дома не ночует

мужу 44, мне 31, двое детей, 2.5 и почти 4 года. я с детьми дома, муж
работает, обеспечивает. зарабатывает хорошо, но на мой рачительный
взгляд много денег пускает "на ветер", они у него просто сквозь пальцы
утекают на "отдохнуть-выпить-в баре посидеть-такси домой". работа для
него на первом месте, он ей живет. после работы всегда нервный/напряженный,
и расслабляться умеет только с помощью спиртного :(
переехали в Москву 3 года назад. за это время он поменял 5 или 6 мест
работы, я уже честно говоря со счета сбилась. сейчас он в очередном
поиске. причем схема смены работы весьма своебразна. сначала перестает
ходить на прежнюю работу (отпрашивается, потом говорит что заболел.. и
т.д.), около месяца живем за счет семейного "золотого запаса", на
протяжении коего он размещает в интернете резюме и ходит на
собеседования. и только потом увольняется и выходит на новую работу.
я конечно дура, но домашняя работа вся на мне. редко-редко когда муж
посуду помоет, немного чаще ходит в магазин, примерно раз в 1-2 недели.
но надо отдать ему должное - пока дети были совсем маленькие и
я катастрофически не успевала, он и готовил, и убирался.
сейчас муж уже третий месяц дома, в очередном поиске, с
понедельника таки выходит на новую работу. накопления стремятся к
нулю, из-за этого я не могу с детьми уехать в другой город к моим
родителям, как планировалось. не скрою, я в печали :(
в постели полный швах. ему похоже не надо :( а мне надо, причем все больше
и больше :(
обстановка нервная. заводится на раз. чуть что - повышает голос. если
я пытаюсь противостоять (даже просто спокойно говорю, что не надо на меня
кричать)- доходит до ора, мата, хлопанья дверьми и битья посуды (нужное
подчеркнуть в зависимости от настроения).
гулять с нами ему скучно. в прошлом году в зоопарк вместе съездили и
пару раз в магазин. все. в этом году - недельная поездка к его родителям в
другой город была. кстати сказать, в этой поездке отношения были
просто идеальными - ни скандалов, ни косых взглядов, ни повышенных
тонов, ни ночных пропаданий..
да, пропадает ночами. причем может сказать, что пошел за сигаретами, а
вернется где-нибудь под утро. конечно, либо с пивом, либо с коктейлем
каким, в более либо менее трезвом виде..
звоню - "да я тут, с мужиками у подъезда (либо рядом в баре), не переживай,
скоро буду" - и так всю ночь. а я сижу жду, звоню, снова жду.. физически
не могу спать, когда его нет дома. когда он все-таки приходит, часто
приходит уже в скандал :( он-то по своей воле не спит, а я просто НЕ МОГУ,
хоть флакон валерьянки съешь и вторым запей.. а утром проснутся дети, он-то
отсыпаться будет, а я - вставай и вперед.. и плакала, и просила, и
ругалась, и посуду била, и объясняла, что мне плохо от его пропаданий,
даже сама напивалась, дебоширила и руками ломала стулья при моем
скорее теловычитании - ноль эмоций. последние несколько раз обещал, что
больше не будет, но опять ничего не изменилось. вчера ушел около 22ч - вернулся в 4.30.
как я заснула - снова ушел. проснулась в 10 - его нет. звоню "я тут,
скоро буду" пришел уже где-то около 16ч. я уже плачу - остановиться не
могу. мужа дома ночами нет - это вообще нормально? приходит, видит
меня в слезах - просит прощения, говорит что любит, что все, что
делает в жизни, делает для семьи..
никогда ярым трезвенником-то он не был, но последнее время меня это
просто убивает. ночь-две в неделю у нас обязательно "с приключениями".
говорит, уходит ночами потому, что ему надо одному побыть, вот такой
вот сложный период, и ему проще его переживать в одиночестве.
любовницы нет - и сам говорит, и вообще я уверена. почему - не знаю.
какой-то тип человека наверно настолько упертого лбом в работу, что
за юбкой не побежит. конечно, могу ошибаться..
сижу-думаю. может, мне правда делать нечего, мужику прохода не даю
и истерю на пустом месте?.. оставить в покое, пить ночами снотворное,
чтоб хотя бы самой высыпаться и смотреть на его отлучки сквозь пальцы?
с сентября детей в сад и выхожу на работу. как с глазами постоянно на
мокром месте буду работать, не знаю. надо как-то нервы в порядок
приводить, но обстановка в семье совсем не способствует..

гляньте свежим взглядом. что делать-то, а?
18.06.2008 23:00:08, плакса
[ответить]
у моей подруги тот же пердимонокль.Как только Вы приведете в порядок свои нервы,будете пофигистски реагировать на пришел/ушел,он поменяет свой стиль жизни и начнет следить за Вами.Подумайте хорошенько что Вам нужно ,а на ночь попейте новопассит,очень хорошо успокаивает. 19.06.2008 20:14:21, имею мнение
[ответить]
Могу дать парочку советов из своего опыта. 1. Мужчине надо дать цель, причем не нам понятную, женскую, а мужскую -ну там купить супернавороченную тачку, или яхту,к примеру. Отношение к деньгам в корне меняется, меняется отношение к работе, в итоге человек приучается копить, думает о постоянных заработках. 2. Нужно заняться чем-нибудь, что автоматически требует пребывания мужа дома.Вот к примеру, вы его ставите перед фактом -я буду заниматься спортом- хочу стать красивой! Будь добр, приходи к стольки то и сиди с детьми! Чтобы поверил в серьезность ваших намерений, займитесь сначала дома по кассете.Результат будет. Попробуйте обсуждать вопросы правильности отжиманий)))с мужем. И вам польза конкретная и может быть, мужу будет с вами интереснее. 3.У меня муж тоже попивал, приходил, матерился, бил посуду. Отучила просто - сама перестала пить вообще. Это раз. Себе готовила ТОЛЬКО здоровое питание. Перестала нервничать, волноваться - успокоительные, возвращение к старым хобби (ну и каюсь -флирт имел место).Муж стал напрягаться-блин, че она все хорошеет и больше печенью не страдает.И вот как он после пьянки пожаловался на боли в желудке, тут я его как-ЦАП!вот милый, дорогой, к чему твои пьянки приводят, здоровье гробишь и стала подсовывать ему здоровую пищу ( ну там мяско на пару и тп.), все -со ссылками на авторитет его мамы.Попробовал, втянулся. Сейчас упоенно обсуждает полезность блюд, изучает диет рецепты (а раньше ужинал пивом с чипсами и копченой колбасой). Пьет, естественно, очень редко и понемногу.Постепенно и его друзья втянулись в здоровый образ жизни, как ни забавно. 19.06.2008 13:38:38, плавали
[ответить]
спасибо, я попробую. про машину заговариваю, думает. по 2 пункту - сложно, очень сложно :( да, забыла написать сразу - муж еще на учебу пошел (повышение квалификации), после работы едет на учебу раза 3-4 в неделю, и только потом домой. последние 2 месяца не ездил туда, поэтому я забыла упомянуть. а учиться ему еще год. так что мой спортзал или любимые танцы - медным тазом :(
3 - муж озадачился снижением собственного веса, готовлю ему салатики легкие овощные, как он любит и просит, стараюсь чтобы всегда они были дома. но как выпьет - тут же в ход идет палка колбасы, хлеб с салом и выедание холодильника ложкой :(
19.06.2008 16:52:39, плакса
[ответить]
Хм, ну ведь остаётся ещё 4-3 дня в неделю, поищите занятия под его свободные от учёбы дни, главное начинайте ходить. 20.06.2008 11:43:40, Нуга
[ответить]
Я вам могу одно сказать однозначно - ваш муж не изменится. Даже не питайте надежд, что скандалы, битье посуды, уговоры, угрозы, обиды или временные уходы что-то изменят в вашем муже. Он ТАКОЙ - так воспитан, так ему приемлемо или даже комфортно. Так что менять надо либо ситуацию (т.е. расставаться), либо свое отношение к ситуации (т.е. научиться спокойствию, как вам внизу уже написали).

Если честно, то успешных вариантов второго подхода я в своей жизни не видела. Если вы изначально не терпите такого поведения мужа, то научиться быть пофигисткой - без ушерба себе - нереально. Возможно, вам временно и удастся научиться спать ночами, когда он где-то гуляет, но принять такое его отношение к семьэ, я думаю, вряд ли получится.
19.06.2008 12:49:27, Petra
[ответить]
Ну как сказать... Мой муж тоже не ночует дома почти всю неделю - правда, он не "с мужиками у подьезда", а на работе или у своей мамы (от работы до дома ему довольно далеко, а до мамы - вдвое ближе). Мы пришли к некому компомиссу, в чем-то изменились мои требования, в чем-то его поведение - например, выходные он четко с нами. Если уж работает в субботу, то потм на неделе берет отгул. Ну а я научилась спать ночами без него. А ведь когда мы начали совместную жизнь - я не могла представить себене то что спать - даже ужинать врозь.
Правда, мат я от него слышала только 1 раз и, надеюсь, больше никогда не услышу. Да и наши с детьми "мелкие бытовые дела" ему весьма интересны :)
19.06.2008 13:08:00, маугленок
[ответить]
А что "как сказать"? У вас совершенно другая ситуация, чем у автора. Даже сравнивать нельзя. 19.06.2008 13:10:45, Petra
[ответить]
Если бы я 5 лет назад имела интернет - вполне мола бы написать нечто подобное :). Ну, не считая мата и смен работы.
Но вообще-то я имела в виду конкретно насчет неночевок дома.
19.06.2008 13:35:30, маугленок
[ответить]
Там вопрос не совсем в неночевках, а в разных подходах к совместному проживанию. Для мужа приемлемо такое поведение (заведомо делать жене неприятно, трепать ей нервы, не заниматься с детьми, орать на нее матом, часто выпивать и т.д.), а жене неприемлемо. Отсюда и проблема. Я знаю женшин, которых такое поведение не раздражало бы. У них часто папы так себя и вели. 19.06.2008 13:44:15, Petra
[ответить]
даже не знаю, что вам посоветовать, сказать, что неночевание мужа дома - нормально - не могу, для меня это не нормально, не естественно и не правильно.. НО, насильно домой не загонишь, вот в чем проблема, почему не идет домой - не интересно, будете приставать с сексом и детскими проблемами.. и ему даже наплевать, что дома - гарантированный скандал, он уже привык и действие это на него не оказывает.. следовательно, нужно менять свои реакции.. не, я тоже не могу спать, если муж где-то "гуляет", потому что тоже волнуюсь, может в транспорте уснуть.. но после одной такой бессонной ночи, я получила моральную компенсацию в обмен на мое неупоминание сей истории на каждом шагу :) причем никакого скандала не было.. бесполезно потому что выяснять отношения с нетрезвым человеком, он мир видит по-другому и понять наши трезвые страдания не в состоянии, ему же хорошо - и тебе от этого тоже должно быть хорошо :) .. мат в Вашу сторону тоже не должен заканчиваться Вашими слезами, к которым он привык.. В общем, потерялась где-то у Вас уверенность в том, что с Вами так себя вести нельзя, пусть начальника матом посылает, если так хочется.. с другой стороны - на нем дикая ответсвенность за Вас, за малых детей, от его работы зависят 4 человека, это на самом деле не легкое бремя.. мой муж тоже утверждал, что алкоголь для него единственный способ расслабиться, но я помогла найти ему и другие способы, оказывается потетешкаться с дитем (не погулять) очень даже расслабляет, кошка в доме у нас вообще громоотводом некоторое время была :) массаж (без секса, если не хочет), уложить детей и поваляться в двоем у телека с винцом.. в общем, Вы женщина - Вам и карты в руки.. да-да, я тоже думала, а почему это я должна делать? и сама себе отвечала, ну так я же мудрее, а "плоды" они всегда бывают.. Удачи Вам! 19.06.2008 12:14:13, Елена Д.
[ответить]
много правильного в ваших словах. хотя я в первый раз тоже скандалов не закатывала. радовалась, что он все-таки пришел, потом просила, убеждала.. через годы уже ругалась и била посуду. а реакции свои менять надо, тут вы абсолютно правы 19.06.2008 16:42:22, плакса
[ответить]
Вот это надо в золоченую рамочку :
"в общем, Вы женщина - Вам и карты в руки.. да-да, я тоже думала, а почему это я должна делать? и сама себе отвечала, ну так я же мудрее, а "плоды" они всегда бывают.."
