Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно ли прожить без родственников?
Стало уже аксимой, что невестка обязана быть в хороших отношениях со свекровью, свекром и братьями-сестрами мужа. А зачем? Прошу теоретиков не беспокоиться, обращаюсь к замужним с большим семейным стажем: зачем упорно биться головой о стену неприязни родственников мужа, может вообще забить на них? Без дней рождений и прочих "семейных" дат, без Нового года, без 1 сентября и выпускного детей, без семейных успехов и неудач... БЛИН, БЕЗ ВСЕГО, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ В НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬЕ!!! Не могу больше... Куда ни целуй, везде жо... Плохая за мои достоинства и недостатки. За свой упрямый и взрывной характер, и тем не менее, за его любовь ко мне, за его желание жить со мной, за свою работу и 2 высших, за двоих детей (свекровь возмущенно кудахтала, как курица, когда узнала, что будет второй ребенок), за то, что свекр и свекровь считают меня умнее собственной дочери (сами говорили!!!), за... Их неприязнь ко мне распространяется даже на моих детей: на день рождения моих детей, свекровь всегда очень тяжело заболевает и чудесным образом выздоравливает на следующий же день. Зато никогда не болеет на день рождения своего сына и дочери и ее детей. Живем в 20 минутах ходьбы друг от друга, а свекровь не видела детей уже год!!! Свекр демонстративно проигнорировал день рождения моей дочери, позвонив мужу с какой-то чепухой и даже не мяукнул хотя бы сыну, что у внучки день рождения. Они настаивали на разводе, заявляя сыну, что видется с ребенком можно и раз в неделю (еще когда второго ребенка не было). Думаю, истинная причина их неприязни проста: я не оправдала их надежд, которые они связывали с женитьбой сына на мне. Я не обеспечила его квартирой (квартиру своих родителей я приватизировала без участия своего мужа), настояла, чтобы он не выписывался из родительской квартиры, которую они хотели приватизировать без него, сын перестал быть на побегушках у мамы и сестры и их бесит, что он дорожит своей семьей, мол, подкаблучник. Все пытаются, как говорит свекровь, раскрыть сыну глаза. На меня, в смысле. Так что хорошей для них я не стану никогда. Так может и не напрягаться? В полный игнор? Как же я устала от них.... Уже давно нет ни обид, ни злобы, одна только усталость...
27.05.2010 16:15:37, A&S
141 комментарий
Я тож одна из нелюбимых снох ,6лет жила вместе и старалась всем угодить,но когда у тебя на руках больной ребенок и ночами ты не спишь,(они спят в соседней комнате и даже не соизволять спрлсить хотя бы утром что с ребенком это уже незнаю как назвать ,я решила что я тож с ними буду так как они со мной,что в итоге не общаемся уже лет 35,видеть слышатб о них не хочу,муж общался и дообщался .благодаря им мы развелись
17.12.2017 00:51:16, Сауле
Прожить вполне можно. Меня много лет не принимал дед моего мужа. Считал наш брак мезальянсом - сын и внук дипломатов и дочка инженера-разведенки, а по совместительству внучка крупного ученого и генерала МВД по его понятиям были из разных миров. Он так все хорошо распланировал единственному внуку, уже и невесту ему нашел из числа внучек своих друзей-коллег, а тут вдруг я нарисовалась, да еще и с непонятной перспективой на продолжение рода. И умная я слишком была по его мнению, и характер твердый, и бесприданница по сравнению с его внуком, и полуеврейка, что самое ужасное:)).
Я и не раздражала дедулю. Муж к нему ездил часто, я же старалась глаза ему лишний раз не мозолить, с любезностями при редких посещениях не лезла, внимательно слушала рассказы о его "боевой" молодости (мне действительно было интересно), не выступала, игнорировала его подколки. Так и прожили больше 12 лет. Пару лет назад дед умер, перед смертью все-таки признал меня: "Перемудрила деда, выиграла!". Хотя, со мной его больше примирило то, что двоих правнуков я все-таки родила, чуть дуба не дав при этом:))). 28.05.2010 21:58:58, Эристейя
Я и не раздражала дедулю. Муж к нему ездил часто, я же старалась глаза ему лишний раз не мозолить, с любезностями при редких посещениях не лезла, внимательно слушала рассказы о его "боевой" молодости (мне действительно было интересно), не выступала, игнорировала его подколки. Так и прожили больше 12 лет. Пару лет назад дед умер, перед смертью все-таки признал меня: "Перемудрила деда, выиграла!". Хотя, со мной его больше примирило то, что двоих правнуков я все-таки родила, чуть дуба не дав при этом:))). 28.05.2010 21:58:58, Эристейя
Спасибо всем откликнувшимся :))))))) действительно стало легче и проще смотреть на ситуацию. Отчуждение от них неизбежно, это я уже поняла. Дети вырастут и без этой бабушки и этого дедушки и тетушки, тем более, что взгляды на воспитание детей у нас со свекровью разные. То, как она влияет на внуков дочери, критикует даже сама ее дочь, и мне этого влияния и в самом деле не надо. Мне лишняя нервотрепка вообще не к чему. Как сказала Коко Шанель: "учитесь различать людей, которым вы не нравитесь, и избегайте их". Так что все к лучшему. Муж привыкнет, он уже смирился с ситуацией. Моя бабушка (к слову, папина мама) видела меня за всю жизнь раза 3. Правда жила далеко. Тетка (сестра отца) меня терпеть не могла и неприязни своей не скрывала (мне, ребенку, она говорила это прямым текстом). Самое смешное, что она признавала, что я до жути похожа на бабушку (мать отца) и внешне, и по характеру. Может в этом дело?:))))) Правда, отношения с ней наладились, когда я взрослой стала. Наладились - не совсем верное слово, скорее, двое взрослых людей познакомились и, как ни странно, остались довольны друг другом:)))) Двоюродного брата (тоже по линии отца) я вообще в глаза не видела. И отсутствие родственников по папиной линии как-то было мне по барабану, и в детстве, и в юности. Мама тоже на этот счет не заморачивалась.
28.05.2010 15:22:38, A&S
Вот тема мне понятна, только не понятно почему вы так переживаете? Пожалейте себя ваша свекровь в данной ситуации как рыба в воде. Вы жалеете мужа зачем? Нормальный взрослый мужчина может отстоять себя и свое право на семью, такую какая нужна ему. То что он этого не делает виноваты вы, вы самостоятельно решили отстаивать ваше право быть вместе. Не хотят свекор и свекровь быть дедушкой и бабушкой, радуйтесь меньше нервов будут трепать вам и детям, зачем им весь этот негатив. У ваших детей есть вы с мужем!
