Про отношения с мамой

Даже не знаю, зачем пишу. Просто грустно - может, кто поймет. :( Есть мама, с которой всегда было непросто. Она авторитарный, контролирующий и - как я сейчас уже понимаю - эгоистичный человек. Ну да ладно, мы все пережили - конфликты в мои 15-18, мой побег в 19, разрыв пуповины, потом периодические спады и подъемы в отношениях... да я и сама уже пятый десяток разменяла. И вроде иногда думаю, что мы вышли на какое-то ровное плато. У меня уже нет времени обижаться, а у нее нет сил нападать... и все равно, иногда ну так противно становится. :(

Конкретно сейчас такая ситуация - я вышла на работу. Мама была категорически против. Она вообще не понимает моего стремления работать. Сначала пыталась меня переубедить, говорила, что ей жаль моих детей и прочие "приятности". Когда поняла, что бесполезно - пропала. Это прием такой у нее - не писать, не отвечать на звонки. Да я бы и сама не звонила, если честно, но у нее вчера была серьезная медицинская процедура, я хотела узнать, как она себя чувствует. В ответ - металлический голос, односложные предложения, потом через 5 минут, "Ну ладно, давай закругляться, ты же только что с работы пришла, тебе делами заниматься надо..." Типа, моя аудиенция окончена. И ни одного вопроса ни про детей, ни про мою новую работу, ни про экзамен по языку, который я успешно позавчера сдала. Ну это все ладно, мне ее интерес и поддержка не нужны уже давно, но почему человек не может принять тот факт, что я живу такой жизнью, которой живу? И главное - почему меня это так колышит?

Короче, просто выговориться надо. Муж меня не понимает в этом вопросе. Для него все просто - скажи ей, что ты на самом деле думаешь. Он так со своей мамой разговаривает. А я не могу, потому что боюсь ее обидеть, нахамить, пожалеть потом о том, как я себя вела. Мне лучше промолчать, а потом самой разобраться со всем этим. Или не разобраться. В общем, грустно. :( Так завидую таким, как Эники, например, которым нравится быть в компании родителей. У меня такого никогда не было.
18.05.2012 05:04:13, Petra
[ответить]
ты хорошие чувства к ней испытываешь или не очень? 23.05.2012 20:25:03, люблю_Таллин
[ответить]
надо что ль порыться в своих подборках темы "про маму".... писала-писала-писала - километры писала на эту тему.
правильная мысль - что ТЕБЯ это колышит.
раз колышит - значит поблема есть. У ТЕБЯ. а мама помогает тебе с этой проблемой разобраться.
и, главное, могу тебе точно сказать, что разобраться с этим можно. И необходимо. коль оно так остро ребром встало...
кратенько.
у ас с мамой все было всегда сухо. Она - мужик в юбке. командирша. Воспитывала меня "как нужно". а мне нужны были эмоции.. а она их давать не умела.
она в меня "всю себя вложила", а я "получилась неудачная".(непоступления в институт, неудачный брак, непонятная беременность, еще муж, еще муж... итд)
В общем, однажды произошел 2развод с мамой". феерверк. Скандал. Жуть, в общем. Разрыв отношений. и война. Активная. с дочкой станшей - "перебежчицей".
после этого я 7 лет постепенно приводила наши отношения в норму. Потому что было неуютно внутри. Ну как-то не так.... Война войной - а удвлетворения нет...
что могу сказать. После того, как я в себе разобралась, стало легче разбираться и в отношениях.
сейчас расписывать не буду. Надо - в мыл, плиз.
Результат есть.
Отношения не просто выравнялись. Они вышли на другой уровень.
Мама теперь - хороший друг. настоящий. У нее есть свое мнение. у меня свое Но мы принимаем ТЕПЕРЬ друг друга такимиЮ какие есть.
Раньше я детей ей не могла доверить. она их против меня настраивала. а теперь. что бабушка сказала - то и делайте.:)
все. падаю спать.
есть вопросы - пиши. Постараюсь разожить по полочкам.
удачи. все реально!
22.05.2012 00:17:55, Пионерка
[ответить]
Гм,а это не про Вас:"Она авторитарный, контролирующий и - как я сейчас уже понимаю - эгоистичный человек"? 19.05.2012 03:12:06, Фантоманка
[ответить]
Возможно то, что я скажу, мои фантазии... Явно, что мама - непростой человек. Вы пишите про побег из дома в 19 лет.
Вот этот побег образовал между вами пропасть. Не этому она вас, идеальная мать, учила. И ваш отъезд - это предательство, это ее материнское фиаско. Да, наверное, ваша мама всегда была категорична, была скупа на хвалу. Но ваши достижения для нее чужды. А просто радоваться за вас она не умеет:(
А вы совсем уже не "наша", вы ассимилировались (или пытаетесь) в новой среде, вы все более и более американская, чужая... И внуки ее - такие далекие... И нет связи...
Как-то меня удивила ваша фраза в теме про воспитание, что в воспитании детей вы следуете за линией мужа, поскольку "он лучше воспитан". А потом поняла, да, он лучше воспитан для существования в той среде, куда вы переехали и перевезли сына и где ему жить, потому что муж действительно лучше знает, как что нужно "там", где он "свой" по праву рождения...
18.05.2012 21:07:59, экс-Пенелопа
[ответить]
Со всем соглашусь, кроме этого: "Но ваши достижения для нее чужды." Дело в том, что она и правда гордится мной. То есть я же вижу, как она говорит про меня знакомым, родным - во многом, конечно, принимая успехи на свой счет, но в этом я с ней спорить не буду, так как и правда благодарна ей за многое. То есть результатами она гордится, а вот процесс... Она никогда не была за какие-то серьезные изменения в моей жизни. Была против переезда в Америку, против возвращения в Москву, потом против переезда из Сан Франциско в Вашингтон (что, собственно, и толкнуло мою карьеру вперед). Вначале была против моего теперешнего мужа. Не знаю, может, она просто не понимает, зачем мне все это надо - переезды, работа, мое понимание успеха. А может, еще что? Вот не знаю. Но результатами она вполне горится. 18.05.2012 21:37:17, Petra
[ответить]
может она боиться за тебя? в каждой поездке, в каждой перемене линии жизни? опасается что устанете, не сдюжите в этот раз, а выразить это не может? 18.05.2012 22:22:49, mara
[ответить]
Ничего себе не может! Она только этим и занимается. :) 19.05.2012 00:41:04, Petra
[ответить]
нет, раз ты ее позицию не понимаешь и не принимаешь :) 20.05.2012 12:11:28, mara
[ответить]
другой нет, не будет, и не надо. Ваша-такая.Просто чаще говорите, как любите.Научитесь у американцев-ведь нам так порой трудно обнять и сказать о чувствах,а они ими делятся.
позвони и скажи-"мам. мне так трудно,когда ты дуешься.я тебя так люблю и мне тебя так не хватает"
сначала трудно.непривычно.а потом приучаешь и ее и себя
18.05.2012 19:10:25, Инесса и сыновья
[ответить]
Вот ты знаешь, я физически не могу сказать ей, что я ее люблю. А она - мне. То есть это говорится, но как-то вскольз - "я тебя очень люблю, конечно, но..." или "при всей моей любви к тебе..." и т.д. У и на открытках друг другу пишем. А вот так подойти, обнять и сказать "я тебя так люблю" - такого вообще никогда не было, я даже не могу себе это представить. :( 18.05.2012 20:57:22, Petra
[ответить]
ну вот... а говоришь, что любишь. Как я и сказала ниже - ты ею гордишься. Точней гордилась в прошлом. А любви нет и с твоей стороны, увы. Своих то детей умеешь любить так безусловно, как требуешь от мамы? Не боишься услышать когда-то те же слова от них? 19.05.2012 19:59:14, WildStitch
[ответить]
пошли ей цветы с открыткой. ты вот на Mother's day ей что-то послала?пошли сегодня.напиши в открытке "скучаю и люблю.ты самая лучшая".
это топит. честно.попробуй.
19.05.2012 00:33:30, Инесса и сыновья
[ответить]
Знаю. но это надо преодолеть и преломить.У меня такая же фигня.Со всеми(!!)-с детьми,с мужчинами,с друзьями, я очень "тактильный" человек. постоянно обнимаюсь, дотрагиваюсь....с мамой!!!жуть!даже после разлуки обнять ее-дико.странно.не так как-то.
но я стала преодолевать.знаешь.вот просто подойду и ни с того ни с сего, обниму,прижмусь,хоть и странно...вижу в ее глазах недоумение, но все равно, продолжаю это делать.
это не твоя вина, и не моя.
это они такие люди. сдержанные...может время было такое-хрен его знает.
но ценнее и нужнее нет никого. и без них мы будем ужасно одинокие на этом свете...так что просто....потому что ты внутри ее сильно любишь...позвони. признайся...скажи..прозвучи глупо, но скажи. и пусть она это знает.
19.05.2012 00:29:37, Инесса и сыновья
[ответить]
Я тоже довольно сдержанная и даже не могу вспомнить, когда я говорила напрямую своей маме, что люблю ее. Да и она мне как-то напрямую, по-моему, не говорила про любовь. Однако, мы обе твердо знали, что очень друг друга любим, даже не знаю, откуда у меня это непоколебимое чувство. Наверно, из жизни с мамой вообще. 18.05.2012 22:11:18, moksifri
[ответить]
Боритесь с этим! Переступайте через себя! Это сложно только в первые разы.Я тоже была эдаким колючим ежом к близким людям. Подумайте о том, что это Ваша мама - самый родной человек. Подойдите, обнимите, погладьте по спине и скажите - мама я оч тебя люблю. Первый раз будет оч сложно, но с каждым разом будет становится легче и легче. И Вы увидите как прекрасно дарить близким свою нежность, и как обрадуется(а в начале удивится Ваша мама). Она возможно ждет этого от Вас, но никогда не признается. Попробуйте. У меня получилось. 18.05.2012 21:53:19, вернаяжена
[ответить]
подпишусь 19.05.2012 09:27:26, ландыш
[ответить]
Это еще напряжение от того, что живете так далеко друг от друга, выходит таким образом. Вы, вероятно, ощущаете вину-не вину, но какое неудовлетворение внутреннее от того, что далеко от мамы и не можете ей регулярно оказывать помощь и уделять внимание, тем более сейчас, когда она в больнице. Мама тоже, может быть, не хочет предъявлять Вам прямо никаких претензий, но недовольство вот так криво вылезает. 18.05.2012 18:38:45, Julia-Traveler
[ответить]
Может быть... Хотя мы живем на разных континентах уже больше 20 лет, должны были как-то привыкнуть. 18.05.2012 18:54:20, Petra
[ответить]
с годами многое по другому видится.
я хоть не на разных континентах 20 лет живу с мамой, но в разных городах.. и с каждым годом ощущаю все большее беспокойство (
18.05.2012 22:39:16, mara
[ответить]
Я уже тоже 17 лет, как живу за пол-мира от родителей. Но чем они старше, тем больше это напряжение. 17 лет назад была совсем молоденькая, родители тоже были молодые, я смотрела только вперед. О многих вещах и не думала тогда. Теперь приходится, но однозначного решения нет. В первую очередь из-за расстояния. 18.05.2012 19:18:47, Julia-Traveler
[ответить]
Простите Вы ее в этот раз, не обижайтесь - мало ли что у нее на душе было в тот момент. В другой раз расскажите ей про новую работу, детей и экзамен по языку - не в последний ведь раз разговариваете. У меня вообще свекровь была против моей работы, ей жаль было моих детей и т.п. и она даже мне об этом говорила как-то поначалу, не в ультимативном тоне, но довольно настойчиво - ну и что? Я послушала и все равно сделала по-своему, Бог с ней. Несмотря на это, уже 13 лет люблю свекровь нежно, и она меня :)

Мне кажется, нужно больше прощать, у всех бывают плохие дни, плохое настроение и вредность без причин. Моя мама никак не могла принять тот факт, что я одеваюсь так, как одеваюсь - ей все казалось, что в моей позиции и моем возрасте я как-то слишком демократично выгляжу. Она до последнего момента покупала мне одежду, чем доводила меня до белого каления :) Но в сущности, это все такая ерунда по сравнению с тем временем, когда родителей не будет рядом. Вот честно, я бы хотела, чтобы мне мама сейчас написала, что она купила мне очередную блузку, а то у меня все равно нет времени ходить по магазинам, а я бы застонала в ответ. Но мама умерла год назад, мне ее безумно не хватает...