Это ответ на любой вопрос, решение любой проблемы из тех, что здесь обсуждаются!
Браво!
19.06.2008 12:18:58, Грусть...
[ответить]
согласна 19.06.2008 12:48:48, ландыш
[ответить]
У вас там явно что-то не то. Проблем, на первый взгляд несколько. Самая первая - с вашим собственным восприятием. Сами посудите, первое, что бросается в глаза: за 3 года 6 мест работы. Т.е. в среднем по 6 мес на одном месте? Минус месяц на поиск новой работы. Минус пару месяцев на прогулы. Получается, что? Что он три месяца работает и три месяца сидит дома. Как при этом он ухитряется семью содержать, да еще некоторый финансовый запас накапливать? Опять же... на каком основании его считать "любящим работать"? Есть и другие моменты. В целом складывается устойчивое впечатление, что вы в семье живете не только в очень разных графиках, но еще и в очень самоизолированных мирах. Незнаю, как его, а вот лично ваш мир мужу никакого приемлимого места не отводит. Ну не интересно ему смаковать мелкие бытовые дела, которыми загружен ВАШ день. Вот он и убегает. Это нормально, уходить оттуда, где скучно, туда где интересно. В эту картину совершенно естественно укладываются его грессивные вспышки. Судя по всему семью он любит и ее ценит, но тем, КАКОЙ стала его семья сейчас - тяготится. Похоже все доступные способы достучаться до вас он уже испробовал и убедился в их бесперспективности. Судите сами, у единственного кормильца и добытчика работы нет, а вы продолжаете рассуждать - ах, как жаль, что срываются планы по ВАШЕЙ поездке в другой город. Т.е. это как бы не ваша общая, а только его персональная проблема.

В общем, как бы там ни было, но своим текущим поведением вы всерьез испытваете ваши отношения на прочность. Вечно такое испытание длиться не может. Однажды устает даже металл, не говоря уже про отношения. Муж либо сопьется, либо жить с вами ему будет значительно неприятнее, чем с вами и детьми расстаться. И он уйдет. Оно вам надо?
19.06.2008 11:33:22, Леший
[ответить]
в среднем получается полгода работы - месяц дома. должность такая, что позволяет "делать запасы", высокооплачиваемый специалист, ниже уже писала. в другом городе у него уже было некое имя в профессиональных кругах, поэтому "работа его искала", а не он ее. на одном месте работал от 4 до 6 лет примерно, т.е. закончил проект - тут ему новый проект предложили, в другой фирме. переходит на другую работу, занимается новым проектом.
про самоизолированные миры - да, где-то близко. у меня - дети, дом, у него - работа. моменты пересечения - в аське, у телевизора за просмотром передач про космос, системы вооружений (хобби у мужа такое, плюс с работой перекликается в плане проектирования, работы человеческой мысли и подходов, приводящих к качественно новым результатам). вот про способы достучаться до меня - не поняла. совсем. работы нет - так не я же заставляла ее бросить! но ему было поперек души продолжать ходить на работу и заниматься поиском новой одновременно. т.е. этот момент перехода было вполне реально сделать мягче, без таких сильных потрясений для семьи и бюджета. но мужа этот вариант не устроил, он решил сделать по-своему. думаете, я пилила его за это? ни разу. честно. это его работа, его выбор, он имеет право поступать так, как считает нужным и как считает лучшим для себя. а что я расстроена отменой поездки - а что ж мне, радоваться что ли? я год родителей не видела, они по внучкам скучают, да и по мне тоже. мы год планировали эту поездку (с мужем разумеется) - и тут рушатся наши надежды и планы на МОЙ отпуск. муж дома отдыхал два месяца(ну, насколько мог), а у меня выходных не бывает в принципе. я все понимаю, что у мужа сложный период. но хотя бы право расстроиться по поводу моего(загубленного им) отпуска у меня есть? и опять-таки. вы думаете, я буду пилить его по этому поводу? один раз сказала, что "я в печали" - все, больше не вспомню. не в моих привычках пилить и ездить по ушам.
как-то был разговор. мол, "люди из дома уходят, потому что им дома плохо и скучно. значит, тебе со мной плохо?" в ответ "дурочка. был бы у нас частний дом - выходил бы я за порог, сидел бы на завалинке, смотрел бы на лес или на море. мне просто нужно побыть одному" но почему об этом не сказать прямым текстом, уходя, я не понимаю. зачем говорить "я за сигаретами, сейчас вернусь" - и пропадать на всю ночь? кто ж кого на прочность все-таки испытывает?
19.06.2008 16:36:47, плакса
[ответить]
О, идея! Ему завалинка нужна? Оборудуйте балкон! Квартиру ремонтировать - дорого и долго, а балкон можно сделать очень даже интересным. Вот и пусть потом там сидит, курит, цветочки нюхает... Вот и общее дело. 19.06.2008 17:14:30, маугленок
[ответить]
"Незнаю, как его, а вот лично ваш мир мужу никакого приемлимого места не отводит." - а мир, в котором живет муж, отводит приемлимое место жене и детям? Что-то незаметно. И вообще, если есть любовь, то жизнь, здоровье, развитие детей - НЕ "мелкие бытовые дела", мой муж готов слушать об этом сколько угодно, ему интересно. И второе - а что он, муж, сделал, чтобы у них были темы для разговоров _кроме_ мелких бытовых дел? Обеспечил жену бытовой техникой и няней, чтобы у нее была возможность заниматься чем-то другим?
"Это нормально, уходить оттуда, где скучно, туда где интересно." - нет, это ненормально, если речь идет о семье и близких. Во-первых, неномально, чтобы отцу было скучно с собственными детьми. Во-вторых, если уж человек сам выбрал себе нечто (работу, семью), то нормально - не убегать оттуда при первых же признаках скуки, а делать так, чтобы было интересно.
"Судя по всему семью он любит и ее ценит" - судя по чему? Покажите хоть один признак того, что он ценит семью.
"но тем, КАКОЙ стала его семья сейчас - тяготится" - а что ОН лично сделал, чтобы она такой не была?
"Похоже все доступные способы достучаться до вас он уже испробовал и убедился в их бесперспективности." - какие именно? Хоть один пример. Вообще-то, ИМХО, есть только один способ достучаться до человека - сказать все открытым текстом. Он разве хоть раз предлагал разговор по душам?
"у единственного кормильца и добытчика работы нет, а вы продолжаете рассуждать - ах, как жаль, что срываются планы по ВАШЕЙ поездке в другой город" - работы нет не по фатальному стечению обстоятельств, не по инвалидности или болезни, а по разгильдяйству и наплевательскому отношению к интересам семьи.
"Муж либо сопьется, либо жить с вами ему будет значительно неприятнее, чем с вами и детьми расстаться." - если сопьется, то это будет его и только его выбор, никто ему водку в рот не льет, и нечего кивать на жену. А насчет того, что уйдет - сомневаюсь. Где еще его будут пускать в дом в 4 часа ночи и терпеть регулярную матершину? Впорчем, если автор к тому времени выйдет на работу, то весьма вероятно, что ей от его ухода только легче станет.
19.06.2008 11:55:43, маугленок
[ответить]
У вас типичная позиция - сам дурак. Она конечно весьма распространена, но распространенность не является синонимом адекватности. Мы тут чем занимаемся, ищем корень проблемы или только лишь крайнего, на которого можно бы было свалить "всю ответственность"? Разница, надеюсь, понятна? Я проблему ищу, а вы? 19.06.2008 12:00:51, Леший
[ответить]
Да, мы ищем корень проблемы. И находим его в совершенно разных местах. Вы считаете, что жена должна прогибаться под мужа. Я - что она должна _перестать_ зависеть от него.
Что характерно, ни на один вопрос Вы не ответили. А жаль. Может, я чего-то просмотрела в исходном топике :). Может, Вы и правы, что муж дорожит семьей, а жена-ехидна его замучила совсем...
19.06.2008 12:04:13, маугленок
[ответить]
И снова у тебя получается, что если один не плохой, то значит автоматически полностью хороший, следовательно другой - полностью плохой. Это называется подмена понятий. Отсюда и выводы, достаточно далекие от реальной ситуации. Вот смотри сюда. Если два человека сходятся вместе, то они по определению оказываются вынуждены в чем-то друг под друга подстраиваться. Исключения случаются, но исчезающе редко. Дальнейшее зависит от используемых понятий. Если считать, что это безусловный прогиб, а любой прогиб это плохо, то семьи не будет. Так как в любой жизни спорные моменты будут возинкать всегда. И однажды человек либо полностью откажется от собственного мнения (получаем вариант, см. топик выше), либо станет принципиально настаивать прежде всего на своем даже "себе во вред и дело закончится разводом. Оба варианта проигрышные. Точно не потому, что ситуация тупиковая. Проблема в общей тенденции изначального подхода к оценке фактов.

В данном случае есть два мира. Второй, мужа, мы не знаем. Можем судить только по косвеным признакам. Хотя и их хватает. А вот судить о степени адекватности представлений жены можем. И она, адекватность, не очень высока. А на ситуацию ее взгляды и вызванные ими поступки имеют непосредственное влияние.
19.06.2008 14:42:02, Леший
[ответить]
Еще раз - ни на один вопрос нет ответа :) То есть весь Ваш первый пост абсолютно голословен.
Мы _всегда_ видим ситуацию _только_ со слов одного человека. И лично я предпочитаю не домысливать то, чего в тексте и близко нет (например, в данном случае - что муж заинтересован в семье), а рассматривать ситуацию, в которой все именно так, как пишет автор.
Далее. Допустим даже, что Вы правы. Допустим, что нормальному мужчине, заинтересованному в семье, могут быть неинтересны "мелкие бытовые дела" (ИМХО это несовместимо, равно как "заинтересованность в семье" и мат в адрес жены, но допустим). Внимание, вопрос - КАК жена с двумя маленькими детьми может БЕЗ помощи мужа начать жить чем-то иным, кроме как "мелкими бытовыми делами"?
19.06.2008 14:52:40, маугленок
[ответить]
Ты не задала ни одного внятного прямого вопроса, потому и нет ответов. А уж как ты это трактуешь, это уж лично твое дело. :) Хотя в последнем посте один вопрос задала, потому ответить на него вполне могу. Когда мужу в семье плохо и его там ничто не держит, то он обычно разводится и уходит совсем. Тут же муж только не ночует, ругается, но возвращается. При том, что он является единственным добытчиком, т.е. от развода он прямо выигрывает. Значит его что-то держит. Но точно не жена. Опять же, жена сама говорит, что раньше, когда дети только появились, муж не только работал, но еще и помогал всемерно. И ей, и по дому, и с детьми. Уходить стал лишь много позднее. Вот и получается, что раньше он был совсем нормальным, потом стал убегать, но не уходит совсем. Почему? В 99 случаях из ста, В ПРОЧИХ ИЗВЕСТНЫХ СЛУЧАЯХ, мотивация таких мужчин всегда совпадала. В семье, с конкретной женщиной, ему плохо. Но уйти от этой женщины он не может. Потому что жена, потому что семья, потому что дети. В результате получается маятник. Когда дома - тянет сбежать. Когда сбежал, тянет домой. И лично у меня нет ни малейших оснований полагать, что этот конкретный случай не попадает в те 99%. Отсюда и выводы.

Далее, "как жена, без помощи мужа может начать жить".... как как, кверху попой! Жена живет своей собственной жизнью и делает ее такой, какой сама хочет ее иметь. Потому одни жены, оказавшись домохозяйками, в итоге скатываются к растительному существованию (пеленки, котлетки, стиралки, детская отрыжка, магазин за углом, мыльная опера) и очень устают (дел так много, так много), а другие находят в этом море свободного времени и возможностей для саморазвития, общения и многочисленных хобби. И даже рады, что не приходится работать. Свой выбор каждый делает сам. Потому позиция - раз жена не нашла себе занятий, то виноват все равно муж - сугубо ИМХО конечно, есть не что иное, как перманентный подход по принципу: ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать. :)))))
19.06.2008 15:15:33, Леший
[ответить]
Вообще-то вопросы были вполне внятные. Я приводила цитаты из Вашего сообщения и просила подтвердить их цитатой из исходного топика. Если ЭТО невнятные вопросы, то у нас разные понятия о внятности. А то, что невозможно подтвердить - то и есть голословно, разве нет?
