Всем здравствуйте,
У нас назрела огромнейшая проблема в семье: отношения папы и сына (3года). Ребенок унаследовал папин упрямый, просто ослиный характер. (Муж наверное для меня делает исключение, т.к. в супружеской жизни мы нормально спокойно договариваемся всегда и на любую тему, кроме этой).
Сын наотрез отказывается воспринимать замечания папы, на наказание рекция в виде истерики, муж упрямо не хочет отсупать (как это - малолетний будет из него вить веревки) при этом любой мой разговор сводится к тому, что я чрезмерно балую ребенка....Дома просто ад.
Может у кого-то была подобная ситуация, может кто-то знает домашнего психолога к которому обращались (и это оказался действительно специалист, а не шарлатан). Буду рада совету.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вы присмотритесь внимательно к тому, с чего начинается конфликт, может мелочь какая-то ускользает от вас.
Также и к себе нужно присмотреться, может жалуетесь на малыша, на его невыносимый характер и тут же обвиняете папу, что из-за него досталось такое наследство. Папа чувствует себя виноватым и злиться на малыша, что из-за него он плохой...для вас 16.09.2008 11:52:18, любчик
Также и к себе нужно присмотреться, может жалуетесь на малыша, на его невыносимый характер и тут же обвиняете папу, что из-за него досталось такое наследство. Папа чувствует себя виноватым и злиться на малыша, что из-за него он плохой...для вас 16.09.2008 11:52:18, любчик
Дайте папе почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Не хочет слышать Ваши советы, возможно прислушается к специалисту. Книжка небольшая, но очень полезная. Я не могу своего заставить прочитать, но он и ко мне прислушивается. У нас тоже проблема, папу не слушает, т. к. папа часто говорит нельзя\не делай просто так. Сколько не объясняй, что это авторитет снижает, один фиг, вот и не можем достичь единого подхода.
16.09.2008 00:08:56, Ой
16.09.2008 00:08:56, Ой
Вчера притащила домой книжку "Дети с небес". При этом я прочитала 1/3, ознакомилась и уверовала, что нам поможет....
В ответ я услышала "Меня били и я буду лупить своего ребенка, и будет так как я сказал....."При этом мой наглядный пример о том, что ВСЕ дети его матери несчастны, в том числе и он т.к. конкретно он не общается с прародительницей... и это неправильно....
Я в реальном шоке.... и с этим человеком я живу ужо 7 лет, а я не знала его таким, может у него имеенно сейчас ПМС? 17.09.2008 17:15:14, Юлььья
В ответ я услышала "Меня били и я буду лупить своего ребенка, и будет так как я сказал....."При этом мой наглядный пример о том, что ВСЕ дети его матери несчастны, в том числе и он т.к. конкретно он не общается с прародительницей... и это неправильно....
Я в реальном шоке.... и с этим человеком я живу ужо 7 лет, а я не знала его таким, может у него имеенно сейчас ПМС? 17.09.2008 17:15:14, Юлььья
"Кризис трехлетки" у вас, просто выражается по-своему. С детьми в любом возрасте надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Мой папа воспитывал нас только подзатыльниками, зато дед проводил политику "дисциплины сознательной, а не палочной". Да, это требует времени и определенных навыков, но стоит попытаться и сам себе поражаться начнешь.
Папе "ослиное упрямство" по отношению к сыну отменить. За любым разрешением ребенку отсылать к папе, предварительно вам с ним договорившись. И золотое правило : "ЕСЛИ ПАПА (ИЛИ МАМА) ЧТО-ТО ЗАПРЕТИЛИ (РАЗРЕШИЛИ), ТО ВТОРОЙ РОДИТЕЛЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ОТМЕНИТЬ". Все границы ребенкиного поведения долдны обсуждать родителями при закрытых дверях.
Родители должны всегда выступать единым фронтом. Иногда бывает действенно разрешить ребенку присутствовать на обсуждении родителями чего-либо, чтоб деть видел, что договариваться МОЖНО, НУЖНО и очень полезно. 15.09.2008 22:44:55, Эристейя
Папе "ослиное упрямство" по отношению к сыну отменить. За любым разрешением ребенку отсылать к папе, предварительно вам с ним договорившись. И золотое правило : "ЕСЛИ ПАПА (ИЛИ МАМА) ЧТО-ТО ЗАПРЕТИЛИ (РАЗРЕШИЛИ), ТО ВТОРОЙ РОДИТЕЛЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ОТМЕНИТЬ". Все границы ребенкиного поведения долдны обсуждать родителями при закрытых дверях.
Родители должны всегда выступать единым фронтом. Иногда бывает действенно разрешить ребенку присутствовать на обсуждении родителями чего-либо, чтоб деть видел, что договариваться МОЖНО, НУЖНО и очень полезно. 15.09.2008 22:44:55, Эристейя
У нас бывает-бывает, но папа человек умный, поэтому и ко мне прислушивается, я часто буфером :0) Мои советы:
1) исключить разногласия в системе воспитания, Вам это уже написали (если папа сказал - нельзя - значит нельзя и у мамы согласие на это не получишь ни за что; и наоборот)
2) повышать авторитет папы: я всегда говорю своему - пойдем, спросим у папы, надо с папой посоветоваться, а что скажет папа и т.д.
3)я выделила несколько игр, в которые ребенку нравится играть и впервые он их попробовал с папой (например, конструктор из мелких нудных деталей и прятки :0) и на ребенкины просьбы в них поиграть говорю - нет-нет, это только с папой, со мной пойдем в другую игру поиграем. Мой теперь уверен, что вертолет мама собирать не умеет, но ей это как женщине простительно :0)
4) если вижу, что ребенок скоро на папино требование, не связанное с запретом, заведется (например, убрать игрушки), то подключаюсь, ни в коем случае не отменяя требования, в зависимости от состояния ребенка: например, говорю - пойдем вместе соберем, а то папа щаз рассердится, или устраиваю гонки - кто быстрее соберет, или объясняю, почему игрушки хотят в шкаф и т.д.
5) стараюсь проговаривать то, с чем ребенку сложно справиться - мой, к примеру, будет умирать - прощения не попросит и "не буду так больше" не скажет: вот папа, мы пришли с Тимошей к тебе, потому что Тимоха понял, что драться - очень не хорошо, что тебе больно, что надо пожалеть и погладить - на пожалеть - обнять поплакать он согласен - дальше - сам :0).
6) если мне кажется, что папа слишком строг, то я, всегда его поддерживая при ребенке, тихонечко с ним поговорю, чтоб ребенок не слышал.
7) вразумительно объяснять ребенку о необходимости того или иного поведения/запрета, подробно, часто, стараясь договориться
8) и побольше тактильного контакта с ребенком - обнять, приласкать, он должен знать, что Вы его любите, но плохое поведение, на которое папа обратил внимание - не одобряете ни в коем случае.
Нам помогает.
