Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про бабушку (маму), пожаловаться
Весной договорилась со своей мамой, (не работает, 56 лет), что она будет присматривать за моей дочерью у меня 4 дня в неделю. А я тем временем буду возить старшее дите в выбранную школу (довольно далеко) и подрабатывать неподалеку от школы. В сентябре честь-честью, стала она приезжать, точнее я ее привозить-отвозить на своем авто. Мы с утра уходим все, она одна остается с дочерью (2 года) и на хозяйстве. Первый месяц нормально, второй - нытье. В ноябре она уехала домой на выходные и больше не вернулась. В резкой форме высказалась на тему, что устала и видеть никого не хочет. Больше не разговаривали. Прицепилась к старшему ребенку, что мол он урод ненормальный (он гиперактивный парень, это есть, но не ужас), при том, что она его видела 4 вечера по 2-3 часа максимум, с утра мы уходили, когда она еще спала. Месяц мы с мужем промучились, наконец я не выдержала и забрала старшего из школы, возить его больше некому. Ближайшая школа, плохая, не то слово, старшеклассники пьяные, обкуренные, девицы - сомнительные, из нее в школы получше дети переводятся в потерей года, такой уровень обучения. другой школы нет, мы за МКАД. Вот, блин, мама родная и бабушка моих детей. Взрослый ведь человек, понимает, вкакую ситуациюнас поставила. Не можешь, так не берись, а взялась, так держись. (няньку не предлагайте - не нашли, сада в окрестностях хорошего тоже нет, а в те, что есть нужно возить на машине, да и дочь еще мала,жалко) Вот, пожаловалась.
15.12.2007 21:37:27, моа
206 комментариев
А если я ошибаюсь и Вы решили НЕ сдаваться, то, наверняка, знаете что следует попытаться сделать.
Я бы на Вашем месте все-таки решила не менять школу и, как следствие:
1. продолжила бы искать няню (я свою ооочень долго искала. Не то, что бы привередничала, просто агенства не предлагали НИКОГО. Нашла через сайт по поиску работы. Причем размещала вакансию сама, а не искала резюме),
2. бросила бы подработку (не думаю, что там платят миллионы)
3. и возила бы старшего в школу на машине с младшей. Конечно, ей это будет не совсем хорошо, но не на автобусе же.
Не надо мне говорить, что будет сложно - сама знаю. Я свою старшую на занятия водила, когда младшему 3 месяца было - и кормила там и мыла и т. д.
Но подумайте, Вам же еще младшую в школу отдавать. и что, она тоже пойдет в ближайшую школу? 17.12.2007 16:13:25, Lunatik(в сист Natiklunatik)
К вопросу об обязанностях: Я как-то читала произведения Жарова-Ермаковой и наткнулась на такую ситуацию: в воспитательных целях сына посадили на хлеб и воду, аппелируя тем, что по закону они должны его кормить, но в законе не прописано чем, и одевать, но не прописано, что красиво (стильно, удобно) и т. д.
17.12.2007 14:27:09, Та, что греется на солнышке
У меня сегодня утром началась та же история: моя мама отказалась сидеть с ребенком. Честно признаться - не знаю пока что делать. Успокаивает пока только одно - со след понедельника я в отпуске до конца года. Но это временное решение - с нового года надо снова идти на работу, на мне полно кредитов, остаться с ребенком дома сама не могу - на мне и муже куча кредитов,которые надо отдавать..
Может, кто может посоветовать хорошую няню на 5 дней в неделю, можно с проживанием..
Вывод такой: вы не одна, мы должны справиться. Просто нет другого выбора... 17.12.2007 14:26:25, Olenyemok
Может, кто может посоветовать хорошую няню на 5 дней в неделю, можно с проживанием..
Вывод такой: вы не одна, мы должны справиться. Просто нет другого выбора... 17.12.2007 14:26:25, Olenyemok
Тоже пожаловалась, извините... 17.12.2007 11:11:06, avgustinka и Алешка
А у меня конфликт с собой видимо. Меня бабушка воспитывала, мама на работе и не было на ней ответственности за дом, быт, хозяйство, вместе все жили. Я сама со своим ребенком, все на мне, все я решаю, моя жизнь - копия жизни моей бабушки, носки-варежки вяжу, когда ребенка жду на занятиях. Иногда мне это странно, образование у меня хорошее, видимо я с детства ориентировалась на маму, а получилось иначе, склад характера все же домашний. Кризис у меня.
