Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть

Такая история... Взрослая дочь ждет ребенка. На сроке 17 недель обнаруживается у нее полное предлежание плаценты. Врачи запугивают, укладывают в больничку до родов, типа крованешь в любой момент. И вот как-то приходит мама ее навестить и заодно рассказывает, что они с отцом осенью( срок 33 недели тогда будет) уезжают в санаторий, а ей, т.е. дочери, надо будет жить у них и ухаживать за старенькой 92-х летней бабушкой. А дочку воспитали так, что даже мысли не было возразить. Надо значит надо. И вот закупилась она кровоостанавливающим и начала морально готовится убеждать врачей, что ей надо будет домой.
Но случилась таки в 32 недели отслойка, кровотечение, экстренное кесарево, с ребенком все плохо-в реанимации. На 3-ий день звонит дочка маме рассказать как дела. Про санаторий и бабушку она и забыла, ну не до того ей было тогда.
И вот такой разговор:
Мама:-ну когда же тебя выпишут?
Дочка: -не знаю, дня через 3-4, наверное.
Мама:- скорей давай, нам же уезжать послезавтра, а тебе с бабушкой сидеть.
Дочка, в легком шоке:- мама, какая бабушка, у меня ребенок в реанимации и сама еще еле хожу.
Мама:- вот и хорошо, что ребенок в реанимации, а то и с ребенком и с бабушкой тебе бы было еще тяжелее.
И уехали они, короче, на месяц, даже выписки не дождались. Вот так просто бросили бабушку и уехали. Дочка, конечно, же сразу к ней поехала, как выписалась. Прошел этот месяц как-то, между реанимацией и бабушкой. А родители не позвонили ни разу, оздоравливались по полной.
Что делать, простить?
01.03.2011 18:09:50,

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Елена Д.
я отзывов не читала, но это только Ваши моральные проблемы, больше ничьи.. Надо это понять и принять в себе, Вы все делали для СЕБЯ, для своего ощущения нормального ответственного человека.. Здоровья Вам, ребенку и бабушке :) 03.03.2011 12:06:31, Елена Д.
Ваши родители - копия моей бабушки. Когда умер мой отец (мамин муж) и мама через пару месяцев все еще (естественно) ходила убитая, ее мама (моя бабушка) постоянно ее пинала и говорила ну зачем же так убиваться когда у тебя жива мать! это же намного важнее мужа и ей надоела мамина грустная мина...

А моя мама - ваша копия. У нее гипертрофированное чувство ответственности и не важно сколько раз ее собственная мать поливала грязью, она все равно рвется о ней заботиться.

Мне "повезло" и у меня по жизни присутствует чувство здорового эгоизма и пофигизма. Я твердо уверена что никто никому ничего не должен - ни родители (взрослым) детям, ни наоборот.
Если родные (и неродные) люди друг друга уважают и забота взаимная - тогда я конечно буду помогать руками и ногами. А если вас за человека не держат - представьте что это совершенно незнакомая тетя с улицы - вы тоже все бросите и помчитесь ей помогать?
Этому очень трудно научиться - очень тяжело перебороть это чувство вины и ответственности. Я понимаю что вы даже представить себе не можете КАК это отказать маме...Но если не хотите подобных проблем в будущем, то надо учиться. По началу каждое "нет" будет казаться подвигом, а потом привыкнете.

Жизнь у всех одна и ваша мама/папа сделали и делают именно вашу жизнь очень трудной - так что мое мнение, о себе подумать побольше, заставив себя переступитъ через мамины проблемы и т.д. А с ее возрастом этих проблем будет все больше и больше так что если не хотите провести н-цать лет в роли сиделки у неблагодарной мамы, то действовать надо уже сейчас.
02.03.2011 15:18:41, UKgirl
тайная штучка
Если Вам от этого будет легче, то у меня было хуже..Ухаживала беременной (30 недель) за любимой умирающей бабушкой.Тем временем состоя на учете у врача по невынашиваемостью и постоянно(с 14 недель)на сохранении.Денег не было вообще,мама моя участия вообще не принимала-жила отдельно(моя бабушка-ее свекровь). Я по нескольку раз в день переворачивала от пролежней, меняла памперсы-пеленки. Умирала она на моих руках, сама похоронила.В это время малыш перестал развиваться.После похорон пришла сохраняться в роддом. Схватки остановили, еще проходила до 38 недель. Ребенок родился с задержкой внутриутробного развития 1700г., но зато бог дал такого ребенка! Ему сейчас 12 лет. Конечно проблемы то есть со здоровьем (с сосудами-решаемы), но горжусь этим мальчиком! 02.03.2011 12:14:30, тайная штучка
Крохозябр
У автора ребенок остался инвалидом. 02.03.2011 13:34:30, Крохозябр
тайная штучка
это тоже не мешает любить ребенка и гордиться путь маленькими, но достижениями.Родственники мамы в этой ситуации при чем? Нас от инвалидности удерживала тонкая нить, все в руках не родственников, а Бога. 02.03.2011 14:10:49, тайная штучка
Крохозябр
Я о другом. Когда ребенок здоров, или есть перспектива его выздоровления, то все перипетии (несомненно, тяжелые) воспринимаются, как негативный "забег на короткую дистанцию". А если стал инвалидом, то вся ситуация воспринимается как "долгий марафон", и тогда его "начало" воспринимается гораздо болезненнее. То есть получается, что надо "пахать-пахать-пахать" с минимальной отдачей, и начальный этап в виде всеобщего бросания сил на борьбу не добавляет. Ну как-то так. Коряво, может, но мне лично так кажется.

