Развод из-за сына-подростка

Прошу написать тех, кто имеет/имел опыт выстраивание отношений с любимым и любящим мужем из-за конфликтов с детьми-подростками. Опыт семейной жизни 17 лет, сыну-16. У папы очень строгие требования к сыну, он сним почти не общается. 3 дня назад конфликт: сын потерял ключи, стал врать, что они у его знакомого. В процессе "выведения на чистую воду" выяснили, что просто потерял, боялся наказания. Папа увидел ухмылку на лице сына, стал давать оплеухи (как разговариваешь? нормально отвечай! и т.д.) После нескольких затрещин я попросила не бить по голове/лицу. Я не имела права вмешиваться в воспитательный разговор мужа (его слова). Это - моя вина, что у нас такой сын (не учится на 4 и 5, сидит в соц.сети, занимается фрнцузским и футболом. Сегодня утром мне муж сказал, что ищет квартиру, чтобы пожить одному. Все 17 лет терпел, а теперь - не будет. Не подумайте, что все 17 лет у нас были конфликты и ссоры. Только в подростковом возрасте сына, где-то 1-2 года. Посоветуйте, чтобы сума не сойти от переживаний. Сижу на работе, еле держусь, чтобы не зареветь...
07.10.2011 10:46:10, все сложно...
[ответить]
они уже самцы-конкуренты на одной территории. Только сами этого еще не понимают. Увы это все проходят. Только старшему бог мудрости обычно побольше дает. но все равно по-всякому бывает. 10.10.2011 16:59:45, Moon
[ответить]
У меня муж тоже последние года 2 стал к дочери приираться по делу и без. Но конечно не из-за такой фигни, как потеря чего бы то ни было (дочь правда почти не теряет, это у младшего началась эпопея), ну и в кусты бежать (т.е. уходить из семьи) ему в страшном сне не видится. Может у вашего есть другоая причина ухода, а сына выставляет крайним? Вообще-то странные мужики: жена виновата, что общий (?) сын не такой как хотелось бы. А он где эти 17 лет был7 10.10.2011 16:47:05, hanhi
[ответить]
Нда. Знакомая история. Мой БМ обвинил меня в том, что я сына люблю больше, чем его. И ушел. Смешно:) Зачем нужен рядом мужчина, если он не может справиться с собственным ребенком!!! 08.10.2011 18:06:15, так бывает
[ответить]
Думаю, что ваш муж не созрел эмоционально быть отцом. Нереализованные "папины" амбиции. Часто так бывает. Хочется гордиться сыном, не прилагая усилий в его воспитании, а тут еще обычный подростковый апофегизм. Только с битием-то по-аккуратнее, не то парень может созреть и на ответный удар. И это будет крахом родительского авторитета... И уделите мужу внимание. Если он идет на диалог с вами, то поговорите с ним. Иначе потеряете его. Не нужно делать выбор между сыном и мужем. У каждого свое место. 08.10.2011 17:31:50, Космос
[ответить]
Не вижу проблемы с сыном, подросток как подросток.
А вот отец как раз больной на всю голову.
У вас развод намечается не из-за сына, а из-за того, что ваш папаша никого не любит.
Как можно калечить свлих детей, живя с такими идиотами?..
07.10.2011 21:29:29, Lancel
[ответить]
Я папу однозначно послала бы пожить отдельно. И сильно задумалась бы о ключах. На тему навсегда забрать у папы. Пошел он, "папа", тоже мне. 07.10.2011 17:37:48, Дина (Джума)
[ответить]
А мне жалко и вас и сына. И кажется что муж придумал, что из-за сына уходит. Повод только, нашел к чему прицепится. С подростками всегда трудно, но ведь это не знаит что нужно разводится. И я бы не разрешала бить сына ни по лицу, ни по каким другим частям тела. Я тоже считаю, что папы должны сами воспитывать детей и не надо вмешиваться, но бить да еще и по лицу! В нашей семье такое не принято и надеюсь никогда не будет. Выпейте успокоительного и постарайтесь найти общий язык с сыном. Может и муж подтянется. А нет - значит такой он муж и папа. 07.10.2011 16:44:42, вернаяжена
[ответить]
Сын у вас странноват для 16 лет. Возможно, папу это бесит, поэтому такое поведение. А вы, видимо, считаете, что у сына все нормально. 07.10.2011 15:33:57, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
[ответить]
Так зашугал папаша, вот и странноват. Вообще конечно в рожу папане дать надо было, это да... 10.10.2011 22:32:19, BlondinkO
[ответить]
Согласна с мнением ниже, что мужа нельзя назвать любящим.

