Рушится семья

Я тут писала уже летом про мужа, который 6 дней в неделю приходит с работы в 11. Так вот. Ребеночек родился, а ситуация с мужем не изменилась. Мы с детьми отдельно, папа- отдельно. Совместное только воскресенье, успеваем только сходить на прогулку или в гости +у старшей занятия фигурным по воскр., то есть опять мы разделяемся... На праздники снова работал один день, остальное- визиты к бабушкам с поздравлениями. Секса нет, я просто физически вырубаюсь после 11ти, т.к. младенец и со старшими много беготни. А он и не пристает. Не обнимет, не поцелует. Говорит сама виновата, пилю его (за поздние приходы). До военной пенсии остался год, потом собирается искать другую работу, НО во-1, хотят принять закон с увеличением выслуги на 5 лет ,т.е. еще 5 лет пахать, чтобы военная пенсия была (около 30 тыс), а во-2, эти обещания я уже последние 5 лет слышу, а воз и ныне там. Неужели семья развалится все-таки?:((( Я уже грешным делом о любовнице думать начала, т.к. чел явно охладел ко мне, но звонила ему и в 9, и в 10 вечера на рабочий тел -он там всегда был... Я устала. Ненавижу вечера будней и суббот. Я выходила замуж не за капитана дальнего плавания в конце концов. Сейчас вот запланировала отпуск, улетаем в субботу. Может там получится реанимировать семью, но я уже знаю заранее, что меня будет бесить и он, и его поведение, т.к. он собирается там расслабиться, выспаться (сам сказал). А я буду в"""""ывать с детьми, как обычно. Спасибо, что дочитали.
Ссылка не вставляется почему-то куда надо....
12.03.2012 10:57:00, Одна жена
[ответить]
Секса нет , а дети есть?? 25.01.2016 05:15:56, нэтали
[ответить]
Сохранить семью можно, если правильно учитывать знаки Зодиака. Вообще нет смысла читать истории, если при этом не указываются знаки Зодиака. Когда они указываются, всё становится понятным.
Ну и, конечно, некоторые знаки - это трудоголики. Это тоже надо учитывать.
Я, например, не могу больше 2-3-х часов с женой находиться вместе: пусть даже все пропылесосю, всю посуду вымою, могу много блюд готовить...
Дите готов все свободное время развивать и воспитывать, и т.д. и т.п.
Ничего не помогает! Все это, как оказалось, не надо.
Она - боец по знаку Зодиака. Ей нужен муж - как объект для пиления.
Я буду делать работу по дому, или чинить - она будет стоять сзади и пилить...
Аккуратно объясняешь - что много работы, надо ехать...
Что же делать?
Только это и спасает.

Некоторые жены - пушки заряжены... А почитаешь - оказывается, что так и них по Знаку написано. И лучше от них держаться подальше... Хотя бы даже на работе. :)
Иначе ни сердце, ни нервы, ни работа не выдержит :)

Так что я, например, готов создавать новую семью, воспитывать новых детей - но если только знаки совпадут по совместимости
12.03.2015 14:21:07, Друг и товарищ
[ответить]
готов создать новую семью))) НОВЫХ ДЕТЕЙ НАДЕЛАТЬ.... а старых в помойку??? 26.07.2015 10:29:51, 0121
[ответить]
А вы, часом, не телец ли? А жена ваша не водолей? 26.07.2015 02:15:42, Сергеева Людмила
[ответить]
Вы знаете у меня один ребенок но эта ситуация мне знакома .Не хочу Вам ничего плохого сказать о Вашем муже я его не знаю но, у меня муж так 3 года постоянно то подрабатывал то таксовал а сейчас получила повестку в суд.Результат его работы 3 года имел любовницу пока та не устала его ждать пока он разведется.Попробуйте свое время тоже еще разделить на мужа,по себе знаю когда была в декрете жила только сыном в своем миру сейчас понимаю что так было делать нельзя но жизнь покажет! 05.12.2014 15:22:19, маришка34
[ответить]
Ваши чувства мне понятны. Сама из этой "сказки". Правда,взрослая дочка недавно поставила мне диагноз:"Тебе нравится быть жертвой - будь ей" Я дарю его ВАМ. В наших силах изменить отношение к ситуации. Не надейтесь, что с выходом мужа на пенсию что то измениться! Прибавятся большие проблемы больших детей, психологические проблемы юного пенсионера + Вам после 35 лет будет сложно трудоустроится. Поэтому(мне кажется)стоит постараться сию минуту порадовать чем-то себя, самой осчастливить себя. Я недавно пришла к выводу, что у несчастной мамы не может быть счастливых детей. А мужа больше мотивируют не скандалы, а нестандартное поведение. 02.01.2013 00:40:25, мама\\
[ответить]
Видела я этих ПЕРЕРАБАТЫВАЮЩИХСЯ ВОЯК :))) СМИШНО ПРОСТО :)))
Сил у Вас нет -денег тоже -ума тоже а детей 3-е - Вам хочется и на елки влезть и попу не поцарапать -так не бывает ...
И музыкальная школа не та и няня - нет слов. У меня один ребенок- я работаю -муж работает -2 бабушки рядом но хотят видеть внучку не чаще раз в год и дают советы. Я работаю много - кружки те что рядом и на продленке-дочь первоклашка. Все нормально . Все живы - я молода и красива и зарабатываю и есть поклонники. Что-то не так у Вас в голове - Вы с 3-мя детьми -обуза для любого мужчины -но почему-то не хотите понять и дети у Вас не тройнята-знали на что шли . Я то что не могу потянуть не беру на себя -а Вы втянулись а сейчас жалуетесь. Муж у меня работает до 10 я до 7 и если успеваю забрать ребенка сама-ПРАЗДНИК- ЕСЛИ МУЖ дважды праздник- доплачиваю бабушке одноклассницы и забираю дочь у нее . Это нормально-никакой трагедии. Маленький ребенок это тяжело - но раз Вы решились на 3-х детей -думали чем-то. Да и про пенсии - мне надо работать до 60 лет и может и дольше- чем я хуже воееных :(( Я работаю много и с 19 лет плачу налоги- ЗП в провинции Украина не большие - я и ребенка родила и через год снова на работу вышла - и не заслужила -а здоровые мужики дурью помаялись и вот пенсия в 45 лет :((( Мое МНЕНИЕ ЧТО ВОЕННЫЕ БЕЗДЕЛЬНИКИ!!!!!!!!!!!!!!!! И неработающие жены офицеров ВООБЩЕ ИЖДИВЕНКИ! ПЛОДЯТСЯ и живут на мои налоги- я пашу а государство на мои налоги содержит кучу БЕЗДЕЛЬНИКОВ!!!!!!!!!
18.03.2012 13:58:47, Работающая мама
[ответить]
Может, вы просто перестали чувствовать себя женщиной и соответственно муж в вас женщину больше не видит? Вы на все сто погрузились в материнство и муж в вас видит, соответственно, только мать. Это не значит, что нет любви. Просто у вас в семье неправильно расставлены роли. По-моему, ничего трагичного в этом нет. Просто и вам, и мужу, надо это осознать и поработать над собой в этом плане. Вообще-то у меня только 1 ребенок, но после родов мне тоже (как и большинству женщин, я думаю) пришлось как бы через силу снова становиться женщиной, а не только мамой. Это серьезная психологическая ломка для женщины, и нельзя говорить, что муж тут ни при чем. Безусловно на вашем муже есть определенная вина, точно также как и на вас. На самом деле единственное, что меня пугает в рождении второго ребенка, это та самая потеря себя как женщины, красивой, сексуальной, желанной, умной, самодостаточной, самостоятельной. Материнство просто вышибает из тебя все на первых порах... И, конечно, я даже боюсь подумать, что будет, когда детей станет, скажем, трое)) Ведь именно столько и хочется) Но вот ведь есть женщины, которые успешно справляются. Только не слушайте тех, которые говорят, что все мужики такие, забейте, отвлекитесь на что-нибудь. Не должны быть такими мужчины. Не должны. Говорите с мужем, объясняйте, терпеливо, без истерик, без нудистики. Любящий человек все поймет и не захочет причинять боль любимой. Кстати, ОЧЕНЬ рекомендую к прочтению книгу "Путы материнской любви" Некрасова. Она немного с перегибами, но общая мысль очень правильная. Главное в семье это отношения мужчины и женщины, их любовь, их счастье, их гармония, а дети - это результат этой любви, а не самоцель каждого из родителей. Если в семье все именно так, а не иначе, то и дети счастливо растут, и родители не теряют себя и друг друга. Ну, это все в теории, а на практике каждый ищет свой путь. Лично мне книга помогла. Муж, конечно, читать не стал, но внимательно выслушал в моем пересказе и многое в себе изменил) В частности, мы перестали все свое свободное время отдавать только ребенку, и стали больше времени проводить вдвоем - ходить куда-то, больше болтать после работы ну и т.д. Закупите к отпуску эротическое белье, свечи, удивите чем-нибудь в постели)) Неужели устоит и будет дрыхнуть?)) 14.03.2012 20:55:04, Donna Lovelace
[ответить]
А чего пилить то? 9 из 10 мужиков такие. что ваш пилеж меняет? Только лишний повод поругаться. Старайтесь вести активный образ жизни, выбирайтесь куда только возможно с детьми и не будете себя чувствовать заброшенной. 14.03.2012 12:22:43, Лена Таганрог
[ответить]
не хочется мне подливать вам масла в огонь..но, то что он на работе мнго времени проводит, а не с женщиной-это совсем не показатель. На работе тоже есть женщины.
Думаю, что тут надо с мужем говорить-говорить и еще раз говорить (не пилить! это другое). О себе, своих чувствах, о долге каждого из вас в семью, узнать что он может на себя взять из домашней работы/развозов детей. Может быть ему поручить на фигурное ходить со старшей в воскресенье или вам всем вместе ездить. Мы так ходили по выходным тоже на фигурное. Потом в буфете обедали и спать детей отвозили домой, а сами в соседней комнате отдыхали/валялись/обжимались.
Вам сейчас очень трудно, я понимаю, но ребенок пока маленький с ним удобнее везде бегать/носится/гулять со старшими. А вот когда он подрастет -уже труднее будет, но зато вы привыкните. В вас сейчас гормоны бушуют, хочется идеального папу рядом. Но это все пройдет, а семью очень легко разрушить. Попробуйте говорить..и удачи!
13.03.2012 14:03:07, mamaLisa
[ответить]
Люди, которые каждый день на работе до 11 сидят делают это не ради мифической пенсии.
Таким людям меняй работу- не меняй, они везде будут перерабатывать, поэтому что это у них внутри сидит.
13.03.2012 13:14:38, caban
[ответить]
Автор, услышьте советы!!! Многие из комментирующих прошли такой этап в своей жизни, воспользуйтесь их советами.
Во-первых, перестаньте думать без конца про то, что все плохо, вы устали, без мужа скучно и т.д. Просто ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ от этих мыслей. Во- вторых, четко распределите по времени все дела в течение дня. Меньше ИНТЕРНЕТА,ТВ и ТЕЛЕФОНА. Уберите кружки, которые не нужны еще вашим небольшим детям такой ценой, в большинстве случаев по жизни они роли не сыграют. Подключите родственников, по-возможности. В выходные заранее планируйте досуг для семьи, забейте вы на эти походы по родственникам. И любите мужа просто так, радуясь каждой минуте рядом. Ему тяжелее чем вам, он не видит ни жены,ни детей, много работает и мало отдыхает. У вас ведь горизонт виден уже(пенсия). Радуйтесь тому, что у вас есть.
13.03.2012 09:56:23, ROyaL
[ответить]
Могу поделиться собственным опытом. У меня рождение тертьего ребенка пришлось на сложный этап в жизни. Младшие оказались погодками, причем средний ребенок очень сложный, требующий просто титанических усилий. Помощи не было.
Обычно стараюсь жить в мире с собой. Но на каком-то этапе поняла. что меня начинают захлестывать злость, обида, раздражение.

Меня выручии размышления о треугольнике карпмана. Там смыл в том, что человек последовательно перемещается среди ролей: жертва, спасатель, преследователь. Это замкнутая система из которой трудно выбраться. Рекомендуют обычно найти для себя от какой роли проще отказаться и постараться это сделать. Если порушена одна грань этого треугольника уходят и остальные.

Мне оказалось проще всего перестать ощущать себя жертвой. Я сама выбирала этого мужа, сама рожала себе детей, сама строю свою жизнь.

Попробуйте. Все таки часто корень всех зол в нас самих, в нашем отношении. Изменись сам и многое поменяется вокруг.
13.03.2012 09:00:03, Шла мимо
[ответить]
После своего дневного коммента перечитала ветку. Вот как ни бейся, ничего криминального за автором не увидела, из того, что ей иногда причисляли.
Не увидела нелюбви к мужу - увидела, как автор любит и надеется на лучшее. Не увидела неуважения к мужу - увидела, как автор скучает. Не увидела нежелания работать - увидела маму троих деток с младшим-младенцем. Не увидела никакого "зря третьего родила - увидела, что он желаем обоими супругами, да и точно не в нем дело. Ну и т.д.
__________________
12.03.2012 22:01:45, alishenka
[ответить]
ну, не знаю... и в тот раз, в первой теме, и сейчас, меня лично удивляет настойчивая уверенность автора, что ей кто-то что-то должен. Ну, типа, муж должен ее развлекать, так строить свой график, чтобы не только умудряться семью с детьми и няней содержать, но и жену ублажать и делать ее существование "нескучным". Тогда как жене трудно так устроить свой график, чтобы элементарно после 11 не вырубаться.

Очень для меня это странно. Я сама мама, я знаю, как тяжело с детьми, но дома все-таки гораздо свободнее, чем в офисе, тем более в армии. В ее руках сделать так, чтобы график жизни был удобен, чтобы напрягов было как можно меньше, чтобы было время на семейное общение. ИМХО.

История про починку трубы в ночи меня вообще убила. Как можно такое требовать от мужа, да еще нос воротить? В нашей семье для этого уже давно есть сантехники и прочие специальные дяди типа "муж на час", именно для облегчения жизни нам-любимым.
13.03.2012 00:18:27, вау
[ответить]
Автор, это у Вас с головой проблемы. У Вас нормальный муж, который пока здоров думает о будущем своей семьи. Ваша обязанность терпеть и создавать максимальный комфорт в доме, чтобы муж Ваш знал, что дома хотя бы раз в неделю он может отдохнуть. А что мешает хотя бы раз в неделю к мужу приставать и хотя бы в воскресение сексом заниматься я не понимаю. 12.03.2012 16:18:33, ПчЁлКа
[ответить]
Автор "обязана терпеть"- абалдеть можно. 12.03.2012 17:04:11, lapo4ka
[ответить]
Пусть не терпит:)) Разводы никто не отменял, раз. Никто не запрещает ей самой обеспечивать семью, а мужа дома посадить, два. 13.03.2012 00:20:26, вау
[ответить]
ага, только у знакомых мужчин при фразе, что их надо дома посадить с детьми, а самим на работу- страх в глазах)))) 13.03.2012 00:34:43, lapo4ka
[ответить]
:)) А с детьми и няню посадить можно, она и так у них уже есть, при неработающей маме, которой нехватает зарплаты мужа.
Мужа же устроить куда-нибудь охранником на полдня. И всем хорошо.
Только, боюсь, у автора потом другая песТня начнется:))
13.03.2012 00:39:35, вау
[ответить]
Конечно. Если хочется потом поиметь высокую военную пенсию, надо сначала вытерпеть плохо нормированный рабочий день 12.03.2012 17:26:40, Гэллор
[ответить]
Хмм. Как дочь офицера - как интересно поменялся график за последние несколько лет что мой папа вышел на пенсию аха и пенсия у него зашибись. 13.03.2012 01:16:44, vo
[ответить]
А я не пойму,каким образом он будет получать пенсию в 30 000руб.Он что генералом выйдет на пенсию? Разве военные пенсии такие высокие? У меня муж уже несколько лет на пенсии (првоохранительные органы),уходил подполковником,так там какая-то небольшая сумма. 12.03.2012 17:57:14, Примкнувшая
[ответить]
Сейчас военным хорошо подняли пенсии. Мой дед подполковник РВСН получает 25 тыр. 12.03.2012 18:38:58, автор я
[ответить]
Леший,Вы опять ахинею свою включаете?Я спрашиваю,я не ставлю под сомнение. 12.03.2012 18:25:39, Примкнувшая
[ответить]
Странно спрашивать, когда автор прямым текстом об этом говорит. 12.03.2012 19:31:04, Леший
[ответить]
Вы оспариваете слова автора? 12.03.2012 18:14:58, Леший
[ответить]
Не, не обязана. Имеет полное право бросить все и развестись. 12.03.2012 17:20:29, Леший
[ответить]
Да при чем здесь развод? что за семья такая, раз кто-то обязан что-то терпеть? да и тема вообще не об этом. от мужа требуется немного больше времени уделять семье и детям и пусть дальше работает. можно приходить с работы и улыбаться и интересоваться как прошел день у детей. все - депрессия у автора пройдет на раз 12.03.2012 18:43:25, lapo4ka
[ответить]
Развод тут при том, что требовать можно что угодно и от кого угодно. Но требовать и получить - две большие разницы. В данном случае автор не хочет мужа стимулировать, за то очень стремится потребовать, добиться. У автора по понятным причинам этого не получается и автору в результате плохо. Какие вы можете предложить варианты? "А пусть все кролики станут хищниками?" Это утопия.

Какие остаются варианты? Либо автор подстраивается под реальные обстоятельства (что требует прежде всего от автора пересмотра своих взглядов, требований и поведения), либо автор НЕ подстраивается (что не оставляет других вариантов, кроме развода). Подстраиваться авто не желает, полагая себя в безусловном праве требовать от мужа. Все, больше вариантов не остается...
12.03.2012 19:35:02, Леший
[ответить]
Леший, сдается мне, что в моем варианте подстраиваться = терпеть, ибо со слов мужа, от него ничего не зависит((( Наверное, вопрос скорее состоит в том, как вытерпеть этот год (или все 5, не приведи Бог) 12.03.2012 19:44:55, автор я
[ответить]
ну я не понимаю зачем что-то терпеть? и вы туда же с этим словом погнали. вы должны думать о себе, а не что-то там мифическое про терпеть и подстраиваться. если муж таков что от него ничего не зависет - делайте что от вас зависит. выйдите на работу - может возьмут частично, наймите на это время няню. закрути свою жизнь так, что не было у вас "терпеть" и ждать пока муж типа выйдет на пенсию и жизнь наладиться. в наше время рассчитывать на крутую пенсию от государства - дурь полная. моему папе военному государство обещало оплачивать жкх 50%, льготы и много всего -нет ничего из этого. 12.03.2012 20:28:59, lapo4ka
[ответить]
Какой избрать путь - зависит исключительно от вас самой. Терпеть - один из возможных путей. Правда далеко не самый лучший с т.з. перспектив сохранения семьи.

Ну потерпите вы год и что дальше? Муж выйдет в отставку, станет получать пенсию и? Я вам могу рассказать, что будет дальше. Накопившееся за время терпения раздражения неизбежно вылезет наружу. Как в виде перемен в вашем поведении в отношении мужа (еще меньше нежности, еще больше ссор и скандалов), так и в виде большого требования: я дотерпела, так что теперь ты должен (и дальше зачитывание длинного списка всего, что он теперь должен, от высокооплачиваемой работы, то прихода домой строго в... и так далее). В абсолютном большинстве случаев все эти требования и ожидания не оправдываются, что провоцирует еще больший рост претензий. Если раньше муж мог прятаться на службе, то теперь этой возможности он окажется лишен. Неизбежно усиление взаимных требований и в конце концов развод.

Это не мои фантазии. Просто не вы первая, не вы последняя, кто оказывается в подобной ситуации и высказывает подобные взгляды.

Не уверен, что это именно та цель, к которой вы хотите придти.

Потому я бы не советовал терпеть. Я бы советовал пойти поработать с психологом. Вам поработать. Над собой. Над вашими взглядами, требованиями, хотелками. Ибо то, к чему вы стремитесь сейчас текущими методами недостижимо.
12.03.2012 19:57:37, Леший
[ответить]
Сказочник Вы фиговый. 12.03.2012 20:00:33, Примкнувшая
[ответить]
Сказочник может и фиговый, а реалист вполне адекватный. вполне согласна со всеми его выводами.
Если вам в жизни что то не нравится, это не значит, что этого нет. Ну можно, конечно, сделать вид, что этого нет,это поможет спрятаться, но это мало помогает решать проблему.
13.03.2012 11:18:16, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Вам муж все правильно объясняет, от него на данный момент ничего не зависит. Только Вы понять этого не хотите. 12.03.2012 19:50:41, ПчЁлКа
[ответить]
Я понимаю, но пока не принимаю) Точнее, мое терпение уже на исходе, вот и "истерю". 12.03.2012 19:53:12, автор я
[ответить]
ВОТ! Смотрите в самый корень. Если он приходит в 9, для меня это праздник! НУ пусть хотя бы дня три из шести рабочих... И спросить, как дела у детей... Он часто игнорит эту тему, весь в работе. Сразу скажу, я не про обсуждения пописов и срыгиваний, а то набросятся сейчас)) 12.03.2012 18:48:06, автор я
[ответить]
Удивительно... Ну как же Вы не слышите? Для того, чтобы муж ЗАХОТЕЛ это все делать - в первую очередь Вам нужно поменяться. Пилеж, долбеж, недовольство - все убрать сразу же. Радостно встречать, рассказывать не про проблемы, а про приколы-радости. Ждать его с работы, встречать, улыбаться... Ужин, массаж, увлекательно все рассказать. Ну просто же все, очень просто. Вам об этом говорят, а Вы считаете, что на Вас набрасываются. 12.03.2012 19:19:33, .....
[ответить]
жена уже задолбалась с детьми без помощи, без улыбки и приветствия, а вы ей - сделайте мужу массаж с улыбкой, приготовьте ему ужин с ленточкой в волосах... кто бы ей ужин с улыбкой и массаж с ленточкой сделал. Она бы и не пилила бы. 12.03.2012 22:46:28, LucyMO
[ответить]
Забавно. В процессе обсуждения из реплик жены следует, что муж детьми занимается, посреди ночи сантехнику чинит, няню оплачивает, жить им есть где и на что, в отпуска ездят... а она все равно "задолбалась без помощи". Говорит, что мужа любит и другого себе не хочет, и в то же время улыбнуться любимому человеку, встретить его с ленточкой в волосах и т.д. - ей сильно влом. 13.03.2012 11:20:01, Леший
[ответить]
когда он детьми занимается, если приходит домой в 11 вечера, когда они давно спят, а один выходной в неделю он проводит, отсыпаясь? 13.03.2012 16:32:07, LucyMO
[ответить]
Читайте внимательнее посты автора. Сей факт она сама признает. 13.03.2012 19:07:25, Леший
[ответить]
А я отвечаю вам: он утверждает, что физически не может раньше приходить и от моих танцев с бубнами ничего не меняется. Кстати, до родов все перечисленное вами исполнялось, однако на время прихода домой это не повлияло никак. А сейчас у меня в 11 вечера просто сил на это не остается, спать хочется адски, ибо малышка спит беспокойно, ест меня далеко не один раз за ночь, а в 7 подъем старших в сад-школу собирать. Так что к 11ти я уже практически труп. Ну может есть и более выносливые многодетные особы, я пока к ним не отношусь. 12.03.2012 19:31:33, автор я
[ответить]
Вот Вам ответ почему все прицепились к кружкам. Я Вам где-то ниже писала. Потому что из=за кружков - нет времени на мужа и недосып.
А про то, что раньше все исполнялось, но раньше муж не приходил. Возможно и так. Но значит тогда у Вас была хотя бы комфортная обстановка в семье, что уже не мало. И ласки и заботы Вам должно было хватать (ну хотя бы по ночам).
Но, если честно, не верится, что так у Вас когда-то было. И знаете почему? У Вас позиция и настрой: муж должен, а я и так молодец, детей развиваю. А он 60 т.р. только приносит и не помогает. И это Ваша закоренелая уверенность, в которой Вы живете. Вряд ли такой переворот в мозгах прошел за один год. Значит, и танцев с бубнами не было никогда. Уж извините, но такой Вы видитесь со стороны.
13.03.2012 00:43:13, .....
[ответить]
Сейчас крамолу скажу, переведите ребенка на смесь, будет вам счастье. 12.03.2012 23:11:08, Елена_Марианна
[ответить]
я вас понимаю, тк у меня с мужем почти тоже самое. но он принимает мои слова и работает над собой. и никто не "терпит"))) 12.03.2012 18:50:05, lapo4ka
[ответить]
Дык мой тоже принимает и выслушивает, но физически пока все остается без изменений. 12.03.2012 18:52:37, автор я
[ответить]
Это Вы бросили всё и развелись, а Автор любит своего мужа,тоскует по нему и хочет бывать с ним почаще вместе.Никакой в Вас эмпатии нет начисто,ну вот почему-то,тот,кто лишен этого ,тот почему-то больше всех любит поучать всех остальных,как жить. 12.03.2012 17:31:44, Примкнувшая
[ответить]
Да. Именно по этой причине она хочет переделать взрослого человека и выражает свою любовь через скандалы и пиления! Гениально! 12.03.2012 17:35:33, Леший
[ответить]
Она его не пилит и не скандалит.Это Ваши домыслы,это Вы способны запилить человека до смерти с Вашим фантастичеким занудством и упертостью,автор гораздо более гибкая и тактичная,это очевидно даже по тому ,что и как она пишет. 12.03.2012 17:43:04, Примкнувшая
[ответить]
Высказать претензию мужу в том, что он своими работами с сантехникой по среди ночи перебудил весь дом, при условии, что другого времени выполнить ее срочную просьбу у него нет, что он пожертвовал частью своего ночного сна ради выполнения ее просьбы - это как называется, тактичностью и гибкостью? Хм, интересная теория. Главное, неожиданная. :) 12.03.2012 18:14:02, Леший
[ответить]
Муж специально занялся унитазом в три часа ночи и специально шумел,чтобы жена проснулась и :
1. Оценила его хозяйственность
2. Почувствовала чувство вины

