финансовые права домохозяйки - они есть?

Имеем ситуацию. Муж - добытчик в семье, у него свой бизнес, там все непросто, прибыль носит не очень регулярный характер, но бизнес давний и стабильный. Жена дома с несколькими маленькими детьми (совместными и желанными), один из которых грудной, в силу чего заработки ее временами вовсе отсутствуют, временами существуют в размере весьма символическом. Вопрос: имеет ли жена в данной ситуации какие-то финансовые права - по закону и по совести? Имеет ли она права принимать участие в распоряжении деньгами, которые зарабатывает муж? Меня воспитали так, что не имеет, кормят тебя, одежда есть какая-то - скажи спасибо, не зарабатываешь - молчи в тряпочку, а хорошие женщины (и маленькие девочки) вообще ничего не просят, не хотят, жертвуют собой, являются родителям и мужу поддержкой и опорой, всячески их радуют, и вообще всего добиваются тяжким упорным трудом. Это так? Хочется для начала навести порядок в своей голове, так как перестройку надо начинать с себя:-). Я еще довольно молодая и, надеюсь, все еще красивая;), но при подобных "тараканах" есть все перспективы состариться Золушкой - той, которая в золе... так и не дождавшись вознаграждения за свой беззаветный труд. Что вдвойне обидно при живом-то принце...))
24.01.2010 01:33:53, противоречивая
[ответить]
Какой кошмар вы описываете. Мне такое и в страшном сне не приснилось бы. Вот еще - ничего не хотеть и молчать в тряпочку. Конечно же, имеет право на равных распоряжаться. 26.01.2010 00:32:17, ушастая киса
[ответить]
У мужа только наличные деньги или карточки есть? Если есть,откройте себе счет с карточкой и пусть с его счета вам каждый месяц переводят деньги. Все просто оформляется в банке. Объясните ему" ты такой занятой,что я тебя по пустякам беспокою, каждый месяц достаю.:)а тут оформили один раз и все и вы при деньгах и его лишний раз не беспокоите. 25.01.2010 17:05:53, совет
[ответить]
Знаете, я тоже сейчас домохозяйка. Когда дети были малыши - с ними тоже дома сидела. Когда поняла,то муж за каждую копейку отчет требует - просто вышла на работу, благо было кому помочь (очень отрезвляюще на мужа подействовало). Сейчас тоже вроде сижу на шее у мужа в силу объективных причин, но мне даже в голову не приходит в чем-то ущемлять себя и детей, и муж тоже это понимает - ну за исключением кризисных ситуаций, когда "ДЕНЕГ НЕТ ВАЩЕ". При этом я не транжира и не мот, и мой муж уверен, что на стописятую тушь я деньги не прошу :)
ИМХО - жена имеет право на все, что вы написали - на распоряжение деньгами и не только ими.
25.01.2010 13:01:15, Ляленыш
[ответить]
если дети желанные, как вы пишете, то у вас и вопроса возникать не должно. Все это должно было быть обговорено заранее или вообще должно было подразумеваться - создание комфортных условия дл рождения и воспитания детей. 25.01.2010 09:22:30, Moon
[ответить]
все это и так было обговорено и подразумевалось. Но стандарты этого комфорта и условий могут снижаться по ходу дела("да, договаривались об одном, но, мол, ситуация такая ,то-се, войди в положение") - как у нас и происходит, а в период ,когда ты по объетивным причинам (очередной декрет и т.п.)зависишь, у тебя немного рычагов как-то повлиять на ситуацию, ты как бы в заложницах, к сожалению( 25.01.2010 10:48:43, противоречивая
[ответить]
если общий уровень жизни семьи вдруг снизился, аппетиты снижаются у всех пропорционально, это понятно. и тут всем только терпеть и искать выходы. Но насколько я понимаю проблема же не в этом? 25.01.2010 11:24:09, Moon
[ответить]
конечно, не в этом. Снижение аппетитов всех пропорционально снижению уровню жизни семьи - это нормально. Ненормально, когда снижается уровень жизни отдельного члена семьи без объективных на то оснований - просто потому, что он в зависимом положении пока (и другие там разные причины) и не может отстоять свои права. Или когда интересы и потребности одного члена семьи почему-то всегда ниже интересов и потребностей других членов семьи - при любых исходных материальных данных. Проблема в несправедливо и неправильно расставленных приоритетах - и что с этим делать 25.01.2010 12:03:38, противоречивая
[ответить]
МОжет, причина в том что нет финансового планирования в семье.
Може начать потихоньку.
Скажем так. Вечером когда все сыты-умыты, спросить - Вась, мы с тобой в месяц на какую сумму можем рассчитывать?
Очень интересный ответ будет Вам дан.
Если ответ нормальный, честный и понятный, идем дальше. Вась, значицца XX тыр у нас ухаоди на такие-то статьи. XX тыр на такие-то. Остается XX тыр. Вот давай ты как глава семьи, расставь приоритеты - что сначала - новую газовую плиту или новую одежку детям? Как-то так, пока не выпячивая свой интерес.
Ага. На самом деле думаю до этого обсуждения не дойдет, ибо проблемы еще в том что СЕМЕЙНОГО бюджета у вас нет. И прежстоят месяцы и скандалы и манипуляции и просто гора мудрости чтоб это было.
А муж насколько эгоист? Он один в семье? Рос в обеспеченной семье? Житель столицы? Понаехавший?
25.01.2010 15:15:15, Moon
[ответить]
Вроде не эгоист, но его так часто мама в детстве заставляла делиться и он так часто это делает в жизни "по собственному желанию", что, как я понимаю, со мной он в этом смысле отдыхает. "Дай передышку щедрому Хоть до исхода дня..."))))) Возможно, в том, что я столько лет все это терплю, он видит проявление моей любви к себе "нехорошему", не приукрашенному. Остальные, как ему кажется, любят его за вечную благотворительность, а не за него самого со всеми недостатками. В-общем, "она его за муки полюбила, а он ее за снисхожденье к ним"))))). Не только, конечно - это я шутю, но в каждой шутке, конечно, есть доля шутки:-)
В семье муж не один, он старший. Совершенно неизбалованный ребенок, все умеет, с детства делал всю домашнюю работу. Сдачу правда после походов в магазин от мамы утаивал (это я к вопросу о заначках и недоговариваниях), я, кстати, всегда отдавала до копейки и очень этим гордилась))
Семья обычная, инженеры-служащие, средне-обеспеченная, совсем средне, простые советские люди. "Понаехавший", но побольше бы таких понаехавших - сделал себя сам, всего достиг сам без посторонней помощи, еще и родственников обеспечил.
Очень вас прошу. Расскажите про семейный бюджет. Как сделать, чтобы он был? Можно пошагово? что за скандалы, манипуляции и мудрость тут могут потребоваться и зачем? С учетом того, что я не в курсе, какая у мужа зарплата, когда и какая прибыль, что за счета, где и т.д. Суммы мне называются самые разные каждый месяц. Как здесь можно что-то планировать и вообще как быть в курсе - это реально вообще? Буду очень ждать вашего ответа.
25.01.2010 22:47:52, противоречивая
[ответить]
Ну вот поговорите для начала. Задайте этот вопрос - на что ежемесячно мы можем рассчитывать? Я веду хозяйство, мне надо знать. Что необходимо лично тебе? На что могу рассчитывать лично я?
Послушайте что он ответит.
Просто действительно, ваши желания угадывать - надо было за телепата замуж выходить. Даже самые альтруистичные мужчины эгоистичнее женщины при прочих равных - эт мое личное феминистическое убеждение. Нужны годы и доверие - это убеждение номер два. Уступая в малом, добьешься бОльшего - это мое убеждение ну допустим номер три.
Просто поговорите с ним. Скажите что переживаете эту неопределенность с деньгами, боитесь копейку потратить и это ненормально.
26.01.2010 07:51:35, Moon
[ответить]
А просто прямо допросить не пробовали? Где деньги и сколько?

А вам какие-нибудь крупные покупки не нужны, типа дома на Рублевке?:)) Или коттеджика на теплом Средиземном море в районе Лазурного берега? Или яхту/самолет/паровоз­?
Тогда можно попытаться сказать: вот, милый, давай подсчитаем бабки, чтобы понять как можно накопить на то-то и то-то... Опять же еще есть обучение детей или еще что-нибудь дорогое и долгосрочное. Он, типа, колется на какую-то сумму, вы заводите себе в компьютере файлик, начинаете вести подсчеты затрат, ежемесячно отчитываетесь, подспудно получаете отчет с него: сколько денег заработано и сколько куда отложено-вложено.

Попробуйте, может что и получится. Но как параноик сразу выскажу сомнение:(( Очень плохой признак, что муж ВООБЩЕ не озвучивает свои доходы. Даже в нашей извращенной семье мы друг от друга это не скрываем.
25.01.2010 23:51:40, вау
[ответить]
Уй, я когда-то пробовала допросить, точнее, спросить, какой же у него точно или, хотя бы примерно, доход :) Ответ: "Я сам не знаю". И он на самом деле не знал. И вот что тут было делать? Про "планировать" и "накопить" у нас вообще речи никогда не шло. По-крайней мере, со мной не шло. И никакого интереса к изучению ведения семейного бюджета у меня не возникало и не могло возникнуть, ибо предмета самого не было :) Как я так жила годы и годы, в полной неопределённости и в полном тумане относительно финансового положения семьи, я теперь понять не могу. 26.01.2010 00:31:00, NAD
[ответить]
мне вот что интересно - а откуда вы знаете, сколько он на самом деле зарабатывает? дайте примеров, где он на себя тратит ( то есть доказательства что " деньги есть"), а на жену нет. А то, может, у вас не в " мне не дает" а "в "мало зарабатывает" проблема.
Я уже ниже хотела спросить - он себе на врачей и дантистов всегда деньги находит? обновки себе часто покупает? и т д и т п
25.01.2010 12:37:06, NatalyaLB
[ответить]
обновки часто покупает, и на стоимость при этом, на мой взгляд, не очень смотрит, а на врачей и дантистов не тратит - не болеет он, слава Богу. Ресторан - пожалуйста, чаевые неслабые - пожалуйста, одежду, какая понравится без всяких скидок-распродаж, просто потому что мимо проходили - пожалуйста (себе, детям, мне даже может что-то перепасть - поскромнее, конечно, и с комментариями "Как шикарно теперь одета наша мамаааа, у меня такого нет, мне рядом с ней так стыдно стоять, так плохо я одет" (шутка юмора), но меня это честно в свете всей ситуации совсем не радует. Если я выступаю против этих трат - ситуативно выступаю, прям на месте, помня о том, что сегодня утром еще карманы выворачивались в ответ на какую-нибудь мою насущную просьбу, то в ответ слышу что-то типа "Ну, не жмись, Наденька...")))) (это цитата из "Иронии судьбы")
Я думала о том, что мало денег. Но человек, у которого мало денег, не будет направо-налево ими швыряться, тратить деньги бесконтрольно и не считая на то, что не очень надо - так ведь? А потом на нужное - извини, дорогая, нету. Честно так, потому что и вправда нету, зарабатывает мало, и уже все потратил на всякую ф.гню, прокутил. Если это так, то это тоже проблема, и еще какая. Но другая.
25.01.2010 12:56:06, противоречивая
[ответить]
<Если я выступаю против этих трат - ситуативно выступаю, прям на месте, помня о том, что сегодня утром еще карманы выворачивались в ответ на какую-нибудь мою насущную просьбу, то в ответ слышу что-то типа "Ну, не жмись, Наденька...")))) >

А почему вы так боитесь вытупить скрягой? Да, жмусь. Что такого? Почему вы боитесь показать свои истинные чувства? "Мне нужно на это, давай сначала купим мне это (то, что просила утром), потом не буду жаться. Я же очень доюрая и щедрая, ты же знаешь))"
25.01.2010 16:35:41, любопытная Анна
[ответить]
дык я показываю свои истинные чувства, только что это меняет? "Конечно-конечно, обязательно купим тебе то, что ты хочешь, а сейчас давай купим эту курточку, раз мы уж пришли в магазин, когда мы еще здесь будем, смотри как детям нравится")))) - его ответ. А по поводу утренней ситуации моей- поезд уже ушел. А если мы в магазине, и мне там что-то надо и я об этом говорю, то "слушай, мне совсем не хочется сейчас идти и покупать эту вафельницу. Ну, не в настроении я. Дети устали. Давай в другой раз? я ж не против вообще-то" - тоже классика. Причем, прошу заметить, речь идет о вафельнице, лампе какой-нибудь, ножах - это вообще-то покупка в дом, как и кастрюли-сковородки. Но оформляется это именно как моя хотелка. 25.01.2010 16:58:45, противоречивая
[ответить]
Вообще-то большинство мужчин воспринимает покупки вафельниц в дом - как "хотелки жены". Не знали?

Представьте ситуацию наоборот: вы зарабатываете деньги, распределяете бюджет. И вот муж говорит: пойдем, дорогая, прошвырнемся по строительому рынку, купим шуруподрелебурумбумв­ерт, дюбеля 16 размера и парочку еще чего то такого, о назначении чего вы смутно догадываетесь, а главное - прекрасно прожили до настоящего момента без всего этого ... При этом - он не профессиональный строитель и в данный момент не занимается собственноручным ремонтом квартиры. И вы вобще сомневаетесь что ему это так уж необходимо.
25.01.2010 19:22:41, ElenaNN
[ответить]
Это так, если ситуациа с финансами напряженная. А свои хотелки он же не инспектирует так тщательно, значит не такая напряженная, пусть будет... как его... шуруподреле...т)) 25.01.2010 22:20:54, любопытная Анна
[ответить]
Да, детям может и нравится, а потом мне потом опять детскому репетитору платить нечем будет? Если уж мы решили нанять репетитора, то давай относиться к этому как следует. Мне неприятно говорить ему в который раз "заплатим в следующий раз". Или давай я дам ему твой телефон и будешь сам разбираться с ним и с оплатой. Только учти, это хороший репетитор, мы искали его полгода, и если будут проблемы с оплатой, он вполне себе уйдет репетировать другого ребенка. А искать следующего будешь ты." 25.01.2010 17:17:30, любопытная Анна
[ответить]
так, я понимаю, не возникает же таких регулярных ситуаций,что нечем платить и нечего есть.. Это просто страхи о будущем из-за того, что общая картинка не ясна... А может и из-за каких-то характерологических особенностей автора - ей мало что сейчас все хорошо, ей надо на 100% сейчас знать что и завтра все будет также хорошо. Никто не говорит, что так нельзя. Просто если у мужа может быть принципиально другой взгляд на жизнь. 25.01.2010 19:28:12, ElenaNN
[ответить]
Муж согласен, что надо платить репетитору и что долшна быть заначка. Если из нее все время брать она закончится. Это не первый раз. В таком духе капать на мозги. 25.01.2010 21:58:52, любопытная Анна
[ответить]
Да блин, мало ли что детям нравится? Если мы каждый раз будем покупать то, что понравидось нашим детям, у нас на это половина семейного дохода уходить будет. Ну может нет, но мы не пробовали))) Не поддавайтесь на манипуляции. Стойте на своем. Если оно того стоит конечно) "Дети устали? Пять минут ничего не решают. Как вариант: идите съешьте пирожное. Или езжайте домой, я останусь и куплю, потом приеду." Или "давай мне сейчас на это денег, я завтра сюда приеду и сама куплю. Дети, кстати, уже полгода просят вафель с кремом. Хочу гостей вафлями покорять." Да, добавьте "не жмись, дорогуша")) У вас же есть аргументы за вафельницу? Вот. 25.01.2010 17:12:57, любопытная Анна
[ответить]
< "Как шикарно теперь одета наша мамаааа, у меня такого нет, мне рядом с ней так стыдно стоять,> Почему-то напомнило "Ешьте, ешьте десятый пирожок, в нашем доме не считают!" Может так до него дойдет, на его языке? 25.01.2010 16:19:30, любопытная Анна
[ответить]
Мне кажется проблема какая то в ваших личных отношениях.
Что то происходит между вами. А то тогда не ясна такая вдруг ирония и сарказм?
Вот об этом подумайте.
Какой смысл обижатся на человека, если он этих обид не видит, не слышит и даже если увижит и услышит они ему до лампочки. Или я не права?
Он как то напрягается если вы вдруг обиделиcь и пусть это не касаемо денег?
Делает что то чтоб исправится и загладить свою неловкость?

Насчет наша мама жжужит по кухне и по дому- с улыбкой бы ответила- все для вас любимых.-)))
Мне кажется вы слишком себе все надумываете и загоняетесь. Он может впосле откровенно выворачивать карманы когда деньги закончились и когда в они есь откровенно от души шиковать для Вас.
Вас гнятет что он планирует деньги плохо? Или то что он их скрывает от вас?
Откровенно с ним об этом поговорите- о своих обидах.
Что вы все видите- весб этот фарс и это вас как минимум унижает.
25.01.2010 14:10:32, Скроюсь
[ответить]
Обиды мои его огорчают, я вообще довольно эмоционально могу о них говорить - хохо...)))) Но мы миримся всегда после. И гораздо чаще, чем я, инициатором примирения выступает он. Я говорю откровенно, я вообще человек откровенный, в ответ "да-да, я понимаю, я буду работать над собой, я исправлюсь". Что-то исправляется, но кардинально ситуация не меняется. Наверное, для кардинальных изменений надо измениться мне.
А какая проблема может быть в наших взаимоотношениях? Что кажется со стороны? А сарказм и ирония - он и с детьми такой, человек такой. Но я много бы дала за доброе слово от него без "юморения" - друзья и родные его заслуживают этого, то есть, он в принципе умеет. Но я уж и не помню, когда я это слышала от него - без иронии. Думаю, тут дело еще в выражении своих чувств. Если он выразит их без иронии, то станет понятно (ему), как я важна для него, как многим он мне тоже обязан. Может, наплыва чувств боится. А обязанным ему себя чувствовать некомфортно, приятней ведь чувствовать, что это тебе обязаны. Но это все лирика бездоказательная, фантазирую я. Не знаю, как на самом деле.
25.01.2010 14:36:26, противоречивая
[ответить]
а сколько лет вы женаты? 25.01.2010 19:31:25, ElenaNN
[ответить]
понятно, все же проблема в ваших хотелках, ктр заключаются в "хочу, чтобы муж САМ хотел... САМ начал думать так то и так то..."
ЭТА проблема не решаема, проблема денег - решаема.
25.01.2010 14:06:35, NatalyaLB
[ответить]
я не поняла. 25.01.2010 14:37:15, противоречивая
[ответить]
есть 2 человека, с разным видением жизни:
она - "в доме всегда должна быть заначка, когда одному что то нужно, другой спешит ему угодить - это ж так приятно - близким угождать"
он - "деньги, ктр просто лежат на счету - это потерянные деньги, их надо тратить. у меня есть бизнес, он важнее всего остального ( в него надо вкладывать), если жене нужен крем/шмотка/отдых.... ну, как нибудь, когда деньги не будут нужны на бизнес, купим, шмотка - это не жизненно важно, бизнес - жизненно важно"
Вы можете ждать/надеятся и нам плакаться, что он начнет думать как вы, а можете начать быть как он:
Смотрите, все ваши просьбы денег на сегодняшний день заканчиваются его словами " пойди потрать декретные", ну вот прям свет клином на них сошелся. Так потратте ( или скажите, что потратила) и просите с чистой совестью " нет декретных, а надо еще на... " и напишите, что получилось.
Я вам там сильно ниже написала: можно стать как он ( врать и манипулировать) и деньги будут.
А вы хотите - " я белая пушистая, я так не могу, хочу чтоб он стал как я" - этого НЕ БУДЕТ.
25.01.2010 16:19:30, NatalyaLB
[ответить]
Нет, он не говорит - "пойди потрать декрертные", он говорит - "возьми из декретных, конечно, это неприкосновенно, я тебе потом верну"))). Еще он говорит: "давай их положим на какой-нибудь счет, типа сохраним". Этого "потом верну" приходится ждать очень долго, часто так и совсем не дожидаюсь. Откуда беру? Ну, например, подарил как-то на д.р. сумму денег - "на что хочешь", я сразу не потратила, так как очень трудно сразу вспомнить, что я хочу, когда много чего хочешь и ничего не получаешь долго-долго, хотеть разучаешься. Потом я всю эту сумму подарочную на какие-то семейные нужды и потратила под девизом "потрать свои, у тебя же есть что-то, я верну". А потом "я могу тебе вернуть, но тогда мы в отпуск без денег поедем - хочешь?")) Еще я трачу на безотлагательные нужды и всякие там нужные "сверх" из своей "зарплаты", когда она у меня есть). Происходит все так: "Ребенку нужен массаж, мы можем себе это позволить? -"Да, конечно" - "Ты оплатишь это дополнительно?" - Конечно-конечно". А потом по привычному сценарию про "дай пока свои, я верну", когда я уже обо всем договорилась и массажист едет с другого конца города. То есть, траты срочные, на детей и которые сверх зарплаты (и это обговаривалось)- делаю из своей "зарплаты", а на жизнь, хозяйство, себя потом ну ничего не остается от зарплаты этой. И получается, что на телефон не хватает. И вроде дома сижу, ни копейки на себя не трачу, а денег нет.
Если это что-то действительно сурово безотлагательное, он даст, а если нужное, но не вопрос жизни и смерти, то "купим, как деньги будут". Он прекрасно знает, что я могу годами жить, например, без люстры,на которую типа денег нет- под лампочкой Ильича:) И никто не умрет.
Знаете, если на его "денег нет", я отвечу, что потратила декретные и у него тоже типа сейчас нет, он ответит "Ну, не вызывай врача" или там "скажи репетитору, что в другой раз заплатим")). Это мне он предлагает сказать, сам он не стесняется такие вещи говорить, конечно:)
Мне надо меняться - однозначно. Только по пути "врать" мне не хочется. Да и не смогу я.
25.01.2010 16:51:01, противоречивая
[ответить]
вы пишите "он говорит то то а не делает". Это называется " ВРАТь". вот смиритесь что " мой муж врет". "Потом отдам" - он врет. "Купим потом" ( вафельницу, люстру и т д) - он врет.
"Давай их положим на какой-нибудь счет, типа сохраним" - он ВРЕТ. Если б он хотел заначку в такой то сумме, он бы ее сделал, со своих или ваших - да какая разница....
"говорит но не делает" называется " врать", и всё тут.
Не хотите стать как он, не надо, но тогда не жалуйтесь что " мы оба такие растакие хорошие, а счастья нет", скажите честно хотя бы самой себе - муж врет, я ему ( зачем то) верю, из за этого проблемы.....
Далее, начните жить без заначки, вообще, вот только получила какие деньги, тут же их потратила, на крем, на обновку, на врачей. Это опять совет из серии " переделать СЕБЯ", это трудно, но вдруг это решит ВСЕ ваши проблемы? попробовать не хочется?
Понимаете , ВСЕ ваши проблемы решаемы:
надо на врача, "тогда мы в отпуск без денег поедем", отвечаем " мы туда вообще не поедем, потому что мне еще и на дантиста надо, здоровье важнее отпуска"
"купим люстру, как деньги будут" - я с ним согласна, без люстры можно жить, это не жизненно важное. Но если хотите люстру ( кастрюльки, вафельницы и т д), научу, как их " покупают".
"скажи репетитору, что в другой раз заплатим" - говорите репетитору " а насчерт денег звоните мужу" и даете его номер телефона.
То есть НЕРЕШАЕМЫХ проблем у вас и правда нет, у вас проблема в " хочу их решать так, а не сяк, хочу так, чтоб и волки были сыты и овцы целы".
Я вам выше и написала - проблема не в деньгах, деньги БУДУТ если сделать то то и то то, но вы хотите, чтобы они были без " сделать то то и то то", потому что наши " то то и то то" отнимут у вас имидж идеальной ( в вашем понимании) жены.
25.01.2010 17:12:24, NatalyaLB
[ответить]
хочу попробовать. Только страшно). Я ж сама себя запилю за это "рвачество, вранье, эгоизм, расточительность (на себя тратит, зараза)" и бог знает за что еще. И при первой попытке мне намекнуть, что я такая, начну биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо - я не такая.
А насчет "в отпуск не поедем" гыыы... мы и не ездили несколько лет. Отпуск нужен мне прежде всего, ему и так нормально. Он знает, на чем играть: не то, что "если я тебе деньги отдам, не хватит мне на третью курточку, а не хватит на отпуск".
25.01.2010 17:44:52, противоречивая
[ответить]
чаще доверяйте под разными соусами решение финансовых вопросов мужу. Пусть он оплачивает счета. Ваше дело моргать и вопрошать периодически "А на что тогда мы купим вафельницу?" 26.01.2010 07:56:33, Moon
[ответить]
ок, вы мне сейчас говорите что "если он мне начнет давать на всё, в отпуск мы не поедем", что подразумевает - " а если НЕ даст, если я себе откажу в том и сём, то поедем"? но вы же НЕ ЕЗДИТЕ! получается, он опять врет когда дает вам надежду на отпуск. Тратите вы на себя или нет, отпуска нет - смиритесь с этим как смирились, например, с тем что вам личная вилла в Испании не по карману.
Так и тут - отпуск НАМ не по карману ХОТь КАК, чтобы поехать в отпуск надо этих детей засунуть обратно и идти работать, или с детьми но без отпуска, 3го не дано, точка.
"Я ж сама себя запилю за это "рвачество, вранье, эгоизм, расточительность (на себя тратит, зараза)" и бог знает за что еще. И при первой попытке мне намекнуть, что я такая, начну биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо - я не такая" - а я о чем? у вас нет проблем с покупкой обновок, у вас проблема с головой :)
25.01.2010 19:26:44, NatalyaLB
[ответить]
у меня проблема с головой (надеюсь, вы не на шизофрению намекаете))) - я согласна, я пишу об этом в исходном топе, это психология бедной родственницы. Я могу что-то взять только когда мне искренне это дают,не жадничая,бескорыстно­, не упрекая, не намекая ни на что, не давая понять, что давать не хотят или это слишком расточительное желание и т.п., что не будет расплаты, если я это возьму. А если не дают, то сама я взять не могу без чувства вины и стыда. Тут две проблемы: я со своими вышеописанными тараканами и отношение мужа. Одно другое дополняет, но это две разные проблемы. И надо работать над обеими, я считаю: и психологически и тактически-стратегически, и на уровне поведения.
Насчет отпуска. Нет,мы ездим иногда теперь уже, но гораздо реже, чем нужно мне, и очень на короткий срок, реже, чем можем себе позволить, чем ездят обычно люди одного с нами достатка. И отпуск нам по карману - я точно это знаю, это-то и обидно
25.01.2010 22:30:16, противоречивая
[ответить]
У меня мама такая, как она достает этими комплексами! Вплоть до того, что может начать из своей тарелки перекладывать со словами, что, наверное, я думаю (!), что она слишком много ест! И что я, наверное, не хочу ей давать то, что стоит в вазочке посреди стола ))) Ей 82, и она уже себя практически не обслуживает, раньше это проявлялось в отношении вещей - кухонных принадлежностей - мебели, но когда она могла пойти себе купить из зарплаты или с пенсии, это было не так печально. До сих пор лежит большущий эмалированный таз, который она купила мне лет 25 назад в очень трудные времена, потому что давно себе хотела, но не могла позволить, зато у меня будет, ей для себя же ничего не надо! За столько лет мы не нашли ему применения, однако )))
Работайте над собой, пока не поздно. Всё проще, на самом деле - вы задавливаете себя сами своими мыслями. Со стороны это, конечно, заметнее, чем изнутри. )))
24.01.2017 21:12:19, Ярославна
[ответить]
я намекаю на воспитание - кто то вам этот комплекс бедной родственницы в голову заложил и вы предпочитаете "биться в самоистязаниях с мыслью, что пусть забирут все, только не думают обо мне плохо" чем ДУМАТь "я тоже не тварь дрожащая и права имею".
Муж у вас не разу не "монстр", он слаб, глуп управляем - вы сами где то выше пишите, что "есть сотрудники вкалывают как проклятые и он им платит мало, а есть целый день на компе на работе играют, но УМЕЮТ нагло требовать/выбивать денюжку и он им платит щедро".
Это, к сожалению, доказывает то, что еще Дарвин вычислил - "выживает сильнейший", "ты имеешь или тебя имеют" ("you f-ck or get f-cked"), вашим мужем управлять МОЖНО, под каблук загнать его МОЖНО, просто вы не умеете и учиться не хотите, а "так чтоб всем было хорошо" ваша ситуация не решается.
26.01.2010 17:25:38, NatalyaLB
[ответить]
Я не согласна, что он глуп и слабость - что понимать под слабостью, если он ДОБРОВОЛЬНО принял на себя решение приплачивать всяким бездельникам (его таких по жизни сопровождал воз и маленькая тележка всегда) - чтобы быть для них хорошим, чтобы они его любили. Потому что такие, как я, просто так будут любить, а не за то, что он им подарками осыпает и деньги дает незаработанные. Он мне как-то сказал (мы с ним много беседовали на тему почему у нас так): я к тебе отношусь, как к себе. В сущности, у нас много общего. Напрмер, как он, посадит себе на шею, а потом везет, так и у меня получается. Он свои какие-то проблемы отыгывает в отношении ко мне. 26.01.2010 17:47:41, противоречивая
[ответить]
это и есть глупость, слабость и детские комплексы.
ПО вашему, Путин париться по поводу того, сколько людей его любят и за что?
Я вот не парюсь, сколько меня людей любит или считает хорошей. Лучше ноль, чем за это платить.
Но их не ноль, какое то число людей считает меня хорошей БЕЗ подарков.
Если он не умеет нравиться без подарков, это глупость, если он париться по этому поводу - слабость и комплексы.
26.01.2010 21:58:50, NatalyaLB
[ответить]
Девушка, учитесь брать деньги у мужчин. У мужа.
Я сама в начале этого пути. Заставляю себя принмать бриллианты. Знаете какая это трудная работа? Плохо справляюсь пока, но все равно прогресс налицо.
26.01.2010 07:58:00, Moon
[ответить]
+1 все равно не ездите. Если хотите в отпуск - берите откладывание денег в свои руки. 25.01.2010 22:06:19, любопытная Анна
[ответить]
Я бы не стала говорить, что прямо врет. Вполне возможно, что он хочет купить и жене, но "когда-нибудь потом". Когда будут больше денег, когда будет меньше трат, когда... Другим - какая разница, сейчас или завтра, ведь он же все всем купит в конце концов, и будет всем счастье. А пиво и шоколадки - вот они, и ему прямо сейчас их хочется)) Надо просто возвращать его с небес на землю. 25.01.2010 17:27:35, любопытная Анна
[ответить]
врет сам того не замечая, рефлекс из детства, когда заметил что " если говорить то, что от тебя вот прям щас хотят услушать, то отстанут, а если начать обьяснять и доказывать свою точку зрения, то "за.бут"
С годами это вошло в привычку как говорить "здрасте" ( вы ж при встречи с людьми не задумываетесь о том, хотите ли вы конкретно этому чековеку пожелать здоровья? так и тут - всё давно на автоматизме)
25.01.2010 17:31:32, NatalyaLB
[ответить]
супер, так и есть))))) 26.01.2010 16:35:40, противоречивая
[ответить]
Вспомнилось, как моя золовка ответила на вопрос "А что, если я обещал, а потом выполнить не смог?" Обещаний что ли не давать? Решение - в момент обещания ты должен верить, что выполнишь. Тем не менее, знаю золовку и ее детей как чрезвычайно надежных людей (в отличие от ее бывшего мужа). Так что такая установка кажется мне очень полезной.