Родственники естественно в инвалидности не виноваты, и автор ниже пишет, что не винит их в этом. Но сил на дальнейшую непростую жизнь со сложным ребенком они у неё забрали. Так что её обида для меня лично очень понятна.
02.03.2011 14:16:45, Крохозябр
тайная штучка
мы никогда не знаем короткая ли дистанция нам предстоит.То что автору не на кого положиться это понятно.Руки однозначно нельзя опускать. Просто верить, жить, любить ребенка и никого не винить. И себя тоже не жалеть и не винить.Хоть тяжело, я понимаю, но нужно пройти это испытание-научиться жить той жизнью, которая тебе дана,научиться находить позитив даже в "пахать-пахать-пахать с минимальной отдачей"-это для автора первоочередное(чем больше автор придумает себе маленьких радостей, тем светлее будет жизнь)
.На родственников забить и простить.
02.03.2011 14:39:57, тайная штучка
Крохозябр
я лично не знаю, как такое можно простить. Мозгами полностью с Вами согласна. Надо. Но вот как это технично сделать - не представляю. Если у автора получится - снимаю шляпу. Её жизненная история ужасна, и я не знаю, откуда черпать силы на прощение :(((( Дай Бог ей тех сил. 02.03.2011 14:43:40, Крохозябр
тайная штучка
А простить можно..как вариант:Просто понять, что у них "не все в порядке с головой"- бывает с возрастом. Наверное так и есть, коль такой неадекват с их стороны.Просто принять это вот в таком виде.Автор просто воспринимает родственников, как людей нормальных.А если ценности пересмотреть, то и че с них взять...хорошо, что за собой то "ходят".И силы жизненные только на больного ребенка в первую очередь. 02.03.2011 14:57:26, тайная штучка
Крохозябр
Силы на себя в первую очередь. 02.03.2011 15:00:43, Крохозябр
тайная штучка
Согласна. + находить маленькие радости. 02.03.2011 15:03:58, тайная штучка
вау
Не понимаю, как дочь могла поставить под угрозу жизнь своего ребенка и ехать куда-то ухаживать за бабушкой? Ну как так можно???? Надо уметь говорить "нет".
Родители те еще уроды, но, простите, мозг надо иметь свой.
И деньги тоже надо бы иметь свои, чтобы сиделку нанять, если комплекс вины мучает.
02.03.2011 10:40:52, вау
Где тут угроза для жизни ребенка? Кажется, для ребенка было сделано все что можно. Не в этом дело. 02.03.2011 12:12:28, ТриЗвездочки
вау
"И вот закупилась она кровоостанавливающим и начала морально готовится убеждать врачей, что ей надо будет домой.
Но случилась таки в 32 недели отслойка, кровотечение, экстренное кесарево, с ребенком все плохо-в реанимации".

Человек, который согласился слинять из больницы при отслойке плаценты, не создает угрозу?
02.03.2011 12:35:16, вау
Еще раз уточню, кровоостанавливающие это на всякий случай, если бы отслойка случилась бы уже дома, после 33 недель. Но это уже была бы совсем другая история. А в этой истории все произошло в роддоме, за неделю до ухода из больницы. 02.03.2011 12:55:17, Яна Ф,
Знаете что я вам скажу...Щас тапками закидают.
Но вот То, что родители так себя повели - это к лучшему даже. Они у вас офигенно эгоистичны, так ведь? Находясь рядом с вами, они бы вас сожрали просто:((. А так хоть не мешали. Вы не могли быть рядом с ребенком? А вы бы все равно ему не помогли:( Вы не из тех людей, что способны выносить мозги врачам, чтоб внимательнее относились.
То есть реального, физического вреда вам не было нанесено. Уже хорошо.
Теперь прикиньте. Родители стареют, проблем прибавляется. Все эти проблемы могли быть ваши, и плевать что там ребенок-инвалид. А теперь у вас есть моральное право послать их нах с их проблемами. Не заслужили.
