Мы с мужем очень вспыльчивые и обидчивые люди. Уже восемь лет вместе, проблем серьезных никогда не было, но мы постоянно ссоримся из-за мелочей.
Например, кто-то пришел уставший с работы и не слишком любезно что-то сказал, второй вместо сочувствия обижается и начинает выговаривать, что на него льется негатив, накопленный за день, хотя его и так хватает у него самого. Слово за слово, начинается ссора. Очень тяжело остановиться.
Любое резкое замечание расценивается другим на свой счет. А потом начинаются разборки, типа, это ты начал, нет, ты и пошло-поехало..
Уже пытались договариваться, сдерживались, терпели. Но раздражение накапливается и выливается еще более мощной ссорой. А главное, причин-то нет, так, мелочи.
Машина не завелась, я звоню мужу пожаловаться, а он слышит упреки и начинает меня за них упрекать..
Вчера договорились писать все разговоры на диктофон, а потом прослушивать, у кого был раздраженный тон и кто начал ссориться. Идиотизм, но просто невозможно постоянно ругаться на пустом месте. Посоветуйте чего-нибудь, а?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поймите, здесь не ВЫ виноваты, и не Ваш супруг. А виноваты ваши родители! Именно они своим примером показали модель поведения в стрессовых ситуациях. Всё Ваше детство они наверное ругались при Вас, также не могли "где-то промолчать", пойти на уступки. А решали всё "голосом".
Вам поможет только психолог. Мой вам совет: Запишитесь пока не поздно к ближайшему психологу в вашем городе, и мужа запишите. Именно они решают "проблемы из детства". На это есть специальные техники. Удачи ! 01.04.2009 04:32:03, E_lochka
А помните русскую народную сказку про наговоренную воду? Как только супруг(а) начинает наезжать - надо набрать полный рот этой волшебной воды и так и держать, пока второй не успокоится.
31.03.2009 19:06:32, маугленок
а попробуйте, кто первый голос повысил, тот другому 1000 р (или 100 дол, или 100 р от дохода зависит) дает ...
внимание переключится пока за денежкой ходить будет, опять же накладно. 31.03.2009 16:37:32, сочувствующая
внимание переключится пока за денежкой ходить будет, опять же накладно. 31.03.2009 16:37:32, сочувствующая
Вот мы и не можем понять, кто первый начинает. Ему кажется, что я, мне кажется, что он. Для этого и хотим диктофон.
31.03.2009 16:45:24, Фиолетта
А после того как определите, кто первый начал, будете говорить кто хуже? Зачем?
У вас ссоры как спорт! 31.03.2009 19:50:56, SoloNataly
У вас ссоры как спорт! 31.03.2009 19:50:56, SoloNataly
ну так это не страшно, идите за денежкой оба ...Главное же не кто начал, главное чтобы продолжения не было.
31.03.2009 16:56:01, сочувствующая
оба.. оба... это ваша домашняя игра такая... И диктофон Вам не поможет, даже и супер программы "распознавания голоса" тоже (ну чтоб 100% знать кто первый тембр поменял и на "полтона выше" взял...
НЕ ПОМОЖЕТ 31.03.2009 16:52:57, Живая_и_Настоящая
НЕ ПОМОЖЕТ 31.03.2009 16:52:57, Живая_и_Настоящая
Попробуйте. И не ленитесь лишний раз объяснять и убеждать, что слив эмоций не озачает ничего дурного. Причем это делать надо сразу - рявкнули - объяснили. Можно не меяя тона даже, если это слишком сложно. 31.03.2009 16:17:14, Ясень
Ругаться, чтобы спустить пар, но не воспринимать это серьезно. Мы с мужем тоже ругались поначалу часто, потому что он темпераментный, а я спокойная и к разборкам не привыкла. Потом чувство юмора включилось и перешли к "швабра!"- "сам швабра!" и дракам подушками :) В конце концов просто дошло, что у каждого есть какие-то болезненные точки, в которые лучше не тыкать. Иначе я переживаю за него, что он переживает за меня, что я переживаю за него, и поэтому ругает меня, чтобы я не переживала, а я начинаю переживать еще больше... и т.п.
К семи годам совместной жизни все устаканилось :) 31.03.2009 14:55:38, Алеся_ТМ
К семи годам совместной жизни все устаканилось :) 31.03.2009 14:55:38, Алеся_ТМ
на левой чаше весов, как минимум, Ваша "абсолютная измочаленность" и скандальные выходные; на правой - избавление от Вашей мифической, как Вам уже здесь 100 раз пояснили, униженности.
невозможно левую чашу весов разгрузить, без того, чтобы разгрузить правую
вывод банальный - придавайте меньше значения своей лжеуниженности.
