жесткий-жестокий человек

Не знаю зачем пишу...наверное просто выговорится.
Мой муж достаточно крупный бизнесмен. Вместе мы с 15 лет, а сейчас нам под сорок. Всю жизнь вместе. Много вместе пережили - и смерть родственников-друзей, измены, взлеты и падения в бизнесе. Лет 10 назад стала замечать у него полное равнодушие к любым моим и его матери неприятностям. Он никогда никого не жалеет, к своей матери в больницу не ходит и не звонит. Ему все равно как я себя чувствую. Если я болею или у меня неприятности он не выказывает никакого сочувствия или даже заинтересованности. Но в тоже время он хороший отец, неплохой муж. Он много делает для семьи и для своих родителей. Но все у него сводится к деньгам. Ему не понятна например такая ситуация - матери сделали биопсию на предмет онкологии. Ее нужно забрать из больницы. Он искренне не понимает почему нельзя взять такси и доехать домой или поехать с его водителем. Я пытаюсь объяснить что человеку иногда нужно чтобы его просто за руку подержали в такой ситуации. Он говорит, что это все сопли. Или еще вот такая ситуация - я рассказываю ему про его мать. Какую ей стадию поставили. Какие варианты лечения есть. Он перебивает меня словами, чтобы я прекратила говорить об этом, что он сразу примеривает ситуацию на себя и ему от этого дурно!!!! Вчера была последняя капля. Мы долго планировали второго ребенка. Долго не получалось. И вот наконец-то это случилось. Мы оба были очень рады. Он даже цветочек мне подарил (хотя считает это тупой тратой денег). Но к сожалению беременность замерла. Позавчера утром мы ехали в больницу для установки окончательного диагноза и если действительно беременность неразвивалась то сразу будет чистка. Он высадил меня у больницы со словами " как узнаешь все точно позвони и скажи когда тебя забрать после наркоза". Когда поставили диагноз и предложили пройти в операционную я позвонила и сообщила ему. В ответ " чтож..жаль что так случилось. Во сколько за тобой приехать?". Приехал он на 3 часа позже положенного времени. За весь рабочий день он забрал ребенка из школы, помог сделать уроки, приготовил еду и съездил на работу. Когда я пришла в себя после наркоза его рядом не было. В палате со мной лежали еще 3 женщины после выскабливания. Тоже в возрасте. И рядом с ними сидели мужья. Моего мужа как вы понимаете рядом не было. Приехали домой спокойно поужинали. Я легла в спальне. Дочь пришла ко мне (мы ей ничего не говорили, сказали что мама плохо себя чувствует), принесла чай, посидела рядом почитала книжку и пошла спать. Уснула я в полном одиночестве. Муж смотрел какой-то боевик. Вчера вечером спокойно практически без эмоций все высказала, что накопилось. В ответ услышала - ты, мать и мои ближайшие друзья совершенно мне не интересны! С матерью я общаюсь только потому что она мать. Тебя я люблю, ты мой друг и самый надежный человек. С друзьями я общаюсь потому что других нет. Но вы все меня не понимаете, мне с вами не интересно, вы не разделаешь моих увлечений - дайвинг и фотография. Теперь я думаю, продолжать ли жить с этим человеком? С одной стороны много положительных моментов в нашей жизни. Как-то уже пытались развестить, отдельно прожили целый месяц. Потом поняли что не можем жить друг без друга. Но он холодный как лед! Мне хочется иметь отдушину, поддержку, хочется чтобы как маленькую что-нибудь иногда пожалел. У меня ведь тоже неприятностей и стрессов хватает - собственный небольшой бизнес, дочь в переходный возраст вступает, больная свекровь, которая никому кроме меня не нужна, отец после инсульта 2 года к кровати прикован. И мне хочется иметь опору, сильное плечо в которое можно поплакать, а потом собратся и продолжать жить.
Я знаю здесь есть трезвые опытные люди. Выскажитесь пожалуйста что вы думаете о нас. Возможно я покажу ваши ответы мужу.
21.02.2008 10:11:47, Извините что длинно
[ответить]
а я вам не верю.Совсем.Человек,который так относится к своей матери,не может хорошо относится к ребенку.Не верю и тому <продолжать ли жить с этим человеком>.Красиво,но неубедительно вы все изложили.Очень много несостыковок. 21.02.2008 23:10:55, Schraibikus
[ответить]
Очень-очень Вам сочувствую. как говорится - "и в печали и в радости", но не в этот раз. Вам нужна отдушина какая то, займите себя чем-нибудь, чтоб душа отдыхала.а муж...наверное его уже не переделать. жесть.
21.02.2008 20:09:54, kozochka
[ответить]
А я вот потихоньку прихожу к мысли, что и не надо, может, ждать "эмоциональной поддержки" от мужей. Практически все подруги жалуются, что мужья "жёсткие", не любят "нежностей", ... Страдают от этого. А может, просто и не ждать от них того, к чему они не приучены. Тем более - мама, дети, подруги хорошие всегда готовы посочувствовать, пожалеть (у кого-то, может, и отцы). Ну а мужья - пусть делают то, к чему чувствуют предназначение. В духе "сапоги должен шить сапожник", а "пироги печь пирожник". Хотят работать "кошельком с вибратором" - ну и пусть работают, сочувствие и без них найти можно. Только сами же потом бегут сюда жаловаться уже на "неотзывчивость" женщины. 21.02.2008 18:55:03, прочитала
[ответить]
А я вот потихоньку прихожу к мысли, что и не надо, может, ждать "эмоциональной поддержки" от мужей. Практически все подруги жалуются, что мужья "жёсткие", не любят "нежностей", ... Страдают от этого. А может, просто и не ждать от них того, к чему они не приучены. Тем более - мама, дети, подруги хорошие всегда готовы посочувствовать, пожалеть (у кого-то, может, и отцы). Ну а мужья - пусть делают то, к чему чувствуют предназначение. В духе "сапоги должен шить сапожник", а "пироги печь пирожник". Хотят работать "кошельком с вибратором" - ну и пусть работают, сочувствие и без них найти можно. Только сами же потом бегут сюда жаловаться уже на "неотзывчивость" женщины. 21.02.2008 18:55:03, прочитала
[ответить]
Прочитайте, мне ОЧЕНЬ помогло. Вы просто любите по-разному. Я замужем 11 лет, и тоже была на грани. Просто надо понять и принять человека. 21.02.2008 17:26:54, Мама-Женя
[ответить]
И где его "жесткость" и тем более "жестокость"?
Обычный несчастный муж. Один против всего мира.
Мама- чужой человек. Вы- свой, но он Вам не верит. Не верит, что он для Вас тоже- свой, идеальный, самый лучший, что у Вас нет вот таких вот мыслей как сейчас пишете...
Он не верит Вам. И боится потерять. И неправда, что может найти себе 20летнюю замену- не найдет.
Ему нужен человек, для которого он самый лучший, который будет знать и любить все его слабости.
И он для этого человека в лепешку расшибется. И за руку будет держать и спинку гладить.
У Вашего мужа сильно заблокированы эмоции, похоже. Сознательно.
Он умен, самостоятелен, поэтому находиться в таком состоянии может до конца.
Если Вы не заставите его поверить и не бояться быть вместе. Полностью вместе- доверяя друг другу.
Завидую Вам даже))) Обожаю такие задачки)))
21.02.2008 14:47:53, Джума
[ответить]
Я тоже согласна. Хоть я и не долго в браке. 7 лет. Да и возраст мал еще. Вы писали ниже, что советы от "малявок" не принимаете.. Но я просто присоединюсь к высказыванию.
У меня похожий муж был. Внимания уделял, как мне казалось, ноль. Был весь в себе. Да , говорил, понимаю, что тебе хочется нежности, тепла, но я ТАКОЙ. Года три мы напрягались по этому поводу. Очень, очень много говорили. Я учила его высказываться. Говорить свое мнение, не молчать. И постепенно он стал "открываться". Я еще старалась окружать его нежностью. И как бы в шутку говорила, что жду ответное...
Он зрелый мужчина и всегда говорил, что не изменится. Но мы смогли открыть друг друга. Научились любить только недавно. Ведь любовь -это тяжелый труд. Вот и трудимся ЛЮБЯ.....
Конечно все непросто. Все разные. Я желаю вам сохранить ваши отношения. Постарайтесь. Все таки "женщины правят миром")))
21.02.2008 15:53:02, алексаша
[ответить]
Ага, несчастный... "В глубине души он хороший, только руки по локоть сотрешь, пока до этой глубины докопаешься" (с)
Нормальный эгоист, никого не любит и ни о ком по-настоящему, в душе, а не формально, не заботится.
21.02.2008 14:58:42, маугленок
[ответить]
Я просто точно такая же. Я не умею быть жилеткой, если чеолвеку нужно ТОЛЬКО размазать сопли, я не умею держать за ручку, если САМА этого не хочу, я не умею молчать и сострадать рядышком.
Действия- да, конкретная помощь, конкретные дела- да, советы, помочь разобраться-тоже мое... но никак не сопли- слюни.
Люди все разные- я сострадаю, сочувствую, могу тратить время, силы, деньги, последнее отдам для кого-то... Но не вот эти вот для меня бессмысленные вещи делать.
Эгоист? Да. А кто не эгоист?
Для кого-то помогать делом- это формальность, зато сидеть и утирать нос взрослому человеку- реальная помощь. А кому-то наоборот совсем.
21.02.2008 16:44:42, Джума
[ответить]
мне кажется, что я в нескольких своих ответах подчеркнула, что мне нужно ТОЛЬКО сопли размазывать! 21.02.2008 17:30:40, Автор
[ответить]
Я говорю только о том, что все люди разные. И что лично я ни разу не считаю себя ни жесткой ни жестокой, хотя за ручку из чувства "надо" держать не буду потому что считаю бессмысленным для себя.
И вот сейчас вызову на себя помидоров и тапков, но тоже не болею и не уважаю болезни вообще. Если болею- всегда хочу чтобы пожалели и поухаживали, но точно также всегда знаю, что это МОЙ выбор- болеть. Что я сама себе это все создала вместо нормальной активной жизни.