Как Вам такой расклад?
12.03.2012 18:28:19, Примкнувшая
[ответить]
Не, ну можно еще предположить, что муж специально женился на этой женщине, чтобы именно ей всю жизнь испортить. Тоже расклад. :)))) 12.03.2012 19:37:32, Леший
[ответить]
А предложите варианты когда ему заниматься унитазом, если утром часов в семь туда все писать и какать придут?! 12.03.2012 18:30:12, ПчЁлКа
[ответить]
Ну там работы было на 5 минут на самом деле. Меня взбесило, что он занялся сливом в раковине в 3 часа ночи, хотя эта проблема уже не первый месяц. Вчера стало еще хуже и я написала ему записку, чтобы напомнить. Необязательно было это делать именно ночью. Я предполагала, что он придет в 10 вечера (это было известно заранее, созванивались), соотв-но в 22.30 починит, там недолго, открутить сифон и трубу прочистить немного. Но он уснул с ребенком вместе и в три часа ночи заодно с унитазом принялся и слив чистить. Я в принципе не предполагала, что это будет происходить глубокой ночью. Кстати, там где-то прозвучал упрек, что я "заваливаюсь спать", не дождавшись мужа. Так вот я это делаю крайне редко, когда недосып накапливается до какой-то критической отметки, а так обычно после укладывания детей я его встречаю, кормлю ужином из трех блюд, пью с ним чай.... 12.03.2012 18:43:52, автор я
[ответить]
За месяц сами бы разобрались со сливом. Сейчас для этого куча средств 12.03.2012 19:05:47, Гэллор
[ответить]
Гэллор, мы уже поняли, что Вы у себя дома "и баба, и мужик". Я такого расклада не хочу. К тому же муж периодически что-то там делает и это помогает, я даже не прикаю, что именно, как и он не внимает в рецепты моих борщей. 12.03.2012 19:12:02, автор я
[ответить]
Открыть флакон с гелем и залить его в трубу может даже ребенок. Совершенно внегендерное действие 12.03.2012 19:17:06, Гэллор
[ответить]
Там не только флакон, там откручивать еще надо было... Да какая разница. Посолить суп тоже ребенок может, однако, это делает не муж и не ребенок (пока), а я. 12.03.2012 19:32:38, автор я
[ответить]
А еще есть такие специальные люди, сантехники называются. За месяц не пришла такая мысль в голову? 12.03.2012 19:51:38, Гэллор
[ответить]
А зачем, если муж сам справлялся до сего момента и его не напрягало потратить 5 минут в месяц на это? Кстати, сантехник у нас хреновый в жэке, проходили. 12.03.2012 20:03:48, автор я
[ответить]
Затем, что эти 5 минут вы можете поворковать-пообниматься 12.03.2012 20:41:43, Гэллор
[ответить]
Домой надо приходить вовремя хотя бы иногда. 12.03.2012 18:39:21, Примкнувшая
[ответить]
А то есть, если бы на следующий день муж Автора пришел бы домой во время, чтобы починить унитаз, это был бы лучший вариант? ! Или он должен был заранее знать, что сегодня сломается унитаз и сегодня прийти вовремя? 12.03.2012 18:43:24, ПчЁлКа
[ответить]
Когда он сломался, муж был в дороге, я как раз предполагала, что он приедет и сразу сделает, там делов-то на 5 минут было 12.03.2012 18:49:40, автор я
[ответить]
Хотела бы быть вместе - ждала бы вечером, а не дрыхла, оставив список ремонтных дел 12.03.2012 17:34:45, Гэллор
[ответить]
Какие проблемы, у Автора есть выбор. Пусть выходит на свою высоко оплачиваемую работу, нанимает пару-тройку нянек на свою зарплату и содержит семью. Пусть за мотивируем мужа личным примером не сидеть на работе 6 дней в неделю до 11 часов и зарабатывать пенсию в 30 тыс рублей, а пусть пойдет и заработает сама деньги раз в 5-10 больше, и скажет : дорогой тебе больше не нужно пахать за 30 тыс, занимайся мной, домом и детьми, а о твоей пенсии позабочусь я, а не государство. Вот это по-взрослому, а остальное простите деЦкий сад. Согласна с оратором ниже, ей дают возможность детей рожать, воспитывать их и не думать, на что их прокормить, а она вместо того, чтобы это ценить всем недовольна. Только автор сейчас будет долго и упорно грудным вскармливанием прикрываться, высокими расценками на нянь и на прочие проблемы. 12.03.2012 17:19:47, ПчЁлКа
[ответить]
фу, вас читать неприятно, столько злости 12.03.2012 18:45:53, lapo4ka
[ответить]
Автор так и сделает,не надо столько злости.И на работу выйдет и зарабатывать будет и нянек наймет. А у Вас всё благополучно?Вы многодетная мать с высокооплачиваемой работой и мужем на пенсии,которую Вы ему выплачиваете 12.03.2012 17:34:04, Примкнувшая
[ответить]
Ну подождите , я в свои 35 за Автором не успеваю. Даст Бог, месяца через два стану многодетной. И за меня не волнуйтесь, у меня все благополучно. Я не требую от мужчины больше, чем он может мне дать в данный конкретный момент. 12.03.2012 17:53:38, ПчЁлКа
[ответить]
А сколько Автору?может еще меньше,чем Вам.А то,что вы нетребовательная,так это для Вашего мужа хорошо,но не для Вас. 12.03.2012 18:03:27, Примкнувшая
[ответить]
Я требовательна, только требовательна я в первую очередь к себе, а мужа своего люблю и ценю. И годы совместной жизни показали, что моя тактика была очень верной. Но я не люблю на своих ошибках учиться, я учусь на чужих и анализирую, что происходит вокруг меня. 12.03.2012 18:14:05, ПчЁлКа
[ответить]
Вы уж определитесь:требовательная Вы или мужа любите,и как одно с другим корреллируется.
А пока я вижу,что Вы пытаетесь самоутвердиться за счет Автора,что говорит о Ваших психологических проблемах.Потому как унижать другого и нахваливать себя,как-то мягко говоря,совсем не айс.
12.03.2012 18:30:45, Примкнувшая
[ответить]
А как требовательность с любовью не сочетаются, объясните, плз. 12.03.2012 18:41:16, Оля-Йоля
[ответить]
А я никого не унижаю, Вы что-то не правильно понимаете. Для того, чтобы дать совет этому Автору или какому-ниубдь другому, мне ситуацию приходится на себя проецировать. И то, что я пишу, это действия которые предприняла бы лично я, я же не виновата, что у Автора совершенно другая позиция и совершенно другое отношение к жизни. 12.03.2012 18:33:36, ПчЁлКа
[ответить]
Милая Пчелка,когда Вы пишете кому-то,что у него с головой не в порядке,а вот Вы-то молодец,и всё у Вас супер,то это и есть унижать другого,пытаясь самоутвердиться за его счет.И если Вы этого не понимаете и для Вас норма,когда Вам указывают,что У Вас с головой не в порядке,то можно только Вам посочувствовать. 12.03.2012 18:55:28, Примкнувшая
[ответить]
А я нигде не пишу, что я молодец. Я в такой ситуации, как у Автора была. Только вела себя по-другому. 12.03.2012 19:36:30, ПчЁлКа
[ответить]
пишете, пишете) нам уже все ваши основные достижения известны))) по списку прямо 12.03.2012 19:46:40, автор я
[ответить]
Вы же написали что учитесь на чужих ошибках,как же Вы могли быть в такой же ситуации?Вы как-то определитесь,а то непонятно как-то бросает Вас из одной крайности в другую. 12.03.2012 19:44:04, Примкнувшая
[ответить]
А я люблю наблюдать за семьями, которые меня окружают. И делать определенные выводы. И в ситуации с мужем, который работает круглосуточно в гос учреждении на относительно не большую з/п, а я дома с маленькими детьми, (от того, что у меня их было двое, а не трое ситуация принципиально не меняется) я была. Только я в тот момент приняла эту ситуацию и поняла, что пилить мужа, чтобы он менял работу бесполезно, а на этой он не поменяет ситуацию никогда :) И либо я терпеливо жду его роста как специалиста, что позволит ему больше зарабатывать и меньше напрягаться, либо если мне нужны дополнительные финансовые ресурсы на какие-то мелочи, чтобы не тормошить мужа лишний раз и не пилить его, "чтобы он вынес елку" начинаю поиски этих ресурсов. Автор почему-то всего этого требует от мужа. 12.03.2012 20:09:34, ПчЁлКа
[ответить]
Извините, а "у вас проблемы с головой" - это не унижение? Впрочем, я еще по беременной конфе поняла, что у вас есть единственно верное мнение- ваше собственное 12.03.2012 18:51:24, автор я
[ответить]
Вот ведь, и не боитесь карму себе портить) вы же вроде тоже ребенка ждете? 12.03.2012 17:27:37, Ольгочка
[ответить]
И что? Если я жду ребенка я не могу высказывать то, что думаю? 12.03.2012 17:31:07, ПчЁлКа
[ответить]
Я Вас спрашиваю,Пчелка,Вы-многодетная мать с высокооплачиваемой работой и с мужем ,кторому Вы заработали на пенсию?Видимо да,раз советуете то же самое Автору. И я не сомневаюсь.что у Автора всё будет хорошо. 12.03.2012 17:45:16, Примкнувшая
[ответить]
Отвечаю еще раз. Многодетной я стану месяца через два, если все хорошо сложится. Над пенсией мужу и обеспечением его всем необходимым в старости я работаю, об этом не волнуйтесь. 12.03.2012 18:09:52, ПчЁлКа
[ответить]
Я не волнуюсь,это Вы очень волнуетесь,прямо наскакиваете на Автора,как свекровь. 12.03.2012 18:13:34, Примкнувшая
[ответить]
автор заработала мужу пенсию? это он ее зарабатывает. сам. на диване не лежит, унитазы в три часа ночи чинит (потому что больше некогда) 12.03.2012 17:55:47, Оля-Йоля
[ответить]
Нет,это Пчелка предлагает зачем-то Автору выйти на работу и заработать мужу на пенсию вместо государства. 12.03.2012 18:04:16, Примкнувшая
[ответить]
ну так если он дома сидеть будет, то все логично 12.03.2012 18:06:01, Оля-Йоля
[ответить]
Родите третьего (?) посмотрим, поменяются ли ваши взгляды) в глаза не видя человека такое писать( 12.03.2012 17:33:58, Ольгочка
[ответить]
Я третьего рожу через 2 месяца и взгляды мои вряд ли поменяются, они могут поменяться только в сторону своего личного финансового развития, чтобы создать материальную базу для появления еще одного ребенка. Потому как позволить при 4-х детях зарабатывать столько сколько сейчас я уже не смогу. 12.03.2012 18:11:52, ПчЁлКа
[ответить]
Мне вот подумалось- вы не требуете от мужа большего, а автор требует. Не пресловутое ли это мотивирование?) 12.03.2012 18:50:53, Ольгочка
[ответить]
А зачем мне требовать от мужа большего?? И чего большего?? Больше денег? Больше внимания? Чего именно больше? У меня есть все, что мне нужно для того. 12.03.2012 19:08:04, ПчЁлКа
[ответить]
Видимо, вам проще все сделать самой, чем замотивировать мужа. Или просто вы человек со скромными запросами. 12.03.2012 19:11:36, Ольгочка
[ответить]
[пусто] 12.03.2012 19:27:02
[ответить]
Вы сами себе противоречите.Вы-то как раз требовательная жещина,вон с каким сладострастием перечисляете свои финансовые возможности. 12.03.2012 19:31:51, Примкнувшая
[ответить]
Так я и писала, что я требовательна в первую очередь к себе и решать любые проблемы в семье начинаю с себя, а не с мужа. 12.03.2012 19:38:30, ПчЁлКа
[ответить]
Так это Вы,а не муж, заработали на всё вышеперечисленное?Молодец,что тут сказать,но это всё же не дает Вам право писать Автору,что у неё с головой не в порядке.Культурки явно не хватает,так сказать. 12.03.2012 19:45:57, Примкнувшая
[ответить]
Я заработала? Вы мне льстите, однако. На все это в глобальном смысле заработал мой муж, но при моей поддержке и при моей стимуляции так сказать, я зарабатываю исключительно себе и детям на булавки, ну и в случае потери кормильца, чтобы с голоду нам не помереть, но как раз эти "булавки" когда-то давно позволили мужу вот так же работать за "60 тыс" рублей почти круглосуточно, чтобы к старости выйти уже с несколько иным запасом. 12.03.2012 19:59:19, ПчЁлКа
[ответить]
Я думаю,эта резкость сродни моей, гормональная, так ск-ть. У Пчелки бер-ть, у меня ГВ 12.03.2012 19:54:27, автор я
[ответить]
Нет, от это общий стиль изложения и отношения к жизни. Он от гормонов не зависит. :) 12.03.2012 20:11:07, ПчЁлКа
[ответить]
а что ей еще остается делать? может вы подскажете 12.03.2012 17:09:31, Оля-Йоля
[ответить]
"обязана терпеть" - это не семья, где люди друг друга любят. если муж автора немного впряжется в дела семьи - никто не будет терпеть 12.03.2012 18:48:59, lapo4ka
[ответить]
это понятно
что конкретно вы предлагаете в данной ситуации?
12.03.2012 18:50:04, Оля-Йоля
[ответить]
муж должен понять что так нельзя. все просто 12.03.2012 18:51:19, lapo4ka
[ответить]
Он уже понял, сам говорит мне это. Я так поняла, поставил себе срок год - до пенсии. Если ничего не изменится - сменит работу. Осталось дотерпеть этот год и найти достойную альтернативу. Я, кстати, уже буду на работе к тому моменту. И мне будет еще важнее, чтобы он приходил не в 11, а в 8-9 вечера. 12.03.2012 18:54:58, автор я
[ответить]
"муж должен" это прекрасное предложение. У вас есть идеи как его реализовать? 12.03.2012 18:54:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
У меня есть экстремальное предложение-имитация ужасной адской мигрени пару раз в неделю.Со стонами, с повязкой на голове ложитесь в кровать,говорите,что Вы не можете без боли даже пошевелиться,а муж должен остаться дома и ухаживать за Вами:)

Есть особая категория женщин,которые ловко манипулируют таким образом своими домашними,особенно,пожилые мамочки используют данный прием в отношении своих взрослых детей(по крайней мере,в художественной литературе:))
12.03.2012 19:27:57, Примкнувшая
[ответить]
О, это мы проходили! Он оставался только если меня физически не было дома, т.е. я в больнице (или роддоме), а с детьми некому. 12.03.2012 19:55:08, автор я
[ответить]
Муж автора не останется. 12.03.2012 19:45:12, Oblina
[ответить]
и это ему в плюс, имхо, если он на театр не поведется. 12.03.2012 20:22:19, ландыш
[ответить]
угу 12.03.2012 20:38:29, Oblina
[ответить]
моему мужу хватило одного моего нервного срыва чтоб начать впрягаться в домашний процесс. конечно он работу не сменил пока, хоть понял что надо 12.03.2012 19:18:29, lapo4ka
[ответить]
а муж автора просто не идет домой, вот и все. Что дальше-то автору делать? 12.03.2012 19:22:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
у меня есть! пусть автор уже перестанет скрывать от мужа своих поклонников, готовых предложить ей руку, сердце, 60 тыс/мес и общение с ее детьми. 12.03.2012 18:59:55, ландыш
[ответить]
Если вы до сих пор не поняли, мне интересен именно этот мужчина (он же муж, он же экс-поклонник), иначе я как минимум не родила бы от него столько детей. 12.03.2012 19:14:07, автор я
[ответить]
То, что Вы родили от него столько детей, вовсе не говорит о том, что муж интересен Вам как мужчина. 12.03.2012 19:46:33, Oblina
[ответить]
Вам напомнить, откуда берутся дети?:) Если бы он не был мне интересен как мужчина, я бы с ним не спала, след-но, не было бы и детей. Нелогично? 12.03.2012 19:55:53, автор я
[ответить]
То есть муж был интересен три раза? Так? :))) 12.03.2012 20:00:27, Oblina
[ответить]
Вы науку логики изучали? 12.03.2012 20:04:54, автор я
[ответить]
а Вы? :)))

Ну получите Вы еще одну пятерку по логике, как это изменит Вашу семейную жизнь?
12.03.2012 20:11:05, Oblina
[ответить]
нет 12.03.2012 19:58:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это ландыш так сострила,уесть Вас хотела,а Вы по простоте душевной не поняли:) 12.03.2012 19:33:11, Примкнувшая
[ответить]
Да все я поняла, отчего же) Ну не хамить же в ответ, чес слово 12.03.2012 19:57:06, автор я
[ответить]
не, ландыш уесть не хотела, это точно 12.03.2012 19:38:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Люся,не будьте наивны,неужели,Вы на полном серьезе думаете,что ландыш предполагает наличие влюбленного поклонника,потенциального жениха у многодетной женщины с четырехмесячным ребенком на руках?
Конечно же хотела уесть..
12.03.2012 19:49:20, Примкнувшая
[ответить]
Нет, ландыш просто хотела вернуть автора на землю. Если я ошибаюсь, ландыш меня поправит :) 12.03.2012 19:53:42, Oblina
[ответить]
Так и я говорю об этом же,вернуть на землю и уесть в данном случае = синонимы. 12.03.2012 20:05:18, Примкнувшая
[ответить]
странная трактовка. 12.03.2012 20:11:28, Oblina
[ответить]
нет, трактовка отличная, потому что возвращение на землю действительно уедает автора, хочу я того или нет.
а надо не уедаться своим положением, а честно принять его и даже зауважать, скажу я автору.
12.03.2012 21:10:50, ландыш
[ответить]
вот ландыш меня и поправила :) 12.03.2012 21:15:11, Oblina
[ответить]
)) я не поправляла, а дополнила )) 12.03.2012 21:27:00, ландыш
[ответить]
с чего бы?? 12.03.2012 20:06:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нет, не хотела. И не предполагала наличие, конечно, тоже. 12.03.2012 19:52:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
наличие поклонников говорит не о том, что женщине неинтересен муж, а о том, что женщина интересна другим мужчинам. 12.03.2012 19:29:39, ландыш
[ответить]
С чего вы взяли, что я неинтересна другим мужчинам? Женихи и потенциальные мужья мне не требуются как-то, а всякие там "глазки" в пробках и невинный флирт вполне себе имеются. 12.03.2012 19:58:43, автор я
[ответить]
я и не пишу, что Вы не интересны другим мужчинам.
я вообще пока интерес к Вам других мужчин не оценивала.
хотя, безусловно, заменить мужа Вам некем. И нечем, в финансовом плане. Я не скажу, что это Вам минус. Но нужно отдавать себе в этом отчет.
12.03.2012 20:55:27, ландыш
[ответить]
??? Я могу заменить его собой, только ГВ важнее на данный момент:) 12.03.2012 21:26:28, автор я
[ответить]
вот я и говорю - на данный момент мужа заменить некем, потому что Вы заняты ГВ. 12.03.2012 21:37:52, ландыш
[ответить]
ушла рыдать :) 12.03.2012 21:40:14, Oblina
[ответить]
зачот 12.03.2012 19:04:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
наверное в тех сложившихся условиях "так нельзя" - это демагогия. 12.03.2012 18:53:19, Оля-Йоля
[ответить]
А у вас с таком проблемы. Можно было все тоже самое написать, но без оскорблений в первом предложении. Не судьба? 12.03.2012 16:40:46, автор я
[ответить]
Предпочитаю вещи называть своими именами. Такт здесь не при чем. 12.03.2012 16:54:43, ПчЁлКа
[ответить]
Я уже имела счастье читать Вас в беременной. Вы и там выражались резко и нелогично. 12.03.2012 17:00:34, автор я
[ответить]
Ваше рассуждения мне тоже кажутся сверх нелогичными. А то, что резко, ну извините как умею. 12.03.2012 17:28:25, ПчЁлКа
[ответить]
Если уж предпочитаете своими именами называть, то поясните на чем основан вывод, что у автора не в порядке именно с головой? 12.03.2012 16:58:30, BlondinkO
[ответить]
В том, что я считаю, что претензии Автора к мужу необоснованными. Я очень ценю мужчин, которые много работают и имеют цели в жизни. При этом своей женщине дают возможность рожать детей столько, сколько она хочет. Но Автор видно этого не ценит. Автору надо просто уяснить, что без труда не выловишь рыбку из пруда. И есть масса профессий, в которых приходится пахать почти круглосуточно, чтобы к достаточно преклонному возрасту стать высокооплачиваемым и ценным специалистом. 12.03.2012 17:26:12, ПчЁлКа
[ответить]
Пчелка,если Вы считаете,что высококлассный ,высокооплачиваемый специалист пашет круглосуточно до самой пенсии за 60 000 руб.,то я даже не знаю,что Вам и сказать. 12.03.2012 17:36:57, Примкнувшая
[ответить]
Знаете для кого-то и 60 тыс огромные деньги, а для кого-то 6 млн - ничтожная сумма. Муж от Автора свою з/п не скрывает и Автор, когда планировала от него детей была в курсе его доходов и их совместных расходов и ее при планировании все устраивало, а вот сейчас ей сумма в 60 тыс кажется маленькой. Ну так пусть пойдет и заработает больше, зачем детьми прикрываться? Но ведь она в данный момент не может сама зарабатывать по каким-то причинам больше денег или может? Если может, то почему не зарабатывает. А у мужа выбора нет, не думаю, что ее бы устроил доход мужа в 30 тыс, но при том, что он будет всегда дома. 12.03.2012 18:18:23, ПчЁлКа
[ответить]
ЧТо значит прикрываться? Эти дети- наши общие вообще-то ,а не только мои. 12.03.2012 18:55:42, автор я
[ответить]
Сумма не Автору,а мне кажется маленькой. 12.03.2012 18:32:49, Примкнувшая
[ответить]
мне тоже. 12.03.2012 18:55:53, автор я
[ответить]
я читаю этот бред и просто в шоке...заранее простите меня за грубость- а Вы когда решили рожать столько детей,думали,что мужу сразу зарплату прибавят и с работы начнут отпускать? когда люди планируют иметь много детей,они,наверное,и семейный бюджет тоже рассматривают...или сейчас не так? 16.03.2012 18:28:19, так .....случайно зашла
[ответить]
)))) 12.03.2012 19:02:33, ландыш
[ответить]
Тогда зачем Вы говорите, что высокооплачиваемый специалист не может получать 60 тыс рублей? И что это глупо бороться за 60 тыс рублей?В некоторых специальностях такие деньги - это потолок. Вы наверное забыли сколько у нас воспитатели получают, учителя, врачи? Я не знаю, кем именно работает муж Автора, но полагаю, что именно на его месте этот доход потолок, но военную пенсию в 30 тыс рублей терять глупо, тем более пять лет, это не такой уж и большой срок. 12.03.2012 18:39:48, ПчЁлКа
[ответить]
Вы к чему про учителей и врачей? Речь не об этом совсем.А о том,что Вы восторженно утверждаете,что за такие деньги Автор должна радоваться и не отсвечивать.А я о том,что и деньги небольшие и для Автора НЕ ЭТО главное.А вот для Вас ,как я вижу ,финансы-это основной лейтмотив отношений,что-то Вы всё про деньги-то. 12.03.2012 19:02:16, Примкнувшая
[ответить]
Вот давайте безотносительно к Автору. А Вы считаете, что рожать детей на 60 тыс, брать кредит на жилье при таком доходе на 4-х иждевенцев, на машину - это нормальная вообще ситуация?! Вот когда женщина в такой ситуации на это все решается, а потом она понимает, что просчиталась и начинает не от себя требовать большего, а от мужа, это нормально? Да для меня такая ситуация - это вообще космос, поэтому мы и с Вами и с Автором разговариваем на разных языках. 12.03.2012 19:16:04, ПчЁлКа
[ответить]
Ээээ, полегче. Я как-то не считаю, что просчиталась, простите за каламбур. Кредит (не ипотека, кстати) брался на расширение жилья еще до моего декрета, когда мы оба работали, и в июне он заканчивается. Да, третий декрет не планировался так скоро, я этого не скрываю. Но было принято решение родить этого ребенка и голодать пока ни одного дня не пришлось, а также урезать детей в чем-то. Самим пришлось поджаться, но так ребеночек этого стоит, это мое убеждение. Да и суть поста совершенно не в этом, почему вы все сводите к деньгам, квартирам, количеству машин и их стоимости?? Проблема у нас совершенно в другом. Тема денег поднялась лишь в той связи, что муж работает неадекватно много для такой з.п. вот и все. 12.03.2012 19:39:48, автор я
[ответить]
Вы, вообще не пойму на каком языке разговариваете,это правда.
Автор совершенно не о деньгах топик завела,ей видно хватает,у неё еще и няня имеется.
Тема о другом,это Вы как-то всё на деньги,ипотеку и иждевнцев сводите.
12.03.2012 19:36:37, Примкнувшая
[ответить]
Так пусть и не пилит мужа тогда, если ее все устраивает. Автора устраивает два варианты по-моему либо 60 тыс, но муж дома, либо мужа нет, но з/п выше 60 тыс. Автору давно уже пора понять, что в условиях мужа Автора эти требования в ближайшие 5 лет или сколько-то там невыполнимы. Муж не полный идиот и от пенсии военной, за которую пахал всю жизнь не откажется и выработать этот стаж ему нужно на этой работе, а на этой работе невозможно работать в другом графике. Поэтому у Автора есть два выбора, либо перестать пилить мужа и принять ситуацию как есть, либо выходить самой на работу и поправлять семейный бюджет (если есть такая необходимость) за счет своих ресурсов. А от мужа требовать других вариантов бесполезно, не прокатит.
За сим разрешите откланяться, спор и обсуждение считаю далее бессмысленным.
12.03.2012 19:49:28, ПчЁлКа
[ответить]
так с зарплатой 60 тыс. муж как раз не дома, дома он будет сидеть бесплатно 12.03.2012 21:18:16, Оля-Йоля
[ответить]
Действительно,Вам лучше откланяться,Вы всё равно не понимаете о чём Автор топик завела.Вы о чём-то другом толкуете. 12.03.2012 20:08:42, Примкнувшая
[ответить]
Понимаете, у меня есть -таки подозрение, что он кое-что может там изменить, но не считает нужным по каким-то причинам... А увольняться глупо конечно же, Вы правы. Спасибо за участие. 12.03.2012 20:00:50, автор я
[ответить]
Конечно может,уважаемый Автор.Не хочет просто,на работе всё же ему лучше,чем дома.Поэтому начните активно жить с ним половой жизнью и побольше радости в совместную жизнь.Я Вам уже писала,надо Вам больше времени вдвоем без детей проводить. 12.03.2012 20:24:06, Примкнувшая
[ответить]
Ну какое без детей в 4 мес ребенка? Шутите? ИНтим да, надо налаживать, еще бы силы изыскать)) 12.03.2012 21:27:37, автор я
[ответить]
Вы знаете, так как я почти угадала Вашу ситуацию, я позволю Вам дать небольшой и глупый совет. На данный момент отпустите ситуацию и попробуйте найти те бонусы, которые Вы имеете в данной конкретной ситуации и не требуйте большего от мужа, максимально создавайте уют и тепло в Вашем доме. Иногда помогает убеждать себя, что вот муж болен и по-другому жизнь невозможна. Если Вы точно уверены, что ситуацию можно изменить, то нужно просто найти подход как донести это до мужа, иногда это отнимает много сил и времени, а может и лет. Иногда нужно очень долго работать над тем, чтобы муж перестал тебя воспринимать как мать твоих детей, в воспринимал бы еще и как полноправного советчика. Полагаю, что муж Ваш не идиот и задерживается на работе он не просто так. Так что еще раз Вам терпения и терпения. И если Вы любите друг друга, то семья Ваша не разрушится, но основным связующим звеном должны быть Вы, потому что Вы женщина и Вы должны быть умнее и терпимее и лояльнее, чем Ваш мужчина. 12.03.2012 20:19:03, ПчЁлКа
[ответить]
Ок, буду стараться, пасиб. Вам тоже удачи, а главное- здоровья. 12.03.2012 21:28:42, автор я
[ответить]
чиста от любви к истине - муж во всем этом участвовал так же точно. И уж как были распределены функции, когда все это затевалось, с того и требовать полагается. А то бухгалтер на проекте Петя а за ошибки в бухгалтерии Вася с себя спрашивать должен. Хотя он не бухгалтер на проекте, а, скажем, дизайнер. Просто первый ошибки обнаружил. 12.03.2012 19:20:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А понимаете в чем проблема, мужа, сложившаяся ситуация устраивает. Автора не устраивает, в этом-то и проблема. А кого не устраивает, то и должен эту проблему решать. 12.03.2012 19:31:31, ПчЁлКа
[ответить]
Это да, ваша правда. ВОт я тут и "решаю"))) 12.03.2012 20:01:16, автор я
[ответить]
Слушайте, ну почему маленькая? 60 тыс. + 11 детских - 71 тысяча. Нормально, если нет трат на жилье, дорогие кружки-хобби или медицину. 12.03.2012 18:38:38, Грозная Муха
[ответить]
Зато есть кредит за жилье (мы считаем, что семья с детьми должна жить отдельно, никогда не стала бы рожать на голову родителям, как некоторые), кредит за машину (без нее вообще никуда с тремя детьми). 12.03.2012 18:57:35, автор я
[ответить]
Тогда мало :( 12.03.2012 20:22:26, Грозная Муха
[ответить]
Видимо,Вы не в государстве Москва живете,а на каком-то чукчанском стойбище,там да,это колоссальные деньги.Целых 60 000 рублей,это ж можно еще десятерых детей завести. 12.03.2012 17:47:33, Примкнувшая
[ответить]
Вы меня конечно извините, но если бы у меня муж был бы военным с з/п в 60 тыс рублей, а я без работы и дома, я не то, чтобы третьего я бы даже второго бы не родила. Но Автора, как я полагаю, сумма дохода мужа устраивает, ее не устраивает, что муж много работает за эти "гроши". 12.03.2012 18:20:52, ПчЁлКа
[ответить]
Да, именно. Я считаю, что нагрузка неадекватна его з.п. 12.03.2012 18:58:34, атвор я
[ответить]
Деньги как деньги. При наличии жилья вполне достаточные 12.03.2012 17:49:38, Гэллор
[ответить]
Гэллор,Вашу непритязательность мы не берем в расчет.Вы не ухаживаете за собой , не тратите деньги на своих детей,не путешествуете и пр и пр.. 12.03.2012 18:06:21, Примкнувшая
[ответить]
И ухаживать за собой, и путешествовать можно весьма бюджетно. Было бы желание 12.03.2012 18:36:55, Гэллор
[ответить]
Опять же речь не путешествии на рок-фестиваль в Мытищах и не покупке Нивеи. 12.03.2012 19:03:34, Примкнувшая
[ответить]
Ой :) У нас что, бывают рок-фестивали? Вы меня удивили :))) 12.03.2012 20:23:09, Грозная Муха
[ответить]
Не знаю, что такое нивея. А на фестивали ездят те, кто любит фестивали. Независимо от своего дохода 12.03.2012 19:46:40, Гэллор
[ответить]
<И есть масса профессий, в которых приходится пахать почти круглосуточно, чтобы к достаточно преклонному возрасту стать высокооплачиваемым и ценным специалистом> Особенно это к военным относится, ага :) А у всех, у кого претензии необоснованные, проблемы с головой? 12.03.2012 17:32:18, BlondinkO
[ответить]
А военный - это не специальность. Есть масса специальностей у военных, где чтобы продвинуться не по военной, а профессиональной деятельности очень потрудиться нужно. 12.03.2012 18:23:34, ПчЁлКа
[ответить]
с тактом то есть... 12.03.2012 16:43:51, автор я
[ответить]
а потом удивляются, почему нормальные ответственные мужчины детей не хотят. потому что не может он разорваться между служебными обязанностями и обязанностями по воспитанию детей. и сам чувствует себя [цензура], и от того ходит злой, и жена недовольна и замотана.

автору темы могу только посочувствовать. в вашей ситуации ничего не поделаешь, придется терпеть.
12.03.2012 16:01:28, nastyk
[ответить]
Отвечу здесь всем сразу.