кстати, легко можно проверить. Попробуйте на правую чашу еще больше навалить (т.е. вообще обиды буквально во всем видеть), представляете, сколькими дополнительными скандалами должна быть уравновешена левая чаша? 31.03.2009 14:10:54, ландыш
Если ссоры возникают на фоне тесного общения в выходыне -начните вместе ходить именно в выходные в тренажерный зал что ли, т.к. мне показалось, что эти "воскресные ссоры" -способ разрядки за тяжелые будни, пусть там муж выкладывает лишние гормоны через физическую нагрузку. А что свекровь "извинияется", а вы считьаете это унижением -так это ее личный способ сохранить свои нервы. Тем более тчо никто не призвал вас искренне биьть себя в нрудь и называть перед мужем дурой, овцой и т.д., иногда "согласиться" с его доводами можно так, что останетесь на высоте, а он сам почувствет свою глупость. К примеру -еду по служебным делам, сильно тороплюсь ( а дела служебные у нас с мужем общие), и вдруг встаю на дороге -померло насовсем сцепление, звоню мужу -он ес-но злой как собака, т.к. вынужден отрываться и ехать, чтоб меня подцепить на трос и дотащить до сервиса ближайшего, на его гневную и несправедливую тираду -спокойно отвечаю -не можешь никак? тогда буду решать вопрос иным путем, но денег на эвакуатор у меня в кармане нет, если не найду никого из проезжающих в помощь -брошу ее на хрен, сяду в троллейбус, алес. Ругательства оставь при себе, пока один вопрос- тебя ждать или нет?
Или начинает бухтеть, явно прицепившись к поводу, а не причине - с ангельской улыбкой: "ты прав, дорогой, пойду нешто в зеркало гляну, а то я считаю себя умницей и красавицей, а муж (чудеса-то) недоволен..." и хихикая заняться своими делами. Через полчасика он добрый и раскаявшийся о сссоре не вспоминает. Зато после я могу разложить по полочкам причину его нервозности и указать путь ее решения. 31.03.2009 14:02:37, Атом
Или начинает бухтеть, явно прицепившись к поводу, а не причине - с ангельской улыбкой: "ты прав, дорогой, пойду нешто в зеркало гляну, а то я считаю себя умницей и красавицей, а муж (чудеса-то) недоволен..." и хихикая заняться своими делами. Через полчасика он добрый и раскаявшийся о сссоре не вспоминает. Зато после я могу разложить по полочкам причину его нервозности и указать путь ее решения. 31.03.2009 14:02:37, Атом
А после перемирия у вас феерический секс?
31.03.2009 13:02:41, просто так
Нет, я ждала этого вопроса :) Наоборот, мы абсолютно измочалены обычно и идем спать в разные комнаты.
31.03.2009 13:05:22, Фиолетта
так может у вас это просто отмазка от секса и повод отдохнуть?? типа "ща поскандалим, и 2 дня можно спать спокойно"... Т.. предложение "просто поспать в разных комнатах" каждый из вас считает обидным/оскорбительным/неправильным и не может это ни предложить ни согласиться?
31.03.2009 13:07:30, Живая_и_Настоящая
У моей любимой Энн Тайлер есть роман, называется The Amateur Marriage (за точный перевод не отвечаю, но что-то типа "Незрелый брак"), так вот там очень похожая семья была описана. Без крика, но со своими проблемами, суть которых - эмоциональная незрелость обоих супругов. Вы не хотите "устроить мужу праздник", признав свою вину за что-то, что вы не сделали. Он скорее всего просто несдержанный человек. В сумме у вас конфликт темпераментов, который часто приводит к развалу семьи.
Так решите, что же вам важнее - ехать или шашечки. 31.03.2009 12:44:49, Petra
дорогая Фиолетта, извините, пожалуйста, я тут давеча у Вас денег своровала\переспала с вашим мужем\наступила вам на ногу - совсем не хотела Вас обидеть! Еще раз прошу прощения!
могу еще сто раз написать )) это же просто слова ))произнести их не сложно, а собеседнику приятно. Кто не придает словам значения, тот всегда в выигрыше )) 31.03.2009 14:33:46, ландыш
но не до такой же степени не придавать значения словам: "я тут давеча у Вас денег своровала\переспала с вашим мужем" ;-)
Я, кстати, придаю значение словам. И для меня это одна из причин сдерживаться. Или не сдерживаться :-) Как ни странно, именно из-за того, что придаю значение словам, удавалось не проигрывать в достаточно сложных ситуациях. Так что слова — словами, дело-то не в них одних... 31.03.2009 14:36:40, Oblina
я тоже придаю своим словам значение. Когда мне надо. Не вот - брякаю все подряд )) А когда мне не надо - не придаю.