Приходить изредка в дом - вовсе не обязательно значит дорожить семьей. Можно приходить за сексом, горячим обедом и чистой рубашкой. Потому что если семьей дорожат, то по приходу в дом не матом орут, а делают что-то для этого самого дома. И опять-таки жизнь своей семьи, своих детей "скучными мелкими бытовыми делами" не считают.
И еще - в определенном возрасте ребенка практически все женщины большую часть времени посвящают пеоенкам, магазинам и отрыжкам, и это нормально. А расценивать это как признак "растительного существования" могут только мужчины, которым этого делать не приходилось. Если жизнь заставляет их за это взяться, то они вдруг обнаруживают, что это и впрямь очень-очень утомляет.
Кстати, то, что у жены нет никаких интересов и разговоров - это тоже Ваше домысливание. Если нет, то подтвердите цитатой :)
А впрочем, считаю дальнейший диалог бессмысленным. Вы еще раз подтвердили, что 1)всегда и во всем виноваты жены, 2)в демагогии Вас по-прежнему не превзойти.
19.06.2008 15:29:59, маугленок
[ответить]
Боюсь, что в демагогии, точнее в подмене понятий, я не смогу с тобой тягаться. В виду твоего явного превосходства. :) Мне и в голову не придет сделать, к примеру, такой вывод:

""Незнаю, как его, а вот лично ваш мир мужу никакого приемлимого места не отводит." - а мир, в котором живет муж, отводит приемлимое место жене и детям? "

Я ни слова не говорил о приемлемости места жены и детей в мире мужа. Более того, я даже прямо сказал, что о том его мире ничего не знаю, потому могу судить лишь со слов жены о поступках мужа. И еще более того, я говорил лишь о мире жены. В таком случае что мне редлагалось подтвердить цитатой из поста автора? Твою фантазию? Я не могу ее подтвердить. За то я могу подтвердить (уже в третий раз) результат черно-белого подхода с твоей стороны. Если первый человек плюнул во второго, а второй плюнул в первого, то теперь что, уже больше нельзя просто зафиксировать факт, что первый человек плюнул во второго? Нет, я конечно понимаю, ЗАЧЕМ это делается. Когда тебе говорят о каком-то твоем нелицеприятном или ошибочном поступке, то это твоя ошибка, а признавать себя в чем-то неправым неприятно. Но если доказать, что ошибку совершил не только ты, но и окружающие, то вроде как не ты один такой дурак. А то и вообще, если дальше поманипулировать понятиями, можно "доказать", что ты ошибся вообще не сам по себе, а потому что кто-то другой в этом виноват. Т.е. опять получается, что главное сначала найти крайнего. :))))

Еще раз обращаю твое внимание на тот факт, что я как раз жену ни в чем не обвиняю. И тем более, не делаю ее крайней. Как не делаю и обратного. Я лишь показываю, к каким последствиям могут привести ее поступки и пытаюсь объяснить - почему. Без деления на правых и неправых. А уж как ей там поступить, жена будет разбираться сама. В то время как ты все время трактуешь любые слова в адрес жены как обличение всех женщин вообще по половому признаку и стремишься доказать, что "мужики все равно козлистее и виноватее". Потому мы с тобой частенько и спорим. :))))))
19.06.2008 16:04:30, Леший
[ответить]
Это - последний раз спорим. Неинтересно, весь ход рассуждений наперед легко просчитывается. Кстати, я никогда не считала, что все мужики козлы, и нередко встаю на сторону мужей. 19.06.2008 16:11:00, маугленок
[ответить]
Таблица умножения тоже наперед легко предсказуема и что, она от этого становится менее правильной? :))))) 19.06.2008 19:10:49, Леший
[ответить]
Кем работает-то? Подозреваю, что не замдиректора и не начальником отдела в крупной компании. В 44 года - с мужиками у подъезда? Сочувствую. Я бы дня с таким не протянула 19.06.2008 11:04:14, Ket
[ответить]
была и должность начальника отдела в одной из фирм, откуда уволился. про мужиков у подъезда - муж очень общителен. собственно, и работа-то у него такая, постоянное общение с разными людьми. и "мужики у подъезда" для него некая категория, с которой ему интересно найти общий язык в том числе. то с ребятами молодыми гуляет, 20-25 лет, у него сын такого возраста. мы как приехали сюда - в подъезде постоянно тусовался такой молодняк, орали ночами песни под гитару и не давали спать всему подъезу. никто с ними справиться не мог. достали в конце концов и моего мужа. вышел к ним.. сборища подъездные прекратились. подъезд спокойно вздохнул, мужа начали уважать соседи. а с ребятами теми он сдружился, на дни рождения его зовут, один парень жениться - он на мальчишнике у него был. 19.06.2008 16:11:30, плакса
[ответить]
Вы знаете, мне вот такие "рубахи-парни" не нравились никогда, есть в них что-то ущербное, только не обижайтесь, ради бога, это только мое субъективное. Поэтому я бы и жить с таким не стала бы. Но у вас в семье происходят неправильные вещи, они разрушительные. Вы лучше знаете мужа и ситуацию, решайте, можно ли что-то наладить в Москве или лучше жить спокойно "на завалинке" в том же Тольятти. 19.06.2008 17:31:47, Ket
[ответить]
по большому счету Ваш муж "не тянет" московский ритм жизни. НЕ тянет работу по 8-10 часов да + дороги + пробки+стресс вечный..В 40 лет перестроится на него сложно. Он, видимо, привык работать пусть много, но спокойно, а не в сплошном идиотском аврале, с дикой информационной нагрузкой. Ему по вечерам надо "как в провинции" спокойно провести вечер, причем, видимо, не с 22 начиная, а с 18-19 (как у нормальных людей). В принципе, если так дальше пойдет - сопьется мужик.
Вы окуда вообще? Может Вам плюнуть на Москвы с ее псевдодоходами, и уехать обратно? Или поехать в город поспокойнее? Тот же Питер, или Н.Новгород или еще куда....ну да, "доходы" будут меньше, но зато без этих 2-3 месячных перерывов, без нервных срывов, и алкоголя как единственного средства решить проблемы... Подумайте, а?
19.06.2008 11:02:48, Коллекционер Жизни
[ответить]
он и в Тольятти в 18-19 домой не приходил. хотя и не за полночь, как тут. обратно он возвращаться категорически не хочет. а про Питер иногда сам задумывается.. 19.06.2008 16:05:33, плакса
[ответить]
свой ППКС я уже внизу оставила, так что повторяться не буду
еще вот какой нюанс
проанализируйте вот ту поездку к родителям, в которой отношения были идеальны
чем она отличалась от Вашей обыденной жизни?
образец у Вас, короче, есть, вот и двигайте в эту сторону
19.06.2008 11:02:40, ландыш
[ответить]
не было работы, не было привычного окружения(тех же "друзей"), смена обстановки.. сутки в одном купе туда и обратно - ни малейшего трения. для мужа кстати эта неделя тоже знаковой оказалась - не один раз он потом вспоминал: а помнишь, мы ж не перегрызлись у родителей, значит все-таки можем нормально жить-то!.. т.е. было уже ощущение, что мы в принципе друг друга уже не переносим, т.к. трения были постоянные и регулярные. я ему: "ты не пил, не ругался на меня и не убегал ночами, поэтому с моей стороны не было никаких претензий, не с чего ругаться". он: "а мне кажется, мы просто делали одно дело, поэтому все так гладко прошло" 19.06.2008 16:03:47, плакса
[ответить]
Вас спасет спокойное, а лучше - юмористическое - отношение к питью, ругани и убеганию по ночам.
Вам кажется, что от Вашего пофигизма будет только хуже - муж разбалуется, станет больше пить и проч.
поверьте - это не так
при ИСКРЕННЕМ Вашем спокойствии может сойти на нет
по принципу "разрешают - не интересно"
19.06.2008 16:21:45, ландыш
[ответить]
да, вы правы. я боюсь, что если я буду бескандально "спускать с рук" его пьянки-гулянки, то ему "понравится", и будет пить-уходить еще чаще.. а спокойствие мне надо в себе воспитывать по любому. не ради него - так ради себя. а то неврастения уже не за горами.. 19.06.2008 16:56:01, плакса
[ответить]
+1
Опять же ему станет обидно Ваше равнодушие...
19.06.2008 16:35:31, маугленок
[ответить]
надеюсь :) попробую :) 19.06.2008 16:56:31, плакса
[ответить]
Вот они, ключевые слова! "Делали одно дело".
Найдите одно общее дело! Покупайте машину, или вопитывайте собаку, или займитесь ремонтом квартиры - не банальным, а таким, чтобы все ахнули, что-нибудь с выдумкой...
19.06.2008 16:13:34, маугленок
[ответить]
надо подумать в эту сторону, спасибо 19.06.2008 16:57:33, плакса
[ответить]
От алгокоголя зависим? Насколько? На эту тему говорили? Хотелось бы сказать, что все наладится, но сама сомневаюсь. Я тоже скандалила, потом перестала, выдрессировала-таки дома ночевать именно по той причине, что я спать не могу, одни нервы... Снотворное мне не помогало никогда. Он теперь днем линяет именно за сигаретами (все же примитивны эти отмазки:))). Уходит с утра на весь день. Отношения уже испорчены. К разводу движемся. В приниципе, совет можно тольок дать самый прагматичный: терпеть, беречь себя, копить деньги, искать работу. Потом можно попробовать закрыть дверь и не пустить домой, настаивать на своем любой ценой. В сущности, в 44 года мужика уже не переделаешь. Ситуация с работой - очень плохая, конечно. Есть возможность гулять по ночам:(( 19.06.2008 10:42:27, Плавали, плавали
[ответить]
зависимостью бы я это все-таки не назвала. хотя степени конечно наверняка разные. писала ниже - запоев не бывает, на второй день не пьет. когда не работает, пьет на порядок меньше, чем если после работы. т.е. видимо вариант "снять рабочий стресс". не пустить домой - это не вариант. один раз не пущу - он не вернется больше, это я знаю. 19.06.2008 15:58:42, плакса
[ответить]
можно вопрос.
Вот Вы неоднократно упоминаете, что он помешан на работе.
И пишете, что он поменял 5-6 мест за 3 года, если я правильно поняла. При этом пишете, что семью обеспечивает.
Нестыковочки нет в этом?
Что за работа у него, можно узнать, хоть намекните... На которую можно устроиться на несколько месяцев - и сразу хорошие деньги платят... И с которой можно увольняться упомянутым Вам образом (прогулы) и потом вновь ухитряться вновь устраиваться на приличную, видимо, работу.
И если Вы в Москве - какое там "с мужиками посидеть у подъезда"? - москвичи - у вас много мужиков у подъездов ночами тусуется?
У меня только одна гипотеза, целиком и полностью оправдывающая Вашего мужа: Ваш муж - тайный агент, работающий на разные разведки поочередно. Правда, проясните...
19.06.2008 08:53:57, Moon
[ответить]
муж - системный аналитик, внизу недавно написала. большой опыт работы над серьезными проектами. здесь в Москве не может найти работу, где можно работать, делать реальное нужное дело, а не мериться опытом, не объяснять и спорить бесконечно, "а откуда ты знаешь, что нужно делать так, а не иначе". да потому, что в Питер из Москвы можно конечно приехать и через Казань, но есть другие, более эффективные пути.. устает биться в стену на одной работе - уходит на другую. платят.. да, хорошо платят. сумму назвать? 3 тыс.$ на последней работе платили. новая работа - с повышением з/п. 19.06.2008 15:12:01, плакса
[ответить]
я знаю что такое системный аналитик.
действительно, ему в столице место - в регионах они востребованы куда меньше.
Может, кризис у него? В 40 лет начинать на новом месте. Новая семья, двое маленьких детей соответственно неработающая жена… я ему не завидую отчего-то.