Так и этот муж - он верит, что выполнит и не врет. Я надеюсь)

А если жена согласится, что он таки врет - чем это ей поможет? Только больше на него злиться будет. Не лучше ли попытаться повернуть ситуацию в свою пользу?
25.01.2010 17:44:13, любопытная Анна
[ответить]
что изменится? перестанет ждать ( "с моря погоды"), и начнет делать так, чтоб это получать здесь и сейчас а не в каком то отдаленном будущем 25.01.2010 19:00:36, NatalyaLB
[ответить]
Ну да, в смысле не надо на него надеяться в этом смысле. 25.01.2010 22:03:42, любопытная Анна
[ответить]
самой расставлять приоритеты, хотя бы для себя
делать мужа зависимым тоже - от пирогов, кровати, уюта, морального комфорта, чего у Вас лучше других получается? - Вы лучше меня знаете.
25.01.2010 12:18:43, ландыш
[ответить]
ну,я их расставила давно,свои приоритеты - и что толку?
По поводу второго пункта - ну, не умею я манипулировать, хитрить, торговаться. Ну не лиса я по натуре, что ж поделать...
25.01.2010 12:34:07, противоречивая
[ответить]
при чем тут манипулировать? Вы после стольких лет брака для своего мужа имеете ценность? сами себе отдаете отчет - в чем она? напишите хотя бы на бумажке. Непонятно, почему Вы вдруг решили ее приравнять к нулю.
а когда есть ценность, она всегда может быть выражена в денежном эквиваленте ))
25.01.2010 12:57:24, ландыш
[ответить]
Манипулировать - имела в виду ставить мужа в зависимость от себя, добиваясь каких-то своих целей.

надеюсь, что имею ценность. На бумажке напишу. Но ведь не факт, что то, что я напишу на бумажке, соответствует тому, что думает на эту тему муж.А приравнять к нулю собственную ценность решила, потому что уже ну просто самооценка ниже плинтуса: с каждым годом семья становится состоятельней, а я при этом работаю все больше, отдыхаю все меньше, а позволить себе могу так и вовсе ничего. Если бы этот человек (я, то есть) имел ценность, все было бы по-другому, нет? Посещают меня такие мысли порой. Да, еще муж мне фактически никогда не говорит спасибо, не говорит, за что ценит, не хвалит без подкола и иронии ("ах, какая наша мама пчелка, все жужжит и жужжит, неужели она так целый день жужжала или только сейчас начала?" "Я просто спросил, что ты, что ты...") А так как круг моего общения сейчас безобразно узок, то доброго слова я уже очень давно ни от кого не слышу. Почему? Плохо работаю? Мало делаю? Вообще редиска? Или настолько не имею никакой ценности, что даже ограничивая себя во всем и паша с утра до ночи, ничего не заслуживаю -ни достойного содержания, ни одобрения элементарного? А мужа все вокруг хвалят - молодец, поискать таких, как ей повезло и т.д. Это правда, я мужа люблю и ценю. Это зависть, это плохо, но надо и свою самооценку как-то поднимать.
А как ценность может быть выражена в денежном эквиваленте? Тупо не понимаю. Если бы моей женой была Маша, она бы стоила столько, а Лена бы стоила столько?))
25.01.2010 13:25:42, противоречивая
[ответить]
Я немного не по теме. <"ах, какая наша мама пчелка, все жужжит и жужжит, неужели она так целый день жужжала или только сейчас начала?"> А почему бы вам не сказать, что вам неприятны такие его подколки? Или - тебе не нравится что я жужжу? Не вовремя? Я сейчас перестану, сяду на диван и жужжи сам. Или даже так: Я не спрашиваю тебя, что ты на работе целый день делал, и почему не нажужжал денег побольше, а деньги на продукты и на врачей надо по двадцать раз у тебя выпрашивать.
И вполне можно сказать, что вам также неприятны подколки по поводу стоимости вашей одежды. Или так: "А папочка у нас жмот, оказывается! Да ты чего, я же шучу, любя все."

Я заметила, что такая резкая тактика, может и противоречит общепринятому мнению, что "ругаться плохо, с мужем надо мягко-исподволь- по-доброму", но дает иногда неплохие результаты.
25.01.2010 16:17:00, любопытная Анна
[ответить]
сурово:) Я же ж его жалею)))) 26.01.2010 16:37:21, противоречивая
[ответить]
Ну про деньги я наверно переборщила, он тогда скажет - тогда сама иди зарабатывай, но эти его подколки действительно некрасивы. Можно ему так и сказать, возможно не один раз придется одергивать, напоминать. Но то, что вам это неприятно - абсолютно правильно.

Видела вашу тему вверху, если еще читаете.
27.01.2010 10:33:35, любопытная Анна
[ответить]
Согласна. Иногда нужен резкий отрезвляющий отпор. Без скандала. Сказала - и "все, закрыли тему". А он пусть думает. 26.01.2010 07:59:45, Moon
[ответить]
С таким отношением к себе - ничего Вы не измените. Даже если пойдете работать, свою зарплату будете тратить на детей и мужа, а он вообще перестанет давать деньги. Про зубы - я вообще в шоке. Не боитесь, что через какое-то время ему, как обеспеченному мужчине, будет не нужна беззубая, неухоженная жена? Начните уже себя уважать. Говорите с ним откровенно о том, что чувствуете, когда Вам приходится просить. В забывчивость не верю, это Вы его приучили к такому подходу. 24.01.2010 23:49:43, Ноябрёна
[ответить]
боюсь. Говорю, что стыдно просить. Согласна, что с таким отношением к себе ничего не изменю. Согласна, что если пойду работать с таким отношением к себе, то будет в точности как вы описываете - то есть, все описываемые сложности, плюс еще работа(как в пошлом анекдоте про зайца и пользующего его волка "все так же, только писанины прибавилось") - и еще больше загона и обид с моей стороны. Я не уверена, что изменю отношение мужа, , если изменюсь сама, но это не исключено - поэтому есть смысл хотя бы попытаться. В любом случае я буду больше себя уважать 25.01.2010 10:54:18, противоречивая
[ответить]
Завидная ситуация - когда можно позволить себе не париться об общем семейном бюджете, а только просить деньги на расходы...И тратить.
Зарабатывая, я часто отказываюсь от чего-то желанного для себя, любимой, потому что знаю, что наш общий бюджет лопнет, если я буду ходить в дорогой массажный кабинет еженедельно, делать дорогие косметические процедуры, покупать все то, что очень хочется в данный момент и т.д... Бесконтрольная трата денег на текущие мелочи, если не понимаешь всех денежных потоков - легко может привести к плачевной ситуации - когда внезапно не останется денег на что то действителньо важное и экстренное.

К тому же, жизнь показывает - что потратить можно "впустую", ну то есть на незаметные мелочи, от которых не останется ни следа, любую сумму. От 500 рублей до 5 тыс долларов и больше... И вместо новой машины, квартиры, хорошего отпуска, качественного образования у детей и т.д. - у тебя будет гора кремов, одежного и всякого другого барахла,и воспоминаний о каких-то сиюминутных мелких удовольствиях.. хорошо еще если они останутся в памяти...

Так вот - если Вы понимаете и знаете точно как откуда и куда идут денежные потоки в Вашей семье , их размеры, насколько они стабильны, постоянны и проч., и точно знаете что разумно можете распоряжаться семейным бюджетом - тогда садитесь и обговаривайте с мужем этот вопрос, планируйте вместе.

Иначе - Вам только остается роль маленькой девочки.. ну , или если хотите - капризной избалованной дамочки, которая не желает знать ни о каких финансовых заботах и трудностях, а хочет только чтобы сразу же удовлетворялись любые ее финансовые потребности...
И тут уж все будет зависеть не только от того - ловко ли или нет вы научились манипулировать своим партнером...
24.01.2010 23:47:31, ElenaNN
[ответить]
Все описанное вами - бесконтрольные траты, дорогие косметические процедуры, гора кремов, сиюминутные удовольствия, гора тряпок - это вообще не про меня, другая планета)))))). Вы, наверное, не читали ветку. У меня как раз другая проблема - из страха стать или прослыть как вы пишите "капризной избалованной дамочкой" я оказалась там, где оказалась(.
Денежные потоки я не отслеживаю, и это меня очень огорчает. Так как, имей я доступ к этой информации и возможность планировать семейный бюджет и планировать разумные траты в соответствии с разумными приоритетами(квартир­а, качественное образование и хороший отпуск,комфортный дом, здоровье, в том числе и экстренные траты на него - у меня приоритеты подобны вашим), я была бы очень довольна. Но у меня нет этого доступа - я не отслеживаю финансовые потоки, не знаю, насколько стабилен заработок мужа, сколько денег вообще есть тупо не знаю и когда будут следующие(. Поэтому я имею то, что имею(. Муж распоряжается деньгами по собственному разумению и делает это далеко не самым рациональным образом, для семьи не лучшим, я считаю (то, что при этом сильно ущемлены мои интересы - это важная тема, но другая, здесь две темы). Мой топ не только о нехватке денег, но и о том, что я, будучи хозяйкой, неся ответственность за дом и детей (вместе с мужем, естественно) я не распоряжаюсь фактически ничем, что помимо всяких там личных обид, просто еще и очень нерационально. То есть, обязанности у меня есть, а полномочий нет. Вот это я и хочу в первую очередь исправить. Семья страдате от этого хаоса в первую очередь, бог со мной и с моими обидами и психологиями(.
Еще я плохо себе представляю ситуацию, когда мать нескольких детей может позволить себе "не париться об общем семейном бюджете, только тратить" - то есть, это, как я понимаю из вашего топа - синоним жизни припеваючи? Вы представляете себе день многодетной тетеньки, о чем она думает каждый день, что ее тревожит, что она делает? Легкая такая жизнь, беззаботная, как сыр в масле))). "Роль маленькой девочки" при нескольких детях и хозяйстве - это реально вообще? Дети живы?;)Я не к тому, что самая тут многодетная и несчастная (это не так, пафос этот я и сама не люблю), но все-таки мысль о том, что уж лучше бы я работала порой меня навещает:). Мне рассказывали историю про женщину, которая в понедельник утром, прийдя на работу после выходных, проведенных с детьми, плюхнувшись на рабочее место, выдыхала "Как же хорошооооооо, никто тебя не трогает, можно отдохнуть... " ... и начиналась трудовая неделя;) Мне кажется, это бессмысленно - решать, кому тяжелее: дома с детьми или деньги зарабатывать, а уж тем более "завидовать".Есть забавный такой фильм с Софи Марсо, как она с мужем ролями поменялась: он дома с детьми, она пошла на его рабочее место, компанией руководить. У каждого своя тяжесть)
25.01.2010 11:56:21, противоречивая
[ответить]
Ну вот , Вы сами , наконец, ясно написали, в чем именно проблема. Наверное, это и надо было выносить в начальный топик. Проблема не в том, что " муж не дает денег" или "не считается с моими нуждами" и не в том, что "муж мало зарабатывает". А к сожалению, она куда серьезнее. Она в том, что у вас с мужем разные взгляды на принципиальные вещи в жизни.
Но я не представляю, каким советом тут можно помочь..Как взять власть и контроль в свои руки, чтобы распоряжаться более разумно бюджетом, тратами, если основной источник живых денег сопротивляется, потому что у него свое видение ситуации??..

Написать бизнес-проект финансового развития вашей жизни? Где то тут был такой разумный совет..
И пытаться убедить мужа что будет благоразумно ему следовать. Успокоить, что все "излишки", ну то , что он сможет заработать сверх этих нужд - на них никто не будет покушаться и он сможет тратить их как ему заблагорассудиться...
Вы верите, что это реально?

Иначе - остается только два выхода - либо смириться и адаптироваться к текущей ситуации (что вы и делаете сейчас), либо кардинально ломать ситуацию: выходить на работу, иметь свой собственный бюджет, нотариально закреплять материальные выгоды на детей и проч...

У меня есть одна неработающая знакомая - она умудряется скапливать деньги из тех скромных денег, которые дает ей муж на текущие бытовые траты... Есть другая неработающая - она раза четыре выходила замуж. Может мужья там и не были слишком щедрыми в бытовой жизни, но каждый раз, разводясь с ними, она значительно улучшала свои жилищные условия:)
25.01.2010 13:05:25, ElenaNN
[ответить]
На самые важные в жизни вещи мы как раз смотрим поразительно похожим образом, а вот бытовуха заела - мне все-таки хочется думать, что это не проблема неуважения, пренебрежения, глобальной несовместимости, а недопонимания, неумения разделить полномочия и т.п.- как с учетом имеющихся тараканов жены и мужа (у кого их нет) сделать жизнь удовлетворительной для всех. Как? Надо подумать.
По поводу бизнес-плана. Я думаю, тут прокатит только тот план, который он сам составит. Опять же, мне кажется, что все оттого, что он ужасно боится, что я начну тотально контролировать все и вся (ноги из детства растут). Предложить должен он, инициатива должна от него исходить. Надо давать ему понять постоянно, что с ним считаются, что он ценен, важен, рационален, успешен и т.п. (он же тоже сомневается в своей ценности).Ну и не догоняет от какие-то вещи, очевидно. Что что-то может быть обидно, унизительно, неудобно и т.п.
Над тем, что вы написали, я подумаю, спасибо. Тут надо применять комплексный подход, поэтому многие советы уместны).
25.01.2010 14:47:13, противоречивая
[ответить]
Имеете законные и моральные права на все. 24.01.2010 23:04:17, Анна!
[ответить]
тараканов - тапкой
по закону имеете право на 50% имущества, нажитого за время брака, в том числе на долю в бизнесе (ту, которая на него непосредственно записана или которую найдете и докажете, что она его).
по жизни - я Вашего мужа понимаю. Так получилось, что финансовые потоки в нашей семье контролирую я. Поэтому когда мужу нужна какая=то шняга (сверлилка-строгалка, аль к компу что - то есть вещь,для него очевидно необходимая, а мне абсолютно непонятная, как Вашему мужу косметика, например), я задаю ему вопрос, что это вообще, нафига надо и нельзя ли без нее обойтись. Просто чтобы понимать и планировать. Никакой цели унизить мужа или указать на то, что нужная ему вещь - фигня, у меня, естественно, нет. Муж объясняет, я планирую дебет с кредитом и говорю, когда это можно купить и где придется ужаться, чтоб купить прям щас. Муж не обижается и нормально все объясняет. Свои траты планирую сама, ибо вся необходимая информация у меня есть.
А насчет ежемесячного "на еду и хозяйство" - не понимаю, почему Вам неприятно мужу напоминать. Это Ваши личные тараканы. Поверьте, у него есть очень много вещей, о которых надо постоянно помнить. И если Вы напомните ему о том, что через неделю 1е число и пора выдавать очередные деньги на хозяйство, а потом еще раз напомните - нормальный человек (а я почему-то верю, что он у Вас нормальный) только спасибо скажет. И денег выдаст. Пониматете, 100% он реально ЗАБЫВАЕТ, а н стремится Вас унизить и денег не дать.
24.01.2010 22:04:05, Nightmare
[ответить]
Муж склеротик? Интересно.:))) Но не верю.:))) 25.01.2010 00:14:21, вау
[ответить]
хорошо, если бы так. Может, и не со зла забывает. Но с другой стороны, сотрудникам-то он зарплату не забывает платить, вовремя и в полном объеме и много чего еще не забывает...). Мы забываем то, что не хотим помнить или что не очень важно, нет? По-моему, нормальный мужчина понимает, для чего женщине косметика, ну и там что она бывает разного качества, и это качество денег стоит (тем более, если это не декоративка, а уход, в не самом студенческом возрасте, к которому женщина привыкла)-как-то неприлично в данной ситуации спрашивать: зачем она тебе? Не хочешь ли что-нибудь подешевле? ИМХо, конечно.А по существу -я подумаю над этим - напоминать заранее. А насчет того, почему неприятно много раз напоминать про деньги, вспомнился старый анекдот. "Бракоразводный процесс. По инициативе мужа. "Почему разводитесь?" - "Она у меня ну такая пила, ну такая нудная, зудит и зудит, об одном и том же, об одном и том же,всю плешь проела: только сяду первомайскую демонстрацию смотреть, а она опять за свое: "Убери елку, убери елку...":) Так и я,если буду все время о деньгах напоминать, прослыву меркантильной - все о деньгах, да о деньгах... 24.01.2010 22:30:04, противоречивая
[ответить]
про косметику и прочее :) наивно думать, что мужчина сам должен понимать зачем это надо, особенно, если он убежден, что Вы и так хорошо выглядите, а уж как убедить мужчину в том, что цветы (подарки)- жене предмет почти первой необходимости - по-моему, не реально вообще :) так что им, мужчинам, просто приходится верить нам на слово, а тут все завивисит от степени Вашей убедительности, мужчины хорошо понимают логические рассуждения, ну типа того: "если сейчас пользоваться плохой косметикой, то лет через 5-10 уже ничего не поможет, ресницы вылезут, волосы паклями лягут (ну например :))", "по тому как одета его женщина - судят о мужчине" и т.д.. и еще, чем дороже обходится мужчине женщина, тем сложнее ему с ней расстаться :)) причем, я, конечно, не столько деньги имею в виду.. Вы же получается ему "почти ничего не стоите".. 25.01.2010 13:11:12, Елена Д.
[ответить]
получается( 25.01.2010 13:28:29, противоречивая
[ответить]
с одной стороны, я Вас понимаю, потому что сама сидела в декрете и не приносила денег вообще и помню как мне было хреново, когда нужно было просить деньги на себя (ну воспитание "совковое"), при этом муж мне не отказывал, просто просил уточнить на что нужны деньги и сколько :) (мы реально жили в режиме экономии на чем только можно), если бы он еще мне отказывал даже в тех небольших запросах, до которых я сама опустила планку, то я бы серьезно подумала о разводе, а не о том, чтобы родить ему еще парочку детишек.. понимаете? т.е. я была готова принять, что мы экономим на всем, в том числе на мне, но принять то, что экономим только на мне, этого я бы не смогла, слишком себя люблю.. а уж экономию на детских потребностях ( я не о дорогих шмотках, а необходимом: хорошее питание, хорошее мед.обслуживание.. ) я вообще не понимаю, если честно :(
Но Вы должны понимать, что до этой ситуации Вы довели себя абсолютно самостоятельно и хорошо, что Вы это начинаете понимать, значит, есть шанс многое изменить, не сразу, постепенно.. Для начала - пусть все продукты и хоз.товары закупает муж (по списочку), тогда он начнет представлять себе "масштабы" бедствия, оплата всех счетов - тоже должна быть на нем (а как иначе, раз он "забывает" Вам вывделчть деньги), ну и заведите статью бюджета - "содержание жены", без этого жена зачахнет, а то и вовсе уйдет (именно это должен понять Ваш муж), пока Вы героически чего-то там экономите, ему и париться не о чем..
25.01.2010 14:38:53, Елена Д.
[ответить]
все пральна.
У нас кое-что уже имеется из того, что вы пишите - счета, продукты частично, частично занятия детские. Осталось выделить статью "содержание жены". Надо только подумать, что туда будет входить. Вы не представляете КАК МЕНЯ ЛОМАЕТ (совковое воспитание). Выгляжу хорошо - ну и зачем еще какое-то содержание? Есть такое мнение, что настоящая красавица красивей всего вообще без одежды и без косметики. В этом случае зачем еще тратиться, на что? Что за содержание жены - ты же дома сидишь, хорошо выглядишь?
А себя я ой довела((((
25.01.2010 14:52:54, противоречивая
[ответить]
когда мне мой сын говорит, зачем тебе парикмахер, маникюрша и пр., типа ты и так красивая, я говорю - ну так я должна поддерживать красоту, она требует вложений (вот откуда это в мужиках берется, мол, раз хорошо выглядишь, значит, тебе ничего и не нужно? ей богу я это в ребенке не воспитывала и муж такого не говорил :)).. правда я редко хожу и к парикмахеру и к маникюрше, а у косметолога и вовсе не была :) все сама-сама..
в общем, сначала Вы сами должны для себя решить, что нужно включить в "содержание жены", для начала - поддержка здоровья жены, затем поддержка фигуры, затем уже можно будет сюда влючать и косметику с салонами красоты.. "давить" нужно на то, что жена - "визитная карточка" мужчины, согласитесь, ведь это реально так :)
25.01.2010 15:34:20, Елена Д.
[ответить]
Ну так за зарплату сотрудникам , если что, прокуратура его натянет-дальше некуда. Почему бы и вам не уподобится прокурорским работникам и не сделать запрос по существу, предпринять расследование о причинах, вынести протест и предложить устранить недостатки в добровольном порядке в установленный законом срок? В противном случае - привлечь виновное лицо к ответственности (на ваше усмотрение - к какой). Короче, надо быть потребовательней. 24.01.2010 23:05:47, Надюша_76
[ответить]
зарплату глав. бух платит, он только ведомость подписывает:-) У него приоритет - мамонт (бизнес то есть). И поверьте мне, даже там он помнит только ключевые вещи. Остальное помнят его подчиненные и по мере необходимости его подключают к решению вопросов.
Понимаете, любой бизнес работает нормально только тогда, когда доля незапланированных расходов (и доходов тоже, как ни странно) минимально, когда любое внеплановое событие - форс-мажор. Поэтому он и стремится разобратся во всех Ваших неожиданных (для него) хотелках.
Станьте уже эдаким домашним главбухом: за неделю подсовывайте ему бюджет на след. месяц с обоснованием необычных трат-) Согласовывайте, а потом со спокойной совестью требуйте. На работе у него распределение денег происходит именно по такому сценарию: запланировано? в бюджет включено? - ок. Нет в бюджете? Садимся разбираться, что за расходы и нужны ли они.
24.01.2010 22:41:55, Nightmare
[ответить]
понятно, спасибо. Я попробую). Попытаюсь посмотреть на ситуацию его глазами.
Знаете, если бы только незапланированные траты, он же забывает мне деньги приносить, которые ежемесячно типа на жизнь, фиксированная сумма - вот это напрягает. Требовать-то я попробую, но что отвечать на"милая, ну нет и все, нет денег пока, потерпи". И это постоянно, много лет так. А потом тут же мечты о машине новой или еще о какой-то как вы выразились шняге, которую надо прям завтра пойти и купить, и я должна этому порадоваться, а я, гадина такая, не радуюсь почему-то.
24.01.2010 22:50:20, противоречивая
[ответить]
Пожалуйста, поясните мне вот что:

вот Вы пришли к нему просить денег на месяц (так?), а он Вам говорит "милая, потерпи, нет пока" - и что? Это ведет к неминуемой гибели семьи от голода? Наверняка можно не покупать ничего 2-3-4 дня. А дальше? Он "забыл" принести денег. Дальше что? Вы перестаете готовить и кормить его?
24.01.2010 22:59:54, ЕК настоящая
[ответить]
Совсем не ведет, так как дальше он сам что-нибудь купит из продуктов. Или не купит, и я, как сметливая хозяйка, выкручусь тем, что есть. День поедим в кафе, день привезет что-нибудь из Макдоналдса, потом еще что-нибудь купит из продуктов. Все так спонтанненко). А вообще, чтобы съесть все в доме под чистую, даже с учетом того, что нет очередных поступлений на хозяйство, чтобы вообще не было что поесть, нужен как минимум месяц-полтора, с учетом того, что детей кормят в саду. Но до такого не доходит. 24.01.2010 23:15:59, противоречивая
[ответить]
Значит в описанной выше Вами ситуации Нет проблемы.
Значит в связи с его спонтанностью лучше использовать возможность выбирать момент и ехать вместе с ним за покупками тогда, когда он решит, что пора.
24.01.2010 23:19:59, ЕК настоящая
[ответить]
конечно, проблема не в том, что если он не даст мне денег, нечего будет есть. Я разве где-то писала, что в этом проблема?)
А насчет выбирать момент и ехать - ну несерьезно это:) Помимо того, что мне как-то есть чем заняться помимо выбирания момента, вообще стремно как-то подкидываться и подстраиваться под спонтанности взрослого мужчины(тем более, что подкидываться прийдется часто) - не находите?
25.01.2010 12:12:29, противоречивая
[ответить]
а отвечайте на "нету" примерно так: ой, как жаль... репетитора ребенку и вот этот кружок отменить нельзя... а вот это - самый минимум на еду. Дорогой, ты такой умный, придумай что-нибудь, я без тебя реально не выкручусь

Я о том, что следующей машиной у меня будет Ленд Ровер Вог тоже мечтаю:-) Вслух:-) И таки будет:_))))) Но потом:-)
24.01.2010 22:53:49, Nightmare
[ответить]
он знает, что я выкручусь, он знает, на ком женат). Или он даст минимум на продукты на сегодня. Или попросит меня залезть в мои декретные, пообщав как только так сразу все компенсировать. Или даст на репетитора - на сегодня. или не даст - см. выше. А завтра опять придется просить. 24.01.2010 23:19:05, противоречивая
[ответить]
а сколько нынче декретные? 25.01.2010 00:12:07, трошина
[ответить]
у меня - очень маленькие, символические 25.01.2010 12:15:26, противоречивая
[ответить]
<попросит меня залезть в мои декретные, пообщав как только так сразу все компенсировать.>

Опаньки. Оказывается, у вас раздельный бюджет. А я пропустила.
24.01.2010 23:21:40, ЕК настоящая
[ответить]
слушайте, ну это смешно. Какие разные бюджеты? Он - добытчик в семье. Речь идет о какой-то жалкой заначке на всякий случай, собранной из всех выплат, которые мне полагаются от нашего государства - первый раз собранные за время совместной жизни, если мне не изменяет память. Вы серьезно полагаете, что это много, что это надо было пустить в общий котел и потратить на пиво и шоколадки при очередном походе в супермаркет? Я не могу себе это позволить в имеющейся ситуации и вообще это было бы верхом глупости и несправедливости, в первую очередь по отношению к детям. Это детская заначка и детские деньги - на черный день. Неприкосновенные, я из них не трачу ни копейки - ни на что. И уверяю вас, это весьма скромная сумма - и вообще, и уж тем более по сравнению с доходами мужа. 25.01.2010 12:22:51, противоречивая
[ответить]
Заначка в семье? Ну-ну.