чужим словам - никогда не придаю. 31.03.2009 14:45:02, ландыш
конечно. Переводить ссоры в конструктивное обсуждение решения проблемы. Без наездов.
31.03.2009 13:17:09, Dixi
Вот из всех книг рекомендую Б.Шоу "Тележка с яблоками". Никакого отношения к психологии, но мне помогает :-)
31.03.2009 13:16:08, Oblina
Так решите, что же вам важнее - ехать или шашечки. 31.03.2009 12:44:49, Petra
Про ехать или шашечки не совсем поняла. Ехать - это иметь скандалы, а шашечки - сдерживаться все оставшуюся жизнь? В таком случае меня ни то не устраивает.
31.03.2009 12:53:15, Фиолетта
Ехать - это сохранить мир в семье. Шашечки - уступить мужу, даже если он неправ.
31.03.2009 13:11:33, Petra
Постоянно уступать и извиняться за то, что я не делала? Вы считаете, это хорошо?
31.03.2009 14:00:11, Фиолетта
могу еще сто раз написать )) это же просто слова ))произнести их не сложно, а собеседнику приятно. Кто не придает словам значения, тот всегда в выигрыше )) 31.03.2009 14:33:46, ландыш
Я, кстати, придаю значение словам. И для меня это одна из причин сдерживаться. Или не сдерживаться :-) Как ни странно, именно из-за того, что придаю значение словам, удавалось не проигрывать в достаточно сложных ситуациях. Так что слова — словами, дело-то не в них одних... 31.03.2009 14:36:40, Oblina
чужим словам - никогда не придаю. 31.03.2009 14:45:02, ландыш
Признавала, поток упреков не иссяк от этого, а я через какое-то время почувствовала себя тряпочкой для вытирания ног.
31.03.2009 12:48:48, Фиолетта
это форма общения у вас такая...:( общение упреками, а другой (каждый в вашей паре) кроме того еще и мнительный и вс е берет на свой счет.
собственно - а вы себе отвечали ан ворпос: зачем вы жалуетесь? что вы хотели? чтоб муж все бросил и прибежал ремонтировать машину? и как? Прибежал? вряд ли думаю..
Поэтому, пержде чем вопить-упрекать-жаловаться-гундосеть ВЫ (каждый) пытаетесь сделать СВОИМИ силами все что можете по ситуации (и даже не можете тоже пытайтесь). В целом и мужчины и женщины рождаются/идут по жизни с одним и тем же набором функционала (уж извините...). поэтому для вас девиз: не гундось - сделай САМ!а во всем остальном (по упрекам) - это бытовая распущенность+неумение выражать внимание к другому и к себе привлечь Альтернативно! женщина не умеет быть женственной, мужчина - мускулинным...
ИМХО. 31.03.2009 12:31:12, AnutkaSh
так Вы же видите к чему приводят Ваши попытки получить очувствие! и все-равно не делаете выводов и в 150 раз на те же грабли, значит, нравится, что я могу еще сказать :)
31.03.2009 13:02:27, Елена Д.
ну, тогда Вы должны с полувзгляда, сполуслова "ловить" его настроение уже, я в жизни не буду приставать к человеку, у которого плохое настроение, а потом еще обижаться, что меня не в ту сторону "погладили".. а вам обоим, такое ощущение, плевать на чувства другого, лишь бы самому получить желаемое..
31.03.2009 13:12:13, Елена Д.
собственно - а вы себе отвечали ан ворпос: зачем вы жалуетесь? что вы хотели? чтоб муж все бросил и прибежал ремонтировать машину? и как? Прибежал? вряд ли думаю..
Поэтому, пержде чем вопить-упрекать-жаловаться-гундосеть ВЫ (каждый) пытаетесь сделать СВОИМИ силами все что можете по ситуации (и даже не можете тоже пытайтесь). В целом и мужчины и женщины рождаются/идут по жизни с одним и тем же набором функционала (уж извините...). поэтому для вас девиз: не гундось - сделай САМ!а во всем остальном (по упрекам) - это бытовая распущенность+неумение выражать внимание к другому и к себе привлечь Альтернативно! женщина не умеет быть женственной, мужчина - мускулинным...
ИМХО. 31.03.2009 12:31:12, AnutkaSh
То есть жить каждый сам по себе? Ни пожаловаться, ни попросить сочувствия или помощи, ни посоветоваться.. Что же это за семья-то такая получится?
31.03.2009 12:44:46, Фиолетта
все это (вышеперечисленное)НАУЧИТЬСЯ ДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ!!! (блин, пишу вроде на русском.. а понимаете вы коряво...)