Но наш папа - почти идеал, он очень много времени проводит с ребенком, они душа - в душу, пока не упрутся оба, папа просто не понимает никаких истерик :0) и не гибок (кремень) в этом плане - также считает, что ребенок просто должен слушаться. 15.09.2008 20:17:07, Бутылка
по п.1 - имхо, здесь очень важно, чтобы и папа придерживался этого же правила. Часто бывает наоборот - мама, допустим, разрешает не доедать суп, а папа "вдруг" требует доесть все и выходит, как будто мама не поддерживает папино требование...
16.09.2008 08:04:48, ленУлЯ
1) исключить разногласия в системе воспитания, Вам это уже написали (если папа сказал - нельзя - значит нельзя и у мамы согласие на это не получишь ни за что; и наоборот)
2) повышать авторитет папы: я всегда говорю своему - пойдем, спросим у папы, надо с папой посоветоваться, а что скажет папа и т.д.
3)я выделила несколько игр, в которые ребенку нравится играть и впервые он их попробовал с папой (например, конструктор из мелких нудных деталей и прятки :0) и на ребенкины просьбы в них поиграть говорю - нет-нет, это только с папой, со мной пойдем в другую игру поиграем. Мой теперь уверен, что вертолет мама собирать не умеет, но ей это как женщине простительно :0)
4) если вижу, что ребенок скоро на папино требование, не связанное с запретом, заведется (например, убрать игрушки), то подключаюсь, ни в коем случае не отменяя требования, в зависимости от состояния ребенка: например, говорю - пойдем вместе соберем, а то папа щаз рассердится, или устраиваю гонки - кто быстрее соберет, или объясняю, почему игрушки хотят в шкаф и т.д.
5) стараюсь проговаривать то, с чем ребенку сложно справиться - мой, к примеру, будет умирать - прощения не попросит и "не буду так больше" не скажет: вот папа, мы пришли с Тимошей к тебе, потому что Тимоха понял, что драться - очень не хорошо, что тебе больно, что надо пожалеть и погладить - на пожалеть - обнять поплакать он согласен - дальше - сам :0).
6) если мне кажется, что папа слишком строг, то я, всегда его поддерживая при ребенке, тихонечко с ним поговорю, чтоб ребенок не слышал.
7) вразумительно объяснять ребенку о необходимости того или иного поведения/запрета, подробно, часто, стараясь договориться
8) и побольше тактильного контакта с ребенком - обнять, приласкать, он должен знать, что Вы его любите, но плохое поведение, на которое папа обратил внимание - не одобряете ни в коем случае.
Нам помогает.
Но наш папа - почти идеал, он очень много времени проводит с ребенком, они душа - в душу, пока не упрутся оба, папа просто не понимает никаких истерик :0) и не гибок (кремень) в этом плане - также считает, что ребенок просто должен слушаться. 15.09.2008 20:17:07, Бутылка
Мне кажется, что папе не хватает понимания, что ребенок, хоть и научился говорить, но еще очень мал, это пока личинка, даже внешне, жизненного опыта у него ноль, он еще не понимает даже смысла некоторых слов, которые произносит, а уж из того, что ему говорят - и того меньше. Реагирует больше на позы и тон. Попробуйте заснять их конфликт на мобильник и посмотреть потом без звука, как немое кино, Вам это может помочь увидеть в чем основная проблема, где ошибка в коммуникации.
15.09.2008 18:12:19, Ясень
Ребенка нужно любить и уважать в нем человека, личность прежде всего.
Банальные слова, это нужно чувствовать, при большом желании можно научиться, наверное. 15.09.2008 15:16:41, стихия
Банальные слова, это нужно чувствовать, при большом желании можно научиться, наверное. 15.09.2008 15:16:41, стихия
1. Папа, скорее всего, ребенка видит эпизодически и считает своим долгом его "воспитывать". Ребенок же папу за "главного в своей жизни" не считает ввиду редких встреч :) и логично предпочитает слушать маму.
Имхо - маме почаще упоминать что-то вроде "это надо спросить у папы", "Это папа умеет, мы его попросим", "этому тебя папа научит, он хорошо умеет"... Короче - побольше папы в жизнь :) и чтобы не страшилкой папа вырисовывался, а авторитетом - знает, умеет, понимает, и мама к его мнению прислушивается и признает папины умения и знания.
2. Очень может быть, что у Вас с мужем очень разный стиль общения. У нас была такая проблема - я все объясняю-прошу-договариваюсь, есть куча непринципиальных вещей, на которых я не настаиваю (что надеть - юбку или сарафан, кто выключит свет - я или дочка и т.п.). А папа наш считал, что дети должны слушаться "по определению" и если сказал - надевай красные колготки, то хоть как ребенок проси, зеленые не даст :))) Работа велась с папой, теперь (давно уже, собственно) они отлично общаются - папа не настаивает на мелочах, чаще поясняе, почему надо вот это... И хотя он все равно пожестче меня :), дочка его отлично воспринимает :)
3. Если папа редко видит ребенка и сразу кидается воспитывать, учить, в общем "наверстывать" - получается обычно так себе. Имхо - папина цель не собственно "воспитать за два дня в неделю, а то мама неправильно это делает", а просто с ребенком общаться... Ну и воспитывать, конечно, но к месту, а не отрабатывая "команды".
4. Какие папа делает замечания? Если он указывает на то, что Вы не замечаете или разрешаете, то ребенок реагирует вполне адекватно. Имхо - надо или папу вовремя предупреждать "я ему сказала, что это можно" - и потом разбираться с папой самой :), или заранее с папой договариваться о правилах и в отсутствие отца доносить до ребенка то же, что и папа. 15.09.2008 14:46:31, ленУлЯ
отличный совет! Я, как дитя военного, постоянно пропадающего в командировках, с 3 до 8 лет отца видела по бооольшим праздникам. Но я отчетливо помню, как мама его ждала, КАК она о нем говорила. А потом, когда он приезжал, он рассказывал мне о том, где был, как он скучал по мне и маме, планировал со мной - что мы вместе с ним будем делать в выходные, и в эти самые выходные брал меня подмышку и - вперед, за приключениями - кино, мороженое, аттракционы, строительство домиков на деревьях, "солнышко" на турнике и т.п. Я его любила и люблю безумно!!! И мама - ее отношение к папиному мнению и к папе вообще сыграло в этом не последнюю роль!
15.09.2008 19:44:45, зерно, с другого компа
У нас и маму и папу ребенок видит одинаково редко ((( Я вышла на работу в его 4 месяца (((
Спасибо за советы, очень правильно написано. Бум стараться 15.09.2008 14:57:44, Юлььья
Спасибо за советы, очень правильно написано. Бум стараться 15.09.2008 14:57:44, Юлььья
на многие вопросы надо ответить. Как часто папа общается с ребенком? Из-за чего возникает конфликты? Что мама на эту тему думает, чем папа аргументирует, что мама "балует"? Нет ли у ребенка дифицита телесого контакта с папой-мамой? ну и т.д.
15.09.2008 14:28:22, AleXXX
15.09.2008 14:28:22, AleXXX
имхо, замечания отца игнорить нельзя, это и правда подрывает его авторитет воспитателя.