Ну как-то так.
02.03.2011 14:15:44, ТриЗвездочки
Liusia (просто Люся)
Обижаться в данной ситуации - вредить себе. Так что наплюйте и забудьте. И учитесь понимать, в чем ваши интересы и блюсти их. Это очень полезное для жизни умение. 02.03.2011 10:36:17, Liusia (просто Люся)
Василиса из сказки
Полностью согласна. Автору - сил побольше. 02.03.2011 21:50:29, Василиса из сказки
Простить может и простила бы, но выводы бы сделала. 02.03.2011 09:18:48, Хипа
Солнечный Ветер
Сейчас ребенка растить. Все в прошлом уже. Да, простить. Потому что родители, вот такие у вас они. И все, проехали. Но обезопасить себя нужно на будущее.
Я поражаюсь. Простите, если эмоционально. Но как же легко человеку мозг-то вывихнуть. Вам вывихнули. Такие у Вас вводные данные, работайте с этим, исправляйте. А мириться не надо. А то не маму с папой, так еще кого-то найдете, чтоб оказаться в сходной ситуации.
Вот ведь йолки зеленые. Можно было друзей, знакомых, мужа напрячь. Чтоб с такой угрозой куда-то бежать?... Бред, если взглянуть со стороны. Нет денег на сиделку - можно занять. Можно попросить. Ведь люди же кругом живые. Всегда найдутся те, кто помочь сможет и, главное, захочет.
В прошлом один эпизод. Дай Вам Бог мудрости и сил, чтоб по новой не накосячить. И ребенка поднять.
02.03.2011 00:41:58, Солнечный Ветер
Вечная Весна, антиромантик
сложно сказать, что делать...
А сейчас какие отношения с родителями?
02.03.2011 00:06:12, Вечная Весна, антиромантик
Сейчас никаких, с лета. Я не звоню, ну а им, понятно, и не надо ничего. А помощи сейчас от меня ждать не приходиться. 02.03.2011 00:27:32, Яна Ф,
Сам вопрос - обижаться ли - это же какое-то отсутствие собственного мнения. 01.03.2011 22:41:06, Русская пианистка
Нет, я не хочу отомстить. Я хочу, чтобы мои душевные терзания были поменьше, их и без того хватает. 01.03.2011 22:47:49, Яна Ф,
А что Вам даст формирование такой стойкой обиды ?
Мне бы дало только повод к расстройству и самооплакиванию своей бедной нелюбимой мамой головушки...
Родители Вас, конечно, подставили, намеренно или ненамеренно - но всё равно с этим конкретным случаем уже ничего не поделать.
Просто на будущее разрешите себе себя отстаивать.
Разрешите себе самой решать, что делать и когда - то ли отказать им в просьбе, вежливо и чётко, то ли первой что-то предложить, а может и передумать по ходу действия.

Мне кажется, Вы - добрая и заболивая, раз бабушку не бросили и родителей не остановили. Палку Вы не перегнёте, ничего плохого им не сделаете, став немножко самостоятельней.
Они это обязательно оценят, может, удивятся на какое-то время, повозражают, это их святое право - ничего, привыкнут постепенно к новым отношениям. Отношения - вообще вещь двусторонняя: если Вы измените своё, они тоже невольно по отношению к Вам изменятся.
01.03.2011 23:17:44, Русская пианистка
Для начала, придти к ним и сказать, что вы о них и той ситуации, на самом деле, думаете. Но вы так не сделаете, конечно. 01.03.2011 22:06:54, Зеленоглазая Коза
Придти и сказать не смогу. Но я ей писала летом письмо, и этот эпизод вспомнила, в том числе. И даже она ответила. И за детские обиды даже извинилась, но написала, что это же было так давно, что уж теперь. А именно эту историю просто обошла молчанием. Мне, конечно, очень интересно о чем они думали тогда, насколько спокойно и безмятежно им отдыхалось. 01.03.2011 22:22:04, Яна Ф,
Сочувствую. У меня такие же родители. 01.03.2011 23:22:19, Зеленоглазая Коза
Понимаете, нельзя непрощать другим свои собственные ошибки.
Только вы могли оценить серьезность положения и только вы могли сказать "извини, мама, но раньше чем через три месяцая это сделать не могу".
Ваши родители росли в военное\послевоенное время, это когда девчонки ломами долбили противотанковые рвы (и через одну опущение матки, а предохранение аборт) и ели по карточкам или когда все как один озарились и велись к коммунизму (и кесарево вдоль живота без шанса на вторую беременность, а роды щипцами). Для них очень многое просто и одновременно непонятно.
Они спросили, вы ответили, они посчитали это возможным и уехали. Это ваша ошибка и их неведение.