28.05.2010 14:28:51, krista13
Господи, да можно конечно! Вообще непонятно, почему вы детские и семейные праздники связываете со свекрами? Разьве вы-муж-дети - это не семья? Присутствие друзей на таких мероприятиях я считаю более уместным, чем присутствие свекров, вот таких, как ваши, ну или как мои. Отношения с родителями супругов, если они не складываются по каким-то причинам, не надо насаждать искусственно. А муж-подкаблучник лучше маменькиного сынка, т.к. он защищает интересы своей собственной семьи, а не ведется на мамочкины провокации. Свекровь, которой наплевать на моих детей, для меня пустое место, я ей ничем не обязана и лучше ей со мной не связываться и меня не провоцировать.
28.05.2010 12:19:08, Konstanz
Можно, но зачем столько негатива-то?
Моя первая свекровь и ДР внука не помнила, теперешняя тоже не помнит, правда, внук ей не родной, но и с родными мне как-то не надо чевствований. О подарках вообще молчу.
Тем не менее, они обе- прекрасные женщины, мой ребёнок - это мой ребёнок, у них - др.интересы.
Если бы Вы устраивали большие семейные праздники для родственников и старательно приглашали бы их, а они не приходили - я ещё понимаю Ваши обиды, а так-то ?
Думаете, свекровь Ваше отношение не чувствует и ей хочется Вас видеть? Вряд ли.
Так что радуйтесь, что не нужно бежать к 7 утра кормить её с ложечки или памперсы менять.
Вы живёте себе отдельно, можете просто не думать о ней и не давать ей повода думать о Вас! 28.05.2010 10:56:03, Русская пианистка
Моя первая свекровь и ДР внука не помнила, теперешняя тоже не помнит, правда, внук ей не родной, но и с родными мне как-то не надо чевствований. О подарках вообще молчу.
Тем не менее, они обе- прекрасные женщины, мой ребёнок - это мой ребёнок, у них - др.интересы.
Если бы Вы устраивали большие семейные праздники для родственников и старательно приглашали бы их, а они не приходили - я ещё понимаю Ваши обиды, а так-то ?
Думаете, свекровь Ваше отношение не чувствует и ей хочется Вас видеть? Вряд ли.
Так что радуйтесь, что не нужно бежать к 7 утра кормить её с ложечки или памперсы менять.
Вы живёте себе отдельно, можете просто не думать о ней и не давать ей повода думать о Вас! 28.05.2010 10:56:03, Русская пианистка
Я 20 лет замужем.
У меня нет почти никаких отношений с его родными.
Почему? Потому что они так захотели, а я извините не мазохзистка и никаких сверхзадач что я кому то и что то должна не ставлю. За все 20 лет мои поздравлени к ним сводятся к тому что муж звонит и поздравляет их по телефону от всей семьи( в том числе и от меня).Если ему нужно и он считает должным- дарит там подарки- я не против.
Если их не будет на Д,Р, моем и моих детей- УРА!!!!!! и т.д.
Когда мы женились они считали меня выгодной и хорошей партией- мол умная , красивая, с приданным и т.д.
Но когда разинув рот на это приданное они зубки обломали, я сразу стал плохая- как и вы. Хоть на люстру залезь...
Я искренне еще несколько лет пыталась давать им то что им было нужно от меня- материальные блага. Потому как отношений каких либо им не нужно априори.
Им нужен - враг.Используя чувство вины мое и мужа( не понятно за что) они собирались и дальше так маниплировать и использовать нас.При этом откровенно оскорбить меня и унизить было делом их чести.А повод вегда находился.
Но в один день мое трпение лопнуло и забила на них конкретно. Послала их всех со всеми их материльными притензиями и тем более моральными. ОНи мне никто и звать их никак.
С тех пор живу счастливо.И не парюсь когда и у кого и где Д.Р.Вообще о них не парюсь.
Были на этой почве проблемы с мужем. Но потихоньку он понял меня и привык.
Так что живите так как вас удобно и комфортно и не оглядвайтесь ни на кого. 28.05.2010 09:23:33, Местная
У меня нет почти никаких отношений с его родными.
Почему? Потому что они так захотели, а я извините не мазохзистка и никаких сверхзадач что я кому то и что то должна не ставлю. За все 20 лет мои поздравлени к ним сводятся к тому что муж звонит и поздравляет их по телефону от всей семьи( в том числе и от меня).Если ему нужно и он считает должным- дарит там подарки- я не против.
Если их не будет на Д,Р, моем и моих детей- УРА!!!!!! и т.д.
Когда мы женились они считали меня выгодной и хорошей партией- мол умная , красивая, с приданным и т.д.
Но когда разинув рот на это приданное они зубки обломали, я сразу стал плохая- как и вы. Хоть на люстру залезь...
Я искренне еще несколько лет пыталась давать им то что им было нужно от меня- материальные блага. Потому как отношений каких либо им не нужно априори.
Им нужен - враг.Используя чувство вины мое и мужа( не понятно за что) они собирались и дальше так маниплировать и использовать нас.При этом откровенно оскорбить меня и унизить было делом их чести.А повод вегда находился.
Но в один день мое трпение лопнуло и забила на них конкретно. Послала их всех со всеми их материльными притензиями и тем более моральными. ОНи мне никто и звать их никак.
С тех пор живу счастливо.И не парюсь когда и у кого и где Д.Р.Вообще о них не парюсь.
Были на этой почве проблемы с мужем. Но потихоньку он понял меня и привык.
Так что живите так как вас удобно и комфортно и не оглядвайтесь ни на кого. 28.05.2010 09:23:33, Местная
Если до брака не урегулированы такие моменты, как отношения с будущими родственниками, то рановато жениться. 28.05.2010 11:07:32, Вечная Весна
А если до брака будующие родственники тебе улыбаются, смотрят в рот, вообщем ну просто милейшие люди и только и говорят о том,что как повезло их сыночку и т.д.
И ты веришь в их искренность и не сном ни духом что это не так.? 28.05.2010 11:26:04, Местная
И ты веришь в их искренность и не сном ни духом что это не так.? 28.05.2010 11:26:04, Местная
Уверенна конечно. Потому и не почувствовала подвоха и не обратила внимания на грубую лесть-))).
