О малозарабатывающих мужчинах

Что вы думаете о мужчине, получающем мало?
С чем вообще связано это явление - неумение забить нормального мамонта для своей семьи? Или нежелание?
Лень? Незаинтересованность в деньгах? Низкие собственные потребности? Или просто тупость?)
Я понимаю, что причины могут быть разными у разных мужчин...
Но все они лично мне кажутся не вызывающими к себе уважения...

Можно ли на ваш взгляд уважать мужчину, зарабатывающего мало, меньше своей жены, сидящего полностью или частично на ее шее?
И какова мотивация жен, выбирающих себе таких мужей?
30.03.2010 15:39:42, Булочка наст.
[ответить]
Читала ветку, все, конечно, говорят правильно - не в деньгах счастье, главное, любовь, а как же врачи...

Но жизнь стоит дорого, повседневная жизнь.
Собственное жилье - не теснить же родителей и уж тем более не делить с ними квартиру, это вообще последнее дело.
А пока купишь собственное жилье - надо снимать. В Москве цены на аренду заоблачные.

Ребенок, в том числе и его образование, обходится в копеечку. Врачи, няни, занятия, одежда и обувь на пол-сезона, пистолеты-машинки на три дня, о школьно-институтском возрасте думать не хочется.

Даже когда умом понимаешь, что не нужен ему очередная дорогая игрушка, но представить, что он вынесет из детства чувство зависти или обделенности...

Пожилые родители - на одно их здоровье денег уходит немерено, а ведь помимо здоровья пожилым хочется и пожить хорошо, неужели они не достойны сытой и благополучной старости?

Я сильная, трудоспособная женщина, зарабатываю хорошие деньги, не умирая от перенапряжения. Если мне будут мало платить на моей работе, я найду десять других работ, нелюбимых, даже ненавистных, НЕ УБУДЕТ С МЕНЯ.
Но я бы не потратила ни копейки заработанных мною денег на мужчину.
Мне есть на кого тратить.

Нет, я бы не смогла жить с малозарабатывающим мужем, даже с самым любимым и распрекрасным. Однозначно не смогла бы жить с мужем, зарабатывающим меньше меня. Разве что, если это "меньше" достаточно для содержания семьи, ну по крайней мере, покрывает половину расходов.

Даже если малозарабатывающий муж обладает самыми чудными человеческими качествами, не хочу я платить за его душевный комфорт и преданность профессии, и семейного счастья с альфонсом не хочу, унизительно.
31.03.2010 20:29:52, Машшша
[ответить]
ЗЫ У меня многозарабатывающий муж, и я ему свои мысли не озвучиваю.

Я своей свекрови в молодости как-то брякнула, что мне все равно, чем занимается мой любимый (то есть, кто по профессии), главное, какой он человек. То, что она мне ответила, можно перефразировать как "Тебе может быть все равно, что твой муж нищий, но у твоего ребенка не должен быть нищий отец".
31.03.2010 21:03:47, Машшша
[ответить]
Мало-много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы меньше меня, но у меня не было ощущения, что он сидит на моей шее, просто был период, когда я зарабатывала реально много. Главное, что мы семья и нам хватало и хватает. А сейчас он вообще не работает - представляете? Правда постоянный доход имеет, побольше чем у тех кто пашет с утра до ночи. У меня и вголову не пришло бы, упрекать его в том, что он намного меньше зарабатывает, точно так же и ему, что я бесприданница, вышла замуж на все готовенькое. Все таки я за то, что мужей выбирают не за заработки. Сегодня он меньше получает, завтра - ты. 31.03.2010 10:37:43, Хипа
[ответить]
Да все не прочь, что называется, marry up, т.е. жениться/выйти замуж за человека, который обладает бОльшими ресурсами (или возможностями их получить). Это лишь один из плюсов в потенциальном муже/жене. 31.03.2010 09:41:41, Ханты
[ответить]
ну я росла в семье, где папа зарабатывал меньше мамы, не сказать, чтобы совсем мало-мало, так себе средняя работа-средняя зарплата, а маме повезло устроиться на хорошую высокооплачиваемую работу,
есс-но дорогие покупки покупались главным образом засчет маминой зарплаты,
означало ли это, что папа жил за ее счет, в какой-то мере, он смотрел телевизор, купленный на деньги, заработанные мамой, спал на диване, купленном на деньги, заработанные мамой, ?
но как-то в нашей семье это очень естественно воспринимали, высокооплачиваемая работа на дороге не валяется, сегодня повезло маме ее найти-хорошо, завтра повезет папе, а никому не повезет-и так проживем.

еще пример, мой школьный учитель, в постперестроечное время профессия, которая ценилась ниже плинтуса и оплачивалась так же, он был молод, но работу свою любил, отдавался без остатка, сидел в школе допоздна, и во многом благодаря ему я стала тем, чем стала, и буду благодарна ему всю жизнь,
у него была семья и дети, я не знаю как они относились к тому, что человек за копейки сидит на работе с 7 утра до 10 вечера, но я со своей стороны бесконечно уважаю этого человека

