.
16.10.2012 19:51:45, masha__usa
[ответить]
как-то меня смущают ваши сообщения и стиль 16.10.2012 20:15:20, Шелковица
[ответить]
Между прочим очень дельный совет. Такое было , правда с мужчиной, он женился то ли на белоруске, то ли украинке и через пару месяцев в его квартире появился ее муж и стали они жить очень * дружной* семьей. Она прописана, второго мужа называет родственником, который приехал в гости и милиция его выселить не может. ПОпал мужик.Да он разведется, да он ее выпишет, но сколько придется побегать. 16.10.2012 20:41:30, рица
[ответить]
нет, ну я конечно бываю наивной, но не настолько
Муж разведен, документы если что я видела. На мне женат
Родственники частично давно в России, сестра переехала еще до нас. Родители лет через пять переедут к дочери, и то они пока в сомнениях
16.10.2012 20:47:52, Шелковица
[ответить]
это хорошо. приедут дети и родители скорее всего следом. 16.10.2012 20:56:03, рица
[ответить]
родители не хотят. Причем с каждым годом все сильнее 16.10.2012 20:58:32, Шелковица
[ответить]
Нет, мать не сможет. 16.10.2012 18:12:38, tЮлька
[ответить]
может по суду вроде. если она не обладает своей недвижимостью, то вполне может вписаться по месту проживания детей. если при разделе детей указано, что она их опекун. как-то так вроде.
но я не юрист.
16.10.2012 18:57:26, mara
[ответить]
Нет, это только для граждан РФ может такое быть, да и то... 16.10.2012 19:29:37, KatrinZZ
[ответить]
а точно, мама же не гражданка рф. 16.10.2012 19:38:25, mara
[ответить]
Нет, автоматом ТОЛЬКО НОВОРОЖДЕННЫЕ!
новоогражданствленные приравниваются ли к новорожденным - не знаю(((. К юристу, к юристу....
16.10.2012 16:44:54, RitaK
[ответить]
ИМХО, как-то так получается, что если мужчина реально хочет жить со своими детьми и МОЖЕТ о них заботиться и воспитывать, он УЖЕ это делает. И вторым-третьим женщинам не приходится вообще стоять ни перед каким выбором - привыкать ли, не привыкать. Они просто уже получают этого мужчину с детьми. Безальтернативно.

Если этого УЖЕ нет, то, ИМХО, все это разговоры в пользу бедных и переваливание своего комплекса на чужие (новой жены) плечи. Ничего из этого хорошего не выйдет.

Вот как-то так.
16.10.2012 15:49:18, вау
[ответить]
Согласна полностью 16.10.2012 16:58:13, BlondinkO
[ответить]
Вот, отличная мораль басни. В точку, имхо. 16.10.2012 15:55:43, Etagerka
[ответить]
бывают случаи когда они решаются забрать сильно позже детей, такие случаи знаю. Но в моем случае примерно ваши мысли, но как я уже писала тут есть еще бж 16.10.2012 15:55:10, Шелковица
[ответить]
А какие у вас всех страны? Типа, отец в Москве, БЖ в Житомире? Почему она вдруг решилась "отдать" детей? Есть для них выгода какая-то? 16.10.2012 15:58:07, вау
[ответить]
отец в России, мать в Казахстане
Это не вдруг. ситуацию я полностью не знаю. Она то их в детдом хочет сдать (мне кажется тогда был шантаж с ее стороны), то что бы их муж забрал. Сейчас у нее все очень не просто, на руках грудничок. Мужчина с которым живет денег почти не зарабатывает, до сих пор женат на другой. Живут по сути на алименты и декретные. Выгоду я не понимаю. Она теряет алименты, но как вариант ее меньше мучает совесть, что дети не у нее.
16.10.2012 16:04:50, Шелковица
[ответить]
муж тоже из Казахстана?
ой, гоните вы их всех, чё-то опасно как-то это все
16.10.2012 16:49:47, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
На месте отца я бы забрала детей при первом же намеке на то, что мать не хочет их воспитывать. А он тоже чего-то там ждет... 16.10.2012 16:09:17, Oker
[ответить]
КУДА б Вы забрали на месте отца-то?!
Ведь НЖ может их и не принять!
Квартиру снять? Оплачивать все расходы? Улаживать формальности? пристраивать в школу?
Это все очень хлопотно и ДОРОГО! Гораздо проще 50% з/п выдать НЖ и далее страдать лежа на ее диване от разлуки с детьми.
16.10.2012 16:27:42, RitaK
[ответить]
автор пишет, что муж сможет потянуть съем квартиры и содержание детей. 16.10.2012 16:34:48, Dixi
[ответить]
Если бы тянул, то отправлял бы денег на детей бабушке сверх положенных и отчисляемых без его участия. Если бы деньги не отчислялись таким образом, то еще неизвестно платил ли бы он их в оговоренном законом объеме. 16.10.2012 16:40:11, Etagerka
[ответить]
тогда почему дети до сих пор не с ним? 16.10.2012 16:36:56, RitaK
[ответить]
Потому что "тянуть" он не хочет. 16.10.2012 16:42:39, KatrinZZ
[ответить]
я вижу 2 варианта:
1) нафик ему эти дети не нужны
2) очень боится потерять НЖ))))

Иначе, дети были бы уже в москве, или у НЖ в квартире, или в съемной и с новой Ж, согласной о них заботиться)))
16.10.2012 16:50:24, RitaK
[ответить]
нет, ну а я тут каким боком? 16.10.2012 17:00:44, Шелковица
[ответить]
привезет он детей - выгоните вон вместе с детьми и найдете себе нового, беспроблемного мужа 16.10.2012 17:23:00, RitaK
[ответить]
но опять таки, свое мнение я озвучила задолго до брака. Что ему мешало остаться с детьми? Хочет детей забрать? Ок. Как я уже написала, продумай куда ты привезешь и как будешь обеспечивать.
На самом деле второй вариант он мне и озвучил. Что любит меня и не хочет потерять. Я не понимаю. Честно
16.10.2012 17:26:40, Шелковица
[ответить]
Чего не понятно? С Вами хорошо, тепло, уютно, комфортно, совершенно не хлопотно.
С детьми - проблемно, затратно, суетно, ответственность, недосып и пр.
Конечно, он хочет быть с Вами! Но совесть грызет. Идеально было бы, если бы Вы взялись решать проблемы его детей.
16.10.2012 17:34:00, RitaK
[ответить]
"Идеально было бы, если бы Вы взялись решать проблемы его детей."

