Ребенок разрушает семью?

Все, как у всех - муж, жена, ребенку год и три месяца. Однокомнатная квартира. Муж работает, жена сидит с ребенком. Бабушки тоже работают.

Жена находится на грани (а иногда за гранью) нервного срыва. Сидение в четырех стенах - не для ее характера. Она привыкла работать, общаться, решать проблемы. Зарабатывать деньги, наконец. Она говорит - еще немного, и я его ударю. Ребенка. Ребенок это чувствует и постоянно капризничает.

Муж уходит на работу в 8 утра, приходит в 8 вечера (в лучшем случае). Ребенок вешается ему на шею и не слезает до отбоя - часов в 12 ночи. Жена озвучивает мужу накопившиеся домашние дела. Он пытается их делать, получая втык за то, что не знает, где находится швабра.

В один из выходных ребенка удается пристроить бабушке. К вечеру депрессивное состояние жены почти проходит, перестают дрожать руки. А тут маленький монстр принимается тянуть жизненную силу с удвоенной энергией. Вместе с молоком. Руки начинают трястись снова, и появляются слезы.

Если вдруг муж отсутствует в этот выходной, депрессия жены в течение следующей недели стократно усиливается. К дрожащим рукам добавляется потухший взгляд, неадекватные реакции и многое другое.

Надо что-то менять. Но что?
17.04.2001 14:08:25, Гость 17
[ответить]
Вы знаете, я дома от перенагрузок начала так болеть, что пришла в себя только выйдя на работу. Вот представьте себе! Если бы не пошла на работу, не знаю, что было бы. И все равно - каждый день - как бой, надо пережить этот день, потом будет следующий. С утра ждешь вечера, чтобы лечь и не вставать. Такая усталость была. Которая начала проходить только тогда, когда моя мама не увезла ребенка, а меня - в санаторий:)) Посоветуйтесь с женой, что-н. можно придумать. Это не капризы. Это такое переутомление, что если Вы ничего не придумаете, дальше будет еще веселее: я была 40 размера, спать перестала, ветром носило:)) 18.04.2001 12:48:37, Яна
[ответить]
А чего дома-то сидеть? Ребенок уже подрос, можно и на работу выйти. Мой помладше, но я уже в год вышла. стало лучше всем: мне интересно работать, меньше раздражаюсь на мужа, а с ребенком так вообще теперь расставаться не хочется, хотя раньше я от него уставать начинала, правда, не до такой степени, как вы... Все свободное время мы проводим вместе: вместе ходим в кафе, музеи и на выставки, гуляем, ездим отдыхать. Однозначно - отношения с мелким стали намного лучше. и он стал мое присутствие ценить, раньше все не по нему было, а теперь радуется, когда прихожу, обнимается, что-то показывает-рассказывает по своему. Я вдруг поняла, что просто его обожаю, больше всех - так больше никого любить невозможно, тлько своего малыша.
Идите работать, раз вы не домоседка, ведь всем станет лучше. А ребенка можно оставить с хорошей няней.
18.04.2001 10:57:21, Котенок
[ответить]
Вот и еще одна несчастливая мать. Здесь уже обсуждалось подобное раньше.
Когда в газетах появляются заметки "Задушила ребенка колготками из-за того, что он мешал смотреть ей сериал ...", то все удивляются, как такое можно совершить. А это накапливается со временем.
В этой конференции, конечно, все герои. Им никто не помогает, все сами стойко выдерживают. А, если у человека другие ощущения, то ему лечиться надо.
Понятие "четырех стен" относительное. Наверняка она и на улице бывает, и друзей имеет. Только далеко не всегда во дворе среди мамашек с детьми можно найти близких тебе по интересам людей.
Другие предлагают в спортзал ходить или бассейн. Но это тоже на любителя. Может она брезгует в бассейн ходить, а спортзал ей даром не нужен.
Моя подруга еле досидела с ребенком до 2-х лет. В два года отдала его в ясли. Так она приводила свое внутреннее состояние в норму следующим образом. Отведет ребенка утром в сад, а сама тут же в метро и едет в центр (мы в Москве живем). И там просто по улицам ходила, по Арбату, по Кутузовскому, в магазины заходила просто так, ничего не покупая. И к четырем часам возвращалась, когда ребенка уже надо было из сада забирать. Месяца два так делала. Потом перестала, когда в норму пришла. Но у нее в тот момент работы не было. Постепенно и работа нашлась.
Мое мнение не будет сильно отличаться от мнения остальных.
Верните жену в привычную для нее среду. Пусть выходит на работу. Лучше сразу на полный день. Возьмите няню. Даже, если вся зарплата жены будет уходить на няню, не так страшно. Сейчас-то вы живете без этих денег. Кормит пусть вечером перед сном или вообще уже бросает.
Увидите, она изменится на глазах. Кстати, от дурных мыслей, которые сейчас у нее в голове, хорошо помогает глицин.
18.04.2001 09:32:53, Аноним
[ответить]
Мой сынишка летом родился, сами понимаете жарко все окна-балконы открыты. И когда я его качала на руках, у меня постоянно возникало желание раскачать так и в открытый балкон его... Меня сначало эти мысли просто убивали. А потом где-то прочитала, что это нормально, у многих умучанных матерей такого рода ассоциации возникают. 18.04.2001 21:17:38, Йоко
[ответить]
Да? Ну а вот я сейчас зашиваюсь. От того что дома-надо, с ребенком-надо, в университет-надо. И что-то моя депрессия не проходит, а только ухудшается. 18.04.2001 11:46:20, Natsi
[ответить]
А почему Вы считаете, что тут мало таких, как жена автора топика?:)) Я такая же точно. И чувства ее мне очень понятны:)) И даже вот как Вы советуете - по магазинам ходить без ребенка - делала.
Меня мама моя ругала, что я приду из института в 15.00 ,например, и не бегу стремглав в ясли за ребенком,а лежу до 17.00 и семечки грызу-журнал читаю:)) Типа, я бессердечная мать. А моя мама бежала в ясли за мной как можно раньше:))