имхо, я выбрала себе мужчину, с которым живу, когда я выбирала, я чувствовала в нем внутренний стержень и ответственность за семью, если я его выбрала, значит уровень его зарплаты, талантов и возможностей зарабатывать в будущем меня устраивал,
но после того, как я его выбрала, мы-семья, я должна быть с ним "в горе и в радости, в богатстве и в бедности",
и сколько бы он не зарабатывал, я буду его уважать, и никому не позволю его не уважать
31.03.2010 06:27:03, nastyk
[ответить]
Можно ли на ваш взгляд уважать мужчину, зарабатывающего мало, меньше своей жены, сидящего полностью или частично на ее шее? - можно. Я не могу, но другим можно :)
( я могу жить с малозараабтывающим, ктр сам себя обеспечивает, но на меня ничего не остается, это без проблем, я и с богатым мужем отдельным бюджетом жила... а вот содержать "за просто так" взрослого человека не могу, хоть убей)
И какова мотивация жен, выбирающих себе таких мужей? - на что любая женщина тратит деньги? сначала не необходимое : крыша над головой, еда в тарелке, минимум одежды, чтоб прикрыть наготу. Оставшиеся деньги женщины тратят на "хотелки", у кого то "хотелки" - много много разной одежды; кто то любит путешествия; кто то кошечек/собачек; а кто то мужика, ну, хобби у нее такое, и ей не жалко на него денег. Я их ни в коем случае не осуждаю, имеют право.
31.03.2010 01:58:29, NatalyaLB
[ответить]
Ну мой мало зарабатывал, так ему не надо было. он занимался любимым делом, я от него ничего не требовала. Я его любила и долго.После развода ему нужно стало зарабатывать - детей обеспечивать, НЖ.Тем более что она весьма любит денежку и отец у нее как пример - бизнесмен. в общем БМ нужно было соответствовать, так что человек сразу же переключился с интересных проектов на денежные и весьма пошло.Думается что мотивация весьма полезна на начальных отношениях, если же от человека изначально ничего не просят и он сам вполне чувствует себя комфортно то зарабатывать не будет. 30.03.2010 23:10:18, рица
[ответить]
Когда я познакомилась со своим теперешним мужем, так он зарабатывал сущие копейки . Я сама-то зарабатывала не много, а он так ещё меньше. То, что Вы перечислили (лень,незаинтересова­нность в деньгах и т.д. ) было ему совершенно не свойственно. Просто вот так сложились жизненные обстоятельства у него на тот момент. Ну, так что, надо было его кандидатуру в мужья не рассматривать ? 30.03.2010 22:39:35, Хабуба
[ответить]
Еще вариант: жена зарабатывает раза в 2 -3 меньше того "мало" (профессия в принципе не позволяет больше зарабатывать, а подрабатывать не позволяет отсутствие способностей) + нет других кандидатов в мужья, а одной быть совсем не хочется. 30.03.2010 22:33:03, hanhi
[ответить]
а у меня муж сначала не зарабатывал (ну так, чуть-чуть), потом начал зарабатывать, потом опять перестал, и потом стал по нарастающий (тьфу-тьфу:) )

И что? то есть мне надо было его не уважать-начинать уважать - не уважать снова - уважать все больше и больше?:))

Бросить через год, потом подобрать , потом опять бросить и потом опять подобрать? Но вопрос - начал ли бы без меня? Успела бы я его снова подобрать до того пока его не подобрала бы другая?

Я считаю, что надо изначально трезво смотреть на того, с кем собираешься связывать жизнь, заводить семью и детей. И быть изначально готовой к тому , что поворот событий может быть как в одну тсороны, так и в другую.
30.03.2010 22:24:26, ElenaNN
[ответить]
Что женщина рядом с этим мужчиной "не умеет их готовить". 30.03.2010 21:12:48, Nanik
[ответить]
А у женщины, которая "умеет готовить" своего мужчину, остается после готовки к нему уважение? 30.03.2010 23:30:01, Стильная Штучка
[ответить]
Конечно, более того, она им гордится. 31.03.2010 00:04:54, Nanik
[ответить]
Парадокс 31.03.2010 00:36:00, Стильная Штучка
[ответить]
супер:-)
+1
30.03.2010 22:25:08, нет реги
[ответить]
Мало - это сколько? У нас на работе есть женщина, она получает 60-65 тысяч рублей, муж приносит около 25, работает в гос. структуре, бывший военный. Ребенок, квартира в Москве есть, мужем от армии полученная. Денег им хватает сделать ремонт в квартире, купить мебель (хотя не и итальянскую), съездить летом отдохнуть, одеться без претензий на бутик.
На мой взгляд, у них замечательная семья, где муж и жена просто любят друг друга и хотят идти по жизни вместе. И оба считают, что денег им хватает. Да и получение мужем квартиры в Москве (они оба не москвичи) вполне весомый вклад в семейный бюджет, несмотря на его нынешнюю невысокую зарплату, тем не менее позволяющую мужу отводить ребенка по утрам в садик, проводить с сыном время, помогать жене по дому.
Вывод - в хорошей семье, которая считает, что денег им хватает, вопросы бабла стоят где-то в последних рядах.
30.03.2010 19:10:08, Эристейя
[ответить]
я тут недавно рассказывала о бывшей семье брата, что они жили вот так же счастливо в любви 10 лет, а потом развелись:). Финансово и в остальном была примерно описанная вами ситуация. Так мне (заметьте - мне:)) вся конфа дружно скзаала - фи! :) 30.03.2010 22:12:48, ElenaNN
[ответить]
Я в той дискуссии не принимала участия. Но у каждого свой рецепт счастья. Эта пара вместе уже 12 лет. 31.03.2010 00:31:03, Эристейя
[ответить]
Мужчина, зарабатывающий мало, в качестве мужа, конечно, не рассматривается, потому что на фиг мне сплющилось терпеть в своей кв-ре малозарабатывающего дядьку? У меня и так места мало.:) Но как любовники они ничего, и получше многозарабатывающих топ-менеджеров, которых на работе так за...т, что у них потом ни на что сил не остается.:)
А если данный товарищ (предположим теоретически) уже давно муж, с ним много пудов соли съедено,и дети общие есть, и известно, что он человек честный-порядочный,не предаст- не бросит, просто по жизни невезучий, неспособный денег заработать, или там заболел чем хроническим- что ж его, на помойку что ли выкидывать? Тем более, если жена нормально получает.
30.03.2010 18:22:48, хухра-мухра
[ответить]
У меня есть одна знакомая пара, где муж не работает вообще и сидит на шее у жены. Причем эта жена подписала официальное спонсорство на 10 лет, чтобы вывезти мужа в другую страну. Он военный пенсионер, пенсию свою оставил старой жене, уехал к новой без гроша за душой. Не работает - слишком возрастной, без языка, с костным мышлением (говорю ж - военный пенсионер:)). Шуршит по хозяйству, нянчится с детём. Тётка вкалывает, обеспечивает себя, мужа, ребенка. Вопрос, зачем он ей - любовь, говорит:)) И уважает, и надышаться на него не может. Мне недоступны такие высокие чувства; вам, Булочка, тоже... Но они, оказывается, есть))
PS Вот на Гаваи они сейчас летят, на деньги жены, ессно)))
30.03.2010 18:19:12, nickoffova
[ответить]
"костное мышление" - это пять! 30.03.2010 19:16:09, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
чёрт побери, косное, увлеклась) но персонаж костный напрочь 30.03.2010 22:27:04, nickoffova
[ответить]
)))) 30.03.2010 20:17:32, ландыш
[ответить]
Вот ведь какие сложные вопросы вас терзают:). Эдак вам самой замуж точно не выйти. Вы бы перестали алгоритмы вырабатывать, научную базу подводить.... Чтобы с мужем жить, нужно совсем немного - и к деньгам это имеет самое косвенное отношение. 30.03.2010 18:04:49, 1637
[ответить]
булочка, ну про кровати уже даже интереснее стало )) 30.03.2010 17:56:28, Serpentin (ex. kolina)
[ответить]
На шее у жены это как? Муж совсем не работает ни копейки не получает? 30.03.2010 17:23:30, кисс
[ответить]
Почему - может и работать, только не по средствам жить.
Зарабатывать на кефир. а путешестввать на деньги жены по Мальдивам)) Ну где-то так))
30.03.2010 17:37:36, Булочка наст.
[ответить]
Да может жене это нравится - мужа вывезти на Мальдивы? Откуда такой гендерный шовинизм? Если муж может жену повезти на Мальдивы, то почему жена не может? 30.03.2010 17:46:44, кисс
[ответить]
Ну скажем так, если семья едва концы с концами сводит, женщина, чтоб детей кормить подъезды моет, а мущщина лежит на диване и страдает о своей неудавшейся жизни, тогда конечно уважать тут нечего. В ситуации же, когда по взаимному согласию жена взяла на себя роль основного добытчика, поскольку она это любит и умеет делать, а муж взял на себя спокойно и добровольно все остальное, что в наших реалиях в 99% ложится на женщину в семье, я такого мужчину очень даже уважаю. За здравомыслие, за способность не жить штампами и шаблонами, за способность оптимально распоряжаться имеющимся ресурсом и т.д. и т.п. 30.03.2010 17:17:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я уважаю тех, у кого жена веселая. 30.03.2010 17:15:05, ландыш
[ответить]
Скорее наверно довольная, веселье порой сопровождает безысходность:)) 30.03.2010 17:20:07, Стильная Штучка
[ответить]
Замеряем среднюю t по больнице? Каждая жена должна любить и уважать своего мужа, а если нет, то честнее развестись, а уж какого именно и из каких соображений она его любит - не дело посторонних людей. 30.03.2010 17:11:25, Kirushka©
[ответить]
Как говорил доктор Хаус, семёрки женятся на семёрках. Девятки на девятках. Четвёрки на четвёрках. Возможны и другие комбинации, если речь идёт о больших деньгах, или кто-то забеременел... 30.03.2010 17:00:30, Фиолетта
[ответить]
"кто-то забеременел" это хорошо сказали... 01.04.2010 08:34:37, Moon
[ответить]
Хорошая цитата))) 30.03.2010 17:02:23, в розовых очках
[ответить]
Прелесть какая! :-) 30.03.2010 17:01:45, Ёжик в тумане
[ответить]
Мало- все-таки понятие растяжимое. Меньше жены-не равно сидящим на шее. А что делать, если например жена такая умница-красавица :), что финансово до нее дотянуться проблематично? И что делать тогда жене, если муж меньше зарабытывает, но самый лучший папашка детям, порядочный, с руками/головой, и с которым есть уверенность, что что бы не случилось, не пропадешь? Срочно начать не уважать из-за меньшего кол-ва добытых бумажек или бежать разводиться? 30.03.2010 17:00:21, Стильная Штучка
[ответить]
Какая может быть уверенность, что не пропадешь, с малозарабатывающим??­?? 30.03.2010 17:23:05, Булочка наст.
[ответить]
А как пропадешь- от голодной смерти, есть нечего будет? Так я не про такой вариант. Потом масса в жизни ситуаций, в которых не каждый мужчина может быть опорой- и физической, и психологической. Для меня лично именно этот критерий основной, а не количественно-денежный 30.03.2010 17:28:07, Стильная Штучка
[ответить]
жаль что вас не было на прошлой неделе чтобы меня поддержать, когда я пыталась то же самое высказать тут) Меня никто не понял...:(