Согласна на 1000% Кстати, у него есть еще родственники, которым нужна помощь? Родители, например? Он всех собирается перевозить в Россию, к вам?
16.10.2012 19:53:59, masha__usa
[ответить]
Ага, плюсуюсь по обоим вариантам.
Но ненужность детей не отменяет угрызений совести и поползновений к "выполнению долга".
16.10.2012 16:59:50, KatrinZZ
[ответить]
согласна. А также попыток перевесить ответственность за детей на совесть БЖ, она же против! 16.10.2012 17:22:37, RitaK
[ответить]
ко мне вопрос? 16.10.2012 16:40:00, Dixi
[ответить]
вопрос риторический)))) 16.10.2012 16:45:17, RitaK
[ответить]
та НЖ, которая не примет моих детей, станет БЖ.
Мужчина этот, наверно, не из детдома? То есть где-то у него есть жилье? А если не - снять, да...
Но вы правы - это так сложно... для мужчины...
16.10.2012 16:32:02, Oker
[ответить]
вот-вот.. жилье, подозреваю, у него есть в Казахстане... И съем в Москве очень не дешев! 16.10.2012 16:36:04, RitaK
[ответить]
33 процента на двоих. 16.10.2012 16:32:01, Etagerka
[ответить]
Какие 33%?! Вы о чем? 33% это он сейчас платит! Если платит... если все его доходы белые и по исп листу перечисляет. А в случае совместного проживания с детьми и их юр оформления на территории РФ, 33% легко могут превратиться в 133! 16.10.2012 16:35:20, RitaK
[ответить]
зарплата полностью белая 16.10.2012 16:46:28, Шелковица
[ответить]
То есть он удоволетворился только положенными перечислениями, несмотря на то, что, по вашим словам, деньги до детей не доходят, оседая у БЖ. А одежка-конфетки-книжки-игрушки имеют место быть в его заботе о детях, сейчас, не потом? 16.10.2012 16:51:32, Etagerka
[ответить]
только когда приезжает
деньги не думаю что все оседают у бж. По словам ее матери, она иногда деньги дает. Правда рассказывает, что это ее
16.10.2012 16:53:22, Шелковица
[ответить]
я думаю, это об этом:"Гораздо проще 50% з/п выдать НЖ и далее страдать лежа на ее диване от разлуки с детьми." 16.10.2012 16:40:03, Oker
[ответить]
да насчет дорого вы правы. Я уже прикидывала для него калькуляцию на пальцах
На диване он не лежит, но страдания периодические да угнетают
16.10.2012 16:31:20, Шелковица
[ответить]
то есть вы пытались убедить мужа, что забирать детей ему экономически невыгодно? 16.10.2012 16:39:28, Oker
[ответить]
я его пытаюсь спустить на землю и обрисовать проблемы которые нужно решить до того, как он заберет детей 16.10.2012 16:47:26, Шелковица
[ответить]
не, вы написали о "дорого". Это несколько другое 16.10.2012 17:05:02, Oker
[ответить]
а что не нравится в дорого?
купить мебель с учетом, того что будут дети, учебники, докупить практически полностью весь зимний гардероб, перевезти сюда, разрулить ситуацию со школой, оформить гражданство. На мой взгляд это не три копейки, отсюда и дорого
16.10.2012 17:11:03, Шелковица
[ответить]
на это не хватит 33% ЗП мужа?
Учебники в Москве, кстати, бесплатно выдают.
16.10.2012 17:31:35, Oker
[ответить]
нет, не хватит
я квартиру планировала без учета детей. Спать не где, есть не где, вещи вешать некуда, закупка одежды тоже не 3 копейки. Учебники.. а вы уверены что программа совпадает? Я нет.
Кто будет заниматься оформлением документов? У мужа зарплата сдельная. Не работает, нет денег.
16.10.2012 17:40:47, Шелковица
[ответить]
Учебники все равно приходится докупать. А доп пособия к ним и рабочие тетради покупать надо по определению. Рабочие тетради и прописи нигде бесплатно не выдают. 16.10.2012 18:42:57, RitaK
[ответить]
У мужа зарплата сдельная, а вы не работаете. Думаю, мужу ясно, кто будет заниматься оформлением) 16.10.2012 17:57:10, ОльгаЯ
[ответить]
))) 16.10.2012 18:22:29, Oker
[ответить]
программа в Казахстане и в России? конечно, нет. 16.10.2012 17:45:46, Oker
[ответить]
вы ему крылья обрубаете)). С его, конечно, точки зрения. Он их и не собирается забирать, скорее всего. Но теперь не заберет уже "из-за вас" 16.10.2012 16:55:10, Etagerka
[ответить]
вот поэтому и не ставлю вопрос ребром. Проблемы описала, а там пускай думает сам 16.10.2012 16:58:30, Шелковица
[ответить]
Плюсанусь 16.10.2012 16:12:23, tЮлька
[ответить]
Есть у меня пара примеров, когда отец забрал ребёнка от первого брака в новую семью. Но, во-первых, одного ребёнка. Во-вторых, в новых браках появился общий ребёнок (или двое общих). И то проблемы есть. А тут двое чужих немладенцев при отсутствии своих детей, опыта общения, воспитания... Нет, такого я бы не пожелала никому. Быть нянькой чужим детям, в итоге всё равно плохой будешь. Лучше уж на себя ресурсы тратить. 16.10.2012 15:44:08, ==
[ответить]
У моего одноклассника так. Двое детей живут с ним и его молодой женой. 16.10.2012 15:35:20, Oker
[ответить]
А какие у вас есть варианты, если муж возьмет детей? Остаться и попробовать или уйти и развестись? 16.10.2012 15:29:17, LOO
[ответить]
если заберет, то да вариантов всего два
до момента пока не заберет, есть вариант его переубедить
16.10.2012 15:31:01, Шелковица
[ответить]
А вам самой хочется попробовать или вы боитесь не потянуть (из-за мужа)? 16.10.2012 15:33:56, LOO
[ответить]
страшно и да, скорей из-за неуверенности в муже. Я не понимаю абсолютно его позицию в этом вопросе. Нет у меня ясности. Одно дело когда он говорит что заберет детей и просчитывает как оно будет и другое дело, когда он вообще не имеет представление что детей нужно в школу устраивать, получать гражданство и прочее, прочее прочее 16.10.2012 15:39:43, Шелковица
[ответить]
Т.е. вам придется нести основную ответственность за этот шаг из-за несостоятельности мужа. Вам и хочется, и колется одновременно. Давайте зайдем с другой стороны. А как сейчас живется детям с бабушкой? Лучше ли им будет у вас при условии, что вы эту ответственность все-таки возьмете? 16.10.2012 15:59:02, LOO
[ответить]
не могу ответить лучше ли. Мне кажется с бабушкой им привычнее, быт относительно налажен, школа рядом.. а тут все с ног на голову перевернется. мама далеко, рядом с папой чужая тетя, другая страна, абсолютно другой менталитет. Мне кажется, что на первых порах будет очно хуже. А вот дальше не известно 16.10.2012 16:08:10, Шелковица
[ответить]
Причем по сути заниматься ими будет эта самая чужая тетя, а не папа. И какая бы она добрая и прекрасная не была, она все равно никогда не заменит детям маму и родную бабушку. Более того, эта чужая тетя всегда будет крайней и для детей, и для инертного мужа. Оно вам надо? Вот если бы родной папа был другой ... Выход один я вижу - отговорить. ИМХО
ЗЫ: Детей жалко :(
16.10.2012 16:20:44, LOO
[ответить]
Отговоренного мужа трудно уважать. 16.10.2012 16:23:12, Etagerka
[ответить]
Его, если честно, пока вообще не за что уважать. 16.10.2012 16:24:47, LOO
[ответить]
Но он думает, что его будут уважать за рассказы о планах и страданиях. 16.10.2012 16:27:02, Etagerka
[ответить]
Просто это единственный способ для автора все оставить как есть, если ее это устраивает. 16.10.2012 16:28:13, LOO
[ответить]
А муж Ваш и не думает ни о чём. Потому что всё в итоге будете делать Вы. Одно то, что мужик свалил из семьи с 2 малолетними детьми, характеризует его однозначно. Ждать, что он вдруг начнёт о них заботится с утра до ночи, как минимум наивно 16.10.2012 15:51:15, ==
[ответить]
+ мульен. Так и будет! Он уже нашел им "новую маму", будет честно приносить домой зарплату и на этом свой отцовский долг считать исполненным 16.10.2012 16:10:06, RitaK
[ответить]
там все было не так однозначно. Оба отличились и свалили по сути оба :( 16.10.2012 15:52:40, Шелковица
[ответить]
Так это еще хуже. Если бы он знал, что с детьми все прекрасно, мать о них хорошо заботится, то можно жить относительно спокойно. А в таком варианте, когда дети и без матери, и продолжать жить спокойно... 16.10.2012 16:30:53, Эмпат
[ответить]
Ой, не надо, а? Понятно, что не хочется читать о своём муже нехорошее. Но факт остаётся фактом. Вменяемый совершеннолетний М бросил 2 малолетних детей. И он за это отвечает сам. Независимо от того, чем там отличилась его БЖ. За своё она тоже ответит сама. 16.10.2012 16:02:42, ==
[ответить]
это просто моя точка зрения не более того
у меня никогда не было отца, поэтому для меня важнее мать, а отец так.. существо эфемерное. Отсюда и отношение
16.10.2012 16:13:26, Шелковица
[ответить]
не верю (с) Станиславский
Мать с двумя детьми редко может так же отличиться, как их же отец.
Хотя рассказывать можно всякое.
16.10.2012 15:59:19, вау
[ответить]
пояснять не буду.. это их жизнь, написала свою точку зрения 16.10.2012 16:09:25, Шелковица
[ответить]
ну нет уж, не "оба свалили", а "каждый свалил" , тут ответственность сугубо персональная 16.10.2012 15:57:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да, так точнее 16.10.2012 16:09:42, Шелковица
[ответить]
Да нет у него никакой позиции. 16.10.2012 15:43:33, Etagerka
[ответить]
Остаться или уйти - это, вроде, опять же не ваш выбор. Вам-то зачем уходить? Вы, внизу пишете, - на своей территории. 16.10.2012 15:32:51, Etagerka
[ответить]
а есть разница, кто уходит? В моем случае да, уходить будет муж 16.10.2012 15:34:50, Шелковица
[ответить]
Вам решать нечего. Не ваше это дело. Вы либо примете его выбор, либо - нет. А пока вы решаете, а не он. Он перед вами мечтает, страдает, делит ответственность и даже, получается, перевешивает. Улучшить положение детей можно еще другими способами - давать деньги напрямую бабушке, брать детей почаще общаться, в том числе, и при вас; съездить к детям с вами, общаться по скайпу с вами за плечом, целево оплачивать обучение где-то. Почему-то он из всего выбрал только трындеж о перевозе детей и ссоры с вами от его нерешительности, и , вероятной, его личной неспособности выращивать и воспитывать своих детей. Потому что в моих знакомых семьях мачехам очень трудно. Но там мужья сделали так и несут свою ношу честно и во многом сами-сами. И от этого этим мачехам легче. Они уважают своих избранников. 16.10.2012 15:41:24, Etagerka
[ответить]
Я, напротив, могу привести негативный пример. У меня знакомый воспитывает дочку от первого брака, сына жены от первого брака и общего ребенка. Постоянно скандалы. Причина - ревность жены к дочке мужа. Меня бесит ситуация неимоверно. ДОчку жалко, мужик золотой - реально детьми занимается все, свободное от работы время. А жена - дура. Хотя бы жалость к девочке, оставшейся без матери (мать приезжает из другой страны раз в один-два года) должна бы была сработать. 16.10.2012 15:27:29, ДраКошка
[ответить]
да негативных у меня и у самой море :( и ни одного положительного. Только из фильмов что разве 16.10.2012 15:31:40, Шелковица
[ответить]
Работайте над собой. Если Вы можете повлиять на выбор - наверное, лучше пусть у бабушки остаются. Другое дело, когда бабушки не станет - тут элементарная порядочность должна сработать, ИМХО.
Если же Вы НЕ МОЖЕТЕ повлиять, помните, что это ДЕТИ. Причем дети Вашего любимого мужчины, в них его гены. Если Вы его НЕ ЛЮБИТЕ, вообще вопросов нет. Решайте кардинально.
Ну как-то так :)
16.10.2012 15:41:51, ДраКошка
[ответить]
у моих соседей сын мужа от первого брака в один прекрасный дверь просто позвонил в дверь и сказал, что приехал жить к папе. Было ему на тот момент 12 лет. Понятно, что не от хорошей жизни:( С того дня мамой ему стала мачеха, он и называл ее мамой всегда. С родной матерью не общался, она и сама не рвалась. Правда, родных детей у его мачехи не было, была еще удочеренная девочка из детдома. 16.10.2012 15:19:32, fatima
[ответить]
Не надо.У меня приятельница попала в похожу ситуацию. Только там была девочка 8 лет. Сколько сил она в нее вкладывала!!!!Все было хорошо. А в пятнадцать лет,она превратилась в редкостную дрянь. И мачеха - пакость, а мама, которая ее бросила -святая женщина. В итоге ушла приятельница от мужа. 16.10.2012 15:07:13, ЛУЧИК
[ответить]
"А в пятнадцать лет,она превратилась в редкостную дрянь."
Как это мило:"превратилась"
16.10.2012 16:48:42, Oker
[ответить]
Не иначе гены взыграли... 16.10.2012 17:43:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
тут я даже не сомневаюсь, что мама всегда будет святой, да и не плохо это, лучше так, чем всю жизнь обида на родную мать 16.10.2012 15:12:56, Шелковица
[ответить]
Мы говорим о Вас. А не о том, что будет лучше детям. О себе надо думать!!! Лучше, чтобы дети жили с мамой, а Вы помогали, но жили отдельно. 16.10.2012 15:39:33, ЛУЧИК
[ответить]
так они с мамой не живут уже давно. Живут с бабушкой. У мамы есть еще грудной ребенок и сожитель, который женат на ком-то еще. 16.10.2012 16:33:24, LucyMO
[ответить]
А я знаю пример, когда в пубертате родная (т.е. абсолютно) мать - пакость, а отец, ушедший от них ..нцать лет назад - святой человек. Со всеми вытекающими. И даже не один такой пример. По такой логие и своих рожать не стоит. Сил-то на них на всех ого-го сколько уходит. 16.10.2012 15:11:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
если б я мужчину любила, я бы взяла.