вы когда разговариваете, вы всегда на личности спускаетесь, поэтому обидно, а надо безлично. просто есть разница между упрек и посетовал, что ах, фигово все, но и это пройдети, а я что смогу, то сделаю. а ты дорогой морально меня поддержи Понимаете,взрослые даже в отношениях опираются только на свои собственные силы. 31.03.2009 13:16:47, AnutkaSh
вы когда разговариваете, вы всегда на личности спускаетесь, поэтому обидно, а надо безлично. просто есть разница между упрек и посетовал, что ах, фигово все, но и это пройдети, а я что смогу, то сделаю. а ты дорогой морально меня поддержи Понимаете,взрослые даже в отношениях опираются только на свои собственные силы. 31.03.2009 13:16:47, AnutkaSh
делают НЕ правильные выводы! автор, вам бы к психологу (я серьезно), т.к. у вас мыслительный процесс по одной и той же неправильной(замыленной) схеме.
31.03.2009 13:31:54, AnutkaSh
Я не всегда такое получаю. Часто это действительно сочувствие и полезные советы. Но сильно зависит от его настроения.
Он считает так же. Его претензии ко мне абсолютно зеркальны. 31.03.2009 13:04:20, Фиолетта
Он считает так же. Его претензии ко мне абсолютно зеркальны. 31.03.2009 13:04:20, Фиолетта
1) читать Дж.Грея "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"...
2) чаще заниматься сексом
3) когда все хорошо, говорить супругу о любви и заботе
4) простить супруга. простить и принять его как он есть. Т.е. не "терпеть" когда он выговаривает и раздражается (он все равно понимает, что вы ТЕРПИТЕ, и раздражение у вас все равно накапливается) А думать "бедный, устал, ну пусть выговорится" и жалеть-жалеть-жалеть пока не выговорится... Т.е. НЕ ПРИНИМАТЬ его тон "на свой счет" Принимать на счет "усталовсти, нервов на работе" и т.д.
Начните ВЫ - муж подтянется... Да даже если он не потянется - все равно ссор и склок станет в 2 раза меньше... 31.03.2009 12:26:45, Живая_и_Настоящая
2) чаще заниматься сексом
3) когда все хорошо, говорить супругу о любви и заботе
4) простить супруга. простить и принять его как он есть. Т.е. не "терпеть" когда он выговаривает и раздражается (он все равно понимает, что вы ТЕРПИТЕ, и раздражение у вас все равно накапливается) А думать "бедный, устал, ну пусть выговорится" и жалеть-жалеть-жалеть пока не выговорится... Т.е. НЕ ПРИНИМАТЬ его тон "на свой счет" Принимать на счет "усталовсти, нервов на работе" и т.д.
Начните ВЫ - муж подтянется... Да даже если он не потянется - все равно ссор и склок станет в 2 раза меньше... 31.03.2009 12:26:45, Живая_и_Настоящая
1) фигня по совету прочтения Грея, просто объективной реальностью жить. без упреков. встал и делаешь, без гундосов (собственных) всяких..
31.03.2009 13:17:48, AnutkaSh
а на рабте с вами все всегда любезны? или вы там тоже ругаетесь и ссоритесь со всеми?
31.03.2009 12:21:30, Шерлок
У меня не слишком нервная работа, все очень спокойно, конфликты если и бывают, то крайне редко. Да, переживаю очень, если возникает скандальная ситуация. На прошлых работах были с этим проблемы.
31.03.2009 12:25:38, Фиолетта
позврослеть..
кто выйдет первым из игры- тот победитель. 31.03.2009 12:17:06, тутошняя
Молчать не надо. Выучите одну очень хорошую фразу: "Как скажешь, милый")))
Работает на 100%. 31.03.2009 13:09:55, natmet
кто выйдет первым из игры- тот победитель. 31.03.2009 12:17:06, тутошняя
Работает на 100%. 31.03.2009 13:09:55, natmet
так пусть раздражается - это его нервы.
вы свои берегите нервы! вы себя любите?
выйдите ВЫ из ссор, трудно, конечно хочется пойти в ответку, но промолчите на провокации.
он будет выглядеть как та моська, что лает на слона))))
по вашим ответам, создается впечатление что вы не уважаете друг друга... 31.03.2009 12:29:13, тутошняя
вы свои берегите нервы! вы себя любите?
выйдите ВЫ из ссор, трудно, конечно хочется пойти в ответку, но промолчите на провокации.
он будет выглядеть как та моська, что лает на слона))))
по вашим ответам, создается впечатление что вы не уважаете друг друга... 31.03.2009 12:29:13, тутошняя
Вот Вы вспыльчивая. Можете себя заставить быть спокойной и все свои "вспылы" держать при себе? Я вот не представляю как? Грушу боксерскую бить что ли?