По существу. Муж с сыном начали конфликтовать в возрасте 15-16 сыновых лет. И у сына, и у мужа ярко выраженные лидерские качества, поэтому пух и перья у нас дома летели достаточно часто, причем конфликты начинались из-за всякой ерунды. Правда, муж НИКОГДА не бил ребенка, мог скрутить и типа по попе нашлепать, но не оплеухи и т.п. В воспитательный разговор я вмешивалась, но как отвлекающий фактор. В зависимости от накала страстей и состояния сторон переключала внимание одной на что-то другое. Обжигалась, ноги подворачивала, тяжелое падало, звала к телефону по звонку свекрови или бабушки :) Шила в мешке не утаишь, обе стороны чувствовали, что я чаще всего на стороне сына, чем вызывала дополнительные гнев мужа и провокации сына. Сейчас все более, менее успокоилось. К сожалению, муж не нашел в себе силы окончательно признать сына равным, поэтому некоторое охлаждение отношений присутствует. Работаю над этим :) Но муж меня любит, ни один сын не заставит его оставить меня без присмотра :)))
07.10.2011 15:28:33, не скажу
[ответить]
Боже, что за фраза "ни один сын не заставит его оставить меня без присмотра"!!!! 08.10.2011 17:42:08, на минутку
[ответить]
Муж-страус и слабак. 07.10.2011 15:19:57, Dinania
[ответить]
у Вас че, папа отвечает за приобретение ключей для всей семьи? без папы проблему, нет, ПРОБЛЕМУ ключей никак нельзя было решить?
у меня отношения с мужем сами по себе, а его отношения с сыновьями сами по себе. Бить не дам, но и в затрещине ничего смертельного не вижу. Сама их, если че, раздам без сожалений.
и мужчина, по идее, не должен любить других мужчин. Только в определенных кругах это считается нормальным. А Ваш сын уже в мужчину почти превратился.
07.10.2011 14:49:10, ландыш
[ответить]
Я бы первая выставила мужа за дверь, и пусть ищет себе квартиру. Оно мне надо - жить в страхе за собственного ребенка? Всегда было интересно, что такого ценного в мужчинах, ради чего можно стерпеть, как он на твоих глазах бъет ребенка, а ты на это смотришь и не имеешь право "вмешиваться в воспитательный разговор". И для чего такой муж, который не может построить нормальные (а не уродские, с битьем по лицу за нечаянно потерянные ключи) со своим родным сыном? 07.10.2011 14:12:36, white-dove
[ответить]
То есть, он вас бросает один на один со всеми этими сложностями?
Сыну скажите, что мамы никогда не бросают своих детей.
07.10.2011 14:02:02, Катюша Зеркальце
[ответить]
Муж от вас уходит в первую очередь, и на "любящего мужа" он мало похож, если честно. Задолбали вы его, и где-то на горизонте свежая тётенька замаячила. А мальчишку жалко, если он даже сказать родителям боится, что просто потерял ключи(( Его из-за каждой фигни по голове били? 07.10.2011 13:57:50, nickoffova
[ответить]
<Задолбали вы его,>

Вряд ли.
Скорее, ему просто повод был нужен. Он уже узнал, что бывает другая жизнь.
07.10.2011 14:17:36, ЕК настоящая
[ответить]
Сочувствую. Сама недавно тут похожую тему заводила. Поищите поиском. Там были советы тех кто был в подобной ситуации.
Не знаю что и посоветовать. Наверное не надо всерьез слова мужа воспринимать о том что квартиру ищет. Потом старайтесь как-то сами мужу больше внимания уделять. Ходите вдвоем куда-нибудь.