19.06.2008 15:38:04, Moon
[ответить]
конечно кризис. не завидуете - и правильно, чему завидовать. не сложилось с первой семьей, прошел через развод, разрыв с детьми, съемные квартиры, череду любовниц, в перерывах - бары, пьянки.. встретил новую любовь, отдохнул душой, завел детишек, переехал в другой город, чтоб максимально порвать с прошлым, а тут новые проблемы.. завидовать правда нечему. 19.06.2008 15:54:51, плакса
[ответить]
А он хочет, чтобы ему сразу сказали: "Ах, Вы несомненно правы, мы все сделаем по-Вашему!"
Извините, но ИМХО он у Вас с завышенным самомнением, людей уважать не привык. И Вас в том числе, и сослуживцев...
19.06.2008 15:31:35, маугленок
[ответить]
так ему говорят "мы будем ходить, как привыкли, а отвечать за то, что мы придем в нужное место, будешь ты". нормально? :) 20.06.2008 11:29:06, плакса
[ответить]
Администратор одной из VIP-саун рассказал, что у них есть один постоянный клиент, который берет сауну на сутки и СПИТ в полном одиночестве. Во как ) 19.06.2008 11:14:26, .............
[ответить]
у меня еть один бизнесмен знакомый. Он как поругается с женой, как водится,хлопает дверью. Жена в слезы - ночует мол в машине, бедный. А у мужика три квартиры в городе. Он когда устает "от семьи' туда идет.
Жена нашла свое место рядом с ним. даже вторго родила. ибо он всегда поддерживает ее материально, фирму ей помог открыть свою, и человек веосьма интересный и в определенных кругах весьма уважаемый. Тетки тоже млеют.

Знаю мужчину, который в офисе ночует иногда по разным причинам, иногда не один.

Но это очень частные случаи.
19.06.2008 12:21:06, Moon
[ответить]
Я москвичка, живу в ВАО (т.е. не самом обеспеченно-благополучном районе), но у нас по ночам тусуются или алкоголики, или подростки спившиеся уже:((( НОРМАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ ПО НОЧАМ ИЛИ В ДОРОГИХ КЛУБАХ, ИЛИ ДОМА У ЖЕНЫ/ЛЮБОВНИЦЫ ПОД БОЧКОМ 19.06.2008 11:06:04, Ket
[ответить]
я в ЮВАО - у нас тусуются вечером после работы у подъезда с пивом, коньяком и собаками вполне приличные личности. но это тока до 8 - 9 вечера, с постоянными приговорками что надо топать домой, а то жена мозг доставать начнет.
Из них есть 3 товарища, которым изъятие мозга страшным не кажется, они сидят до глубокой ночи.
Муж когда мы только переехали зависал с ними, потом удостоверился что это все плохая традиция и ЭТО НЕ ДРУЗЬЯ. И перестал. Не могу сказать что я мозг не выносила, выносила... но редко :-)
19.06.2008 13:11:53, Чапка-Лапка
[ответить]
До 8-9 вечера??? Обычно с работы мужчины только в это время возвращаются по московским-то пробкам... Я приезжаю домой не раньше 8 вечера, у нас во дворе ПРИЛИЧНЫХ МУЖЧИН ВО ДВОРЕ НЕТ, ТОЛЬКО ДЕТИ С МАМАМИ/БАБУШКАМИ И ПО ЛАВОЧКАМ ТУСУЮТСЯ ПОДРОСТКИ И ПРОТИВНЫЕ ЛИЧНОСТИ (НЕ ОПУСТИВШИЕСЯ, НО ПРРРРРРРРРОТИВНЫЕ, МОЖЕТ, ОНИ ГДЕ-ТО И РАБОТАЮТ...) 19.06.2008 13:22:38, Ket68
[ответить]
Кстати, да, мужики у подъезда есть - но по ночам это именно если только алкоголики, и то не везде. Не пьющие, а спившиеся уже давно. 19.06.2008 10:54:54, russi
[ответить]
ну....... иногда тусуются, да... В нашем подъезде один мужик вообще ВЕСЬ день (включая утро и вечер) на лавочке тусуется, хуже старой бабки... знает про всех все....Сидит пивко попивает. Правда он не работает, а "бомбит" по утрам до метро, и немного днем по частным заказам.
Иногда во дворе пара гоп-компаний пиво пьет... (раза 2 в неделю по хорошей погоде - точно) 2-3-4 мужика и пара баб.. Но к "приличным людям" их отнести сложно. Какие-то раздолбаи грузчики-водители. Лет по 30-40... Но всех этих граждан ну никак нельзя отнести к "хорошо зарабатывающим", "семьюобеспечивающим" и тем более "для них работа на первом месте" . Так... не совсем алкаши, но уже близко...
19.06.2008 10:54:26, Коллекционер Жизни
[ответить]
дык и я о том же... 19.06.2008 12:21:38, Moon
[ответить]
ну ясен перец, что "успешные директора/менеджеры/доктора наук" у подъездов не сидят.....
Да и те "успешные" что слишком часто в барах тусуются - успех со временем теряют.... Пропивают так сказать..
19.06.2008 12:34:45, Коллекционер Жизни
[ответить]
Плачете, потому что не совпадают ваши идеалы с действительностью. Много советов дали, как эту действительность под идеалы подпеределать. А я с ними не согласна, лучше переделать идеалы, тем более все они какие-то штампованные, не интересные. Потому что ваша ситуация и характер вашего мужа не стандартны, значит, и жить вам придется нестандартно тоже, иначе все время будете только бороться за этот общий стандарт, переделывая действительность. Нестандартность вашей семьи вполне, например, может включать и то, что вы спите спокойно, когда мужа нет дома. Нет там любовниц, будем считать, что это доказано. Что вам надо - так это спокойствию научиться. Не накручивать себя каждый раз, когда происходит не так, как вам видится. Но это самое сложное и есть. Потому что надо не сдерживать нервы, а иметь такое видение мира, чтоб эти нервы вообще не возникали. Видение мира переделать - иногда целую жизнь надо прожить. У меня получилось только тогда, когда подумала, что нет больше семьи, стало все равно все полностью, думала уже де факто развод, хоть и в одной квартире. И оказалось, что когда мне все равно, я не имею претензий, приспосабливаюсь под радостную жизнь под себя, и у нас (пока) все стало налаживаться. Я в процессе эксперимента, поэтому не претендую на истину в своем совете. Но экспериментировать гораздо интереснее, чем плакать. И, самое интересное, что мне нравится так жить. Сегодня муж заявил с утра, что норма - обниматься 8 раз в день. Скажете, что у нас просто изначально было лучше, ни фига, уже дошли до того, что он спит отдельно. Не от меня, а вот у него тоже странность - то кровать не нравится, то место, то еще что-то, хотя и с сексом было не важно. Еще недавно я бы не смогла успокоиться, как это так, выясняла бы, разговаривала бы бесконечно или печалилась бы. А вот, когда пофиг стало, даже, оказывается, это сексу не мешает, а ведь у нас его давно не было. И все его действия я воспринимаю, как действия свободного человека, а не члена колхоза со стандартным уставом. Это не всеобщий идеал, конечно, а то, что подошло именно нам, потому что все другое не работало. Пока подошло, этап развития. Ах, он не спит со мной рядом, кто-то может сказать. Но мне нравится сейчас спать самой, тем более, что временные режимы разные. Он же свободный человек, захочет - придет, прогонять не буду. Я тоже к нему могу прийти, но мне мой покой и обособленность тоже понравились, может, тоже приду еще. Но до этой точки спокойствия дойти надо было, чтоб это понять. Даже думаю, что меня мало тут кто поймет, поэтому скроюсь, не нападайте только, это всего лишь одна модель из многих, вполне, кстати, симпатичная, без грязи и ругани. Хочу подчеркнуть, что очень многое зависит от того, как вы к событию относитесь. Перестаньте мыслить штампами "Ах, муж дома не ночует, а все мужья ночуют", "Я должна волноваться, у меня бессонница". Можно научиться спать и самой. Бить посуду и истерить надо перестать однозначно раз и навсегда. А если перестанете нервничать, и секса больше будет. Насчет того, что он ругается матом, на самом деле фразы "Мне это не нравится, не делай" могут работать в обратную сторону. Не все люди могут удержаться не делать то, что на вас так сильно воздействует. Дешево, быстро и просто, момент аффекта и эмоций, а потом извиниться можно. Он устал, и выбирает простые пути. От тяжелой жизни люди могут понижаться уровнем развития, это увы так. Значит, лучше было бы, чтоб не действовало или вы этого хотя бы не показывали. Поэспериметируйте с эмоциями, я тоже раньше была подвержена плачу. На снег выбегала из дома в чем есть, а оказалось, что это приятно. Как мне плохо - теперь на улицу бегаю - помогает. Хотя это пройденный этап, мне сейчас уже, ттт, давно неплохо, а с мужем просто разбираться и спорить перестала - так как бесполезно и это оказалось решением проблемы. Вы умеете не спорить даже с тем, что очевидно неправильно? В семейной жизни помогает. Тем не менее, в моем муже много хорошего, поэтому и вместе пока. Если он помогает решению моих проблем - хорошо, нет - решаю их сама. Секс - только привлекательностью, легкостью, сооблазнительностью и уверенностью в себе. Легкое поведение и меня и его неплохо настраивает на секс, впрочем, у нас его не так много все равно, потому что графики разные и некогда. Но я опять не буду убиваться "Как это у нас нет двух раз в неделю!". Кому какое дело, а нам подходит пока. Если мне надо будет чаще, придется таки его сооблазнять лучше. Вам еще хорошо плач менять на грусть, недоумение, удивление, задумчивость. Иногда грустить очень приятно, а потом надоест - новое делать начинаешь. Я еще под это дело философские сказки и стихи писала, втянулась, хотя не дотягивает до уровня, только для себя, а все равно приятно. Хочется вам еще что-то написать в слова поддержки, нет смысла, если я ругать вашего мужа тут буду, все равно вам с ним самой разруливать и долго еще, с тем, какой он есть. Читайте книжки по случаю, выходите на работу, боритесь, все равно жить-то как-то надо. Хорошо бы вам научиться пофигизму. И плачьте поменьше. Пока дети такие маленькие, вам конечно не до философий будет, так как некогда, но дети подрастут, будет и на вашей улице праздник еще. 19.06.2008 06:40:47, белая ворона
[ответить]
хм..ИМХО,не универсально,конечно..Когда мне стало пофик на мою совместную жисть с бывшим ГМ,ни о каком сексе,проживании и вообще ни о чем таком речи не шло..Ушла,несмотря на наличие ребенка,не могу я жить челом,который мне совершенно безразличен.. 19.06.2008 23:25:10, sapfira
[ответить]
абсолютно не универсально, отсюда и ник-то. Но ситуация автора в том, что уйти она не может, значит надо таки искать способы существования по крайней мере пока. Ну, и с безразличным, наверно, не получится. У меня, как и у "бываю тут..." все-таки много общего с мужем накопилось, и я даже не представляю другого человека, которому доверять могла бы больше, все-таки много прожили, знаем друг друга как облупленных, привыкли, что-то связывает. Это совсем не идеал семьи, нет, но хорошая альтернатива ругани и скандалам, когда нельзя развестись. Если муж еще и хороший папа, то опять таки. Не универсально, применять только по назначению врача :) 20.06.2008 02:00:16, белая ворона
[ответить]
спасибо за мнение. возможно, это и правда наш вариант. хотя бы на время, чтобы успокоиться и нащупать оптимальную линию поведения. 19.06.2008 15:45:06, плакса
[ответить]
и я поддержу. мы пришли к точно такому же виду отношений. прямо один в один. только предварительно успели развестись) ситуация была стандартной, здесь каждый второй топик об этом. дошли в своих упреках и поведении до полного маразма, особенно я. потому что до чего еще можно дойти сидя дома с ребенком??? вообщем развелись, вдогонку еще всякого наговорили и наделали друг другу. после равзода чувство свободы и счастья накрыло обоих по полной и пустились во все тяжкие. потом надоело. секс у нас был все-таки хороший, выяснилось что с другими не то. решили встречать тока ради этого дела. встретились и разошлись, кто чем и с кем занимется в остальное время не волнует. во сколько домой приходит, сколько получает и куда тратит тоже не волнует. прошел почти год, выяснилось что нас объединяет не толко секс, но и общие взгляды на жизнь, хобби, взгляды на семейную жизнь, на быт. вспомнила что он был довольно заботливым мужем и отцом, он вспомнил что я была хорошей хозяйкой, соскучился по моей еде. начал часто оставаться, вещи потихоньку перетаскивает. стал звонить по поводу и без повода,САМ рассказывает где был и что делал. я научилась заниматься своими делами когда его нет,вспомнила о своих прежних увлечениях, о забытых подругах, времени стало катастрофически не хватать. начала спокойно спать, больше всего поражает что умудряюсь уснуть, когда знаю что он ко мне едет))) больше нет никаких требований и претензий, мне почему то они даже в голову больше не приходят))) у него самого появилось желание что-то сделать по дому, куда то сходить.
