Как мне пережить его истерики? Муж раз в

Как мне пережить его истерики?
Муж раз в две-три недели закатывает мне истерики. Понятное дело, истерики такие, что мне хочется уйти, куда глаза глядят... Неет, ни какого битья посуды, рукоприкладства, даже на крик не переходит. Но давление непомерное. Хочется человеку "высказаться". Все бы ничего, да главная и избитая тема истерик - наш старший сын. Его недовольство мной, его недовольство старшим сыном. (ре 3 года) Просто у нас деть такой, что все жилы вытянет из кого-хош... из любого взрослого. О чем нам и ведает любой взрослый, кто с ним сталкивается. А муж требует полной передачи всех обязанностей по ребенку на меня. А у меня не хватает сил на него. Если попеременно с мужем, тогда другое дело. А если постоянно с ребенком, то я просто зверею. Не надо меня осуждать. Предчувствую шквал возмущения. Для такого расклада лишь скажу, что дети бывают РАЗНЫЕ! Вот второй сын - другое дело! Он как подарок! А первый... нет, он здоровый человечек, просто у него ТАКОЙ характер. Так вот ре доведет мужа до белого каления и у мужа случаются истерики. И муж обвиняет меня в том, что я полностью не беру все заботы о ре на себя.
После истерики мужу становится легче и он выражает надежду, что все у нас будет ОК. Но вот мне после таких излияний совсем не ОК...((((

Просьба тем, кто хочет меня осудить - не надо этого делать. Мне итак хреново... чувствую себя мусорным ведром, унитазом, куда сливают весь свой негатив...
12.03.2008 09:42:29, Потомайо
[ответить]
ДОРОГАЯ ПОТОМАЙО!(ПОЗВОЛЬТЕ К ВАМ ТАК ОБРАТИТЬСЯ!)ИЗВЕНИТЕ ЗА ШРИФТ-ЗРЕНИЕ(МНЕ ТАК УДОБНЕЕ). СЛУЧАЙНО НАТКНУЛАСЬ НА ВАШЕ СООБЩЕНИЕ.НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО.У НАС ОЧЕНЬ СХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ.ДОЧИТАЛА ВСЁ ДО КОНЦА И ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ОПЫТОМ И СООБРАЖЕНИЯМИ.ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ!? Я ТОЖЕ МАМА НЕ СОВСЕМ ПРОСТОГО РЕБЁНКА 2,5 ЛЕТ.МУЖ В СИЛУ СВОЕЙ ЗАНЯТОСТИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЯ В ВОСПИТАНИИ И УХОДЕ ЗА РЕБ.ПРЕКРАСНО ВАС ПОНИМАЮ!БОЯТСЯ ОНИ ЧТОЛИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ?НО ВЫСКАЗАТЬ ПЕРИОДИЧЕСКИ СВОЁ НЕДОВОЛЬСТВО - НЕЗАРЖАВЕЕТ!РАНЬШЕ Я ТОЖЕ ПРИНИМАЛА ЭТИ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ ИСТЕРИКИ БЛИЗКО К СЕРДЦУ(ОСОБЕННО КОГДА НЕРВЫ РАСШАТАНЫ),А ПОТОМ НАУЧИЛАСЬ НЕ ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ И НЕ ПРОПУСКАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ (НУ НАДО ЕМУ ИНОГДА ПАР СПУСТИТЬ-ЭТО ЖИЗНЬ),ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ПОТОМ,КАК И У ВАС,ОН РАССКАИВАЕТСЯ И ОТХОДИТ-ТУТ ВАЖНО НЕ ЦИКЛИТСЯ НА ГОВОРИМЫХ ИМ ВЕЩАХ,СКОРЕЕ ВСЕГО ОН ПРОСТО ТАК ЖАЛУЕТСЯ ВАМ ЧТО ЕМУ НЕ ЛЕГКО(У МУЖЧИТ СВОЕОБРАЗНАЯ МАНЕРА ЭТО ДЕЛАТЬТ).А ВОТ НАСЧЕТ ЕГО ОТСТРАНЁННОСТИ ОТ ЗАБОТ О СТАРШЕМ,ДУМАЮ НАДО ПРИМЕНИТЬ ХИТРОСТЬ-ПОСТАВЬТЕ ЕГО ПЕРЕД ФАКТОМ, В,ЯКОБЫ НЕИЗБЕЖНУЮ, СИТУАЦИЮ,КОГДА ОН БУДЕТ ВЫНУЖДЕН ОСТАТЬСЯ НАЕДИНЕ СО СТАРШИМ,НУ ДЛЯ НАЧАЛА ХОТЯБЫ (ВСЕГО)НА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ.НУ ПРИДУМАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ-КУДАТО ВАМ СРОЧНО НАДО, А ВЗЯТЬ С СОБОЙ ВЫ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО МЛАДШЕГО(ЛУЧШЕ ЭТО ПРОВЕРНУТЬ В ЕГО ВЫХОДНОЙ),ПРИОБЩИТЬ К ЗАГОВОРУ МОЖНО МАМУ,СВЕКРОВЬ ИЛИ ПОДРУГУ.И НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОХВАЛИТЬ ПО ВОЗВРАЩЕНИИ.И ПОРА УЖЕ ОТСТАИВАТЬ ПРАВО НА ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО-КУДАТО НАДО НАЧИНАТЬ ХОДИТЬ ОДНОЙ,ТОЖЕ ПО ВЫХОДНЫМ(У НАС-МАМ ВЫХОДНЫХ ТО НЕ БЫВАЕТ).ПРОСТИТЕ ВЕЛИКОДУШНО ЗА ОРФАГРАФИЧ.ОШИБКИ-ДОЛГОЕ СИДЕНИЕ ДОМА СКАЗЫВАЕТСЯ НА РАБОТЕ МОЗГА ;))) 20.03.2008 08:34:18, a9xXwKUa
[ответить]
Оч похоже на мою ситуацию. Ребенок и неправильное воспитание, думаю, ни при чем. Просто существуют мужчины, нервная система которых не выдерживает детей в количестве больше 1. Когда у нас был один - тоже ужасный, как у Вас, мальчик, -- муж вел себя просто замечательно. Когда же появилась вторая -- ангелочек и паинька -- он стал вести себя так же, как Ваш, причем все камни летят в сторону именно девочки (первый подрос и перестал быть ужасным). Ну не выдерживает он их больше 1, и ничего не поделаешь. Нужно просто перетерпеть этот момент. Иметь двух малышей младше 3 лет -- для многих мужчин большое испытание. Хотя до свадьбы горячо уверяют, что хотят как минимум десяток.
Я могу дать освершенно конкретный совет, который мне помог. Вы уезжаете куда-нибудь дня на 3-4- с младшим ребенком и сотавляете мужа наедине со старшим. За эти дни тесного общения один на один отношения могут кардинальным образом измениться. У меня так и вышло, теперь жить гораздо лучше.
15.03.2008 16:22:24, ИМХОмама
[ответить]
Что-то мне в этом знакомое почудилось. Нет, мой ребенок не был таким истериком как ваш, но на мои нервы мне мало не показалось. С рождения он меня изрядно утомлял. А в его 5 лет мне уже ничего не было мило. Кстати, в садике, а сейчас в школе тоже вел себя замечательно. Но дома... Дочка по сравнению с ним казалась ангелом. В три года и дочка стала другой, более нервной, атмосфера в семье, знаете, не слишком дружественная сказалась... И вот тут я стала обнаруживать закономерности... Решайте проблемы с мужем и со старшим, а то потом будут проблемы и с младшим...
- не заставляйте есть, переодеваться, спать и т.п. Никогда не заставляла есть, но еда у нас была доступна, пожалуйста, бери. Сына не переодевала против воли, мне повезло, любил купаться, хоть и не каждый день, прямо сразу после этого давала одежду, в которой спал и с утра шел в садик... Дочка не хотела засыпать сама и спать в своей кровати, я ей предложила найти любое место в доме, где она будет спать, выбрала мат под спорткомплексом, я его уютненько постелила и, вот чудо, стала засыпать сама.
- ничего не требуйте (переодеваться, убраться и т.п.), не тот возраст... Поверьте, оттого что вы заставите сейчас, не значит, что ребенок в 9 лет будет все убирать. Я знаю, проходили. Все вместе и весело делайте... Три года крохе всего-то, кажется большим по сравнении с младшим. Так вот когда моя младшая прошла все эти трудные для нас возрасты, я с ужасом поняла, до чего же это на самом деле маленький ребенок был, и мне за многое в моих требованиях к сыну стало стыдно...
- ну есть же вещи, которые ребенку нравится делать? не только же кричать и скандалить? ну так делайте с ним! у нас Лего и динозавры были...
- дайте ребенку свободу выбора! я до сих пор предлагаю дочке перед садиком или самой одеться или помочь ей, а ей уже 5... Выбирает... В детстве для меня было очень важно самой выбрать себе одежду в садик. Мама поняла, и я сама выбирала.
Ну что касается папы, наш был чуть ли не счастлив, когда я в хорошей книге (Уильям Серз "Воспитание детей", у автора книги после трех спокойных детей родился трудный) дала почитать раздел про трудного ребенка. Было написано хорошо и по-доброму по отношению к таким детям. Воспрял духом, что не во всем мы виноваты, а я, кстати, - тоже.
14.03.2008 16:43:10, Sivka
[ответить]
сходите вместе с мужем и ребенком к психологу . и пусть вам там мозги вправят - простите за грубость. Ребенок ведет себя так - как ему позволяют родители . и неадекватность ребенка это либо заболевание , либо ошибка воспитания. любой характер можно подкорректировать , если захотеть 12.03.2008 16:15:50, masyanya белая и пушистая
[ответить]
последний раз отмечусь и убегаю..... зайдите с топиком в конфу "другие дети". Именно с топиком "муж истерит, а я зверею". Там у всех проблемы разные, а вот это - не звереть на то, что твой ребенок не как у соседей ( или не "как я сама была в детстве девочкой паинькой") - через это прошли все. Понимаете, все мои советы и книжки - это не как сделать, чтобы ребенок перестал быть ТАКИМ и стал поинькой раз и на всю оставшуюся жизнь ( нет у меня на это рецепта да и не хочу я паиньку)... они как раз про то, как принять реб таким как он есть, научится с этим жить и даже получать удовольствие. 12.03.2008 13:58:27, NatalyaLB
[ответить]
согласна, ребенок это просто испытание такое на прочность :) 12.03.2008 14:12:12, Елена Д.
[ответить]
я просто вспомнила, что многие подруги, когда я говорю " а сделай как я, так и так" мне отвечали " а жить когда? я хочу, чтобы он сам стал таким, чтобы позволял мне работать, после работы заниматься домашними делами, в 9 вечера лечь с книжкой в постель, по часу висеть на телефоне с подружкой, а не заниматься его воспитанием с утра до вечера, все время быть начеку, все время помнить и применять всякие маленькие хитрости"... а на это у меня рецепта нет :( 12.03.2008 14:16:33, NatalyaLB
[ответить]
а у меня тоже нет на это рецепта :) мой деть мне не позволял оставлять себя без внимания к нему и теперь я понимаю, что не зря, сейчас это вменяемый ребенок, который знает что можно чего нельзя (корректируем по возрасту), как себя вести в обществе, что такое правила общежития, какие у него обязанности по дому и т.д.. а могла бы иметь капризного неврастеника (есть такие в ближайшем окружении), потому как реально на ребенка начинают обращать внимание, когда он начинает истерить, орать, кидаться вещами, когда просит спокойно никто не реагирует, в лучшем случае вежливо "посылают".. а я то вижу, что конкретно с этим ребенокм нельзя так, с ним нужно заниматься и тогда с ним вполне можно будет мирно сосуществовать :) я, например, очень любила играть одна и нафиг мне не нужны были "пляски с бубнами" вокруг меня, а вот моему ребенку это требуется :) 12.03.2008 14:37:10, Елена Д.
[ответить]
пошла посмотреть, с какого же возраста " трудные дети" знают, как вести вебя в обществе.... ой, чуть чуть мне потерпеть осталось :) 12.03.2008 15:18:32, NatalyaLB
[ответить]
ага :) не, ну я иногда напоминаю, а так, в общем, справляется :)) 12.03.2008 15:32:39, Елена Д.
[ответить]
хм..А зачем все время быть на чеку и не иметь времени для себя?ИМХО,можно обойтись и без этого.. 12.03.2008 14:23:37, sapfira
[ответить]
да не все время, а временами... а родители имеют несколько примеров, где реб сам любит мыться, чистить зубы, делать уроки, убирать за собой игрушки, ложиться во время спать и т д и т п и тоже так хотят....
Про "все время" я написала, имея в виду опр возраст - от года, когда везде лезет, все трогает
12.03.2008 14:36:21, NatalyaLB
[ответить]
тогда да... 12.03.2008 15:18:01, sapfira
[ответить]
Банально, но старшего принимать и безусловно любить таким, каким есть, иначе, как мне кажется
а) создадите почву для вражды старшего и младшего, а так как старший будет на нем отыгрывать свою ревность и обиду за то, что "ты хороший, я плохой", и с учетом его взрывного характера, их отношения могут перерасти в такую войну (плюс наглядный пример у детей перед глазами -конфликтующие родители), что вы их будете бояться на пару минут вместе оставить:(
б) отношением "старший ужас -ужас, а младший- подарок" вы и у младшего можете кучу комплексов справоцировать.Он будет очень бояться не оправдать ваши ожидания, будет из кожи вон лезть, чтобы быть "подарком", а то "вдруг родители меня разлюбят, ведь я хороший и они меня любят, а брата не любят, раз он плохой"
12.03.2008 13:51:28, white-dove
[ответить]
! 12.03.2008 13:59:54, leana
[ответить]
Я Вас понимаю. Переживали похожее. Только к особенностям характера ребёнка я относилась с пониманием, а меня все обвиняли в неправильном воспитании и муж тоже. А потом я поняла, что это за диагноз, поняла, что и у мужа есть диагноз этот же. Поставили диагноз ребёнку. Муж многое понял.Родители мужа до сих пор не верят ни в какие диагнозы.
Что с Вашим ребёнком трудно сказать по описанию, Вы пишите, что в саду проблем нет (так ли это? если, действительно нет в саду проблем,почему их там нет, пробовали анализировать?). Может быть,что Вы слишком требовательные и давящие родители, нетерпимые к своему ребёнку, не учитывающие его потребности и особенности. Советую обратиться к специалистам и независимо от того поставят Вашему ребёнку какой-то диагноз или нет, Вы должны учиться жить с ним и его особенным характером. И стараться облегчать жизнь себе и всем членам семьи, если действительно ребёнок труднее среднестатистического, не придумывайте себе проблемы там где не надо с переодеванием маек, кормлением, укладыванием спать. Если по Вашему не получается придумывайте как по другому решать эти вопросы, чтобы самим не страдать от этой войны, объявленной ребёнку.
Я Вас ни в коем случае не хочу осудить, я думаю, что если у Вашего ребёнка "особый характер", то надо назвать вещи своими именами и искать советов у специалистов, у родителей детей с такими же особенностями , в специальной литературе.
12.03.2008 13:19:41, Иринище
[ответить]
еще не все прочитала, но как "владелец" ну очень не простого ребенка (по характеру и здоровью) скажу, что все-таки дело может быть и в здоровьи (в основном), обследуйтесь нормально, потому что нам тоже все детство твердили, что у ребенка только ПЭП, который "сняли" в год, а когда мы обследовались сейчас (аппаратура появилась нормальная) оказалось, что родовая травма оставила свой отпечаток и коррекция состояния все-таки нужна, да, с его ростом и компенсации травмы нам с ним было все легче и легче, но сейчас я вижу, что тогда это было вовсе не врожденное упрямство и капризность.. да, с таким дитем нужно много заниматься он отнимает почти все время, я второго рожать не стала, понимала, что если родится спокойный ребенок я не смогу себя сдерживать со старшим, он будет бесить меня намного сильнее, понимаете о чем я? Да, у нас тоже без уговоров и объяснений зачем это все надо редко что-то "проходило", но я же видела, что ребенка самого колбасит от того, что он не может определиться со своими желаниями, ему реально плохо и мне было его жалко и я терпела и ждала, когда он это просто перерастет.. так что наберитесь терпения, мужу валерианочки (у меня муж тоже "психом" стал :)), себе - мантры какие или лучше книжки и консультацию хорошего спеца, уверена эти вещи корректируются. Удачи! 12.03.2008 13:02:16, Елена Д.
[ответить]
прочтите, семья и как в ней уцелеть...
мусорное ведро у вас постоянно - ребенок, в ыиногда, вот в такие моменты. научитесь понимать ребенка и считать его плохим. он есть такой какой есть и это ваш ребенок. а вы его как мыч готовы перекидывать. не ребенка вы не понимаете - а себя. ребенок у вас каждый раз должен приспосабливаться то к нему - то к вашим методам воспитания. и вас не т симбиоза и принятия ребенка.. да, бывают сложные - но наверное не без вашей помощи он стал таким.. постарайтесь понять причины несоответствующего вашим нормам поведения ребенка.. тогда станет понятно что корректировать.
12.03.2008 12:18:39, Anutkash
[ответить]
Осудить не хочу :)

