Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мать-кукушка
В моих детских воспоминаниях совсем отсутствует присутствие мамы. Я имею ввиду совместное времяпрепровождение, беседы «по душам» никогда не было. Мама работала учительницей и всегда была занята проблемами своих учеников. Когда ее спрашивали, как ваши дети она все время начинала рассказывать про своих учеников. Когда ко мне пришел сознательный возраст, и чувство обиды за безразличие обострилось, все свое недовольство я высказала маме, на что получила ответ: «Как тебе не стыдно! Оставь меня в покое, мне самой до себя». Все это прошло и перегорело. Но вот родилась у меня дочка, и подобное поведение матери, у меня вообще перестало укладываться в голове, как можно своего ребенка отстранять от себя и отчуждаться от него. В общем, хочу понять логику свое матери и не могу, что ей двигало.
14.01.2009 17:31:55, Автор темы
238 комментариев
Скажу вам так - вы этого и не поймете и не забудете. Но простить надо! Надо простить, чтобы самой жить стало легче. Меня в 1,5 года оставили с бабушкой и дедушкой на 2 года. Родители уехали на Север и приезжали раз в году! Меня туда вести было нельзя. У меня было серьезное заболевание почек. Как можно оставить больного такого маленького ребенка так надолго я тоже не понимаю и не пойму никогда. Мне говорят - ты не можешь этого помнить. Но я помню. Я очень долго переживала. Теперь как и вы залюбливаю свою дочь. Мама тоже всегда говорила будут у тебя дети - поймешь. Но я не понимаю. Но при этом я ее простила. Да это было. Но в остальном моя мама очень хороший человек. И вырастила меня, и образование дала. Мне есть за что быть благодарной. и не сюсюкался со мной никто. Обнималки-целовалки у нас в доме были неприняты. Ни со стороны отца, ни со стороны матери. просто они такие люди. Мы с мужем другие. У нас все не так. Вот и вы радуйтесь тому что у вас есть. Живите как считаете правильным и не осуждайте маму. У вас свои понятия о жизни, у нее свои. Вот и все.
15.01.2009 16:52:45, вернаяжена
1) став оными не включаются в достаточности и по сути в это качество (и причины уже вторичны)
2) могут являть собой пример не того "как надо", а того "как НЕ надо"....
неприятный (нежелаемый), но не менее важный пример для собственной жизни...
когда эти "характеристики" укладывается в сознании, есть шанс найти с ними (характеристиками) возможность диалога ...
***
как правило все подобное от не-любви и недо-любленности самих родителей ... на вас эта "цепочка" может прерваться...
***
любовь (ИМХО) это не чувство, а способность и все "одарены" в своей мере и развивают эту способность по-своему... 15.01.2009 15:13:42, Счастливая ArtO
У меня были замечательные родители, но - омерзительная школа и неудачный первый брак. Я могла бы годы угрохать на то, чтобы разобраться почему однокласники были такие придурки и почему не сложилось с БМ (роман можно было б написать по мотивам). А не надо! Не надо тратить свои мысли и эмоции на негативных людей. Ведь так Вы обделяете вниманием тех, кто Вас любит.
Кто Вас любит? Муж, дочка, друзья наверное. Вот про них и думайте.
Удачи! 15.01.2009 14:36:46, Лида Удоева
Так про то и говорили. Принимай мать такой как есть и оставь ее в покое, занимайся своими делами.
15.01.2009 17:42:51, Olesiastar
А ВЫ, что думаете я чем занимаюсь? Хожу за своей мамой и ною про свое "несчастливое детство". Все давно уже вслух эту тему не обсуждают. Каждый член семьи занимается именно своими делами. Осталась связь брат-сестра и все.
15.01.2009 19:34:51, Автор темы
Спасибо!
15.01.2009 14:51:01, Автор темы
Это не надо понимать. Это надо принять и простить. Я тут написала много, но сообщение слетело.
Это как с таблицей умножения. Её не поймешь - её надо учить. Тупо учить. И только потом, погружаясь в науку, начинаешь постигать внутреннюю логику. То же - с неправильными английскими глаголами, которые сначало тупо учишь, а потом начинаешь чувствовать.
Что изменится от вашего понимания маминых причино-следственных связей? мама изменится? - нет, ей это не нужно. ваше отношение к своей дочери? - тоже нет, ведь вы уже осознанно выбрали другой подход. изменится прошлое? - нет, это только в антиутопии Оруэлла возможно. Изменитесь ли Вы? - по большому счету нет, но это, пожалуй, единственное, ради чего стоит ковыряться в проблеме. Ваше изменение в сторону прощения матери и, как следствие, облегчения своей и её жизни.
Вы единственная, кому это надо - простить свою мать. Чтобы не тащить по жизни на своих ногах утюги обиды на неё. И тут, как ни крути, придется поступать как с таблицей умножения: тупо принимать факты. А факты - это (добавляемо): 1. сделанного не вернешь, придется его принимать таким, какое оно есть, 2. мама все равно остается мамой, даже с оговорками и исключениями, 3. вы тоже остаетесь дочкой и с этим прошлым и без этого, 4. более того, во многом ваш характер сформирован в своей силе именно благодаря тому опыту, который вы получили с мамой, 5. родители всегда мечтают, чтобы их дети были бы лучше их самих, но далеко не каждому ребенку выпадает, как Вам, такой прекрасный шанс реализовать эту амбицию - а Вам, можно ведь и так посмотреть - повезло, Вы уже лучше своей мамы в отношениях со своим ребенком. и наконец 6: люди разного времени - это люди разного времени. Ваша мать формировалась как человек, элемент общества и мать в другое время. Время, когда фарфоровые статуэтки считались мещанством, и измена мужа-жены обсуждалась коллективом в профкоме. Когда проявлять свою любовь было стыдно и неуместно, когда учить любить - никто не учил, когда не было Веры и все дружно строили коммунизм, зарабатывая деньги на халтуре и откладывая по 5 рублей на автомобиль.
Вы слишком критичны к матери и слишком многого от нее требуете. Подумайте и над тем, чего будет требовать от вас впоследствии Ваша дочь. не упрекнет ли она вас в чем-то, что в ее системе координат на тот момент будет важно? не думайте, что кому-то в природе удавалось на всю жизнь оставаться безупречной мамой-женой-дочерью и т.д. Попытайтесь переместить себя во времени и пространстве - тогда, как с таблицей умножения, вы поймете - Вам надо научиться прощать и идти дальше. В первую очередь - для себя, и во-вторую - для нерушимости цепочки поколений :)
Это как с таблицей умножения. Её не поймешь - её надо учить. Тупо учить. И только потом, погружаясь в науку, начинаешь постигать внутреннюю логику. То же - с неправильными английскими глаголами, которые сначало тупо учишь, а потом начинаешь чувствовать.