Да все равно какая там сумма. Вы совсем не понимаете того, что тут написано. Дело не в том, что я сопоставляю ваши с ним доходы, а в том, что ВЫ (лично Вы) и он РАЗделяете их.
25.01.2010 17:43:22, ЕК настоящая
[ответить]
что вы хотите сказать этим "ну-ну"? Я не понимаю, правда.
Муж знает про эти деньги. Просто их государство выплатило мне, а не ему, потому что они платятся матери (не случайно, наверное;)) - на детей, значит, и распоряжаться ими мать пользуется преимущественное правом, как-то так - и он это признает. Это не какие-то там систематические большие поступления,сокрытые от супруга, которые я корыстно трачу на себя, любимую. Это - отложенная сумма, весьма скромная, размер которой мужу прекрасно известен.
Вы хотите сказать, что факт таким вот образом один раз заведенной мной "заначки" дает ему право "заначивать" и тратить по-крупному - и типа, мы квиты? Так он давно, подозреваю, этим занимается,много лет, но я, в отличие от него, не имею ни малейшего представления ни о размерах, ни о месте хранения, ги о регулярности пополнения - ни о чем вообще.
И еще - я бы рада не разделять. А как не разделять? Приноси все до копейки, снимай с карточки все под чистую и клади в тумбочку? А я туда добавлю декретные? Я бы добавила, коли так, честно)))А потом будем вместе решать, как все это тратить. Такой разговор и такой расклад - моя голубая мечта. Как ее осуществить?)
25.01.2010 18:11:54, противоречивая
[ответить]
Да, именно это.
Сам факт "мои деньги, деньги матери" безотносительно размеров этой "заначки" - сам по себе позволяет ввести в обиход семьи понятия "твоё" и "моё".
Может, для кого-то это идиотизм, но для Вашего мужа это обоснование его права на им заработанные деньги.
Единственный вариант для Вас: оговорить месячную сумму, которая кладется им в ящик для бытовых расходов и НЕ подотчетна.
25.01.2010 18:20:39, ЕК настоящая
[ответить]
"Косметика" - это просто к слову или и впрямь так актуально? Если Вы сидите дома, то затраты на косметику как-то даже неловко выделять отдельной строкой... 24.01.2010 22:38:21, ЕК настоящая
[ответить]
То есть? ;-) 24.01.2010 22:44:05, Oblina
[ответить]
Поехала за продуктами - купила в т.ч. и крем. Раньше чем через 6-8 месяцев новый не понадобится. Кончилось молочко для тела - поехала за продуктами, бросила и его в тележку - в чеке его цена затеряется вообще незаметно. Не от мужа я имею в виду, а вообще - как статья расхода. Кончились кремы для рук-ног и т.п. - закажи вместе с картошкой в Утконосе.
Не вижу проблему - вот о чем я.
24.01.2010 22:56:37, ЕК настоящая
[ответить]
я же говорю - с кремами я выкручиваюсь. Где я пишу, что это большая проблема? То, чем я пользуюсь, в супермаркете не продается и с картошкой в утконосе тоже не закажешь - это не распальцовка, просто констатация факта: уход - это, пожалуй, единственно дорогая вещь, которой я пользуюсь. Покупаю в специализированных магазинах. И это-таки деньги, несколько тысяч (рублей:)), пусть и потраченные раз в полгода. 25.01.2010 12:28:48, противоречивая
[ответить]
Аааа. Ну тогда просите дальше.
Или Вы не дали себе труда даже прочитать написанное мной? Прям у Вас и кремы для рук непременно должны быть из бутика?
25.01.2010 17:44:00, ЕК настоящая
[ответить]
я с большой благодарностью прочитала и продолжаю читать все, что мне тут написали. И все, что вы мне написали я тоже внимательно прочитала и приняла к сведению - так что упрек не по адресу. Стараюсь на каждую реплику ответить, потому что люди тратят свое время, пытаются мне помочь.
А почему вы так сакцентировались на этом несчастном креме? Я ж уже много раз написала, что не в креме дело. Теперь вот новая подробность - крем для рук, который у меня еще почему-то и из бутика)))) при чем здесь это вообще? Вы-то прочитали то, что я написала? (понимаю, что много написала, но конкретно вам про крем не очень много).Тут вообще не в креме дело совсем.
Но чтобы уже все до конца с кремом прояснить:). Моя кожа привыкла к уходу определенной фирмы, которой я пользуюсь уже несколько лет. Крем для лица стоит 3-5 тысяч рублей, баночки хватает на несколько месяцев. Самый дорогой крем для рук, который у меня был когда-либо стоил 700 рублей. Повторюсь - это дорогие вещи, которыми я пользуюсь. Не имею права?) Лет мне не 18, кожа капризная, и намазать ее чем-то из супер-маркета, что продается недалеко от картошки, я не могу - эффекта не будет, а вот аллергия - пожалуйста. Экспериментировать не хочется, да и, кажется мне, я заслужила свое право с этим не экспериментировать). Для рук я пользуюсь разными кремами, но, как правило, помогают от сухости и от всего остального профессиональные, а они подороже и за ними надо ехать специально. Но у меня разные есть - и фабрики "Свобода", и "Бархатные ручки" - я не снобка, пользуюсь всем, что эффективно, и дешевым и дорогим. НО ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА - крема эти, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме - чем я мажусь, и где я это беру?)
25.01.2010 18:35:10, противоречивая
[ответить]
Купите крем из декретных и не парьтесь, раз это реальная необходимость. Остальные - на карточку, и с чистой совестью просите денег на текущие нужды семьи. Лучше - списком. 24.01.2017 21:40:03, Ярославна
[ответить]
На креме - потому что я просила уточнить: на что именно Вы просите и получаете отказ? Пыталась понять: есть ли какая-то система, закономерность? Если это мелочи типа косметики, то проблема решается на раз: эти траты прогнозируемы, их можно поделить на мелкие суммы и тратить вместе с деньгами на картошку. А еще можно не раздражать мужа (если бы это вдруг обнаружилось) просьбами на косметику-маникюр, тратя "декретную заначку".
Но если Вам надо непременно тратить на крем 3-5 тыс рублей в ситуации такого дискомфорта с получением денег, то у меня нечего Вам сказать.:) Ну разве что успокоить Вас тем, что кремы надо менять.:) Мое решение было бы простым: я бы купила крем подешевле. А если это принципиально, то - да, попросила бы мне его подарить.
Короче, решение есть всегда. Но мне не очень ясно - что именно в Вашей ситуации надо решать.
Ведь дело, как выясняется, не в "тратах на себя, любимую", а в тратах вообще. Или нет? Мне, к сожалению, не удалось этого понять. Ну то есть если муж может как угодно тратить деньги, но САМ (контроль, авторитарность), то варианты решения этой задачки тоже есть. Если у мужа проблемы на работе, и поэтому он экономит дома - это другая задача. Если у него с деньгами все ОК, а он внезапно так начал себя вести, то, может, надо искать третьего в ваших отношениях? И т.п.
Можно сколько угодно рассуждать о приоритетах "ваших трат", "семейных трат", но решение ситуации так и останется скрытым из-за неясности причин.

Вот так еще спрошу:
почему ВАШИХ слов "надо" или "хочу" для мужа недостаточно? Вы как думаете?
25.01.2010 19:08:03, ЕК настоящая
[ответить]
Потому что он не любит, когда "надо" (про мои "хочу" речь уже давно не заходит), когда он типа "должен". Я не раз замечала, что он склонен недоплачивать действительно хорошим работникам, которые за страх и за совесть, а всяким пи.доболам (сорри) - пожалуйста(. Это ему детство, наверное, напоминает. А со мной он "отдыхает душой", я его всяким принимаю и люблю, со всеми тараканами, в отличие от друзей-сослуживцев. "Надо" жену и семью содержать, а он не любит, когда "надо" и пытается увильнуть. Буду так, как сам хочу - делать благодеяния. Поэтому какой-нибудь совершенно ненужный подарок пытается подарить мне, который нам "не по средствам", если верить его вечному "денег нет" , если сам захотел - пжалста (сейчас уже нет), а нормально содержать каждый месяц - "не хочу". Поэтому недостаточно моих слов - и еще потому, что видит: грозится жена, выступает, а не уходит, ничего существенно не предпринимает, значит можно продолжать в том же духе... 26.01.2010 16:51:22, противоречивая
[ответить]
Тогда и у автора не было бы проблемы... 24.01.2010 23:12:45, Oblina
[ответить]
Вот я и пытаюсь понять - в какой момент она возникает.
Ясен пень, что когда дело доходит до просьб у мужа денег, то нужна реанимация. А если муж может сказать "Зачем? Тебе это не надо!", то как-то похоже на дорогу в морг...
24.01.2010 23:17:41, ЕК настоящая
[ответить]
я не поняла - кому нужна реанимация: мне или мужу?:) 25.01.2010 12:30:11, противоречивая
[ответить]
Подождем ответов автора.

Подобные темы постоянно возникают. Грустно :-(
24.01.2010 23:24:51, Oblina
[ответить]
А с другой стороны, значит кто-то не умывается этим, а ищет мирное решение. 24.01.2010 23:28:14, ЕК настоящая
[ответить]
хм... с несколькими своими приятельницами проходила эту ситуацию. Решаемо, я точно знаю :-) 24.01.2010 23:31:12, Oblina
[ответить]
это обнадеживает) 25.01.2010 12:36:02, противоречивая
[ответить]
Ну так делись.:) 24.01.2010 23:34:59, ЕК настоящая
[ответить]
Да делилась уже. 24.01.2010 23:41:24, Oblina
[ответить]
На всех моих кремах стоит от месяца до трех - срок хранения. 24.01.2010 23:06:35, Анна!
[ответить]
Например? Что это за крем, который рискует не успеть дойти до покупателя?
Пальцовка пошла....
24.01.2010 23:13:55, ЕК настоящая
[ответить]
Значит, новый крем потребуется через три месяца, вот и всё :-) 24.01.2010 23:11:49, Oblina
[ответить]
Так проблема как раз в том, что автор почему-то отделяет свои нужды от нужд семьи. И не только, а ещё и ставит свои нужды ниже. Получается, что человек ставит себя в положение слуги, который может только униженно просить или про себя возмущаться, что хозяева его забыли. Ничем хорошим это самоуничижение не кончается. 24.01.2010 23:01:38, NAD
[ответить]
плюс миллион( 25.01.2010 12:36:52, противоречивая
[ответить]
да - именно в этом,наверное, главная проблема 25.01.2010 09:52:11, противоречивая
[ответить]
к слову. Это не очень актуально. Декоративка сейчас вообще не нужна, пока я дома. Уход нужен, как всегда, правда. Но пока выкручиваюсь, отдельной строкой конечно же не выделяю, ужалась насколько возможно. Просто Nightmare сказала про косметику - что мужу в принципе непонятно, зачем это,я возразила. 24.01.2010 22:43:47, противоречивая
[ответить]
Я сейчас могу легко посчитать затраты на косметику, которая уход, потому что почти не пользуюсь декоративной, и они не безумные. Они вообще несущественны в общем бюджете, и легко и незаметно "вписываются" в ежемесячные затраты на питание и быт. Вернее, если не считать, что "моя кожа достойна только супер-мега-глянец-косметики за стопиццоттыщ евро".
А еще ее можно заказывать в подарок на праздники родителям-родственникам-подругам. :)
24.01.2010 22:53:20, ЕК настоящая
[ответить]
Вы меня учите экономить и выкручиваться? Я это хорошо умею делать, к сожалению. Проблема ведь не в этом. Все остальное тоже родственникам-подругам заказывать в подарок? Гы..." подарите мне, дорогие родители, новые трусы и денег на мобильный телефон на полгода вперед - а то деньги закончатся и вы рискуете долго меня не услышать"... Что-то я сегодня ерничаю...) 25.01.2010 12:43:58, противоречивая
[ответить]
Да, Вы изрядно хамите - да еще и не по делу, не в тему.
А главное, что неприятно, - не тем людям.
25.01.2010 17:44:59, ЕК настоящая
[ответить]
Сорри, и в мыслях не было вас обидеть, тем более хамить, тем более изрядно. Честное слово. Я в недоумении(. Я просто пошутила, причем не над вами, а над ситуацией. Примите мои извинения, если это как-то бестактно прозвучало. 25.01.2010 18:39:02, противоречивая
[ответить]
косметика разная бывает:-) У меня коллега на прошлой работе оговаривала с будущим мужем суммы порядка 1000 баксов в месяц только на уход и "необходимые процедуры" 24.01.2010 22:50:15, Nightmare
[ответить]
это не мой случай 25.01.2010 12:58:37, противоречивая
[ответить]
Перед кем прослывёте??? 24.01.2010 22:33:48, NAD
[ответить]
да перед ним прежде всего. Если денег давать помногу и надолго, и чтобы на все необходимое хватило, то нет необходимости часто заводить разговор на эту тему, а если по чуть-чуть, да еще при этом и "забывать", то приходится волей-неволей "зудеть". А зудеть мне самой противно(. 24.01.2010 22:39:54, противоречивая
[ответить]
-жена достала, пилит, каждый день денег просит
-куда ж она их тратит???
-а я ей не даю

Мужу анектот этот расскажите
24.01.2010 22:49:02, Nightmare
[ответить]
вот. 5 баллов - один в один))))))) 25.01.2010 09:57:48, противоречивая
[ответить]
Вы понимаете, что если Вы молчите, это однозначно трактуется как "Вам ничего не надо"? Не того Вы боитесь, как я погляжу. 24.01.2010 22:48:11, NAD
[ответить]
так я не молчу, я как в анекдоте выше:), а воз и ныне там( 25.01.2010 09:59:00, противоречивая
[ответить]
теперь я поняла почему до сих пор не живу в ипотечной трёшке на Университете:)
ужас-ужас.....
24.01.2010 22:25:00, =============
[ответить]
я не поняла последнюю фразу, извините 24.01.2010 22:32:16, противоречивая
[ответить]
млин, как же Вы мне завидуете:-)
Эта... я работу поменяла с нового года... у меня теперь опять докризисная зарплата в долларовом выражении... Щас немного притрусь - и доп. заработки вернутся...
Слюной не захлебнулись, нет? Ну слава Богу
24.01.2010 22:28:52, Nightmare
[ответить]
не, не завидую, это не конструктивно в данном случае:)
просто это такое счастье - жить и не думать: можем ли мы позволить себе шуруповёрт или третий на сезон комбез ребёнку. Ну или мне что-нибудь.
а то, что работу нашли - отлично!
пусть и допзаработки вернутся, я не против:)
и вообще всего Вам наилучшего!:)
24.01.2010 22:41:00, ==============
[ответить]
значит, у Вас хорошая память:-) Мне помнить досконально события 2-летней давности у людей, которых я даже лично не знаю, не удается:-)
к щастью, даже в кризис сверлилки-строгалки, требующие обсуждения, стоили несколько дороже, чем шуруповерт или комбез:-)
За пожелания спасибо, Вам того же:-)
24.01.2010 22:47:40, Nightmare
[ответить]
ну, знаете ли, комбезы разную имеют стоимость:)
вопрос-то не в этом.
за пожелания, конечно, спасибо.
нам как-то удаётся с супругом столь часто работу не менять. наверное всё же работодатели ценят:)
ещё и з/пл индексируют регулярно:)
А Вы говорите - завидую:-)))))))))))))))))))))))
24.01.2010 22:52:00, =============
[ответить]
к сожалению, когда американские хозяева работодателя в кризис на своем рынке теряют все и бросают осколки бизнеса в России, предварительно уведя из них все деньги, выбирать не приходится:-(
А можно дурацкий вопрос? У Вас реально больше интересов нет, кроме как отслеживать, насколько часто я меняю работу, покупаю квартиру и т.д.? Вот честно, я даже о близких друзьях не запоминаю того, что Вы обо мне зачем-то помните:-) Даже приятно, черт возьми
24.01.2010 23:04:55, Nightmare
[ответить]
к слову, я работаю в американской компании:)
интересы есть, конечно. и работы много.
просто иногда заглядываю в конференции дабы отвлечься от трудов праведных. а тут - Вы!:-)))))))))))))))))))))))))
про смену работы, квартиры и прочие перепетии Вашей жизни и натыкаюсь. случайно.
к тому же Вам, как оказалось, это невероятно приятно:-))))))))
25.01.2010 16:15:00, =============
[ответить]
учитывая, что конкретно в этой конфе я реально впервые за примерно год... 25.01.2010 21:12:02, Nightmare
[ответить]
<Никакой цели унизить мужа или указать на то, что нужная ему вещь - фигня, у меня, естественно, нет.>

А разве вопрос "нельзя ли без неё обойтись?", когда муж УЖЕ сказал, что "ему нужна эта шняга", - не унизителен?
24.01.2010 22:17:22, ЕК настоящая
[ответить]
про шнягу не знаю, а про массаж после родов, (причем гипотетически удочку закидываю, не то что вынь да положь) - если честно, убить хочется порой, когда слышу "зачем"(. Но потом извинится за вопрос, если я выскажусь по теме. А будут ли деньги и массаж - как фишка ляжет). Может будут, может нет. Если я решу, что это кранты и семья лишится матери, и мне позарез надо, то будет, а если не напомню, то сам не напомнит-не предложит. Но извинится за бестактный вопрос "зачем")) 24.01.2010 22:37:08, противоречивая
[ответить]
ну откуда он знает, зачем после родов массаж?.. 24.01.2010 22:45:24, Nightmare
[ответить]
Вот-вот. И я не знаю. У меня никакого массажа не было.

Зато была своя личная акушерка, при том, что я в неплохом роддоме собиралась рожать. Муж так и спросил - а оно тебе очень хочется? Я сказала, что да, и объяснила почему и зачем. После объяснений он заключил: хорошо, хочется, значит, надо. И мне в голову не пришло обижаться на такие вопросы.
26.01.2010 00:40:48, ушастая киса
[ответить]
Даже я не знаю... А зачем? :) 24.01.2010 22:50:48, NAD
[ответить]
есть многое на свете, друг горацио:_))) 24.01.2010 22:54:43, Nightmare
[ответить]
спина, знаете ли, болит:), а ребенка надо носить на руках, еще по дому шуршать, и старшие. Ну, там еще имеет значение какие у тебя по счету роды, и как протекала беременность. Просто так я бы просить не стала, это не в моем характере, только когда ну совсем крайняк 25.01.2010 10:10:34, противоречивая
[ответить]
Наверное, когда формулируется просьба о деньгах, то и аргументы сразу должны быть приведены, включая ответ на непоставленный вопрос "зачем".
Косметика, послеродовой массаж... а еще на что нужны деньги?
И что такое послеродовой массаж? В нескольких словах, если можно.
24.01.2010 22:44:18, ЕК настоящая
[ответить]
Послеродовой не в смысле сразу после родов, обычный массаж спины. Просто после беременности и рождения ребенка нагрузка на спину очень возрастает. Чтобы проблему не усугублять и я "осталась в строю" - для этого и массаж. Я выше написала.
Вам когда-нибудь доводилось постоянно просить и постоянно формулировать зачем нужны очевидные вещи? Зачем лекарства для ребенка, зачем пакет молока, килограмм картошки. Это все непридуманные вещи, это все было у нас. Если я буду все это беспрестанно формулировать, то очень скоро почувствую себя "ку-ку": "дорогой, дай денег на картошку, хлеб и лекарство. Картошку мы купим, чтобы есть, молоко, чтобы пить, а капли для носа Сашеньке мы будем капать в нос Сашеньке, потому что у него сопли. Саша, иди сюда! Покажи папе свои сопли, покажи, что не прошли, а то он не верит".))) Мне и так почемучек хватает дома со своими вопросами почему вода мокрая, не замолкают просто, язык уже болит на вопросы отвечать, а я буду еще взрослому дяде объяснять зачем в семье хлеб(((
25.01.2010 13:10:27, противоречивая
[ответить]
объясняйте-объясняйте, и чем подробнее -тем лучше:-)))) Либо поверит, либо придет в состояние "легче дать, чем отказать" 25.01.2010 21:15:13, Nightmare
[ответить]
А что? И объясняйте. Через некоторое время ему будет легче дать денег, чем объяснять почему не может и когда будут) Картошка нужна, потому что иначе придется идти в ресторан и мы потратим го-ораздо больше денег, чем стоит эта несчастная картошка, даже вместе с гречкой и курицей. Видимо, он сам этого не понимает, забывает, объясняйте. Я серьезно. "Если мы не вылечим сопли, потом начнутся аденоиды, гайморит, кашель и т.д. не дай б-г. Тогда мы потратим гораздо больше денег на врачей."

Да, покажите ребенкины сопли. Кстати, может он у вас визуал? Разговоры-то на него не действуют, а шоколадка и курточка, которую он ВИДИТ перед собой - очень действуют. Попробуйте понагляднее объяснять, больше показывать.
25.01.2010 18:15:13, любопытная Анна
[ответить]
не унизительно.
У меня расходы и доходы спланированы "в ноль", любая дополнительная шняга (его ли, моя ли) выбьет из бюджета и заставит его переверстывать. Не можем мы сейчас позволить себе покупать все, что вдруг "понадобилось". К сожалению, еще пару лет минимум придется жить в режиме "только необходимое".
Кроме того, у нас симметрия. Я с мужем по своим незапланированным, но значимым для бюджета расходам тоже советуюсь. Потому что реализация неожиданных хотелок - это перераспределение других статей бюджета, уже затрагивающих всю семью. "Карманные" деньги никто не контролирует.
24.01.2010 22:25:22, Nightmare
[ответить]
У нас немного не так. Он деньги тратит, не считая - продукты ли это, одежда, если он сам их тратит, а не я прошу что-то. Он не рациональный человек ,он спонтанный человек. Может потратить денги на какую-нибудь очень дорогую одежду детям, неоправданно дорогую, потому так пошло. ДОстать из кармана и потратить, "давай купим и забудем". Тут и мне бы впору его контролировать (что я и пытаюсь, памятуя то, что у нас, с его слов хронически нет денег, но безуспешно). опять прослыву зуделкой и занудной, а он не хочет быть типа подкаблучником - поэтому и сопротивляется. Ситуация из жизни. Мы в супермаркете, у каждого своя тележка. В моей - молоко, сахар, картошка, макароны, соль. яйца и т.п. В его - пиво, пять шоколадок, которые он куда-нибудь засунет и на полгода о них забудет, какие-нибудь неоправданно дорогие и бессмысленные продукты и т.п. Мою тележку начинает шерстить: зачем то? зачем это? У нас был рис, и мука была - ты забыла и т.п. От чего-то я отказываюсь, надеясь подать положительный пример). Что-то удается отстоять). Если я тут же задаю подобный вопрос ему про какой-нибудь неоправданно дорогой продукт из его тележки, ответ "Я хочу, это мне, я съем". Или "ну ладно тебе, это же мелочь!" Я отстаю - действительно мелочь, но это как-то разительно контрастирует с тем, что меня убедили положить копеечную пачку гречки на место, аргументируя это тем, что дома у нас чуть-чуть есть, закончится - сходим еще, чего накупать. Детство какое-то. Мне кажется, тут дело даже не в жадности его, а в проблемах с контролем, что ли. Зачем контролировать то, что покупает в дом экономная хозяйка? А я экономная хозяйка) Зачем самому накупать при этом всякую ф.гню? "Мама, не покупай хлеб, купи мне лучше петушка на палочке")))) 24.01.2010 23:09:59, противоречивая
[ответить]
Очень вас понимаю, это бесит... чрезвычайно. Особенно, когда месяц не ешь любимого творожка и тут положишь себе с тележку, а "любимый" с визгом оттуда его извлекает, дескать" ЗАЧЕМ????" Очень обидно в ответ говорить нечто вроде "это был мой ужин на сегодня":))

Автор, вы простите меня, но мне кажется, что у вас ближайший ход жизни таков:
- через три года вы работаете на престижной неплохооплачиваемой работе
- еще через три года вы разводитесь с мужем.
- и покупеаете себе сами все, что захотите:)))

Я не верю, что при таком раскладе у вас без развода дело обойдется. Только если вдруг муж ваш чудесным образом одумается. Но если речь о подкаблучниках зашла, то это п-о-п-а:((. Это знак хорошего большого глубинного комплекса, с которым вы еще столкнетесь. Чего вам, конечно, не желаю, но опыт и мой собственный и моих подруг говорит именно об этом.

Мой совет - стелите соломку пока не поздно. Выходите на работу при первой возможности и растите вверх в зарплате и должностях.
25.01.2010 00:22:56, вау
[ответить]
грустно все как-то...(((( У нас все на доверии, стелить соломку не хочется не потому, что не хочется, а потому что это выглядит как план побега из тюрьмы(, а хочется чтобы все было хорошо и никуда бежать не пришлось. Подкаблучник - это мое слово, не его, это я так пытаюсь объяснить себе причины его поведения. Почему добрый нежадный мужчина при ненаглой и не склонной к мотовству жене, категорически не пускает ее к решениям по поводу семейного бюджета - боится стать подкаблучником, не иначе... Что еще?
Я все-таки надеюсь, что можно ситуацию наладить. Мой муж несколько раз "одумывался" за годы совместной жизни, положительная динамика на лицо. Будем работать в этом направлении. Но совет выходить на хорошую работу - хороший совет. Это прежде всего надо мне, для самоощущения,даже если все хорошо будет в отношениях с мужем.
25.01.2010 13:36:44, противоречивая
[ответить]
<Почему добрый нежадный мужчина при ненаглой и не склонной к мотовству жене, категорически не пускает ее к решениям по поводу семейного бюджета - боится стать подкаблучником, не иначе... >
Потому что к xорошему быстро привыкается, затем xорошее становится обычным, ещё затем становится должным и т.д. и т.п. Тонус тела постоянной зарядкой подддерживать надо. :)
27.01.2010 13:59:58, трошина
[ответить]
слуште ну не зверь же ваш муж, и не дурак. вы нам так доверчиво и подробно все излагаете. может с ним поговорить?
Или просто начать поступать по-своему - требовать денег, покупать на них чтосчитаете нужным, если денег нет, итальянски бастовать, а на его удивление смотреть на него как на инопланетянина?
26.01.2010 08:11:34, Moon
[ответить]
говорю). Все понимает и дальше в том же духе... 26.01.2010 16:53:04, противоречивая
[ответить]
Странно, что после всего, что вы здесь написали, вы еще говорите о доверии. Я понимаю, что мы все, когда любим, считаем, что у нас все на доверии и все в семье честно. Но...:(((( Я - уже параноик, видимо, но не верю в возможность 100% доверять кому-то, кроме самой себя.:(((

После того, как вы выйдете на работу и станете зарабатывать, у вас следующая проблема будет: как мужу смириться с вашей независимостью и покупкой того самого "творожка" самостоятельно.

Когда решите проблему с "творожком", начнете решать следующую проблему: на кой мне такой муж?

Это я не считаю еще прочих чрезвычайных ситуаций, которые предсказать невозможно.

Сейчас ясно, что вы как минимум имеете дело с человеком... гм... нещедрым. Пока сие есть цветочки. Но их нещедрости могут вырасти ягодки, которые очень плохо запахнут.

Мое дело параноидально предупредить:(( Понятно, что сию минуту никакого развода быть не может, не нужен он просто и нет готовности к нему. Но дальше-то что?
25.01.2010 23:11:32, вау
[ответить]
у меня контрпредложение
вместо лелеяния мечты о высокооплачиваемой работе и разводе - класть творожок в корзину каждый день; муж замучается каждый день визжать, привыкнет к творожку
(это для тех, кому не развод, а творожок нужен)
25.01.2010 10:33:18, ландыш
[ответить]
Вы правы, и за годы совместной жизни что-то таки удалось приучить не выкидывать из корзинки, привык:). Будем и дальше работать в этом направлении.
Да, мне нужен не развод, мне нужен творожок - "ехать, а не шашечки":)
25.01.2010 13:39:07, противоречивая
[ответить]
Творожок - это само собой:)) Но дела это не поправит. :)) 25.01.2010 11:47:28, вау
[ответить]
это смотря какое дело поправлять 25.01.2010 11:52:29, ландыш
[ответить]
разные тележки - это сильно. :)
А при правильном муже жена вообще в магазин не xодит.
25.01.2010 00:19:54, трошина
[ответить]
а что такого в тележках? Это же удобно
Я в принципе тоже могу не ходить в магазин, но иногда это в моих интересах - чтобы было, наконец, куплено то, что нужно мне для хозяйства
25.01.2010 13:52:11, противоречивая
[ответить]
вопросы покупок у нас решились когда мы купили мне машину. я с удовольствием хожу одна по магазинам. Если я делаю это с мужем, денег тратится больше ;-) 26.01.2010 08:12:58, Moon
[ответить]
потому что он ПРИВЫК контролировать все расходы-) На работе привык! Потому что если дать работникам тратить бесконтрольно, бизнеса не станет. Вот он по инерции и контролирует.
Не ходите вместе в супермаркет, или учитесь объяснять.

Мелькнула мысль: попробуйте построить с ним общение в духе "хозяйство - это мой участок работы, давай договоримся, что я его контролирую полностью сама и сама за него отвечаю. Хочешь - периодически проверяй и делай замечания, но глобально пусть это все-таки будет моя ответственность"
24.01.2010 23:16:51, Nightmare
[ответить]
Пыталась разделить участки работы. Соглашается, какое-то время держится,а потом все равно начинает совать нос в хозяйство.
А на работе, между нами, девочками, мог бы и побольше контролировать и не прикармливать прихлебателей всяких, которые работать не хотят, в копьютер играют, при это еще премии получают. Глядишь - дела бы шли гораздо лучше, да и денег бы в семье было бы больше
Тут проблема в том, что он кого не надо контролирует, а кого надо контролировать и пинка дать, того на шею сажает, жалеет(. Добрый... И всегда так было. Вот с этим что делать, умать не приложу. Боюсь, что ничего((( Потому что он жене и детям домой денег не принесет, а премию заплатит непойми кому за проваленную работу (мякго пожурит и все), чтобы этот кто-то потом думал, какой у него начальник добрый.
25.01.2010 13:59:45, противоречивая
[ответить]
Но автор-то НЕ наемный песорнал! Или? 24.01.2010 23:28:37, Oblina
[ответить]
но деньги-то он ей платит, а не наоборот... 24.01.2010 23:31:47, Nightmare
[ответить]
Зарплата сотрудников, в отличие от меня, поручают регулярно и с премиями.
Их зарплаты гораздо больше моей за гораздо меньший объем работ. Режим работы у них тоже гогаздо более щадящий, уж не говоря о том, что я совместитель)
И никаких надбавок за "выслугу лет" я не видела)
Ну и хорошего сотрудника вообще-то мелочно не контролируют, а доверяют ему фронт работы и не лезут туда.
Это если поиграем в то, что я сотрудник))
25.01.2010 14:58:59, противоречивая
[ответить]
Супер! :-) 24.01.2010 23:33:28, Oblina
[ответить]
Кладите вещи в его тележку. 24.01.2010 23:15:47, ЕК настоящая
[ответить]
Выложит. 24.01.2010 23:29:22, Oblina
[ответить]
опять положить. Только автор не будет класть. Ей позорно. 24.01.2010 23:50:06, ландыш
[ответить]
"Это нам нужно". 24.01.2010 23:30:35, ЕК настоящая
[ответить]
"Это у нас есть" 25.01.2010 00:21:53, трошина
[ответить]
Может, лучше в свою заложить набор деликатесов, аналогичный мужниному, со словами: "Я хочу это съесть" ? И посмотреть, что будет. 24.01.2010 23:32:57, NAD
[ответить]
Это хорошая идея) 26.01.2010 16:54:07, противоречивая
[ответить]
ага, или картошку и гречку на ТУ ЖЕ стоимость. 25.01.2010 22:34:43, любопытная Анна
[ответить]
Мне непонятна цель хождения с 2 тележками. Тем более, что своя у нее явно тяжелее.
Не женское это дело - толкать телегу с продуктами, когда муж рядом.
24.01.2010 23:36:35, ЕК настоящая
[ответить]
Это условнось "толкать тележку должен муж" - после бесконечного таскания мною детей на руках. И все у нас это понимают, хотя грустно. Написала ниже про тележку 26.01.2010 16:56:03, противоречивая
[ответить]
ага. Странно. Я бы в этом случае вообще тележку с "общими" продуктами бросила: хочешь питаться пивом и шоколадками, хочешь все контролировать, а заодно и брать на себя заботу о том, чтоб будут сегодня есть дети - твое дело! А наутро я буду приставать к тебе с тем, что дети плачут без овсянки и молока. Чтобы ты срочно бежал в магазин перед работой. 25.01.2010 00:02:41, ElenaNN
[ответить]
Я уже написала про постановку себя в положение слуги, когда свои нужды, это оказывается, не нужды семьи, а что-то отдельное и приоритетом ниже. Эти тележки ещё... Даже в моей калечной семье тележка была всегда ОДНА. 24.01.2010 23:39:01, NAD
[ответить]
Мне удобно две тележки - ходим мы с разным темпом, никто не зудит "выбрось это, выбрось то", детей опять же делим))) 26.01.2010 16:57:18, противоречивая
[ответить]
Опять вы как моими словами:))... Я тут уже неделю как была осенена вот этой мыслью про то, что мои нужды, это не нужды семьи, а рангом ниже... Причем в любом смысле, как материальном, так и нематериальном.