1. Откуда вывод про 7 вечера? В это время я мужа с работы не жду и не мечтаю даже. Речь шла о 9 вечера, когда ложатся в кровати старшие дети и у него была бы возможность почитать им хотя бы, перемолвиться парой слов.
2. Почему на первое место некоторые собеседники поставили мои хотелки и мой эгоизм? Меня как раз больше волнуют не деньги и даже не секс, хрен бы с ним. Меня волнует целостность семьи, я хочу общения, скучаю по нему банально (именно что ЛЮБЛЮ, кто бы что тут ни говорил - у вас просто мало информации для таких выводов). Еще больше меня волнует НЕобщение мужа с детьми, ну а еще больше этого - состояние здоровья мужа. Многие мне говорят, что он выглядит очень усталым. И специально, чтобы он отдохнул, я настояла на отпуске и поездке к морю. Отпуска мы проводим всегда замечательно и он реально высыпается, как бы тут отдельные товарищи не сомневались. Просто с тремя детьми лично мне будет еще сложнее отдохнуть... И да, мне физически тяжело управляться со всеми вечером, все хотят внимания, на груди мелкая висит. Позволила себе слабость пожаловаться, теперь уже жалею...
3. Насчет того, что я "никто" и где-то там рядом с дворниками ...ну, если в дворники берут с красными дипломами МГУ... )) может мне рассмотреть вакансии?:) а что, с утра все подмел и отдыхай-детьми занимайся. правда, опыт работы у меня немного другой))
4. Огромное спасибо всем, кто обошелся без оскорблений и прысканья ядом!!!
Вообще, надо было мне в многодетной конфе написать, промахнулась.
Еще раз всем спасибо, откланиваюсь.
12.03.2012 15:51:46, автор я
[ответить]
я Вас с дворником сравнила не в профессиональной жизни, а в семейной. Причем, и это важно, сравнила не со всяким дворником, а именно с дворником с претензиями.
а если я ошибаюсь, и Вы в семейной жизни квалифицированный спец и вообще топ-менеджер, получающий завидные бонусы согласно своей квалификации и востребованности, так я возьму свои слова назад.
12.03.2012 17:28:09, ландыш
[ответить]
А почему Вы полагаете, что придя домой в девять, муж бросится купать-читать-укладывать? Я вот лично после работы сначала пытаюсь умыться-переодеться-хотя бы чашку чая выпить... А это полчаса примерно.

А отдохнуть без детей вообще невозможно? Вот тут я Вам очень сочувствую, сама с детьми люблю общаться, но сама не отдыхаю при этом совсем :((( И с мужем, опять же, особо не пофлиртуешь (
12.03.2012 16:18:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а жене с тремя детьми после целого дня с ними, типа, ни чашечки чая не надо, ни умыться, не переодеться, ни даже вздохнуть... 12.03.2012 22:52:57, LucyMO
[ответить]
Еще раз: мне нужно, чтобы он физически был дома. Пока чай пьешь, спокойно можно с восьмилеткой перемолвиться парой фраз о том, как прошел день. Ей бы этого хватило. Как можно отдохнуть без младенца, которому 4 мес., на ГВ? 12.03.2012 16:42:58, автор я
[ответить]
Обстановка в семье зависит от женщины. Сделайте так, чтобы ему хотелось возвращаться домой. Глядишь и перестанет до 10 вечера каждый день работать. Ваша работа сейчас труднее и незаметнее, но дети того стоят. 12.03.2012 17:18:41, Ольгочка
[ответить]
В том-то и штука, он все время говорит, что хотел бы и все понимает, но "НЕ МОГУ" 12.03.2012 18:27:48, автор я
[ответить]
Начните с малого. Помнится мне в вашей ситуации, только с 2- мя детьми даже улыбнуться мужу, когда он приходил домой было трудно. У меня очень умная сестра, она мне очень помогла в свое время лучше понять моего мужа. 12.03.2012 19:15:28, Ольгочка
[ответить]
Автор,я Вас прекрасно понимаю, а кто не понимает,видимо, круглее ведра в жизни ничего не видели и искренне полагают,что это норма,когда мужа дома не бывает.А женщина должна сидеть и не вякать,а быть счастлива .что у неё хоть какие-то виртуальные штаны имеются рядом .да еще и за 60 000 руб.Охренеть просто.счачтье-то какое! 12.03.2012 17:13:49, Примкнувшая
[ответить]
То есть если она вякать будет, счастье наступит, чтоли?
Эти "виртуальные штаны" между прочим, унитаз по первому писку жены бросились чинить. Ночью, при том, что завтра на работу, пожертвовав своим сном. А еще он детей в школу и садик водит - это что, не помощь?
12.03.2012 17:23:06, Грозная Муха
[ответить]
А я и не говорила, что он не помогает. 12.03.2012 18:28:25, автор я
[ответить]
Плевать Автор хотела на унитаз,она мужа хочет видеть не полчаса в день,а почаще.Вы хоть почитайте о чем она переживает.Ну а то,что муж в три часа бросился унитаз чинить,так это его странности ,мягко говоря. 12.03.2012 17:39:31, Примкнувшая
[ответить]
Это я понимаю. А что она реально может сделать? Ничего. Разве что высыпаться днем (или вообще не высыпаться) и общаться с мужем после 11. И в выходной.
Я бы тоже была счастлива, если бы мой муж вообще не работал и постоянно со мной общался. Или работал не до 10, а до 6. Но такого не случится, хоть я тут обжалуйся вся :) Разве что случится чудо и его офис вдруг переедет к нам в соседний дом :)
12.03.2012 17:53:31, Грозная Муха
[ответить]
У Автора постродовая депрессия полным ходом,в таком состоянии мамочки часто и руки на себя накладывают.Ей сейчас очень-очень необходим муж и максимум его внимания.Мне жаль Автора,а тут еще какой-то малоадекватный народ набросился на неё самоутвержаться за её счет. 12.03.2012 18:09:18, Примкнувшая
[ответить]
У Автора постродовая депрессия полным ходом,в таком состоянии мамочки часто и руки на себя накладывают.

Вы можете это доказать (в части суицида) или это лишь просто ваше эмоциональное заявление?
12.03.2012 18:17:26, Леший
[ответить]
Я уже взрослый человек и мне доказывать никому ничего не надо,тем более, общеизвестные факты. 12.03.2012 18:44:02, Примкнувшая
[ответить]
Вы сделали смешное заявление и не считаете нужным его доказывать? Т.е. получается, любое ваше заявление есть истина в конечной инстанции? Прекрасная основа для диспута, да. :) 12.03.2012 19:43:05, Леший
[ответить]
что депрессия - нужно доказывать, да, на то врачи есть, а что в состоянии глубокой депрессии появляется склонность к суициду, чего тут доказывать, статьи на тему почитай, да и все. 12.03.2012 18:22:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Из фразы автора следует, что большинство тех (трактовка слова "часто") мамочек, у которых депрессия, накладывают на себя руки. Вообще-то это сильно не так. Кстати, по тем же статьям тоже. Так что автору фразы надо бы привести убедительные доказательства. Как первой, так и второй части фразы. В противном случае это просто эмоциональное высказывание и более ничего. 12.03.2012 19:45:14, Леший
[ответить]
про большинство из фразы автора никаким образом не следует. Что-то у тебя с русским языком сегодня явно 12.03.2012 19:49:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Возможно. Младенец+трехлетка - это жесть :( Но какой здесь может быть выход, кроме как терпеть? По крайней мере этот год до пенсии... Или экономить/зарабатывать и на большее время поручать детей няне. 12.03.2012 18:14:02, Грозная Муха
[ответить]
выход тут - врач. Это если и вправду послеродовая депрессия. Что и в самом деле возможно. 12.03.2012 18:15:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Интересно, как воспримет этот вариант автор. 12.03.2012 18:22:57, Грозная Муха
[ответить]
Автор не думает, что это депрессия, хотя, конечно, все может быть....)))) 12.03.2012 19:16:26, автор я
[ответить]
Ну и зря Вы не думаете,у вас гормональный расколбас,как минимум и повышенная тревожность. 12.03.2012 19:37:45, Примкнувшая
[ответить]
Да? ну значит пройдет с окончанием ГВ)) 12.03.2012 20:07:55, автор я
[ответить]
Это не страности, это "назло маме...")) 12.03.2012 17:49:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Совершенно верно,да еще и шума побольше производил,чтобы жена проснулась наверняка и испытала чувство вины за свои претензии по хозяйству. 12.03.2012 18:10:30, Примкнувшая
[ответить]
Не, он сказал, что пошел в туалет, а там - не работает:)))) Вот и кинулся чинить))) Так что эт о он не только для меня) 12.03.2012 18:29:17, автор я
[ответить]
Кстати,про ГВ.Сцедите на разок хотя бы ,и с мужем в ресторанчик успеете на пару часов в выходные.Главное,не забывать о том,что в браке всё же важнее тандем: МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА,а не мать и отец,если Вы понимаете,о чем я. 12.03.2012 17:19:13, Примкнувшая
[ответить]
Верите, я сцеживалась до 2х месяцев и прекрасно могла уйти на 4-5 часов. Потом дочь просто отказалась есть из бутылки. Соску тоже не сосет соотв-но. 12.03.2012 18:30:38, автор я
[ответить]
А из ложки? Моя тоже ничего не берет, свекровь ее из ложки кормила, потом из чашки. Сейчас согласилась на поильник с трубочкой :) 12.03.2012 18:34:25, Грозная Муха
[ответить]
100 мг молока из ложки? Изощренная пытка для няни:)) 12.03.2012 19:17:28, автор я
[ответить]
Вам-то что? Сторонники естественности вообще из бутылочек не кормят, только из ложки или чашки. И ничего, не жалуются :) 12.03.2012 20:25:11, Грозная Муха
[ответить]
Мне жалко няню:)) 12.03.2012 21:29:27, автор я
[ответить]
Это ее работа, при чем здесь жалость? 13.03.2012 10:38:00, Грозная Муха
[ответить]
вот напомнили вы мне(( У меня со старшей такая история была, она из бутылки пить категорически отказывалась и когда заболела, я так намучилась с этой ложкой, пипеткой и прочими приспособлениями по вливанию еды в ребенка(( Никому такого не пожелаю 12.03.2012 18:37:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
с восьмилеткой можно по мобильному телефону точно также общаться 12.03.2012 16:45:22, Оля-Йоля
[ответить]
Ну, он у нас "занят" всегда, некогда ему. 12.03.2012 17:01:05, автор я
[ответить]
А вы ему об этом говорили, просили?
У меня муж часто в командировках, в том числе и заграницей, если в родном городе работает, тоже возвращается домой в 9, в 10, и заполночь. И не обязательно из-за работы, а в том числе и с разнообразных "совещаний". Т.е. ребенок его видит достаточно редко. Но созваниваются они каждый день. В обеденный перерыв или по вечерам. Такая у них заведена традиция.
12.03.2012 17:08:57, Оля-Йоля
[ответить]
Я когда звоню, он сбрасывает часто или разговаривает очень нервно, первым кладет трубку. Ну ясно, что некогда ему. 12.03.2012 18:31:28, автор я
[ответить]
так договариваться нужно заранее. Например, поедете в отпуск и там в спокойной обстановке обсудите как вы видите проблему общения детей с ним и как из нее нужно выходить. И обязательно возьмите с него обещание, что он будет делать так, как договоритесь. 12.03.2012 18:36:38, Оля-Йоля
[ответить]
Как это заранее? ОН сам -то заранее не знает, когда его "на ковер" вызовут... Можно было бы в дороге общаться, но он на метро... 12.03.2012 19:18:14, автор я
[ответить]
"Заранее" - это означает, что в спокойной обстановке вы договариваетесь с мужем, чтобы каждый день он выделял 5-10 минут, чтобы позвонить ребенку и пообщаться с ним, чтобы эти 5-10 минут были традицией в их общении. 12.03.2012 21:14:48, Оля-Йоля
[ответить]
Пытались. Он в рабочем угаре забывает просто((( 12.03.2012 21:29:53, автор я
[ответить]
значит проблема у вас с ним в другом 12.03.2012 21:32:15, Оля-Йоля
[ответить]
и в чем же?:))) 12.03.2012 22:08:27, автор я
[ответить]
так вам виднее должно быть 12.03.2012 22:43:27, Оля-Йоля
[ответить]
Кстати, если он приходит, а дети еще не спят, СРАЗУ ложится со средней (3,5 года) читать или просто "усыплять", ну сняв ботинки, разумеется. 12.03.2012 16:44:54, автор я
[ответить]
Собсно, он всячески избегает общения с вами, это очевидно. И на работе-то он сидит скорее всего поэтому. Что причина, а что следствие науке неизвестно, да и не важно на самом деле. Пилением и руганием вы к сожалению ситуацию не исправляете, а ухудшаете, даже если вы сто раз правы в своих претензиях. Вам в приоритетах надо определиться и действовать строго в соответствии, не отвлекаясь ни на какие эмоциональные движения. Другого выхода просто нет. Ну или развестись в самом деле. 12.03.2012 18:51:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это вы про избегание вывод сделали на чем основываясь? Что он к детям сперва бежит? 12.03.2012 19:19:05, автор я
[ответить]
что с работы домой приходит в 11 чуть не каждый день и что сразу бежит к детям, а не к вам. Вот из этого. Я хоть и не краевед в вопросе специфики работы ФСБ, но у одной моей подруги муж - подполковник ФСБ. Так он каждый день в 8 как штык дома. Потому что жене так надо, она с ребенком устает)) Пошел на конфликт с непосредственным руководителем, который вот так же сидел на работе от нефиг делать, потому что домой не хотел и подчиненных не отпускал. И таки приходит вовремя. И таки не уволен и не сокращен. Поздно только если у них какие-то там положения объявляют и тогда они там все по ночам сидят. Но это происходит далеко не каждый день. Я конечно допускаю, что они в каких-то очень разных подразделениях работают. Но что-то как-то сильно вряд ли. 12.03.2012 19:31:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
К детям- потому что они еще не спят (его ждут), а спать срочно надо, все проще гораздо. ПРо мужа подруги не могу судить, т.к. не в курсе, что у него там и как. Я про своего -то не в курсе особо, но знаю, что на конфликт идти не хочет, т.к. нужно в ближайший год сделать крупный карьерный шаг, перейти в другой аппарат (либо уйти). Поэтому конфликтовать сейчас невыгодно с т. зр. карьеры, а у него там именно карьера. 12.03.2012 20:10:42, автор я
[ответить]
Да как хотите, собственно. Мне-то все равно 12.03.2012 20:15:01, Liusia (просто Люся)
[ответить]
К сожалению ,Автор,здесь я согласна с Люсей.Но дело не в том,что он разлюбил жену,а в том,что трое детей,быт,жена в напрягах-ему неохота идти домой.Автор,Вы на самом деле,сделайте над собой усилие,подключите сексуальную составляющую,поласковее,подобр­ее и хвалите его,хвалите,смски пишите про любовь и т.д. 12.03.2012 19:53:43, Примкнувшая
[ответить]
Простите, у нас был период, когда детей было трое: подруга с мужем попали в аварию, ее сыновья жили у нас год. В общем-то, внезапно в нашей жизни появились двое детей после жесточайшего стресса. Не самый легкий период. Мы, наоборот, даже сплотились больше. Хотя куда уж больше? 12.03.2012 20:08:58, Oblina
[ответить]
не всех трудности сплачивают((( 12.03.2012 20:11:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А знаешь, и трудностей-то особых не было. Мы очень волновались за друзей, за детей. Всё обошлось, это главное.

Правда, я не раз замечала за собой, что все задачи, которые я решила, кажутся мне на удивление легкими :) Даже слегка обидно :)))
12.03.2012 20:19:49, Oblina
[ответить]
да, конечно 12.03.2012 20:22:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я там дописала. По привычке :) 12.03.2012 20:23:39, Oblina
[ответить]
)) надо ввести "поправку на ветер" В смысле "поправку на трудность" 12.03.2012 20:26:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ой, нет. Я ж с ума сойду.

"Сказки бабушкины, народные и мЭмуары" - это как-нибудь потом :)
12.03.2012 20:36:47, Oblina
[ответить]
Так тогда и трахаться придется 12.03.2012 19:57:02, Гэллор
[ответить]
Обязательно,это основное условие. 12.03.2012 20:13:43, Примкнувшая
[ответить]
Я только по пункту 3 :) У нас в аптеке женщина уборщицей работала, с дипломом врача. Говорила - зачем мне эта ответственность, я лучше полы мыть буду :) Так что все бывает... 12.03.2012 15:58:54, Грозная Муха
[ответить]
Трындец! Небось, на бюджете училась, за государственный счет, занимала место человека, который не испугался бы ответственности знания свои применить :( 12.03.2012 16:33:55, BlondinkO
[ответить]
Возможно... 12.03.2012 16:47:53, Грозная Муха
[ответить]
да это не семья рушится, это Вы ее планомерно рушите.. лично я ни за что не хотела бы идти домой, где меня встретят не ласковым словом и горячим ужином (даже в 11 вечера), а претензиями - где был!? поэтому Ваш муж реально работает, не гуляет, не отдыхает, но и домой идти не хочет :( он очень ответственный, скорее всего, понимает, что от него зависят 4 человека! (а Вы пробовали когда-нибудь в одиночку 4-рых обеспечивать?), да он зарабатывает сколько может, на госслужбе не так легко заработать столько, сколько хочешь, если не воруешь и взяток не берешь.. Семейный уют и комфорт в семье зависят от женщины, перестаньте создавать в ней напряженность и всем станет легче, хотя бы морально, а деть подрастет - и физически.. Перестаньте все-время в голове держать, что муж Вам чего-то должен, он должен только детям и то до определенного возраста, а Вы должны поддерживать хорошие отношения с мужем самостоятельно.. Мой муж, хоть и не военный, много лет работал в таком же режиме, без праздников и, часто, выходных, да и те, иногда тратил на поездки к маме с бабушкой, но! те, часы когда он был дома - у нас было все и секс, и внимание, и забота друг о друге.. и малыша мы часто купали в 23, а не в 21, а уж если бы мне не давали спать какие-то детские кружки в его 3 года - да плевала я сто раз на эти бесполезные занятия, гораздо полезнее ребенку общение со спокойной уравновешенной мамой.. делайте выводы и делайте выбор - что Вам важнее.. сейчас Вы явно не справляетесь ни физически, ни морально со всеми своими "хотелками", придется от чего-то отказаться, других вариантов просто нет.. 12.03.2012 15:20:32, Елена Д.
[ответить]
Я вас понимаю, только мой муж приходит в 9 вечера. почти всегда сильно уставший и его сил хватает покупать дочку и немного с ней поиграть. если бы его работа оплачивалась под 100 тыс я бы молчала, но он получает меньше. говорит как сильно хочет уволиться, но ничего для этого не делает. поэтому ему приходиться слушать мое недовольство его поздним приходом. я, кстати, получаю как он, но еще тяну весь быт и ребенка на себе( ну разве что он гладит в выходные то, что я не успеваю на неделе). рожаешь для себя- надо просто это принять как данность. 12.03.2012 14:27:21, lapo4ka
[ответить]
Автор, у Вас же обозначена дата. Вам нужно просто дотерпеть.
Обычно люди от безысходности маются, а Вам нужно просто подождать не скурвившись при этом.
12.03.2012 14:25:12, лягушка
[ответить]
Автор, семья не рушится. Это задолбанность говорит. Успокоиться не предлагаю ))) Ибо бестолковый сие совет.
Возможно ли сократить количество кружков старшему и хотя бы ненадолго оставлять обоих детей с няней или бабушкой. Чтоб было время прийти в себя.
Мужа не надо теребить. На нем ответственность, ведь согласитесь? И если вы отдохнете, будете не такой замотанной, то ему с вашей стороны будет больше позитивного внимания. Даже если не начнет приходить раньше, те часы, что вы вместе, будут совсем другими.
12.03.2012 14:17:53, Солнечный Ветер
[ответить]
фильм Экипаж напоминает, жена летчика-истеричка 12.03.2012 14:06:10, ROyaL
[ответить]
она была вовсе не истеричка, если вы внимательно смотрели фильм 12.03.2012 14:08:08, Вечная Весна
[ответить]
я имела ввиду ее поведение с конкретным мужчиной, со вторым мужем она была другая 12.03.2012 14:25:11, ROyaL
[ответить]
достал он её просто( Надо же таким дендромутантом быть( 12.03.2012 14:27:50, Вечная Весна
[ответить]
ну просто они не подходят друг другу и все
мне его жалко в этом фильме,если честно
12.03.2012 14:31:06, ROyaL
[ответить]
ага, не подходят, точно.
Но мне было жалко всех. А то, что все после разрыва восстановились и обрели счастье, кроме него, тоже о многом говорит.
12.03.2012 14:35:46, Вечная Весна
[ответить]
Это почему? Ты невнимательно смотрела. Он тоже обрел, с дочкой героя Жженова. 12.03.2012 15:23:00, Robin
[ответить]
это которая непонятно от кого забеременела? 12.03.2012 15:25:21, Вечная Весна
[ответить]
Почему непонятно от кого? Отец известен и даже рвался жениться. Она - "догулялась" и ей повело , что ее позже приняли как она есть. Результат папиного отсутствия дома и мамашкиного воспитания. 12.03.2012 15:30:34, Robin
[ответить]
ну всё равно

факт в том, что этот разведённый лётчик опять нашёл себе "несчастненькую" тётечку, которую можно жалеть и чувствовать себя выше и сильнее рядом с ней, не меняясь самому.
Порочный путь-то.
Вспомни, как он непроизвольно поощрял речевые проблемы сына, вместо того, чтобы лечить.
12.03.2012 15:34:46, Вечная Весна
[ответить]
Солнце! С Днем рождения тебя! 12.03.2012 15:45:43, Robin
[ответить]
в общем, ты понял - такие, как этот лётчик, мне не нравятся)
Хотя в детстве считала его суперположительным, но почему-то несчастным персонажем)
12.03.2012 15:57:40, Вечная Весна
[ответить]
)) С Днем Рождения! ) 12.03.2012 16:17:56, Robin
[ответить]
вот вот 12.03.2012 14:39:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+1. Она его просто абсолютно не любила. 12.03.2012 14:18:28, Штуша-Кутуша
[ответить]
потому что он её совершенно не удовлетворял в постели 12.03.2012 14:19:56, Вечная Весна
[ответить]
Откуда ты знаешь??? 12.03.2012 14:36:46, Штуша-Кутуша
[ответить]
фильм внимательно смотрела) 12.03.2012 14:44:31, Вечная Весна
[ответить]
Не, как раз чистой воды истеричка. Типичнейшая. 12.03.2012 14:17:35, Леший
[ответить]
со вторым мужем она оказалась милашкой и супер-покладистой хозяюшкой. А почему, знаешь? 12.03.2012 14:19:17, Вечная Весна
[ответить]
Это абсолютно ничего не меняет. 12.03.2012 14:21:01, Леший
[ответить]
это абсолютно всё меняет.
но то, что ты не видишь связи, плохой признак. Для тебя.
12.03.2012 14:22:08, Вечная Весна
[ответить]
Я напрочь не помню фильм... Но имхо, сознательное распущенное поведение вплоть до истерик - это само по себе диагноз, имхо. И на самом деле то, что в другой ситуации персонаж "шелковый" только усугубляет впечатление ((
Я, на самом деле, могу как-то понять "не справилась с эмоциями, накричала". Но вот когда "тут истерю, тут ласкаюсь" - это полный ужас :(
12.03.2012 15:19:34, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ага, мне её очень жалко поэтому. Вот так на женщину действует недотрах, что даже справляться с собой ей тяжело( 12.03.2012 15:22:35, Вечная Весна
[ответить]
мне не жалко, мне неприятно. Дама не считает нужным себя нормально вести. Почему-то детям большинство такое не прощает и за истерики их не жалеет, а воспитывает... 12.03.2012 15:27:54, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я как медик знаю, как влияет на нервную систему всякие заболевания и лишения, как истощает её антифизиология.
То же и с детьми.
Просто кому-то лень и неохота разбираться, и выгоднее считать распущенностью и порицать, тем самым выглядеть на фоне "распустёхи" дартаньяном.
12.03.2012 15:31:18, Вечная Весна
[ответить]
У взрослых да, имхо, распущенность (если не мед диагноз). Потому что взрослые в состоянии сами обеспечивать себе нужные условия, сами принимать решения и т.п.
Детей истерящих жаль, да.
Грубо говоря, ребенок /маленький/, мучимый жаждой, будет истерить, пока его родители не угадают причину и не дадут воды. Взрослый человек в тех же условиях волен попить воды... или истерить. Вот второе - это чисто по желанию солирующего (((
12.03.2012 15:35:45, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ну вот она себе обеспечила условия(читай, нашла внимательного и любящего мужа) и у неё всё наладилось и прекратились истерики. 12.03.2012 15:37:06, Вечная Весна
[ответить]
а до того она _позволяла_ себе истерить. Не сменила мужа сразу, не занялась спортом-спортом-спортом; пардон, сама с собой не занималась ничем, любовника не нашла, к врачу не пошла... Ее выбор.
12.03.2012 15:40:00, УникаЛьнаЯ
[ответить]
любовника она отрицала по моральным соображениям
Развод видимо тоже - в то время это было позорным, разводиться с положительным мужем. Лётчики тогда были элитой, очень обеспеченными товарищами, её бы окружение заклевало.
Ну мастурбация была тоже неприемлема по соображениям морали)
12.03.2012 15:42:22, Вечная Весна
[ответить]
Красивая теория, но неверная. Маструбация была неприемлема по соображениям морали, однако откровенно оклеветать мужа ей соображения морали не мешали. Удобная какая мораль. Гибкая. 12.03.2012 15:46:27, Леший
[ответить]
да пусть скажет спасибо, что сковородкой его не пристукнула!) 12.03.2012 15:48:21, Вечная Весна
[ответить]
Угу. Женская логика - вообще забавная штука. 12.03.2012 15:49:47, Леший
[ответить]
зато действенная 12.03.2012 15:56:39, Вечная Весна
[ответить]
Я и говорю - ее личный выбор. Ей подумалось, что истерить - более социально приемлимо, чем развод, мастурбация, любовник или поход к доктору за успокоительными ))) 12.03.2012 15:46:16, УникаЛьнаЯ
[ответить]
тебя просто не коснулось то время) я хоть и была ребёнком, но помню. И в книжках о вреде мастурбации своими глазами читала)

Надо быть очень смелой, чтобы пойти против ветра)
12.03.2012 15:50:20, Вечная Весна
[ответить]
Ну возможно ))) 12.03.2012 16:08:18, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Это просто отмазки, позволяющие оправдывать любые поведенческие выкрутасы. 12.03.2012 15:34:19, Леший
[ответить]
Да нет, это самое (как и гормональные сбои) действительно вызывают раздражительность, вспыльчивость и т.п. Но как-то же надо бороться :(
Ну раз сорвался, понял, в чем дело, отрегулировал - и ура.
12.03.2012 15:41:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Гормоны, сбои, вспыльчивость и раздражительность есть у всех. Только одни не позволяют себе всему этому взять верх, а другие прикрываются в качестве индульгенции. Вот и вся разница. 12.03.2012 15:43:40, Леший
[ответить]
главное, что у тебя всё хорошо. 12.03.2012 15:35:51, Вечная Весна
[ответить]
Летчик.... Это така профессия )) 12.03.2012 15:24:11, Robin
[ответить]
вообще-то это меняет все)) 12.03.2012 14:21:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
У вас под одной крышей живет 2 семьи - вы с детьми сами по себе, он - сам по себе. Вы в этом вините его ( что с детьми не помогает), он - вас (что у вас на него не остается ни сил, ни времени, ни желания, ни-че-го).
А кто на самом деле виноват? ПО мне - женщина, ктр не умеет растить 2х детей так чтоб и на мужа силы оставались( потому что другие - умеют, и при 2х, 3х или 4х детях у них на мужа всего хватает).
Ну, там Ландыш ниже тоже это хорошо написала.
А вот еще почитайте по ссылочкe: [ссылка-1]
12.03.2012 14:03:53, Natalya d'Etretat
[ответить]
Чушь какая то по ссылке. Я ничего не поняла. Мужчина после 50 тоже не красавец. Почему женщина должна все давать, давать. Зачем муж то тогда. Так выбиваясь из сил( потому что другие - умеют, и при 2х, 3х или 4х детях у них на мужа всего хватает) можно до 60 и не дожить. Или стать старухой годам к 50. Вот я не перенапрягаясь выгляжу в 37 на 25. И не собираюсь перенапрягаться. И муж никуда от меня не собирается. Пока молодые сил, кажется, много. Но это только кажется. При таком режиме организм долго не выдержит. 12.03.2012 15:20:01, здешняя
[ответить]
"Зачем муж то тогда" - некоторым ( и автору темы, в том числе) - для денег, это называется "кормилец".
Но если кормилец не нужен, то согласна - нафиг тебе 50ти летний муж, заведи себе, как Мадонна, в 53 года 23х летнего красавчика, тоже приятно :)
Я не пишу про "перенапрягаться с детьми, а потом умри, но на мужа силы тоже найди", я как раз пишу "другие умеют НЕ УСТАВАТь с детьми".
В моем окружении есть 3 семьи с 4мя детьми, все жены "идут по жизни смеясь", не устают совсем, и мужья у них вниманием не обделены.
Я сама б так не смогла - так я 4х детей и не завожу. Я умею "не уставать" с двумя детьми, ну, и собираюсь ограничиться 2мя.
12.03.2012 15:26:43, Natalya d'Etretat
[ответить]
Млин, не перестаю умиляться. С чего такие выводы, что муж мне "для денег"? Вы спросите, когда я колготки новые себе покупала в последний раз? Прям о миллионах речь идет, можно подумать. 60 тыр на пятерых в столице- это очень даже впритык, если Вы не в курсе. А у вас уже есть опыт с двумя детьми? Откуда это "я умею"?? Вы еще не пытались даже. Ине надо мне "других" в пример приводить, у них могут быть совершенно другие жизненные обстоятельства: финансовые, жилищные, с помощью родственников и прч 12.03.2012 16:00:27, автор я
[ответить]
Опыт есть, и с 2мя, и с 3мя, и с 4мя.....
И мне опыт других нравится, смотрю я на них, и ДЛЯ СЕБЯ делаю выводы "та-ак, 4х стОит заводить только когда финансы позволяют то то и то то", например.