Правда, я думаю, что конкретно у вас (ваших родителей) невнимание и черствость просто стиль воспитания. Заствить, надавить, поставить перед фактом и пусть делает\достгает\выкручивается. Правда, так же я думаю, что они просто не знают другго воспитания.
01.03.2011 21:12:33, Сальера
Именно так, заставить, надавить, поставить перед фактом. Никто меня не спрашивал, можно ли уехать. Не могла сказать нет, просто не могла. Так и воспитывали с детства, что обязана подчиняться, а если что не так, не разговаривали неделями, порой даже и месяцами. 01.03.2011 21:40:36, Яна Ф,
вы слабая очень эмоционально, но сильная физически. это перекос. учиться жить со своей слабостью или становится сильнее. мне кажется первый вариант более органичным будет.начать считать себя слабой физически.
а еще мне кажется у вас сильная усталость. вам нужен отдых.
02.03.2011 00:07:02, Colline
С неходячим ребенком считай себя слабой физически не считай, выхода нет, приходится быть сильной. А вот стать сильнее эмоционально надо бы, но как? 02.03.2011 00:35:22, Яна Ф,
помощницу какую то нанять? может еще какие варианты найдутся. я люблю слабенькой прикинуться, сложишь лапки и как то само все рассасывается, ну немного поруководишь если надо. я понимаю что ребенок сильно утяжеляет все, но во многом другом можно облегчить жизнь, вот например обижаться на тех же родителей только физически сильные могут себе позволить ) я слабая, мне выгодно жить с ними в мире и согласии, хотя так же претензий можно выкатить воз и тележку.
не забудьте про отдых, даже страшно представить как вам это все дается.
эмоционально сильной стать непросто, это очень сложный и длинный путь по ломанию себя при условии что вообще данные к тому есть. у кого нет данных, те просто ломаются окончательно. поэтому не советую этот путь, вам и так очень нелегко. но можно почитать книженции всякие психологические, просто для того чтобы освободится от комплексов, уже сильно легче станет. я по книжкам не спец, но другие посоветуют.
02.03.2011 01:30:20, Colline
Умом то я понимаю, что намного выгоднее жить в мире и согласии, и что родителей не выбирают, и что обида чувство бессмысленное, и что хочешь быть счастливым-будь им, и ....И даже у меня получалось более-менее спокойно жить эти последние годы, но вот этим летом случилась очередная история с маминым участием. И какой-то предел наступил уже, не могу понять как так можно с собственным ребенком, пусть и взрослым давно.
Психологические книжки чего-то трудно мне читать, а вот думаю, может на расстановки по Хеллингеру сходить?
02.03.2011 13:28:43, Яна Ф,
Елена Д.
придется Вам рвать пуповину.. другого пути нет у Вас.. 03.03.2011 13:19:23, Елена Д.
Сколько Вам лет, чтобы поступать так, как "с детства воспитывали"?? 01.03.2011 22:36:20, Русская пианистка
NatalyaLB
они имели полное право уехать, вы имели полное право и дальше лежать в больнице, а за бабушкой бы поухаживали другие люди 01.03.2011 22:09:27, NatalyaLB
Если бы я отказалась, думаю, они бы не поехали, путевка, кстати, была бесплатная. Ну или нашли кого-нибудь посидеть, не знаю. Но вот точно знаю, что я бы стала врагом номер один оооочень надолго. 01.03.2011 22:42:50, Яна Ф,
Елена Д.
ну и что? Вы сами решили, что Ваше здоровье стоит меньше, чем ссора с родителями, к сожалению, за все приходится платить :( 03.03.2011 12:17:54, Елена Д.
чудны дела твои. вы либо никто в плане эмоциональном, одновременно используемая "для услуг", либо враг. и что хуже? и чего бояться? спросили бы себя что ли. 01.03.2011 22:45:23, читаю тут
Oblina
А теперь они - Ваши враги? 01.03.2011 22:44:43, Oblina
+100. 01.03.2011 22:36:37, Русская пианистка
Вам, пожалуй, надо перенять у них эту манеру ставить перед фактом. И почаще их ставить в такую позу. Очень помогает. 01.03.2011 21:59:24, Сальера
<а если что не так, не разговаривали неделями, порой даже и месяцами.>
с ребенком?
01.03.2011 21:57:17, уносит мозг
Лет с десяти они это начали практиковать. 01.03.2011 22:08:00, Яна Ф,
Oblina
лехко. Как краевед говорю. 01.03.2011 22:00:12, Oblina
у меня мама спец по молчанкам ) в детстве я просто недоумевала как так можно, я даже часа молчать и обижаться не умею ))) было время пыталась причины искать, но глупые занятия всегда быстро утомляли. обычно через какое-то время закидываю удочки, надоело не надоело молчать, т.к. сама эта гордая птица виду не подаст ) когда вижу что созрела предлагаю темы которые ей очень интересны и наслаждаюсь ее прорыванием )) 02.03.2011 01:43:26, Colline
я только с мужем могу... я ребенками не получается :) 01.03.2011 22:08:01, уносит мозг
Oblina
У моих родителей со мной получалось.

