Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
длительные отношения вне брака
а вот если есть женатый человек с 3мя детьми уже довольно взрослыми, и замужняя женщина с ребенком, оба в целом вполне частливы в своих семьях, но тем не менее любовники уже 3 года, кому такая связь может мешать? Семьи об этом не знают, в этих отношениях дополучается то, что не получается в семьях - в сексе в основном, но при этом оба семьи свои очень любят, берегут, дорожат ими и бросать никогда не собираются. Если теоретически - то ужас-ужас, все понятно, а если практически посмотреть - ну кому плохо в этой ситуации? интересны мнения конфы
10.01.2008 13:44:23, интересно
138 комментариев
Да ВСЕМ! Любовникам этим, несчастным, которым дома секса не хватает раз, и два - которые скрываются и таятся и боятся что "не дай бог узнают". От таких "тайн" приключаются вские болезни на нервной почве...
Обманутым половинам, если те узнают...
Детям, если родителям таки придется устраивать разборки...
В общем чего-то в тех семьЯх все же не так, иначе бы не искали ничего "левого".. другой вопрос что с тем "не так" все якобы смирились внешне...
11.01.2008 11:58:00, Коллекционер Жизни
Обманутым половинам, если те узнают...
Детям, если родителям таки придется устраивать разборки...
В общем чего-то в тех семьЯх все же не так, иначе бы не искали ничего "левого".. другой вопрос что с тем "не так" все якобы смирились внешне...
11.01.2008 11:58:00, Коллекционер Жизни
Я замужем давно, детей нет(проблемы со здоровьем, но очень надеемся), есть любовник. Точнее, они периодически меняются. Два года был один любовник, потом были поиски, теперь полтора года другой.(случайные связи не для меня) С мужем очень хорошие отношения, но любовник он никакой. На все попытки поговорить о качестве и количестве секса он отвечает что мол работает и предлагает мне выбрать "секс или деньги".Я тоже зарабатываю, так что мне это странно кажется..Но как человек он мне очень близкий, у меня нет родных, и он мне родной, вообще единственный человек, которому я доверяю.Я ему, как понимаю, тоже в общем, самый близкий человек - с семьей у него тоже напряженка.Измены были и у него, но думаю, не постоянные связи. Но я четко знаю, что если бы у меня не было любовника, то это был бы ад. У меня ощущение, что я живу с братом (мы кстати, ОЧЕНЬ похожи внешне с мужем), а "женская жизнь" у меня там.А это важно очень-очень.Любовь, физическая близость -даже не в плане секса, а просто телесный контакт .Но развод для меня был бы смерти подобен, потому что я потеряла бы единственного родного человека, как мой муж.Допускать к себе в дом посторонних я уже просто никогда не смогу. Любовник любит меня, но на каком-то уровне (не физическом, не романтическом) -он все-таки чужой человек.Возможно, я просто недозрела (а тепрь уже и поздно) до отношений "муж-жена". Так что иногда бывает и так. Совесть меня мучает, но других вариантов я не вижу.Допускаю, что муж сознательно ничего не хочет знать(но и шифруюсь очень хорошо).
11.01.2008 11:40:30, ну так
Извините, просто мнение. Мне кажется, в вопросе появления детей в семье в Вашем случае не здоровье - главная причина...
11.01.2008 11:53:50, komarel
Я не совсем об этом, Ваш или его организм по-моему усиленно сопротивляется процессу деторождения с этим конкретным человеком, об этом же говорят многочисленные и последовательные проблемы со здоровьем. Все имхо разумеется.
11.01.2008 12:48:01, komarel
Опять же имхо, Вам не со "второй жизнью" нужно заканчивать... Ваша первая никак не предполагает детей, т.к. дети рождаются в любовных отношениях, а у Вас родственные... Увы, это не вопрос доверия... Многие вещи скрыты от нас до определенного момента. Я не доверяла мужу, когда забеременнела от него, и мои опасения практически подтвердились, но после рождения ребенка я стала ему доверять...
11.01.2008 16:37:13, komarel
офф: а что такое родственные отношения в семье?
не становятся ли со временем все браки между близкими по духу и принципам муж. и жен. родственными? 11.01.2008 21:27:20, Рыся1
Да все верно, есть такая тенденция, но до этого как правило в большинстве случаев успевают появиться дети...
14.01.2008 10:56:11, komarel
Может, Вы и правы.Всяких глобальных проблем-то ведь нет. Просто каждый раз, когда мы с мужем соберемся делать "это", организм мой что-нибудь да выкинет.Травма позвоночника была - пока лечение,понятно, никаких детей, потом воспаление легких тяжелое - опять никак, конкретно сейчас вот- печень((. Муж тоже заметил взаимосвязь, уже намекает, что не надо нам детей пока.
11.01.2008 12:09:52, ну так
ну в общем да..это мой организм сопротивляется. но я действительно его воспринимаю скорее как брата, так что в общем все понятно.в физическом плане мне с ним всегда было невыносимо холодно. просто как будто в морозилку засунули.но в душевном, бытовом смысле все ок. я тут иногда читаю про скандалящих,выпивающих, не дающих денег и проч. мужьях и просто волосы дыбом встают -как такое может быть? я знаю,что муж меня всегда поддержит и поможет. вот такая петрушка.
11.01.2008 13:06:47, ну так
Детей очень хочу. Но вот реально понимаю, что с "второй жизнью" надо тогда заканчивать. А это грустно и я даже боюсь представить, насколько мне будет плохо.Это как смерть - потому как дома чувственная, женская сторона моего "Я" не нужна абсолютно. А материнство, потом +еще работа,хобби, быт - этого мне мало будет, наверное.Я наработалась в жизни за пятерых, проблем огребла и разрешила столько же, и хочу сейчас просто чувств и романтики))))) Так что это вот реально тормозит, хотя других страхов совсем нет - все проблемы решаемы, лишь бы не ребенок-инвалид. Но детей к примеру, от любовника, или другого МЧ не представляю.Мужу я очень доверяю, всем остальным- нет.