У меня бабушка умерла от рака, мама подруги, причем подруга ее выхаживала два года. Прекрасно представляю как это сложно. Но участвовать могу только реальными советами, мыслями, деньгами, действиями. Охи и ахи "ах как ей плохо, ах нам надо поддержать и сочувствовать всем".. воспринимаю как самоутверждение за счет реально страдающих людей.
21.02.2008 17:39:02, Джума
[ответить]
А где написано, что он не заботится? Просто забота другая. По спинке погладить - много ума не надо. Сказать ему об этом можно. 21.02.2008 15:09:37, Штуша-Кутуша
[ответить]
"Вы мне неинтересны... Потому что других нет..." 21.02.2008 16:34:16, маугленок
[ответить]
А при чем здесь забота, любовь?
Муж сказал жене, что она ему самый близкий человек. И тогда же сказал, что она ему не интересна.
Спокойная такая, давно обыденная любовь. Представить себя без нее уже нельзя, но не "торкает" ни разу. У жены другие интересы, она близкий человек, но ни один разговор, тема и прочее не "заводит", неинтересно.
И что? Кто здесь отменил заботу об этом близком человеке?? Заботится. Делает все что положено. Но не более того.
Так ведь жена и сама пишет- интересы у них разные- он ныряет, она боится, он фотографирует, ей неинтересно, она всем сочувствует и помогает, он весь в себе, она носится с его мамой, он выделяет деньги...
По большому счету, у них давно разные жизни. Просто очень тесно сплетенные. Как ноги- одна правая-другая левая, никогда вместе не шагают, смотрят в разные стороны, а по отдельности не могут и просто знают об этом...
Мне так видится...
21.02.2008 16:56:52, Джума
[ответить]
Вот именно что "делает то, что положено". Лямку тянет, долг выполняет, а то перед людьми стыдно будет. А любви там и в помине нет. 21.02.2008 23:58:15, маугленок
[ответить]
Так потому он и говорит, что его не понимают!!! Потому что любви там вообще нет! Хотя спроси- он уверенно скажет, что жену любит и все для нее делает. Так и жена тоже в грудь себя тапком бить будет- что любит. Только не любит она его ни разу. Да и не любила наверное. Раз вот настолько человека не понимает. 22.02.2008 11:48:24, Джума
[ответить]
ИМХО, нормальный человек. Если вам уж очень не хватает, что бы вас погладили по спинке, скажите ему об этом открытым текстом. Но будьте готовы к тому, что сделает не от души.
НУ ЕСТЬ ТАКИЕ ЛЮДИ... которые не любят нежностей...
21.02.2008 13:32:35, Штуша-Кутуша
[ответить]
Думается, нежности любят все.
Только есть вот такие люди, которые не понимают необходимости показушных (!) нежностей. Чтобы против собственной воли, против желания, потому что надо. Он н епонимает зачем. Делает что может, помогает как может. А его жестоким называют те, кого считает самым близким человеком. А потому что за ручку хочется...
21.02.2008 17:45:46, Джума
[ответить]
Меня больше другое удивляет: пишет-то человек не после недели или даже года знакомства. 21.02.2008 17:48:54, Oblina
[ответить]
Чаще всего при таких несовпадениях люди ждут что другой "исправится". Многие до самого конца не хотят верить, что он просто "другой". И так и долбятся в стену- ну он же ДОЛЖЕН понимать, что я права! Что он ДОЛЖЕН сочувствовать маме и ХОТЕТЬ держать меня за руку... 21.02.2008 17:54:13, Джума
[ответить]
На мой взгляд, здесь целый клубок, а реальной попытки понимания нет, только красивые слова. 21.02.2008 18:03:11, Oblina
[ответить]
Мне это напомнило тему, которая тут была не так давно, про мужа, который не помогал в уходе за больной мамой. Я не понимаю как такие вещи можно оправдывать характером, эмоциональной или психологической усталостью и т.д. Это просто распущенность, некоторые вещи просто нужно делать , независимо от желания. Это мое личное мнение, никому не навязываю. 21.02.2008 12:56:44, Люблю Крым
[ответить]
да..есть такое понятие как долг! Хотя я свекрови ничего не должна, но ухаживаю за ней и забочусь я одна. Несмотря на наличие двух сыновей и свекра. 21.02.2008 13:03:49, Автор
[ответить]
мне кажется вы просто никогда не доходили до того состояния эмоционального истощения и усталости, когда совершенно не важно что происходит вокруг, только не трогайте меня. это просто как инстинкт самосохранения. 21.02.2008 15:01:41, caban
[ответить]
жывут не для радости а для совести? :) 21.02.2008 14:32:42, AleXXX
[ответить]
угу, а еще "ради" или "вопреки" или "так надо" 21.02.2008 17:03:45, Джума
[ответить]
Терпения Вам. 21.02.2008 13:14:18, Люблю Крым
[ответить]
Добрый день.
а я очень хорошо понимаю ваше состояние. Именно ваше и его..
Любите вы друг друга - скорее да, и пусть это будет и привычка и привязанность и пр., пр.. любовь она ведь разная..
постараюсь описать по очереди и в целом. может ошибусь - но вы где надо скорректируйте.
У вас нарушена коммуникация.. У вас у каждого свое дело.. у него вот бизнес и обеспечение, а у вас тыльная сторона- его тыл.. и при всем его невидимом фронте и охвате - мужчинами воспринимается все то что делается - все удобства и когда все стабильно - что это ерунда и само собой.. но они даже не подозревают, что успешны они именно вот от такого незаменимого комфорта.. его можно легко купить деньгами - нянек, уборщицами.. - но это отдает казармщиной.. нет там души.. хотя может он и не будет этого замечать.. Мать потому что мать, жена - как нечто данное, уют как обстановка.. муж ваш стал увы - достаточно черствым - вряд ли был таким.. Да, мне кажется неприменно надо дать ему почитать.. - хотя воспримет ли он ветку конфы и заметит ли вообще в ворохе своих Важных дел и бумаг..
сейчас он увы забыл - что жизнь долгая и он однажды, очень незаметно для себя так же станет старым.. и что дочь его будет воспринимать - как нечто живое - как кусок мяса и живущего еще.. что м.б. позвонит, с очередного курорта или друга... по-моему это ужасно - быть ненужными детям.. да, понятно - жизнь, дела, заботы - но, быть обзвоненным для галочки.. ну вообщем, я думаю все вполне в состоянии понять о чем речь...
Да, данное выскабливание - конечно для вас трагично, потому что вы сейчас как-то более чем обычно - ранимы и хотите чуткости.. вы же говорите, что все остальное то у вас в порядке.. вам не хватает чувственности и понимания от него - ему анологично - он говорит вам - ты не интересуешься фото, дайвингом и наверное еще тем и тем.. мен кажется, смотреть тут комплексно уже надо. что мешает вам интересоваться всем этим, м.б. вы сверх загружены решением бытовых вопросов. так нанимайте нянек и пр. сотрудников.. оставьте приятное для вас - общение со свекровью и родителями и ребенка.. он не будет здесь помогать вам однозначно.. у вас запросы одинаковые - и каждый ждет шага от другого. делайте постепенно - ведь можно совмещать.. знаете ваша неудачная беременность - увы следствие ваших отношений. я не проф. в этом, но от психолога слышала, что каждая женщина может забеременеть и выносить, я понимаю что есть возрастные ограничения.. но вам что-то мешает и страшит.. может как раз то, что вы описали - страх..это работа психолога.. вы можете пока просто начинать понимать и интересоваться чем там он интересуется.. ведь это и вам на пользу пойдет.. плавание, дайвинг, оч. расслабляют и приводят огранизм и нервн. сист. в порядок и равновесие - может поэтому и сбросил ваш организм ребенка - что бы он родился чуть позже, но в здоровой обстановке и организме?
а с мужем поговорите еще раз, только уже в более спокойном тоне, и расскажите как вам было одиноко и тоскливо, больно и тяжело - и что вы именно от него хотели. так ли безумно важны его дела? важнее ли здоровья и поддержки. так ли много бы он потерял - отложив дела на часа 3 и побыв с вами. да, не надо было бы решать и давать ЦУ, да, просто бы подержал за руку и погрел теплым взглядом.. ваш муж пока не понимает, что именно вы его тыл и душевная основа. я конечно допускаю, что он сам весь на жердочке и легко сменит все и всех - по принципу незаменимых нет.. - но это вряд ли так - т.к. внутри мы все хотим тепла и ласки.. только ждем ее от других..
а сейчас ваш муж прячет вот эту потребность в работе и увлечениях.. ну и вы аналогично в других заботах...
повернитесь к друг другу и начните отдавать - неожидая возврата - просто вот это и есть любовь - отдавать - не требуя в замен..
у вас скорее всего гармоничная семья и отношения, только вы что то оба в гонке дня и жизни перестали замечать, что нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости..
а дела, бумаги, тревоги и проблемы всегда будут, они сменяют друг друга - так неужели Вы, взрослые и умные и мудрые - готовы ими заменить детей и родителей. бумаги - они тлеют..память и тепло остается в поколениях..
я не знаю смогла ли я передать смысл того, что все поправимо, я не знаю как вы воспримите - просто знаете, вы вот сейчас пожалели себя, я вас, а теперь давайте в Жизнь. где вот они- свекровь, родители, дети и даже муж - без вас никак. пусть ваш труд не виден и незаметен. он востребован, он оставляет больший след в душах людей.
удачи вам.
21.02.2008 12:47:53, еще длиннее..:)
[ответить]
спасибо! вы в очень во многом правы. Да, у нас нарушена коммуникация. Совершенно верно, что он воспринимает весь комфорт как само собой разумеющиеся. И хотя я лично полы не мою (есть домработницы, няни, водители), но я ими всеми руковожу. А это поверьте очень не просто.
Про дочь вы очень правильно написали! я когда объясняла ему зачем нужно ехать за мамой в больницу говорила, что не дай бог наша дочь, потом в такой же ситуации предложит ему поймать такси. Промолчал...за мамой поехал.

"нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости.." вот это я и пытаюсь до него донести! у меня тоже забот полон рот, но я не потеряла души во всем этом быте. Просто мне сейчас душевно очень плохо...и больно, а поддержки нет и не будет :( За праздники я "соберусь в кучу" и буду дальше Жить. Вот только что дочь из школы позвонила узнать как я себя чувствую. А ведь она думает, что мама просто приболела. А он ни разу!! И никакие совещания и дела не могут этого оправдать. И ведь придет домой уставший и привезет продукты и приготовит что-нибудь вкусненькое из моих любимых блюд..и посекретничает с дочерью о женихах...чуткий отец и заботливый муж...
21.02.2008 13:22:23, Автор
[ответить]
Больно Вам, сочувствую. Но во многом согласна с Джумой (ее ответ выше). Десять лет назад - это 97-98? Ха-а-ра-шо помню то время. А Вы? 21.02.2008 15:30:01, Oblina
[ответить]
вы не утрируйте что "он ни разу" уверена, что неоднократно. просто понимаете, у вас муж из категории - молчунов и считающих, что я это знаю - внутренне - знают все. он и понятия не имеет ЧТО ВЫ ЭТО ХОТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ, СЛЫШАТь.короче видеть в действии- вот об этом и поговорите - донесите - что вы понимаете что он о вас помнит и дорожит/любит/помнит - но если его не затруднит - пусть поставит себе напоминалку в календарь, чтобы позвонил вам и спросил как.
это знаете - как привитие привычки - чистить зубы. он же у мамы так приучен- он просто не знает КАК ЭТО! учите, прививайте постепенно.
удачи. вы не злитесь на него и не утрируйте, не озлобляйтесь и не дуйтесь. примите какой есть.. он просто НЕ УМЕЕТ. и думает что вас так устраивает.. и почаще интересуйтесь сами как у него. рассказывайте как хотите на своем и дочкином примере - и если ему понравятся представления себя в той роли - заботливого - то примет и начнет использовать..
удачи.
Воздушный шарик надувался и надувался... - а потом раз - и лопнул...
мне мама так делала - когда я обижалась -и надувалась.. она подходила и невзначай пальчиками на щеки нажимала со звуком -пых- потом было смешно! и все проходило!
удачи.
21.02.2008 15:19:54, Anutkash
[ответить]
Конечно бросайте, в чём вопрос? Найдите себе нормального мужика, он будет всё время рядом, и когда Вы будете чиститься, и когда Вы будете убирать квартиру, и когда будете ходить за ребёнком и делать с ним уроки, и даже тогда, когда Вы будете зарабатывать деньги. Будет сидеть рядом с Вами, гладить Вам спинку и говорить ласковые слова на ушко.
И обязательно покажите этот ответ мужу.
21.02.2008 12:38:02, Антюр
[ответить]
хи-хи аналогично!:)
петр - к чему крайности. автор говорит о нормальной чуткости и поддержке. О СЕРЕДИНЕ - между безразличием и слюнявостью.. вам это не знакомо?
21.02.2008 13:04:58, Anutkash
[ответить]
Мне знакомо только одно - чем больше денег муж зарабатывает, тем больше в нём безразличия и меньше слюнявости. А уж Вы сами выбирайте, чего вам больше нравится. 21.02.2008 13:13:34, Антюр
[ответить]
ну что для вас приятнее и приоритеты - стало понятнее...
а при чем тут я и тот муж??? не понятно! зачем выбирать мне-то???
жизнь не в крайностях и деньги не исключают человеческое общение. хотя, у кого как.
некоторые считают, что деньгами можно купить всех и вся..
21.02.2008 15:23:00, Anutkash
[ответить]
Вот тока не надо поклёпов, мне мужики ваще никакие не нравятся :-))).
Вам, это было не Вам лично, а вам - женщинам :-). Личное общение есть конечно, но чем больше денег, тем, к сожалению, меньше личного общения - это объективная реальность. Хотя конечно, отсутствие денег тоже не означает много общения :-)).
21.02.2008 15:39:50, Антюр
[ответить]
Я бы сказала: чем больше денег, тем меньше в палате сторонних тёток, а тем более ихних мужуков. 21.02.2008 21:22:54, Ejik v tumane
[ответить]
Вот про палату на четверых, в которой посторонние толкутся при том, что одна из пациенток после наркоза, я вообще не поняла... Для остроты добавлено, или просто разводка? 21.02.2008 21:32:10, Oblina
[ответить]
ну что вы везде не стыковочки ищите! это же инет! мне надо адрес клиники с фотографиями приложить? не дождетесь.
Там огромная после операционная палата. Пациенты разделены между собой ширмами-занавесками. Один большой пост для врача и медсестры. Ничего не видно но прекрасно слышно о чем говорят. Больные находятся там по 3-4 часа. Потом их переводят в палату или они (как в моем случае) уходят в тот же день домой.
22.02.2008 11:36:13, Автор
[ответить]
нестыковочка ;-)))) 21.02.2008 21:35:14, Ejik v tumane
[ответить]
щас мыльну. 21.02.2008 21:40:38, Oblina
[ответить]
а я вперёд :-))) 21.02.2008 21:41:50, Ejik v tumane
[ответить]
мнение подростков я во внимание принимать не буду. Извините. 21.02.2008 12:49:19, Автор
[ответить]
Как же так? Я ж страдать буду :-))) 21.02.2008 12:53:21, Антюр
[ответить]
только до суицида дело не доводите :)) а то знаю я вас максималистов-подростков :)) 21.02.2008 13:23:24, Автор
[ответить]
А Вы виноваты будете, так и напишу в предсмертной записке :-( 21.02.2008 13:30:13, Антюр
[ответить]
ой :)) 21.02.2008 14:06:48, Автор
[ответить]
посмотрите, это не про вашего мужа?