17.12.2007 10:38:28, E_VIKT
Фу ;-)
17.12.2007 14:54:00, Непонятливая
Как любовь и желание работать нянькой взаимосвязаны?:-) 17.12.2007 14:09:41, Nightmare
А любовь,-она такая штука, которая уж точно,-быть НЕ ОБЯЗАНА. Или она есть, или ее нет.
И желание общаться с каким-то человеком или есть, или нет,-несмотря (а может, и вопреки)родственным чувствам.
От комфортного общения ОБЕ стороны получают что-что приятное. Вероятно, бабушки не получают "приятности" в том объеме, которая бы перевешивала минусы общения.
Считаю, что в плане увеличения "приятности" и родителям есть над чем поработать, а не сваливать на некую ущербность бабушек-и умыть руки. 17.12.2007 10:02:24, Змея Скарапея
И желание общаться с каким-то человеком или есть, или нет,-несмотря (а может, и вопреки)родственным чувствам.
От комфортного общения ОБЕ стороны получают что-что приятное. Вероятно, бабушки не получают "приятности" в том объеме, которая бы перевешивала минусы общения.
Считаю, что в плане увеличения "приятности" и родителям есть над чем поработать, а не сваливать на некую ущербность бабушек-и умыть руки. 17.12.2007 10:02:24, Змея Скарапея
Любить своих детей-это инстинкт (причем действует чаще всего для матери, про отцов неплохо иллюстрирует Неполная конфа).
А внуков- это уже человеческое. Тут возможны варианты.
"а как же не любить детей своего сына(дочки)?ведь это же родное и близкое"
1.Вы считаете, то тот, кто не любит своих внуков, ущербен и вообще-моральный урод?
2.А вообще любить внуков можно по-разному. Не подтирая им грязные попки,-тоже можно, я думаю.
Кстати, вовсе и не факт, что если "пожертвовать собой" (работой, удобствами и т.п.) ради некого ребенка (своего собственного или внука, племянника троюродного и т.п.), то ребенок впоследствии тоже пожертвует собой ради тебя. Даже,-почти определенно можно сказать, что не пожертвует.
"Жертва" неполезна прежде всего ребенку, а потому уже самому жертвователю,-можно сказать, что это педагогический факт. 17.12.2007 10:40:03, Змея Скарапея
А внуков- это уже человеческое. Тут возможны варианты.
"а как же не любить детей своего сына(дочки)?ведь это же родное и близкое"
1.Вы считаете, то тот, кто не любит своих внуков, ущербен и вообще-моральный урод?
2.А вообще любить внуков можно по-разному. Не подтирая им грязные попки,-тоже можно, я думаю.
Кстати, вовсе и не факт, что если "пожертвовать собой" (работой, удобствами и т.п.) ради некого ребенка (своего собственного или внука, племянника троюродного и т.п.), то ребенок впоследствии тоже пожертвует собой ради тебя. Даже,-почти определенно можно сказать, что не пожертвует.
"Жертва" неполезна прежде всего ребенку, а потому уже самому жертвователю,-можно сказать, что это педагогический факт. 17.12.2007 10:40:03, Змея Скарапея
Учитывая мой подобный, очень на Вас похожий опыт со своей мамой и первым ребенком,еще когда ему было 2 года решила, что буду рассчитывать только на себя (на мужа в меньшей степени - работает много, устает, нервничает, а на свекровь очень редко - ей за 70, видит плохо). А сейчас, когда детей двое (6,9 и 3,7, мельчик и девочка), еще больше уверена в том, что только на себя стоит надеятся (и возить куда-то, и заниматься, и со школой, и с кружками).Зато никто мне не кричит, что вырастил мне ребенка и теперь может во все вмешиваться, появляясь в моем доме один-два раза в год.