Просто, имхо, начинать надо с ребенка (муж хорош, конечно, но его вряд ли переделать, а вот ребенка упустить можно). Деть, наблюдая Ваше отношение (чуть ли не страх перед ним), отношение к младшему, папины истерики и т.п. - ведет себя вполне по ситуации :( Я бы
1) начала больше внимания уделять старшему ребенку, по-хорошему, без явного воспитывания... Выработайте какие-то правила, и придерживайтесь их. Если ребенку важно, чтобы Вы помогали ему раздеваться - ну помогите :) Главное - чтобы он _мог_ при необходимости сам одеться/раздеться (в саду, если Вас нет, если Вы заняты). и т.д. и т.п.
2) к мужу - поменяла бы формулировку: папе вообще полезно заниматься с детьми, вне зависимости от их поведения и характера :) Пусть папа играет, купает, гуляет - что угодно, чтобы ре видел что папа его любит и он папе интересен. Дальше - если папа работает, а Вы нет, имхо, логично, что организация и управления процесса выращивания детей на Вас. Т.е. Вы - координатор, знаете, как купать, чем кормить, когда спать... А папа включается, когда есть время :) Что не освобождает его от обсуждений и принятия решений о том же воспитании, образовании, лечении и т.п.
12.03.2008 12:13:51, ленУля
[ответить]
Ребеночка жалко, всех он раздражает( 3 года - совсем кроха, а уже всем должен... и все конфликты в семье из-за него, эх... 12.03.2008 11:58:54, Oker
[ответить]
Люди ведут себя с вами так, как вы позволяете. Детей и мужчин это касается в первую очередь))
С трудом представляю, чтобы 3-х летний ребенок мог ежедневно доводить родителей до белого каления... Блин, какой-такой у него характер?! Невменяемый, слов не понимает - значит жесткие рамки, ежовые руковицы, по шее, в угол, в игнор, седативная коррекция... Безобразное поведение ребенка - это разруха в ваших с мужем головах.
12.03.2008 11:42:02, nickoffova
[ответить]
А в угол это как? Есои он не стоит в углу? Выходит и все.
В игнор - это как? Если он родбегает и вцепляется и не отпускает.
Нравятся мне советы такие)
12.03.2008 11:52:28, Люблю Крым
[ответить]
в игнор как ?да легче легкого.. 12.03.2008 12:35:41, sapfira
[ответить]
Ну было б легко, я б не удивлялась. Для меня это было практически невозможно. 12.03.2008 12:38:49, Люблю Крым
[ответить]
фиг знает..Для меня легко.. 12.03.2008 12:50:50, sapfira
[ответить]
Рада за Вас) 12.03.2008 13:00:54, Люблю Крым
[ответить]
+1 А ещё нравится, что люди ВСЕРЬЕЗ считают, что "если начнете воспитывать правильно, все ваши проблемы уйдут" :-)))
Как неоднократно замечается в детских конфах "если у вас хороший ребенок - не считайте заслугой своспитания, это вам так повезло" :-)
12.03.2008 12:24:39, Неведома Зверушка
[ответить]
Да, я действительно считаю, что проблемы поведения детей растут с родительской подачи. При условии, что ребенок не болен и не имеет серьезных психо-физических отклонений в развитии.
Нормальное воспитание любого человека - это в первую очередь заслуга его родителей, до определенного момента мама закрывает вселенную)) Во вторую (взрослую) очередь - то, что человек сам из себя слепил, своим трудом. Позицию "мне не повезло, у меня неуправляемый ребенок" считаю по меньшей мере инфантильной. Собсно, такие люди ещё пишут топики "муж на меня плюет, свекровь с@ка, жизнь г@вно, денег нет, во всем виноваты жиды" и пр...
12.03.2008 12:55:00, nickoffova
[ответить]
ну так у вас один ребенок. выборка минимальная. 12.03.2008 13:40:36, Матушка Мидоус
[ответить]
так я вроде не в тайге в шалаше живу)) С детьми и родителями разными знакома... 12.03.2008 13:45:17, nickoffova
[ответить]
Знакома и каждый день жить со своим - небо и земля. 12.03.2008 13:53:14, Люблю Крым
[ответить]
Не надо обобщать только. Вам не знакома ситуация семьи с одинаковыми подходами к воспитанию и совершенно разными детьми? 12.03.2008 13:00:23, Люблю Крым
[ответить]
Почему не надо обобщать? Вроде это прописные истины, элементарные закономерности социума)) Да, бывают и исключения. Ситуация с разными детьми из одной семьи знакома. Только подходы к детям на поверку часто оказываются разными, и обстановка в семье может меняться от ребенка к ребенку... Т.е. абсолютно идентичное воспитание редкость. 12.03.2008 13:13:44, nickoffova
[ответить]
Согласна с вами. Пример подобного двоякого отношения у меня перед глазами- семья мужа. Свекры говорят:"Воспитывали одинаково дочь и сына". А по Его воспоминаниям (вполне благодарным) сестре делали поблажки практически во всем, а его держали в строгости. Хорошо не наоборот - она ни скем не может ужиться, ведет холодную войну, меняя "врага" по мере надобности. И только в 26 лет слезла с родительской шеи. А нам повезло (тьфу-тьфу). 12.03.2008 23:48:31, bojia-korovka
[ответить]
Ну если признать как данность что пусть и меняясь со временем родители все же остаются людьми вменяемыми и стремящимися к гармонии и нормальному воспитанию, то ответов-то все равно нет. Один ребенок такой, а другой сякой) 12.03.2008 13:19:57, Люблю Крым
[ответить]
Мне астролог в свое время делал астрокарту брака и написал, что второй ребенок у меня будет "вырви глаз, оторви и брось". Вот теперь серьезно задумываюсь...))))) 12.03.2008 13:43:18, nickoffova
[ответить]
А я не верю в астрологию. И у меня такой второй. Мне не пришлось задумываться) Живу и радуюсь) 12.03.2008 13:53:59, Люблю Крым
[ответить]
я там книжку ниже советую, она чуть ли не вся про методику стояния в углу... в 2х словах - снача держать, потом сказать зачем он там стоит и как долго будет стоять...
в игнор - лечь, закрыть глаза и уши руками и начать что то напевать... переждать несколько мин, что он будет цепляться, орать и требовать.... нормальный ребенок, увидев, что его поведение не дейстует, идет на контакт... конкретно сегодня на работе я игнор изображала так: я стою, держу перед своим лицом руку ( большой палец, против - все остальные - как рот получается) и с ней разговариваю, не не словами, а " ня-ня-ня"... ребенок бесится, орет, меня пытается бить, мою руку пытается схватить... извините, но у 3хлетки сил нет, чтобы в этом победить..... когда он перебесился и затих, я начинаю сначала рукой ( потому что он зол на меня) с ним разговаривать, потом сама.....
12.03.2008 12:04:11, NatalyaLB
[ответить]
Удерживать? И как долго? Да это впрочем вопросы риторические, у нас этот этап прошел. Но вот реально не работало никак. 12.03.2008 12:16:55, Люблю Крым
[ответить]
вспомнила про игнор в 2-3 года.... мне бездействие - как нож в сердце, советую лечь, но ведь сама это никогда не делала... я включала громко музыку и начинала танцевать, припевая за музыкой.... реб начинал орать и требовать
1. выключить эту гадскую дебильную и т д музыку
2. перестать двигаться и заняться им, пупом земли ( хочу есть! пить! писять! меня сейчас вырвет! я сейчас пойду телефон товй сломаю! и т п)
Вот тут то и надо уметь проявить игнор :)
12.03.2008 12:13:07, NatalyaLB
[ответить]
если нравятся - надо принимать на вооружение ;) советы-то разумные) 12.03.2008 11:57:47, Oker
[ответить]
Если бы еще объяснили КАК воплощать советы) 12.03.2008 12:05:44, Люблю Крым
[ответить]
так дети-то все разные, и что-то мне подсказывает, что "разность" эта идет не только от характера, но и от воспитания. Вот на что уж моя упертая, но если уж я ей сказала - иди в комнату и успокойся там, а тем паче - если сама ее отвела в эту комнату, то выйти из нее без разрешения ей и в голову не придет. 12.03.2008 12:11:45, Oker
[ответить]
А моему одному придет. А воспитание одинаковое для двоих. 12.03.2008 12:18:00, Люблю Крым
[ответить]
а вы его обратно ) 12.03.2008 12:20:31, Oker
[ответить]
И так до бесконечности) Ага. 12.03.2008 12:26:03, Люблю Крым
[ответить]
Не до бесконечности,а до того момента,пока деть не поймет,что мама (и/или папа) круче:) И поэтому их надо слушаться и поэтому нельзя перегибать палку,иначе будет пипец (у каждого свой) в первую очередь для него,детя..ИМХО. 12.03.2008 12:52:44, sapfira
[ответить]
:-) К сожалению, "пипец" у некоторых детей - дальше, чем могут позволить себе родители. Ну то есть - условно - чтоб ребенок прочувствовал "пипец", нужно довести его до СИЛЬНОЙ боли-нервного срыва-голодной истерики... А родители на это "пойтить не могут" :-).
Характер у этих поросят бывает "назло бабушке уши отморожу"... А ушков жалко... :-)
12.03.2008 13:23:14, Неведома Зверушка
[ответить]
в 3,5 года ребенок прекрасно знает,чего он хочет..А хочет он играть,кушать вкусности,смотреть мультики и тп.И его при желании можно этого лишить,если он делает другим плохо..Вот это и есть пипец для практически любого ребенка..Причем необязательно при этом орать,топать ногами и лупить его..Делает плохо другим?Значит,не гуд будет и ему..ИМХО. 12.03.2008 13:54:31, sapfira
[ответить]
Кстати, особенно в проблеме "не уложить спать" - лишение практически не работает :-) Когда нужно ложиться - его лишать нечего. Можно только отменить завтрашние удовольствия. Назавтра - он уже не помнит, что было вчера - и только расстроится и разозлится, что ему чего-то не дали (на его взгляд, беспричинно). А к вечеру - он уже не помнит, как плохо было утром :-)
А если "лишить чтения перед сном" - ну лишили. На следующие 2 часа выдали индульгенцию - он УЖЕ лишен, стало быть, может делать что хочет :-)
12.03.2008 14:12:48, Неведома Зверушка
[ответить]
У меня только один вопрос..А кому нужно ложиться?Ему лично,потому что он хочет спать или вам надо чтобы он лег? 12.03.2008 14:24:46, sapfira
[ответить]
:-) Моему нынче 5 - и он ТОЛЬКО СЕЙЧАС начал помаленьку "осознавать последствия". Т.е. при делании чего-либо "думать, чем закончится". НЕ ВЕРИТ, что будет плохо. "Типа, как-нибудь рассосется". Вплоть до - прыгает на очевидно недостижимый стул. Останавливается только после того, как разбивает в кровь губу. Это - в сфере того, что можно поторогать. А уж "лишить чего-то"... Это ж не пощупаешь. Ну - лишили мультиков - есть игрушки. Лишили всего - так это ж матери бОльшая печаль - оно будет физически за руки и ноги хватать - "мама, мне скучно".
Причем - ведь для выработки условного рефлекса нужно это проделывать постоянно на протяжении пары месяцев. Пару месяцев иметь виснущее на руках ноющее дитя?! А у автора - их двое, между тем. Кстати, старший может при таком "лишении" ещё и начать "спускать негатив на младшего".
Кстати - а ЧТО, по-вашему, должен делать "лишенный" ребенок? Вот как Вы видите его "жизнедеятельность" в границах дома?
12.03.2008 14:09:30, Неведома Зверушка
[ответить]
пары недель будет достаточно,пару месяцев это вы загнули,имхо..Варианта всего два,на самом деле,больше их не будет..Либо терпеть постоянно,пока не перерастет,либо четко расставить рамки,перетерпев немного.Я это так вижу,имхо. 12.03.2008 14:27:30, sapfira
[ответить]
я могу сказать про своего ребенка,про любого не могу. 12.03.2008 14:25:39, sapfira
[ответить]
Он еще много чего хочет, чего его лишить проблематично. А ему и так хорошо. 12.03.2008 14:04:49, Люблю Крым
[ответить]
ну чего его лишить проблематично?Например? 12.03.2008 14:12:03, sapfira
[ответить]
Он хочет кричать и орать. Скакать, бегать. Расшвыривать и разбрасывать. И т.д. 12.03.2008 14:24:45, Люблю Крым
[ответить]
какие проблемы? он кому-то мешает? 12.03.2008 14:38:05, Елена Д.
[ответить]
Да, сестре, например. Ей или уроки надо делать, или спать ложиться. 12.03.2008 14:45:17, Люблю Крым
[ответить]
ну так какие проблемы? сестра делает уроки - родители развлекают младшего? почему ребенок должен входить в положение взрослых, а они в его положение входить не хотят? Знаете почему мой ребенок уважает мои интересы (ну хотя бы старается), потому что я всегда уважаю его и так было с рождения, он знал, что получит то,что ему надо и поэтому мог где-то уступить, подождать, сделать сам, стараться не шуметь (стараться, не значит не шуметь :)) 12.03.2008 15:43:27, Елена Д.
[ответить]
совершенно согласна. 12.03.2008 15:50:43, Oblina
[ответить]
Вы с начала темы читаете? Я не про то, что нельзя отвлечь и добиться тишины. Можно и нужно и может быть сделано. Я про то, что методы игнорирования, например, в некоторых случаях не работают.
12.03.2008 15:50:26, Люблю Крым
[ответить]
на то мы и человеки разумные, что если не работае один метод - пробуем другой, я ведь тоже не родительницей родилась и пока нашла ключик к своему дитю - умаялась, если честно, это сначала все на инстинктах, а потом и договариваешься и компромиссы ищешь и уступаешь и хитришь и т.д. и наказываешь и игнорируешь плохое поведение (а не ребенка, конечно) 12.03.2008 21:10:17, Елена Д.
[ответить]
я читаю с начала :-) речь идет о системе. Тогда, если некоторые методы при некоторых случаях не срабатывают, это не страшно: ищутся и находятся другие, при выработанной системе отношений это и не так трудно. 12.03.2008 15:55:45, Oblina
[ответить]
Не всегда система работает. В том то и дело. 12.03.2008 15:59:54, Люблю Крым
[ответить]
Если система не работает, это не та система :-))) 12.03.2008 16:04:54, Oblina
[ответить]
Этот момент может не наступитб. Или наступит когда кто-то реально упадет от усталости. А на завтра по новой. 12.03.2008 13:02:45, Люблю Крым
[ответить]
До бесконечности - это если вам нравятся такие игры) Обозначить "конечность" любых детских выкрутасов должны вы, таки мозги у вас на то и выросли, чтобы не вставать на одну планку с младенцем. 12.03.2008 12:37:32, nickoffova
[ответить]
И как установить конечность? Перестать ставить в угол? Прекрасно - ребенок добился своего. Или просто изначально не ставить? Я так и делала после, по-моему, 2-х такиих, ни к чему не приведшим, попыток.
Поэтому и пишу, что совет далеко не для всех.
12.03.2008 12:44:23, Люблю Крым