Сказали не зарабатывает - фтопку!
30.03.2010 22:19:30, ElenaNN
[ответить]
Ну да, ну да. Незамужним дамам легко разбрасываться мифическими мужьями, семейным - очень хотелось бы мне посмотреть на массовый выброс меньше зарабатывающих мужей, или у всех они почти олигархи? Нельзя мерить отношения в семье так примитивно. Если тебе дома комфортно, если он хороший отец для твоих детей, если вы не бедствуете (а нищих, сидящих в инете редко встретишь), если ты чувствуешь себя ЗА мужем, он является опорой и защитой твоей и твоих детей- какая разница в чем его сила выражается в деньгах или в другом, что деньгами не измеришь и что найти можно гораздо реже, чем финансового спонсора, а можно и не найти никогда вовсе. Хочется и это, и это, и это, и еще бы вот того? Как говорят- фантастика в другом отделе. Желаю найти всем разбрасывающимся и автору топа человека хотя бы с минимумом достойных названия мужчины качеств. Тогда можно будет поговорить предметно- стоит его выбрасывать или нет 30.03.2010 23:05:10, Стильная Штучка
[ответить]
кто бы спорил, что честный, добрый, умный, порядочный олигарх лучше чем малозарабатывающий среднестатический муж:)
Но увы! И они тут мне дружно сказали что жена, бросившая мужа, отца двоих еще невыросших мальчишек, выгнавшая его после 10 лет счастливого брака и как только начала больше него зарабатывать - это правильная современная женщина.