Про кормильца с темой ниже перепутала (где автор пишет прямым текстом "Материально мы пока полностью зависимы от него"), каюсь.
12.03.2012 16:06:59, Natalya d'Etretat
[ответить]
Вы постоянно, годами столько детей растили одновременно? ТОгда беру свои слова обратно. В реге-то один + 15 недель. 12.03.2012 16:46:49, автор я
[ответить]
На протяжении 4х лет, посему и опыт есть, и выводы сделаны.
Но все же "учиться только на своем опыте" не единственно возможный на этом свете вариант, умные люди учатся на чужом (я, если что, не про себя - я по молодости тоже всему училась методом проб и ошибок, но чем старше, тем больше пользуюсь чужим опытом)
12.03.2012 17:40:48, Natalya d'Etretat
[ответить]
хорошая какая статья.
но я не писала, кто виноват; я не виню автора. Младенцы это жесть. Именно поэтому на время младенчества, имхо, стоит стать скромнее в своих запросах )).
кстати, я недавно узнала, что китайский иероглиф "мать" состоит из двух иероглифов - "женщина" и "лошадь". Как это жизненно, подумала я.
12.03.2012 14:28:42, ландыш
[ответить]
У меня другое мнение - я не считаю младенцев "жестью". Ну, разве что когда у тебя тройня..... 12.03.2012 14:58:19, Natalya d'Etretat
[ответить]
Автор, Ваш муж ,кстати может взять отпуск по уходу за ребенком, а Вы выходите на работу,у него и год пройдет до пенсии, а Вы,как я поняла, те же 60000 рубъ зарабатывали и дома уже в 20.00 были.Я не шучу, у нас знакомые так и сделали, муж был офицер полиции, у них на работе начались какие-то траблы, он взял декрет, а его жена-бухгалтер,вышла на работу.Все были очень довольны. 12.03.2012 13:31:24, Примкнувшая
[ответить]
Нет, моему мужу это не подходит. ОН дома "зачахнет" 12.03.2012 16:01:17, автор я
[ответить]
кстати может взять отпуск по уходу за ребенком,

Очень сильно улыбнуло.
12.03.2012 13:38:14, Леший
[ответить]
А что, военные не могут? А так отдохнул бы дома :) 12.03.2012 13:46:37, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, военные не могут. Или ты выполняешь свои служебные обязанности, которых вагон и которые далеко не всегда стыкуются с ТК, или уходишь из армии. Профессиональная специфика. 12.03.2012 13:50:36, Леший
[ответить]
Саш, де юре конечно могут. Военные ведь обоих полов бывают....

Де факто после этого ему не служить и карьеры не сделать - но раз он год до пенсии досиживает - то всё равно.
12.03.2012 14:00:04, ОхотникНаУток
[ответить]
Де юре такой отпуск могут взять только женщины. И то с большими проблемами в смысле дальнейшей карьеры. Однако мы в данном случае говорим именно о мужчинах. Так вот, мужчины не могут. Нет, конечно вспомнить про какие-нить КЗоТы и ТК можно, только на службе непременно найдется множество уставов, приказов и распоряжений, это дело отменяющих. Кстати, в данном случае это важно в особенности. Попасть под сокращение за год до пенсии - слишком большая цена за подобный отпуск. Ему сейчас наоборот менее всего требуется выпендриваться.

Да и не в этом отпуске в данном случае дело. Жена просто не любит мужа.
12.03.2012 14:12:38, Леший
[ответить]
я лично знаю двоих мужчин, бравших отпуск по уходу за ребёнком. 12.03.2012 14:39:21, douceur
[ответить]
Из скольки? Из миллиона военнослужащих РФ? Я лично (правда, по телевизору) видел человека, выпрыгнувшего без парашюта из самолета с высоты 10200 метров и при этом отделавшегося лишь вывихом лодыжки. Означает ли это, что парашюты нафиг не нужны, с самолетов можно безопасно прыгать и без них, а все, кто разбился при падении с высоты - это просто отдельные единичные случаи патологических неудачников? 12.03.2012 14:46:01, Леший
[ответить]
я с миллионом военнослужащих мужского полу не знакома, так что статистику привести не могу, лично знаю только восьмерых военнослужащих мужского полу. Этих двоих знаю не по телевизору. Соответственно, могу заявить, что таковое имеет место быть. И все ваши выкладки про парашюты вообще не при делах. 12.03.2012 14:49:50, douceur
[ответить]
Такое может быть? Да, может. Я тоже привел пример того, как может случаться исключение из правил. И показал, что наличие исключения не доказывает отмену правила. 12.03.2012 14:57:27, Леший
[ответить]
Могут ,разумеется, законы одинаковы и для военных и для гражданских.Я же писала про офицера полиции, который ,чтобы пересидеть траблы на работе, ушел в декрет. 12.03.2012 13:53:56, Примкнувшая
[ответить]
Угу... вы про законы расскажите сотрудникам полиции, которые у нас тут уже больше недели переведены на казарменное положение в связи с объявленным усилением. 12.03.2012 13:56:28, Леший
[ответить]
И что? я Вам про Фому, а Вы про Ерему.Дайте ссылку,где сказано, что не могут. 12.03.2012 13:58:52, Примкнувшая
[ответить]
а, здесь я не в теме просто. 12.03.2012 13:52:52, УникаЛьнаЯ
[ответить]
могут-могут.
А иначе дискриминация по половому признаку, которую не допускает наша Конституция.
12.03.2012 13:51:57, Вечная Весна
[ответить]
А всеобщая воинская обязанность только для мужчин, это не дискриминация? :) Однако ж спокойно себе существует. :) 12.03.2012 13:57:18, Леший
[ответить]
демагогией и софистикой как всегда именно Вы занимаетесь. 12.03.2012 14:00:01, Примкнувшая
[ответить]
неа
это алаверды беременности и родам, которые могут случиться только у женщин.
12.03.2012 13:58:59, Вечная Весна
[ответить]
Декретный отпуск может взять только женщина, ибо только она может рожать. А вот отпуск по уходу может взять любой из родителей. Так что никакого алаверды. Чистой воды половая дискриминация, которая, тем не менее спокойно существует вместе с Конституцией и равноправием. :) 12.03.2012 14:14:36, Леший
[ответить]
не вижу связи с моим сообщением 12.03.2012 14:16:15, Вечная Весна
[ответить]
Хм... даже не знаю, какого специалиста тебе посоветовать... :)

Ты что-то там сказала про дискриминацию и нарушение Конституции. Я тебе привел простой пример существования дискриминации. Ты тут же что-то там начала возражать про алаверды. Способность рожать для женщин это тоже дискриминация? Хм, любопытно, и кто их дискриминирует? Природа? А почему тогда алаверды адресуется не ей, а мужикам? :) Если же это не дискриминация, то при чем тут алаверды? Ну и т. д.
12.03.2012 14:20:15, Леший
[ответить]
потому что так заведено - рожают женщины, воюют мужчины. Вот и всё. 12.03.2012 14:21:10, Вечная Весна
[ответить]
Где заведено? Кем? В Израиле воюют все, включая женщин. С другой стороны, если заведено женщинам рожать, то чего же женщины возмущаются и требуют себе по этому поводу особых преференций? :) 12.03.2012 14:27:24, Леший
[ответить]
Израиль находится в состоянии войны - они сами так декларируют. В годы войны и наши женщины воевали, если что. Кстати, если уж вести речь не об обязательном призыве, а о контрактной службе в рядах российской армии и женщины тоже служат. А вот мужики-то таки НИГДЕ не рожают - ни по контракту, ни по призыву:)) 12.03.2012 14:45:52, douceur
[ответить]
Таак, интересно. Наши женщины воевали? Да. Факты имели место быть. Вот только какова была доля "воевавших женщин" в общей численности ВС СССР в этот период? Это к вопросу, что считать нормой, а что исключением? Если женщина в армии - исключение, а ВВО только для мужчин - норма, а не исключение, тогда и рожать детей для женщин следует трактовать аналогично, а значит запретить женщинам на этом основании требовать каких бы то ни было преференций. Вы согласны с равенством? Или все люди равны, но одни равнее других? :) 12.03.2012 14:52:39, Леший
[ответить]
прошу огласить список преференций для женщин, просто женщинам преференций НЕТ, есть только рожавщим. Мужики! Рожайте и получайте префере6нции - кто не даёт???. кстати, вот если бы хоть один мужик родил ребёнка (еситественным путём, через дырку внизу живота), я бы ейБогу пошла добровольцем в армию. Год службы по призыву со всеми походами в караул - фигня по сравнению с годом с младенчегом и 9 месяцами беременности.
и сдаётся мне, вы как-то путаете обязательную службу по призыву и службу в ВВС по контракту. Там и сейчас полбо женщин. А вот рожавшего мужика так ниодного в мире и нет.
12.03.2012 14:56:29, douceur
[ответить]
Не дает определенное природой разделение функций. :) Есть претензии? Адресуйте их природе. :) 12.03.2012 15:05:40, Леший
[ответить]
таки хотелось бы услышать о преференциях женщинам - так и не услышала ни одной. Голословные утверждения не засчитываю.
Претензии пока вижу чаще со стороны мужеского полу, что женщин в армию не призывают. Хотя, вот если честно, радовались бы, что нас пока хоть там не много, дурашки, вот будет баба генералом - вот тогда вы похохочете:))
"90 тысяч женщин-военнослужащих на сержантских и солдатских должностях, почти 300 из них имеют звание полковник или подполковник.

В настоящее время в рядах всех силовых ведомств, включая ФАПСИ, МВД, ФСБ, Федеральную погранслужбу и другие ведомства, служат на различных должностях уже 500 тысяч женщин, и их число продолжает увеличиваться, что, по мнению профессора Военного университета Минобороны России Сергея Рыкова, говорит о начале "феминизации армии".

читни вот на досуге - не шибко нас в армию хотят, хотя упорно нам этой армией пардон муа в лицо тычут.
12.03.2012 15:22:20, douceur
[ответить]
Полагаете требование, чтобы женщине с детьми обязательно помогали это не преференция? Хм, забавно. 12.03.2012 15:25:20, Леший
[ответить]
где это требование написано и кто ему следует?? в метро беременным и женщинам с детьми места уступают в большинстве случаев женщины, а не мужчины. 12.03.2012 15:28:15, douceur
[ответить]
Требование алиментов это уже не преференция? А в истории автора, раз она сидит дома и занимается детьми (и плевать, что ей еще няня помогает), разве автор не требует от мужа больше денег и больше помощи на этом основании? 12.03.2012 15:32:50, Леший
[ответить]
"...чтобы женщине с детьми обязательно помогали". Алименты вроде платятся на ребенка, а не на содержание женщины? 12.03.2012 15:52:49, SillyBilly
[ответить]
Алименты платятся в виду того, что женщина несет дополнительные расходы на ребенка и ей их нести одной тяжело. Однако если рассуждать так, что раз мужчине определено природой быть мужчиной и служить в армии потому не есть гендерная дискриминация, то и наличие у женщины детей тоже определено не мужчиной, а природой. И в таком случае если женщина у кого и может требовать помощи, на том основании, что ей одной тяжело, то лишь у природы, такой порядок продолжения рода определившей, а не у мужчины. Требовать у мужчины это как раз и есть преференция. В конце концов не мужчина же определил, что рожать должна именно женщина?! 12.03.2012 15:58:00, Леший
[ответить]
не, ну если так рассуждать - то идите ка вы все в армию!! чегой-то вы от неё так отбрыкиваетесь?? и служите себе все БЕСПЛАТНО!! Всю жизнь, ну или лет 25, как при царе. тогда я согласна с вашими гендерными рассуждениями, а пожизненная индульгенция за год армии - странновато звучит. защитники вы наши, отечества!! а работа в армии это такая же работа, ничуть не тяжелее, чем работа учительныцы младших классов. 12.03.2012 16:02:19, douceur
[ответить]
Я как раз в армии служил, так что ваш аргумент явно мимо. Кстати, потому я понимаю разницу между понятием работать и понятием служить, а вы - нет.

Впрочем, ваша реакция очень показательна и характерна. Каждый раз, как только женщине показывают, что такое то самое равенство и равноправие, о котором она так настойчиво ратует, стабильно оказывается, что оно ей на самом деле нафиг не надо. Но увидев это женщина обычно именно так и реагирует - а идите ка вы все! :)))))))

Так может давайте жить мирно, а? Не надо пытаться бороться за то, чего вы сами не очень понимаете и на самом деле для себя не хотите. :)
12.03.2012 16:14:13, Леший
[ответить]
да это не мы боремся, это вы от всего наровите уклониться, дорогие вы наши защитники - то от армии, то от женитьбы, то от детей, то от алиментов - ну хоть от чего-нибудь, да откосить!! это у вас спорт такой, видать. кстати, если уж о бабушках - давай тогда и о дедушках!! они детей тоже счастьем считали, а не поводом для откоса. 12.03.2012 16:22:53, douceur
[ответить]
Если вы не боретесь, то тогда что же именно вы пытаетесь доказать сейчас мне? Необходимость соблюдать обязанность, которой на самом деле нет? Зачем?

Кстати, на счет откосить от женитьбы - очень прикольный аргумент. А что, жениться это тоже безусловная гендерная обязанность? :)

Кстати, во времена дедушек бабушки такими глупостями, как борьба за равноправие, не страдали. Более того, создавать уют в доме и душевное тепло в семье, равно как рожать и воспитывать детей, они считали своей непосредственной обязанностью. Наверное по этому их не напрягал быт и дети. В общем, были другими бабушки, были другими и дедушки. Изменились тетки, наивно ожидать, что дядьки останутся неизменными. :)
12.03.2012 16:33:19, Леший
[ответить]
у вас бабушка-то какого года рождения? надеюсь, не 1775?
что вам доказать? да всё так мило началось с предложения пойти уже мужику в отпуске по уходу за дитём посидеть. а вы так яростно начали отбрыкиваться, так яростно!!! прям будто вас на костёр инквизиции послали!! (кстати, мы, женщины, мужиков на кострах не догадались жечь). а ведь делов то! обеспечить уют!!
не, жениться не обязанность, жениться - священный долг! ибо «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к
жене своей; и будут [два] одна плоть. (Бытие 2)
12.03.2012 16:42:02, douceur
[ответить]
Жениться - священный долг? Мммм. А тогда является ли долгом мыть/стирать/готовить и к приходу мужа прихорашиваться, чтобы с улыбкой и радостью его встречать? У? 12.03.2012 16:47:43, Леший
[ответить]
а должен ли муж мыть/стирать/готовить и к приходу жены с работы прихорашиваться, чтобы с улыбкой и радостью его встречать? 12.03.2012 17:01:10, douceur
[ответить]
минуточку! алименты - не преференция женщины, алименты платит любой родитель, сваливщий от ребёнка, хоть мать, хоть отец - не важно, без полового разделения, на содержание ребёнка родителю, на чьё попечение остался ребёнок. Просто отцы чаще сваливают. А эта ветки потому и родилась, что автору было просто предложено поменяться местами с мужем - денег-то они изначально одинаково зарабатывали!!! ну вот чем не вариант мужу - досидеть себе с няней и помощью жены до пенсии в декретном?? 12.03.2012 15:37:47, douceur
[ответить]
Вы снова отклоняетесь от логики. Если продолжать ту, в которой служба мужчины в армии есть норма, а не гендерная дискриминация, то вы должны признать, что родителей не может быть два. Родитель только одни - женщина. Мужчины вообще-то не рожают, это обусловлено природой и мы об этом уже поговорили выше. Стало быть, какая такая может быть помощь за то, что обусловлено природой? 12.03.2012 15:41:56, Леший
[ответить]
да нет, это вы как-то странно путаете год службы в армии с 9 месяцами беременности +18 лет взращивания. хорошо, я согласна засчитать вам в гендерную привелегию в год службы раз в жизни за 9 мес. беременности за одного ребёнка. не более того. Родителей у ребёнка два, принцип "наше дело не рожать: сунул, вынул и бежать" в этом случае не работает. Хотите справедливости? пользуйтесь презервативами! 12.03.2012 15:57:07, douceur
[ответить]
А, так все дело не в принципе, а исключительно в сроках? И что? Покажите мне того мужчину, который насильно установил, что рожать должны именно женщины? А если такого мужчины нет, то почему претензии к мужчине, а не к тому, кто это определил? Кстати, о презервативах. Если женщина знает, что рожать полюбасу предстоит ей, то почему требования к предохранению озвучиваются мужчине? Не ему рожать, значит не ему и предохраняться, если уж подходить к этому вопросу так принципиально. Или женщину к сексу кто-то силой принуждает? Или женщина каждый секс рассматривает исключительно с детородной целью?

Не, уважаемая, хотите равноправия - получите именно его. :)
12.03.2012 16:08:11, Леший
[ответить]
уважаемый аппонент!! вы меня не убедили. вы в армии-то служили?? или откосист? ну, что не рожали это понятно.
а покажите мне ту женщину, которая решила, что служить должны именно мужчины?? сдаётся мне, и это был мужик!! мало того, открою вам страшную тайну - женщины, они ни на кого особо не нападают, оно им не надо. Только исключения, которые вы так любите:)). Всё это затеи исключительно мужиков, да!!
а, кстати, да! секс должен быть как ободрено РПЦ только с детородной целью. Не хочешь денег зарабатывать, алименты платить и пр?? отвали, или надень презерватив!! мы-то если детей не хотим таблеточки глотаем.
ну или в армию. к мужикам.
12.03.2012 16:17:58, douceur
[ответить]
Простите, а закон об алиментах тоже РПЦ приняла? В таком случае всех, так сказать РПЦ неподсудных (атеистов, например) он не касается?

Далее, если "вы, если детей не хотите, то таблеточки глотаете", это как понимать? Если есть таблеточки, то к чему требовать презерватив? Если не приняли таблеточку, значит детей хотели? Тогда какие претензии еще к кому-то? Вы же сами их хотели?

Видите ли, сударыня, равенство вам так неприятно именно потому, что не допускает никаких особых прав. При равенстве нельзя сказать, что все должны быть равны, но лично у вас особые обстоятельства. Или все равны или нет. Третьего не дано. :)

Что касается меня, то я убежден, женщинам гораздо выгоднее мир, в котором женщина считается существом, заведомом более слабым и к жизни менее способным. Подчеркиваю, именно выгоднее и именно для женщин. Правда, некоторые женщины этого не понимают. От того начинают заведомо проигрышную для себя войну. :)
12.03.2012 16:28:54, Леший
[ответить]
нетушки, повторюсь война - это мужская забава, в любом варианте!!! это ваша выдумка, ваша затея, ваша игрушка, кстати, даже презервативы придумали, чтобы вас на войне от сифилиса защитить, а не нас от беременности! и вы этой самой войной и армией умело прикрываетесь. Даже первые требования равноправия были выдвинуты женщинами во время Войны за независимость в США (1775—1783), так как тёткам надоело уже ждать, пока вы на войнушке натешитесь и домой вернётесь, надоело восстанавливать то, что вы, родимые, развалили, разбомбили, разграбили. надоело БЕСПЛАТНО всё это делать. Нефиго было от нас по армиям своим бегать:) 12.03.2012 16:35:39, douceur
[ответить]
Первые требования о равноправии, да будет вам известно, касались исключительно предоставления женщинам избирательного права. К войне это не имело ни малейшего отношения. :)

В одном вы правы. По армиям мужчины зря бегали. Назначение армии - в первую очередь защита. Дома. Семьи. Жен, стариков, детей. Судя по вашему отношению к мужчинам и армии, далеко не всех женщин следовало защищать. Гибель некоторых можно (нужно?) было допустить. :)
12.03.2012 16:45:11, Леший
[ответить]
с чего это вы взяли про моё отношение к мужчинам? я к ним и даже к военным прекрасно отношусь, конечно не ко всем, некотрых вот тоже жалко, что на войне непоубивали - можно было (нужно?). ага!!
кстати, а женщин стариков и детей вы от кого, от баб из соседней деревни защищаете??
12.03.2012 16:50:38, douceur
[ответить]
а ведь реально, армию и войнушку придумали МУЖИКИ!! чтобы а/ поиметь не только своих женщин, но и соседских, 2/ захватить поболе добра ничего не делая, 3/ свалить подальше и на подольше от жены и от детей!!! и теперь ещё смеют нам ЭТО в укор ставить?????? 12.03.2012 16:24:59, douceur
[ответить]
Как все запущено однако. Войну придумали мужики.... да... :) 12.03.2012 16:34:07, Леший
[ответить]
имеете представить опровергающие факты? 12.03.2012 16:43:39, douceur
[ответить]
Вообще у воспитанных образованных людей принято, что представить убедительные доказательства является обязанностью того, кто выдвинул спорный тезис. Заявление о том, что войну придумали исключительно мужики, выдвинули вы. Стало быть, вам его и доказывать. С большим интересом ознакомлюсь. Извольте. :) 12.03.2012 16:49:38, Леший
[ответить]
не могу не выразить респект за терпение!) 12.03.2012 15:59:10, Вечная Весна
[ответить]
вот прям увлеклась! 12.03.2012 16:25:47, douceur
[ответить]
исключения только подтверждают правило.
Заведено природой и физиологией.
12.03.2012 14:33:54, Вечная Весна
[ответить]
Наличие исключений доказывают лишь недостаточность знаний о правиле. И не более того. 12.03.2012 14:46:40, Леший
[ответить]
а что это вас так задело предложение отцу сходить в отпуск по уходу?? я помнится читала вас с год назад, что уход за младенцем (да и за тремя детьми) это вообще легко и непринуждённо. Так что почему бы и нет?? А мадам за те же 60 тыр на работе отдохнёт. какая разница, кто их в дом приносит. Опять же, при сокращении за год до пенсии вояке его военная пенсия сохранится. Так что ну сократят, быстрее новую работу найдёт. 12.03.2012 14:52:47, douceur
[ответить]
Если мадам не нравится этот конкретный муж, то ей следует разводиться и искать себе другого. Свои проблемы мадам создала исключительно сама. Начиная с ошибки в неучете специфики жизни жены офицера и заканчивая ошибкой в выборе конкретного мужчины в мужья. Так то, для пользы мадам, нам лучше не длинной пиписек меряться, а признать, что мадам ошиблась, и посоветовать ей, как сделать ей ее жизнь лучше в рамках доступных именно мадам обстоятельств.

Что касается "легко и непринужденно", то я продолжаю оставаться при своем мнении. Все "тяжести" прежде всего в голове. Все мои бабушки, имевшие кстати, много детей, никогда не жаловались на то, что им было тяжело иметь столько детей. Хотя условиях ИХ жизни кардинально отличались от современных. Так что... все упирается исключительно в личные взгляды и не более того.
12.03.2012 15:02:40, Леший
[ответить]
по поводу топика автора - в общем и целом согласна, но таки послеродовую депрессию никто не отменял, пройдёт.
а вот по поводу нереальной лёгкости взращивания детей - бабушки они много на что не жаловались внукам.
12.03.2012 15:13:48, douceur
[ответить]
Не знаю, что вы имеете в виду под "нереальной легкостью", я говорю о том, что есть вещи в жизни, которые просто есть. И есть разные люди с очень разным к этим вещам отношением. Потому одни и те же заботы одни делают легко, просто и с улыбкой, а другие постоянно ноют и жалуются, как им тяжело и на сколько все вокруг обязаны им помогать. Было ли моим бабушкам не просто? Да, безусловно. Особенно учитывая разницу в бытовых условиях и уровне доступных технологий в данной области. Считали ли они, что это все было ой-ой-ой как трудно и им кто-то должен памятник? Нет. Даже близко нет. Они наоборот считали, что много детей в семье это безусловное счастье и что дети не бывают в тягость. 12.03.2012 15:22:54, Леший
[ответить]
А моя бабушка никогда не жила в доме, где есть центральное отопление, канализация и горячая вода. И совсем не переживала по этому поводу:) позитивный человек:) Она "делала свои заботы легко, просто и с улыбкой". Вы относите себя к таким людям и в 21 веке не будете жаловаться, если горячая аш два о перестанет навсегда течь из крана в Вашей ванной?
Как-то не совсем корректно отношенеи бабушек во времена их молодости к каким-либо трудностям (или нетрудностям) сравнивать с современными представлениями людей о жизни ;)
14.03.2012 22:39:09, о бабушках:)
[ответить]
да трудно сказать, чего там бабушки считали и что для них было безусловное счастье - контрацепции тогда не было, а десткая смерность зашкаливала это факт. Вот и рожали, сколько родится - глядишь, кого и Бог приберёт. А всё остальное про счастье - исключительно домыслы. 12.03.2012 15:30:58, douceur
[ответить]
Чьи домыслы? Ваши? Тут ничего сказать не могу. А вот своих бабушек я застал вплоть до весьма сознательного возраста. Потому имею достаточно оснований полагать, что знаю - что они считали счастьем, а что - нет. 12.03.2012 15:36:10, Леший
[ответить]
ну-ну. когда они об этом счастье вещали, родители-то ваши уже повыросли. Их бы вот тогда о счастье пораспросить, когда с младенчегами сидели. Оно, счастье это, лет через 30-40 свосем подругому выглядит. В молодости и трава была зеленей... 12.03.2012 15:40:03, douceur
[ответить]
А, вы снова скатываетесь к обсуждению вопросов веры? Не, веру я не обсуждаю. :) 12.03.2012 15:44:33, Леший
[ответить]
конечно, ваша святая вера в счастье бабушек необсуждабельна :)) 12.03.2012 15:58:10, douceur
[ответить]
Я опираюсь на известные мне факты. Вы, по вашим собственным словам - на веру. Принципиальная разница. Факты обсуждать можно, веру - бесполезно, ибо вера в фактах не нуждается. Более того, она может любым фактам прямо противоречить. 12.03.2012 16:09:21, Леший
[ответить]
счастье это факт? счастье не более чем иллюзия! 12.03.2012 16:28:56, douceur
[ответить]
Счастье это ощущение. Наличие этого ощущения (или его отсутствие) - это уже факт. 12.03.2012 16:35:15, Леший
[ответить]
вот разве что кружками вообще не заморачивались, за ручку в школу и обратно не водили, десятилеток под присмотром не выгуливали, обедов из трёх блюд не подавали - в результате куча времени экономилось. 12.03.2012 15:33:39, douceur
[ответить]
Обедов из трех блюд не подавали? Это говорит лишь о том, как мало вы знаете о кулинарии. Как, по-вашему, сколько времени занимает выпечка обычной буханки хлеба и сколько это требует физических сил повара? 12.03.2012 15:38:45, Леший
[ответить]
это вы мне??? я и хлеб сама пекла, и пироги... так что увольте, примеры как-то не впечатляют. Я всё это походя между дел делаю. Хлеб пекли не чаще пары раз в неделю. Квашню поставить выходиться и тесто замесить ну да, время отнимает, но не больше, чем деточку во дворе выпасти. 12.03.2012 15:51:38, douceur
[ответить]
Да, именно вам. Раз вы сами пекли, значит вы должны легко все расписать по полочкам. Сколько занимает времени замесить тесто? Сколько его руками нужно месить и на сколько это легко или тяжело физически? Сколько оно потом должно само стоять и всходить? На сколько легко протопить печь до нужной температуры? И так далее и тому подобное.

Кстати, не от силы пару раз в неделю, а минимум два раза в неделю. Но это уже, так, для справки.

Можно еще рассказать, на сколько отличаются трудозатраты по варке обычного борща сегодня в городе и тогда в деревне.
12.03.2012 16:01:58, Леший
[ответить]
бабушка-то ваша в каком веке жила? моим уже и хлеб в магазине продавали, и кашу на молочной кухне выдавали. У меня, правда, родни сильно деревенской не было. Магазин был в соседнем доме.
про тесто:
замес - минут 15, месить руками 3 раза максиму - 40 минут для сдобы, для обычного хлеба один раз капитально минут 20, ну и так, два другие раза осдатиь минут за 10-15, вполне достаточно при хороших дрожжах и муке. И пока оно стоит и всходит с ним по комнате бегать с квашнёй не нужно:)) оно САМО стоит и всходит:))) стоит и всходит:)) а потом в печке тоже с лопаточкой рядом никто не стоит. и не помешивает.
Кстати, про еду: у моей бабушки плита газовая была, времени на борщ она тратила ровно столько, сколько и я. А в печке готовить проще - всё в горшок поскидал и на ночь запихал. Утром горшочек ухватом подцепил - а там всё вкусное, разваристое, горячее:) и мороки ничуть не больше. Кстати, бабушки в деревне по часу в день на "доехать до работы" туда + час обратно не тратили - 10 минут максимум.
12.03.2012 16:12:43, douceur
[ответить]
Что и требовалось доказать! Вы рассуждаете как типичный городской житель, причем в стандартах не позднее годов 50х прошлого века. Отсюда и представления. :)))) Обе мои бабушки - из деревни. У мамы моей мамы газ (балонный) появился лишь в начале 60х годов, это когда все дети уже давно выросли, да и то он применялся мало. Даже в моем детстве (а это уже 70е годы) основным средством были дрова и уголь в обычной классической печи в доме или в летней кухне. Мама папы жила на литовском хуторе, где газа не было никогда. Газовую печь стала использовать только в конце 70х, когда дети ее с хутора забрали жить в городскую квартиру.

