как забыть бм?

вообщем нужна поддержка массовая, не знаю куда обратиться еще. родителям не поплачешься, они только орать будут, подружки тоже не хотят слушать, не сказать что черствые, просто нет таких, чтоб можно было вот так поплакаться. я для них сильная, это они мне плачуться, да и легче мне не станет если им расскажу все что на душе, успокоюсь и жалеть буду... да и посоветовать они толком ничего не могут, почти все незамужние.
вообщем беда моя заключается в том, что не могу забыть бм, в последнее время начала накрывать мысль, что зря развелась с ним, ест-но все плохое стало забываться и вспоминатсья все хорошее.
немного предистории. познакомились, ухаживал очень красиво, я девушка ветренная была, были романы, отношения, даже гражданский брак. но ко всем относилась легко. а с этим сразу почувствовала что это моя половинка и он мой будущий муж. безумный роман, безумное счастье, поженились, выполнял, старался выполнять все мои прихоти, очень нежный и заботливый муж. мне казалось что у меня идеальный муж и идеальный брак. появился ребенок. а какой он заботливый отец,о большем счастье я и мечтать не могла!!! мешали как всегда родители, считали что он неудачная для меня партия,мол бедный, но видя мои безумно влюбленные глаза старались не лезть, вернее лезли, но я не слышала. через 2 года совершенно случайно выяснилось, что у него есть огромные долги из прошлой жизни, для меня это было как гром среди ясного неба. и то что он все это время мне врал, одна большая ложь потянула за собой огромное количество другой лжи. когда я это осознала у меня был удар, я даже в больницу попала((( на этой почве и начался весь разлад. я не могла принять того, что весь брак был изначально построен на лжи и потом протитан этим, начались подозрения во всех смертных грехах, недоверие ко всем словам и поступкам, постоянные проверки и очередные выявления лжи, он просто не мог остановиться. мне сказал, что не мог не соврать, боялся что если бы я узнала правду, то не была бы с ним, потому что я из обеспеченной семьи и ухажеры были не бедные. в этом он конечно не прав,я знала на что иду, конечно бывали у нас ссоры изза денег, но я была счастлива в этом маленьком нашем мирке и любила бы не меньше, зная про эти долги. меня просто убила его ложь, близкий и родной человек врал мне практически каждый день. я чувствовала многие нестыковки, но верила. потом вера пропала, я превратилась в истеричку со всеми вытекающими, за что себя просто ненавидеть начала и его что довел меня до этого. он перестал приходить домой. в итоге подала на развод. просто не могла больше жить в том кошмаре. я пыталась принять, понять, читала книжки вумные))) но еще в то время случилась его новая работа, на которой он сошелся с товарищами гулящими и просто начал гулять. я девушка гордая, к такому не привыкшая, с легкостью развелась. он не сопротивлялся.
итак прошло полгода. у него уже много кого было, я тоже не страдала от отсутствия внимания. но как-то потихоньку начала понимать, что не могу общаться с другими, мне нужен он. и все у нас запуталось... у нас был и есть прекрасный секс. ребенок опять же, встречаемся каждые выходные. в мае начал оставаться на выходные. мне нравится его запах, как он говорит, как заботится, наши мысли совпадают, всегда звоним одновременно, очень много тем для разговора, были как друзья друг другу. вообщем покзаалось мне что он хочет сойтись снова. я уже тоже непрочь. но вот в эти выходные он пришел и был совершенно холоден. я поняла, что кто-то появился. и поняла что со мной у него больше не будут так гореть глаза как раньше, просто перегорел. если он и хочет сойтись то только изза того что так удобно, привычно и ребенок. но нет искры, ее он теперь ищет на стороне. основная причина - говорит мы развелись, пути назад нет. т.е. это принцип, мол не надо было на развод подавать. и вот как будто клин какой-то в голове засел. я всяко пыталась уже с ним, уловки всякие применять, но он шугается как черт от ладана. предлагала поехать отдохнуть или погулять вдвоем, нет с ужасом в глазах. вижу что просто боиться.
понимаю головй что надо все же переварачивать эту страницу и жить дальше, но как не знаю.... как забыть эти годы и его??? все было так как я о том мечатала, больше мечт нет и ничего не хочется((( вернее хочется, но чтоб так как было. жалею, что тогда не смогла принять эту ложь, понимаю что во многом сама стала тому причиной.
простите что длинно.