21.02.2008 12:33:14, ландыш
[ответить]
он смесь "время не ждет" и "жизнелюб" 21.02.2008 12:42:57, Автор
[ответить]
ну, в общем, я правильно поняла, что он болеть не любит и не умеет? крайне редко обращается к врачу и уж если лежит в больнице, то сразу в реанимации? передачи про аварии и разные несчастные случаи терпеть не может? легко терпит разный дискомфорт в походе и проч.? 21.02.2008 12:52:39, ландыш
[ответить]
болеть не любит, но если болеет, то сводит меня с ума своими придирками и капризами :)) если заболевает, то думает что неизличимо и я должна вести его ко всем врачам сразу и делать многочисленные анализы. Кстати на прием к врачу я с ним хожу и я в основном говорю. Передачи не любит, а вот хороший боевик или фильм про американских гангстеров 60-х очень любит. Дискоморфт в походе - для него такое понятие не существует. Наоборот, отсутствие условий - великолепное разнообразие. При это это достаточно крупный бизнесмен и руководитель, совершенно не интересующийся политикой, пиаром и т.д. 21.02.2008 13:29:05, Автор
[ответить]
мне кажется, что он просто устал, у него нет сил и желаний проявлять эмоции, которые вам кажутся самыми естественными. 21.02.2008 12:27:51, caban
[ответить]
Сочувствую по поводу замершей... Что касается мужа, ИМХО, это просто время у него такое. Если раньше, как вы говорите, он был "с душой", значит, сейчас - просто кризис среднего возраста, усталость, переосмысление ценностей и т.д. Кто-то в это время любовницу заводит, кто-то в новую семью уходит, кто-то на второе высшее или на повышение идет, кто-то спивается. А у него вот такой эмоциональный затык. То, что он с вами об этом говорит, что он любит вас, что он делает много для семьи - это самое главное. По поводу свекрови... ну, что поделаешь, моя тетя, например, говорит, что когда мы выходим замуж, мы подписываемся на то, что в старости будем ухаживать за свекровью. Многие поколения так жили, не вы первая, не вы последняя. Если вы разведетесь, кому будет лучше? Вы останетесь не только без эмоциональной, но вообще без его поддержки, вам будет легче жить? Свекрови вашей будет лучше, ели вы разведетесь? Думаю, для нее это будет трагедия как минимум. Дочка проще перерастет переходный возраст? Вряд ли. Мне кажется, логично, что в вашем союзе с мужем Вы - эмоции, душа, любовь, он - поддержка, сила, связь с внешним миром. 21.02.2008 12:11:53, Shelly
[ответить]
не бывает с любимым неинтересно. ну не может такого быть... во многом я вашего мужа понимаю, но вот тут похоже он ошибается. скорее ему просто некогда разводиться, менять вас на новую жену... 21.02.2008 11:42:01, Lii
[ответить]
Я не опытная:), но вякну:).