А борщ у них начинал готовиться с поимки курицы, которую следовало обезглавить, потом ощипать, потом выпотрошить и только потом приступать к последующим операциям. Равно как хлеб не брался в магазине.

Но при этом, не смотря на то, что одна жила в Литве, а другая на Украине, в части тяжести имения детей обе имели крайне одинаковое и четко позитивное мнение.
12.03.2012 16:22:25, Леший
[ответить]
ну так и мы не стандарты деревни сравниваем!! там и сейчас курей ловят и буряки на огороде дёргают!! так что если уж сравнивать, то сравнивать одинаковые условия урбанистического проживания. а то ведь и в армию надо на 25 лет, аки при царе! 12.03.2012 16:28:21, douceur
[ответить]
А мы не условия сравниваем, мы сравниваем отношение к одному и тому же вопросу/моменту. Дети рожаются и сейчас и тогда, сейчас быт гораздо легче и проще, чем тогда. Тем не менее тогда детей тяжестью и обузой не считали, равно как и быт, в отличие от нынешних взглядов. Это доказывает несостоятельность вашей позиции в том, что ощущение счастья зависит от степени тяжести преодолеваемых трудностей. Ибо раньше трудностей было куда больше, но при этом дети считались счастьем, а не обузой.

Что возвращает нас к исходной точке. Вопрос не в деле, вопрос исключительно в личному к нему отношении. Все люди делятся на тех, кто делает дело и ощущает себя счастливым, и на тех, кто делает дело и считает себя несчастным. Не более того.
12.03.2012 16:39:04, Леший
[ответить]
было бы резонно полагать, что это предположение более или менее лишено оснований 12.03.2012 14:50:58, Вечная Весна
[ответить]
Ничуть. Если ты 300 раз нажала кнопку и тут же загорелась лампочка, а один раз нажала, а она не загорелась, то это означает лишь то, что ты просто недостаточно хорошо знаешь, как работает система и почему она вдруг дала сбой. 12.03.2012 15:04:10, Леший
[ответить]
Вы путаете декретный отпуск и отпуск по уходу за ребенком. декретный , разумеется,только женщина может получить в связи с беременностью и родами, а вот отпуск по уходу за ребенком может взять и отец и любой опекун ребенка, в том числе и бабушка и дедушка. 12.03.2012 14:06:30, Примкнувшая
[ответить]
нечего я не путаю, читайте внимательнее 12.03.2012 14:08:37, Вечная Весна
[ответить]
А что Вас сильно улыбнуло, не поняла?Вы же всегда ратуете за родительское равноправие. 12.03.2012 13:43:21, Примкнувшая
[ответить]
В отличие от некоторых, я циник, т.е. смотрю на вещи реально. На практике ни один офицер - мужчина не может взять отпуск по уходу за ребенком. Сколь бы пламенно он того ни желал сам. Профессиональная специфика. Либо он офицер, либо уходит в отставку. 12.03.2012 13:47:31, Леший
[ответить]
Вы бредите, штоль?Может, разумеется.Он же гражданин России и законы на него распространяются в том числе. 12.03.2012 13:55:09, Примкнувшая
[ответить]
Вот именно, что законы. Фишка в том, что на гражданских и на военных распространяются заметно разные законы. Гражданское лицо подчиняется только трудовому кодексу, а любой военнослужащий - в первую очередь уставам, приказам, распоряжениям и установленному распорядку. 12.03.2012 14:16:34, Леший
[ответить]
... не пытаясь оспорить, но по моим наблюдениям законы о труде и пр. законы , защищающие работника в силовых структурах России, мягко говоря, не канают... 12.03.2012 13:58:08, 779977
[ответить]
Леший не россиянин, видимо, поэтому с законами не знаком 12.03.2012 13:57:54, Вечная Весна
[ответить]
ну то есть не так все радужно с возможностью мужчин воспитывать собственных детей, как ты декларировал? 12.03.2012 13:48:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Давай без демагогии, ладно? :) С возможностью мужчин все нормально. Однако сейчас речь о профессиональной специфике. Не любой мужчина может быть офицером, и далеко не любая женщина может быть женой офицера. 12.03.2012 13:51:57, Леший
[ответить]
Ну где ж тут демамгогия? чистые факты. Профессиональная специфика разве не определяет возможности человека в том числе? Ну например возможность выехать за границу? Растить свего ребенка вот тоже, оказывается. При этом в случае с заграницей специфика одинакова как для мужчин, так и для женщин. А с детьми вот неодинакова, получается. если чо, я не в курсе как оно там в ФСБ, это ты написал. 12.03.2012 14:21:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не только в ФСБ, в любой военной структуре вообще. Не стоит путать круглое с зеленым. Это понятия из совершенно разных категорий. Среди женщин хватает примеров крайне безответственного отношения к детям. Означает ли это, что на основании этих примеров, абсолютно всем женщинам, на основании одной лишь половой принадлежности, следует отказать в праве иметь детей? Да или нет? 12.03.2012 14:29:45, Леший
[ответить]
примеров безответственного отношения хватает среди обоих полов. Мы вроде как сейчас про возможности? 12.03.2012 14:32:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нет, мы сейчас про иерархию понятий. Ты из одной области попыталась вывести всеобщее обоснование, касающееся всех мужчин вообще. Как служащих в армии, так и работающих в гражданском секторе. Я тебе привел пример применения предложенной тобой логики "в другую сторону". Ты почему-то тут же отказалась его принимать, хотя и не возразила о неправомерности применения самой этой логики. Выходит дело не в логике? Выходит дело лишь в том, "что хочется мне кушать"?

Служба, как область деятельности, накладывает свои специфические ограничения на жизненные возможности мужчины, но это нисколько не доказывает, что если в этой области "мужчины не могут", то они "не могут" вообще нигде.

Это раз. И два - став женой военного, женщина вообще-то сама должна понимать ожидающую ее специфику ИХ СОВМЕСТНОЙ жизни, а не косить сейчас под дурочку "он обещал, он говорил, он раньше по другому графику жил".
12.03.2012 14:37:22, Леший
[ответить]
я не хочу спорить с тобой о применении логики, потому что у тебя ее нет.
Вот ровно то, что я написала в первый раз:
"ну то есть не так все радужно с возможностью мужчин воспитывать собственных детей, как ты декларировал?"
Где в этой фразе "всеобщее обоснование, касающееся всех мужчин вообще"?
Где утверждение, что "если в этой области "мужчины не могут", то они "не могут" вообще нигде"? Фраза означает как раз иное. А именно: "так далеко не все мужчины, оказывается, способны самостоятельно растить своих детей не важно в силу специфики чего, но именно мужчины, тогда как ранее тобой утверждалось, что именно все могут и прекрасно справятся в случае чего, оказывается, не все". Иное толкование этой фразы откровнно говоря я допускаю только в случае плохого владения русским языком. Русским ты вроде хорошо владеешь.
12.03.2012 14:48:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ты сама упомянула только мужчин, без каких-либо разделений по роду занятий. Стало быть, коль часть мужчин, например, служащих в армии, не может так легко "воспитывать своих детей", то значит все, кто мужчины, не могут. Т.е. специфика касается рода деятельности, а вывод делается по половому признаку. От того я и говорю про круглое и зеленой в твоем высказывании. 12.03.2012 14:55:45, Леший
[ответить]
"ну то есть не так все радужно с возможностью мужчин воспитывать собственных детей, как ты декларировал?"
Где написано, что значит все мужчины не могут? "Все не могут" и "не все могут" это точно одно и то же?

Ну и конечно по половому, ведь женщины военнослужащие могут уходить в отпуск по уходу.
Сам ты круглый и зеленый, короче.
12.03.2012 16:46:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А теперь ты изящно выдергиваешь фразу из контекста. :) Обсуждали мы возможности только военнослужащих, а ты из них вывела всех мужчин. Так что не стоит выкручиваться. :)))) 12.03.2012 16:54:36, Леший
[ответить]
я три раза процитировала одну и ту же фразу, более того, одну единственную в моем сообщении, не связанную ни с какими другими. Кто из нас что откуда вырывает и выкручивается? 12.03.2012 17:04:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Скажите, Леший, вы блондин? 12.03.2012 17:42:10, Равноправие
[ответить]
Что значит "не связанную ни с каким другим"? Ты фразу просто так произнесла или в контексте конкретной обсуждаемой темы? Если первое, значит фраза связана. Если нет, тогда ой... тогда тут действительно обсуждать нечего. 12.03.2012 17:38:53, Леший
[ответить]
да и не будем больше ничего обсуждать)) 12.03.2012 17:42:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а чего, не может? 12.03.2012 13:42:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Может и может, но уж точно не захочет. Так он хоть на работе от лесопилки на дому прячется 12.03.2012 13:45:21, Гэллор
[ответить]
Так лесопилки и не будет,жена то на работе при параде с маникюром, с укладкой, на каблуках.А муж в музыкалка, развивалку, на прогулку, кормежку, укладываете.Красота!!!! 12.03.2012 13:57:11, Примкнувшая
[ответить]
А ГВ тоже муж обеспечит? 12.03.2012 16:01:39, автор я
[ответить]
Жена-то на работе до 11 сидеть не будет. Так что успеет и попилить, что не та музыкалка да не вовремя уложил 12.03.2012 14:01:51, Гэллор
[ответить]
не будет,наоборот, будет прибегать с работы и сразу рраз, зажав мужа в прихожей, минет ему качественный, а он ей ужин на стол. вот и заживут 12.03.2012 14:09:18, Примкнувшая
[ответить]
Она, наверно, уже и забыла, как минет-то делается. Тем более качественный 12.03.2012 14:11:27, Гэллор
[ответить]
а вот тут ошибочка вышла)) разик-таки было после родов))))) 12.03.2012 22:09:55, автор я
[ответить]
За 4 месяца?! Его надо не меньше чем раз в день делать 13.03.2012 08:29:05, Гэллор
[ответить]
кому надо? 13.03.2012 18:06:32, Violetera
[ответить]
это - сказка, сынок... 13.03.2012 16:35:45, LucyMO
[ответить]
а чего ему будет прятаться? Жена будет на работе, пилить будет некому, вообще-то. Он сам ее будет пилить. 12.03.2012 13:46:58, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Под дулом пистолета, разве что :) 12.03.2012 13:44:13, BlondinkO
[ответить]
но может же? 12.03.2012 13:47:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не может. Не положено мужчинам-военнослужащим. Только отпуск продолжительностью не более трех месяцев в случае гибели жены в родах для устройства ребенка. Куда именно устройства закон умалчивает. 12.03.2012 13:55:09, Etoya
[ответить]
Муж все же не совсем военнослужащий, он в ФСБ работает 12.03.2012 14:12:20, Примкнувшая
[ответить]
До первого января 2010 года (сейчас не знаю) на ФСБ распространялся закон О статусе военнослужащих со всеми вытекающими. 12.03.2012 14:24:18, Etoya
[ответить]
Жесть! Так и написано "для устройства"? 12.03.2012 13:56:23, BlondinkO
[ответить]
Дословно конечно не помню. Суть - осуществление неких действий направленных на организацию ухода за ребенком. То есть военный отец по закону имеет возможность в течение трех месяцев лишь организовать уход либо уволиться с военной службы. 12.03.2012 13:59:25, Etoya
[ответить]
это положение в законе не так давно признали неконституционным и нарушающим права отцов. 12.03.2012 14:01:04, Вечная Весна
[ответить]
Вот и я прифигела, полезла в Консультант...
Не только отцов, но и детей - что значит устроить за 3 месяца, если это его единственный родитель?
12.03.2012 14:04:31, BlondinkO
[ответить]
К родственникам увезти, видимо. Круглосуточную няню 99% военных не потянут, а в детдом без лишения род.прав можно сдать максимум на год 12.03.2012 14:15:31, Гэллор
[ответить]
если найдете что-то новое по этому вопросу, поделитесь плиз - возможно я безнадежно отстала) 12.03.2012 14:08:37, Etoya
[ответить]
в детдом сдать.
Раньше было в порядке вещей отдать ребёнка в "дом грудника", чтоб доучиться или устроить личную жизнь или чтоб работе не мешал.
12.03.2012 14:07:29, Вечная Весна
[ответить]
По состоянию на 1 год назад именно что Конституционный Суд РФ признал его очень даже конституционным в связи со спецификой военной службы, которая предоставляя военнослужащим различные льготы одновременно накладывает ряд ограничений. И не по одному заявлению Конституционным Судом такие решения выносились. Сама очень хотела мужа посадить в отпуск по уходу - не вышло. 12.03.2012 14:03:52, Etoya
[ответить]
у меня данные примерно 2-3 месяца назад. Но точно не скажу, так как не интересовалась. 12.03.2012 14:06:14, Вечная Весна
[ответить]
Как докУмент то называется? 12.03.2012 14:05:56, BlondinkO
[ответить]
если у Вас есть доступ к консультанту посмотрите постановления Коснтитуционного суда по вопросу отпуска по уходу за ребенкому военнослужащим. Раньше они очень красиво писали со ссылкой на ст. 55 Конституции, что любое конституционное право гражданина может быть ограничено на основании федерального закона в той мере, в какой это необходимо в целях обеспечения обороны страны и безопасности государства. 12.03.2012 14:12:28, Etoya
[ответить]
Леший говорит, что нет. Ему виднее :) 12.03.2012 13:54:53, BlondinkO
[ответить]
Попейте успокоительного, отстаньте от мужа, радуйтесь, что он живой и здоровый, деньги зарабатывает. Улыбнитесь ему лучше. Вы хотите получить любовь и ласку ничего не давая взамен? Вы не даете. Вы только пилите и придираетесь. С чего ж вас обнимать и целовать? Подумайте. 12.03.2012 13:17:33, Celesta
[ответить]
Я согласна с Celesta. Раз все так ушло в тупик, то мне кажется, женщина должна сделать первый шаг к укреплению семьи. Необходимо перестать пилить и просто поменять в корне свое поведение. Лишний раз самой поцеловать и обнять, но не в коем разе не быть холодной и нервозной.От таких жен в основном и бегут мужья. Если для вас ваш муж- это самый любимый и единственный, то вперед. 12.03.2012 14:00:45, Lenenok
[ответить]
А вот Вам, в отличие от автора темы ниже, я не сочувствую. Поскольку мужа Вы не любите, потому и запилили. Он потому и сидит на работе, чтобы Вас подольше не видеть. Какой смысл цепляться за нелюбимого мужика? Чтобы и дальше прозябать, но пальцем не шевельнуть, только требовать и выражать недовольство. Представляю себе ваш предстоящий отдых :( Правда, может, хоть выспится... 12.03.2012 13:01:19, BlondinkO
[ответить]
Ох ты, сколько смелых выводов! А не мало ли фактов для таких "приговоров", а? 12.03.2012 16:02:34, автор я
[ответить]
Извиняйте, мы же читаем только то, что написано :)
Про то, что Вы мужа любите и за его здоровье переживаете Вы позже написали.
Не обижайтесь, это же интернет - не всегда удается в паре слов свои чувства передать, зато показательно - то, что было написано выглядело именно так. Возможно и муж Вашу заботу и любовь так видит, подумайте.
Желаю вам всем вместе хорошо отдохнуть!
12.03.2012 16:40:35, BlondinkO
[ответить]
Вот я и говорю: того, что написано, критически мало для тех вводов, которые вы сделали. 12.03.2012 16:47:41, автор я
[ответить]
стандарты у Вас высокие, это хорошо.
Вы ничего из себя не представляете, это плохо.
мораль: Вам надо либо резко снизить свои стандарты. Либо начать уже что-то из себя представлять.
иначе так и будете мучиться мучениями дворника, который жалуется, что у него маленькая зарплата и плохие условия труда.
12.03.2012 12:51:35, ландыш
[ответить]
Ландыш, ты в чем-то и права с одной стороны, с другой стороны твое представление о дворниках почерпнуто из Достоевского и Ильфа с Петровым. Щас дворники продвинутые часто. Даже таджики и те с во . 12.03.2012 13:04:28, Moon
[ответить]
И что, их труд стал от этого более почетным или высокооплачиваемым? Или это их выбор - работать дворником с ВО? 12.03.2012 13:13:49, BlondinkO
[ответить]
знаю и тех, кто сознательно выбирал такую работу. А что - подмел в пять утра и свободен. 12.03.2012 13:34:39, Moon
[ответить]
это все несущественно. 12.03.2012 13:09:47, ландыш
[ответить]
А что существенно? Дворники ко мне имеют существенное отношение? Я ими не работала никогда, вообще-то:) И не собиралась) 12.03.2012 16:03:27, автор я
[ответить]
А кем должна быть Автор,чтобы что-то из себя представлять по -Вашему?ландышем?Автор и зарабатывала неплохо и троих детей родила и всеми детьми занимается:музыкалка,развивалк­и,приличная гимназия в проекте.Автор -молодец, Вы просто устали,трое детей,грудничок,авитаминоз,пос­тродовая депрессия.Все пройдет и устаканится,если есть возможность,уделите время и себе,любимой,сходите в салон, на обертывание,массаж,отдохните. 12.03.2012 13:01:14, Примкнувшая
[ответить]
Спасибо за поддержку! Правда, большое человеческое СПАСИБО! Особенно на фоне той грязи, которая тут на меня вылилась. 12.03.2012 16:04:11, автор я
[ответить]
чтобы автору что-то из себя представлять, нужно КАК МИНИМУМ а) быть отдохнувшей, и б) ценить мужа. 12.03.2012 13:19:19, ландыш
[ответить]
ну б) то как раз необязательно вовсе ИМХО. Именно чтобы представлять. Для других целей нужно, да. 12.03.2012 13:33:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Какая несусветная глупость,оказывается,чтобы женщине из себя что-то представлять, она должна ценить мужа!!С чего Вы взяли,что Автор не ценит мужа?и как же быть незамужним: у них совсем нет шанса" представлять из себя что-то", так как некого ценить?про "отдохнувшую"просто "ноу комментс" 12.03.2012 13:25:10, Примкнувшая
[ответить]
Угу... именно потому, что она мужа ценит, она его постоянно пилит и им вечно во всем недовольна. Странная какая-то у нее ценность. 12.03.2012 13:31:58, Леший
[ответить]
Предствьте себе и такое бывает. 12.03.2012 13:44:11, Примкнувшая
[ответить]
Нет, это сказка, сынок. :))) Когда что-либо ценят, это берегут, этим гордятся и этим дорожат. А когда лишь пилят и ругаются, значит не ценят. Все просто. 12.03.2012 13:48:29, Леший
[ответить]
она ценит, просто оценка низкая )) 12.03.2012 13:41:41, ландыш
[ответить]
я тут на нашу дворничиху посмотрела - просто воплощение лозунга "здоровье в порядке - спасибо зарядке!". Цвет лица - чудный, никакой офисной синюшности и мешков под глазами :)) 12.03.2012 12:58:32, douceur
[ответить]
а я и не сказала, что все дворники мучаются )) 12.03.2012 13:19:58, ландыш
[ответить]
а вот, кстати, отличный вариант подработки, пока младенец в коляске дрыхнет:)) наша дворничиха ещё и нянькой подрабатывает. 12.03.2012 13:01:13, douceur
[ответить]
Знаю одного дворника - нестарого военного пенсионера, который живет в служебной 3-ком квартире в центре города, в очень престижном доме. С утреца метлой помашет, а потом водитель у большого начальника. В итоге военная пенсия+2 зарплаты+ квартира, которую он бы вряд ли смог купить.. 12.03.2012 15:31:42, 34567
[ответить]
не, ну вы что, такое автору предлагать!! 12.03.2012 13:03:01, YuKs
[ответить]
Автор,предлагаю Вам найти мужу другую работу.Я совершенно серьезно,прочитала всю ветку,поняла ,что он у Вас в ФСБ ,теперь они все невыездные,их там реально сейчас нагибают по полной и за такие небольшие деньги он работает только потому что считает видно,что нигде не сможет больше работать.Сможет и гораздо за большие,пристройте его куда-нибудь безопасником или по общим вопросам .Именно Вам этим надо заняться,потому что Вы больше всего в этом заинтересованы,а ему и так неплохо. И не слушайте тех, кто пишет,что они молодцы ,а Вы-[цензура] и им Вашего мужа жаль. И еще один практической совет:обязательно,хотя бы на пару дней оставляйте детей с бабушкой,с няней и будьте с мужем ВДВОЕМ,не получается на пару дней,хоть на несколько часов,хотя бы на одну ночь,но без детей. 12.03.2012 12:29:27, Примкнувшая
[ответить]
Спасибо за совет, нереально пока... (ГВ) 12.03.2012 16:07:30, автор я
[ответить]
нет ему смысла сейчас уходить, вот пенсию заработает, тогда и работу поменяет. 12.03.2012 12:35:10, douceur
[ответить]
А если сейчас уйдет, ему через какое-то время все равно будут выплачивать военную пенсию или нет? 12.03.2012 12:42:42, Примкнувшая
[ответить]
нет, там выслуга должна быть. 12.03.2012 12:45:02, douceur
[ответить]
Ну тогда,сжав зубы, дождаться еще год и на другую работу.А в этот год обязательно устраивать себе рагрузочные дни без детей,только с мужем вдвоем. 12.03.2012 12:55:02, Примкнувшая
[ответить]
да просто кружки и пр. фигню убрать, уже полегчает. 12.03.2012 12:55:47, douceur
[ответить]
Муз школа- это не "пр фигня". Тем более что ребенок в нее бегом бежит. 12.03.2012 16:08:17, автор я
[ответить]
+питьсот. Было бы глупо отказаться от военной пенсии. 12.03.2012 12:40:12, Robin
[ответить]
Нет у вас проблем. Капризы, да и только! 12.03.2012 12:27:24, Ерунда
[ответить]
боженькижтымой!!! да из всех мужиков, которых я знаю, домой в 19ч приходит только один!! не военные, но все остальные культурно говоря работают, по вашему в"""""ывают, чтобы содержать этих самых детей, и ничего страшного, жены. кончено, ворчат периодически, но никто это поводом для развода не рассматривает. Жизнь такая. Вообще ничего критичного не вижу. Просто послеродовая истерика задёрганой мамашки. Успокойтесь, скоро весна, будете гулять с колясочкой на свежем воздухе. 12.03.2012 12:21:05, douceur
[ответить]
мой приходит домой в 5. 12.03.2012 23:02:50, LucyMO
[ответить]
Согласна, в 7 дома - малореально (хотя у нас в садике некоторых детей папы забирают в 4-5 часов :) .Но каждый день в 11 - это тоже перебор. 12.03.2012 12:39:37, Грозная Муха
[ответить]
Ну где я про 7 написала???? 12.03.2012 16:08:48, автор я
[ответить]
Американцы говорят - кто много работает - тот плохо работает. 12.03.2012 12:35:35, Moon
[ответить]
... как это применимо к военным , шпионам, контр - шпионам , следователям , писателям , ученым , поэтам , музыкантам и пр. ?..
пиндосы помолчали бы лучше..
12.03.2012 13:16:07, 779977
[ответить]
а "следователи, писатели, ученые, военные, музыканты" прям безвылазно на работе до 23-00? И со скольки? Чет я не думаю что они семье время уделить хотят, а не могут. Про нерусское слово что Вы употребили оставляю на Вашей совести, в моем словаре нету его, я его значения не поняла. 12.03.2012 13:22:12, Moon
[ответить]
у них видимо другие реалии... 12.03.2012 12:43:29, Паралоновая котлета
[ответить]
Да у российских мужчин тоже разные реалии у каждого.
Но не встречала ни одного адекватного мужчины, который бы был несвободен в своих передвижениях. Другое дело, куда ему хочется передвигаться.....
12.03.2012 12:48:27, Moon
[ответить]
а кто мало работает, тот плохо зарабатывает :)) 12.03.2012 12:40:30, douceur
[ответить]
а вот это не факт 12.03.2012 12:41:19, Moon
[ответить]
В кои-то веки я с ними соглашусь. А это точно они говорят? 12.03.2012 12:37:04, Гэллор
[ответить]
Именно американцы мне это говорили. 12.03.2012 12:41:36, Moon
[ответить]
)) Эт точна. Звучит не по-американски )) 12.03.2012 12:40:44, Robin
[ответить]
то-то на американцев весь китай работает. С обеденным перерывом в 15 минут. 12.03.2012 12:36:43, Оля-Йоля
[ответить]
а у самих американцев 80 часов в неделю - нормальная нагрузка и отпуск 2 недели максимум и то вразблюдовку. 12.03.2012 12:39:44, douceur
[ответить]
да не надо, у меня 4 недели отпуска и 40-часовая неделя. Я - рядовой офисный работник. А вот моя подруга в России работает 6 дней в неделю, главбухом. 12.03.2012 23:05:32, LucyMO
[ответить]
Ну а я не рядовой. У меня и поболее 80 ти. 13.03.2012 05:00:02, Эники-бэники
[ответить]
гы у меня 2 недели в год отпуск. Вразбюлдовку(спасибо за слово) как правило. Токо зарплата не мериканская. Удавлюсь пойду. 12.03.2012 12:42:28, Moon
[ответить]
Так сами же написали "плохо работаете" :) 12.03.2012 12:51:08, Оля-Йоля
[ответить]
А я нигде и не пишу что я хорошо работаю. Я по определению не могу хорошо работать. Я могу долго об этом, но, боюсь, надоем.... 12.03.2012 12:56:13, Moon
[ответить]
так я не о вас, а о ситуации вообще :) 12.03.2012 12:58:43, Оля-Йоля
[ответить]
я чето нить потеряла о чем мы с Вами спорим) 12.03.2012 13:05:09, Moon
[ответить]
я вообще ни о чем не спорю :) 12.03.2012 13:06:06, Оля-Йоля
[ответить]
именно ) 12.03.2012 12:38:25, Moon
[ответить]
Мой приходит не позже семи :) Кроме вторника, у него по вторникам ученик

А вчера вообще в полшестого уже был - сбежал, благо начальство тоже было частично
12.03.2012 12:26:19, Гэллор
[ответить]
Ну у тебя уникальный, все же знают :) 12.03.2012 13:05:18, BlondinkO
[ответить]
у большинства моих знакомых нет начальства, они сами себе и начальство, и работодатель, так что как потопаешоь, так и полопаешь. 12.03.2012 12:28:09, douceur
[ответить]
Это да, это удобно. Но вот захотелось человеку для разнообразия попробовать на обычный режим устроиться 12.03.2012 12:29:28, Гэллор
[ответить]
Разводитесь. Я совершенно серьезно. С таким вашим настроем никакого семейного счастья у вас не получится. Вы вышли замуж за офицера, должны были понимать, что такой же жизни, как у жены гражданского специалиста у вас не будет никогда. Тогда зачем сейчас вы выражаете претензию к дождю за то, что дождь мокрый?

Вы ошиблись. В том числе когда решили, что сможете шантажировать мужа ребенком. Мол, так слов не слушает, а вот когда я рожу ребенка, он, как миленький, будет прибегать домой к восьми вечера! Только ошиблись вы, а вину за ошибку вы старательно перекладываете на мужа.

Второй раз вы ошиблись, когда решили, что вам за ваши "подвиги" в жизни положен памятник. За то, что хозяйство ведете. За то что детей родили. За то, что теперь ими "занимаетесь". Вы каждый день требуете от мужа себе эту награду, а потом удивляетесь, что у вас семейная жизнь разваливается и секса давно нет?

В третий раз вы ошиблись, когда решили, что все это вам должен "дать муж". Потому вы считаете нормой наплевательски относиться к любым его трудностям. Подумаешь, работает он по 11 часов в сутки 6 дней в неделю, фигня какая! Но требуете, чтобы он непременно любой ценой стремился облегчить вашу жизнь, потому что вам в ней тяжело. Да еще при этом и пылинки с вас сдувал.

Понимаю, мои слова вам вероятнее всего не понравятся. Вы вроде как сочувствия хотели, а получили нечто совсем противоположное. Однако такова жизнь. Вариантов у вас немного.

Либо вы прекращаете войну в собственной душе и перестаете воевать с собственным мужем. Тогда у вас есть шанс и семью восстановить и себя начать ощущать счастливее.

Либо вы прекращаете войну с собственным мужем, разводитесь и ищите себе другого мужика, более соответствующего вашим ожиданиям. Тогда у вас есть шанс создать новую семью, в которой вы будете себя ощущать счастливее.

Собственно, все. На этом выбор заканчивается. Ибо вариант - оставить все, как есть, и продолжить просто выть на луну и бросаться на самих близких себе людей, я в качестве решения не рассматриваю.