15.09.2008 12:46:45, Вечная Весна
Хоть немного объективную картину можно получить только понаблюдав зв Вашей семьей в непосредственной близости. Я знаю несколько семей с аналогичной проблемой. Так вот, в них, ребенок не реагирует на папины замечания ТОЛЬКО из-за того, что их игнорирует и мама. То, что папа запрещает, мама разрешает. Для трехлетнего ребенка слишком рано говорить о "трудности" характера. (ИМХО что ж Вы будете делать в 13-15????) Скорее всего, это последствия такой недоговоренности между рождителями. Ребенку гораздо проще попсиховать и добиться желаемого от мамы, чем подчиниться требованиям папы.
А какие требования у папы? Что-то запредельно сложное? 15.09.2008 12:41:06, без реги
А какие требования у папы? Что-то запредельно сложное? 15.09.2008 12:41:06, без реги
Знали бы сколько раз я ему об этом говорила....
Только вот "договариваться" или "искать компромис" муж четко воспринимает как уступку ребенку.... а как это??? на это пойтить он не могет (((
Хоть в выходные признал, что дальше так нельзя и согласился на консультацию к психологу сходить 15.09.2008 12:34:17, Юлььья
Только вот "договариваться" или "искать компромис" муж четко воспринимает как уступку ребенку.... а как это??? на это пойтить он не могет (((
Хоть в выходные признал, что дальше так нельзя и согласился на консультацию к психологу сходить 15.09.2008 12:34:17, Юлььья
И совершенно это не означает уступок. Есть принципиальные вещи, в которых никаких уступок быть не может, но и эти вещи ОБЪЯСНЯЮТСЯ ребенку. 15.09.2008 13:14:20, Nightmare
серьезно, можете обойтись без "консультации"
дешевле прочитать "Дети-с небес"..... там именно "про компромисс" и "уступки" - именно о том что"компромиссы ПОЛЕЗНЫ" для детей, что они учат ждать и прочее... ох, ну почитайте!! 15.09.2008 12:38:47, Коллекционер Жизни
дешевле прочитать "Дети-с небес"..... там именно "про компромисс" и "уступки" - именно о том что"компромиссы ПОЛЕЗНЫ" для детей, что они учат ждать и прочее... ох, ну почитайте!! 15.09.2008 12:38:47, Коллекционер Жизни
да, спасибо, уже пытаюсь найти книгу в инете )))
Своей маленькой победой считаю, что хоть муж признал, что так больше продолжаться не может и надо что-то делать ))) 15.09.2008 12:40:48, Юлььья
Своей маленькой победой считаю, что хоть муж признал, что так больше продолжаться не может и надо что-то делать ))) 15.09.2008 12:40:48, Юлььья
А муж потому и упрямый, потому что родители его в детстве ломали.
ИХМО- не все педагогические университеты заканчивали.
Мне кажется мужа перевоспитывать бесполезно. Именно жена должна научится разруливать ситуацию и разговаривать с мужем и помогать мужу.
Не получается убедить- просто попросить не вмешиватся. 15.09.2008 12:23:58, Местная
ИХМО- не все педагогические университеты заканчивали.
Мне кажется мужа перевоспитывать бесполезно. Именно жена должна научится разруливать ситуацию и разговаривать с мужем и помогать мужу.
Не получается убедить- просто попросить не вмешиватся. 15.09.2008 12:23:58, Местная
Для начала понять, ПОЧЕМУ все папины замечания ребенок так воспринимает. Потому что папа высказывает требования в императивном тоне, пугающем ребенка? Потому что папа требует чего-то, противоречащего обычному укладу ребенка? Потому что действительно в семье есть разделение "мама с ребенком" и "отдельно папа" и ребенок это ощущает? Потому что мама транслирует ребенку свое негативное отношение к папиным указаниям?
Что будет, если папа потребует от ребенка чего-то того, что обычно в это время требует мама? Что будет, если мама повторит папино замечание? 15.09.2008 12:14:32, маугленок
полностью согласна про утопичность (а вернее, анитиутопичность) методов
есть люди, могущие найти общий язык с ребенком, есть не могущие
Ваш муж из последних
это в принципе не страшно и компенсируется другими плюсами
любите ребенка больше сами
ну а папа...что папа...какой есть, такой есть )) я и сама такая )) 15.09.2008 14:08:01, ландыш
<если же его ставит в угол муж (что происходит в 10 раз реже!!!!) он ни за что не извинится перед ним.> Не извинился - из угла не выходит. И вы ТОЖЕ ему не разрешаете выходить.
15.09.2008 13:27:15, Штуша-Кутуша
неправы
мой мог орать и 40 минут, и час. Совершенно вменяемо орать, хочу заметить. Вменяемо - потому что стоит дать требуемое - успокаивается мгновенно и даже не всхлипывает, настоящие истерики так не заканчиваются. 15.09.2008 13:39:01, Nightmare
Что будет, если папа потребует от ребенка чего-то того, что обычно в это время требует мама? Что будет, если мама повторит папино замечание? 15.09.2008 12:14:32, маугленок
Что будет если мама попросит о том же о чем до этого просил папа: ребенок выполнит просьбу.
Я не могу сказать, что прямо настраиваю ребенка против папы, наоборот! А уж про трансляцию негативного отношения к папиным просьбам... это как-то уж слишком
Я не могу объяснить почему так получается, вот например если я его ставлю в угол, то ровно через 2 минуты он бежит просить прощение, обнимается "мамочка я люблю тебя и больше баловаться не буду...", если же его ставит в угол муж (что происходит в 10 раз реже!!!!) он ни за что не извинится перед ним. ДАЖЕ если я с ним буду разговаривать о том, что "папа у нас хороший, так нельзя, надо дружить....." - "нет" и все тут!
Мужа это положение дел не устраивает и он пытается как-то найти авторитет в глазах ребенка. На мой взгляд его метот утопичен 15.09.2008 12:32:10, Юлььья
Я не могу сказать, что прямо настраиваю ребенка против папы, наоборот! А уж про трансляцию негативного отношения к папиным просьбам... это как-то уж слишком
Я не могу объяснить почему так получается, вот например если я его ставлю в угол, то ровно через 2 минуты он бежит просить прощение, обнимается "мамочка я люблю тебя и больше баловаться не буду...", если же его ставит в угол муж (что происходит в 10 раз реже!!!!) он ни за что не извинится перед ним. ДАЖЕ если я с ним буду разговаривать о том, что "папа у нас хороший, так нельзя, надо дружить....." - "нет" и все тут!
Мужа это положение дел не устраивает и он пытается как-то найти авторитет в глазах ребенка. На мой взгляд его метот утопичен 15.09.2008 12:32:10, Юлььья
Ребенок так поступает, потому что Вы ему ближе психологически - он знает Вашу реакцию.
Как реагирует муж? Бывает, что прощает не сразу? Тогда - с этим моментом работать.
Если у ребенка есть основания опасаться после первого обращения с миром отказа - он и дальше так будет себя вести.
Я сама такая же - прощение могу попросить только один раз, если получала отказ/холодную реакцию - никогда второй раз просить не буду. 15.09.2008 20:22:23, Бутылка
Как реагирует муж? Бывает, что прощает не сразу? Тогда - с этим моментом работать.