[ответить]
Ну, например, так: "Ты наказан за то-то и то-то. Так делать нельзя потому что... Отправляешься в угол и стоишь там 30 минут. Вот тебе часы, когда стрелка будет вот у этой циферки - можешь выйти и извиниться за свое поведение. Выйдешь раньше - получишь по заднице и больно". 12.03.2008 13:03:23, nickoffova
[ответить]
Не работает. Может получить больно. Будет плакать, но не уступит. Дальше избивать?
Я не теоритизирую.
12.03.2008 13:08:25, Люблю Крым
[ответить]
я со своим просто стяла рядом и брала за ручки, чтобы не вставал и не уходил (он у нас в наказние на стульчике сидел :)) просто сидели молча (я молча, он мог и повопить малость), после 5 минут (30 это очень много) ситуация разрешалась тем или иным образом. Главное, деть понимал, что в некоторых ситуациях родители в состоянии настоять на своем и это его, как ни странно, успокаивало быстро, он чувствовал силу и ему так было спокойнее, а вот когда ребенок не чувствует силы взрослого, ему очень страшно.. 12.03.2008 14:17:49, Елена Д.
[ответить]
полностью поддерживаю. 12.03.2008 14:28:46, sapfira
[ответить]
Это как - не уступит? Т.е. родительского авторитета ноль и вы с маленьким ребенком постоянно пиписьками меряетесь?! Вышел из угла - по [censored]е, снова объяснить правила и обратно в угол. Опять вышел - снова по [censored]е и обратно. Спокойно и последовательно, с уверенностью в своей правоте)). Отстоял положенное - выходи. 12.03.2008 13:30:22, nickoffova
[ответить]
и до каких пор? До некроза ягодиц? 12.03.2008 13:39:05, Матушка Мидоус
[ответить]
ну не надо утрировать..У детей ягодицы выдержат намного больше,чем наши с вами:) 12.03.2008 13:55:42, sapfira
[ответить]
Т.е. вы готовы избить ребенка, лишь бы было по вашему? 12.03.2008 14:05:58, Штуша-Кутуша
[ответить]
Избить?Я не монстр,чтобы избивать детей.Но я готова при помощи физ воздействия показать ребенку,что есть вещи,которые делать нельзя категорически.И не надо закатывать глаза,плиз..Я видела мам,которые пытаются увещевать разбушевавшегося сына (как правило),который,игноря все и всех,лупит мать по лицу..Зрелише жуткое.. 12.03.2008 14:32:06, sapfira
[ответить]
про ваши не знаю, а мои вовсе не для этого. 12.03.2008 14:03:48, Матушка Мидоус
[ответить]
мои тоже не для этого,но они более восприимчивы,чем детские.. 12.03.2008 14:12:55, sapfira
[ответить]
До истечения оговоренного срока. Во избежание некроза ягодиц можно просто брать за руку и жестко ставить на место. 12.03.2008 13:48:04, nickoffova
[ответить]
Так и стоять над ним? А ему только того и надо - мама рядом... 12.03.2008 14:23:37, Штуша-Кутуша
[ответить]
почему тогда не давать ребенку то, что ему надо? никогда этого не понимала.. 12.03.2008 14:40:40, Елена Д.
[ответить]
потому что предполагается, что его надо наказать:-) 12.03.2008 14:47:05, Матушка Мидоус
[ответить]
а-а :) а я думала, что иметь мамино внимание это нормальное хотение 12.03.2008 15:35:25, Елена Д.
[ответить]
Он же не вазочка. Ставить на место, угу. 12.03.2008 13:54:41, Люблю Крым
[ответить]
у вас на все находится оправдание:)) А если у мужа вашего,к примеру,крышу снесет,что вы тогда делать будете?если вы даже с его сыном справиться не можете? 12.03.2008 14:14:19, sapfira
[ответить]
ИМХО, с мужем справится проще. Он взрослый.
Или вы имеете в виду физическую силу? Так я, например, ее и к ребенку никогда не применяю.
12.03.2008 14:29:55, Штуша-Кутуша
[ответить]
с мужем не проще,именно потому что он взрослый и именно потому что уже вырос и четко знает на что идет,а ребенок не знает о последствиях своих поступков и никто кроме вас ему на это не укажет.. 12.03.2008 15:21:02, sapfira
[ответить]
При чем тут оправдание? Я говорю о том, как было. Сейчас ребенок многие проблемы перерос, стало значительно легче.
Я вообще не понимаю, что значит не можете справиться с его сыном"? Иногда в жизни приходится не справляться, а чего-то просто дожидаться и перетерпеть. Если снесет крышу у мужа - я не поняла вопроса. Если он с ума сойдет? Не знаю, лечить, наверное, придется. Врачам.
12.03.2008 14:27:43, Люблю Крым
[ответить]
:-) Узнаю брата Васю.... :-)
НЕ ПОЙМЕТ человек, не имевший такого ребенка в распоряжении, как это бывает.
Действительно, утешает в этих детях то, что с возрастом доступ к мозгам всё же появляется...
12.03.2008 13:17:13, Неведома Зверушка
[ответить]
Точно, не поймет. Я тоже думала, что в плохом поведении ребенка виноваты родители и что воспитанием всего можно достичь. Ровно до тех пор, пока у меня второй ребенок не родился:-) 12.03.2008 13:35:54, Матушка Мидоус
[ответить]
ой, нет, не надо крайностей) имхо стояние в углу в течение 30 минут тоже к нимс относится. Уж лучше метод - не хочешь вести себя нормально - не получишь то-то и то-то, вмессто того, чтобы играть, будешь сидеть в комнате, поека не успокоишься и пр 12.03.2008 13:14:28, Oker
[ответить]
Я не о крайностях, а о последовательностях)). "Посидишь один в комнате на стульчике" имеет тот же принцип исполнения наказания...
ЗЫ Российское управление исполнения наказаний в эти дни празднует 120 лет со дня основания (чуть ли не сегодня))))
12.03.2008 13:37:54, nickoffova
[ответить]
Посидишь на стульчике - какая идилия) 12.03.2008 13:55:36, Люблю Крым
[ответить]
самое смешное, что в саду ж наверняка будет сидеть 12.03.2008 13:58:01, Oker
[ответить]
Ну и что мне до сада? Я сама знаю, что в саду, в школе и т.д. дети ведут себя зачастую иначе чем дома) 12.03.2008 14:10:42, Люблю Крым
[ответить]
просто там он понимает, что можно и что нельзя, а дома манипулирует вами. вот вам и все "иначе" 12.03.2008 14:14:09, Oker
[ответить]
полностью ппкс. 12.03.2008 14:32:52, sapfira
[ответить]
Нет. Совсем не так. "На миру и смерть красна"). За компанию многое можно сделать. 12.03.2008 14:29:09, Люблю Крым
[ответить]
ни фига..просто там с ним тетешкаться никто не будет и он это знает. 12.03.2008 15:22:10, sapfira
[ответить]
У Вас свое мнение. У меня свое. Только я то своего ребенка знаю, и сад его знаю и т.д. И пишу только о своем. А Вы? 12.03.2008 15:34:17, Люблю Крым
[ответить]
А я не тока о своем,еще о детях моих подруг. 12.03.2008 15:46:33, sapfira
[ответить]
Да ради бога. В любом случае не о моем. Его Вы не знаете. Но почему-то упорно не хотите признать (хоть не одна я Вам тут пишу), что есть другие дети. 12.03.2008 15:51:41, Люблю Крым
[ответить]
ну конечно..И таких детей,как у вас,нет больше ни у кого..Вы другой подвид гуманоидов.. 12.03.2008 16:18:33, sapfira
[ответить]
Почему ни у кого?? Вот тут отаких же и пишут. А жизнь разнообразнее, чем Вам кажется. Это очевидно. 12.03.2008 16:38:59, Люблю Крым
[ответить]
она и разнообразнее,чем нам всем кажется,и в то же время,в ней очень много похожих моментов.. 12.03.2008 21:34:34, sapfira
[ответить]
Похожих, но не идентичных) Впрочем это путой спор. У каждого своя точка зрения) Главное, чтоб все довольны были собой и деьми. Успехов! 12.03.2008 21:56:03, Люблю Крым
[ответить]
ну так и будет сидеть в комнате и читать. а требуется, допустим, быстро одеться и идти куда-то. 12.03.2008 13:34:49, Матушка Мидоус
[ответить]
Так не будет он сидеть в комнате. В том то и дело. 12.03.2008 13:21:43, Люблю Крым
[ответить]
а ЧТО он будет делать? Если вы уберете игрушки, книжки, выключите телевизор? 12.03.2008 13:25:56, Oker
[ответить]
:-) Полезет туда, куда книжки убраны :-) Я, помнится, лет в 7 сооружала такую этажерку из стульев :-)
И - у Вас есть куда убрать ВСЕ предметы из "нижнего этажа" комнаты? У нас вот нет отдельной детской, кв - двушка на троих. Уберу все игрушки - начнет выволакивать всё остальное. Взрослые журналы - тоже вещь интересная...
Уж не говоря - что замков нет на комнате. Или - запираемый снаружи замок комнаты - непременная вещь для семей с детьми? :-)
12.03.2008 14:17:29, Неведома Зверушка
[ответить]
то есть вы вообще никак не можете в принципе ни в чем влиять на своего ребенка?Вообще никак? 12.03.2008 14:35:08, sapfira
[ответить]
поняла, как мне повезло) моему ребенку достаточно слова, чтоб он не выходил из комнаты, к помощи замка в голову не приходило прибегать. 12.03.2008 14:21:58, Oker
[ответить]
вот - в этом собака порылась:-))) Вам просто повезло:-)) 12.03.2008 14:29:47, Матушка Мидоус
[ответить]
наше везение во многом в наших же руках..ИМХО. 12.03.2008 15:23:25, sapfira
[ответить]
Ну наконец-то! 12.03.2008 14:46:45, Люблю Крым
[ответить]
а это непредсказуемо. В чем сложность таких детей - в непредсказуемости их реакции на то или иное событие. если вчера он отреагировал так, не надо ждать, что завтра он поступит так же в такой же ситуации. 12.03.2008 14:09:16, Матушка Мидоус
[ответить]
в любом случае, рано или поздно он заскучает, разве нет? 12.03.2008 14:15:08, Oker
[ответить]
Неа) 12.03.2008 14:31:11, Люблю Крым
[ответить]
не уловила логики. Когда заскучает? Мой ребенок не скучает никогда:-) 12.03.2008 14:23:53, Матушка Мидоус
[ответить]
Сидеть и кататься на стуле Или просто мечтать 12.03.2008 13:57:24, Штуша-Кутуша
[ответить]
ну и пусть сидит мечтает..Только весь день мечтать он не сможет,правда? 12.03.2008 14:15:08, sapfira
[ответить]
Ну так где здесь наказание? Если пусть мечтает? 12.03.2008 14:33:33, Штуша-Кутуша
[ответить]
долго не промечтает..захоцца чем нить еще заняться,ребенок не может сидеть долго на одном месте..А круг занятий будет ограничен. 12.03.2008 15:25:11, sapfira
[ответить]
Ну все не уберешь. Пока будешь одно убирать - другое схватит. Будет хлопать дверью шкафа, будет воду включать, орать будет, бегать, прыгать, все что угодно.
12.03.2008 13:34:11, Люблю Крым
[ответить]
ну телек не включит без вас,правда?Мультики сам не поставит?Игрухи можно собрать в одно место,чтобы при желании их можно было убрать без проблем и быстро..А то,что бегает и орет,так пусть себе орет..Орет потому что знает,что действует вам на нервы..И ремень (как это ни страшно звучит в наш век великой гуманности;)) никто еще не отменял..ИМХО. 12.03.2008 13:59:16, sapfira
[ответить]
А почему телик не включит? В 3,5? И телик, и видик, и комп - нормально в этом возрасте дети включают... 12.03.2008 14:21:58, Неведома Зверушка
[ответить]
включать т и мой включает в три года,но мульты без моей помощи не посмотреть никак,их же не гоняют сутками по всем каналам..И с компом тоже сложности,знаете ли..там пароль стоит..А еще я МОГУ запретить это делать и он делать не будет,только вот пришли мы к этому не в один день. 12.03.2008 15:27:13, sapfira
[ответить]
Ну да. Только, например, есть еще второй ребенок. Его игрушки тоже убрать? А для игры и ботинки сгодятся. Ремень - нет, не наш метод. 12.03.2008 14:12:09, Люблю Крым
[ответить]
я знаю женщину,которая родила двоих сыновей и воспитывала их одна (так уж получилось)..Ее пример не показатель абсолютно,но все же..Парни были сорванцы..Ремень там был частенько:) У матери большой авторитет,ну да это и понятно,при отсутствии отца,кому еще быть авторитетом? Всегда ,даже когда были маленькие,слово матери закон и никак иначе..Оба щас мать уважают и любят,оба нормальные ребята,протсо они уважают свою мать и есть за что..За то,что она в первую очередь уважала себя.все строго ИМХО.Я не агитирую за ремни,есть и другие методы,тока не всегда и не на всех детей они действуют. 12.03.2008 14:50:56, sapfira
[ответить]
Ну и к чему это все? На кого-то действует то, на кого-то это. Я же не жалуюсь и не прошу советов КАК мне воспитывать. Я просто отвечаю Вам на Ваше недоумение, что дети бывают разные, и методы, подходящие Вашему ребенку, не подходят моему. Вот и все. 12.03.2008 14:55:42, Люблю Крым
[ответить]
не бывает такого,чтобы не было совсем никакого подхода к ребенку.Просто не бывает и все.. 12.03.2008 15:28:25, sapfira
[ответить]
А я говорю что не бывает? Я говорю что ВАШИ подходы, примеры, советы, выводы не подходят к некоторым детям Вот и все. 12.03.2008 15:35:36, Люблю Крым
[ответить]
Как можно говорить о том,чего не попробовал?:) 12.03.2008 15:47:10, sapfira
[ответить]
Почему не пробовал? 12.03.2008 15:52:29, Люблю Крым
[ответить]
да судя по тому,как все тут (и вы вроде тоже) стали ахать и охать по поводу "избивания детей".. 12.03.2008 16:19:18, sapfira
[ответить]
Я писала, что шлепала, больно. Несколько случаев было. Вообще не помогает. Никак. И папа пробовал. Ноль эмоций. Зачем еще эксперименты в этой области? 12.03.2008 16:40:26, Люблю Крым
[ответить]
ого) 12.03.2008 12:31:48, Oker
[ответить]
А он опять выйдет:-)
И так до бесконечности...
12.03.2008 12:25:29, Штуша-Кутуша
[ответить]
по сути-вы правы, а по форме нет:) ведь в саду-то им как-то управляют:))...но вообще да, сложно показать алгоритм заочно. 12.03.2008 11:57:01, ивроше
[ответить]
2sapfira, ЛюблюКРЫМ и всем!
Особенно sapfira, ЛюблюКРЫМ - СПАСИБО! Вы дали понять, что я не одна такая. А это дает силы!!!!! Это дает силы, потому что теперь я думаю, если есть люди, которые ЭТО преодолели, значит и у меня будут силы это преодолеть.
Девочки, мальчики! Спасибо, что откликнулись!!!!
Сапфире и Крыму еще раз отдельное спасибо, желаю вам много-много душевного тепла!!!!! Будьте все здоровы и счастливы!!!!!
12.03.2008 11:22:00, Потомайо
[ответить]
Это точно пройдёт. Только надо набраться терпения и всё-таки начать решать собственные проблемы и разбираться со своей психикой.
У меня сын вёл себя ещё похлеще, но я всегда знала, что это не из-за вредности, он сам страдал. Пока я не научилась держать себя в руках, ситуация не менялась.
12.03.2008 12:04:11, Вечная Весна
[ответить]
Главное будьте уверены, что все наладится. Успехов и терпения) 12.03.2008 11:28:42, Люблю Крым
[ответить]
все очень внимательно почитала. с Курменом согласна по вопросу визита к врачу и всему остальному.