PS Несмотря на наши с мамой непримиримые разногласия по вопросам стиля одежды и со свекровью - по вопросам взращивания детей, мне, как Эники, очень нравилось и нравится быть в их компании :)
18.05.2012 17:59:27, moksifri
[ответить]
Да нет, я не обижаюсь... какое там. Мы эту станцию давно проехали. Мне просто грустно, вот и все. Грустно, что такого огромного куска жизни, как хорошие отношения с родителями, у меня никогда не было и не будет. Так, накатывает иногда... 18.05.2012 18:29:46, Petra
[ответить]
Полюбите эту грусть. Увы, больше ничего не остается. 18.05.2012 18:42:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
Типа того. У каждого из нас свои такие моменты и грусти. 18.05.2012 19:14:37, Эники-бэники
[ответить]
Оль, я с твоим мужем согласна. Ты попробуй! И не все всегда с мамами гладко бывает даже в самых лучших отношениях. Я всегда говорю ей, что не так. А она говорит мне. 18.05.2012 16:53:54, Эники-бэники
[ответить]
Я бы очень, очень хотела говорить с ней открыто и прямо. Но это невозможно. Каждое мое слово воспринимается как атака на нее лично, как на мать. А для нее вера в то, что она идеальная мать - непоколебимо. Я помню наши попытки разговоров в мои 15-18 лет, это был ужас. В результате я просто прекратила такое общение. Наверное, это трудно объяснить тем, кто может адекватно общаться со своими родителями - и о плохом, и о хорошем. 18.05.2012 18:16:46, Petra
[ответить]
Согласна, только я вообще очень снисходительна к родным людям, и говорить, что не так, буду только по важным вопросам. Хотя, конечно, у всех разные меры важности... 18.05.2012 18:14:07, moksifri
[ответить]
Мне моя мама недавно заявила, что это я виновата в том, что у нее больное сердце. Через 2 месяца ей будет 80 лет, 3 месяца назад поставили диагноз стенакардия. Я челюсть до сих пор подобрать не могу ((( 18.05.2012 16:31:13, анонимно
[ответить]
Не знаю с какого возраста, но каждый человек к старости становится как младенец, я бы не стала обижаться:) 18.05.2012 16:34:55, КаПа
[ответить]
точно :-) на своей бабушке убедилась ))) у нее после 70 стало проявляться а к 80 было уже ярко выражено. 18.05.2012 16:55:49, Ехидна
[ответить]
Я и не обиделась, с челюстью только справиться не смогла :))) 18.05.2012 16:39:49, анонимно
[ответить]
У меня бабуля 90 лет, знакомая, она очень похожа на мою 4-х летнюю дочь, даже ножкой также топает:))) 18.05.2012 16:41:10, КаПа
[ответить]
Да, это точно, что старики - это дети. Осталось только осознать это. 18.05.2012 16:46:07, анонимно
[ответить]
Единственная разница в том, что старики себя чувствуют родителями, а не детьми. 18.05.2012 18:17:51, Petra
[ответить]
но это же неудобно, с выпавшей-то челюстью :))) 18.05.2012 16:32:30, Oblina
[ответить]
С каждым днем все лучше и лучше. То ли привыкаешь, то ли на место возвращается :))) 18.05.2012 16:40:52, анонимно
[ответить]
:) 18.05.2012 16:51:11, Oblina
[ответить]
согласна с твоим мужем - учить говорить то, что думаешь. Вежливо, тактично, но то, что думаешь.

У меня на самом деле обратная проблема - моя дочь не умеет говорить то, что думает и хочет и, увы, это ее проблема не только со мной. Было б только со мной, я б так не беспокоилась. И она именно что "лучше промолчит и будет потом сама разбираться". А как разбираться то самой, когда ей нужно мнение другого и другой каким-нить боком втянут? Вот она и накрутит порой такого в голове, что диву даешься, сама с собой беседуя и вместо "противника" реплики и реакции придумывая. А я уже устала пробиваться через стенку и отгадывать, что же она на самом деле в этот раз думает и чего же она хочет. Это реально напрягает и рано или поздно начинаешь думать "ну и какого хрена я должна эти ребусы постоянно разгадывать?"
18.05.2012 16:13:50, WildStitch
[ответить]
сама с собой беседуя и вместо "противника" реплики и реакции придумывая (с).
Точная характеристика для некоторых людей, да. Причем человек уже заранее придумал, на какой ты позиции, с этой позиции с тобой побеседовал и свои выводы сделал, даже если ты при этом молчал.
18.05.2012 16:23:20, Василиса из сказки
[ответить]
Ну вот как ты себе это представляешь - мама лежит отходит от процедуры, неважно себя чувствует. А тут я - "мама, ну тебе трудно что-ли принять тот факт, что я всегда буду работать, несмотря на троих детей? И почему ты не можешь понять, что если я работаю - это не значит, что я забила на детей и семью?" Т.е. начать выяснять отношения? Мама повесит трубку, а я весь оставшийся вечер буду чувствовать себя полным г.

А у мужа другая техника - он все переводит в сарказм. Т.е. его мама начинает грузить, а он - "да, мамочка, мы совершенно забросили своих детей, мы их не любим и думаем только о себе." И что на это скажешь? Его мама меняет тему, а моя бы - повесила трубку и см. верхний параграф.
18.05.2012 16:22:43, Petra
[ответить]
это что, твой первый разговор с мамой?

Разговор после операции я себе представляю только в одном виду - весь разговор только о ней. 5 минут или 35 - это уж как ей хочется и насколько силы есть. Главное, чтобы я успела сказать, как я ее люблю (даже если в тот момент мне так не кажется).

Потому что:
1) это мама
2) она после операции
3) а я далеко и ничем помочь не могу. Даже чая ей сделать не могу и за руку подержать. Так неужели так сложно несколько минут "погладить по головке" по телефону, забыв о своем Я и своих достижениях?

А в обычной жизни я бы лучше ответила как твой муж. Вот честное слово.
18.05.2012 16:34:24, WildStitch
[ответить]
В том-то и дело, что это не первый разговор с мамой. Тут у нас никаких ребусов. Она знает, что я думаю. Я знаю, что она думает. Вот только почему-то принять мое решение и продолжать нормальное общение у нее не получается, а у меня - говорить с ней, как будто меня это не колышит.

Ну вот я сравниваю с моим сыном, например. Вот вчера как раз он был так рад, что на его канал на ЮТубе пришло больше 1000 человек. Как я отношусь ко всем этим каналам, я тут уже писала неоднократно. И все равно я искренне за него рада, обнимала его, поцеловала - и не потому, что хотела типа ради галочки поддержать, а потому что я действительно рада, что он в своем мире поднялся на ступеньку вверх. ЗА НЕГО рада. А вот почему-то моя мама никогда меня в моей системе координат не видит, только в своей.
18.05.2012 18:15:26, Petra
[ответить]
так ведь и ты за маму не радуешься. Ты ее не понимаешь и не принимаешь и это видно каждый раз, когда ты о ней упоминаешь. :(

Скажи, а как/где твой папа. Возможно я пропустила, но не помню, чтобы ты о нем упоминала. Брат/сестра у тебя есть? По тому, что ты пишешь, у меня сложилось впечатление, что твоей маме нелегко было по жизни, а тут еще и дочь "козу" строит постоянно, да демонстрирует, как "надо правильно жить, как надо любить работать и прочая".
18.05.2012 19:19:07, WildStitch
[ответить]
Где ты взяла, что я за нее не радуюсь!? Не понимаю - да, есть такое, особенно ее отношение к детям.

Я ее учу?! Опять же, не выдумывай. :)
18.05.2012 20:59:59, Petra
[ответить]
ты перечитай, что сама про нее писала. Ты ею хвастаешься, точней ее работой в прошлом, но ни разу я не увидела теплых слов о ней.

Вы очень похожи на самом деле. И какие у тебя будут с детьми отношения, тоже еще большой вопрос. Ты сбежала из дома в 19, а от твоих детей "сбежишь" уже ты. Если не разведешься и с этим мужем, то сколько еще лет тебе кочевать? Ему на пенсию в 65? Дети же не будут с тобой по свету всю жизнь мотаться. Вот в районе 19 они закончат школу, поступят и все, будут отдельно от тебя и далеко. И какими они станут годам к 40-ка ты уже фиг проконтролируешь (извини, но любовь к контролю у тебя точно от мамы и выражена очень сильно).
19.05.2012 19:17:39, WildStitch
[ответить]
она видит по другому, всегда так было, судя по твоим словам. надо это принять и успокоишься сразу. люди разные, и наши мамы - тоже люди, разные :) 18.05.2012 18:29:37, mara
[ответить]
в том то и дело, что мамы, о ужас!, тоже люди. Со своими слабостями, странностями и прочим. Какого фига требовать от них больше, чем от других, особенно, если
1) сам не идеален
2) уже давно вырос и тоже стал взрослым.

Знаешь как лучше? Умеешь быть более идеальным? Флаг тебе в руки, вперед и с песней. Неси в мир доброе, светлое, хорошее. Маму то чего гнобить?
18.05.2012 19:26:10, WildStitch
[ответить]
да 18.05.2012 22:24:53, mara
[ответить]
+ млн 18.05.2012 21:05:59, ландыш
[ответить]
+100 Мое отличие только в том, что в обычной жизни я либо просто пропускаю мимо ушей, либо соглашаюсь со всем, но делаю все равно по-своему. 18.05.2012 18:01:47, moksifri
[ответить]
+1 18.05.2012 17:40:47, mara
[ответить]
И как это у такой мамы родилась такая доченька... уступчивая, мягкая, разгильдяйка и альтруистка.. Чудеса генетики! 18.05.2012 16:06:12, Violetera
[ответить]
никаких чудес.
видя,как это отвратно(так себя вести с дочерью и тд) сами дочери часто клянутся буквально - так не делать никогда. и не делают.
18.05.2012 16:21:19, понимаю автора
[ответить]
Вот я живой пример. Были моменты, которые меня в детстве в матери раздражали. И что я вижу, я делаю точно также как и она. Правда эти момент с ее стороны сейчас уже меня не колышат:) Более того, мне комфортно так поступать:) 18.05.2012 16:31:34, КаПа
[ответить]
ну это какое то бессознательное поведение.

А комфортно - это точно.
Это ж как пукать при народе.Подумать,сдержаться - это труд.
18.05.2012 16:34:00, понимаю
[ответить]
Вполне сознательное.
Часто мы осуждаем людей за их поступки,..хотя сами не замечаем того, что совершаем такие же.....
18.05.2012 16:37:41, КаПа
[ответить]
для меня человек,который кого то осуждает,а сам делает так же(принародно пукает) - не существует как объект изучения,анализа и размышлений в его адрес.
Не вижу в этом смысла. Сразу отхожу в сторону.Посему - неинтересно.
18.05.2012 16:43:19, понимаю автора
[ответить]
за собой не многие способны заметить многое ))))))) 18.05.2012 18:38:43, mara
[ответить]
От себя в сторону не уйдешь. О чем, Вы, собственно, и пишите. Удачи. 18.05.2012 16:48:14, КаПа
[ответить]
что самое удивительное - результат оказывается тот же. 18.05.2012 16:22:59, Вечная Весна
[ответить]
Я подписываюсь под каждым вашим словом в этой теме:-) 18.05.2012 17:29:16, Violetera
[ответить]
спасибо! 18.05.2012 18:08:41, Вечная Весна
[ответить]
у меня лично - другие наблюдения. 18.05.2012 16:24:22, понимаю автора
[ответить]
наблюдения над собой? :) 18.05.2012 16:26:58, Oblina
[ответить]
за мной пусть дети мои наблюдают.
нет,не за собой.
18.05.2012 16:32:32, понимаю
[ответить]
вот и славно :) 18.05.2012 16:34:55, Oblina
[ответить]
Ггг))) 18.05.2012 16:27:56, Вечная Весна
[ответить]
А вы на минуточку представьте,извините за подобный оборот, что мамы уже нет. Не надо никому ничего доказывать, выслушивать ее раздражение, что Вы что-то не делаете или делаете не так как надо.И сразу появится такая пустота в душе. У меня была очень авторитарная мама, с не очень покладистым характером. Мы частенько ссорились, но я преодолевала себя, звонила ей и просила прощения,даже если я ни в чем не виновата.Поверьте мало мы кому нужны кроме своих родителей, и даже к сожалению своим детям.Это счастье, что у Вас есть с кем ссориться в настоящий момент.Она "докапывается" до Вас, потому что Вы ей нужны, потому что она Вас любит.Желаю Вам наладить отношения со своей мамой. 18.05.2012 15:41:39, крестова
[ответить]
Да, вот именно это я всегда и представляю, когда у меня появляется желание не звонить ей больше или "умыть руки". Не хочу потом жалеть. 18.05.2012 16:07:26, Petra
[ответить]
А я перестала видеть смысл в решении этой проблемы:((
Старалась,искала подходы,пыталась понять,ходила к психологу и тд.
Но так устала,что поняла - одной мне это не сделать все равно.
А мама (и папа) - мне не помощники в налаживании отношений с ними же.
В общем,все эти прыжки и ужимки имеют смысл только если Вам наследство светит,крупное.
В противном лучае - это просто издевки над собой,многоление.
18.05.2012 16:20:00, понимаю автора
[ответить]
Вы уж прямо так откровенно, про наследство-то... 18.05.2012 16:24:54, Василиса из сказки
[ответить]
Ничего-ничего тут нет зазорного,не будем изображать ангелов - такие родители их изображают?:-)).
А то у этих родителей ничего нет - ни ласки,ни понимания,ни желания приголубить,ни понять ни...А если еще и наследства нет?:-))