Хороший шанс реализовать себя как мать,
все имхо.
16.10.2012 15:06:58, Сочувствующая
[ответить]
мне только одной любви не достаточно
случись такая ситуация в первом браке, у меня бы было меньше сомнений, так как там муж все проблемы всегда решал сам и умел это делать. Тут не так,
16.10.2012 15:14:24, Шелковица
[ответить]
мне кажется ты не тех трудностей боишься ... 16.10.2012 15:33:04, Сочувствующая
[ответить]
а я - нет, не имея собственных детей, нет, такую ответственность я бы не стала на себя брать.. вот сейчас - могу, в принципе, если прижмет очень сильно (но не хотела бы чтобы "прижало", если честно).. 16.10.2012 15:11:48, Елена Д.
[ответить]
Про пример забыла. Есть у меня пример, но он отрицательный вот в какую сторону. Молодая девочка без детей и не будучи ни разу замужем вышла замуж за разведенного мужчину с ребенком. Мальчик жил с отцом. Она реально оч с ним возилась, ребенок к ней оч привязался, жили реально дружной хорошей семьей. А когда она забеременела от мужа, муж ее бросил и вернулся к БЖ. Вот так:( И теперь их общая дочка растет без отца, а для мальчика была оч большая травма растаться с ней, т.к. оч привязался. Так молодая девочка скажем испортила себе жизнь, хотя она вообще не являлась причиной их развода, на момент их знакомства он был разведен. Другая пара у них у обоих были дети довольно маленькие, сошлись, пожили-пожили, он нашел другую и опять у ребенка травма! Только к новой маме привык - у папы опять новая тетя! Ребенок мачеху так и называл - мама! В общем, что ни пример, то капец. Но мне кажется вам это не надо! Почему вы думаете что чья-то история перенесется на вас? Помните фильм советский был про мачеху? Вот вам хороший пример. Все в жизни бывает. Зачем на себя тянуть плохое? Но муж конечно пусть сам решает как ему быть. Получается сейчас дети и без отца и без матери - это совсем плохо. МОжет если у вас будет нормальная семья может это будет хорошо? Может у детей наконец-то будет нормальный дом, папа, мачеха, а у вас будут дети? Своих вы иметь не можете(если я не ошибаюсь), так чем эти хуже любых приемных? 16.10.2012 15:04:39, вернаяжена
[ответить]
я не могу сказать, что дети без матери. Она их видит все же. Созванивается. Есть бабушка к тому же. И я уже ниже написала, что приемные дети и дети у которых есть мать, это не одно и тоже 16.10.2012 15:15:53, Шелковица
[ответить]
а что, вот и решение вашей проблемы. У вас детей нет и проблемы со здоровьем. А тут двое и сразу младшешкольников! Не младенцы уже! Может это к лучшему? 16.10.2012 14:55:59, вернаяжена
[ответить]
Эх, да никогда она им не будет МАМОЙ, а сил может придется вложить поболе чем БЖ вложила... Одно дело когда выбор - или детдом или новая семья отца, а другое - когда от любимой бабушки и родной мамы (ну даже приходящей, но для них-то хорошей) в другую страну к неизвестной тёте. И папе, кстати, тоже малоизвестному раз он их раз в год видит. 16.10.2012 15:25:25, KatrinZZ
[ответить]
ну я по описанию ситуации поняла не так. Я думала, что дети брошенные и матерью и отцом и вот возможно создание какого-то подобия семьи. Мамой конечно не будет, но близким человеком может стать 16.10.2012 19:59:34, вернаяжена
[ответить]
У меня есть такой пример. НО! Ребенок в моей счастливой истории один. Был взят папой в новую семью в 3м классе. НЖ старше супруга лет так на 10. НЖ весьма успешная дама с московской квартирой-машиной, взрослой дочерью (25 лет на момент забирания малыша) и внуками. Папа - из провинции, из маленького городка/поселка. Мама мальчика сильно а-социальный элемент. Мальчик был на бабушке маминой, которая тоже любила приложиться к бутылке. В 3м классе забрали в Москву, пристроили в хорошую школу (читал еле-еле), сейчас все ОК, парень красавиц, нежно-трепетно относится к новой маме, готовится к поступлению в ВУЗ, все живут дружно и счастливо. Правда, первый год новую маму потряхивало от уроков и пр., была даже у нее мысль о суворовском, но не сдали. И по началу БЖ чего-то там платили, чтоб не лезла к парню. 16.10.2012 14:50:46, RitaK
[ответить]
ну у нас положительный пример.. хотя сильно отличающийся - т.к. дети не только у мужчины
но! я люблю мужчину..