еще недавно признался, что ему надоели все эти пьянки-гулянки, рядом со мной спокойней и уютней.
19.06.2008 12:44:55, бываю тут
[ответить]
Какой хороший пример!:) 19.06.2008 12:50:05, Грусть...
[ответить]
поддерживаю полностью 19.06.2008 10:55:23, ландыш
[ответить]
ИМХО, ваш муж явно не справляется с московской ситуацией. Ему бы да вашу поддержку, а не постоянное раздражение касательно секса, перерывов в работе и т.п.
Где-то ниже про выпрашивание ласк. Это как раз может быть одной из причин ночных уходов. Допустим, муж оставался бы дома в течение месяца, но хотел близости только пару раз. Сколько раз Вы бы про ласки напомнили? И сколько, если он уходит? Мне один мой однокурсник жаловался на первую жену, требовавшую секса. А ему как раз 1-2 раза в месяц хватало. Он развелся с первой женой (детей не было) и был рад жизни со второй, которой тоже надо не больше его. Так что это для Вас называется «ласк выпрашивать», а для мужика дама, желающая больше его возможностей, – камень на шее. Вы писали про мат мужа после рождения второго ребенка. Но и потребности женщины в сексе возрастаю после беременностей. Не это ли причина? В сочетании с тяжестью жизни с совсем малым дитем? Тут есть один способ – чтобы мужику ХОТЕЛОСЬ. Т.е. личное обаяние, одежда как в гости, некоторая недоступность и т.п.
Что касается алгоритмов поиска работы. Это как раз и говорит об усталости и проблемах. В идеале такие проблемы муж с женой обсуждает, а у Вас с собутыльниками. Плохо. Значит, Вы как-то не так на его проблемы реагируете. Может быть, надо из спокойного состояния мужа ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО и спокойно обсудить принципиальный вопрос, чего он хочет достичь и на сколько это реализуемо в Москве. Может быть, нужно сменить город. Например, в Питере люди более мягкие, чем в Москве. Может, он старается выбирать работу более денежную, чем он «тянет». Разумно настоять на откладывании НЗ на конкретные цели, например, на Ваш отдых с детьми, и минимизацию "отдохнуть-выпить-в баре посидеть-такси домой", пока не собрана желаемая сумма плюс сумма на жизнь при очередном поиске. Стоит оговорить, что деньги на поездку не тратятся просто так, при очередном кризисе работы, можно положить на срочный вклад, чтобы не было соблазнов. Подозреваю, что сейчас, чем больше накоплений, тем затяжнее очередные поиски.
Что касается Вас и «сидения дома». Есть много вариантов надомных работ, которым можно обучиться. Например, шитье, вязание. Или найти что-то, где дети не помеха. Например, гуляние с несколькими детьми во дворе в компании своих. Есть работы, формально требующий присутствия, фактически не очень. Например, в редакциях. Тоже можно выбрать журнал поближе к специальности. Наконец, можно получить новую специальность поближе к компу. И все это можно обсуждать с мужем. Не претензии к нему касательно ночных отлучек, его переходов, а ВАШИ рабочие перспективы. Скажите, что любому человеку упираться ТОЛЬКО в дом тяжело...
И последнее, относительно домашних дел. Если муж зарабатывает на четверых, то требовать готовить вместе или стирать вместе – явно лишнее. Но вполне разумно приобщать мужа к общению с детьми, хотя бы со старшим, напоминать, что детям необходимо, приятно, полезно его общество, что они его любят, но редко видят... И на первых порах помогать, ибо мужчины не всегда понимают, как и что делать с ребенком. Так что вначале жена должна быть массовиком-затейником. Например, попросить построить с ребенком башню из кубиков, или что-то из Лего, поиграть с ребенком на улице в мяч, одеть ребенка и этом мяч выдать. Пусть они явятся через полчаса, а Вам все это мероприятие скорее будет в тягость, чем в помощь. Но люди ВТЯГИВАЮСЯ и в хорошее, и в плохое. Пусть папа привыкает играть с детьми, сначала понемногу. А потом это начинает давать и мужчине отдушину. Разумно попросить, когда муж вечером уходит, чтобы купил что-то недостающее в ближайшем ночном магазине (хлеб, сок, печенье, овощи...). А потом похвалить. Глядишь, он не в компанию пить пойдет в следующий раз, а в ночной магазин сходит за продуктами.
Или договаривайтесь о разделении и обязанностей по добыванию денег, и домашних обязанностей.
Что касается «совместных выходов». Тоже мне знакомый жаловался. Как он хочет гулять в спортивных брюках и штормовке, а жена, чтобы он был в костюме-тройке, он считает, лесопарк лесом, а жена – парком, где спортивное не культурно. Не знаю, как у Вас. Но спросите мужа о его идеалах, чтобы он высказался. Наверное, можно найти «точки соприкосновения», ведь как-то Вы познакомились. Может быть, Вам для этого надо вместе с мужем за город на шашлыки поехать и его друзей прихватить, может вместе в кафе пойти, может, оставить детей няне и, приодевшись, бесцельно побродить по городу... Я не знаю. Но точно не тащить человека куда-то в некомфортное ему место, не «пилить» на прогулке, не навязывать свой стереотип. Честно говоря, меня сильнее всего напрягало бы желание мужа без меня "отдохнуть-выпить-в баре посидеть". Возможно, стоило бы вместе в его выходные ходить в ресторан (с детьми или без) и несколько спокойнее смотреть на УМЕРЕННУЮ выпивку мужа в вашем присутствии. Возможно совместные выходы – это то, о чем стоит поговорить с психологом. Или постараться понять, что изменилось между моментом брака и нынешним днем. Почему тогда ваш избранник захотел жить вместе, а теперь ищет уединения.
По большому счету, думать надо было ДО заведения детей, а не после. А сейчас искать неконфликтной жизни. Например, беспокоит свет – повесьте шторку, поставьте торшер и попросите ночью включать торшер, а не свет под потолком.
19.06.2008 05:06:38, не важно
[ответить]
про секс - последний раз 4 месяца не было. именно потому, что я не хотела давить. пыталась пару раз инициировать процесс - поцелуй в макушку - "спи, не обижайся только". я и перестала. все ждала, когда ему самому захочется.. выгляжу хорошо, стараюсь за собой следить. дома без бигудей и затрапезного вида. либо джинсы-шорты-топ, либо шелковый халатик. хорошая косметика по уходу за кожей, декоративная - умеренно, т.к. муж любит а-ля-натюрель.
работу муж и со мной обсуждает, я более-менее в курсе его дел и планов. про Питер сам думает - нравится ему этот город, и климатом на Беларусь более похож. работу выбирает не более "денежную", чем тянет. а наоборот даже скорее. вернее, деньги конечно весомый аргумент и в деньгах он не теряет при переходе. просто может он больше, чем от него требовали. а просто сидеть и получать деньги за отбывание "от сих до сих" он не умеет. для него текущие рабочие задачи - игры в песочнице, он делал проекты на порядок серьезнее, а времени просто сидеть и ждать нет - возраст поджимает.
втягивать мужа в игры с детьми - да, этим надо мне заняться. хотя он видимо начнет их понимать и интересоваться чуть позже, как подрастут. с сыном от первого брака у него хорошие отношения, он к нам в гости приезжает периодически. но тот уже большой совсем, 23года, и общаются они "на равных"
про работу думаю. на своих девчат вяжу, шить умею. гулять с чужими детьми не возьмусь, слишком ответственность большая. тут за своими не всегда успеваешь уследить, особенно если разбегутся в разные стороны.. домашними делами я его и не гружу. разве что в магазин за тяжелым - фрукты/овощи, т.к. мне это физически трудно. а про совместные прогулки - никогда не ставила ограничений, я в любое место и в любом его виде рада погулять вместе. хоть по соседнему парку, хоть в центр, хоть в ближайшее кафе.. давай пойдем?- ну давай, только завтра/в выходные/на той неделе. приходит оговоренное время - давай не сейчас, в другой раз как-нибудь. и так каждый раз. а, забыла кстати. весной в центр на Красную Площадь ездили вместе. до последнего думала, что все сорвется и он в последний момент откажется. поразилась, но он все-таки поехал с нами, хорошо погуляли..
до заведения детей думать.. мы очень стремительно сошлись, быстро по обоюдному желанию завели ребенка, следом вторая сама постучалась, была очень проблемная беременность, операция, и первые два года жизни младшей мне было ни до чего. итого если из 4,5 лет нашей совместной жизни вычесть все время, пока я была беременной и кормящей, останется 10 месяцев моего нормального гормонального состояния (полгода назад закончила кормить вторую дочку).
19.06.2008 15:43:02, плакса
[ответить]
это москва. ее ритм и ритм вашего чела - расслабляться.. научитесь доверять.. и волноваться только за себя и детей.. и посмотрите сегодняшний топ про что я делю не так.. у вас есть аналогии.. займитесь в периоды не спячки - обучением - оч. хорошее снотворное обычно..:) 19.06.2008 00:15:21, Anutkash
[ответить]
т.е. для Москвы ночные отлучки мужей - норма? вы меня успокоили. про нижний топ - да, аналогии есть, и немало. правда, муж периодически заваливается с цветами/открытками. трогательно, приятно, аж вся таешь/млеешь/дорогой-я-вся-твоя. только на следующей день это не мешает ему меня матом послать при малейшем трении. причем знает, что мат я на дух не переношу, для меня это крайняя степень неуважения, дальше - только с разворота в репу сразу. и меня сразу в слезы кидает, я уже не могу адекватно себя вести. вот реакция у меня такая на мат - слезы. 19.06.2008 01:01:10, плакса
[ответить]
я, простите, не расписала выше..
нет - отлучки для москвы на ночь- наверное только тинейджерам - студентам свойственны.. москва - выжирает силы: работой, пробками, тем, сем.. я гоовря о том, что это москва имела в виду, что в москве муж и жена видяться в основном только перед сном и в вых. м.б. и то, не все 2 дня.. т.к. надо решить многие вопросы - что на неделе не удалось.. ездить везде семьей - не оч. удобно иногда.. - в смысле очередность дел или их разделение выбирают (т.е. либо все вместе или параллельно - ты одно, я другое.).
люди действительно возвращаются в основном в 8-22-23. я это имела в виду. сидеть после этогона лавке - многих не прет.. у меня тоже периодически посиживают на лавочке у подъездов тетьки-дядьки.. но, это либо неработающие, либо молодеж в пятницу - субб, либо алкаши.. норм. люди- крайне редко.. только по случаю - о, давно не виделись, привет, потрындим, пока жена соберется..
знаете, вы не рассказали, что значит - обеспечивает.. в принципе- все концы с концами сводят и работают.. мужья чаще пропадают по след причинам,имхо: съездить в авторемонт, достать то, договориться или подмочь тому.. понимаете - в М. свободного времени и так - шиш и маленько.. нафига его еще по лавкам терять..
а мат.. кем он у вас работает? смотрите среду обитания работы.. степень удовлетворенности от нее. усталость от единичного обеспечения и беспросветность завтрашнюю. от этого чаще пьют.. или от безделья.. а работы так нормальные не меняют.. чел вам либо врет, либо живет двойной жизнью..