Что изменится от вашего понимания маминых причино-следственных связей? мама изменится? - нет, ей это не нужно. ваше отношение к своей дочери? - тоже нет, ведь вы уже осознанно выбрали другой подход. изменится прошлое? - нет, это только в антиутопии Оруэлла возможно. Изменитесь ли Вы? - по большому счету нет, но это, пожалуй, единственное, ради чего стоит ковыряться в проблеме. Ваше изменение в сторону прощения матери и, как следствие, облегчения своей и её жизни.
Вы единственная, кому это надо - простить свою мать. Чтобы не тащить по жизни на своих ногах утюги обиды на неё. И тут, как ни крути, придется поступать как с таблицей умножения: тупо принимать факты. А факты - это (добавляемо): 1. сделанного не вернешь, придется его принимать таким, какое оно есть, 2. мама все равно остается мамой, даже с оговорками и исключениями, 3. вы тоже остаетесь дочкой и с этим прошлым и без этого, 4. более того, во многом ваш характер сформирован в своей силе именно благодаря тому опыту, который вы получили с мамой, 5. родители всегда мечтают, чтобы их дети были бы лучше их самих, но далеко не каждому ребенку выпадает, как Вам, такой прекрасный шанс реализовать эту амбицию - а Вам, можно ведь и так посмотреть - повезло, Вы уже лучше своей мамы в отношениях со своим ребенком. и наконец 6: люди разного времени - это люди разного времени. Ваша мать формировалась как человек, элемент общества и мать в другое время. Время, когда фарфоровые статуэтки считались мещанством, и измена мужа-жены обсуждалась коллективом в профкоме. Когда проявлять свою любовь было стыдно и неуместно, когда учить любить - никто не учил, когда не было Веры и все дружно строили коммунизм, зарабатывая деньги на халтуре и откладывая по 5 рублей на автомобиль.
Вы слишком критичны к матери и слишком многого от нее требуете. Подумайте и над тем, чего будет требовать от вас впоследствии Ваша дочь. не упрекнет ли она вас в чем-то, что в ее системе координат на тот момент будет важно? не думайте, что кому-то в природе удавалось на всю жизнь оставаться безупречной мамой-женой-дочерью и т.д. Попытайтесь переместить себя во времени и пространстве - тогда, как с таблицей умножения, вы поймете - Вам надо научиться прощать и идти дальше. В первую очередь - для себя, и во-вторую - для нерушимости цепочки поколений :)
15.01.2009 12:53:37, sasha4man
Согласна с вами на все 100!!! Что ковыряние в проблеме нужно только мне, чтобы как-то понять свою мать. Ее уже точно не переделаешь, как мне кстати посоветовали ниже, это абсурд.
Очень нужные слова! 15.01.2009 14:00:40, Автор темы
Очень нужные слова! 15.01.2009 14:00:40, Автор темы
Хорошо, что Вы понимаете это. Я со своей стороны понимаю, что это крайне непросто - найти в себе силы выжать обиду из сердца и заставить себя принять, и потом - понять и простить. Сама я свою маму простила спустя 10 лет работы над собой. И правда мне от этого легче идется по жизни. С отцом все не так просто, но я знаю, что это возможно.
15.01.2009 14:47:20, sasha4man
Вы своему ребенку покупаете игрушки в меру своего понимания и фин возможностей? Теперь представьте ситуацию - однажды вы отказались купить большую, уродливую, дорогую и совершенно неинтересную (на ваш взгляд игрушку). Ребенок это запомнил (например, потому, что устроил скандал в магазине, т.к. ему очень хотелось) и предъявит вам претензии, лет эдак через десять. Да еще обобщит, что вообще не покупали нормальных игрушек. Как будете оправдываться? 15.01.2009 12:14:26, Morna
Ну во-первых, у меня есть младший брат. Кстати, в свои два года, называл мамой меня (мне тогда было 7). Да, и вообще, причем тут покупка игрушек. Вы в проблеме не разобрались.
15.01.2009 12:26:57, Автор темы
Теперь, имея своих детей, понимаю, что пятилетний ребенок может стирать пеленки новорожденному, если только ему родители позволяют поиграть в игру под названием "стирка пеленок". Давая пленки, мыло, включая воду... пока ребенку не надоест.
Думаю, что то же самое и называнием "мамой". У вас такая игра в детстве была, и не надо преувеличивать ее значение. 15.01.2009 14:20:55, Morna
Может она и недополучила чего-то в детстве, у нее были обиды и претензии. Но, если разобраться, у меня было их не меньше, а даже больше. Она хоть 5 лет побыла единственной - единственной дочкой, единственной и любимой внучкой (и осталась самой любимой), единственной племянницей. Такая вот звезда. А я всегда на задних ролях. С мамой мне сложно, очень сложно, но назвать ее плохим словом язык не повернется никогда... 15.01.2009 14:49:52, Morna
У меня же в принципе другое отношение - быть благодарной за все. Пусть даже это будет крохи внимания и участия. Но быть только благодарной и ничего не просить.
Меня тема ваша очень тронула и думала о ней весь вечер. Тоже в детстве страдала от отсутствия контакта, участия, возможности поделиться, посекретничать с мамой. Завидовала двум своим подружкам, у которых такой контакт был. Любовь, ласка, внимание. Но, при исходных равных, из сестры выросло одно (дайте, мне мало), из меня - другое (спасибо за малое). 15.01.2009 12:35:52, Morna
"спасибо за малое" - это чувство у меня очень развито к отцу, т.к. он все время был на работе, но уделял нам с братом внимание, учил кататься на велосипеде, утешал меня, если кто-то обижал, и даже, когда случилась печальная история с первой любовью, как ни странно советчиком был папа. Мама в это время, помню, смотрела телевизор.
15.01.2009 13:25:05, Автор темы
Папа на работе - это нормально, а мама на работе - это криминал? Папе спасибо, что давал крохи, а на маму обида, что отдала не все?
16.01.2009 00:43:26, маугленок
Не читайте между строк. В выходные с нами занимался папа, в будни не занимался никто, покупка одежды включая и одежду для мамы была возложена на папу. Книги он тоже нам читал. Все лето жили у бабушки. Маме была бы и за крохи благодарна. Только любое действие для детей сопровождалось словами: "Мне некогда, самой до себя." Т.е. семья не входила в поянтие личной жизни. Понимаете о чем я?