31.03.2009 12:15:58, Фиолетта
ну в метро-то вы ни на кого не орете)) на работе тоже))
но если за время работы у вас накапливается "стресс" то нужно его снимать по пути домой... Типа пройтись немного пешком, или ходить на фитнесс регулярно, или дома перед ужином сделать несколько энергичных упражнений под музыку - короче как-то "растрясти" энергетику"...
И реально понять что муж "орет не на вас".... ну вот если, например, он за рулем говорит "козел,куда прешь!" вы же точно знаете, что это не на вас, а на водителя... Хотя слишите только вы и водитель тот не в курсе.... Вот дома тоже самое - это не на Вас, это на ситуацию в целом, просто нервы... 31.03.2009 12:30:19, Живая_и_Настоящая
но если за время работы у вас накапливается "стресс" то нужно его снимать по пути домой... Типа пройтись немного пешком, или ходить на фитнесс регулярно, или дома перед ужином сделать несколько энергичных упражнений под музыку - короче как-то "растрясти" энергетику"...
И реально понять что муж "орет не на вас".... ну вот если, например, он за рулем говорит "козел,куда прешь!" вы же точно знаете, что это не на вас, а на водителя... Хотя слишите только вы и водитель тот не в курсе.... Вот дома тоже самое - это не на Вас, это на ситуацию в целом, просто нервы... 31.03.2009 12:30:19, Живая_и_Настоящая
В метро не езжу, потому что меня там все бесит-бесит :)
На фитнес хожу постоянно, а мужа не могу сподвигнуть. Это расслабляет, да. Вот если бы он тоже ходил, может, было бы проще.
В машине он орет. И я тоже ору. Вот такие мы ненормальные.. 31.03.2009 12:35:08, Фиолетта
На фитнес хожу постоянно, а мужа не могу сподвигнуть. Это расслабляет, да. Вот если бы он тоже ходил, может, было бы проще.
В машине он орет. И я тоже ору. Вот такие мы ненормальные.. 31.03.2009 12:35:08, Фиолетта
Да все нормально на самом деле... Это способ Вашего с ним общения и существования..
Ну вот мы с родителями тоже говорим громко, многие считают что "орем" друг на друга.. хотя никакого негатива друг-на-друга нет, но люди из "тихих" семей как-то шугаются))
Вот я когда переехала от родителей и полгода пожила с МЧ, с родителыми общалась относительно мало (выхи, праздники) А потом поехала с ними на дачу... Папа за рулем, мама рядом, что-то ему комментирует... Он отрицаем, мама настаивает, я пытаюсь вклинится - громкость беседы повышается, тон тоже... И тут меня "накрыло"! Я поняла, как все у нас чудесно-замечательно, все как всегда, обычно едем на любимую дачу, привычно спорим, громко и со вкусом, что-то доказываем, все у нас ХОРОШО!!!! Я это донесла до родителей, мы долго смеялись...
Теперь отношусь к этому по-другому. Я родителей нежно люблю, они меня тоже. Спорить, кстати, стали чуть меньше - я раньше соглашаюсь и чаще говорю что их люблю)) Помогает! 31.03.2009 12:57:51, Живая_и_Настоящая
Ну вот мы с родителями тоже говорим громко, многие считают что "орем" друг на друга.. хотя никакого негатива друг-на-друга нет, но люди из "тихих" семей как-то шугаются))
Вот я когда переехала от родителей и полгода пожила с МЧ, с родителыми общалась относительно мало (выхи, праздники) А потом поехала с ними на дачу... Папа за рулем, мама рядом, что-то ему комментирует... Он отрицаем, мама настаивает, я пытаюсь вклинится - громкость беседы повышается, тон тоже... И тут меня "накрыло"! Я поняла, как все у нас чудесно-замечательно, все как всегда, обычно едем на любимую дачу, привычно спорим, громко и со вкусом, что-то доказываем, все у нас ХОРОШО!!!! Я это донесла до родителей, мы долго смеялись...
Теперь отношусь к этому по-другому. Я родителей нежно люблю, они меня тоже. Спорить, кстати, стали чуть меньше - я раньше соглашаюсь и чаще говорю что их люблю)) Помогает! 31.03.2009 12:57:51, Живая_и_Настоящая
А мне кажется, вам это в какой-то степени нравится, вы любуетесь собой, хвалитесь даже своей "ненормальностью". Цивилизованным отношениям вас никто с бухты-барахты не научит - этому надо самой учиться, если очень хочется, конечно. У вас же собственное упрямство и нежелание уступить мужу стоит на первом месте.
31.03.2009 12:38:57, Petra
Не хвалюсь, хотя конечно я себя считаю звездой. Но и его тоже высоко ценю, не считаю, что он хуже.