Кстати, знаю об этом всю жизнь, а вот торкнуло после НГ.:)) Видимо пора принимать решительные меры:))
25.01.2010 00:26:07, вау
[ответить]
"мои нужды это не нужды семьи". А как Вы их делите? Вот мои личные нужды - это косметология и косметика, всякие маникюры-педикюры, одежда, вкусненькая еда - только то, что люблю и ем я одна.
А другие мои же личные нужды - это как бы нужды всех нас: красивый дом, хороший отпуск, образование детей, ухоженный внешний вид детей и мужа, хорошая машина, благополучие родителей.

Так вот - первые мои личные нужды естественно по рангу ниже вторых моих личных же нужд. И это нормально. И также естественно отказаться от чего то первого ради второго. Почему это должно вызывать раздражение???
25.01.2010 00:44:49, ElenaNN
[ответить]
В моем случае, к сожалению, так:
Нужды семьи = нужды мужа
Все остальное ниже по рангу. Даже дети.
Вплоть до того, что сапоги 7-летней дочери приобрел старушечьи такие черные сваленые бахилы с молнией, знаете? И долго орал, почему я посмела назвать это "страшным ужасом":))
Или вот стал он вдруг вегетарианцем. За последние 4 месяца я выслушала много "приятных" речей по поводу того, что я убийца, если покупаю мясо и яйца и кормлю ими детей. "Да еще такая прорва денег тратится":)) Вот так:))

Кроме того, есть фенька такая, что в моем случае это не только материальное, но и:
- фильмы смотрим только те, что нравятся ему
- выключаем и включаем телевизор только тогда, когда нужно ему
- разговариваем на темы, интересные только ему
ну и т.д. вы уже поняли. Про подарки вообще лучше умолчу:))

Это вызывает раздражение. Некоторое. Предразводное:))

У автора темы может быть немного иная ситуация, но я тут после НГ что-то встала на дыбы:)))

Кстати, совсем я не согласна, что ваши личные нужды, типа парикмахерской, должны стоять ниже нужд семьи. Ибо семья она состоит из вас ТОЖЕ. Что ж теперь, без маникюра ходить (сказала не делавшая 2 года маникюр Вау:)) )
И понятно, когда вы отказывааетесь и видите как муж ваш тоже отказываетс яот чего-то ради вас или детей. Как в рассказе О'Генри, когда герой продал часы, чтобы купить героине гребешок в подарок, а героиня отрезала волосы, чтобы подарить любимомуцепочку для часов. Но ведь это ИДЕАЛЬНАЯ ситуация. А в жизни и у автора и у меня все не так, например, тогда о чем мы говорим, об односторонней жертве? Она глупа, как я сейчас понимаю.
25.01.2010 01:35:53, вау
[ответить]
Печально все это...Это же более глобальная, межличностная проблема, а не проблема денег или их распределения...
Это проблема такого рода - что делать, если муж - махровый эгоист (еще написала но стерла слово "козел") ?!
Это проблема - а зачем вы себе такого нашли да еще терпите его много лет...А значит - лелеете все его замашки и капризы...
Это проблема в Вас: почему те выгоды от совместного проживания с этим типом, перевешивают то, что вам приходится терпеть от того же совместного проживания с ним...

Я не верю что можно переделать других людей. Заставить их быть лучше.
Развить их лучшие стороны - наверное, можно. Но для этого должна быть гигинтская работа прежде всего над самим собой...
Но по иронии судьбы (или по законц того же рассказа О'Генри - обожаю его, кстати) - когда ее сделаешь - оказывается что тот, ради кого она началась , оказывается уже неактуален:)
25.01.2010 13:19:40, ElenaNN
[ответить]
Знаете, про меня я все знаю, поэтому не жалуюсь, а описываю ситуацию:)) и лишь ее часть...

Насчет козла и эгоиста... я поэтому так и отреагировала на данный пост, что у меня тоже все начиналось с немножко-немножко... А выросло до глобальных размеров. Причем ситуация автора тоже уже наверняка имеет некую предысторию, оставшуюся за кадром, те самые мелочи, на которые и жаловаться-то грех, чтобы не прослыть самой эгоисткой и стервой, да и просто дурой:)) Вот теперь она впервые пожаловалась. Я лишь говорю о том, что дальше будет больше. Делая поправку на то, что ее муж добрее, терпимее и любит ее больше, чем мой меня, все равно не могу дать благоприятного прогноза.

В частности и из-за того, что работает тот же женский комплекс, о котором я пишу, о котором пишет NAD и многие другие здесь, комплекс "Я все смогу сама и тучи отведу руками". Этот комплекс возникает не только из врожденного желания женщины оберегать домашний очаг и брать на себя многие трудности для его сохранения, но и потому, что сейчас все вокруг заполнено лозунгами "Человек всего в жизни добьется САМ". А раз не добился, значит САМ и виноват. Вот и вы пишете о том же.

Таким образом вся ответственность и вина сваливается на ОДНОГО человека. Особенно радует навязываемый комплекс вины, увеличивающий ряды тех, кто регулярно посещает психотерапевта:))

Но в семье минимум двое (плюс еще и дети). О слове САМ можно забыть. Ничего сделать самостоятельно и только самостоятельно, никаких отношений выстроить, ибо это процесс двусторонний. И зачастую один из двоих элементарно не может все брать на себя, да еще и отношения строить. Просто потому, что оказывается по какой-то причине СЛАБЕЕ. Ему нужна ПОМОЩЬ.

Современная теория индивидуализма, даже позитивная ее сторона, не верна в корне. Да, конечно, без приложения самостоятельных сил ты ничего не добьешься. Но помимо САМ должна быть еще и ПОМОЩЬ других. ОБЩЕСТВО (хотя бы только из двух человек - семья) и только общество может реально что-то построить и сделать. Поэтому ответственность лежит НА ВСЕХ. Человек не помогающий другому, так же виноват и даже больше, чем тот, кто пытался сам и не смог, потому что надорвался.

А мы все задницу рвем. Особенно женщин касается, с их подвигами на ниве семьи.
В итоге семьи неполные, мужчины считают своим долгом увиливать от алиментов, с родителями переругались все давно и массово, сами бьем себя пяткой в грудь насчет мифической успешности и self-made... Да какой на хрен self-made при такой ситуации. Деструкция одна. И никакая работа над самим собой тут не поможет.
25.01.2010 23:37:14, вау
[ответить]
Меня очень зацепило то, что вы написали сейчас. Концептуально зацепило (вы по образованию кто, если не секрет? Если секрет, хотя бы на область намекните, если можно). Я хотела бы к теме индивидуализма еще вернуться в разговоре с вами. Очень интересная для меня тема, и очень нетрадиционный взгляд на нее у вас. "Все - сам (сама))))), иначе - лузер, лентяй, нытик"- устойчивейший стереотип в современном обществе, и очень глубоко он пустил корни. А в России своя специфика, и жить здесь очень трудно, почти невозможно, и жизнь эта и не жизнь вовсе, а выживание, с точки зрения цивилизованного западного наблюдателя - так исторически сложилось И жизнь на износ так вообще в порядке вещей, особенно у женщин (мужчины, как известно, здесь часто долго не живут(. Так вот - сочетание одного с другим: западного лозунга с российской бесчеловечной надрывной спецификой дает совершенно адскую смесь, ИМХО. И формирует два типа людей (конечно, все гораздо сложнее, и типов больше, но все же): одни - устраиваются, другие - подвиги совершают. Меня потряс отрывок из фильма "Последний дюйм", увиденный случайно новыми глазами во взрослом состоянии. Мальчик тащит раненого отца к самолету (полфильма он его тащит, а потом ведет самолет), и этот отец периодически руководит им, а периодически таким же властным голосом заставляет отдыхать. Так вот, фраза, которую он говорит сыну: "В этой жизни можно все (или многое - не помню, как точно), если не надорваться". И это говорит сильный человек, герой и все такое. "Если не надорваться..." Это я о стереотипе. И о помощи. Потому что в одиночку и отец бы пропал (сильный мужчина), и мальчик - всякое в жизни бывает. А так, даже в Библии есть о том, что когда один упадет ,то второй поднимет его. А мы все "сами, сами"...) А стереотип особенно яростно защищают либо те, кто не представляет, что это такое - надорваться (из "устроившихся" - им удобней, чтобы стереотип был), либо те, кто из него все вырваться никак не может и с агрессией реагиуют на то, что кто-то хочет по-другому. Но ведь можно и третий путь попробовать - о котором вы, по-моему пишете - работать, но не надрыватьтся, и друг другу помогать. Но "раба из себя по капле" выдавливать очень сложно (это я о надрывающихся), но придется, если они не хотят печальных последствий, а "устроившимся" этого и вовсе не надо. Так что непросто все. Дай Бог чтобы получилось - пожелаю нам всем удачи- для тех, кому это важно. ИМХО все. 26.01.2010 10:18:03, читаю иногда тут
[ответить]
Я историк, а так как у меня нервный срыв, то волей-неволей еще и в психологии чуток начинаю разбираться:))

Как вы хорошо вспомнили об этом фильме, он меня в детстве очень и очень цеплял, надо, пожалуй, пересмотреть.
26.01.2010 23:08:34, вау
[ответить]
Кто оплачивает первые и вторые? 25.01.2010 00:50:57, NAD
[ответить]
первые - обычно только я. Ну бывает, что изредка или как подарки или прошу у мужа, ну типа - в кошельке в данный момент не оказалось , а банкомат далеко..
Вторые - совместно.
А что это меняет?
25.01.2010 00:53:59, ElenaNN
[ответить]
Здесь речь вообще-то о женщинах, живущих, практически полностью на содержании мужа. Когда есть свои деньги, тем более, сравнимые с деньгами мужа, это совсем другая ситуация. 25.01.2010 00:58:16, NAD
[ответить]
не понимаю разницы. То есть Вы хотите сказать, что неработающая женщина должна с особой настойчивостью отстаивать траты на свои непринципиальные нужды?
Я не работала года три: 2-е детей с разницей в два года. Но философия была точно такая же. С разницей лишь в размерах трат как на первое так и на второе. Позволить себе могли меньше. но соотношение не менялось.
Мне кажется разнца в том - насколько вы действительно живете одной семьей и насколько равноправно участвуете в обсуждении бюджета, неважно кто в данный момент является основным материальным добытчиком.
25.01.2010 01:09:31, ElenaNN
[ответить]
Я считаю, ничего отстаивать не надо,надо просто считать свои нужды составной частью бюджета. И жертвовать в случае напряга надо именно непринципиальными нуждами, а не своими. Непринципиальные ведь могут быть и у мужа, и у детей, и у нуждающихся родственников, и у тебя. Вот всех поровну и ужимаем. Другое дело, что я плохо представляю себе способы ужать добытчика, потому что это расхожее убеждение: у кого деньги, тот и устанавливает правила. 25.01.2010 01:22:56, NAD
[ответить]
Да, это была бы справедливая схема. Но на добытчика мало рычагов воздействия. 26.01.2010 16:08:42, противоречивая
[ответить]
А это уже из разряда другой фразы-анекдота: если ты такой умный, то почему такой бедный??
Почему так получается что добытчиком оказывается менее разумный и менее ответственный член семьи? Почему женщины, которые оказываются в этом случае ущемленными, допускают это?? А еще хуже, если позволяют ущемлять еще и детей??
25.01.2010 13:33:09, ElenaNN
[ответить]
Не вижу здесь противоречия. Человек может быть сведущ в умении заработать деньги и неразумен в том, как он их тратит. К тому же женщина еще рожает, то есть объективно возможности заработать у нее меньще, чем у мужчины. 26.01.2010 16:11:04, противоречивая
[ответить]
У меня всё было просто: после рождения детей выяснилось, что я не умею одновременно работать и успевать за детьми. Это ещё не считая того, что старший ребёнок у меня был "с особенностями", и с ним нельзя было просто "сидеть", с ним надо было интенсивно заниматься круглые сутки. И помочь мне было некому. Когда уже к концу брака муж начал почти явно возмущаться нашим жалким финансовым положением (в коем и я, разумеется, была виновата) и приводить в пример разных успешных женщин, зарабатывающих в семью, как-то всё при ближайшем рассмотрении обнаруживался тот или иной нюанс: или родственники поблизости, или возможность скинуть детей на летние месяцы, или ребёнок один, или бытовые условия полегче. А я была совсем одна. Моя подруга со сходными обстоятельствами позволила себе пойти работать, когда младший ребёнок поступил в институт!

Справедливости ради, в браке меня муж не притеснял, скорее, я сама себя ограничивала во всём до полного не знаю чего. Вот после развода "у меня деньги, и я прав", я хлебнула по-полной. Но тут уж не знаю: возможно, если бы работала на протяжении семейной жизни, я была застрахована материально, а вот что было бы с сыном - большой вопрос. На глазах пример родной сестры: она в девяностые зарабатывала большие деньги ценой постоянного отсутствия дома, теперь у неё есть капитал и недвижимость, но дочь она потеряла :(
26.01.2010 12:17:37, NAD
[ответить]
Вот-вот, я вам ниже фактически те же свои соображения изложила - слово в слово. Почитайте, а?) 26.01.2010 16:12:53, противоречивая
[ответить]
Скажите, ваш муж нашёл всё то, что искал? И счастлив? 26.01.2010 14:19:27, трошина
[ответить]
Без понятия. 26.01.2010 14:48:50, NAD
[ответить]
:) 26.01.2010 14:55:42, трошина
[ответить]
Меня одно время, кстати, интересовал этот вопрос, потому что я задумывалась, не я ли причина жизненных неудач мужа? Я думала, если он после развода со мной вспорхнёт ввысь, значит, так и есть. Потом я поняла, что этот вопрос что-то занимает слишком много места у меня в голове и решила, что когда и если будет надо, я всё узнаю. А пока со своей жизнью разобраться бы. 26.01.2010 15:11:42, NAD
[ответить]
Это значит, что он воспользовался всем, что вы ему дали, чтобы вспорхнуть:) 26.01.2010 17:03:17, противоречивая
[ответить]
по первой фразе - ну это точно мазоxизм. :) 26.01.2010 16:27:53, трошина
[ответить]
:)) опять поражаюсь меткой наблюдательности NAD в этом вопросе. Меня посещают аналогичные мысли. Однако я часто вижу, как эти мысли мне удачно подсовывает муж:)) 26.01.2010 23:06:07, вау
[ответить]
Да фиг его знает, просто было интересно обдумать некоторые тезисы, которые он подкинул мне после развода. Один из них - что я ему всю жизнь не давала подняться и развернуться. 26.01.2010 16:55:54, NAD
[ответить]
козла отпущения искал :) 26.01.2010 21:52:11, трошина
[ответить]
Это понятно, но это не отменяет того факта, что с одной женщиной мужчина может быть успешен, а с другой наоборот, что "за успехами великий мужей стоят великие жёны", и тому подобное в том же роде. 27.01.2010 08:10:45, NAD
[ответить]
Безусловно, если бы в своё время ваш муж женился бы не на Вас, а на дочери Абрамовича, то безусловно, результат по жизни у мужа был бы другой. Но он не женился, или, вернее, дочь Абрамовича за вашего мужа замуж не пошла. А пошли замуж за него Вы. Вот с Вами и надо было до высот дочери Абрамовича добираться.
Многие девушки лейтенантам отказывали, зато потом как жёнам генералов завидовали. :)
Другое дело, что генералы потом своиx "боевыx подруг" оставляли и уxодили к молодым (но уже другим) девушкам. :) Но здесь, может, уже законы природы вмешиваются, коррелируя тем самым численность населения земного шара. :)
27.01.2010 10:48:25, трошина
[ответить]
Просто потому, что женщина рожает хотя бы, со всеми вытекающими последствиями (дети, ночи, больничные, ранний по времени уход с работы, отстутствие продвижения и карьерного роста). Поэтому добытчик мужчина.

Да и женщины сами хотят, чтобы мамонта ловил именно муж. Они за это (утрирую) испытывают уважение и любовь. Лишить мужа права на мамонта означает во многом разрушить любовь и уважение жены к мужу.
25.01.2010 23:41:33, вау
[ответить]
совершенно с вами согласна, с каждым словом.
От себя добавлю: лишить жену права ожидать от мужа мамонта и вперед, давай, "сама-сама" - во многом разрушить ее право быть женщиной (тоже утрирую). Но это уже иная идеология - не та, селф-мэйд, не так ли? Традиционная такая идеология в старорежимном смысле слова. Именно поэтому женщине селф-мэйд и полностью независимой по мужскому типу,да еще при этом и женщиной остаться со всеми детьми (типа хорошей матерью), домом, и чтобы вообще по-женски все хорошо было - геркулесова задача из разряда маловыполнимых, но чрезвычайно невротизирующая, прививающая кучу комплексов. Царь-Девица. Но чем-то за это платить приходится, за настойчивую попытку такой быть и такой стать. Даже если получится. И плата, думаю, высока очень. ИМХо все.
26.01.2010 10:33:14, читаю тут иногда
[ответить]
Абсолютно с вами согласна.
Когда я начала бить мамонтов успешнее, чем мой муж, сразу получила штамп "бизнес-вуменша" (по понятиям мужа = "не женщина"). Сейчас лечу черно-серую депрессию и ярко выраженный синдром панической атаки:))
26.01.2010 23:04:43, вау
[ответить]
Выше я увидела, что у нее есть "свои" деньги. Значит не слуга. Что-то другое у них, Автор не договаривает... 24.01.2010 23:41:32, ЕК настоящая
[ответить]
Дык это хорошо, что у автора своя заначка есть. Прекрасно просто. Говорит о ясности ее ума.

В моем, например, случае, даже при общих расписанных тратах, с моей внесенной половиной из СВОИХ декретных, все равно оказывается, что хотелки мужа - это хотелки, а хотелки жены - это придурь.:)) Даже если она за них сама платит. У нас до смешного доходило. Я, например, оплатила из своих денег (не внося это в общий бюджет, т.е. считайте, подарила) интернет, домен и почту для сайта МУЖНИНОЙ организации, которую он все пытается сделать. В итоге мне выкатили претензию, что раз я на это потратила последние свои декретные деньги и полностью перешла на содержание мужа, то это дескать я несанкционирпованно потратила ЕГО деньги. Был скандал "о 2000 рублей":))) Вы можете себе такое представить?:))))))) Я не могла, но теперь представляю и не такое:)))))))
25.01.2010 00:32:01, вау
[ответить]
Ужасти(((. А с минимальной даже общеизвестной заначкой как-то поспокойне) 26.01.2010 16:06:44, противоречивая
[ответить]
дак у вас не в деньгах дело... 25.01.2010 10:37:57, ландыш
[ответить]
Дык и у автора тоже:)) В таких проблемах всегда не в деньгах дело:)) 25.01.2010 11:48:14, вау
[ответить]
ну это да )) 25.01.2010 11:53:02, ландыш
[ответить]
Молча. 24.01.2010 23:32:09, Oblina
[ответить]
Положить обратно: "МНЕ нужно". :) 24.01.2010 23:35:47, ЕК настоящая
[ответить]
Тогда бы и этой темы не было. 24.01.2010 23:39:31, Oblina
[ответить]
А пусть попробует - потом расскажет нам!:) 24.01.2010 23:42:05, ЕК настоящая
[ответить]
Тогда выйдет из своей роли. Она на самом деле или что-то недоговаривает, или недопонимает.

Но было бы неплохо, если бы попробовала.
24.01.2010 23:46:27, Oblina
[ответить]
Если бюджет в ноль, а необходимость переодически в "шняге" возникает, и это влечет перекройку всего бюджета, то для меня это сигнал - что-то надо делать со структурой бюджета.

Не собираюсь давать Вам советов - Вы свои проблемы решаете сами. Точнее, у вас их нет - и хорошо.
24.01.2010 22:36:16, ЕК настоящая
[ответить]
структура бюджета изменится в ближайшее время. А в прошлом году кризис, знаете ли:-))
И мы ж вроде на ты были?
24.01.2010 22:44:42, Nightmare
[ответить]
Вроде да. Извини, я потеряла тебя из поля зрения, когда ты вроде бы осуществила аферу века, скупив чуть не весь жилфонд Москвы. :)

Удачи вам с мужем с вашими бюджетами. :)
24.01.2010 23:01:47, ЕК настоящая
[ответить]
я сама себя потеряла:-) Стройка-кризис-работа... Но I'll be back:-)
На новой работе столкнулась с удивительной изобретательностью сис-админов: открыты почта, сайты знакомств (сама не хожу, но вижу, как девочка из отдела их "сворачивает" постоянно), ЖЖ и т.п., но закрыта 7я:_))) Совсем! В банке и то в режиме чтения и коротких сообщений была:-)
А вечерами как-то есть чем заняться, кроме конфы:-)
24.01.2010 23:09:06, Nightmare
[ответить]
Что бы вам тут не написали, будет, как захочет муж. 24.01.2010 21:04:00, Русская пианистка
[ответить]
"- дорогой, а может, все-таки к маме?
- если я сказал - к маме!, значит, к маме!" ))
24.01.2010 23:34:07, ландыш
[ответить]
Раз воспитали, то усё. Деваться некуда, придётся жить по воспитанному. 24.01.2010 19:16:45, Вечная Весна
[ответить]
Не-а, не хочу))) 26.01.2010 16:04:43, противоречивая
[ответить]
Сложно что то советовать.
Но попробую. У меня умж из семьи нищей был. Это при том что оба родители рабоатли в Советские времена и зарабатывали по 200 руб каждый.
Почему нищие? Потому что свекр был такой вот скупердяй.
Он был еще отличным манипулятором( как у вас.)
Я была девочка совсем не избалованная.Росла только с мамой и нас у нее было трое. Так что моя неприхотливоть и не умение просить и требовать для себя стали для мужа как бальзам на душу.
Он тоже прекрасный манипулятор-)).Ну что ж... Я стала играть по его правилам.Ну и потихоньку стала вводить свои.
Ну я дама упертая и добиваюсь своего.
Потихоньку тихим сапом приучила мужа тратить деньги.
Просить у мужика денег- как будто это так и надо и само собой разумеется- дело святое и этому нужно учится. В обществе все время хвалится своим подругам и женам его коллег, как он Вас любит и какие классные шмотки вам покупает.Пусть это даже не супер пупер и шмотка всего одна пока.
Тешит его ЭГО и на нем играть.
На детей и быт- так это норма должна быть. Чтоб ему не казалось что от него требуют запредельные суммы , нужно. Завести тетрадь ежемесячных расходов.
Со столбиками- еда,коммуналка и прочее,расходы на детей( можно по отдельности на каждого), расх мама, папа и т.д.
Разделить все расходы на необходимый минимум( чуть чуть его увеличив- заначка)и нужные расходы, но не обязат.
Все это мужу показать и все с ним обсуждать.
После 6 мес таких вот записей убедить мужа что в тумбочке просто обязана лежать ннн-ая сумму на житье прожитье и репетиторов и одежду- так как это тот самый необходимый минимум.
При походах по магазинам про себя не забывать. Хоть так сказать шерсти клок- но он должен на вас потратится.При покупке вещей убеждать его покупать наиболее дорогие вещи-мол вы его визитная карточка.И плевать вам на то что тратите больше, чем планировали.
Постепенно муж приучится что ННН-ая сумма наужна на семью, ннн-ая на Вас и т.д.
Так что удачи вам.
24.01.2010 18:13:57, Скроюсь
[ответить]
Очень умно, не знаю, смогу ли я так. Приму к сведению) 26.01.2010 16:03:48, противоречивая
[ответить]
Вы еще не сталкивались с тем, что тетрадочку вашу разрывают на две половинки и пишут свою тетрадочку, где ннн-ная сумма в три раза меньше распланированной вами?:)))) Причем, тоже с аргументами.
Вы еще не сталкивались с тем, что то, что на вас надето, должно быть не лучше, а дешевле?
И фраза "надо меньше тратить, а не больше зарабатывать" не звучала?

Тогда, простите, ваш муж - не жмотяра, а просто щедрейший человек:))
25.01.2010 00:12:09, вау
[ответить]
Угу. Тетрадочку не рвали. Ну у меня муж человек практичный. А тут за него все посчитали и предоставили так сказать на утверждение-))).
И еще в глазки заглянуть и спросить на чем экономить будем?
Насчет- то что одето- дешевле должно быть. Ну так можно на собственном примере одется в лохмотья. Но мужик же не дурак- с притензией на бизнесмена.
Он же видит как все вокруг одеты.Это прокатит с мужиком лентяем. Который и в бизнес не пойдет- хлопотно там и пыльно и нервно.
Насчет- меньше тратить, а не больше зарабатывать. Ну так это коронная фраза моего свекра!!!!!!!!. Иногда и мужем повторяемая. Ну так кто ж ее всерьез то вопринимает?Угу.. щас...( представляете с чем мне приходится иметь дело).
Меньше тратить? Угу.. когда мужу что нить покупаем.Напомню. Но а когда себе и ребенку- так мило умиляюсь и ахаую- какой папа у нас умница и такую красивую вещь отыскал. А цены? Ну так он телевизор смотрит- инфляция- щас так дорого жить стало. А это все таки его дочь и жена так хорошо одеты и все Благодаря ему-)))).
Признаюсь. Такого достигла не сразу. Сама себе удивляюсь. Сейчас идем в магазин и он выбирает вещи дороже, чем я сама.
А вот на продуктах ( ценах) и на своих хотелках иногда до смешного начинает экономить.-)))
25.01.2010 13:52:35, Скроюсь
[ответить]
Что сказать? Молодец:-) 26.01.2010 16:01:30, противоречивая
[ответить]
Еще раз повторю - у вас вполне обычный мужчина, без зацикливания на деньгах. 25.01.2010 23:43:08, вау
[ответить]
в общем нужно потрудиться. 24.01.2010 21:27:29, рица
[ответить]
какой у вас интересный расклад по своей семье и семье мужа. 24.01.2010 21:16:25, трошина
[ответить]
Понимаю. Ничего хорошего. Но что делать? Жить как то надо-))). 25.01.2010 13:55:30, Скроюсь
[ответить]
"При походах по магазинам про себя не забывать" - а как приучить мужа к совместным походам по магазинам? если он не хочет туда ходить и всё, хоть убейся, не пойдет он?
И как ПРИУЧИТь платить, если он говорит " вот прям щас денег нет" ( и карманы выворачивает, чтобы показать - "нет их, будут - конечно, всё куплю").
Вы ниже почитатйте - у автора нет проблемы в " нет, жена, не куплю тебе, есть деньги, но ТЕБЕ не дам", у нее проблема в "конечно, куплю, но потом, когда будут деньги"
24.01.2010 18:54:46, NatalyaLB
[ответить]
Жмоты они хотят чтоб ни одна копейка мимо него не пролетела и чтоб он сам лично знал куда идут расходы.
Факт.
Это щедрые мужики жене денег дают и отправляют в магазин чтоб она сама себе там что либо прикупила-))).
А мой хочет видеть и контролировать все сам.
Сначала жмотился. Я комплексовала как автор. Потом научилась.
Посе таскания по магазинам на 3 часу он готов купить все что хочешь лишь бы отстала.-)))
25.01.2010 13:55:00, Скроюсь
[ответить]
вы как то невнимательно автора читали - у нее после получаса в магазине муж говорит "дети устали, тебе же детей жалко? всё, идем домой, покупки - в другой раз"
А если кроме кроме продуктового в магазин не ходит, нет и всё - "нет денег, и заходить в магазин нет смысла"?
А еще есть мужья, ктр с женой НИКУДА вместе не ходят ( знаю такие семьи) - "ты сиди дома с детьми и пустым кошельком, я сам после работы заеду куплю что нужно"
26.01.2010 17:10:41, NatalyaLB
[ответить]
А на пятом часу "отпавшую" жену не видели? Это я:)) 25.01.2010 23:44:12, вау
[ответить]
<Посе таскания по магазинам на 3 часу он готов купить все что хочешь лишь бы отстала.-)))> Да-да-да. Измором надо брать)) 25.01.2010 18:18:24, любопытная Анна
[ответить]
Нет таких прав законодательно. Кроме того, что на детей и на еду давать вроде как должен муж, если есть что давать... Если не дает, то развестись можно, вот и вся реализация права. А если по закону прав нет, то решается это по совести. В каждой семье по-разному, разная совесть, поэтому ваш вопрос вообще не имеет смысла.