и да.. вы детей не хотите и в вашей ситуации, видимо, мужчина их забрать в семью не может
детей жалко
вас нет
16.10.2012 14:47:52, Lilurus
[ответить]
Моя школьная подруга вышла замуж за вдовца с сыном 12 лет, родила еще двоих. Старшего усыновила, он её главный помощник с малышами и опора. Парень правда был хорошо воспитан отцом, строго. И не могу сказать, что проблем у нее не было - мешал он ей, раздражал. Но привыкла, сейчас все нормально, он мамой ее зовет. 16 лет парню, футболист и красавчик. 16.10.2012 14:47:51, BlondinkO
[ответить]
Нет положительных приров. Точнее, есть, где "одинокий разведенный мужчина забрал и растит своих детей", а где есть НЖ, все примеры отрицательные. 16.10.2012 14:40:48, Natalya d'Etretat
[ответить]
Бывала в таких семьях. Особого счастья-радости не заметила, извините. ИМХО в этих случаях мачеха однозначно пострадавшая сторона, все проблемы на ней, а отношение детей мужа оставляет желать лучшего (относятся как к прислуге). Плюс был в том, что у мачехи был опыт воспитания своего ребенка, а у вас его нет. Думаю, вам будет ОЧЕНЬ сложно. 16.10.2012 14:23:38, Марина Резвая
[ответить]
Совершенно те же впечатления от знакомых мне таких семей. Про прислугу. Не как в сказках про мачех(( 16.10.2012 14:28:12, Etagerka
[ответить]
это и семьях родными детьми встречается на удивление часто 16.10.2012 14:29:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Встречается. НО часто как-то органично, как ни парадоксально. И выглядит со стороны не так унизительно. Вроде как "позволила", выбор ее такой, нравится. А в случае с мачехами как-то неловко все это получается. Но, конечно, наверное, бывает и все в ажуре. Особенно если андеграунд такой, что дети и их отец благодарны. 16.10.2012 14:38:31, Etagerka
[ответить]
Так в случае мачехи это тоже ее выбор. Тон в отношениях взрослые-дети задают взрослые, как ни крути. 16.10.2012 14:46:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не факт. Даже собственные дети всегда стремятся расширить "границы дозволенного", а не свои - тем более. А одергивать как-то неловко, сразу срабатывает стереотип "злая мачеха" :-) Накормить-обстирать это пожалуйста, а замечание сделать - "а вы нам не мама". 16.10.2012 14:52:03, Марина Резвая
[ответить]
Почти все дети почти всегда именно этим и занимаются, хоть родные, хоть какие. Быть мачехой сложнее, чем матерью, не спорю. но в любом случае - это вопрос профпригодности женщины как воспитателя, а не родственных/неродственных отношений к детям. 16.10.2012 14:54:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Профпригодных нас вообще маловато, думаю.)) 16.10.2012 14:59:47, Etagerka
[ответить]
Ну так что ж... Надо повышать профпригодность, это со всех сторон очень полезно. 16.10.2012 15:01:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мачеха не может себе позволить многого, что может позволить мать.
Но в случае автора, как я понимаю, все на уровне болтовни и поводов для ссор с мужем. Никто там еще никаких решений не принял, а , скорее всего, и не примет. А вот крайней автор останется. Лучше ей пока: "решай сам, милый"
16.10.2012 14:51:40, Etagerka
[ответить]
о да, тут вы прямо в точку! Но меня эта ситуация уже бесит! БЖ начинает разговор, муж начинает мечтать как заберет детей.. Мне же хочет огреть уже хорошенько мужа.. Страдаешь, значит прими решение и забирай детей. Не можешь, тогда прекрати уже меня обвинять во всех грехах. Но именно сейчас у бж все плохо, поэтому ситуацию что отправит детей к отцу очень вероятна. 16.10.2012 14:59:41, Шелковица
[ответить]
Ну и пусть мечтает. Пусть даже пострадает. А вы - просто зритель. Вы же в театре не лезете на сцену, а еще и деньги за билет платите, а некоторые и по артистам сохнут))) 16.10.2012 15:15:12, Etagerka
[ответить]
Так это внутренние ограничения мачехи (у родной матери они точно такие же только под другими флагами). Дети тут далеко не всегда при чем. 16.10.2012 14:53:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Разница безусловно есть. Мачеха, даже самая замечательная, - это чужая тетя, да еще и папу отобрала, чего с ней церемониться? А там, где мачеха была с ребенком, между детьми были постоянные разборки и квартира была тесная. В общем, жесть. 16.10.2012 14:33:09, Марина Резвая
[ответить]
В моих примерах и терок между детьми не было, и квартиры, дай Бог каждому. Но вот такое впечатление все равно получила. 16.10.2012 14:39:41, Etagerka
[ответить]
Положительные примеры - это большой труд! Настройтесь на терпение и труд! Обязательно любовь!!!!! у меня 2-е приемных, тяжело, трудно, сложно, но это мои дети! 16.10.2012 14:20:38, oksanaf7
[ответить]
меня пугает, что тут дети будут не приемные. А у детей есть мама, по которой они будут скучать, есть брат и сестра, бабушка и новый мужчина, корого они называют папой. То есть мне кажется для их психики это будет тяжело 16.10.2012 14:26:55, Шелковица
[ответить]
А бабушка их прям уже согласна отдать? 16.10.2012 14:41:09, Etagerka
[ответить]
не скажу о бабушки. Ей тяжело, но вот так взять и отдать детей которых она столько лет воспитывала.. не знаю 16.10.2012 14:43:40, Шелковица
[ответить]
Ну и отпустите ситуацию. Пусть муж думает, с бабушкой дела имеет. Вам сейчас главное - не остаться крайней. "Не знаешь что делать - ничего не делай." Тем более проблемы с преездами из страны в страну, юридическое всякое. Посуетится муж и перестанет. Он и детей-то толком не знает. Так, фильма "Мужики" насмотрелся где-то. 16.10.2012 14:58:10, Etagerka
[ответить]
А мне в этом смысле фильм с Дорониной нравится. Не помню совсем, как называется. Где ее муж комбайнер привез внебрачную дочку. 16.10.2012 15:00:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Только там матери-то у девочки не стало. И это - кино. И не про "сейчас", а про "раньше". 16.10.2012 15:16:47, Etagerka
[ответить]
В этом смысле сейчас от раньше мало отличается, вроде бы. Раньше-то пожалуй еще и потруднее было - общественное мнение было не пустой звук. 16.10.2012 15:26:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
угу, тоже вспомнился. 16.10.2012 15:09:21, Сочувствующая
[ответить]
"Мачеха" и называется. Тоже люблю его. 16.10.2012 15:06:54, в розовых очках
[ответить]
Я из него даже для себя много пользы почерпнула в отношении старшей дочечки (совершенно и стопроцентно родной, между прочим) 16.10.2012 15:08:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Хм, а я в отношении мамы. Как Доронина, не выпадая из образа самой доброты, решительно маме говорит "нет"? Есть чему поучиться. 16.10.2012 15:14:35, в розовых очках
[ответить]
Однозначно, есть 16.10.2012 15:25:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не отдаст однозначно
и сами дети от бабушки не уйдут
если бабушка не пьяньчужка какая, конечно
16.10.2012 14:57:00, RitaK
[ответить]
так ли однозначно? двое детей требуют много сил. Хватит ли их пожилой женщине? 16.10.2012 15:09:30, Dixi
[ответить]
и будет еще 2-е, после того как у бж закончится декретный отпуск 16.10.2012 15:11:24, Шелковица
[ответить]
Откуда еще-то двое?! Она ж одного родила!!! Или уже еще... мамадарагая!!!!! живут же люди!!! 16.10.2012 16:29:59, RitaK
[ответить]
мне порой кажется, что ей вообще процесс нравится. Да, детей у нее уже 4 16.10.2012 16:32:43, Шелковица
[ответить]
((( теперь и бабушку жалко... 16.10.2012 15:16:13, Dixi
[ответить]
у моих тоже есть родственники близкие...
для психики и сейчас детям не просто!
будете прилагать усилия, все будет получаться - не сразу!
терпение!
любовь!
и главное - желание от Вас, видимо, его нет...
16.10.2012 14:29:31, oksanaf7
[ответить]
Не вижу я положительного прогноза в этой ситуации: Вам не нужны эти дети, даже из любви к мужу не нужны. А главная тяжесть построения отношений с ними ляжет именно на Ваши плечи.
Не знаю, каково им живется у бабушки: если там их все любят, холят и лелеют, то от переезда они явно проиграют; если и там обстановка не сахар, то тем более, - бедные дети.
16.10.2012 14:18:55, Чифф@
[ответить]
вот и я его не вижу, поэтому и написала в надежде, что вижу только минусы и не замечаю плюсов 16.10.2012 14:25:30, Шелковица
[ответить]
у Вас есть выбор, есть сомнения - лучше не брать детей, потому как такой поступок должен быть бескорыстным, созидательным, добровольным и желательным! это потребность души -если она есть, то ничего не страшно - имхо 16.10.2012 14:34:35, oksanaf7
[ответить]
У автора нет выбора брать-не брать, если отец с матерью и бабушкой твердо решат сделать что-то. Автор может только присоединиться. но если она не соласна, то не факт, что отец продолжит свое желание. Все-таки он, вероятно, расчитывает на помощь автора. 16.10.2012 14:43:18, Etagerka
[ответить]
выбор есть всегда!
если отец хочет забрать детей, а его НЖ не хочет - у нее есть выбор - грубо говорю, но тем не менее... дети родная кровь и если муж решит вопрос в их сторону, я буду только уважать такое решение
16.10.2012 14:44:53, oksanaf7
[ответить]
уважать это одно, а нести ответственность (и не маленькую!) вместе с ним - это другое.. 16.10.2012 15:10:41, Dixi
[ответить]
я по себе сужу - не из воздуха!
сейчас вообще не так много мужчин, которые после развода прибывают в жизни своих детей
16.10.2012 15:13:08, oksanaf7
[ответить]
И автор, как новая жена будет уважать. Но, возможно, на расстоянии, как и вы. Иногда это более ответственно, чем остаться внутри. 16.10.2012 15:01:00, Etagerka
[ответить]
Любить иных - тяжелый крест!
Для меня сложно было не любить, например, детей моего мужа (первого) - я все это проходила и сейчас прохожу. Есть ситуации, когда нужно решать глобальные вещи, не обращая внимания на эмоции!
16.10.2012 15:08:03, oksanaf7
[ответить]
Плюс только тот, что Люся написала... 16.10.2012 14:26:17, Dixi
[ответить]
"если и там обстановка не сахар, то тем более, - бедные дети"
+1 у детей будут завышенные ожидания от перемены. И кому-то придётся им соответствовать.
16.10.2012 14:24:31, в розовых очках
[ответить]
и никто не сможет соответствовать 16.10.2012 14:30:54, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
У нас есть пара уже пожилая. Своих детей не было, муж втихаря спал с секретаршей, та забеременела и ребенка родила. Лет в 7 муж ребенка забрал к себе насовсем. Наверняка не всё там было гладко, но живут вместе до сих пор, мирно, ребенок в институте учится. 16.10.2012 14:16:44, Манаус
[ответить]
интересно как там с мамой.. как она контактирует со своим ребенком 16.10.2012 14:27:33, Шелковица
[ответить]
Вы к ним привыкните, полюбите как своих, а потом мама заберет их обратно. Это наверное единственное, что меня пугает. 16.10.2012 14:01:52, КаПа
[ответить]
либо вообще не смогу наладить контакт. Дети уже не маленькие 16.10.2012 14:13:42, Шелковица
[ответить]
Вы не настраивайтесь на это заранее. У меня по отношению к новой жене отца никогда не было негатива. Хотя она временами пыталась его найти и это было неправильно. 16.10.2012 14:25:55, Манаус
[ответить]
а Вы знаете этих детей? Они приезжали на каникулы, праздники? 16.10.2012 14:18:30, Dixi
[ответить]
нет не знаю. Муж сам туда летал. БЖ ставила жесткие условия, что он их видит один, без меня. К нам они пока не приезжали. Собственно, я пока одно решение вижу относительно мирное. Детей на лето сюда. Мне на пару недель уехать, а муж пускай попробует оценить свои силы в плане воспитания детей 16.10.2012 14:22:04, Шелковица
[ответить]
Вот еще унизительно прятаться от детей или давать им понять, что вас удалили для их ублажения. Уж если живете вместе, то и пробовать вместе. ТОлько не "пробовать", а пусть погстят. 16.10.2012 14:30:12, Etagerka
[ответить]
две недели совсем не показательные будут, скорее всего... Туризм против эмиграции.
Может лучше вместе с Вами? Так Вы свои силы оценить сможете.
16.10.2012 14:25:04, Dixi
[ответить]
Я бы не искала положительных примеров. Трудно, и очень трудно, будет всем - и детям мужа, и бабушке, и вашему мужу, и вам, и вашим детям, если они у вас есть с мужем.
В моей семье два случая таких было. В первом дядя забрал к себе дочку, отношения с мачехой у нее не сложились, та ее так и не приняла до конца. Во втором - жена моего второго дяди умерла родами, он женился второй раз, когда сыну было три года, потом еще во втором браке родилась дочь. Тетя приложила много усилий по налаживанию контакта с пасынком, в конце концов все сложилось хорошо, брат ее считает матерью. Но труд был адский.
16.10.2012 14:01:22, Елена_Марианна
[ответить]
Подруга мамы повторно вышла замуж за М с сыном дошкольного возраста. Она - директор д/с, после работы занималась с дитем, пока муж работал допоздна. Там еще ситуация усугублялась тем, что ребенок был болен - умственно отсталый (мама - алкоголик). По сути, вторая жена стала новой мамой для ребенка мужа, свой сын у нее был студент, жил с подругой, потом они уехали на ПМЖ в Германию. А она так и растит второго сына, давно уже его полюбила. Первое время жаловалась, что муж работает, а чужой ребенок целиком и полностью на ней, что устает, что он капризный, не воспринимает ее, что ей очень тяжело, но Петя (муж) - такой любимый, что она готова ради него на все. 16.10.2012 13:59:56, ЯТрудная
[ответить]
А у вас вроде своих детей быть не может? извиняюсь, если что перепутала 16.10.2012 13:58:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да, у меня бесплодие.. вроде 16.10.2012 14:15:58, Шелковица
[ответить]
Может имеет смысл подумать в сторону того, что это ваш шанс иметь детей? Грустная история, на самом деле. И что ни сделай, все равно будет плохо. 16.10.2012 14:20:28, Liusia (просто Люся)
[ответить]
это действительно даже не приемные из ДД получается 16.10.2012 14:33:05, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Получается. Часто вообще получается все не так, как оно вроде бы должно быть и никогда нельзя заранее сказать к добру это или к худу. Но решать только автору, конечно же. 16.10.2012 14:49:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
это да.