Сорри за цинизм.
12.03.2012 11:54:48, Леший
[ответить]
Леший, ну вот зачем писать такие жестокие посты? Вот не пойму. "Разводитесь". да если все от бытовой усталости разводиться побегут, то замужних и женатых не останется.
Как будто все прям такие идеальные, могут безошибочно выстроить свою жизнь.
12.03.2012 14:14:48, Солнечный Ветер
[ответить]
А автору что надо, чтобы любой ценой семья сохранялась или чтобы она сама себя ощущала счастливой? И при чем тут идеальность. Совершенно очевидно, что в этой семье автор ничего выстраивать не желает. В общем, право такое у нее есть. Если муж не люб, то зачем напрягаться? Однако тогда какой у нее еще есть вариант улучшить свою жизнь, кроме развода? Будет крайне любопытно послушать. 12.03.2012 14:23:22, Леший
[ответить]
Она пишет, что любит мужа. И хочет с ним выходные проводить.
Ты воспринимаешь мой пост, как защиту автора. Я никого тут не берусь защищать или оправдывать. Я считаю, что для развода повода нет. Есть повод для того, чтоб жизнь хоть чуть перестроить.
12.03.2012 14:28:20, Солнечный Ветер
[ответить]
Нет повода для развода? Как мило. Авто любит мужа? Ну просто очуметь. Вот только почему-то получается так, что свою любовь автор к мужу не проявляет совсем, за то с избытком демонстрирует свое им недовольство. Это, на мой взгляд, очень странная форма любви.

Вы правы, для того, чтобы перестроить жизнь, повод есть. Только пока все выглядит так, что все перестраивать должен только муж и только под хотелки вечно всем недовольной жены. Сама жена перестраиваться ни в чем не желает.

Это не любовь. Точнее, это не любовь к конкретному мужчине. Это у автора любовь к своей фантазии о том, каким у нее должен быть муж. И раздражение автора в виду того, что реальный муж на ее эту фантазию совершенно не похож.
12.03.2012 14:40:44, Леший
[ответить]
Ну какой новый муж с тремя детьми?? Вы шутите что ли? КОгда я замуж выходила, график у него был вполне приемлемым. Перед родами второго все изменилось. Ну а третий получился случайно, бывает)) НО муж его ооочень хотел и обещал приходить раньше и вообще что-то поменять с работой. Но увы... Это обманутые ожидания, Вы правы. 12.03.2012 12:02:44, автор я
[ответить]
а приходить раньше в его власти? 12.03.2012 13:42:58, Dixi
[ответить]
Ну, понятно, вам на самом деле больше всего хочется просто скандалить и самовыражаться через самобичевание. В общем, имеете право, конечно. Вот только... я бы на вашем месте не надеялся на сочувствие и понимание. Потому что это пустая истерика, которая редко у кого вызывает сопереживание. Не одна вы в этой жизни сталкиваетесь с трудностями. Более того, ваши трудности вовсе не самые крупные в этой жизни.

Знаете, я бы посоветовал вам почитать книжки на тему мазохизма. Это не ирония, а практический совет. Не исключено, что это ваша тема. Потому что ваше текущее поведение направлено исключительно на консервирование ситуации, в которой вам, по вашим словам, плохо. Вариант с новым мужем не рассматривается, ибо "ну какой новый муж с тремя детьми". Вариант прекратить пилить этого мужа тоже не рассматривается. Вариант развестись и жить одной также не берется в расчет.

Следовательно, вам просто нравится упиваться вашими страданиями.
12.03.2012 12:09:24, Леший
[ответить]
Леший на Ваш взгляд :только мазохистка сможет жить со смертельно занудным малоимущим гастарбайтером потрепанного вида со странными представлениями о взаимоотношениях мужчин и женщин,родителей с детьми и пр.?как Вы думаете?По мне ,так ,да,либо женщина с крайне низкой самооценкой. 12.03.2012 12:37:49, Примкнувшая
[ответить]
Да, только мазохистка может жить с таким человеком, жаловаться на весь белый свет и ничего не делать, чтобы это изменить, сосредотачиваясь исключительно на пилении своего "недостойного" мужа. 12.03.2012 12:56:04, Леший
[ответить]
Ваша жена живет же с Вами,а для меня,например,даже если судом присудят, Вы не представляете интереса, и для Вас моя персона- это исчадие ада во плоти. в этом городе, где двадцать миллионов населения, а с пригородами и все двадцать пять, всего несколько сотен мужчин, за которых Любая женщина выйдет замуж с удовольствием.Это же не значит, что всем остальным не стоит заводить семью. 12.03.2012 13:51:43, Примкнувшая
[ответить]
Не совсем понимаю, о каком городе вы говорите. Если о Москве, то в ней официально только 11 млн, а с пригородами - всего 15. Так что вы явно о чем-то своем фантазируете.

Что касается любви, так автору ни кто не мешает, вместо того, чтобы пилить и ругаться на плохость этого мужа, с ним развестись и найти себе другого, более для нее хорошего.

А вот чего не стоит, так это плакать и ругать кактус за его колючесть, но упорно продолжать его жрать.
12.03.2012 14:00:01, Леший
[ответить]
Я Вам не про официальную статистику,всех гастарбайтеров не пересчитать. и можно жаловаться и пилить мужа, но продолжать его любить и не желать развода с ним. тем более у них в анамнезе долгие годы счастливой семейной жизни и трое детей. 12.03.2012 14:18:37, Примкнувшая
[ответить]
Если "всех не пересчитать", то почему только 25? Почему не 50 или не 100? Какая разница, какую цифирь привести, если ее все равно "не пересчитать"?

Что касается вашего "можно", то это как раз и есть история про мышей, жрущих кактус.
12.03.2012 14:24:50, Леший
[ответить]
есть еще неофициальная статистика. Ваша жена тоже мышь? Не поверю, что можно быть счастливой с таким мужем. 12.03.2012 14:36:45, Примкнувшая
[ответить]
Мы не обсуждаем вопросы веры, я надеюсь. А неофициальная статистика, это, надо полагать, агентство ОБС? 12.03.2012 14:47:29, Леший
[ответить]
И понимая это Вы все равно не хотите налаживать отношения с мужем? 12.03.2012 12:06:44, .....
[ответить]
Ну, жизнь свободной женщины на полном обеспечении - это на любителя, конечно... Но плюсы найти можно :) Я бы искала возможность самой работать тоже.
Хочет муж работать по 72 часа в неделю за 60 тыс - ну... его право, конечно. Так себя оценивает плюс домой не хочет - бывает. Это не повод расстраиваться Вам, имхо.
12.03.2012 11:35:57, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Он не согласен с тем, что домой не хочет, кстати. Какая работа, когда 4 мес ребенку??? Дома я подрабатываю, но это копейки и опять же ДОМА. 12.03.2012 11:44:14, автор я
[ответить]
я подрабатывала дома так же при таком же младенце... Смысл-то не уйти из дома, а деньги заработать. Вот когда Вы начнете при занятости дома 2-3 часа в день зарабатывать тысяч 20-30 - вернетесь к разговору с мужем на тему "а зачем ты туда ходишь?" :) 12.03.2012 11:50:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У меня профессия предполагает присутствие в офисе. Никогда таких заработков дома не будет. Вы не равно Я с Вашей профессией. 12.03.2012 12:03:38, автор я
[ответить]
Профессию можно сменить. Я работаю дома не по специальности. Подруга закончила курсы косметологов и маникюра, работает дома с клиентами. 12.03.2012 12:42:25, Грозная Муха
[ответить]
Чтобы поменять, нужны деньги. У меня их нет. 12.03.2012 16:10:30, автор я
[ответить]
Я без денег поменяла, работаю в фотошопе. 12.03.2012 16:34:20, Грозная Муха
[ответить]
А у меня вообще нет художественной жилки, совсем. И нерукодельная я ((( Так что пока зарабатываю тем, что умею, но это немного совсем. 12.03.2012 16:48:59, автор я
[ответить]
Ну и у меня нет. Для того, что я делаю, жилок не требуется :) 12.03.2012 16:55:49, Грозная Муха
[ответить]
Неужели так мало умеете? А диплом по какой специальности? 12.03.2012 16:52:44, Гэллор
[ответить]
Ну можно чем-то еще заняться...
Собственно, как хотите.

Могу с другой стороны: муж Ваш работает без отдыха, чтобы вас всех содержать, ночами с детьми сидит и унитазы чинит, родственников не забывает, вообще весь образцово-показательный семьянин... А Вы недовольны :)

Если Вам что-то не нравится - надо что-то менять. Изменить мужа Вы не можете /напрямую точно/, так что остается менять себя и ситуацию в целом. Или изменить свое отношение к происходящему... Т.е. "расслабиться и получать удовольствие" (с) :) Ваш выбор...
12.03.2012 12:11:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
На сколько я понял, муж автора - офицер. Глупо такому человеку задавать вопрос "а зачем ты туда ходишь?". Есть такая профессия - Родину защищать. Спорить тут бесполезно. Либо ты это понимаешь, либо нет. 12.03.2012 11:56:27, Леший
[ответить]
а у офицеров не на границе что за переработки постоянные? что они там с родиной делают в 10-11 часов вечера? ))) 12.03.2012 12:20:05, простоЯЯЯ
[ответить]
а те, что домой в 18 приходят на няню не зарабатывают. У них жены сами-сами с детьми сидят. 12.03.2012 12:26:41, douceur
[ответить]
так и автор сидит, устает, подработать не может, ибо дети... 12.03.2012 12:31:41, УникаЛьнаЯ
[ответить]
да жалко мне её, жалко. Только вот она ведь всё равно кроме как поистерить ничего другого делать не будет. Можно 1/ отменить таки кружки для трёхлетки - нафихх они не нужны при таком раскладе, лучше отдать ребёнка в хороший детский сад; 2/ не забирать первоклашку из школы в 12 - оставить ещё на пару-тройку часов на продлёнке, заодно походит в пришкольные кружки; 3/ успокоиться и отдохнуть. Но автору же это не нужно... понты с кружкамит дороже покоя в семье. 12.03.2012 12:38:37, douceur
[ответить]
У нас хороший сад, но она еще на танцы ходит дополнительно, т.к. у нее способности, видите ли. Мы их хотим развить, ага. Старшая посещает продленку раз в неделю, когда есть интересные для нее кружки. В остальное время там нефиг делать. 12.03.2012 16:12:06, автор я
[ответить]
Ну...если трехлетка в муниципальный д/с не попала - на частный муж не зарабатывает, так что мимо. Совсем никуда не водить - некоторые трехлетки будут требовать куда больших сил и изобретательности от мам :)) Так что тоже вопрос спорный. Не все дети умеют тихо играть в уголке и не все мамы согласны совсем забить на чадо... И режим у трехлеток должна обеспечивать таки мама/няня: чтобы чадо уснуло в 21:00, его надо как следует выгулять, поиграть покормить, выкупать и т.д. Иначе чадо выживет, но вот в 21:00 не заснет :) Ну и т.д. и т.п. 12.03.2012 12:42:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ребенок военного не может в сад не попасть 12.03.2012 12:56:46, Гэллор
[ответить]
+1 У нас самый мелкий пацан в ясельной группе - как раз родители из ФСБ. Все остальные не льготники попали в 3 года +/- пару месяцев. Это у нас, где большая Ж. с садами... 12.03.2012 13:04:28, Грозная Муха
[ответить]
только если из всех, кто претендует на места в ДС все льготники. 12.03.2012 12:59:56, douceur
[ответить]
чЁ это трёхлетка не попала?? папа военный - это же льготник!! его обязаны взять. Это простым смертным - сотрудникам ООО и ОАО в сады не пробиться. И что такое дети я прекрасно помню и знаю. Я свою в 2 года в ясли отвела если чтом - отлично её там развлекали, аж до 18 вечера. И в 21 уже баиньки готова. 12.03.2012 12:49:58, douceur
[ответить]
так вроде дети военнослужащих первоочередниками считаются, с чего он не попала-то? 12.03.2012 12:45:55, YuKs
[ответить]
Я не знаю, просто предположила. 12.03.2012 12:47:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Это не предположение, это попытка подогнать условия задачи под заранее желаемое решение. 12.03.2012 12:57:28, Леший
[ответить]
Как скажешь :)
Я просто попыталась представить, почему бы трехлетний малыш был не в садике, но возим на занятия. Меня уже убедили в том, что не попасть в сад он не мог...
12.03.2012 13:22:02, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Конечно не мог. Из ответов автора видно, что это святое убеждение матери, что трехлетке нужен не сад, а именно развивающие кружки. 12.03.2012 13:33:11, Леший
[ответить]
Как владелец трехлетки могу сказать, что можно и сад, и кружки :))) было бы желание... 12.03.2012 13:47:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
В жизни вообще можно все, что угодно. Другое дело, чтобы на своих хотелки хватало сил и возможностей. У автора много высоких запросов, но явно недостает сил и способностей. Потому автор и символизирует собой ту мышь из анекдота про кактус. 12.03.2012 13:53:47, Леший
[ответить]
У них средний болеет. Поэтому в сад не отдают. Только на кружки. 12.03.2012 12:49:37, .....
[ответить]
???? В сад ходит, но болеет часто. С соплями и кашлем не вожу, а надо? 12.03.2012 16:19:33, автор я
[ответить]
а в кружках-то инфекций в разы меньше, ага-ага... не, ну ежели охота напрячься, то можно много какого геморроя себе напридумывать - кружки, квадратики, овальчики... 12.03.2012 12:53:51, douceur
[ответить]
Это гостайна. Вы с какой целью интересуетесь? 12.03.2012 12:21:23, Robin
[ответить]
:) 12.03.2012 12:42:48, Грозная Муха
[ответить]
Что ж тут глупого. "офицер" это же не диагноз. Чем-то он думал, прежде чем семью и детей заводить, да и обещает что-то жене пятый год, как я понимаю. 12.03.2012 11:59:48, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, не диагноз. Это просто другой образ мыслей. Который совершенно не исключает желания иметь семью. Просто далеко не любая женщина может быть женой офицера. 12.03.2012 12:10:42, Леший
[ответить]
Так же как не любой мужчина может быть мужем и отцом троих детей. Зачем он в это полез, непонятно. 12.03.2012 12:12:02, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Быть офицером вовсе не означает автоматическое нежелание иметь детей. Судя по постам автора там вовсе не в муже дело. Дело исключительно в жене. Ах ты боже мой, трое детей, какой ужас. При условии, что работать не надо, есть дом и няня на подхвате так убиваться... Сразу вспоминается анекдот на счет "так же вы никогда не убьетесь!" 12.03.2012 12:23:44, Леший
[ответить]
Автор да... ))
Но независимо от автора муж-то ее, как я понимаю, реально приходит домой постоянно в 11. Еще вопрос, во сколько уходит, правда :) Если при этом он и не особо обеспечивает (60 тыс на пятерых при таких времязатратах - это не фонтан совсем, имхо), и дома (вполне ожидаемо и логично) хочет отдыхать, а не общаться-играть-ласкать, то... картина семейная грустная. Хоть жена там Василисой прекрасной и премудрой стань - общения-то у них не прибавится. Как я понимаю, у автора в этом проблема.
12.03.2012 12:31:00, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Так в том то и дело, что муж поздно приходит. Автор и пришла спросить: как сделать, чтобы приходил раньше. Ей в ответ: сексуальные танцы, улыбки, уберите пилеж.
А она что? Вот попробуйте сами, у Вас не трое детей, Вас мне слушать не интересно.
12.03.2012 13:14:05, .....
[ответить]
Мнения разделились. Если муж, как тут часть людей (которые в теме) утверждает, реально работает и раньше прийти не может, ибо военный, то танцы с бубнами вместо "ужинать и отбой!" его вряд ли порадуют. Если он он на работе сидит от нечего делать, может, и простимулируют его раньше приходить... 12.03.2012 13:24:53, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А я думаю, что здесь правда посередине. Муж скорее всего реально работает, но почему работает? Потому что домой не хочет. Я в первом сообщении еще Автору написала, что вижу подобную ситуацию у знакомых. Так мужик реально пашет, выходные не любит, сидит допоздна. При этом полдня ни шатко, ни валко работает. А как вечер - начинается у него волна жуткой активности. Потому что домой не торопится. И приезжает за час до начала рабочего дня.
А можно по-другому работать: весь день не поднимая головы впахивать, чтобы при первой же возможности домой попасть.
Но в любом случае, по моему мнению, неработающая любящая жена подстроит свой график под кормильца.
12.03.2012 13:33:33, .....
[ответить]
ИНтересно мне, как можно подстроить под кормильца детей, если кормилец уходит в 8 и приходит в 11? их во сне что ли строить? это я могу, да... 12.03.2012 16:21:10, автор я
[ответить]
Мой кормилец тоже в 8 уходит и старшего с собой забирает, отводит в садик. Успевает по дороге пообщатся :) 12.03.2012 16:36:09, Грозная Муха
[ответить]
Муж тоже в школу и садик отвозит ага, 5 минут в машине. Это обещние? 12.03.2012 16:49:44, автор я
[ответить]
Блин, и вы еще жалуетесь??? Просто нет слов... 12.03.2012 16:57:14, Грозная Муха
[ответить]
....устает, млин, не высыпается совсем.... 12.03.2012 17:06:28, Гэллор
[ответить]
Пардон, я детей 40 минут собираю перед тем, как он их за 5 минут довезет. Это не считается? Еще напомню на всякий случай, что имеется 4х месяячный младший 12.03.2012 20:13:29, автор я
[ответить]
Еще напомню на всякий случай, что у меня тоже старший утром собирается в садик. Замечу - совершенно сам, при этом не будя сестренку. После чего я его отвожу. На обратном пути еще успеваю в булочную и на молочную кухню заскочить. Нормальный такой утренний променад, потом можно обратно спать. Да, парой часов раньше я еще бужу мужа, готовлю ему кофе и завтрак и провожаю на работу. Будем дальше считаться? 12.03.2012 21:26:53, Гэллор
[ответить]
И я своего собираю. Потом с мелкой спать заваливаюсь :) 12.03.2012 20:54:12, Грозная Муха
[ответить]
Хороший ужин и улыбка уж точно лишними не будут 12.03.2012 13:26:25, Гэллор
[ответить]
а кто сказал, что этого нет?
Хотя какой в полночь ужин...
12.03.2012 13:48:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Автор сказала. Точно не помню, но что-то вроде: в одиннадцать мы уже спим. Из предложения поспать днем выкатились темы про кружки-развивалки) 12.03.2012 14:22:02, .....
[ответить]
Горячий и вкусный. Человек же работал, устал. Желудок посадить может 12.03.2012 13:50:06, Гэллор
[ответить]
Так она же рассказывает - раньше график у мужа другой был. После рождения второго изменился, но муж обещал исправить ситуацию, как я поняла. Нормальная жена, верила мужу. 12.03.2012 12:46:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мне нравится аргумент "муж обещал исправить ситуацию". Особенно в сочетании с областью работы мужа и обещанием, выбитым в результате пилежки и скандалов. Ну ну. 12.03.2012 12:58:48, Леший
[ответить]
Так кто, кроме него самого, может понимать его возможности? Думать надо было, прежде чем жену убеждать что "я все могу", имхо. Получается, он жену тупо обманул, заранее зная, что ситуация к лучшему не изменится? 12.03.2012 13:26:18, УникаЛьнаЯ
[ответить]
иногда проще дать, чем объяснить, почему нельзя.. 12.03.2012 13:28:48, YuKs
[ответить]
чушь, простите. Утешительная для того, кто врет партнеру. 12.03.2012 13:48:44, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+1 12.03.2012 13:33:46, Леший
[ответить]
я так думаю его просто в чине за выслугу повысили, вот и рабочий день поприбавился. 12.03.2012 12:54:59, douceur
[ответить]
а до того как третьего родить Василиса об этом не догадывалась?? 12.03.2012 12:42:26, douceur
[ответить]
он хотел быть отцом 2 детей )). 12.03.2012 12:14:30, 779977
[ответить]
и от третьего не отказался, судя по словам автора. 12.03.2012 12:19:38, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а если б отказался она б его еще и за это бы парила... 12.03.2012 13:18:47, 779977
[ответить]
раз стерилизацию не сделал и секосом занимался, значит по определению не отказывался. По определению не отказываются от детей люди, занимающиеся секосом и не сделавшие стерилизацию. Вот от четвертого явно уже отказывается. Без всяких сомнений. 12.03.2012 13:55:04, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не доказано... )) 12.03.2012 13:26:38, УникаЛьнаЯ
[ответить]
не, ну муж, конечно, может всё бросить и сидеть дома с детьми... только ведь автор всё равно найдёт повод поистерить - не так сидит... 12.03.2012 12:25:40, douceur
[ответить]
не доказано )) 12.03.2012 12:31:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А что тут еще нужно доказывать? Один пример с сантехникой более чем показателен. Сама же его попросила и сама же на него наехала. Не в то время стал ее просьбу выполнять. А плюнул бы, отложил на выходные, тоже бы возмутилась. Ибо единственный выходной и без того слишком занят. И уж стопудово жена бы не обрадовалась, если бы муж ее просьбу проигнорировал.

В общем, все как раз более чем доказано.
12.03.2012 13:44:27, Леший
[ответить]
с сантехникой я тоже не поняла :)
Если я, укладывая детей, сама засыпаю и просыпаюсь только после часа ночи, то тоже ползу дела доделывать, которые планировала на вечер. Ибо завтра на работу, времени-то нет больше. Потому всегда прошу - нашли спящую меня - будите... (
12.03.2012 13:50:27, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Что именно ты не поняла? Там же все русским по белому написано. Автор оставила мужу записку - надо починить слив! - и пошла спать. Самой вызвать сантехника ей видимо было то-ли лень, то-ли по чину не положено. Муж пришел с работы, как всегда, в 11 вечера. Сначала занялся дочкой, потребовавшей его внимания. По усталости с ней уснул. Но по ответственности, таки проснулся и фигня, что ночь, жена же просила решить бытовую проблему, пошел ее решать. Понятное дело, возня с сантехникой не бывает бесшумной. Проснулся мелкий. Правда, чего он там проснулся - большой вопрос. В таком возрасте дети могут спокойно спать и при ядерной бомбардировке, и просыпаться в полной тишине. Плавали, знаем. В общем, мелкий захныкал, чем разбудил жену. Жена проснулась и наехала на мужа. Мол, я тебя не просила чинить ночью! Занавес. 12.03.2012 14:05:03, Леший
[ответить]
я не поняла, с чего автор наехала ))) ну да ладно 12.03.2012 14:30:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Тебе по факту или по официальной версии?

Если по факту, то автор в душе крайне недовольна самой собой и своей жизнью. Муж у нее за место громоотвода.

Если по официальной версии, то потому что своим шумом муж нарушил мирный сон младшего ребенка.
12.03.2012 14:42:26, Леший
[ответить]
ага, спс :)))
просто оба варианта упускают, что муж не на гитаре под пиво бренчал, а таки сантехнику ремонтировал по просьбе жены (!). Но это к автору, не к тебе...
12.03.2012 15:37:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вы в..ябываете дома, он в..ябывает на работе. Расстанетесь, будете с детьми в..ябывать на обоих фронтах. Многие так живут, бывает, что дети на нянях, а оба родителя впахивают по 12 часов в сутки, плюс командировки, видят друг друга не каждое воскресенье, а дети родителей и того реже.
Я вас понимаю, когда в декрете сидела, тоже бесилась, а как почувствовала разницу, так сразу декрет отпускным раем кажется.
Что бы добиваетесь своим пилежом-то, кроме как свою нервную систему на муже выгуливате?
12.03.2012 11:34:03, Оля-Йоля
[ответить]
Ваша жизнь практически моя мечта. За исключением того факта, что я была бы рада еще и рабочему воскресенью.))

Ни ругани, ни разборок, никто не отвлекает от своих дел, детей, подруг и пр.
При этом носит ЗП и тихо спит, желательно на отдельном диване.)))

У меня было почти также, как у вас, но все-таки приходил чуть раньше и воскресенья с ним дома меня добили)
12.03.2012 11:27:21, Булочка наст.
[ответить]
Я помню, вы где-то писали, что нынешнего избранника не любите. У меня другая ситуация. Я ХОЧУ его видеть и скучаю. 12.03.2012 11:45:19, автор я
[ответить]
Да, я себя люблю) 12.03.2012 12:00:26, Булочка наст.
[ответить]
Вижу похожую ситуацию у знакомых, только со стороны мужчины.
И полагаю, что свою семью Вы разрушаете сами.
Если Вы не работаете и у Вас есть целый день, который Вы можете распланировать так, как Вам угодно - то ВАМ надо подстраиваться под мужа. Разговоры о том, что я устаю с детьми - оставьте... Миллионы женщин и работают, и с детьми как-то успевают, и с мужем. Собственную лень перебороть надо и взгляды на жизнь пересмотреть.
Спать днем урывками, чтобы мужу после одиннадцати была возможность уделить время. Вставать с ним вместе рано и провожать на работу. График детей подстроить под папу по возможности. По выходным давать ему отдыхать, а не тягать его в гости...
А главное понять, что Вам очень повезло в жизни. Что у Вас есть муж, который согласен тянуть и Вас и обеспечивать Вам возможность троих детей родить (а многие себе и одного позволить не могут). Что у Вас очень комфортная жизнь, когда Вы можете быть сама себе хозяйка, сама воспитывать своих детей, а не сдавать их на няню.
Такого мужа на руках надо носить, к его приходу укладки-макияжи делать и ужины из трех блюд. И интимную жизнь наладить и подстроить под его вкусы.
Жаль Вашего мужа...
12.03.2012 11:20:06, .....
[ответить]
совсем спятили люди... То ли дети у них были на ИВ и спали по 3 часа подряд, то ли детей у них никогда не было... Какой там "поспать днем урывками", когда дома четырехмесячный грудной ребенок и трехлетка, плюс 6-летка...
Я спать не могла днем даже с одним 4-хмесячным ребенком, без трехлетки, которая всюду лезет и крушит. И по ночам этот грудной ребенок хотел есть каждый час - тоже особо не поспишь...
так что - не надо про ерунду говорить про ЛЕНь матери с 3-мя детьми, дорогой аноним. Вставать вместе с мужем рано, когда и спать-то не ложилась всю ночь????? охренеть... пардон за выражение.
12.03.2012 23:15:20, LucyMO
[ответить]
Видела я эти миллионы в московском метро.... Страшное зрелище (((( 12.03.2012 17:50:59, Равноправие
[ответить]
Вы видели другие миллионы) Хотите сброшу фотку?
Кстати, те которые работают - чаще всего на своих машинах, ибо так легче успевать. Видели Вы других... Тех, которые мужа пилят и чего-то от него ждут...
12.03.2012 19:22:55, .....
[ответить]
Как Вы хорошо написали, подпишусь под каждым словом. 12.03.2012 16:23:46, ПчЁлКа
[ответить]
Пчелка, мы посмотрим, как вы будете справляться с 3 детьми, через пару месяцев - абсолютно без помощи мужа. Тогда и посмотрим, какая ленивая эта мать с 3 детьми. 12.03.2012 23:16:20, LucyMO
[ответить]
Ровно также как и сейчас справляюсь с двумя. Вы за меня не переживайте, у меня схема уже отработана, на данный момент мне уже все равно со сколькими детьми справляться. 12.03.2012 23:40:58, ПчЁлКа
[ответить]
Как мне жалко этот миллион женщини, которые и работают, и с детьми как-то успевают, и с мужем. Зачем им такая жизнь? Жизни надо радоваться. Мужики так и делают. Живут и не напрягаются. Я вот тоже стремлюсь жить и радоваться жизни. Но пока не очень получается. Я устаю с двумя детьми, один из которых годовалый, и не собираюсь соответствовать образу миллиона женщин, которые пашут и все успевают. Я хочу жить в свое удовольствие. Но пока тяжеловато с двумя маленькими детьми. Я говорю мужу, что устаю. Он старается помогать по мере возможности. Не всегда конечно и не так как мне бы хотелось. Но тащить все на себе, как мифический миллион женщин, я не хочу.
Муж автора сам хотел троих детей, а помогать и не собирается. А теперь автор должна и за детьми смотреть и перед мужем сексуальные танцы танцевать. Женщина конечно должна рожать для себя, столько детей, сколько сама сможет воспитать. Нельзя им верить (мужикам). Они сначала просят родить, а потом в кусты.
Мне автора искренне жаль. Не надо было конечно столько рожать. А теперь желаю ей сил и здоровья.
12.03.2012 12:15:58, goverd
[ответить]
Не уверена, что Вы меня поймете, но...
Понимаете, можно жить - и считать, что ты устаешь.
А можно жить - и считать, что получаешь удовольствие. И от работы, которую любишь, и от детей, которые радуют, и от сексуальных танцев с бубнами (уж от них-то точно, какое тут "должна"!).