19.06.2008 14:05:09, Anutkash
[ответить]
Для Москвы ночные отлучки мужей - это нонсенс. А для приезжих - норма, у нас во дворе только гастарбайтеры и тусуются... Все описанное Вами ужасно, но это, видимо, норма жизни в провинциальных городах, вряд ли вы сможете выжить в мегаполисе, у Вас самой, к сожалению, совершенно нестоличный взгляд на семью, зарабатывание денег, проблемы с мужем и т.д. 19.06.2008 11:11:44, Ket
[ответить]
да не правы вы.. и столичные и приезжие - спать всем хоцца.. 19.06.2008 17:40:03, Anutkash
[ответить]
ну и чего не спится-то??? ни в одной знакомой мне семье мужья по ночам во дворах не тусуются, может и болтались до женитьбы, лет в 16-20, история умалчивает:))) Но в 40 лет???????? имея жену, двоих детей. Для меня лично - дикость. А вот в волжском полумиллионном городе, где у меня бабушка живет, там такое - вполне возможно, наблюдала в этом мае. Причем сидят не люмпены, а работяги, может, и с высшим случайным кто-то есть, не разбиралась особо. Просто от подружек детства знаю, что там это, особенно летом, принято. 19.06.2008 17:51:43, Ket
[ответить]
ну чего вы, а?
там ритм другой!
вы вопрос свой - тому мужу задайте...или вы думаете - что все кто в регионах - они все типичные гастрарбайтеры и образования у них 3 класса?

мне, кстате,спиться всегда, везде и в любом положении..:) правда без света и музыки и в гориз. положении..
а городки вы с москвой не сравнивайте.. они, те кто пьют, там дома и не куда не рыпаются и не стремятся, даже в рамках тех городков.... такие - не рыпаются, вот и болтаются.. а те, кто едут - они не сидят на лавках и ночами спят.. время жаль.. они для другого жизнь свою перевернули.. честно, у меня родители и я соот-но тоже из волжского городка.. но, я не припомню - НИ ЕДИНОГО СЛУЧАЯ, за 14 лет посещений в отпуска летом домой, что бы чел с образованием, обеспечивающий семью и на позиции выше работяги - слесаря.. даже в 25 лет, сидел в безделье на лавке - трындел.. прогуливал ночи..даже в моем городке(с численностью 18 т. чел) и у мужа дома в регионе тоже не видела таких.. в нашей семье - посиделки и гуляния к берегу полюбоваться на закат бывают только в случае приезда разных сестер-братьев-родни со всей страны на отпуск и прогуливания по местной природе в праздник летним вечерком, после дневных забот.. но - это как понимаете - уже в отпуске и наконец-то все приехали.. (прим: у меня родня большая и все дружные.. но вот молодеж всю уже разбросало по стране: Питер, Надым, Норильск, Москва,Сахалин - это только мамин клан:) папин вообще - ближнее зарубежье - бывший союз:) вот так!
19.06.2008 18:51:10, Anutkash
[ответить]
Так я и не спорю:))) сидят во дворах в основном работяги и "безработные", остальным ведь просто-напросто жалко на это тратить время свое. Поэтому - если сидит муж автора на лавочках по ночам или в подъезде с юнцами время проводит - это же НЕНОРМАЛЬНО. Неважно, в Москве или в любом другом городе. Просто именно в провинции стиль жизни другой, может, там и вполне обеспеченные/образованные могут себе позволить козла во дворе позабивать, я не знаю:))) Но в основном есть занятия поинтереснее, да и дети маленькие, всегда есть с кем погулять кроме мужиков 20.06.2008 10:51:40, Ket
[ответить]
я родилась и выросла в Тольятти - автомобильная столица среднего Повольжья, город сравнительно небольшой, около миллиона жителей. у нас в семье чтобы папа домой ночевать не пришел?? да мама все больницы/морги обзвонит. если и было когда такое, я не помню, честно. КРАЙНЕ редко папа выпивал с друзьями - и всегда предупреждал, что будет позже. а чтоб куда-то без семьи поехать.. сколько помню, мы всегда были вместе, в семье было трое детей, два брата и я младшая. братья выросли тоже "семейные". а можно поинтересоваться, какой взгляд на семью, деньги и проблемы "столичный"? просто интересно 19.06.2008 14:01:37, плакса
[ответить]
"Столичный" взгляд у женщин моего поколения (около 40) - это самой зарабатывать, иметь хорошее высшее образование и в случае чего самой содержать себя и детей:))) Это - первое, что пришло в голову. Опять же сороколетние мужчины в Москве (состоявшиеся) не имеют временной возможности сидеть "на завалинке", они работают до 19-20, потом по пробкам едут домой (повторяюсь...). Иногда с приятелями/деловыми партнерами могут заглянуть в ресторан или в тренажерный зал. Мой друг имеет привычку пару раз в неделю ходить со мной в театр/кино/выставку плюс посещать кофейни/рестораны. Около дома, даже при сверхкоммуникабельности, знакомые мне мужчины 35-45 лет НЕ СИДЯТ И НИКОГДА НЕ СИДЕЛИ. Это как-то странно... Сейчас дочь у меня взрослая, во мне не нуждается, но и когда она была маленькая, а я была замужем, сидеть с моей дочерью могла и моя подруга, и попозже няня, т.е. возможностей проводить время с мужем не в магазине и на кухне у меня было. Поэтому мне кажется, что прежде всего настоящая столичная жизнь отличается миллионом возможностей и после работы не превращаться в клушку или в подъездного алкоголика. Тем более он у вас неплохо зарабатывает и, соответственно,вы все вместе с детьми можете выезжать в дома отдыха, посещать всякие приятные места и т.д., и т.п. Может, он и научится так жить, и вы вместе с ним. Т.е. он общительный, а общаться ему вообщем-то не с кем... Вы сидите с детьми, поэтому уж, извините, можете как собеседник стать неинтересны. Побыстрее детей в садик и на работу, может, на курсы иностранных языков, повышения квалификации и т.д. Можете по выходным, когда муж дома с детьми. Вариантов масса. Но мат в свой адрес, безразличие к сексу и выпивание по ночам не дома и не в ресторане с женой/друзьями - это не дело 19.06.2008 17:43:23, Ket
[ответить]
у меня до 40 еще время есть. два высших образования, консерваторское и экономическое. в декрет уходила в должности директора мелкой фирмы (не своей). глобальных вопросов не решала, но и балду гонять было некогда. сейчас у меня маленькие дети, и они идут приоритетом карьере. а я считаю, что до 2,5-3х лет ребенок НУЖДАЕТСЯ в близком контакте с мамой, поэтому до нынешнего года о садике речи не было. близких подруг рядом у меня нет, на кого можно было бы оставить детей. вот теперь наконец выхожу на работу.. 19.06.2008 21:32:16, плакса
[ответить]
Ну и слава богу, выходите на работу и постепенно все наладится каким-либо образом:)) А про детей у меня мнение другое - моя с 2-х лет в яслях, выросла очень самостоятельная и коммуникабельная девочка, никаких минусов не наблюдаю:)) Вы давно в Москве? Неужели за полгода/год Вы не познакомились ни с одной мамой с такими же детьми? Вы же в поликлинику ходите? гулять с детьми в сквер/парк? У меня за 2 года сидения с дочкой дома образовался просто круг знакомых, а две девушки стали близкими подругами. Мы спокойно могли попросить друг друга посмотреть за детьми на пару/тройку часов. Вы сами-то не закрывайтесь от мира, а то муж - экстроверт, а Вы, похоже, интроверт, отсюда - проблемы 20.06.2008 11:00:51, Ket
[ответить]
с мамочками познакомилась, дружим, в гости ходим друг к другу. но вешать на нее своих детей? мне честно неловко. ладно бы один был ребенок, но два.. к тому же младшая с младенчества была очень "мамской", никого кроме меня к себе не подпускала. сейчас видимо перерастает, намного проще относится к посторонним, но я боюсь ее "спугнуть" своим отсутствием - вдруг испугается чего, начнет меня искать, а ее от юбки отодрать будет еще сложнее..
а про интровертность - да, меня гиперобщение не привлекает, мне потом довольно долго отходить от него в одиночестве надо.
20.06.2008 11:57:22, плакса
[ответить]
ой, мне прям лестно. я оказывается по Вашим меркам тааакая столичная...
кстати три тыщи уе (которые уж простите вк\поминала автор( по московским меркам на семью из четверых (я не знаю жилье съемное или свое) - не так то и много. Для культурного досуга. Но это так, к слову. Пойду насладждаться собственносй столичностью.
19.06.2008 19:04:36, Moon
[ответить]
Да нормально 3000 у.е. на семью с двумя маленькими детьми. Для культурного досуга. Театр/кино/кафе вполне укладываются. А Вы что имеете в виду? посещение каждый день Большого театра? Не до жиру, конечно, но НОРМАЛЬНО. Но одно НО: они, похоже, снимают квартиру. Тогда на месте мамы я бы подумала о работе, серьезно бы подумала, тем более, у нее два высших, как выяснилось. 20.06.2008 11:06:34, Ket
[ответить]
да, снимаем. но на жизнь/одежду/досуг вполне достаточно. без наворотов и пальцев веером конечно, но правда нормально. а про работу думаю. первый год пока дети к саду привыкнут в том же саду и работать буду, музыкальное прошлое вспоминать. а дальше буду искать другую работу. 20.06.2008 12:04:00, плакса
[ответить]
А до свадьбы он тоже матерился? Или хотя бы до рождения детей? 19.06.2008 01:10:36, маугленок
[ответить]
нет. первый раз случилось кажется месяце на втором после рождения второй дочки. я дар речи потеряла. ибо не ожидала такого от него, в нашей семье, по отношению ко мне.. потом извинялся, говорил что мат - не ко мне, а к ситуации, просто нервный-замотанный, несколько раз обещал, что больше такого не будет. но увы столько же раз нарушал обещание :( 19.06.2008 01:14:59, плакса
[ответить]
Сочувствую.
Вы зависимы от него - и психологически, и, вероятно, финансово. А он чувствует Вашу зависимость и потому позволяет себе не считаться с Вами..
Займитесь собой - своей работой, своим хобби, заведите собаку или запишитесь в шахматную секцию в доме культуры, или начните по ночам в какую-нибудь сетевую игру играть... С одной стороны, перестанете циклиться на нем, ночей не спать. С другой, сканлалить тоже перестанете. Станете спокойной, доброжелательной и слегка равнодушной.
А вообще-то... еще раз сочувствую. Разводиться не посоветую, с детьми это нелегко, но и жить с уродом, который свою жену, мать своих детей ни во что не ставит... Один выход - отстранитесь от него, живите своей жизнью.
19.06.2008 01:27:56, маугленок
[ответить]
после 4х лет сидения дома с детьми - какая уж тут независимость. специальность у меня не та, чтоб могла бы быть востребована удаленно, на дому :(
по поводу выхода на работу - питаю надежды, что сместится точка центра вселенной в сторону от мужа. развестись никогда не поздно, но это крайний выход, и то при условии финансовой независимости (к которой стремлюсь). а вот уродом его назвать не могу. в запале раздражения и он, и я много чего можем сказать, достаточно эмоциональны оба. но мучает меня ощущение, что я правда чего-то важного в нем не понимаю. может, и правда так его давит это сознание, что не нашел он в этом городе еще своего места как профессионал - не ради удовольствия же он работы меняет. не может найти место, где он мог бы и расти, и максимально применять свои знания и опыт. а для него это очень важно. может накопилась эта профессиональная неудовлетворенность, и вырывается таким постоянным бытовым раздражением. я не мужчина, мне сложно это понять. у женщины все-таки несколько иные приоритеты
19.06.2008 01:48:23, плакса
[ответить]
можно все-таки уточнить его профессию???? 19.06.2008 11:12:45, Ket
[ответить]
сервис компьютерной техники - автор ниже отвечала... 19.06.2008 12:22:27, Moon
[ответить]
близко, но не точно. он системный аналитик. это люди, которые разрабатывают компьютерные программы, в частности программы складского учета типа 1С, всяческие реестры и прочая. т.е. грубо говоря это человек, который дает задание программистам, а они уже воплощают его идеи. 19.06.2008 13:55:30, плакса
[ответить]
что такое сисадмин я знаю.
мои не перерабатывают.
а с 1С ночами так вообще делать нечего - на прежприятиях рабочий день закончен.