Если у ребенка есть основания опасаться после первого обращения с миром отказа - он и дальше так будет себя вести.
Я сама такая же - прощение могу попросить только один раз, если получала отказ/холодную реакцию - никогда второй раз просить не буду. 15.09.2008 20:22:23, Бутылка
есть люди, могущие найти общий язык с ребенком, есть не могущие
Ваш муж из последних
это в принципе не страшно и компенсируется другими плюсами
любите ребенка больше сами
ну а папа...что папа...какой есть, такой есть )) я и сама такая )) 15.09.2008 14:08:01, ландыш
15.09.2008 13:27:15, Штуша-Кутуша
Зачастую, у ребенка и возможности выйти из угла нет: папа сидит с ним рядом в углу или где-то недалеко, т.к. он тут же побежит к маме, а сын орет. Сколько по времени можно давать ребенку плакать? Я могу выдержать 15 минут, потом мне кажется, что наступает фаза абсолютного невминяния и непонимания у ребенка. Может я не права?
15.09.2008 13:32:35, Юлььья
мой мог орать и 40 минут, и час. Совершенно вменяемо орать, хочу заметить. Вменяемо - потому что стоит дать требуемое - успокаивается мгновенно и даже не всхлипывает, настоящие истерики так не заканчиваются. 15.09.2008 13:39:01, Nightmare
Мое мнение не истина в последней инстанции, но жизненный опыт показывает.
Упрямство мужа - это и положительное качество и отрицательное.
Потому как упрямые и целеустремленные добиваются своего. Для жизни это не так и плохо.
Отрицательное- трудно ладить с близкими.
Во первых, вы как женщина более гибкая, чем мужчины- так и должно быть.
Три года у ребенка- это первый возраст, как переходный, когда ребенок пробует свою самостоятельность и противостоит взрослым по любому вопросу.
Как вы научитесь разруливать ситуация в этом возрасте, так пройдете и переходный в 12-15 лет.
Попросите мужа не вмешиватся в процесс воспитания. Скажите что в этом возрасте- 3 года можно сломать личность. В этом возрасте мама лучше знает что и как делать.
А мужу просто обьяснить, что наказание тормозит развитие ребенка и что очень скоро- через полгода у него этот возраст закончится и он опять станет послушным и любящим ребенком. НАдо просто перетерпеть.
Будете наказывать- получите обратный результат- ребенок станет упрямым и переходный возраст затянется.
Вообще, побольше мужу советовать как реагировать на выходки сына.
В конце концов понять что именно в 3 года начинается первые установки дисциплины.
Иногда стоит и поддержать мужа.Подойти к ребенку и обьяснить что папа говорит так, значит надо делать как говорит папа- только в более мягкой форме. 15.09.2008 12:13:05, местная
мда... Я говорю "пойдем к папе и узнаем, что надо сделать, почему ты плачешь" И дальше уже рулим :)
15.09.2008 14:54:52, ленУлЯ
:))) Тогда поинтересуйтесь у папы, ему важен результат (выполнение указания, соблюдение запрета, освоение какого-то навыка и т.п.) или сам процесс дрессировки-рева? Если результат - то имеет смысл присмотреться, как достичь этого самого результата. Если процесс - то к психологу явно надо самому папе :)
16.09.2008 08:07:47, ленУлЯ
Упрямство мужа - это и положительное качество и отрицательное.
Потому как упрямые и целеустремленные добиваются своего. Для жизни это не так и плохо.
Отрицательное- трудно ладить с близкими.
Во первых, вы как женщина более гибкая, чем мужчины- так и должно быть.
Три года у ребенка- это первый возраст, как переходный, когда ребенок пробует свою самостоятельность и противостоит взрослым по любому вопросу.
Как вы научитесь разруливать ситуация в этом возрасте, так пройдете и переходный в 12-15 лет.
Попросите мужа не вмешиватся в процесс воспитания. Скажите что в этом возрасте- 3 года можно сломать личность. В этом возрасте мама лучше знает что и как делать.
А мужу просто обьяснить, что наказание тормозит развитие ребенка и что очень скоро- через полгода у него этот возраст закончится и он опять станет послушным и любящим ребенком. НАдо просто перетерпеть.
Будете наказывать- получите обратный результат- ребенок станет упрямым и переходный возраст затянется.
Вообще, побольше мужу советовать как реагировать на выходки сына.
В конце концов понять что именно в 3 года начинается первые установки дисциплины.
Иногда стоит и поддержать мужа.Подойти к ребенку и обьяснить что папа говорит так, значит надо делать как говорит папа- только в более мягкой форме. 15.09.2008 12:13:05, местная
Просить мужа не вмешиваться в воспитание ребка я не могу. Точнее пробовала, но получила вопрос в лоб " а я ему кто?" А то, что мама лучше чувствует как надо себя вести муж понимает для себя так "конечно легче согласиться с ребенком, чем добиться от него правильного действия, давай давай - потакай его капризам"
15.09.2008 12:38:16, Юлььья
Ваш муж прав, и отстранять его от воспитания нельзя, иначе потом будут топики "Муж не обращает на детей внимания!"
Попробуйте по пунктам договориться с мужем - в чем именно Вы, по папиному мнению, ребенка балуете, в чем именно муж, по-Вашему, на него давит...
И еще - не надо, чтобы папа воспринимался только как "наказующее" лицо. Надо, чтобы у них с сыном было общее дело, общий интерес, чтобы сыну было для чего ждать папу с работы. Не знаю, что именно - столрничество, или игра в солдатики, или компьтер, или походы лес, но обязательно дожно быть общее мужское дело. 15.09.2008 12:42:34, маугленок
Попробуйте по пунктам договориться с мужем - в чем именно Вы, по папиному мнению, ребенка балуете, в чем именно муж, по-Вашему, на него давит...
И еще - не надо, чтобы папа воспринимался только как "наказующее" лицо. Надо, чтобы у них с сыном было общее дело, общий интерес, чтобы сыну было для чего ждать папу с работы. Не знаю, что именно - столрничество, или игра в солдатики, или компьтер, или походы лес, но обязательно дожно быть общее мужское дело. 15.09.2008 12:42:34, маугленок
Есть у них общие занятия. И маму они вместе с работы ждут гораздо чаще, чем наоборот.