если что - у меня его и нет.Но детям - приготовлю.
18.05.2012 16:31:31, понимаю
[ответить]
Я считаю так: в детдом не сдали? не пьянствовали и непотребного не творили? отдыхать отправляли? учиться давали? одевали? обували? Уже хорошо. И если такой родитель хочет общаться с ребенком - то нельзя ему в этом препятствовать, а надо поддерживать. Если, конечно, сам не хочет - другое дело. 18.05.2012 16:51:50, Василиса из сказки
[ответить]
вот когда приготовите, тогда и будете утверждать, что вы не такая. 18.05.2012 16:33:18, Вечная Весна
[ответить]
Беседы безногих с поучающими ногастыми меня всегда умиляли.
Это я про тех,кто не понимает,"как так можно с мамочкой? это ж маааааамочка!Я вот свою мамочку очень очень люблю!"
18.05.2012 16:36:39, понимаю
[ответить]
а мне непонятно, как можно укорять за то, чего не сделали другие, когда у самого этих дел кот наплакал.
сделай и укоряй. Не сделал - направь энергию в пользительное русло.
18.05.2012 16:44:58, Вечная Весна
[ответить]
беседы поучающих безногих тоже весьма занимательны. 18.05.2012 16:39:17, Oblina
[ответить]
Наверное, мне просто нравится, когда все вокруг гармонично, и я стараюсь к этому стремиться. Но тут не получается ничего. Наследство тут совершенно ни при чем, кстати. 18.05.2012 16:24:16, Petra
[ответить]
перфикционизм.. как же я сама долго с этим жила и как трудно от этого избавляюсь. 18.05.2012 18:31:21, mara
[ответить]
Ваша гармония в другом... 18.05.2012 16:27:34, Oblina
[ответить]
да я сама такая была.понимаю хорошо.
Но я видно,активнее старалась:-) и посему устала смертельно.
Сейчас у меня мечта - чтоб их вообще никогда не видеть и не слышать.
Иначе неясно ,зачем мне после каждого разговора или плакать всю ночь - или мужественно "прерывать пуповину",как тут советуют теоретики.
18.05.2012 16:26:30, понимаю автора
[ответить]
Действительно, грустно. Я вам очень сочувствую, честно. У нас вот бабушка примерно такая же, так что я понимаю, как это бывает.Могу только пожелать маме - здоровья, а вам - душевного спокойствия. 18.05.2012 15:36:10, хухра-мухра
[ответить]
Спасибо. Сегодня уже встала, все как рукой сняло. Но знаю, что это до очередного раза. 18.05.2012 16:07:47, Petra
[ответить]
А вообще в человеческих отношениях всегда есть определенный ролевой набор.
И отношения "судья-подсудимый" пора менять на отношения "старые родители - заботливые дети". Пусть даже родители бухтят как судьи.... Дети должны переставать оправдываться и переживать как подсудимые )
18.05.2012 15:12:49, Moon
[ответить]
Для заботы о старых родителях - должен быть ресурс.
Душевный,финансовый и так далее.
А если родители не дали ребенку вот этого аванса любви,принятия и тд в детстве и юности..то его и нет потом.
Нет и все.
Чудес не бывает.
Такие родители хотят ВЗЯТЬ в старости то,чего не КЛАЛИ в молодости.
18.05.2012 16:11:43, понимаю автора
[ответить]
не валите все только на родителей. Я видела в своей жизни и таких деток, в которых вкладывай-не вкладывай, толку ноль. Родились такими, абсолютно бездушными. Все только себе, а к окружению - сплошние обвинения что то не додали, вот этого не доложили... И ведь сколько не давай, никогда не будет достаточно и никогда не поблагодарят.

А про старость... вас же не бросили голодную и холодную в дет.доме и как минимум лет 15 кормили, поили и одевали? Ну так хоть это отдайте своим родителям, когда они будут не в состоянии кормить себя сами. Про душевность и любовь... не умеете, "не научили", ну так и ладно.
18.05.2012 16:48:05, WildStitch
[ответить]
Вот что я скажу... не поймешь, про бездушность-то. Я не видела бездушных людей при душевных и душевно ведуших себя со своим старшим поколением родителях. Ни одного. Потому что одно дело, что мы видим, а когда общаешься близко и узнаешь некоторые семейные подробности, понимаешь, что просто так очень редко что бывает. Со стороны люди могут казаться какими угодно душевными и прочее, а в семье они иногда чудесным образом преображаются. 18.05.2012 16:55:47, Василиса из сказки
[ответить]
а я видела вечно обиженных, вечно недовольных, таких, которые считают, что им некому и не за что сказать спасибо. Грустное зрелище.

Да и тут тоже время от времени пишут "дети" великовозрастные - мама то не то, это не это, все плохо, не помогает, квартиру не купила, с детьми не сидит, ужас-ужас. А когда спросишь, сколько же доченьке годков то, то оказывается, что хорошо за 30.
18.05.2012 17:01:24, WildStitch
[ответить]
А потом такая доченька/сыночек, когда их собственные дети уже подрастут, будут рассказывать, как все детям, а дети к ним пятой точкой, ремонт не сделали и на Мальдивы не свозили, как у Евлампии Сидоровны, и вообще все не так и забросили родителей. И будут окружающие вздыхать про бездушных детей, которые сами работают, зарабатывают, а от данного родителя только и слышат, какие они кривые и косые. 18.05.2012 17:19:32, Василиса из сказки
[ответить]
окружающие пусть за своими детьми следят) 18.05.2012 17:23:43, Вечная Весна
[ответить]
Я к тому, что характер это, такой человек найдет всегда, кто виноват. 18.05.2012 17:31:39, Василиса из сказки
[ответить]
так а я о чем? Именно, что характер такой. Родители бывают виноваты, никто не спорит, но человек - не гайка, которой можно гарантировать конкретное качество, если изготовили согласно конкретной спецификации, поэтому все валить только на родителей, как минимум странно. 18.05.2012 17:46:38, WildStitch
[ответить]
некоторым окружающим за своими детьми следить скууууучно, то ли дело - за чужими :) 18.05.2012 17:26:52, Oblina
[ответить]
веселее гораздо, согласна! 18.05.2012 17:27:45, Вечная Весна
[ответить]
из этих подсудимых детей судьи-то тоже ого-го. 18.05.2012 15:31:08, ландыш
[ответить]
я об этом ниже писала - что мама и дочь похожи 18.05.2012 15:31:57, Moon
[ответить]
Забейте. Она имеет право не понимать и не одобрять. На самом деле, это Вы её не одобряете и не понимаете, всё хотите что-то изменить. А зачем? 18.05.2012 14:56:51, Русская пианистка
[ответить]
Вы правы, она имеет право. Но вот если мне не хочется общаться - я имею на это право? Ну вот вчера, к примеру, пришла домой в прекрасном настроении - на работе все отлично, с экзаменом сама себя удивила, открываются все новые и новые горизонты, дети в порядке, муж сияет. Все хорошо! Но да, устала. Звоню маме - и как будто из меня всю энергию высосали. А ведь у меня трое детей, которым тоже нужна моя энергия, мой позитив, у них сейчас период приспособления идет. И с сыном надо позаниматься - он тоже привыкает к новой рутине. Про мужа вообще молчу. Вот зачем мне это надо, такое общение? Ан-нет, права на необщение у меня нет, ибо МАМА. 18.05.2012 18:25:21, Petra
[ответить]
Насчет я ее не одобряю и не понимаю - это не совсем так. У меня другой подход. Я всегда поддерживала маму во всех ее решениях. Ну или во всяком случае не пыталась от чего-то отговорить, критиковать. Это ее жизнь. 18.05.2012 16:09:59, Petra
[ответить]
Я же говорю, что дети не видят на сколько они похожи на своих родителей:))) 18.05.2012 15:15:06, КаПа
[ответить]
Грустно стало от вашей темы. Мама для меня настолько близкий человек, что я не представляю как может быть по-другому. Могу только посочувствовать вам и пожелать побольше любви и терпения в общении с ней. Вам не нужно ей ничего доказывать, объяснять. Просто будьте рядом, чтобы она чувствовала вашу поддержку. Удачи :) 18.05.2012 14:26:52, LOO
[ответить]
Спасибо, мне вот тоже было грустно. :( 18.05.2012 16:10:21, Petra
[ответить]
Согласна с Весной, вы на самом деле еще никакую "пуповину" не оборвали и сильно зависите от мнения матери.. может, это и не плохо, нужно только это признать и перестать уже обижаться по пустякам на близкого человека.. 18.05.2012 13:50:10, Елена Д.
[ответить]
А как её, будучи в зрелом возрасте, оборвать? Вот я бы оборвала. Мне многие говорят то же - ты ещё пуповину не оборвала.Но я стала жить без родителей в 16 лет!!! Где та пуповина? 18.05.2012 14:02:50, сама-педагог
[ответить]
Чем больше вы думаете про маму, про ее оценку вашим поступкам, тем сильнее "канат привязанности". Надо перестать делать что-либо с оглядкой на маму. Даже если заранее знаете, что ей не понравится, но ВЫ знаете, что вам надо - делайте. Можно не сразу рассказывать маме, чтобы дать себе время понять, что сделано правильно. Если вдруг ошиблись, а мама была права, дайте себе право на ошибку, сделайте выводы и идите дальше. 18.05.2012 14:06:43, Ольгочка
[ответить]
Вот мне и странно. Я всегда рассказываю ей прошлые события,..никогда не следую 100% советам осознанно (говорю ж, с 16 лет сама-сама:-)) и сейчас нет никакой ни финансовой, ни другой привязанности-всё осознанно,тк она всегда мне в детстве кричала: Ты мне своих детей не подкидывай!Я от работы устала! Не подкидываю.:-)))Но она всегда найдёт,в чём меня поддеть.И я именно от этого обижаюсь.Да, ну и не могу простить до конца многих вещей из детства. Стараюсь,но пока не очень.Поэтому мне и странно про пуповину))) 18.05.2012 14:10:17, сама-педагог
[ответить]
Она поддевает, раз вас это задевает, вы признаете ее правоту в глубине души. Ну и согласитесь с ней вслух. 18.05.2012 14:18:58, Ольгочка
[ответить]
Мне как раз обидно, что она поддевает "из пальца"))) и объясняет это тем, что "я троих детей вырастила, слушай и молчи". (к примеру).Или пилит меня, что я набрала работ, а потом мне подкидывает деятельность,в которой я не могу отказать, но которая меня просто высасывает. 18.05.2012 14:21:55, сама-педагог
[ответить]
Ну тем более, если из пальца) зачем обращать внимание. В конце концов, не у всех хватает деликатности, воспитания... 18.05.2012 14:26:09, Ольгочка
[ответить]
научитесь отказываться от высасывающей деятельности, для начала. 18.05.2012 14:25:51, Вечная Весна
[ответить]
Да, ((( но написала это - и подумала,что ей, наверное, не хватало моей деятельности "для неё" - и она неосознанно меня вовлекла в общение с собой...(( в-общем, всё от недостатка моего внимания к ней. А про "отказываться"-да, надо уметь. 18.05.2012 14:30:27, сама-педагог
[ответить]
ей ещё и не хватает её деятельности для вас, возможно) 18.05.2012 14:31:39, Вечная Весна
[ответить]
Колышет от перфекционизма. Везде идеальный порядок, а тут вдруг в углу куча непонятная. И убрать нельзя - совместная собственность и второй "собственник" против :)
Выходы: 1. Принять, что мир неидеальный и имеет на это право. Даже рядом с Вами).
2. Не заходить в этот "угол" без особой необходимости.
3. Если тянет, то поверить, что зная последствия, именно это Вам и нужно в данный момент - увидеть, что всё по прежнему, попереживать по этому поводу, пофилософствовать на тему "ну, почему так" и пр.
18.05.2012 13:49:51, в розовых очках
[ответить]
Да-да, все точно. Спасибо. 18.05.2012 18:32:30, Petra
[ответить]
Сходите к семейному терапевту. Когда-то у меня с мамой были такие отношения, что я ее даже боялась, боялась ее крика и в 19 тоже ушла из дома. Я терпеть не могла, когда она ко мне даже подходила, ненавидела, когда она надувалась и молчала. В доме как гроза повисала. И мне тоже очень хотелось любящую заботливую маму. Я случайно попала к специалисту. Спустя два года - у меня прекрасные отношения. Я езжу к родителям часто, остаюсь у них ночевать и когда я уволилась с работы, мама меня очень поддержала именно морально. Конечно, время от времени ссоримся, но это уже совершенные мелочи. Честно, это того стоит. 18.05.2012 13:31:52, была такой же
[ответить]
а не поделитесь контактами? 18.05.2012 21:19:36, Kalinka
[ответить]
Надо же, бывают чудеса на свете... 18.05.2012 18:33:08, Petra
[ответить]
<мне ее интерес и поддержка не нужны уже давно>

ИМХО, Вас это "так колышет" именно потому, что Вам как раз очень нужны и интерес ее, и поддержка. Но Вы почему-то боитесь (или не хотите) самой себе в этом признаться:(
18.05.2012 13:26:37, Клава
[ответить]
соглашусь. то, что Petra давно на практике (!) сама и _прекрасно_ справляется без тех интереса и поддержки, не значит, что они не нужны ей морально :) 18.05.2012 13:34:02, LightBug©
[ответить]
Да, вот этот диссонанс между на практике и морально меня просто добивает. 18.05.2012 16:25:31, Petra
[ответить]
отсутствие хороших отношений с родителями и их поддержки,принятия,ласки.. отбрасывает человека назад,при прочих равных.

