Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помирить маму с мужем. Это возможно?
Проблема наша возникла в мае прошлого года - моя мама с мужем поругались, обидевшись друг на друга окончательно. До сих пор не общаются и не встречаются вообще, друг друга избегают. Все мои попытки их помирить ничем не заканчиваются - каждый считает себя правым и не желает мириться первым. Я понимаю, что эта ситуация не нормальная, но как их помирить, если никто из них не хочет идти на компромисс? Все мои разговоры на эту тему с каждым из них заканчиваются в лучшем случае ничем, в худшем - заочными упреками. Как быть, их помирить возможно? Я чувствую себя виноватой перед мамой, что не могу заставить мужа извиниться, хотя на мой взгляд не права больше она. Кто-то сталкивался с подобным? Посоветуйте!
07.01.2009 20:38:44, Natka_1234
120 комментариев
А может и не надо никого мирить. Ну например на работе, всегда есть люди с которыми тяжело договориться, но вы же это делаете, потому что там деньги платят. Так и в этой ситуации, объяснить мужу, что есть такое слово НАДО. Поясню, ребенку НАДО лето провести на даче, значит мужу НАДО, возить туда тещу. Ребенок любит бабушку, значит НАДО, терпеть и молчать когда бабушка приходит поиграть с ребенком.
И то же самое со стороны бабушки. Если бабушке НАДО, что бы ее возили на дачу и там ей помогали, то пусть и она иногда промолчит, и если ей НАДО видеть свою внучку чаще чем НГ бывает...
Короче мысль ясна ... просто еще раз объяснить, не просить , не уговаривать, объяснить всю ситуацию и все последствия этой войны.
А то хочу, не хочу. Вот я например тоже хочу замуж за Абромовича и ничего терплю же как-то. 08.01.2009 08:06:54, сочувствующая
И то же самое со стороны бабушки. Если бабушке НАДО, что бы ее возили на дачу и там ей помогали, то пусть и она иногда промолчит, и если ей НАДО видеть свою внучку чаще чем НГ бывает...
Короче мысль ясна ... просто еще раз объяснить, не просить , не уговаривать, объяснить всю ситуацию и все последствия этой войны.
А то хочу, не хочу. Вот я например тоже хочу замуж за Абромовича и ничего терплю же как-то. 08.01.2009 08:06:54, сочувствующая
Какое Вы право имеете заставлять мужа что-то-там произносить неискренне и непонятно кому на пользу ??
Ваш муж - взрослый человек и сам отвечает за себя и свои отношения с тёщей. Если бы он ХОТЕЛ помириться и просила вашего совета!...
Мама тоже - прелесть какая, на ней никто не женился, так будь добра уважай факт существования зятя. Если бы она хотела, она бы помирилась с ним.
Короче, не насилуйте близких ))))) 08.01.2009 00:03:20, Деванька
Ваш муж - взрослый человек и сам отвечает за себя и свои отношения с тёщей. Если бы он ХОТЕЛ помириться и просила вашего совета!...
Мама тоже - прелесть какая, на ней никто не женился, так будь добра уважай факт существования зятя. Если бы она хотела, она бы помирилась с ним.
Короче, не насилуйте близких ))))) 08.01.2009 00:03:20, Деванька
то почему предлагаете извиниться мужу? 07.01.2009 23:11:07, Рината
Может и догадывается, хотя я стараюсь держать нейтралитет, говорю, что неправы оба и оба должны искать выход из проблемы. Хотя я вижу, что каждый из них для себя все решил и слушать уже никого не хочет.
08.01.2009 14:18:51, Natka_1234
Вы знаете у меня точно акая же ситуация , я "Королева Крибского Моря " поэтому мой муж холоп ......хотя с мужем мы живем хорошо ......моя мама сразу хотела чтобы он мне квартиру машину дачу и т.д .....но мы прожили 10 лет , родили 2 детей , получили квартиру , и машину мне хотим купить ......вообщдем все вроже бы нормально ......но маме он все равно не нравится .......да и все что он вдруг делает - делает плохо ......
в начале було совсем ужасно мама жизни не давала ........
а потом я как то сказала маме ......давай так , его для тебя нет ....вот нет и все ........итог .....мы никогда не говорим о нем .....т.е если разговор захзодит то из серии , да муж пришел и принес ........и все .....ка бы о каком то мифическом герое ........когда дети болеют мама приезжает с ними посидеть ,,.....приходиться просто перетерпеть это время и все ....да она иногда даже не здоровается с ним и не прощается .......
на дачу муж приезжает редко и то только когда я попрошу ......а так нет его , но соответственно и помощи мужской тоже нет ....но так нам всем проще .......я сказала ЕГО НЕТ ......все.......все вопросы решены и никого мирить не надо ........есть я и мои дети .......
Если надо по даче помочь или отвезти маму куда-нибудь ( редко) ....я так и говорю , родители вам надо ? я его попрошу и он приедет ......и пока мама не признает сама что ей это надо ,......муж не едет ........мы так с посадкой картошки играли ........я говорю тебе надо , она нет , я говорю ну тады все ........на след.день (тихим голосом) ну да надо , я говорю ОК , если сможет то приедет , ну а если нет ,надо было заранее говорить у него тоже свои планы ......ну это я с возрастом стала такой а до этого все верила в сказки что мама доолжна полюбимть моего мужа ......:((
так что успокойтесь и живите ....своей жизнью ....мама хочет пусть приходит и т.д........все должно быть очень ровно ...... 11.01.2009 11:58:59, Бусинка+2
в начале було совсем ужасно мама жизни не давала ........
а потом я как то сказала маме ......давай так , его для тебя нет ....вот нет и все ........итог .....мы никогда не говорим о нем .....т.е если разговор захзодит то из серии , да муж пришел и принес ........и все .....ка бы о каком то мифическом герое ........когда дети болеют мама приезжает с ними посидеть ,,.....приходиться просто перетерпеть это время и все ....да она иногда даже не здоровается с ним и не прощается .......