Вот как реагировать как???? ребенок плачет и упрямо не хочет выполнять папину просьбу, рвется ко мне. Муж кричит, чтобы я не смела его жалеть. Я пытаюсь ребенку объяснить, что надо сделать так как просит папа, НО сквозь рев я думаю, что он не воспринимает уже ничего. СКОЛЬКО может продолжаться эта картина??? 10 минут, 15, 20, 30????? В итоге конечно я не выдерживаю, ссорюсь с мужем, успокаиваю ребенка, в успокоенном состоянии пытаюсь договориться, что он сейчас сделает то что просили ,и пойдет об этом скажет папе, НО ПАПА теперь невминяем т.к. его ослушались и ребенка пожалели 15.09.2008 12:53:49, Юлььья
Вот как реагировать как???? ребенок плачет и упрямо не хочет выполнять папину просьбу, рвется ко мне. Муж кричит, чтобы я не смела его жалеть. Я пытаюсь ребенку объяснить, что надо сделать так как просит папа, НО сквозь рев я думаю, что он не воспринимает уже ничего. СКОЛЬКО может продолжаться эта картина??? 10 минут, 15, 20, 30????? В итоге конечно я не выдерживаю, ссорюсь с мужем, успокаиваю ребенка, в успокоенном состоянии пытаюсь договориться, что он сейчас сделает то что просили ,и пойдет об этом скажет папе, НО ПАПА теперь невминяем т.к. его ослушались и ребенка пожалели 15.09.2008 12:53:49, Юлььья
Все тоже самое, только мое присутствие уже автоматически расценивается как вторжение в их конфликт. Вместо невминяемого 3 лет я получаю невминяемого 30 лет, который констатирует, что вот я опять влезла со своими разговорами, кто меня просил, давай-давай утирай ему сопли и потакай во всем...
15.09.2008 15:02:21, Юлььья
Так разговаривать с вами — в порядке вещей? Да, пожалуй, конфликт не между отцом и сыном, а между мужем и женой :( Сын поэтому и бросается к Вам, что чувствует себя "в одной лодке" с вами.
16.09.2008 09:07:43, ...........
ИХМО- муж прав.
А за что вы жалеете ребенка? За то что он не слушается?
А если Ваши слова ребенок перестанет вопринимать?
Ваши действия?
На лицо манипуляции ребенка Вами.И Истерики скоро будут не 30 минут а больше.
Потому что ребенок знает что он поорет 15-30 минут и получит то что хочет- вашу ласку.Возможно ребенку просто не хватает вашей любви и внимания- раз мама на работе.И такими конфликтами он получает вашу ласку.
У вас должно быть одно мнение с мужем, даже если муж не прав.
Вот пересильте себя и поддержите мужа и ребенок поймет это и конфликты прекратяться не сразу-но очень скоро. 15.09.2008 13:03:33, Местная
А за что вы жалеете ребенка? За то что он не слушается?
А если Ваши слова ребенок перестанет вопринимать?
Ваши действия?
На лицо манипуляции ребенка Вами.И Истерики скоро будут не 30 минут а больше.
Потому что ребенок знает что он поорет 15-30 минут и получит то что хочет- вашу ласку.Возможно ребенку просто не хватает вашей любви и внимания- раз мама на работе.И такими конфликтами он получает вашу ласку.
У вас должно быть одно мнение с мужем, даже если муж не прав.
Вот пересильте себя и поддержите мужа и ребенок поймет это и конфликты прекратяться не сразу-но очень скоро. 15.09.2008 13:03:33, Местная
когда орущий ребенок подходит к тебе, а ты ему говоришь: давай успокаивайся, вытри слезы, не надо так плакать..... ну вот успокоился теперь рассказывай что произошло.... а почему ты не послушался папу, ведь он тебя просил? Ведь папа тебя любит, он с тобой гуляет и играет.... а ты его не слушаешь...... ГДЕ ЗДЕСЬ ЖАЛЕНИЕ РЕБЕНКА????
Просто я даю 5-10-15 секунд уступки и говорю давай успокаивайся, а муж тупо твердит свою просьбу невзирая на ор, плач 15.09.2008 13:08:40, Юлььья
Просто я даю 5-10-15 секунд уступки и говорю давай успокаивайся, а муж тупо твердит свою просьбу невзирая на ор, плач 15.09.2008 13:08:40, Юлььья
А когда муж с сыном вас ждут с работы они тоже конфликтуют?
Сын слова мужа без Вас вопринимает и слушается?
Или это только в Вашем присутствии?
15.09.2008 13:17:04, Местная
Сын слова мужа без Вас вопринимает и слушается?
Или это только в Вашем присутствии?
15.09.2008 13:17:04, Местная
По-раному. Иногда все ровно и гладко, но стоит буквально маленькой искорке загореться и меня встречает заплаканный ребенок и раздосадованный муж
15.09.2008 13:19:33, Юлььья
Вот вам и флаг в руки. НЕ при ребенке конечно поговорить с мужем, что МЕНЯ не было а у вас опять слезы и конфликт. И главное- вы хотите помочь мужу научится справляться в ВАШИМ сыном. Предложите мужу чтоб он попробовал Ваши методы общения с сыном- пока Вас нет.И ни в коем случае не вмешивайтесь- даже если у мужа сразу не получится.
Так как они отец и сын- им все равно прийдется рано или поздно находить компромисс. И дети как правило быстрее подстраиваются. 15.09.2008 13:49:25, Местная
Так как они отец и сын- им все равно прийдется рано или поздно находить компромисс. И дети как правило быстрее подстраиваются. 15.09.2008 13:49:25, Местная
вот она причина, ребенок уже понял, что от мамы можно добиться того, что запрещает папа, если покричать.
раз вы при нем ругаетесь с мужем, он видит, что вы не поддерживаете требования папы 15.09.2008 13:00:55, Наталияяя
раз вы при нем ругаетесь с мужем, он видит, что вы не поддерживаете требования папы 15.09.2008 13:00:55, Наталияяя
По-моему, психолог папе нужен, он ломает ребенка под себя. Может получиться забитое и безынициативное существо... зато очень удобное в быту... особенно для родителей.
15.09.2008 12:04:57, Зеленоглазая Коза
Удивитесь, но мы все воспитываем своих детей под себя, в соотвествии со своими взглядами на жизнь.
Один считает что не мытая посуда и не заправленная кровать- это разгельдяйство, а другой нормой жизни.
Один родитель считает что ребенок в песочнице кидается песком- ничего страшного- он так познает мир. А другой- отвратительным поведением.
НО ИХМО, по моему для нормального воспитания необходимо уважение в отцу.
И это первые шаги ребенка- испытывает авторитет родителей и смотрит кто главный.
Кого я могу слушатся а кого нет.Такой возраст- 3 года.
И папа тоже имеет право , чтоб ребенок всерьез воспринимал его слова.
Другое дело какими методами? 15.09.2008 12:20:48, Местная
Один считает что не мытая посуда и не заправленная кровать- это разгельдяйство, а другой нормой жизни.
Один родитель считает что ребенок в песочнице кидается песком- ничего страшного- он так познает мир. А другой- отвратительным поведением.
НО ИХМО, по моему для нормального воспитания необходимо уважение в отцу.
И это первые шаги ребенка- испытывает авторитет родителей и смотрит кто главный.
Кого я могу слушатся а кого нет.Такой возраст- 3 года.
И папа тоже имеет право , чтоб ребенок всерьез воспринимал его слова.
Другое дело какими методами? 15.09.2008 12:20:48, Местная
"Дети с небес"
там все просто по буквочкам расписано...
и почему "папа главный" и как добиться послушания без воплей и наказаний, и что такое "сотрудничество" и как использовать поощерения чтобы "не разбаловать"....