Мы вот решили на занятия походить. Внизу ссылка. У нас там ребенок учится. Может вам то же вдвоем походить?
07.10.2011 12:36:26, блондинк@
[ответить]
При чем тут сын? Вы его "выводите на чистую воду", бьете, теперь еще внушИте, что из-за него разводитесь... У вас какие-то разные ориентиры с мужем, какое-то странное понятие о любви. Вы не можете достойно решать проблемы, а подросток - это очень часто проблемы и не последние в жизни. Скоро и очень скоро и сын пойдет пожить один. Конфликт у вас с мужем, не из-за сына. 07.10.2011 12:20:10, Etagerka
[ответить]
Очень вам сочувствую, ребенка жалко. По сути даже не знаю, что посоветовать... сложный возраст у ребенка, как бы не сломать его. Если вы его уже не сломали. 07.10.2011 12:12:28, Ольгочка
[ответить]
странно, что до 16 лет сына отец так и не научился с ним общаться, а сын не научился подстраиваться под такого отца.. я не вмешиваюсь в разборки моих мужиков лет так с 4-х ребенкиных, они просто вынуждены были научится разговаривать без переводчиков, хотя оба упертые.. В Вашем случае, я так понимаю, что отец ребенком не занимался, а требования выставляет или все-таки занимался, но Вы не давали ему на него "давить", например, или еще что? Не могло все на пустом месте возникнуть.. 07.10.2011 11:59:15, Елена Д.
[ответить]
Жаль только мальчика, которого не могут любить без 4 и 5, постоянно выводят на чистую воду и бьют по голове. Хорошая еврейская мама никогда не постовит в известность мужа про житейские прегрешения своего самого лучшего в мире сына. 07.10.2011 11:18:54, NLU
[ответить]
[пусто] 07.10.2011 11:08:05
[ответить]
Это - из своего опыта? Проверьте.. Это-по карманам, слежка и чтение смс? Я про опыт подобной ситуации. Не надо все в одну кучу. 07.10.2011 11:14:52, все сложно...
[ответить]
Не нравится "по карманам, слежка и чтение смс"? Можно другими способами.
Или Вы просто не хотите знать то, чего не хочется знать?
07.10.2011 11:31:07, ЕК настоящая
[ответить]
У меня у коллеги была аналогичная ситуация. Папа предпочёл воспитывать чужую ласковую маленькую девочку, чем своего колючего подростка. Что там первично, что вторично не знаю, но с её слов они развелись, не пережив подростковых проблем ребёнка. 07.10.2011 11:21:21, в розовых очках
[ответить]
имхо, тут подростковые проблемы созданы самими же родителями. Наверно для того, чтобы не заниматься своими проблемами. Такой вот своеобразный перенос... 07.10.2011 11:25:07, Вечная Весна
[ответить]
Я вот и проблем-то подростковых особо не увидела. Подумаешь, ключи потерял ребёнок. У меня не лучше, а я сижу в уверенности, что у меня идеальных ребёнок:) 07.10.2011 11:28:24, в розовых очках
[ответить]
мне и показалось, что специально нагнетают.
Обычный мальчик, как у всех)
07.10.2011 11:33:33, Вечная Весна
[ответить]
дала бы затрещину мужу, но не при сыне. 07.10.2011 11:03:59, lottos
[ответить]
Ваш муж не справляется с собственными эмоциями, где уж ему воспитывать взрослого парня. Но это так. А теперь по делу. Поговорить с мужем, срочно и серьезно. Муж ваш манипулятор еще тот. Вы родили ребенка, воспитывали его, а он все это время стоял в стороне? Если парень в 16 лет боится наказания - это что-то! Да еще телесного! А вы представляете, что вы получите в 20 лет? Опять же пример у знакомых - отец бил девочку все детство. Ремнем. Типа наказывал. В 20 лет получил ссору дикую - она бросилась на него, мерзкая сцена. Итог - девчонка ушла из дома, неделю не появлялась. Вашего мужа надо научить - или объяснить ему, что все проблемы надо решать только словами. Если потерял ключи от дома - это проблема, надо сменить замок - значит парень из своих доходов или карманных расходов идет, занимается этим вопросом, покупает комплекты, общается с мастерами - решает проблему и все. По поводу развода - вы сейчас на эмоциях. Но если отец хочет жить один - имеет право. Мне все это кажется не созревшим решением, а сиюминутным манипуляторским (в вашу сторону) приемом. Мол, это ты виновата. Ваш сын - и его сын тоже. И сейчас неважно, кто виноват. В общем, программа такая - успокоиться. Никто с вами разводиться не собирается - на мой взгляд, конечно. Попробовать дать мужу остыть и серьезно поговорить с ним о смене тактики общения с подростком. А там - посмотрите, как пойдет. 07.10.2011 11:13:47, Здешняя
[ответить]
Спасибо за поддержку. Эмоций много... 07.10.2011 11:17:04, все сложно...