И это не компенсируется НИЧЕМ.И никогда.
так и живешь без кирпича в фундаменте.
Прикол наступает когда на этот фундамент без кирпича.. родители наваливают свою старость и беспомощность,со всеми вытекающими.
18.05.2012 16:29:02, понимаю автора
[ответить]
Вот точно сказали, без кирпича в фундаменте. Может, я всем своим желанием перфекционизма (и не только в отношении мамы) пытаюсь забить эту дыру. Вот как бы научиться жить с дырой, или забить ее все-таки чем-то раз и навсегда. 18.05.2012 18:34:45, Petra
[ответить]
Как я Вас понимаю!!!! У меня точно также, просто до буквы, вплоть до "завидую другим, потому что им приятно быть в компании своих родителей". Недавно ходила аж к психологу. Поняла, что моих внутренних ресурсов не хватает на спокойствие....единственное,что вынесла - не хочется/нет времени/сил разбираться в чужих тараканах--не вникать, и настроиться на это, отстраниться. Если отстраниться не получается, то вникать,но настроиться на серьёзную работу--если уж так хочется понять собственную маму и хотеть более приятно с ней проводить время.Я пока ещё такого желания у себя не нашла((((( пока остраняюсь. Но зато стала просто обожать свекровь,"из двух зол".....))) 18.05.2012 13:26:17, сама-педагог
[ответить]
Вполне вас понимаю. И металлический тон мне знаком.Второй день читаю темы про мам, и второй день снова проговариваю свою ситуацию с мамой и пытаюсь понять. К сожалению, свою маму я уже ненавижу порой. Сил вам и мудрости! 18.05.2012 13:00:33, Шелковица
[ответить]
Ваш муж прав. Откровенность сближает. Мать пошумит, помолчит, но поймёт вас. Замалчивание делает людей чужими. 18.05.2012 12:44:59, NLU
[ответить]
То есть, ты от пожилой женщины после серьёзного медицинского вмешательства ждала интереса к себе, поддержки и расспросов за жизнь? Ты, взрослая здоровая молодая женщина?
Я понимаю, что чего-то не понимаю.
18.05.2012 12:20:35, Вечная Весна
[ответить]
Конечно, я ничего не ждала - это был мой звонок чисто спросить, как она себя чувствует (у нее была бронхоскопия вчера, это не совсем операция, но под общим наркозом). Я совершенно не ожидала от нее бурной реакции на мою жизненную ситуацию, ни тем более вопросов про детей. Но я надеялась на нормальный разговор, без напоминания мне о том, что она недовольна моим выбором. Да, вы можете сказать, что она ни о чем не хотела мне напомнить и что все это в моей голове - но у нас 40 лет опыта общения, и я всегда знаю, когда она пытается мной манипулировать.
18.05.2012 18:38:51, Petra
[ответить]
Это же нормально, разве нет? Ты ее делами интересуешься, она твоими. Что такого в ожиданиях Петры? 18.05.2012 16:56:16, Эники-бэники
[ответить]
сразу после операции? Что, серьезно? Наверное я очень неправильный человек, но вот трое суток у меня сильно болела нога, так сильно, что еле могла встать из сидячего положения, с трудом поднималась по лестнице, а повернуться на другой бок в постели могла только закусив зубы и минут 5 предварительно готовясь морально. Сегодня полегче стало, оживаю. Но предыдущие два дня меня сильно мало интересовали не только успехи моих домашних (про тех, кто отдельно живет вообще молчу), а даже то, что у них на ужин.

От других болеющих тоже не ожидаю активного интереса к своей персоне, а также всяких поклонов и реверансов.
18.05.2012 17:07:00, WildStitch
[ответить]
Серьезно. Я просто другой человек 18.05.2012 18:53:57, Эники-бэники
[ответить]
довольно странно гордиться тем, что вы требуете от других внимания к своей персоне даже когда им реально плохо 18.05.2012 19:21:09, WildStitch
[ответить]
Вы не поняли. Я уделяю внимание родным даже, когда мне плохо. И это для меня нормально. Про гордиться и прочие глаголы промолчу, причем тут это?! 18.05.2012 19:26:36, Эники-бэники
[ответить]
при том, что самому уделять - это одно. А от другого требовать, когда он болен и/или только что после операции - совсем другое. Сами вы вольны делать что угодно и как угодно, но осуждать другого, что он на такое не способен, особенно в момент, когда у него что-то болит... просто нехорошо. 18.05.2012 19:41:39, WildStitch
[ответить]
Я никого не осуждаю, кстати. Я сказала Весне, что вполне нормально и когда что-то болит, интересоваться своей дочерью. 18.05.2012 19:43:26, Эники-бэники
[ответить]
но вполне нормально и нет. и глупо на этом делать страшные какие-то выводы о нелюбви.
вот мама в больницу легла, ничего особенного, анализы, таблеточки. звоню: мама, как ты? 10 минут мама рассказывала о себе, еще 10 о подругах, новостях, сыне. 2 мин спросила у меня как дела и попрощалась сказав спасибо, что я позвонила. мне обижаться ,что мама обо мне говорила 2 минуты?:) даже в голову не придет, потому что человек в больнице, тягостно, ей хочется поддержки сочуствия, да просто поговорить о близком ей сегодня-сейчас. и я рада, что могу дать ей это. а про меня я ей в след раз расскажу :)
18.05.2012 22:28:29, mara
[ответить]
Вы описываете совершенно другую ситуацию, чем было у меня. 19.05.2012 00:43:02, Petra
[ответить]
это не столько вам, это мы уже частично про все ) 20.05.2012 12:13:54, mara
[ответить]
именно 18.05.2012 17:42:30, mara
[ответить]
Петре тоже 65 и она после операции? 18.05.2012 17:06:36, Вечная Весна
[ответить]
Да это не имеет значения абсолютно. 18.05.2012 18:54:13, Эники-бэники
[ответить]
это как раз имеет огромное значение. Осуждение заведомо более слабого, пожилого и больного, не лучшее украшение для кого бы то ни было. 18.05.2012 19:42:43, WildStitch
[ответить]
У вас какая-то к Петре неприязнь :) 19.05.2012 00:38:43, Эники-бэники
[ответить]
Ты меня шокируешь!!! :))) 19.05.2012 00:42:34, Petra
[ответить]
В том то и дело, что она в этой ситуации кажется более сильной, потому что ее это положение вещей не расстраивает так, как меня. Так что я могу ей только позавидовать.

(Кстати, про осуждение более слабого - твои речевки очень красивы, но не ты ли тут говорила, как бросила мужа, когда он стал более слабым, чем ты? И что если тебе станет в тягость ухаживать за больным бойфрендом, если не дай бог что случится, то тебе это тоже не будет больше нужно? В общем, ты права в одном - надо по-чаще оглядываться на себя в таких комментариях. )
18.05.2012 21:03:15, Petra
[ответить]
осуждать и расстаться - разные вещи. Я его не осуждала, но и содержать его всю оставшуюся жизнь тоже не было ни малейшего желания, тем более, что он ни разу не был больным инвалидом.

Если мне кто либо станет в тягость, я с этим человеком перестану общаться. Вывод - если кто-то хочет продолжать общение со мной, то не стоит становиться отягощением. Я никогда не скравала, что не мазохист ни разу.
19.05.2012 19:22:50, WildStitch
[ответить]
С другой стороны, если ей так плохо - откуда силы на железный голос? 18.05.2012 12:29:17, любопытная Анна
[ответить]
Есть пока силы держать фасон. 18.05.2012 12:57:06, Характер же!
[ответить]
"металлический голос, односложные предложения"
обычный тон для человека после перенагрузки.
18.05.2012 12:37:43, Вечная Весна
[ответить]
для некоторых мам это тон обиды и раздражения 18.05.2012 13:01:02, Шелковица
[ответить]
некоторым дочерям очень удобно так думать.
Не повзрослели девочки, бывает.
18.05.2012 13:06:18, Вечная Весна
[ответить]
Этот вывод я делаю из своих наблюдений. У моей мамы после такого тона идет через пару минут перезвон мне и скандал. Ну или скандал через пару дней. Эти дни она копит гнев, потом звонит 18.05.2012 13:07:51, Шелковица
[ответить]
наверно, будет не новость, если скажу, что в одно лицо скандалить невозможно? 18.05.2012 13:14:26, Вечная Весна
[ответить]
А че невозможного-то? Позвонил да и поскандалил. В чем проблема? 18.05.2012 14:10:00, ТриЗвездочки
[ответить]
Большой толковый словарь
"Случай, происшествие, получившие огласку и позорящие его участников."

ключевое - участников. Значит, их должно быть как минимум двое.
18.05.2012 14:12:43, Вечная Весна
[ответить]
А если хотели сказать про одного участника, писали бы "позорящие его участников или участника"? Имхо, все равно было бы так же, "позорящие его участников", это включает случай, когда участник один. 18.05.2012 14:58:47, любопытная Анна
[ответить]
Значит, у этого слова есть и другое значение, которое мы здесь употребляем. Значение слова зависит в том числе и от контекста. 18.05.2012 14:48:25, ТриЗвездочки
[ответить]
вы не верите большому толковому словарю? у вас другие любимые толкователи? назовите их. 18.05.2012 14:51:14, Вечная Весна
[ответить]
Вы просто не знаете мою маму :)) У нее просто дар к скандалам. Причем именно в одно лицо. Что-то там придумывает, потом скандалит 18.05.2012 13:37:29, Шелковица
[ответить]
вы молчите, а она выкрикивает грубости в трубку - я правильно поняла? 18.05.2012 13:38:56, Вечная Весна
[ответить]
сначала оправдывалась, потом пыталась разряжать обстановку или переводить разговор на другую тему. Теперь либо кладу трубку либо жду пока она ее швырнет накричавшись.
Пока я была подростком, она еще в период своих срывов меня любила лупить по лицу, пока я один раз не расхохоталась ей в лицо. После этого пощечины прекратились, а вот с ее ором я так и не могу ничего поделать.
18.05.2012 13:46:56, Шелковица
[ответить]
срывы-то от болезни, поди.
что у неё там не в порядке?
18.05.2012 13:48:44, Вечная Весна
[ответить]
Относительно здорова для человека ее возраста. Сколько ее помню, столько и кричит. Не в болезни дело. 18.05.2012 13:55:01, Шелковица
[ответить]
ну конечно, цель её крика сделать вашу жизнь ужасной. Ага. 18.05.2012 13:56:47, Вечная Весна
[ответить]
Я не врач и не психиатр, но я бы сказала, что она несчастна. Орет она не только на меня. Со своей матерью она говорит только на повышенных тонах, на племянников орет почти постоянно и удивляется почему они орут на нее в ответ. У меня сейчас ощущение, что она меня морально избивает. 18.05.2012 14:00:48, Шелковица
[ответить]
конечно, несчастна.
Нечто внутри заставляет её орать, а снаружи даже посочувствовать не могут, орут в ответ.

Последнее предложение и говорит о том, что вы ещё ментально ребёнок - такая незатейливая мания величия) Вам даже не пришло в голову поразмыслить о других причинах крика.
18.05.2012 14:03:18, Вечная Весна
[ответить]
Если говорит о болезнях, то по врачам она ходит. У эндокринолога наблюдается, антидепрессанты пьет, в депрессии опять таки обвиняет меня.
А насчет последнего предложения.. Просто приведу пример почему я к такому мнению пришла. Уже несколько лет я стараюсь перестать что-либо рассказывать. Разговоры односложные, в основном слушаю ее или рассказываю о себе ерунду. Она становится хорошей, прекращаются крики, все отлично, я расслабляюсь и проговариюсь о чем-то что для меня болезненно. Буквально через несколько дней начинаются скандалы и в разговоре обязательно вспоминается, то что мне не приятно.
Даже взять тот же мой развод с первым супругом. Переживала я его очень тяжело, но старалась не показывать этого. Маму попросила не говорить о нем. Она же до сих пор продолжает разговоры о том какой он хороший как она его любит и прочее, прочее прочее.
У меня бесплодие, мне не приятна тема о детях, но она каждый раз начинает расспросы о дочери бывшего мужа И таких примеров море.
Любое мое решение в жизни заканчивается скандалом. Я решила пойти учиться. Скандал. Хотя это ее ну ни каким образом не касается. Я уволилась с работы, Скандал. Делаю ремонт в квартире, снова скандал. Вышла замуж снова ни так. Она ни разу меня не похвалила. Ни разу не поддержала ни одно мое решение
18.05.2012 14:18:47, Шелковица
[ответить]
возможно, ей тяжело переживать ваши проблемы, поэтому ей проще слушать ерунду.
Вспоминает неприятное вам - спишите на плохую память, да и только. Повторите ещё раз, что вам неприятно.
Вы ждёте от неё очень многого, при этом умалчивая о своих чувствах. Она же не телепат, о многом не догадывается.