Куда катится мир?:))
30.03.2010 23:20:37, ElenaNN
[ответить]
Совершенно верно, правильная современная и часто одинокая женщина. Не знаю, мне трудно понять как можно финансами перечеркнуть все хорошее, что есть между людьми. При условии конечно, что муж действительно не паразитирует. Просто так складывается- ей легче зарабатывать, он силен в каком-то другом качестве. Наверно правда другая эпоха уже, но почему-то (никого не хочу задеть)сидящие здесь правильные современные женщины счастливыми со стороны не ощущаются 30.03.2010 23:43:56, Стильная Штучка
[ответить]
многие утверждают что они гораздо счастливее в своем одиночестве, чем были в браке за малозарабатывающим.... Хотя по сути их финансовое состояние в целом не изменилось.. 30.03.2010 23:48:23, ElenaNN
[ответить]
Думаю- в принципе ничего особо хорошего в этих мужчинах не было, а деньги-уже до кучи, последняя капля. Ну вот убейте не пойму, если муж меньше зарабатывает, но
с ним интересно
он с удовольствием возится с детьми
он умеет тебя выслушать, с ним рядом уютно
он никогда не упрекнет тебя за ошибки и промахи, даже самые отвратительные
с ним не страшно оказаться в любой трудной и нестандартной ситуации
он многое умеет делать и делает в бытовом плане
он уважает твоих родителей равно со своими
он встречает тебя с улыбкой и ужином, даже если ты отправилась на шоппинг/к подруге, промотавшись весь день вместо обещанных нескольких часов, оставив без тени сомнения на его попечение детей, один из которых-младенец
он выполнит любую твою просьбу, если это в его силах, и при этом его не надо "готовить" (см.Nanik)
а самое главное- у тебя есть роскошная возможность быть с ним самой собой
И это можно променять на абстрактную денежную прибавку абстрактного нового спутника? Или лишиться всего перечисленного и быть счастливой в своем одиночестве? Нетушки:)))
31.03.2010 00:31:14, Стильная Штучка
[ответить]
Супер-ответ! 31.03.2010 01:48:24, Gelena
[ответить]
а с много? есть уверенность? 30.03.2010 17:27:07, Шерлок
[ответить]
Ну по крайней мере она больше)) 30.03.2010 17:32:28, Булочка наст.
[ответить]
почему? по-моему, даже наоборот 30.03.2010 17:47:26, Шерлок
[ответить]
с чего? 30.03.2010 17:41:45, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
За всех не скажу, но мне лично комфортно рядом с мужчиной, который 1) умнее меня; 2) надежный по жизни; 3) имеет похожие со мной хобби (культурная жизнь, путешествия, красивый дом); 4) имеет способность все это оплатить. Так что изначально я не буду с человеком, который не способен все это обеспечить лично для себя. А поскольку я могу это обеспечить лично для меня, то вдвоем мы точно можем это все обеспечить. 30.03.2010 16:49:38, Petra
[ответить]
Сидящего на шее уважать не могу, при любом раскладе (именно СИДЯЩЕГО НА ШЕЕ, т.е. паразитирующего).
Мало = ниже прожиточного минимума? Не знаю. Если семье хватает и все довольны, то ок, если нет - может, и тяжело уважать.
Мало = средне, а у жены больше? Мало = много, но у жены вообще ярды? Конечно, можно уважать. Почти каждая профессия имеет свой потолок, как и прибыль от бизнеса. И, если следовать логике уважения только тех, у кого больше, для уважения останется только Карлос Слим (по версии этого года) или Билл Гейтс (по версии предыдущего)
30.03.2010 16:42:58, Sirriuss
[ответить]
буду судить по себе, если мне, моему ребенку, семье будет не хватать денег, я пойду подрабатывать.
Не найду подработку по специальности - пойду уборщицей, извозчиком и т.п.
Хотелось бы видеть рядом с собой партнера, разделяющего такой взгляд на жизнь. С активной жизненной позицией, кажется это так называется.
30.03.2010 16:37:26, сочувствующая
[ответить]
"не хватать" у всех разное - вот в чем фишка 30.03.2010 16:39:33, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
есссно, только по моим личным ощущениям. 30.03.2010 16:49:49, сочувствующая
[ответить]
как и "хватать") 30.03.2010 16:41:22, Oker
[ответить]
Получается, что мужчины-врачи, военные, спасатели, учителя (такие тоже бывают)и многие другие, кто получает "ниже среднего по региону" на семью
не имеют права в принципе? Если все будут уважать только "эффективных манагеров", чтобы и квартира, и машина, и в Турцию - как быть остальным?
30.03.2010 16:20:10, просто интересно
[ответить]
мне на прошлой неделе здесь ответили что именно так. И еще удивлялись - почему я такая упрямая, тчо не понимаю таких простых вещей 30.03.2010 22:28:07, ElenaNN
[ответить]
А кто так отвечает, сами в каком семейном положении? 30.03.2010 22:33:29, Стильная Штучка
[ответить]
Так это наша беда... Наблюдаю уже не первый десяток такого врача, что называется "от Бога", переучился на программиста, чтобы семью прокормить :(((
Очень жаль, он в своё время кучу народу на ноги поставил... Вот и жених его дочери (немец) тоже удивляется...
Жена его, с уникальным образованием, не может найти достойного применения...
30.03.2010 17:07:24, komarel
[ответить]
Ответила Скроюсь. 30.03.2010 16:26:11, Булочка наст.
[ответить]
Вот именно. То, что в нашей стране не оплачиваются нек.уважаемые профессии - это беда, но не надо мерить людей их доходами . 30.03.2010 16:25:27, Русская пианистка
[ответить]
Имеют право конечно. Просто если он хочет заниматься благородным делом учить или лечить, или спасать, это не должна оплачивать жена.А то может он хочет быть почетным учителем на любимой работе, а жена, чтобы семью прокомить на 3х работах пашет нелюбимых.А если он учитель, а она врач и всем хорошо, кругом равноправие)) 30.03.2010 16:23:42, ЯВиктория
[ответить]
А если у жены работа любимая? А если ей зашибание денег дается легко и непринужденно, то ничо, такая семья может быть? 30.03.2010 16:40:15, КаПа
[ответить]
имхо, мерить нужно не количеством денег, мерить надо отношениями, если человек в чем то другом ну очень хорош, а ты сама финансовый гений, то и фиххх с ними с деньгами. 30.03.2010 16:53:26, сочувствующая
[ответить]
Вам это понятно, мне тоже, автору видимо нет, но что интересно, что и ради денег она с человеком жить не намерена. Вот такой замкнутый круг. 30.03.2010 16:57:01, КаПа
[ответить]
Можно. Если у него другие плюсы. Главное, чтоб они были. 30.03.2010 16:18:46, Янyшка
[ответить]
Единственный знакомый мне МЧ, который получал очень мало и не особо стремился исправить положение вещей, был клиническим идиотом) 30.03.2010 16:18:41, Oker
[ответить]
А у меня и вообще таких знакомых нет(. Или).
Зато женщин, не стремящихся зарабатывать, масса. На работу ходят в удовольствие - вау, тут еще и денег дают). И все их уважают)))
30.03.2010 16:27:45, в розовых очках
[ответить]
))) Ну так, мамонта же должен приносить мужчина ;)
Кстати, у меня есть еще один знакомый, зарабатывающий, на мой взгляд, очень немного, но там это его сознательный выбор. И у него нет семьи-детей. = никто не требует "мамонта"))
30.03.2010 16:49:38, Oker
[ответить]
Ну да. Просто иногда жалко мужчин, теткам уважение легче достается).
Хотя, требовать мамонта (если приходится требовать) та еще работенка). Легче самой добыть)))
30.03.2010 16:53:47, в розовых очках
[ответить]
может они оба мало зарабатывают. да и понятие много-мало у каждого свое 30.03.2010 16:18:14, Наталияяя
[ответить]
Булочка, уважаемая, вот мне интересно, Вам делать совсем на работе нечего? Что ж Вы так на любую тему набрасываетесь. А что касается мало... - значит, когда денег, приносмимых мужчиной, не хватает даже на месячный прокорм семьи без излишеств (деликатесов в общем понимании слова). 30.03.2010 16:16:20, предыдущий автор
[ответить]
Да я последнее время тут практически и не пишу.)) 30.03.2010 16:28:02, Булочка наст.
[ответить]
У меня лично такой мужчина уважения не вызовет. Если он зарабатывает меньше меня, если он не в состоянии обеспечить семью, то он как бы ущербный получается. Я при этом не считаю, что возможность заработать должно являться единственным достоинством мужчины.
А про то,что женщины таких мужчин выбирают не смешите, мужчины либо такими становятся со временем, либо дамы просто мирятся с этим недостатком по разным причинам, начиная от того,что у мужчины есть другие более важные для жен достояинства,заканчи­вая тем, что на безрыбье... Кстати,что бы ни говорили тут, малозарабатывающие мужчинки как правило у тетенек,которые успехом особым у противоположного пола не пользуются и свободы выбора не имеют.
30.03.2010 16:09:26, ЯВиктория
[ответить]
Вот-вот меня и второй раз тоже не брал нихто замуж :)), а так хотелось опять туда... побежала, как только позвал - тока пятками засверкала :)) 30.03.2010 16:25:34, на любителя, ага :)
[ответить]
А мне казалось, что как раз обеспеченная, ухоженная и довольная жизнью дама может позволить себе "любого" мужа, даже малозарабатывающего)
Пример : она - директор банка, получила второе высшее и ушла из НИИ. Муж - из того же НИИ, остался там грызть науку, встречались лет 5ть, когда девушка купила квартиру, муж перебрался к ней. Живут мирно, дама имеет иномарку и часто отдыхает за границей, муж ездит на велосипеде и отдыхает дома с книжками)
30.03.2010 16:13:12, Русская пианистка
[ответить]
я тоже считаю что самодостаточная дама может позволить себе любого мужа (написала было - иметь:) ) И только те кто не может самореализоваться кроме как за счет "подходящего" мужа - будут высокомерно говорить о неуважении к малозарабатывающим мужчинам и женщинам их принимающим и любящим... 30.03.2010 22:58:04, ElenaNN
[ответить]
А почему , ведь остальные функции мужа - любить, заботиться - он может выполнять и бесплатно ?
Та жена явно довольна )
30.03.2010 16:17:43, Русская пианистка
[ответить]
может позволить. Но это будет не муж. 30.03.2010 16:15:19, Вечная Весна
[ответить]
А что есть МУЖ? 30.03.2010 16:23:06, Скроюсь
[ответить]
чувак, который у женщины в паспорте записан, но не в графе дети 30.03.2010 16:24:45, Вечная Весна
[ответить]
Как думаешь, моего старшенького перепишут в "дети", есси попросить хорошенько? :)) 30.03.2010 16:36:55, komarel
[ответить]
а нафига? 30.03.2010 16:41:17, Вечная Весна
[ответить]
Хочется ужо соблюсти статус ква, ой, тьфу, т.е. "кво" :)) 30.03.2010 16:43:03, komarel
[ответить]
та ну...)
делать прям нечего)
30.03.2010 16:45:05, Вечная Весна
[ответить]
Так и скажу сёдня: Весна велела тебя не переписывать :)) 30.03.2010 16:47:20, komarel
[ответить]
а чо, он требует??) 30.03.2010 16:51:51, Вечная Весна
[ответить]
Ну, что ты, он пытается доказать обратное :)) 30.03.2010 17:01:20, komarel
[ответить]
пусть доказывает
а ты побудь чирлидером)
30.03.2010 17:03:45, Вечная Весна
[ответить]
Ох, и сложная это работа - из болота тащить..., тьфу, опять не то, быть чирлидером :)) 30.03.2010 17:08:57, komarel
[ответить]
Не поняла. Ну у директора банка то он записан в графе муж.( точнее в штампе)
И пофиг что он отдыхает на велосипеде , а она в Куршавеле.
30.03.2010 16:35:51, Скроюсь
[ответить]
вы в реальности такие ситуации видели?) или хотя бы слышали про них? 30.03.2010 16:37:28, Вечная Весна
[ответить]
К сожаленью ДА и не одну.Есть пара живым примеров близких знакомых.
Жены полностью содержат мужей. В этих браках кстати по трое общих детей.