на дачу муж приезжает редко и то только когда я попрошу ......а так нет его , но соответственно и помощи мужской тоже нет ....но так нам всем проще .......я сказала ЕГО НЕТ ......все.......все вопросы решены и никого мирить не надо ........есть я и мои дети .......
Если надо по даче помочь или отвезти маму куда-нибудь ( редко) ....я так и говорю , родители вам надо ? я его попрошу и он приедет ......и пока мама не признает сама что ей это надо ,......муж не едет ........мы так с посадкой картошки играли ........я говорю тебе надо , она нет , я говорю ну тады все ........на след.день (тихим голосом) ну да надо , я говорю ОК , если сможет то приедет , ну а если нет ,надо было заранее говорить у него тоже свои планы ......ну это я с возрастом стала такой а до этого все верила в сказки что мама доолжна полюбимть моего мужа ......:((
так что успокойтесь и живите ....своей жизнью ....мама хочет пусть приходит и т.д........все должно быть очень ровно ...... 11.01.2009 11:58:59, Бусинка+2
Мне кажется, что редкий родитель сразу хорошо воспримет вторую половинку его ребенка. Изначально всегда возникает настороженность, но потом отношения либо становятся хорошими, либо нет. И чаще всего эта половинка для родителей таким же членом семьи, как ребенок никогда не станет. К нему заведомо будут относится не как к родному ребенку, а значит хуже. Просто воспитанный человек, видя хороше отношение ребенка к супругу, не покажет этого.
Ой, неужели и я буду тещей с таким же отношением к зятю? :)) Надеюсь хватит ума не показать этого :)) 11.01.2009 19:33:35, Natka_1234
Ой, неужели и я буду тещей с таким же отношением к зятю? :)) Надеюсь хватит ума не показать этого :)) 11.01.2009 19:33:35, Natka_1234
У нас в чём-то похожая ситуация. Я для мамы - бесценное сокровище, и она ожидала, что я себе найду Идеального Принца. А требования у нее к зятю, как мне кажется, запредельные. В итоге она в нем разочаровалась еще до нашей свадьбы, о чем очень вежливо давала нам обоим понять. Я заняла сторону мужа. Потом вскоре родился ребёнок, она к нам часто приходила, делала массу замечаний, давала по нескольку раз одни и те же неприемлемые для нас советы, в общем общаться с ней не было желания ни у меня, ни у мужа, она играла с внуком по 1-2 часа и уходила. Когда ребёнку было почти 3 года, моё терпение лопнуло, и мы с мамой серьезно поругались. Я в резкой форме попросила ее больше к нам не приходить. Это было при сыне, он плакал, не хотел ее отпускать, я объяснила ему, что так надо, потому что "бабушка плохо себя вела". Кстати, потом он больше ни разу не плакал по поводу ее отсутствия, правда, спрашивал, где она и придет ли к нам. Да, мне было тяжело... но больше терпеть я не могла. Если я сохраняла спокойствие во время маминых "визитов", то сразу после них начинала срываться на муже и на ребёнке, хотя и понимала, что они не виноваты. Теперь мама уже почти год к нам не заходит, иногда звонит и спрашивает, как дела у внука и у нас с мужем, просит отпустить к ней в гости ребёнка (так ни разу и не отпустили), к праздникам дарит деньги (ощутимые суммы для нашего семейного бюджета). Я не жалею о том, что сделала.
Возможно ли было мирное сосуществование? Я думаю нет. Если бы я давила на мужа, это бы кончилось разводом. Любовная лодка разбилась бы о быт. Я ему прощаю очень многие мелочи, из-за которых моя мама, дай ей волю, запилила бы нас обоих (например, незакрытая дверца шкафа или жаргонные словечки, или, о ужас! пиво 2-3 раза в неделю дома за компом). Муж меня скорее поддерживает, чем осуждает. Чисто теоретически он не может понять, как так можно было поступить с собственной матерью, а на практике - признаёт, что это был единственный правильный вариант. Его родственники (мы их не посвящали в подробности этой истории) советуют мне с мамой помириться, осуждают мою позицию. Хотя в остальном у меня с ними, в т.ч. со свекровью отношения хорошие. 07.01.2009 22:57:39, Мамашка Любашка
Глупо, ИМХО...
Тактически Вы выиграли. Но стратегически Ваш нынешний выигрыш Вам наверняка аукнется. Муж, ради которого Вы это сделали, но который "Чисто теоретически не может понять, как так можно было поступить с собственной матерью" Вам этого не забудет. И в момент, когда Вы в чем-то окажетесь ему поперек, неоднократно Вам же этим делом ткнет в физиономию - ты не человек, ты с матерью-то своей вон как обошлась.
Для совместной жизни очень неполезно демонстрировать близким принципиальные расхождения в основополагающих жизненных ценностях, это не проходит бесследно, они доверять перестают, ИМХО.
Ну, про то, что все происходило при ребенке, я и вообще, молчу. Обязательно, что ли, было сцену при нем закатывать? 09.01.2009 11:27:47, Anykey
это Вы зря :( только ребенку своему хуже делаете, я абсолютно серьезно.. да, мама, может, не любит Вашего мужа, имеет право, но лишать ее из-за этого общения с ребенком Вы даже по закону права не имеете..
08.01.2009 20:46:36, Елена Д.
Да ладно Вам!
Она и сама все понимает, иначе бы не писала анонимно. 08.01.2009 01:05:08, ЕК настоящая
А можно и пиво пить, и шкаф не закрывать, и не говорить "да" на замечания, а просто не обращать на них внимания...