А ненормальность считаю особенностью. Готова с ней бороться, но не знаю как. Я писала ниже, что сдерживаться долго не получается, это все вырывается само. 31.03.2009 12:47:26, Фиолетта
А ненормальность считаю особенностью. Готова с ней бороться, но не знаю как. Я писала ниже, что сдерживаться долго не получается, это все вырывается само. 31.03.2009 12:47:26, Фиолетта
Удовольствия от этого мы не получаем, наоборот даже, переживаем оба потом, миримся, радуемся перемирию некоторое время. Потом опять за то же.
31.03.2009 12:57:50, Фиолетта
Пока вы считаете свою несдержанность темпераментом и эмоциональностью все равно ничего не изменить. 31.03.2009 13:00:32, Dixi
С ребенком я не ругаюсь, с родителями тоже, на работе хорошие отношения, но тут, когда сыпятся упреки на пустом месте не могу сдерживаться.
Ну вот с машиной этой. Позвонила пожаловаться, меня тут же обвинили в хамском тоне. Обидно же, у меня и в мыслях не было! Ну я это и начинаю объяснять, а мне в ответ, "нет, я слышал, ты говорила раздраженно, вечно тебе надо на мне сорваться..". А я и так расстроена, а тут вместо сочувствия такое.. Это святой не выдержит.. 31.03.2009 12:29:22, Фиолетта
Ну вот с машиной этой. Позвонила пожаловаться, меня тут же обвинили в хамском тоне. Обидно же, у меня и в мыслях не было! Ну я это и начинаю объяснять, а мне в ответ, "нет, я слышал, ты говорила раздраженно, вечно тебе надо на мне сорваться..". А я и так расстроена, а тут вместо сочувствия такое.. Это святой не выдержит.. 31.03.2009 12:29:22, Фиолетта
Да, я говорила раздраженно, я нервничаю из-за машины, боюсь, что опоздаю на работу, мне нужна твоя помощь, т.к. ты сильный-умный и только ты можешь справится. ПОмоги мне, пожалуйста. А тон вовсе не к тебе отноится,а к машине... неврная я!
31.03.2009 13:04:22, Живая_и_Настоящая
А у меня вот ребенок проблемный, мне железные нервы нужно иметь в общении с ним, и ведь не ляпнешь "ты первый начал". Учитесь - в жизни пригодится. 31.03.2009 12:36:17, Liusia
Теоретически я это понимаю, но как это сделать на практике? Он мне говорит что-то обидное, что меня ранит - не отвечать?
31.03.2009 12:12:52, Фиолетта
Странно, что за столько лет жизни вы не научились настраиваться друг на друга. Все "настройки" делаете каждый на себя (услышать что-то не то в тоне разговора, подумать, что упрекают и т.п.): мир вертится вокруг моего "я"? 31.03.2009 12:05:42, ЕК настоящая
Ага, вертится. У нас все ссоры заканчиваются упреками "это ты начал!" "нет, ты!". И главное каждый уверен, что он действительно сделал все, чтобы в семье был мир.
31.03.2009 12:08:56, Фиолетта
Сказать: "Да, точно, это я виновата. Прости меня? ......" 31.03.2009 12:18:15, ЕК настоящая
О, это будет праздник у мужа! И что, так каждый раз?
У него мама выбрала такой вариант общения. Извиняется даже за его плохое настроение. Я так не могу, у меня другой темперамент. 31.03.2009 12:22:13, Фиолетта
У него мама выбрала такой вариант общения. Извиняется даже за его плохое настроение. Я так не могу, у меня другой темперамент. 31.03.2009 12:22:13, Фиолетта
вы неправильно понимаете слово "извиниться"..
вы воспринимаете это как "взять вину на себя", "стать виноватой" ...
а нужно "скинуть вину" , "простить вину"...
Шутливо "ну извини дорогой, вижу у тебя плохое настроение, попозже поговорим"... все... 31.03.2009 16:57:40, Живая_и_Настоящая
вы воспринимаете это как "взять вину на себя", "стать виноватой" ...
а нужно "скинуть вину" , "простить вину"...
Шутливо "ну извини дорогой, вижу у тебя плохое настроение, попозже поговорим"... все... 31.03.2009 16:57:40, Живая_и_Настоящая
Но есть вероятность, что мужа поведение удивит (сломает стереотип), и вы с ним сумеете нормально поговорить и договориться о правилах ведения бесед. :) 31.03.2009 12:32:42, ЕК настоящая
У нас с его мамой совершенно разные характеры. Я холерик, она меланхолик. Ей проще извиниться, чтобы ее не упрекали. Так она не живет с ним уже пятнадцать лет. А мне все время говорит, что удивляется моей стойкости. Ему, кажется, говорит то же :)
31.03.2009 12:32:26, Фиолетта
Вы считаете, униженное положение вечно виноватой жены сильно оздоровит брак? Что-то мне подсказывает, что нет.