Но это провокация с вашей стороны-))).
Речь то не об этом.
А о том что до свадьбы то о своем избраннике не все знаешь.После свадьбы такое вылезает- е мое. А уж о его дорогоих родственниках- тем более меньше всего думаешь и не копаешся к них- что это они имели ввиду?
И не паришся об отношениях с ними.
Из моих личных жизненных наблюдений. Есть родители ровесников , с которми на одной волне и сами по себе люди очень хорошие и порядочные и если бы судьба свела с их отпрысками то думаю что отношения бы с ними сложились более чем теплые и семейные.
Но есть люди другого склада, со своими тараканами и тем более семейными тараканищами, которые уверены что если они тебя осчастливили своим присутствием рядом не важно в качестве кого( какого родственника) то ты им теперь по гроб жизни обязан за право зватся семьей .Вот таким быть родственниками очень трудно и напряжно.И собственно от тебя мало что зависит.
Вот как то так. Другое дело что родственников, как и родину не выбирают-))). 28.05.2010 12:52:21, Местная
Но это провокация с вашей стороны-))).
Речь то не об этом.
А о том что до свадьбы то о своем избраннике не все знаешь.После свадьбы такое вылезает- е мое. А уж о его дорогоих родственниках- тем более меньше всего думаешь и не копаешся к них- что это они имели ввиду?
И не паришся об отношениях с ними.
Из моих личных жизненных наблюдений. Есть родители ровесников , с которми на одной волне и сами по себе люди очень хорошие и порядочные и если бы судьба свела с их отпрысками то думаю что отношения бы с ними сложились более чем теплые и семейные.
Но есть люди другого склада, со своими тараканами и тем более семейными тараканищами, которые уверены что если они тебя осчастливили своим присутствием рядом не важно в качестве кого( какого родственника) то ты им теперь по гроб жизни обязан за право зватся семьей .Вот таким быть родственниками очень трудно и напряжно.И собственно от тебя мало что зависит.
Вот как то так. Другое дело что родственников, как и родину не выбирают-))). 28.05.2010 12:52:21, Местная
Я не теоретик, отношения с родственниками мужа нормальные. Никого никуда не целую, да и не требуется. И в особых чувствах к себе с их стороны не нуждаюсь.
Если честно, я даже не смогу сформулировать, какие на самом деле у меня отношения со свекровью - наверное, никакие. Вообще-то у меня хорошая свекровь. Но была бы плохая - что бы изменилось? Муж бы меньше любил? Смешно.
Я вообще не понимаю этих претензий к свекрови. Моя свекровь мне лично ничем не обязана. Не обязана любить меня (да и не надо, у меня своя мама есть), не обязана любить нашего ребенка, он тоже не беспризорник какой, от недостатка любви к себе не страдает. Дружить я с ней не собираюсь - подруг хватает. Что там думает обо мне свекровь - не мое дело, пусть что хочет, то и думает, имеет право. Хорошо относится - спасибо, плохо - да и пофиг. Кстати, я подозреваю, что моя свекровь вообще обо мне много не думает, у нее своих забот хватает. И мои высшие образования-дипломы-работы свекровь вообще не волнуют, потому что не это определяет суть и качество отношений между людьми.
Она - мама моего мужа. Муж свекровь любит, это понятно. Ну и что я буду лезть? Хочется ему (МУЖУ) всей семьей навестить маму - всегда пожалуйста. Хочется праздники совместные - ради бога. Помощь, подарки - да я сама выберу и куплю. Не ради свекрови, ради мужа, которого я люблю и уважаю.
Свекровь для меня - параллельный мир, но это мир моего мужа. От того, что он женился, у него не исчезли родители, родственники, друзья-приятели, и мне до них не должно быть никакого дела. Я без них прожить могу, муж не может. Значит, надо жить с ними. Потому что мы семья, а не секта. 27.05.2010 20:08:45, Машшша
Если честно, я даже не смогу сформулировать, какие на самом деле у меня отношения со свекровью - наверное, никакие. Вообще-то у меня хорошая свекровь. Но была бы плохая - что бы изменилось? Муж бы меньше любил? Смешно.
Я вообще не понимаю этих претензий к свекрови. Моя свекровь мне лично ничем не обязана. Не обязана любить меня (да и не надо, у меня своя мама есть), не обязана любить нашего ребенка, он тоже не беспризорник какой, от недостатка любви к себе не страдает. Дружить я с ней не собираюсь - подруг хватает. Что там думает обо мне свекровь - не мое дело, пусть что хочет, то и думает, имеет право. Хорошо относится - спасибо, плохо - да и пофиг. Кстати, я подозреваю, что моя свекровь вообще обо мне много не думает, у нее своих забот хватает. И мои высшие образования-дипломы-работы свекровь вообще не волнуют, потому что не это определяет суть и качество отношений между людьми.
Она - мама моего мужа. Муж свекровь любит, это понятно. Ну и что я буду лезть? Хочется ему (МУЖУ) всей семьей навестить маму - всегда пожалуйста. Хочется праздники совместные - ради бога. Помощь, подарки - да я сама выберу и куплю. Не ради свекрови, ради мужа, которого я люблю и уважаю.
Свекровь для меня - параллельный мир, но это мир моего мужа. От того, что он женился, у него не исчезли родители, родственники, друзья-приятели, и мне до них не должно быть никакого дела. Я без них прожить могу, муж не может. Значит, надо жить с ними. Потому что мы семья, а не секта. 27.05.2010 20:08:45, Машшша
Ну у меня осложняется тем что свекровь НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ БАБУШКОЙ -ни называть ее так нельзя и что у нее появилась единственная внучка она предпочитает не замечать- она типа ДЕВУШКО - если не видит внучку то ей не 58 а 25 :) И это огромная тайна никому не говорит что стала бабушкой -это ее позорит -забавно это.
27.05.2010 19:01:58, mila20003
мне ниже подсказали.... полное собрание сочинений Донцовой свекрови на РД не хотите подарить? :)
27.05.2010 20:39:59, NatalyaLB
ой, как зовут автора детективов про такую маму ( там главный герой - ее сын , то ли ЧЕмоданов, то ли как то так фамилия)?