Ниже описала почти такую же свою ситауцию на сейчас.
Я востребованный специалист. Муж уже год безработный на пособии.
30.03.2010 16:41:44, Скроюсь
[ответить]
вы обеспеченная, ухоженная и довольная жизнью дама? мужа позволяете? 30.03.2010 16:44:08, Вечная Весна
[ответить]
Во всех случах мужья появились конечно ,когда еще не было обеспеченности и т.д.А была молодость и любовь и СССР на дворе.
А сейчас , да.
я обеспеченна и ухоженна и довольная жизнью дама-))).
И приятельницы такие. С мужьями не разводятся.
30.03.2010 16:51:28, Скроюсь
[ответить]
удивительно...
В реале я не видела довольных жизнью женщин при хронически незарабатывающих мужьях
30.03.2010 16:54:24, Вечная Весна
[ответить]
А я видела.
Потому что:
Женщина состоявшаяся и реально хорошо обеспеченная хорошо ориентируется в жизи и знает что и сколко стоит. То бишь она реально знает как минимум сколько стоит она сама( а иначе она бы и не достигла этих высот).И знает сколько стоит на рынке труда ее муж и насколько востребована его проффесия.Розовые очки как правило в таких случаях давно сняты.
Так как браки создавались в СССР, когда все были равны и выходили замуж за человека, а не за деньги. Но отсюда и отсутствие развода. Потому что МЧ так и остается тем МЧ с тем набором качеств, за которого собственно и выходили замуж и за что его полюбили.Плюс общие дети, много пережитого вместе и опять же она- любовь.
Так как женщин хорошо зарабатывающих дурами назвать сложно. То глупо вообще то сетовать на жизнь и на мужа что он выбрал не ту проффесию и не основной добытчик мамонта в семье и от этого переставать радоватся жизни.
А раз она хороший добытчик, то ей и нужен муж более мягкий и покладистый, что редкость среди МЧ добытчиков.Глупо менять на добытчика, когда есть рядом мягкий муж-))).

Другое дело. Что быть успешной и хорошо обеспечененой и хорошо зарабатывающей дано не каждой. увы.