[ответить]
То, что вы выстраиваете отношения с сыном - правильно. Он сейчас в более сложной ситуации, чем ваш муж. Муж - сформированный взрослый мужик, а ребенок - подросток с кучей внутренних проблем - это возраст, это пройдет. Если муж этого не понимает - можно напомнить, каким он был сам в этом возрасте. Но поддержка ваша сейчас нужна - сыну. Возможно, муж ревнует, что вы с сыном носитесь, а с ним - нет, такое тоже бывает. В любовницу.. ну я не знаю, но мне кажется, в этой ситуации речь не об этом - мое имхо. Я просто к тому, что муж все это несерьезно говорит - во всяком случае, на это очень похоже. Поэтому переживать не стоит. Настоящие разводы происходят не так. 07.10.2011 11:20:56, Здешняя
[ответить]
если хочется разводится, разводитесь, но не врите ни себе ни другим что это из за сына.... 07.10.2011 11:01:44, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Так называется тема обсуждения. Мне и так понятно, что проблема в игнорировании папой проблем взросления сына. Выходные и свободное время я посвящаю сыну, муж - в стороне. Такое жесткосердие. Сложно разрываться и быть буфером... 07.10.2011 11:06:40, все сложно...
[ответить]
я знаю, что я ненормальная и дети у меня такие же, но я представить себе не могу, чтоб я провела все выходные с 16-летним ребенком.

Муж вас просто ревнует к сыну. Вы бы лучше мужу время уделяли, глядишь и мальчик был бы посамостоятельнее.
07.10.2011 11:15:45, natmet
[ответить]
я другое представить себе не могу - что 16 летний подросток молча получает оплеухи. "Дать сдачи", "психануть и хлопнуть дверью так, чтоб она на мелкие кусочки рассыпалась", "убежать из дома", "настучать на родителей в ЮЮ" - понимаю, а вот такое - не понимаю, прям какая та "задержка в развитии", когда подротковый возраст у ребенка так и не начался.
Что ребенок в 16 лет предпочитают компанию мамы а не ровестников эту гипотезу подтверждает.
Советов (автору) никаких нет, они вам не нужны, вам нужна поддержка в вашем видении мира, а тут "ничем помочь не могу" :(
07.10.2011 11:37:37, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
кстати да.. 07.10.2011 12:09:38, Елена Д.
[ответить]
+1 07.10.2011 11:40:26, Вечная Весна
[ответить]
согласна 07.10.2011 11:38:54, natmet
[ответить]
А у вашего сына нет друзей? как это вы все выходные с 16леткой проводите? Зачем? а почему не показываете ему пример, что родитрелям и вдвоем до сих пор хорошо и интересно)) 07.10.2011 11:11:12, prosto tak
[ответить]
Друзей нет, есть много знакомых, причем - разного возраста, он легко сходится с людьми. Проводим время означает, что сын рассказывает мне про школу, про футбол, вместе ходим на выставки, в театр, в кафе. Он показывает мне видео про своих футболистов. С мужем так же провожу вместе время, интересуюсь его делами, вместе ужинаем, в выходные выезжаем на машине, после работы он меня встречает. 07.10.2011 11:20:30, все сложно...
