Любимый, дети разрушили наш брак

Тема создана для обсуждения статьи.

Многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Есть ли выход из этой ситуации?
01.01.2011 00:11:03, Редакция
[ответить]
может когда дети в садике и школе то тогда уже и до мужа будет дело. а если ребенок сначала орет в кроватке, не слазит с рук, потом цепляется за ноги, никуда не пускает, помошников нет, а муж весь дент на работе и когда приходит домой то хочется оставить ребенка и отдохнуть хоть 20 минут на едине, какие там семейные отношения. себя можно потерять и не найти.не то, что мужа! 29.06.2015 14:21:57, пропропро
[ответить]
дети не могут разрушить брак 12.12.2013 00:47:43, vareni4ek
[ответить]
мысль хорошая. вот только почему такая запоздалая? дети уже в школу ходят,а героиня ток ща обнаружила,что зациклилась на них. такие вещи надо замечать и пресекать в первый же месяц 26.02.2011 11:42:48, Гэллор
[ответить]
Глупая статья. Впрочем, не удивительно. Пондаергано всего самого эпатажного из самых отдельных случаев для пущей "ужасности". Сдобрено массой глупейших стереотипов. И подано под видом научности.

"Не стоит забывать и о том, что большую часть домашних дел по-прежнему берут на себя женщины." Смеяться можно уже с этого места. Ибо чаще всего женщины не только сами на себя взваливают большую часть домашних дел, вытесняя мужчину, так еще и зачастую львиную долю этих дел они сами себе выдумывают толком не понимая - зачем. Да еще отказываются видеть, что эти "бытовые дела", кроме их самих, никому в доме больше не нужны. Не удивительно, что домочадцы не торопятся им в этих делах помогать. Но вместо того, чтобы просто перестать делать то, что никому не нужно, "женщины" предпочитают жаловаться на отсутствие помощи... :)

Или вот "Завтрак, почистить обувь, заплести косы, дать с собой бутерброды и йогурт, проверить содержимое портфеля — все это надо успеть за считанные секунды." Типичная отмазка человека отродясь не умеющего планировать свои дела и свое время. Сколько нужно времени, чтобы сделать пару бутербродов? Пара минут. Если на то пошло, то и проверить портфель, и сделать бутики, и почистить ботинки, можно еще с вечера. Я уже не говорю о том, что лучше всего самого ребенка сразу приучать самостоятельно складывать ранец, чистить себе ботинки и даже делать бутики. Но вместо этого конечно же проще жаловаться на тяжесть бытовых проблем. :)

И даже с детьми... То, что появление детей неизбежно меняет формат взаимоотношений между взрослыми, - общеизвестно еще со времен дедушек/бабушек. Но проблемы возникают лишь там, где родители сами на себе ставят крест (чаще женщины) и с головой уходят в квест "у меня дети".

В общем, много пустых "ахов" на ровном месте.

ИМХО.
02.01.2011 16:22:10, Леший
[ответить]
А Вам кто завтрак готовит, моет посуду за Вами, гладит-стирает Вам? Если все это Вы делате для себя сами - можно понять Ваши рассуждения. Тогда пусть жена сама делает все эти ненужные, на Ваш взгляд, дела, себе в удовольствие. Но даже тогда пусть все домочадцы не забывают пылесосить каждый свои квадратные метры и не кидать на ее пути носки-бумажки. И за детьми уж, будьте добры, половинудел возьмите на себя - хотя бы и приучите ужО их сами готовить себе бутерброды-чистить обувь - или это тоже жена должна, именно должна, сделать?? Потому что это не блажь женщины - это ее жизненная потребность - жить в чистоте. Она не для вас всех старается, а для себя, чтобы дышать в пространстве было чем, чтоб хоть какая-то упорядоченность была в квартире-доме. А если она Вам гладит рубашки-кормит-готовит-стирает-гладит-что еще Она для Вас делает, то помощь ей в уборке и иных делах - бессмысленных для Вас, но важных для ее умиротворенной жизни - Ваша ответная обязанность. Иначе случается тот самый дисбаланс и несостыковка(( 02.01.2011 20:44:12, 4я(weterok в системе)
[ответить]
Завтрак? Обычно готовлю сам. Стирает кто? Стиральная машина. И вообще, у нас бытовые заботы (кроме готовки) занимают от силы часа три в неделю. При этом дома чисто и уютно. Ну вот совершенно не вижу, как эти три часа (из 168!) могут разрушить брак?! Сколько нужно времени чтобы проверить состояние ранца ребенка? 20 минут в сутки? Это проблема? Сколько времени в сутки на глажку вещей тратите лично вы? Минут 15? 30?

Не кажется ли вам, что все эти разговоры о разрушительной роли быта не более чем пустая болтовня? Попытка прикрыть истинную, совсем иную причину? Кто мешал персонажу из статьи действительно купить подарок мужу к юбилею сватьбы? Она же не забывает купить себе прокладки или комплект белья? В чем разница? А она в том, что проблема вовсе не в быте. Проблема в голове "страдающей женщины". Она сама не считает все то, "на что у нее не хватает времени" лично для нее действительно важным. Только признать это не желает.
03.01.2011 13:32:57, Леший
[ответить]
Прочитала статью - задело за живое. У меня дети -двойняшки, им чуть более 1 года. Когда их рожали, то мы с мужем понимали, что растить будем их только сами, потому что бабушки и живут далеко от Москвы, и возраст у них, и давление, и т.п. Да и вообще, считаем, что рожая детей, рассчитывать нужно только на себя, а не перекладывать ответственность на чужие плечи (как правило, бабушкины). Муж делает все по полной программе: и с детьми гуляет, и играет, и моет, и ночью встает к ребенку, когда тот плачет... В общем, мамы двойняшек меня поймут, что в одиночку с двумя младенцами справиться-то можно, но ценой своего психического здоровья только.

В год я вышла на работу, т.к. работа у меня отличная и терять ее просто никак нельзя, поэтому наняла няньку на те дни, когда работаю. Приехала в гости моя мама, которая в лучшем случае пару раз за весь год помогла мне с детьми вместе посидеть (да и то - не вместо меня, а на подхвате). Я не в обиде, потому что понимаю, что у нее здоровье не то, чтобы свалить на нее еще и выращивание двух младенцев. Но вероятно, она перед этим начиталась подобного рода статеек "О роли мужчины и женщины в воспитании детей" из глянцевых журналов и решила, что теперь, раз я не каждый день дома с детьми, то у меня не жизнь, а просто курорт какой-то! И заявляет она мне: "Ты слишком много времени посвящаешь своим детям! Давай обращай теперь внимание на мужа, а то он от тебя уйдет. А дети твои никуда от тебя не денутся." При этом почему-то она умолчала, кто же будет вместо меня заниматься детьми... То что не она - это факт! А кто же? Мы с мужем и так вдвоем с ног валимся. Этот Новый Год благополучно проспали, даже и не встретив, т.к. детей спать уложили в 22 часа и сами свалились без задних ног...