16.01.2009 12:01:26, Автор темы
Вот эта фраза задела:
"- Мне никогда не помогали делать домашнее задание, опять же объясняя это отсутствием времени. Зато соседским детям, задание выполнялось всегда в любом количестве. Пусть даже семья в этот день оставалась без ужина."
Ваша мама очень отзывчивый человек. И понимающий, что если домашние задания будет выполнять кто-то другой, то пользы это не принесет. Поэтому вас воспитывала выполнять задания самостоятельно. А для нее это как хобби, страсть, азарт... любимое дело, наконец.
А уж про ужин - вообще пассаж - мама, выполняя чужие домашние задания, продукты с собой забирала? Или прятала? Неужели подростку, да даже 8-летнему ребенку, трудно сварить макароны или пожарить яичницу???? Тут так и слышится голос, не ребенка, а как раз папы про "семью без ужина". А мама ведь - всем должна! И на работе (любимой, что очень редко бывает), и дома должна, и не дай бог хобби позаниматься...
Хорошо, что у вас был "в подружках" папа, и очень жаль, что к маме вы зачерствели душой... 15.01.2009 14:15:00, Morna
Да... прям психологический роман у Вас получился. Утонченная такая мотивация, не для простых мозгов. Золушку, похоже, мачеха тоже любила крепко - воспитывала изо всех сил, растила самостоятельной и трудолюбивой.
А, по-моему, ларчик проще открывался. Есть такие люди, которые перед чужими готовы расстелиться в тряпку (потому что низкое самомнение, нужно одобрение чужих людей). А свои - ничего, потерпят. По остаточному принципу. 15.01.2009 15:41:19, Лида Удоева
< перед чужими готовы расстелиться в тряпку (потому что низкое самомнение, нужно одобрение чужих людей). А свои - ничего, потерпят>
Полностью согласна. Очень запомнился случай из голодного совкового детства, когда на стол были напечены для гостей торты и печенья. А потом уходящим гостям кульки с остатками вручены. А нам (детям) ничего не досталось. Мама всю жизнь пыталась вызвать одобрение у окружающих. 15.01.2009 21:53:26, 789
Полностью согласна. Очень запомнился случай из голодного совкового детства, когда на стол были напечены для гостей торты и печенья. А потом уходящим гостям кульки с остатками вручены. А нам (детям) ничего не досталось. Мама всю жизнь пыталась вызвать одобрение у окружающих. 15.01.2009 21:53:26, 789
Сколько Вам лет, что у Вас было _голодное_ детство? Вы в послевоенные годы росли? 30-40 лет назад деликатесов не было, но и голодных не было. И что, за столом детям не дали поесть?
Просто есть люди (по некоторым данным, их до 5 % населения), которые ВСЕГДА будут недовольны. Хоть чем-нибудь. Вы нашли себе повод для недовольства. 16.01.2009 00:47:03, маугленок
Просто есть люди (по некоторым данным, их до 5 % населения), которые ВСЕГДА будут недовольны. Хоть чем-нибудь. Вы нашли себе повод для недовольства. 16.01.2009 00:47:03, маугленок
коммент: по моим наблюдениям, действительно есть такой тип. моя мама такая. нужно быть хорошей для всех, особенно - для мужа и зятя, а дочь родная - перетерпит. только мне удалось за 7 лет замужества и становления моей собственной семьи эту дурь из мамы-то выбить.
15.01.2009 15:50:22, sasha4man
Я согласна с Вами полностью, а особенно с последним высказыванием, т.к. находилась и нахожусь в такой же ситуации.
15.01.2009 13:05:29, летто
Родителей не выбирают. Моя мама работала в детском саду воспитателем и обожала "своих" детишек. У нее до сих пор хранятся альбомы с фотографиями ее воспитанников.Нас с сетрой мама воспитывала без всяких сюси-пуси, разве я могу винить ее в том, что она не любит обнимацца, целовацца и душевно разговаривать??? Вот я тоже ненавижу все эти задушевные разговоры, и не делюсь с мамой всем и вся. Считаю, что не имею морального права жаловаться на какие-то собственные неудачи, зачем? слить негатив? расстроить человека? Я ей очень благодарна за воспитание, за то, что она привила мне с детства очень много хороших и полезных качеств и навыков, дала мне образование, развивала меня творчески. Это и доказывает ее любовь ко мне. Принимите ее такой какая она есть и выполните ее просьбу, оставьте в покое.
15.01.2009 11:43:48, Olesiastar
Читаю, как-будто про себя. У нас тоже не было близких отношений, мамы в воспоминаниях почти нет, не помню, играла она со мной или нет? помню только, ее игры с братом. На детский вопрос-кого она больше любит - говорила, что брата. В настоящее время все это переросло в то, что я просто залюбливаю свою дочку, даю то, чего не было у меня - любовь, беседы, игры. По сто раз в день говорю, как сильно я ее люблю.
15.01.2009 11:19:54, Тихоня
Может с вашей мамой не все так плохо?? а вы её сразу в кукушки записали.. 15.01.2009 09:02:49, впечатлительная Нюша
На мой взгляд, тут понимать нечего - не все люди готовык появлению детей в семье. Не всем это по-настоящему надо их заводить, но есть стереотип, что заводить детей надо непременно, хотя работа реально интереснее и нужнее. это не личное - не всем стОит заводить детей. Вы другая - вы понимаете важность материнской роли и подходите сознательно к своему материнству, просто так бывает не у всех.
15.01.2009 00:25:44, terranova
знаете, вы зря маму идентифицируете с "кукушкой"....вас же не подбросили в чужое гнездо? вас же не забыли? так или иначе - вами занимались, радовались с вами и вами, любили вас - как могли - а кто не так? это у вас сейчас сравнения играют... а собственно - что хорошего в маме клушке? ужас! дети - сверх не самостоятельны и капризны, мнительны и часто болезненны...
все что в вас говорит, по сути - это боль и обида... с этим лучше к психологу...
а по существу, покажите мне маму советского времени, всю себя посвящавшую детям? своим...
дети учителей, соц работников были и остаются до сих пор самыми обделенными во внимании.. хотя, только у них есть 2,5 месяца отпуска летом!
знаете... то что вы пишите - это лишь обида.. это не понимание МАМЫ... в советское время мамы все были или на работе или в очереди... увы.
кроме того, у вас есть личная склонность драматизировать и "сценарий жизни" (каждый рождается решить для себя определенную проблему или несколько) -об этом оч. хорошо написанно у Лиз Бурбо про зависимость травм и типе психики и даже тела...понимаете, в жизни не совсем понятно, что первично, а что вторично.. то ли мы то что едим, то ли мы едим, то что из чего мы внутри есть..