и чем больше я вас читаю тем больше понимаю, что вам не хватате прихода кого-то стороннего-чтобы помог извне уяснить ситуацию. почему бы вам не пригласить ну хотя бы дет. психолога домой? по описанным ситуациям-виноваты многие и во многом. и каждый нашел себе оправдание. то что ребенок зеркалит вашу пару-это просто однозначно. но увидеть это изнутри почти невозможно, а значит и решения вы не найдете.

ведь если прекратятся истерики мужа( кстати неверная причина разлада в семье) -то как будто все хорошо и тогда вам придется действительно сдерживаться-ведь муж сдерживается. а вы не деревянная.

где искать силы? хороший вопрос, правильный. ваша система замкнута-и самое интересное что и силы вы можете взять у того же ребенка и мужа.

даже если вы возьмете все заботы на себя-равновесия не достигнется. и значит ребенок будет продолжать всех провоцировать.

не забывайте что и мелкий когда-то станет постарше и с чего такая уверенность что он сам по себе останется замечательным?

еще внесу такое замечание-вы ребенка своего боитесь и он это знает.

резюме такое-не лечите никого отдельно. только все вместе. пробуйте любые варианты-ведь именно для этого создалась задача. все у вас будет хорошо-только не опускайте руки-и почаще смотрите на себя со стороны. исключите детское заболевание, подлечите себя,мужа-тогда половина сил вернется.удачи вам
12.03.2008 11:21:03, ивроше
[ответить]
согласна. Тут все взаимосвязано - поведение ребенка и родителей. Скорее всего, и с младшим будут проблемы, если не разрулить ситуацию сейчас. 12.03.2008 14:16:17, хухра-мухра
[ответить]
+1000.
автору - необходимо самообразование по детск. и возрастн. психологии и работа с психологом по сем. вопросам+ выруливание мягкое.
12.03.2008 12:20:43, Anutkash
[ответить]
во ВСЕХ проблемах с таким маленьким ребенком виноваты родители (если у него, конечно, нет отклонений, но похоже эт не ваш случай). Вы ожидаете от него чего-то ужасного, а он ваши ожидания оправдывает. Все законно. И сразу видно ваше отношения к старшему и младшему. А старший же это чувствует! и старается соответствовать.
А вы подменяете одну проблему другой. Тут ведь главное - не истерики мужа, а подход к старшему ребенку, который вы почему-то искать не хотите.
12.03.2008 10:35:36, хухра-мухра
[ответить]
это тебе так кажется, что родители виноваты:-) У тебя выборка маленькая. Есть такие дети, поступки которых вызывают оторопь с самого младенчества. И воспитание тут совершенно не при чем. Такой характер. 12.03.2008 12:09:09, Матушка Мидоус
[ответить]
Я ж не только по своемУ сужу. Если у ребенка нет серьезных отклонений, родители ДОЛЖНЫ наладить с ним взаимоотношения. По-любому. Я не рассматриваю те случаи, когда ребенка надо вести к психиатру и ему там всяике диагнозы ставят. Ребенок - гость в этом мире.:)(как говорят Буддисты). И он не будет знать, как себя в этом мире вести, пока мы ему четко и последовательно не объясним.
Другое дело, что не все родители на это способны...но эт надо им тогда над собой работать (никого не имею в виду!:)))
12.03.2008 14:12:11, хухра-мухра
[ответить]
Да взаимоотношения наладятся. Рано или поздно. Только вот те у кого "рано" никак не верят, что бывает "поздно") 12.03.2008 14:32:29, Люблю Крым
[ответить]
наташ, свой ребенок и ребенок, на которого ты смотришь со стороны - большая разница. Моя младшая уже родилась со своим собственным мнением по любому вопросу:-) 12.03.2008 14:26:24, Матушка Мидоус
[ответить]
+1 ) 12.03.2008 12:18:26, Люблю Крым
[ответить]
ну пришли вчера с сада. Я снимаю ему обувь. Он стоит, играется, вместо того, чтоб самому раздеться. Это я тоже требую. Но сейчас не об этом. Я стою, наклонившись и вдруг деть резко тыкает мне пальцем прямо в глаз! Ну вот так весело ему...
Как реагировать?
12.03.2008 10:42:02, Потомайо
[ответить]
У меня как-то получилась иная реакция от такого примера: я рассмеялась:))) Серьезно. Выпустите пар! Вы в любой ситуации видите сами негатив, вместо того, чтобы просто ИНАЧЕ реагировать.

Требуете раздеваться ребенку самостоятельно, пардон, зачем тогда его раздеваете сами? Если я сама раздеваю дочь, то только потому, что я так хочу в данный момент, мне надо ее раздеть быстро. во всех остальных случаях она раздевается и одевается сама. Пусть хоть до утра стоит в коридоре в сапогах и шапке, ее проблемы, о чем ее предупреждаю.
Ткнул в глаз- вообще не обсуждаю, фигня какая-то, не стоит выеденного яйца, а вы так на этом заострили внимание.
13.03.2008 14:52:29, gera
[ответить]
Специально ткнул? Или просто руками махал? Сколько раз меня Улька тыкала, била головой в лицо и т.п. - случайно...
Если требуете самому раздеваться - зачем снимаете обувь? :)

Я бы реагировала просто - мне очень больно, раздевать его дальше я не могу и не буду, пусть раздевается и меня жалеет :) Если специально и не в первый раз - то да - шлепнуть по руке, оставить самого раздеваться, сказать, что дальше будет всегда сам раздеваться, раз так себя ведет. В дальнейшем помогала бы только что-то конкретное сделать - шнурки завязать-развязать, молнию застегнуть/расстегнуть, куртку повесить и т.п. После соотв. просьбы.
12.03.2008 12:02:40, ленУля
[ответить]
дать по рукам и выставить в тамбур вместе с тапочками, пусть там раздевается сам 12.03.2008 11:37:26, Аленьк-ий
[ответить]
реагировать - адекватно :) НО это частный случай вообще-то. Вот почему детю захотелось ткнуть вам пальцем в глаз, вот в чем вопрос? Возможно, единственные эмоции, которые он от вас получает - негативные, вот он и старается их получить побольше. ВОзможно, если б он сам разделся - вы б на него вообще не обратили внимания а занялись с младшим. ВОт он и борется за внимание. Как может. Я не претендую на истину. Просто это один из вариантов, почему он так себя ведет. 12.03.2008 11:17:30, хухра-мухра
[ответить]
это просто детская провокация. деть измеряет терпение, чтобы границы его непознанного мира стали более очерчены-что можна и нельзя.