Наконец, можно сказать: "Мама, вот тебе не нравится мой дом, а мне твой, наоборот, очень нравится - давай-ка лучше мы к тебе будем приходить, чем ты к нам!" И ходить к маме раз в месяц на пару часов с детенышем. И даже без мужа, за исключением одного-двух раз в году. Это минимизировало бы поводы для надоедства и замечаний, минимизировало бы общение и обоюдное раздражение. Но вот явного открытого демарша и скандала бы не было, от этого ситуация бы выиграла, ИМХО. 09.01.2009 15:37:26, Anykey
автор не хочет САМА что то делать, это же так удобно, когда все проблемы решают другие.... сколько лет решали, а тут муж вдруг уперся, непорядoк
08.01.2009 15:28:41, NatalyaLB
конечно
поэтому правильная тётя будет выходить замуж до тех пор, пока не найдётся муж, устраивающий и её саму и её маму:))) 08.01.2009 00:21:38, Вечная Весна
то есть как 200 лет назад, замуж - за кого родители выбрали? а если я, скажем, в 20 лет рожаю дочь с целью чтобы на старости лет не было скушно и всех ее ухажеров отметаю, как недостаточно достойных, бедной девушке до 70 лет ( почему 70? потому что я собираюсь до 90 дожить) на личную жизнь надо забить и долг отдавать? где эта граница, где на долг можно забить ради своих интересов и уважаемое общество не осудит?
08.01.2009 01:44:40, NatalyaLB
Возможно ли было мирное сосуществование? Я думаю нет. Если бы я давила на мужа, это бы кончилось разводом. Любовная лодка разбилась бы о быт. Я ему прощаю очень многие мелочи, из-за которых моя мама, дай ей волю, запилила бы нас обоих (например, незакрытая дверца шкафа или жаргонные словечки, или, о ужас! пиво 2-3 раза в неделю дома за компом). Муж меня скорее поддерживает, чем осуждает. Чисто теоретически он не может понять, как так можно было поступить с собственной матерью, а на практике - признаёт, что это был единственный правильный вариант. Его родственники (мы их не посвящали в подробности этой истории) советуют мне с мамой помириться, осуждают мою позицию. Хотя в остальном у меня с ними, в т.ч. со свекровью отношения хорошие. 07.01.2009 22:57:39, Мамашка Любашка
ужас, неужели трудно ребенка раз в неделю отпустить к бабушке домой.
какой бы она не была.
Она ведь ребенку не навредит.
брать деньги и не отпускать ребенка к бабушке, я даже не знаю как Вас назвать. 14.01.2009 18:51:20, plushka-ulia
какой бы она не была.
Она ведь ребенку не навредит.
брать деньги и не отпускать ребенка к бабушке, я даже не знаю как Вас назвать. 14.01.2009 18:51:20, plushka-ulia
Вы ребенка лишили бабушки, и это - непростительно. Есть даже такой термин бабушкотерапия.
Но при этом, у вас хватает наглости брать для себя деньги. Эгоистичное избалованное дитя. Одни права и никакой ответственности.
То, что вы перестали часто общаться, правильно, но то, как вы обошлись со своими родственниками, - не делает вам чести. 11.01.2009 23:47:33, не смогла бы
Но при этом, у вас хватает наглости брать для себя деньги. Эгоистичное избалованное дитя. Одни права и никакой ответственности.
То, что вы перестали часто общаться, правильно, но то, как вы обошлись со своими родственниками, - не делает вам чести. 11.01.2009 23:47:33, не смогла бы
Уважаемые собеседники, к чему мы пришли?
Автору этой темы Вы советуете никого ни с кем не мирить, т.к. обе стороны этого не хотят.
А в моей ситуации, когда примирения не хочет никто кроме моей мамы, Вы советуете нам с мужем налаживать с ней отношения и терпеть. Терпеть не известно сколько и ради одного лишь сострадания. Мама - такой человек, который стремится всех перевоспитать (близких, коллег, соседей), в любом коллективе она изолянт, ее никто не принимает, у нее есть единственная подруга со студенческих времён, с которой она время от времени переписывается. Мой отец живёт отдельно от неё, она фактически осталась совсем одна, считает себя правой и самодостаточной. Я не хочу быть похожей на нее, не хочу прийти на старости лет к тому же, к чему пришла она. И тем более не желаю этого ребёнку. Поэтому и не буду жить её умом, ребёнка скорее всего буду отпускать к ней через несколько лет, когда он поймёт, что и взрослые бывают неправы, что когда взрослый ему говорит: "Это хорошо", на самом деле это может оказаться плохо.
Автор темы просила примеры похожих ситуаций. Покопавшись в себе, я поняла, что неприязнь мамы к моему мужу стала не причиной, а только поводом для разрыва отношений. Причин намного больше. Если бы дело было только в муже, пиве и незакрытом шкафе, я бы на этот шаг не пошла. 11.01.2009 08:37:47, Мамашка Любашка
Автору этой темы Вы советуете никого ни с кем не мирить, т.к. обе стороны этого не хотят.
А в моей ситуации, когда примирения не хочет никто кроме моей мамы, Вы советуете нам с мужем налаживать с ней отношения и терпеть. Терпеть не известно сколько и ради одного лишь сострадания. Мама - такой человек, который стремится всех перевоспитать (близких, коллег, соседей), в любом коллективе она изолянт, ее никто не принимает, у нее есть единственная подруга со студенческих времён, с которой она время от времени переписывается. Мой отец живёт отдельно от неё, она фактически осталась совсем одна, считает себя правой и самодостаточной. Я не хочу быть похожей на нее, не хочу прийти на старости лет к тому же, к чему пришла она. И тем более не желаю этого ребёнку. Поэтому и не буду жить её умом, ребёнка скорее всего буду отпускать к ней через несколько лет, когда он поймёт, что и взрослые бывают неправы, что когда взрослый ему говорит: "Это хорошо", на самом деле это может оказаться плохо.
Автор темы просила примеры похожих ситуаций. Покопавшись в себе, я поняла, что неприязнь мамы к моему мужу стала не причиной, а только поводом для разрыва отношений. Причин намного больше. Если бы дело было только в муже, пиве и незакрытом шкафе, я бы на этот шаг не пошла. 11.01.2009 08:37:47, Мамашка Любашка
Тактически Вы выиграли. Но стратегически Ваш нынешний выигрыш Вам наверняка аукнется. Муж, ради которого Вы это сделали, но который "Чисто теоретически не может понять, как так можно было поступить с собственной матерью" Вам этого не забудет. И в момент, когда Вы в чем-то окажетесь ему поперек, неоднократно Вам же этим делом ткнет в физиономию - ты не человек, ты с матерью-то своей вон как обошлась.