и ещё - вы сами довольны своим ремонтом, новым замужеством, решениями?
18.05.2012 14:30:34, Вечная Весна
[ответить]
Умалчивать я начала после ее реакций. Я очень скучаю по нормальным разговорам с ней. Раньше скандалы мною переносились легче, сейчас то ли я стала раздражительнее, то ли больных мест стало больше.
Почти всем довольна. Какими-то вещами горда. Когда открывала магазин с подругой в Алмате, я гордилась собой, но не ожидала что мама так все ужасно воспримет, и все 7 лет будет требовать продать его. И после продажи теперь пилит зачем я это сделала! Когда шла учиться просто ей сказала, вообще не могла подумать что будет негативная реакция, да еще такая. То есть я не вижу логики в ее действиях. Она сначала кричит и что-то требует о меня, когда я по тем или иным причинам это делаю, она снова кричит. Когда выходила замуж первый раз, она спрятала мой паспорт, потом ее бабушка уговорила отдать. 11 лет были разговоры о том что бы я развелась, при том что она любила и любит моего мужа. Я развелась, опять все не так. Когда я счастлива, она злиться :( Я уже и о зависти думала. Я не понимаю ее! Мне ее жалко. Все мои попытки помочь или исполнить какое-то желание заканчиваются крахом
18.05.2012 14:38:55, Шелковица
[ответить]
значит, раньше нормальные разговоры с ней были? когда они прекратились? 18.05.2012 14:45:48, Вечная Весна
[ответить]
совсем нормальные в мои 13 :) Ну а потом я росла, появились мальчики, подростковые проблемы, я ей рассказывала, она вроде слушала, но потом когда скандалила начинала мне припоминать что-то из моих рассказов. Я училась умалчивать от нее вещи ее раздражающие. Когда развелась с 1 мужем, все стало просто не выносимо. Рассказать что-либо стало не возможно. В ответ был сплошной негатив. Самое не приятное, что в итоге 2 года я почти постоянно что-то выдумываю, вру, изворачиваюсь. Наело!
Собственно последний скандал был потому что мне надоело врать. Я уволилась. Она заподозрила спросила работаю ли я, ответила что нет. и понеслось :(
Сейчас подумалось, что до 13 она меня почти полностью могла контролировать. Я делала ровно то что она хотела.
18.05.2012 14:58:54, Шелковица
[ответить]
так не было раньше нормальных разговоров, откуда им взяться сейчас?) зайчики ёжиками не станут никогда.

Мне нравится ваша позиция не врать. Имхо, она улучшит ваши отношения с мамой. Придаст ей стабильности и уверенности в вас, она перестанет за вас волноваться и переживать.
18.05.2012 15:01:56, Вечная Весна
[ответить]
сомневаюсь что улучшит, но главное, что мне не будет так противно от вранья :) 18.05.2012 15:05:02, Шелковица
[ответить]
Ты понимаешь, причины, в принципе, могут быть известны. Но они совсем не связаны с происходящим здесь и сейчас, это старые и долгие истории. И чего? Ну, вот ты знаешь, что твое поведение раздражает твою мать. На самом деле, она жалеет о своей жизни, а не о твоей, а ты - просто удобный громоотвод, потому что в другом случае пришлось бы разбираться, менять, думать, ошибаться, признавать свою неидеальность. А человек не может, для него это слишком большое напряжение. Вот как такого жалеть? Человек ведь может кричать не потому, что он в булочной поругался или есть нечего, в поликлинике обидели или на работе проблемы были. Иногда человеку нельзя помочь, если он сам себе помочь не хочет, да и кто мы такие, чтобы указывать родителям на их (с НАШЕЙ!!! точки зрения) ошибки? 18.05.2012 14:14:30, Василиса из сказки
[ответить]
я знаю, что моё поведение раздражает мою мать.
Ну так мне не в лом сказать "Мама, я знаю, что тебя раздражает моё поведение")

а уж про ошибки вообще не поняла пассаж.
18.05.2012 14:19:02, Вечная Весна
[ответить]
Речь о том, что ты примерно предполагаешь, почему именно человек кричит (ну, в принципе, понимаешь). Но ведь это бесполезно - реагировать или не реагировать. Жизнь у него такая и отношение к этой жизни. Менять что-то в себе человек тоже не хочет и не будет. 18.05.2012 14:41:29, Василиса из сказки
[ответить]
я ничего не предполагаю и не люблю догадываться. Я как акын - что вижу, о том пою.
Менять предпочитаю в себе, а не в других.
18.05.2012 14:47:26, Вечная Весна
[ответить]
И я о том. В себе поменять можно. В других - нельзя. 18.05.2012 16:26:54, Василиса из сказки
[ответить]
тогда не пойму, в чём затык. 18.05.2012 16:29:09, Вечная Весна
[ответить]
"А поговорить?"))) 18.05.2012 16:58:22, Василиса из сказки
[ответить]
ща поговорим)
написала кой-чо на почту
18.05.2012 17:12:09, Вечная Весна
[ответить]
И вот такое заявление всё снимет? она перестанет раздражаться? Мне очень интересна эта тема, ...! 18.05.2012 14:23:08, сама-педагог
[ответить]
моя перестаёт дальше раздражаться, почему-то. Наверно, ей приятно, что я её понимаю) 18.05.2012 14:26:55, Вечная Весна
[ответить]
а моя - переходила на ультразвук, поэтому пришлось менять тактику :) 18.05.2012 14:58:30, Oblina
[ответить]
трубку класть?) 18.05.2012 15:02:21, Вечная Весна
[ответить]
нет, зачем же :) 18.05.2012 15:05:43, Oblina
[ответить]
А эти причины именно я(дочь) должна устранять? Или,зная о причинах, появится какое-то другое поведение с моей стороны? 18.05.2012 14:11:46, сама-педагог
[ответить]
нет, не должны. Появится другое поведение - сочувствие, например. 18.05.2012 14:15:24, Вечная Весна
[ответить]
Сочувствие=молчание?но я всё равно несчастна от её слов. Я и сейчас понимаю многие вещи, но то что она,здоровая психически женщина, делает так - меня убивает. Её креда "Я такая, как есть, кому не нравится-в сад". Но в сад идём все мы,...а не чужие люди. С чужими она интеллигентна,корректна итд....Сочувствие к чему в этом случае? К её дурному характеру? 18.05.2012 14:20:21, сама-педагог
[ответить]
несчастны потому, что она не такая, какой вам бы её хотелось видеть? Так может она тоже несчастна по этой же причине.
Ей хочется надрыва в разговоре, вы ей предлагаете унылое спокойствие. И вы обе хотите друг друга переделать.
18.05.2012 14:25:03, Вечная Весна
[ответить]
А если так? 18.05.2012 13:44:08, Василиса из сказки
[ответить]
извиниться и положить трубку не пройдет? 18.05.2012 13:47:47, Dixi
[ответить]
болезнь(
возможно, Альцгеймер.
18.05.2012 13:47:25, Вечная Весна
[ответить]
Как же хорошо ты думаешь о людях, буду у тебя учиться :) 18.05.2012 13:57:10, Oblina
[ответить]
плохие люди большая редкость, имхо) 18.05.2012 13:58:45, Вечная Весна
[ответить]
А редкости надо ценить :)

***

То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя не увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.
18.05.2012 14:03:36, Oblina
[ответить]
:)) 18.05.2012 14:09:53, Вечная Весна
[ответить]
Бывает ещё просто такая манера общаться. Десятилетиями, можно сказать, при полностью сохранном интеллекте и памяти. Думаю, Альцгеймер столько не тянется. 18.05.2012 13:52:50, Василиса из сказки
[ответить]
Я не верю в такую манеру у здорового человека.
Эндокринология ещё даёт такое (щитовидка, например)
18.05.2012 13:57:52, Вечная Весна
[ответить]
У меня другие версии. Поэтому в своем конкретном случае я отошла в сторону. Но у Петры другая ситуация, если что, совсем другая. 18.05.2012 14:15:48, Василиса из сказки
[ответить]
другие так другие, я не настаиваю.

Я-то в курсе о связи заболеваний и состояния психики, мне наверно проще.
18.05.2012 14:21:37, Вечная Весна
[ответить]
Я тоже про заболевания. 18.05.2012 14:42:50, Василиса из сказки
[ответить]
ну и? человек болен, это отражается на психике. 18.05.2012 14:52:18, Вечная Весна
[ответить]
А почему вопросительно? Очень даже уместное утверждение. 18.05.2012 13:17:59, Ерунда
[ответить]
+1

Все-таки конфа дошла до сути
18.05.2012 12:29:00, не в бровь,а в глаз
[ответить]
Пройдет и это. 18.05.2012 11:31:49, рица
[ответить]
Надо пытаться любить, принимать человека таким, какой он есть. Это нелегко. Но другой мамы не будет...

Все у вас будет хорошо:)
18.05.2012 11:18:34, Ерунда
[ответить]
@И главное - почему меня это так колышит?@ - потому что МАМА.
Мне кажется, эту эмоцию "полная приязнь матери" трудно перерасти. Это то, что человеку нужно в детстве, в детстве недобрал "100% безусловной приязни" - будут конфликты в юности, опять же с той же целью "получить эту приязнь, доказать маме что я "ДОСТОЙНА ее полной люви". Нет в юности? Да, с возрастом придет понимание, что вот так, что мама такая, что я и хорошая и она, что можно общаться в другом формате и т.д. Но ПОТРЕБНОСТь в той любви все равно останется, она практически на генетичском уровне у человека.. да, она трансформируется в тихую грусть, или в равнодушие, или в полное отторжение матери (дескать она там, я тут, мы друг другу не мешаем жить), но все равно останется.
Наверное. просто потому, что ребенку очень-очень важно сказать "мама, гляди, я могу!" и услышать "да, милый, ты можешь, я тобя люблю!". Мы все этого хотим. Просто иногда скрываем. Даже от самих себя.
18.05.2012 11:08:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вот для меня тоже это загадка - почему этот дефицит не транформируется во что-то другое или просто не уходит со временем, когда многое уже в своей жизни достигнуто, когда вокруг любящие и любимые люди, когда хватает любви к себе... Вот это мне непонятно. 18.05.2012 18:47:02, Petra
[ответить]
пока читала - чуть не заплакала. это правда 18.05.2012 17:26:06, вернаяжена
[ответить]
... и ведь дело в том, что мама любит по своему. только либо не донесла это до ребенка, либо ребенок не захотел понять вот такую форму любви. 18.05.2012 12:11:50, mara
[ответить]
Ребенку, мне кажется, важнее доказать маме, что он самый лучший.
Интересно, если мама вдруг скажет - ты у меня молодец, я тобой горжусь, ребенок успокоится?
18.05.2012 12:45:04, Ольгочка
[ответить]
Что странно - когда она мне сейчас это говорит, такое все-таки бывает :), мне даже неприятно. Как будто я в глубине души знаю, что она так не думает, а говорит ради хорошего словца. А как было в детстве, я уже и не помню особо. Я ее побаивалась. 18.05.2012 16:13:22, Petra
[ответить]
ну прям как мой сын говоришь :))) правда, ему 11 лет 18.05.2012 17:44:54, mara
[ответить]
меня, кстати ,это тема беспокоит в отношении своего ребенка иногда. я ему эти слова говорю. а он говорит так: ну мааам, ты же мама, мамы всегда любят, а я не лучший все равно ((( ну то есть, как бы и не надо ему мои слова, пустые они ему что ли? :)
и что делать? ума не дам ))))
18.05.2012 14:16:57, mara
[ответить]
наверное, согласиться))
Сказать, "да, ты не лучший. потому что нет лучших и худших, все люди разные. Что-то у тебя получается хорошо, что-то не очень. А вот это ты еще год назад совсем не умел, теперь умеешь лучше меня. А я тебя просто все равно люблю. Ты - не лучший в мире, ты самый любимый для меня.". Ну и поцеловать наверное))
18.05.2012 14:33:48, СиреневаяЛеди
[ответить]
это я так делаю :) 18.05.2012 17:46:34, mara
[ответить]
ну спроси: а ты хочешь быть лучшим? в чём? и как ты хочешь этого достичь? 18.05.2012 14:33:16, Вечная Весна
[ответить]
о, спрошу. 18.05.2012 17:46:01, mara
[ответить]
А вы сравниваете его с другими? Ну и... "все люди разные" (с) всех под одну гребенку нельзя. Кто-то в одном лучше, кто-то в другом. И в чем он хочет быть лучшим? Если так хочет, надо добиваться. ТОлько вы тут уже ни при чем) ему самому придется потрудиться, чтобы быть лучшим. 18.05.2012 14:24:54, Ольгочка
[ответить]
ну вроде как про лучшесть - ему мамины слова не авторитет выходит :) 18.05.2012 17:49:03, mara
[ответить]
возможно, да..
Признание и принятие родными - очень важная вещь.
18.05.2012 12:58:32, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вот мне кажется, что если дочь выросла, ей тоже не должно составить труда принять мать и не обижаться на тон, да и вообще быть более чуткой, когда звонишь матери, думать о ней, а не о себе и своих успехах. 18.05.2012 13:16:39, Ольгочка
[ответить]
Еще раз.
Дочь может матери простить это все. Стараться быть чуткой, стараться помочь. Технически грамотно организовать общение - так, чтобы не было явных скандалов и прочего...
Но ВНУТРИ, в душе человека все равно остается сожаление. Сожаление о том, что "у мамы металличский голос", что "мама не спросит как дела", "не передаст привет внукам" и т.д. Да, приняли как факт, что мама такая. Приняли как факт, что общаться можно только определенным образом. Скандалов как бы нет. А тоска по этому несказанному вопросу, по этой теплой эмоции, все равно есть. Тоска по "спасибо, лапуль, что позвонила, я нормально себя чувствую, не волнуйся, все хорошо прошло". И может быть даже были сказаны и слова "хорошо, не волнуйся", но ТОН!!! который звучит как "не твое дело, я на тебя обижена, узнала? ну и отвали!". И можно это принять и простить.. Но грусть останется.
18.05.2012 13:30:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я наверное толстокожая) мне ничего такого мама не говорит, при этом я считаю, что у нас хорошие отношения) более того, мне и не нужно, чтобы она спрашивала, как у меня дела) я сама расскажу) и расспрошу, как ее здоровье, выслушаю ее жалобы на свекровь, здоровье и тд. Если тон не нравится, просто сверну разговор до лучших времен. В конце концов, позвоню папе и выслушаю независимого эксперта)
Для меня давно уже муж ближе мамы...
18.05.2012 13:37:31, Ольгочка
[ответить]
Возможно, да.
Гештальт закроется.
18.05.2012 12:48:08, Вечная Весна
[ответить]
А если дочь скажет матери тоже самое, не закроется? 18.05.2012 12:49:09, Ольгочка
[ответить]
не закроется, но может создать такую атмосферу, чтоб закрылся. 18.05.2012 12:50:57, Вечная Весна
[ответить]
Да у нее после серьезной медицинской процедуры просто настроения нет вообще разговаривать, возможно.
Если вы сама уверены, что делаете правильно, имеете мужнину поддержку, то относитесь снисходительно к маминым недовольствам. Тем более вы от нее не зависите во многих смыслах.
18.05.2012 10:37:00, Etagerka
[ответить]
Она, конечно, была не в лучшей форме. Но, свернув разговор со мной, попровила поговорить с сыном и помочь ему с математикой. (Опять же, намек на то, что у меня теперь нет времени этого делать.) 18.05.2012 16:14:32, Petra
[ответить]
а нахамить и съязвить настроение есть, да
если б дело было в усталости от медицинской процедуры, в обычном случае человек так бы и сказал - процедура прошла так и так (кратко, хоть одним словом "нормально"), но я устала, не могу сейчас говорить, давай созвонимся завтра
18.05.2012 13:38:31, LightBug©
[ответить]
где там хамство и язвительность? усталый металлический голос, свернула разговор - человек после операции, а от него хотят еще и интереса к чужим делам. я к слову, если неважно себя чувствую, могу куда грубей ответить ))) и не в тоне "извини, давай завтра" ))))