11.01.2008 15:59:47, ну так
не становятся ли со временем все браки между близкими по духу и принципам муж. и жен. родственными? 11.01.2008 21:27:20, Рыся1
У нас шестилетние отношения, из них почти 4 - гражданский брак. Я очень люблю этого человека, поначалу у нас все было просто замечательно: он с самого начала стал мне родным - схожие взгляды, удеждения, почти общие увлечения. Я растворилась в нем, делала все для нашей семьи, я отдалась этому чувсту сполна. Знаю, что он тоже очень любит меня. Но прожив пару лет, я всерьез стала задумываться о полноценной семье с ним, ребенке. Наше окружение, родители - все просто достали вопросами, когда, почему нет... Я пыталась действовать аккуратно, намеками, мол, не пора бы, а так хочется... - просто отмалчивался. Со временем это стало моей проблемой №1, я стала одержима этим. конечно, такое самокопание, самобичевание и мои комплексы не лучшим образом сказывались на наших отношениях. Просто так я пыталась обратить его внимание на мою проблему. Он, по-прежнему, был нежним, внимательным, любящим, НО...я ждала самого главного шага. Не думаю, что он не понимал, в чем корень зла, поскольку мой папа имел с ним разговор, да и неглупый он человек, чтобы не просечь. Короче, последние 2 года стали для меня ожиданием, надеждой и бесконечными вопросами. Накануне НГ у нас состоялся тяжелый разговор, меня как будто прорвало, как крик от боли, обиды за себя, от своей неустроенности, неуверенности, сомнений, я наговорила в порыве чувств всякой ерунды, за которую мне очень стыдно, и предложила расстаться. Через неделю он ушел, собрал почти все свои вещи. Тогда-то я напрямую и сказала, из-за чего страшно мучилась. Его ответ: "Почему раньше не говорила?" Но НЕ верю я, что он не знал и не чувствовал. Ждал, что я сделаю этот долбаный первый шаг? не хотел этого? все устраивало? использовал? В последнем разговоре сказал, что всегда хотел со мной семьи. Как все это понимать?!! Сразу после ухода оставался на связи, через смс напоминал о себе, но уже неделю совсем ничего. Поскольку не отвечает на смс, я отправила письмо по электронке с раскаянием - нет ответа! В наших отношениях всегда так было, что виноватой оказывалась я при любом раскладе. Нас все считали красивой и счастливой парой, я люблю его. Но продолжать жить так я просто не могла!!! Люди, помогите. Рассудите. Я просто не нахожу себе места: то плачу, то злюсь, то кричу от боли и досады. Понимаю, что сумбур полный, но именно такой бардак у меня в душе и голове.... 11.01.2008 07:58:32, Влюбленная
Мешать такие отношения точно никому не будут-все сыты и целы, включая собственную совесть. Гораздо грустнее влюбиться а потом узнать о жене в интересном положениию
10.01.2008 21:05:41, Катрина
10.01.2008 21:05:41, Катрина
зависит от уровня совести ИМХО
10.01.2008 23:19:50, пион11
Не может быть, чтобы любовь на стороне не сказалась на любви в браке. Это и есть гнусность.
10.01.2008 19:11:15, Et Cetera
"Счастливая женщина - это та, у которой есть муж и любовник" 10.01.2008 17:39:06, Dashulala
Счастливая женщина та, которая любима и любит. Любовь со словом взаимно. А еще есть старая песня "Если ты одна любишь сразу двух, значит, это не любовь, а только кажется". А если никого толком не любишь, то можно иметь и мужа, и пятнадцать любовников, только не надо при этом говорить про любовь и уважение в семье. Каждый варит супчик по себе.
10.01.2008 20:31:46, Tata-mow
а почему любить можно только одного???? почему нельзя любить двоих? кто это придумал? я имею в виду действительно любить - сердцем, душой. почему только одного?
11.01.2008 11:09:47, очень интересно
наверное потому, что очень трудно смириться и принять это тому, кого любят в череде других, как правило.
11.01.2008 11:21:19, версия
это уже другое дело - что всякий хочет чтобы не просто его любили, а любили ТОЛЬКО его. Но ведь вообще-то человеческое сердце вполне способно любить настоящей любовью нескольких людей :)
11.01.2008 11:38:18, очень интересно
так и получается, что позволяя себе серьезные чувства к новому объекту при уже имеющихся "всей душой, всем сердцем..." приносишь боль и разочарование первому. да и второй объект часто не довольствуется своей ролью, пытаясь остатся единственным.
любить-то можно двоих, но как долго? и насколько счастливо? 11.01.2008 12:14:41, версия
любить-то можно двоих, но как долго? и насколько счастливо? 11.01.2008 12:14:41, версия
Да вполне нормально. Если ты действительно реально оцениваешь все последствия , которые могут быть , и готова нести ответственность за них. А насчет страданий остальных...Знаете -многие вообще страдают на пустом месте. Находят из-за чего можно пострадать и начинают... У меня вот тоже есть потребность любить еще и другого мужчину, кроме мужа. При этом - мужа тоже люблю . Мне хорошо и комфортно с ним. И муж -тоже счастлив - что я - делю свою жизнь с ним.
10.01.2008 16:10:39, ЛЛЛЛ
вот если бы вы написали, что муж счастлив, что вы делите свою жизнь с кем-то помимо него, то да, была бы идиллия...
10.01.2008 16:13:01, Dixi
Счастье получается какое-то ограниченное, как в сказке - ходи где хочешь, только не открывай вот эту дверь. Только почему-то именно эту дверь и хочется открыть... :(((
10.01.2008 17:10:31, Dixi
Почему утрировать? Чем принципиально конкретная сексуальная сторона жизни отличается от конкретной деловой стороны или стороны общения с друзьями под пиво без жен/мужей? Почему на работу без второй половины ходить можно, на девишники-мальчишники - можно, а трахаться - нельзя? В чем разница?