Отсюда и толпа вынужденно зарабатывающих и недовольных женщин.
30.03.2010 17:07:27, Скроюсь
[ответить]
Видела: к мужу за много лет привыкла, отношения ровные, дите воспитывают, зарабатывает сама и не заморачивается на тему кто больше. Ну просто не трогает женщину эта сторона вопроса. Тут главное, чтоб зарабатывать самой не в напряг было, не через силу. 30.03.2010 17:02:40, Эжени
[ответить]
а если они вместе иногда заграницу, а иногда на велике не? не катит уже? 30.03.2010 16:14:38, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Ему туда не надо, он на работе 6 дней в неделю и отпуск не брал уже года три )) Он - мой сотрудник, гордость и надежда института, что увы не сказывается на зарплате , страна такая ... 30.03.2010 16:16:36, Русская пианистка
[ответить]
Не думаю, что дело - в заработках, дело именно в сидении на шее.
Мне встречались семьи, где жена зарабатывает больше, но муж живёт именно на свою зарплату, т.е. себя кормит, одевает и "отдыхает" тоже на свои отпускные, ещё и на детей тратится - и это его право, столько-то зарабатывать, раз ему большего не надо. Если при этом он может оплатить подарки жене на праздники - ни о каком неуважении к нему нет речи, наоборот, уж его-то точно не используют как кошелёк, а любят за другие достоиснтва.
Но те жёны - очень практично и трезво смотрят на бюджет, их не обижает себя кормить-одевать и баловать на свои немалые доходы .
30.03.2010 16:06:44, Русская пианистка
[ответить]
с этим согласна полностью. Меня бы такой вариант тоже не обидел совершенно. 30.03.2010 16:17:23, WildStitch
[ответить]
Если мужчина дорог по другим причинам, смотрю с т.з. обозримой перспективы роста его доходов, если перспективы нет, или она не реализуется в течение нескольких лет, а уровень притязаний растёт, - фтопку... 30.03.2010 16:05:50, komarel
[ответить]
Ну вот я такая.
Первую половину нашей с мужем жизни муж занимался бизнесом и заработал хорошую квартиру 100 кв, дачу, машину. Оплачивал мои хотелки и мое второе высшее. Баловал меня и детей.
Но времена меняются и жизнь тоже. Сейчас очень востребована моя проффесия и я прекрасно содержу семью. А муж с кризиса без работы. Он конечно не лежит на диване и что то делает. Но эффект от этого пока... мягко сказать минимальный в денежном выражении.
Можно конечно с его стороны пойти учится в свои 42 и начинать все с нуля.
Но где гарантия что завтра это тоже все окажется востребованным?
А он идет своей дорогой. Пусть пока и не денежной. Но занимается тем делом, которое ему нравится.
Где здесь критерий уважения? Как вы считаете его стоит уважать? При этом он прекрасный отец.
Вы считаете его пора бросить?

Кстати. В 90 е годы именно учителя и медики остались за чертой бедности.И нифига не зарабатывали.Хотя для того чтоб стать врачом надо было с громадным трудом поступить в мед вуз и потом еще 7 лет учится. Я вообще всех врачей нереально уважаю только хотя бы за это.
А вы? Неужели врач, спасающий жизни людей и занимающийся своей профессие по призванию не достоин уважения?
30.03.2010 15:59:59, Скроюсь
[ответить]
Что касается врачей из принципа не позволяющих себе работать за деньги (сейчас есть прекрасная возможность уйти в коммерческую медицину) - то я думаю, что им просто не следует заводить семьи, это из оперы монахов, волонтеров, непризнанных гениев, вечных студентов и солдат и пр. святых людей.

А зачем святым людям семья? Они ведь должны быть искренне и целиком посвящены своему ДЕЛУ.
30.03.2010 16:23:15, Булочка наст.
[ответить]
А в какой точке развития мужчину оценивать? Стартуют обычно все с небольших денег. Пик, примерно, в 30-45. Когда он должен понять, можно ему жениться или нет?))) 30.03.2010 16:36:45, в розовых очках
[ответить]
Валяюсь.
То бишь до 90-х годов они семьи завели. Детей нарожали. А потом БАЦ. Ликвидировать записи о регистрации брака и детей в зад затолкать. Потому что сменилась экономическая формация и им не следует заводить семью-))).
Это сейчас появилась такая возможность уйти в коммерческую медицину. Раньше то ее не было- увы.
Про святых я не говорила вовсе.

Кстати. если мерить все деньгами. То вы Булочка у меня тож уважения не вызваете. Помнится както давно вы сетовали на тему- как разбогатеть и заработать свой первый миллион. И я вам ту расписывала- что элементарно заработать и полмиллиона долларов при желании и стремлении.
Прошло уж не меньше чем полгода- а вы все не заработали их. И мужа у вас нет. Ни малозарабатывающего и многозарабатывающего. Видимо не кондиция...
30.03.2010 16:33:38, Скроюсь
[ответить]
Понадобится муж - появится.
Ну а голодать я не голодаю, не переживайте))
Моя ЗП то уж повыше средней по региону)))))))
30.03.2010 16:40:16, Булочка наст.
[ответить]
Это я к тому что нельзя мерить людей деньгами.
Я в своей жизни видела многое. И нищету . И нереальное богатсво.
И реально заработала свой первый миллион.
А вот это самое трудное. Когда тебе БОГ дает возможность иметь реально хорошие деньги, остатся человеком, не думать что ваша корона вечна и мат. благосостояние, которое есть сейчас у вас вечно. И у вас будут трудные времена. Когда например погонят вас юристов метлой из банков. Банки например позакрывают. А тем же врачам и учителям начнут платить не реально...
Что делать будете?
Нельзя МЧ или ЖН судить по деньгам. Это очень относительное мерило успеха и уважение.
Лично у меня вызывает уважение человек преданный своему делу и мастер своего дела. Будь то нищий педагог, врач от бога или бедный музыкант...
Вызывает уважение просто умный и порядочный человек.
А как в библии сказано. Именно таким людям и возздастся.
30.03.2010 16:48:25, Скроюсь
[ответить]
Неужели вы полагаете, что я не задумываюсь уже сейчас о том моменте, когда погонят?
Задумываюсь, как раз. чтоб не оказаться как ваш муж...У меня то такой жены как вы, нет)))
30.03.2010 17:17:16, Булочка наст.
[ответить]
Миллион рублей или долларов? 30.03.2010 17:13:38, Машшшша
[ответить]
Ты не знаешь ни одной счастливой семьи не-коммерческого врача ))? 30.03.2010 16:27:48, Русская пианистка
[ответить]
Все "некоммерческие" врачи, которых я знаю, параллельно трудятся и в коммерческой, и в некоммерческой сфере. 30.03.2010 16:29:22, Oker
[ответить]
Да, наверное, можно и массажами очень неплохо заработать и карму не запятнать) 30.03.2010 16:30:47, Русская пианистка
[ответить]
Кстати, про массажи. Мою детку массажем от астмы спас врач. Полдня он за копейки работал в областной больнице, а потом топал в арендованный кабинетик, где его ждали мамашки с детьми. Талантливый мануальный пульманолог. Доход от массажа был основной. 30.03.2010 16:44:35, в розовых очках
[ответить]
Насколько я понимаю, почти все медработники сейчас именно так и делают.
Ну, те, которым надо деньги зарабатывать)
30.03.2010 16:47:35, Oker
[ответить]
а зачем они по полдня за гроши работают в больницах? 30.03.2010 16:54:34, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
А чувство долга? Там же больные, кто им поможет? 30.03.2010 17:01:15, в розовых очках
[ответить]
а жен не интересует его чувство долга получается :((( 30.03.2010 17:07:43, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
У всех разные мотивы: льготы, практика, научная деятельность, некая стабильность... 30.03.2010 16:56:54, Oker
[ответить]
какие льготы? зачем замечательному массажисту практика за гроши? да и научной деятельности в рядовой больнице мало скорее всего