Там еще она сыну запрещает называть себя "мама", только по имени 27.05.2010 19:18:02, NatalyaLB
У нас так 5 лет было, тут вдруг попустило бабушку. Общается с внуками, даже ночевать берет
27.05.2010 19:32:31, Шоша
Я думаю что у нас тоже все устаканиться. Светская львица-красавица свекровь тяжело переживает старение - но меня все устраивает - не хочет ну и не надо -сами справимся -но я вообще перестала интересоваться этой темой- пусть муж разруливает. Но у меня дочку скоро 4-ре и она очень красивый и спокойные и ненадоедливый ребенок- умеет себя занять -и думаю через несколько лет -если ,конечно, свекровь захочет и оно ей будет надо они найдут общий язык- не чужие люди -и дочка почти копия свекрови. Свекрови ОЧЕНЬ тяжело стареть -ну и пока красивая внучка рядом ее злит и выводит из себя. Но я ничего не могу изменить -это не моя проблема - ее как-то решат - муж-свекровь и дочка.
27.05.2010 20:28:52, mila200003
Там еще она сыну запрещает называть себя "мама", только по имени 27.05.2010 19:18:02, NatalyaLB
Ой датолько по имени и маму не мамой а по имени и ласково :) Имя отчество не катит -она же не тетка а девочка :)
27.05.2010 20:56:30, Mila20003
Можно! и вполне неплохо- ну хуже не будет. Мы так живем- сначала пыталась быть хорошей но кроме оскорблений ничего не принесло- сейчас никак -ну типа Вам нужна внучка-звоните -не звонят больше года ну раз в 1,5-2 года видят и то муж ультиматумом привозит- живем в одном городе. На похороны моего отца НИКТО не пришел -некогда -ну и я ПРОСТО ПОСЛЕ ЭТОГО перестала ВООБЩЕ общаться -зачем мне случайные люди в моей жизни .
27.05.2010 18:54:53, mila200003
Насильно мил не будешь. Это однозначно.
По жизни вполне могут встретиться люди, перед которыми хоть наизнанку вывернись, милее не будешь...И это не от того, что объективно плохи они или вы, а вот просто "не пара, не пара, не пара"...
А бывает все складывается и без усилий, напряжений и пр.
Есть симпатия, и нет раздражения, которое не деть никуда...
Тогда можно дружить, общаться и т.д.
Мне лично хотелось бы, чтобы с будущей невесткой мне "повезло", и она пришлась бы "по душе"...Тогда все будет ОК, в противном случае ничего не выйдет хорошего из общения со мной)) 27.05.2010 17:55:30, Булочка наст.
По жизни вполне могут встретиться люди, перед которыми хоть наизнанку вывернись, милее не будешь...И это не от того, что объективно плохи они или вы, а вот просто "не пара, не пара, не пара"...
А бывает все складывается и без усилий, напряжений и пр.
Есть симпатия, и нет раздражения, которое не деть никуда...
Тогда можно дружить, общаться и т.д.
Мне лично хотелось бы, чтобы с будущей невесткой мне "повезло", и она пришлась бы "по душе"...Тогда все будет ОК, в противном случае ничего не выйдет хорошего из общения со мной)) 27.05.2010 17:55:30, Булочка наст.
Да, вы правы. Свекры тоже говорят в мой адрес, что вот, мол, "попадется такая..."
27.05.2010 17:58:28, A&S
Ну так относитесь к этому философски. Им не "повезло" с вами, вам - с ними. Главное, чтобы вам с мужем повезло, а ему с женой.
Остальное все же опции) 27.05.2010 18:07:46, Булочка наст.
Остальное все же опции) 27.05.2010 18:07:46, Булочка наст.
Отношения у Вас со свекрами плохие, с внуками год не встречались.. И от чего тогда Вы так устаете ив чем проблема?
Если все стороны устраивает без родственников- так и прекрасно
Если мужу Вашему НУЖНО общение- значит что-то там Вы делаете для него, потому что любите и хотите, чтоб ему было хорошо...
Простите, невозможно что-либо советовать пока неясно чего Вам надо и в чем вопрос собсно
Пока только Ваша обида, агрессия и придирки без "базы". Все хорошо у Вас с мужем- прекрасно, отчего тогда Вас корежит, что ему кто -то "глаза пытается раскрыть"....?
По топику вовсе впечатление ,что у Вас большая проблема с мужем- это ОН не дает Вам уверенности, любви и Семьи, не дает чувства, что Вы ему нужнее, чем они и он на Вашей стороне...... Свекры и иже с ними ни при чем. 27.05.2010 17:50:22, Дина (Джума)
ой! вот проблема-то)))плюнуть, забыть и растереть! это НЕ ВАША проблема ниразу!
Мой свекор до сих пор не уверен что внучка - его внучка... да и как увериться-то, если он за 3,5 года ее ни разу не видел? да тоже живет в 15 минутах на машине... Д/р, НГ, подарки... не смешите! Свекровь навещает деточку не чаще 2х раз в год... Общение? трихаха!
А таки да, у меня в/о, к.ю.н, прописка, кв. дача и хорошая з/п... кожа-рожа тоже нормальные... Но вот "не вошла я в их семью так, как надо!" ну и пошли по известному адресу... Т.к. Я ничего не теряю, ОНИ - да, теряют общение с единственной внучкой. Ну и сами дураки! 27.05.2010 17:42:50, СиреневаяЛеди
Мой свекор до сих пор не уверен что внучка - его внучка... да и как увериться-то, если он за 3,5 года ее ни разу не видел? да тоже живет в 15 минутах на машине... Д/р, НГ, подарки... не смешите! Свекровь навещает деточку не чаще 2х раз в год... Общение? трихаха!
А таки да, у меня в/о, к.ю.н, прописка, кв. дача и хорошая з/п... кожа-рожа тоже нормальные... Но вот "не вошла я в их семью так, как надо!" ну и пошли по известному адресу... Т.к. Я ничего не теряю, ОНИ - да, теряют общение с единственной внучкой. Ну и сами дураки! 27.05.2010 17:42:50, СиреневаяЛеди
а почему ваших детей, а не ваших с мужем?
27.05.2010 17:39:54, Шерлок
ну правильно. Если вы детей считаете только своими, им остаётся только устраниться.
27.05.2010 18:12:33, Вечная Весна
и муж не при делах?
а как же золовка, которая отдавала вам вещи своих детей? 27.05.2010 18:20:25, Вечная Весна
Купили бы ей меховой конверт для ребёнка и не пришлось бы отдавать комбинезон.