11.01.2008 07:50:53, Тутошняя
Прочитала и впала в полный апофигей :( Девушка, "От любви бывают дети" (с) :)
И ЗППП. В том числе и ВИЧ.
И презервативы лишь уменьшают вероятность того и другого.
И то и другое - огромная проблема для второй половины.
И ещё: как среагирует Ваша половина, если Вы ей скажете: "Милый (ая), я пошла на работу", "Милый(ая), у нас сегодня мальчишник(девишник)", "Милый (ая), я сегодня трахалась (лся) с таким потрясающим (щей)..."? Вот в этом и разница.
ИМХО, если вторая половина не против, то всяческого счастья в трахе на стороне. А если против, то имеет место быть нечестность и неуважение к ценностям партнёра (пресловутые "плевки в душу") и море боли в случае вскрытия сторонних отношений, а "тайное всегда становится явным" (с) Если и не всегда, то в подавляющем большинстве случаев. 12.01.2008 22:32:50, Ludmilka
а где грань? Есть ли что то, что может ограничивать, помимо собственного "хочу-не хочу"?
10.01.2008 17:56:40, Dixi
А почему вы уверены, что "замечательные мужья, для которых семья - это все" не имеют отношений вне семьи?:-)
Как про меня, так и про моего любовника, однозначно можно сказать, что семья для нас - это все, а вообразить наличие сторонних отношений, особенно у него, - вообще невозможно. Со стороны. Собственно, так и есть, семья всегда на первом месте. Что не мешает нам наслаждаться обществом друг друга в свободное от семейных отношений время:-) 11.01.2008 07:55:48, Тутошняя
Муж счастлив от того - что я - с ним. Если он узнает что мне для счастья нужен кто еще - наверное он это примет. Даже если и не поймет. Но ни ему, ни мне не нужна такая степень откровенности. Мы просто оставляем друг другу право иметь кусочек своей собственной личной жизни.
10.01.2008 16:32:32, ЛЛЛЛ
Мы сами делим жизнь на "конкретные" и "неконкретные" понятия. Заводить второго ребенка - разве значит изменять первому? А где-то в КИтае - представьте себе - может значить....
Любовные отношения на стороне отличаются от других отношений только тем - что от этого могут появиться дети (вопрос вполне регулируем кстати) и от того - что затрагивает наши собственнические позиции. Соглашусь еще - от отношения общества к данному вопросу. Но взгляд толпы меня всегда мало интересовал... 10.01.2008 17:37:19, ЛЛЛЛ
Любовные отношения на стороне отличаются от других отношений только тем - что от этого могут появиться дети (вопрос вполне регулируем кстати) и от того - что затрагивает наши собственнические позиции. Соглашусь еще - от отношения общества к данному вопросу. Но взгляд толпы меня всегда мало интересовал... 10.01.2008 17:37:19, ЛЛЛЛ
а вы вникаете во все-все сферы мужа? просматриваете его письма? хотите знать его отношения в деталях с деловыми партнерами? Хотите быть в курсе каждого сделанного им шага? жить с ним в "безграничном счастье"? - читать его же любимые книги, смотреть все его любимы фильмы...смореть на мир его глазами?? И при этом еще - пребывать в счастливой уверенности что и в те недолгие моменты, когда он почему-то находится без вашего присмотра - вы точно знаете где он , чем занимается и каким воздухом дышит...И сколько рублей потратил на свой обед в ресторане. Почему вы считаете себя вправе поделить его права -вот в этом ты можшь быть самостоятельным, а вот в этом - извини уж....
10.01.2008 17:20:08, ЛЛЛЛ
И ЗППП. В том числе и ВИЧ.
И презервативы лишь уменьшают вероятность того и другого.
И то и другое - огромная проблема для второй половины.
И ещё: как среагирует Ваша половина, если Вы ей скажете: "Милый (ая), я пошла на работу", "Милый(ая), у нас сегодня мальчишник(девишник)", "Милый (ая), я сегодня трахалась (лся) с таким потрясающим (щей)..."? Вот в этом и разница.
ИМХО, если вторая половина не против, то всяческого счастья в трахе на стороне. А если против, то имеет место быть нечестность и неуважение к ценностям партнёра (пресловутые "плевки в душу") и море боли в случае вскрытия сторонних отношений, а "тайное всегда становится явным" (с) Если и не всегда, то в подавляющем большинстве случаев. 12.01.2008 22:32:50, Ludmilka
то что для вас бы было полным счастьем - для меня было бы - ограниченным. ТОлько и всего.
10.01.2008 17:48:00, ЛЛЛЛ
грань - вполне очерчена автором топика - "если это никому не принесет страданий" Выраженных страданий, хотелось бы еще уточнить.
10.01.2008 18:00:04, ЛЛЛЛ
Конечно. Есть более менее обоснованные прогнозы - на какие действия будет та или иная реакция окружающих. Когда вы уезжаете в командировку и возвращаетсь через три дня - никто не страдает (ну может немного дети скучают без вас). Если вы просто исчезнете из дома на три дня..думаю - все перевернется вверх дном. Было бы странно если бы все переворачивали в отвте на вашу команидровку..Хотя, знаете - у некоторых бывает и так..
10.01.2008 18:16:04, ЛЛЛЛ
до поры до времени..
10.01.2008 17:08:44, пион11
Конечно. Все мы смертны).
10.01.2008 17:20:50, ЛЛЛЛ
Но тут прозрение может наступить раньше этого печального конца :). Но кто не рискует :)
10.01.2008 17:26:45, пион11
раньше печального конца с нами могут произойти многие вещи...Полагаю чтj наступившее "прозрение" - одна из самых необременительных из них..)
10.01.2008 17:44:32, ЛЛЛЛ
Главное, пожелаю не почувствовать на себе , когда кого-то любишь и доверяешь, а потом оказывается все не так. Из лучших побуждений.