Ну и результат? Я ее ненавижу,а ее нервная система давно нуждается в серьезном лечении. Не хотелось бы мне повторить ее "жертвенный" путь.
18.04.2001 10:56:46, BelKa
[ответить]
А что с глицином делать? 18.04.2001 09:39:48, Катя
[ответить]
Принимать. Это таблетки сублингваьные. То бишь их под языком рассасывают. В аннотации к ним все написано. Но я бы не злоупотребляла таблетками без предварительной консультации с врачом. 18.04.2001 09:58:00, Рыженький
[ответить]
Эти можно пить и без консультации. Только мне они мало помогают, можно конечно их пить для самоуспокоения. 18.04.2001 20:53:33, Йоко
[ответить]
Я тоже не домоседка и не домохозяйка, но я (мы) сознательно пошли на жертвы в отношении общения (и я - работы) ради ребенка и его здоровья, так что если не удается изменить ситуацию (например отдать ребенка в ясли), то нужно менять отношение к ней... 18.04.2001 09:23:20, Елена Д.
[ответить]
Eto nazyvayetsya poslerodovaya depressiya. Obuslovlena ona gormonal"nym disbalansom, i, kak lyubuyu bolezn", ee nado lechit". Shodite k vrachu. I ne slushaite zayavlenii chto "rebyonok nezhelannyi" i voobshe "ne lyubaya zhenshina mozhet byt" mater"yu" - tol"ko podobnyh myslei Vam ne hvatalo. Gormony uspokoyutsya (s pomosh"yu lekarstv ili bez), i vse budet zamechatel"no! 18.04.2001 09:20:45, irina
[ответить]
Не вовремя ребенок родился значит, не желанный был... Может и вообще не стОило - не все женщины способны быть матерями...
Если женщина не может совмещать воспитание ребенка с нормальным существованием, сама запирает себя в четырех стенах (хотя что мешает с тем же ребенком выходить за пределы этих стен?), не получает удовольствия от общения с ним, надо как можно быстрее оградить их друг от друга, пока ребенку психику окончательно не покалечили. Он же не виноват, что уже родился.
18.04.2001 01:45:22, Марина П.
[ответить]
kakie mi kategorichnije!..
ja v atakom je polozhenii, no nikogda ne skaju: Не вовремя ребенок родился значит, не желанный был... Может и вообще не стОило - не все женщины способны быть матерями...
[censored]
18.04.2001 17:52:27, Dascha
[ответить]
У меня тоже стресс. Согласна с Чернобуркой - от желанности детки не зависит. Я в своей дочери души не чаю, о раздражении даже и речи быть не может, я ее обожаю больше всех на свете и благодарю бога за такое сокровище, но при этом - стресс и чувство безысходности, и снижение самооценки, и проблемы...проблемы...проблемы....Стараюсь перетерпеть. 18.04.2001 09:37:13, Леся
[ответить]
Откуда же можно узнать, может ли женщина быть матерью или нет, если не рожать ребенка? И такой стресс происходит независимо от желанности или нежеланности детки. Просто это усталость, ИМХО. 18.04.2001 09:22:43, Чернобурка
[ответить]
Когда ребенок желанный и ожидаемый, то желания его ударить потому, что он отнимает время, не возникает у женщины. Все знают, на что идут. Стресс стрессом, усталость усталостью, но когда прослеживается откровенная неприязнь к маленькому, зато огромная любовь к работе и карьере, это и говорит о том, что ребенок рожден не вовремя или вообще зря для данной женщины. Многие решают подобные проблемы, не срывая зло на малыше, совмещают воспитание и нормальную профессиональную деятельность, или просто ждут, когда подрастет малыш - не вечно же он будет таким несамостоятельным. 18.04.2001 11:52:37, Марина П.
[ответить]
nu vi blin mat"- geroinja... 18.04.2001 17:54:22, Dascha
[ответить]
Да нет, блин, просто дочь свою люблю.
И рожала я ее в 25, блин, т.е. уже была достаточно взрослой, чтобы понимать, на что я иду. Т.е. что придется на время отказаться от многого, что близкие могут помочь, а могут и нет и расчитывать надо в первую очередь на себя. Поэтому и злости на детку не было никогда, хотя усталось естесственно была. Блин. :))
18.04.2001 20:18:49, Марина П.
[ответить]
я тоже дочурку обожаю, просто не надо считать , что если у кого-то что-то не так, то просто не надо было, а то судишь как моя свекровь... брррр... 19.04.2001 14:14:44, Даша
[ответить]
Я судьей как Ваша свекровь не работаю, поэтому я просто рассуждаю. :)) 19.04.2001 17:00:33, Марина П.
[ответить]
я тоже...) 19.04.2001 17:28:11, Даша
[ответить]
У нас с мужем двое желанных, любимых детей. Я считаю себя хорошей матерью и сидела я дома 4,5 года подряд (дети - погодки) потому, что денег на няню не было, сидеть некому, а сад с 3 лет. Тем не менее были минуты, когда я готова была бежать на край света от отчаяния, быта, детских пеленок, кормежек. Муж до сих пор вспоминает разодранную в клочья зубами наволочку на подушке в состоянии почти полной невменяемости в 4 утра. Есть разные люди, темпераменты, дети и мне кажется, совокупность этих факторов гораздо больше влияет на моральное состояние, чем желанность ребенка. 18.04.2001 17:00:49, Чернобурка
[ответить]
Не могу я с Вами согласиться...
У меня было, наверное, побольше возможностей для отдыха от детеныша - мы жили тогла с родителями и мама иногда соглашалась с ним посидеть. Все равно, после 3-часового непрерывного крика я в БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ билась головой об косяк двери - иначе ударила бы малыша.
Меня вгоняло в жуткую депрессию чувство НЕСВОБОДЫ.
Вышла на работу, когда мальчишке было полтора года. Начала сразу еще и ходить на курсы английского 3 р. в неделю - на работе поставили такое условие. Да еще мальчишка просыпался в это время по три-четыре раза за ночь.
Но все мои депрессии как рукой сняло сразу. Сейчас сыну 10 лет и большего счастья, чем он, в моей жизни просто нет. Хотя и работой своей я очень дорожу. Так что зря Вы говорите, что желанный и любимый ребенок не может вызывать таких "диких" чувств и желаний. Может. И у каждого свой порог, за которым человек может просто не выдержать.
Так что ИМХО, правильный совет - брать няню,и - на работу.
18.04.2001 12:36:34, Foxuk
[ответить]
По-моему, тут один выход - нанять няню и выйти на работу 17.04.2001 23:30:32, Арина
[ответить]