Короче, подобные статейки пропагандируют только потребительское отношение к жизни. Писать надо о том, что отцы обязаны по максимуму участвовать в уходе за детьми, тогда и меньше будет разводов в семьях с младенцами. А матери, которые и так измучены бессонными ночами, плачем детей, лечением болезней и т.п., не обязаны при этом изображать из себя Вечную Весну перед мужем и ублажать его прихоти.
02.01.2011 13:15:58, мамашка двойняшек
[ответить]
Конечно, не обязаны :))) Только потом не удивляйтесь, когда он свалит к той, которая и мать хорошая, и Вечную Весну не изображает, а искренне ею является по отношению к нему :))) 02.01.2011 18:18:37, Эники-бэники
[ответить]
Вот именно у нее муж - не свалит.
Потому что она умница, вышла замуж за взрослого ответственного мужчину, а не за третьеклассника-переростка.
03.01.2011 13:06:15, Лида Удоева
[ответить]
Лида Удоева, спасибо Вам на добром слове! ;-)

На самом деле, мы женились, как и многие сверстники, сразу после окончания института. И если б дети у нас появились сразу же - не факт, что они бы нам не мешали. А так как они у нас очень-очень долгожданные, то мы без проблем можем поступиться лишениями в нашей жизни. И меня совсем не напрягает (а даже наоборот - радует), что муж, приходя вечером, интересуется, как себя вели дети, что ели, и т.п. А можно было бы (следуя "рекомендациям") дуться, что он уделяет моей царственной персоне мало внимания ;-)

Может, такие полярные мнения из-за того, что у одних дети появились слишком быстро и разрушили едва начавшиеся семейные отношения, а другие - успели и вдвоем побыть, и по миру поездить, и карьеру сделать, поэтому готовы на осознанные жертвы, неизбежные при выращивании детей. (да и какие это "жертвы" - вон, два зайца маленьких бегают и ржут ;-) )
03.01.2011 19:16:47, мамашка двойняшек
[ответить]
Вы про любовь так ни разу ничего и не сказали... А жертв лично я никаких не приносила. Какие еще жертвы? 03.01.2011 19:19:57, Эники-бэники
[ответить]
Ничего не поняла. В каком контексте я должна сказать про любовь? Да и про жертвы я вам ничего такого не писала. 03.01.2011 19:31:12, мамашка двойняшек
[ответить]
1) " а другие - успели и вдвоем побыть, и по миру поездить, и карьеру сделать, поэтому готовы на осознанные жертвы, неизбежные при выращивании детей."
2) Я вам написала, что не могу себе представить, чтобы любящая жена могла написать про мужа "ублажать его прихоти." С этого все и началось.
03.01.2011 19:35:34, Эники-бэники
[ответить]
Вы реально такая наивная? Никакая взрослость и ответственность не может заменить любви и внимания (не важно, мужу или жене). 03.01.2011 18:12:55, Эники-бэники
[ответить]
А у вас тоже двойняшки? (ответ "нет, но двое / трое разновозрастных детей" - не то же самое, ибо вы мне сейчас быстренько расскажете, кАк в одиночку одновременно уложить спать двоих орущих младенцев). И вы тоже их самостоятельно (без бабушек) растите /вырастили? Если да, то - мое вам уважение. А если нет, то ваш комментарий глуп и бессмысленен, т.к. это из серии "Солженицына не читал, но и как весь советский народ осуждаю". Не рассуждайте о материях, о которых не имеете понятия, а воображения не хватает, чтобы понять, о чем речь. 02.01.2011 19:46:10, мамашка двойняшек
[ответить]
Представьте себе, ребенка мы с мужем растим без бабушек и дедушек (и прочих родственников) в другой стране. И на работу я вышла сразу же. Я сейчас вас отзеркалю и напишу - вы пробовали эмигрировать в другую страну с младенцем и тут же выйти на работу, требующую нехилых умственных усилий? "А если нет, то ваш комментарий глуп и бессмысленен"

Хотя смысл моего комментария вовсе не в детях, а в отношении к любимому (я надеюсь, он у вас любимый) мужу. Слова "ублажать его прихоти" я могу отнести только к человеку, к которому лично я отношусь очень плохо.
02.01.2011 20:16:11, Эники-бэники
[ответить]
Работаю в течение 15 лет на крупную американскую корпорацию, но эмигрировать не приходилось. Это да, не спорю, отличие есть. Насчет "нехилых умственных усилий" на работе - эээ... Не возьмусь мерятся умственными усилиями - вполне возможно, что вы проектируете межорбитальные космические станции, или создаете программные продукты (ну Виндоус, хотя бы), или работаете физиком-ядерщиком, или ... /что-то в этом роде/ Тогда моя должность и затрачиваемые мною умственные усилия, согласна, сильно проигрывают в сравнении с вашими.