Только результат иной, чем у автора.

А с мужем-то зачем месяцами молчать?
01.03.2011 22:09:37, Oblina
ландыш
если у дочки мысли нет возразить, то о чем вообще разговор. Делайте то, что Вам говорят (( 01.03.2011 20:45:45, ландыш
Да, Вы правы. Надо было учиться возражать, тогда еще, в детстве, в юности. Пусть не любили, но хотя бы уважали. 01.03.2011 21:15:04, Яна Ф,
ландыш
Вам надо возражать НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОНИ (зауважали и проч.). А для того, чтобы ВЫ (были здоровы и проч.) 01.03.2011 22:55:02, ландыш
Учиться никогда не поздно. 01.03.2011 22:37:16, Русская пианистка
Простите. Обязательно простите родителей.
Вы верите в Бога? Если да - Вам будет легче их простить. Родители очень разные, их невозможно выбрать. Значит, надо принимать их такими, какие они есть.
6 марта - Прощённое воскресенье. Есть повод позвонить, поговорить и, быть может, у родителей попросить прощения за те нехорошие мысли по отношению к ним, которые сейчас не дают Вам покоя. Я так поняла, что не вчера это всё случилось, много времени прошло, а Вы не можете отпустить обиду. Отпустите, простите и Вам станет легче.
01.03.2011 20:36:56, Прощение
У этой истории должна быть предыстория... Ведь до этого эти самые родители эту самую дочь вырастили. Не впервые же и немнеожиданно они взяли и повели себя, как звери? 01.03.2011 20:36:33, Lancel
Жаль, что Вы не смогли сказать "нет" в 17 недель. Но теперь-то уже бессмысленно это все обсуждать. Отпустите эту ситуацию, если Вам тяжело общаться с родителями - не общайтесь, но обиду держать не нужно, это чувство деструктивное и бессмысленное, не стоит тратить на него силы, они Вам нужны для другого. Удачи. 01.03.2011 20:27:35, Sirriuss
NatalyaLB
представить, что у вас есть подруга, ктр просит совета вот в таком вопросе : " Взрослая тетенька ждет ребенка. Родители у нее умерли, есть 92х летняя бабушка. На сроке 17 недель обнаруживается у нее полное предлежание плаценты. Врачи запугивают, что надо в больничку до родов, типа крованешь в любой момент, но она переживает за бабушку, отказывается, закупилась она кровоостанавливающим и сидит дома.
Но случилась таки в 32 недели отслойка, кровотечение, экстренное кесарево, с ребенком все плохо-в реанимации. На 3й день вспоминает она про бабушку.... и что делать?"
Вот ответте сначала этой виртуальной подруге на вопрос, потом я вам на ваш отвечу.
01.03.2011 20:10:52, NatalyaLB
Ну не в 32 отслойка, но уж в 40 все равно случились бы роды, так что в вашем примере, вопрос кто побудет с бабушкой, пока внучка в роддоме, надо было бы решать в любом случае. Муж, сиделка, другие родственники-конечно, это все решаемо. Но дело то даже и не в бабушке. 01.03.2011 20:22:03, Яна Ф,
NatalyaLB
ну, у меня куча подруг, а кого уже есть хотя бы 1 ребенок, для рождения последующего в роддоме всего день-два проводят, именно потому что роды без осложнений.
А еще можно дома рожать.
Дело не в бабушке, нет, дело в внучке - у нее проблемы, ей надо в больницу, ей решать, что делать с бабушкой.
Так вот, что вы этой девушке посоветуете?
Не ложиться в больницу, а с мужем/сиделкой/другими родственниками договориться, что "у меня срок такого то, вы с такого то дня посидите, пожалуйста, с бабушкой 4 дня"?
ну, тогда она дура, если с чего то решила , что у нее роды будут именно в этот день. Даже если она здорова, роды спокойно могут начаться на неделю-две раньше.
Но в моем примере она еще и не здорова, а вы ей советуете дома до 40 недель сидеть.
01.03.2011 20:37:04, NatalyaLB
Очень сочувствую.
Но вы не там ищите)) лучше бы о поведении мужа задумались -почему он вас с вашими проблемами в одиночку разбираться оставил.
Муж мог бы и сам бабушке да хоть готовую еду из супермаркета раз в день завезти или сиделку на месяц нанять.
А с родителями - надо было либо тогда не соглашаться, либо сейчас не обижаться.