Похоже, что он не холодный, а просто закрыт. Из-за повышенной своей ранимости и уязвимости, потому и не хочет слушать про свекровь.

Кроме того, мужчины часто считают помощью практические дела: забрал ребенка, помог с уроками, приготовил еду, а не сидел рядом и держал за ручку.

Большой плюс - цветок. Сделать что-то наперекор себе ради другого - одна из самых ценных штук в жизни:).

Мне кажется, Вам нужно приучать его сочувствовать Вам. Например, придумать какой-нибудь ритуал для этого. Объяснить ему, что погладить по головке вам поможет не меньше "настоящих" дел, и на пальцах объяснить ему, как именно вас жалеть:)).
21.02.2008 11:20:29, Умп
[ответить]
согласна со всем! он только коркой оброс, хитиновым покровом, а внутри мягкое... героиня очень зациклена н недополученной нежности от него... надо быть более отстраненной 21.02.2008 12:57:15, Аленьк-ий
[ответить]
Боюсь, если она отстранится - он ей будет не нужен... Она же именно взаимодействия, диалога по эмоциям ждет от него. 21.02.2008 13:12:49, Умп
[ответить]
А Вас бы устроила другая ситуация ? Т.е. ДИАМЕТРАЛЬНО другая ? Муж, который сидит с Вами , держит за руку, ездит к маме каждый день, встречает из больницы с цветами...и при этом НЕ умеет прокормить семью, его НЕЛЬЗЯ оставить с ребёнком, он НЕ накормит дочь, когда заберёт её из школы ??? Вот у меня было так - я 9 лет прожила с очень "тёплым" , но совершенно никчёмным и ненадёжным существом, зато были каждый день цветы. А вот уже 10 лет я живу со своим мужем - надёжный , как скала, но цветы я вижу очень редко. Да и ну их к чёрту ! Зато я чувствую себя , как за каменной стеной :)))
ЗЫ. И тот меня любил и этот меня очень любит , просто по-разному. Меня больше устраивает второй вариант.
ПОмните , как в фильме "Обыкновенное чудо" - "он такой нежный и чувствительный человек , добрый такой. Когда при нём убивали его любимую жену , он плакал и говорил - потерпи , любимая, может , обойдётся..."
21.02.2008 11:14:58, расскажу
[ответить]
конечно не устроила бы :)) но я в крайности не впадаю :)
дело не в цветах. Я ж не требую многого. Мне было бы достаточно если бы он не смотрел боевик, а просто пришел и лег бы рядом. И молча обнял.
21.02.2008 11:36:23, Автор
[ответить]
А вы попросили его об этом? 21.02.2008 11:46:41, Умп
[ответить]
А как вы прокомментируете его слова:

"Но вы все меня не понимаете, мне с вами не интересно, вы не разделаешь моих увлечений - дайвинг и фотография".

?
21.02.2008 11:03:28, вау
[ответить]
дайвинг мне в принципе не интересен - мне не хочется нырять ночью в реку и стрелять рыбу. Хотя я всегда жду его на катере и помогаю собирать/разбирать оборудование. Он не ныряет в морях - ему это не интересно. А мне реально страшно. Фотография...я смотрю его работы, комментирую их, он прислушивается к моему мнению. Но сама я не фотографирую, мне не интересно обрабатывать их в фотошопе. Наше совместное увлечение - танцы. Но последние полгода не танцую по причине здоровья. На танцевальные вечеринки мы ходим вместе и я спокойно отношусь к тому как он танцует с другими партнершами. На тренировки перестала ходить из-за здоровья и нехватки времени (свекровь, ребенок, отец)Одно время друзья подкалывали меня, что я разделяю ВСЕ увлечения мужа. Тогда это было велопрогулки, рыбалка, поездки на природу. Велопрогулки редко, но бывают, рыбалку он заменил дайвингом, поездки на природу отпали в связи с покупкой загородного дома. 21.02.2008 11:11:13, Автор
[ответить]
А спросите его - как он себе представляет ваше участие в его увлечениях? Мне почему-то кажется, он об эмоциональном участии говорит, а не о физическом. Тут у вас ситуация, противоположная ситуации с операцией. Вы собираете-разбираете оборудование и ждете на катере, а может быть он хочет, чтобы вы волновались и предвкушали вместе с ним, задавали ему вопросы, спрашивали, что он чувствовал, восхищались, в его смысле слова "держали бы его за ручку" его эмоций?