я посоветую вам посмотреть на ваши отношения с мамой иначе..(не с позиции обиды, а понимания (хотя бы попытки понять- почему она так жила... и реальности отдавайте отчет - ведь в ее жизни наверняка было много каких-то своих ограничивающих обстоятельств). после этого осознания вы спустя некоторое время очень отчетливо увидите плюсаы данных отношений для себя, т.к. у вас развились, наверняка, те или иные способности и задатки или черты, которые не свойственны деткам клушек. 14.01.2009 22:53:36, Anutkash
"покажите мне маму советского времени, всю себя посвящавшую детям? своим..."
Моя мама.
Кстати, замечательный учитель физики в классах для одаренных физмат детей. Потом защитила кандидатскую.
Нет, она не сидела со мной днями напролет, много работала - но я была безумно ЛЮБИМЫМ ребенком и ни разу не усомнилась в ее любви. 15.01.2009 14:20:45, Лида Удоева
Как то это жутковато осознавать, что моя любящая мама - "исключение", а не один из вариантов нормы. Неужели подавляющее число советских детей как в аду жили?
Что я пытаюсь показать маминым примером:
Количество времени проведенного с ребенком - не критерий любви. Мама работала как конь - классы, плюс научная работа, плюс диссертация, плюс два-три часа на дорогу.
Но один час качественного общения в рабочий день - этого достаточно. Можно совмещать, например, с готовкой. Или общаться по дороге в школу. Хотя бы один час - думать не про классы, не про квантовые переходы и не про котлеты - а про своего ребенка. 15.01.2009 15:02:01, Лида Удоева
Ну, про "ад" - это моя отсебятина :-)На себя примерила - как жилось бы при таком холодном отношении родителей?
А в общем, если вспомнить ту советскую жизнь - всем там было несахарно. И родителям, и дедушкам-бабушкам - ну и детям до кучи. Думаю, Вы правы, что был общий для всех сильный пресс, который (среднестатистически) не мог не отразиться на детях. 15.01.2009 15:46:50, Лида Удоева
все что в вас говорит, по сути - это боль и обида... с этим лучше к психологу...
а по существу, покажите мне маму советского времени, всю себя посвящавшую детям? своим...
дети учителей, соц работников были и остаются до сих пор самыми обделенными во внимании.. хотя, только у них есть 2,5 месяца отпуска летом!
знаете... то что вы пишите - это лишь обида.. это не понимание МАМЫ... в советское время мамы все были или на работе или в очереди... увы.
кроме того, у вас есть личная склонность драматизировать и "сценарий жизни" (каждый рождается решить для себя определенную проблему или несколько) -об этом оч. хорошо написанно у Лиз Бурбо про зависимость травм и типе психики и даже тела...понимаете, в жизни не совсем понятно, что первично, а что вторично.. то ли мы то что едим, то ли мы едим, то что из чего мы внутри есть..
я посоветую вам посмотреть на ваши отношения с мамой иначе..(не с позиции обиды, а понимания (хотя бы попытки понять- почему она так жила... и реальности отдавайте отчет - ведь в ее жизни наверняка было много каких-то своих ограничивающих обстоятельств). после этого осознания вы спустя некоторое время очень отчетливо увидите плюсаы данных отношений для себя, т.к. у вас развились, наверняка, те или иные способности и задатки или черты, которые не свойственны деткам клушек. 14.01.2009 22:53:36, Anutkash
Моя мама.
Кстати, замечательный учитель физики в классах для одаренных физмат детей. Потом защитила кандидатскую.
Нет, она не сидела со мной днями напролет, много работала - но я была безумно ЛЮБИМЫМ ребенком и ни разу не усомнилась в ее любви. 15.01.2009 14:20:45, Лида Удоева
ну вот, физика у нее же была? работа, не 24/7 она была у ваших ног, верно, аэто и есть уже - не на все 100 ваша. просто можно и рядом находится, а не любить ребенка, а можно и наоборот. я говорила лишь о том, что у автора проблема с личной обидой на маму и непонимание взрослой жизни наверное, несмотря на то, что она уже сама мать. можно конечно выпестывать дите до совершенолетия и дальше, только детке жить будет тяжко, либо от сверх контроля либо от несамостоятельности. поэтому - все нужно в меру. и подумать о том, что может автор сама не отдает должное тем обстоятельствам мамы, что были в ее молодость. ну и м.б. просто не простила маму вот за такую любовь.. у всех же она разная.. одному душно от опеки, а другому - этого же размера - не хватает при его наличии. вот и все собс-но.
15.01.2009 21:50:26, Anutkash
В русском языке - 300 правил и 500 исключений. Просто имейте это в виду, говоря о своем примере - Вы счастивое исключение. И это прекрасно, что такие исключения есть, были и будут - без них люди были бы похожи друг на друга, как галоши.
15.01.2009 14:49:28, sasha4man
Что я пытаюсь показать маминым примером:
Количество времени проведенного с ребенком - не критерий любви. Мама работала как конь - классы, плюс научная работа, плюс диссертация, плюс два-три часа на дорогу.
Но один час качественного общения в рабочий день - этого достаточно. Можно совмещать, например, с готовкой. Или общаться по дороге в школу. Хотя бы один час - думать не про классы, не про квантовые переходы и не про котлеты - а про своего ребенка. 15.01.2009 15:02:01, Лида Удоева
Я пролистала всю свою хистори вплоть до Хана Батыя и не нашла в ней ни разу слова "ад" :)
Но в целом, скорее "советские" дети жили хуже в части любви к ним со стороны родителей - это и психологи подтверждают.
Про критерий любви я с Вами полностью согласна, хотя мы с Вами до этого дошли разными способами.
Но в целом, скорее "советские" дети жили хуже в части любви к ним со стороны родителей - это и психологи подтверждают.
Про критерий любви я с Вами полностью согласна, хотя мы с Вами до этого дошли разными способами.
15.01.2009 15:29:14, sasha4man
Психологи подтвердят все, что угодно, особенно если есть "социальный заказ".
Я смею думать, что я и мои сверстники были не менее счастливы, чем нынешние дети. А возможно, и более. 16.01.2009 00:49:13, маугленок
Я смею думать, что я и мои сверстники были не менее счастливы, чем нынешние дети. А возможно, и более. 16.01.2009 00:49:13, маугленок
...а я не про счастье писала, а про проявление любви. это все-таки разные вещи. разве Диоген в своей бочке был несчастным? я считаю себя счастливым человеком, и несмотря на все мои претензии некогда к моим родителям, я им благодарна за то, что они такие, а не другие. и то, что я сначала научилась их принимать и прощать, а потом научилась держать в некоторых вопросах паритет - во многом - от понимания того, что мы - по-любому, люди разных формаций.