Я совсем недавно узнала, что послеродовая депрессия серьезное заболевание, которое только врачебно лечиться. Это бывает совсем редко, тогда у женщины крыша совсем съезжает :( И это не то на что жалуется большинство женщин. Я специально своих знакомых спрашивала была ли у них "послеродовая депрессия". Все в один голос заявляли "Какая депреесия, тут человечек маленький беспомощный, за ним ухаживать нужно, нам не до депрессий" На своей шкуре проверила жалуются те у кого время на это есть, когда новорожденный ребенок спит по 20 мин. и 20 качаешь, чтобы не плакал, не до депрессии, самой надо выжить. У меня даже возможности не было ни няню ни домработницу нанять, ой какая это бы помощь для меня была. Я столько в первые два года с ребенком и мужем перенесла, что наверное поэтому так резко реагирую на такие письма. А здесь муж помогает, к бабушке отвезли и все на грани срыва. Так плохо это, очень плохо. 18.04.2001 08:20:36, Йоко
[ответить]
Да, Йоко, некоторые, которые все сами на дипрессии не жалуются - но ПОТОМ, уже через годы (или месяцы) понимают, КАК им было тогда плохо. У разных людей разные представления о том, что им надо и что не надо - и мне было трудно представить, что я кому-то принадлежу - муж-то дело наживное, не хочешь жить - уйдешь, а от ребенка ты куда уйдешь? И в туалет без его разрешения не сходишь. Наверное до чистой клиники, когда без лекарств уже нельзя, я еще не дошла тогда - но представляю, насколько была близка. А уж сколько раз я мужу на работу звонила, что если сейчас не придет, то я что-нибудь с ребенком сделаю, что мне надо СРОЧНО уйти от него - даже вспомнить страшно. 18.04.2001 18:16:39, Пелагея
[ответить]
Йоко, не надо так судить, у меня ребенок тоже больше 40 минут не спал, еще 40 минут на руках под грудью, меня спасало только то, что я в эти 40 минут за компом сидлела в инете. Есть возможность нанять , но хочется квартиру расширить, поэтому деньги туда уходят. Сейчас бегает, вроде как времени больше дожлно быть, НО сейчас оан умкдряется превроатить квартиру в свалку за полчаса, ей готовить надо, все это посуда ,уборка, готовка ,читать не дает особо, я с ней борюсь, но пока ей удается забрать у меня книгу и пытаться читать, так читаю с инета, или когда спит, а спит она с рождения мало. Вот и получается ,что каждый день одно и то же, крышечка может у кого угодно съехать, если она у кого-то крепкая, то это не значит, что все такие. Но в таком состоянии я бы ей советовала выйти на работу. А ребенка няне, лучше уж мама 2 часа в день, но добрая, чем весь день , но в истерике. А насчет послеродовой депрессии, то депрессией много вещей разных называют ,есть действиетльно сложные случаи, а есть попроще, гомрональный фон, нехватка витаминов, общения ,активности, переключения, времени на другое. Тигру в клетке тоже не сладко, к него тоде депрессия может быть 18.04.2001 10:57:42, Шин
[ответить]
Шин, я кажется тоже ей советовала на работу выходить, если дома невмоготу.
Вы хоть книжки читаете и за компом сидите, а я читала лекции, что бы экзамены сдать :) До сих пор помню ногой коляску качаешь, потому что руки уже отваливаются и пытаешься хоть что то понять из тетрадки. Да ладно пережили все это и забыли побыстрее все плохое...
18.04.2001 20:47:55, Йоко
[ответить]
Шин, а вот мне тяжело судить как это дома с ребенком сидеть, потому что я с ней сидела 3 месяца. зато мне очень тяжело совмещать и работу и дом и ребенка. Я от этого совмещения пользы не вижу. 18.04.2001 12:01:15, Natsi
[ответить]
Натси, все люди разные. И ДЕТИ разные. Но вот так сказать, что вы больны или дурью маетесь тоже неверно. Мне повезло и дочке повезло, что муж нас содержит, не было у нас необходимости на работу выходить. ТАк что мен не понять вас, Натси, то есть примерно могу ,но только примерно, а вот как крышечка съезжает от ежедневного общения только с ребенком я знаю, сама борюсь с этим. 18.04.2001 15:04:08, Шин
[ответить]
Абсолютно с Вами согласна... Вот Аноним вскользь прошелся по тем, кто все успевал и не впадал в депрессию. Это обо мне. Ну не помню я ничего ужасного за первые два года жизни моей дочки, хотя был 91-ый год, голод в Москве, карточки, чтобы купить марлю, с месячным ребенком по 4 часа в очереди стояли... памперсов не было в нашей несчастной стране тогда вообще. Ну и что? Люди добрее были, помогали мы друг другу, молодые мамочки, до сих пор встречаемся со своими 10-летними детьми и вспоминаем, как оставляли деток друг на друга, бегая отмечаться в очередях. Ну не было у меня времени на депрессии. Наоборот, время сидения с дочей - самое счастливое в моей жизни. И никуда я себя не запирала. Гуляли мы много в лесу, я кучу книг прочитала за это время, язык подучивала, переводы делала, печатая на взятой напрокат раздолбанной машинке, у мужа проблемы с работой были. И ребенок у меня был проблемный, в бассейн и на массаж ее таскала через день... А если уж на выходные нас с мужем часа на два родители отпускали, все - свобода! С друзьями уезжали в центр, а уж на шашлыки ездили вместе с детками, рюкзак-кенгуру мне муж сам сшил, не было в продаже... Да, и в поход на байдарках я ходила с 11-месячной дочкой. Ну почему так ноют сейчас молодые благополучные мамы? Потому что благополучные, не дай бог, конечно... Ребенка жалко, зачем только поспешили рожать? И я не разделяю мнение Чернобурки, можно определить еще до беременности, можешь ты или нет еще... созрела ли ты до большой ответственности или тебе помощники во всем нужны. А дальше еще сложнее все будет, тогда бессонные ночи покажутся игрушками. Я тоже в первый Новый Год (дочке 5 месяцев было) собрала друзей, они с мужем веселились до утра, а я в час как упала на диван и все... Все это вспоминается с любовью и нежностью, все воздается сторицей, а никто не говорил, что будет легко. 18.04.2001 10:19:13, Ket
[ответить]
В Вас большая жизненная энергия. Далеко не у всех так. У меня тоже ребенок 1990 года рождения. Тоже столкнулись и с отсутствием детской одежды, и питания. В очереди за сливочным маслом всем двором неделю отмечались...