27.05.2010 18:38:35, Вечная Весна
"Ооо, йа-йа, Кемска волость!"(с) :)))) "Твоя" дочь! И все тут! Откуда только у дочери отчество взялось, правда? :)))
27.05.2010 18:13:15, Пуночка
Они ими не интересуются. Даже смешно, если муж говорит об успехах дочери-школьницы, свекровь тут же вспоминает об успехах ее внука-школьника от дочери. Так обычно общаются, когда каждый хвастается СВОИМ ребенком. Мои дети им чужие.
27.05.2010 18:10:48, A&S
а как же золовка, которая отдавала вам вещи своих детей? 27.05.2010 18:20:25, Вечная Весна
Прочитайте мой пост про вещи повнимательнее. Отдать с барского плеча, а потом забрать в разгар зимы по принципу "вынь и положь" - это так, как поступают родственники? Вы представляете, как можно завернуть 6-месячного ребенка в комбинезон для двухлетнего? Я не представляю. А дедушка с бабушкой посоветовали сделать именно так.
27.05.2010 18:31:05, A&S
в конце концов никто же не мешает найти мужа с чудесными родственниками.
У Вас, кстати, с Вашими родственниками - хорошие отношения? 27.05.2010 17:31:44, ландыш
Не хочу я искать другого мужа, даже и с хорошими родственниками :)))))) С моими родственниками у меня очень хорошие отношения. К слову, у меня есть сестра, я ее просто обожаю. А вот у мужа с его сестрой полный раздрай, та леди даже с ним ругается и далеко не из-за меня. Точнее, не только.
27.05.2010 17:57:21, A&S
Ну, я живу практически без родственников. Несмотря на наличие полного их комплекта. Отношения со свёкрами очень ровные, никто и никогда не думал нас с мужем разводить или ещё какой ерундой заниматься. Но всевозможные посиделки, домашние сборища, приёмы гостей, строгание салатов и вообще нахождение посторонних в моём доме меня напрягает невероятно. К счастью, моего мужа тоже:) Поэтому лично я вживую общаюсь с родственниками раза 3-4 в году по полчаса, не более. Живём, кстати, тоже в 10 минутах ходьбы друг от друга. Общению мужа с ними никак не препятствую, они внуками особо не интересуются, и слава богу:). Дарят дорогие подраки и деньги нашим детям - спасибо, большего и не требуется;)
Поначалу свекровь пыталась привлечь меня к посиделкам, но я сериалов не смотрю и не курю, учить меня жизни у неё вряд ли получилось бы хотя бы по чисто техническим причинам - у нас с ней разница в возрасте всего 12 лет:))) К ней на квартиру я не селилась, за её счёт не жила - попробуй поумничай со мной:)) В общем, живём спокойно (ТТТЧНС) уже 9 лет, я всем довольна. Читаю рассказы про отношения со свекровями как триллеры, живут же люди:) 27.05.2010 17:26:19, ==
Поначалу свекровь пыталась привлечь меня к посиделкам, но я сериалов не смотрю и не курю, учить меня жизни у неё вряд ли получилось бы хотя бы по чисто техническим причинам - у нас с ней разница в возрасте всего 12 лет:))) К ней на квартиру я не селилась, за её счёт не жила - попробуй поумничай со мной:)) В общем, живём спокойно (ТТТЧНС) уже 9 лет, я всем довольна. Читаю рассказы про отношения со свекровями как триллеры, живут же люди:) 27.05.2010 17:26:19, ==
Думаю, что именно на этот вариант мне и нужно выруливать. И муж будет доволен, и мне терпимо. К слову, я тоже им ничем с материальной точки зрения не обязана.
27.05.2010 18:00:48, A&S
Я, наверное, неправильная) Я очень много потратила сил на то, чтобы восстановить отношения мужа со своей семьей. Они были категорически против меня по вполне объективным причинам, но потом смирились, а он не мог простить два года войны и нервотрепки. Я рада, что они теперь полноценно общаются, потому как наших детей воспитывать нужно своим примером. А по поводу моих отношений с ними- это другая плоскость отношений вообще и не его проблемы) Я тоже не оправдала их надежд, как жена единственного сына. Хочу- общаюсь, не хочу в гости к ним- остаюсь дома, он идет один. После переезда изредка разговариваем по телефону, у мужа на работе ведомственная связь, он сам им все новости рассказывает.
Правда в моей семье, где я росла, семейные отношения очень прочные и тесные, и если у мамы проблемы, то каждый легко задвинет на мужа-жену и бросится решать ее проблемы. И два маминых зятя и невестка очень ценят это, никогда проблем не возникало.
В-общем, я ценю очень отношения между родителями и детьми, мужем и женой, все остальные отношения вторичны, со свекровью у нас нейтралитет))) 27.05.2010 17:02:30, GalaNTka
Правда в моей семье, где я росла, семейные отношения очень прочные и тесные, и если у мамы проблемы, то каждый легко задвинет на мужа-жену и бросится решать ее проблемы. И два маминых зятя и невестка очень ценят это, никогда проблем не возникало.
В-общем, я ценю очень отношения между родителями и детьми, мужем и женой, все остальные отношения вторичны, со свекровью у нас нейтралитет))) 27.05.2010 17:02:30, GalaNTka
Из опыта: самоустранитесь из этого общения. Оставьте мужу право и обязанность общаться/помогать своим родителям и право дедушки с бабушкой видеться с внуками (но не обязанность бабушки и дедушки интересоваться ими!). Ну и "официальную часть" - встречаясь на общесемейных сборах "держите лицо". И все, имхо - этого достаточно. Именно дружить не со всеми возможно, ждать "большой и чистой любви" от родителей мужа и прочих родственников, как минимум, весьма оптимистично :) А вот не рвать внутрисемейные (или внутриклановые) связи вполне возможно. Вот этого лично я и придерживаюсь...
Что характерно, при таком положении дел достаточно быстро устанавливается некое равновесие и сразу становится понятно, кто к кому как относится (я имею в виду муж-родители, дедушка и бабушка-внуки). Иногда много нового выясняется :)) 27.05.2010 16:59:13, УникаЛьнаЯ
Что делать в вашей ситуации -не знаю, правда. А по поводу самой аксиомы...знаете, бывали моменты, когда мне хотелось если не полностью прекратить общение со свекровью, то хотя бы свести его к минимуму (да и сейчас бывают) Но всегда понимала, что в условиях нашей семьи будет меньшим злом, если я задвину свои амбиции и продолжу "работать над хорошими отношениями". Единственное -учусть не напрягаться и игнорить необоснованные претензии.