вот мой папа не умеет проявлять любовь. не-у-ме-ет. Жил в такой семье, где от этого отучали. долго рассказывать, но факт - не может сказать: ты мой любимый внучок, золотой мой сладенький - максимум, что может, это выдавить из себя: бедненький ты мой. почему бедненький, не понятно, но это единственное из нежностей, что ему сейчас доступно. хотя он старается и учится в свои 56 лет менять свой вокабуляр. я одинока в своем примере? не смешите мои тапочки, мы все выросли из совка.
тогда, в советское время, были другие преобладающие стереотипы поведения в семье. это же факт, с которым трудно спорить. это не плохо и не хорошо, но это ведь так было. у большинства народонаселения.
да что там - начни с родов самих, какие были раньше роды, какой там импиритинг и матрицы Грофа. родила, за ноги ребенка подняли, показали, унесли. из декрета - к станку. я уж не говорю про ложные представления о новорожденных - например, до конца 80х считалось, что они не чувствуют боли, пока не было судом доказано, что один из двух разлучаемых сиамов умер от болевого шока.
сейчас мама может по крайней мере выбирать, как "закладывать" отношения до, вовремя беременности, в родах и после них. сейчас больше возможностей хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ понять важность любви в её развитии. больше информации, которая дает ВОЗМОЖНОСТЬ задуматься. в конце концов, можно спокойно пойти в церковь или в тот роддом какой тебе нравится. да, сейчас деньги важнее, чем тогда - лично я с этим ничего не поку пока поделать. но я, к примеру, знаю, что если у меня есть лишние 100 рублей, я куплю себе сыр мадригал, а не литовский, потому что он мне нравится. а в советское время - есть у меня 100 рублей, нет у меня 10 рублей - у меня нет выбора.
так вот у той мамы, мамы тех времен, не было такого выбора. наверное, у некоторых был какой-то выбор, я не знаю, у "номенклатурных" девочек, в деревнях или еще что, но в основной массе выбора не было. не было интернета, в котором ты черта лысого найти можешь и с людьми хоть с Камчатки посоветоваться. Ленин с нами, но без кефира - вот и весь выбор. когда это понимаешь, легче становится понять свою же родную маму. вот я о чем, понимаешь? я когда приходила с курсов по беременности и родам, моя мама жадно слушала все, что я рассказывала - она и половины важных вещей просто не знала. и говорила мне: ну надо же, мы когда рожали в свое время, даже и близко не знали, что вот так бывает и вот эдак. через это общение с мамой мы только сблизились и лучше поняли друг друга.
а счастье, если возвращаться к этой теме, все-таки понятие субъективное - и тут ни один социолог или психолог действительно не сможет дать никакой точной информации. я говорила лишь о том, что "советские дети жили хуже в части любви со стороны родителей", имея в виду вышеописанное проявление любви, визуальное и тактильное проявление, и в других постингах я говорила о том, что наших родителей в свое время не учили любить или проявлять любовь к ближним. Любовь была только к партии родной.
вот мой папа не умеет проявлять любовь. не-у-ме-ет. Жил в такой семье, где от этого отучали. долго рассказывать, но факт - не может сказать: ты мой любимый внучок, золотой мой сладенький - максимум, что может, это выдавить из себя: бедненький ты мой. почему бедненький, не понятно, но это единственное из нежностей, что ему сейчас доступно. хотя он старается и учится в свои 56 лет менять свой вокабуляр. я одинока в своем примере? не смешите мои тапочки, мы все выросли из совка.
тогда, в советское время, были другие преобладающие стереотипы поведения в семье. это же факт, с которым трудно спорить. это не плохо и не хорошо, но это ведь так было. у большинства народонаселения.
да что там - начни с родов самих, какие были раньше роды, какой там импиритинг и матрицы Грофа. родила, за ноги ребенка подняли, показали, унесли. из декрета - к станку. я уж не говорю про ложные представления о новорожденных - например, до конца 80х считалось, что они не чувствуют боли, пока не было судом доказано, что один из двух разлучаемых сиамов умер от болевого шока.
сейчас мама может по крайней мере выбирать, как "закладывать" отношения до, вовремя беременности, в родах и после них. сейчас больше возможностей хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ понять важность любви в её развитии. больше информации, которая дает ВОЗМОЖНОСТЬ задуматься. в конце концов, можно спокойно пойти в церковь или в тот роддом какой тебе нравится. да, сейчас деньги важнее, чем тогда - лично я с этим ничего не поку пока поделать. но я, к примеру, знаю, что если у меня есть лишние 100 рублей, я куплю себе сыр мадригал, а не литовский, потому что он мне нравится. а в советское время - есть у меня 100 рублей, нет у меня 10 рублей - у меня нет выбора.
так вот у той мамы, мамы тех времен, не было такого выбора. наверное, у некоторых был какой-то выбор, я не знаю, у "номенклатурных" девочек, в деревнях или еще что, но в основной массе выбора не было. не было интернета, в котором ты черта лысого найти можешь и с людьми хоть с Камчатки посоветоваться. Ленин с нами, но без кефира - вот и весь выбор. когда это понимаешь, легче становится понять свою же родную маму. вот я о чем, понимаешь? я когда приходила с курсов по беременности и родам, моя мама жадно слушала все, что я рассказывала - она и половины важных вещей просто не знала. и говорила мне: ну надо же, мы когда рожали в свое время, даже и близко не знали, что вот так бывает и вот эдак. через это общение с мамой мы только сблизились и лучше поняли друг друга.
а счастье, если возвращаться к этой теме, все-таки понятие субъективное - и тут ни один социолог или психолог действительно не сможет дать никакой точной информации. я говорила лишь о том, что "советские дети жили хуже в части любви со стороны родителей", имея в виду вышеописанное проявление любви, визуальное и тактильное проявление, и в других постингах я говорила о том, что наших родителей в свое время не учили любить или проявлять любовь к ближним. Любовь была только к партии родной.
16.01.2009 10:49:21, sasha4man
А в общем, если вспомнить ту советскую жизнь - всем там было несахарно. И родителям, и дедушкам-бабушкам - ну и детям до кучи. Думаю, Вы правы, что был общий для всех сильный пресс, который (среднестатистически) не мог не отразиться на детях. 15.01.2009 15:46:50, Лида Удоева
Именно у хороших учителей часто не складывается личная жизнь. Они или остаются одинокими, или не умеют любить собственных детей. Из наблюдений.