ведь, посмотри, сколько лет убивается детская непосредственность и люди становятся закомплексованными на радость окружающим, а потом-бац-и пытаются людей сделать раскрепощенными, потому как комплексы мешают, а этот процесс намного дольше чем первый.
12.03.2008 11:31:47, ивроше
[ответить]
ппкс. 12.03.2008 11:33:25, sapfira
[ответить]
Значит для него пока самостоятельность - завышенное требование. А в глаз - точно нарочно? И как Вы реагировали? 12.03.2008 10:44:57, Люблю Крым
[ответить]
нет,не завышенное,имхо..Просто он прекрасно знает,что это за него сделает мама.. 12.03.2008 12:38:27, sapfira
[ответить]
Ну и сделает. Какая в этом беда? 12.03.2008 13:04:48, Люблю Крым
[ответить]
если сделала одно,значит может и дальше делать и многое другое,а это уже беда для всех детей,а особенно для мальчиков..ИМХО. 12.03.2008 14:00:06, sapfira
[ответить]
Так нет никакой взаимосвязи. Если сам разделся - дальше будет паинькой? Нет. Скандалит и требует чего-то. Помогли снять ботинки? Дальше ленится? Нет. Идет и все сам дальше делает 12.03.2008 14:34:12, Люблю Крым
[ответить]
это стопудов зависит от конкретных ситуаций,вы должны лучше знать своего ребенка,я его не знаю вовсе..если вы щас будете писать,что не знаете его совсем и не можете предугадывать его поведения,значит вы просто расписываетесь в соей полной беспомощности и неумении привить ребенку уважение к родительскому авторитету.ИМХО.Без обид. 12.03.2008 15:31:55, sapfira
[ответить]
У моего ребенка - не зависит. Я его знаю, а предугадать - не могу. Не всегда. конечно. Но иногда, да - рекция непредсказуема. И я не считаю это моей беспомощностью и неумением. А просто одной из разновидностей нашей с моим ребенком жизни. А уж уважение к родительскому авторитету))) Поверьте в 3 года об этом рано говолрить. Без обид) 12.03.2008 15:45:00, Люблю Крым
[ответить]
Хм..Мож и рано..Но мой уже в три года знает что можно и чего четко нельзя..Знает от меня прежде всего,ибо большую часть времени провожу с ним я..надеюсь,что так будет и дальше и сделаю все,чтобы так было. 12.03.2008 15:52:31, sapfira
[ответить]
Ну и хорошо. Мой тоже знает что можно, а что нельзя. Но не всегда это делает. Уверена, что с возрастом и это пройдет.
12.03.2008 15:56:28, Люблю Крым
[ответить]
Дать по рукам и оставить в ботинках в прихожей. 12.03.2008 10:43:09, Атом( мать-"садистка")
[ответить]
а как физически оставить ребенка в прихожей? Он из нее выйдет и пойдет по комнатам. Или привязать? 12.03.2008 12:54:06, Матушка Мидоус
[ответить]
Вот именно( Он и с привязью уйдет, или оторвет, хорошо если только привязь. 12.03.2008 13:05:42, Люблю Крым
[ответить]
ну, как же так)? Почему же он пойдет по комнатам в ОБУВИ? Получается, что у ребенка к трем с половиной годам вообще в голове нет понятий можно-нельзя? 12.03.2008 13:03:12, Oker
[ответить]
Есть свои. Это вы считаете, что ходить в обуви нельзя, а у него совершенно другое мнение на этот счет. Как, впрочем, и на все остальное. 12.03.2008 13:32:32, Матушка Мидоус
[ответить]
такого не должно быть,имхо.Если ВСЕМ в семье нельзя ходить в обуви по квартире,значит,и ему НЕЛЬЗЯ.И точка. 12.03.2008 14:00:56, sapfira
[ответить]
Тот редкий случай, когда + 1 12.03.2008 14:17:50, Леший
[ответить]
хм, ну так это задача родителей, чтоб ребенок имел правильное мнение на этот счет, разве нет? 12.03.2008 13:43:36, Oker
[ответить]
а почему вы считаете, что ваше мнение правильное, а мнение ребенка - нет? И что считать правильным мнением?
Почему, придя босиком с улицы на даче, можно дальше идти в дом, а придя в ботинках с улицы, надо их снять?
Понятие правильного и неправильного - условно.
12.03.2008 14:06:49, Матушка Мидоус
[ответить]
ну если у вас все так расплывчато в голове по поводу того,что в вашей семье правильно,а что нет,то чего удивляться тому,что это не менее расплывчато у вашего ребенка..На что ему ориентироваться?Мое имхо,есть такая вещь,как авторитет родителей и он должен быть в любой семье,правильно-неправильно родителей это первая ступенька в жизни ребенка,а если ступенек нет то куда идти то? 12.03.2008 14:55:29, sapfira
[ответить]
ОФФ - а сколько вам лет? 12.03.2008 15:00:59, Матушка Мидоус
[ответить]
28 12.03.2008 15:32:37, sapfira
[ответить]
Есть понятия. И он знает что нельзя. Но хочется и все тут. 12.03.2008 13:10:39, Люблю Крым
[ответить]
да мало ли что ему хоцца?:) Его хотелки иногда никого не интересуют и это надо давать понять с раннего возраста..ИМХО. 12.03.2008 14:02:00, sapfira
[ответить]
Да дали понять, дали. Все переобуваются, и т .д и т.п А ему вот приспичило наоборот. 12.03.2008 14:35:17, Люблю Крым
[ответить]
ну так мы об этом и говорим..если приспичило съесть не манную кашу и сосиски это фигня,ради бога,пусть ест..А если что то критичное (хождение грязью по квартире для меня лично критично),то не фигня и оставлять нельзя просто так и всегда держать четкую и твердую позицию,чтоб в головах ничегоне путалось..Чтоб больше не хотелось..Приоритеты надо прививать.Свои,потому что у него их пока еще нет. 12.03.2008 15:35:09, sapfira
[ответить]
Дело не в этом. А в том, что знание правил и их выполнение в определенном возрасте, детьми определенного психологического склада и характера не всегда одно и тоже.
12.03.2008 15:46:51, Люблю Крым
[ответить]
слишком много внимания уделяется психологическому складу именно вашего уникально детеныша..Таких детей много,но у некоторых родителей они ведут себя по другому..ИМХО. 12.03.2008 15:55:48, sapfira
[ответить]
Все дети уникальны. У некоторых родителей некоторые другие дети. И даже в этой теме Вам писали о таких же детях как у меня. А нас тут участников - раз да и обчелся. 12.03.2008 16:01:33, Люблю Крым
[ответить]
:-) каждый человек неповторим. И в этом он как все.
Но это действительно так :-)))
12.03.2008 16:07:55, Oblina
[ответить]
Совершенно верно) Только как все неповторим, а не как все управляем одним и тем же механизмом. 12.03.2008 16:42:27, Люблю Крым
[ответить]
ну как же не одним и тем же? Мозгом вообще то.. 12.03.2008 21:35:56, sapfira
[ответить]
вот только что хотела написать что то подобное..:) 12.03.2008 16:20:59, sapfira
[ответить]
не всех родителей не интересуют желания их детей. И не все готовы избивать ребенка для установления иерархии. 12.03.2008 14:11:53, Матушка Мидоус
[ответить]
не утрируйте,вы щас занимаетесь только этим,потому что ответить вам нечего по большому счету..Я не призываю избивать людей,я не избиваю своего ребенка,я вапче против насилия..Но если чел не понимает слов,он вполне может понять силу.И я писала слово "иногда",вы невнимательны..Ребенок четко должен усвоить,что ИНОГДА его хотелки не играют никакой роли,что иногда есть что то что выше этих хотелок..Еще раз повторяю,что в семье у ребенка должны быть авторитеты,это либо мать либо отец,если их нет - плохо. 12.03.2008 14:59:39, sapfira
[ответить]
А почему, если дисциплина, то сразу избивать? Или почему вообще противоставляется желание ребенка и порядки, принятые в доме? В конце концов, почти все, что нас окружает, есть в той или иной форме ограничение. Почему на работе нужно соблюдать дресс-код? А почему нельзя просто взять и скушать колбасу прямо в магазине? А почему нельзя выбрасывать мусор в окно квартиры? Нельзя, потому что так не принято? Потому что принято иначе и человек обязан соотносить свои желания с действующими правилами? А с какого момента человек начнет этому учиться? По-моему как раз с детства. Если в ботинках по дому ходить нельзя, значит нельзя никому и никогда. Как бы ни хотелось побежать и посмотреть на пролетевшую птичку. Как этого достигать - тема отдельная ибо путей много. Можно через обьяснения. Можно через формирование ритуалов. Очень по-разному можно. Суть же остается одинаковой - привычку следовать определенным правилам необходимо формировать. Собственно, в этом и заключается суть воспитания. Она достигается широкой гаммой методов. Однако эти методы не исключают и физического воздействия. Если вы на улице начнете нарушать общественный порядок, что произойдет? Вам сначала в той или иной форме укажут на недопустимость подобных действий словами. Если не подчинитесь - потребуют в категорической форме, в том числе с угрозой прибегнуть к наказанию (например, обращению в суд или вызову милиции). А уж если никакие меры не помогают, по вам могут даже открыть огонь на поражение. То же и в воспитании детей. Есть четко обозначенные правила и четко очерченные границы. Есть градация нарушений предусматривающая четкую градацию наказаний, за соответствующие нарушения. И все. Дальше эту систему следует лишь самому строго соблюдать. Трудности обычно возникают не с детьми, с самими родителями, которые "сегодня наказывают за то, за что вчера сами же хвалили". 12.03.2008 14:33:16, Леший
[ответить]
+100 в кои то веки.. 12.03.2008 15:38:40, sapfira
[ответить]
вот именно. в обуви нельзя, но пролетела птичка за окном и надо было срочно на нее посмотреть. При этом залезть на диван. Про обувь забыто напрочь. Это как пример.
У таких детей своя логика. Они ж не со зла все это делают.
12.03.2008 13:38:16, Матушка Мидоус
[ответить]
А если бы птичку было видно только с проезжей части МКАД, вы бы тоже ребенку позволили бежать на нее смотреть? 12.03.2008 17:07:43, Фяка-Пфяка
[ответить]
фяу, мы ж вроде на ты были? 12.03.2008 17:45:54, Матушка Мидоус
[ответить]
:)) Я абстрактно, собирательно.
Я имею в виду - даже самого "трудного" ребенка можно ограничить и приучить (если он уж не совсем "другой", простите) выполнять некие правила, когда речь идет об опасности для его жизни. Почему же нельзя (в том числе и способами, которые были бы применены в случае с МКАД) приучить его к каким-то рамкам - ведь эти рамки ненамного уже рамок прямого сохранения жизни и тоже работают в направлении ребенкиной же безопасности?
12.03.2008 18:36:38, Фяка-Пфяка
[ответить]
Ну и вы так же беззлобно можете взять детеныша под мышку, отнести в прихожую и пусть разуется. Еще раз попытается ломануться в комнату в обуви - опять поймать и отнести в прихожую. Главное, не дать ему сбежать обутому и беззлобно настоять на своем: ботинки разувают в прихожей, по дому ходят в тапках. И пусть это займет полдня, но чтоб ребенок понял, что это вопрос принципиальный, и на поводу у него никто не пойдет. 12.03.2008 16:37:34, Helly
[ответить]
Они не со зла это делают,они просто элементарно прощупывают, что можно,что нельзя,а если можно,то до каких пределов,если нельзя сегодня,может,можно будет завтра и т.п. Поэтому политика иной раз должна быть жесткой и неумолимой..Без скидок,что это ребенок..Для его же пользы,имхо.Окружающий мир,это не только пап и мама,которые не сделают зла и сквозь пальцы на что то посмотрят,это еще и остальные люди,которые далеко не всегда и не все вот так вот к нему снисходительны..ИМХО. 12.03.2008 14:04:21, sapfira
[ответить]
Я как-то больше склонна видеть в своем ребенке импульсивности, чем злонамеренности. Как у ваших - я не знаю. 12.03.2008 14:39:21, Люблю Крым
[ответить]
это не злонамеренность,вы не так поняли..Это вполне нормально для ребенка,прощупывать что можно,что нельзя..Все,без исключения дети так делают,кто то так,кто то иначе..И делают не со зла,это в природе любого чела так делать,не только ребенка..Почему с одним партнером чел может вести себя хамски,бузить и т.д. а с другим будет как шелковый?Потому что с одним можно,он это позволит,а с другим нельзя,пошлет на куй и вся сказка закончится.. 12.03.2008 15:41:49, sapfira
[ответить]
Я не знаю ничего про всех детей без исключения. И не представляю кто может знать. 12.03.2008 15:57:54, Люблю Крым
[ответить]
присоединяюсь:) 12.03.2008 10:46:10, sapfira
[ответить]
так и дала. Только в прихожей он не будет просто так стоять. Он весь дом в грязь вымажет. Он, конечно, может и помыть. Но потом мне в 100 раз больше работы достанется. 12.03.2008 10:45:03, Потомайо
[ответить]
Нет чувства торможения у дитя, когда с родителем уже нельзя перерекаться -предел. Сам себе он его не установит, это ваша забота. Про кризис 3-х лет слышали? Ужас, вспоминая моего старшего в то время. Методом экспериментов (тогда еще кучи книг и журналов на эту тему не было) отсавляла в прихожей в одежде, оставив пятачок на ковре где он может лежать и орать сколько влезет, но поползновения дальше будут караться возратом на тоже место. а ВООБЩЕ УХОДИЛА И НА КУХНЮ И ПЛОТНО ЗАКРЫВАЛАЛ ДВЕРЬ. Извините за капс, ребенок сложный как и мой и испробует на вас разные модели воздействия. Если знаний и сил не хватает -ищите ответы в литературе нужной и на консультациии у спецов. Вообщем, не вы первая и не последняя. 12.03.2008 10:56:10, Атом
[ответить]
я не слышала( про кризис 3х лет). Вроде, это называется кризисом 2х лет, бывает либо от года до 2х, либо от 2х до 3х, но к 3м должно бы уже все устаканиться..... 12.03.2008 11:06:25, NatalyaLB
[ответить]
как раз к 3 годам ре стал более спокойный.
Я знаю про этот кризис.
12.03.2008 11:07:26, Потомайо
[ответить]
Вот поверьте -переживется. конечно, если вы все не пустите на самотек. Надо вооружиться знаниями и душевной крепостью, а то вы с мужем "рассиропились", а я уже закаленная "фрекен бок" стала, пережив со старшим тоже всякие "прелести" того времени. 12.03.2008 11:11:37, Атом
[ответить]
мало, надо еше спокойнее. В идеале - у каждого свой минимум, при ктр у него не " едет крыша" и он не психует. Вам надо достичь своего, и меняясь самой и меняя реб 12.03.2008 11:10:09, NatalyaLB
[ответить]
Вы задали вопрос, изначально не имеющий ответа. В Вашей семьи происходит типичный пинг-понг. Вы оба не знаете, что делать с трудным старшим ребенком. Потому оба пытаетесь переложить ответственность и заботы о нем друг на друга. Переложить не получается, вот вы и злитесь.

Что делать? Как минимум, прекратить считать себя жертвой. Ребенок уже есть и с этим ничего поделать нельзя. Это в любом случае ваш ребенок. Потому, как ни крути, а выход искать придется. Есть психологи. Есть книжки по детской психологии. Пути решения есть. Ими нужно лишь идти, а не пытаться сделать крайним соседа. Ибо этой спихотехникой вы все (включая и Вас лично) лишь разваливаете собственную семью и травмируете ребенка.

Кстати, несколько офф. Бросилось в глаза, на сколько по-разному Вы описываете своих детей. Старший, словно чужой. Нервы мотает. В общем, ни одного хорошего качества. Такое впечатление, что его терпят дома только потому, что он уже есть, и сбагрить его некуда. Младший, наоборот - свет в окошке. Описывается с безусловной теплотой и любовью. Он хороший и любимый.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что эта разница проявляется и в повседневной жизни. Младшего любят, а старшего лишь терпят. Дети к подобным нюансам весьма чувствительны. И очень часто "плохое" их поведение это истерика от отчаяния. Старшему обидно, что его не любят. Он не понимает - за что. Вот он и бунтует. Как может. Как умеет.

Иными словами, в большинстве случаев плохое поведение маленьких детей есть прямое следствие отношения к ним их родителей.
12.03.2008 10:20:13, Леший
[ответить]
а все говорят об обратном. Все говорят, что я люблю старшего. Что я с ним много провожу времени, что ему больше уделаю внимания... и что так нельзя забрасывать младшего. И бабушка больше старшего любит. И что мы обе(бабущка приходяшая) все бросаем ради старшего. Пусть даже младший плачет, мы обе летим к старшему, чтоб ему угодить... 12.03.2008 10:34:18, Потомайо
[ответить]
и очень плохо делаете,что так лебезите перед старшим..надо,чтобы все было поровну..Сами распускаете ребенка.. 12.03.2008 10:47:00, sapfira
[ответить]
Любить и тратить время - не одно и то же. Судя по тому, как Вы о нем пишите, старшего Вы как раз не любите. И муж тоже не любит. Вот ребенок и пытается, как может, максимально привлекать к себе внимание, пытаясь таким способом компенсировать дефицит душевной любви. Хотя, не исключаю, что Курмен прав на счет возможного диагноза. В любом случае, ребенка обязательно следует показать специалисту. 12.03.2008 10:42:12, Леший
[ответить]
Летим, прклиная... 12.03.2008 10:37:53, Kurmen
[ответить]
ну зачем Вы так? 12.03.2008 10:39:03, Потомайо
[ответить]
Да потому что Вы обманываете не нас, а себя.
Ребенка Вы ненавидите.
12.03.2008 10:42:04, Kurmen
[ответить]
это вы зря написали..Глупо. 12.03.2008 10:47:31, sapfira
[ответить]
ИМХО, написано правильно. 12.03.2008 10:52:24, Штуша-Кутуша
[ответить]
нет,неправильно. 12.03.2008 10:59:44, sapfira
[ответить]
кому от Ваших слов стало легче? 12.03.2008 10:43:18, Потомайо
[ответить]
Не стоит воспринимать слова Курмена как выпад лично против Вас. Вы стоите перед серьезной проблемой, приемлимо разрешить которую самостоятельно не можете. Так чего обижаться? Результаты анализа не очень приятны? И чего? Вам что больше нужно: решение проблемы или только чтобы лично Вас "пожалели"? 12.03.2008 10:55:08, Леший
[ответить]
когда жалеют, появляются силы для преодоления проблем. Когда сталкиваешься с соратниками - тоже. За этим и пришла сюда. 12.03.2008 11:01:45, Потомайо
[ответить]
Когда жалеют, никакого стимула что-то менять не появляется. Во всяком случае у тех, кто пришел именно за жалостью. 12.03.2008 11:03:39, Леший
[ответить]
можно и не жалеть,но хотя бы быть корректным по отношению к окружающим. 12.03.2008 11:09:12, sapfira
[ответить]
да, а у меня наборот. 12.03.2008 11:08:27, Потомайо
[ответить]
А от Вашей немой ненависти значительное облегчение для всех? 12.03.2008 10:46:47, Kurmen
[ответить]
Пусть истерики свои кому нить другому закатывает..Или на улицу идет и там орет на прохожих,если уж так невмоготу..Я вообще не поняла,по какому поводу он истерит..А кто сказал,что с детьми всегда будет легко? 12.03.2008 10:03:32, sapfira
[ответить]
он хотел ребенка, но ПОЗЖЕ. А я хотела СЕЙЧАС. Женщины меня поймут. У нас ведь биологические часики тикают, не смотря ни на что... а мужу хотелось карьеры, интересных проектов.. а теперь он не высыпается, не может взлететь по работе, как хотел... потому что много забот в детьми.
Вот в этом упрек мне.
А раз я хотела детей, то и должна полностью ими заниматься.
12.03.2008 10:38:14, Потомайо
[ответить]
Витамины пусть попьет,чтобы все успевать..И возьмет себя в руки пусть..А то,получается,что вы,типа в шоколаде,вам все нравится в этой жизни и все устраивает,а он,бедный-несчастный, жутко страдает..мужики себя любят жалеть,но пусть он это делает молча.. 12.03.2008 10:49:08, sapfira
[ответить]
да, так и есть. Чессно гря, я, не смотря ни на что, чувствую себя счастливым человеком. У меня есть любимый муж, дети, дом... папы правда у меня нету, зато есть мама, брат и сестра... ))))
Проблемы тоже есть... и бывает, что нет сил их преодолеть. За тем и прихожу на конфу....
Да, в космических масштабах мне все нравится. Вот только муж своим нытьем не дает полностью наслаждаться момнетом... моментом такой короткой жизни...
12.03.2008 11:06:36, Потомайо
[ответить]
Строго говоря, у него на это есть достаточно оснований. Он хотел ребенка не сейчас, а позже. Жена поступила по-своему. Самостоятельность всегда имеет свою цену в виде последствий. Так что, если цепляться к формальностям, то основания для своей позиции у мужа есть вполне весомые.