27.05.2010 16:57:30, white-dove
Можно и одной всю жизнь прожить. Но так невесело. Хорошие (терпимые) отношения невестки со свекровью - залог того, что у детей есть полноценная бабушки-дедушки. Ты своих этого лишила. Лишила себя - поддержки и помощи, детей - дополнительного источника любви.В принципе, за построение таких отношений должен отвечать муж. Сами бабы частенько слишком вздорны, самолюбивы и замучены комплексами. Похоже, что твой муж способностью строить отношения (вернее просто построить двух вздорных теток) не обладает. Очень хочецца угодить и там и там. Очень хочецца - по себе знаю. Но надо на себя наступать и строить за вас ваши отношения, если сами бабы не могут.
27.05.2010 16:52:39, AleXXX
+1
Точно также считаю, что с тещами должна мосты налаживать и организовывать отношения именно жена, она же дочь 27.05.2010 17:58:29, Дина (Джума)
Алеxxx любит писать про то, что "мамы всегда лучше знают" и т п
При этом он часто пишет, что " бабы дуры". Вот интересно, в его мире дуры не рожают? или от родов умнеют? В моем - ни первое, ни второе, посему полно " мам-дур".
С ктр проще не общаться, чем их переделывать, подстраиваться, сливать, переливать и т д и т п 27.05.2010 19:11:26, NatalyaLB
это их отношения, вам-то какое дело, что они друг другу сливают и слушают или нет друг друга.
27.05.2010 18:08:12, Вечная Весна
а почему вам не всё равно, какое у него настроение? Он на вас его выливает что ли?
27.05.2010 18:13:23, Вечная Весна
ну и всё. А со своей мамочкой он сам разберётся, не маленький.
А то можно подумать, вы метите на её место: уж больно вы её выпихиваете из своей жизни. 27.05.2010 18:22:26, Вечная Весна
но сейчас вы за него бьётесь, как олени за самку. И со стороны не разобрать, кто из вас мамочка.
27.05.2010 18:39:52, Вечная Весна
муж и не пытался их строить - написано же, женился не на той. Вот дал бы маме жену себе выбрать, и было бы им всем счастье
27.05.2010 16:56:34, NatalyaLB
почему "умора", мне мама мужа выбрала и даже познакомила ( сын ее знакомого). Самое смешное грусное, что после знакомства папа спросил у сына " согласен?"( жениться) , тот ответил "да". и только я своим "нет" всё испортила.
27.05.2010 17:17:51, NatalyaLB
Бывают бабушки, которым внуки по барабану. Такие ленивые и эгоистичные, какую там еще любовь и какой пример они могут дать своим внукам? Вот моя свекровь на внучку из окна квартиры может посмотреть, когда она в детском садике гуляет, а вообще она сериалы смотрит и с подружками треплется, и о, да, у нее давление, нафиг ей внуки короче. Не знаком такой вариант? И слава богу!
28.05.2010 12:36:01, Konstanz
Точно также считаю, что с тещами должна мосты налаживать и организовывать отношения именно жена, она же дочь 27.05.2010 17:58:29, Дина (Джума)
гм...ну вот мой муж, например, на мои просьбы "помочь построить отношения", реагирует традиционно: "если ты не можешь найти с моей мамой общий язык, то причем здесь я". При этом он может понимать неадекватность маминых требований и просить меня "ну а ты все же постарайся ей угодить"... как -то так.
27.05.2010 17:34:04, white-dove
Объясни ему спокойно, что если он хочет хороших отношений между двумя главными в его жизни женщинами - женой и мамой, то он сам должен принимать в этом участие, причем самое непосредственное. Главное - строго-настрого указать вам обеим что весь негатив вы должны сливать именно на него, а он потом уж сам должен думать, что с этим делать. Это тяжело, но он должен убедиться, что оно того стоит.
27.05.2010 17:50:45, AleXXX
Так вся проблема в том и состоит, что муж не знает, что делать с вылитым на него негативом:)
Тем более, у нас со свекровью вообще случай нестандартный: мы к друг другу не испытываем негатива, просто абслютно неосознанно задеваем больные места друг друга:( Чем тут может помочь муж -не представляю 27.05.2010 22:14:42, white-dove
Тем более, у нас со свекровью вообще случай нестандартный: мы к друг другу не испытываем негатива, просто абслютно неосознанно задеваем больные места друг друга:( Чем тут может помочь муж -не представляю 27.05.2010 22:14:42, white-dove
Ага, мы с его мамой стали одно время сливать весь негатив на него. И ничего хорошего. У меня муж один и хочется, чтобы он пожил подольше, а не седел раньше времени. Мама у него непрошибаемая! Когда он говорит, она его просто не слушает и гнет свое. Ей по барабану. От нее все отлетает. Мама, да и папа тоже, судя по всему, вообще не догоняют, что хуже всего от этого слива именно сыну!
27.05.2010 18:05:07, A&S
При этом он часто пишет, что " бабы дуры". Вот интересно, в его мире дуры не рожают? или от родов умнеют? В моем - ни первое, ни второе, посему полно " мам-дур".
С ктр проще не общаться, чем их переделывать, подстраиваться, сливать, переливать и т д и т п 27.05.2010 19:11:26, NatalyaLB
Если бы мне было по фигу настроение моего мужа, то выкрутасы его мамы-папы-сестры терпеть бы столько лет не стала.
27.05.2010 18:12:24, A&S
Нет, не выливает. Но вообще-то у нас у всех забот довольно и вне дома, зачем еще дома негатив? Близких людей надо щадить.
27.05.2010 18:20:33, A&S
А то можно подумать, вы метите на её место: уж больно вы её выпихиваете из своей жизни. 27.05.2010 18:22:26, Вечная Весна
Боже упаси занять место его мамочки! Это же ненормально. Мне нравится мое место.
27.05.2010 18:32:39, A&S
Муж про свою маму говорит так: есть только два мнения - одно, мамино, правильное, другое - неправильное. Попробуй, построй здесь что-нибудь.
27.05.2010 16:57:36, A&S
А мама и вправду хотела его знакомить с девушками :)))))))) умора!!! Он маме сказал, чтобы успокоилась.