Автор, а муж советуется с Вами или ставит перед фактом действительно?
16.10.2012 14:57:57, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
он давно сказал, что если станет вопрос от том что бы забрать детей, то он меня спрашивать не станет. Заберет в любом варианте со мной или без меня 16.10.2012 15:02:57, Шелковица
[ответить]
"В любом варианте заберет" в вашу квартиру? Экий борзый муж. 16.10.2012 20:47:48, П.читатель
[ответить]
а что ему мешает снять квартиру? Мое разрешение на это не требуется. 16.10.2012 20:48:51, Шелковица
[ответить]
Ну вот и все - пусть сам все и решает, только не ведитесь на согласования, сам так сам, чтобы Вы потом с "мужской" позицией "я ничего не обещал", а потом посмотрите действительно, может быть хорошо все будет. Наверное история знала и положительные примеры :)

ну или будут бить - будем плакать :) потом разведетесь если чё
16.10.2012 15:19:35, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
а куда интересно он их заберет, если живет у Вас, у него есть свое жилье? 16.10.2012 15:13:51, Елена Д.
[ответить]
говорит что снимет квартиру. Это реально конечно и детей он прокормит, даже не сомневаюсь. Но условия будут хуже, по крайней мере пока 16.10.2012 15:20:16, Шелковица
[ответить]
одно дело прокормить, другое дело взять на себя обязательства еще и по уходу за ними, Вы правда думаете, что справится? Если да, то берите на каникулы - и пальцем не шевелите, пусть папа занимается, заодно и он посмотрит.. 16.10.2012 15:47:23, Елена Д.
[ответить]
справится, другой вопрос надолго ли его хватит. О каникулах думаю как уже писала. Причем так что бы он работал, а не был в отпуске. Как раз сможет оценить свои силы 16.10.2012 15:50:29, Шелковица
[ответить]
пробуйте, у Вас, похоже, нет вариантов.. 16.10.2012 16:03:20, Елена Д.
[ответить]
Однако же бывает люди привязываютс яи любят и племянников, и детей друзей. И становятся очень близки и при наличии матери. Не, очень сложный, печальный случай. 16.10.2012 14:45:48, Etagerka
[ответить]
я не поняла, во втором браке есть общие дети?