А вас он не фотографирует?
21.02.2008 11:27:20, Умп
[ответить]
да я каждый раз с ума схожу от беспокойства за него! Представьте - ночь, вы одна на большой реке. Муж под водой на глубине 10-15 метров. Может произойти что угодно - в сетке запутался, о корягу ударился, под проходящую баржу всплыл! А потом мы вместе чистим и готовим улов. И как правило друзья приходят.
Фотографирует он пейзажи или дома делает специальные постановочные кадры из продуктов-гвоздей-посуды. На всяких днях рождениях фотографирует без энтузиазма и из-под палки. Был период когда я только его жизнью и жила. Забыв о себе. Это была моя ошибка. Я ее исправила.
21.02.2008 11:42:10, Автор
[ответить]
А он какие чувства испытывает от дайвинга?

Он знает, что вы сходите с ума?:)
21.02.2008 11:44:32, Умп
[ответить]
конечно! в дайвинге главное для него найти и убить рыбу. Он кстати и на обычную охоту ездит, но как он сам говорит, ему больше нравится сама тусовка чем убивать зверей. 21.02.2008 11:55:03, Автор
[ответить]
Гм... Ваашще-то охотиться на рыбу с аквалангом - это не охота, а просто тупое убийство. А если без акваланга - это не дайвинг, а подводная охота, это - спорт. 21.02.2008 12:06:43, AleXXX
[ответить]
возможно. Не главное как называть :) для него это охота т.к. он ищет ( а ее не так просто найти, он ж не в карпятниках ныряет) и находит и убивает и ест :)) как первобытный человек :)) 21.02.2008 12:22:12, Автор
[ответить]
У первобытных не было акваланга и пневматического подводного ружья. 21.02.2008 12:45:15, AleXXX
[ответить]
у них была острога :) не у всех конечно а у самых продвинутых. Но для него этот этап уже пройден :)) 21.02.2008 12:51:40, Автор
[ответить]
Эмоции можете назвать, которые он испытывает? Напряжение, волнение, азарт, страх и т.д.? Поговорите с ним именно об этом, так, чтобы он мог именно назвать эти эмоции. 21.02.2008 12:00:20, Умп
[ответить]
про эмоции спрошу. Но на мой взгляд - на первом месте азарт, на втором страх, на третьем удовлетворение от пойманной добычи 21.02.2008 12:24:35, Автор
[ответить]
убить? он именно это слово употребляет? 21.02.2008 11:58:16, ивроше
[ответить]
нет... охотники-рыбаки- дайверы говорят ВЗЯЛ. Так же как например на катере не плывут и ИДУТ. 21.02.2008 12:27:30, Автор
[ответить]
знаете, Вы могли бы больше ничего не писать кроме "муж достаточно крупный бизнесмен", к сожалению в нашей стране (а может и не только в нашей) крупный бизнес начисто лишен сантиментов, не у того человека Вы ищете поддержки моральной, не умеет он ее оказывать, более того, не считает нужным, потому как это "расслабляет", а он этого не может себе позволить.. вот такие "пироги", уж извините, если не утешила.. 21.02.2008 11:01:51, Елена Д.
[ответить]
да..есть такое явление в нашей стране. У нас друзья одного круга и тоже многие стали жестче. Но семья для них отдушина, где они могут побыть сами собой. У нас в друзьях есть крупный чиновник, но это не мешает ему во время выборов поехать перетащить мебель в квартире родителей. Я не могу понять где я его упустила! Он сам всегда говорил, что семья - его крепость. Но работа всегда на первом месте, что бы ни случилось в семье. Еще 5 лет назад, когда умерла моя мама я он был нормальным человеком..с душой! 21.02.2008 11:15:52, Автор
[ответить]
Чужую беду руками разведу... а свою.Как это характерно для мужчин.
Вы упрекаете его в черствости к болезни его матери- а он просто психологически не готов к этому.И бежит от этого...как ребенок. И делает вид что не видит.. что ничего страшного не происходит.
Вы и мать для него самые дорогие и любимые люди- его тыл- и он гонит все мысли о вашей и ее болезнях. Мне кажется дело не в жестокости- а вподсознательном отказе признавать и видеть ЭТУ болезнь мамы- которая в конце концов ее заберет.
И ваши болезни тоже он не хочет видеть. Тогда где его тыл будет?

Я даже знаю одну женщину-врача,которая категорически не хотела лечить свою маму-признать ее болоезнь- потому что подсознание заранее говорило что это не излечимо и скоро все кончится плохо. И человек вел себя неадлекватно- просто жестоко- боролся сам с собой внутри.
А уж что требовать от мужчин.(((