31.03.2009 12:50:10, Фиолетта
И это "унижение"... как-то всё прогнозируемо, ожидаемо и даже скучно... 31.03.2009 12:52:52, Oblina
Ну вот в ситуации с машиной. Надо было сказать "извини, дорогой, погорячилась, больше такого не повторится". Так?
31.03.2009 12:55:48, Фиолетта
Но я неплохо знаю своего мужа, и уже по его первой фразе могу понять, КАК жаловаться в данном случае. Не вижу в этом унижения. На работу ему лучше вообще с жалобами не звонить: или просить конкретного поступка, или отложить жалобы до дома. А вот если действительно был упрек в хамском тоне, то ... :-) Но тоже дома. Нам проще: мне достаточно сказать мужу не "спасибо", а "благодарю", чтобы он насторожился. 31.03.2009 13:03:13, Oblina
Но я не несчастна по этому поводу. Наоборот, несколько раздосадована. Но не мужем, а машиной. А муж считает, что им.
31.03.2009 13:02:14, Фиолетта
так и ГОВОРИТЬ!
"Да, дорогой, я очень раздосадована из-за машины, нервничаю, нуждаюсь в твоей помощи! А нервный тон, потому что сама справится не могу и вынуждена отрывать тебя от дел, хотя тебе тоже не приятно"" 31.03.2009 13:28:10, Живая_и_Настоящая
"Да, дорогой, я очень раздосадована из-за машины, нервничаю, нуждаюсь в твоей помощи! А нервный тон, потому что сама справится не могу и вынуждена отрывать тебя от дел, хотя тебе тоже не приятно"" 31.03.2009 13:28:10, Живая_и_Настоящая
Сказала, что с машиной проблемы, спросила можно ли на ней ехать в таком состоянии. Сказала, что у меня тяжелая сумка, а придется переться на метро. Добавила что-то типа "вот, блин! Как же невовремя!".
После этого он сказал, что я лью негатив. 31.03.2009 13:00:34, Фиолетта
После этого он сказал, что я лью негатив. 31.03.2009 13:00:34, Фиолетта
И про проблему с машиной, и про сумку, и про метро, и про вовремя-невовремя...
Он просто не понял, растерялся, а поскольку "мир вертится вокруг него", то для него все услышанное стало проблемой, а источник - Вы (=беда пришла от Вас и из-за Вас).
Чего Вы от него хотели? Конкретно.
ИМХО, надо было конкретнее:
"У меня сломалась машина, еду на метро, забери из багажника сумку после работы - она тяжелая, я не допру."
"Слушай, тут у машины вот то и то - я могу ехать на ней или лучше оставить на месте?"
"У машины сломалось.... - вызови эвакуатор, пожалуйста, если у тебя есть такая возможность. Нет? Я тогда из дома буду вызывать."
Что такого он должен был Вам сказать, чего Вы сами без него не знали? Какое решение Вы не могли принять без него?
(Я не уловила что с машиной случилось?) 31.03.2009 13:21:53, ЕК настоящая
Двигатель троил и я не знала, можно ли так ехать. Это и спросила. Ничего от него не хотела.
31.03.2009 13:58:59, Фиолетта
Он наверное решил, что должен немедленно все бросить и заняться Вашей машиной, чего ему не хотелось, а Вам реально всего-навсего нужен был ответ на конкретный вопрос. 31.03.2009 14:07:53, ЕК настоящая
Для Вас. В Вашем браке. 31.03.2009 12:52:43, ЕК настоящая
Обвинения со стороны одного - извинения со стороны другого. И так постоянно и без повода.
Это унижение. 31.03.2009 12:54:46, Фиолетта
Это унижение. 31.03.2009 12:54:46, Фиолетта
Унижают того, кто унижается...
Ну... вот вы столкнулись с кем-то на улице... Причем не ясно "кто толкнул", типа оба засмотрелись-оступились и вот чуть-чуть столкнулись... Вежливый чел скажет "ой, извините!" и дальше пойдет НЕ считая это "извините" унижением или еще чем-то... вообще никакой эмоциональной окраски! Ну и дома также... 31.03.2009 13:11:39, Живая_и_Настоящая
Ну... вот вы столкнулись с кем-то на улице... Причем не ясно "кто толкнул", типа оба засмотрелись-оступились и вот чуть-чуть столкнулись... Вежливый чел скажет "ой, извините!" и дальше пойдет НЕ считая это "извините" унижением или еще чем-то... вообще никакой эмоциональной окраски! Ну и дома также... 31.03.2009 13:11:39, Живая_и_Настоящая
А если после столкновения на меня начнут орать и вести себя по-хамски, вряд ли я стану извиняться. Скорее скажу "да пошел ты.."