Для совместной жизни очень неполезно демонстрировать близким принципиальные расхождения в основополагающих жизненных ценностях, это не проходит бесследно, они доверять перестают, ИМХО.
Ну, про то, что все происходило при ребенке, я и вообще, молчу. Обязательно, что ли, было сцену при нем закатывать? 09.01.2009 11:27:47, Anykey
Люба, помирись с мамой, пока не произошло непоправимое, когда не станет ее или тебя
08.01.2009 22:21:58, Frau2
я деньги брать не стыдно? Экое омерзительное поведение. Неужели муж тебя за это не побил?
08.01.2009 21:46:38, AleXXX
Нет, не стыдно. Всё равно никакими деньгами мои убитые нервные клетки не компенсируешь. А муж, представьте себе, меня за это еще не побил, да и не собирается. Говорит, что брать или не брать деньги - это моё личное дело.
11.01.2009 08:07:56, Мамашка Любашка
офигеть!!! "ощутимые деньги" вы, значицца, принимаете, а отпустить к ней ребенка - ни за что и никогда???
у мамы, может быть,характер плохой... но у ВАс... яблонька от яблоньки... 08.01.2009 20:15:01, Коллекционер Жизни
у мамы, может быть,характер плохой... но у ВАс... яблонька от яблоньки... 08.01.2009 20:15:01, Коллекционер Жизни
Знаете фразу - "никогда не говори никогда" ?
Я бы Вам советовала лучше считать, что в данный период времени вы завели такой порядок в отношениях с мамой. Но не настраивать себя на то, что это на всю жизнь. Вдруг захочется маму порадовать:) 08.01.2009 16:52:52, ЮлияФ
Я бы Вам советовала лучше считать, что в данный период времени вы завели такой порядок в отношениях с мамой. Но не настраивать себя на то, что это на всю жизнь. Вдруг захочется маму порадовать:) 08.01.2009 16:52:52, ЮлияФ
Я и не говорю "никогда". Просто хочу отдохнуть от маминой психологической агрессии, длившейся более четверти века. Сколько времени мне надо будет, чтобы прийти в себя, и что будет дальше - не буду загадывать.
11.01.2009 08:11:18, Мамашка Любашка
Готовьтесь к такому же отношению к себе в будущем со стороны ребенка.
08.01.2009 16:19:38, немогумолчать
Я не программирую себя заранее на неудачу.
11.01.2009 08:14:14, Мамашка Любашка
Эх, если бы моя мама по нескольку раз в неделю приходила бы ко мне помогать с ребенком, я бы наверное свой поганый язык засунула бы себе подальше в ....
А так, просто замечательно, самый тяжелый период с дитем до 3-х лет она вам помогла, а теперь у нее оказывается характер плохой ... 08.01.2009 07:56:28, сочувствующая
А так, просто замечательно, самый тяжелый период с дитем до 3-х лет она вам помогла, а теперь у нее оказывается характер плохой ... 08.01.2009 07:56:28, сочувствующая
Слов нет:(
08.01.2009 02:38:25, слов нет
МАМАШКА ЛЮБАШКА- Я В ШОКЕ, ЗАЧЕМ ТАК ЖЕСТОКО СО СВОЕЙЖЕ МАМОЙ!
как так можно поступить со своей матерью!!! А вы помните как она Вас водила в кино, театр, сидела рядом с вами, когда вы болели, я не говорю о бессонных ночах, когда Вы были младенцем!!! И так жестокО, ХОТЯ ДЕНЬГИ БЕРЕТЕ!!! Господь не прощает такое, поверьте, об этом я много историй наслышана, вырастет Ваш ребенок и ситуация может так "жахнуть" и будет ли Ваш муж рядом..., можете дать 100%??..
У меня мама тоже ... директор со стажепм 30 лет и мой муж тоже ей пришолся не по душе.И она тоже мне устраивала.. , мы к тому же вместе жили в однушке вместе с ребенком-жесть!!! И я тоже была как уж на сковородке и между молотом и наковальней, думала свихнусь, но всегда есть в голове :"КАКАЯ БЫ ОНА НЕ БЫЛА, НО ОНА-МОЯ МАТЬ!!!" Помню сое прекрасное детство и помню как она отдавала мне последние( она меня долгО одна воспитывала). Надо искать компрамис, у меня стало легче, когда переехали на съемную квартиру. Не могу сказать, что все круто поменялось, ее характер и больную щетовидку не исправишь, но она же МАМА! 07.01.2009 23:37:32, Polina_Strukacheva
как так можно поступить со своей матерью!!! А вы помните как она Вас водила в кино, театр, сидела рядом с вами, когда вы болели, я не говорю о бессонных ночах, когда Вы были младенцем!!! И так жестокО, ХОТЯ ДЕНЬГИ БЕРЕТЕ!!! Господь не прощает такое, поверьте, об этом я много историй наслышана, вырастет Ваш ребенок и ситуация может так "жахнуть" и будет ли Ваш муж рядом..., можете дать 100%??..
У меня мама тоже ... директор со стажепм 30 лет и мой муж тоже ей пришолся не по душе.И она тоже мне устраивала.. , мы к тому же вместе жили в однушке вместе с ребенком-жесть!!! И я тоже была как уж на сковородке и между молотом и наковальней, думала свихнусь, но всегда есть в голове :"КАКАЯ БЫ ОНА НЕ БЫЛА, НО ОНА-МОЯ МАТЬ!!!" Помню сое прекрасное детство и помню как она отдавала мне последние( она меня долгО одна воспитывала). Надо искать компрамис, у меня стало легче, когда переехали на съемную квартиру. Не могу сказать, что все круто поменялось, ее характер и больную щетовидку не исправишь, но она же МАМА! 07.01.2009 23:37:32, Polina_Strukacheva
"Зачем так жестоко?" - потому что перепробовала все менее радикальные способы оградить свою семью от этих вторжений. Бесполезно.