К мужу своему я отношусь хорошо и очень уважаю за его участие в выращивании наших детей. Конечно же, после беременности двойней, родов и бессонного года я сейчас сильно проигрываю внешне по сравнению с молодыми, бездетными девушками. Это не "квест" (как тут Леший написал), а жизнь, которую надо либо принимать, либо отдавать сразу детей в ДД. Я же что пытаюсь объяснить: пропагандировать надо активное привлечение мужей к домашним делам и к детским - тоже. Если муж наравне с женой участвует в бытовых вопросах, то меньше вероятность того, что уйдет от семьи с маленькими детьми. (ну а если все равно уйдет - тогда не жалко...)
02.01.2011 20:53:36, мамашка двойняшек
[ответить]
Да не в возрасте и внешности же дело (ну или не только в них :)) Все, что в статье хотели сказать, это то, что не надо зацикливаться на детях (обоим, не только жене) и забывать, что вы тоже есть друг у друга. Я просто никак не могу понять, за что так накинулись на статью. 02.01.2011 21:02:54, Эники-бэники
[ответить]
потому что надо о чем то трындеть, а вых день других тем нет..... как только появилась новая интересная тема, стали трындеть там 02.01.2011 21:36:00, NatalyaLB
[ответить]
Вы полегче там, пожалуйста, полегче :)
02.01.2011 19:00:36, Восток - Запад
[ответить]
Блин, а лучше, наверное, в коляски пепел стряхивать? Дети пусть растут, как сорная трава, тогда у супругов все будет полный шоколад? Вот тогда они будут, типо, мужчина и женщина, а не папа и мама? 02.01.2011 10:20:28, Гномша
[ответить]
чушь какая-то. то зацикленность на детях, то что-то мужу поручать. он не зациклен, выходит? и почему плохо когда в отсутствие ребенка, жизнь идет так же? значит ребенок ничему и не мешает 01.01.2011 21:16:08, Шерлок
[ответить]
Плохо потому, что скучно им вместе, живут как соседи 01.01.2011 21:35:01, Эники-бэники
[ответить]
Согласна, тут не в детях дело. 02.01.2011 09:56:13, Гномша
[ответить]
Да им просто так скучно, по жизни - до такой степени, что уже и дети не помогают. 01.01.2011 21:45:45, Фяка-Пфяка
[ответить]
+1 но готовка обеда видимо помогает и утренний кофе. 01.01.2011 21:49:30, любопытная Анна
[ответить]
Ну так хорошо, что это помогает. 01.01.2011 21:52:25, Эники-бэники
[ответить]
с соседями я бы за продуктами не пошла и ужинать не захотела 01.01.2011 21:41:08, Шерлок
[ответить]
Это мелочи.. 01.01.2011 21:43:56, Эники-бэники
[ответить]
это жизнь, а не мелочи 01.01.2011 21:49:10, Шерлок
[ответить]
Согласна им <скучно им вместе>. А что значит живут как соседи? С соседями необязательно скучно :)
Только автор статьи видит причину того, что скучно - в том, что слишком она много детьми занималась. Как перестала - типа наладилось же.
01.01.2011 21:40:01, любопытная Анна
[ответить]
Как соседи по коммунальной квартире - когда ни общих интересов, ни разговоров, ни развлечений, ни любви, ни радости, ни искренней заботы, ни зачастую секса. 01.01.2011 21:42:39, Эники-бэники
[ответить]
а виноваты - дети, что разрушили :)
на что спорим, что в бездетном браке после 7 лет было б тоже самое?
01.01.2011 21:49:43, NatalyaLB
[ответить]
Возможно. Но то, что тетки любят с головой уходить в сопли и какашки (или раннее развитие), это факт. 01.01.2011 21:54:52, Эники-бэники
[ответить]
Как мы выяснили ниже, такие мужчины тоже есть. В России - редкость, у нас побольше.
Я вот такая тетка, люблю в это " уходить" и хочу в мужья человека, ктр тоже любит. И не вижу в этом ничего "неправильного", ведь вокруг меня в большинствe семей " в это" уходят вместе.
Приятно же жить с человеком, с ктр хобби совпадают?
01.01.2011 21:59:29, NatalyaLB
[ответить]
Присоединюсь))). 01.01.2011 22:41:00, Эль74
[ответить]
Мы с соседом в теннис играть ходили, я ему с английским помогала :) И разговоры были. Секса не было :) Но с соседями бывает и секс в принципе :) не у меня, в смысле 01.01.2011 21:48:49, любопытная Анна
[ответить]
Ну чего вы придираетесь к названиям? Неужели непонятно, что ничего людей не связывает толком? 01.01.2011 21:53:47, Эники-бэники
[ответить]
Интересен был смысл выражения "живут как соседи". Его здесь часто употребляют. 01.01.2011 22:00:39, любопытная Анна
[ответить]
Прочитала все "фи" ниже)
если бы проблемы, описанной(весьма неумело) в статье, вовсе не существовало бы- не было бы 9/10 всех топиков в этой конфе
01.01.2011 21:12:39, volosiki
[ответить]
То есть 9\10 мужей, описуемых в конфе - инфантилы с нарциссическими комплексами?
ну, в общем, да, куда деваться....
01.01.2011 21:22:36, Фяка-Пфяка
[ответить]
... че-то я писала-писала о том, что российские мужчины норовят из своих жен вторых мам для себя сделать, а потом сами же и недовольны результатом... А потом перечитала и задумалась - да мы, женщины местные, и сами норовим получить от мужчины то, что нам в детстве на блюдечке с голубой каймой подавалось - внимание отцов, их поддержку и помощь. И получается, что мы от мужей ждем отцовской помощи-заботы-внимания, а они от нас материнского облизывания себя-любимого. 02.01.2011 21:08:44, 4я(weterok в системе)
[ответить]
давайте уберем определения, останется "помощи-заботы-внимания, а они от нас облизывания себя-любимого." Чем плохо? По-вашему, взрослому человеку не нужно забота-внимание-помощь? Почему тогда они именно отцовские-материнские? 03.01.2011 13:02:57, любопытная Анна
[ответить]
а шо, нет? :) 01.01.2011 21:23:20, NatalyaLB
[ответить]
а получается что да)) 02.01.2011 16:50:05, volosiki
[ответить]
Бред. Попытка подогнать всех под свой стандарт при том, что стандарт этот даже у автора не работает. 01.01.2011 19:40:00, Фяка-Пфяка
[ответить]
Чушь редкостная. Муж напомнил жене, какой сегодня день... Она сразу должна бросить собирать детей в школу, садик, и козлом скакать вокруг мужа? Тогда это будет нормальная семья, да? 01.01.2011 19:25:24, murka i knopka
[ответить]
То, что муж помнит о годовщине свадьбы, а жена - нет, само по себе редкость. Но из начального топика создается впечатление, что все немалые заботы о детях на жене, а помощников мало. 02.01.2011 10:00:43, Гномша
[ответить]
А почему нет? Я бы так и сделала :) Но у меня и не детсад на дому, признаюсь. И дети не смысл жизни. 01.01.2011 19:30:36, Эники-бэники
[ответить]
А не логичнее детей все-таки собрать, отправить по садикам-школам, взять отгул и отпраздновать? Или вечером всей семьей в ресторан?
Если дети так мешают, нефига их рожать. Только при чем здесь дети, непонятно. Если мужу и жене не о чем общаться, тут никакие дети ситуацию не изменят, как впрочем, и совместные готовки и ужины...
01.01.2011 22:35:38, murka i knopka
[ответить]
Мне никто не мешает. И поцеловать, к примеру, мужа тоже 01.01.2011 22:50:06, Эники-бэники
[ответить]
смысл не смысл, но собрать-то их надо. и удобнее это делать вдвоем 01.01.2011 21:17:02, Шерлок
[ответить]
Если годовщина свадьбы, то где цветы для жены прям с утра, почему она одна вокруг детей и по хозявству скачет? Или это персональный праздник мужа, его 8 марта? 01.01.2011 20:06:01, Фяка-Пфяка
[ответить]
Может она цветы не любит и считает их лишним мусором. Такое бывает. 01.01.2011 20:52:37, Ольга*
[ответить]
Альтернатива - брильянты, друзья девушек. 01.01.2011 21:03:42, Фяка-Пфяка
[ответить]
Тоже не всем нужны. Мне так даром не надо. 01.01.2011 21:25:40, Ольга*
[ответить]
ладно, пусть квартиры дарит, разрешаю :) 01.01.2011 21:29:35, NatalyaLB
[ответить]
пусть поздравляет так как надо 01.01.2011 21:28:59, Шерлок
[ответить]
А я откуда знаю? Подозреваю, что ей так удобнее контролировать все вокруг. 01.01.2011 20:08:19, Эники-бэники
[ответить]
Но цветы-та где??? 01.01.2011 20:11:22, Фяка-Пфяка
[ответить]
Я бы такой подруге жизни тоже вполне могла расхотеть дарить цветы. Зачем? 01.01.2011 20:14:50, Эники-бэники
[ответить]
Какой - такой)? 01.01.2011 20:16:12, Oker
[ответить]
Клуши-копуши. Даже читать эту статью (читала из-за комментов) - липкая, вязкая тоска. Но он и сам такой же, видимо. "Лукавый взгляд", ишь!

Дети им мешают. Ну да, конечно.