Автор, просто простите маму. Сумейте распрощаться со своей обидой. 14.01.2009 22:17:13, ЮлияФ
Автор, просто простите маму. Сумейте распрощаться со своей обидой. 14.01.2009 22:17:13, ЮлияФ
Я вот не поняла. Моим сыновья уже подростки. Ситуация один в один с автором. Только моя мама была воспитатель в детском саду. Она не просто мной в детстве не интересовалась, но даже при рождении внуков сразу заявила, что своих детей она уже вырастила и помогать не собирается. Как результат - я своих детей слишком любила, тоже крайность. Я и сейчас их люблю, но они уже дядьки огромные и отбрыкивают меня))) Жду внуков с нетерпением. Сочувствую своей маме, которая недополучила от жизни может самое главное женское счастье - быть любящей матерью и бабушкой.
15.01.2009 20:56:47, 987
Ой, всю жизнь слышу от мамы эту фразу - вырастишь, поймешь.
Но вот, что странно, как то раз я ей сказала:
"Мама, тебе не обидно, что с мужем вы живете как чужие люди. С детьми связь взаимопонимания нет. Что у тебя осталось от работы? Одни воспоминания".
На, что она мне ответила:"Я все пониаю, но если бы у меня был выбор, я бы сделала так же."
Как думаете, кто из нас, что понял? 14.01.2009 22:37:46, Автор темы
Но вот, что странно, как то раз я ей сказала:
"Мама, тебе не обидно, что с мужем вы живете как чужие люди. С детьми связь взаимопонимания нет. Что у тебя осталось от работы? Одни воспоминания".
На, что она мне ответила:"Я все пониаю, но если бы у меня был выбор, я бы сделала так же."
Как думаете, кто из нас, что понял? 14.01.2009 22:37:46, Автор темы
Явно видно, что Вы в очередной раз ничего не поняли. Придет время - поймете. Обещаю.
15.01.2009 13:09:13, sasha4man
Она нашла свое самовыражение, смысл своей жизни в работе. И почему надо выражаться так уничижительно - "что у тебя осталось от работы"? Почему Вы считаете единственно достойным СВОЙ одраз жизни?
А уж винить ее за то, что у нее нет отношений с мужем... Танго танцуют двое, знаете ли. 15.01.2009 00:01:03, маугленок
А уж винить ее за то, что у нее нет отношений с мужем... Танго танцуют двое, знаете ли. 15.01.2009 00:01:03, маугленок
Да не, до моей можно было бы достучаться, но нужно себя менять, вплоть до исходных качеств, любовь к общению, например, вырабатывать. А я не хочу. Да и некогда мне - это отмазка, если кто не понял. 14.01.2009 22:27:03, Фяка-Пфяка
А сподвигло то, что начали на ребёнке наши отношения сказываться. Вроде не так заметно, а потихоньку свербило 14.01.2009 22:31:45, Вечная Весна
А мне физически плохо, если я долго с матерью не общаюсь. 14.01.2009 23:04:44, Вечная Весна
Любопытно, что мать меня тщательно удаляла из своей новой семьи, аргументируя именно тем, что я "неродственная", "неласковая" и так далее. :)) 14.01.2009 23:13:11, Фяка-Пфяка
Хорошая память отношениям токмо вредит, имхо. 14.01.2009 23:18:04, Вечная Весна
14.01.2009 23:26:36, Фяка-Пфяка
ой.. чего же мне мама и сестры сказать должны.. я ж в сдике, как двойня родилась - продать/отдать одну все хотела... спрашивала даже у взрослых знакомых... правда мы смеемся над этим фактом. потому как непривычно это - 2 дитеныша - писклявых, после того, как ты один - пуп земли:)
15.01.2009 01:03:46, Anutkash
но только делать ничего не нужно. Только повторять мантру!:)) 14.01.2009 23:41:28, Вечная Весна
Если ваши проблемы с мамой вы решили этим вашим способом - вы потеряли себя как крупного чиновника. Я бы посоветовала вам поинтересоваться этой областью деятельности, с вашими данными вы далеко пойдете. 14.01.2009 23:48:19, Фяка-Пфяка
По мне, так лучше периодически автоответчик включать, чем серьёзно в энный раз отчитываться по ерунде и в очередной раз разыгрывать абсурд. Как-то не веет высшим разумом. Но это ваши игры, я не настаиваю на их прекращении:)) 15.01.2009 00:02:32, Вечная Весна
А если вам ваш автоответчик представляется высшим разумом, так имейте в виду, что у человека с нормальной психикой он вызывает как минимум раздражение (а у людей, часто сталкивающихся с - омерзение, извините), а никак не ощущение человеческого контакта.
Сходите за справочкой в паспортный стол и почувствуйте себя на месте вашей мамы. Вам должно быть приятно. 15.01.2009 00:12:47, Фяка-Пфяка
не могу порадовать - и в паспортном столе всё делалось быстро, чётко и на уровне. И мне, и маме, и всем остальным родным и близким. Нет такого таланту, чтобы вызывать своей просьбой чувство протеста, ага. 15.01.2009 00:21:01, Вечная Весна
расскажи, как пропить/продать/отдать/потерять/сдать сей талант? просто тоже интнресуюсь.. а то пластинка посоветанная тобой - у меня долго не работает - ее обходят и провоцируюсь периодически, эх...
15.01.2009 01:07:33, Anutkash
Ты мне конкретней скажи, от чего страдаешь, тогда может и найду, чо посоветовать:) 15.01.2009 12:52:44, Вечная Весна
Я уже дорастила старшего сына до поступления в аспирантуру, но так и не поняла.
Младший уже завершает подростковый период - и это тоже облегчения не принесло.
ИМХО, Вы не очень хорошо себе представляете ситуацию, о которой пишет автор. 14.01.2009 22:18:15, и моя мама учительница
Младший уже завершает подростковый период - и это тоже облегчения не принесло.
ИМХО, Вы не очень хорошо себе представляете ситуацию, о которой пишет автор. 14.01.2009 22:18:15, и моя мама учительница
ибо смогла из неё выйти и наладить отношения с моей мамой - с такой, какая она есть, а не какой я её себе представляла в розовых мечтах. 14.01.2009 22:22:01, Вечная Весна
Согласна, что когда люди уже взрослые, можно построить взрослые отношения, если этого хотеть. А в топике обиженная на маму девочка. Мы с мамой начали близко общаться, когда мне исполнилось 16, семейные проблемы нас сдружили, я, конечно, ей сказала, как мне было обидно, но простила. И сейчас она живёт с нами (я, муж, ребёнок) уже 8 лет, нянчится с внуком, она член семьи. И когда у меня был одновременно переезд, работа, учёба, - я её поняла, поняла, как можно не хотеть никого видеть при сильной усталости - даже собственного ребёнка. А она в моем детстве много работала, жила со свекровью, делала всё по дому, двое детей, тяжело ей было, не до сюсюканий. Хотела бы я больше любви? Да. Но я готова получить и дать её сейчас, потому что я повзрослела, а автор топика, видимо, нет. И когда Вы пишете конструктив, в ответ - хамство.