10.01.2008 18:01:10, пион11
10.01.2008 18:01:10, пион11
если я люблю и доверяю - это не значит что он мне обязан по гроб жизни за это. Это только мое личное дело. Если он как то воспользовался моей любовью или доверием мне во вред (причем - объективный вред, а не тот который я сама себе придумала) -значит виновата я сама - что ошиблась в нем.
10.01.2008 18:21:55, ЛЛЛЛ
Да я и не говорю что обязан. Тут наверно играют роль личные предпочтения.
Я вот на практике знаю, что я хочу знать. Не - он мне не обязан по гроб жизни, все случается . Но если у нас были ( или есть ) близкие и доверительные отношения, то я ожидаю правды. Пусть горькой , но правды. Тогда я САМА могу решить как мне дальше поступать. Это будет проявлением уважения ко мне и моей жизни. А вранье - пренебрежением и решением за меня. 10.01.2008 18:36:32, пион11
Я вот на практике знаю, что я хочу знать. Не - он мне не обязан по гроб жизни, все случается . Но если у нас были ( или есть ) близкие и доверительные отношения, то я ожидаю правды. Пусть горькой , но правды. Тогда я САМА могу решить как мне дальше поступать. Это будет проявлением уважения ко мне и моей жизни. А вранье - пренебрежением и решением за меня. 10.01.2008 18:36:32, пион11
Ну как же - вранье по вашему- это "пренебрежение". А факт похода налево - "плевок в душу". Вот вы и загоняете его в рамки и он должен решить - то ли ему "пренебречь" вами, то ли - "наплевать в душу". И в том и в другм случае - он видит себя плохим в ваших глазах. И начинаются страдания...
Если бы он знал - что трагедии у вас его правда не вызывает...И вы не сломаете его и свою жизнь, а не дай бог еще и - детей, если дети уже случились....Тогда бы он с вами был откровенен. Но опять-таки - нужна будет вам его откровенность и он сам если вы знаете что в 90% случаев вы не переживете его похода налево?? 10.01.2008 18:49:50, ЛЛЛЛ
Если бы он знал - что трагедии у вас его правда не вызывает...И вы не сломаете его и свою жизнь, а не дай бог еще и - детей, если дети уже случились....Тогда бы он с вами был откровенен. Но опять-таки - нужна будет вам его откровенность и он сам если вы знаете что в 90% случаев вы не переживете его похода налево?? 10.01.2008 18:49:50, ЛЛЛЛ
Я не говорила , что это плевок в душу - не так уж легко в нее наплевать. И сказать честно - не значит наплевать. Вот врать в глаза , полностью сознавая что говоришь неправду - зачем ?
И почему это не переживу - переживу и отлично буду себя чувствовать.
А трагедии у меня и не будет - а будет тогда правильная оценка ситуации - и у меня и у него . А не какое то мелкое вранье.
Точно также не хочу врать и сама. Если я начну врать - это по большому счету будет обозначать что мне становитсся все больше " все равно " по отношению к этому человеку. 10.01.2008 19:02:09, пион11
И почему это не переживу - переживу и отлично буду себя чувствовать.
А трагедии у меня и не будет - а будет тогда правильная оценка ситуации - и у меня и у него . А не какое то мелкое вранье.
Точно также не хочу врать и сама. Если я начну врать - это по большому счету будет обозначать что мне становитсся все больше " все равно " по отношению к этому человеку. 10.01.2008 19:02:09, пион11
Извини. Там ниже - кто то писал про плевок в душу.
я согласна. ТОже ненавижу врать. Хотя "врать" - не всегда означает что нет дела до человека..наоборот -
особеннно мужчинам сложно сказать любимой женщине о другой женщине. У них в голове ведь тоже - штампы. Что им этого не простят. БОлее того - я сама например - по доброй воли не стала бы рассказывать мужу какие то подробности. Он знает в целом ситуацию. А я знаю - что он принимает ее.
10.01.2008 19:11:31, ЛЛЛЛ
я согласна. ТОже ненавижу врать. Хотя "врать" - не всегда означает что нет дела до человека..наоборот -
особеннно мужчинам сложно сказать любимой женщине о другой женщине. У них в голове ведь тоже - штампы. Что им этого не простят. БОлее того - я сама например - по доброй воли не стала бы рассказывать мужу какие то подробности. Он знает в целом ситуацию. А я знаю - что он принимает ее.
10.01.2008 19:11:31, ЛЛЛЛ
Подробности мужу рассказывать чревато - даже если ничего нет, он может все это вообразить :)
А вот про то что врать... Я сама в свое время хоть и было страшно - буквально напролом пошла и попросила ответить честно. Ответил. У меня было такое чувство , что до этого меня долго долго тошнило, а тут наконец вырвало ( извините за метафору :)) - но сразу стало легче. Стало понятно над чем думать и на чем основывать свои поступки.
Потому что до этого - все замалчивалось , хотя и чувствовалось мною, и мелочи замечались и т д.
Ну и разбитым сердцем это может для меня и было, но трагедий для него я не устраивала. Просто стало понятной ситуация. И стало настолько легче.
Но, все это конечно относилось к реально очень хорошим отношениям , которые были мне важны.
10.01.2008 20:05:49, пион11
А вот про то что врать... Я сама в свое время хоть и было страшно - буквально напролом пошла и попросила ответить честно. Ответил. У меня было такое чувство , что до этого меня долго долго тошнило, а тут наконец вырвало ( извините за метафору :)) - но сразу стало легче. Стало понятно над чем думать и на чем основывать свои поступки.
Потому что до этого - все замалчивалось , хотя и чувствовалось мною, и мелочи замечались и т д.
Ну и разбитым сердцем это может для меня и было, но трагедий для него я не устраивала. Просто стало понятной ситуация. И стало настолько легче.
Но, все это конечно относилось к реально очень хорошим отношениям , которые были мне важны.