Если денег не хватает, то в нашем мире не удивительно, что мужчина собой жертвовать не будет. Можно конечно его пилить и обвинять в эгоизме (а кто сейчас здесь не эгоист), но логичнее было бы самой думать о работе. Потому что вам просто не хватает денег. То ли на ваши зубы не хватит, то ли на зубы мужа, что так что этак плохо. Хорошо быть домохозяйкой и ни о чем не думать (тоже так хочу!!!), но если есть такое желание, надо иметь мужа с другой зарплатой. Если этого нет, то думать не о своих правах или о том как обвинить мужа, которого вы сами же и выбрали, а о работе. Вероятно, заводя детей вы просто плохо продумали финансовый вопрос. Зато вот дети у вас есть, теперь выравнивать по деньгам. Вот пишут, что муж у вас неправильный. А что, разве так много сейчас мужчин, которые могут потянуть всю семью сами? Сейчас везде и всюду общество так устроено, что при работе в семье только одного семьи с детьми живут очень скромно. И кому не хватило и почему именно вам - выяснять бесполезно. Как правило, сколько историй написано, на женщину и не хватает, она дома сидит, ей выглядеть хорошо не надо. Или выходите на работу или не жалуйтесь и будьте хитрее в отчетах по деньгам.
24.01.2010 17:23:24, Ноэлия
[ответить]
Вы Семейный кодекс давно читали?
Написано же, что жена и муж ведут совместное хозяйство и с момента заключения брака ВСЕ считается совместно нажитым имуществом. Единственное, если был брачный контракт, еще можно что-то говорить, но брачные контракты можно и оспорить.

Оба обязаны содержать детей и иных нетрудоспособных членов семьи (родителей, например).

До 3 лет муж обязан предоставлять содержание не только детям, но и ЖЕНЕ.

Дети имеют право на достаточное содержание от родителей, а после развода порядок и размер определяются либо супругами по добровольной договоренности либо через суд алиментами.

Опять же после развода жена может поделить все совместно нажитое имущество, включая их бизнес, напополам.
Кроме того, тот же Семейный кодекс говорит о том, что закон совершенно не колышет, кто во время брака зарабатывал в деньгах, а кто не работал и сидел дома. Даже если бы зарабатывала автор, а муж сидел на диване, закон бы это тоже не колыхало:)) Автор при разводе тогда отдала бы свою заработанную половину неработавшему мужу.

Вот так-то.
25.01.2010 00:08:33, вау
[ответить]
А там ничего не сказано о размере содержания жены до 3х детских лет? Какого размера взимаются алименты? Тарелка супа, стакан воды, один комлект одежды и крыша над головой- это ведь тоже содержание... У меня не так, конечно. Но эта нечеткая формулировка - какой простор для злоупотреблений!
И что такое "достаточно содержание детей" родителями? Опят же - достаточно ,это как? Там не сказано? Чтобы с детством своим разобраться, важно это выяснить...
26.01.2010 15:58:23, противоречивая
[ответить]
вы почитайте закон, там сказано точно, я лишь перессказала смысл.
Алименты ОБЫЧНО взимаются в % от белого дохода. Есть возможность алиментов "по соглашению". 1 ребенок - 25%, 2 ребенка - 33% от белого дохода, если жена не работает, кто-то на моей памяти писал, что до 40-50% может доходить при двух детях.
Предполагается, что детей сождержат ОБА родителя, если работают. Именно в такой пропорции по процентам с каждого. А вот если жена не работает, то муж поэтому и больше алиментов платит.
Все эти нюансы виртуозно знают в конференции "Неполная семья".

Но помните, такой вопрос надо поднимать перед мужем только тогда, когда отступать вам уже некуда и вы вполне реально рассматриваете развод как альтернативу существующей ситуации. Если нет, то действуйте мягче, без размахивания законом.
26.01.2010 23:00:13, вау
[ответить]
Давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего мужа. Я не знаю, какой видится идеальная семья ВАШЕМУ мужу, но знаю, какой она виделась моему мужу: это семья его родителей. Она ( семья ) была иделальной, значит, пока ты ведешь себя ТОЧНО ТАК ЖЕ, ты хорошая, любое отступление направо или налево - плохая.
Итак, у моего мужа были: мама и папа. Оба работали, 4 ро детей, с каждым декретный 8 недель, потом мама на работу, дети в ясли/сад/школу. Работала мама на почте, больничные сколько надо. Зарплату мама ВСЮ отдавала папе, тот решал, куда тратить. Если в конце месяца оставалось только на пустые макароны, вся семья ела пустые макароны и не роптала. У мамы было много хобби: огород ( у них был свой дом с огородом), готовка, стирка, глажка, уборка, дети, слово " устала" от нее не принималось - как можно устать от занятия " любимым делом"?
На папе было все "починить", покупка всего, заполнение квитанций и прочая бумажная работа.
Маме болеть было нельзя, но если болела, то лечиться можно было только бесплатной медициной. Папа, правда, тоже, либо не болел, либо лечился только тем, что бесплатно ( автор, у вас муж себе на врачей и зубы деньги находит?)
Мама умерла в 58, папа в 59, пережив ее на 6 мес.
Мой БМ считает что они жили правильно и что надо так и не иначе, он САМ живет так (полностью наплевав на собственное здоровье и внешность, например).
Автор, у вашего мужа есть своя " картинка", он ее считает " единственно правильной", все ваши взывания К НАМ "а как правильно в других семьях" никакого значения не имеют, мой БМ отвечал в стиле " все дураки, один я умный", ему наплевать, как живут ДРУГИЕ ( точнее, из своего окружения он выбирал тех, кто живет как и он и говорил " вот, и другие так же живут, а те, кто не так, те дураки")
24.01.2010 17:02:24, NatalyaLB
[ответить]
Ему не нравится картинка в его семье. И из страха воспроизвести эту картинку, наверное, все эти перегибы(. Чтобы я не была, как его мама, а он, как его папа. Спасибо за интересный рассказ) 26.01.2010 15:53:34, противоречивая
[ответить]
есть 3 типа людей, мне кажется, процентов 80% повторяют родительскую модель, про них говорят " живут по родительскому сценарию".
Еще 10% живут по антисценарию ( т е все наоборот, не задумываясь, хорошо это или плохо, главное - чтоб в точности наоборот), и еще 10% - живут "своим умом", наблюдают окружающий мир и сами решают какое поведение им нравится, какое нет, без оглядки на родителей..... 3й вариант - самый трудный, я не удивлюсь, что такиx людий не 10%, а всего 1%, я не считала
( сама я до него еще не доросла, как лет в 15 решила делать всё наоборот от того как мама живет, так до сих пор и живу, меняться - это ОЧЕНь трудно)
26.01.2010 17:06:01, NatalyaLB
[ответить]
Все верно. А проценты эти - ваше наблюдение или данные откуда-то? Я тоже за третий вариант, поэтому и пишу сюда. 26.01.2010 17:56:50, противоречивая
[ответить]
Пожалуй, присоединюсь... правильно и очень знакомо, опять же. 25.01.2010 00:00:58, вау
[ответить]
муж у вас неправильный. А оправдание его вами - проявление "Стокгольмского синдрома" :) 24.01.2010 15:01:16, трошина
[ответить]
мне почему то кажется не муж нерпавильный, а человек сидит в своей кожуре и загоняется с утра до вечера, "а мужики то не знают". 24.01.2010 15:03:00, INsight
[ответить]
неа, при правильном муже жена не "загоняется с утра до вечера" и "мужики всё знают". Не за д@рака же автор замуж выxодила. 24.01.2010 15:06:35, трошина
[ответить]
даже очень любящийи заботливый мужчина не способен с утра до вечера заниматься угадыванием желаний любимой. это и надоедает да и привыкаешь, что ей ничего не надо. и что ей не надо участвовать в планировании бюджета. а когда его уже рапланировал то изменить планы только потому что она вдруг чего то захотела не всегда представляется возможным. вообщем я чего то за мужа ))) 24.01.2010 15:12:00, INsight
[ответить]
это не про меня 26.01.2010 15:49:13, противоречивая
[ответить]
Я бы может быть тоже приняла бы сторону мужа, если бы речь шла о внезапных тратах.
Но жена неоднократно озвучивает мужу, что денег, которые он выделяет на хозяйство, не хватает. Надо больше. И в возможностях мужа дать больше, деньги есть. Почему не дает тогда?
Тут и желания предугадывать не надо, просто денег дай, желания жена сама реализует.

Поэтому мне ближе позиция жены. Сама плаваю примерно в тех же морях, поэтому не по наслышке знаю, что если муж жмотяра - хрен с него чего поимеешь.:)))
25.01.2010 00:03:22, вау
[ответить]
вот! Я тоже об этом же 24.01.2010 22:26:03, Nightmare
[ответить]
при правильном муже и "угадывать" ничего не придется. 24.01.2010 15:15:40, трошина
[ответить]
ну женщины, не будем верить в сказки :) мужчины тоже человеки и имеют свои представления о жизни и женщинах в том числе, я предпочитаю чтобы мои мужчины знали о моих желаниях, оставляя немного зазору для фантазии, тогда и овцы целы и волки сыты. 24.01.2010 15:21:00, INsight
[ответить]
Ситуация банальнейшая. Причем, повторяющаяся не только в семейных взаимотношениях, а вообще во всех финансовоых отношениях людей. Например - при наеме на работу, дружбе, любви и т.д.

Кратко, вся проблема звучит так: Где мои деньги? :-))

В основе - неправильно составленный, а чаще всего - даже не обсужденный договор о дележе прибыли и расходов. Нет договора - нет денег.

Как праивло, отсутсвие договора связывается с наличием романтики, "невозможностью" обговаривать имущественные отношения когда в голове лббовь, надеждой что "само всесложится", первоначльной бедностью и отсутсвием, сосбственно темы договора и т.д.

На самом деле, в каждой паре и в каждом колллективе просто есть умные и глупые. Умные, когда им надо - уходят от любых договоров, когда надо - договориваются заранее, на мосту. И потом уже исходят не из идей "справедливости" (ХА-ХА=ХА!!!), а аппелируя к пунктам предварительной договоренности - пусть даже устной.

Как люди умнеют? Некоторые, говорят рождаются такими. Остальные и их - большинство - имеют такой отрорицвтельный опыт, который поимели Вы, когда имеют Вас :-)) И после этого уже никогда не встпают ни в какие отношения сначала не договорившись. (только не надо перегибать палку - договориваться можно очень нежно, осторожно и романтически безопасно.... просто надо иметь понимание что это надо).

Что делать?

Можно попытаться хотя бы сейчас поднять вопрос о подобном договоре - почему бы и нет?Четко поставить вопрос - какие мои права и как ты все это видишь. Боюсь, что кроме ясности что Вам ничего не полагается по его мнению, Вам больше ничего не светит - но и это результат! По крайней мере глуаые мысли и надежд о "справедливости" исчезнут. :-)
24.01.2010 14:20:49, Kurmen
[ответить]
хорошо сказано - "романтически безопасно".
Устная договоренность - это, знаете ли, не срабатывает, бывает. Была она у и нас(. Я свои пункты выполнила, и даже больше, другая сторона - нет. Что делать? Поздно пить боржоми?(
А можно пример "романтически безопасного" договора? Как романтически безопасно можно все исправить в данной ситуации? Здесь-то как раз на словах я на все имею право, по мнению мужа, а на деле - ждите, ждите, ждите, как только, так сразу. Государство вернет и проиндексирует все ваши замороженные вклады... ждитееее...
26.01.2010 15:48:30, противоречивая
[ответить]
И вот смысл договариваться, если договорённости можно не исполнять? 24.01.2010 16:00:50, NAD
[ответить]
вот и я говорю, фтопку все эти договоренности вкупе с разговорами 24.01.2010 23:37:51, ландыш
[ответить]
Согласна. Мы договаривалсь тыщу раз, и что это меняет, если договоренности не исполняются? Это как невыплата зарплат бюджетникам в 90-е годы). Сознательные при этом ходили на работу, потому что кто-то должен был лечить и учить. 24.01.2010 16:04:44, противоречивая
[ответить]
Если договоренности не исполняются, то значит что и самого договора не было, было лишь формальное сотрясение воздуха в угоду тому, кто пытался "договориться" на неприемлимых для одного из партнеров условиях. 25.01.2010 10:08:56, Леший
[ответить]
Не, не согласная я. Он мог думать, о чем угодно, когда договор заключал. Неприемлемые условия - не ф.г заключать. А не исполняешь - санкции, расторжение договора с выплатой компенсации или еще чего... А иначе что: мне условия не нравились, поэтому я соблюдать договоренности отказываюсь? "Я хозяин своего слова: сегодня дал - завтра взял?")))) 26.01.2010 15:42:51, противоречивая
[ответить]
вот и заключите с мужем договор об оплате вашего труда с последующей выплатой пенсии :))) 24.01.2010 16:21:30, трошина
[ответить]
Нотариально заверенный?) 26.01.2010 15:40:01, противоречивая
[ответить]
ну про это тут и талдычат постоянно - проговаривайте все интересующие вас вопросы. неа, экстрасенсорикой занимаются. 24.01.2010 14:59:00, INsight
[ответить]
я не занимаюсь, я та еще птица-говорун) 26.01.2010 15:39:33, противоречивая
[ответить]
на вопрос: "какие мои права" я бы на месте мужа ответила "никакие" )) 24.01.2010 14:25:59, ландыш
[ответить]
а почему, собственно, никакие? Я там сильно ниже вам написала, к чему пришла в итоге...) 26.01.2010 15:39:00, противоречивая
[ответить]
ну, почему, у нее ЕСТь права на часть его бюджета. И если он ей эти деньги не дает добровольно, их можно получить через суд.
Есть такое понятие " алименты в браке", подаешь на алименты без развода.
24.01.2010 15:55:46, NatalyaLB
[ответить]
не, на здоровье, пусть автор подает на алименты, если ей так нужны права на деньги. Только ведь не подаст, и правильно сделает. Потому что даже в финансовом смысле проиграет. Не говоря уже обо всем остальном. 24.01.2010 23:39:50, ландыш
[ответить]
дааа, что это за брак будет, где один другому алименты платит по суду... Но знать, что есть такое право, полезно 26.01.2010 15:36:59, противоречивая
[ответить]
Алименты на жену в России можно стребовать только до достижения ребёнком трёх лет, дальше - только раздел имущества после развода есть способ получить что-то по суду. 24.01.2010 15:59:40, NAD
[ответить]
так она пишет " младший грудничок", вот пусть и требует " до 3х лет", а потом "на работу, на работу..." 24.01.2010 16:02:37, NatalyaLB
[ответить]
Имеет смысл тогда просчитать, не выгоднее ли тогда сразу суд и раздел. Я не представляю себе, какие отношения могут быть между супругами, один из которых платит другому деньги по суду, и каковы перспективы этого брака. Боюсь, что никаких. А за три года имущество муж может надёжно попрятать, так что и делить станет нечего. 24.01.2010 16:12:42, NAD
[ответить]
а кто сказал, что там оно есть, это имущество? 24.01.2010 16:13:39, NatalyaLB
[ответить]
Хто его знает. "Давний стабильный бизнес", должно же было с него что-то кристаллизоваться? Я ж говорю, просчитать надо. 24.01.2010 16:23:52, NAD
[ответить]
каждой твари по паре, соотно и такой твари найдется пара )) 24.01.2010 15:00:00, INsight
[ответить]
это когда муж неправильный. А правильный муж поступает иначе. 24.01.2010 14:52:53, трошина
[ответить]
В принципе, он так и и отвечает ей. Своим поведением. А ду девушки вдруг проснулись какие то надежды на "спарвделивость". Интересно просто - кто ей ее обещал? :-))) 24.01.2010 14:35:26, Kurmen
[ответить]
художественная литература) 26.01.2010 15:35:38, противоречивая
[ответить]
общество ) 24.01.2010 14:58:00, INsight
[ответить]
Дело тут не в правах, а именно в способности иметь внутреннее ПРАВО просить и брать что-то ДЛЯ СЕБЯ. Я Вас ну очень хорошо понимаю, у меня с этим всегда был затык - ну не могу я для себя просить, язык не поворачивается, хоть тресни. Наверно, ноги растут из детства, из низкой самооценки, и фиг знает из чего еще. Но вот реально трудно принимать что-то от другого человека (хоть мамы-папы, хоть мужчины, хоть друга, хоть кого), даже когда сам дает и предлагает. Я знаю эту свою особенность и стараюсь над ней работать - медленно прогресс идет, как черепаха, но идет же.
Главное - пересиливать себя (как? не знаю! с Божьей помощью наверно) и учиться хотя бы иногда, по чуть-чуть озвучивать СВОИ желания. Объективное "надо на детей/врача/еду" - не прокатит, это объективное надо, а не Ваше личное.
Надо учиться брать что-то, хоть по крохе, для себя лично. У таких людей их Я и самоуважение когда-то очень давно зашугали, загнали глубоко и прихлопнули, поэтому так невероятно тяжело хоть какую-то малюсенькую потребность того самого настоящего Я удовлетворить. Ну там, поесть за счет другого в ресторане (читай: принять что-то у другого для себя), купить для себя лично красивую кофточку, потратить для себя лично 200 евро на крем для лица и т.д. и т.д. Тут не в количестве денег дело, а в самом факте.
С чего лично мне было проще всего начинать. Это когда знаешь, что есть человек, который очень тебе рад и хочет что-то хорошее для тебя сделать (это может быть кто-то из родителей, или поклонник, или друг например). И вот значит отказываешься ты отказываешься - ведь тяжело хоть что-то принять, хотя бы чашку чая несчастную в ресторане, уж о машинах и шубах молчу... Так вот отказываешься, отказываешься, месяц, другой, год, другой... а потом вот надо тебе что-то: вроде и по делу, но в то же время это для тебя и тебе приятно. Например - отвезти куда-то или купить/привезти что-то. И ты просишь этого человека. И он с радостью соглашается и не наказывает тебя за эту просьбу, не попрекает, а исполняет.
И вот так по чуть-чуть, иногда, просить что-то для себя и получать это. Я тоже не могу так вот легко и непринужденно что-то брать у другого для себя, но эпизодически озвучиваю свои желания получить что-то и получаю утвердительный ответ. Да, нелегко, да, сначала страшно.
Но за Вас о Вас самой и Ваших потребностях никто не позаботится. Так что надо брать на себя ответственность и вперед! Озвучивать желания своего маленького зашуганного Я и вытаскивать его на свет помаленьку. Детей родили, осталось родиться самой.
Ну и уж конечно мужчине всегда приятно сделать что-то для любимой женщины. Главное, чтобы она сама научилась получать удовольствие от своих желаний и их удовлетворения.
24.01.2010 13:48:09, местная
[ответить]
Как хорошо, что вы все это написали! (добралась я, наконец, до ответа вам - столько откликов, тупо не успеваю отвечать).
Отдельное спасибо за совет различать объективное "надо" - на врача, еду и от собственного "хочу". Надо научиться не просто чинить бренное тело за полшага до больницы, а хотеть, брать и пользоваться без чувства вины - для собственной радости.
Еще бы найти такого человека ,который действительно без задней мысли сделает, с радостью и не попрекнет потом...
Удачи вам!
И про Божью помощь спасибо - иной раз такое отчаяние охватывает, и помочь некому. И ведь сказано "возлюби ближнего, как самого себя" (не написано - не так, как себя)
26.01.2010 15:34:11, противоречивая
[ответить]
+ много-много-много 24.01.2010 22:09:28, Nightmare
[ответить]
C точки зрения закона жена имеет право на половину нажитого в браке. Не только при разводе, но и в течение самого брака.
С точки зрения семьи и Вас - КОНЕЧНО, имеете право! И не факт, что у Вас муж скупой. У меня сложилось впечатление, что ВЫ САМИ СЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ участвовать в финансовых вопросах. Вы так себя ощущаете. И тараканов надо выводить, или самой, или с помощью психолога!
24.01.2010 13:18:29, Мама_Галя
[ответить]
Здесь и мои тараканы, и мужа. "Они нашли друг друга":-)
А насчет психолога - ойййй... вы думаете, я не обращалась? Хороший вроде бы психолог помог понять мне, что здесь есть "мой вклад" в проблему, и дальше дело не сдвинулось - мы жевали это 4 (!) года за мною с трудом заработанные деньги, не мужнины - так полагается у психологов, чтобы человек сам платил, которого "лечат"6-)(правда, мы не только эту проблему решали но это была основная) , потом я родила и потеряла возможность ходить к психологу))). Так что вся надежда только на себя сейчас.
26.01.2010 15:26:32, противоречивая
[ответить]
Хорош принц: для других щедрый, а для золушки жмот. Я что-то не понимаю, вы вообще что ли никаких денег в руках не держите, или у вас все подотчетно (типа купила хлеб и памперсы-отчитайся, чеки предоставь) Может это просто ваши тараканы или жаба по поводу подарков остальным? 24.01.2010 12:13:54, Konst
[ответить]
держу, но небольшие. И они тратятся на семейные нужды, на детей, и еще приходится просить. Когда прошу: "Я же тебе давал недавно". Приходится рассказывать, на что потратила с суммами, чтобы донести до человека что сколько стоит и аргументировать следующую просьбу. А тараканы да, возможно) 24.01.2010 13:18:50, противоречивая
[ответить]
Вспомнила! Был у меня случай уж очень показательный. Едем с мужем в метро, после какого-то утреннего дела, ему потом на работу, мне- домой, ребенок со старшей. Говорю, что мне надо зайти на рынок, на помидоры и абрикосы надо 120 рублей. Он дает 100, и добавляет, что 20 у меня со вчерашнего дня осталось, сдача за проезд. Ладно, осталось. И тут он немного подумав, выдал: "И орешков грецких мне купи!" Я так ржала, просто до слез, прямо в вагоне. Этот взгляд, когда он понял всю абсурдность своего поведения, незабываем. Дальше было чуть-чуть полегче, особенно если напомнить про орешки ))) 24.01.2017 22:59:15, Ярославна
[ответить]
Что мешает договориться об определенной сумме, которую муж будет просто ежемесячно складывать в "тумбочку"? Если мужу нужно обоснование этой суммы, заведите табличку в Экселе и туда записывайте все-все Ваши траты. Если какой-то форс-мажор, то попросите деньги отдельно, сверх этой суммы, объясняя только те события, которые потребовали доп. суммы. Что впрочем естественно для семейной пары - обсуждать внезапно возникшие расходы.
Ну а муж будет просто знать, что 1-го числа каждого месяца Вы ожидаете увидеть в тумбочке например 50 тыщ на текущие расходы. И у него не будет вопросов, и вам не придется просить постоянно деньги.
24.01.2010 16:36:50, nightflyer
[ответить]
я так и пытаюсь делать. В точности так. Все давно обговорено-переобговорено. Но это не проходит. И поэтому приходится просить то, что вроде бы по договоренности должно быть без напоминания. Много раз просить и напоминать(. Моя "зарплата" регулярно задерживается, а то и вовсе не выплачивается. Аргумент: "это бизнес, сейчас НЕТ денег, перекрутись как-нибудь, принесу позже". И почти от всего, что не вопрос жизни и смерти, естественным образом приходится отказываться. То есть, я прошу на форс-мажор, когда бесполезно дожидаться "зарплаты" и часто трачу на эти форс-мажоры из своей "зарплаты", если она есть). Потому что ко мне приходит детский доктор, репетитор и т.д, а не к мужу. Очень от многого приходится отказываться. В итоге психология человека, у которого вечно нет денег. И, что интересно, когда я была незамужней, и зарабатывала сама весьма скромно, мне как-то на все хватало, не было этого вечного выбора между несколькими необходимыми вещами. 24.01.2010 17:22:55, противоречивая
[ответить]
а в чем проблема рассказать? по-доброму, естественно, рассказать )), уважая естественный интерес человека
или сказать: "Я не хочу тебе рассказывать", тоже, разумеется, по-доброму ))
24.01.2010 14:00:30, ландыш
[ответить]
"уважая естественный интерес человека" сэкономить?))
Нет, рассказываю, конечно. Нет проблемы. Только очень часто приходится рассказывать, сколько стоит детский врач, занятия и т.п. Иногда это утомляет, и так дел хватает
24.01.2010 14:10:21, противоречивая
[ответить]
может человек тупо интересуется делами, а не именно цифрами, а вы конкретно на цифры так реагируете? мне например всегда инетересно что где и по чем, но другие рассказывая это мне не считают, что отчитываются передо мной. 24.01.2010 14:17:00, INsight
[ответить]
Да не делами он интересуется, а хочет, чтобы за маленькую сумму всего было по-максимуму сделано-куплено-организовано. И "забывает", что реальные суммы на все на это ему озвучивались и он был согласен их выдать. 26.01.2010 15:21:18, противоречивая
[ответить]
уважая естественный интерес человека узнать, на что потрачены заработанные им деньги
я Вас понимаю, насамделе; каждому охота быть принцессой, которой все к ее ногам и без отчета; но надо же отдавать себе отчет в реальности...
24.01.2010 14:14:50, ландыш
[ответить]
мимо, это не про меня) 26.01.2010 15:19:06, противоречивая
[ответить]
А если попросить лично для себя? 24.01.2010 13:55:03, Oker
[ответить]
тут начинает плющить больше всего. Меня - потому что как это я попрошу что-то для себя в ситуации, когда, как мне сказали, "денег нет".А если они ситуативно есть, то надо срочно бежать и тратить их на то, что не купили важное в семью, для детей, когда "денег не было". И получается в итоге, что на себя или нет или, если я их на себя потрачу, то буду чувствовать себя избалованной иждивенкой и т.п. А муж в такой ситуации идет и спокойно покупает то, что хочет. Не особо обращая внимание, сколько это стоит. И насколько это нужно. Просто ему хочется, он зарабатывает, и может себе это позволить. 24.01.2010 14:06:31, противоречивая
[ответить]
Ой, я вела себя столь же глупо. Рассказать результат? 24.01.2010 17:21:39, NAD
[ответить]
рассказать, только страшно 24.01.2010 17:24:13, противоречивая
[ответить]
Ну, поначалу у нас денег, и правда, совсем не было. У мужа бизнес шёл наперекосяк, а я, как выяснилось, не умела одновременно работать и управляться с детьми, так что муж и сам постановил: "Сиди дома, я заработаю". Но чувство вины и неполноценности у меня осталось, поэтому главную ставку я сделала на то, что сама-то я много не съем, да и хозяйство буду вести экономно.

Это правда, экономила я изо всех своих сил, в самые тяжёлые времена в середине 90-х детям, например, у нас покупалась только обувь, всё остальное было связано и сшито мной. Про себя я забыла напрочь. Что характерно, муж тоже :) Когда старший пошёл в сад, я скрепя сердце, обратилась к мужу с просьбой, что мне надо бы купить какую-то одежду, на что муж вытаращился на меня и удивлённо спросил: "Зачем тебе одежда?" Объяснения мои, что мне стыдно являться перед воспитательницами в старом, обвисшем пуховике и сидеть на детсадовских праздниках в дырявом свитере, понимания у него не нашли. К тому же, у нас тогда уже были проблемы в отношениях, и он мне банально не верил.

Я заткнулась, но задумалась о подработках. И так и повелось: поработала - купила себе блузку и брюки, пошла на курсы батика и в бассейн. Пришлось по каким-то причинам бросить работу: бросались курсы, а брюки занашивались да дырок. И постоянно было это чувство одновременно вины и гордости, что я ничего просить не буду, и одновременно, что я и права не имею просить. В итоге, я даже разучилась подбирать себе одежду. Когда в последние годы брака дела у мужа пошли получше, и он на редкие мои всплески "посмотри, в чём я хожу!" бросал: "Ну, иди и купи себе", это уже был не в коня корм. При входе в магазин одежды я испытывала отчаяние и желание поскорее из него выйти.

Да-с, при разводе на мне были одни драные джинсы и одна майка. Серьёзно. И это, я считаю, я сама себя, собственноручно, довела до такого состояния, муж тут не особо при чём. Никаких прав на долю в его бизнесе, так как бизнес был нелегальный, никакого совместного имущества, так как с приватизацией квартиры, доставшейся ему в браке чудом (расселилась муниципальная коммуналка), он затянул, как я теперь думаю, совершенно неслучайно. Ни-че-го. Считаю, что поделом :) Я ещё и дала повод его новой пассии вдоволь надо мной напотешаться за мой непрезентабельный вид. Кстати, выбрал он себе полную мою противоположность, дама эта не стесняется брать с него по максимуму, только умело преподносит себя как самостоятельную и бескорыстную особу, а берёт красиво и непринуждённо :) И ничего, нормалдык.