Знаю только об одном месте в Москве - и то давненько было,где сисадмины сутками убивались - американская биржа какаято, - за счет разницы во времени. Допускаю, что есть и еще подобные.
Но одно могу сказать - Ваш муж кто угодно, но не трудоголик ИМХО.
19.06.2008 14:24:12, Moon
[ответить]
Сисадмины разные бывают... 19.06.2008 14:27:03, жена сисадмина
[ответить]
сисадмин и системный аналитик - совершенно разные профессии :)) 19.06.2008 14:43:52, плакса
[ответить]
сорри, сослепу сразу не поняла. сисадмин и системный аналитик разное, естественно, это япрочитала то чего не было. 19.06.2008 19:05:33, Moon
[ответить]
сисадмины - да, разные.
а трудоголики они одинаковые. И тот, кто работает за 3 года в 5-6 местах, и уходит через прогулы - точно не трудоголик. да и сисадмин наверное так себе - иначе б не отпускали...
19.06.2008 14:42:05, Moon
[ответить]
Это да. 19.06.2008 14:52:58, маугленок
[ответить]
Ниже не дочитала, уж простите. Понятно, что сервисные работники - это далеко не успешные топ-менеджеры:((( и до алкоголизма доходят как нечего делать при неудолетворенности личной и профессиональной жизнью. 19.06.2008 13:24:40, Ket68
[ответить]
системный аналитик - не сервисный работник :) системный администратор обеспечиет обслуживание готовой используемой системы. а системный аналитик разрабатывает саму систему. т.е. если провести аналогию с автоделом, то сисадмин - механик, а системный аналитик - конструктор автомобиля. 19.06.2008 14:53:10, плакса
[ответить]
нет, это вы напрасно так огульно нас, сервисных работников... 19.06.2008 14:24:42, Moon
[ответить]
да ладно, не огульно, просто в сервис-центрах (о которых писала, не разобравшись в профессии мужа автора) видела этих самых работников в непотребном прямо-таки виде (сервис-центры всевозможных медиавещей и компьютеров). А сисадмины у нас на работе, где 3000 человек только в Москве, тоже разные, но за хорошего начальство горой будет, не отпустит, зарплату прибавит, условия труда изменит:)))) они ценятся, это точно. И уж профессиональной несостоятельностью не страдают, но и прогульщиков у нас нет и не было, это вообще из области фантастики 19.06.2008 17:57:03, Ket
[ответить]
Вот я сервис-центр. И у меня никто не пьет на работе. И таких полно. Верите? 19.06.2008 19:06:40, Moon
[ответить]
Да верю, конечно. Но и успешностью такие работники не отличаются, они же, наверняка, многие профи в своей области и хотели бы большего:))) 20.06.2008 11:07:39, Ket
[ответить]
вам надо с собой что-то сделать, это точно. со своим поведением.. вот я удивляюсь, как можно продолжать, и продолжать, и продолжать делать некие бесполезные действия, если вы явно видите их бесполезность? 18.06.2008 23:56:36, Lii
[ответить]
била посуду - было некое моральное удовлетворение от процесса, и на мировую потом было идти проще. объясняю ему себя - да, все надеюсь достучаться, да видимо бесполезно это правда. а плачу - просто уже от безнадеги. жалко мне себя, ой как жалко. что молодая-здоровая-красивая, а трачу жизнь на ожидание у окошка, выпрашивание ласк в постели, и просто даже совместные прогулки с мужем и детьми - для меня предел мечтаний. практически несбыточный :( 19.06.2008 00:11:43, плакса
[ответить]
чем больше вы будете истерить, звонить и плакать - тем реже вы будете видеть мужа. расслабьтесь уже..наймите няню и побольше выходите из дома. интересы какие-нить есть у вас, кроме дома и детей? 19.06.2008 00:24:12, Lii
[ответить]
+ много. Истерик мужики боятся и терпеть не могут... Им нужны спокойные, позитвно-настроенные женщины...
19.06.2008 00:49:37, ДоберМ@М™
[ответить]
т.е. муж приходит под утро, а я вся такая добрая и позитивно настроенная? хорошо бы, очень хорошо..
иногда я сплю уже - от звука открываемого замка в двери просыпаюсь, часа этак в 4 утра. и все, больше мне не уснуть сегодня. а то в бОльшей степени подпития сам меня будит, или телевизор включает в комнате где я сплю, или свет включает, начинает что-то в шкафу искать.. вы бы на это тоже позитивно реагировали?
19.06.2008 00:56:52, плакса
[ответить]
Читаю Вас и вижу себя некоторое время назад. Блин, один в один. Мне 31 ему 36. Мы оба москвичи, живем раздельно, сейчас ребенок общий. Раздельно именно потому что те 8 лет до роджения сына я все это видела, точно такие же ночные внезапные отъезды, пропадание из дома, приход под утро, а то еще и с компанией друзей, мат, угрозы, мольбы о прощении, цветы, снова мат... Потом я забеременела, одумалась и мне совершенно не хотелось с младенцем терпеть подобное отношение. Я люблю своего мужчину, но я имею право на спокойствие. Я ушла к себе, я совсем перестала сама ему звонить, я жила своей жизнью, могла приводить в дом подруг (что у него категорически запрещалось), высыпалась ночью и жила своим ребенком. Конечно, я переживала о нем, думала, но запретила себе оставаться его вещью, зависимой от него... Я оглядывалась назад и понимала что больше так не хочу.
То, что я переживала те 8 лет, не спала ночами, валерьянка, слезы - все так же как у вас. Как заберемела - успокоилась и перестала ждать изменений. Он сначала пытался приезжать ко мне и устраивать те же ночные туссы под моими окнами, у меня в квартире, в 5 утра "посиди со мной на кухне" и тп, но получил отпор - я уже думала только о ребенке. Так мы и встречались изредка, а когда трезвый он строил большие планы на совместную счастливую жизнь, обещал что все эти безобразия закончаться. Родился Максик, ничего не изменилось - три месяца пил за его здоровье со всеми друзьями, таскал ночью ко мне компании посмотреть на спящего малыша))) Сам ребенка он видел не чаще раз в неделю, меня тоже. То я к нему приезжала на пару дней, то он кнам, но если выпил - стала просить пожалуйте домой...Сейчас сыну 2 года.
Видимо от недостатка внимания и отсутствия моих слез, мой мужчина завел себе новую подружку, которой нечего делать по ночам, теперь то же самое повторяется с ней...
И знаете, я почему-то счастлива. Я так устала за эти почти 10 лет...
19.06.2008 10:33:38, понимающая
[ответить]
ох, и правда почти 1 в 1. только дома у нас пьяных ночных компаний не бывает - у мужа достает ума этого не делать. собственно, один раз, еще в Тольятти, привел друга к нам ночью. я сначала с ними посидела, потом ушла к 5-месячной дочке спать. а наутро видимо весьма убедительно сказала, чтоб больше в доме такого не было. ребенку нужна спокойная обстановка дома и спокойная мама, а не ночные пьянки на кухне. и правда больше такого не было. я все надеюсь, что найдет "свое место" по работе и успокоится, может снова в спортзал пойдет снимать напряжение вместо алкоголя. он раньше занимался тяжелой атлетикой. но почему-то бросил. еще до меня. 19.06.2008 13:53:11, плакса
[ответить]
Знаете, у меня примерно таков не муж - сын. Запросто может прийти под утро от приятеля - либо математикой занимались вместе к экзамену, либо в карты играли. Особенно, когда у него что-то не в ажуре. Да, это бывает и в 2 и в 4 ночи, и в 6 утра. Если я и возмущаюсь, то только одним, когда уходит без предупреждения. А когда часов в 12 ночи позвонил, что задержится - то все мирно-спокойно. ИМХО, я и под телевизор спать могу, сын и разбудить может, чтобы покормила. Не раз говорила, что мне не особенно нравится, когда член семьи ночью не дома. Но понимаю, что скандалы - не метод и встречать надо ТОЛЬКО позитивно. 19.06.2008 03:46:39, не важно
[ответить]
так я о том и пишу - хоть бы предупреждал, что не ждать! пятый год не могу убедить, чтоб позвонил-предупредил, я б тогда хотя бы меньше волновалась. а то "я скоро приду" - и нет его.. :(
а встречать - да, позитивно надо, я это поняла уже..
19.06.2008 13:43:02, плакса
[ответить]
Ну, бурчать спросонья и истерика - все-таки разные понятия... Приходит он ночью - а вы спите, ну или чатитесь в инете. "А, дорогой, это ты?" И дальше спите (По ситуации "Мог бы свет не включать, бубубу в подушку еще какое-нибудь). Чтоб было понятно, что вы увлечены (сном или инетом), его заметили, но своего занятия прерывать не будете, то есть не сидите/не лежите и не ждете, чтобы начать скандал/плакать. - Как-то так, если в подробностях.
У меня муж не спал ночами, я ходила, маялась, не спала и т.п. А потом стала 1) сканировать пленочные фотки, а это муторно и долго. 2) ПДД он-лайн учить. Теперь он за мной ходит и канючит: пора спать, пора спать, пойдем спать...
19.06.2008 01:40:14, Льняна и бобрик
[ответить]
:) да, это вариант. начала ночами книжки читать на тему "как избавиться от тревоги, обиды и пр.", немного помогает 19.06.2008 02:02:17, плакса
[ответить]
Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви"
Интересная вещь и актуальная для вас. Хотя название немного мелодраматичное...
19.06.2008 12:16:23, Fuf
[ответить]
спасибо, поищу 19.06.2008 13:37:55, плакса
[ответить]
ППКС 19.06.2008 01:56:14, маугленок
[ответить]
Я в любой момент встречаю мужа в любом состоянии с улыбкой. Целую, если надо спать укладываю.
19.06.2008 01:09:48, ДоберМ@М™
[ответить]
уважаю. буду учиться 19.06.2008 01:11:37, плакса
[ответить]
Для меня главное не выяснять отношения в тот момент, когда муж приходит домой. Если меня не устраивает его состояние или поведение - всё это обсуждается на сдедующий день. Важен сам момент прихода мужа домой. И этот момент всегда должен быть позитивным. Скалку потом достанете.:)
19.06.2008 01:15:18, ДоберМ@М™
[ответить]
Это как с собакой - если у собаки есть привычка убегать на прогулке, то нельзя наказывать ее в момент возвращения :)
Идеально, чтобы он сам себя наказал :), типа "А жалко, что ты не пришел. Я такой пирог испекла... А уже не осталось, мы с детьми все сьели."
19.06.2008 01:58:01, маугленок
[ответить]
ух, про собак не знала, отлично просто :) пироги пекла, правда все мы съесть даже втроем с детьми не можем :), поэтому приходилось оставлять :) 19.06.2008 02:06:31, плакса
[ответить]
Пеките маленькие пироги :) 19.06.2008 02:22:01, маугленок
[ответить]
:) 19.06.2008 13:32:22, плакса
[ответить]
:) напомнило:
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

а серьезно - хороший подход, спасибо что поделились. мне надо срочно приводить в порядок нервы и ставить голову на место.
19.06.2008 01:19:32, плакса
[ответить]
Удачи вам. Искренне. Всё будет хорошо, если вы грамотно себя будете вести. Мужчина голова, а женщина шея. Вы очень много можете, но спокойно, без истерик.:)
19.06.2008 01:22:26, ДоберМ@М™
[ответить]
спасибо. мне действительно не хватает гибкости в поведении. прямая как палка, вот и чуть не сломалась. мягче надо. но в нужном направлении. 19.06.2008 01:29:01, плакса
[ответить]
Да, мягче. Но не прогибаться. Это искусство на самом деле. Ещё раз всего вам самого лучшего. Всё у вас получится.