27.05.2010 17:00:35, A&S
никакая не умора. Мамы частенько лучше своих сыновей знают, что им на самом деле нада :)
27.05.2010 17:53:28, AleXXX
Ага, у меня одна такая знакомая выбрала сыну невесту. Его на свидания возил водитель (времена СССР). Женился. Промучились 5 лет и развелись. ДАЖЕ ТАМ МАМА ПОЧЕМУ-ТО БЫЛА НЕДОВОЛЬНА НЕВЕСТКОЙ. А девка и вправду хорошая была. И как могла пыталась угодить. Дело доходило до смешного: мама заявлялась в их квартиру и наводила уют по СВОЕМУ вкусу. НЕвестка не возражала. Все-равно, не угодила.
27.05.2010 18:16:32, A&S
Вот потому и не угодила, что не возражала. Властные свекрови не любят амебных невесток)
27.05.2010 18:42:11, GalaNTka
Не напрягайтесь. Хорошей для них Вы, действительно, не будете ни-ког-да. Из собственного опыта: свекровь "раскрыть глаза" пытается теперь не моему мужу, а своей родной сестре - спустя двенадцать(!) лет после его смерти.
27.05.2010 16:47:27, Пуночка
Как они вас в игнор отправили из поста понятно, а вы что для них хорошего делаете.
Подумаешь, не поздравили внуков с ДР... 27.05.2010 16:45:58, Ольгочка
Подумаешь, не поздравили внуков с ДР... 27.05.2010 16:45:58, Ольгочка
Знаете, я когда замуж собиралась, то одним из важных требований к будущему супругу было, чтобы мы с его мамой друг друга приняли. Потому как войны в семье мне вести совсем неохота. Стаж брака 8 лет. Так что я не теоретик. И живет свекровь рядом, полчаса пешком. С внуком сидеть тоже не желает.
27.05.2010 16:39:16, Makulu
Мы когда с мужем женились, они были от меня в восторге: по их мнению я подходила по всем статьям. Отношения испортились, когда я их имущественных притязаний не исполнила. Стала сразу [цензура] в их глазах. Пошли претензии.
27.05.2010 16:41:16, A&S
Их имущественные притязания на квартиру ваших родителей? Ваш муж то каким боком к квартире ваших родителей?
Извините, это клиника. Не разглядели значит, клинику-то 27.05.2010 16:42:54, Makulu
Извините, это клиника. Не разглядели значит, клинику-то 27.05.2010 16:42:54, Makulu
Да, это клиника. Когда муж на мне женился, он получал копейки. Так свекровь орала, что мои родственники и я специально не хотим его устроить на хорошую работу, чтобы им помыкать. Так что имущественные притязания на квартиру моих родителей для них нормальны. А муж у меня хороший, умный и работящий, семью любит и заботиться о нас. Свекр также к семье относился, поэтому неудивительно. Свекровь вот с явной придурью. Она сама, по-моему, свекра сначала хотела использовать как подкидную доску в жизни, да ее вторая беременность все ей карты спутала.
27.05.2010 16:51:14, A&S
Мамой можно быть отличной и при этом плохой свекровью.
27.05.2010 23:27:35, Анна!-я
Ну значит то, что они были в восторге от вас, вам показалось. Так что надо было раньше думать как мужа выбирать. А таких вот "муж у меня хороший, умный и работящий, семью любит и заботиться о нас" - таких полно. А вот так, чтобы еще и мама была без клиники - это редкость, да.
Но наверное все и сразу людям не дается, везде есть свои какие-то недостатки, портящие общую картину мира. У вас это, у кого-то что-то другое. 27.05.2010 16:54:35, Makulu
Но наверное все и сразу людям не дается, везде есть свои какие-то недостатки, портящие общую картину мира. У вас это, у кого-то что-то другое. 27.05.2010 16:54:35, Makulu
у меня вот ситуация наоборот - мои родители "с приветом". Муж с ними на знаком, я их даже на свадьбу не приглашала, а вы нам про какие то НГ, 1 сентября и выпускного детей.....
Ребенок вырос без бабушек-дедушек. Это, конечно, хуже, чем "с любящими адекватными бабушками-дедушками", но если таких не выдали? Я ( а не муж) решила, что моему ребенку будет лучше без никаких, раз уж нормальных не досталось.
Если ваш муж решил, что вы ДОЛЖНЫ то да се, конфликт у вас будет с ним. 27.05.2010 16:30:14, NatalyaLB
Муж хочет, чтобы были бабушки и дедушки, бабушки и дедушки не хотят ЭТИХ внуков и меня, их мать-стерву.
27.05.2010 16:33:23, A&S
А никак. Лишь бы тихо было, без скандалов. Ну сказала мама, что болеет, ну и ладно. Пригласили они к себе раз в год, взять детей, чтобы они на них посмотрели. А детям это зачем? Не пойму. Приходим, детей они к телевизору, чтоб не мешали, а свекровь только с сыном и общается. На кой здесь дети? Да и я на кой? Все что я скажу, потом используется в недобрый час против меня же. Семья сына - лишняя. Мы не должны отсвечивать. И зачем я должна воспитывать детей, что это бабушка и дедушка?
27.05.2010 16:46:22, A&S
Я и так уже каждый раз вздрагиваю, когда тебя читаю - вроде, мысли мои, а ник под ними - не мой 27.05.2010 16:57:36, NatalyaLB
Ну и не надо - Вам они зачем? К примеру, Вы бы стали дружить со свекровью, хотеть с ней доверительных отношений, если бы встретили ее безотносительно к мужу?
27.05.2010 16:35:36, Эжени
Нет, у нас разное мировоззрение. Вообще. Я и с ее дочерью в контрах исключительно потому, что мы совершенно разные! У нас разные приоритеты в жизни, разные взгляды. У нас полное непонимание. Да и воспитание тоже.
27.05.2010 16:39:14, A&S
я вот с женой в очень хороших отношениях потому как мы совершенно разные :) Было бы желание :) То есть ты и тут ухитрилась отношения испортить...
27.05.2010 16:54:29, AleXXX
Если у вас с сестрой мужа разное воспитание, получается, с мужем тоже разное. Это вам не мешает с ним жить?
27.05.2010 16:47:07, Ольгочка
Сестра мужа - вылитая свекровь, а муж - вылитый свекр. По характеру и воспитанию мы разные, но не в противоречии, а, наоборот, дополняем друг друга. Мне с ним комфортно. ВОобще считаю, что самый главный его недостаток - это его родственники.
27.05.2010 16:55:54, A&S
Дались вам родственники. Зачем столько про них думать, я не пойму никак. Есть и есть.