Впрочем, по-моему, тут следует не о равенстве рассуждать, а думать о разруливании самой сложившейся проблемы.

Хотя... если все сводить к "попить витаминов" и "силы нужно находить в себе", то... наверное в рамках такой "логики" Вы правы. :)))
12.03.2008 10:58:20, Леший
[ответить]
А вы свои силы на что либо черпаете из других людей?Интересно..А если не хотел детей щас,а хотел похже,презик надо было натягивать кое на что своевременно..без мужчин у женщин дети не рождаются пока что..И если у мужа есть основания для своей позиции,то почему таких же весомых оснований не может быть у жены?Все гораздо проще,чем кажется.. 12.03.2008 11:02:38, sapfira
[ответить]
Я лишь хочу отметить, что люди, способные черпать силы в себе, обычно там их и берут, а не обращаются за внешней помощью. Просто потому, что люди бывают разные. По этой же причине совет - а ты напрягись! - годится для первых, и не годится для вторых.
12.03.2008 11:13:07, Леший
[ответить]
ну и чем вы реально поможете автору?Чем?Сказать ей,что она сама дура,много ума не надо:)) А даже,если и так,то в любом случае,для того,чтобы исправить хотя б частично свою "дурость" ей по любому надо будет напрячься,за нее это никто делать не станет.. 12.03.2008 11:21:09, sapfira
[ответить]
На счет "ни кто за нее напрягаться не станет" - Вы безусловно правы. Спору нет. Однако проблема автора не в том, что нет сил. Живет же она во всем этом ее аду! Живет. Значит силы находятся. Автору недостает не сил, автору не достает широты взгляда. Что вполне естественно Находясь в одиночном окопе в самый разгар оборонительного боя, крайне сложно себе представлять все сражение в масштабе фронта. Проблема автора в том, что она жестко отстаивает позицию - я права во всем! - просто из упрямости. Потому, что "я просто не могу быть НЕ права, даже от части". Что не позволяет ей и самой взглянуть на ситуацию со стороны, и чужие сторонние взгляды воспринять. Человек может сколько угодно долбить лбом стену, потому что "очень надо попасть в дом". Но из своей позиции он просто не может видеть, что за углом дома есть дверь и эта дверь открыта. Собственно, вся помощь, которая автору необходима, это помочь увидеть перспективу, угол и эту дверь. А уж воспользоваться ею или продолжить соревнование лба и стены в прочности - это личное дело автора. 12.03.2008 11:37:25, Леший
[ответить]
Ну не надо сваливаться в эту свару - кто что сказал, какие аргументы привел...Разве дело в словах?
Вы сами то чувствуете, что победитьв этой словесной перепалке невозможно?
12.03.2008 10:43:26, Kurmen
[ответить]
Ну вы все-таки договорились или Вы забеременели обманом? 12.03.2008 10:41:51, Люблю Крым
[ответить]
НЕее ОБМАН - не моя стихия!!!!! Да Вы что!!! Нееее, это не про нашу честь. У нас ведь и второй есть сын. И обоих детей мы делали осознанно. 12.03.2008 10:48:09, Потомайо
[ответить]
Тогда при чем тут "А раз я хотела детей, то и должна полностью ими заниматься."? Не хотел бы категорически - предохранялся бы. А так - не считается. 12.03.2008 10:52:13, Люблю Крым
[ответить]
вы это Лешему объясните,плиз..Он считает,что женщина может сама лично захотеть забеременеть и родить,а несчастный,не имеющий права голоса мужчина,как всегда,в стороне.. 12.03.2008 11:04:23, sapfira
[ответить]
Ему не объяснишь. Да и зачем? Мне хочется, чтобы автор понял, что "муж не хотел" - сосем не аргумент. 12.03.2008 11:10:47, Люблю Крым
[ответить]
естессно,не аргумент.. 12.03.2008 11:21:28, sapfira
[ответить]
А что здесь называют истерикой? Просто интересно. 12.03.2008 10:05:57, Kurmen
[ответить]
высказываени всего того, что говорят во время истерик, только БЕЗ крика и битья посуды. Можно же и тихо истерить? Или Вам это не знакомо??? 12.03.2008 10:51:03, Потомайо
[ответить]
читайте выше,я не автор и мне истерики никто не закатывает.. 12.03.2008 10:18:34, sapfira
[ответить]
Простите великодушно, но автор как раз пишет о том, что муж не орет, не бьет, не хамит. Т.е. не делает ничего того, что Вы упоминаете. Потому присоединяюсь к вопросу Курмена. 12.03.2008 10:35:54, Леший
[ответить]
если автор пишет про "истерики" мужа,то,значит,муж ведет себя так,как раньше не вел и у автора,которая,думается мне,не первый год за ним замужем,есть осонования называть такое поведение мужа именно истериками.ИМХО. 12.03.2008 10:50:32, sapfira
[ответить]
Знаете это из разряда "мама он меня с..ой обозвал"! ИМХО. Это поведение тех людей, которые сделали выводы на пустом месте и ими бравировать пытаются. Что-то типа не ори на меня, когда муж просто высказывает какое-то "нетакое мнение", либо просто не с "той" интонацией сказал. На лицо проблема, БОЛЬШАЯ!!! ПРОСТО ОГРОМНЕЙШАЯ проблема со старшим ребенком, которую никто решать не хочет (по каким причинам я конечно не знаю). Предупреждая вопросы, да я тоже мать, у меня ребетенок почти 6-тилетка, с очень сложным своенравным характером, да порой и я не выдерживаю ее капризов, НО!!!! Нельзя так... вот он такой и все! Да в детях заложено что-то генетически, но основное закладывается во младенчестве и сейчас родители пожинают плоды своих ошибок и вместо того, чтобы их как-то попытаться решить, они просто сваливают друг на друга то, чем заниматься должны вместе. Опять таки сто раз ИМХО, сужу по себе, потому что сама прохожу через периодические сложные периоды в жизни ребенка, вполне полноценного, но с ТАКИМ вот характорм. И я не пытаюсь обвинить ни в чем мужа, мы стараемся решить это ВМЕСТЕ! 12.03.2008 11:29:32, я(zaraza)
[ответить]
Насколько я поняла,муж автора не пытается решать это вместе,вот это реально проблема..Автор,опять же,наскоьлько я поняла,хочет 50 на 50,а муж хочет 100 на 0 (в сторону автора),и автора,ясный фиг,это не устраивает..И скажите,плиз,если вам регулярно,с некотрой периодичностью будут гундосить 9тихо,спокойно,но гундосить) одно и то же,ничего не делая,но ожидая от вас каких то действий,как быстро вы взорветесь? 12.03.2008 11:36:20, sapfira
[ответить]
АГА, точно! ))) 12.03.2008 11:09:47, Потомайо
[ответить]
Надеюсь досточтимой донье известно, что разные люди под одинаковыми словами могут подразумевать очень разный набор понятий? Стало быть, многоуважаемая донья может догадаться, что одно и то же слово, использованное разными людьми, может иметь очень разный смысл? В связи с чем вызывает некоторое недоумение слова многомудрой доньи, по поводу "пусть кричит на улице", ибо автор прямо указала, что муж, в состоянии истерики, ничего того, что безусловно многоопытная донья считает истеричным поведением, не совершал. Не кричал. Не бил посуду. И т.п. На этом основании становится крайне любопытным, что сама досточтимая донья подразумевает под термином "истерика". Ибо мы, глупые, высокого полета ее мудрости постичь никак не в состоянии. 12.03.2008 11:08:39, Леший
[ответить]
Слишком много воды..Ну да ладно,привыкшая уже..напишу еще раз,для.. Сами знаете,для кого для.. В данном случае истерика понимается мною как нетипичное для мужа автора поведение,то,как он ведет себя щас,и как не вел себя раньше,то,что из-за этого поведения нагнетается обстановка в доме,из за чего автору становится хреново и она начинает лезть в инет и искать поддержки от абсолютно чужих ей людей,некоторые из которых еще и любят поглумиться на автором с высоты своего охрененного психологического опыта и знания всего и вся обо всех..Щас понятно или еще разжевать? А для меня лично истерики это крики,битье посуды и все к тому прилагающееся..Но щас речь не обо мне,а об авторе.. 12.03.2008 11:15:23, sapfira
[ответить]
Ну наконец-то Вы снизошли до нас, умом убогих. :)))) Впрочем, снизошли бы сразу, не пришлось бы водой окатывать. Хотя, вода водой, но порой она незаменима. :)

Мужчина ведет себя не типично? А в чем? Только в том, что автор использовал термин - истерика? Судя по описанию автора мужчина всего-навсего спокойно выражает ей свои претензии, связанные со старшим ребенком. Да, он пытается полностью переложить заботу о старшеньком на автора. Но ведь автор тоже стремится к аналогичному результату! Т.е. по сути они ведут себя одинаково. А истерики никакой в реальности нет. Есть лишь не совсем удачно использованный термин.
12.03.2008 11:20:39, Леший
[ответить]
автор писала об обязанностях по поводу ребенка "попеременно с мужем" а не "переложить на него"..Разницу чуете? Поэтому истерики мужа мне непонятны..Чем претензии высказывать (на это много ума не надо,сиди себе за компом,да высказывай), лучше б жене помог в чем нить..Для меня это тоже самое,как если муж,лежа на диване после работы и потягивая пиво трындел бы жене,тоже пришедшей с работы и желающей отдохнуть о том,как у них грязно в квартире и какая она хреновая жена поэтому..А вместо трындения можно взять и вместе убраться и всем будет хорошо..ИМХО.У меня так,убираемся вместе,никто ни на кого ничего не перекладывает и не гундит и это и есть норма. 12.03.2008 11:32:12, sapfira
[ответить]
истерика есть! Истерики - не обязательно громко. Можно и тихо давить. И побольнее будет. Разве в нюансах речь? Речь о степени давления. О словах, которые при этом говорятся. Упреки, выливание тяжелого негатива... это чувствуется просто физически. Вылил ушат г..на и сразу легче ему стало. Сразу настроение появилось.

Вам хочу сказать, что я не претендую на перекладывание обязанностей о ре на мужа. Я хочу пополам. Один день один родитель с одним ребенком, другой день -меняемся. Это касается всяких процедур, укладывания спать, переодеваний, кормления. А муж хочет, чтоб я все делала со старшим сама. А он - никогда. Вот о чем речь. А у меня нет сил каждый день старшего укладывать спать. А хочу и младшенького на ночь приголубить.
12.03.2008 11:31:35, Потомайо
[ответить]
Поверьте, сеть именно в нюансах. Истерика - это срыв. Да, она не всегда выражается криком, хотя им - наиболее часто. То, что происходвит в Вашей семье не есть срыв. Срыв - явление временное, локальное. Происходящее у вас - закономерно и постоянно. Муж не истерит. Муж выражает свое неудовольствие сложившимся порядком вещей. На сколько оно обоснованно и уместно - тема отдельная. Я, кстати, не считаю, что он прав. Но сути это не меняет. Ибо отсутствие у него правоты не делает Ваш подход более правым. В сущности, что такое "правильность"? Это адекватность принимаемых мер ожидаемому результату. Если, в результате предпринятых действий, получен ожидаемый результат (в точности, или с приемлемой погрешностью), то действия можно считать правильными. В противном случае - неправильными. Так вот, в этой шкале Ваши действия и оценки (термины) неправильны, ибо они не приводят (и не приведут!) к желаемому Вами результату. Даже если Вы "заставите" мужа разделить обязанности "по старшему ребенку" 50/50, то это не прибавит никому любви. А без нее ребенок лишь еще больше станет "уходить в разнос" и тем генерировать еще больше негатива. У вас к нему и друг к другу. Обычно все это заканчивается распадом семьи. Почти повсеместно. С кем тогда останутся дети? Кто окажется вынужденным тащить "старшего" водиночку? Вам такой результат нужен?

Проблема в том, что вы оба (и Вы лично) изначально неверно сформулировали цель. Потому предпринимаемые шаги по ее достижению не дают результата, лишь отнимают силы. Т.е. мы снова возвращаемся к важности правильного формулирования всего. Целей. Мыслей. Ситуаций. Поступков.