Просто вам тоже под 40 и ВАМ теперь понадобилось больше душевного тепла и заботы, может быть даже и соплей и сюсюканья-это гормоны. Это нормально.
Скоро пройдет.-)))
21.02.2008 11:29:52, Местная
[ответить]
значит, что-то в нем "сломалось", может быть в момент когда Вы решили расстаться.. 21.02.2008 11:20:44, Елена Д.
[ответить]
Сложно все у вас. Хотя.. у кого просто? Тут часто говорят- каждый заслуживает того что заслуживает, в смысле как позволяет с собой обращаться). Ты туеву кучу времени провели вместе, но так и не стали родными душами. После прочтенного давайте раскладывать по полочкам:
1.вы расходились, но не смогли жить порознь, а почему? с вами понятно, а он? Только из-за привычного комфорта, а заново налаживать быт так и отношения ему в лом?
2. Про больницу и выскабливание: я стала циничной и более практичной, и вообще удивлена что со всеми сидели мужья после такого, ни разу в больницах мужей не видела, что сидели возле жен после несложной операции, моральный аспект -да, хотелось бы чтоб звонил и поддерживал. Но то что он "приготовил еду, забрал ребенка, сделал уроки" -это очень даже плюс. Бывает и такое когда жена приползя после выскабливания не знает чем кормить семью и сама к плите и детям.
3. Ваш муж эмоционально тупой и эгоист, и знаете почему(хотя тут поле деятельности и заработка психотерапевта)? Он боится. Элементарная мужская трусость к болезням.
4. И про то, что его не понимают? а вы не пытались донести мысль, что и вы в эмоционально пустыне с ним живете, и если не делать шаги навстречу, то откуда возмется душевное тепло и подпитка? Не обязательно вместе с ним нырять или охотиться с фотиком за редким кадром, как бабочка на рассвете пьет росу, но интересоваться его работами(и хвалить!) или закупкой нового снаряжения -вполне. Но хотелось бы чтоб он понял, чего вы от него хотите. Знаете, есть еще у нас у женщин неумение донести до мужчины чего бы вы хотели, каких отношений. Елки, у меня муж тоже эмоционально тупой, и тоже 3 года назад мы чуть не развелись, но слава богу, проогресс есть. Маленькая тонкость- ну разное мышление, мозги и женщин и мужчин, как не примитивно -но надо им раскладывать алгоритм действий( в том числе и такой сфере как сложные ситуации вроде болезни, какой уход и какая моральная поддержка нужна)), и они его должны усвоить.Это как к примеру ребенок не умеет есть ложкой кашу, надо терпеливо показывать как это делается и приучать.
21.02.2008 11:00:17, Атом
[ответить]
1. по тем же причинам что и я. Оба поняли что не представляем как жить друг без друга. Не в смысле страсти, а вообще. Он в легкую мог найти двадцатилетную девушку и она бы с огромным рвением ему этот был наладила. Такие мужики на дороге не валяются.
2. Это плюс безусловный и неоспоримый. Он проявил заботу как мог. Я тоже давно переросла стадию "подержал за руку", но черт возьми как я в тот момент завидовала этим женщинам!
3. Трусость есть, причем колосальная!
4. Вчера попыталась...какая по счету попытка трудно сказать. Про бабочек и фото смотрите мой ответ ВАУ. И про алгоритм я знаю...но чувства не разложишь на алгоритмы :( Я с его мамой пыталась и щас пытаюсь направить его, объяснить. Он прислушивается, делает что я скажу и на этом стоп. Пока опять не дерну его что нужно позвонить маме, потому как ей сделали очередную химию и ей плохо.
21.02.2008 11:24:39, Автор
[ответить]
По п.1 -ему сложно налаживать новые личные отношения, вы не знаете почему? Там ниже ив роше написала, копать надо в детстве и родителях ( у меня муж копирует поведение своего отца, видимо,
мягко пытаюсь доводить до мысли, что глупо повторять родительские ошибки)
по п.4 уже прочитала, тут такой эгоцентризм( совсем что ли в детстве был одинок? или наоборот избалован родительским обожанием), что остается либо смириться( как делает моя знакомая, полностью растворившись с муже, но там все хуже и хуже на мой взгляд, замашки диктатора прогрессируют), либо потихоньку отвоевывать и уважение к себе. Вы ж интересная личность, у вас свой бизнес, значит есть "характер", значит вы достойны уважения к себе не только как грелка домашняя, что обеспечивает мужу уют бытовой , где он немного снимает маску "холодного и расчетливого крупного бизнесмена", но и как личность, как красивая женщина и умная, а значит достойного партнера как человек. Наверное вы его "избаловали" на каком этапе, что он перестал "мух ловить". Я в свое время избаловала, потом опомнилась. Не надо (Мое ИМХО) ходить с ним на танцы, если вы не танцуете, а "спокойно смотрите на него с другими партнершами", лучше в это время пойти по своим личным делам, придумайтес ами- курсы обычного или экстремального вождения, или хоть курсы вязания или круче -получение диплома МВА.
21.02.2008 11:44:32, Атом
[ответить]
хорошие советы! спасибо!
на счет личных отношений не знаю, но он очень коммуникабельный, душа компании, у него МОРЕ приятелей.

Он с большим уважением относится ко мне. Я одна из жен (нашей тусовки) работаю, причем не просто работаю а веду бизнес. Совершенно без его поддержки и участия. И даже открывала его на родительские деньги. Просто я думаю, он привык видеть во мне очень сильную личность (а я такая и есть... иначе не пережила бы многих неприятностей) и не понимает, что и таким тоже иногда нужна поддержка и подушка. Чтоб потом с новыми силами жить. У меня даже есть такая особенность - примерно раз в полтора-два месяца мне нужен покой и уединение. Я остаюсь дома и тупо лежу полдня перед телевизором. Отключаю телефон. Часам к шести я полна сил и энергии.
21.02.2008 12:06:44, Автор
[ответить]
А вы расскажите ему об этом как-нибудь в домашней беседе вечерком с рюмкой вина, что именно этого вам не хватает. Говорю ж, нужен алгоритм, что у него в голове уляжется, он искренне не понимает чего вам нужно, не научили его в детстве и жизни потом интимным эмоциям межличностным, как сочувствие,и чтоб обнять, просто так, прижать к себе.. Вы молодец, и все у вас в жизни наладится. 21.02.2008 12:18:42, Атом
[ответить]
спасибо! попробую конечно, но думаю дело не в алгоритме. Тут весь наш российский образ жизни и уклад сказывается... 21.02.2008 12:29:40, Автор
[ответить]
Но уметь в семье раскрываться, снимать маски и получать понимание от родных людей- это должно быть в семье. 21.02.2008 12:34:01, Атом
[ответить]
Все просто-вашему мужу не хватает любви. Пока не выяснится что там с его детством, отношением к родителям и сверстникам в школе-информации мало. Ваши страдания очевидны, его страдания скрыты. Оттого кажется что он вообще не переживает.

Горечь в том, что он сам себе поставил запрет переживать. Когда-то ему было очень-очень больно и все...он запретил себе чувствовать. открываться -значит подставлять себя под волю другого. Возможно . он искреннее полагает что с поры первого невнимания к нему ничего не изменилось. Мир как был чужд-так и остался и он не видит причину зачем ему быть добрым и снисходительным к этому миру.

Возможно, в его голове причудливо интерпретируется сам смысл жизни:никто никому ничего. Ведь искренней заинтересованности в нем самом он не видит. Да просто потом,у что не верит что его любили или любят. Защитная реакция-тогда и я не дам больше, чем позволяет мое сердце.
21.02.2008 10:53:52, ивроше
[ответить]
Вы все правильно говорите. Только причину я найти почему он может думать что его не любят я найти не могу. У него нормальная полноценная семья. Мать до его десяти лет занималась только им. Он учился в хорошей престижной школе. У него даже несчастной любви не было. Были увлечения. Но я его первая любовь. Его первый сексуальный опыт. Мы как познакомились так больше не расставались. Я ему ниразу не изменила, а он мне 3 раза точно. Просто из спортивного интереса и когда пошли большие деньги. У него сложная работа. Производство. Жесткая конкуренция. Но все в меру и цивилизованно. У нас нет охраны и живем мы нормальной открытой жизнью. 21.02.2008 11:31:52, Автор
[ответить]
отталкивайтесь от его слов" С матерью я общаюсь только потому что она мать."

согласитесь-не похоже что он испытывает любовь. а это обычно вследствие что по ощущениям не было любви к нему

"Тебя я люблю, ты мой друг и самый надежный человек."