Мой совет - если не хотите няню (или не получается) - планируйте все, исходя только из своих возможностей (ну и мужа, если он готов).Тогда и жаловаться некому будет - сам себе хозяин. Знаю точно - всегда есть выход.Пять лет назад меня пугало, что садик сына доступен только на машине, сейчас и дочь вожу туда же, занятий всяких дополнительных полно. Посто не сразу, но как-то получилось и рассписание подстроить и решить как и куда собираться, что брать, во сколько выходить, суеты стало меньше.Надеюсь, когда обдумаете все, уже покажется все не так грустно. Не отчаивайтесь. Вот, может подумаете не о няне, а о "провожатом" для сына (утром он с Вами, а вечером - с "провожатым"). У многих сейчас такие и для школьников и для садовских. Удачи! Не унывайте! 16.12.2007 20:46:32, Аринка&мама
Мой совет - если не хотите няню (или не получается) - планируйте все, исходя только из своих возможностей (ну и мужа, если он готов).Тогда и жаловаться некому будет - сам себе хозяин. Знаю точно - всегда есть выход.Пять лет назад меня пугало, что садик сына доступен только на машине, сейчас и дочь вожу туда же, занятий всяких дополнительных полно. Посто не сразу, но как-то получилось и рассписание подстроить и решить как и куда собираться, что брать, во сколько выходить, суеты стало меньше.Надеюсь, когда обдумаете все, уже покажется все не так грустно. Не отчаивайтесь. Вот, может подумаете не о няне, а о "провожатом" для сына (утром он с Вами, а вечером - с "провожатым"). У многих сейчас такие и для школьников и для садовских. Удачи! Не унывайте! 16.12.2007 20:46:32, Аринка&мама
Очень правильно - планировать в расчете на себя. Сейчас поняла, почему меня комментарии свекрови достают - "Все возят детей и достаточно далеко!" "Надо возить далеко в хорошую школу!" "Как же ты не будешь возить на фигурное ??? (3-6 раз в неделю утром, больше часа) и т.д. Надо это, делай так, а вы как думали, так все делают..... Как бы я удовольствием занялась внучкой, сама бы все делала, только.... (ну нет возможности, свои приятные дела)
17.12.2007 10:25:03, E_VIKT
Мне показалось, что топик о другом. О нарушении договоренности. О том, что "бабушка" подвела "маму" внезапно нарушив уговор. Причем услуги бабушки были не безвоздмездные. Т.е. бабушке платили, как няне (сорри, если неправильно поняла этот момент, - весь топик я не осилила)
Вот интересно, если бы речь шла не о бабушке, а о няне? Если бы няня так неожиданно устала и уехала? Все бы праведным гневом в отношении няни воспылали? или нет? 16.12.2007 19:22:57, enka_penka
Внезапно, плохо конечно, надо было заранее и постепенно. ДУмаю характер (у меня такие родственники) и своего рода "финты", "капризы", может быть самоутверждение - вот я незаменимая какая (или я наговариваю).
17.12.2007 10:27:20, E_VIKT
Не было бы такой растерянности и обиды. Все в курсе, что няня человек, что люди не всегда бывают ответственны, что у них бывают перемены в жизненных обстоятельствах, что они могут, например, и работодателя получше найти. А тут именно такое отношение, что бабушка почему-то должна была костьми лечь, но не подвести и неоголить фронт, и когда так случилось - обида. Нормальный работодатель на наёмного работника редко обижается, он скрипит зубами и выкручивается, вот и вся разница.
16.12.2007 20:15:36, фьялка с работы
Вы не имели дела с наёмными работниками, это сразу видно :) Кого Вы будете штрафовать, если он в один прекрасный день просто не вышел на работу, его мобильный не отвечает, а по данному адресу его никто не видел? Насчёт того, что незнакомого человека легче раскусить, чем собственную мать - без комментариев.
16.12.2007 20:41:30, фьялка с работы
Так не хочется верить, что мама представляя всю сложность ситуации, окажется безответственной и не даст хотя бы неделю, чтоб разрулить ситуацию.
16.12.2007 20:26:59, Та, что греется на солнышке
Да и няня тоже может как предупреждать, так и ставить перед свершившимся фактом. Скорее, это родной человек тебе может сделать огромную козу, потому что ты свой и перед тобой стесняться нечего, ты поймёшь "как мама устала".
16.12.2007 20:34:43, фьялка с работы
Я вот думаю, что это еще связано с тем, замужем ли бабушка за отцом дочери.
Мое наблюдение: Когда дедушка родной, проблем в отношениях с бабушкой меньше, чем когда дедушки нет или он не родной.
16.12.2007 18:40:40, Та, что греется на солнышке
Мое наблюдение: Когда дедушка родной, проблем в отношениях с бабушкой меньше, чем когда дедушки нет или он не родной.
16.12.2007 18:40:40, Та, что греется на солнышке
Сходная ситуация: договорились с мамой, что она помогает мне с ребенком (сидит, когда она болеет, перидочески, если я не успеваю, забирает из сада, сидит летом на даче), а я зарабатываю деньги на конкретные общественно полезные дела (ремонт, дача), отдаю кредиты, которые, разумеется, будут оформлены на меня. В итоге, кредиты мне выплачивать еще год, работы я набрала с учтом того, что мама мне помогает, а мама все время шантажирует, что не будет сидеть с внучкой и давать мне возможность зарабатывать на выплату кредитов. Сама мама на пенсии. Живем в одной квартире. Заранее бы сказала, что не будет помогать - не лезла бы в это дело. И аргумент тоже: бабушки не обязаны сидеть с внуками.