но некоторым для чего то надо это воспринять именно как чуть ли не агрессию в его сторону...
18.05.2012 14:19:57, mara
[ответить]
По-моему, у вас все симметрично - мама "не может принять тот факт, что я живу такой жизнью, которой живу", а Вы не можете принять, что мама живет такой жизнью, которой живет. Мама не принимает Ваше право хотеть работать, Вы не принимаете мамино право Вас не понимать в этом вопросе.
Звонили узнать про результаты медпроцедуры, Вы узнали - все. Вы же звонили не чтобы рассказать маме о новой работе, под предлогом заботы о ее здоровье? Опять же - хотели бы, так и рассказали бы. Мама не хочет спрашивать, Вы не хотите рассказывать - полная гармония...
18.05.2012 10:32:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Надо же! Мне всегда казалось, что у такой счастливой и самодостаточной женщины, как Вы, должна быть мудрая, понимающая и близкая мама, однако личность мамы вырисовывается до боли мне знакомая(. Тот же контроль, скрытые манипуляции, делай как я хочу или вообще никак. Грустно.
Может, просто принять этот факт: маме не нравится мой выбор, но это мой выбор. А если Вашим детям, например, или мужу не нравится то, что Вы делаете, Вы тоже будете мучиться молча, боясь обидеть?
А почему для Вас "сказать маме что ты на самом деле думаешь" равно "обидеть, нахамить"?. На эту тему много написано психологами, "Я"-сообщения и пр.? Железный голос, односложные фразы? Ну и Вы особо не распространяйтесь. Все хорошо, благополучно, ничего не нужно? Ну хорошо, пока, целую. Вам же надо информацию получить о том, как прошла операция? Или все-таки тепло, душевность, близость, ласковое слово? На второе Вы не можете рассчитывать - значит, признайтесь себе в этом и не ждите. Как-то так...
18.05.2012 10:32:00, Тополь
[ответить]
"На второе Вы не можете рассчитывать - значит, признайтесь себе в этом и не ждите. Как-то так... ".
Мне кажется, что Петра в этом себе давно призналась. Все понятно, все известно... И даже известно, что этого не надо ждать.
Я писала топик про МЧ месяц назад. Что "чудес не бывает". Это другое, конечно, то основная эмоция схожа. "Я знаю, что это ТАК. Я знаю, что это нельзя изменить. Я знаю причины, обстоятеьства и т.д. Я приняла это. Я живу так, как живу, и люблю свою жизнь. У меня все хорошо. НО мне немного грустно, что моя мечта, так навсегда и останется мечтой. Ее нельзя реализовать".
Хотя технически можно получать информацию, и помогать, и общаться, и посылать приветы и подарки. А мечту реализовать нельзя.
18.05.2012 11:23:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы, конечно, меня не послушаете, но хотя бы задумайтесь в свете ваших таких отношений с мамой о том, какие отношения вас ждут с вашими выросшими детьми (в свете недавних обширных тем).
У меня были некоторое время не самые хорошие отношения с мамой, в чем-то я очень не хочу быть на нее похожей, но у нас нет противопоставления. У меня не вызывают отторжения ее советы, я понимаю, что говорит она правильные вещи и помогает мне некоторые грабли обойти. Это касается детей обычно и я ОЧЕНЬ признательна родителям, что они никогда не вмешивались в мои отношения с мужем.
18.05.2012 10:19:14, Ольгочка
[ответить]
Я как раз постоянно об этом думаю, потому что мне страшно, что я, сознательно или несознательно, могу сформировать такие же отношения со своими детьми. Но все же я в глубине души думаю, что я несколько другой человек. Во всяком случае, я вижу, что по-другому отношусь к своим детям, хотя иногда общие черты проскальзывают, куда же без этого. 18.05.2012 16:16:42, Petra
[ответить]
Вы умная женщина, я уверена, что Вы все сделаете правильно. 18.05.2012 17:20:28, Ольгочка
[ответить]
Однако мой умище никак не помогает мне изменить к лучшему всю эту ситуацию. :) 18.05.2012 18:47:45, Petra
[ответить]
Ум тут не помощник 18.05.2012 18:17:19, Violetera
[ответить]
Я к 40 годам поняла, что, как ни старайся, такой формат отношений будет всегда: она будет периодически наезжать, я буду рефлексировать. Вся работа над собой, над отношениями, литература по психологии и... ничего практически не меняется.
С другими людьми все прекрасно работает, а вот с мамой - нет.
Думаю, слишком глубоки корни у этих отношений. Это та пуповина, которую невозможно перерезать.
После особо острых случаев я жалуюсь мужу. Он говорит: ну как ты можешь, это же МАМА. Я признаю, это ведь, действительно, моя мама, и становится легче:)
18.05.2012 10:15:56, МарикаЧ
[ответить]
Спасибо. 18.05.2012 16:17:03, Petra
[ответить]
Не вините себя в том, что у вас есть своя жизнь, отдельная от мамы. Она, к сожалению, этого так и не приняла, ее не переделать, а вот вам незачем эту ее ошибку подкреплять. Тем более, что вы проявляете к ней дочернее внимание и заботу.
Лишь бы вы сами не становились копией своей мамы в отношении уже ВАШИХ детей.
18.05.2012 09:58:56, Брюзжит Джонс
[ответить]
понимаю о чем вы... Относитесь легче. Ровно к маме. Закругляйте разговор вежливо когда начинают давить.
Не давайте заставлять вас оправдываться.
И делайте что-то доброе маме, помогайте как вам по силам. Для себя.
Сейчас они стареют, болеют. Обижаются что мы не рядом.
( Какими бы они ни были, им сейчас непросто, А у нас это впереди, какими бы мы ни были )
Улыбайтесь маме по телефону ).
18.05.2012 09:48:15, Moon
[ответить]
Соглашусь. Еще подарки какие-нибудь приятные нужно делать. Тоже помогает. 18.05.2012 17:22:16, вернаяжена
[ответить]
"Вежливо закруглйтесь, Улыбайтесь. Относитесь ровно"... - это все совершенно верно. Но это ТЕХНИКА. Думаю, Петра это все исполняет - вежливо, ровно, доброжелательно, с улыбкой, с волнением за маму и пониманием что "болеет" и т.д. Просто есть грусть. Тихая тоска по несбывшемуся. По такому близкому, простому, но абсолютно невозможному! Так просто, кажется, сказать и услышать "милая, у тебя все хорошо? работа нравится"? .... но чудес не бывает. Это понимаешь, принимаешь, живешь с этим, особо не ропшешь и никого не обвиняешь - но тихая грусть по тому, что могло бы быть и никогда не будет. 18.05.2012 11:15:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да, вот, наверное, Вы меня правильно поняли. 18.05.2012 16:18:06, Petra
[ответить]
в общем... Звучит парадоксально, но это нужно полюбить. Не маму, Вы ее и так любите. А вот это состояние "тихой грусти". Изменить практически ничего нельзя, хотя иногдла можно мечтать, что однажды мама искренне скажет "милая, ты у меня такая умная и хорошая! такая любимая!". Говорить это себе от ее имени, улыбаться этим словам-мыслям. Но знать, что их не скажут. Ну просто не умееют! Человек же не умеет летаь? Ну вот и слова эти не всем дано говорить... Можно и нужно немного погрустить, подумать, как было бы хорошо их слышать и какие бы крылья у Вас тогда выросли. Почувствовать эти крылья и делать все дальше, не отпуская это ощущение крыльев.
Как-то так...
18.05.2012 17:17:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
Распечатаю и повешу на стену. 18.05.2012 18:49:06, Petra
[ответить]
Я один раз, просто в отчаянии, спросила у мамы своей: Ну почему надо что-то выяснять на надрыве?неужели нельзя душевно посидеть вместе? она мне ответила:нельзя. Сразу и коротко. 18.05.2012 13:49:30, сама-педагог
[ответить]
сделайте маме хоть раз приятное - повыясняйте на надрыве. 18.05.2012 13:59:48, Вечная Весна
[ответить]
))))) 18.05.2012 14:33:18, сама-педагог
[ответить]
Насколько я поняла (поправит автор, если я ошибаюсь) дамы - и мать и дочь - просто похожи. При всех напрягах между собой - как одноименные заряды. Каждая живет своей жизнью и не особо участвует в жизни другой.
Знаете, маме у которой "была сложная медицинская процедура", и с которой меня не было рядом - я бы простила многое на момент.
18.05.2012 11:43:33, Moon
[ответить]
Я понимаю что такое отношение есть практически всегда. Вне зависимости от мед. процедур. Т.е. Петра позвонила узнать как дела, и т.з. самой процедуры, и с т.з. самочувствия и настроения мамы. Мама, по-видимому, односложно ответила что "все прошло хорошо, чувствую себя нормально" (так, как бы отвечала чужому), а потом еще и шпильку вставила "ты ж с работы пришла!" (дескать, и так семьей не занимаешься, куда тебе еще и 5 минут разговора, совсем всех сИротами оставишь!). В общем на "шпильки" и недовольство дочерью - силы есть,на узнать "как внуки" сил нет... Обидно, да.. 18.05.2012 13:03:31, СиреневаяЛеди
[ответить]
я это не восприняла бы как шпильку, к примеру :)
а петра - восприняла.
весь вопрос: почему? :)
18.05.2012 14:20:59, mara
[ответить]
ну люди оычно знают своих близких. Тон, интонации, постановка фразы. Я отличаю, когда кто-то из близких меня подкалывает, мне это видно/слышно сразу. Я понимаю на какой эмоции я завершила разговор с друзьями, родственникми, родителями. Думаю, Петра тоже это понимает. 18.05.2012 14:36:23, СиреневаяЛеди
[ответить]
люди обычно действуют по шаблону в стандартной ситуации. у петры же это не первый такой случай? просто я всегда ищу сначало хорошую трактовку. а она что ищет?
хотя, я не сомневаюсь, что петра умная женщина, читаю ее и многое она делает верно. но есть такие вот отношений, когда глаз замыливается.. и холим по одному и тому же кругу, по одним и тем же граблям.
18.05.2012 17:51:11, mara
[ответить]
Тут что-то внутренне, на уровне чувств. Мозгами я все прекрасно понимаю. 18.05.2012 18:51:09, Petra
[ответить]
я понимаю тебя, вот честно. да у кого из нас не было обид на маму?? редкий случай, на самом деле. только надо от этого уходить, для своей же пользы.
тебе самой не комфортно во всем этом, а значит надо меннять ситуацию, и тут все равно от ума никуда не деться и его использования. :) по крайней мере, сначало точно. ловить себя и останавливать, если понимаешь где "несет". а там - встанет все на место.