15.01.2009 01:04:35, скроюсь, тема личная
" я ситуацию понимаю гораздо лучше, чем автор."
А.... ну тогда проблема решена. Спасибо. 14.01.2009 22:25:38, и моя мама учительница
А.... ну тогда проблема решена. Спасибо. 14.01.2009 22:25:38, и моя мама учительница
Автора например, ну и моя.
Спасибо Вам ещё раз. И всего доброго:) 14.01.2009 22:34:16, и моя мама учительница
Спасибо Вам ещё раз. И всего доброго:) 14.01.2009 22:34:16, и моя мама учительница
Нет, как раз проблема та же.
14.01.2009 22:59:27, Автор темы
Тут дело не в масштабе.
Я зашла на конфу и услышала человека, говорящего на моём языке.
Это как на странице "Войны и мира" шифровку прочитать, наложив трафарет, понимаете? 14.01.2009 23:14:42, и моя мама учительница
Я зашла на конфу и услышала человека, говорящего на моём языке.
Это как на странице "Войны и мира" шифровку прочитать, наложив трафарет, понимаете? 14.01.2009 23:14:42, и моя мама учительница
Да, Вы правы - это существенная часть проблемы. Есть и другие стороны.
И именно этот момент очень тяжело переносится - как ни странно, ещё тяжелее, когда такая мама становится бабушкой и смотрит мимо своих внуков. 14.01.2009 23:54:50, и моя мама учительница
И именно этот момент очень тяжело переносится - как ни странно, ещё тяжелее, когда такая мама становится бабушкой и смотрит мимо своих внуков. 14.01.2009 23:54:50, и моя мама учительница
Да. Мы маленькие обиженные девочки, а Вы - молодец и герой.
Я всё поняла и уяснила - Вы понимаете ситуацию лучше, чем автор. Вы поменяли стереотип общения с мамой во благо ребёнка и всё стало замечательно. И вообще Вам физически плохо, если с мамой Вы не общаетесь.
И это прекрасно, я Вами восхищаюсь.
Я надеюсь, это всё? :(
Простите ради Бога, но Ваша язвительность и поддёвки ну совсем не к месту. Давайте закончим, хорошо? 14.01.2009 23:31:40, и моя мама учительница
Я всё поняла и уяснила - Вы понимаете ситуацию лучше, чем автор. Вы поменяли стереотип общения с мамой во благо ребёнка и всё стало замечательно. И вообще Вам физически плохо, если с мамой Вы не общаетесь.
И это прекрасно, я Вами восхищаюсь.
Я надеюсь, это всё? :(
Простите ради Бога, но Ваша язвительность и поддёвки ну совсем не к месту. Давайте закончим, хорошо? 14.01.2009 23:31:40, и моя мама учительница
надеюсь, вам это поможет избавиться от инфантильности и вы перестанете выискивать в комментах и человеческих контактах то, что вас обижает и может обидеть. Не ковыряйте мазохизм и он не будет мешать вам жить. 14.01.2009 23:38:08, Вечная Весна
Ещё раз большое Вам спасибо - избавлюсь, перестану и не буду ковырять.
14.01.2009 23:48:37, и моя мама учительница
Это ваша проблема и только ваша. 14.01.2009 23:54:45, Вечная Весна
когда вы её решите, то перестанете её замечать, как здоровье:) 14.01.2009 22:39:12, Вечная Весна
И моя мама учительница - заслуженная... при этом заслуженный деятель культуры - потому как преподавала она музыку. И клавиатура рояля у меня ассоциируется только с оскалом крокодила.
И я как и Вы - чем старше становлюсь сама и чем старше становятся мои дети, тем меньше понимаю её отношение ко мне в детстве. Катализатором для меня тоже стало рождение моего первого ребёнка.
Разница между мною и Вами в том, что я в этих раздумиях провела уже долгие годы - потому что дети мои уже почти выросли.
А ещё в том, что я не просила у мамы платье - я научилась шить.
У моей мамы никогда не было времени отвести меня к зубному - поэтому зубы мои разрушались почём зря, пока я не выросла настолько, чтобы пойти к врачу самостоятельно. О том, что в 12 лет у меня был перелом ноги, я узнала в 30 - потому что нога стала снова болеть и я пошла на рентген. В 17 лет мама "забыла" меня непосредственно после операции аппендицита в палате на 12 человек и тысячу тараканов - совершенно голую и с месячными. Она конечно потом пришла - спустя почти трое суток, предварительно выполнив все срочные дела (послушать Машу перед концертом, разыграть Олю перед прослушиванием, посидеть на педсовете, встретиться с давно выпущенным учеником по поводу его проблем в консерватории и сходить на ОЧЕНЬ интересный концерт). И уже было совершенно неважно, что за ночной рубашкой и прокладками она домой зайти не успела, а врача в больнице не застала - она пришла меня повидать.
Я вышла замуж в 18 лет и потом ко мне повсюду и всегда приезжал и приезжает мой муж.
Все мамины ученики были талантами и гениями - ВСЕ поголовно. Одни гении уходили, приходили другие, а потом приходили уже их дети - и они были куда лучше, красивее, умнее и талантливей моих сыновей (то есть маминых внуков). Одна замечательная и очень достойная женщина, родив пять детей и отдавая их последовательно в музыкальную школу, превратила мою жизнь в комедию абсурда - потому как эта династия "гениев" не иссякала 10-летиями. К концу обучения младших "гениев" родились и подрасли дети старших (уже не состоявшихся) гениев - и надо было восхищаться уже ими, а также дарить им подарки, хвастаться ими перед знакомыми, угощать вкусностями и т.д. "Вы для нас ближе мамы", говорили гении.
Мой трёхлетний сын попросил, чтобы бабушка называла его учеником и всем хвалила.
Моя мама не осталась с моими детьми, даже когда мне надо было лечь в больницу, а мой муж уже тоже лежал в больнице - мне пришлось лечь в отделение по скорой, оставив 10-месячного ребёнка на 10-летнего, а муж вынужден был выйти под расписку. Бабушка взращивала гениев на соседней улице.
"МАМА! Ну в такой ситуации матери из другого города приезжают!"