16.12.2007 16:11:44, Та, что греется на солнышке
Я на себя рассчитываю только, возможно мне самой придется учить ребенка, т.к. возить сложно. Думайте. Может смена места жительства поможет, это тоже сложно, я понимаю. Имеет право уставать Ваша мама, не хочется. Ищите варианты, где Вы - хозяйка положения.
16.12.2007 16:00:37, E_VIKT
понимаете, автор маме платила за то, что та согласилась выполнять функции няни и помощницы по хозяйству. То есть была договоренность, услуги были возмездные, а когда мама поняла, что "не тянет", то резко отказалась от договора. Тут на чужого человека обидишься, а не только на маму родную. Ну помогла бы в поиске няни, потерпела бы какое-то время.
16.12.2007 16:20:06, витося
я специально напрямую спросила автора об оплате услуг мамы, она ответила, что оплачивала. Хотя мне тоже показалось странным, что она в теме не рассказала об этом сразу: договорились мама сидит с ребенком и занимается хозяйством, я ей за это плачу, мама деньги за месяц получила, а обязательства неделю выполняла))))))))
17.12.2007 14:15:11, витося
Моя мама не хотела, чтобы у меня был ребенок. В результате помогала (мы месте жили – мама, я и деть) очень, хотя и много чего про детку говорила. Я, несмотря на мамину помощь, ночей не спала (даже если с утра на работу), про карьерный рост и говорить не приходится - к дитю бежала, продукты покупала, домом занималась, крутилась ... А вот смотрю нынче и думаю, захочу ли смотреть детей своего ребенка, после всех его высказываний в свой адрес. Например, мне в явной форме заявлено, что он не просил меня рожать. Прошу раза 3-4 в год уважить - к родственникам вместе пойти или еще куда съездить (за фруктами на варенье, к примеру) - ни в какую и на грубость нарываюсь, потом сижу и плачу. Если и невестка будет "под стать", то зачем мне с малыми корячиться, чтобы подросшие внуки мне же и на дверь указали? Я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ ничего в подобном стиле маме не сказала, дома у нас не принято. Думала, ращу помощника. А сын в компаниях понабрался «молодежной мудрости» и получилось, как в сказке: "И вот они большие, сильные,... взмахнули крыльями...".
Переходя к вашей ситуации:
1. А зачем Вам нужен был младший ребенок, раз сил на обоих явно не хватает? Это ведь было и 3 года назад очевидно.
2. Старший внук мог оскорбить бабушку и за 1 вечер, и за 5 минут. Вы не поинтересовались, что он ей сказал? Не потребовали извинений от него извинений? Не извинились для начала перед мамой за выходки старшего? Не пообещали своей маме, что впредь будете разводить их со старшим мальчиком, чтобы она с ним НИ МИНУТЫ одна не оставалась?
Возможно, ваши дети от разных мужей, а мать и против первого мужа Вас отговаривала. Тогда для нынешнего мира следовало бы:
- признать мамину правоту;
- согласиться, что старший внук не подарок, но что делать, человек и ваш родной сын;
- просить помощи, несмотря на это, а не с позиции "сама дура".
3. Вы абсолютно уверены, что муж вашу маму ничем не обидел? Может сказал чего ненароком, например, за того же старшего заступаясь?
4. До 3-х лет дети очень утомительны. Мама может и уставать за целый день вертеться. Климакс много сил отнимает. Да и после силы уже не те. Раз жаловалась, может лучше бы только нянчила, без «на хозяйстве»? Даже платная няня только с ребенком занимается, а не домработницей по совместительству. Не много ли Вы от мамы хотели? И, главное, тяжело, когда как на работу, каждую неделю. Потом с мужем Вы уже что-то по очереди пытались делать. Может, отпустили бы маму передохнуть «по нытью», она и дальше бы как-то Вам помогала.
5. На этот год до трехлетия младшей можно попробовать экстернат (если началка у старшего) или его самостоятельные поездки, если 5-й класс или старше. Про экстернат в детках поиском дано найти, много раз обсуждалась. Бывает еще пятидневка, с которой фактически можно забирать не каждый день, но и на все 5 не оставлять.