Не люблю я таких "дядей Вань" обоего пола: "Из меня мог бы выйти Шопенгауэр, Достоевский!" Мог бы выйти - вышел бы. И скрылся в неизвестном направлении.
01.01.2011 20:25:38, Oblina
[ответить]
О, я первого января на работе так сформулировать не смогла :))) + много. 01.01.2011 20:26:55, Эники-бэники
[ответить]
Которая кроме детей ничего в жизни не видит, меня в том числе. 01.01.2011 20:17:34, Эники-бэники
[ответить]
А дети - чьи, извините? Ветром надуло, к мужу никакого отношения не имеют? 01.01.2011 20:22:39, Фяка-Пфяка
[ответить]
Я кроме черного и белого еще и другие оттенки различаю. И кроме того, что я -мать, я еще много кто. 01.01.2011 20:23:59, Эники-бэники
[ответить]
При чем тут вы и при чем тут черное и белое? 01.01.2011 20:34:12, Фяка-Пфяка
[ответить]
имхо тут дети вообще не при чем 01.01.2011 20:21:58, Oker
[ответить]
Вот, кстати, соглашусь. 01.01.2011 20:22:37, Эники-бэники
[ответить]
Папо не знал, что от секса бывают дети?
Папо не знал, что дети требуют заботы КАЖДЫЙ день?
01.01.2011 20:19:12, Лида Удоева
[ответить]
Вы о чем-то своем. Да, каждый день. Но кроме детей в этой жизни есть еще много чего интересного и нужного. Зацикливаться не надо - вот краткое содержание статьи. 01.01.2011 20:21:05, Эники-бэники
[ответить]
Ну и? Детей покормили, в детсад-школу сдали - и восемь часов свободных пожалте!
Полнейший простор для интересного и нужного.
И не в ущерб детям.
01.01.2011 22:55:17, Лида Удоева
[ответить]
А можно что-то делать не в ущерб себе? Или у вас все лучшее - детям? Время, силы, деньги и тп? 01.01.2011 23:00:55, Эники-бэники
[ответить]
А бывает чтобы не в ущерб себе? Всю жизнь живешь в ущерб себе - работаешь, кучу времени на всякие другие дела тратишь, покушать и то время и силы нужны, ну и все так. Как узнать - что в ущерб себе, а что не в ущерб? Родителям и друзьям помогать - ущерб себе, а дети чем хуже? 01.01.2011 23:05:52, любопытная Анна
[ответить]
Да, у нас все лучшее - детям.
И, что самое забавное, это не в ущерб себе :-) Мы с мужем реализуем свою мечту и счастливы.
01.01.2011 23:03:25, Лида Удоева
[ответить]
Вот уж кто там зациклен, так это папа - на отслеживании проявлений любви к себе, чудесному. 01.01.2011 20:23:43, Фяка-Пфяка
[ответить]
А вы поменяйте папу на маму в статье, а то что-то все сводится опять к "все мужики-козлы" 01.01.2011 20:25:25, Эники-бэники
[ответить]
Поменять очень трудно. Я никогда не видела семей, в которых папа, высуня язык, собирал куда-то детей, а мама дулась, что в этот момент ей не уделяют внимания. Мужей - много таких знаю, жен - ни одной. 01.01.2011 20:32:55, Фяка-Пфяка
[ответить]
Я вижу достаточно часто. 01.01.2011 20:35:45, Эники-бэники
[ответить]
а я нет. Где папа пыхтит над детьми, а мама нет, вижу часто, а где мама делает еще и обиженное лицо - ну ни разу не видела, наоборот, мамы все рады такому поведению папы и всячески его поощряют ( пусть и словесно, фразой " какой ты классный папа! пыхти, пыхти, а я в трен зал пошла", но поощряют, никаких надутых губок) 01.01.2011 20:54:47, NatalyaLB
[ответить]
Да чего их поощрять то? Им тут и так с детства в голову вколотили про то, что детьми надо заниматься. 01.01.2011 20:57:09, Эники-бэники
[ответить]
ну, таких, кто не поощряет, а критикует " почему Маше шапочку не одел? ветренно же! и Петеньке ведерко забыл, он же теперь будет нам мозги выносить.... " и т д тоже часто вижу. Но губки на недостаток внимания СЕБЕ прилюдно не дуют, ну не видела я таких ( может, вечером дома и дуют " как "спать хочу"? а меня ублажить?") 01.01.2011 21:10:29, NatalyaLB
[ответить]
ИМХО пора спасать уже эту редакцию. 01.01.2011 14:43:48, NLU
[ответить]
"P.S. Хочу поделиться нашими достижениями. Мы с мужем попробовали учесть каждый из приведенных выше советов. Мы пишем друг другу письма по электронной почте. В воскресенье мы вместе (и без детей) готовим обед, а каждый вечер хотя бы несколько минут разговариваем перед сном (не о детях). Раз в месяц стараемся вдвоем ходить в ресторан, и детские проблемы обсуждаем только по дороге. А когда дети просятся поспать с нами, мы разрешаем им спать на полу в спальных мешках, но в детской. Получается, что у них поход, им очень весело. А весной мы собираемся вставать на 15 минут раньше, чтобы выпить кофе вдвоем. Определенно, мы стали счастливее. Есть и еще одно изменение: с тех пор как мы с мужем больше внимания уделяем друг другу, дети научились развлекать себя сами и не требуют нашего присутствия каждую секунду"

Какая тоска((( Все через силу...
01.01.2011 13:56:59, Oker
[ответить]
"Многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом. Есть ли выход из этой ситуации?" - а зачем? если оба родители довольны? а вот когда один зациклен только на детях, а другой хочет чего то от него, то нужно искать выход. Развод - неплохой выход, после него первый найдет себе нового супруга у ктр дети ТОЖЕ на 1м месте, второй - кого то, у ктр дети не на 1м месте, и все будут счастливы. 01.01.2011 12:58:06, NatalyaLB
[ответить]
+1. Состоят и состоят, зачем копаться в причинах, если результат устраиваает))? 01.01.2011 13:54:38, Русская пианистка
[ответить]
Заголовок - за пределами добра и зла.
И это не на сайте чайлд-хейт, а на семейном сайте.
"Любимый, дети разрушили наш брак" - ну да, это злые маленькие гоблины во всем виноваты.

А так - грустно, что взрослые (казалось бы) люди не понимают элементарных вещей:

1) Дети требуют много времени и сил. Канарейка, и та требует, а то маленькие люди.
2) Может родиться и больной ребенок. И чтобы его вылечить, придется жилы рвать. К такому сценарию тоже надо быть готовым.
3) Ребенка заводят - родители. Спросится - с них, и только с них.
4) Если граждане не готовы много сил и времени отдать детям - это нормально. Но нафига ж тогда их заводить?! Нешто так душа болит за демографический кризис?
01.01.2011 12:53:16, Лида Удоева
[ответить]
ага, я всю статью не осилила, но первая фраза чего стОит: "Когда родители каждую свободную секунду посвящают детям, забывая о самих себе, это довольно печально отражается на отношениях супругов".
Интересно, автор на основе чего такие выводы сделал? Все знакомые мне самые крепкие и любящие семьи, это как раз где ОБА супруга живут ради детей, у них отличные отношения, как и у всех людей, кого обьеденяет общее всепоглощающие хобби. Но автор решил поучить нас жизни о том, какие хобби правильные, а какие нет.... ну-ну.....
01.01.2011 13:38:10, NatalyaLB
[ответить]
И что с ними происходит, когда дети вырастают? Внуков ждут что ли? 01.01.2011 19:14:47, Эники-бэники
[ответить]
первый приоритет - не значит единственный

если образовалось лишнее время, можно его с удовольствием потратить на дела второго уровня значимости.
написать мега-роман, например, в перерыве между дитями и внуками. в Африку слетать позырить на крокодилов-бегемотов.