[ответить]
Вы их специально разводите по разным углам или они сами категорически не хотят вдвоём про футбол поговорить? 07.10.2011 11:25:41, в розовых очках
[ответить]
Вы думаете, что я не пыталась организовать отдых втроем? Все было. Муж предпочитает "отсиживаться" в стороне... 07.10.2011 11:36:57, все сложно...
[ответить]
А вы никогда не интересовалсиь почему?
Может, вашему мужу не отдых втроем не интересен, а просто такой отдых который вы организуете, не нужен?
07.10.2011 12:18:11, кисс
[ответить]
Так мужу никто не запрещает организовать тот отдых, который ему нужен. 07.10.2011 12:50:33, pomadka
[ответить]
Он может и пытался раз или другой, но не получилось как он хотел (например, в футбол поиграть вместо музея или театра или еще что-то), он и плюнул, можеТ. правда жена лучше знает. 07.10.2011 12:55:49, кисс
[ответить]
Мне вот интересно, какие у папы этого хобби есть. Если сын ходит с мамой в театр и музеи, в первую очередь, это значит, что маме это все интересно, и она смогла сына увлечь.
А у папы футбол (или что он там предлагал) так просто, для того, чтобы сказать, что я, мол, предлагал, а вам ничего не нравится.
07.10.2011 13:07:48, pomadka
[ответить]
Тут тоже мамина недоработка.Если папа предложил какой-то разумный досуг - мама должна порадоваться и принять в нем участие (или в его организации).Но мужья как отцы (особенно если у них самих отцы не удались) оченьчасто ведут себя неадекватно.Мягко говоря, как идиоты.Ну, не умеют они.Мудрая жена должна направить их энергию в мирное русло.если, конечно, муж ее устраивает и она не собирается менять мужа. 07.10.2011 13:18:36, кисс
[ответить]
В семье автора вообще все хороши. Сына жалко. 07.10.2011 13:46:17, pomadka
[ответить]
Вашему мужу не нужен отдых втроем, ему нужны ВЫ как жена, а не как мать. 07.10.2011 11:45:25, natmet
[ответить]
Или очень нужно пожить одному. 07.10.2011 11:46:11, ЕК настоящая
[ответить]
Кстати, да. А сложности в общении с сыном-подростком - достойный повод свалить из семьи. Тем более, что жена мужа в этом поддерживает. В смысле в том, что сын у них проблемный. 07.10.2011 12:48:40, pomadka
[ответить]
Так пусть поживет, насильно мил не будешь... 07.10.2011 11:49:25, natmet
[ответить]
Так автор плачет.
Щас еще чувство жалости к себе сменится чувством вины... и чо тогда?
07.10.2011 11:51:44, ЕК настоящая
[ответить]
Хуже будет, если ребенок будет чувствовать себя виноватым в разводе родителей... 07.10.2011 11:53:04, natmet
[ответить]
Он уже большой.
Думаю, он не огорчится, что папа ушел.
07.10.2011 11:54:38, ЕК настоящая
[ответить]
Обычно дети огорчаются. И чем старше, тем тяжелее. Да еще проблемы подростковые. 07.10.2011 11:58:57, Здешняя
[ответить]
Обычно папы не бьют своих детей из-за потерянных ключей. 07.10.2011 12:52:06, pomadka
[ответить]
он ударил не из-за ключей.Из-за вранья и ухмылок.Довел. 07.10.2011 12:58:06, кисс
[ответить]
Это еще большой вопрос кто кого довел. До вранья родителям детей доводят сами же родители своей неадекватной реакцией на поступки детей. 07.10.2011 13:09:58, pomadka
[ответить]
Тут согласна полностью.А все из-за глупого стремления воспитывать когда уже случилось:( 07.10.2011 13:15:13, кисс
[ответить]
он инфантильный, ну или мама так его описывает и хочет его таким видеть. второе - вероятнее. 07.10.2011 11:56:19, natmet
[ответить]
как вы проводите всё свободное время с 16-летним подростком, чем занимаетесь?

какой покладистый всё-таки мальчик)))
07.10.2011 11:09:13, Вечная Весна
[ответить]
Поговорить с сыном на тему - достал папу, папа сорвался , ай-ай-ай.