а ваще, конечно, жаль детей при любых раскладах, но это уже лирика :(
16.10.2012 13:55:03, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
у мамы есть, у папы нет 16.10.2012 13:57:41, Шелковица
[ответить]
то есть еще один ребенок (Ваш от первого брака)? Вашему сколько?
трое детей будет получается?

и еще не поняла, почему действительно папа именно сейчас так уперся забрать детей себе, а не оставить с бабушкой? даже если в другой стране бабушка и мама будут? сейчас-то он и виделся с ними не особо часто?
16.10.2012 14:02:08, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
у папы детей и автора нет детей. 16.10.2012 14:03:30, Dixi
[ответить]
ну я так и написала

у нее ребенок от первого брака
и у него двое от первого брака
общих нет
не так?
16.10.2012 14:04:22, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
у автора нет детей. Еще ребенок (или больше?) есть у БЖ мужа автора. Первые дети живут с тещей, мама их видит 1-2 раза в неделю. Остальное время в семье с новыми детьми (?). 16.10.2012 14:06:30, Dixi
[ответить]
м-да, детей тех еще жальче стало
правда, уж не дергали бы от бабушки
16.10.2012 14:09:24, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
детей жалко. Но и автора понимаю.
Огромный минус отдаленность и кардинальность решения. Назад отыграть будет очень сложно. Для детей в первую очередь. Плюс (или минус) проблемы с гражданством.
16.10.2012 14:16:57, Dixi
[ответить]
я тоже автора понимаю, поэтому и говорю шоб не дергали детей.

а папа-то что думает?? и о новой жене и о детях
16.10.2012 14:18:04, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
папа все видит в розовом свете, а я вижу как раз все проблемы или большую часть 16.10.2012 14:19:47, Шелковица
[ответить]
читаю я про эту его БЖ безумную - она и видеться с детьми не давала толком отцу и чужого дядьку папой называть заставила, а теперь еще и думает куда б спихнуть этих несчастных детей. Совсем плохая. Папе давно надо было отсудить детей :(

ох
16.10.2012 14:35:34, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
ага и новой жене в подкинуть, 16.10.2012 16:05:18, Rulezza
[ответить]
У автора нет своих детей вообще. 16.10.2012 14:04:52, КаПа
[ответить]
ааа
сорри. тогда это меняет дело, конечно, но если она не хочет воспитывать его ..
16.10.2012 14:06:26, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
их. Детей двое. 16.10.2012 14:08:34, Dixi
[ответить]
да, я поняла уже )

не понимаю теперь только, почему именно сейчас папе втемяшилось забрать их?
16.10.2012 14:10:30, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
я так поняла, деньги, выделяемые на детей - тырит бывшая, отец в благородном гневе хочет таки образом сэкономить свои средства.. только вот дети пострадают однозначно. мог бы уже давно додуматься деньги переводить на счет тещи для детей, а для БЖ (если есть иск алиментный) - положенный минимум (чтобы она его прав не лишила).. 16.10.2012 14:19:58, Елена Д.
[ответить]
насчет тещи я давно уже предлагала, но есть одно но, алименты все же должны переводиться матери, так как она является опекуном а не теща 16.10.2012 14:31:28, Шелковица
[ответить]
у папы огромная белая з/плата? 16.10.2012 14:37:45, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
не огромная, но полностью белая 16.10.2012 14:44:01, Шелковица
[ответить]
папа всегда их хотел забрать, сейчас там мама уже хочет того же.. 16.10.2012 14:16:59, Шелковица
[ответить]
а нельзя их вместе с бабушкой перевезти к вам по-ближе? хотя я что-то уже сомневаюсь,что это по силам Вашему мужу :( 16.10.2012 14:23:06, Елена Д.
[ответить]
не думала в этом направлении, но думаю это не вариант совсем 16.10.2012 14:29:51, Шелковица
[ответить]
почему же?! это как раз очень даже вариант! если папа потянет съем жилья, то снять рядом с вами квартирку и перевезти туда тещу и детей. И Вам хлопот никаких, и папа активно участвует в процессе, и вся "черная мамская работа" на бабушке 16.10.2012 17:05:09, RitaK
[ответить]
она еще работает
что ей тут делать без гражданства? У нее есть еще сын, который все еще живет с ней. Оно ей точно надо?
16.10.2012 17:07:55, Шелковица
[ответить]
всегда можно сделать предложение, от которого нельзя отказаться))) . Естественно, при наличии денег( 16.10.2012 17:24:29, RitaK
[ответить]
а деньги есть только у меня. У него от зарплаты до зарплаты. Так что это не вариант 16.10.2012 17:28:08, Шелковица
[ответить]
точно 16.10.2012 14:06:13, Шелковица
[ответить]
Расставьте сперва приоритеты, что вам важнее : 1 - мнение мужа, 2 - свой интерес и в чём он именно заключается, 3. Воспитание детей от БЖ. 16.10.2012 13:53:39, NLU
[ответить]
а этих детей будет воспитывать именно папа или они будут спихнуты на вас ? 16.10.2012 13:52:41, masyanya белая и пушистая
[ответить]
честно не знаю :( Мы как-то ссорились на эту тему, он говорил что и сам прекрасно может их воспитывать, на что я предложила снять квартиру и попробовать. Но одно дело теория, а как оно будет на практике не знаю 16.10.2012 13:59:24, Шелковица
[ответить]
а на практике Вы много видели пап в одиночку воспитывающих детей? сущие единицы, так что .... 16.10.2012 14:03:27, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
я их вообще ни разу не видела и слабо себе это представляю 16.10.2012 14:06:47, Шелковица
[ответить]
значит надо сделать все , чт бы папа детей не забирал ! 16.10.2012 14:12:33, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Правильно, нафиг они сдались. :-( Пусть кто-нибудь другой о них заботится. Бедные дети! В кои-то веки нашелся один настоящий мужик, который готов нести ответственность за своих детей, ан нет, новая жена не даст. :-( 16.10.2012 14:18:49, (c)
[ответить]
Может поясните, откуда такая уверенность, что муж готов нести ответственность? 16.10.2012 14:46:29, ОльгаЯ
[ответить]
Оттуда, что он хотя бы _хочет_ их забрать. Или Вы считаете, что муж умственно отсталый и не понимает, что его жизнь изменится при таком варианте развития ситуации? 16.10.2012 14:52:14, (c)
[ответить]
Ну я мужа автора знаю только с ее слов. Квартира ее, забота о детях будет тоже ее. А муж хочет. Ну пусть хочет дальше. Сам, без автора, он детей не потянет. 16.10.2012 15:03:17, ОльгаЯ
[ответить]
Я мужа автора знаю не лучше Вас, но не берусь судить, что он потянет, а что нет. 16.10.2012 15:17:00, (c)
[ответить]
Да) вы беретесь судить только, за что он возьмет ответственность) 16.10.2012 15:18:47, ОльгаЯ
[ответить]
Не, это не я, это автор говорит.
"папа всегда их хотел забрать"
"говорит что снимет квартиру. Это реально конечно и детей он прокормит, даже не сомневаюсь"
"он давно сказал, что если станет вопрос от том что бы забрать детей, то он меня спрашивать не станет. Заберет в любом варианте со мной или без меня"
16.10.2012 15:26:37, (c)
[ответить]
и где муж автора что-то сделал?) говорит он много чего. На словах от ответственнный, безусловно. 16.10.2012 16:00:19, ОльгаЯ
[ответить]
Да найдутся желающие потянуть и мужа автора и его детей. Не пропадет бедолажка. Дело-то не в этом. 16.10.2012 15:05:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А в чем?
Желающих, мне кажется, будет немного. Он еще и скандальный вон, как речь о детях заходит.
16.10.2012 15:12:23, ОльгаЯ
[ответить]
скандальная я :) Они говорят свое громкое фи, а потом молчат 16.10.2012 15:21:01, Шелковица
[ответить]
Он не скандальный, он загнанный в угол обстоятельствами и собственным чувством вины. И вот прям не сомневаюсь, что желающие найдутся. Ему много и не надо, одной будет достаточно. А дело-то как всегда в том, что за счет детей куча разных взрослых решает свои проблемы, а до детей-то никому дела и нет. Может, бабушке только. Автора я, если что, не обвиняю. 16.10.2012 15:16:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не совсем согласна. Муж автора хочет жену и детей. Жена есть, дети тоже, пытается совместить в одном флаконе... Но хватит ли лично у него сил? По-моему, он не до конца понимает масштабы. 16.10.2012 15:20:42, ОльгаЯ
[ответить]
он может реально не представлять на сколько может измениться его жизнь.. если начистоту, то реально желающий воспитывать своих детей - никуда бы от них в другую страну не уехал, ну это так, к слову сказать.. 16.10.2012 14:55:47, Елена Д.
[ответить]
Может это БЖ уехала в другую страну? 16.10.2012 15:15:47, (c)
[ответить]
нет, уехал он. Она пока только в мечтах уехать 16.10.2012 15:21:24, Шелковица
[ответить]
оййййййййй, автор АККУРАТНЕЕ!!! 16.10.2012 17:25:00, RitaK
[ответить]
у нее другие мечты 16.10.2012 17:28:29, Шелковица
[ответить]
может к себе возьмете ? 16.10.2012 14:26:42, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Без проблем. Как раз думаем об усыновлении. 16.10.2012 14:31:06, (c)
[ответить]
пусть несет, купит им жилье, привезет любимую бабушку, пусть, кто мешает то? Лично мне чужие дети не нужны ни под каким соусом.. ну разве что если у них умерли все близкие и я единственная родня.. 16.10.2012 14:24:32, Елена Д.
[ответить]
Не, ну это да, самому тоже придется впрячься. А если "чужие дети не нужны ни под каким соусом" то выходить замуж за мужчину с детьми не надо. 16.10.2012 14:33:21, (c)
[ответить]
ну так я поняла, что разговор был "на берегу", кто ж ему виноват, что он говорит одно, а думает другое? 16.10.2012 14:44:29, Елена Д.
[ответить]
А в разговоре всего не переговоришь. БЖ может кирпич на голову упасть или моча туда же ударить. Нормальный мужчина не бросит детей на произвол судьбы. 16.10.2012 14:46:31, (c)
[ответить]
а там нет вроде никакого произвола судьбы, дети накормлены, одеты, облюблены бабушкой и даже иногда мамой, ходят в школу, папа денег дает, приезжает.. 16.10.2012 14:57:49, Елена Д.
[ответить]
Не, ну если так все розово, то конечно не стоит дергать детей. Но похоже маме они не нужны (раз она согласна отправить их к папе на ПМЖ), мнение бабушки нам пока низвестно. Если ей они тоже не нужны, то остается одна надежда - на папу. 16.10.2012 15:15:13, (c)
[ответить]
а как быть с мамой? Мне кажется, что ребенку мать важнее отца. Даже такая, кторая видит их 1-2 раза в неделю 16.10.2012 14:23:11, Шелковица
[ответить]
Вопрос в том, важны ли дети маме. Мне показалось из Вашего сообщения, что она готова отдать их папе. У нее новый жизненный этап, нет? Детей безумно жалко, да. 16.10.2012 14:30:43, (c)
[ответить]
так пусть несет, пока же он предлагает эту ответственность новой жене взять. 16.10.2012 14:21:03, Dixi
[ответить]
У меня есть знакомый папа, воспитывающий один дочку (мама погибла). Очень ранимая, неустойчавая конструкция. За 9 лет никто туда больше не вписался. 16.10.2012 14:10:48, в розовых очках
[ответить]
вряд ли папа, видевший детей раз в год готов вообще кого-либо воспитывать :( 16.10.2012 13:56:58, Елена Д.
[ответить]
А что дети думают по этому вопросу? 16.10.2012 13:48:57, в розовых очках
[ответить]
как всем детям им нужна мама. Папу они любят, но мама важней 16.10.2012 14:00:11, Шелковица
[ответить]
Т.е. детей травмируют переездом, а Вам лечить...без опыта и особого желания:(
Я бы не взялась на Вашем месте.
16.10.2012 14:03:07, в розовых очках
[ответить]
Интересно, из какой страны дети переезжают 16.10.2012 14:08:32, КаПа
[ответить]
забрать в свою семью папа детей может только с согласия жены, если Вы готовы жить вместе (я не говорю воспитывать, это не Ваша проблема) это одно, если нет, то о чем вообще речь? У детей есть любящая бабушка и раз-в-пару недельный папа-праздник, получат они, скорее всего, недовольного папу (ну не он же детей воспитывал), раз-в-недельную скучающую по ним бабушку и потерю матери плюс чужую по сути тетю, которая будет просто терпеть их присутствие.. не, я бы при таком раскладе сильно мужа отговорила детей забирать, дети они хуже всего переносят смену привычного уклада и образа жизни.. какая такая необходимость менять их жизнь так кардинально? 16.10.2012 13:48:43, Елена Д.
[ответить]
детей он может забрать из баз моего согласия на самом-то деле, а дальше уже либо мне смириться либо разъезжаться. Отговорить могу, а убедить нет 16.10.2012 14:01:38, Шелковица
[ответить]
еще хуже перспектива, насколько я поняла. Бабушка с мамой и вместе с ними вся привычная обстановка детей останутся в другой стране. 16.10.2012 13:52:32, Dixi
[ответить]
у-у, это вообще крантец :( нет, без крайней на то необходимости я бы детей дергать не стала, пусть подрастут, захотят переехать к отцу по-ближе (ну там в ВУЗ поступят или еще что) - велкам, а папа пусть озаботится отдельным жильем для своих чад для этого случая.. 16.10.2012 13:56:28, Елена Д.
[ответить]
Есть Опыт когда забирают к себе, но при этом у жены тоже есть ребенок. Опыт вроде положительный. Но там обеспеченная семья и домашней работы на маме мало. 16.10.2012 13:46:30, tЮлька
[ответить]
меня не домашняя работа смущает, а скорей моральный аспект. как дети без мамы... как отношения с женой папы.. 16.10.2012 14:03:00, Шелковица
[ответить]
Нормально они без мамы. Но повторю, там папа ему праздник пока устраивает. Ну и свой у жены есть.