Тут другое совсем. Я их ситуацию на себе ощутила. Жила-жила нормальной жизнью. Ребенка ждали. А как родился, то ощущение, что тебя обухом по голове ударили и ты жить перестала. Время остановилось. Я помню, как я минуты считала, начиная с пяти утра, когда в шесть вечера муж с работы придет. Ребенок был все время на руках. Причем лежать рядом со мной он совершенно не хотел (орал все время). Вот ходишь туда-сюда по комнате и смотришь на часы 5 минут прошло, еще 5 минут. А гуляли мы вообще целыми днями. В 9 утра я выходила с коляской (питание брали с собой и лето было) и возвращались часов в 6-7, когда муж с работы шел. Потому, что ребенок не орал только на улице. Конечно, от такого быстро озвереешь. Тоже все искали ходы-выходы. И в бассейн я ходила, и старались выбраться куда-то без ребенка. Но, как подумаешь, что обратно вернешься в то же болото, к тому же ору, кормежке, гулянкам и т.д. весь оптимизм сразу исчезал. Просто какая-то жизнь из-под палки.
В 1,5 года муж с ребенком уехали к свекрови на дачу на 2 недели. Так у меня было просто "опьянение свободой". Ощущение, что уши ватой заложило. Нет в руках бесконечной коляски, не надо гулять в этом парке, который уже видеть не можешь. У меня те две недели были очень заняты (я экзамены сдавала). Но я отдохнула от ребенка как никогда.
Это все я сказала к тому, что по-разному люди все воспринимают. Одни оптимисты - как Вы. А у других все очень болезненно.
18.04.2001 12:06:10, Аноним
[ответить]
Пить успокоительные, нанять няню и заняться чем-то отвлеченным. От несчастной "хорошей и домашней" матери ребенку никакого проку не будет. 17.04.2001 19:27:56, Нюша
[ответить]
Мне кажется этой жене лечиться надо. Извините, если грубо. Я тоже долго сидела дома, муж уходил в 8 и приходил в 9, 10, 11 вечера, с ребенком никогда не занимался. Бабушки работали. Маленький монстр плохо ел, уложить спать проблема на час. Плюс еще куча других проблем. И живем в однушке. И я не дошла до такого состояния только потому, что я реально понимала, если мне некому помочь и ребенок выпивает все соки, то надо самой как то выживать, а не доходить до невминяемого состояния. Второй раз я точно такого не переживу.
А жене прежде всего менять надо отношение к жизни, нанимать няню, приходить в себя и если она не может сидеть дома выходить на работу. И если у нее серьезная послеродовая депрессия то лечиться.
17.04.2001 19:22:48, Йоко
[ответить]
Йоко, зря вы так, у всех разная психика. 17.04.2001 23:01:35, Арина
[ответить]
Я голосую за няню. Какое грудное кормление в таком возрасте? Пора уже маме на работу выходить. 17.04.2001 19:11:17, Elle
[ответить]
Я тоже голосую за няню или сад. Да и кормить можно продолжать. Я вышла на работу, когда дочке 10 недель исполнилось, а кормлю до сих пор, удобнее мне так (к примеру, засыпает за 5 минут). Сидела бы дома, давно бы на людей кидалась. 17.04.2001 20:53:50, Инка
[ответить]
Оля, ну - дети разные, некоторые до 6 лет сосут. То есть это дело МАМЫ и РЕБЕНКА, а все остальные даже не должны иметь мнения по этому поводу - потому как мешают маме и ребенку наслождаться процессом.
Другое дело, что МАМА в этих отношениях не может найти себя - это плохо, но это ЕЕ вина - и, скорее всего, ничья больше. Надо учить свою семью с собой считаться (няня - один из выходов в смысле считаться). МАМА, как взрослый человек, должна решить, что ЕЙ надо, а потом идти и решать, КАК ей сделать, чтобы ей было хорошо. Можно ребенка в детский сад отдавать на 2 часа в день - и в это время ходить на курсы, в бассейн, спортивный зал, можно начать учиться на заочном и получить второе высшее образование - чтобы потом найти лучшую работу - но это все - МАМИНО решение, так же как и кормление грудью до 6 лет:)
17.04.2001 19:42:08, Пелагея
[ответить]
Ну конечно, мы сами виноваты во всех своих бедах. Я всегда придерживалась именно такого мнения... пока не родился Петька. Когда у тебя маленький ребенок, трудно провести черту между своей "виной" и "виной" всех остальных (мужа, ребенка, бабушек, громко ходящего соседа и т.п.). Надо обладать очень большой психологической устойчивостью, чтобы в такое "судьбоносное" время суметь расставить все точки над i. 17.04.2001 20:46:53, Elle
[ответить]
Ну, я лично считаю, что я виновата во всем, что со мной случилось - особенно если мужу что-то не могу объяснить - вот уж тогда точно Я виновата, что замуж вообще вышла, а ребенок - он в этом возрасте еще виноват только в том, что мама у него - дура (это я про себя:).). К тому же и ребенок уже не такой маленький. 18.04.2001 18:08:38, Пелагея
[ответить]
Мне кажется Вам нужно обязательно найти няню.Причем во время ее пребывания с малышом,нужно уходить из дома,чтобы отвлечься.Сейчас вам наверное нелегко это представить(как оставить ребенка с чужим человеком и при этом отвлечься-))первое время вы будете с ней оставаться и наблюдать,а потом,когда убедитесь в ее "профпригодности"потихоньку начнете расслабляться.
Я бы тоже с ума сошла от постоянного сидения дома,как бы я не любила своего Димку,но от детей надо отдыхать,это факт.А то так и до антидепрессантов можно докатиться.
Мне за чертой Москвы легче найти няню.Это в Москве все зажрались.
Желаю удачи!
17.04.2001 17:38:07, Карбонара
[ответить]
Поправка:в предпоследнем предложении читать"мне кажется за чертой Москвы..".А то бред какой-то получился-)) 17.04.2001 23:22:26, Карбонара
[ответить]
OFF. Ребенок в БМВ сфотографирован? :))) 17.04.2001 19:29:12, Just
[ответить]
Вообще, рождение ребенка и первые полтора года ухода за ним для женщины обычно выдаются очень тяжелыми. Это и физический стресс и эмоциональный. Плюс гормональная перестройка организма. Так что состояние на грани нервного срыва почти нормально. Просто одни это переносят легче, а другие - тяжелее. Особенно когда женщина не умеет психологически отвлекаться от стресса и находить какие-либо положительные моменты для психологической разгрузки. Вот усталость и накопилась.