Вот смотрите. Вы старательно пытаетесь доказать, что любите обоих детей. Но описывая бытовые ситуации, о детях пишите крайне по-разному. Младшенького Вы "хотите на ночь приголубить". Старшего "нет сил уложить спать". Совершенно очевидно, что младшему достается Ваша любовь, в то время как от старшего Вы стремитесь побыстрее избавиться. А ведь это не просто работа. Это живые люди. Это дети, которые крайне чувствительны к подобным нюансам.
12.03.2008 11:53:04, Леший
[ответить]
старшего не любят, а боятся, поэтому и бегут к нему по первому крику... 12.03.2008 13:52:48, NatalyaLB
[ответить]
+1 :-((( 12.03.2008 14:05:13, Oblina
[ответить]
А чем аргументирует-то? Как это требует взять все заботы?Пусть тогда пишет отказ от родительских прав. 12.03.2008 09:59:28, Люблю Крым
[ответить]
медицина - выбор врача, клиники, принятие решения о лечении, все вопросы садика, питание - приготовить для ре, накормить, уговорить поесть, искупать, одеть и самая главная проблема - УЛОЖИТЬ СПАТЬ.
Вот главная проблема - уложить спать, на втором месте - переодевание, третье - купание, 4 - прием пищи, 5 - посидеть с ним, поиграть.
Со стороны кажется, что все это вовсе не проблемы. Но например, надо сменить майку. Ор. Не хочу менять майку. В садике сказали, что майку не надо снимать. Уговариваешь его полчаса, приводишь веские доводы, что теперь надо майку сменить... и так ПО КАЖДОМУ ПУНКТУ. В итоге чувствуешь себя обессиленым. По малейшему поводу у ре свои аргументы и если его не убеждать полчаса будет истерика. А я не могу по всякой мелочи убеждать ребенка делать что-то...
12.03.2008 10:08:16, Потомайо
[ответить]
самая главная проблема - это раздувание из мухи слона
не укладывается спать - укладывать на час позже
не переодевается - не переодевать
не купается - не купать
не ест - не кормить
посидеть, поиграть - а почему бы и нет? он что, какой-то посторонний ребенок? опять же освободилось значительное время (см.выше)
или с непереодетым, грязным и без аппетита - сидеть некайфово?
не тем Вы занимаетесь, короче
12.03.2008 12:23:18, ландыш
[ответить]
А зачем непременно снимать майку? Мой иногда по 3-4 дня не снимает. Я как-то разрешила в ванну в майке залезть. Посмеялся и снял. 12.03.2008 11:44:47, маугленок
[ответить]
Тоже не понимаю, что в этой майке такого?
И в ванну мой любит залезть в трусах и носках. Говорит, прекрасные ощущения:-)
12.03.2008 11:48:15, Штуша-Кутуша
[ответить]
вы его уговариваете?! да еще и по пол часа?! да, тяжелый случай......
Почему трудно уложить спать я вам прям сайчас скажу: потому ваш ребенок ходит в садик, где они по 3 часа спят по принципу " не хочешь - заставим". А некоторые дети уже в 2 года созрели для того, чтобы отказаться от дневного сна, это так персонально....
А чтобы понять, на самом деле реб тяжелый или это родители не умеют с ним ладить, надо поговорить с воспитателями: у них все те же самые жалобы, 1 в 1, или им с ним легко/значительно легче?
12.03.2008 10:27:33, NatalyaLB
[ответить]
им с ним ЛЕГКО! 12.03.2008 10:51:50, Потомайо
[ответить]
я уже ниже прочитала, что им легко. ЭТо говорит о том, что проблема не в ребенке, а в вас. Все дети считают себя пупом земли, все дети пытаются командовать/манипулировать окружающими ( родителями, бабушками, другими детьми и взрослыми....), причем разными способами - кто то криком и истериками, кто то как кот в фильме про Шрека ... способов много, не вижу смысла перечислять, ибо у вас есть старший, ктр выбрал истерики. Вы им поддаетесь, другие - нет, поэтому им и легко. 12.03.2008 10:56:17, NatalyaLB
[ответить]
ппксну тут. 12.03.2008 11:04:51, sapfira
[ответить]
Ну ту 2 проблемы. Одна - ребенок. Его по-любому надо лечить, уговаривать и т.д. Если муж не хочет - это ужасно, Но Ребенок - не при чем. Он же не виноват, что такой? Нельзя из-за Ваших разногласий с мужем так к нему относиться. Представьте, что мужа нет. Все равно Вам бы пришлось все делать. Как это трудно не было бы.
Ну а вторая проблема муж. Тут, конечно, сложнее. То, что он так поступает в моей голове не укладывается(
12.03.2008 10:15:48, Люблю Крым
[ответить]
Сводите его к детскому психиатру. 12.03.2008 10:11:38, Kurmen
[ответить]
Может лучше с сыном разобраться, чем с мужем?
12.03.2008 09:49:57, Kurmen
[ответить]
сын то тут при чем?Ему 3 года всего,имхо,это возраст такой..У меня такой же чертенок щас растет,и мужчина мой (не отец ему,кстати) истерик не устраивает никаких и не устраивал никогда,это при всем при том,что с ребенком я целый день,а вечером я от детя отдыхаю,он на нем практически,я тока покормить,да спать уложить.. 12.03.2008 10:02:14, sapfira
[ответить]
покормить, спать уложить - это очень и очень много для меня и мужа. Любое из этих действий дается с трудом. Хоть для кого. Только в саду он все быстро делает. Дома - это ад.
12.03.2008 10:10:32, Потомайо
[ответить]
нее,у нас это самое простое как раз:)) И именно это я и делаю:) 12.03.2008 10:19:24, sapfira
[ответить]
а как? Характер у него такой. Он как вампир. Например, бывает, что силы кончились, ну где-то внутри устал, опустошен... так ре начнет тебя добивать до конвульсий... как-будто чувствует, что тебе плохо и начинает долбить...
В жизни так не зверела, как с собственным ребенком. ужос, ужос....
А второй сын, ТТТ. Как праздник. Человек-подарок. Посмотрит и как-будто одаривает чем-то важным, главным... сразу становишься добрее, душой шире... как-будто весь мир для тебя... Он, как солнечный луч! Теплый, ласковый... наполняет тебя той энергией, которую так быстро отбирает старший.
12.03.2008 09:58:18, Потомайо
[ответить]
да потрпите вы немного,возраст такой,пройдет скоро..Но с мужа обязанностей по отношению к ребенку никаких не снимать ни в коем случае..Иначе так и будете на себе все тащить..Он отец или так,мимо проходил,в конце концов?? 12.03.2008 10:22:00, sapfira
[ответить]
милая sapfira! Многие, кто знает нащу проблему так же, как Вы советуют. Да, ребенок меняется в лучшую сторону. Но силы уходят быстрее. Вопрос - ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ??? чтоб дождаться благодатных времен?
12.03.2008 10:26:32, Потомайо
[ответить]
черпать внутри себя..Больше негде..У меня у самой непростой ребенок,монстрик,как моя подруга его называет..Остается тока терпеть и пережидать,когда это закончится и начнется что то новое.. 12.03.2008 10:38:47, sapfira
[ответить]
Абсолютно не представляю, как 3х летка может меня "добивать до конвульсий", извиняйте уж. Хотя видела такое в семьях, где родители считают, что не они, а реб главный и что последнее слово должно быть за ним....
А мне интересно стало ( тема скорее для детской конфы): он всегда был таким " трудным", от рождения, или стал с рождением младшего?
12.03.2008 10:11:22, NatalyaLB
[ответить]
Может. И не только 3-х летка. 12.03.2008 10:17:39, Люблю Крым
[ответить]
я знаю, что других родителей может. Меня - не может. Почему другие родители не пытаются как то учиться "не выводиться", я не понимаю. 12.03.2008 10:29:17, NatalyaLB
[ответить]
Ваш ребенок - не может Вас. Все остальные люди, дети, ситуации, обстоятельства другие. Почему это не понятно - странно. 12.03.2008 10:32:49, Люблю Крым
[ответить]
не понятно, почему люди не пытаются меняться... вот надоело вам толкаться в общественном транспорте и что каждый день отдавливают ноги, вы идите и учитесь на права.... УЧИТЕСЬ, потому что хотите улучшения в своей жизни... почему не хотят учиться разруливать другие неприятные ситуации, не понятно 12.03.2008 10:37:25, NatalyaLB
[ответить]
Почему не хотят меняться? Не хотели бы - не писали. Я там ниже свой пример привела. В определенный отрезок времени - да, был ужас и кошмар. И не понятно было когда это закончится, безотносительно наших желаний и стремлений. 12.03.2008 10:40:15, Люблю Крым
[ответить]
не согласна про "безотносительно", очень даже относительно...
Все, что автор описала, мой ребенок проделывал раз так несколько. Нормальный процесс познавания мира, если правильно реагировать в год-два ( а не "безотносительно"), все проходит как раз к 3, потом по новой начинается в 5, потом в 7, потом в подростковом возрасте. Нормальные кризисы, у некоторых прoтекают сглаженно, у некоторых не бывает, но если и бывают, ничего ненормального и некорректирующегося в этом нет. Тут пробема в том, что если неправильно реагировать, это будет не волнообразно, а "один сплошной кризис и мотание нервов да самой смерти"...
Автору: если я вам 2 книжки посоветую, будите читать?
12.03.2008 11:04:27, NatalyaLB
[ответить]
ага, буду спасибо! 12.03.2008 11:18:19, Потомайо
[ответить]
сразу скажу - книжек про детей написано много, я их читала много, но большинсто вам не подходит, ибо написано про СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИХ детей.... а про наших монстриков....
1.Your Child: Birth to Age 6 by Fitzhugh Dodson - там очень хорошо описано все самое ужасное, чего ждать от детей
2. The secret of happy children/more seсrets of happy children by Steve and Shaaron Biddulph - там очерь хорошо описано, что с этим делать.
К сожалению, не знаю, издавались ли они на русском, поищите по автору, если нет, ищите пути прочитать ( найдите англоговорящую подругу с подобными проблемами, ктр прочитает и вам расскажет, непример). На крайний случай можно пойти к психологу, ктр за деньги вам все это расскажет и научит....
12.03.2008 11:33:59, NatalyaLB
[ответить]
спасибо! Как раз и инглиш подучу... 12.03.2008 11:46:49, Потомайо
[ответить]
+1000!!!!!! 12.03.2008 10:53:12, Потомайо
[ответить]
ТОже ЛюблюКРЫМ! ))) А Вы понимаете меня в моей ситуации?
Если мне раньше такое сказали, что меня можно вывести из себя в считанные минуты, я бы смеялась этому челу в лицо!
Но сейчас мне совсем не до смеха.
12.03.2008 10:24:14, Потомайо
[ответить]
Понимаю. Мой ребенок когда ему было года 1,5 - 2 реально сводил с ума. Например, он не давал ложиться спать. Не только себя не давал укладывать, но стаскивал старшую дочку с кровати, и все постельное белье и т.д. Каждый вечер. Я физически не могла помешать. Как это не смешно звучит. Ну и остальных примеров масса. Переросли. Только, действительно, не противопоставляйте детей. Не надо. Они оба Ваши, и оба любимые. только разные. Вот и все. 12.03.2008 10:30:08, Люблю Крым
[ответить]
ага, с рождения. Щас, ТТТ, стало немного легче. Раньше вообще круто было.
С рождения мы не спали ВООБЩЕ. т.е.СОВСЕМ не спали. Ре был здоров. Просто бывают такие дети. Это формулировка врачей. У ре истерики были настолько частые, что они сливались в один общий вопль...
Не хочет идти в ванную мыться, не хочет выходить из ванной, не хочет одеваться, не хочет раздеваться, требует в одну минуту столько всего, что голова идет кругом... на просьбы помолчать одну секунду реагирует громким криком а потом плачем...
Ну вот такой родился человек...

Почему в этой конфе, потому что характер сына влияет на наши отношения с мужем, которые ухудщились после его рождения. (((((((
12.03.2008 10:16:43, Потомайо
[ответить]
Вы описываете как миниммум детскую психопатию. Если не большее. Если сейчас не займетесь ребенком, потом начнет вытсреливать еще круче. 12.03.2008 10:21:36, Kurmen
[ответить]
Да, скорее всего и у папаши и у ребнека какие-то психопатические акцентуации - ворзможно, как черта хараткера, или как наследуемые особенности психики.
Обоих надо проконсультировать у психиатра, полечить и не париться.
Но наш советский человек нгикогда не пойдет к психиатру! Умрет, но пойдет! ;-)))
12.03.2008 10:14:52, Kurmen
[ответить]
господи "акцентуации" это что? просветите темноту...
Нееее, папашка наш очень и очень спокойный чел. До рождения первенца. И я тоже как дом.тапки.
Мы оба никогда не кричим, не выходим из себя. Очень сдержанные и спокойные люди... опять-таки до рождения старшего сына.
А я так вообще, пед с 8летним стажем работы. За все 8 лет только один раз повысила голос, что называется, вышла из себя. А теперь мой собственный ребенок меня доводит до такого состояния за.. 5 мин.!!!! И мужа доводит....
И мы с ним не знаем, что делать. Только я мужа ни в чем не обвиняю. Я хотела детей.
12.03.2008 10:21:11, Потомайо
[ответить]
Знаете что я Вам скажу? Вы все трое уже имете явные психические отклоенения от нормы. Да, раньше все были здоровы и пушисты, а теперь у вас у всех индуцированные психропатически расстройства.
Это не обзывательства и не оскорбления. Психические рсстройства заразны. Описаны целые эпидемии психических растройств, поражающих не одну семью, а сотни тысяч человек...