но - как только на горизонте появятся дети - лично мне уже про Африку неинтересно будет.
01.01.2011 19:48:21, Лида Удоева
[ответить]
Wishful thinking. У людей, которые МОГУТ написать мега-роман и слетать в Африку в экспедицию, такого как в статье никогда не происходит. Они не забывают, что они мужчины и женщины, а не только мамы и папы. 01.01.2011 19:54:15, Эники-бэники
[ответить]
Они прежде всего не забывают, что они личности, гендерное и децкое там очень вторично. 01.01.2011 20:07:46, Фяка-Пфяка
[ответить]
Да хоть горшком назови. Смысл тот же самый 01.01.2011 20:09:08, Эники-бэники
[ответить]
в статье описан бардак
но у этих граждан и без детей был бы по жизни такой же бардак
01.01.2011 19:59:25, Лида Удоева
[ответить]
В статье описан широкораспространенный бардак, который встречается сплошь и рядом. 01.01.2011 20:01:21, Эники-бэники
[ответить]
Это инфантилизм называется.

"Мама, купи мне щеночка, и я буду сам-сам за ним все делать!". А потом - сюрпрайз! - выясняется, что хочешь-не хочешь, а по утрам надо рано вставать и щеночка вести на улицу. Даже в свой собственный день рождения.
Ну не драма ли?!!!

Мораль: прежде чем заводить щеночка, подумай - готов ли ты вставать по утрам.
Или таки не стоит его заводить?
01.01.2011 20:08:53, Лида Удоева
[ответить]
ИМХО, там речь совсем о другом. 01.01.2011 20:12:23, Эники-бэники
[ответить]
Об этом самом.
У детей есть базовые потребности. Папо предлагает эти потребности задвинуть, ибо Сегодня Торжественный День.

Ровно то же самое, как отменить выгул щенка по случаю Дня Рождения.
01.01.2011 20:17:49, Лида Удоева
[ответить]
Что за ерунда? Что значит задвинуть? Вы совмещать вообще умеете, надеюсь? 01.01.2011 20:19:37, Эники-бэники
[ответить]
Дети опаздывают в школу, а я обласкиваю мужа с ног до головы (с толком, с расстановкой) - так типа?
Нет, не умею.
Лично я тупо поведу детей в школу.
01.01.2011 23:16:55, Лида Удоева
[ответить]
Как единовременно соединить, скажем, смену загаженного памперса и страстный супружеский поцелуй? 01.01.2011 20:20:50, Фяка-Пфяка
[ответить]
Миллион способов есть у любящих людей. 01.01.2011 20:22:02, Эники-бэники
[ответить]
Назовите один и конкретный в ЭТОЙ ситуации. Вот орущий в памперсе младенец и одномоментно - муж, который косит обиженным оком. 01.01.2011 20:26:04, Фяка-Пфяка
[ответить]
Да этим обиженным уже ничего не поможет. У них уже любовь прошла, завяли помидоры. Людям, которые любят друг друга, 1) не придет в голову обижаться 2) придет в голову сначала быстро сменить памперс, а потом быстро заняться друг другом :)) 01.01.2011 20:28:34, Эники-бэники
[ответить]
Это если они друг друга любят. В описанной ситуации кое-кто любит только себя, насколько я вижу.

"Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!" (С)
01.01.2011 20:38:40, Фяка-Пфяка
[ответить]
А я вижу двух эгоистов, которые не любят друг друга, но хотят кучу всего друг от друга. 01.01.2011 20:41:51, Эники-бэники
[ответить]
так автор говорит, что любят, и что они нашли своё счастье в "В воскресенье мы вместе (и без детей) готовим обед" и в " Раз в месяц стараемся вдвоем ходить в ресторан".
Я за нее, конечно, рада, если людям ЭТО надо для счастья, значит, надо делать это, меня в ее статье удивило только то, что она всех, кто живет не так, считает "несчастливыми" и "с проблемами"
01.01.2011 20:52:12, NatalyaLB
[ответить]
Ну меня последнее не удивляет, положа руку на сердце. многие из нас хотя бы иногда считают иной образ жизни несчастным и с проблемами. 01.01.2011 20:53:58, Эники-бэники
[ответить]
ага 01.01.2011 19:19:03, NatalyaLB
[ответить]
Вот никогда не могла понять, что такое "жить ради детей" и тем более, как дети могут быть "всепоглощающим хобби". 01.01.2011 14:43:23, Nanik
[ответить]
Это когда взрослая тетя начинает под видом заботы о своем ребенке, на самом деле играть в куклы. Только вместо куклы у нее ребенок. Она ему выискивает многочисленные "развивалки", она над каждым его пуком трясется как в преддверии конца света, она только и думает, что о том, как еще ребенка одеть/обуть/развлечь/развить. В общем... зрелище малоинтересное, но, увы, встречающееся слишком часто. 02.01.2011 16:26:10, Леший
[ответить]
а все другие хобби тебя понятны? кто по 8-12 часов в день крестиком вышивает? а культурист, изнуряющий себя по несколько часов в день тренировками? а зоолог, ктр живет в джунглях и 24 часа в день изучает жизнь обезьян? и т д и т п? 01.01.2011 14:51:20, NatalyaLB
[ответить]
Мне непонятны дети как хобби :-) Зоолог – понятен, спортсмен – ну, могу представить, вышивание крестиком – знаю, что есть, но мне кажется дикостью. 01.01.2011 15:00:38, Nanik
[ответить]
ещё: а если зоолог - понятен, то учитель/воспитатель дет сада/ дет дома фанат своего дела тоже понятен? а почему тогда родитель не понятен? потому что у него 1-2 реб, а не 10-20-30? 01.01.2011 19:21:57, NatalyaLB
[ответить]
Ну потому что я не понимаю, как живой отдельный от меня человек может быть моим хобби. Муж – хобби? Мама – хобби? 02.01.2011 02:50:39, Nanik
[ответить]
если очень захотеть, можно и мужа и маму в хобби превратить, особенно если они недееспособны, как маленькие дети 02.01.2011 12:45:37, NatalyaLB
[ответить]
Я не считаю, что школьники недееспособны. В этом и разница. 02.01.2011 14:53:43, Nanik
[ответить]
ну не по карману мне каждые 7 лет нового рожать! :) 02.01.2011 21:38:54, NatalyaLB
[ответить]
А что, по-твоему, дети, как не хобби, любопытно? 01.01.2011 17:59:25, Фяка-Пфяка
[ответить]
Дополнительные люди в моем близком кругу. Но точно не мое хобби. 02.01.2011 02:49:44, Nanik
[ответить]
ну, я не знаю, как обьяснить, но мне они именно хобби (что то, на что приятно тратить всё свободное время и деньги, и от чего не устаешь/оно не надоедает и т д ) 01.01.2011 15:06:50, NatalyaLB
[ответить]
Вспомнила «Чудовище» с Жан-Полем Бельмондо - это его любимое занятие))) 01.01.2011 15:17:42, рица
[ответить]
Если оба супруга живут ради детей - бедные взрослые и несчастные дети. Первые теряют себя и, как правило, секс. Вторые перегружены любовью и вниманием, им просто нет покоя и свободы. 01.01.2011 14:22:28, Почему?
[ответить]
вы на личном примере хотите рассказать, как это ужасно - быть перегруженным любовью и вниманием? пожалуйтесь, а то вокруг меня все довольны такими родителями 01.01.2011 14:39:39, NatalyaLB
[ответить]
К счастью, своего сына я растила в нормальной обстановке, когда он мог (и может) спокойно дышать, не быть задушенным в любящих объятиях. Но передо мной много примеров чрезмерной любви к детям и заботы о них. Это несчастные люди. Почитайте Я.Корчака "Как любить ребенка", это как раз об этом.
А дети как хобби... Это за гранью понимания. Марки и вышивки - объект, а дети - субъект. Поэтому хобби они никак не могут быть. Потому что у них есть своя воля, свои желания и свои права.
01.01.2011 15:07:47, Почему?
[ответить]
Это вы не про любовь, а про стандартный набор манипулятора.
Жажда власти. Вампиризм: "я на тебя жизнь положила". Изобразить из себя жертву, несомую на алтарь семьи (чтоб на работу не ходить).