Поговорить с мужем на тему - я тебя понимаю, сын не прав,но у него сложный период, а ты взрослый мужик,и это не методы и т.п.
07.10.2011 11:00:45, кисс
[ответить]
В этой конфе часто советуют послать мужа лесом.
Я такой точки зрения не очень придерживаюсь.
Но если бы моему ребенку давали затрещины (!) за потерянные ключи, за не такой, по мнению мужа, вид, я бы точно послала такого мужа.
А то, что он врал про знакомого, совершенно естественно, с таким папой.
Если Вы не можете выгнать папу,я бы Вам советовала защищать сына даже ценой отношений с мужем, но как я поняла, Вы хотите как раз обратного ((((
07.10.2011 10:57:06, oleal
[ответить]
А я не понимаю чего реветь... вот какая причина для "реветь"? 07.10.2011 10:56:02, natmet
[ответить]
[пусто] 07.10.2011 10:55:23
[ответить]
А если при этом люблю мужа, да и в его чувствах не сомневаюсь. Или это меня ставят перед выбором: или муж, или сын? 07.10.2011 10:58:50, все сложно...
[ответить]
А почему в его чувствах не сомневаетесь? На что эта уверенность опирается?
Для меня очевидно, что Вы находитесь перед выбором (муж или сын), но мне не понятно действительно ли муж Вас поставил, т.е. возможно ему никто из вас не нужен - поэтому не торопитесь отказываться от ребёнка.
07.10.2011 11:10:31, в розовых очках
[ответить]
Да никакого выбора нет, на самом деле.Просто нужно разрулить ситуацию с максимальной пользой для всех.И сделать правильные выводы. 07.10.2011 12:26:45, кисс
[ответить]
А он Вас не любит.
Как можно любить того, кто не любит тебя и твоего ребенка?
07.10.2011 11:03:00, ЕК настоящая
[ответить]
а с чего взялось что муж автора не любит? 07.10.2011 11:09:30, кисс
[ответить]
Из его поведения.
От любимой жены уходит?
Пожить один?
Ха.
07.10.2011 11:14:37, ЕК настоящая
[ответить]
Он думает что жена его не любит - потому что унизила его при сыне как минимум.Что он не нужен ни жене, ни сыну.
А что, от любимых жен никогда не уходят?
07.10.2011 11:17:52, кисс
[ответить]
а зачем от них уходить? 07.10.2011 11:18:40, Вечная Весна
[ответить]
Начитавшись мужчины с марса... - в пещеру идет:). 07.10.2011 11:20:53, кисс
[ответить]
значит, не рекомендуешь эту книжку?) 07.10.2011 11:23:29, Вечная Весна
[ответить]
Почему нет, почитать полезно, но не как истину в последней инстанции. 07.10.2011 12:14:08, кисс
[ответить]
как можно любить человека, который или игнорирует твоего ребёнка, или бьёт его? 07.10.2011 11:01:03, Вечная Весна
[ответить]
Сын тут ни при чем.
Если муж говорит, что "ты не имела права", значит реветь нужно по другому поводу.
07.10.2011 10:49:42, ЕК настоящая
[ответить]
вы тоже выводили сына на чистую воду?
сочувствую подростку, за потерянные ключи так огрести...Можно подумать, родители святые, никогда ничего не теряли.
07.10.2011 10:49:15, Вечная Весна
[ответить]
Я так понимаю, что досталось "в совокупности" (за то, что нет с сыном отношений, папу не уважает, не оправдал надежд быть таким-то и т.д.). А в реальности я одна за все виновата. Это что, сложный возраст? (у мужа) Проблемы на работе? Не радует обстановка в доме? так ведь все у мужа перед глазами. Не нравится - надо что-то делать. 07.10.2011 10:56:31, все сложно...
[ответить]
при чём тут муж?
вот вы зачем раздули из мухи слона, для чего вам это было надо? Вы себя жалеете, а мне вашего сына жалко, он буфер между вами, ему больше всего достаётся.
07.10.2011 10:59:06, Вечная Весна
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.