Применяю на своей, 1,5 летке всего 2 недели - результаты ПОТРЯСАЮЩИЕ... сопротивление ребенка свелось к минимуму!!! 15.09.2008 12:32:26, Коллекционер Жизни - скандируя
там все просто по буквочкам расписано...
и почему "папа главный" и как добиться послушания без воплей и наказаний, и что такое "сотрудничество" и как использовать поощерения чтобы "не разбаловать"....
Применяю на своей, 1,5 летке всего 2 недели - результаты ПОТРЯСАЮЩИЕ... сопротивление ребенка свелось к минимуму!!! 15.09.2008 12:32:26, Коллекционер Жизни - скандируя
Ну, да, только ключевое слово было "ломает", а не "под себя".
15.09.2008 12:27:41, Зеленоглазая Коза
ну ничего, прикольные ровесники по песочнице:) так и передайте мужу:).
а по существу: подскажите, что в передаче умной слышали, что диалог отца и детей строится на диалоге и надо учиться договариваться. говорите опосредованно, не от себя. дайте Спока ему почитать.. 15.09.2008 12:03:02, AnutkaSh
а по существу: подскажите, что в передаче умной слышали, что диалог отца и детей строится на диалоге и надо учиться договариваться. говорите опосредованно, не от себя. дайте Спока ему почитать.. 15.09.2008 12:03:02, AnutkaSh
А что на ваш взгляд есть "баловство" в отношении 3-летнего?
Вот часто встречаюсь с подобным мнением и всякий раз недоумеваю))) Что же это за действия мамы-ребенка? Примеры приведите)) 15.09.2008 12:04:03, Булочка наст.
Вот часто встречаюсь с подобным мнением и всякий раз недоумеваю))) Что же это за действия мамы-ребенка? Примеры приведите)) 15.09.2008 12:04:03, Булочка наст.
Да я бы не назвала это баловством, просто возможность договориться с ребенком без конфликта, пусть даже где-то идя ему на уступки
15.09.2008 12:24:12, Юлььья
В каких именно вопроах?
Есть вопросы, которые ребенок и в 3, и в 1 год может решать _полностью_ сам - какую кофточку (из трех предложенных) надеть, почитать мультик или посмотреть книжку, играть с Васей или с Петей... И есть вопросы, которые родители решают _полностью_ сами, и уговоры-уступки-компромиссы там не полезны для самого ребенка. Потому что ребенок длже знать, что родители умнее и сильнее его, а постоянные "уступки" и "договаривания" как бы ставят их на равных с ребенком. 15.09.2008 12:36:19, маугленок
Есть вопросы, которые ребенок и в 3, и в 1 год может решать _полностью_ сам - какую кофточку (из трех предложенных) надеть, почитать мультик или посмотреть книжку, играть с Васей или с Петей... И есть вопросы, которые родители решают _полностью_ сами, и уговоры-уступки-компромиссы там не полезны для самого ребенка. Потому что ребенок длже знать, что родители умнее и сильнее его, а постоянные "уступки" и "договаривания" как бы ставят их на равных с ребенком. 15.09.2008 12:36:19, маугленок
У нас безусловно есть темы и вещи в решении которых ребенок руководствуется личным выбором и никто ему не мешает (игрушки, одежда, друзья в песочнице...)
Ну например запрет взять "опасную или чужую" вещь. Т.е. ту которая может принести вред или просто сломаться.
Сама наблюдала неоднократно процесс договаривания: муж 100 раз просит, объясняет, пытается переключимть внимание - результат нулевой. Мне тоже не нравится, что ребенок так реагирует на замечания со стороны папы. Но я не нахожу объяснения (( почему меня он слушает, а мужа нет 15.09.2008 12:47:45, Юлььья
Ну например запрет взять "опасную или чужую" вещь. Т.е. ту которая может принести вред или просто сломаться.
Сама наблюдала неоднократно процесс договаривания: муж 100 раз просит, объясняет, пытается переключимть внимание - результат нулевой. Мне тоже не нравится, что ребенок так реагирует на замечания со стороны папы. Но я не нахожу объяснения (( почему меня он слушает, а мужа нет 15.09.2008 12:47:45, Юлььья
Непонятна Ваша позиция "Сама наблюдала неоднократно процесс договаривания". Вот здесь и попробуйте суть проблемы поискать. Почему вы наблюдаете? Почему разделяете на "папа сказал" и "я сказала"? Это должно быть безоговорочное "мы сказали", потому что "так надо" (ну, там варианты объяснений, не в том дело). Тогда и ребенок не будет разделять на папино и мамино мнение. По-моему, Вам самой тешит самолюбие такая ситуация "вот я какая, меня ребенок слушает, а папу нет". Покопайтесь в себе.
15.09.2008 12:59:51, без реги
Наблюдала - потому что как только я прошу о том же самом, ребенок с 90% вероятностью выполнит просьбу, а муж будет кричать "Спасибо что влезла"
И даже уже после бури, я естественно пытаюсь объяснить, что папа прав - но все равно результат не достигнут, т.к. отец не смог договориться с ребенком 15.09.2008 13:03:33, Юлььья
И даже уже после бури, я естественно пытаюсь объяснить, что папа прав - но все равно результат не достигнут, т.к. отец не смог договориться с ребенком 15.09.2008 13:03:33, Юлььья
По-моему, проблема не в отношениях папы с сыном, а в отношениях мамы с папой. Вы пытаетесь посредством ребенка отстоять "кто в доме хозяин".
15.09.2008 13:08:04, без реги
А ВАШИ разговоры что папа ПРАВ- вранье. Ведь поступками вы делаете обратное.
ВАМ МУЖ ГОВОРИТ- НЕ ВЛЕЗАЙ. А ВЫ ВЛЕЗАЕТЕ.
И это на глазах у ребенка. Ребенок видит, что мама слова папы не воспринимает. Так почему он должен их воспринимать то?
Логично все.
Мама говорит- папа ПРАВ. А сама внутри не согласна с мужем. Дети это чувствуют и смотрят на мир глазами мамы.
Все проблемы в ВАС. 15.09.2008 13:07:13, Местная
ВАМ МУЖ ГОВОРИТ- НЕ ВЛЕЗАЙ. А ВЫ ВЛЕЗАЕТЕ.
И это на глазах у ребенка. Ребенок видит, что мама слова папы не воспринимает. Так почему он должен их воспринимать то?
Логично все.
Мама говорит- папа ПРАВ. А сама внутри не согласна с мужем. Дети это чувствуют и смотрят на мир глазами мамы.
Все проблемы в ВАС. 15.09.2008 13:07:13, Местная
Отлично, хорошо, проблему обозвали. КАК РЕШАТЬ -ТО ЕЕ????
Вот вы как, когда ребенок к вам обращается и зовет вас, сколько сможете выносить истерику и говорить ему непринужденным тоном "решай вопрос с папой"? или делать вид, что не слышите его??? А как подобные истерики отразятся на нервной системе ребенка?