А любви - ее мало не бывает, и она ВСЕМ участникам в радость.
Это я как 3е поколение детоцентрической семьи говорю.
01.01.2011 19:51:50, Лида Удоева
[ответить]
Так вот вопрос в том, почему вся любовь уходит на детей, а партнерам остаются жалкие остатки. 01.01.2011 19:55:00, Эники-бэники
[ответить]
если б тема была про "многие браки распадаются из за того, что жена вся в детях, а муж чувствует себя задвинутым", я б с автором согласилась. Но автор пишет, что если ОБА "все в детях", то у брака проблема. А какая может быть проблема, если оба делают что любят? им одинаково не хочется ежедневного секса и кафе вдвоем, им одинаково хорошо с детьми..... вообщем, если оба любят кататься на лыжах и не любят жаркие страны, то У НИХ проблемы нет, а вот другие могут сколько угодно сокрушаться " бедненькие, ни разу в жизни не были в Турции, у них с этим проблема" 01.01.2011 20:25:10, NatalyaLB
[ответить]
Они не оба в детях, это иллюзия. Им просто скучно и нудно вместе, а дети - это сублимация. 01.01.2011 20:30:11, Эники-бэники
[ответить]
ну ты на западе живешь, ты то должна понимать!
у нас тут полно семей, у кого вся жизнь крутится вокруг детей, а еще они по вскр ходят в церковь и обедать к маме, у них вообще жизнь вся такая размерянная без сюрпризов...... для многих может показаться скучной, но им то нравится! и какие то маленькие хобби у них могут быть, у теток часто связанные с волонтерством в церкви или школе, у мужчин - какой то спорт в строго опр дни и часы.... и всё.
И, в противовес тому, что пишет автор, они никогда не оставят детей с бабушками/няней, чтоб провести время "вдвоем", у них всегда всё вместе. Хотя деньги на нянь есть - многие из них живут в огромных домах, ездят на мерсах и в отпуск "куда хотят"..... но типичная западная семья - такая, на годовщину свадьбы они пригласят ее и его родителей, сядут все вместе за стол ( они, дети, предки) и это семейный праздник.
01.01.2011 20:44:53, NatalyaLB
[ответить]
Наташ, ну ты серьезно про нравится, а? Да половина из них на антидепрессантах сидят от такой милой жизни, а другая половина изменяет по-тихому. Есть, конечно, пионеры-герои, которых все устраивает, но вот именно сейчас в 35-45 я вокруг наблюдаю взрывы в количестве разводов в таких примерных-ничто-не предвещало-"любящих" семьях 01.01.2011 20:49:06, Эники-бэники
[ответить]
моим знакомым от 40 до "за 50", нет разводов и нравится. Про "изменяет по-тихому" не знаю, как это узнаешь?
Ты знаешь, французы сильно жадные. Они в 25/30/35 женились, купили дом, они скорее будут всю жизнь на антидепрессантах сидеть, чем разводиться и делить "вместе нажитое".
Но конкретно им все эти " рестораны вдвоем" антидепрессанты не заменят, если в семье что то не так, не в детях дело, а в том ( у них), что женятся не по любви, а "на правильных", опять же, больше думая о деньгах, чем о страсти.
Такие, кого в 30-35 пробило на страсть тоже есть, развелись, вступили во 2й брак, нарожали в нем новых детей... и живут как в первом, и многие сознаются, что жалеют, что " променяли шило на мыло".
01.01.2011 21:02:22, NatalyaLB
[ответить]
По-разному узнаю - коллег вижу, друзья по секрету рассказывают, а уж когда все шумно взрывается, то и узнавать нечего; По-тихому - я как раз имела в виду, что это тебе не Россия, где многие мужики ничем особо не рискуют, тут ставки высоки, потому очень-очень шифруются, чтобы не делить нажитое и не платить алименты. 01.01.2011 21:06:12, Эники-бэники
[ответить]
что по тихому многие, я верю, даже кое про кого сейчас осенило " а ведь наверняла вот у этой глаза светятся не от 60ти летнего мужа инвалида". Что то мне подсказывает, что автору статьи около 30 и от "взрывов эмоций" и походов налево в 35-40 и позже ее обеды в воскр не спасут. Вообщем, все равно всё сводится к Фякиному "Бред. Попытка подогнать всех под свой стандарт при том, что стандарт этот даже у автора не работает" 01.01.2011 21:16:17, NatalyaLB
[ответить]
Я тоже к этому склоняюсь. По крайней мере, не в детях дело. 01.01.2011 21:34:16, любопытная Анна
[ответить]
Почему остатки?
Можно одновременно менять младенцу трусы и продолжать любить мужа в то же самое время.
Любовь к мужу - это как солнышко светит; она есть всегда - в режиме 24/7 - вне зависимости от того, чем у меня руки заняты.
01.01.2011 20:04:38, Лида Удоева
[ответить]
Главное, чтобы мужу казалось так же. И наоборот. А этого как раз и нет, об этом и речь. 01.01.2011 20:10:18, Эники-бэники
[ответить]
Там этого нет, патамушта муж ментально задержался на уровне начальной школы. 01.01.2011 20:21:15, Лида Удоева
[ответить]
А жена нет что ли? ИМХО, жена там ничем не лучше мужа. 01.01.2011 20:24:34, Эники-бэники
[ответить]
Главное, чтоб муж не заморачивался, что ему кааажется и что там на самом деле, и достаточно ли - ах! его любят. 01.01.2011 20:13:53, Фяка-Пфяка
[ответить]
У кошек тоже масса воли, желаний и прав (что сумеют навязать, паразиты) - и ничо, признанное хобби. 01.01.2011 18:01:02, Фяка-Пфяка
[ответить]
вокруг меня много примеров где оба супруга живут ради детей и дети растут без чрезмерной любви/заботы, и парочку примеров где оба супруга живут ради детей и дети "задушены" чрезмерной любовью /заботой.
Первое машинально не влечет за собой второе.
О том что "субьект и хобби" понятия несовместимые, мне никто не говорил. Это кем то доказанная теорема или пока только гипотеза?
01.01.2011 15:14:35, NatalyaLB
[ответить]
При этом почему-то огромное число разводов у людей именно с маленькими детьми. Даже здесь это можно прочитать чуть ли не в каждом втором топике. Жили-жили, ребенок родился, семья развалилась. Мамаша кукует вдвоем с ребенком. 01.01.2011 13:47:38, Ольга*
[ответить]
потому что там не ОБА родителя посвящают себя ребенку...
Если ОБА родителя добровольно, с удовольствием "занимаются ребеноком", то, как правило, занятие это СОВМЕСТНОЕ, а ничто так не сближает, чем общее дело, которое делается с душой и удовольствием.
Вижу именно что на практике.
04.01.2011 23:18:36, СиреневаяЛеди
[ответить]
потому что там не оба хотели этого ребенка, кто хотел, тот с ним и кукует ( и не важно, что папа говорил, что хочет "ребенка", он хотел другого ребенка - ктр никогда не плачет/никогда не болеет, спит по 20 часов в сутки, а в остальное время играет сам с собой, в 5 мес уже умеет ходить на горшок, и еще и ест мало.....)
Согласна с Лидой - таким надо заводить хомячков, а не детей. Или брать в ДД 17 летних ( ну, если oни их заводят ради стакана воды в старости)
01.01.2011 13:54:32, NatalyaLB
[ответить]
Часто именно папы бывают "морально не готовы", а мамы везут весь воз. С молоденькими супругами такое, увы, нередко(( 02.01.2011 10:16:20, Гномша
[ответить]
Ну вот я вообще никаких детей не хотела, а муж хотел двоих. В итоге он ребенком вообще крайне мало занимался, а вся эта "радость" свалилась на меня единолично. За то, что ребенок плачет-не спит-плохо учится было всегда только одно желание - его убить. Но на удивление он вырос. Но зато у меня огромная прививка от детей. К огромному сожалению все вот это заранее предугадать было невозможно, т.к. только моя бабушка всегда говорила, что дети - это самое ужасное, что может быть в жизни. Но к сожалению, она очень дано умерла и посоветоваться с ней было уже невозможно. А все остальные люди называли детей счастьем. Но этого счастья я так и не обнаружила.
Счастье - это когда никто не заедает твою жизни особенно дети.
01.01.2011 19:36:27, Ольга*
[ответить]
Не Ваша ли тема была несколько лет назад про то, что ребенок болеет, и Вы хотите, чтобы умер либо он, либо Вы?
Куда смотрит Бог, если он вообще есть? КОМУ он дает детей? Почему не дает тем, кому они нужны? Бог, опомнись...
03.01.2011 19:47:11, оооой...
[ответить]
таких нестандартных, как вы, ктр занимаются чем то через "нелюблю" и "нехочу", на свете мало. У меня полно знакомых, где ребенком, кроме необходимого минимума, никто не занимается. Когда он не спит или плачет, коляску ставят на кухню и уходят спокойно спать в самую дальнюю от кухни комнату, например, и т д и т п
Это как раз естесственное поведение для людей " не хочу и не делаю". У вас счастье в другом - чтоб вас уважали другие взрослые, откуда то была мысль, что " если мой сын не идеален во всех отношениях, то уважать не будут", вот вы и занимались тем, в чем для вас счастье - лепили из него "достойного"
01.01.2011 20:37:16, NatalyaLB
[ответить]
Не хочет заниматься ребенком, например качать его ночью - не значит, что оставила бы спать на кухне. А то, что если бы он не плакал, то с удовольствием занялась бы чем нибудь другим вместо качания - сама спала, например.