10.01.2008 20:05:49, пион11
На самом деле - отншения на стороне и отношения в семье - две совершенно противоположные и несравнимые вещи . Но - как ни странно - дополняющие друг друга.. Я тоже говорю - о реально хороших отношениях в семье). Семья - это оплот, стабильность, дети, дом, забота друг о друге, тепло, хороший супружеский секс... Любовь на стороне - это срасть (невозможная в браке - когда уже пройдены совместно огонь воды и медные трубы), это романтика, это умопомрачительный секс...Это что то такое - что движет тобой и заставляет быть красивее, привлекательнее, женственнее... Мужчины вот, давно это поняли) И успешно пользуются. А нам, женщинам, постоянно кто то или что то мешает - то дети, то сами мужчины, то занятость, то отношение общества, то собственные принципы...)
Некоторым женщинам наверное это не нужно...Или они делают вид что им это не нужно..Или - они довольствуются фантазиями..Не знаю..Все такие разные... 10.01.2008 20:55:35, ЛЛЛЛ
Некоторым женщинам наверное это не нужно...Или они делают вид что им это не нужно..Или - они довольствуются фантазиями..Не знаю..Все такие разные... 10.01.2008 20:55:35, ЛЛЛЛ
Я бы всех мужчин под одну гребенку не стригла :), Есть и такие и другие. И среди моих знакомых есть замечательные мужья, для которых семья - это все . Включая и романтику тоже. А есть наверно и противоположные.
Если не брать в расчет редкие случаи реально вспыхнувшей настоящей любви ( может и бывает - не знаю :)) то в целом отношения на стороне в большинстве случаев приносят много геморроя - той или другой стороне. И в процессе и особенно при окончании.
Поэтому многие умные люди понимая это , стараются не заморачиваться с самого начала :) 10.01.2008 23:24:34, пион11
Если не брать в расчет редкие случаи реально вспыхнувшей настоящей любви ( может и бывает - не знаю :)) то в целом отношения на стороне в большинстве случаев приносят много геморроя - той или другой стороне. И в процессе и особенно при окончании.
Поэтому многие умные люди понимая это , стараются не заморачиваться с самого начала :) 10.01.2008 23:24:34, пион11
Как про меня, так и про моего любовника, однозначно можно сказать, что семья для нас - это все, а вообразить наличие сторонних отношений, особенно у него, - вообще невозможно. Со стороны. Собственно, так и есть, семья всегда на первом месте. Что не мешает нам наслаждаться обществом друг друга в свободное от семейных отношений время:-) 11.01.2008 07:55:48, Тутошняя
Вроде как кормить людей котлетами, на которые пошел фарш от вчерашних объедков. А говорить, что из свежей телятинки.
10.01.2008 16:05:03, Лида Удоева
да всем плохо
любовникам - потому что это влияет на их отношения в семье - ведь та часть той самой любви , и того времени, и тех усилий , которые могли быть использованы для укрепления семьи тратятся на бесперспективного другого
любовникам - потому что потом придется из этого как-то выходить - или расставаться или соединяться и в обоих случаях будет непросто
семьям - потому то что они не знаеют, а вы им врете - уже означает что их жизнь на каком то шатком фундаменте. Ты человеку доверяешь, он тебе врет в глаза. Идиллия на поверхности , гнило внутри.
и как это можно дорожить семьей и беречь их, но со спокойной совестью говорить , что пойду прогуляюсь или там на работу - а сам в тайную комнату ? Это мне кажется что то навсегда в душе самих людей разрушает, особенно если это тянется годами.
Ну а в общем - как же хорошо жить, когда никому не врешь :)
10.01.2008 15:45:43, пион11
любовникам - потому что это влияет на их отношения в семье - ведь та часть той самой любви , и того времени, и тех усилий , которые могли быть использованы для укрепления семьи тратятся на бесперспективного другого
любовникам - потому что потом придется из этого как-то выходить - или расставаться или соединяться и в обоих случаях будет непросто
семьям - потому то что они не знаеют, а вы им врете - уже означает что их жизнь на каком то шатком фундаменте. Ты человеку доверяешь, он тебе врет в глаза. Идиллия на поверхности , гнило внутри.
и как это можно дорожить семьей и беречь их, но со спокойной совестью говорить , что пойду прогуляюсь или там на работу - а сам в тайную комнату ? Это мне кажется что то навсегда в душе самих людей разрушает, особенно если это тянется годами.
Ну а в общем - как же хорошо жить, когда никому не врешь :)
10.01.2008 15:45:43, пион11
Это значит что эти двое используют друг друга. Для решения каких-то своих внутренних проблем. Вместо того, чтобы работать над собой и своей семьей, гораздо прошу поискать что-то неподалеку. Что ж - это тоже способ достижения брагополучия. Вот только проблемы остаются нерешенными и рано или поздно себя проявят. Иногда очень неожиданным образом.
10.01.2008 15:45:42, Pина
10.01.2008 15:31:52, Rehchen
По вашему честнее было бы разрушить обе семьи, где есть все, кроме совместимости в сексе между партнерами? И если ли обязательный знак равенства между любовью и сексом?
10.01.2008 16:34:46, LeraLera
10.01.2008 21:39:50, Rehchen
Да, ситуация далекая от идеала, но разве редко встретишь в жизни пары, которые и детей родили, и совместным бытом обросло, да вот пламенной любви не осталось. Есть дружба, родство, судьбы переплелись очень плотно, а физическая тяга ослабела. Так что лучше: оставить такой вариант как в посте или разбить две семьи, в которых есть дети? По мне так лучше первый вариант, тем более что секс - это так мало:))))))), на нем семьи не строятся, я это к тому что завтра эти любовники разойдутся, а семьи их останутся. В общем, я не агитирую на самом деле, конечно, лучше быть богатой и здоровой)))))))))). Я просто к тому, что у нас принято столько внимания отдавать физической верности, что это больше на тюрьму похоже. Так не доставайся же ты никому:)))). А насилие над собой никому еще счастья не принесло, и ничего, кроме сожаления, за собой не оставляет. Если у героев топика возникло желание сексульаных эмоций не со своими партнерами, то, пардон, это ж никуда не денется:))). это реальность и нужно с ней считаться.