Начните с простого- покажите ребенка детскому психиатру - иенно психиатру., а мужа и себя прокнсультруйете у взрослоого.
12.03.2008 10:35:02, Kurmen
[ответить]
Запугали вы автора, если ребенок в саду ведет себя достойно, а отрывается на родителях дома-вряд ли тут есть психическое заболевание пока, но оставлять без внимания никак нельзя, нужна консультация прежде всего психолога и невропатолога грамотных, осбледование на повышенное ВЧД и эпи-синдром и вообще сосудистые проблемы. У моего старшего обнаружилась определенная паталогия, подозревали даже совсем плохое, но бог миловал. Грамотное лечение и нормализовался сон, щаодно и вес проблемы с ЖКТ. Если никакой паталогии не будет выявлено - консультация у детского психоневролога в приличном месте. 12.03.2008 10:49:47, Атом
[ответить]
а в идеале ( про реб) - хотя бы 2м. Это размышление навеяно тем, что психиатры тоже бывают разные, в том числе и такие " это возрастное, это пройдет само"....
У меня на работе есть один ребенок .... сейчас 5,5, где то с 3х наблюдается у психиатра, реб тяжелый - не допускается к нормальному детскому коллективу ( спец. садик, потом будет ходить в спец. школу), при этом именно этот психиатр против любого медикаментозного лечения, типа " подождем, может, само пройдет?" Причем он у нас и других детей наблюдает с таким жн отношением " обойдемся без медикаментов".
Как то был криз, не выдержали, вызвали скорую психиатрич. помощь, приехавший психиатр сильно удивлялся: " ЭТОТ реб ничего не принимает?!" что то выписал.... это я к тому, что психиатры тоже все разные...
в идеале, ходить и ходить, к психиатру, к психологу, вопросы умные задавать, советы их ( все) выполнять.... Но мой жизненный опыт показывает, что на это мало кто способен, проще время от времени наорать, пар выпустить и дальше жить с мыслью " все само как нибудь, да устаканится".
12.03.2008 10:46:17, NatalyaLB
[ответить]
у кого то кризы,у кого то устаканивается..вы считаете,что все детство ребенок должен провести в кабинетах у врачей?В данной ситуации я вижу только слабость родителей с данным ребенком.Они не могут на него повлиять,в то время,как у других людей проблем с этим нет,значит ребенок прекрасно понимает,где,как и с кем себя можно так вести,а где нельзя.. 12.03.2008 11:07:38, sapfira
[ответить]
больной - да, все детство. Конкретно этот - 1 раз сходить и выяснить, больной ли. Хотя тот фает, что " в садике проблем нет" говорит о том, что реб здоров, проблемы у родителей. Я вообще то выше предлагаю МАМЕ походить к психолого ( все детство? незнаю, сколько нужно) чтобы ее научили, как себя вести.
и еще одна идея возникла: а свекровь в этом деле не подмога? все таки характер бывает наследственным.
Была бы я в детстве легкой послушной девочкой, я бы от своего сына тоже бы плакала и билась головой об стену " откуда такие беруться и что делать", но мне в чем то повезло - я была очень трудным ребенком, упрямым, не терпящим ничьего авторитета и т д и т п... долго перечислять, и сын такой же.... и поэтому мне с ним ... не легко, но вывести он меня не может, я знаю, что это, почему и как себя вести.
12.03.2008 11:17:03, NatalyaLB
[ответить]
ну а я вот наоборот,в детстве была тихой,спокойной девочкой,а начиная лет с 14-15 ти началось то,что отняло у моей бабушки (царствие ей небесное) несколько лет жизни точно,и никто и не ожидал..И щас мой характер это полярность тому,чем я была в детстве..И конфликты есть у меня с ребенком,другое дело.что я могу обломать если что..Не знаю,насколько я права,но зато он знает,что есть границы,которые переступать нельзя. 12.03.2008 11:40:34, sapfira
[ответить]
а мы с мужем были ЛЕГКИМИ детьми. И ни кого укладывать спать не приходилось! И слова матери для нас с ним был ЗАКОН. 12.03.2008 11:33:03, Потомайо
[ответить]
так это я тоже поняла.. ну вы ж не в лесу живете, знаете, что всякое бывает, то есть опять же нормально как то самообразовываться и подстраиваться под ситуацию а не истерить ( одному) и психовать ( другому).... я все понимаю, не понимаю, что вы этим вопросом задались сегодня, а не 2 года назад... терпеливая вы :) 12.03.2008 11:38:37, NatalyaLB
[ответить]
Были паиньками, пока проверка не пришла. И оказалось, что ребёнок лишь повторил в себе вас с мужем. С собой вы справиться не можете или не хотите, и нашли источник всех бед. Причём неиссякаемый источник. 12.03.2008 10:28:22, Вечная Весна
[ответить]
Слушай, в тебе пропал великий диагност!
Согласен полностью.
12.03.2008 10:39:48, Kurmen
[ответить]
Саша! почему пропал? вот он я, то есть, она:)) 12.03.2008 10:58:48, Вечная Весна
[ответить]
Ваше противопоставление двух сыновей слишком явно. Если уж даже тут Вы об этом не устаете говорить, то в семье, скорее всего это подчеркивается еще больше.
Вы не боитесь, что это приносит свои негативные плоды?
12.03.2008 10:05:27, Kurmen
[ответить]
нет, в реальной жизни стараюсь сглаживать отношение к детям. Когда я не в бешенстве... )))) 12.03.2008 10:12:00, Потомайо
[ответить]
Про разных сыновей : старшего- плохого и младшего- ангела. У меня было похоже, старший лет до 6-ти такую кузькину мать мне показывал... а младший -ангел был. Теперь старший -умный, воспитанный, сочувствующий и тактичный,а младший -решил сейчас наверстать, иногда даже страшно, что будет когда ему будет лет 15. Хотя, может и ничего, но сил приходиться тратить душевных...море. Так что вы пока ангелом не обольщайтесь. А дети чувствуют что я их не любят... отсюда и такой поток взвинчивания родительских нервов, т.е замкнутый круг -не любят потому что шебутной, а шебутной -потому что не любят. А вообще мой муж говорит -каждый ребенок выдает родителям абсолютную величину психологического дерьма, у кого-то оно приходится на раннее детство, у кого-то на подростковый возраст. Апро истерики мужа я тоже не поняла, как и Курмен, в чем они заключаются? Я так поняла каждый из вас общение-воспитание со старшим спихивает друг на друга -вот точное определение, хочется быть родителем, но без сложностей-кризисов, чтоб только приятственно было. Фиг вам (в смысле цитата из мультика про Простоквашино), лучше пережить это сейчас( приложив свои душевные усилия + специалисты-психололги, неврологи, в конце концов капризный ребенок "приключается" от аденоидов и как следствие кислородного голодания), чем в подростковом возрасте вытаскивать из притонов и разбираться с милицией( ой, читаю я уже подростковую конфу) 12.03.2008 10:29:42, Атом
[ответить]
Но это бывает редко...как я понимаю.. 12.03.2008 10:16:11, Kurmen
[ответить]
я через день или на третий в бешенстве. Когда приходит мой черед укладывать спать старшего. 12.03.2008 10:22:11, Потомайо
[ответить]
наверняка неправильный алгоритм действий, это не муж "плохой", а ваше общее родительское неумение и спихивание друг на друга "докуки". 12.03.2008 10:33:47, Атом
[ответить]
а как вы его укладываете спать,если не секрет? 12.03.2008 10:25:20, sapfira
[ответить]
рядом ложусь, книжки читаем, песенку поем... но петь он запрещает, я не настаиваю... потом он играется в кровати. Иногда пытается играть в комнате, на полу. Потом хочет писать, потом какать, потом пить, потом есть... потом включите фонарики, потом выключите, включите луну, не выключайте телик... одевайте меня... кормите меня... 12.03.2008 10:30:23, Потомайо
[ответить]
может,вы его укладываете не тогда,когда он хочет спать,а тогда,когда этого хотите вы?У меня тоже бузит,если он не хочет в кровать,а его начинают укладывать,а стоит немного перенести время сна,и он спокойно идет укладываться сам,без моей помощи совершенно.. 12.03.2008 10:44:13, sapfira
[ответить]
зачем укладывать спать ребенка, ктр не хочет спать? если он обычно засыпает в 11, начинайт укладывать в 11, а не в 9. А с 9 до 11.... купите собаку и гуляйте с ней, засыпать будет как убитый. 12.03.2008 10:34:57, NatalyaLB
[ответить]
Ха-ха 12.03.2008 10:36:16, Люблю Крым
[ответить]
грудные дети имеют интересную способность спать урывками ( 10 мин спит, 10 не спит, 20 спит, 20 не спит и т д )и этим выматывают матерей, ктр кажется что " ребенок никогда не спит". Но здесь то речь о 3х летке....вы пробовали конкретно этот способ с 3х леткой? 11 можно заменить на 12, я ж не знаю, к какому часу ему спать хочется.... 12.03.2008 10:52:06, NatalyaLB
[ответить]
Вы пишите о своем опыте? У Вас один ребенок? Вы пробовали справляться с разными детьми? К меня всего 2, и то я понимаю, что дети разные. Что есть дети, которые сегодня хотят одного, завтра совершенно другого. И каждый день - методом тыка. Что сработало вчера, не работает сегодня. И т.д. 12.03.2008 11:08:27, Люблю Крым
[ответить]
Вы пробовали справляться с разными детьми? - с 3-4 одновременно пробовала, я несколько лет работала тем, что в России называется " дет сад на дому" - у нас это скорее " ясли на дому", так как дети от 2х мес и старше. Сейчас в дет доме работаю, но там дети постарше, от 4 лет.
Каждый день методом тыка - а их правда существует, 3000 способов, чтобы 3 года каждый день методом тыка? Их несколько, 2-3-5, и мама, ктр очень много времени проводит со своим ребенком, как то ( обычно) научается интуитивно чувствовать, какой метод применить сегодня...
12.03.2008 11:24:15, NatalyaLB
[ответить]
Ну значит у меня не так развита интуиция, увы. 12.03.2008 11:45:48, Люблю Крым
[ответить]
самое прикольное, что вообще по жизни у меня она очень плохо развита.... и с детьми часто просто забываю ( что в прошлый раз же вот это работало), но я себя идеальным родителем и не считаю, ленивая я и пофигистка.... но первый раз ( как среагировать) почему то именно интуиция подсказывает. 12.03.2008 11:57:02, NatalyaLB
[ответить]
ой, точно в точку! Именно выбор стратегии НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!!!!!!! Типа, опа, сегодня сработало, буду завтра применять! ВИГ ФАМ, извиняюсь! На завтра кукиш с маслом! И все по новой.... 12.03.2008 11:14:58, Потомайо
[ответить]
между прочим, на тот случай, если в книжках это не написано... ничего не работает сразу ( сегодня пробую, все хорошо, завтра не сработало, забиваю). Не "забиваю", а "начинаю ребенка этим долбать", чтобы он понял " правила устанавливаю я и все равно будет не мытьем, так катанием ПО МОЕМУ"
Еще очень важный аспект, больше из моего опыта, чем из книжек: хорошо подумайте, что для вас не жизненно важно и на это забейте.
Для меня, например, жизненно важно чтобы в доме не орали, ничего не ломали, после 9 вечера не шумели, чтобы ходил в школу ( да, да, "не пойду сегодня в школу!" у вас впереди).... при этом я забиваю на еду - ну хочешь ты жрать пельмени 7 дней в неделю, жри... то, что действительно вредно, в доме не водится, а от пельменей никто еше не умирал и даже не болел.... не хочешь в 9 вечера спать - на ДВД, смотри, я пошла спать.... сначала, конечно, беру обещание, что завтра утром не будет " я устал, не пойду в школу"... и т д не любит мыться - ну и не моется иногда по нескольку дней, а если я решила, что надо, я наливаю ванну и говорю: раздеваться будешь или тебя одетым кинуть?
я даю выбор там, где мне пофигу и не даю там, где мне важно ... не спрашиваю " хочешь йогурт на дессерт" ( номальный ребенок ответит "не хочу, хочу конфеты") а спрашиваю: ты какой йогурт хочешь, клубничный или вишневый? ( прокатывало в 3 года, сегодня не прокатывает)
вообщем, методов и правда много, всех не перечислишь, но с одной стороны я ребенку даю ощущение, что он много чего решает, спрашиваю совета по всяким мелочам ( в парк пойдем гулять утом или после обеда? мультик смотреть этот или этот и т п) с другой - последнее слово всегда за родителями В ВАЖНЫХ вопросах.
12.03.2008 11:51:29, NatalyaLB
[ответить]
ппкс полностью. 12.03.2008 12:56:28, sapfira
[ответить]
я таких примеров на целую книжку наберу, но толку то.. у нее ЕЕ ребенок, подстраиваться под него надо 12.03.2008 14:24:08, NatalyaLB
[ответить]
ну и что что ЕЕ ребенок?Он не уникален и вообще все эти ситуевины не уникальны,это было до нас,есть и будет после нас..И стопуд все уже где то и кем то описано.. 12.03.2008 15:43:33, sapfira
[ответить]
А Вы пытались проанализировать - не действует почему? С детьми, даже весьма "трудными" общаться не так уж и сложно. Гораздо сложнее самому придерживаться декларируемых правил. Правил должно быть мало. Но они обязаны быть последовательными, всеобщими (едиными для всех) и нерушимыми. Тогда стратегия будет работать всегда, а не только один день. Другое дело, что это трудно. По началу трудно. За то потом ребенок привыкает и перестает их нарушать. 12.03.2008 11:29:08, Леший
[ответить]
Я Вас приглашаю к нам в гости! Приходите в субботу или вскр. Посидите с нашими детками. А я поучусь у Вас. )))))
Адрес выслать?
12.03.2008 11:40:35, Потомайо
[ответить]
вот я не приду, знаете почему? потому что за 2 дня это не решается.... месяца за 2-3 да, решается.... 12.03.2008 12:09:31, NatalyaLB
[ответить]
За приглашение спасибо. Хотя Вы прекрасно сами знаете, что я им не воспользуюсь. Не потому, что "каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны". Все дело в том, что дети - это не нечто эксклюзивное, ни у кого, кроме Вас единственной, не существующее. Детей было, есть и будет у всех и много. Очень разных детей. И послушных. И крайне упрямых. И инициативных. И ленивых. И добрых. И злых. Потому по воспитанию детей накоплен очень большой опыт, который, если кратко, сводится к тем немногочисленным истинам, которые Вам тут много кто озвучил. Вопрос лишь в том, что нужно самому их принять как руководство к действию для себя. Чего Вы не делаете. Мой сын тоже в 3 года был весьма упрямым и капризным ребенком. Его тоже невозможно было "уложить спать". А поставленный как-то эксперимент: сколько мальчик 3,5 лет может непрерывно прыгать на диване - провалился. Через пять часов я устал смотреть как он с восторгом скакал по дивану. С восторгом от того, что его ни кто не пытается остановить. :) Однако постепенно ребенок стал вполне себе нормальным. Стал понимать слово - надо. Стал слушаться только слов. И т.д. и т.п.

Таким образом: вот приди и сам посмотри - это тоже, при желании, можно назвать истерикой. :))))
12.03.2008 12:08:55, Леший
[ответить]
А ну и правда придет, и дети будут шелковые и полюбят "дядю"? А при вас опять начнет снова-здорово, да еще и скажет старшенький типа мама-плохая? Обидно будет...Шучу.
Не надо обижаться, леший хоть и бывает занудный, увлекаясь "теоретическим морализаторстом", но иногда он прав, если отбросить тон, что не нравится, а найти основную мыслю, а она та же что и у всех высказавшихся. Уже как "практик" говорю, представьте что я- это вы спустя 10 лет.
12.03.2008 11:50:29, Атом
[ответить]
:)) Он не придет..Легко быть кем то опытным и матерым в нете и не очень в реале..Но суть не в этом,а в том,что в этом плане Леший все таки прав,я вам тоже писала об этом,но другими словами..Вам надо выработать свою стратегию,компромиссную,но свою,невзирая на некоторые желания ребенка (как первого ,так и второго,все поровну) И выше вам правильно написали,что дети и мужчины часто ведут себя так,как мы это им позволяем..Вот и перестаньте позволять..И тому,и другому..Как технически не знаю,я не знакома с вашим мужем,что может на него повлиять,не знаю.. 12.03.2008 11:47:30, sapfira
[ответить]
Значит,выбирайте СВОЮ стратегию..Вот типа того,что "как мама сказала,так и будет"..что то вроде этого..Хреново только,что муж ваш там где то в стороне,все ж таки мужской авторитет не помешал бы..В идеале "как мы с папой сказали,так и будет"..Ребенок уже в том возрасте,когда хорошо должно быть не только ему..Мне кажется,что вы чересчур мягки к нему,это разбалтывает,все хорошо в меру,и носиться с ним уже тоже не надо,тем более что он мальчик..ИМХО. 12.03.2008 11:24:44, sapfira
[ответить]
соглашусь. 12.03.2008 11:08:02, sapfira
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.