"ХОТЯ ДЕНЬГИ БЕРЕТЕ!!!" - да, я вижу, что она желает нам только добра, и я даю возможность сделать это добро, не причиняя зла нашей семье.
"вырастет Ваш ребенок и ситуация может так "жахнуть" и будет ли Ваш муж рядом..., можете дать 100%??.." - время покажет... надеюсь на лучшее, а 100% наверное ни одна здраво мыслящая женщина не даст.
"она же МАМА!" - но я ведь отдельный человек, а не приложение к маме. 07.01.2009 23:58:12, Мамашка Любашка
"ХОТЯ ДЕНЬГИ БЕРЕТЕ!!!" - да, я вижу, что она желает нам только добра, и я даю возможность сделать это добро, не причиняя зла нашей семье.
"вырастет Ваш ребенок и ситуация может так "жахнуть" и будет ли Ваш муж рядом..., можете дать 100%??.." - время покажет... надеюсь на лучшее, а 100% наверное ни одна здраво мыслящая женщина не даст.
"она же МАМА!" - но я ведь отдельный человек, а не приложение к маме. 07.01.2009 23:58:12, Мамашка Любашка
Не хочу судить, толко понимаю, что вашей маме БОЛЬНО, да и вам было бы больно, если бы из-за какой-нибудю женщины Ваш сын, через 20-30 лет заявит: "я ведь отдельный человек, а не приложение к маме". и с внуком -жестоко, ну ладно, поругались, наговорили в гневе..., с кем не бывает. А может чеснее не брать денег, но давать внука, тем самым показать , что вы независимы от ее финансов, просто приводить внука к ней.думаю после такой жести она уже не будет лезть и давать советы, а если и будет, то просто сказать-"мама-не надо, давай опять не будем!" Не знаю, чужая душа-потемки. Не знаю, верите ли вы в Бога, но расскажу вам историю. я - проваславная,когда мне было 20 лет( 12 лет назад) я ездила к старцу , отец Николай(Гурьянов) с о. Залита(можете в инете посмотреть, старец знаменитый), так вот у моей подруги мама ее с отчимом бухала, оскорблела ее и чуть ли не выгоняла ( оскарблениями) , и когда я все рассказала старцу , он посмотрел мне в глаза и просто сказал "почитай мать свою и отца своего"(это заповедь). Вот так.
08.01.2009 00:42:46, Polina_Strukacheva
Не могу представить, чтобы я лет через 20-30 пришла в дом своего сына со своим уставом, начала ему указывать, как нужно жить. Ни бессонные ночи, проведенные у его кроватки, ни потраченные на него деньги, ни всякие кружки, в которые я его водила и буду водить, мне такого права не дают. А внука давать - он ведь на нее похож будет. Я сама, естественно, тоже была ее копией в детстве - так вот на своей шкуре поняла, как это тяжело. Долго объяснять... Я была до 6 лет почти изолирована ею от сверстников, потом мне было тяжело с ними общаться, это сгладилось только к концу школы. Так что ребёнка ей давать не хочу, и его психику больше не хочу травмировать.
А финансов не брать - иногда их обратно отдаем, обижается. А так хоть что-то от нее принимаем.
"мама-не надо, давай опять не будем!" - я много раз до того, как окончательно поругаться делала так: как терпение кончалось - просила ее уйти и не приходить на этой неделе, или в ближайшие 2 недели, она прекрасно понимала, из-за чего. А потом - то же самое. И так 2,5 года.
В бога не верю. Она тоже. 08.01.2009 08:13:20, Мамашка Любашка
А финансов не брать - иногда их обратно отдаем, обижается. А так хоть что-то от нее принимаем.
"мама-не надо, давай опять не будем!" - я много раз до того, как окончательно поругаться делала так: как терпение кончалось - просила ее уйти и не приходить на этой неделе, или в ближайшие 2 недели, она прекрасно понимала, из-за чего. А потом - то же самое. И так 2,5 года.
В бога не верю. Она тоже. 08.01.2009 08:13:20, Мамашка Любашка
Она и сама все понимает, иначе бы не писала анонимно. 08.01.2009 01:05:08, ЕК настоящая
Не вижу смысла регистрироваться, если высказаться можно и так.
А что мерзко это всё, сама понимаю, но хотела бы посмотреть, как бы на моём месте поступили участники этой конференции. Думаю, что не многих из вас ТАК доставала собственная мать. 08.01.2009 08:18:18, Мамашка Любашка
А что мерзко это всё, сама понимаю, но хотела бы посмотреть, как бы на моём месте поступили участники этой конференции. Думаю, что не многих из вас ТАК доставала собственная мать. 08.01.2009 08:18:18, Мамашка Любашка
Но каких-то моментов, которые провоцируют вашу маму на мозгоклюйство можно избежать.
Что так сложно выпить пиво после ее ухода или закрыть самим за собой дверцу шкафа?
Можно просто включить, как говорит один мой знакомый - "тумблер идиот". Это когда на все замечания , говоришь да и пропускаешь их мимо ушей.
Вы же с ней не постоянно живет. Потерпеть то всего 2 часов надо. 09.01.2009 15:16:38, сочувствующая
Что так сложно выпить пиво после ее ухода или закрыть самим за собой дверцу шкафа?
Можно просто включить, как говорит один мой знакомый - "тумблер идиот". Это когда на все замечания , говоришь да и пропускаешь их мимо ушей.
Вы же с ней не постоянно живет. Потерпеть то всего 2 часов надо. 09.01.2009 15:16:38, сочувствующая
Наконец, можно сказать: "Мама, вот тебе не нравится мой дом, а мне твой, наоборот, очень нравится - давай-ка лучше мы к тебе будем приходить, чем ты к нам!" И ходить к маме раз в месяц на пару часов с детенышем. И даже без мужа, за исключением одного-двух раз в году. Это минимизировало бы поводы для надоедства и замечаний, минимизировало бы общение и обоюдное раздражение. Но вот явного открытого демарша и скандала бы не было, от этого ситуация бы выиграла, ИМХО. 09.01.2009 15:37:26, Anykey
Да, можно было бы... просто ноги мои отказываются туда идти. Трудно себя заставить.