Я вот крайне не согласна с тем, что у папы детям хуже, чем у мамы. Вот честно.
16.10.2012 14:34:49, tЮлька
[ответить]
без мамы - плохо :( они еще маленькие :( 16.10.2012 14:15:09, Елена Д.
[ответить]
То есть забрав детей к себе, он их будет содержать. Без большого ущерба для вас и ваших детей?
А сейчас платит столько, что бабушка должна содержать?
Что делает БЖ, когда дети у бабушки? Может работает. Дети еще маленькие. Наверное той БЖ надо сначала начинать строить карьеру.
Положительные примеры знаю, но не с точки зрения детей, конечно. НЖены весьма корректно несут эти ноши. Но тяжело, по-моему, очень. Если приходится кого-то задвинуть в заботе, то это свои дети. Что эти дети думают пока , конечно, не знаю.
16.10.2012 13:45:55, Etagerka
[ответить]
у нас нет детей
бабушка содержит, потому что бж забирает алименты себе. Бабушка жалуется, что деньги ей перепадают лишь иногда
БЖ сейчас в декрете. Живет отдельно от детей с мужчиной
16.10.2012 14:04:50, Шелковица
[ответить]
Сложный случай. Но какая-то постепенность должна быть. А то - бац - дети в другой стране, с новыми людьми. 16.10.2012 14:26:14, Etagerka
[ответить]
Я знаю 2 таких примера, но там были более чем обеспеченные папы. У детей были гувернеры и репетиторы, а папы определяли лишь общую стратегию воспитания 16.10.2012 13:45:08, Гэллор
[ответить]
а почему маму будут видеть раз в год? она уедет? или родители живут в разных городах и сейчас дети папу видят тот же раз в год? 16.10.2012 13:43:53, Dixi
[ответить]
родители живут в разных странах, отсюда и раз в год. Папу видят да, примерно раз в год 16.10.2012 13:45:29, Шелковица
[ответить]
т.е. папа имеет смутное представление о своих детях(((
а что думают другие заинтересованные: мама, бабушка?
16.10.2012 13:50:53, Dixi
[ответить]
да можно и так сказать
как я написала мама в думах. Бабушка не знаю
16.10.2012 14:05:34, Шелковица
[ответить]
Что значит решать не Вам . Именно Вам придется готовить еду на двух детей , стирать и гладить , т.е львиная доля забот ляжет на Ваши плечи . Младшешкольники это еще и уроки делать и на кружки водить и лечить если заболеют.
Я бы не смогла ,но у меня у самой двое детей ия сама их родила , это именно мой выбор и обслуживание их это мамский труд , который тоже конечно напрягает ,но выбора у меня нет )))
16.10.2012 13:43:20, Лагуна75
[ответить]
Про готовить стирать и гладить решать мне уже после решения мужа. Дети его, я не вправе решать за него жить с ними ему или нет, а вот решить буду ли я жить с ним при этом мне 16.10.2012 13:47:10, Шелковица
[ответить]
Не все так просто. Сейчас дети с бабушкой, видимо, любимой, привычной, в комфортной для них обстановке. Папа хочет забрать их в свою СЕМЬЮ, и растить их в СЕМЬЕ, со своей женой. Свое виденье будущего Вам надо мужу озвучить заранее, ведь "забрать детей в новую семью" или "забрать детей одинокому папе" м.б. не одно и то же, с т.з. Вашего мужа. 16.10.2012 13:58:01, Zanudka
[ответить]
Какие минусы вы видите для себя?
С мужем вы разговаривали, как практически все будет - он будет отводить в школу, уроки проверять и тд?
И что думает бабушка, она то детей отдаст? Я бы не отдала, наверное.
16.10.2012 13:41:08, ОльгаЯ
[ответить]
Минусы:
-дети будут на мне. Я честно не готова взять на себя заботу об уже взрослых детях. Как находить с ними общий язык я вообще не понимаю
-квартирный условия. Двушка для 2-х детей мне не кажется хорошим вариантом
-школа. У детей нет Российское гражданство, перевести их сюда геморрой еще тот. Но тут у меня есть выбор отдать все в руки мужа, пускай сам все разруливает
-Общение детей с матерью. Я не считаю вообще разлуку с матерью хорошей идеей и что это полезно детям. Они ее любят
-бж в нашей жизни и так много, если дути будут жить с нами ее станет еще больше :(
это так на вскидку
С мужем серьезно пока не разговаривала. Он мою позицию знает. Реально рассуждать и просчитывать шаги на перед он никогда не мог. Сказал, что будет решать проблемы по мере их поступления
Мнение бабушки не знаю
16.10.2012 13:54:27, Шелковица
[ответить]
а квартира чья?
Муж ваш вообще как, ответственный? Он из каких соображений детей забирает-то?
Если его позиция будет последовательной и продуманной... может не так все и страшно будет.
16.10.2012 14:01:24, ОльгаЯ
[ответить]
квартира моя
О, вот из каких соображений забирает не знаю. Есть две темы на которые он со мной не говорит - это бж и дети. Продуманности я от него не ожидаю. Просчитывать шаги умею только я
16.10.2012 14:11:54, Шелковица
[ответить]
значит настало время поговорить, т.к. это напрямую будет и Вас касаться если заберет, а не просто воспоминания о прошлом 16.10.2012 14:26:36, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
пусть он вам расскажет, зачем сейчас забирать детей. Не должно быть в таком вопросе недопонимания. В общем, муж мне кажется более слабым звеном, чем вы. Вы справитесь. 16.10.2012 14:21:23, ОльгаЯ
[ответить]
мне кажется его совесть мучает, что он бросил детей. Возможно это некое искупление вины. Но это мои догадки 16.10.2012 14:33:26, Шелковица
[ответить]
искупление вины за ваш счет, красивоооо) 16.10.2012 14:43:13, Сочувствующая
[ответить]
Вот, наконец правильная формулировка!Плюсуюсь. 16.10.2012 14:47:50, Марина Резвая
[ответить]
угу, примерно так я и сказала, когда мы ссорились :( что за счет меня он пытается решить свои проблемы 16.10.2012 14:45:57, Шелковица
[ответить]
А своих детей планируете? 16.10.2012 13:58:02, в розовых очках
[ответить]
теоретически
у меня бесплодие, муж знает и знал задолго до брака. Но сейчас у нас еще и из-за этого ссоры :( Он хочет детей, а я выходила замуж с надеждой, что уже имея детей он больше их не захочет
16.10.2012 14:13:08, Шелковица
[ответить]
как могут быть ссоры из-за этого? тем более если знал, да даже если и узнали уже в браке