10.01.2008 16:52:56, LeraLera
10.01.2008 21:27:58, Rehchen
А что значит НЕ держать дистанцию? Слиться в одно целое? Вам кажется это возможно? Это очень романтично звучит и многие молодые девушки как раз о таких браках мечтают, но, увы, мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Хм... вспомнила, как когда-то меня накрыло тоской от осознания этого. Когда поняла, что ни мама, ни папа, ни братья-сестры, ни любимые — никто не может быть со мной настолько близко, чтобы думать как я, чувстовать как я, поступать как я. А сейчас я думаю, что это правильно. Господи, да я сама за себя отвечать не могу, как я могу требовать безоговорочных обещаний от другого человека? Люди такие разные, и это так здорово. Каждый пришел в эту жизнь со своей целью и задумом, каждый пришел свободным, а несвободным его сделало общество и мораль. Если ты хочешь хранить верность своей половине, то ты делаешь это потому что хочешь, а не потому что должен и так надо. В конце концов, мысли материальны:))))))). И если ты в голове своей уже изменил супругу, а в реальности сохраняешь физическую верность, то не большая ли это измена?)))))))
10.01.2008 17:27:33, LeraLera
Согласна с вами, только это чревато тем , что из за "дистанции" настоящей близости и доверия уже может не получиться. А ведь это то чувство, которое стоит испытать ..
10.01.2008 18:02:50, пион11
Вы правы, основы у каждой семьи свои. Прикол только в том, что часто даже в одной семье у мужа и у жены совсем разные основы)))))))), т е жена думает, что муж тоже так думает, а на самом деле он ни сном ни духом:)))))). И то, что ей "маленькая смерть", ему "а что тут такого!". Так что его убивать? Наша самая распространенная женская ошибка - это додумывать за мужчин и приписывать им свои правила. Женился - будь верен. Ах, ты мне изменил - как же так, ты же на мне женился, а значит дал пожизненный обет верности. Держать дистанцию в моем понимании - это другое, это когда эмоции, чувства, дела и деньги врозь:))). тогда действительно непонятно, зачем жить вместе. А то что вы пишете - опираться на себя - это состояние взрослого самодостаточного человека. И если рядом стоят два таких человека, то думаю не то что столкнуть их победить невозможно:))))))))). имхо, это и есть полноценные отношения. Если от меня уйдет любимый человек, мне будет фигово, но умереть я не умру, хотя это и конкретно пошатнет построенный нами совместно мир:)))))). И я бы хотела чтобы и рядом со мной был такой же. Потому что это очень страшно жить с человеком и знать, что ему без тебя (а самое смешное, твоей сексуальной верности) не жить
10.01.2008 17:58:36, LeraLera
Я думаю в опреленном возрасте все мы понимаем, что от любви обычно не умирают. И расставание не конец света - по крайней мере через год - два - три это чувство точно пройдет :)
10.01.2008 18:38:31, пион11
А:). Недоразвитие - это вроде тоже как про защищенность. Слаб и потому чаще защищается.
10.01.2008 18:32:39, Умп
У нас - это значит в обществе, в нашем например, постсовковом. ОНИ, которые этой теме не придают значение, как вы пишете, это скорее отдельные личности. Про личности, которые переживают измену как маленькую смерть... Хм, ну жалко их, конечно. Только, вам не кажется, что они сами себя в эту кабалу загнали? Любовь - это не телевизор:)))), ее нельзя купить в магазине, поставить на гарантии и если поломается - потребовать от продавца поменять товар или вернуть деньги. Она живая и динамичная, она трансформируется (растет или деградирует) вместе с испытывающими ее мужчиной и женщиной. И мне кажется, подлее создавать ситуации, в которых "если ты мне изменишь, я умру". Это шантаж вообзе-то
10.01.2008 17:12:02, LeraLera
Вас, наверное, когда-то кто-то обидел, поэтому Вы накрылись цинизмом как броней. Или же просто не посчастливилось узнать, что такое настоящая любовь. Когда никто никому ничего не должен, когда люди звонят друг другу по сто раз на день, пока в разлуке, не для того, чтобы контролировать друг друга, а потому что не могут ,не слышать друг друга, не видеть. Когда волнуются друг за друга. Если в такие отношения вкрадывается ложь, идилии больше никогда не будет. И измена для этих отношений будет маленькой смертью. Смертью этим отношениям. Не судите других, кто может это понять. Не надо называть их отдельными личностями - Вы не обладаете статистикой, каких личностей больше - тех, для кого верность и уважение (не выбиваемое палкой, а потому что по-другому нельзя!)не пустой звук и не разменная монета или тех, кто с легкостью относится к таким понятиям.
10.01.2008 20:46:53, Tata-mow
Если честно, то не очень много, мои родители, мужнины родители, несколько моих близких друзей-пар. Но я не веду статистику на этот счет. Просто верю, что это не должно быть исключением из правил.
11.01.2008 19:21:08, Tata-mow
Я не об этом писала. Кабала в другом. Люди, вступая в брак, договариваются о вещах, над которыми сами не властны. Это все равно что обещать, что на тебя кирпич не упадет. Жизнь намного сложнее, чем те договоры, которые влюбленные пытаются обозначить. А кабала начинается потом, когда человек связан по рукам и ногам договором, а сам его тяготится. Ведь если все ок, то необходимости в "леваках" нет, правильно? Кто-то начинает колбаситься, семьи рушить, строить новые, потом опять и опять. А по мне, так пусть уж лучше попробует и поймет что семья дороже, чем будет сожалеть о несделанном (а запретный плод, ох как сладок) и обеспенивать то, что имеет в семье
10.01.2008 17:40:41, LeraLera
если что-то стало "не ок" - то над этим РАБОТАТЬ надо. Да, таки строить отношения с собственным супругом, а не прятаться в "любовниках" (работе/пьянстве/религии)
А если уж работать бесполезно - то таки да, уходить! (экстремальные ситуации не берем) 11.01.2008 12:04:30, Коллекционер Жизни
А если уж работать бесполезно - то таки да, уходить! (экстремальные ситуации не берем) 11.01.2008 12:04:30, Коллекционер Жизни
И кстати, в НЕпостсовковом пространстве с физической неверностью еще строже, там еще и за аморальность осудят.