"Ну что поделаешь... у нас с тобой такой матери нет" - ответила мне моя мама.
Что я могу сказать - Вы в начале пути. ПОНЯТЬ свою маму я так и не смогла и не смогу никогда. Но зато... я очень люблю своих детей. И для меня они лучшие. 14.01.2009 22:13:17, и моя мама учительница
И я как и Вы - чем старше становлюсь сама и чем старше становятся мои дети, тем меньше понимаю её отношение ко мне в детстве. Катализатором для меня тоже стало рождение моего первого ребёнка.
Разница между мною и Вами в том, что я в этих раздумиях провела уже долгие годы - потому что дети мои уже почти выросли.
А ещё в том, что я не просила у мамы платье - я научилась шить.
У моей мамы никогда не было времени отвести меня к зубному - поэтому зубы мои разрушались почём зря, пока я не выросла настолько, чтобы пойти к врачу самостоятельно. О том, что в 12 лет у меня был перелом ноги, я узнала в 30 - потому что нога стала снова болеть и я пошла на рентген. В 17 лет мама "забыла" меня непосредственно после операции аппендицита в палате на 12 человек и тысячу тараканов - совершенно голую и с месячными. Она конечно потом пришла - спустя почти трое суток, предварительно выполнив все срочные дела (послушать Машу перед концертом, разыграть Олю перед прослушиванием, посидеть на педсовете, встретиться с давно выпущенным учеником по поводу его проблем в консерватории и сходить на ОЧЕНЬ интересный концерт). И уже было совершенно неважно, что за ночной рубашкой и прокладками она домой зайти не успела, а врача в больнице не застала - она пришла меня повидать.
Я вышла замуж в 18 лет и потом ко мне повсюду и всегда приезжал и приезжает мой муж.
Все мамины ученики были талантами и гениями - ВСЕ поголовно. Одни гении уходили, приходили другие, а потом приходили уже их дети - и они были куда лучше, красивее, умнее и талантливей моих сыновей (то есть маминых внуков). Одна замечательная и очень достойная женщина, родив пять детей и отдавая их последовательно в музыкальную школу, превратила мою жизнь в комедию абсурда - потому как эта династия "гениев" не иссякала 10-летиями. К концу обучения младших "гениев" родились и подрасли дети старших (уже не состоявшихся) гениев - и надо было восхищаться уже ими, а также дарить им подарки, хвастаться ими перед знакомыми, угощать вкусностями и т.д. "Вы для нас ближе мамы", говорили гении.
Мой трёхлетний сын попросил, чтобы бабушка называла его учеником и всем хвалила.
Моя мама не осталась с моими детьми, даже когда мне надо было лечь в больницу, а мой муж уже тоже лежал в больнице - мне пришлось лечь в отделение по скорой, оставив 10-месячного ребёнка на 10-летнего, а муж вынужден был выйти под расписку. Бабушка взращивала гениев на соседней улице.
"МАМА! Ну в такой ситуации матери из другого города приезжают!"
"Ну что поделаешь... у нас с тобой такой матери нет" - ответила мне моя мама.
Что я могу сказать - Вы в начале пути. ПОНЯТЬ свою маму я так и не смогла и не смогу никогда. Но зато... я очень люблю своих детей. И для меня они лучшие. 14.01.2009 22:13:17, и моя мама учительница
Знаете, мне повезло, что моя мама была рядовым учителем. Сочувствую и понимаю.
14.01.2009 22:42:25, Автор темы
Я тоже Вас очень хорошо понимаю. И очень сочувствую.
Кстати, у моей мамы тоже практически нет или не было нормальных отношений ни с кем из родных - ни с родителями, ни с сёстрами, ни с дочерью, ни с внуками, ни с зятем или с нашей собакой в конце концов:).
С высоты прожитых лет скажу.... отношение Вашей мамы к Вашим детям со временем может восприниматься Вами даже болезненнее, чем её отношение к Вам. Потому как всё пойдёт по второму кругу.... и такой "день сурка" порой вызывает тяжёлые воспоминания. Мне было легче самой высматривать маму среди сонмов гениев, чем видеть, как мои мальчишки пытаются обратить на себя её внимание. 14.01.2009 23:10:52, и моя мама учительница
Кстати, у моей мамы тоже практически нет или не было нормальных отношений ни с кем из родных - ни с родителями, ни с сёстрами, ни с дочерью, ни с внуками, ни с зятем или с нашей собакой в конце концов:).
С высоты прожитых лет скажу.... отношение Вашей мамы к Вашим детям со временем может восприниматься Вами даже болезненнее, чем её отношение к Вам. Потому как всё пойдёт по второму кругу.... и такой "день сурка" порой вызывает тяжёлые воспоминания. Мне было легче самой высматривать маму среди сонмов гениев, чем видеть, как мои мальчишки пытаются обратить на себя её внимание. 14.01.2009 23:10:52, и моя мама учительница
Учненики Вашу маму любили, восхищались, слушались. Шли к ней со своими вопросами и бедами. Она могла на них влиять. Они ее благодарили. При этом руками они ее особо не трогали, я уверена. И она могла дистанцироваться, закрыться от них в любой момент.
ИМХО, было бы интересно послушать воспоминания мамы о Вашем детстве, о том, каким Вы были ребенком. Она, скорее всего, с чем-то не справилась в самом начале... Или у Вас был трудный для нее хорактер или наоборот, слишком удобным Вы были ребенком и это позволило ей слишком рано считать Вас самостоятельной...
Не говоря уже о том, что воспоминания детства коварны. Взрослым людям часто трудно вспомнить себя ребенком в состояниях сильного эмоционального возбуждения или в период гормональных скачков. Именно в те периоды, которые оказывают влияние на отношения родителей и детей, если посмотреть с точки зрения родителя... 14.01.2009 20:56:48, Ясень
Я анти-кинестетик, ненавижу, когда меня трогают; и меня тошнит от ролевых игр. Даже под дулом автомата я бы эти вещи моим детям дать не могла - и не могу. 14.01.2009 21:56:03, Фяка-Пфяка
Ооо, это и про нас тоже:)))))) Я так люблю его, когда его нет рядом, звоню, ищу подарок, придумываю вечернюю игру.
А через час общения мечтаю спрятаться в ванную или в приготовление еды и прошу его немного помолчать и послушаться наконец меня)))) 14.01.2009 22:51:18, Деванька
А через час общения мечтаю спрятаться в ванную или в приготовление еды и прошу его немного помолчать и послушаться наконец меня)))) 14.01.2009 22:51:18, Деванька
Показано 113 комментариев из 238
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