6. Не факт, что кого-то, отвозящего старшего в школу, найти столь же сложно, как няню. Попробуйте. Или хотя бы на одну дорогу, чтобы забирать. Утром отвезете, пока дочь спит. Я так в детстве жила: старшие уходили, я просыпалась и лежала, пока бабушка возвращалась. Кстати – забирать – это не обязательно «до квартиры» довозить. Главное в Ваш район, откуда тот дойти может или Вы по звонку встретить, оставив младшую в какой-то загородке. Или на прямой автобус посадить, откуда старший уже и сам дойдет. Некоторые такси заказывают с водителем-женщиной, тоже в детях 7-10 или 10-13 можно спросить.
7. Есть еще варианты переезда с обменом жилплощади. Либо к нормальной школе поближе. Либо Вам с мамой оказаться в соседних домах. В любом случае, так проще договариваться: одно дело у Вас 4 дня жить, другое забегать на пару часов присмотреть или чтобы Вы младшую на время подбрасывали.
8. А откуда: "Не можешь, так не берись"? Чем Вам легче стало бы, если бабушка сразу бы не согласилась?
9. Вы бы, вне зависимости от будущего, помиритесь с мамой перед Новым годом, пригласите вместе отметить, подарите что-то (ведь мама старалась помочь, Вы в её шкуре не были). Жизнь сложная, может позже о чем-то договоритесь. Да просто карму не отягощайте, ни свою, ни мамину. 16.12.2007 14:38:25, скоро сама бабушкой стану
8. - имхо, легче и намного. Они бы не рассчитывали на нее, понимаете? Либо сами искали варианты, когда было время решать, или сами пришли к выводу о невозможности посещать ту школу и уже не переживали. А теперь и родители в непонятках, и ребенку лишний стресс :( Да и бабушке, думаю, неприятно.
16.12.2007 15:20:18, ленУля
П.7 - +100. Очень большая разница оказалась между тем, как детти жили в 40 мин. езды в один конец и их житием на расстоянии прямой видимости. В первом варианте любой визит выносил из моего рабочего графика полдня, во втором - на расписании практически не отражается, особенно если младенца мне на дом доставляют. :))
16.12.2007 14:51:57, Фяка-Пфяка
Переходя к вашей ситуации:
1. А зачем Вам нужен был младший ребенок, раз сил на обоих явно не хватает? Это ведь было и 3 года назад очевидно.
2. Старший внук мог оскорбить бабушку и за 1 вечер, и за 5 минут. Вы не поинтересовались, что он ей сказал? Не потребовали извинений от него извинений? Не извинились для начала перед мамой за выходки старшего? Не пообещали своей маме, что впредь будете разводить их со старшим мальчиком, чтобы она с ним НИ МИНУТЫ одна не оставалась?
Возможно, ваши дети от разных мужей, а мать и против первого мужа Вас отговаривала. Тогда для нынешнего мира следовало бы:
- признать мамину правоту;
- согласиться, что старший внук не подарок, но что делать, человек и ваш родной сын;
- просить помощи, несмотря на это, а не с позиции "сама дура".
3. Вы абсолютно уверены, что муж вашу маму ничем не обидел? Может сказал чего ненароком, например, за того же старшего заступаясь?
4. До 3-х лет дети очень утомительны. Мама может и уставать за целый день вертеться. Климакс много сил отнимает. Да и после силы уже не те. Раз жаловалась, может лучше бы только нянчила, без «на хозяйстве»? Даже платная няня только с ребенком занимается, а не домработницей по совместительству. Не много ли Вы от мамы хотели? И, главное, тяжело, когда как на работу, каждую неделю. Потом с мужем Вы уже что-то по очереди пытались делать. Может, отпустили бы маму передохнуть «по нытью», она и дальше бы как-то Вам помогала.
5. На этот год до трехлетия младшей можно попробовать экстернат (если началка у старшего) или его самостоятельные поездки, если 5-й класс или старше. Про экстернат в детках поиском дано найти, много раз обсуждалась. Бывает еще пятидневка, с которой фактически можно забирать не каждый день, но и на все 5 не оставлять.
6. Не факт, что кого-то, отвозящего старшего в школу, найти столь же сложно, как няню. Попробуйте. Или хотя бы на одну дорогу, чтобы забирать. Утром отвезете, пока дочь спит. Я так в детстве жила: старшие уходили, я просыпалась и лежала, пока бабушка возвращалась. Кстати – забирать – это не обязательно «до квартиры» довозить. Главное в Ваш район, откуда тот дойти может или Вы по звонку встретить, оставив младшую в какой-то загородке. Или на прямой автобус посадить, откуда старший уже и сам дойдет. Некоторые такси заказывают с водителем-женщиной, тоже в детях 7-10 или 10-13 можно спросить.