11.01.2009 08:20:32, Мамашка Любашка
не обращать внимание на замечание - это и подразумевает "тумблер идиот".
Короче, и я про то же ...
Самоутверждается автор, хочет показать какая она взрослая, а страдают от этого самые близкие люди мама и дите.
А взрослость, она как раз в обратном поведении проявляется. 09.01.2009 18:03:13, сочувствующая
Короче, и я про то же ...
Самоутверждается автор, хочет показать какая она взрослая, а страдают от этого самые близкие люди мама и дите.
А взрослость, она как раз в обратном поведении проявляется. 09.01.2009 18:03:13, сочувствующая
Нет. Я у мамы никогда не была бесценным сокровищем :). А так всегда хотелось! У нее всю жизнь было и есть одно единственное сокровище - ее мама. А в остальном, да, ситуация похожая. Только я не могу маме ничего сказать "в резкой форме", такое начнется! Я берегу свои нервы. Но мне ее жалко обижать очень!
07.01.2009 23:22:11, Natka_1234
А мужа не боитесь потерять? Вот устанет "прогибаться" под тёщу, прощения просить - и уйдёт?
07.01.2009 23:30:16, Мамашка Любашка
Боюсь, потому и не давлю на него в этом вопросе. Хочу чтобы сам проникся сочувствием к маме и стал помогать по собственному желанию. Но вижу ему безразлично. Надеялась со временем пройдет обида и злость, все будет нормально. Злость прошла, появилось равнодушие, сочувствия так и нет :(
07.01.2009 23:35:29, Natka_1234
Я думаю, выход из Вашей ситуации в том, чтобы поговорить с мамой. Не просить прощения и не извиняться. Просто объяснить, что если она желает вам счастья (по-моему, счастья своему ребёнку желает каждая мать), то она должна принять всё как есть и ни на кого не обижаться. А Вы, в свою очередь, будете ей всячески помогать и уделять внимание (никого больше к этому не принуждая и не в ущерб своей семье).
08.01.2009 00:05:15, Мамашка Любашка
А мы и так прекрасно общаемся, просто сейчас все реже тему конфликта затрагиваем. Скоро дачный сезон, опять проблема с машиной втанет ребром, вот я и беспокоюсь, все заново начнется.
08.01.2009 00:11:34, Natka_1234
поэтому правильная тётя будет выходить замуж до тех пор, пока не найдётся муж, устраивающий и её саму и её маму:))) 08.01.2009 00:21:38, Вечная Весна
Нет.
07.01.2009 23:16:01, Мамашка Любашка
Понимаете, ценности, вкладываемые в Вас родительской семьей немного другие, чем заложенные в мужа. Конфликт происходит именно отсюда. Столкновение, они же не смогут договориться в любом случае, у них нет такой задачи. Видимо и в родительской семье и в своей нынешней Вы - человек ведомый. Сначала родителями, теперь мужем. Они дерутся за право вести. Они (обе стороны) ведущие. Это значит, что отстаивать свои ценности каждый будет до победы.
Примерение в этом случае невозможно. Даже если будет временное, но появится другой повод и все вернется на круги своя.
Вы не сможете ничего сделать - да это и не нужно Вам. Единственное, что бы я посоветовала Вам в Вашей ситуации - не мучиться чувством вины. Вы здесь не виновны. Не берите на себя лишнего. И еще - постарайтесь уважительно отзываться об обеих сторонах, не отстаивать их точки зрения, это лишнее, просто уважительно. И спокойно. Этого будет достаточно. Ну и если у Вас были мечты о счастливой большой семье - несколько поколений - с ней лично Вам, на мой взгляд, придется распрощаться. 07.01.2009 22:44:45, Атлантида
Примерение в этом случае невозможно. Даже если будет временное, но появится другой повод и все вернется на круги своя.
Вы не сможете ничего сделать - да это и не нужно Вам. Единственное, что бы я посоветовала Вам в Вашей ситуации - не мучиться чувством вины. Вы здесь не виновны. Не берите на себя лишнего. И еще - постарайтесь уважительно отзываться об обеих сторонах, не отстаивать их точки зрения, это лишнее, просто уважительно. И спокойно. Этого будет достаточно. Ну и если у Вас были мечты о счастливой большой семье - несколько поколений - с ней лично Вам, на мой взгляд, придется распрощаться. 07.01.2009 22:44:45, Атлантида
у нас была такая ситуация 8 лет назад.Не просто поссорились, а ужас-ужас что было.
психолог мне тогда успела помочь.Я успела внутри себя многое переварить.
я стала разделять роли внутри себя. Где я жена, а где дочка. Это все получилось не сразу. ушло много времени и сил.
сейчас они не встречаются ( живем за тысячи километров). Но при этом ТЕПЕРЬ мама искренне интересуется его здоровьем итп... 07.01.2009 22:31:34, Бодрячая Собака
Я чисто из опыта. Мой муж до сих пор надеется "помирить" меня и свою маму. Проблема в том, что его маме так, как всё сейчас, явно удобнее - мы встречаемся по большим праздникам в "официальной" атмосфере, внучек ей иногда привозит сын... При этом от нее не требуют помощи, активного участия в нашей жизни, живого интереса к внучкам и т.п., но она может оставаться хорошей мамой для него и хорошей бабушкой для внучек. А вот в "мирное" время муж полагает, что его мама будет счастлива сидеть с двумя внучками, жить в одной квартире с нами всеми, и т.д. и т.п. Такого "счастья" ей, видимо, не надо :), да и мне, в общем, как-то так... не особо :) Вот и болтаемся мы "в состоянии холодной войны", в смысле - не дружим. и все попытки мужа нас "помирить" ничем не заканчиваются... Мы, в общем-то, и не ругались лично со свекровью... :) 07.01.2009 22:15:19, ленУлЯ
Вот такой мир меня бы вполне устроил. А то мама к нам в гости приезжает только когда мужа дома нет :(.