31.03.2009 13:16:44, Фиолетта
а СМЫСЛ??
незнакомый чел на улице, секундная неприятность, смысл скандала? что вы получаете от него? 31.03.2009 13:35:24, Живая_и_Настоящая
незнакомый чел на улице, секундная неприятность, смысл скандала? что вы получаете от него? 31.03.2009 13:35:24, Живая_и_Настоящая
На хамство я скорее всего отвечу хамством или молчанием, но уж точно не стану улыбаться и извиняться.
31.03.2009 13:47:22, Фиолетта
а ПЕРВОЙ сказать "извините, я нечаянно"... Или Вы ЖДЕТЕ реакцию того человека?
31.03.2009 16:58:49, Живая_и_Настоящая
Терпение, не упрекать, не вспоминать, кто начал.
Сама в такой же ситуации, пробовали договариваться, вводить какие-то правила, но результата - 0. Поэтому, все пожелания только для ВАС. Тяжело, очень, согласна, но по-другому не получается :-( 31.03.2009 12:04:03, SoloNataly
Сама в такой же ситуации, пробовали договариваться, вводить какие-то правила, но результата - 0. Поэтому, все пожелания только для ВАС. Тяжело, очень, согласна, но по-другому не получается :-( 31.03.2009 12:04:03, SoloNataly
Если не можете вовремя остановиться -значит есть некий подсознательный кайф от ссор, т.е. некий момент запускания механизма выливания накапливаемого негатива, как бы подсознательно ищется повод для этого. Начните хоть с себя не поддерживать ссору, сказал муж что-то в гневе -можно поступить нетривиально, не "сам такой", а улыбчиво: "да , ну и что?". Надо ломать устоявшийся алгоритм, а диктофоном и прочим -вы просто ищите кто больше виноват, как бы считаете баллы кто хуже- а не надо)))
31.03.2009 12:02:29, Атом
Все, что вам показалось обидным, можно обсудить с мужем потом, через день хотя бы, в спокойной форме, а не в форме упрека. Тогда и обида копиться не будет и вы, может, наконец услышите друг друга.
31.03.2009 12:12:48, Liusia
Да пробовали, но тогда приходится вроде как "глотать обиды" и как мне кажется, потоки негатива на меня становятся больше и больше. Хотя, может мне кажется...
31.03.2009 12:05:18, Фиолетта
Порог обидчивости у вас высок, надо просто принять как данность что муж стороптив и ворчлив, ну как допустим медицинский диагноз -вазомоторный ринит -жить можно, надо только привыкнуть вовремя принять антигистаминное, и не умирать от того глупого диагноза. Если сломаетет алгоритм запускания ссор -со времнем сойдет на нет и у мужа.
31.03.2009 12:23:31, Атом
Просто у вас накапливается обида, поэтому и потоки вам кажутся больше и больнее. Засыпая ночью, скажите себе, я оставляю сегодняшние обиды в этом дне.
31.03.2009 12:09:03, SoloNataly
И что, останутся? Я пробовала, не остаются. Постепенно приходит ощущение, что об меня постоянно вытирают ноги.
31.03.2009 12:10:59, Фиолетта
Значит, вы обиды сами за собой тащите. Где вы их забудете, там они и будут. Сами они не ходят :-)
31.03.2009 13:27:02, SoloNataly
для вас обоих ссора - это разрядка. Нужно найти другой способ разряжаться и снимать негатив...
Спорт, прогулки, секс, танцы (даже дома, под 2-3 мелодии самой сплясать), пение (опять же дома , проорать 2-3 марша до прихода мужа с работы). просто немного энергично помахать руками-ногами после прихода домой, 5 минут больше не надо....
Можно душ сразу после прихода домой - любой способ снятия "дневного рабочего" негатива.... 31.03.2009 12:35:22, Живая_и_Настоящая
Спорт, прогулки, секс, танцы (даже дома, под 2-3 мелодии самой сплясать), пение (опять же дома , проорать 2-3 марша до прихода мужа с работы). просто немного энергично помахать руками-ногами после прихода домой, 5 минут больше не надо....
Можно душ сразу после прихода домой - любой способ снятия "дневного рабочего" негатива.... 31.03.2009 12:35:22, Живая_и_Настоящая
В рабочие дни как раз мы не ссоримся почти - приходим очень поздно. А вот в выходные просто ужас. Каждый день под лозунгом "нашла коса на камень".
31.03.2009 12:42:59, Фиолетта
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