7. Есть еще варианты переезда с обменом жилплощади. Либо к нормальной школе поближе. Либо Вам с мамой оказаться в соседних домах. В любом случае, так проще договариваться: одно дело у Вас 4 дня жить, другое забегать на пару часов присмотреть или чтобы Вы младшую на время подбрасывали.
8. А откуда: "Не можешь, так не берись"? Чем Вам легче стало бы, если бабушка сразу бы не согласилась?
9. Вы бы, вне зависимости от будущего, помиритесь с мамой перед Новым годом, пригласите вместе отметить, подарите что-то (ведь мама старалась помочь, Вы в её шкуре не были). Жизнь сложная, может позже о чем-то договоритесь. Да просто карму не отягощайте, ни свою, ни мамину. 16.12.2007 14:38:25, скоро сама бабушкой стану
все-таки в СССР делали все, чтобы заполучить рабочие руки побыстрее и побольше - и законы, и пропаганда работали на скорейший выход матери на работу, ребенка в ясли. А сейчас это вот так вот аукается: не берут эти постаревшие женщины на себя внуков, как, фактически, не ростили своих детей. То ли эгоизм, то ли лень, то ли страх.. а, может, у них просто зацементировали тогда материнский/бабушкин инстинкт... ну вот не понимают они детей, не чувствуют ничего особо - они лучше будут работать и цу по воспитанию раздавать.
автор, а вы не обижайтесь, простите: их даже жаль, что они радость от детей немного "урезанно" получают 16.12.2007 13:23:34, Ларчик со сказками
ЕСЛИ Я ХОЧУ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ, Я ИХ РОЖАЮ САМА!
А внуков - всегда пожалуйста в гости на чаек вместе с родителями по выходным на часик-два. :) Но предварительно желательно договориться, а то меня дома может не быть. 16.12.2007 16:37:54, WildStitch
--------
Вы немного не уловили одну тонкость: никто не говорит, что бабушка ОБЯЗАНА или ДОЛЖНА. Вопрос в другом: а ХОЧЕТ ли она сидеть с внуками? (конечно же, исходим из того, что здоровье бабушкино ей это позволяет)
Все аргументы "бабушка никому ничего не обязана", "сами родили - сами и ростите", "у бабушки своя жизнь" и пр - это о том, когда у бабушки нет ЖЕЛАНИЯ сидеть с внуками.
Когда бабушку уматывает внук - это вот к чему: кто-то воспринимает детей как тяжесть и дико устает, а кто-то наслаждается каждым моментом с ребенком и ребенок не только его не опустошает, но наоборот, ДАЕТ СИЛЫ.
Это просто разное отношение к детям, разное мировозрение, если хотите. Как эгоист и альтруист. Если бы устающая бабушка поменяла отношение к детям с - на +, то от ребенка она получала бы радость и силы к жизни.
Это положительное мировозрение на детей и внуков зависит от того, на мой взляд, насколько у женщины раскрылся материнский инстинкт. Влияет, например:
- то, как прошло детство, был ли тесный контакт с матерью (наши мамы, например, застали советский период и были воспитаны оторванными от родителей),
- то, насколько раскрылось материнство при рождении собственного ребенка (когда гос-ву нужен быстрый выход матери на работу, стоит задача поскорее оторвать ребенка от мамы и не дать сформироваться привязанности: детей забирали сразу по рождении в роддоме и приносили только на кормление, спать - только раздельно, ГВ не обязательно - был пик ИВ, ясли фактически с года и пр... Это разрушает связь "мать-ребенок")
Материнский инстинкт просто не раскрывался! Женщина в таком случае не особо стремиться к общению с ребенком, ее это общение не особо радует, а только тянет силы, ей тяжело даже физически (а болезни во многом из-за психосоматики). Она просто не понимает детей, не умеет и не хотет с ними общаться, они ее напрягают.
Но в этом и трагедия, я считаю, нашего времени. 16.12.2007 18:04:05, Ларчик со сказками
у моего ребенка столько энергии, что он меня и в 11 лет утомляет, а уж в 2 года вообще туши свет :) у меня бы рука не поднялась "перевесить" его на старшее поколение :)) 17.12.2007 08:36:43, Елена Д.