10.01.2008 17:24:39, Умп
согласна, но я говорю о том, что ближе лично для меня - о пространстве, в котором живу - постсовковом. Вы здорово пишете: с неверностью строже, за аморальность осудят... Кто осудит? Соберутся общиной и поколотят изменника? Простите, а супруге изменника от этого легче будет? Или может изменник "забоится" и вернется на путь истинный. А будут ли его чувства искренни???
10.01.2008 17:31:39, LeraLera
Конечно, легче:). В более жестких рамках всегда легче.
Я только не понимаю, причем тут "его чувства"? Какие, нафиг, в такой ситуации ЕГО чувства???:))
10.01.2008 18:02:54, Умп
Я только не понимаю, причем тут "его чувства"? Какие, нафиг, в такой ситуации ЕГО чувства???:))
10.01.2008 18:02:54, Умп
Ну дык я и пишу - тюрьма такой брак:))))))). Жесткие рамки, нафиг его чувства...
10.01.2008 18:11:00, LeraLera
Неа :), западня - такая любовь, которая сегодня есть, а завтра -нет, и никто ни за что не отвечает, "так получилось" - "любовь трансформируется", а дети-то уже есть...
А нафиг чувства - речь же о нарушившем обещание супруге, а не о примерном:). 10.01.2008 18:20:40, Умп
А нафиг чувства - речь же о нарушившем обещание супруге, а не о примерном:). 10.01.2008 18:20:40, Умп
Такую же свободу второй партнер как правило имеет. А пользуется или не пользуется -вопрос уже другой.
10.01.2008 16:51:38, ЛЛЛЛ
а откуда второй партнер знает что он имеет право пить пиво с друзьям по пятницам? Это обсуждается до брака? Нет. Это по умолчанию. Если имеет один, ее имеет и другой. Если хочет. А не если ему разрешат/запретят..
10.01.2008 17:57:27, ЛЛЛЛ
Допустим у одного партнера есть право пить пиво (ходить в баню, делать педикюр, кататься на роликах, стрелять в тире и т.д.) по пятницам. И у второго партнера оно по умолчанию появляется. Угу, равенство.
Но второму партнеру это право не нужно, он не пьет пиво (не парится в бане, пренебрегает педикюром и далее по списку). Его аналог - время, проведенное вместе с партнером. Как ему это право реализовать? Именно в пятницу?:) 10.01.2008 18:09:24, Умп
Но второму партнеру это право не нужно, он не пьет пиво (не парится в бане, пренебрегает педикюром и далее по списку). Его аналог - время, проведенное вместе с партнером. Как ему это право реализовать? Именно в пятницу?:) 10.01.2008 18:09:24, Умп
Мне, например, никакого удовольствия не доставит общество партнера, который проводит со мной время исключительно потому что мне этого хочется, тогда как ему именно сейчас хочется пить пиво с друзьями. 11.01.2008 08:03:58, Тутошняя
Нам не мало:) - пример гипотетический был. О том, что права-правами, но если векторы направлены в противоположные стороны, то практика - печальна.
11.01.2008 09:50:04, Умп
Вы сами ответили. По ходу брака обсуждаются многие вещи. Необязательно причем их сразу демонстрировать, чтобы иметь повод их обсудить.
10.01.2008 18:18:30, ЛЛЛЛ
мы периодически обсуждаем с мужем возможные ситуации. Чаще конечно - полушутками - но - достаточными для того - чтобы понять отношение друг друга к тому или иному. Ну и были какие-то претенденты...из которых тоже можно было понять что третьим/третьей - клин между нами не вобьешь...
10.01.2008 18:38:24, ЛЛЛЛ
Есть ли у вас сын? Если нет, то вообразите, что есть:)
И вот ему, сыну, пожелаете такой брак, как у вашего мужа? 10.01.2008 15:24:12, ТриЗвездочки
И вот ему, сыну, пожелаете такой брак, как у вашего мужа? 10.01.2008 15:24:12, ТриЗвездочки
к тому же есть в этом что-то не очень чистоплотное: физически и душевно... 10.01.2008 15:18:27, Аленьк-ий
Плохо для психики самих любовников, потому как постоянно врать, двуличничать и выкручиваться не каждому профессиональному шпиону под силу, крыша съедет и всё равно проколитесь. Далее см пункт 1. 10.01.2008 14:54:41, nickoffova
Жалко их, бестолково живут. И кучу людей за собой по бестолковой жизни тянут.
10.01.2008 14:51:49, Умп
Не хочется быть ханжой, но у меня слово любовь не стоит рядом со словом измена. Мне кажется, когда из двоих супругов кто-то ходит налево, этим самым он прорывает энергетическое поле в отношениях. Сначала одна дырка, потом две, потом одна сплошная дыра. ИМХО. Очень надеюсь, что никогда не окажусь ни в какой подобной ситуации, по крайней мере за 12 лет бог миловал. А рано или поздно, но все открывается, на этот счет не должно быть иллюзий.