07.01.2009 22:31:25, Natka_1234
имхо, если Вы перестанете их активно "мирить", они перестанут активно сопротивляться :) 07.01.2009 22:37:33, ленУлЯ
Такой, что хотя бы встречаться раз в два-три года. Пока у нас и это не предвидется. Категоричное "видеть и слышать не хочу"!
07.01.2009 22:44:10, Natka_1234
Кстати, нет, этот мир скорее маме нужен, из-за нее, в первую очередь, хочу мира, ей будет так удобнее и выгоднее. Мне от такой ситуации только моральней тяжелее и то сейчас легче, мама перестала меня упрекать, что муж, мол, мягко говоря у меня не то. Меня он вполне устраивает.
07.01.2009 21:36:39, Natka_1234
Как говорит один мой хороший друг - "твою энергию да в правильное бы русло".... направте свою энергию на получение прав, или на зарабатывание денег на собственную дачу, и не ломайте голову, как помирить 2х человек, ктр этого совсем не хотят 07.01.2009 21:49:15, NatalyaLB
Ну, я же говорила, мама и не против бы была, но только если муж сам с повинной придет. Но мне неймется, что это как-то не правильно, если так все и останется. Ну где это видано, чтобы не совсем, скажем, чужие люди не общались. Ведь никто здесь тоже не сказал что это вполне нормально, ничего страшного, достаточно того, что дочь с мамой общается, а муж не обязательно и т.д. Вот мне чего неймется :). А так меня все устраивает, я для успокоения совести мира хочу, прежде всего своей. Ну скажите мне, что ничего страшного, если и дальше так будет, что такое бывает или есть у кого-нибудь. Как дальше может это развиваться? Мама уже договорилась до того, что вот если, мол, она умрет (ТТТ), он тоже пусть не приходит. Ну это вот как?
07.01.2009 21:56:52, Natka_1234
пусть заведёт собственного мужа и вертит им. А не третирует чужого. 07.01.2009 22:00:28, Вечная Весна
И свекрови вы помогаете? 07.01.2009 21:39:26, Вечная Весна
Нет, я написала ниже, свекров не видела, они рано ушли из жизни, а муж меня старше. Не пересеклись мы, к сожалению.
07.01.2009 21:59:27, Natka_1234
Далее, Вам самой нужно как-то определиться с собственной позицией. Тут есть всего три возможных варианта:
1. Самоустраниться и пусть они там уживаются, как у них самих получится. Вариант вполне нормальный, только тогда лучше не жаловаться на неудобства, а примириться с неизбежным и "получать удовольствие".
2. Не принимать ни чью сторону, занимать свою собственную. Но для этого Вам нужны еще и какие-либо собственные "независимые" принципы, хотя бы в качестве собственных "мер и весов", при помощи которых можно оценивать поступки как мужа, так и мамы. А дальше уж, кто в ситуации прав, ту сторону и поддерживать. Если неправы оба, то обоим об этом говорить открытым текстом. И от обоих добиваться уважения ВАШИХ принципов.
3. Все же для себя решить, кто для Вас важнее, мама или муж, и принять позицию одного из них как безусловно всегда (!) правильную. Вне зависимости от степени адекватности поступков того, "за кого" Вы. Вторая сторона автоматически ставится перед фактом: или она, эта сторона, эти условия принимает, или уходит в сад. И тоже потом не жалуетесь, если проигравшая сторона откажется, ради Вас, подстраиваться под эти правила.
И все. Вы же занимаете крайне неадекватную и непоследовательную позицию: мое дело - сторона, мама не права больше, но извиняться таки должен муж. 07.01.2009 21:33:43, Леший
Я не против. И как это взрослое поведение проявить в данной ситуации? Может вы чего-то принципиально новое для меня предложите? С удовольствием выслушаю.
07.01.2009 21:07:30, Natka_1234
Именно чужие.
Если Вы с мамой не ссорились, то почему Вы не ездили на дачу? Не вывезли туда ребенка? 07.01.2009 21:18:07, ЕК настоящая
Добраться без машины проблема, тем более с ребенком. Мы ж не пожить ездили раньше, а на выходные. А теперь пол-дня туда добираться с пересадками и пробками, пол-дня обратно, а смысл?
07.01.2009 21:25:12, Natka_1234
а мужу нафига мириться с тещей, если без нее ему проще и легче? 07.01.2009 21:31:32, ЕК настоящая
Да, они неплохо обходятся друг без друга, особенно муж. Ему стало проще, мама ни о чем его не просит, хотя всегда высказывает мне как ей это неудобно. А помирить мне их хочется. Просто как-то это не правильно, вроде люди не чужие, да и дача у нас совместная. Из-за их ссоры мы летом с ребенком ни разу туда не выезжали, муж отказывается везти нас на машине(я сама не вожу). Да и маме помочь я одна не всегда могу, а мужа просить бесполезно, пока он злой. Мне не по себе, что мой муж в плохихи отношениях с мамой, вроде как я виновата в этом тоже. Ну так же не может продолжаться всегда? Когда то нужно начинать мириться? А я, как нейтральная сторона, считаю это своей задачей, но пока невыполнимой.
07.01.2009 20:50:03, Natka_1234
Она на автобусе, но она намного ближе к даче живет. Да, за пол-года она научилась обходиться и без моего мужа, но просто мне хочется мира, пусть формального. А дача не главное, это я так к слову, просто было бы не плохо.
07.01.2009 21:13:53, Natka_1234
Нет, каждый из них тоже не считает, что такая ситуация нормальная, но почему-то со временем примирение само не приходит. Почему нельзя как ни в чем не бывало встретиться, забыть, перешагнуть это. Зачем продолжать обижаться? Мне просто перед мамой неудобно за мужа. А с ним ничего поделать не могу, уперся. Для него оказалось обидным, что мама последний раз наговорила сгоряча.