Что с этим делать. Вопрос трудный. Конечно, лучше всего отправить жену одну куда-нить отдохнуть хотя бы на пару недель, если это возможно. Ребенок в год и три уже не нуждается в материнском молоке кардинально. Его вполне можно перевести на искусственное вскармливание, а значит и значительно облегчить жизнь женщине.

Однако полагаю, что если муж действительно работает каждый день не дома и на родственников (неважно почему) положиться нельзя, то тут ничего не остается, как действительно искать домработницу. В принципе, пожилые люди есть в любом городе. Хотя несомненно, что в Москве, где это больше развито, няню найти легче. Но все же другого пути нет. Жена просто устала и ей нужно изыскать способ отдохнуть ОТ ВСЕХ проблем хотя бы пару недель.
17.04.2001 17:05:15, Леший
[ответить]
Ребенок, конечно, нуждается в материнском молоке, иначе бы не сосал:).
А так - надо найти себе друзей - в смысле себе и ребенку, чтобы можно было бы - утром отправить ребенка гулять с подругой и ее ребенком, а вечером, например, взять их обоих домой. Домашние дела сократить до необходимых - то есть можно 1) нанять домработницу - раз в два дня приходить и мыть полы, чистить картошку, вытирать пыль - дорого не будет, а нервов сбережет - море; 2) заменить часть посуды на одноразовую; 3) найти себе занятие после 8 - то есть спать днем с ребенком, а вечером, когда отец дома - уходить в зал заниматься, на курсы или что-нибудь в этом духе.
17.04.2001 18:22:53, Пелагея
[ответить]
Ну хоть что-то я делаю правильно.