А если в кино и магазин тоже не пускают. Раз в полгода, два-три месяца? С Вашим ребенком 2 лет? (У меня такая же дочка)
17.12.2007 10:40:35, E_VIKT
У меня те же чувства, здесь меня еще почему-то муж поддерживает, а свекровь на него обижается. Мы не против периодического общения. У них вообще принято - "отдать на воспитание!", а не просто "сидеть". Муж через это сам просто прошел...
17.12.2007 10:42:55, E_VIKT
А быть бабушкой - вообщето только одна из граней жизни женщины, причем не такая уж и большая на самом деле. Когда сам рожаешь ребенка - то это ответственность. А внуки - это вообще-то только хобби и ничего больше. Хочет человек - прекрасно. Не хочет - это его выбор и осуждать не имеет права никто. Я своих детей люблю, но сидеть с внуками не собираюсь. В случае ЧП взять на какое-то время возьму, с праздниками поздравлю, с удовольствием иногда в гости схожу. Но В ГОСТИ, с тортиком чаю-кофею попить и поболтать, а не нянечкой поработать. Это значит у меня материнского инстинкта нет? Ну-ну.
А вот от инфантильности молодых родителей рожающих деток и потом требующих чтобы кто-то вместо них выполнял ИХ ОБЯЗАННОСТИ действительно плакать хочется.
16.12.2007 18:24:15, WildStitch
Вот согласна на 1000%. Сама бабушка (работающая).Всегда в выходные с удовольствием останусь с внуком посидеть и позаниматься. Но не считаю, что это обязанность бабушки. Не думаю, что у автора такая мама, что прямо в один день, не дав возможности разрулить ситуацию, уехала. Наверное (тем более, что считалось, что сидит она за деньги), такое было отношение к маме.
17.12.2007 09:58:18, часто бываю
Так вот, считаю, что есть общие негативные тенденции для "советского" поколения матерей - эти личной мой взгляд.
2. Где вы увидели "требование родителей выполнять их обязанности"? Я вижу:
- жалость, что бабушки не интересуются внуками
- расстройство, что с мамой договорились, а она подвела - даже не дав времени подыскать няню на замену, грубо говоря "кинула"
3. Кристина, когда вы рассуждаете на темы детей - на мой взгляд, у вас настолько сильный перегиб в логику и "я делаю так, как удобно МНЕ", что как-то чувств даже не видно. Для меня такая позиция - просто другой глобус (как, например, и то, что сидеть с ребенком только ДО 6 мес - а потом на работу. Для меня это махровый эгоизм). Ну смысла нам с вами нет даже дискуссию продолжать! Ни в коем случае не критикую вашу позицуию - просто это совершенно не в моей системе координат, разговор слепого с глухим: и вы, и я будем приводить кучу аргументов, но так друг друга и не поймем.
За сим заканчиваю.
Всего вам самого хорошего! 16.12.2007 18:52:47, Ларчик со сказками
Я своих детей рожала дома, кормила грудью до трёх лет и сидела с ними 12 лет дома, но с внуками сидеть у меня нет никакого желания, хотя вообще младенцев я обожаю и была бы непрочь родить себе ещё, если б была такая возможность и снова няньчить - СВОЕГО.
Поздравляю, Кристин! 16.12.2007 18:43:48, фьялка с работы
Поздравляю, Кристин! 16.12.2007 18:43:48, фьялка с работы
Я обеих своих девиц растила в одиночку. И таки даа, лучше я работать буду - простите, но младшая у меня первоклассница, мне ее еще 10 лет минимум на ноги ставить. 16.12.2007 13:41:15, Фяка-Пфяка, постаревшая женщина
А вас рожать никто не заставлял. Могли вместо этого выбрать карьеру или просто вольную жизнь. Зачем рожать детей и потом скидывать на бабушек??? 16.12.2007 16:30:40, WildStitch
И ведь дело даже не во внуках, в большенстве они просто не знают чем себя занять. Вся жизнь, весь смысл жизни это работа. Всё остальное на втором плане. И личная жизнь, и дети, и внуки. Я это нитолько на примере своих бабушек говорю, но и на примере своих сотрудниц - за 60 и все работают. Ставят вопрос об увольнении, так в слезы, учитывают заслуги пр. и др., создают новые ставки и их туда.
Проблема то в том, что люди дезорентированы в жизненных ценностях. 16.12.2007 18:34:04, Fuxija
Да, нет, они прекрасно ориентированы на другие ценности - отдых, комфорт, самореализация, развлечения
17.12.2007 22:39:47, Gosya
вот именно! и это ужасно. наше поколение хоть начинает в себе копаться и разбираться, а у наших мам с бабушками и прабабушками не было такой возможности: "все на защиту родины и потом на стройки БАМа!" Но там надо было войну выграть, страну восстановить и сделать сильной. Все их кровью и поломанными личными жизнями у многих.