(это я виртуально пересела на место корыстной жены и пошла долбить своего мужа-врача, что за те бесплатные полдня он сколько бабла мог бы срубить массажами!)
30.03.2010 17:04:53, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
"должно же быть у мужчины безобидное хобби")
Там у них карьера.
30.03.2010 17:08:57, в розовых очках
[ответить]
карьера когда бОльшие деньги (опять же по мнению большинства жен), а там недоразумение одно 30.03.2010 17:11:06, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
А кто будет там работать? 30.03.2010 16:56:27, Штуша-Кутуша
[ответить]
по логике беседы там должны остаться одни клинические идиоты 30.03.2010 17:05:50, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Которые будут лечить тех, кто не в состоянии заплатить...
Естественная чистка нации?
30.03.2010 17:18:09, Штуша-Кутуша
[ответить]
видимо да ...
меня вся эта логика убивает

была б моя воля, я бы хорошим врачам хороших довольных и веселых жен просто-таки на блюдечке с голубой каемочкой приносила, чтобы их ничего не отвлекало от основной раброты, чтобы они не были вынуждены метаться по всяким сомнительным коммерч.заведениям - они в это время успевали бы спасать в 2 раза больше народу....эх :(
30.03.2010 17:22:43, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Именно. И учителям тоже. 30.03.2010 17:30:53, Штуша-Кутуша
[ответить]
массажем, если не лениться, можно огого как заработать. Знаю на 100%, что наша детская массажистка зарабатывает в 2-2,5 раза больше меня. Содержит мужа (не работающего, он у нее по хозяйству), пожилую маму, дочку, купила машину, снимает квартиру, 40 соток в родном городе, и еще умудряется откладывать. Но она даже по выходным работает полный день. 30.03.2010 16:42:02, сочувствующая
[ответить]
Мужу 55, и он не может найти достойную работу. Нигде. Вам приходит в голову, что есть возраст, после которого практически невозможно найти работу с достойной оплатой? Вы видели объявления о вакансиях? А выбирала я его не по зарплате. 30.03.2010 15:55:38, Уже ничего не думаю.
[ответить]
если нет "достойной оплаты", то лучше сидеть на шее у жены и не работать вообще? 30.03.2010 16:40:44, WildStitch
[ответить]
что есть достойная работа? 30.03.2010 16:17:42, Вечная Весна
[ответить]
А чем он занимался до 55 лет?
На руководящие должности в этом возрасте очень даже берут и платят неплохо.
30.03.2010 16:17:12, Булочка наст.
[ответить]
Вот тут вы очень сильно ошибаетесь. Возрастной ценз в Москве очень жесткий, а особенно после кризиса высвободилось очень много руководителей до 45 лет и тем кому ближе к 60 вообще ловить нечего. 30.03.2010 16:34:25, Эжени
[ответить]
У Булочки осознание данного факта прийдет позже.
Она еще слишком молода.
30.03.2010 16:39:31, Скроюсь
[ответить]
Если все будут руководить, кому работать? 30.03.2010 16:23:40, Штуша-Кутуша
[ответить]
А Вам сколько?
Прикол,если окажется, что Вам лет 40.
30.03.2010 16:10:48, ЯВиктория
[ответить]
И в чем прикол? 30.03.2010 16:20:34, Янyшка
[ответить]
А прикол в том, что сначала выходишь типа замуж, и пока зарабатывает муж, таки любишь его или "любишь", а когда он перестает зарабатывать, находишь быстро другого, а этого на помойку. Да, мне сорок. И чего? 31.03.2010 12:56:12, ye lf
[ответить]
Кому мало? Может,ему хватает? 30.03.2010 15:54:55, murka i knopka
[ответить]
тоже скажу - смотря, что считается "мало". Наши зарплаты тоже для кого-то мизер, все относительно.

С мужчиной, сидящим на моей шее и на моем обеспечении, лично я вместе быть не могла бы. И уважать тоже.

НО! Прошу не путать с "мужчиной, зарабатывающим меньше меня". Потому что, это не одно и то же. Если я, к примеру, зарабатываю 2 миллиона, а он только полтора миллиона в то время, как на жизнь нам хватает и одного миллиона на двоих, то, думаю, я как-то переживу, что у него меньше получается. :)
30.03.2010 15:52:49, WildStitch
[ответить]
А этот миллион, которого вам к примеру хватает пополам складывается?))) 30.03.2010 16:11:59, ЯВиктория
[ответить]
ну да. А что? Мысль была такая - если каждый оплачивает половину расходов и после этого еще дохрена остается, то уже не так важно, кто зарабатывает больше. Потому что на шее то и так ни у кого не сидят. 30.03.2010 16:15:30, WildStitch
[ответить]
Девушки, спуститесь на землю - топик не про олигархов))) 30.03.2010 16:07:34, Булочка наст.
[ответить]
а чего это такая дискриминация то? :)

ну а по сути - ну вот мой зарабатывает больше, чем я. Но при этом мы оба зарабатываем хорошо и на жизнь хватило бы и меньшей суммы. Если про будущее говорить, то потенциал к росту заработа выше у меня. А у него потенциал выше не к росту, а к стабильности в заработке. Если через какое-то время окажется, что я зарабатываю больше, то я это переживу. Так как содержать то мне его все равно не надо, с этим он прекрасно справляется сам.
30.03.2010 16:13:33, WildStitch
[ответить]
мы про олигархинь :))) тоже помечтать нельзя7 30.03.2010 16:09:08, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
точно переживете? :)
вопрос не совсем лично к Вам, ко всем
30.03.2010 15:55:11, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
думаю, что переживу :) практически уверена 30.03.2010 16:03:02, WildStitch
[ответить]
а всякие гении? ученые, художники .. одержимые люди короче?