В плане домашней работы. Есть стиральная и посудомоечная машина, есть даже специально выделенный для жены автомобиль. Я, правда, периодически его отнимаю :-)
18.04.2001 10:11:21, Гость 17
[ответить]
Если есть автомобиль - найти какие-нибудь занятия для малыша и мамы.
Она хорошо водит? Тогда ребенка - в детское кресло и вперед.
Мня например очень вдохновляли занятия в вальдорфском детском саду раз в неделю. Там можно с другими мамами пообщаться, а ребенок занят новыми для себя игрушками.
Вы с какой стороны Москвы живете? Если с Северо-Западной могу порекомендовать занятия Монтессори в Митино от 0 до 3-х лет.
Или можно хотя бы просто ездить в гости - неужели нет знакомых с маленькими детьми? Или просто к родственникам. Главное - выбираться регулярно из дома.

19.04.2001 10:52:11, Света
[ответить]
Эгоистическое поведение жены менять надо.
А мужу - читать и применять Домострой.
17.04.2001 16:52:57, Male
[ответить]
О боже, и тут этот! 17.04.2001 23:04:34, Арина
[ответить]
Каким образом менять, не подскажете? Может быть, есть конкретные советы? А может вобще эту жену забить вожжами и завести другую? 17.04.2001 19:29:10, Нюша
[ответить]
И вы это серьезно???? 17.04.2001 16:55:28, Полина К.
[ответить]
Ага, он - серьезно :-))))
А все остальные - от лукавого...
17.04.2001 17:03:07, Foxuk
[ответить]
$))) Мы тут вообще все неправильные. ;))) О страстях думаем. Об удовольствиях своих. Стремимся к чему-то. В грехах погрязли. Совершенствемся невесть зачем и непонятно в чем. Жуть просто! И как таких только земля носит?! ;))) 17.04.2001 17:07:02, Леший
[ответить]
Скорее всего скоро он ник сменит - заклевали совсем бедного %))) 18.04.2001 01:12:12, Маша Б.
[ответить]
А жена хочет возвратиться обратно на работу? Если да то пусть возвращается, это должно решить все проблемы, и ребенок перестанет казаться монстром. 17.04.2001 15:07:34, Полина К.
[ответить]
Мои молодые дети нашли выход-жена записалась в бассейн,ходит три раза в неделю(2 раза в будни и один в выходной). Ещё мы раздели выходные - в субботу или в воскресенье,дети привозят нам малыша(1г3м),а сами используют это время по своему усмотрению,правда иногда они просто гостят у нас все всесте и сноха все равно отвлекается от ребенка,т.к. нас много и смена обстановки на него(внука) действует положительно...Игорешка даже грудь уже не просит у нас дома-заигрывается...Ищите выходы-иначе депрессия может усилится,особенно сейчас весной.Удачи Вам !!!! 17.04.2001 15:00:21, ГАЛИНА К
[ответить]
Гм.. Я была такая жена ;) Ну или почти такая. Мне помогло "взятие" надомной работы и осознание некоторых вещей:

1. Сидение в 4 стенах - не навсегда. Это временно. Дом - не могила. Домашние заботы - не наказание мне за грехи мои тяжкие. Дом - это ДОМ. И когда я выйду на работу, мне должно хотеться возвращаться в него и к людям, которые живут там со мной под одной крышей.

2. Я не живу ради ребенка, даже если мой распорядок дня целиком подогнан под его нужды. И я, "сова", живу по несвойственному мне "жаворонкоподобному" режиму. Я не живу ради ребенка, я живу с ребенком. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

3. Если мой ребенок орет, плохо в первую очередь не мне, а ему.

4. Муж скорее помеха в доме. ;)) Я имею в виду, что его наличие и присутствие расслабляет, мешает производству домашних и не очень дел.

Ну и совет про няню Вам дали очень верный. ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно отрывать от ребенка на какое-то время. Это и ему на пользу, и маме, и Вам.
А для начала Вы сами могли бы хотя в выходные забирать сына и уходить с ним гулять. А мама чтоб получила свое личное время. Уж как она им распорядится - ее дело. Я в ванну заваливалась на часок, да еще и с музыкой. ;) Очень помогает! И расслабляет, и польза, и ощущение, что потратила время на себя любимую, вместо того, чтоб есть идти готовить или уборкой заниматься.

Я так понимаю, ваш ребенок еще на грудном молоке. Но если есть возможность, оставайтесь с ребенком Вы сам, а супруга пусть куда-нибудь пойдет развеется.