человек не делает назло, он просто другой. эта простая мысль способна многое изменить в голове и жизни.
вот мы с мамой абсолютно разные люди. и до меня это одним утром ДОШЛО. :) полегчало мнеееее несказанно.
ты же молодец и умница, и мама твоя это знает и чувствует. только выразить не умеет так, как ты бы поняла. это факт.
18.05.2012 22:36:07, mara
[ответить]
Спасибо за понимание. :) 19.05.2012 00:43:52, Petra
[ответить]
напишу банальность, но если хочешь любви - люби. Причем СВОЮ маму, а не идеальную-маму-которая-есть-у-всех-но-только-блин-не-у-меня.
написала и понимаю - бесполезно )).
18.05.2012 09:46:12, ландыш
[ответить]
Ты думаешь, что на пятом десятке этому можно научиться? 18.05.2012 16:18:41, Petra
[ответить]
да 18.05.2012 17:15:10, ландыш
[ответить]
+1 снова 18.05.2012 17:51:38, mara
[ответить]
да тут даже и учиться-то ничему не надо, имхо. Достаточно понять, что для тебя важно, что нет. А это умение с возрастом только, имхо, нарастает )). 18.05.2012 18:15:12, ландыш
[ответить]
Очень хороший совет. Запишу его себе, мне не хватает простых слов, когда я ищу ответы. 18.05.2012 13:51:14, сама-педагог
[ответить]
очень правильно. у меня с мамой разное было по молодости, такая я глупая была. а потом поняла - не надо чего-то ждать. нет ничьей вины или доблести. надо просто полюбить маму, вот такого человека, как есть МАМА. и все, так хорошо стало :) 18.05.2012 10:31:55, mara
[ответить]
Зачем нужны одобрение и похвала от родителей в таком возрасте?
В дополнение, многие дочери даже не представляют, как они похожи на своих матерей:)
18.05.2012 09:41:04, КаПа
[ответить]
Башкой я понимаю, что не нужны. Да и по большому счету я как-то живу без этого уже много лет, но вот иногда вот так задевает, что тут поделаешь. 18.05.2012 16:06:10, Petra
[ответить]
Они нужны всегда. В тех моих знакомых семьях, где (я точно знаю) с мамами хорошие отношения (именно хорошие), мамы хвалят своих детей и в 30, и в 40, и в 50, и дорожат отношениями с ними. 18.05.2012 12:07:22, Василиса из сказки
[ответить]
именно мамы дорожат, не дочери? 18.05.2012 12:42:14, Вечная Весна
[ответить]
Да. 18.05.2012 16:57:05, Эники-бэники
[ответить]
Да. Всё так.
Мне в свое время бабушка мужа, большой спец по построению отношений и очень неленивый в этом человек (как и в другом), сказала (комментируя свою какую-то жизненную историю): "Если не сложились отношения, всегда больше виноват тот, кто старше. Он должен быть умнее и опытнее". Ну, она к тому возрасту давно уже была "самой старшей". Я это всё время в голове держу. Когда у меня начинаются проблемы с тем, кто младше, я сразу вспоминаю, кто должен искать компромиссы.
Понимаешь, если более младший - не "зараза" изначально (всяко бывает), то реально проще старшему. Кому проще построить отношения - моей дочери-подростку со мной или мне с ней? Мне, конечно. Потому что я ДОЛЖНА быть умнее и опытнее))). Мама, понимаешь, она изначально на пьедестале. А снизойти с пьедестала проще, чем до него допрыгнуть-то, особенно, когда мешают. Ребенок - он всегда ребенок, по крайней мере, мне так сейчас кажется. Чем моя красавица становится старше, тем больше я вижу, как ей нужно мое одобрение, как бы она ни выпендривалась)). Такова участь мам - отдавать детям. А они отдадут своим. Может, и мамам перепадет, если заслужим. Я считаю, что любовь ребенка и уважение во взрослом возрасте еще заслужить нужно, да. В детстве он и так маму любит. Так что мамам аванс дается изначально.
18.05.2012 13:11:56, Василиса из сказки
[ответить]
+1
А эгоцентризм, в идеале, должен постепенно сводиться на нет при нормальных отношениях родитель-ребенок.
18.05.2012 17:23:13, Lady Z
[ответить]
я исхожу из того, что дети вырастают и становятся взрослыми.
А в твоей интерпретации дети всегда дети с присущим им эгоцентризмом.
18.05.2012 13:19:59, Вечная Весна
[ответить]
Дети - всегда дети.
Ну т.е. когда мне 15, а маме 40 - она имеет жизненный опыт, она уже видела и свои 15, и многие другие 15-20-25, Когда мне 30, маме 55, она опять-таки в своих знаниях о жизни меня обгоняет! (ну если не принимать ситуаций, когда чел закрылся и сидит в своей коробочке, своих тараканов гоняте).
Поразительно, но мне в 35 (!!!) лет вдруг открытием стало, насколько мои родители меня любят. Нет, я это всегда знала, но в определенной ситуации для меня это стало открытием! Я вообще где-то после 28 стала понимать, какие у меня замечатеьные родители, какая у них была жизнь, отношения, как мудра моя мама и т.д. И я это все открываю и открываю для себя! Удивительно, да?

Конечно, отношения могут быть построены "снизу". Когда ребенок начинает заново выстраивать их, изменять стереотипы, работая одновременно и над собой, своими проблемами, и над отношенияи с родителями. Это возможно. Но это реально большой труд! Труд принять закидоны и проблемы родителей, осознать их истоки, убрать в себе обиды на эти закидоны, нейтрализовать острые углы.. Это сложнее гораздо! Нормальному родителю, который знает своего ребенка с младенчества, гораздо проще строить отношения.
18.05.2012 13:41:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
лень мать всех пороков.
даже древние люди это знали)
18.05.2012 14:04:36, Вечная Весна
[ответить]
лень? ну, не знаю.. На такую работу действительно нужны определенные ресурсы - умственные, душевные, временные, энергитические.. В общем не у всех они есть! Если у человека кроме "дырки" в отношениях с родителями есть уще пара "дырок" (работа, деньги, здоровье) - которые тоже требуется заделывать и серьезно туда вкладываться - то это уже очень крутенько получается. Идеальных и беспроблемных людей вообще-то не бывает! 18.05.2012 14:39:35, СиреневаяЛеди
[ответить]
ага, у некоторых людей так бывает, по всем фронтам швах. Умудряются как-то 18.05.2012 14:44:08, Вечная Весна
[ответить]
Весна, Вы знаете как работает пуленепробиваемое стекло? Так вот, оно непробиваемое только в одну сторону. Снаружи. Чтобы его прострелить СНАРУЖИ - требуется автоматная очередь, а то и несколько... Изнутри оно раскалывается мгновенно, как самое обычное стекло.
Отношения родитель-ребенок строится так же. "снаружи" со стороны ребенка его нужно пробивать ценой очень больших усилий (не у всех есть пробивная сила пулемета!!), изнутри - родителем - оно может быть разбито мгновенно. Порой практически одним разговором или действием.
18.05.2012 15:35:10, СиреневаяЛеди
[ответить]
спасибо, что открыла мне глаза на отношения родители-ребёнок) 18.05.2012 16:13:03, Вечная Весна
[ответить]
вообще-то я пишу "если", "может быть" и т.д.
ЕСЛИ у человека кроме проблем с мамой других нет - ему проще. Если у человек как-то вырос умным и насточивым - ему проще, если, если,если..
Возможно-то практически все, но иногда это трудно, а иногда очень трудно, да и занимает всю жизнь...
18.05.2012 16:26:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
я заметила, что человек, у которого по всем позициям минусы - он как-то сам далеко не дартаньян. Исключений не встречала. 18.05.2012 16:37:19, Вечная Весна
[ответить]
"я заметила, что человек, у которого по всем позициям минусы - он как-то сам далеко не дартаньян. Исключений не встречала"
Естественно, если "во всем" - то не алле, ибо нытик и потребитель.
Я говорю, что ЕСЛИ к проблеме с мамой присоединется еще какая-то трудность (условно говоря - работать много надо, ипотеку платить!) то ресурса на такую усиленную деятельность остается крайне мало. Я видела 2х человек, который ОЧЕНЬ усиленно отработали отношения с родителями. Можно сказать, что по паре лет жизни они этому посвятили. Но они имели для этого ресурсы - к моменту начала работы у них были прикрыты все тылы. Молодцы, ребята..
18.05.2012 17:30:37, СиреневаяЛеди
[ответить]
+1
В целом согласна с утверждением, что за отношения более ответственен старший. Вот только соотношение старший-младший у взрослых детей их родителей со временем меняется и перестает быть возрастной категорией.
18.05.2012 13:28:59, Dixi
[ответить]
тогда не более старший, а более сильный. 18.05.2012 13:40:17, Вечная Весна
[ответить]
+1 именно 18.05.2012 14:22:20, mara
[ответить]
Это да, тут соглашусь. Но есть люди, которые и в 80 лет вполне себе. Во всех смыслах. 18.05.2012 13:46:34, Василиса из сказки
[ответить]
бывают исключения, да.
Приятно на них смотреть и весьма полезно поучиться)
18.05.2012 14:00:46, Вечная Весна
[ответить]
Я вот заметила, что до такого возраста при мозгах и относительном здоровье доживают либо непробиваемые эгоисты, которым чихать на других и которые все делают, как им удобно, даже если другим от этого плохо, либо люди, которые о себе думают в последнюю очередь. Светлые такие личности. Но им тоже не до рефлексий. Зато остальные, недостаточно умеющие ставить свои интересы на первое место либо недостаточно просветленные, мрут от раков, инсультов и прочего. Вывод: рефлексии - зло. 18.05.2012 16:32:26, Василиса из сказки
[ответить]
можно так. 18.05.2012 13:45:35, Dixi
[ответить]
Почему? Дети тоже взрослеют. Но взрослые всегда старше будут, вот в чем дело. 10 лет назад я была вполне себе взрослой, но я 10 и 5 лет назад - это очень разные люди с точки зрения конфликтности и "будет все по-моему". А уж между 5 годами назад и сейчас - разница ещё больше. Я тебе говорю: если мама влезает на недоступный пьедестал - ее оттуда не снимешь. Ей всегда будет все не то: говоришь ты о ней или о себе. Потому что ты будешь делать не знаю, как, но не так. Вот сделай, угадай, как мне нравится, тогда, может, бровью и поведу. То есть, по факту, маме отношения на фиг не сдались. Ей нужно, чтобы "по её" делали.
Впрочем, я думаю, что у автора не совсем такая ситуация.
18.05.2012 13:25:32, Василиса из сказки
[ответить]
пусть стоит на пьедестале, могут же у мамы тоже быть слабости)
Самая большая проблема недолюбленных дочерей - они считают матерей сильнее себя, умнее и практически всемогущими. И раз мама делает не то, что нравится дочери - это только для того, чтоб показать дочери её место. Эгоцентризм же в чистом виде)
18.05.2012 13:33:00, Вечная Весна
[ответить]
Вот влезу, можно? Я считаю себя недолюбленной дочерью. Не знаю, почему. Вроде, старшая, вроде мама как-то (один раз, помню) сказала, что я для неё- БОг. (!). Но много-много-много других фраз не дают мне покоя, а дают ощущение недолюбленности. Так вот. На мою самооценку в целом это почему-то не повлияло.И я не считаю, что мама всё делает лучше. А она считает)), всегда меня "цепляет" ("Я думала,ты просто стирать не умеешь, а потом купила ей колготки (это про ребёнка моего:-)) постирала пару раз, и они все в катышках-это ж качество сейчас какое!" Вы думаете, я усомнилась или устыдилась,что я стирать не умею?:-))) А она всегда ищет какие-то мои несостоятельности. 18.05.2012 16:14:11, сама-педагог
[ответить]
можно)
вы невнимательно прочитали сообщение, на которое отвечаете.

Пример ваш - я его вижу как размышление вслух о качестве колгот и всё. А вы видите ого-го что!)
18.05.2012 16:30:41, Вечная Весна
[ответить]
Ну, скажем так. Сложно думать, кто, как и почему считает. Но вот настает момент, когда четко для себя понимаешь: если бы так со мной вел себя другой человек, мы бы с ним расстались после первого же общения, его бы не было рядом. А чего ради ты должен терпеть? Понимаешь, вот это "чего ради" родителям и надо как-то подпитывать, если они хотят, чтобы дети с пониманием относились к их слабостям. Понятно, что металлический тон пресловутый иногда у всех бывает. Но я слишком хорощо знаю, что бывает, когда отношения не строят, а считают, что все должно само как-то... Само редко бывает, и танго должны танцевать двое, да. 18.05.2012 13:50:45, Василиса из сказки
[ответить]
ради того, что это родители и они уже достаточно напонимались твоих слабостей. Более того, они же твои слабости и разруливали как могли.

Идея танго мне не близка, это красивый способ стряхнуть с себя ответственность за испорченные отношения.
18.05.2012 13:55:50, Вечная Весна
[ответить]
А их всегда дети портят?
И ещё: ты знаешь способ заставить тебя полюбить человека, который тебя не любит и которому ты неприятен просто на физическом уровне? Расскажи.
18.05.2012 14:00:14, Василиса из сказки
[ответить]
да может, они сами собой портятся, отношения эти. Но хочется же ответственность за это на кого-то возложить, поискать стрелочника. Вместо того, чтоб принять как есть.