тоже уважения не вызывают?
30.03.2010 15:48:27, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
одержимые?

нет.
30.03.2010 15:53:18, WildStitch
[ответить]
Скажи, а мало - это сколько конкретно? Вот ведь какая штука. То, что одним может казаться "жемчуг мелок", другими может восприниматься "богатствами сказочными". И наоборот. Что брать за отправную точку? Особенно если учесть, что в жизни не редко встречаются люди, мягком скажем, с очень бездонными голодными глазами.

И еще, а какие еще качества, кроме суммы дохода в деньгах, следует при этом учитывать? Или все сводится исключительно к деньгам?
30.03.2010 15:46:46, Леший
[ответить]
Тема просто про деньги, а учитывать конечно можно много всего.))

Что такое мало? Вот по Московского региону в 2009 году сумма была около 30 тысяч в месяц рублей - это средняя ЗП по региону. Получающие ниже этой суммы - малозарабатывающие граждане согласно статистике (а не конкретной жены))
30.03.2010 16:06:19, Булочка наст.
[ответить]
Малозарабатывающие по сравнению с чем? С некой усредненной суммой "средней ЗП по региону"? А какой в ней смысл? Для какого-нить Абрамовича 30 тыс. в месяц это тоже сущая нищета. А для какого-нить дворника из Узбекистана - очень даже значительные деньги.

Кроме того, если судить по высказываниям участников этой конфы, частенько определение "зарабатывает мало" дается даже тогда, когда муж реально приносит "домой" значительно больше упомянутой тобой средней ЗП. Просто на новую машину денег нет или еще один загородный дом хочется... :)
30.03.2010 16:18:22, Леший
[ответить]
Ссылка: 30.03.2010 15:51:48, Oker
[ответить]
1:10? а если 1:8 или 1:2 даже или 1:1,1? 30.03.2010 16:04:20, Moon
[ответить]
Примерно 1 к 10))) 30.03.2010 16:14:28, Oker
[ответить]
может быть имелось в виду "мало" - это меньше жены? 30.03.2010 15:49:32, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
"Мало" - это субъективное восприятие жены. Когда она осознает, что "муж зарабатывает мало". 30.03.2010 15:49:17, ЕК настоящая
[ответить]
Т.е. ключевым критерием истины является частная субъективная хотелка? И все? 30.03.2010 16:19:31, Леший
[ответить]
Конечно. А как еще, если речь идет о вопросе "нравится-не нравится"? 30.03.2010 16:24:24, ЕК настоящая
[ответить]
что такое "мало"? какой временной период это дозволено? давайте оговорим тогда уж. 30.03.2010 15:46:13, Moon
[ответить]
Что значит мало?
Мой бывший приносил от 200 до 400 т.р. в месяц и я считала что мало.Т.к. муж лучшей подруги зарабатывал миллионы и я не могла себе позволить и малую долю того что могла она.
Нынешний приносит от 35 до 70.Я считаю, что мало.Я не могу позволить себе ту жизнь, которой жила при бывшем муже.
Многие мужья моих подруг\знакомых носят еще меньше-потому, что щас кризис и т.п.
Мои родители вдвоем живут на 19000 и еще как то умудряются откладывать, а мне не хватает 150000!
Давайте определимся с суммой или набором товаров и услуг которые на его доходы можно купить, а потом поговорим!
А то это разговоры ни о чем!
30.03.2010 15:45:32, Кудесница Виагра
[ответить]
Малозарабатывающий в абсолютном размере - получающий ниже среднего по региону
+ малозарабатывающий в собственной семье относительно - т. е. имеющий доход ощутимо меньше дохода жены.

Относительно его сидения на шее (хотя бы частичного), так оно вообщем то неизбежно, если бюджет у семьи общий, а его доля значительно меньше...
30.03.2010 15:51:50, Булочка наст.
[ответить]
т.е. он даже затраты на себя не способен оплатить? 30.03.2010 15:53:36, Шерлок
[ответить]
Да, когда его затраты из общего котла больше его доходов. 30.03.2010 16:03:54, Булочка наст.
[ответить]
помимо денег есть плюсы совместной жизни. даже в такой ситуации 30.03.2010 16:05:07, Шерлок
[ответить]
А тут конкретные цифры не важны)
Важно соотношение)
Муж приносит 10 у.е, а жена 100 у.е.
Или муж 100, а жена тысячу.
30.03.2010 15:49:16, Oker
[ответить]
а какая разница - если вам и 35 и 400 мало? именно что для каждого свое мало 30.03.2010 15:46:55, Шерлок
[ответить]
щас я понимаю, что просто не правильно тратила те 400 30.03.2010 16:00:16, Кудесница Виагра
[ответить]
а Вы когда-нибудь свои, а не мужнины тратили? 30.03.2010 16:02:22, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
конечно
я ваще не считала где и чье.
что-то откладывала.
помню, что мне все время не хватало и я еще умудрялась жаловаться на этого "падонка"))))))
правда был период и когда я зарабаывала больше него
30.03.2010 16:07:55, Кудесница Виагра
[ответить]
ничего не думаю вообще 30.03.2010 15:44:16, Вечная Весна
[ответить]
зарабатывающий не больше жены, и даже мало, не обязательно сидит у нее на шее. а причиной может быть область деятельности, например. а мотивация, как и у многих, банальная - любовь. 30.03.2010 15:43:24, Шерлок
[ответить]
Т.е. необходимость кормить (заботиться) о семье не является для него причиной для смены области деятельности?
Вспомнился честный гаишник из Нашей Раши))))
30.03.2010 15:48:18, Булочка наст.
[ответить]
забота не всегда деньгами измеряется. и не всякая семья нуждается, чтобы зарабатывал именно муж. и зарабатывал больше, чем сейчас 30.03.2010 15:49:59, Шерлок
[ответить]
мало - это сколько? и мало или таки меньше своей жены? 30.03.2010 15:42:40, natmet
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.