Это все советы из моего личного опыта. Мне помогло. Может и вам что-то пригодится.
17.04.2001 14:48:37, Рыженький
[ответить]
Хорошо написала! Поддерживаю!
Мне тоже это помогло. Поначалу брала на дом работу - вязала на заказ. Потом пошла на курсы бухгалтеров (что бы дома не сидеть)..... а потом уже скучать не пришлось, дите под мышку и по делам (работала в основном дома, но за бумагами приходилось бегать, а сыну тогда было чуть больше полутора лет). По вечерам правда бабушка выручала (днем она тоже была на работе).
18.04.2001 04:34:16, Ivashka
[ответить]
Про мужа-очень верно. Я заметила, что когда его нет дома, то как то осознание того, что не надо просить, а все надо делать самой упрощает жизнь. А когда он дома, то я начинаю раздражаться, точему сидит и мне не помогает 17.04.2001 15:06:31, Natsi
[ответить]
Добавлю от себя: мало того, что не помогает, еще и под ногами путается! В буквальном смысле слова! И это у нас еще сравнительно нмого тместа, а уж в однокомнатной-то квартире и подавно! Он же на чем-то сидит, это "что-то" стоит чаще всего на проходе, да еще ноги вытянет - и мимо не пройдешь,чтобы не зацепиться! :)))))) А серьезно - мне трудно делать какие-то запланированные домашние "мелочи" если муж дома, потому что я в его присутствии очень нерационально трачу время. Каждый раз, когда я прохожу в относительной близости от благоверного, я останавливаюсь, долго на него смотрю, потом обнимаю, потом тереблю за ухо... и т.д. и т.п. и до бесконечности. А потом удивляюсь: день прошел, а ничего не сделано! Все беды - от мужа :))))))) 17.04.2001 15:18:45, O"Merry
[ответить]
Да, а меня больше именно психологически. Просто выводит из себя, что я тружусь на ниве, а он спит до 11, лежит, ест, и ни черта не помогает. Так что ни о каких ушках даже речи быть не может:-) 17.04.2001 15:47:44, Natsi
[ответить]
Так это и есть ЖИЗНЬ:-)) Нормальная счастливая жизнь, которая не превращается в череду непрерывных "домашних и не очень дел":-) Это ж классно!
Кстати, я тоже заметила, что в выходные граздо правильнее расслабляться, а не метаться как электровеник, натыкаясь как раз в однокомнатной квартире на ноги, тапочки, игрушки и т.п.:-) Поэтому домашние дела в пятницу вечером заканчиваются:-) Чтоб и не вспоминать:-))
17.04.2001 15:34:29, Маша Говтвань
[ответить]
Ну да.. Вроде как вся неделя до пятницы - не ЖИЗНЬ, а как только заканчивается вечер пятницы и череда "домашних и не очень дел" - вот тут и начинается ЖИЗНЬ. ;)) 17.04.2001 15:44:25, Рыженький
[ответить]
Да нет...:-)Тоже жизнь - и на неделе... Просто есть вещи, от которых как ни крутись - никуда не денешься:-))) Ну кто-то же должен:-))))) 17.04.2001 23:10:51, Маша Говтвань
[ответить]
Вот! Так и я про то же самое!! :)) Только вот мне кажется, если относится к этому полегче, то и вот это "должен" уйдет! :)) Ну как например - полы мыть. Кто должен? Кому грязь под ногами мешает. Почему? Да просто потому что мешает! И соотвественно моет он их потому, что хочет. А не потому что должен. Во.. Закрутила ;)))
В слово "мешает" я еще и вот что вкладываю - я могу и не замечать какое-то время грязи под ногами (ну бывает, бывает, грешна..), но вот не заметить, что моему сыну по грязи топать приходится, я не могу. И мне эта грязь мешает тем, что мешает она моему сыну. Вредит, в конце концов. И я эти полы помою уже хотя бы потому, что они мне, как крошки на постели - ну до жути досаждает мысль, что они не помыты!

Тьху! Опять закрутила.. ;))) Но, надеюсь, через словеса мои можно продраться. :))
18.04.2001 03:12:52, Рыженький
[ответить]
А у меня муж часто работает по выходным. Вот и правда-жизнь:-) 17.04.2001 15:49:26, Natsi
[ответить]
:)))) Нет, ну до чего же редкостное совпадение - даже в терминологии!!! ;))))) 17.04.2001 15:29:02, Рыженький
[ответить]
Приятно встретить единомышленницу (сперва написала "единомышку" и долго хихикала)!!! :))))))))))))))))) 17.04.2001 16:05:35, O"Merry
[ответить]
Тоном моего любимого Колобка: "Анннлгично!" :)))))))))