Точно так же <вот вы и занимались тем, в чем для вас счастье - лепили из него "достойного"> - она бы предпочла заниматься не сыном, а чем-нибудь другим. А сыном чтобы занимались другие люди, например, или не рожать. Но этих альтернатив не было, она выбрала меньшее "зло" из имеющихся - забросить сына или заниматься им вопреки своим склонностям.
01.01.2011 21:30:54, любопытная Анна
[ответить]
почему, няни были во все времена, но она уже писала - в ее круге не было! и ""другие люди лепят" тоже у других было как альтернатива - интернаты всякие, но опять, же, " в ее кругу не было".
Вообще, круг какой то ... особенный, просто у меня было все наоборот - все стонали, как же это тяжело, маленькие дети, все их постоянно на бабушек/мужей и т д сплавляли ( просто удирает из дома, и никаких "муж ребенком вообще крайне мало занимался", сколько жена на него решит " навесить", столько и занимается). Но у меня круг неинтелегентный был - ранние браки в 18-19, там бабушкам по 40 лет, у всех еще и хоть одна пробабушка 60ти летняя, на ктр можно спихнуть, есть. И мужья молодые, спермотоксикозные, на всё ради жены готов чтоб давала... деревня, вообщем.
У ОЛьги я именно это и непонимаю - при ее ненависти к детям и их "взращивании", как получилось, что заниматься им было выбрано как меньшее зло чем забросить? у нее это должно бы быть абсолютным злом. Но нет, абсолютное зло у нее - "что люди скажут"
01.01.2011 21:42:15, NatalyaLB
[ответить]
Заниматься сыном с нежеланием было меньшим злом, чем забросить.
Няни - может, денег не было - раз, сын был сложным ребенком, может няня не стала бы так качественно им заниматься - два (опять - это Ольга не хотела еще больше, чем заниматься сыном), ну и няню найти раньше было сложнее, мне свекровь рассказывала про свой опыт нянь. Ну. может при желании и можно было найти, не знаю.
01.01.2011 21:54:39, любопытная Анна
[ответить]
К сожалению его нельзя было никуда выбросить, поэтому и приходилось заниматься. Да и необходимый минимум огромен.
"Когда он не спит или плачет, коляску ставят на кухню и уходят спокойно спать в самую дальнюю от кухни комнату, например, и т д и т п" Таких людей я лично не знаю. Среди моих знакомых было принято успокаивать-учить-улучшать. Но им, в отличии от меня это почему-то нравилось.
01.01.2011 21:00:19, Ольга*
[ответить]
необходимый минимум касательно гардероба и Пари Хилтон огромен, у меня - раз в 100 ( или в 500? трудно угадать) меньше.
Вы опять подтверждаете, что выбрали делать " это, это и это", чтоб быть похожей на своих знакомых. ВАм в этом счастье, так смиритесь с негативной стороной этого счастья - может, если б вы были бездетной, кое кто из этих знакомых не захотел бы с вами дружить, потому что они сам факт "тяги к чайлдфри" осуждают так же, как "родить и не няньчится". Я так поняла, вы рано родили, в самом начале брака, а вот пожили б 10 лет без детей, и стали бы всячески стараться забеременнеть " чтоб быть как все, чтоб мой круг меня не отторгал" и т д и т п
01.01.2011 21:22:33, NatalyaLB
[ответить]
У нас все знакомые-друзья женились в 21-23 года. Дети у всех появились в 23-25 лет. И я родила в 24 года. Это считалось совсем не рано. Если бы удалось прожить 10 лет без детей, то удалось бы на окружающих прммерах увидеть, как это ужасно иметь детей. Одно могу сказать, что по доброй воле я детей не завела бы никогда. Вот так, чтобы специально планировать и т.д. В моем случае ребенок - это чистая случайность.
Счастье у меня только можно сказать сейчас началось и оно не в ребенке, а в том, что я наконец-то живу так как хочу. Как было в мои 20 лет. Жалко только, что уже не вернешь потерянные годы. Поэтому приходится все наверстывать очень быстро.
01.01.2011 21:36:15, Ольга*
[ответить]
<Если бы удалось прожить 10 лет без детей, то удалось бы на окружающих прммерах увидеть, как это ужасно иметь детей.> Если Вы этого не увидели до 24-х (когда дети "пугают" больше всего), то и потом не увидели бы, наоборот, увидели бы, что дети очень быстро растут, а у людей, их имеющих, есть необъяснимые Вам чувства, дела и радости.. нет, не родив и не пройдя все это самостоятельно, Вы никогда бы не поняли, что оно Вам не надо :) так что все что не случается - не случайно.. лично я для себя решила, что второй раз все это мне тоже не надо, но это не означает того, что я не рада тому, что у меня есть ребенок, я бы в жизни не узнала без него столько хорошего и не очень, в любом случае - это неоценимый опыт, понять с чужих слов который просто невозможно.. 01.01.2011 22:35:16, Елена Д.
[ответить]
в вашем кругу бездетные есть? не прошедшие все этапы лечения от бесплодия, а , когда об этом заходит разговор, гордо заявляющие " не хочу"? к ним отношение какое? 01.01.2011 21:44:35, NatalyaLB
[ответить]