Я лично чувствую себя в ловушке - с одной стороны если я обращаю внимание на ребенка - я сразу же условный враг для мужа, т.к. потокаю ему. Но с другой стороны, если я не реагирую на ребенка, на его зов и просьбу - я плохая мать 15.09.2008 13:14:27, Юлььья
Вот вы как, когда ребенок к вам обращается и зовет вас, сколько сможете выносить истерику и говорить ему непринужденным тоном "решай вопрос с папой"? или делать вид, что не слышите его??? А как подобные истерики отразятся на нервной системе ребенка?
Я лично чувствую себя в ловушке - с одной стороны если я обращаю внимание на ребенка - я сразу же условный враг для мужа, т.к. потокаю ему. Но с другой стороны, если я не реагирую на ребенка, на его зов и просьбу - я плохая мать 15.09.2008 13:14:27, Юлььья
Я в такой ситуации как у Вас оказалась в переходный возраст сына.И дочке как раз было три года как у вас.
Но как это не больно- именно так- Решай вопрос с папой.
Если не выносим крик, то обьясняю что мне некогда и иду заниматся домашними делами.
И от штампов отойдите- причем тут плохая мать?Мама для ребенка всегда хорошая.
Вы когда нибудь видели как в садике дети находяться?
Некоторые кричат по часу, плачут, а воспитатели спокойно реагируют на все происходящее. Вскоре ребенок понимает что истерить бесполезно, что ситуцаию не изменить- сам успокаивается и находит компромисс с самим собой.
И еще. С мужем поговорите, что вы не будете вмешиваться и влезать в их разборки. Но... вы против допустим рукоприкладства. И вы просите мужа искать общий язык, пробовать другие формы общения с ребеноком- чтоб сократить истерики по времени.
Для психики ребенка ничего страшного- если проблема разрешится сама собой за месяц и ребенок ее перерастет.
Хуже для психики ребенка- наблюдаю такую ситуацию у знакомых- ребенок уже 5 лет и он все мечется между папой и мамой с истерикой, а затем такие же отношения переводит на мама- воспитатель в садике- опять истерики.Это замкнутый круг и мама все время себя чувствует виноватой и плохой мамой.
15.09.2008 13:32:15, Местная
Но как это не больно- именно так- Решай вопрос с папой.
Если не выносим крик, то обьясняю что мне некогда и иду заниматся домашними делами.
И от штампов отойдите- причем тут плохая мать?Мама для ребенка всегда хорошая.
Вы когда нибудь видели как в садике дети находяться?
Некоторые кричат по часу, плачут, а воспитатели спокойно реагируют на все происходящее. Вскоре ребенок понимает что истерить бесполезно, что ситуцаию не изменить- сам успокаивается и находит компромисс с самим собой.
И еще. С мужем поговорите, что вы не будете вмешиваться и влезать в их разборки. Но... вы против допустим рукоприкладства. И вы просите мужа искать общий язык, пробовать другие формы общения с ребеноком- чтоб сократить истерики по времени.
Для психики ребенка ничего страшного- если проблема разрешится сама собой за месяц и ребенок ее перерастет.
Хуже для психики ребенка- наблюдаю такую ситуацию у знакомых- ребенок уже 5 лет и он все мечется между папой и мамой с истерикой, а затем такие же отношения переводит на мама- воспитатель в садике- опять истерики.Это замкнутый круг и мама все время себя чувствует виноватой и плохой мамой.
15.09.2008 13:32:15, Местная
Истерики прекратятся, как только ребенок поймет, что другого варианта от мамы он не дождется. А это будет через пару раз. Не обращать внимание на необоснованные капризы вполне нормально. Только с мужем надо сразу договориться, что такое хорошо, что такое плохо. Даже если он и необоснованно запрещает что-то, поддержать мужа при ребенке, а уж потом наедине объяснить свое мнение.
15.09.2008 13:29:28, без реги
Я вот очень боюсь, что не находя никакой поддержки (ведь мама и папа разом стоят на пути поиска авторитета) ребенок замкнется. Это сейчас ему 3 года и особо выбора у него нет, т.к. круг общения ограничен, а в старшем возрасте мне бы не хотелось, чтобы ребенок не обращался ко мне со своими проблемами, а решал их с кем-то другим
15.09.2008 13:23:06, Юлььья
Что противоречивого в поиске авторитета и поддержке ребенка? Мама потакающая капризам имеет авторитет не больший, чем строгий папа. У Вас в семье слегка сдвинуты приоритеты. Разве так важно, в принципе, чью именно просьбу выполняет сын, если мнение обоих родителей совпадает? Сегодня ему 3 и он слушает Вас. В один день может все поменятся, и через неделю он будет слушать папу, а Вас игнорировать. Возраст у них такой. Главное, конечная цель, объяснить ребенку что можно, а что нельзя.
15.09.2008 13:52:16, без реги
С проблемами? Поддержки?
Вы считаете проблемой т, что сын не хочет слушаться папу? Вы хотите его в этом поддерживать?
Если у сына будут проблемы, Вы несомненно его поддержите. Да и муж тоже. только не создавайте проблемы сами. 15.09.2008 13:42:21, маугленок
Вы считаете проблемой т, что сын не хочет слушаться папу? Вы хотите его в этом поддерживать?
Если у сына будут проблемы, Вы несомненно его поддержите. Да и муж тоже. только не создавайте проблемы сами. 15.09.2008 13:42:21, маугленок
У вас каша в голове.
У меня тоже муж наказывал ребенка- ставя с угол. И я иногда на сына срывалась когда попадал под горячую руку- всякое бывало. Но это никак не связано с тем чтобы ребенок бежал к Вам и делился с вами.
Чтобы ребенок стал делится с Вами своими переживаниями и делами в более взрослом возрасте- нужно строить доверительные и правдивые отношения.
Это возможно при условии, что с какой бы проблемой к Вам ребенок не пришел- вы его непременно выслушаете, ругать не будете, осуждать не будете а что то посоветуете.Но жить и решать свои проблемы должен ребенок сам, а не Вы.
В данном маленьком возрасте вы его выслушали и твердо сказали- иди решай с папой сам. 15.09.2008 13:40:08, Местная
У меня тоже муж наказывал ребенка- ставя с угол. И я иногда на сына срывалась когда попадал под горячую руку- всякое бывало. Но это никак не связано с тем чтобы ребенок бежал к Вам и делился с вами.
Чтобы ребенок стал делится с Вами своими переживаниями и делами в более взрослом возрасте- нужно строить доверительные и правдивые отношения.
Это возможно при условии, что с какой бы проблемой к Вам ребенок не пришел- вы его непременно выслушаете, ругать не будете, осуждать не будете а что то посоветуете.Но жить и решать свои проблемы должен ребенок сам, а не Вы.
В данном маленьком возрасте вы его выслушали и твердо сказали- иди решай с папой сам. 15.09.2008 13:40:08, Местная
В 3 года ребенка полагается баловать.))) Странно, что папа этого не понимает...
Конечно все в рамках разумного должно быть.
А что вы такого делаете, что не нравится папе и считается "баловством"? Просто интресно даже стало...)) 15.09.2008 11:59:31, Булочка наст.
Конечно все в рамках разумного должно быть.