10.01.2008 14:36:41, Tata-mow
если муж ни о чем не догадывается значит вы ему параллельны. если равнодушие считать -хорошей семьей-то да, никому не мешает. страшно только шизу подхватить жить двумя жизнями
10.01.2008 14:48:02, ивроше
Кстати, муж знал и знает, что я с этим мужчиной общаюсь и даже знает, что мужчина за мной безответно ухаживает, а мне с ним просто интересно, как и с другими друзьями-мужчинами, которых у меня немало. 10.01.2008 15:05:57, Тутошняя
Вы как-то весело этим бравируете. Зачем жить с нелюбимым мужем? Да еще и свот анализ делать, прежде чем ему изменять.
10.01.2008 20:28:42, Tata-mow
ну вы друг друга стоите:((...ваш союз нерушим.рисков нет. только вопрос-зачем. просто зачем эта неполноценность? и хотите ли вы таких примеров детям?
10.01.2008 15:10:22, ивроше
Мне не 25 лет, и замужем я уже даже не 10 лет. Моя семья почти идеальна. За исключением одного: разные темпераменты, что с годами только усиливается (вилка сексуальности, так, кажется, это называется?). Любовник - только любовник. Сегодня один, завтра другой, а может и никакого. Это секс и немного романтики, которых и не было особо в браке, и точно уже не появится. Потому что супругу это не нужно. Объективно, склад характера такой. В остальном он идеален. Я люблю его. Он получает от меня все, что ему нужно. Нами очень много пройдено вместе. У нас дети. У нас совместно нажитое, в конце концов. Сознаетельно рушить все это ради секса и романтики? Зачем? Только из абстрактных соображений морали?
Но и жить, зная, что хорошего секса и романтических отношений в твоей жизни никогда больше не будет... невыносимо. Это слишком большая жертва, а главное - бессмысленная, потому что ее никто не оценит.
Если мой брак рухнет - то уж точно основной причиной этого не будет, что у меня или у мужа на стороне какие-то отношения. Семья рушится только изнутри и всегда обоими супругами. В "он - гад, она - святая" я не верю. И к потере мужа по любой причине (от падения кирпича на голову до обиды на меня или его неземной любви к другой) я готова. Если брак будет рушиться, спасать его любой ценой я не кинусь. Не потому, что не дорожу. А потому что изнутри вижу, что разрушить наши отношения может только что-то настолько серьезное, после чего остаются только руины. Побочный секс или пиво с друзьями - события не из этой категории. 11.01.2008 08:24:34, Тутошняя
+1. У меня муж все читает мгновенно по глазам, причем речь даже просто о том, что мне что-то подумалось, что-то встревожило - он по движению бровей сразу все видит, сразу пытается выяснить, что не так. Как мужики могут жить рядом со своими женщинами и не видеть измены, это я просто понять не могу. Мне кажется, меня бы раскусили, если бы я только подумала бы о чем-то таком..
10.01.2008 14:54:58, Tata-mow
Да ничего плохого.
Просто жизнь, где есть не только плохое и хорошее, один супруг/супруга. Просто живут по разному, лишь бы действительно всем внимания хватало и супруги, дети не догадывались. И ревность между люб-ми не было. Просто разные грани и срезы отношений-жизни.. вы же не задаетесь вопросом - ах как плохо быть неполноценной матерью детям, на работу приходится ходить, а так бы каждый шаг и чих можно было проконтролировать/предостеречь/похвалить.
просто осторожнее, бережнее к близким. 10.01.2008 14:11:57, AnutkaSh
Просто жизнь, где есть не только плохое и хорошее, один супруг/супруга. Просто живут по разному, лишь бы действительно всем внимания хватало и супруги, дети не догадывались. И ревность между люб-ми не было. Просто разные грани и срезы отношений-жизни.. вы же не задаетесь вопросом - ах как плохо быть неполноценной матерью детям, на работу приходится ходить, а так бы каждый шаг и чих можно было проконтролировать/предостеречь/похвалить.
просто осторожнее, бережнее к близким. 10.01.2008 14:11:57, AnutkaSh
Я не против и не за. Я была в аналогичной ситуации. 4 года была любовь внеземная вне брака. Оба замужем, на всех - целая куча детей. Старались очень аккуратно, что бы никому не было больно. В рез-те больно было всем. Наши половинки что-то чувствовали, догадывались, психовали-ревновали. мы друг друга ревновали к своим супругам. Решили расстаться. Прошло 2 года. До сих пор с грустью смотрим в сторону друг друга, живем в своих семьях и стараемся быть счастливыми.
10.01.2008 13:59:22, Сама такая
и ваш муж сыну "понятно от кого" тоже в глаза смотрит каждый день... уфф, не позавидуешь ему...
10.01.2008 15:30:21, nickoffova
+1 Ситуация один в один. Только я себе еще ребенка родила от (понятно кого). Только я знаю, как я люблю сына, когда смотрю в его глаза каждый день. И мужа люблю. То же стараемся быть счастливыми.
10.01.2008 15:04:37, )))
Он ему роднее и ближе, чем родной. Так тоже бывает. Я никого не сужу и никому не завидую, кроме как себе.
10.01.2008 16:16:39, )))
Хмм.. А любил бы он его также если бы знал что не него ?
Ну к ребенку-то может отношения не изменит ( после совместной жизни с ним ), а к вам ? Да и вообще - как на вулкане ... 10.01.2008 17:13:45, хмм
Ну к ребенку-то может отношения не изменит ( после совместной жизни с ним ), а к вам ? Да и вообще - как на вулкане ... 10.01.2008 17:13:45, хмм
Вы правы. Но и у меня, и я так думаю у автора топика, участники обо всем конечно, не знают, но догадываются. И молчат. Почему? Есть у каждого свои причины. А от любви должны рождаться дети, а остальное - суета.
10.01.2008 18:32:54, )))
Завидую! КАК бы мне хотелось иметь глазенки зеленые! Счастья Вам и Вашим деткам!:-)))
10.01.2008 22:41:03, Завидую!
Ничего против! хоть расстреляйте религией или из пулемета. Имеют люди право на счастье. Даже на физическое
10.01.2008 13:50:08, za
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