Они не виноваты, их жаль безумно... 16.12.2007 19:10:05, Ларчик со сказками
Люди, склонные к рефлексии и пытающиеся жить осмысленно, всегда были и, скорее всего, всегда будут, и что-то мне кажется, что их кол-во в %м соотношении примерно одинаково во все времена.
А то, о чём Вы пишите - это такой.. штамп - оно всё сложнее немного, чес. слово:). 16.12.2007 21:17:17, ES
На 37 рублей в советские времена прожить было МОЖНО. Другой вопрос, что это была за жизнь. А про жизненные ценности - я Вас умоляю, какие жизненные ценности у советской женщины, которой только в семидесятые разрешили год сидеть в ребёнком дома???
16.12.2007 18:48:04, фьялка с работы
Нам поэтому и сложнее, т.к. многих бабушки вырастили. У нас с мужем так. Зато советчиков много, собственный ребенок у бабушки, правда, жил.
16.12.2007 16:05:49, E_VIKT
Скорее всего, ваши бабушки не четырех стен боятся, а банальной пенсионной нищеты. Размер пенсий вам известен; что на эти деньги прожить можно? Я для себя точно знаю, что хочу я или не хочу, но я 100% буду вынуждена работать, пока ноги держат. При прочих равных естественно из множества работ выбирать ту, от которой меньше устаешь; и совершенно точно, что от возни с двухлеткой (даже за те же деньги) устаешь больше, чем от офиса. 16.12.2007 14:39:36, Фяка-Пфяка
И дело даже не столько в том, что мои "мамы" боятся не выжить на свои пенсии, а сколько привыкли чувствовать себя социально востребованными. А все остально - это просто объяснения.
16.12.2007 16:09:13, Fuxija
Речь идет о том, что у ребенка были серьезные проблемы со здоровьем и ПОЭТОМУ помощь бабушки была бы совсем не лишней. Никто не предполагал, что так быдет, рассчитывали на себя... и вдруг - нештатная ситуация. Помочь - не значит "воспитывать вместо меня дитенка"...
Не знаю, мне кажется это нормально во время беременности ожидать, что у тебя родится здоровый малыш. Я вот была УВЕРЕНА, что так и будет. Оказалось, не так. Первый год было очень тяжело всем! И морально и физически. И мне помогали все! В первую очередь папа и обе бабушки. Я им очень благодарна за это.
Так что лисеныша я понимаю.
В сложной ситуации именно близкие люди помогают нам. Разве не так? Да они не обязаны, не должны это делать, но ведь помогают!!! Потому, что они - наша семья (в широком смысле слова, сюда и близких друзей можно отнести)
Поэтому в сложной ситуации - больной ребенок - помощь бабушек очень нужна. Неужели Вы бы не помогли в такой ситуации? (подразумевается, что у Вас такая возможность была бы) 16.12.2007 18:49:22, enka_penka
Видимо Вам помогают бабушки-дедушки. И не Дай Вам Бог почувствовать чтобы так остаться одной
16.12.2007 10:43:05, Алиса в зазеркалье
Ну тут инстинкты разные. Я с трудом дожила, пока своей детке 3 года исполнилось. Все же не зверушка бессловесная, как постоянно вякающий грудничок, а в 3 уже что-то понимающий человек.
16.12.2007 14:57:19, скоро сама бабушкой стану
И инстинкты - они у всех примерно одинаковые, ибо являются набором рефлексов. Вот предпочтения, равно как и капризы - да, все разные. 16.12.2007 15:00:33, Фяка-Пфяка
Занималась-занималась. Деть к 3,5 читать умел.
Только моя подруга и грудничков любит, и кошек-собачек, только подростков не выносит. А меня наоборот, что общительность собаки, что малого ребенка напрягает очень. Когда уже можно явно к логике обращаться, сразу легче становится. 16.12.2007 15:51:57, скоро сама бабушкой стану
Только моя подруга и грудничков любит, и кошек-собачек, только подростков не выносит. А меня наоборот, что общительность собаки, что малого ребенка напрягает очень. Когда уже можно явно к логике обращаться, сразу легче становится. 16.12.2007 15:51:57, скоро сама бабушкой стану
Показано 100 комментариев из 206
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