27.05.2010 17:13:54, Ольгочка
Вот! У меня тоже самое! Я именно по этой причине не могу близко общаться с сестрой мужа и со свекровью и думаю, что и они меня не воприняли также, почувствовав "чужого" человека. Я перестала внутренне воспринимать их всерьез через года три-четыре сложного общения и для меня проблема перестала существовать. Понимаю, что сообразить надо было раньше. Просто меня изначально задело негативное ко мне отношение со стороны малознакомых людей - я никогда ни до ни после с подобным в отношении себя не сталкивалась. Теперь общаемся по необходимости, по делу.
27.05.2010 16:47:04, Эжени
Слава Богу, что вы не знакомы с той дочкой. Эта дочка умудрилась поругаться со всеми в округе соседями. А что ей с нами церемониться?
27.05.2010 17:25:49, A&S
на мой взгляд основная ошибка невесток это попытка стать близкой, родной, любимой и одной семьей. Я 14 лет замужем и у меня великолепная свекровь. Мы никогда не старались жить одной семьей. Мы не посвящаем другу друга в мелкие неприятности. Она видит внучку только на семейных праздниках (а у нас ими считаются только ДР), но если вдруг случается беда или требуется помощь, нет надежней и верней человека. Несколько раз мы серьезно ссорились, но каждый раз это было цивилизованно - без упреков и оскорблений. И меня такая ситуация полностью устраивает и удивляет когда наоборот.
27.05.2010 16:28:55, Красная ромашка
Почему это ошибка невесток? У меня свекровь мечтает "стать близкой, родной, любимой и одной семьей", и общаться не в формате "увидеть внучку только на семейных праздниках", а по возможности каждый день. При том, что я ее не устраиваю по ряду параметров.
27.05.2010 16:44:37, white-dove
я здесь еще ни одной свекрови не увидела :))
27.05.2010 16:48:46, Красная ромашка
Как же вам повезло: вероятно, ваша свекровь интеллигентный человек, который признает, что сын - не ее собственность и не ждет дивидентов от того, что она его родила и вырастила.
27.05.2010 16:35:32, A&S
это не дивиденды. Дивиденды - это право на его время, на его помощь по хозяйству, на материальную поддержку, на разговоры с ним по телефону, на его моральную поддержку и т.д.
27.05.2010 17:52:11, AleXXX
не совсем...все идеи дивидентов исходят от меня, а муж воплощает или не воплощает по своему усмотрению
27.05.2010 16:44:37, Красная ромашка
иона понимает что количество дивидентов напрямую зависит от меня
27.05.2010 16:38:44, Красная ромашка
ее сын и мой соответственно муж боится лишний раз оказать мне знак внимания при ней - дикая ревность...
27.05.2010 16:38:01, Красная ромашка
Первый раз слышу, что это стало аксимой. В основном сталкиваюсь с тем, что люди уже не обращают внимание на эту часть "родственников", если нет действительно искренне хороших, ну или нейтральных отношений.
Лично я в период "плохих" отношений просто переставала общаться - на уровне "здрасьте по телефону", на моем дне рождении бывают только мои родители и сестра и всеми это уже воспринимается как должное. Общаемся только по делу - нейтрально. Все эмоции остались в первых трех-четырех годах моего замужества.
Живем, к слову, в одном районе. 27.05.2010 16:26:12, Эжени
Лично я в период "плохих" отношений просто переставала общаться - на уровне "здрасьте по телефону", на моем дне рождении бывают только мои родители и сестра и всеми это уже воспринимается как должное. Общаемся только по делу - нейтрально. Все эмоции остались в первых трех-четырех годах моего замужества.
Живем, к слову, в одном районе. 27.05.2010 16:26:12, Эжени
Может, я и вправду отстала от жизни? Поэтому и решила эту открыть эту тему. Люди и вправду стали жить обособленнее.
27.05.2010 16:37:36, A&S
Нет, я не обижаюсь. Дело не в этом. Они сына выдали замуж: то есть, живет он где-то, с кем-то и как-то. А к ним должен должен бежать по первому свистку и даже по собственной инициативе, интересоваться ими как положено члену семьи. А его семья - ее как бы и нет. Я так не могу. Для меня это неопределенность. Или есть семья с бабушкой и дедушкой, или нет ее. Если нет, то и на хрен сыну вникать в перепетии их жизни? То, что они родители? Но ведь и он им сын! У него же есть СВОЯ семья и свои нужды, в конце концов нужды его собственных детей! Свекры все хотят свести к тому, чтобы меня не было, но я на себя, как громоотвод перетягивала все проблемы сына, который, в свою очередь, будет решать только их проблемы.
27.05.2010 16:31:51, A&S
Вы не забывайте одну "мелочь", что не за горами и Ваша участь свекрови/тещи: то, что сеете в сегодняшнем дне, пожнете сторицей в старости...дом престарелых и полное забвение :-(
28.05.2010 10:15:02, королёк
жен таких как ты у твоего мужа может быть еще десяток, а родители - одни. Все правильно.
27.05.2010 16:57:44, AleXXX
привидите пожалуйста примеры "по свистку"
27.05.2010 16:34:29, Красная ромашка
Например, выходной день, мы поужинали, выпили пивка, легли отдыхать. Звонит его сестра и заявляет: встреть моего мужа там-то. Подчеркну, заранее никто не договаривался. Мой муж говорит, что он выпил, сесть за руль не может, пусть тот вызовет такси, ведь не в тайге. В ответ визг и слезы. Другой вариант, золовка отдала вещи своего старшего ребенка, когда родился наш старший. Она потом родила второго. Зима. Моей дочери полтора года, ее дочери (второй) 6 месяцев. Моя дочь ходит в комбинезоне, который отдала золовка после старшего ребенка. Звонок от золовки: отдай комбинезон, я его буду использовать как конверт в коляску. Посоветовал ей это свекр со свекровью. Отдали, вместе с остальными вещами, а то вдруг понадобятся :))). Там много чего было...
27.05.2010 17:52:00, A&S
Ей вопросы никто и не задавал, отдали молча, по требованию. К слову, я ведь вещи своей полуторагодовалой дочери тоже золовке отдала тогда на ее младшую. Мы ОБМЕНЯЛИСЬ вещами. Между прочим, я не горела брать от нее вещи, могла бы и купить. Взяла, чтобы не обидеть: хотела как лучше, получилось, как всегда.
28.05.2010 15:06:21, A&S
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