07.01.2009 21:32:25, Natka_1234
Причину конфликта не пишу, так как и самой не удобно - из-за ерунды, на мой взгляд, поссорились. Вкратце - муж не захотел выполнить очередную ее просьбу (нет, скорее прихоть) из-за своих других взглядов на этот вопрос. Она считает свою просьбу для нее очень важной и что он просто не захотел, но вполне смог бы для нее это сделать. Муж считает, что для мамы это НЕ жизненно необходимо, а для него это неприемлемо. Делать не обязан. Мама обиделась, послала его о-о-очень далеко. Он и на это еще зло затаил. Вот и все. Прошло уже 8 месяцев. А мне как вмешиваться, ультиматумы им ставить, встречи устраивать? Вот я и советуюсь, может кто что пробовал в таких ситуациях?
07.01.2009 22:29:27, Natka_1234
а вы как считате? мог муж выполнить? это действительно невозможно для него было? мама его прямо вот прямым текстом послала?
07.01.2009 22:46:54, Шерлок
Я считаю, что мог, хотя в его отказе ничего особенного не было. Это было его право, его опасения в данном вопросе, может и не пустые. Но он был хозяином ситуации - его можно было только попросить, а не требовать. А мама его послала самым открытым текстом. Он, правда, ответил, но не так грубо.
07.01.2009 23:08:27, Natka_1234
Вот это мама в вину ему и ставит, что ему выгодно с ней не общаться. Считает, что не ее крайне хамское поведение подтолкнуло его обидеться, а его выгода. Я думаю, будь он так хитер, обиделся бы гораздо раньше на другую ее выходку. Чего терпел 10 лет нашего брака?
07.01.2009 22:04:28, Natka_1234
Нет, я так не считаю, просто это единственный способ им помириться. Мама точно не пойдет мириться первая. И, вроде как, она постарше мужа, не по рангу ей ... Да еще способ им обоим сделать вид, что все уже нормально. Но как им этого захотеть? Или со временем?
07.01.2009 22:36:28, Natka_1234
Я считаю не правыми обоих. Но маму все-таки больше. Просто маме я делаю скидку на ее возраст, на ее ТАКОЙ характер, на ее одинокую жизнь, а муж этих скидок делать не хочет. Мама требует к себе уважения абсолютного, муж не считает, что должен уважать ее абсолютно со всеми ее недостатками. Мне трудно рассматривать ситуацию с его позиции, если для меня она не чужой человек, я думала и для него тоже, а оказывается нет. Да и здесь кто-то высказывал такую мысль - они чужие люди. Остается мне принять это и не ждать от мужа помощи моей маме. Хотя летом в дачный сезон мама эту помощь ой как требовала от него через меня! Остается донести это до мамы. Буду пытаться.
07.01.2009 22:58:37, Natka_1234
Да, вы правы. Пожалуй, наверное, соглашусь с мнением большинства, что мирить их не стоит. Слишком у них разные представления о родстве и обязанностях при этом. Отсутствие желания мириться и поддерживать отношения. Но для меня это более, чем странно и не приемлемо, окажись я на их месте.
08.01.2009 00:01:59, Natka_1234
вы уже не нейтральная сторона. если муж даже ваши вполне обоснованные просьбы не выполняет и ради принципа делает хуже ребенку. простите, но это не только с вашей мамой у вашего мужа плохие отношения, но и с вами тоже. я бы об этом думала..
07.01.2009 20:56:45, Шерлок
А что, мама совсем не желает первой идти мириться?
ей же это нужно, по идее... 07.01.2009 20:55:13, Вечная Весна
Все именно так. А на месте мамы я поддерживала бы нормальные отношения с зятем хотя бы из-за выгоды: руки золотые, машина есть, а она одна живет, да еще дачу поддерживает. Но характер у мамы не тот, она человек эмоций и принципов. Не считает себя виноватой, а если бы и считала, то не сказала бы. Я думаю, даже если их и удастся помирить, то мир будет не долгим. Муж и так долго мирился с ее характером. Но разве эта ситуация нормальная? Я не представляю, что так будет всегда! Хотя бы дипломатический мир наладили бы, никто не просит их любить друг друга! Неужели так можно жить всегда, не общаясь? Как их убедить?
07.01.2009 21:05:10, Natka_1234
Правда, я бы на его месте не согласилась, но я про эту свою особенность ( не общаюсь с неприятными мне людьми независимо от степени родства) пред свадьбой предупреждаю 07.01.2009 21:18:44, NatalyaLB
не знаю в чем суть конфликта, но не признавать себя виноватой только из-за выгоды и чьих-то золотых рук, не самое дурное, знаете ли) вы-то почему маме не помогаете?
07.01.2009 21:11:17, Шерлок
Да я помогаю насколько могу, с дачей только не берусь, далеко это, да и не жизненно необходимо. Мама, если бы ей это было реально в тяжесть, давно бы могла ее продать. Но так как ей это занятие в радость, она раньше просила мужа привезти рассаду, отвезти урожай, домик отремонтировать, кухню, баню пристроить, починить что-то и т.д. А теперь нет. Нанимать неудобно, да и дорого это даже нам, а ей тем более.
07.01.2009 21:20:41, Natka_1234
тогда о какой выгоде вы говорите, если мама справляется и ей все в радость?
07.01.2009 21:25:29, Шерлок
Да не нужна нам дача, эта всегда была в тяжесть - обязаловкой, маминой прихотью. И после этого свою? Нет. Ненависть к даче у меня теперь надолго. Просто ту дачу жалко, ее папа покупал, муж тоже много труда в нее вложил, да и место хорошее для ребенкиного отдыха. А ребенок скоро вырастет, нафига ей будет дача? А мы без дачи не особо скучаем.
07.01.2009 22:11:33, Natka_1234
вы же туда с ребёнком только на выходные ездили? о какой пользе дачи для ребёнка идёт речь? 07.01.2009 22:15:49, Вечная Весна
Хотя бы это. Яблочки еще всякие, ягодки. Лес рядом, речка. Но согласна, что с дачей возможно безболезненно расстаться. И для ребенка тоже.
07.01.2009 22:40:51, Natka_1234
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