возможно вами он заменил ВЕСЬ мир. поменял враждебность на доверие к вам. но при этом не веря что его могут любить-на всякий случай и к вам закрыт...

"С друзьями я общаюсь потому что других нет."

Страх, что могут предать. Боялся найти друзей-заинтересовать собой?

"Но вы все меня не понимаете"
вот основное. не верит он в искренность людей.

ройтесь в родителях. не бывает так чтобы человек с пустого места устроил себе блокаду.

то что ему родители дали все-еще не значит что ему это было надо.

и то что даете ему вы-возможно совершенно не то, о чем он печалиться.

21.02.2008 11:43:20, ивроше
[ответить]
Вы прекрасно разложили все по-полочкам! Спасибо! все так и есть. Вы оформили в слова мой сумбур в голове. Но как понять что ему нужно? нежность? заботу? возможность почувствовать себя маленьким мальчиком?
Нежность - отталкивает. Вот пример- смотрит телевизор. Подойду сяду/лягу рядом. Положу его руку себе на плечи (типа обнимает), через некоторое время спокойно убирает со словами мне не удобно.
Заботы - вагон.
Женой-мамой становится не хочу.
НЕ ЗНАЮ Я ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ. Раньше чувствовала и действовала. А Сейчас не знаю!
21.02.2008 12:18:20, Автор
[ответить]
Тактильные ощущения ему не важны. можете навредить. почитайте про разные виды восприятия. Предположу, что ему важнее всего "смотреть в одном направлении". Ему нужна ваша солидарность и ощущение что он незаменим. Что вы заодно. Что вы ставите его на первое место и согласны на вторую скрипку. Взамен он наконец расслабиться и откроет ворота:))
Благодушно настроенный человек готов к щедрым подаркам.

21.02.2008 12:27:05, ивроше
[ответить]
Опять все это на пестование эгоцентризма мужа. Мне кажется что нужно играть в том напралении, что жена -тоже человек, со слабостями( ну женщина она, или где?) и ей нужно чтоб не весь вечер он ее по головке гладил, нежно обнимал, пришетывал успокаивающе слова если уж это не в его стиле, а чтоб знал, что в какой-то момент это надо сделать- хоть раз за вечер подойти и потратить на такую "глупость" одну минуту и быть опять "свободен", а жена счастлива.
Ксттаи маленький интимный вопрос для проянения насколько ему тактильные ощущения не нужны: а спите вы в одной постели? И если да, он во сне вас обнимает хоть иногда?
21.02.2008 12:44:22, Атом
[ответить]
направление вы задали верное :)) именно то, что мне нужно! потратить минуту и опять свободен! мне не нужны постоянные сочувствия.
Спим мы вместе конечно. Когда обнимал просто так без всяких намеков не помню...но помню что обнимал :)
21.02.2008 13:32:50, Автор
[ответить]
+1, "открыть ему глаза" :)) 21.02.2008 12:49:17, Умп
[ответить]
Причина может быть в том, что он видит проявления любви в таких вещах, которые вы ему не даёте, просто потому что вам это в голову не приходит.

Так же как ему не пришло в голову сидеть и держать вас за руку в больнице:).
21.02.2008 11:42:44, Умп
[ответить]
ДА. говорю же- поле заработка психотерапевта. А если жена с ним так долго, да с 15 лет -должна это знать и уметь разговорить на эти темы. Иногда муж мне говорит "Достала ты меня со своим доморощенным психоанализом", но тем не менее прогресс есть. 21.02.2008 11:13:28, Атом
[ответить]
Я не имею права вам советовать - вы, очевидно, старше меня и больше пережили в жизни. Когда-то у меня был гражданский муж, который также на просьбу забрать меня из больницы (забрали по скорой, но диагноз не подтвердился и я ушла под подписку) ответил - поймай машину и поезжай домой. В 23 года я не смога его простить и забыть такое, но он честно не понимал, почему надо было быть со мной и поддержать меня. Он жил в параллельном мире своих желаний и дел. У нас никогда не было душевной близости и сердца не бились в унисон. Я пыталась заставить его быть таким, как хотелось мне - разумеется безуспешно и мы расстались.
Мой муж - полная ему противоположность. В ситуации аналогичной Вашей, он отвез меня в больницу, поговорил с доктором, проводил в палату, а потом сидел в машине и ждал, когда я приду в себя после наркоза и позвоню ему. Он помог мне одется и отвез домой, он уложил меня спать. НО при этом он не проявлял каких-то особенных эмоций, он не держал меня за руку, не гладил по голове. Он делал все необходимое, но рыдать у него на плече мне не пришло бы в голову. Ведь для мужчины это тоже потеря, но достаточно эфемерная, мужчине сложно сожалеть о ребенке, которого он не видел, не ощущал, которого он не потерял в себе... И, возможно, не надо требовать этого от мужа. Всю моциональную поддержку и участие я получила от свекрови (так выщло, что маме я ничего не говорила). И я считаю, что женщина лучше поймет и поддержит женщину. Поэтому в такой ситуации очень помогла бы подруга.
Я не стану советовать Вам. Но может быть надо попытаться понять Вашего мужа? Есть люди, которым просто физически плохо от чужих болезней, больниц и посещений врача. Им легче заплатить за сиделку, отправить водителя или нанять кого-то для всех этих дел. Они сочувствуют и переживают в душе, но избегают всего связанного с болезнями как только возможно.
Мне кажется, муж Вас любит и готов заботиться о Вас так как он привык, но нельзя требовать от него особенного отношения и интуитивного понимания, когда он сам в стрессе и не уверен что же надо сделать. Быть может он считает, что если все будет как раньше, то получится сделать вид, что ничего не произошло и все скорее забудется? Не хочет растравлять себя и вас сожалениями? Не стоит принимать скоропалительных решений и не надо затаивать обиду на мужа. Можно просто сказать ему о Вашем душевном состоянии, о том что Вы особенно нуждаетесь во внутренней близости сейчас, хотите просто побыть вместе, рядом. Но не заставляйте его.
Время все лечит, эта боль тоже пройдет, наберитесь сил и пусть все будет хорошо у вас.
21.02.2008 10:41:43, TarotRider
[ответить]
Эx, написала бы я вам, если бы знала что написать :)

Нарушение эмоциональнои сферы?
Все-таки разложено там (в мозгу) все по полочкам.
Еще бы знать как?

Что делать вам - не знаю. Воспринимать таким какои он есть?
Где же взять то, чего нет?
21.02.2008 10:35:30, ........
[ответить]
+1000 21.02.2008 10:40:16, местная
[ответить]
я бы изменила бы название темы на "Аисберг в океане" 21.02.2008 10:37:22, ......
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.