19.06.2008 01:31:55, ДоберМ@М™
[ответить]
@}->- :) 19.06.2008 01:34:11, плакса
[ответить]
;)
19.06.2008 01:36:25, ДоберМ@М™
[ответить]
по поводу "реже видеть мужа" - чувствую, вы правы. думала об этом. осталось справиться с истериками :( но как? уже стараюсь не звонить. знаю наперед, что он скажет. просто уже беспокоюсь, все ли в порядке, ночной город небезопасен, а в барах и драки бывают, хоть и редко. муж конечно большой мальчик, и за себя постоит, и физически сильный, боятся к нему лезть. но шрам от разбитой о голову бутылки у него уже есть, из жизни "до меня". да, иногда срываюсь и все-таки звоню :( няню мы материально не потянем, плюс муж против того, чтобы оставлять детей на чужого человека, говорили с ним на эту тему. а вырваться из дома - голубая мечта. в Москве столько музеев, выставок, концертов.. я пианистка в глубоком прошлом, и тяжело мне без этого мира. 19.06.2008 00:45:50, плакса
[ответить]
а с детьми никак? может, уже можно начать и с детьми??? 19.06.2008 01:41:37, Льняна и бобрик
[ответить]
младшую из коляски только по весне высадила. в слинге - не потяну, тяжелая она уже, спина болит :( проверяю ее на крепость, гуляя по району - стараюсь, чтобы больше ножками ходила. именно с прицелом на дальние поездки. как бы было проще, будь тут машина!.. до переезда была и у мужа, и у меня, оба водили. а тут муж все думает, а надо ли :( ему на работу проще на метро 19.06.2008 01:55:33, плакса
[ответить]
1. Копить на машину, например, ради БУДУЩИХ развозов ДЕТЕЙ по школам, кружкам и прочим развивающим заниятиям - хороший повод дисциплинирования мужа.
2. Если Вам плохо без музеев, договоритесь с мужем, раз ОН ХОДИТ ОДИН по барам, пусть отпускает Вас в музеи, хотя бы раз в 2 недели, но часов на 5-6 подряд. Или найдите няню на 1 раз в неделю или в 2 - проще всего найти подходящую соседку или маму с детской площадки. Уходите Вы с детьми, оставляете их у кого-то, потом забираете и с детьми же домой возвращаетесь.
3. Попробуйте найти работу в стиле репетитора по музыке у себя дома. Это в Москве востребовано. Или ведущего музобзоры в любой газете-журнале. Сначала предложите статью. Потом другую. Дальше можно договариваться. Как вариант, можете у себя дома организовать музыкальные занятия с дошкольниками. Не все дети ходят в садик. И не все родители музыкальны. А небольшая группа детей 3-5 лет, где дети поют и слушают музыку, ритмично двигаются тоже может порадовать окресных мам. И у Вас появятся новые знакомые. Кстати, если уж дети в садике, хорошо в том же садике быть музыкальным работником.
19.06.2008 05:41:57, не важно
[ответить]
1. да, машину хочу очень, в планы ставлю
2. надо нервы в порядок привести,чтоб в выходной мужа быть не зареванной и с больной головой. тогда правда можно договориться, чтоб отпускал в центр
3. на работу выхожу как раз муз.работником в детский сад - на этом условии и обоих детей берут без очереди, и детям легче привыкнуть будет к саду (надеюсь), и меня все равно сейчас на другую работу вряд ли возьмут - первый год больничных с двумя детьми возможно будет очень много. т.е. работа в саду сейчас для нас - оптимальный вариант.
19.06.2008 13:31:57, плакса
[ответить]
Может самой попробовать так-же поступить? Детей только пристоить - для начала на него повесить и уйти часа на 2-3. Потом можно или родителям детей отвезти и тогда придумать свою программу? Главное надо, чтоб он сам побывал в Вашей шкуре. Хотя-бы немного. Пусть прочувствует. Если начнет дергаться, значит проняло. Если по-фиг, значит совсем запущено. Это мое мнение. 18.06.2008 23:53:54, интер
[ответить]
иногда по выходным получается на 2-3 часа как раз уйти. правда, запланированно - к врачу или в магазин. и то иногда мне: "где ж ты шельма волочилась?" - когда в шутку, а когда и всерьез пеняет, что долго мол меня не было. родители в Поволжье, да и дети маленькие еще, я их там одних не оставлю. в ночь самой загулять - теоретически возможно, но реально мне сил не хватает гулять ночами. плюс, одной мне не интересно, да и страшновато. а подруг рядом, могущих поддержать ночное бдение, нет :( надо будет как-нибудь в выходной выйти как бы в соседний магазин, а поехать куда-нибудь в музей, это верно.. 19.06.2008 00:02:19, плакса
[ответить]
> "да и дети маленькие еще, я их там одних не оставлю"
И все же. Вы устали, дети подрастают. Когда-то станет легче. Но сейчас летом детям лучше вне Москвы. Оставьте детей у родителяй хоть на пару месяцев и ОТДОХНИТЕ, в музеи походите. Отоспитесь. Может, и с мужет отношения налядятся, когда тот начнет в пустой дом приходить и вынужден будет договариваться. Или хоть старшего оставьте. А младшую в сидячую коляску и вперед. Думаю, что в музеях дано договориться, чтобы такую коляску на вешалке оставить, хоть бы и приплатить за это. Ну и в парки или за город. Или займите денег и поезжайте погостить к родителям. А мужа попросите сначала долг отдать, топом Вам на жизнь и обратную дорогу прислать.
19.06.2008 05:53:26, не важно, еще 1 соображение
[ответить]
к родителям все равно вырвусь, нам сейчас обоим надо успокоиться друг без друга, там проверю, насколько дети способны без меня обходиться - и перед садом это полезно, и сама развеюсь 19.06.2008 13:27:29, плакса
[ответить]
Значит, пронимает. Вот и отвечайте, как он, цитируйте о необходимости "побыть одной". 19.06.2008 05:10:42, не важно
[ответить]
цитировала. он бесится, а потом сам продолжает по-прежнему уходить :( 19.06.2008 13:24:47, плакса
[ответить]
откуда вы? 19.06.2008 00:36:49, Anutkash
[ответить]
муж родом с Беларуси, его родители там и живут. я из Тольятти, и там мои родители. на момент встречи муж уже долгое время жил в Тольятти, и первая жена с детьми там осталась. а мы уехали, когда нашей старшей дочке полгода было. 19.06.2008 00:48:50, плакса
[ответить]
1. Если муж из Белоруссии - ему точно в Москве плохо, здесь люди намного жестче. Вам бы к северу податься.
2. Если муж уже разок разводится, это плохой знак, т.е. семья его не держит. Вам нужно понять причину первого развода, поговорить с психологом, как избежать аналогичной ситуации.
19.06.2008 05:16:42, не важно
[ответить]
мне кажется, что ваша семья зря приехала в Москву. Зачем? из-за денег только? тогда не стоило ехать, может плохо закончиться именно для семьи. Все признаки уже налицо 19.06.2008 13:27:27, тоже не важно
[ответить]
про предыдущий развод - жена была "марионеткой" у своей властной мамы, которая всех строила. а муж - не из управляемых. в результате из дома его просто "выжили" - сначала готовить перестали, потом убираться в его комнате, детей не пускали к нему - мол, папа пьяный, у него грязно. в какой-то момент муж вышел из дома, сел в машину и больше не вернулся. это было за 2 года до нашей встречи. т.е. семья его как раз очень держит, раз до такой степени он все еще за нее цеплялся. но всему есть предел. и когда у нас первое время ссоры случались, и он резко реагировал - сам потом признавался, что очень боится меня потерять, поэтому иногда и сам отталкивает. звучит идиотски, но так правда бывает :( 19.06.2008 13:23:50, плакса
[ответить]
Вы мне очень напоминаете вторую (уже тоже бывшую) жену моего бывшего мужа. Она его подобрала через два года после нашего развода, родила этому уроду еще ребенка (уже был у нее один). Теперь мне плачет в трубку, что не было у нее ума увидеть его уродство моральное, а я, дескать, дешево отделалась:))) Смех, зачем подбирать таких мужчин? 19.06.2008 18:14:50, Ket
[ответить]
ну, с бывшей женой его я не общаюсь и ей в трубку не плачу. и не урод мой муж. и люблю я его. есть моменты, которые меня выбивают из нормального психологического состояния - поняла, что самой справиться с этим пока не получается, поэтому написала в конфе, в надежде что со стороны виднее, в чем у нас проблемы. "зачем подбирать таких мужчин".. я фигею. он что, чемодан или мусор, чтоб его подбирать? встретились, влюбились. что, раз он б/у, так мне его с порога послать надо было? а у вас кк я поняла тоже вот не сложилось с мужем - и что, нормальные люди от вас шарахаются, чтоб не подбирать то, что не пригодилось первому? че-т я вас не совсем понимаю. 19.06.2008 18:39:54, плакса
[ответить]
Так у меня не сложилось с ним, а не у него со мной:))) И он не пил никогда. А если бы пил, то вообще разговора не было ни о какой совместной жизни. А Ваш, как я прочитала, в первой семье вел ну... не совсем нормальный образ жизни. Вы это откуда узнали? И не испугались его пьянства? Вот про это я и пишу "подобрать". Т.е. зная о его пьянстве, Вы не побоялись рожать двоих детей, уезжать в Москву и т.д. Мне как-то видится, что люди особо не меняются, в них дремлет эта червоточинка, чтобы в "нужный" момент прорваться... Свой пример со второй женой бывшего мужа привела, т.к. она тоже "подобрала" не слишком интересного и положительного типа, решила, видимо, что это со мной он был плохой, а с ней будет хорошим. Ну и стал он с ней еще хуже. Не боитесь? Тогда пусть все у вас будет хорошо. Постарайтесь побороться, но с питьем по ночам надо что-то делать. ну поверьте, это начало конца
20.06.2008 11:12:03, Ket
[ответить]
от него и узнала. а вообще я наверно дура со всех сторон, но не испугалась. может, влюбилась так сильно, может почувствовала в нем нечто, что перевесило остальное, а может глупо поверила, что сможет если не совсем бросить, так сократить количество.. и знаете, за время нашего брака пить он стал правда на порядок меньше. в первый год спиртное в доме вообще держать было нельзя. все выпьет тут же. сейчас - свободно. и в баре мог пропить четверть зарплаты за одну ночь - если б сам все выпил, упал бы и не встал, значит весь бар поил, типа "гуляй душа", это вполне в его духе, так что правдоподобно. сейчас барозатраты тоже на порядок меньше. так что положительная динамика налицо. и ночами уходит - не приползает под утро, а во вполне вменяемом состоянии приходит. не трезвый, но и пьяным-то не назовешь. спасибо за пожелания. я буду стараться.. 20.06.2008 12:27:30, плакса
[ответить]
так он пьет.... ну с этого надо было и начинать... 19.06.2008 14:25:40, Moon
[ответить]
скажем так. до того, как мы встретились, он пил. иногда сильно. за наши 4,5 года совместной жизни я его видела в стельку пьяным только один раз, где-то в течение первого полугода. дальше - да, выпивает, гуляет ночами. приходит всегда сам, пьяных песен не орет, на следующий день пьянок не продолжает железно, даже в виде "опохмелиться", запоев не бывает никогда. пьет он? ну да, пьет.. 19.06.2008 15:00:32, плакса
[ответить]
он чувствует себя ну не реализованным, это сложно, хотя в 40 лет уже необходимо - востребованным чувствует?
Если нет, ему над помочь в этом. Дома не должен быть второй фронт.
19.06.2008 15:15:35, Moon
[ответить]
вот мне тоже кажется, что в этом основная проблема. не может найти работу, где мог бы реализоваться в полной мере. а я.. ну да. получается, не помогаю, а тоже с ним воюю :( 19.06.2008 15:47:37, плакса
[ответить]
дык не воюйте делов то.. Подалейте, поймите. на себя чтонить возьмите, с поиском работы хоть как-то помогайте.
Будет обидно участвовать в взращивании лузера. согласитесь?
в такой сложной ситуации дайте ему опору, почву под ногами. А двоих детей это вы герои в такой ситуации... выдержите героизм-то? Держитесь, выбора нет другого.
19.06.2008 15:51:56, Moon
[ответить]
смиритесь с тем, что муж будет пить или вы разведетесь - но только по вашей инициативе.. люди в ангелов от встреч не превращаются.. все было и раньше.. просто вы не хотели этого видеть.. 19.06.2008 13:35:06, AnutkaSh
[ответить]
бредятина...ибо ни к чему хорошему это точно не приведёт. 18.06.2008 23:57:38, Lii
[ответить]
+ много. Это не метод.
19.06.2008 01:28:12, ДоберМ@М™
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.