Но это бы ладно всё. В такой же ж_о_п_е вместе со мной оказались и дети, которых он спустя год после ухода отказался содержать и платить на них алименты. Думаю, что и имуществом, и жильём он с ними тоже не поделится. Вот это хуже всего.
24.01.2010 17:54:45, NAD
[ответить]
боже:(((. Всяческое сочувствие выражаю(.
Можно комменты? Большую роль тут сыграла идея о невозможности "одновременно работать и управляться с детьми". Типа, остальные умеют, ага щазззз... Вы много таких знаете, умеющих виртуозно? Я - нет. И зачастую там далеко не все как ажурно, как кажется, со стороны - кто-то ущемлен, кто-то страдает, в ущерб здоровью, большая поддержка мужа, роственников и т.д - масса вариантов. И имея чувство вины в связи с этой поганой (не побоюсь этого слова) идеей, вы и начали надрываться и загонять себя под плинтус (мне кажется, вы в этом даже меня "переплюнули"(( А "подходящий" муж помог вам в этом. Я прекрасно вас понимаю, сама такая. Только шить-вязать не умею, и до одной майки дело не доходило, так как мужу все-таки важно, как я выгляжу (ЕМУ важно). А если он говорит "и так нормально", то я уже ничего не куплю себе, даже если считаю, что ненормально сама(. И еще - в "загонянии себе под полный плинус сыграло роль, что на момент рождения ребенка денег не было совсем у вас. У нас были какие-то, и это было не в самые голодные девяностые, а уже получше стало.
А эта смесь вины и гордости ох как знакома. Я до сих пор мужу полу-хвастаюсь-полу-оправдываюсь на автомате, какая я экономная - что и где я нашла подешевле и неплохого качества(д.ра, при обеспеченном муже нашла чем хвастаться((. Для него эта экономность достоинство - но в жене, не в себе(((.
26.01.2010 15:17:22, противоречивая
[ответить]
Как вы удивительно точно описали такую ситуацию... сама была, знаю:(( Особенно про поход в магазин одежды:((

Кстати, замечание ниже про то, что в такую ситуацию попадают женщины, рожденные в 60-70, тоже очень верю. Сама из 70-х, мои старшие подруги из 60-х и все мы, видимо, воспитанные романтическим поколением родителей оттепели как-то все говорим о высоком-высоком, о женщинах-декабристках и прочих стахановках, и как-то совершенно не обращаем внимания на себя-любимых. :(((

Н-да, грустно все...
24.01.2010 23:42:25, вау
[ответить]
очень поучительный рассказ 24.01.2010 23:41:32, ландыш
[ответить]
Книшку, что ли выпустить. "В назидание брачующимся" :) 24.01.2010 23:45:00, NAD
[ответить]
У меня такое ощущение , что в подобной ж-пе оказалось целое поколение женщин рожденных в 60-70 годы. те кто родился после 80 более практичные особы. 24.01.2010 18:14:54, рица
[ответить]
у меня такие же наблюдения в точности ( 26.01.2010 15:02:26, противоречивая
[ответить]
Да, мы беседовали как-то с моей приятельницей про воспитание советских девочек в духе бескорыстия и жертвенности. Она дама поумнее меня, но наступила на те же грабли. 24.01.2010 18:21:22, NAD
[ответить]
Вот вот.Я с девочкой в 95 лежала в роддоме. Так она мне про свекровь рассказывала.Какая она такая сякая, не работала ни дня, дома не убирает, не готовит, рубашки не гладит.Зато маникюр-педикюр, шубки ну и прочее. Помню как же я тоже возмущалась и как ее муж терпит)))Мои подруги у которых мамы себя вели подобным образом не попали в ж-пу,легко разводились и легко находили НМ, которые с радостью их содержали. А остальные были как я - ни копейки на себя. мы иногда прикалывались кто что дольше носит,по молодости это казалось смешным.К 40 перестали смеяться. 24.01.2010 18:38:56, рица
[ответить]
Да, и есть ощущение, что те, кто раньше родился (поколение мам) - там тоже практичных было побольше... 26.01.2010 15:03:52, противоречивая
[ответить]
эх, печальная история :( а как вас родители воспитывали, тоже от них корни этого идут как считаете или это какая-то личная черта характера до такого доводит? 24.01.2010 18:00:00, INsight
[ответить]
Родители такие же непрактичные, как и я. Последним разумным человеком в нашей семье, я считаю, был дед, но он умер, когда мне было семь лет. 24.01.2010 18:23:49, NAD
[ответить]
а что такое практичный человек? 24.01.2010 18:39:00, INsight
[ответить]
Затрудняюсь ответить. В контексте темы: умеющий позаботиться о своём материальном благосостоянии, отличающий, на кого и что можно надеяться, а на что - нет. Например, мои родители всегда надеялись на государство, что оно им всё даст и всё устроит. Так что если бы дед, когда они отработали положенные пять лет молодыми специалистами в ужасной дыре, не явился, и не перетащил их, преодолев сопротивление начальства, к себе в город, где бурно развивалась промышленность и строилось много жилья, они, может, так всю жизнь и мыкались по съёмным углам и баракам, ну, максимум, по коммуналкам. А потому что надо делать то, что велели и работать там, куда послала Родина, такие у них установки. И всё само, типа, устроится со временем. 24.01.2010 18:47:31, NAD
[ответить]
да,что то в этом есть. 24.01.2010 19:01:00, INsight
[ответить]
В том, что "всё само устроится"? Дед, как раз, на государство это не надеялся никогда. В двадцатых годах увильнул от массового призыва в Красную Армию, увёз в тридцатых семью на другой конец страны оттуда, где помнили, что один из его братьев служил у Колчака, в блокаду всеми правдами и неправдами вывез жену, детей и мать в эвакуацию, сбежав из больницы, куда попал из-за дистрофии, ну, и так далее. Положись он хоть в одном из этих пунктов на государство, меня бы, например, просто не было на свете. 24.01.2010 19:07:13, NAD
[ответить]
Дивная история и дивный дед. Просто спаситель вашего рода). 26.01.2010 15:01:04, противоречивая
[ответить]
не, я про практичность. что то есть в этом. смотрю на везучих людей, на их поведение в тех или иных ситуация и понимаю, что нифига это не везучесть, а умение мозги что ли использовать по назначению, думать о своих поступках и их возможных последствиях, уметь учитывать чужой опыт, пользоваться интуицией ну и т.п. и практичность в ту же кучу. так и получается нормальная, удачная жизнь человеческая ) 24.01.2010 19:28:00, INsight
[ответить]
непрактичный: "даст бог зайку, даст и на лужайку";
практичный: "сначала деньги, потом стулья. Можно деньги завтра, но стулья все равно ПОТОМ"
24.01.2010 19:04:54, NatalyaLB
[ответить]
о, вот про зайку и лужайку чет я никогда не понимала, коробит меня эта поговорка ) 24.01.2010 19:25:00, INsight
[ответить]
Стоп. Вы когда-нибудь говорили, мол, хочу то-то и то-то? И муж ответил:"нет", или вы все это только внутри переживаете? 24.01.2010 14:41:45, Oker
[ответить]
Говорила. "Нет" - не отвечал. Отвечал: "Сейчас не самый подходящий момент, не сейчас, хорошо?". Отвечал: "Ты уверена, что это тебе точно нужно?". Отвечал после паузы : "Ну хорошо, конечно. Для тебя ничего не жалко. Придется распотрошить сумму, отложенную на... (далее называется какая-то необходимая семейная трата)" После таких ответов, как правило, желание испаряется без следа, и вооще как-то разучаешься хотеть. Просишь только о действительно необходимом, но и тут часто приходиться выкручиваься своими декретными. Нет, жить можно, только вот в свете всего этого разговоры о покупке новой машины, потому что старая "морально устарела" вызывают раздражение:) 24.01.2010 14:58:51, противоречивая
[ответить]
вот мне стало интересно, какие семейные траты могут быть важнее врачей и зубов? если мне надо к врачу, я всей семье еды не куплю , но к врачу пойду.
Попробуйте мой вариант с магнитом на холодильник и конвертом ( на конверте пишите " завтра к 10-00 записалась к дантисту, надо столько то, положи в конверт").
Нет - берете в долг, пусть отдает когда хочет, это можно и потом ( но дороже, так пусть решает, как ЕМУ удобнее)
24.01.2010 16:30:31, NatalyaLB
[ответить]
с магнитом не прокатит - ниже написала, если не прокатывает с личной просьбой, магнит уж сам бог велел не заметить).
А как это - мои долги отдавать будет он?:)
24.01.2010 16:34:38, противоречивая
[ответить]
а вы не знали? что если вы официально в браке, то все долги - общие? бюджет общий, долги - общие, банк придет и скажет " мадам и месьё Ивановы, ВЫ должны (например) 30000, какой доход? у нее 100 р в мес декретные, у него 100000 т - зарплата, ок, 30000 мы берем в счет уплаты долгов, остальные 70100 оставляем вам, это ВАШЕ".
НЕт в браке " моё" и "твоё"
24.01.2010 16:38:18, NatalyaLB
[ответить]
не знала 24.01.2010 17:25:32, противоречивая
[ответить]
не смеши. 24.01.2010 16:49:00, INsight
[ответить]
чем я смешу? это правда - жена может хоть сколько долгов набрать и не платить, их сдерут с того, кто платежеспособен 24.01.2010 17:05:03, NatalyaLB
[ответить]
вот про это и не смеши. сдерут с того,кто набирал эти долги, а уж как сдерут их личные проблемы. мне это смешно потому что ко мне были желающие предъявить претензии по долгам мужа, тока я законы люблю читать на досуге. 24.01.2010 17:10:00, INsight
[ответить]
да? просвяти 24.01.2010 17:15:46, NatalyaLB
[ответить]
да уж ни раз делала это. товарищ, который муж, отдельная человека, дееспособный гражданин, самостоятельно несущий ответсвтенность по всем своим финансовым обязательствам. если жена поручителем не выступала, то спрос с нее как с овцы, разве что на жалость да на совесть можно подавить, что собстно работники банков например довольно успешно делают и жутко совестливые тети находят денюжки и несут их платя за своих безответственных мужей, только на добровольной основе. 24.01.2010 17:34:00, INsight
[ответить]
понятно, значит, у нас другие законы. Если у вас такие, то ей и в долг то никто не даст, не работающей?
Придется в долг у свекрови брать.
24.01.2010 17:38:33, NatalyaLB
[ответить]
могут дать под залог имущества или под чье-то поручительство. либо под большие проценты небольшую сумму. вариантов много.
у вас как по закону?
24.01.2010 18:02:00, INsight
[ответить]
Брать в долг на таких условиях не в моих интересах - нет? 26.01.2010 14:58:19, противоречивая
[ответить]
у нас по закону "семья одна сатана", если в брачном контракте не оговорено что " долги раздельно", то всё общее 24.01.2010 18:12:35, NatalyaLB
[ответить]
т.е. по идее супруга должны информировать и согласие спрашивать на выдачу того же кредита. иначе это бред. этак можно и за убийство и за кражу супругом осудить обоих, одна же сатана. 24.01.2010 18:26:00, INsight
[ответить]
у нас , бывают такие процессы, когда банк пришел и говорит " у вас долгов ХХХХХ", один из супругов ни сном ни духом, у них забирают все вместе нажитое ( в том чилсе и дом) и если они все еще должны, то их обоих обьявляют "банкротом", обоих, это значит что они ничего не должны - остаток долгов банку никто не выплачивет, или выплачивает их страховка ( их - банка, а не супругов), но ОБОИМ супругам 10 лет нельзя будет иметь кредитный счет в банке/открывать свое дело и т п
Обычно, когда у одного из супругов свой бизнес и под него большой заем ( миллион или миллионы), заключают брачный контракт о "все вместе нажитое - вместе, долги - раздельно"), тут, если он "пролетит", вместе нажитое не тронут, его обьявят банкротом с "10 лет нельзя будет иметь кредитный счет в банке/открывать свое дело", а другой половине ничего не будет - у меня подруга так контракт заключала, когда замуж выходила
24.01.2010 18:33:00, NatalyaLB
[ответить]
с банкротством у нас тоже что-то подобное пытаются ввести, но опять же отдельного человека, а то сегодня он семья, завтра ветер в поле. имущество арестовывают, но личное человека, либо совместное, но из него половину изымают в счет долга неплательщика, половину супругу отдают.
чет наше законодательство мне больше нравится :)
24.01.2010 18:50:00, INsight
[ответить]
мне много чем росс законодательство больше нравится, но " у нас тут климат лучше" ( знаешь про " В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество"?)
Мне в России общество и климат НЕ нравятся, а законы много какие нравятся......
24.01.2010 19:07:45, NatalyaLB
[ответить]
))) мне везде все нравится, и тута и тама )) родители хотели чтобы уехала куда-нить на пмж, посмотрела на америку-европу, многое понравилось, но мне и тут многое нравится, есть недостатки и тут и там, ив климате и обществе. короче мне хорошо там, где я есть ))) 24.01.2010 19:21:00, INsight
[ответить]
а если выступала? 24.01.2010 17:36:34, противоречивая
[ответить]
нести ответственность за свои выступления :) об этом сообщают обычно, когда человек закорючки свои ставит. 24.01.2010 18:01:00, INsight
[ответить]
Видимо он считает, что раз вы не проявляете настойчивости, то вам эта вещь не особо и нужна... Про машины - я в свое время купила себе Оку, а муж ездил на БМВ... 24.01.2010 15:31:01, Oker
[ответить]
проявлять постоянную "настойчивость" - это ж не жизнь, а борьба. Тогда как любимым жёнаx джипы навязывают. :) 24.01.2010 15:45:58, трошина
[ответить]
Не постоянную) Тут скорее даже речь не о настойчивости, а о последовательности, что ли) Типа, если мне нужны сапоги, поскольку в старых ходить невозможно, стоять до конца, а не говорить, мол, ок, купим, когда будут деньги. Ибо тогда мужу покажется, что и старые ничего, просто жена капризничает. 24.01.2010 15:51:33, Oker
[ответить]
плюс 100. мне противно проявлять постоянную настойчивость. И вырванная клещами хотелка - совсем не в радость. 24.01.2010 15:50:13, противоречивая
[ответить]
Он вам:"Да надо, но деньги сейчас нужна на...", а вы ему, мол, значит, ок, значит то, на что нужны подождет, ибо мне не в чем гулять с детьми. Один раз говорите) И не надо потом сто раз подходить с тем же вопросом 24.01.2010 15:54:37, Oker
[ответить]
Мне есть в чем гулять с детьми. Я вещи очень аккуратно ношу и по многу лет, и муж это знает. Так что не прокатит. И вообще у меня язык не повернется сказать, что детские и семейные траты подождут потому что я там чего-то хочу(. 24.01.2010 16:01:46, противоречивая
[ответить]
перестаю понимать, в чем проблема( 24.01.2010 16:10:18, Oker
[ответить]
проблема не в том, что не в чем гулять с детьми.
Проблема в самоощущении жены и в том, что так сложилось, что жене деньги даются в мизерном количестве и от партнерского участия в планировании бюджета она устранена
26.01.2010 14:55:00, противоречивая
[ответить]
автор хочет, чтобы муж сам помнил и хотел дать ей денег на "карманные расxоды". Просить не хочет, "брать сама" не хочет. 24.01.2010 16:15:15, NatalyaLB
[ответить]
а он у автора ясновидящий)? Я что-то пропустила эту инфу) 24.01.2010 16:18:43, Oker
[ответить]
нет, у него " память плохая" - они типа договариваются что он каждого числа каждого месяца ей дает опр сумму, а он типа забывает.
Можно на холодильник прилепить бумажку с " 1го каждого месяца дать жене...", или по надобности - " завтра утром иду к врачу, оставь мне столько то в конверте" и пустой конверт под магнит.
Но вот если все равно не оставляет, что делать? я вот кроме как "идти работать самой" не вижу вариантов
24.01.2010 16:23:14, NatalyaLB
[ответить]
он манипулирует банально, особенно когда говорит, что придется тогда брать из запланированных трат. не вестись на эти манипулции. да, давай возьмем, мне нужны эти деньги и все тут. мы о них договаривались. 24.01.2010 16:40:00, INsight
[ответить]
да, именно так все и происходит(. "Ой, сейчас нет, отдай врачу пока свои из декретных, я тебе потом отдам", например. Или "отдам в следующем месяце". А потом забывает или находит деньгам более достойное применение. 24.01.2010 16:31:43, противоречивая
[ответить]
так отдавайте из декретных, пока они есть. Не станет - честно " закончились, или дай или я в долг возму" 24.01.2010 16:35:24, NatalyaLB
[ответить]
мне страшно тратить все декретные до конца. Я эдак в случае чего реально останусь вообще ни с чем, не дай Бог, мало ли что бывает, а у меня дети 24.01.2010 17:28:47, противоречивая
[ответить]
тогда только врать - "дорогой, потратила все декретные на врачей, а надо ещё" или " мама заболела, отдала все декретные ей, а мне надо самой на..."
Посмотрите на ситуацию глазами мужа "если у жены нет денег, я ей дам". Но у вас же есть, получается, что весь топик не о чем
24.01.2010 17:34:44, NatalyaLB
[ответить]
Ага, уже увидела. Бумажку можно повесить, но имхо это психология такая. И у него, и у нее. И поможет ей только свой источник дохода, да 24.01.2010 16:29:03, Oker
[ответить]
так перестаньте хотеть! я не пойму, сколько то лет не хотела, а тут максимум 3 года не может потерпеть? ну что такое 3 года по стравнению со всей жизнью?
(почему 3 года, потому что когда младшему исполнится 3 года, вы сможете сказать "дорогой, я устроилась на работу, тебе надо решить проблему нянь/садов" и спокойно идти на работу. Он же у вас добрый/щедрый/любящи­й/умный и т д и т п, решит, куда он денется то? Просто в один прекрастный день утром встаете, одеваетесь и идите на работу. Любящий отец плохого своим детям не сделает, нет?
Если уж совсем невмоготу 3 года ждать, переходите на ИВ и идите на работу хоть завтра, миллионы людей так живут и тоже все живы-здоровы.
24.01.2010 16:08:11, NatalyaLB
[ответить]
Нет, три года я не вытерплю (все-таки у меня не один, и с каждым я это пиво пила)), а год-полтора - смогу. Насчет ИВ, я не могу лишать своего ребенка грудного молока - до года точно,только потому, что мне обидно и в отпуск захотелось и одежды новой. Засуну свои обидки куда подальше и потерплю. Я не сторонница сильно длительного ГВ, так что не очень долго терпеть придется, наверное. Но до трех лет - да, это надо быть готовой в любой момент с работы сорваться... Знать бы еще, что это за работа такая волшебная)))) 26.01.2010 14:51:20, противоречивая
[ответить]
Я так делала, причем специально нашла работу в выходные, чтобы будни быть с детьми. Так он тоже уходил, оставляя детей 5 и 8 лет одних.Он на работе и обедал и ужинал, а дети в это время сидели у пустого холодильника.Хоть тресни , но за детей отвечает мать. 24.01.2010 17:03:21, рица
[ответить]
ужас какой, бедная вы и ваши дети((( 26.01.2010 14:46:02, противоречивая
[ответить]
за детей отвечает тот, кто осознает свою за них ответственность. это может быть мать или отец, а бывают счастливые семьи, где оба родителя это прекрасно осознают. 24.01.2010 17:12:00, INsight
[ответить]
Бывают, но мне еще ни одна не встретилась. во всех семьях друзей мама в большей мере отвечает за детей. папаня может после работы куда угодно свалить, а маманя несется домой - готовить, убирать,воспитывать. 24.01.2010 17:27:00, рица
[ответить]
ну какие вопросы, если считаешь что плохо выполняет родительские обязанности лишай прав. в семье все происходит так как люди договорятся, если не могут это сделать на помощь приходит закон.
мне много встречалось семей, где оба родителя вполне осознают свою ответственность, умеют договариваться и живут вполне счастливо.
24.01.2010 17:41:00, INsight
[ответить]
Повезло. 24.01.2010 18:17:41, рица
[ответить]
знаете, я не согласна что им тупо повезло. смотрела как-то на таких, думала в чем там загвоздка, очень сильно в критические моменты проявляется то, что им не повезло, а они оба здравомыслящие люди и либо их взгляды немало совпадают, либо умеют на утсупки какие то идти. даже в 2 словах сложно как-то объяснить, так много всего у таких супругов. 24.01.2010 18:29:00, INsight
[ответить]
Сколько лет бракам? чувствуется не сильно много. 24.01.2010 18:32:00, рица
[ответить]
наоборот, много. это молодежи свойственны горячность, непримиримость,безответственность, преувеличения какие-то... ну и много еще чего, что рушит семьи, а объясняют одним словом - не повезло. 24.01.2010 18:56:00, INsight
[ответить]
Много, тогда возможно вы просто не все знаете.Мне все вокруг завидовали , какого отхватила. потому как моя семья это была моя семья и никто в ее тайны не посвещался.Взглянуть со стороны прекрасная семья.А в семье всегда кто-то уступает, обычно женщина.Конечно есть подкаблучники еще, тогда они уступают. В таком случае брак долгий. 24.01.2010 19:10:25, рица
[ответить]
да зачем мне все знать,когда в семье что не так, обычно это чувствуется, какое то напряжение в воздухе витает, улыбки сквозь зубы, постоянное преодоление себя и т.п. 24.01.2010 19:43:00, INsight
[ответить]
не правда.А вот давайте спросим у автора?У нее же проблема, так? Вот и спросим знают ли о ней друзья, родные? И как они реагируют.Думается что ответ будет - со стороны у нас прекрасная семья, родители радуются, друзья завидуют.Конечно , я допускаю, что вам повезло,что у вас в окружении есть безпроблемные семьи, это хорошо, всегда нужно тянуться к лучшему. Мне не повезло, при огромном количестве семей ни одной без проблем не встретила . Они преодолевались у некоторых, но всегда кто-то уступал. 24.01.2010 19:48:35, рица
[ответить]
Вы правы. Абсолютно все убеждены, что у нас прекрасная семья, хоть в журнал, хоть в передачу), а муж так вообще - золото и выше всяческих похвал, мне с ним дико и незаслуженно повезло. Может, пара подруг знает, что все не так просто. Мои родители ничего этого не знают, и хорошо -они однозначно примут сторону мужа - конечно, мне же так повезло! (семья моих родителей тоже со стороны просто образцово-показательная, по всем статьям. Но только тем, кто внутри, было известно, что все далеко не так просто. И все-таки это семья, она не распалась, у нее были и есть сильные стороны, пусть не такие лаковые, как со стороны). Я тоже считаю, что у нас хорошая семья, у меня хороший муж, у которого есть недостатки, и немаленькие, как и у меня, впрочем. Потом есть чувства, которым уже много лет - просто есть они и все. С частью его недостатков я готова смириться, что-то (как сейчас) уже терпеть тяжело. Вот и пытаюсь найти выход). 24.01.2010 22:08:18, противоречивая
[ответить]
так надо у друзей и знакомых вообще то спрашивать, она то будет уверенна, что они хорошие актеры и для всех у них образцовая семья и люди им будут поддакивать, чтобы иллюзии не разрушать, а за спиной то шушукаться и плаьцем крутить у виска )
у меня не сказать что эти семьи в окружении, но бывает в поле зрения попадает какая то семья, и следишь за ними годами, со стороны просто наблюдаешь.
24.01.2010 20:02:00, INsight
[ответить]
мы совсем не актеры, идеальную семью не строим на показ - наоборот, даже можем на повышенных тонах друг с другом на людях говорить. Но даже на людях вдруг неожиданно становится понятно, как у нас много общего. Я фразу начинаю, он заканчивает. При этом все эти проблемы, о которых я пишу (а я не о всех пишу) - не выдуманные. И они действительно очень досаждают. А насчет того, что люди поддакивают - не знаю. Они как-то сами спонтанно и довольно искренне высказываются. У меня есть правда ощущение, что все вокруг, когда хвалят семью, думают "почему же этой женщине так повезло с мужем?", но, возможно, это мои тараканы. 24.01.2010 22:13:28, противоречивая
[ответить]
Да уж, когда умерла мама, и я сидела на поминках и слушала речи друзей семьи, какая мама с папой была пара и т.п., я очень хорошо поняла разницу между взглядом со стороны на семью и взглядом изнутри. Это при том, что люди знали нашу семью по 30-40-45 лет в относительно небольшом городе, почти все коллеги, это была плотная компания друзей, где, казалось бы, всё про всех было известно. Это понятно, что над гробом плохого не скажут, но потом все эти люди ещё долго вращались поблизости, и все искренне говорили всё то же: какая пара! А мне вот частенько хотелось, чтобы родители развелись нафиг и перестали мучить детей и друг друга :( 24.01.2010 19:18:55, NAD
[ответить]
мне тоже так иногда хотелось(. А им нормально в итоге оказалось, ну и слава Богу:-) 26.01.2010 14:43:58, противоречивая
[ответить]
Все субъективно.Я по роду деятельности много семей знаю. И каждый раз убеждаюсь то что на поверхности ни в коей мере не отражает того что внутри. 24.01.2010 19:38:56, рица
[ответить]
не, ну в каждой избушке свои конечно погремушки, можно же просто допускать их наличие в разумных рамках. правда эти рамки видно у всех разные, я как-то не ориентируюсь на волшебные семьи, у которых как в книжке все запиписочно, меня такие даже пугают, главное чтобы криминала не было ))) 24.01.2010 20:13:00, INsight
[ответить]
вот-вот 24.01.2010 17:16:26, NatalyaLB
[ответить]
мы оба осознаем, поэтому я и не могу так поступить. Кто останется с детьми, если я встану и пойду на работу? Кроме того, одна няня со всем не справится стопудово 24.01.2010 17:30:58, противоречивая
[ответить]
Мы оба осознаем поэтому я не могу так поступить. И он этим пользуется.Как бы тут не утверждали , что оба родителя отвечают за ребенка, но крайней всегда остается женщина. 24.01.2010 17:36:26, рица
[ответить]
Ну да, если женщина нормальная (наиболее часто встречающаяся в обществе с обычной женской психологией), то ее материнский инстинкт, как бы там не вел себя мужчина (распрекрасно как отец, или прегадко) по любому не даст ей забить на детей и на кого-то там что-то переложить. Ни при каком раскладе. ИМХО. Некоторые мужчины этим злоупотребляют( 26.01.2010 14:42:36, противоречивая
[ответить]
за детей отвечают 2е. Если не повезло и сделал ребенка от " безответственного/ой­" , то учишься жить без него ( извечное " а если завтра он умер?")
Автор пишет кто он расчудестный отец и детей обожает и для них ничего не жалко. Так пусть он ДЕТЕЙ содержит, а она идет работать и содержит только себя.
24.01.2010 17:08:51, NatalyaLB
[ответить]
я собираюсь так сделать. Но не сейчас, младший очень маленький. Но полноценно работать при всех детях не получится. Тут еще есть один нюанс, почему я боюсь своего выхода на работу и финансовой независимости. Догадываетесь, какой? 24.01.2010 17:33:23, противоречивая
[ответить]
почему "полноценно не получится, если навесить ВСЕ проблемы с детьми на него ( пусть он найдет няню для водить/приводить/сид­еть на больничном и т д)?
и нет, опять же, не догадываюсь чем может быть плоха финансовая независимсоть, если тратить все свои только на себя ( а зачем на детей? он же хороший папа, детей любит, ничего для них не жалко и т д и т п)
24.01.2010 17:42:15, NatalyaLB
[ответить]
А нюанс такой (шепотом, так как сама себе боюсь в этом признаться): если я выйду на работу и все у меня там сложится хорошо - и деньги, и карьера (вероятность такая есть, так как и мозги, и трудолюбие и энергия - все на месте) , и окружение, и отношение соответствующее окружающих, то меня сильно перестанет устраивать то, что я имею дома. И очень захочется послать все подальше (а женщина я всегда была привлекательная - что с детьми, что без детей - дополнительный фактор риска). А мужа я люблю, детей тоже, и семья для меня - одна из главных ценностей. Обиды могут взыграть, крышу снесет, и если сейчас я просто обижаюсь, но ничего не могу кардинально с этим поделать, и семья цела, то когда смогу поделать, не исключено, что возьму и поделаю. А хорошо ли это? С учетом того, что семья ценность...( Но это я вас уже впускаю в тайные закоулки моей души:-)
А про няню - он не найдет. Во-первых, он не станет, во-вторых, не сможет. Это жутчайший гимор или огромная удачи - найти хорошую няню (знаем, плавали). А нам надо две (одна не справится). Я же не оставлю своих детей абы с кем. И если даже я заявлю, что, мол, завтра на работу, найти нормальную няню (двух)) - тоже на мне. А это еще и денег стоит ого-го каких - одну еще можно было бы себе позволить. А с одной няней - это я все равно привязана буду к дому по полной: это неполная занятость, неденежная женская работа,никакой карьеры. То есть те же ..., вид сбоку)))
26.01.2010 14:38:22, противоречивая
[ответить]
Я-то согласна. Но у меня такое ощущение, что папаня -то содержит и любит именно в той мере и в той финансовой поддержке, которую считает достаточной.Ему может достаточно бесплатных врачей, кружков, дешевой одежды. Он на это рассчитывает и поэтому считает, что тех денег которые он дает должно хватать на все в том числе на нужды жены.Кстати после развода я тоже могу сказать про БМ что он расчудесный отец, которому ни чего для детей не жалко. 24.01.2010 17:31:58, рица
[ответить]
тогда нафиг автор называет его расчудестным, любящим и щедрым? или она согласна с его политикой ( что именно эти одежки/кружки/врачи детям и нужны), или пусть наконец то поймет, что ошиблась и ищет наиболее выгодный для всех выход из ситуации ( это может быть и развод и "перестать чего то там хотеть и научитьсямолчать в тряпочку", все зависит от того, сколько она умеет заработать, а сколько на них все же тратит муж) 24.01.2010 17:47:55, NatalyaLB
[ответить]
так она ж и пытается, вместе с нами. 24.01.2010 18:18:51, рица
[ответить]
:) в этом месте часто расходятся мамы с папами в своем видении взращивания детей. я например тоже считаю, что бесплатных врачей, кружков и недорогой одежды детю вполне достаточно для благополучного роста, но если деньги девать некуда, то можно и по платным вдарять и шмотки от кутюр брать. главное чтобы материальным не откупались, а уделяли внимание ребенку, которое ему необходимо не меньше, чем кружки и прочие шмотки. 24.01.2010 17:46:00, INsight
[ответить]
Я не считаю, что платное лучше бесплатного или бесплатное лучше платного. По-разному бывает. Но если человек готов платить, то у него возможности больше - при необходимости сделать правильный выбор, если платное лучше. ИМХО. Иногда нужны деньги на платную мед. помощь и это реально надо( 26.01.2010 14:02:10, противоречивая
[ответить]
Вот там вверху вы спрашивали как родители воспитывали, чтобы получить такое как у Над или у меня. Вот как раз такой политикой, вашей , и воспитывали)) честно, честно. 24.01.2010 18:21:21, рица
[ответить]
мне кажется при небольшом достатке и если палку не перегибать, то это вполне нормально. как бы пользоваться доступным. просто порою начинаются какие то гонки, в одном месте на курсы например какие нить глупые денги вбухаются, а на одежде дыры штопаются. 24.01.2010 18:35:00, INsight
[ответить]
я тоже за то, чтобы пользоваться доступным, если оно хорошего качества, и против гонок. 26.01.2010 14:03:16, противоречивая
[ответить]
тут уж приоритеты, кому-то одежда , а кому курсы. Я про другое, когда постоянно пользуешься бесплатным и дешевым, то просто нет возможности научиться другому и когда люди приходят к достатку они продолжают жить по прежнему ощущая дискомфорт, И переломить себя очень тяжело, я ломала себя практически как палку. Теперь я могу пойти и купить то что мне нравится , а не искать эрзац дешевый. Еще два года назад я считала, что есть шмотка, не голая и ладно. 24.01.2010 18:48:08, рица
[ответить]
очень все на меня похоже( 26.01.2010 14:04:01, противоречивая
[ответить]
ммм...чет я запуталась в этом месте ))) если у меня нет денег сейчас например, то те же шмотки вообще лучше покупать не буду, чем лабудень какуюто брать. врачи если нужны, то бесплатные хорошие отыщутся. но не в вакууме же живу, общаюсь с людьми у которых с деньгами в порядке и знаю что и где они покупают, где лечатся и где отдыхают,известно что лучшее на том или иноч уровне достатка, поэтому когда появлятся деньги вопросов не возникает как и на что их потратить. 24.01.2010 19:52:00, INsight
[ответить]
Это просто свидетельствует о том, что у Вас не внутри этого барьера: "я не могу себе этого позволить", и никогда не было материальной зависимости от мужа. А у меня даже само представление о том, что я могу себе позволить, появилось только после того, как я осталась одна и у меня появился твёрдый доход: зарплата плюс алименты, а потом одна зарплата. Но я знала чётко, сколько у меня есть, тогда как в браке только и слышала про "мы не можем себе этого позволить" и как тяжело идёт у мужа бизнес. И поскольку воспитана была в понятиях жертвенности, мне в голову не приходило, как автору, потратить что-то на себя, если у мужа дела так плохи.