01.03.2011 20:04:03, oppa
Ну нанял бы он сиделку, жила бы я дома этот месяц и что бы изменилось? Родители то уехали по любому, да даже, если и бабушки никакой бы не было, просто уехать в санаторий в такой ситуации это нормально? 01.03.2011 20:35:46, Яна Ф,
Елена Д.
а что в этом не нормального? чем они могли Вам помочь? при наличии у Вас мужа? моим бы и в голову такое не пришло, особенно, если их никто не просит.. 03.03.2011 12:13:28, Елена Д.
Да, нормально. <Ну нанял бы он сиделку, жила бы я дома этот месяц и что бы изменилось? > Ну и они бы с вами сидели что-ли?! И что бы тогда изменилось? Вот честно? Вам их слез и причитаний недоставало? - так не все люди на эти рыдания способны(( Или они врачи и могли чем-то реально помочь? 01.03.2011 20:45:06, oppa
Вероятно, путевка в санаторий была проплачена заранее. Ну отказались бы они от отдыха и от денег, сидели бы с вами, ездили бы в больницу. И что изменилось бы?
Не туда вы родителей привлекаете. У вас с мужем одна семья, своя, у родителей - другая. Близкая, да, но другая, практически чужая. Что вы к ним цепляетесь?
А свекры что в этот момент делали? Помогали? В больницу ездили? Дежурили? Это же и их внук...
01.03.2011 20:41:54, слова
может вы все таки реальные свои претензии к ним выскажите, перестанете вокруг да около ходить? 01.03.2011 20:37:59, Colline
в этой жизни нередко приходится принимать очень тяжелые решения. вы приняли очень рискованное для своего здоровья и здоровья ребенка. увы, не всегда те, кто рискует, пьет шампанское.
родители у вас такие были и будут и вы знали какие они. прощать их не за что, только принимать такими какие есть.
по идее вам на себя надо обижаться и себя же прощать. если есть потребность в этом.
01.03.2011 19:57:14, Colline
Вы, вероятно, подспудно вините родителей в преждевременных родах, и в том, что сын-инвалид. И это не можете простить, а не уход за бабушкой, которой надо было приготовить поесть и лекарства дать. 01.03.2011 19:19:02, слова
AS
научится говорить нет, не могу.
А если дано молчаливое согласие - какие обиды? Справилась же...

прочитав ветку ниже
Муж подвел вас гораздо сильнее, чем родители...
01.03.2011 19:12:13, AS
Ну муж это уже другая история, правда считаете, что родители поступили нормально? 01.03.2011 19:54:59, Яна Ф,
AS
нормально, я не вижу причины обижаться на них..Они за полгода согласовали свой отпуск с вами...
На что вы обиделись? Ваша тяжелая беременность от них не зависела...Лишняя публика зачем? Вполне достаточно мужа.
01.03.2011 20:47:50, AS
нет, родители поступили ненормально. 01.03.2011 20:19:55, LucyMO
NatalyaLB
они поступили так как им выгодно-удобно. нормально или нет обсуждать бессмысленно, "нормальность" у всех своя.
вопрос был "что делать?" если вы ждете ответов " сказать родителям, что они - бездушные св°л°чи", то не дождетесь
01.03.2011 20:16:03, NatalyaLB
Нет, ну отчего же. Если хочется - надо сказать. Автору топика в отношении родителей можно ВСЕ. ИМХО. 01.03.2011 21:39:02, ТриЗвездочки
Antre
Простите - не простите, родителям без разницы, судя по их поведению. А вот вам, ко всем бедам, ещё и с обидой этой жить. 01.03.2011 18:43:58, Antre
Вот в том то и дело, так и живу пока, с обидой. 01.03.2011 18:51:54, Яна Ф,
Ну так не любая обладательница матки является человеком.
А что вы понимаете под "простить"?
01.03.2011 18:37:38, ТриЗвездочки
Наверное, я хочу, чтобы мне объяснили, что ничего страшного не произошло, и обижаться не на что. 01.03.2011 19:20:18, Яна Ф,
А вот скажите: что бы вы делали, если б не было необходимости ухаживать за бабушкой? Просто сидели бы под дверью реанимации или делали бы что-то для ребенка? Была возможность? 01.03.2011 21:42:58, ТриЗвездочки
Скорее всего ничего уже нельзя было сделать, мозг пострадал в первые 2 часа. Потом врачи и так делали все что могли. В инвалидности ребенка я их не виню. 01.03.2011 23:15:57, Яна Ф,
А тогда В ЧЕМ вы их вините? Конкретно?
Мне кажется, вы так мучаетесь в первую очередь потому что не можете разобраться. Разложите все по полочкам - будет легче.