А Вы просто ждете, когда же можно будет радоваться жизни. Только не очень представляете, что такое радоваться и что такое "жить".
12.03.2012 12:48:17, .....
[ответить]
А если дети болеют, тоже надо радоваться. Я за них переживаю очень. А все остальное конечно удовольствие. Я сейчас кормлю грудью мелкого. И не хочу секса физиологически. Мне заставить себя что ли хотеть. Мне физически неприятно. Муж меня понимает и для меня это удовольствие, что понимает. И зачем на себя столько всего взваливать, когда просто можно этим поделиться с мужем. Вот когда муж понимает, помогает и поддерживает, вот это удовольствие. А так конечно я Вас не понимаю. Куда уж мне. 12.03.2012 13:11:58, goverd
[ответить]
Так не только же в сексе вопрос.
И дети не так часто болеют, на самом деле. Мой вон всегда, даже в самые морозы спит с открытой форточкой, валяется в снегу, ездит на метро на понтовые кружки. Тьфу-тьфу, года два как не болеет.
А в ситуации Автора с мужем надо радостями делиться. И если уж так сложилось, что муж работает, а она с детьми, то можно сказать следующее: автору на машину-няню-отпуск хватает? Значит, муж справляется. Мужу домой идти не хочется? Значит, Автор со своей частью не справляется. Все.
12.03.2012 13:20:45, .....
[ответить]
а, вот оно - ключевое слово: один ребенок.
А у автора - трое...
12.03.2012 23:18:00, LucyMO
[ответить]
Я вот поражаюсь этим безработным мамам) Вы ключевое не прочли: одна (это значит без бабушек, дедушек и вообще кого-либо), в чужом городе, без жилья, и ТОЛЬКО на свои деньги, с маленьким ребенком. Заработала себе на квартиру, ребенок в самых крутых школах/кружках обучается (это те, куда конкурс минимум 10 человек на место), еще и замуж вышла. Забыла: еще и путешествую много и часто. Еще забыла... Всегда с маникюром, укладкой на длинных волосах, и спортом занимаюсь регулярно). И для завершения: хожу много и часто в театры, на выставки, экскурсии (с ребенком и без), много читаю, реально много. Иногда еще вот и в интернете зависаю))) Это правда редко. 13.03.2012 00:16:39, .....
[ответить]
Она - не безработная. Она в декретном отпуске.

Заведите себе еще двух детей, и когда одному будет 6 лет, другому 3 года, а третьему 4 месяца, и он будет на груди висеть каждый час 24 часа в сутки - вот тогда мы и сравним вас в декретном отпуске без помощи мужа с тремя детьми, и автора.
А когда у вас один ребенок школьного возраста, и вы его распихиваете по крутым школам-кружкам, а сами такая вся красивая на каблуках и с макияжем упорхнете на работу - вас с автором сравнивать нельзя. У вас - другая жизнь.
13.03.2012 05:38:37, LucyMO
[ответить]
Конечно, другая. Каждый сам творит себе жизнь по своему вкусу 13.03.2012 08:31:35, Гэллор
[ответить]
отлично сказано. респект. присоединяюсь. 12.03.2012 13:40:32, Леший
[ответить]
а ведь есть в этом правда))) 12.03.2012 12:55:45, Паралоновая котлета
[ответить]
Очень грустная правда :(( 12.03.2012 13:05:58, Грозная Муха
[ответить]
Любят наши дамы СВОИ проблемы на ЧУЖИЕ семьи проецировать. 12.03.2012 12:23:51, Robin
[ответить]
Сразу видно, что Вы теоретик:) Ну как, как спать урывками, если средний ребенок все время дома (болеет много)? Не поспишь никак, когда трехлетка бодрствует. А когда у нее дневной сон, я несусь за старшей в школу (первоклашка) и далее на музыку и проч. Потом ужин-уроки-музыка. И грудничка никто не отменял.
Бабушки его в первую очередь обижаются, мои как раз нет. С укладками -макияжами все ок, но секса он сам не хочет, т.к. устает безумно, это понятно как раз. А на спектакли у меня пока сил нет.
12.03.2012 11:29:01, автор я
[ответить]
Да нет, я как раз практик)
И отлично знаю как выжить в чужом городе, с ребенком маленьким на руках и без малейшей помощи. И как успевать: и работать, и самой себя содержать, и с ребенком заниматься по полной программе (а не по школьной), и по свиданиям при этом успевать ходить...
Сейчас муж рядом, легче, конечно.

А дневной сон трехлетки никак сместить нельзя? И с ней поспать вместе? А потом вместе за старшей в школу?
А уроки ребенок сам сделать не может?
Бабушек его Вы и сами можете задобрить. Ходите к ним по будням. Всем составом. Чтобы они от Вашего мужа отстали.
12.03.2012 11:41:13, .....
[ответить]
Это ЕГО бабушки. Они хотят его видеть, что логично вполне. Далее, один реб -это не трое. Говорю ж, теоретик. Сон сместить нельзя, я забираю старшую в 12-в час и далее на кружки, а с мелкими няня. За рулем мне спать что ль?:) 12.03.2012 11:47:14, автор я
[ответить]
У Вас еще и няня? ))))) Да....
Теоретик Вы, получается... И сказочник)
Ага, а порядок поменять? Няня - со старшей. А Вы спите с мелкими? Или это грандиозно сложно?)

Вы работать с ребенком пробовали? Знаете это как? Это когда ребенок на продленке, а Вы не уверены: успеете его забрать до закрытия школы или нет. Оптимизировать надо: танцы-кружки в ближайшем доступе, а лучше в той же школе.
12.03.2012 11:50:54, .....
[ответить]
Не надо принимать меня за дуру. Раз я со старшей - значит, так удобно всем. Им ехать своим ходом до музыки 40 минут, а мне на машине -10 минут. Оптимизировали уже все, что можно. Я не буду переводить старшую в плохую музыкалку рядом с домом на том основании, что мне захотелось детей больше одного. Да и глупо это. 12.03.2012 12:05:31, автор я
[ответить]
Крутой кружок вам важнее мужа? А дочке? Вы уверены, что ходить в музыкалку рядом с домом для нее хуже, чем не иметь нормальной семьи? 12.03.2012 12:10:08, Гэллор
[ответить]
Уверена. Ей самой в этой школе не понравилось, там атмосфера совершенно другая. 12.03.2012 16:23:33, автор я
[ответить]
Да уж, музыкалка - это большая ценность :) Давненько я не брала в руки своей скрипки... Лет 10, а то и больше :) 12.03.2012 13:08:17, Грозная Муха
[ответить]
так это у всех по разному получается. Со скрипкой-то 12.03.2012 13:55:54, Liusia (просто Люся)
[ответить]
У большинства как у меня :) 12.03.2012 14:24:55, Грозная Муха
[ответить]
и что? 12.03.2012 14:33:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да просто так, ничего :) 12.03.2012 15:04:37, Грозная Муха
[ответить]
вот именно)) 12.03.2012 16:47:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Можут у мужа тоже амбиции. 12.03.2012 12:19:42, любопытная Анна
[ответить]
Амбиции надо соизмерять с возможностями. Заработать не может, с детьми не справляется, мужа запилила. Какие ей амбиции? 12.03.2012 12:21:41, Гэллор
[ответить]
То есть Вы будете реализовывать Ваши амбиции (хорошая-плохая музыкалка) за счет мужа? Нормальной семейной жизни? 12.03.2012 12:08:21, .....
[ответить]
какие амбиции? Я вожу туда, где ей нравится и где научат чему-то. иначе зачем вообще туда ездить? 12.03.2012 16:24:17, автор я
[ответить]
Автор, ну не надо про "какие амбиции" с этими кружками...
Конечно, Ваши амбиции. Я сама такая же. Если я Вам расскажу где, как и в каких школах/кружках занимается мой ребенок Вы поймете, что я знаю о чем говорю.
Но вопрос в том, что я понимаю, что это МОИ пожелания, что я САМА на себя это взвалила, что у меня ребенок мог бы обучаться в дворовой школе (куда его возить не надо, сам дойдет), английский учить в кружке, который в нашем же доме и т.п.
Это я к чему? К тому, что это МОИ хотелки, которые мой муж реализовывать не должен. И если я не справляюсь, я не пилю мужа, не жертвую сексом и пр., а перестраиваю свою жизнь. Оптимизирую рабочий график, звонки ставлю на время поездки, полы мою не каждый день, а раз в три дня, перекладываю на ребенка часть обязанностей, и многое другое.
Но при этом я "как отче наш" провожаю мужа в семь утра на работу, завтракаю с ним, целую на прощанье. Хотя сама могу спать и подольше. И любой ценой освобождаю вечер. Мелкого спать - а я с мужем. Посуду, работу и пр. доделываю после того, как он заснет.
И Вы знаете, результат очень даже ничего. Не только с работы, но и с корпоративов муж несется домой, разбивая на всех кочках машину и дорожит каждым проведенным дома часом.
И все что Вы говорите я понимаю.
И никакой грязи на Вас никто не льет.
Вам показывают/рассказывают правду.
И если у Вас реально красный диплом МГУ - то Вы сядете, успокоетесь, уймете гормональный сбой (который однозначно присутствует) и поймете, что большая часть написанного Вам - реальность и правда.
И что если Вы не пересмотрите взгляды и положение вещей то или муж уйдет, или, если останется, - счастья Вам не будет никогда. Ибо в семье на первом месте муж, а не дети.
12.03.2012 19:07:30, .....
[ответить]
А Вы сколько замужем, можно спросить? 12.03.2012 22:34:10, Равноправие
[ответить]
Вам всего? Всего семь лет. Но с разными мужьями, правда)))
С предыдущим была такая же картина... Ушла от него я сама по большой любви (или влюбленности? время покажет).
13.03.2012 00:20:15, .....
[ответить]
Тогда все понятно, если вы новобрачные и по большой любви, вот такая идилия:) 13.03.2012 01:39:49, Равноправие
[ответить]
Ой, как похоже на наш режим :) Только мы без машины 12.03.2012 19:36:47, Гэллор
[ответить]
а чтобы няня забирала и на кружки, а вы с мелкими отсыпаться-не? 12.03.2012 11:49:13, YuKs
[ответить]
Не. См выше. Няня, водит среднюю на кружок, там удобно своим ходом, но это вечером, я вечером занимаюсь со старшей. УРоки делает сама, конечно, но с музыкой приходится посидеть, да и дополнительно мы занимаемся много, т.к. будем поступать в сильную гимназию. 12.03.2012 12:06:59, автор я
[ответить]
Кружок для трехлетки - это сильно))) Грудную по кружкам не водите? 12.03.2012 12:09:25, .....
[ответить]
Успокойтесь, не вожу)) а вообще мне виднее отсюда, какие кружки моим детям необходимы, не об этом речь 12.03.2012 16:25:02, автор я
[ответить]
Поверьте, кружки Вашеи трехлетке, да еще часто болеющеи, не нужны. Их вполне можно отложить до следующего года. Они зачем-то нужны Вам. Постараитесь понять, зачем они нужны Вам, что и кому Вы ими доказываете, и станет понятно, что делать. Либо продолжать играть в супер-маму для того, чтобы оправдать развал семьи, либо изменить расписание так, чтобы быть неусталои и довольнои жизнью.
С другои стороны, Ваше расписание, да еще с нянеи, запредельнои нагрузкои не является. Вы же почти все время только с двумя детьми одновременно находитесь. Не понимаю, как Вы ухитряетесь "упахиваться", да еще с музыкалкои в 10 минутах от дома на машине. Либо Вы совсем не умеет организовывать свое время и быт, либо в "упахивание" Вы играете так же, как и в супер-маму..
12.03.2012 21:35:14, nevazhno
[ответить]
Ну ладно, что вы :) Я своего тоже вожу, они там лепят - рисуют. Очень хорошо получается :) 12.03.2012 13:09:18, Грозная Муха
[ответить]
носят :)) 12.03.2012 12:22:24, douceur
[ответить]
Ну когда сама с детьми останется - тогда поймет, что такое невысыпаться, нет времени и т.д.
Тогда и кружки детей пойдут побоку, и дневной сон средней...

А сейчас, конечно, кружки дороже мужа.
12.03.2012 11:53:23, .....
[ответить]
Детей надо вообще с мужем оставить. Вот тогда мужик поймет, что такое жизнь) 12.03.2012 11:59:17, Булочка наст.
[ответить]
Буагагаааааа.... 12.03.2012 12:11:03, Леший
[ответить]
Я Вас очень понимаю. Офицерская жена или жена, или уходит. Выдерживают не все, но многие. Не Вы первая взвыли и устали. Я периодически хочу послать к чертям и мужа с его работой, и его коллег, и его начальство, которое может позвонить и вызвать его среди ночи - до вечера следдня, это когда жестоко убийство или износ "на контроле". И любовницы "мерещились" тоже, конечно, и даже к нему в отдел несколько раз приезжала (меня на "вертушке" знают)), да и не одна я там такая "брошенная жена")))). И тоже - сидит у себя в кабинете "на телефоне", либо его вообще нет, он на докладе у вышестоящего начальства, и я сидела в кабинете у кого-нить из знакомых там, ждала своего.
Пока ребеночек маленький, потерпите. Ну, если Вы хотите так можно еще сказать: или Вы выиграли (перетерпели немножечко), или проиграли.
А вообще, весной часто какая-то тоска нападает;-)).
12.03.2012 11:18:42, alishenka, жена офицера я
[ответить]
Да, понимаете меня. Я вообще стараюсь держаться, но иногда как накатит((((( 12.03.2012 11:30:00, автор я
[ответить]
Когда сынок был во младенчестве, я вообще с ног падала от усталости. И на все раздражалась. И со стороны видно было))) что я вся как нервнобольная :-)) - мама мне говорила, но я ей не верила тогда. Очень охота мужчине секаса с капризной и плаксивой, хорошо еще, что вобще не сбежал тогда. А спустя время сама от себя ... обалдела, как я могла себя ВОТ ТАК вести. Просто действительно нужно перетерпеть.

А сейчас когда "накатит" я прихожу к маме, и просто плачусь, как маленькая девочка, которую обидели. Потом пройдусь с ней по магазинам, куплю какую-нить фигню, и домой прихожу "выплакавшаяся" и спокойная.
12.03.2012 11:47:51, alishenka
[ответить]
у меня муж тоже редко раньше 10 вечера домой приходит.
это вообще уже для многих норма.
но к чему скандалить, этоже ничего не изменит в лучшую сторону, только хуже станет..вечно недовольная и злая...кому надо...
он же не на тусовке гуляет, а денег на семью зарабатывает.

я работаю дома, часто с утра и часов до 3 ночи, могу и до 5 утра...и састо без выходных.
меж делами еще с дитем покормить, погулять, поготовить к школе, поиграть..

и тоже не всегда вот есть время на совместное общение всей семьей в будни.

в выходные обязательно , как бы не хотелось на диване лежать, все на каток, прогулку, лыжи купили, не люблю, но буду ездить) малая плата за кайф побыть в лесу всем вместе, сделать еще одну точку соприкосновения.
купили ролики, лыжи, велики и коньки, не могу сказать, что все на 100% пользуем. но стараемся.
я создаю общий досуг, понимаю, что от мужа не дождусь))

мужчины чаще всего менять ничего не хотят, ну покраней мере на словах хотят. а на деле ниче не сделают)

секса нет, плохо. он и не пристанет, выж все равно отмахнетесь от усталости.
либо будете раздражена типа измотана, устала, ввесь день с дитями пришлось "в"""""ывать"
или ему уже не охота, правда же запилили.
я это прошла, 5 лет не было секса, от мужика ждать исправлений после такого срока бесполезно. все взяла в свои руки.
пришлось исправлять, когда поняла, что на грани наше все(

проделала титаническую работу, молча меняла все, и вытянула.
но секс играл главную роль.
12.03.2012 11:18:22, Паралоновая котлета
[ответить]
я это прошла, 5 лет не было секса
с такой внешностью как у вас это преступление против природы и красоты :)
12.03.2012 11:24:52, Ойй
[ответить]
спасибо)) в жизни всяко бывает))
пришлось срочно все исправлять...

мой же муж типа тоже "не хотел" как у автора...через 5 лет вскрылось, что мол конечно не хотел, но и ты не приставала, вот еслиб сама начала...короче замкнутый круг)

я и жила себе спокойненько, раз я не хочу и он не хочет все у нас супер)...
оказалось не супер)

благо я вовремя одумалась усадила мужа за стол, поговорила, купила велосипеды))))
и начала заниматься секусом)))

пережили заново первый год знакомства) мужу вообще голову снесло, глаза влюбленные были, постоянно что-то мне говорил, постоянно приставал)))

вот вам и "тоже не хочет"...
12.03.2012 11:44:52, Паралоновая котлета
[ответить]
ВО-1, денег он зарабатывает впритык. З.п. в 60 тыр не стоит таких жертв. Во-2, спорт сразу исключаем, у него травма, он не может на лыжах-коньках, только в парке с горок детей покатать, даже с ними не катается. Секс - да, надо менять ситуацию, но у меня физически нет сил на танцы с бубнами сейчас, ребенок слишком мал. 12.03.2012 11:21:37, автор я
[ответить]
не стоит таких жертв его зарплата? :)
А вы сами то сколько зарабатываете? Сразу видно, деньгам цены не знаете.
12.03.2012 11:37:11, Оля-Йоля
[ответить]
Его выслуга и пенсия стОят. 12.03.2012 11:49:17, alishenka
[ответить]
Сколько я могу зарабатывать с ребенком 4 мес?? Декретные 11 тыс. ДО этого работала с з.п. 60 тыр не те, но я была в 8 дома. 12.03.2012 11:47:56, автор я
[ответить]
значит вам повезло в этом отношении больше. Повезло тогда, не сейчас.
Я вот правда не знаю как так можно любить мужа, как вы тут где-то утверждаете, что мол у вас любовь к нему неземная, но при этом ни в грош не цените его труды и его доходы.
12.03.2012 11:56:41, Оля-Йоля
[ответить]
ТО есть я должна на все закрыть галаз ради 60 тыр на пятерых???? 12.03.2012 12:07:57, автор я
[ответить]
А что вашей семье дает ваш пилеж и "открытые глаза"? Я не вижу ничего хорошего в результате, который вы сейчас имеете. Вы сидите в 4х стенах и беситесь, муж домой не хочет приходить - вот результат вашего пилежа.
Принять ситуацию такой как есть вы не желаете.
Ну, заведите себе любовника, который вам обеспечит секс и свободное время.
12.03.2012 12:24:16, Оля-Йоля
[ответить]
А что, бывают такие любовники, с доп. функцией няни? Это я про "обеспечит свободное время" :) 12.03.2012 14:09:30, Грозная Муха
[ответить]
бывают любовники с деньгами (мы же о таких?), которые оплачивают няню, чтобы побыть в любимой наедине. 12.03.2012 15:42:01, Оля-Йоля
[ответить]
А... теперь ясно :) 12.03.2012 15:59:40, Грозная Муха
[ответить]
нет, вы должны решить для себя, что вам важно и нужно, вы любите мужа..значит начните налаживать отношения...читаю топ и вижу, что вы просто ничего не хотите или хотите, но чтоб как-то само без особых затрат с вашей стороны...может это не так, но по вашим ответам в топе именно так кажется.

зачем вы написали сюда? вам плохо и вам надо просто выговориться? что-то хотите поменять?

кто-то просто болтает тут, кто-то видит свое, кто-то пытается дать совет.

но у вас столько претензий и обиды....за ними вы не слышите ни говорящих вам правильные вещи, ни своего мужа....
12.03.2012 12:16:55, Паралоновая котлета
[ответить]
Если у вас нет сил, нет желания, то зачем вам секс???
Это же не работа...))
12.03.2012 11:29:58, Булочка наст.
[ответить]
аппетит во время еды приходит, как известно. главное - нАчать) но он никогда не начинает первым, а мне надоело самой 12.03.2012 11:36:29, автор я
[ответить]
Как-то у вас все мучительно. Сначала заставляете себя (в надежде на аппетит), потом еще и его...
Расслабьтесь, займитесь чем-то более приятным...
12.03.2012 11:41:40, Булочка наст.
[ответить]
Желание у меня есть, но также есть и сильная усталость. Если ее преодолеть (лучше, чтоб муж все-таки инициировал), то все хорошо. Надеюсь, понятно изложила. 12.03.2012 11:48:47, автор я
[ответить]
Короче тоска беспросветная...Вас почитать - ВСЕЕЕЕ плохо,ничего не исправить уже, все устали 12.03.2012 12:05:33, Dloya
[ответить]
Вы хотите меня поддержать так? 12.03.2012 16:26:03, автор я
[ответить]
мой муж и меньше приносил и я тоже и сидели мы вместе в офисе до полуночи, теперь я дома сижу, он все там же в офисе....
и менял работу , а все равно такова специфика, что все равно до ночи...т.ч. я рада любой его з/п.

спорт это на моем примере. я же не пишу. что вам надо купить коньки и лыжи, сей пример для того, что обязательно надо выбираться вместе по выходным , хотя часто мне скучно на таких вылазках с детьми, но надо.
в кино, на рынок строительный или за продуктами (я и сама погу на неделе купить, но спецом пою. что сумки тяжелые таскать мне нельзя, вот и идем в выходной вместе.

совместных дел должно быть больше от мелких до больших)

а секс...да эта песня про маленького ребенка и т.д...я это все отпела и как показала жизнь-не я одна..
а потом так привыкните. что вообще секус не нужон будет, мы так устроены, что чем больше его нет, тем меньше он нужен...женсткая особенность у большинства...

через 5 лет мне вообще он стал не нужен)) пришлось привыкать заново, я как школьница шерстила инет, изучала что-то новое или хорошо забытое старое)
теперь радую мужа)) хотя по мне так могу и дальше без этого жить)))
12.03.2012 11:29:19, Паралоновая котлета
[ответить]
Совета просите, а слышать ничего не хотите. "Танцы с бубнами", "нет сил", "денег впритык".... Наверное, алиментов в виде 30 тысяч хватать будет... 12.03.2012 11:26:54, .....
[ответить]
Чем возраст ребенка мешает сексу? Вы же не вчера-позавчера как из роддома 12.03.2012 11:24:52, Гэллор
[ответить]
Хто о чем, а Гэл о бане )) 12.03.2012 11:25:38, Robin
[ответить]
Я серьезно. Аргументация "не хочу секса, ребенок же маленький" - это чистой воды отмазки 12.03.2012 11:28:13, Гэллор
[ответить]
Так у нее 3-е детей- то! И они не сами себе предоставлены. + режим 3-летки, насколько я помню, вообще не совпадает с грудничком и еще год не будет совпадать. + болеет средний. 12.03.2012 11:49:32, Ольгочка
[ответить]
Среднего надо закалять. А еще у них есть няня 12.03.2012 11:53:28, Гэллор
[ответить]
Кому надо?) вы не совсем в теме про детей) хоть у вас их 2- е 12.03.2012 11:55:37, Ольгочка
[ответить]
Просто я ими занимаюсь, а некоторые считают, что достаточно их просто родить. А потом получать диагнозы. Я так не хочу и не могу. 12.03.2012 12:08:43, автор я
[ответить]
Я вас прекрасно понимаю! Забить на детей дело нехитрое. Держитесь, читаю вас и себя вспоминаю) с ростом детей все это нивелируется. Муж- то хороший и дети тоже. Проявляете инициативу, раз так складывается, что вам больше надо. Все образуется. 12.03.2012 12:23:17, Ольгочка
[ответить]
То-то они у вас болеют. Неудивительно, если в доме постоянные скандалы и пилежка. Детям счастливые родители нужны и здоровая семейная атмосфера. А не распальцованные кружки в 3 года 12.03.2012 12:15:13, Гэллор
[ответить]
Распальцованные? Хаха! Вы вообще даже не знаете, о чем говорите. Нет, "они" не болеют. Болеет средняя, т.к. у нее первый год в саду, адаптация. 12.03.2012 16:27:02, автор я
[ответить]
Нормальная адаптация - это две-три недели. Опять отмазки 12.03.2012 16:34:10, Гэллор
[ответить]
Не, ну если это чревато потерей такого классного повода пострадать, тогда, конечно, не надо 12.03.2012 11:58:11, Гэллор
[ответить]
человек может хотеть или не хотеть. Никто не обязан "быть готовым" независимо от. Бывают те, кто хочет всегда и всех - это отклонение. Бывает, что не хочет никого и никогда - тоже отклонение :) А в среднем люди хотят, но при некоторых условиях: кого-то конкретного, в опр обстановке, не смертельно уставшие и т.п. И если усолвия не выполнены - не хотят. Вполне логично ) 12.03.2012 11:38:58, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Прикольно. Как обвинять мужа в отсутствии секса, так это завсегда, а как самой, так "никто не обязан быть готовым". Забавная логика. 12.03.2012 12:02:54, Леший
[ответить]
Я где-то обвиняла мужа в отсутствии секса? покажи, где. 12.03.2012 12:04:03, УникаЛьнаЯ
[ответить]
В этом мужа обвиняет автор, а вы поддерживаете позицию автора, стало быть и эти ее обвинения тоже поддерживаете. :) Все просто. 12.03.2012 12:25:52, Леший
[ответить]
я так поняла, что автор с мужем оба не хотят - уставшие и засыпающие среди детей :) Поддерживаю я только в том, что отсутствие мужа дома не оправдано финансово и не подкреплено, например, его мега-энергичностью, при которой он бы успевал и на работе поболтаться в свое удовольствие, и дома всех удовлетворить ))) Короче - он гробится совершенно напрасно, в итоге всем плохо - его пилят, автор недовольна, дети скучают без отца, суперобеспеченными они не становятся. Банально жаль потраченное время, честно. 12.03.2012 12:34:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А что мешает автору развестись с этим "недостойным" мужем и найти себе другого, более достойного? Ах, да, автор же на это уже возразила - кому я нужна с тремя детьми?! Потому лучше пилить мужа. Это несомненно приведет ее к семейному счастью. 12.03.2012 13:00:47, Леший
[ответить]
не понял - мне ЕГО времени жаль. Мужчина столько работает, толком не получает за это (согласись, "на гражданке" за 72 часа в неделю 60 тыс - немного для взрослого дяди), дома недовольная жена, детей увидеть не успевает, секса толком нет... Он-то зачем гробится?
С автором все понятно, в общем-то. Она, похоже, не хочет ничего менять, просто выговориться надо ))
12.03.2012 13:29:22, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мужчина офицер. Это совсем другая область деятельности и другая психология, чем менеджер в ООО. Не лучше и не хуже. Просто другая. Ибо, если взять за основу твой оценочный подход, то служить в армии, в полиции, в "органах" вообще ни кто не должен. Хотя бы потому, что эта работа никогда не будет денежной. В гражданском секторе зарплаты всегда будут сильно выше. А уж про всяких там разведчиков я вообще молчу, ибо их расход энергии и нервных клеток вообще никакими деньгами компенсирован быть не может. 12.03.2012 13:37:18, Леший
[ответить]
служить можно. Но лучше бездетным или с хорошо зарабатывающими самодостаточными женами, которые по мужу не скучают и обеспечения не ждут. Иначе сплошная фигня получается. 12.03.2012 13:51:50, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Эт смотря для кого фигня. Лично для меня фигня это самодостаточная хорошо зарабатывающая жена. Женщина может зарабатывать хорошо. Однако если она действительно самодостаточна, то муж ей не только без надобности, он - прямая ей помеха. Так что "слепоглухонемой капитан дальнего плавания" - вот это действительно сплошная фигня. 12.03.2012 14:07:14, Леший
[ответить]
Знаешь, плохозарабатывающий вечно отсутствующий муж для малозарабатывающей жены, желающий общения с мужем - фигня-фигня :)
Почему и говорю - людям специфических профессий стоит три раза подумать прежде чем заводить семью. И играть с партнершами (или партнерами) в открытую, внятно объясняя ситуацию. Вот тебе смешно - а я, например, совершенно не в теме. И если бы муж пообещал изменить ситуацию - поверила бы ему, просто потому что от мужа вранья не ждешь )
12.03.2012 14:33:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мне кажется, прежде чем заводить семью, три раза подумать следует абсолютно всем.

Что до обещаний, то лично я предпочитаю не путать обещания, данные добровольно, по собственной инициативе, и обещаний, полученные в результате шантажа. По мне так это две очень большие разницы.
12.03.2012 14:49:29, Леший
[ответить]
у вас трое детей и один из них грудной? вот когда будет, тогда и поговорим. 12.03.2012 11:38:22, автор я
[ответить]
У меня их двое, плюс я зарабатываю немногим меньше мужа. А если бы захотела понабирать отмазок - еще бы с десяток нашла. Но врать себе - глупейшее занятие в мире. Скажите честно - не хочется вам мужа обнять-приласкать-посочувствовать-чайком угостить. Вы его не встречаете, ему не рады, вешаете собак, в которых он не виноват, пилите. С чего бы ему рваться домой? 12.03.2012 11:42:19, Гэллор
[ответить]
Еще раз: у вас трое с одним грудным? нет? тогда спасибо за участие 12.03.2012 11:49:57, автор я
[ответить]
нет, конечно, Гэллор и многие другие здесь - теоретики насчет троих детей. Osobenno вот этот автор: ...... 12.03.2012 23:23:40, LucyMO
[ответить]
Кажись, у Вас те же проблемы и при двух были? Сами же тему создавали...