идея заставлять мне тоже не близка)
мне близка идея свободы любви и свободы не любви и собственной мудрости принять выбор)
18.05.2012 14:09:07, Вечная Весна
[ответить]
И не надо снимать. У меня мама вообще никогда не бывает чем-то довольна. Она инертна, не любит перемен/новых вещей, надо время, что бы привыкнуть. Я даю ей время не недовольство. Правда, про это недовольство я знаю опосредованно) может, поэтому легче) 18.05.2012 13:28:44, Ольгочка
[ответить]
и мамы и дочери.. Мамы хвалят дочерей/сыновей, гордятся ими, интересуются ими, помогают. Ну и дети тоже самое. Помогают, интересуются и т.д. Это же нормально я считаю. 18.05.2012 13:05:02, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вот, мне тоже кажется, что проще дочери беречь, чем маме. Наверное, кому больше нужно, тот и бережет. 18.05.2012 12:50:01, Ольгочка
[ответить]
Как правило, да. 18.05.2012 13:16:34, Василиса из сказки
[ответить]
"Зачем нужны одобрение и похвала от родителей в таком возрасте?" - синдром отличницы называется, нужно получить "пятерку", признание, восхищение. 18.05.2012 11:22:02, BlondinkO
[ответить]
да они всегда нужны)) в любом возрасте))
Просто у одних - это органическая часть жизни. Они просто звонят родителям, просто говорят, что делают то-то, и слышат нормальную реакцию, что "хорошо, как дела, чем помочь, я рада, передай привет внукам, целую".
ДЛя других - это редкий празник. Родители что-то одобряют, что-то нет. Тоже нормально, но немного сложнее. С этим жить учатся, набивают шишки, где-то зарываются, что-то принимают, что-то прощают.
А для третьих... для третьих это не доступно. И тогда включается механизм психологической защиты "а мне это и не нужно! взрослые люди живут без этого!" Живут, конечно, куда денутся? можно жить без многих вещей и эмоций, это не значит что жизнь без этих эмоций - единственно правильная вещь и эмоции ненормалны!
И наверное, толкьо не большая группа людей не испытываеттакй потребности вообще. Если честно - я таких людей не видела. В разной степени эту потребность "одобрение родителей" испытывают все люди, которых я знаю.
18.05.2012 11:31:29, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да, согласна. 18.05.2012 12:40:14, BlondinkO
[ответить]
Ну вот у меня мама примерно такая же :( Например в прошлый мой приезд у нас вышел конфликт из-за детей и вот уже почти год она (ну и папа ей конечно поддакивает , т.к. ему так проще жить) со мной не разговаривает . Играть в молчанку - это лубимая ее игра :( Я уже плюнула и не лезу ни с выяснением отношений , ни с извиненями (т.к. уже пробовала и ну его нафиг!) . Но зато она обожает моего мужа , вот с ним то она прекрасно общается ! Ну и замечательно! В таком режиме общения всем хорошо, т.к. мужа моего она любит и слушается :))) 18.05.2012 09:39:19, masyanya белая и пушистая
[ответить]
:) 18.05.2012 09:28:12, ЕК настоящая
[ответить]
Зря вы так ИМХО. 18.05.2012 16:58:42, Эники-бэники
[ответить]
нет-нет, я всегда рада, когда ЕК отвечает. 18.05.2012 18:57:01, Petra
[ответить]
Наверное, лучше было не публично. Но ты же сама вслух высказалась. 19.05.2012 10:15:34, ЕК настоящая
[ответить]
очень хорошо написано. Не в упрек автору, но я тоже заметила, что ее сильно напрягает, когда кто-то не согласен думать о ней так, как она себя рисует. Вот только одно дело - кто-то чужой, в реале или тут, в виртуале, тогда можно и куснуть в ответ или еще что, от чего самой легче становится, и совсем другое мама. А мама ее знает далеко не первый день и намного лучше, чем кто бы то ни было. 18.05.2012 16:29:24, WildStitch
[ответить]
Да-да, я об этом.
Только дело не в том, что "мама знает" и поэтому она права. А в том, что у нее просто есть свой характер и свои привычки вести себя так с дочерью.
19.05.2012 10:18:48, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, не одна я в таком грешна? ;))) 18.05.2012 18:53:12, Petra
[ответить]
Petra, да какой грех? О чем ты?
Формирование имиджа - это очень важно для выстраивания отношений: люди должны понимать, что ты им хочешь сказать о себе, и как им к тебе относиться.
В конце концов, самого человека это дисциплинирует - когда он хочет быть чуть иным, чем сам себя представляет сейчас, в данный момент.

Так что тут сплошной позитив.
Конфликт наступает тогда, когда кто-то категорически отказывается считаться с этим. И не на всех можно плюнуть.:)
19.05.2012 10:36:16, ЕК настоящая
[ответить]
конечно нет. На свете миллионы людей. Но твоя мама знает именно тебя и она не верит созданному тобой имиджу.

Кстати, все мы создаем себе имиджи, это очень по человечески. И я это делаю и практически все люди. Но моя мама верит, в этом все отличие. Почему верит? Да потому что нестыковок нет между имиджем и мной. А у тебя они постоянно вылезают, именно поэтому мы с тобой и поцапались пару раз, так как тебя это задевало. И, как видим, не только я это заметила, а мнение ЕК мне важно, она очень хорошо подмечает суть.
18.05.2012 19:56:32, WildStitch
[ответить]
Мы разве были не на "ты"?

Может, ты и права насчет мифотворчества, но это происходит неосознанно.

И права насчет того, что у меня какие-то с ней противоречия. С одной стороны, я давно привыкла жить без нее и ее оправдания моей жизни. С другой - иногда вот так выбиваюсь из колеи, как вчера. У меня такое впечатление, что когда я себя чувствую особенно успешной, как в данный период, от нее как раз меньше всего интереса и поддержи.

Наверное, мне просто хочется научиться, как муж - чтобы принимать отношение мамы, какое оно есть, а не такое, какое мне в идеале хочется. Я ж тут уже писала про то, что мне надо постоянно улучшать свою жизнь. Наверное, к отношениям с мамой это тоже относится.
18.05.2012 16:05:19, Petra
[ответить]
Прислушайся к мужу.:)
А остальное я уже написала в ответах тебе и WildStitch чуть выше.
19.05.2012 10:37:47, ЕК настоящая
[ответить]
Улучшать можно только свою жизнь. Улучшить маму не получиться. С этим надо смириться :( 18.05.2012 17:20:19, вернаяжена
[ответить]
ну.. не знаю, мои мама/папа всегда спросят как мои экзамены.. И порадуются за меня. Хм, считаю это нормальным)) Но мне повезло с родителями, я знаю. 18.05.2012 11:34:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
что-то ты не тем занимаешься)
Какие шины?!)
Ну какие могут быть шины?!))
ОФФ.
Как ты? Напиши мне в мыл пожалуйста, я соскучилась по твоим стройным размышлениям)
18.05.2012 10:19:19, gera
[ответить]
:)
А чем я, по-твоему, должна заниматься?
18.05.2012 10:23:43, ЕК настоящая
[ответить]
психоанализом)
хотите, буду Вашим первым пациентом?
Разложите мне тоже по полкам, плиз :)
18.05.2012 11:17:23, BlondinkO
[ответить]
...я не могу этим заниматься - квалификации нет. 18.05.2012 11:36:38, ЕК настоящая
[ответить]
Ален, мне не нужна корочка, подтверждающая твою квалификацию)
Твой Мозг- лучшее подтверждение)
18.05.2012 16:18:46, gera
[ответить]
явно не резиной)) 18.05.2012 10:40:01, gera
[ответить]
Сигнализациями?:) 18.05.2012 11:36:53, ЕК настоящая
[ответить]
(мрачно) Сигнализируй тебе, не сигнализируй - всё тлен, всё суета :(

Прошу прощения, что влезла.
18.05.2012 11:40:16, Oblina
[ответить]
а ты не сигнализируй)
Я вот увидела Алену, и конкретно написала)
Ай нид хэлп!)
18.05.2012 16:19:30, gera
[ответить]
:) 18.05.2012 17:12:18, Oblina
[ответить]
а? что? где? :)
Я что-то пропустила?:)

не, я все вижу. но не на все могу ответить...
18.05.2012 11:45:01, ЕК настоящая
[ответить]
"не, я все вижу" - спасибо, прИнято :) 18.05.2012 11:49:43, Oblina
[ответить]
супер!!! 18.05.2012 10:02:39, читающая
[ответить]
У меня тоже отношения с мамой сложные. Она ЗВЕЗДА, и не может понять, что людей таких мало и дочь обыкновенная. С хорошей, спокойной работой,и с любимой семьей и не надо ей большего.
Мама хочет, чтобы Вы были счастливы, только ее мнению. У Вас не совпадает! Бывает. Мама хорошая Ваша, только другая. Научиться жить с этим, и не обижаться.
18.05.2012 09:03:51, ЛУЧИК
[ответить]
вы правы в том, что нужно уже разобраться в себе относительно ваших отношений с мамой. Этот вопрос для вас пока не решен. Тот вариант, на котором вы остановились, неверный. Значит, надо строить отношения с мамой на других принципах. Вот эти принципы вам и нужно для себя определить.
Это ваша мама, к которой по определению вы должны проявлять уважение. Странно ждать от мамы того, что она изменится. Скорее, нужно быть готовым к тому, что проблемы с характером могут усугубиться.
18.05.2012 08:54:25, Рината
[ответить]
Не поймет она Вас никогда. И переубедить ее тоже невозможо. И переделать нельзя. МН кажется она прямо обижается на ВАс из-за работы. Это глупо, смешно, неправильно, но так. Я бы хотела Вам помочь советом, но вот сколько раз убеждаюсь - отношения с мамой складываются на много раньше и поменять их потом просто невозможно. МОя мама постоянно конфликтует со своей мамой(у той характер еще тот). И сколько ей говорю - не обращая внимания! Не может, ведется постоянно на ее провокации. А я со своей мамой вроде в отличных отношениях. Но если только у меня случается что-то серьезное(моя болезнь, операция, болезнь ребенка) - моя мама начинает просто орать. Я знаю, что мне ей о своих проблемах говорить просто нельзя. Ор и все. Никакой поддержки, никаких советов. Я понимаю, что возможно она сама начинает оч нервничать и это у нее такой срыв. Но это просто невозможно. Представляете когда я лежу под капельницей после операции в отходнике от наркоза и мама просто орет!?! Люди лежавшие со мной в одной палате решили, что она мне мачеха. В начале меня это ужасно задевало. А потом я себя остановила и поняла, что главное про свои проблемы ей не рассказывать. А если уж такое стлучилось не обращать на этот ор внимания. Вот единственное, что я могу Вам посоветовать - не обращать внимания. Поговорили - поговорили. Позвоните через какое-то время как ни в чем не бывало. Ничего не случилось. Примите как данность, что Ваша мама Вас не понимает и она против Вашей рабоы. Примите и живите спокойно. Это ее проблема и она с ней справится. Общайтесь с ней как обычно. По Вашему спокойному поведению она поймет, что это окончательный Ваш выбор, Вы в нем уверенны и она постепенно успокоится. В любом случае любая мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Просто она себе это по другому представляет. 18.05.2012 08:54:03, вернаяжена
[ответить]
А когда, Вы считаете, складываются отношения с родителями? Я вот пытаюсь вспомнить, когда мне стало с ней некомфортно, и не могу. 18.05.2012 16:01:39, Petra
[ответить]
В детстве. Довольно раннем детстве. У ребенка да и у матери должно появится доверие к друг другу. При чем сохранить его оч трудно. Малейший промах, вранье со стороны родителя и доверие ребенка потеряно. Да и родитель через 3-4 случая вранья ребенка перестает ему доверять. И вот потом вернуть все это оч сложно. Если еще есть что возвращать. труднее всего нам принимать своих близких такими какие они есть. Ведь нам кажется, что мама и папа должны быть идеальны! В детстве они для нас просто волшебники! Потом приходит разочарование, а потом мы должны принять их как любого другого человека. Но не все это могут. Да и бывают такие характеры, которые сложно принять. 18.05.2012 17:14:46, вернаяжена
[ответить]
Ой, ну зря Вы сюда всё это написали: опять Вам косточки перемоют ...

А по существу вопроса - ну, это просто люди такие, с таким характером. Я сюда тоже писала несколько тем (у меня такая же мама), поэтому у меня такой вывод: нужно просто не обращать внимания насколько это возможно.
Моя мама, к примеру, сейчас активно "промывает мне мозг" насчет рождения второго ребенка ...

В девичьей была как-то очень большая тема про поколение мам, которые родились после ВОВ. Очень интересное было обсуждение.

Моя мама 1948 года рождения, я младше Вас на 7-8 лет (поздний ребенок).
18.05.2012 08:40:23, ВС
[ответить]
Да. Это поколение категоричных людей. 18.05.2012 09:58:38, А 07
[ответить]
а можно ссылку на эту ветку, про поколение после ВОВ? хочу сама разобраться... спасибО! 18.05.2012 22:38:35, Consigliere
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.