А что вы такого делаете, что не нравится папе и считается "баловством"? Просто интресно даже стало...)) 15.09.2008 11:59:31, Булочка наст.
Почитайте Джона Грея "Дети с небес"!!!!!
Это книга просто для ВАс!!! По возможности пусть и муж прочитает... НЕМЕДЛЕННО!
Еще можно "Книга для НЕадеальных родителей" Инны Млодик.
15.09.2008 11:56:04, Коллекционер Жизни
Это книга просто для ВАс!!! По возможности пусть и муж прочитает... НЕМЕДЛЕННО!
Еще можно "Книга для НЕадеальных родителей" Инны Млодик.
15.09.2008 11:56:04, Коллекционер Жизни
моему уже 12. та же проблема. только началась лет с 7-8. не знаю, что тут делать. постою, послушаю, что умные люди скажут.
15.09.2008 11:55:53, 111111111111111
И еще из личного опыта как мама уже 15 летнего сына.
В этом возрасте дети проверяют родителей на прочность.
Они сравнивают то что родители говорят и что есть на самом деле- все ставя под сомнение и сравнивая с мнением окружения- подростковой среды.
Притом в подростковой среде бытует мнение что родители лохи и придурки- ничего в жизни не понимают и они активно обсуждают методы борьбы с родителями.-)))
А у меня так.. а у меня так.
И главное для ВАс родителей- быть последовательными. Смотреть что вы говорите и что делаете.Особенно для мужа.
Первое- папе и маме в этом случае заранее договариватся и иметь одно мнение.
Даже если не согласны с мужем или муж слишком строг или даже вышел из себя- все равно при ребенке поддерживать мужа во всем.Иначе можете ребенка потерять.Дети очень четко чувствуют где можно манипуливаровать родителями.
Второе- понять что переходный возраст- это не возраст трех лет и тут без папы его не пройти- особенно для мальчика. Именно мужской авторитет скоро будет особенно важен для ВАшего сына . Он учится на примере отца- как должен себя вести мужчина с мужчиной.
НЕ обьяснит папа- обьяснят в армии или на улице- но более жестоко.У отца все равно в голове работает подсознание что это его сын , а не чужой парень.
Третье- помочь мужу найти точки соприкосновения с сыном.Я например своему советовала- смотреть вместе фильмы, заняться вместе спортом, вместе ходить на дачу, в гараж, на работу, делать вместе ремонт. Пусть активно привлекает сына к помощи .Пусть уже сейчас начнет передовать свой уникальный опыт.
Похвалите мужа и попросите научить этому сына.
Они сами найдут точки соприкосновения и найдут свой мужской язык разговора.
И конфликтов станет меньше.
Четвертое- не переживайте так за своего мальчика. Это не избежный этап становления мужчины. Ваш сын еще не раз будет провоцировать и ВАс и мужа на конфликт- пытаться самоутверждаться.И притом больше будет соперничать именно с мужем- чтоб занять более главенствующее положение в семье, чем ВАш муж.
Ваш муж и главное ВЫ должны показать и обьяснить что ГЛАВА семьи МУж а не ваш любимый сын. У сына будет своя семья и там пусть самоутверждается.-)))
И терпения ВАМ.
15.09.2008 12:49:42, Скроюсь
В этом возрасте дети проверяют родителей на прочность.
Они сравнивают то что родители говорят и что есть на самом деле- все ставя под сомнение и сравнивая с мнением окружения- подростковой среды.
Притом в подростковой среде бытует мнение что родители лохи и придурки- ничего в жизни не понимают и они активно обсуждают методы борьбы с родителями.-)))
А у меня так.. а у меня так.
И главное для ВАс родителей- быть последовательными. Смотреть что вы говорите и что делаете.Особенно для мужа.
Первое- папе и маме в этом случае заранее договариватся и иметь одно мнение.
Даже если не согласны с мужем или муж слишком строг или даже вышел из себя- все равно при ребенке поддерживать мужа во всем.Иначе можете ребенка потерять.Дети очень четко чувствуют где можно манипуливаровать родителями.
Второе- понять что переходный возраст- это не возраст трех лет и тут без папы его не пройти- особенно для мальчика. Именно мужской авторитет скоро будет особенно важен для ВАшего сына . Он учится на примере отца- как должен себя вести мужчина с мужчиной.
НЕ обьяснит папа- обьяснят в армии или на улице- но более жестоко.У отца все равно в голове работает подсознание что это его сын , а не чужой парень.
Третье- помочь мужу найти точки соприкосновения с сыном.Я например своему советовала- смотреть вместе фильмы, заняться вместе спортом, вместе ходить на дачу, в гараж, на работу, делать вместе ремонт. Пусть активно привлекает сына к помощи .Пусть уже сейчас начнет передовать свой уникальный опыт.
Похвалите мужа и попросите научить этому сына.
Они сами найдут точки соприкосновения и найдут свой мужской язык разговора.
И конфликтов станет меньше.
Четвертое- не переживайте так за своего мальчика. Это не избежный этап становления мужчины. Ваш сын еще не раз будет провоцировать и ВАс и мужа на конфликт- пытаться самоутверждаться.И притом больше будет соперничать именно с мужем- чтоб занять более главенствующее положение в семье, чем ВАш муж.
Ваш муж и главное ВЫ должны показать и обьяснить что ГЛАВА семьи МУж а не ваш любимый сын. У сына будет своя семья и там пусть самоутверждается.-)))
И терпения ВАМ.
15.09.2008 12:49:42, Скроюсь
да правильно наверное про общие занятия и интересы. только папа не хочет ничем с сыном заниматься. ремонт не делает, спортом не увлекается сам, в гараж не ходит. кроме работы у него только друзья для общения по телефону и в реале.
сын так и говорит - мне с ним не интересно. при этом мне помогает и посуду моет, и пол, и в магазин ходит. а с отцом остаются почти одни разборки. правда полгода назад телевизор вместе выбрали, купили.
в ссорах я не участвую. только после уже объясняю сыну, что папа требует к себе уважения и это не так уж много. сын просто обязан отца уважать. и заботится в ответ на заботу отца, кто же его кормит и обеспечивает? только сын на это отвечает, что отца не любит....
попробую не переживать, что мне остается?
15.09.2008 14:40:13, 111111111
сын так и говорит - мне с ним не интересно. при этом мне помогает и посуду моет, и пол, и в магазин ходит. а с отцом остаются почти одни разборки. правда полгода назад телевизор вместе выбрали, купили.
в ссорах я не участвую. только после уже объясняю сыну, что папа требует к себе уважения и это не так уж много. сын просто обязан отца уважать. и заботится в ответ на заботу отца, кто же его кормит и обеспечивает? только сын на это отвечает, что отца не любит....
попробую не переживать, что мне остается?
15.09.2008 14:40:13, 111111111
А вас поздравляю с началом переходного периода у сына.-)))
15.09.2008 12:13:53, Скроюсь
что-то уже пятилетку тянется... у меня-то нет проблем с этим переходом, даже не замечаю. или пока нет?
15.09.2008 12:34:40, 1111111111
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