Единомышка - это чудо просто! :))) До такого даже я еще не дописывалась! :)))
17.04.2001 18:39:44, Рыженький
[ответить]
Угу! :))
И не только не помогает, но иногда и мешается под ногами - его передвигать как мебель надо, чтобы полы помыть, да еще и есть периодически просить начинает - не, ну сущее безобразие! ;)))
17.04.2001 15:15:04, Рыженький
[ответить]
Искать няню. Пусть не на полный день, на несколько часов, например. Или на 2-3- полных дня в неделю. В противном случае муж решит, что так жить он не может, зарабатывать деньги не в состоянии и захочет уйти. А женапридет к мысли, что с таким ленивым эгоистом ей больше нечего губить жизнь. А бедный малыш ничего не решит, но сполна испытает на себе последствия решений родителей. 17.04.2001 14:18:31, Чернобурка
[ответить]
Няня в однокомнатной квартире?
К тому же не в Москве, а в 10 километрах от МКАД. Попытки найти няню в областном городишке ни к чему не привели.
17.04.2001 14:25:47, Гость 17
[ответить]
Плохо искали. К нашим знакомым в поселок Московский няня езит из Москвы, причем за минимальную плату. Мы тоже за окружной живем. 10 км - это не расстояние, если автобус от метро ходит. Няня вам нужна обязательно и срочно. Дайте объявление на www.job.ru, обклейте объявлениями все ближайшие дома, повесьте объявления около ближайшего метро. Иначе совсем доведете маму до нервного срыва. 19.04.2001 10:41:39, Света
[ответить]
А что, мам с детками вокруг нет? Чтобы жена сидела со своим ребенком и еще кем-нибудь пару часов в день - и потом наоборот - и получается, что два часа в день у обеих мам свободны (а честно говоря, дети друг на друга обращают внимание - во всяком случае в возрасте чуть старше - и те два часа, которые она "смотрит" за вторым - тоже свободны). 17.04.2001 19:47:17, Пелагея
[ответить]
Еще. А что странного, что в однокомнатной квартире? Муж на работе, жена тоже может (для этого няня и нужна) уйти, когда приходит няня. Или можно нанять няню, чтобы она гуляла с малышом. 17.04.2001 14:34:05, Ева
[ответить]
Да. Конструктивно.
Итак - печатаю объявления, расклеиваю. Пускай няня гуляет. Сколько тенге предлагать?
17.04.2001 14:37:10, Гость 17
[ответить]
Я плачу 35 р./час, но это в Москве. 17.04.2001 14:40:40, Ева
[ответить]
Ну не знаю. У меня родители живут в Подмосковье. Рядом с домом парк, где малышню выгуливают. Так там пенсионерки сами к мамам подходят и свои услуги предлагают. К тому же цены дешевле, чем в Москве. Для своего ребенка я нашла няню просто развесив объявления на подъезды близлежащих домов. Вечером телефон звенел не переставая. 17.04.2001 14:31:25, Ева
[ответить]
А вариант "только для прогулок" того проще - я, например, договаривалась с такой же мамочкой - она с двумя гуляла. Причем ее дочка старше была, чем сынуля - он от общения с ней еще и говорить рано начал 17.04.2001 16:52:23, Foxuk
[ответить]
Ищите няню или договаривайтесь с бабушками.
На мой взгляд, учитывая волшебное слово: "БЫСТРО!!!!" :-))
17.04.2001 14:18:27, Foxuk
[ответить]
Думаю, что менять прежде всего отношение к ребенку как к "маленькому монстру". 17.04.2001 14:16:32, Ева
[ответить]
По моему опыту и по моему мнению оно само изменится, когда мама выйдет на работу.
17.04.2001 14:23:01, Foxuk
[ответить]
Это правильно, только не всегда выполнимо. Пусть мать срочно идёт рабоать - чего дома-то сидеть, если не нравится? Не вижу проблемы... 17.04.2001 14:22:54, Кириллна aka Ирка
[ответить]
Работать? А грудью как кормить до полутора лет? 17.04.2001 14:27:19, Гость 17
[ответить]
Кормить только утром и вечером. Этого в год вполне достаточно. 19.04.2001 10:43:45, Света
[ответить]
Zabud"te pro grud"! 18.04.2001 09:26:01, irina
[ответить]
Лучше что ли с ума сойти, но грудью докормить до полутора лет? 17.04.2001 23:34:06, Арина
[ответить]
Если ребенку уже год и три, то до полутора осталось всего ничего. Было бы о чем говорить. 17.04.2001 16:22:24, Ярослава М.
[ответить]
Вряд ли она кормит ребенка каждые 3 часа, как младенца. В таком возрасте можно кормить только утром и вечером. 17.04.2001 14:56:23, Наташа С.
[ответить]
Да, до меня тоже только сейчас дошло 17.04.2001 15:03:10, Natsi
[ответить]
А что за проблема? Я работала с 5-ти месяцев на полный рабочий день и кормила ребенка до года. Это совсем не сложно, просто дневные кормления нужно исключить. А потом можно в таком возрасте и перестать кормить грудью. 17.04.2001 14:47:52, Ленка
[ответить]
А зачем кормить грудью до полутора лет????
Так и трех лет можно, есть у меня такая знакомая.
17.04.2001 14:33:54, Hel
[ответить]
Простите, а ради чего??? Чтобы самой стать психической и ребенка таким сделать. тут уж надо из двух зол выбирать меньшее 17.04.2001 14:31:15, Natsi
[ответить]
Значит не кормить! Хватит. Сейчас ребёнку уже не так важны вещества, содержащиеся в молоке, сколько контакт и близость с мамой. А у Вас наоборот получается - оно Вам надо?! 17.04.2001 14:29:57, Кириллна aka Ирка
[ответить]
Я прошу прощения, очень , но я со всеми и согласна и нет. Задумайтесь девоньки! Скажите пожалуйста, какая драма сидеть временно с ребенком дома. Я не представляю как надо себя не любить, а также этого ребенка, ведь заметьте, все таки деторождение процесс, который подлежит внимательному рассмотрению и возможности выбора,жена выбрала, значит, смею прежположить ребенок желанный. Все это спокойно переживается и без вздрючки близких. Уйма причин радоваться жизни и гордиться своим ненаглядным монстром. Мне почему то кажется здесь другие проблемы.
Я хорошо помню свою отсидку. Да противно, да трудно, я тоже ушла с очень серьезной ,руководящей позиции, и была в шоке. С 2 месяцев идо года , я спала в сутки по 3 часа, больше никак не выходила, при этом тянула весь дом на себе, т.е. стирки , уборки, уроки старшей, готовки, плюс еще подрабатывала, так как кризис здорово нас подкосил, а это был 98 год.Но ведь это временно. Вся жизнь в контрастах. Если есть возможность взять няню - пусть радуется, у кого то нет, если ребенок здоров, пусть радуется, у кого то он неизлечимо болен, муж пытается помочь, это тоже очень хорошо и т.д.
Я еще раз извиняюсь, может я кого то случайно обидела, я не хотела. Думаю, имеет смысл спокойно переговорить с супругой, плюс взять няню. Вряд ли на работе она может быть успешным специалистом, если мир видит и воспринимает только в черных тонах. Всегда есть возможность и выбора и решений. Их надо просто искать, а не придаваться унынию, в осознании своего жуткого несчастья.
17.04.2001 23:44:28, Галя
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.