а как заранее предугадать - "такого" хочет муж или другого? Здесь немного проще у детей из многодетных семей - они-то уже знают, почем фунт лиха, то есть что такое маленький ребенок 01.01.2011 14:02:05, Ольсик
[ответить]
вроде, как то можно, но как - не знаю, сама в свое время не угадала. Хотя муж был из относительно многодетной семьи ( 4ро детей), но, как потом выяснилось, его родители на детей особо ни времени ни денег не тратили, вот он и думал, что "только так и надо жить". Хотя они и друг н друга не тратили, у него вообще были своеобразные родители ( видимо, жертвы "голодного детства", у ктр весь смысл жизни сводился к "много работать/на всем экономить и копить, копить, копить") 01.01.2011 14:07:41, NatalyaLB
[ответить]
Да никак нельзя угадать. 01.01.2011 19:16:22, Эники-бэники
[ответить]
И я не угадала.Была на 100% уверена,что БМ будет отличным папой(дет.психолог с красным дипломом).А оказалось,что ему интересны только подрощенные да и то чтобы ими кто-то занимался во всех ему *не интересных* областях. 01.01.2011 15:20:57, рица
[ответить]
хм, я тоже впечатлилась как муж ладит с маленькими детьми, в общем, так и оказалось :) вот с подрощенным ему было сложно, а с маленьким вообще без проблем :) так что наши наблюдения нас не обманывают, надо только выводы правильные делать :) мне, наоборот, с мелкими не интересно, я в отца пошла :) 01.01.2011 22:40:10, Елена Д.
[ответить]
Наверно да.Но для этого нужен опыт.Скажем если бы мне сегодняшней было рассказано как БМ послал 3 летнего брата снять трусики с веревки на балконе и как тот остался жив только благодаря своей цепкости и тому что вместе с ним пошла и 5 сестра,которая успела позвать на помощь,то я бы не родила вторую,не смотря на его шантаж.А так я просто взяла на себя полностью безопасность детей. его НЖ открытым текстом говорит что не хочет детей,она видимо сделала правильные выводы))) 01.01.2011 23:04:05, рица
[ответить]
кому как, конечно, может быть мне просто везет, я очень редко ошибалась в людях :) 01.01.2011 23:32:49, Елена Д.
[ответить]
Мне удалось все же сделать его хорошим папой.Но крови моей попорчено)) мегалитры. 01.01.2011 23:36:59, рица
[ответить]
зато какой бесценный опыт и результат :) 01.01.2011 23:39:40, Елена Д.
[ответить]
Согласна)) но какое-то 6 чувство говорит лучше б его этого опыта не было. 01.01.2011 23:42:49, рица
[ответить]
нам этого не дано знать, к сожалению, или к счастью :) 02.01.2011 00:10:58, Елена Д.
[ответить]
И не говорите,зато я была с ним счастлива как женщина)) 02.01.2011 00:17:00, рица
[ответить]
а бм тогда сколько лет было? 01.01.2011 23:07:18, любопытная Анна
[ответить]
25.с таким же успехом он трижды за один день чуть не угробил младшую 2,5 лет в 36 лет. 01.01.2011 23:34:18, рица
[ответить]
Правильные выводы или нет - только по результатам узнать можно, задним числом то есть. А в нужный момент правильный ответ неизвестен. 01.01.2011 22:57:59, любопытная Анна
[ответить]
слушай, у подруги почти тоже самое - ее муж - тренер по баскетболу, она смотрела, как он над своими подопечными дрожит, как с ними ладит, как у него работа на 1м месте, и думала "а если свой реб, так вообще будет в попу дышaть". А муж и маленьких детей не любит, лет до 6 вообще сына видеть не хотел, и когда он постарше, любит только когда их интересы пересекаются "в интересных ему областях", а в остальное время - "я занят, отстань, заткнись, иди сам чем то себя займи и ко мне не лезь" 01.01.2011 15:33:40, NatalyaLB
[ответить]
вот она, засада. 01.01.2011 16:20:28, рица кручинясь
[ответить]
и ещё хоть и очень редко, но бывает наоборот, когда у папы смысл жизни в детях, а мама б хотела побольше в своей жизни романтики и минуток "вдвоем". Я одну такую семью знала, там мама хотела путешествовать/ходить в гости-рестораны/проводить романтич вечера дома и т п вдвоем, бз реб, а папа - нет, все только для деточки. И детей папа хотел много, а она после первого уперлась " не хочу больше, и всё тут".
Так как папа был обеспеченным и в случае отказа заводить второго грозил разводом, она после нескольких лет всё же сдалась.... сейчас у них 2е, папа б хотел и 3го, и 4го ( финансы позволяют), но у мамы есть отмазка, что "поздно уже" - она моя ровестница.
01.01.2011 14:17:58, NatalyaLB
[ответить]
И нафиг ей все это? Ужас какой=то, изнасилование просто. 01.01.2011 19:17:19, Эники-бэники
[ответить]
фразу "обеспеченный папа" ты упустила? :)
подруга живет в России, не в Москве, зарплата ( у нее) где то 200 евро в мес, но приятная работа " для души"; видимо, она решила, что менять работу и "пахать, пахать, пахать" будет большим изнасилованием
01.01.2011 19:28:56, NatalyaLB
[ответить]
Куда не кинь, всюду клин... 01.01.2011 19:31:39, Эники-бэники
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.