02.03.2011 09:44:07, ТриЗвездочки
Они попросили - вы НЕ отказали... обжаться -не на что.... очень сочувствую 01.03.2011 19:32:17, комука
Oker
Что именно кажется вам особенно страшным? 01.03.2011 19:26:31, Oker
Такое абсолютнейшее равнодушие ко мне, к своему внуку, к своей матери. Ведь она реально могла вернуться к трем трупам. 01.03.2011 20:04:15, Яна Ф,
Oker
и вы собираетесь прощать равнодушие? 01.03.2011 21:21:39, Oker
с себя полезнее начинать девушка. с равнодушия к себе. 01.03.2011 20:34:31, Colline
Зачем себя накручивать лишний раз мыслями про трупы? Тем более, что прошло уже много лет. И опять же, мужа в этом семействе как будто и нет. 01.03.2011 20:32:51, слова
Oker
Насколько сложен был уход за бабушкой?
Как давно родители от нее никуда не уезжали?
01.03.2011 18:32:45, Oker
Как сказать, насколько сложен... Ходила сама, ела сама. Готовить надо было, греть, накладывть, помогать одеться-раздеться, лекарства давать.
Где-то последний год не уезжали, а раньше она вообще отдельно жила.
01.03.2011 18:47:44, Яна Ф,
Oker
Отдельно жила, но кто-то к ней ездил?
Вы могли круглосуточно находиться с ребенком в реанимации?
01.03.2011 18:53:28, Oker
Навещали ее, конечно, и мама и я. Круглосуточно-нет. В реанимации можно было 1 час в день, потом в интенсивке до вечера, а на ночь все равно домой. 01.03.2011 19:14:15, Яна Ф,
Мне б было тяжело такое простить. Но не прощать еще тяжелее. С Вами и ребенком все нормально, надеюсь. Сил Вам и здоровья. 01.03.2011 18:32:36, в розовых очках
Arina28
Наверно, не обижаться и не держать на них зла, тогда и прощать не нужно будет. Но это ох как трудно. Ну и в себя приходить поскорее, не молчать, когда надо кричать.
Попыталась себя представить на месте девушки. Если родители не инвалиды, которым жизненно необходимо было пребывание в санатории именно в тот момент... нет, не знаю. Простите.
01.03.2011 18:25:11, Arina28
а муж есть у дочки-то? 01.03.2011 18:19:05, AleXXX
Да, есть. 01.03.2011 18:22:32, Яна Ф,
а где он был этот месяц? 01.03.2011 18:24:30, хатуль мадан
Он дома жил, работал, в больницу к ребенку ездил, конечно. Нас с бабушкой тоже навещал. 01.03.2011 18:35:36, Яна Ф,
caban
очень сочувствую, однако....есть над чем задуматься, ведь не только родители оставили все на вас, но и муж как-то слегка в стороне как будто. 01.03.2011 18:40:35, caban
А что муж мог сделать, мои родители, моя бабушка. Я тогда в таком состоянии была, что не очень хорошо все помню, несколько лет уже прошло. Муж как раз был очень удивлен, советовал никому не говорить про такое. 01.03.2011 19:08:09, Яна Ф,
caban
у вас родители собой занимались, муж дома жил, и только вы все в полной мере приняли на себя. Мужу ужин не забегали приготовить? или он к вам на ужин заходил? 01.03.2011 19:31:32, caban
Oblina
а не похоже :((( 01.03.2011 18:23:21, Oblina
Oker
угу... 01.03.2011 18:24:37, Oker
Oblina
Ты мне вот на это ответь, пожалуйста :-) 01.03.2011 18:29:31, Oblina
ЕК настоящая
Вы кто в этой истории? 01.03.2011 18:16:03, ЕК настоящая
Та самая дочка :-( 01.03.2011 18:24:07, Яна Ф,
ЕК настоящая
Давно это было? А где Ваш муж был тогда? 01.03.2011 18:31:31, ЕК настоящая
Может, он не вмешивался? 01.03.2011 18:32:48, Русская пианистка
статья вспомнилась - неоказание помощи ) там конечно о врачах, но чет навеяло... 01.03.2011 20:33:34, Colline
Врачи тоже насильно не лечат, предложить-предлагают, но не насильно же))? 01.03.2011 21:05:04, Русская пианистка
Oblina
Просто сделайте выводы. 01.03.2011 18:25:21, Oblina
Вот знаете, несколько лет прошло с тех пор, отношение со стороны мамы лучше ко мне не стало, только хуже и я сделала таки выводы, не общаюсь с ней с лета и не собираюсь дальше, но как-то мне от этого не легче. 01.03.2011 19:29:17, Яна Ф,
NatalyaLB
а это как быть инвалидом " почему у других детей 2 ножки, а я родился с одной?" и тут так же " почему у других нормальные мамы, а у меня - моральный урод?"