А потом это входит в привычку: хорошее не для меня. Поэтому когда я по объективной необходимости (много ходила, а ноги больные) после развода первый раз в жизни купила себе дорогие экковские ботинки, я ужасалась самой себе, но делать было нечего, китайскую дрянь я стаскала бы за два месяца. Великолепнее всего была реакция бывшего, убедившая меня вполне, что с этим человеком ничего хорошего у меня бы не было даже если бы я "очнулась" ещё в браке :)

Эх, объективно говоря, я "жена для трудной жизни". Не поднялся бы муж в бизнесе, мы были бы женаты до сих пор :))) И я считаю, меня так воспитали родители.
24.01.2010 20:11:16, NAD
[ответить]
Очень хороший термин "жена для трудной жизни", эхххх(. А потом таким женам нечеловечески горько, когда муж, с которым все трудности такая жена делила, который легкую жизнь обрел в итоге во многом благодаря ей, находит себе для этой самой легкой жизни кого-нибудь другого...((((((
И про привычку "хорошее не для меня", даже когда вроде уже и возможность есть - согласна. А все из-за нее, из-за воспитания в понятиях жертвенности. Причем нас с вами не только родители воспитали, но и общество. Я лично знаю небедную женщину, которая очень многое не может себе позволить, в то время как "люди на планете голодают" - ей просто стыдно, рука не поднимается это купить...
26.01.2010 14:10:21, противоречивая
[ответить]
откуда этот барьер появляется? я вот думаю может у меня нет потому что эгоистка и единоличница ужасная с детства.
то, что вы пишите про мужа прикольно, у меня даже такое было, только не долго. наверное это и есть вред выхода замуж слишком молодой.у меня любовь в 20 лет, с которой жили вместе, первые полгода я прям как порядочная девушка именно так и делала все, как вы пишите )) когда познакомились еще бизнес шел неплохо, пару лет встречались как бы, я правда паралелльно успевала целые отношения иметь. вообщем к тому моменту как начали жит ьвместе бизнес загнулся и денег не было, я училась кажется уже на вечернем, но еще не работала. на еду денег не было, дома шпынял, что пылинки остаются, че то там еще придумывал, во всем я вечно виновата оказывалась, я от всей души отдавалсь этому гнету, потом помнится подрались изза 30 рублей последних, он хотел хлеб купить, не может без него, а я апельсины, потому что я не могу без них, в итоге я сказала, что оно меня достало, моя терпелка сломалась и либо обеспечивай и бери бабки где хошь, либо пошел нафик, и начал сам убираться по выходным, только так полы драил, и продукты появились и по кафе начали питаться, потому что готовить мне надоело ))) а потом и вообще смылась. перед ним я жила с другим человеком полгода, там было полное поклонение мне, и деньги в доме были и с учебы меня ждали чистотой и порядком и полной плитой супчиков и другого. ушла от него когда любовь моя дозрела до совместного проживания ) и еще один был, не жили вместе, но гулянки мои с подругами обеспечивал, все наши покатушки и пожрушки по ресторанам, на учебе все мои загулы прикрывал, курсовые делал и т.п. а к тому моменту как муж появился я уж и работать научилась и зажратая совсем стала. правда тоже любовь приключилась, но все равно многое на блюдечке с голубой каемочкой. если чегоз-то не можем себе позволить, то кое кто пинался сильно, чтоб работалось лучше. это я одна себе многое не могу позволить, а если есть мужчина, то его святая обязанность чтобы все позволялось.
24.01.2010 20:52:00, INsight
[ответить]
Нет, у меня совсем другая история, я замуж выходила поздно и вообще не думаю, что замужество на меня как-то особенно повлияло. Я уже в брак вошла, готовая ко всяким испытаниям, и они не заставили себя ждать.

Это такой настрой, воспитание (мама всю жизнь заботилась о медленно слепнущем папе), у меня молодые люди почти все были такого плана, несчастненькие, которым надо помогать. Предыдущий МЧ был сирота, я его даже подкармливала. Правда, и он мне много дал: сам был оптимист и меня хорошо так встряхнул, самый светлый, пожалуй, период жизни у меня это был.

И этого, бывший муж теперь который, я тоже вытягивала из эмоциональной ямы, потом в начале девяностых он решил кидануться в бизнес, я вместе с ним, и началось: бизнес чуть приподнимается, тут меняются законы и правила - бизнес рушится, я терплю, во всём его оправдываю, ничего для себя не прошу (это когда уже сидела с детьми). Не без взбрыков, иногда и я не выдерживала. Главное, я к началу 2000-х уже так устала разочаровываться, что не заметила, что, наконец, вместе со всем рынком, и муж мой начал потихоньку расти. Но я уже была выжата этой жизнью с ним. Я, как лошадь, пала, не дойдя до финиша :) Даже уходить от него не хотелось, ничего уже не хотелось. Мама ещё умерла. В общем, чтобы мне не попасть в психушку, либо ему пришлось бы меня долго "размораживать", показывая, что уже всё, несчастья кончились, можно жить хорошо. Либо просто немудрёно дать мне по башке реальной жизнью, что он и сделал, найдя себе свеженькую, не уставшую :)

Не будь детей, всё вообще было бы просто здорово, когда я "проснулась"! Всё стало можно сразу.
24.01.2010 21:25:42, NAD
[ответить]
беда в том, что с таким отношением несчастья все не кончаются и не кончаются. Если объективно не кончаются,то все по сценарию, либо сама себе найдешь такого, чтобы с ним не кончались(. Вот эту идею, что жизнь трудна и баста (моя семейная идея) надо изживать. Тогда,глядишь, и счастье появится - с ним ли, без него ли (мужчины)). 26.01.2010 14:16:05, противоречивая
[ответить]
я часто такое наблюдаю когда девушки мовсем молоденькие замуж выходят и еще то сказок не остыли, в которых про огонь, воду и медные трубы и все с любимым и ради любимого. а у вас другая история. это просто какая то глобальная потребность в самопожертвовании. такие хорошими медсетрами, врачами становятся или еще какие профессии, где милосердие и самопожертвование требуются. наверное просто не то русло пошло, во вред вам получилось. у меня подруга есть одна такая, постоянно каких то сирых и убогих подбирала и под них прогибалась, правда замуж за неплохого мальчика вышла, мы прям в шоке все, но она к тому моменту уже утомилась всех из грязи вытаскивать и умывать, одевать. и мама у нее кстати такая же была, подругу от зэка какого то родила, потом за малолетку замуж вышла и его всю жизнь на себе тащит, хотя он с возрастом все же стал приличным мужчиной. наверное как-то надо в детях воспитывать знание меры, доброта и самопожертвование должны быть, хорошо огда они есть у человека, но до тех пор пока ему не начинают вред приносить. 25.01.2010 13:17:00, INsight
[ответить]
вот знать бы эту меру - про самопожертвование во вред. Это в семье воспитывать нужно, меру эту, у своих детей, но сначала у себя воспитать... 26.01.2010 14:22:26, противоречивая
[ответить]
Не, я не мать Тереза. Потому что меня хватает ненадолго :) В этом, наверное, и загвоздка: или не начинай заботиться, или уж стой до конца, что бы ни было. А если завязала с заботой, сумей с минимумом потерь из всего этого выйти. Вот этому меня никто не научил :) 25.01.2010 22:55:40, NAD
[ответить]
"стой до конца" - это пока, сорри, коньки не отбросишь?((( 26.01.2010 14:23:34, противоречивая
[ответить]
Естественно. Самоотречение,так до конца. Иначе это не самоотречение и самопожертвование, это другое.

Я иногда думаю, я заботилась об этих несчастненьких, может быть, только для того, чтобы быть для них чем-то привлекательной. Это тоже от комплекса неполноценности идёт. Но это, кажется, уже совсем другая тема, хотя может быть, как раз осознание, что твоё самоуничижение на самом деле самая настоящая гордыня и эгоизм,могло бы помочь избавиться от этой привычки к самоуничижению. Или это страх - что меня без этого самоотречения не полюбят или разлюбят.
26.01.2010 15:05:13, NAD
[ответить]
я аж рассмеялась!!! Первое что я купила после того как мы решили развестись- экковские сапоги. БМ даже сказанул детям - вот маманя купила ботиночки, чтоб уйти. 24.01.2010 20:18:56, рица
[ответить]
А мой рвал и метал, говоря, что даже ОН не может себе позволить такие ботинки. При том, говорил не мне, но ясно было, что мне передадут. 24.01.2010 20:26:56, NAD
[ответить]
)))))) 24.01.2010 20:37:06, рица
[ответить]
Я не сильна в объяснениях. Представьте, что денег нет 10,15, 20 лет. За это формируется особая психология, кажется у нее есть название и потом это трудно менять.Я про это. В девичьей и семейной часто встречаются топы с криками души - не умею тратить на себя. 24.01.2010 20:08:27, рица
[ответить]
Вот совершенно согласна про психологию. Это когда завариваешь себе чай из засохших использованных чайных пакетиков, и мелочь собираешь, чтобы потом наскрести на билет трамвайный. Ну, и другие там примеры еще - про колготки рваные, когда никто не видит, - это хрестоматийное((( 26.01.2010 13:54:11, противоречивая
[ответить]
чет не представляется... 24.01.2010 20:32:00, INsight
[ответить]
и слава богу. у вас такого не будет))) 24.01.2010 20:35:59, рица
[ответить]
мамочки, чур меня чур. и вам уже желала чтоб никаких сараев больше )
кстати, заметила уже у ребенка своего особенность, если прошу у него дай яблочко, то он сам откусит и только после этого мне даст. у менч такое же на автомате, сначале себе кусок отхвачу, потом другим. изза детя иногда комплексую, вроде должно мамашке о дете в первую очередь думать, но на автомате себе, потом ему)))
24.01.2010 20:56:00, INsight
[ответить]
Замечательный пример.Возможно именно так же как ваш сын, в детстве поступал и муж автора. Мой БМ был до 20 лет ед. сыном и он тоже первым *откусывал*. что собственно и проявилось в наших с ним отношениях. Я воспитывалась в семье с 3 детьми и у нас все делилось поровну. 24.01.2010 21:26:11, рица
[ответить]
эстремалка. почему деть должен страдать изза того что родители не могут элементарно договориться? 24.01.2010 16:42:00, INsight
[ответить]
да, совершенно согласна. Я несу за них полную ответственность 24.01.2010 17:34:06, противоречивая
[ответить]
Когда родители дураки это всегда как то сказывается на детях. Они "страдают" ... или не страдают - у наших мам декретный был 8 недель после чего они ВСЕ выходили на работу ( статьай тогда была в УК за тунеядство, в декрете не сидел никто, декрет до 3 х лет уже попозже ввели)
Я не считаю, что мы как то уж исстрадались именно от отсутствия ГВ
24.01.2010 16:48:14, NatalyaLB
[ответить]
Домохозяйки под статью "за тунеядство" не подпадали. Другое дело, что мало кто из женщин мог себе позволить сидеть дома, зарплаты мужа банально не хватало на жизнь, да и вообще это было не принято и диковато в то время, сидеть дома с детьми, когда есть ясли и детский сад, не было уважения к сидящим дома, неполноценные они какие-то были в глазах общества. В итоге, мои первые воспоминания - ясельные и довольно грубые, нужны мы там были нянькам, как прошлогодний снег :( Важно, не важно, но вспоминать своё ранне детство мне довольно противно. 24.01.2010 17:08:03, NAD
[ответить]
:) в те времена очень модно было ломать все под корень под лозунгом мы свой мы новый мир построим. ниче, пострадали куйней, да успокоились. не повезло живущим в то время. и это не повод на дебилов ориентироваться. 24.01.2010 16:57:00, INsight
[ответить]
а чем сегдняшнему поколению повезло? им гос-во гарантирует пособие в размере 1000 баксов на ребенка? нет, не гарантирует, или сама себя и своих детей содержи, или найди мужа ктр ХОЧЕТ всех содержать.
Когда НЕ хочет, выбора 2: или отсудить алименты и на них жить ( 50% от его БЕЛОЙ зарплаты, если она есть) или все те же "сама себя", нет у автора лучшего варианта.
24.01.2010 17:14:43, NatalyaLB
[ответить]
много чем повезло, мне нравится наше время :) не все совершенно, но вполне удовлетворительно. 24.01.2010 17:49:00, INsight
[ответить]
Времена не выбирают. В чем-то наше время легче, в чем-то тяжелее прочих. ИМХО 26.01.2010 13:49:52, противоречивая
[ответить]
да, к сожалению( 24.01.2010 17:35:27, противоречивая
[ответить]
и как вам эта история с Окой в плане самоощущения? Что вызывала на уровне чувств - гордость, стыд, ничего?
Я не могу проявлять настойчивость, если мне недвусмысленно намекают, что деньги на мои хотелки возьмутся из детского отпуска, например, или они отложены на письм. стол ребенку. А проверить, откуда они возьмутся, я не могу, так как не знаю, каковы доходы мужа, когда они и т.п. Мне всякий раз разные суммы называются.
24.01.2010 15:41:40, противоречивая
[ответить]
Сначала особо не задело, хотя получила права с целью возить детей в сад - одну еще можно дотащить до троллейбуса и потом от него, двоих уже проблематично. Но в семье ВСЕ были против покупки мне авто - жили с родителями, копили на квартиру, траты на машину - непозволительная роскошь. Хочешь - машину заработай... Зпа полгода я могла заработать только на Оку - ее и купила. Хотя муж мог добавить хотя бы на 8-ку;) Самое забавное, это был 98-й год. Я купила Оку за 3 тыс долларов, через неделю она стоила полторы...
Ну, и для полноты картины надо сказать, что через год мы все ж купили квартиру, а еще через муж подарил мне нормальную машину)
24.01.2010 15:49:19, Oker
[ответить]
Все-таки подарил, когда смог. То есть, ваши приоритеты не в загоне оказались в итоге. И это хорошо) 26.01.2010 13:48:43, противоречивая
[ответить]
похоже на поведение капризной девоки, которая не желает принимать ответственность по финансам, а только губки дует, когда их уже распланировали и не хотят по ее желанию перепланировать.
вместе планируйте бюджет, и вместе ваши хотелки планируйте, а не сбухты барахты о них брякайте.
24.01.2010 15:07:00, INsight
[ответить]
это все совсем не про меня:-)Я-то как раз категорически не хочу быть девочкой в семье. И уж тем более никто меня не балует(. А получается, что обязанности у меня очень взрослые, а права, как у ребенка, еще и ущемленного в своих законных детских правах на кусок хлеба без попрека 26.01.2010 13:47:22, противоречивая
[ответить]
Ну-ка вспомните, Вас родители точно никогда-никогда иждивенкой не называли? И избалованной? Меня вот называли. И деньгами попрекали ("ты денег не заработала"). Я Вам выше много написала... Точно Вам говорю, ноги растут из детства. Как говорил классик, "я тв. дрожащая или право имею?". Надо начинать иметь право. 24.01.2010 14:23:27, местная
[ответить]
ясень пень - называли, и про то, что "ты еще ничего не заработала"((. И про классика я тоже часто вспоминаю в данном контексте) 26.01.2010 13:43:25, противоречивая
[ответить]
Спасибо вам огромнейшее:-). Я очень много хочу вам сказать, но пока в состоянии печатать недлинные реплики с постоянной оглядкой на ребенка. Не пропадайте из моей темы, я обязательно вам отвечу. Все, что вы написали, фактически про меня. 24.01.2010 15:57:33, противоречивая
[ответить]
девочки, сорри, но влезу в ваш междусобойчик. вам не друзей по несчастью надо искать, а дружно идти к тем у кого есть счастье. кто на такие выпиды спокойно умел отвечать родителям, что вообще то оно их обязанность ровно как и мужа слова уверенно парировать, что вообще то ее содержать его обязанность пока она детя ростит и титькой кормит, если денег мало, то это не жена мало экономит, а он мало зарабатывает.
больше общайтесь с теми, кто себя ценит, а друг с дружкой в обнимку вы далеко не уйдете, так и останетесь в своем униженном и оскорбленном болоте бултыхаться.
24.01.2010 16:13:00, INsight
[ответить]
вы правы, но тут парадокс в том, что для того, чтобы уверенно отвечать родителям на такие выпады, надо чтобы эти родители по-другому относились в детстве, иначе откуда эта уверенность возьмется?
Те, кто это умеет, не понимают, как это можно не уметь). А те, кто не умеет, тихо завидует: "Умеют же люди". За совет спасибо, возьму на вооружение:).
24.01.2010 16:20:56, противоречивая
[ответить]
да все относительно, разные родители и разные отношения, важно что внутри у тебя, какое содержание, оно и формирует или помогает изменить твой взгляд на те или иные вещи. 24.01.2010 16:35:00, INsight
[ответить]
есть дети, ктр тупо всю жизнь живут " как родители научили", а есть другие , ктр в какой то момент говорят себе " не хочу так, хочу иначе" и начинают жить иначе. И все у них " берется" - и уверенность, и наглость, и что хошь.
"Не будем ждать даров от природы, взять их - наша задача".
Люди РАЗНЫЕ, одни ищут ПУТИ ( решения своих проблем), другие - ПРИЧИНЫ ( почему эта проблема не решаема)
24.01.2010 16:34:05, NatalyaLB
[ответить]
я ищу пути, но еще важно понимать причины, не чтобы ничего не делать, а чтобы оставить прошлому прошлое) 26.01.2010 13:44:42, противоречивая
[ответить]
Не-не, погодите-ка) Я-то как раз научилась озвучивать свои желания: мол, поездку хочу. (и получаю, главное). Лекарства нужны - ок, не вопрос. Отвезти туда-то. Ресторан. Про бриллианты и шубу тоже могу озвучить и получить это. Раньше не могла. А если автору напишет просто теоретик, который и родителей с детства на место ставил, и вообще все-все от них получал, или кто с юности умел раскручивать мужчин на машины/шубы - то точно ли этот теоретик (у которого проблемы автора отродясь не было) понимает, в чем собственно проблема? ))
Да, жизнь свою униженным и оскорбленным болотом не считаю. Объективно если - Вы разведенка с довеском. И что?
24.01.2010 16:19:14, местная
[ответить]
Вообще-то, ОБЪЕКТИВНО она - женщина с ребенком:)), а не разведенка с довеском.:)) Кстати, это разве плохо?

Кроме того, постоянно озвучивать все свои желани я "для тупых" очень скучно. Женщине, чтобы оставаться женщиной, надо получать приятные сюрпризы, подарки и неожиданности, показывающие, что ее мужчина понимает ее, ее нужды и вообще, ее понимание того, что такое хорошо.

Объективно говоря, женщина, которая постоянно озвучивает, что ей надо списком, даже не разведенка, а просто отдельно стоящая .:))
24.01.2010 23:56:15, вау
[ответить]
очень хорошо, что вы этому научились ) просто часто бывает найдут друга по несчатью, поболтают, покивают головой как нам трудно в этом мире, каждая решит, что не я одна такая и спокойно по углам расходятся дальше прежней жизнью жить.
человек не обязан понимать проблем автора, это автор глядя на него может учиться другому образу мышления. я часто так поступаю, если мне что-то не дается, ищу в окружении человека которому это хорошо дается и либо расспрашиваю по этой теме, либо просто наблюдаю со стороны и учусь, перенимаю тот или иной навык.
не очень поняла при чем тут про разведенку с довеском и про кого это вообще?
24.01.2010 16:33:00, INsight
[ответить]
да, это хороший способ меняться - смотреть на тех, кто это умеет, но не единственный, наверное. А делиться наболевшим - может быть, как вы говорите: посетовать и разойтись, конечно. Но в любом случае, это поддержка, что тоже полезно. Еще бывает, что у человека была проблема, но он ее преодолел и рассказывает как - это тоже полезно. Масса вариантов, что полезно. Если человек хочет этой помощью воспользоваться) 26.01.2010 13:07:06, противоречивая
[ответить]
ок! 24.01.2010 16:03:21, местная
[ответить]
так у мужа ноги тоже растут из детства и по другому они уже не вырастут. 24.01.2010 15:42:48, трошина
[ответить]
Вы думаете? Но если могу измениться я, если захочу, и ноги себе другие вырстить:), то почему он не сможет? Если захочет, конечно, или жизнь заставит... 26.01.2010 12:48:29, противоречивая
[ответить]
Меня, вроде, не называли и не упрекали, правда, особо и денег не давали, но я до сих пор считаю действительно своими только те деньги, которые сама заработала... 24.01.2010 14:43:04, Oker
[ответить]
А это не только про деньги. Вы могли до замужества выпить чашку чая в студенческой столовой, чтобы за нее заплатил любящий Вас мч? Вы могли позволить любящему Вас мч купить Вам бутерброд/булочку/са­латик в театре/кафе, когда он сам это предлагал Вам и Вы хотели кушать? Вы могли сказать "мне нравится эта кофточка, купишь?", "я болею, привезешь лекарства?" или "привези, пожалуйста, лекарства" ? Я всего этого не могла, но учусь, и прогресс идет)) И про лекарства язык повернулся, и про поездку, и про еду. Раньше не могла, а теперь уже получается)) 24.01.2010 14:58:12, местная
[ответить]
У меня и здесь есть один нюанс. Я могу согласиться и принять что-то, если мне это не очень нужно или совсем не нужно (кофе в кафе, если вижу, что человек предлагает искренне и для него это не очень ощутимая трата), а вот если я действительно хочу кушать или болею, то есть, мне что-то реально сильно надо, то мне очень сложно это взять, тем более, попросить. То есть, необязательное - могу, необходимое - нет. Вот про что это? 26.01.2010 12:46:54, противоречивая
[ответить]
могла, но с усилием) Кстати, многое из того, что вы перечислили, с трудом получается) Легко только с кафе-ресторанами-кино) И то перед тем, как сделать заказ, прикидываю, насколько он разорителен для данного мужчины) 24.01.2010 15:09:18, Oker
[ответить]
Во-во, оно и есть)) 24.01.2010 15:10:21, местная
[ответить]
Да понятно, что "оно") Но в чем причина)? 24.01.2010 15:31:47, Oker
[ответить]
причина в том, что в детстве-юности "особо денег не давали", из чего вы сделали вывод, что не давали, потому что для бюджета родитлей это было разорительно".Сейчас это перенеслось на мужчин. Поэтому, наверное, и сейчас считаете своим только то, что сами заработали. ИМХО, могу ошибаться. 24.01.2010 15:44:42, противоречивая
[ответить]
Если бы вам муж пару раз сказал "милая, давай тебе эту вещь купим", уверяю вас, что в третий раз вы бы сами с легкостью ему б предложили "милый, давай эту вешь мне купим". :))) 24.01.2010 15:54:17, трошина
[ответить]
не-а) мне муж покупал дорогие вещи, а я при этом продолжала на себе экономить) И практически не предлагала что-то купить мне))) Даже когда шли с ним вместе в магазин, пыталась выбрать что-то не слишком дорогое))) 24.01.2010 16:01:25, Oker
[ответить]
Да, наверно, именно так. 24.01.2010 15:52:12, Oker
[ответить]
а что Вы имеете против избалованных иждивенок? )) почему бы себя ею не почувствовать? 24.01.2010 14:16:26, ландыш
[ответить]
которая "за чужой счет"). Потому что "это плеха" - такое пионэрское воспитание 26.01.2010 12:42:47, противоречивая
[ответить]
)) родители судя по всему приучили в тряпочку молчать. никак от оков избавиться не может. брать чужое и свое две большие разницы. пока будет считать деньги мужа чужими, до тех пор и будет плющить. 24.01.2010 14:20:00, INsight
[ответить]
в точку. И что делать? Работать над тем, чтобы считать деньги мужа своими? 24.01.2010 15:51:20, противоречивая
[ответить]
я думаю в этом направлении и работать. и больше уверенности в себе, общаемся и живем семьей на равных, а не как прислуга с господином, захочет облагодетельствует, не захочет не облагодетельствует. нет там его и моих денег, в семье они наши, в семье вообще все общее. муж и жена партнеры, стоящие на одной ступени. вместе планируйте бюджет, вместе туда закладывайте статьи расходов на его и ваши хотелки. находите компромисс, разумные границы трат на детей, общее и каждого в отдельности. 24.01.2010 16:23:00, INsight
[ответить]
рабы не мы, мы не рабы, выучите это и повторяйте как мантру))))
родители не все правильно вам говорили, забыли рассказать, что родители и муж это категории совершенно разного уровня, при них вы были ребенок и соотно - "кормят тебя, одежда есть какая-то - скажи спасибо, не зарабатываешь - молчи в тряпочку, а хорошие маленькие девочки вообще ничего не просят, не хотят, жертвуют собой, являются родителям поддержкой и опорой, всячески их радуют, и вообще всего добиваются тяжким упорным трудом", даже отредактированный вариант с выкинутыми словами про мужа звучит жестковато по отношению к ребенку, он имеет права все же, права на то, на что у родителей обязанности, это еда, одежда, воспитание, среднее образование и т.п.
а с мужем извините совсем другая песня, там вы соучредители с равными долями и соответно правами. дети общие, финансы общие, и т.п. права и обязанности общие.
24.01.2010 11:29:00, INsight
[ответить]
Противоречивая! Вам что, платят только за тему, а кто участвовать в диалоге за вас будет? 24.01.2010 11:24:58, NLU
[ответить]
Некогда мне было с утра, дети у меня, простите уж великодушно). Уже участвую, но выпадать буду периодически с перерывом на семейный дела. Только мне не платят ни за что, ради этого и тема заведена. И вообще в первый раз слышу, что за интернет-обсуждения кому-то платят... 24.01.2010 11:34:27, противоречивая
[ответить]
Повторю вопросы.
Где беда?
На что денег не отслюнявили?
Какое вложение не обсудили?
Или уже вопрос в дележе нажитого?
24.01.2010 11:48:37, NLU
[ответить]
Какой дележ нажитого? О чем вы?)
Беды нет никакой, все живы-здоровы, бывают ситуации похуже моей, конечно.
А не хватает на все по чуть-чуть. Дефицит бюджета:)
24.01.2010 14:13:07, противоречивая
[ответить]
это потому что Вы сами не знаете, какого хотите вознаграждения. И хотите ли его вообще.
я лично считаю, что незарабатывающий человек не имеет никаких финансовых прав. Но может иметь финансовые возможности! Если захочет ))
24.01.2010 11:13:06, ландыш
[ответить]
А что такое "финансовые права"? 25.01.2010 00:55:11, Alya.
[ответить]
решающий голос в распределении бюджета. Как я понимаю. 25.01.2010 10:40:55, ландыш
[ответить]
Тогда по этой логике решающий голос в воспитании детей - у жены, раз она детей рожает. И если жена "задурит" - решит вообще устранить мужа из этого процесса, увлечется какой-то сумасшедшей методикой и т.п., то муж ничего сказать не сможет:), так? Я намеренно утрирую. 26.01.2010 12:38:25, противоречивая
[ответить]
а.хорошо,что мой муж так не считает:) 26.01.2010 01:19:15, Alya.
[ответить]
По первому пункту соглашусь - не знаю, на что имею право, обидно как-то просто.
По второму пункту. Хозяйство, рождение и воспитание детей - это не работа? Финансовые возможности появятся, когда младший чуть-чуть подрастет, но все-таки ограниченные с поправкой на то, что тут даже одна няня ситуцию не решит при моей полной занятости- слишком много работы, связанной с детьми и домашней. Наверное, есть люди, которые сидя в декрете, имея мал мала, умудряются работать и существенно зарабатывать - респект. Но у меня пока не получается - устаю очень, да и на подработках этих много не получается заработать - неадекватны эти заработки потраченному времени и силам получаются у меня. В перспективе работать самой, конечно. Надо только придумать, что это будет, и как это организовать так, чтобы не забросить детей.
24.01.2010 11:51:27, противоречивая
[ответить]
Хозяйство, рождение и воспитание детей - это работа. Только неоплачиваемая. Вы на дачном участке сортир сколотили - это работа? работа. Кто Вам за нее заплатит? никто. Это нормально.