То есть Гэл при двух детях, работе, быте и при этом счастливая, интересующаяся и с нормальной интимной жизнью - это не показатель, ее слушать не надо.
А сами не справлялись и с двумя. При этом не работая и задергивая мужа до смерти.
12.03.2012 12:00:39, .....
[ответить]
Вот-вот. Она и с мужем так разговаривает) А потом удивляется, что он домой не идет... 12.03.2012 11:55:40, .....
[ответить]
То есть вам неинтересно узнать, как нормально зарабатывать при маленьких детях. Вам надо исключительно пожаловаться, при этом обхамив собеседника, а себя выставив самой несчастной в мире на ровном месте. Бедный муж, и как его угораздило с вами связаться 12.03.2012 11:55:24, Гэллор
[ответить]
Как же повезло мужу Гэллор. Гэллор и денег заработает, и за детьми посмотрит, и по дому все успевает. Еще и чаем напоит, и сэкос обеспечит. А муж хочет работает, хочет балду по полгода пинает. Надо всем женщинам к этому наверное стремиться. 12.03.2012 12:32:48, здешняя
[ответить]
Не пинает балду, а занимается саморазвитием. У него даже в плеере вместо музыки - уроки английского. Он - просто молодчина 12.03.2012 12:36:14, Гэллор
[ответить]
Я и говорю, везет ему. Взрослый человек не деньги на семью зараббатывает, а самообразованием для себя занимается.
Просто МОЛОДЕЦ, что такую жену нашел. А автора я поддерживаю. Муж детей наделал, а автор расхлебывает. И все секоса им мало. А как за свои слова и поступки отвечать, так в кусты. Мало нормальных мужчин, а остальных я ненавижу. Вот и Леший какую то чушь несет от большого ума. Какими то терминами шипко умными выражается. А все просто. Хватит на женщинах выезжать. Заделал детей и воспитывай, а не сваливай все на женщину. Работать в сто раз легче.
12.03.2012 12:46:59, здешняя
[ответить]
просто понимаешь... некоторые детей обеспечивают, выращивают и развивают. А ты мужа :) Не все на это готовы, только и всего. 12.03.2012 12:43:42, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Никого нельзя развить против его воли. Но показать пример того, что такое желание развиваться, а не сидеть на нелюбимом и не доходном месте - очень даже можно 12.03.2012 12:58:57, Гэллор
[ответить]
ну одно другому не мешает) 12.03.2012 12:48:06, Mblshka
[ответить]
хорошо когда не мешает. А когда вместо имеющихся уже детей нянчат взрослого дядю, мне непонятно. 12.03.2012 13:31:10, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Не... Женщинам не надо, мужчинам надо к таким женам стремиться ;) 12.03.2012 12:34:47, Robin
[ответить]
Так в основном все мужики так и живут. Если что не так, другую искать. А женщине то, что за кайф так жить, я не понимаю.Женщине надо себя больше уважать. А Гэллор себя не уважает. Нет, ну может ей конечно нравится трех детей одной воспитывать. 12.03.2012 12:53:17, здешняя
[ответить]
Не возьмусь судить о том, что она себя не уважает...
Но вот мужики ее как раз уважают)))

Представьте картинку: такая как Вы или такая как автор остается без мужа (ушел или случилось что, не суть)... Все. Жизнь закончилась.

А представьте Гэл останется без мужа? ))) Очередь выстроится. Вот вам и разница. И мужа она не детьми держит. В отличие от автора.
12.03.2012 13:11:09, .....
[ответить]
Выстроится очередь мужиков, жаждущих бесплатного обслуживания. Спасибо. Вы мне прям глаза открыли. Буду стремиться быть похожей на Гэллор. 12.03.2012 13:53:32, здешня
[ответить]
Кошки вьются, как водоросли
Кошки летают, как птицы
Кошкой быть не научишься
Кошкой надо родиться
(с) :))
12.03.2012 14:04:17, Гэллор
[ответить]
Да не нужен мне такой муж. Мне и одной не плохо. Зачем мне такой муж за которым нужно ухаживать, да он при этом еще и денег не зарабатывает. Я вообще не люблю все эти домашние дела. А любовника я со своей внешностью всегда наайду. 12.03.2012 13:38:46, здешняя
[ответить]
Смайлики в последнем абзаце неуместны. Говорю как овдовевшая в 21 год. 12.03.2012 13:16:33, Гэллор
[ответить]
Действительно, что за кайф - заниматься исключительно любимыми вещами. Любимой работой, любимым мужем, любимыми детьми. Ну никакого же кайфа. То ли дело - мужа пилить каждый вечер, копейки получать. Вот это - настоящая жизнь уважающего себя человека 12.03.2012 13:00:52, Гэллор
[ответить]
Нет, просто мне неинтересно слушать нравоучения от нех, кто не в теме. И ставит секс и мужиков выше ужеимеющих ся детей. 12.03.2012 12:09:44, автор я
[ответить]
Не секс и мужиков, а секс и хорошие отношения с мужем (папой) этих детей. 12.03.2012 15:08:53, Грозная Муха
[ответить]
У меня двое детей. Один из которых годовалый. Я кормлю грудью и секса не хочу. Муж хочет, но меня понимает и не настаивает. Старается, чтобы я не очень напрягалась. Это нормально, когда мужчина любит. Ну не могу я, когда сама не хочу еще и мужа соблазнять. 12.03.2012 12:36:30, здешняя
[ответить]
Я даже не успела ничего сказать про нежелание секса при ГВ (гормоны банально..) Все набросились, как коршуны - обязана хотеть! 12.03.2012 16:35:03, автор я
[ответить]
Я кормила старшего до трех с половиной лет. Секс при этом был офигительный. Младшую сняла пораньше - в год с небольшим. Секс - еще лучше. Видимо, у меня нет гормонов 12.03.2012 16:47:25, Гэллор
[ответить]
все у вас, не как у нормальных людей.
У меня вот, например, гормоны, как у автора. Ну, ничего мне не надо было в этом смысле, а уж в первые 4 месяца я только спать хотела и как зомби была. И это - с одним ребенком.
12.03.2012 23:25:54, LucyMO
[ответить]
Гэллор, вы особенная :))) 12.03.2012 16:58:01, Грозная Муха
[ответить]
вы не правы, люди ставят семью на первое место, что вобщем-то = ребенку,т.к. в его интересах в т.ч.
хорошие отношения с мужем и сохранность семьи это важнее детских кружков в 3 года, да и в 4...

исчастье в семье так же важно для гармоничного воспитания ребенка и не важно полная это семья или нет...

но раз вам хочется полной семьи и при этом счастливой,то муж в данном случае неотъемлимая часть.
12.03.2012 12:20:48, Паралоновая котлета
[ответить]
Да что все так прицепились к этим кружкам??? Я нигде не жаловалась, что некому на них водить. Муж физически отсутствует в семье, понимаете? Причем тут кружки??? Ну не будет их, будем сидеть дома с детьми, все равно папы-то нет! 12.03.2012 16:36:13, автор я
[ответить]
А я Вам выше объясняла, почему прицепились к кружкам. Вы же сами этими кружками прикрываете невозможность создать мужу комфорт в то редкое время, когда он бывает дома. И ставите телегу впереди лошади. Вы хотите сначала мужа дома - а потом Вы решите, будете Вы ему создавать комфорт или нет. И скорее всего нет, будет тот же пилеж.
А надо наоборот: сначала создать комфорт, посуществовать в этом комфорте хотя бы год - и если мужа опять не будет дома - Вас все поймут.
И никто бы к Вам не прицепился, если бы в Ваших же текстах не нашли подтверждения слов Вашего мужа: неласковая, недовольная и т.д.
Вы же реально именно такая.
То есть: СНАЧАЛА вы меняете себя и "погоду" в доме, а потом чего-то хотите от мужа.
И дальше замкнутый круг: погоду изменить нельзя, ибо устаю, устаю - так как трое детей и кружки, но почему к этим кружкам прицепились - не понятно. Занавес.
13.03.2012 00:30:11, .....
[ответить]
вот именно, ребенок может и на кружок сходить, папы-то все равно дома нет. 12.03.2012 23:26:37, LucyMO
[ответить]
Все у вас не в теме :) Вы эту фразу тут уже раз 10 произнесли. Ну и начинали бы тему на форуме жен офицеров, они-то в теме. Правда, там бы на ваши якобы "проблемы" посмотрели бы еще менее снисходительно 12.03.2012 12:16:55, Гэллор
[ответить]
Там бы ее просто слушать не стали.... Кстати, интересно бы звучало "Форум жен офицеров и ветеранов ФСБ" ))) 12.03.2012 12:31:12, Robin
[ответить]
нет, форум бы назывался "Форум жен с тремя детьми, муж которых приходит домой только поспать". 12.03.2012 23:27:25, LucyMO
[ответить]
Наверняка такие существуют 12.03.2012 12:35:07, Гэллор
[ответить]
Конечно отмазки. Она просто не хочет секса, хоть 20 лет ребенку будет.
Но это же не преступление секса не хотеть? Что все на это накинулись.
У них слава богу и муж не хочет.
Гармония полная)
12.03.2012 11:33:22, Булочка наст.
[ответить]
Кстати, где я написала, что НЕ ХОЧУ??? 12.03.2012 11:43:20, автор я
[ответить]
Не хотела бы - не жаловалась на "ласки не хватает, я ж еще молодая". Хочет еще как. А вот делать для этого ничего не хочет, типа, сексуальную гармонию ей должны на блюдечке поднести 12.03.2012 11:36:51, Гэллор
[ответить]
Я могу сказать, чего она хочет, но молчит.
1. Она хочет больше денег.
2. Она хочет физической пмощи по дому и больше отдыхать сама.
3. Она хочет внимания от мужа, подарков, цвятов и т.д. Хотя возможно уже и не рассчитывает на такое.

Когда будет иметь 1, 2 и 3 возможно она захочет секса. И тогда будет его иметь, хочет муж или не хочет.
Или не захочет секса, но такие топики писать не будет 100%)))
12.03.2012 11:45:34, Булочка наст.
[ответить]
+1000 12.03.2012 15:09:38, Грозная Муха
[ответить]
Если хочешь много денег и много мужа, выходить надо уж точно не за военного 12.03.2012 11:51:08, Гэллор
[ответить]
не. ну нехотеть она может.
а вот мешает малое дитя этому делу или нет -это другой вопрос.
на мой взгляд не мешает, если хочется)))
12.03.2012 11:32:17, Паралоновая котлета
[ответить]
Да согласен я с тобой, согласен. 12.03.2012 11:29:22, Robin
[ответить]
ну не хочется ему идти домой к вам. НЕ ХОЧЕТСЯ. Именно из-за этого поздние приходы, а вовсе не из-за работы.

И я его понимаю, кстати.
12.03.2012 11:18:19, WildStitch
[ответить]
Вы как всегда, умеете поддержать. Спасибо:) Я его тоже понимаю, на работе в разы легче чаи гонять, чем тут вкалывать с тремя мелкими. Я сама из декрета когда вышла- вдохнула полной грудью. 12.03.2012 11:23:38, одна жена
[ответить]
Для военного офицера прийти в 11 вечера - запросто может быть еще и РАНО)). Пишу как жена такого же военного (в прошлом, слава Богу), и офицера другого ведомства в настоящем). 12.03.2012 11:20:42, alishenka
[ответить]
Ну вот не поверю, что в 5 как штык дома был)). Мой дед приходил так только когда ушел в отставку и преподавал в летном училище)), это были 80е.
Или сейчас времена другие: всех держат "до упора".
А еще от должности и начальства зависит.
12.03.2012 11:59:35, alishenka
[ответить]
а я дочь военного. Вся жизнь по дивизионам и гарнизонам. Так, чтобы ежедневно приходил поздно, это только если самому домой не хочется. 12.03.2012 11:24:28, WildStitch
[ответить]
гарнизонные и фсб - не одно и тоже 12.03.2012 11:32:42, автор я
[ответить]
Кстати тоже вариант. Что мужикам делать на работе до 11ти, особенно военным, представить сложно. 12.03.2012 11:19:08, Moon
[ответить]
а представить, что кто-то ведет оперативку, чтобы нас с вами не взорвали, сложно? сейчас вот до 9 ти по приказу сидят, усиление, т.к. митинги 12.03.2012 11:33:54, автор я
[ответить]
Мне сложновато, да, вы правы. Потому что тот, кто ведет оперативку до 11 ночи, обычно в состоянии заехать домой в течение дня, шофера или помощника послать по домашним делам и т.п. 12.03.2012 12:37:22, Moon
[ответить]
у меня папа военный, так что даже слушать про такое не хочу, что из-за работы задерживается. Смешно, честное слово.

Небось сидит в кабинете, так как больше пойти некуда, и в компьютерные игры играет.
12.03.2012 11:22:06, WildStitch
[ответить]
ФСБ организация своеобразная. Ночами тоже работают. 12.03.2012 11:19:49, Robin
[ответить]
Шпиеном муж работает? Щас дофантазируемся...
Есть у меня фсбшники знакомые. Знаете, пот со лбов у них не льется мягко говоря. И время свободное для семьи всегда находят. И аналитики, и полевики, и тем более начальники.
12.03.2012 12:37:43, Moon
[ответить]
Среди моих знакомых тоже есть "много разных людей" в смысле успешности. Есть зампреды банков, есть художники, есть курьеры. Причем, у каждого своя жизнь, в которой они счастливы или не очень, вне зависимости от социального статуса. 12.03.2012 13:30:33, Леший
[ответить]
но не каждую же ночь? И после ночного вроде как выходной полагается, нет?

Одно дело - дежурства и другое - постоянные поздние приходы.
12.03.2012 11:23:26, WildStitch
[ответить]
не полагается. ненормированный рабочий день у них, это в контракте написано 12.03.2012 11:34:32, автор я
[ответить]
выходной у военных? в ситуации некомплекта, постоянных сокращений и прочего? Я прекрасно помню 90-е годы, когда офицеры чуть ли не в караулах стояли вопреки всем инструкциям и "полагается"... 12.03.2012 11:25:16, Robin
[ответить]
бла-бла-бла. Сейчас не война, так что да, выходные бывают и у военных. 12.03.2012 11:26:32, WildStitch
[ответить]
бла-бла. Вы не в теме просто. Папа подполом ФСБ был? Если да - обсудим дальше. 12.03.2012 11:51:06, автор я
[ответить]
А мой знакомый "подпол" фсб побывал замдиректора крупного завода, сейчас у него свой завод и еще охранная фирма, и он сам хозяин своего времени. Достаток более чем. Может, мужу мозгами пораскинуть? )))) Или не предлагать? 12.03.2012 12:58:22, Moon
[ответить]
Так никто и не говорит, что муж будет там вечно сидеть. Я четко написала: год до пенсии. Или вы не все читали? 12.03.2012 16:37:53, автор я
[ответить]
Угу. Типа, каждый подполковник ФСБ ну просто обязан побывать замдиректора крупного завода, потом завести свой завод и свою охранную фирму. Угу. 12.03.2012 13:07:59, Леший
[ответить]
Ну, хотя бы начальником охраны 12.03.2012 13:11:10, Гэллор
[ответить]
Да, точно. Каждый! :))))) 12.03.2012 13:16:26, Леший
[ответить]
конечно. К чему пропадать управленческим навыкам? 12.03.2012 14:31:10, Moon
[ответить]
А с чего ты взяла, что у подполковника ФСБ есть"управленческие навыки"? )) 12.03.2012 15:18:17, Robin
[ответить]
Думаешь пальцем в небо? У тех кого я знаю - есть. 12.03.2012 15:19:10, Moon
[ответить]
Знаю по работе в пароходстве. Вся жизнь - бумажки 12.03.2012 15:27:17, Robin
[ответить]
с утра до ночи бумажки? ой не-ве-рю.... 12.03.2012 16:38:21, Moon
[ответить]
Угу, а каждого, кто не стал, - прибивать гвоздями к доске позора! :) 12.03.2012 14:43:22, Леший
[ответить]
Да не, просто оставлять к трем ночи на тумбочке инструкцию о неработающем унитазе ))) 12.03.2012 14:57:51, Moon
[ответить]
Думаю, в этом случае, мадам довольно быстро станет бывшей женой полковника и на том их история закончится. 12.03.2012 15:26:54, Леший
[ответить]
ну к тому и идет ) 12.03.2012 16:38:40, Moon
[ответить]
вот именно бла-бла... Очень много зависит от рода войск, конкретной части, конкретного начальства и конкретной ситуации. На папу можете не ссылаться, у нас полстраны имело отношение к армии. 12.03.2012 11:39:06, Robin
[ответить]
А вы просто поддержите. пожалейте. Ну судьба у вас такая - жена офицера. Не зря это призвание, всегда так было. 12.03.2012 11:13:58, Moon
[ответить]
Я- то могу. А дети? Скучают сильно, да и не справляюсь я уже с ними одна. а секс, ласка? Я еще молодая в конце концов. Заграницу тоже нельзя, ездим в Сочи, да и то осенью-весной, летом нереально путевку достать. 12.03.2012 11:18:33, автор я
[ответить]
Секс, ласка? К кому? К вечно всем недовольной пилящей жене? Вы действительно не понимаете простых вещей или просто прикалываетесь? Вы не тянете быть офицерской женой. Это не плохо и не хорошо. Это просто объективный факт. Изменить что-либо в лучшую сторону можете только вы сами. В том числе путем смены мужа. Но вы не хотите что-либо менять. Вы хотите, чтобы вам за вас поменял кто-то другой. Например, муж. Наивное желание, довольно странное для вашего возраста. Обычно к этому моменту подобные вещи люди уже начинают понимать. 12.03.2012 13:04:32, Леший
[ответить]
прям жалко Вас - за границу нельзя, только в Сочи ))) ... Это для вас удивительным открытием было что нельзя? 12.03.2012 12:40:43, Moon
[ответить]
Представьте, не всем нельзя. В свадебное путешествие мы на Кипр ездили. 12.03.2012 16:38:29, автор я
[ответить]
а ему то как тяжело - с утра до поздней ночи как баран башкой в ворота долбится-долбится. Приходит домой а там начинается "запил..." 12.03.2012 11:07:31, 779977
[ответить]
Так он менять ничего не хочет! Я ему говорю: перераспредели работу в отделе, поговори с начальством. Он же не один в поле воин там в конце концов!!!! Вчера написала ему записку про неработающий унитаз и плохой слив воды в раковине и легла спать с детьми. Проснулась в 3 ночи от хлопания дверьми: муж чинит санузел.Говорит ты ж сама попросила... Да, но не в 3 ночи же...А он в 11 пришел, лег рядом со средней, т.к. она его услышала и проснулась, скучает очень. И сам вырубился, а потом в 3 проснулся и чинить...Дурдом. 12.03.2012 11:15:14, одна жена
[ответить]
бедный муж...
вот честно, когда "вырубился" - лучше вы сразу его толкните, чтобы ложился по-человечески спать... Это ж издевательство (
12.03.2012 12:02:19, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Сантехника бы вызвали. У него и так мало времени дома, а вы такую ценность - в унитаз 12.03.2012 11:26:09, Гэллор
[ответить]
В 11 ночи сантехника? хм. 12.03.2012 11:51:25, автор я
[ответить]
Вы чего больше хотели, выпендриться перед мужем или чтобы сантехника работала нормально? Если второе, то вызвать мастера вы могли и сами в нормальное время. Это совершенно не трудно, не требует никаких усилий и не стоит сколь-нибудь бешеных денег. Судя по тому, какой путь выбрали вы, вам требовалось первое. В нем вы преуспели.

Впрочем, может подсознательно вы просто хотите выгнать мужа и дальше жить сама одна? Тогда вы на верном пути.
12.03.2012 12:19:58, Леший
[ответить]
Днем, не дожидаясь мужа. 12.03.2012 12:08:16, любопытная Анна
[ответить]
Плохой слив отлично терпит неделями. К тому же его можно и самостоятельно спецгелями попробовать пробить. Вы пробовали? 12.03.2012 11:56:31, Гэллор
[ответить]
УНитаз сломался в 10 часов вечера. ВОда не сливалась, не копилась в бачке, а текла постоянно. Какие спецгели? 12.03.2012 16:39:25, автор я
[ответить]
А если бы не было у вас мужа - что бы вы сделали? Вызвали бы на следующий день сантехника, да? А воду перекрыть можно, чтобы не текла. 12.03.2012 17:18:47, Грозная Муха
[ответить]
Гели - это про пробивание засоров. Подтекающий бачок унитаза тем более до утра запросто доживет 12.03.2012 16:54:54, Гэллор
[ответить]
Кстати, могу подсказать простой рецепт, как сделать так, чтобы сливы вообще не забивались. 12.03.2012 13:27:13, Гэллор
[ответить]
ситечко? :)) 12.03.2012 13:52:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, горячая вода. Ситечко, как ни странно, иногда только ухудшает ситуацию 12.03.2012 14:04:53, Гэллор
[ответить]
Горячая вода + много соды 12.03.2012 15:18:51, Robin
[ответить]
Причем не когда припрет, а профилактически, раз в неделю 12.03.2012 16:35:36, Гэллор
[ответить]
Правильно. 12.03.2012 16:54:39, Robin
[ответить]
Нда... Без комментариев. Я б не терпела. 12.03.2012 11:23:43, 145
[ответить]
мой кран в 2 ночи менять начал. я проснулась и посуетилась рядом, чай сделала . посидела поприкалывалась , помогла чем смогла и ушла спать.

в другое время он не мог, утром на работу. с работы тож в 11 приедет а то и к часу ночи может...

а мне нужен кран на кухне(он полностью сломался, воду перекрыли)
пошла, купила новый, поменял, я поцеловала и спасибо сказала.
12.03.2012 11:20:55, Паралоновая котлета
[ответить]
Дурдом? Молодец мужик. Ему ваша поддержка нужна, а не тупые наезды и пиление. 12.03.2012 11:17:00, Robin
[ответить]
ну молодец не молодец, а "попал" он конкретно. 12.03.2012 11:31:29, 779977
[ответить]
Мне тоже его жалко безумно.. 12.03.2012 12:12:45, Dloya
[ответить]
мдя- с 'гусский офице'г которо'го п'госто жалко ))). 12.03.2012 12:17:21, 779977
[ответить]
Да, бывает. Не повезло ( 12.03.2012 11:33:50, Robin
[ответить]
В чем именно молодец?? Я итак не высыпаюсь адски, зачем шуметь ночью-то? Ну не успел вечером починить- иди спать, утром на полчаса пораньше встань. 12.03.2012 11:24:49, автор я
[ответить]
Заелись, простите, Вы, автор.
В 3 часа ночи вскочить и отправиться чинить кран, потому что дражайшая жена возжелала...
Памятник ему можно поставить.
Если что, я не теоретик, у меня маленькие дети, и грудничок. И когда я не высыпаюсь, мне все равно, хоть асфальт будут укладывать у меня под подушкой, хоть перфоратором работать. Т.ч.отлично у Вас с высыпаниями, если Вас починка крана разбудить может.
12.03.2012 11:37:02, +1
[ответить]
Меня разбудил ребенок грудной, которого разбудило хлопанье дверьми. Я НЕ ПРОСИЛА чинить в 3 ночи. 12.03.2012 11:52:13, автор я
[ответить]
Ну тогда надо было время точное писать) Муж, чини кран со стольки-то до стольки, иначе вместо спасибо будет по башке)
А с грудным ребенком вообще сложно говорить, что его разбудило) У нас иногда за окном что-то взорвется (питарда) или я кастрюли на кухне уроню, а ребенок спит. А иногда крадешься мимо него на цыпочках, а он вскакивает и сна ни в одном глазу)
А вообще, прочитала, что няня у Вас еще есть. Вообще не понять мне Ваших страданий) У меня вот няни нет.
12.03.2012 11:58:00, +1
[ответить]
Ну и сунули бы мужу ребенка, а сами спать...
Починил и пусть укачивает.
12.03.2012 11:56:29, Булочка наст.
[ответить]
тогда муж на ночные дежурства начнет оставаться))) 12.03.2012 11:59:25, YuKs
[ответить]
Ну пусть на них прямо и укачивает. Он такой же родитель, как она.
Почему то об этом всегда забывают женщины...
12.03.2012 12:02:39, Булочка наст.
[ответить]
Да)))) ! 12.03.2012 11:43:45, .....
[ответить]
тем и молодец. Увидел вашу записку и как настоящий офицер бросился на амбразуру грудью. Тьфу, на унитаз... 12.03.2012 11:30:15, Robin
[ответить]
:))))))))))) 12.03.2012 11:52:32, автор я
[ответить]
Ну слава Богу, шутки понимаете ;) Еще не все потеряно, все у вас устаканется, сами будете с удивлением вспоминать. 12.03.2012 12:11:19, Robin
[ответить]
жалко мужа вашего..и понятно, почему ему домой не хочется, мало кому на его месте хотелось бы. 12.03.2012 11:26:47, YuKs
[ответить]
Заметьте, всем Вашего мужа жалко... Окромя Вас. 12.03.2012 11:28:45, .....
[ответить]
Мне не жалко вообще. Автора жалко, какая-то она загнанная.
Я бы на ее месте давно бы бросила этого мужика со всем выводком.
Пусть крутится один как хочет.))
А она вон как белка, еще на секас мужа подбивает...Ненормальная какая-то.
12.03.2012 11:54:40, Булочка наст.
[ответить]
Так тогда не удастся поиметь с его повышенной пенсии. Еще и алименты платить придется 12.03.2012 12:00:18, Гэллор
[ответить]
Ну от алиментов "косить" будет. У нас полстраны от них "косит") 12.03.2012 12:05:48, Булочка наст.
[ответить]
у нас или у вас? ) 12.03.2012 12:17:29, Robin
[ответить]
В нашей Раше. 12.03.2012 12:22:42, Булочка наст.
[ответить]
Если уж ты к России подмазываешься ;)), то хоть статистику изучи.
"Косит" не вся страна, а "только" чуть больше половины.
"В феврале 2010 года глава ФССП РФ Артур Парфёнчиков заявил, что число злостных неплательщиков алиментов резко уменьшилось: теперь их — менее двух миллионов.[16] По данным уполномоченного по правам человека в РФ Владимира Лукина на март 2010 года, на алименты имеют право около 10 млн российских детей, а получают меньше половины из них. Только половина судебных решений о взыскании алиментов исполняется"

Для меня эти цифры удивительны на самом деле. Неужели столько козлов?
12.03.2012 12:39:22, Robin
[ответить]
В этот список не попали еще те, кто платит 2 т.р. алиментов с белой зарплаты, имея серую в несколько сот т.р. (или меньше, но это не важно) На мой взгляд они тоже козлы. Вот если с ними, то почти вся страна и получается. 12.03.2012 13:46:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
По мне так это говорит о значительном отрыве воплощенных в законы фантазий от реального положения вещей. Конечно, можно сделать вывод и о росте популяции козлов, вот только приняв закон, запрещающий восход Солнца утром, можно, но Солнце все равно продолжит восходить по утрам. 12.03.2012 13:14:14, Леший
[ответить]
Так я же и написала "полстраны". Чуть выше перечитайте) 12.03.2012 12:54:21, Булочка наст.
[ответить]
да, перечитал ужо. Неправ. Так и написала ) 12.03.2012 13:40:22, Robin
[ответить]
Да работать ей тогда нужно будет, работать. А ей оно не надо. Иначе бы третьего не рожала, и сейчас чудненько так на работу вышла. У нее же все по графику, по возрасту детей видно: только из первого декретного выходить надо - она второго родила. То же и с третьим. 12.03.2012 12:05:48, ....
[ответить]
На себя одну даже дура полная заработает. И спать будет сколько хочет, и с мужиками гулять) Автор загналась просто) 12.03.2012 12:07:59, Булочка наст.
[ответить]
+1 12.03.2012 11:17:39, МарикаЧ
[ответить]
ИМХО, так самая обычная жизнь, когда мама с детьми, а отец пашет целыми днями. Учитывая место его работы, ничего удивительного. Или когда вы замуж за него выходили он учился на философском фак-те Университета? Терпите и ждите повышенной пенсии, не всем так везет. 12.03.2012 11:06:18, Robin
[ответить]
а причем тут филфак-то? Я после него вкалывала и до ночи, но не пять лет подряд, понимаете? Уже молчу про то, что здоровье у него тоже не железное. Как -то не хочется овдоветь в 35, а денег на серьезное лечение (не дай Бог) он не зарабатывает. 12.03.2012 11:11:55, автор я
[ответить]
при том. что вы знали за кого выходите замуж. Только при этом. НЕ за ботаника, а за офицера. Российского. 12.03.2012 11:15:54, Robin
[ответить]
Он так не впахивал, выходные уж точно всегда были нашими. К тому же, всех детей именно он больше хотел и ОБЕЩАЛ приходить в 9 вечера после родов. Но обманул. 12.03.2012 11:25:45, автор я
[ответить]
Хотите, чтобы он сбегал с работы ради выполнения обещания и потерял оную? Или бросал офицерское задание и сел в тюрьму? Учтите, алименты с зека не назначают 12.03.2012 11:34:05, Гэллор
[ответить]
А сколько Вы так живете? 12.03.2012 11:02:48, alishenka
[ответить]
как ТАК? с поздними приходами - лет пять. 12.03.2012 11:10:06, автор я
[ответить]
А зачем ребенка тогда рожали? Думали, что от этого он будет приходить домой раньше? Будет вам помогать и проч? 5 лет жил в "отрыве", а тут - бац и должен стать другим человеком?! Так не бывает. 12.03.2012 12:34:33, Murcha
[ответить]
бац и залетела. Сюрприз. 12.03.2012 23:29:44, LucyMO
[ответить]
Ну так и осталось-то! Пять терпели, один остался!)) 12.03.2012 12:01:06, alishenka
[ответить]
Вот прошлая моя тема 12.03.2012 10:58:30, авторша я
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.