А вот "потому что", есть вещи, от нас не зависящие. Как детей инвалидов учат быть счастливыми, не зацикливаться на своем уродстве? вот и вы так же - учитесь быть счастливой несмотря на....
01.03.2011 20:19:58, NatalyaLB
Трудновато в моей ситуации быть счастливой. Ребенок болен, родители моральные уроды, и муж, вон, многие сочли, что нехорош. 01.03.2011 21:03:43, Яна Ф,
NatalyaLB
"а кто сказал, что будет легко?" (ц) 01.03.2011 22:38:03, NatalyaLB
А я что-то не поняла - что мог сделать муж? 01.03.2011 21:44:02, ТриЗвездочки
ландыш
я тоже не поняла, что все от мужа хотят. Я бы на месте мужа не поняла, почему забито на всех, кроме бабушки. 01.03.2011 22:56:07, ландыш
Все мы можем оказаться на месте той одинокой бабушки, которая ни одеться не может, ни приготовить себе. В отличии от мужа. Который мог бы часть забот взять на себя. Либо предложить альтернативу (сиделку) и оплатить её. 01.03.2011 23:00:22, слова
ландыш
на свете масса людей в отчаянном положении. За них за всех муж в ответе? а если автор будет считать себя должной еще за кем-нибудь поухаживать ценой здоровья своего или своего ребенка?
но муж странный, реально. Послал бы подальше всех родителей и бабушек на свете. Но нельзя, они кормильцы, наверное...
01.03.2011 23:12:05, ландыш
Не поняла, кто кормильцы, родители и бабушки наши что ли? Не смешите меня, как замуж вышла, даже взаймы не давали, какие кормильцы. Но все равно муж моих родителей не мог послать куда подальше, даже представить себе такого не могу.
Сиделку мог нанять, я бы дома жила этот месяц и что? Слова о том, что как хорошо, что ребенок в реанимации уже были сказаны, родители уже уехали, не убедившись все ли нормально со мной и ребенком и весь месяц так и так не звонили. Мне, может, дома еще хуже бы было, а так я занята была сильно.
01.03.2011 23:43:45, Яна Ф,
ландыш
нет, я сочувствую, конечно, что у Вас такие бесчувственные родители, но других-то Вам вроде никто и не обещал? 01.03.2011 23:58:00, ландыш
Да, муж странный. Не объяснил жене (родной и любимой жене!), что годами копить обиды - это ненормально. Если только сам тоже не копит обиду на кого-нибудь - правительство, олигархов... 01.03.2011 23:24:47, слова
Он как раз пытается объяснять, но я его не слушаю. Это я только с родителями такая, а со всеми остальными вполне могу и поспорить и отказать:) 01.03.2011 23:58:49, Яна Ф,
а раньше вы были счастливы? 01.03.2011 21:11:03, Colline
Oblina
ммм... а почему Вы не ответили: "Исключено," - на слова о том, что Вам предстоит ухаживать за бабушкой? Ведь диагноз свой Вы знали? 01.03.2011 21:08:39, Oblina
ландыш
да почему же они уроды-то? сказали, дочка согласилась, все довольны. А что дочка согласилась, но что-то затаила, так кто же это угадает. 01.03.2011 21:06:25, ландыш
ЕК настоящая
Она не может. 01.03.2011 18:42:39, ЕК настоящая
Oblina
Пусть сделает хотя бы этот. 01.03.2011 18:44:11, Oblina
Эники-бэники
Я бы не смогла. 01.03.2011 18:12:18, Эники-бэники
С ребенком все хорошо, я надеюсь???
Жить с чувством непрощения кого-либо очень тяжело, в первую очередь себе. По прошествии времени начинаешь понимать, что лучше для самой же себя простить, но память о таком поступке остается на всю жизнь, и любовь к родителям улетучивается, к сожалению...
01.03.2011 18:19:56, Shuvalova
Увы, тяжелый инвалид.
Жить не просто, да.
01.03.2011 18:28:00, Яна Ф,
NatalyaLB
из за гипокции, вызванной тем, что отслойка плаценты началась дома и было потеряно врмея на доставку вас в больницу?
то есть вам врачи прямым текстом сказали " все дело в гипоксии, были бы вы у нас под рукой на сохранении, родили б здорового ребеночка"?
так себя надо винить, что в свое время наплевала на свое здоровье, вы ж понимаете, что другая женщина точно в таких же условиях точно с такими же родителями приняла б решение " напрячь мужа/других родственнников/сиделку"
01.03.2011 20:41:51, NatalyaLB
Нет, на тот момент я все еще была в роддоме и уходить собиралась через неделю, к их отъезду. В инвалидности ребенка, конечно, родители не виноваты, в этом я их не виню. 01.03.2011 21:56:29, Яна Ф,


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!