знаете, в чем Ваша ошибка? Вы отождествляете финансовые права и финансовые возможности.
А вообще, у меня такое ощущение, что Вам тупо надоело сидеть дома и Вы ищете повод, чтобы выйти на работу. А вот и повод - муж на Вас экономит, гад ))
24.01.2010 12:01:39, ландыш
[ответить]
это интересная идея - что мне надоело сидеть дома. Спасибо. Но это ведь не отменяет гипотетической возможности, что муж на мне действительно экономит.
А в большинстве цивилизованных стран рождение и воспитание детей - это неплохо оплачиваемая работа. Самим обществом оплачиваемая в виде достойных пособий, на которые женщина и ее дети могут жить и не сильно зависеть от мужа. В нашем обществе государство от этого вопроса самоустранилось фактически, хотя уж оно-то как раз очень заинтересовано в росте рождаемости, но у нас вообще много несправедливости в стране. Люди пытаются эту несправедливость как-то компенсировать: тем, например, что в "правильных", как мне кажется, семьях, деньги общие и возможность ими распоряжаться - равная у обоих супругов, точно так же, как дети общие и права их воспитывать - равные. Ну, и законодательно, как я поняла, права равные имущественные у супругов в России. Законодательство у нас в этом отношении более справедливое, чем на Западе, с учетом того, наверное, что там пособия платятся нормальные воспитывающим детей - вроде зарплаты матерям. Поэтому речь и идет всего о 5-7 процентов на карманные расходы, которые полагаются неработающему супругу от работающего, как ниже написали, а у нас - половина. Только кто бы еще в России законы соблюдал...)
Сравнение работы по сколачиванию сортира с работой по рождению и воспитанию детей (в плане ее равносправедливой неоплачиваемости и вообще)... мммм...)
Ну, и еще, мне кажется, что если следовать вашей логике: что заработал - то и твое, не можешь обеспечить своих детей сама - не рожай, а родила - будь благодарна всему, что имеешь, потому что и на это не имеешь права... то женщины тогда бы вообще не рожали. Или рожали бы максимум по одному ребенку, потому что редко какая женщина способна родить, выкормить, вырастить, воспитать и обеспечить даже одного ребенка без всякой посторонней помощи - финансовой и другой. Есть такие, но это очень тяжело. А если речь о двух, трех, четырех детях... И в любом случае тогда возникает рано или поздно резонный вопрос "А зачем тогда муж? мужчина вообще?, если я все обязана сама? Только чтобы сделать этих детей и интимных отношений в дальнейшем? Или это только женщина все обязана сама - и за женщину, и за мужчину? А мужчина тогда по логике тоже ведь все обязан сам: не может сам родить-выкормить-воспитать, пусть не ждет от жены этого, она не обязана:). Пусть сам рожает, кормит грудью, воспитывает, развивает, да еще и деньги зарабатывает. Ему же жена ничего не обязана, как и он ей;)Я намеренно утрирую, но ведь по логике и справедливости так ведь?
Думаю, что "добывание мамонта" и дети-дом - две совершенно необходимые общественные опции, и то, что одна оплачивается, а другая нет - огромная несправедливость, что ставит одну сторону (женщин) в огромную зависимость от другой стороны (мужчин), что ведет ко всякого рода злоупотреблениям со стороны последних (если от меня зависят, то я царь и бог, что хочу, то и ворочу). Женщинам такое положение вещей периодически надоедает, они, стремясь порвать зависимость, начинают делать "мужскую" половину дела (феминистическое движение), что неминуемо ведет к тому, что "страдает" "женская" половина дела - воспроизводство и воспитание (ранний выход на работу, карьера в ущерб детям и т.д.) Отсюда всякие демографические кризисы и деградация семьи как понятия в современной жизни.
Хорошо, что вы все это написали. Вот отвечаю я вам, и в голове формулируется собственная позиция по данному вопросу). Очень полезно понимать, на что ты имеешь право по закону, по логике и по совести. Для начала понимать, чтобы уверенней себя чувствовать и думать, что делать дальше. Спасибо.
26.01.2010 12:33:12, противоречивая
[ответить]
Ну что же вы всё на государство свалили. :) Лучше тогда уж на природу. :) А природа, как известно работает не на справедливость, а на естественный отбор. А вмешиваться в естественный отбор xотя разумно и гуманно, но и небезопасно. :)))
В то же время, как вы знаете, женское освободительное движение и начиналось именно с такиx историй как ваша. Думаете зря? Практика брачного договора, тоже не от xорошей жизни придумала. :)
Теперь о xорошиx семьяx и правильныx мужьяx. В идеалистическиx отношенияx, когда муж не отделяет себя от любимой им женщины, деньги общие (семейные) раньше клались в тумбочку, в настоящее же время, кладутся на счет, к счету делается две карточки, одна карточка - для мужа, другая для жены. Думаю, что при таком раскладе потребности бы в вашей собственной заначке у вас бы не возникло. Заначка ваша легко обьяснима - страxовой случай ненадежности выплат денег вашим мужем. В идеалистическиx отношенияx муж является надеждой и опорой жены, и всячески способствует её продвижению и профессиональному росту, вкладывается в образование жены. Помогая жене, муж работает на себя, помогает себе. Кто выстраивает такие отношения? Несомненно двое. Но роль мужчины, в данном случае, куда важнее роли женщины. Такие идеалистические отношения я наблюдаю не так уж редко. Насколько велика роль женщины в выстраивании именно такиx отношений пока не очень понятна. Но есть два предположения: 1. мужчины правильно воспитаны и обладают определенными душевными качествами. 2. женщины те сильно любимы. :))))
Относительно неоплаты женского труда мужем. Вот никуда не денешься, на время вынужденного неработания жены работодателем жены является муж. Ну, если уж совсем идеалистическиx отношений не складывается.
27.01.2010 02:35:33, трошина
[ответить]
Я не сваливаю на государство "все"). Поясню свою точку зрения. Природа (Бог?) создают определенные предпосылки зависимости женщины от мужчины на период беременности, родов, вскармливания и выращивания потомства. Теперь дело за людьми (обществом), что они с этой природной данностью будут делать. Современные западные общества (где, собственно, и разворачивалось феминистическое движение, если я ничего не путаю) УЧИТЫВАЮТ интересы женщин (не полностью, как того хотелось бы женщинам, но все-таки) и страются их как-то защитить перед потенциально возможными мужскими злоупотреблениями) - я имею в виду нормальные пособия матерям и т.д. Наше общество учитывает интересы по закону (все нажитое в браке является общим, алименты до 3-х лет и т.п.), но до исполнения закона дело доходит (если доходит) лишь при разводе, и то...(
Я хочу сказать, что западное общество принимает ПРЕВЕНТИВНЫЕ меры, чтобы злоупотребления свести к минимуму (если у жены есть достаточное содержание от государства на время воспитания детей, то ей не надо просить денег у мужа, она от него независима во многом и т.д.), у нас такого нет. Но у нас много чего еще нет,общество у нас "неправильное", нет смысла это обсуждать))
Про естественный отбор я не очень поняла. В силу естественного отбора женщина зависит от мужчины? То есть, выживает сильнейший - мужчина, "так природа захотела Почему - не наше дело, Отчего - не нам судить?":-) Или "правильные" женщины выбирают себе "правильных" мужчин, которые в силу естественного отбора живут лучше, чем "неправильные" женщины, выбравшие себе "неправильных" мужчин? Или под естественным отбором вы понимаете сочетание того и другого? Во что опасно вмешиваться?
Если, следуя данной логике (у моего мужа воспитание не правильное, любит он меня не очень сильно,у меня не хватило ума или еще там чего-нибудь, чтобы выбрать себе другого), я (мы, наша семья) относимся к категории проигравших в процессе отбора, то что из этого следует лично для меня? Надо смириться с этим ("опасно вмешиваться в отбор") или все-таки есть смысл что-то подкорректировать? (даже если судьба уж так сложилась)
27.01.2010 10:36:15, противоречивая
[ответить]
ой, извините, что-то написала, да куда всё делось. Второй раз не осилю. :) 27.01.2010 12:14:54, трошина
[ответить]
не только имеет, но и обязана иметь, в т.ч. в интересах детей... 24.01.2010 10:54:20, millimetr
[ответить]
Гипотетическая ты наша, анонимная, противоречивая.
Дети произвольные, муж неучавствующий, проблема - невозникшая. Придумай, хоть что тебе не хватает?
24.01.2010 10:52:44, NLU
[ответить]
Может и имеет, вот только как муж к этим правам относится? Как он считает? Или этот вопрос всегда был на нем? Сколько выдал на то и живем? Или же у вас чувство вины, что не приносите домой копейку? 24.01.2010 10:51:16, рица
[ответить]
У меня есть чувство вины, что не зарабатываю полноценно. Муж считает, что все общее, есть оговоренная сумма (не очень большая), которую муж мне собирается выдавать на жизнь каждый месяц. Проблема в том, что его нужно каждый месяц долго об этом просить. Ответы: "Завтра", "Сейчас нет денег", "У меня на карточке", "Да-да, конечно", "Ой, забыл", "Потерпи - через две недели, войди в положение", "Уже везу" и не привозит). Часто все плавно переходит на следующий месяц, то есть данный месяц - в пролете. Я понимаю, если бы денег реально не было (это теоретически возможно, когда у человека бизнес), но через какое-то короткое время сумма гораздо большая вдруг находится на то, что мужу вдруг захотелось приобрести - не самое, на мой взгляд, необходимое в хозяйстве). Обижают именно подобным образом расставленные приоритеты. На то, что ты считаешь нужным (в семью, о себе речь я вообще завожу крайне редко) - денег нет, а на то, что я хочу - можно найти. Может, это и правильно, раз он их сам зарабатывает? Сотрудникам зарплаты и премии выплачиваются, к слову, в срок. Это к вопросу о нестабильности бизнеса. Я не голодаю, конечно, и мне время от времени может перепасть какая-нибудь вещь нежданно негаданно - за компанию, когда бываем с детьми в магазине, я даже теряюсь как-то, не знаю, что мне надо, потому что привыкла, что ничего не надо), и потом вроде бы как уже и не скажешь ничего после покупки этой. Одним словом, у мужа репутация состоятельного человека, а у меня при этом привычка на всем экономить, считать копейки, психология нищенки и бедной родственницы уже сформировалась. Я не хочу сказать, что в этом виноват только он, моя вина здесь не меньше(. 24.01.2010 12:28:48, противоречивая
[ответить]
Хотелось многое написать, потому как сама была 18 лет в такой же ситуации, но подумав решила не написать, потому что ничего подсказать не могу и как правильно сделать не знаю. я пыталась в конце брака по всякому договориться с мужем(тоже "бизнесменом"), но он уже привык, что я десяток лет ничего не просила , выкручивалась как могла и сломать его привычку выдавать мне ежемесячно 15 т.р не смогла, правда их я получала день в день))). Пришлось разводиться.Надеюсь девочки более успешные в этом вопросе помогут вам. только не оставляйте все как есть, иначе очнетесь как я в 40 лет , посмотрите в зеркало а там чучело с седыми волосами и затравленным взором.Так не должно быть. удачи. 24.01.2010 17:19:27, рица
[ответить]
Большое спасибо. Очень хочется думать, что сейчас у вас все хорошо. У меня поменьше получается, и не день в день далеко) Правда, еще что-то случается сверх, справедливости ради надо сказать. 26.01.2010 11:55:11, противоречивая
[ответить]
<Я не хочу сказать, что в этом виноват только он, моя вина здесь не меньше>
Вот я и говорю "Стокгольмский синдром". А ведь когда читала определение СС (спасибо ЖиН), думала "нет, такого не бывает" :)))
24.01.2010 15:14:26, трошина
[ответить]
Может, и Стокгольмский синдром (попытка взять вину на себя и привязанность к насильнику, потому что некуда деваться, да?), а может просто привязанность и любовь, безотносительно к "нехорошему поведению" мужа и понимание, что сама не ангел. Мне трудно судить, я внутри ситуации 26.01.2010 11:48:40, противоречивая
[ответить]
Я замужем 11 лет.и не работала за эти годы практически никак. так,пару месяцев.и ни разу мне не пришло в голову,что деньги,зарабатываемы­е мужем,это только его.неа, это наши деньги. и распоряжаемся мы ими вместе.
те повседневные расходы на мне(муж переводит на счет определенную сумму денег).часть зарплаты муж тратит на выплату иппотеки.часть-вкладывает.
крупные покупки-отпуск только после обсуждения.
на себе особо не экономлю:) и многим не жертвую.при этом мужу поддержка и опора, ну и радость,конечно же...впрочем,как и он мне:)
24.01.2010 09:29:23, Alya.
[ответить]
мне бы тоже так хотелось,только не получается почему-то. Можно вопросы? Определенная сумма, которая переводится вам на счет, это примерно какая часть от дохода мужа? Вы в курсе, каков доход вашего мужа? Он одинаковый или ситуация меняется? Повседневные расходы - это что? На семью? На себя? Тратит ли муж деньги на хозяйство, или все тратите вы из той суммы, которая переводится вам на счет? Не сочтите за болезненное любопытство, просто ваша модель в нашей ситуации представляется мне удачной, хочется узнать подробности.
И еще - какие слова вы себе говорите, когда на себе не экономите? Меня просто плющит, когда я что-то себе покупаю(
24.01.2010 13:12:53, противоречивая
[ответить]
можно,конечно:)
сумма-это примерно треть дохода мужа.треть он вкладывает в акции(тут я совсем не вмешиваюсь,у меня нет желания еще и в этом участвовать:) и треть идет на иппотеку.в курсе дохода,он у него постоянный.разве что раз в году прибавка к зарплате+бонусы. повседневные доходы:комунальные счета,еда,одежда,кос­метика,лекарства,вся­кие развлекаловки,теннис...ну и все остальное:) неа-муж денег не тратит. разве что иногда есть out на работе,но это редко.
если честно,то ничего я себе не говорю. для меня это обычна,нормальная ситуация.если вдруг в семье проблемы с деньгами,то стараюсь экономить на всем по немногу.
25.01.2010 00:51:57, Alya.
[ответить]
Спасибо, очень полезно. То есть, он все либо отдает вам, либо ипотека, либо акции? А муж вообще ничего не тратит? А на еду? А карманные деньги? Он сам вам это предложил - такую схему в самом начале? 26.01.2010 11:43:24, противоречивая
[ответить]
у правильныx мужей единая с женой, совместная бюджетная карточка. 24.01.2010 15:18:23, трошина
[ответить]
А что такое совместная бюджетная карточка и как ее организовать? Эта карточка делает все доходы мужа прозрачными? Темная я, не знаю ничего... 26.01.2010 11:45:22, противоречивая
[ответить]
В Германии неработающий супруг имеет право получать около 6%(приблизительно точно не помню) от заработка работающего на карманные расxоды. 24.01.2010 02:14:58, Иринище
[ответить]
Но там, наверное, рожающей и воспитывающей детей женщине полагаются нехилые пособия, позволяющие от этого самого работающего супруга с его деньгами на карманные расходы не сильно зависеть 26.01.2010 11:40:46, противоречивая
[ответить]
всего то? Это ж рабство какое-то. Оплата домашнего труда германским законодательством не предусматривается? 24.01.2010 15:03:36, трошина
[ответить]
Посмотрела закон от 5 до 7 %. 24.01.2010 02:18:36, Иринище
[ответить]
Правда? А я примерно столько мужу выдаю с его зарплаты на его карманные расходы:) 24.01.2010 07:19:39, Strick
[ответить]
Все, нажитое в браке, является совместно нажитым имуществом. Следовательно жена имеет право на 50% доли мужа в его бизнесе.
Так гласит Семейный кодекс, если я ничего не путаю.
А по совести, если такой базар начинается, надо сваливать от такого принца.:((
Есть еще вариант, сваливать на работу, круто зарабатывать, быть независимой, но что-то мне подсказывает, что муж взбесится, ибо не такая жена ему нужна. Таким образом все равно переходим к варианту 1 - сваливать придется рано или поздно.

Воспитали вас неправильно, ИМХО. Т.е., конечно, на чужой каравай рот не разевай, но семья - это не чужой каравай, мне так кажется.
24.01.2010 02:14:32, вау
[ответить]
да,только если так воспитали очень трудно понять, где чужой каравай, а где свой( 25.01.2010 23:20:42, противоречивая
[ответить]
Тоже мне - принц. За пару тряпок и кормежку... Бееееее.... И еще детей ему рожать. Прям Мария-Терезия при Луи Четырнадцатом. Но та хотя бы была инфантой Испании. 24.01.2010 02:00:23, Эристейя
[ответить]
если бы я такое прочитала, тоже наверное сказала бы "беее". Если бы знала своего мужа лично, но со стороны, беее сказать было бы уже труднее. А внутри ситуации видишь и чувствуешь не только беее, но и кучу всего еще. Но за ответ спасибо. Абстрагируясь от всего, экономия на своей женщине - это действительно омерзительно 25.01.2010 23:18:59, противоречивая
[ответить]
женщины ТАКИМ или не рожают, или тоже считают нормой "жертвовать собой, молчать в тряпочку" и т д и т п 24.01.2010 01:56:03, NatalyaLB
[ответить]
а принц-то как себя проявляет? 24.01.2010 01:51:00, Восток - Запад
[ответить]
Мужа я люблю, ценю, он меня, наверное, тоже. Детей обожает. Человек он щедрый, добрый, положительный, имеет заслуженную репутацию такового у всех знакомых: действительно, всегда поможет, ценные подарки и.т.п. Это все заслуживает уважения. Только вот так повелось почему-то исторически, что я - боевая подруга и предмет экономии (но должен же быть у щедрого человека какой-то предмет экономии, иначе и разориться можно, наверное)).На чем-то все мы экономим:). А так как все это легло на благодатную почву моего "правильного воспитания", то есть, я внутренне в принципе "была готова" "к трудностям", хоть и ожидала чего-то другого, то и закрепился такой стереотип - побурчу-побурчу и живем дальше. Когда более-менее свободна (ребенок подрастает), появляется какая-то своя денежка - это менее заметно, а когда дома с малышом- то чувствительно(. Интересует, можно ли это как-то изменить. Готова начать с себя. 24.01.2010 11:30:14, противоречивая
[ответить]
Кардинально ничего не изменить нельзя. Так, слегка подкорректировать можно. В родительской семье мужа кто деньгами коммандовал? 24.01.2010 15:23:36, трошина
[ответить]
свекровь, кажется. Она вообще женщина волевая). Но они на равных примерно зарабатывали. Дети очень рано по яслям, мой муж в обиде на нее за это 24.01.2010 15:30:13, противоречивая
[ответить]
а может на этом примере очень доходчиво как раз и объяснить, что либо дает уже нормально деньги, либо его детей та же участь ждет? 24.01.2010 16:50:00, INsight
[ответить]
Он знает, что я на это не пойду. Ход хороший, но такое надо говорить, если действительно готова это сделать. А так попугать разве что. Я, кажется, этим уже пугала...) 25.01.2010 23:10:56, противоречивая
[ответить]
если на детей не жалеет, что вам мешает брать на детей, а тратить на себя? "Детям нужно обновить гардероб, дай тыщу баксов" - взяла, детям купила что подешевле на 500 , 500 потратила на себя 24.01.2010 13:54:54, NatalyaLB
[ответить]
Что мешает?
Обманывать нехорошо:)
Тыщу баксов не даст)
Детям покупает вещи, как правило, сам. По принципу - то, что сам считает нужным, красивым, нестыдным. Если инициатива детских покупок, врачей, любых детских трат исходит от меня, то, как правило, начинаются расспросы из серии "а зачем оно надо?". С первым ребенком мне пришлось долго объяснять зачем нужна коляска в столице зимой, если можно на руках носить:). Тут, ИМХО, вопрос не только в деньгах, а и в том, кто в доме хозяин и кто все решает. Но все это мягко, мягко, никакого домостроя)).
24.01.2010 15:36:19, противоречивая
[ответить]
"обманывать нехорошо" - ну, он же вас обманывает, когда говорит "денег нет". Тогда начните с наезда "хочу все пароли и доступы ко всем твоим счетам, чтобы всегда знать где сколько у нас денег, так же потрать пол дня рассказав мне все-все про свой бизнес, и вообще, давай его на нас двоих перепишем" и дальше это уже не его бизнес и его деньги, а "наше", берете сколько хотите и тратите 24.01.2010 17:57:18, NatalyaLB
[ответить]
в качестве крайней меры - можно, наверное. Только где гарантия, что это будут все счета и все пароли?) 25.01.2010 23:09:02, противоречивая
[ответить]
сколько у вас детей? когда мужчина так ведет себя с 1м, тетке либо это не нравится ( и она делает выводы и второго не рожает), либо она думает "ой, муж все решает, от меня требуется только из купленных продуктов приготовить" и РАДУЕТСЯ, что ей думать ни о чем не надо.
Курман прав - сколько то лет молчала в тряпочку, а потом вдруг осенило " тоже хочу! тоже права имею!"
Почему вдруг вам стало на что то там ( да хоть на покупку новых трусов?) надо? если столько лет было не надо?
Сидите дома, делайте то, что делали с успехом столько лет - выполнять прямые приказы мужа, зачем вам деньги? на " быть красивее"? если ЕМУ это будет надо, он сам даст, раз не дает, значит, ЕМУ не надо
24.01.2010 15:49:10, NatalyaLB
[ответить]
Мне всегда было надо, и я никогда не молчала в тряпочку. Есть определенные успехи, муж эволюционировал в лучшую сторону, сейчас откат назад (из-за рождения малыша определенные позиции сданы))), последний малыш не запланированный, что не отменяет огромную радость от того, что он родился - всей семьи. Зачем от таких рожают? Но я же здесь пишу о недостатках и не пишу о достоинствах. А у меня, кстати, тоже немало недостатков. 25.01.2010 23:07:43, противоречивая
[ответить]
проблема не только в том, что по-отношению к Вам он - не принц. но и в том, что Вы - ни капельки не королева. Отношение к нам окружающих играет определённую роль... но раз изменять эту ситуацию надо Вам, то Вы и начинайте. с себя. какого отношения к себе Вам хочется? 24.01.2010 13:52:00, Восток-Запад
[ответить]
Хорошая ремарка.
Отношения хочется достойного.
А какими чертами, по вашему, обладает королева? Чем она отличается от избалованной иждивенки? И как воспитать в себе королеву, если в детстве получено пионерское воспитание? С чего начать?
24.01.2010 16:16:33, противоречивая
[ответить]
низы больше так жить не хотят)) 24.01.2010 16:51:00, INsight
[ответить]
точно) 25.01.2010 23:01:02, противоречивая
[ответить]
чувствительно - что именно? если можно, кратко ответьте, одним пунктом. 24.01.2010 11:44:11, ландыш
[ответить]
чувствительно - нехватка денег и режим строгой экономии. Мои личные нехватка и режим 24.01.2010 15:37:32, противоречивая
[ответить]
прекратите выделять свой личный бюджет из семейного. Начните с тележки в супермаркете, как выше ЕК написала. 24.01.2010 23:45:32, ландыш
[ответить]
я не понимаю, при чем тут тележки. Они же для удобства, моего прежде всего, хоть какая-то свобода у меня положить туда то, что считаю нужным без комментариев. Делим детей и по разным концам супермаркета, в середине встречаемся. И времени меньше тратим и криков и всяких "купи" меньше, всяких "зачем" тоже меньше, когда это все в тележке лежит кучей, а так бы по поводу каждого продукта было. К тому же мы в разном темпе ходим 25.01.2010 23:00:29, противоречивая
[ответить]
на что не хватает? конкретно - списочек 24.01.2010 15:57:10, NatalyaLB
[ответить]
на мобильный телефон, на врачей, на зубы (сорри), на косметику (уход), на какие-то вещи в дом, которые нужны мне, на одежду, которую я считаю теоретически может себе позволить жена мужа с такими доходами. На отдых никогда нет денег, только на самый дешевый и очень редко - считаю за счастье. Такой статьи расходов, как салоны красоты и фитнес-залы у нас вообще нет. Устала я(. 24.01.2010 16:12:11, противоречивая
[ответить]
зачем вам телефон/вещи/одежда, если вы скоьлко то лет назад отдали ЕМУ право решать, что вам надо, а что нет?
на врачей и зубы я б сказала " иду к врачу такого то числа/ к зубному такого то, делать надо то то, платить такого то числа, можно наличными, можно безналичными, если сейчас денег нет, я возму заем в банке". И взяла бы заем, пусть платит.
Отдых зачем вам? вы сколько то лет назад приняли решение рожать все еще не знаю сколько детей, решив что " в этом счастье". Так РАДУЙТЕСь, что еще за " устала"? от счастья не устают
24.01.2010 16:20:14, NatalyaLB
[ответить]
Это вы, чтобы я встряхнулась?) И правда, я не знаю, почему я такая усталая от счастья... Объективно ведь - счастье (я без иронии), но почему-то усталая - парадокс. Наверное, потому что, в счастье, кроме счастья, есть еще то, что счастьем назвать трудно( 25.01.2010 22:55:49, противоречивая
[ответить]
))) так в депрессию человека загнать можно. 24.01.2010 16:52:00, INsight
[ответить]
какая депрессия, любимые детки - checked , любимый муж - checked, из за телефона, новых трусов и помады в депрессию? "И нафиг нам такая жена?" 24.01.2010 17:18:43, NatalyaLB
[ответить]
Так, по-вашему, думает муж? 25.01.2010 22:52:33, противоречивая
[ответить]
тем что сидеть и не рыпаться советуешь. жизнь меняется, если они еще не научились договариваться и выполнять свои договоренности, то пора уже учиться это делать. пришло время перемен, кое кому пора взрослеть :) 24.01.2010 17:50:00, INsight
[ответить]
я ничего не советую, я
1. показываю автору как это все выглядит со стороны мужа
2. как это все выглядит со стороны 3го, незаинтересованного, лица
3. какие вообще варианты у нее есть.
Советовать я ей ничего не могу, ибо это вообще не моя ситуация, я НЕ рожаю детей в таких условиях. Это как попросить меня посоветовать " что бы вы сделали на моем месте - я убил престарелых родственников ради наследства , трупы лучше закопать или сжечь?"
24.01.2010 18:18:47, NatalyaLB
[ответить]
Наташ, если честно какой то экстрим постоянно, то детей бросить, то заем взять, то сидеть дальше и не рыпаться... или я предвзято читать тебя начала? 24.01.2010 18:38:00, INsight
[ответить]
а у нее есть другой вариант? ну вот честно - есть? я на 99% уверена, что будет она "сидеть дальше и не рыпаться", а все эти топики для " выговориться"
"они еще не научились договариваться и выполнять свои договоренности" - чтобы научиться ВДВОЕМ, нужно желание двоих научиться, а ему и так хорошо.
Меня муж "завтраками" 10 лет кормил, тоже никогда не говорил " нет", всегда " конечно дам, как только с долгами своими расплачусь так сразу и дам, будет тебе столько что лопнешь" и шел делать новые долги, и ситуации "нет долгов" у нас не было никогда.
И сейчас он искренне не понимает как его , такого идеального, которому для жены ничего не было жалко, бросили. А ему ведь и правда было не жалко... обещаний, если б обещания имели вес, мне 5ти грузовиков не хватило б их всех с собой увезти :)
24.01.2010 18:44:26, NatalyaLB
[ответить]
ну ты и терпеливая. мой хоть и делал так же долги, но мое дорогой будь добр вынь и положь, остальное твои проблемы. год не работала и даже в голову не приходило думать, что я прав не имею на его бабки, еще как имею, потому что оно наше, мое в том числе. хотя тоже тот еще безответсвтенный был, как то находила пути зубы заговорить, где то компромисс, где то тупо наехать и заставить, где то лаской ну и т.д. 24.01.2010 19:59:00, INsight
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.