обвиняет в бесплодии?
16.10.2012 14:28:05, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
у меня было бесплодие 9 лет, теперь у меня невынашиваемость. От мужа беременею, но на 4 неделе беременность замирает. Муж меня уже не раз обвинял, что я просто не хочу детей. До брака был разговор, что если уж не получится, то усыновим. Теперь же он не понимает зачем усыновлять, если у него есть дети которых он хочет забрать. Как-то так. Но тема очень болезненная. Говорить мы спокойно может пару минут. Дальше либо ссоримся, либо он полностью замыкается 16.10.2012 14:41:58, Шелковица
[ответить]
???? Ни хрена себе... Да тут первые дети точно не нужны, ваш брак и так на ладан дышит, простите:((( 16.10.2012 15:52:47, вау
[ответить]
почему такие мысли? 16.10.2012 15:56:23, Шелковица
[ответить]
м-да :(( ненадежный муж куда ни плюнь
если уж решите брать этих детей, то надо понимать, что отвечать Вам от и до
16.10.2012 14:48:02, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
да, ненадежность мужа пугает. 16.10.2012 14:49:01, ОльгаЯ
[ответить]
Пригласите их в гости на каникулы. Познакомитесь, они осмотрятся, папа примерится к условиям и своим силам. Кстати, как муж собирается адаптировать Вашу квартиру, свежеспланированную под двоих, под проживание с детьми? 16.10.2012 14:21:46, в розовых очках
[ответить]
перепланировать квартиру нужно будет мне :( Он вообще не понимает в чем проблема. Поставить двухъярусную кровать и все
Вариант с каникулами мне тоже нравится. Как раз обдумываю этот вариант
16.10.2012 14:35:32, Шелковица
[ответить]
так по факту-то он их не имеет вовсе. Чисто умозрительно. 16.10.2012 14:18:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
что есть то есть :( 16.10.2012 14:24:10, Шелковица
[ответить]
в том-то и дело(( 16.10.2012 14:32:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Может проще своего в таком случае родить? 16.10.2012 14:18:28, ОльгаЯ
[ответить]
э-э, с бесплодием? Это как? 16.10.2012 14:23:49, Шелковица
[ответить]
Вы же говорите, что теперь невынашивание, а не бесплодие. 16.10.2012 14:47:59, ОльгаЯ
[ответить]
а есть разница как это называть? Если результат один и тот же? Врачи как раз все равно называют это бесплодием 16.10.2012 14:52:18, Шелковица
[ответить]
можно лечиться! У меня знакомая с невынашиваемостью лечилась и вылечилась! В 36 лет родила первого ребенка! Отличную здоровую девочку. Лечилась как у обычных врачей, так у и у гомеопатов, и пиявками лечилась и к бабкам ходила и все-все что могла делала. Может вам в планировочную? 16.10.2012 15:12:44, вернаяжена
[ответить]
конечно можно, я и не сомневаюсь. но в данный момент не хочу :( Решила сделать перерыв уже наконец 16.10.2012 15:23:29, Шелковица
[ответить]
да нет, разницы нет, конечно, если в результате детей нет
У вас с мужем разные ожидания от брака, видите ли...
16.10.2012 15:06:37, ОльгаЯ
[ответить]
Ужас! Бедные дети - никому не нужны. Это в страшном сне не привидится, чтобы родная мать готова была отдать младшешкольников, да хоть бы и родному отцу. Я знаю только 2 случая, когда отец забирал ребенка к себе: в 1-м мать умерла (она небыла никогда женой и не планировалась), 2 - мать-алкоголичка. Подробностей не знаю, но знаю, что дети выросли в холе и неги, но там выбора-то не было. Еще 1 знавала близко (ребенка), когда отец взял дочь матери -алкоголички (он же ее и прав лишил) в новую семью, но дочь там очень недолго прожила, вернулась к бабушке (матери отца). Росла она в холе-неге и достатке, но вот крышу ей конкретно снесло в подростячестве. Надеюсь сейчас успокоилась. 16.10.2012 13:38:03, hanhi
[ответить]
Да мне тоже не нравится вообще эта ситуация и именно из-за детей. Меня саму воспитывали бабушка с дедушкой полгода, а полгода мама. Мамы мне сильно не хватало, потом привыкла, но все же считаю что детям нужна мать 16.10.2012 13:56:25, Шелковица
[ответить]
Ой, а почему папе можно, а маме нельзя?

Нибм не жмет?
16.10.2012 13:47:56, tЮлька
[ответить]
Чего можно-нельзя? Чей нимб? 16.10.2012 17:33:59, hanhi
[ответить]
не поняла вопроса. что значит "детей забирает папа в свою семью и именно забирает и воспитывает"? он живет один с детьми? или женат повторно? 16.10.2012 13:37:44, natmet
[ответить]
Он повторно женат на авторе. Автор хочет примером положительного развития событий при таком раскладе - все живут вместе - автор, ее муж, дети мужа, а маму дети видят раз в год. 16.10.2012 13:42:22, ЯТрудная
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.